С часу до двух

19 июля 2015 - Алексей Курганов

(миниатюра в диалоге)

Опубликовано в журнале НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА 07.05.2015

- Ну, что там?
- Ультиматум. Срок – двадцать четыре часа. Если отказ – будем бомбить. –
( фильм Карена Шахназарова «День полнолуния»)

            - Ну, что там?
            - Не влазиит.
            - Как? Ты же вчера говорил!
            - Говорил. Вчера влазило. Сегодня – хрен наны.
            - А почему?
            - Я откуда знаю? Может, разбухло.
            - Чего ты мне здесь лапшу вешаешь? Как железо может разбухнуть?
            - … а может, диаметр нарос.
            - Да с какой стати?
            - С обыкновенной. Потому что засовывать надо при минусовой температуре. Так в инструкции написано. А мы при какой засунули? При плюс пяти.
            - Но сейчас-то не плюс!
            -Сейчас не плюс. Сейчас – ноль. Ни туда, ни сюда.
            - Инструкции, обструкции… Мне же Петряев башку оторвёт!
            - Не оторвёт. А премии лишит. Погосян бы не лишил. А этот – запросто. Такой человек. Одно слово – сволочь.
            - Короче! Чего делать-то? Думай, думай! Ты же специалист, не я! У тебя диплом-то!
            - А при чём тут мой диплом? Нет, ты скажи: при чём тут мой диплом? Чего вы меня все дипломом попрекаете? Да, у меня есть диплом – ну и что? Он, между прочим, мастера машинного доения диплом! При чём тут в нашей конкретной ситуации доение?
            - Ну, прости, прости… Не знал. Нет, как же вы меня все достали! Как же мы меня задолбали! В отделку! А напарник твой чего думает? Кстати, где он?
            - За пивом пошёл.
            - Великолепно! Потрясающе! Нет слов! У вас обед – с часу до двух! С часу и до двух! Понял?
- Понял. Чего ж не понять.
- А сейчас сколько?
            - Пол-двенадцатого.
            - Ну?
- Так то обед, а то –пиво.
            - Пиво? В рабочее время?
            - Ну и что? Не водка же.
            - Чего не скажешь – на всё ответ! Правильно тебя из педагогического попёрли! Чего молчишь? Сказать нечего? Вы бы лучше думали, как запихнуть, а не пивом надуваться!
            - А мы думали. Колька предложил попробовать умять.
            - Ну и..?
            - Чего «и»?
            - Чего не уминаете?
            - Ттак прежде чем умять, надо размять.
            - Разминайте!
            - Чем? Уем? Компрессор сломался.
            - Понятно. Слушай, может, мне вас убить, а? Застрелить из большого железного пистолета? Прям здесь вот. И тебя, и Кольку? И сам мучиться перестану, и вам облегчение. А?
            - Я, между прочим, за неделю три докладные написал, что компрессор не работает. Три!
            - Кому?
            - Колбасюку, кому же ещё!
            - А Колбасюк?
            - А он положил и на мои заявления, и на этот компрессор с большим прибором.
            - Почему?
            - Потому что у него на следующей неделе – свадьба. И он сказал,что ему некогда всяким гавном заниматься.
            - При чём тут гавно?
            - Это он так компрессор обозвал.
            - Ничего себе гавно! Только месяц как получили!
            - А он говорит – гавно. Потму что марки два-пять-це-дробь один.
            - И чего?
            - А надо три-пять-ха-семь. Ха-семь – не гавно. Потому что французской сборки. А дробь один – румынской. Как говорится, почувствуйте разницу.
            - Я с вами с ума сойду! Чего делать-то?
            - В смысле?
            - В смысле, вообще!
            - Пиво пить. Колька сейчас придёт. У тебя воблы нету?
            - Лещ. Копчёный.
            - О! Самое оно! Где брал?
            - Сестра из Казахстана прислала.
            - Откуда в Казахстсне лещи? Там одни степи. У меня дядька на Байконуре служил.
            - Космонавтом?
            - Почему космонавтом? В стройбате. Рассказывал, выйдёшь за колючку – кругом степь. Ровная как стол. Выть хочется.
            - В Казахстане ещё озеро есть. Балхаш. Наполовину пресное, наполовину солёное.
            - Как это?
            - Так. Перемычка посередине. Природный феномен.
            - Чего только не придумают, лишь бы не работать. Доставай, пока полущим. Колька уже на подходе.
            - Он к Машке пошёл? Или в тридцатый?
            - В бар. Там «Будвайзер». Дорогая, собака, зато вкусная. Лепят, что прямо из Баварии привозят. Врут, конечно. Кругом одни жулики.


            -

Регистрационный номер №0299020

от 19 июля 2015

[Скрыть] Регистрационный номер 0299020 выдан для произведения: (миниатюра в диалоге)

Опубликовано в журнале НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА 07.05.2015

- Ну, что там?
- Ультиматум. Срок – двадцать четыре часа. Если отказ – будем бомбить. –
( фильм Карена Шахназарова «День полнолуния»)

            - Ну, что там?
            - Не влазиит.
            - Как? Ты же вчера говорил!
            - Говорил. Вчера влазило. Сегодня – хрен наны.
            - А почему?
            - Я откуда знаю? Может, разбухло.
            - Чего ты мне здесь лапшу вешаешь? Как железо может разбухнуть?
            - … а может, диаметр нарос.
            - Да с какой стати?
            - С обыкновенной. Потому что засовывать надо при минусовой температуре. Так в инструкции написано. А мы при какой засунули? При плюс пяти.
            - Но сейчас-то не плюс!
            -Сейчас не плюс. Сейчас – ноль. Ни туда, ни сюда.
            - Инструкции, обструкции… Мне же Петряев башку оторвёт!
            - Не оторвёт. А премии лишит. Погосян бы не лишил. А этот – запросто. Такой человек. Одно слово – сволочь.
            - Короче! Чего делать-то? Думай, думай! Ты же специалист, не я! У тебя диплом-то!
            - А при чём тут мой диплом? Нет, ты скажи: при чём тут мой диплом? Чего вы меня все дипломом попрекаете? Да, у меня есть диплом – ну и что? Он, между прочим, мастера машинного доения диплом! При чём тут в нашей конкретной ситуации доение?
            - Ну, прости, прости… Не знал. Нет, как же вы меня все достали! Как же мы меня задолбали! В отделку! А напарник твой чего думает? Кстати, где он?
            - За пивом пошёл.
            - Великолепно! Потрясающе! Нет слов! У вас обед – с часу до двух! С часу и до двух! Понял?
- Понял. Чего ж не понять.
- А сейчас сколько?
            - Пол-двенадцатого.
            - Ну?
- Так то обед, а то –пиво.
            - Пиво? В рабочее время?
            - Ну и что? Не водка же.
            - Чего не скажешь – на всё ответ! Правильно тебя из педагогического попёрли! Чего молчишь? Сказать нечего? Вы бы лучше думали, как запихнуть, а не пивом надуваться!
            - А мы думали. Колька предложил попробовать умять.
            - Ну и..?
            - Чего «и»?
            - Чего не уминаете?
            - Ттак прежде чем умять, надо размять.
            - Разминайте!
            - Чем? Уем? Компрессор сломался.
            - Понятно. Слушай, может, мне вас убить, а? Застрелить из большого железного пистолета? Прям здесь вот. И тебя, и Кольку? И сам мучиться перестану, и вам облегчение. А?
            - Я, между прочим, за неделю три докладные написал, что компрессор не работает. Три!
            - Кому?
            - Колбасюку, кому же ещё!
            - А Колбасюк?
            - А он положил и на мои заявления, и на этот компрессор с большим прибором.
            - Почему?
            - Потому что у него на следующей неделе – свадьба. И он сказал,что ему некогда всяким гавном заниматься.
            - При чём тут гавно?
            - Это он так компрессор обозвал.
            - Ничего себе гавно! Только месяц как получили!
            - А он говорит – гавно. Потму что марки два-пять-це-дробь один.
            - И чего?
            - А надо три-пять-ха-семь. Ха-семь – не гавно. Потому что французской сборки. А дробь один – румынской. Как говорится, почувствуйте разницу.
            - Я с вами с ума сойду! Чего делать-то?
            - В смысле?
            - В смысле, вообще!
            - Пиво пить. Колька сейчас придёт. У тебя воблы нету?
            - Лещ. Копчёный.
            - О! Самое оно! Где брал?
            - Сестра из Казахстана прислала.
            - Откуда в Казахстсне лещи? Там одни степи. У меня дядька на Байконуре служил.
            - Космонавтом?
            - Почему космонавтом? В стройбате. Рассказывал, выйдёшь за колючку – кругом степь. Ровная как стол. Выть хочется.
            - В Казахстане ещё озеро есть. Балхаш. Наполовину пресное, наполовину солёное.
            - Как это?
            - Так. Перемычка посередине. Природный феномен.
            - Чего только не придумают, лишь бы не работать. Доставай, пока полущим. Колька уже на подходе.
            - Он к Машке пошёл? Или в тридцатый?
            - В бар. Там «Будвайзер». Дорогая, собака, зато вкусная. Лепят, что прямо из Баварии привозят. Врут, конечно. Кругом одни жулики.


            -

Старый полковник

Конь в пальто

Рейтинг: 0 387 просмотров

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!