Я ненавижу свою мать. Исповедь мизантропа

23 марта 2016 - Альфия Умарова

Я ненавижу свою мать!!! Да-да, вам не померещилось. Именно так, с тремя восклицательными знаками. И не спешите крутить пальцем у виска, мол, ну вот, очередной шизофреник в стадии обострения. Всё у меня в порядке с психикой. Во всяком случае обратного никто пока не доказал.
А вы считаете это ненормальным — не любить свою мать? Но почему? Почему я должен ее любить? За что? Только за то, что она меня изволила родить? Так не она первая, не она последняя. Всего лишь выполнила, как всякая самка в природе, свою детородную функцию или миссию — как вам угодно. И заслуги в этом лично ее нет никакой.

Если честно, я вообще не понимаю тех, кто, бия себя в грудь, уверяет, что любить свою мать так же естественно, как дышать, например. Да полноте, не надо лицемерить. Вы это серьезно? Дышать — я понимаю, это действительно естественно, просто без этого невозможно жить. А жить, не любя мать, — да запросто и сколько угодно! И больше скажу, таких, как я, мягко говоря, не питающих теплых чувств к той, что родила, немало, только признаться в этом им слабО. Просто в нашем обществе принято любить мать. Так заведено. Вроде как все же вокруг любят, и я должен. А я — не должен. Никому ничего не должен. Тем более любить. Я и женщин любил не потому, что так дОлжно, а потому, что природа моя этого требовала. Мужская сущность. И любовь для меня не какая-то сентиментальная фигня, какой страдают многие мужики, когда их накрывает это дело, а скорее физиология. Так что всё честно.

Сейчас я немолод, достаточно пожил, насмотрелся на мир и людей в нем. Даже оптимист ближе к закату своей жизни нередко превращается в ворчливого брюзгу, мало любящего всех вокруг. Старым людям это свойственно. И я из их числа. Но вот в детстве, когда, кажется, всё воспринимается на позитиве, может, тогда я по-другому относился к матери?

Увы, уже тогда я четко осознавал, что не люблю свою мать.

Я ненавидел ее, когда в школе меня одноклассники подкалывали, мол, оценки мне ставят хорошие, потому что мама завуч в этой школе. Когда в какие-то пацанские игры, типа ножичков, в которые все настоящие пацаны играли, меня не брали: заложишь, мол, мамочке. Тогда мне больше всего на свете хотелось быть сыном кого угодно, только не своей матери, которую вряд ли и другие в школе любили или уважали, скорее боялись.

Ненавидел я ее за то, что был для нее «крестом», который она несла нарочито страдательно: «Он у нас такой болезненный ребенок!» — жаловалась она всем, отвозя меня на три месяца в санаторий, на всё лето, где я плакал ночами. Постоянное кутание зимой, двойные штаны с начесом, шапка с завязанными под подбородком ушами, две пары носок — и всё это для того, чтобы я вышел «подышать воздухом» на полчаса, когда других детей родители не могли загнать домой даже вечером. «Мамсик, мамсик!» — кричали мне вслед. В этот момент не дразнивших меня пацанов я ненавидел, нет, а ту, кто в этом виноват, — мать.

Я вырос в уверенности, что я ужасно больной, что жить мне осталось от силы до понедельника, что мне нельзя ни холодной воды, ни мороженого, ни купаться в речке, да и дышать можно — через раз, иначе — каюк!

Не поверите, сегодня, когда я разменял седьмой десяток, на здоровье не жалуюсь вообще. Скорее, оно на меня. Чтобы хоть как-то обращал на него внимание, а не игнорировал. И это я был «болезненным ребенком»?!

Скажите, для чего она это делала? Зачем она играла роль любящей матери, для которой забота о здоровье ее дитяти — самое главное в жизни. Для чего она взращивала, обильно поливая и удобряя, во мне чувство неполноценности и ущербности?

А я скажу — почему. Понял это и смог ответить на свои вопросы гораздо позже, повзрослев. ТАК ей было удобно управлять мной, манипулировать моим сознанием и психикой. Я был для нее марионеткой, и дергать за ниточки она научилась мастерски. Она не хотела ни понимать меня, ни узнавать о моих желаниях или мечтах, ей проще было дергать за ниточки. Не вспомню ни одного раза, чтобы мама со мной просто поговорила, чтобы выслушала, сказала: «Сынок, расскажи, что тебя тревожит, чего ты хочешь?» Я никогда не чувствовал, что могу рассчитывать на ее понимание, сочувствие или поддержку. Она никогда не сказала: «Сын, у тебя всё получится. Надо верить в себя! Ты умный, ты способный, ты упорный и добьешься своих целей. И ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Именно поэтому я уехал из дома, как только окончил восемь классов, и поступил в техникум в другом городе.

После окончания учебы и службы в армии я женился в первый раз. По молодости и по глупости, надо сказать. Гормоны взыграли, а что такое семейная жизнь, как это жить вместе, уступать друг другу, нести ответственность за другого — этого я не знал, и подсказать было некому. Даже представить не мог, что об этом можно поговорить, посоветоваться с мамой. Мне и в голову такое не приходило. Но она, взрослый человек, педагог, который должен разбираться в людях, уметь просчитывать немного наперед, почему она не остановила меня от этого бездумного шага? Наоборот, женись, сказала мать, может, и получится что у вас.

Не получилось. Разбежались через полгода.

Еще одну попытку «а может, получится» сделал уже лет в двадцать пять. Поженились, двоих детей родили, прожили вместе лет двадцать. И все эти двадцать лет каждый из нас доказывал, кто главней и кто важней в семье. Так и остались каждый при своем мнении, что он. С этим и разошлись. И детей не смогли научить ни уступать, ни стараться выслушать и понять оппонента. Когда? Нам было не до этого.
Я редко вижусь со своими детьми и внуками. Не испытываю такого желания и потребности. Да и они, похоже, тоже. Люблю ли я их? А нечего мне ответить. Я не знаю, что это такое — любить. Ненавидеть — знаю. А вот любить — простите, нет. И кого, вы думаете, виню в этом? Себя? Нет, свою мать, которая не научила меня любить.

***

Моя третья и, надеюсь, последняя жена, любит всех — своих родителей, своих детей, друзей, коллег по работе и даже меня — правда, не знаю, за что. По-моему, она блаженная или, может, святая. А как иначе объяснить, что она любит людей? Человек ведь и есть главное зло. Убедить в этом жену не могу. Она уверена, что в каждом человеке есть и плохое и хорошее, и, что возобладает, то и делает его либо монстром, либо — нет, не ангелом, просто человеком. Говорю же, блаженная. Но к ней я, кажется, отношусь иначе, чем к предыдущим женам. Может, ее я все-таки… люблю?

Регистрационный номер №0335545

от 23 марта 2016

[Скрыть] Регистрационный номер 0335545 выдан для произведения: Я ненавижу свою мать!!! Да-да, вам не померещилось. Именно так, с тремя восклицательными знаками. И не спешите крутить пальцем у виска, мол, ну вот, очередной шизофреник в стадии обострения. Всё у меня в порядке с психикой. Во всяком случае обратного никто пока не доказал.
А вы считаете это ненормальным — не любить свою мать? Но почему? Почему я должен ее любить? За что? Только за то, что она меня изволила родить? Так не она первая, не она последняя. Всего лишь выполнила, как всякая самка в природе, свою детородную функцию, или миссию — как вам угодно. И заслуги в этом лично ее нет никакой.

Если честно, я вообще не понимаю тех, кто, бия себя в грудь, уверяет, что любить свою мать так же естественно, как дышать, например. Да полноте, не надо лицемерить. Вы это серьезно? Дышать — я понимаю, это действительно естественно, просто без этого невозможно жить. А жить, не любя мать, — да запросто и сколько угодно! И я больше скажу, таких, как я, мягко говоря, не питающих теплых чувств к той, что родила, немало, только признаться в этом им слабО. Просто в нашем обществе принято любить мать. Так заведено. Вроде как все же вокруг любят, и я должен. А я — не должен. Никому ничего не должен. Тем более любить. Я и женщин любил не потому, что так дОлжно, а потому, что природа моя этого требовала. Мужская сущность. И любовь для меня не какая-то сентиментальная фигня, какой страдают многие мужики, когда их накрывает это дело, это скорее физиология. Так что всё честно.

Сейчас я немолод, достаточно пожил, насмотрелся на мир и людей в нем. Даже не пессимист ближе к закату своей жизни нередко превращается в ворчливого брюзгу, мало любящего всех вокруг. Старым людям это свойственно. И я из их числа. Но вот в детстве, когда, кажется, всё воспринимается на позитиве, может, тогда я по-другому относился к матери?

Увы, уже тогда я четко осознавал, что не люблю свою мать.

Я ненавидел ее, когда в школе меня одноклассники подкалывали, мол, оценки мне ставят хорошие, потому что мама завуч в этой школе. Когда в какие-то пацанские игры, типа ножичков, в которые все настоящие пацаны играли, меня не брали: заложишь, мол, мамочке. Тогда мне больше всего на свете хотелось быть сыном кого угодно, только не своей матери, которую вряд ли и другие в школе любили или уважали, скорее боялись.

Ненавидел я ее за то, что был для нее «крестом», который она несла нарочито страдательно: «Он у нас такой болезненный ребенок!» — жаловалась она всем, отвозя меня на три месяца в санаторий, на всё лето, где я плакал ночами. Постоянное кутание зимой, двойные штаны с начесом, шапка с завязанными под подбородком ушами, две пары носок — и всё это для того, чтобы я вышел «подышать воздухом» на полчаса, когда других детей родители не могли загнать домой даже вечером. «Мамсик, мамсик!» — кричали мне вслед. В этот момент я не дразнивших меня пацанов ненавидел, нет, а ту, кто в этом виноват, — мать.

Я вырос в уверенности, что я ужасно больной, что жить мне осталось от силы до понедельника, что мне нельзя ни холодной воды, ни мороженого, ни купаться в речке, да и дышать можно — через раз, иначе — каюк!

Не поверите, сегодня, когда я разменял седьмой десяток, на здоровье я не жалуюсь вообще. Скорее, оно на меня. Чтобы хоть как-то обращал на него внимание, а не игнорировал. И это я был «болезненным ребенком»?!

Скажите, для чего она это делала? Зачем она играла роль любящей матери, для которой забота о здоровье ее дитяти — самое главное в жизни. Для чего она взращивала, обильно поливая и удобряя, во мне чувство неполноценности и ущербности?

А я скажу — почему. Понял я это и смог ответить на свои вопросы гораздо позже, повзрослев. ТАК ей было удобно управлять мной, манипулировать моим сознанием и психикой. Я был для нее марионеткой, и дергать за ниточки она научилась мастерски. Она не хотела ни понимать меня, ни узнавать о моих желаниях или мечтах, ей проще было дергать за ниточки. Не вспомню ни одного раза, чтобы мама со мной просто поговорила, чтобы выслушала, сказала: «Сынок, расскажи, что тебя тревожит, чего ты хочешь?» Я никогда не чувствовал, что могу рассчитывать на ее понимание, сочувствие или поддержку. Она никогда не сказала: «Сын, у тебя всё получится. Надо верить в себя! Ты умный, ты способный, ты упорный и добьешься своих целей. И ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Именно поэтому я уехал из дома, как только окончил восемь классов, и поступил в техникум в другом городе.

После окончания учебы и службы в армии я женился в первый раз. По молодости и по глупости, надо сказать. Гормоны взыграли, а что такое семейная жизнь, как это жить вместе, уступать друг другу, нести ответственность за другого — я этого не знал, и подсказать было некому. Я даже представить не мог, что об этом можно поговорить, посоветоваться с мамой. Мне и в голову такое не приходило. Но она, взрослый человек, педагог, который должен разбираться в людях, уметь просчитывать немного наперед, почему она не остановила меня от этого бездумного шага? Наоборот, женись, сказала мать, может, и получится что у вас.

Не получилось. Разбежались через полгода.

Еще одну попытку «а может, получится» я сделал уже лет в двадцать пять. Поженились, двоих детей родили, прожили вместе лет двадцать. И все эти двадцать лет каждый из нас доказывал, кто главней и кто важней в семье. Так и остались каждый при своем мнении, что он. С этим и разошлись. И детей не смогли научить ни уступать, ни стараться выслушать и понять оппонента. Когда? Нам было не до этого.
Я редко вижусь со своими детьми и внуками. Не испытываю такого желания и потребности. Да и они, похоже, тоже. Люблю ли я их? А нечего мне ответить. Я не знаю, что это такое — любить. Ненавидеть — знаю. А вот любить — простите, нет. И кого, вы думаете, я виню в этом? Себя? Нет, свою мать, которая не научила меня любить.

***

Цена истины

Когнитивный диссонанс Лёли Васильевой

Рейтинг: +7 839 просмотров

Кому понравилось произведение? >>

Комментарии (14)

Светлана Казаринова # 23 марта 2016 в 09:08 +1

А что тут скажешь? Бывает!

Альфия Умарова # 23 марта 2016 в 09:32 +1

Вот меня и удивляет, Светлана, что бывает.
В голове не укладывается, как такое вообще
возможно?!
Нас четверо детей в семье. Все мы любили родителей,
всех нас и каждого в отдельности любили родители. И
для меня естественно именно это. А когда я сталкиваюсь
в жизни с другой моделью отношений, кроме удивления
испытываю еще и объяснимое "любопытство": почему так
случилось? Кто в этом виноват? И виноват ли?
Вот и эта миниатюра - попытка в этом разобраться.

Елена Бурханова # 25 марта 2016 в 21:45 +2

Наверное, и такое бывает!
Слишком властная мать или отец, которые думают не о детях, а о себе.
Рассказ оставил сомнение и немного горечи. Мне жалко твоего героя.
Он почти всю жизнь был лишен любви.

Альфия Умарова # 26 марта 2016 в 08:22 0

Леночка, всякого человека, который обделен чувством любви -
к другим людям, к себе, других к себе - жаль. Нельзя жить
ненавистью. И у каждой ненависти есть свои причины. И не всегда
в них виноваты сами люди, их какие-то качества. Как правило, влияют
еще и обстоятельства, и время, в которое они живут или жили, да много
еще чего. Тут всё очень неоднозначно.

Татьяна Белая # 26 марта 2016 в 06:44 +1

Ой, Альфия, вот написала ты, казалось бы, миниатюру, а тема-то какая болезненная! Для меня лично очень даже. Над признанием не молодого уже мужчины стоит задуматься. Почему так случилось?! Не любит человек мать. Даже ненавидит. Прочитав, я задумалась о своей маме. По сути, я не могу ей предъявить ни малейших претензий. Родители моего поколения относятся к категории тех людей, которые воспитаны на словах песни: "Прежде думай о Родине, а потом о себе". И моя мама так и жила. С 15-ти лет работала. Была война. Молоденькой девушкой по пояс в ледяной воде для фронта рыбу ловила после основной работы. Здоровье загубила. Теперь вот едва ходит буквой "Г". Заочно закончила техникум, институт. Вечно была ещё занята на общественной работе. Бесконечные командировки. Какие дети, какие "телячьи" нежности?! Сыты, одеты, обуты и слава Богу. И характер у мамы выработался властный, всю жизнь руководителем была. Теперь вот живем с ней вдвоем. Уже из полного чайника воду налить силы ей не хватает, а все меня пыталась "воспитывать". Прислушивалась, о чем я по телефону говорю и упрекала. Все пыталась доказать, что она главная. И тут я восстала. Это в 65 лет!!! Затеяла ремонт. Поменяла мебель на кухне и не только. Безжалостно повыбрасывала весь ненужный хлам. И каждую старую вещь с боем. Сил потратила море. Не столько на наведение порядка, сколько на сражение с мамой. И пришла к выводу, что не имеем мы права судить их - своих родителей! В такое время они жили. Им каждая вещь с кровью доставалась. Стареньких родителей надо любить и жалеть. Пусть хоть последние годы душа у них оттает. И моя мама смирилась, что главная в доме теперь не она. Я ей категорически даже посуду за собой запретила мыть. Сиди, говорю, и отдыхай. Ведь спина у неё согнулась под тяжестью непосильного труда. Она все на себе тащила. А детям надо научиться прощать свои обиды. Вот на такие размышления навела меня твоя миниатюра. Спасибо тебе. Твои произведения всегда заставляют задуматься. Лично меня ни один твой рассказ не оставил равнодушной. Для того, наверное, автор и пишет. Не просто маленький эпизод из жизни поведать, а примерить ситуацию на себя. Снимаю шляпу, Алечка. Пойду дальше твои новинки читать. super

Альфия Умарова # 26 марта 2016 в 08:33 +1

Таточка, твой комментарий, пожалуй, больше моей миниатюры)))
Как ты права - родителей, особенно таких стареньких, надо
просто жалеть и любить. Потому что потом, когда их не станет,
нам остается только жалеть о том, что не сделали для них,
что не сказали, что не были рядом. Твое счастье, Тат, что
мама жива и она рядом с тобой. Всё остальное - мелочи и преходящее.
Немножко (или много) терпения, много любви, внимания... Но мама
есть, и она рядом - и это главное. Знаю, о чем говорю: папы нет
22 года, мамы - 15. Но и до того, как их не стало, меня не было
рядом физически - я с юности жила вдали от них. Потому утрата ощущалась
еще сильнее. К тому же и проститься не могла...
Больная тема... Но любовь - к ним, их ко мне - была всегда. Я выросла
с этим. Наверное, поэтому не могу понять своего героя, принять его,
хотя объяснения и корни его нелюбви есть.
Спасибо тебе, дорогая, за такое прочтение - сердцем, всем существом.

Марина Попова # 27 марта 2016 в 12:51 +1

На мой взгляд, "Цена истины" и эта работа
об одном и том же герое... И проблема одна...
Считаю, для Л.Г., если сильные потрясения Судьбы его
не разбудят ото сна, сердце у него навсегда останется
- мышцей, сжимающейся по непонятным причинам
в загадочном космическом ритме... Если сердцу
человека незнакомо чувство благодарности, то
не знаю чем можно ему помочь... навряд ли
это сердце способно на любовь...
С одной стороны, можно винить родителей в каких-то отрицательных
свойствах своего характера, но не лучше ли заглянуть внутрь
себя и подумать, а что ты сам можешь сделать, что можешь
улучшить в себе и усовершенствовать...
Одно обнадеживает, что Л.Г осознает, что он не умеет
любить... А что мать... как мать воспитали, так она
и воспитывала сына... жертвы жертв... не лучше ли прервать
эту жестокую нить, да посадить в своем сердце зерно
добра. А начать можно с прощения и благодарения матери через
понимание - как ей в жизни было нелегко воспитывать сына...
Можно каждому человеку научиться быть добрым и любить,
если не пенять на кого-то, а дожив до преклонного возраста,
самому взрастить недостающее качество...
Спасибо, Альфия! Удачи!

Альфия Умарова # 27 марта 2016 в 14:28 0

Вы очень проницательны, Марина!
Это зерно добра, о котором Вы говорите,
пытается посеять в сердце мужа его третья,
последняя жена. Возможно, ее любви ко всему
живому и к мужу, само собой, даст плоды, которых,
возможно, не ждет даже он сам...
Время покажет.

Татьяна Петухова # 27 марта 2016 в 19:42 +1

очень горько,что два близких человека не согрели друг друга любовью, а сын так привычно всю жизнь перекладывает все свои ошибки на мать и даже внуки ему не нужны,возможно,если бы он сильно заболел,может быть.тогда посмотрел на жизнь под другим углом.
Спасибо.Альфия, за рассказ,заставляющий размышлять. Новых успехов!

Альфия Умарова # 27 марта 2016 в 20:21 0

Спасибо, Татьяна!
И Вам успехов и удачи! buket1

Александр Джад # 28 марта 2016 в 14:06 +1

Привет, Альфия!
Шокировала, скажу честно. Не ожидал от тебя такого... Как это у тебя назрело?!! Вот в чём вопрос.
Сама выписка прекрасна. Всё логично, оправдано и, как всегда слог мастерский. Что самое главное - окончание обнадёживает...
Удачи!

RSS-лента комментариев