Пирог с мясом

5 ноября 2013 - Владимир Исаков
ПИРОГ С МЯСОМ
( или пародия  на  его рецепт приготовления)

(автор О.Старикова  и В. Исаков)

    Если ты хочешь порадовать своих близких, особенно, когда у жены нет настроения, отправляйся не туда, куда  могут  запросто  послать, а лучше на кончиках больших пальцев на кухню.  Притвори дверь и не стучи копытами, а то услышит  и прибежит с дурацким вопросом: «Зачем на кухню!?». 
   Сегодня брат будешь печь пироги! Да, именно пироги, опаньки да!?
   Не сомневайся, отвечаю за слова, как  на  «стрелке» чисто  по пацански: они, самые обыкновенные и в тоже время необыкновенные пироги.   Вот   не смейся после моих слов: сейчас ты факир на кухне и вытаскивай, как из лунки, хорошее настроение из духовки. Я же просил,   сохрани серьезность  хотя бы  внешне. 
  Не все сразу,   родной!  Расскажу по порядку.
   Ты на кухне, как на ринге в красном углу, а твои будущие пироги в синем, ты победишь Ё! И так, гонг! 
   Не бойся теста брат, это  не пес Алый на границе с Карацупой, оно не кусается. Ты не умеешь обращаться с мукой?! Вспомни, как мы на стройке в юном возрасте играли в «войнушку». Там на стройке, пока сторож спал, наивные строители оставляли цемент, думая, что все под контролем. А  мы сворачивали кульки и насыпали туда цемент, в темноте он был белый?! Вот такая же и мука: белая и рассыпчатая. Только осторожней с мукой. Она же, как цемент в («бомбачках»). Бабахнет на всю одежду белым (как во время «войнушки» из бумажных кулёчков цементом), фиг ототрешь, чтобы  мне было всю жизнь грустно!  Только замачивать вещи в воде потом. И уже по голове получишь не от мамы, а от жены! 
   Не бойся и бери в руки, не чугун не уронишь. 
Так еще одно препятствие - это дрожжи! Они, как жвачка на твоих новых джинсах в тех далеких восьмидесятых. Это не беда, это как на катушке «борода» леска  перепуталась: ничего не можешь сделать, а клев уходит.   Братан, ты преодолеешь, все сумеешь, ведь ты же любишь жену?! 
 Правда, когда она начинает говорить, у тебя на ум приходит одно сравнение,  волк собаки не боится, но не любит, когда она воет: но это очень редко! Я прав?! 
Ты не суетись возле горячей плиты, и ты будешь  опять смеяться, но это так: передай свою любовь жене через вкус пирога. Не надо смеяться! Пива еще не пил! 
Со мной спорят, что аромат свежо пойманной рыбы может быть более завораживающим, чем аромат дрожжевого пирога с маком? Ну, каждому пацану своё!  Я вот «тащусь», как удав по пачке с дустом, от аромата пирога с мясом. Делай, не стой возле плиты, как три тополя на Плющихе! Делай все в тайне, если сгорит, то есть выход: открыть окно и расплескать твой одеколон «шипр» по полу кухни. Вперед, правильные пацаны не сдаются! 
И так для шибко грамотных, кто не знает, чем отличается чугун от чугуния! Возьми стакан теплого молока, да закрой холодильник не пива стакан, а МОЛОКА! Какой температуры?! Ты руки - то мыл?! Засунь палец в стакан с молоком. Стоп! Это не карбюратор, осторожней, не расплескай. 
  Тепло ли твоему пальцу, золушка? Не жарко?! Значит,  берем, подходит! Надень фартук, потом так тяжко самому стирать джинсы, а  как ты хотел, жвачку  жуешь ты  и садишься  на нее ты тоже, да случайно!  Вот кто должен стирать джинсы после этого? Ладно, не мельтеши!  
  Добавь в стакан пару ложек сахара, чуток соли, полпалочки (да ты не ослышался) дрожжей (посмотри на цвет, они должны быть приятного бежевого цвета, с таким же приятным дрожжевым запахом). Ну, блин, братан, это как филе вяленой щуки после засолки. Размешай всю эту дрянь до полного растворения дрожжей (только ложкой, а рукой даже не мечтай!). От дрожжей рука разбухнет и в лунку не залезет за судаком. А так рука чистая?! 
Понял?! Вчера ногти только подстриг! Умница, еще бы на ногах кусачками по металлу. А зачем тебе!? «Зингеровские» щипцы дать?! Затупишь в раз! 
Да и привыкай, тесто, как и машина, любит теплые нежные руки. Теперь осторожно, да не в стакан пустой из бутылки вливай растопленный маргарин (блин, это как масло только хуже). Что забыл, как дедушка Ленин трещал, уплетая сливочное масло в очередной раз  «шлёпнув»  ходоков: «Маргарин для масс, а масло это для буржуазии! 
  А буржуазию надо уничтожить, как класс! Да нам с тобой еще далеко до него по организации ОПГ, учиться и учиться у бездыханного».  Ты вспомнил памятник  Минину и Пожарскому  на лобном  месте!?  ДА?!  Там  Минин   показывает  князю  на мавзолей  пальцем  и говорит: « Послушай  князь, какая  мразь у стен  Кремлевских  разлеглась!».  Да,  я такого же  мнения  о  дедушке «ЛЕО» и его подвижниках! Помнишь  про Троцкого?!  Разве  Троцкий не Бронштейн!? Так  закрыли тему! Пироги! 
  Покопайся в морозилке, все женщины его туда кладут, иначе он расплывется! Теперь одно из основных. Разбиваем теплое яйцо, да ты не ослышался, именно куриное и именно теплое яйцо! Если, братан, ты его с великим страхом из холодильника достал (у тебя же не руки, а клешни), то согрей его под струей горячей воды. В конце просей стакана 3-4 муки и все. Ну, это как гайки в гараже из ящика выкидываешь, весь мусор в мусорный ящик и чистые гайки на место опять. Устал брат?! А, как жена!? Молчит? Не догадывается, да куда ты из подводной лодки уже денешься! Пироги это тебе не время и пространство соединять рытьем канавы от КПП и до обеда, помнишь, когда служил, соединял!? 
Осталось только тесто хорошенько вымесить, отбить, пожмякать, поперебрасывать с руки на руку, потолкать, попереворачивать, еще пожмякать. 
   Я тебя умоляю, мне тоже смешно, ты эти мысли выбрось из головы, тут пироги. И потом это не макивара в зале, не смей так громко по тесту лупить, ты что хочешь, чтобы соседи вызвали милицию, тьфу полицию?! Утрись, да не рукавом рубашки (придет, проверит), а полотенцем! Ты будешь смеяться, но тесто потом тебя за такое старание отблагодарит сполна необыкновенной мягкостью и вкусом. Что за чудеса? Тесто больше не липнет к рукам? Если липнет, прошу, не отдирай его от рук из загашника соляркой по привычке. Оно уже стало однородным лоснящимся колобком? Ты забыл сказку о колобке?! Это тот пацан, который всех развел, нет, не на купюры зеленые, а так в удовольствие лохов и сделал ноги в Лондон. Да, ты прав! Уж больно похоже на рожу Березовского? Блин, ты кудесник в натуре! Упахался, братан?! Отправляй тесто теперь на отдых не на плиту, тормози! Надо строго у теплой батареи. 
Ты помнишь, когда сломалась мясорубка, ты все мясо пережевал, сделав из него фарш? Самое то! Достань из морозилки. Кинь его на сковородку на маленький огонь. Пусть размораживается и томится одновременно. Томится, это значит доходит, ты совсем в гараже с железом навыки готовки утерял. 
Да братан! Лук на рыбалке на поляне лучше тебя никто не шинковал, покажи класс! Шинкуй! Тебя теперь учить не надо, кинь в сковородку! Подрумянь, как румяный фэйс Гайдара после реформ! Теперь главное – специи и травки. Поперчи, посыпь орегано. Да это не имя той дамы из «мерса», которой ты помог его завести через два  часа! Молчи брат, жена рядом, услышит!     
    Ну, если нет прикорма, стоп, приправ таких, тогда скромно: базиликом, чуток карри. Ощущаешь, как быстро аромат расплывается по кухне и через щелки отправляется гулять по квартире? Чувствовать можно в кармане только последние сто рублей, а все остальное ощущается. Пес прижал морду к двери, машет хвостом. А у жены насморк?! Понял, молчу! 
А что же тесто? Ёкарный бабай, да оно выросло и заполнило собой всю миску, хорошо хоть не подоконник.  Ты помнишь, как в юности жену целовал и обнимал, вот так же с тестом: попестуй его, обомни потихоньку ласково, нежненько, я, с тебя смеясь, брат, зачем ты его щекочешь!? Короче! Сформируй закрытый пирог в форме с высокими разъемными стенками, ну как разводной ключ в работе. Теперь не мешало бы тесту еще разок отдохнуть в теплом месте, да не хватай кусок пирога, пес начал выть?!
   Вот всегда все испортишь! Включи в духовке маленький огонь и отправляй в нее пирог. Духовка будет согреваться и пирогу подходить. Главное, умерь свое любопытство, теперь модно немного пивка с устатку и не заглядывай в духовку минут пятнадцать-двадцать. 
Не боись  братан, пирог не взорвется – огонь же маленький. Приоткрой затем духовку. Пиво спрячь за холодильник, увидит! Видишь, тесто увеличилось вдвойне и заполнило собой всю форму? Теперь еще часок терпения. Да, да, жертва, включи телик, там Тайсон морду кому - то чистит. Собака уже в голодном обмороке?! 
И вот теперь, когда по комнатам во всю гуляет аромат свежеиспеченного хлеба, пряных трав и специй, можно с уверенностью сказать – наш пирог готов. 
Всё, зови жену к столу! Приятного аппетита! Счастливо!


© Copyright: Владимир Исаков, 2013

Регистрационный номер №0167946

от 5 ноября 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0167946 выдан для произведения:
ПИРОГ С МЯСОМ
( или пародия  на  его рецепт приготовления)

(автор О.Старикова  и В. Исаков)

    Если ты хочешь порадовать своих близких, особенно, когда у жены нет настроения, отправляйся не туда, куда  могут  запросто  послать, а лучше на кончиках больших пальцев на кухню.  Притвори дверь и не стучи копытами, а то услышит  и прибежит с дурацким вопросом: «Зачем на кухню!?». 
   Сегодня брат будешь печь пироги! Да, именно пироги, опаньки да!?
   Не сомневайся, отвечаю за слова, как  на  «стрелке» чисто  по пацански: они, самые обыкновенные и в тоже время необыкновенные пироги.   Вот   не смейся после моих слов: сейчас ты факир на кухне и вытаскивай, как из лунки, хорошее настроение из духовки. Я же просил,   сохрани серьезность  хотя бы  внешне. 
  Не все сразу,   родной!  Расскажу по порядку.
   Ты на кухне, как на ринге в красном углу, а твои будущие пироги в синем, ты победишь Ё! И так, гонг! 
   Не бойся теста брат, это  не пес Алый на границе с Карацупой, оно не кусается. Ты не умеешь обращаться с мукой?! Вспомни, как мы на стройке в юном возрасте играли в «войнушку». Там на стройке, пока сторож спал, наивные строители оставляли цемент, думая, что все под контролем. А  мы сворачивали кульки и насыпали туда цемент, в темноте он был белый?! Вот такая же и мука: белая и рассыпчатая. Только осторожней с мукой. Она же, как цемент в («бомбачках»). Бабахнет на всю одежду белым (как во время «войнушки» из бумажных кулёчков цементом), фиг ототрешь, чтобы  мне было всю жизнь грустно!  Только замачивать вещи в воде потом. И уже по голове получишь не от мамы, а от жены! 
   Не бойся и бери в руки, не чугун не уронишь. 
Так еще одно препятствие - это дрожжи! Они, как жвачка на твоих новых джинсах в тех далеких восьмидесятых. Это не беда, это как на катушке «борода» леска  перепуталась: ничего не можешь сделать, а клев уходит.   Братан, ты преодолеешь, все сумеешь, ведь ты же любишь жену?! 
 Правда, когда она начинает говорить, у тебя на ум приходит одно сравнение,  волк собаки не боится, но не любит, когда она воет: но это очень редко! Я прав?! 
Ты не суетись возле горячей плиты, и ты будешь  опять смеяться, но это так: передай свою любовь жене через вкус пирога. Не надо смеяться! Пива еще не пил! 
Со мной спорят, что аромат свежо пойманной рыбы может быть более завораживающим, чем аромат дрожжевого пирога с маком? Ну, каждому пацану своё!  Я вот «тащусь», как удав по пачке с дустом, от аромата пирога с мясом. Делай, не стой возле плиты, как три тополя на Плющихе! Делай все в тайне, если сгорит, то есть выход: открыть окно и расплескать твой одеколон «шипр» по полу кухни. Вперед, правильные пацаны не сдаются! 
И так для шибко грамотных, кто не знает, чем отличается чугун от чугуния! Возьми стакан теплого молока, да закрой холодильник не пива стакан, а МОЛОКА! Какой температуры?! Ты руки - то мыл?! Засунь палец в стакан с молоком. Стоп! Это не карбюратор, осторожней, не расплескай. 
  Тепло ли твоему пальцу, золушка? Не жарко?! Значит,  берем, подходит! Надень фартук, потом так тяжко самому стирать джинсы, а  как ты хотел, жвачку  жуешь ты  и садишься  на нее ты тоже, да случайно!  Вот кто должен стирать джинсы после этого? Ладно, не мельтеши!  
  Добавь в стакан пару ложек сахара, чуток соли, полпалочки (да ты не ослышался) дрожжей (посмотри на цвет, они должны быть приятного бежевого цвета, с таким же приятным дрожжевым запахом). Ну, блин, братан, это как филе вяленой щуки после засолки. Размешай всю эту дрянь до полного растворения дрожжей (только ложкой, а рукой даже не мечтай!). От дрожжей рука разбухнет и в лунку не залезет за судаком. А так рука чистая?! 
Понял?! Вчера ногти только подстриг! Умница, еще бы на ногах кусачками по металлу. А зачем тебе!? «Зингеровские» щипцы дать?! Затупишь в раз! 
Да и привыкай, тесто, как и машина, любит теплые нежные руки. Теперь осторожно, да не в стакан пустой из бутылки вливай растопленный маргарин (блин, это как масло только хуже). Что забыл, как дедушка Ленин трещал, уплетая сливочное масло в очередной раз  «шлёпнув»  ходоков: «Маргарин для масс, а масло это для буржуазии! 
  А буржуазию надо уничтожить, как класс! Да нам с тобой еще далеко до него по организации ОПГ, учиться и учиться у бездыханного».  Ты вспомнил памятник  Минину и Пожарскому  на лобном  месте!?  ДА?!  Там  Минин   показывает  князю  на мавзолей  пальцем  и говорит: « Послушай  князь, какая  мразь у стен  Кремлевских  разлеглась!».  Да,  я такого же  мнения  о  дедушке «ЛЕО» и его подвижниках! Помнишь  про Троцкого?!  Разве  Троцкий не Бронштейн!? Так  закрыли тему! Пироги! 
  Покопайся в морозилке, все женщины его туда кладут, иначе он расплывется! Теперь одно из основных. Разбиваем теплое яйцо, да ты не ослышался, именно куриное и именно теплое яйцо! Если, братан, ты его с великим страхом из холодильника достал (у тебя же не руки, а клешни), то согрей его под струей горячей воды. В конце просей стакана 3-4 муки и все. Ну, это как гайки в гараже из ящика выкидываешь, весь мусор в мусорный ящик и чистые гайки на место опять. Устал брат?! А, как жена!? Молчит? Не догадывается, да куда ты из подводной лодки уже денешься! Пироги это тебе не время и пространство соединять рытьем канавы от КПП и до обеда, помнишь, когда служил, соединял!? 
Осталось только тесто хорошенько вымесить, отбить, пожмякать, поперебрасывать с руки на руку, потолкать, попереворачивать, еще пожмякать. 
   Я тебя умоляю, мне тоже смешно, ты эти мысли выбрось из головы, тут пироги. И потом это не макивара в зале, не смей так громко по тесту лупить, ты что хочешь, чтобы соседи вызвали милицию, тьфу полицию?! Утрись, да не рукавом рубашки (придет, проверит), а полотенцем! Ты будешь смеяться, но тесто потом тебя за такое старание отблагодарит сполна необыкновенной мягкостью и вкусом. Что за чудеса? Тесто больше не липнет к рукам? Если липнет, прошу, не отдирай его от рук из загашника соляркой по привычке. Оно уже стало однородным лоснящимся колобком? Ты забыл сказку о колобке?! Это тот пацан, который всех развел, нет, не на купюры зеленые, а так в удовольствие лохов и сделал ноги в Лондон. Да, ты прав! Уж больно похоже на рожу Березовского? Блин, ты кудесник в натуре! Упахался, братан?! Отправляй тесто теперь на отдых не на плиту, тормози! Надо строго у теплой батареи. 
Ты помнишь, когда сломалась мясорубка, ты все мясо пережевал, сделав из него фарш? Самое то! Достань из морозилки. Кинь его на сковородку на маленький огонь. Пусть размораживается и томится одновременно. Томится, это значит доходит, ты совсем в гараже с железом навыки готовки утерял. 
Да братан! Лук на рыбалке на поляне лучше тебя никто не шинковал, покажи класс! Шинкуй! Тебя теперь учить не надо, кинь в сковородку! Подрумянь, как румяный фэйс Гайдара после реформ! Теперь главное – специи и травки. Поперчи, посыпь орегано. Да это не имя той дамы из «мерса», которой ты помог его завести через два  часа! Молчи брат, жена рядом, услышит!     
    Ну, если нет прикорма, стоп, приправ таких, тогда скромно: базиликом, чуток карри. Ощущаешь, как быстро аромат расплывается по кухне и через щелки отправляется гулять по квартире? Чувствовать можно в кармане только последние сто рублей, а все остальное ощущается. Пес прижал морду к двери, машет хвостом. А у жены насморк?! Понял, молчу! 
А что же тесто? Ёкарный бабай, да оно выросло и заполнило собой всю миску, хорошо хоть не подоконник.  Ты помнишь, как в юности жену целовал и обнимал, вот так же с тестом: попестуй его, обомни потихоньку ласково, нежненько, я, с тебя смеясь, брат, зачем ты его щекочешь!? Короче! Сформируй закрытый пирог в форме с высокими разъемными стенками, ну как разводной ключ в работе. Теперь не мешало бы тесту еще разок отдохнуть в теплом месте, да не хватай кусок пирога, пес начал выть?!
   Вот всегда все испортишь! Включи в духовке маленький огонь и отправляй в нее пирог. Духовка будет согреваться и пирогу подходить. Главное, умерь свое любопытство, теперь модно немного пивка с устатку и не заглядывай в духовку минут пятнадцать-двадцать. 
Не боись  братан, пирог не взорвется – огонь же маленький. Приоткрой затем духовку. Пиво спрячь за холодильник, увидит! Видишь, тесто увеличилось вдвойне и заполнило собой всю форму? Теперь еще часок терпения. Да, да, жертва, включи телик, там Тайсон морду кому - то чистит. Собака уже в голодном обмороке?! 
И вот теперь, когда по комнатам во всю гуляет аромат свежеиспеченного хлеба, пряных трав и специй, можно с уверенностью сказать – наш пирог готов. 
Всё, зови жену к столу! Приятного аппетита! Счастливо!


Рейтинг: 0 174 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!