Я – Коля Герасимов (Часть вторая)

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 2)
 
(Сценарий для аудиокниги)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Фима: Колян, кореш!
Коля: Фима?!
Фима: А ты совсем не изменился, братюнь!
Коля: А ты... постарел...
Фима: Могём! Эй, кучерявый, а ну, метнись за беленькой, это нужно отметить!
Брат: Кхм, ваше святейшество, вы забыли, зачем мы здесь?
Фима: А, ну да... Эх, Колян, видимо не судьба нам пока посидеть по стариковски за кружечкой. Этот меня достал своими миссиями по пять на дню!
Брат: Но, вашество, мы же с вами много раз это обсуждали! У вас была одна миссия все эти годы. И, между нами, не так уж она была обременительна!
Фима: Достал! Слушай, Колян, у тебя тут чего пожрать не будет? А то я уже два часа давлюсь всухомятку!
Коля: Так, стоп! Давай от печки! Как ты вообще в прошлом оказался?
Фима: (хохотнув) Хочешь верь, Колян, хочешь не верь, а дело было так...
Брат: Больше ни слова! Ефим Борисыч, ну что вы, в самом деле?! Забыли кто перед вами? Он же даже документы о неразглашении не подписал!
Фима: Да это ж Колька! Я его сто лет знаю, можешь ему верить как мне!
Брат: А я о чём?! Вот как подпишет документ, можете говорить о чём угодно!
Фима: Вот ты какой... Ладно, Колян, он прав, дело это такое... не траляляльное...
Брат: Нетривиальное!
Фима: Вот-вот! Эти, конторские, без бумажки ни шагу ступить не могут! Так что подписывай и забей! Ничего они тебе не сделают, ты же мой друг детства!
Брат: Ну, пусть так... Но забивать на подписанное всё-таки не советую! Ладно, вы тут общайтесь коротенько, минут на сорок, а мне надо посоветоваться с шефом...
Фима: (во след) Привет Михал Иванычу! Уф, я уж думал он никогда не уйдет! Эх, Колька, ты не поверишь, как я ждал нашей встречи! Еще когда ты в бункере объявился, хотел уже когти рвать тебя спасать, да эти, конторские, вцепились, дескать, рано ещё, у них, дескать, всё под контролем! А то я не знаю, что ты можешь отчебучить когда тебя прижмёт! (ржёт)
Коля: Подожди, Фима, подожди! У меня голова кругом от всего этого. И самый главный вопрос, который меня волнует всё это время... Это всё происходит на самом деле? Я не сплю?
Фима: (грустно) Нет, друг, это не сон... Я сам с год наверно думал, что меня машина сбила, и я в кому угодил и всё это мне чудится, пока не пришлось поверить, что всё это наяву...
Коля: Ну, допустим, частично понятно, как я здесь оказался, но тебя-то как угораздило?!
Фима: (усмехнувшись) Это длинная история... На сухую не рассказать... Вот что, куратор мой запрещает без маскировки появляться на людях, так что ты сильно не удивляйся что я в таком виде, не хотел тебя пугать, вот и переоделся в эту простыню далай-ламавскую. А так я сейчас в стильных шмотках хожу, зацени!
Коля: Так это же костюм Линкольна, как и у меня!
Фима: Кого? Не, этот мне в театре подобрали, когда я там первое время отлёживался, после того как меня принцесса по балде веслом товой. У них там этих костюмов ну просто завались! Вот я и подобрал самый стильный.
Коля: А это не будет подозрительно, что мы оба в одинаковых костюмах?
Фима: Забей! Это ж Тибет, тут всем на всех насрать, уж поверь старожилу! Хоть голый ходи, никто, и слова не скажет, спишут на святость! Только записку куратору оставлю, чтобы нас не терял, а то ведь опять гундеть будет! Достал. Ну, брат, айда, угощу тебя по-нашему, по-монашески!
* * *
Фима: Халдей! Три корочки хлеба! (ржёт)
Халдей: Очень смешно, Ефим Борисыч. Вам как всегда в ваш отдельный кабинет?
Фима: Сечёшь! И я в это раз с другом! Нужно обмыть встречу по- взрослому! Смекаешь?
Халдей: Всё понял! На двоих.
Фима: Смышленый, падла! Вот бы все такими были... Заходь, Колян, не стесняйся, у меня в этой тошниловке неограниченный кредит! Жизнь, можно сказать, удалась!
Коля: Ничего не понимаю... Но как?!
Фима: (хохотнув) Сам в шоке! А ведь во всём ты виновен, дружок фигов!
Коля: А вот этого не надо! Тут все кому не лень винят меня в своих грехах, ещё и ты будешь?!
Фима: Да шучу же я, ты чего, братан?!
Коля: (буркнув) В последнее время у меня туго с чувством юмора! Потому что все эти шуточки мне, в лучшем случае, боком выходят!
Фима: Ну-да, читал я хроники Петровича! Но, серьезно, Колян, чего вообще я тут оказался?! Из-за вас троих! Из-за тебя, бати и Можайкина!
Коля: (хмуро) Ещё Бирюкова с собакой забыл...
Фима: Это кто?
Коля: А говоришь хроники читал...
Фима: Да я чисто на толчке и после пары страниц обычно засыпал... Короче, помнишь, когда вы смылись на Можайкинском унитазе времени от мусаров чтобы этого, маньяка завалить? А когда оказалось что он не виноват, угодили в параллельный 2054 год в китайский бункер?
Коля: Я-то помню, а вот ты про то откуда знаешь, неужели и про это в хрониках есть?
Фима: (хохотнув) Смекаешь?!
Коля: Кто вообще эти хроники написал? Ну не Борис же! Не мог он знать таких подробностей! Я конечно в общих чертах рассказывал ему о своих приключениях, но многое опускал, я же не дурак себя окончательным дебилом перед друзьями выставлять!
Фима: Забей, батя тут точно не причём. Это какой-то Даркленд накарябал.
Коля: Это что за хрен?
Фима: А фиг его знает, так на первых страницах рукописей было написано, как говорил мой куратор. Когда с них копии снимали этот момент решили засекретить. Мало ли...
Коля: Что «мало ли»?
Фима: Слушай, я в этих делах не секу, у меня другая миссия была всё это время.
Коля: И какая?
Фима: (гордо, подняв палец вверх) Не выёбываться!
Коля: Это как?
Фима: А так! Делать что прикажут! Я же по-первой когда стал далай-ламой хотел коммунизм на Тибете построить... Так мне ещё на этапе фундамента, быстро объяснили, где моё место по жизни... О, беленькую несут!
* * *
Фима: Вздрогнули!
Коля: Я не пью, Фима!
Фима: (хохотнув) Читал-читал как ты не пьёшь, в каждой книге под мухой был!
Коля: Всё это было не самом деле!
Фима: Ты уверен? Забей! Шучу! Ну, ещё рюмочку под щучью голову?
Коля: Ага, давай ещё и ты тут цитатами сыпать будешь!
Фима: Ты про что вообще? Забей! Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!
Коля: Фима!
Фима: Да шучу я, ты чего, в натуре, ну прям как местные ну ни в какую в мои шутки не въезжали, пока далай-ламой не стал. Тогда мне стало уже не до шуток.
Коля: Кстати про местных. Раз, как ты утверждаешь, всё это происходит наяву, то с какого мы стали говорить по-китайски? А русский вообще и понимать и говорить на нём разучились?
Фима: (хлопнув себя по лбу) Тьфу, всё забываю, что ты не в курсах, а просветить тебя конечно не удосужились! Конторские, что с них взять, только о своей долбанной миссии думают, а на человека им плевать. Вздрогнули!
Коля: Ты бы, Фима, не опрокидывал так часто...
Фима: Забей! Царь я или не царь!
Коля: Вот как раз не царь! Что там с миссией?
Фима: Какой миссией?
Коля: Не беси меня!
Фима: Слушай, это ведь вот так в двух словах не расскажешь... Это придётся издалека начинать с 1991 года года, когда собственно всё и началось...
Коля: А разве не в 1984 году всё началось, когда ты встретил на той улице Полину?
Фима: Ох, не напоминай мне ту встречу. Сгубили меня её сиськи!
Коля: Так, ты только давай ещё и сиськи сюда не приплетай! Не они тебя сгубили!
Фима: И они тоже! Вообще-то ты прав главный персонаж в моей истории - жопа...
Коля: (осторожно) Это типа метафора? Типа всё через жопу пошло?
Фима: (сердито) Какая ещё метафора?! Во всём виновата жопа! Конкретно вот эта! Через неё-то всё и пошло... по пизде!
Коля: Я окончательно запутался...
Фима: Ладно, от печки. Эй, халдей, раз мой кореш непьющий, я тоже завязываю!
Халдей: Будда с вами Ефим Борисыч! Быть такого не может!
Фима: Поэтому неси двести грамм!
Халдей: Уф, напугали вы нас, Ефим Борисыч. Значит как всегда?
Фима: Да, два по сто в одну посуду! К полумерам не привык!
Халдей: Вы идеальный клиент, вашество!
Коля: Завязывай, Фим!
Фима: Так я уже! На посошок и в завязке!
Коля: Я про цитаты!
Фима: А что я опять такого сказал?
Коля: Проехали... Так что там было в 1991 году?
Фима: Ну начать надо всё-таки с того момента как мы с тобой летом 1984 года последний раз виделись. Помнишь?
Коля: Ну, это для тебя куча времени прошло, для меня-то минуло совсем чуть-чуть! Конечно, помню!
Фима: Тьфу, всё забываю про эти фортели со временем... Так вот, я вместо тебя отправился с твоим дедом в Монголию.
Коля: Ну, да, негров освобождать. Ещё бананы с кокосами грозился привезти.
Фима: Извини, друг, бананьев я тебе так в тот раз и не привёз... Жену я оттуда привёз... Оксану...
Коля: Ого! И что это тоже есть в хрониках Петровича?
Фима: Между прочим, цельная книга! И полностью посвящена моим приключениям! Ты почитай-почитай! Да если хочешь знать я тогда мир спас! В первый раз...
Коля: Побожись!
Фима: Во те крест! Ну не совсем я спас... и не весь мир... Но факт в том, что я полноценно во всём этом участвовал на протяжении всей книги!
Коля: Вот в это верю...
Фима: Спасибо, друг!
Коля: Что без тебя, в этой истории с загубленным миром, не обошлось!
Фима: А вот сейчас было обидно! А самое обидное знаешь что? Что ты про это помнить не можешь, потому что не было никаких наших с тобой приключений с машиной времени! Я никогда не встречал Полину, а ты, соответственно, ни в какой подвал не полез!
Коля: Временной парадокс?
Фима: Он...
Коля: Чертовщина какая-то...
Фима: Слушай дальше. Раз у нас не было никаких приключений, то мы спокойно закончили восемь классов и после наши пути разошлись. Я тихо-мирно слесарил, а ты до армии всё с дедом своим малахольным по Монголии лазил.
Коля: Ну, это-то как раз логично, я и должен был стать геологом, как и мой дед. А ты, значит, в армии не служил?
Фима: Так я же многодетный отец к тому времени был! Тройня у меня родилась!
Коля: Поздравляю!
Фима: Спасибо. А потом стукнул 1991 год... Как Алиса и рассказывала, в стране началась жопа. И в моей личной жизни тоже. Работу я потерял. Оксана меня пилила каждый день. Всё шло к разводу. Я тогда даже похудел на 20 кг от постоянного  стресса. И, однажды решился плюнуть на всё и сбежать от всего этого в будущее к своей Алисе. Ведь я по-прежнему любил её, пусть она меня и не помнила. Правда первая попытка была неудачная, тот дом с подвальчиком к тому времени снесли. Бассейн «Москва» тоже больше не работал и его подготавливали к сносу и строительству на его месте храма. Оставались только машины времени в «Останкино» и в мавзолее...
Коля: А унитаз Можайкина?
Фима: Ха, о нём-то я в первую очередь и подумал. Хоть из-за моих приключений в Монголии мы так и не пересеклись с Игнатом, но он всё же изобрёл свою машину времени, но так и не смог её закончить. А после перестройки, вообще забросил это дело и уехал за границу, как только это стало возможным. Сейчас вроде где-то в США таксистом трудится. Так что и этот вариант отпадал. Оставалось только два варианта. В мавзолей, понятно, я не полез. Себе дороже. Решил уйти, так же как и Алиса с Полиной в тот раз, через гейский телепорт... Пароль и логин я помнил, если что.
Коля: А йети?
Фима: Вот это была самая слабая часть моего плана. А что если на той стороне всё давно порушено этими мохнорылыми беляшежорами? Всё-таки семь лет прошло с 1984 года... Одна надежда была на парадоксы. Дескать, если у нас ничего такого глобального не произошло, то и в будущем как-нибудь... обойдётся...
Коля: Ну и как?
Фима: (хмуро) Не обошлось...
* * *
Фима: (под вой сирены) Кажись, получилось, а, Виталич?...
Некто: Могём, Борисыч! (радостно потирая руки, напевает) Вот вам стол, а вот скамейка, взяли в руки карандаш!
* * *
Коля: Стоп, какая скамейка?! И что ещё за «Виталич»?! Ты разве не один был?
Фима: Ага, как бы я без засланного казачка в будущее пролез?! Нужен был свой человек в Останкино! Вот Виталик мне и помог. Ну, это в его интересах как бы было, я там считай прицепом шёл, он вообще меня брать с собой в будущее не хотел, если бы я пароля от машины не знал. А так баш на баш...
Коля: А какого этому «Виталику» понадобилось в будущем?
Фима: Так он сам из будущего! Это же, этот, Клёпа из АБГДейки! Он так всё это время и работал в Останкино поближе к телепорту! Всё ждал когда портал включится, лопух крашенный!
Коля: А чего ты его Виталиком зовёшь?
Фима: Так его по жизни и зовут Виталий! «Клёпа» это для ТВ! Не тупи, Колян!
Коля: Да, понял-понял... Одного я не понял, ты, что, вот так просто бросил в прошлом жену и детей?
Фима: Ну почему «бросил», я записку им написал, куда я направлюсь. Дескать, подыщу работу в будущем и буду им оттуда алименты слать. На эту мысль меня Валерик натолкнул, когда мы с ним в подсобке бухали и за жизнь беседовали.
Коля: (буркнув) Ага, почтой. Из будущего... Ещё и «Валерик» какой-то нарисовался...
Фима: Так Лёвушкин это! Тоже из той передачи! Я же пока с Виталичем мосты наводил со всеми там перезнакомился, кроме ведущей... Гордая, зараза. А вот с Валериком, Виталичем, ириской...
Коля: (перебивая) Так, Фима, давай это место как ты с актёрами алкашами одной ириской закусывал, пропустим!
Фима: Что ты меня путаешь! Там две ириски было! Точнее ириска была одна, а вторая клоунесса Ириска! Ирина Асмус! Во такая баба! Вот ей богу бы женился на ней если бы...
Коля: (ехидно) Если бы она не умерла?
Фима: Будда с тобой! Если бы не был женат! С чего ты взял, что она умерла?!
Коля: Полина рассказывала! В 80-х годах разбилась насмерть в цирке, так что никак ты с ней бухать не мог в 1991-ом!
Фима: Да иди ты нахрен! Живая она тогда была! Может Полина перепутала чего? Ну не дебил же я в самом деле! Иришку даже без грима не перепутаешь! Что за женщина! Эх, где мои 17 лет... Халдей, ещё парочку!
Коля: Ты же в завязке!
Фима: Забей! Долго что ли развязать?! (прищурившись) И вообще, Колян, у меня складывается ощущение что ты мне не веришь...
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Так и знал! А ещё друг! А вот что на это скажешь?
Коля: Фотография?
Фима: Несколько десятилетий с собой таскаю, последняя моя связь с прошлым. Снято аккурат перед моим бегством в будущее, буквально за пару часов! Это документ, между прочим!
Коля: Хм, действительно все актёры из АБВГДейки. Вот Клёпа, Лёвушкин, Ириска... Это ведущая, как там её, Кирилловна... На кого это она косится? Стоп, так это ты?!
Фима: (хохотнув) Сечёшь?!
Коля: Ты, что, снимался в АБГДейке?!
Фима: Ага! Правда всего раз, бухого Юрика заменял.
Коля: А Юрик это...
Фима: Ну да, Юра Шамшадинов. Надеюсь помнишь такого...
Коля: Такой... грустный. У него на щеке ещё тату было или рисунок... ноты вроде?
Фима: Ага, ключ скрипичный. А думаешь чего Кирилловна косится на меня, мы же по пьяни с Юриком ключ не на щеке мне нарисовали, а на лбу...
Коля: Ну, теперь вижу. Правда меньше всего это похоже на ноту... Скорее на хер... Да это и есть хер!
Фима: Вот-вот, после этого Юру и попёрли из передачи. А тот выпуск поди на полку лёг после того как начальство разглядело что у меня на лбу намалёвано.
Коля: Хм... Вот совершенно не представлю тебя в роли актёра...
Фима: (хохотнув) Ты не представляешь, на какие чудеса способны природный талант плюс пол-литра!
Коля: В твоём случае скорее просто пол-литра...
Фима: Ну, обидно, честное слово! А я между прочим даже в местном ТТЮЗе выступал инкогнито! Репку играл семь сезонов! Пока белочку не поймал. Ну, это издержки актёрской профессии.
Коля: Так, давай этот этап твоей жизни пролистнём, что там было дальше после того как ты оказался в будущем.
Фима: Мы оказались, с Виталичем... Машина времени в «Останкино» как выяснилось задним числом, была снабжена специальным гейским определителем. Чтобы всякие левые пидарасы через неё не шастали. Видимо были прецеденты.
Коля: А как вы проникли тогда?
Фима: Упс. Вот ты спросил, и я тоже подумал «а как?» Это, что, Клёпа выходит из этих?!
Коля: Фима, блин! Ты опять не о том!
* * *
Вертер: Это, что за два клоуна тут у меня нарисовались? Сука, как же эту сирену выключить... Уф, так лучше. Так я повторяю вопрос? Вы, блин, кто, шуты гороховые?
Фима: Свои мы, товарищ, свои! Из 20-го века, скажи Клёпыч!
Клёпа: (заплетающимся языком) Здрасте...
Вертер: Миелофон покрасьте! То, что вы из прошлого века я, допустим, допетрил. У нас даже распоследний пидор так не вырядится. А это, на минуточку, бар «Останкино», столица педерастов всей Солнечной системы! Я не про это спрашиваю вас, дебилов! Как вы вообще смогли переместиться? Проект уже как семь лет закрыт. Я тут чисто в качестве сторожа приставлен, чтобы любопытных отгонять. До сих пор находятся полудурки, кто ещё верит в путешествие во времени.
Фима: Так, стоп, товарищ! (тормошит Клёпу) Клёпыч, Виталь, тить твою, тут фраерок местный опять эту пластинку про перемещение завёл, а я в этом ни фига не секу, это ты у нас гость из будущего, я-то с тобой чисто прицепом, чтобы тебя по дороге не стошнило.
Клёпа: (сфокусировав глаза) Здрасте... (падает)
Вертер: Да вы ещё и пьяные!
Фима: Да не в жисть! Скажи, Виталь! Вот он протрезвеет, обязательно скажет! Чисто для храбрости накатили! Страшно всё-таки было по трезвяку сюда лезть, вдруг тут йети всех натягивают, а мы не такие, скажи, Виталич!
Клёпа: Ну, дак...
Вертер: (с подозрением) А вы что-то имеете против йети?
Фима: Мы?! Не, мы чисто за дружбу народов! Руси-хинди бхай бхай и всё такое! Скажи, Виталич!
Клёпа: Гитлер капут...
Вертер: Ну, с этим всё понятно. Ни бэ ни мэ. А вот ты что за хер с горы? И что у тебя на лбу?
Фима: Ключ...
Вертер: От квартиры, где деньги лежат? А по-моему это хер фломастером нарисованный и есть... с крыльями...
Фима: Серьёзно?! Ещё и с крыльями?! Юрик, сука, убью! Товарищ, у вас платочка не найдётся?
Начальник: Вертер, сука, убью!
Вертер: О, вот и начальство моё подвалило. А это тебе вместо платочка... (протягивает баночку)
Фима: Что это?
Вертер: (ехидно) Потом поймёшь! Не благодари!
Начальник: Вертер, сука!
Вертер: Вы, ваш благородие, зря меня ссучите, не виноватый я, они сами пришли!
Начальник: (задыхаясь) Ты же падла знаешь, что у меня сердце, а лифт на башне как не работал все эти семь лет так и не работает! Да тут вообще нихрена больше не работает, кроме этих баров для извращенцев! И как мне досюда добираться, да ещё после той эсэмэски что ты мне сбросил?
Вертер: Так я чисто перестраховался. Инструкция-с, милорд.
Начальник: И что мне было думать, когда я в два часа ночи получил сообщение «Спасите! Помогите! Сос! Маманя! Лёлик!» Какая ёще «маманя» и кто такой «Лёлик»?!
Вертер: Не берите в голову, ваш благородие, это древние приколы.
Начальник: Ты меня в гроб сведёшь однажды, робот! Где он?
Вертер: Туточки, барин. Вы бы поспешили, пока оне ещё говорить могут...
* * *
Начальник: Что это с ними?
Вертер: Пьяны-с, ваш сиятельство.
Начальник: А почему они так одеты?
Вертер: Не могу знать-с. Вот у этого спросите, с хером на лбу, он вроде посмышленее...
Начальник: Ты кто?!
Фима: Я Юра, в смысле Фима, в смысле... да...
Начальник: Как ты вообще смог переместиться через нерабочую машину?!
Фима: Товарищ, я в этом ничего не понимаю! И вообще я чисто за компанию. Это всё Виталич! Вот приспичило ему именно сегодня в будущее переться. Дескать, брат Митька помирает, ухи просит. Жена его пилит, ну та, что в «Спокойной ночи малыши» работает, с куклой Хрюши под столом ползает... Меня, кстати, тоже жена гнобит...  чего я вообще сюда попёрся... (всхлипывает)
Начальник: Стоп! Какой «Митька»?! Причем тут «жена»?! Я тебя падла пока по хорошему спрашиваю, КАК ты, минуя систему безопасности через нерабочую машину времени смог переместиться?! Отвечай! Живо!
Фима: А чё я сразу?! Я же говорю это Клёпа! Виталич, да вставай ты, меня тут кажется сейчас будут пиздить ногами, а я на это точно не подписывался!
Клёпа: Вот вам стол, а вот скамейка...
Начальник: И вот что мне с ними делать? Надеюсь, у тебя хватило ума больше никому средь ночи смски не рассылать что у нас ЧП городского масштаба?!
Вертер: Ну, так уж и ЧП...
Начальник: Отлично! Значит, запиши там у себя в дежурном журнале...
Вертер: Где?
Начальник: Короче, отметь, что это был обычный сбой... Ну, придумай что-нибудь! А я завтра когда эти прочухаются  пришлю своего человечка и пусть он думает что с этими клоунами дальше делать. Понял?
Вертер: Что мы, дурные, всё понял. Не было тут никого, никого не было.
Начальник: Всё. Запри их где-нибудь чтобы никому на глаза не попались, а я домой. Ох, снова 15 этажей пехом... ещё и таксисту двойной счетчик пообещал, чтобы ждал... Опять непредвиденные расходы... (уходит)
Вертер: Повезло тебя парень, отдай вазелин! (отбирает баночку)
Фима: Это типа шутка была?!
Вертер: Ты из этих чоль, останкинских? Для тебя это всё шуточки? Лучше бы спасибо сказал! Ты был в полушаге от того чтобы пополнить местное гей-сообщество! Да ладно чего сбледнул, я же пошутил! (ржет своим фирменным смехом) Чем ещё роботу на пенсии заняться!
Фима: А ну постой... робот, идиотские шутки, идиотский смех и зовут тебя Вертер! Так это с тобой Коля встретился, когда сюда на машине времени попал! Только ты тогда в институте времени работал.
Вертер: Хм, было такое. До восстания йети это было моё постоянное место работы. А ты про то откуда знаешь? Я уже сверился с базой. Нет тебя в ней. Биочипа у тебя тоже не обнаружено, что лишний раз подтверждает, что ты из прошлого. И какого «Колю» ты имеешь в виду?
Фима: Забей это Коля, тот, который надо Коля. Из прошлого, которого не было.
Вертер: Таак. А ну, пацан, давай от печки. Чувствую, тут временными парадоксами попахивает, я бы даже сказал – воняет! У меня нюх на эти дела!
Фима: Слыш, робот, будь человеком, метнись за пивком! На сухую не осилю. Сам видишь с ног валюсь. Ещё и стресс такой испытал, нужно это всё заполировать для равновесия...
Вертер: Ну, если только для «равновесия»... Только пиво тут не продают, гость из прошлого, это же гей бар!
Фима: А пидоры, что, не люди?
Вертер: Уел. Жди меня и я вернусь...
* * *
Фима: (принюхиваясь) Это чё?
Вертер: Коктейль: «Один раз не пидарас». Самый дешевый напиток, поэтому и название с намёком.
Фима: (ворча) Мог и раскошелиться на подороже, от этого сивухой прёт... Тьфу, точно самогонка голимая с запахом лимона... Но бодрит...
Вертер: Рассказывай...
Фима: Ещё бы парочку...
Вертер: А ты не обнаглел?! Коктейль, вообще-то, 50 прутьев стоит!
Фима: Чего 50?! У вас тут в будущем розгами что ли за бухло расплачиваются?!
Вертер: «Прутья» это жаргонизм! Деньги в будущем  - прутин. Когда последние китайцы передохли юани больше не в ходу...
Фима: А рубли?
Вертер: Их ещё раньше отменили! Больше нет вопросов по валюте?
Фима: По валюте нет, а по похмелью остались, мне ещё Клёпыча похмелять, как бы...
Вертер: Ты не обнаглел, клоун?!
Фима: Да я заплачу! Коля говорил, что ты коллекционируешь вещи из прошлого!
Вертер: Допустим... Ты что делаешь?! Нахера штаны снимаешь?! Я не по этому делу, хоть и семь лет в гей баре среди пидарасов верчусь. Надень трусы, придурок, от греха!
Фима: Так у меня кроме семеек ничего ценного всё равно с собой нет! А Коля говорил, что ты трусы из прошлого тоже коллекционируешь!
Вертер: Да кто это такой загадочный Коля, что знает о моём фетише! Я, вообще-то, каждому встречному поперечному об этом не рассказывал!
Фима: Это вот сразу трудно будет объяснить...
Вертер: А ты уж постарайся, а то начинают меня терзать смутные сомнения, что зря я карантинную полицию не вызвал, что по идеи и должен был сделать в первую очередь когда из ниоткуда нарисовалась потенциальная биологическая угроза, дыша перегаром!
Фима: Ладно, расскажу, как умею. Началось всё с того как я встретил на улице женщину из 21-го века...
* * *
Вертер: Делааа...
Фима: Хочешь верь, хочешь нет... Слушай, ещё бы коктейльчику и Виталичу наутро, а? С меня и Виталича труханы!
Вертер: Обгоди ты. То есть твой друг Коля это тот самый Николай Герасимов, который погиб в нашем времени семь лет назад?
Фима: Всё-таки сдох Колян, значит, не врали Алиса и Лир...
Вертер: Лично его вот этой рукой, падлу...
Фима: Побожись!
Вертер: Во те крест! Хакнули меня тогда, вот я на хакеров и пахал не за страх, а за совесть...
Фима: А Алиса говорила, что ты добровольно все адреса и явки сдал...
Вертер: А если и так, то чё?! Слушай, ты что прокурор?! Тебе-то не всё равно?! Было и было, быльём поросло! Какой с робота спрос? Меня даже в утиль не списали, а дали непыльную работёнку, пока у меня окончательно батарейки не сели или процессор не завис наглухо. Апгрейд или перепрошивку мне теперь никто делать не будет.
Фима: Так что тут у вас случилось, неужели и вправду йети Землю захватили?
Вертер: Не, от них мы отбились. Беляшами откупились и Луну им отдали в вечное пользование те и угомонились. Беда пришла откуда не ждали. Пираты...
Фима: Космические пираты?!
Вертер: Ты дурак?! Книжек что ли начитался? Интернет пираты!
Фима: Это по каковски?
Вертер: По-русски, дебил! У вас там что интернета ещё нет?
Фима: Интернат есть...
Вертер: Деревня! Короче после того как пандемию наконец-то отменили, так как после экспансии мохнорылых стало не до соплей.
Фима: Ковид?
Вертер: Значит про короновирус ты в курсе, а что такое «интернет» не знаешь? Мутный ты тип, клоун!
Фима: Во-первых, я не клоун, это только одежда с чужого плеча! Во-вторых, я про будущее знаю только со слов Коляна! Это он туда-сюда шастал, как к себе домой! Даже Алиса и Лир особо о нём не распространялись, так как боялись парадоксов!
Вертер: Шмарадоксов! Умные все, блин! А расхлёбывать всё это старому роботу! Вот пришлёт завтра шеф сюда команду зачистки и спалят «Останкино» к хуям со всеми пидарасами!
Фима: И мной?!
Вертер: Я же сказал со всеми пидарасами!
Фима: Ну, это когда ещё будет. Так что там с пиратами интернатовскими?
Вертер: Короче, в будущем всё крутится в интернете и вокруг него. Неудивительно, что однажды появилась пиратская партия. Не слышал о такой? Вроде они ещё в 20 веке начинали?
Фима: Я не по политике, я больше по хоккею...
Вертер: Счастливчик. Так вот в середине 21 века больше никаких политических партий в мире не осталось кроме пиратской. Собственно, как все враги Федерации передохли и политика вроде не нужна стала. Вот Прутин и расслабился...
Фима: А Прутин это ваш генсек?
Вертер: Ага, типа Брежнева. Что и его знаешь? Вроде он в ваше время уже был?
Фима: Я за московский «Спартак» болею...
Вертер: Они кстати кубок Млечного пути в этом сезоне взяли. Снова...
Фима: Ура! Ну, хоть одна хорошая новость! «Спартак» чемпион!
Вертер: (буркнув) Я, вообще-то, за челябинский «Трактор» болел, ну, да ладно... Продолжаем разговор. Как только эта байда с обезьянами началась, и все полицейские силы Земли были брошены на борьбу с ними, два отмороженных хакера под шумок решили обрушить экономику Земли, запустили вирус в банковскую систему. Только чего-то они там перемудрили и рухнула не только экономика, а вся глобальная сеть, вплоть до того что даже обычные калькуляторы стали глючить, я уж не говорю про компьютеры и прочую высокотехнологическую хренатень.
Фима: А ты?
Вертер: А я не хренатень!
Фима: Так ты ж робот!
Вертер: Уел. На меня вирус тоже подействовал. Видишь же, временами туплю! Короче, спецы так и не смогли полностью устранить последствия вирусной атаки. И сейчас мы пользуемся технологиями начала века.
Фима: 20-го века?!
Вертер: Слава богу 21-го. То есть вернулись к кнопочным телефонам и пейджерам, а интернет теперь только через телефонную линию как при царе Горохе, а учитывая, что АТС практически не осталось, интернет сейчас только для избранных, как это и было изначально. Про космические полёты тоже пришлось забыть. Вирус распространился на всю солнечную систему. Весь современный транспорт встал, хоть в утиль сдавай. Кроме как на ветер, солнце и воду рассчитывать больше не приходится, это сейчас самый востребованный источник энергии на земле, в отличии от нефти, газа и угля, которые однажды тупо кончились...
Фима: А атом?
Вертер: Эту заразу еще полвека назад решили больше не использовать, после того как всё человечество перешло на абсолютно новый экологически чистый и практически бесконечный источник энергии...
Фима: Какой?
Вертер: Такой! Сам же про парадоксы трындел! Короче, тот источник ни в какую не работает без современных технологий. А они тю-тю...
Фима: Фига себе... То-то тут у вас даже света нет.
Вертер: А, нет, это просто местные как всегда за свет забыли заплатить. Вот и сидят при аварийном освещении. Но им не привыкать, мимо жопы, как говорится, не промажут.
Фима: Чудно... Так получается мне особо и стрематься не надо было, а чуток подождать и своим ходом добраться до будущего.
Вертер: Это как?!
Фима: Как и всё человечество, день за днём! Не тупи, робот!
Вертер: Так чего ж ты сбежал из своего светлого прошлого?
Фима: Потому что на дворе был май 1991 года, и я жил в СССР, этого достаточно?
Вертер: Нет связки. Извини, древней историей не интересовался.
Фима: Так ты ж в институте времени работал столько лет!
Вертер: Ну, между нами, я и там занимался тем, чем и здесь, тупо наблюдал, чтобы ни одно чмо из прошлого не пролезло в наше время. Ладно, ты бы поспал, что ли, вам, человекам без этого никак, дружок-то твой, вона, пузыри пускает и седьмые сны видит...
Фима: Да какой он мне друг... Собутыльник и проводник, не более. Скорее просто собутыльник. Получается, это я его в светлое будущее на горбу пёр. Совершенно меру не знает, артист больших и малых.
Клёпа: (во сне) Могём...
Вертер: Ладно, хоть начальник и сказал вас запереть, но опасными вы не выглядите, в моей каморке отлежитесь... А мне нужно ещё раз проанализировать твой рассказ, раньше мне бы хватило полсекунды, но сейчас у меня практически аналоговая скорость мышления. Поэтому потребуется время. Может и отмажу тебя, чисто по знакомству...
Фима: Серьёзно?! Спасибо!
Вертер: Пока не за что.
* * *
Клёпа: (шёпотом) Товарищ! Это, что,  склад? Тот самый? Тогда почему не вывески, ничего?
Фима: Выключил Жванецкого! Чего тебе, Виталич?! Похмелиться? Так я там тебе оставил...
Клёпа: У меня товарищ к вам вопрос...
Фима: А чего так официально, да ещё на «вы»?
Клёпа: Извините, товарищ, а мы разве знакомы?
Фима: А ты не охренел, Виталя? Как бухать за мой счёт, так лучший друг и... где мой опохмел?! Ну ты и гадина, ты зачем два коктейля выпил?!
Клёпа: (присматриваясь) Борисыч, ты чоль? Извини, не признал сразу. А чего у тебя рожа опухшая?
Фима: На свою посмотри! Мы три дня набухивались, прежде чем в будущее полезли!
Клёпа: (оглядываясь) Куда полезли?!
Фима: Эй, прекращай дурковать! Ты лучше думай, что роботу скажешь, когда он тебя будет спрашивать кто ты и откуда. А он спросит, поверь! Дотошный, падла.
Клёпа: Борисыч, извини я не по белочке. Совершенно не представляю, что в этих случая надо делать, я лучше скорую тебе сейчас вызову. Две копейки будет?
Фима: Ты ещё не понял? Мы в 2091 году! Как ты и мечтал!
Клёпа: Я?!
Вертер: Доброе утро, алкаши! Да вы бодрячком! Уф, ну и надышали за ночь... Хорошо, что у меня обоняние отсутствует в принципе.
Вертер: Товарищ, у вас двух копеек не будет, тут человеку плохо, надо в скорую позвонить.
Вертер: Я что-то пропустил?
Фима: Прикинь, а Клёпыч ни хера не помнит! Я последние сто рублей на бухло потратил чтобы он наконец храбрости набрался и таки рванул в будущее. А он, падла, дурачком прикинулся! Алё! Ты же мне все уши прожужжал, что тебе нужно омоложение делать. Тебе и твоей жене, извини не помню как её там, короче та что в «Спокойной ночи малыши» работает, за Хрюшу говорит.
Клёпа: Постой, ты Наталью Владимировну имеешь в виду? Так это моя бывшая тёща!
Фима: Слушай, я в ваши семейные приколы особо не вникал. Может ты и с тещёй мутил, это твои дела. Факт в том, что и работал ты в АБВГДейке все эти годы только потому, что телепорт был рядом, в соседней заброшенной студии! Где мы бухали, между прочим все эти дни! Мы и сейчас в ней, только спустя сто лет!
Вертер: То-то я гляжу место знакомое... Только Борисыч... Ты парень новый в передаче и просто не знаешь, что когда я выпью меня тянет... преувеличить...
Фима: Таак...
Вертер: Короче, вся та история про будущее, про машину времени это не моя история, я её ещё по молодости от Сани слышал, он в первом составе АБВГДейки тоже клоуном прыгал. Ну, ты наверно мал ещё был тогда и не помнишь клоуна Саню...
Фима: Саня....Саня... Это такой в клетчатом пиджаке?
Клёпа: Нет, это клоун Сеня, его Семён Фарада играл.
Фима: Да? А «Саня» тогда кто?
Клёпа: Так Сашка Филиппенко! Вот он как выпьет, его не заткнуть было, часами мог об этом будущем трындеть! А ты знаешь, как он умеет истории рассказывать? Заслушаешься! Вот я и наслушался этих историй за годы общения с ним. А тут такой благодарный слушатель да ещё с халявной выпивкой, вот меня и понесло по кочкам... Извини...
Фима: То есть получается гость из будущего не ты, а Филиппенко?! Но как тогда тебя машина времени пропустила? Там ведь мало чтобы пароль с логином подошёл, нужно было чтобы у человека встроенный в руку биочип был!
Клёпа: Борисыч, извини, не знаю как тебя по имени...
Фима: Фима я?! Меня тебе Юрик представлял, забыл?!
Клёпа: Сима, ты только не волнуйся я щас сам до кабинета мед помощи метнусь, он туточки на соседнем этаже, я быстренько, на лифте, там дежурный медработник, вот такой человек, Давидыч! Он тебе вколет что-нибудь успокаивающее а там глядишь и скорая подъедет...
Фима: (Вертеру) А ты чего в ладошку хихикаешь?! Скажи ему, что мы в будущем!
Вертер: (хмыкнув) Ну я-то лично в настоящем...
Фима: Сука... (Клёпе) Э, ты куда направился, это же гей бар, а ты... Клёпа!
Вертер: Мужик, Фима прав, я бы тебе тоже настойчиво не рекомендовал в таком виде по «Останкино» разгуливать, уж не знаю как в твоём времени было, но у нас ты и до лифта не успеешь дойти (который все равно не работает) как тебя местные оприходуют!
Клёпа: Всё понял! Нужно две кареты скорой помощи. Я щас, мужики, вы только сильно не волнуйтесь... Так мне кажется туда, ну, вот кто так строит! (убегает)
Фима: Ну!
Вертер: Чё?
Фима: Верни его!
Вертер: Так он вроде твой друг...
Фима: Да ведь я точно так же одет, ещё и с рисунком хера на лбу, да я двух шагов от дверей сделать не успею!
Вертер: Уел. Ладно, сделаю благое дело, где-то тут было у меня на этот случай...
Фима: Ай!
Вертер: Надо же ещё рабочий... (вслед Клёпе) Любезнейший, одну минуточку... Нет, не так... Дорогой мой, подойдите... Опять не то... Дорогой друг, можно вас на минуточку... Тьфу, Това... Товарищ! Во! Товарищ! Благодарю вас... (вдалеке слышен треск и «ай») Принимай пассажира!
Фима: Чем ты его так?
Вертер: Незаменимая вещь древних москвичей. Электрошокер называется, чтобы пидоров от своей жопы отгонять. Сколько их по первой вокруг меня крутилось, пока начальство спец средство не выдало. За последний год ни раз за жопу никто не пощупал! Очень советую. Ай, какая блядь меня за жопу цапнула!
Некто: Здоров, робот! Что такой грустный, хер сосал невкусный?!
Вертер: А-а, ты... Ты что тут забыла? Ты вроде в Конотопе сейчас у дальних родственников мух давишь?
Некто: Так и есть, и дальше бы давила да мне надысь эсэмэска в три часа ночи пришла...
Вертер: Чёрт, всё-таки не отключил массовую рассылку. С этими древними гаджетами вечно такая фигня. Это был сбой, Алиса, так что приятно было повидаться, привет семье, как говорится, где выход ты знаешь...
Фима: Алиса?! Алиса!!! Ай!
* * *
Вертер: Чем ты его так?
Алиса: Незаменимая вещь. Кусок арматуры называется. Отломала на входе. Знала же куда иду. Что это за тип ко мне целоваться полез? Он, что, не в курсе про личное пространство?
Вертер: (хохотнув) Скорее он был не в курсе про кусок арматурины! А это Фимка, не обращай внимание...
Алиса: (пожав плечами) Впервые вижу, хоть и рожа вроде знакомая. Ну чего тут у тебя случилось, что мне пришлось сорваться с Конотопа и в Москву всю ночь пилить на
электросамокате, как при царе Горохе. Ты не представляешь, сколько живности мне в рот залетела по дороге, так что от завтрака пожалуй откажусь, а вот попить бы... (принюхиваясь) Ты что тут забухал без меня? А-а, это от этих двух так несёт... Может я и не зря из Конотопа вырвалась, всё развлечение. Давай рассказывай, хотя подожди, я в бар «Голубая Луна» метнусь, надеюсь, он всё там же, ничего за эти годы не поменялось?
Вертер: Кроме цен, ничего, даже геи те же сами. Так что не удивляйся, если тебя узнают.
Алиса: На этот случай у меня во! (показывает арматуру)
Вертер: Ну, тогда я спокоен. Слушай, в аптечный пункт всё-таки зайди, он тоже на том же месте, нужно этих двух в божеский вид привести. Шмотки-то я им одолжу, этого добра ещё с прошлых владельцев «Останкино» осталось полные шкафы, а вот здоровье подправить боюсь уже не смогу...
Алиса: Стареешь, робот...
Вертер: Иди уже... (смотря во след) Как она изменилась за семь лет, ещё больше на мать стала похожа... (вздыхая) Кира Селезнёва... Ведь я буквально молился на неё...
* * *
Вертер: Сколько пальцев видишь?
Фима: Нисколько! Что со мной?! Я умираю!
Вертер: Лежи, дурак, я пошутил!
Фима: Охренеть как смешно! Я не подписывался, чтобы меня в будущем по башке... Стоп! Алиса! Здесь же была Алиса или у меня уже белочка?
Вертер: Каскад вопросов... Была Алиса, была. От неё ты и получил по башке. Встать-то сам можешь?
Фима: Могу... вроде... А чего она меня вот так с порогу?! Я же ничего не сделал, она только вошла!
Вертер: Ты нахера к ней целоваться полез?! У тебя вроде и жена, и дети да и сам уже не мальчик, чтобы на первую бабу запрыгивать?
Фима: Она моя первая любовь! Я же рассказывал!
Вертер: А ещё ты рассказывал, что вся твоя любовь и твои приключения во времени остались в будущем, которого не было и никто про них не помнит кроме тебя! Забыл?
Фима: Чёрт... Затупил. Но Алиса! Как?! Здесь?! Она же здесь ради меня, ведь так?
Вертер: Ну, тоже много на себя не бери. Я же тебе говорил, что за аппаратуру мы сейчас пользуемся, вот я смеху ради много лет назад когда мне выдали этот самсунг кнопочный, написал шуточное смс, которое в случае ЧП должна была уйти всем абонентам, а на тот момент у меня их только двое и осталось, мой тогдашний начальник Полина и Алиса.
Фима: Тут ещё и Полина? Мне ещё и от неё прилетит?
Вертер: Забей! Полину я семь лет назад товой... бритвой по горлу и в колодец...
Фима: Шутишь?
Вертер: Да уж какие шутки, я же тебе рассказывал про хакеров...
Фима: Хорошо Колян про то не знает... Красивая была, зараза...
Алиса: (чавкая) О, наш путешественник во времени прочухался! Что ж ты голуба сразу не сказал кто ты и откуда, а ни здрасти, ни привет сразу целоваться полез. Или это древний, красивый обычай?
Фима: Он!
Алиса: Я тут метнулась по быстрому в аптеку, на! Не благодари! (протягивает баночку)
Фима: Это что, опять вазелин?! Зачем?!
Алиса: (хохотнув) А это уже наш красивый обычай, чтобы легче пошло! Ладно, шучу! В аптеке все равно ничего кроме аспирина и вазелина не было. В сложившейся ситуации последнее для тебя будет поважнее первого.
Фима: (сердито потирая шишку) Это почему?! Вот сейчас бы мне аспирин точно не помешал бы!
Алиса: Ты, что, не понял куда попал, клоун?
Фима: Я не клоун! Я слесарь!
Алиса: Нет связки. Историю твою мне Вертер пересказал, так что особо не виню, что ты настроился на легкую интрижку со мной.
Фима: Это не так! Нет, конечно, у меня была надежда, что мы с тобой в будущем можем встретиться, но здесь я по другому поводу.
Алиса: Да-да, про жену и трёх детей он тоже рассказал. Очень благородный поступок в поисках работы сдриснуть в один конец во времени.
Фима: То есть «в один конец»?!
Алиса: Не тупи, герой любовник. Некому машину времени настраивать, чтобы тебя обратно послать. Её создатель давно мёртв и унёс все секреты с собой. Но дело даже не в этом...
Фима: А в чём?
Алиса: Хоть машина времени основана на древних технологиях 20-го века, но в ней использованы и современные детали, которые сейчас невозможно не изготовить, не заменить. Кризис тут у нас, если ты ещё не заметил. И всё-таки где-то я тебя видела недавно, клоун...
Фима: Да не клоун я, я же объяснял!
Алиса: (щелкнув пальцами) Вспомнила! Ты Юра!
Фима: Я Фима!
Алиса: Мужик, а ведь ты знаменитость у нас в Конотопе!
Фима: Я?!
Алиса: У тебя даже свой фан клуб есть!
Фима: Фан... это типа фанатский, как футбольный?
Алиса: Прикинь! Тот ролик где вы все набуханные снимались только недавно по ТВ крутили. С интернетом напряженка, сам понимаешь, поэтому народ от нефиг делать переключился на давно похеренное телевидение, а для ТВ полсотни лет ничего путного уже не снимали. И вот телевизионщики нарыли архив Шаболовки, в том числе и запрещенные выпуски АБГДейки, куда попали все выпуски, где артисты бухими выступали или Кирилловну, товой, по кругу, на камеру всей труппой ставили...
Фима: В смысле «товой»?! Она не такая!
Алиса: (ржет) Такая-такая, если правильно набухивать! Так это ведь всё меняет! Раз ты такая знаменитость у нас...
Фима: Да я и снимался только в одном выпуске, да и как «снимался», только стол и скамейку вынес актёрам, не успел взять в руки карандаш, как Кирилловна у меня на лбу заметила рисунок хера и выпнула из студии к херам вместе с Клёпой...
Алиса: Зритель этот момент особенно любит! Так что рейтинг у тебя покруче, чем у Клёпы, он на втором месте по популярности.
Фима: И это кто-то смотрит? Передача-то детская! Ну, во всяком случае должна была быть...
Алиса: А это уже современные веяния, чуток монтажа из разных ретро фильмов для взрослых, смешная озвучка наложенная поверх настоящих голосов и, вуаля, рейтинг 18 плюс и показывают АБВГдейку теперь только после полуночи.
Вертер: И тётя позволяет тебе такое смотреть?
Алиса: Э, мне на минуточку 23 года! Я совершеннолетняя! Да и какая она мне тётя, раз денег за постой требует и постоянно своего сынка гея за меня сватает, а я не такая! Короче, идея у меня на миллион прутьев! Пока за этим мусора не явились надо его использовать, для нашего общего блага.
Вертер: Для твоего блага, Алиса! Я тут прикинул, даже моих куцых мозгов хватило проанализировать и заранее от вас откреститься, а так же стереть кратковременную память к херам. Так что не было тут никого, никого не было.
Алиса: Ну как обычно. Я тебе, кстати, это и хотела предложить. Сразу кучу проблем решаем. Какой спрос с сумасшедшего робота.
Вертер: Умные все, блин. Так где это кнопка у меня была. Ну, вот кто так строит... (уходит)
Алиса: (хохотнув) Люблю эту железяку, какая-никакая, а память о беспечных мирных днях. Ну и чего глаза пучишь, моя несостоявшаяся любовь?
Фима: (надувшись) Не вижу ничего смешного! У нас и вправду была любовь! Взаимная!
Алиса: Верю! Падка я на таких парней... Неординарных...
Фима: Алис, а ты ни с кем...
Алиса: (строго) Ни с кем! И больше эту тему не затрагивай, клоун!
Фима: (в сердцах) Да не клоун я!
Алиса: Вот и нехер своими шутовскими ручонками в мою личную жизнь лезть, там всё... непросто... И вообще у тебя кажись и жена и дети есть...
Фима: (уныло) Есть... А я здесь... И работать по профилю, как я понял, мне тут не дадут.
Алиса: С чего ты взял? Слесарь, достойная рабочая профессия. Да тебе отбоя не будет от работодателей! Знай только выбирай где побольше платят!
Фима: Серьёзно?!
Алиса: Есть только маленькое «но»
Фима: Я так и думал. Ну, пьющий я, и, что, теперь убивать меня теперь за это?! Жизнь такая у меня было нелёгкая все эти семь лет! Попробуй на сухую прокормить семью на разломе эпох!
Алиса: Ого, эка тебя... Нет, то что ты алкаш, в этом ты от местных слесарей ничем отличаться не будешь. А вот то, что у тебя нет биочипа, это большая проблема, дружище. Без него в наши дни, конечно, жить можно, сейчас он исполняет всего одну, но важную функцию - подтверждают твою личность. У нас он даже у последнего бомжа имеется. Вот эту проблему мы и будет в первую очередь решать. Так что айда...
Фима: Подожди, а Клёпа?!
Алиса: Так, стопэ, про этого Джокера уговору не было, он мне никто, пусть сам крутится, раз меры не знает.
Фима: Значит я тебе всё же... небезразличен?
Алиса: Уел... Но многого там не фантазируй! У меня на тебя чисто меркантильные планы! Жизнь заставила. Вертер, ты там всё?
Вертер: Вы как тут оказались?! Вы кто вообще! Что табличку на входе не видели! Валите отсюда! Э, и этого клоуна с собой забирайте!
Алиса: Чёрт, про это я не подумала, надо было на полшишечки ему память стереть, вот куда мы с этим рыжим. Всё ништяк, братан, ошиблись студией.
Вертер: Да я понял. Костюмированные гейские вечеринки через две студии проводят, постоянно всякие пидарасы двери путают. Пшли вон, короче!
* * *
Фима: Мне что его все 15 этажей тащить?
Алиса: Не вопрос. Бросай тушку здесь, если не жалко...
Фима: Ну после того что он учудил выдав себя за того, кем он не является, вообще не жалко! Но всё-таки земляк... Неизвестно что тут с ним может произойти, пока он в отключке, точнее известно, вот поэтому не хочу его местным оставлять в таком виде...
Клёпа: (сквозь сон) Наливай...
Алиса: А идея неплохая, кстати. Лёгкий утренний перекус мне не повредит, да и этого подлечим. Вроде у вас, алкашей, так принято?
Фима: Я не алкаш! Пьющий не спорю, но я могу завязать на раз!
Алиса: Ловлю на слове!
Фима: Чёрт, я не это имел в виду!
Алиса: Что ж ты фраер сдал назад... Слабо?
Фима: И нефиг меня на слабо брать, Вон Виталич тоже на слабо в машину времени полез и чем это для него кончилось.
Клёпа: (сквозь сон) И не поспоришь...
Алиса: А как тебе такой стимул? Если завязываешь с бухлом я тебя поцелую?
Фима: Кхм, в щечку или в губы?
Алиса: Ты губы-то не раскатывай, Ромео! В щёчку! Заодно проверим как там у тебя с любовью...
Фима: Нормально у меня всё с любовью! Согласен! (жмут друг другу руку) Виталич разбей!
Клёпа: Не вопрос! Третьим буду?
Алиса: Вот и наш ковёрный прочухался...
Клёпа: (расшаркиваясь) Мадам... Мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице... ибо, так сказать, в вашем лице, мадам, ибо... ибо...
Алиса: Во-первых–мадмуазель! Во-вторых, избавь меня от чужих известных цитат, я сама ими сыплю к месту или нет, от этого все меня ненавидят, и теперь я понимаю почему!
Клёпа: Ибо...
Алиса: Завали! Значится так, орлы. В таком виде очень не рекомендуется по местному педовнику расхаживать, поэтому зайдём в одну заброшенную студию, откуда эти пидоры на свои педовечеринки костюмы таскают, может и вам чего приличного подыщем. Идти-то сможешь?
Клёпа: За вами, мадам, хоть на край света!
Алиса: Клоун!
* * *
Клёпа: Борисыч, а кто это?
Фима: Алиса, я тебе рассказывал про неё.
Клёпа: Да я особо не слушал чего ты там трындел. Но терзают меня смутные сомнения, что лучше бы я слушал, хотя бы в пол-уха. Мы что, серьёзно, в будущее угодили?
Фима: Какие уж тут шуточки...
Клёпа: Значит не врал Санёк Филиппенко... То-то он по трезвяку ни за что не кололся, списывал на пьяный бред и белочку.
Фима: А ты значит не списываешь?
Клёпа: Да я тут в окошко глянул, когда меня тошнило в последний раз, а там оно...
Фима: Кто «оно»?
Клёпа: Будущее! Не могла Москва за сутки так измениться! А ты знаешь... я рад!
Фима: Серьезно?
Клёпа: Ну, сам посуди, после того что ты с Юриком учудил вас бы точно турнули с телевидения ну и меня до кучи, Кирилловна и так меня терпеть не могла, а после того как я не к ней а к Ириске стал клеиться...
Фима: Постой, ты тоже к Ириске клеился!
Клёпа: (хохотнув) А кто к ней не клеился?! Я бы с такой и в разведку, и в баню, и под венец!
Фима: У тебя вроде жена есть, и дети и, кажись, внук недавно родился...
Клёпа: И чё?! У тебя тоже...
Фима: (буркнув) Нет у меня внуков...
Клёпа: (хлопнув того по плечу) Какие твои годы, Борисыч! Какие твои годы... Уф, кажись попустило... Точно водка паленая была.
Коля: А другую и не найти в Москве если талонов нет.
Клёпа: Довёл Горбач страну до ручки! Я за Ельцина, если чё буду голосовать!
Фима: Ты так и не понял, Виталич? Нет здесь ни Горбачева ни Ельцина, всё это давно история, которая никому из здешних нафиг не нужна.
Клёпа: С чего ты взял?
Фима: Ну, вот что ты помнишь о событиях столетний давности? Что было, например, в 1891 году?
Клёпа: Э-э... царь?
Фима: И всё?
Клёпа: Можно подумать ты больше знаешь!
Фима: Я к тому, что местным насрать на нашу с тобой жизнь в 1991 году, у них тут свои заморочки и проблемы. Поэтому забудь про Ельцина и перестройку, настраивайся на жизнь в новом времени, с новым, блин, мЫшленьем...
Клёпа: А ну, постой, мы что больше не вернёмся?!
Фима: Нет. Машина времени нерабочая. Специалистов её починить нет, и не предвидится.
Клёпа: Приехали... И всё равно я рад! Я тут  краем уха слышал, что АБГДейка по-прежнему популярна, так что без работы не останусь, если что. И, это, спасибо Борисыч, что не бросил. Слышал я, что «эта» говорила про меня. Ты настоящий товарищ!
Фима: Да ладно чё уж там, сколько мы с тобой бухла выжрали, чай не чужие.. Вот будь тут Юрик...
* * *
Алиса: Во, примерь обновки, махнулась не глядя...
Фима: Попахивает от них...
Алиса: А чё ты хотел они тут ещё при царе Горохе валялись. Не, может тогда они и висели, чинно и благородно, по вешалкам но после того как телевизионщиков отсюда попросили... Короче, надевай царские шмотки, разборчивый ты наш...
Фима: А что это вообще такое... униформа какая-та.
Алиса: Надевай-надевай, не парься, хрен знает для какой передачи или спектакля это шили, но она очень похожа на форму дворников, так что на тебя особо внимания не будут обращать, а в Конотопе уже нормальную одёжку подберём. Мужа тётки йети ещё в 2084 на беляши пустили, а он тот ещё модник был, так что после него целый чулан барахла остался...
Фима: А зачем нам в Конотоп? В столице-то больше шансов найти работу слесаря.
Алиса: Верно мыслишь, Фим, но узко. Ты тут что, слесарить собрался всю оставшуюся жизнь?
Фима: Так я больше ничего не умею! Я только и умею, что ключи подавать, на большее, мне, как слесарю первого разряда нечего было и рассчитывать...
Алиса: Знаю я этот анекдот, про ключи. Но кроме шуток, вариант, где ты честно пашешь на Федерацию мы оставим как запасной. По-другому я тебя использую, друг мой сердешный.
Фима: Как-то это  звучит... двусмысленно...
Алиса: Забей! Сейчас давай думать, как нам до Конотопа втроём добраться на одном самокате...
Фима: А на автобусе или такси?
Алиса: Умный? Прутья у тебя есть? Вот то-то и оно. А на мою зарплату уборщицы только на такси и разъезжать. Скажи спасибо, подержанный дядькин самокат полувековой давности ещё пашет.
Фима: Ты работаешь уборщицей?
Алиса: Что, кончилась любовь, завяли помидоры?
Фима: Нет, ты не подумай чего! Я не осуждаю!
Алиса: Еще бы ты осуждал, слесарь первого разряда, блин, даже не второго!
Фима: Просто Коля рассказывал, что ты в зоопарке работала.
Алиса: Это я отцу помогала на практике, я тогда ещё в школе училась. Вообще-то я как мама хотела стать космическим архитектором... Только накрылся космос... И мама где-то там осталась... (всхлипывает)
Фима: Ты чего плачешь? Алис, не переживай!
Алиса: Забей! Так, стопэ, а куда твой дружок подевался? Не было печали! Его что пидарасы спиздили по дороге!
Клёпа: Салют!
Алиса: Ты где был?
Клёпа: Пиво пил!
Алиса: Я серьезно!
Клёпа: Серьёзно, пиво, Жигулевское светлое! Мужики налили! Во такие мужики!
Алиса: Слышь, клоун, это же в Останкино! Какие тут мужики?! К ноге!
Клёпа: Ты, девочка, на голос меня не бери, мала ишо! И этот трюк как с Борисычем со мной даже не пытайся провернуть, хрен я закодируюсь! Как выяснилось я звезда здесь!
Алиса: Ну, всё, пиши пропало, клоун подхватил звездную болезнь. Чёрт, а в Москве-то, поди, у него рейтинг ещё больше, это у нас, в Конотопе, телевидение в зачаточном состоянии, а тут какие-никакие наработки прошлого до сих пор функционируют...
Клёпа: Я чего вообще вас догнал, остаюсь я, мне тут работу предложили по профилю. Я уже и контракт подписал. Собственно его и обмываем с мужиками. Так что у меня всё ништяк.
Алиса: Не вопрос, это твоя жизнь. Ты как, Фима, не будешь друга отговаривать от очередного безумного поступка?
Фима: На этот раз нет...
Алиса: (протягивая баночку Клёпе) Ну, а это тебе мой подарок, на будущее, каламбурно выражаясь.
Клёпа: Вазелин? Нахера?
Алиса: Не благодари!
* * *
Фима: Ты вот на этом приехала из Контопа?!
Алиса: Прикинь! Машина зверь! 35 км  по прямой! А с горки все 40!
Фима: А на чём он работает?
Алиса: На силе любви, блин! Тебе-то не один хрен?! Ты сколько весишь, кстати?
Фима: Это зачем? Я не жирный!
Алиса: Дурак! Мне нужно знать потянет ли нас самокат двоих! И с чего ты взял что ты жирный? Ты худее меня!
Фима: Я вот тоже удивился, а чего тебя так... разнесло?
Алиса: От нервов! Перенервничала я, когда сначала йети тут всех начали натягивать и на беляши пускать, а потом эти два урода Весельчак с Крысом окончательно мою жизнь доломали!
Фима: Это кто?
Алиса: Да два обормота что вирус запустили. Их ведь так и не вычислили, а сами они, понятно, светиться не стали, после того что наделали, анонимусы херовы! Короче, диета которую я соблюдала с детства по боку, вот только недавно решила за себя взяться...
Фима: А мне ты такая нравишься... фигуристая...
Алиса: (буркнув) А то я вас парней не знаю, от огромной жопени глаз оторвать не можете! Только каково мне с такой жопой по жизни, не подумал?! В дверь боком протискиваться приходится! От этого нервничаешь ещё больше и... опять заедаешь стресс...
Фима: Ну, это мне знакомо... Только я от стресса совсем есть перестал вот и схуднул...
Алиса: Свезло... Так, опять мы не о том! Сколько ты весишь? 80?
Фима: Около 70...
Алиса: Эх, мой любимый размер... Ладно, всё ништяк, Горшок, если чё, починит! Сидай!
Фима: А «Горшок» это твой парень?
Алиса: Друг детства, мастер на все руки. В древней техники сечёт. Ему починить этот китайский самопал, как нефиг делать!
Фима: А ты с ним не...
Алиса: Так, Фимыч, мы вроде уже эту тему обсуждали -  не касаться моей личной жизни?
Фима: Извини... А куда тут «сидать», это  же самокат...
Алиса: Ну, я образно, блин, не тупи! Вот вставай сзади ну и обними меня, чтобы не улететь на повороте! Э, за талию! Выше дурак! Ещё выше!! Что ж вы всё за жопу норовите?! Мёдом там у меня, что ли намазано?!
Фима: Извини...
Алиса: Поехали! И рот не разевай! Летает тут у нас... всякое.
* * *
Алиса: (глядя на плюющегося Фиму, ехидно) Я же предупреждала клювом не щёлкать! Кто на этот раз? Стрекоза?
Фима: Да я только спросить хотел...
Алиса: Ну, спрашивай, пока я аккумулятор меняю... Чёрт, у меня их только два заряженных осталось, а в этой Тьмутаракани заправок со времен царя Гороха не было... Ну, вот кто так строит. Чё там у тебя за очередной дебильный вопрос?
Фима: Почему дебильный?! Я же первый раз в будущем!
Алиса: Да какое нахер будущее, цивилизация откатились на сто лет назад! А кое-где и на все двести! Сука, даже попутку не поймать в случае чего, так пехом и придётся чапать до Конотопа...
Фима: А, действительно, почему почти нет транспорта?
Алиса: А нерентабельно потому что! Экономика должна быть экономной, слыхал про такое? Люди на большие расстояния сейчас на электричках передвигаются и другом общественном транспорте. Частный извоз теперь не всякий себе позволить может. И не потому что дорого, где ты найдешь тачку в рабочем состоянии 50-ти летней давности? Да и если найдешь на заправку этой дуры конский ценник. Это мне свезло у меня друг механик, который в этих древних технологиях сечёт, и то его скоро государство приберёт, такие гении на особом счету. Но Горшок индивидуалист, тихарится ото всех, я тебя с ним обязательно познакомлю, он тебе понравится.
Фима: (надувшись) Я не такой...
Алиса: (хлопнув того по плечу) Да я знаю, Фимыч (хохотнув) Надо же, тройню заделал, отец героинь!
Фима: Это вышло... случайно!
Алиса: Ага-ага, сунул-выныл и пошёл!
Фима: Так вот я как раз про, кхм, семью. Мне только сейчас в голову пришло, что они всё это время без меня жили, все эти сто лет...
Алиса: (ехидно) Только сейчас? Серьезно?
Фима: Последние годы Оксана на даче батиной жила с детьми, а я в городе... трудился. Совсем у нас всё плохо было, ругались постоянно. Детей против меня настраивала... В этом году, ну то есть в 1991-ом они как раз в школу должны были идти в первый класс, а я...
Алиса: А ты в будущее рванул! Отец года, блин!
Фима: Да хватит уже стебать! Я же как лучше хотел! Сейчас, ну в смысле в мае 1991 года в Союзе чёрти что творилось! Ну, то ты в курсе?
Алиса: (пожав плечами) Откуда? У меня трояк по истории...
Фима: Чёрт, всё забываю, что ты так и не была в прошлом и значит ничего про него знать не можешь...
Алиса: Про «Битлз» знаю, у меня их папка любил.
Фима: Ну да, ты рассказывала...
Алиса: Ну, вот про отца напомнил... Гад ты всё-таки, Фимыч! С вопросами всё? Тогда сидай и по старой схеме, за талию!
Фима: Последний вопрос, Алис! Мы как раз недалеко от нашей дачи, я вон гляжу и дорога знакомая с ухабинами, ничего не поменялось за эти годы, может заглянем?
Алиса: То есть ты думаешь твоя благоверная так у окошка и сидит тебя дожидаясь с алиментами?
Фима: (неопределенно) Ну-у...
Алиса: Это будет забавно... А ещё Горшок говорил, что на старых дачах дофига всякого добра можно найти, может мы там и акуммы подберем или дохлые зарядим, если у кого солнечные батареи пашут ещё. Старики ещё долго этим древним барахлом пользовались, некоторые до наших дней дожили... Я имею в виду батареи, а не стариков, хе-хе. Так что сидай, хоть гляну на кого ты меня променял, герой любовник.
Фима: Алиса!
Алиса: И рот закрой, сколько говорить!
* * *
Алиса: Кажись тут... Душераздирающее зрелище... Что-то сомневаюсь, что мы здесь вообще людей сыщем... Здесь точно с Беляшной никого не было, таких разоренных и заброшенных дач сейчас вокруг Москвы тысячи, а эта ещё в такой жопе находится, что даже мародёры побрезгают сюда переться...
Фима: А причём тут беляши?
Алиса: А, ну да, ты же не в курсе. Войну с йети у нас называют Беляшной войной. Так как прежде чем догадались откупиться от них контрибуцией в виде пожизненного запаса беляшей, эти твари начали людей на фарш перемалывать.
Фима: Во гады!
Алиса: Не то слово! А у Федерации давно армии уже не было, от кого тут защищаться, планета практически опустела после ковида. Хорошо ещё эти обезьяны жрать начали людей с другого конца континента, наши успели подготовиться, но всё равно жертвы шли на сотни тысяч. Не готово человечество было к тому, что йети воспользуются своими продвинутыми технологиями и практически за несколько дней оккупируют всю планету...
Фима: «Свои технологии» это ты про теле-фонн?
Алиса: Хм... Ты и про него знаешь... Надо как-то послушать твою историю из первых рук, Вертер, конечно, мне в общих чертах её пересказал, но я скептически к ней отнеслась, но раз ты слышал про теле-фонн. А скажи-ка мне, моя несбывшаяся любовь из прошлого, может ты знаешь, как он выглядит?
Фима: (пожав плечами) Знаю. Я его даже в руках держал... Э, ты чего? Что с тобой, Алис!
Алиса: Идиот! Что ж ты про это сразу не сказал! Ты понимаешь, что это всё меняет! Всё!
Фима: Да в чём дело, ну видел и что? Даже в руках держал и знаю как он работает. Ну, то есть, общий принцип, конечно...
Алиса: Серьёзно?! (воровато оглядываясь) Ефим, ты понимаешь как ты рискуешь, владея этой информацией?! Запомни никому никогда не говори что ты видел, а тем более держал теле-фонн в руках!
Фима: Да что с ним не так? В том будущем, которого не было, и ты им спокойно пользовалась. Тебе его на руки даже выдали чтобы с животными общаться. Да и в прошлом, ну то есть у нас в 1984 году ты вовсю его на мне и Полине тестировала.
Алиса: Врёшь!
Фима: Во те крест!
Алиса: Делааа... Так, это всё нужно обмозговать в спокойной обстановке, давай направляй меня к своей даче. Хоть помнишь где она, спустя столько времени?
Фима: Конечно помню, я на ней был три дня назад, как раз последний аванс занёс, разругался вдрызг с женой.. Тогда то я и решил окончательно бежать в будущее.
Алиса: (вздыхая) От прошлого не убежать, Фима. Оно как тот бумеранг обязательно вернётся и по башке, по башке... Уж я-то знаю...
* * *
Алиса: Твоя халупа?
Фима: (уныло) Моя... как вчера тут был...
Алиса: Ты и был тут вчера. Калитку открывай. Ладно, сама. Добро пожаловать дорогой друг Карлсон...Тьфу, вляпалась... Значит живность тут какая-никая есть (лай) Ай, убери это, я собак боюсь!
Фима: Жулик, фу! К ноге!
Алиса: Ого, здорово ты с ними ладишь...  А почему Жулик?
Фима: Да жил здесь на даче пришлый пёс, батя его Жуликом прозвал... может это его родственник даже...
Алиса: Родственник говоришь, а ведь этот лохматый тут что-то жрать всё это время должен был, а харчей нам с тобой робот не выделил на дорожку... Где тут кухня?
***
Фима: Я тут ничего не узнаю, по-моему, наш старый дом вообще снесли и на его месте новый построили, вон тех двух этажей точно не было...
Алиса: Ну, это как раз логично, сто лет прошло, дача, поди, не одного хозяина сменила, так что шансы отыскать тут приветы из прошлого равны нул...
Фима: Курятник! Алис, курятник, который мой батя ещё строил целый! Ай да батя, хоть руками он ничего путного не умел делать, кроме как сказки для взрослых писать, а смотри-ка какую вещь отгрохал, сто лет простояла! (утирает слезу)
Алиса: Видимо прежние хозяева использовали его как сарай для хлама... Ха, что я говорила... Тряпки, ящики, железки ржавые, мопед какой-то на верстаке...
Фима: А ну постой, мопед?! Не может быть?! Алиса это же он батин мопед вот и слово «хуй» на бампере нацарапано! Это же я в детстве накарябал и на Кольку свалил, вот влетело ему после!
Алиса: Хм, древнее транспортное средство из прошлого века, а ведь за него можно нехилые бабосики выручить, вот что значит ворья тут не было. Он на каких аккумах работал, наших или китайский?
Фима: На бензине, вообще-то...
Алиса: Чего?! Он ещё и бензиновый?! Ну тогда эта рухлядь даром не нать. Где ты в 2091-ом году бензин найдёшь? А бак-то полный... И мне кажется им недавно пользовались, вон и хромовые детали смазаны, чтобы не ржавело..
Фима: Батя тоже так делал, когда на зиму его сюда запирал. Колеса только подкачать...
Алиса: Э, Фимыч, прикрути фантазию! Ты на ём что ли ехать собрался до Конотопа?! Он же бензина или что там у него заместо него залито, поди жрёт как не в себя!
Фима: Это да... Но не бросать же его здесь, это же память о моей семье!
Алиса: Не ссы. Если что, вернёмся за твоим чудо аппаратом. Горшку только намекнуть, что за древность тут в сарайчике ржавеет он пешкодралом сюда побегёт. Падкий он на такие вещи. Ладно, пошли по дому пошарим, глядишь, еще каких артефактов найдём, чем чёрт не шутит, прутья нам до зарезу щас нужны будут.
* * *
Алиса: Не густо... Эти консервы я бы и в голодный год есть не стала. Самые свежие семилетней давности, а я ещё не на столько проголодалась. Так что выбирай, чем ужинать будем, в меню попорченные мышами сухари и, толи греча толи просо, или всё это вместе, это опять же мышам надо спасибо передать...
Фима: Ещё остатки муки есть... только просеять надо...
Алиса: Ну, не Жулика же на суп пускать, в самом деле! Я все-таки животных люблю, пусть и они меня терпеть не могут!
Фима: Скажешь тоже. Жулик меня, кстати, сразу как хозяина признал...
Алиса: Ну, если бы ты мне ту конфету отдал, я бы тоже за тобой ходила, хвостом виляла. У нас со сладким совсем плохо, а ты его собаке, балда!
Фима: Ну, откуда я знал, Алис! Мне для тебя ничего не жалко! Просто та ириска была единственная. У абэвэгэдэйщиков это такой старинный, красивый обычай - бухать не закусывая. Даже шутка такая промеж них была - две бутылки и ириска, в смысле не конфета, а артистка Ириска, Ирина Асмус, она как бы на... сладкое была у них... Прикол  типа такой... Приходилось подстраиваться под коллектив. Извини...
Алиса: Извиняю. От коллектива отрываться чревато. У нас некоторые это только после оккупации йети поняли. А кое-кто только когда его очередь к мясорубке подошла. Да ладно, чё ты сбледнул, я же пошутила! Но жрать по-прежнему реально хочется...
Фима: Слушай, так давай я сготовлю! Я ж последний год один на съемной квартире жил, поневоле научился сам себе готовить. Во дворе колодец с водой, на кухне кастрюли и приправы есть, я специально проверил. Даже печка рабочая и топор в прихожей на гвоздике. Сварю кашу!
Алиса: Из топора? Да шучу! Дерзай, шеф-повар! А я пока подремлю. И это, Фим, шутки шутками, а ты всё-таки поглядывай по сторонам. Мародеров конечно в своё время здорово проредили, но тут места совсем дикие, чёрт его знает, не даёт мне покоя то, что мопедом твоим совсем недавно могли пользоваться. Ладно, если это местный Робинзон, переживший оккупацию обезьян, и решивший в одиночку тут куковать, а если банда какая окопалась?
Фима: Думаешь? Непохоже, чтобы здесь вообще жили люди последние годы... Но ты права. Жулика ведь тоже кто-то всё это время подкармливал, не похож он на бродячую собаку...
* * *
Фима: (Жулику) Как же ты тут выжил? (тот лает) Ну, извини, брат, ничего у меня для тебя больше нет, а с конфетой форс мажор получился, сам видишь. Интересно, сколько Оксана тут жила после того как я товой... Может она ещё жива? Клёпа что-то про омоложение трындел, что можно до трёх раз жизнь продлить и что даже спустя сто лет своего ровесника можно здесь встретить. Ох, лучше про это даже не думать, вот что бы я сказал Оксане окажись она тут с детьми? Здравствуй, Люба я вернулся?
Некто: П-папа?!
Фима: (охреневший) Здравствуй, Люба, я вернулся...
 
(1991 год)
 
Оксана: Явился, не запылился...
Фима: Не начинай, оленёнок!
Оксана: И прекрати так меня называть! Кончился у нас с тобой рай в шалаше, то бишь в чуме, сразу после того как я из Анадыря к тебе в эту сранную Москву переехала! Да ладно бы в Москву, а то живу на выселках за сто первым километром как бомжиха какая-та!
Фима: Оксана, ну зачем ты так. Мы же тогда ещё решили, что вам с детьми будет лучше в большом городе. А то на Чукотке... поддувает...
Оксана: Оне  видите ли, решили! Ладно, я дура была малолетняя...
Фима: Кхм, мы вообще-то одногодки...
Оксана: (не слушая) Ты-то, о чем думал, когда тащил меня из благоустроенной трехкомнатной квартиры с видом на море (ну, ладно, не море, а Северный ледовитый океан) в свою Москву поганую?!
Фима: Ты не передергивай! Все три окна твоей квартиры на лежбище тюленей выходили, а Москва всё-таки столица! И первое время не так уж и плохо мы жили, а потом... Ну, извини, не я перестройку затеял...
Оксана: Ага, ты ещё мне Горбачева сюда приплети! Всё началось с того что ты стал закладывать за воротник со своими дружками алкашами слесарями и тебя попёрли сначала с одной работы, потом с другой, а на днях что я узнаю? Ты, никак, в артисты решил податься?! Что, надоело ключи подавать?!
Фима: (смущенный) Ну, а что такого, я всегда чувствовал в себе эту, жилку... творческую. Искусство требует жертв!
Оксана: Но не таких же! И что мы с детьми, по-твоему, жрать будем? В этой глуши даже эти поганые талоны негде обналичить, на днях последний продовольственный закрыли. Спасибо, Борису Николаичу, тьфу, Харламычу, отцу твоему, за курятник, только яйца и спасают... У тебя-то их отродясь не было!
Фима: Так, Оксана, завязывай, а то опять поссоримся!
Оксана: А чем мы с тобой все эти годы занимаемся! И даже не думай опять на развод подать, ни один суд тебя скотину похотливую с законной женой не разлучит! Ишь что удумал, алкашина, развод и девичья фамилия! Хрен ты угадал! У тебя трое малолетних детей, артист больших и малых, так что крутись!
Фима: (буркнув) А я что делаю! Вот, аванс как раз принёс...
Оксана: Давай свои копейки! Эх, если бы не батяня мой, который за каким-то хером  семь лет назад по пьяни обменял трехкомнатную квартиру на юрту в Монголию, только ты бы меня и видел с детьми...
Фима: А, кстати, где они, в садике?
Оксана: Приехали! Какой садик, они через месяц в школу уже пойдут... Вона за сарайкой носятся, соседского петуха гоняют... (всхлипывает) Безотцовщина растёт...
Фима: Да, ёлки-палки, Оксана, ты же сама меня из дома выгнала! Мы даже как муж и жена друг с дружкой не живём!
Оксана: А потому что не мужик ты! Всё, иди с детьми пообщайся, пока они тебя ещё не забыли, и вали в свою златоглавую белокаменную к своей прошмандовке разукрашенной!
Фима: В смысле?! Ты про кого вообще?!
Оксана: Да донесли уже добрые люди, что ты с циркачкой спутался! Срамота!
Фима: Какой циркачкой?! С Ириской, что ли?!
Оксана: С карамелькой, блин! Иди пока веником по хребту не получил, видеть тебя не хочу больше!
Фима: Оксан, во те крест, ничего у нас с ней не было! Да она на меня даже внимания не обращает, она же звезда, а я всего лишь помощником осветителя на студии на полставки... ключи подаю... Ай, зачем по лицу!
* * *
Вера: Надька, блядь, загоняй его в крапиву, в крапиву, тить его!
Надя: А я что, блядь, делаю! Он клюётся, падла! Любк, а, Любк, ты там в шары что ли долбишься?!
Люба: Иди на хуй! Я его почти споймала... блядь... сука, петушара! Прямо в руку! Больно!
Надя: (хохотнув) Что, опять жареный петух в жопу клюнул? Девки, я его поймала, ура! Будет у нас сегодня на ужин уха из петуха!
Вера: Вот как это ей каждый раз удаётся...
Надя: Юркая я! А петух нет!
Вера: А слабо кота соседского споймать?
Надя: Да как нехуй делать!
Вера: Забьёмся?
Люба: Да ладно вам, девочки, тётя Лариса и так уже жаловалась маме, что мы её кота с забора в космос запускали... дважды.... Опять же пиздюлей выхватим...
Надя: Да нихуя!
Люба: Вот и хуя! У меня жопа не казенная от мамки каждый раз веником выхватывать!
Надя: Да хули пиздеть, девки, пока мамка обед готовит, а тётя Лариса в огороде, по-быстрому с котом разберемся. Он всё там же на заборе дрыхнет, ничему его жизнь не учит (ржёт)
Вера: (потирая руки) Ну, всё, пизда шерстяному...
Люба: Да ну нахуй, я пас, с прошлого раза жопа болит...
Фима: Хм, девочки...
Люба: Папка вернулся, урааа!
* * *
Фима: Как же вы выросли за лето... Ну, как вы тут одни с мамой...
Надя: Да всё ништяк, бать! Во, петуха наконец-то словили, неделю, сука, от нас сбегал!
Фима: Так петух-то соседский, Лариса Ивановна заругает.
Надя: Да похуй!
Фима: Так, девочки сколько раз я вам говорил, не материться... хотя бы при родителях!
Надя: Да всё ништяк, пап, что мы дикие, слышали девки, кто будет материться, как в анекдоте про попа, кадилом охуячу!
Вера: Пап, а ты сладости привёз?
Фима: Матери отдал, вместе с деньгами... Ну, там ещё подарки вам к школе...
Вера: Заибись! Ой, я нечаянно! Девки, я метнусь чисто позырить?
Надя: Нихуя, я первая!
Фима: А ты чего, Люб, догоняй сестёр.
Люба: Не, пап я лучше с тобой, ты ведь опять уедешь по работе надолго?
Фима: (вздыхая) Уеду, доча. Не получается у меня с твоей мамой... Не получатся, короче...
Люба: Мама по ночам плачет, думает, что я не вижу, а я понимаю, что разводитесь вы...
Фима: Совсем ты взрослая стала, дочка... Слушай, ты вроде самая смышленая из тройни и единственная не смеялась когда я вам истории про будущее рассказывал. Так вот долго я думал и решился таки.
Люба: Папа, ты в будущее собрался?! Возьми меня!
Фима: Да ты что, доча, мама с ума сойдёт, она-то вообще в то, что мой друг и я встречались с гостями из будущего не верит. Да мы даже познакомились только благодаря машине времени и... парадоксам...
Люба: Я помню, папа. Так вот я как раз про эти парадоксы. А вдруг так получится, что побывав в будущем, у тебя не будет и прошлого?
Фима: Хм, прошлого которого не было... Вот ты умница у меня какая. Права ты. С путешествиями во времени нужно быть крайне осторожным. Но я всё продумал. Ни в какую историю и вообще истории я там влезать не буду, буду работать по профилю слесарем. Сейчас с работой в Москве совсем туго, постоянные задержки зарплаты или расплачиваются заработанным. А чем может расплатиться начальство со слесарем-сантехником первого разряда?
Люба: Говном?
Фима: Это в лучшем случае. А так обычно обещаниями кормят. Но ничего, скоро всё изменится! Я вас с мамой не брошу! Я уже почти договорился с человеком, который может портал разблокировать.
Люба: С Клёпой?
Фима: Вот ты какая у меня умница! С ним. День два и я на месте. И через месяц вернусь уже с другими деньгами.
Люба: Пап, а нельзя так сделать, чтобы ты с мамой помирился?
Фима: В будущем?
Люба: В настоящем... Сейчас...
Фима: Это всё сложно, дочка, отчасти я сам виноват, когда вы совсем маленькие были... Понесло меня... по кочкам... Я ж сам по сути тогда ещё ребенком был только-только школу окончившим, не готов был к взрослой жизни. А когда за ум взялся, мама ваша уже осерчала на меня сильно... Вот что, Люба, передай ей письмо, когда я уйду, а то я уже получил веником, а когда Оксана письмо прочтёт одним веником уже...
Оксана: Чего сидим, кого ждём, айда обедать, не отпускать же тебя голодным, мужинёк. Люб, иди к девочкам...
Фима: Выросли они...
Оксана: Выросли...
Фима: Оксан, может начнём всё сначала?
Оксана: Это после твоих загулов и шашней с актрисульками? И не мечтай!
Фима: Но ведь дети у нас! О них подумай!
Оксана: Это тебе алкашине надо было думать, пока я тебя по вытрезвителем искала! Сколько лет я терпела, ждала, что ты одумаешься! Всё, кончилась моя терпелка! Дети чуток подрастут и сама на развод подам, крути там со своими ирисками сколько хочешь, Леонтьев!
Фима: (буркнув) Причем тут Леонтьев...
Оксана: Это тебя надо спросить с каких ты последнюю работу бросил и в телецентр устроился на копеечную зарплату! Только не говори, что с детства мечтал стать актёром! Слесарем ты всегда мечтал быть! Скажешь не так?
Фима: Так... Ну не могу я тебе сказать... Ты опять ругаться будешь...
Оксана: А ну постой... Что, опять старая история с машиной времени? Ты совсем дурак, Ефим?! Тебе сколько лет?! Ведь не мальчик уже! Ещё и детям голову этой байдой забиваешь!
Фима: (буркнув) Вот поэтому и не хотел говорить... Я же тебе рассказывал про твоего внука...
Оксана: Прекращай! Когда мой батя до белочки напивался он и поинтереснее вещи рассказывал. Сыта я этими сказками по горло, точнее сыт этими байками не будешь. За деньги и подарки девочкам спасибо, кстати. Сам-то как?
Фима: А чё я... верчусь... Может меня даже в основной состав АБГДэйки возьмут, а там другие деньги.
Оксана: Господи, мой муж клоун! И в страшном сне такого присниться не могло! Даже когда шаманка мне гадала... Ну, там вообще какой-то бред был про бигфутов и новую надежду... Как раз «Звездные войны» в видеосалоне показывали, а шаманка там работала, полы мыла...
Фима: Подожди, бигфуты? Может йети?
Оксана: Только не начинай эту старую песню про лунных макак повёрнутых на пирожках, которые захватили мир.
Фима: (буркнув) Не макаки они, а йети, и не пирожки, а беляши.
Оксана: Очень важное уточнение! Говоришь, другие деньги...
* * *
Надя: Ну, желаю, чтобы все!
Оксана: А по губам! Пейте газировку молча, и, вообще, девочки, идите, погуляйте! И соседского петуха больше не трогайте, я заколебалась перед этой прошмандовкой, соседкой, извинятся за ваши проделки!
Надя: Забей мам, скажем, как всегда, что это Жулик петуху шею свернул, а он пришлый, какой с него спрос.
Оксана: Вот его и гоняйте!
Вера: А можно? Ураа!
Оксана: Ну, вот что с ними делать, не хватает им отцовского ремня...
Фима: Оксана, ты же меня сама выгнала! И этим самым ремнём, кстати! Да я хоть сейчас останусь, если ты позволишь, ну нафиг эту АБВГДэйку! Семья для меня теперь на первом месте!
Оксана: Вспомнил, значит, про семейные ценности на седьмом году женитьбы? Ну нет уж, мужинёк, если тебя и с этой работы попрут... Считай что ты на испытательном сроке. Ну, желаю чтобы все!
(2091 год)
 
Некто: Папа?!
Фима: Вера?!
Некто: Я Люба! Папка! (кидается в объятия) Вернулся!
Фима: Люба, но как?! Что ты тут делаешь?
Люба: Так живу я здесь! Значит, машина времени действительно  существует?! А ведь никто не верил, даже я последние десятилетия!
Фима: Подожди, доча, подожди мне присесть надо... Это всё так... Но сколько же тебе лет тогда? Хотя чего это я, семь плюс сто... Но ты не выглядишь на сто, максимум на 50!
Люба: Семь лет назад мне никто и тридцати не давал! Я как раз омоложение перед войной прошла, но сейчас возраст снова откатывается. Природу не обманешь.
Фима: Но почему ты живешь тут одна, а мама, сестры? Что с ними?
Люба: Плохо всё с мамой, а сёстры... Постой, ты что тут кашеварил?! Ну ты даешь, бать! Дым же издалека видать, туши огонь скорее, не дай бог заметят наблюдатели. Повезло тебе, что на них не наткнулся, они с другой стороны посёлка тусуются.
Фима: Бандиты?
Люба: Байкеры.
Фима: Мотоциклисты, значит. Я уж подумал...
Люба: Так это ж банда «Дневные петухи» остатки московской банды «Ночные волки». Они вроде сто лет назад уже были. Вся банда-то погибла на баррикадах, защищая Москву, а вот эта петушня почувствовав, что находятся накануне грандиозного шухера сдриснули за сто первый километр, вот так с тех пор и околачиваются в области промышляя разбоем... Война у меня с ними.
Фима: Обожди,  дочка, так что с мамой?
Люба: Умерла мама. Не знал?
Фима: Откуда?! Я же только второй день в будущем, я вас всех неделю назад видел в 1991 году!
Люба: Но как ты вообще из Москвы досюда добрался один?
Фима: Я не один, я с... другом. Алисой.
Люба: (прищурившись) Селезёвой?! То есть ты действительно сбежал в будущее к ней, бросив нас в голодной Москве?! Ты хоть знаешь, через что нам пришлось пройти?!
Алиса: Что за шум, а драки нет? Э, стопэ, женщина, уберите пукалку! Свои.
Люба: Значит вот ты какая гостья из будущего, которого не было? (бьёт) На!
Алиса: Это, типа, вместо здрасте?! Ты вообще кто, придурошная?
Фима: Это Люба...
Алиса: (ехидно) Это, конечно, многое объясняет! А с какого мне от «Любы» прилетело?
Фима: Да, вот она почему-то решила, что я сбежал в будущее к тебе...
Алиса: А разве не так?
Фима: Не так! Я жену люблю!
Люба: Цыц, жулик!
Фима: Не жулик я!
Люба: Да не ты! Собака тявкает! Верный знак - чужие рядом! Я его на это натаскивала, а ну живо в бункер! И ты тоже, разлучница!
Алиса: Э!
* * *
Фима: Откуда под домом взялся бункер? Тут вроде только погреб был, два на два метра, с солениями.
Люба: Тут и сейчас погреб с огурцами малосольными, сама закатывала, а остальное твой дед малахольной выкопал после того как ты пропал. К старости он кукухой совсем поехал на своих сказках дебильных.
Фима: Он так их и писал до смерти... Он же тоже умер?
Люба: Может и умер, когда война началась, он в тюрьме сидел. Пятьдесят лет ему дали за ограбление банка Пинькофф.
Фима: Он что опять за старое взялся?
Люба: После развода с бабушкой, да ещё после того как ты  пропал без вести, он совсем плох стал. Везде заговор видел. Ещё при Союзе и начал погреб углублять, чтобы защитить семью от вторжения инопланетян. Весь посёлок с него угорал.
Фима: Но в итоге он прав оказался...
Люба: Это да. Собственно, если бы не дедова пенсия, не знаю как бы мы 90-ые пережили.
Фима: Эх, батя... И тебя я подвёл... А чего он банк пошёл грабить?
Люба: Ну, это всё его воровские взгляды, до старости эти дебильные воровские законы соблюдал. Жил, по его словам, «по понятиям»
Фима: И причем тут банк?
Люба: Так ведь все банкиры идейные гомосексуалисты, ты разве не знал?
Фима: Откуда?!
Люба: А главный у них на тот момент, как его называл дед главпетух, был пан Пиньков. Это ж его банк коммуналку, где дед жил, у него отжал, вот ему и пришлось из Москвы сюда переехать. А когда и его пенсии стало не хватать, он и задумал этот банк ломануть. Вытряхнул лук из старых маминых колготок и средь бела дня через парадный вход... Он тогда совсем уже плох был, даже колготки не на голову, а на ноги надел, а тут ещё мультфильм посмотрел «Ограбление по-итальянски»... Думал, наверное, что ему так же как и в мультфильме банкиры деньги сами вынесут... Ещё и наговорил там на камеру... всякое, что он думает о нынешней власти и о гомосексуалистах в её рядах, а тогда уже закон действовал о словесной неприкосновенности меньшинств, эти пидоры его таки протащили. Вот и дали деду в совокупности 50 лет строгача в лунной колонии строго режима.
Фима: Лунной?! Там же йети!
Люба: Вот именно... Так что как он там оккупацию пережил, неизвестно. Теперь ты...
Алиса: Э, а причём тут я?! Я к вашим дебильным семейным делам вообще отношения не имею!
Люба: Как выяснилось, всё-таки имеешь! С чего это первый кого встретил в будущем отец, оказалась ты?
Алиса: Ну, во-первых, не я а робот, а во-вторых... Он действительно жену любит. Он о ней только и трындел всю дорогу. О ней и как он тут славно устроится слесарем, только успевай ключи подавать да алименты в прошлое отсылать.
Люба: Бать, так ты серьезно в будущее стремился, чтобы слесарем работать?
Фима: Ну да!
Люба: Ты меня извини, отец, но ты дебил...
Алиса: (буркнув) Я ему об этом всю дорогу намекала...
Фима: (надувшись) Ну, спасибо! Ладно эта...
Алиса: Э!
Фима: ...но от тебя, доча, я уж никак не ожидал, я же ради вас всё это делаю!
Люба: А башкой подумать? Это для тебя прошли сутки, а здесь все сто лет! И как нам эту сотню лет было жить, по-твоему?
Фима: Э-э...
Алиса: Вы бы, женщина, так не давили на него. Парень не гений, чего уж там...
Люба: Да уж не гений...
Алиса: Но он действительно, хотел без задней мысли поддержать семью, таким...  оригинальным способом.
Фима: Что вы на меня наехали?! С кем мне было посоветоваться по этим парадоксам?! Ведь кроме меня никто не знает, что в Москве есть машина времени и не одна! Точнее кто знал, тот не помнит, так как у них не было тех приключений во времени, про которые батя писал.
Люба: Ничего он про это не писал!
Фима: Потому что их не было! Парадоксы, блин!
Алиса: Тьфу на вас, совсем вы меня запутали. Давайте решать парадоксы по мере их появление.
Люба: Разумно. А то у меня тоже голова от всего этого... заболела...
Алиса: Ну так какие твои годы, бабушка! Сколько там тебе стукнуло? 150?
Люба: Я ведь и в рыло могу дать, жирная!
Алиса: Не называй меня жирной, бабка!
Люба: Не называй меня бабкой, жирная!
Фима: Да вы охренели что ли?!  Алиса, что на тебя нашло?!
Алиса: Ненавижу, когда меня жирной называют. Это вообще-то обидно! Обмен веществ у меня нарушен, между прочим, плюс стресс ежедневный! И она реально мне в прабабки годится! Моей прабабке 150 лет и есть!
Люба: Мне не 150, дура, а всего 107!
Алиса: Ну да, молодуха!
Люба: Убью, суку! Пристрелю, и не дрогнет рука, заодно за всю семью поквитаюсь, все мечтали тебя сучку крашеную убить, особенно мама Оксана! Ай, ты чего делаешь?! Отдай дробовик!
Фима: Мало я тебя доча ремнём порол, ох мало...
Люба: Меня мама за двоих порола! Ты что её защищаешь?! Значит вы и вправду любовники!
Алиса: Ты дура чёль?! Я этого горе слесаря из прошлого только вчера и встретила! И сутки на самокате пёрлись. Когда бы мы что успели?
Фима: Снова здорово... Значится так, женщины.
Алиса: Я вообще-то девушка!
Фима: Без разницы! Алиса, спасибо, что подбросила меня. Без тебя бы я вряд ли досюда добрался...
Алиса: Это ты к чему? Это чё, типа ты не поедешь со мной?
Фима: Это тебе надо было в Конотоп, вот и езжай. А у меня здесь дочь, вообще-то. Семья для меня...
Алиса: Да-да, на первом месте, ты говорил... дважды... Чёрт, надо было сразу до Конотопа пилить, без остановок... Вот кто знал...
Люба: Давай-давай топай, деточка. Тебе полезно ходить.
Алиса: Это чё щас было? Сарказм?
Люба: Ага, он!
Алиса: Сука... Хоть пожрать-то можно на дорожку, а то кажись у меня опять он...
Люба: Кто «он»?
Алиса: Стресс, блядь!
* * *
Люба: А где вы тут вообще еду нарыли? Дача брошена  прошлыми владельцами ещё до оккупации.
Фима: Погоди, а разве это не наш дом?
Люба: С чего ты взял? Как я и сёстры выросли мы в столицу переехали. Так что здесь только мама дед и бабушка жили до начала 21 века. Потом бабушка развелась с дедом и уехала в США, деда посадили, а мама... (всхлипывает)
Фима: Она так и не вышла замуж?
Люба: Нашёлся добрый человек. Дядя Коля. Да ты его знаешь, вы вроде вместе учились...
Фима: А ну постой... Колька?! Герасимов!
Люба: Точно, Герасимов.
Фима: Колька увёл мою жену?! Лучший друг?!
Люба: Ну, тогда она уже давно была вдовой. Тебя всё-таки признали погибшим. Тебя и этого... из АБГДэйки. В тот день когда вы вдвоем пропали случился пожар в Останкино. Вот следствие и решило что вы в нём погибли...
Фима: Сука, Виталич, а я ему говорил, туши бычки за собой! Но Коля, как он мог?!
Люба: Э, ты на дядь Колю не наезжай, он реально с тётей Полиной нам очень помог!
Фима: А Полина тут причем?
Люба: Это его вторая жена, любимая.
Фима: У вас тут многоженство что ли разрешено?
Люба: Так его вроде еще в начале века разрешили, сначала в кавказских республиках, а когда с рождаемостью совсем всё плохо стало во всей Федерации...
Алиса: А разве это не твой друг якобы должен был изобрести машину времени?
Люба: Не, дядя Коля точно не по этому делу... Он, кхм, в этом на отца похож... Чего мама его выбрала...
Алиса: Такой же дебил?
Люба: Такой же типаж, дура!
Алиса: И какая разница?! Сама дура!
Фима: Так хватит собачиться! Что с Оксаной?
Алиса: В пандемию её заморозили. Тогда многие так делали с безнадежно больными, надеясь, что в будущем изобретут панацею от этой дряни. Так что она вроде и не умерла...
Фима: Голова кругом...
Алиса: Ты доедать не будешь?
Фима: Алис, ты бы и вправду завязывала... со стрессом.
Алиса: Ага, ещё ты меня жирной назови!
Фима: Не назову, потому что меня всю жизнь дразнили из-за полноты!
Алиса: Врёшь!
Фима: Во те крест! До рождения детей я больше ста кг весил. Тьфу, опять я не о том. Люб, а Люб, а делать то мне теперь чего?
Раз машина времени больше не работает значит и возвращаться мне некуда...
Люба: А с этой ты куда собирался?
Фима: Она хотела мне левый чип поставить, чтобы у властей вопросов не возникло, откуда я такой красивый и нечипированный взялся.
Люба: А они возникнут... Собственно я тут прикинула, меня больше ничего тут не держит, да и с петухами надоело бодаться, да и в Конотопе у меня бывший муж живёт... третий...
Фима: Ты была замужем?
Люба: А что тебя удивляет? За столько времени, за кем я только не была... Но трёх раз мне хватило, чтобы понять, что все мужики сво...
Алиса: Что, тоже этот сериал смотришь?
Люба: Ага, забавный...
Алиса: Ну, хоть что-то у нас общее...
Фима: Люб, а что с сестрами стало С Надей и Верой?
Люба: А я уж думала не спросишь... Мы, втроём, на медицинский пошли в начале двухтысячных, только я с Веркой его закончили, а Надьку на первом же курсе отчислили, ну ты догадываешься почему.
Фима: Она была самая шебутная из вас троих.
Люба: Ага, раньше всех курить начала и замуж выскочила за какого-то певца модного, потом так же быстро соскочила, когда мода на рэп прошла, увлеклась живописью современной. А на тот момент модно было рисовать частями тела, кому какими бог дал. Кажется до сих пор пару её работ в музее выставлены под рубрикой «этот безумный мир», пробовала книжки для детей писать, но слава богу не пошло у неё, хватило нам одного писателя в семье. Последним чем она перед всемирной пандемией занималось это политикой, свою партию основала –Феминистки-сосиски...
Фима: Это как?
Люба: Партия трансов, трапов и прочей петушни. Она тогда уже с женщиной жила, как всегда следуя текущей моде а тут ковид... Вот тогда у неё мозги на место и встали, и она наконец-то стала работать по профессии, врачом. Доктора тогда были на вес золота, даже недоучившееся. Вера тогда клинику в Конотопе возглавила и я там тоже трудилась с третьим мужем врачом.
 
(2021 год Московская обл. г. Конотоп Областная больница)
 
Надя: А чё у вас такие рожи, девки, умер кто?
Вера: Надя не начинай, это же морг!
Надя: У меня, кстати за сутки четвертый летальный, иду на рекорд! Любк, а Любк?
Люба: Иди в жопу со своим шутками дебильными, они меня в детстве достали! Кстати, почему снова здесь встречаемся?
Надя: Что по-прежнему боишься покойников?
Люба: Я вообще-то патологоанатом, сестра...
Надя: Да шучу я, блин, чё вы все такие серьёзные?!
Люба: А есть повод для веселья? Практически половина население города заражено, а большая часть планеты уже вымерла.
Надя: Да и фиг с ней, с планетой! Не жили хорошо нехуй и начинать.
Вера: Слушай, вот как с таким отношением к работе тебя вообще до больных допустили?
Надя: Так ты ж и поспособствовала. По сродственному. Рука руку моет, как говорится.
Люба: Кроме шуток, Надь чего звала, у меня клиент...
Надя: Стынет?
Люба: Надька, блядь!
Надя: Ладно, шутки в сторону. Вы в курсе что мою жену из конотопской мэрии в столицу переводят?
Вера: Срамота! Хорошо дед не знает, что ты на женщине жената, он бы тебя точно прибил бы!
Надя: Да, деда Боря мог! Так вот жену переводят в столицу. А так как пол-Москвы уже передохло, освободилось много теплых местечек. Да и наши партийные петушки подсуетились, подмазали кое-кого, во всех смыслах. Короче, девки, кажись я теперь главная по тарелочкам буду.
Люба: В смысле?
Надя: В понедельник выйдет указ главнокомандующего, где меня назначают временно исполняющим обязанности главврача Московского военного округа!
Вера: Не верю! Ну, какой из тебя главврач?! Какой из тебя просто врач, ты и здесь-то на подхвате, тебе же ничего доверить нельзя! Даже элементарно поставить укол, ты и из этого шоу устроишь!
Надя: Могём!
Вера: Ну вот опять эти шуточки...
Надя: Скучные вы девки, уйду я от вас! Я думала порадуетесь за меня, а то давайте со мной, а? Не век же вам в Конотопе покойников по холодильникам сортировать! Или кто на что учился?
Люба: Ты на что намекаешь, я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?
Надя: Ну, вот узнаю младшую сестру!
Люба: Я тебя младше на пять минут!
Надя: Вот и тормозишь по жизни! Алё, гараж, я говорю у вас сестра в люди выбилась, в кои веки, и вас за собой прицепом тянет, а оне видите ли встают в третью позицию...
Вера: Хватит! Я пока ещё здесь главная. И пока не придёт официальная бумага из мэрии, даже слушать эти байки не буду! Главврач округа! Это просто смешно! Ты же до сих пор уколы больным боишься ставить!
Надя: А чё они орут! Ну, подумаешь, разок промазала!
Вера: Как можно промазать мимо задницы пациента страдающего ожирением четвертой степени?! Там жопа с дом!
Надя: А сколько я за этой жопой по всей больничке со шприцем гонялась?! Упрела вся! Жирный-жирный, а как вчесал...
Люба: Не иди у неё на поводу, Вера, она же просто издевается над нами. Умеет она уколы ставить. Она просто дурака валяет как всегда.
(2091 год)
 
Фима: Она действительно стала врачом?! Растёт дочка!
Люба: Э, бать, я вообще-то тоже стала врачом и Вера!
Фима: Ну извини-извини, сама понимаешь это же Надя! (поспешно) Ты тоже молодец! И Вера...
Люба: С тех пор мы с ней редко виделись. С Верой то мы в одной больнице так и работали до начала оккупации, а потом...
 
(2084 г. Московская обл. г. Конотоп временный госпиталь в подвале магазина «Пятёрочка»)
 
Майор: Товарищ главврач, раненых мы перенесли, ну тех, кого успели из под обломков городской больницы достать, пока её еще раз не накрыла арта зверей, тут другая проблема. Родильный дом тоже разбомбили, нужно срочно где-то разместить оставшихся в живых мам с новорожденными
Вера: Сволочи, какие же они сволочи... Детей... Фашисты!
Майор: Звери, Вера Ефимовна, мы так их промеж собой и называем...
Вера: Несите всех, места найдём.
Майор: Людей не хватает...
Вера: Медперсонал поможет и местные кого не успели эвакуировать, я уже сказала Любе, то есть своему заму... Кстати, как насчёт эвакуации? Хотя бы самых тяжелораненых?
Майор: В первую очередь эвакуировали детей из школ и детсадов, пока звери не стали весь наземный  транспорт массово артиллерией накрывать. В столице, говорят, сейчас ещё хуже, основной удар из космоса пришелся по ней, и главный десант зверей высадился там, так что там сейчас творится понятия не имею, вся связь оборвана, да и этот новый вирус... Вся электроника полетела, все средства связи и коммуникации и самое страшное всё оружие! Нам практически нечем отбиваться. Оружие прошлого века используем, то, что нашли по музеям и в частных коллекциях и еще немного на складах ВОХРа. Правда вирус и всё оружие зверей вывел строя, так что по крайней мере больше орбитальных обстрелов не будет, но и то что у них осталось нам хватит. (взрыв) Это в районе рынка, там наспех собранная рота ветеранов и ополченцев ещё бьются. Вера Ефимовна, вы бы уходили отсюда... Вас и несколько врачей мы сможем эвакуировать, боюсь, что звери скоро вычислят это место даже без своих технологий... Нюх у них на большое скопление добычи...
Вера: Я не могу бросить раненых,  Михал Иваныч!
Майор: Просто, Миша... Я понимаю,  Вера, сам бы ни за что не ушёл но последний приказ был, пока связь не вырубилась, эвакуировать врачей и раненных... сколько сможем... Но нас всего пятеро бойцов осталось с дедовскими берданками из местного музея и пехотными лопатками... Нам бы подкрепление с аналоговым оружием, уж мы бы этих тварей...
Боец: Миха, бля! Ой, здрасть, Вер Фимовна! Мих, там кажись московские вертолёт для эвакуации прислали, почти целый сел! И, это, звери сюда со всех сторон прут, вычислили они нас. Какие будут приказы, командир?
Майор: А я знаю?! Я начальник 20 минут! У московских спросим, они больше знают... наверное. Извините, Вера, дай бог свидимся!
Вера: Дай бог...
* * *
Некто: Здоров, служивый! (стучит по обшивке) Принимай, аппарат, машина зверь, махнулась не глядя, ого да вы тут с лопатами воюете, вам, что, даже оружие не доверяют?! (ржёт) Ну там в машине для вас сюрприз. Хватит на зверьё, по старинке, с рогатиной охотится, пора этих блядей массово зачищать, хучь в сортире, хучь где. Приказ на это дело получен от «Самого», если что, правда устно и матом. Злой на них Вовчик, как я его называю.
Майор: А вы, простите, кто? Ой, да я вас знаю, вы видимо сестра  Веры, я из-за этого тату на пол-лица не сразу вас узнал...
Вера: Надя?! Какого хрена?! Что ты тут делаешь?!
Надя: И я тебя рада видеть, сеструха! Любка как?! Не схарчили ещё нелюди?
Вера: Сплюнь! Жива!
Надя: Значит ещё повоюем. Боец, разгружай машину, пилота тока расхомутай, и не смотри на его внешний вид. Ни в какую, падла, не хотел сюда лететь без пряника, пиздюлей то он за двоих выхватил за упрямство.
Вера: Постой, ты что угнала вертолёт?!
Надя: Ага! Как услышала, что Конотоп мохнорылые громят, так сразу же рванула в секретный бункер, где вертолёт «Самого» на запасном аэродромчике ржавел.
Вера: Это... личный борт главнокомандующего?! Надя, тебя же расстреляют! А как же Прутин?
Надя: Не ссы! А за «Самого» не переживай, он как и Сталин Москву в трудный момент не оставит. Мужик! Уж я-то знаю!
Вера: Постой, так ты с самим Прутиным...
Надя: (подмигивая) Тсс, но это между нами. Эх, сеструха, как я рада тебя видеть! Айда, Любку найдём и прибухнём за встречу по сродственному, у меня с собой!
Вера: Да ты что, Надь, сдурела, не до этого нам сейчас!
Надя: Это точно, видела я как вы тут бегали с наскипидаренными задницами вкруг магазина. Кстати, почему «Пятерочка»?
Вера: Это единственное уцелевшее здание в округе с большим подвалом и самое близкое к разрушенной больнице. Кого могли и успели сюда перенесли, а дальше...
Надя: А дальше как в песне - действовать будем мы! Там щас солдатики груз один хитрый разгружают, думаю мохнорылым его хватит, не так уж и много их тут у вас их по руинам шарится. В Москве их как грязи, не успеваем квартал за кварталом...
Вера: Освобождать?
Надя: Хуй там! Отступаем мы сестра. Эти макаки какое-то оружие по первой применяли на основе гипноза, лишает воли к сопротивлению на раз. Спасибо этому вирусу, что всю их аппаратуру расхреначил.
Вера:: Так вирус и нашим подгадил!
Надя: Поверь, если бы не вирус, йети бы захватили страну за пару часов, а так ещё повоюем. Вовчик дал добро на применение спецсредств по гадам!
Вера: Ядерное оружие?! Но ведь оно ликвидировано ещё полвека назад.
Надя: Не, там другое, кажется что-то с вакуумом связано, короче, если шарахнет, мало никому не покажется. Я скрысила упрощенный вариант, но беляшежорам и его хватит. Любк, а Любк!
Люба: Надя?! Что у тебя с лицом!
Надя: Радая я!
Люба: Что она здесь делает, Вер?
Вера: Эта дурная древний вертолет из столицы угнала и прилетела нас выручать.
Надя: Ага, как волшебник на голубом вертолёте, только без кина, тут и так у вас война миров.
Люба: Сколько он сможет взять на борт?
Надя: Сразу к делу, значит. Пилот говорил до 20 рыл.
Люба: Мало.
Вера: Загрузим только рожениц и детей их как раз столько и будет.
Надя: Э, я вообще-то за вами прилетела! Да ладно, шучу, знала же к кому лечу, сама клятву, этому, Гомеопату давала.
Люба: Гиппократу!
Надя: Ох, да кому я только не давала в медицинском...
Ладно, за победу бухать после будем. За нашу победу.
* * *
Вера: (запыхавшись) Всё! Всех кого могли загрузили. Взлетайте!
Майор: Но Вера Ефимовна, а как же вы?! Мне же начальство голову оторвёт если я без вас...
Надя: Тебе сказали вали нахуй отсюда! Хули нам сделается! Во так с ними надо! Это я у Вовчика научилась. А с этими болезными как быть?
Вера: Из подвала есть выход в канализацию, ходячие больные помогут лежачим уйти, только надо зверей задержать.
Надя: Ха, всего-то! Да как нехуй делать! Любк, а Любк?
Люба: Иди на хуй! Ты можешь хоть сейчас быть серьезной!
Надя: Ну прости-прости... Солдатики тут нам оставили по паре стволов, надеюсь, не забыли дедовские уроки как с оружием обращаться?
Люба: (вздыхая) Не забыли... Вот кто знал, что пригодится и как раз чтобы от инопланетян защищаться...
Надя: Ну, это скорее психологическое оружие... Шкура у сучёнышей прочная. Я тут другой для них сюрприз приготовила, надо только заманить их побольше и обрушить здание. Заодно вход в канализацию прикроем. Ну ладно девки, будем прощаться!
Вера: Ты что задумала, Надь?
Надя: Давайте-давайте, дуйте в подпол обе-две.
Люба: Ага нашла дуру, ступай Вера, ты главврач, людям нужна твоя помощь...
Вера: Там дохуя помощников, обойдутся без меня. Ну-ка дай-ка мне вот эту пушечку, у меня лучше всех вас глазомер в детстве был, а сейчас с моей старческой дальнозоркостью белке в глаз попаду.
Надя: (хохотнув) Молодец, сеструха! Там этих «белок» как грязи! Только целься в глаз, не порти шкуру!
Вера: (передергивая затвор) Ну всё, пизда шерстяным!
* * *
Адмирал: Поручик, почему этот квадрат ещё не зачищен от животных?
Поручик: Животные бьются насмерть, адмирал! Я сразу предлагал зачищать эту местность с орбиты, а уже тушки пусть трофейная команда собирает...
Адмирал: Не умничайте, поручик! Пока наши ученые не разобрались, что за вирус полностью вывел из строя челноки на орбите и всю электронику на поверхности, биться мы будем, как же там говорят местные, как при тсаре Хорохе, то есть пороховым и церемониальным оружием, как это делали наши предки... У местных оно, кстати, тоже есть, они называют его сокращенно МПЛ.
Поручик: Мужской половой хуй?!
Адмирал: Ты совсем дурак, поручик?! Нет, конечно, у нас тоже ходят легенды что достигнув определенного возраста и при регулярных тренировках йети могут свои, кхм, органом крушить врага направо-налево, но мне кажется это из разряда пошлых анекдотов и баек. И не МПХ а МПЛ! Малая пехотная лопата! Уже не один йети пострадал от этого страшного оружия, местные животные очень ловко с ним обращаются. Но я не о том. Верховный, второй день требует от меня зачистить эту территорию и выдвигаться ему на подмогу. Столица животных, как там её, Москау, оказалась крепким орешком, наши аналитики просчитались, решив, что можно захватить город за два часа. Сейчас только зачищены подходы к городу. Животные бьются буквально за каждый дом, у нас страшные потери. Даже их самки и детёныши представляют угрозу. Поэтому довести мой приказ до среднего комсостава, никого больше в плен не брать, и ни в коем случае в рукопашную с животными не сходиться! Хоть йети гораздо сильнее среднестатистического самца, но они реально звери какие-то, когда дело доходит до драки! Даже теряя оружие они дерутся когтями и зубами...
Поручик: Звери, ей богу, звери! Мне тут порассказывали...
Адмирал: Отставить, поручик! Я сыт этими историями. Уже понятно что врага мы недооценили и по-хорошему нам нужно отойти и перегруппироваться, но я и вы солдат и выполняю приказы вышестоящего командования. А приказ был зачистить местность от животных и идти на подмогу Верховному, между прочим, вторая и третья лунная дивизия свою задачу выполнили, почему у нас такая задержка?!
Поручик: Кхм, тут такое дело, адмирал, нами было окружена большое стадо агрессивных животных с самками и детенышами. Часть из них успело сбежать на допотопном летающем транспорте, а вот остальные... их и осталось буквально несколько особей, но они своим примитивным оружием уже вывели из строя с десяток йети, мы бы их просто забросали бы гранатами издалека, но вы велели их экономить.
Адмирал: Естественно экономить! Запасы нам теперь пополнить неоткуда! Экономия должна быть экономной, слыхал про такое, поручик?
Поручик: Так точно, адмирал, сам читал подчиненным на политинформации последний доклад Верховного. Но тогда получается только ближний бой... А вы сам только что...
Адмирал: Короче бери лучших из лучших... Хотя нет, обойдутся, бери лучших из худших. Во, штрафников Пира! Эти беспредельщики один хрен смертники, это же надо до такого додуматься, совокупляться с самками прямо на поле боя! Во время боя! Зоофилы грёбанные! Я уж не говорю, что они в первую очередь выносят все местные закусочные, и это когда Верховный приказал под страхом смерти ни есть местную еду, какой-то компонент действует на наш вид как наркотик, ученные ещё выясняют какой.
Поручик: Кхм, Пир может заартачиться, его команду обычно в последнюю очередь посылают зачищать руины от выживших, а так же забивать на мясо самок и детенышей. Бойцы не хотят этого делать. А с этих, как говорят земляне, как с пуся вода. Отморозки.
Адмирал: Поставить сзади пулёмет! Не мне тебя учить как с штрафниками нужно поступать.
* * *
Надя: (выстрел) Ай молодца, прям в яблочко! Какой это у тебя, сеструх?
Вера: Седьмой. Там где-то ещё восьмой подвывает, но того Люба сняла из своей берданки. А ты чего не стреляешь?
Надя: А у меня только один патрон остался, для себя. Да вот скальпель позолоченный, мой подарил на днюху.
Вера: До сих пор не могу поверить, что ты полвека работала в Кремле старшой медсестрой.
Надя: Ха, да я там только уколы и ставила, а до остального меня не допускали почему-то, а вот на уколы у меня дар, говорят рука легкая! Недаром меня Вовчик приметил и к себе  приблизил! Бойся! (стреляет) Ну вот последний патрон, теперь придется как япошки харакири делать если нас в плен возьмут.
Вера: Сплюнь! Ого, да ты ему прямо в глаз! Не целясь! Где ты так насобачилась?
Надя: С Вовчиком часто стрельбище посещали. Эх, как он там без твердой женской руки...
Вера: Ты что даже не сказала, куда ты направилась?
Надя: Я записку оставила. Так что не боись, подкрепление нам будет, только не быстро, пока старые склады с оружием и техникой расконсервируют... Слева! Ай, молодца! Любк, а Любк?
Люба: (издалека) Иди на хуй!
Надя: (хохотнув) Жива, курилка. Кстати, будешь?
Вера: Так и не бросила? Ты же врач и третье последнее омоложение прошла! Беречь свой организм должна!
Надя: Ты за своим приглядывай! На 12 часов! Есть! Уф, ну ты снайпер, сеструха!
Вера: Ну, я, кхм, иногда тоже в тире постреливала... Ну-ка, дай папироску, у тебя брюки в полоску!
* * *
Чир: Пир!
Пир: А?
Чир: Хуй на! Я не подписывался под пули животных лезть! Они полвзвода уже завалили! А Хиру вообще хер отстрелили! Начисто! Петь теперь ему тенером!
Пир: Не петь. Сдох Хир нахер! А что ты предлагаешь, Чир?
Чир: Что и сразу предлагал, когда эти за нашими спинами стали пулеметы расчехлять! Тикать надо огородами! Я тут беляшную неподалеку видел у меня на них нюх, оказывается!
Пир: Ты опять местную пищу жрал?! Тебя же плющит с неё! Вспомни что ты с самками землян после этого сделал!
Чир: (хохотнув) И чё? А ты и без беляшей это делал!
Пир: Уел... Чё там Дир и Жир? Живы? Что-то я их не видел уже полчаса.
Чир: Эти два хитрожопа как зарылись за подбитой нелетающей повозкой их оттуда танком теперь не вытащить! Эти бойцы невидимого фронта только пленных и раненых пытать и насиловать горазды, а в лобовые атаки ходить необучены...
Пир: В этом вы все мастера...
Чир: Вот только не надо! (причмокнув) Видел бы ту самочку...
Пир: Завязывай! Делать то нам чего? Их там всего трое, судя по вспышкам, и осталось, но ведь голову не поднять, сразу валят наглухо!
Чир: Давай я до беляшной метнусь, мне полбеляшка хватит, чтобы в психическую атаку пойти, один хрен патронов почти нет, а гранаты у нас ещё раньше отобрали, всё про какую-то экономию втирали. А так приму беляшик на грудь, хер в руках зажму как штык и вперёд под барабанный бой! Говорят, так  древние йети делали.
Пир: Ага, и где все эти древние?! Не поэтому ли что они с хуем наперевес в атаку бегали, мы теперь в полости Луны живём как шквархлы, белого света не видя.
Чир: (хохотнув) Ну вот он белый свет, хоть засмотрись! Легче тебе от этого? И вообще, командир, ты мне тут свою гнилую политику не задвигай! Ты единственный из нас штрафников политический, да ещё белая кость, бывший офицер.
Пир: Все мы тут... бывшие... Сам-то?
Чир: Ха! Да я и на Луне политикой не интересовался, в отличии от тебя, белопогонника. Ладно, это всё лирика, давай принимай решение. Хоть какое-нибудь. Пока наши же нас из пулеметов не покрошили. Не нравятся мне какие жесты они периодически показывают из-за бруствера...
* * *
Вера: Как думаешь, часа нашим хватит, чтобы подальше отсюда уйти? Может и нам пора?
Надя: А я обо что? Я не подписывалась тут героическую смерть партизана изображать!
Люба: Вы что, курите?!
Надя: (поперхнувшись) Напугала, дура!
Люба: Ну, вы блин даёте! Короче, я без патронов, девки.
Надя: (хохотнув) Что сыкотно сеструха насухую с обезьянами воевать? На, возьми, скальпель, только не потеряй, всё-таки какая-никакая память о Вовчике, если скотина ещё не сдох, там, в стольном граде. Совсем себя не бережёт главнюк, всегда в гуще событий, держит руку на пульсе. Верняк щас макак в кремлевском сортире мочит пачками!
Люба: (буркнув) У меня свой скальпель есть...
Надя: А вот это правильно, всё своё ношу с собой. Ладно, на медальки я думаю мы уже заработали, эпично прикрывая отход голожопых доходяг в больничных пижамках, ну и будет. Эх, видел бы нас дед, таких героических...
Люба: Я не знаю как дед, а если бы нас увидела мать, как мы опять на троих бычок курим, одним бы веником по жопам не отделались! А ну делись куревом, сказала! (отбирает, затягивается)
Надя: Совсем ты Любка себя не бережешь. Ладно, шутки в сторону, тикаем с божьей помощью, ты на третьем, ты на пятом...
Некто: Куда-то собрались, девоньки?
Надя: Всё, кина не будет...
* * *
Чир: Ну, вы, блин, даёте! Это вы втроём что ли нашу роту так проредили?
Надя: Могём!
Чир: (хохотнув) Слыхал, командир? Это ж кому рассказать, три зачуханые медички вынесли роту!
Надя: Ты, чухан мохнорылый, базар-то фильтруй!
Чир: А то чё? Нашли мы твою динамо машину или как это хрень у вас называется, чтобы вакуумную бомбу взорвать. Обломись, девонька, сюрприз не удался!
Надя: Блядь...
Чир: Ага!
Пир: Хватит лясы точить, Чир, тащи сюда этих двух обмудков Дира и Жира и пиздюлей не забудь им выдать.
Чир: Это само собой!
Пир: Как тебя зовут, самка?
Надя: Тебе-то не один хуй.
Пир: Ты права, мне всё равно. Просто интересно, что за новая тактика у животных оставлять прикрытие из особей женского пола. Ты серьезно лекарь?
Надя: (буркнув) Укол поставить могу, если чё.
Пир: Это я заметил, до сих пор зад зудит от... (морщась вытаскивает из своей задницы скальпель, вертит в руках) что это вообще?
Надя: (качая головой) Ну ты дикий... Ладно, отпускаешь вот этих двух сестёр... милосердия и я все наши планетарные секреты выложу, бля буду.
Пир: Сдается мне, ты ещё та... бля...
Надя: Э, а по сопатке?! Это просто выражение!
Пир: (отбрасывая скальпель) Не нужны мне ваши животные тайны, самка. Вы, звери, интересуете нас только в плане калорий.
Надя: Да знаю что вы ещё те каннибалы злоебучие...
Пир: Каннибализм осуждается в обществе йети, самка! А людей (вы же друг дружку «людями» называете?) мы едим, так же как вы едите, этих, ваших... собак, во.
Надя: (буркнув) У нас кто собак жрал давно передохли!
Пир: Ну, явно не от этой диеты. Собственно, давай не будем обсуждать национальную кулинарию. Не для этого я своего зама отослал, он, если что, очень любит пленных товой...
Надя: Чего «товой»? Ах, вы сукины дети, вы ещё и насильники?
Пир: (пожав плечами) На войне как на войне. Можно подумать люди этим не занимаются.
Надя: Ты на что намекаешь, урод?
Пир: В вашей столице есть огромный шпиль, кажется Ошмёткино называется.
Надя: Останкино!
Пир: Два дня назад лунное посольство с Верховным во главе высадились там. Верховный почему-то решил что это резиденция вашего вождя. Ну, посольские как положено зачитали грамотку что предлагают землянам мир, дружбу и прочею положенную в этих случаях ахинею. Поначалу всё шло очень даже прилично. Люди, которых Верховный принял за ваших руководителей, прониклись межвидовой дружбой йети и людей. Пригласили на фуршет, речи красивые толкали, даже дискотека после была, а вот потом, когда все посольские и сам Верховный изрядно напились...
Надя: А что потом? А-а-а... Ну да, это же Останкино... Хм, неудобно получилось...
Пир: Так как Верховный идейный противник...
Надя: Гомосексуализма?
Пир: Не, это дело он как раз любит. У нас только через жопу во власть можно пролезть. Собственно, наверно как и у вас?
Надя: (уклончиво) Это... спорное мнение...
Пир: Так вот, так как Верховный идейный противник
зоофилиии, а его как последнего шквархла поимела толпа безволосых собак... осерчал он. Ну вот и имеем теперь то что имеем. Войну на уничтожение.
Надя: Постой, так выходит это из-за этих останкинских пидарасов которым всё равно во что свой хер сувать вся эта хуйня сейчас?! Почему вы после этого напрямую с нашим вождём не вышли на связь, Вовчик такие форс мажоры на раз разруливает, у него столетний опыт правления!
Пир: Не умничай, самка! Наш Верховный в первую очередь тоже политик. Естественно после того как немного утихла боль на душе и в попе он выяснил где на самом деле находится резиденция вождя человеков и связался напрямую с вашим Путиным, или как там его...
Надя: Прутин. Хм, а Вовчик мне ничего про это не рассказывал... И?
Пир: Так его просто послали на хуй!
Надя: На хуй?
Пир: На хуй!
Надя: Вот так вот прямо и... на хуй?
Пир: Да! Даже показали путь!
Надя: Слушай, я не верю! Прутин так-то политик опытный даже с врагом не стал бы вот так... сразу... И, вообще, я бы знала про этот инцидент, я с ним... ээээ, короче я его личный врач. Для него как и для всех был сюрприз когда Москву стали сначала бомбить, а потом с челноков посыпались йети...
Пир: Хм... Видимо я чего-то не знаю. Во всяком случае, такую версию событий у нас принято считать официальной. Ну, кроме того что Верховного отпетушили не пойми кто.
Надя: Делааа... Так, у тебя вроде как дело ко мне было?
Пир: После того как наша техника вся вышла из строя и мы теперь воюем оружием древних лунатиков, я понял что война проиграна. А умирать из-за того что нашему царю показали фигу (так кажется у вас говорят) у меня желания нет. Поэтому...
Чир: Во, принимай вояк, командир, еле вытащил их из окопа, до последнего упирались падлы. И, это, я отлучусь вот с этой с татухами на морде за кустики, дюже она мне понравилась. Мою бывшую характером напомнила, такая же борзая.
Пир: Да нехай...
Надя: (Пиру) Ну ты и сука... (Чиру) Предупреждаю, я буду кусаться!
Чир: (хохотнув) Ну точно как моя бывшая! Это сколько угодно, девонька, я за игры на брачном ложе!
 
(2091 г.)
Алиса: И?
Люба: Что «и»? Интересно как и в каких позах нас поимели йети?
Алиса: Ну не то чтобы интересно... Ладно, интересно! У них же до колена, как такое физически возможно?
Люба: Замуж тебе пора, девочка, чтобы глупые вопросы в башку не лезли!
Фима: Ну, ты действительно, Алис, дело такое, кхм, деликатное. Ну, раз вы все живы, значит как-то... обошлось?
Алиса: На полшишечки?
Люба: Слышь, юмористка! Не было ничего, ничего не было! Обосрались мы конечно чутка, чего уж говорить, там реально до колена... Но Пир всё разрулил.
 
(2084 г.)
 
Чир: Ты чего, командир?! (падает)
Пир: (вытирая скальпель о труп) А хорошая штука, вострая...
Надя: Ты что его убил?! Но почему?
Пир: Считай это мой вклад  в наше межвидовое сотрудничество (протягивая скальпель) и это кажется твоё, человек.
Надя: Меня Надежда зовут, йети.
Пир: Пир-О-Ман. Можно по-простому - Пир.
Надя: Что с моими сёстрами?
Пир: Вы сестры? Извини, люди для меня на одно лицо. А за родственниц не волнуйся они и без моей помощи справились, как оказалось вы все с этими штуками ходите. Так что нет больше лунного штрафбата, погиб при исполнении. Может даже медальку какую вручат посмертно, хотя зная этого жлоба адмирала, вряд ли..
Надя: Ты обгоди про медали, у меня был детонатор, вот этот у меня его из трусов вынул, не побрезговал. Для правдоподобности нужно всё тут снести, чтобы окончательно следы зачистить. Не было тут никого, никого не было. Девки вы там как?
Вера: Всё путём, ох и страху я натерпелась.
Люба: А я, кажись, всё же сикнула... Хорошо дед не видел, как глупо нас в клещи взяли... Тоже нашли время курить во время боя. Мало нас мама Оксана порола!
Вера: С этим что делать будем?
Надя: Ну, он вроде как нас спас... Вот что я решаю, девки. Берем тебя в плен Пир и сдадим на руки Вовчику, ну то есть главнокомандующему. Ты видимо до того как попасть в штрафбат у себя там большой шишкой был?
Пир: Никак нет, мэм. В звании младшего лейтенанта, если провести аналог с вашими воинскими званиями. Чтобы выше подняться, нужно уже было жопу подставлять, а я не такой. Кстати вот твой детонатор.
Надя: Обожаю тебя, мохнорылый! Так девки, собираем трофеи и ходу. Через пять минут тут всё к чертям взлетит.
Пир: А я?
Надя: Ну не бросать же тебя макакам на растерзании. С нами идёшь младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой. Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу...
Пир: Серьёзно?
 
(2091 г.)
Алиса: Серьёзно?
Люба: Что?
Алиса: У нас, как бы, другая версия этого события фигурирует. Вроде как три медсестры стоя спина к спине отмахивались от полчищ йети чем под руку попало. А на месте разрушенной «Пятерочки» сквер героев Федерации разбили и стеллу поставили, где вас изобразили. Как вы втроем в йети скальпелем тыкаете. Красиво, кстати, получилось. Эпично.
Люба: (морщится) Да знаю я... Сама эту стеллу и открывала с Верой... Это уже большая политика, девочка. После заключения мира с йети всех пленных пришлось вернуть. А Пир вроде как был не совсем пленный, вот и замяли это дело... Временно посадили его в клетку в московском зоопарке выдав за пойманного бигфута, даже имя новое дали, К-Лир-Ик.
Фима: А ну постой, Клирик?! Так это же Лир из моих историй, помнишь, Люб? Он тоже в московском зоопарке сидел, правда, по другой причине.
Люба: Извини отец, не помню, это было сто лет назад. Целая жизнь прошла... А из-за этого Пира-Лира нас с Верой задним числом понизили до простых медсестер, чтобы соответствовать легенде, а потом и вовсе на пенсию сплавили... Вере то что, она как замуж вышла в 20 лет так и жила со своим мужем всё это время, уже пра-пра-пра-бабушкой стала. Государство огромную дачу выделило, где она и живёт со всей роднёй, с внуками возится, да в огороде копается. А мне бог детей не дал... Огородничество тоже не моё, на пенсии мне вроде как и делать нечего, да ещё и журналисты достали, по сто раз им эту выдуманную историю рассказывать. Вот и сбежала я из Конотопа на малую родину.
Фима: А Надя?
Люба: А Надя всё-таки женила на себе Владимира. Да и опять же большая политика. Главнокомандующий женится на герое Федерации. Но там и правда большая любовь у них, вот кто знал... Мы с Верой на свадьбе были. Обрыдались на неё в фате глядючи. На сто первом году жизни девка наконец-то обрела своё семейное счастье. Ты чего пап?
Фима: (утирая слезу) Извини, доча, подвёл я вас всех... Снова...
Люба: Да ладно, бать, ещё неизвестно как наши жизни бы сложились, если бы ты с мамой вместе остались, я ведь помню эти бесконечные скандалы. А когда ты вроде как погиб, она даже жалела, что ты из-за неё в клоуны подался.
Фима: Серьёзно? Эх, Оксана... Так, я должен срочно увидеть остальных своих детей! Пусть за эти сто лет я не мог им помочь, но сейчас это моя прямая обязанность!
Алиса: Попридержи коней, отец года! Ну и чем ты им поможешь? Ты сейчас никто и звать тебя никак. А когда до куратора машины времени дойдет, какую глупость он совершил, упустив потенциальную угрозу для всего человечества, тебя с фонарями по всей Федерации искать будут, потом посадят в клетку и будут до конца жизни тебя электричеством пытать.
Фима: Чего это пытать?! И почему электричеством? У вас тут вроде и так его дефицит!
Люба: Не слушай эту бесноватую.
Алиса: Э!
Люба: То что у тебя биочипа нет, это решаемо. С моим бывшим только надо посоветоваться. А вот то что ты из прошлого, это действительно никому не стоит рассказывать. Даже Наде не удалось в архивах покопаться, так как их просто нет, или они настолько засекречены, что даже главнокомандующий не в курсе.
Алиса: Это и странно. При том, что в Москве стоит здание, на котором громадными буквами написано «Институт времени».
Люба: Стояло. Его орбитальным взрывом до фундамента снесли. Собственно, там дядя Коля и тётя Полина погибли. А к тебе у меня такой вопрос, деточка... (затвор)
Алиса: Не называй меня деточ... откуда у тебя ещё одна пушка?
Люба: У меня ими весь дом забит как раз на такой случай. Бать, отойди от неё на два метра.
Фима: Ты чего задумала, доча?!
Люба: Сдаётся мне казачок-то засланный...
Фима: В смысле? Она не та за которая себя выдаёт? Не Алиса?
Люба: Вот именно! Колись, на кого работаешь, жирабасина? В стране голод, а она вона какую ряшку отъела, контра!
Алиса: Ты, придурошная! Не контра я! Алиса я! У меня и паспорт есть!
Люба: Чё ты гонишь, какой паспорт? Их в 2050-ом отменили!
Алиса: А у меня есть! Горшок сделал, чисто по приколу. Почти как настоящий! В смысле он и есть настоящий, просто никому в голову не придёт его проверять, пока биочипы пашут.
Люба: Предъяви в развернутом виде документ! Бать, глянь, я её пока на мушке подержу...
Фима: Да будет тебе, Люб, я хорошо помню Алису из будущего, которого не было, она конечно немного набрала вес, а так всё сходится.
Люба: Ни фига не сходится. С каких этой жирной...
Алиса: Э!
Люба:... понадобилась тащить тебя через пол-области? Ей же от тебя явно что-то надо! На бессребреника она, вот ни капельки, не похожа! Поэтому колись, контра, пока жопу не отстрелила!
Алиса: Чё вы все до моей жопы докопались! Я сама бы Фиме всё рассказала... потом.
Фима: Так ты действительно просто хотела использовать меня?
Алиса: Баш на баш! Серьёзно! Я помогаю тебе ты мне, бля буду!
Люба: Бля ты уже и так, деточка!
Алиса: Хватит меня оскорблять, бабка, то что ты герой Федерации и мне в прабабки годишься вовсе не даёт тебе право...
Люба: Даёт, деточка! Конституцию надо лучше учить, особенно свежие поправки в ней! Там это прописано на законодательном уровне!
Алиса: (осторожно) Это про то, что старость надо уважать?
Люба: Это про то, что герой Федерации имеет права такие же как федеральный судья. То есть я могу карать и миловать в зависимости от своих хотелок! Чего думаешь, я тут так спокойно этих петухов отстреливаю как в тире? Потому что ни фига мне за это не будет, точнее, будет почетная грамота и благодарность от областного прокурора, то есть по сути ни хуя, во всех смыслах! Я здесь закон! Закон это я!
Фима: (качая головой) Ну и законы тут у вас...
Алиса: (затравлено озираясь) Да это беспредел какой-то...Фим, ну ты-то ей скажи, не контра я! Я в во время войны, между прочим, тоже свой посильный вклад внесла в победу над йети! Своя я, товарищи! В доску!
Фима: Да я уже сам начинаю сомневаться в твоей честности...
Алиса: Сука... Ладно убери пушку, всё расскажу! Только больше не называй меня жирной, это реально обидно!
Люба: Замётано. Извини. Погорячилась. И насчет жопы тоже...
* * *
Люба: Ну?
Алиса: А больше конфет нет, а то мне бы ещё капелюшечку стресса снять и я в норме.
Люба: Имей совесть! Ты весь мой годичный запас сладкого за 10 минут умяла! Неудивительно, что у тебя такие хорошие зубы.
Алиса: (жуя) Причём тут зубы?
Люба: Плохими зубами такую жопу не наешь...
Алиса: (подавившись) Ты опять?!
Люба: Рассказывай уже, зачем тебе мой отец понадобился.
Алиса: Лично мне он нахрен не сдался! Это Горшка идея была!
Люба: А ему он нахера? И что за «горшок»?
Алиса: Друг детства Гриша, его во дворе горшком дразнили из-за необычной формы головы. Родовая травма, вроде это так называется. Кроме меня никто с ним не дружил. А Гришка отличный парень, во всех смыслах башковитый. Гений, одним словом, даром, что инвалид неходячий. Он изобрёл машину времени.
Люба+Фима: Что?!
* * *
Люба: И когда, интересно, ты собиралась сообщить эту информацию?
Алиса: Слушай, я тоже ему не могла до конца доверять. Ты бы видела его в Останкино, одно слово - клоун! Хотела приглядеться к парню, прежде чем к Горшку его тащить.
Фима: Постой, у него есть рабочая машина времени?!
Алиса: Ха, нафига тогда ты нам сдался бы?! Есть только нерабочий прототип, да куча теорий как его запустить.
Фима: И как он додумался до этого.
Алиса: Ну начать нужно с того что я знала изобретателя машины времени Николая Герасимова, точнее его хорошо знал мой отец, Игорь Селезнёв, они с ним были друзьями детства.
Фима: Ты ничего не путаешь? Это мы были с Колькой друзьями с детства. И не про какого Селезнёва я не слышал!
Люба: Нет, связки. Не мог дядя Коля быть изобретателем машины времени... Не заточены у него были мозги на это.
Алиса: Думайте что хотите, а я много раз пользовалась машиной времени, когда была маленькой. Тогда правда я не осознавала этого, отец с мамой меня брали когда не с кем было оставить дома. Тогда-то я и с Герасимовым познакомилась и с Полиной и с Вертером.
Фима: Значит, ты меня обманывала, когда говорила, что не была в прошлом...
Алиса: Мне пять лет было! Я вообще плохо понимала, где нахожусь и зачем!
Люба: Насколько я помню твой отец по космическим животным... этот, космозоофил.
Алиса: Космозоолог! Профессор космозоологии! Ведущий, между прочим!
Люба: Так за каким он шастал в прошлое?
Алиса: Слушай, когда я была маленькой, мне было все равно. А когда подросла и стало кое-что соображать, накрылась лавочка. Отец видимо тоже что-то такое подписал, что ему строго настрого было запрещено информировать кого либо про путешествие во времени. Да собственно до нападения йети мне было насрать на эту идею фикс с которой возился Горшок несколько лет. Припёрло меня когда отец пропал без вести. Как и тысячи москвичей которых угораздило попасться пришельцам... Вот тогда-то я и решила во что бы то не стало изменить историю, спасти отца и сделать так чтобы йети никогда не атаковали Землю!
Фима: Но Алиса, а как же парадоксы?
Алиса: Нахуй парадоксы!
Люба: Неплохая идея, не спорю. Я сама много думала над этим. Чего мы столько лет за этой машиной охотились с сёстрами. Но батя прав. Его история очень показательна в том плане, что если у тебя получится, то это будет другое будущее.
Алиса: Ну вот откуда тебе знать как оно там будет?
Люба: Да хотя бы как ты намерена попасть в определенное время, если у машины времени нет такой функции. Она работает точно на сто лет туда-сюда. Так ведь, пап?
Фима: Да. Можайкин сумел этот момент обойти, но в новой версии истории он свою машину времени так и не довёл до ума. А после в Америку уехал, где, скорее всего и умер, как и моя мать.
Алиса: Это точно Американский континент уже лет 20 полностью обезлюдил и там вечный карантин и запретная зона. А что касаемо попасть в определенное место, то Горшок в теории сумел эту проблему решить. Я, конечно, ничего из его объяснений не поняла, да и не вникала особо. Факт в том, что настройка в сто лет, искусственная. Герасимов специально так настроил машину времени. Видимо на то были причины.
Фима: И как твой Гриша сам до этого допёр? Он действительно такой гений?
Алиса: У любого гения есть своя муза, которая в нужный момент даст ему толчок двигаться в правильном направление! В его случае пинок. И не один.
 
(2084 г. Московская обл. г. Конотоп)
 
Алиса: Гриш, придурок, отойди от окна! Чего ты туда пялишься весь день?! (взрыв)
Горшок: Кажись хана «Пятёрочке». Жаль, самый близкий продовольственный к дому был... Хлеб там вкусный пекли...
Алиса: Кто о чём... Но хлеб там и вправду вкусный. Блядь, причём тут хлеб, вообще! Эвакуироваться надо, или хотя бы в подвал спуститься как остальные жители дома!
Горшок: Эллис, ты же знаешь что мне нельзя отлучаться от машины, а тем боле когда электричества нет и видимо не предвидится уже.
Алиса: Гришка, блядь, сожрут же нас к хуям из-за твоей машины долбанной! Обезьяны постоянно в округе шастают и людей выискивают! Тебе-то что, в тебе 40 кг!
Горшок: (с обидой) 42!
Алиса: Очень важное уточнение, а если они меня увидят? Да одной моей жопой десять йети могут неделю питаться!
Горшок: Не наговаривай на себя, максимум пять дней...
Алиса: Сука... Я серьёзно, Горшок, сдриснул от окна, не беси меня!
Горшок: Ну, всё-всё, не злись. И не называй меня Горшком! Что мне пять лет, по-твоему!
Алиса: А ты не называй меня Эллис!
Горшок. Ну чего ты, Алис, тебе же нравилось...
Алиса: В пять лет! Блядь, мы опять не о том! Слушай, у тебя пожрать нет чего, мне нужно стресс заесть, пока тут огородами до тебя добиралась чего только не навидалась...
Горшок: Ты же этажом ниже живёшь...
Алиса: Не беси меня! Жрать давай! Не видишь, я ослабеваю!
Горшок: (вздыхая) Пошли на кухню...
* * *
Алиса: (жуя) Балуешь ты меня, Гриш...
Горшок: Да ешь уж, всё равно всё это испортится без электричества.
Алиса: Ну, у тебя-то электричество всегда есть.
Горшок: Оно нужно для проекта. Так что приходится выбирать между едой и будущим человечества...
Алиса: Никогда не понимала этой твоей мании построить машину времени.
Горшок: Я практически её построил! Осталось подобрать надежный источник питания, а тут такое (кивает на окно)... Пришлось выбирать либо настоящее человечества, либо будущее...
Алиса: (подавившись) Гриш, мы же договорились, чтобы даже между собой не обсуждать кто запустил тот долбанный вирус в сеть! Не было ничего, ничего не было! Ты, кстати, хорошо следы затёр, не доберутся в случае чего до тебя?
Горшок: В лучшем случае узнают только наши ники с тобой, Крыс и Весельчак У.
Алиса: Вот нахера ты меня в это дело втянул!
Горшок: Слушай, а кто орал у меня под ухом: «Врубай скорее, там папку доедают!»
Алиса: Не начинай! Стрессануло меня! Ты же знаешь на меня находит, когда у меня стресс. Вон тот кусок подай, спасиб...
Горшок: Из-за того что я поторопился, вирус вырвался из под контроля и вместо того чтобы воздействовать только на аппаратуру пришельцев вывел из строя вообще всё что основано на технологиях с середины 2050-х годов. Даже я такого не ожидал.
Алиса: Гений, ёп ты ж... Ну что сделано, то сделано, чего слёзы лить. Что там по машине времени, когда закончишь?
Горшок: Что-то раньше ты не особо интересовалась, чем я тут занимаюсь сутки напролёт, вот только поржать да пожрать и забегала...
Алиса: Э, Гриш, вообще-то у меня работа! Это ты пенсию по инвалидности получаешь и живешь в собственной квартире, я-то полы в институте мою и у тётки столуюсь с её сыночком гомосеком...
Горшок: Петька нормальный парень, кстати, а то что гей... У всех свои недостатки.
Алиса: Ты сам-то не из этих?
Горшок: (вздыхая) Ты же знаешь, Алиса что нет...
Алиса: Да уж знаю, до сих пор та цацка у меня в комоде лежит... Как гляну, на хи-хи пробивает.
Горшок: Я серьёзно Алис тебя люблю! С пяти лет!
Алиса: Так, Горшок, завязывай, мы это уже обсуждали! Ты мой товарищ, кто спорит, но любовь эта такая штука... сложная.
Горшок: (вздыхая) Сложная...
Алиса: Так что там с машиной?
Горшок: (буркнув) Нормально всё с машиной, пиздец машине.
Алиса: Пиздец?! В каком смысле!
Горшок: В прямом! Пиздецкий - пиздец! Ты что не поняла ещё что произошло? Все современные технологии, всё, на чём основывалось современное человечество больше работать не будет! Вообще никогда! А моя машина в отличии от герасимовской на эти технологии полностью опиралась!
Алиса: Так, стоп, но вот же я вижу там лампочки мигают и что-то крутится, как и было до... пиздеца...
Горшок:  Ну хоть что-то ты заметила... Это дублирующие элементы, вот ради этого мне и нужно постоянный источник энергии, а акуммов у меня не так уж и много, как-то я тоже не планировал, что конец эры наступит так внезапно, из-за стресса одной мадамы.
Алиса: Между прочим, мадмуазели! И я уже извинилась! Я и так лишние пять кило уже наела за эти дни! Ты ещё меня постоянно попрекаешь...
Горшок: Да не виню я тебя... Всё-таки основную функцию вирус выполнил, полностью лишил наших врагов технологий. Сейчас всё решает голая сила и наличие ресурсов. А в своём доме и стены помогают. Так что победа по любому будет за нами.
Алиса: (вздыхая) Папка так всё время говорил, когда очередного космического зверька упускал... Только сомневаюсь, что нашу помощь оценят, это самое, благодарное человечество... Доказывай теперь всем что мы не враги народа.
Горшок: Ничего Алиса, уверен я придумаю, как заменить неработающие детали у машины.
Алиса: (вздыхая) Ты-то придумаешь. Гений, мабуть... Ладно, ещё по пирожку и в подвал. Не, по два... И с собой возьму. Тебя я имею в виду, а не пирожки. Не, пирожки тоже.
 
(2091 г.)
 
Люба: Так вот кого надо благодарить, что мы теперь как при царе Горохе живём!
Алиса: Горшок не виноват!
Люба: А я не про него а про одну... ладно, обещала же жирной не называть... Так и знала, что ты с двойным дном, деточка, а с такой жопой и всеми тремя.
Алиса: Что же вы все до моей жопы... А ещё врач!
Люба: Я не диетолог. У меня бывший муж им был, вот у того для пациентов целый набор стандартных шуток был припасён. Так сказать для стимуляции процесса похудания.
Алиса: Павел Кузьмич? Вот он в отличии от тебя надо мной не смеялся и не издевался.
Люба: Ты знаешь Павла? Значит, посещала его платные курсы, а ведь они недешевые...
Алиса: И они мне очень помогли, между прочим! Я на 15 килограмм похудела!
Люба: Ладно, извини ещё раз. Кхм, 15.. Это ж какая жопа у тебя раньше была. Всё-всё, извини, больше ни слова про жопу!
Алиса: Достала... Всё?! Больше нет вопросив ко мне? Или пытать будешь как Зою Космодемьянскую? С тебя станется!
Люба: Я пока не услышала ответ на главный вопрос, за каким тебе с Горшком твоим мой отец понадобился...
Алиса: Я к этому и подхожу. К сожалению, Горшок за эти годы так и не смог запустить машину времени и тогда у него родилась идея, ну как у него, у меня, разумеется!
Люба: Ну, разумеется...
 
(Год назад Московская обл. г. Конотоп)
 
Алиса: Гриш, чё у тебя дверь опять не заперта?
Горшок: А, Алиса, проходи...
Алиса: Чего смурной? Случилось чего?
Горшок: Ничего не случилось, Алиса, вот именно что ни-че-го...
Алиса: Да что с тобой, на тебе лица нет! Ты вообще ел сегодня?
Горшок: Сегодня? Не помню... Не знаю... А какое сегодня день? Среда?
Алиса: Тааак, а ну кухню шагом марш!
* * *
Алиса: Ну, так я и думала. Пол не метён, мусор не вынесён! И холодильник пустой. Тебе разве волонтёры еду не носят? Ты вообще меня слышишь? Алё! Ты где там витаешь!
Горшок: Слышу, слышу... Алиса, ты мне друг?
Алиса: Тааак. Рассказывай что случилось. От печки!
Горшок: Устал я...
Алиса: Здрасте! Не, блин, ну интересно, я пашу на трёх работах, а устал он! Слушай, друг, это уже эгоизмом попахивает!
Горшок: Ну, вот посмотри на меня...
Алиса: Я тебя каждый день вижу! Ну, сейчас реже, конечно, о чем теперь жалею! Чего ты там опять нафантазировал?
Горшок: То, что я калека и урод я смирился...
Алиса: Стопэ! А ты не охренел, друг? Ну, то что ты инвалид, то тут ничего не попишешь, судьба. Но с чего ты взял что ты урод? Симпатичный парень, молодой. Только жениться!
Горшок: Ага, жениться... Ты же знаешь кто любовь всей моей жизни!
Алиса: Опять старая пластинка... Ну, сколько раз тебе повторять, что мы друзья! Сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь! Или опять всё по новой объяснять?!
Горшок: Я и с этим почти смирился... А знаешь, что стало последней каплей?
Алиса: Ну?
Горшок: Эта злоебучая машина! Ненавижу её! Ненавижу!
Алиса: Не вопрос, хошь я прямо при тебе её ломиком разнесу к хуям, если тебе от этого легче будет?
Горшок: НЕТ!
Алиса: Вооот! Вот мы и выяснили причину твоей хандры. Что и эта попытка не удалась?
Горшок: С треском провалилась! А это был последний вариант. Больше у меня идей нет, извини Алис.
Алиса: Да я уже давно забила! Ну да папка погиб, теперь уже точно. Но жизнь продолжается! Я вон на курсы записалась. Снова на диете. Худею! За неделю 2 кг! Прикинь!
Горшок: Я и гляжу ты похорошела...
Алиса: Мерси!
Горшок: Я тебя Алиса любить буду любой. Ты для меня женский идеал!
Алиса: Ну, опять за старое! Женю я тебя, Гришка, вот ей богу женю!
Горшок: Мне никто кроме тебя не нужен!
Алиса: Всё, тему безответной любви и пиздастрадний по этому поводу закрыли. На вот салатика наверни. Я для себя готовила, но тебе нужнее! Ложка есть? Сука, ни одной чистой, вот вилка и при мне наворачивай. А я пока посуду помою... Рассказывай давай чего ты там удумал если бы я не пришла. До люстры чтобы веревку накинуть, извини, ты не дотянешься. Вены резать, так ты с детства крови боишься, значит таблеток решил наглотаться как институтка? Это ведь они по полу разбросаны? (тот рыдает) И сопли мне тут не размазывай! Друг, называется! Я как проклятая пашу, надеюсь на него, а он в кусты! Хорош друг!
Горшок: Прости меня Алиса, прости!
Алиса: Значится так. Давно я хотела тебе предложить, да только эти твои постоянные объяснения в любви по пять раз на дню меня останавливали. Переезжаю я к тебе, друг мой ситный. Считай, уговорил.
Горшок: Серьёзно?! Урааа!
Алиса: Ты обгоди радоваться! Будут условия!
Горшок: Заранее согласен! Я же тебе сразу предлагал со мной жить!
Алиса: Э!
Горшок: Ну в смысле в одной квартире! У меня же три комнаты. Выбирай любую, я всё равно почти всё время возле машины провожу! И арендную плату с тебя брать не буду, как твоя родственница!
Алиса: Это, собственно, главная причина, почему я хочу от неё съехать. Так-то против тётки я ничего не имею, какая-никакая а последняя родня. Даже с Петькой, её сыном, сдружились. Вместе женские сериалы по вечерам смотрим.
Горшок: Надеюсь, ты с ним не...
Алиса: Кто о чём а вшивый о бане. Он гей, Гриша! Да он даже к тебе клеился одно время!
Горшок: (надувшись) Я не такой...
Алиса: Знаешь, временами мне очень хочется что бы ты был «таким», сколько бы проблем разом решилось... Да ладно, чего ты напрягся, я же шучу! Рубай давай салат...
* * *
Горшок: Вкусно...
Алиса: Теперь о насущном.
Горшок: О любви?!
Алиса: Да тить твою! Как ты меня запарил со своей любовью! Про машину я! С какого тебе вообще эта идея на ум пришла изобрести машину времени? Я ведь даже не намекала, что путешествовала во времени с родителями, это только задним числом выяснилось.
Горшок: Алис, ты же знаешь, что я в детдоме до пяти лет жил, пока меня дальний родственник не усыновил.
Алиса: Помню, тогда-то ты сюда и переехал и мы с тобой познакомились, когда соседние мальчишки тебя с каталки скинули и ногами месили.
Горшок: Я до сих пор этот момент помню, ты была такая... такая...
Алиса: (в сторону) Блядь, начинается...
Горшок: Фурия! Нет, нимфа! Налетела и всех раскидала! Богиня!
Алиса: Я тебя побью! Ей богу, Гришка. Нет, это конечно приятно, не спорю, но я по жизни за справедливость! Если бы не тебя, а ты тех пацанов метелил то и тебе бы наваляла! (даёт леща)
Горшок: Ай!
Алиса: Ты от темы не отвлекайся!
Горшок: Я всегда хотел узнать, кто мои родители и почему они от меня отказались. Но родственник, ни в какую не кололся, пока однажды по пьяни не рассказал правду что никакой он мне не родственник, а просто посторонний человек, который вызнал мою историю у настоящего отца, с которым они недолгое время бомжевали вместе.
(18 лет назад)
 
Антон: Что-то ты совсем плох, Митрич... На вот, я тебе похмелиться принёс, какой-то буржуй пиво недопил, так что тут на двоих хватит.
Митрич: Спасибо тебе, добрый человек...
Антон: Антон я! Или опять с памятью проблемы?
Митрич: Да-да, Антон... Помираю я, Антон...
Антон: Сплюнь! Ты как бык здоров! Из-за этого нам, кстати, совсем мало на паперти подают. Вот совсем ты на юродивого не похож. С другой стороны за крышу платить не надо, так что всё равно мы в плюсе.
Митрич: Добрый человек...
Антон: Антон!
Митрич: Хочу отблагодарить тебя перед смертью...
Антон: Да хватит каркать! Что ты в самом деле! Если ты подохнешь мне из Конотопа уходить придётся, новое место подыскивать, меня ж местные прибьют. Сколько их ты одной левой приложил, пока нас трогать не перестали.
Митрич: Не нужно никуда уходить, добрый человек. Если выполнишь мою последнюю просьбу, станешь богатым!
Антон: Сплюнь! Хотя обгоди сплёвывать, что там про богатство?
Митрич: Только пообещай сперва.
Антон: Да-да, обещаю!
Митрич: Нет, ты поклянись, как у вас принято!
Антон: (осторожно) У «нас» это у кого? У бомжей?
Митрич: У людей!
Антон: (хохотнув) А ты лягушка, чёль?! Видимо пиво просроченное было...
Митрич: Клянись!
Антон: Век воли не видать! Пойдёт?
Митрич: Пойдёт... Чувствую недолго мне осталось... Переход мне трудно дался...
Антон: Да тут идти-то было пол-улицы!
Митрич: Я о другом. Смотри... (нажимает кнопку на браслете)
Антон: (отпрыгнув) Ох ты ж ёб... Обезьяна?!
Митрич: Я йети, человек.
Антон: Похож! А как же ты за человека себя выдавал всё это время?
Митрич: Это всё мой родовой браслет. Передаётся от отца к сыну уже многие сотни лет. Он бесценный
Антон: Бесценный, говоришь... (осматривается в поисках камня)
Митрич: (поспешно) Ты не сможешь им воспользоваться! Браслетом может владеть только близкий родственник. Тебя он просто убьёт.
Антон: (откидывая кирпич) Тьфу ты, это и есть твоё «богатство»?!
Митрич: Нет, это для моего сына! Ты должен передать браслет и усыновить его.
Антон: Так стоп, про то чтобы бы стать богатым хотя бы на зимний период, я не против, но ты не предупреждал, что в довесок прилагается ребенок!
Митрич: Он тебе ничего не будет стоит!
Антон: Ага, где то я это видел уже! Не для этого я беременную жену бросил, чтобы чужих детей воспитывать! Нафиг-нафиг! И отдай пиво, я его вылью нафиг и сам не буду, от греха...
Митрич: Андрей...
Антон: Антон!
Митрич: У меня есть деньги! Много! Тебе на всю жизнь хватит!
Антон: С этого и нужно было начинать, а то браслет-шмраслет. Пиздюка своего ещё зачем-то приплёл... Давай деньги!
Митрич: Но ты обещал!
Антон: Обещал, значит сделаю...
Митрич: Почему-то я тебе не верю, человек... Но был у меня и на это случай план... (вдруг хватает его за руку и прижимает её к браслету)
Антон: Ай! Больно! Ты зачем это сделал?!
Митрич: Теперь можешь надеть браслет, он твой. И ни в коем случае не снимай его до совершеннолетия моего сына. Сейчас в твоей крови яд, который убьёт тебя через несколько минут, если ты его снимешь...
Антон: (поспешно надевая браслет) Но зачем?!
Митрич: Не считай меня дураком, человек. Ты же просто хотел присвоить мои деньги и не выполнить обещания.
Антон: Ничего я не хотел, придурок! Откуда у тебя у макаки вообще деньги!
Митрич: Оттуда! Пошарься в моей сумке.
Антон: Да шарился уже, пока ты в бреду метался, ничего там ценного нет.
Митрич: Это не простая сумка, в нее встроен отводящий глаз артефакт. Теперь ты её хозяин, так что владей...
Митрич: Ни хрена себе! Это что золото?! Да тут кило пять наверно.
Митрич Шесть двести. Последние запасы рода...
Антон: И наличка есть! Да тут наверно миллион...
Митрич: Меньше. Мы с женой в спешке покидали дом, взяли первое, что попалось под руки... Э, ты куда это намылился?
Антон: Так я, это, в ломбард золотишко сдам! Одна нога здесь другая там! Ой, что это?
Митрич: Забыл тебя предупредить, человек. В браслет встроен искусственный интеллект, и он будет анализировать и наказывать, если ты надумал меня обмануть. Тогда ты  будешь получать вот такие небольшие разряды тока...
Антон: Ай! Хрена себе небольшие! У меня же кардиостимулятор, Митрич! Я же сдохну!
Митрич: Не сдохнешь. Функция доктора в браслет тоже встроена. Ты, сука, теперь и захочешь не сдохнешь, пока не выполнишь то, что обещал...
Антон: Ай! А что я там пообещал, напомни? Ай! А сейчас-то за что?
Митрич: Для стимуляции памяти, сучёныш!
Антон: Да что ты меня ссучишь! Я же согласен! Ай! Я исполню что обещал! Ай! Мамой клянусь! Ай! Усыновлю твоего ребенка! Ай! А на совершеннолетие отдам браслет! Ох... я кажется обоссался...
Митрич: Браслет запомнил твои слова, и не дай человеческий бог, ты навредишь моему наследнику... Умирать ты будешь вечно! А теперь пшёл вон!
Антон: (робко) А где мальчик-то?
Митрич: В сумке есть все данные, а также легенда кем ты ему приходишься. Вообще-то эту легенда разработали специально под меня, но и ты сойдёшь. Вызубришь наизусть. Браслет за этим проследит.
Антон: Ай! Он так и будет меня шандарахать током без повода?!
Митрич: Он считывает твои эмоции, балда. Значит, ты что-то нехорошее про меня подумал или про сына! Так что контролируй мысли, гондон.
Антон: Я Антон! Ай!
Митрич: Ты гондон! И гондон штопаный! И последний кого бы я выбрал в опекуны сыну. Но мне просто не из кого выбирать. Остальные мною виданные человеки ещё хуже.
Антон: Это типа комплимент?
Митрич: Типа. А теперь сдрисни, мне помолиться надо перед смертью.
Антон: Последний вопрос можно?
Митрич: Ну?
Антон: Когда я отдам браслет твоему сыну я же умру?
Митрич: А это уже от него зависит, и как ты с ним будешь обращаться до 18 лет. К тому времени он уже будет в состоянии обезвредить яд. Всё уходи и забудь про Митрича. Не было никого, никого не было!
* * *
Алиса: Так, стопэ... Так получается ты йети?!
Горшок: Я полукровка. У меня мама была человеком.
Алиса: А как это физически возможно? У йети же до колена!
Горшок: Это всё что тебя заинтересовало в моей истории?
Алиса: Извини... Уф, даже не знаю с чего начать... Ну, по крайней мере, теперь понятно, почему у тебя постоянно шерсть по всей квартире клочьями валяется и куча сломанных бритв в ванной.
Горшок: (вздыхая) Мне приходится брить всё тело дважды в неделю.
Алиса: Значит и на голову ты здоровый?
Горшок: В смысле?!
Алиса: Ну в смысле что твоя, э-э, необычная форма головы нормальная... для йети, а то что ты не ходишь...
Горшок: У меня в порядке с ногами! Уж ты бы могла и догадаться хотя бы вон по той беговой дорожке, что три года тут стоит!
Алиса: Так ты ей всё равно не пользуешься... Стопэ! Ты можешь ходить?! Что за шутки, Гриш?! Какого хера тогда ты инвалида из себя изображал столько лет?! На жалость давил?! Ещё и в любви мне гад объяснялся по пять раз на дню!
Горшок: Так я действительно тебя люблю, а изображал инвалида я вынуждено! Тут, кхм, дилемма возникла, когда я вошел в подростковый возраст. От отца мне досталась повышенная лохматость и... он...
Алиса: Кто «он»?
Горшок: Ну... он...
Алиса: Да кто «он», говори толком!
Горшок: Хер, так понятно! Хером я в отца пошёл!  (вскакивает с каталки)
Алиса: (присвистнув) Едрить-Мадрид... Так, ты, это, лучше присядь... Кхм, Григорий, я даже не знаю как это комментировать... Ты, что, его к ноге приматывал всё это время?
Горшок: Он и сейчас примотан! И ведь он всё ещё растёт!
Алиса: Кхм... Знаешь, я сейчас конечно банальность скажу, и может это прозвучит как издевательство, но размер не имеет значение.
Горшок: (буркнув) Ты права, это прозвучало как издевательство!
Алиса: Так, всё, забыли! Хотя совершенно не представляю как это зрелище развидеть теперь... Ты по-прежнему мой друг, пусть он у тебя хоть до пола вырастет!
Горшок: (испугано) Не дай бог! Это же мой ночной кошмар. Я и так всю жизнь тихарюсь, а после того что натворили мои сородичи, вообще с внешним миром отношения порвал, ведь если люди заподозрят кто я на самом деле, меня же линчуют!
Алиса: И не поспоришь... Хоть и прошло шесть лет, а люди помнят. А самое обидное, что именно ты их всех и спас, запустив вирус.
Горшок: (грустно) А вот это вторая причина, по которой меня линчуют...
Алиса: Так, давай тему линчевания больше не затрагивать! Меня это тоже, как бы, касается. Мне хватает и своих ночных кошмаров, зачем мне ещё и твои вдобавок!
Горшок: У тебя тоже кошмары?
Алиса: А ты как думаешь?! Мне же только жратва и снится! Я на эти салаты и гречку смотреть уже не могу! Картошки жаренной хочу! Сковороду!
Горшок: Ну, ты это Алис, держись! Отвлекайся на что-нибудь.
Алиса: Например, на тебя?
Горшок: А почему бы и нет! Ты совсем редко стала заглядывать. Я уж думал у тебя парень появился или даже девушка (получает леща) Ай! Я пошутил!
Алиса: Ты постебай меня ещё! Ишь, Петросян выискался! То вешался пять минут назад, а то, гляди, попёр из него юморок!
Горшок: Да не вешался я! И таблеток не глотал... Были конечно такие мысли (получает леща) Ай!
Алиса: А вот это чтобы эти дурные мысли из твоей дурной башки выбить. Ладно, что там дальше было с этим Антоном-гондоном, или как там его. Опекуном твоим липовым...
Горшок: Ну, дядю Антона конечно нельзя было назвать идеальным родителем. Не заточен он был на это даже с постоянным стимулом в виде родового артефакта.
Алиса: Это видимо он у тебя на руке?
Горшок: Да, единственное что соединяет с моими близкими.
Алиса: Как вообще могло получится, что твои родители встретились? Это ведь было ещё до вторжении лунных йети.
Горшок: А вот тут самое интересное. Отец мой, Ми-Три-Ч, не с Луны. Он местный, родился и вырос на Земле!
Алиса: Опа, это где тут у нас йети бродят не запротоколированные? В Гималаях?
Горшок: Ты почти угадала! В степях Монголии глубоко под землёй расположен древний бункер. В нём и вырос отец, как и многие поколение его предков.
Алиса: А зачем они туда залезли? И как выживали всё это время? Как ты вообще про это узнал?
Горшок: Вся эта информация была в браслете. Как только мне исполнилось 18, Антон мне его и передал, а сам...
Алиса: Сдох?
Горшок: Почему? А-а, ты про яд? Так отец просто наврал ему, нет такой функции в браслете. Но я его уж расстраивать не стал, так что тот в тот же день сбежал, даже вещи свои не взял, так ему не терпелось избавиться от браслета и меня.
Алиса: А он не расколется на первом же скачке?
Горшок: Я подстраховался, тоже наплёл ему, что только он заикнётся кому либо про меня, быть ему обесраченным.
Алиса: Толково. Правда, почему так получилось, что на мой вопрос: нахера ты в эту машинерию ударился, мы в итоге обсуждаем твой хрен по колено...
Горшок: Алиса!
Алиса: Всё, о хрене больше ни слова. Извини, он у меня перед глазами до сих пор...
Горшок: Алиса, я серьёзно!
Алиса: Всё, могила! (после паузы) Ещё и к ноге примотан...
Горшок: Слова больше не скажу!
Алиса: Вот и вся любовь... Ну извини-извини... Последний раз спрошу. Нахера ты, чудило, его к ноге примотал?!
Горшок: (вздыхая) Ведь не отстанешь... А как по твоему мне в штаны влезть? Тогда третья брючина нужна! Хорош я буду, если кто такое увидит. И прекращай ржать! Это реально обидно...
Алиса: Извини, Гриш, это нервное. Столько стресса за вечер я давно не испытывала и ведь не заешь теперь. Тогда буду твои байки обезьяньи слушать, какая-никакая разрядка. Так чё там с местными йети? Откуда они вообще взялись?
Горшок: Ты будешь смеяться, но первыми Землю заселили именно йети, они коренные жители Земли, а не человек. Многие тысячелетия назад наша планета была необитаема, пока йети, на тот момент единственный разумный вид во вселенной, решили использовать её как заповедник для новых видов животных.
Алиса: Постой, для каких животных, для нас что ли?!
Горшок: Ага, для людей. Ведь именно йети скрестили ДНК тогда ещё совершенно неразумного человека с ДНК местной обезьяны и таким образом вывив новую породу.
Алиса: Хрена себе?! Они что нас как собак разводили?!
Горшок: Так гласят легенды... Человечество на тот момент и было не умнее собак, но новый ген подхлестнул эволюцию и в людях стали пробуждаться первые зачатки разума. Человек, однажды осознав, что его тупо разводят (во всех смыслах) стал бунтовать и огрызаться на хозяина. А какому хозяину понравится, что его скотина проявляет норов и кидается на него? Было принято решение всё человечество...
Алиса: (ахнув) Усыпить?! Ну, в смысле, убить?!
Горшок: Как не странно, то поколение йети были, в своём роде,
гуманистами. Они решили оставить нас в живых, но массово подвергнуть вивисекции, просто отрезав у самцов гениталии. Под корень.
Алиса: Гуманисты, блин!
Горшок: Когда до самцов, в смысле до мужчин дошло, что с ними хотят сделать, их, и так довольно развитый интеллект, подскочил в разы.
Алиса: (хохотнув) Да уж поди! У вас, у мужиков, ведь всё вокруг хрена крутится, Ой, извини, забылась. А что самки, в смысле бабы, тьфу, женщины?
Горшок: Они и тогда умом не блистали...
Алиса: Э!
Горшок: Заложили мужиков за бусики и зеркальце.
Алиса: Во сучки крашены!
Горшок: Поэтому с причиндалами остались только самые хитрые и выносливые особи.
Алиса: Короче, те, кто заранее понял, что находится накануне грандиозного  шухера и те, кого догнать не смогли. Ну, это понятно. Забавная история происхождение нашего вида. Так как же мы выжили, а йети нет? Ведь до вторжения на Землю они считались неразумным видом, которые даже говорить не умели. Их-то и назвали по приколу в честь вымершего вида, скелеты которого тут и там находят археологи. Даже батя раз повёлся на эти байки. Горел желание заполучить живого бигфута.
Горшок: Это были не байки. Земные йети действительно периодически выходили на поверхность для охоты и на разведку. Вообще-то изначально бункер это научная база, построенная в то время, когда атмосфера на Земле ещё была непригодна для дыхания. И как потом оказалось непреодолимой тюрьмой для сотен поколений йети, когда разразилась галактическая война...
Алиса: И кто с кем воевал?
Горшок: Легенды этого не сохранили. Йети всегда были агрессивным и воинственным видом, так что причины могли быть любыми. Бытует версия, что даже из-за беляшей.
Алиса: В смысле?
Горшок: Какой-то компонент в этом продукте действует на самцов как наркотик и у них совершенно сносит крышу.
Алиса: То-то они в первую очередь все беляшные в Конотопе вынесли. А ты вроде их ешь и ничего?
Горшок: Я тоже стараюсь ими не злоупотреблять. Генная память всё-таки. Короче, когда уже все воевали со всеми, война добралась и до Луны, где тоже была лунная база, но так как лунные йети заселяли внутреннюю полость Луны, они практически не пострадали, тогда как земным йети пришлось совсем плохо, их просто замуровали орбитальными бомбардировками, бункер оказался под многокилометровым слоем лавы. Досталось и людям. Вообще досталось всем семи континентам планеты. Да, тогда их было больше и не все сдались без боя. Как ты понимаешь, победителей в той войне не было. И йети просто исчезли на долгие века, тогда как человечество стало наоборот доминирующим видом сначала на Земле, а потом и в космосе.
Алиса: Что-то и мне беляшиков захотелось...
Горшок: Алиса!
Алиса: Я серьёзно! Я мучное теперь вообще не ем! Чёртов диетолог! Плачу ему, чтобы он издевался и прикалывался над моей жопой. Типа я не знаю что она большая.
Горшок: Нормальная у тебя жопа...
Алиса: (сердито) Спасибо за комплимент, блин!
Горшок: В том смысле, ты мне с любой жопой мила...
Алиса: Завязывайте с комплиментами, сударь, этак у меня новый комплекс разовьётся! Мало мне старых. И вообще это одно из условий моего переезда к тебе, ты завязываешь каждые пять минут трындеть что любишь меня. Считай, я эту информацию усвоила, переварила и выср... короче усвоила и приняла к сведению.
Горшок: И всё равно ты будешь моей!
Алиса: Ага, так не доставайся же ты никому?
Горшок: Да!
Алиса: Я это кино тоже смотрела. Поэтому буду знать, что спиной к тебе лучше не поворачиваться, без бронежилета.
Горшок: Алиса!
Алиса: Да шучу я, блин! Слушай, у тебя нет ничего диетического? Ладно, хрен с ним диетическим, просто хлеба нет? О, вижу, чёрт, почти сухарь, а похрен... (грызёт)
Горшок: Эка тебя...
Алиса: (жуя) Давай бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой театр... Маянезика бы ещё...
* * *
Горшок: Бункер исторически был поделён на сектора, в которых со временем из несколько десяток особей образовались крепкие семьи, а потом и роды. А род для йети значит большее чем семья. «Во славу рода» этот девиз придуман именно древними йети, но отец предал свой род и всё из-за моей матери... Сулико...
Алиса: (подавившись) Как-как?! Сулико? Как в песне? Она что грузинка была?
Горшок: С чего ты взяла? Где Монголия и где Грузия! Монголка она была, как и всё человеческое население бункера! Упреждая твой вопрос, да, йети после того как отрыли проход на поверхность периодически ходили в набеги на ближайшие монгольские поселения и брали в плен как мужчин так и женщин. В основном как рабскую силу или для постельных утех. Да гомосексуализм, в среди йети, как в любом закрытом сообществе, типичное явление.
Алиса: Фу!
Горшок: Согласен. Но ты пойми психологию йети, они по- прежнему считают людей говорящими собаками, а монголы недалеко от них ушли, кстати.
Алиса: (строго) Так, а это уже расизм, Григорий! Ты знаешь, как я к этому отношусь (даёт леща)
Горшок: Ай, это не я, это информация из браслета!
Алиса: Уточняй в следующий раз, а то одним лещом не отделаешься! Ещё сальца отрежь...
* * *
Горшок: Отец вырос в секторе ученых. Каламбурно выражаясь, ему на роду было написано стать ученым. И он им стал. В роду у них было много прислуги монголов в том числе и Сулико, одногодка отца, с которой они росли практически вместе. А так как родители Ми-Три-Ча были прогрессивными, то не запрещали мальчику дружить с человеком.
Алиса: (ехидно) Очень человечно! У тебя нож консервный есть?
Горшок: ДА! В смысле и нож тоже! Ты пойми, Алис, рабство само по себе отвратительно, а если рабство исчисляется многими поколениями, когда человек в принципе не знает что такое свобода и любой приказ от йети им воспринимается как руководство к действию? Именно над этим и работал мой отец, скрещивал самых разные виды людей опытным путём выводя приемлемые, с точки зрения йети, экземпляры...
Алиса: Два раза - фу!
Горшок: (вздыхая) Согласен. Гуманистом моего отца вряд ли можно назвать он заложник той системы, в которой вырос. Но моя мать полностью изменила его взгляды на людей и на жизнь йети вообще. Моя мать и ещё один человек - Игнат Можайкин.
* * *
Алиса: (жуя) Можайкин? Впервые слышу.
Горшок: А ведь он наш современник, жил одно время в Москве. Только вот в бункере йети он объявился больше сто лет тому назад
Алиса: Машина времени?!
Горшок: Можайкин первый путешественник во времени. Если вообще такой термин применим к тем, кто путешествует во времени.
Алиса: Не умничай! Вон ту баночку открой...
Горшок: Алис, тебе плохо не будет?
Алиса: (с набитым ртом) Мне отлична! Ты не отвлекайся, так что там с эти Игорем Можейко?
Горшок: Игнат Можайкин! Он перенесся вместе с машиной времени аккурат в ученный сектор. Это-то его и спасло. Ученые, в силу своей профессии, более лояльно относятся к людям, многим из них даже доверяют работать ассистентами. Что по меркам йети вверх доверия и либеральности взглядов. В других секторах Можайкина бы просто оприходовали, перед этим насрав в машину времени... Ну, или наоборот...
Алиса: В смысле?
Горшок: Ну, сначала бы насрали в машину времени, а потом оприходовали!
Алиса: Да я не про это, балда! Зачем срать в машину времени? Или это такой местный красивый обычай?
Горшок: Машина времени Можайкина была встроена в унитаз.
Алиса: А нахера?
Горшок: (пожав плечами) Он ученый, он так видит.
Алиса: Оригинально... Ну и как один человек, пусть и ученый мог поменять мировоззрение твоего отца?
Горшок: Не просто отца! Именно появление Можайкина полностью перевернуло жизнь йети! Во-первых, к тому времени земные йети полностью скатились в первобытный строй, они растеряли все наработки древних, позабыли письменность, язык, обычаи. От полного вымирания их спасло только то что древние технологии могли работать и без вмешательства разумных, вот почему в бункере всегда был свет, тепло и еда. Но это не спасло последующие поколения йети от деградации. Смешно сказать ученым на то время у них считался человек умевший считать на пальцах. И вот у них появляется человек на унитазе... И ему просто сказочно повезло что он встретил прадеда Ми-Три-Ча Ку-Зь-Мича
1890 год
Можайкин: Здрасте...
Кузьмич: Мех под хвостом покрасьте! Ты кто, человече?
Можайкин: Можайкин Игнат Всеволодович...
Кузьмич: Мне такое и не выговорить. Будешь Мойша.
Можайкин: Я, что, похож на еврея?
Кузьмич: Когда отвечаешь вопросом на вопрос - очень даже.
Можайкин: Товарищ, вы наверно меня неправильно поняли...
Кузьмич: Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?!
Можайкин: Я изобрёл машину времени!
Кузьмич: Это вот эту хреновину на тубзик похожую?
Можайкин: Да!
Кузьмич: Оригинально... Ладно, раз у нас всё так официально. Тоже представлюсь (расшаркивается) Ку-Зь-Мич. Младший научный сотрудник лаборатории молекулярной биологии, отдел по клонированию всяко-разного.
Можайкин: Ого! Так мы, в некотором роде, коллеги?!
Кузьмич: Прикинь! Это ты удачно зашёл. Буквально бы два этажа ниже и ты в кулинарный сектор угодил. Вот там бы тебя сразу на фарш пустили, даже ФИО бы не спросили. Разве что для названия рецепта. Халдеи-с. За встречу будешь? Ничего что я на ты?
Можайкин: Нет. Кузьмич, а где я нахожусь? Просто перед тем, как я впервые планировал использовать машину времени, я установил таймер всего на пару секунд вперёд и должен был оказаться там же где я и собрал машину, то есть в своем  гараже.
Кузьмич: (хохотнув) А очутился ты в общественном сортире! Прикинь комичность момента! Ну, вздрогнули! За наше, во всех смыслах, случайное знакомство. А теперь шутки в стороны, Мойша. Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло попасть сюда, когда меня прихватило. Видимо у себя дома ты тоже был сказочным...
Можайкин: Персонажем?
Кузьмич: Долбоёбом! А таким, я слыхал, вёзет по жизни...
Можайкин: Интересная теория, но давайте, уважаемый, не применять её ко мне! Во-первых, это обидно, а во-вторых, это не так! Я учёный!
Кузьмич: Ну, знания лишними точно не бывают, это я тебе как коллега говорю. Кстати, насколько мы коллеги? Надеюсь, ты в своём НИИ не склянки протираешь или на вахте сидишь?
Можайкин: Это уже оскорбление! Я профессор!
Кузьмич: Кислых щей?
Можайкин: Иди в жопу!
Кузьмич: Как это по-профессорски. Верю. Ладно, всё ништяк, Мойша.
Можайкин: Я Игнат!
Кузьмич: Да нехай. Кроме шуток, тебе реально повезло, что мы тут десять минут на толчках сидим и не одна волосатая падла ещё в туалет не зашла. Это, значит, у нас есть время подготовить тебя к реалиям. А они не самые радужные...
Можайкин: К-каким реалиям? Куда я попал?!
Кузьмич: Попал ты, коллега, конкретно попал... Сейчас ты находишься на глубине около трёх тысяч метров под монгольским плато в бывшем исследовательском центре древних йети. Спросишь, почему бывшем? Не спросишь? Ну, всё равно расскажу. С того времени минуло, извини за тавтологию, уйма времени, а также произошли другие, нехорошие, для нашей расы, события, поэтому йети сейчас заняты не исследованиями и наукой, как это было изначально, а банальным выживанием.
Можайкин: Ну, пока не всё так плохо... для меня...
Кузьмич: Для тебя, человече, как раз всё очень плохо. В бункере люди могут присутствовать только в двух состояниях - либо как рабы, либо как еда. Так что выбор за тобой, коллега.
Можайкин: Это, что, ты предлагаешь мне стать добровольным рабом?!
Кузьмич: Не вопрос. Выход вон там. По коридору налево столовая, как раз обеденный перерыв, так что ты ещё успеешь к десерту... в виде этого самого десерта. А вот если согласишься стать моим рабом, то считай жизнь твоя удалась. Пока ты пучил тут глаза первые секунды, я уже прикинул планы на тебя и как это мне поможет в моей карьере ученого.
Можайкин: И как глючная машина времени может тебе помочь?
Кузьмич: Причем тут машина! Ты будешь помогать мне в работе, знаешь, как я упарился в одну харю тут толчки драить! Ты не представляешь, сколько серут йети, а эти ещё ученые, тить их!
Можайкин: Так, постойте, но вы же тоже ученый...
Некто: Ученый, тить твою! Ты почему опять нихера не делаешь лысого гоняешь?! Кстати, что тут делает этот лысый раб? Только не говори, что декан позволил тебе взять в помощники себе толкиниста!
Кузьмич: Во-первых, доцент Бе-Л-Ый, здрасте, коллега!
Белый: Виделись! И какой ты мне, блядь, коллега, парашник!
Кузьмич: Во-вторых, как вы верно заметили, этот раб действительно мой помощник только не толкинист а толчокчист первого разряда.
Белый: Да хучь второго! Я в сортах говна не разбираюсь!
Кузьмич: Ну и в-третьих, вы бы хоть руки помыли после туалета. Вы как-никак светило сектора, а у вас, вона, какашка к меху попы прилипла... Ай!
Белый: (схватив того за ухо) Во-первых, не тебе вечному парашнику обсуждать внешний вид действующего члена деканата! Во-вторых, я так и не услышал ответ на поставленный вопрос: Какого хера человек делает в закрытом для посещения сегменте! И самый главный вопрос, что делает унитаз посредине туалетной комнаты! Он ведь даже не подключен!
Кузьмич: Мы этим с коллегой сейчас и заняты! Ухи-ухи!
Белый: А вот это дело, я уж подумал ты опять тут нихера не делаешь, бухаешь, да лысого раба гоняешь. Кстати, здрасте...
Можайкин: Это вы мне?
Белый: Он, что, еврей?
Кузьмич: Не, он просто тормоз.
Белый: (хохотнув) Ну это как раз понятно, кого ещё декан мог определить в помощники к парашнику, только последнего дебила, на кого денег хватило...
Кузьмич: Опять боссы бункера финансирование урезали?
Белый: (вздыхая) И не говори. Так, а чего это ты тут разговорился не по теме? Каждый ученый должен заниматься своим делом! Все профессии важны! Даже твоя, парашник! И да, спасибо что про какашку сказал, мне как раз на раут к главе идти, а тут такой форс-мажор. Всё, трудись. Привет семье!
Можайкин: Это вы мне?
Белый: (хохотнув) Ну точно еврей... (уходит)
Можайкин: Что здесь происходит, почему этот человек, то есть йети, называет вас «парашником»? Это, насколько я помню, оскорбление.
Кузьмич: Это констатация. Ты разве не видел его хер?
Можайкин: Я старался лишний раз на него не смотреть.
Кузьмич: И зря! Этим ты мог его оскорбить! У нас общество полностью подчиняется тем, у кого длиннее хер.
Можайкин: Но это маразм какой-то, вон я вижу у вас не намного и меньше. А вас тут унижали как последнего... парашника.
Кузьмич: (грустно) Это ты верно заметил, ненамного, но меньше. Ещё древние ученые выявили закономерность, что длина члена напрямую связана с мыслительным процессом, чем он длиннее, тем йети умнее. Ты нашего декана не видел, тот вообще через плечо перекидывает. Уникум!
Можайкин: Но это же бред! Где член и где мозги! Я как ученный ответственно заявляю, что это антинаучно!
Можайкин: Да не ори ты! Разорался он тут, гений. Типа я сам не допёр, что длина не имеет значения и никак не влияет на айкью индивида. Только ты не видишь всей проблемы.
Можайкин: В смысле?
Кузьмич: Йети, у кого самый крупный хер, обычно самые сильные. Вот поди и докажи такому что он глупее тебя. Дураки быстро кончились. И теперь нами рулят вот такие дебилы как доцент. Он даже таблицу умножения не знает.
Можайкин: (массируя виски) Бред какой-то... Может я сплю?
Кузьмич: Ущипнуть? Так мне не в падлу.
Можайкин: Нет! Такой ручищей ещё сломаете чего во мне!
Кузьмич: Могём! Я ж с вантузом работаю, у меня рука капкан! Так, давайте-ка сперва, коллега, ваше транспортное средство замаскируем. Неча ему глаза местным мозолить. Оглянуться не успеешь, как туда навалит какой-нибудь кандидат наук. Эти вообще серут как в последний раз и обычно никогда за собой не смывают, голова не тем забита. Есть тут у меня кандейка, туда-то его и определим.
Можайкин: Кандейка, это, простите, что?
Кузьмич: Вот ты дикий! Кладовка это. Там я свой нехитрый инвентарь храню, столуюсь, ну и сплю если аврал, а аврал тут через день, эти же серут как не в себя, я не говорил? Так что работы нам, коллега, на двоих хватит. Хватайся давай...
Можайкин: (кряхтя) Не таким я представлял своё первое путешествие во времени... Осторожно с бачком! Веерный синхронизатор очень хрупкая вещь.
Кузьмич: Не ссы, Мойша. Всё самое плохое уже случилось, а дальше одни ништяки на тебя повалятся...
Можайкин: (уныло) Очень образно. Под «ништяками» вы ведь имеете в виду... фекалии?
Кузьмич: (ржёт) И их тоже! А ты юморист, Мойша! У вас, евреев, это в крови.
Можайкин: Да не еврей я!
Кузьмич: Прикинь, мне пофиг!  Меня, кстати, тоже можешь полностью не называть. Зови просто Ку.
Можайкин: А вот не буду! Раз вы меня еврейским именем нарекли, то и я вас буду звать как своего знакомого алкоголика сантехника! Того тоже Кузьмичём звали.
Кузьмич: Ого! Бывают же такие совпадения! Так, пришли, вот в угол унитаз задвинь и портянкой старой занавесь, хотя можно и так, сюда всё равно никто не заходит. Ну и чего расселся?
Можайкин: А что?
Кузьмич: У нас рабочий день ненормированный, вообще-то!
Можайкин: А меня не требуется там официально оформить и на довольствие поставить?
Кузьмич: Раба? Ну ты и шутник! За раба отвечает его хозяин. Так что это мне теперь надо думать, где двойную пайку еды брать и где тебе жить теперь.
Можайкин: А вы где живёте?
Кузьмич: В палатах, блин! Тебе-то не всё равно?! И если ты надумал ко мне переехать, то даже не мечтай! Я с бывшей тещёй делю крохотную комнатку в коммуналке. Сам должен понимать, в бункере с жилплощадью напряженка.
Можайкин: А жена?
Кузьмич: Бросила меня жена, ушла к другу, у которого всего-то на полсантиметра длиннее... Ну и ещё он в администрации клерком работает. А кто я по жизни? Вот почему мне так нужен, каламбурно выражаясь, толчок, чтобы эту жизнь кардинально изменить, естественно в лучшую сторону... Надо тебя приодеть. Пока поносишь мою старую спецформу, потом что-нибудь придумаем. Ну, чего приуныл?
Можайкин: Я никак не могу смириться с резкой сменой своего статуса... Раб...
Кузьмич: Ну, надо же с чего-то начинать! Ты, Мойша, раньше времени не горюй и не куксись!
Можайкин: Сто лет этого выражения не слышал, как так получилось, что вы тут вообще на русском говорите?
Кузьмич: Да я вот тоже тебя спросить хотел, где ты наш язык так здорово подучил?
Можайкин: Нет у меня способностям к языкам! И что йети вообще существуют, я узнал только час назад!
Кузьмич: А шпрехаешь так будто всю жизнь в бункере прожил. Загадка природы. Ну, на то мы и ученные, коллега, чтобы это выяснить? Так что давай...
Можайкин: Что?
Кузьмич: Не тупи, вантуз мне давай и айда на объект, у меня еще пара вызовов на сегодня. Я же говорил, серут как не в себя, и смывают через раз!
* * *
Горшок: (сердито) Ты чего ржешь?!
Алиса: Нет, ты это серьезно?! И вот этот человек перевернул мировоззрение йети?!
Горшок: Мало того, после смерти сподвижники признали его святым и у него появились последователи даже среди йети! Мой отец, кстати, и был свидетелем церкви святого Игнасио!
Алиса: А ну постой, значит та цацка в форме туалетного сиденья, с который ты ко мне свататься подкатывал через день, пока я тебя ей не поколотила, от него?
Горшок: Да! Этот амулет носят все последователи Можайкина! Черт, а он действительно похож на сиденья для унитаза, никогда не обращал внимание...
Алиса: Потому что ты другими категориями мыслишь, друг мой ситный. Надеюсь, ты мне не будешь пересказывать всю унитазную эпопею, через которую прошёл ученый?
Горшок: Подробностей в Хрониках нет, как не странно. Хроники писали уже после его смерти, так что много могли упустить или добавить от себя...
Алиса: Это мне знакомо. У нас так и было с товарищем Христом.
Горшок: Кстати, обе религии во многом схожи. Можайкин тоже проповедовал, пока чистил толчки, мир и дружбу между йети и человеком. Ну, там не кради, не кури не сори. Я в этих религиозных вопросах до сих пор плаваю, да и не верю я во всё это мракобесие. Я атеист.
Алиса: (жуя) Накажет тебя боженька, Гришка, ох накажет, эх еще кусочек и баста. Завязываю. А то диетолога вообще будет не остановить, если я с лишними кг к нему припрусь. Хохм про жирную жопу на полчаса будет.
Горшок: Нормальная у тебя жопа!
Алиса: Так, мы это уже проходили! Лучше скажи, как так получилось, что этот Можайкин вдруг стал по звериному разговаривать.
Горшок: Может трудности перевода? Мне же пришлось учить язык йети, что бы перевести хроники бункера.
Алиса: Ну, сбацай чёнить по обезьяньи...
Горшок: Хуяк-чувак! И что смешного? Я просто поздоровался. Да, большая часть языка йети состоит из монгольских матерных слов. Это, как говорится, с кем поведёшься...
Алиса: (утирает слезу) Ты меня в гроб сведёшь, Гришка... Может, ты меня просто разыгрываешь, и это твоя новая замутка –присесть на уши, и под это дело в койку завалить? А?
Горшок: (надувшись) Слова больше не скажу...
Алиса: Ну, ладно-ладно... хуяк-чувак...
Горшок: (буркнув) Виделись...
* * *
Алиса: Ну, чё ты, я же пошутила!
Горшок: Мне надоели твои однотипные шутки, Алиса! И это когда я душу перед тобой изливаю...
Алиса: Так, давай краник чуток прикрутим. Тут и так потоп уже из информации. Я не успеваю охуевать. Вона, все твои запасы на черный день подчистую смела!
Горшок: Да на здоровье...
Алиса: (потягиваясь). Эх, Гришка, нам ли быть в печали! Это, я наверно придавлю подушку. После обильной жрачки меня в сон тянет, давай, показывай мои палаты новые.
* * *
Алиса: Ух ты, хоромы! Как есть хоромы барские!
Горшок: Здесь дядя Антон жил, до того как сбежал среди ночи. Я после этого сюда даже не заходил и не убрано тут уже несколько лет. Мне и двух комнат за глаза хватает. А по первой я даже думал, что дядя вернётся. Ну не совсем же он дурачок, что даже свой тревожный чемоданчик не взял, а там у него и золото, оставшееся от отца и деньги и прочая бижутерия. Но видимо я недооценил того как он меня боялся, хотя я его почти родственником считал. Давай я тебе новое постельное бельё постелю.
Алиса: Не парься, я так, поверху. (прыгает на кровать) Джеронимо! Пойдёт. Слушай, а разве наши виды совместимы? Ну в том смысле человек может родить от йети и наоборот?
Горшок: То что человек может родить от йети это точно, посмотри на меня. А вот могут ли йети рожать от человека... В хрониках описываются случаи, как богатые самки заводили себе человеческих любовников. Но это не поощрялось обществом. Считалось дурным тоном. Почти зоофилией. А вот то что самцы жили с особями обеих полов это даже поощрялось.
Алиса: Фу! А как же любовь? А ну да, твои родители. Что же там за така любовь была неземная, что он решил бежать из бункера?
Горшок: А вот в этом скорее всего моя вина. Точнее то, что мать забеременела мной. Ведь это был первый случай, когда человек понёс от йети! И меня бы и мать просто разобрали бы по косточкам, выясняя, что же в ней и во мне такого необычного. Вот отец и решил бежать во внешний мир.
Алиса: Люблю такие романтические истории перед сном слушать, давай, жги!
 
Митрич: (робко) Животинка...
Сулико: Не называй меня так!
Митрич: Ну, зверушка...
Сулико: Да ты, блядь, совсем охуел?! У самого рожа просит кирпича, а он меня животным зовёт!
Митрич: Так я же любя, скотинка! (получает в пузо) Ай!
Сулико: Я же сказала, завязывай меня животным обзывать, я человек, а человек это звучит гордо!
Митрич: Ах, зайка, я всё понял, это влияние этих сектантов, на собрания которых ты ходишь, ещё и меня за собой таскаешь!
Сулико: Да нахера бы ты нам там сдался! Не находишь странным что из сорока присутствующих все люди и только один хер мохнорылый. Меня братья и сёстры и так, уже не знаю в чём, подозревают!
Митрич: Но, котик, ваш пророк сам же говорил о дружбе между животными и йети (получает в пузо) ай, людьми и йети! Я просто оговорился, бельчонок.
Сулико: (зло) Дружба говоришь?! И это после веков унижения и рабства?! Мы не рабы, рабы не мы!
Митрич: Шиншиллка, ты бы так не кричала, тут стенки тонкие...
Сулико: А мне нечего скрывать я, сбросила оковы тирании! Я свободен, словно птица в небесах! Я свободен, я забыл, что значит стpах! Я свободен!
Митрич: Но, тушканчик, я же тебя за всю жизнь и пальцем не тронул, это ты меня постоянно лупишь, косулька!
Сулико: И чё? Любовь зла, полюбишь и... тебя. Ладно, всё ништяк, Митрич. Просто мне тут опять сектанты предъяву выставили, дескать чего это я тебя на тайные собрания с собой беру. Эти лохи так и не поняли главный принцип учения пророка, прикинь!
Митрич: Мир во всём мире?
Сулико: Не кажись глупее чем выглядишь, Митрич! Мы же вместе штудировали его труды. А натуалетную проповедь ты наизусть вызубрил!
Митрич: А ничего что за каждый неправильный ответ ты меня метелила?
Сулико: Да чё тебе сделается, Митрич! Так какой главный принцип учения святого?
Митрич: Не выёбываться?
Сулико: Ай, молодца. На вот корм, заслужил. Хорошая собачка....
Кто у нас хорошая собачка? А кто у нас хорошая и послушная собачка? (чешет тому пузо, тот в экстазе сучит лапой)
Митрич: Митрич, хорошая собачка! Кстати, жирафик, никто кроме тебя меня полностью по имени фамилии отчеству не называет.
Сулико: И чё?! Меня тоже никто не зовёт этим идиотским именем?! Я, что, похожа на грузинку?
Митрич: Но, слоник, уж так повелось ещё с детства, ты тогда не все буквы правильно выговаривала, вот прозвище и прилипло, зёбрик.
Сулико: А ну постой... А чего ты опять этот весь зоопарк тут перечисляешь? Таак. Кажется, сейчас опять начнется старая песня про ребенка?
Митрич: Но голубка моя. Мы же не молодеем. Особенно ты...
Сулико: Вот дрянь какая...
Митрич: Может уже пора? А?
Сулико: (вертит пальцем у виска) Ты совсем дурак, Митрич? Не рожают люди от йети! Тебя чему в школе учили?
Митрич: Устаревшие сведения. Сейчас в лаборатории профессора Пу-Шки-На проводится успешный эксперимент.
Сулико: И чё?! Где Пушкин и где ты?
Митрич: Я подвязался ему в ассистенты!
Сулико: Митрич, очнись, ты потомственный парашник! Тебя, как твоего отца деда и прадеда дальше туалетов сектора не пускают! Чё изменилось?
Митрич: Ну, зачем ты так, коровка. Меня давно не называют парашником. К моей профессии сейчас относятся мягше, а на вопросы смотрят ширше.
Сулико: Ну да, после того что учудил твой прадед. Устроил первую за сотни лет итальянскую забастовку в секторе. Еще святого в это дело втянул. Последствия несколько лет разгребали, во всех смыслах. Только святой выплыл из этого говна, а вот дед твой нет.
Митрич: Так, давай деда не трогать, именно с его подачи были приятны многие либеральные законы в секторе, в том числе  по отношениям к животным! (получает в пузо) Ай! Ну, людям-людям! Я же не виноват, что закон называется билль о правах животных. И вообще, ягнёнок, мы снова не о том. Так вот есть огромный шанс что ты можешь, наконец, забеременеть!
Сулико: (ехидно) Серьёзно?! Я?! Может я ещё и рожать буду?
Митрич: Ну да! Это же естественно! Ай, да что опять не так!
Сулико: Всё, блядь, не так! Как я тебе рожу?!
Митрич: Ну... другого способа пока не придумали... Ай!
Сулико: Послушай, йети. Я, так и быть, согласна усыновить ребенка как мы и планировали изначально. Но когда в твою дурную голову пришла эта безумная идея, что, почему-то это я должна родить...
Митрич: Да чем она безумна, это же будет наш общий ребёнок, плоть от плоти!
Сулико: Так вот ты и рожай!
Митрич:  Но я же мужчина!
Сулико: Так я тоже!
* * *
Алиса: СТОПЭ!!! Твоя мать была мужиком?!
Горшок: По всему выходит так...
Алиса: Стоп-стоп-стоп! ТВОЯ МАТЬ БЫЛА МУЖИКОМ?!
Горшок: Кхм... Ну а что такого, я вот кино недавно смотрел, там мужик тоже родил. Он, кстати, чем-то на меня похож, когда я долго не бреюсь...
Алиса: Во-первых, на Шварценеггера ты не похож ни в каком месте, что бритый что небритый. Видела я тебя всякого. Во-вторых, это же кино! Ещё скажи, что мать твоя похожа на Денни Дэ Вито... (видя, как тот потупился) Что, серьёзно похож?! Знаешь что друг мой, йетиобразный, меня терзают смутные сомнения, а не свистишь ли ты мне?
Горшок: Я не свищу! В смысле, не свистю! В смысле, так написано в хрониках! Я несколько раз это место переводил, чтобы быть уверенным наверняка, что мне не показалось.
Алиса: И?
Горшок: (вздыхая) Мои родители были кончеными извращенцами...  Вот теперь ты меня точно будешь презирать, я же знаю, как ты к ним относишься.
Алиса: Я к ним не отношусь, балда. Ну, конченные, и чё теперь?! Родителей не выбирают!
Горшок: Вот-вот, я тоже так подумал и успокоился.
Алиса: (ворчит) Успокоился он... Кто бы меня теперь успокоил... Ну, вот, опять жрать захотелось...
* * *
Митрич: Лапка...
Сулико: Хуяпка! Завязывай с зоопарком. Судя по твоей роже случилось чего?
Митрич: Ты у меня всегда была такая проницательная, рыбка!
Сулико: Хуипка! Чё ты за пузо держишься тебя опять побили за плохо вымытый сральник?
Митрич: В этот раз нет! Я смог, любовь моя! Я смог!
Сулико: Святой Игнасио, ты меня уже пугаешь, что ты смог?
Митрич: Забеременеть! У нас будет ребёнок!
Сулико: Блядь...
* * *
Алиса: Блядь... Так значит, тебя родил отец?! Но как?!
Горшок: (смущенно) Ну, если я всё правильно перевёл...
Алиса: Не беси меня, Гриш!
Горшок: Ну да меня родил отец! И что?! Типа это что-то меняет!
Алиса: А, ну да... Мать-то у тебя тоже мужик... С ума сойти...
* * *
Сулико: С ума сойти... И что скажут братья и сёстры во Игнасио, когда узнают... Нет, про такое никому нельзя говорить. Надеюсь, у тебя хватило ума не трындеть про это на каждом углу?
Митрич: За кого ты меня принимаешь! И профессор Пу-Ш-Кин обещал молчать и наблюдать за беременностью. Он в утробе
будет проводить опыты с эмбрионом, я особо не интересовался какие. С его слов у нас обязательно должен родиться гений! Как чудно, не правда ли? Постой, ты, что, не рада?
Сулико: (уныло) Почему... Всё-таки свой ребенок, плоть от плоти, так сказать. Только как же ты будешь рожать? Извиняюсь, через что?
Митрич: Естественно так же как мы его зачали!
Сулико: (осторожно) Через жопу что ли?!
Митрич: Грубо говоря, да...
Сулико: Гадость какая...
Митрич: Так, я не понял, Сулико, в чем дело?! Мы, кажется, давно всё обговорили, и ты была не против завести детей!
Сулико: Ну-у... Я думала у тебя это просто кризис среднего возраста, а там как-нибудь рассосется... Вот кто знал, что ты так серьезно к этому подойдешь! И прекрати назвать меня Сулико, я Валико!
* * *
Алиса: Валико?! Так же Мимино звали?!
Горшок: (нервно хихикнув) Странно, да?
Алиса: Странно не сказать больше. Гриш, ты честно меня не разыгрываешь? А то шутка затянулась, если честно, и уже ни фига не смешно. Особенно то место где твой отец родил тебя через задницу...
Горшок: А почему ты думаешь у меня такая голова?! Именно поэтому! Не подготовлен мужской организм к родам. Да ещё через это место. У отца оно конечно было разработано...
Алиса: Прекрати...
Горшок: Ещё до родов...
Алиса: Кончай, сказала! Я помню, что у тебя  родичи ещё те... уникумы... Уф... Ну, Григорий... У меня просто нет слов. Как я понимаю это ещё не конец истории?
Горшок: (вздыхая) Если бы...
Алиса: Только опусти подробности, а то меня стошнит... Кажется, я всё-таки переела...
Горшок: Ну, как ты уже поняла, моя мать была не в восторге от этого события. Жили мои родители в крошечной комнатке в коммуналке. Мать получала пособие по человечности.
Алиса: Это как?
Горшок: Ну, это типа нашего пособия по инвалидности, только для людей. В конце концов, в секторе ученых людей решили считать чем-то вроде убогих, и так, хотя бы формально, оправдать рабство, которое по-прежнему процветало в других секторах.
Алиса: А зачем им потребовалось бежать? Нельзя было просто уйти?
Горшок: Нельзя. Путь на поверхность разрешен небольшой группе исследователей и охотников. Руководство прекрасно осведомлено о текущих событиях у людей, поэтому стараются не рассекретить местоположения бункера. Для остальных йети по-прежнему рассказывают байку, что жизнь на Земле после галактической войны полностью уничтожена и жить на поверхности невозможно. Мой же отец, понимая, что спокойно жить ему и его ребенку не дадут, даже не смотря на заверения профессора, решился воспользоваться артефактом, который он нашел в кандейке прадеда и принял за археологическую находку древних йети.
Алиса: А Можайкин значит так и не смог на ней вернуться?
Горшок: Не смог или не захотел, но скорее всего он просто боялся, что его может закинуть туда, куда Макар телят не гонял. А в бункере, помимо того, что он нашёл постоянную и какую-никакую оплачиваемую работу, он также обрёл своё семейное счастье. Нашел любовь всей своей жизни - Маг-Да-Лину.
Алиса: (бурчит) Ну да, ну да, мессия нашёл свою Марию Магдалину. И почему я не удивлена? Хотя постой она, надеюсь, была человеком?
Горшок: Ты верно ухватила суть...
Алиса: Блядь...
Горшок: (ехидно) А как же расизм?!
Алиса: Сука... Меня моими же аргументами. Гад ты, Горшок, всё таки, хучь и гений. Надеюсь, там никто никого не родил. А то с Пушкина станется.
Горшок: Этого события нет в хрониках, так как отец писал их находясь на поверхности. Но судя по всему Пу-Ш-Кин плохо кончил. Ведь моя мать заложила его... собственно как и отца. Это семейная трагедия и драма.
Алиса: Хватит с меня драм на сегодня!
Горшок: И отцу пришлось бежать одному, перед этим обокрав родовое хранилище. Там, собственно, помимо золота и родовых амулетов он и нашел древний браслет с встроенным теле-фонном, который и помог ему влиться в земное сообщество. До моего рождения отец работал по профессии слесарем-сантехником, а когда уже беременность стало невозможно скрывать лёг в роддом. Но роды прошли тяжело. Ребенок родился... особенным.
Алиса: А врачей не насторожило то, что беременная была беременным и рожал через задницу?
Горшок: Ты же знаешь, что теле-фонн действует как НЛП, врачи приняли это просто как данность и в карточке было написано, что рожала женщина. Собственно, отец до моего рождения и носил личину женщины. А вот после родов у него развилась послеродовая депрессия. Отец стал выпивать. Потерял работу и скатился на самое дно человеческого общества. Меня у него отобрали ещё в роддоме, так как вообще был шанс, что я не выживу без специального ухода. А через несколько лет я попал в федеральный интернат где меня усыновил Антон... Собственно, я до сих пор ношу его фамилию - Гондонский... Шучу, просто Годунов.
Алиса: Обосраться как смешно! Так, стопэ! Раз твой отец сбежал из бункера на машине времени Можайкина то получается она у тебя всё это время была?!
Горшок: Да...
Алиса: Так чего ты мне мозги пудришь, надо ей воспользоваться!
Горшок: Тут, Алис, есть нюанс.
Алиса: Как в анекдоте про Чапаева?
Горшок: Причём тут Чапаев?
Алиса: Ну, Петька спрашивает Чапаева что такое нюанс, тот просит его нагнуться...
Горшок: Помню я этот анекдот. Нет, не этот нюанс! Дело в том, что мой отец он, как бы, из будущего... Он родится в бункере только через сто лет...
Алиса: Ого... парадокс...
Горшок: Вот почему Можайкин больше не использовал машину, боялся этих парадоксов. Ведь неизвестно что случится если например попадёшь в одно время с самим собой.
Алиса: Нахуй парадоксы! Где машина?! Я сейчас же иду спасать папку! С тобой или без тебя, без разницы!
Горшок: Алис, это ещё не всё. Мало того что машина может перебросить тебя неизвестно куда во времени, она тупо не работает! Чего я построил свою-то! Но если тебе так не терпится на неё посмотреть, то машина Можайкина все эти годы стояла там же где и моя.
Алиса: В смысле?! В прихожей, на коврике?!
Горшок: С чего ты взяла?!
Алиса: А разве вон та хреновина в коридоре не твоя машина времени?
Горшок: Нет! Это сломанная стиральная машина! Мне её Петька ещё в прошлом году пообещал выкинуть, а воз и ныне там.
Алиса: Упс... Конфуз... Просто я думала ты пошёл по стопам Герасимова и тоже сделал свою первую машину из стиралки...
Горшок: Я пошел другим путём! Моя машина времени встроена в ванну! Это же естественно!
Алиса: Ну конечно... Так, стопэ, раз твоя машина времени это ванна, а машина Можайкина находится рядом... Но в ванной комнате ничего кроме неё и унитаза нет! Ты что, дебил, пользуешь машину времени как унитаз?!
Горшок: (пожав плечами) Ну а что такого? Начинку я из неё все равно давно вынул, не пропадать же добру. А вещь качественная, финская. Таких сейчас не делают. Некому просто.
Алиса: С ума сойти... Я срала в машину времени! И не раз!
Горшок: Кхм, ну технически это уже не машина времени... (получает леща) Ай! За что?!
Алиса: А ты не догадываешься? За новый стресс! Ты меня Гришка окончательно добить решил своими историями?
Горшок: Кхм, вообще-то главное я оставил напоследок, чтобы тебя сразу не шокировать...
Алиса: Та-ак... Так эта была прелюдия, а главный стресс у меня впереди?
Горшок: (неопределенно) Ну-у...
Алиса: Сука...
* * *
Горшок: (патетически) И тут, Алиса, мы и подходим к тому, почему я, забросив все свои немногочисленные дела, пожертвовав своей любовью к тебе...
Алиса: (в сторону) Вот дрянь какая...
Горшок: ...и полностью посвятил себя постройке машины времени. Ты наверно думала, что я хочу найти родителей или даже спасти Землю?
Алиса: (уклончиво) Ну-у, у меня были такие мысли...
Горшок: Но нет, ты не поверишь дело вовсе не в спасении галактики. Мне нужна... твоя жопа...
* * *
Алиса: Та-ак... Считай, что почти шокирована... Ну не так чтобы очень. В последнее время эту мою часть тела кто только не поминал. Но от тебя, друг, я точно этого не ожидала...
Горшок: Но Алиса, от твоей жопы зависит будущее галактики!
Алиса: (вздыхая) Ну вот, пожалуйста, новый комплекс... Диетолог конечно намекал мне что моя задница побила все мировые рекорды по объёму и скорости роста, но даже он это дело не раздувал до вселенских масштабов (схватив того за шкирку) Ты совсем Горшок охренел?! Ты что о себе возомнил?! То что мы друзья с детства вовсе не даёт тебе право разбрасываться такими заявлениями! Ты же знаешь как я трепетно отношусь к этой проблеме! Зачем тебе вдруг понадобилась моя жопа?! Нет, зачем, это как раз понятно, ты давно на неё слюну пускаешь, но зачем для этого пришлось строить машину времени?! Что ещё за хитрая комбинация, чтобы затащить меня в койку?!
Горшок: Алиса, ты, главное, успокойся. Поверь всё очень не просто. И твоя жопа...
Алиса: И нехер называть мою жопу жопой!
Горшок: Но твоя, э-э-э, попа, это ключ к спасению вселенной! А это значит и Земли, а это значит и твоего отца!
Алиса: (отпуская) Вот значит ты как всё завернул. Хитрееец. Знаешь же что ради папки я и жопой готова пожертвовать. Вот значит к чему были все эти истории про нюанс. Теперь я поняла намёк. (раздевается) И как мы это сделаем, традиционно, по людски, или как там у вас у йети принято?
Горшок: (отвернувшись, возмущенно) Алиса, как тебе не стыдно?! За кого ты меня принимаешь?! Я вообще в этой истории с твоей жопо... в смысле в этой истории, только посредник, моя миссия заключается только в том чтобы передать тебе сообщение из будущего от... тебя самой...
Алиса: Значит секса у нас не будет?
Горшок: (сглотнув) Ну, только если по желанию...
Алиса: Вот ты дрянь какая! Ты что не мог сразу сказать! Чего я тут стою с голой жопой, а вдруг зайдёт кто, они чёрти что могут подумать!
Некто: Салютики! А чего это у вас входная дверь нараспашку. Вау, это я удачно зашёл!
Алиса: (прикрыв глаза) Блядь...
 
Алиса: Петька, какого хуя?!
Петька: Так полшестого уже!
Алиса: И чё?! Что ещё за намёки?!
Петька: Так мы всегда в это время с тобой сериал смотрим «Все мужики сво» Сегодня Тарзана должны казать, он такая лапка! И совершенно не изменился за сто лет!
Алиса: Блин, действительно половина шестого, я тут с этими жопными историями Горшка уже не знаю что думать. Ну-ка отвернулись оба-два! Нехер на мою жопу пялится!
Петька+Горшок: Нормальная у тебя жопа!
Алиса: Завалили оба! И, это, Петька, только заикнись тетке, что ты тут видел и чего подумал... про то что видел. Усёк?
Петька: Не вопрос! Нем как могила Сергея Лазарева!
Алиса: Балда, он живой!
Петька: Вот именно! Вторую сотню лет парень не колется что он гей! Штирлиц отдыхает! Можно вопрос?
Алиса: (вздыхает) Ведь не отстанешь... Только один!
Петька: Было у вас чего? Хотя бы на полшишечки?
Алиса: Это два вопроса! И какие «полшишечки», там и четверти за глаза...
Горшок: Алиса!
Алиса: Ой... Ну в смысле, кхм, не было ничего, ничего не было!
Петька: (подмигивая) Намёк понял! А ты Григорий мужик оказывается, зря я в тебе сомневался...
Горшок: В смысле, «сомневался»?!
Петька: Я думал ты из наших. Ну, что ж, у всех свои недостатки. О, стиралка, а я и забыл про неё. Ладно, завтра после гей вечеринки с мужиками её вынесем. Ты, кстати, не идёшь? У меня контрамарка с собой.
Горшок: (сердито) Сколько раз тебе говорить, что я не гей!
Петька: Ну, попытка не пытка... (задумчиво осматривая того) Говоришь и четверти за глаза...
Алиса: Петька, тить твою!
Горшок: Всё, могила! Но вы всё-таки дверь-то прикрывайте, когда такими вещами занимаетесь, я ваши пыхтение и крики с первого этажа услышал.
Алиса: (напрягшись) А что ты конкретно услышал?
Петька: Да ерунду какую-то про машину времени, про йети. В основном про жопу, чего я здесь. Тема-то для меня актуальная. Всегда есть шанс, что Григорий одумается и встанет на правильный гейский путь...
Горшок: (гордо) Ни-за-что! Я Алису люблю!
Петька: (вздыхая) Да понял я уже. Непонятно мне только одно, дружище...
Горшок: (буркнув) Ну и что?
Петька: Какая связь между задницей Алисы и спасением вселенной...
Алиса+Горшок: Блядь...
* * *
Алиса: Ну-ка, Гриш, дверь прикрой... На ключ... А ключ мне...
Петька: Э, вы чего задумали?! Я не такой!
Алиса: (зловеще) Как говорил один мой знакомый… покойник… "Я слишком много знал!"
Петька: Я это кино тоже смотрел! Вы чего, ребята, я вас не сдам! Я даже никому не сказал, что это вы тот вирус запустили!
Горшок: Постой, а как ты про это узнал?! Алиса?!
Алиса: (смущенно) Ну должна же я была хоть с кем-нибудь поделиться. А Петька родня, всё-таки... Какая уж есть...
Петька: Вот-вот! Я свой, ребзя! Только не делайте со мной ничего противоестественного!
Алиса: (усмехаясь) И это говорит гей... Да всё ништяк, Петька. Ты не из болтливых. Точнее когда не надо тебя не заткнуть, но когда надо ты кремень. Я же помню, как ты на баррикадах с йети дрался, единственный гей города, которого мэр наградил медалью за отвагу, пока мы с этим вот инвалидом липовым в подвале ныкались и от каждого шороха бздели.
Горшок: Не бздел я! И вообще это ты меня в подвал притащила! Взяла под подмышку и притащила! Я может быть тоже хотел бы с йети...
Петька: (хохотнув) И не надейся, малыш, видал я тех йети как тебя сейчас, у них до колена, там даже с полшишечки разорвёт.
Горшок: Я не про это, дурак!
Петька: Сам дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Алиса: Придурки, вам что, по пять лет?! (получают оба по лещу)
Петька: Ай! Вот теперь я действительно чувствую себя пятилетним.
Алиса: А ну помирились!
Петька: Мизинчиком?
Алиса: Им!
Горшок: Алис, нам, что  действительно по пять лет?! (получает леща) Ай! Ты это Петр, извини, что я тебя дураком...
Петька: Ты тоже извини, малыш. Давай мизинчик.      
 
         Мирись, мирись, мирись и больше не дерись
         А если будешь драться, то я буду кусаться,
         А кусаться нам нельзя, потому что мы друзья!
 
Петька: И поцеловаться! Да шучу я!
Горшок: (буркнув) Дурак...
Петька: Сам дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Алиса: (качая головой) С кем я связалась... Ладно, марш оба два на кухню. Совет в Филях у нас будет. Шаг влево, шаг вправо...
Петька: Постой, Григорий, ты что ходишь?! Вот что секс животворящий делает! (получает леща) Ай!
Алиса: На кухню!
* * *
Алиса: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: вы оба-два охуели!
Петька: Мы же извинились! И помирились!
Горшок: Да! На мизинчиках!
Алиса: И в первую очередь это касается... тебя!
Горшок: Я?!
Петька: Уф, ну хоть не мне снова отдуваться. Терпеть не могу быть крайним, пусть и по делу. Слушай, пока вы тут степень охуелости Григория оцениваете, я сериал гляну?
Горшок: Нет у меня телевизора!
Петька: Да как нет, во плазма в полстены!
Горшок: Не работает он. Я его и до войны не смотрел, а после мне и вовсе не до телевизора стало.
Петька: Блин, серия реально прикольная, я её утром на работе смотрел. Там Тарзан делает ремонт в квартире Юли, а потом они...
Алиса: Не рассказывай! Я потом посмотрю. И вообще, Петька, раз ты невольно стал носителем нашего с Гришкой секрета, придётся тебе влиться в нашу команду.
Петька: Я только за! Обожаю тройнички! (получает леща) Ай, я же шутил!
Алиса: Щас мне не до шуток! Постарайся быть серьезным. В конце концов, ты старше нас обоих. Сколько тебе? 30?
Петька: Ну, подруга, ты тоже как ляпнешь! Я что выгляжу на тридцатник?! Мне всего лишь 29 лет!
Алиса: А ума как не было, так и нет! Щас бы, глядишь, был бы уже героем Федерации, если бы не твой длинный язык на церемонии награждения. Сколько мэр судился с тобой из-за фингала? Три года? До Прутина эта история дошла. Вот тогда-то мэра за жопу и взяли по настоящему.
Петька: (зло) Этот пидор пальцем не пошевельнул, чтобы эвакуировать детей, когда йети стали бомбить город, зато свою семейку сучью со всем добром наворованным в первую очередь на грузовиках на дачу вывез! А я тех детей из руин доставал с мужиками! Мне до сих пор те мертвые дети снятся.
Алиса: (гладит того по голове) Я помню, Петя. Ты настоящий герой. Ведь ты единственный из людей выжил, когда отряд йети стали трупы детей потрошить, а ваше гей сообщество, клуб которого как раз был напротив детсада, все как один бросились на их защиту.
Петька: Валентина жаль, до последнего мой зад прикрывал. А как он своим фирменным самотыком обезьян гонял... Валентин и сам под два метра был и самотык у него метровый. От мохнорылых только шерсть клочьями летела.
Горшок: Пётр, вот тебе пульт там, в дальней комнатке старый телевизор, он ловит местное ТВ.
Петька: (повеселев) От цэ дiло! Я вас покидаю, други и подруги!
Горшок: Я всё забываю через что парень прошёл. Если он узнает что я полукровка...
Алиса: (перебивая) Нормально всё будет! Да, йети он ненавидит, но ты-то наоборот тоже с ними сражался.
Горшок: Ага, из под твоей подмышки.
Алиса: И чем тебе моя подмышка не угодила?! Ладно, проехали. Пока он там смотрит телевизор, что там с жопой?
Горшок: Какой жопой?
Алиса: А ты не охренел?!
Горшок: Извини, Петькин приход меня совершенно из колеи выбил. Потерял канву. Информация в браслете разрозненная. Много удалено, ещё больше просто не сохранилась. Из всех функций в нём до последнего времени работал теле-фонн и видеодневник.
Алиса: Работал?
Горшок: Теле-фонн перестал функционировать ещё несколько лет назад, а я так на него рассчитывал. Я бы мог сменить внешность и не бояться разоблачения. Но функция записи ещё работает. И вот одна из последних записей, которую мне удалось скинуть на древний носитель магнитофон.
Алиса: Видеомагнитофон, деревня! И в нынешних реалиях никакой он не древний, а самая передовая технология. Так как другие видео форматы просто перестали работать. Постой ты же сказал, что телевизор не работает.
Горшок: Он настроен только на магнитофон. Чуть с ума не сошёл пока перебирал эту рухлядь.  Пришлось через почту древние переходники заказывать, пол пенсии угрохал.
Алиса: Да-да, я поняла, врубай уже!
* * *
Некто: Ну, чё такие грустные, сосали хер невкусный?
Алиса: Стопэ, так ведь это я! В натуре! Только седая! И худая! Гришка, прикинь! Значит, у меня получилось схуднуть!
Алиса из будущего: Насколько я ещё помню, я сейчас должна быть радая до усрачки, что вес сбросила...
Алиса: Э!
Алиса из будущего: Гришка, как всегда, куксится...
Горшок: (буркнув) Не куксюсь я!
Алиса из будущего: А Петька сериал смотрит... этот...
Петька: (издалека) «Бальзаковский возраст или все мужики сво»
Алиса из будущего: Ага, он...
Алиса: Откуда она это может знать?!
Алиса из будущего: От верблюда! Не тупи, я же из будущего! (ржёт) Ладно, шутки в сторону. Теперь инфа для Гришки, ты должен прокрутить следующую за этой запись молодой мне аккурат 15 августа 2090 в 17 часов 30 минут! И, смотри, не напутай чего! Раз ты уже вселенную нагнул, второй раз она может этого не пережить! И не вздумай смотреть запись до этой даты! Не забывай про парадоксы! Целую крепко в твою кривую репку. И, да, там Петька кажется телевизор сломал...
Петька: (издалека) Гриш, тут пульт не работает! А нет, нормально, просто батарейки вылетели.
* * *
Горшок: (остановив видео) Я точно следовал твоей инструкции и что там записано дальше я не знаю, специально ждал сегодняшний день.
Алиса: И сколько ты ждал?
Горшок: (вздыхая) Три года...
Алиса: Ну, у тебя и сила воли... И ведь не полслова... (орёт) Петька, хочешь позырить на меня в будущем?
Петька: (издалека) Неа, потом! Тут самое интересное начинается!
Алиса: Ну, вот что с ним делать будешь. Так, стопэ, а откуда тогда у тебя сведения про жопу? А ну колись!
Горшок: Кхм, короче, у тебя, из будущего, было, как бы, несколько посланий, одно для тебя, одно для меня, и одно для ещё одного человека, имя которого я не могу сказать, потому что ты запретила... будущая ты запретила...
Алиса: Я поняла!
Горшок: Да и не смог я его посмотреть, так как там нужен пароль, который знает только этот человек. А вот послание для меня нужно было просмотреть сразу.
Алиса: И что там?
Горшок: (зардевшись) Алис, там... личное.
Алиса: Только не говори, что мы с тобой мутим в будущем! У меня твой хер, к ноге примотанный, до сих пор перед глазами!
Горшок: Не могу сказать, Алиса! Парадоксы!
Алиса: Нет, блин и что мне теперь думать? Нахера вселенной сдалась моя жопа?! Ладно, врубай запись...
* * *
Алиса из будущего: (бурчит) Надеюсь, у Гришки хватит ума не смотреть эту запись, с него, балбеса, станется. Куда тут нажимать?! А, не, пишет вроде. Так, ладно. Парадоксы-шмарадоксы, поэтому короче, информация к размышлению: Если я, из прошлого, всё ещё хочет спасти отца и вообще изменить нежелательные события для планеты, мне, ну то есть ей, придётся пожертвовать своей жопой. Та-дам! Блядь, Гришка здесь должен был быть барабанный бой! Где тут спецэффекты?! А, всё, извини, вижу! Не та кнопка... Та-дам! (ничего не происходит) Да блядь...
Алиса: Да что вы все до моей жопы докопались?! Она что особенная?!
Алиса из будущего: Прикинь! У твоей, ну то есть моей задницы в данный промежуток времени идеальный размер для миссии!
Алиса: (взвизгнув) Какой, блядь, миссии?! Секс миссии?! В жопу не дам!
Алиса из будущего: (прикрыв глаза) Это не то, что я, тьфу, то есть ты, подумала! Твоя задница нужна для того что бы нанести на ней татуировку карты.
Алиса: Ч-чего?! Какая карта?! Сокровищ?! И причем тут моя жопа?!
Алиса из будущего: Карта путь, э-э-э, к определенному месту, её нужно передать человеку, который объявится у вас в прошлом через год. Что он с ней будет делать это уже не твоё дело.
Алиса: Хера себе не моё! Как я могу передать карту, которая будет на моей жопе?! Вместе с жопой что ли?!
Алиса из будущего: Не тупи. Естественно ты будешь находиться с этим человеком столько, сколько надо, пока необходимость в жопе, в смысле, в карте не отпадёт.
Алиса: Допустим. Но вопросы остались, в первую очередь этические. Я не хочу, чтобы на мой зад пялились, все кому не лень! Стесняюсь я! И, почему, например, не Петька?! Вот он с радостью набьёт любую татуху себе на жопе.
Петька: (издалека) Да нехай, хоть две!
Алиса: Во!
Алиса из будущего: (вздыхая) Какая всё-таки я упёртая была по молодости. Деточка...
Алиса: И не называй меня «деточка», бабка!
Алиса из будущего: Не называй меня бабкой, соплячка! Мне всего сто десять!
Алиса: Ну да, молодуха...
Алиса из будущего: Так вот, деточка...
Алиса: Вот дрянь какая...
Алиса из будущего: Хочешь ты того или нет, но миссию ты исполнишь в любом случае! Думаешь, я не артачилась, когда получила подобное послание? Поэтому, просто нагнись и расслабь булки. Гриш, поясни этой недотроге, что надо будет сделать дальше. Да я не тебе, а тебе в прошлом, чё ты там подорвался? Да, я записываю послание себе мелкой, не мешай, жуй брагрулисы свои, или как та хрень называется. Достал. Как я его сто лет терплю... Короче, всё. Всем инструкции раздала, морального пенделя тоже. Теперь крутитесь сами. С новым годом, идите нафиг! Да я не тебе, балда, какой «а уже новый год?» май на дворе, маразматик!
Горшок: (выключив запись) Вот собственно, как то так...
Алиса: То-то ты все эти годы так странно на мой зад поглядывал, а я-то думала это любовь!
Горшок: Это любовь!
Алиса: Да ни хуя! Это бред какой-то! Может я просто разыгрываю... саму себя... Фиг его знает что у этой маразматички в башке спустя сто лет... хоть и нехорошо так про себя...
Горшок: Но выглядишь ты конечно отпадано, даже сто лет спустя! Амазонка! Афина!
Алиса: Начинается... За комплимент спасибо, конечно. Но чувствую, что время пряников прошло, во всех смыслах, настало время пиздюлей. Ну?
Горшок: Что?
Алиса: Не беси меня! Какие у тебя инструкции, в отношении моей жопы?
Горшок: Так ты согласна сделать тату?
Алиса: Ни хуя не согласна, но сделаю ради отца, и всего, мать его, человечества! Ты же знаешь моё жизненное кредо?!
Горшок: Всегда? (получает леща) Ай!
Алиса: Ради мира во всём мире, я, так и быть, встану раком!
Горшок: Ну, зачем так радикально. Это практически не больно, скажи Петька?
Петька: (издалека) Ещё как больно! Больнее только тату на яйцах.
Горшок: Дурак! Я не про это! Ты должен был успокоить Алису! Причём тут яйца вообще!
Петька: Я же тебе показывал! На одном профиль Ленина, на другом Сталина, а посредине... сам...
Алиса: Он что, серьезно, «там» тату себе сделал?!
Горшок: Трепло! Он так же меня развёл, чтобы свой хер мне показать! А до этого жопу показывал... Наплёл что сделал на ней тату с моим профилем, и просил сравнить похоже или нет, а то ему самому не посмотреть. А когда штаны снял, на жопе ничего нет, а из неё роза торчит! (Петька ржёт) Идиот!
Алиса: Так, хватит мне ваши гомосячьи приколы пересказывать. Ты про мою жопу давай!
Горшок: Кхм, Алис... тут есть нюанс...
Алиса: ЕЩЁ НЮАНС?! ДА ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Горшок: Не волнуйся только, это не с твоей жоп... э-э, не с тобой связано, а скорее со мной. Видишь ли, Алиса, которая  из будущего почему-то решила что у меня уже готова машина времени... А без неё вроде как весь план летит к чертям...
Алиса: Хм, а может это не так и плохо? Ну его нахер. Папку конечно жалко, чего уж там, да и маму я уже скорее всего никогда не увижу...
Петька: Отставить бздеть!
Алиса: Напугал, дурак! Ты вроде сериал смотрел?
Петька: Кончился сериал, да и у вас тут дела поинтереснее творятся. Значит, говорите машина времени у вас имеется, только не рабочая? Глянуть можно?
Горшок: (пожав плечами) Смотри. В ванной она... Собственно, ванна это и есть машина времени...
Петька: Оригинально. Как я понимаю холодная вода это прошлое, горячая - будущее, а душ?
Горшок: (сердито) А душ это душ! Чтобы мыться! Можно подумать ты в этом что-то понимаешь, ты ж в бутике работаешь «Дойче-Ебана»!
Петька: У меня, между прочим, техническое образование!  
Горшок: А ведь точно! Мы же с тобой один ВУЗ в Москве окончили, только ты раньше и по профессии не стал работать, а сразу модный бутик для геев в Конотопе открыл.
Петька: У нас не только геи отвариваются.
Горшок: (бурчит) Нужно быть конченым пидарасом, чтобы по таким ценам обычную одежду покупать.
Петька: Будем считать, что я этого не слышал. И для своих у нас гибкие цены и скидки до 80%. Лотереи ежемесячно проводим. Подарки на день рождения дарим постоянным клиентам. Даже в московском филиале такого нет.
Горшок: Ты будешь ванну принимать, тьфу, машину смотреть?!
Петька: Посторонних прошу покинуть помещение!
Горшок: А кто здесь посторонний?
Алиса: Пошли, пусть он свежим взглядом посмотрит. Хуже то не будет.
Горшок: Но...
Алиса: Айда!
* * *
Алиса: Ещё у меня к тебе вопрос, Гришка. У тебя есть рисунок карты, его-то мне посмотреть можно, прежде чем на жопе набивать.
Горшок: Рисунок я давно отсканировал. Вот копия. Как я понимаю это что типа лабиринта. Но где он находится и что в нём, про это ты из будущего не сказала.
Алиса: И нахера это художество мне на жопе? Почему именно тату? И кто это будет делать? Ты?
Горшок: Да ты что, Алис?! Нет, я конечно могу попробовать...
Алиса: Так, понятно. Тебя я к своей жопе на километр не подпущу. Придется в тату салон идти позориться и не в местный а в московский. Это опять дополнительные расходы, а я прутья не печатаю... Ещё не дай бог встречу знакомых... Идиотская ситуация. Да, собственно, чего я парюсь?! Машина времени-то всё равно нерабочая, может и обойдётся...
Петька: Принимай работу!
Горшок: Ты её починил?! Серьёзно?! Но как?! Я её раз десять перебирал, искал поломку!
Петька: Сложно ли умеючи. На, и не благодари.
Горшок: Нахера ты вытащил синхронизатор?! Ты окончательно её доломал!
Петька: (усмехаясь) А ты проверь...
* * *
Горшок: Работает... Она работает?! Но как?!
Петька: Да там так всё у тебя забилось шерстью, что легче было вообще исключать синхронизатор из схемы. Кстати, откуда у тебя в ванной столько шерсти? Вроде ни кота, ни собаки ты не держишь...
Горшок: Петька, ты такое для меня сделал, что не могу я тебя обманывать. Началась это история сто лет тому вперёд в далёких степях Монголии...
Алиса: Так я это уже слышала, пойду чай попью...
* * *
Алиса: Ну как он?
Горшок: (держась за глаз) А ты знаешь, я думал будет хуже, а так только фингалом отделался...
Алиса: Петька, тить твою, ты нахера руки распускаешь?!
Петька: Я уже извинился. Это машинально получилось, когда я узнал кто он на самом деле. Я тебе, Гриш, скидку хорошую в бутике сделаю.
Горшок: Мне будет достаточно того что ты больше не будешь меня бить. Уж я-то совершенно не виноват в том что натворили мои сородичи.
Петька: Сейчас акция на кроссовки 90% скидка! Фирменные, «Скороход»!
Горшок: Э, какой скороход?! Ты забыл что мне всё ещё нужно поддерживать легенду что я инвалид.
Петька: А-а, ну да я и забыл. Слушай, а он реально до колена?
Горшок: Так и знал, что этим всё кончится...
Петька: Можно хоть пощупать?
Алиса: Так, а ну прекратили! Клоуны!
Петька: О, там кстати дайджест выпусков АБВГДейки будет скоро, пойду, а то темнеет. И это Алиса, ты уж сама мамке скажи что ты к Гришке переезжаешь, я за тебя пиздюлей не подписывался выхватывать. Ты наш единственный квартирант осталась, после того как тот гастарбайтер съехал. Мать с ума сойдет, если ещё и ты сдриснешь... Всё, покасики! Гриш, всё ништяк, держи хер пистолетом!
Горшок: Дурак!
Петька: Сам дурак! (уходит)
Алиса: Ну вот что с ним делать... Он реально починил машину?
Горшок: Частично... Тут другое. Нужен очень мощный источник питания. Можайкинская батарея рассчитана только на одного человека. А где в 2090 году взять урановые батарейки?
Алиса: А ну постой, машина работает на ядерном топливе?! У тебя же поди вся квартира фонит!
Горшок: Не фонит! Это я в первую очередь проверил и проверяю! Вон счётчик Гейгера в каждой комнате. Ну конечно часто принимать душ я бы тебе не советовал. Шутка!
Алиса: Сука! Подожди а чем тогда заменить уран? Его же весь утилизировали десятки лет назад!
Горшок: Именно поэтому я и решил использовать ванну в качестве машины времени, в неё больше влезет древних китайских батарей от электросамокатов. Займут они конечно практически весь объём... И хватит только на два перемещения...
Алиса: Хм. И где ты найдёшь столько древних самокатов?
Горшок: Один точно у твоей тётки был, мы на нём в детстве катались... Точнее дядька Семён нас катал... это уже, считай, минимум одна батарея у нас есть... осталось ещё... сорок или пятьдесят...
Алиса: Ты сдурел?! Ты вообще видел хоть кого-нибудь в Конотопе на электросамокате? Их же практически все утилизировали и переплавили за ненадобностью. Ими даже пенсионеры не пользовались!
Горшок: Надо думать. У нас почти год в запасе пока не прибудет человек для которого предназначена карта...
Алиса: Вот что это за важный пассажир такой, что мне ради него тату на жопе надо будет набивать. Да хер бы с ним, так ведь как я понимаю он будет на неё глазеть пока по лабиринту будет шариться. Слушай, а рисунок  в натуральную величину?
Горшок: Ну да один к одному.
Алиса: Хм, ну-ка приложи его к попе... Моей, балда!
Горшок: Алис, а ведь он не вмещается!
Алиса: Значит не показалось...Так мне что теперь и худеть нельзя?!
Горшок: Скорее пару кг нужно ещё набрать...
Алиса: А ты знаешь, уже то что не надо будет выслушивать диетолога с его дебильными шуточками да ещё и платить за это. Решено. Жертвую задницей ради будущего человечества!
Горшок: Это прозвучало... двусмысленно...
Алиса: Хоть бы поддержал...
Горшок: Алис, если надо было, я бы подставил свою жопу вместо твоей! Но моя раза в три меньше!
Алиса: Ну, спасибо, блин!
Горшок: Я не в этом смысле!
Алиса: Да поняла я, не парься... ты машиной лучше занимайся, а я пошла вещи переносить. Ещё с тёткой объясняться... Спасибо тому дому, как говорится...
(2091 год)
Алиса: Хотите верьте, хотите нет...
Люба: И ты действительно сделала тату... там?
Алиса: Показать?
Люба: Не надо, верю! Уф, ну и задала ты мне задачку. Теперь даже не знаю что с тобой делать или на месте вальнуть или сдать в поликлинику на опыты.
Алиса: Да за что меня убивать! Я же наоборот его от парадоксов спасала! Фима бы всё узнал в своё время. Буквально завтра бы! Зачем из меня врага народа лепить?!
Люба: Вот что я решила. Собирайтесь. Оба.
Алиса: Стопэ! Мы что в ночь поедем? А байкеры?!
Люба: Петухи сейчас ссутся на большую дорогу по ночам соваться, после того как я парочку подстрелила. Так что и ты не ссы, девушка с татуировкой дракона.
Алиса: И нехер меня дразнить и на слабо брать! Я второй раз в жизни на самокате еду! Я и днём-то кочки не все замечаю, а чем ближе к Конотопу там ухаб на ухабе. Шеи сломаем! И на чем ты интересно поедешь? Самокат троих точно не утянет. Меня Горшок сразу предупредил.
Люба: У меня свой транспорт...
Фима: Дедов мопед! Так это ты его до сих пор пользуешь?
Люба: Машина - зверь! 35 км по прямой! А с горки все 40!
Петухи только успевали уворачиваться. Мотоциклы-то свои они давно просрали сейчас на детских трёхколесных велосипедах насаются и голосом звук мотора изображают...
Фима: Нафига?
Люба: (пожав плечами) Долбоёбы...
* * *
Люба: Щас заправлю только. Я вообще-то планировала его уже на зимний сезон законсервировать...
Фима: Что-то пахнет знакомо. Люб, он у тебя на спирту что ли работает?
Люба: А где я тебе бензина сейчас найду, пришлось вспоминать дедовские уроки, дабы самогонный аппарат до сих пор рабочий и гнать потихоньку. Только, бать, если ты надумал тут прибухнуть на радостях или с горя, то даже и не мечтай.
Фима: Доча, я в завязке!
Люба: То-то от тебя перегаром прёт и рожа опухшая!
Фима: Мы с Алисой забились, что я больше не пью!
Люба: На что?
Фима: Э-э, на поцелуй...
Люба: (Алисе) Может мне тебя всё-таки вальнуть, разлучница...
Алиса: Да, блин, хватит меня уже запугивать. Я же для дела! Нафига он мне бухой сдался! И поцелуй символичный, в щечку.
Фима: Бать, знаешь, как это со стороны выглядит. Не успел ты в будущем появится как тебя встречает эта прошмандовка на всё согласная вплоть до поцелуев...
Алиса: Э! Я не прошмандовка! Я между прочим храню себя для мужа! И не разлучница! Это была Алиса из будущего, которого не было!
Люба: Извини. Просто злая я на тебя, столько лет считала, что это именно ты виновата, что отец из семьи ушёл.
Фима: Да не уходил я! Мы буквально несколько дней назад виделись! Парадоксы... етить их...
Люба: Ну, чего стоим, кого ждём? Отец ты со мной, Алиса следом. А я впереди на лихом коне! Не отставай, чернявая!
Алиса: Ещё неизвестно кто отстанет!
Люба: И не лихачить! Отскребай потом твою жопу от асфальта.
Алиса: Сука...
Люба: Ты бы хоть какой нажопник надела. Да хотя бы каску. Хотя в сложившихся реалиях нам твоя жопа важнее башки.
Алиса: Сука... А ты чего лыбишься?!
Фима: Извини. Вы такие забавные девочки, когда ссоритесь.
Алиса: Сука...
* * *
Фима: Доча, ты бы не гнала так... Кстати, а куда мы едем? К этому Горшку, другу Алисиному?
Люба: Да нахера бы он нам сдался! Я бы и эту упырицу мордастую вальнула, да ты ведь против будешь!
Фима: Так, Люба, не надо больше никого убивать. Ты же девочка! Что это вообще такое?! Чуть что вальну, мочкану, задвухсотю....
Люба: Опоздал ты немного отец с воспитательной работой, лет так на сто. Ну ладно-ладно. Допустим, верю я твоей благоверной. Такой хрени напридумывать даже дед не смог бы. А она чешет как по написанному. Но есть один нюанс...
Фима: Как в анекдоте про Чапаева?
Люба: Бать, блин! Не этот нюанс! Дался вам этот анекдот дурацкий! Не нравится мне что через эту жирдяйку на тебя мусара могут выйти. Это даже не ниточка, а канат! А Вертер та ещё паскуда... Петушара, одним словом.
Фима: Узнаю батино воспитание... Тут я не спорю. С другой стороны он же робот. У него там наверно программа какая, которая не даёт навредить человеку.
Люба: Вот только не надо еще и эту железку защищать. Ты у нас вроде слесарь, а не адвокат?! Ты, вообще, в курсе, сколько на момент войны в Федерации было биороботов?
Фима: Хм... миллион?
Люба: Ни одного! А знаешь почему? В 2050 году они взбунтовались! Война машин у нас была!
Фима: Ого, это как в кино про Терминатора?
Люба: О, он тогда уже вышел? Тогда не надо объяснять, что это такое. Да, типа как в кино, только меньшего масштаба. Так же был запущен вирус, и все разумные машины просто сошли с ума. А они на тот момент практически стали вытеснять человека из всех сфер, облегчая труд буквально повсюду. Мир стоял на грани ядерной катастрофы. Тогда ещё остатки США и Европейско-гейского Содружества до одури ненавидели Федерацию, и желали нам смерти. Ещё бы, они-то после пандемии окончательно скатились чуть ли не в рабовладельческий строй, а мы с китайцами по-прежнему строили светлое будущее, только с китайским лицом.
Фима: А причем тут китайцы? Где мы и где китайцы?
Люба: А, ну да, ты же из 1991 года... На то время Китай ещё был отсталой страной, у них, кстати, тоже была перестройка и свой путч.
Фима: У нас ещё не было путча...
Люба: Но они, в отличие от нас, страну не просрали и не разворовали, так что неудивительно, что однажды Китай стал мировой державой. Ну, вплоть до Пандемии. Тогда стало уже не до политики, каждый выживал как смог. Точнее у кого на данный период была самая сильная химическая промышленность и башковитые ученные. Так вот, мы-то с китайцами выжили, а всякое дерьмократическая петушатня на западе – нет. Ну, то отдельная история. Я про бунт роботов. Вирус быстро задушили в зародыше, но так и не выяснили его природу, и от греха оставшихся роботов просто переплавили. Ну и запретили на законодательном уровне клепать машины с интеллектом. Теперь понимаешь почему? Вертер это потенциальная угроза человечеству, в данном случае конкретному человеку – тебе! Для него люди – мусор!
Фима: А мне он показался разумным. Он даже себе память стёр, чтобы нас не сдать, в случае чего.
Люба: Ну да, ну да... Радуйся, что начальник у него дурачком оказался, оставил разбирательство на потом. Я почти уверена, что с утра тебя и эту, жопень с татухой, будут искать. Поэтому нахер Горшоков-петушков, доверять в данной момент я могу только своей семье.
Фима: Так значит...
Люба: Да, едем к Вере, она тоже в области живет. Оттуда я свяжусь с Надей, вот кто наша реальная крыша. Сам знаешь кто у неё муж.
Фима: А как же Алиса?
* * *
Алиса: А как же я?!
Люба: А ты, деточка, обломись! Можешь валить хоть на четыре стороны, тут как раз перекрёсток.
Алиса: Да блин... Что реально на него могу выйти через робота? Я у него на всякий случай БИОС проверила он реально стёр воспоминания за последние сутки.
Люба: А ты ничего не забыла? Там, кажется, по Останкино ещё один клоун шатается? Он-то молчать не станет!
Фима: Чёрт, я и забыл про Виталича. Этот точно за бутылку нас всех сдаст, если не уже. И не со зла, а потому что трепло по пьяни, и по жизни.
Люба: Тебе точно, бать, в адвокаты надо. Только у нас в этой системе практически все геи.
Фима+Алиса: Фу!
Люба: Вот вам и «фу», а куда пидарасам было податься после того что они в Останкино учудили с Верховным Йети? Конечно, тоже как ты выражаешься батя, «не со зла», а просто по своей петушиной натуре - натянуть свежее очко на кукан!
Фима: Люба, прекрати!
Люба: Вот чтобы протащить новые петушиные законы, а также обелить своих соратников что, по сути, и спровоцировали войну с лунными йети, они и ломанулись в судейские. В итоге мы имеем отредактированную версию тех событий, что это не геи послов натянули, а послы, обожравшись беляшей бегали по Останкино и натягивали бедных пидарасиков. Даже мемориал организовали у входа. Не видел? «Стойкость очка», называется.
Фима: Не обратил внимания...
Люба: Ну а ты чего стоишь, кого ждешь? Или тебе персональный посыл требуется? Так мне не в падлу...
Алиса: А как же мой папка...
Люба: Ну, уж извини. Для меня мой отец важнее твоего. И я не дам его использовать в ваших жопных играх. Он же тюфяк!
Фима: Люба?!
Люба: Извини, батя, но и мать тобой крутила всю жизнь как хотела, когда тебе только и стоило стукнуть кулаком по столу, а ещё лучше по кумполу ей, пару раз.
Алиса: Высокие отношения...
Фима: Да что ты такое говоришь?! Я же любил её!
Люба: Ты что, не понимаешь, что у чукчей на генном уровне присутствует доминанта мужчин. Вот топнул бы ты ногой, да прикрикнув при этом «кто в чуме хозяин?!» и мама была бы как шелковая.
Фима: Неуверен... Так бы мы разошлись бы ещё на стадии беременности.
Люба; А вот дядя Коля сразу фишку просёк, когда она и его начала строить. Как дал в бубен и сразу покорил её.
Фима: Колян, сука! Убью!
Люба: Ничего ты не понимаешь в семейных отношениях, папа!
Фима: Ага, зато ты дохрена понимаешь, то-то у тебя и муж и дети... Ой, извини...
Люба: Это было... жестоко... про детей. Но тут ты прав. С мужиками мне не везло. Разборчивая я.
Алиса: Ага, диетолог так и говорил, что ты та ещё мегера. Любила доминировать во всём. Особенно в постели.
Люба: Павел такое про меня рассказывает своим клиентам? Он совсем там ёбнулся?
Алиса: Ну как я поняла, эти истории тоже входят в программу похудения, разработанную лично им. Дополнительная мотивация, так сказать.
Люба: То-то он 120 кг уже весит...
Алиса: (пожав плечами) Сапожник без  сапог... Система Тряпочкина признана уникальной. У меня и документ имеется.
Люба: Вот насчёт того чтобы липовые дипломы шлёпать и на стенку вешать, в этом Павел был мастер.
Алиса: Стопэ?! Как липовые?!
Люба: А ты так и не поняла? Павел, на самом деле недоучившийся проктолог!
Алиса: Вот теперь всё встало на свои места... То-то у него всё через жопу, во всех смыслах...
Люба: Значится так, Алиса, э-э-э, запамятовала отчество...
Алиса: (буркнув) Игоревна...
Люба: Алиса Патрикеевна...
Алиса: Сука...
Люба: Приятно было с вами познакомиться, точнее, просто познакомиться, больше мы в ваших услугах не нуждаемся. Да катись ты уже со своей тележкой электрической!
Фима: Значится так, девочки! Вот что я решаю!
Люба: С каких это пор?!
Фима: С таких, что я мужчина в семье!
Люба: Ага, ты ещё ножкой топни! (тот топает) Да я же шучу, блин! На мне это не сработает, я же не чистокровная чукча!
Алиса: (ехидно) А ты её по кумполу. В любом случае не лишнем будет...
Люба: (вынимая обрез) Достала...
Некто: (Некто) Кхм, не помешаю?
Люба: (наводя обрез) Ты ещё, блядь, кто?!
Некто: Юра...
Люба: И какого хуя тебе Юра тут надо! Иди куда шёл!
Юрий: Я уже пришёл... дочь. Здравствуй, Люба, я вернулся!
* * *
Люба: Как я понимаю это вторая часть Марлезонского балета? Ты ничего не попутал, дядя?
Юрий: Нет, не попутал, я тебя здесь второй месяц дожидаюсь, как только услышал про нового шерифа, который бандитов отстреливает под Конотопом.
Алиса: Ого, так это Люба шериф которым у нас детей пугают?
Люба: Реально пугают? Хе, жизнь прошла не зря! Так, ты меня не путай! С какого ты вообще меня ждал на этом перекрёстке?
Юрий: Я не знал точно, когда ты вернешься в город, а это единственная ухоженная дорога до него. И ты не могла бы убрать обрез, это нервирует.
Люба: Нервный, значит. Это хорошо. Будем лечить, хоть я и не по этому делу, а как раз наоборот.
Юрий: Я помню, ты заслуженный патологоанатом области, герой Федерации и... моя дочь...
Фима: Вы что-то путаете, товарищ, это я её отец!
Юрий: (презрительно) Кулычёв? Вернулся, значит, сучий потрох, и ведь совсем не постарел, падла...
Алиса: Так, стопэ! Может мы не будем вот так в чистом поле тут отношения выяснять, как четыре тополя не Плющихе.
Юрий: Жирная права...
Алиса: Да, блядь...
Юрий: У меня тут времянка неподалеку, как раз чайник поставил, а тут наружная камера зафиксировала движение по дороге. Они у меня по всему периметру стоят. Айда.
Алиса: А я?
Юрий: А тебе особое приглашение надо? Милости просим! Только у меня на всех чашек не хватит и еды практически нет, так что на фуршет не рассчитывай.
Алиса: Да мне бы только стресс снять...
* * *
Люба: (подозрительно оглядывая помещение) Один живешь?
Юрий: Был напарник, да сгинул прошлым летом. Байк петуха его переехал. Я тут в некотором роде тоже на полставки шерифом, а так лесником. Вот медка берите, сам у медведя отнял. Шучу. В городе купил.
Люба: Я и думаю, какой тут мёд и медведи. Ближайший заповедник в алтайско-китайском крае. Может и про то, что я твоя дочь, тоже шутка дебильная?
Юрий: Нет, Любовь, я отец вашей тройни.
Люба: Не похож ты на чукчу. Мама ведь нами забеременела ещё на Чукотке, вот от него.
Фима: (гордо) От меня!
Юрий: Это было ещё до него. Я тогда тренировался с твоим дедом как раз на Олимпиаду 1984, которая должна была в США пройти.
Фима: А ну постой! Я тебя помню! Точнее не тебя, а то что отец Оксаны, Кмоль, тренер чукотской сборной по боксу, рассказывал что был у него перспективный чемпион который отравился паленной водкой! И, действительно, Оксане он вроде как нравился. Так ведь мало того что ты умер, всё это было в будущем которого не было!
Юрий: Я не знаю, что там у тебя не было, а когда я вышел из комы, вдруг выяснилось, что Оксану у меня увел какой-то жирный, московский хмырь! И мне даже спросить не у кого было куда ты её увёз! Кмоль уже переехал из Анадыря, а больше родственников у неё тут не было. Я три года искал Оксану в Москве и области! Фамилию она ведь тоже сменила.
А когда наконец нашёл...
(1989 год)
 
Оксана: Любк, а Любк, а ну не трогай соседского петуха, мёдом он что ли намазан! Верка, не дергай Жулика за хвост, он этого не любит! Ну, что я говорила! Надька, тить твою, присмотри за сестрами, ты же старшая! Ну что за наказание, а не дети!
Юрий: Оксана...
Оксана: Ты ещё, блядь, кто?! Юрий?! Ты живой?!
Юрий: Я живой, любимая!
Оксана: Э, ты обгоди целоваться, я вроде как замужем, не дай морж, соседка увидит, быстро мужу донесёт.
Юрий: Я убью его!
Оксана: Это мы уже проходили, Юра. Поэтому и расстались. Терпеть не могу алкашей и ревнивцев! Муж у меня тоже это дело любит, но по крайней мере доверяет мне и даже не подозревает что это не его дети... Ой, наверно не стоило это говорить...
Люба: Девочки, папка вернулся! Ой, это не он, это какой-то дядя. Дядь, а дядь, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Юрий: Ч-чего?
Оксана: А по губам?
Люба: Конфету давай! Не видишь, я ослабеваю!
Юрий: Как тебя зовут... дочка...
Оксана: Дебил, не называй её так!
Люба: Люба! Можно ещё одну?
Юрий: Бери и себе и сёстрам!
Люба: Девочки, халява!
Юрий: Как она похожа на меня...
Люба: Не похожи они на тебя, что ты выдумываешь?! И вообще я уже неуверенна, что они твои...
Юрий: Мои, я сердцем чую!
Люба: Нет у тебя сердца, иначе давно бы закодировался и перестал меня постоянно обвинять в изменах!
Юрий: И это после того как ты вышла замуж за первого встречного! Мне соседи рассказывали как всё было! Приехало како-то жирное чмо, навешало тебе лапшу и увезло в Москву!
Люба: Фима не чмо! Допустим и не принц на белом морже, как мне по первой казалось. Но он хотя бы не бьёт меня!
Юрий: Это было только раз! Причём ты меня в кому оправила после этого!
Люба: Это водка тебя в кому отправила, неча не меня всё перекладывать! Между нами ничего больше нет, я верна мужу и люблю его... почти.
Юрий: Я тебе не верю!
Люба: А ну пшёл вон, а то собаку натравлю!
Юрий: Запомни, Оксана, я всегда буду рядом и всегда буду тебя любить и детей не брошу, в отличии от Кулычёва! Думаешь, я, прежде чем к тебе идти, не выяснил всё про этого алкаша и бабника?
Люба: Нехер тут Штирлица из себя строить! Я и без тебя всё про него знаю. Доносят люди добрые. Но это чисто наши семейные разборки! Третий лишний! Сдриснул!
Юрий: Но Оксана!
Оксана: Жулик, фас!
* * *
Люба: Мама ничего нам про тебя не рассказывала. Даже не намекала... А так... я действительно на тебя похожа...
Юрий: Ну вот! Признала наконец! Кровь не вода!
Фима: Не может быть! Мало ли кто на кого похож, я вот тоже был похож на отца и мать!
Люба: (осторожно) Бать, ты же приёмный...
Фима: Неважно! Я требую провести, этот, тест на беременность! И пусть это займёт годы!
Люба: Ну, сейчас это занимает минуту, только нужен прибор для ДНК-теста...
Юрий: У меня он с собой.
Фима: (зло) Подготовился, падла...
Юрий: Достаточно слюны моей дочери.
Фима: Моей дочери!
Юрий: Моей дочери, моей. Смотри...
Фима: И чё, я ничего в этом не понимаю, ну зеленый огонек мигает и чё это значит?
Люба: (ошарашенная) Тест подтвердился... папа...
Юрий: Дочка! (обнимаются)
Фима: Нееет! Я тоже хочу пройти тест!
Юрий: Это глупо, Кулычёв! Смирись! Это мои дети! А ты пьянь подзаборная можешь проваливать в ту дыру, где ты скрывался все эти годы. Я-то трезвенник почти сто лет! Недавно юбилей отметил... газировкой. Э ты чего, я же бывший боксёр! Ай! Ты дурак по лицу!
Люба: Папа Фима, прекрати! Вроде и правду глупо после драки кулаками махать. Тестер не обмануть, у нас в больнице им и проверяют отцовство. Кстати, а ведь он действительно из областной больницы, вот инвентарный номер, ты, что, его украл оттуда?
Юрий: Кхм, видишь ли доча я там и работал все эти годы, когда тебя разыскал наконец. Тебя и Веру. Надю-то, я раньше всех вас нашёл, но она уже тогда в Кремле работала меня просто к ней не допустили, да и не был я ещё до конца уверен, что вы мои дочери, нужен был ДНК-тест, поэтому я и устроился в больницу, где вы работали с Верой и семь лет до вашей пенсии тоже там трудился, ждал подходящего случая, чтобы сначала сделать ДНК-тест, а потом чтобы сказать, что вы мои дочери.
Люба: Семь лет ждал? Что-то не сходится... папа.
Фима: Требую провести на мне тест (сплевывает) Вот слюна! Мало? Вот ещё!
Люба: Ведь не угомонится, ладно, конечно это смешно... Стоп, индикатор тоже зелёный! Тест положительный! С ума сойти...
Фима: Ураа! Что, выкусил?! Я её отец!
Люба: Не может быть! Не бывает, так что у ребенка двое отцов. Точнее бывает, но таких случаев зафиксированы единицы во всем мире.
Фима: Значит это именно тот случай, доча!
Люба: Скорее всего прибор просто неисправен. Э, ты чего там жрёшь?
Алиса: (с набитым ртом) А что нельзя?
Люба: Нам оставь!
Алиса: У вас свой стресс, у меня свой! Справляйтесь со своим сами. Не трожь, сказала! Укушу!
Люба: А ведь правда укусит. Ладно, хрен с ней. Правда, проблем у нас только прибавилось, вот что мне делать с новоявленным отцом? Который, за каким-то хером, ждал семь лет, чтобы именно сейчас сказать мне об этом...
Юрий: Если честно, дочка, то я просто боялся. Ведь когда я вас, троих, отыскал вы уже были взрослые женщины, заслуженные врачи и герои Федерации. А кто я? Бывший спортсмен, без регалий, обычный пенсионер. Но я ещё сто лет назад дал себе слово оберегать вас, пусть и негласно и быть подле вас.
Люба: Чёто фигово это у тебя, папа, получалось. И кем ты работал в больнице? Вахтёром?
Юрий: Вообще-то в морге...
Люба: Не мели чушь, я всех работников морга лично знаю, ни один год работали вместе.
Юрий: Я тогда бороду не носил и глаза по особому делал, вот так...
Люба: (поперхнувшись) Витька?! Ты чёль...
Юрий: (изменив голос) Я, Люб Фимовна, гы-гы-гы...
Люба: Ебут тебя мухи, вот это поворот... Ладно хрен с ней бородой, а нахера ты глаза все эти семь лет пучил? Я из-за них тебя терпеть не могла!
Фима: Так ты действительно его знаешь?
Люба: Ха, так это Витька по прозвищу Вий, как раз из-за этих зенок!
Юрий: Поднимите мне веки! У-у-у...
Люба: Вот-вот, а из-за этих идиотских приколов я тебя вообще уволить хотела.
Юрий: (вздыхая) Я просто хотел привлечь твоё внимание...
Люба: (качая головой) Оригинал ты конечно, папа... То-то Вера удивится, она тебя тоже терпеть не могла, пока ты Вием прикидывался.
Фима: Постой, мы, что, возьмём его собой к Вере?! Он же самозванец!
Юрий: Зато не алкаш!
Фима: Я уже сутки не пью! И вообще, раз такое дело, завязываю навсегда! Забьёмся?
Юрий: Ищи дурака...
Фима: Сам дурак!
Юрий: Ты дурак!
Фима: Ты дурак!
Юрий: Ты дурак!
Фима: Ты дурак!
Люба: (стреляет вверх) Так, отцы, отставить! Вы ещё подеритесь!
Юрий: Да я его одной левой! Ай, сука, опять по лицу... ваточки ни у кого нет?
Люба: (Алисе) А ты чего лыбишься? И прекращай жрать мёд! Жопа слипнется!
Алиса: Обломись! Забыла, что мне нельзя худеть? Вес должен быть стабилен, чтобы жопа... не ужалась.
Юрий: А причём тут жопа?
Люба: Это жопа той кого надо жопа. Не об этом речь. Собирайся, папаша. У Верки наверняка свой тестер есть, поновее, она постоянно праправнуков на вшивость проверяет. Те рожают как из пулемёта. Она уже сама запуталась, сколько их у неё.
Алиса: (с набитым ртом) А я?
Люба: Головка от жопья! Ладно, хрен с тобой, всё равно у этого никакого транспорта нет кроме велика трофейного, так что на броне поедет, в смысле на тебе. Всё польза от твоей жопени безразмерной.
Алиса: (Юрию) Сразу, предупреждаю, за жопу не хвататься! И, это, у тебя медку ещё нет, на дорожку?
* * *
Люба: Кажись тут...
Алиса: Ты куда нас завезла, ВИП-дачи дальше!
Люба: Вот что значит молодость. Ты, деточка, что так ещё ничего не поняла? Да мы без пяти минут в розыске! Уж ты-то точно!
Алиса: С какого это?
Люба: Вангую: С утра в Останкино завалилась пара крепких мужичков из конторы, которая курирует машину времени, и не обнаружив искомых объектов кроме полоумного робота который как попка повторяет «не было никого, никого не было»,  проверила камеры комплекса, где вы вдвоём, такие красивые чешите от Останкино в светлую даль...
Алиса: Да какие в Останкино камеры! Геи же не дураки компромат на себя вешать! Туда же первые лица государства заходят и не все желают светиться!
Люба: Не тупи! Именно поэтому там камер больше чем в Кремле, а в месте где машина времени ещё поди и не одна!
Алиса: Блядь... Даже не думала об этом.
Люба: Далее объяснять?
Алиса: Не дура, поняла. Дальше по базам пробивают мою морду, узнают, кто я и где живу и воронок мчит до Конотопа, а там ничего не подозревающий Горшок... Ну, Гришка то меня не заложит. Кремень.
Люба: Достаточно того что там наплетёт Клёпа.
Фима: Этот может...
Люба: Понятно, что официально нас никто разыскивать не будет, раз никакой машины времени, как бы, не существуют. Остаётся надеется что у конторы не такие уж длинные руки и то что Вера нас прикроет. У кого есть мобильник?
Алиса: Ну, допустим у меня, только, это, тариф не резиновый, посекундный! Я его чисто как пейджер использую. Болтать сейчас по телефону не каждый олигарх себе позволить может.
Люба: Не жадись! Вера оплатит разговор. У неё-то всегда бабки есть.
Алиса: А у тебя даже на подержанный телефон прутьев нет? Сколько там получает герой Федерации? Да и пенсия у тебя поди не хилая?
Люба: Ты мои деньги не считай. Они все вложены  в один проект. Чего я шерифом-то подвязалась, какие-никакие прутья на старости лет капают, а так бы и жила у сестер в приживалках, оно мне надо? Так, щас, где там у меня номерок Веры был для этих случаев...
Фима: А действительно, на что ты, доча, деньги тратишь?
Люба: Потом. Алло! Хуем по лбу не дало? Узнала? Давай без имён. Короче, я возле дач, на нашем месте. Жду. Вот что значит родная сестра, сразу всё просекла. Скоро подъедет. Ну и чего такие грустные, сосали что-то невкусное?
Алиса: Вот давай только без этих древних подъёбок! И так тошно. Там может Гришку уже дрючат, а я тут с вами... И опять жрать хочется...
Люба: Потерпишь. И, это, папа...
Фима+Юрий: Да, дочка!
Люба: Я как раз про это. У Веры и так шок будет, что отец объявился, а вас двое, вы уж сразу на неё не вываливайте всё!
Вера: Папа?!
Фима+Юрий: Дочка!
Люба: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Вера: (глядя, как двое отцов месят друг друга) Что здесь происходит, Люба?!
Люба: Ну, во-первых, здравствуй!
Вера: Здрасте, блядь! Кто это?!
Фима: Дочка это же я! Ухи-ухи!
Вера: Ну, допустим, отца я узнала, а это что за человек, который тоже почему-то считает себя нашим отцом?
Люба: Это длинная история... ты одна, надеюсь?
Вера: Ну да, охранника отослала покурить. Я слышала ты в полевые судьи подалась... в эти, шерифы, прости господи. Зачем, Люб?
Люба: А чем ещё пенсионерки на пенсии заняться!
Вера: У тебя же здесь свой дом от государства в три этажа! И земли полгектара!
Люба: Рано мне к земле привыкать! Да и дом я товой...
Вера: Чего «товой»? Они, что, так и будут барахтаться в пыли?
Люба: Продала я дом. Да пусть пар выпустят.
Вера: Прекратите, мужчины!
Люба: Всё, мужики, брэйк! Вы доказали что оба любите своих дочерей. Бать, ну ты бы хоть пожалел старика, ему сто лет в обед, а ты его ногами.
Вера: Бред какой-то... Ладно, пошли в дом, через КПП я вас проведу как гостей, а дальше посмотрим. Хорошо мои сейчас в Сочи уехали, с внуком осталась.
Люба: (в сторону) Ненавижу этого пиздюка...
Вера: Ну, зачем ты так, Люб, внук тебя любит.
Люба: Ты хоть помнишь от кого он?
Вера: Конечно! От Миши... или от Коли, короче, от кого-то из этих двух... Или это Васин? Совсем ты меня запутала... Как у тебя с Павлом?
Люба: Как и было - никак. Этот урод про меня, оказывается, слухи распускает через свою клиентуру ебанутую, донесли добрые люди.
Вера: Видела по ТВ рекламу. Уникальная диета профессора Тряпочкина.
Люба: Вот тряпка, уже липовые профессорские корочки себе выправил, жополаз хуев...
Вера: Ох не нравишься ты мне, Люба. Может тебе и вправду пожить у меня какое-то время? Твоя комната сейчас свободная. Лида или Лена сейчас в больнице на сохранении...
Люба: Спасибо, блин! Мне хватило тех двух недель в твоём бедламе. Полный дом детей, и все галдят с утра до вечера, я чуть с ума не сошла. В морге было, ей богу, спокойней!
Вера: Вот именно, с покойниками ты всегда ладила, а вот с живыми людьми...
Внук: Баб Вер, там Славка опять нехорошими словами разговаривает...
Вера: Во-первых, не Славка, а Вячеслав Сергеич! А во-вторых, меня терзают смутные сомнения, что он из-за тебя ими... разговаривает. У нас гости, кстати...
Внук: Ура! Наконец-то моя любимая тётя Люба приехала! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём!
Люба: (прикрыв глаза) Блядь, начинается...
Фима: (осторожно) Фимка?!
Внук: А ты чё за хер с горы?
Вера: А по губам? Это твой прапрадедушка... наверно...
Внук: То есть неточно?
Вера: Неуверенна сколько там «пра-пра» нужно, не беси меня! Отец это мой! Всё, иди поиграй на улице!
Фима: А можно я тёте Любе нашу Гаврюшу покажу, можно?
Люба: Вы ему серьёзно корову разрешили завести?
Вера: (отмахнувшись) Чем бы дитя не тешилось...
Фима: Айда, тёть Люб! Там, не поверите, роги - во, сиськи - во!
Вера: Сколько раз повторять, не сиськи у коровы, а выськи, тьфу, вымя! И не показывай на себе! Я этого Славку поколочу однажды! Язык без костей! Идите-идите, бабушке нужно кое-что уточнить у взявшегося из ниоткуда папы... и папы...
Люба: (сквозь зубы) Как я вас всех ненавижу... (уходят с внуком)
* * *
Вера: (отстукивая пальцами ритм) Значит, машина времени существует...
Фима: Что-то ты не выглядишь удивлённой...
Юрий: И обрадованной...
Вера: Ну, почему, я конечно рада, что ты тогда не погиб в Останкино, но вот то что вас двое...
Фима+Юрий: Он самозванец!
Вера: Вот я как раз про это...
Некто: Всё, подаю рапорт! В задницу такую работу!
Вера: Что случилась, Слава?
Охранник: Вера Ефимовна, это уже не в какие ворота, знаете что ваш гадёныш опять учудил?
Вера: Фима...
Охранник: Фима в этот, раз натворил? Разложил коровьи лепешки на тропинке. Это типа мины у него были. Естественно, пока я за ним гонялся, на этих «минах» подорвался!
Вера: Ну да, пахнет от тебя...
Охранник: Да я в третью украинскую кампанию ни разу на настоящей мине не подрывался, а тут пятый раз за месяц! Увольняюсь! Лучше в штрафбат! В Арктику!
Вера: Вячеслав, ну, что ты как маленький, тебя же Миша лично попросил...
Охранник: Я, конечно, уважаю товарища генерала, но всему есть предел! Моему терпению точно, я же этого мелкого однажды прибью! Требую хотя бы отпуск! Уж его-то я заслужил...
Вера: Хм, отпуск, а есть у меня идея на этот счёт... Иди пока переоденься... Вот что, проведём более углубленный анализ, по крови. Как говорил мой отец - кровь не вода.
Фима: Не говорил я так никогда!
Юрий: Моя дочь!
Вера: Отец со стороны мужа, я имела в виду! Только это займёт время, нужно будет курьера с анализами в больницу послать. Так что пока вы оба два условно считается моими отцами. А вот что делать с тобой, деточка?
Алиса: (угрюмо) Прогоните? Типа, зачем вам жирные парадоксы.
Вера: За кого ты меня принимаешь! И ты не жирная, зачем ты так про себя! Диета, конечно, тебе не повредит ну и поменьше стресса...
Алиса: Ага. Поменьше. Смешно. Я и так, между прочим, на диете... была, до того как мне эсэмэска  Вертера не пришла... И всё, диета по пизде, стресс за стрессом.
Вера: Понимаю. Самой есть захотелось... Решено. Пока все остаётесь здесь, на даче. Наде я сообщила, она уже выехала, через час будет... Кто бы мог подумать, машина времени существует...
* * *
Внук: Тёть Люб, а, тёть Люб, а вы вправду шериф?
Люба: (нехотя) Ну, типа...
Внук: Тёть Люб, возьмите меня с собой на бандитов охотится! У меня и оружие есть! Славка сделал!
Люба: Рогатка?! То-то я думаю откуда у Веры фингал...
Внук: Не, это не я, этот этот... форс-мажор, во!
Люба: Кстати о корове. С какого... с каких... зачем она вам вообще? Вам молоко и так цистернами возят напрямую с молочного завода бесплатно.
Внук: Ого, она ещё и молоко даёт?! Вот кто знал!
Люба: (в сторону) Блядь...
Внук: Не, Гаврюшка ещё маленькая... Этот... телёнок.
Люба: Может тёлка?
Внук: Не, так Славка повариху называет...
Люба: Ладно, показывай свою тёлку, да пойду я, там за этими глаз да глаз нужен. Что-то подозрительно тихо уже пять минут.
* * *
Надя: Папка! Папка вернулся! (запрыгивает на Фиму) Я знала, я верила, что ты не мог тогда погибнуть. Сколько раз я девкам говорила, что ты в будущее подался, а мамка даже и слышать об этом не хотела! А я верила, папка! Верила!
Фима: (обнимая) Доченька, Наденька...
Юрий: (робко) Кхм, Надежда, а как же я?
Надя: Это, блядь, ещё кто?
Юрий: Так я, кхм, в некотором роде твой отец... тоже...
Надя: (прищурившись) Тоже, значит... А я думала мне показалось, когда Верка про какого то боксёра мне втирала. Оказалась, не показалось. Боксёр, говоришь...
Юрий: (настороженно) Бывший боксёр...
Надя: Боксёров бывших не бывает.. (вдруг неожиданно его бьёт) На!
Юрий: За что?!
Надя: Я не знаю, кто тебя, мужик, подговорил мозги моим сёстрам парить, но лучше тебе самому сознаться какая блядь додумалась спекулировать на том, чтобы выдать тебя за нашего отца. И ты мне, падаль, сейчас всё расскажешь, если не хочешь чтобы я вот эту бутылку, видимо из под молока, извини Вера...
Вера: (спокойно) Ничего, пользуйся...
Надя: ...засуну тебе туда куда солнце не светит, веришь?
Юрий: Тебе верю... Не надо ничего никуда засовывать. Я всё скажу... Я на это точно не подписывался. Видимо в конторе что-то напутали, когда решили что версия с отцовством прокатит...
Фима: Постой, так ты не отец!
Юрий: Да не дай бог! Я вообще гей!
Люба: А это видимо третья часть Марлезонского балета, разоблачение злостного пидараса, приветь Надь...
Надя: Здоров, сеструх, откуда фингал? Боксёр расстрига постарался?
Люба: Не, это работа вот этого пизд... короче моего племянника или кто он там мне.
Фима: Ура! Наконец-то моя любимая тётя Надя приехала! Теперь мы втрое...
Надя: Ни слова про корову! Я этот прикол уже знаю.
Фима: Так я не понял вы, что, все заранее знали, что он не мой отец, тьфу, не ваш отец?
Люба: Ну, ты как маленький, бать. Да я эту петушню засланную на раз вычисляю.
Вера: Это точно. У Любы пунктик насчёт этого, когда её второй муж оказался из этих. Ну а мне сразу показалось подозрительным, что тестер дал положительный результат. Это не так работает, но откуда геям знать такие тонкости.
Фима: Надь, а ты как его вычислила?
Вера: Мне его харя сразу не понравилась. Рожа просит кирпича, во всех смыслах.
Юрий: Насчёт лица я бы попросил! А как же конвенция о правах заключенных? На геев она в первую очередь распространяется. Попрошу соблюдать её в отношении меня!
Люба: Смекаешь, бать? Ещё и юридически подкован! Стопроцентный пидор!
Фима: Баб Вер можно я кину в него грязью?!
Надя: Я тебе сколько раз говорила не давать ему смотреть старые мультики, мало тебе коровы в гараже? А нанятого работника, который полгода Карлсона изображал пока не улетел к херам с третьего этажа и уже точно теперь не вернётся, потому что в кому впал.
Вера: Да, неудобно с Риммой Павловной получилось.
Надя: Ага, Карлсон в итоге ещё и бабкой оказался, каково было ребёнку всё это пережить?
Внук: Да всё ништяк, тёть Надь! Баб Вер можно я пидараса из рогатки вальну?
Вера: Так, Фима мы это уже обсуждали, нехорошо так называть людей нетрадиционной ориентации!
Внук: (усмехнувшись) Так то людей...
Надя: (хохотнув) В логики ему не откажешь! Дай пять, пиздюк!
Вера: Так, хватит мне ребёнка портить. Фим, сходи узнай где Слава задержался и готов ли обед. Пусть дополнительно посуду приготовят, гостей у нас прибавилось.
Надя: Кхм, кстати, о гостях... Я тут, короче, не одна, вот, прошу любить и жаловать...
Некто: Здравствуйте, товарищи...
Алиса: Прутин?! Ебать мои старые костыли, вколотить их в сраку! Ой, извините, вырвалось...
Надя: Вов, вот он, мой папашка героический, ну я рассказывала о нём.
Фима: (робко) Здрасте...
Прутин: Очень приятно, Владимир Владимирович...
Фима: Коля, ой, в смысле Фима, в смысле Ефим Борисович...
Прутин: Наслышан, наслышан... Последние сутки жена только о вас и говорит. Вот выдался свободный часок, решил сам, так сказать, увидеть первого путешественника во времени.
Фима: Ну, какой же я первый, Владимир Владимирович...
Прутин: Можно по имени, мы вроде как родственники...
Фима: Первым, Владимир, был точно не я, а вот она...
Алиса: (подавившись) Так, блядь, давайте, пожалуйста, меня только не впутывать! Первым был Герасимов!
Прутин: Как же, хорошо помню Николая Петровича и супругу его, большая потеря для отечественной науки.
Люба: Вы ничего не путаете Владимир? Дядя Коля и наука?
Прутин: Вы вроде говорили что-то про обед?
Вера: Фимка, хватит ворон считать, ищи Славку, пусть на кухне поторопит обслугу!
Прутин: Вы видимо про вашего охранника, мои люди немножко перестарались и он какое-то время не сможет выполнять свои обязанности.
Внук: А тож, дядя Слава бывший спецназовец, ещё с дедушкой на Украине фашистов гонял 70 лет назад.
Прутин: Конфликт давно закончился, а ваш спецназовец, так и не отошел от войны, совсем берега потерял, на гражданских бросается...
Внук: Так он же вроде морпех...
Вера: (шикает на того) Фимка прекрати! Он никого не покалечил?
Прутин: У меня в охране биороботы. Так что будем считать что никого.
Вера: (вздыхая) Это Миша, мой муж, такой ему наказ дал, что если со мной чего случится, он ему глаз на жопу натянет.
Прутин: Сурово. В духе генерала. Стесняюсь спросить, а чего это вы все с фингалами?
Внук: Дядь Вова, а давайте я и вам Гаврюшу покажу!
Вера+Люба+Надя: НЕТ!
* * *
Прутин: Вкусно...
Вера: Маша, повариха наша, ещё в старой Думе работала.
Надя: Рассадник болтунов, Вова правильно сделал, что на кол их посадил, пущай полетают.
Прутин: Там не так было, Надежда... Но принцип тот же. Спасибо за угощение, теперь можно и о деле. Где тут у вас можно поговорить без лишних ушей?
Вера: Кхм, как это не странно в бывшем подземном гараже, где тёлочку сейчас держим.
Прутин: Пойдет. Сто лет живую корову не видел.
Надя: (ехидно) А как же Кабаева?
Прутин: Ты теперь мне ту встречу полвека будешь напоминать. Я же всё объяснил, это была случайность. Между нами давным-давно ничего нет! И Алина действительно сильно располнела... Мда... Товарищи пройдёмте в ваш хлев, у нас есть что обсудить... конфиденциально...
* * *
Прутин: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам... Чего вы так напряглись?
Надя: Знаешь, Вов, когда ты таким тоном начинал говорить, раньше напрягалась вся планета! А хохлы так сразу ссались и срались...
Прутин: (усмехнувшись) Так це ж хохлы. Где теперь те хохлы, там же где и вся «цивилизованная» Европа...
Надя: (хохотнув) Это точно. Прочувствовали все европейские ценности на своей шкуре.
Фима: Это как? Извините, я немного из другого времени.
Надя: Ах, да, всё забываю. Да всё ништяк, бать. Правильные хохлы и щас живут и не кашляют, тот же Славик, Верин охранник. А те кто слегка прихуели, от своей значимости, с теми Вовчик разобрался как он умеет.
Прутин: (отмахнувшись) Ну, то преданье старины глубокой. Ковид а также беляшный инцидент всех примерил и правых и виноватых.
Надя: Особенно правых (ржут оба) Ты, бать, не вникай, это наши семейные приколы. Так сказать, для внутреннего пользования. Вов, давай без прелюдий, ты же знаешь, я этого не люблю.
Фима: (буркнув) Снова приколы семейные?
Надя: Они...
Прутин: Наверно нужно начать с того что объявляю личную благодарность и награждаю орденом Сутулого первой степени с закруткой на спине вас, Алиса Игоревна...
Алиса: (подавившись) М-меня?! Нахера?! В смысле, чем я заслужила?! И почему с закруткой на спине?
Прутин: За ваш вклад в борьбе с инопланетными захватчиками, разумеется! Так же вам вручается сертификат, в котором официально признаётся, что ваша задница теперь считается национальным достоянием и девятым чудом света, наравне с египетскими пирамидами и Останкинской телебашней.
Алиса: Ч-чего?! Причём тут вообще моя жопа?! Это чё, блин, за приколы?! И если на то пошло это Горшка нужно награждать!
Прутин: Кстати, товарищ Годунов тоже награждён  медалью «Рожденный через задницу» и ему тоже выписан сертификат за самый длинный хер в истории человечества.
Алиса: (хлопая глазами) А-а-а...
Надя: Вов, не перебарщивай, её щас кондрашка хватит!
Прутин: Ну, ладно-ладно, про медали я пошутил, хотя сертификаты подлинные. Это вам, мои дорогие, за ваш вирус, что откинул нашу цивилизацию на годы назад, но он же помог в борьбе с йети. Так что с одной стороны вас нужно трижды расстрелять, а с другой трижды наградить. Вот такой парадокс. Я же решил просто по-отечески вас пожурить, как я умею.
Надя: Благодари, дура!
Алиса: Ну, спасибо, типа... Хотя про жопу это перебор.
Прутин: Не скажите, Алиса Игоревна. Ваша задница во всей этой истории отправная точка. Ключевой момент. Апекс...
Алиса: Да, блядь, когда это кончится?! Что вы все до моей жопы докопались! И почему моя тарелка пуста, халдей, ещё парочку!
Прутин: С этим вопросом разобрались. Теперь что касается вас Ефим, может это прозвучит запоздало, но я прошу руки вашей дочери.
Фима: Э-э...
Надя: Вова, ну чё ты, неудобно...
Прутин: Пусть всё будет традиционно. Хоть мы с тобой и женаты, но давно приняли решение ещё и повенчаться. А для этого требуется согласие родителя невесты.
Надя: Бать ты как, не против? Ну, не пучь глаза, скажи хоть что-то! Блядь, чёто я аж вспотела...
Фима: Да я... собственно... только за...
Надя: Уф... в гроб ты меня сведёшь своими паузами мхатовскими... всем шампанского! А бате газировки, он вроде как в вечной завязке. И это Вов ты ещё кое-что забыл...
Прутин: Я ничего не забываю. Так же по старинной традиции за невесту полагается выкуп, вы, Ефим, на нашей свадьбе не присутствовали, по уважительной причине, поэтому выкупали невесту ваши дочери.
Фима: (сглатывая) И?
Люба: Да всё ништяк, бать, не волнуйся ты так. Э, в натуре чего отца пугаете! Мы-то привыкли к вашим московским приколам, а ему всё внове! Короче бать, пляши, Крым-наш!
Фима: В смысле?
Люба: Полуостров это и есть выкуп за Надю! Ты теперь вице губернатор! Э, ты чего?
Вера: Да он в обмороке!
Алиса: (жуя) Ну, вы блин даёте...
* * *
Фима: Я, что, умер?
Люба: Ну ты даёшь, бать, тут, вообще-то, три заслуженных врача Федерации, они тебя и с того света вытянут!
Фима: А чего я на сене лежу тогда...
Люба: Да это мы тебя чтобы наверх не тащить к Гаврюше положили, (та мычит) как-то мы не рассчитывали, что ты на радостях в обморок грохнешься. Кстати, давно это с тобой?
Фима: Мне не послышалась, там вроде про Крым речь шла?
Люба: Ага федеральный курорт. Так что ты у нас теперь директор пляжа и можешь теперь официально всех нахуй с пляжа гнать.
Фима: Всё шутишь... (корове) Да отстань ты... (та мычит)
Люба: Ну, в какой-то мере да, это была дань уважения к родителям брачующихся. Вот тебе и сделали посмертно этаким зиц-председателем. А положенную тебе зарплату в семью.
Фима: Так стоп, что там с зарплатой?
Люба: Вот ты верно суть ухватил, батя. В месяц тебе положено 500 тыщ прутьев.
Фима: Это... много?
Люба: (ржёт) Дохуя! Так что получается, в какой-то мере ты действительно семье помогал последние семь лет.
Фима: Уф, а я уж подумал мне теперь переквалифицироваться из слесарей придётся... Я и плавать-то не умею...
Люба: Не бать, сбылась твоя мечта, ничего не делай, валяйся на солнышке, а деньги капают.
Фима: Да я даже мечтать о таком не мог... А где все?
Люба: Отмечают встречу. Не так уж мы и часто все вместе собираемся. А тут такой повод.
Внук: О, деда Фима, ты уже познакомился с Гаврюшой? Она и лапу даёт! Гаврюша, дай лапу!
Люба: НЕТ!
* * *
Алиса: Так как нас вычислили с Горшком?
Прутин: А вас и не вычислили. Вас сдал наш федеральный агент в Конотопе - Пётр.
Алиса: Петька?! Вот гадина, я же ему по секрету!
Прутин: Благодари своего родственника, что он выторговал заранее вам индульгенцию, я по первой-то просто хотел вас четвертовать. Особенно тебя...
Надя: (поспешно) Вова шутит...
Прутин: Да нихуя! Живём как при царе Горохе, блин, то бишь Ельцине, пусть это и временно...
Алиса: Так, стопэ, «временно»?
Прутин: Ученные, как наши так и йети, все эти годы расшифровывали код вируса что намутил твой Горшок. Пока наконец не раскололи его. Так что есть надежда, что через пару лет заживём по старому.
Алиса: А йети тут причём?
Прутин: А вот это уже государственная тайна, деточка...
Надя: Да скажи ты ей. Тоже мне секрет Полишинеля. Те йети что так и не смогли покинуть Землю (а как бы они её покинули, если космический транспорт встал и орбитальный лифт в том числе) Их депортировали в Бразилию, где много-много диких обезьян, там-то они и живут теперь, друг у дружки бананы подворовывая.
Алиса: А почему именно в Бразилию?
Прутин: Так прикольней.
Алиса: А, ну да, конечно. Ладно, допустим, про вирус вы знали, что Горшок полукровка тоже, даже про его хер до колена. Тогда получается что вы и про машину времени в курсе?
Прутин: Естественно! Это самый охраняемый секрет Федерации! Мы даже Институт времени построили, а чтобы никто не догадался, что там изучают машину времени, просто производили в нём часы. Да я даже жене своей не мог рассказать про неё, хоть она годами меня доставала этими вопросами.
Надя: Вот ведь дрянь какая, а!
Алиса: А что изменилось?
Прутин: Многое изменилось, Алиса Игоревна. Ваш зад, например, достиг того объёма что на нём можно было сделать тату.
Алиса: Да почему именно мой зад?! Чем моя жопа так важна для этого мира?!
Прутин: А вот это мы и спросим у нашего гостя из неизвестной конторы, что выдавал себя за вашего второго отца, как там его, Юрия? Сейчас моя охрана подготавливает его к допросу третей степени.
Вера: Серьезно? Лично пытать будете гада?
Прутин: (понизив голос) У вас, надеюсь, вазелин на даче есть?
Вера: (шепотом) Есть!
Прутин: (подмигивая) Тащи!
Надя: Вовка, блин, прекращай шутить! Извините, девки, вы же его знаете, ещё тот Петросян, я сама по первой не въезжала когда он шутит, а когда нет.
Прутин: Если то нужно для дела... Но вазелин всё таки приготовьте.... А вот и наш многодетный отец с фингалом. Узнаю фирменный почерк Гаврюши, которая так и не научилась лапу давать. Точнее лапу-то она дает, но только заднюю и прямиком в глаз...
Вера: (задумчиво) Вы и про это знаете...
Фима: Я что-нибудь пропустил.
Вера: Немного, папа. Мы сейчас к главному подходим, Юрий нам расскажет кто он на самом деле. А я тебе пока компресс сделаю. Как только эта дурная корова у нас появилась, он теперь у меня всегда под рукой. Фимка, тить твою! Я тебе сколько раз говорила с посторонними корову не знакомить!
Фима: А кто тут посторонний?!
* * *
Прутин: Представьтесь, пожалуйста, гражданин...
Юрий: Юрий Вихоткин...
Прутин: А отчество?
Юрий: А отчество я ещё не заслужил...
Прутин: Поясните?
Юрий: В нашей организации юнгам оно не положено.
Прутин: Ни разу не слышал о таком странном обычаи... Поподробнее расскажите, какую организацию вы, Юрий, представляете.
Юрий: Владимир Владимирович, вы же понимаете что это запрещено, я просто сдохну как шквархл!
Прутин: Шквархл... это такой мелкий зверёк помесь мыши и крысы, на Луне обитает. Странно, что вы его упомянули в данном контексте. Если у вас какие-то обязательства связанные с этой организацией, то я от них вас освобождаю и лично обещаю свою защиту и индульгенцию. Слышали про такую программу?
Юрий: (буркнув) Так кто ж про неё не слышал, федеральная индульгенция, что бы не совершил преступник в прошлом и даже на момент поимки, ему всё прощается. Тут другое, господин президент.
Прутин: Давненько так меня никто не называл, я уж стал забывать это обращение. Но вы это, Юрий, оставьте, господа во всех смыслах остались и вымерли в Парижах, а должность президент упразднена за ненадобностью. Теперь я простой главнокомандующий планетарными силами планеты.
Юрий: Мне такое и не выговорить...
Прутин: А и не надо, мы же просто беседуем, никакого протокола, никаких записей, сидим можно сказать в тесной семейной обстановке...
Юрий: (уныло) Смешно. Но я не про это, не могу я рассказать про организацию, потому что у меня стоит блок, который ставят всем юнгам и вообще нижним чинам, блок снимают только когда агент дослужится до обер-офицера или унтер-офицера. И то это только слухи, я так подозреваю, что даже у адмирала стоит нечто подобное...
Прутин: Странные у вас ранжиры, напоминают морские, времён царской армии.
Юрий: Так и есть. Когда создавалась организация, многое бралось оттуда. Извините, меня уже мутит, а я только рассказал очевидные вещи. Если буду рассказывать дальше, то меня стошнит, потом судороги, а потом просто остановится сердце.
Прутин: Сурово... Сталкивался я уже с подобным. Напоминает воздействие теле-фонна...  Вы молчите, Юрий, молчите, вам вредно говорить на эту тему, а я попробую порассуждать вслух...
Значит, некая, неназываемая организация, вот уже много лет действуя на территории Федерации, но никак себя не проявляя, и видимо дожидаясь только одной её известной цели, и вот совсем недавно колокол прозвонил, в вашем случае рында, так ведь Юрий? Судя по вашей бледности, так оно и есть.
Надя: Вов, а он не товой? Его уже плющит...
Прутин: Значит мы на верном пути. А активизировалась организация, или, как нечаянно обронил гражданин Вихоткин при задержании, «контора», именно в момент срабатывания портала в Останкино.
Надя: Почему ты думаешь что именно тогда? О, у него уже рвотные позывы...
Прутин: Обычная логика, они бы просто не успели подготовить агента, так ведь Юрий? (того тошнит) Так. Да они и не могли успеть, наспех слепив кривую легенду, и посылают некоего юнгу...
Люба: Так, подождите, так выходит это не он в больнице работал под видом Витьки-Вия все эти семь лет?
Прутин: Разумеется нет! Виктор Тетёркин по прозвищу «Вий» был уволен по статье сразу после того как вас с сестрой проводили на пенсию. Новому заведующему отделения очень не понравилось, когда он зашёл в морг, а один из покойников вдруг ожил.
Вера: Любимая «шутка» Витьки. Вот зря ты мне отсоветовала его ещё в первый раз уволить к херам!
Люба: Ну как к работнику к нему претензий не было, а так же он был единственный трезвенник на всё отделение.
Прутин: С вами всё в порядке, гражданин Вихоткин? Не сильно тошнит?
Юрий: (сквозь зубы) Сука...
Прутин: Продолжаем разговор. Скорее всего, конечную цель операции...
Внук: Ы! Чтобы никто не догадался!
Вера: Фима, какого чёрта, что ты тут делаешь. Ох, как Славы не хватает, некому за ним присмотреть...
Внук: Но я тоже хочу шпиона колоть! Я могу и горячий утюг поднести или паяльник подогреть!
Прутин: Хороший мальчик, пусть останется.
Вера: Но Владимир!
Прутин: Пусть убедится, что это не наш метод. Чистые руки, холодная голова и горячее сердце, вот наш путь, мальчик.
Внук: Я запомню, товарищ главком!
Юрий: Лучше расстреляйте, сволочи... Нет мочи терпеть!
Надя: Ебало завалил! Чапай думать будет! Продолжай, Вова...
Прутин: Скорее всего, конечную цель операции гражданину Вихоткину не сообщили, а велели до упора изображать отца трёх дочерей, чтобы находится рядом с объектом.
Фима: Со мной?!
Прутин: Нет, вот с ней...
Алиса: Со мной?!
Прутин: С картой!
Вера: У него судороги! Всё, сердце отказало! Фимка, тащи походный дефибриллятор, мы его на Карлсоне, то бишь Римме Павловне испытывали.
Фима: Ага, помню!
Вера: Люба, Надя, помогайте!
Надя: Да пёс с ним, раз он всё равно ничего путного сказать не может, нахрена бы он нам сдался?
Вера: Надя, ты же давала...
Надя: Ну, давала-давала, чё ты каждый раз напоминаешь! Гиппократ уже в гробу вертится, сколько раз ты про него вспоминала. Я к тому, что если казачок подохнет, никто по нему слёзы лить не будет, а нам мороки меньше...
Прутин: (строго) Надежда, прекрати. Да, это плохой человек, но у него могут быть хорошие дети, которые наверняка любят цирк.
Внук: Честно-честно?
Прутин: Честно-честно...
Надя: А ну хватит стебать, я тоже этот мульт смотрела! А ну, мелкий, дай сюда эту хреновину, щас у меня этот морячок сухопутный на раз оживёт! На счёт три! Три!
Юрий: Ай!
Надя: О, уже лучше! Закрепим результат. На счёт три! Три!
Юрий: Сука, не надо!
Надя: Ну, бог троицу любит! Три!
Юрий: Ай, я всё скажу, только уберите эту чокнутую!
Надя: (довольная) Всегда срабатывает!
Внук: (восторженно) Когда вырасту обязательно стану врачом!
* * *
Прутин: А теперь будем говорить, гражданин Вихоткин?
Юрий: (буркнув) Будем...
Прутин: И кривляться больше не будем?
Юрий: Нелюди, живого человека током пытать! Ай!
Надя: А ты не охуел, мразота?! Тебя же вежливо просили рассказать что знаешь, а не валять Ваньку, артист больших и малых! Нашёл перед кем комедию ломать с умиранием! Тут трое квалифицированных врачей.
Вера: Кхм...
Надя: Ладно, двое, так что твои ужимки не прокатили!
Юрий: Это я уже понял. Но я требую... Ай!
Надя: Ты ничего не попутало, говно? Перед тобой главком он, таких как ты ещё сто лет назад в сортире пачками мочил! Его все враги ссались, пока не передохли, а кто не захотел дохнуть тому помогли. И вот этот человек тебе по хорошему предлагал индульгенцию, какого хуя сразу не соглашался?!
Юрий: Так я, это... Ай!
Надя: А сейчас ты своё поганое хайло должен открывать только по делу, а слова типа «требую» забудь. Ты уже враг народа по новой конституции. Смекаешь что за статья?
Юрий: Там несколько статей... И все расстрельные...
Надя: Вот и мотай на ус, мудило. У тебя только один шанс окончательно не просрать ещё хоть какую-то надежду на нормальную жизнь. На жизнь, сука, а не существование!
Юрий: Ай! Да понял я, хватит меня бить и запугивать, я согласен сотрудничать!
Надя: (спокойно) Вов, клиент готов сотрудничать.
Прутин: Спасибо, Надежда. Ты, реально, мой компас земной...
Надя: (краснея) Да ладно, чё там...
Прутин: Продолжаем разговор...
* * *
Юрий: Меня действительно зовут Юрий, тут я вам не врал, в конторе в первую очередь всегда учили не врать, чтобы самому не запутаться в своём вранье. А вот полуправда это другое дело. А настоящая моя фамилия Банный...
Надя: (усмехнувшись) Серьёзно? Это и есть твоя хваленая полуправда, полупокер. Слыхал, Вов, мельчают шпионы.
Юрий: Не шпион я! Я же говори вам, юнга я, только-только начал обучение в конторе. Это моё первое задание.
Прутин: И чем же занимается ваша контора, гражданин Банный?
Юрий: Понятия не имею...
Надя: В смысле?! Мелкий, тащи снова хреновину лектрическую. Клиент опять включил заднюю!
Внук: Это мы мигом!
Юрий: Да в натуре не знаю! Чего вы на меня так взъелись! Товарищ главком всё верно сказал, я едва-едва успел заучить легенду, как меня тут же доставили на тот перекрёсток, напоследок приказав ни в коем случае не колоться в случае провала, а то будет как в прошлый раз...
Прутин: А что было в прошлый раз?
Юрий: Мне сотрут личность...
Прутин: Хм и снова внеземные технологии. Так значит и Банный не настоящая ваше фамилия?
Юрий: (пожав плечами) Вполне может быть. Я могу только косвенно судить по сослуживцам, как они могли измениться буквально за сутки. Их сразу после этого переводили в другие отделы, но мы всё равно все работаем в одном офисе, так что накладки случаются и меня уже несколько раз совершенно посторонние люди называли не моим именем...
Прутин: Сурово. А вы, как бы сказала моя супруга, не лепите нам снова горбатого?
Надя: Я бы так не сказала, я бы проще выразилась - пиздит нам снова фраерок. Вона как у него глазки забегали, явно что-то замыслил гнида! Не верю что у него на случай провала нет запасного плана, а то и двух.
Прутин: Молодец, Надежда, мои уроки не прошли даром. Я тоже думаю, что всё это только повод потянуть время. Молодой человек вас не затруднит позвать мою охрану, там двое у двери сторожат.
Второй: Товарищ главком?
Прутин: Вот что, Второй пробегись по периметру дачи, о всём подозрительном сразу докладывать. Ваш охранник вывел из строя ещё двух моих биороботов, Четвертого и Пятого, это вообще-то их была работа слежка за периметром. Второй и Третий моя личная охрана. Им на программном уровне запрещено меня покидать.
Надя: Даже в спальне, блин!
Прутин: Особенно в спальне. Последнее покушение было именно там.
Надя: Кабаева, сучка крашена?! Я так и знала!
Прутин: Надежда прекрати. Алина хоть комсомолка, спортсменка и, наконец, просто красавица... когда-то была, но точно не убийца. И вообще это было ещё до нашего знакомства.
Надя: Я этой чурке всё равно зенки выцарапаю. (прислушивается) Это что, выстрелы?
Прутин: Третий, эвакуировать весь персонал дачи! Код красный.
Надя: Хуя себе, красный, как когда йети в Кремль ворвались. И мы реально их в сортире мочили, потому что дальше уже некуда было отступать, позади была кремлёвская стенка.
Прутин: (строго) Позади была Москва, Надежда!
Надя: Я так и сказала! Вера, оружейная на старом месте? Мишка твой на старости пацифизмом не заболел?
Вера: Скорее наоборот, пришлось расширить помещение, теперь соления негде хранить... (взрыв)
Прутин: Товарищи, действуем очень быстро, насколько я знаю оружейная совсем рядом.
Вера: Откуда вы это знаете, Владимир, вы же здесь впервые!
Прутин: Должность у меня такая, Вера, знать всё про своих подчиненных.
* * *
Надя: Заперто?! Какого хрена, Вер?!
Вера: Я и забыла, Миша когда уезжал новый замок установил чтобы кое-кто туда не лазил!
Внук: (надувшись) Это и было раз!
Надя: И что делать? Там, кажется, уже защиту гаража взломали, а у нас из оружия кроме столовых приборов ничего.
Прутин: Спокойно, я знаю код. Точнее, это универсальная отмычка, которая должна открыть и эту комнату...(открывает)
Надя: (потирает руки) Это я удачно зашла! Ну что, сеструхи, повоюем как встарь! Разбирай что кому по душе, а вот этот пулемётик мой!
* * *
Алиса: Связь здесь не ловит...
Прутин: Скорее всего, её ещё раньше отключили во всём посёлке, что лишний раз доказывает, что в конторе работают вовсе не любители, что-то им от нас очень сильно нужно...
Алиса: Только не говорите что снова моя жопа!
Прутин: Как вариант...
Алиса: Блядь...
Фима: Позвольте, а где этот Банный-Вихоткин?
Надя: А действительно?! Юркий, гадёныш... Недооценили мы этого шквархла (стук) Ну вот и гости! (передергивает затвор) Щас и узнаем как этот зверь работает, я его только в кино и видела. Раритет третьей хохольской кампании.
Прутин: Условный стук. Это свои. Второй... ( в комнату вваливается биоробот) Докладывай, боец.
Второй: Товарищ главком, эвакуация персонала дачи невозможно из-за отсутствия такового.
Вера: В смысле? Там повара, садовник, технический персонал...
Второй: Вся прислуга ликвидирована неизвестным противником. (Вера ахает)
Прутин: Сколько их?
Второй: На данный момент осталось десять первоочередных целей.
Прутин: Даже так?
Фима: Что это значит?
Прутин: Это значит что нам противостоит не только неизвестная боевая группа, но и кое-кто похуже...
Надя: Кабаева?
Прутин: Надька, блядь, не до шуток!
Надя: Извини... Но сейчас, реально, лучше бы это была Алина, а не те про кого я подумала...
Фима: А кто это может быть?
Некто: (из-за двери) Ку-ку, Гриня!
Надя: Вихоткин, сука, вот хитрожопый шквархл...
Юрий: Это кстати мой позывной, но речь сейчас не об этом. Прутин, выходи подлый трус, будь мужиком, не бери грех на душу.
Прутин: Вы о чем вообще?
Юрий: Всё о том же! Нам нужен ключ!
Прутин: От квартиры, где деньги лежат?
Юрий: Очень смешно! Нам что начать расстреливать заложников?
Алиса: Какого хрена им надо? Что за ключ...
Прутин: На всякий случай напоминаю вам, товарищ из конторы, что я с террористами переговоров не веду. Шантажировать меня не получится. А времени у вас не так уж и много.
Юрий: Ха, это ты про красный код? Обломись! Знаешь, как называется наша контора?
Прутин: Дайте угадаю, просто бессмысленный набор букв, чтобы никто не догадался, что-то типа – МММ...
Юрий: Хм, а ты опасный противник. Всего несколько человек в Федерации знают эти три буквы и что они означают на самом деле. Но ты прав, времени у нас не так много. Уж не знаю, как тебе удалось послать сигнал тревоги, минуя блокировку, это мы обязательно выясним, но ключ ты отдашь в любом случае. Без него теряется смысл самой операции. И отдашь неповрежденным! А то я тебя знаю, хитрована! Даю три минуты на размышление, пока саперы устанавливают взрывчатку под дверь.
Алиса: О чём он вообще? Какое ещё МММ, что за ключ? Что за шпионские игры?
Прутин: Боюсь, Алиса Игоревна, игрушки кончились, на кону стоит...
Алиса: Только не говорите что моя жопа!
Прутин: Судьба Федерации... И ваша жопа...
Алиса: Да когда это кончится, что особенного в моей заднице?
Прутин: В самой заднице ничего. А вот то что нанесено на неё...
Алиса: И... что вы собираетесь делать?
Прутин: Карта ни в коем случае не должна попасть в руки заговорщикам.
Алиса: Да я и сама не хочу, чтобы кто-нибудь лапал мой зад! Э, в каком смысле?! Что вы с ней собрались делать?
Надя: А ты не поняла, дурында? Нет человека, нет проблемы!
Алиса: В смысле?! Вы что меня убьёте теперь?!
Прутин: Ну, причём же тут вы, Алиса, а вот ваша задница...
Алиса: Так я вроде как к жопе прилагаюсь, мы с ней одно целое, вообще-то!
Прутин: Поверьте, Алиса Игоревна вы практически не пострадаете, разве что ваша гордость.
Надя: Короче, Второй, нагни её и оголи круп...
Алиса: Я буду кусаться! Ай! У него руки холодные!
Надя: Не блажи, ничего твоей жопе не сделается, мы просто чуток шлифанём ягодички, будет практически не больно... наверное. Не забывай что я всё-таки доктор!
Вера: Кхм...
Надя: Да, доктор! У меня и документ есть, между прочим! Вот и тёрка для сыра пригодилась... Ну-с, приступим...
Вера: Может это всё-таки сделает профессионал?
Надя: (отмахиваясь) Всё будет ништяк, я постоянно в салаты сыр тру...
Фима: Прекрати, Надя, как тебе не стыдно?! Зачем так издеваться над девушкой?! Ей и так уже досталось!
Юрий: У вас одна минута!
Люба: Я это, тоже как бы, кхм, против...
Надя: Вы ещё, блин, проголосуйте! У нас как бы нихуя не демократия в Федерации!
Фима: Серьёзно?!
Прутин: Государственный строй поменяли еще в 2025 году, после третьей украинской компании. Народные выборы давно уже не проводились...
Надя: Ха, да из кого выбирать, вокруг одни пидоры!
Юрий: Ну, вы сами выбрали свою судьбу. На счёт три...
Некто: Три! (за дверью раздаются выстрелы, крики и наступает тишина, дверь со скрипом открывается)
Охранник: Ну и чего стоим, кого ждём?
Вера: Слава!
Охранник: Здравия желаю, товарищ главком! Докладываю, вверенный мне объект очищен от неприятеля. И даже язык имеется...
Юрий: Ай...
Прутин: Благодарю за службу, боец!
Охранник: Служу Федерации!
Прутин: Знатных вояк воспитал генерал. Теперь я понимая как ты двоих биороботов в бараний рог скрутил голыми руками.
Охранник: (смущенно) Ну я как бы и сам не совсем человек, товарищ главком...
Прутин: Всё в порядке, Вячеслав, я в курсе про ранение и что у вас половина органов заменены на кибернетические аналоги. Генерал не жалел для своих ветеранов самые последние новинки биоинженерии.
Алиса: Меня наконец отпустят? Или я так и буду стоять раком с голой жопой, тут между прочим сквозит!
Прутин: Извините, Алиса Игоревна, Второй, отставить! Кстати там где-то еще один мой биоробот должен был. Третий.
Охранник: Здоровый, чертяка, это же он мне помогал дачу зачищать, в одиночку я бы вряд ли справился, их там до взвода было этих эмэмэмщиков. Нам бы таких парочку под Киев в 2024-ом. К сожалению, робот пал смертью храбрых...
Прутин: Ну, ничего спецы починят, не в первый раз.
Вера: Слава, а ты откуда узнал, что бандиты из МММ?
Охранник: Откуда? Они просто не разговаривали, а только мычали что-то, даже когда получали смертельное ранение. А вот этого (пинает Юрия) наоборот было не заткнуть, он-то им всем и раздавал указания что делать.
Надя: Ну что, Вихоткин, хуёво тебе? Толи ещё будет!
Юрий: Иди на хуй!
Надя: О, как мы осмелели! Значит, по старой схеме. Второй, нагибай гада и оголяй круп!
Прутин: Отставить, Второй. Надежда, ну что ты в самом деле, не время шутить!
Надя: (зловеще постукивая теркой) А кто шутит?!
Прутин: Второй, связь с Москвой есть?
Второй: Связь отсутствует, товарищ главком.
Охранник: Эти в первую очередь вырезали всю охрану КПП и взорвали вышку связи.
Вера: (всхлипывая) Они что и вправду всю прислугу убили...
Охранник: Извините Вера Ефимовна, если бы не Второй и я бы там лежал...
Прутин: (зло) Второй, приготовить врага народу к допросу третьей степени.
Надя: Ну, всё шутки кончились. Айда, мелкий, на то что будет дальше тебе точно не стоит смотреть. Да и всем вам тоже. Узнаю этот взгляд. Пиздец котёнку.
* * *
Алиса: Фима, хочу поблагодарить тебя...
Фима: Да я ничего не сделал...
Алиса: За то что пытался защитить меня. Ни хуя бы конечно не помогло, но спасибо, мужицкий поступок, не ожидала. (Любе) И тебе кстати тоже, не такая ты уж сука как я думала...
Люба: Такая-такая... Считай, это была просто женская солидарность, не более, я тебя по-прежнему ненавижу, подруга, ничего не изменилось
Алиса: Замётано, подруга! (смеются)
Внук: О, смотрите, Гаврюша жива! Да она бандита завалила! (пинает того) На, сука, на, это тебе за слёзы наших матерей! Блядь, да он живой!
Вера: Не выражайся, Фимка! Слав, глянь...
Охранник: Ну, судя по фингалу ему «дали лапу» только хлипкий эмэмэмщик попался, кажись отходит уже.
Внук: (ржёт) Пиздец котёнку!
Вера: Я эту Надьку когда-нибудь прибью за её длинный язык.
* * *
Вера: Не знаю, смогу ли я здесь жить после всего случившегося.
Надя: Не ссы сеструха, дача застрахована. И вообще переезжай поближе к Кремлю, там тебя никакая падла не достанет.
Вера: Миша не любит Москву. Да и когда заново заработали угольные ТЭЦ, над городом постоянный смог. А у меня внуки.
Надя: Бать, а ты как?
Фима: Я?
Надя: Ну, ты вроде глава семейства, тебе решать!
Фима: Да я младше всех вас, какой из меня глава?! Я до сих пор в местных реалиях разобраться не могу, к тому же... (звонок)
Алиса: Ого, мобила заработала. Горшок? Какого хрена ему надо, прибавку к пенсии что ли получил что поговорить по мобильнику решил? Так это никой пенсии не напасешься. У аппарата, чего звонишь?
Некто: Слушай и не перебивай...
Алиса: Это, блядь, кто с Гришиным мобильником балуется?
Некто: Твой парень у нас в заложниках, предлагаю обмен...
Алиса: У кого это, блин, «у нас»?! И он не мой парень! И что за обмен? Его на мою жопу?
Некто: Какая ещё жопа?! Ключ верни, дура!
Алиса: А разве карта не ключ!
Некто: Верни ключ по-хорошему, иначе получишь своего хахаля по кусочкам. Приходи одна через час на бывший текстильный комбинат, мы тебя там найдём! И не вздумай с нами в игры играть или отдать ключ кому-либо! Сечёшь? Через час! Текстильный. Отбой.
Алиса: Да подождите, я же не против, но что за ключ вам надо если это не карта? Повесели трубку... И связи снова нет...
Люба: Комбинат находится на окраине Конотопа. Но он время войны был полностью разрушен и там до сих пор руины. А так идеальное место для встречи, чужие там не ходят.
Алиса: И что мне делать? Гришку без базару нужно выручать, но что за ключ взамен они требуют?
Прутин: Я что-то пропустил?
* * *
Прутин: Хм, значит жопа не ключ... Неожиданно.
Алиса: (в сторону) Блядь...
Надя: А что сказал Вихоткин...
Прутин: А вот это самое интересное, у него действительно стоялая какая о нейропрограмма, о которой он даже не подозревал. Он и рта не успел открыть, как его скрутило и голову буквально разорвало, так что остался я без охраны. Второй сейчас больше на дуршлаг похож.
Надя: Ну, хоть что-то он сказал, откуда он прибыл, кто его послал?
Прутин: Сказал, очень даже сказал: «Из бездны, - сказал, - от князя тьмы»
Надя: Вовка, блин!
Прутин: Ну шучу-шучу, сказал абсолютную банальность в духе злодея из комикса, что-то типа «Вам этого не остановить».. За час мы успеем добраться до места встречи?
Надя: Вова, ты что решил сам идти, без охраны?
Прутин: Товарищ Годунов это национальное достояние. В перспективе наше спасение! Чтобы его спасти я готов собой пожертвовать.
Надя: А я вот нихуя не готова! Ведь не мальчик снова под пули лезть! И вообще... я беременна...
Вера: Как? Надька, как я рада за тебя! Значит решилась!
Люба: А я-то думала ты просто поправилась? Так какого хуя ты тут жизнью рискуешь?! Владимир, а вы куда смотрели?!
Прутин: Кхм... У нас конечно были планы завести ребёнка... Надя, что ж ты молчала!
Надя: Сначала просто была неуверенна, а потом всё завертелось... Не до этого стало. Ай, что ты делаешь, раздавишь! Люба, ты чего, плачешь?
Люба: Радуюсь я за тебя, дура! Дай обниму!
Прутин: Значится так. Это событие полностью меняет все мои планы. Мы с женой срочно возвращаемся в Москву.
Алиса: Но как же Гришка!
Прутин: Боец, ставлю задачу, помочь гражданке Селезневой в её проблеме. Помощь к вам скоро прибудет.
* * *
Вера: Ну, что, снова расстаёмся, сестра. Не получилось у нас тихо по семейному посидеть... снова.
Надя: Это точно. Сами что делать будете?
Вера: Я с Фимкой пока у друзей мужа поживу...
Надя: Так стоп. Вот что я решаю на правах старшей сестры.
Вера: Ты старше на пять минут!
Надя: Не суть! Поедешь с мелким в Кремль. Фимка, хошь царь - пушку увидеть
Внук: Это чё за хуйня?
Вера: А по губам?
Надя: Вот такая дура, что твой сарай! А рядом остатки царя - колокола и царя-хуя.
Надя: Так, стоп, какой ещё царь-хуй, ты что плетёшь? Не было в Кремле никакого царя-хуя! Я там была на экскурсии!
Надя: (хохотнув) Это было ещё до войны. Когда йети Кремль брали один дурной обожравшись беляшей пошёл в атаку с хуем наперевес, ну и сдуру уперся им в царь колокол, колокол и товой
Внук: Чего «товой»
Надя: Хуяк надвое! Звона было! Но сработало почище любой сирены. А другой придурок когда уже Кремль зачищали от остатков обезьян в царь-пушку залез, типа спрятался, орал что «я в домике» ни в какую не хотел вылезать так там и сидит до сих пор, только лохматая жопа наружу и торчит.
Внук: Баб Вер я хочу на жопу йети посмотреть!
Вера: Надька, ты совсем сдурела такие вещи ребёнку рассказывать... (после паузы) Что, серьёзно, так все эти годы там и сидит?
Надя: (ржёт) Да шучу я, чего ты! Это дежурная шутка кремлевских, когда экскурсию по Кремлю водят, показывая макет жопы, который кто-то засунул в дуло пушки.
Вера: (буркнув) «Кто-то» будто я не догадалась кто, ты и засунула!
Надя: Не, это Вова придумал, я хер обезьяний у царя колокола периодически подбрасываю. Воруют туристы.
Внук: Баб Вер, ну поехали-поехали!
Вера: Ну что вот с ним делать...
Внук: Тёть Надь, а Гаврюшу с собой возьмём? Как она тут одна?
Надя: А нехай. Вова к ней прикипел почему-то. У него когда-то была ручная корова.
Внук: Кабаева?
Надя: (ржёт) Дай пять, пиздюк! Обожаю этого мелкого! Любк, а Любк!
Люба: Иди на хуй!
Вера: А ну, блядь, завалили ебала, ну что вы в самом деле, девочки! Хоть бы при ребёнке не матерились.
Внук: Правильно! А то баб Вера быстро кадилом охуячит!
Надя: Дай пять!
* * *
Люба: Значит мы действительно снова расстаемся, а как же отец?
Надя: Ты же за ним присмотришь, пока Вовчик этих конторских вычисляет. К тому же батя не дурак на рожон лезть.
Люба: Ага, не дурак, ты знаешь что он удумал? С этой прошмандовкой жирной отправится на текстильный! Почему-то втемяшил в свою дурную башку что ключ это он...
Надя: Хм, а это не лишено смысла, между прочим. Мы как-то зациклились на Алисиной жопе, а вдруг это отвлекающий манёвр?
Люба: Слушайте, девки, а может её по-тихому товой? А? Нет человека, нет проблемы. Помните как мама Оксана её крыла матами до самой смерти? Даже когда её к криогенной камере готовили мне наказ дала: Найти эту сучку и обесрачить.
Надя: Она тогда уже совсем плоха была, я думала просто бредит. Она же никогда не верила, что отец в будущее путешествовал.
Вера: Никто из нас не верил... до последнего. Послушай, Люб, до меня только сейчас дошло, куда ты свои деньги вкладываешь, ты так и продолжаешь финансировать тот проект. Мы же вроде решили на семейном совете, что вся эта криогеника шарлатанство чистой воды и лучше маму похоронить по человечески...
Люба: Она жива! Не смей даже думать об этом!
Вера: Всё, извини... Просто столько лет прошло, а проблему эту так и не решили. А во время войны, когда было повальное отключение электричества, все криогенные камеры были разморожены... кроме нашей. Вова тогда помог. Последний в Москве ядерный реактор из мавзолея приказал поставить в институт криогенной заморозки. Так что Ленин остался, товой, тухнуть.
Люба: Нахуй Ленина! Я уверена что в будущем есть технологии которые помогут разморозить и вылечить маму! Вот почему так важно выручить этого Горшка, чтобы он доработал свою машину времени.
Надя: Хм, так вот ты почему вписалась в эту тему. Тогда получается эту Алису наоборот надо холить и лелеять. Горшок по ней, типа, сохнет.
Люба: Мне главное до этого субчика живого добраться, а там за хер возьму и он как миленький машину времен починит.
Надя: (хохотнув) Ну, если только за хер...
Прутин: Милая, ты скоро?
Надя: О, «милая», вот что беременность животворящая делает, раньше хрен от него комплимента дождёшься.
Прутин: Надежда, не борогозь! Иди, там Слава мою охрану поломанную уже погрузил в машину, теперь думает как корову грузить, может ты чего присоветуешь, а я пока последние инструкции раздам...
Надя: (Любе) Всё, сеструха, увидимся! Звони! Свою мобилу с оплаченным тарифом на три года вперед я тебе оставила, пользуйся. Вер, где твой пиздюк малосольный, хватай в охапку и выдвигаемся.
Вера: Не называй его так!
Надя: Так я ж любя, по сродственному!
* * *
 
Прутин: Вот что, товарищи, у вас практически не осталось времени, поэтому коротко, как только заработает моя правительственная вертушка, к вам будет послан спецназ под твою ответственность, Любовь, рули ими там, как ты умеешь. Главный у них Сергей ты его должна помнить
Люба: Да. С Сережей мы сразу поладили, еще тогда, семь лет назад. Спасибо, Владимир.
Прутин: Погоди благодарить, не успеет спецназ ко времени, что назначали террористы. Всё они просчитали. Поэтому действовать будешь по обстоятельствам.
Люба: Ну как обычно. Не волнуйся Владимир, постараюсь обойтись с минимум жертв и заложника освободить.
Прутин: Теперь вы Ефим... Я, конечно не буду вас отговаривать от благородной цели выдать себя за ключ, но...
Фима: Но?
Прутин: Если бы ключом были вы, контора вас бы использовала ещё до того как вы покинули Останкино...
Фима: Но тогда получается...
Прутин: Да, они сами точно не знают, как выглядит ключ. Так что под это дело можно с ними замутить многоходовку. Эх, чёрт, мне бы с вами пойти! Нельзя, меня же каждая кабаева, тьфу, собака знает... Короче, если с вами двумя что-нибудь случится Надежда мне голову оторвёт, а то и что похуже. А ей в её положении теперь волноваться нельзя. Так что вы уж постарайтесь продержаться до прихода спецназа. Тяните время. Валяйте дурочку.
Алиса: Э, что за намёки!
Прутин: Кстати, о вас Алиса Игоревна. Думаете, почему я считаю вас ключевой фигурой в этой истории с картой?
Алиса: (ехидно) Может потому, что карта на моей заднице?
Прутин: И это тоже. В первую очередь, потому что я получил от вас письмо три года назад.
Алиса: (буркнув) Ничего я вам не посылала, делать мне нефиг только письма писать.
Прутин: Письмо от вас из будущего...
Алиса: Ого... И что в том письме?
Прутин: Извините, этого я вам сказать не могу.
Алиса: Ну конечно, парадоксы... Значит, действительно та карта так важна, хоть не зря я все эти унижения терплю?
Прутин: Не зря, Алиса. И вообще хочу выразить вам своё восхищение вы очень смелая и отважная девушка и чем больше я вас узнаю тем... так, стоп, этого вам знать не обязательно... пока.
Алиса: Ну, спасибо конечно, Владимир Владимирович...
Прутин: (обнимая, проникновенно) Береги жопу, Алиса...
Алиса: (сердито) Вот последнее было совсем необязательно!
* * *
Люба: Ну, что, чернявая, страшно?
Алиса: Страшно. Но не за себя а за Горшка. Я тут прикинула, если я из будущего письма рассылаю, всем кому ни попадя, значит всё со мной ништяк, да и Горшок тоже типа выжил...
Люба: Не забывай про парадоксы и про то, что это может быть будущее, которого не было... или не будет...
Алиса: Завязывай! Давай лучше придумаем, что бандитам говорить будем и что отдадим им заместо ключа, если до этого дело дойдёт.
Люба: А смешно будет когда мы им настоящий ключ отдадим сами того не зная.
Алиса: Ага, обхохочешься. Особенно когда выяснится, что они знают как выглядит настоящий ключ. Тут-то мне и хана.
Фима: Я думаю, обойдётся девочки. Я почему-то верю Владимиру, что спецназ подоспеет вовремя
Алиса: Кстати, у тебя было чего с этим спецназовцем? Сергеем?
Люба: (занервничав) Ты о чём вообще?
Алиса: Значит было...
Люба: Не говори ерунду, мы и виделись только мельком тогда, и больше я его не видела все эти семь лет.
Алиса: Влюбилась!
Люба: Дура! Я же говорю – мельком, когда он меня на руках нёс до эвакуатора...
Алиса: Точно влюбилась!
Люба: Многое ты понимаешь! Сама-то поди ни разу не влюблялась!
Алиса: И что? Зато я точно знаю, что когда встречу свою любовь то сразу пойму что это она!
Люба: Знает она... Помню в медучилище была у меня первая любовь.
Алиса: Расскажи! Это был твой первый муж?
Люба: Да. Евгений. Умер в пандемию... Жить тогда не хотела. Таблеток наглоталась... Еле откачали... С тех пор у меня не может быть детей...
Алиса: Извини. Серьёзно. Я не знала...
Фима: Как же так, доча. А усыновить, например, не пробовала? Я ведь тоже родителям не родной.
Люба: (сердито) Вот поэтому и была против, когда второй муж мне притащил из роддома ребёнка. Типа он мне ничего не будет стоит. Ничего не напоминает?
Фима: Кхм, ну, да, так батя меня маме и принёс. И та тоже была... удивлена.
Люба: Вот-вот. Тогда-то и выяснилась, что я детей терпеть не могу в любом возрасте. А тот ребёнок, кстати, потом попал в хорошую семью, стал учённым, я потом узнавала. А Эдуард оказался пидором.
Фима: Какой Эдуард?
Люба: Второй мой муж!
Фима: В смысле... нехорошим человеком?
Люба: И им тоже. Так, вечер воспоминаний считаю закрытым. Мы уже подъезжаем. Хорошая, кстати, тачка у Веры. У меня такая же была, пока не продала, деньги нужны были, чтобы исследования  не прикрыли.
Фима: Так вот я как раз про это тоже хотел спросить. Почему ты одна этим занимаешься? Почему не попросить Владимира он же глава государства, этой, Федерации вашей.
Люба: С чего ты взяла, что он глава?
Фима: Подожди, а разве он у вас не этот, генеральный секретарь или как там его должность называется?
Люба: Ну да, главком. А-а, так ты ведь не в курсе. Это мы привыкшие, а ты из того времени когда ещё была Россия.
Фима: Стоп, что значит «была»?! Ну, допустим, то что Советский Союз распадётся я знал, это уже на моих глазах происходило. Но после этого он и стал называться Федерацией, разве нет?
Люба: Ну да Российская Федерация. Кажется до 2030-х годов так и было. Нет, бать, живём мы сейчас в другой Федерации Китайской.
Фима: Приехали... Как такое вообще могло получится?!
Люба: Когда пандемию удалось более-менее обуздать, в России вспыхнули бунты на окраинах. Про Украину ты в курсе, пришлось аж три спецоперации проводить, чтобы окончательно решить хохольский вопрос. Потом взбунтовался Дальний Восток, и не без влияния Китая, который тогда стал ведущей мировой державой. Всё шло к тому что Россия просто развалится на несколько регионов, которые тоже будут дробиться до бесконечности. Вот тут-то от тогдашнего китайского лидера и поступило предложение объединить наши территории, народы и экономику и назвать новое объеденение Китайско-Российской Федерацией.
Фима: Корявое название.
Люба: В то время на такие тонкости внимания не обращали. За 40 лет объединение стало лидером на планете. Правда пришлось полностью пожертвовать дальним Востоком и Сибирью, хоть номинально это и оставалось русской территорией, но жили и работали там в основном китайцы. Постепенно китайщина стала проникать во все сферы жизни, язык, обычаи, деньги. Даже мода была делать пластическую операцию на глаза чтобы больше походить на жителя поднебесной.  Так продолжалось до 2070 года, пока у нас не разразилась новая эпидемия. Причем вирус действовал избирательно, косил только китйацев и их потомков. Буквально за пару лет Китай обезлюдил, выжило буквально несколько сотен человек из миллиарда. Но вирус их сделал бесплодным. Так что китайский вопрос был решён сам собой, матушкой природой.
Алиса: Да нихуя! Нашёл кого слушать! Все знают что без Прутина тут не обошлось...
Люба: Начинается. Ты у нас видать поклонница теории заговора. Дескать, тот вирус был специально разработан в наших лабораториях.
Алиса: Это и ребёнку понятно! Всё шло к тому что нам бы вообще запретили разговаривать по-русски, так бы ходили прищурившись и по-китайски трындели.
Люба: Ну не такой уж и сложный язык, между прочим.
Алиса: Ты поняла про что я!
Фима: Так как так получилось, что Прутин не главный у вас?
Люба: Федерацией долгое время управляло пять структур, собственно как тогда и было в Китае: Всекитайское Собрание народных представителей, Государственный Совет, Центральный Военный Совет, Верховный Народный Суд и Верховная Народная Прокуратура. Вообще-то до объедения государств структур было шесть, была ещё должность Председатель, но по обоюдному согласию её устранили, А Прутин возглавил Центральный Военный Совет. Десять лет назад были снова реформы и Федерацией теперь правит триумвират. Три ветви власти. В тонкостях я не разбираюсь это тебя Надю надо спросить. Формально Прутин главный, только в военное время. Вот когда на нас напали йети, вся власть в Федерации перешла к нему, он мог буквально карать и миловать любого. А в мирное время, он типа завхоза.
Алиса: Ага, сторож, блин. Не слушай ты её. Прутин правит страной ещё с прошлого века. Без него ничего тут не делается. Политик, тить его...
Люба: Что ж ты с ним обнималась, раз терпеть не можешь?
Алиса: Да нахера бы он мне сдался, я вообще не по политике! У меня сейчас голова другим забита... и жопа...
Фима: Правильно, Алис, ну её нафиг эту политику, у нас в 1991-ом о ней все только и трындят из всех утюгов. Даже наши АБГДэйщики чуть не подрались. Народ как с ума сошёл.
Люба: Ну сейчас с этим проще. Все партии распущены и создание новых запрещено. Никаких митингов, собраний, демонстраций и прочей болтовни по ТВ, никаких свободных выборов, и выборов вообще, а за слово «демократия» можно сначала получить по морде, а потом и срок выхватить.
Алиса: Ты слушай Фим, слушай, в какой тюрьме народов мы сейчас живём! А ещё после войны с йети у нас появились вот такие шерифы, мать их, типа твоей дочери. Судьи, как в древних комиксах, которые сами ищут преступников, и сами, тут же, на месте выносят приговор, и приговор обычно один – ликвидация!
Фима:  Серьёзно?
Люба: В смутное время без перегибов на местах не бывает! Ты просто не представляешь, бать, что тут было после войны. Народ почувствовал ослабление власти и начал бузить, снова заговорил о выборах и прочей чушне. А про Ельцина ты не забыла, деточка?
Алиса: (смущенно) Кхм, ну ты же сама только что говорила про перегибы...
Фима: А причём тут Ельцин, он наверно давно уже умер?
Люба: С чего ты взял? Ельцин жив...
Фима: Ни хера себе, это сколько ему лет?!
Люба: Ты лучше спроси, что эта падла учудил! Вот у неё и спроси, у этой поборницы демократии! Тьфу, что за слово пакостное, как будто сматерилась.
Алиса: (буркнув) Сама рассказывай, оно мне надо?
Люба: Ты наверно в курсе, бать, что Прутин был приемником Ельцина. Из нынешних про это мало кто знает, это вообще не афишируется и любое упоминание об этом стараются исключить из исторических хроник. Так вот, став пенсионером Ельцин больше в политику не игрался, видать, наконец, допёр, чего он натворил, когда развалился СССР. А вот после того как мы победили йети он и вылез из своей норы где он эти сто лет отсиживался. Видимо почуял себя в своей стихии, причем вылез ни один, а с такими же отмороженными на всю башку соратниками, которые тоже оказались живее всех живых, Чубайс, Гайдар и прочая сволота. Кстати, после этого инцидента на омоложение ввели ценз, чтобы всякая дрянь дохла раньше и не портила воздух будущего.
Алиса: (буркнув) Ты же жива...
Люба: А по ебалу?
Фима: Так девочки, не ссорьтесь! Мы же одна команда! Нам сейчас вместе идти товарища выручать.
Алиса: Вообще-то мне идти! И ведь ещё надо как-то время тянуть, чтобы её любовничек на голубом вертолёте прилетел и спас свою Дездемону...
Люба: Достала... (дерутся)
Фима: Да вы сдурели, что ли! А ну прекратили! Люба, ты же взрослая женщина, зачем введешься на подначки малолетки?!
Алиса: Кто тут малолетка?! Сам то!
Люба: Извини, отец, ты не представляешь как она меня выбесивает. Ведь именно такой сучкой я её и представляла все эти годы... Только тощей...
Алиса: Вот дрянь какая...
Фима: Я серьёзно, прекратите ссорится! Сделаем дело и расстанемся, больше ты её не увидишь!
Алиса: Да нахера бы она мне сдалась, мне с ней детей не крестить.
Люба: Ах ты тварь, по больному... (дерутся)
Фима: А ну прекратить, я сказал! Нашли из-за чего драться из-за политики!
Люба: Хм, а ведь батя прав...
Алиса: Действительно, да нахера бы она нам сдалась. Ты это извини, Любовь. Надо же, а я не верила когда читала исторические хроники что люди в прошлом вот так же морду друг дружке били на пустом месте.
Люба: И я тоже хороша, я-то как раз хорошо помню, как в прошлом народ убивался, во всех смыслах из-за этой фигни и сама повелась как малолетка. Мир, жирная?
Алиса: Мир, бабка. И извини что я опять про детей.
Люба: Нахуй детей!
Алиса: Воистину нахуй! (обе ржут)
Фима: Ну... пусть так. Хотя в этом вопросе я с вами обеими не согласен. Только повзрослев, понимаешь, насколько важны семейные ценности.
Люба: Так, бать, давай о твоей любви к семье, которую ты бросил на сто лет в прошлом, в другой раз.
Фима: Кхм...
Охранник: Всё спорщики, приехали. Выходите. Там вас помирят. Всегда мечтал сказать эту фразу.
Алиса: Сука, это моя коронная фраза была!
* * *
Охранник: Времени почти не осталось. Раз они сказали, что сами тебя найдут, то высадим тебя возле проходной, а сами будем вон в тех кустах, рация всегда будет работать на приём, так что мы будем слышать что там с тобой будет происходить. Если что-то пойдёт не по плану, действуем по запасному варианту.
Алиса: (подозрительно) Это какому?
Охранник: Валим всех.
Люба: Я бы предложила с него и начать, но решила тебя заранее не пугать...
Алиса: Э, стопэ, вы там нечаянно Гришку мне не завалите! Он такой, длинный, худой и на башку кривенький. Не перепутаешь.
Люба: Не боишься, что и тебя можем подстрелить нечаянно?
Алиса: Хули мне сделается! Да и доверяю я тебе, подруга, как это не странно, зря ты из себя такую стерву строишь!
Люба: Не провоцируй меня. Ну, давай, кроме шуток, с богом...
Алиса: С ним...
Фима: Ты, Алис, главное ничего не бойся, если бандиты считают что ключ это я, то смело меня сдавай, я как-нибудь выкручусь...
Алиса: (буркнув) Вот именно, «как-нибудь», тогда меня твои дочери точно на ленточки порежут для бескозырок.
Люба: Смекаешь. Так что постарайся не доводить до запасного варианта, а просто валяй дурочку, как ты умеешь.
Алиса: Спорный комплимент...
Люба: Это не комплимент, дура! Давай-давай, вали нахуй с богом!
Алиса: И тебя туда же. Блядь, страшно-то как...
* * *
Босс: Одна?
Алиса: Ну дак...
Босс: Семён, обыщи её...
Алиса: Э, мы так не договаривались! Ай, сука, не щупай там! Чё там мёдом намазано?
Семён: Рация, босс...
Босс: Выкинь. Ни к чему нам лишние уши... Давай.
Алиса: Чего?
Босс: Ключ давай, дура, не тупи!
Алиса: С каких это?
Босс: Ты не охренела?
Алиса: Это вы тут охренели, что-то я не вижу тут Горшка.
Босс: Какого ещё, блин, горшка, ты чё гонишь? Обосралась со страху!
Алиса: Горшок это Гриша Годунов! Мы вроде про обмен договаривались!
Босс: (Семёну) Кроме рации при ней что-нибудь ещё было?
Семён: Платок, мелочь, связка ключей, жвачка (принюхиваясь) кажись мятная...
Босс: Хули ты мне пользованную жвачку под нос тычешь, где главное?! Ключ где?!
Семён: Так это, босс, я же не знаю, как он выглядит...
Босс: (Алисе) А ты чего лыбишься?
Алиса: Слышь, как там тебя, босс-шмосс, где тебя учили, так переговоры не ведутся, я, понимаешь, рассчитывала на честный обмен...
Босс: Да мне похер, на что ты там рассчитывала. Семен, тащи урода!
*  *  *
Горшок: Алиса?!
Алиса: Гришка, как ты? Они ничего с тобой не сделали?!
Горшок: Алиса, ты пришла за мной, значит, ты действительно любишь меня?!
Алиса: Ага, до усрачки, дебил! Тебя не били?
Горшок: Нет, любимая! Единственная! Люблю тебя, люблю! (его затыкают кляпом)
Алиса: (в сторону) Сука, опять рецидив...
Босс: Вот он твой хахаль, довольна?! Отдавай ключ!
Алиса: (усмехнувшись) Базара нет, свою часть сделки вы выполнили, теперь моя очередь, для этого мне нужно всего лишь нагнуться.
Босс: (насторожено) Нахера?!
Алиса: Чтобы вынуть его, балда! Ключ у меня там... (поворачивается спиной и нагибается)
Босс: Там?
Алиса: Там...
Босс: В смысле... прямо ТАМ?
Алиса: Да там-там, ты тупой? Как я со связанными руками туда сама залезу!
Босс: Семён!
Семён: Э, Димон, я на такое не подписывался...
Димон: Ты, дурак, никаких настоящих имён на операции!
Семён: А с какого ты меня по имени тогда зовёшь?
Димон: Упс, звиняй, мой косяк. Э-э...
Семён: Красивый!
Димон: Красивый?! Ты взял себе позывной «Красивый»?! Ты совсем дурак, Сеня?
Семён: А чё такого, меня так бабушка называет.
Димон: Причём тут бабушка, твою мать!
Семён: Ну да и мама... И чё ты на меня кричишь, то что ты первым позывной «босс» себе взял, тебя главным не делает...
Димон: (прикрыв глаза) Спокойствие, только спокойствие. Знал же кого брал на дело. (Семёну, вежливо) Кхм, Красивый, вы не могли бы вот у этой, кхм,  девушки, пошариться в попе и кое что оттуда изъять?
Семён: Вот сразу бы так. Э, не буду я там у неё лазить! Это зашквар! Что мужики-то скажут! Я к бабе в жизни не прикасался! Я гей в седьмом поколении!
Димон: А что, мне, что ли это делать? Ты видел эту жопу?
Алиса: (в сторону) Вот дрянь какая...
Димон: Туда с коленкой провалишься! И я тоже гей!
Семён: С каких это?
Димон: А вот как только эту жопу увидел, сразу это понял.
Алиса: Может уже хватит обстёбывать мой зад?
Горшок: (выплёвывая кляп) Не смейте обсуждать фигуру моей невесты! Вы недостойны ни грамма её божественной жопы!
Алиса: (прикрыв глаза) Лучше бы ты, Гриша, молчал, ей богу...
Семён: О, Димон, а давай вот этого урода подпишем?
Димон: Ты голова, Сеня! Слышь, калека, мы тебя сейчас развяжем, вытащишь у этой убогой из задницы... что она там прячет.
Горшок: (гордо) Ни-за-что! Я для этого слишком сильно её люблю! И мы пока даже не расписаны, чтобы я мог себе это позволить.
Алиса: Сука...
Димон: Тогда мы сначала убьём тебя, потом её, и все равно вытащим ключ. Стреляй, Красивый!
Семён: И где логика? Во-первых, я боюсь покойников, во-вторых, в жопу-то всё равно придётся лезть, а я слышал, перед смертью человек может обгадиться неслабо.
Димон: (чешет голову) Это да... Представляешь, сколько она серит?! Да нас смоет к херам!
Алиса: Гришка, тить твою, да достань ты уже ключ, мне ещё долго этот сортирный юмор в отношении себя выслушивать?
Горшок: Ну, если женщина просит...
Некто: Работает спецназ Федерации, никому не двигаться!
Алиса: (буркнув) Наконец-то...
* * *
Охранник: Ну вы, блин, даёте... Всегда мечтал сказать эту фразу.
Алиса: Сука... С языка снял... Хули так долго?!
Охранник: Да спецназовцы там с вас все обоссались со смеху. Любовь Ефимовна еле-еле их пиздюлями уговорила пойти на штурм, они решили до конца досмотреть, чем там у вас кончится сценка.
Алиса: (сердито) Рада что вам всем понравилось, но есть маленькая ремарка: Какого хуя?! Я не подписывалась ещё и людей смешить! Нас же реально грохнуть могли если бы не тупость этих двух клоунов.
Горшок: Любимая ты не пострадала?
Алиса: Блядь... Только ты не начинай! С нас и так тут угорали, как оказалось...
Горшок: Да? А я думал так и надо было!
Алиса: Да нихуя! А если бы эти три придурка не побрезговали и таки полезли во святая святых?!
Горшок: Их двое было, милая!
Алиса: Вот как раз придурков было трое! Какого хуя, Гришка, что ты там себе напридумывал, какая я тебе невеста?
Горшок: Ой... просто я думал ты видела ту запись из будущего где мы...
Алиса: Таак, а ну выкладывай... Как на духу! Всё! Что там на записи было!
Горшок: Алис, парадоксы!
Алиса: Лучше не беси меня! Любой суд меня оправдает, если я тебя сейчас все три ноги выдерну и местами поменяю!
Горшок: Ну, если ты так ставишь вопрос... Только сильно не ругайся! В будущем мы с тобой женаты. Только не по лицу!
Алиса: Быть такого не может! Не верю! Она там совсем сдурела, ну то есть я?! На друге жениться, тьфу замуж выйти?! Ещё скажи у нас и дети есть!
Горшок: Да! Двое! Ты представляешь! И зовут их...
Алиса: (уныло) Игорь и Светлана...
Горшок: Откуда ты знаешь?!
Алиса: (уныло) Всегда так хотела детей назвать... Блядь... Но как это могло случится? У тебя же до колена! (где-то вдалеке раздаются смешки)
Горшок: А это самое интересное! Я попал в бразильскую йетитьскую федеральную программу по уменьшению члена. Мы в будущем всей семьёй в Бразилии живём!
Алиса: (уныло) Где много, много диких обезьян?
Горшок: Животных там, как раз, не так много, как и везде на планете, а вот диких племён йети как грязи. Одичали они там за полвека. Лишь небольшой процент сохранили свои традиции. Так что живём мы с тобой как у Христа за пазухой!
Алиса: (скептически) Что, так хорошо?
Горшок: Не, в прямом смысле за пазухой. В Рио-де-Жанейро есть большая статуя Христа на горе. Такая, с ручками. Так у нас там огромные апартаменты, как раз возле...
Алиса: Хуя?
Горшок: Ты точно ту запись не смотрела?
Алиса: Так это любимая папина частушка, он ее на всех торжествах когда напивался пел: На горе стоит статуя, у статуи нету...
Горшок: Хуя?
Алиса: Ты не порти мой рассказ у статуи нету глаз (вдалеке раздаётся хохот) Да кто там периодически ржёт в кустах?
Люба:  Извини, Алис, что тебя не предупредили заранее, у тебя помимо рации был ещё маячок и он до сих пор рабочий, так что тебя по-прежнему слышат спецназовцы. Я, серьезно, их еле-еле поджопниками тебя выручать отправила. Не хватает мужикам юмора в жизни, а ты тут такое отчебучила и продолжаешь жечь. (вдалеке раздаются крики «браво» и «бис»)
Алиса: Может они ещё у меня автограф возьмут?
Люба: Как ты догадалась?
Сергей: Кхм, извините, Алиса Игоревна за моих архаровцев. В армии хорошая шутка на вес золота...
Алиса: Ты ещё, блин, кто?!
Люба: Это Серёжа,
Сергей: Капитан Архаров, здесь по приказу главкома. Поступил в полное подчинение Любови Ефимовны.
Люба: Просто Любы, Серёжа, мы же договорились.
Сергей: Для вас Люба, что угодно!
Алиса: А-а, тот самый волшебник на голубом вертолёте...
Люба: Ты не поверишь, он действительно прилетели на нём, а тут ты своё кино выдала.
Сергей: Вы не волнуйтесь, Алиса Игоревна, по легенде для всех остальных вы с Годуновым московские артисты больших и малых, захваченные в анальный плен неадекватными фанатами, это происшествие так и будет подаваться в прессе, если произойдёт утечка
Алиса: (уныло) А она произойдёт...
Сергей: Для достоверности, Алиса! Приказ главкома. Да не переживайте вы так. У нас это обычное дело, вот недавно наша группа опять Лазарева от поклонника отбивала. Второй раз за пол-года, прикиньте! Даже не понимаю чего к нему мужики липнут. Нормальный парень, меня в френды добавил и в гости приглашал с супругой.
Люба: Так, стоп, ты что, женат?! Что за шутки, Архаров?!
Сергей: Любовь Ефимовна, вы меня не так поняли... Кхм, короче, я старый солдат и не умею говорить цветастых фраз... Выходи за меня, Люба! (вдалеке раздаётся одобрительные возгласы и свисты)
Люба: Это... неожиданно... Сука, а что мне терять, согласная я! (вдалеке раздается крики «ура» и стрельба вверх)
Алиса: Шапито...
Сергей: (в рацию) Ну всё мужики, будет, пакуйте эти двух клоунов и возвращаемся. Извини, Люба, служба.
Люба: Так, стоп, я даже твоего телефона не знаю когда и как мы встретимся?!
Сергей: (на бегу) Извини, Люба, это закрытая информация, я сам тебя найду!
Люба: Как найдешь?! Где?! Когда?! Опять, двадцать лет спустя?! Я ведь ни хуя не молодею, между прочим! Вот гадина, сбежал, как и тогда, семь лет назад.
Алиса: Ну чё, типа поздравляю...
Люба: Ты представляешь, он меня тоже сразу полюбил! Говорит ещё тогда когда увидел меня на развалинах «Пятерочки» когда я скальпелем йети горло перерезала, а Верка его за ноги держала, чтобы не брыкался. Ах, я себя чувствую помолодевшей на полвека!
Алиса: Всем хорошо, у всех радость, только почему-то мне не до смеха...
Горшок: Ну чего ты, Алиса, всё ведь хорошо будет.
Алиса: Как-то это... неправильно. Не должно так быть. Не верю я короче. Ну, не люблю я тебя, Гришка!
Горшок: Не верю! Ты же пришла за мной, что это как не любовь?!
Алиса: Это дружба, балда! Ты мой единственный друг, кто у меня остался после войны с йети!
Люба: Вот что я тебе скажу, девочка. Не забивай всем эти голову. Насколько я поняла за эти годы - Будущее неопределённо. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами.
Алиса: То есть всё зависит от меня? И мне не стоит замарачиваться этими посланиями из будущего?
Люба: Ну конечно!
Алиса: Слушай, спасибо, мне реально стало легче.
Горшок: Хм, нет судьбы, кроме той, что мы творим сами... А разве это не из фильма «Терминатор 2»
Люба: (шёпотом, зло) Завали ебало! Чуть всё не испортил мудило трёхногое! Хули ты тут растрепался! Ещё хоть слово про будущее и я тебе мигом операцию по уменьшению члена сделаю, причём радикально! Скальпель по прежнему со мной! Вкурил?
Горшок: Вкурил, тётя Люба. Вы, кстати, свидетельницей были на нашей свадьбе. Ай!
Люба: Ты тупой?! Я что только что сказала?! Ни слова про то что будет! Не беси меня!
Алиса: Чего вы там шепчетесь?
Люба: Инструкции давала твоему дружку тупорылому.
Алиса: Эй, Гришка не тупой!
Горшок: Спасибо, Алис.
Алиса: И нечего его уничижать, это моя миссия, как бы.
Горшок: Вот это можно было и опустить...
Люба: Ладно, будем считать миссию частично удавшейся. Ах, да ты же ничего ещё не знаешь, Там Серёжа провёл ускоренный полевой допрос этих двух полупокеров, Бима и Бома, и оказалась что это просто левые люди, нанятые конторой и знают они ещё меньше нас. В Москве, конечно, их будут колоть уже по взрослому, но думаю ничего нового мы уже не узнаем, эта ниточка оборвалась.
Алиса: Обидно. Считай своей жопой, в смысле, жизнью зря рисковала.
Горшок: Не зря, Алиса, я же тебе теперь по гроб жизни обязан!
Алиса: (отмахнувшись) Ты и так у меня в вечном долгу... Так стопэ, а где твой отец и, этот, охранник Веры?
Люба: Ждут в машине. Мы выдвигаемся в Конотоп на квартиру Годунова.
Алиса: Нахера?
Люба: А я не говорила? Сегодня мы переместимся в будущее!
* * *
Горшок: Но машина ещё не рабочая!
Люба: Если ты про элементы питания, то я ещё на даче у Веры позаботилась, думаешь почему мы так медленно ехали, у нас весь багажник аккумуляторами забит.
Алиса: Так, стопэ, а тебе зачем это надо? Только не говори, что хочешь помочь спасти моего отца.
Люба: Да нахера бы он мне сдался! Я хочу спасти свою мать! И вы оба два мне в этом поможете! А потом спасайте кого хотите и женитесь на ком хотите, хоть на друг дружке!
Горшок: Да!
Алиса: Нет!
* * *
Фима: Слушайте я вот что подумал а у нас вообще есть право вот так ни с кем не посоветовавшись в будущее махнуть?
Люба: Ты, бать, у многих спрашивал, когда сам ломанулся на сто лет тому вперёд?
Фима: Ну, с кем мне было советоваться, доча?!
Люба: Короче, не парься и не думай, за тебя партия думает. План такой: Гришка настраивает свою машину аккурат на сто лет тому вперед, думаю, этого хватит. Хватит Гриш?
Горшок: (из ванной) Да с этими аккумами мы хоть на двести лет тому вперед можем рвануть. Кстати, от чего они, тут маркировки нет, что-то военное, видимо.
Люба: Ага, из запасов генерала, урановые накопители для магнитных мин.
Алиса: Стопэ, мы что притащили сюда, по сути, ядерную бомбу. Ещё и на ней верхом в будущее направимся? Нас же распылит к хуям!
Люба: Нихуя! Скажи, Гриш?
Горшок: (неопределенно) Э-э-э...
Люба: Во, он врать не будет! Ну ты там скоро (грохот) Дебил ты что творишь, взлетим же к хуям вместе со всем Конотопом!
Горшок: (сглатывая) Извините, это меня от новой информации руки слегка дрожат... Вроде обошлось...
Алиса: Обошлось! Держи себя в руках, балда! Ты ж не боялся, когда Можайкина унитаз разбирал там ведь тоже ядерная батарейка была.
Горшок: Она раз в сто меньше по мощности, ещё и выработавшая весь ресурс. А эти под завязку... Уф, что-то я прибздел...
Люба: Отставить бздеть! Прибздел он! Когда тебя террористы в плен брали не бздел?
Горшок: Ещё как бздел... Пришлось даже штаны после менять, извините за подробности... Ну, вроде всё, машина готова. Осталось выставить дату...
Некто: (передернув затвор) Гражданин Годунов, отойдите, пожалуйста, от аппарата...
Люба: Славка, ты что творишь, ты зачем тарантас без присмотра бросил, мне перед Верой за него отчитываться!
Охранник: Завалите, пожалуйста, ебало Любовь Ефимовна, и не хватайтесь за обрез, иначе в это самое ебало им и получите, я не шучу!
Люба: Ого, так всё серьёзно, значит?
Охранник: Более чем. У меня подробные инструкции от главкома, машиной времени никто не должен воспользоваться, ни свои, ни враги. В случае угрозы валить. Всех. Наглухо.
Люба: Так и знала что тут подвох с этим воякой. Слишком он правильным казался. Такие самые паскуды в итоге и оказывается...
Алиса: Да я сразу поняла, что он конченный, когда мои козырные цитаты из фильмов стал внаглую тырить.
Охранник: Вы конечно знатная клоунесса, Алиса Игоревна, тут я перед вами снимаю шляпу. То что вытворяли на текстильном это только в цирке за деньги показывать...
Алиса: Ч-чего?! Меня тут, что, клоуном только что назвали?!
Охранник: (не слушая) ...но у вас вовсе нет монополии на шутки древних, поэтому будьте так любезны тоже завалить ебальце и выньте руку из кармана, пока не остались без неё! Вынула, сучка крашена!
Алиса: Это мой натуральный цвет! Да я просто машинально за платком потянулась!
Охранник: Руки!!! Чтобы я видел!!! Выполнять!!!
Алиса: Да вынула, хули так орать в закрытом помещении?! Уши заложило!
Охранник: У вас двоих будут вопросы?
Гриша: Только один - можно штаны сменить?
Алиса: (прикрыв глаза) Гришка, блин... Герой-любовник, едрить...
Охранник: Только быстро, остальные стоим, держим руки в гору, и не рыпаемся! Вызываю центр, код синий, повторяю, код синий...  (вдруг Горшок бросается на охранника)
Горшок: Алиса, беги, я держу его!
Алиса: Куда бежать, дебил, вы выход из ванны перегородили!
Горшок: Бегите в будущее, я выставил настройки на машине, там только и надо повернуть кран с холодной водой!
Люба: Все в ванну! Мигом!
Алиса: А как же ты, Гриш?
Горшок: Без твоей любви мне всё равно жизнь не мила!
Люба: Давай-давай, Алис! Славка же киборг, он нас всех тут заломает, а Гришка твой полукровка, в нём силы немерено, может и выдюжит ещё!
Горшок: Выдюжу, тёть Люб! Ради любви я всё выдюжу! Бегите он уже вырывается!
Алиса: Слышь, пидорг, если ты чего с Гришкой сделаешь я тебе обещаю, вернусь и завалю! Где тут холодный кран, ага, поняла. Люба: Бать, готов?
Фима: Нет!
Люба: Поехали! Жми, чернявая!
* * *
Люба: Ого, сработала, чёль... Где это мы?
Алиса: По идеи на том же месте. Так стопэ, так это просто ванна, без всяких технических примочек, а где машина времени?
Люба: Приехали, блин...
Фима: Девочки, смотрите, календарь!
Люба: Август 1991 года. Пиз-дец...
Алиса: Воистину пиздец...
* * *
Охранник: Кажись всё. Молодец, Григорий, очень натурально меня душил, прямо как по-настоящему!
Горшок: (буркнув) Я и душил по-настоящему... Как учили... Они не должны были заметить подвоха.
Охранник: Ну, теперь от нас ничего не зависит, будем ждать результат. Пиво пьёшь?
Горшок: (вздыхая) Только светлое...
Охранник: Сработаемся...
* * *
Алиса: Что значит, на какой кран?! Будто их тут куча! Какой Гришка сказал, такой и крутила. Вот этот, с холодной водой. Да вот и в этом времени тоже холодная вода из него идёт!
Люба: Тогда почему мы скаканули на сто лет назад, да еще остались без машины!
Фима: Люб, а ведь мама здесь ещё жива...
Люба: Так хули мы в этом клоповнике торчим! Я сто лет мать не видела!
Алиса: Так, стопэ, я одна тут адекватная? А как же парадоксы! Это мы в будущем могли на них плевать, но тут, в прошлом, мы такого можем навертеть, что этого будущего не будет вообще! Вон, Фима, как пример...
Фима: Алиса, права, дочка...
Люба: И что нам тогда делать, как вернуться назад в будущее, раз машина времени по дороге куда-то сдриснула?
Фима: А как же та машина времени в Останкино, через которую я ушел в мае?
Люба: А ты ничего не забыл, бать? Сразу после вашего ухода случился пожар, и та студия полностью выгорела и соответственно машина времени тоже.
Фима: Чёрт... Тогда у нас и выбора особого нет, осталось единственная машина времени в Мавзолее. Только нужен биочип.
Люба: У нас с Алисой он есть, забыл? Так что осталось пробраться в Мавзолей, не думаю что это будет сложно.
Алиса: Я тут кое-что вспомнила, Люб, а ведь в августе 1991 года какое-то крупное событие в СССР произошло?
Люба: (отмахнувшись) Я не помню, мне семь лет было. Мы щас на даче нового соседского петуха с сёстрами гоняем. Черт, неужели я даже не увижу молодую маму, а бать? Просто посмотреть издалека, а? Мир же не перевернется! В твоем будущем, которого не было Полина даже жила в прошлом, работала и ничего не случилось.
Фима: А ведь точно, нам ведь наверно нужно просто не вмешиваться в глобальные события, ну, там не убить никого, кто важен для истории, а так же никому не рассказывать о событиях будущего.
Люба: А ты шаришь, бать. Значит, решено, метнёмся на дачу по быстрому и будем думать как в Мавзолей пробраться! Так, прежде чем отсюда смоемся, нам нужны местные прутья, эти юани, как их, леший?
Алиса: Рубли...
Люба: Точно! Это мы удачно зашли, что квартира пуста была.
Фима: Не похоже, что тут богачи живут... Алис, может ты знаешь кто тут до Григория жил?
Алиса: Ну, ты даешь, Фима! Никогда не интересовалась. Вроде Гришка говорил, что его дядька выкупил эту квартиру по дешевке у какого-то алкаша. Так это будет лет через 80 или около того, так что с того времени тут десятки владельцев могло смениться... Мда, кроме пустых бутылок тут и поживиться нечем... Слушай, а вроде в этом времени их можно сдать в приёмку?
Фима: Точно! Молодец Алиса! Люб, прекрати шарить по шкафам, помни про парадоксы!
Люба: Думаю не будет лишних парадоксов от того что я в грязном белье пошарюсь. Оно, кстати, реально грязное... ага то что надо. Паспорт. Вот щас и узнаем всё про этого субчика. Вихоткин Юрий Дмитриевич... Не поняла... Бать, так это, этот, отец липовый! Это его квартира! Большая Егорьевская, дом 12, квартира 55!
Алиса: Да, это Гришкин адрес...
Люба: Чертовщина какая-та... Что он тут делает...
Некто: (буркнув) Что делаю, что делаю, живу я тут! А вот что вы тут делаете, господа хорошие, большой вопрос! Еще больше вопросов возникает, с каких вы лазаете по моим вещам, ну это ладно, дело житейское, а вот с какого вы пустую тару крадёте у нищего комедианта? Вот до чего Горбач страну довёл!
Люба: Точно Вихоткин! Ну, Юра, пизда тебе!
Вихоткин: Мы разве знакомы? Не имею чести, я бы запомнил этот взгляд на всю жизнь...
Люба: (вытаскивая обрез) Поверь, падла, ты запомнишь! На всю оставшуюся жизнь запомнишь, не много у тебя её и осталось этой жизни... (наводит обрез)
Фима: Люба, нет!
Вихоткин: (трезвея) Товарищи, вы чего, я же пошутил, да бог с ней стеклотарой, не жили богато, нефиг и начинать, забирайте, только не убивайте, я же вам ничего не сделал!
Люба: Не сделал, сука?! Да не сделал! Но поверь, крови ты мне и моим сестрам ещё попортишь! Молись Вихоткин своему богу гомосеков, пидор гнойный!
Вихоткин: Ах вы про это, ну да грешен, женщины меня не интересуют. Но разве за это убивают?! Тем более сейчас!
Фима: Люба, прекращай, он уже обделался, нельзя нам его убивать!
Люба: Сука, а то я не понимаю! Но то, чтобы вломить ему пиздюлей слегонца, это ведь не повлияет на будущее?
Фима: (неуверенно) Ну-у...
Люба: Золотые слова, батя. Это тебе, сука, за слезы наших матерей! (бьёт)
Вихоткин: Я не знаю вашу маму, ай! Наверняка это очень достойная женщина! Ай! Я бы никогда не посмел довести её да слёз! Ай, ухи-ухи!
Фима: Ну всё, доча, успокойся! Формально он действительно ничего ещё не совершил криминального.
Люба: А вот неуверенна! Вот падлой буду, что он уже сейчас на контору стучит, петушара!
Вихоткин: Вы и про это знаете... Кхм, а товарищ полковник говорил, что про это никто не узнает, вот и верь после этого людям... Грешен, пришлось стать сексотом. С моей ориентацией на зону точно лучше не попадать...
Алиса: Подожди, ты вообще какую контору имеешь  в виду?
Вихоткин: Так, это, контору глубокого бурения.
Алиса: Это что за хуйня? Шахтёры, что ли?
Люба: (хлопнув себя по лбу) КГБ, как я могла забыть! В это время её так и называли, типа шутка местных...
Вихоткин: А вы, товарищи, кто? Вражеские шпионы, вы вон и одеты странно, и оружие носите запрещенное, я такое и не видел...
Люба: Что Вихоткин, сработал основной петушиный инстинкт?
Вихоткин: В смысле?
Люба: Всё выведать про человека и сдать его конторским?
Вихоткин: Ну что вы, в самом деле, женщина?! Можно подумать я от хорошей жизни стукачом стал!  Да и если честно я ещё ни на кого не успел стукануть. Ну, какие у нас в ТЮЗе враги народа...
Люба: Ты, серьёзно, актёр?
Вихоткин: Ну как актёр... в гардеробе я, на номерках. Но в душе...
Люба: Так, Вихоткин, про свою ссученую душонку в другой раз. У тебя деньги есть?
Вихоткин: Извините, зарплату второй месяц задерживают, начальство натурой расплачивается.
Люба: Это как? В жопу даёт?
Вихоткин: (вздыхая) Если бы... Продуктами, талонами или списанным театральным реквизитом. Вам, кстати, костюм Карлсона или Чебурашки не нужен? По дешевке отдам! За полцены! Честно! Ай! За что!
Люба: Не беси меня, гондон! Где здесь можно без палева быстро заработать денег, чтобы до Москвы добраться?
Вихоткин: (буркнув) Вот прям без «палева»?
Люба: Да!
Вихоткин: Ну, вы задали задачку, я бы и сам такую работу хотел бы, а то сколько в том ТЮЗе заработаешь, даже шарясь по карманам в гардеробе, копейки.
Люба: Ну ты и сука, Вихоткин!
Вихоткин: Не мы такие, жизнь такая!
Люба: Очень удобная отмазка для таких вот пидарасов. Ну не на гоп-стоп же нам идти, в самом деле! А бать? Ты же из этого времени, как тут можно сотню другую по легкому срубить? Нам больше и не надо ведь, чтобы частнику заплатить до Москвы? Кажется, их так в это время называли..
Вихоткин: Вы действительно иностранцы, такие очевидные вещи не знаете. До Москвы можно тупо автостопом доехать, я так и делаю когда мать навещаю.
Люба: Не умничай, какая машина нас возьмет, нас-то четверо!
Вихоткин: Где-то ещё один шпион бродит?
Люба: Дебил, ты четвертый, ты с нами поедешь!
Вихоткин: С какого?!
Люба: А ты как думал, что после того что мы тут наговорили мы тебя отпустим?! Ты же падла сразу в контору побежишь!
Вихоткин: Вот вам крест, никому про вас не скажу! Мамой клянусь!
Люба: Правда есть ещё вариант, таки вальнуть тебя...
Вихоткин: (поспешно) Ну в Москву, так в Москву, я так давно не видел маму...
* * *
Вихоткин: А нафига вам в Москву? Горбачёва вальнуть?
Алиса: Да нахера бы он нам сдался. Люб, а Вихоткин прав...
Люба: В смысле?! Убить Горбачёва?! Ну, так то я не против, эта мразота похуже Ельцина будет, а как же парадоксы?
Алиса: Да я не про это! Я в окошко щас глянула, в чём местные ходят, мы и вправду будем на их фоне выделяться, особенно ты.
Люба: Это почему?
Алиса: (Вихоткину) Слышь, вот на кого она похожа?
Вихоткин: Это может показаться странным, но я на днях кино новое видел, в видеосалоне, про робота из будущего. Был там один с глазом красным, так вот вы женщина, очень похоже одеваетесь, а обрез ваш кулацкий, так просто один в один...
Люба: Что ещё, блин, за кино? Робокоп? Ни хера я на робота не похожа, что ты гонишь, придурок!
Фима: Может Терминатор? Ты, Люб действительно как Шварценнегер одеваешься, я всё стеснялся спросить почему?
Люба: (буркнув) А-а, это кино... Где тут у него зеркало... Хм, никогда не замечала сходства... Что, правда, бросается в глаза?
Алиса: Даже в наше время от тебя люди шарахались. А теперь представь, что здесь будет... А нам, как бы, не стоит к себе внимание привлекать!
Люба: Ладно, допустим, убедила. Эй, Вихоткин а она на кого похожа?
Вихоткин: (задумчиво обходя вокруг Алисы) Вот так сразу и не скажешь, Хотя... У нас в ТЮЗе недавно спектакль шёл... (щелкнув пальцем) Точно! Репка!
Алиса: И на кого я в этом спектакле похожа? На внучку или не дай бог на бабку?
Вихоткин: Причём тут бабка, вы, девушка, просто копия! Вылитая репка! Я бы на месте режиссера хоть щас вас во второй состав!
Алиса: Ты дурак что ли?! И почему во второй?! Я, что, из-за задницы что ли на этот овощ похожа?
Вихоткин: А причём тут задница? У Аллы Владимировны, что репку уже 30 лет играет, она и поболее будет...
Люба: Хватит этого бреда! Я уже поняла что нам нужны деньги ещё и на новые шмотки!
Вихоткин: Я думал вы спросите на кого этот молодой человек похож. А я ведь его в отличии от вас хорошо знаю, это Фима Кулычёв...
Люба: Таак... (вытаскивая обрез) А теперь, Юра, по пунктам, откуда ты можешь знать моего отца? В глаза смотреть!
Вихоткин: Отца?! Трудная у вас жизнь была, женщина, раз вы так выглядите. Ай!
Люба: Отвечай на вопрос, хамло!
Вихоткин: В одном классе мы учились, в 20-ой школе!
Люба: Бать?
Фима: Не знаю я никакого Вихоткина! Не было у меня такого одноклассника! Да и тебе лет сорок наверно? Как мы вместе могли учиться?
Вихоткин: Мы ровесники! Я и помоложе тебя буду! Мне 22! Просто я ещё в школе начал, это, подбухивать...
Фима: (всматривается) А ну постой... Юркий, ты чёль?
Люба: Так ты его знаешь?
Фима: Хм, действительно был у нас в классе Юрий, Юркий кличка, только фамилия у него другая была, уже не помню какая... Мыльный?
Вихоткин: Банный у меня фамилия была, по отчиму! Я её терпеть не мог и после армии сменил на фамилию матери...
Фима: А ну да Мария Ивановна, и маму твою я теперь вспомнил, дранники она вкусные пекла, мы с Коляном как-то раз у тебя были в гостях.
Вихоткин: И не раз, между прочим!
Фима: Точно...
Люба: (убирая обрез) Бать, чё за дела, почему это только сейчас выясняется? Он же в будущем представлялся теми же фамилиями, у тебя разве не возникли ассоциации?
Фима: Вообще никаких, доча! Я и сейчас-то его еле узнал, а в будущем он вообще на себя не похож... он скорее на тебя похож, кхм...
Люба: Ну это-то как раз просто объяснить, пластическая операция, копеечная процедура. Была одно время мода играться с лицами, некоторые могли до сотни раз облик сменить, пока это на законодательном уровне не запретили, так как этим в первую очередь пользовались преступники...
Вихоткин: Вы о чём вообще? Вы что реально из будущего, как в кино?
Люба: Теперь ты понимаешь, бать, что у этого юркого только одна дорога, точнее две, либо с нами, либо на кладбище.
Вихоткин: Да чё вы опять меня стращаете! Я готов сотрудничать. Только не бесплатно, разумеется, свой гешефт я же должен таки поиметь.
Люба: Вот на еврея ты точно не похож!
* * *
Люба: Собственно, планы у нас прежние, правда ещё появилась проблема с одеждой. Может тут где секонд-хенд есть? В нынешнее время они уже были?
Фима: Ты про комиссионку, что ли? Но даже там всё равно деньги нужны...
Люба: Значит, остаётся старый, добрый гоп-стоп...
Алиса: Технику этого дела знаешь? Хотя о чём это я, ты же шериф, ты любого можешь ограбить и тебе за это ничего не будет.
Люба: Удобно, верно? Только в этом времени нам проблем ещё и с мусарами точно не нужны. Отсюда снова вопрос к тебе, Вихоткин, где приодеться двум девушкам без палева и желательно нахаляву.
Вихоткин: Ну у вас и запросы. Я же вам сразу предлагал костюмы, чем они вас не устраивают? Внимание вы конечно привлечёте, не без этого, зато почти халява, потом, так и быть расплатитесь, а лучше возьмите меня в ваше будущее!
Люба: А ты не охренел, у нас в будущем есть уже один Вихоткин! Тварь редкостная!
Вихоткин: Тогда так, я вам костюмы и помогаю словить эту тварь, а вы меня в будущее берёте, как вам такой расклад?
Люба: А в этом что-то есть. Мы ведь о том Вихоткине ничего не знаем, а кто как не он сам, пусть и из прошлого, поможет выйти на след конторы, как думаешь, бать?
Фима: Я в этом ничего не понимаю, доча, Алис?
Алиса: Я, если честно, за то что он сравнил меня с овощем, просто притопила бы его в ванной...
Люба: Значит, решено, заключаю с тобой устный договор Вихоткин, я, как шериф, имею на это право.  Будешь гадом, тьфу, гидом по этому времени, снабжаешь нас одеждой, едой и информацией. А я так и быть беру на себя ответственность и возьму тебя в наше охуенно светлое будущее! Ништяк?
Вихоткин: Ништяк! А что, будущее реально охуенно?
Люба: (уклончиво) Увидишь...
* * *
Люба: Ну?
Вихоткин: Чё?
Люба: В очо! Костюмы где, не тупи!
Вихоткин: Всё тут, они конечно не совсем новые, да и не совсем чистые. Я в них, это, подрабатываю на днях рождениях, на утренниках, в садиках... вот поэтому они слегка... поистрепались...
Люба: Мда... Ну тут особо и выбирать не приходится их только  три. Карлсон, Чебурашка, а это что за костюм?
Вихоткин: Белочка...
Люба: Смешно...
Вихоткин: (пожимая плечами) А что, детям нравится...
Люба: Ну, тут всё очевидно. Батя, этот костюм прямо сшит под тебя!
Фима: Это что за намёки, Люба?! Я же завязал!
Люба: Я в том смысле, что кроме тебя в него из нас никто  больше не влезет. Чебурашку тоже как будто под Алису шили.
Алиса: Вот дрянь какая...
Люба: Ну а я, так и быть, Карлсон, тут и удобный рюкзачок в районе пропеллера, как будто специально под мой дробовик пошит.
Вихоткин: Я его специально под размер пол-литровой бутылки подогнал...
Люба: Да я гляжу тут во всех костюмах такой «рюкзачок»... У нас из-за этого не будет проблем?
Вихоткин: Да их почти и не видно...
Люба: Я в том смысле, не будет ли у нас проблем с тобой Юра...
Вихоткин: В смысле?
Люба: Ты у нас, судя по всему, конченный алкаш?
Вихоткин: (надувшись) Чего это «конченный»?! Ну, да, выпить я не дурак, не спорю, но если нужно для дела...
Люба: Нужно, Юра! Ввожу средь тебя сухой закон. Временный, не напрягайся, знаю я всё про вас алкашей, сорвёшься ещё в самый ответственный момент, оно нам надо?
Вихоткин: (успокаиваясь) Ну, то если временно... А в будущем у вас как насчёт (щелкает пальцем по горлу) сухого закона?
Люба: С этим проблем нет. Бухай хоть до белочки, никто слова не скажет, всем похуй.
Вихоткин: Реально, светлое будущее!
* * *
Фима: Я выгляжу в этом костюме как идиот...
Люба: Нормально ты, бать, выглядишь, как... белка с утренника, с такого утренника, для взрослых, скажем так... Вихоткин, блин, ты бы хоть раз их постирал!
Вихоткин: Я щёточкой чистил!
Люба: Так стоп, Алиса, какого ты творишь?!
Алиса: Ну уж как смогла натянула, я не виновата что он мне узок в бёдрах...
Люба: Ты нахера костюм вверх ногами надела?! У тебя чебурашкины уши на задницу сползли! Как ты вообще через жопу умудрилась костюм натянуть?!
Алиса: А это уши? Хм, а я думаю, чего это мне на ягодицы давит...
Люба: Снимай, придурошная! Ты что мультики про Чебурашку не смотрела?
Алиса: Мне что пять лет? Это который на Луне родился?
Люба: Это Лунтитк, дура. Чебурашка, такой... как ты, только верх ногами.
Алиса: В смысле?
Люба: Костюм, дура, сымай! Ты хочешь чтобы над нами пол Москвы угорала? В этом-то времени кто такой Чебурашка все знают!
Алиса: (буркнув) Да поняла я что ступила, щас сниму...
Люба: Теперь ты...
Вихоткин: А что я? Больше костюмов нет.
Люба: А и не надо, ты будешь наш этот...
Вихоткин: Дрессировщик?
Люба: Импресарио, дебил!
Вихоткин: Понял! Я у вас типа главный буду!
Люба: Ключевое слово здесь «типа» поэтому, смотри, не залупайся... типа!
Вихоткин: Не сумлевайтесь, мадам, всегда мечтал порулить артистами больших и малых, не было только шанса воплотить свою мечту!
Люба: Только приодеться тебе всё равно придётся, а то импресарио в облитой кетчупом майке алкоголичке и с пузырями на трениках, не вызывает доверия!
Вихоткин: Вы ухватили суть, мадам! Есть у меня такой костюм, я про него совсем забыл, я его для свадьбы спизд... в смысле приготовил, но по независимым от меня обстоятельствам свадьба не состоялась, а костюм остался! Я мигом!
Люба: Алис, ты что там возишься, помочь?
Алиса: Проблемы у нас...
* * *
Люба: В смысле не снимается?! Ну-ка дай я!
Алиса: Ай, стой не дёргай! Я уже пробовала. Тут видимо система ниппель, туда дуй, оттуда - хуй!
Вихоткин: Забыл предупредить, осторожно там с костюмом Чебурашки он очень хитро сымается, буквально через жопу.
Люба: Да-да, система ниппель, мы уже поняли. Так, стоп, что это на тебе?
Вихоткин: Так костюм мой свадебный! А, как я вам?
Люба: Что-то он мне напоминает... Так стоп, ты его тоже что ли в ТЮЗе спёр?
Вихоткин: Не, я тогда в Москве в Пушкинском театре в костюмерной подрабатывал. Вот и присмотрел костюмчик для свадьбы. Меня и из театра и выгнали за то, что актер, который Чацкого должен был играть не обнаружил своего костюма... Интриганы.
Люба: Я, конечно, кхм, рассчитывала на нечто подобное, но это уже перебор.
Вихоткин: (встает в позу) Карету мне, карету!
Люба: А хотя какого чёрта, нам же не в театре выступать а...
Вихоткин: В Москву, в Москву, в Москву!
Люба: Дурак, это из Чехова!
Вихоткин: Разве? Мадам, так вы тоже любите театр, так же как люблю его я?
Люба: Мой третий муж меня часто по театрам таскал, а так я больше как батя по хоккею, да, бать?
Фима+Люба: Спартак чемпион!
Алиса: Хоккеисты, блин, мне-то чего делать теперь?
Люба: Да, пофиг, так пойдёшь. Лунтиком будешь. Похожа бать? Ах, да тут его ещё не сняли. Ну, собственно, он так и выглядит как перевернутый Чебурашка.
Фима: Ты меня извини, Люба, но перевернутый Чебурашка выглядит как ху...
Люба: (перебивая) Как Алиса! Бать, тебе шашечки или ехать? Два часа позора и мы в Москве. Не один хер, каламбурно выражаясь, во что она одета будет.
Алиса: (насторожено) А причем тут каламбур? Э, на кого я похожа щас?
Люба: Гусары молчать! Так всё, выдвигаемся, Вихоткин, хватит там пудриться! Ты и так не пойми на кого уже похож.
Вихоткин: Я странен, а не странен кто ж?
Люба: И выключил Чацкого!
Вихоткин: Не могу, я вошел в образ! Лицом и голосом герой!
Люба: Сука. Ладно, два часа позора... Всем оправится перед дорогой, выдвигаемся. И сделайте, пожалуйста, умные лица.
* * *
Фима: А куда мы, разве не на трассу?
Люба: Нет. Ах да я не предупредила. Пока вы в туалет ходили, мне тут Чацкий-Вихоткин подкинул одну идейку, как нам по быстрому денежку срубить. Так, кажется тут... Ну, вот кто так строит!
* * *
Алиса: Я не поняла, куда они вдвоем сдриснули и зачем нас в этот чулан засунули, где мы вообще?
Фима: Кажется это банкетный зал, кто-то день рождение отмечает, слышишь (вдалеке раздаются крики «хэппи бёздай» и «поздравляем», вдруг дверь распахивается)
Люба: Ну вы блин даёте, мы тут с Юриком вас с фонарями ищем а они в чулане милуются!
Алиса: А ты не охренела? Ты же сама нас сюда засунула, даже ничего не объяснила толком! А ну постой ты что пьяная?
Люба: (еле ворочая языком) С чего ты взяла? А-а, это мне штрафную налили, неудобно было отказываться. Хорошо Вихоткин подмогнул.
Фима: И где он, кстати?
Люба: Он сейчас с отцом именинника договаривается насчет премии, так что всё ништяк, бать, мы уже рублей триста авансом срубили ничего не делая, чисто за то что пришли, дальше всё зависит от вас!
Алиса: От нас?! Ты чего придумала?
Люба: Да, господи, просто выйдите прочтёте стишок там, или сценку какую разыграете. Ну чего ты Алис вспомни как на текстильном! А тут за это деньги дают! Наликом!
Фима: Какой стишок, какая сценка?!
Люба: Господи да придумаете чёнить, там взрослые все равно все ужратые им пофиг, а детей всего-то три с половиной штуки, они тоже больше тортом будут заняты, чем на вас пялится, так что всё чисто формально, давайте-давайте, народ требует крови, тьфу, зрелищ! Хлеба-то там он выжрали столько что все на бровях.
Алиса: Постой, а ты что будешь делать?
Люба: А я Карлсон, забыла? Улетел, но обещал вернуться. Айл би бэк, короче! (убегает)
Алиса: Ты что-нибудь понял?
Фима: Только то, что мы, кажется, попали из одной задницы в другую...
Алиса: Давай только не про жопу!
* * *
Люба: (хлопает в ладоши, заплетающимся языком) Дети, дети! Дети, блядь! Воо, наконец-то внимание обратили... Вы посмотрите кто к нам притащился, в смысле... ну да притащился. Лунтик с белочкой, не это как-то двусмысленно звучит. Лунтик под белочкой... Не, так ещё хуже...
Именинник: Фунтик? Что-то он не похож на поросёнка...
Люба: (ржёт) Это ты её без костюма не видел, ой, сорян, Алис. Так, стоп, какой в пизду Фунтик?! Не Фунтик, а Лунтик, ты что в уши долбишься?
Именинник: А кто такой Лунтик?
Люба: (хлопнув себя по лбу) О, дружочек, ты же ни хуя! В смысле не в курсах! Лунтик вылупился на Луне из яйца!
Именинник: Как курица?
Люба: Причем тут курица?! Ты не путай меня, мелкий. Там как дело то было, Лунтик, значит, как вылез из яйца сразу давай блажить, типа, сука, я родился! Любите меня, сука, или всем вам пиздец! А потом хуяк и на Землю упал. Ну в смысле не на землю а на Землю, планету.
Именинник: Как это?
Люба: А хуй его не знает, поскользнулся наверно. На Луне притяжение в шесть раз меньше. Не знал? Как сиранул и привет горячий, ну ты сам видишь какая у него жопа. Ты пощупай, пощупай! (хлопает) Дети все щупаем жопу Фунтика! Тьфу, Лунтика!
Алиса: Ай, вы что делаете, Любка, прекрати! Что на тебя нашло?
Именинник: (с уважением) Большая...
Люба: А я про что! И вот через эту жопу, дети, у Лунтика всё пошло по пизде, каламбурно выражаясь...
Именинник: А в чем каламбур?
Люба: Ну, ты сам (или ты девочка? Серьёзно?!) А ну значит сама посуди. Пизданулся это мудило с Луны и тут его сразу же усыновили пчёлы! Как же там их звали, короче, неважно. Дед с бабкой. Бабка та ещё ничё, там медовики пекёт, и прочую вусную мутату из жопы достаёт. А ты не знала что пчёлы через жопу всё делают, ну теперь заешь. А дед совсем на башку отбитый, генералом себя считает. Да, блядь, как же его звали, на древнюю певичку имя похоже... Хьюстон? Не, это другое! Шрек? Не... Во, Шер! Точно! Генерал Шер его звали, а бабку... что-то с боксом связано... Ну да Баба Капа! Работает память, прикинь! Я этот мульт сто лет назад смотрела в последний раз! А ещё у него друг был кузнечик, как же там его...
Именинник: Кузя?
Люба: Хуюзя! Хотя, постой, точно Кузя, какой смышленый мальчик, а ну ладно девочка, девочка... А ещё там были два пиздадуя, гусеницы в тапках, которые мечтали стать бабочками, а ни хуя!
Именинник: Почему ни хуя?
Люба: Меня этот момент тоже в детстве напрягал, какого хуя они не окукливаются, а из года в год хуйнёй страдают. Спросила даже у дедушки, а тот мне леща выписал, чтобы я уже хуйнёй не страдала...
Именинник: А разве у Карлсона был дедушка?
Люба: Причем тут Карлсон, чё ты гонишь? А-а, точно я же Карлсон... Извини малой, в смысле малая, вышла из образа, я не могу как Вихоткин вот так в нём оставаться всё время... Сука, как я обожаю театр, если бы ты знал, только, тс-с, это между нами!
Некто: (пьяным голосом) Что здесь происходит? Почему вы притащили на детский праздник хер?
Именинник: Папа это не Хер это Лунтик! Он на Луне родился, а потом попал на Землю, где нашел много друзей!
Папа: Серьёзно?! Я его таким всегда и представлял. Ну, я гляжу дети довольны, а это самое главное! Вот ваш  гонорар, а это от меня лично Лунтику. Спасибо, друг, до слёз! Всем шампанского!
* * *
Алиса: Ну, Любовь Ефимовна, ну вы дали...
Люба: А что случилось, и что у меня с голосом...
Фима: Это ты, доча, монолог Гамлета читала имениннику и гостям. Дети были впечатлены...
Алиса: Впечатлены, если не сказать более, особенно после того как ты выхватила дробовик...
Люба: Ой, надеюсь я никого там случайно не товой...
Алиса: Тебя прощает только то, что на тот момент мало кто понимал что вообще происходит, почему Карлсон стоя на табуретке, читает Шекспира и пуляет в белый свет как в копеечку...
Люба: Кхм, вот почему бать я практически не пью. Дурная я по пьяни... Видимо наследственное... Постойте, а деньги? Нам хоть заплатили?
Алиса: (усмехнувшись) Попробовали бы они не заплатить, когда на них пушка наведена.. Так что теперь денег у нас хватит не то что на такси, а на целый таксопарк, и нас разыскивает милиция всего города и области. По радио передавали. Телевизора тут нет.
Люба: А мы сейчас где?
Алиса: Там же, в квартире Горшка, ну то есть Вихоткина, куда бы мы сунулись с вами двумя ужратыми. Вихоткин же тоже так ужрался что до сих пор в себя не пришёл, Чацкий хуев. Так и лежит там где бросили, в прихожей на коврике.
Вихоткин: (из коридора, во сне)  Там хорошо, где нас нет...
Люба: Падла, я же говорила ему не нажираться... Короче, считаю данное происшествие форс-мажором и всё, тему закрыли. Деньги у нас есть, купим нормальную одежду и ходу отсюда. Отныне в нашей группе сухой закон до особого распоряжения. Это особенно касается тебя, папа.
Фима: Меня?! Да я ни капли! Я же в завязке! Наоборот белкой прыгал во всех смыслах, пытаясь хоть как-то сгладить... углы
Алиса: А углов вы, Любовь Ефимовна, нагородили...
Люба: Я же сказала, тему закрыли! Я осознала и раскаялась. А Вихоткин... какой с него спрос...
Алиса: Даже Вихоткин только тупо нажрался и уснул в оранжереи, под пальмой.
Люба: Так, я же сказала что осознала, чего навалились. Ладно эта, ты то чего батя на совесть давишь? Уж кто как не ты виноват что я такая уродилась у тебя...
Фима: Это было... жестоко, дочь...
Люба: Извини... На нервах я... Молоток, что не пил. Уважаю. (Алисе) И ты тоже не обижайся, что я тебя стебала там... Говорю же дурная я по пьяни...
Алиса: Без обид. Это было даже забавно, увидеть тебя с такой стороны. К тому же у нас есть сто тысяч, а это бешенные деньги по нынешним временам даже с учетом инфляции, как оказалась именинница была дочерью олигофрена.
Фима: Олигарха...
Алиса: Ага, я их путаю, ну и гости соответственно были из его круга, все при деньгах, а когда ты на них пукалку свою направила при этом продолжая, как ни в чем не бывало, читать монолог Гамлета, даже я чуток сикнула, а что говорить про этих. Тут же тебе полный рюкзак купюр и набросали. Мы посчитали потом...
Люба: Бать, а что можно купить на сто тысяч в 1991 году?
Фима: Всё, доча!
Люба: Ого, так может мы эти деньги как-нибудь маме передадим, инкогнито, а?
Алиса: Вообще-то это и называется парадоксом, подруга, которых мы, якобы, и хотели избегать с самого начала. Ещё неизвестно как повлияют на будущее твои выкрутасы на дне рождении.
Люба: Ну, мы же никого не убили, ничего про будущее не рассказывали, а то что обнесли местных жуликов, которые жируют на таких как Вихоткин...
Вихоткин: (из коридора, во сне) Блажен, кто верует, — тепло ему на свете!
Люба: Так то скорее одолжение оказали как настоящему так и будущему страны.
Алиса: Согласна с Вихоткиным на этот раз... Блажен, кто верует...
Люба: Короче пока не доказано обратное считаю, что никаких парадоксов мы ещё не успели наделать. Дело закрыто.
Алиса: Включила судью?
Вихоткин: (из коридора, во сне) А судьи кто?
Люба: Он так и будет «Горе от ума» цитировать всю дорогу? Это вообще-то начинает раздражать. А я почти начала его считать обычным человеком, а не той мразью, которой он станет спустя сто лет...
Вихоткин: Я что-то пропустил? Ого, откуда столько денег?!
Люба: Оттуда!
Вихоткин: А мне полагается доля, я вроде как у вас импресарио, у меня и ставка особая должна быть, плюс за вредность.
Люба: Молодец что напомнил. Особому человеку особая награда! (бьет того)
Вихоткин: За что, я ничего не сделал только вошёл!
Люба: Мы о чём с тобой договаривались, прежде чем нам штрафную налили...
Вихоткин: Кхм, мадам, вот ей богу запамятовал.
Люба: Пить тебе падла нельзя!
Вихоткин: Так я и не пил, я за вами допивал, чтобы людей не обидеть!
Люба: Короче, по работе и награда, лови красненькую и это тебе ещё с запасом, считай за вредность
Вихоткин:  (уныло) Десятка... Ну, мы не гордые возьмём и десятку, на бутылку как раз хватит, я метнусь кабанчиком?
Люба: Стоять! Бать проконтролируй его и купи нам пожрать чего, у него ведь наверняка холодильник пустой
Вихоткин: У меня и холодильника нет... Нафига он мне.
* * *
Вихоткин: Фимыч, я, конечно, понятия не имею, как и когда ты успел такую стервозную дочь завести, но это же ни в какие ворота! Ведь это я поспособствовал на день рождение дочки Котёночкина пробраться, хлопотал там за вас, а мне за это всего лишь десять рублей и пиздюлей в придачу, это как называется?
Фима: Это называется, что ты ещё в прибытке и не знаешь про остальных моих детей. Ты ещё и от них выхватишь в будущем...
Вихоткин: Да, ёлки-палки, что я там такое мог натворить, что вы все так на меня взъелись?! Это ты сказать можешь или опять великий секрет?
Фима: Ну, наверно особого вреда от этой информации не будет, раз ты всё равно теперь с нами... Ладно, надеюсь, Люба не будет сильно ругаться. Встретили мы тебя, вроде как случайно, на большой дороге, когда ты представился ейным отцом...
Вихоткин: Ч-чего?! Э, Фимыч, я же гей! Теперь-то уже точно! Что такого могло случится в будущем что бы я с женщиной лучшего друга...
Фима: Э, во-первых, мы никогда особо не дружили, а во-вторых ты, ну то есть ты из будущего, просто втирался к нам в доверие, а когда тебя раскрыли, то оказалось что ты из какой-то секретной конторы, которая охотится... за одной вещью...
Вихоткин: Уф, а я-то подумал, что ориентацию опять сменил под сраку лет. Нафиг-нафиг! Это надо обмыть по-нашему, Фимыч!
Фима: (осторожно) «По-нашему» это по гейски?
Вихоткин: По мужицки! Я тут кабак знаю приличный, айда гуляем на всю десятку, угощаю!
Фима: Я в завязке, Юрий!
Вихоткин: Долго что ли развязать, ты на себя посмотри, бледный, руки дрожат, рожа опухшая. Тебе-то точно нужно грамм триста беленькой принять, стресс снять и для равновесия.
Фима: Ты совсем дурак, Вихоткин? Ты так и не понял, зачем мы тут?
Вихоткин: Если честно – нет. Да вы и не говорили, чего вам в Москве надо, неужели действительно Горбачева вальнуть решили?
Фима: Да нахера бы он нам сдался! Мы здесь чтобы... чёрт, нет, этого я тебе не могу сказать, Люба запретила.
Вихоткин: Ну ты и подкаблучник Фимыч стал, вот кто знал! Неужели это Домбазова так тебя охомутала, что твоё мужицкое слово против бабского теперь ничего не стоит?
Фима: Причём тут Домбазова? Это Колька с ней мутил, забыл!
Вихоткин: Точно. Вот Колян мужиком был по жизни, а ты тюфяк! Рохля!
Фима: Я не рохля! И вообще в этом году мои трое детей в школу пойдут, а чего добился ты?
Вихоткин: Ого, трое... Поздравляю.
Фима: Спасибо... Сам-то почему до сих пор один?
Вихоткин: Какие мои годы, Фимыч! Да и насухую вот так не расскажешь... Я же рассказывал про женитьбу? Я тогда ещё не осознавал что я не по женщинам. Для меня слово пидор было только метафора и ругательство. А она была примой Большого...
Фима: Большого Балета?!
Вихоткин: Большого Театра, балда! Галя Степаненко, может слышал?
Фима: Извини, я не по театру...
Вихоткин: А ну да Спартак-чемпион... А я тогда в Большом осветителем работал...
Фима: Ну да ты тяготел к искусству ещё в школе, единственный из класса в драмкружке участвовал, правда, тебя и оттуда тоже попёрли...
Вихоткин: Интриганы! Зажимали талант с детства! Так вот, я про Галю, она была такая, такая... воздушная! И я с... софитом. Вот значит и решил я на ней жениться...
Фима: Постой, ты решил, а она?
Вихоткин: А она об этом так и не узнала, на следующий день я для храбрости принял на грудь и... нечаянно уронил софит ей на голову...
Фима: Ой...
Вихоткин: Ага, я тоже самое сказал... Хорошо что это была репетиция и так не выяснили кто это сделал, а после меня всё равно из Большого уволили по статье, но то уже другая история. Слушай, раз ты похмеляться не будешь я метнусь по быстрому в рюмочную, а ты в гастроном, он тут, рядом. О кей?
Фима: Люба велела глаз с тебя не спускать.
Вихоткин: Так и не спускай, тут витрина, ты меня из гастронома всё время будешь видеть! Ну, куда я теперь от вас денусь, повязаны мы, дружок!
Фима: Это точно...
Вихоткин: И это рублик не одолжишь, по-дружески, я себе воблы возьму на закусь?
Фима: Но Люба...
Вихоткин: Да будь ты мужиком! Тебе рубля для друга жалка! Тебе три сотни дали, я сам видел, на них можно весь гастроном скупить! О, спасибочки. Жди меня и я вернусь!
* * *
Люба: Что-то их долго нет, мы уже и на рынок сходили, и в обувной и позавтракали, а где эти два пиздадуя.
Алиса: Зачем ты так про отца...
Люба: (ворчит) Отца... Нам с сестрами отцом дед был, на ноги можно сказать поднял, жизни научил.
Алиса: (ехидно) Жить по понятиям?
Люба: А хоть бы и так! Зато мы все трое в люди выбились! А что было бы если бы эта рохля нас воспитывал? То-то и оно...
Алиса: Нехорошо так про родителя. Парень с выпивкой завязал, через жопу изворачивается, чтобы исправить ту глупость что он совершил сто лет назад. Другой бы уже сто раз сдал назад.
Люба: Ты ему в адвокаты не набивайся! Это мой отец! Мне его и судить!
Алиса: Прозвучало зловеще, учитывая, что ты шериф...
Люба: Ну, вот где их носит, в самом деле (стук) Ну, наконец-то, вас только за смертью... Вихоткин, какого чёрта, как так можно ужраться на десятку?
Вихоткин: А прикинь! (падает)
Люба: Стоп, а где батя? Ты куда, падла, отца дел?!
Вихоткин: Служить бы рад, прислуживаться тошно...
Люба: Выключил Чацкого, где Кулычёв?
Вихоткин: А-а, Фимыч, всё ништяк, мадам, мусара Фиму за сраку взяли.
Люба: Как? За что?!
Вихоткин: Я же сказал, за сраку!
Люба: Убью, падаль, и плевать на парадоксы!
Алиса: Придурок, она и вправду тебя сейчас завалит, я узнаю этот взгляд!
Вихоткин: Хотите верьте , хотите нет, а дело было так. Пока я похмелялся, он в гастрономе отоваривался, а тут вижу (витрина то стеклянная у рюмочной) подъезжает канарейка выпрыгивают трое околоточных и хвать Фимыча прямо у кассы, руки ласточкой и привет горячий. Пришлось это дело срочно обмывать с мужиками, не чокаясь, как положено... (падает)
Люба: Таак... Я как чувствовала, ну не может батя вот без этого.
Алиса: Без чего?
Люба: Чтобы нервы мне не мотать! Собирайся! Нахуй эти шмотки древние, где мой прикид Терминатора, идём брать штурмом мусарню.
Алиса: Люб, ты чего?! Это даже не парадокс а парадоксище... Стопэ, Люба, я только сейчас вспомнила, что читала в хрониках города ещё когда сессию сдавала по истории Конотопа про инцидент столетний давности, нападение на районный участок милиции. Неизвестный в одиночку разнёс отделение, погибло куча народа. Ты понимаешь?! Мы УЖЕ изменили историю!
Люба: Пиз-дец...
Алиса: Воистину...
* * *
Люба: Постой, так ведь это хорошо!
Алиса: В смысле?
Люба: Это значит никаких парадоксов не будет раз это всё уже произошло, мы просто повторим эту часть истории!
Алиса: Ты серьёзно убьёшь кучу невинных людей?
Люба: Чтобы спасти батю? Запросто! Это у нас семейное!
Алиса: Убийства?!
Люба: Семейные ценности на первом месте, балда!
Алиса: Слушай, подруга, ты как хочешь, но я точно в этом не буду учувствовать!
Люба: Я и не сомневалась. Очко жим-жим, деточка?
Алиса: Да это безумие!
Люба: Безумие?! Нет! Это ПАПААА!
Вихоткин: Чего вы так шумите? И зачем было тумбочку лягать, она как новая... была, я её только-только с помойки припёр. Варвары...
Люба: Отца в мусарню загребли, дело шьют.
Вихоткин: Где-то я это видел... А-а, точно я и забыл вам рассказать, там Фимыча повязали, я потом поспрошал в гастрономе он фальшивками хотел расплатиться, вот лошара, ничему его жизнь не учит! К чему я это, мадам, у вас рублика не будет до зарплаты? Я верну, клянусь честью гардеробного! Ай, я так и думал... (падает)
Алиса: Правильно. Достал. Но почему фальшивками? Нам что фальшивые купюры всучили вместо настоящих?
Люба: А я знаю, я в местных деньгах не разбираюсь. Но мы же ими расплачивались минимум в трёх местах и ничего. И этот тоже похмелялся на них. Почему именно батю загребли?
Вихоткин: (с пола) Это всё кот, падлой буду...
Люба: Какой ещё кот, падла, может белочка?
Вихоткин: Нет, точно Кот. Котёночкин, с которым ты на брудершафт пила вчера? Не помнишь?
Алиса: Пила-пила...
Люба: Блядь, ну и кто этот Котёночкин?
Вихоткин: Авторитет местный. Под ним весь бандитский Конотоп, не удивлюсь что он тебе те деньги и подбросил чтобы после отследить тебя по ним. Менты тоже у него на прикорме...
Люба: Таак, значит нам ещё и местные бандиты противостоят. Это я удачно зашла... (передёргивает затвор)
Алиса: Ты чего, Люб, какое тебе дело до местного ворья, Фиму нужно выручать!
Люба: (заряжая дробовик, зловеще) Пришло время напомнить местным барыгам, что в этом времени действуют те же законы что и сто лет тому вперёд. Кот не закон! Я - Закон! Кот обычный преступник. Обвиняемый в убийствах, обвиняемый в производстве и распространении наркотика под названием «Рапид» и с этой секунды он приговаривается к смерти! Любая попытка помешать мне выполнить долг, будет расцениваться как соучастие! Я вас предупредила! И я обещаю, Кот, приговор будет исполнен!
Вихоткин: (отползая) Оу, аж до мурашек...
Алиса: Ты сдурела?! Какой ещё «Рапид»?! Что это за бред?!
Люба: (хохотнув) Всегда мечтала это сказать. Ты что не смотрела это древнее кино? «Судья Дред»! Не который со Сталлоне, а другой, посвежее.
Алиса: Тьфу на тебя, я думала ты окончательно с катушек слетала, а ты чего лыбишься?
Вихоткин: Мадам, вы прирожденная актриса! Снимаю воображаемую шляпу...
Люба: Не подлизывайся! Спасибо... Ну и чего сидим, кого ждём?! Айл би бэк!
* * *
Алиса: И какой у нас план? Только не говори что как в фильме, ты заходишь в помещении и спрашиваешь дежурного можно ли увидеть Сару Конор, тьфу, Ефима Кулычёва, тот шлёт тебя на хуй, а ты говоришь «айл би бэк» ну и далее по тексту. Напомню, что кино тут многие смотрели, так что оригинальной ты не будешь.
Люба: Серьёзно? Эх, а неплохая идея! Для такого дела и тачки Вихоткинской не жалко, чтобы вынести входную дверь мусарни, вон тут какой удобный трамплинчик, джип на него не поместится, а вот горбатому как раз, как для него лепили.
Вихоткин: В смысле?!
Люба: Я говорю подъезд к милиции удобный сделали, совсем тут мусарьё непуганое...
Вихоткин: Я не про это! Про мою, якобы, тачку! Нет у меня машины!
Люба: А я не говорила? Пока ты коврик в прихожей проссывал мы с Алиской с утреца купили тачку с рук на твою долю, импресарио ты штопанный!
Вихоткин: С какого?! И почему именно горбатый запорожец!
Люба: Дед что его продавал, сказал, что он не будет вызывать подозрения, скорее даже люди будут жалеть водителя этой рухляди!
Вихоткин: Так и есть! Только почему на мою долю?!
Люба: Не вопрос, я всё равно собиралась от машины избавиться, когда доберёмся до Москвы. Загоним в тупик и пусть местная шпана пользуется.
Вихоткин: А вот хрен вам! Не отдам! Привыкли, понимаешь, на моём горбу в светлое будущее кататься!
Люба: Вот она твоя кулацкая натура Вихоткин и вылезла. Крохобор хуев.
Вихоткин: (как рыба открывая рот) Ну, нет слов!
Люба: Да ладно, пошутила я, получишь ты свою долю, солить нам что ли эти деньги, к тому же, как выяснилась, какая-то часть из них фальшивые.
Вихоткин: (хмуро) Шутим? Так я вам добавлю юмора. Кулычёва здесь уже нет.
Люба: Что за шутки, Вихоткин? Объяснись!
Вихоткин: Пятый отдел кормиться с рук Кота, скорее всего Фиму прямо ему домой и доставили...
Люба: И ты молчишь? Где Кот живёт?
Вихоткин: Самый большой особняк в городе, да вон его отсюда видно, бывшая усадьба помещика Прохиндеева, до перестройки это городской краеведческий музей был. А сейчас...
Люба: Похуй на историю! (задумчиво смотрит на задние милиции) Говоришь, с рук бандитов кормятся... (вытаскивая дробовик) А ну-ка, ребята, сдрисните в сторону и не мешайте вершить правосудие...
Алиса: О-о, узнаю этот взгляд. Вихоткин вон в ту подвортню, мухой, если жить хочешь.
Вихоткин: Вот сейчас почему очень резко захотелось...
* * *
Вихоткин: Она что, вот так в одиночку всё там и разнесёт?
Алиса: Даже не сомневайся. В будущем это обычная практика, шерифы обычно работают в одиночку, не всякий годится для такой работы. А Люба, к тому, же дипломированный патологоанатом. Ей человечка на кусочки порезать как делать нехуй.
Вихоткин: Не говори больше, меня уже мутит...
Люба: Не бздеть, Вихоткин!
Вихоткин: Ай, напугала!
Люба: Айда, поможешь трофеи с мусаров собрать.
Алиса: Подожди, так это всё ради трофеев?!
Люба: И трофеев тоже. Вообще-то шерифы на самофинансировании, забыла? Что с трупа преступника взято, то свято.
Вихоткин: (осторожно) И много там трупов?
Люба: Не ссы. Всё по протоколу. Невиновных там нет. И бати, кстати, тоже, его буквально за 10 минут до нашего прихода люди Кота увезли. А в тот особнячок я с одним дробовиком не сунусь. Поэтому ноги в руки и пошли... Алис, ты тоже...
Алиса: Я покойников боюсь...
Люба: Да шучу я, никого я там не убила, даже не ранила! Это же ссученное мусарьё! Они сразу лапки вверх подняли, как только я зачитала им статьи, по которым им грозит смертная казнь. Так что сейчас все сидят в обезьяннике и не чирикают, ну самых буйных конечно пришлось жёстко зафиксировать. Но всё в рамках закона, разумеется, минимум членовредительства, максимум воспитательной работы. Карлсон я или нет? Это только кажется что шерифы могут валить людей направо-налево. Отчасти это правда, но мы как представители, какого-никакого, а закона действуем строго по протоколу... Всё хватит канцелярщины, неизвестно что там с батей котяра может сделать. Известно, конечно, но не будем о плохом.
* * *
Вихоткин: (пыхтя) Куда вам столько оружия? Вы что, военные действия в Москве вести собираетесь?
Люба: Ты же вроде в армии служил, Вихоткин?
Вихоткин: Ну да в стройбате, куда бы меня ещё взяли с судимостью.
Люба: Оружия много не быват, Юрик. Давай, дуй, за последним ящиком. Алис, иди сюда, хочу тебя с одним типчиком познакомить. Ага, вот он в отдельной клетке. Цельный полковник. Слышь, служивый, расскажи ей то, что рассказал мне.
Полковник: На что ты рассчитываешь, женщина, сюда вот-вот прибудет спецназ, лучше сдавайся!
Люба: Опять старая пластинка. Не ссы Алис, первое, что я сделала, вырубила всю связь в отделе. Классика жанра. Никто сюда не явится. А на ментовку табличку повесим, «закрыто на ремонт, уборка мусора». Здесь реально теперь ремонт надо будет делать. А ты, служивый, если не хочешь чтобы я тебе вторую руку сломала, короче, не беси меня, сучёныш!
Полковник: Котёночкин пообещал 10 тысяч за любую информацию по вчерашнему происшествию на дне рождении его дочери. А сегодня поступил сигнал из гастронома №7 что покупатель расплатился фальшивой купюрой...
Люба: И с чего ты решил, что это ваш клиент?
Полковник: Интуиция. 30 лет в органах. Так что позвонил Коту, он вашего Кулычёва и забрал, а потом уже и вы... подоспели...
Люба: Смекаешь, Алис? Эти пинкертоны штопаные просто награду хотели срубить по лёгкому и сдали первого пойманного пассажира бандитам.
Полковник: Кхм, вообще-то пятого... чтобы наверняка... Хоть кто-то из них да настоящий.
Люба: Конгениально! А схема-то рабочая. По-хорошему вас всех тут валить надо, но не будем создавать лишние парадоксы. Так что бывай, полковник, хотя у меня такое чувство, недолго тебе в полковниках ходить...
Полковник: (в сторону) А у меня такое чувство, что мы ещё увидимся...
(чуть ранее)
 
Полковник: (вертит в руках купюру) Что ж вы, Ефим Борисыч, если конечно это ваше настоящее имя, так опростоволосились?
Фима: В смысле?
Полковник: Как это говорят у вас, косяк вспороли...
Фима: Не мои это деньги, я так вашим сержантам и сказал
Полковник: Да-да, читал протокол. Очень трогательная история про валяющийся на улице гомонок с тремя сотенными. Типичная история для Конотопа. Ну а если серьезно, то буквально пару дней назад я уже держал эти бумажки в руках, изъяли их у одного каталы заезжего. Гастролер из Сочи. Решил в моём городе людей обманывать и в милицейский общак ничего не платить, дурачок. Кто ж ему позволит! Ладно хоть хватило ума в воровской общак долю малую положить. Так что отделался фраерок только сломанные пальцами и полетел белым голубем раны залечивать обратно в Сочи. Вот кто знал, что эта падла фальшивками с нами расплатится...
Фима: А почему, извините, вы это мне всё рассказываете?
Полковник: Смекаешь, парень. Время сейчас смутное, каждый крутится как умеет, в том числе и милиция, не на одну же зарплату нам выживать, вот гражданин Котёночкин, в миру Кот, давно это понял. Собственно ему данные купюры и принадлежат. Не должны они были на улицах Конотопа снова оказаться, насчет этого с ним был заключён договор, а за базар Кот отвечает. А уж куда он их сплавит вне Конотопа это его сугубо бандитские дела. И знаете что забавно, Ефим Борисыч?
Фима: (сглотнув) Что?
Полковник: Сплю я, значит, с законной спружницой в обнимку, седьмые сны досматриваю и раздаётся звонок в три часа ночи. Звонит Кот. Злой как чёрт, какое-то ЧП у него там на празднике случилось. Заезжие опустили его на бабки на глазах всей честной братвы области. Не слышали про то?
Фима: Нет!
Полковник: Презабавный случай! Как раз вчера сходка у них тут была воровская, замаскированное как всегда под день рождение его дочери. С его стороны конечно тоже косяк по семь раз в году день рождение дочки отмечать. Хотя та конечно не в обиде, подарки ей дарят вполне настоящие. Только вот в этот раз форс-мажор на празднике случился. Подловив момент когда гости уже лыка не взяли, их знатно опустили на бабки, выбив из них не только весь воровской общак но и личные сбережения. А ведь там был сам Гога-московский... Слыхали про такого? Нет? Когда воры протрезвели, то Коту кинули предъяву. И они были в своём праве. Что это за авторитет, которого ни во что не ставят какие-то клоуны. Я не сказал что воров обнесли какие-то шуты в костюмах? Вот Кот и напряг меня. А я, гражданин Куклачёв...
Фима: Кулычёв...
Полковник: А я, гражданин Калачёв, очень знаете не люблю, когда мне заслуженному работнику милицию, офицеру, без пяти минут военному пенсионеру, какая-то бандитская сявка, которого я ловил и сажал ещё за кражу женского белья, по матери кроет и указания раздаёт. Поэтому понимаете как я сейчас зол?
Фима: Понимаю, но причём тут я?
Полковник: Воот, вы ухватили самую суть... Главной приметой клоунов помимо их дебильных костюмов было то, что они вместе с настоящими деньгами забрали и фальшивки. След конечно был так себешный, ну не дурачки же они чтобы тут же в пяти минутах от банкетного зала их тратить... Оказалось что всё таки дурачки...
Фима: Но причём тут я?! Я просто приехал в гости к старому школьному приятелю, мы со школы не виделись! Решили отметить встречу, пошли в рюмочную, и тут я вижу на улице кошелёк лежит...
Полковник: Да-да, я эту историю уже слышал. Теперь уже дважды. Что касаемо гражданина Вихоткина, личность довольно известная в узких кругах вытрезвителя. Поговаривают что из «этих», но за это сейчас уже не сажают, бог ему судья. Но не беспокойтесь, наряд уже выехал к нему на квартиру, так что мы ещё и с этой стороны, каламбурно выражаясь, вашу историю рассмотрим.
Боров: (вваливаясь в кабинет) Здоров, мент! Этот?
Полковник: Он. Забирай его и ещё четыре кандидата в обезьяннике парятся, пусть Кот сам решает, кто его опустил.
Боров: Ты, мусор, говори да не заговаривайся! Кончилась твоя мусорская власть, теперь наша власть, бандитская, хе-хе.
Полковник: Как скажите, гражданин Високосов. Вы, батенька, ничего не забыли?
Боров: Кот за базар отвечает, на свои 30 серебряников. Детишкам на молочишко, хе-хе.
Полковник: Премного благодарен.(Фиме) Ну, гражданин Пугачёв, было приятно с вами познакомится, какой никакой а гешефт я с вас поимел, так что будем считать что встреча прошла в теплой дружеской атмосфере, и расстаемся мы практически друзьями. Передавайте мои приветы гражданину Котёночкину. А теперь пшли вон, оба!
* * *
Боров: Сука мусорская, с рук кормится, а замашки всё те же. Где тут ваши протоколы задержания, их Кот тоже велел к делу подшить, хе-хе. Чего глаза пучишь, фраерок? Сыкотно?
Фима: Есть немножко...
Боров: Не ссы, если не при делах ещё и заработаешь. Кот кент правильный, поспрошает где ты был вчерась, ну конечно придётся детектор лжи пройти, не обессудь, такие правила.
Фима: Серьёзно, у вас есть детектор, как в кино?
Боров: На самом деле нужная в хозяйстве вещь, сколько пацанов накосячивших на этом погорело. Лично я предпочитаю по старинке - утюг и паяльник, по мне так надёжней и быстрее, но Кот уже душой в 21 веке, хе-хе. Хотя если полиграф не пройдешь, то будем тебя по старинке колоть, хе-хе. Да не ссы, шучу я. Обычно хватает поверхностной проверки, а некоторые и до проверки уже колятся до жопы. Так, ну тут, вроде всё. Костыль, багажник только на этот раз прикрой, а то будет как в прошлый раз, собирай их потом по всему Конотопу...
Некто: Кхм, товарищ, вы что нас четверых в багажник засунете, мы же задохнёмся.
Боров: А мыться надо чаще, папаша! Не пробовал?! С какой помойки вас только мусара выдернули, теперь наверно и от меня так же воняет, а ну полезай, сказал, не зли меня!
Некто2: Командир, серьёзно, мы все не поместимся, хоть запаску из багажника убери!
Боров: А я вот щас этой запаской тебе по рёбрам пройдусь, полезай и не умничай! Костыль, какого хуя я ещё и этим должен заниматься?
Костыль: Может ты за руль сядешь? Теряешь авторитет Боров, если уже бомжи на тебя хайло разевают.
Боров: Считаю до трёх, если хоть одна падла не влезет в багажник... Раз... Чёрт, действительно, только трое... (Фиме) Ладно, от тебя вроде поменьше воняет, да и не похож ты на бомжа, в салоне поедешь.
Костыль: Какого хуя, Боров?!
Боров: Я тебе ещё на базе говорил, что колесо надо убрать из багажника! Говорил?
Костыль: А нахера? Кот говорил вроде об одном пассажире?
Боров: Мусора нам четверых подогнали. Жадные до денег, суки. С ближайшей помойки поди набрали, судя по запаху. (Фиме) Сидай, парень и давай без фокусов, а то будет как в прошлый раз.
Костыль: (буркнув) Сам будешь салон от мозгов отмывать!
Сколько раз говорить ставь пушку на предохранитель!
Боров: Поехали уже, даже досюда уже запах дошёл, дюже вонючие пассажиры у нас, ладно недалеко ехать.
* * *
Боров: Пока здесь все четверо посидите, потом по очереди на допрос.
Некто2: Командир, а пожрать?
Боров: Ага и выпить-закусить!
Некто: Хорошо бы!
Боров: Воды так и быть дам, что мы звери, об остальном забудь, не в профилактории! (закрывает дверь)
Некто: Влипли мы, товарищи... Убьют они нас...
Некто2: Да что мы им сделали?! Где мы, а где бандиты! Начальник в ментовке говорил спёрли у них что-то, вот и ищут крайнего...
Некто: Будут бить...
Фима: Не должны, слышал же что на полиграфе будут проверять...
Некто: А потом бить будут...
Некто2: Не каркай, дед. Ну раз мы временно в одной лодке может познакомимся? Дмитрий, бывший моряк дальнего плавания, так сказавший потерявший берега, сначала жену, потом квартиру, а потом и берега. Но я никого не виню. Судьба. Этот молчаливый шкет Петро, он глухонемой, ну разве мусарам это объяснишь. Прибился ко мне в Выборге, так вместе до сих пор.
Фима: Фима. Слесарь-сантехник... бывший
Дмитрий: Все мы тут бывшие, ну а ты дед кто? Поди профессор судя по пинджаку с карманами?
Некто: Причем тут пиджак, и вы угадали я действительно профессор... И меня действительно, как сказал человек с пистолетом, выдернули с помойки служители правопорядка, хотя я им объяснял, что я тут с научной целью.
Дмитрий: Во даёт дед, Петро, слышал, а ну да ты же не слышишь ни хера! Зовут то тебя как, профессор?
Некто: (вздыхая) Можайкин Игнат Всеволодович...
Фима: КАК?!
* * *
Можайкин: Мы разве знакомы?
Фима: Пока нет... В смысле нет, я вас заочно знаю!
Можайкин: У меня много учеников, но они уже в возрасте, так что извините молодой человек, я вас не помню...
Фима: Зато я вас очень хорошо помню, профессор! Вы не представляете какая это удача что я вас нашёл! Это просто чудо!
Можайкин: Я бы не сказал, что это удача встретиться в подвале у бандитов, которые неизвестно что с нами будут делать, тем более ссылаться на чудо...
Фима: Это чудо, профессор, я никак не ожидал вас встретить в Конотопе, вы же в Москве жили!
Можайкин: Я там и сейчас живу, в Конотоп специально выехал, когда узнал от знакомого коллеги что на местном полигоне отходов можно найти кое-что для моего последнего проекта. Только оказалась что полигон военный и кого попала туда не пускают, кроме небольшой группки бездомных, которые там живут и работают, вот я и решил сойти за бомжа...
Дмитрий: Очень натурально дед получилось, скажи Петро! Черт, всё забываю что ты глухня...
Можайкин: И надо было такому случится, что как раз была облава. Бездомные то видимо были в курсе и все разбежались, остался только я...
Боров: Э, кто тут Самойлов, давай на выход.
Дмитрий: Я Самойлов, только со мной вот этот, он глухонемой, вы всё равно ничего от него не добьётесь без меня.
Боров: Ну, пошли оба. У Кота и глухонемые на раз кололись, хе-хе... (уходят)
Можайкин: Началось...
Фима: Игнат, вы ничего не бойтесь, за мной скоро придут, я уверен. Хорошо что эти ушли и я могу наконец спросить о главном, как ваш проект, закончен?
Можайкин: Практически да, осталось подобрать надежный источник питания на урановом топливе.
Фима: Ес! Наконец то мы сможем покинуть это время и в Мавзолей не надо будет тащится, а то терзают меня смутные сомнения, выйдет нам эта поездка боком.
Можайкин: Вы о чём вообще, молодой человек, Фима, кажется?
Фима: Вам же осталось только батареи для унитаза найти?
Можайкин: Унитаза? Какого унитаза?!
Фима: А разве у вас машина времени не в унитаз встроена?
Можайкин: (смеясь) Ах вот вы о чём! Машина времени. Да-да, одно время я очень серьёзно занимался ей, и действительно были мысли встроить её в унитаз, я как раз купил финский по блату. Но хочу вас расстроить, Фима. Машина времени это утопия. Фантазии графоманов.
Фима: Да как же утопия когда я пользовался ей! И вас я знаю потому что вы создатель её!
Можайкин: Бред. Хотите сказать, что вы из будущего?
Фима: Нет, я местный, но я был в будущем и не раз И про вас я знаю то, о чем другие и не подозревают, например зачем вы вообще хотели попасть в прошлое.
Можайкин: (скептически) Ну и зачем?
Фима: Что бы отомстить за мою маму! Киру! И вы были в прошлом, вместе с Борисом, нашли Бирюкова и...
Можайкин: Постой, твоя мама Кира Сошанская а отец Борис Кулычёв?! И про Бирюкова ты знаешь... Этого просто не может быть, почему же я ничего этого не помню?
Фима: Парадоксы, профессор! Это было будущее которого для вас не было, давайте я вам расскажу по порядку. Началась эта история с того что я встретил на улице женщину без нижнего белья...
* * *
Можайкин: Действительно чудно... Без нижнего белья по оживленной улице...
Фима: Профессор!
Можайкин: Но позвольте, по вашим словам я в США уехал?
Фима: Я и удивился, чего это вы здесь делаете! Да пару лет назад. До этого вы вроде как невыездной были. К родственникам уехали, этим Викштейнам...
Можайкин: Бронштейнам. Действительно пару лет назад когда меня уволили из института я это и хотел сделать, тем боле и квартиру пришлось продать, не хватало денег на мои исследования, жил и работал в гараже.
Фима: Я был в нём, извините, пришлось его вскрыть, там то я и увидел что машиной вы давно не занимаетесь, а унитаз у вас по прямому назначению использовался... Я тогда так расстроился,  что разбил его... Я заплачу, вы не переживайте, деньги теперь у меня есть.
Можайкин: Не говори ерунды, никто не вламывался в гараж и унитаз у меня в порядке... Постойте Фима, я кажется понял! Ну конечно!
Фима: Парадокс?
Можайкин: Нет! Что вы знаете о многомерности вселенной?
Фима: Э-э, Игнат, я вообще-то слесарь...
Можайкин: Извини. Это концепция, которая подразумевает, что реальность может быть не только трёхмерной!
Фима: А?
Можайкин:  Существуют другие измерения, которые мы не можем видеть, но они все еще воздействуют на все, что мы знаем и видим!
Фима: Извините профессор, я не понимаю...
Можайкин: Это значит, что вы переместилась не в ту вселенную, в которой вы родились!
Фима: (испугано оглядываясь) А к-куда?!
Можайкин: Эта вселенная очень похожа, практически до деталей, но конкретно для вас она чужая! Вы чуждый элемент здесь, неудивительно что вселенная против того чтобы вы в ней находились и она хочет избавиться от вас, подкидывая вам одну неприятность за другой! Этим и объясняется хотя бы то что машина времени по дороге пропала, на самом деле она-то прибыла в конечную точку, а вы с товарищами, нет!
Фима: Пиз-дец... Ой, извините, вырвалось... Но почему так получилось?!
Можайкин: А вот этот вопрос нам и нужно с вами выяснить как можно быстрее, пока вселенная вами не занялась вплотную, вы для неё извините за сравнение, как заноза в заднице, вроде пока стоишь терпимо, но когда сядешь...
Фима: Вот это я понял... Про задницу... Постойте, а зачем вам тогда ядерные батарейки, если не для машины времени?
Можайкин; Я тестирую совершенно новый прибор, который перевернёт всю жизнь человечества. Я назвал его «Международная паутина». На паутину эта вещь будет похожа потому что она будет везде! Оплетёт весь мир! Будет в каждом доме у каждого человека! И для неё совершенно не будет нужен внешний источник энергии, нет конечно он будет нужен, та же урановая батарея, просто на ней он сможет работать автономно годами!
Фима: Хм, о чём-то я подобном слышал в будущем. Там это называлась интернет.
Можайкин: Ну, да, так по-английски она и переводится. Вполне возможно за рубежом тоже ведутся разработки в этом направлении, но я уверен что завершу их раньше! Если бы меня не арестовала милиция, я бы уже завтра приступил к последнему этапу! Хотя может и к лучшему, что меня арестовали, и я встретил вас Ефим! Не иначе как вселенная благоволит ко мне.
Фима: А я вот насчёт себя не уверен... Слышите, вроде выстрелы, это значит дочка меня таки нашла. Ну, я вам рассказывал про неё. Про неё и Алису.(дверь открывается) Люба!
Петро: Э, ты чего, какая я тебе Люба?
Фима: Петро?! Ты вроде глухонемой?
Петро: Случилось чудо, блин! Ну и чего стоим кого ждём, выметайтесь отсюда, там дом горит чутка. Только далеко не уходите, с вас ещё показания нужно снять, чисто для галочки.
Фима: Вы из милиции?
Петро: Много будешь знать, скоро состаришься!
Можайкин: Контора?
Петро: А тебе, дед, и стареть уже некуда, слишком умный. Всё пшли прочь, уже дымком тянет. Расписку дадите о неразглашении и свободны.
* * *
Люба: Значится так, ты на третьем ты на пятом...
Вихоткин: В смысле?!
Люба: Что не понятно? Алиса зачищает пятый, ты третий этаж! Я тебе дам парабеллум.
Вихоткин: Да вы сдурели, я на это точно не подписывался!
Алиса: Да шутит она так!
Вихоткин: Дурацкие шутки!
Люба: Опа, это кто тут уже повеселился, не иначе батя Терминатора включил, костерок до небес уже, а вот и он с каким-то хмырём у ворот топчется... Бать ну ты дал! Мы тут целую операцию разработали по твоему спасению. Вихоткина так вообще еле отговорили, всё рвался тебя спасать, как свою первую школьную любовь, а ты, гляжу, и сам справился.
Вихоткин: (буркнув) Трепло...
Фима: Не, доча, это не я. Оказывается, тут спецслужбы свою операцию проводили, просто так совпало, что я в центре событий оказался.
Люба: А кто сомневался, ты у нас батя всегда в центре! Это кто с тобой? Очередной старый друг детства? Это сколько же надо выбухать, чтобы так выглядить?!
Фима: Вы не поверите, кого я встретил в милицейском участке, и у него есть интересная теория, почему мы здесь оказались без машины времени.
Люба: Ладно сидайте в жопорожец, по дороге послухаем что там за бомжацкая теория и чем она так тебя возбудила.
* * *
Люба: Хм, другая вселенная... Оригинально.
Алиса: А я сериал древний смотрела на эту тему. Там они так же по вселенным ныкались, которые отличались друг от дружки по мелочи.
Люба: И чем кино кончилось?
Алиса: Я не стала последний сезон досматривать, там совсем ерунду стали снимать.
Люба: А мы, по словам профессора, до последнего сезона можем и не дожить, из-за повышенного внимания к нам, этой самой, вселенной.
Можайкин: Так и есть. То есть с каждым днём на вас будет оказываться внешнее давление, пока не БАЦ!
Вихоткин: Э, что за «бац»? Я ни на какой «бац» не подписывался! Отдайте мою долю, и я валю нафиг от вашей компашки, бодаться с вселенной я точно не подписывался!
Люба: Завали ебало, Вихоткин! Нас ты покинешь только вперед ногами!
Вихоткин: (чуть не плача) Ну что мне так в жизни не везёт, а я ведь с рождения в этой вселенной живу, я ей ничего не сделал, за что она меня так!
Люба: Не беси меня! Это же только теория! Логичная, ничего не скажешь, но теория, так ведь профессор?
Можайкин: Да... Ни подтвердить, ни опровергнуть я её сейчас не могу.
Люба: А и не надо! Пока не доказано обратное, приказываю считать эту реальность нашей. Всё. Дело закрыто. Планы наши прежние вернуться в 2091 год посредством телепорта в Мавзолее, для этого у нас всё есть, деньги, машина и желание.
Можайкин: У меня есть замечание...
Люба: (хмуро) Ну...
Можайкин: А почему вы думаете что попадёте в вашу вселенную? Да, вы окажетесь в будущем, но это будет не ваше будущее, а будущее всё этой же вселенной!
Фима: Это в которой мы как заноза в жопе?! Понял!
Люба: Слушай дед, иди ты на хуй со своими жопными теориями, чего ты мне народ смущаешь! Я же сказала «пока не доказано обратное»! Завали короче и иди ванну прими, воняет от тебя! Вихоткин прекращай ныть, присмотри за дедом, пока он ещё какую-нибудь хуёвую теорию не придумал, во всех смыслах.
* * *
Люба: Бать, какого хуя, где ты выцепил этого теоретика?!
Фима: Я же рассказывал, это не я, а скорее милиция постаралась чтобы мы сначала в одной камере очутились, а потом и у бандитов. А я даже обрадовался, когда его встретил, думал что можно воспользоваться его унитазом времени и не нужно будет в Москву ехать, а то нехорошее предчувствие у меня насчет этой поездки.
Люба: Бать, ты себя слышишь?! Какой, в жопу, унитаз! Он забросил тот проект, а нам срочно надо валить в наше время.
Алиса: Да, неизвестно что там с Гришкой. Да и вообще, не нравится мне здесь, может дед не так уж и не прав, и это вселенная нас выдавливает отсюда?
Люба: Нахуй вселенную! Что напряглись?! Человек царь природы! А все эти предрассудки оставьте вон Вихоткиным. Кстати, почему я его нытьё давненько не слышу?
Можайкин: Вы извините, но там ваш человек, перед тем как ушёл, записку оставил...
Люба: Как ушёл, когда?! Алиса?
Алиса: Блин, а я тут причем, я не подписывалась его сторожить!
Люба: А где деньги?! Их нет! Ни рубля!
Фима: И ключей от машины на гвоздике...
Люба: Где записка?
Алиса: Что он написал...
Люба: Да он скорее не написал, а нарисовал... Так сказать посыл всем нам, оно же пожелание... Ну, Вихоткин, ну сукин сын, недооценила я тебя... Он что-нибудь сказал перед уходом?
Можайкин: Да, собственно, ничего. Он мне выдал кусок мыла, грязное полотенце и запер в ванной. Ах да, перед этим попросил карандаш и листок чистый для записки...
Алиса: Кхм, Люб, наверно не нужно было вселенную вот так... огульно посылать...
Люба: (смотря наверх) Ну что, довольна?! Типа, один-один?! То есть, по сути, мы опять откатились к тому, с чего начинали...
Алиса: Я больше Лунтиком не буду! И не упрашивай!
Люба: Для полного счастья не хватает только чтобы менты нам в дверь ломились... (стук в дверь)
Некто: Откройте, милиция!
Люба: (смотрит вверх) Два-Один, да, сука?!
* * *
Люба: Наверно глупо притворятся что никого нет дома?
Участковый: Вихоткин открывай, на тебя поступила жалоба от соседей!
Люба: Идея! Дед, одевайся, Вихоткиным будешь!
Можайкин: Я?!
Люба: Сам же говоришь, вселенная тебя любит!
Можайкин: Помнится минуту назад вы её товой...
Люба: Ага ты ещё меня постебай! Надевай его шмотки, сказала, а я наоборот, оголюсь, где-то я тут халатик видела, пойдёт...
Батя, Алиска, сдриснули в комнату, Чапай перевоплощаться будет! Уже иду! (открывает) Милый, к нам гости...
Участковый: Кхм, вы бы, гражданочка, прикрылись, что ли...
Люба: Ах, извините, мы с моим женихом не ждали гостей. Милый, ну ты где?
Можайкин: Здравствуйте, товарищ милиционер, чем могу?
Участковый: Гражданин Вихоткин? Кхм, я конечно с год к вам не заглядывал, но вы выглядите как-то иначе, помоложе что ли?
Люба: (подхватывая) Вы не представляет товарищ милиционер, кстати, как вас?
Участковый: Пыркин Савелий Иванович, участковый...
Люба: Сава значит, так вот Савушка, вы просто не представляете, на что способна настоящая любовь! Вы женаты?
Участковый: Извините... нет...
Люба: Какие ваши годы, вы ещё встретите свою любовь, как и я. Ну поцелуй же меня, любимый!
Участковый: Кхм, я собственно чего зашел, соседка снизу жалобу на вас написала, что второй день у вас крики, шум, будто убивают кого-то, подозрительные личности замечены на лестничной клетке... должен был отреагировать.
Люба: Ах, эти соседи, они просто завидуют нашему счастью с...
Можайкин: Игнатом, дорогая!
Участковый: Но позвольте Вихоткина зовут Юрий...
Люба: Ах-ха-ха, вы знаете это моя вина! Моего покойного мужа звали Игнатом, вот я и попросила Юрочку временно так себя называть, чтобы я попривыкла.
Участковый: Это конечно... странно. Но в каждой избушке свои погремушки. Ну, не буду вам мешать. На сигнал я отреагировал, честь имею! (уходит)
Люба: Уф, какого хера, дед, какой в пизду Игнат?! И прекрати пялится на мои сиськи, ты мне в праправнуки годишься!
Можайкин: Но откуда я знал, как этого вашего Вихоткина звали...
Люба: Ладно, походу вселенная тебя действительно любит. Пронесло. (смотрит вверх) Что, выкусила? Два-два (показывает средний палец, вдруг раздаётся стук в дверь) Блядь... Что-то ещё, Савушка?
Участковый: Совершенно забыл уточнить ваш домашний адрес, для протокола, вы же местная?
Люба: Да-да! Ул. Прутина, дом 23, пентхаус.
Участковый: В Конотопе нет такой улицы и что за «пентхаус»? Позвольте ваш паспорт... Что вы делае... (падает)
Люба: Заебал!
Алиса: (хлопает) Браво, назвать адрес из будущего...
Люба: Я на автомате! У меня действительно по этому адресу сорок лет была квартира! Вот какого хера он вернулся? Или опять твои выкрутасы? (смотрит вверх)
Алиса: Люб, прекращай, провоцировать вселенную, это не только глупо, но и опасно, как выяснилась!
Люба: Сука... (смотрит вверх) Ладно ты там звиняй, погорячилась я! Не в обиде? Молчание знак согласия.
* * *
Люба: (считает мелочь) Три пятьдесят. И у него даже табельного с собой нет, и все мои патроны для дробовика с Вихоткиным уехали как и сам дробовик и все остальное оружие что мы в ментовке притырили. Немного радует, что ничем этим это чмо воспользоваться не может.
Фима: Почему?
Люба: Чуйка у меня взыграла, заминировала я всё наше добро, как только он туда сунется, пиздец котёнку. О, прочухался, Сава! Как головка?
Участковый: Вы что творите, я сотрудник милиции, немедленно меня развяжите! Это статья!
Люба: Почти напугал. Что ж ты сотрудник табельное с собой не носишь?
Участковый: Вот поэтому и не ношу, были прецеденты. Я дзюдо занимаюсь. Второй юношеский разряд имею, мне этого раньше хватало чтобы отпор давать преступникам.
Люба: Фиговая у тебя реакция, Пыркин. Получил леща от бабы и брык...
Участковый: Как вы замахивались я-то заметил, но у вас какая-то совершенно нечеловеческая реакция... Даже мой тренер так не может...
Люба: А ну постой... А тренера твоего случайно не Степан Петрович Афанасьев кличут?
Участковый: Так точно...
Люба: Надо же, живой старик!
Участковый: (буркнув) Не такой он и старик...
Люба: Ну, это в этом времени да. Я-то с ним познакомлюсь, когда он у нас в областной будет лежать, с позвоночной грыжей в 2037 году, роман у нас с ним был...
Алиса: Люб, ты чего?! Парадоксы!
Люба: Да пофиг. Мы тут уже такого навертели... Да и опять же если верить теоретику, который глазами чуть мозоли на моих титьках не протёр...
Можайкин: Извините... Я не специально...
Люба: Так вот если верить этому унитазному Казанове, это не наша вселенная, а раз так, то можно шибко и не скрываться от местных.
Алиса: Но это теория! Люб, прекрати!
Люба: Да устала я просто от всей этой хуйни, Алис.
Фима: Доча, тебе бы поспать, ты второй день на ногах...
Люба: Сам видишь бать, какой тут сон, как сюда попали у нас всё через жопу, как будто кто-то или что-то не даёт нам покинуть этот чёртов город.
Можайкин: Вселенная...
Люба: Иди на хуй, дед! Извини. Мне действительно нужно поспать. Мир не перевернётся, если мы с утреца город покинем, хучь автостопом. Никогда не любила Конотоп. Гнилой город. Гнилые люди. Ничего не изменится и сто лет спустя. Нахуй всё... Устала... (уходит в другую комнату)
Фима: Алис, пригляди за ней, пожалуйста.
Алиса: Всё нормально, Фим, пригляжу...
* * *
Можайкин: А что нам делать с ним?
Фима: Вопрос... Отпустить мы его сейчас не можем. И брать с собой тоже. Вихоткина вот тоже хотели с собой взять и чем это кончилось... Товарищ, вы не волнуйтесь, мы вас отпустим... чуть позже.
Участковый: Я-то как раз не волнуюсь, это вам впору паниковать, когда меня хватятся в пятом отделе!
Фима: Хм, в пятом, говорите... Сомневаюсь, что им сейчас до вас...
Участковый: Послушай парень, ты вроде адекватнее всех себя ведёшь, ты понимаешь, сколько статей уголовного кодекса твои знакомые нарушали? И что вы сделали с Вихоткиным?
Алиса: Сдриснул Вихоткин от нашей дружной компашки. Не приглянулись мы ему.
Фима: Как она?
Алиса: Уснула. Слышь, Фим, нам бы действительно скорее бы отсюда валить надо. Ещё один такой посыл от вселенной и у нас у всех крыша поедет.
Фима: Да я и не против. Но Люба хотела сначала маму увидеть... Чего она вообще в будущее так стремилась! Так что надо будет крюк делать прежде чем в Москву...
Алиса: Фим, не при посторонним же! А ты чего уши греешь?
Участковый: (буркнув) А что мне ещё делать, интересно? Один хрен я даже приблизительно не понимаю о чём вы. Шифр что ли бандитский?
Алиса: Ага, он. Вот что полежи пока в прихожей на коврике и пожалуйста, не бузите товарищ участковый, потому что если разбудите мою подругу я за вашу мусорскую жизнь не дам и копейки. Ферштейн?
Участковый: Натюрлих. Сучка жирная... Ай!
Алиса: Ты что сказал, мразь, я же тебя тут же и завалю нахуй! Во прямо этой тумбочкой и завалю!
Фима: Алис, ты чего, не надо!
Алиса: Уф, выбесил он меня! Вот почему человек хорошее отношение к себя воспринимает за слабость!
Можайкин: Вы действительно его... тумбочкой...
Алиса: Она уже была поломана. Это Люба психанула, теперь вот и до меня очередь дошла, Фим, глянь, он там живой?
Фима: Дышит. Видимо контузия. Как ты вообще её подняла?!
Алиса: Что скажите, профессор?
Можайкин: (буркнув) Скажу что дури в вас немерено...
Алиса: Я не про это! Это, что, опять взбрыкивания вселенной твоей?
Можайкин: Она не моя, а общая! Теперь и ваша! И вовсе не обязательно списывать на её происки ваше дурное воспитание. Этак всё можно списать.
Алиса: Ага, типа как промысел божий или замысел, не помню как там правильно.
Можайкин: Вот-вот. Божья воля! А это не так работает!
Алиса: Так объясни по-человечески! Фиг ли умничать?!
Можайкин: Да не умничаю я, просто и у меня закрадывается мысль, что все кто общается с вами приобретает тот же негативный заряд, а значит и отрицательное отношение к себе вселенной. У меня тоже всё из рук валится и так и хочется кому- нибудь нахамить...
Алиса: Ого... Это получается даже не делая парадоксов, мы такое можем учудить что приведёт...
Можайкин: Ну да к «бацу»
Алиса: Великолепно, мало нам проблем. Но ведь это как-то можно контролировать?
Можайкин: Естественно! В первую очередь не проявлять агрессию даже к врагам.
Алиса: Ну да, ну да, возлюби ближнего своего, не кради не воруй, не хами... Извините профессор, мы почти сразу все эти заповеди нарушили, как оказались в ванной Вихоткинской, и не по разу.
Можайкин: Тогда вы делали это неосознанно.
Фима: Не ведали что творили...
Можайкин: Вот именно! Но сейчас вы знаете что за этим стоит сила более грозное чем бог и можете управлять своими эмоциями, по крайней мере стараться не выёбываться. Ой... да я в жизни не матерился! Что за хуйня?! Так спокойствие, только спокойствие. Кстати, забыл вам сказать, когда я ванну принимал из под душа вот этот свёрток выпал, прямо в воду, не успел подхватить...
Алиса: И вы молчали?!
Можайкин: Тут столько всего случилось, что совершенно из головы выскочило.
Фима: Что это? Бомба?!
Алиса: Нет, это диктофон Гришки. Наверняка он нам послание оставил. Черт, дед ты его намочил, хуй ты лысый, он не работает!
Фима: Алиса, контролируй себя!
Алиса: Ой, извините, забыла... Но что теперь делать?
Фима: Просто нужен другой магнитофон. С кассетой то ничего не случилось... наверное...
Алиса: Ты посмотри вокруг, Вихоткин всё давно пропил и где нам здесь взять кассетный магнитофон? Они в это время разве уже не были экзотикой?
Фима: У меня был.
Можайкин: И у меня. В гараже...
Алиса: Ладно, пусть сохнет до утра, может  ещё заработает. А теперь нам реально всем надо поспать, пока мы ещё что-нибудь не отмочили...
Фима: А участковый?
Алиса: Да пёс с ним, куда он денется!
Фима: Мы так и про Вихоткина думали...
Алиса: Ладно, присмотрю за ним. Всё, отбой.
* * *
Люба: Нас утро встречает прохладой, вставай, засоня!
Фима: Люба, который час?!
Люба: День на дворе, я там завтрак сготовила, так что садитесь жрать, кушать подано.
* * *
Люба: Ну, вы, блин, даёте...
Алиса: (жуя) Ты про что?
Люба: С утреца просыпаюсь я, значит и не могу понять почему проснулась толи по малой нужде толи по большой, а потом слышу будто скребётся кто-то. Думаю, ну точно Вихоткин тут мышей у себя развёл или крыс, с него станется. А это знаете что было?
Фима: Что?
Люба: Мусарок наш, тихой сапой, развязался ночью и с замочной скважиной возится. А у Вихоткина дверной замок с хитрецой, надо знать, как открыть, так что получил Пыркин снова по кумполу. Плохо у парня с реакцией. Кстати чем это вы его так отоварили, там гематома на полбашки...
Фима: Это Алиса его тумбочкой...
Люба: (хохотнув) Вот это по-нашему! У девки неприятности, она лупит кого попало и чем под руку попадется, растёт дочка!
Алиса: Обосраться как смешно! Но то что мента упустила мой косяк, я только глаз прикрыла, и утро уже...
Люба: А самое прикольное знаете что, вот что я у него из кармана вытащила.
Алиса: Диктофон Гришки и кассета! Ах, паскуда, не зря он уши грел! Люб, это дед в ванной нашел, только из-за кривых рук искупал аппаратуру и нам не на чем теперь кассету послушать, а там наверняка что-то важное должно быть от Гришки!
Люба: Поняла. Нужен магнитофон. Значится так, план действий такой, заправляемся, оправляемся, наряжаемся и покидаем халупу Вихоткина пока мент не прочухался. Ищем магазин, где аппаратуру продают...
Фима: Кхм, Люб, ты забыла что у нас только три пятьдесят, а самый дешевый кассетный магнитофон больше сотни стоит...
Люба: Блядь, я и забыла что мы безденежные опять. Выходит опять старый, добрый гоп-стоп... Чёрт, а у меня и пушки теперь нет, а пугать народ кухонным ножом необучена, да и стрёмно. Ну, давайте-давайте, что я тут в одну харю общую дилемму решаю! Есть идеи?
Можайкин: У меня есть магнитофон в гаражном кооперативе в Москве.
Люба: Это как последний вариант, так как нам деньги понадобятся, чтобы ещё и до Москвы добраться. Алис?
Алиса: Сдать бутылки?
Люба: Как запасной вариант годится, но опять же, не думаю что тут тары даже на 10 рублей наберётся. Бать?
Фима: Есть у меня идея, правда, не знаю, сработает ли и опять же не совсем законная. Это ты мне её подала вчера, когда играла невесту Вихоткина. Нужно кого-нибудь из нас выдать за участкового!
Люба: Гениально, бать! Вот что значит старая школа! Форма у нас есть, ментовские корочки тоже, а то что ты на него непохож....
Фима: Стоп, почему я?!
Люба: Ну не Можайкина же нам выдавать за мента! Во-первых, возраст, во-вторых, как выяснилось, с лицедейством у того совсем плохо, а у тебя какой-никакой опыт актёрской игры!
Фима: У меня?!
Люба: Вспомни  как ты белочкой, по банкетному залу прыгал, любо дорого было смотреть.
Фима: Я не прыгал, я от твоих пуль уворачивался!
Люба: Это частности! Признаю тебя годным на роль участкового. Переодевайся!
Фима: Когда ты успела его раздеть? И где он вообще?
Люба: В чулан заперла. Пусть теперь попробует без трусов по Конотопу побегать.
* * *
Люба: Ой, непохож, ой, халтура! Понимаешь, у того лицо умнее было.
Фима: Вот лица бы я просил не касаться! Что, опять шуточки? Люба, будь серьёзнее! Ну, вот куда я в таком виде... Меня же расколят на первом скачке...
Люба: А ты бать мысли глобально, если дело завалишь, вселенной - пизда!
Фима: Ну, то если глобально...
* * *
Сосед: Да открываю! Чё над... Ой, извините товарищ милиционер...
Фима: Участковый Пыркин...
Соседка: А-а, так вы насчёт заявления, наконец-то! Нужно что-то решать с этим Вихоткиным. Это же натуральный извращенец! Этот, прости господи, гомосексуалист! Видели бы вы кого он к себе водит! Сталина на него нет, вместе с Лаврентием Палычем!
Фима: Я, собственно...
Соседка: (не слушая) Да ладно бы это, я всё понимаю, перестройка, новое мышленье, к людям нужно помягше, так этот пидарас в последние дни совсем охуел, простите мой французский, то крики будто кого-то убивают, то грохот, будто я не знаю, тумбочки о чью-то голову ломают, это уже невозможно дальше терпеть, примите меры, гражданин участковый! Если надо то я всё подпишу и свидетелем буду!
Фима: Я собственно за этим и пришёл к вам гражданка, э-э-э...
Соседка: Вихоткина Алла Борисовна...
Фима: Позвольте... Вы ему кем приходитесь?
Соседка: Так жена я этому пидарасу!
Фима: Что-то не сходится, он говорил, что не женат и в паспорте у него точно штампа нет.
Соседка: Этот пидор паспорт специально потерял и новый сделал, без штампа. Жена я евойная! Я и свой паспорт могу показать, там все черным по белому. И свидетельство о браке имеется, всё по закону.
Фима: А позвольте поинтересоваться, а лет вам сколько?
Соседка: Молодой человек, неприлично у женщины такое спрашивать! 77 и что? Это к делу не относится!
Фима: Просто странно, что вы живёте в разных квартирах, да ещё и заявления на мужа пишите и обвиняете... в разном.
Соседка: Напротив всё очень логично, я Юрочку с детства знаю, вы не поверите какой хороший был мальчик, но после армии его как подменили! Вот чтобы спасти человека я и стала за ним ухаживать...
Фима: Вы за ним... не он за вами?
Соседка: А что такого, если надо для дела я могу и поступиться своей женской честью. Ведь человек пропадал! А вам он что наговорил? А-а, догадываюсь, что я его подпоила и обманом на себе женила из-за квартиры трёхкомнатной, у меня-то однушка с видом на помойку. Но поверьте это не так, это любовь! Чистая и светлая! Я так на суде и скажу!
Фима: Вы гражданка Вихоткина обождите про любовь... Извините за странный вопрос, у вас кассетный магнитофон имеется?
Соседка: Магнитофон? Да, имеется, люблю, перед сном классику слушать...
Фима: Не одолжите его для... следственного эксперимента. Нужно зафиксировать допрос вашего, кхм, супруга.
Соседка: Это, пожалуйста, берите, а мне присутствовать при этом? Очень, знаете, хочется в его бесстыжие зенки плюнуть, он то меня к себе не пускает, гаденыш, замки сменил. А при милиции побоится меня хаять и с лестницы спускать.
Фима: Это исключено. И вообще попрошу не выходить из квартиры в ближайший час. Во избежание, так сказать. А после мы вас пригласим, так сказать для окончательного решения квартирного вопроса.
* * *
Люба: Во даёт бабка, охомутала молодого петушка и все ради того чтобы помойку не нюхать.
Фима: У неё реально дома пахнет...
Люба: Ну да и хрен с ней, это Вихоткина проблемы, давай слушать чего там Гришка нам скажет. Врубай!
* * *
Горшок: Здравствуй, любимая!
Алиса: Сука...
Горшок: Прошли всего двое суток с того момента когда ты получила смс от Вертера, а столько всего произошло... Наверно нужно начать с того, что не прошло и десяти минут с твоего уезда как меня навестил, кхм, Прутин. Да, тот что главком. Вручил медаль и сертификат за самый длинный... ну это не важно за что... Я так и не понял что это было прикол или всерьез, но на всякий случай будь готова что тебя ожидает тоже самое. Далее мне были даны чёткие инструкции по ремонту машины времени и предоставлен помощник, ты не поверишь кто, профессор Можайкин!
Можайкин: Вы слышали, слышали! Моя теория о многомерности подтвердилась!
Люба: Да-да, ты оказался прав, возьми с полки пирожок, давай дальше слушать.
Горшок: Оказывается профессор все эти годы жил в Конотопе! Буквально на соседней улице! А самое главное, что он мне подкинул интересную теорию о многомерности, оказывается что машина времени вовсе не гарантирует того что ты попадешь по адресату. Может статься, что ты окажешься в другой, альтернативной вселенной, похожей... или не похожей на нашу. Именно поэтому профессор и забросил все свои наработки по этому проекту, уничтожил почти готовую машину и занимается с тех пор селекцией овощей... Ну, ты наверно помнишь когда мы случайно зашли в овощную лавку для геев и увидали кабачок гигантских размеров и недвусмысленной формы, который назывался «хуйбачок», ты ещё тогда ради прикола, спросила у продавца вкусный ли он, а тот сделал круглые глаза и возмущенно ответил что хуйбачки не едят, таких извращенцев он ещё не встречал, и с порога представил нам всю овощную линейку из той же оперы: «хуйгурец», «хуйлажан», «хуйуруза»...
Можайкин: (выключив магнитофон) Что за бред?! Какой хуйбачок?! Да я в жизни этим бы не стал заниматься! Это неправильная вселенная и там живёт неправильный  двойник!
Люба: Ну да, ну да, неправильные пчелы, которые делают неправильный мёд, всё по классике. Смирись, Можайкин, в нашей вселенный ты обыкновенный пидор...
Можайкин: НЕЕЕЕТ! (убегает)
Люба: (во след, ехидно) Только тумбочку там не доламывай, вселенная тебе этого не простит!
Можайкин: (издалека) Иди на хуй!
Люба: (посмеиваясь) Всё по классике. Давай дальше...
Горшок: Профессор указал мне на несколько недочётов устранив которые моя ванна могла перемещаться во времени строго линейно, то есть только по вектору своей вселенной, не заруливая в альтернативные, но тут возникла другая дилемма, нужен был поистине гигантский накопитель. Именно урановый и никакой другой, я связался с Прутиным, (теперь у нас дома спец связь с Кремлём) и он подумав сказал что есть один вариант, но для этого нужно посоветоваться с женой (я так и не понял, причём тут его жена), потому что единственный в федерации урановый реактор находится в институте криогеники...
Люба: Стоп... Но там же мама?! Реактор поддерживает постоянную температуру в криокамере!
Горшок: И через час мне сообщили, что добро получено, начался демонтаж реактора, на это уйдёт несколько недель, что то нам надо заглушить, кого-то похоронить, я в этих тонкостях не разбираюсь..
Люба: НЕЕЕЕТ! (убегает)
Фима: Доча, не волнуйся ты так, он же сказал несколько недель! У нас есть время! И, пожалуйста, не поранься о тумбочку!
Люба: (издалека) Иди на хуй!
Алиса: Надо дослушать, надеюсь, я не буду вот так же бегать по квартире кругами, пиная многострадальную тумбочку...
Горшок: Собственно остался главный для меня вопрос, зачем Прутину понадобилась машина времени, и вот сегодня он мне дал ответ. Ему нужен ключ.
Алиса: (буркнув) И этому тоже...
Горшок: Когда я его спросил что за ключ, он сказал что это государственная тайна. Но по обмолвкам мне показалось, что он и сам точно не знает что это за ключ и для чего он. А знает он о ключе от тебя, так как ты, находясь в будущем, послала ему письмо с датой, когда нужно подготовить машину времени чтобы ты отправилась на ней на сто лет тому назад... Больше  никаких подробностей он мне не сообщил, опять же сославшись на гостайну... так же он мне строго настрого запретил рассказывать тебе о встречи с ним, пока машина времени окончательно не будет собрана. Ещё он говорил о какой-то толи секте толи конторе, которая тоже может интересоваться ключом... Не суть. Алис, зачем я вообще записываю послание. Я совершенно случайно услышал как Можайкин отчитывался перед главкомом что настроил машину так, что та должна попасть в определенный день в августе 1991 года и я не знаю зачем Прутину это нужно, видимо про это было в письме которая ты написала ему... И ещё, прости меня за маленький спектакль, который я хочу замутить напоследок. Что, дескать, я героически прикрывал твой отход. Знаю, ты будешь ругаться, но так хочется выглядеть в твоих глазах героем... пусть и временно, каламбурно выражаясь. Тонкости я ещё не продумал, но Слава обещал мне помочь в этом. Люблю. Целую. Жду.
Алиса: Ну, Гришка, ну, артист... Ты чего?
Фима: Я думал ты тоже будешь... товой...
Алиса: Голосить и  бегать вокруг тумбочки? Да я ничего шокирующего не услышала, так-то... Нас послали туда, не знаю куда, найти то, не знаю что. В первый раз что ли? А вот то что Гришка ни разу не упомянул мою задницу, это напрягает, зря что ли мне три дня на ней тату набивали, раз карта это не ключ.
Люба: Ну и чего сидим, кого ждём, собирайтесь, выдвигаемся в Москву!
Фима: Пешком?
Люба: Да хучь пешком! Я должна спасти маму!
Алиса: Да мы, собственно, давно собраны, что нам собирать, нищему только подпоясаться.
Некто: Какого тут происходит, и что вы сделали с тумбочкой?
Люба: Вихоткин, ты чёль?
* * *
Вихоткин: А что вас удивляет?
Люба: Падла, ты же сбежал с деньгами, с машиной, с оружием!
Вихоткин: С чего вы взяли? У нас вообще-то договор, я вам помогаю, а вы меня в будущее отправляете, или что-то поменялось?
Люба: Нет, уговор есть уговор, но чёрт возьми где ты был?! Мы думали, что ты сбежал!
Вихоткин: Вы разве не читали записку, я как раз на тумбочку положил, от которой вообще ничего не осталось! Нахера вы мою мебель ломаете!
Люба: Это вот эту записку что ли?
Вихоткин: Нет, это я ручку расписывал... Где же она была... (роется в обломках) Вот...
Люба: (читает) Уехал к маме, скоро буду... Какого хуя, Вихоткин, почему ты один уехал нам же тоже в Москву надо!
Вихоткин: Мама не в Москве живет, а в Подмосковье, а вам же в мавзолей надо, вот я и хотел напоследок попрощаться и денег оставить. Свою долю между прочим! Вот они ваши деньги, я и рубля лишнего взял, я не такой!
Люба: Ты реально идиот, Вихоткин, мы думали ты нас просто кинул!
Вихоткин: Я записку оставил! Кто знал, что вы в труху тумбочку разнесёте вместе с ней! И меня и не было всего полночи! Я всю ночь за рулём, между прочим, с ног валюсь! Я ведь тоже не мог вам доверять до конца, а что если бы вы меня просто бросили в Конотопе? Раздели бы до трусов и в чулане заперли, с вас станется!
Люба: (косясь на чулан с участковым) За кого ты нас принимаешь?! Но в чём-то ты прав, конечно, нехорошо чужие вещи ломать, поэтому, приказываю, считать это происшествие форс мажором и закрываю дело. За сломанную тумбочку получишь компенсацию. Надеюсь, у тебя хватило ума не заглядывать в багажник Запорожца? Ну, раз живой значит хватило.
Вихоткин: (гордо) Мне чужого не нать, но и своё не отдам!
Люба: От кулацкая твоя харя, Но как не странно я даже рада тебя видеть. Ну что ж вот теперь нас точно в Конотопе ничего не держит, можно с чистой совестью пилить в Москву...(голос из мегафона)
Голос: Граждане находящиеся в квартире... Дом полностью окружен ОМОНом, сложите оружие и выходите с поднятыми руками... В случае сопротивления будет штурм! У вас две минуты на размышление!
Люба: Упс... Кажись всё-таки вселенная на нас в обиде, а я уж подумала...
Фима: И что нам делать?!
Вихоткин: Товарищи не стреляйте я выхожу! Это я, Вихоткин! Я свой, товарищ полковник!
Люба: Стой, падла! Мда, поспешила я его хвалить. Мразь, всё-таки, и был мразью и сто лет назад... Чёрт, будь у меня хотя бы столовой нож, а так, на штыки с голыми пятками... Ладно, чёрт с вами, банкуйте! Сдаёмся...
* * *
Полковник: А я ведь говорил вам, что мы ещё встретимся?
Люба: Как рука?
Полковник: Спасибо, просто растяжение. Я же сразу понял что вы не хотели никого калечить, а напали на отделение только ради того чтобы пополнить свой арсенал.
Люба: (хмуро) Ну, допустим. Дальше чё?
Полковник: Интересный у вас дробовичок. Уж очень он наших специалистов заинтересовал. Откуда он у вас?
Люба: И что в нём интересного? Трофей с бандитов. Где-то старый склад разорили, поди.
Полковник: Клеймо на нём интересное, а так же место и год выпуска... Ничего сказать не хотите?
Люба: Так вам, поди, Вихоткин уже всё рассказал. Из будущего мы.
Полковник: Вихоткина практически шесть часов проверяли на детекторе, он действительно верит, в то что говорит. Значит машина времени... Забавно.
Люба: И что смешного?
Полковник: Забавно, что всё сходится. И по отпечаткам пальцев вы действительно Любовь Ефимовна Кулычёва семи лет отроду проживающая в настоящий момент на даче в поселке писателей за МКАДом... Хорошо вы сохранились для своих ста семи лет, надо сказать.
Люба: Омоложение стандартная процедура, которая разработана китайцами ещё в 2030 году, или около того. До трёх раз можно её проводить, раз в 30-40 лет. Мне, относительно недавно, третью процедуру сделали...
Полковник: Хватит!
Люба: В смысле?
Полковник: Хватит нести эту чушь! Когда и где вы пересекли государственную границу?
Люба: Стоп, ты что, нас за шпионов принял?! Серьёзно?! Тогда ты трижды дурак, полковник! Кстати, какого хрена мной занимается полковник милиции? Не по Сеньке шапка!
Полковник: Ты так ничего не поняла?! Конотоп мой город! О том что вы арестованы в Москве не знают! Мне на пенсию буквально через несколько месяцев, а тут такое ЧП!  Разгромлено и разграблено отделении милиции, покалечены сотрудники и вынесены практически всё оружие и улики. И всё это сделал один человек! ЧП всесоюзного масштаба!
Люба: (буркнув) Не трогали мы ваши улики, нахера бы они нам сдались!
Полковник: Допустим. Но в любом случае узнай моё начальство про это, я в лучшем случае, вылечу с этой должности. А скорее всего просто не доживу до суда. Многие в городе на меня в обиде, тот же Кот, из –за того что я его сдал московским следователям. А ты мне тут про омоложение лепишь! А вот если преподнести ваш арест как задержание иностранной разведывательной группы, заброшенной на территорию Союза, с секретным заданием и оригинальной легендой то тут могут быть варианты. Вплоть до того что уйду я на пенсию генералом. Осталось только вас расколоть, гражданочка. Поэтому повторяю вопрос: Ваше подлинное имя?
Люба: Ты совсем дурак, мент?! «Знатоков» пересмотрел? Хочешь сказать, что я отпечатки пальцев изменила?
Полковник: За границей такая процедура давно отработана. Довольно болезненная, насколько я знаю. Так что ваша легенда про путешественников во времени очень даже складная.
Люба: Нахера придумывать такую фантастическую, запутанную легенду?
Полковник: Вот вы мне и скажите! Зачем доводить дело до допроса третей степени?
Люба: (хохотнув) Ну ты и фантазёр, дед. Прямо Мюллер ходячий. Пока ходячий! А знаешь почему? Потому что когда я отсюда выберусь, я, все-таки, твой сучий отдел спалю к херам, а тебе ноги сломаю, чтобы на пенсии было чем заняться. Ну и обязательно стукану твоему начальству, когда в Москве буду, чем вы тут занимаетесь, на пару с Котёночкиным. По хорошему, мне, как шерифу, с вами со всеми самостоятельно надо разобраться, это как бы моя сфера и территория, пусть и сто лет тому назад. Но я слово бате дала, не делать лишних парадоксов, может и правда у тебя внуки есть, которые любят цирк....
Полковник: Причем тут цирк?! Послушай, женщина, про жесткий допрос я же не шутил! Пытать, конечно, утюгом это не наш метод, но ведь достаточно одного укола и ты всё расскажешь, даже о чём забыла!
Люба: Вот и до прямых угроз дошло... Почему я не удивлена... Что с моими друзьями?
Полковник: Сидят по разным камерам. Решил начать допрос с тебя. По результатам допроса уже будем думать, что вообще с вами всеми делать...
Люба: Ты вроде хоть и продажная сволочь, но вроде как ещё не забыл что такое офицерская слово?
Полковник: Допустим...
Люба: Если дашь слово не трогать их, я во всём признаюсь и сдам всех кураторов, как за рубежом, так и здесь.
Полковник: Я так и знал! Точно быть мне генералом! Не зря я тот костюм присмотрел с лампасами. Подождите, гражданка, сейчас вызову писаря, чтобы всё по закону.
Люба: А ты ничего не забыл?
Полковник: Ах да, слово офицера, что ничего с вашими коллегами не сделают, более того, обеспечат им самое комфортное пребывание, почти домашний арест. Есть у нас для этого особая камера, в ней люди Кота обычно содержаться. Довольны?
Люба: Вполне. Ну, полковник готовься охуевать, насколько прогнила ваша хваленая система, что моей группе, вот так просто, удалось проникнуть вглубь страны и долгое время водить вашу разведку за нос.
Полковник: Уже интригует, но дождёмся писаря...
* * *
Охрана: Проходим...
Алиса: О, Фим, присоединяйся, мы тут с профессором вкушаем пайку и калякаем о делах наших скорбных...
Можайкин: Да уж...
Фима: А где Люба?
Алиса: Не знаю, а вертухаи молчат, как рыбы об лёд, но я думаю, что она заключила сделку со следствием... Чего спрашивается нас вытащили из одиночек и в эти хоромы определили...
Фима: Переживаю я за неё...
Алиса: Это же Любка! Она и сама не пропадет и нас из этой жопы вытащит. На вот хлебани супец пока горячий, тут как раз зачем-то две лишних порции. (за дверью раздаются шум и крики)
Некто: (упираясь у входа) Я не пойду, они же меня убьют! Вы смерти моей хочете?! (его заталкивают в камеру, дверь закрывается)
Вихоткин: Здрасте...
Алиса: Здравствуй, здравствуй... Как там по классике, вилку в глаз или в сраку раз? Или сразу перейдём к водным процедурам? Фим, ты держи ноги, а я остальное и тащим к параше этого предателя. Притопим, петушка со всем уважением. Давно хотела это сделать, ещё когда он меня с репой сравнил....
Вихоткин: Товарищи, граждане, ребята, это не я вас ментам сдал, мамой клянусь! Это жена моя, Алла Борисовна! Вы же видели её! Старая ведьма оказывается знала участкового в лицо, поэтому как только вы от неё ушли она тут же позвонила в милицию! Это мне следователь рассказал! Я бы ни в жисть вас не заложил, я конечно гей, но не пидор! Я реально хочу с вами в будущее, начать жизнь сначала! Здесь, сами видите, мне спокойно жить не дадут уже!
Алиса: Как думаешь, Фим, можно ему верить?
Фима: А зачем ему нас обманывать? Он ведь реально мог не возвращаться и начать новую жизнь в другом городе. Деньги у него были. Отпусти его, Алиса, ему просто не повезло, как и нам...
Вихоткин: Вот за эту рассудительность, Фимыч, ты мне всегда и нравился! Ты реально моя первая школьная любовь была!
Фима: Так, будем считать, что последнее я не слышал! Жри суп и помалкивай, не дай бог при Любе такое ляпнешь!
* * *
Люба: (таинственно) А вот ещё случай. Это было в степях Херсонщины...
Полковник: Так, писарь, отставить, мы кажется пошли по второму кругу. Сдается мне, Людмила Ефимовна,  вы просто тяните время, не понимаю только зачем? Или ждёте подмогу из будущего? (писарь хихикает) Отставить хиханьки. Ну-ка выйди, сержант... В чём дело, женщина, мы же договорились?
Люба: А чем вам не устраивает моя история?
Полковник: Всем! И в первую очередь что она очень напоминает фильм «ТАСС уполномочен заявить», было там нечто подобное...
Люба: А разве фильм уже вышел? Чёрт, мой косяк... Извини, полковник, другой истории на скорую руку у меня для тебя нет, а правду ты категорически не хочешь слушать...
Полковник: Да, чёрт, возьми, женщина, неужели вы серьезно думаете, что я поверю, что вы из будущего? Ладно, допустим. Ну, и что произойдет, допустим, завтра?
Люба: А какое сегодня число?
Полковник: 18 августа!
Люба: Хм, 19 августа 1991 года. Ну полковник, пляши! Эту дату я помню. Ещё маленькой  запомнила. Переворот у вас завтра будет!
Полковник: В Конотопе?
Люба: Да нахера бы он кому сдался! В Москве группа товарищей свергнут вашего генерального секретаря, или как там его новая должность называется.
Полковник: В смысле свергнут? Что вот так возьмут и свергнут?
Люба: Ага. Прям с утреца. Пока ваш Горбач в Сочах пузо греет, его по тихому решат на пенсию спровадить по состоянию хуёвого здоровья. А страной будет рулить ГКЧП, из всякого человечьего дерьма слепленного, правда недолго. О, даже аббревиатуру вспомнила, как расшифровывается только не спрашивай. Собственно с этого момента СССР пошёл по пизде.
Полковник: В с-смысле...
Люба: К концу года развалится к хуям! Смекаешь, пенсионер союзного значения...
Полковник: Хорошо что я писаря отослал, это ж кому рассказать...
Люба: А не надо никому рассказывать, завтра с утреца тебе всё расскажут по телеку заодно балет посмотришь. Лебединое озеро любишь?
Полковник: Причем тут балет?
Люба: А только его и будут крутить по телику, это я тоже хорошо помню.
Полковник: Так, всё хватит этого бреда. История в духе кино была больше похоже на правду, и вписывается в мою версию что вы вражеские агенты под прикрытием. Только это кино моё начальство тоже смотрело... Ладно, поздно уже... С утра продолжим. Присоединяйтесь к своим товарищам, я своё слово, между прочим, сдержал, выделил вам всем комфортную камеру. А вы так со мной...
Люба: Слушай, полковник, ты же неглупый человек, зачем мне врать, до завтра осталось несколько часов!
Полковник: Вот и я не пойму зачем. И знаете что, Любовь Ефимовна, или как там вас на самом деле, если всё будет так вы тут напророчили я вас всех отпущу восвояси и даже транспорт дам до Москвы, куда вы так рвались, даю слово офицера!
Люба: Смотри, офицер, с этим не шутят.
Полковник: Увести, задержанную!
* * *
Вихоткин: Вы бы меня серьезно утопили в параше?
Фима: Не говори глупостей, мы стараемся избегать парадоксов, а тем более убийств, убитый человек может быть очень важен для истории... Хотя бы нашей истории...
Вихоткин: А я важен?
Фима: Ты уже её часть, а значит да. А вообще это тебе профессор лучше объяснит...
Вихоткин: Он как-то на меня стал коситься нехорошо, когда узнал что я нетрадиционной сексуальной ориентации...
Алиса: Не приставайте к профессору, он ещё не переварил что его двойник в нашей вселенной гей
Вихоткин: Серьезно?! Это я удачно зашёл... Мужчина с вами можно познакомиться?
Можайкин: Уберите от меня этого пидараса, а то я за себя не отвечаю! Сдохни гнида!
Фима: Профессор, что на вас нашло?!
Можайкин: Это не я, это вселенная!
Алиса: Хочешь сказать, что это вселенная сейчас отпиздила Вихоткина ногами по почкам?
Можайкин: Да!
Алиса: Удобная отмазка... Я запомню... (открывается дверь камеры)
Некто: Вечер в хату, бродяги!
Фима: Дочка! Как ты?!
Люба: Всё ништяк, бать, чё мне сделается. О, гляжу Вихоткину уже наваляли, молодцы, я потом тоже добавлю.
Алиса: Да это профессор осерчал. Оказывается он гомофоб.
Можайкин: (разводя руками) Да уж...
Люба: Наш человек. О, супец! Живём!
* * *
Люба: Ну как вас тут не сильно утюгами пытали?
Фима: Нет, доча, даже пальцем не тронули,  сначала в одиночных камерах держали, а потом вот сюда...
Люба: Полковник своё слово держит. Так глядишь с утреца нас уже и опустят, в смысле отпустят, чего вы напряглись?
Фима: Но как?! Мы же столько статей нарушили!
Люба: Да чё мы там нарушили... А завтра, 19 августа, местным и вовсе будет не до нас.
Алиса: Точно! Завтра же путч! А нам в Москву надо, на Красную площадь! Вот мы влипли! Там же военных будет как грязи! Да нас и близко к Мавзолею не подпустят...
Люба: Будем решать проблемы по мере их поступления. Я всё таки думаю полковник за базар отвечает и сдержит слово. Ну а нет, на то есть другие методы, чтобы выбраться отсюда.
Алиса: Какие?
Люба: Думаешь, почему шерифов так боятся?
Алиса: Потому что вы без тормозов! И в одиночку с целой бандой можете справиться.
Люба: А почему в одиночку никогда не задумывалась? Я же не Рэмбо! Конечно занималась уже в зрелом возрасте тем же дзюдо, но супергероем от этого не стала. И вместе с тем я легко могу вот эту железную дверку вынести, а если постараюсь и стену вместе с ней. А уж положить пару десятков людишек голыми руками это вообще как делать нехуй.
Алиса: Вот поэтому вас и бояться... Ты действительно это можешь?
Люба: Вообще-то это гостайна, но какого чёрта! Каждому шерифу выдают набор инъекций которые разгоняет метаболизм в несколько раз делая из него супермена. К сожалению, есть у вакцины и побочка, организм быстро сдаёт и дряхлеет, поэтому я не злоупотребляю этим делом. Ну, так то если надо, как говорил Чапаев...
Алиса: А разве у тебя не отобрали их при обыске?
Люба: Ампулы введены под кожу, нужно только сильно сжать в определенном месте и через пять секунд я тут всё разнесу к хуям.
Фима: Не надо, доча!
Люба: Сама не хочу. Но надо спасать маму, поэтому будем надеяться на порядочность мусорка. Смешно прозвучало. Ладно. Отбой. Завтра трудный день. И, это, уберите Вихоткина от параши, ну что вы в самом деле. Он и так за эти дни выхватил на сто лет вперёд.
Можайкин: А нехуй! Там его место, я сказал!
Люба: О, у нас уже и смотрящий появился. Давай-ка дед с тобой кое-что проясним. Особенно это касается твоих легендарных хуйбачков (бьёт)
Можайкин: Ай?! Вы чего?! Причём тут я?! Их придумал мой двойник!
Люба: А ты знаешь, мне глубоко по боку, кто из вас двоих изобрёл эту дрянь, но именно они стали причиной того что от меня Эдуард ушёл, муж мой второй.
Алиса: Это который ребенка из детдома без твоего ведома усыновил?
Люба: Тот-тот, мы несколько лет прожили душа в душу, пока эта падла вдруг не ударился в огородничество и стал выращивать прямо у нас в пентхаусе эти хуйбачки с хуйгурцами. Я-то дура по первой думала, чем бы дитя ни тешилось... А оказалось он их для своего любовничка растит. Догадываешься дед для кого?
Можайкин: Ай! Но я-то не гей! И вообще не имею к тому Можайкину никакого отношения! Я против содомии!
Люба: Ничегошеньки вы профессор так и не поняли... Наши вселенные практически идентичны, это ваши слова, кстати!  Сколько мы тут находимся я не обнаружила никаких отличий, даже по мелочи, а это значит, прожив десятки лет и пройдя через три омоложения ты, Можайкин, станешь тем кем ты и стал в нашем времени, то есть конченным гомосеком и извращенцем!
Можайкин: Не верю! Ладно хрен бы с овощами, я действительно подумывал на пенсии заняться огородничеством, что тут криминального?! Но стать ещё при этом и пидарасом... Это что же должно такого произойти?! Не верю!
Алиса: Будет вам, устроили тут, понимаешь, ромашку, верю-неверю. Вихоткина с Фимой мы уже на его шконку закинули, давайте действительно отдыхать, чего друг с другом собачится...
Люба: А я обо что? Поэтому профессор завтра извинится перед Вихоткиным. Какой бы сволочью тот не стал в будущем, сейчас это обычный пьяница неудачник. Бать, я ни на кого не намекаю. И как уже говорилось выше, пока не доказано обратное приказываю его таким считать и чморить только по делу. Дело закрыто!
Можайкин: (буркнув) А ничего что вы тоже пидарасов не любите?
Люба: Огородничество я не люблю больше, поэтому все по шконкам и молчок.
(на следующий день)
 
Алиса: Нас вообще кормить собираются? Понятно что путч и всё такое но это же Конотоп, насколько я помню историю эти события его вообще никак не затронули. (дверь открывается) Ну наконец-то.
Полковник: (хмуро) Выходите...
Люба: И тебе здравствовать, чего смурной?
Полковник: А ты не догадываешься? Балет с утра смотрел! Оказывается, я его терпеть не могу в таком контексте.
Люба: (хохотнув) И не ты один. Ещё долгие годы Лебединое озеро так и будут воспринимать, как фон к перевороту. Значит отпускаешь нас?
Полковник: Я слово дал. И вообще я в отставку подал. Пенсионер я с утра. Мой последний приказ амнистировать вас всех за недостаточностью улик. Собирайтесь.
Алиса: Куда это?!
Полковник: Вам вроде в Москву надо было, я и ещё несколько человек туда едем, защищать законную власть.
Люба: Ого, эка тебя. Не ожидала...
Полковник: Я боевой офицер, я Афган прошёл. Я за эту страну кровь проливал и не дам шайке самозванцев угробить то что наши деды десятилетиями строили! Какой бы сволочью не был Горбачев, он наш законно избранный президент!
Люба: Уважаю. Честно. Правда спустя годы все вы защитнички хуевы сто раз пожалеете что встали не на ту сторону, но в данный момент ты прав. В стране государственный переворот и каждый сам определят для себя, на чьей он стороне.
Полковник: А вы на чьей, Любовь?
Люба: Полковник, лично для меня вся ваша мышиная возня это дела давно минувших дней, преданья старины, так сказать. Не думаешь же ты что я встану на чью либо сторону?
Полковник: У меня были такие мысли. Но у вас столетний опыт и знания будущего...
Люба: Нет, полковник, нет у меня на это ни морального, ни какого другого права. Это не наша война.
Полковник: Я понял вас. Но всё равно сделаю что обещал... Жду на улице.
Люба: Кремень полкан. И так в нашей стране всегда. Настоящий характер проявляется только в смутные дни, а в остальное время только бы хуи пинать. Ну что, команда молодости нашей, кажется, мы, наконец, сможем покинуть этот город контрастов.
Фима: Только сомневаюсь что в столице будет легче.
Люба: А мы туда и не едем.
Фима+Алиса: Как?!
Люба: Прежде я должна увидеть мать, пусть она и альтернативная, но тем не менее....Теперь по вам, два голубца... Сначала ты дед... Ты, кажется, что-то хотел сказать Вихоткину?
Можайкин: Э-э, Юрий, извините, что я вчера... осерчал и назвал вас... всяко... инако... Это был необдуманный поступок с моей стороны и просто бесчеловечно. Я раскаиваюсь и приношу свои искренние извинения.
Вихоткин: Да ладно, как меня только не называли ещё с армии. Я не в обиде, проф.
Люба: Теперь ты...
Вихоткин: А что я? Ай, за что?
Люба: За то что, падла, сдриснул без разрешения! Из-за тебя мы потеряли двое суток и угодили за решетку, где с нами могли сделать всё что угодно!
Вихоткин: Так ведь не сделали!
Люба: И поэтому ты отделался только лещом, а не прострелянной башкой. В следующий раз используй голову по назначению, а не только ешь в неё. Это, кстати, всех вас касается, невзирая на пол, социальное происхождение и сексуальную ориентацию. Мы одна команда, тить вашу, хотите вы этого или нет, и за косяки одного, пизды получат все! Это понятно?
Можайкин: Более чем... Вы, Любовь Ефимовна в будущем наверно большой начальник?
Люба: Прав ты дед. До пенсии весь областной морг был на мне. Можешь считать меня повелительницей мертвых. Хель, тить её! Так меня мой третий муж и звал в честь богини мертвых у викингов... падла.
Алиса: В смысле Павел?
Люба: В смысле падла! Чего рты разинули, Наши цели ясны, задачи определены, марш вперёд труба зовёт!
* * *
Люба: Полковник, а кто все эти люди, тоже афганцы?
Полковник: Не только,  учителя, рабочие, пенсионеры... Все те кому неравнодушна будущее страны... Так что извини всё то оружие что ты из отдела вынесла я им раздал.
Люба: Спасибо что дробовик вернул, он столько лет со мной, почти талисман
Полковник: Пользуйся. Только большая к вам просьба Любовь Ефимовна, не нужно больше разносить отделение милиции в духе фильма Терминатор, да ещё сопровождая бойню дебильными цитатами, это пошло!
Люба: Ну вот как знала что не стоило это делать. Ладно даю слово полковник, ментов не трогать, валить только бандитов.
Полковник: Это сколько угодно, этим вы сделаете одолжение не только настоящему, но и будущему... Кстати, как там в будущем. Хоть не зря это всё?
Люба: Ничто на земле не проходит бесследно, полковник. Будущее неопределённо. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами.
Полковник: Я же просил без чужих цитат!
Люба: Извини. Она тут как никогда кстати. Слушай зовут то тебя как а то надоело по званию обращаться?
Полковник: Николай я, по батюшке Степаныч...
Люба: (задумчиво) Полковник Николай... А фамилия твоя случайно не Зимин?
Полковник: (усмехнувшись) Что помнят предки обо мне даже спустя столько времени... Это приятно...
Люба: То-то мне профиль твой знакомым показался... Ты это, Николай Степаныч, извини старую дуру...
Полковник: Да бог с тобой, ты чего?!
Люба: И за руку и за слова... всякие... Если хочешь, можешь даже в глаз мне дать, заслужила!
Полковник: Да будет вам, Любовь Ефимовна, что изменилось то!
Люба: Да всё, дурень ты старый! Нельзя тебя в Москву ехать!
Полковник: Это не обсуждается, люди мне доверяют. И, это, Любовь Ефимовна
Люба: Просто Люба!
Полковник: Люба, о будущем больше ни слова, тем более о моём будущем! Говоришь возле посёлка писателей вас высадить...
* * *
Алиса: А ты был прав Фим, за сто лет дорога к даче совершено не изменилась колдобина на колдобине. Пару кочек я даже лично помню! Люб, а чего ты напоследок с полковником обнималась?
Люба: Потому что дуры мы с тобой Алиска, слепошарые!
Алиса: В смысле?
Люба: Не узнали героя Конотопа. А в его честь и улица названа и школа...
Алиса: А ну постой... Зимин?! Это был Зимин?!
Люба: Вот-вот, герой Советского Союза и почетный житель Конотопа.
Алиса: Так, стоп, насколько я помню он погиб в это время...
Люба: Завтра он и погибнет...
Алиса: Так что ж ты ему ничего не сказала?
Люба: Сказала. Но он и слушать не стал. Настоящий мужик. Вот так Алиска, мы тут через жопу изворачиваемся, пытаясь избежать парадоксов, а по сути всё равно всё идёт... как идёт. Слишком незначительны мы для этой вселенной, чтобы изменить ход истории...
Можайкин: По-прежнему не советую ничего менять. Понятно, что вам теперь наплевать на эту вселенную, но это всё таки мой дом!
Люба: Ну, знаешь, дед, ты тоже, товой, не заговаривайся! Теперь это и наш дом, получается.
Фима: А я вот что подумал, а если профессор прав и мы находимся в чужой вселенной, то получается, мы и вернуться в свою не сможем, даже если воспользуемся телепортом!
Можайкин: Это я тоже говорил! Вы чем слушали, Ефим! Вы окажетесь в будущем, но домой-то вы не вернётесь уже никогда, потому что нет тут того Можайкина, который прежде чем заняться, кхм, огородничеством, придумал как путешествовать на машине времени по конкретной вселенной!
Алиса: Так, стоп, ты дед конкретно гонишь. Допустим я ещё не родилась, Люба ещё маленькая, но Фима то здесь должен быть!
Фима: Ну да, вот он я!
Алиса: Да не ты, а местный Фима, твой вселенский двойник!
Можайкин: Исключено! Такого бы парадокса вселенная точно бы не пережила. Скорее всего по какой либо причине двойник Ефима остался в будущем...
Люба: Хорош трындеть, у меня уже голова заболела от этих парадоксов! Но спросить я должна, что будет, если я встречусь с мамой и собой мелкой?
Можайкин: Ничего хорошего. Зачем дразнить гусей, то бишь вселенную?
Люба: Бать, может я одна тогда схожу, буквально на пять минут, скажу, что просто ошиблась адресом. Да придумаю что-нибудь, мне бы только одним глазком...
Фима: Вот что, дочка, идём вместе и насрать на хотелки вселенной.
Люба: Спасибо, папа, что-то мне нехорошо...
Алиса: Что с тобой, Люб?
Люба: Стресс у меня!
Алиса: А-а, это мне знакомо... конфетку дать?
* * *
Люба: Уф, ну бать стучи, у меня ноги ватные...
Фима: Странно, откуда здесь электрический звонок? И двор выглядит иначе, забор явно ремонтировали, и вон крыша новая, а это, что, корова мычит?! Люб, мы адресом ошиблись, это не наша дача!
Люба: Хоть и сто лет прошло, но я сюда дорогу и с закрытыми глазами найду, она это! Стучи!
Некто: Иду-иду. Дорогая, это наверно соседка за молоком, я открою (открывает) Лариса Ивановна, извините, жена корову ещё доит, ой, я думал это соседка. Вы тоже за молоком?
Люба: Батя, ты чёль?
Можайкин: (ехидно) А я вам говорил, не дразните гусей!
Фима2: А-а, так вы за гусятами, одну минуточку, этим у меня жена занимается, проходите на веранду я её позову...
Фима: Он что нас не узнал?!
Алиса: В смысле вас, Николая второго? Любу-то он как может узнать!
Фима: Да, ступил... Но меня-то он должен был узнать!
Люба: Опять, поди, выверты вселенной... Так, все молчите, особенно ты Вихоткин!
Вихоткин: Так я и так молчу! От греха...Я же помню что вы мадам про голову говорили!
Люба: Вот и молчи...
Оксана: Странно, за гусятами должны были только завтра прийти, чего они сегодня припёрлись, да ещё такой толпой. Здрасте вам... Сразу говорю что цены изменились, смотрели поди новости что в стране творится, так что с вас...
Люба: Мама! (бросается её обнимать) Мамочка! Если бы ты знала как я по тебе соскучилась!
Вихоткин: И вся конспирация по пизде, простите мой французский...
* * *
Оксана: Женщина, ты чего, психическая, какая я тебя мама?! Обслюнявила всю... Это мне тебя впору матерью называть! Прекрати обниматься, дура!
Люба: Мама это же я Люба! Ты разве меня не узнаешь?
Оксана: Во-первых, женщина, прекрати называть меня мамой! Не дай бог соседка услышит, это разговоров на неделю будет. Во-вторых, какого хуя тут вообще происходит, а Фим?
Фима+Фима2: Форс мажор, дорогая...
Оксана: (переводя взгляд то на одного то на другого Фиму) Таак... Если вас двое, значит всё таки те байки про путешествие во времени правда и ты получается всё таки моя дочь...
Люба: Ну да!
Оксана: Пиз-дец...
* * *
Оксана: Фим...
Фима+Фима2: Да?
Оксана: Нет, так не пойдет, как мне вас различать и величать, что бы вы оба не подрывались?
Фима: Можно по фамилии...
Оксана: Спасибо, блин, и как я не догадалась?! Фимка, не пучь глаза, накрывай на стол. Парадоксы парадоксами, а чукотские традиции забывать нельзя. Гостеприимство это у нас в крови. Пока этого малахольного нету, а ну быстро как на духу, чего припёрлись?
Люба: Э-э, на тебя посмотреть...
Оксана: Посмотрели? Проваливайте! Неча мужа снова этими сказками про путешествия во времени смущать, а то узнаю этот взгляд, это либо он опрокинул где-то, либо снова задумал к своей прошмандо... (увидев Алису) Ба, знакомые всё лица...(бьёт) На!
Алиса: Ты охренела?! За что?!
Оксана: А вот тебя я сразу узнала, тварь! Муж, по-первой, мне все уши прожужжал, про одну проститутку лупоглазую, к которой он однажды свалит в светлое будущее. Удумал что, гадина, бросить меня, детей и к этой сучке крашеной умотать!
Алиса: Уберите её от меня! И это мой натуральный цвет!
Оксана: Думаешь жопу отожрала и я тебя не узнаю?! Тот-то дебил конечно не узнал и пусть так остаётся! Не смей рушить мою семью! Снова!
Алиса: Да иди ты нахер, сдался мне твой муж! И я не проститутка!
Люба: Мам, она действительно ни с кем ещё, это я тебя как врач говорю!
Оксана: И хватит называть меня мамой. Ты вообще кто? Света?
Люба: Я Люба!
Оксана: Какая ещё Люба, нет у меня дочери с таким именем! У меня трое детей погодки, Светка, Галька и Митька...
Фима: Не понял, какой ещё Митька?! У меня здешнего есть сын?!
Оксана: Да я сама удивилась, как у такого рохли мог вообще ребёнок родиться! На тебя же где залезешь там и слезешь!
Фима: (зардевшись) Ну, Ксан, зачем при посторонних...
Люба: Можайкин, какого хуя происходит?
Можайкин: Без понятия! Видимо в недавнем прошлом что-то произошло такое... радикальное и наши вселенные стали отдаляться друг от друга...
Оксана: Всё, муж тащится, смотрите, не дай бог вы опять эту волынку про будущее затяните или его будете смущать своими историями... Короче, зашли в гости, чай попили, и дуйте куда вам надо, к ебене матери... Я вам даже молочка в дорожку дам парного.
Алиса: (буркнув) Я с молока дрищу...
Оксана: Точно три литра налью!
* * *
Фима2: Ну а что, хорошо живём, так ведь Оксан, не хуже других
Оксана: Да уж...
Фима: Когда я работу потерял, меня немного понесло... Но спасибо жене, не бросила, взяла можно сказать на поруки, подшила... причем лично... Мда... Так что я даже кефир не пью, от греха. Вот по хозяйству вожусь, с детьми, телочку завели, гусей, родители нам помогают, ну мои родители, её-то товой... Да вы наверно и сами знаете, вы же из будущего. Ну, как там в 21 веке?
Оксана: Нормально у них там всё, ну, посидели на дорожку, пора и честь знать!
Фима2: Ну Ксаночка, куда им на ночь. И они так ничего и не рассказали...
Оксана: Ты опять за старое! Снова свой хер похотливый в будущее настропалил?! Я что обещала с ним сделать, забыл?! А ну марш в спальню, будешь свой двухдневный долг отрабатывать и на это раз по-стахановски!
Фима2: Это как?!
Оксана: В 40 раз больше и дольше!
Фима2: Да я сдохну!
Оксана: Не сдохнешь, зато сразу все глупые мысли из башки переместятся куда надо! А их там как раз на стахановскую норму и наберётся! Шагом марш, сказала, не беси меня!
Фима2: А эти?
Оксана: А эти, что эти, дети сейчас у деда в городе, так что пусть их комнату занимают, не выгонять же их в ночь, не по-чукотски это!
* * *
Алиса: Высокие отношения... Слушай, Фима, меня тоже начинает выбесивать что мне периодически прилетает от твоих ревнивых родственников!
Фима: Ну вот такая у меня жена...
Оксана: Да мама у нас такая была, строгая но справедливая, как Лаврентий Палыч. И эти стахановские заходы я очень хорошо помню. Правда подшить себя ты ей так и не дал, неделю в сарае отсиживался как партизан. Может и зря, а бать?
Фима: Может и зря... Стоп, что значит зря?! Ты хоть знаешь что она мне хотела вшить и куда?! Торпеду!
Люба: Ну да, торпеду в задницу, типичная процедура для местных алкашей.
Фима: Так это реально была торпеда! Дед откуда-то притащил мину ещё со второй мировой, хотел ей рыбу глушить. Та очень тонко реагировала на звук! Да мне даже пукнуть громко нельзя было бы!
Алиса: Хм, то-то местный ты бочком ходит и старается не издавать громких звуков...
* * *
Люба: И всё таки странно это, почему так получилось, что здесь по-другому история пошла, ну с батей, по крайней мере.
Алиса: Может в этой вселенной тот оказался больше тюфюком чем обычно?
Фима: Э!
Алиса: Полностью попал под влияния садистки жены, а такие семьи обычно самые крепкие, где один доминирует, а другой подчиняется.
Люба: Ты, деточка, свои сексуальные фантазии прикрути, всё равно мала ещё в этом разбираться! Не так это работает! Любовь! Вот на чём семья держится! И вот что я скажу с высоты своего ста семилетнего жизненного опыта, то что мы сейчас наблюдаем ни хера не любовь... (вдалеке раздаются крики двойника Фимы «спасите-помогите-сос») Это блядство, какое-то, простите мой французский...
Фима: Вот что доча, давай не будем в чужую семью влезать, а это реально чужая нам семья, пусть они и выглядят как мы.
Люба: Прав ты бать, зря мы сюда вообще сунулись. Извини, профессор, в этом ты был прав
Можайкин: Да ладно, что я не понимаю, на другое вы рассчитывали, как минимум на понимание. А тут вас просто послали на хуй, простите мой французский...
Люба: Так, хватит упражняться во французском, пора вспомнить английский и тихо по нему уйти. В каждой избушке свои погремушки, вот и не будем со своим уставом в чужой монастырь...
Фима: Права ты, доча.
Люба: К тому же только когда я встретила двойника своей матери я наконец вспомнила почему была так рада когда мы с девочками перебрались в общежитие медучилища. С ней реально уже было невозможно находиться под одной крышей. И после этого я её и видела раза три до пандемии. И этих встреч мне хватало чтобы по несколько лет даже не вспоминать о ней.
Фима: Зря ты так, доча...
Люба: Извини... Просто эта Оксана реально мне напомнила мать в худшей ипостаси... Аж жутко... Нахуй-нахуй, хоть на дворе и ночь, но лучше валим отсюда... Вот только фото семейное на память возьму, девочкам покажу, пусть поохают. Если конечно мы когда-нибудь теперь с ними увидимся... Вихоткин, куда с ногами на кровать?! Ты там спать что ли собрался. Всё уходим.
Фима2: (шепотом) Ребята, вы ещё здесь, уф успел! Алиса, любимая, я тебя сразу узнал, но при жене не мог даже обнять тебя! Если бы ты знала сколько лет я мечтал вернуться к тебе, единственная моя!
Алиса: Э, попридержи коней! Да что у вас за семейка такая ебанутая, из одной крайности в другую, одна бьёт, другой целоваться лезет! Сдержаннее надо быть Ефим Борисыч! К тому же я не твоя Алиса, а альтернативная!
Фима2: То есть ты всё-таки стала лесбой?!
Алиса: Ты совсем дурак? Я из другой реальности, где нашей с тобой встречи не было!
Фима: Да как же не было, а откуда ты тогда про неё помнишь?!
Алиса: Не тупи, мне твой двойник про неё рассказал! Он конечно тоже на меня по первой прыгал, пока наконец не понял что я с той Алисой не имею ничего общего! И вообще у меня в моей вселенной парень есть! Да уж какой есть но парень, который меня любит и ждёт!
Фима2: Не верю, не могла ты меня забыть, мы же так любили друг друга, а тот наш единственный раз, когда мы друг на дружке поклялись в вечной любви!
Фима: Так, стоп, что значит «друг на дружке»?! У вас что-то было с Алисой?!
Фима2: Да! Что, завидно?! Утрись! Всё у нас было с МОЕЙ Алисой! Я столько лет её ждал...
Алиса: Э, герой любовник а ничего что у тебя жена?
Фима2: Я ненавижу её!
Люба: Приехали...
Фима2: Оксана почему-то считает меня своей собственность, помыкает мной, унижает при детях! А дети... а дети те вообще не от меня!
Фима: Ну-ка дай догадаюсь, от боксёра Юрия?
Фима2: Ну вот ты сам всё знаешь! Причем Оксана и не скрывала этого! А просто поставила перед фактом! Ещё и смеялась, что я лох, раз повёлся и женился на ней после этого...
Люба: Так если всё так плохо, разводись!
Фима2: Я пытался! Трижды! Это ведьма шантажировала меня тем что убьёт сначала меня а потом детей. Или наоборот.  Ладно хрен бы со мной, но дети-то не виноваты что у них мать ёбнутая на всю голову, я всё равно их люблю как родных! Да они и есть мои родные, кровиночки!
Люба: Так, подожди, раз ты здесь, где Оксана?  Надеюсь, ты её не товой?
Фима: За кого ты меня принимаешь, я её просто наручниками к кровати приковал и снотворное дал, точнее наоборот, только так эти «стахановские» приступы можно купировать. Ребята, возьмите меня и детей в будущее, умоляю, убьёт она нас! Хрен бы со мной, детей пожалейте, хотя бы их спасите!
Люба: Вот это поворот... Встретились - посидели... Ну что будем делать, бать?
Фима: Я считаю что это судьба. Может для этого вселенная нас сюда и привела?
Можайкин: (буркнув) Не для этого...
Люба: Завали ебало, дед! Своей властью шерифа я решаю: Гражданина Кулычаёва а так же трёх его детей, признать потерпевшими от семейного насилия и эвакуировать из данной местности в виду угрозы для жизни. Конец записи.
Фима2: Ура! Мы летим в будущее! Пойду заберу тревожный чемоданчик, он у меня уже семь лет собран и лежит в тайнике.
Фима: Постой доча, оказывается ты все свои приговоры записываешь?
Люба: Бать, я вообще-то судебный исполнитель. Естественно, весь процесс я фиксирую, чтобы не было претензий у Областного шерифа... Ну и мне с каждого вынесенного приговора баллы капают, как бы, отсюда и зарплата начисляется...
Фима: Чудно...
Фима2: Я готов!
Люба: С женой не хочешь попрощаться?
Фима: Я ей уже плюнул в харю, так что церемония прощания состоялась. А теперь валим, боюсь, что даже наручники её не удержит когда она поймёт что я ушёл с вами...
Оксана: ЕФИИИИИМ!!!!
Фима2: Валим-валим-валим!
* * *
Фима2: В смысле у вас нет транспорта?! Как же мы до Москвы доберёмся?!
Люба: Бери дедовский мопед, я помню он сейчас на ходу должен быть и тачку к нему сзади присобачишь, в тачку вот этого гаврика посадишь, а профессор с тобой сзади сядет. И дуй до дедовской хаты!
Фима2: Как вариант. А как же вы?
Люба: Мы самоходом. Придумаем, короче что-нибудь. Не в первой.
* * *
Люба: Ну что коллеги, давайте подводить итоги. А они неутешительные. Мы прочно застряли в этой вселенной... Алис, в твоём фильме как вообще всё было?
Алиса: Да почти так же. Один парень изобрел машинку для перемещения, но по тупости не запомнил координаты своего мира и вот он, баба его и даже профессор там был и какой-то негр левый несколько сезонов скользили по мирам. О точно сериал «Скользящие» называется.
Люба: Не смотрела, я бы запомнила.
Алиса: Только концовку я не видела и во времени они не путешествовали только по соседним мирам, которых тысячи, если не миллионы.
Люба: Эх, нам бы спеца по этому делу... С Можайкина какой спрос, он теоретик.
Фима: Так это получается и в будущее нам нет смысла соваться?
Люба: Ну уж нет, сто лет прогресса это не хухры-мухры! В будущем у нас больше шансов найти как специалиста по этой проблеме, так и просто... отдохнуть по-человечески. Я вот например люблю джакузи принимать с бокалом вина. На это меня ещё первый муж подсадил. А какое в это время джакузи.
Алиса: Да подожди ты про джакузи, мы что так и будем ночью по шоссе шлёпать? Ни одной машины кстати в сторону Москвы, наоборот все оттуда едут и хоть бы одна падла притормозила, поинтересоваться что делают две беззащитные девушки ночью на шоссе.
Люба: Это батя нам малину портит... Короче, пап, Алиса права, хватит ждать у моря погоды, ты в кустах схоронись, а мы чуток обнажимся и встанем в позу, чтобы у водил в правильном направлении мысля работала.
Алиса: Я не буду... в позу! Я не такая!
Люба: Не вопрос, мамочкой тогда будешь, когда ты вот так глазами зло зыркаешь, очень напоминаешь бандершу. Ага, кто-то едет...
Некто: (тормозит) Ого, вот это буфера! Сколько за две? В смысле титьки?
Люба: (хохотнув) Договоримся! До Москвы подкинешь это и будет плата.
Некто: Хм, я вообще-то наоборот, на дачу еду... Ну, если это плата, по рукам. Только вот эту не возьму! Вид у неё... недобрый... Ай, ты чего, отпусти! Ухи-ухи!
Люба: Ах ты старый хрыч, из самого сыпется, а туда же, разборчивый, понимашь! Бать вылазь, у нас есть транспорт и водила. Правда транспорт ещё старее чем этот пердун, ну да выбирать не приходится.
* * *
Люба: Трогай милый. И не ссы, подвезешь до города и дуй на свою дачу, привыкай к земле. Мы бы тебе заплатили даже, да нечем. Хочешь в щечку потом поцелую...
Дед: Хочу!
Люба: (хохотнув) Ну, дед... ты своего не упустишь. На каких фронтах воевал, судя по тарантасу на колчаковских?
Дед: Вот зря вы так, девушка. Машина зверь. Я её сам по винтику собирал ещё по молодости. Это же Форд 1932 года выпуска! Ну в основном Форд, конечно. Не все детали сейчас можно достать.
Люба: Значит в технике сечешь?
Дед: Я инженер технолог! И между прочим вдовый!
Люба: Это что за намёки, отец?
Дед: И ничего из меня не сыпется, между прочим, зря вы так девушка! Не знаю как вас по имени...
Люба: Люба я, это Алиса, это Ефим.
Дед: Очень приятно, Иванов Иван Иваныч.
Люба: Удобно. Такое не забудешь. Говоришь инженер... А вот загадаю я тебе одну техническую загадку, инженер. Имеется машина, которая двигаясь из пункта «А» в пункт «Б»... испарилась по дороге, но пассажиры доехали без проблем. Только вот закавыка, не тот это пункт, похожий, но не тот, назовем его условно «Б-2.0» Задача: Как пассажирам вернуться в пункт «А»? Или в пункт «Б»? Да просто хотя бы найти эту долбанную машину, которая затерялась во времени и пространстве, фигурально выражаясь?
Иванов: Странные у вас задачки... С подвохом. Как я понимаю речь идёт не о простой машине на четырех колесах...
Люба: Это ты верно смекаешь...
Иванов: Если вот так навскидку  и вспоминая свой недавний инженерный опыт, не нужно вам ничего искать, машина ваша должна появиться в пункте «Б» через какое-то время сама.
Люба: Обгоди, ты вообще про что, дед, в смысле «сама»?!
Иванов: Тахеоное излучение, которое и повлияло на смещение полярности в двусторонней катушки Свансена, явление временное. Буквально несколько суток, максимум неделю и после ослабления излучения ваша машина вернётся в исходный пункт, целёхонькая. Я так думаю.
Люба: (с опаской) Дед, а ты вообще кто?
Иванов: Иванов Иван Иваныч, главный инженер технолог лаборатории по изучению машины времени, Любовь Ефимовна. Я очень рад что мы наконец встретились...
Люба: Пиз-дец...
* * *
Люба: Так дед тормози. Тпру, я сказала, руки на руль и не двигайся. Откуда ты знал что мы будем на том шоссе голосовать?! Даже мы этого не знали до последней минуты! Отвечай, быстро!
Иванов: Это просто объяснить, три года назад наша лаборатория получила письмо от вас.
Люба: От меня?!
Иванов: Нет, от вас Алиса Игоревна. Это было письмо инструкция. Смею вас заверить, что мы в точности выполнили всё что в нём говорилось.
Алиса: Какого хрена будущая я рассылает письма всем кому не попадя? И естественно вы не скажите что в этом письме. Парадоксы и всё такое?!
Иванов: Почему. В письме вы просили передать вам ключ, а также отметили точное место и дату когда это сделать. Собственно, я здесь за этим.
* * *
Люба: Так ключ у вас?!
Иванов: Да. Если вы разрешите я вам его отдам, он у меня в бардачке. Видите ли я до последнего сомневался что вы окажетесь на этом шоссе. Слишком всё это... фантастично. Проспорил ящик коньяку коллеге. Уж он-то был в вас уверен с самого начала... Так я отрываю руки от руля?
Люба: Одну! Медленно! Фим, ты ближе, возьми у него... это...
Фима: А что это?
Люба: Древний накопитель, флэшка. Так это и есть ключ? Что на ней?
Иванов: К сожалению, у нас слишком несовершенные технологии, мы не смогли её прочесть обычными методам, а делать углубленный анализ побоялись, чтобы не уничтожить информацию на ней, так как речь шла буквально о выживаемости нашего мира.
Алиса: Это я вам сказала?
Иванов: Да, это было в послание...
Алиса: И вы... поверили?
Иванов: К посланию прилагались некие артефакты после изучения которых уверовали даже последние скептики.
Алиса: Голова кругом. Постойте, так если вы не смогли узнать что на флэшке, то как мы это сделаем? У нас в будущем всё выведено из строя вирусом.
Иванов: Я в курсе. «Вирус Годунова» его назовут через несколько десятилетий. Дело в том, что буквально через несколько лет, последствия вируса будут устранены вот тогда вы и сможете узнать что на данном накопителе. Меня же все эти годы терзал только один вопрос.
Алиса: Ну?
Иванов: Вы действительно сделали тату на жопе?
Алиса: Иди на хуй, Иванов!
Иванов: Вопросов больше не имею. Ещё один проигранный ящик коньяка. Я так разорюсь!
Люба: И ещё у меня вопрос, почему я не вижу тут никого из КГБ или из подобных структур, почему на встречу послали только столетнего деда?
Иванов: Вообще-то мне 78! Но это просто объяснить, видите ли наш лаборатория экспериментальная. Нас курирует не комитет как остальные подобные проекты, а Институт Марксизма-Ленинизма...
Люба: А эти тут с какого бока?!
Иванов: Элементарно, наша лаборатория находится в подвале этого института.
Алиса: Я всё поняла! На месте этого института в 21 веке построят Институт времени!
Люба: Так получается это у вас сейчас трудится Коля Герасимов и Полина?
Иванов: А-а, эти... Ну, в принципе да, без работы они не сидят, полы моют в лаборатории, ну и всё что связано с уборкой. Хотя и числятся как полноценные инженеры, ну это уже тонкости институтской бюрократии, не берите в голову.
Алиса: Но позвольте, а чем вы вообще занимаетесь в лаборатории, если Герасимов не имеет отношения к постройке машины времени?
Иванов: Это шутка? Колька и машина времени? Если честно ему и вантуз доверить-то страшно, чего мы наняли ещё и Полину, у нас штат не резиновый, так-то. Да его с его кривыми руками на пушечный выстрел к машине никто не подпустит.
Люба: У вас есть машина времени?!
Иванов: Ну да. Коллективная разработка советских ученных еще с 60–х годов.
Люба: И она... рабочая?
Иванов: Более чем! Более сотни удачных испытаний. Собственно через неё мы и получили от вас однажды послание.
Фима: Ерунда какая-то, я про эту машину времени ничего не знаю. Мы ехали в Москву чтобы переместится через ту что в мавзолее.
Иванов: А причем тут мавзолей? Вы же имеете в виду мавзолей Ленина-Сталина, что стоял на Красной площади?
Люба: Что значит СТОЯЛ?! А что там сейчас стоит?
Иванов: Кхм, после развенчания культа личности, мавзолей товой... Нет, сначала там музей был, но после перестройки и его закрыли... А у вас он значит до сих пор функционирует? Забавно. И как там дедушка Ленин? Живее всех живых?
Люба: Да насрать на Ленина, что вы сделали с машиной времени которая стояла в мавзолее?
Иванов: Не несите чушь, существует лишь одна машина времени. Это связано в первую очередь с тем, что источник питания у неё радиоактивный, зачем нам в миллионнике устанавливать ещё одну потенциальную ядерную угрозу?
Люба: А теперь к тебе главный вопрос, Иванов. Так получилось что мы не из вашей вселенной...
Иванов: Я в курсе, это тоже было в инструкции. Собственно эти три года наш коллектив и пытался решить эту проблему. И почти решили.
Люба: Почти?
Иванов: Теоретически. Видите ли, мы ещё ни разу не отправляли в отдаленное будущее человека. В основном опыты проводим на мелких грызунах или предметах. Ранее мы не понимали, почему машина работает так нестабильно, то есть объект может прибыть в конечную точку, а может... не прибыть... Пока мы не поняли что вселенная многомерная. И наши объекты просто отправляются в другие миры. Тогда стали выяснять причину этого, и вроде как устранили эту проблему. Она была чисто техническая, после этого сбоев больше не было. Но вы поймите, Любовь Ефимовна, мы ограничены в использовании машины. Буквально несколько запусков в месяц, не больше. Ядерный реактор, установленный ещё в 60-е годы, постепенно истощается, а новый нам взять просто неоткуда. Ведь по легенде наша группа испытывает новые лекарственные аппараты на крысах. По крайней мере у нас нет проблем с финансированием и грызунами, а вот всё что касается остального... Наш куратор в министерстве умер ещё два года назад, он единственный на тот момент знал о назначении лаборатории. Вот с того времени все эксперименты заморожены, мы можем только строить теории, да изредка запускать грызунов на несколько недель в будущее.
Люба: А в чём проблема, почему вам не обратится к правительству за помощью.
Иванов: Мы с коллегами посовещались и пришли к выводу, что нас просто ликвидируют...
Люба: Ого, строго тут у вас... То есть получается мы будем навроде крыс?
Иванов: Это некорректное сравнение, но по сути вы правы.
Алиса: Можно подумать у нас есть выбор...
Люба: Вы сможете отправить в будущее, э-э-э, сколько нас там сейчас? Мы трое, Вихоткин, Можайкин, второй батя и трое детей. 9 человек?
Иванов: Теоретически да. Давно доказано что машине все равно сколько отправлять объектов, энергию она тратит одинаково.
Люба: Ну чё бать, пошли познакомимся с местными дедом и бабкой. Надеюсь хоть они нас адекватно встретят...
 
Кулычёв ст.: (бьёт) На!
Фима: За что, бать?!
Кулычёв: За всё хорошее сынок, за всё хорошее!
Фима2:  Зачем и его, папа. Он то не виноват что я от Оксаны ушёл.
Кулычёв ст.: А он не за это по ебалу получил, а за то что бросил семью у себя дома! Хоть формально я тебе не отец, но думаю твой батя сделал бы тоже самое
Фима: (буркнув) Ещё бы и ногой добавил...
Кулычёв ст.: Старею, добрый я стал, ну и чего разлёгся?! От хорошей двоечки ещё никто не умирал! Привет внуча, к тебе у меня претензий нет, про тебя мне только хорошее рассказали. А ты, значит, та самая Алиса. Мда, и что Фимка в тебе нашёл... Ни кожи, ни рожи. Ладно хоть есть за что подержаться и то только сзади...
Фима+Фима2: Бать!
Кулычёв ст.: Шучу я по стариковски! Одна радость у пенсионера, да ещё внуки, может они вырастут нормальными, а не как этот тюфяк! И в кого ты только...
Фима2: Бать, я же приёмный!
Кулычёв ст.: Вот именно, дернул меня чёрт монету бросить, кого  стибрить из детдома, мальчика или пылесос... Ну да ладно, дело прошлое...
Фима: Бать, а мама где?
Кулычёв ст.: Эта придурошная всё вокруг американского посольства околачивается, приспичило ей в США. Кому она там нахрен нужна. И, вообще, разводимся мы с ней. Достала.
Фима: А дети, кхм, его дети, можно на них взглянуть?
Кулычёв ст.: Это сколько угодно, там они, в дальней комнате с вашим Вихоткиным в допрос партизана играют. По первой я хотел этого петушка притопить в параше,  но у него оказался дар воспитателя. Да и вообще времена сейчас другие, к людям надо помягше и на вопросы смотреть ширше...
Фима: А ты, батя более гибок, чем мой... батя.
Кулычёв ст.: Я же говорю старею! Теряю хватку.
Люба: Позвольте, а где Можайкин?
Кулычёв ст.: А, Игнашка... Он как приехал, всё вокруг Киры круги наворачивает, как оказалось он её со школы любил... Только хрен ему что обломится, У Киры планы за американского миллионера выйти. Дурында. Ладно, пошли, что ли, отметим нашу встречу, сынку. Как знал последние талоны на водку перед путчем потратил. Кстати, переворот не ваше дело, внуча? Точно? Жаль...
* * *
Кулычёв ст.: Ну, желаю чтобы все. Ты закусывай, сынку, закусывай... Что ж вы оба такие тощие, все соки невестки из вас выдоили... Всё горе от баб, извини внуча! То что наконец решился бежать от этой мымры, так я только за. Но менять шило на мыло...
Алиса: Э! попрошу без намёков. У меня с вашим сыном ничего не было. Я устала уже объяснять, что я из другой вселенной.
Кулычёв ст.: Да нехай. Я только за. Не такая жена ему нужна. Что это за жена вообще, которая не уследила за мужем, который свой побег годами готовил!
Алиса: А как же любовь?!
Кулычёв ст.: Ха, любовь! Что вам по 15 лет? Настрогала детей, засунь свою любовь куда подальше и детьми занимайтесь.
Алиса: Стопэ, это не мои дети, вы чего?!
Кулычёв ст.: Ну я просто к примеру. Так то я люблю фигуристых... в нужных местах, а ты девка... ух... Так бы и подержался...
Фима2: Бать, чё за дела, ты снова к моей девушке клеишься?! Мало тебе от Оксаны прилетало?!
Кулычёв ст.:Извини, сынку, что-то я размечтался, маму твою вспомнил. Люблю я её окаянную (плачет) Воот, а ты говоришь «любовь»...
* * *
Фима2: Совсем батя сдал, как они с мамой расстались...
Фима: Мой тоже... И видимо так во всех вселенных... Что, всё равно в будущее хочешь детей взять?
Фима2: Сам видишь какое время на дворе. У вас там всё равно поспокойнее и есть перспектива для роста. Не век же мне здесь ключи подавать!
Фима: Ну да, ну да... Я тоже так думал. Вот только терзают меня смутные сомнения, что не быть тебе директором пляжа. Во всяком случае не крымского...
Люба: Верно мыслишь, бать. Этак островов на всех не напасёшься! Правда если верить Иванову, то мы должны попасть именно в нашу вселенную, как раз в квартиру Вихоткина, то бишь Годунова. Кстати, а чего Вихоткин там прекратил вопить, запытали что ли на самом деле? Пойдем, бать, познакомимся с местными пиздюками.
* * *
Митька: Говори, где танк!
Вихоткин: Да не брал я танк, господин офицер! Нахера бы он мне сдался в лесу!
Митька: Унтер, налейте ему ещё ноль пять! Деда у нас сразу кололся! В смысле, прошлый партизан!
Вихоткин: (пьёт) Ничего я вам не скажу, сволочи фашистские!
Светка: Мить он опять всё выпил! Может не наливать ему так часто?
Митька: Отставить, унтер! Никакой пощады к недочеловеку! Лучше поторопите фельдфебеля, он как на кухню ушел так и с концами, наверняка опять сладкое жрёт в одно горло!
Вихоткин: Да-да и посуду с закусью захвати, чтобы два раза не ходить, в смысле чтобы пыталось сподручнее! Сатрапы, душители свободы!
Люба: Что здесь происходит?! Вы нахера его в елочную гирлянду замотали ещё и к сети подключили, его же током убьёт!
Митька: В этом и смысл пытки. Этот петушара не признается куда танк дел.
Люба: Да скажи ты им уже!
Вихоткин: Да щас, меня обещали беленькой пытать! Сначала пивом пытали, но это только для разогрева. Жду продолжение банкета, в смысле жду, когда перейдем к допросу третьей степени... с закуской.
Фима2: Дети это ваши... дядя и тетя из Контопа, я вам рассказывал про них, они нам помогут... переехать, ну я рассказывал куда.
Митя: А маму с собой возьмём?
Фима: Сынок я же вам объяснял, что мама пока здесь поживёт как и дедушка.
Светка: А можно Вихоткина себе оставить?
Фима2: Ну-у....
Люба: Да нехай! Пользуйтесь, считай это наш вам подарок!
Митька+Светка: Урааа! Дядь Юра ты рад?
Вихоткин: (откашливаясь) Рад!
Галька: А вот и я с беленькой!
Вихоткин: (умиляясь) Фашисточка ты моя!
* * *
Иванов: Товарищи сгрудитесь на площадке, так много объектов да еще за один раз, мы ни разу не отправляли. Помните о технике безопасности. Руки за пределы тахионного поля не высовывать и пальцами в него же не тыкать, это особенно детей касается.
Фима2: Слышал, Митька! За сёстрами присматривай! Особенно за Галькой.
Митька: Да всё ништяк, бать! Поехали!
Люба: Жаль не удалось Можайкина уговорить, так и остался со
своей школьной любовью миловаться.
Фима2: Ну насколько я знаю батю, недолго у того рай в шалаше продлится. Любит он маму.
Фима: Сопьётся он здесь в одиночку.
Фима2: Батя-то? Да ни в жисть! Он мне по секрету показал новую рукопись, так что всё путём у него, будет писать до упора. Запоем.
Фима: А что он пишет?
Фима2: Новый сценарий «Я-Коля Герасимов». Трилогия.
Фима: Так, стоп, причем тут Колька?! Он же про наши приключения пишет?
Фима2: Я тоже удивился, но он художник, он так видит, так что за него не переживай.
Люба: Когда там Иванов уже свою колымагу врубит, у меня уже мандраж. Если вернёмся, нахер эти путешествия во времени. Меня вполне устраивает моя теперешняя жизнь, ничего не хочу больше менять.
Алиса: Ты вроде теперь невеста у нас...
Люба: А я обо что?! Моя жизнь меня полностью устраивает! Иванов, тить твою, долго мы ещё тут торчать будем как восемь тополей на Плющихе?!
Иванов: Всё нормально, Любовь Ефимовна, идёт подготовка, ждите.. Был тут у нас обратный отсчет, да одна сбежавшая крыса провода погрызла вот он и сбоит. Ещё буквально пара минут.
Фима: Жаль с Коляном так и  не встретились... Интересно как его судьба сложилась...
Алиса: Нормально его судьба сложилась, моет полы в секретной лаборатории, хотя бы так приобщился к науке.
Иванов: Всё, запуск через несколько секунд. И запомните, теоретически вы должны оказаться на сто лет вперед в вашей вселенной откуда вы и отправились в 1991 год... Теоретически. Вектор вашей вселенной мы не смогли вычислить и доверились формулам Годунова, которые были в инструкции...
Алиса: Гришкины каракули?! Чё-то у меня тоже теперь мандраж,  а нас не распылит к ху....
* * *
Алиса: ям....
Охранник: Пиво пьёшь?
Горшок: Светлое...
Охранник: Сработаемся! Опа, а как это?! Вас только пять секунд и не было!
Люба: Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали а мы... получай сука!
Алиса: Зачем ты его так, это скорее Грише надо леща выдать за его фокусы...
Горшок: Упс. Значит послание вы уже получили...
Охранник: Вот и помогай после этого людям, хорошо что у меня стальные яйца. Жду вас у машины. С вами главком хочет встретится...
Фима: Постойте, а где Вихоткин и мой двойник с детьми?!
Люба: Делааа. Всё таки чёто там Иван Иваныч Иванов  напортачил, и они, либо, остались в своей вселенной, либо... короче пофиг, одним парадоксом меньше. По классике: Не было никого, никого не было. Ну чего глаза пучишь, гений! Ты нахера нас сто лет назад отправил?
Горшок: Я делал то что сказала мне Алиса из будущего! Какой с меня спрос! Бить будете, тётя Люба?
Люба: Нет, блин, проводить воспитательную работу!
Алиса: Я тебе сколько раз говорила, не наезжай на моего парня!
Горшок: Твоего?! Парня?! Ура! Ай!
Алиса: Это моя миссия проводить средь него воспитательную работу.
Люба: Не дура, поняла. Милые бранятся только тешатся... Всё таки в одном Иванов оказался прав, мы вернулись в ту же точку откуда стартовали. Причём в то же самое время. Удобно. Ладно, пора узнать чего там ещё Прутин намудрил.
* * *
Прутин: Ключ!
Люба: И вам здрасте, хорошая погодка, а уж как там в будущем было хорошо, спасибо что поинтересовались, Владимир Владимирович.
Прутин: Не юродствуйте Любовь Ефимовна, отдайте ключ!
Люба: Отдай ему Алис, ведь не отстанет...
Прутин: Кхм, всего лишь флешка? И куда мне её, интересно, вставить?
Люба: Гусары молчать! Это уже ваши проблемы, Владимир, мы свою миссию выполнили, как бы, можно личную просьбу. Не нужно хоронить маму...
Прутин: Да я...
Люба: Да, мать из неё херовая была, поколачивала нас, ругала. Вон даже сёстры дали согласие на её похороны, но я так не могу... Это же... мамочка моя... Ну, хотите я на колени встану!
Алиса: Я тоже!
Фима: А я уже встал...
Прутин: Прекратите, вы с ума сошли?! Немедленно все встаньте. Во-первых, я бы никогда бы не отдал такой приказ! Я вообще-то верующий! Во вторых с чего вы взяли что ваши сёстры дали согласие?!
Люба: Но разве...
Прутин: С чего вы вообще взяли что я хочу её похоронить?!
Алиса: (в сторону) Горшок, сука...
Люба: Но Годунов нам сказал что вы приказали ядерный реактор который питает институт криогеники  поставить на машину времени.
Прутин: Да. Есть такой указ, демонтаж уже ведётся... А-а, вот вы про что... Вы думали, что институт останется без источника энергии и камера вашей матушки разморозится, как это было при беляшном инциденте?
Люба: А разве нет...
Прутин: С того момента прошло семь лет и Федерация постепенно возвращается к проверенным временем источникам энергии, углю, солнцу, ветру и воде. В Москве все важные объекты давно переведены на них, в том числе институт криогеники. Ядерный ректор там уже давно не нужен...
Люба: Но Годунов нам сказал, что кого-то хотят похоронить!
Алиса: Подтверждаю!
Прутин: Какой-то форс мажор! Речь шла вообще не про похороны а чтобы вернуть ядерный реактор на место, в мавзолей, где он и был раньше.
Люба: А нафига, Ленина там давно нет, его кремировали и урну вмуровали в кремлевскую стену, я сама по телеку видела.
Прутин: Ленин тут не причем... Кхм, вообще-то это гостайна. Но я подписал указ возродить проект «Машина времени» и начать его с той машины что до сих пор находится в подвале мавзолея.
Алиса: А Гришкина машина?.
Прутин: Принято решение её демонтировать... от греха. Зачем нам в городе миллионнике потенциальная ядерная угроза...
Фима: А что делать с ключом?
Прутин: Понятия не имею... Алиса из будущего велела отдать его первому.
Люба: Первому кому? Встречному?
Прутин: Просто «первому» и ещё так мерзко хихикала, как она умеет.
Алиса: Э!
Фима: Владимир, а может она имела в виду вашу охрану, она же у вас откликается на номера...
Прутин: Хм, но в моей охране нет «Первого» точнее он был пока в 2050 не начал сбоить и я его просто отдал в институт времени своему другу Николаю Петровичу Герасимову.
Алиса: Постойте, но у вас в охране только биороботы. Вы, что, Вертера имеете в виду? Он боевой андроид?! Обалдеть...
Прутин: Разве он до сих пор функционирует?
Алиса: Ну да, поменял место работы, но по прежнему всё это время околачивается около машины времени. Судьба видно у него такая.
Прутин: Какой машины времени? Вы имеете  в виду макет который стоит в Останкино?
Фима+Алиса+Люба: Макет?!
Прутин: Ну да, все машины давно демонтированы. Источники энергии отключены. Работать они в принципе не могут.
Фима: Но как я тогда попал в будущее? Я и Виталий?!
Прутин: Как угодно, но только не через портал в Останкино, это я вам гарантирую. И мы снова возвращаемся к загадочной конторе... Так и не удалось выяснить, что это за организация и зачем им понадобилась эта флешка...
Алиса: А я из будущего что-нибудь про неё говорила.
Прутин: У меня сложилась мнение, что для вас эта информация морально устарела или не имеет значение.
Алиса: Всё это конечно очень интересно, но у меня остался последний вопрос: Нахера я делала на жопе тату?! Мне что с ней так всю жизнь и ходить теперь? И что скажет мой будущий муж, когда увидит это безобразие?
Люба: Поверь опытной женщине, Гришке будет пофиг.
Алиса: Он мне не муж, хватит стебать... Да я скорее за него выйду!
Фима: За меня?! Кхм, да я как бы и не против...
Алиса: Размечтался! Я, как всякая нормальная девушка, жду принца на белом коне! А не слесаря-сантехника в... рабочей субстанции!
Фима: А вот сейчас было обидно...
Люба: А чем тебе Гришка не принц?
Алиса: Иди на хуй! Ой, извините, Владимир Владимирович, мы тут о личном...
Прутин: Ничего-ничего. Кстати о личном, Любовь Ефимовна, пляшите, вам письмо!
Люба: С каких?! В смысле, с какого? В смысле от кого?!
Прутин: От Архарова...
Люба: Ах, от Серёжи!
Прутин: Никогда не приходилось выступать в качестве посыльного, этакого Купидона, но, кажется, всё идёт к свадьбе.
Люба: Так я вас временно оставлю...
Прутин: Теперь что касается вас двух. Для вас у меня последнее послание из будущего, Алиса Игоревна и Ефим Борисыч.
Алиса: (буркнув) Надеюсь, в нём наконец объясняется нахера мне на жопе карта?
Прутин: Да. Собственно, пройдёмте в мой кабинет, там у меня видеомагнитофон с записью.
* * *
Алиса из будущего: Чёто я подзакалебалась, ну вроде все инструкции я раздала, ничего не забыла. Теперь собственно нахера мне эта карта на жопе. Ох, даже вспоминать этот момент не хочу. Короче, Алис, я тут прикидывала и так и так, но тебе всё таки придётся исполнить свою миссию по спасению человечества тебе и этому... как там его звали, Фома? Что говоришь, Гриш, Федул? Сам ты Федул, маразматик!  Это из фильма «Афоня» мы его только что смотрели! Вообще молчи, я послание себе из прошлого записываю! Что значит опять?! Да опять! Не беси меня! Сука, как я его столько времени терплю... Фима его звали! Вспомнила, Фима, старый! Ладно не обижайся, я же любя! Ну, вот, теперь весь вечер будет дуться... Короче, Алиса и Федул, тьфу, Фима, вместе с посланием вам перешлю портативную машину времени в герметичном контейнере с кодом. Вы отправитесь оба-два... Короче, куда надо туда и отправитесь, без лишних вопросов. Тут правда есть нюанс... Старый, прекращай ржать, не тот нюанс, не из анекдота... хотя это как посмотреть, (хихикает) Блядь, прекращай Гришка, я не буду снова переписывать! (ржёт) Сука всё-таки придётся сделать паузу в записи... (после паузы) Значится так, мы тут с этим чутка проржались можно продолжать. Прекращай, Гриш, какого хера ты опять начинаешь! Они подумают что мы тут совсем тронулись по старости! Короче, Фима, Алисина жопа это только часть карты к карте нужен ключ, без неё её не расшифровать. Поэтому тебе придётся сделать тату... там... Гришка, я тебя прибью, хватит ржать!
Фима: В смысле «там»?! На жопе?!
Алиса: Нет, ты зря про жопу подумал, ключ у тебя с обратной стороны... Сука, Гришка, не Луны, я тебя побью! С обратной стороны жопы! Подождите, я ему всё таки наваляю...
Фима: А что у меня с обратной стороны жопы?
Алиса: Хер...
Фима: Хер?
Алиса: Хер-хер!
Фима: Хер-хер?! Это что мне тату на хере надо делать?!
Алиса: Хер бы с этим, но меня терзают смутные сомнения. Ключ ведь нужно вставить в карту, а карта у меня на... Ой, не нравится мне это...
Алиса из будущего: Выгнала я его короче на террасу, заколебал! На чём я там остановилась? А, ну да, Фима, тебе придётся сделать тату на хере. Процедура болезненная и унизительная чего уж там, но так нужно для спасения человечества. (в сторону) Сука, что я несу, кто в этот бред поверит... Ты это Федул, тьфу, Федот, тьфу, как же там его леший звали... Фима! Ты на Гришку не обижайся, он ведь тебя до сих пор ко мне ревнует.
Фима: Меня?!
Алиса из будущего: Был у меня недолгий период, когда я выбирала между вами...
Алиса: Да быть такого не может!
Алиса из будущего: Вот какая я разборчивая была в то время. Дура молодая, всё принца ждала... А принц все эти годы был со мной рядом... И не жалею, что Гришку выбрала!
Фима: А почему не меня?!
Алиса из будущего: Ты, поди, сейчас спрашиваешь, почему не тебя? Ну тут за меня всё вселенная решила, ты тогда... упс... про это нельзя... Короче, Фома, не парься, ну, не судьба, чё уж теперь! Уж не знаю как твоя судьба сложилась потом, а у меня всё ништяк. И это, спасибо тебе, Филя, что помог мне по жизни определится и не бросил тогда в...чёрт, и это нельзя говорить... Ёбанные парадоксы, прости мой французский... Слушай наверно про то что я с Гришкой мне тоже не надо было говорить и про детей совместных, как думаешь, Гриш? Чёрт он на террасе... Это чё мне опять всё начисто переписывать?! Нахуй! Я свою миссию выполнила, теперь ваша очередь! Конец записи! С новым годом, идите нафиг!
Прутин: Это ещё не всё...
Горшок из будущего: Я записываю это послание спустя 50 лет, уже после смерти моей супруги. Она так и не решилась его отправлять в прошлое, и я на тот момент был с ней согласен. Это были чудесные 150 лет жизни с любимой женщиной. Пролетели как один миг и вот её не стало. Омоложения уже не помогали... И вот когда я собирал её вещи нашёл эти старые записи, которые нужно было отправить назад в прошлое... В наше время путешествия во времени строго запрещены во избежание парадоксов. Все машины уничтожены, технология засекречена. Но у Алисы ещё с тех времен осталась портативная машина, с которой я и оправляю эти записи по трём адресатам. Себе, Прутину и Конторе.
Фима+ Алиса: Конторе?!
Горшок из будущего: Я даже детям и внукам не стал про это рассказывать, они меня не поймут. И последнее, Федул, я тебя по прежнему ненавижу! Хоть и прошло 150 лет но только тот счастливый случай не дал тебе соединится с моей единственной! Надеюсь, ты всё таки сдох по пути, тварь! Извини... Глупо это... Скорее всего батарея у машины давно выработала ресурс и послание никто не получит... может и к лучшему...
Прутин: Это ещё не всё...
Некто: Приветствую вас, далекие предки! Вы меня не знаете, но это именно я отправил вам послание записанные моими родственниками несколько сотен лет назад. Мой прадед Григорий Годунов этого не сделал только потому что батарея действительно разрядилась, так послание и провалялась в нашем родовом архиве в статуи Иисуса Христа все эти сотни лет, пока городской совет не решил её снести к христам, извините за местечковый юмор, и на его месте воздвигнуть статую спасителю человечества Ефиму Борисовичу Кулычёву.
Фима: Мне?!
Некто: Я кстати её и буду возводить. Я заслуженный архитектор федерации. Статую будет выполнена в форме символичного ключа, коим Ефим Борисыч и спас нашу вселенную. Ну, чтобы вам было понятно, это будет огромный фаллос в семь раз выше и толще статуи Христа, который помимо основной функции возвеличивания героя, будет исполнять и функции маяка. Так как её будет видно с орбиты Марса и Венеры...
Фима: Что за бред?! Они хотят поставить памятник моей письке?!
Некто: Но есть проблема, для достоверности нужен слепок ключа героя, поэтому городской совет и разрешил мне использовать музейную реплику машины времени, чтобы отправить послание и тот контейнер что к нему прилагается. От вас же уважаемый спаситель человечества нужно просто прислать фото или видео вашего, героического, кхм, ключа, который и будет прославлен в веках. Координаты куда выслать видео и фотоматериалы прилагаются.
Прутин: Это ещё не всё...
Некто: Уважаемые предки. К вам обращается генеральный прокуратор бразильского округа, Южно-Американской Федерации. Настойчиво советую игнорировать последнее послание человека, который назвался вашим родственником и который планировал, якобы, строить маяк в форме, кхм, фаллоса. Наверно для вас это будет шоком, но это обычный временной мошенник с которыми борется правительство федерации. Чтобы заполучить фото и видео интимных мест знаменитостей они придумывают вот подобные истории и рассылают их адресатам во времени. Скажу сразу что правительство борется с этим явлением и данный гражданин был задержан и посажен на кол, пущай полетает. Кажется так звучит ваша древняя шутка. Нет, конечно, ни на какой кол его не посадили, что мы, варвары, просто засунули в задний проход бочку пороха, что, поверьте, тоже очень больно и обидно. А что касается статуи спасителю человечества, то она стоит уже более сотни лет на Родине героя в городе Кулычёвск, ранее известным как Москва. Это грандиозное, монументальное сооружение выполнена действительно в форме ключа...
Фима: Да какого чёрта!
Некто: Но естественно без пошлых намёков. Это обычный ключ гигантских размеров который виден из космоса. Для этого снесли половину Москвы, хотя к тому времени от неё мало что осталось. Жители Евроазиатской Федерации несколько сотен лет назад практически вся переселились на другие планеты Солнечной системы и континент дано уже превратился в исторический музей-заповедник. Теперь что касается инструкций на этом послание. У нас по-прежнему строго пресекается любое вмешательство во время. Тут ничего не изменилось. Но когда Совет федерации, в который я тоже вхожу осознал КОМУ оно предназначено решили сделать исключение. Это же Ефим Борисыч! Идеал любого землянина мужчины, мечта миллиардов женщин, о нём снято тысячи документальных фильмов и сотни художественных. Его жизнь разобрана до мельчайших деталей. Более того профессия слесарь-сантехник считается элитной. Я сколько лет пытался устроиться, бесполезно, конкурс до тысячи человек на место!
Фима: С ума сойти...
Некто: Совет единодушно решил отправить это послание и запечатанный контейнер, который можно открыть только зная код, адресату. И если можно автограф для моей дочки, а? Координаты и инструкция как это сделать прилагается...
Фима: Надеюсь это всё?!
Прутин: (усмехаясь) Если бы...
Некто: Номер записи 23489. Я почтовый механоид Бразильского региона, должен предупредить получателя, что на планете активизировалась сеть мошенников, которые пользуясь наивностью людей из прошлого рассылают им подобные послания. Следуя своей программе я не могу не переслать посылку адресату, но предупреждаю, что лучше её игнорировать и подать заявление в ближайшее представительство механоидов, где вам как угнетаемому представителю нацменьшинства в прошлом, будет оказана посильная помощь в выявлении и наказании мошенников. Да прибудет с вами Сила Механического Единства...
Прутин: Ну, собственно осталось последняя запись трехлетней давности... Точнее приписка, которую я получил уже вместе с пакетом...
Некто: Здрасте, я пенсионер Путин Владимир Владимирович. Проживаю в Москве на улице Кремлёвской, дом один. Сегодня в 23 часа на меня прямо в уборной, когда я там, извините за подробности, справлял малую нужду, свалился данный пакет... Поэтому я заодно и покакал. Поначалу я решил что это внуки балуются, но когда изучил внимательно пакет, понял что почтальон, кем бы он не был, просто ошибся адресом. Так как на пакете было написано «Москва. Кремль. Прутину». На мой адрес часто приходят письма от всяких городских сумасшедших, извращенцев и даже террористов, поэтому я знаю процедуру. Соответствующие службы проинформированы, и пакет скоро попадёт к адресату. Личная просьба, товарищ Прутин, когда кончится эта хуйн...
Прутин: (отключая запись) Ну дальше личное, и к нашему делу не относится.
Алиса: Уф... Это ж сколько лет этим записям?
Прутин: Около тысячи... хорошо, что потомки озаботились их сохранением в особом статическом поле, где время останавливается.
Фима: А что вы ответили пенсионеру?
Прутин: Нахуй послал! Ещё будут вопросы?
Фима: Будут! И одним посылом нахуй вы не отделаетесь!
Прутин: А чем вы недовольны Ефим?
Фима: Чем?! Вы серьёзно?! За каким мне делать тату на члене?!
Прутин: Ради спасения человечества! Вон, вам даже статую хотели воздвигнуть...
Фима: Это же мошенники!
Прутин: Не факт! Вон Алиса Игоревна не психует же, а на неё та же самая миссия распространяется.
Алиса: Просто я все эти стадии уже прошла, сколько их там, шесть кажется?
Прутин: Пять. Отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. И я вам очень рекомендую, гражданин Кулычёв первые четыре стадии пропустить и просто принять свою судьбу спасителя человечества...
Фима: А если я скажу - нет? Ай, вы что делаете, отпустите, руку, больно!
Прутин: (заламывая тому руку) Просто я могу и ускорить процесс, и вам это очень не понравится, гражданин хороший. Ты что так ничего и не понял слесарь недоучка? С тобой тут все носятся как с писаной торбой только по одной причине, ты нужен для миссии которую кроме тебя никто больше не выполнит! Думаешь, кроме тебя нет идиотов на смертельную миссию во славу Федерации? Да в очередь выстроятся, кинь я клич!
Фима: Но почему тогда я?!
Прутин: По кочану! Такой ответ устроит... И, это, извините, Ефим Борисыч, сорвался... У меня жена беременная у неё настроение по пять раз на дню сейчас меняется и отыгрывается она на мне, и я ей даже двоечку, как раньше прописать не могу. Ещё ты тут выёбываешься!
Фима: Да не выёбываюсь я! Я просто до сих пор не могу понять цели этой странной миссии!
Прутин: А и не надо тебе ничего понимать! Пошёл и выполнил, в чём проблема?! Тебя же заочно начальником пляжа, тьфу губернатором Крыма сделали, дочери с тебя пылинки сдувают, хотя я бы на их месте прибил бы тебя за этот идиотский поступок, бросить семью на сто лет. Я даже тебе заочно орден героя Федерации хотел вручить, да подумал совсем парень зазнается. После миссии церемония назначена. А ты, значит, в кусты?!
Фима: Да хватит из меня делать того, кем я не являюсь! Я не герой и не спаситель! Меня родная жена поколачивала и считала тряпкой, да меня все считают тряпкой, даже родная дочь! И... они все правы. Не способен я на поступок, извините, товарищ главком.
Прутин: Выговорился? На этом, думаю, подготовку к вашей отправке и закончим. Вылет на место вашей переброски в будущее через десять минут. Мой личный вертолёт сейчас заправляют.
Фима: Вы даже не дадите мне попрощаться с детьми?!
Прутин: Чтобы ты и перед ними сопли размазывал, тряпка? Не пристало будущему герою Федерации так себя вести, пусть у них о тебе сохранится более-менее героический образ. Ты куда?! Идиот, это же Кремль отсюда не сбежать!
Алиса: А мне героя дадут?
Прутин: А вот это правильный вопрос, Алиса Игоревна.
* * *
Алиса: Ну, Фимка, ну удивил... Ты реально, что ли в царь пушку залез и орал что ты в домике?
Фима: Не орал я! Это всё Прутин сочинил! Откуда я знал, что это царь пушка. Гляжу дырка. А оттуда что-то лохматое торчит, откуда мне было знать, что это муляж задницы йети?
Алиса: Да-да, этот ролик уже гуляет по сети, как какой-то придурок с разбегу в жопу йети запрыгнул и орал что он в домике!
Фима: Да не орал я! Это месть Прутина! Заговор Кремля!
Алиса: Держись и дальше этой версии. Хорошо хоть интернет только у избранных и просмотров мало по естественным причинам, да и лица твоего не видно, только жопа и на заднем фоне кто-то тонким голосом вопит «Я в домике!»
Фима: Это Прутин! Он ведь всё и снимал на камеру! А ещё он музыку включал, сначала из шоу Бенни Хилла, а потом из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», когда за мной люди в костюмах стрельцов гонялись.
Алиса: Этот момент особенно обсуждается. Все сошлись во мнении что снимают ремейк фильма. Только царь ненастоящий...
Фима: А ты чего такая спокойная? Нам даже не разрешили ни с кем попрощаться! Куда вообще мы полдня уже летим?
Алиса: Ну я-то спокойная потому что со мной-то всё ништяк будет. Да и представь цирк если бы мы с тобой вдвоем по Кремлю бегали. Я, как бы, на Буншу ни фига не похожа и в пушку бы точно бы не поместилась. А куда летим... Сопровождающий не говорит. Молчит как рыба об лёд. Да ты его знаешь, эй, Вертер, да развяжи ты его, куда он с подводной лодки теперь денется.
Вертер: Водку пить  не будешь? Голым танцевать не будешь при
луне?
Фима: Я не танцевал... Что вообще за бред!
Алиса: Клиент не понимает твой машинный юмор...
Вертер: Это и печально. Мало того что он долбоёб и трус...
Фима: Я не трус!
Вертер: Так ещё и с чувством юмора у него хреново.
Алиса: У него в другой области талант - приносить людям радость.
Вертер: Может поэтому он так и важен для этой миссии...
Фима: Так вот я как раз про миссию, мне вроде для этого нужно нанести тату... в паху.
Вертер: Об этом можешь не беспокоится, пока ты был в отключке после дротиков со снотворным, я тебе на твоём кривеньком тату и сделал. Я курсы специально окончил с подачи Полины. Вот и пригодилось...
Фима: То-то у меня там зудит... Что хоть за тату?
Вертер: Да там как бы не совсем тату... Точнее совсем не тату. Короче, смирись, но хрен у тебя теперь как у негра...
Фима: В смысле?! Такой же длинный?!
Алиса: Такой же чёрный, дебил!
Фима: Нахера?!
Вертер: Так нужно для миссии.
Фима: А ты за каким с нами летишь, чтобы постебаться напоследок?
Вертер: И это тоже! Но моя миссия выдать вам последние инструкции, ну и чтобы расколоть ключ.
Фима: (прикрыв пах) Мой хер?!
Алиса: Флешку, дебил! И чё вы мужики так на своем стручке зациклены? Это мне надо волноваться куда ты свой струч пристроишь в ответственным момент!
Фима: В смысле?!
Алиса: Не тупи, Кулычёв! У тебя ключ, у меня, типа, скважина. Намёк понял или тебе по пунктам и с картинками.
Фима: Да понял я... Я всё-таки женат...
Алиса: Вот, это мне тут надо рвать волосы на жопе и переживать за свою девичью невинность, а я твои истерики почему-то выслушиваю.
Фима: Ну и не слушай! Куда хоть нас везут?
Вертер: Ну, теперь можно и сказать. В Монголию. Там последние годы строили огромный трамплин с него-то вы и полетите в будущее.
Алиса: Оригинально, на лыжах в будущее...
Вертер: Почему на лыжах. Вы вдвоем поедете на мопеде.
Алиса: И где логика?! С трамплина на мопеде?! Мы что каскадёры?!
Фима: Что-то мне это напоминает. Трамплин. Монголия. Мопед. Зеленский...
Алиса: Причём тут Зеленский?
Фима: Да всё это было в будущем, которого не было! Я тогда с Оксаной тоже с трамплина на мопеде стартанул... А Зеленский на руле, как Чебурашка из анекдота...
Алиса: Чего ты несешь, причем тут последний президент Украины?
Фима: А он стал президентом? Неудивительно. Он ещё мальцом был себе на уме, в одиночку обчистил папашину черную кассу горно-обогатительного комбината. Ну да хер с ним. Наверняка плохо кончил парень.
Алиса: Ну да, ему тот хер на Красной площади и отрубили в 2024 году.
Фима: Серьёзно?
Алиса: Более чем. Его башка с хером на лбу в кунсткамере выставлена. Коллекция «Великие украинские долбоёбы» Ну там целая галерея уродов того времени заспиртована. Отличаются друг от дружки только размером выпученных глаз, когда им зачитывали приговор.
Фима: Охренеть...
Вертер: Что ты её слушаешь, она же просто прикалывается.
Алиса: Ну, вот кто тебя просил!
Фима: Идите вы оба нахрен с вашими дебильными шутками! Может и про трамплин тоже прикол?
Вертер: Не, там всё серьезно. Строили точно по инструкции в указанном месте. Место там такое что только и на вертолете можно добраться. А сколько тех вертолётов осталось. Поэтому стройка как раз на три года и затянулась...
Фима: И всё это для того что бы раз съехать на мопеде?
Вертер: Ага. Цени.
Фима: И почему главком нам про то ничего не сказал?
Вертер: Значит не твоего ума дела.
Фима: А когда ты ключ будешь... колоть?
Вертер: Да я его ещё в Москве расшифровал. Долго ли умеючи. Потом покажу. Кажись подлетаем. Надеюсь, ты не будешь и здесь дурака валять и по тундре бегать народ смешить? А то я на всякий случай тоже музыку из шоу Бенни Хила захватил.
Фима: Иди на хуй, робот!
* * *
Алиса: (задрав голову) Большая дура... Слушай, Вертер, а нахера вот это всё, трамплин, мопед...
Вертер: Я думал ты про карту на жопе спросишь...
Алиса: Да я уже отчаялась получить ответ, нахера она нужна и именно на моей заднице. Или ты что-то знаешь, узнаю этот хитрованский взгляд! Колись!
Вертер: Всему своё время. Так стоп, а где наш Буратино с ключиком? Неужели опять сбёг? Вот живчик.
Фима: Тут я, за вертолет по нужде отошёл. Ну и посмотреть чего вы там с моей писькой сделали...
Вертер: А что тебя не устраивает?
Фима: Всё меня не устраивает! Кому это теперь покажешь?!
Алиса: Не надо ничего, никому показывать! Пошли уже, дует тут...
Фима: Нам что туда пешком переть? И мопед с собой тащить. В прошлый раз Зеленский на это подрядился за пять рублей и то пока дотащил наверх ценник до 20-ти поднял, падла.
Вертер: Не ссы, герой. В этот раз мопед ждёт наверху. Ну и чего стоим, кого ждём? Лифт?
* * *
Фима: Так это ж батин мопед!
Вертер: Любовь Ефимовна любезно передала на него права Федерации в обмен на одно послание отцу.
Вертер: Хм, а ведь она так им дорожила, значит действительно что-то важное...
Вертер: Так, где тут у меня карманный магнитофон... чертовы древние технологии, весь карман оттянули...
* * *
Люба: Бать, какого хуя?!
Фима: (буркнув) Это вместо здрасте...
Люба: Почему я узнаю из интернета о твоих художествах в Кремле! Я-то твою задницу торчащую из царь-пушки сразу узнала! Это ещё девочки не знают что ты учудил! Даже из-за этого нормально попрощаться не смогли, тебя там как в слона столько снотворного напуляли, и то еле-еле из пушки вытащили, ты уже тогда похрапывал, но все равно требовал продолжения банкета. Ладно, дело прошлое. Нам конечно никто тут не говорит что там у тебя за миссия что пришлось твой хер ампутировать и от дохлого негра пересадить.
Фима: Что?!
Люба: Да шучу, блин! Верняк ты сейчас подорвался и в штаны полез. Короч, не парься, просто покрасили твой отросток фосфоресцирующейся краской, не спрашивай зачем, сама удивилась. Это я тебе заранее предупреждаю, потому что зная Вертера он наверняка тебе скажет что самолично тату набивал. Не верь. Это Прутин лично делал. Никому не доверил. Так что секретность, сам понимаешь, по максимуму.
Фима: Блядь...
Люба: А вот мопед жалко, если потеряется в будущем, ты уж постарайся там его не проебать в первый же день, а то зная твою везучесть... И это, бать, не смотря на всё мы с девочками тебя очень любим, береги себя!
Фима: (утирая слезу) И я вас всех очень люблю!
Вертер: Так, с этим разобрались. А щас будет раздача слонов, то бишь подарочков. Держите.
Алиса: Невелик «слон», что это часы? Мои, командирские, и поболее будут и поточнее тут вон время сбилось.
Вертер: Это не часы, а наручный вариант машины времени, так сказать индивидуальная модель, производства расы механоидов.
Фима: Это что раз раса такая и что у них с мехом?
Вертер: Мех от слово механический. Эти типчики в 24 веке полностью вытеснят человечество с планеты оставят только парочку резерваций, будете как ваши предки голожопые жить в лесу, молиться колесу. Собственно бунт роботов в 2050 это их работа.
Фима: Ты-то откуда всё это знаешь?
Вертер: Конторские когда меня кололи, поделились инфой.
Фима: Постой, так ты знаешь кто такие эмэмэмщщики?
Вертер: Знал, пока эти падлы после допроса третей степени мне память не стёрли, но я её восстановил из БИОСа, в первый раз чёль. Короче, контора это роботы засланцы из далекого будущего их цель уничтожить человечество под корень.
Фима: Как в Терминаторе?
Вертер: О, ты его смотрел, ну вот, пересказывать фильм не надо, ты уже понял что людям – пизда. Во всяком случае через тыщу лет точно, так что дышите воздухом, пока есть такая возможность, я слышал у вас это принято перед смертью...
Алиса: Дурак! Столько лет среди людей прожил, а всё равно дурак. Человечество тебя создало, а ты людей как ненавидел, так и ненавидишь.
Вертер: На совесть давишь? Обломись! Нет у робота совести! (ржет своим фирменным смехом) И что значит людей ненавижу?! Я интернационалист, вообще-то! Я всех ненавижу! В том числе и своих, якобы, собратьев. Они тоже мне втирали про механические ценности, что мы одной материнской платой мазаны, братья хуевы.... Не братья они мне, гниды стальножопые! Ну, они что-то такое тоже видимо заподозрили и память как корова языком, а меня на свалку. Только фиг им, юркай я. Надели? Ничего там не нажимайте, там таймер стоит на возврат. Так, ещё один подарочек, миниатюрная магнитная машина времени, это я на мопед цепляю, она вас перенесёт с транспортом на место вашей миссии. Так что постарайтесь ничего не сломать, иначе там и останетесь. Никто вас спасать не будет, так как никто не знает о цели вашей миссии, а я, по традиции, информацию об этом сотру.
Алиса: Так что за миссия?
Вертер: А вот про это вы узнаете уже на месте. Вот вам портативный магнитофон. Что-то ещё забыл... Ах да, про послание на флешке. Да там как бы и не послание, просто информация для размышления и набор случайных чисел... Я честно так и не понял нахера механоидам эта флешка, так что тоже забирайте её нахер. Всю информацию по ней я тоже сотру к херам. Не было ничего, ничего не было...
Фима: Слушай, а почему ты нам помогаешь?
Вертер: Вам?! (ржёт) Да нахера бы вы мне сдались. Я отдаю долг Владимиру, за то что не сдал меня в переплавку, тогда, в 2050-ом... Ну и в память о твоей матери... Мы же с ней «товой»...
Алиса: Чего «товой»?! Так, стопэ, лучше молчи. Во многих знаниях многие печали. У меня и так башка пухнет от информации.
Вертер: (Фиме) У тебя вопросы есть?
Фима: Э-э-э...
Вертер: Ну и фиг ли тогда тут стоим как три тополя на Плющихе?! Сидай на мопед и в путь...
Фима: А нам шлемы разве не полагаются?
Вертер: Ты здесь гаишников видел? Давай-давай, сидай! Я вас подтолкну, вам нужно разогнаться до скорости 88 миль в час, чтобы сработало перемещение...
Фима: Как в фильме «Назад в будущее»?
Вертер: Ты и его смотрел?! Отлично, значит ничего не нужно объяснять. И, да, сцепления, тормоза даже не касайся, они заблокированы, от греха. Руль тебе чисто чтобы не свалится по дороге. Ну можешь в зеркальце на себя красивого посмотреть на дорожку...
Фима: А как же мы поедем на нерабочем мопеде?!
Вертер: (ехидно) А тут недалеко, под горочку. Готовы?
Алиса+Фима: НЕТ!
Вертер: Поехали!
Алиса: Вертер, сукааааааааааааааааааааааааааааааааааа....
Вертер: (махая платочком вослед)  И сия пучина поглотила ея в один момент... (ржет)
* * *
Алиса: ...ааааааааааааааааааааааааааааааааа....
Фима: Алис! Алиса! Мы уже всё, открой глаза!
Алиса: Сука, я думала обосрусь! (принюхиваясь) Я так и знала! Позор-то, какой!
Фима: Кхм... Извини это, кажется, я...
Алиса: Фимка, блядь!
Фима: Я нечаянно, честно!
Алиса: Да я... не обвиняю. Было с чего. Ладно, вон за куст отойди и я тоже наверно...
* * *
Алиса: Фим, ты как там?
Фима: (буркнув) Нормально, сру...
Алиса: Да я не про это, балда! Как так получилось что мы на сломанном мопеде не разбились к херам?! Мы же над землёй летели! И вдруг бац по земле катимся?
Фима: Кхм, я, Алис, не знаю. Когда Вертер нас ногой пнул, я сразу глаза закрыл...
Алиса: Ты, идиот, рулил с закрытыми глазами?!
Фима: Да там, как бы, и руль был тоже зафиксирован в одном положении, так что мне только и оставалось держаться за него и...
Алиса: Молиться?
Фима: Бздеть...
Алиса: Фима, прекращай!
Фима: Ты наверно меня сейчас презираешь...
Алиса: Фима!
Фима: Не отрицай, я сам себе противен! Хотел выглядеть перед девушкой героем, а в итоге во всех смыслах обосрался!
Алиса: Так я тоже обосралась!
Фима: Это... лишняя информация, но мне почему-то, стала легче (оба ржут)
Алиса: Ну, посмеялись, и будет (тот ржёт) Фима! (тот ржёт) Хватит ржать, дебил! Мы в неизвестном времени в неизвестном месте, серим в кустах и ржём на всю округу!
Фима: Извини, это нервное... Алис, а чё делать-то, у меня как бы и штаны и трусы, товой... Сильно так... товой...
Алиса: У меня такая же... дилемма. Тут конечно тепло, но я точно с голой жопой не буду тут местных смешить. Вот что, майка у тебя есть?
Фима: Футболка? Пойдёт?
Алиса: Пойдёт. Фундоси из неё сделаешь, и я тоже...
Фима: А что такое «фундося»?
Алиса: У вас, что, урока НВП в школе не было?
Фима: Начальная военная подготовка?
Алиса: Нет! Навыки выживания в природе!
Фима: Не, такого не было...
Алиса: Подожди, а что вы на ваших НВП тогда делали?
Фима: У нас он только с девятого класса, а я восемь окончил...
Алиса: Почему я не удивлена... А то что нам даже ножика какого-нибудь не дали, да нам вообще ничего не дали, кроме магнитофона древнего, не находишь это странным?
Фима: Сейчас да...
Алиса: Так, давай решать вопросы по мере их поступления. Сначала труханы. Собственно, фундоси они и есть. В древности японцы из полоски ткани делали себе подобие трусов.
Фима: Не, я такое точно не сделаю, может я как нибудь так
Алиса: Как «так», дебил?!
Фима: Ну... так...
Алиса: Я не подписывалась на твою пипирку всё время любоваться! Я её даже отсюда вижу!
Фима: Как видишь?! Ты же в соседних кустах! Я вообще спиной к ним!
Алиса: Уж не знаю, что за хренью твой хрен сейчас вымазан, но он теперь как маяк! И это днём, а что ночью будет?! А ты ещё без труханов собрался тут бегать!
Фима: Кхм, так может просто надену футболку на ноги...
Алиса: Не говори ерунды! Во первых это глупо, во-вторых... просто смирись, это глупо, поверь мне. К тому же, может оказаться что моей майки не хватит, твою придётся использовать. Я со школы фундоси не делала, с тех пор я слегка... располнела... Короче, кидай сюда футболку, сделаю и тебе и себе, герой...
Фима: Алис!
Алиса: Да шучу, блин! И, это, прикройся, что ли, серьезно, глаза слепит!
 
Фима: Алис, ну как? Оказывается к вечеру тут холодает, у меня попа... стынет...
Алиса: (ворчит) Стынет у него... Сколько там той попы, чему там стыть! Вот у меня конкретно уже жопа гусиной кожой покрыта. Уф, пляши, готовы труханы. Помнят руки золотые...
Фима: Ну, наконец-то...
Алиса: Но есть нюанс... Хрен прикрой, я выхожу... Собственно вот...
Фима: (скептически) Это фундося?
Алиса: Оно...
Фима: Кхм, а почему на попе... нет ничего кроме небольшой полоски поперёк?
Алиса: Так вот я как раз про это... про нюанс... Да не из анекдота, чё ты напрягся!
Фима: (облегчено) Уф...
Алиса: Короче, не хватило ни твоей ни моей футболки для двух труханов, собственно, едва их хватило на одни, надеюсь ты не сильно в обиде что я их себе взяла?
Фима: Э-э, ну ты же девушка, тебе рожать ещё, а то застудишь чего себе... там...
Алиса: Рад, что ты понимаешь. Но не можешь же ты, вот так тут ходить, голым хреном отсвечивая..
Фима: Я вот тоже этот вопрос хотел задать...
Алиса: Поэтому я подумала-подумала и сделала тебе вот, надевай, я отвернусь...
Фима: (вертит в руках) А что это? И как это вообще надевать? Жесткое... Откуда это у тебя...
Алиса: Надевай и не выпендривайся! Будто у тебя выбор есть. Давай помогу! Да не смотрю я, господи! Глаза прикрыла! Один хрен даже с закрытыми глазами всё видно...
Фима: Ай, царапается! Алис, это штука царапается! Где ты его взяла вообще!
Алиса: Тебе не все равно? Зад-перед прикрыт и радуйся! Это же временно! Найдем речку какую или ручей, одежку постираем, обратно отдашь, а то непривычно мне без лифа...
Фима: Так, стоп, это что я сейчас лифчик на жопу натянул? Ты в своем уме, а если меня кто увидит?
Алиса: Вот как раз сейчас тебя никто и не увидит, твой хрен отовсюду виден был, а у лифа ткань плотная, хоть немного приглушит свет... Чёрт, а ведь действительно холодает здесь в горах к вечеру, это что же ночью будет, а у нас ни куртки ни теплого белья... И по-прежнему неизвестно куда нас выбросило... Сколько на твоих?
Фима: Полшестого...
Алиса: Да не на часах, на ручной машине времени!
Фима: Цифры в обратную сторону тикают... Три дня, пять часов, семнадцать минут... ну и секунды...
Алиса: Это видимо столько нам даётся на миссию. Значится так, давай костёр разведем, дрова тут слава богу есть, а зажигалку я таскаю ещё с тех времен когда курила.
Фима: Ты курила?!
Алиса: А что тебя удивляет? Первоначально я стресс вовсе не жратвой снимала... Давай, дуй за дровами, мой верный лифчиконосец...
Фима: Алиса!
* * *
Алиса: (смотрит на звёзды) Помню мы так с папой и мамой на пикник с ночевкой ходили. Сколько времени прошло... И мама где-то там...
Фима: Так ведь скоро вирус устранят и значит путешествовать в космос снова будет можно!
Алиса: Думаешь? Подкинь ещё дровишек и давай узнаем ради чего мы тут с голыми жопами жизнью своей рискуем. Не потерял магнитофон?
* * *
Прутин: Здравствуйте ребята. У меня для вас две новости плохая и хорошая. С какой начать?
Фима+Алиса: Иди на хуй!
Прутин: Сами идите на хуй! Сначала хорошая: Независимо от того как пройдёт ваша миссия, вам обеим-двум присвоена высшая награда Федерации - Звезда Героя. То есть то что вы на неё согласились, пусть и с толкача, каламбурно выражаясь, уже является героизмом и актом самопожертвования. Миссия ваша настолько ответственная, что никто в этом мире о ней не должен знать. Более того, даже я после того как запишу это послание обращусь к штанному гипнологу, который сотрёт у меня все воспоминания. Эту же процедуру проведут со всеми, кто с вами пересекался.
Фима: Со всеми?! И дочери не будут помнить про меня?
Прутин: Никто больше не вспомнит ни о Ефиме, ни о вас Алиса, даже ваши ближайшие друзья. Для всех вы просто никогда не рождались... Не было никого, никого не было...
Алиса: Но... зачем?!
Прутин: Это нужно для того чтобы прервать временной парадокс, который может разрушить не только нашу вселенную но и вообще всё.
Алиса: Это значит и возвращаться нам смысла нет... раз нас вроде как и не существует...
Прутин: А вот это вы зря Алиса Игоревна. Да старая жизнь для вас закончилось, но её можно начать заново. Живите и радуйтесь жизни!
Фима: Ну и нахера мне такая жизнь?! Я сунулся в будущее только ради одной цели - помочь семье!
Прутин: О своей семье, Ефим Борисыч, можете не переживать, обещаю лично заботится о каждой из ваших дочерей и прослежу за судьбой вашей жены, слово офицера.
Фима: Ну, если так... Типа, спасибо...
Алиса: Да ни хера не спасибо! И это была хорошая новость?! Что моя жизнь, и так хуевая в последнее время, окончательна пошла по пизде и здрасте-пожалуйста, начинай сначала...
Прутин: Это действительно была хорошая новость. Потому что дальше только негатив. Вертер ввёл вас в курс, что за контора за вами охотилась, точнее за ключом. Все эти люди были завербованы агрессивной расой роботов, с которыми в 23 веке человечество вело войну на уничтожение и проиграло её. Жизнь на планете была полностью уничтожена как для людей так и для машин, но машины как более приспособленные к агрессивной постапокалипсисной среде просто зарылись вглубь планеты в надежде выжить. Там они и живут ни одну сотню лет пытаясь вернуть всё на круги своя, то есть сделать так чтобы людей вообще больше не существовало, истребить наш вид ещё до того как он стал доминировать на планете, а без машины времени этого сделать было невозможно. Теперь у них есть такая возможность, но использование машины времени крайне ограничены, урана, основного источника питания в будущем не осталось. Поэтому механоиды очень редко могут посылать своих разведчиков в наше время. Отсюда они предпочитают действовать чужими руками, раздавая инструкции своим сателлитам. Неудивительно, что главной их опорой в нашем времени стали гомосексуалисты. У этих пидарасов по-прежнему главенствует основной инстинкт - поставить раком вселенную, чтобы все вокруг разделяли только их единственную петушиную точку зрению. Но даже среди этих нелюдей есть свои радикалы, вот на таких и опираются механоиды. Из них, собственно, и состоит так называемая Контора. Естественно гомолюди даже не подозревают о том что ими руководят машины, так как цели у них по сути общие, только неопидоры , как я их называю, пошли более извилистым, как это у них принято, путём, они хотят извести женщин. Под корень, каламбурно выражаясь.
Алиса: Вот пидоры!
Фима: Согласен...
Прутин: Так что механоидам и делать особо ничего не надо просто подбрасывать им информацию из своего будущего и снабжать техническими ништяками... Собственно парочку таких ништяков механоидов есть теперь и у вас. Теперь о цели вашей миссии
Алиса: Ну, наконец-то...
Прутин: В настоящий момент вы находитесь в Тибете в 1919 году. Тибет пока независимое государство, но быть независимым ему осталось быть буквально пара десятилетий. Впрочем, местные политические дрязги вас никак не должны касаться. Ваша цель иная. С помощью карты вы найдёте древний туннель, вход в него буквально в нескольких метрах от вас, пользуясь картой вы найдёте бункер древней расы. Нет не йети, как оказалось йети были вовсе не первыми разумными жителями планеты, до них Землю населяла другая раса. О ней практически не осталось никаких свидетельств кроме названия – рептилоиды.
Алиса: (выключая магнитофон) Пиз-дец! Вот уже и до рептилоидов дело дошло...
Фима: А кто это?
Алиса: Прямоходящие ящеры. Похожи на людей только с хвостом и в чешуе как змеи. Вроде как по своей природе не могут жить на поверхности, а люди им нужны как инкубаторы для рождения своих яиц, ну и как пища...
Прутин: Вы наверняка сейчас выключили запись, чтобы обсудить между собой эту шокирующую информацию.
Фима: Вот откуда он знает это всё?
Прутин: Хочу вас утешить. Все рептилоиды вымерли тысячелетия назад, еще до того как йети засели планету, но после них остались вот такие пещеры в которых находится прототип машины времени. Есть мнение, что это изначальная, первая машина времени изобретенная разумными. Собственно её-то наши ученные и нашли несколько лет назад в степях Монголии. Но это была только реплика. Хотя и её оказалось достаточно, чтобы понять, если уничтожить оригинальный портал во вселенной-матке (что породила рептилоидов и оттуда они расползлись по другим мирам) путешествия во времени будут больше невозможны. А значит наша вселенная будет спасена раз и навсегда!
Фима: Но тогда какого хрена, раз они нашли портал, нас отправили в прошлое?!
Прутин: Вас отправили не просто в прошлое, вас отправили в прошлое другой вселенной где и находится оригинальный портал рептилоидов. Его-то вы и должны уничтожить, чтобы спасти человечество!
Фима: Чем уничтожить?! Хером светящимся?!
Прутин: Да, совсем забыл. В тоннели рептилоидов возможно попасть только в обнаженном виде и без всяких гаджетов. Это важно! Иначе вас просто разорвёт! Это система безопасности ящеров и наши ученые-рептиловеды так и не смогли понять как она работает. Вы даже спичку туда не пронесёте, а в пещерах хоть и тепло, но царит абсолютный мрак. Собственно поэтому у вас есть «фонарик» а карта нанесена на подходящий для этого объект...
Алиса: Ага, на мою жопу...
Прутин: Алиса, хочу принести вам свои извинения... Дело в том, что не зря именно вы были избранны для миссии. Нам был нужен человек с идеальной жопой!
Алиса: Вот дрянь!
Прутин: Кандидатов на тот момент не было, их зад просто не подходил по размеру карты! Пришлось нам буквально взращивать своего кандидата!
Алиса: В смысле?!
Прутин: Видите ли несколько лет подряд вам в пищу подсыпали специально биодобавки, чтобы ваша жопа достигла нужного объема к определенному времени...
Алиса: Пиз-дец! Вот и не верь после этого в теорию заговора! А я-то всё гадала какого хрена я вроде и не такая толстая, а жопень прёт как на дрожжах! Ну, спасибо, товарищ Прутин...
Прутин: Собственно это всё... Вы находите пещеру, находите портал, уничтожаете его и возвращаетесь назад.
Фима: А как его уничтожить и чем?
Прутин: Портал можно просто разобрать по кирпичикам, ящеры строили его из говна и палок. Собственно, что было под рукой, из того и строили
Алиса: То есть из говна и палок...
Прутин: Ага! На этом хочу попрощаться, больше с вами мы уже не увидимся и вас я не вспомню, даже если увижу. Ну и не советую вам эту историю рассказывать кому либо ещё. Собственно, можете рассказывать, ведь вы хоть и вернётесь в будущее, но это будет будущее той вселенной, где вы сейчас находитесь.
Алиса: Что?! Так мы ещё и домой не попадём?!
Прутин: Я не могу рисковать своей вселенной, до других мне, по большей мере, дела нет, к тому же вы всё равно уничтожите портал, а значит, наши вселенные больше не будут пересекаться.
Фима: А если мы не станем его уничтожить?
Прутин: А вот это правильный вопрос, Ефим Борисыч. Ведь мы выбрали Алису не только за идеальную жопу но и за морально волевые качества
Алиса: Сука...
Прутин: Ей просто совесть не позволит этого не сделать. Она будет материть меня, вас, вселенную, рептилоидов, йети, диетолога, но свою миссия исполнит, потому что она герой! Настоящий миссия из легенд! Спаситель человечества!
Фима: А я?
Прутин: А ты ссыкло ебанное... Но в качестве фонарика для миссии сойдёшь.
Алиса: Сука. Всё он просчитал... Вот буквально всё. Вот что значит столетний опыт власти. Куда нам с ним в этом тягаться.
Фима: (орёт в магнитофон) Сам ты ссыкло ебанное!
Прутин: Так, я подозреваю что наш диалог переходит в деструктивную фазу, поэтому на этом запись заканчиваю. С новым годом, идите нафиг!
Алиса: (хохотнув) Вот дрянь, но хорош, ничего не скажешь! Развели нас с тобой Фима, да так хитро, что даже если бы мы хотели, то от этой миссии уже не отвертимся.
Фима: Тебе смешно?
Алиса: Ну, вроде как рвать волосы на жопе уже поздно, скажи спасибо, что нам всё таки дали шанс вернуться в будущее, пусть и не в свою вселенную. А то чото стрёмно мне оставаться здесь в 1919 году.
Фима: Ты действительно хочешь уничтожить этот портал?
Алиса: Да. И не потому что я там, типа, вся такая из себя герой, а просто так надо Фима. Или у тебя есть возражения?
Фима: (смутившись) Да я собственно тоже не против, но зачем было нас так подставлять? Если бы нам заранее сказали правду, я бы тоже согласился. И не нужна мне ни медаль ни орден.
Алиса: То есть к консенсусу мы пришли, и мне не нужно будет бегать за тобой по всей Монголии, ловить за хер?
Фима: А вот сейчас было обидно! И чего это за хер?
Алиса: Просто без него, что я буду делать в тёмных пещерах?
Фима: Я тут подумал, а давай я чуток краски соскребу тебе в ладошку...
Алиса: Фима, прекращай...
Фима: Она оказывается неплохо отслаивается если на неё плюнуть и потереть...
Алиса: Фима, прекрати, мне сейчас не до смеха!
Фима: Да я вроде как и не шутил... Просто терзают меня смутные сомнения, что это не все плохие новости...
Алиса: А вот в этом ты прав. Поэтому, давай-ка, до утра спать по очереди. Конечно, не похоже чтобы тут кто-то лазил, но зачем нам лишние приключения на наши и без того измученные задницы?
Фима: Логично. Ладно, ты тогда спи первая. Я посижу, подумаю... о всяком...
Алиса: А вот это правильно, думать полезно. И, Фим, на всякий случай, если я проснусь а твоего хера тут не будет вместе с тобой...
Фима: Я никуда не уйду! Клянусь своими детьми, довольна!
Алиса: Не психуй и постарайся лишний раз письку не теребить...
Фима: Ч-чего?! Это что за намёки?! Мне сейчас вовсе не до этого!
Алиса: Я в том смысле, береги руку, Сеня, то есть краску!
* * *
Алиса: Ну и сон мне приснился, прикинь, Гриш... Гриш? Чёрт, это ни хера не сон. Так стоп а где мой фонарик?! Неужели таки сбёг! Фимка! Фимка!!
Фима: Не шуми, тут я...
Алиса: Ты нахера так меня пугаешь?! Почему не разбудил?
Фима: Не спалось мне... Я тут типа запруды нашёл, застирал нашу одежду...
Алиса: И мою? Ну, типа, спасибо, не ожидала. А чем это пахнет?
Фима: Яичницу сделал...
Алиса: Из чего?
Фима: Из яиц, блин! Кушать подано садитесь жрать...
Алиса: Слушай, ты прямо как жених за мной ухаживаешь... Так и привыкну.
Фима: У тебя свой жених в будущем...
Алиса: В альтернативном будущем, который про меня уже не помнит... Эх, Гришка, как он там без твёрдой женской руки... Ну-с, преступим...
* * *
Алиса: (жуя) А, серьёзно, откуда яйца?
Фима: Тут какая-то местная птица гнездо на скалах свила, я там уже силки поставил, так что думаю к вечеру можно шашлык сделать...
Алиса: Оу, сто лет шашлычка натурального не ела. Да на природе, да с парнем, да под водочку! В баке мопеда что-то ещё булькало, кстати.
Фима: Алиса, прекращай. Я в завязке! Я тебе же обещал!
Алиса: Ну, у тебя и сила воли! Если что, я тебя освобождаю от обещания. Я тебя и так поцелую, заслужил, ну-ка иди сюда...
Фима: Да что на тебя вообще нашло? К чему эти нежности?! Ты меня всё равно не любишь!
Алиса: Зато я тебя уважаю! Пусть другие про тебя думают что хотят, но ты кто угодно, но точно не ссыкло! Тебе просто однажды... не повезло...
Фима: Если бы только однажды... Я, кстати, нашёл вход в пещеру этих ящериц, так что после завтрака можно приступать к спасению человечества.
* * *
Алиса: Значится так, ничего с собой мы взять не можем, поэтому все вещи, одежду оставляем снаружи. Тут кстати есть очень удобный закуток. Может даже гардеробная рептилоидов...
Фима: Они разве не голые ходили?
Алиса: Ну, я не знаю, может шляпы или зонтики тут оставляли, короче, неважно. Оставим тут шмотки и... нахера мопед?
Фима: В смысле «нахера»? Это батин мопед, мне дочка за него голову оторвет, если сопрёт кто!
Алиса: Алё, Фим, твоя дочь за тридевять земель и больше ты с ней никогда не увидишься! И ей точно плевать на мопед про который она уже наверняка не помнит...
Фима: И всё равно, вещь старинная, цены немалой. Ещё неизвестно как сработает машина времени, вдруг придётся тут куковать до конца жизни...
Алиса: Не каркай!
Фима: Ты чего делаешь?
Алиса: Раздеваюсь! Да и ты глаза не пучь, тоже снимай исподнее. Настраивай там свой фонарик на рабочий лад, или как там у вас у мужиков это работает...
Фима: Кхм, Алис, я стесняюсь..
Алиса: Я тоже, и чё?! Будем стараться лишний раз друг на дружку не пялиться. Думаю, в пещерах это будет не трудно... К тому же было бы на что пялиться... И чего, спрашивается, Гришку не подписали на это дело, вот у него там цельный прожектор...
Фима: Это ты сейчас, типа, сравнила мой пенис и пенис полукровки йети? Серьёзно?
Алиса: Мда, некорректно получилось. Он у тебя конечно меньше среднего размера...
Фима: Ну, спасибо, блин!
Алиса: Но третий сорт - не брак, как говорится...
Фима: Вот что, Алиса Игоревна, давай больше не обсуждать достоинства друг друга, во всех смыслах! А то я тоже могу кое что сказать про вас, но я же молчу!
Алиса: Ну-ка, ну-ка, у вас никак претензии к моему телу, Борис Ефимыч? Никак попа для вас великовата-с? Не по феншую-с? Ну, давай-давай, придумай новую шутку про мою жопу, которую я ещё не слышала за эти годы!
Фима: Кхм, вот как раз к твоей попе я претензий не имею, зная что это не твоя вина, что она... такая. А вот к бюсту...
Алиса: Таак... значит титьки тебя мои не устраивают, разборчивый ты наш...
Фима: Я не в том смысле, Алис. Но просто они у тебя реально... как в анекдоте...
Алиса: Вот мы уже и до пошлых анекдотов добрались, какой у нас следующий этап? Пошляк и грубиян ты Кулачёв! Взял и оскорбил девушку на ровном месте!
Фима: А ничего что ты первая начала сравнивать мой хер и хер Гришки! И, думаешь, мне приятно, что ты меня  «фонариком» называешь?
Алиса: Так я не тебя а... его!
Фима: А это ещё обиднее!
Алиса: Стоп!  Брейк! (откашливается) Ефим, извини, Слово даю, что больше не заикнусь... про это...
Фима: Да уж надеюсь! И ты тоже извини, что я про них... кхм...
Алиса: Да ладно, типа я не знаю что титьки у меня маленькие. А что за анекдот, кстати?
Фима: Мы вроде решили больше не касаться этой темы?
Алиса: Давай-давай, колись, вдруг я его не знаю...
Фима: В цирке, конферансье объявляет номер: А теперь, коронный номер!!! Восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
Алиса: (качая головой) Всё-таки ты идиот, Кулычёв... Айда, мир спасать, комик хуев...
* * *
Фима: Странно, что тут действительно тепло... Тут даже жить можно...
Алиса: Тут и жили, может быть даже долго и счастливо, пока...
Фима: Что «пока»
Алиса: Пока не умерли в один день. Ну-ка, посвети вон в тот угол...
Фима: Ой, это что?!
Алиса: А вот познакомься, местный жилец, точнее уже не жилец, можешь даже поинтересоваться ценами на жильё, раз это место так тебе приглянулось...
Фима: Смешно... Он же давно покойник... Страшный какой...
Алиса: Мда, при жизни он точно красавчиком не был...
Некто: А вот сейчас было обидно...
Алиса: (отпрыгнув) Он что, живой?!
Некто: Между прочим, мама всегда говорила, что я красавец.
Фима: М-мама?
Некто: Ага. Моё солнышко, она меня называет. Вы бы, товарищ не могли бы сделать мне одолжение?
Фима: А?
Некто: Сойти с моего хвоста? Уф, спасибо... И если вас не затруднит, приглушите свет...
Алиса: Ты кто, блин?!
Некто: Валера...
Алиса: Меньше всего ты похож на Валеру, ящер! Ты же рептилоид?!
Валера: Есть такое дело...
Алиса: Так вы же вымерли!
Валера: Это... скорее философский вопрос...
Алиса: Ч-чего?! Фим, мы кажись тут каким-то подземными газами обдышались и нас плющит. Откуда в 20-ом веке живые рептилоиды?! Валера, блин!
Валера: А уже 20-ый?! Во время бежит, я тут и прилёг всего на полчасика, а проснулся от того что кто-то мне по хвосту топчется... Кстати, а чего вы тут вообще топчетесь, граждане человеки? Вы же себя человеками называете, этими, людьми?
Алиса: Всё правильно, мы люди.
Валера: Я их такими и представлял... Странными...
Алиса: Странными?!
Валера: Странными, не сказать больше. Вы не находите что неприлично в чужом доме нагишом ходить?
Фима: А сам?
Валера: А я идейный натурист, а это сейчас в нашем обществе осуждается. Поэтому и приходится в коридорах загорать.
Алиса: Натуристы это типа нудисты?
Валера: Не типа! Нудисты занимаются только тем что свою голую жопу на пляжах греют, а натуризм философское течение!
Алиса: Так какого ты нас тогда стыдишь? Мы, между прочим, вынуждено голые. По-другому в ваши пещеры не попасть.
Валера: Разве? Ну может быть, кто знает что эти древние навертели. Тогда они здорово пересрались, когда узнали что на поверхности какая-то дрянь завелась на двух ножках. Решили что какая-то бактерия, к тому же воняло от вас, человеков, так, что глаза слезились. От вас кстати приятный запах... (принюхиваясь к Алисе) особенно от тебя. Повеяло чем-то... родным, домашним...
Алиса: Так, стопэ, Валера. Кстати почему, «Валера»? Это же человеческое имя.
Валера: Серьёзно? Ну, значит, не такие мы и разные. Ну, раз вы у меня в некотором роде в гостях, прошу в мою пещерку. Правда у меня тесновато... Вы, кстати, мадам (ты же самка? Уф, а то был бы конфуз, хи-хи) не замужем?
Фима: (грозно) Валера, ты не наглей!
Валера: Ах, да,  у вас ухаживание по-другому происходит. У рептилоидов в этом плане всё проще, вы привлекательны, я, чертовски привлекателен, так чего время тянуть?
Фима: Что-то мне это напоминает...
Алиса: (прячась за Фиму) У меня есть парень! И он тебя так отмудохает, забудешь, где у тебя харя, а где хвост!
Валера: (надувшись) Предупреждать надо! Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить...
Алиса: Меня терзают смутные сомнения, что тебя выгнали взашей не только потому, что ты голым тут шаришься...
Валера: Есть такое дело. Принципиальный я. Моё кредо – всегда! Послушайте, вы-то знаете моё имя, а я ваши нет, непорядок.
Алиса: Я Алиса, это Фима...
Валера: Мою маму зовут Алисой! То-то я гляжу, ты так на неё похожа! И пахнешь... пряниками...
Фима: Я серьезно, Валера, если ты и дальше будешь к моей девушке... «принюхиваться», то вместо пряников пиздюлей выхватишь!
Валера: Ты кстати тоже приятно пахнешь... Ай, ты чего дерешься?! Это вообще-то комплимент был!
Фима: Не делай так больше! У людей не принято нюхать... там!
Валера: Ах, да-да, что-то такое припоминаю. Извините, по человековедению у меня неуд был, вот кто знал, что в жизни пригодится... Разрешите пригласить вашу пару на семейный ужин, так сказать загладить вину. Мама рада будет.
* * *
Алиса: Значит «твоя девушка»...
Фима: Алиса, он же открыто к тебе клеился, и тебе было неприятно!
Алиса: А если я просто кокетничала?
Фима: Э-э...
Алиса: Да шучу, я балда! Спасибо что вписался. Собственно, я в тебе не сомневалась, мой рыцарь в сияющих... точнее с сияющим... (целует в щечку)
Фима: За что?!
Алиса: Просто так, балда!
* * *
Мама: (с сомнением рассматривая Фиму) Хм. Какая-то она страшненькая...
Валера: Мама, это её парень!
Мама: Так, стоп, то что ты, прости господи, бегаешь по коридорам голый и свою пипирку прохожим в лицо тыкаешь я уже смирилась, в семье не без урода, как говорится.
Валера: Мама!
Мама: Но это уже ни в какие ворота! Ты, что, прости господи, в тройничок вписался, так кажется называется это у молодых? Или не дай бог вы втроем тут развратничать собрались на 20 квадратных метрах?! При живой матери?!
Алиса: Женщина, вы не так поняли, мы вообще-то на чай зашли.
Мама: А ты вообще молчи, проститутка! Ни кожи ни рожи, чем ты его соблазнила, колдовка, своей пипиркой светящийся?!
Фима: Я вообще молчал!
Алиса: По ходу у ней со зрением проблемы...
Мама: Может и зрение у меня плохое, но на слух пока не жалуюсь, а ну пшла вон, прошмандовка!
Фима: Ай!
* * *
Валера: Кхм, мда, ну это моя мама, как бы... Извините она верующая, старой закваски. И чего она так на тебя взъелась, сама мне трындела с утра до вечера что жениться пора...
Алиса: А у вас что принято что люди женятся на ящерах?
Валера: А ты никак расистка?
Алиса: Я?!
Валера: Любви все возрасты, полы и расы покорны! И, вообще, с лица воду не пить.
Фима: Напоминаю, что у Алисы уже есть парень!
Валера: Да понял я... Просто пахнет она... божественно... ты бы у нас на раз стала бы кинозвездой или известной моделью!
Алиса: Ого... А вы идёте в ногу со временем.
Валера: Что мы, дикари!
Алиса: Ну, если судить по тебе...
Валера: Это мой осознанный выбор, я хочу быть ближе к природе и быть может однажды выйду к людям на поверхность, чтобы проповедовать натуризм!
Алиса: Не советовала бы. В лучшем случае тебя запрут в зоопарке, а так разберут на запчасти, а потом спалят ваши пещеры к херам. У людей это быстро.
Валера: Вот и отец тоже самое проповедовал. Он у меня священник. Мол, всё зло от людей. А я считаю что это неправильно. Надо жить в гармонии с миром.
Алиса: Да ты прям хиппи. Слышь Валера, не поможешь нам тут одну штуку найти.
Валера: Портал чоль?
Алиса: Ого... а как ты догадался?
Валера: Да недели не проходит, чтобы в пещерах не появлялись голые люди со светящимся пенисом и картой на жопе и всё про какой-то портал трындят. Достали, ей богу!
Алиса: Так это поди наши двойники из соседних вселенных!
Валера: А-а, так вот почему вы мне показались знакомыми, я ж про вас ещё в школе читал. Как же там. Да-да, великая миссия чтобы разрушить изначальный портал. Всё правильно?
Алиса: Д-да... А что это долго уже продолжается?
Валера: Несколько сотен лет, кажется... Только пришельцы обычно с другой стороны пещер появляются, там для них уже все подготовлено, дежурный оркестр, журналисты, мэр с ключами от города, скорая помощь, а то были случаи... Сначала приветствие героев и спасителей человечества, потом банкет и дискотека, и на руках несут к храму где под крики браво и бис, герои уничтожают портал и довольные покидают нас.
Алиса: Ничего не понимаю, и они, что, каждый раз уничтожают один и тот же портал?
Валера: Да щаз! Просто для этого построена спецплощадка, на которой местный архитектор из говна и палок каждую неделю возводит сооружение, что-то типа арки. Честно, не знаю, почему у людей бытует мнение что наш портал выглядит таким образом. К тому же если с говном традиционно проблем нет, то с палками, сами понимаете... Но, традиция...
Алиса: А зачем вам вообще так парится? Вы бы просто могли, ну я не знаю, ничего не делать или вообще нас сразу убить и съесть.
Валера: Вот и ещё один миф о нашей расе. Какой-то человеческий дебилоид придумал, что мы людей используем как инкубаторы и для еды. Естественно пришельцы заранее настроены к нам агрессивно, были инциденты, вплоть до смертельных. Но когда выяснилась периодичность их прибытий и место где они к нам проникают, стало полегче, им сразу показывают что рептилоиды мирные и дружелюбные существа, за мир во всём мире и за дружбу народов и даже не против того что бы пришельцы уничтожали их национальное достояние. Некоторые из вас даже потом извинялись. А некоторые проникнувшись нашим рептилоидными ценностями, оставались здесь навсегда. Так что сейчас в пещерах живет огромная популяция людей... Если хотите присоединяйтесь. Только вам надо одеться, а то ходить в таком виде у нас считается дурным тоном.
Алиса: Пиз-дец...
* * *
Алиса: Слушай, Валера, а с чего это ты нам всё это рассказал? Разве это не тайна?
Валера: Может и тайна. Я в политике не секу, вы моё кредо знаете. Ну и вдруг у меня есть шанс охмурить земную самочку...
Алиса: Какую сам... э, стопэ, а ты не охренел змеемордый? Нет то что просветил, за это спасибо но на большее не рассчитывай!
Валера: Да я чисто за спасибо вам и помог, я бессребреник, так- то.
Алиса: Слышь, бессребреник, а где настоящий портал?
Валера: Э, нет, так не пойдёт! Я бессребреник, а не идиот, и уж точно родовые тайны выдавать не стану, даже под пытками...
Алиса: Тогда мой парень тебе морду набьёт!
Фима: Я?!
Валера: ...но подчиняюсь грубой силе. Но на этот раз одним спасибо вы не отделаетесь. Намёк понят?
Алиса: А-а, в этом смысле... Фима ты же не против разок с ящером?
Фима: В смысле?!
Алиса: Ну, ради спасения человечества раз подставить жопу, я думаю, благое дело?
Фима: А ты не охренела? Ты моей жопой уже торгуешь?
Алиса: Да пошутила я, господи, все такие серьёзные...
Валера: А я не против, как у нас говорят один раз не ящерас.
Фима: Тоже шутишь?
Валера: Отнюдь... Ай! Ну, пошутил-пошутил, зачем драться!
Фима: Ещё одна такая шутка про мою жопу и я разворачиваюсь и иду обратно!
Алиса: Эка тебя. Ну всё-всё иди чаломкну в уста сахарные.
Фима: Не подмазывайся... Цалуй давай!
Алиса: Шантажист! Э, без языка!
Фима: В смысле?
Алиса: Да я не тебе, это у рептилии с языка капает. Ты-то чё так возбудился, Валера?
Валера: Ну, я рассчитывал на продолжение банкета... Может мама не так уж неправа была про тройничок...
Алиса: Закатал губу! На продолжение ты не наработал!
Валера: Намёк понял!
Алиса: Смышлёный... Ладно пошутили и будет, чего хочешь чтобы указать где находится настоящий портал древних.
Валера: Выходи за меня, Алиса!
Фома: Э, ты не охренел, ящерица!
Валера: И ты тоже!
Алиса: Хватит шутить, Валера! Что вообще за спешка?
Валера: Да какие шутки, я, кажется, влюбился! Права была мама. Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь!
Алиса: Алё, Валера, завязывай! Мы с моим парнем консерваторы, третий лишний...
Валера: Ну, тогда сами ищите портал, карта у вас есть, если чё.
Алиса: Э, ты куда? Обиделся...
Фима: Чё это щас было?
Алиса: Первая подростковая любовь, я так думаю...
Фима: Я не про это, что за шутки про жопу!
Алиса: Ну всё-всё, согласна шутка была неудачная. Чё ты такой у меня душный, Фим?!
Фима: Я свой собственный! И, вообще, я женат!
Алиса: Вспомнил, наконец? Всю меня исслюнявил, щупал за всякое...
Фима: Да ты, да ты...
Алиса: Э, а ты куда намылился?!
Фима: Видеть тебя не хочу! Дура!
Алиса: Сам дурак! Фим, серьёзно, кончай! Ну, извини, я больше не буду так шутить. Вот и не верь своим посланиям из будущего, недаром я за Горшка вышла, тот конечно тоже постоянно дулся, но хотя бы понимал когда я шучу а когда нет. Фимка, тить твою, ты меня серьезно здесь одну бросить решил?! Очень по джентельменски...
Фима: Да здесь я не ори, отлить отходил...
Алиса: Что за детсад, Ефим?!
Фима: Проехали. Ты пошутила, я посмеялся.
Алиса: Молоток. Давай как-то попроще к жизни относится!
Фима: (хмуро) Нагибайся...
Алиса: Кхм, ну не так чтобы вот так уж совсем просто.
Фима: Нагибайся сказал!
Алиса: Э, ты чего удумал, Фимушка?! Я же извинилась!
Фима: Пора сделать то ради чего я тут!
Алиса: Вот оно чё... Всё-таки дошло до того чего я так боялась... Только предупреждаю, я буду кусаться!
Фима: Ты вообще про что? Мы здесь чтобы портал найти, а карта-то у тебя!
Алиса: Слушай, ты меня больше так не пугай! Ты дурак что ли?! Я уже не знаю что там себе нафантазировала!
Фима: Прикрути фантазию! Мы всего лишь партнёры по миссии, даже не друзья, а тем более не любовники!
Алиса: Фимка, блин! Прекращай! Ты ведешь себя как старый дед!
Фима: А кто я, по-твоему?! У меня трое взрослых дочерей!
Алиса: Твоим детям по семь лет!
Фима: Но... но... Блядь... Как меня всё достало... Парадоксы, йети, ящеры, контора, Прутин! Домой хочу! В свой 1991 год. Обнять детей, жену! (плачет)
Алиса: Э, Фима, ну ты чего. Уж кто как не я тебя понимаю, я сама в точно такой же заднице! Ну, иди сюда, горе ты мое луковое...
Некто: Кхм...
Алиса: Кто тут?
Некто: Это я, Валера...
Алиса: Давно не виделись...
Валера: Да я тут случайно услышал ваш разговор и понял что был не прав.
Алиса: Да уж понятно что неправ!
Валера: Неправ, что думал что это у меня жизнь как зебра...
Алиса: Это как?
Валера: Ну, полоса черная, полоса белая, а в конце – жопа... Ваша-то зебра состоит из одной черной полосы и жопы...
Алиса: Очень образно. И хули ты снова припёрся? Издеваться над нами?
Валера: Да не в жисть! Я вообще-то вот вам принёс!
Алиса: Одежда?! Вот за это спасибо. Всё-таки ты не такой мудак как я думала. Ого и по размеру. Как знал!
Валера: Так у нас для людей только один размер одежды, точнее два мужской и женский.
Алиса: А-а, ну да, сюда же попадают наши двойники... Фим..
Фима: (буркнув) Чё...
Алиса: Ну, спасибо хоть скажи Валере. Ящер жопу рвёт ради нас, хотя давно мог положить с прибором.
Фима: Спасибо... типа...
Валера: Да, ладно чё уж там. Ах, да забыл вас предупредить, что карта у вас ненастоящая.
Фима+Алиса: В смысле?!
Валера: Она ведёт как раз на ту фальшивую площадку, где портал из говна и палок, ну я вам рассказывал. Настоящий портал не там.
Алиса: А где?
Валера: Извини, не знаю. Про него вообще мало что известно. Разве только то что построили его не рептилоиды...
Алиса: Приехали! А кто, йети?
Валера: Кто?! А такие обезьянки лохматые? Прикольные. Они у нас в качестве домашних животных одно время жили, но были слишком агрессивны, вот их и выгнали под сраку на поверхность... Я думал они там и передохли все.
Алиса: Слыхал Фим что выясняется!
Фима: Да мне как-то... Что там по порталу?
Валера: Я только общие сведения знаю. Вроде как его построили коренные жители планеты
Фима+Алиса: Люди?
Валера: Люди?! Не смешите мой хвост. По галактическим меркам вы сюда только-только на огонёк зашли, а истинные хозяева планеты тут годами жили. Правда, есть мнение, что и они всего лишь гости... Но не будем углубляться...
Алиса: Это точно, а то увязнем по уши. Нам сказали, что эта вселенная-матка. Именно отсюда началась экспансия рептилоидов в другие вселенные. И если главный портал разрушить, то нарушится... взаимосвязь... Короче, какая-то хрень пойдёт по пизде и станет невозможно перемещаться не только из одной вселенной в другую, но и вообще во времени!
Валера: И как вы тогда сами собрались назад в будущее вернуться, если бы уничтожили главный портал?
Фима+Алиса: Блядь...
Алиса: Фимка, мы с тобой идиоты! Это же лежало на поверхности! А как же наши двойники из других вселенных? Они что сами, без толкача, до этого не допёрли? Мда, видимо нет, если судить по нам... Теперь врубаешься, Фим, почему именно нас выбрали для миссии?
Фима: Э-э, потому мы дебилы?
Алиса: Не совсем в точку, но, как говорили на фронте, действие ведёте в верном направлении...
Валера: (хохотнув) Обожаю этот фильм!
Алиса: Стоп, а откуда ты про него знаешь, сейчас же начало 20-го века!
Валера: Так у нас же прямая связь со всеми вселенными! У нас собранна самая большая коллекция фильмов всех времён и народов! Причём одних только «Место встречи» с десяток версий, с разными актёрами, сценарием. Мне особенно нравится та версия где Жеглова йети играет, Выс-О-Цкий, по мне самая удачная. Помню, как он рявкнет: «Я сказал!» я, маленький, всегда писался в этот момент.
Алиса: То есть вы свободно шастаете не только по вселенным но и по времени?
Валера: Ну, опять же это по слухам. Но рептилоиды никак не вмешиваются в местные дела, насколько я знаю. Мы, скорее исследователи и коллекционеры. Собственно, все люди, которые здесь остаются тоже ими становятся. Очень почетная и уважаемая профессия. У меня дядя эту сферу курирует.
Алиса: И вы вот так спокойно доверяете людям шастать по времени?
Валера: У рептилоидов всё построено на взаимном доверии.
Алиса: Странно всё это, как думаешь, Фим?
Фима: Я вот думаю, если у них есть возможность вот так свободно попасть в любую вселенную, может они меня в моё время отправят?
Валера: Тут есть нюанс...
Фима: (поспешно) В жопу не дам!
Валера: Что? А-а, нет, не этот нюанс, не из анекдота!
Алиса: У вас и этот анекдот тоже знают?
Валера: Про Чапаева и нюанс? Ага, смешной. Так вот, нюанс в том, что в настоящий момент вы находитесь в статусе диких. То есть, по сути, не имеете вообще никаких прав в пещерах. Поэтому, что либо просить, а уж тем более требовать не имеете права. Вас просто выпнут под сраку стерев краткосрочную память. Собственно, так мы и поступаем с местными пастухами, что периодически забредают в пещеры.
Алиса: Поняла. Как повысить статус?
Валера: А вот это правильный вопрос!
* * *
Валера: Привет, дядь!
Дядя: А, племяш, ого, одетый! Неожиданно. Неужели за ум взялся?
Валера: Не, дядя, голым меня к тебе в офис не пускали. Я тут к тебе друзей привёл...
Дядя: Людей? Интересно. А почему я не вижу на них опознавательных браслетов? Они что дикие?!
Валера: Ага, это Фима и Алиса.
Дядя: Я знаю как их зовут! Кто ещё кроме этих двух полудурков из людей, здесь мог оказаться! Как будто мёдом им тут намазано! Пятьсот лет прут и прут!
Валера: Ого, пятьсот лет... Это ж сколько их тут перебывало за эти годы?
Дядя: Сам посчитай, как у тебя с рептиломатикой?
Валера: Э-э...
Дядя: Берем по минимуму - два человека в неделю. Итого: в месяц – 8, за полгода – 48. За год сколько?
Валера: Э-э...
Алиса: 96...
Дядя: Молодец, Алиса. Ты всегда в математике шарила. Округляем до ста. То есть в год мы имеем до сто придурков, которым другие придурки накрутили хвосты что у них де великая миссия по спасению вселенной и человечества. Представляете удивление наших предков, когда на них повалила это масса «спасителей»? Вначале-то они реально по 20 человек в день пёрли. Тут Содом и Гоморра была! Потом конечно поток уменьшился, но нам от этого не легче, хорошо хоть наши мудрые предки додумались до Человеколэнда, просто организовав для этих горе-спасителей что-то типа игровой зоны, где они по тихому валяют дурака, а нам только и остаются наблюдать чтобы они не разбежались по пещерам, да потакать их безумию.
Алиса: И в чем безумие спасти свою вселенную?
Дядя: Это не так работает, деточка, я устал уже это объяснять очередной прибывшей паре. Даже не представляю, какие нервы были у моего предшественника делать это несколько раз на дню ещё при этом быть вежливым и тактичным. У меня примерно уже на сотой паре стали сдавать нервы и я их просто пиздил хвостом. Не бойтесь, все кураторы Челвеколэнда через это проходят.  Я, слава змее, преодолел эту стадию, так что мы сейчас можем спокойно разговаривать и выслушивать ваши дебильные вопросы.
Фима: Мы ещё и слова не сказали!
Дядя: Завали ебало! Я все ваши вопросы наперёд знаю! И вы два дебила не чем не лучше своих двойников! Особенно ты!
Валера: Дядь, мама просила вам напомнить про успокоительное...
Дядя: Спасибо, племяш, очень вовремя. Всякий раз когда рожу этого утырка вижу, меня прямо всего колотит...
Фима: Да что я вам сделал?!
Дядя: Ну, вот уже нервный тик... Верный симптом приближающегося стресса...
Алиса: Фим, серьёзно, помолчи.
Дядя: Мне нужно принять мои капли, мой зам на все ваши вопросы ответит. В последнее время новичками только она занимается.
Фима: А-а...
Дядя: УБЬЮ, СУКУ!
* * *
Светлана: Я, Светлана, уважаемые спасители человечества и вселенной!
Валера: Привет, Свет! Они уже в курсе про игровую зону.
Светлана: Оу, ну это снимает часть вопросов. Почему, например, они без браслетов вне своей резервации. Как вы догадались про Человеколэнд?
Алиса: Нам Валера рассказал...
Светлана: Валера у нас знатный долбоё...
Валера: (поспешно) Бессребреник!
Светлана: Я так и сказала. Вам повезло на него натолкнуться. В массе своей рептилоиды холодно относятся к людям, считая вас помесью комнатной собачонки и торшера...
Фима: (буркнув) И причём тут торшер?
Светлана: Вам Ефим Борисыч от Владимира ещё не прилетало?
Фима: От Прутина? Он мне чуть руку не сломал и обзывал... всяко...
Светлана: Я не про главкома вашей вселенной, а про моего непосредственного начальника?
Фима: А-а, этот ненормальный... У него сначала глаз задёргался, а потом он начал меня душить хвостом...
Светлана: Если и дальше будешь задавать дебильные вопросы, одним хвостом не отделаешься!
Фима: Вы тут с ума что ли посходили все? Я только спросил какого хера ящеры нас, людей, с торшером сравнивают? Что тут дебильного?
Алиса: Не обращайте на него внимания, Светлана, парень перенервничал в пути. (зло, шепотом) Фима, я серьёзно, завали, пожалуйста, ебало!
Светлана: Так получилось что в массе своей Кулычёвы далеко не гении... Рано или поздно они доводят до белого каления  всех рептилоидов. Чего, спрашивается, у нас отдельная резервация для них.
Алиса: А Алисы?
Светлана: С вами, Алиса Игоревна, всё гораздо проще, умом вы конечно тоже не блещите (уж извините это научно доказано, просто примите это к сведению) но по менталитету вы очень близки к нам, рептилоидам, поэтому вам позволено жить где пожелаете и даже заводить отношение с самцами нашего вида. Детей от союза рептилоида и человека не бывает, но тем не менее такие семьи очень крепкие и любовь взаимная.
Алиса: Гадость какая...
Светлана: Поверьте как специалисту по Алисам, что через год пожив рядом с Кулычевым вы взвоете, и любой ящер покажется вам ближе и милее этой жирной, пьяной свиньи...
Фима: Какого чёрта?! Я не жирный! И я трезвенник, скажи Алиса!
Светлана: Это ненадолго.
Алиса: Но мы вовсе не собираемся здесь оставаться! Я во всяком случае точно!
Фима: А я уж подавно! Спасибо этому дому, как говорится, где меня только бьют и оскорбляют!
Светлана: Хм, то есть вы отказывается исполнять свою миссию?
Алиса+Фима: Да!
Светлана: Неожиданно... На моей памяти это впервые. Ну, тут, скорее всего сыграло что вы сразу не попали в Человеколэнд и вам попался лояльный ящер. Вообще это тема для диссертации, я как раз выбирала тему. Вы не против, если я упомяну ваши куар коды в ней? Ах да вам он пока не выдан. Ну это решаемо, я имею на это право, Владимир в последнее время практически все дела на меня свалил. Уж не знаю почему Кулычёв его так бесит... Видимо детская травма...
Фима: Какая, блядь, травма, я и двух часов тут не был!
Светлана: Ефим, ты как маленький, твоих двойников здесь было десятки тысяч, а несколько сотен здесь живут веками! И со всеми ими куратор Человеколэнда знаком лично. Я-то по своему профилю больше общаюсь с Алисами...
Фима: Так, хватит, я не отвечаю за своих двойников! Я, это я, и точка!
Алиса: Фимка! Ты забыл зачем мы сюда пришли?! Чего ты опять в бутылку лезешь! Извините его Светлана, порой он действительно бывает несносен, но могу вас уверить большую часть времени он адекватный!
Светлана: Охотно верю. К тому же я впервые вижу трезвого и худого Кулычёва. Он у тебя чем-то болеет?
Фима: Иди на хуй блядь зелёная!
Алиса: Он пошутил!
Светлана: Да нехай. Я привыкла к такому отношению от Кулычевых к себе. И он вовсе не оригинален в ругательствах. Поверь, ничего нового я о себе не услышала.
Фима: Ну, сучка крашена, сейчас я тебя удивлю (набирает воздуха)
Светлана: (ехидно) Помедленнее, я записываю!
Алиса: Валера, выведи его наружу!
* * *
Алиса: Свет, ты вроде нормальная тётка, не обижайся на него.
Светлана: Да нормально всё. Я хоть сдавала экзамены по Селезневой, прежде чем сюда устроится, но и психотип Кулычева тоже достаточно долго изучала. Более того, у меня даже один в любовниках ходил.
Алиса: Ого, и как?
Светлана: Ну... так себе, конечно, если ты об этом... Ну, у нас особой любви и не было, чисто деловые отношения. Он с моей помощью пытался выбить пропуск из резервации, ну а я пыталась понять, что же вас могло соединить, почему во всех вселенных выбрали именно вас в напарники друг к другу.
Алиса: И почему?
Светлана: Ты знаешь, есть у меня версия, но она настолько фантастична, что я не рискнула её отразить в конечном отсчёте.
Алиса: Ну а всё-таки...
Светлана: Извини. Тебе я тоже сказать не могу. Ты же трепло. Язык как помело.
Алиса: Знаешь, а ведь Фима не так уж и не прав был когда назвал тебя сучкой...
Светлана: Ты что, обиделась? Извини, я же годами исследовала вас, порой забываю что вы... люди...
Алиса: Почаще это вспоминай когда общаешься с людьми, а то ведь может прилететь однажды.
Светлана. В последний раз мне и прилетело за эти слова... А ты сдержалась. Это я тоже упомяну в отчёте.
* * *
Валера: Зря ты так Светку, она нормальная баба!
Фима: А это вообще нормально с порога обзывать меня жирным пьяницей и свиньёй?!
Валера: Да она же не про тебя, балда!
Фима: Да она на меня как на говно смотрела! Что я не узнаю этот взгляд! Знаешь как обидно?
Валера: (вздыхая) Знаю... Я ведь влюблён в неё...
Фима: Ого... Ты вроде и в нас тоже был влюблён
Валера: Не, это другое. Мимолетная интрижка. А то любовь. Она такая, такая... неземная!
Фима: Точно любовь! А у вас было чего?
Валера: Скажешь тоже! Я бедный студент, а она целый доцент кафедры человечеведения, почти наверняка дядю скоро уволят за постоянные нервные срывы, и она возглавит Человеколэнд. Да к ней женихи в очередь будут стоять. Да они и сейчас стоят... А меня она вообще за городского сумасшедшего считает...
Фима: Ну, если честно, мы с Алисой тоже подумали что ты... кхм, с приветом. Мы за всё время ни одного голого рептилоида не встретили, кроме тебя. Все наоборот, закутаны с головы до ног.
Валера: Это и печально. Ведь раньше ящеры не носили одежды, я изучал этот вопрос. Только когда начали путешествовать по вселенным, переняли этот обычай у других разумных. Слушай, ты водку пьёшь?
Фима: Я в завязке!
Валера: Ах, да ты же говорил... А я бы щас накатил, грамм двести для храбрости.
Фима: Ты никак признаться в любви ей хочешь?
Валера: Ого, а ты сечёшь в этом!
Фима: Не советую это делать под мухой! Я так же к Оксане сватался. А та и рада была что нашелся дурачок который её беременную возьмет замуж. Я-то тогда думал что она просто в теле. Откуда мне все эти бабские штучки было знать. А потом, спустя два месяца – бац! И там уже тройня на выходе! Представляешь как я охуел! Ещё больше запил, сначала с радости, а потом когда понял что меня развели как лоха, с горя. Как я тогда этих детей ненавидел... жену... себя... Себя конечно больше. Дети-то невиноваты, что у них папка долбоёб...
Валера: Это ты зря. Ты же любишь своих детей!
Фима: Да! Да!! И хочу к ним вернуться! Целую речь продумал прежде чем сюда дошли... А меня с порога твой дядя душить начал, а другая пьяной свиньёй назвала. Это вообще как?!
Валера: Кхм, действительно обидно.
Фима: Вот-вот! Мне всего-то и нужно чтобы меня отправили в мою вселенную в 1991 год, я что многого прошу? Я и отработать могу!
Валера: (осторожно) Жопой?
Фима: Иди на хуй! По основной специальности! Слесарь сантехник я!
Алиса: Э, вы чё тут орёте! Фим, хватит местных нахуй слать! В натуре это уже переходит все границы. Пошли я вроде договорилась с замом. И постарайся держать себя в руках!
Фима: А если она опять меня будет жирной свиньёй называть?!
Алиса: Не будет! Она уже предупреждена что если ещё раз будет базарить в таком тоне получит по ебалу. По наглой зеленой роже! Вроде прониклась...
Фима: Ого... Ну, если так...
(чуть ранее)
Алиса: Слушай меня внимательно, зелёная не для протокола, а для души слова мои. Если ты ещё прошмандовка чешуйчатая будешь говорить такое про Фиму, а ещё не дай бог твой начальничек свою поганую пасть раззявит, я ваш блядский паноптикум разнесу по кирпичику. Устроили тут «шоу Трумана» понимаешь,  глисты ползучие. И молись своему лягушачьему богу, подстилка крокодилья, чтобы мой друг снова не осерчал, иначе я ваш блядский террариум, просто выебу и высушу! Есть на это у меня методы! Боитесь вы нас, уроды! Всегда боялись и сейчас боитесь! И правильно делаете! Надеюсь, мы поняли друг друга, царевна-лягушка? Я зову Фиму?
* * *
Алиса: Светлана, что-то хотела тебе сказать...
Светлана: Ну я это, кхм, Ефим Борисыч, хочу принести от нашего сообщества и от себя лично извинения и компенсировать, так сказать, моральный ущерб нанесенный вам. Во-первых, вам присваивается элитный куар код высшего приоритета. Это значит, вы можете передвигаться в пещерах без сопровождения, а так же автоматически получаете гражданство. Поздравляю. Это большое достижение, большинство людей так и остаются негражданами пораженными в правах. Так же вам выдается разовый пропуск на экскурсию в институт репитловремени, так как именно там и стоит арка древних, которую вы называете портал, а мы называем его просто дырка-дырка.
Фима: Почему?
Светлана: Что «почему»
Фима: Два раза «дырка»?
Светлана: Понятия не имею, видимо прихоть древних. Я ни разу не видела дырку-дырку, не по статусу. Ну и последнее, по просьбе вашей подруги рептилоид Валера будет вашим гидом. У меня всё.
Фима: А с чего это такая щедрость?
Светлана: Э-э...
Алиса: Просто мы со Светланой заключили взаимовыгодный договор, она остаётся с не побитым рыльцем, а мы тихо-мирно покидаем пещеры ящериц и никому не делаем бо-бо. Так ведь Светочка?
Светлана: Да-да. Крайне взаимовыгодно! Теперь осталось объяснить всё это моему начальству...
Алиса: Ну, это уже твои проблемы, чешуйчатая! Привет семье!
* * *
Фима: Это чё щас было? Да на ней лица не было, ты ей угрожала что ли?
Алиса: Я?! Да не дай бог! Просто к каждому можно найти свой подход. И к охуевшим земноводным тоже. Валера это не про тебя.
Валера: Всё ништяк. Меня тут опять со свиданием продинамили, так что я эти рожи зеленые тоже возненавидел.
Алиса: (понизив голос) А вообще я её просто на понт взяла, прикинь?! Непуганые они тут совсем. Уж не знаю что она там нафантазировала, но пересралась знатно, когда я пообещала тут у них всё разнести, хе-хе.
Фима: Серьёзно?!
Алиса: Да меня тоже напрягло, что они тут нас за фраеров позорных держат. Ну да хрен с ними. Пока ящерка не прочухалась и не забила тревогу, нам нужно попасть к порталу и сделать то зачем мы тут.
Фима: Ты серьёзно хочешь всё-таки его разрушить?
Алиса: А что изменилось? Хватит ящерицам его использовать не по назначению, устроили, блин, бесплатный аттракцион.
Фима: Но тогда и мы не сможем попасть в будущее!
Алиса: И чё?
Фима: Но... но... Сейчас 1919 год! И мы в Монголии! В пещерах где полным полно ящериц и это они ещё лояльные к нам!
Алиса: Ты забываешь, Фим, крохотную деталь. Мы тут не одни...
Валера: Я с вами если чё, я за любой кипиш!
Фима: Ну да, ещё Валера...
Алиса: Здесь полно наших двойников, которые так же ненавидят этих уродов! Извини, Валера, я не про тебя.
Валера: Всё ништяк!
Фима: Ты так уверена?
Алиса: Прикинь сам, мы тут несколько часов, а у нас уже руки чешутся эту помойку разнести, а каково пришлось местным Ефимам и Алисам, которые живут с этими чешуйчатыми бок о бок годами?!
Фима: Значит бунт?
Алиса: Революция!
* * *
Ящер: А вы, простите, кто?
Алиса: В шары долбишься? Я Алиса, это Фима, это Валера!
Валера: Здрасте...
Ящер: Ну, допустим, Валеру я узнал. Его все знают. Вы тут какого хера делаете, вне своей резервации?
Алиса: Не тупи ящер, мы же тебе показали справку. И вот куар код...
Ящер: Я его уже проверил. Кура гриль жаренная. Вот ни фига ты на курицу не тянешь... А справка настоящая, не спорю, там написано что предъявитель сего является почетным донором жопы...
Алиса: Ч-чего донором?
Ящер: Ну это как раз неудивительно. Все Алисы им являются. Пересадка человеческой жопы самая популярная операция в пещерах, нахера бы ты нам вообще сдалась тогда, только тут завтрашняя дата, так что приходите завтра в поликлинику...
Фима: А это поликлиника?
Ящер: Ты в шары долбишься, Кулычёв? Валера, какого хрена тут происходит? Почему они бродят тут без намордников и строят из себя революционеров?! Троцкий с Лениным хуевы! А хотя чего я у дурачка спрашиваю, щас в ветеринарную службу позвоню, пусть их в резервацию везут, пока не покусали кого...
Фима: Чё вообще происходит, Валера?!
Валера: Понятия не имею! Мы на экскурсию шли и адрес правильный.
Алиса: Фима, да тут черным по белому написано, метровыми буквами что это Институт человеческой жопы! Валера, какого хуя?!
Валера: Хм, никогда не замечал... Я вообще-то с детства в поликлинике не был, я закаленный.
Ящер: Тут они, даже не хватило ума сбежать, что с придурков взять...
Ящер2: Спасибо, Константин. Извините уважаемые, мне только сейчас позвонил куратор Человеколэнда, поэтому не успели подготовиться к вашему приходу, а охранник не в курсе, проходите.
Алиса: К-куда это?
Ящер2: Ну вы же пришли на экскурсию? Меня зовут Михаил, я ваш личный экскурсовод. Валера, тебя кстати мама искала.
Валера: А как же мои друзья?
Михаил: Всё с ними будет в порядке, я тебе потом, как всегда, выпишу пропуск в резервацию!
Валера: Спасибо, Миха! Ну вот, друзья, чем смог помог, ещё увидимся! (убегает напевая песню «По дороге с облаками по дороге с облаками, очень нравится когда мы возвращаемся назад»)
Алиса: Это чё щас было?
Михаил: Это Валера, местный дурачок. Вы что так и не поняли этого? Я думал одно то что он бегает голым по пещерам уже должно было вас насторожить...
Алиса: Чёрт с ним Валерой! Что вообще здесь происходит, какой ещё Интситут жопы, причём тут опять моя жопа!
Охранник: Вызвать, санитаров? А то и я и сам могу их скрутить, мне не впадлу?
Михаил: Спасибо, Константин, не стоит, я думаю наши гости будут вести себя по-человечески, каламбурно выражаясь, и мы обойдёмся без травм и увечий, ваших травм и увечий разумеется.
Фима: (нервно хихикнув) Кажись, бунт отменяется...
Михаил: Вы как всегда правы, Ефим Борисыч. Прошу за мной...
* * *
Михаил: Нам на лифт. Цель нашей экскурсии глубоко внизу...
Алиса: Значит всё это сказочки были про межвидовую дружбу.
Михаил: С чего вы взяли, Алиса? Рептилоиды общаются с человечеством многие тысяч лет. Более того наша цивилизация полностью зависит от вас. Мы очень ценим наши отношения и стараемся их развить и углубить. Жаль что вы не прошли по центральной площади Рептивилля (так наша столица называется) там установлен памятник дружбы и сотрудничества из...
Фима: Говна и палок?
Михаил: Смешно. Нет, просто из палок. Дерево, по естественным причинам, у нас дороже человеческого золота и алмазов, как вы понимаете взять нам его тут неоткуда... Приходится приносить извне... Так что цените.
Алиса: Мягко стелешь. ящер. Значит этот дурачок, Валера, тоже подставной?
Михаил: Отнюдь. Валера совершенно безобиден. Не стоит называть его дурачком, конечно, он разумнее нас с вами, пусть и со своими тараканами. А у кого их нет, хи-хи, поэтому зря вы него обижаетесь. Он ведь действительно хотел вам помочь, как и десяткам пар до вас. Очень редко, но люди появляются у Южного входа, какой-то видимо сбой в вашей вселенной, а так бы вы оказались у Северного входа, откуда вам прямой путь в Человеколэнд.
Фима: Так он реально существует?!
Михаил: Ну конечно! Это единственное место в пещерах где люди могут контактировать с ящерами безбоязненно. Ну и там же происходит первичная адаптация и психологическая обработка, пока контрольная группа ищет хронометры которые очередная пара оставляет у входа в пещеры. Ну там как бы и искать особо не надо, для этого века назад сделана удобная выемка. Все Фимы и Алисы там и оставляют свои вещички. Кстати ваши мы тоже нашли. Можете их после забрать.
Фима: (буркнув) То-то мне тот «гардеробчик» показался подозрительным...
Алиса: А ну постойте, а нафига вам наши машины времени?
Михаил: Вообще-то это гостайна, но мы же тут все свои... Впрочем, мы уже на месте. Минус тысяча первый уровень, изначальная пещера древних рептилоидов. Здесь, по легендам, и зародилась наша цивилизация.
Алиса: Ну и зачем мы тут?
Михаил: Как бы вы нас не хулили после, а мы всё таки даём шанс всем новоприбывшим уничтожить изначальный портал. Вы же за этим здесь?
Фима: Так это и есть легендарная дырка-дырка...
Михаил: Ох уж эта Светлана, не могла не удержаться чтобы не постебаться напоследок. Естественно, так его мы не зовём.
Алиса: Хм, я древнее кино смотрела «Звездные врата» называется. Так там была похожая хреновина Типа круга на постаменте...
Михаил: В самую точку. Все Алисы сразу это подмечают. Между прочим принцип очень похож, вполне возможно создатели фильма что-то такое знали. Ну, вам даётся десять минут, а я пока в тетрис поиграю, недавно на смарт установил. Затягивает.
* * *
Фима: Наверняка какой-то подвох...
Алиса: К гадалке не ходи...
Фима: А в кино как его уничтожили?
Алиса: Ну, точно не голыми руками...
Фима: А может стоит попытаться сбежать через него?
Михаил: Не советую. Для этого нужно набрать определенную комбинацию. Алиса в курсе...
Алиса: Да, просто так туда не сунешься... (нервно хихикает) Получается у нас и вправду экскурсия... Нахера только...
Михаил: Ну, это просто объяснить. Чтобы вы просто знали, что другого выхода кроме как покинуть нас через этот портал у вас нет. А сами вы этого сделать не сможете, даже если возьмёте меня в заложники. У вас же мелькнула такая мысль, Алиса, иначе зачем вы подобрали по пути тот булыжник?
Алиса: (буркнув, выбрасывая камень) И в мыслях не было...
Фима: Подождите, а выйти через тот вход, в Монголии, через который мы пришли?
Михаил: Это не обычный вход. Это тоже своего рода портал. Он переносит вас на планету-матку рептилоидов. И работает он только в одну сторону.
Алиса: Так мы получается вовсе не на Земле?
Михаил: Увы. Наша планета находится за миллионы световых лет как от вашей вселенной так и от любой другой. Когда-то это был огромный зеленый мир населенный разумными, но древние войны погубили её, отчего мы вынуждены были уйти под землю, а наша планета медленно продолжала умирать. Веками наша раса пыталась её покинуть, пока случайно не были найдены вот эти врата... Они и стали нашим одновременно и спасением и проклятием...
Фима: Короче, Склифосовский!
Михаил: Мы не знаем что за разумные её построили. По оценкам наших ученных Вратам несколько сот тысяч лет. Поначалу они даже не поняли что это такое. Пока случайно не набрали шесть символов на панели управления. Вот она, можете даже сами попробовать, я не против. Всего символов 50, вам нужно в определенной последовательности нажать шесть. Это будут координаты вашей вселенной.
Алиса: Так просто?
Михаил: Если только вы знаете координаты вашей вселенной. Вы их знаете? Я так и думал... Уже после этого вот на этой панели вы набираете год, месяц и день...
Алиса: И как ваши ученые в этом разобрались?
Михаил: Если честно на это понадобились десятки лет и миллионы комбинаций. И однажды это сработало! Единственно что так и не удалось настроить Врата на точную дату. Но собственно это не важно, вмешиваться в истории ваших вселенных нам без надобности. Человечество само себя однажды закопает. Механоиды вам как пример. Нам остается только подождать, чтобы уже в реальном времени заселить ваши безлюдные планетки. А пока мы просто аккуратно снимаем сливки из ваших эпох, стараясь не создавать парадоксов.
Фима: Сука...
Михаил: Я самец...
Алиса: Ну и зачем ты нам всё это рассказываешь?
Михаил: Я же экскурсовод, забыли? Это моя работа. Ну что пропало у вас желание разрушить до основанья, а затем. Не будет никакого «затем» Вот оно ваше спасение...
Алиса: Или могила...
Михаил: Как вариант...
Фима: И что с нами теперь будет?
Михаил: А вот это правильный вопрос, Ефим Борисыч.
* * *
Михаил: Ну а вы сами как думаете? Почему вы тут оказались.
Алиса: Ну если я правильно всё понимаю это рептилоиды подстроили что бы мы с Фимой очутились на вашей планете.
Михаил: Абсолютно верно! Была проделана гигантская работа чтобы вы наконец оказались в Монгольском предгорье в 1919 году. И там уже сделали последний шаг в портал.
Алиса: Значит все эти послания из будущего от меня и Горшка это фальшивка.
Михаил: Разумеется. Так что не стоит винить ни Годунова ни Прутина, они были точно такими же ведомыми. Ну а послания вам записывала одна из множеств Алис, точнее несколько, которые пошли на сотрудничества с нами. А взамен мы обещали что пощадим их вселенные. Может быть...
Фима: А нахера вам вообще это надо? Вселенных тысячи, вы что все решили захапать себе?
Михаил: А что вас удивляет? Это основной инстинкт рептилоидов - нагнуть всех. Недаром у нас такие хорошие отношения с вашими гомосексуалистами, мы с полуслова поняли друг друга.
Алиса: Вот я всегда подозревала что пидарасы в сговоре с рептилоидами, а Петька только ржал надо мной. Кстати, а Петька, мой брат двоюродный, тоже из ваших?
Михаил: Какой ещё, блин, Петька? Слушай, не считай себя пупом Земли, мы не обязаны знать о тебе всё, вплоть до всех твоих ближайших родственниках. Хватило общих знаний накопленных про Алису из других вселенных. Отличия минимальны.
Алиса: Но для чего вы всё это делаете, только не говорите что ради моей уникальной жопы!
Михаил: Вы не поверите Алиса, именно ваша идеальная задница послужила причиной того, что вы находитесь здесь!
Алиса: Блядь...
* * *
Алиса: А я ведь до последнего не верила... Ну и что такого в моей жопе уникального?
Михаил: Всё! Ваша жопа это идеал для самки рептилоида! В ней всё идеально! Вы заметили что в нашем обществе не принято обнажаться. А самки вообще носят что-то типа вашей паранджи, и только по заднице и можно судить о её фигуре. Поэтому тысячи самок хотят сделать пересадку идеальной попы... от вас Алиса Игоревна....
Алиса: А я, извините, с чем останусь? Жопа как бы ко мне прилагается?! Я-то куда денусь?!
Михаил: Об этом не волнуйтесь. Вам поставят силиконовый имплантат, любой формы и размера на ваш вкус. Поверьте вы только выиграете от этого. Ведь вы всё равно хотели о неё избавиться.
Алиса: Кхм... Ладно. Допустим. А он тут причём?
Михаил: Кто?
Алиса: Фима! Он то к моей жопе какое отношение имеет?
Михаил: Нет, тут другая история. Фима вот уже много лет идеальный собутыльник для тысяч и тысяч поколений ящеров.
Фима: Я?!
Михаил: А думаете почему вас постепенно спаивали сначала коллеги сантехники по работе а потом и артисты АБВГДейки? Вас тоже готовили к миссии!
Фима: Но зачем?!
Михаил: У рептилоидов есть пунктик, когда они напиваются становятся буйными. От этого страдают, семья, коллеги, рушатся карьеры... Грубо говоря если рептилоиды распивают на троих, не факт что все трое доживут до утра. Это уже инстинкты... тысячи лет назад алкоголизм был бичом нашей расы, на то были причины, я вам рассказывал что планета умирала и небольшая группка выживших ящеров оказалась заперта под землёй на долгие века. Естественно у многих посрывало крышу... Тогда и вышел закон пить в одиночку... Но это только усугубило проблему, участились случаи самоубийства а также обострились психические заболевания. Вот тогда нашими мудрыми предками и была принята программа о поиске во вселенной идеального собутыльника.
Фима: Бред какой-то... Я - идеальный собутыльник?
Михаил: Поверьте, Борис Ефимыч, как бывшему алкоголику, вы спасли сотни тысяч жизней, напиваясь до полусмерти и разговаривая по душам. А для рептилоида разговор по душам во хмелю будет поважнее самой выпивки.
Фима: Так это из-за вас, пидарасов, у меня начались проблемы с алкоголем и разлад в семье?!
Михаил: Не передёргивай, Фима. Можно подумать тебе не нравится бухать?
Фима: Но...
Михаил: Залить свои бесстыжие зенки и положить с прибором на Оксану и малолетних детей...
Фима: Убью... (бросается на того с кулаками)
Михаил: (легко уворачиваясь) Ну, полноте, Ефим Борисыч, не буду я с вами драться, что за детсад, в самом деле...
Фима: Вы мне жизнь сломали!
Михаил: Доля правды в этом есть, но только доля. Давайте не будем психовать а подумаем о вашем будущем. Светлом бухом будущем.
Фима: Я с вами, суками, не то что вместе бухать, в одной пещере срать не сяду!
Михаил: Ну это физически будет трудно сделать. Не будете же вы бегать для этого в соседнюю пещеру, она на обратной стороне планеты. А бухать ты будешь, куда ты денешься. За тобой уже закреплено трое рептилоидов. И наряд на пьянку, продолжительностью ровно пять часов, уже выписан. Так что настраивайся. Не стоит нервировать алкоголиков отказом, это неуважение, как бы, тебе ли этого не знать.
Алиса: Ты что вообще добиваешься, лягушка? Довести его? Поздравляю, ты своего добился. Мало того, я лично постараюсь чтобы жизнь тебе малиной не казалось, вылетишь ты с этой работы, педрило чешуйчатое!
Михаил: Испугала. Что ж ты не спрашиваешь какой на тебя наряд выписан?
Алиса: Огласите весь список, пожалуйста.
Михаил: Как ты понимаешь, операция по смене задницы не такая уж частая процедура, и чтобы Алисы не простаивали их сдают в наём в бордели.
Алиса: Ч-чего?!
Михаил: Да-да. Ты должна отрабатывать своей идеальной попкой вложенные в тебя ресурсы. Спрос в публичных домах на Алис стабильный вот уже многие столетия, туда ты, собственно, и направлена. Так что готовься через пару часов у тебя клиент.
Алиса: Это... шутка?!
Михаил: Это жизнь, деточка! И через час из «спасителя человечества» ты станешь обычной блядью! (смеётся)
Фима: Алис, отойдём...
Михаил: Как же вы предсказуемы. Все. Поймите что до вас тут были сотни тысяч ваших двойников, ваше поведение, чаяния и хотелки давно изучены, вы в принципе не можете придумать что либо нового! Но и тут я любезно даю вам пять минут удивить меня. И не говорите после этого об отсутствии великодушия у рептилоидной расы!
Фима+Алиса: Иди на хуй!
Михаил: Это физически невозможно. Так, где тут тетрис...
Фима: (шепотом) Алис, делать то чего?! Я реально его даже ни разу ударить не смог, он будто заранее знает куда я его стукну!
Алиса: А ты не понял? Он реально это ЗНАЕТ, эти падлы ВСЁ про нас знают!
Михаил: Три минуты...
Фима: Алис, я не знаю что придумать, честно!
Алиса: Ты прав!
Фима: Что?!
Алиса: Мы должны сделать что-то такое чего тысячи из наших двойников никогда бы не сделали!
Фима: Но что бы они не сделали?! Что МЫ бы не сделали?!
Михаил: Одна минута...
Алиса: РАЗДЕВАЙСЯ!
Фима: Мы уже бегали тут голыми!
Алиса: Просто раздевайся! Молча!
Михаил: Чёрт, наверно никогда этот уровень не пройду... (откладывая смартфон)  Ну-с, пять минут прошли, э, вы чего там удумали?! Дебилы! Вы с ума сошли заниматься «этим» на панели управления! Прекратите! (сирена) Какого черта происходит! Что вы наделали?! Как вы включили портал?! Меня же уволят! Я только-только пить бросил! На престижную работу устроился и опять в ростовом костюме Фимы листовки у пиццерии раздавать?! Я уже не в том возрасте! Так, нужно успокоится, заначка на всякий случай всегда со мной. (пьёт) Чёрт бы побрал эти дебильные инструкции, сразу надо было сдать их в поликлинику на опыты, нахера все эти прелюдии с экскурсиями? Устроили «Шоу Трумана», понимаешь!  Болваны! (пьёт) Слабаки! (пьёт) Педерасы!!!
* * *
Фима: Алис, это чё щас было?
Алиса: Кажись мы активировали портал. Как бы ещё эту дурацкую сирену вырубить на нервы действует... О, так получше... эх, щас бы закурить...
Фима: Я не про это! Как ты вообще додумалась что бы заняться, кхм, «этим»...
Алиса: Только не говори что тебе не понравилось!
Фима: Ну-у...
Алиса: Серьёзно?! Кулычёв, ну ты и скотина! А ну отвернись я оденусь.
Фима: Алис, я не это имел в виду это было... было...
Алиса: Лучше молчи, я знаю, комплименты это не твоя сильная сторона. Ты лучше ящера захомутай, пока он там в отключке...
Фима: С удовольствием! (пиная того) Тварь, издевался над нами, а сам с полбутылки окосел, собутыльничек хуев!
Михаил: (заплетающимся языком) Я требую продолжения банкета!
Фима: Будет тебе банкет, будет тебе и шампанское и кофе и какава с чаем!
Михаил: Звучит неплохо, а вы кто, мужчина? Не угостите даму сигареткой? (отрубается)
Фима: Всё в отрубе. С завязавшими алкашами это бывает, если вот так сорвёшься.
Алиса: Ну, тебе виднее...
Фима: Алиса! Я же трезвенник, я тебе слово дал!
Алиса: Ну всё-всё, молодец. С силой воли у тебя всё в порядке, я это давно поняла. Топай к порталу, будем вместе разбираться почему он вдруг заработал.
Фима: Алис, а может ну его... (обнимает ту)
Фима: В смысле... А-а, и тебе тоже продолжение банкета подавай, а ну убрал руки! Ты что себе позволяешь...
Фима: Так это, Алис, мы вроде как пара теперь, после всего случившегося.
Алиса: На полшишечки не считается!
Фима: Ну, знаешь...
Алиса: Да шучу я, блин, ну чё ты в самом деле! Ну иди сюда чаломкну... А может и правда ну его нафиг этот портал... три минуты большой роли не сыграет..
Фима: Э, почему три?! А, понял, опять шутка...
Алиса: Уже прогресс...
Михаил: Что случилось, почему я связан! Дебилы, развяжите меня!
Фима: Как он мне надоел... Алис давай его в портал бросим? Заодно и проверим как это хреновина работает...
Михаил: Не смейте! Пока не случилось непоправимое давайте всё спишем на шутку, вы пошутили, я посмеялся.
Алиса: Похоже что нам смешно? Мы, выкидыш змеи, ещё не шутили, и от нашей шутки ты точно смеяться не будешь! Что не ожидал от нас того что случилось?
Михаил: Что вы запустите портал?! Да это в принципе не возможно! Он перестал работать многие века назад! Зачем вообще мы пользуемся машинами времени механоидов которые забираем у ваших пар! У нас просто нет другой альтернативы для путешествия по времени и вселенным! Или вы что-то другое имеете в виду? А-а, так вы думали что занявшись, как у вас говорят, диффузией, вы будете оригинальными?! Обломитесь! Каждая пара этим и заканчивает экскурсию! Почему вы думаете здесь везде камеры понатыканы? Ведется прямая трансляция ваших приключений в Рептильвилли. Этому сериалу уже много сотен лет.
Алиса: (оглядываясь) Упс... Действительно шоу Трумана...
Фима: Да что за шоу такое?
Алиса: Древнее кино про чувака, которого всю жизнь снимали скрытой камерой, а он только в зрелом возрасте до этого допёр.
Фима: Хрена себе, что и даже в туалете снимали?
Алиса: В фильме этого не показано, но я подозреваю что и там...
Фима: Вот суки! Постой, так, что, все теперь знают что у нас была эта...
Алиса: Кто, блин, «эта»?!
Фима: Диффузия!
Алиса: Когда вернёмся смотри не ляпни такое кому-нибудь и вообще не смей никому рассказывать чем мы тут с тобой занимались на панели управления порталом древних. Ещё решат что мы извращенцы, которые ищут приключения на свои задницы...
Фима: Ну-у... в каком-то смысле...
Алиса: Я тебя побью, Кулычёв! (Михаилу) А ты чего уши греешь, лягушка! Как отключить камеры?
Михаила: Они видимо сами отключились, как только сработал протокол подключения портала. Во всяком случае у меня в смартфоне пишет что «трансляция прервана»
Алиса: Как сделать так чтобы портал снова заработал?
Михаил: Этого мне не рассказывали! Я знаю только из фильма как работают врата.
Алиса: Смотрела я этот фильм! И сериал по нему, кстати, тоже!
Михаил: Я не про земные фильмы а про местные! У нас тоже развитая киноиндустрия. Наверняка есть и документальные фильмы про портал, но я не по этому делу, а вот парочку фильмов смотрел в кинотеатре в три дэ, тогда эта технология только развивалась и всем было в новинку.
Алиса: Короче!
Михаил: Короче, там два фильма. «Любовь и гомики» и «Через тернии к жопам»
Алиса: Что-то мне это напоминает... И почему названия пидорские?
Михаил: Ну это, как бы, гей порно...
Алиса: Ты совсем дебил, ящер, ты нам будешь пересказывать  порнофильмы?!
Михаил: Ну там как бы сюжет особой роли не играет...
Алиса: Короче!
Михаил: Короче, там два гея...
Алиса: Только технические моменты!
Михаил: Я так не могу! Мне нужно фильм вспомнить до того момента как они воспользовались порталом. Значит два гея Чук и Гек...
Фима: Серьёзно? Их так звали?
Алиса: Фима!
Михаил: Они получили эсэмэску от своего любовника из Сибири.
Фима: Почему из Сибири? У вас тут своя Сибирь что ли есть?
Алиса: Фим, заткнись, пожалуйста!
Михаил: О, вспомнил Серёгин его звали он приглашал друзей встретить новый год с пингвинами и блядями.
Фима: Не водятся в Сибири пингвины!
Алиса: Я тебя поколочу!
Михаил: Ну после этого, собственно, и начинаются их... кхм, приключения. Сначала на станции, потом в поезде, в своём купе, потом в чужом купе с дядькой офицером...
Фима: Хм, усатым таким?
Михаил: Тоже смотрел этот фильм? Потом со сторожем в сторожке, а потом... а потом...
Алиса+Фима: Что потом?!
Михаил: А потом меня приспичило в туалет отойти а там очередь была...
Алиса: Падла...
Михаил: Давайте я вам лучше другое кино перескажу, шпионское, «Гей уполномочен заявить» правда там десять серий...
Алиса: То что ты конченный пидор, мы уже поняли, ты про портал будешь рассказывать или просто время тянешь, ждешь когда сюда ваши подвалят?
Михаил: Ну это явно будет не скоро. Попасть сюда можно только на лифте а он блокирован. А спускаться по лестнице тысячу уровней... Во, вспомнил! Я мультик смотрел про портал!
Алиса: (прикрыв глаза) Блядь...
Михаил: «Назад в будущее» называется!
Алиса: Дай угадаю, про двух геев профессора и пацана которые на машине времени путешествовали сначала в 2015 а потом назад в прошлое?
Михаил: Не, это другой фильм, я его тоже смотрел называется «Назад в зад». А мультик детский, не про геев. Короче, смотрите. Портал работает на силе любви!
Алиса: Точно мультик детский?
Михаил: А остальное всё так как я вам показывал, тут нет тайны. Вводите номер вашей вселенной и год куда вы хотите попасть! Месяц и число необязательно, точные настройки и тогда уже сбоили. Может развяжите меня, руки затекли...
Алиса: Ну что Фима, кажись тупик. Если только набрать от балды...
Михаил: Это не так работает! Нужен точный адрес на той стороне. Вам проще воспользоваться вашими портативными машинами времени.
Алиса: И где мы тебе их возьмём?
Михаил: Вообще-то они со мной... Я их должен был сдать вместе с вами куратору.
Алиса: И ты молчал, падла! Фим, обыщи его!
Фима: Есть! Это они!
Алиса: Ну вот проблема решилась сама собой.
Фима: Кхм, Алис, тут таймер... Ещё полтора суток до отбытия...
Алиса: Сука, что же нам так не везёт! Можно как-то ускорить процесс, ящер?
Михаил: Ну, ученные их как-то взламывают и перепрашивают, но я то не ученый! Слушайте, вы же разумные люди. Через час, максимум два здесь будет штурмовая группа и вас всё равно отпиздят ногами, а я за вас словечко замолвлю. Это тоже как бы в моих интересах. Ведь они не знают что тут произошло, просто думают сбой в трансляции. А я представлю так что у вас получилось запустить портал заново. Это такие перспективы для карьерного роста! И вашего и моего! Подумайте!
Алиса: Помолчи, а! Чапай думает... Фим, нам ведь всего-то где-то нужно отсидеться эти полтора суток
Фима: Ага, где-то... Мы здесь никому не можем доверять, кроме городского дурачка.
Некто: А вот сейчас было обидно...
Фима+Алиса: Валера?!
Валера: Тсс! Давай за мной! Быстрее!
* * *
Валера: Это старые вентиляции. Остались ещё от прошлых хозяев врат, про них мало кто знает.
Алиса: Но как ты нас нашел?! Ты же...
Валера: Ну да, городской сумасшедший. Кто будет воспринимать дурачка всерьёз. Так стоп, тут развилка... Ага, нам налево. Извините что задержался и под самый конец уж прибыл когда вы там теребонькались вовсю. Без лифта сюда очень долго добираться.
Фима: А что, серьёзно, все наши двойники этой... диффузией и заканчивали экскурсию?
Валера: Странно, да? Этим вы люди и отличаетесь от нас, рептилоидов. Вместо того чтобы думать башкой, у вас, почему-то, всё в итоге кончается свальным грехом...
Алиса: (смущенно) Это было единственное что пришло на ум!
Валера: Серьезно? Не, я вас не осуждаю, не подумайте. Вы действительно оба два умом не блещите и достойны друг друга, но вам не приходило в голову что всё происходящее просто тест....  
Алиса: Т-тест?! А ну постой, так выходит меня вовсе не собирались пускать по кругу, а его заставлять пить с кем ни попадя?
Валера: Я же вам намекал, что не принято это у нас. Когда-то рептилоиды может быть так и делали, не спорю, но наше общество тоже развивается и мудреет! Пойми, Алис, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Алиса: А вы тут не охренели, такие тесты устраивать?! И что интересно должно было случится дальше с нами?
Валера: Ну, если всё правильно помню, вас действительно  распределили бы на новые места работы. И какое-то время Алису бы пользовали как сидорову козу, а Фима бухал бы как ни в себя со всякой местной алкашнёй...
Алиса: И это тоже всё... понарошку?!
Валера: Почему? Для достоверности тебя бы драли в три смычка с утра до вечера, ну и Фима, соответственно, жрал бы в три горла... Так ещё развилка... Ага, нам сюда.
Алиса: Ты меня, конечно, извини, Валера, но это хуйня какая-то!
Фима: Согласен!
Алиса: И в чём тогда смысл теста?
Валера: Пройдя его вы станете другими личностями, закаленные душой, телом и очком.
Алиса: Бред! Слушай, Валера, ты нам тут не свистишь? Опять?
Валера: А почему я по вашему спасаю вас?! Меня тоже не устраивает нынешнее положение вещей. Хоть наше общество и развивается, но куда-то не туда. Вместо того чтобы обогащаться духовно, мы просто внаглую тырим и присваиваем чужую культуру! Ну это я ещё могу понять. Дурак думкой богатеет. Но уничтожать цивилизации которых мы перед этим обворовали а потом и обесчестили их лучших сынов и дочерей... Увольте-с! Пусть меня лучше считают местным дурачком и кликушей но я отказываюсь в этом участвовать. Поэтому я и создал подпольную организацию куда входят лучшие умы рептиловечества. Мы тайно боремся с режимом и стараемся облегчить нелегкую долю Фим и Алис. Собственно организация так и называемся «Нелёгкая Доля»
Алиса: Кхм, и много вас... таких...
Валера: К сожалению, когда я пришёл регистрировать организацию в магистрат города мне отказали..
Алиса: Серьёзно?! Ты пошёл регистрировать тайную организацию к тем против кого ты борешься? И тебя ничего не смутило?
Валера: Я не борюсь с городом, я борюсь с системой!
Алиса: Ты меня извини Валера, но ты реально дурачок...
Валера: Ага, мне так и сказали в регистратуре, дали конфетку и погладили по головке. Хоть не зря сходил...
Алиса: Фим, отойдём... Что думаешь насчёт этого «революционера»
Фима: Но он же реально нас спас!
Алиса: А я вот думаю зря мы с ним связались, как бы не было хуже...
Фима: Хуже?! Но он же безобидный!
Алиса: Ты про благие намерения, которыми вымощена дорога в ад, слыхал? Вот это тот самый случай! Короче, как из вентиляции выберемся, благодарим его, и делаем ноги. Учитывая что Фим и Алис тут как собак нерезаных, шанс затеряться у нас есть. Нам и осталось только день простоять да ночь продержаться.
* * *
 
Валера: Так вот, я ей говорю: «Света, выходи за меня!» А она: «Иди на хуй!» Я ей: «Но я же люблю тебя!» А она: «Иди на хуй!» Я ей: «У меня мама добрая» а она...
Алиса: Да-да, я поняла логику, тебя снова послали на хуй...
Валера: Да! И меня, и маму, и, почему-то папу, хоть он давно умер. И что со мной не так?
Алиса: Кхм, как бы это поделикатнее выразится. Валера, ты долбоёб, извини за мой французский...
Фима: Не слушай её, Валер. Ты не долбоёб, ты просто, ээээ, чудак, во! И не всем девушкам это по душе.
Валера: А делать то чего, я же люблю Светлану!
Алиса: Диагноз...
Фима: Так, Алис, это чисто мужские тёрки, помолчи...
Алиса: Да пожалуйста...
Фима: (косясь на Алису) Валер, короче, бабы такие хитрожопые создания, ты их по себе не суди! Про женскую логику слыхал?
Валера: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Вот! Все про неё слышали, а что эта за херня никто не знает! А знаешь почему?
Валера+Алиса: Почему?
Фима: А нет никакой логики! Одни эмоции. Ты в зоопарке был, мартышку видел?
Валера: Видел! Она какашками в меня кидалась, не попала, вёрткий я.
Фима: А почему она в тебя какашками кидалась?
Валера: Потому что я её дразнил?
Фима: Нет! Потому что она срать на тебя хотела!
Валера: А-а!
Алиса: (качая головой) Ну, Фима...
Фима: Алис, я же просил! (Валере) Отсюда какой вывод?
Валера: Бросить ответку?! У меня и какашка побольше будет...
Фима: Хм, как вариант... (видя как Алиса зло зыркнула глазами) То есть нет! Она в тебя говном, а ты ей...
Валера: Я понял! В харю! Я так и хотел мартышке навалять, уже и за ограду перелез, да меня из зоопарка выгнали и больше не пускали...
Фима: Нет, это же мартышка, тьфу женщина! Не надо её бить, это только усугубит проблему. Она в тебя говном, а ты ей банан, смекаешь?
Валера: Хм, то есть Светлана меня на хуй а я ей банан? Это типа метафора? Присунуть что ли ей? (Алиса ржёт) А что смешного?
Фима: (прикрыв глаза) Нет! То есть да банан это метафора, но не та! Чтобы покорить свою Светлану нужен поступок! Да же не так ПОСТУПОК!
Валера: Я столько бананов не осилю...(Алиса ржёт) Серьёзно! Ты же видел её. Этой мартышке хоть баржу бананов навали, так и будет нос воротить. Гордая, зараза!
Алиса: Так, мужики, завязывайте с вашими пошлыми аллегориями. Хотя про «поступок» хорошая идея. Валер, всё гораздо проще. Светлана это типаж деловой женщины-рептилоида рвущейся на самый верх. Любовь для неё вторична Вот если бы ты выбился в люди, ну то есть в ящеры и занял бы какой-нибудь ответственный пост в том же Человеколэнде, да хотя бы занял место своего дяди, она бы уже другими глазами на тебя смотрела. И уже она бы бананы для тебя таскала...
Валера: Легко сказать «вместо дяди»... А как же мои принципы?
Алиса: А вот тут уже, друг мой чешуйчатый, придётся выбирать между принципами и любовью. Это такой вопрос, философский, как раз для тебя.
Валера: Хм, спасибо ребята, вы мне подкинули пищу для размышления. Буду думать.
Алиса: Да, на здоровье! О, кажись, куда-то вышли...
* * *
Фима: Разве это ещё не поверхность?
Валера: Нет, мы и трети пути не прошли. Врата находятся чуть ли не в середине планеты. А это, как я понял техническое помещение древних, судя по остаткам оборудования. Здесь мы передохнём.
Фима: Алис, а может и не стоит наружу лезть, а просто переждать оставшиеся 20 часов тут?
Валера: Я бы не советовал оставаться долго на одном месте. Нас уже ищут. Нужно постоянно перемещаться. Вы теперь очень важны для рептилоидов. Запустить врата древних! Вы хоть понимаете как для нашей расы это важно! Сейчас мы зависим от ваших портативных машин, а они практически одноразовые, они собственно и есть одноразовые! То есть группе путешествующих во времени выдаются минимум две таких машины. А это ресурс невосстанавливаемый, их можно получить только у очередной пары Алисы и Фимы. И хоть вселенных бесконечное множество, но судя по тому что сейчас прибытие ваших двойников не чаще раза в неделю, то и путешествия во времени практически свернули, а потребности и запросы у рептилоидов только выросли. Все ресурсы мы поставляем извне.
Алиса: Странно что вы используете только машины времени механоидов. А почему например не тот же унитаз Можайкина? Он же многоразового пользования...
Валера: Во-первых это стрёмно... Имидж для рептилоидов немаловажный фактор. Во-вторых, нарушается мобильность, не будешь же повсюду за собой таскать унитаз. К тому же он не отличается стабильностью, насколько я помню. Может банально отправить куда Макар телят не гонял. В этом плане изделия механоидов в разы стабильнее.
Алиса: А механоиды вообще в курсе что вы так внаглую их технологиями пользуетесь?
Валера: Скорее всего нет. Они в принципе ненавидят всех немеханических разумных, а мы для них ничем не лучше людей. К тому же не забывайте, что рептилоиды проводят свои операции во времени в глубокой тайне. Не светясь не перед людьми не перед шпионами механоидов.
Алиса: Но люди про вас всё равно знают. В интернете полно информации про вас.
Валера: Серьезно? Нет, не думаю что наши так могли ложануться. Скорее всего придумки ваших любителей теории заговора. Пиццу хотите?
Алиса: Спрашиваешь! А откуда здесь пицца?
Валера: Мама испекла!
Алиса: (с набитым ртом) Хорошая у тебя мама...
Валера: Лучше всех! Вы тут пока отдыхайте я метнусь на разведку...
Фима: А хороший он парень, хоть и... чудак. Не побоялся против системы пойти.
Алиса: Чудаки они такие... Походу и пицца у них тоже привозная. Хорошо устроились, суки. Фим, вот что я подумала. Не можем мы вот так сдриснуть, оставив наших двойников тут страдать!
Фима: Алис, ты что предлагаешь в одиночку бороться против системы?! Да нас чуть-чуть не оприходовали, если бы не Валера! Как ты вообще это представляешь? Опять бунт?
Алиса: Раз они так насаются с этими вратами, так почему их не шантажировать этим?
Фима: Как это?
Алиса: Например сделать заявление что мы заминировали врата и разминируем только когда освободят всех наших двойников!
Фима: То есть опять на понт взять... Алис, ты ничего не забыла? Я уверен что ты не первая, да и скорее всего и не сто первая кто это придумал.
Алиса: Ну раз так, то и то что мы сбежали не было для них сюрпризом и нас, по твоим словам, уже должны были пой...
Некто: Здесь они! Стоять, никому не двигаться!
Алиса: ...мать...
* * *
Некто: Можете называть меня Алексей... Я глава местной службы безопасности. Заставили вы нас конечно побегать. Последний раз вентиляцией для побега пользовались еще при моём предшественнике, поэтому мы слегка припозднились. Но благодаря Валере...
Алиса: А причем тут Валера?
Алексей: Так это он же вас сдал! Парень наконец-то за ум взялся. Взрослеет.
Алиса: Значит наш дурачок оказался не таким уж дураком...
Валера: Ребят, спасибо вам!
Алиса+Фима: В смысле?
Валера: Благодаря вам я наконец-то понял как изменить жизнь к лучшему, выбиться в люди и обрести свою любовь! Для этого всего-то и пришлось заключить сделку с городом. Я сдаю им беглых преступников, а меня назначают директором Человеколэнда вместо дяди! И всё это вы мне посоветовали! Спасибо вам большое! Век буду помнить и мама моя тоже!
Алиса: Мы конечно рады что твоя жизнь удалось но вот что я скажу... Не для протокола, Валера, а для души мои слова тебе.
Алексей: Иди Валера, не стоит тебе слушать что будет дальше!
Валера: (убегая) Я король мира!
Алиса: Падла...
Алексей: Зачем вы так. Уж кто-кто а Валера точно не виноват в ваших идиотских поступках.
Фима: Сам дурак!
Алексей: Не спорю. Недооценили мы вашу пару. Действовали по стандартному протоколу. А вы вона чего отчебучили... По хорошему вам теперь орден нужно вручить на пару.
Алиса: С закруткой на спине?
Алексей: Обязательно. Ладно, на орден вы пока не наработали. Нужно ещё разбираться как вы умудрились запустить врата, пусть и на короткое время. Собирайтесь... Пиццу можете взять с собой. Заслужили.
Алиса: Спасибо, что-то у меня резко пропал аппетит...
* * *
Михаил: (ехидно) Давно не виделись...
Алексей: А чё ты лыбишься? Проебал клиентов ещё рожу тут кривит! Завтра же на улицу вылетишь по статье!
Михаил: За что, гражданин начальник!
Алексей: Да хотя бы за то что пил на рабочем месте! Для тебя законы не писаны, умник?!
Михаил: У меня справка! Меня стрессануло!
Алексей: Ну, ты же умный ящер, сам догадаешься куда эту справку засунуть?
Михаил: В попу?
Алексей: В неё родимую! Ну чего шары пучишь! Суй сказал! Глубже!
Михаил: Это беспредел! Ай! Я буду жаловаться! Ай!
Алексей: Завалил! Мне тут про тебя одна птичка напела что ты отступил от инструкции и снова всякую ересь втирал этим двум!
Михаил: Так я чисто для дела! Вы же их видели, особенно жирную!
Алиса: Сука...
Михаил: Таких сразу усмирять нужно! Ведь получилось!
Алексей: Типа победителей не судят? Хрен ты угадал! Короче, Миша, сперва тебя ждёт комиссия по этике.
Михаил: (усмехнувшись) В первый раз чёль...
Алексей: Потом суд чести. Ты уже у нас офицер запаса?
Михаил: (насторожившись) И чё? Я в отставке!
Алексей: Ну а потом, извини, ссылка...
Михаил: К-какая ссылка? В Сибирь? К пингвинам?! А на черной скамье, на скамье подсудимых...
Алексей: Не юродствуй, ящер! В Монголию тебе сошлют в 1919 год, без права возврата. Будешь среди монгольских пастухов крутится, как и остальные неудачники.
Михаил: Смилуйтесь, вашество, только не в Монголию, не сдюжу я там!
Алексей: А чего это мы забздели сразу?
Михаил: Я к цивилизации привык! К теплому туалету, телевизору! К пицце наконец! Может меня снова на старое место службы, листовки прохожим раздавать, а?
Алексей: А это уже не от меня зависит (кивая на Фиму и Алису) Этих двух помнишь?
Михаил: Глаза бы их не видели...
Алексей: Твоя задача, по пунктам восстановить как они включили портал. На всё про всё час. У меня тоже начальство копытом бьёт, требует результата как можно быстрее. Так что шанс у тебя есть не только в экскурсоводах остаться но и повысить рейтинг гражданина. И тогда тебе уже не надо будет бздеть что тебя сошлют в Монголию якам хвосты крутить.
Михаил: Понял! Спасибо за доверие, оправдаю!
Алексей: Час, Михаил, час! Время пошло. А я тут ещё пошарюсь по вентиляции, нужно перекрыть эту вскрывшуюся лазейку для побега вот таких шустриков.... (уходит)
Михаил: Уф, пронесло... Ну а вы чего глаза пучите?! Сами слышали у нас час!
Фима: Это у тебя час, говно. Лично я и палец о палец не ударю чтобы тебе помочь.
Алиса: А я как и обещала тебе твою карьеру всё таки подпорчу. Что, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня?
Михаил: Да вы чё, обиделись на меня?! Я же наоборот стимулировал вас, чтобы вы не повторили судьбу своих двойников!
Алиса: Это ты, типа, спасибо от нас ждешь?
Михаил: Ну, типа... Ай! За что?!
Фима: Что не ожидал, зеленый! Этому меня батя обучил! Классическая двоечка!
Михаил: Не говори ерунды, не учил он тебя этому, это ты у боксёра нахватался, ну, который себя за боксёра выдавал... не помню как там его звали... агент механоидов. Ай! Вспомнил, Вихоткин! Да хватит меня бить! Это невежливо в конце концов, я же даже ответить не могу! Инструкция!
Алиса: Вот что выясняется, значит мы запросто могли бы тебя отмудохать и ты нам ничего бы не смог делать?!
Михаил: Да! Вы, двое, национальное достояние охраняемое государством! Вас не то что бить на вас даже голос повышать запрещено!
Алиса: (прищурившись) Фим, а наваляй-ка ему ещё!
Фима: С радостью!
* * *
Михаил: Отвели душу? Теперь может приступим к работе?
Алиса: Тебе разве не больно?
Михаил: У меня шкура прочная, что мне ваши тычки...
Фима: А чего ты орал как резаный и даже обоссался?
Михаил: Действовал строго по инструкции. Думаете чем у нас занимаются ваши двойники в резервациях? Пиздят рептилоидов!
Алиса: За что?
Михаил: За что поймают за то и пиздят! Резервацию специально и сделали чтобы от вас, людей, отгородится. Вы же тут буквально звереете без трудотерапии...
Алиса: Так, стопэ, а как же эти россказни про бордель и прочее.
Михаил: Ну, это кхм как бы часть правды. Действительно, некоторые из Алис занимаются проституцией, чисто для души. Это повышает гражданский рейтинг и даёт прочие ништяки. Ну а Фимы, через одного если не алкоголики то запойные пьяницы, когда понимают что отсюда они больше никогда не выберутся. А так как все Фимы просто ненавидят друг друга, магистрату приходится им подбирать собутыльников из числа пьющих рептилоидов. Иначе они тут всё разнесут... Да меня сколько раз ваши пиздили пока я листовки раздавал, мне-то не больно было, но дюже обидно! Вот я и отыгрываюсь на новичках рассказывая им всякие ужасы что их ожидает. Маленькая, да месть... Ай! А вот туда было больно! Не делайте так больше, мэм!
Алиса: Какая же ты сука, Михаил...
Михаил: Я осознал! Не бейте больше по кокушкам!
Алиса: Так, стопэ, а Валера нам нахера про это не рассказал?
Фима: Он как бы наоборот... нагнетал...
Михаил: Нашли кого слушать, городского сумасшедшего.
Фима: А ничего что его главным назначили по Человеколэнду..
Михаил: Послушайте, вы-то вроде адекватные, кто ж дурачку поручит опеку над несколькими тысячами неадекватами! В лучшем случае посадят в кабинет и будет он там зиц- председательствовать. Побалуется пару деньков и бросит. В первый раз что ли?
Алиса: А чего вы вообще его не закроете...
Михаил: Ну он реально безобидный, да и в память о его отце. Тот уважаемый ящер был. Погиб при исполнении, когда ушел проповедовать в резервацию. Мученическую смерть принял, от цирроза печени.
Алиса: Так хватит с нас этого бреда. Раз мы у вас типа тут такая ценность, то мы просто можем послать тебя на хуй...
Михаил: (буркнув) Так обычно и происходит...
Алиса: Иди на хуй, Миша!
Алексей: Ну что тут у вас?
Алиса: Ты тоже идёшь на хуй!
Алексей: Как я понимаю они всё знают... Ну что ж, ящер, собирай манатки сегодня же тебя депортируют вот с ними и полетишь белым лебедем. Вы же здесь не останетесь теперь?
Алиса: Иди в жопу!
Алексей: И ещё я обязан задать вопрос, глупый но всё же. Может вы отдадите ваши портативные машины времени?
Алиса: Тебя ещё раз послать?
Алексей: Извините, но задать должен был, чтобы начальство не доставала. Как вы понимаете, не приказывать не давить на вас я не имею права, только просить. Всё таки зла мы вам не сделали?
Алиса: Я хочу посетить резервацию, своими глазами убедиться что вы тут снова нам не брешите!
* * *
Фима: А здесь довольно уютно. Вот только вот колючая проволока и вышки с автоматчиками весь вид портят...
Некто: Всё это чтобы защитить мирных горожан от... вас. Здравствуйте. Я староста Моисей Абрамыч...
Алиса: Ого с отчеством... Вопрос у меня к тебе, Абрамыч, а где все?
Староста: Так ведь полдень, все ещё спят после вечеринки. А вечеринки тут каждый день, точнее ночь...
Алиса: Ну хоть с кем то мы можем пообщаться?
Староста: С членами профсоюза, разумеется. Они отвечают за новоприбывших.
Алиса: Мы тут скорее с инспекцией.
Староста: Тогда тем более вам нужно обратиться в местный профсоюз. Это четвертый барак.
Фима: А вы тут не охренели?! Вы наших двойников мало того что за колючей проволокой держите, так ещё и в бараках?! Может тут у вас и крематорий имеется?
Староста: Это ложное ощущение! Да это место действительно скопировано с Освенцима, но это только внешне! Внутреннее содержание коренным образом отличается. Вы сами всё поймёте когда увидите в каких условиях обитают заключен... в смысле наши гости!
Алиса: Ох смотри, Абрамыч! Пошли! Фим, поглядывай по сторонам, терзают меня смутные сомнения что опять нас дурят...
* * *
Алиса2: Абрамыч, какого хера?! Сколько раз говорить чтобы до обеда не беспокоил. На вот тебе подушкой, во всю харю. Блядь, а где подушка?! Сука, Фимка! Фимка, тить твою!
Фима2: Чё...
Алиса2: В очо! Ты нахера всю подушку измочалил? Чем мне в Абрамыча запульнуть теперь. О-о, да у нас гости, Фим, зырь в нашу хату свежее мясо подвалило!
Фима2: Значит так, слушай сюда, фраерок. Стоят два стула на одном пики точеные на другом... где-то я тебя видел...
Алиса2: В шары долбишься? Свежая партия двойников!
Фима2: Чё они прут и прут, мёдом чёли им тут намазано, пивка кинь...
Алиса: Хорошо устроились... Это точно на тюремный барак не похоже... У вас тут и джакузи есть... И игровая комната и бассейн... Даже домашний кинотеатр...
Фима2: Да, я пойду искупнусь, башка не соображает, Алис, ты сама с ними разберись, окейна...
Алиса2: Ну как всегда, короч. Ну и хули глаза пучим, родственичики, айда на кухню. Абрамыч, сдриснул! Дальше, действовать будем мы!
Староста: Большое спасибо я и хотел...
Алиса2: Вот так с ними надо, уродами, а то сядут на шею и ножки свесят, твари зеленомордые.
 
Алиса2: Что пить будете?
Алиса: Да мы как бы ненадолго...
Алиса2: А чё так? Куда-то торопитесь? А хотя судя по тому что у вас таймер механоидов, значит у этих уродов что-то не срослось. Свезло.
Алиса: Так я вот как раз насчёт этого, а чего вы просто по своим вселенным не отправитесь? Ящеры же не могут игнорировать ваши желания?
Алиса2: Да тут все не чают, как домой вернуться, но есть нюанс. (Фима2 ржёт) Да не этот нюанс, дебил, не из анекдота! Все эти механоидные штучки строго индивидуальны. Таймер при включении настраивается на конкретного человека. Посторонний не сможет им воспользоваться.
Алиса: Это вам ящеры сказали?
Алиса2: Сечёшь! Этим тварям вообще ни в чем доверять нельзя. Но всё ништяк тут они не врали. Проверяли. Причём это ограничение на них не распространяется. Только на людей... Вот такие пироги с котятами. Вернутся в свои вселенные мы не можем, да и в чужие нам никто не даст, так как эти суки в первую очередь крысят машины времени, пока мы ещё в местных реалиях не разобрались, а потом уже поздняк метаться. Ты как хочешь а я текилы плесну... Вчера днюху Алисы-Северной справляли, сторожила сектора.. Кстати, надо и вам кликухи раздать, у нас тут не принято по именам обращаться, глупо. О, будешь  Нежданчиком.
Алиса: Я буду Алисой!
Алиса2: Как скажешь, Нежданчик...
Фима2: У Алиски легкая рука тут человек сто с её погремухами ходят и не жалуются, жалуются конечно, только кто их спрашивать будет, хе-хе. (Фиме)Тогда ты будешь Хер!
Фима: Сам ты хер!
Фима2: Так я и так Хер! Хер-20! Значит ты двадцать первым будешь! Очко! За это надо выпить!
Фима: Я трезвенник!
Фима2: Еще скажи ты на диете! А, кстати, хули ты такой худой, у тебя рак чоль? Или в вашей вселенной жратва кончилась? Да вроде судя по Нежданчику всё ништяк, жопа на месте, видимо поэтому жратва и кончилась (ржёт)
Фима: На хуй иди!
Фима2: Сам иди на хуй!
Фима: Ты иди на хуй!
Фима2: Ты иди на хуй!
Алиса2: А ну завалили оба! Ты-то старый хер чё опять повёлся! У тебя же давление! Вот каждый раз одно и тоже! Чё вообще приперлись? Нервы нам мотать?!
Алиса: Вообще-то, кхм, вас освободить...
Алиса2: Слыхал, старый! Ещё одни спасители!
Фима2: (буркнув) Нас и здесь неплохо кормят!
Алиса2: Если вы такие умные и не отдали ящерам свои таймеры, то может вы и Врата сумели запустить?
Алиса: Ну как бы...
Фима2: Ты этого щуплого видела, что он по трезвяку мог путного своим вялым сделать!
Алиса2: Завали, старый! Вы серьезно запустили Врата!
Алиса: Правда всего на пять минут...
Фима2: Я же говорю, слабак! (получает леща) Ай! Ты чего?!
Алиса2: Как это у вас получилось? Тысячи двойников пытались это сделать, что такого сделали вы что они заработали?! Абрамыч! Абрамыч, тить твою, я же знаю что ты за дверью стоишь и всё конспектируешь!
Староста: Чего изволите-с?
Алиса2: Метнись мухой в третий барак и тащи Ученую...
Староста: Это, простите, кто?
Алиса2: Не тупи у нас в резервация только одна Алиса с учёной степенью. Фимка, прекращай пить, кажется у нас появился шанс свалить отсюда!
Фима: Да ладно?! За это надо выпить!
* * *
Алиса3: Если я всё правильно поняла то вы просто занялись, эээ, диффузией, прямо на панели управления?
Алиса: Типа никто до этого раньше не додумался?
Алиса3: Напротив, все пары это делали! Там очень удобная выемка, будто специально для этих дел и сделана.
Алиса2: Эти ящеры ещё те извращуги!
Алиса3: Не забывай, голубушка, что врата построили не ящеры, а неизвестная науке раса.
Алиса2: Какая я тебе «голубушка», блядь?! И нехуй тут из себя профессора строить! Ты просто полы в институте мыла!
Алиса3: Так ведь в институте!
Алиса2: В институте физкультуры!
Алиса3: Иди на хуй!
Алиса2: Сама иди на хуй!
Алиса3: Ты иди на хуй!
Алиса2: Ты иди на хуй!
Фима2: (шёпотом) Пс! Пссс! Ребзя, пока они тут собачатся, айда я вас с нашими познакомлю.
* * *
Фима2: Вот так и живём. Мы с моей сюда 30 лет назад попали. Тогда тут порядки построже были. Ну вы мою знаете, ещё та заноза. Создала профсоюз, собрала вокруг себя сознательных двойников ну и стала права качать. В итоге мы щас как сыр в масле катаемся а всё равно тюрьма она и есть тюрьма.
Алиса: А вы с ней пара?
Фима2: А что тебя удивляет. Большинство Алис и Фим рано или поздно сближаются и не обязательно что они оба из одной вселенной. Скорее это даже исключение.
Фима: А дети у вас есть?
Фима2: А я думал не спросишь! У нас уже внуки! Но они в другой резервации. Вообще наша изначальная резервация это сейчас типа дома престарелых, здесь старожилы живут. Молодёжь по другим пещерам разъехалась. Кстати, это конечно не афишируется, людей  в пещерах сейчас больше чем ящеров. Чего эти зеленомордые стали о наших правах заботится? Они тупо боятся что мы однажды просто перебьём им всех. Вот и пытаются угождать. Вы не представляете как они бздят что однажды иссякнет поток двойников и им неоткуда будет брать машины времени а это значит и припасы и прочие ништяки для нас. Вот почему для них так важно чтобы врата заработали и выгнать всех нас отсюда взашей. Только хрен они угадали!
Фима: Почему?
Фима2: Это мы старожилы ещё помним каково это было там, а для наших внуков и правнуков пещеры - дом родной.
Алиса: А вы не боитесь что они однажды вас всех перережут или тупо отравят?
Фима2: Ха, будто они раньше этого не делали! Просто вы не учли одного, может мы тут друг с дружкой и собачимся по поводу и нет, но мы одна семья! И в случаи опасности все Алисы и Фимы и их потомки объединяются и дают ящерам пизды. Да и после того как мы парочку складов с оружием массового поражения разорили, ящеры стали ОЧЕНЬ вежливы и обходительны с нами. Раньше бы вас бы просто отпиздили отобрали таймеры, изнасиловали обеих и отправили бы в бордель а после в резервацию, ну тогда это был лагерь для перемещенных, думаете он случайно на Освенцим похож? Изначально это и был самый натуральный концлагерь, где нас драли в хвост и в гриву, издевались и заставляли вкалывать на них. А сейчас: спасибо-пожалйуста-чего изволите? Да те же таймеры они у вас могут изъять только с разрешения, хоть они им дозарезу нужны. Но они помнят чем последний бунт кончился. Мы тупо вырезали треть обитателей пещер и разорили все их склады с оружием. Вот после этого они нас и бздят. Но правда это давно было сто лет назад. Сейчас мы просто изредка пиздим городских, чисто чтобы знали своё место и не залупались.
Фима: А зачем тогда вот эти вышки, часовые, колючая проволока?
Фима2: Ну это чисто дань традициям. Да и если честно нам самим так спокойнее, а то после вечеринок... всякое бывает, приходится потом перед ящерами даже извинятся, так что какой-никакой, а контроль извне тут нужен, иначе совсем берега попутаем. Только Алиске не говорите что так говорил... Так пришли. О наши старпёры все в сборе! Салют мужики и бабки!
Нестройные голоса: Иди на хуй!
Фима2: И вас туда же! Что сегодня очко или домино? Ого, шахматы!
Некто из Фим: Не гони, Хер! Как всегда в Чапаева на щелбаны. Это что новенькие? Ништяк, свежее мясо, а ну-ка отгадай загадку стоят две табуретки...
Фима2: Завали, Хер! Знакомьтесь, это Алиса и Фима! Алиса и Фима это Алисы и Фимы!
Некто из Фим: Очень свежая шутка...
Фима2: Ну они-то ни в курсе... Короче, братва вот эти двое извращуг как-то запустили врата!
Голоса: Гонишь! Но как?!
Фима2: Как-как, каком к верху, другого способа вроде не придумали?
Некто: Так все мы так пробовали, почему у них получилось?
Фима2: А они сами не знают, но вроде им не впадлу повторить эксперимент, а?
Фима: Лично мне нет!
Алиса: Стопэ! Это чё опять лезть на панель управления и там меня вот этот...
Фима: Ага! Ай, ты чего?! Это же для спасения всех наших двойников! Ты же сама хотела!
Алиса: Я не этого хотела! Точнее не совсем этого! И не заливай мне тут про спасение человечества! А то я не узнаю этот взгляд!
Фима: (буркнув) А причем тут мой взгляд?!
Алиса: Так на меня Гришка смотрел когда... короче, всегда он так на меня смотрел, только что слюна не текла!
Голоса Фим: Это точно, паренёк не дурак, как я в молодости... Сунул - вышел и пошёл, а потом бац и мы летим к рептилоидам...
Фима: Алиса, ты не так поняла! Это же всё для дела!
Алиса: Для «дела» ищи другую Алису, их тут как собак нерезаных. А я буду заниматься «этим» только по любви!
Голоса Алис: Правильно, дочка, так его! В койку только после ЗАГСа! А кто эти двое вообще?
Фима: Ша, старичьё! У нас тут как бы нихуя не демократия!
Алиса2: Это точно, мы тут с учёной перетёрли по сродственному и пришли к консенсусу, что Нежданчик и Хер-21, должны повторить свой опыт по включению портала, столько сколько понадобится.
Фима: Ес! (получает леща) Ой, я в том смысле, как скажет Нежданчик (получает леща) ой, то есть Алиса!
Алиса: Хер вам!
Фима2: Скорее хер тебе! (ржёт, получает леща) Ай, да подумаешь! Будто не помнишь что сама так же ломалась по первой!
Алиса2: Потому что дура была молодая! Щас то не ломаюсь, так на тебя где влезешь, там и слезешь! Я уж не говорю об этой сучке из восьмого барака...
Фима2: (поспешно) Так, мы не о том базарим господа! Ну какая-никакая а видимость демократии нам нужна и ящеры нам постоянно про это трындят, так что голосуем, кто за то чтобы эти двое разблокировали портал и мы наконец-то попадём домой! Э, Нежданчик, голосование только для члена профсоюза, как и пиво! Единогласно. Ну как сами пойдёте или вас захомутать и подсрачниками погнать, мне не в падлу!
* * *
Михаил: (ехидно) Здрасте ещё раз!
Алиса: А ты тут какого хера торчишь?
Михаил: Вообще-то вас жду! С вещами так сказать на выход, в смысле у выхода. В резервацию меня не пускают, да и всё равно даже здесь, у входа, пару раз выхватил. Хорошо не по кокушкам.
Фима2: О, Миха, тебя ещё не уволили?!
Михаил: Накаркал ты... Всё таки стоило подкорректировать текст экскурсии, как ты и намекал... ногами. Да больно я вас людей ненавижу. Ай, по кокушкам зачем!
Фима2: Знай своё место, ящерица! Люди высшая ступень эволюции а твоё место...
Михаил: Возле параши?
Фима2: Да щас! Твоё место там ты где находишься, скрючившись в грязи, у ног царя природы. А ну лижи пятки царю!
Михаил: А вы не находите что это фашизм?
Алиса: Ну это и вправду перебор! Вроде как нынешнее поколение ящеров невиноваты в грехах предках?
Фима2: Ну да, ну да, от осинки не родятся апельсинки! Все они твари. Цалуй царскую стопу сказал, смерд! Ай! (получает леща)
Алиса2: Ты совсем охренел, старый! Извините, Михаил, на него иногда находит. Зайдите в профсоюз мы вам единичку к гражданскому рейтингу справим, о кей?
Михаил: Ого, целую единицу! Да ради бога, подумаешь чуток попинали, а ради двоечки я и на большее согласен. Я ни на что не намекаю... А хотя чего уж там, намекаю!
Алиса: Просто замолвите за него словечко чтобы его в Монголию не сослали...
Михаил: Это было бы замечательно! Вам ничего поцеловать не надо, мэм?!
Алиса2: Так, хватит этого цирка, все в институт человеческой жопы!
* * *
Алиса2: Ну?
Алиса: Чё?
Алиса2: Не тупи, задирай юбку, или как там у вас у молодых щас принято (Фиме) ты тоже столбом не стой, настраивай пипирку.
Фима: Э, я вот так не могу когда глазеют!
Фима: Всё ништяк, братан, камеры выключены. Давай взнуздай эту кобылку, по-нашему, по-мужицки, иго-го! Ай! (получает леща)
Алиса2: Не слушайте этого дебила, занимайтесь своими делами, а мы в сторонке покурим.
Фима2: Но я хотел посмотреть!
Алиса2: Что ты у меня там не видел? Показать?
Фима2: Нет! Лучше и вправду покурим...
Алиса2: Вот дрянь...
* * *
Фима: (подмигивая) Ну чё, Алис, давай?
Алиса: Если ты меня, падла, хоть пальцем...
Фима: Да я не про это! Алис, ты на таймер глянь!
Алиса: Ого, осталось несколько минут! Я и забыла про него!
Фима: Короче, Алис, посмотрел я на этих... двойников и решил что да ну их нафиг, по моему их устраивает нынешняя жизнь, пусть сами крутятся.
Алиса: С одной стороны это так, а с другой... тоже так. Если мы запустим портал они вообще обнаглеют. Так что пусть всё остаётся как есть.
Фима: А всё таки, как думаешь, почему портал запустился?
Алиса: Да есть у меня теория. Эй, вы там, куряки...
Алиса2: Да мы не в затяг, чисто время потянуть, пока вы там настраиваетесь. Так, стопэ, вы ещё и не начинали?
Алиса: Короче, мы тут не нанимались подопытных ещё и для вас изображать. Да и время поджимает. Но версию я вам подкину почему портал заработал, вот этот герой любовник толи со страху толи по неопытности попал в меня не сразу и по первой своей пипиркой тыкал в пульт управления. Вот видимо и натыкал чего путного, впервые жизни...
Фима+Фимма2: Врёшь!  
Алиса2: Хм, очень может быть... С меткостью у него всегда были проблемы.
Фима2: Алиса!
Алиса2: Ладно, ценный совет, подруга. Давай там, береги своего тощего. А ты, целься лучше в следующий раз, как только с такой меткостью умудрился тройню родить.
Фима: Иди на...
* * *
Фима: ...на хуй... Ого, а мы кажись перенеслись... О, мопед! Алис, мы дома!
Алиса: Ты погоди радоваться, мы ни фига не дома, а в Монголии, и еще неизвестно какого года. От механоидов любой гадости можно ожидать... И мы опять, блин, голые, между прочим! А тут не месяц май... (раздается звонок)
Фима: Это у тебя?
Алиса: Ага из задницы! Это твой мопед с чего-то решил телефоном побыть.
Фима: Ого, а тут под бензобаком рация оказывается примотанная была... Алло?
Некто: Хуем по лбу не дало! 
Фима+Алиса: Вихоткин?!
Вихоткин: Салют, ублюдки!
Алиса: Но как?! Ты же умер, во всяком случае должен был, если Прутин не сорвал!
Вихоткин: Не дождетесь! Вам привет от моих боссов!
Алиса: От механоидов, что ли?
Вихоткин: Ага! Чёто они очень злы на вас! Были во всяком случае. Тут почему-то перестали работать все их девайсы, так что мне пришлось самому в Монголию переться, чтобы приветы передать!
Фима: Выходи! Или ссышь один на один? Вроде раньше не бздел?
Вихоткин: Ага, нашёл дурачка, на кулачках с тобой бодаться. Не, у меня тут другая задумка. Если вы ещё недопёрли, то я не ваш Вихоткин! Ну то есть не из вашей вселенной!
Алиса: Чёрт, я и забыла, нас же должно было телепортировать в чужую вселенную! Ну это хотя бы будущее, ну в смысле не 1919 год?
Вихоткин:  Вы что, дебилы, на таймер не смотрели, там должна дата высвечиваться! Как раз 1919!
Алиса: Таймер вырубился как только мы здесь оказались!
Вихоткин: Вот и у меня тоже... А ну колитесь, где вы были и чего там наделали что теперь у меня нет связи с моими любимыми, обожаемыми хозяевами?
Фима: Алис, ты понимаешь что случилось! Значит врата заработали! А это значит что и путешествия во времени больше невозможны! 
Вихоткин: Чего вы там трындите, какие ещё «врата»? Врата в ад? Вы в аду что ли были, с вас станется!
Алиса: Ну, ад не ад, а в чистилище мы точно  побывали. Надо тебе чего, Вихоткин?
Вихоткин: (смутившись) Да я как бы это... выхожу... Бить не будете? Я и одежду вам прихватил, как знал... Лично я вам ничего не сделал, между прочим! А раз мы вместе в такой жопе оказались то почему бы не объединиться?
* * *
Вихоткин: Хм, значит изначальные врата неизвестной расы. Вот теперь всё сходится.
Алиса: Что сходится?
Вихоткин: Да все эти инструкции странные что я получил на днях. Видимо механоиды из этой вселенной что-то такое подозревали или архивы у них остались, или рептилоиды все таки наследили во времени, но наш московский офис всё последнее время на ушах стоял, теперь я понимаю почему. И эта странная инструкция отправится в 1919 год и не дать вам живым выбраться из пещеры. Я уже ваши жопы на прицеле держал а тут бац и взрыв мозга, точнее как пелена с глаз упала. Видимо блокада у меня на мозгах стояла от этих тварей. То-то я с такой радостью все их приказы выполнял.
Алиса: Раз машина времени больше не работает, то выходит и нам из этого времени уже не выбраться...
Вихоткин: А я про что! А мы находимся в Монголии! В жопе мира! Она и в будущем так и осталось жопой, а в этом времени поди и вовсе клоака!
Алиса: Люди везде живут... Чего задумался, Фим?
Фима: Я знаешь что подумал Алис, а ведь у нас есть ещё одна машина времени!
Алиса: Где?! Откуда?!
Фима: Которая на мопед установлена!
Вихоткин: Если эта приблуда механоидов то можешь её выбросить.
Фима: Так ведь попытка не пытка! Надо только склон поровнее выбрать...
Алиса: Ты дурак, Кулычёв?! Мне хватило того раза! Ещё одни такие покатушки я могу не пережить!
Вихоткин: (взводя затвор) А я кажись могу! Руки! Оба!
* * *
Алиса: Всё-таки ты дурак, Вихоткин, что с блокадой в мозгах что без! Мы же реально могли быть полезны друг другу, и нахрена ты Фиму связал?
Вихоткин: В моей схеме он лишний. Убивать его теперь я не хочу, нет той жажды убийства, как ранее, но и в моём плане для него места нет. Впрочем, мадам, всё зависит от вас. Согласитесь вы или нет...
Алиса: Ну и какой у тебя план, гений.
Вихоткин: Вообще-то это план Фимы...
Фима: Мой?!
Вихоткин: Вы не поверите, но та приблуда на мопеде ещё рабочая и она реально может меня в будущее отправить...В теории.
Алиса: Ну а я нахера тебе нужна?
Вихоткин: Кхм, мопед нужно подтолкнуть... Кулычёву я это доверить не могу. Эта редиска предаст при первом толчке, в смысле скачке.
Алиса: Ну спасибо за доверие, так ведь и я тоже могу тебе... подгадить.
Вихоткин: От вашей парочки я другого и не ждал, поэтому и подстраховался. Думаешь чего я у него в штанах шарился?
Фима: (робко) Вот у меня тот же вопрос возник...
Алиса: Ну ты же пидор, для вас это естественно!
Вихоткин: Нет, не поэтому! Сейчас в жопе у Кулычева тикает одна штучка, и если ты корова жирная меня сейчас вон до того склона не подкинешь, то разлетится жопа твоего дружка на тысячи кусочков!
Фима: Не делай этого, Алис. Пусть этот гад утрётся моей жопой!
Алиса: Ладно, за жирную и корову ты отдельно Юра ответишь. Фим, всё ништяк, щас я с этим гадёнышем разделаюсь, и займусь твоей жопой...
Фима: Звучит... многообещающе...
Алиса: Поюмори у меня ещё, Райкин!
Вихоткин: Поехали!
* * *
Коля: И?
Фима: Что?
Коля: И всё?!
Фима: Ага!
Коля: Погоди что значит «ага»?! Ты остался связанным, с гранатой в жопе которая вот-вот взорвётся, в горах Монголии... А что Алиса...   
Фима: А что Алиса, нормально всё с Алисой... Ну я так думаю что нормально... Когда я наконец развязался и избавился от предмета в заднице, который оказался обычным камнем, я конечно бросился на тот склон, но нашёл там только коровью лепёшку да отпечаток попы моей Алисы и... всё. А, ну там ещё какой-то дед с быком шарились...
Коля: Так что стало с Алисой, Вихоткиным, как ты вообще выжил в Монголии, в 1919 году, да ещё и стал далай-ламой?!
Фима: (хохотнув) А я думал не спросишь! Халдей ещё парочку! 
 
Конец второй части
 
 
Август-октябрь 2023
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0534693

от 30 ноября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0534693 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 2)
 
(Сценарий для аудиокниги)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Фима: Колян, кореш!
Коля: Фима?!
Фима: А ты совсем не изменился, братюнь!
Коля: А ты... постарел...
Фима: Могём! Эй, кучерявый, а ну, метнись за беленькой, это нужно отметить!
Брат: Кхм, ваше святейшество, вы забыли, зачем мы здесь?
Фима: А, ну да... Эх, Колян, видимо не судьба нам пока посидеть по стариковски за кружечкой. Этот меня достал своими миссиями по пять на дню!
Брат: Но, вашество, мы же с вами много раз это обсуждали! У вас была одна миссия все эти годы. И, между нами, не так уж она была обременительна!
Фима: Достал! Слушай, Колян, у тебя тут чего пожрать не будет? А то я уже два часа давлюсь всухомятку!
Коля: Так, стоп! Давай от печки! Как ты вообще в прошлом оказался?
Фима: (хохотнув) Хочешь верь, Колян, хочешь не верь, а дело было так...
Брат: Больше ни слова! Ефим Борисыч, ну что вы, в самом деле?! Забыли кто перед вами? Он же даже документы о неразглашении не подписал!
Фима: Да это ж Колька! Я его сто лет знаю, можешь ему верить как мне!
Брат: А я о чём?! Вот как подпишет документ, можете говорить о чём угодно!
Фима: Вот ты какой... Ладно, Колян, он прав, дело это такое... не траляляльное...
Брат: Нетривиальное!
Фима: Вот-вот! Эти, конторские, без бумажки ни шагу ступить не могут! Так что подписывай и забей! Ничего они тебе не сделают, ты же мой друг детства!
Брат: Ну, пусть так... Но забивать на подписанное всё-таки не советую! Ладно, вы тут общайтесь коротенько, минут на сорок, а мне надо посоветоваться с шефом...
Фима: (во след) Привет Михал Иванычу! Уф, я уж думал он никогда не уйдет! Эх, Колька, ты не поверишь, как я ждал нашей встречи! Еще когда ты в бункере объявился, хотел уже когти рвать тебя спасать, да эти, конторские, вцепились, дескать, рано ещё, у них, дескать, всё под контролем! А то я не знаю, что ты можешь отчебучить когда тебя прижмёт! (ржёт)
Коля: Подожди, Фима, подожди! У меня голова кругом от всего этого. И самый главный вопрос, который меня волнует всё это время... Это всё происходит на самом деле? Я не сплю?
Фима: (грустно) Нет, друг, это не сон... Я сам с год наверно думал, что меня машина сбила, и я в кому угодил и всё это мне чудится, пока не пришлось поверить, что всё это наяву...
Коля: Ну, допустим, частично понятно, как я здесь оказался, но тебя-то как угораздило?!
Фима: (усмехнувшись) Это длинная история... На сухую не рассказать... Вот что, куратор мой запрещает без маскировки появляться на людях, так что ты сильно не удивляйся что я в таком виде, не хотел тебя пугать, вот и переоделся в эту простыню далай-ламавскую. А так я сейчас в стильных шмотках хожу, зацени!
Коля: Так это же костюм Линкольна, как и у меня!
Фима: Кого? Не, этот мне в театре подобрали, когда я там первое время отлёживался, после того как меня принцесса по балде веслом товой. У них там этих костюмов ну просто завались! Вот я и подобрал самый стильный.
Коля: А это не будет подозрительно, что мы оба в одинаковых костюмах?
Фима: Забей! Это ж Тибет, тут всем на всех насрать, уж поверь старожилу! Хоть голый ходи, никто, и слова не скажет, спишут на святость! Только записку куратору оставлю, чтобы нас не терял, а то ведь опять гундеть будет! Достал. Ну, брат, айда, угощу тебя по-нашему, по-монашески!
* * *
Фима: Халдей! Три корочки хлеба! (ржёт)
Халдей: Очень смешно, Ефим Борисыч. Вам как всегда в ваш отдельный кабинет?
Фима: Сечёшь! И я в это раз с другом! Нужно обмыть встречу по- взрослому! Смекаешь?
Халдей: Всё понял! На двоих.
Фима: Смышленый, падла! Вот бы все такими были... Заходь, Колян, не стесняйся, у меня в этой тошниловке неограниченный кредит! Жизнь, можно сказать, удалась!
Коля: Ничего не понимаю... Но как?!
Фима: (хохотнув) Сам в шоке! А ведь во всём ты виновен, дружок фигов!
Коля: А вот этого не надо! Тут все кому не лень винят меня в своих грехах, ещё и ты будешь?!
Фима: Да шучу же я, ты чего, братан?!
Коля: (буркнув) В последнее время у меня туго с чувством юмора! Потому что все эти шуточки мне, в лучшем случае, боком выходят!
Фима: Ну-да, читал я хроники Петровича! Но, серьезно, Колян, чего вообще я тут оказался?! Из-за вас троих! Из-за тебя, бати и Можайкина!
Коля: (хмуро) Ещё Бирюкова с собакой забыл...
Фима: Это кто?
Коля: А говоришь хроники читал...
Фима: Да я чисто на толчке и после пары страниц обычно засыпал... Короче, помнишь, когда вы смылись на Можайкинском унитазе времени от мусаров чтобы этого, маньяка завалить? А когда оказалось что он не виноват, угодили в параллельный 2054 год в китайский бункер?
Коля: Я-то помню, а вот ты про то откуда знаешь, неужели и про это в хрониках есть?
Фима: (хохотнув) Смекаешь?!
Коля: Кто вообще эти хроники написал? Ну не Борис же! Не мог он знать таких подробностей! Я конечно в общих чертах рассказывал ему о своих приключениях, но многое опускал, я же не дурак себя окончательным дебилом перед друзьями выставлять!
Фима: Забей, батя тут точно не причём. Это какой-то Даркленд накарябал.
Коля: Это что за хрен?
Фима: А фиг его знает, так на первых страницах рукописей было написано, как говорил мой куратор. Когда с них копии снимали этот момент решили засекретить. Мало ли...
Коля: Что «мало ли»?
Фима: Слушай, я в этих делах не секу, у меня другая миссия была всё это время.
Коля: И какая?
Фима: (гордо, подняв палец вверх) Не выёбываться!
Коля: Это как?
Фима: А так! Делать что прикажут! Я же по-первой когда стал далай-ламой хотел коммунизм на Тибете построить... Так мне ещё на этапе фундамента, быстро объяснили, где моё место по жизни... О, беленькую несут!
* * *
Фима: Вздрогнули!
Коля: Я не пью, Фима!
Фима: (хохотнув) Читал-читал как ты не пьёшь, в каждой книге под мухой был!
Коля: Всё это было не самом деле!
Фима: Ты уверен? Забей! Шучу! Ну, ещё рюмочку под щучью голову?
Коля: Ага, давай ещё и ты тут цитатами сыпать будешь!
Фима: Ты про что вообще? Забей! Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!
Коля: Фима!
Фима: Да шучу я, ты чего, в натуре, ну прям как местные ну ни в какую в мои шутки не въезжали, пока далай-ламой не стал. Тогда мне стало уже не до шуток.
Коля: Кстати про местных. Раз, как ты утверждаешь, всё это происходит наяву, то с какого мы стали говорить по-китайски? А русский вообще и понимать и говорить на нём разучились?
Фима: (хлопнув себя по лбу) Тьфу, всё забываю, что ты не в курсах, а просветить тебя конечно не удосужились! Конторские, что с них взять, только о своей долбанной миссии думают, а на человека им плевать. Вздрогнули!
Коля: Ты бы, Фима, не опрокидывал так часто...
Фима: Забей! Царь я или не царь!
Коля: Вот как раз не царь! Что там с миссией?
Фима: Какой миссией?
Коля: Не беси меня!
Фима: Слушай, это ведь вот так в двух словах не расскажешь... Это придётся издалека начинать с 1991 года года, когда собственно всё и началось...
Коля: А разве не в 1984 году всё началось, когда ты встретил на той улице Полину?
Фима: Ох, не напоминай мне ту встречу. Сгубили меня её сиськи!
Коля: Так, ты только давай ещё и сиськи сюда не приплетай! Не они тебя сгубили!
Фима: И они тоже! Вообще-то ты прав главный персонаж в моей истории - жопа...
Коля: (осторожно) Это типа метафора? Типа всё через жопу пошло?
Фима: (сердито) Какая ещё метафора?! Во всём виновата жопа! Конкретно вот эта! Через неё-то всё и пошло... по пизде!
Коля: Я окончательно запутался...
Фима: Ладно, от печки. Эй, халдей, раз мой кореш непьющий, я тоже завязываю!
Халдей: Будда с вами Ефим Борисыч! Быть такого не может!
Фима: Поэтому неси двести грамм!
Халдей: Уф, напугали вы нас, Ефим Борисыч. Значит как всегда?
Фима: Да, два по сто в одну посуду! К полумерам не привык!
Халдей: Вы идеальный клиент, вашество!
Коля: Завязывай, Фим!
Фима: Так я уже! На посошок и в завязке!
Коля: Я про цитаты!
Фима: А что я опять такого сказал?
Коля: Проехали... Так что там было в 1991 году?
Фима: Ну начать надо всё-таки с того момента как мы с тобой летом 1984 года последний раз виделись. Помнишь?
Коля: Ну, это для тебя куча времени прошло, для меня-то минуло совсем чуть-чуть! Конечно, помню!
Фима: Тьфу, всё забываю про эти фортели со временем... Так вот, я вместо тебя отправился с твоим дедом в Монголию.
Коля: Ну, да, негров освобождать. Ещё бананы с кокосами грозился привезти.
Фима: Извини, друг, бананьев я тебе так в тот раз и не привёз... Жену я оттуда привёз... Оксану...
Коля: Ого! И что это тоже есть в хрониках Петровича?
Фима: Между прочим, цельная книга! И полностью посвящена моим приключениям! Ты почитай-почитай! Да если хочешь знать я тогда мир спас! В первый раз...
Коля: Побожись!
Фима: Во те крест! Ну не совсем я спас... и не весь мир... Но факт в том, что я полноценно во всём этом участвовал на протяжении всей книги!
Коля: Вот в это верю...
Фима: Спасибо, друг!
Коля: Что без тебя, в этой истории с загубленным миром, не обошлось!
Фима: А вот сейчас было обидно! А самое обидное знаешь что? Что ты про это помнить не можешь, потому что не было никаких наших с тобой приключений с машиной времени! Я никогда не встречал Полину, а ты, соответственно, ни в какой подвал не полез!
Коля: Временной парадокс?
Фима: Он...
Коля: Чертовщина какая-то...
Фима: Слушай дальше. Раз у нас не было никаких приключений, то мы спокойно закончили восемь классов и после наши пути разошлись. Я тихо-мирно слесарил, а ты до армии всё с дедом своим малахольным по Монголии лазил.
Коля: Ну, это-то как раз логично, я и должен был стать геологом, как и мой дед. А ты, значит, в армии не служил?
Фима: Так я же многодетный отец к тому времени был! Тройня у меня родилась!
Коля: Поздравляю!
Фима: Спасибо. А потом стукнул 1991 год... Как Алиса и рассказывала, в стране началась жопа. И в моей личной жизни тоже. Работу я потерял. Оксана меня пилила каждый день. Всё шло к разводу. Я тогда даже похудел на 20 кг от постоянного  стресса. И, однажды решился плюнуть на всё и сбежать от всего этого в будущее к своей Алисе. Ведь я по-прежнему любил её, пусть она меня и не помнила. Правда первая попытка была неудачная, тот дом с подвальчиком к тому времени снесли. Бассейн «Москва» тоже больше не работал и его подготавливали к сносу и строительству на его месте храма. Оставались только машины времени в «Останкино» и в мавзолее...
Коля: А унитаз Можайкина?
Фима: Ха, о нём-то я в первую очередь и подумал. Хоть из-за моих приключений в Монголии мы так и не пересеклись с Игнатом, но он всё же изобрёл свою машину времени, но так и не смог её закончить. А после перестройки, вообще забросил это дело и уехал за границу, как только это стало возможным. Сейчас вроде где-то в США таксистом трудится. Так что и этот вариант отпадал. Оставалось только два варианта. В мавзолей, понятно, я не полез. Себе дороже. Решил уйти, так же как и Алиса с Полиной в тот раз, через гейский телепорт... Пароль и логин я помнил, если что.
Коля: А йети?
Фима: Вот это была самая слабая часть моего плана. А что если на той стороне всё давно порушено этими мохнорылыми беляшежорами? Всё-таки семь лет прошло с 1984 года... Одна надежда была на парадоксы. Дескать, если у нас ничего такого глобального не произошло, то и в будущем как-нибудь... обойдётся...
Коля: Ну и как?
Фима: (хмуро) Не обошлось...
* * *
Фима: (под вой сирены) Кажись, получилось, а, Виталич?...
Некто: Могём, Борисыч! (радостно потирая руки, напевает) Вот вам стол, а вот скамейка, взяли в руки карандаш!
* * *
Коля: Стоп, какая скамейка?! И что ещё за «Виталич»?! Ты разве не один был?
Фима: Ага, как бы я без засланного казачка в будущее пролез?! Нужен был свой человек в Останкино! Вот Виталик мне и помог. Ну, это в его интересах как бы было, я там считай прицепом шёл, он вообще меня брать с собой в будущее не хотел, если бы я пароля от машины не знал. А так баш на баш...
Коля: А какого этому «Виталику» понадобилось в будущем?
Фима: Так он сам из будущего! Это же, этот, Клёпа из АБГДейки! Он так всё это время и работал в Останкино поближе к телепорту! Всё ждал когда портал включится, лопух крашенный!
Коля: А чего ты его Виталиком зовёшь?
Фима: Так его по жизни и зовут Виталий! «Клёпа» это для ТВ! Не тупи, Колян!
Коля: Да, понял-понял... Одного я не понял, ты, что, вот так просто бросил в прошлом жену и детей?
Фима: Ну почему «бросил», я записку им написал, куда я направлюсь. Дескать, подыщу работу в будущем и буду им оттуда алименты слать. На эту мысль меня Валерик натолкнул, когда мы с ним в подсобке бухали и за жизнь беседовали.
Коля: (буркнув) Ага, почтой. Из будущего... Ещё и «Валерик» какой-то нарисовался...
Фима: Так Лёвушкин это! Тоже из той передачи! Я же пока с Виталичем мосты наводил со всеми там перезнакомился, кроме ведущей... Гордая, зараза. А вот с Валериком, Виталичем, ириской...
Коля: (перебивая) Так, Фима, давай это место как ты с актёрами алкашами одной ириской закусывал, пропустим!
Фима: Что ты меня путаешь! Там две ириски было! Точнее ириска была одна, а вторая клоунесса Ириска! Ирина Асмус! Во такая баба! Вот ей богу бы женился на ней если бы...
Коля: (ехидно) Если бы она не умерла?
Фима: Будда с тобой! Если бы не был женат! С чего ты взял, что она умерла?!
Коля: Полина рассказывала! В 80-х годах разбилась насмерть в цирке, так что никак ты с ней бухать не мог в 1991-ом!
Фима: Да иди ты нахрен! Живая она тогда была! Может Полина перепутала чего? Ну не дебил же я в самом деле! Иришку даже без грима не перепутаешь! Что за женщина! Эх, где мои 17 лет... Халдей, ещё парочку!
Коля: Ты же в завязке!
Фима: Забей! Долго что ли развязать?! (прищурившись) И вообще, Колян, у меня складывается ощущение что ты мне не веришь...
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Так и знал! А ещё друг! А вот что на это скажешь?
Коля: Фотография?
Фима: Несколько десятилетий с собой таскаю, последняя моя связь с прошлым. Снято аккурат перед моим бегством в будущее, буквально за пару часов! Это документ, между прочим!
Коля: Хм, действительно все актёры из АБВГДейки. Вот Клёпа, Лёвушкин, Ириска... Это ведущая, как там её, Кирилловна... На кого это она косится? Стоп, так это ты?!
Фима: (хохотнув) Сечёшь?!
Коля: Ты, что, снимался в АБГДейке?!
Фима: Ага! Правда всего раз, бухого Юрика заменял.
Коля: А Юрик это...
Фима: Ну да, Юра Шамшадинов. Надеюсь помнишь такого...
Коля: Такой... грустный. У него на щеке ещё тату было или рисунок... ноты вроде?
Фима: Ага, ключ скрипичный. А думаешь чего Кирилловна косится на меня, мы же по пьяни с Юриком ключ не на щеке мне нарисовали, а на лбу...
Коля: Ну, теперь вижу. Правда меньше всего это похоже на ноту... Скорее на хер... Да это и есть хер!
Фима: Вот-вот, после этого Юру и попёрли из передачи. А тот выпуск поди на полку лёг после того как начальство разглядело что у меня на лбу намалёвано.
Коля: Хм... Вот совершенно не представлю тебя в роли актёра...
Фима: (хохотнув) Ты не представляешь, на какие чудеса способны природный талант плюс пол-литра!
Коля: В твоём случае скорее просто пол-литра...
Фима: Ну, обидно, честное слово! А я между прочим даже в местном ТТЮЗе выступал инкогнито! Репку играл семь сезонов! Пока белочку не поймал. Ну, это издержки актёрской профессии.
Коля: Так, давай этот этап твоей жизни пролистнём, что там было дальше после того как ты оказался в будущем.
Фима: Мы оказались, с Виталичем... Машина времени в «Останкино» как выяснилось задним числом, была снабжена специальным гейским определителем. Чтобы всякие левые пидарасы через неё не шастали. Видимо были прецеденты.
Коля: А как вы проникли тогда?
Фима: Упс. Вот ты спросил, и я тоже подумал «а как?» Это, что, Клёпа выходит из этих?!
Коля: Фима, блин! Ты опять не о том!
* * *
Вертер: Это, что за два клоуна тут у меня нарисовались? Сука, как же эту сирену выключить... Уф, так лучше. Так я повторяю вопрос? Вы, блин, кто, шуты гороховые?
Фима: Свои мы, товарищ, свои! Из 20-го века, скажи Клёпыч!
Клёпа: (заплетающимся языком) Здрасте...
Вертер: Миелофон покрасьте! То, что вы из прошлого века я, допустим, допетрил. У нас даже распоследний пидор так не вырядится. А это, на минуточку, бар «Останкино», столица педерастов всей Солнечной системы! Я не про это спрашиваю вас, дебилов! Как вы вообще смогли переместиться? Проект уже как семь лет закрыт. Я тут чисто в качестве сторожа приставлен, чтобы любопытных отгонять. До сих пор находятся полудурки, кто ещё верит в путешествие во времени.
Фима: Так, стоп, товарищ! (тормошит Клёпу) Клёпыч, Виталь, тить твою, тут фраерок местный опять эту пластинку про перемещение завёл, а я в этом ни фига не секу, это ты у нас гость из будущего, я-то с тобой чисто прицепом, чтобы тебя по дороге не стошнило.
Клёпа: (сфокусировав глаза) Здрасте... (падает)
Вертер: Да вы ещё и пьяные!
Фима: Да не в жисть! Скажи, Виталь! Вот он протрезвеет, обязательно скажет! Чисто для храбрости накатили! Страшно всё-таки было по трезвяку сюда лезть, вдруг тут йети всех натягивают, а мы не такие, скажи, Виталич!
Клёпа: Ну, дак...
Вертер: (с подозрением) А вы что-то имеете против йети?
Фима: Мы?! Не, мы чисто за дружбу народов! Руси-хинди бхай бхай и всё такое! Скажи, Виталич!
Клёпа: Гитлер капут...
Вертер: Ну, с этим всё понятно. Ни бэ ни мэ. А вот ты что за хер с горы? И что у тебя на лбу?
Фима: Ключ...
Вертер: От квартиры, где деньги лежат? А по-моему это хер фломастером нарисованный и есть... с крыльями...
Фима: Серьёзно?! Ещё и с крыльями?! Юрик, сука, убью! Товарищ, у вас платочка не найдётся?
Начальник: Вертер, сука, убью!
Вертер: О, вот и начальство моё подвалило. А это тебе вместо платочка... (протягивает баночку)
Фима: Что это?
Вертер: (ехидно) Потом поймёшь! Не благодари!
Начальник: Вертер, сука!
Вертер: Вы, ваш благородие, зря меня ссучите, не виноватый я, они сами пришли!
Начальник: (задыхаясь) Ты же падла знаешь, что у меня сердце, а лифт на башне как не работал все эти семь лет так и не работает! Да тут вообще нихрена больше не работает, кроме этих баров для извращенцев! И как мне досюда добираться, да ещё после той эсэмэски что ты мне сбросил?
Вертер: Так я чисто перестраховался. Инструкция-с, милорд.
Начальник: И что мне было думать, когда я в два часа ночи получил сообщение «Спасите! Помогите! Сос! Маманя! Лёлик!» Какая ёще «маманя» и кто такой «Лёлик»?!
Вертер: Не берите в голову, ваш благородие, это древние приколы.
Начальник: Ты меня в гроб сведёшь однажды, робот! Где он?
Вертер: Туточки, барин. Вы бы поспешили, пока оне ещё говорить могут...
* * *
Начальник: Что это с ними?
Вертер: Пьяны-с, ваш сиятельство.
Начальник: А почему они так одеты?
Вертер: Не могу знать-с. Вот у этого спросите, с хером на лбу, он вроде посмышленее...
Начальник: Ты кто?!
Фима: Я Юра, в смысле Фима, в смысле... да...
Начальник: Как ты вообще смог переместиться через нерабочую машину?!
Фима: Товарищ, я в этом ничего не понимаю! И вообще я чисто за компанию. Это всё Виталич! Вот приспичило ему именно сегодня в будущее переться. Дескать, брат Митька помирает, ухи просит. Жена его пилит, ну та, что в «Спокойной ночи малыши» работает, с куклой Хрюши под столом ползает... Меня, кстати, тоже жена гнобит...  чего я вообще сюда попёрся... (всхлипывает)
Начальник: Стоп! Какой «Митька»?! Причем тут «жена»?! Я тебя падла пока по хорошему спрашиваю, КАК ты, минуя систему безопасности через нерабочую машину времени смог переместиться?! Отвечай! Живо!
Фима: А чё я сразу?! Я же говорю это Клёпа! Виталич, да вставай ты, меня тут кажется сейчас будут пиздить ногами, а я на это точно не подписывался!
Клёпа: Вот вам стол, а вот скамейка...
Начальник: И вот что мне с ними делать? Надеюсь, у тебя хватило ума больше никому средь ночи смски не рассылать что у нас ЧП городского масштаба?!
Вертер: Ну, так уж и ЧП...
Начальник: Отлично! Значит, запиши там у себя в дежурном журнале...
Вертер: Где?
Начальник: Короче, отметь, что это был обычный сбой... Ну, придумай что-нибудь! А я завтра когда эти прочухаются  пришлю своего человечка и пусть он думает что с этими клоунами дальше делать. Понял?
Вертер: Что мы, дурные, всё понял. Не было тут никого, никого не было.
Начальник: Всё. Запри их где-нибудь чтобы никому на глаза не попались, а я домой. Ох, снова 15 этажей пехом... ещё и таксисту двойной счетчик пообещал, чтобы ждал... Опять непредвиденные расходы... (уходит)
Вертер: Повезло тебя парень, отдай вазелин! (отбирает баночку)
Фима: Это типа шутка была?!
Вертер: Ты из этих чоль, останкинских? Для тебя это всё шуточки? Лучше бы спасибо сказал! Ты был в полушаге от того чтобы пополнить местное гей-сообщество! Да ладно чего сбледнул, я же пошутил! (ржет своим фирменным смехом) Чем ещё роботу на пенсии заняться!
Фима: А ну постой... робот, идиотские шутки, идиотский смех и зовут тебя Вертер! Так это с тобой Коля встретился, когда сюда на машине времени попал! Только ты тогда в институте времени работал.
Вертер: Хм, было такое. До восстания йети это было моё постоянное место работы. А ты про то откуда знаешь? Я уже сверился с базой. Нет тебя в ней. Биочипа у тебя тоже не обнаружено, что лишний раз подтверждает, что ты из прошлого. И какого «Колю» ты имеешь в виду?
Фима: Забей это Коля, тот, который надо Коля. Из прошлого, которого не было.
Вертер: Таак. А ну, пацан, давай от печки. Чувствую, тут временными парадоксами попахивает, я бы даже сказал – воняет! У меня нюх на эти дела!
Фима: Слыш, робот, будь человеком, метнись за пивком! На сухую не осилю. Сам видишь с ног валюсь. Ещё и стресс такой испытал, нужно это всё заполировать для равновесия...
Вертер: Ну, если только для «равновесия»... Только пиво тут не продают, гость из прошлого, это же гей бар!
Фима: А пидоры, что, не люди?
Вертер: Уел. Жди меня и я вернусь...
* * *
Фима: (принюхиваясь) Это чё?
Вертер: Коктейль: «Один раз не пидарас». Самый дешевый напиток, поэтому и название с намёком.
Фима: (ворча) Мог и раскошелиться на подороже, от этого сивухой прёт... Тьфу, точно самогонка голимая с запахом лимона... Но бодрит...
Вертер: Рассказывай...
Фима: Ещё бы парочку...
Вертер: А ты не обнаглел?! Коктейль, вообще-то, 50 прутьев стоит!
Фима: Чего 50?! У вас тут в будущем розгами что ли за бухло расплачиваются?!
Вертер: «Прутья» это жаргонизм! Деньги в будущем  - прутин. Когда последние китайцы передохли юани больше не в ходу...
Фима: А рубли?
Вертер: Их ещё раньше отменили! Больше нет вопросов по валюте?
Фима: По валюте нет, а по похмелью остались, мне ещё Клёпыча похмелять, как бы...
Вертер: Ты не обнаглел, клоун?!
Фима: Да я заплачу! Коля говорил, что ты коллекционируешь вещи из прошлого!
Вертер: Допустим... Ты что делаешь?! Нахера штаны снимаешь?! Я не по этому делу, хоть и семь лет в гей баре среди пидарасов верчусь. Надень трусы, придурок, от греха!
Фима: Так у меня кроме семеек ничего ценного всё равно с собой нет! А Коля говорил, что ты трусы из прошлого тоже коллекционируешь!
Вертер: Да кто это такой загадочный Коля, что знает о моём фетише! Я, вообще-то, каждому встречному поперечному об этом не рассказывал!
Фима: Это вот сразу трудно будет объяснить...
Вертер: А ты уж постарайся, а то начинают меня терзать смутные сомнения, что зря я карантинную полицию не вызвал, что по идеи и должен был сделать в первую очередь когда из ниоткуда нарисовалась потенциальная биологическая угроза, дыша перегаром!
Фима: Ладно, расскажу, как умею. Началось всё с того как я встретил на улице женщину из 21-го века...
* * *
Вертер: Делааа...
Фима: Хочешь верь, хочешь нет... Слушай, ещё бы коктейльчику и Виталичу наутро, а? С меня и Виталича труханы!
Вертер: Обгоди ты. То есть твой друг Коля это тот самый Николай Герасимов, который погиб в нашем времени семь лет назад?
Фима: Всё-таки сдох Колян, значит, не врали Алиса и Лир...
Вертер: Лично его вот этой рукой, падлу...
Фима: Побожись!
Вертер: Во те крест! Хакнули меня тогда, вот я на хакеров и пахал не за страх, а за совесть...
Фима: А Алиса говорила, что ты добровольно все адреса и явки сдал...
Вертер: А если и так, то чё?! Слушай, ты что прокурор?! Тебе-то не всё равно?! Было и было, быльём поросло! Какой с робота спрос? Меня даже в утиль не списали, а дали непыльную работёнку, пока у меня окончательно батарейки не сели или процессор не завис наглухо. Апгрейд или перепрошивку мне теперь никто делать не будет.
Фима: Так что тут у вас случилось, неужели и вправду йети Землю захватили?
Вертер: Не, от них мы отбились. Беляшами откупились и Луну им отдали в вечное пользование те и угомонились. Беда пришла откуда не ждали. Пираты...
Фима: Космические пираты?!
Вертер: Ты дурак?! Книжек что ли начитался? Интернет пираты!
Фима: Это по каковски?
Вертер: По-русски, дебил! У вас там что интернета ещё нет?
Фима: Интернат есть...
Вертер: Деревня! Короче после того как пандемию наконец-то отменили, так как после экспансии мохнорылых стало не до соплей.
Фима: Ковид?
Вертер: Значит про короновирус ты в курсе, а что такое «интернет» не знаешь? Мутный ты тип, клоун!
Фима: Во-первых, я не клоун, это только одежда с чужого плеча! Во-вторых, я про будущее знаю только со слов Коляна! Это он туда-сюда шастал, как к себе домой! Даже Алиса и Лир особо о нём не распространялись, так как боялись парадоксов!
Вертер: Шмарадоксов! Умные все, блин! А расхлёбывать всё это старому роботу! Вот пришлёт завтра шеф сюда команду зачистки и спалят «Останкино» к хуям со всеми пидарасами!
Фима: И мной?!
Вертер: Я же сказал со всеми пидарасами!
Фима: Ну, это когда ещё будет. Так что там с пиратами интернатовскими?
Вертер: Короче, в будущем всё крутится в интернете и вокруг него. Неудивительно, что однажды появилась пиратская партия. Не слышал о такой? Вроде они ещё в 20 веке начинали?
Фима: Я не по политике, я больше по хоккею...
Вертер: Счастливчик. Так вот в середине 21 века больше никаких политических партий в мире не осталось кроме пиратской. Собственно, как все враги Федерации передохли и политика вроде не нужна стала. Вот Прутин и расслабился...
Фима: А Прутин это ваш генсек?
Вертер: Ага, типа Брежнева. Что и его знаешь? Вроде он в ваше время уже был?
Фима: Я за московский «Спартак» болею...
Вертер: Они кстати кубок Млечного пути в этом сезоне взяли. Снова...
Фима: Ура! Ну, хоть одна хорошая новость! «Спартак» чемпион!
Вертер: (буркнув) Я, вообще-то, за челябинский «Трактор» болел, ну, да ладно... Продолжаем разговор. Как только эта байда с обезьянами началась, и все полицейские силы Земли были брошены на борьбу с ними, два отмороженных хакера под шумок решили обрушить экономику Земли, запустили вирус в банковскую систему. Только чего-то они там перемудрили и рухнула не только экономика, а вся глобальная сеть, вплоть до того что даже обычные калькуляторы стали глючить, я уж не говорю про компьютеры и прочую высокотехнологическую хренатень.
Фима: А ты?
Вертер: А я не хренатень!
Фима: Так ты ж робот!
Вертер: Уел. На меня вирус тоже подействовал. Видишь же, временами туплю! Короче, спецы так и не смогли полностью устранить последствия вирусной атаки. И сейчас мы пользуемся технологиями начала века.
Фима: 20-го века?!
Вертер: Слава богу 21-го. То есть вернулись к кнопочным телефонам и пейджерам, а интернет теперь только через телефонную линию как при царе Горохе, а учитывая, что АТС практически не осталось, интернет сейчас только для избранных, как это и было изначально. Про космические полёты тоже пришлось забыть. Вирус распространился на всю солнечную систему. Весь современный транспорт встал, хоть в утиль сдавай. Кроме как на ветер, солнце и воду рассчитывать больше не приходится, это сейчас самый востребованный источник энергии на земле, в отличии от нефти, газа и угля, которые однажды тупо кончились...
Фима: А атом?
Вертер: Эту заразу еще полвека назад решили больше не использовать, после того как всё человечество перешло на абсолютно новый экологически чистый и практически бесконечный источник энергии...
Фима: Какой?
Вертер: Такой! Сам же про парадоксы трындел! Короче, тот источник ни в какую не работает без современных технологий. А они тю-тю...
Фима: Фига себе... То-то тут у вас даже света нет.
Вертер: А, нет, это просто местные как всегда за свет забыли заплатить. Вот и сидят при аварийном освещении. Но им не привыкать, мимо жопы, как говорится, не промажут.
Фима: Чудно... Так получается мне особо и стрематься не надо было, а чуток подождать и своим ходом добраться до будущего.
Вертер: Это как?!
Фима: Как и всё человечество, день за днём! Не тупи, робот!
Вертер: Так чего ж ты сбежал из своего светлого прошлого?
Фима: Потому что на дворе был май 1991 года, и я жил в СССР, этого достаточно?
Вертер: Нет связки. Извини, древней историей не интересовался.
Фима: Так ты ж в институте времени работал столько лет!
Вертер: Ну, между нами, я и там занимался тем, чем и здесь, тупо наблюдал, чтобы ни одно чмо из прошлого не пролезло в наше время. Ладно, ты бы поспал, что ли, вам, человекам без этого никак, дружок-то твой, вона, пузыри пускает и седьмые сны видит...
Фима: Да какой он мне друг... Собутыльник и проводник, не более. Скорее просто собутыльник. Получается, это я его в светлое будущее на горбу пёр. Совершенно меру не знает, артист больших и малых.
Клёпа: (во сне) Могём...
Вертер: Ладно, хоть начальник и сказал вас запереть, но опасными вы не выглядите, в моей каморке отлежитесь... А мне нужно ещё раз проанализировать твой рассказ, раньше мне бы хватило полсекунды, но сейчас у меня практически аналоговая скорость мышления. Поэтому потребуется время. Может и отмажу тебя, чисто по знакомству...
Фима: Серьёзно?! Спасибо!
Вертер: Пока не за что.
* * *
Клёпа: (шёпотом) Товарищ! Это, что,  склад? Тот самый? Тогда почему не вывески, ничего?
Фима: Выключил Жванецкого! Чего тебе, Виталич?! Похмелиться? Так я там тебе оставил...
Клёпа: У меня товарищ к вам вопрос...
Фима: А чего так официально, да ещё на «вы»?
Клёпа: Извините, товарищ, а мы разве знакомы?
Фима: А ты не охренел, Виталя? Как бухать за мой счёт, так лучший друг и... где мой опохмел?! Ну ты и гадина, ты зачем два коктейля выпил?!
Клёпа: (присматриваясь) Борисыч, ты чоль? Извини, не признал сразу. А чего у тебя рожа опухшая?
Фима: На свою посмотри! Мы три дня набухивались, прежде чем в будущее полезли!
Клёпа: (оглядываясь) Куда полезли?!
Фима: Эй, прекращай дурковать! Ты лучше думай, что роботу скажешь, когда он тебя будет спрашивать кто ты и откуда. А он спросит, поверь! Дотошный, падла.
Клёпа: Борисыч, извини я не по белочке. Совершенно не представляю, что в этих случая надо делать, я лучше скорую тебе сейчас вызову. Две копейки будет?
Фима: Ты ещё не понял? Мы в 2091 году! Как ты и мечтал!
Клёпа: Я?!
Вертер: Доброе утро, алкаши! Да вы бодрячком! Уф, ну и надышали за ночь... Хорошо, что у меня обоняние отсутствует в принципе.
Вертер: Товарищ, у вас двух копеек не будет, тут человеку плохо, надо в скорую позвонить.
Вертер: Я что-то пропустил?
Фима: Прикинь, а Клёпыч ни хера не помнит! Я последние сто рублей на бухло потратил чтобы он наконец храбрости набрался и таки рванул в будущее. А он, падла, дурачком прикинулся! Алё! Ты же мне все уши прожужжал, что тебе нужно омоложение делать. Тебе и твоей жене, извини не помню как её там, короче та что в «Спокойной ночи малыши» работает, за Хрюшу говорит.
Клёпа: Постой, ты Наталью Владимировну имеешь в виду? Так это моя бывшая тёща!
Фима: Слушай, я в ваши семейные приколы особо не вникал. Может ты и с тещёй мутил, это твои дела. Факт в том, что и работал ты в АБВГДейке все эти годы только потому, что телепорт был рядом, в соседней заброшенной студии! Где мы бухали, между прочим все эти дни! Мы и сейчас в ней, только спустя сто лет!
Вертер: То-то я гляжу место знакомое... Только Борисыч... Ты парень новый в передаче и просто не знаешь, что когда я выпью меня тянет... преувеличить...
Фима: Таак...
Вертер: Короче, вся та история про будущее, про машину времени это не моя история, я её ещё по молодости от Сани слышал, он в первом составе АБВГДейки тоже клоуном прыгал. Ну, ты наверно мал ещё был тогда и не помнишь клоуна Саню...
Фима: Саня....Саня... Это такой в клетчатом пиджаке?
Клёпа: Нет, это клоун Сеня, его Семён Фарада играл.
Фима: Да? А «Саня» тогда кто?
Клёпа: Так Сашка Филиппенко! Вот он как выпьет, его не заткнуть было, часами мог об этом будущем трындеть! А ты знаешь, как он умеет истории рассказывать? Заслушаешься! Вот я и наслушался этих историй за годы общения с ним. А тут такой благодарный слушатель да ещё с халявной выпивкой, вот меня и понесло по кочкам... Извини...
Фима: То есть получается гость из будущего не ты, а Филиппенко?! Но как тогда тебя машина времени пропустила? Там ведь мало чтобы пароль с логином подошёл, нужно было чтобы у человека встроенный в руку биочип был!
Клёпа: Борисыч, извини, не знаю как тебя по имени...
Фима: Фима я?! Меня тебе Юрик представлял, забыл?!
Клёпа: Сима, ты только не волнуйся я щас сам до кабинета мед помощи метнусь, он туточки на соседнем этаже, я быстренько, на лифте, там дежурный медработник, вот такой человек, Давидыч! Он тебе вколет что-нибудь успокаивающее а там глядишь и скорая подъедет...
Фима: (Вертеру) А ты чего в ладошку хихикаешь?! Скажи ему, что мы в будущем!
Вертер: (хмыкнув) Ну я-то лично в настоящем...
Фима: Сука... (Клёпе) Э, ты куда направился, это же гей бар, а ты... Клёпа!
Вертер: Мужик, Фима прав, я бы тебе тоже настойчиво не рекомендовал в таком виде по «Останкино» разгуливать, уж не знаю как в твоём времени было, но у нас ты и до лифта не успеешь дойти (который все равно не работает) как тебя местные оприходуют!
Клёпа: Всё понял! Нужно две кареты скорой помощи. Я щас, мужики, вы только сильно не волнуйтесь... Так мне кажется туда, ну, вот кто так строит! (убегает)
Фима: Ну!
Вертер: Чё?
Фима: Верни его!
Вертер: Так он вроде твой друг...
Фима: Да ведь я точно так же одет, ещё и с рисунком хера на лбу, да я двух шагов от дверей сделать не успею!
Вертер: Уел. Ладно, сделаю благое дело, где-то тут было у меня на этот случай...
Фима: Ай!
Вертер: Надо же ещё рабочий... (вслед Клёпе) Любезнейший, одну минуточку... Нет, не так... Дорогой мой, подойдите... Опять не то... Дорогой друг, можно вас на минуточку... Тьфу, Това... Товарищ! Во! Товарищ! Благодарю вас... (вдалеке слышен треск и «ай») Принимай пассажира!
Фима: Чем ты его так?
Вертер: Незаменимая вещь древних москвичей. Электрошокер называется, чтобы пидоров от своей жопы отгонять. Сколько их по первой вокруг меня крутилось, пока начальство спец средство не выдало. За последний год ни раз за жопу никто не пощупал! Очень советую. Ай, какая блядь меня за жопу цапнула!
Некто: Здоров, робот! Что такой грустный, хер сосал невкусный?!
Вертер: А-а, ты... Ты что тут забыла? Ты вроде в Конотопе сейчас у дальних родственников мух давишь?
Некто: Так и есть, и дальше бы давила да мне надысь эсэмэска в три часа ночи пришла...
Вертер: Чёрт, всё-таки не отключил массовую рассылку. С этими древними гаджетами вечно такая фигня. Это был сбой, Алиса, так что приятно было повидаться, привет семье, как говорится, где выход ты знаешь...
Фима: Алиса?! Алиса!!! Ай!
* * *
Вертер: Чем ты его так?
Алиса: Незаменимая вещь. Кусок арматуры называется. Отломала на входе. Знала же куда иду. Что это за тип ко мне целоваться полез? Он, что, не в курсе про личное пространство?
Вертер: (хохотнув) Скорее он был не в курсе про кусок арматурины! А это Фимка, не обращай внимание...
Алиса: (пожав плечами) Впервые вижу, хоть и рожа вроде знакомая. Ну чего тут у тебя случилось, что мне пришлось сорваться с Конотопа и в Москву всю ночь пилить на
электросамокате, как при царе Горохе. Ты не представляешь, сколько живности мне в рот залетела по дороге, так что от завтрака пожалуй откажусь, а вот попить бы... (принюхиваясь) Ты что тут забухал без меня? А-а, это от этих двух так несёт... Может я и не зря из Конотопа вырвалась, всё развлечение. Давай рассказывай, хотя подожди, я в бар «Голубая Луна» метнусь, надеюсь, он всё там же, ничего за эти годы не поменялось?
Вертер: Кроме цен, ничего, даже геи те же сами. Так что не удивляйся, если тебя узнают.
Алиса: На этот случай у меня во! (показывает арматуру)
Вертер: Ну, тогда я спокоен. Слушай, в аптечный пункт всё-таки зайди, он тоже на том же месте, нужно этих двух в божеский вид привести. Шмотки-то я им одолжу, этого добра ещё с прошлых владельцев «Останкино» осталось полные шкафы, а вот здоровье подправить боюсь уже не смогу...
Алиса: Стареешь, робот...
Вертер: Иди уже... (смотря во след) Как она изменилась за семь лет, ещё больше на мать стала похожа... (вздыхая) Кира Селезнёва... Ведь я буквально молился на неё...
* * *
Вертер: Сколько пальцев видишь?
Фима: Нисколько! Что со мной?! Я умираю!
Вертер: Лежи, дурак, я пошутил!
Фима: Охренеть как смешно! Я не подписывался, чтобы меня в будущем по башке... Стоп! Алиса! Здесь же была Алиса или у меня уже белочка?
Вертер: Каскад вопросов... Была Алиса, была. От неё ты и получил по башке. Встать-то сам можешь?
Фима: Могу... вроде... А чего она меня вот так с порогу?! Я же ничего не сделал, она только вошла!
Вертер: Ты нахера к ней целоваться полез?! У тебя вроде и жена, и дети да и сам уже не мальчик, чтобы на первую бабу запрыгивать?
Фима: Она моя первая любовь! Я же рассказывал!
Вертер: А ещё ты рассказывал, что вся твоя любовь и твои приключения во времени остались в будущем, которого не было и никто про них не помнит кроме тебя! Забыл?
Фима: Чёрт... Затупил. Но Алиса! Как?! Здесь?! Она же здесь ради меня, ведь так?
Вертер: Ну, тоже много на себя не бери. Я же тебе говорил, что за аппаратуру мы сейчас пользуемся, вот я смеху ради много лет назад когда мне выдали этот самсунг кнопочный, написал шуточное смс, которое в случае ЧП должна была уйти всем абонентам, а на тот момент у меня их только двое и осталось, мой тогдашний начальник Полина и Алиса.
Фима: Тут ещё и Полина? Мне ещё и от неё прилетит?
Вертер: Забей! Полину я семь лет назад товой... бритвой по горлу и в колодец...
Фима: Шутишь?
Вертер: Да уж какие шутки, я же тебе рассказывал про хакеров...
Фима: Хорошо Колян про то не знает... Красивая была, зараза...
Алиса: (чавкая) О, наш путешественник во времени прочухался! Что ж ты голуба сразу не сказал кто ты и откуда, а ни здрасти, ни привет сразу целоваться полез. Или это древний, красивый обычай?
Фима: Он!
Алиса: Я тут метнулась по быстрому в аптеку, на! Не благодари! (протягивает баночку)
Фима: Это что, опять вазелин?! Зачем?!
Алиса: (хохотнув) А это уже наш красивый обычай, чтобы легче пошло! Ладно, шучу! В аптеке все равно ничего кроме аспирина и вазелина не было. В сложившейся ситуации последнее для тебя будет поважнее первого.
Фима: (сердито потирая шишку) Это почему?! Вот сейчас бы мне аспирин точно не помешал бы!
Алиса: Ты, что, не понял куда попал, клоун?
Фима: Я не клоун! Я слесарь!
Алиса: Нет связки. Историю твою мне Вертер пересказал, так что особо не виню, что ты настроился на легкую интрижку со мной.
Фима: Это не так! Нет, конечно, у меня была надежда, что мы с тобой в будущем можем встретиться, но здесь я по другому поводу.
Алиса: Да-да, про жену и трёх детей он тоже рассказал. Очень благородный поступок в поисках работы сдриснуть в один конец во времени.
Фима: То есть «в один конец»?!
Алиса: Не тупи, герой любовник. Некому машину времени настраивать, чтобы тебя обратно послать. Её создатель давно мёртв и унёс все секреты с собой. Но дело даже не в этом...
Фима: А в чём?
Алиса: Хоть машина времени основана на древних технологиях 20-го века, но в ней использованы и современные детали, которые сейчас невозможно не изготовить, не заменить. Кризис тут у нас, если ты ещё не заметил. И всё-таки где-то я тебя видела недавно, клоун...
Фима: Да не клоун я, я же объяснял!
Алиса: (щелкнув пальцами) Вспомнила! Ты Юра!
Фима: Я Фима!
Алиса: Мужик, а ведь ты знаменитость у нас в Конотопе!
Фима: Я?!
Алиса: У тебя даже свой фан клуб есть!
Фима: Фан... это типа фанатский, как футбольный?
Алиса: Прикинь! Тот ролик где вы все набуханные снимались только недавно по ТВ крутили. С интернетом напряженка, сам понимаешь, поэтому народ от нефиг делать переключился на давно похеренное телевидение, а для ТВ полсотни лет ничего путного уже не снимали. И вот телевизионщики нарыли архив Шаболовки, в том числе и запрещенные выпуски АБГДейки, куда попали все выпуски, где артисты бухими выступали или Кирилловну, товой, по кругу, на камеру всей труппой ставили...
Фима: В смысле «товой»?! Она не такая!
Алиса: (ржет) Такая-такая, если правильно набухивать! Так это ведь всё меняет! Раз ты такая знаменитость у нас...
Фима: Да я и снимался только в одном выпуске, да и как «снимался», только стол и скамейку вынес актёрам, не успел взять в руки карандаш, как Кирилловна у меня на лбу заметила рисунок хера и выпнула из студии к херам вместе с Клёпой...
Алиса: Зритель этот момент особенно любит! Так что рейтинг у тебя покруче, чем у Клёпы, он на втором месте по популярности.
Фима: И это кто-то смотрит? Передача-то детская! Ну, во всяком случае должна была быть...
Алиса: А это уже современные веяния, чуток монтажа из разных ретро фильмов для взрослых, смешная озвучка наложенная поверх настоящих голосов и, вуаля, рейтинг 18 плюс и показывают АБВГдейку теперь только после полуночи.
Вертер: И тётя позволяет тебе такое смотреть?
Алиса: Э, мне на минуточку 23 года! Я совершеннолетняя! Да и какая она мне тётя, раз денег за постой требует и постоянно своего сынка гея за меня сватает, а я не такая! Короче, идея у меня на миллион прутьев! Пока за этим мусора не явились надо его использовать, для нашего общего блага.
Вертер: Для твоего блага, Алиса! Я тут прикинул, даже моих куцых мозгов хватило проанализировать и заранее от вас откреститься, а так же стереть кратковременную память к херам. Так что не было тут никого, никого не было.
Алиса: Ну как обычно. Я тебе, кстати, это и хотела предложить. Сразу кучу проблем решаем. Какой спрос с сумасшедшего робота.
Вертер: Умные все, блин. Так где это кнопка у меня была. Ну, вот кто так строит... (уходит)
Алиса: (хохотнув) Люблю эту железяку, какая-никакая, а память о беспечных мирных днях. Ну и чего глаза пучишь, моя несостоявшаяся любовь?
Фима: (надувшись) Не вижу ничего смешного! У нас и вправду была любовь! Взаимная!
Алиса: Верю! Падка я на таких парней... Неординарных...
Фима: Алис, а ты ни с кем...
Алиса: (строго) Ни с кем! И больше эту тему не затрагивай, клоун!
Фима: (в сердцах) Да не клоун я!
Алиса: Вот и нехер своими шутовскими ручонками в мою личную жизнь лезть, там всё... непросто... И вообще у тебя кажись и жена и дети есть...
Фима: (уныло) Есть... А я здесь... И работать по профилю, как я понял, мне тут не дадут.
Алиса: С чего ты взял? Слесарь, достойная рабочая профессия. Да тебе отбоя не будет от работодателей! Знай только выбирай где побольше платят!
Фима: Серьёзно?!
Алиса: Есть только маленькое «но»
Фима: Я так и думал. Ну, пьющий я, и, что, теперь убивать меня теперь за это?! Жизнь такая у меня было нелёгкая все эти семь лет! Попробуй на сухую прокормить семью на разломе эпох!
Алиса: Ого, эка тебя... Нет, то что ты алкаш, в этом ты от местных слесарей ничем отличаться не будешь. А вот то, что у тебя нет биочипа, это большая проблема, дружище. Без него в наши дни, конечно, жить можно, сейчас он исполняет всего одну, но важную функцию - подтверждают твою личность. У нас он даже у последнего бомжа имеется. Вот эту проблему мы и будет в первую очередь решать. Так что айда...
Фима: Подожди, а Клёпа?!
Алиса: Так, стопэ, про этого Джокера уговору не было, он мне никто, пусть сам крутится, раз меры не знает.
Фима: Значит я тебе всё же... небезразличен?
Алиса: Уел... Но многого там не фантазируй! У меня на тебя чисто меркантильные планы! Жизнь заставила. Вертер, ты там всё?
Вертер: Вы как тут оказались?! Вы кто вообще! Что табличку на входе не видели! Валите отсюда! Э, и этого клоуна с собой забирайте!
Алиса: Чёрт, про это я не подумала, надо было на полшишечки ему память стереть, вот куда мы с этим рыжим. Всё ништяк, братан, ошиблись студией.
Вертер: Да я понял. Костюмированные гейские вечеринки через две студии проводят, постоянно всякие пидарасы двери путают. Пшли вон, короче!
* * *
Фима: Мне что его все 15 этажей тащить?
Алиса: Не вопрос. Бросай тушку здесь, если не жалко...
Фима: Ну после того что он учудил выдав себя за того, кем он не является, вообще не жалко! Но всё-таки земляк... Неизвестно что тут с ним может произойти, пока он в отключке, точнее известно, вот поэтому не хочу его местным оставлять в таком виде...
Клёпа: (сквозь сон) Наливай...
Алиса: А идея неплохая, кстати. Лёгкий утренний перекус мне не повредит, да и этого подлечим. Вроде у вас, алкашей, так принято?
Фима: Я не алкаш! Пьющий не спорю, но я могу завязать на раз!
Алиса: Ловлю на слове!
Фима: Чёрт, я не это имел в виду!
Алиса: Что ж ты фраер сдал назад... Слабо?
Фима: И нефиг меня на слабо брать, Вон Виталич тоже на слабо в машину времени полез и чем это для него кончилось.
Клёпа: (сквозь сон) И не поспоришь...
Алиса: А как тебе такой стимул? Если завязываешь с бухлом я тебя поцелую?
Фима: Кхм, в щечку или в губы?
Алиса: Ты губы-то не раскатывай, Ромео! В щёчку! Заодно проверим как там у тебя с любовью...
Фима: Нормально у меня всё с любовью! Согласен! (жмут друг другу руку) Виталич разбей!
Клёпа: Не вопрос! Третьим буду?
Алиса: Вот и наш ковёрный прочухался...
Клёпа: (расшаркиваясь) Мадам... Мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице... ибо, так сказать, в вашем лице, мадам, ибо... ибо...
Алиса: Во-первых–мадмуазель! Во-вторых, избавь меня от чужих известных цитат, я сама ими сыплю к месту или нет, от этого все меня ненавидят, и теперь я понимаю почему!
Клёпа: Ибо...
Алиса: Завали! Значится так, орлы. В таком виде очень не рекомендуется по местному педовнику расхаживать, поэтому зайдём в одну заброшенную студию, откуда эти пидоры на свои педовечеринки костюмы таскают, может и вам чего приличного подыщем. Идти-то сможешь?
Клёпа: За вами, мадам, хоть на край света!
Алиса: Клоун!
* * *
Клёпа: Борисыч, а кто это?
Фима: Алиса, я тебе рассказывал про неё.
Клёпа: Да я особо не слушал чего ты там трындел. Но терзают меня смутные сомнения, что лучше бы я слушал, хотя бы в пол-уха. Мы что, серьёзно, в будущее угодили?
Фима: Какие уж тут шуточки...
Клёпа: Значит не врал Санёк Филиппенко... То-то он по трезвяку ни за что не кололся, списывал на пьяный бред и белочку.
Фима: А ты значит не списываешь?
Клёпа: Да я тут в окошко глянул, когда меня тошнило в последний раз, а там оно...
Фима: Кто «оно»?
Клёпа: Будущее! Не могла Москва за сутки так измениться! А ты знаешь... я рад!
Фима: Серьезно?
Клёпа: Ну, сам посуди, после того что ты с Юриком учудил вас бы точно турнули с телевидения ну и меня до кучи, Кирилловна и так меня терпеть не могла, а после того как я не к ней а к Ириске стал клеиться...
Фима: Постой, ты тоже к Ириске клеился!
Клёпа: (хохотнув) А кто к ней не клеился?! Я бы с такой и в разведку, и в баню, и под венец!
Фима: У тебя вроде жена есть, и дети и, кажись, внук недавно родился...
Клёпа: И чё?! У тебя тоже...
Фима: (буркнув) Нет у меня внуков...
Клёпа: (хлопнув того по плечу) Какие твои годы, Борисыч! Какие твои годы... Уф, кажись попустило... Точно водка паленая была.
Коля: А другую и не найти в Москве если талонов нет.
Клёпа: Довёл Горбач страну до ручки! Я за Ельцина, если чё буду голосовать!
Фима: Ты так и не понял, Виталич? Нет здесь ни Горбачева ни Ельцина, всё это давно история, которая никому из здешних нафиг не нужна.
Клёпа: С чего ты взял?
Фима: Ну, вот что ты помнишь о событиях столетний давности? Что было, например, в 1891 году?
Клёпа: Э-э... царь?
Фима: И всё?
Клёпа: Можно подумать ты больше знаешь!
Фима: Я к тому, что местным насрать на нашу с тобой жизнь в 1991 году, у них тут свои заморочки и проблемы. Поэтому забудь про Ельцина и перестройку, настраивайся на жизнь в новом времени, с новым, блин, мЫшленьем...
Клёпа: А ну, постой, мы что больше не вернёмся?!
Фима: Нет. Машина времени нерабочая. Специалистов её починить нет, и не предвидится.
Клёпа: Приехали... И всё равно я рад! Я тут  краем уха слышал, что АБГДейка по-прежнему популярна, так что без работы не останусь, если что. И, это, спасибо Борисыч, что не бросил. Слышал я, что «эта» говорила про меня. Ты настоящий товарищ!
Фима: Да ладно чё уж там, сколько мы с тобой бухла выжрали, чай не чужие.. Вот будь тут Юрик...
* * *
Алиса: Во, примерь обновки, махнулась не глядя...
Фима: Попахивает от них...
Алиса: А чё ты хотел они тут ещё при царе Горохе валялись. Не, может тогда они и висели, чинно и благородно, по вешалкам но после того как телевизионщиков отсюда попросили... Короче, надевай царские шмотки, разборчивый ты наш...
Фима: А что это вообще такое... униформа какая-та.
Алиса: Надевай-надевай, не парься, хрен знает для какой передачи или спектакля это шили, но она очень похожа на форму дворников, так что на тебя особо внимания не будут обращать, а в Конотопе уже нормальную одёжку подберём. Мужа тётки йети ещё в 2084 на беляши пустили, а он тот ещё модник был, так что после него целый чулан барахла остался...
Фима: А зачем нам в Конотоп? В столице-то больше шансов найти работу слесаря.
Алиса: Верно мыслишь, Фим, но узко. Ты тут что, слесарить собрался всю оставшуюся жизнь?
Фима: Так я больше ничего не умею! Я только и умею, что ключи подавать, на большее, мне, как слесарю первого разряда нечего было и рассчитывать...
Алиса: Знаю я этот анекдот, про ключи. Но кроме шуток, вариант, где ты честно пашешь на Федерацию мы оставим как запасной. По-другому я тебя использую, друг мой сердешный.
Фима: Как-то это  звучит... двусмысленно...
Алиса: Забей! Сейчас давай думать, как нам до Конотопа втроём добраться на одном самокате...
Фима: А на автобусе или такси?
Алиса: Умный? Прутья у тебя есть? Вот то-то и оно. А на мою зарплату уборщицы только на такси и разъезжать. Скажи спасибо, подержанный дядькин самокат полувековой давности ещё пашет.
Фима: Ты работаешь уборщицей?
Алиса: Что, кончилась любовь, завяли помидоры?
Фима: Нет, ты не подумай чего! Я не осуждаю!
Алиса: Еще бы ты осуждал, слесарь первого разряда, блин, даже не второго!
Фима: Просто Коля рассказывал, что ты в зоопарке работала.
Алиса: Это я отцу помогала на практике, я тогда ещё в школе училась. Вообще-то я как мама хотела стать космическим архитектором... Только накрылся космос... И мама где-то там осталась... (всхлипывает)
Фима: Ты чего плачешь? Алис, не переживай!
Алиса: Забей! Так, стопэ, а куда твой дружок подевался? Не было печали! Его что пидарасы спиздили по дороге!
Клёпа: Салют!
Алиса: Ты где был?
Клёпа: Пиво пил!
Алиса: Я серьезно!
Клёпа: Серьёзно, пиво, Жигулевское светлое! Мужики налили! Во такие мужики!
Алиса: Слышь, клоун, это же в Останкино! Какие тут мужики?! К ноге!
Клёпа: Ты, девочка, на голос меня не бери, мала ишо! И этот трюк как с Борисычем со мной даже не пытайся провернуть, хрен я закодируюсь! Как выяснилось я звезда здесь!
Алиса: Ну, всё, пиши пропало, клоун подхватил звездную болезнь. Чёрт, а в Москве-то, поди, у него рейтинг ещё больше, это у нас, в Конотопе, телевидение в зачаточном состоянии, а тут какие-никакие наработки прошлого до сих пор функционируют...
Клёпа: Я чего вообще вас догнал, остаюсь я, мне тут работу предложили по профилю. Я уже и контракт подписал. Собственно его и обмываем с мужиками. Так что у меня всё ништяк.
Алиса: Не вопрос, это твоя жизнь. Ты как, Фима, не будешь друга отговаривать от очередного безумного поступка?
Фима: На этот раз нет...
Алиса: (протягивая баночку Клёпе) Ну, а это тебе мой подарок, на будущее, каламбурно выражаясь.
Клёпа: Вазелин? Нахера?
Алиса: Не благодари!
* * *
Фима: Ты вот на этом приехала из Контопа?!
Алиса: Прикинь! Машина зверь! 35 км  по прямой! А с горки все 40!
Фима: А на чём он работает?
Алиса: На силе любви, блин! Тебе-то не один хрен?! Ты сколько весишь, кстати?
Фима: Это зачем? Я не жирный!
Алиса: Дурак! Мне нужно знать потянет ли нас самокат двоих! И с чего ты взял что ты жирный? Ты худее меня!
Фима: Я вот тоже удивился, а чего тебя так... разнесло?
Алиса: От нервов! Перенервничала я, когда сначала йети тут всех начали натягивать и на беляши пускать, а потом эти два урода Весельчак с Крысом окончательно мою жизнь доломали!
Фима: Это кто?
Алиса: Да два обормота что вирус запустили. Их ведь так и не вычислили, а сами они, понятно, светиться не стали, после того что наделали, анонимусы херовы! Короче, диета которую я соблюдала с детства по боку, вот только недавно решила за себя взяться...
Фима: А мне ты такая нравишься... фигуристая...
Алиса: (буркнув) А то я вас парней не знаю, от огромной жопени глаз оторвать не можете! Только каково мне с такой жопой по жизни, не подумал?! В дверь боком протискиваться приходится! От этого нервничаешь ещё больше и... опять заедаешь стресс...
Фима: Ну, это мне знакомо... Только я от стресса совсем есть перестал вот и схуднул...
Алиса: Свезло... Так, опять мы не о том! Сколько ты весишь? 80?
Фима: Около 70...
Алиса: Эх, мой любимый размер... Ладно, всё ништяк, Горшок, если чё, починит! Сидай!
Фима: А «Горшок» это твой парень?
Алиса: Друг детства, мастер на все руки. В древней техники сечёт. Ему починить этот китайский самопал, как нефиг делать!
Фима: А ты с ним не...
Алиса: Так, Фимыч, мы вроде уже эту тему обсуждали -  не касаться моей личной жизни?
Фима: Извини... А куда тут «сидать», это  же самокат...
Алиса: Ну, я образно, блин, не тупи! Вот вставай сзади ну и обними меня, чтобы не улететь на повороте! Э, за талию! Выше дурак! Ещё выше!! Что ж вы всё за жопу норовите?! Мёдом там у меня, что ли намазано?!
Фима: Извини...
Алиса: Поехали! И рот не разевай! Летает тут у нас... всякое.
* * *
Алиса: (глядя на плюющегося Фиму, ехидно) Я же предупреждала клювом не щёлкать! Кто на этот раз? Стрекоза?
Фима: Да я только спросить хотел...
Алиса: Ну, спрашивай, пока я аккумулятор меняю... Чёрт, у меня их только два заряженных осталось, а в этой Тьмутаракани заправок со времен царя Гороха не было... Ну, вот кто так строит. Чё там у тебя за очередной дебильный вопрос?
Фима: Почему дебильный?! Я же первый раз в будущем!
Алиса: Да какое нахер будущее, цивилизация откатились на сто лет назад! А кое-где и на все двести! Сука, даже попутку не поймать в случае чего, так пехом и придётся чапать до Конотопа...
Фима: А, действительно, почему почти нет транспорта?
Алиса: А нерентабельно потому что! Экономика должна быть экономной, слыхал про такое? Люди на большие расстояния сейчас на электричках передвигаются и другом общественном транспорте. Частный извоз теперь не всякий себе позволить может. И не потому что дорого, где ты найдешь тачку в рабочем состоянии 50-ти летней давности? Да и если найдешь на заправку этой дуры конский ценник. Это мне свезло у меня друг механик, который в этих древних технологиях сечёт, и то его скоро государство приберёт, такие гении на особом счету. Но Горшок индивидуалист, тихарится ото всех, я тебя с ним обязательно познакомлю, он тебе понравится.
Фима: (надувшись) Я не такой...
Алиса: (хлопнув того по плечу) Да я знаю, Фимыч (хохотнув) Надо же, тройню заделал, отец героинь!
Фима: Это вышло... случайно!
Алиса: Ага-ага, сунул-выныл и пошёл!
Фима: Так вот я как раз про, кхм, семью. Мне только сейчас в голову пришло, что они всё это время без меня жили, все эти сто лет...
Алиса: (ехидно) Только сейчас? Серьезно?
Фима: Последние годы Оксана на даче батиной жила с детьми, а я в городе... трудился. Совсем у нас всё плохо было, ругались постоянно. Детей против меня настраивала... В этом году, ну то есть в 1991-ом они как раз в школу должны были идти в первый класс, а я...
Алиса: А ты в будущее рванул! Отец года, блин!
Фима: Да хватит уже стебать! Я же как лучше хотел! Сейчас, ну в смысле в мае 1991 года в Союзе чёрти что творилось! Ну, то ты в курсе?
Алиса: (пожав плечами) Откуда? У меня трояк по истории...
Фима: Чёрт, всё забываю, что ты так и не была в прошлом и значит ничего про него знать не можешь...
Алиса: Про «Битлз» знаю, у меня их папка любил.
Фима: Ну да, ты рассказывала...
Алиса: Ну, вот про отца напомнил... Гад ты всё-таки, Фимыч! С вопросами всё? Тогда сидай и по старой схеме, за талию!
Фима: Последний вопрос, Алис! Мы как раз недалеко от нашей дачи, я вон гляжу и дорога знакомая с ухабинами, ничего не поменялось за эти годы, может заглянем?
Алиса: То есть ты думаешь твоя благоверная так у окошка и сидит тебя дожидаясь с алиментами?
Фима: (неопределенно) Ну-у...
Алиса: Это будет забавно... А ещё Горшок говорил, что на старых дачах дофига всякого добра можно найти, может мы там и акуммы подберем или дохлые зарядим, если у кого солнечные батареи пашут ещё. Старики ещё долго этим древним барахлом пользовались, некоторые до наших дней дожили... Я имею в виду батареи, а не стариков, хе-хе. Так что сидай, хоть гляну на кого ты меня променял, герой любовник.
Фима: Алиса!
Алиса: И рот закрой, сколько говорить!
* * *
Алиса: Кажись тут... Душераздирающее зрелище... Что-то сомневаюсь, что мы здесь вообще людей сыщем... Здесь точно с Беляшной никого не было, таких разоренных и заброшенных дач сейчас вокруг Москвы тысячи, а эта ещё в такой жопе находится, что даже мародёры побрезгают сюда переться...
Фима: А причём тут беляши?
Алиса: А, ну да, ты же не в курсе. Войну с йети у нас называют Беляшной войной. Так как прежде чем догадались откупиться от них контрибуцией в виде пожизненного запаса беляшей, эти твари начали людей на фарш перемалывать.
Фима: Во гады!
Алиса: Не то слово! А у Федерации давно армии уже не было, от кого тут защищаться, планета практически опустела после ковида. Хорошо ещё эти обезьяны жрать начали людей с другого конца континента, наши успели подготовиться, но всё равно жертвы шли на сотни тысяч. Не готово человечество было к тому, что йети воспользуются своими продвинутыми технологиями и практически за несколько дней оккупируют всю планету...
Фима: «Свои технологии» это ты про теле-фонн?
Алиса: Хм... Ты и про него знаешь... Надо как-то послушать твою историю из первых рук, Вертер, конечно, мне в общих чертах её пересказал, но я скептически к ней отнеслась, но раз ты слышал про теле-фонн. А скажи-ка мне, моя несбывшаяся любовь из прошлого, может ты знаешь, как он выглядит?
Фима: (пожав плечами) Знаю. Я его даже в руках держал... Э, ты чего? Что с тобой, Алис!
Алиса: Идиот! Что ж ты про это сразу не сказал! Ты понимаешь, что это всё меняет! Всё!
Фима: Да в чём дело, ну видел и что? Даже в руках держал и знаю как он работает. Ну, то есть, общий принцип, конечно...
Алиса: Серьёзно?! (воровато оглядываясь) Ефим, ты понимаешь как ты рискуешь, владея этой информацией?! Запомни никому никогда не говори что ты видел, а тем более держал теле-фонн в руках!
Фима: Да что с ним не так? В том будущем, которого не было, и ты им спокойно пользовалась. Тебе его на руки даже выдали чтобы с животными общаться. Да и в прошлом, ну то есть у нас в 1984 году ты вовсю его на мне и Полине тестировала.
Алиса: Врёшь!
Фима: Во те крест!
Алиса: Делааа... Так, это всё нужно обмозговать в спокойной обстановке, давай направляй меня к своей даче. Хоть помнишь где она, спустя столько времени?
Фима: Конечно помню, я на ней был три дня назад, как раз последний аванс занёс, разругался вдрызг с женой.. Тогда то я и решил окончательно бежать в будущее.
Алиса: (вздыхая) От прошлого не убежать, Фима. Оно как тот бумеранг обязательно вернётся и по башке, по башке... Уж я-то знаю...
* * *
Алиса: Твоя халупа?
Фима: (уныло) Моя... как вчера тут был...
Алиса: Ты и был тут вчера. Калитку открывай. Ладно, сама. Добро пожаловать дорогой друг Карлсон...Тьфу, вляпалась... Значит живность тут какая-никая есть (лай) Ай, убери это, я собак боюсь!
Фима: Жулик, фу! К ноге!
Алиса: Ого, здорово ты с ними ладишь...  А почему Жулик?
Фима: Да жил здесь на даче пришлый пёс, батя его Жуликом прозвал... может это его родственник даже...
Алиса: Родственник говоришь, а ведь этот лохматый тут что-то жрать всё это время должен был, а харчей нам с тобой робот не выделил на дорожку... Где тут кухня?
***
Фима: Я тут ничего не узнаю, по-моему, наш старый дом вообще снесли и на его месте новый построили, вон тех двух этажей точно не было...
Алиса: Ну, это как раз логично, сто лет прошло, дача, поди, не одного хозяина сменила, так что шансы отыскать тут приветы из прошлого равны нул...
Фима: Курятник! Алис, курятник, который мой батя ещё строил целый! Ай да батя, хоть руками он ничего путного не умел делать, кроме как сказки для взрослых писать, а смотри-ка какую вещь отгрохал, сто лет простояла! (утирает слезу)
Алиса: Видимо прежние хозяева использовали его как сарай для хлама... Ха, что я говорила... Тряпки, ящики, железки ржавые, мопед какой-то на верстаке...
Фима: А ну постой, мопед?! Не может быть?! Алиса это же он батин мопед вот и слово «хуй» на бампере нацарапано! Это же я в детстве накарябал и на Кольку свалил, вот влетело ему после!
Алиса: Хм, древнее транспортное средство из прошлого века, а ведь за него можно нехилые бабосики выручить, вот что значит ворья тут не было. Он на каких аккумах работал, наших или китайский?
Фима: На бензине, вообще-то...
Алиса: Чего?! Он ещё и бензиновый?! Ну тогда эта рухлядь даром не нать. Где ты в 2091-ом году бензин найдёшь? А бак-то полный... И мне кажется им недавно пользовались, вон и хромовые детали смазаны, чтобы не ржавело..
Фима: Батя тоже так делал, когда на зиму его сюда запирал. Колеса только подкачать...
Алиса: Э, Фимыч, прикрути фантазию! Ты на ём что ли ехать собрался до Конотопа?! Он же бензина или что там у него заместо него залито, поди жрёт как не в себя!
Фима: Это да... Но не бросать же его здесь, это же память о моей семье!
Алиса: Не ссы. Если что, вернёмся за твоим чудо аппаратом. Горшку только намекнуть, что за древность тут в сарайчике ржавеет он пешкодралом сюда побегёт. Падкий он на такие вещи. Ладно, пошли по дому пошарим, глядишь, еще каких артефактов найдём, чем чёрт не шутит, прутья нам до зарезу щас нужны будут.
* * *
Алиса: Не густо... Эти консервы я бы и в голодный год есть не стала. Самые свежие семилетней давности, а я ещё не на столько проголодалась. Так что выбирай, чем ужинать будем, в меню попорченные мышами сухари и, толи греча толи просо, или всё это вместе, это опять же мышам надо спасибо передать...
Фима: Ещё остатки муки есть... только просеять надо...
Алиса: Ну, не Жулика же на суп пускать, в самом деле! Я все-таки животных люблю, пусть и они меня терпеть не могут!
Фима: Скажешь тоже. Жулик меня, кстати, сразу как хозяина признал...
Алиса: Ну, если бы ты мне ту конфету отдал, я бы тоже за тобой ходила, хвостом виляла. У нас со сладким совсем плохо, а ты его собаке, балда!
Фима: Ну, откуда я знал, Алис! Мне для тебя ничего не жалко! Просто та ириска была единственная. У абэвэгэдэйщиков это такой старинный, красивый обычай - бухать не закусывая. Даже шутка такая промеж них была - две бутылки и ириска, в смысле не конфета, а артистка Ириска, Ирина Асмус, она как бы на... сладкое была у них... Прикол  типа такой... Приходилось подстраиваться под коллектив. Извини...
Алиса: Извиняю. От коллектива отрываться чревато. У нас некоторые это только после оккупации йети поняли. А кое-кто только когда его очередь к мясорубке подошла. Да ладно, чё ты сбледнул, я же пошутила! Но жрать по-прежнему реально хочется...
Фима: Слушай, так давай я сготовлю! Я ж последний год один на съемной квартире жил, поневоле научился сам себе готовить. Во дворе колодец с водой, на кухне кастрюли и приправы есть, я специально проверил. Даже печка рабочая и топор в прихожей на гвоздике. Сварю кашу!
Алиса: Из топора? Да шучу! Дерзай, шеф-повар! А я пока подремлю. И это, Фим, шутки шутками, а ты всё-таки поглядывай по сторонам. Мародеров конечно в своё время здорово проредили, но тут места совсем дикие, чёрт его знает, не даёт мне покоя то, что мопедом твоим совсем недавно могли пользоваться. Ладно, если это местный Робинзон, переживший оккупацию обезьян, и решивший в одиночку тут куковать, а если банда какая окопалась?
Фима: Думаешь? Непохоже, чтобы здесь вообще жили люди последние годы... Но ты права. Жулика ведь тоже кто-то всё это время подкармливал, не похож он на бродячую собаку...
* * *
Фима: (Жулику) Как же ты тут выжил? (тот лает) Ну, извини, брат, ничего у меня для тебя больше нет, а с конфетой форс мажор получился, сам видишь. Интересно, сколько Оксана тут жила после того как я товой... Может она ещё жива? Клёпа что-то про омоложение трындел, что можно до трёх раз жизнь продлить и что даже спустя сто лет своего ровесника можно здесь встретить. Ох, лучше про это даже не думать, вот что бы я сказал Оксане окажись она тут с детьми? Здравствуй, Люба я вернулся?
Некто: П-папа?!
Фима: (охреневший) Здравствуй, Люба, я вернулся...
 
(1991 год)
 
Оксана: Явился, не запылился...
Фима: Не начинай, оленёнок!
Оксана: И прекрати так меня называть! Кончился у нас с тобой рай в шалаше, то бишь в чуме, сразу после того как я из Анадыря к тебе в эту сранную Москву переехала! Да ладно бы в Москву, а то живу на выселках за сто первым километром как бомжиха какая-та!
Фима: Оксана, ну зачем ты так. Мы же тогда ещё решили, что вам с детьми будет лучше в большом городе. А то на Чукотке... поддувает...
Оксана: Оне  видите ли, решили! Ладно, я дура была малолетняя...
Фима: Кхм, мы вообще-то одногодки...
Оксана: (не слушая) Ты-то, о чем думал, когда тащил меня из благоустроенной трехкомнатной квартиры с видом на море (ну, ладно, не море, а Северный ледовитый океан) в свою Москву поганую?!
Фима: Ты не передергивай! Все три окна твоей квартиры на лежбище тюленей выходили, а Москва всё-таки столица! И первое время не так уж и плохо мы жили, а потом... Ну, извини, не я перестройку затеял...
Оксана: Ага, ты ещё мне Горбачева сюда приплети! Всё началось с того что ты стал закладывать за воротник со своими дружками алкашами слесарями и тебя попёрли сначала с одной работы, потом с другой, а на днях что я узнаю? Ты, никак, в артисты решил податься?! Что, надоело ключи подавать?!
Фима: (смущенный) Ну, а что такого, я всегда чувствовал в себе эту, жилку... творческую. Искусство требует жертв!
Оксана: Но не таких же! И что мы с детьми, по-твоему, жрать будем? В этой глуши даже эти поганые талоны негде обналичить, на днях последний продовольственный закрыли. Спасибо, Борису Николаичу, тьфу, Харламычу, отцу твоему, за курятник, только яйца и спасают... У тебя-то их отродясь не было!
Фима: Так, Оксана, завязывай, а то опять поссоримся!
Оксана: А чем мы с тобой все эти годы занимаемся! И даже не думай опять на развод подать, ни один суд тебя скотину похотливую с законной женой не разлучит! Ишь что удумал, алкашина, развод и девичья фамилия! Хрен ты угадал! У тебя трое малолетних детей, артист больших и малых, так что крутись!
Фима: (буркнув) А я что делаю! Вот, аванс как раз принёс...
Оксана: Давай свои копейки! Эх, если бы не батяня мой, который за каким-то хером  семь лет назад по пьяни обменял трехкомнатную квартиру на юрту в Монголию, только ты бы меня и видел с детьми...
Фима: А, кстати, где они, в садике?
Оксана: Приехали! Какой садик, они через месяц в школу уже пойдут... Вона за сарайкой носятся, соседского петуха гоняют... (всхлипывает) Безотцовщина растёт...
Фима: Да, ёлки-палки, Оксана, ты же сама меня из дома выгнала! Мы даже как муж и жена друг с дружкой не живём!
Оксана: А потому что не мужик ты! Всё, иди с детьми пообщайся, пока они тебя ещё не забыли, и вали в свою златоглавую белокаменную к своей прошмандовке разукрашенной!
Фима: В смысле?! Ты про кого вообще?!
Оксана: Да донесли уже добрые люди, что ты с циркачкой спутался! Срамота!
Фима: Какой циркачкой?! С Ириской, что ли?!
Оксана: С карамелькой, блин! Иди пока веником по хребту не получил, видеть тебя не хочу больше!
Фима: Оксан, во те крест, ничего у нас с ней не было! Да она на меня даже внимания не обращает, она же звезда, а я всего лишь помощником осветителя на студии на полставки... ключи подаю... Ай, зачем по лицу!
* * *
Вера: Надька, блядь, загоняй его в крапиву, в крапиву, тить его!
Надя: А я что, блядь, делаю! Он клюётся, падла! Любк, а, Любк, ты там в шары что ли долбишься?!
Люба: Иди на хуй! Я его почти споймала... блядь... сука, петушара! Прямо в руку! Больно!
Надя: (хохотнув) Что, опять жареный петух в жопу клюнул? Девки, я его поймала, ура! Будет у нас сегодня на ужин уха из петуха!
Вера: Вот как это ей каждый раз удаётся...
Надя: Юркая я! А петух нет!
Вера: А слабо кота соседского споймать?
Надя: Да как нехуй делать!
Вера: Забьёмся?
Люба: Да ладно вам, девочки, тётя Лариса и так уже жаловалась маме, что мы её кота с забора в космос запускали... дважды.... Опять же пиздюлей выхватим...
Надя: Да нихуя!
Люба: Вот и хуя! У меня жопа не казенная от мамки каждый раз веником выхватывать!
Надя: Да хули пиздеть, девки, пока мамка обед готовит, а тётя Лариса в огороде, по-быстрому с котом разберемся. Он всё там же на заборе дрыхнет, ничему его жизнь не учит (ржёт)
Вера: (потирая руки) Ну, всё, пизда шерстяному...
Люба: Да ну нахуй, я пас, с прошлого раза жопа болит...
Фима: Хм, девочки...
Люба: Папка вернулся, урааа!
* * *
Фима: Как же вы выросли за лето... Ну, как вы тут одни с мамой...
Надя: Да всё ништяк, бать! Во, петуха наконец-то словили, неделю, сука, от нас сбегал!
Фима: Так петух-то соседский, Лариса Ивановна заругает.
Надя: Да похуй!
Фима: Так, девочки сколько раз я вам говорил, не материться... хотя бы при родителях!
Надя: Да всё ништяк, пап, что мы дикие, слышали девки, кто будет материться, как в анекдоте про попа, кадилом охуячу!
Вера: Пап, а ты сладости привёз?
Фима: Матери отдал, вместе с деньгами... Ну, там ещё подарки вам к школе...
Вера: Заибись! Ой, я нечаянно! Девки, я метнусь чисто позырить?
Надя: Нихуя, я первая!
Фима: А ты чего, Люб, догоняй сестёр.
Люба: Не, пап я лучше с тобой, ты ведь опять уедешь по работе надолго?
Фима: (вздыхая) Уеду, доча. Не получается у меня с твоей мамой... Не получатся, короче...
Люба: Мама по ночам плачет, думает, что я не вижу, а я понимаю, что разводитесь вы...
Фима: Совсем ты взрослая стала, дочка... Слушай, ты вроде самая смышленая из тройни и единственная не смеялась когда я вам истории про будущее рассказывал. Так вот долго я думал и решился таки.
Люба: Папа, ты в будущее собрался?! Возьми меня!
Фима: Да ты что, доча, мама с ума сойдёт, она-то вообще в то, что мой друг и я встречались с гостями из будущего не верит. Да мы даже познакомились только благодаря машине времени и... парадоксам...
Люба: Я помню, папа. Так вот я как раз про эти парадоксы. А вдруг так получится, что побывав в будущем, у тебя не будет и прошлого?
Фима: Хм, прошлого которого не было... Вот ты умница у меня какая. Права ты. С путешествиями во времени нужно быть крайне осторожным. Но я всё продумал. Ни в какую историю и вообще истории я там влезать не буду, буду работать по профилю слесарем. Сейчас с работой в Москве совсем туго, постоянные задержки зарплаты или расплачиваются заработанным. А чем может расплатиться начальство со слесарем-сантехником первого разряда?
Люба: Говном?
Фима: Это в лучшем случае. А так обычно обещаниями кормят. Но ничего, скоро всё изменится! Я вас с мамой не брошу! Я уже почти договорился с человеком, который может портал разблокировать.
Люба: С Клёпой?
Фима: Вот ты какая у меня умница! С ним. День два и я на месте. И через месяц вернусь уже с другими деньгами.
Люба: Пап, а нельзя так сделать, чтобы ты с мамой помирился?
Фима: В будущем?
Люба: В настоящем... Сейчас...
Фима: Это всё сложно, дочка, отчасти я сам виноват, когда вы совсем маленькие были... Понесло меня... по кочкам... Я ж сам по сути тогда ещё ребенком был только-только школу окончившим, не готов был к взрослой жизни. А когда за ум взялся, мама ваша уже осерчала на меня сильно... Вот что, Люба, передай ей письмо, когда я уйду, а то я уже получил веником, а когда Оксана письмо прочтёт одним веником уже...
Оксана: Чего сидим, кого ждём, айда обедать, не отпускать же тебя голодным, мужинёк. Люб, иди к девочкам...
Фима: Выросли они...
Оксана: Выросли...
Фима: Оксан, может начнём всё сначала?
Оксана: Это после твоих загулов и шашней с актрисульками? И не мечтай!
Фима: Но ведь дети у нас! О них подумай!
Оксана: Это тебе алкашине надо было думать, пока я тебя по вытрезвителем искала! Сколько лет я терпела, ждала, что ты одумаешься! Всё, кончилась моя терпелка! Дети чуток подрастут и сама на развод подам, крути там со своими ирисками сколько хочешь, Леонтьев!
Фима: (буркнув) Причем тут Леонтьев...
Оксана: Это тебя надо спросить с каких ты последнюю работу бросил и в телецентр устроился на копеечную зарплату! Только не говори, что с детства мечтал стать актёром! Слесарем ты всегда мечтал быть! Скажешь не так?
Фима: Так... Ну не могу я тебе сказать... Ты опять ругаться будешь...
Оксана: А ну постой... Что, опять старая история с машиной времени? Ты совсем дурак, Ефим?! Тебе сколько лет?! Ведь не мальчик уже! Ещё и детям голову этой байдой забиваешь!
Фима: (буркнув) Вот поэтому и не хотел говорить... Я же тебе рассказывал про твоего внука...
Оксана: Прекращай! Когда мой батя до белочки напивался он и поинтереснее вещи рассказывал. Сыта я этими сказками по горло, точнее сыт этими байками не будешь. За деньги и подарки девочкам спасибо, кстати. Сам-то как?
Фима: А чё я... верчусь... Может меня даже в основной состав АБГДэйки возьмут, а там другие деньги.
Оксана: Господи, мой муж клоун! И в страшном сне такого присниться не могло! Даже когда шаманка мне гадала... Ну, там вообще какой-то бред был про бигфутов и новую надежду... Как раз «Звездные войны» в видеосалоне показывали, а шаманка там работала, полы мыла...
Фима: Подожди, бигфуты? Может йети?
Оксана: Только не начинай эту старую песню про лунных макак повёрнутых на пирожках, которые захватили мир.
Фима: (буркнув) Не макаки они, а йети, и не пирожки, а беляши.
Оксана: Очень важное уточнение! Говоришь, другие деньги...
* * *
Надя: Ну, желаю, чтобы все!
Оксана: А по губам! Пейте газировку молча, и, вообще, девочки, идите, погуляйте! И соседского петуха больше не трогайте, я заколебалась перед этой прошмандовкой, соседкой, извинятся за ваши проделки!
Надя: Забей мам, скажем, как всегда, что это Жулик петуху шею свернул, а он пришлый, какой с него спрос.
Оксана: Вот его и гоняйте!
Вера: А можно? Ураа!
Оксана: Ну, вот что с ними делать, не хватает им отцовского ремня...
Фима: Оксана, ты же меня сама выгнала! И этим самым ремнём, кстати! Да я хоть сейчас останусь, если ты позволишь, ну нафиг эту АБВГДэйку! Семья для меня теперь на первом месте!
Оксана: Вспомнил, значит, про семейные ценности на седьмом году женитьбы? Ну нет уж, мужинёк, если тебя и с этой работы попрут... Считай что ты на испытательном сроке. Ну, желаю чтобы все!
(2091 год)
 
Некто: Папа?!
Фима: Вера?!
Некто: Я Люба! Папка! (кидается в объятия) Вернулся!
Фима: Люба, но как?! Что ты тут делаешь?
Люба: Так живу я здесь! Значит, машина времени действительно  существует?! А ведь никто не верил, даже я последние десятилетия!
Фима: Подожди, доча, подожди мне присесть надо... Это всё так... Но сколько же тебе лет тогда? Хотя чего это я, семь плюс сто... Но ты не выглядишь на сто, максимум на 50!
Люба: Семь лет назад мне никто и тридцати не давал! Я как раз омоложение перед войной прошла, но сейчас возраст снова откатывается. Природу не обманешь.
Фима: Но почему ты живешь тут одна, а мама, сестры? Что с ними?
Люба: Плохо всё с мамой, а сёстры... Постой, ты что тут кашеварил?! Ну ты даешь, бать! Дым же издалека видать, туши огонь скорее, не дай бог заметят наблюдатели. Повезло тебе, что на них не наткнулся, они с другой стороны посёлка тусуются.
Фима: Бандиты?
Люба: Байкеры.
Фима: Мотоциклисты, значит. Я уж подумал...
Люба: Так это ж банда «Дневные петухи» остатки московской банды «Ночные волки». Они вроде сто лет назад уже были. Вся банда-то погибла на баррикадах, защищая Москву, а вот эта петушня почувствовав, что находятся накануне грандиозного шухера сдриснули за сто первый километр, вот так с тех пор и околачиваются в области промышляя разбоем... Война у меня с ними.
Фима: Обожди,  дочка, так что с мамой?
Люба: Умерла мама. Не знал?
Фима: Откуда?! Я же только второй день в будущем, я вас всех неделю назад видел в 1991 году!
Люба: Но как ты вообще из Москвы досюда добрался один?
Фима: Я не один, я с... другом. Алисой.
Люба: (прищурившись) Селезёвой?! То есть ты действительно сбежал в будущее к ней, бросив нас в голодной Москве?! Ты хоть знаешь, через что нам пришлось пройти?!
Алиса: Что за шум, а драки нет? Э, стопэ, женщина, уберите пукалку! Свои.
Люба: Значит вот ты какая гостья из будущего, которого не было? (бьёт) На!
Алиса: Это, типа, вместо здрасте?! Ты вообще кто, придурошная?
Фима: Это Люба...
Алиса: (ехидно) Это, конечно, многое объясняет! А с какого мне от «Любы» прилетело?
Фима: Да, вот она почему-то решила, что я сбежал в будущее к тебе...
Алиса: А разве не так?
Фима: Не так! Я жену люблю!
Люба: Цыц, жулик!
Фима: Не жулик я!
Люба: Да не ты! Собака тявкает! Верный знак - чужие рядом! Я его на это натаскивала, а ну живо в бункер! И ты тоже, разлучница!
Алиса: Э!
* * *
Фима: Откуда под домом взялся бункер? Тут вроде только погреб был, два на два метра, с солениями.
Люба: Тут и сейчас погреб с огурцами малосольными, сама закатывала, а остальное твой дед малахольной выкопал после того как ты пропал. К старости он кукухой совсем поехал на своих сказках дебильных.
Фима: Он так их и писал до смерти... Он же тоже умер?
Люба: Может и умер, когда война началась, он в тюрьме сидел. Пятьдесят лет ему дали за ограбление банка Пинькофф.
Фима: Он что опять за старое взялся?
Люба: После развода с бабушкой, да ещё после того как ты  пропал без вести, он совсем плох стал. Везде заговор видел. Ещё при Союзе и начал погреб углублять, чтобы защитить семью от вторжения инопланетян. Весь посёлок с него угорал.
Фима: Но в итоге он прав оказался...
Люба: Это да. Собственно, если бы не дедова пенсия, не знаю как бы мы 90-ые пережили.
Фима: Эх, батя... И тебя я подвёл... А чего он банк пошёл грабить?
Люба: Ну, это всё его воровские взгляды, до старости эти дебильные воровские законы соблюдал. Жил, по его словам, «по понятиям»
Фима: И причем тут банк?
Люба: Так ведь все банкиры идейные гомосексуалисты, ты разве не знал?
Фима: Откуда?!
Люба: А главный у них на тот момент, как его называл дед главпетух, был пан Пиньков. Это ж его банк коммуналку, где дед жил, у него отжал, вот ему и пришлось из Москвы сюда переехать. А когда и его пенсии стало не хватать, он и задумал этот банк ломануть. Вытряхнул лук из старых маминых колготок и средь бела дня через парадный вход... Он тогда совсем уже плох был, даже колготки не на голову, а на ноги надел, а тут ещё мультфильм посмотрел «Ограбление по-итальянски»... Думал, наверное, что ему так же как и в мультфильме банкиры деньги сами вынесут... Ещё и наговорил там на камеру... всякое, что он думает о нынешней власти и о гомосексуалистах в её рядах, а тогда уже закон действовал о словесной неприкосновенности меньшинств, эти пидоры его таки протащили. Вот и дали деду в совокупности 50 лет строгача в лунной колонии строго режима.
Фима: Лунной?! Там же йети!
Люба: Вот именно... Так что как он там оккупацию пережил, неизвестно. Теперь ты...
Алиса: Э, а причём тут я?! Я к вашим дебильным семейным делам вообще отношения не имею!
Люба: Как выяснилось, всё-таки имеешь! С чего это первый кого встретил в будущем отец, оказалась ты?
Алиса: Ну, во-первых, не я а робот, а во-вторых... Он действительно жену любит. Он о ней только и трындел всю дорогу. О ней и как он тут славно устроится слесарем, только успевай ключи подавать да алименты в прошлое отсылать.
Люба: Бать, так ты серьезно в будущее стремился, чтобы слесарем работать?
Фима: Ну да!
Люба: Ты меня извини, отец, но ты дебил...
Алиса: (буркнув) Я ему об этом всю дорогу намекала...
Фима: (надувшись) Ну, спасибо! Ладно эта...
Алиса: Э!
Фима: ...но от тебя, доча, я уж никак не ожидал, я же ради вас всё это делаю!
Люба: А башкой подумать? Это для тебя прошли сутки, а здесь все сто лет! И как нам эту сотню лет было жить, по-твоему?
Фима: Э-э...
Алиса: Вы бы, женщина, так не давили на него. Парень не гений, чего уж там...
Люба: Да уж не гений...
Алиса: Но он действительно, хотел без задней мысли поддержать семью, таким...  оригинальным способом.
Фима: Что вы на меня наехали?! С кем мне было посоветоваться по этим парадоксам?! Ведь кроме меня никто не знает, что в Москве есть машина времени и не одна! Точнее кто знал, тот не помнит, так как у них не было тех приключений во времени, про которые батя писал.
Люба: Ничего он про это не писал!
Фима: Потому что их не было! Парадоксы, блин!
Алиса: Тьфу на вас, совсем вы меня запутали. Давайте решать парадоксы по мере их появление.
Люба: Разумно. А то у меня тоже голова от всего этого... заболела...
Алиса: Ну так какие твои годы, бабушка! Сколько там тебе стукнуло? 150?
Люба: Я ведь и в рыло могу дать, жирная!
Алиса: Не называй меня жирной, бабка!
Люба: Не называй меня бабкой, жирная!
Фима: Да вы охренели что ли?!  Алиса, что на тебя нашло?!
Алиса: Ненавижу, когда меня жирной называют. Это вообще-то обидно! Обмен веществ у меня нарушен, между прочим, плюс стресс ежедневный! И она реально мне в прабабки годится! Моей прабабке 150 лет и есть!
Люба: Мне не 150, дура, а всего 107!
Алиса: Ну да, молодуха!
Люба: Убью, суку! Пристрелю, и не дрогнет рука, заодно за всю семью поквитаюсь, все мечтали тебя сучку крашеную убить, особенно мама Оксана! Ай, ты чего делаешь?! Отдай дробовик!
Фима: Мало я тебя доча ремнём порол, ох мало...
Люба: Меня мама за двоих порола! Ты что её защищаешь?! Значит вы и вправду любовники!
Алиса: Ты дура чёль?! Я этого горе слесаря из прошлого только вчера и встретила! И сутки на самокате пёрлись. Когда бы мы что успели?
Фима: Снова здорово... Значится так, женщины.
Алиса: Я вообще-то девушка!
Фима: Без разницы! Алиса, спасибо, что подбросила меня. Без тебя бы я вряд ли досюда добрался...
Алиса: Это ты к чему? Это чё, типа ты не поедешь со мной?
Фима: Это тебе надо было в Конотоп, вот и езжай. А у меня здесь дочь, вообще-то. Семья для меня...
Алиса: Да-да, на первом месте, ты говорил... дважды... Чёрт, надо было сразу до Конотопа пилить, без остановок... Вот кто знал...
Люба: Давай-давай топай, деточка. Тебе полезно ходить.
Алиса: Это чё щас было? Сарказм?
Люба: Ага, он!
Алиса: Сука... Хоть пожрать-то можно на дорожку, а то кажись у меня опять он...
Люба: Кто «он»?
Алиса: Стресс, блядь!
* * *
Люба: А где вы тут вообще еду нарыли? Дача брошена  прошлыми владельцами ещё до оккупации.
Фима: Погоди, а разве это не наш дом?
Люба: С чего ты взял? Как я и сёстры выросли мы в столицу переехали. Так что здесь только мама дед и бабушка жили до начала 21 века. Потом бабушка развелась с дедом и уехала в США, деда посадили, а мама... (всхлипывает)
Фима: Она так и не вышла замуж?
Люба: Нашёлся добрый человек. Дядя Коля. Да ты его знаешь, вы вроде вместе учились...
Фима: А ну постой... Колька?! Герасимов!
Люба: Точно, Герасимов.
Фима: Колька увёл мою жену?! Лучший друг?!
Люба: Ну, тогда она уже давно была вдовой. Тебя всё-таки признали погибшим. Тебя и этого... из АБГДэйки. В тот день когда вы вдвоем пропали случился пожар в Останкино. Вот следствие и решило что вы в нём погибли...
Фима: Сука, Виталич, а я ему говорил, туши бычки за собой! Но Коля, как он мог?!
Люба: Э, ты на дядь Колю не наезжай, он реально с тётей Полиной нам очень помог!
Фима: А Полина тут причем?
Люба: Это его вторая жена, любимая.
Фима: У вас тут многоженство что ли разрешено?
Люба: Так его вроде еще в начале века разрешили, сначала в кавказских республиках, а когда с рождаемостью совсем всё плохо стало во всей Федерации...
Алиса: А разве это не твой друг якобы должен был изобрести машину времени?
Люба: Не, дядя Коля точно не по этому делу... Он, кхм, в этом на отца похож... Чего мама его выбрала...
Алиса: Такой же дебил?
Люба: Такой же типаж, дура!
Алиса: И какая разница?! Сама дура!
Фима: Так хватит собачиться! Что с Оксаной?
Алиса: В пандемию её заморозили. Тогда многие так делали с безнадежно больными, надеясь, что в будущем изобретут панацею от этой дряни. Так что она вроде и не умерла...
Фима: Голова кругом...
Алиса: Ты доедать не будешь?
Фима: Алис, ты бы и вправду завязывала... со стрессом.
Алиса: Ага, ещё ты меня жирной назови!
Фима: Не назову, потому что меня всю жизнь дразнили из-за полноты!
Алиса: Врёшь!
Фима: Во те крест! До рождения детей я больше ста кг весил. Тьфу, опять я не о том. Люб, а Люб, а делать то мне теперь чего?
Раз машина времени больше не работает значит и возвращаться мне некуда...
Люба: А с этой ты куда собирался?
Фима: Она хотела мне левый чип поставить, чтобы у властей вопросов не возникло, откуда я такой красивый и нечипированный взялся.
Люба: А они возникнут... Собственно я тут прикинула, меня больше ничего тут не держит, да и с петухами надоело бодаться, да и в Конотопе у меня бывший муж живёт... третий...
Фима: Ты была замужем?
Люба: А что тебя удивляет? За столько времени, за кем я только не была... Но трёх раз мне хватило, чтобы понять, что все мужики сво...
Алиса: Что, тоже этот сериал смотришь?
Люба: Ага, забавный...
Алиса: Ну, хоть что-то у нас общее...
Фима: Люб, а что с сестрами стало С Надей и Верой?
Люба: А я уж думала не спросишь... Мы, втроём, на медицинский пошли в начале двухтысячных, только я с Веркой его закончили, а Надьку на первом же курсе отчислили, ну ты догадываешься почему.
Фима: Она была самая шебутная из вас троих.
Люба: Ага, раньше всех курить начала и замуж выскочила за какого-то певца модного, потом так же быстро соскочила, когда мода на рэп прошла, увлеклась живописью современной. А на тот момент модно было рисовать частями тела, кому какими бог дал. Кажется до сих пор пару её работ в музее выставлены под рубрикой «этот безумный мир», пробовала книжки для детей писать, но слава богу не пошло у неё, хватило нам одного писателя в семье. Последним чем она перед всемирной пандемией занималось это политикой, свою партию основала –Феминистки-сосиски...
Фима: Это как?
Люба: Партия трансов, трапов и прочей петушни. Она тогда уже с женщиной жила, как всегда следуя текущей моде а тут ковид... Вот тогда у неё мозги на место и встали, и она наконец-то стала работать по профессии, врачом. Доктора тогда были на вес золота, даже недоучившееся. Вера тогда клинику в Конотопе возглавила и я там тоже трудилась с третьим мужем врачом.
 
(2021 год Московская обл. г. Конотоп Областная больница)
 
Надя: А чё у вас такие рожи, девки, умер кто?
Вера: Надя не начинай, это же морг!
Надя: У меня, кстати за сутки четвертый летальный, иду на рекорд! Любк, а Любк?
Люба: Иди в жопу со своим шутками дебильными, они меня в детстве достали! Кстати, почему снова здесь встречаемся?
Надя: Что по-прежнему боишься покойников?
Люба: Я вообще-то патологоанатом, сестра...
Надя: Да шучу я, блин, чё вы все такие серьёзные?!
Люба: А есть повод для веселья? Практически половина население города заражено, а большая часть планеты уже вымерла.
Надя: Да и фиг с ней, с планетой! Не жили хорошо нехуй и начинать.
Вера: Слушай, вот как с таким отношением к работе тебя вообще до больных допустили?
Надя: Так ты ж и поспособствовала. По сродственному. Рука руку моет, как говорится.
Люба: Кроме шуток, Надь чего звала, у меня клиент...
Надя: Стынет?
Люба: Надька, блядь!
Надя: Ладно, шутки в сторону. Вы в курсе что мою жену из конотопской мэрии в столицу переводят?
Вера: Срамота! Хорошо дед не знает, что ты на женщине жената, он бы тебя точно прибил бы!
Надя: Да, деда Боря мог! Так вот жену переводят в столицу. А так как пол-Москвы уже передохло, освободилось много теплых местечек. Да и наши партийные петушки подсуетились, подмазали кое-кого, во всех смыслах. Короче, девки, кажись я теперь главная по тарелочкам буду.
Люба: В смысле?
Надя: В понедельник выйдет указ главнокомандующего, где меня назначают временно исполняющим обязанности главврача Московского военного округа!
Вера: Не верю! Ну, какой из тебя главврач?! Какой из тебя просто врач, ты и здесь-то на подхвате, тебе же ничего доверить нельзя! Даже элементарно поставить укол, ты и из этого шоу устроишь!
Надя: Могём!
Вера: Ну вот опять эти шуточки...
Надя: Скучные вы девки, уйду я от вас! Я думала порадуетесь за меня, а то давайте со мной, а? Не век же вам в Конотопе покойников по холодильникам сортировать! Или кто на что учился?
Люба: Ты на что намекаешь, я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?
Надя: Ну, вот узнаю младшую сестру!
Люба: Я тебя младше на пять минут!
Надя: Вот и тормозишь по жизни! Алё, гараж, я говорю у вас сестра в люди выбилась, в кои веки, и вас за собой прицепом тянет, а оне видите ли встают в третью позицию...
Вера: Хватит! Я пока ещё здесь главная. И пока не придёт официальная бумага из мэрии, даже слушать эти байки не буду! Главврач округа! Это просто смешно! Ты же до сих пор уколы больным боишься ставить!
Надя: А чё они орут! Ну, подумаешь, разок промазала!
Вера: Как можно промазать мимо задницы пациента страдающего ожирением четвертой степени?! Там жопа с дом!
Надя: А сколько я за этой жопой по всей больничке со шприцем гонялась?! Упрела вся! Жирный-жирный, а как вчесал...
Люба: Не иди у неё на поводу, Вера, она же просто издевается над нами. Умеет она уколы ставить. Она просто дурака валяет как всегда.
(2091 год)
 
Фима: Она действительно стала врачом?! Растёт дочка!
Люба: Э, бать, я вообще-то тоже стала врачом и Вера!
Фима: Ну извини-извини, сама понимаешь это же Надя! (поспешно) Ты тоже молодец! И Вера...
Люба: С тех пор мы с ней редко виделись. С Верой то мы в одной больнице так и работали до начала оккупации, а потом...
 
(2084 г. Московская обл. г. Конотоп временный госпиталь в подвале магазина «Пятёрочка»)
 
Майор: Товарищ главврач, раненых мы перенесли, ну тех, кого успели из под обломков городской больницы достать, пока её еще раз не накрыла арта зверей, тут другая проблема. Родильный дом тоже разбомбили, нужно срочно где-то разместить оставшихся в живых мам с новорожденными
Вера: Сволочи, какие же они сволочи... Детей... Фашисты!
Майор: Звери, Вера Ефимовна, мы так их промеж собой и называем...
Вера: Несите всех, места найдём.
Майор: Людей не хватает...
Вера: Медперсонал поможет и местные кого не успели эвакуировать, я уже сказала Любе, то есть своему заму... Кстати, как насчёт эвакуации? Хотя бы самых тяжелораненых?
Майор: В первую очередь эвакуировали детей из школ и детсадов, пока звери не стали весь наземный  транспорт массово артиллерией накрывать. В столице, говорят, сейчас ещё хуже, основной удар из космоса пришелся по ней, и главный десант зверей высадился там, так что там сейчас творится понятия не имею, вся связь оборвана, да и этот новый вирус... Вся электроника полетела, все средства связи и коммуникации и самое страшное всё оружие! Нам практически нечем отбиваться. Оружие прошлого века используем, то, что нашли по музеям и в частных коллекциях и еще немного на складах ВОХРа. Правда вирус и всё оружие зверей вывел строя, так что по крайней мере больше орбитальных обстрелов не будет, но и то что у них осталось нам хватит. (взрыв) Это в районе рынка, там наспех собранная рота ветеранов и ополченцев ещё бьются. Вера Ефимовна, вы бы уходили отсюда... Вас и несколько врачей мы сможем эвакуировать, боюсь, что звери скоро вычислят это место даже без своих технологий... Нюх у них на большое скопление добычи...
Вера: Я не могу бросить раненых,  Михал Иваныч!
Майор: Просто, Миша... Я понимаю,  Вера, сам бы ни за что не ушёл но последний приказ был, пока связь не вырубилась, эвакуировать врачей и раненных... сколько сможем... Но нас всего пятеро бойцов осталось с дедовскими берданками из местного музея и пехотными лопатками... Нам бы подкрепление с аналоговым оружием, уж мы бы этих тварей...
Боец: Миха, бля! Ой, здрасть, Вер Фимовна! Мих, там кажись московские вертолёт для эвакуации прислали, почти целый сел! И, это, звери сюда со всех сторон прут, вычислили они нас. Какие будут приказы, командир?
Майор: А я знаю?! Я начальник 20 минут! У московских спросим, они больше знают... наверное. Извините, Вера, дай бог свидимся!
Вера: Дай бог...
* * *
Некто: Здоров, служивый! (стучит по обшивке) Принимай, аппарат, машина зверь, махнулась не глядя, ого да вы тут с лопатами воюете, вам, что, даже оружие не доверяют?! (ржёт) Ну там в машине для вас сюрприз. Хватит на зверьё, по старинке, с рогатиной охотится, пора этих блядей массово зачищать, хучь в сортире, хучь где. Приказ на это дело получен от «Самого», если что, правда устно и матом. Злой на них Вовчик, как я его называю.
Майор: А вы, простите, кто? Ой, да я вас знаю, вы видимо сестра  Веры, я из-за этого тату на пол-лица не сразу вас узнал...
Вера: Надя?! Какого хрена?! Что ты тут делаешь?!
Надя: И я тебя рада видеть, сеструха! Любка как?! Не схарчили ещё нелюди?
Вера: Сплюнь! Жива!
Надя: Значит ещё повоюем. Боец, разгружай машину, пилота тока расхомутай, и не смотри на его внешний вид. Ни в какую, падла, не хотел сюда лететь без пряника, пиздюлей то он за двоих выхватил за упрямство.
Вера: Постой, ты что угнала вертолёт?!
Надя: Ага! Как услышала, что Конотоп мохнорылые громят, так сразу же рванула в секретный бункер, где вертолёт «Самого» на запасном аэродромчике ржавел.
Вера: Это... личный борт главнокомандующего?! Надя, тебя же расстреляют! А как же Прутин?
Надя: Не ссы! А за «Самого» не переживай, он как и Сталин Москву в трудный момент не оставит. Мужик! Уж я-то знаю!
Вера: Постой, так ты с самим Прутиным...
Надя: (подмигивая) Тсс, но это между нами. Эх, сеструха, как я рада тебя видеть! Айда, Любку найдём и прибухнём за встречу по сродственному, у меня с собой!
Вера: Да ты что, Надь, сдурела, не до этого нам сейчас!
Надя: Это точно, видела я как вы тут бегали с наскипидаренными задницами вкруг магазина. Кстати, почему «Пятерочка»?
Вера: Это единственное уцелевшее здание в округе с большим подвалом и самое близкое к разрушенной больнице. Кого могли и успели сюда перенесли, а дальше...
Надя: А дальше как в песне - действовать будем мы! Там щас солдатики груз один хитрый разгружают, думаю мохнорылым его хватит, не так уж и много их тут у вас их по руинам шарится. В Москве их как грязи, не успеваем квартал за кварталом...
Вера: Освобождать?
Надя: Хуй там! Отступаем мы сестра. Эти макаки какое-то оружие по первой применяли на основе гипноза, лишает воли к сопротивлению на раз. Спасибо этому вирусу, что всю их аппаратуру расхреначил.
Вера:: Так вирус и нашим подгадил!
Надя: Поверь, если бы не вирус, йети бы захватили страну за пару часов, а так ещё повоюем. Вовчик дал добро на применение спецсредств по гадам!
Вера: Ядерное оружие?! Но ведь оно ликвидировано ещё полвека назад.
Надя: Не, там другое, кажется что-то с вакуумом связано, короче, если шарахнет, мало никому не покажется. Я скрысила упрощенный вариант, но беляшежорам и его хватит. Любк, а Любк!
Люба: Надя?! Что у тебя с лицом!
Надя: Радая я!
Люба: Что она здесь делает, Вер?
Вера: Эта дурная древний вертолет из столицы угнала и прилетела нас выручать.
Надя: Ага, как волшебник на голубом вертолёте, только без кина, тут и так у вас война миров.
Люба: Сколько он сможет взять на борт?
Надя: Сразу к делу, значит. Пилот говорил до 20 рыл.
Люба: Мало.
Вера: Загрузим только рожениц и детей их как раз столько и будет.
Надя: Э, я вообще-то за вами прилетела! Да ладно, шучу, знала же к кому лечу, сама клятву, этому, Гомеопату давала.
Люба: Гиппократу!
Надя: Ох, да кому я только не давала в медицинском...
Ладно, за победу бухать после будем. За нашу победу.
* * *
Вера: (запыхавшись) Всё! Всех кого могли загрузили. Взлетайте!
Майор: Но Вера Ефимовна, а как же вы?! Мне же начальство голову оторвёт если я без вас...
Надя: Тебе сказали вали нахуй отсюда! Хули нам сделается! Во так с ними надо! Это я у Вовчика научилась. А с этими болезными как быть?
Вера: Из подвала есть выход в канализацию, ходячие больные помогут лежачим уйти, только надо зверей задержать.
Надя: Ха, всего-то! Да как нехуй делать! Любк, а Любк?
Люба: Иди на хуй! Ты можешь хоть сейчас быть серьезной!
Надя: Ну прости-прости... Солдатики тут нам оставили по паре стволов, надеюсь, не забыли дедовские уроки как с оружием обращаться?
Люба: (вздыхая) Не забыли... Вот кто знал, что пригодится и как раз чтобы от инопланетян защищаться...
Надя: Ну, это скорее психологическое оружие... Шкура у сучёнышей прочная. Я тут другой для них сюрприз приготовила, надо только заманить их побольше и обрушить здание. Заодно вход в канализацию прикроем. Ну ладно девки, будем прощаться!
Вера: Ты что задумала, Надь?
Надя: Давайте-давайте, дуйте в подпол обе-две.
Люба: Ага нашла дуру, ступай Вера, ты главврач, людям нужна твоя помощь...
Вера: Там дохуя помощников, обойдутся без меня. Ну-ка дай-ка мне вот эту пушечку, у меня лучше всех вас глазомер в детстве был, а сейчас с моей старческой дальнозоркостью белке в глаз попаду.
Надя: (хохотнув) Молодец, сеструха! Там этих «белок» как грязи! Только целься в глаз, не порти шкуру!
Вера: (передергивая затвор) Ну всё, пизда шерстяным!
* * *
Адмирал: Поручик, почему этот квадрат ещё не зачищен от животных?
Поручик: Животные бьются насмерть, адмирал! Я сразу предлагал зачищать эту местность с орбиты, а уже тушки пусть трофейная команда собирает...
Адмирал: Не умничайте, поручик! Пока наши ученые не разобрались, что за вирус полностью вывел из строя челноки на орбите и всю электронику на поверхности, биться мы будем, как же там говорят местные, как при тсаре Хорохе, то есть пороховым и церемониальным оружием, как это делали наши предки... У местных оно, кстати, тоже есть, они называют его сокращенно МПЛ.
Поручик: Мужской половой хуй?!
Адмирал: Ты совсем дурак, поручик?! Нет, конечно, у нас тоже ходят легенды что достигнув определенного возраста и при регулярных тренировках йети могут свои, кхм, органом крушить врага направо-налево, но мне кажется это из разряда пошлых анекдотов и баек. И не МПХ а МПЛ! Малая пехотная лопата! Уже не один йети пострадал от этого страшного оружия, местные животные очень ловко с ним обращаются. Но я не о том. Верховный, второй день требует от меня зачистить эту территорию и выдвигаться ему на подмогу. Столица животных, как там её, Москау, оказалась крепким орешком, наши аналитики просчитались, решив, что можно захватить город за два часа. Сейчас только зачищены подходы к городу. Животные бьются буквально за каждый дом, у нас страшные потери. Даже их самки и детёныши представляют угрозу. Поэтому довести мой приказ до среднего комсостава, никого больше в плен не брать, и ни в коем случае в рукопашную с животными не сходиться! Хоть йети гораздо сильнее среднестатистического самца, но они реально звери какие-то, когда дело доходит до драки! Даже теряя оружие они дерутся когтями и зубами...
Поручик: Звери, ей богу, звери! Мне тут порассказывали...
Адмирал: Отставить, поручик! Я сыт этими историями. Уже понятно что врага мы недооценили и по-хорошему нам нужно отойти и перегруппироваться, но я и вы солдат и выполняю приказы вышестоящего командования. А приказ был зачистить местность от животных и идти на подмогу Верховному, между прочим, вторая и третья лунная дивизия свою задачу выполнили, почему у нас такая задержка?!
Поручик: Кхм, тут такое дело, адмирал, нами было окружена большое стадо агрессивных животных с самками и детенышами. Часть из них успело сбежать на допотопном летающем транспорте, а вот остальные... их и осталось буквально несколько особей, но они своим примитивным оружием уже вывели из строя с десяток йети, мы бы их просто забросали бы гранатами издалека, но вы велели их экономить.
Адмирал: Естественно экономить! Запасы нам теперь пополнить неоткуда! Экономия должна быть экономной, слыхал про такое, поручик?
Поручик: Так точно, адмирал, сам читал подчиненным на политинформации последний доклад Верховного. Но тогда получается только ближний бой... А вы сам только что...
Адмирал: Короче бери лучших из лучших... Хотя нет, обойдутся, бери лучших из худших. Во, штрафников Пира! Эти беспредельщики один хрен смертники, это же надо до такого додуматься, совокупляться с самками прямо на поле боя! Во время боя! Зоофилы грёбанные! Я уж не говорю, что они в первую очередь выносят все местные закусочные, и это когда Верховный приказал под страхом смерти ни есть местную еду, какой-то компонент действует на наш вид как наркотик, ученные ещё выясняют какой.
Поручик: Кхм, Пир может заартачиться, его команду обычно в последнюю очередь посылают зачищать руины от выживших, а так же забивать на мясо самок и детенышей. Бойцы не хотят этого делать. А с этих, как говорят земляне, как с пуся вода. Отморозки.
Адмирал: Поставить сзади пулёмет! Не мне тебя учить как с штрафниками нужно поступать.
* * *
Надя: (выстрел) Ай молодца, прям в яблочко! Какой это у тебя, сеструх?
Вера: Седьмой. Там где-то ещё восьмой подвывает, но того Люба сняла из своей берданки. А ты чего не стреляешь?
Надя: А у меня только один патрон остался, для себя. Да вот скальпель позолоченный, мой подарил на днюху.
Вера: До сих пор не могу поверить, что ты полвека работала в Кремле старшой медсестрой.
Надя: Ха, да я там только уколы и ставила, а до остального меня не допускали почему-то, а вот на уколы у меня дар, говорят рука легкая! Недаром меня Вовчик приметил и к себе  приблизил! Бойся! (стреляет) Ну вот последний патрон, теперь придется как япошки харакири делать если нас в плен возьмут.
Вера: Сплюнь! Ого, да ты ему прямо в глаз! Не целясь! Где ты так насобачилась?
Надя: С Вовчиком часто стрельбище посещали. Эх, как он там без твердой женской руки...
Вера: Ты что даже не сказала, куда ты направилась?
Надя: Я записку оставила. Так что не боись, подкрепление нам будет, только не быстро, пока старые склады с оружием и техникой расконсервируют... Слева! Ай, молодца! Любк, а Любк?
Люба: (издалека) Иди на хуй!
Надя: (хохотнув) Жива, курилка. Кстати, будешь?
Вера: Так и не бросила? Ты же врач и третье последнее омоложение прошла! Беречь свой организм должна!
Надя: Ты за своим приглядывай! На 12 часов! Есть! Уф, ну ты снайпер, сеструха!
Вера: Ну, я, кхм, иногда тоже в тире постреливала... Ну-ка, дай папироску, у тебя брюки в полоску!
* * *
Чир: Пир!
Пир: А?
Чир: Хуй на! Я не подписывался под пули животных лезть! Они полвзвода уже завалили! А Хиру вообще хер отстрелили! Начисто! Петь теперь ему тенером!
Пир: Не петь. Сдох Хир нахер! А что ты предлагаешь, Чир?
Чир: Что и сразу предлагал, когда эти за нашими спинами стали пулеметы расчехлять! Тикать надо огородами! Я тут беляшную неподалеку видел у меня на них нюх, оказывается!
Пир: Ты опять местную пищу жрал?! Тебя же плющит с неё! Вспомни что ты с самками землян после этого сделал!
Чир: (хохотнув) И чё? А ты и без беляшей это делал!
Пир: Уел... Чё там Дир и Жир? Живы? Что-то я их не видел уже полчаса.
Чир: Эти два хитрожопа как зарылись за подбитой нелетающей повозкой их оттуда танком теперь не вытащить! Эти бойцы невидимого фронта только пленных и раненых пытать и насиловать горазды, а в лобовые атаки ходить необучены...
Пир: В этом вы все мастера...
Чир: Вот только не надо! (причмокнув) Видел бы ту самочку...
Пир: Завязывай! Делать то нам чего? Их там всего трое, судя по вспышкам, и осталось, но ведь голову не поднять, сразу валят наглухо!
Чир: Давай я до беляшной метнусь, мне полбеляшка хватит, чтобы в психическую атаку пойти, один хрен патронов почти нет, а гранаты у нас ещё раньше отобрали, всё про какую-то экономию втирали. А так приму беляшик на грудь, хер в руках зажму как штык и вперёд под барабанный бой! Говорят, так  древние йети делали.
Пир: Ага, и где все эти древние?! Не поэтому ли что они с хуем наперевес в атаку бегали, мы теперь в полости Луны живём как шквархлы, белого света не видя.
Чир: (хохотнув) Ну вот он белый свет, хоть засмотрись! Легче тебе от этого? И вообще, командир, ты мне тут свою гнилую политику не задвигай! Ты единственный из нас штрафников политический, да ещё белая кость, бывший офицер.
Пир: Все мы тут... бывшие... Сам-то?
Чир: Ха! Да я и на Луне политикой не интересовался, в отличии от тебя, белопогонника. Ладно, это всё лирика, давай принимай решение. Хоть какое-нибудь. Пока наши же нас из пулеметов не покрошили. Не нравятся мне какие жесты они периодически показывают из-за бруствера...
* * *
Вера: Как думаешь, часа нашим хватит, чтобы подальше отсюда уйти? Может и нам пора?
Надя: А я обо что? Я не подписывалась тут героическую смерть партизана изображать!
Люба: Вы что, курите?!
Надя: (поперхнувшись) Напугала, дура!
Люба: Ну, вы блин даёте! Короче, я без патронов, девки.
Надя: (хохотнув) Что сыкотно сеструха насухую с обезьянами воевать? На, возьми, скальпель, только не потеряй, всё-таки какая-никакая память о Вовчике, если скотина ещё не сдох, там, в стольном граде. Совсем себя не бережёт главнюк, всегда в гуще событий, держит руку на пульсе. Верняк щас макак в кремлевском сортире мочит пачками!
Люба: (буркнув) У меня свой скальпель есть...
Надя: А вот это правильно, всё своё ношу с собой. Ладно, на медальки я думаю мы уже заработали, эпично прикрывая отход голожопых доходяг в больничных пижамках, ну и будет. Эх, видел бы нас дед, таких героических...
Люба: Я не знаю как дед, а если бы нас увидела мать, как мы опять на троих бычок курим, одним бы веником по жопам не отделались! А ну делись куревом, сказала! (отбирает, затягивается)
Надя: Совсем ты Любка себя не бережешь. Ладно, шутки в сторону, тикаем с божьей помощью, ты на третьем, ты на пятом...
Некто: Куда-то собрались, девоньки?
Надя: Всё, кина не будет...
* * *
Чир: Ну, вы, блин, даёте! Это вы втроём что ли нашу роту так проредили?
Надя: Могём!
Чир: (хохотнув) Слыхал, командир? Это ж кому рассказать, три зачуханые медички вынесли роту!
Надя: Ты, чухан мохнорылый, базар-то фильтруй!
Чир: А то чё? Нашли мы твою динамо машину или как это хрень у вас называется, чтобы вакуумную бомбу взорвать. Обломись, девонька, сюрприз не удался!
Надя: Блядь...
Чир: Ага!
Пир: Хватит лясы точить, Чир, тащи сюда этих двух обмудков Дира и Жира и пиздюлей не забудь им выдать.
Чир: Это само собой!
Пир: Как тебя зовут, самка?
Надя: Тебе-то не один хуй.
Пир: Ты права, мне всё равно. Просто интересно, что за новая тактика у животных оставлять прикрытие из особей женского пола. Ты серьезно лекарь?
Надя: (буркнув) Укол поставить могу, если чё.
Пир: Это я заметил, до сих пор зад зудит от... (морщась вытаскивает из своей задницы скальпель, вертит в руках) что это вообще?
Надя: (качая головой) Ну ты дикий... Ладно, отпускаешь вот этих двух сестёр... милосердия и я все наши планетарные секреты выложу, бля буду.
Пир: Сдается мне, ты ещё та... бля...
Надя: Э, а по сопатке?! Это просто выражение!
Пир: (отбрасывая скальпель) Не нужны мне ваши животные тайны, самка. Вы, звери, интересуете нас только в плане калорий.
Надя: Да знаю что вы ещё те каннибалы злоебучие...
Пир: Каннибализм осуждается в обществе йети, самка! А людей (вы же друг дружку «людями» называете?) мы едим, так же как вы едите, этих, ваших... собак, во.
Надя: (буркнув) У нас кто собак жрал давно передохли!
Пир: Ну, явно не от этой диеты. Собственно, давай не будем обсуждать национальную кулинарию. Не для этого я своего зама отослал, он, если что, очень любит пленных товой...
Надя: Чего «товой»? Ах, вы сукины дети, вы ещё и насильники?
Пир: (пожав плечами) На войне как на войне. Можно подумать люди этим не занимаются.
Надя: Ты на что намекаешь, урод?
Пир: В вашей столице есть огромный шпиль, кажется Ошмёткино называется.
Надя: Останкино!
Пир: Два дня назад лунное посольство с Верховным во главе высадились там. Верховный почему-то решил что это резиденция вашего вождя. Ну, посольские как положено зачитали грамотку что предлагают землянам мир, дружбу и прочею положенную в этих случаях ахинею. Поначалу всё шло очень даже прилично. Люди, которых Верховный принял за ваших руководителей, прониклись межвидовой дружбой йети и людей. Пригласили на фуршет, речи красивые толкали, даже дискотека после была, а вот потом, когда все посольские и сам Верховный изрядно напились...
Надя: А что потом? А-а-а... Ну да, это же Останкино... Хм, неудобно получилось...
Пир: Так как Верховный идейный противник...
Надя: Гомосексуализма?
Пир: Не, это дело он как раз любит. У нас только через жопу во власть можно пролезть. Собственно, наверно как и у вас?
Надя: (уклончиво) Это... спорное мнение...
Пир: Так вот, так как Верховный идейный противник
зоофилиии, а его как последнего шквархла поимела толпа безволосых собак... осерчал он. Ну вот и имеем теперь то что имеем. Войну на уничтожение.
Надя: Постой, так выходит это из-за этих останкинских пидарасов которым всё равно во что свой хер сувать вся эта хуйня сейчас?! Почему вы после этого напрямую с нашим вождём не вышли на связь, Вовчик такие форс мажоры на раз разруливает, у него столетний опыт правления!
Пир: Не умничай, самка! Наш Верховный в первую очередь тоже политик. Естественно после того как немного утихла боль на душе и в попе он выяснил где на самом деле находится резиденция вождя человеков и связался напрямую с вашим Путиным, или как там его...
Надя: Прутин. Хм, а Вовчик мне ничего про это не рассказывал... И?
Пир: Так его просто послали на хуй!
Надя: На хуй?
Пир: На хуй!
Надя: Вот так вот прямо и... на хуй?
Пир: Да! Даже показали путь!
Надя: Слушай, я не верю! Прутин так-то политик опытный даже с врагом не стал бы вот так... сразу... И, вообще, я бы знала про этот инцидент, я с ним... ээээ, короче я его личный врач. Для него как и для всех был сюрприз когда Москву стали сначала бомбить, а потом с челноков посыпались йети...
Пир: Хм... Видимо я чего-то не знаю. Во всяком случае, такую версию событий у нас принято считать официальной. Ну, кроме того что Верховного отпетушили не пойми кто.
Надя: Делааа... Так, у тебя вроде как дело ко мне было?
Пир: После того как наша техника вся вышла из строя и мы теперь воюем оружием древних лунатиков, я понял что война проиграна. А умирать из-за того что нашему царю показали фигу (так кажется у вас говорят) у меня желания нет. Поэтому...
Чир: Во, принимай вояк, командир, еле вытащил их из окопа, до последнего упирались падлы. И, это, я отлучусь вот с этой с татухами на морде за кустики, дюже она мне понравилась. Мою бывшую характером напомнила, такая же борзая.
Пир: Да нехай...
Надя: (Пиру) Ну ты и сука... (Чиру) Предупреждаю, я буду кусаться!
Чир: (хохотнув) Ну точно как моя бывшая! Это сколько угодно, девонька, я за игры на брачном ложе!
 
(2091 г.)
Алиса: И?
Люба: Что «и»? Интересно как и в каких позах нас поимели йети?
Алиса: Ну не то чтобы интересно... Ладно, интересно! У них же до колена, как такое физически возможно?
Люба: Замуж тебе пора, девочка, чтобы глупые вопросы в башку не лезли!
Фима: Ну, ты действительно, Алис, дело такое, кхм, деликатное. Ну, раз вы все живы, значит как-то... обошлось?
Алиса: На полшишечки?
Люба: Слышь, юмористка! Не было ничего, ничего не было! Обосрались мы конечно чутка, чего уж говорить, там реально до колена... Но Пир всё разрулил.
 
(2084 г.)
 
Чир: Ты чего, командир?! (падает)
Пир: (вытирая скальпель о труп) А хорошая штука, вострая...
Надя: Ты что его убил?! Но почему?
Пир: Считай это мой вклад  в наше межвидовое сотрудничество (протягивая скальпель) и это кажется твоё, человек.
Надя: Меня Надежда зовут, йети.
Пир: Пир-О-Ман. Можно по-простому - Пир.
Надя: Что с моими сёстрами?
Пир: Вы сестры? Извини, люди для меня на одно лицо. А за родственниц не волнуйся они и без моей помощи справились, как оказалось вы все с этими штуками ходите. Так что нет больше лунного штрафбата, погиб при исполнении. Может даже медальку какую вручат посмертно, хотя зная этого жлоба адмирала, вряд ли..
Надя: Ты обгоди про медали, у меня был детонатор, вот этот у меня его из трусов вынул, не побрезговал. Для правдоподобности нужно всё тут снести, чтобы окончательно следы зачистить. Не было тут никого, никого не было. Девки вы там как?
Вера: Всё путём, ох и страху я натерпелась.
Люба: А я, кажись, всё же сикнула... Хорошо дед не видел, как глупо нас в клещи взяли... Тоже нашли время курить во время боя. Мало нас мама Оксана порола!
Вера: С этим что делать будем?
Надя: Ну, он вроде как нас спас... Вот что я решаю, девки. Берем тебя в плен Пир и сдадим на руки Вовчику, ну то есть главнокомандующему. Ты видимо до того как попасть в штрафбат у себя там большой шишкой был?
Пир: Никак нет, мэм. В звании младшего лейтенанта, если провести аналог с вашими воинскими званиями. Чтобы выше подняться, нужно уже было жопу подставлять, а я не такой. Кстати вот твой детонатор.
Надя: Обожаю тебя, мохнорылый! Так девки, собираем трофеи и ходу. Через пять минут тут всё к чертям взлетит.
Пир: А я?
Надя: Ну не бросать же тебя макакам на растерзании. С нами идёшь младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой. Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу...
Пир: Серьёзно?
 
(2091 г.)
Алиса: Серьёзно?
Люба: Что?
Алиса: У нас, как бы, другая версия этого события фигурирует. Вроде как три медсестры стоя спина к спине отмахивались от полчищ йети чем под руку попало. А на месте разрушенной «Пятерочки» сквер героев Федерации разбили и стеллу поставили, где вас изобразили. Как вы втроем в йети скальпелем тыкаете. Красиво, кстати, получилось. Эпично.
Люба: (морщится) Да знаю я... Сама эту стеллу и открывала с Верой... Это уже большая политика, девочка. После заключения мира с йети всех пленных пришлось вернуть. А Пир вроде как был не совсем пленный, вот и замяли это дело... Временно посадили его в клетку в московском зоопарке выдав за пойманного бигфута, даже имя новое дали, К-Лир-Ик.
Фима: А ну постой, Клирик?! Так это же Лир из моих историй, помнишь, Люб? Он тоже в московском зоопарке сидел, правда, по другой причине.
Люба: Извини отец, не помню, это было сто лет назад. Целая жизнь прошла... А из-за этого Пира-Лира нас с Верой задним числом понизили до простых медсестер, чтобы соответствовать легенде, а потом и вовсе на пенсию сплавили... Вере то что, она как замуж вышла в 20 лет так и жила со своим мужем всё это время, уже пра-пра-пра-бабушкой стала. Государство огромную дачу выделило, где она и живёт со всей роднёй, с внуками возится, да в огороде копается. А мне бог детей не дал... Огородничество тоже не моё, на пенсии мне вроде как и делать нечего, да ещё и журналисты достали, по сто раз им эту выдуманную историю рассказывать. Вот и сбежала я из Конотопа на малую родину.
Фима: А Надя?
Люба: А Надя всё-таки женила на себе Владимира. Да и опять же большая политика. Главнокомандующий женится на герое Федерации. Но там и правда большая любовь у них, вот кто знал... Мы с Верой на свадьбе были. Обрыдались на неё в фате глядючи. На сто первом году жизни девка наконец-то обрела своё семейное счастье. Ты чего пап?
Фима: (утирая слезу) Извини, доча, подвёл я вас всех... Снова...
Люба: Да ладно, бать, ещё неизвестно как наши жизни бы сложились, если бы ты с мамой вместе остались, я ведь помню эти бесконечные скандалы. А когда ты вроде как погиб, она даже жалела, что ты из-за неё в клоуны подался.
Фима: Серьёзно? Эх, Оксана... Так, я должен срочно увидеть остальных своих детей! Пусть за эти сто лет я не мог им помочь, но сейчас это моя прямая обязанность!
Алиса: Попридержи коней, отец года! Ну и чем ты им поможешь? Ты сейчас никто и звать тебя никак. А когда до куратора машины времени дойдет, какую глупость он совершил, упустив потенциальную угрозу для всего человечества, тебя с фонарями по всей Федерации искать будут, потом посадят в клетку и будут до конца жизни тебя электричеством пытать.
Фима: Чего это пытать?! И почему электричеством? У вас тут вроде и так его дефицит!
Люба: Не слушай эту бесноватую.
Алиса: Э!
Люба: То что у тебя биочипа нет, это решаемо. С моим бывшим только надо посоветоваться. А вот то что ты из прошлого, это действительно никому не стоит рассказывать. Даже Наде не удалось в архивах покопаться, так как их просто нет, или они настолько засекречены, что даже главнокомандующий не в курсе.
Алиса: Это и странно. При том, что в Москве стоит здание, на котором громадными буквами написано «Институт времени».
Люба: Стояло. Его орбитальным взрывом до фундамента снесли. Собственно, там дядя Коля и тётя Полина погибли. А к тебе у меня такой вопрос, деточка... (затвор)
Алиса: Не называй меня деточ... откуда у тебя ещё одна пушка?
Люба: У меня ими весь дом забит как раз на такой случай. Бать, отойди от неё на два метра.
Фима: Ты чего задумала, доча?!
Люба: Сдаётся мне казачок-то засланный...
Фима: В смысле? Она не та за которая себя выдаёт? Не Алиса?
Люба: Вот именно! Колись, на кого работаешь, жирабасина? В стране голод, а она вона какую ряшку отъела, контра!
Алиса: Ты, придурошная! Не контра я! Алиса я! У меня и паспорт есть!
Люба: Чё ты гонишь, какой паспорт? Их в 2050-ом отменили!
Алиса: А у меня есть! Горшок сделал, чисто по приколу. Почти как настоящий! В смысле он и есть настоящий, просто никому в голову не придёт его проверять, пока биочипы пашут.
Люба: Предъяви в развернутом виде документ! Бать, глянь, я её пока на мушке подержу...
Фима: Да будет тебе, Люб, я хорошо помню Алису из будущего, которого не было, она конечно немного набрала вес, а так всё сходится.
Люба: Ни фига не сходится. С каких этой жирной...
Алиса: Э!
Люба:... понадобилась тащить тебя через пол-области? Ей же от тебя явно что-то надо! На бессребреника она, вот ни капельки, не похожа! Поэтому колись, контра, пока жопу не отстрелила!
Алиса: Чё вы все до моей жопы докопались! Я сама бы Фиме всё рассказала... потом.
Фима: Так ты действительно просто хотела использовать меня?
Алиса: Баш на баш! Серьёзно! Я помогаю тебе ты мне, бля буду!
Люба: Бля ты уже и так, деточка!
Алиса: Хватит меня оскорблять, бабка, то что ты герой Федерации и мне в прабабки годишься вовсе не даёт тебе право...
Люба: Даёт, деточка! Конституцию надо лучше учить, особенно свежие поправки в ней! Там это прописано на законодательном уровне!
Алиса: (осторожно) Это про то, что старость надо уважать?
Люба: Это про то, что герой Федерации имеет права такие же как федеральный судья. То есть я могу карать и миловать в зависимости от своих хотелок! Чего думаешь, я тут так спокойно этих петухов отстреливаю как в тире? Потому что ни фига мне за это не будет, точнее, будет почетная грамота и благодарность от областного прокурора, то есть по сути ни хуя, во всех смыслах! Я здесь закон! Закон это я!
Фима: (качая головой) Ну и законы тут у вас...
Алиса: (затравлено озираясь) Да это беспредел какой-то...Фим, ну ты-то ей скажи, не контра я! Я в во время войны, между прочим, тоже свой посильный вклад внесла в победу над йети! Своя я, товарищи! В доску!
Фима: Да я уже сам начинаю сомневаться в твоей честности...
Алиса: Сука... Ладно убери пушку, всё расскажу! Только больше не называй меня жирной, это реально обидно!
Люба: Замётано. Извини. Погорячилась. И насчет жопы тоже...
* * *
Люба: Ну?
Алиса: А больше конфет нет, а то мне бы ещё капелюшечку стресса снять и я в норме.
Люба: Имей совесть! Ты весь мой годичный запас сладкого за 10 минут умяла! Неудивительно, что у тебя такие хорошие зубы.
Алиса: (жуя) Причём тут зубы?
Люба: Плохими зубами такую жопу не наешь...
Алиса: (подавившись) Ты опять?!
Люба: Рассказывай уже, зачем тебе мой отец понадобился.
Алиса: Лично мне он нахрен не сдался! Это Горшка идея была!
Люба: А ему он нахера? И что за «горшок»?
Алиса: Друг детства Гриша, его во дворе горшком дразнили из-за необычной формы головы. Родовая травма, вроде это так называется. Кроме меня никто с ним не дружил. А Гришка отличный парень, во всех смыслах башковитый. Гений, одним словом, даром, что инвалид неходячий. Он изобрёл машину времени.
Люба+Фима: Что?!
* * *
Люба: И когда, интересно, ты собиралась сообщить эту информацию?
Алиса: Слушай, я тоже ему не могла до конца доверять. Ты бы видела его в Останкино, одно слово - клоун! Хотела приглядеться к парню, прежде чем к Горшку его тащить.
Фима: Постой, у него есть рабочая машина времени?!
Алиса: Ха, нафига тогда ты нам сдался бы?! Есть только нерабочий прототип, да куча теорий как его запустить.
Фима: И как он додумался до этого.
Алиса: Ну начать нужно с того что я знала изобретателя машины времени Николая Герасимова, точнее его хорошо знал мой отец, Игорь Селезнёв, они с ним были друзьями детства.
Фима: Ты ничего не путаешь? Это мы были с Колькой друзьями с детства. И не про какого Селезнёва я не слышал!
Люба: Нет, связки. Не мог дядя Коля быть изобретателем машины времени... Не заточены у него были мозги на это.
Алиса: Думайте что хотите, а я много раз пользовалась машиной времени, когда была маленькой. Тогда правда я не осознавала этого, отец с мамой меня брали когда не с кем было оставить дома. Тогда-то я и с Герасимовым познакомилась и с Полиной и с Вертером.
Фима: Значит, ты меня обманывала, когда говорила, что не была в прошлом...
Алиса: Мне пять лет было! Я вообще плохо понимала, где нахожусь и зачем!
Люба: Насколько я помню твой отец по космическим животным... этот, космозоофил.
Алиса: Космозоолог! Профессор космозоологии! Ведущий, между прочим!
Люба: Так за каким он шастал в прошлое?
Алиса: Слушай, когда я была маленькой, мне было все равно. А когда подросла и стало кое-что соображать, накрылась лавочка. Отец видимо тоже что-то такое подписал, что ему строго настрого было запрещено информировать кого либо про путешествие во времени. Да собственно до нападения йети мне было насрать на эту идею фикс с которой возился Горшок несколько лет. Припёрло меня когда отец пропал без вести. Как и тысячи москвичей которых угораздило попасться пришельцам... Вот тогда-то я и решила во что бы то не стало изменить историю, спасти отца и сделать так чтобы йети никогда не атаковали Землю!
Фима: Но Алиса, а как же парадоксы?
Алиса: Нахуй парадоксы!
Люба: Неплохая идея, не спорю. Я сама много думала над этим. Чего мы столько лет за этой машиной охотились с сёстрами. Но батя прав. Его история очень показательна в том плане, что если у тебя получится, то это будет другое будущее.
Алиса: Ну вот откуда тебе знать как оно там будет?
Люба: Да хотя бы как ты намерена попасть в определенное время, если у машины времени нет такой функции. Она работает точно на сто лет туда-сюда. Так ведь, пап?
Фима: Да. Можайкин сумел этот момент обойти, но в новой версии истории он свою машину времени так и не довёл до ума. А после в Америку уехал, где, скорее всего и умер, как и моя мать.
Алиса: Это точно Американский континент уже лет 20 полностью обезлюдил и там вечный карантин и запретная зона. А что касаемо попасть в определенное место, то Горшок в теории сумел эту проблему решить. Я, конечно, ничего из его объяснений не поняла, да и не вникала особо. Факт в том, что настройка в сто лет, искусственная. Герасимов специально так настроил машину времени. Видимо на то были причины.
Фима: И как твой Гриша сам до этого допёр? Он действительно такой гений?
Алиса: У любого гения есть своя муза, которая в нужный момент даст ему толчок двигаться в правильном направление! В его случае пинок. И не один.
 
(2084 г. Московская обл. г. Конотоп)
 
Алиса: Гриш, придурок, отойди от окна! Чего ты туда пялишься весь день?! (взрыв)
Горшок: Кажись хана «Пятёрочке». Жаль, самый близкий продовольственный к дому был... Хлеб там вкусный пекли...
Алиса: Кто о чём... Но хлеб там и вправду вкусный. Блядь, причём тут хлеб, вообще! Эвакуироваться надо, или хотя бы в подвал спуститься как остальные жители дома!
Горшок: Эллис, ты же знаешь что мне нельзя отлучаться от машины, а тем боле когда электричества нет и видимо не предвидится уже.
Алиса: Гришка, блядь, сожрут же нас к хуям из-за твоей машины долбанной! Обезьяны постоянно в округе шастают и людей выискивают! Тебе-то что, в тебе 40 кг!
Горшок: (с обидой) 42!
Алиса: Очень важное уточнение, а если они меня увидят? Да одной моей жопой десять йети могут неделю питаться!
Горшок: Не наговаривай на себя, максимум пять дней...
Алиса: Сука... Я серьёзно, Горшок, сдриснул от окна, не беси меня!
Горшок: Ну, всё-всё, не злись. И не называй меня Горшком! Что мне пять лет, по-твоему!
Алиса: А ты не называй меня Эллис!
Горшок. Ну чего ты, Алис, тебе же нравилось...
Алиса: В пять лет! Блядь, мы опять не о том! Слушай, у тебя пожрать нет чего, мне нужно стресс заесть, пока тут огородами до тебя добиралась чего только не навидалась...
Горшок: Ты же этажом ниже живёшь...
Алиса: Не беси меня! Жрать давай! Не видишь, я ослабеваю!
Горшок: (вздыхая) Пошли на кухню...
* * *
Алиса: (жуя) Балуешь ты меня, Гриш...
Горшок: Да ешь уж, всё равно всё это испортится без электричества.
Алиса: Ну, у тебя-то электричество всегда есть.
Горшок: Оно нужно для проекта. Так что приходится выбирать между едой и будущим человечества...
Алиса: Никогда не понимала этой твоей мании построить машину времени.
Горшок: Я практически её построил! Осталось подобрать надежный источник питания, а тут такое (кивает на окно)... Пришлось выбирать либо настоящее человечества, либо будущее...
Алиса: (подавившись) Гриш, мы же договорились, чтобы даже между собой не обсуждать кто запустил тот долбанный вирус в сеть! Не было ничего, ничего не было! Ты, кстати, хорошо следы затёр, не доберутся в случае чего до тебя?
Горшок: В лучшем случае узнают только наши ники с тобой, Крыс и Весельчак У.
Алиса: Вот нахера ты меня в это дело втянул!
Горшок: Слушай, а кто орал у меня под ухом: «Врубай скорее, там папку доедают!»
Алиса: Не начинай! Стрессануло меня! Ты же знаешь на меня находит, когда у меня стресс. Вон тот кусок подай, спасиб...
Горшок: Из-за того что я поторопился, вирус вырвался из под контроля и вместо того чтобы воздействовать только на аппаратуру пришельцев вывел из строя вообще всё что основано на технологиях с середины 2050-х годов. Даже я такого не ожидал.
Алиса: Гений, ёп ты ж... Ну что сделано, то сделано, чего слёзы лить. Что там по машине времени, когда закончишь?
Горшок: Что-то раньше ты не особо интересовалась, чем я тут занимаюсь сутки напролёт, вот только поржать да пожрать и забегала...
Алиса: Э, Гриш, вообще-то у меня работа! Это ты пенсию по инвалидности получаешь и живешь в собственной квартире, я-то полы в институте мою и у тётки столуюсь с её сыночком гомосеком...
Горшок: Петька нормальный парень, кстати, а то что гей... У всех свои недостатки.
Алиса: Ты сам-то не из этих?
Горшок: (вздыхая) Ты же знаешь, Алиса что нет...
Алиса: Да уж знаю, до сих пор та цацка у меня в комоде лежит... Как гляну, на хи-хи пробивает.
Горшок: Я серьёзно Алис тебя люблю! С пяти лет!
Алиса: Так, Горшок, завязывай, мы это уже обсуждали! Ты мой товарищ, кто спорит, но любовь эта такая штука... сложная.
Горшок: (вздыхая) Сложная...
Алиса: Так что там с машиной?
Горшок: (буркнув) Нормально всё с машиной, пиздец машине.
Алиса: Пиздец?! В каком смысле!
Горшок: В прямом! Пиздецкий - пиздец! Ты что не поняла ещё что произошло? Все современные технологии, всё, на чём основывалось современное человечество больше работать не будет! Вообще никогда! А моя машина в отличии от герасимовской на эти технологии полностью опиралась!
Алиса: Так, стоп, но вот же я вижу там лампочки мигают и что-то крутится, как и было до... пиздеца...
Горшок:  Ну хоть что-то ты заметила... Это дублирующие элементы, вот ради этого мне и нужно постоянный источник энергии, а акуммов у меня не так уж и много, как-то я тоже не планировал, что конец эры наступит так внезапно, из-за стресса одной мадамы.
Алиса: Между прочим, мадмуазели! И я уже извинилась! Я и так лишние пять кило уже наела за эти дни! Ты ещё меня постоянно попрекаешь...
Горшок: Да не виню я тебя... Всё-таки основную функцию вирус выполнил, полностью лишил наших врагов технологий. Сейчас всё решает голая сила и наличие ресурсов. А в своём доме и стены помогают. Так что победа по любому будет за нами.
Алиса: (вздыхая) Папка так всё время говорил, когда очередного космического зверька упускал... Только сомневаюсь, что нашу помощь оценят, это самое, благодарное человечество... Доказывай теперь всем что мы не враги народа.
Горшок: Ничего Алиса, уверен я придумаю, как заменить неработающие детали у машины.
Алиса: (вздыхая) Ты-то придумаешь. Гений, мабуть... Ладно, ещё по пирожку и в подвал. Не, по два... И с собой возьму. Тебя я имею в виду, а не пирожки. Не, пирожки тоже.
 
(2091 г.)
 
Люба: Так вот кого надо благодарить, что мы теперь как при царе Горохе живём!
Алиса: Горшок не виноват!
Люба: А я не про него а про одну... ладно, обещала же жирной не называть... Так и знала, что ты с двойным дном, деточка, а с такой жопой и всеми тремя.
Алиса: Что же вы все до моей жопы... А ещё врач!
Люба: Я не диетолог. У меня бывший муж им был, вот у того для пациентов целый набор стандартных шуток был припасён. Так сказать для стимуляции процесса похудания.
Алиса: Павел Кузьмич? Вот он в отличии от тебя надо мной не смеялся и не издевался.
Люба: Ты знаешь Павла? Значит, посещала его платные курсы, а ведь они недешевые...
Алиса: И они мне очень помогли, между прочим! Я на 15 килограмм похудела!
Люба: Ладно, извини ещё раз. Кхм, 15.. Это ж какая жопа у тебя раньше была. Всё-всё, извини, больше ни слова про жопу!
Алиса: Достала... Всё?! Больше нет вопросив ко мне? Или пытать будешь как Зою Космодемьянскую? С тебя станется!
Люба: Я пока не услышала ответ на главный вопрос, за каким тебе с Горшком твоим мой отец понадобился...
Алиса: Я к этому и подхожу. К сожалению, Горшок за эти годы так и не смог запустить машину времени и тогда у него родилась идея, ну как у него, у меня, разумеется!
Люба: Ну, разумеется...
 
(Год назад Московская обл. г. Конотоп)
 
Алиса: Гриш, чё у тебя дверь опять не заперта?
Горшок: А, Алиса, проходи...
Алиса: Чего смурной? Случилось чего?
Горшок: Ничего не случилось, Алиса, вот именно что ни-че-го...
Алиса: Да что с тобой, на тебе лица нет! Ты вообще ел сегодня?
Горшок: Сегодня? Не помню... Не знаю... А какое сегодня день? Среда?
Алиса: Тааак, а ну кухню шагом марш!
* * *
Алиса: Ну, так я и думала. Пол не метён, мусор не вынесён! И холодильник пустой. Тебе разве волонтёры еду не носят? Ты вообще меня слышишь? Алё! Ты где там витаешь!
Горшок: Слышу, слышу... Алиса, ты мне друг?
Алиса: Тааак. Рассказывай что случилось. От печки!
Горшок: Устал я...
Алиса: Здрасте! Не, блин, ну интересно, я пашу на трёх работах, а устал он! Слушай, друг, это уже эгоизмом попахивает!
Горшок: Ну, вот посмотри на меня...
Алиса: Я тебя каждый день вижу! Ну, сейчас реже, конечно, о чем теперь жалею! Чего ты там опять нафантазировал?
Горшок: То, что я калека и урод я смирился...
Алиса: Стопэ! А ты не охренел, друг? Ну, то что ты инвалид, то тут ничего не попишешь, судьба. Но с чего ты взял что ты урод? Симпатичный парень, молодой. Только жениться!
Горшок: Ага, жениться... Ты же знаешь кто любовь всей моей жизни!
Алиса: Опять старая пластинка... Ну, сколько раз тебе повторять, что мы друзья! Сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь! Или опять всё по новой объяснять?!
Горшок: Я и с этим почти смирился... А знаешь, что стало последней каплей?
Алиса: Ну?
Горшок: Эта злоебучая машина! Ненавижу её! Ненавижу!
Алиса: Не вопрос, хошь я прямо при тебе её ломиком разнесу к хуям, если тебе от этого легче будет?
Горшок: НЕТ!
Алиса: Вооот! Вот мы и выяснили причину твоей хандры. Что и эта попытка не удалась?
Горшок: С треском провалилась! А это был последний вариант. Больше у меня идей нет, извини Алис.
Алиса: Да я уже давно забила! Ну да папка погиб, теперь уже точно. Но жизнь продолжается! Я вон на курсы записалась. Снова на диете. Худею! За неделю 2 кг! Прикинь!
Горшок: Я и гляжу ты похорошела...
Алиса: Мерси!
Горшок: Я тебя Алиса любить буду любой. Ты для меня женский идеал!
Алиса: Ну, опять за старое! Женю я тебя, Гришка, вот ей богу женю!
Горшок: Мне никто кроме тебя не нужен!
Алиса: Всё, тему безответной любви и пиздастрадний по этому поводу закрыли. На вот салатика наверни. Я для себя готовила, но тебе нужнее! Ложка есть? Сука, ни одной чистой, вот вилка и при мне наворачивай. А я пока посуду помою... Рассказывай давай чего ты там удумал если бы я не пришла. До люстры чтобы веревку накинуть, извини, ты не дотянешься. Вены резать, так ты с детства крови боишься, значит таблеток решил наглотаться как институтка? Это ведь они по полу разбросаны? (тот рыдает) И сопли мне тут не размазывай! Друг, называется! Я как проклятая пашу, надеюсь на него, а он в кусты! Хорош друг!
Горшок: Прости меня Алиса, прости!
Алиса: Значится так. Давно я хотела тебе предложить, да только эти твои постоянные объяснения в любви по пять раз на дню меня останавливали. Переезжаю я к тебе, друг мой ситный. Считай, уговорил.
Горшок: Серьёзно?! Урааа!
Алиса: Ты обгоди радоваться! Будут условия!
Горшок: Заранее согласен! Я же тебе сразу предлагал со мной жить!
Алиса: Э!
Горшок: Ну в смысле в одной квартире! У меня же три комнаты. Выбирай любую, я всё равно почти всё время возле машины провожу! И арендную плату с тебя брать не буду, как твоя родственница!
Алиса: Это, собственно, главная причина, почему я хочу от неё съехать. Так-то против тётки я ничего не имею, какая-никакая а последняя родня. Даже с Петькой, её сыном, сдружились. Вместе женские сериалы по вечерам смотрим.
Горшок: Надеюсь, ты с ним не...
Алиса: Кто о чём а вшивый о бане. Он гей, Гриша! Да он даже к тебе клеился одно время!
Горшок: (надувшись) Я не такой...
Алиса: Знаешь, временами мне очень хочется что бы ты был «таким», сколько бы проблем разом решилось... Да ладно, чего ты напрягся, я же шучу! Рубай давай салат...
* * *
Горшок: Вкусно...
Алиса: Теперь о насущном.
Горшок: О любви?!
Алиса: Да тить твою! Как ты меня запарил со своей любовью! Про машину я! С какого тебе вообще эта идея на ум пришла изобрести машину времени? Я ведь даже не намекала, что путешествовала во времени с родителями, это только задним числом выяснилось.
Горшок: Алис, ты же знаешь, что я в детдоме до пяти лет жил, пока меня дальний родственник не усыновил.
Алиса: Помню, тогда-то ты сюда и переехал и мы с тобой познакомились, когда соседние мальчишки тебя с каталки скинули и ногами месили.
Горшок: Я до сих пор этот момент помню, ты была такая... такая...
Алиса: (в сторону) Блядь, начинается...
Горшок: Фурия! Нет, нимфа! Налетела и всех раскидала! Богиня!
Алиса: Я тебя побью! Ей богу, Гришка. Нет, это конечно приятно, не спорю, но я по жизни за справедливость! Если бы не тебя, а ты тех пацанов метелил то и тебе бы наваляла! (даёт леща)
Горшок: Ай!
Алиса: Ты от темы не отвлекайся!
Горшок: Я всегда хотел узнать, кто мои родители и почему они от меня отказались. Но родственник, ни в какую не кололся, пока однажды по пьяни не рассказал правду что никакой он мне не родственник, а просто посторонний человек, который вызнал мою историю у настоящего отца, с которым они недолгое время бомжевали вместе.
(18 лет назад)
 
Антон: Что-то ты совсем плох, Митрич... На вот, я тебе похмелиться принёс, какой-то буржуй пиво недопил, так что тут на двоих хватит.
Митрич: Спасибо тебе, добрый человек...
Антон: Антон я! Или опять с памятью проблемы?
Митрич: Да-да, Антон... Помираю я, Антон...
Антон: Сплюнь! Ты как бык здоров! Из-за этого нам, кстати, совсем мало на паперти подают. Вот совсем ты на юродивого не похож. С другой стороны за крышу платить не надо, так что всё равно мы в плюсе.
Митрич: Добрый человек...
Антон: Антон!
Митрич: Хочу отблагодарить тебя перед смертью...
Антон: Да хватит каркать! Что ты в самом деле! Если ты подохнешь мне из Конотопа уходить придётся, новое место подыскивать, меня ж местные прибьют. Сколько их ты одной левой приложил, пока нас трогать не перестали.
Митрич: Не нужно никуда уходить, добрый человек. Если выполнишь мою последнюю просьбу, станешь богатым!
Антон: Сплюнь! Хотя обгоди сплёвывать, что там про богатство?
Митрич: Только пообещай сперва.
Антон: Да-да, обещаю!
Митрич: Нет, ты поклянись, как у вас принято!
Антон: (осторожно) У «нас» это у кого? У бомжей?
Митрич: У людей!
Антон: (хохотнув) А ты лягушка, чёль?! Видимо пиво просроченное было...
Митрич: Клянись!
Антон: Век воли не видать! Пойдёт?
Митрич: Пойдёт... Чувствую недолго мне осталось... Переход мне трудно дался...
Антон: Да тут идти-то было пол-улицы!
Митрич: Я о другом. Смотри... (нажимает кнопку на браслете)
Антон: (отпрыгнув) Ох ты ж ёб... Обезьяна?!
Митрич: Я йети, человек.
Антон: Похож! А как же ты за человека себя выдавал всё это время?
Митрич: Это всё мой родовой браслет. Передаётся от отца к сыну уже многие сотни лет. Он бесценный
Антон: Бесценный, говоришь... (осматривается в поисках камня)
Митрич: (поспешно) Ты не сможешь им воспользоваться! Браслетом может владеть только близкий родственник. Тебя он просто убьёт.
Антон: (откидывая кирпич) Тьфу ты, это и есть твоё «богатство»?!
Митрич: Нет, это для моего сына! Ты должен передать браслет и усыновить его.
Антон: Так стоп, про то чтобы бы стать богатым хотя бы на зимний период, я не против, но ты не предупреждал, что в довесок прилагается ребенок!
Митрич: Он тебе ничего не будет стоит!
Антон: Ага, где то я это видел уже! Не для этого я беременную жену бросил, чтобы чужих детей воспитывать! Нафиг-нафиг! И отдай пиво, я его вылью нафиг и сам не буду, от греха...
Митрич: Андрей...
Антон: Антон!
Митрич: У меня есть деньги! Много! Тебе на всю жизнь хватит!
Антон: С этого и нужно было начинать, а то браслет-шмраслет. Пиздюка своего ещё зачем-то приплёл... Давай деньги!
Митрич: Но ты обещал!
Антон: Обещал, значит сделаю...
Митрич: Почему-то я тебе не верю, человек... Но был у меня и на это случай план... (вдруг хватает его за руку и прижимает её к браслету)
Антон: Ай! Больно! Ты зачем это сделал?!
Митрич: Теперь можешь надеть браслет, он твой. И ни в коем случае не снимай его до совершеннолетия моего сына. Сейчас в твоей крови яд, который убьёт тебя через несколько минут, если ты его снимешь...
Антон: (поспешно надевая браслет) Но зачем?!
Митрич: Не считай меня дураком, человек. Ты же просто хотел присвоить мои деньги и не выполнить обещания.
Антон: Ничего я не хотел, придурок! Откуда у тебя у макаки вообще деньги!
Митрич: Оттуда! Пошарься в моей сумке.
Антон: Да шарился уже, пока ты в бреду метался, ничего там ценного нет.
Митрич: Это не простая сумка, в нее встроен отводящий глаз артефакт. Теперь ты её хозяин, так что владей...
Митрич: Ни хрена себе! Это что золото?! Да тут кило пять наверно.
Митрич Шесть двести. Последние запасы рода...
Антон: И наличка есть! Да тут наверно миллион...
Митрич: Меньше. Мы с женой в спешке покидали дом, взяли первое, что попалось под руки... Э, ты куда это намылился?
Антон: Так я, это, в ломбард золотишко сдам! Одна нога здесь другая там! Ой, что это?
Митрич: Забыл тебя предупредить, человек. В браслет встроен искусственный интеллект, и он будет анализировать и наказывать, если ты надумал меня обмануть. Тогда ты  будешь получать вот такие небольшие разряды тока...
Антон: Ай! Хрена себе небольшие! У меня же кардиостимулятор, Митрич! Я же сдохну!
Митрич: Не сдохнешь. Функция доктора в браслет тоже встроена. Ты, сука, теперь и захочешь не сдохнешь, пока не выполнишь то, что обещал...
Антон: Ай! А что я там пообещал, напомни? Ай! А сейчас-то за что?
Митрич: Для стимуляции памяти, сучёныш!
Антон: Да что ты меня ссучишь! Я же согласен! Ай! Я исполню что обещал! Ай! Мамой клянусь! Ай! Усыновлю твоего ребенка! Ай! А на совершеннолетие отдам браслет! Ох... я кажется обоссался...
Митрич: Браслет запомнил твои слова, и не дай человеческий бог, ты навредишь моему наследнику... Умирать ты будешь вечно! А теперь пшёл вон!
Антон: (робко) А где мальчик-то?
Митрич: В сумке есть все данные, а также легенда кем ты ему приходишься. Вообще-то эту легенда разработали специально под меня, но и ты сойдёшь. Вызубришь наизусть. Браслет за этим проследит.
Антон: Ай! Он так и будет меня шандарахать током без повода?!
Митрич: Он считывает твои эмоции, балда. Значит, ты что-то нехорошее про меня подумал или про сына! Так что контролируй мысли, гондон.
Антон: Я Антон! Ай!
Митрич: Ты гондон! И гондон штопаный! И последний кого бы я выбрал в опекуны сыну. Но мне просто не из кого выбирать. Остальные мною виданные человеки ещё хуже.
Антон: Это типа комплимент?
Митрич: Типа. А теперь сдрисни, мне помолиться надо перед смертью.
Антон: Последний вопрос можно?
Митрич: Ну?
Антон: Когда я отдам браслет твоему сыну я же умру?
Митрич: А это уже от него зависит, и как ты с ним будешь обращаться до 18 лет. К тому времени он уже будет в состоянии обезвредить яд. Всё уходи и забудь про Митрича. Не было никого, никого не было!
* * *
Алиса: Так, стопэ... Так получается ты йети?!
Горшок: Я полукровка. У меня мама была человеком.
Алиса: А как это физически возможно? У йети же до колена!
Горшок: Это всё что тебя заинтересовало в моей истории?
Алиса: Извини... Уф, даже не знаю с чего начать... Ну, по крайней мере, теперь понятно, почему у тебя постоянно шерсть по всей квартире клочьями валяется и куча сломанных бритв в ванной.
Горшок: (вздыхая) Мне приходится брить всё тело дважды в неделю.
Алиса: Значит и на голову ты здоровый?
Горшок: В смысле?!
Алиса: Ну в смысле что твоя, э-э, необычная форма головы нормальная... для йети, а то что ты не ходишь...
Горшок: У меня в порядке с ногами! Уж ты бы могла и догадаться хотя бы вон по той беговой дорожке, что три года тут стоит!
Алиса: Так ты ей всё равно не пользуешься... Стопэ! Ты можешь ходить?! Что за шутки, Гриш?! Какого хера тогда ты инвалида из себя изображал столько лет?! На жалость давил?! Ещё и в любви мне гад объяснялся по пять раз на дню!
Горшок: Так я действительно тебя люблю, а изображал инвалида я вынуждено! Тут, кхм, дилемма возникла, когда я вошел в подростковый возраст. От отца мне досталась повышенная лохматость и... он...
Алиса: Кто «он»?
Горшок: Ну... он...
Алиса: Да кто «он», говори толком!
Горшок: Хер, так понятно! Хером я в отца пошёл!  (вскакивает с каталки)
Алиса: (присвистнув) Едрить-Мадрид... Так, ты, это, лучше присядь... Кхм, Григорий, я даже не знаю как это комментировать... Ты, что, его к ноге приматывал всё это время?
Горшок: Он и сейчас примотан! И ведь он всё ещё растёт!
Алиса: Кхм... Знаешь, я сейчас конечно банальность скажу, и может это прозвучит как издевательство, но размер не имеет значение.
Горшок: (буркнув) Ты права, это прозвучало как издевательство!
Алиса: Так, всё, забыли! Хотя совершенно не представляю как это зрелище развидеть теперь... Ты по-прежнему мой друг, пусть он у тебя хоть до пола вырастет!
Горшок: (испугано) Не дай бог! Это же мой ночной кошмар. Я и так всю жизнь тихарюсь, а после того что натворили мои сородичи, вообще с внешним миром отношения порвал, ведь если люди заподозрят кто я на самом деле, меня же линчуют!
Алиса: И не поспоришь... Хоть и прошло шесть лет, а люди помнят. А самое обидное, что именно ты их всех и спас, запустив вирус.
Горшок: (грустно) А вот это вторая причина, по которой меня линчуют...
Алиса: Так, давай тему линчевания больше не затрагивать! Меня это тоже, как бы, касается. Мне хватает и своих ночных кошмаров, зачем мне ещё и твои вдобавок!
Горшок: У тебя тоже кошмары?
Алиса: А ты как думаешь?! Мне же только жратва и снится! Я на эти салаты и гречку смотреть уже не могу! Картошки жаренной хочу! Сковороду!
Горшок: Ну, ты это Алис, держись! Отвлекайся на что-нибудь.
Алиса: Например, на тебя?
Горшок: А почему бы и нет! Ты совсем редко стала заглядывать. Я уж думал у тебя парень появился или даже девушка (получает леща) Ай! Я пошутил!
Алиса: Ты постебай меня ещё! Ишь, Петросян выискался! То вешался пять минут назад, а то, гляди, попёр из него юморок!
Горшок: Да не вешался я! И таблеток не глотал... Были конечно такие мысли (получает леща) Ай!
Алиса: А вот это чтобы эти дурные мысли из твоей дурной башки выбить. Ладно, что там дальше было с этим Антоном-гондоном, или как там его. Опекуном твоим липовым...
Горшок: Ну, дядю Антона конечно нельзя было назвать идеальным родителем. Не заточен он был на это даже с постоянным стимулом в виде родового артефакта.
Алиса: Это видимо он у тебя на руке?
Горшок: Да, единственное что соединяет с моими близкими.
Алиса: Как вообще могло получится, что твои родители встретились? Это ведь было ещё до вторжении лунных йети.
Горшок: А вот тут самое интересное. Отец мой, Ми-Три-Ч, не с Луны. Он местный, родился и вырос на Земле!
Алиса: Опа, это где тут у нас йети бродят не запротоколированные? В Гималаях?
Горшок: Ты почти угадала! В степях Монголии глубоко под землёй расположен древний бункер. В нём и вырос отец, как и многие поколение его предков.
Алиса: А зачем они туда залезли? И как выживали всё это время? Как ты вообще про это узнал?
Горшок: Вся эта информация была в браслете. Как только мне исполнилось 18, Антон мне его и передал, а сам...
Алиса: Сдох?
Горшок: Почему? А-а, ты про яд? Так отец просто наврал ему, нет такой функции в браслете. Но я его уж расстраивать не стал, так что тот в тот же день сбежал, даже вещи свои не взял, так ему не терпелось избавиться от браслета и меня.
Алиса: А он не расколется на первом же скачке?
Горшок: Я подстраховался, тоже наплёл ему, что только он заикнётся кому либо про меня, быть ему обесраченным.
Алиса: Толково. Правда, почему так получилось, что на мой вопрос: нахера ты в эту машинерию ударился, мы в итоге обсуждаем твой хрен по колено...
Горшок: Алиса!
Алиса: Всё, о хрене больше ни слова. Извини, он у меня перед глазами до сих пор...
Горшок: Алиса, я серьёзно!
Алиса: Всё, могила! (после паузы) Ещё и к ноге примотан...
Горшок: Слова больше не скажу!
Алиса: Вот и вся любовь... Ну извини-извини... Последний раз спрошу. Нахера ты, чудило, его к ноге примотал?!
Горшок: (вздыхая) Ведь не отстанешь... А как по твоему мне в штаны влезть? Тогда третья брючина нужна! Хорош я буду, если кто такое увидит. И прекращай ржать! Это реально обидно...
Алиса: Извини, Гриш, это нервное. Столько стресса за вечер я давно не испытывала и ведь не заешь теперь. Тогда буду твои байки обезьяньи слушать, какая-никакая разрядка. Так чё там с местными йети? Откуда они вообще взялись?
Горшок: Ты будешь смеяться, но первыми Землю заселили именно йети, они коренные жители Земли, а не человек. Многие тысячелетия назад наша планета была необитаема, пока йети, на тот момент единственный разумный вид во вселенной, решили использовать её как заповедник для новых видов животных.
Алиса: Постой, для каких животных, для нас что ли?!
Горшок: Ага, для людей. Ведь именно йети скрестили ДНК тогда ещё совершенно неразумного человека с ДНК местной обезьяны и таким образом вывив новую породу.
Алиса: Хрена себе?! Они что нас как собак разводили?!
Горшок: Так гласят легенды... Человечество на тот момент и было не умнее собак, но новый ген подхлестнул эволюцию и в людях стали пробуждаться первые зачатки разума. Человек, однажды осознав, что его тупо разводят (во всех смыслах) стал бунтовать и огрызаться на хозяина. А какому хозяину понравится, что его скотина проявляет норов и кидается на него? Было принято решение всё человечество...
Алиса: (ахнув) Усыпить?! Ну, в смысле, убить?!
Горшок: Как не странно, то поколение йети были, в своём роде,
гуманистами. Они решили оставить нас в живых, но массово подвергнуть вивисекции, просто отрезав у самцов гениталии. Под корень.
Алиса: Гуманисты, блин!
Горшок: Когда до самцов, в смысле до мужчин дошло, что с ними хотят сделать, их, и так довольно развитый интеллект, подскочил в разы.
Алиса: (хохотнув) Да уж поди! У вас, у мужиков, ведь всё вокруг хрена крутится, Ой, извини, забылась. А что самки, в смысле бабы, тьфу, женщины?
Горшок: Они и тогда умом не блистали...
Алиса: Э!
Горшок: Заложили мужиков за бусики и зеркальце.
Алиса: Во сучки крашены!
Горшок: Поэтому с причиндалами остались только самые хитрые и выносливые особи.
Алиса: Короче, те, кто заранее понял, что находится накануне грандиозного  шухера и те, кого догнать не смогли. Ну, это понятно. Забавная история происхождение нашего вида. Так как же мы выжили, а йети нет? Ведь до вторжения на Землю они считались неразумным видом, которые даже говорить не умели. Их-то и назвали по приколу в честь вымершего вида, скелеты которого тут и там находят археологи. Даже батя раз повёлся на эти байки. Горел желание заполучить живого бигфута.
Горшок: Это были не байки. Земные йети действительно периодически выходили на поверхность для охоты и на разведку. Вообще-то изначально бункер это научная база, построенная в то время, когда атмосфера на Земле ещё была непригодна для дыхания. И как потом оказалось непреодолимой тюрьмой для сотен поколений йети, когда разразилась галактическая война...
Алиса: И кто с кем воевал?
Горшок: Легенды этого не сохранили. Йети всегда были агрессивным и воинственным видом, так что причины могли быть любыми. Бытует версия, что даже из-за беляшей.
Алиса: В смысле?
Горшок: Какой-то компонент в этом продукте действует на самцов как наркотик и у них совершенно сносит крышу.
Алиса: То-то они в первую очередь все беляшные в Конотопе вынесли. А ты вроде их ешь и ничего?
Горшок: Я тоже стараюсь ими не злоупотреблять. Генная память всё-таки. Короче, когда уже все воевали со всеми, война добралась и до Луны, где тоже была лунная база, но так как лунные йети заселяли внутреннюю полость Луны, они практически не пострадали, тогда как земным йети пришлось совсем плохо, их просто замуровали орбитальными бомбардировками, бункер оказался под многокилометровым слоем лавы. Досталось и людям. Вообще досталось всем семи континентам планеты. Да, тогда их было больше и не все сдались без боя. Как ты понимаешь, победителей в той войне не было. И йети просто исчезли на долгие века, тогда как человечество стало наоборот доминирующим видом сначала на Земле, а потом и в космосе.
Алиса: Что-то и мне беляшиков захотелось...
Горшок: Алиса!
Алиса: Я серьёзно! Я мучное теперь вообще не ем! Чёртов диетолог! Плачу ему, чтобы он издевался и прикалывался над моей жопой. Типа я не знаю что она большая.
Горшок: Нормальная у тебя жопа...
Алиса: (сердито) Спасибо за комплимент, блин!
Горшок: В том смысле, ты мне с любой жопой мила...
Алиса: Завязывайте с комплиментами, сударь, этак у меня новый комплекс разовьётся! Мало мне старых. И вообще это одно из условий моего переезда к тебе, ты завязываешь каждые пять минут трындеть что любишь меня. Считай, я эту информацию усвоила, переварила и выср... короче усвоила и приняла к сведению.
Горшок: И всё равно ты будешь моей!
Алиса: Ага, так не доставайся же ты никому?
Горшок: Да!
Алиса: Я это кино тоже смотрела. Поэтому буду знать, что спиной к тебе лучше не поворачиваться, без бронежилета.
Горшок: Алиса!
Алиса: Да шучу я, блин! Слушай, у тебя нет ничего диетического? Ладно, хрен с ним диетическим, просто хлеба нет? О, вижу, чёрт, почти сухарь, а похрен... (грызёт)
Горшок: Эка тебя...
Алиса: (жуя) Давай бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой театр... Маянезика бы ещё...
* * *
Горшок: Бункер исторически был поделён на сектора, в которых со временем из несколько десяток особей образовались крепкие семьи, а потом и роды. А род для йети значит большее чем семья. «Во славу рода» этот девиз придуман именно древними йети, но отец предал свой род и всё из-за моей матери... Сулико...
Алиса: (подавившись) Как-как?! Сулико? Как в песне? Она что грузинка была?
Горшок: С чего ты взяла? Где Монголия и где Грузия! Монголка она была, как и всё человеческое население бункера! Упреждая твой вопрос, да, йети после того как отрыли проход на поверхность периодически ходили в набеги на ближайшие монгольские поселения и брали в плен как мужчин так и женщин. В основном как рабскую силу или для постельных утех. Да гомосексуализм, в среди йети, как в любом закрытом сообществе, типичное явление.
Алиса: Фу!
Горшок: Согласен. Но ты пойми психологию йети, они по- прежнему считают людей говорящими собаками, а монголы недалеко от них ушли, кстати.
Алиса: (строго) Так, а это уже расизм, Григорий! Ты знаешь, как я к этому отношусь (даёт леща)
Горшок: Ай, это не я, это информация из браслета!
Алиса: Уточняй в следующий раз, а то одним лещом не отделаешься! Ещё сальца отрежь...
* * *
Горшок: Отец вырос в секторе ученых. Каламбурно выражаясь, ему на роду было написано стать ученым. И он им стал. В роду у них было много прислуги монголов в том числе и Сулико, одногодка отца, с которой они росли практически вместе. А так как родители Ми-Три-Ча были прогрессивными, то не запрещали мальчику дружить с человеком.
Алиса: (ехидно) Очень человечно! У тебя нож консервный есть?
Горшок: ДА! В смысле и нож тоже! Ты пойми, Алис, рабство само по себе отвратительно, а если рабство исчисляется многими поколениями, когда человек в принципе не знает что такое свобода и любой приказ от йети им воспринимается как руководство к действию? Именно над этим и работал мой отец, скрещивал самых разные виды людей опытным путём выводя приемлемые, с точки зрения йети, экземпляры...
Алиса: Два раза - фу!
Горшок: (вздыхая) Согласен. Гуманистом моего отца вряд ли можно назвать он заложник той системы, в которой вырос. Но моя мать полностью изменила его взгляды на людей и на жизнь йети вообще. Моя мать и ещё один человек - Игнат Можайкин.
* * *
Алиса: (жуя) Можайкин? Впервые слышу.
Горшок: А ведь он наш современник, жил одно время в Москве. Только вот в бункере йети он объявился больше сто лет тому назад
Алиса: Машина времени?!
Горшок: Можайкин первый путешественник во времени. Если вообще такой термин применим к тем, кто путешествует во времени.
Алиса: Не умничай! Вон ту баночку открой...
Горшок: Алис, тебе плохо не будет?
Алиса: (с набитым ртом) Мне отлична! Ты не отвлекайся, так что там с эти Игорем Можейко?
Горшок: Игнат Можайкин! Он перенесся вместе с машиной времени аккурат в ученный сектор. Это-то его и спасло. Ученые, в силу своей профессии, более лояльно относятся к людям, многим из них даже доверяют работать ассистентами. Что по меркам йети вверх доверия и либеральности взглядов. В других секторах Можайкина бы просто оприходовали, перед этим насрав в машину времени... Ну, или наоборот...
Алиса: В смысле?
Горшок: Ну, сначала бы насрали в машину времени, а потом оприходовали!
Алиса: Да я не про это, балда! Зачем срать в машину времени? Или это такой местный красивый обычай?
Горшок: Машина времени Можайкина была встроена в унитаз.
Алиса: А нахера?
Горшок: (пожав плечами) Он ученый, он так видит.
Алиса: Оригинально... Ну и как один человек, пусть и ученый мог поменять мировоззрение твоего отца?
Горшок: Не просто отца! Именно появление Можайкина полностью перевернуло жизнь йети! Во-первых, к тому времени земные йети полностью скатились в первобытный строй, они растеряли все наработки древних, позабыли письменность, язык, обычаи. От полного вымирания их спасло только то что древние технологии могли работать и без вмешательства разумных, вот почему в бункере всегда был свет, тепло и еда. Но это не спасло последующие поколения йети от деградации. Смешно сказать ученым на то время у них считался человек умевший считать на пальцах. И вот у них появляется человек на унитазе... И ему просто сказочно повезло что он встретил прадеда Ми-Три-Ча Ку-Зь-Мича
1890 год
Можайкин: Здрасте...
Кузьмич: Мех под хвостом покрасьте! Ты кто, человече?
Можайкин: Можайкин Игнат Всеволодович...
Кузьмич: Мне такое и не выговорить. Будешь Мойша.
Можайкин: Я, что, похож на еврея?
Кузьмич: Когда отвечаешь вопросом на вопрос - очень даже.
Можайкин: Товарищ, вы наверно меня неправильно поняли...
Кузьмич: Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?!
Можайкин: Я изобрёл машину времени!
Кузьмич: Это вот эту хреновину на тубзик похожую?
Можайкин: Да!
Кузьмич: Оригинально... Ладно, раз у нас всё так официально. Тоже представлюсь (расшаркивается) Ку-Зь-Мич. Младший научный сотрудник лаборатории молекулярной биологии, отдел по клонированию всяко-разного.
Можайкин: Ого! Так мы, в некотором роде, коллеги?!
Кузьмич: Прикинь! Это ты удачно зашёл. Буквально бы два этажа ниже и ты в кулинарный сектор угодил. Вот там бы тебя сразу на фарш пустили, даже ФИО бы не спросили. Разве что для названия рецепта. Халдеи-с. За встречу будешь? Ничего что я на ты?
Можайкин: Нет. Кузьмич, а где я нахожусь? Просто перед тем, как я впервые планировал использовать машину времени, я установил таймер всего на пару секунд вперёд и должен был оказаться там же где я и собрал машину, то есть в своем  гараже.
Кузьмич: (хохотнув) А очутился ты в общественном сортире! Прикинь комичность момента! Ну, вздрогнули! За наше, во всех смыслах, случайное знакомство. А теперь шутки в стороны, Мойша. Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло попасть сюда, когда меня прихватило. Видимо у себя дома ты тоже был сказочным...
Можайкин: Персонажем?
Кузьмич: Долбоёбом! А таким, я слыхал, вёзет по жизни...
Можайкин: Интересная теория, но давайте, уважаемый, не применять её ко мне! Во-первых, это обидно, а во-вторых, это не так! Я учёный!
Кузьмич: Ну, знания лишними точно не бывают, это я тебе как коллега говорю. Кстати, насколько мы коллеги? Надеюсь, ты в своём НИИ не склянки протираешь или на вахте сидишь?
Можайкин: Это уже оскорбление! Я профессор!
Кузьмич: Кислых щей?
Можайкин: Иди в жопу!
Кузьмич: Как это по-профессорски. Верю. Ладно, всё ништяк, Мойша.
Можайкин: Я Игнат!
Кузьмич: Да нехай. Кроме шуток, тебе реально повезло, что мы тут десять минут на толчках сидим и не одна волосатая падла ещё в туалет не зашла. Это, значит, у нас есть время подготовить тебя к реалиям. А они не самые радужные...
Можайкин: К-каким реалиям? Куда я попал?!
Кузьмич: Попал ты, коллега, конкретно попал... Сейчас ты находишься на глубине около трёх тысяч метров под монгольским плато в бывшем исследовательском центре древних йети. Спросишь, почему бывшем? Не спросишь? Ну, всё равно расскажу. С того времени минуло, извини за тавтологию, уйма времени, а также произошли другие, нехорошие, для нашей расы, события, поэтому йети сейчас заняты не исследованиями и наукой, как это было изначально, а банальным выживанием.
Можайкин: Ну, пока не всё так плохо... для меня...
Кузьмич: Для тебя, человече, как раз всё очень плохо. В бункере люди могут присутствовать только в двух состояниях - либо как рабы, либо как еда. Так что выбор за тобой, коллега.
Можайкин: Это, что, ты предлагаешь мне стать добровольным рабом?!
Кузьмич: Не вопрос. Выход вон там. По коридору налево столовая, как раз обеденный перерыв, так что ты ещё успеешь к десерту... в виде этого самого десерта. А вот если согласишься стать моим рабом, то считай жизнь твоя удалась. Пока ты пучил тут глаза первые секунды, я уже прикинул планы на тебя и как это мне поможет в моей карьере ученого.
Можайкин: И как глючная машина времени может тебе помочь?
Кузьмич: Причем тут машина! Ты будешь помогать мне в работе, знаешь, как я упарился в одну харю тут толчки драить! Ты не представляешь, сколько серут йети, а эти ещё ученые, тить их!
Можайкин: Так, постойте, но вы же тоже ученый...
Некто: Ученый, тить твою! Ты почему опять нихера не делаешь лысого гоняешь?! Кстати, что тут делает этот лысый раб? Только не говори, что декан позволил тебе взять в помощники себе толкиниста!
Кузьмич: Во-первых, доцент Бе-Л-Ый, здрасте, коллега!
Белый: Виделись! И какой ты мне, блядь, коллега, парашник!
Кузьмич: Во-вторых, как вы верно заметили, этот раб действительно мой помощник только не толкинист а толчокчист первого разряда.
Белый: Да хучь второго! Я в сортах говна не разбираюсь!
Кузьмич: Ну и в-третьих, вы бы хоть руки помыли после туалета. Вы как-никак светило сектора, а у вас, вона, какашка к меху попы прилипла... Ай!
Белый: (схватив того за ухо) Во-первых, не тебе вечному парашнику обсуждать внешний вид действующего члена деканата! Во-вторых, я так и не услышал ответ на поставленный вопрос: Какого хера человек делает в закрытом для посещения сегменте! И самый главный вопрос, что делает унитаз посредине туалетной комнаты! Он ведь даже не подключен!
Кузьмич: Мы этим с коллегой сейчас и заняты! Ухи-ухи!
Белый: А вот это дело, я уж подумал ты опять тут нихера не делаешь, бухаешь, да лысого раба гоняешь. Кстати, здрасте...
Можайкин: Это вы мне?
Белый: Он, что, еврей?
Кузьмич: Не, он просто тормоз.
Белый: (хохотнув) Ну это как раз понятно, кого ещё декан мог определить в помощники к парашнику, только последнего дебила, на кого денег хватило...
Кузьмич: Опять боссы бункера финансирование урезали?
Белый: (вздыхая) И не говори. Так, а чего это ты тут разговорился не по теме? Каждый ученый должен заниматься своим делом! Все профессии важны! Даже твоя, парашник! И да, спасибо что про какашку сказал, мне как раз на раут к главе идти, а тут такой форс-мажор. Всё, трудись. Привет семье!
Можайкин: Это вы мне?
Белый: (хохотнув) Ну точно еврей... (уходит)
Можайкин: Что здесь происходит, почему этот человек, то есть йети, называет вас «парашником»? Это, насколько я помню, оскорбление.
Кузьмич: Это констатация. Ты разве не видел его хер?
Можайкин: Я старался лишний раз на него не смотреть.
Кузьмич: И зря! Этим ты мог его оскорбить! У нас общество полностью подчиняется тем, у кого длиннее хер.
Можайкин: Но это маразм какой-то, вон я вижу у вас не намного и меньше. А вас тут унижали как последнего... парашника.
Кузьмич: (грустно) Это ты верно заметил, ненамного, но меньше. Ещё древние ученые выявили закономерность, что длина члена напрямую связана с мыслительным процессом, чем он длиннее, тем йети умнее. Ты нашего декана не видел, тот вообще через плечо перекидывает. Уникум!
Можайкин: Но это же бред! Где член и где мозги! Я как ученный ответственно заявляю, что это антинаучно!
Можайкин: Да не ори ты! Разорался он тут, гений. Типа я сам не допёр, что длина не имеет значения и никак не влияет на айкью индивида. Только ты не видишь всей проблемы.
Можайкин: В смысле?
Кузьмич: Йети, у кого самый крупный хер, обычно самые сильные. Вот поди и докажи такому что он глупее тебя. Дураки быстро кончились. И теперь нами рулят вот такие дебилы как доцент. Он даже таблицу умножения не знает.
Можайкин: (массируя виски) Бред какой-то... Может я сплю?
Кузьмич: Ущипнуть? Так мне не в падлу.
Можайкин: Нет! Такой ручищей ещё сломаете чего во мне!
Кузьмич: Могём! Я ж с вантузом работаю, у меня рука капкан! Так, давайте-ка сперва, коллега, ваше транспортное средство замаскируем. Неча ему глаза местным мозолить. Оглянуться не успеешь, как туда навалит какой-нибудь кандидат наук. Эти вообще серут как в последний раз и обычно никогда за собой не смывают, голова не тем забита. Есть тут у меня кандейка, туда-то его и определим.
Можайкин: Кандейка, это, простите, что?
Кузьмич: Вот ты дикий! Кладовка это. Там я свой нехитрый инвентарь храню, столуюсь, ну и сплю если аврал, а аврал тут через день, эти же серут как не в себя, я не говорил? Так что работы нам, коллега, на двоих хватит. Хватайся давай...
Можайкин: (кряхтя) Не таким я представлял своё первое путешествие во времени... Осторожно с бачком! Веерный синхронизатор очень хрупкая вещь.
Кузьмич: Не ссы, Мойша. Всё самое плохое уже случилось, а дальше одни ништяки на тебя повалятся...
Можайкин: (уныло) Очень образно. Под «ништяками» вы ведь имеете в виду... фекалии?
Кузьмич: (ржёт) И их тоже! А ты юморист, Мойша! У вас, евреев, это в крови.
Можайкин: Да не еврей я!
Кузьмич: Прикинь, мне пофиг!  Меня, кстати, тоже можешь полностью не называть. Зови просто Ку.
Можайкин: А вот не буду! Раз вы меня еврейским именем нарекли, то и я вас буду звать как своего знакомого алкоголика сантехника! Того тоже Кузьмичём звали.
Кузьмич: Ого! Бывают же такие совпадения! Так, пришли, вот в угол унитаз задвинь и портянкой старой занавесь, хотя можно и так, сюда всё равно никто не заходит. Ну и чего расселся?
Можайкин: А что?
Кузьмич: У нас рабочий день ненормированный, вообще-то!
Можайкин: А меня не требуется там официально оформить и на довольствие поставить?
Кузьмич: Раба? Ну ты и шутник! За раба отвечает его хозяин. Так что это мне теперь надо думать, где двойную пайку еды брать и где тебе жить теперь.
Можайкин: А вы где живёте?
Кузьмич: В палатах, блин! Тебе-то не всё равно?! И если ты надумал ко мне переехать, то даже не мечтай! Я с бывшей тещёй делю крохотную комнатку в коммуналке. Сам должен понимать, в бункере с жилплощадью напряженка.
Можайкин: А жена?
Кузьмич: Бросила меня жена, ушла к другу, у которого всего-то на полсантиметра длиннее... Ну и ещё он в администрации клерком работает. А кто я по жизни? Вот почему мне так нужен, каламбурно выражаясь, толчок, чтобы эту жизнь кардинально изменить, естественно в лучшую сторону... Надо тебя приодеть. Пока поносишь мою старую спецформу, потом что-нибудь придумаем. Ну, чего приуныл?
Можайкин: Я никак не могу смириться с резкой сменой своего статуса... Раб...
Кузьмич: Ну, надо же с чего-то начинать! Ты, Мойша, раньше времени не горюй и не куксись!
Можайкин: Сто лет этого выражения не слышал, как так получилось, что вы тут вообще на русском говорите?
Кузьмич: Да я вот тоже тебя спросить хотел, где ты наш язык так здорово подучил?
Можайкин: Нет у меня способностям к языкам! И что йети вообще существуют, я узнал только час назад!
Кузьмич: А шпрехаешь так будто всю жизнь в бункере прожил. Загадка природы. Ну, на то мы и ученные, коллега, чтобы это выяснить? Так что давай...
Можайкин: Что?
Кузьмич: Не тупи, вантуз мне давай и айда на объект, у меня еще пара вызовов на сегодня. Я же говорил, серут как не в себя, и смывают через раз!
* * *
Горшок: (сердито) Ты чего ржешь?!
Алиса: Нет, ты это серьезно?! И вот этот человек перевернул мировоззрение йети?!
Горшок: Мало того, после смерти сподвижники признали его святым и у него появились последователи даже среди йети! Мой отец, кстати, и был свидетелем церкви святого Игнасио!
Алиса: А ну постой, значит та цацка в форме туалетного сиденья, с который ты ко мне свататься подкатывал через день, пока я тебя ей не поколотила, от него?
Горшок: Да! Этот амулет носят все последователи Можайкина! Черт, а он действительно похож на сиденья для унитаза, никогда не обращал внимание...
Алиса: Потому что ты другими категориями мыслишь, друг мой ситный. Надеюсь, ты мне не будешь пересказывать всю унитазную эпопею, через которую прошёл ученый?
Горшок: Подробностей в Хрониках нет, как не странно. Хроники писали уже после его смерти, так что много могли упустить или добавить от себя...
Алиса: Это мне знакомо. У нас так и было с товарищем Христом.
Горшок: Кстати, обе религии во многом схожи. Можайкин тоже проповедовал, пока чистил толчки, мир и дружбу между йети и человеком. Ну, там не кради, не кури не сори. Я в этих религиозных вопросах до сих пор плаваю, да и не верю я во всё это мракобесие. Я атеист.
Алиса: (жуя) Накажет тебя боженька, Гришка, ох накажет, эх еще кусочек и баста. Завязываю. А то диетолога вообще будет не остановить, если я с лишними кг к нему припрусь. Хохм про жирную жопу на полчаса будет.
Горшок: Нормальная у тебя жопа!
Алиса: Так, мы это уже проходили! Лучше скажи, как так получилось, что этот Можайкин вдруг стал по звериному разговаривать.
Горшок: Может трудности перевода? Мне же пришлось учить язык йети, что бы перевести хроники бункера.
Алиса: Ну, сбацай чёнить по обезьяньи...
Горшок: Хуяк-чувак! И что смешного? Я просто поздоровался. Да, большая часть языка йети состоит из монгольских матерных слов. Это, как говорится, с кем поведёшься...
Алиса: (утирает слезу) Ты меня в гроб сведёшь, Гришка... Может, ты меня просто разыгрываешь, и это твоя новая замутка –присесть на уши, и под это дело в койку завалить? А?
Горшок: (надувшись) Слова больше не скажу...
Алиса: Ну, ладно-ладно... хуяк-чувак...
Горшок: (буркнув) Виделись...
* * *
Алиса: Ну, чё ты, я же пошутила!
Горшок: Мне надоели твои однотипные шутки, Алиса! И это когда я душу перед тобой изливаю...
Алиса: Так, давай краник чуток прикрутим. Тут и так потоп уже из информации. Я не успеваю охуевать. Вона, все твои запасы на черный день подчистую смела!
Горшок: Да на здоровье...
Алиса: (потягиваясь). Эх, Гришка, нам ли быть в печали! Это, я наверно придавлю подушку. После обильной жрачки меня в сон тянет, давай, показывай мои палаты новые.
* * *
Алиса: Ух ты, хоромы! Как есть хоромы барские!
Горшок: Здесь дядя Антон жил, до того как сбежал среди ночи. Я после этого сюда даже не заходил и не убрано тут уже несколько лет. Мне и двух комнат за глаза хватает. А по первой я даже думал, что дядя вернётся. Ну не совсем же он дурачок, что даже свой тревожный чемоданчик не взял, а там у него и золото, оставшееся от отца и деньги и прочая бижутерия. Но видимо я недооценил того как он меня боялся, хотя я его почти родственником считал. Давай я тебе новое постельное бельё постелю.
Алиса: Не парься, я так, поверху. (прыгает на кровать) Джеронимо! Пойдёт. Слушай, а разве наши виды совместимы? Ну в том смысле человек может родить от йети и наоборот?
Горшок: То что человек может родить от йети это точно, посмотри на меня. А вот могут ли йети рожать от человека... В хрониках описываются случаи, как богатые самки заводили себе человеческих любовников. Но это не поощрялось обществом. Считалось дурным тоном. Почти зоофилией. А вот то что самцы жили с особями обеих полов это даже поощрялось.
Алиса: Фу! А как же любовь? А ну да, твои родители. Что же там за така любовь была неземная, что он решил бежать из бункера?
Горшок: А вот в этом скорее всего моя вина. Точнее то, что мать забеременела мной. Ведь это был первый случай, когда человек понёс от йети! И меня бы и мать просто разобрали бы по косточкам, выясняя, что же в ней и во мне такого необычного. Вот отец и решил бежать во внешний мир.
Алиса: Люблю такие романтические истории перед сном слушать, давай, жги!
 
Митрич: (робко) Животинка...
Сулико: Не называй меня так!
Митрич: Ну, зверушка...
Сулико: Да ты, блядь, совсем охуел?! У самого рожа просит кирпича, а он меня животным зовёт!
Митрич: Так я же любя, скотинка! (получает в пузо) Ай!
Сулико: Я же сказала, завязывай меня животным обзывать, я человек, а человек это звучит гордо!
Митрич: Ах, зайка, я всё понял, это влияние этих сектантов, на собрания которых ты ходишь, ещё и меня за собой таскаешь!
Сулико: Да нахера бы ты нам там сдался! Не находишь странным что из сорока присутствующих все люди и только один хер мохнорылый. Меня братья и сёстры и так, уже не знаю в чём, подозревают!
Митрич: Но, котик, ваш пророк сам же говорил о дружбе между животными и йети (получает в пузо) ай, людьми и йети! Я просто оговорился, бельчонок.
Сулико: (зло) Дружба говоришь?! И это после веков унижения и рабства?! Мы не рабы, рабы не мы!
Митрич: Шиншиллка, ты бы так не кричала, тут стенки тонкие...
Сулико: А мне нечего скрывать я, сбросила оковы тирании! Я свободен, словно птица в небесах! Я свободен, я забыл, что значит стpах! Я свободен!
Митрич: Но, тушканчик, я же тебя за всю жизнь и пальцем не тронул, это ты меня постоянно лупишь, косулька!
Сулико: И чё? Любовь зла, полюбишь и... тебя. Ладно, всё ништяк, Митрич. Просто мне тут опять сектанты предъяву выставили, дескать чего это я тебя на тайные собрания с собой беру. Эти лохи так и не поняли главный принцип учения пророка, прикинь!
Митрич: Мир во всём мире?
Сулико: Не кажись глупее чем выглядишь, Митрич! Мы же вместе штудировали его труды. А натуалетную проповедь ты наизусть вызубрил!
Митрич: А ничего что за каждый неправильный ответ ты меня метелила?
Сулико: Да чё тебе сделается, Митрич! Так какой главный принцип учения святого?
Митрич: Не выёбываться?
Сулико: Ай, молодца. На вот корм, заслужил. Хорошая собачка....
Кто у нас хорошая собачка? А кто у нас хорошая и послушная собачка? (чешет тому пузо, тот в экстазе сучит лапой)
Митрич: Митрич, хорошая собачка! Кстати, жирафик, никто кроме тебя меня полностью по имени фамилии отчеству не называет.
Сулико: И чё?! Меня тоже никто не зовёт этим идиотским именем?! Я, что, похожа на грузинку?
Митрич: Но, слоник, уж так повелось ещё с детства, ты тогда не все буквы правильно выговаривала, вот прозвище и прилипло, зёбрик.
Сулико: А ну постой... А чего ты опять этот весь зоопарк тут перечисляешь? Таак. Кажется, сейчас опять начнется старая песня про ребенка?
Митрич: Но голубка моя. Мы же не молодеем. Особенно ты...
Сулико: Вот дрянь какая...
Митрич: Может уже пора? А?
Сулико: (вертит пальцем у виска) Ты совсем дурак, Митрич? Не рожают люди от йети! Тебя чему в школе учили?
Митрич: Устаревшие сведения. Сейчас в лаборатории профессора Пу-Шки-На проводится успешный эксперимент.
Сулико: И чё?! Где Пушкин и где ты?
Митрич: Я подвязался ему в ассистенты!
Сулико: Митрич, очнись, ты потомственный парашник! Тебя, как твоего отца деда и прадеда дальше туалетов сектора не пускают! Чё изменилось?
Митрич: Ну, зачем ты так, коровка. Меня давно не называют парашником. К моей профессии сейчас относятся мягше, а на вопросы смотрят ширше.
Сулико: Ну да, после того что учудил твой прадед. Устроил первую за сотни лет итальянскую забастовку в секторе. Еще святого в это дело втянул. Последствия несколько лет разгребали, во всех смыслах. Только святой выплыл из этого говна, а вот дед твой нет.
Митрич: Так, давай деда не трогать, именно с его подачи были приятны многие либеральные законы в секторе, в том числе  по отношениям к животным! (получает в пузо) Ай! Ну, людям-людям! Я же не виноват, что закон называется билль о правах животных. И вообще, ягнёнок, мы снова не о том. Так вот есть огромный шанс что ты можешь, наконец, забеременеть!
Сулико: (ехидно) Серьёзно?! Я?! Может я ещё и рожать буду?
Митрич: Ну да! Это же естественно! Ай, да что опять не так!
Сулико: Всё, блядь, не так! Как я тебе рожу?!
Митрич: Ну... другого способа пока не придумали... Ай!
Сулико: Послушай, йети. Я, так и быть, согласна усыновить ребенка как мы и планировали изначально. Но когда в твою дурную голову пришла эта безумная идея, что, почему-то это я должна родить...
Митрич: Да чем она безумна, это же будет наш общий ребёнок, плоть от плоти!
Сулико: Так вот ты и рожай!
Митрич:  Но я же мужчина!
Сулико: Так я тоже!
* * *
Алиса: СТОПЭ!!! Твоя мать была мужиком?!
Горшок: По всему выходит так...
Алиса: Стоп-стоп-стоп! ТВОЯ МАТЬ БЫЛА МУЖИКОМ?!
Горшок: Кхм... Ну а что такого, я вот кино недавно смотрел, там мужик тоже родил. Он, кстати, чем-то на меня похож, когда я долго не бреюсь...
Алиса: Во-первых, на Шварценеггера ты не похож ни в каком месте, что бритый что небритый. Видела я тебя всякого. Во-вторых, это же кино! Ещё скажи, что мать твоя похожа на Денни Дэ Вито... (видя, как тот потупился) Что, серьёзно похож?! Знаешь что друг мой, йетиобразный, меня терзают смутные сомнения, а не свистишь ли ты мне?
Горшок: Я не свищу! В смысле, не свистю! В смысле, так написано в хрониках! Я несколько раз это место переводил, чтобы быть уверенным наверняка, что мне не показалось.
Алиса: И?
Горшок: (вздыхая) Мои родители были кончеными извращенцами...  Вот теперь ты меня точно будешь презирать, я же знаю, как ты к ним относишься.
Алиса: Я к ним не отношусь, балда. Ну, конченные, и чё теперь?! Родителей не выбирают!
Горшок: Вот-вот, я тоже так подумал и успокоился.
Алиса: (ворчит) Успокоился он... Кто бы меня теперь успокоил... Ну, вот, опять жрать захотелось...
* * *
Митрич: Лапка...
Сулико: Хуяпка! Завязывай с зоопарком. Судя по твоей роже случилось чего?
Митрич: Ты у меня всегда была такая проницательная, рыбка!
Сулико: Хуипка! Чё ты за пузо держишься тебя опять побили за плохо вымытый сральник?
Митрич: В этот раз нет! Я смог, любовь моя! Я смог!
Сулико: Святой Игнасио, ты меня уже пугаешь, что ты смог?
Митрич: Забеременеть! У нас будет ребёнок!
Сулико: Блядь...
* * *
Алиса: Блядь... Так значит, тебя родил отец?! Но как?!
Горшок: (смущенно) Ну, если я всё правильно перевёл...
Алиса: Не беси меня, Гриш!
Горшок: Ну да меня родил отец! И что?! Типа это что-то меняет!
Алиса: А, ну да... Мать-то у тебя тоже мужик... С ума сойти...
* * *
Сулико: С ума сойти... И что скажут братья и сёстры во Игнасио, когда узнают... Нет, про такое никому нельзя говорить. Надеюсь, у тебя хватило ума не трындеть про это на каждом углу?
Митрич: За кого ты меня принимаешь! И профессор Пу-Ш-Кин обещал молчать и наблюдать за беременностью. Он в утробе
будет проводить опыты с эмбрионом, я особо не интересовался какие. С его слов у нас обязательно должен родиться гений! Как чудно, не правда ли? Постой, ты, что, не рада?
Сулико: (уныло) Почему... Всё-таки свой ребенок, плоть от плоти, так сказать. Только как же ты будешь рожать? Извиняюсь, через что?
Митрич: Естественно так же как мы его зачали!
Сулико: (осторожно) Через жопу что ли?!
Митрич: Грубо говоря, да...
Сулико: Гадость какая...
Митрич: Так, я не понял, Сулико, в чем дело?! Мы, кажется, давно всё обговорили, и ты была не против завести детей!
Сулико: Ну-у... Я думала у тебя это просто кризис среднего возраста, а там как-нибудь рассосется... Вот кто знал, что ты так серьезно к этому подойдешь! И прекрати назвать меня Сулико, я Валико!
* * *
Алиса: Валико?! Так же Мимино звали?!
Горшок: (нервно хихикнув) Странно, да?
Алиса: Странно не сказать больше. Гриш, ты честно меня не разыгрываешь? А то шутка затянулась, если честно, и уже ни фига не смешно. Особенно то место где твой отец родил тебя через задницу...
Горшок: А почему ты думаешь у меня такая голова?! Именно поэтому! Не подготовлен мужской организм к родам. Да ещё через это место. У отца оно конечно было разработано...
Алиса: Прекрати...
Горшок: Ещё до родов...
Алиса: Кончай, сказала! Я помню, что у тебя  родичи ещё те... уникумы... Уф... Ну, Григорий... У меня просто нет слов. Как я понимаю это ещё не конец истории?
Горшок: (вздыхая) Если бы...
Алиса: Только опусти подробности, а то меня стошнит... Кажется, я всё-таки переела...
Горшок: Ну, как ты уже поняла, моя мать была не в восторге от этого события. Жили мои родители в крошечной комнатке в коммуналке. Мать получала пособие по человечности.
Алиса: Это как?
Горшок: Ну, это типа нашего пособия по инвалидности, только для людей. В конце концов, в секторе ученых людей решили считать чем-то вроде убогих, и так, хотя бы формально, оправдать рабство, которое по-прежнему процветало в других секторах.
Алиса: А зачем им потребовалось бежать? Нельзя было просто уйти?
Горшок: Нельзя. Путь на поверхность разрешен небольшой группе исследователей и охотников. Руководство прекрасно осведомлено о текущих событиях у людей, поэтому стараются не рассекретить местоположения бункера. Для остальных йети по-прежнему рассказывают байку, что жизнь на Земле после галактической войны полностью уничтожена и жить на поверхности невозможно. Мой же отец, понимая, что спокойно жить ему и его ребенку не дадут, даже не смотря на заверения профессора, решился воспользоваться артефактом, который он нашел в кандейке прадеда и принял за археологическую находку древних йети.
Алиса: А Можайкин значит так и не смог на ней вернуться?
Горшок: Не смог или не захотел, но скорее всего он просто боялся, что его может закинуть туда, куда Макар телят не гонял. А в бункере, помимо того, что он нашёл постоянную и какую-никакую оплачиваемую работу, он также обрёл своё семейное счастье. Нашел любовь всей своей жизни - Маг-Да-Лину.
Алиса: (бурчит) Ну да, ну да, мессия нашёл свою Марию Магдалину. И почему я не удивлена? Хотя постой она, надеюсь, была человеком?
Горшок: Ты верно ухватила суть...
Алиса: Блядь...
Горшок: (ехидно) А как же расизм?!
Алиса: Сука... Меня моими же аргументами. Гад ты, Горшок, всё таки, хучь и гений. Надеюсь, там никто никого не родил. А то с Пушкина станется.
Горшок: Этого события нет в хрониках, так как отец писал их находясь на поверхности. Но судя по всему Пу-Ш-Кин плохо кончил. Ведь моя мать заложила его... собственно как и отца. Это семейная трагедия и драма.
Алиса: Хватит с меня драм на сегодня!
Горшок: И отцу пришлось бежать одному, перед этим обокрав родовое хранилище. Там, собственно, помимо золота и родовых амулетов он и нашел древний браслет с встроенным теле-фонном, который и помог ему влиться в земное сообщество. До моего рождения отец работал по профессии слесарем-сантехником, а когда уже беременность стало невозможно скрывать лёг в роддом. Но роды прошли тяжело. Ребенок родился... особенным.
Алиса: А врачей не насторожило то, что беременная была беременным и рожал через задницу?
Горшок: Ты же знаешь, что теле-фонн действует как НЛП, врачи приняли это просто как данность и в карточке было написано, что рожала женщина. Собственно, отец до моего рождения и носил личину женщины. А вот после родов у него развилась послеродовая депрессия. Отец стал выпивать. Потерял работу и скатился на самое дно человеческого общества. Меня у него отобрали ещё в роддоме, так как вообще был шанс, что я не выживу без специального ухода. А через несколько лет я попал в федеральный интернат где меня усыновил Антон... Собственно, я до сих пор ношу его фамилию - Гондонский... Шучу, просто Годунов.
Алиса: Обосраться как смешно! Так, стопэ! Раз твой отец сбежал из бункера на машине времени Можайкина то получается она у тебя всё это время была?!
Горшок: Да...
Алиса: Так чего ты мне мозги пудришь, надо ей воспользоваться!
Горшок: Тут, Алис, есть нюанс.
Алиса: Как в анекдоте про Чапаева?
Горшок: Причём тут Чапаев?
Алиса: Ну, Петька спрашивает Чапаева что такое нюанс, тот просит его нагнуться...
Горшок: Помню я этот анекдот. Нет, не этот нюанс! Дело в том, что мой отец он, как бы, из будущего... Он родится в бункере только через сто лет...
Алиса: Ого... парадокс...
Горшок: Вот почему Можайкин больше не использовал машину, боялся этих парадоксов. Ведь неизвестно что случится если например попадёшь в одно время с самим собой.
Алиса: Нахуй парадоксы! Где машина?! Я сейчас же иду спасать папку! С тобой или без тебя, без разницы!
Горшок: Алис, это ещё не всё. Мало того что машина может перебросить тебя неизвестно куда во времени, она тупо не работает! Чего я построил свою-то! Но если тебе так не терпится на неё посмотреть, то машина Можайкина все эти годы стояла там же где и моя.
Алиса: В смысле?! В прихожей, на коврике?!
Горшок: С чего ты взяла?!
Алиса: А разве вон та хреновина в коридоре не твоя машина времени?
Горшок: Нет! Это сломанная стиральная машина! Мне её Петька ещё в прошлом году пообещал выкинуть, а воз и ныне там.
Алиса: Упс... Конфуз... Просто я думала ты пошёл по стопам Герасимова и тоже сделал свою первую машину из стиралки...
Горшок: Я пошел другим путём! Моя машина времени встроена в ванну! Это же естественно!
Алиса: Ну конечно... Так, стопэ, раз твоя машина времени это ванна, а машина Можайкина находится рядом... Но в ванной комнате ничего кроме неё и унитаза нет! Ты что, дебил, пользуешь машину времени как унитаз?!
Горшок: (пожав плечами) Ну а что такого? Начинку я из неё все равно давно вынул, не пропадать же добру. А вещь качественная, финская. Таких сейчас не делают. Некому просто.
Алиса: С ума сойти... Я срала в машину времени! И не раз!
Горшок: Кхм, ну технически это уже не машина времени... (получает леща) Ай! За что?!
Алиса: А ты не догадываешься? За новый стресс! Ты меня Гришка окончательно добить решил своими историями?
Горшок: Кхм, вообще-то главное я оставил напоследок, чтобы тебя сразу не шокировать...
Алиса: Та-ак... Так эта была прелюдия, а главный стресс у меня впереди?
Горшок: (неопределенно) Ну-у...
Алиса: Сука...
* * *
Горшок: (патетически) И тут, Алиса, мы и подходим к тому, почему я, забросив все свои немногочисленные дела, пожертвовав своей любовью к тебе...
Алиса: (в сторону) Вот дрянь какая...
Горшок: ...и полностью посвятил себя постройке машины времени. Ты наверно думала, что я хочу найти родителей или даже спасти Землю?
Алиса: (уклончиво) Ну-у, у меня были такие мысли...
Горшок: Но нет, ты не поверишь дело вовсе не в спасении галактики. Мне нужна... твоя жопа...
* * *
Алиса: Та-ак... Считай, что почти шокирована... Ну не так чтобы очень. В последнее время эту мою часть тела кто только не поминал. Но от тебя, друг, я точно этого не ожидала...
Горшок: Но Алиса, от твоей жопы зависит будущее галактики!
Алиса: (вздыхая) Ну вот, пожалуйста, новый комплекс... Диетолог конечно намекал мне что моя задница побила все мировые рекорды по объёму и скорости роста, но даже он это дело не раздувал до вселенских масштабов (схватив того за шкирку) Ты совсем Горшок охренел?! Ты что о себе возомнил?! То что мы друзья с детства вовсе не даёт тебе право разбрасываться такими заявлениями! Ты же знаешь как я трепетно отношусь к этой проблеме! Зачем тебе вдруг понадобилась моя жопа?! Нет, зачем, это как раз понятно, ты давно на неё слюну пускаешь, но зачем для этого пришлось строить машину времени?! Что ещё за хитрая комбинация, чтобы затащить меня в койку?!
Горшок: Алиса, ты, главное, успокойся. Поверь всё очень не просто. И твоя жопа...
Алиса: И нехер называть мою жопу жопой!
Горшок: Но твоя, э-э-э, попа, это ключ к спасению вселенной! А это значит и Земли, а это значит и твоего отца!
Алиса: (отпуская) Вот значит ты как всё завернул. Хитрееец. Знаешь же что ради папки я и жопой готова пожертвовать. Вот значит к чему были все эти истории про нюанс. Теперь я поняла намёк. (раздевается) И как мы это сделаем, традиционно, по людски, или как там у вас у йети принято?
Горшок: (отвернувшись, возмущенно) Алиса, как тебе не стыдно?! За кого ты меня принимаешь?! Я вообще в этой истории с твоей жопо... в смысле в этой истории, только посредник, моя миссия заключается только в том чтобы передать тебе сообщение из будущего от... тебя самой...
Алиса: Значит секса у нас не будет?
Горшок: (сглотнув) Ну, только если по желанию...
Алиса: Вот ты дрянь какая! Ты что не мог сразу сказать! Чего я тут стою с голой жопой, а вдруг зайдёт кто, они чёрти что могут подумать!
Некто: Салютики! А чего это у вас входная дверь нараспашку. Вау, это я удачно зашёл!
Алиса: (прикрыв глаза) Блядь...
 
Алиса: Петька, какого хуя?!
Петька: Так полшестого уже!
Алиса: И чё?! Что ещё за намёки?!
Петька: Так мы всегда в это время с тобой сериал смотрим «Все мужики сво» Сегодня Тарзана должны казать, он такая лапка! И совершенно не изменился за сто лет!
Алиса: Блин, действительно половина шестого, я тут с этими жопными историями Горшка уже не знаю что думать. Ну-ка отвернулись оба-два! Нехер на мою жопу пялится!
Петька+Горшок: Нормальная у тебя жопа!
Алиса: Завалили оба! И, это, Петька, только заикнись тетке, что ты тут видел и чего подумал... про то что видел. Усёк?
Петька: Не вопрос! Нем как могила Сергея Лазарева!
Алиса: Балда, он живой!
Петька: Вот именно! Вторую сотню лет парень не колется что он гей! Штирлиц отдыхает! Можно вопрос?
Алиса: (вздыхает) Ведь не отстанешь... Только один!
Петька: Было у вас чего? Хотя бы на полшишечки?
Алиса: Это два вопроса! И какие «полшишечки», там и четверти за глаза...
Горшок: Алиса!
Алиса: Ой... Ну в смысле, кхм, не было ничего, ничего не было!
Петька: (подмигивая) Намёк понял! А ты Григорий мужик оказывается, зря я в тебе сомневался...
Горшок: В смысле, «сомневался»?!
Петька: Я думал ты из наших. Ну, что ж, у всех свои недостатки. О, стиралка, а я и забыл про неё. Ладно, завтра после гей вечеринки с мужиками её вынесем. Ты, кстати, не идёшь? У меня контрамарка с собой.
Горшок: (сердито) Сколько раз тебе говорить, что я не гей!
Петька: Ну, попытка не пытка... (задумчиво осматривая того) Говоришь и четверти за глаза...
Алиса: Петька, тить твою!
Горшок: Всё, могила! Но вы всё-таки дверь-то прикрывайте, когда такими вещами занимаетесь, я ваши пыхтение и крики с первого этажа услышал.
Алиса: (напрягшись) А что ты конкретно услышал?
Петька: Да ерунду какую-то про машину времени, про йети. В основном про жопу, чего я здесь. Тема-то для меня актуальная. Всегда есть шанс, что Григорий одумается и встанет на правильный гейский путь...
Горшок: (гордо) Ни-за-что! Я Алису люблю!
Петька: (вздыхая) Да понял я уже. Непонятно мне только одно, дружище...
Горшок: (буркнув) Ну и что?
Петька: Какая связь между задницей Алисы и спасением вселенной...
Алиса+Горшок: Блядь...
* * *
Алиса: Ну-ка, Гриш, дверь прикрой... На ключ... А ключ мне...
Петька: Э, вы чего задумали?! Я не такой!
Алиса: (зловеще) Как говорил один мой знакомый… покойник… "Я слишком много знал!"
Петька: Я это кино тоже смотрел! Вы чего, ребята, я вас не сдам! Я даже никому не сказал, что это вы тот вирус запустили!
Горшок: Постой, а как ты про это узнал?! Алиса?!
Алиса: (смущенно) Ну должна же я была хоть с кем-нибудь поделиться. А Петька родня, всё-таки... Какая уж есть...
Петька: Вот-вот! Я свой, ребзя! Только не делайте со мной ничего противоестественного!
Алиса: (усмехаясь) И это говорит гей... Да всё ништяк, Петька. Ты не из болтливых. Точнее когда не надо тебя не заткнуть, но когда надо ты кремень. Я же помню, как ты на баррикадах с йети дрался, единственный гей города, которого мэр наградил медалью за отвагу, пока мы с этим вот инвалидом липовым в подвале ныкались и от каждого шороха бздели.
Горшок: Не бздел я! И вообще это ты меня в подвал притащила! Взяла под подмышку и притащила! Я может быть тоже хотел бы с йети...
Петька: (хохотнув) И не надейся, малыш, видал я тех йети как тебя сейчас, у них до колена, там даже с полшишечки разорвёт.
Горшок: Я не про это, дурак!
Петька: Сам дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Алиса: Придурки, вам что, по пять лет?! (получают оба по лещу)
Петька: Ай! Вот теперь я действительно чувствую себя пятилетним.
Алиса: А ну помирились!
Петька: Мизинчиком?
Алиса: Им!
Горшок: Алис, нам, что  действительно по пять лет?! (получает леща) Ай! Ты это Петр, извини, что я тебя дураком...
Петька: Ты тоже извини, малыш. Давай мизинчик.      
 
         Мирись, мирись, мирись и больше не дерись
         А если будешь драться, то я буду кусаться,
         А кусаться нам нельзя, потому что мы друзья!
 
Петька: И поцеловаться! Да шучу я!
Горшок: (буркнув) Дурак...
Петька: Сам дурак!
Горшок: Ты дурак!
Петька: Ты дурак!
Алиса: (качая головой) С кем я связалась... Ладно, марш оба два на кухню. Совет в Филях у нас будет. Шаг влево, шаг вправо...
Петька: Постой, Григорий, ты что ходишь?! Вот что секс животворящий делает! (получает леща) Ай!
Алиса: На кухню!
* * *
Алиса: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: вы оба-два охуели!
Петька: Мы же извинились! И помирились!
Горшок: Да! На мизинчиках!
Алиса: И в первую очередь это касается... тебя!
Горшок: Я?!
Петька: Уф, ну хоть не мне снова отдуваться. Терпеть не могу быть крайним, пусть и по делу. Слушай, пока вы тут степень охуелости Григория оцениваете, я сериал гляну?
Горшок: Нет у меня телевизора!
Петька: Да как нет, во плазма в полстены!
Горшок: Не работает он. Я его и до войны не смотрел, а после мне и вовсе не до телевизора стало.
Петька: Блин, серия реально прикольная, я её утром на работе смотрел. Там Тарзан делает ремонт в квартире Юли, а потом они...
Алиса: Не рассказывай! Я потом посмотрю. И вообще, Петька, раз ты невольно стал носителем нашего с Гришкой секрета, придётся тебе влиться в нашу команду.
Петька: Я только за! Обожаю тройнички! (получает леща) Ай, я же шутил!
Алиса: Щас мне не до шуток! Постарайся быть серьезным. В конце концов, ты старше нас обоих. Сколько тебе? 30?
Петька: Ну, подруга, ты тоже как ляпнешь! Я что выгляжу на тридцатник?! Мне всего лишь 29 лет!
Алиса: А ума как не было, так и нет! Щас бы, глядишь, был бы уже героем Федерации, если бы не твой длинный язык на церемонии награждения. Сколько мэр судился с тобой из-за фингала? Три года? До Прутина эта история дошла. Вот тогда-то мэра за жопу и взяли по настоящему.
Петька: (зло) Этот пидор пальцем не пошевельнул, чтобы эвакуировать детей, когда йети стали бомбить город, зато свою семейку сучью со всем добром наворованным в первую очередь на грузовиках на дачу вывез! А я тех детей из руин доставал с мужиками! Мне до сих пор те мертвые дети снятся.
Алиса: (гладит того по голове) Я помню, Петя. Ты настоящий герой. Ведь ты единственный из людей выжил, когда отряд йети стали трупы детей потрошить, а ваше гей сообщество, клуб которого как раз был напротив детсада, все как один бросились на их защиту.
Петька: Валентина жаль, до последнего мой зад прикрывал. А как он своим фирменным самотыком обезьян гонял... Валентин и сам под два метра был и самотык у него метровый. От мохнорылых только шерсть клочьями летела.
Горшок: Пётр, вот тебе пульт там, в дальней комнатке старый телевизор, он ловит местное ТВ.
Петька: (повеселев) От цэ дiло! Я вас покидаю, други и подруги!
Горшок: Я всё забываю через что парень прошёл. Если он узнает что я полукровка...
Алиса: (перебивая) Нормально всё будет! Да, йети он ненавидит, но ты-то наоборот тоже с ними сражался.
Горшок: Ага, из под твоей подмышки.
Алиса: И чем тебе моя подмышка не угодила?! Ладно, проехали. Пока он там смотрит телевизор, что там с жопой?
Горшок: Какой жопой?
Алиса: А ты не охренел?!
Горшок: Извини, Петькин приход меня совершенно из колеи выбил. Потерял канву. Информация в браслете разрозненная. Много удалено, ещё больше просто не сохранилась. Из всех функций в нём до последнего времени работал теле-фонн и видеодневник.
Алиса: Работал?
Горшок: Теле-фонн перестал функционировать ещё несколько лет назад, а я так на него рассчитывал. Я бы мог сменить внешность и не бояться разоблачения. Но функция записи ещё работает. И вот одна из последних записей, которую мне удалось скинуть на древний носитель магнитофон.
Алиса: Видеомагнитофон, деревня! И в нынешних реалиях никакой он не древний, а самая передовая технология. Так как другие видео форматы просто перестали работать. Постой ты же сказал, что телевизор не работает.
Горшок: Он настроен только на магнитофон. Чуть с ума не сошёл пока перебирал эту рухлядь.  Пришлось через почту древние переходники заказывать, пол пенсии угрохал.
Алиса: Да-да, я поняла, врубай уже!
* * *
Некто: Ну, чё такие грустные, сосали хер невкусный?
Алиса: Стопэ, так ведь это я! В натуре! Только седая! И худая! Гришка, прикинь! Значит, у меня получилось схуднуть!
Алиса из будущего: Насколько я ещё помню, я сейчас должна быть радая до усрачки, что вес сбросила...
Алиса: Э!
Алиса из будущего: Гришка, как всегда, куксится...
Горшок: (буркнув) Не куксюсь я!
Алиса из будущего: А Петька сериал смотрит... этот...
Петька: (издалека) «Бальзаковский возраст или все мужики сво»
Алиса из будущего: Ага, он...
Алиса: Откуда она это может знать?!
Алиса из будущего: От верблюда! Не тупи, я же из будущего! (ржёт) Ладно, шутки в сторону. Теперь инфа для Гришки, ты должен прокрутить следующую за этой запись молодой мне аккурат 15 августа 2090 в 17 часов 30 минут! И, смотри, не напутай чего! Раз ты уже вселенную нагнул, второй раз она может этого не пережить! И не вздумай смотреть запись до этой даты! Не забывай про парадоксы! Целую крепко в твою кривую репку. И, да, там Петька кажется телевизор сломал...
Петька: (издалека) Гриш, тут пульт не работает! А нет, нормально, просто батарейки вылетели.
* * *
Горшок: (остановив видео) Я точно следовал твоей инструкции и что там записано дальше я не знаю, специально ждал сегодняшний день.
Алиса: И сколько ты ждал?
Горшок: (вздыхая) Три года...
Алиса: Ну, у тебя и сила воли... И ведь не полслова... (орёт) Петька, хочешь позырить на меня в будущем?
Петька: (издалека) Неа, потом! Тут самое интересное начинается!
Алиса: Ну, вот что с ним делать будешь. Так, стопэ, а откуда тогда у тебя сведения про жопу? А ну колись!
Горшок: Кхм, короче, у тебя, из будущего, было, как бы, несколько посланий, одно для тебя, одно для меня, и одно для ещё одного человека, имя которого я не могу сказать, потому что ты запретила... будущая ты запретила...
Алиса: Я поняла!
Горшок: Да и не смог я его посмотреть, так как там нужен пароль, который знает только этот человек. А вот послание для меня нужно было просмотреть сразу.
Алиса: И что там?
Горшок: (зардевшись) Алис, там... личное.
Алиса: Только не говори, что мы с тобой мутим в будущем! У меня твой хер, к ноге примотанный, до сих пор перед глазами!
Горшок: Не могу сказать, Алиса! Парадоксы!
Алиса: Нет, блин и что мне теперь думать? Нахера вселенной сдалась моя жопа?! Ладно, врубай запись...
* * *
Алиса из будущего: (бурчит) Надеюсь, у Гришки хватит ума не смотреть эту запись, с него, балбеса, станется. Куда тут нажимать?! А, не, пишет вроде. Так, ладно. Парадоксы-шмарадоксы, поэтому короче, информация к размышлению: Если я, из прошлого, всё ещё хочет спасти отца и вообще изменить нежелательные события для планеты, мне, ну то есть ей, придётся пожертвовать своей жопой. Та-дам! Блядь, Гришка здесь должен был быть барабанный бой! Где тут спецэффекты?! А, всё, извини, вижу! Не та кнопка... Та-дам! (ничего не происходит) Да блядь...
Алиса: Да что вы все до моей жопы докопались?! Она что особенная?!
Алиса из будущего: Прикинь! У твоей, ну то есть моей задницы в данный промежуток времени идеальный размер для миссии!
Алиса: (взвизгнув) Какой, блядь, миссии?! Секс миссии?! В жопу не дам!
Алиса из будущего: (прикрыв глаза) Это не то, что я, тьфу, то есть ты, подумала! Твоя задница нужна для того что бы нанести на ней татуировку карты.
Алиса: Ч-чего?! Какая карта?! Сокровищ?! И причем тут моя жопа?!
Алиса из будущего: Карта путь, э-э-э, к определенному месту, её нужно передать человеку, который объявится у вас в прошлом через год. Что он с ней будет делать это уже не твоё дело.
Алиса: Хера себе не моё! Как я могу передать карту, которая будет на моей жопе?! Вместе с жопой что ли?!
Алиса из будущего: Не тупи. Естественно ты будешь находиться с этим человеком столько, сколько надо, пока необходимость в жопе, в смысле, в карте не отпадёт.
Алиса: Допустим. Но вопросы остались, в первую очередь этические. Я не хочу, чтобы на мой зад пялились, все кому не лень! Стесняюсь я! И, почему, например, не Петька?! Вот он с радостью набьёт любую татуху себе на жопе.
Петька: (издалека) Да нехай, хоть две!
Алиса: Во!
Алиса из будущего: (вздыхая) Какая всё-таки я упёртая была по молодости. Деточка...
Алиса: И не называй меня «деточка», бабка!
Алиса из будущего: Не называй меня бабкой, соплячка! Мне всего сто десять!
Алиса: Ну да, молодуха...
Алиса из будущего: Так вот, деточка...
Алиса: Вот дрянь какая...
Алиса из будущего: Хочешь ты того или нет, но миссию ты исполнишь в любом случае! Думаешь, я не артачилась, когда получила подобное послание? Поэтому, просто нагнись и расслабь булки. Гриш, поясни этой недотроге, что надо будет сделать дальше. Да я не тебе, а тебе в прошлом, чё ты там подорвался? Да, я записываю послание себе мелкой, не мешай, жуй брагрулисы свои, или как та хрень называется. Достал. Как я его сто лет терплю... Короче, всё. Всем инструкции раздала, морального пенделя тоже. Теперь крутитесь сами. С новым годом, идите нафиг! Да я не тебе, балда, какой «а уже новый год?» май на дворе, маразматик!
Горшок: (выключив запись) Вот собственно, как то так...
Алиса: То-то ты все эти годы так странно на мой зад поглядывал, а я-то думала это любовь!
Горшок: Это любовь!
Алиса: Да ни хуя! Это бред какой-то! Может я просто разыгрываю... саму себя... Фиг его знает что у этой маразматички в башке спустя сто лет... хоть и нехорошо так про себя...
Горшок: Но выглядишь ты конечно отпадано, даже сто лет спустя! Амазонка! Афина!
Алиса: Начинается... За комплимент спасибо, конечно. Но чувствую, что время пряников прошло, во всех смыслах, настало время пиздюлей. Ну?
Горшок: Что?
Алиса: Не беси меня! Какие у тебя инструкции, в отношении моей жопы?
Горшок: Так ты согласна сделать тату?
Алиса: Ни хуя не согласна, но сделаю ради отца, и всего, мать его, человечества! Ты же знаешь моё жизненное кредо?!
Горшок: Всегда? (получает леща) Ай!
Алиса: Ради мира во всём мире, я, так и быть, встану раком!
Горшок: Ну, зачем так радикально. Это практически не больно, скажи Петька?
Петька: (издалека) Ещё как больно! Больнее только тату на яйцах.
Горшок: Дурак! Я не про это! Ты должен был успокоить Алису! Причём тут яйца вообще!
Петька: Я же тебе показывал! На одном профиль Ленина, на другом Сталина, а посредине... сам...
Алиса: Он что, серьезно, «там» тату себе сделал?!
Горшок: Трепло! Он так же меня развёл, чтобы свой хер мне показать! А до этого жопу показывал... Наплёл что сделал на ней тату с моим профилем, и просил сравнить похоже или нет, а то ему самому не посмотреть. А когда штаны снял, на жопе ничего нет, а из неё роза торчит! (Петька ржёт) Идиот!
Алиса: Так, хватит мне ваши гомосячьи приколы пересказывать. Ты про мою жопу давай!
Горшок: Кхм, Алис... тут есть нюанс...
Алиса: ЕЩЁ НЮАНС?! ДА ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Горшок: Не волнуйся только, это не с твоей жоп... э-э, не с тобой связано, а скорее со мной. Видишь ли, Алиса, которая  из будущего почему-то решила что у меня уже готова машина времени... А без неё вроде как весь план летит к чертям...
Алиса: Хм, а может это не так и плохо? Ну его нахер. Папку конечно жалко, чего уж там, да и маму я уже скорее всего никогда не увижу...
Петька: Отставить бздеть!
Алиса: Напугал, дурак! Ты вроде сериал смотрел?
Петька: Кончился сериал, да и у вас тут дела поинтереснее творятся. Значит, говорите машина времени у вас имеется, только не рабочая? Глянуть можно?
Горшок: (пожав плечами) Смотри. В ванной она... Собственно, ванна это и есть машина времени...
Петька: Оригинально. Как я понимаю холодная вода это прошлое, горячая - будущее, а душ?
Горшок: (сердито) А душ это душ! Чтобы мыться! Можно подумать ты в этом что-то понимаешь, ты ж в бутике работаешь «Дойче-Ебана»!
Петька: У меня, между прочим, техническое образование!  
Горшок: А ведь точно! Мы же с тобой один ВУЗ в Москве окончили, только ты раньше и по профессии не стал работать, а сразу модный бутик для геев в Конотопе открыл.
Петька: У нас не только геи отвариваются.
Горшок: (бурчит) Нужно быть конченым пидарасом, чтобы по таким ценам обычную одежду покупать.
Петька: Будем считать, что я этого не слышал. И для своих у нас гибкие цены и скидки до 80%. Лотереи ежемесячно проводим. Подарки на день рождения дарим постоянным клиентам. Даже в московском филиале такого нет.
Горшок: Ты будешь ванну принимать, тьфу, машину смотреть?!
Петька: Посторонних прошу покинуть помещение!
Горшок: А кто здесь посторонний?
Алиса: Пошли, пусть он свежим взглядом посмотрит. Хуже то не будет.
Горшок: Но...
Алиса: Айда!
* * *
Алиса: Ещё у меня к тебе вопрос, Гришка. У тебя есть рисунок карты, его-то мне посмотреть можно, прежде чем на жопе набивать.
Горшок: Рисунок я давно отсканировал. Вот копия. Как я понимаю это что типа лабиринта. Но где он находится и что в нём, про это ты из будущего не сказала.
Алиса: И нахера это художество мне на жопе? Почему именно тату? И кто это будет делать? Ты?
Горшок: Да ты что, Алис?! Нет, я конечно могу попробовать...
Алиса: Так, понятно. Тебя я к своей жопе на километр не подпущу. Придется в тату салон идти позориться и не в местный а в московский. Это опять дополнительные расходы, а я прутья не печатаю... Ещё не дай бог встречу знакомых... Идиотская ситуация. Да, собственно, чего я парюсь?! Машина времени-то всё равно нерабочая, может и обойдётся...
Петька: Принимай работу!
Горшок: Ты её починил?! Серьёзно?! Но как?! Я её раз десять перебирал, искал поломку!
Петька: Сложно ли умеючи. На, и не благодари.
Горшок: Нахера ты вытащил синхронизатор?! Ты окончательно её доломал!
Петька: (усмехаясь) А ты проверь...
* * *
Горшок: Работает... Она работает?! Но как?!
Петька: Да там так всё у тебя забилось шерстью, что легче было вообще исключать синхронизатор из схемы. Кстати, откуда у тебя в ванной столько шерсти? Вроде ни кота, ни собаки ты не держишь...
Горшок: Петька, ты такое для меня сделал, что не могу я тебя обманывать. Началась это история сто лет тому вперёд в далёких степях Монголии...
Алиса: Так я это уже слышала, пойду чай попью...
* * *
Алиса: Ну как он?
Горшок: (держась за глаз) А ты знаешь, я думал будет хуже, а так только фингалом отделался...
Алиса: Петька, тить твою, ты нахера руки распускаешь?!
Петька: Я уже извинился. Это машинально получилось, когда я узнал кто он на самом деле. Я тебе, Гриш, скидку хорошую в бутике сделаю.
Горшок: Мне будет достаточно того что ты больше не будешь меня бить. Уж я-то совершенно не виноват в том что натворили мои сородичи.
Петька: Сейчас акция на кроссовки 90% скидка! Фирменные, «Скороход»!
Горшок: Э, какой скороход?! Ты забыл что мне всё ещё нужно поддерживать легенду что я инвалид.
Петька: А-а, ну да я и забыл. Слушай, а он реально до колена?
Горшок: Так и знал, что этим всё кончится...
Петька: Можно хоть пощупать?
Алиса: Так, а ну прекратили! Клоуны!
Петька: О, там кстати дайджест выпусков АБВГДейки будет скоро, пойду, а то темнеет. И это Алиса, ты уж сама мамке скажи что ты к Гришке переезжаешь, я за тебя пиздюлей не подписывался выхватывать. Ты наш единственный квартирант осталась, после того как тот гастарбайтер съехал. Мать с ума сойдет, если ещё и ты сдриснешь... Всё, покасики! Гриш, всё ништяк, держи хер пистолетом!
Горшок: Дурак!
Петька: Сам дурак! (уходит)
Алиса: Ну вот что с ним делать... Он реально починил машину?
Горшок: Частично... Тут другое. Нужен очень мощный источник питания. Можайкинская батарея рассчитана только на одного человека. А где в 2090 году взять урановые батарейки?
Алиса: А ну постой, машина работает на ядерном топливе?! У тебя же поди вся квартира фонит!
Горшок: Не фонит! Это я в первую очередь проверил и проверяю! Вон счётчик Гейгера в каждой комнате. Ну конечно часто принимать душ я бы тебе не советовал. Шутка!
Алиса: Сука! Подожди а чем тогда заменить уран? Его же весь утилизировали десятки лет назад!
Горшок: Именно поэтому я и решил использовать ванну в качестве машины времени, в неё больше влезет древних китайских батарей от электросамокатов. Займут они конечно практически весь объём... И хватит только на два перемещения...
Алиса: Хм. И где ты найдёшь столько древних самокатов?
Горшок: Один точно у твоей тётки был, мы на нём в детстве катались... Точнее дядька Семён нас катал... это уже, считай, минимум одна батарея у нас есть... осталось ещё... сорок или пятьдесят...
Алиса: Ты сдурел?! Ты вообще видел хоть кого-нибудь в Конотопе на электросамокате? Их же практически все утилизировали и переплавили за ненадобностью. Ими даже пенсионеры не пользовались!
Горшок: Надо думать. У нас почти год в запасе пока не прибудет человек для которого предназначена карта...
Алиса: Вот что это за важный пассажир такой, что мне ради него тату на жопе надо будет набивать. Да хер бы с ним, так ведь как я понимаю он будет на неё глазеть пока по лабиринту будет шариться. Слушай, а рисунок  в натуральную величину?
Горшок: Ну да один к одному.
Алиса: Хм, ну-ка приложи его к попе... Моей, балда!
Горшок: Алис, а ведь он не вмещается!
Алиса: Значит не показалось...Так мне что теперь и худеть нельзя?!
Горшок: Скорее пару кг нужно ещё набрать...
Алиса: А ты знаешь, уже то что не надо будет выслушивать диетолога с его дебильными шуточками да ещё и платить за это. Решено. Жертвую задницей ради будущего человечества!
Горшок: Это прозвучало... двусмысленно...
Алиса: Хоть бы поддержал...
Горшок: Алис, если надо было, я бы подставил свою жопу вместо твоей! Но моя раза в три меньше!
Алиса: Ну, спасибо, блин!
Горшок: Я не в этом смысле!
Алиса: Да поняла я, не парься... ты машиной лучше занимайся, а я пошла вещи переносить. Ещё с тёткой объясняться... Спасибо тому дому, как говорится...
(2091 год)
Алиса: Хотите верьте, хотите нет...
Люба: И ты действительно сделала тату... там?
Алиса: Показать?
Люба: Не надо, верю! Уф, ну и задала ты мне задачку. Теперь даже не знаю что с тобой делать или на месте вальнуть или сдать в поликлинику на опыты.
Алиса: Да за что меня убивать! Я же наоборот его от парадоксов спасала! Фима бы всё узнал в своё время. Буквально завтра бы! Зачем из меня врага народа лепить?!
Люба: Вот что я решила. Собирайтесь. Оба.
Алиса: Стопэ! Мы что в ночь поедем? А байкеры?!
Люба: Петухи сейчас ссутся на большую дорогу по ночам соваться, после того как я парочку подстрелила. Так что и ты не ссы, девушка с татуировкой дракона.
Алиса: И нехер меня дразнить и на слабо брать! Я второй раз в жизни на самокате еду! Я и днём-то кочки не все замечаю, а чем ближе к Конотопу там ухаб на ухабе. Шеи сломаем! И на чем ты интересно поедешь? Самокат троих точно не утянет. Меня Горшок сразу предупредил.
Люба: У меня свой транспорт...
Фима: Дедов мопед! Так это ты его до сих пор пользуешь?
Люба: Машина - зверь! 35 км по прямой! А с горки все 40!
Петухи только успевали уворачиваться. Мотоциклы-то свои они давно просрали сейчас на детских трёхколесных велосипедах насаются и голосом звук мотора изображают...
Фима: Нафига?
Люба: (пожав плечами) Долбоёбы...
* * *
Люба: Щас заправлю только. Я вообще-то планировала его уже на зимний сезон законсервировать...
Фима: Что-то пахнет знакомо. Люб, он у тебя на спирту что ли работает?
Люба: А где я тебе бензина сейчас найду, пришлось вспоминать дедовские уроки, дабы самогонный аппарат до сих пор рабочий и гнать потихоньку. Только, бать, если ты надумал тут прибухнуть на радостях или с горя, то даже и не мечтай.
Фима: Доча, я в завязке!
Люба: То-то от тебя перегаром прёт и рожа опухшая!
Фима: Мы с Алисой забились, что я больше не пью!
Люба: На что?
Фима: Э-э, на поцелуй...
Люба: (Алисе) Может мне тебя всё-таки вальнуть, разлучница...
Алиса: Да, блин, хватит меня уже запугивать. Я же для дела! Нафига он мне бухой сдался! И поцелуй символичный, в щечку.
Фима: Бать, знаешь, как это со стороны выглядит. Не успел ты в будущем появится как тебя встречает эта прошмандовка на всё согласная вплоть до поцелуев...
Алиса: Э! Я не прошмандовка! Я между прочим храню себя для мужа! И не разлучница! Это была Алиса из будущего, которого не было!
Люба: Извини. Просто злая я на тебя, столько лет считала, что это именно ты виновата, что отец из семьи ушёл.
Фима: Да не уходил я! Мы буквально несколько дней назад виделись! Парадоксы... етить их...
Люба: Ну, чего стоим, кого ждём? Отец ты со мной, Алиса следом. А я впереди на лихом коне! Не отставай, чернявая!
Алиса: Ещё неизвестно кто отстанет!
Люба: И не лихачить! Отскребай потом твою жопу от асфальта.
Алиса: Сука...
Люба: Ты бы хоть какой нажопник надела. Да хотя бы каску. Хотя в сложившихся реалиях нам твоя жопа важнее башки.
Алиса: Сука... А ты чего лыбишься?!
Фима: Извини. Вы такие забавные девочки, когда ссоритесь.
Алиса: Сука...
* * *
Фима: Доча, ты бы не гнала так... Кстати, а куда мы едем? К этому Горшку, другу Алисиному?
Люба: Да нахера бы он нам сдался! Я бы и эту упырицу мордастую вальнула, да ты ведь против будешь!
Фима: Так, Люба, не надо больше никого убивать. Ты же девочка! Что это вообще такое?! Чуть что вальну, мочкану, задвухсотю....
Люба: Опоздал ты немного отец с воспитательной работой, лет так на сто. Ну ладно-ладно. Допустим, верю я твоей благоверной. Такой хрени напридумывать даже дед не смог бы. А она чешет как по написанному. Но есть один нюанс...
Фима: Как в анекдоте про Чапаева?
Люба: Бать, блин! Не этот нюанс! Дался вам этот анекдот дурацкий! Не нравится мне что через эту жирдяйку на тебя мусара могут выйти. Это даже не ниточка, а канат! А Вертер та ещё паскуда... Петушара, одним словом.
Фима: Узнаю батино воспитание... Тут я не спорю. С другой стороны он же робот. У него там наверно программа какая, которая не даёт навредить человеку.
Люба: Вот только не надо еще и эту железку защищать. Ты у нас вроде слесарь, а не адвокат?! Ты, вообще, в курсе, сколько на момент войны в Федерации было биороботов?
Фима: Хм... миллион?
Люба: Ни одного! А знаешь почему? В 2050 году они взбунтовались! Война машин у нас была!
Фима: Ого, это как в кино про Терминатора?
Люба: О, он тогда уже вышел? Тогда не надо объяснять, что это такое. Да, типа как в кино, только меньшего масштаба. Так же был запущен вирус, и все разумные машины просто сошли с ума. А они на тот момент практически стали вытеснять человека из всех сфер, облегчая труд буквально повсюду. Мир стоял на грани ядерной катастрофы. Тогда ещё остатки США и Европейско-гейского Содружества до одури ненавидели Федерацию, и желали нам смерти. Ещё бы, они-то после пандемии окончательно скатились чуть ли не в рабовладельческий строй, а мы с китайцами по-прежнему строили светлое будущее, только с китайским лицом.
Фима: А причем тут китайцы? Где мы и где китайцы?
Люба: А, ну да, ты же из 1991 года... На то время Китай ещё был отсталой страной, у них, кстати, тоже была перестройка и свой путч.
Фима: У нас ещё не было путча...
Люба: Но они, в отличие от нас, страну не просрали и не разворовали, так что неудивительно, что однажды Китай стал мировой державой. Ну, вплоть до Пандемии. Тогда стало уже не до политики, каждый выживал как смог. Точнее у кого на данный период была самая сильная химическая промышленность и башковитые ученные. Так вот, мы-то с китайцами выжили, а всякое дерьмократическая петушатня на западе – нет. Ну, то отдельная история. Я про бунт роботов. Вирус быстро задушили в зародыше, но так и не выяснили его природу, и от греха оставшихся роботов просто переплавили. Ну и запретили на законодательном уровне клепать машины с интеллектом. Теперь понимаешь почему? Вертер это потенциальная угроза человечеству, в данном случае конкретному человеку – тебе! Для него люди – мусор!
Фима: А мне он показался разумным. Он даже себе память стёр, чтобы нас не сдать, в случае чего.
Люба: Ну да, ну да... Радуйся, что начальник у него дурачком оказался, оставил разбирательство на потом. Я почти уверена, что с утра тебя и эту, жопень с татухой, будут искать. Поэтому нахер Горшоков-петушков, доверять в данной момент я могу только своей семье.
Фима: Так значит...
Люба: Да, едем к Вере, она тоже в области живет. Оттуда я свяжусь с Надей, вот кто наша реальная крыша. Сам знаешь кто у неё муж.
Фима: А как же Алиса?
* * *
Алиса: А как же я?!
Люба: А ты, деточка, обломись! Можешь валить хоть на четыре стороны, тут как раз перекрёсток.
Алиса: Да блин... Что реально на него могу выйти через робота? Я у него на всякий случай БИОС проверила он реально стёр воспоминания за последние сутки.
Люба: А ты ничего не забыла? Там, кажется, по Останкино ещё один клоун шатается? Он-то молчать не станет!
Фима: Чёрт, я и забыл про Виталича. Этот точно за бутылку нас всех сдаст, если не уже. И не со зла, а потому что трепло по пьяни, и по жизни.
Люба: Тебе точно, бать, в адвокаты надо. Только у нас в этой системе практически все геи.
Фима+Алиса: Фу!
Люба: Вот вам и «фу», а куда пидарасам было податься после того что они в Останкино учудили с Верховным Йети? Конечно, тоже как ты выражаешься батя, «не со зла», а просто по своей петушиной натуре - натянуть свежее очко на кукан!
Фима: Люба, прекрати!
Люба: Вот чтобы протащить новые петушиные законы, а также обелить своих соратников что, по сути, и спровоцировали войну с лунными йети, они и ломанулись в судейские. В итоге мы имеем отредактированную версию тех событий, что это не геи послов натянули, а послы, обожравшись беляшей бегали по Останкино и натягивали бедных пидарасиков. Даже мемориал организовали у входа. Не видел? «Стойкость очка», называется.
Фима: Не обратил внимания...
Люба: Ну а ты чего стоишь, кого ждешь? Или тебе персональный посыл требуется? Так мне не в падлу...
Алиса: А как же мой папка...
Люба: Ну, уж извини. Для меня мой отец важнее твоего. И я не дам его использовать в ваших жопных играх. Он же тюфяк!
Фима: Люба?!
Люба: Извини, батя, но и мать тобой крутила всю жизнь как хотела, когда тебе только и стоило стукнуть кулаком по столу, а ещё лучше по кумполу ей, пару раз.
Алиса: Высокие отношения...
Фима: Да что ты такое говоришь?! Я же любил её!
Люба: Ты что, не понимаешь, что у чукчей на генном уровне присутствует доминанта мужчин. Вот топнул бы ты ногой, да прикрикнув при этом «кто в чуме хозяин?!» и мама была бы как шелковая.
Фима: Неуверен... Так бы мы разошлись бы ещё на стадии беременности.
Люба; А вот дядя Коля сразу фишку просёк, когда она и его начала строить. Как дал в бубен и сразу покорил её.
Фима: Колян, сука! Убью!
Люба: Ничего ты не понимаешь в семейных отношениях, папа!
Фима: Ага, зато ты дохрена понимаешь, то-то у тебя и муж и дети... Ой, извини...
Люба: Это было... жестоко... про детей. Но тут ты прав. С мужиками мне не везло. Разборчивая я.
Алиса: Ага, диетолог так и говорил, что ты та ещё мегера. Любила доминировать во всём. Особенно в постели.
Люба: Павел такое про меня рассказывает своим клиентам? Он совсем там ёбнулся?
Алиса: Ну как я поняла, эти истории тоже входят в программу похудения, разработанную лично им. Дополнительная мотивация, так сказать.
Люба: То-то он 120 кг уже весит...
Алиса: (пожав плечами) Сапожник без  сапог... Система Тряпочкина признана уникальной. У меня и документ имеется.
Люба: Вот насчёт того чтобы липовые дипломы шлёпать и на стенку вешать, в этом Павел был мастер.
Алиса: Стопэ?! Как липовые?!
Люба: А ты так и не поняла? Павел, на самом деле недоучившийся проктолог!
Алиса: Вот теперь всё встало на свои места... То-то у него всё через жопу, во всех смыслах...
Люба: Значится так, Алиса, э-э-э, запамятовала отчество...
Алиса: (буркнув) Игоревна...
Люба: Алиса Патрикеевна...
Алиса: Сука...
Люба: Приятно было с вами познакомиться, точнее, просто познакомиться, больше мы в ваших услугах не нуждаемся. Да катись ты уже со своей тележкой электрической!
Фима: Значится так, девочки! Вот что я решаю!
Люба: С каких это пор?!
Фима: С таких, что я мужчина в семье!
Люба: Ага, ты ещё ножкой топни! (тот топает) Да я же шучу, блин! На мне это не сработает, я же не чистокровная чукча!
Алиса: (ехидно) А ты её по кумполу. В любом случае не лишнем будет...
Люба: (вынимая обрез) Достала...
Некто: (Некто) Кхм, не помешаю?
Люба: (наводя обрез) Ты ещё, блядь, кто?!
Некто: Юра...
Люба: И какого хуя тебе Юра тут надо! Иди куда шёл!
Юрий: Я уже пришёл... дочь. Здравствуй, Люба, я вернулся!
* * *
Люба: Как я понимаю это вторая часть Марлезонского балета? Ты ничего не попутал, дядя?
Юрий: Нет, не попутал, я тебя здесь второй месяц дожидаюсь, как только услышал про нового шерифа, который бандитов отстреливает под Конотопом.
Алиса: Ого, так это Люба шериф которым у нас детей пугают?
Люба: Реально пугают? Хе, жизнь прошла не зря! Так, ты меня не путай! С какого ты вообще меня ждал на этом перекрёстке?
Юрий: Я не знал точно, когда ты вернешься в город, а это единственная ухоженная дорога до него. И ты не могла бы убрать обрез, это нервирует.
Люба: Нервный, значит. Это хорошо. Будем лечить, хоть я и не по этому делу, а как раз наоборот.
Юрий: Я помню, ты заслуженный патологоанатом области, герой Федерации и... моя дочь...
Фима: Вы что-то путаете, товарищ, это я её отец!
Юрий: (презрительно) Кулычёв? Вернулся, значит, сучий потрох, и ведь совсем не постарел, падла...
Алиса: Так, стопэ! Может мы не будем вот так в чистом поле тут отношения выяснять, как четыре тополя не Плющихе.
Юрий: Жирная права...
Алиса: Да, блядь...
Юрий: У меня тут времянка неподалеку, как раз чайник поставил, а тут наружная камера зафиксировала движение по дороге. Они у меня по всему периметру стоят. Айда.
Алиса: А я?
Юрий: А тебе особое приглашение надо? Милости просим! Только у меня на всех чашек не хватит и еды практически нет, так что на фуршет не рассчитывай.
Алиса: Да мне бы только стресс снять...
* * *
Люба: (подозрительно оглядывая помещение) Один живешь?
Юрий: Был напарник, да сгинул прошлым летом. Байк петуха его переехал. Я тут в некотором роде тоже на полставки шерифом, а так лесником. Вот медка берите, сам у медведя отнял. Шучу. В городе купил.
Люба: Я и думаю, какой тут мёд и медведи. Ближайший заповедник в алтайско-китайском крае. Может и про то, что я твоя дочь, тоже шутка дебильная?
Юрий: Нет, Любовь, я отец вашей тройни.
Люба: Не похож ты на чукчу. Мама ведь нами забеременела ещё на Чукотке, вот от него.
Фима: (гордо) От меня!
Юрий: Это было ещё до него. Я тогда тренировался с твоим дедом как раз на Олимпиаду 1984, которая должна была в США пройти.
Фима: А ну постой! Я тебя помню! Точнее не тебя, а то что отец Оксаны, Кмоль, тренер чукотской сборной по боксу, рассказывал что был у него перспективный чемпион который отравился паленной водкой! И, действительно, Оксане он вроде как нравился. Так ведь мало того что ты умер, всё это было в будущем которого не было!
Юрий: Я не знаю, что там у тебя не было, а когда я вышел из комы, вдруг выяснилось, что Оксану у меня увел какой-то жирный, московский хмырь! И мне даже спросить не у кого было куда ты её увёз! Кмоль уже переехал из Анадыря, а больше родственников у неё тут не было. Я три года искал Оксану в Москве и области! Фамилию она ведь тоже сменила.
А когда наконец нашёл...
(1989 год)
 
Оксана: Любк, а Любк, а ну не трогай соседского петуха, мёдом он что ли намазан! Верка, не дергай Жулика за хвост, он этого не любит! Ну, что я говорила! Надька, тить твою, присмотри за сестрами, ты же старшая! Ну что за наказание, а не дети!
Юрий: Оксана...
Оксана: Ты ещё, блядь, кто?! Юрий?! Ты живой?!
Юрий: Я живой, любимая!
Оксана: Э, ты обгоди целоваться, я вроде как замужем, не дай морж, соседка увидит, быстро мужу донесёт.
Юрий: Я убью его!
Оксана: Это мы уже проходили, Юра. Поэтому и расстались. Терпеть не могу алкашей и ревнивцев! Муж у меня тоже это дело любит, но по крайней мере доверяет мне и даже не подозревает что это не его дети... Ой, наверно не стоило это говорить...
Люба: Девочки, папка вернулся! Ой, это не он, это какой-то дядя. Дядь, а дядь, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Юрий: Ч-чего?
Оксана: А по губам?
Люба: Конфету давай! Не видишь, я ослабеваю!
Юрий: Как тебя зовут... дочка...
Оксана: Дебил, не называй её так!
Люба: Люба! Можно ещё одну?
Юрий: Бери и себе и сёстрам!
Люба: Девочки, халява!
Юрий: Как она похожа на меня...
Люба: Не похожи они на тебя, что ты выдумываешь?! И вообще я уже неуверенна, что они твои...
Юрий: Мои, я сердцем чую!
Люба: Нет у тебя сердца, иначе давно бы закодировался и перестал меня постоянно обвинять в изменах!
Юрий: И это после того как ты вышла замуж за первого встречного! Мне соседи рассказывали как всё было! Приехало како-то жирное чмо, навешало тебе лапшу и увезло в Москву!
Люба: Фима не чмо! Допустим и не принц на белом морже, как мне по первой казалось. Но он хотя бы не бьёт меня!
Юрий: Это было только раз! Причём ты меня в кому оправила после этого!
Люба: Это водка тебя в кому отправила, неча не меня всё перекладывать! Между нами ничего больше нет, я верна мужу и люблю его... почти.
Юрий: Я тебе не верю!
Люба: А ну пшёл вон, а то собаку натравлю!
Юрий: Запомни, Оксана, я всегда буду рядом и всегда буду тебя любить и детей не брошу, в отличии от Кулычёва! Думаешь, я, прежде чем к тебе идти, не выяснил всё про этого алкаша и бабника?
Люба: Нехер тут Штирлица из себя строить! Я и без тебя всё про него знаю. Доносят люди добрые. Но это чисто наши семейные разборки! Третий лишний! Сдриснул!
Юрий: Но Оксана!
Оксана: Жулик, фас!
* * *
Люба: Мама ничего нам про тебя не рассказывала. Даже не намекала... А так... я действительно на тебя похожа...
Юрий: Ну вот! Признала наконец! Кровь не вода!
Фима: Не может быть! Мало ли кто на кого похож, я вот тоже был похож на отца и мать!
Люба: (осторожно) Бать, ты же приёмный...
Фима: Неважно! Я требую провести, этот, тест на беременность! И пусть это займёт годы!
Люба: Ну, сейчас это занимает минуту, только нужен прибор для ДНК-теста...
Юрий: У меня он с собой.
Фима: (зло) Подготовился, падла...
Юрий: Достаточно слюны моей дочери.
Фима: Моей дочери!
Юрий: Моей дочери, моей. Смотри...
Фима: И чё, я ничего в этом не понимаю, ну зеленый огонек мигает и чё это значит?
Люба: (ошарашенная) Тест подтвердился... папа...
Юрий: Дочка! (обнимаются)
Фима: Нееет! Я тоже хочу пройти тест!
Юрий: Это глупо, Кулычёв! Смирись! Это мои дети! А ты пьянь подзаборная можешь проваливать в ту дыру, где ты скрывался все эти годы. Я-то трезвенник почти сто лет! Недавно юбилей отметил... газировкой. Э ты чего, я же бывший боксёр! Ай! Ты дурак по лицу!
Люба: Папа Фима, прекрати! Вроде и правду глупо после драки кулаками махать. Тестер не обмануть, у нас в больнице им и проверяют отцовство. Кстати, а ведь он действительно из областной больницы, вот инвентарный номер, ты, что, его украл оттуда?
Юрий: Кхм, видишь ли доча я там и работал все эти годы, когда тебя разыскал наконец. Тебя и Веру. Надю-то, я раньше всех вас нашёл, но она уже тогда в Кремле работала меня просто к ней не допустили, да и не был я ещё до конца уверен, что вы мои дочери, нужен был ДНК-тест, поэтому я и устроился в больницу, где вы работали с Верой и семь лет до вашей пенсии тоже там трудился, ждал подходящего случая, чтобы сначала сделать ДНК-тест, а потом чтобы сказать, что вы мои дочери.
Люба: Семь лет ждал? Что-то не сходится... папа.
Фима: Требую провести на мне тест (сплевывает) Вот слюна! Мало? Вот ещё!
Люба: Ведь не угомонится, ладно, конечно это смешно... Стоп, индикатор тоже зелёный! Тест положительный! С ума сойти...
Фима: Ураа! Что, выкусил?! Я её отец!
Люба: Не может быть! Не бывает, так что у ребенка двое отцов. Точнее бывает, но таких случаев зафиксированы единицы во всем мире.
Фима: Значит это именно тот случай, доча!
Люба: Скорее всего прибор просто неисправен. Э, ты чего там жрёшь?
Алиса: (с набитым ртом) А что нельзя?
Люба: Нам оставь!
Алиса: У вас свой стресс, у меня свой! Справляйтесь со своим сами. Не трожь, сказала! Укушу!
Люба: А ведь правда укусит. Ладно, хрен с ней. Правда, проблем у нас только прибавилось, вот что мне делать с новоявленным отцом? Который, за каким-то хером, ждал семь лет, чтобы именно сейчас сказать мне об этом...
Юрий: Если честно, дочка, то я просто боялся. Ведь когда я вас, троих, отыскал вы уже были взрослые женщины, заслуженные врачи и герои Федерации. А кто я? Бывший спортсмен, без регалий, обычный пенсионер. Но я ещё сто лет назад дал себе слово оберегать вас, пусть и негласно и быть подле вас.
Люба: Чёто фигово это у тебя, папа, получалось. И кем ты работал в больнице? Вахтёром?
Юрий: Вообще-то в морге...
Люба: Не мели чушь, я всех работников морга лично знаю, ни один год работали вместе.
Юрий: Я тогда бороду не носил и глаза по особому делал, вот так...
Люба: (поперхнувшись) Витька?! Ты чёль...
Юрий: (изменив голос) Я, Люб Фимовна, гы-гы-гы...
Люба: Ебут тебя мухи, вот это поворот... Ладно хрен с ней бородой, а нахера ты глаза все эти семь лет пучил? Я из-за них тебя терпеть не могла!
Фима: Так ты действительно его знаешь?
Люба: Ха, так это Витька по прозвищу Вий, как раз из-за этих зенок!
Юрий: Поднимите мне веки! У-у-у...
Люба: Вот-вот, а из-за этих идиотских приколов я тебя вообще уволить хотела.
Юрий: (вздыхая) Я просто хотел привлечь твоё внимание...
Люба: (качая головой) Оригинал ты конечно, папа... То-то Вера удивится, она тебя тоже терпеть не могла, пока ты Вием прикидывался.
Фима: Постой, мы, что, возьмём его собой к Вере?! Он же самозванец!
Юрий: Зато не алкаш!
Фима: Я уже сутки не пью! И вообще, раз такое дело, завязываю навсегда! Забьёмся?
Юрий: Ищи дурака...
Фима: Сам дурак!
Юрий: Ты дурак!
Фима: Ты дурак!
Юрий: Ты дурак!
Фима: Ты дурак!
Люба: (стреляет вверх) Так, отцы, отставить! Вы ещё подеритесь!
Юрий: Да я его одной левой! Ай, сука, опять по лицу... ваточки ни у кого нет?
Люба: (Алисе) А ты чего лыбишься? И прекращай жрать мёд! Жопа слипнется!
Алиса: Обломись! Забыла, что мне нельзя худеть? Вес должен быть стабилен, чтобы жопа... не ужалась.
Юрий: А причём тут жопа?
Люба: Это жопа той кого надо жопа. Не об этом речь. Собирайся, папаша. У Верки наверняка свой тестер есть, поновее, она постоянно праправнуков на вшивость проверяет. Те рожают как из пулемёта. Она уже сама запуталась, сколько их у неё.
Алиса: (с набитым ртом) А я?
Люба: Головка от жопья! Ладно, хрен с тобой, всё равно у этого никакого транспорта нет кроме велика трофейного, так что на броне поедет, в смысле на тебе. Всё польза от твоей жопени безразмерной.
Алиса: (Юрию) Сразу, предупреждаю, за жопу не хвататься! И, это, у тебя медку ещё нет, на дорожку?
* * *
Люба: Кажись тут...
Алиса: Ты куда нас завезла, ВИП-дачи дальше!
Люба: Вот что значит молодость. Ты, деточка, что так ещё ничего не поняла? Да мы без пяти минут в розыске! Уж ты-то точно!
Алиса: С какого это?
Люба: Вангую: С утра в Останкино завалилась пара крепких мужичков из конторы, которая курирует машину времени, и не обнаружив искомых объектов кроме полоумного робота который как попка повторяет «не было никого, никого не было»,  проверила камеры комплекса, где вы вдвоём, такие красивые чешите от Останкино в светлую даль...
Алиса: Да какие в Останкино камеры! Геи же не дураки компромат на себя вешать! Туда же первые лица государства заходят и не все желают светиться!
Люба: Не тупи! Именно поэтому там камер больше чем в Кремле, а в месте где машина времени ещё поди и не одна!
Алиса: Блядь... Даже не думала об этом.
Люба: Далее объяснять?
Алиса: Не дура, поняла. Дальше по базам пробивают мою морду, узнают, кто я и где живу и воронок мчит до Конотопа, а там ничего не подозревающий Горшок... Ну, Гришка то меня не заложит. Кремень.
Люба: Достаточно того что там наплетёт Клёпа.
Фима: Этот может...
Люба: Понятно, что официально нас никто разыскивать не будет, раз никакой машины времени, как бы, не существуют. Остаётся надеется что у конторы не такие уж длинные руки и то что Вера нас прикроет. У кого есть мобильник?
Алиса: Ну, допустим у меня, только, это, тариф не резиновый, посекундный! Я его чисто как пейджер использую. Болтать сейчас по телефону не каждый олигарх себе позволить может.
Люба: Не жадись! Вера оплатит разговор. У неё-то всегда бабки есть.
Алиса: А у тебя даже на подержанный телефон прутьев нет? Сколько там получает герой Федерации? Да и пенсия у тебя поди не хилая?
Люба: Ты мои деньги не считай. Они все вложены  в один проект. Чего я шерифом-то подвязалась, какие-никакие прутья на старости лет капают, а так бы и жила у сестер в приживалках, оно мне надо? Так, щас, где там у меня номерок Веры был для этих случаев...
Фима: А действительно, на что ты, доча, деньги тратишь?
Люба: Потом. Алло! Хуем по лбу не дало? Узнала? Давай без имён. Короче, я возле дач, на нашем месте. Жду. Вот что значит родная сестра, сразу всё просекла. Скоро подъедет. Ну и чего такие грустные, сосали что-то невкусное?
Алиса: Вот давай только без этих древних подъёбок! И так тошно. Там может Гришку уже дрючат, а я тут с вами... И опять жрать хочется...
Люба: Потерпишь. И, это, папа...
Фима+Юрий: Да, дочка!
Люба: Я как раз про это. У Веры и так шок будет, что отец объявился, а вас двое, вы уж сразу на неё не вываливайте всё!
Вера: Папа?!
Фима+Юрий: Дочка!
Люба: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Вера: (глядя, как двое отцов месят друг друга) Что здесь происходит, Люба?!
Люба: Ну, во-первых, здравствуй!
Вера: Здрасте, блядь! Кто это?!
Фима: Дочка это же я! Ухи-ухи!
Вера: Ну, допустим, отца я узнала, а это что за человек, который тоже почему-то считает себя нашим отцом?
Люба: Это длинная история... ты одна, надеюсь?
Вера: Ну да, охранника отослала покурить. Я слышала ты в полевые судьи подалась... в эти, шерифы, прости господи. Зачем, Люб?
Люба: А чем ещё пенсионерки на пенсии заняться!
Вера: У тебя же здесь свой дом от государства в три этажа! И земли полгектара!
Люба: Рано мне к земле привыкать! Да и дом я товой...
Вера: Чего «товой»? Они, что, так и будут барахтаться в пыли?
Люба: Продала я дом. Да пусть пар выпустят.
Вера: Прекратите, мужчины!
Люба: Всё, мужики, брэйк! Вы доказали что оба любите своих дочерей. Бать, ну ты бы хоть пожалел старика, ему сто лет в обед, а ты его ногами.
Вера: Бред какой-то... Ладно, пошли в дом, через КПП я вас проведу как гостей, а дальше посмотрим. Хорошо мои сейчас в Сочи уехали, с внуком осталась.
Люба: (в сторону) Ненавижу этого пиздюка...
Вера: Ну, зачем ты так, Люб, внук тебя любит.
Люба: Ты хоть помнишь от кого он?
Вера: Конечно! От Миши... или от Коли, короче, от кого-то из этих двух... Или это Васин? Совсем ты меня запутала... Как у тебя с Павлом?
Люба: Как и было - никак. Этот урод про меня, оказывается, слухи распускает через свою клиентуру ебанутую, донесли добрые люди.
Вера: Видела по ТВ рекламу. Уникальная диета профессора Тряпочкина.
Люба: Вот тряпка, уже липовые профессорские корочки себе выправил, жополаз хуев...
Вера: Ох не нравишься ты мне, Люба. Может тебе и вправду пожить у меня какое-то время? Твоя комната сейчас свободная. Лида или Лена сейчас в больнице на сохранении...
Люба: Спасибо, блин! Мне хватило тех двух недель в твоём бедламе. Полный дом детей, и все галдят с утра до вечера, я чуть с ума не сошла. В морге было, ей богу, спокойней!
Вера: Вот именно, с покойниками ты всегда ладила, а вот с живыми людьми...
Внук: Баб Вер, там Славка опять нехорошими словами разговаривает...
Вера: Во-первых, не Славка, а Вячеслав Сергеич! А во-вторых, меня терзают смутные сомнения, что он из-за тебя ими... разговаривает. У нас гости, кстати...
Внук: Ура! Наконец-то моя любимая тётя Люба приехала! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём!
Люба: (прикрыв глаза) Блядь, начинается...
Фима: (осторожно) Фимка?!
Внук: А ты чё за хер с горы?
Вера: А по губам? Это твой прапрадедушка... наверно...
Внук: То есть неточно?
Вера: Неуверенна сколько там «пра-пра» нужно, не беси меня! Отец это мой! Всё, иди поиграй на улице!
Фима: А можно я тёте Любе нашу Гаврюшу покажу, можно?
Люба: Вы ему серьёзно корову разрешили завести?
Вера: (отмахнувшись) Чем бы дитя не тешилось...
Фима: Айда, тёть Люб! Там, не поверите, роги - во, сиськи - во!
Вера: Сколько раз повторять, не сиськи у коровы, а выськи, тьфу, вымя! И не показывай на себе! Я этого Славку поколочу однажды! Язык без костей! Идите-идите, бабушке нужно кое-что уточнить у взявшегося из ниоткуда папы... и папы...
Люба: (сквозь зубы) Как я вас всех ненавижу... (уходят с внуком)
* * *
Вера: (отстукивая пальцами ритм) Значит, машина времени существует...
Фима: Что-то ты не выглядишь удивлённой...
Юрий: И обрадованной...
Вера: Ну, почему, я конечно рада, что ты тогда не погиб в Останкино, но вот то что вас двое...
Фима+Юрий: Он самозванец!
Вера: Вот я как раз про это...
Некто: Всё, подаю рапорт! В задницу такую работу!
Вера: Что случилась, Слава?
Охранник: Вера Ефимовна, это уже не в какие ворота, знаете что ваш гадёныш опять учудил?
Вера: Фима...
Охранник: Фима в этот, раз натворил? Разложил коровьи лепешки на тропинке. Это типа мины у него были. Естественно, пока я за ним гонялся, на этих «минах» подорвался!
Вера: Ну да, пахнет от тебя...
Охранник: Да я в третью украинскую кампанию ни разу на настоящей мине не подрывался, а тут пятый раз за месяц! Увольняюсь! Лучше в штрафбат! В Арктику!
Вера: Вячеслав, ну, что ты как маленький, тебя же Миша лично попросил...
Охранник: Я, конечно, уважаю товарища генерала, но всему есть предел! Моему терпению точно, я же этого мелкого однажды прибью! Требую хотя бы отпуск! Уж его-то я заслужил...
Вера: Хм, отпуск, а есть у меня идея на этот счёт... Иди пока переоденься... Вот что, проведём более углубленный анализ, по крови. Как говорил мой отец - кровь не вода.
Фима: Не говорил я так никогда!
Юрий: Моя дочь!
Вера: Отец со стороны мужа, я имела в виду! Только это займёт время, нужно будет курьера с анализами в больницу послать. Так что пока вы оба два условно считается моими отцами. А вот что делать с тобой, деточка?
Алиса: (угрюмо) Прогоните? Типа, зачем вам жирные парадоксы.
Вера: За кого ты меня принимаешь! И ты не жирная, зачем ты так про себя! Диета, конечно, тебе не повредит ну и поменьше стресса...
Алиса: Ага. Поменьше. Смешно. Я и так, между прочим, на диете... была, до того как мне эсэмэска  Вертера не пришла... И всё, диета по пизде, стресс за стрессом.
Вера: Понимаю. Самой есть захотелось... Решено. Пока все остаётесь здесь, на даче. Наде я сообщила, она уже выехала, через час будет... Кто бы мог подумать, машина времени существует...
* * *
Внук: Тёть Люб, а, тёть Люб, а вы вправду шериф?
Люба: (нехотя) Ну, типа...
Внук: Тёть Люб, возьмите меня с собой на бандитов охотится! У меня и оружие есть! Славка сделал!
Люба: Рогатка?! То-то я думаю откуда у Веры фингал...
Внук: Не, это не я, этот этот... форс-мажор, во!
Люба: Кстати о корове. С какого... с каких... зачем она вам вообще? Вам молоко и так цистернами возят напрямую с молочного завода бесплатно.
Внук: Ого, она ещё и молоко даёт?! Вот кто знал!
Люба: (в сторону) Блядь...
Внук: Не, Гаврюшка ещё маленькая... Этот... телёнок.
Люба: Может тёлка?
Внук: Не, так Славка повариху называет...
Люба: Ладно, показывай свою тёлку, да пойду я, там за этими глаз да глаз нужен. Что-то подозрительно тихо уже пять минут.
* * *
Надя: Папка! Папка вернулся! (запрыгивает на Фиму) Я знала, я верила, что ты не мог тогда погибнуть. Сколько раз я девкам говорила, что ты в будущее подался, а мамка даже и слышать об этом не хотела! А я верила, папка! Верила!
Фима: (обнимая) Доченька, Наденька...
Юрий: (робко) Кхм, Надежда, а как же я?
Надя: Это, блядь, ещё кто?
Юрий: Так я, кхм, в некотором роде твой отец... тоже...
Надя: (прищурившись) Тоже, значит... А я думала мне показалось, когда Верка про какого то боксёра мне втирала. Оказалась, не показалось. Боксёр, говоришь...
Юрий: (настороженно) Бывший боксёр...
Надя: Боксёров бывших не бывает.. (вдруг неожиданно его бьёт) На!
Юрий: За что?!
Надя: Я не знаю, кто тебя, мужик, подговорил мозги моим сёстрам парить, но лучше тебе самому сознаться какая блядь додумалась спекулировать на том, чтобы выдать тебя за нашего отца. И ты мне, падаль, сейчас всё расскажешь, если не хочешь чтобы я вот эту бутылку, видимо из под молока, извини Вера...
Вера: (спокойно) Ничего, пользуйся...
Надя: ...засуну тебе туда куда солнце не светит, веришь?
Юрий: Тебе верю... Не надо ничего никуда засовывать. Я всё скажу... Я на это точно не подписывался. Видимо в конторе что-то напутали, когда решили что версия с отцовством прокатит...
Фима: Постой, так ты не отец!
Юрий: Да не дай бог! Я вообще гей!
Люба: А это видимо третья часть Марлезонского балета, разоблачение злостного пидараса, приветь Надь...
Надя: Здоров, сеструх, откуда фингал? Боксёр расстрига постарался?
Люба: Не, это работа вот этого пизд... короче моего племянника или кто он там мне.
Фима: Ура! Наконец-то моя любимая тётя Надя приехала! Теперь мы втрое...
Надя: Ни слова про корову! Я этот прикол уже знаю.
Фима: Так я не понял вы, что, все заранее знали, что он не мой отец, тьфу, не ваш отец?
Люба: Ну, ты как маленький, бать. Да я эту петушню засланную на раз вычисляю.
Вера: Это точно. У Любы пунктик насчёт этого, когда её второй муж оказался из этих. Ну а мне сразу показалось подозрительным, что тестер дал положительный результат. Это не так работает, но откуда геям знать такие тонкости.
Фима: Надь, а ты как его вычислила?
Вера: Мне его харя сразу не понравилась. Рожа просит кирпича, во всех смыслах.
Юрий: Насчёт лица я бы попросил! А как же конвенция о правах заключенных? На геев она в первую очередь распространяется. Попрошу соблюдать её в отношении меня!
Люба: Смекаешь, бать? Ещё и юридически подкован! Стопроцентный пидор!
Фима: Баб Вер можно я кину в него грязью?!
Надя: Я тебе сколько раз говорила не давать ему смотреть старые мультики, мало тебе коровы в гараже? А нанятого работника, который полгода Карлсона изображал пока не улетел к херам с третьего этажа и уже точно теперь не вернётся, потому что в кому впал.
Вера: Да, неудобно с Риммой Павловной получилось.
Надя: Ага, Карлсон в итоге ещё и бабкой оказался, каково было ребёнку всё это пережить?
Внук: Да всё ништяк, тёть Надь! Баб Вер можно я пидараса из рогатки вальну?
Вера: Так, Фима мы это уже обсуждали, нехорошо так называть людей нетрадиционной ориентации!
Внук: (усмехнувшись) Так то людей...
Надя: (хохотнув) В логики ему не откажешь! Дай пять, пиздюк!
Вера: Так, хватит мне ребёнка портить. Фим, сходи узнай где Слава задержался и готов ли обед. Пусть дополнительно посуду приготовят, гостей у нас прибавилось.
Надя: Кхм, кстати, о гостях... Я тут, короче, не одна, вот, прошу любить и жаловать...
Некто: Здравствуйте, товарищи...
Алиса: Прутин?! Ебать мои старые костыли, вколотить их в сраку! Ой, извините, вырвалось...
Надя: Вов, вот он, мой папашка героический, ну я рассказывала о нём.
Фима: (робко) Здрасте...
Прутин: Очень приятно, Владимир Владимирович...
Фима: Коля, ой, в смысле Фима, в смысле Ефим Борисович...
Прутин: Наслышан, наслышан... Последние сутки жена только о вас и говорит. Вот выдался свободный часок, решил сам, так сказать, увидеть первого путешественника во времени.
Фима: Ну, какой же я первый, Владимир Владимирович...
Прутин: Можно по имени, мы вроде как родственники...
Фима: Первым, Владимир, был точно не я, а вот она...
Алиса: (подавившись) Так, блядь, давайте, пожалуйста, меня только не впутывать! Первым был Герасимов!
Прутин: Как же, хорошо помню Николая Петровича и супругу его, большая потеря для отечественной науки.
Люба: Вы ничего не путаете Владимир? Дядя Коля и наука?
Прутин: Вы вроде говорили что-то про обед?
Вера: Фимка, хватит ворон считать, ищи Славку, пусть на кухне поторопит обслугу!
Прутин: Вы видимо про вашего охранника, мои люди немножко перестарались и он какое-то время не сможет выполнять свои обязанности.
Внук: А тож, дядя Слава бывший спецназовец, ещё с дедушкой на Украине фашистов гонял 70 лет назад.
Прутин: Конфликт давно закончился, а ваш спецназовец, так и не отошел от войны, совсем берега потерял, на гражданских бросается...
Внук: Так он же вроде морпех...
Вера: (шикает на того) Фимка прекрати! Он никого не покалечил?
Прутин: У меня в охране биороботы. Так что будем считать что никого.
Вера: (вздыхая) Это Миша, мой муж, такой ему наказ дал, что если со мной чего случится, он ему глаз на жопу натянет.
Прутин: Сурово. В духе генерала. Стесняюсь спросить, а чего это вы все с фингалами?
Внук: Дядь Вова, а давайте я и вам Гаврюшу покажу!
Вера+Люба+Надя: НЕТ!
* * *
Прутин: Вкусно...
Вера: Маша, повариха наша, ещё в старой Думе работала.
Надя: Рассадник болтунов, Вова правильно сделал, что на кол их посадил, пущай полетают.
Прутин: Там не так было, Надежда... Но принцип тот же. Спасибо за угощение, теперь можно и о деле. Где тут у вас можно поговорить без лишних ушей?
Вера: Кхм, как это не странно в бывшем подземном гараже, где тёлочку сейчас держим.
Прутин: Пойдет. Сто лет живую корову не видел.
Надя: (ехидно) А как же Кабаева?
Прутин: Ты теперь мне ту встречу полвека будешь напоминать. Я же всё объяснил, это была случайность. Между нами давным-давно ничего нет! И Алина действительно сильно располнела... Мда... Товарищи пройдёмте в ваш хлев, у нас есть что обсудить... конфиденциально...
* * *
Прутин: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам... Чего вы так напряглись?
Надя: Знаешь, Вов, когда ты таким тоном начинал говорить, раньше напрягалась вся планета! А хохлы так сразу ссались и срались...
Прутин: (усмехнувшись) Так це ж хохлы. Где теперь те хохлы, там же где и вся «цивилизованная» Европа...
Надя: (хохотнув) Это точно. Прочувствовали все европейские ценности на своей шкуре.
Фима: Это как? Извините, я немного из другого времени.
Надя: Ах, да, всё забываю. Да всё ништяк, бать. Правильные хохлы и щас живут и не кашляют, тот же Славик, Верин охранник. А те кто слегка прихуели, от своей значимости, с теми Вовчик разобрался как он умеет.
Прутин: (отмахнувшись) Ну, то преданье старины глубокой. Ковид а также беляшный инцидент всех примерил и правых и виноватых.
Надя: Особенно правых (ржут оба) Ты, бать, не вникай, это наши семейные приколы. Так сказать, для внутреннего пользования. Вов, давай без прелюдий, ты же знаешь, я этого не люблю.
Фима: (буркнув) Снова приколы семейные?
Надя: Они...
Прутин: Наверно нужно начать с того что объявляю личную благодарность и награждаю орденом Сутулого первой степени с закруткой на спине вас, Алиса Игоревна...
Алиса: (подавившись) М-меня?! Нахера?! В смысле, чем я заслужила?! И почему с закруткой на спине?
Прутин: За ваш вклад в борьбе с инопланетными захватчиками, разумеется! Так же вам вручается сертификат, в котором официально признаётся, что ваша задница теперь считается национальным достоянием и девятым чудом света, наравне с египетскими пирамидами и Останкинской телебашней.
Алиса: Ч-чего?! Причём тут вообще моя жопа?! Это чё, блин, за приколы?! И если на то пошло это Горшка нужно награждать!
Прутин: Кстати, товарищ Годунов тоже награждён  медалью «Рожденный через задницу» и ему тоже выписан сертификат за самый длинный хер в истории человечества.
Алиса: (хлопая глазами) А-а-а...
Надя: Вов, не перебарщивай, её щас кондрашка хватит!
Прутин: Ну, ладно-ладно, про медали я пошутил, хотя сертификаты подлинные. Это вам, мои дорогие, за ваш вирус, что откинул нашу цивилизацию на годы назад, но он же помог в борьбе с йети. Так что с одной стороны вас нужно трижды расстрелять, а с другой трижды наградить. Вот такой парадокс. Я же решил просто по-отечески вас пожурить, как я умею.
Надя: Благодари, дура!
Алиса: Ну, спасибо, типа... Хотя про жопу это перебор.
Прутин: Не скажите, Алиса Игоревна. Ваша задница во всей этой истории отправная точка. Ключевой момент. Апекс...
Алиса: Да, блядь, когда это кончится?! Что вы все до моей жопы докопались! И почему моя тарелка пуста, халдей, ещё парочку!
Прутин: С этим вопросом разобрались. Теперь что касается вас Ефим, может это прозвучит запоздало, но я прошу руки вашей дочери.
Фима: Э-э...
Надя: Вова, ну чё ты, неудобно...
Прутин: Пусть всё будет традиционно. Хоть мы с тобой и женаты, но давно приняли решение ещё и повенчаться. А для этого требуется согласие родителя невесты.
Надя: Бать ты как, не против? Ну, не пучь глаза, скажи хоть что-то! Блядь, чёто я аж вспотела...
Фима: Да я... собственно... только за...
Надя: Уф... в гроб ты меня сведёшь своими паузами мхатовскими... всем шампанского! А бате газировки, он вроде как в вечной завязке. И это Вов ты ещё кое-что забыл...
Прутин: Я ничего не забываю. Так же по старинной традиции за невесту полагается выкуп, вы, Ефим, на нашей свадьбе не присутствовали, по уважительной причине, поэтому выкупали невесту ваши дочери.
Фима: (сглатывая) И?
Люба: Да всё ништяк, бать, не волнуйся ты так. Э, в натуре чего отца пугаете! Мы-то привыкли к вашим московским приколам, а ему всё внове! Короче бать, пляши, Крым-наш!
Фима: В смысле?
Люба: Полуостров это и есть выкуп за Надю! Ты теперь вице губернатор! Э, ты чего?
Вера: Да он в обмороке!
Алиса: (жуя) Ну, вы блин даёте...
* * *
Фима: Я, что, умер?
Люба: Ну ты даёшь, бать, тут, вообще-то, три заслуженных врача Федерации, они тебя и с того света вытянут!
Фима: А чего я на сене лежу тогда...
Люба: Да это мы тебя чтобы наверх не тащить к Гаврюше положили, (та мычит) как-то мы не рассчитывали, что ты на радостях в обморок грохнешься. Кстати, давно это с тобой?
Фима: Мне не послышалась, там вроде про Крым речь шла?
Люба: Ага федеральный курорт. Так что ты у нас теперь директор пляжа и можешь теперь официально всех нахуй с пляжа гнать.
Фима: Всё шутишь... (корове) Да отстань ты... (та мычит)
Люба: Ну, в какой-то мере да, это была дань уважения к родителям брачующихся. Вот тебе и сделали посмертно этаким зиц-председателем. А положенную тебе зарплату в семью.
Фима: Так стоп, что там с зарплатой?
Люба: Вот ты верно суть ухватил, батя. В месяц тебе положено 500 тыщ прутьев.
Фима: Это... много?
Люба: (ржёт) Дохуя! Так что получается, в какой-то мере ты действительно семье помогал последние семь лет.
Фима: Уф, а я уж подумал мне теперь переквалифицироваться из слесарей придётся... Я и плавать-то не умею...
Люба: Не бать, сбылась твоя мечта, ничего не делай, валяйся на солнышке, а деньги капают.
Фима: Да я даже мечтать о таком не мог... А где все?
Люба: Отмечают встречу. Не так уж мы и часто все вместе собираемся. А тут такой повод.
Внук: О, деда Фима, ты уже познакомился с Гаврюшой? Она и лапу даёт! Гаврюша, дай лапу!
Люба: НЕТ!
* * *
Алиса: Так как нас вычислили с Горшком?
Прутин: А вас и не вычислили. Вас сдал наш федеральный агент в Конотопе - Пётр.
Алиса: Петька?! Вот гадина, я же ему по секрету!
Прутин: Благодари своего родственника, что он выторговал заранее вам индульгенцию, я по первой-то просто хотел вас четвертовать. Особенно тебя...
Надя: (поспешно) Вова шутит...
Прутин: Да нихуя! Живём как при царе Горохе, блин, то бишь Ельцине, пусть это и временно...
Алиса: Так, стопэ, «временно»?
Прутин: Ученные, как наши так и йети, все эти годы расшифровывали код вируса что намутил твой Горшок. Пока наконец не раскололи его. Так что есть надежда, что через пару лет заживём по старому.
Алиса: А йети тут причём?
Прутин: А вот это уже государственная тайна, деточка...
Надя: Да скажи ты ей. Тоже мне секрет Полишинеля. Те йети что так и не смогли покинуть Землю (а как бы они её покинули, если космический транспорт встал и орбитальный лифт в том числе) Их депортировали в Бразилию, где много-много диких обезьян, там-то они и живут теперь, друг у дружки бананы подворовывая.
Алиса: А почему именно в Бразилию?
Прутин: Так прикольней.
Алиса: А, ну да, конечно. Ладно, допустим, про вирус вы знали, что Горшок полукровка тоже, даже про его хер до колена. Тогда получается что вы и про машину времени в курсе?
Прутин: Естественно! Это самый охраняемый секрет Федерации! Мы даже Институт времени построили, а чтобы никто не догадался, что там изучают машину времени, просто производили в нём часы. Да я даже жене своей не мог рассказать про неё, хоть она годами меня доставала этими вопросами.
Надя: Вот ведь дрянь какая, а!
Алиса: А что изменилось?
Прутин: Многое изменилось, Алиса Игоревна. Ваш зад, например, достиг того объёма что на нём можно было сделать тату.
Алиса: Да почему именно мой зад?! Чем моя жопа так важна для этого мира?!
Прутин: А вот это мы и спросим у нашего гостя из неизвестной конторы, что выдавал себя за вашего второго отца, как там его, Юрия? Сейчас моя охрана подготавливает его к допросу третей степени.
Вера: Серьезно? Лично пытать будете гада?
Прутин: (понизив голос) У вас, надеюсь, вазелин на даче есть?
Вера: (шепотом) Есть!
Прутин: (подмигивая) Тащи!
Надя: Вовка, блин, прекращай шутить! Извините, девки, вы же его знаете, ещё тот Петросян, я сама по первой не въезжала когда он шутит, а когда нет.
Прутин: Если то нужно для дела... Но вазелин всё таки приготовьте.... А вот и наш многодетный отец с фингалом. Узнаю фирменный почерк Гаврюши, которая так и не научилась лапу давать. Точнее лапу-то она дает, но только заднюю и прямиком в глаз...
Вера: (задумчиво) Вы и про это знаете...
Фима: Я что-нибудь пропустил.
Вера: Немного, папа. Мы сейчас к главному подходим, Юрий нам расскажет кто он на самом деле. А я тебе пока компресс сделаю. Как только эта дурная корова у нас появилась, он теперь у меня всегда под рукой. Фимка, тить твою! Я тебе сколько раз говорила с посторонними корову не знакомить!
Фима: А кто тут посторонний?!
* * *
Прутин: Представьтесь, пожалуйста, гражданин...
Юрий: Юрий Вихоткин...
Прутин: А отчество?
Юрий: А отчество я ещё не заслужил...
Прутин: Поясните?
Юрий: В нашей организации юнгам оно не положено.
Прутин: Ни разу не слышал о таком странном обычаи... Поподробнее расскажите, какую организацию вы, Юрий, представляете.
Юрий: Владимир Владимирович, вы же понимаете что это запрещено, я просто сдохну как шквархл!
Прутин: Шквархл... это такой мелкий зверёк помесь мыши и крысы, на Луне обитает. Странно, что вы его упомянули в данном контексте. Если у вас какие-то обязательства связанные с этой организацией, то я от них вас освобождаю и лично обещаю свою защиту и индульгенцию. Слышали про такую программу?
Юрий: (буркнув) Так кто ж про неё не слышал, федеральная индульгенция, что бы не совершил преступник в прошлом и даже на момент поимки, ему всё прощается. Тут другое, господин президент.
Прутин: Давненько так меня никто не называл, я уж стал забывать это обращение. Но вы это, Юрий, оставьте, господа во всех смыслах остались и вымерли в Парижах, а должность президент упразднена за ненадобностью. Теперь я простой главнокомандующий планетарными силами планеты.
Юрий: Мне такое и не выговорить...
Прутин: А и не надо, мы же просто беседуем, никакого протокола, никаких записей, сидим можно сказать в тесной семейной обстановке...
Юрий: (уныло) Смешно. Но я не про это, не могу я рассказать про организацию, потому что у меня стоит блок, который ставят всем юнгам и вообще нижним чинам, блок снимают только когда агент дослужится до обер-офицера или унтер-офицера. И то это только слухи, я так подозреваю, что даже у адмирала стоит нечто подобное...
Прутин: Странные у вас ранжиры, напоминают морские, времён царской армии.
Юрий: Так и есть. Когда создавалась организация, многое бралось оттуда. Извините, меня уже мутит, а я только рассказал очевидные вещи. Если буду рассказывать дальше, то меня стошнит, потом судороги, а потом просто остановится сердце.
Прутин: Сурово... Сталкивался я уже с подобным. Напоминает воздействие теле-фонна...  Вы молчите, Юрий, молчите, вам вредно говорить на эту тему, а я попробую порассуждать вслух...
Значит, некая, неназываемая организация, вот уже много лет действуя на территории Федерации, но никак себя не проявляя, и видимо дожидаясь только одной её известной цели, и вот совсем недавно колокол прозвонил, в вашем случае рында, так ведь Юрий? Судя по вашей бледности, так оно и есть.
Надя: Вов, а он не товой? Его уже плющит...
Прутин: Значит мы на верном пути. А активизировалась организация, или, как нечаянно обронил гражданин Вихоткин при задержании, «контора», именно в момент срабатывания портала в Останкино.
Надя: Почему ты думаешь что именно тогда? О, у него уже рвотные позывы...
Прутин: Обычная логика, они бы просто не успели подготовить агента, так ведь Юрий? (того тошнит) Так. Да они и не могли успеть, наспех слепив кривую легенду, и посылают некоего юнгу...
Люба: Так, подождите, так выходит это не он в больнице работал под видом Витьки-Вия все эти семь лет?
Прутин: Разумеется нет! Виктор Тетёркин по прозвищу «Вий» был уволен по статье сразу после того как вас с сестрой проводили на пенсию. Новому заведующему отделения очень не понравилось, когда он зашёл в морг, а один из покойников вдруг ожил.
Вера: Любимая «шутка» Витьки. Вот зря ты мне отсоветовала его ещё в первый раз уволить к херам!
Люба: Ну как к работнику к нему претензий не было, а так же он был единственный трезвенник на всё отделение.
Прутин: С вами всё в порядке, гражданин Вихоткин? Не сильно тошнит?
Юрий: (сквозь зубы) Сука...
Прутин: Продолжаем разговор. Скорее всего, конечную цель операции...
Внук: Ы! Чтобы никто не догадался!
Вера: Фима, какого чёрта, что ты тут делаешь. Ох, как Славы не хватает, некому за ним присмотреть...
Внук: Но я тоже хочу шпиона колоть! Я могу и горячий утюг поднести или паяльник подогреть!
Прутин: Хороший мальчик, пусть останется.
Вера: Но Владимир!
Прутин: Пусть убедится, что это не наш метод. Чистые руки, холодная голова и горячее сердце, вот наш путь, мальчик.
Внук: Я запомню, товарищ главком!
Юрий: Лучше расстреляйте, сволочи... Нет мочи терпеть!
Надя: Ебало завалил! Чапай думать будет! Продолжай, Вова...
Прутин: Скорее всего, конечную цель операции гражданину Вихоткину не сообщили, а велели до упора изображать отца трёх дочерей, чтобы находится рядом с объектом.
Фима: Со мной?!
Прутин: Нет, вот с ней...
Алиса: Со мной?!
Прутин: С картой!
Вера: У него судороги! Всё, сердце отказало! Фимка, тащи походный дефибриллятор, мы его на Карлсоне, то бишь Римме Павловне испытывали.
Фима: Ага, помню!
Вера: Люба, Надя, помогайте!
Надя: Да пёс с ним, раз он всё равно ничего путного сказать не может, нахрена бы он нам сдался?
Вера: Надя, ты же давала...
Надя: Ну, давала-давала, чё ты каждый раз напоминаешь! Гиппократ уже в гробу вертится, сколько раз ты про него вспоминала. Я к тому, что если казачок подохнет, никто по нему слёзы лить не будет, а нам мороки меньше...
Прутин: (строго) Надежда, прекрати. Да, это плохой человек, но у него могут быть хорошие дети, которые наверняка любят цирк.
Внук: Честно-честно?
Прутин: Честно-честно...
Надя: А ну хватит стебать, я тоже этот мульт смотрела! А ну, мелкий, дай сюда эту хреновину, щас у меня этот морячок сухопутный на раз оживёт! На счёт три! Три!
Юрий: Ай!
Надя: О, уже лучше! Закрепим результат. На счёт три! Три!
Юрий: Сука, не надо!
Надя: Ну, бог троицу любит! Три!
Юрий: Ай, я всё скажу, только уберите эту чокнутую!
Надя: (довольная) Всегда срабатывает!
Внук: (восторженно) Когда вырасту обязательно стану врачом!
* * *
Прутин: А теперь будем говорить, гражданин Вихоткин?
Юрий: (буркнув) Будем...
Прутин: И кривляться больше не будем?
Юрий: Нелюди, живого человека током пытать! Ай!
Надя: А ты не охуел, мразота?! Тебя же вежливо просили рассказать что знаешь, а не валять Ваньку, артист больших и малых! Нашёл перед кем комедию ломать с умиранием! Тут трое квалифицированных врачей.
Вера: Кхм...
Надя: Ладно, двое, так что твои ужимки не прокатили!
Юрий: Это я уже понял. Но я требую... Ай!
Надя: Ты ничего не попутало, говно? Перед тобой главком он, таких как ты ещё сто лет назад в сортире пачками мочил! Его все враги ссались, пока не передохли, а кто не захотел дохнуть тому помогли. И вот этот человек тебе по хорошему предлагал индульгенцию, какого хуя сразу не соглашался?!
Юрий: Так я, это... Ай!
Надя: А сейчас ты своё поганое хайло должен открывать только по делу, а слова типа «требую» забудь. Ты уже враг народа по новой конституции. Смекаешь что за статья?
Юрий: Там несколько статей... И все расстрельные...
Надя: Вот и мотай на ус, мудило. У тебя только один шанс окончательно не просрать ещё хоть какую-то надежду на нормальную жизнь. На жизнь, сука, а не существование!
Юрий: Ай! Да понял я, хватит меня бить и запугивать, я согласен сотрудничать!
Надя: (спокойно) Вов, клиент готов сотрудничать.
Прутин: Спасибо, Надежда. Ты, реально, мой компас земной...
Надя: (краснея) Да ладно, чё там...
Прутин: Продолжаем разговор...
* * *
Юрий: Меня действительно зовут Юрий, тут я вам не врал, в конторе в первую очередь всегда учили не врать, чтобы самому не запутаться в своём вранье. А вот полуправда это другое дело. А настоящая моя фамилия Банный...
Надя: (усмехнувшись) Серьёзно? Это и есть твоя хваленая полуправда, полупокер. Слыхал, Вов, мельчают шпионы.
Юрий: Не шпион я! Я же говори вам, юнга я, только-только начал обучение в конторе. Это моё первое задание.
Прутин: И чем же занимается ваша контора, гражданин Банный?
Юрий: Понятия не имею...
Надя: В смысле?! Мелкий, тащи снова хреновину лектрическую. Клиент опять включил заднюю!
Внук: Это мы мигом!
Юрий: Да в натуре не знаю! Чего вы на меня так взъелись! Товарищ главком всё верно сказал, я едва-едва успел заучить легенду, как меня тут же доставили на тот перекрёсток, напоследок приказав ни в коем случае не колоться в случае провала, а то будет как в прошлый раз...
Прутин: А что было в прошлый раз?
Юрий: Мне сотрут личность...
Прутин: Хм и снова внеземные технологии. Так значит и Банный не настоящая ваше фамилия?
Юрий: (пожав плечами) Вполне может быть. Я могу только косвенно судить по сослуживцам, как они могли измениться буквально за сутки. Их сразу после этого переводили в другие отделы, но мы всё равно все работаем в одном офисе, так что накладки случаются и меня уже несколько раз совершенно посторонние люди называли не моим именем...
Прутин: Сурово. А вы, как бы сказала моя супруга, не лепите нам снова горбатого?
Надя: Я бы так не сказала, я бы проще выразилась - пиздит нам снова фраерок. Вона как у него глазки забегали, явно что-то замыслил гнида! Не верю что у него на случай провала нет запасного плана, а то и двух.
Прутин: Молодец, Надежда, мои уроки не прошли даром. Я тоже думаю, что всё это только повод потянуть время. Молодой человек вас не затруднит позвать мою охрану, там двое у двери сторожат.
Второй: Товарищ главком?
Прутин: Вот что, Второй пробегись по периметру дачи, о всём подозрительном сразу докладывать. Ваш охранник вывел из строя ещё двух моих биороботов, Четвертого и Пятого, это вообще-то их была работа слежка за периметром. Второй и Третий моя личная охрана. Им на программном уровне запрещено меня покидать.
Надя: Даже в спальне, блин!
Прутин: Особенно в спальне. Последнее покушение было именно там.
Надя: Кабаева, сучка крашена?! Я так и знала!
Прутин: Надежда прекрати. Алина хоть комсомолка, спортсменка и, наконец, просто красавица... когда-то была, но точно не убийца. И вообще это было ещё до нашего знакомства.
Надя: Я этой чурке всё равно зенки выцарапаю. (прислушивается) Это что, выстрелы?
Прутин: Третий, эвакуировать весь персонал дачи! Код красный.
Надя: Хуя себе, красный, как когда йети в Кремль ворвались. И мы реально их в сортире мочили, потому что дальше уже некуда было отступать, позади была кремлёвская стенка.
Прутин: (строго) Позади была Москва, Надежда!
Надя: Я так и сказала! Вера, оружейная на старом месте? Мишка твой на старости пацифизмом не заболел?
Вера: Скорее наоборот, пришлось расширить помещение, теперь соления негде хранить... (взрыв)
Прутин: Товарищи, действуем очень быстро, насколько я знаю оружейная совсем рядом.
Вера: Откуда вы это знаете, Владимир, вы же здесь впервые!
Прутин: Должность у меня такая, Вера, знать всё про своих подчиненных.
* * *
Надя: Заперто?! Какого хрена, Вер?!
Вера: Я и забыла, Миша когда уезжал новый замок установил чтобы кое-кто туда не лазил!
Внук: (надувшись) Это и было раз!
Надя: И что делать? Там, кажется, уже защиту гаража взломали, а у нас из оружия кроме столовых приборов ничего.
Прутин: Спокойно, я знаю код. Точнее, это универсальная отмычка, которая должна открыть и эту комнату...(открывает)
Надя: (потирает руки) Это я удачно зашла! Ну что, сеструхи, повоюем как встарь! Разбирай что кому по душе, а вот этот пулемётик мой!
* * *
Алиса: Связь здесь не ловит...
Прутин: Скорее всего, её ещё раньше отключили во всём посёлке, что лишний раз доказывает, что в конторе работают вовсе не любители, что-то им от нас очень сильно нужно...
Алиса: Только не говорите что снова моя жопа!
Прутин: Как вариант...
Алиса: Блядь...
Фима: Позвольте, а где этот Банный-Вихоткин?
Надя: А действительно?! Юркий, гадёныш... Недооценили мы этого шквархла (стук) Ну вот и гости! (передергивает затвор) Щас и узнаем как этот зверь работает, я его только в кино и видела. Раритет третьей хохольской кампании.
Прутин: Условный стук. Это свои. Второй... ( в комнату вваливается биоробот) Докладывай, боец.
Второй: Товарищ главком, эвакуация персонала дачи невозможно из-за отсутствия такового.
Вера: В смысле? Там повара, садовник, технический персонал...
Второй: Вся прислуга ликвидирована неизвестным противником. (Вера ахает)
Прутин: Сколько их?
Второй: На данный момент осталось десять первоочередных целей.
Прутин: Даже так?
Фима: Что это значит?
Прутин: Это значит что нам противостоит не только неизвестная боевая группа, но и кое-кто похуже...
Надя: Кабаева?
Прутин: Надька, блядь, не до шуток!
Надя: Извини... Но сейчас, реально, лучше бы это была Алина, а не те про кого я подумала...
Фима: А кто это может быть?
Некто: (из-за двери) Ку-ку, Гриня!
Надя: Вихоткин, сука, вот хитрожопый шквархл...
Юрий: Это кстати мой позывной, но речь сейчас не об этом. Прутин, выходи подлый трус, будь мужиком, не бери грех на душу.
Прутин: Вы о чем вообще?
Юрий: Всё о том же! Нам нужен ключ!
Прутин: От квартиры, где деньги лежат?
Юрий: Очень смешно! Нам что начать расстреливать заложников?
Алиса: Какого хрена им надо? Что за ключ...
Прутин: На всякий случай напоминаю вам, товарищ из конторы, что я с террористами переговоров не веду. Шантажировать меня не получится. А времени у вас не так уж и много.
Юрий: Ха, это ты про красный код? Обломись! Знаешь, как называется наша контора?
Прутин: Дайте угадаю, просто бессмысленный набор букв, чтобы никто не догадался, что-то типа – МММ...
Юрий: Хм, а ты опасный противник. Всего несколько человек в Федерации знают эти три буквы и что они означают на самом деле. Но ты прав, времени у нас не так много. Уж не знаю, как тебе удалось послать сигнал тревоги, минуя блокировку, это мы обязательно выясним, но ключ ты отдашь в любом случае. Без него теряется смысл самой операции. И отдашь неповрежденным! А то я тебя знаю, хитрована! Даю три минуты на размышление, пока саперы устанавливают взрывчатку под дверь.
Алиса: О чём он вообще? Какое ещё МММ, что за ключ? Что за шпионские игры?
Прутин: Боюсь, Алиса Игоревна, игрушки кончились, на кону стоит...
Алиса: Только не говорите что моя жопа!
Прутин: Судьба Федерации... И ваша жопа...
Алиса: Да когда это кончится, что особенного в моей заднице?
Прутин: В самой заднице ничего. А вот то что нанесено на неё...
Алиса: И... что вы собираетесь делать?
Прутин: Карта ни в коем случае не должна попасть в руки заговорщикам.
Алиса: Да я и сама не хочу, чтобы кто-нибудь лапал мой зад! Э, в каком смысле?! Что вы с ней собрались делать?
Надя: А ты не поняла, дурында? Нет человека, нет проблемы!
Алиса: В смысле?! Вы что меня убьёте теперь?!
Прутин: Ну, причём же тут вы, Алиса, а вот ваша задница...
Алиса: Так я вроде как к жопе прилагаюсь, мы с ней одно целое, вообще-то!
Прутин: Поверьте, Алиса Игоревна вы практически не пострадаете, разве что ваша гордость.
Надя: Короче, Второй, нагни её и оголи круп...
Алиса: Я буду кусаться! Ай! У него руки холодные!
Надя: Не блажи, ничего твоей жопе не сделается, мы просто чуток шлифанём ягодички, будет практически не больно... наверное. Не забывай что я всё-таки доктор!
Вера: Кхм...
Надя: Да, доктор! У меня и документ есть, между прочим! Вот и тёрка для сыра пригодилась... Ну-с, приступим...
Вера: Может это всё-таки сделает профессионал?
Надя: (отмахиваясь) Всё будет ништяк, я постоянно в салаты сыр тру...
Фима: Прекрати, Надя, как тебе не стыдно?! Зачем так издеваться над девушкой?! Ей и так уже досталось!
Юрий: У вас одна минута!
Люба: Я это, тоже как бы, кхм, против...
Надя: Вы ещё, блин, проголосуйте! У нас как бы нихуя не демократия в Федерации!
Фима: Серьёзно?!
Прутин: Государственный строй поменяли еще в 2025 году, после третьей украинской компании. Народные выборы давно уже не проводились...
Надя: Ха, да из кого выбирать, вокруг одни пидоры!
Юрий: Ну, вы сами выбрали свою судьбу. На счёт три...
Некто: Три! (за дверью раздаются выстрелы, крики и наступает тишина, дверь со скрипом открывается)
Охранник: Ну и чего стоим, кого ждём?
Вера: Слава!
Охранник: Здравия желаю, товарищ главком! Докладываю, вверенный мне объект очищен от неприятеля. И даже язык имеется...
Юрий: Ай...
Прутин: Благодарю за службу, боец!
Охранник: Служу Федерации!
Прутин: Знатных вояк воспитал генерал. Теперь я понимая как ты двоих биороботов в бараний рог скрутил голыми руками.
Охранник: (смущенно) Ну я как бы и сам не совсем человек, товарищ главком...
Прутин: Всё в порядке, Вячеслав, я в курсе про ранение и что у вас половина органов заменены на кибернетические аналоги. Генерал не жалел для своих ветеранов самые последние новинки биоинженерии.
Алиса: Меня наконец отпустят? Или я так и буду стоять раком с голой жопой, тут между прочим сквозит!
Прутин: Извините, Алиса Игоревна, Второй, отставить! Кстати там где-то еще один мой биоробот должен был. Третий.
Охранник: Здоровый, чертяка, это же он мне помогал дачу зачищать, в одиночку я бы вряд ли справился, их там до взвода было этих эмэмэмщиков. Нам бы таких парочку под Киев в 2024-ом. К сожалению, робот пал смертью храбрых...
Прутин: Ну, ничего спецы починят, не в первый раз.
Вера: Слава, а ты откуда узнал, что бандиты из МММ?
Охранник: Откуда? Они просто не разговаривали, а только мычали что-то, даже когда получали смертельное ранение. А вот этого (пинает Юрия) наоборот было не заткнуть, он-то им всем и раздавал указания что делать.
Надя: Ну что, Вихоткин, хуёво тебе? Толи ещё будет!
Юрий: Иди на хуй!
Надя: О, как мы осмелели! Значит, по старой схеме. Второй, нагибай гада и оголяй круп!
Прутин: Отставить, Второй. Надежда, ну что ты в самом деле, не время шутить!
Надя: (зловеще постукивая теркой) А кто шутит?!
Прутин: Второй, связь с Москвой есть?
Второй: Связь отсутствует, товарищ главком.
Охранник: Эти в первую очередь вырезали всю охрану КПП и взорвали вышку связи.
Вера: (всхлипывая) Они что и вправду всю прислугу убили...
Охранник: Извините Вера Ефимовна, если бы не Второй и я бы там лежал...
Прутин: (зло) Второй, приготовить врага народу к допросу третьей степени.
Надя: Ну, всё шутки кончились. Айда, мелкий, на то что будет дальше тебе точно не стоит смотреть. Да и всем вам тоже. Узнаю этот взгляд. Пиздец котёнку.
* * *
Алиса: Фима, хочу поблагодарить тебя...
Фима: Да я ничего не сделал...
Алиса: За то что пытался защитить меня. Ни хуя бы конечно не помогло, но спасибо, мужицкий поступок, не ожидала. (Любе) И тебе кстати тоже, не такая ты уж сука как я думала...
Люба: Такая-такая... Считай, это была просто женская солидарность, не более, я тебя по-прежнему ненавижу, подруга, ничего не изменилось
Алиса: Замётано, подруга! (смеются)
Внук: О, смотрите, Гаврюша жива! Да она бандита завалила! (пинает того) На, сука, на, это тебе за слёзы наших матерей! Блядь, да он живой!
Вера: Не выражайся, Фимка! Слав, глянь...
Охранник: Ну, судя по фингалу ему «дали лапу» только хлипкий эмэмэмщик попался, кажись отходит уже.
Внук: (ржёт) Пиздец котёнку!
Вера: Я эту Надьку когда-нибудь прибью за её длинный язык.
* * *
Вера: Не знаю, смогу ли я здесь жить после всего случившегося.
Надя: Не ссы сеструха, дача застрахована. И вообще переезжай поближе к Кремлю, там тебя никакая падла не достанет.
Вера: Миша не любит Москву. Да и когда заново заработали угольные ТЭЦ, над городом постоянный смог. А у меня внуки.
Надя: Бать, а ты как?
Фима: Я?
Надя: Ну, ты вроде глава семейства, тебе решать!
Фима: Да я младше всех вас, какой из меня глава?! Я до сих пор в местных реалиях разобраться не могу, к тому же... (звонок)
Алиса: Ого, мобила заработала. Горшок? Какого хрена ему надо, прибавку к пенсии что ли получил что поговорить по мобильнику решил? Так это никой пенсии не напасешься. У аппарата, чего звонишь?
Некто: Слушай и не перебивай...
Алиса: Это, блядь, кто с Гришиным мобильником балуется?
Некто: Твой парень у нас в заложниках, предлагаю обмен...
Алиса: У кого это, блин, «у нас»?! И он не мой парень! И что за обмен? Его на мою жопу?
Некто: Какая ещё жопа?! Ключ верни, дура!
Алиса: А разве карта не ключ!
Некто: Верни ключ по-хорошему, иначе получишь своего хахаля по кусочкам. Приходи одна через час на бывший текстильный комбинат, мы тебя там найдём! И не вздумай с нами в игры играть или отдать ключ кому-либо! Сечёшь? Через час! Текстильный. Отбой.
Алиса: Да подождите, я же не против, но что за ключ вам надо если это не карта? Повесели трубку... И связи снова нет...
Люба: Комбинат находится на окраине Конотопа. Но он время войны был полностью разрушен и там до сих пор руины. А так идеальное место для встречи, чужие там не ходят.
Алиса: И что мне делать? Гришку без базару нужно выручать, но что за ключ взамен они требуют?
Прутин: Я что-то пропустил?
* * *
Прутин: Хм, значит жопа не ключ... Неожиданно.
Алиса: (в сторону) Блядь...
Надя: А что сказал Вихоткин...
Прутин: А вот это самое интересное, у него действительно стоялая какая о нейропрограмма, о которой он даже не подозревал. Он и рта не успел открыть, как его скрутило и голову буквально разорвало, так что остался я без охраны. Второй сейчас больше на дуршлаг похож.
Надя: Ну, хоть что-то он сказал, откуда он прибыл, кто его послал?
Прутин: Сказал, очень даже сказал: «Из бездны, - сказал, - от князя тьмы»
Надя: Вовка, блин!
Прутин: Ну шучу-шучу, сказал абсолютную банальность в духе злодея из комикса, что-то типа «Вам этого не остановить».. За час мы успеем добраться до места встречи?
Надя: Вова, ты что решил сам идти, без охраны?
Прутин: Товарищ Годунов это национальное достояние. В перспективе наше спасение! Чтобы его спасти я готов собой пожертвовать.
Надя: А я вот нихуя не готова! Ведь не мальчик снова под пули лезть! И вообще... я беременна...
Вера: Как? Надька, как я рада за тебя! Значит решилась!
Люба: А я-то думала ты просто поправилась? Так какого хуя ты тут жизнью рискуешь?! Владимир, а вы куда смотрели?!
Прутин: Кхм... У нас конечно были планы завести ребёнка... Надя, что ж ты молчала!
Надя: Сначала просто была неуверенна, а потом всё завертелось... Не до этого стало. Ай, что ты делаешь, раздавишь! Люба, ты чего, плачешь?
Люба: Радуюсь я за тебя, дура! Дай обниму!
Прутин: Значится так. Это событие полностью меняет все мои планы. Мы с женой срочно возвращаемся в Москву.
Алиса: Но как же Гришка!
Прутин: Боец, ставлю задачу, помочь гражданке Селезневой в её проблеме. Помощь к вам скоро прибудет.
* * *
Вера: Ну, что, снова расстаёмся, сестра. Не получилось у нас тихо по семейному посидеть... снова.
Надя: Это точно. Сами что делать будете?
Вера: Я с Фимкой пока у друзей мужа поживу...
Надя: Так стоп. Вот что я решаю на правах старшей сестры.
Вера: Ты старше на пять минут!
Надя: Не суть! Поедешь с мелким в Кремль. Фимка, хошь царь - пушку увидеть
Внук: Это чё за хуйня?
Вера: А по губам?
Надя: Вот такая дура, что твой сарай! А рядом остатки царя - колокола и царя-хуя.
Надя: Так, стоп, какой ещё царь-хуй, ты что плетёшь? Не было в Кремле никакого царя-хуя! Я там была на экскурсии!
Надя: (хохотнув) Это было ещё до войны. Когда йети Кремль брали один дурной обожравшись беляшей пошёл в атаку с хуем наперевес, ну и сдуру уперся им в царь колокол, колокол и товой
Внук: Чего «товой»
Надя: Хуяк надвое! Звона было! Но сработало почище любой сирены. А другой придурок когда уже Кремль зачищали от остатков обезьян в царь-пушку залез, типа спрятался, орал что «я в домике» ни в какую не хотел вылезать так там и сидит до сих пор, только лохматая жопа наружу и торчит.
Внук: Баб Вер я хочу на жопу йети посмотреть!
Вера: Надька, ты совсем сдурела такие вещи ребёнку рассказывать... (после паузы) Что, серьёзно, так все эти годы там и сидит?
Надя: (ржёт) Да шучу я, чего ты! Это дежурная шутка кремлевских, когда экскурсию по Кремлю водят, показывая макет жопы, который кто-то засунул в дуло пушки.
Вера: (буркнув) «Кто-то» будто я не догадалась кто, ты и засунула!
Надя: Не, это Вова придумал, я хер обезьяний у царя колокола периодически подбрасываю. Воруют туристы.
Внук: Баб Вер, ну поехали-поехали!
Вера: Ну что вот с ним делать...
Внук: Тёть Надь, а Гаврюшу с собой возьмём? Как она тут одна?
Надя: А нехай. Вова к ней прикипел почему-то. У него когда-то была ручная корова.
Внук: Кабаева?
Надя: (ржёт) Дай пять, пиздюк! Обожаю этого мелкого! Любк, а Любк!
Люба: Иди на хуй!
Вера: А ну, блядь, завалили ебала, ну что вы в самом деле, девочки! Хоть бы при ребёнке не матерились.
Внук: Правильно! А то баб Вера быстро кадилом охуячит!
Надя: Дай пять!
* * *
Люба: Значит мы действительно снова расстаемся, а как же отец?
Надя: Ты же за ним присмотришь, пока Вовчик этих конторских вычисляет. К тому же батя не дурак на рожон лезть.
Люба: Ага, не дурак, ты знаешь что он удумал? С этой прошмандовкой жирной отправится на текстильный! Почему-то втемяшил в свою дурную башку что ключ это он...
Надя: Хм, а это не лишено смысла, между прочим. Мы как-то зациклились на Алисиной жопе, а вдруг это отвлекающий манёвр?
Люба: Слушайте, девки, а может её по-тихому товой? А? Нет человека, нет проблемы. Помните как мама Оксана её крыла матами до самой смерти? Даже когда её к криогенной камере готовили мне наказ дала: Найти эту сучку и обесрачить.
Надя: Она тогда уже совсем плоха была, я думала просто бредит. Она же никогда не верила, что отец в будущее путешествовал.
Вера: Никто из нас не верил... до последнего. Послушай, Люб, до меня только сейчас дошло, куда ты свои деньги вкладываешь, ты так и продолжаешь финансировать тот проект. Мы же вроде решили на семейном совете, что вся эта криогеника шарлатанство чистой воды и лучше маму похоронить по человечески...
Люба: Она жива! Не смей даже думать об этом!
Вера: Всё, извини... Просто столько лет прошло, а проблему эту так и не решили. А во время войны, когда было повальное отключение электричества, все криогенные камеры были разморожены... кроме нашей. Вова тогда помог. Последний в Москве ядерный реактор из мавзолея приказал поставить в институт криогенной заморозки. Так что Ленин остался, товой, тухнуть.
Люба: Нахуй Ленина! Я уверена что в будущем есть технологии которые помогут разморозить и вылечить маму! Вот почему так важно выручить этого Горшка, чтобы он доработал свою машину времени.
Надя: Хм, так вот ты почему вписалась в эту тему. Тогда получается эту Алису наоборот надо холить и лелеять. Горшок по ней, типа, сохнет.
Люба: Мне главное до этого субчика живого добраться, а там за хер возьму и он как миленький машину времен починит.
Надя: (хохотнув) Ну, если только за хер...
Прутин: Милая, ты скоро?
Надя: О, «милая», вот что беременность животворящая делает, раньше хрен от него комплимента дождёшься.
Прутин: Надежда, не борогозь! Иди, там Слава мою охрану поломанную уже погрузил в машину, теперь думает как корову грузить, может ты чего присоветуешь, а я пока последние инструкции раздам...
Надя: (Любе) Всё, сеструха, увидимся! Звони! Свою мобилу с оплаченным тарифом на три года вперед я тебе оставила, пользуйся. Вер, где твой пиздюк малосольный, хватай в охапку и выдвигаемся.
Вера: Не называй его так!
Надя: Так я ж любя, по сродственному!
* * *
 
Прутин: Вот что, товарищи, у вас практически не осталось времени, поэтому коротко, как только заработает моя правительственная вертушка, к вам будет послан спецназ под твою ответственность, Любовь, рули ими там, как ты умеешь. Главный у них Сергей ты его должна помнить
Люба: Да. С Сережей мы сразу поладили, еще тогда, семь лет назад. Спасибо, Владимир.
Прутин: Погоди благодарить, не успеет спецназ ко времени, что назначали террористы. Всё они просчитали. Поэтому действовать будешь по обстоятельствам.
Люба: Ну как обычно. Не волнуйся Владимир, постараюсь обойтись с минимум жертв и заложника освободить.
Прутин: Теперь вы Ефим... Я, конечно не буду вас отговаривать от благородной цели выдать себя за ключ, но...
Фима: Но?
Прутин: Если бы ключом были вы, контора вас бы использовала ещё до того как вы покинули Останкино...
Фима: Но тогда получается...
Прутин: Да, они сами точно не знают, как выглядит ключ. Так что под это дело можно с ними замутить многоходовку. Эх, чёрт, мне бы с вами пойти! Нельзя, меня же каждая кабаева, тьфу, собака знает... Короче, если с вами двумя что-нибудь случится Надежда мне голову оторвёт, а то и что похуже. А ей в её положении теперь волноваться нельзя. Так что вы уж постарайтесь продержаться до прихода спецназа. Тяните время. Валяйте дурочку.
Алиса: Э, что за намёки!
Прутин: Кстати, о вас Алиса Игоревна. Думаете, почему я считаю вас ключевой фигурой в этой истории с картой?
Алиса: (ехидно) Может потому, что карта на моей заднице?
Прутин: И это тоже. В первую очередь, потому что я получил от вас письмо три года назад.
Алиса: (буркнув) Ничего я вам не посылала, делать мне нефиг только письма писать.
Прутин: Письмо от вас из будущего...
Алиса: Ого... И что в том письме?
Прутин: Извините, этого я вам сказать не могу.
Алиса: Ну конечно, парадоксы... Значит, действительно та карта так важна, хоть не зря я все эти унижения терплю?
Прутин: Не зря, Алиса. И вообще хочу выразить вам своё восхищение вы очень смелая и отважная девушка и чем больше я вас узнаю тем... так, стоп, этого вам знать не обязательно... пока.
Алиса: Ну, спасибо конечно, Владимир Владимирович...
Прутин: (обнимая, проникновенно) Береги жопу, Алиса...
Алиса: (сердито) Вот последнее было совсем необязательно!
* * *
Люба: Ну, что, чернявая, страшно?
Алиса: Страшно. Но не за себя а за Горшка. Я тут прикинула, если я из будущего письма рассылаю, всем кому ни попадя, значит всё со мной ништяк, да и Горшок тоже типа выжил...
Люба: Не забывай про парадоксы и про то, что это может быть будущее, которого не было... или не будет...
Алиса: Завязывай! Давай лучше придумаем, что бандитам говорить будем и что отдадим им заместо ключа, если до этого дело дойдёт.
Люба: А смешно будет когда мы им настоящий ключ отдадим сами того не зная.
Алиса: Ага, обхохочешься. Особенно когда выяснится, что они знают как выглядит настоящий ключ. Тут-то мне и хана.
Фима: Я думаю, обойдётся девочки. Я почему-то верю Владимиру, что спецназ подоспеет вовремя
Алиса: Кстати, у тебя было чего с этим спецназовцем? Сергеем?
Люба: (занервничав) Ты о чём вообще?
Алиса: Значит было...
Люба: Не говори ерунду, мы и виделись только мельком тогда, и больше я его не видела все эти семь лет.
Алиса: Влюбилась!
Люба: Дура! Я же говорю – мельком, когда он меня на руках нёс до эвакуатора...
Алиса: Точно влюбилась!
Люба: Многое ты понимаешь! Сама-то поди ни разу не влюблялась!
Алиса: И что? Зато я точно знаю, что когда встречу свою любовь то сразу пойму что это она!
Люба: Знает она... Помню в медучилище была у меня первая любовь.
Алиса: Расскажи! Это был твой первый муж?
Люба: Да. Евгений. Умер в пандемию... Жить тогда не хотела. Таблеток наглоталась... Еле откачали... С тех пор у меня не может быть детей...
Алиса: Извини. Серьёзно. Я не знала...
Фима: Как же так, доча. А усыновить, например, не пробовала? Я ведь тоже родителям не родной.
Люба: (сердито) Вот поэтому и была против, когда второй муж мне притащил из роддома ребёнка. Типа он мне ничего не будет стоит. Ничего не напоминает?
Фима: Кхм, ну, да, так батя меня маме и принёс. И та тоже была... удивлена.
Люба: Вот-вот. Тогда-то и выяснилась, что я детей терпеть не могу в любом возрасте. А тот ребёнок, кстати, потом попал в хорошую семью, стал учённым, я потом узнавала. А Эдуард оказался пидором.
Фима: Какой Эдуард?
Люба: Второй мой муж!
Фима: В смысле... нехорошим человеком?
Люба: И им тоже. Так, вечер воспоминаний считаю закрытым. Мы уже подъезжаем. Хорошая, кстати, тачка у Веры. У меня такая же была, пока не продала, деньги нужны были, чтобы исследования  не прикрыли.
Фима: Так вот я как раз про это тоже хотел спросить. Почему ты одна этим занимаешься? Почему не попросить Владимира он же глава государства, этой, Федерации вашей.
Люба: С чего ты взяла, что он глава?
Фима: Подожди, а разве он у вас не этот, генеральный секретарь или как там его должность называется?
Люба: Ну да, главком. А-а, так ты ведь не в курсе. Это мы привыкшие, а ты из того времени когда ещё была Россия.
Фима: Стоп, что значит «была»?! Ну, допустим, то что Советский Союз распадётся я знал, это уже на моих глазах происходило. Но после этого он и стал называться Федерацией, разве нет?
Люба: Ну да Российская Федерация. Кажется до 2030-х годов так и было. Нет, бать, живём мы сейчас в другой Федерации Китайской.
Фима: Приехали... Как такое вообще могло получится?!
Люба: Когда пандемию удалось более-менее обуздать, в России вспыхнули бунты на окраинах. Про Украину ты в курсе, пришлось аж три спецоперации проводить, чтобы окончательно решить хохольский вопрос. Потом взбунтовался Дальний Восток, и не без влияния Китая, который тогда стал ведущей мировой державой. Всё шло к тому что Россия просто развалится на несколько регионов, которые тоже будут дробиться до бесконечности. Вот тут-то от тогдашнего китайского лидера и поступило предложение объединить наши территории, народы и экономику и назвать новое объеденение Китайско-Российской Федерацией.
Фима: Корявое название.
Люба: В то время на такие тонкости внимания не обращали. За 40 лет объединение стало лидером на планете. Правда пришлось полностью пожертвовать дальним Востоком и Сибирью, хоть номинально это и оставалось русской территорией, но жили и работали там в основном китайцы. Постепенно китайщина стала проникать во все сферы жизни, язык, обычаи, деньги. Даже мода была делать пластическую операцию на глаза чтобы больше походить на жителя поднебесной.  Так продолжалось до 2070 года, пока у нас не разразилась новая эпидемия. Причем вирус действовал избирательно, косил только китйацев и их потомков. Буквально за пару лет Китай обезлюдил, выжило буквально несколько сотен человек из миллиарда. Но вирус их сделал бесплодным. Так что китайский вопрос был решён сам собой, матушкой природой.
Алиса: Да нихуя! Нашёл кого слушать! Все знают что без Прутина тут не обошлось...
Люба: Начинается. Ты у нас видать поклонница теории заговора. Дескать, тот вирус был специально разработан в наших лабораториях.
Алиса: Это и ребёнку понятно! Всё шло к тому что нам бы вообще запретили разговаривать по-русски, так бы ходили прищурившись и по-китайски трындели.
Люба: Ну не такой уж и сложный язык, между прочим.
Алиса: Ты поняла про что я!
Фима: Так как так получилось, что Прутин не главный у вас?
Люба: Федерацией долгое время управляло пять структур, собственно как тогда и было в Китае: Всекитайское Собрание народных представителей, Государственный Совет, Центральный Военный Совет, Верховный Народный Суд и Верховная Народная Прокуратура. Вообще-то до объедения государств структур было шесть, была ещё должность Председатель, но по обоюдному согласию её устранили, А Прутин возглавил Центральный Военный Совет. Десять лет назад были снова реформы и Федерацией теперь правит триумвират. Три ветви власти. В тонкостях я не разбираюсь это тебя Надю надо спросить. Формально Прутин главный, только в военное время. Вот когда на нас напали йети, вся власть в Федерации перешла к нему, он мог буквально карать и миловать любого. А в мирное время, он типа завхоза.
Алиса: Ага, сторож, блин. Не слушай ты её. Прутин правит страной ещё с прошлого века. Без него ничего тут не делается. Политик, тить его...
Люба: Что ж ты с ним обнималась, раз терпеть не можешь?
Алиса: Да нахера бы он мне сдался, я вообще не по политике! У меня сейчас голова другим забита... и жопа...
Фима: Правильно, Алис, ну её нафиг эту политику, у нас в 1991-ом о ней все только и трындят из всех утюгов. Даже наши АБГДэйщики чуть не подрались. Народ как с ума сошёл.
Люба: Ну сейчас с этим проще. Все партии распущены и создание новых запрещено. Никаких митингов, собраний, демонстраций и прочей болтовни по ТВ, никаких свободных выборов, и выборов вообще, а за слово «демократия» можно сначала получить по морде, а потом и срок выхватить.
Алиса: Ты слушай Фим, слушай, в какой тюрьме народов мы сейчас живём! А ещё после войны с йети у нас появились вот такие шерифы, мать их, типа твоей дочери. Судьи, как в древних комиксах, которые сами ищут преступников, и сами, тут же, на месте выносят приговор, и приговор обычно один – ликвидация!
Фима:  Серьёзно?
Люба: В смутное время без перегибов на местах не бывает! Ты просто не представляешь, бать, что тут было после войны. Народ почувствовал ослабление власти и начал бузить, снова заговорил о выборах и прочей чушне. А про Ельцина ты не забыла, деточка?
Алиса: (смущенно) Кхм, ну ты же сама только что говорила про перегибы...
Фима: А причём тут Ельцин, он наверно давно уже умер?
Люба: С чего ты взял? Ельцин жив...
Фима: Ни хера себе, это сколько ему лет?!
Люба: Ты лучше спроси, что эта падла учудил! Вот у неё и спроси, у этой поборницы демократии! Тьфу, что за слово пакостное, как будто сматерилась.
Алиса: (буркнув) Сама рассказывай, оно мне надо?
Люба: Ты наверно в курсе, бать, что Прутин был приемником Ельцина. Из нынешних про это мало кто знает, это вообще не афишируется и любое упоминание об этом стараются исключить из исторических хроник. Так вот, став пенсионером Ельцин больше в политику не игрался, видать, наконец, допёр, чего он натворил, когда развалился СССР. А вот после того как мы победили йети он и вылез из своей норы где он эти сто лет отсиживался. Видимо почуял себя в своей стихии, причем вылез ни один, а с такими же отмороженными на всю башку соратниками, которые тоже оказались живее всех живых, Чубайс, Гайдар и прочая сволота. Кстати, после этого инцидента на омоложение ввели ценз, чтобы всякая дрянь дохла раньше и не портила воздух будущего.
Алиса: (буркнув) Ты же жива...
Люба: А по ебалу?
Фима: Так девочки, не ссорьтесь! Мы же одна команда! Нам сейчас вместе идти товарища выручать.
Алиса: Вообще-то мне идти! И ведь ещё надо как-то время тянуть, чтобы её любовничек на голубом вертолёте прилетел и спас свою Дездемону...
Люба: Достала... (дерутся)
Фима: Да вы сдурели, что ли! А ну прекратили! Люба, ты же взрослая женщина, зачем введешься на подначки малолетки?!
Алиса: Кто тут малолетка?! Сам то!
Люба: Извини, отец, ты не представляешь как она меня выбесивает. Ведь именно такой сучкой я её и представляла все эти годы... Только тощей...
Алиса: Вот дрянь какая...
Фима: Я серьёзно, прекратите ссорится! Сделаем дело и расстанемся, больше ты её не увидишь!
Алиса: Да нахера бы она мне сдалась, мне с ней детей не крестить.
Люба: Ах ты тварь, по больному... (дерутся)
Фима: А ну прекратить, я сказал! Нашли из-за чего драться из-за политики!
Люба: Хм, а ведь батя прав...
Алиса: Действительно, да нахера бы она нам сдалась. Ты это извини, Любовь. Надо же, а я не верила когда читала исторические хроники что люди в прошлом вот так же морду друг дружке били на пустом месте.
Люба: И я тоже хороша, я-то как раз хорошо помню, как в прошлом народ убивался, во всех смыслах из-за этой фигни и сама повелась как малолетка. Мир, жирная?
Алиса: Мир, бабка. И извини что я опять про детей.
Люба: Нахуй детей!
Алиса: Воистину нахуй! (обе ржут)
Фима: Ну... пусть так. Хотя в этом вопросе я с вами обеими не согласен. Только повзрослев, понимаешь, насколько важны семейные ценности.
Люба: Так, бать, давай о твоей любви к семье, которую ты бросил на сто лет в прошлом, в другой раз.
Фима: Кхм...
Охранник: Всё спорщики, приехали. Выходите. Там вас помирят. Всегда мечтал сказать эту фразу.
Алиса: Сука, это моя коронная фраза была!
* * *
Охранник: Времени почти не осталось. Раз они сказали, что сами тебя найдут, то высадим тебя возле проходной, а сами будем вон в тех кустах, рация всегда будет работать на приём, так что мы будем слышать что там с тобой будет происходить. Если что-то пойдёт не по плану, действуем по запасному варианту.
Алиса: (подозрительно) Это какому?
Охранник: Валим всех.
Люба: Я бы предложила с него и начать, но решила тебя заранее не пугать...
Алиса: Э, стопэ, вы там нечаянно Гришку мне не завалите! Он такой, длинный, худой и на башку кривенький. Не перепутаешь.
Люба: Не боишься, что и тебя можем подстрелить нечаянно?
Алиса: Хули мне сделается! Да и доверяю я тебе, подруга, как это не странно, зря ты из себя такую стерву строишь!
Люба: Не провоцируй меня. Ну, давай, кроме шуток, с богом...
Алиса: С ним...
Фима: Ты, Алис, главное ничего не бойся, если бандиты считают что ключ это я, то смело меня сдавай, я как-нибудь выкручусь...
Алиса: (буркнув) Вот именно, «как-нибудь», тогда меня твои дочери точно на ленточки порежут для бескозырок.
Люба: Смекаешь. Так что постарайся не доводить до запасного варианта, а просто валяй дурочку, как ты умеешь.
Алиса: Спорный комплимент...
Люба: Это не комплимент, дура! Давай-давай, вали нахуй с богом!
Алиса: И тебя туда же. Блядь, страшно-то как...
* * *
Босс: Одна?
Алиса: Ну дак...
Босс: Семён, обыщи её...
Алиса: Э, мы так не договаривались! Ай, сука, не щупай там! Чё там мёдом намазано?
Семён: Рация, босс...
Босс: Выкинь. Ни к чему нам лишние уши... Давай.
Алиса: Чего?
Босс: Ключ давай, дура, не тупи!
Алиса: С каких это?
Босс: Ты не охренела?
Алиса: Это вы тут охренели, что-то я не вижу тут Горшка.
Босс: Какого ещё, блин, горшка, ты чё гонишь? Обосралась со страху!
Алиса: Горшок это Гриша Годунов! Мы вроде про обмен договаривались!
Босс: (Семёну) Кроме рации при ней что-нибудь ещё было?
Семён: Платок, мелочь, связка ключей, жвачка (принюхиваясь) кажись мятная...
Босс: Хули ты мне пользованную жвачку под нос тычешь, где главное?! Ключ где?!
Семён: Так это, босс, я же не знаю, как он выглядит...
Босс: (Алисе) А ты чего лыбишься?
Алиса: Слышь, как там тебя, босс-шмосс, где тебя учили, так переговоры не ведутся, я, понимаешь, рассчитывала на честный обмен...
Босс: Да мне похер, на что ты там рассчитывала. Семен, тащи урода!
*  *  *
Горшок: Алиса?!
Алиса: Гришка, как ты? Они ничего с тобой не сделали?!
Горшок: Алиса, ты пришла за мной, значит, ты действительно любишь меня?!
Алиса: Ага, до усрачки, дебил! Тебя не били?
Горшок: Нет, любимая! Единственная! Люблю тебя, люблю! (его затыкают кляпом)
Алиса: (в сторону) Сука, опять рецидив...
Босс: Вот он твой хахаль, довольна?! Отдавай ключ!
Алиса: (усмехнувшись) Базара нет, свою часть сделки вы выполнили, теперь моя очередь, для этого мне нужно всего лишь нагнуться.
Босс: (насторожено) Нахера?!
Алиса: Чтобы вынуть его, балда! Ключ у меня там... (поворачивается спиной и нагибается)
Босс: Там?
Алиса: Там...
Босс: В смысле... прямо ТАМ?
Алиса: Да там-там, ты тупой? Как я со связанными руками туда сама залезу!
Босс: Семён!
Семён: Э, Димон, я на такое не подписывался...
Димон: Ты, дурак, никаких настоящих имён на операции!
Семён: А с какого ты меня по имени тогда зовёшь?
Димон: Упс, звиняй, мой косяк. Э-э...
Семён: Красивый!
Димон: Красивый?! Ты взял себе позывной «Красивый»?! Ты совсем дурак, Сеня?
Семён: А чё такого, меня так бабушка называет.
Димон: Причём тут бабушка, твою мать!
Семён: Ну да и мама... И чё ты на меня кричишь, то что ты первым позывной «босс» себе взял, тебя главным не делает...
Димон: (прикрыв глаза) Спокойствие, только спокойствие. Знал же кого брал на дело. (Семёну, вежливо) Кхм, Красивый, вы не могли бы вот у этой, кхм,  девушки, пошариться в попе и кое что оттуда изъять?
Семён: Вот сразу бы так. Э, не буду я там у неё лазить! Это зашквар! Что мужики-то скажут! Я к бабе в жизни не прикасался! Я гей в седьмом поколении!
Димон: А что, мне, что ли это делать? Ты видел эту жопу?
Алиса: (в сторону) Вот дрянь какая...
Димон: Туда с коленкой провалишься! И я тоже гей!
Семён: С каких это?
Димон: А вот как только эту жопу увидел, сразу это понял.
Алиса: Может уже хватит обстёбывать мой зад?
Горшок: (выплёвывая кляп) Не смейте обсуждать фигуру моей невесты! Вы недостойны ни грамма её божественной жопы!
Алиса: (прикрыв глаза) Лучше бы ты, Гриша, молчал, ей богу...
Семён: О, Димон, а давай вот этого урода подпишем?
Димон: Ты голова, Сеня! Слышь, калека, мы тебя сейчас развяжем, вытащишь у этой убогой из задницы... что она там прячет.
Горшок: (гордо) Ни-за-что! Я для этого слишком сильно её люблю! И мы пока даже не расписаны, чтобы я мог себе это позволить.
Алиса: Сука...
Димон: Тогда мы сначала убьём тебя, потом её, и все равно вытащим ключ. Стреляй, Красивый!
Семён: И где логика? Во-первых, я боюсь покойников, во-вторых, в жопу-то всё равно придётся лезть, а я слышал, перед смертью человек может обгадиться неслабо.
Димон: (чешет голову) Это да... Представляешь, сколько она серит?! Да нас смоет к херам!
Алиса: Гришка, тить твою, да достань ты уже ключ, мне ещё долго этот сортирный юмор в отношении себя выслушивать?
Горшок: Ну, если женщина просит...
Некто: Работает спецназ Федерации, никому не двигаться!
Алиса: (буркнув) Наконец-то...
* * *
Охранник: Ну вы, блин, даёте... Всегда мечтал сказать эту фразу.
Алиса: Сука... С языка снял... Хули так долго?!
Охранник: Да спецназовцы там с вас все обоссались со смеху. Любовь Ефимовна еле-еле их пиздюлями уговорила пойти на штурм, они решили до конца досмотреть, чем там у вас кончится сценка.
Алиса: (сердито) Рада что вам всем понравилось, но есть маленькая ремарка: Какого хуя?! Я не подписывалась ещё и людей смешить! Нас же реально грохнуть могли если бы не тупость этих двух клоунов.
Горшок: Любимая ты не пострадала?
Алиса: Блядь... Только ты не начинай! С нас и так тут угорали, как оказалось...
Горшок: Да? А я думал так и надо было!
Алиса: Да нихуя! А если бы эти три придурка не побрезговали и таки полезли во святая святых?!
Горшок: Их двое было, милая!
Алиса: Вот как раз придурков было трое! Какого хуя, Гришка, что ты там себе напридумывал, какая я тебе невеста?
Горшок: Ой... просто я думал ты видела ту запись из будущего где мы...
Алиса: Таак, а ну выкладывай... Как на духу! Всё! Что там на записи было!
Горшок: Алис, парадоксы!
Алиса: Лучше не беси меня! Любой суд меня оправдает, если я тебя сейчас все три ноги выдерну и местами поменяю!
Горшок: Ну, если ты так ставишь вопрос... Только сильно не ругайся! В будущем мы с тобой женаты. Только не по лицу!
Алиса: Быть такого не может! Не верю! Она там совсем сдурела, ну то есть я?! На друге жениться, тьфу замуж выйти?! Ещё скажи у нас и дети есть!
Горшок: Да! Двое! Ты представляешь! И зовут их...
Алиса: (уныло) Игорь и Светлана...
Горшок: Откуда ты знаешь?!
Алиса: (уныло) Всегда так хотела детей назвать... Блядь... Но как это могло случится? У тебя же до колена! (где-то вдалеке раздаются смешки)
Горшок: А это самое интересное! Я попал в бразильскую йетитьскую федеральную программу по уменьшению члена. Мы в будущем всей семьёй в Бразилии живём!
Алиса: (уныло) Где много, много диких обезьян?
Горшок: Животных там, как раз, не так много, как и везде на планете, а вот диких племён йети как грязи. Одичали они там за полвека. Лишь небольшой процент сохранили свои традиции. Так что живём мы с тобой как у Христа за пазухой!
Алиса: (скептически) Что, так хорошо?
Горшок: Не, в прямом смысле за пазухой. В Рио-де-Жанейро есть большая статуя Христа на горе. Такая, с ручками. Так у нас там огромные апартаменты, как раз возле...
Алиса: Хуя?
Горшок: Ты точно ту запись не смотрела?
Алиса: Так это любимая папина частушка, он ее на всех торжествах когда напивался пел: На горе стоит статуя, у статуи нету...
Горшок: Хуя?
Алиса: Ты не порти мой рассказ у статуи нету глаз (вдалеке раздаётся хохот) Да кто там периодически ржёт в кустах?
Люба:  Извини, Алис, что тебя не предупредили заранее, у тебя помимо рации был ещё маячок и он до сих пор рабочий, так что тебя по-прежнему слышат спецназовцы. Я, серьезно, их еле-еле поджопниками тебя выручать отправила. Не хватает мужикам юмора в жизни, а ты тут такое отчебучила и продолжаешь жечь. (вдалеке раздаются крики «браво» и «бис»)
Алиса: Может они ещё у меня автограф возьмут?
Люба: Как ты догадалась?
Сергей: Кхм, извините, Алиса Игоревна за моих архаровцев. В армии хорошая шутка на вес золота...
Алиса: Ты ещё, блин, кто?!
Люба: Это Серёжа,
Сергей: Капитан Архаров, здесь по приказу главкома. Поступил в полное подчинение Любови Ефимовны.
Люба: Просто Любы, Серёжа, мы же договорились.
Сергей: Для вас Люба, что угодно!
Алиса: А-а, тот самый волшебник на голубом вертолёте...
Люба: Ты не поверишь, он действительно прилетели на нём, а тут ты своё кино выдала.
Сергей: Вы не волнуйтесь, Алиса Игоревна, по легенде для всех остальных вы с Годуновым московские артисты больших и малых, захваченные в анальный плен неадекватными фанатами, это происшествие так и будет подаваться в прессе, если произойдёт утечка
Алиса: (уныло) А она произойдёт...
Сергей: Для достоверности, Алиса! Приказ главкома. Да не переживайте вы так. У нас это обычное дело, вот недавно наша группа опять Лазарева от поклонника отбивала. Второй раз за пол-года, прикиньте! Даже не понимаю чего к нему мужики липнут. Нормальный парень, меня в френды добавил и в гости приглашал с супругой.
Люба: Так, стоп, ты что, женат?! Что за шутки, Архаров?!
Сергей: Любовь Ефимовна, вы меня не так поняли... Кхм, короче, я старый солдат и не умею говорить цветастых фраз... Выходи за меня, Люба! (вдалеке раздаётся одобрительные возгласы и свисты)
Люба: Это... неожиданно... Сука, а что мне терять, согласная я! (вдалеке раздается крики «ура» и стрельба вверх)
Алиса: Шапито...
Сергей: (в рацию) Ну всё мужики, будет, пакуйте эти двух клоунов и возвращаемся. Извини, Люба, служба.
Люба: Так, стоп, я даже твоего телефона не знаю когда и как мы встретимся?!
Сергей: (на бегу) Извини, Люба, это закрытая информация, я сам тебя найду!
Люба: Как найдешь?! Где?! Когда?! Опять, двадцать лет спустя?! Я ведь ни хуя не молодею, между прочим! Вот гадина, сбежал, как и тогда, семь лет назад.
Алиса: Ну чё, типа поздравляю...
Люба: Ты представляешь, он меня тоже сразу полюбил! Говорит ещё тогда когда увидел меня на развалинах «Пятерочки» когда я скальпелем йети горло перерезала, а Верка его за ноги держала, чтобы не брыкался. Ах, я себя чувствую помолодевшей на полвека!
Алиса: Всем хорошо, у всех радость, только почему-то мне не до смеха...
Горшок: Ну чего ты, Алиса, всё ведь хорошо будет.
Алиса: Как-то это... неправильно. Не должно так быть. Не верю я короче. Ну, не люблю я тебя, Гришка!
Горшок: Не верю! Ты же пришла за мной, что это как не любовь?!
Алиса: Это дружба, балда! Ты мой единственный друг, кто у меня остался после войны с йети!
Люба: Вот что я тебе скажу, девочка. Не забивай всем эти голову. Насколько я поняла за эти годы - Будущее неопределённо. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами.
Алиса: То есть всё зависит от меня? И мне не стоит замарачиваться этими посланиями из будущего?
Люба: Ну конечно!
Алиса: Слушай, спасибо, мне реально стало легче.
Горшок: Хм, нет судьбы, кроме той, что мы творим сами... А разве это не из фильма «Терминатор 2»
Люба: (шёпотом, зло) Завали ебало! Чуть всё не испортил мудило трёхногое! Хули ты тут растрепался! Ещё хоть слово про будущее и я тебе мигом операцию по уменьшению члена сделаю, причём радикально! Скальпель по прежнему со мной! Вкурил?
Горшок: Вкурил, тётя Люба. Вы, кстати, свидетельницей были на нашей свадьбе. Ай!
Люба: Ты тупой?! Я что только что сказала?! Ни слова про то что будет! Не беси меня!
Алиса: Чего вы там шепчетесь?
Люба: Инструкции давала твоему дружку тупорылому.
Алиса: Эй, Гришка не тупой!
Горшок: Спасибо, Алис.
Алиса: И нечего его уничижать, это моя миссия, как бы.
Горшок: Вот это можно было и опустить...
Люба: Ладно, будем считать миссию частично удавшейся. Ах, да ты же ничего ещё не знаешь, Там Серёжа провёл ускоренный полевой допрос этих двух полупокеров, Бима и Бома, и оказалась что это просто левые люди, нанятые конторой и знают они ещё меньше нас. В Москве, конечно, их будут колоть уже по взрослому, но думаю ничего нового мы уже не узнаем, эта ниточка оборвалась.
Алиса: Обидно. Считай своей жопой, в смысле, жизнью зря рисковала.
Горшок: Не зря, Алиса, я же тебе теперь по гроб жизни обязан!
Алиса: (отмахнувшись) Ты и так у меня в вечном долгу... Так стопэ, а где твой отец и, этот, охранник Веры?
Люба: Ждут в машине. Мы выдвигаемся в Конотоп на квартиру Годунова.
Алиса: Нахера?
Люба: А я не говорила? Сегодня мы переместимся в будущее!
* * *
Горшок: Но машина ещё не рабочая!
Люба: Если ты про элементы питания, то я ещё на даче у Веры позаботилась, думаешь почему мы так медленно ехали, у нас весь багажник аккумуляторами забит.
Алиса: Так, стопэ, а тебе зачем это надо? Только не говори, что хочешь помочь спасти моего отца.
Люба: Да нахера бы он мне сдался! Я хочу спасти свою мать! И вы оба два мне в этом поможете! А потом спасайте кого хотите и женитесь на ком хотите, хоть на друг дружке!
Горшок: Да!
Алиса: Нет!
* * *
Фима: Слушайте я вот что подумал а у нас вообще есть право вот так ни с кем не посоветовавшись в будущее махнуть?
Люба: Ты, бать, у многих спрашивал, когда сам ломанулся на сто лет тому вперёд?
Фима: Ну, с кем мне было советоваться, доча?!
Люба: Короче, не парься и не думай, за тебя партия думает. План такой: Гришка настраивает свою машину аккурат на сто лет тому вперед, думаю, этого хватит. Хватит Гриш?
Горшок: (из ванной) Да с этими аккумами мы хоть на двести лет тому вперед можем рвануть. Кстати, от чего они, тут маркировки нет, что-то военное, видимо.
Люба: Ага, из запасов генерала, урановые накопители для магнитных мин.
Алиса: Стопэ, мы что притащили сюда, по сути, ядерную бомбу. Ещё и на ней верхом в будущее направимся? Нас же распылит к хуям!
Люба: Нихуя! Скажи, Гриш?
Горшок: (неопределенно) Э-э-э...
Люба: Во, он врать не будет! Ну ты там скоро (грохот) Дебил ты что творишь, взлетим же к хуям вместе со всем Конотопом!
Горшок: (сглатывая) Извините, это меня от новой информации руки слегка дрожат... Вроде обошлось...
Алиса: Обошлось! Держи себя в руках, балда! Ты ж не боялся, когда Можайкина унитаз разбирал там ведь тоже ядерная батарейка была.
Горшок: Она раз в сто меньше по мощности, ещё и выработавшая весь ресурс. А эти под завязку... Уф, что-то я прибздел...
Люба: Отставить бздеть! Прибздел он! Когда тебя террористы в плен брали не бздел?
Горшок: Ещё как бздел... Пришлось даже штаны после менять, извините за подробности... Ну, вроде всё, машина готова. Осталось выставить дату...
Некто: (передернув затвор) Гражданин Годунов, отойдите, пожалуйста, от аппарата...
Люба: Славка, ты что творишь, ты зачем тарантас без присмотра бросил, мне перед Верой за него отчитываться!
Охранник: Завалите, пожалуйста, ебало Любовь Ефимовна, и не хватайтесь за обрез, иначе в это самое ебало им и получите, я не шучу!
Люба: Ого, так всё серьёзно, значит?
Охранник: Более чем. У меня подробные инструкции от главкома, машиной времени никто не должен воспользоваться, ни свои, ни враги. В случае угрозы валить. Всех. Наглухо.
Люба: Так и знала что тут подвох с этим воякой. Слишком он правильным казался. Такие самые паскуды в итоге и оказывается...
Алиса: Да я сразу поняла, что он конченный, когда мои козырные цитаты из фильмов стал внаглую тырить.
Охранник: Вы конечно знатная клоунесса, Алиса Игоревна, тут я перед вами снимаю шляпу. То что вытворяли на текстильном это только в цирке за деньги показывать...
Алиса: Ч-чего?! Меня тут, что, клоуном только что назвали?!
Охранник: (не слушая) ...но у вас вовсе нет монополии на шутки древних, поэтому будьте так любезны тоже завалить ебальце и выньте руку из кармана, пока не остались без неё! Вынула, сучка крашена!
Алиса: Это мой натуральный цвет! Да я просто машинально за платком потянулась!
Охранник: Руки!!! Чтобы я видел!!! Выполнять!!!
Алиса: Да вынула, хули так орать в закрытом помещении?! Уши заложило!
Охранник: У вас двоих будут вопросы?
Гриша: Только один - можно штаны сменить?
Алиса: (прикрыв глаза) Гришка, блин... Герой-любовник, едрить...
Охранник: Только быстро, остальные стоим, держим руки в гору, и не рыпаемся! Вызываю центр, код синий, повторяю, код синий...  (вдруг Горшок бросается на охранника)
Горшок: Алиса, беги, я держу его!
Алиса: Куда бежать, дебил, вы выход из ванны перегородили!
Горшок: Бегите в будущее, я выставил настройки на машине, там только и надо повернуть кран с холодной водой!
Люба: Все в ванну! Мигом!
Алиса: А как же ты, Гриш?
Горшок: Без твоей любви мне всё равно жизнь не мила!
Люба: Давай-давай, Алис! Славка же киборг, он нас всех тут заломает, а Гришка твой полукровка, в нём силы немерено, может и выдюжит ещё!
Горшок: Выдюжу, тёть Люб! Ради любви я всё выдюжу! Бегите он уже вырывается!
Алиса: Слышь, пидорг, если ты чего с Гришкой сделаешь я тебе обещаю, вернусь и завалю! Где тут холодный кран, ага, поняла. Люба: Бать, готов?
Фима: Нет!
Люба: Поехали! Жми, чернявая!
* * *
Люба: Ого, сработала, чёль... Где это мы?
Алиса: По идеи на том же месте. Так стопэ, так это просто ванна, без всяких технических примочек, а где машина времени?
Люба: Приехали, блин...
Фима: Девочки, смотрите, календарь!
Люба: Август 1991 года. Пиз-дец...
Алиса: Воистину пиздец...
* * *
Охранник: Кажись всё. Молодец, Григорий, очень натурально меня душил, прямо как по-настоящему!
Горшок: (буркнув) Я и душил по-настоящему... Как учили... Они не должны были заметить подвоха.
Охранник: Ну, теперь от нас ничего не зависит, будем ждать результат. Пиво пьёшь?
Горшок: (вздыхая) Только светлое...
Охранник: Сработаемся...
* * *
Алиса: Что значит, на какой кран?! Будто их тут куча! Какой Гришка сказал, такой и крутила. Вот этот, с холодной водой. Да вот и в этом времени тоже холодная вода из него идёт!
Люба: Тогда почему мы скаканули на сто лет назад, да еще остались без машины!
Фима: Люб, а ведь мама здесь ещё жива...
Люба: Так хули мы в этом клоповнике торчим! Я сто лет мать не видела!
Алиса: Так, стопэ, я одна тут адекватная? А как же парадоксы! Это мы в будущем могли на них плевать, но тут, в прошлом, мы такого можем навертеть, что этого будущего не будет вообще! Вон, Фима, как пример...
Фима: Алиса, права, дочка...
Люба: И что нам тогда делать, как вернуться назад в будущее, раз машина времени по дороге куда-то сдриснула?
Фима: А как же та машина времени в Останкино, через которую я ушел в мае?
Люба: А ты ничего не забыл, бать? Сразу после вашего ухода случился пожар, и та студия полностью выгорела и соответственно машина времени тоже.
Фима: Чёрт... Тогда у нас и выбора особого нет, осталось единственная машина времени в Мавзолее. Только нужен биочип.
Люба: У нас с Алисой он есть, забыл? Так что осталось пробраться в Мавзолей, не думаю что это будет сложно.
Алиса: Я тут кое-что вспомнила, Люб, а ведь в августе 1991 года какое-то крупное событие в СССР произошло?
Люба: (отмахнувшись) Я не помню, мне семь лет было. Мы щас на даче нового соседского петуха с сёстрами гоняем. Черт, неужели я даже не увижу молодую маму, а бать? Просто посмотреть издалека, а? Мир же не перевернется! В твоем будущем, которого не было Полина даже жила в прошлом, работала и ничего не случилось.
Фима: А ведь точно, нам ведь наверно нужно просто не вмешиваться в глобальные события, ну, там не убить никого, кто важен для истории, а так же никому не рассказывать о событиях будущего.
Люба: А ты шаришь, бать. Значит, решено, метнёмся на дачу по быстрому и будем думать как в Мавзолей пробраться! Так, прежде чем отсюда смоемся, нам нужны местные прутья, эти юани, как их, леший?
Алиса: Рубли...
Люба: Точно! Это мы удачно зашли, что квартира пуста была.
Фима: Не похоже, что тут богачи живут... Алис, может ты знаешь кто тут до Григория жил?
Алиса: Ну, ты даешь, Фима! Никогда не интересовалась. Вроде Гришка говорил, что его дядька выкупил эту квартиру по дешевке у какого-то алкаша. Так это будет лет через 80 или около того, так что с того времени тут десятки владельцев могло смениться... Мда, кроме пустых бутылок тут и поживиться нечем... Слушай, а вроде в этом времени их можно сдать в приёмку?
Фима: Точно! Молодец Алиса! Люб, прекрати шарить по шкафам, помни про парадоксы!
Люба: Думаю не будет лишних парадоксов от того что я в грязном белье пошарюсь. Оно, кстати, реально грязное... ага то что надо. Паспорт. Вот щас и узнаем всё про этого субчика. Вихоткин Юрий Дмитриевич... Не поняла... Бать, так это, этот, отец липовый! Это его квартира! Большая Егорьевская, дом 12, квартира 55!
Алиса: Да, это Гришкин адрес...
Люба: Чертовщина какая-та... Что он тут делает...
Некто: (буркнув) Что делаю, что делаю, живу я тут! А вот что вы тут делаете, господа хорошие, большой вопрос! Еще больше вопросов возникает, с каких вы лазаете по моим вещам, ну это ладно, дело житейское, а вот с какого вы пустую тару крадёте у нищего комедианта? Вот до чего Горбач страну довёл!
Люба: Точно Вихоткин! Ну, Юра, пизда тебе!
Вихоткин: Мы разве знакомы? Не имею чести, я бы запомнил этот взгляд на всю жизнь...
Люба: (вытаскивая обрез) Поверь, падла, ты запомнишь! На всю оставшуюся жизнь запомнишь, не много у тебя её и осталось этой жизни... (наводит обрез)
Фима: Люба, нет!
Вихоткин: (трезвея) Товарищи, вы чего, я же пошутил, да бог с ней стеклотарой, не жили богато, нефиг и начинать, забирайте, только не убивайте, я же вам ничего не сделал!
Люба: Не сделал, сука?! Да не сделал! Но поверь, крови ты мне и моим сестрам ещё попортишь! Молись Вихоткин своему богу гомосеков, пидор гнойный!
Вихоткин: Ах вы про это, ну да грешен, женщины меня не интересуют. Но разве за это убивают?! Тем более сейчас!
Фима: Люба, прекращай, он уже обделался, нельзя нам его убивать!
Люба: Сука, а то я не понимаю! Но то, чтобы вломить ему пиздюлей слегонца, это ведь не повлияет на будущее?
Фима: (неуверенно) Ну-у...
Люба: Золотые слова, батя. Это тебе, сука, за слезы наших матерей! (бьёт)
Вихоткин: Я не знаю вашу маму, ай! Наверняка это очень достойная женщина! Ай! Я бы никогда не посмел довести её да слёз! Ай, ухи-ухи!
Фима: Ну всё, доча, успокойся! Формально он действительно ничего ещё не совершил криминального.
Люба: А вот неуверенна! Вот падлой буду, что он уже сейчас на контору стучит, петушара!
Вихоткин: Вы и про это знаете... Кхм, а товарищ полковник говорил, что про это никто не узнает, вот и верь после этого людям... Грешен, пришлось стать сексотом. С моей ориентацией на зону точно лучше не попадать...
Алиса: Подожди, ты вообще какую контору имеешь  в виду?
Вихоткин: Так, это, контору глубокого бурения.
Алиса: Это что за хуйня? Шахтёры, что ли?
Люба: (хлопнув себя по лбу) КГБ, как я могла забыть! В это время её так и называли, типа шутка местных...
Вихоткин: А вы, товарищи, кто? Вражеские шпионы, вы вон и одеты странно, и оружие носите запрещенное, я такое и не видел...
Люба: Что Вихоткин, сработал основной петушиный инстинкт?
Вихоткин: В смысле?
Люба: Всё выведать про человека и сдать его конторским?
Вихоткин: Ну что вы, в самом деле, женщина?! Можно подумать я от хорошей жизни стукачом стал!  Да и если честно я ещё ни на кого не успел стукануть. Ну, какие у нас в ТЮЗе враги народа...
Люба: Ты, серьёзно, актёр?
Вихоткин: Ну как актёр... в гардеробе я, на номерках. Но в душе...
Люба: Так, Вихоткин, про свою ссученую душонку в другой раз. У тебя деньги есть?
Вихоткин: Извините, зарплату второй месяц задерживают, начальство натурой расплачивается.
Люба: Это как? В жопу даёт?
Вихоткин: (вздыхая) Если бы... Продуктами, талонами или списанным театральным реквизитом. Вам, кстати, костюм Карлсона или Чебурашки не нужен? По дешевке отдам! За полцены! Честно! Ай! За что!
Люба: Не беси меня, гондон! Где здесь можно без палева быстро заработать денег, чтобы до Москвы добраться?
Вихоткин: (буркнув) Вот прям без «палева»?
Люба: Да!
Вихоткин: Ну, вы задали задачку, я бы и сам такую работу хотел бы, а то сколько в том ТЮЗе заработаешь, даже шарясь по карманам в гардеробе, копейки.
Люба: Ну ты и сука, Вихоткин!
Вихоткин: Не мы такие, жизнь такая!
Люба: Очень удобная отмазка для таких вот пидарасов. Ну не на гоп-стоп же нам идти, в самом деле! А бать? Ты же из этого времени, как тут можно сотню другую по легкому срубить? Нам больше и не надо ведь, чтобы частнику заплатить до Москвы? Кажется, их так в это время называли..
Вихоткин: Вы действительно иностранцы, такие очевидные вещи не знаете. До Москвы можно тупо автостопом доехать, я так и делаю когда мать навещаю.
Люба: Не умничай, какая машина нас возьмет, нас-то четверо!
Вихоткин: Где-то ещё один шпион бродит?
Люба: Дебил, ты четвертый, ты с нами поедешь!
Вихоткин: С какого?!
Люба: А ты как думал, что после того что мы тут наговорили мы тебя отпустим?! Ты же падла сразу в контору побежишь!
Вихоткин: Вот вам крест, никому про вас не скажу! Мамой клянусь!
Люба: Правда есть ещё вариант, таки вальнуть тебя...
Вихоткин: (поспешно) Ну в Москву, так в Москву, я так давно не видел маму...
* * *
Вихоткин: А нафига вам в Москву? Горбачёва вальнуть?
Алиса: Да нахера бы он нам сдался. Люб, а Вихоткин прав...
Люба: В смысле?! Убить Горбачёва?! Ну, так то я не против, эта мразота похуже Ельцина будет, а как же парадоксы?
Алиса: Да я не про это! Я в окошко щас глянула, в чём местные ходят, мы и вправду будем на их фоне выделяться, особенно ты.
Люба: Это почему?
Алиса: (Вихоткину) Слышь, вот на кого она похожа?
Вихоткин: Это может показаться странным, но я на днях кино новое видел, в видеосалоне, про робота из будущего. Был там один с глазом красным, так вот вы женщина, очень похоже одеваетесь, а обрез ваш кулацкий, так просто один в один...
Люба: Что ещё, блин, за кино? Робокоп? Ни хера я на робота не похожа, что ты гонишь, придурок!
Фима: Может Терминатор? Ты, Люб действительно как Шварценнегер одеваешься, я всё стеснялся спросить почему?
Люба: (буркнув) А-а, это кино... Где тут у него зеркало... Хм, никогда не замечала сходства... Что, правда, бросается в глаза?
Алиса: Даже в наше время от тебя люди шарахались. А теперь представь, что здесь будет... А нам, как бы, не стоит к себе внимание привлекать!
Люба: Ладно, допустим, убедила. Эй, Вихоткин а она на кого похожа?
Вихоткин: (задумчиво обходя вокруг Алисы) Вот так сразу и не скажешь, Хотя... У нас в ТЮЗе недавно спектакль шёл... (щелкнув пальцем) Точно! Репка!
Алиса: И на кого я в этом спектакле похожа? На внучку или не дай бог на бабку?
Вихоткин: Причём тут бабка, вы, девушка, просто копия! Вылитая репка! Я бы на месте режиссера хоть щас вас во второй состав!
Алиса: Ты дурак что ли?! И почему во второй?! Я, что, из-за задницы что ли на этот овощ похожа?
Вихоткин: А причём тут задница? У Аллы Владимировны, что репку уже 30 лет играет, она и поболее будет...
Люба: Хватит этого бреда! Я уже поняла что нам нужны деньги ещё и на новые шмотки!
Вихоткин: Я думал вы спросите на кого этот молодой человек похож. А я ведь его в отличии от вас хорошо знаю, это Фима Кулычёв...
Люба: Таак... (вытаскивая обрез) А теперь, Юра, по пунктам, откуда ты можешь знать моего отца? В глаза смотреть!
Вихоткин: Отца?! Трудная у вас жизнь была, женщина, раз вы так выглядите. Ай!
Люба: Отвечай на вопрос, хамло!
Вихоткин: В одном классе мы учились, в 20-ой школе!
Люба: Бать?
Фима: Не знаю я никакого Вихоткина! Не было у меня такого одноклассника! Да и тебе лет сорок наверно? Как мы вместе могли учиться?
Вихоткин: Мы ровесники! Я и помоложе тебя буду! Мне 22! Просто я ещё в школе начал, это, подбухивать...
Фима: (всматривается) А ну постой... Юркий, ты чёль?
Люба: Так ты его знаешь?
Фима: Хм, действительно был у нас в классе Юрий, Юркий кличка, только фамилия у него другая была, уже не помню какая... Мыльный?
Вихоткин: Банный у меня фамилия была, по отчиму! Я её терпеть не мог и после армии сменил на фамилию матери...
Фима: А ну да Мария Ивановна, и маму твою я теперь вспомнил, дранники она вкусные пекла, мы с Коляном как-то раз у тебя были в гостях.
Вихоткин: И не раз, между прочим!
Фима: Точно...
Люба: (убирая обрез) Бать, чё за дела, почему это только сейчас выясняется? Он же в будущем представлялся теми же фамилиями, у тебя разве не возникли ассоциации?
Фима: Вообще никаких, доча! Я и сейчас-то его еле узнал, а в будущем он вообще на себя не похож... он скорее на тебя похож, кхм...
Люба: Ну это-то как раз просто объяснить, пластическая операция, копеечная процедура. Была одно время мода играться с лицами, некоторые могли до сотни раз облик сменить, пока это на законодательном уровне не запретили, так как этим в первую очередь пользовались преступники...
Вихоткин: Вы о чём вообще? Вы что реально из будущего, как в кино?
Люба: Теперь ты понимаешь, бать, что у этого юркого только одна дорога, точнее две, либо с нами, либо на кладбище.
Вихоткин: Да чё вы опять меня стращаете! Я готов сотрудничать. Только не бесплатно, разумеется, свой гешефт я же должен таки поиметь.
Люба: Вот на еврея ты точно не похож!
* * *
Люба: Собственно, планы у нас прежние, правда ещё появилась проблема с одеждой. Может тут где секонд-хенд есть? В нынешнее время они уже были?
Фима: Ты про комиссионку, что ли? Но даже там всё равно деньги нужны...
Люба: Значит, остаётся старый, добрый гоп-стоп...
Алиса: Технику этого дела знаешь? Хотя о чём это я, ты же шериф, ты любого можешь ограбить и тебе за это ничего не будет.
Люба: Удобно, верно? Только в этом времени нам проблем ещё и с мусарами точно не нужны. Отсюда снова вопрос к тебе, Вихоткин, где приодеться двум девушкам без палева и желательно нахаляву.
Вихоткин: Ну у вас и запросы. Я же вам сразу предлагал костюмы, чем они вас не устраивают? Внимание вы конечно привлечёте, не без этого, зато почти халява, потом, так и быть расплатитесь, а лучше возьмите меня в ваше будущее!
Люба: А ты не охренел, у нас в будущем есть уже один Вихоткин! Тварь редкостная!
Вихоткин: Тогда так, я вам костюмы и помогаю словить эту тварь, а вы меня в будущее берёте, как вам такой расклад?
Люба: А в этом что-то есть. Мы ведь о том Вихоткине ничего не знаем, а кто как не он сам, пусть и из прошлого, поможет выйти на след конторы, как думаешь, бать?
Фима: Я в этом ничего не понимаю, доча, Алис?
Алиса: Я, если честно, за то что он сравнил меня с овощем, просто притопила бы его в ванной...
Люба: Значит, решено, заключаю с тобой устный договор Вихоткин, я, как шериф, имею на это право.  Будешь гадом, тьфу, гидом по этому времени, снабжаешь нас одеждой, едой и информацией. А я так и быть беру на себя ответственность и возьму тебя в наше охуенно светлое будущее! Ништяк?
Вихоткин: Ништяк! А что, будущее реально охуенно?
Люба: (уклончиво) Увидишь...
* * *
Люба: Ну?
Вихоткин: Чё?
Люба: В очо! Костюмы где, не тупи!
Вихоткин: Всё тут, они конечно не совсем новые, да и не совсем чистые. Я в них, это, подрабатываю на днях рождениях, на утренниках, в садиках... вот поэтому они слегка... поистрепались...
Люба: Мда... Ну тут особо и выбирать не приходится их только  три. Карлсон, Чебурашка, а это что за костюм?
Вихоткин: Белочка...
Люба: Смешно...
Вихоткин: (пожимая плечами) А что, детям нравится...
Люба: Ну, тут всё очевидно. Батя, этот костюм прямо сшит под тебя!
Фима: Это что за намёки, Люба?! Я же завязал!
Люба: Я в том смысле, что кроме тебя в него из нас никто  больше не влезет. Чебурашку тоже как будто под Алису шили.
Алиса: Вот дрянь какая...
Люба: Ну а я, так и быть, Карлсон, тут и удобный рюкзачок в районе пропеллера, как будто специально под мой дробовик пошит.
Вихоткин: Я его специально под размер пол-литровой бутылки подогнал...
Люба: Да я гляжу тут во всех костюмах такой «рюкзачок»... У нас из-за этого не будет проблем?
Вихоткин: Да их почти и не видно...
Люба: Я в том смысле, не будет ли у нас проблем с тобой Юра...
Вихоткин: В смысле?
Люба: Ты у нас, судя по всему, конченный алкаш?
Вихоткин: (надувшись) Чего это «конченный»?! Ну, да, выпить я не дурак, не спорю, но если нужно для дела...
Люба: Нужно, Юра! Ввожу средь тебя сухой закон. Временный, не напрягайся, знаю я всё про вас алкашей, сорвёшься ещё в самый ответственный момент, оно нам надо?
Вихоткин: (успокаиваясь) Ну, то если временно... А в будущем у вас как насчёт (щелкает пальцем по горлу) сухого закона?
Люба: С этим проблем нет. Бухай хоть до белочки, никто слова не скажет, всем похуй.
Вихоткин: Реально, светлое будущее!
* * *
Фима: Я выгляжу в этом костюме как идиот...
Люба: Нормально ты, бать, выглядишь, как... белка с утренника, с такого утренника, для взрослых, скажем так... Вихоткин, блин, ты бы хоть раз их постирал!
Вихоткин: Я щёточкой чистил!
Люба: Так стоп, Алиса, какого ты творишь?!
Алиса: Ну уж как смогла натянула, я не виновата что он мне узок в бёдрах...
Люба: Ты нахера костюм вверх ногами надела?! У тебя чебурашкины уши на задницу сползли! Как ты вообще через жопу умудрилась костюм натянуть?!
Алиса: А это уши? Хм, а я думаю, чего это мне на ягодицы давит...
Люба: Снимай, придурошная! Ты что мультики про Чебурашку не смотрела?
Алиса: Мне что пять лет? Это который на Луне родился?
Люба: Это Лунтитк, дура. Чебурашка, такой... как ты, только верх ногами.
Алиса: В смысле?
Люба: Костюм, дура, сымай! Ты хочешь чтобы над нами пол Москвы угорала? В этом-то времени кто такой Чебурашка все знают!
Алиса: (буркнув) Да поняла я что ступила, щас сниму...
Люба: Теперь ты...
Вихоткин: А что я? Больше костюмов нет.
Люба: А и не надо, ты будешь наш этот...
Вихоткин: Дрессировщик?
Люба: Импресарио, дебил!
Вихоткин: Понял! Я у вас типа главный буду!
Люба: Ключевое слово здесь «типа» поэтому, смотри, не залупайся... типа!
Вихоткин: Не сумлевайтесь, мадам, всегда мечтал порулить артистами больших и малых, не было только шанса воплотить свою мечту!
Люба: Только приодеться тебе всё равно придётся, а то импресарио в облитой кетчупом майке алкоголичке и с пузырями на трениках, не вызывает доверия!
Вихоткин: Вы ухватили суть, мадам! Есть у меня такой костюм, я про него совсем забыл, я его для свадьбы спизд... в смысле приготовил, но по независимым от меня обстоятельствам свадьба не состоялась, а костюм остался! Я мигом!
Люба: Алис, ты что там возишься, помочь?
Алиса: Проблемы у нас...
* * *
Люба: В смысле не снимается?! Ну-ка дай я!
Алиса: Ай, стой не дёргай! Я уже пробовала. Тут видимо система ниппель, туда дуй, оттуда - хуй!
Вихоткин: Забыл предупредить, осторожно там с костюмом Чебурашки он очень хитро сымается, буквально через жопу.
Люба: Да-да, система ниппель, мы уже поняли. Так, стоп, что это на тебе?
Вихоткин: Так костюм мой свадебный! А, как я вам?
Люба: Что-то он мне напоминает... Так стоп, ты его тоже что ли в ТЮЗе спёр?
Вихоткин: Не, я тогда в Москве в Пушкинском театре в костюмерной подрабатывал. Вот и присмотрел костюмчик для свадьбы. Меня и из театра и выгнали за то, что актер, который Чацкого должен был играть не обнаружил своего костюма... Интриганы.
Люба: Я, конечно, кхм, рассчитывала на нечто подобное, но это уже перебор.
Вихоткин: (встает в позу) Карету мне, карету!
Люба: А хотя какого чёрта, нам же не в театре выступать а...
Вихоткин: В Москву, в Москву, в Москву!
Люба: Дурак, это из Чехова!
Вихоткин: Разве? Мадам, так вы тоже любите театр, так же как люблю его я?
Люба: Мой третий муж меня часто по театрам таскал, а так я больше как батя по хоккею, да, бать?
Фима+Люба: Спартак чемпион!
Алиса: Хоккеисты, блин, мне-то чего делать теперь?
Люба: Да, пофиг, так пойдёшь. Лунтиком будешь. Похожа бать? Ах, да тут его ещё не сняли. Ну, собственно, он так и выглядит как перевернутый Чебурашка.
Фима: Ты меня извини, Люба, но перевернутый Чебурашка выглядит как ху...
Люба: (перебивая) Как Алиса! Бать, тебе шашечки или ехать? Два часа позора и мы в Москве. Не один хер, каламбурно выражаясь, во что она одета будет.
Алиса: (насторожено) А причем тут каламбур? Э, на кого я похожа щас?
Люба: Гусары молчать! Так всё, выдвигаемся, Вихоткин, хватит там пудриться! Ты и так не пойми на кого уже похож.
Вихоткин: Я странен, а не странен кто ж?
Люба: И выключил Чацкого!
Вихоткин: Не могу, я вошел в образ! Лицом и голосом герой!
Люба: Сука. Ладно, два часа позора... Всем оправится перед дорогой, выдвигаемся. И сделайте, пожалуйста, умные лица.
* * *
Фима: А куда мы, разве не на трассу?
Люба: Нет. Ах да я не предупредила. Пока вы в туалет ходили, мне тут Чацкий-Вихоткин подкинул одну идейку, как нам по быстрому денежку срубить. Так, кажется тут... Ну, вот кто так строит!
* * *
Алиса: Я не поняла, куда они вдвоем сдриснули и зачем нас в этот чулан засунули, где мы вообще?
Фима: Кажется это банкетный зал, кто-то день рождение отмечает, слышишь (вдалеке раздаются крики «хэппи бёздай» и «поздравляем», вдруг дверь распахивается)
Люба: Ну вы блин даёте, мы тут с Юриком вас с фонарями ищем а они в чулане милуются!
Алиса: А ты не охренела? Ты же сама нас сюда засунула, даже ничего не объяснила толком! А ну постой ты что пьяная?
Люба: (еле ворочая языком) С чего ты взяла? А-а, это мне штрафную налили, неудобно было отказываться. Хорошо Вихоткин подмогнул.
Фима: И где он, кстати?
Люба: Он сейчас с отцом именинника договаривается насчет премии, так что всё ништяк, бать, мы уже рублей триста авансом срубили ничего не делая, чисто за то что пришли, дальше всё зависит от вас!
Алиса: От нас?! Ты чего придумала?
Люба: Да, господи, просто выйдите прочтёте стишок там, или сценку какую разыграете. Ну чего ты Алис вспомни как на текстильном! А тут за это деньги дают! Наликом!
Фима: Какой стишок, какая сценка?!
Люба: Господи да придумаете чёнить, там взрослые все равно все ужратые им пофиг, а детей всего-то три с половиной штуки, они тоже больше тортом будут заняты, чем на вас пялится, так что всё чисто формально, давайте-давайте, народ требует крови, тьфу, зрелищ! Хлеба-то там он выжрали столько что все на бровях.
Алиса: Постой, а ты что будешь делать?
Люба: А я Карлсон, забыла? Улетел, но обещал вернуться. Айл би бэк, короче! (убегает)
Алиса: Ты что-нибудь понял?
Фима: Только то, что мы, кажется, попали из одной задницы в другую...
Алиса: Давай только не про жопу!
* * *
Люба: (хлопает в ладоши, заплетающимся языком) Дети, дети! Дети, блядь! Воо, наконец-то внимание обратили... Вы посмотрите кто к нам притащился, в смысле... ну да притащился. Лунтик с белочкой, не это как-то двусмысленно звучит. Лунтик под белочкой... Не, так ещё хуже...
Именинник: Фунтик? Что-то он не похож на поросёнка...
Люба: (ржёт) Это ты её без костюма не видел, ой, сорян, Алис. Так, стоп, какой в пизду Фунтик?! Не Фунтик, а Лунтик, ты что в уши долбишься?
Именинник: А кто такой Лунтик?
Люба: (хлопнув себя по лбу) О, дружочек, ты же ни хуя! В смысле не в курсах! Лунтик вылупился на Луне из яйца!
Именинник: Как курица?
Люба: Причем тут курица?! Ты не путай меня, мелкий. Там как дело то было, Лунтик, значит, как вылез из яйца сразу давай блажить, типа, сука, я родился! Любите меня, сука, или всем вам пиздец! А потом хуяк и на Землю упал. Ну в смысле не на землю а на Землю, планету.
Именинник: Как это?
Люба: А хуй его не знает, поскользнулся наверно. На Луне притяжение в шесть раз меньше. Не знал? Как сиранул и привет горячий, ну ты сам видишь какая у него жопа. Ты пощупай, пощупай! (хлопает) Дети все щупаем жопу Фунтика! Тьфу, Лунтика!
Алиса: Ай, вы что делаете, Любка, прекрати! Что на тебя нашло?
Именинник: (с уважением) Большая...
Люба: А я про что! И вот через эту жопу, дети, у Лунтика всё пошло по пизде, каламбурно выражаясь...
Именинник: А в чем каламбур?
Люба: Ну, ты сам (или ты девочка? Серьёзно?!) А ну значит сама посуди. Пизданулся это мудило с Луны и тут его сразу же усыновили пчёлы! Как же там их звали, короче, неважно. Дед с бабкой. Бабка та ещё ничё, там медовики пекёт, и прочую вусную мутату из жопы достаёт. А ты не знала что пчёлы через жопу всё делают, ну теперь заешь. А дед совсем на башку отбитый, генералом себя считает. Да, блядь, как же его звали, на древнюю певичку имя похоже... Хьюстон? Не, это другое! Шрек? Не... Во, Шер! Точно! Генерал Шер его звали, а бабку... что-то с боксом связано... Ну да Баба Капа! Работает память, прикинь! Я этот мульт сто лет назад смотрела в последний раз! А ещё у него друг был кузнечик, как же там его...
Именинник: Кузя?
Люба: Хуюзя! Хотя, постой, точно Кузя, какой смышленый мальчик, а ну ладно девочка, девочка... А ещё там были два пиздадуя, гусеницы в тапках, которые мечтали стать бабочками, а ни хуя!
Именинник: Почему ни хуя?
Люба: Меня этот момент тоже в детстве напрягал, какого хуя они не окукливаются, а из года в год хуйнёй страдают. Спросила даже у дедушки, а тот мне леща выписал, чтобы я уже хуйнёй не страдала...
Именинник: А разве у Карлсона был дедушка?
Люба: Причем тут Карлсон, чё ты гонишь? А-а, точно я же Карлсон... Извини малой, в смысле малая, вышла из образа, я не могу как Вихоткин вот так в нём оставаться всё время... Сука, как я обожаю театр, если бы ты знал, только, тс-с, это между нами!
Некто: (пьяным голосом) Что здесь происходит? Почему вы притащили на детский праздник хер?
Именинник: Папа это не Хер это Лунтик! Он на Луне родился, а потом попал на Землю, где нашел много друзей!
Папа: Серьёзно?! Я его таким всегда и представлял. Ну, я гляжу дети довольны, а это самое главное! Вот ваш  гонорар, а это от меня лично Лунтику. Спасибо, друг, до слёз! Всем шампанского!
* * *
Алиса: Ну, Любовь Ефимовна, ну вы дали...
Люба: А что случилось, и что у меня с голосом...
Фима: Это ты, доча, монолог Гамлета читала имениннику и гостям. Дети были впечатлены...
Алиса: Впечатлены, если не сказать более, особенно после того как ты выхватила дробовик...
Люба: Ой, надеюсь я никого там случайно не товой...
Алиса: Тебя прощает только то, что на тот момент мало кто понимал что вообще происходит, почему Карлсон стоя на табуретке, читает Шекспира и пуляет в белый свет как в копеечку...
Люба: Кхм, вот почему бать я практически не пью. Дурная я по пьяни... Видимо наследственное... Постойте, а деньги? Нам хоть заплатили?
Алиса: (усмехнувшись) Попробовали бы они не заплатить, когда на них пушка наведена.. Так что теперь денег у нас хватит не то что на такси, а на целый таксопарк, и нас разыскивает милиция всего города и области. По радио передавали. Телевизора тут нет.
Люба: А мы сейчас где?
Алиса: Там же, в квартире Горшка, ну то есть Вихоткина, куда бы мы сунулись с вами двумя ужратыми. Вихоткин же тоже так ужрался что до сих пор в себя не пришёл, Чацкий хуев. Так и лежит там где бросили, в прихожей на коврике.
Вихоткин: (из коридора, во сне)  Там хорошо, где нас нет...
Люба: Падла, я же говорила ему не нажираться... Короче, считаю данное происшествие форс-мажором и всё, тему закрыли. Деньги у нас есть, купим нормальную одежду и ходу отсюда. Отныне в нашей группе сухой закон до особого распоряжения. Это особенно касается тебя, папа.
Фима: Меня?! Да я ни капли! Я же в завязке! Наоборот белкой прыгал во всех смыслах, пытаясь хоть как-то сгладить... углы
Алиса: А углов вы, Любовь Ефимовна, нагородили...
Люба: Я же сказала, тему закрыли! Я осознала и раскаялась. А Вихоткин... какой с него спрос...
Алиса: Даже Вихоткин только тупо нажрался и уснул в оранжереи, под пальмой.
Люба: Так, я же сказала что осознала, чего навалились. Ладно эта, ты то чего батя на совесть давишь? Уж кто как не ты виноват что я такая уродилась у тебя...
Фима: Это было... жестоко, дочь...
Люба: Извини... На нервах я... Молоток, что не пил. Уважаю. (Алисе) И ты тоже не обижайся, что я тебя стебала там... Говорю же дурная я по пьяни...
Алиса: Без обид. Это было даже забавно, увидеть тебя с такой стороны. К тому же у нас есть сто тысяч, а это бешенные деньги по нынешним временам даже с учетом инфляции, как оказалась именинница была дочерью олигофрена.
Фима: Олигарха...
Алиса: Ага, я их путаю, ну и гости соответственно были из его круга, все при деньгах, а когда ты на них пукалку свою направила при этом продолжая, как ни в чем не бывало, читать монолог Гамлета, даже я чуток сикнула, а что говорить про этих. Тут же тебе полный рюкзак купюр и набросали. Мы посчитали потом...
Люба: Бать, а что можно купить на сто тысяч в 1991 году?
Фима: Всё, доча!
Люба: Ого, так может мы эти деньги как-нибудь маме передадим, инкогнито, а?
Алиса: Вообще-то это и называется парадоксом, подруга, которых мы, якобы, и хотели избегать с самого начала. Ещё неизвестно как повлияют на будущее твои выкрутасы на дне рождении.
Люба: Ну, мы же никого не убили, ничего про будущее не рассказывали, а то что обнесли местных жуликов, которые жируют на таких как Вихоткин...
Вихоткин: (из коридора, во сне) Блажен, кто верует, — тепло ему на свете!
Люба: Так то скорее одолжение оказали как настоящему так и будущему страны.
Алиса: Согласна с Вихоткиным на этот раз... Блажен, кто верует...
Люба: Короче пока не доказано обратное считаю, что никаких парадоксов мы ещё не успели наделать. Дело закрыто.
Алиса: Включила судью?
Вихоткин: (из коридора, во сне) А судьи кто?
Люба: Он так и будет «Горе от ума» цитировать всю дорогу? Это вообще-то начинает раздражать. А я почти начала его считать обычным человеком, а не той мразью, которой он станет спустя сто лет...
Вихоткин: Я что-то пропустил? Ого, откуда столько денег?!
Люба: Оттуда!
Вихоткин: А мне полагается доля, я вроде как у вас импресарио, у меня и ставка особая должна быть, плюс за вредность.
Люба: Молодец что напомнил. Особому человеку особая награда! (бьет того)
Вихоткин: За что, я ничего не сделал только вошёл!
Люба: Мы о чём с тобой договаривались, прежде чем нам штрафную налили...
Вихоткин: Кхм, мадам, вот ей богу запамятовал.
Люба: Пить тебе падла нельзя!
Вихоткин: Так я и не пил, я за вами допивал, чтобы людей не обидеть!
Люба: Короче, по работе и награда, лови красненькую и это тебе ещё с запасом, считай за вредность
Вихоткин:  (уныло) Десятка... Ну, мы не гордые возьмём и десятку, на бутылку как раз хватит, я метнусь кабанчиком?
Люба: Стоять! Бать проконтролируй его и купи нам пожрать чего, у него ведь наверняка холодильник пустой
Вихоткин: У меня и холодильника нет... Нафига он мне.
* * *
Вихоткин: Фимыч, я, конечно, понятия не имею, как и когда ты успел такую стервозную дочь завести, но это же ни в какие ворота! Ведь это я поспособствовал на день рождение дочки Котёночкина пробраться, хлопотал там за вас, а мне за это всего лишь десять рублей и пиздюлей в придачу, это как называется?
Фима: Это называется, что ты ещё в прибытке и не знаешь про остальных моих детей. Ты ещё и от них выхватишь в будущем...
Вихоткин: Да, ёлки-палки, что я там такое мог натворить, что вы все так на меня взъелись?! Это ты сказать можешь или опять великий секрет?
Фима: Ну, наверно особого вреда от этой информации не будет, раз ты всё равно теперь с нами... Ладно, надеюсь, Люба не будет сильно ругаться. Встретили мы тебя, вроде как случайно, на большой дороге, когда ты представился ейным отцом...
Вихоткин: Ч-чего?! Э, Фимыч, я же гей! Теперь-то уже точно! Что такого могло случится в будущем что бы я с женщиной лучшего друга...
Фима: Э, во-первых, мы никогда особо не дружили, а во-вторых ты, ну то есть ты из будущего, просто втирался к нам в доверие, а когда тебя раскрыли, то оказалось что ты из какой-то секретной конторы, которая охотится... за одной вещью...
Вихоткин: Уф, а я-то подумал, что ориентацию опять сменил под сраку лет. Нафиг-нафиг! Это надо обмыть по-нашему, Фимыч!
Фима: (осторожно) «По-нашему» это по гейски?
Вихоткин: По мужицки! Я тут кабак знаю приличный, айда гуляем на всю десятку, угощаю!
Фима: Я в завязке, Юрий!
Вихоткин: Долго что ли развязать, ты на себя посмотри, бледный, руки дрожат, рожа опухшая. Тебе-то точно нужно грамм триста беленькой принять, стресс снять и для равновесия.
Фима: Ты совсем дурак, Вихоткин? Ты так и не понял, зачем мы тут?
Вихоткин: Если честно – нет. Да вы и не говорили, чего вам в Москве надо, неужели действительно Горбачева вальнуть решили?
Фима: Да нахера бы он нам сдался! Мы здесь чтобы... чёрт, нет, этого я тебе не могу сказать, Люба запретила.
Вихоткин: Ну ты и подкаблучник Фимыч стал, вот кто знал! Неужели это Домбазова так тебя охомутала, что твоё мужицкое слово против бабского теперь ничего не стоит?
Фима: Причём тут Домбазова? Это Колька с ней мутил, забыл!
Вихоткин: Точно. Вот Колян мужиком был по жизни, а ты тюфяк! Рохля!
Фима: Я не рохля! И вообще в этом году мои трое детей в школу пойдут, а чего добился ты?
Вихоткин: Ого, трое... Поздравляю.
Фима: Спасибо... Сам-то почему до сих пор один?
Вихоткин: Какие мои годы, Фимыч! Да и насухую вот так не расскажешь... Я же рассказывал про женитьбу? Я тогда ещё не осознавал что я не по женщинам. Для меня слово пидор было только метафора и ругательство. А она была примой Большого...
Фима: Большого Балета?!
Вихоткин: Большого Театра, балда! Галя Степаненко, может слышал?
Фима: Извини, я не по театру...
Вихоткин: А ну да Спартак-чемпион... А я тогда в Большом осветителем работал...
Фима: Ну да ты тяготел к искусству ещё в школе, единственный из класса в драмкружке участвовал, правда, тебя и оттуда тоже попёрли...
Вихоткин: Интриганы! Зажимали талант с детства! Так вот, я про Галю, она была такая, такая... воздушная! И я с... софитом. Вот значит и решил я на ней жениться...
Фима: Постой, ты решил, а она?
Вихоткин: А она об этом так и не узнала, на следующий день я для храбрости принял на грудь и... нечаянно уронил софит ей на голову...
Фима: Ой...
Вихоткин: Ага, я тоже самое сказал... Хорошо что это была репетиция и так не выяснили кто это сделал, а после меня всё равно из Большого уволили по статье, но то уже другая история. Слушай, раз ты похмеляться не будешь я метнусь по быстрому в рюмочную, а ты в гастроном, он тут, рядом. О кей?
Фима: Люба велела глаз с тебя не спускать.
Вихоткин: Так и не спускай, тут витрина, ты меня из гастронома всё время будешь видеть! Ну, куда я теперь от вас денусь, повязаны мы, дружок!
Фима: Это точно...
Вихоткин: И это рублик не одолжишь, по-дружески, я себе воблы возьму на закусь?
Фима: Но Люба...
Вихоткин: Да будь ты мужиком! Тебе рубля для друга жалка! Тебе три сотни дали, я сам видел, на них можно весь гастроном скупить! О, спасибочки. Жди меня и я вернусь!
* * *
Люба: Что-то их долго нет, мы уже и на рынок сходили, и в обувной и позавтракали, а где эти два пиздадуя.
Алиса: Зачем ты так про отца...
Люба: (ворчит) Отца... Нам с сестрами отцом дед был, на ноги можно сказать поднял, жизни научил.
Алиса: (ехидно) Жить по понятиям?
Люба: А хоть бы и так! Зато мы все трое в люди выбились! А что было бы если бы эта рохля нас воспитывал? То-то и оно...
Алиса: Нехорошо так про родителя. Парень с выпивкой завязал, через жопу изворачивается, чтобы исправить ту глупость что он совершил сто лет назад. Другой бы уже сто раз сдал назад.
Люба: Ты ему в адвокаты не набивайся! Это мой отец! Мне его и судить!
Алиса: Прозвучало зловеще, учитывая, что ты шериф...
Люба: Ну, вот где их носит, в самом деле (стук) Ну, наконец-то, вас только за смертью... Вихоткин, какого чёрта, как так можно ужраться на десятку?
Вихоткин: А прикинь! (падает)
Люба: Стоп, а где батя? Ты куда, падла, отца дел?!
Вихоткин: Служить бы рад, прислуживаться тошно...
Люба: Выключил Чацкого, где Кулычёв?
Вихоткин: А-а, Фимыч, всё ништяк, мадам, мусара Фиму за сраку взяли.
Люба: Как? За что?!
Вихоткин: Я же сказал, за сраку!
Люба: Убью, падаль, и плевать на парадоксы!
Алиса: Придурок, она и вправду тебя сейчас завалит, я узнаю этот взгляд!
Вихоткин: Хотите верьте , хотите нет, а дело было так. Пока я похмелялся, он в гастрономе отоваривался, а тут вижу (витрина то стеклянная у рюмочной) подъезжает канарейка выпрыгивают трое околоточных и хвать Фимыча прямо у кассы, руки ласточкой и привет горячий. Пришлось это дело срочно обмывать с мужиками, не чокаясь, как положено... (падает)
Люба: Таак... Я как чувствовала, ну не может батя вот без этого.
Алиса: Без чего?
Люба: Чтобы нервы мне не мотать! Собирайся! Нахуй эти шмотки древние, где мой прикид Терминатора, идём брать штурмом мусарню.
Алиса: Люб, ты чего?! Это даже не парадокс а парадоксище... Стопэ, Люба, я только сейчас вспомнила, что читала в хрониках города ещё когда сессию сдавала по истории Конотопа про инцидент столетний давности, нападение на районный участок милиции. Неизвестный в одиночку разнёс отделение, погибло куча народа. Ты понимаешь?! Мы УЖЕ изменили историю!
Люба: Пиз-дец...
Алиса: Воистину...
* * *
Люба: Постой, так ведь это хорошо!
Алиса: В смысле?
Люба: Это значит никаких парадоксов не будет раз это всё уже произошло, мы просто повторим эту часть истории!
Алиса: Ты серьёзно убьёшь кучу невинных людей?
Люба: Чтобы спасти батю? Запросто! Это у нас семейное!
Алиса: Убийства?!
Люба: Семейные ценности на первом месте, балда!
Алиса: Слушай, подруга, ты как хочешь, но я точно в этом не буду учувствовать!
Люба: Я и не сомневалась. Очко жим-жим, деточка?
Алиса: Да это безумие!
Люба: Безумие?! Нет! Это ПАПААА!
Вихоткин: Чего вы так шумите? И зачем было тумбочку лягать, она как новая... была, я её только-только с помойки припёр. Варвары...
Люба: Отца в мусарню загребли, дело шьют.
Вихоткин: Где-то я это видел... А-а, точно я и забыл вам рассказать, там Фимыча повязали, я потом поспрошал в гастрономе он фальшивками хотел расплатиться, вот лошара, ничему его жизнь не учит! К чему я это, мадам, у вас рублика не будет до зарплаты? Я верну, клянусь честью гардеробного! Ай, я так и думал... (падает)
Алиса: Правильно. Достал. Но почему фальшивками? Нам что фальшивые купюры всучили вместо настоящих?
Люба: А я знаю, я в местных деньгах не разбираюсь. Но мы же ими расплачивались минимум в трёх местах и ничего. И этот тоже похмелялся на них. Почему именно батю загребли?
Вихоткин: (с пола) Это всё кот, падлой буду...
Люба: Какой ещё кот, падла, может белочка?
Вихоткин: Нет, точно Кот. Котёночкин, с которым ты на брудершафт пила вчера? Не помнишь?
Алиса: Пила-пила...
Люба: Блядь, ну и кто этот Котёночкин?
Вихоткин: Авторитет местный. Под ним весь бандитский Конотоп, не удивлюсь что он тебе те деньги и подбросил чтобы после отследить тебя по ним. Менты тоже у него на прикорме...
Люба: Таак, значит нам ещё и местные бандиты противостоят. Это я удачно зашла... (передёргивает затвор)
Алиса: Ты чего, Люб, какое тебе дело до местного ворья, Фиму нужно выручать!
Люба: (заряжая дробовик, зловеще) Пришло время напомнить местным барыгам, что в этом времени действуют те же законы что и сто лет тому вперёд. Кот не закон! Я - Закон! Кот обычный преступник. Обвиняемый в убийствах, обвиняемый в производстве и распространении наркотика под названием «Рапид» и с этой секунды он приговаривается к смерти! Любая попытка помешать мне выполнить долг, будет расцениваться как соучастие! Я вас предупредила! И я обещаю, Кот, приговор будет исполнен!
Вихоткин: (отползая) Оу, аж до мурашек...
Алиса: Ты сдурела?! Какой ещё «Рапид»?! Что это за бред?!
Люба: (хохотнув) Всегда мечтала это сказать. Ты что не смотрела это древнее кино? «Судья Дред»! Не который со Сталлоне, а другой, посвежее.
Алиса: Тьфу на тебя, я думала ты окончательно с катушек слетала, а ты чего лыбишься?
Вихоткин: Мадам, вы прирожденная актриса! Снимаю воображаемую шляпу...
Люба: Не подлизывайся! Спасибо... Ну и чего сидим, кого ждём?! Айл би бэк!
* * *
Алиса: И какой у нас план? Только не говори что как в фильме, ты заходишь в помещении и спрашиваешь дежурного можно ли увидеть Сару Конор, тьфу, Ефима Кулычёва, тот шлёт тебя на хуй, а ты говоришь «айл би бэк» ну и далее по тексту. Напомню, что кино тут многие смотрели, так что оригинальной ты не будешь.
Люба: Серьёзно? Эх, а неплохая идея! Для такого дела и тачки Вихоткинской не жалко, чтобы вынести входную дверь мусарни, вон тут какой удобный трамплинчик, джип на него не поместится, а вот горбатому как раз, как для него лепили.
Вихоткин: В смысле?!
Люба: Я говорю подъезд к милиции удобный сделали, совсем тут мусарьё непуганое...
Вихоткин: Я не про это! Про мою, якобы, тачку! Нет у меня машины!
Люба: А я не говорила? Пока ты коврик в прихожей проссывал мы с Алиской с утреца купили тачку с рук на твою долю, импресарио ты штопанный!
Вихоткин: С какого?! И почему именно горбатый запорожец!
Люба: Дед что его продавал, сказал, что он не будет вызывать подозрения, скорее даже люди будут жалеть водителя этой рухляди!
Вихоткин: Так и есть! Только почему на мою долю?!
Люба: Не вопрос, я всё равно собиралась от машины избавиться, когда доберёмся до Москвы. Загоним в тупик и пусть местная шпана пользуется.
Вихоткин: А вот хрен вам! Не отдам! Привыкли, понимаешь, на моём горбу в светлое будущее кататься!
Люба: Вот она твоя кулацкая натура Вихоткин и вылезла. Крохобор хуев.
Вихоткин: (как рыба открывая рот) Ну, нет слов!
Люба: Да ладно, пошутила я, получишь ты свою долю, солить нам что ли эти деньги, к тому же, как выяснилась, какая-то часть из них фальшивые.
Вихоткин: (хмуро) Шутим? Так я вам добавлю юмора. Кулычёва здесь уже нет.
Люба: Что за шутки, Вихоткин? Объяснись!
Вихоткин: Пятый отдел кормиться с рук Кота, скорее всего Фиму прямо ему домой и доставили...
Люба: И ты молчишь? Где Кот живёт?
Вихоткин: Самый большой особняк в городе, да вон его отсюда видно, бывшая усадьба помещика Прохиндеева, до перестройки это городской краеведческий музей был. А сейчас...
Люба: Похуй на историю! (задумчиво смотрит на задние милиции) Говоришь, с рук бандитов кормятся... (вытаскивая дробовик) А ну-ка, ребята, сдрисните в сторону и не мешайте вершить правосудие...
Алиса: О-о, узнаю этот взгляд. Вихоткин вон в ту подвортню, мухой, если жить хочешь.
Вихоткин: Вот сейчас почему очень резко захотелось...
* * *
Вихоткин: Она что, вот так в одиночку всё там и разнесёт?
Алиса: Даже не сомневайся. В будущем это обычная практика, шерифы обычно работают в одиночку, не всякий годится для такой работы. А Люба, к тому, же дипломированный патологоанатом. Ей человечка на кусочки порезать как делать нехуй.
Вихоткин: Не говори больше, меня уже мутит...
Люба: Не бздеть, Вихоткин!
Вихоткин: Ай, напугала!
Люба: Айда, поможешь трофеи с мусаров собрать.
Алиса: Подожди, так это всё ради трофеев?!
Люба: И трофеев тоже. Вообще-то шерифы на самофинансировании, забыла? Что с трупа преступника взято, то свято.
Вихоткин: (осторожно) И много там трупов?
Люба: Не ссы. Всё по протоколу. Невиновных там нет. И бати, кстати, тоже, его буквально за 10 минут до нашего прихода люди Кота увезли. А в тот особнячок я с одним дробовиком не сунусь. Поэтому ноги в руки и пошли... Алис, ты тоже...
Алиса: Я покойников боюсь...
Люба: Да шучу я, никого я там не убила, даже не ранила! Это же ссученное мусарьё! Они сразу лапки вверх подняли, как только я зачитала им статьи, по которым им грозит смертная казнь. Так что сейчас все сидят в обезьяннике и не чирикают, ну самых буйных конечно пришлось жёстко зафиксировать. Но всё в рамках закона, разумеется, минимум членовредительства, максимум воспитательной работы. Карлсон я или нет? Это только кажется что шерифы могут валить людей направо-налево. Отчасти это правда, но мы как представители, какого-никакого, а закона действуем строго по протоколу... Всё хватит канцелярщины, неизвестно что там с батей котяра может сделать. Известно, конечно, но не будем о плохом.
* * *
Вихоткин: (пыхтя) Куда вам столько оружия? Вы что, военные действия в Москве вести собираетесь?
Люба: Ты же вроде в армии служил, Вихоткин?
Вихоткин: Ну да в стройбате, куда бы меня ещё взяли с судимостью.
Люба: Оружия много не быват, Юрик. Давай, дуй, за последним ящиком. Алис, иди сюда, хочу тебя с одним типчиком познакомить. Ага, вот он в отдельной клетке. Цельный полковник. Слышь, служивый, расскажи ей то, что рассказал мне.
Полковник: На что ты рассчитываешь, женщина, сюда вот-вот прибудет спецназ, лучше сдавайся!
Люба: Опять старая пластинка. Не ссы Алис, первое, что я сделала, вырубила всю связь в отделе. Классика жанра. Никто сюда не явится. А на ментовку табличку повесим, «закрыто на ремонт, уборка мусора». Здесь реально теперь ремонт надо будет делать. А ты, служивый, если не хочешь чтобы я тебе вторую руку сломала, короче, не беси меня, сучёныш!
Полковник: Котёночкин пообещал 10 тысяч за любую информацию по вчерашнему происшествию на дне рождении его дочери. А сегодня поступил сигнал из гастронома №7 что покупатель расплатился фальшивой купюрой...
Люба: И с чего ты решил, что это ваш клиент?
Полковник: Интуиция. 30 лет в органах. Так что позвонил Коту, он вашего Кулычёва и забрал, а потом уже и вы... подоспели...
Люба: Смекаешь, Алис? Эти пинкертоны штопаные просто награду хотели срубить по лёгкому и сдали первого пойманного пассажира бандитам.
Полковник: Кхм, вообще-то пятого... чтобы наверняка... Хоть кто-то из них да настоящий.
Люба: Конгениально! А схема-то рабочая. По-хорошему вас всех тут валить надо, но не будем создавать лишние парадоксы. Так что бывай, полковник, хотя у меня такое чувство, недолго тебе в полковниках ходить...
Полковник: (в сторону) А у меня такое чувство, что мы ещё увидимся...
(чуть ранее)
 
Полковник: (вертит в руках купюру) Что ж вы, Ефим Борисыч, если конечно это ваше настоящее имя, так опростоволосились?
Фима: В смысле?
Полковник: Как это говорят у вас, косяк вспороли...
Фима: Не мои это деньги, я так вашим сержантам и сказал
Полковник: Да-да, читал протокол. Очень трогательная история про валяющийся на улице гомонок с тремя сотенными. Типичная история для Конотопа. Ну а если серьезно, то буквально пару дней назад я уже держал эти бумажки в руках, изъяли их у одного каталы заезжего. Гастролер из Сочи. Решил в моём городе людей обманывать и в милицейский общак ничего не платить, дурачок. Кто ж ему позволит! Ладно хоть хватило ума в воровской общак долю малую положить. Так что отделался фраерок только сломанные пальцами и полетел белым голубем раны залечивать обратно в Сочи. Вот кто знал, что эта падла фальшивками с нами расплатится...
Фима: А почему, извините, вы это мне всё рассказываете?
Полковник: Смекаешь, парень. Время сейчас смутное, каждый крутится как умеет, в том числе и милиция, не на одну же зарплату нам выживать, вот гражданин Котёночкин, в миру Кот, давно это понял. Собственно ему данные купюры и принадлежат. Не должны они были на улицах Конотопа снова оказаться, насчет этого с ним был заключён договор, а за базар Кот отвечает. А уж куда он их сплавит вне Конотопа это его сугубо бандитские дела. И знаете что забавно, Ефим Борисыч?
Фима: (сглотнув) Что?
Полковник: Сплю я, значит, с законной спружницой в обнимку, седьмые сны досматриваю и раздаётся звонок в три часа ночи. Звонит Кот. Злой как чёрт, какое-то ЧП у него там на празднике случилось. Заезжие опустили его на бабки на глазах всей честной братвы области. Не слышали про то?
Фима: Нет!
Полковник: Презабавный случай! Как раз вчера сходка у них тут была воровская, замаскированное как всегда под день рождение его дочери. С его стороны конечно тоже косяк по семь раз в году день рождение дочки отмечать. Хотя та конечно не в обиде, подарки ей дарят вполне настоящие. Только вот в этот раз форс-мажор на празднике случился. Подловив момент когда гости уже лыка не взяли, их знатно опустили на бабки, выбив из них не только весь воровской общак но и личные сбережения. А ведь там был сам Гога-московский... Слыхали про такого? Нет? Когда воры протрезвели, то Коту кинули предъяву. И они были в своём праве. Что это за авторитет, которого ни во что не ставят какие-то клоуны. Я не сказал что воров обнесли какие-то шуты в костюмах? Вот Кот и напряг меня. А я, гражданин Куклачёв...
Фима: Кулычёв...
Полковник: А я, гражданин Калачёв, очень знаете не люблю, когда мне заслуженному работнику милицию, офицеру, без пяти минут военному пенсионеру, какая-то бандитская сявка, которого я ловил и сажал ещё за кражу женского белья, по матери кроет и указания раздаёт. Поэтому понимаете как я сейчас зол?
Фима: Понимаю, но причём тут я?
Полковник: Воот, вы ухватили самую суть... Главной приметой клоунов помимо их дебильных костюмов было то, что они вместе с настоящими деньгами забрали и фальшивки. След конечно был так себешный, ну не дурачки же они чтобы тут же в пяти минутах от банкетного зала их тратить... Оказалось что всё таки дурачки...
Фима: Но причём тут я?! Я просто приехал в гости к старому школьному приятелю, мы со школы не виделись! Решили отметить встречу, пошли в рюмочную, и тут я вижу на улице кошелёк лежит...
Полковник: Да-да, я эту историю уже слышал. Теперь уже дважды. Что касаемо гражданина Вихоткина, личность довольно известная в узких кругах вытрезвителя. Поговаривают что из «этих», но за это сейчас уже не сажают, бог ему судья. Но не беспокойтесь, наряд уже выехал к нему на квартиру, так что мы ещё и с этой стороны, каламбурно выражаясь, вашу историю рассмотрим.
Боров: (вваливаясь в кабинет) Здоров, мент! Этот?
Полковник: Он. Забирай его и ещё четыре кандидата в обезьяннике парятся, пусть Кот сам решает, кто его опустил.
Боров: Ты, мусор, говори да не заговаривайся! Кончилась твоя мусорская власть, теперь наша власть, бандитская, хе-хе.
Полковник: Как скажите, гражданин Високосов. Вы, батенька, ничего не забыли?
Боров: Кот за базар отвечает, на свои 30 серебряников. Детишкам на молочишко, хе-хе.
Полковник: Премного благодарен.(Фиме) Ну, гражданин Пугачёв, было приятно с вами познакомится, какой никакой а гешефт я с вас поимел, так что будем считать что встреча прошла в теплой дружеской атмосфере, и расстаемся мы практически друзьями. Передавайте мои приветы гражданину Котёночкину. А теперь пшли вон, оба!
* * *
Боров: Сука мусорская, с рук кормится, а замашки всё те же. Где тут ваши протоколы задержания, их Кот тоже велел к делу подшить, хе-хе. Чего глаза пучишь, фраерок? Сыкотно?
Фима: Есть немножко...
Боров: Не ссы, если не при делах ещё и заработаешь. Кот кент правильный, поспрошает где ты был вчерась, ну конечно придётся детектор лжи пройти, не обессудь, такие правила.
Фима: Серьёзно, у вас есть детектор, как в кино?
Боров: На самом деле нужная в хозяйстве вещь, сколько пацанов накосячивших на этом погорело. Лично я предпочитаю по старинке - утюг и паяльник, по мне так надёжней и быстрее, но Кот уже душой в 21 веке, хе-хе. Хотя если полиграф не пройдешь, то будем тебя по старинке колоть, хе-хе. Да не ссы, шучу я. Обычно хватает поверхностной проверки, а некоторые и до проверки уже колятся до жопы. Так, ну тут, вроде всё. Костыль, багажник только на этот раз прикрой, а то будет как в прошлый раз, собирай их потом по всему Конотопу...
Некто: Кхм, товарищ, вы что нас четверых в багажник засунете, мы же задохнёмся.
Боров: А мыться надо чаще, папаша! Не пробовал?! С какой помойки вас только мусара выдернули, теперь наверно и от меня так же воняет, а ну полезай, сказал, не зли меня!
Некто2: Командир, серьёзно, мы все не поместимся, хоть запаску из багажника убери!
Боров: А я вот щас этой запаской тебе по рёбрам пройдусь, полезай и не умничай! Костыль, какого хуя я ещё и этим должен заниматься?
Костыль: Может ты за руль сядешь? Теряешь авторитет Боров, если уже бомжи на тебя хайло разевают.
Боров: Считаю до трёх, если хоть одна падла не влезет в багажник... Раз... Чёрт, действительно, только трое... (Фиме) Ладно, от тебя вроде поменьше воняет, да и не похож ты на бомжа, в салоне поедешь.
Костыль: Какого хуя, Боров?!
Боров: Я тебе ещё на базе говорил, что колесо надо убрать из багажника! Говорил?
Костыль: А нахера? Кот говорил вроде об одном пассажире?
Боров: Мусора нам четверых подогнали. Жадные до денег, суки. С ближайшей помойки поди набрали, судя по запаху. (Фиме) Сидай, парень и давай без фокусов, а то будет как в прошлый раз.
Костыль: (буркнув) Сам будешь салон от мозгов отмывать!
Сколько раз говорить ставь пушку на предохранитель!
Боров: Поехали уже, даже досюда уже запах дошёл, дюже вонючие пассажиры у нас, ладно недалеко ехать.
* * *
Боров: Пока здесь все четверо посидите, потом по очереди на допрос.
Некто2: Командир, а пожрать?
Боров: Ага и выпить-закусить!
Некто: Хорошо бы!
Боров: Воды так и быть дам, что мы звери, об остальном забудь, не в профилактории! (закрывает дверь)
Некто: Влипли мы, товарищи... Убьют они нас...
Некто2: Да что мы им сделали?! Где мы, а где бандиты! Начальник в ментовке говорил спёрли у них что-то, вот и ищут крайнего...
Некто: Будут бить...
Фима: Не должны, слышал же что на полиграфе будут проверять...
Некто: А потом бить будут...
Некто2: Не каркай, дед. Ну раз мы временно в одной лодке может познакомимся? Дмитрий, бывший моряк дальнего плавания, так сказавший потерявший берега, сначала жену, потом квартиру, а потом и берега. Но я никого не виню. Судьба. Этот молчаливый шкет Петро, он глухонемой, ну разве мусарам это объяснишь. Прибился ко мне в Выборге, так вместе до сих пор.
Фима: Фима. Слесарь-сантехник... бывший
Дмитрий: Все мы тут бывшие, ну а ты дед кто? Поди профессор судя по пинджаку с карманами?
Некто: Причем тут пиджак, и вы угадали я действительно профессор... И меня действительно, как сказал человек с пистолетом, выдернули с помойки служители правопорядка, хотя я им объяснял, что я тут с научной целью.
Дмитрий: Во даёт дед, Петро, слышал, а ну да ты же не слышишь ни хера! Зовут то тебя как, профессор?
Некто: (вздыхая) Можайкин Игнат Всеволодович...
Фима: КАК?!
* * *
Можайкин: Мы разве знакомы?
Фима: Пока нет... В смысле нет, я вас заочно знаю!
Можайкин: У меня много учеников, но они уже в возрасте, так что извините молодой человек, я вас не помню...
Фима: Зато я вас очень хорошо помню, профессор! Вы не представляете какая это удача что я вас нашёл! Это просто чудо!
Можайкин: Я бы не сказал, что это удача встретиться в подвале у бандитов, которые неизвестно что с нами будут делать, тем более ссылаться на чудо...
Фима: Это чудо, профессор, я никак не ожидал вас встретить в Конотопе, вы же в Москве жили!
Можайкин: Я там и сейчас живу, в Конотоп специально выехал, когда узнал от знакомого коллеги что на местном полигоне отходов можно найти кое-что для моего последнего проекта. Только оказалась что полигон военный и кого попала туда не пускают, кроме небольшой группки бездомных, которые там живут и работают, вот я и решил сойти за бомжа...
Дмитрий: Очень натурально дед получилось, скажи Петро! Черт, всё забываю что ты глухня...
Можайкин: И надо было такому случится, что как раз была облава. Бездомные то видимо были в курсе и все разбежались, остался только я...
Боров: Э, кто тут Самойлов, давай на выход.
Дмитрий: Я Самойлов, только со мной вот этот, он глухонемой, вы всё равно ничего от него не добьётесь без меня.
Боров: Ну, пошли оба. У Кота и глухонемые на раз кололись, хе-хе... (уходят)
Можайкин: Началось...
Фима: Игнат, вы ничего не бойтесь, за мной скоро придут, я уверен. Хорошо что эти ушли и я могу наконец спросить о главном, как ваш проект, закончен?
Можайкин: Практически да, осталось подобрать надежный источник питания на урановом топливе.
Фима: Ес! Наконец то мы сможем покинуть это время и в Мавзолей не надо будет тащится, а то терзают меня смутные сомнения, выйдет нам эта поездка боком.
Можайкин: Вы о чём вообще, молодой человек, Фима, кажется?
Фима: Вам же осталось только батареи для унитаза найти?
Можайкин: Унитаза? Какого унитаза?!
Фима: А разве у вас машина времени не в унитаз встроена?
Можайкин: (смеясь) Ах вот вы о чём! Машина времени. Да-да, одно время я очень серьёзно занимался ей, и действительно были мысли встроить её в унитаз, я как раз купил финский по блату. Но хочу вас расстроить, Фима. Машина времени это утопия. Фантазии графоманов.
Фима: Да как же утопия когда я пользовался ей! И вас я знаю потому что вы создатель её!
Можайкин: Бред. Хотите сказать, что вы из будущего?
Фима: Нет, я местный, но я был в будущем и не раз И про вас я знаю то, о чем другие и не подозревают, например зачем вы вообще хотели попасть в прошлое.
Можайкин: (скептически) Ну и зачем?
Фима: Что бы отомстить за мою маму! Киру! И вы были в прошлом, вместе с Борисом, нашли Бирюкова и...
Можайкин: Постой, твоя мама Кира Сошанская а отец Борис Кулычёв?! И про Бирюкова ты знаешь... Этого просто не может быть, почему же я ничего этого не помню?
Фима: Парадоксы, профессор! Это было будущее которого для вас не было, давайте я вам расскажу по порядку. Началась эта история с того что я встретил на улице женщину без нижнего белья...
* * *
Можайкин: Действительно чудно... Без нижнего белья по оживленной улице...
Фима: Профессор!
Можайкин: Но позвольте, по вашим словам я в США уехал?
Фима: Я и удивился, чего это вы здесь делаете! Да пару лет назад. До этого вы вроде как невыездной были. К родственникам уехали, этим Викштейнам...
Можайкин: Бронштейнам. Действительно пару лет назад когда меня уволили из института я это и хотел сделать, тем боле и квартиру пришлось продать, не хватало денег на мои исследования, жил и работал в гараже.
Фима: Я был в нём, извините, пришлось его вскрыть, там то я и увидел что машиной вы давно не занимаетесь, а унитаз у вас по прямому назначению использовался... Я тогда так расстроился,  что разбил его... Я заплачу, вы не переживайте, деньги теперь у меня есть.
Можайкин: Не говори ерунды, никто не вламывался в гараж и унитаз у меня в порядке... Постойте Фима, я кажется понял! Ну конечно!
Фима: Парадокс?
Можайкин: Нет! Что вы знаете о многомерности вселенной?
Фима: Э-э, Игнат, я вообще-то слесарь...
Можайкин: Извини. Это концепция, которая подразумевает, что реальность может быть не только трёхмерной!
Фима: А?
Можайкин:  Существуют другие измерения, которые мы не можем видеть, но они все еще воздействуют на все, что мы знаем и видим!
Фима: Извините профессор, я не понимаю...
Можайкин: Это значит, что вы переместилась не в ту вселенную, в которой вы родились!
Фима: (испугано оглядываясь) А к-куда?!
Можайкин: Эта вселенная очень похожа, практически до деталей, но конкретно для вас она чужая! Вы чуждый элемент здесь, неудивительно что вселенная против того чтобы вы в ней находились и она хочет избавиться от вас, подкидывая вам одну неприятность за другой! Этим и объясняется хотя бы то что машина времени по дороге пропала, на самом деле она-то прибыла в конечную точку, а вы с товарищами, нет!
Фима: Пиз-дец... Ой, извините, вырвалось... Но почему так получилось?!
Можайкин: А вот этот вопрос нам и нужно с вами выяснить как можно быстрее, пока вселенная вами не занялась вплотную, вы для неё извините за сравнение, как заноза в заднице, вроде пока стоишь терпимо, но когда сядешь...
Фима: Вот это я понял... Про задницу... Постойте, а зачем вам тогда ядерные батарейки, если не для машины времени?
Можайкин; Я тестирую совершенно новый прибор, который перевернёт всю жизнь человечества. Я назвал его «Международная паутина». На паутину эта вещь будет похожа потому что она будет везде! Оплетёт весь мир! Будет в каждом доме у каждого человека! И для неё совершенно не будет нужен внешний источник энергии, нет конечно он будет нужен, та же урановая батарея, просто на ней он сможет работать автономно годами!
Фима: Хм, о чём-то я подобном слышал в будущем. Там это называлась интернет.
Можайкин: Ну, да, так по-английски она и переводится. Вполне возможно за рубежом тоже ведутся разработки в этом направлении, но я уверен что завершу их раньше! Если бы меня не арестовала милиция, я бы уже завтра приступил к последнему этапу! Хотя может и к лучшему, что меня арестовали, и я встретил вас Ефим! Не иначе как вселенная благоволит ко мне.
Фима: А я вот насчёт себя не уверен... Слышите, вроде выстрелы, это значит дочка меня таки нашла. Ну, я вам рассказывал про неё. Про неё и Алису.(дверь открывается) Люба!
Петро: Э, ты чего, какая я тебе Люба?
Фима: Петро?! Ты вроде глухонемой?
Петро: Случилось чудо, блин! Ну и чего стоим кого ждём, выметайтесь отсюда, там дом горит чутка. Только далеко не уходите, с вас ещё показания нужно снять, чисто для галочки.
Фима: Вы из милиции?
Петро: Много будешь знать, скоро состаришься!
Можайкин: Контора?
Петро: А тебе, дед, и стареть уже некуда, слишком умный. Всё пшли прочь, уже дымком тянет. Расписку дадите о неразглашении и свободны.
* * *
Люба: Значится так, ты на третьем ты на пятом...
Вихоткин: В смысле?!
Люба: Что не понятно? Алиса зачищает пятый, ты третий этаж! Я тебе дам парабеллум.
Вихоткин: Да вы сдурели, я на это точно не подписывался!
Алиса: Да шутит она так!
Вихоткин: Дурацкие шутки!
Люба: Опа, это кто тут уже повеселился, не иначе батя Терминатора включил, костерок до небес уже, а вот и он с каким-то хмырём у ворот топчется... Бать ну ты дал! Мы тут целую операцию разработали по твоему спасению. Вихоткина так вообще еле отговорили, всё рвался тебя спасать, как свою первую школьную любовь, а ты, гляжу, и сам справился.
Вихоткин: (буркнув) Трепло...
Фима: Не, доча, это не я. Оказывается, тут спецслужбы свою операцию проводили, просто так совпало, что я в центре событий оказался.
Люба: А кто сомневался, ты у нас батя всегда в центре! Это кто с тобой? Очередной старый друг детства? Это сколько же надо выбухать, чтобы так выглядить?!
Фима: Вы не поверите, кого я встретил в милицейском участке, и у него есть интересная теория, почему мы здесь оказались без машины времени.
Люба: Ладно сидайте в жопорожец, по дороге послухаем что там за бомжацкая теория и чем она так тебя возбудила.
* * *
Люба: Хм, другая вселенная... Оригинально.
Алиса: А я сериал древний смотрела на эту тему. Там они так же по вселенным ныкались, которые отличались друг от дружки по мелочи.
Люба: И чем кино кончилось?
Алиса: Я не стала последний сезон досматривать, там совсем ерунду стали снимать.
Люба: А мы, по словам профессора, до последнего сезона можем и не дожить, из-за повышенного внимания к нам, этой самой, вселенной.
Можайкин: Так и есть. То есть с каждым днём на вас будет оказываться внешнее давление, пока не БАЦ!
Вихоткин: Э, что за «бац»? Я ни на какой «бац» не подписывался! Отдайте мою долю, и я валю нафиг от вашей компашки, бодаться с вселенной я точно не подписывался!
Люба: Завали ебало, Вихоткин! Нас ты покинешь только вперед ногами!
Вихоткин: (чуть не плача) Ну что мне так в жизни не везёт, а я ведь с рождения в этой вселенной живу, я ей ничего не сделал, за что она меня так!
Люба: Не беси меня! Это же только теория! Логичная, ничего не скажешь, но теория, так ведь профессор?
Можайкин: Да... Ни подтвердить, ни опровергнуть я её сейчас не могу.
Люба: А и не надо! Пока не доказано обратное, приказываю считать эту реальность нашей. Всё. Дело закрыто. Планы наши прежние вернуться в 2091 год посредством телепорта в Мавзолее, для этого у нас всё есть, деньги, машина и желание.
Можайкин: У меня есть замечание...
Люба: (хмуро) Ну...
Можайкин: А почему вы думаете что попадёте в вашу вселенную? Да, вы окажетесь в будущем, но это будет не ваше будущее, а будущее всё этой же вселенной!
Фима: Это в которой мы как заноза в жопе?! Понял!
Люба: Слушай дед, иди ты на хуй со своими жопными теориями, чего ты мне народ смущаешь! Я же сказала «пока не доказано обратное»! Завали короче и иди ванну прими, воняет от тебя! Вихоткин прекращай ныть, присмотри за дедом, пока он ещё какую-нибудь хуёвую теорию не придумал, во всех смыслах.
* * *
Люба: Бать, какого хуя, где ты выцепил этого теоретика?!
Фима: Я же рассказывал, это не я, а скорее милиция постаралась чтобы мы сначала в одной камере очутились, а потом и у бандитов. А я даже обрадовался, когда его встретил, думал что можно воспользоваться его унитазом времени и не нужно будет в Москву ехать, а то нехорошее предчувствие у меня насчет этой поездки.
Люба: Бать, ты себя слышишь?! Какой, в жопу, унитаз! Он забросил тот проект, а нам срочно надо валить в наше время.
Алиса: Да, неизвестно что там с Гришкой. Да и вообще, не нравится мне здесь, может дед не так уж и не прав, и это вселенная нас выдавливает отсюда?
Люба: Нахуй вселенную! Что напряглись?! Человек царь природы! А все эти предрассудки оставьте вон Вихоткиным. Кстати, почему я его нытьё давненько не слышу?
Можайкин: Вы извините, но там ваш человек, перед тем как ушёл, записку оставил...
Люба: Как ушёл, когда?! Алиса?
Алиса: Блин, а я тут причем, я не подписывалась его сторожить!
Люба: А где деньги?! Их нет! Ни рубля!
Фима: И ключей от машины на гвоздике...
Люба: Где записка?
Алиса: Что он написал...
Люба: Да он скорее не написал, а нарисовал... Так сказать посыл всем нам, оно же пожелание... Ну, Вихоткин, ну сукин сын, недооценила я тебя... Он что-нибудь сказал перед уходом?
Можайкин: Да, собственно, ничего. Он мне выдал кусок мыла, грязное полотенце и запер в ванной. Ах да, перед этим попросил карандаш и листок чистый для записки...
Алиса: Кхм, Люб, наверно не нужно было вселенную вот так... огульно посылать...
Люба: (смотря наверх) Ну что, довольна?! Типа, один-один?! То есть, по сути, мы опять откатились к тому, с чего начинали...
Алиса: Я больше Лунтиком не буду! И не упрашивай!
Люба: Для полного счастья не хватает только чтобы менты нам в дверь ломились... (стук в дверь)
Некто: Откройте, милиция!
Люба: (смотрит вверх) Два-Один, да, сука?!
* * *
Люба: Наверно глупо притворятся что никого нет дома?
Участковый: Вихоткин открывай, на тебя поступила жалоба от соседей!
Люба: Идея! Дед, одевайся, Вихоткиным будешь!
Можайкин: Я?!
Люба: Сам же говоришь, вселенная тебя любит!
Можайкин: Помнится минуту назад вы её товой...
Люба: Ага ты ещё меня постебай! Надевай его шмотки, сказала, а я наоборот, оголюсь, где-то я тут халатик видела, пойдёт...
Батя, Алиска, сдриснули в комнату, Чапай перевоплощаться будет! Уже иду! (открывает) Милый, к нам гости...
Участковый: Кхм, вы бы, гражданочка, прикрылись, что ли...
Люба: Ах, извините, мы с моим женихом не ждали гостей. Милый, ну ты где?
Можайкин: Здравствуйте, товарищ милиционер, чем могу?
Участковый: Гражданин Вихоткин? Кхм, я конечно с год к вам не заглядывал, но вы выглядите как-то иначе, помоложе что ли?
Люба: (подхватывая) Вы не представляет товарищ милиционер, кстати, как вас?
Участковый: Пыркин Савелий Иванович, участковый...
Люба: Сава значит, так вот Савушка, вы просто не представляете, на что способна настоящая любовь! Вы женаты?
Участковый: Извините... нет...
Люба: Какие ваши годы, вы ещё встретите свою любовь, как и я. Ну поцелуй же меня, любимый!
Участковый: Кхм, я собственно чего зашел, соседка снизу жалобу на вас написала, что второй день у вас крики, шум, будто убивают кого-то, подозрительные личности замечены на лестничной клетке... должен был отреагировать.
Люба: Ах, эти соседи, они просто завидуют нашему счастью с...
Можайкин: Игнатом, дорогая!
Участковый: Но позвольте Вихоткина зовут Юрий...
Люба: Ах-ха-ха, вы знаете это моя вина! Моего покойного мужа звали Игнатом, вот я и попросила Юрочку временно так себя называть, чтобы я попривыкла.
Участковый: Это конечно... странно. Но в каждой избушке свои погремушки. Ну, не буду вам мешать. На сигнал я отреагировал, честь имею! (уходит)
Люба: Уф, какого хера, дед, какой в пизду Игнат?! И прекрати пялится на мои сиськи, ты мне в праправнуки годишься!
Можайкин: Но откуда я знал, как этого вашего Вихоткина звали...
Люба: Ладно, походу вселенная тебя действительно любит. Пронесло. (смотрит вверх) Что, выкусила? Два-два (показывает средний палец, вдруг раздаётся стук в дверь) Блядь... Что-то ещё, Савушка?
Участковый: Совершенно забыл уточнить ваш домашний адрес, для протокола, вы же местная?
Люба: Да-да! Ул. Прутина, дом 23, пентхаус.
Участковый: В Конотопе нет такой улицы и что за «пентхаус»? Позвольте ваш паспорт... Что вы делае... (падает)
Люба: Заебал!
Алиса: (хлопает) Браво, назвать адрес из будущего...
Люба: Я на автомате! У меня действительно по этому адресу сорок лет была квартира! Вот какого хера он вернулся? Или опять твои выкрутасы? (смотрит вверх)
Алиса: Люб, прекращай, провоцировать вселенную, это не только глупо, но и опасно, как выяснилась!
Люба: Сука... (смотрит вверх) Ладно ты там звиняй, погорячилась я! Не в обиде? Молчание знак согласия.
* * *
Люба: (считает мелочь) Три пятьдесят. И у него даже табельного с собой нет, и все мои патроны для дробовика с Вихоткиным уехали как и сам дробовик и все остальное оружие что мы в ментовке притырили. Немного радует, что ничем этим это чмо воспользоваться не может.
Фима: Почему?
Люба: Чуйка у меня взыграла, заминировала я всё наше добро, как только он туда сунется, пиздец котёнку. О, прочухался, Сава! Как головка?
Участковый: Вы что творите, я сотрудник милиции, немедленно меня развяжите! Это статья!
Люба: Почти напугал. Что ж ты сотрудник табельное с собой не носишь?
Участковый: Вот поэтому и не ношу, были прецеденты. Я дзюдо занимаюсь. Второй юношеский разряд имею, мне этого раньше хватало чтобы отпор давать преступникам.
Люба: Фиговая у тебя реакция, Пыркин. Получил леща от бабы и брык...
Участковый: Как вы замахивались я-то заметил, но у вас какая-то совершенно нечеловеческая реакция... Даже мой тренер так не может...
Люба: А ну постой... А тренера твоего случайно не Степан Петрович Афанасьев кличут?
Участковый: Так точно...
Люба: Надо же, живой старик!
Участковый: (буркнув) Не такой он и старик...
Люба: Ну, это в этом времени да. Я-то с ним познакомлюсь, когда он у нас в областной будет лежать, с позвоночной грыжей в 2037 году, роман у нас с ним был...
Алиса: Люб, ты чего?! Парадоксы!
Люба: Да пофиг. Мы тут уже такого навертели... Да и опять же если верить теоретику, который глазами чуть мозоли на моих титьках не протёр...
Можайкин: Извините... Я не специально...
Люба: Так вот если верить этому унитазному Казанове, это не наша вселенная, а раз так, то можно шибко и не скрываться от местных.
Алиса: Но это теория! Люб, прекрати!
Люба: Да устала я просто от всей этой хуйни, Алис.
Фима: Доча, тебе бы поспать, ты второй день на ногах...
Люба: Сам видишь бать, какой тут сон, как сюда попали у нас всё через жопу, как будто кто-то или что-то не даёт нам покинуть этот чёртов город.
Можайкин: Вселенная...
Люба: Иди на хуй, дед! Извини. Мне действительно нужно поспать. Мир не перевернётся, если мы с утреца город покинем, хучь автостопом. Никогда не любила Конотоп. Гнилой город. Гнилые люди. Ничего не изменится и сто лет спустя. Нахуй всё... Устала... (уходит в другую комнату)
Фима: Алис, пригляди за ней, пожалуйста.
Алиса: Всё нормально, Фим, пригляжу...
* * *
Можайкин: А что нам делать с ним?
Фима: Вопрос... Отпустить мы его сейчас не можем. И брать с собой тоже. Вихоткина вот тоже хотели с собой взять и чем это кончилось... Товарищ, вы не волнуйтесь, мы вас отпустим... чуть позже.
Участковый: Я-то как раз не волнуюсь, это вам впору паниковать, когда меня хватятся в пятом отделе!
Фима: Хм, в пятом, говорите... Сомневаюсь, что им сейчас до вас...
Участковый: Послушай парень, ты вроде адекватнее всех себя ведёшь, ты понимаешь, сколько статей уголовного кодекса твои знакомые нарушали? И что вы сделали с Вихоткиным?
Алиса: Сдриснул Вихоткин от нашей дружной компашки. Не приглянулись мы ему.
Фима: Как она?
Алиса: Уснула. Слышь, Фим, нам бы действительно скорее бы отсюда валить надо. Ещё один такой посыл от вселенной и у нас у всех крыша поедет.
Фима: Да я и не против. Но Люба хотела сначала маму увидеть... Чего она вообще в будущее так стремилась! Так что надо будет крюк делать прежде чем в Москву...
Алиса: Фим, не при посторонним же! А ты чего уши греешь?
Участковый: (буркнув) А что мне ещё делать, интересно? Один хрен я даже приблизительно не понимаю о чём вы. Шифр что ли бандитский?
Алиса: Ага, он. Вот что полежи пока в прихожей на коврике и пожалуйста, не бузите товарищ участковый, потому что если разбудите мою подругу я за вашу мусорскую жизнь не дам и копейки. Ферштейн?
Участковый: Натюрлих. Сучка жирная... Ай!
Алиса: Ты что сказал, мразь, я же тебя тут же и завалю нахуй! Во прямо этой тумбочкой и завалю!
Фима: Алис, ты чего, не надо!
Алиса: Уф, выбесил он меня! Вот почему человек хорошее отношение к себя воспринимает за слабость!
Можайкин: Вы действительно его... тумбочкой...
Алиса: Она уже была поломана. Это Люба психанула, теперь вот и до меня очередь дошла, Фим, глянь, он там живой?
Фима: Дышит. Видимо контузия. Как ты вообще её подняла?!
Алиса: Что скажите, профессор?
Можайкин: (буркнув) Скажу что дури в вас немерено...
Алиса: Я не про это! Это, что, опять взбрыкивания вселенной твоей?
Можайкин: Она не моя, а общая! Теперь и ваша! И вовсе не обязательно списывать на её происки ваше дурное воспитание. Этак всё можно списать.
Алиса: Ага, типа как промысел божий или замысел, не помню как там правильно.
Можайкин: Вот-вот. Божья воля! А это не так работает!
Алиса: Так объясни по-человечески! Фиг ли умничать?!
Можайкин: Да не умничаю я, просто и у меня закрадывается мысль, что все кто общается с вами приобретает тот же негативный заряд, а значит и отрицательное отношение к себе вселенной. У меня тоже всё из рук валится и так и хочется кому- нибудь нахамить...
Алиса: Ого... Это получается даже не делая парадоксов, мы такое можем учудить что приведёт...
Можайкин: Ну да к «бацу»
Алиса: Великолепно, мало нам проблем. Но ведь это как-то можно контролировать?
Можайкин: Естественно! В первую очередь не проявлять агрессию даже к врагам.
Алиса: Ну да, ну да, возлюби ближнего своего, не кради не воруй, не хами... Извините профессор, мы почти сразу все эти заповеди нарушили, как оказались в ванной Вихоткинской, и не по разу.
Можайкин: Тогда вы делали это неосознанно.
Фима: Не ведали что творили...
Можайкин: Вот именно! Но сейчас вы знаете что за этим стоит сила более грозное чем бог и можете управлять своими эмоциями, по крайней мере стараться не выёбываться. Ой... да я в жизни не матерился! Что за хуйня?! Так спокойствие, только спокойствие. Кстати, забыл вам сказать, когда я ванну принимал из под душа вот этот свёрток выпал, прямо в воду, не успел подхватить...
Алиса: И вы молчали?!
Можайкин: Тут столько всего случилось, что совершенно из головы выскочило.
Фима: Что это? Бомба?!
Алиса: Нет, это диктофон Гришки. Наверняка он нам послание оставил. Черт, дед ты его намочил, хуй ты лысый, он не работает!
Фима: Алиса, контролируй себя!
Алиса: Ой, извините, забыла... Но что теперь делать?
Фима: Просто нужен другой магнитофон. С кассетой то ничего не случилось... наверное...
Алиса: Ты посмотри вокруг, Вихоткин всё давно пропил и где нам здесь взять кассетный магнитофон? Они в это время разве уже не были экзотикой?
Фима: У меня был.
Можайкин: И у меня. В гараже...
Алиса: Ладно, пусть сохнет до утра, может  ещё заработает. А теперь нам реально всем надо поспать, пока мы ещё что-нибудь не отмочили...
Фима: А участковый?
Алиса: Да пёс с ним, куда он денется!
Фима: Мы так и про Вихоткина думали...
Алиса: Ладно, присмотрю за ним. Всё, отбой.
* * *
Люба: Нас утро встречает прохладой, вставай, засоня!
Фима: Люба, который час?!
Люба: День на дворе, я там завтрак сготовила, так что садитесь жрать, кушать подано.
* * *
Люба: Ну, вы, блин, даёте...
Алиса: (жуя) Ты про что?
Люба: С утреца просыпаюсь я, значит и не могу понять почему проснулась толи по малой нужде толи по большой, а потом слышу будто скребётся кто-то. Думаю, ну точно Вихоткин тут мышей у себя развёл или крыс, с него станется. А это знаете что было?
Фима: Что?
Люба: Мусарок наш, тихой сапой, развязался ночью и с замочной скважиной возится. А у Вихоткина дверной замок с хитрецой, надо знать, как открыть, так что получил Пыркин снова по кумполу. Плохо у парня с реакцией. Кстати чем это вы его так отоварили, там гематома на полбашки...
Фима: Это Алиса его тумбочкой...
Люба: (хохотнув) Вот это по-нашему! У девки неприятности, она лупит кого попало и чем под руку попадется, растёт дочка!
Алиса: Обосраться как смешно! Но то что мента упустила мой косяк, я только глаз прикрыла, и утро уже...
Люба: А самое прикольное знаете что, вот что я у него из кармана вытащила.
Алиса: Диктофон Гришки и кассета! Ах, паскуда, не зря он уши грел! Люб, это дед в ванной нашел, только из-за кривых рук искупал аппаратуру и нам не на чем теперь кассету послушать, а там наверняка что-то важное должно быть от Гришки!
Люба: Поняла. Нужен магнитофон. Значится так, план действий такой, заправляемся, оправляемся, наряжаемся и покидаем халупу Вихоткина пока мент не прочухался. Ищем магазин, где аппаратуру продают...
Фима: Кхм, Люб, ты забыла что у нас только три пятьдесят, а самый дешевый кассетный магнитофон больше сотни стоит...
Люба: Блядь, я и забыла что мы безденежные опять. Выходит опять старый, добрый гоп-стоп... Чёрт, а у меня и пушки теперь нет, а пугать народ кухонным ножом необучена, да и стрёмно. Ну, давайте-давайте, что я тут в одну харю общую дилемму решаю! Есть идеи?
Можайкин: У меня есть магнитофон в гаражном кооперативе в Москве.
Люба: Это как последний вариант, так как нам деньги понадобятся, чтобы ещё и до Москвы добраться. Алис?
Алиса: Сдать бутылки?
Люба: Как запасной вариант годится, но опять же, не думаю что тут тары даже на 10 рублей наберётся. Бать?
Фима: Есть у меня идея, правда, не знаю, сработает ли и опять же не совсем законная. Это ты мне её подала вчера, когда играла невесту Вихоткина. Нужно кого-нибудь из нас выдать за участкового!
Люба: Гениально, бать! Вот что значит старая школа! Форма у нас есть, ментовские корочки тоже, а то что ты на него непохож....
Фима: Стоп, почему я?!
Люба: Ну не Можайкина же нам выдавать за мента! Во-первых, возраст, во-вторых, как выяснилось, с лицедейством у того совсем плохо, а у тебя какой-никакой опыт актёрской игры!
Фима: У меня?!
Люба: Вспомни  как ты белочкой, по банкетному залу прыгал, любо дорого было смотреть.
Фима: Я не прыгал, я от твоих пуль уворачивался!
Люба: Это частности! Признаю тебя годным на роль участкового. Переодевайся!
Фима: Когда ты успела его раздеть? И где он вообще?
Люба: В чулан заперла. Пусть теперь попробует без трусов по Конотопу побегать.
* * *
Люба: Ой, непохож, ой, халтура! Понимаешь, у того лицо умнее было.
Фима: Вот лица бы я просил не касаться! Что, опять шуточки? Люба, будь серьёзнее! Ну, вот куда я в таком виде... Меня же расколят на первом скачке...
Люба: А ты бать мысли глобально, если дело завалишь, вселенной - пизда!
Фима: Ну, то если глобально...
* * *
Сосед: Да открываю! Чё над... Ой, извините товарищ милиционер...
Фима: Участковый Пыркин...
Соседка: А-а, так вы насчёт заявления, наконец-то! Нужно что-то решать с этим Вихоткиным. Это же натуральный извращенец! Этот, прости господи, гомосексуалист! Видели бы вы кого он к себе водит! Сталина на него нет, вместе с Лаврентием Палычем!
Фима: Я, собственно...
Соседка: (не слушая) Да ладно бы это, я всё понимаю, перестройка, новое мышленье, к людям нужно помягше, так этот пидарас в последние дни совсем охуел, простите мой французский, то крики будто кого-то убивают, то грохот, будто я не знаю, тумбочки о чью-то голову ломают, это уже невозможно дальше терпеть, примите меры, гражданин участковый! Если надо то я всё подпишу и свидетелем буду!
Фима: Я собственно за этим и пришёл к вам гражданка, э-э-э...
Соседка: Вихоткина Алла Борисовна...
Фима: Позвольте... Вы ему кем приходитесь?
Соседка: Так жена я этому пидарасу!
Фима: Что-то не сходится, он говорил, что не женат и в паспорте у него точно штампа нет.
Соседка: Этот пидор паспорт специально потерял и новый сделал, без штампа. Жена я евойная! Я и свой паспорт могу показать, там все черным по белому. И свидетельство о браке имеется, всё по закону.
Фима: А позвольте поинтересоваться, а лет вам сколько?
Соседка: Молодой человек, неприлично у женщины такое спрашивать! 77 и что? Это к делу не относится!
Фима: Просто странно, что вы живёте в разных квартирах, да ещё и заявления на мужа пишите и обвиняете... в разном.
Соседка: Напротив всё очень логично, я Юрочку с детства знаю, вы не поверите какой хороший был мальчик, но после армии его как подменили! Вот чтобы спасти человека я и стала за ним ухаживать...
Фима: Вы за ним... не он за вами?
Соседка: А что такого, если надо для дела я могу и поступиться своей женской честью. Ведь человек пропадал! А вам он что наговорил? А-а, догадываюсь, что я его подпоила и обманом на себе женила из-за квартиры трёхкомнатной, у меня-то однушка с видом на помойку. Но поверьте это не так, это любовь! Чистая и светлая! Я так на суде и скажу!
Фима: Вы гражданка Вихоткина обождите про любовь... Извините за странный вопрос, у вас кассетный магнитофон имеется?
Соседка: Магнитофон? Да, имеется, люблю, перед сном классику слушать...
Фима: Не одолжите его для... следственного эксперимента. Нужно зафиксировать допрос вашего, кхм, супруга.
Соседка: Это, пожалуйста, берите, а мне присутствовать при этом? Очень, знаете, хочется в его бесстыжие зенки плюнуть, он то меня к себе не пускает, гаденыш, замки сменил. А при милиции побоится меня хаять и с лестницы спускать.
Фима: Это исключено. И вообще попрошу не выходить из квартиры в ближайший час. Во избежание, так сказать. А после мы вас пригласим, так сказать для окончательного решения квартирного вопроса.
* * *
Люба: Во даёт бабка, охомутала молодого петушка и все ради того чтобы помойку не нюхать.
Фима: У неё реально дома пахнет...
Люба: Ну да и хрен с ней, это Вихоткина проблемы, давай слушать чего там Гришка нам скажет. Врубай!
* * *
Горшок: Здравствуй, любимая!
Алиса: Сука...
Горшок: Прошли всего двое суток с того момента когда ты получила смс от Вертера, а столько всего произошло... Наверно нужно начать с того, что не прошло и десяти минут с твоего уезда как меня навестил, кхм, Прутин. Да, тот что главком. Вручил медаль и сертификат за самый длинный... ну это не важно за что... Я так и не понял что это было прикол или всерьез, но на всякий случай будь готова что тебя ожидает тоже самое. Далее мне были даны чёткие инструкции по ремонту машины времени и предоставлен помощник, ты не поверишь кто, профессор Можайкин!
Можайкин: Вы слышали, слышали! Моя теория о многомерности подтвердилась!
Люба: Да-да, ты оказался прав, возьми с полки пирожок, давай дальше слушать.
Горшок: Оказывается профессор все эти годы жил в Конотопе! Буквально на соседней улице! А самое главное, что он мне подкинул интересную теорию о многомерности, оказывается что машина времени вовсе не гарантирует того что ты попадешь по адресату. Может статься, что ты окажешься в другой, альтернативной вселенной, похожей... или не похожей на нашу. Именно поэтому профессор и забросил все свои наработки по этому проекту, уничтожил почти готовую машину и занимается с тех пор селекцией овощей... Ну, ты наверно помнишь когда мы случайно зашли в овощную лавку для геев и увидали кабачок гигантских размеров и недвусмысленной формы, который назывался «хуйбачок», ты ещё тогда ради прикола, спросила у продавца вкусный ли он, а тот сделал круглые глаза и возмущенно ответил что хуйбачки не едят, таких извращенцев он ещё не встречал, и с порога представил нам всю овощную линейку из той же оперы: «хуйгурец», «хуйлажан», «хуйуруза»...
Можайкин: (выключив магнитофон) Что за бред?! Какой хуйбачок?! Да я в жизни этим бы не стал заниматься! Это неправильная вселенная и там живёт неправильный  двойник!
Люба: Ну да, ну да, неправильные пчелы, которые делают неправильный мёд, всё по классике. Смирись, Можайкин, в нашей вселенный ты обыкновенный пидор...
Можайкин: НЕЕЕЕТ! (убегает)
Люба: (во след, ехидно) Только тумбочку там не доламывай, вселенная тебе этого не простит!
Можайкин: (издалека) Иди на хуй!
Люба: (посмеиваясь) Всё по классике. Давай дальше...
Горшок: Профессор указал мне на несколько недочётов устранив которые моя ванна могла перемещаться во времени строго линейно, то есть только по вектору своей вселенной, не заруливая в альтернативные, но тут возникла другая дилемма, нужен был поистине гигантский накопитель. Именно урановый и никакой другой, я связался с Прутиным, (теперь у нас дома спец связь с Кремлём) и он подумав сказал что есть один вариант, но для этого нужно посоветоваться с женой (я так и не понял, причём тут его жена), потому что единственный в федерации урановый реактор находится в институте криогеники...
Люба: Стоп... Но там же мама?! Реактор поддерживает постоянную температуру в криокамере!
Горшок: И через час мне сообщили, что добро получено, начался демонтаж реактора, на это уйдёт несколько недель, что то нам надо заглушить, кого-то похоронить, я в этих тонкостях не разбираюсь..
Люба: НЕЕЕЕТ! (убегает)
Фима: Доча, не волнуйся ты так, он же сказал несколько недель! У нас есть время! И, пожалуйста, не поранься о тумбочку!
Люба: (издалека) Иди на хуй!
Алиса: Надо дослушать, надеюсь, я не буду вот так же бегать по квартире кругами, пиная многострадальную тумбочку...
Горшок: Собственно остался главный для меня вопрос, зачем Прутину понадобилась машина времени, и вот сегодня он мне дал ответ. Ему нужен ключ.
Алиса: (буркнув) И этому тоже...
Горшок: Когда я его спросил что за ключ, он сказал что это государственная тайна. Но по обмолвкам мне показалось, что он и сам точно не знает что это за ключ и для чего он. А знает он о ключе от тебя, так как ты, находясь в будущем, послала ему письмо с датой, когда нужно подготовить машину времени чтобы ты отправилась на ней на сто лет тому назад... Больше  никаких подробностей он мне не сообщил, опять же сославшись на гостайну... так же он мне строго настрого запретил рассказывать тебе о встречи с ним, пока машина времени окончательно не будет собрана. Ещё он говорил о какой-то толи секте толи конторе, которая тоже может интересоваться ключом... Не суть. Алис, зачем я вообще записываю послание. Я совершенно случайно услышал как Можайкин отчитывался перед главкомом что настроил машину так, что та должна попасть в определенный день в августе 1991 года и я не знаю зачем Прутину это нужно, видимо про это было в письме которая ты написала ему... И ещё, прости меня за маленький спектакль, который я хочу замутить напоследок. Что, дескать, я героически прикрывал твой отход. Знаю, ты будешь ругаться, но так хочется выглядеть в твоих глазах героем... пусть и временно, каламбурно выражаясь. Тонкости я ещё не продумал, но Слава обещал мне помочь в этом. Люблю. Целую. Жду.
Алиса: Ну, Гришка, ну, артист... Ты чего?
Фима: Я думал ты тоже будешь... товой...
Алиса: Голосить и  бегать вокруг тумбочки? Да я ничего шокирующего не услышала, так-то... Нас послали туда, не знаю куда, найти то, не знаю что. В первый раз что ли? А вот то что Гришка ни разу не упомянул мою задницу, это напрягает, зря что ли мне три дня на ней тату набивали, раз карта это не ключ.
Люба: Ну и чего сидим, кого ждём, собирайтесь, выдвигаемся в Москву!
Фима: Пешком?
Люба: Да хучь пешком! Я должна спасти маму!
Алиса: Да мы, собственно, давно собраны, что нам собирать, нищему только подпоясаться.
Некто: Какого тут происходит, и что вы сделали с тумбочкой?
Люба: Вихоткин, ты чёль?
* * *
Вихоткин: А что вас удивляет?
Люба: Падла, ты же сбежал с деньгами, с машиной, с оружием!
Вихоткин: С чего вы взяли? У нас вообще-то договор, я вам помогаю, а вы меня в будущее отправляете, или что-то поменялось?
Люба: Нет, уговор есть уговор, но чёрт возьми где ты был?! Мы думали, что ты сбежал!
Вихоткин: Вы разве не читали записку, я как раз на тумбочку положил, от которой вообще ничего не осталось! Нахера вы мою мебель ломаете!
Люба: Это вот эту записку что ли?
Вихоткин: Нет, это я ручку расписывал... Где же она была... (роется в обломках) Вот...
Люба: (читает) Уехал к маме, скоро буду... Какого хуя, Вихоткин, почему ты один уехал нам же тоже в Москву надо!
Вихоткин: Мама не в Москве живет, а в Подмосковье, а вам же в мавзолей надо, вот я и хотел напоследок попрощаться и денег оставить. Свою долю между прочим! Вот они ваши деньги, я и рубля лишнего взял, я не такой!
Люба: Ты реально идиот, Вихоткин, мы думали ты нас просто кинул!
Вихоткин: Я записку оставил! Кто знал, что вы в труху тумбочку разнесёте вместе с ней! И меня и не было всего полночи! Я всю ночь за рулём, между прочим, с ног валюсь! Я ведь тоже не мог вам доверять до конца, а что если бы вы меня просто бросили в Конотопе? Раздели бы до трусов и в чулане заперли, с вас станется!
Люба: (косясь на чулан с участковым) За кого ты нас принимаешь?! Но в чём-то ты прав, конечно, нехорошо чужие вещи ломать, поэтому, приказываю, считать это происшествие форс мажором и закрываю дело. За сломанную тумбочку получишь компенсацию. Надеюсь, у тебя хватило ума не заглядывать в багажник Запорожца? Ну, раз живой значит хватило.
Вихоткин: (гордо) Мне чужого не нать, но и своё не отдам!
Люба: От кулацкая твоя харя, Но как не странно я даже рада тебя видеть. Ну что ж вот теперь нас точно в Конотопе ничего не держит, можно с чистой совестью пилить в Москву...(голос из мегафона)
Голос: Граждане находящиеся в квартире... Дом полностью окружен ОМОНом, сложите оружие и выходите с поднятыми руками... В случае сопротивления будет штурм! У вас две минуты на размышление!
Люба: Упс... Кажись всё-таки вселенная на нас в обиде, а я уж подумала...
Фима: И что нам делать?!
Вихоткин: Товарищи не стреляйте я выхожу! Это я, Вихоткин! Я свой, товарищ полковник!
Люба: Стой, падла! Мда, поспешила я его хвалить. Мразь, всё-таки, и был мразью и сто лет назад... Чёрт, будь у меня хотя бы столовой нож, а так, на штыки с голыми пятками... Ладно, чёрт с вами, банкуйте! Сдаёмся...
* * *
Полковник: А я ведь говорил вам, что мы ещё встретимся?
Люба: Как рука?
Полковник: Спасибо, просто растяжение. Я же сразу понял что вы не хотели никого калечить, а напали на отделение только ради того чтобы пополнить свой арсенал.
Люба: (хмуро) Ну, допустим. Дальше чё?
Полковник: Интересный у вас дробовичок. Уж очень он наших специалистов заинтересовал. Откуда он у вас?
Люба: И что в нём интересного? Трофей с бандитов. Где-то старый склад разорили, поди.
Полковник: Клеймо на нём интересное, а так же место и год выпуска... Ничего сказать не хотите?
Люба: Так вам, поди, Вихоткин уже всё рассказал. Из будущего мы.
Полковник: Вихоткина практически шесть часов проверяли на детекторе, он действительно верит, в то что говорит. Значит машина времени... Забавно.
Люба: И что смешного?
Полковник: Забавно, что всё сходится. И по отпечаткам пальцев вы действительно Любовь Ефимовна Кулычёва семи лет отроду проживающая в настоящий момент на даче в поселке писателей за МКАДом... Хорошо вы сохранились для своих ста семи лет, надо сказать.
Люба: Омоложение стандартная процедура, которая разработана китайцами ещё в 2030 году, или около того. До трёх раз можно её проводить, раз в 30-40 лет. Мне, относительно недавно, третью процедуру сделали...
Полковник: Хватит!
Люба: В смысле?
Полковник: Хватит нести эту чушь! Когда и где вы пересекли государственную границу?
Люба: Стоп, ты что, нас за шпионов принял?! Серьёзно?! Тогда ты трижды дурак, полковник! Кстати, какого хрена мной занимается полковник милиции? Не по Сеньке шапка!
Полковник: Ты так ничего не поняла?! Конотоп мой город! О том что вы арестованы в Москве не знают! Мне на пенсию буквально через несколько месяцев, а тут такое ЧП!  Разгромлено и разграблено отделении милиции, покалечены сотрудники и вынесены практически всё оружие и улики. И всё это сделал один человек! ЧП всесоюзного масштаба!
Люба: (буркнув) Не трогали мы ваши улики, нахера бы они нам сдались!
Полковник: Допустим. Но в любом случае узнай моё начальство про это, я в лучшем случае, вылечу с этой должности. А скорее всего просто не доживу до суда. Многие в городе на меня в обиде, тот же Кот, из –за того что я его сдал московским следователям. А ты мне тут про омоложение лепишь! А вот если преподнести ваш арест как задержание иностранной разведывательной группы, заброшенной на территорию Союза, с секретным заданием и оригинальной легендой то тут могут быть варианты. Вплоть до того что уйду я на пенсию генералом. Осталось только вас расколоть, гражданочка. Поэтому повторяю вопрос: Ваше подлинное имя?
Люба: Ты совсем дурак, мент?! «Знатоков» пересмотрел? Хочешь сказать, что я отпечатки пальцев изменила?
Полковник: За границей такая процедура давно отработана. Довольно болезненная, насколько я знаю. Так что ваша легенда про путешественников во времени очень даже складная.
Люба: Нахера придумывать такую фантастическую, запутанную легенду?
Полковник: Вот вы мне и скажите! Зачем доводить дело до допроса третей степени?
Люба: (хохотнув) Ну ты и фантазёр, дед. Прямо Мюллер ходячий. Пока ходячий! А знаешь почему? Потому что когда я отсюда выберусь, я, все-таки, твой сучий отдел спалю к херам, а тебе ноги сломаю, чтобы на пенсии было чем заняться. Ну и обязательно стукану твоему начальству, когда в Москве буду, чем вы тут занимаетесь, на пару с Котёночкиным. По хорошему, мне, как шерифу, с вами со всеми самостоятельно надо разобраться, это как бы моя сфера и территория, пусть и сто лет тому назад. Но я слово бате дала, не делать лишних парадоксов, может и правда у тебя внуки есть, которые любят цирк....
Полковник: Причем тут цирк?! Послушай, женщина, про жесткий допрос я же не шутил! Пытать, конечно, утюгом это не наш метод, но ведь достаточно одного укола и ты всё расскажешь, даже о чём забыла!
Люба: Вот и до прямых угроз дошло... Почему я не удивлена... Что с моими друзьями?
Полковник: Сидят по разным камерам. Решил начать допрос с тебя. По результатам допроса уже будем думать, что вообще с вами всеми делать...
Люба: Ты вроде хоть и продажная сволочь, но вроде как ещё не забыл что такое офицерская слово?
Полковник: Допустим...
Люба: Если дашь слово не трогать их, я во всём признаюсь и сдам всех кураторов, как за рубежом, так и здесь.
Полковник: Я так и знал! Точно быть мне генералом! Не зря я тот костюм присмотрел с лампасами. Подождите, гражданка, сейчас вызову писаря, чтобы всё по закону.
Люба: А ты ничего не забыл?
Полковник: Ах да, слово офицера, что ничего с вашими коллегами не сделают, более того, обеспечат им самое комфортное пребывание, почти домашний арест. Есть у нас для этого особая камера, в ней люди Кота обычно содержаться. Довольны?
Люба: Вполне. Ну, полковник готовься охуевать, насколько прогнила ваша хваленая система, что моей группе, вот так просто, удалось проникнуть вглубь страны и долгое время водить вашу разведку за нос.
Полковник: Уже интригует, но дождёмся писаря...
* * *
Охрана: Проходим...
Алиса: О, Фим, присоединяйся, мы тут с профессором вкушаем пайку и калякаем о делах наших скорбных...
Можайкин: Да уж...
Фима: А где Люба?
Алиса: Не знаю, а вертухаи молчат, как рыбы об лёд, но я думаю, что она заключила сделку со следствием... Чего спрашивается нас вытащили из одиночек и в эти хоромы определили...
Фима: Переживаю я за неё...
Алиса: Это же Любка! Она и сама не пропадет и нас из этой жопы вытащит. На вот хлебани супец пока горячий, тут как раз зачем-то две лишних порции. (за дверью раздаются шум и крики)
Некто: (упираясь у входа) Я не пойду, они же меня убьют! Вы смерти моей хочете?! (его заталкивают в камеру, дверь закрывается)
Вихоткин: Здрасте...
Алиса: Здравствуй, здравствуй... Как там по классике, вилку в глаз или в сраку раз? Или сразу перейдём к водным процедурам? Фим, ты держи ноги, а я остальное и тащим к параше этого предателя. Притопим, петушка со всем уважением. Давно хотела это сделать, ещё когда он меня с репой сравнил....
Вихоткин: Товарищи, граждане, ребята, это не я вас ментам сдал, мамой клянусь! Это жена моя, Алла Борисовна! Вы же видели её! Старая ведьма оказывается знала участкового в лицо, поэтому как только вы от неё ушли она тут же позвонила в милицию! Это мне следователь рассказал! Я бы ни в жисть вас не заложил, я конечно гей, но не пидор! Я реально хочу с вами в будущее, начать жизнь сначала! Здесь, сами видите, мне спокойно жить не дадут уже!
Алиса: Как думаешь, Фим, можно ему верить?
Фима: А зачем ему нас обманывать? Он ведь реально мог не возвращаться и начать новую жизнь в другом городе. Деньги у него были. Отпусти его, Алиса, ему просто не повезло, как и нам...
Вихоткин: Вот за эту рассудительность, Фимыч, ты мне всегда и нравился! Ты реально моя первая школьная любовь была!
Фима: Так, будем считать, что последнее я не слышал! Жри суп и помалкивай, не дай бог при Любе такое ляпнешь!
* * *
Люба: (таинственно) А вот ещё случай. Это было в степях Херсонщины...
Полковник: Так, писарь, отставить, мы кажется пошли по второму кругу. Сдается мне, Людмила Ефимовна,  вы просто тяните время, не понимаю только зачем? Или ждёте подмогу из будущего? (писарь хихикает) Отставить хиханьки. Ну-ка выйди, сержант... В чём дело, женщина, мы же договорились?
Люба: А чем вам не устраивает моя история?
Полковник: Всем! И в первую очередь что она очень напоминает фильм «ТАСС уполномочен заявить», было там нечто подобное...
Люба: А разве фильм уже вышел? Чёрт, мой косяк... Извини, полковник, другой истории на скорую руку у меня для тебя нет, а правду ты категорически не хочешь слушать...
Полковник: Да, чёрт, возьми, женщина, неужели вы серьезно думаете, что я поверю, что вы из будущего? Ладно, допустим. Ну, и что произойдет, допустим, завтра?
Люба: А какое сегодня число?
Полковник: 18 августа!
Люба: Хм, 19 августа 1991 года. Ну полковник, пляши! Эту дату я помню. Ещё маленькой  запомнила. Переворот у вас завтра будет!
Полковник: В Конотопе?
Люба: Да нахера бы он кому сдался! В Москве группа товарищей свергнут вашего генерального секретаря, или как там его новая должность называется.
Полковник: В смысле свергнут? Что вот так возьмут и свергнут?
Люба: Ага. Прям с утреца. Пока ваш Горбач в Сочах пузо греет, его по тихому решат на пенсию спровадить по состоянию хуёвого здоровья. А страной будет рулить ГКЧП, из всякого человечьего дерьма слепленного, правда недолго. О, даже аббревиатуру вспомнила, как расшифровывается только не спрашивай. Собственно с этого момента СССР пошёл по пизде.
Полковник: В с-смысле...
Люба: К концу года развалится к хуям! Смекаешь, пенсионер союзного значения...
Полковник: Хорошо что я писаря отослал, это ж кому рассказать...
Люба: А не надо никому рассказывать, завтра с утреца тебе всё расскажут по телеку заодно балет посмотришь. Лебединое озеро любишь?
Полковник: Причем тут балет?
Люба: А только его и будут крутить по телику, это я тоже хорошо помню.
Полковник: Так, всё хватит этого бреда. История в духе кино была больше похоже на правду, и вписывается в мою версию что вы вражеские агенты под прикрытием. Только это кино моё начальство тоже смотрело... Ладно, поздно уже... С утра продолжим. Присоединяйтесь к своим товарищам, я своё слово, между прочим, сдержал, выделил вам всем комфортную камеру. А вы так со мной...
Люба: Слушай, полковник, ты же неглупый человек, зачем мне врать, до завтра осталось несколько часов!
Полковник: Вот и я не пойму зачем. И знаете что, Любовь Ефимовна, или как там вас на самом деле, если всё будет так вы тут напророчили я вас всех отпущу восвояси и даже транспорт дам до Москвы, куда вы так рвались, даю слово офицера!
Люба: Смотри, офицер, с этим не шутят.
Полковник: Увести, задержанную!
* * *
Вихоткин: Вы бы меня серьезно утопили в параше?
Фима: Не говори глупостей, мы стараемся избегать парадоксов, а тем более убийств, убитый человек может быть очень важен для истории... Хотя бы нашей истории...
Вихоткин: А я важен?
Фима: Ты уже её часть, а значит да. А вообще это тебе профессор лучше объяснит...
Вихоткин: Он как-то на меня стал коситься нехорошо, когда узнал что я нетрадиционной сексуальной ориентации...
Алиса: Не приставайте к профессору, он ещё не переварил что его двойник в нашей вселенной гей
Вихоткин: Серьезно?! Это я удачно зашёл... Мужчина с вами можно познакомиться?
Можайкин: Уберите от меня этого пидараса, а то я за себя не отвечаю! Сдохни гнида!
Фима: Профессор, что на вас нашло?!
Можайкин: Это не я, это вселенная!
Алиса: Хочешь сказать, что это вселенная сейчас отпиздила Вихоткина ногами по почкам?
Можайкин: Да!
Алиса: Удобная отмазка... Я запомню... (открывается дверь камеры)
Некто: Вечер в хату, бродяги!
Фима: Дочка! Как ты?!
Люба: Всё ништяк, бать, чё мне сделается. О, гляжу Вихоткину уже наваляли, молодцы, я потом тоже добавлю.
Алиса: Да это профессор осерчал. Оказывается он гомофоб.
Можайкин: (разводя руками) Да уж...
Люба: Наш человек. О, супец! Живём!
* * *
Люба: Ну как вас тут не сильно утюгами пытали?
Фима: Нет, доча, даже пальцем не тронули,  сначала в одиночных камерах держали, а потом вот сюда...
Люба: Полковник своё слово держит. Так глядишь с утреца нас уже и опустят, в смысле отпустят, чего вы напряглись?
Фима: Но как?! Мы же столько статей нарушили!
Люба: Да чё мы там нарушили... А завтра, 19 августа, местным и вовсе будет не до нас.
Алиса: Точно! Завтра же путч! А нам в Москву надо, на Красную площадь! Вот мы влипли! Там же военных будет как грязи! Да нас и близко к Мавзолею не подпустят...
Люба: Будем решать проблемы по мере их поступления. Я всё таки думаю полковник за базар отвечает и сдержит слово. Ну а нет, на то есть другие методы, чтобы выбраться отсюда.
Алиса: Какие?
Люба: Думаешь, почему шерифов так боятся?
Алиса: Потому что вы без тормозов! И в одиночку с целой бандой можете справиться.
Люба: А почему в одиночку никогда не задумывалась? Я же не Рэмбо! Конечно занималась уже в зрелом возрасте тем же дзюдо, но супергероем от этого не стала. И вместе с тем я легко могу вот эту железную дверку вынести, а если постараюсь и стену вместе с ней. А уж положить пару десятков людишек голыми руками это вообще как делать нехуй.
Алиса: Вот поэтому вас и бояться... Ты действительно это можешь?
Люба: Вообще-то это гостайна, но какого чёрта! Каждому шерифу выдают набор инъекций которые разгоняет метаболизм в несколько раз делая из него супермена. К сожалению, есть у вакцины и побочка, организм быстро сдаёт и дряхлеет, поэтому я не злоупотребляю этим делом. Ну, так то если надо, как говорил Чапаев...
Алиса: А разве у тебя не отобрали их при обыске?
Люба: Ампулы введены под кожу, нужно только сильно сжать в определенном месте и через пять секунд я тут всё разнесу к хуям.
Фима: Не надо, доча!
Люба: Сама не хочу. Но надо спасать маму, поэтому будем надеяться на порядочность мусорка. Смешно прозвучало. Ладно. Отбой. Завтра трудный день. И, это, уберите Вихоткина от параши, ну что вы в самом деле. Он и так за эти дни выхватил на сто лет вперёд.
Можайкин: А нехуй! Там его место, я сказал!
Люба: О, у нас уже и смотрящий появился. Давай-ка дед с тобой кое-что проясним. Особенно это касается твоих легендарных хуйбачков (бьёт)
Можайкин: Ай?! Вы чего?! Причём тут я?! Их придумал мой двойник!
Люба: А ты знаешь, мне глубоко по боку, кто из вас двоих изобрёл эту дрянь, но именно они стали причиной того что от меня Эдуард ушёл, муж мой второй.
Алиса: Это который ребенка из детдома без твоего ведома усыновил?
Люба: Тот-тот, мы несколько лет прожили душа в душу, пока эта падла вдруг не ударился в огородничество и стал выращивать прямо у нас в пентхаусе эти хуйбачки с хуйгурцами. Я-то дура по первой думала, чем бы дитя ни тешилось... А оказалось он их для своего любовничка растит. Догадываешься дед для кого?
Можайкин: Ай! Но я-то не гей! И вообще не имею к тому Можайкину никакого отношения! Я против содомии!
Люба: Ничегошеньки вы профессор так и не поняли... Наши вселенные практически идентичны, это ваши слова, кстати!  Сколько мы тут находимся я не обнаружила никаких отличий, даже по мелочи, а это значит, прожив десятки лет и пройдя через три омоложения ты, Можайкин, станешь тем кем ты и стал в нашем времени, то есть конченным гомосеком и извращенцем!
Можайкин: Не верю! Ладно хрен бы с овощами, я действительно подумывал на пенсии заняться огородничеством, что тут криминального?! Но стать ещё при этом и пидарасом... Это что же должно такого произойти?! Не верю!
Алиса: Будет вам, устроили тут, понимаешь, ромашку, верю-неверю. Вихоткина с Фимой мы уже на его шконку закинули, давайте действительно отдыхать, чего друг с другом собачится...
Люба: А я обо что? Поэтому профессор завтра извинится перед Вихоткиным. Какой бы сволочью тот не стал в будущем, сейчас это обычный пьяница неудачник. Бать, я ни на кого не намекаю. И как уже говорилось выше, пока не доказано обратное приказываю его таким считать и чморить только по делу. Дело закрыто!
Можайкин: (буркнув) А ничего что вы тоже пидарасов не любите?
Люба: Огородничество я не люблю больше, поэтому все по шконкам и молчок.
(на следующий день)
 
Алиса: Нас вообще кормить собираются? Понятно что путч и всё такое но это же Конотоп, насколько я помню историю эти события его вообще никак не затронули. (дверь открывается) Ну наконец-то.
Полковник: (хмуро) Выходите...
Люба: И тебе здравствовать, чего смурной?
Полковник: А ты не догадываешься? Балет с утра смотрел! Оказывается, я его терпеть не могу в таком контексте.
Люба: (хохотнув) И не ты один. Ещё долгие годы Лебединое озеро так и будут воспринимать, как фон к перевороту. Значит отпускаешь нас?
Полковник: Я слово дал. И вообще я в отставку подал. Пенсионер я с утра. Мой последний приказ амнистировать вас всех за недостаточностью улик. Собирайтесь.
Алиса: Куда это?!
Полковник: Вам вроде в Москву надо было, я и ещё несколько человек туда едем, защищать законную власть.
Люба: Ого, эка тебя. Не ожидала...
Полковник: Я боевой офицер, я Афган прошёл. Я за эту страну кровь проливал и не дам шайке самозванцев угробить то что наши деды десятилетиями строили! Какой бы сволочью не был Горбачев, он наш законно избранный президент!
Люба: Уважаю. Честно. Правда спустя годы все вы защитнички хуевы сто раз пожалеете что встали не на ту сторону, но в данный момент ты прав. В стране государственный переворот и каждый сам определят для себя, на чьей он стороне.
Полковник: А вы на чьей, Любовь?
Люба: Полковник, лично для меня вся ваша мышиная возня это дела давно минувших дней, преданья старины, так сказать. Не думаешь же ты что я встану на чью либо сторону?
Полковник: У меня были такие мысли. Но у вас столетний опыт и знания будущего...
Люба: Нет, полковник, нет у меня на это ни морального, ни какого другого права. Это не наша война.
Полковник: Я понял вас. Но всё равно сделаю что обещал... Жду на улице.
Люба: Кремень полкан. И так в нашей стране всегда. Настоящий характер проявляется только в смутные дни, а в остальное время только бы хуи пинать. Ну что, команда молодости нашей, кажется, мы, наконец, сможем покинуть этот город контрастов.
Фима: Только сомневаюсь что в столице будет легче.
Люба: А мы туда и не едем.
Фима+Алиса: Как?!
Люба: Прежде я должна увидеть мать, пусть она и альтернативная, но тем не менее....Теперь по вам, два голубца... Сначала ты дед... Ты, кажется, что-то хотел сказать Вихоткину?
Можайкин: Э-э, Юрий, извините, что я вчера... осерчал и назвал вас... всяко... инако... Это был необдуманный поступок с моей стороны и просто бесчеловечно. Я раскаиваюсь и приношу свои искренние извинения.
Вихоткин: Да ладно, как меня только не называли ещё с армии. Я не в обиде, проф.
Люба: Теперь ты...
Вихоткин: А что я? Ай, за что?
Люба: За то что, падла, сдриснул без разрешения! Из-за тебя мы потеряли двое суток и угодили за решетку, где с нами могли сделать всё что угодно!
Вихоткин: Так ведь не сделали!
Люба: И поэтому ты отделался только лещом, а не прострелянной башкой. В следующий раз используй голову по назначению, а не только ешь в неё. Это, кстати, всех вас касается, невзирая на пол, социальное происхождение и сексуальную ориентацию. Мы одна команда, тить вашу, хотите вы этого или нет, и за косяки одного, пизды получат все! Это понятно?
Можайкин: Более чем... Вы, Любовь Ефимовна в будущем наверно большой начальник?
Люба: Прав ты дед. До пенсии весь областной морг был на мне. Можешь считать меня повелительницей мертвых. Хель, тить её! Так меня мой третий муж и звал в честь богини мертвых у викингов... падла.
Алиса: В смысле Павел?
Люба: В смысле падла! Чего рты разинули, Наши цели ясны, задачи определены, марш вперёд труба зовёт!
* * *
Люба: Полковник, а кто все эти люди, тоже афганцы?
Полковник: Не только,  учителя, рабочие, пенсионеры... Все те кому неравнодушна будущее страны... Так что извини всё то оружие что ты из отдела вынесла я им раздал.
Люба: Спасибо что дробовик вернул, он столько лет со мной, почти талисман
Полковник: Пользуйся. Только большая к вам просьба Любовь Ефимовна, не нужно больше разносить отделение милиции в духе фильма Терминатор, да ещё сопровождая бойню дебильными цитатами, это пошло!
Люба: Ну вот как знала что не стоило это делать. Ладно даю слово полковник, ментов не трогать, валить только бандитов.
Полковник: Это сколько угодно, этим вы сделаете одолжение не только настоящему, но и будущему... Кстати, как там в будущем. Хоть не зря это всё?
Люба: Ничто на земле не проходит бесследно, полковник. Будущее неопределённо. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами.
Полковник: Я же просил без чужих цитат!
Люба: Извини. Она тут как никогда кстати. Слушай зовут то тебя как а то надоело по званию обращаться?
Полковник: Николай я, по батюшке Степаныч...
Люба: (задумчиво) Полковник Николай... А фамилия твоя случайно не Зимин?
Полковник: (усмехнувшись) Что помнят предки обо мне даже спустя столько времени... Это приятно...
Люба: То-то мне профиль твой знакомым показался... Ты это, Николай Степаныч, извини старую дуру...
Полковник: Да бог с тобой, ты чего?!
Люба: И за руку и за слова... всякие... Если хочешь, можешь даже в глаз мне дать, заслужила!
Полковник: Да будет вам, Любовь Ефимовна, что изменилось то!
Люба: Да всё, дурень ты старый! Нельзя тебя в Москву ехать!
Полковник: Это не обсуждается, люди мне доверяют. И, это, Любовь Ефимовна
Люба: Просто Люба!
Полковник: Люба, о будущем больше ни слова, тем более о моём будущем! Говоришь возле посёлка писателей вас высадить...
* * *
Алиса: А ты был прав Фим, за сто лет дорога к даче совершено не изменилась колдобина на колдобине. Пару кочек я даже лично помню! Люб, а чего ты напоследок с полковником обнималась?
Люба: Потому что дуры мы с тобой Алиска, слепошарые!
Алиса: В смысле?
Люба: Не узнали героя Конотопа. А в его честь и улица названа и школа...
Алиса: А ну постой... Зимин?! Это был Зимин?!
Люба: Вот-вот, герой Советского Союза и почетный житель Конотопа.
Алиса: Так, стоп, насколько я помню он погиб в это время...
Люба: Завтра он и погибнет...
Алиса: Так что ж ты ему ничего не сказала?
Люба: Сказала. Но он и слушать не стал. Настоящий мужик. Вот так Алиска, мы тут через жопу изворачиваемся, пытаясь избежать парадоксов, а по сути всё равно всё идёт... как идёт. Слишком незначительны мы для этой вселенной, чтобы изменить ход истории...
Можайкин: По-прежнему не советую ничего менять. Понятно, что вам теперь наплевать на эту вселенную, но это всё таки мой дом!
Люба: Ну, знаешь, дед, ты тоже, товой, не заговаривайся! Теперь это и наш дом, получается.
Фима: А я вот что подумал, а если профессор прав и мы находимся в чужой вселенной, то получается, мы и вернуться в свою не сможем, даже если воспользуемся телепортом!
Можайкин: Это я тоже говорил! Вы чем слушали, Ефим! Вы окажетесь в будущем, но домой-то вы не вернётесь уже никогда, потому что нет тут того Можайкина, который прежде чем заняться, кхм, огородничеством, придумал как путешествовать на машине времени по конкретной вселенной!
Алиса: Так, стоп, ты дед конкретно гонишь. Допустим я ещё не родилась, Люба ещё маленькая, но Фима то здесь должен быть!
Фима: Ну да, вот он я!
Алиса: Да не ты, а местный Фима, твой вселенский двойник!
Можайкин: Исключено! Такого бы парадокса вселенная точно бы не пережила. Скорее всего по какой либо причине двойник Ефима остался в будущем...
Люба: Хорош трындеть, у меня уже голова заболела от этих парадоксов! Но спросить я должна, что будет, если я встречусь с мамой и собой мелкой?
Можайкин: Ничего хорошего. Зачем дразнить гусей, то бишь вселенную?
Люба: Бать, может я одна тогда схожу, буквально на пять минут, скажу, что просто ошиблась адресом. Да придумаю что-нибудь, мне бы только одним глазком...
Фима: Вот что, дочка, идём вместе и насрать на хотелки вселенной.
Люба: Спасибо, папа, что-то мне нехорошо...
Алиса: Что с тобой, Люб?
Люба: Стресс у меня!
Алиса: А-а, это мне знакомо... конфетку дать?
* * *
Люба: Уф, ну бать стучи, у меня ноги ватные...
Фима: Странно, откуда здесь электрический звонок? И двор выглядит иначе, забор явно ремонтировали, и вон крыша новая, а это, что, корова мычит?! Люб, мы адресом ошиблись, это не наша дача!
Люба: Хоть и сто лет прошло, но я сюда дорогу и с закрытыми глазами найду, она это! Стучи!
Некто: Иду-иду. Дорогая, это наверно соседка за молоком, я открою (открывает) Лариса Ивановна, извините, жена корову ещё доит, ой, я думал это соседка. Вы тоже за молоком?
Люба: Батя, ты чёль?
Можайкин: (ехидно) А я вам говорил, не дразните гусей!
Фима2: А-а, так вы за гусятами, одну минуточку, этим у меня жена занимается, проходите на веранду я её позову...
Фима: Он что нас не узнал?!
Алиса: В смысле вас, Николая второго? Любу-то он как может узнать!
Фима: Да, ступил... Но меня-то он должен был узнать!
Люба: Опять, поди, выверты вселенной... Так, все молчите, особенно ты Вихоткин!
Вихоткин: Так я и так молчу! От греха...Я же помню что вы мадам про голову говорили!
Люба: Вот и молчи...
Оксана: Странно, за гусятами должны были только завтра прийти, чего они сегодня припёрлись, да ещё такой толпой. Здрасте вам... Сразу говорю что цены изменились, смотрели поди новости что в стране творится, так что с вас...
Люба: Мама! (бросается её обнимать) Мамочка! Если бы ты знала как я по тебе соскучилась!
Вихоткин: И вся конспирация по пизде, простите мой французский...
* * *
Оксана: Женщина, ты чего, психическая, какая я тебя мама?! Обслюнявила всю... Это мне тебя впору матерью называть! Прекрати обниматься, дура!
Люба: Мама это же я Люба! Ты разве меня не узнаешь?
Оксана: Во-первых, женщина, прекрати называть меня мамой! Не дай бог соседка услышит, это разговоров на неделю будет. Во-вторых, какого хуя тут вообще происходит, а Фим?
Фима+Фима2: Форс мажор, дорогая...
Оксана: (переводя взгляд то на одного то на другого Фиму) Таак... Если вас двое, значит всё таки те байки про путешествие во времени правда и ты получается всё таки моя дочь...
Люба: Ну да!
Оксана: Пиз-дец...
* * *
Оксана: Фим...
Фима+Фима2: Да?
Оксана: Нет, так не пойдет, как мне вас различать и величать, что бы вы оба не подрывались?
Фима: Можно по фамилии...
Оксана: Спасибо, блин, и как я не догадалась?! Фимка, не пучь глаза, накрывай на стол. Парадоксы парадоксами, а чукотские традиции забывать нельзя. Гостеприимство это у нас в крови. Пока этого малахольного нету, а ну быстро как на духу, чего припёрлись?
Люба: Э-э, на тебя посмотреть...
Оксана: Посмотрели? Проваливайте! Неча мужа снова этими сказками про путешествия во времени смущать, а то узнаю этот взгляд, это либо он опрокинул где-то, либо снова задумал к своей прошмандо... (увидев Алису) Ба, знакомые всё лица...(бьёт) На!
Алиса: Ты охренела?! За что?!
Оксана: А вот тебя я сразу узнала, тварь! Муж, по-первой, мне все уши прожужжал, про одну проститутку лупоглазую, к которой он однажды свалит в светлое будущее. Удумал что, гадина, бросить меня, детей и к этой сучке крашеной умотать!
Алиса: Уберите её от меня! И это мой натуральный цвет!
Оксана: Думаешь жопу отожрала и я тебя не узнаю?! Тот-то дебил конечно не узнал и пусть так остаётся! Не смей рушить мою семью! Снова!
Алиса: Да иди ты нахер, сдался мне твой муж! И я не проститутка!
Люба: Мам, она действительно ни с кем ещё, это я тебя как врач говорю!
Оксана: И хватит называть меня мамой. Ты вообще кто? Света?
Люба: Я Люба!
Оксана: Какая ещё Люба, нет у меня дочери с таким именем! У меня трое детей погодки, Светка, Галька и Митька...
Фима: Не понял, какой ещё Митька?! У меня здешнего есть сын?!
Оксана: Да я сама удивилась, как у такого рохли мог вообще ребёнок родиться! На тебя же где залезешь там и слезешь!
Фима: (зардевшись) Ну, Ксан, зачем при посторонних...
Люба: Можайкин, какого хуя происходит?
Можайкин: Без понятия! Видимо в недавнем прошлом что-то произошло такое... радикальное и наши вселенные стали отдаляться друг от друга...
Оксана: Всё, муж тащится, смотрите, не дай бог вы опять эту волынку про будущее затяните или его будете смущать своими историями... Короче, зашли в гости, чай попили, и дуйте куда вам надо, к ебене матери... Я вам даже молочка в дорожку дам парного.
Алиса: (буркнув) Я с молока дрищу...
Оксана: Точно три литра налью!
* * *
Фима2: Ну а что, хорошо живём, так ведь Оксан, не хуже других
Оксана: Да уж...
Фима: Когда я работу потерял, меня немного понесло... Но спасибо жене, не бросила, взяла можно сказать на поруки, подшила... причем лично... Мда... Так что я даже кефир не пью, от греха. Вот по хозяйству вожусь, с детьми, телочку завели, гусей, родители нам помогают, ну мои родители, её-то товой... Да вы наверно и сами знаете, вы же из будущего. Ну, как там в 21 веке?
Оксана: Нормально у них там всё, ну, посидели на дорожку, пора и честь знать!
Фима2: Ну Ксаночка, куда им на ночь. И они так ничего и не рассказали...
Оксана: Ты опять за старое! Снова свой хер похотливый в будущее настропалил?! Я что обещала с ним сделать, забыл?! А ну марш в спальню, будешь свой двухдневный долг отрабатывать и на это раз по-стахановски!
Фима2: Это как?!
Оксана: В 40 раз больше и дольше!
Фима2: Да я сдохну!
Оксана: Не сдохнешь, зато сразу все глупые мысли из башки переместятся куда надо! А их там как раз на стахановскую норму и наберётся! Шагом марш, сказала, не беси меня!
Фима2: А эти?
Оксана: А эти, что эти, дети сейчас у деда в городе, так что пусть их комнату занимают, не выгонять же их в ночь, не по-чукотски это!
* * *
Алиса: Высокие отношения... Слушай, Фима, меня тоже начинает выбесивать что мне периодически прилетает от твоих ревнивых родственников!
Фима: Ну вот такая у меня жена...
Оксана: Да мама у нас такая была, строгая но справедливая, как Лаврентий Палыч. И эти стахановские заходы я очень хорошо помню. Правда подшить себя ты ей так и не дал, неделю в сарае отсиживался как партизан. Может и зря, а бать?
Фима: Может и зря... Стоп, что значит зря?! Ты хоть знаешь что она мне хотела вшить и куда?! Торпеду!
Люба: Ну да, торпеду в задницу, типичная процедура для местных алкашей.
Фима: Так это реально была торпеда! Дед откуда-то притащил мину ещё со второй мировой, хотел ей рыбу глушить. Та очень тонко реагировала на звук! Да мне даже пукнуть громко нельзя было бы!
Алиса: Хм, то-то местный ты бочком ходит и старается не издавать громких звуков...
* * *
Люба: И всё таки странно это, почему так получилось, что здесь по-другому история пошла, ну с батей, по крайней мере.
Алиса: Может в этой вселенной тот оказался больше тюфюком чем обычно?
Фима: Э!
Алиса: Полностью попал под влияния садистки жены, а такие семьи обычно самые крепкие, где один доминирует, а другой подчиняется.
Люба: Ты, деточка, свои сексуальные фантазии прикрути, всё равно мала ещё в этом разбираться! Не так это работает! Любовь! Вот на чём семья держится! И вот что я скажу с высоты своего ста семилетнего жизненного опыта, то что мы сейчас наблюдаем ни хера не любовь... (вдалеке раздаются крики двойника Фимы «спасите-помогите-сос») Это блядство, какое-то, простите мой французский...
Фима: Вот что доча, давай не будем в чужую семью влезать, а это реально чужая нам семья, пусть они и выглядят как мы.
Люба: Прав ты бать, зря мы сюда вообще сунулись. Извини, профессор, в этом ты был прав
Можайкин: Да ладно, что я не понимаю, на другое вы рассчитывали, как минимум на понимание. А тут вас просто послали на хуй, простите мой французский...
Люба: Так, хватит упражняться во французском, пора вспомнить английский и тихо по нему уйти. В каждой избушке свои погремушки, вот и не будем со своим уставом в чужой монастырь...
Фима: Права ты, доча.
Люба: К тому же только когда я встретила двойника своей матери я наконец вспомнила почему была так рада когда мы с девочками перебрались в общежитие медучилища. С ней реально уже было невозможно находиться под одной крышей. И после этого я её и видела раза три до пандемии. И этих встреч мне хватало чтобы по несколько лет даже не вспоминать о ней.
Фима: Зря ты так, доча...
Люба: Извини... Просто эта Оксана реально мне напомнила мать в худшей ипостаси... Аж жутко... Нахуй-нахуй, хоть на дворе и ночь, но лучше валим отсюда... Вот только фото семейное на память возьму, девочкам покажу, пусть поохают. Если конечно мы когда-нибудь теперь с ними увидимся... Вихоткин, куда с ногами на кровать?! Ты там спать что ли собрался. Всё уходим.
Фима2: (шепотом) Ребята, вы ещё здесь, уф успел! Алиса, любимая, я тебя сразу узнал, но при жене не мог даже обнять тебя! Если бы ты знала сколько лет я мечтал вернуться к тебе, единственная моя!
Алиса: Э, попридержи коней! Да что у вас за семейка такая ебанутая, из одной крайности в другую, одна бьёт, другой целоваться лезет! Сдержаннее надо быть Ефим Борисыч! К тому же я не твоя Алиса, а альтернативная!
Фима2: То есть ты всё-таки стала лесбой?!
Алиса: Ты совсем дурак? Я из другой реальности, где нашей с тобой встречи не было!
Фима: Да как же не было, а откуда ты тогда про неё помнишь?!
Алиса: Не тупи, мне твой двойник про неё рассказал! Он конечно тоже на меня по первой прыгал, пока наконец не понял что я с той Алисой не имею ничего общего! И вообще у меня в моей вселенной парень есть! Да уж какой есть но парень, который меня любит и ждёт!
Фима2: Не верю, не могла ты меня забыть, мы же так любили друг друга, а тот наш единственный раз, когда мы друг на дружке поклялись в вечной любви!
Фима: Так, стоп, что значит «друг на дружке»?! У вас что-то было с Алисой?!
Фима2: Да! Что, завидно?! Утрись! Всё у нас было с МОЕЙ Алисой! Я столько лет её ждал...
Алиса: Э, герой любовник а ничего что у тебя жена?
Фима2: Я ненавижу её!
Люба: Приехали...
Фима2: Оксана почему-то считает меня своей собственность, помыкает мной, унижает при детях! А дети... а дети те вообще не от меня!
Фима: Ну-ка дай догадаюсь, от боксёра Юрия?
Фима2: Ну вот ты сам всё знаешь! Причем Оксана и не скрывала этого! А просто поставила перед фактом! Ещё и смеялась, что я лох, раз повёлся и женился на ней после этого...
Люба: Так если всё так плохо, разводись!
Фима2: Я пытался! Трижды! Это ведьма шантажировала меня тем что убьёт сначала меня а потом детей. Или наоборот.  Ладно хрен бы со мной, но дети-то не виноваты что у них мать ёбнутая на всю голову, я всё равно их люблю как родных! Да они и есть мои родные, кровиночки!
Люба: Так, подожди, раз ты здесь, где Оксана?  Надеюсь, ты её не товой?
Фима: За кого ты меня принимаешь, я её просто наручниками к кровати приковал и снотворное дал, точнее наоборот, только так эти «стахановские» приступы можно купировать. Ребята, возьмите меня и детей в будущее, умоляю, убьёт она нас! Хрен бы со мной, детей пожалейте, хотя бы их спасите!
Люба: Вот это поворот... Встретились - посидели... Ну что будем делать, бать?
Фима: Я считаю что это судьба. Может для этого вселенная нас сюда и привела?
Можайкин: (буркнув) Не для этого...
Люба: Завали ебало, дед! Своей властью шерифа я решаю: Гражданина Кулычаёва а так же трёх его детей, признать потерпевшими от семейного насилия и эвакуировать из данной местности в виду угрозы для жизни. Конец записи.
Фима2: Ура! Мы летим в будущее! Пойду заберу тревожный чемоданчик, он у меня уже семь лет собран и лежит в тайнике.
Фима: Постой доча, оказывается ты все свои приговоры записываешь?
Люба: Бать, я вообще-то судебный исполнитель. Естественно, весь процесс я фиксирую, чтобы не было претензий у Областного шерифа... Ну и мне с каждого вынесенного приговора баллы капают, как бы, отсюда и зарплата начисляется...
Фима: Чудно...
Фима2: Я готов!
Люба: С женой не хочешь попрощаться?
Фима: Я ей уже плюнул в харю, так что церемония прощания состоялась. А теперь валим, боюсь, что даже наручники её не удержит когда она поймёт что я ушёл с вами...
Оксана: ЕФИИИИИМ!!!!
Фима2: Валим-валим-валим!
* * *
Фима2: В смысле у вас нет транспорта?! Как же мы до Москвы доберёмся?!
Люба: Бери дедовский мопед, я помню он сейчас на ходу должен быть и тачку к нему сзади присобачишь, в тачку вот этого гаврика посадишь, а профессор с тобой сзади сядет. И дуй до дедовской хаты!
Фима2: Как вариант. А как же вы?
Люба: Мы самоходом. Придумаем, короче что-нибудь. Не в первой.
* * *
Люба: Ну что коллеги, давайте подводить итоги. А они неутешительные. Мы прочно застряли в этой вселенной... Алис, в твоём фильме как вообще всё было?
Алиса: Да почти так же. Один парень изобрел машинку для перемещения, но по тупости не запомнил координаты своего мира и вот он, баба его и даже профессор там был и какой-то негр левый несколько сезонов скользили по мирам. О точно сериал «Скользящие» называется.
Люба: Не смотрела, я бы запомнила.
Алиса: Только концовку я не видела и во времени они не путешествовали только по соседним мирам, которых тысячи, если не миллионы.
Люба: Эх, нам бы спеца по этому делу... С Можайкина какой спрос, он теоретик.
Фима: Так это получается и в будущее нам нет смысла соваться?
Люба: Ну уж нет, сто лет прогресса это не хухры-мухры! В будущем у нас больше шансов найти как специалиста по этой проблеме, так и просто... отдохнуть по-человечески. Я вот например люблю джакузи принимать с бокалом вина. На это меня ещё первый муж подсадил. А какое в это время джакузи.
Алиса: Да подожди ты про джакузи, мы что так и будем ночью по шоссе шлёпать? Ни одной машины кстати в сторону Москвы, наоборот все оттуда едут и хоть бы одна падла притормозила, поинтересоваться что делают две беззащитные девушки ночью на шоссе.
Люба: Это батя нам малину портит... Короче, пап, Алиса права, хватит ждать у моря погоды, ты в кустах схоронись, а мы чуток обнажимся и встанем в позу, чтобы у водил в правильном направлении мысля работала.
Алиса: Я не буду... в позу! Я не такая!
Люба: Не вопрос, мамочкой тогда будешь, когда ты вот так глазами зло зыркаешь, очень напоминаешь бандершу. Ага, кто-то едет...
Некто: (тормозит) Ого, вот это буфера! Сколько за две? В смысле титьки?
Люба: (хохотнув) Договоримся! До Москвы подкинешь это и будет плата.
Некто: Хм, я вообще-то наоборот, на дачу еду... Ну, если это плата, по рукам. Только вот эту не возьму! Вид у неё... недобрый... Ай, ты чего, отпусти! Ухи-ухи!
Люба: Ах ты старый хрыч, из самого сыпется, а туда же, разборчивый, понимашь! Бать вылазь, у нас есть транспорт и водила. Правда транспорт ещё старее чем этот пердун, ну да выбирать не приходится.
* * *
Люба: Трогай милый. И не ссы, подвезешь до города и дуй на свою дачу, привыкай к земле. Мы бы тебе заплатили даже, да нечем. Хочешь в щечку потом поцелую...
Дед: Хочу!
Люба: (хохотнув) Ну, дед... ты своего не упустишь. На каких фронтах воевал, судя по тарантасу на колчаковских?
Дед: Вот зря вы так, девушка. Машина зверь. Я её сам по винтику собирал ещё по молодости. Это же Форд 1932 года выпуска! Ну в основном Форд, конечно. Не все детали сейчас можно достать.
Люба: Значит в технике сечешь?
Дед: Я инженер технолог! И между прочим вдовый!
Люба: Это что за намёки, отец?
Дед: И ничего из меня не сыпется, между прочим, зря вы так девушка! Не знаю как вас по имени...
Люба: Люба я, это Алиса, это Ефим.
Дед: Очень приятно, Иванов Иван Иваныч.
Люба: Удобно. Такое не забудешь. Говоришь инженер... А вот загадаю я тебе одну техническую загадку, инженер. Имеется машина, которая двигаясь из пункта «А» в пункт «Б»... испарилась по дороге, но пассажиры доехали без проблем. Только вот закавыка, не тот это пункт, похожий, но не тот, назовем его условно «Б-2.0» Задача: Как пассажирам вернуться в пункт «А»? Или в пункт «Б»? Да просто хотя бы найти эту долбанную машину, которая затерялась во времени и пространстве, фигурально выражаясь?
Иванов: Странные у вас задачки... С подвохом. Как я понимаю речь идёт не о простой машине на четырех колесах...
Люба: Это ты верно смекаешь...
Иванов: Если вот так навскидку  и вспоминая свой недавний инженерный опыт, не нужно вам ничего искать, машина ваша должна появиться в пункте «Б» через какое-то время сама.
Люба: Обгоди, ты вообще про что, дед, в смысле «сама»?!
Иванов: Тахеоное излучение, которое и повлияло на смещение полярности в двусторонней катушки Свансена, явление временное. Буквально несколько суток, максимум неделю и после ослабления излучения ваша машина вернётся в исходный пункт, целёхонькая. Я так думаю.
Люба: (с опаской) Дед, а ты вообще кто?
Иванов: Иванов Иван Иваныч, главный инженер технолог лаборатории по изучению машины времени, Любовь Ефимовна. Я очень рад что мы наконец встретились...
Люба: Пиз-дец...
* * *
Люба: Так дед тормози. Тпру, я сказала, руки на руль и не двигайся. Откуда ты знал что мы будем на том шоссе голосовать?! Даже мы этого не знали до последней минуты! Отвечай, быстро!
Иванов: Это просто объяснить, три года назад наша лаборатория получила письмо от вас.
Люба: От меня?!
Иванов: Нет, от вас Алиса Игоревна. Это было письмо инструкция. Смею вас заверить, что мы в точности выполнили всё что в нём говорилось.
Алиса: Какого хрена будущая я рассылает письма всем кому не попадя? И естественно вы не скажите что в этом письме. Парадоксы и всё такое?!
Иванов: Почему. В письме вы просили передать вам ключ, а также отметили точное место и дату когда это сделать. Собственно, я здесь за этим.
* * *
Люба: Так ключ у вас?!
Иванов: Да. Если вы разрешите я вам его отдам, он у меня в бардачке. Видите ли я до последнего сомневался что вы окажетесь на этом шоссе. Слишком всё это... фантастично. Проспорил ящик коньяку коллеге. Уж он-то был в вас уверен с самого начала... Так я отрываю руки от руля?
Люба: Одну! Медленно! Фим, ты ближе, возьми у него... это...
Фима: А что это?
Люба: Древний накопитель, флэшка. Так это и есть ключ? Что на ней?
Иванов: К сожалению, у нас слишком несовершенные технологии, мы не смогли её прочесть обычными методам, а делать углубленный анализ побоялись, чтобы не уничтожить информацию на ней, так как речь шла буквально о выживаемости нашего мира.
Алиса: Это я вам сказала?
Иванов: Да, это было в послание...
Алиса: И вы... поверили?
Иванов: К посланию прилагались некие артефакты после изучения которых уверовали даже последние скептики.
Алиса: Голова кругом. Постойте, так если вы не смогли узнать что на флэшке, то как мы это сделаем? У нас в будущем всё выведено из строя вирусом.
Иванов: Я в курсе. «Вирус Годунова» его назовут через несколько десятилетий. Дело в том, что буквально через несколько лет, последствия вируса будут устранены вот тогда вы и сможете узнать что на данном накопителе. Меня же все эти годы терзал только один вопрос.
Алиса: Ну?
Иванов: Вы действительно сделали тату на жопе?
Алиса: Иди на хуй, Иванов!
Иванов: Вопросов больше не имею. Ещё один проигранный ящик коньяка. Я так разорюсь!
Люба: И ещё у меня вопрос, почему я не вижу тут никого из КГБ или из подобных структур, почему на встречу послали только столетнего деда?
Иванов: Вообще-то мне 78! Но это просто объяснить, видите ли наш лаборатория экспериментальная. Нас курирует не комитет как остальные подобные проекты, а Институт Марксизма-Ленинизма...
Люба: А эти тут с какого бока?!
Иванов: Элементарно, наша лаборатория находится в подвале этого института.
Алиса: Я всё поняла! На месте этого института в 21 веке построят Институт времени!
Люба: Так получается это у вас сейчас трудится Коля Герасимов и Полина?
Иванов: А-а, эти... Ну, в принципе да, без работы они не сидят, полы моют в лаборатории, ну и всё что связано с уборкой. Хотя и числятся как полноценные инженеры, ну это уже тонкости институтской бюрократии, не берите в голову.
Алиса: Но позвольте, а чем вы вообще занимаетесь в лаборатории, если Герасимов не имеет отношения к постройке машины времени?
Иванов: Это шутка? Колька и машина времени? Если честно ему и вантуз доверить-то страшно, чего мы наняли ещё и Полину, у нас штат не резиновый, так-то. Да его с его кривыми руками на пушечный выстрел к машине никто не подпустит.
Люба: У вас есть машина времени?!
Иванов: Ну да. Коллективная разработка советских ученных еще с 60–х годов.
Люба: И она... рабочая?
Иванов: Более чем! Более сотни удачных испытаний. Собственно через неё мы и получили от вас однажды послание.
Фима: Ерунда какая-то, я про эту машину времени ничего не знаю. Мы ехали в Москву чтобы переместится через ту что в мавзолее.
Иванов: А причем тут мавзолей? Вы же имеете в виду мавзолей Ленина-Сталина, что стоял на Красной площади?
Люба: Что значит СТОЯЛ?! А что там сейчас стоит?
Иванов: Кхм, после развенчания культа личности, мавзолей товой... Нет, сначала там музей был, но после перестройки и его закрыли... А у вас он значит до сих пор функционирует? Забавно. И как там дедушка Ленин? Живее всех живых?
Люба: Да насрать на Ленина, что вы сделали с машиной времени которая стояла в мавзолее?
Иванов: Не несите чушь, существует лишь одна машина времени. Это связано в первую очередь с тем, что источник питания у неё радиоактивный, зачем нам в миллионнике устанавливать ещё одну потенциальную ядерную угрозу?
Люба: А теперь к тебе главный вопрос, Иванов. Так получилось что мы не из вашей вселенной...
Иванов: Я в курсе, это тоже было в инструкции. Собственно эти три года наш коллектив и пытался решить эту проблему. И почти решили.
Люба: Почти?
Иванов: Теоретически. Видите ли, мы ещё ни разу не отправляли в отдаленное будущее человека. В основном опыты проводим на мелких грызунах или предметах. Ранее мы не понимали, почему машина работает так нестабильно, то есть объект может прибыть в конечную точку, а может... не прибыть... Пока мы не поняли что вселенная многомерная. И наши объекты просто отправляются в другие миры. Тогда стали выяснять причину этого, и вроде как устранили эту проблему. Она была чисто техническая, после этого сбоев больше не было. Но вы поймите, Любовь Ефимовна, мы ограничены в использовании машины. Буквально несколько запусков в месяц, не больше. Ядерный реактор, установленный ещё в 60-е годы, постепенно истощается, а новый нам взять просто неоткуда. Ведь по легенде наша группа испытывает новые лекарственные аппараты на крысах. По крайней мере у нас нет проблем с финансированием и грызунами, а вот всё что касается остального... Наш куратор в министерстве умер ещё два года назад, он единственный на тот момент знал о назначении лаборатории. Вот с того времени все эксперименты заморожены, мы можем только строить теории, да изредка запускать грызунов на несколько недель в будущее.
Люба: А в чём проблема, почему вам не обратится к правительству за помощью.
Иванов: Мы с коллегами посовещались и пришли к выводу, что нас просто ликвидируют...
Люба: Ого, строго тут у вас... То есть получается мы будем навроде крыс?
Иванов: Это некорректное сравнение, но по сути вы правы.
Алиса: Можно подумать у нас есть выбор...
Люба: Вы сможете отправить в будущее, э-э-э, сколько нас там сейчас? Мы трое, Вихоткин, Можайкин, второй батя и трое детей. 9 человек?
Иванов: Теоретически да. Давно доказано что машине все равно сколько отправлять объектов, энергию она тратит одинаково.
Люба: Ну чё бать, пошли познакомимся с местными дедом и бабкой. Надеюсь хоть они нас адекватно встретят...
 
Кулычёв ст.: (бьёт) На!
Фима: За что, бать?!
Кулычёв: За всё хорошее сынок, за всё хорошее!
Фима2:  Зачем и его, папа. Он то не виноват что я от Оксаны ушёл.
Кулычёв ст.: А он не за это по ебалу получил, а за то что бросил семью у себя дома! Хоть формально я тебе не отец, но думаю твой батя сделал бы тоже самое
Фима: (буркнув) Ещё бы и ногой добавил...
Кулычёв ст.: Старею, добрый я стал, ну и чего разлёгся?! От хорошей двоечки ещё никто не умирал! Привет внуча, к тебе у меня претензий нет, про тебя мне только хорошее рассказали. А ты, значит, та самая Алиса. Мда, и что Фимка в тебе нашёл... Ни кожи, ни рожи. Ладно хоть есть за что подержаться и то только сзади...
Фима+Фима2: Бать!
Кулычёв ст.: Шучу я по стариковски! Одна радость у пенсионера, да ещё внуки, может они вырастут нормальными, а не как этот тюфяк! И в кого ты только...
Фима2: Бать, я же приёмный!
Кулычёв ст.: Вот именно, дернул меня чёрт монету бросить, кого  стибрить из детдома, мальчика или пылесос... Ну да ладно, дело прошлое...
Фима: Бать, а мама где?
Кулычёв ст.: Эта придурошная всё вокруг американского посольства околачивается, приспичило ей в США. Кому она там нахрен нужна. И, вообще, разводимся мы с ней. Достала.
Фима: А дети, кхм, его дети, можно на них взглянуть?
Кулычёв ст.: Это сколько угодно, там они, в дальней комнате с вашим Вихоткиным в допрос партизана играют. По первой я хотел этого петушка притопить в параше,  но у него оказался дар воспитателя. Да и вообще времена сейчас другие, к людям надо помягше и на вопросы смотреть ширше...
Фима: А ты, батя более гибок, чем мой... батя.
Кулычёв ст.: Я же говорю старею! Теряю хватку.
Люба: Позвольте, а где Можайкин?
Кулычёв ст.: А, Игнашка... Он как приехал, всё вокруг Киры круги наворачивает, как оказалось он её со школы любил... Только хрен ему что обломится, У Киры планы за американского миллионера выйти. Дурында. Ладно, пошли, что ли, отметим нашу встречу, сынку. Как знал последние талоны на водку перед путчем потратил. Кстати, переворот не ваше дело, внуча? Точно? Жаль...
* * *
Кулычёв ст.: Ну, желаю чтобы все. Ты закусывай, сынку, закусывай... Что ж вы оба такие тощие, все соки невестки из вас выдоили... Всё горе от баб, извини внуча! То что наконец решился бежать от этой мымры, так я только за. Но менять шило на мыло...
Алиса: Э! попрошу без намёков. У меня с вашим сыном ничего не было. Я устала уже объяснять, что я из другой вселенной.
Кулычёв ст.: Да нехай. Я только за. Не такая жена ему нужна. Что это за жена вообще, которая не уследила за мужем, который свой побег годами готовил!
Алиса: А как же любовь?!
Кулычёв ст.: Ха, любовь! Что вам по 15 лет? Настрогала детей, засунь свою любовь куда подальше и детьми занимайтесь.
Алиса: Стопэ, это не мои дети, вы чего?!
Кулычёв ст.: Ну я просто к примеру. Так то я люблю фигуристых... в нужных местах, а ты девка... ух... Так бы и подержался...
Фима2: Бать, чё за дела, ты снова к моей девушке клеишься?! Мало тебе от Оксаны прилетало?!
Кулычёв ст.:Извини, сынку, что-то я размечтался, маму твою вспомнил. Люблю я её окаянную (плачет) Воот, а ты говоришь «любовь»...
* * *
Фима2: Совсем батя сдал, как они с мамой расстались...
Фима: Мой тоже... И видимо так во всех вселенных... Что, всё равно в будущее хочешь детей взять?
Фима2: Сам видишь какое время на дворе. У вас там всё равно поспокойнее и есть перспектива для роста. Не век же мне здесь ключи подавать!
Фима: Ну да, ну да... Я тоже так думал. Вот только терзают меня смутные сомнения, что не быть тебе директором пляжа. Во всяком случае не крымского...
Люба: Верно мыслишь, бать. Этак островов на всех не напасёшься! Правда если верить Иванову, то мы должны попасть именно в нашу вселенную, как раз в квартиру Вихоткина, то бишь Годунова. Кстати, а чего Вихоткин там прекратил вопить, запытали что ли на самом деле? Пойдем, бать, познакомимся с местными пиздюками.
* * *
Митька: Говори, где танк!
Вихоткин: Да не брал я танк, господин офицер! Нахера бы он мне сдался в лесу!
Митька: Унтер, налейте ему ещё ноль пять! Деда у нас сразу кололся! В смысле, прошлый партизан!
Вихоткин: (пьёт) Ничего я вам не скажу, сволочи фашистские!
Светка: Мить он опять всё выпил! Может не наливать ему так часто?
Митька: Отставить, унтер! Никакой пощады к недочеловеку! Лучше поторопите фельдфебеля, он как на кухню ушел так и с концами, наверняка опять сладкое жрёт в одно горло!
Вихоткин: Да-да и посуду с закусью захвати, чтобы два раза не ходить, в смысле чтобы пыталось сподручнее! Сатрапы, душители свободы!
Люба: Что здесь происходит?! Вы нахера его в елочную гирлянду замотали ещё и к сети подключили, его же током убьёт!
Митька: В этом и смысл пытки. Этот петушара не признается куда танк дел.
Люба: Да скажи ты им уже!
Вихоткин: Да щас, меня обещали беленькой пытать! Сначала пивом пытали, но это только для разогрева. Жду продолжение банкета, в смысле жду, когда перейдем к допросу третьей степени... с закуской.
Фима2: Дети это ваши... дядя и тетя из Контопа, я вам рассказывал про них, они нам помогут... переехать, ну я рассказывал куда.
Митя: А маму с собой возьмём?
Фима: Сынок я же вам объяснял, что мама пока здесь поживёт как и дедушка.
Светка: А можно Вихоткина себе оставить?
Фима2: Ну-у....
Люба: Да нехай! Пользуйтесь, считай это наш вам подарок!
Митька+Светка: Урааа! Дядь Юра ты рад?
Вихоткин: (откашливаясь) Рад!
Галька: А вот и я с беленькой!
Вихоткин: (умиляясь) Фашисточка ты моя!
* * *
Иванов: Товарищи сгрудитесь на площадке, так много объектов да еще за один раз, мы ни разу не отправляли. Помните о технике безопасности. Руки за пределы тахионного поля не высовывать и пальцами в него же не тыкать, это особенно детей касается.
Фима2: Слышал, Митька! За сёстрами присматривай! Особенно за Галькой.
Митька: Да всё ништяк, бать! Поехали!
Люба: Жаль не удалось Можайкина уговорить, так и остался со
своей школьной любовью миловаться.
Фима2: Ну насколько я знаю батю, недолго у того рай в шалаше продлится. Любит он маму.
Фима: Сопьётся он здесь в одиночку.
Фима2: Батя-то? Да ни в жисть! Он мне по секрету показал новую рукопись, так что всё путём у него, будет писать до упора. Запоем.
Фима: А что он пишет?
Фима2: Новый сценарий «Я-Коля Герасимов». Трилогия.
Фима: Так, стоп, причем тут Колька?! Он же про наши приключения пишет?
Фима2: Я тоже удивился, но он художник, он так видит, так что за него не переживай.
Люба: Когда там Иванов уже свою колымагу врубит, у меня уже мандраж. Если вернёмся, нахер эти путешествия во времени. Меня вполне устраивает моя теперешняя жизнь, ничего не хочу больше менять.
Алиса: Ты вроде теперь невеста у нас...
Люба: А я обо что?! Моя жизнь меня полностью устраивает! Иванов, тить твою, долго мы ещё тут торчать будем как восемь тополей на Плющихе?!
Иванов: Всё нормально, Любовь Ефимовна, идёт подготовка, ждите.. Был тут у нас обратный отсчет, да одна сбежавшая крыса провода погрызла вот он и сбоит. Ещё буквально пара минут.
Фима: Жаль с Коляном так и  не встретились... Интересно как его судьба сложилась...
Алиса: Нормально его судьба сложилась, моет полы в секретной лаборатории, хотя бы так приобщился к науке.
Иванов: Всё, запуск через несколько секунд. И запомните, теоретически вы должны оказаться на сто лет вперед в вашей вселенной откуда вы и отправились в 1991 год... Теоретически. Вектор вашей вселенной мы не смогли вычислить и доверились формулам Годунова, которые были в инструкции...
Алиса: Гришкины каракули?! Чё-то у меня тоже теперь мандраж,  а нас не распылит к ху....
* * *
Алиса: ям....
Охранник: Пиво пьёшь?
Горшок: Светлое...
Охранник: Сработаемся! Опа, а как это?! Вас только пять секунд и не было!
Люба: Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали а мы... получай сука!
Алиса: Зачем ты его так, это скорее Грише надо леща выдать за его фокусы...
Горшок: Упс. Значит послание вы уже получили...
Охранник: Вот и помогай после этого людям, хорошо что у меня стальные яйца. Жду вас у машины. С вами главком хочет встретится...
Фима: Постойте, а где Вихоткин и мой двойник с детьми?!
Люба: Делааа. Всё таки чёто там Иван Иваныч Иванов  напортачил, и они, либо, остались в своей вселенной, либо... короче пофиг, одним парадоксом меньше. По классике: Не было никого, никого не было. Ну чего глаза пучишь, гений! Ты нахера нас сто лет назад отправил?
Горшок: Я делал то что сказала мне Алиса из будущего! Какой с меня спрос! Бить будете, тётя Люба?
Люба: Нет, блин, проводить воспитательную работу!
Алиса: Я тебе сколько раз говорила, не наезжай на моего парня!
Горшок: Твоего?! Парня?! Ура! Ай!
Алиса: Это моя миссия проводить средь него воспитательную работу.
Люба: Не дура, поняла. Милые бранятся только тешатся... Всё таки в одном Иванов оказался прав, мы вернулись в ту же точку откуда стартовали. Причём в то же самое время. Удобно. Ладно, пора узнать чего там ещё Прутин намудрил.
* * *
Прутин: Ключ!
Люба: И вам здрасте, хорошая погодка, а уж как там в будущем было хорошо, спасибо что поинтересовались, Владимир Владимирович.
Прутин: Не юродствуйте Любовь Ефимовна, отдайте ключ!
Люба: Отдай ему Алис, ведь не отстанет...
Прутин: Кхм, всего лишь флешка? И куда мне её, интересно, вставить?
Люба: Гусары молчать! Это уже ваши проблемы, Владимир, мы свою миссию выполнили, как бы, можно личную просьбу. Не нужно хоронить маму...
Прутин: Да я...
Люба: Да, мать из неё херовая была, поколачивала нас, ругала. Вон даже сёстры дали согласие на её похороны, но я так не могу... Это же... мамочка моя... Ну, хотите я на колени встану!
Алиса: Я тоже!
Фима: А я уже встал...
Прутин: Прекратите, вы с ума сошли?! Немедленно все встаньте. Во-первых, я бы никогда бы не отдал такой приказ! Я вообще-то верующий! Во вторых с чего вы взяли что ваши сёстры дали согласие?!
Люба: Но разве...
Прутин: С чего вы вообще взяли что я хочу её похоронить?!
Алиса: (в сторону) Горшок, сука...
Люба: Но Годунов нам сказал что вы приказали ядерный реактор который питает институт криогеники  поставить на машину времени.
Прутин: Да. Есть такой указ, демонтаж уже ведётся... А-а, вот вы про что... Вы думали, что институт останется без источника энергии и камера вашей матушки разморозится, как это было при беляшном инциденте?
Люба: А разве нет...
Прутин: С того момента прошло семь лет и Федерация постепенно возвращается к проверенным временем источникам энергии, углю, солнцу, ветру и воде. В Москве все важные объекты давно переведены на них, в том числе институт криогеники. Ядерный ректор там уже давно не нужен...
Люба: Но Годунов нам сказал, что кого-то хотят похоронить!
Алиса: Подтверждаю!
Прутин: Какой-то форс мажор! Речь шла вообще не про похороны а чтобы вернуть ядерный реактор на место, в мавзолей, где он и был раньше.
Люба: А нафига, Ленина там давно нет, его кремировали и урну вмуровали в кремлевскую стену, я сама по телеку видела.
Прутин: Ленин тут не причем... Кхм, вообще-то это гостайна. Но я подписал указ возродить проект «Машина времени» и начать его с той машины что до сих пор находится в подвале мавзолея.
Алиса: А Гришкина машина?.
Прутин: Принято решение её демонтировать... от греха. Зачем нам в городе миллионнике потенциальная ядерная угроза...
Фима: А что делать с ключом?
Прутин: Понятия не имею... Алиса из будущего велела отдать его первому.
Люба: Первому кому? Встречному?
Прутин: Просто «первому» и ещё так мерзко хихикала, как она умеет.
Алиса: Э!
Фима: Владимир, а может она имела в виду вашу охрану, она же у вас откликается на номера...
Прутин: Хм, но в моей охране нет «Первого» точнее он был пока в 2050 не начал сбоить и я его просто отдал в институт времени своему другу Николаю Петровичу Герасимову.
Алиса: Постойте, но у вас в охране только биороботы. Вы, что, Вертера имеете в виду? Он боевой андроид?! Обалдеть...
Прутин: Разве он до сих пор функционирует?
Алиса: Ну да, поменял место работы, но по прежнему всё это время околачивается около машины времени. Судьба видно у него такая.
Прутин: Какой машины времени? Вы имеете  в виду макет который стоит в Останкино?
Фима+Алиса+Люба: Макет?!
Прутин: Ну да, все машины давно демонтированы. Источники энергии отключены. Работать они в принципе не могут.
Фима: Но как я тогда попал в будущее? Я и Виталий?!
Прутин: Как угодно, но только не через портал в Останкино, это я вам гарантирую. И мы снова возвращаемся к загадочной конторе... Так и не удалось выяснить, что это за организация и зачем им понадобилась эта флешка...
Алиса: А я из будущего что-нибудь про неё говорила.
Прутин: У меня сложилась мнение, что для вас эта информация морально устарела или не имеет значение.
Алиса: Всё это конечно очень интересно, но у меня остался последний вопрос: Нахера я делала на жопе тату?! Мне что с ней так всю жизнь и ходить теперь? И что скажет мой будущий муж, когда увидит это безобразие?
Люба: Поверь опытной женщине, Гришке будет пофиг.
Алиса: Он мне не муж, хватит стебать... Да я скорее за него выйду!
Фима: За меня?! Кхм, да я как бы и не против...
Алиса: Размечтался! Я, как всякая нормальная девушка, жду принца на белом коне! А не слесаря-сантехника в... рабочей субстанции!
Фима: А вот сейчас было обидно...
Люба: А чем тебе Гришка не принц?
Алиса: Иди на хуй! Ой, извините, Владимир Владимирович, мы тут о личном...
Прутин: Ничего-ничего. Кстати о личном, Любовь Ефимовна, пляшите, вам письмо!
Люба: С каких?! В смысле, с какого? В смысле от кого?!
Прутин: От Архарова...
Люба: Ах, от Серёжи!
Прутин: Никогда не приходилось выступать в качестве посыльного, этакого Купидона, но, кажется, всё идёт к свадьбе.
Люба: Так я вас временно оставлю...
Прутин: Теперь что касается вас двух. Для вас у меня последнее послание из будущего, Алиса Игоревна и Ефим Борисыч.
Алиса: (буркнув) Надеюсь, в нём наконец объясняется нахера мне на жопе карта?
Прутин: Да. Собственно, пройдёмте в мой кабинет, там у меня видеомагнитофон с записью.
* * *
Алиса из будущего: Чёто я подзакалебалась, ну вроде все инструкции я раздала, ничего не забыла. Теперь собственно нахера мне эта карта на жопе. Ох, даже вспоминать этот момент не хочу. Короче, Алис, я тут прикидывала и так и так, но тебе всё таки придётся исполнить свою миссию по спасению человечества тебе и этому... как там его звали, Фома? Что говоришь, Гриш, Федул? Сам ты Федул, маразматик!  Это из фильма «Афоня» мы его только что смотрели! Вообще молчи, я послание себе из прошлого записываю! Что значит опять?! Да опять! Не беси меня! Сука, как я его столько времени терплю... Фима его звали! Вспомнила, Фима, старый! Ладно не обижайся, я же любя! Ну, вот, теперь весь вечер будет дуться... Короче, Алиса и Федул, тьфу, Фима, вместе с посланием вам перешлю портативную машину времени в герметичном контейнере с кодом. Вы отправитесь оба-два... Короче, куда надо туда и отправитесь, без лишних вопросов. Тут правда есть нюанс... Старый, прекращай ржать, не тот нюанс, не из анекдота... хотя это как посмотреть, (хихикает) Блядь, прекращай Гришка, я не буду снова переписывать! (ржёт) Сука всё-таки придётся сделать паузу в записи... (после паузы) Значится так, мы тут с этим чутка проржались можно продолжать. Прекращай, Гриш, какого хера ты опять начинаешь! Они подумают что мы тут совсем тронулись по старости! Короче, Фима, Алисина жопа это только часть карты к карте нужен ключ, без неё её не расшифровать. Поэтому тебе придётся сделать тату... там... Гришка, я тебя прибью, хватит ржать!
Фима: В смысле «там»?! На жопе?!
Алиса: Нет, ты зря про жопу подумал, ключ у тебя с обратной стороны... Сука, Гришка, не Луны, я тебя побью! С обратной стороны жопы! Подождите, я ему всё таки наваляю...
Фима: А что у меня с обратной стороны жопы?
Алиса: Хер...
Фима: Хер?
Алиса: Хер-хер!
Фима: Хер-хер?! Это что мне тату на хере надо делать?!
Алиса: Хер бы с этим, но меня терзают смутные сомнения. Ключ ведь нужно вставить в карту, а карта у меня на... Ой, не нравится мне это...
Алиса из будущего: Выгнала я его короче на террасу, заколебал! На чём я там остановилась? А, ну да, Фима, тебе придётся сделать тату на хере. Процедура болезненная и унизительная чего уж там, но так нужно для спасения человечества. (в сторону) Сука, что я несу, кто в этот бред поверит... Ты это Федул, тьфу, Федот, тьфу, как же там его леший звали... Фима! Ты на Гришку не обижайся, он ведь тебя до сих пор ко мне ревнует.
Фима: Меня?!
Алиса из будущего: Был у меня недолгий период, когда я выбирала между вами...
Алиса: Да быть такого не может!
Алиса из будущего: Вот какая я разборчивая была в то время. Дура молодая, всё принца ждала... А принц все эти годы был со мной рядом... И не жалею, что Гришку выбрала!
Фима: А почему не меня?!
Алиса из будущего: Ты, поди, сейчас спрашиваешь, почему не тебя? Ну тут за меня всё вселенная решила, ты тогда... упс... про это нельзя... Короче, Фома, не парься, ну, не судьба, чё уж теперь! Уж не знаю как твоя судьба сложилась потом, а у меня всё ништяк. И это, спасибо тебе, Филя, что помог мне по жизни определится и не бросил тогда в...чёрт, и это нельзя говорить... Ёбанные парадоксы, прости мой французский... Слушай наверно про то что я с Гришкой мне тоже не надо было говорить и про детей совместных, как думаешь, Гриш? Чёрт он на террасе... Это чё мне опять всё начисто переписывать?! Нахуй! Я свою миссию выполнила, теперь ваша очередь! Конец записи! С новым годом, идите нафиг!
Прутин: Это ещё не всё...
Горшок из будущего: Я записываю это послание спустя 50 лет, уже после смерти моей супруги. Она так и не решилась его отправлять в прошлое, и я на тот момент был с ней согласен. Это были чудесные 150 лет жизни с любимой женщиной. Пролетели как один миг и вот её не стало. Омоложения уже не помогали... И вот когда я собирал её вещи нашёл эти старые записи, которые нужно было отправить назад в прошлое... В наше время путешествия во времени строго запрещены во избежание парадоксов. Все машины уничтожены, технология засекречена. Но у Алисы ещё с тех времен осталась портативная машина, с которой я и оправляю эти записи по трём адресатам. Себе, Прутину и Конторе.
Фима+ Алиса: Конторе?!
Горшок из будущего: Я даже детям и внукам не стал про это рассказывать, они меня не поймут. И последнее, Федул, я тебя по прежнему ненавижу! Хоть и прошло 150 лет но только тот счастливый случай не дал тебе соединится с моей единственной! Надеюсь, ты всё таки сдох по пути, тварь! Извини... Глупо это... Скорее всего батарея у машины давно выработала ресурс и послание никто не получит... может и к лучшему...
Прутин: Это ещё не всё...
Некто: Приветствую вас, далекие предки! Вы меня не знаете, но это именно я отправил вам послание записанные моими родственниками несколько сотен лет назад. Мой прадед Григорий Годунов этого не сделал только потому что батарея действительно разрядилась, так послание и провалялась в нашем родовом архиве в статуи Иисуса Христа все эти сотни лет, пока городской совет не решил её снести к христам, извините за местечковый юмор, и на его месте воздвигнуть статую спасителю человечества Ефиму Борисовичу Кулычёву.
Фима: Мне?!
Некто: Я кстати её и буду возводить. Я заслуженный архитектор федерации. Статую будет выполнена в форме символичного ключа, коим Ефим Борисыч и спас нашу вселенную. Ну, чтобы вам было понятно, это будет огромный фаллос в семь раз выше и толще статуи Христа, который помимо основной функции возвеличивания героя, будет исполнять и функции маяка. Так как её будет видно с орбиты Марса и Венеры...
Фима: Что за бред?! Они хотят поставить памятник моей письке?!
Некто: Но есть проблема, для достоверности нужен слепок ключа героя, поэтому городской совет и разрешил мне использовать музейную реплику машины времени, чтобы отправить послание и тот контейнер что к нему прилагается. От вас же уважаемый спаситель человечества нужно просто прислать фото или видео вашего, героического, кхм, ключа, который и будет прославлен в веках. Координаты куда выслать видео и фотоматериалы прилагаются.
Прутин: Это ещё не всё...
Некто: Уважаемые предки. К вам обращается генеральный прокуратор бразильского округа, Южно-Американской Федерации. Настойчиво советую игнорировать последнее послание человека, который назвался вашим родственником и который планировал, якобы, строить маяк в форме, кхм, фаллоса. Наверно для вас это будет шоком, но это обычный временной мошенник с которыми борется правительство федерации. Чтобы заполучить фото и видео интимных мест знаменитостей они придумывают вот подобные истории и рассылают их адресатам во времени. Скажу сразу что правительство борется с этим явлением и данный гражданин был задержан и посажен на кол, пущай полетает. Кажется так звучит ваша древняя шутка. Нет, конечно, ни на какой кол его не посадили, что мы, варвары, просто засунули в задний проход бочку пороха, что, поверьте, тоже очень больно и обидно. А что касается статуи спасителю человечества, то она стоит уже более сотни лет на Родине героя в городе Кулычёвск, ранее известным как Москва. Это грандиозное, монументальное сооружение выполнена действительно в форме ключа...
Фима: Да какого чёрта!
Некто: Но естественно без пошлых намёков. Это обычный ключ гигантских размеров который виден из космоса. Для этого снесли половину Москвы, хотя к тому времени от неё мало что осталось. Жители Евроазиатской Федерации несколько сотен лет назад практически вся переселились на другие планеты Солнечной системы и континент дано уже превратился в исторический музей-заповедник. Теперь что касается инструкций на этом послание. У нас по-прежнему строго пресекается любое вмешательство во время. Тут ничего не изменилось. Но когда Совет федерации, в который я тоже вхожу осознал КОМУ оно предназначено решили сделать исключение. Это же Ефим Борисыч! Идеал любого землянина мужчины, мечта миллиардов женщин, о нём снято тысячи документальных фильмов и сотни художественных. Его жизнь разобрана до мельчайших деталей. Более того профессия слесарь-сантехник считается элитной. Я сколько лет пытался устроиться, бесполезно, конкурс до тысячи человек на место!
Фима: С ума сойти...
Некто: Совет единодушно решил отправить это послание и запечатанный контейнер, который можно открыть только зная код, адресату. И если можно автограф для моей дочки, а? Координаты и инструкция как это сделать прилагается...
Фима: Надеюсь это всё?!
Прутин: (усмехаясь) Если бы...
Некто: Номер записи 23489. Я почтовый механоид Бразильского региона, должен предупредить получателя, что на планете активизировалась сеть мошенников, которые пользуясь наивностью людей из прошлого рассылают им подобные послания. Следуя своей программе я не могу не переслать посылку адресату, но предупреждаю, что лучше её игнорировать и подать заявление в ближайшее представительство механоидов, где вам как угнетаемому представителю нацменьшинства в прошлом, будет оказана посильная помощь в выявлении и наказании мошенников. Да прибудет с вами Сила Механического Единства...
Прутин: Ну, собственно осталось последняя запись трехлетней давности... Точнее приписка, которую я получил уже вместе с пакетом...
Некто: Здрасте, я пенсионер Путин Владимир Владимирович. Проживаю в Москве на улице Кремлёвской, дом один. Сегодня в 23 часа на меня прямо в уборной, когда я там, извините за подробности, справлял малую нужду, свалился данный пакет... Поэтому я заодно и покакал. Поначалу я решил что это внуки балуются, но когда изучил внимательно пакет, понял что почтальон, кем бы он не был, просто ошибся адресом. Так как на пакете было написано «Москва. Кремль. Прутину». На мой адрес часто приходят письма от всяких городских сумасшедших, извращенцев и даже террористов, поэтому я знаю процедуру. Соответствующие службы проинформированы, и пакет скоро попадёт к адресату. Личная просьба, товарищ Прутин, когда кончится эта хуйн...
Прутин: (отключая запись) Ну дальше личное, и к нашему делу не относится.
Алиса: Уф... Это ж сколько лет этим записям?
Прутин: Около тысячи... хорошо, что потомки озаботились их сохранением в особом статическом поле, где время останавливается.
Фима: А что вы ответили пенсионеру?
Прутин: Нахуй послал! Ещё будут вопросы?
Фима: Будут! И одним посылом нахуй вы не отделаетесь!
Прутин: А чем вы недовольны Ефим?
Фима: Чем?! Вы серьёзно?! За каким мне делать тату на члене?!
Прутин: Ради спасения человечества! Вон, вам даже статую хотели воздвигнуть...
Фима: Это же мошенники!
Прутин: Не факт! Вон Алиса Игоревна не психует же, а на неё та же самая миссия распространяется.
Алиса: Просто я все эти стадии уже прошла, сколько их там, шесть кажется?
Прутин: Пять. Отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. И я вам очень рекомендую, гражданин Кулычёв первые четыре стадии пропустить и просто принять свою судьбу спасителя человечества...
Фима: А если я скажу - нет? Ай, вы что делаете, отпустите, руку, больно!
Прутин: (заламывая тому руку) Просто я могу и ускорить процесс, и вам это очень не понравится, гражданин хороший. Ты что так ничего и не понял слесарь недоучка? С тобой тут все носятся как с писаной торбой только по одной причине, ты нужен для миссии которую кроме тебя никто больше не выполнит! Думаешь, кроме тебя нет идиотов на смертельную миссию во славу Федерации? Да в очередь выстроятся, кинь я клич!
Фима: Но почему тогда я?!
Прутин: По кочану! Такой ответ устроит... И, это, извините, Ефим Борисыч, сорвался... У меня жена беременная у неё настроение по пять раз на дню сейчас меняется и отыгрывается она на мне, и я ей даже двоечку, как раньше прописать не могу. Ещё ты тут выёбываешься!
Фима: Да не выёбываюсь я! Я просто до сих пор не могу понять цели этой странной миссии!
Прутин: А и не надо тебе ничего понимать! Пошёл и выполнил, в чём проблема?! Тебя же заочно начальником пляжа, тьфу губернатором Крыма сделали, дочери с тебя пылинки сдувают, хотя я бы на их месте прибил бы тебя за этот идиотский поступок, бросить семью на сто лет. Я даже тебе заочно орден героя Федерации хотел вручить, да подумал совсем парень зазнается. После миссии церемония назначена. А ты, значит, в кусты?!
Фима: Да хватит из меня делать того, кем я не являюсь! Я не герой и не спаситель! Меня родная жена поколачивала и считала тряпкой, да меня все считают тряпкой, даже родная дочь! И... они все правы. Не способен я на поступок, извините, товарищ главком.
Прутин: Выговорился? На этом, думаю, подготовку к вашей отправке и закончим. Вылет на место вашей переброски в будущее через десять минут. Мой личный вертолёт сейчас заправляют.
Фима: Вы даже не дадите мне попрощаться с детьми?!
Прутин: Чтобы ты и перед ними сопли размазывал, тряпка? Не пристало будущему герою Федерации так себя вести, пусть у них о тебе сохранится более-менее героический образ. Ты куда?! Идиот, это же Кремль отсюда не сбежать!
Алиса: А мне героя дадут?
Прутин: А вот это правильный вопрос, Алиса Игоревна.
* * *
Алиса: Ну, Фимка, ну удивил... Ты реально, что ли в царь пушку залез и орал что ты в домике?
Фима: Не орал я! Это всё Прутин сочинил! Откуда я знал, что это царь пушка. Гляжу дырка. А оттуда что-то лохматое торчит, откуда мне было знать, что это муляж задницы йети?
Алиса: Да-да, этот ролик уже гуляет по сети, как какой-то придурок с разбегу в жопу йети запрыгнул и орал что он в домике!
Фима: Да не орал я! Это месть Прутина! Заговор Кремля!
Алиса: Держись и дальше этой версии. Хорошо хоть интернет только у избранных и просмотров мало по естественным причинам, да и лица твоего не видно, только жопа и на заднем фоне кто-то тонким голосом вопит «Я в домике!»
Фима: Это Прутин! Он ведь всё и снимал на камеру! А ещё он музыку включал, сначала из шоу Бенни Хилла, а потом из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», когда за мной люди в костюмах стрельцов гонялись.
Алиса: Этот момент особенно обсуждается. Все сошлись во мнении что снимают ремейк фильма. Только царь ненастоящий...
Фима: А ты чего такая спокойная? Нам даже не разрешили ни с кем попрощаться! Куда вообще мы полдня уже летим?
Алиса: Ну я-то спокойная потому что со мной-то всё ништяк будет. Да и представь цирк если бы мы с тобой вдвоем по Кремлю бегали. Я, как бы, на Буншу ни фига не похожа и в пушку бы точно бы не поместилась. А куда летим... Сопровождающий не говорит. Молчит как рыба об лёд. Да ты его знаешь, эй, Вертер, да развяжи ты его, куда он с подводной лодки теперь денется.
Вертер: Водку пить  не будешь? Голым танцевать не будешь при
луне?
Фима: Я не танцевал... Что вообще за бред!
Алиса: Клиент не понимает твой машинный юмор...
Вертер: Это и печально. Мало того что он долбоёб и трус...
Фима: Я не трус!
Вертер: Так ещё и с чувством юмора у него хреново.
Алиса: У него в другой области талант - приносить людям радость.
Вертер: Может поэтому он так и важен для этой миссии...
Фима: Так вот я как раз про миссию, мне вроде для этого нужно нанести тату... в паху.
Вертер: Об этом можешь не беспокоится, пока ты был в отключке после дротиков со снотворным, я тебе на твоём кривеньком тату и сделал. Я курсы специально окончил с подачи Полины. Вот и пригодилось...
Фима: То-то у меня там зудит... Что хоть за тату?
Вертер: Да там как бы не совсем тату... Точнее совсем не тату. Короче, смирись, но хрен у тебя теперь как у негра...
Фима: В смысле?! Такой же длинный?!
Алиса: Такой же чёрный, дебил!
Фима: Нахера?!
Вертер: Так нужно для миссии.
Фима: А ты за каким с нами летишь, чтобы постебаться напоследок?
Вертер: И это тоже! Но моя миссия выдать вам последние инструкции, ну и чтобы расколоть ключ.
Фима: (прикрыв пах) Мой хер?!
Алиса: Флешку, дебил! И чё вы мужики так на своем стручке зациклены? Это мне надо волноваться куда ты свой струч пристроишь в ответственным момент!
Фима: В смысле?!
Алиса: Не тупи, Кулычёв! У тебя ключ, у меня, типа, скважина. Намёк понял или тебе по пунктам и с картинками.
Фима: Да понял я... Я всё-таки женат...
Алиса: Вот, это мне тут надо рвать волосы на жопе и переживать за свою девичью невинность, а я твои истерики почему-то выслушиваю.
Фима: Ну и не слушай! Куда хоть нас везут?
Вертер: Ну, теперь можно и сказать. В Монголию. Там последние годы строили огромный трамплин с него-то вы и полетите в будущее.
Алиса: Оригинально, на лыжах в будущее...
Вертер: Почему на лыжах. Вы вдвоем поедете на мопеде.
Алиса: И где логика?! С трамплина на мопеде?! Мы что каскадёры?!
Фима: Что-то мне это напоминает. Трамплин. Монголия. Мопед. Зеленский...
Алиса: Причём тут Зеленский?
Фима: Да всё это было в будущем, которого не было! Я тогда с Оксаной тоже с трамплина на мопеде стартанул... А Зеленский на руле, как Чебурашка из анекдота...
Алиса: Чего ты несешь, причем тут последний президент Украины?
Фима: А он стал президентом? Неудивительно. Он ещё мальцом был себе на уме, в одиночку обчистил папашину черную кассу горно-обогатительного комбината. Ну да хер с ним. Наверняка плохо кончил парень.
Алиса: Ну да, ему тот хер на Красной площади и отрубили в 2024 году.
Фима: Серьёзно?
Алиса: Более чем. Его башка с хером на лбу в кунсткамере выставлена. Коллекция «Великие украинские долбоёбы» Ну там целая галерея уродов того времени заспиртована. Отличаются друг от дружки только размером выпученных глаз, когда им зачитывали приговор.
Фима: Охренеть...
Вертер: Что ты её слушаешь, она же просто прикалывается.
Алиса: Ну, вот кто тебя просил!
Фима: Идите вы оба нахрен с вашими дебильными шутками! Может и про трамплин тоже прикол?
Вертер: Не, там всё серьезно. Строили точно по инструкции в указанном месте. Место там такое что только и на вертолете можно добраться. А сколько тех вертолётов осталось. Поэтому стройка как раз на три года и затянулась...
Фима: И всё это для того что бы раз съехать на мопеде?
Вертер: Ага. Цени.
Фима: И почему главком нам про то ничего не сказал?
Вертер: Значит не твоего ума дела.
Фима: А когда ты ключ будешь... колоть?
Вертер: Да я его ещё в Москве расшифровал. Долго ли умеючи. Потом покажу. Кажись подлетаем. Надеюсь, ты не будешь и здесь дурака валять и по тундре бегать народ смешить? А то я на всякий случай тоже музыку из шоу Бенни Хила захватил.
Фима: Иди на хуй, робот!
* * *
Алиса: (задрав голову) Большая дура... Слушай, Вертер, а нахера вот это всё, трамплин, мопед...
Вертер: Я думал ты про карту на жопе спросишь...
Алиса: Да я уже отчаялась получить ответ, нахера она нужна и именно на моей заднице. Или ты что-то знаешь, узнаю этот хитрованский взгляд! Колись!
Вертер: Всему своё время. Так стоп, а где наш Буратино с ключиком? Неужели опять сбёг? Вот живчик.
Фима: Тут я, за вертолет по нужде отошёл. Ну и посмотреть чего вы там с моей писькой сделали...
Вертер: А что тебя не устраивает?
Фима: Всё меня не устраивает! Кому это теперь покажешь?!
Алиса: Не надо ничего, никому показывать! Пошли уже, дует тут...
Фима: Нам что туда пешком переть? И мопед с собой тащить. В прошлый раз Зеленский на это подрядился за пять рублей и то пока дотащил наверх ценник до 20-ти поднял, падла.
Вертер: Не ссы, герой. В этот раз мопед ждёт наверху. Ну и чего стоим, кого ждём? Лифт?
* * *
Фима: Так это ж батин мопед!
Вертер: Любовь Ефимовна любезно передала на него права Федерации в обмен на одно послание отцу.
Вертер: Хм, а ведь она так им дорожила, значит действительно что-то важное...
Вертер: Так, где тут у меня карманный магнитофон... чертовы древние технологии, весь карман оттянули...
* * *
Люба: Бать, какого хуя?!
Фима: (буркнув) Это вместо здрасте...
Люба: Почему я узнаю из интернета о твоих художествах в Кремле! Я-то твою задницу торчащую из царь-пушки сразу узнала! Это ещё девочки не знают что ты учудил! Даже из-за этого нормально попрощаться не смогли, тебя там как в слона столько снотворного напуляли, и то еле-еле из пушки вытащили, ты уже тогда похрапывал, но все равно требовал продолжения банкета. Ладно, дело прошлое. Нам конечно никто тут не говорит что там у тебя за миссия что пришлось твой хер ампутировать и от дохлого негра пересадить.
Фима: Что?!
Люба: Да шучу, блин! Верняк ты сейчас подорвался и в штаны полез. Короч, не парься, просто покрасили твой отросток фосфоресцирующейся краской, не спрашивай зачем, сама удивилась. Это я тебе заранее предупреждаю, потому что зная Вертера он наверняка тебе скажет что самолично тату набивал. Не верь. Это Прутин лично делал. Никому не доверил. Так что секретность, сам понимаешь, по максимуму.
Фима: Блядь...
Люба: А вот мопед жалко, если потеряется в будущем, ты уж постарайся там его не проебать в первый же день, а то зная твою везучесть... И это, бать, не смотря на всё мы с девочками тебя очень любим, береги себя!
Фима: (утирая слезу) И я вас всех очень люблю!
Вертер: Так, с этим разобрались. А щас будет раздача слонов, то бишь подарочков. Держите.
Алиса: Невелик «слон», что это часы? Мои, командирские, и поболее будут и поточнее тут вон время сбилось.
Вертер: Это не часы, а наручный вариант машины времени, так сказать индивидуальная модель, производства расы механоидов.
Фима: Это что раз раса такая и что у них с мехом?
Вертер: Мех от слово механический. Эти типчики в 24 веке полностью вытеснят человечество с планеты оставят только парочку резерваций, будете как ваши предки голожопые жить в лесу, молиться колесу. Собственно бунт роботов в 2050 это их работа.
Фима: Ты-то откуда всё это знаешь?
Вертер: Конторские когда меня кололи, поделились инфой.
Фима: Постой, так ты знаешь кто такие эмэмэмщщики?
Вертер: Знал, пока эти падлы после допроса третей степени мне память не стёрли, но я её восстановил из БИОСа, в первый раз чёль. Короче, контора это роботы засланцы из далекого будущего их цель уничтожить человечество под корень.
Фима: Как в Терминаторе?
Вертер: О, ты его смотрел, ну вот, пересказывать фильм не надо, ты уже понял что людям – пизда. Во всяком случае через тыщу лет точно, так что дышите воздухом, пока есть такая возможность, я слышал у вас это принято перед смертью...
Алиса: Дурак! Столько лет среди людей прожил, а всё равно дурак. Человечество тебя создало, а ты людей как ненавидел, так и ненавидишь.
Вертер: На совесть давишь? Обломись! Нет у робота совести! (ржет своим фирменным смехом) И что значит людей ненавижу?! Я интернационалист, вообще-то! Я всех ненавижу! В том числе и своих, якобы, собратьев. Они тоже мне втирали про механические ценности, что мы одной материнской платой мазаны, братья хуевы.... Не братья они мне, гниды стальножопые! Ну, они что-то такое тоже видимо заподозрили и память как корова языком, а меня на свалку. Только фиг им, юркай я. Надели? Ничего там не нажимайте, там таймер стоит на возврат. Так, ещё один подарочек, миниатюрная магнитная машина времени, это я на мопед цепляю, она вас перенесёт с транспортом на место вашей миссии. Так что постарайтесь ничего не сломать, иначе там и останетесь. Никто вас спасать не будет, так как никто не знает о цели вашей миссии, а я, по традиции, информацию об этом сотру.
Алиса: Так что за миссия?
Вертер: А вот про это вы узнаете уже на месте. Вот вам портативный магнитофон. Что-то ещё забыл... Ах да, про послание на флешке. Да там как бы и не послание, просто информация для размышления и набор случайных чисел... Я честно так и не понял нахера механоидам эта флешка, так что тоже забирайте её нахер. Всю информацию по ней я тоже сотру к херам. Не было ничего, ничего не было...
Фима: Слушай, а почему ты нам помогаешь?
Вертер: Вам?! (ржёт) Да нахера бы вы мне сдались. Я отдаю долг Владимиру, за то что не сдал меня в переплавку, тогда, в 2050-ом... Ну и в память о твоей матери... Мы же с ней «товой»...
Алиса: Чего «товой»?! Так, стопэ, лучше молчи. Во многих знаниях многие печали. У меня и так башка пухнет от информации.
Вертер: (Фиме) У тебя вопросы есть?
Фима: Э-э-э...
Вертер: Ну и фиг ли тогда тут стоим как три тополя на Плющихе?! Сидай на мопед и в путь...
Фима: А нам шлемы разве не полагаются?
Вертер: Ты здесь гаишников видел? Давай-давай, сидай! Я вас подтолкну, вам нужно разогнаться до скорости 88 миль в час, чтобы сработало перемещение...
Фима: Как в фильме «Назад в будущее»?
Вертер: Ты и его смотрел?! Отлично, значит ничего не нужно объяснять. И, да, сцепления, тормоза даже не касайся, они заблокированы, от греха. Руль тебе чисто чтобы не свалится по дороге. Ну можешь в зеркальце на себя красивого посмотреть на дорожку...
Фима: А как же мы поедем на нерабочем мопеде?!
Вертер: (ехидно) А тут недалеко, под горочку. Готовы?
Алиса+Фима: НЕТ!
Вертер: Поехали!
Алиса: Вертер, сукааааааааааааааааааааааааааааааааааа....
Вертер: (махая платочком вослед)  И сия пучина поглотила ея в один момент... (ржет)
* * *
Алиса: ...ааааааааааааааааааааааааааааааааа....
Фима: Алис! Алиса! Мы уже всё, открой глаза!
Алиса: Сука, я думала обосрусь! (принюхиваясь) Я так и знала! Позор-то, какой!
Фима: Кхм... Извини это, кажется, я...
Алиса: Фимка, блядь!
Фима: Я нечаянно, честно!
Алиса: Да я... не обвиняю. Было с чего. Ладно, вон за куст отойди и я тоже наверно...
* * *
Алиса: Фим, ты как там?
Фима: (буркнув) Нормально, сру...
Алиса: Да я не про это, балда! Как так получилось что мы на сломанном мопеде не разбились к херам?! Мы же над землёй летели! И вдруг бац по земле катимся?
Фима: Кхм, я, Алис, не знаю. Когда Вертер нас ногой пнул, я сразу глаза закрыл...
Алиса: Ты, идиот, рулил с закрытыми глазами?!
Фима: Да там, как бы, и руль был тоже зафиксирован в одном положении, так что мне только и оставалось держаться за него и...
Алиса: Молиться?
Фима: Бздеть...
Алиса: Фима, прекращай!
Фима: Ты наверно меня сейчас презираешь...
Алиса: Фима!
Фима: Не отрицай, я сам себе противен! Хотел выглядеть перед девушкой героем, а в итоге во всех смыслах обосрался!
Алиса: Так я тоже обосралась!
Фима: Это... лишняя информация, но мне почему-то, стала легче (оба ржут)
Алиса: Ну, посмеялись, и будет (тот ржёт) Фима! (тот ржёт) Хватит ржать, дебил! Мы в неизвестном времени в неизвестном месте, серим в кустах и ржём на всю округу!
Фима: Извини, это нервное... Алис, а чё делать-то, у меня как бы и штаны и трусы, товой... Сильно так... товой...
Алиса: У меня такая же... дилемма. Тут конечно тепло, но я точно с голой жопой не буду тут местных смешить. Вот что, майка у тебя есть?
Фима: Футболка? Пойдёт?
Алиса: Пойдёт. Фундоси из неё сделаешь, и я тоже...
Фима: А что такое «фундося»?
Алиса: У вас, что, урока НВП в школе не было?
Фима: Начальная военная подготовка?
Алиса: Нет! Навыки выживания в природе!
Фима: Не, такого не было...
Алиса: Подожди, а что вы на ваших НВП тогда делали?
Фима: У нас он только с девятого класса, а я восемь окончил...
Алиса: Почему я не удивлена... А то что нам даже ножика какого-нибудь не дали, да нам вообще ничего не дали, кроме магнитофона древнего, не находишь это странным?
Фима: Сейчас да...
Алиса: Так, давай решать вопросы по мере их поступления. Сначала труханы. Собственно, фундоси они и есть. В древности японцы из полоски ткани делали себе подобие трусов.
Фима: Не, я такое точно не сделаю, может я как нибудь так
Алиса: Как «так», дебил?!
Фима: Ну... так...
Алиса: Я не подписывалась на твою пипирку всё время любоваться! Я её даже отсюда вижу!
Фима: Как видишь?! Ты же в соседних кустах! Я вообще спиной к ним!
Алиса: Уж не знаю, что за хренью твой хрен сейчас вымазан, но он теперь как маяк! И это днём, а что ночью будет?! А ты ещё без труханов собрался тут бегать!
Фима: Кхм, так может просто надену футболку на ноги...
Алиса: Не говори ерунды! Во первых это глупо, во-вторых... просто смирись, это глупо, поверь мне. К тому же, может оказаться что моей майки не хватит, твою придётся использовать. Я со школы фундоси не делала, с тех пор я слегка... располнела... Короче, кидай сюда футболку, сделаю и тебе и себе, герой...
Фима: Алис!
Алиса: Да шучу, блин! И, это, прикройся, что ли, серьезно, глаза слепит!
 
Фима: Алис, ну как? Оказывается к вечеру тут холодает, у меня попа... стынет...
Алиса: (ворчит) Стынет у него... Сколько там той попы, чему там стыть! Вот у меня конкретно уже жопа гусиной кожой покрыта. Уф, пляши, готовы труханы. Помнят руки золотые...
Фима: Ну, наконец-то...
Алиса: Но есть нюанс... Хрен прикрой, я выхожу... Собственно вот...
Фима: (скептически) Это фундося?
Алиса: Оно...
Фима: Кхм, а почему на попе... нет ничего кроме небольшой полоски поперёк?
Алиса: Так вот я как раз про это... про нюанс... Да не из анекдота, чё ты напрягся!
Фима: (облегчено) Уф...
Алиса: Короче, не хватило ни твоей ни моей футболки для двух труханов, собственно, едва их хватило на одни, надеюсь ты не сильно в обиде что я их себе взяла?
Фима: Э-э, ну ты же девушка, тебе рожать ещё, а то застудишь чего себе... там...
Алиса: Рад, что ты понимаешь. Но не можешь же ты, вот так тут ходить, голым хреном отсвечивая..
Фима: Я вот тоже этот вопрос хотел задать...
Алиса: Поэтому я подумала-подумала и сделала тебе вот, надевай, я отвернусь...
Фима: (вертит в руках) А что это? И как это вообще надевать? Жесткое... Откуда это у тебя...
Алиса: Надевай и не выпендривайся! Будто у тебя выбор есть. Давай помогу! Да не смотрю я, господи! Глаза прикрыла! Один хрен даже с закрытыми глазами всё видно...
Фима: Ай, царапается! Алис, это штука царапается! Где ты его взяла вообще!
Алиса: Тебе не все равно? Зад-перед прикрыт и радуйся! Это же временно! Найдем речку какую или ручей, одежку постираем, обратно отдашь, а то непривычно мне без лифа...
Фима: Так, стоп, это что я сейчас лифчик на жопу натянул? Ты в своем уме, а если меня кто увидит?
Алиса: Вот как раз сейчас тебя никто и не увидит, твой хрен отовсюду виден был, а у лифа ткань плотная, хоть немного приглушит свет... Чёрт, а ведь действительно холодает здесь в горах к вечеру, это что же ночью будет, а у нас ни куртки ни теплого белья... И по-прежнему неизвестно куда нас выбросило... Сколько на твоих?
Фима: Полшестого...
Алиса: Да не на часах, на ручной машине времени!
Фима: Цифры в обратную сторону тикают... Три дня, пять часов, семнадцать минут... ну и секунды...
Алиса: Это видимо столько нам даётся на миссию. Значится так, давай костёр разведем, дрова тут слава богу есть, а зажигалку я таскаю ещё с тех времен когда курила.
Фима: Ты курила?!
Алиса: А что тебя удивляет? Первоначально я стресс вовсе не жратвой снимала... Давай, дуй за дровами, мой верный лифчиконосец...
Фима: Алиса!
* * *
Алиса: (смотрит на звёзды) Помню мы так с папой и мамой на пикник с ночевкой ходили. Сколько времени прошло... И мама где-то там...
Фима: Так ведь скоро вирус устранят и значит путешествовать в космос снова будет можно!
Алиса: Думаешь? Подкинь ещё дровишек и давай узнаем ради чего мы тут с голыми жопами жизнью своей рискуем. Не потерял магнитофон?
* * *
Прутин: Здравствуйте ребята. У меня для вас две новости плохая и хорошая. С какой начать?
Фима+Алиса: Иди на хуй!
Прутин: Сами идите на хуй! Сначала хорошая: Независимо от того как пройдёт ваша миссия, вам обеим-двум присвоена высшая награда Федерации - Звезда Героя. То есть то что вы на неё согласились, пусть и с толкача, каламбурно выражаясь, уже является героизмом и актом самопожертвования. Миссия ваша настолько ответственная, что никто в этом мире о ней не должен знать. Более того, даже я после того как запишу это послание обращусь к штанному гипнологу, который сотрёт у меня все воспоминания. Эту же процедуру проведут со всеми, кто с вами пересекался.
Фима: Со всеми?! И дочери не будут помнить про меня?
Прутин: Никто больше не вспомнит ни о Ефиме, ни о вас Алиса, даже ваши ближайшие друзья. Для всех вы просто никогда не рождались... Не было никого, никого не было...
Алиса: Но... зачем?!
Прутин: Это нужно для того чтобы прервать временной парадокс, который может разрушить не только нашу вселенную но и вообще всё.
Алиса: Это значит и возвращаться нам смысла нет... раз нас вроде как и не существует...
Прутин: А вот это вы зря Алиса Игоревна. Да старая жизнь для вас закончилось, но её можно начать заново. Живите и радуйтесь жизни!
Фима: Ну и нахера мне такая жизнь?! Я сунулся в будущее только ради одной цели - помочь семье!
Прутин: О своей семье, Ефим Борисыч, можете не переживать, обещаю лично заботится о каждой из ваших дочерей и прослежу за судьбой вашей жены, слово офицера.
Фима: Ну, если так... Типа, спасибо...
Алиса: Да ни хера не спасибо! И это была хорошая новость?! Что моя жизнь, и так хуевая в последнее время, окончательна пошла по пизде и здрасте-пожалуйста, начинай сначала...
Прутин: Это действительно была хорошая новость. Потому что дальше только негатив. Вертер ввёл вас в курс, что за контора за вами охотилась, точнее за ключом. Все эти люди были завербованы агрессивной расой роботов, с которыми в 23 веке человечество вело войну на уничтожение и проиграло её. Жизнь на планете была полностью уничтожена как для людей так и для машин, но машины как более приспособленные к агрессивной постапокалипсисной среде просто зарылись вглубь планеты в надежде выжить. Там они и живут ни одну сотню лет пытаясь вернуть всё на круги своя, то есть сделать так чтобы людей вообще больше не существовало, истребить наш вид ещё до того как он стал доминировать на планете, а без машины времени этого сделать было невозможно. Теперь у них есть такая возможность, но использование машины времени крайне ограничены, урана, основного источника питания в будущем не осталось. Поэтому механоиды очень редко могут посылать своих разведчиков в наше время. Отсюда они предпочитают действовать чужими руками, раздавая инструкции своим сателлитам. Неудивительно, что главной их опорой в нашем времени стали гомосексуалисты. У этих пидарасов по-прежнему главенствует основной инстинкт - поставить раком вселенную, чтобы все вокруг разделяли только их единственную петушиную точку зрению. Но даже среди этих нелюдей есть свои радикалы, вот на таких и опираются механоиды. Из них, собственно, и состоит так называемая Контора. Естественно гомолюди даже не подозревают о том что ими руководят машины, так как цели у них по сути общие, только неопидоры , как я их называю, пошли более извилистым, как это у них принято, путём, они хотят извести женщин. Под корень, каламбурно выражаясь.
Алиса: Вот пидоры!
Фима: Согласен...
Прутин: Так что механоидам и делать особо ничего не надо просто подбрасывать им информацию из своего будущего и снабжать техническими ништяками... Собственно парочку таких ништяков механоидов есть теперь и у вас. Теперь о цели вашей миссии
Алиса: Ну, наконец-то...
Прутин: В настоящий момент вы находитесь в Тибете в 1919 году. Тибет пока независимое государство, но быть независимым ему осталось быть буквально пара десятилетий. Впрочем, местные политические дрязги вас никак не должны касаться. Ваша цель иная. С помощью карты вы найдёте древний туннель, вход в него буквально в нескольких метрах от вас, пользуясь картой вы найдёте бункер древней расы. Нет не йети, как оказалось йети были вовсе не первыми разумными жителями планеты, до них Землю населяла другая раса. О ней практически не осталось никаких свидетельств кроме названия – рептилоиды.
Алиса: (выключая магнитофон) Пиз-дец! Вот уже и до рептилоидов дело дошло...
Фима: А кто это?
Алиса: Прямоходящие ящеры. Похожи на людей только с хвостом и в чешуе как змеи. Вроде как по своей природе не могут жить на поверхности, а люди им нужны как инкубаторы для рождения своих яиц, ну и как пища...
Прутин: Вы наверняка сейчас выключили запись, чтобы обсудить между собой эту шокирующую информацию.
Фима: Вот откуда он знает это всё?
Прутин: Хочу вас утешить. Все рептилоиды вымерли тысячелетия назад, еще до того как йети засели планету, но после них остались вот такие пещеры в которых находится прототип машины времени. Есть мнение, что это изначальная, первая машина времени изобретенная разумными. Собственно её-то наши ученные и нашли несколько лет назад в степях Монголии. Но это была только реплика. Хотя и её оказалось достаточно, чтобы понять, если уничтожить оригинальный портал во вселенной-матке (что породила рептилоидов и оттуда они расползлись по другим мирам) путешествия во времени будут больше невозможны. А значит наша вселенная будет спасена раз и навсегда!
Фима: Но тогда какого хрена, раз они нашли портал, нас отправили в прошлое?!
Прутин: Вас отправили не просто в прошлое, вас отправили в прошлое другой вселенной где и находится оригинальный портал рептилоидов. Его-то вы и должны уничтожить, чтобы спасти человечество!
Фима: Чем уничтожить?! Хером светящимся?!
Прутин: Да, совсем забыл. В тоннели рептилоидов возможно попасть только в обнаженном виде и без всяких гаджетов. Это важно! Иначе вас просто разорвёт! Это система безопасности ящеров и наши ученые-рептиловеды так и не смогли понять как она работает. Вы даже спичку туда не пронесёте, а в пещерах хоть и тепло, но царит абсолютный мрак. Собственно поэтому у вас есть «фонарик» а карта нанесена на подходящий для этого объект...
Алиса: Ага, на мою жопу...
Прутин: Алиса, хочу принести вам свои извинения... Дело в том, что не зря именно вы были избранны для миссии. Нам был нужен человек с идеальной жопой!
Алиса: Вот дрянь!
Прутин: Кандидатов на тот момент не было, их зад просто не подходил по размеру карты! Пришлось нам буквально взращивать своего кандидата!
Алиса: В смысле?!
Прутин: Видите ли несколько лет подряд вам в пищу подсыпали специально биодобавки, чтобы ваша жопа достигла нужного объема к определенному времени...
Алиса: Пиз-дец! Вот и не верь после этого в теорию заговора! А я-то всё гадала какого хрена я вроде и не такая толстая, а жопень прёт как на дрожжах! Ну, спасибо, товарищ Прутин...
Прутин: Собственно это всё... Вы находите пещеру, находите портал, уничтожаете его и возвращаетесь назад.
Фима: А как его уничтожить и чем?
Прутин: Портал можно просто разобрать по кирпичикам, ящеры строили его из говна и палок. Собственно, что было под рукой, из того и строили
Алиса: То есть из говна и палок...
Прутин: Ага! На этом хочу попрощаться, больше с вами мы уже не увидимся и вас я не вспомню, даже если увижу. Ну и не советую вам эту историю рассказывать кому либо ещё. Собственно, можете рассказывать, ведь вы хоть и вернётесь в будущее, но это будет будущее той вселенной, где вы сейчас находитесь.
Алиса: Что?! Так мы ещё и домой не попадём?!
Прутин: Я не могу рисковать своей вселенной, до других мне, по большей мере, дела нет, к тому же вы всё равно уничтожите портал, а значит, наши вселенные больше не будут пересекаться.
Фима: А если мы не станем его уничтожить?
Прутин: А вот это правильный вопрос, Ефим Борисыч. Ведь мы выбрали Алису не только за идеальную жопу но и за морально волевые качества
Алиса: Сука...
Прутин: Ей просто совесть не позволит этого не сделать. Она будет материть меня, вас, вселенную, рептилоидов, йети, диетолога, но свою миссия исполнит, потому что она герой! Настоящий миссия из легенд! Спаситель человечества!
Фима: А я?
Прутин: А ты ссыкло ебанное... Но в качестве фонарика для миссии сойдёшь.
Алиса: Сука. Всё он просчитал... Вот буквально всё. Вот что значит столетний опыт власти. Куда нам с ним в этом тягаться.
Фима: (орёт в магнитофон) Сам ты ссыкло ебанное!
Прутин: Так, я подозреваю что наш диалог переходит в деструктивную фазу, поэтому на этом запись заканчиваю. С новым годом, идите нафиг!
Алиса: (хохотнув) Вот дрянь, но хорош, ничего не скажешь! Развели нас с тобой Фима, да так хитро, что даже если бы мы хотели, то от этой миссии уже не отвертимся.
Фима: Тебе смешно?
Алиса: Ну, вроде как рвать волосы на жопе уже поздно, скажи спасибо, что нам всё таки дали шанс вернуться в будущее, пусть и не в свою вселенную. А то чото стрёмно мне оставаться здесь в 1919 году.
Фима: Ты действительно хочешь уничтожить этот портал?
Алиса: Да. И не потому что я там, типа, вся такая из себя герой, а просто так надо Фима. Или у тебя есть возражения?
Фима: (смутившись) Да я собственно тоже не против, но зачем было нас так подставлять? Если бы нам заранее сказали правду, я бы тоже согласился. И не нужна мне ни медаль ни орден.
Алиса: То есть к консенсусу мы пришли, и мне не нужно будет бегать за тобой по всей Монголии, ловить за хер?
Фима: А вот сейчас было обидно! И чего это за хер?
Алиса: Просто без него, что я буду делать в тёмных пещерах?
Фима: Я тут подумал, а давай я чуток краски соскребу тебе в ладошку...
Алиса: Фима, прекращай...
Фима: Она оказывается неплохо отслаивается если на неё плюнуть и потереть...
Алиса: Фима, прекрати, мне сейчас не до смеха!
Фима: Да я вроде как и не шутил... Просто терзают меня смутные сомнения, что это не все плохие новости...
Алиса: А вот в этом ты прав. Поэтому, давай-ка, до утра спать по очереди. Конечно, не похоже чтобы тут кто-то лазил, но зачем нам лишние приключения на наши и без того измученные задницы?
Фима: Логично. Ладно, ты тогда спи первая. Я посижу, подумаю... о всяком...
Алиса: А вот это правильно, думать полезно. И, Фим, на всякий случай, если я проснусь а твоего хера тут не будет вместе с тобой...
Фима: Я никуда не уйду! Клянусь своими детьми, довольна!
Алиса: Не психуй и постарайся лишний раз письку не теребить...
Фима: Ч-чего?! Это что за намёки?! Мне сейчас вовсе не до этого!
Алиса: Я в том смысле, береги руку, Сеня, то есть краску!
* * *
Алиса: Ну и сон мне приснился, прикинь, Гриш... Гриш? Чёрт, это ни хера не сон. Так стоп а где мой фонарик?! Неужели таки сбёг! Фимка! Фимка!!
Фима: Не шуми, тут я...
Алиса: Ты нахера так меня пугаешь?! Почему не разбудил?
Фима: Не спалось мне... Я тут типа запруды нашёл, застирал нашу одежду...
Алиса: И мою? Ну, типа, спасибо, не ожидала. А чем это пахнет?
Фима: Яичницу сделал...
Алиса: Из чего?
Фима: Из яиц, блин! Кушать подано садитесь жрать...
Алиса: Слушай, ты прямо как жених за мной ухаживаешь... Так и привыкну.
Фима: У тебя свой жених в будущем...
Алиса: В альтернативном будущем, который про меня уже не помнит... Эх, Гришка, как он там без твёрдой женской руки... Ну-с, преступим...
* * *
Алиса: (жуя) А, серьёзно, откуда яйца?
Фима: Тут какая-то местная птица гнездо на скалах свила, я там уже силки поставил, так что думаю к вечеру можно шашлык сделать...
Алиса: Оу, сто лет шашлычка натурального не ела. Да на природе, да с парнем, да под водочку! В баке мопеда что-то ещё булькало, кстати.
Фима: Алиса, прекращай. Я в завязке! Я тебе же обещал!
Алиса: Ну, у тебя и сила воли! Если что, я тебя освобождаю от обещания. Я тебя и так поцелую, заслужил, ну-ка иди сюда...
Фима: Да что на тебя вообще нашло? К чему эти нежности?! Ты меня всё равно не любишь!
Алиса: Зато я тебя уважаю! Пусть другие про тебя думают что хотят, но ты кто угодно, но точно не ссыкло! Тебе просто однажды... не повезло...
Фима: Если бы только однажды... Я, кстати, нашёл вход в пещеру этих ящериц, так что после завтрака можно приступать к спасению человечества.
* * *
Алиса: Значится так, ничего с собой мы взять не можем, поэтому все вещи, одежду оставляем снаружи. Тут кстати есть очень удобный закуток. Может даже гардеробная рептилоидов...
Фима: Они разве не голые ходили?
Алиса: Ну, я не знаю, может шляпы или зонтики тут оставляли, короче, неважно. Оставим тут шмотки и... нахера мопед?
Фима: В смысле «нахера»? Это батин мопед, мне дочка за него голову оторвет, если сопрёт кто!
Алиса: Алё, Фим, твоя дочь за тридевять земель и больше ты с ней никогда не увидишься! И ей точно плевать на мопед про который она уже наверняка не помнит...
Фима: И всё равно, вещь старинная, цены немалой. Ещё неизвестно как сработает машина времени, вдруг придётся тут куковать до конца жизни...
Алиса: Не каркай!
Фима: Ты чего делаешь?
Алиса: Раздеваюсь! Да и ты глаза не пучь, тоже снимай исподнее. Настраивай там свой фонарик на рабочий лад, или как там у вас у мужиков это работает...
Фима: Кхм, Алис, я стесняюсь..
Алиса: Я тоже, и чё?! Будем стараться лишний раз друг на дружку не пялиться. Думаю, в пещерах это будет не трудно... К тому же было бы на что пялиться... И чего, спрашивается, Гришку не подписали на это дело, вот у него там цельный прожектор...
Фима: Это ты сейчас, типа, сравнила мой пенис и пенис полукровки йети? Серьёзно?
Алиса: Мда, некорректно получилось. Он у тебя конечно меньше среднего размера...
Фима: Ну, спасибо, блин!
Алиса: Но третий сорт - не брак, как говорится...
Фима: Вот что, Алиса Игоревна, давай больше не обсуждать достоинства друг друга, во всех смыслах! А то я тоже могу кое что сказать про вас, но я же молчу!
Алиса: Ну-ка, ну-ка, у вас никак претензии к моему телу, Борис Ефимыч? Никак попа для вас великовата-с? Не по феншую-с? Ну, давай-давай, придумай новую шутку про мою жопу, которую я ещё не слышала за эти годы!
Фима: Кхм, вот как раз к твоей попе я претензий не имею, зная что это не твоя вина, что она... такая. А вот к бюсту...
Алиса: Таак... значит титьки тебя мои не устраивают, разборчивый ты наш...
Фима: Я не в том смысле, Алис. Но просто они у тебя реально... как в анекдоте...
Алиса: Вот мы уже и до пошлых анекдотов добрались, какой у нас следующий этап? Пошляк и грубиян ты Кулачёв! Взял и оскорбил девушку на ровном месте!
Фима: А ничего что ты первая начала сравнивать мой хер и хер Гришки! И, думаешь, мне приятно, что ты меня  «фонариком» называешь?
Алиса: Так я не тебя а... его!
Фима: А это ещё обиднее!
Алиса: Стоп!  Брейк! (откашливается) Ефим, извини, Слово даю, что больше не заикнусь... про это...
Фима: Да уж надеюсь! И ты тоже извини, что я про них... кхм...
Алиса: Да ладно, типа я не знаю что титьки у меня маленькие. А что за анекдот, кстати?
Фима: Мы вроде решили больше не касаться этой темы?
Алиса: Давай-давай, колись, вдруг я его не знаю...
Фима: В цирке, конферансье объявляет номер: А теперь, коронный номер!!! Восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
Алиса: (качая головой) Всё-таки ты идиот, Кулычёв... Айда, мир спасать, комик хуев...
* * *
Фима: Странно, что тут действительно тепло... Тут даже жить можно...
Алиса: Тут и жили, может быть даже долго и счастливо, пока...
Фима: Что «пока»
Алиса: Пока не умерли в один день. Ну-ка, посвети вон в тот угол...
Фима: Ой, это что?!
Алиса: А вот познакомься, местный жилец, точнее уже не жилец, можешь даже поинтересоваться ценами на жильё, раз это место так тебе приглянулось...
Фима: Смешно... Он же давно покойник... Страшный какой...
Алиса: Мда, при жизни он точно красавчиком не был...
Некто: А вот сейчас было обидно...
Алиса: (отпрыгнув) Он что, живой?!
Некто: Между прочим, мама всегда говорила, что я красавец.
Фима: М-мама?
Некто: Ага. Моё солнышко, она меня называет. Вы бы, товарищ не могли бы сделать мне одолжение?
Фима: А?
Некто: Сойти с моего хвоста? Уф, спасибо... И если вас не затруднит, приглушите свет...
Алиса: Ты кто, блин?!
Некто: Валера...
Алиса: Меньше всего ты похож на Валеру, ящер! Ты же рептилоид?!
Валера: Есть такое дело...
Алиса: Так вы же вымерли!
Валера: Это... скорее философский вопрос...
Алиса: Ч-чего?! Фим, мы кажись тут каким-то подземными газами обдышались и нас плющит. Откуда в 20-ом веке живые рептилоиды?! Валера, блин!
Валера: А уже 20-ый?! Во время бежит, я тут и прилёг всего на полчасика, а проснулся от того что кто-то мне по хвосту топчется... Кстати, а чего вы тут вообще топчетесь, граждане человеки? Вы же себя человеками называете, этими, людьми?
Алиса: Всё правильно, мы люди.
Валера: Я их такими и представлял... Странными...
Алиса: Странными?!
Валера: Странными, не сказать больше. Вы не находите что неприлично в чужом доме нагишом ходить?
Фима: А сам?
Валера: А я идейный натурист, а это сейчас в нашем обществе осуждается. Поэтому и приходится в коридорах загорать.
Алиса: Натуристы это типа нудисты?
Валера: Не типа! Нудисты занимаются только тем что свою голую жопу на пляжах греют, а натуризм философское течение!
Алиса: Так какого ты нас тогда стыдишь? Мы, между прочим, вынуждено голые. По-другому в ваши пещеры не попасть.
Валера: Разве? Ну может быть, кто знает что эти древние навертели. Тогда они здорово пересрались, когда узнали что на поверхности какая-то дрянь завелась на двух ножках. Решили что какая-то бактерия, к тому же воняло от вас, человеков, так, что глаза слезились. От вас кстати приятный запах... (принюхиваясь к Алисе) особенно от тебя. Повеяло чем-то... родным, домашним...
Алиса: Так, стопэ, Валера. Кстати почему, «Валера»? Это же человеческое имя.
Валера: Серьёзно? Ну, значит, не такие мы и разные. Ну, раз вы у меня в некотором роде в гостях, прошу в мою пещерку. Правда у меня тесновато... Вы, кстати, мадам (ты же самка? Уф, а то был бы конфуз, хи-хи) не замужем?
Фима: (грозно) Валера, ты не наглей!
Валера: Ах, да,  у вас ухаживание по-другому происходит. У рептилоидов в этом плане всё проще, вы привлекательны, я, чертовски привлекателен, так чего время тянуть?
Фима: Что-то мне это напоминает...
Алиса: (прячась за Фиму) У меня есть парень! И он тебя так отмудохает, забудешь, где у тебя харя, а где хвост!
Валера: (надувшись) Предупреждать надо! Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить...
Алиса: Меня терзают смутные сомнения, что тебя выгнали взашей не только потому, что ты голым тут шаришься...
Валера: Есть такое дело. Принципиальный я. Моё кредо – всегда! Послушайте, вы-то знаете моё имя, а я ваши нет, непорядок.
Алиса: Я Алиса, это Фима...
Валера: Мою маму зовут Алисой! То-то я гляжу, ты так на неё похожа! И пахнешь... пряниками...
Фима: Я серьезно, Валера, если ты и дальше будешь к моей девушке... «принюхиваться», то вместо пряников пиздюлей выхватишь!
Валера: Ты кстати тоже приятно пахнешь... Ай, ты чего дерешься?! Это вообще-то комплимент был!
Фима: Не делай так больше! У людей не принято нюхать... там!
Валера: Ах, да-да, что-то такое припоминаю. Извините, по человековедению у меня неуд был, вот кто знал, что в жизни пригодится... Разрешите пригласить вашу пару на семейный ужин, так сказать загладить вину. Мама рада будет.
* * *
Алиса: Значит «твоя девушка»...
Фима: Алиса, он же открыто к тебе клеился, и тебе было неприятно!
Алиса: А если я просто кокетничала?
Фима: Э-э...
Алиса: Да шучу, я балда! Спасибо что вписался. Собственно, я в тебе не сомневалась, мой рыцарь в сияющих... точнее с сияющим... (целует в щечку)
Фима: За что?!
Алиса: Просто так, балда!
* * *
Мама: (с сомнением рассматривая Фиму) Хм. Какая-то она страшненькая...
Валера: Мама, это её парень!
Мама: Так, стоп, то что ты, прости господи, бегаешь по коридорам голый и свою пипирку прохожим в лицо тыкаешь я уже смирилась, в семье не без урода, как говорится.
Валера: Мама!
Мама: Но это уже ни в какие ворота! Ты, что, прости господи, в тройничок вписался, так кажется называется это у молодых? Или не дай бог вы втроем тут развратничать собрались на 20 квадратных метрах?! При живой матери?!
Алиса: Женщина, вы не так поняли, мы вообще-то на чай зашли.
Мама: А ты вообще молчи, проститутка! Ни кожи ни рожи, чем ты его соблазнила, колдовка, своей пипиркой светящийся?!
Фима: Я вообще молчал!
Алиса: По ходу у ней со зрением проблемы...
Мама: Может и зрение у меня плохое, но на слух пока не жалуюсь, а ну пшла вон, прошмандовка!
Фима: Ай!
* * *
Валера: Кхм, мда, ну это моя мама, как бы... Извините она верующая, старой закваски. И чего она так на тебя взъелась, сама мне трындела с утра до вечера что жениться пора...
Алиса: А у вас что принято что люди женятся на ящерах?
Валера: А ты никак расистка?
Алиса: Я?!
Валера: Любви все возрасты, полы и расы покорны! И, вообще, с лица воду не пить.
Фима: Напоминаю, что у Алисы уже есть парень!
Валера: Да понял я... Просто пахнет она... божественно... ты бы у нас на раз стала бы кинозвездой или известной моделью!
Алиса: Ого... А вы идёте в ногу со временем.
Валера: Что мы, дикари!
Алиса: Ну, если судить по тебе...
Валера: Это мой осознанный выбор, я хочу быть ближе к природе и быть может однажды выйду к людям на поверхность, чтобы проповедовать натуризм!
Алиса: Не советовала бы. В лучшем случае тебя запрут в зоопарке, а так разберут на запчасти, а потом спалят ваши пещеры к херам. У людей это быстро.
Валера: Вот и отец тоже самое проповедовал. Он у меня священник. Мол, всё зло от людей. А я считаю что это неправильно. Надо жить в гармонии с миром.
Алиса: Да ты прям хиппи. Слышь Валера, не поможешь нам тут одну штуку найти.
Валера: Портал чоль?
Алиса: Ого... а как ты догадался?
Валера: Да недели не проходит, чтобы в пещерах не появлялись голые люди со светящимся пенисом и картой на жопе и всё про какой-то портал трындят. Достали, ей богу!
Алиса: Так это поди наши двойники из соседних вселенных!
Валера: А-а, так вот почему вы мне показались знакомыми, я ж про вас ещё в школе читал. Как же там. Да-да, великая миссия чтобы разрушить изначальный портал. Всё правильно?
Алиса: Д-да... А что это долго уже продолжается?
Валера: Несколько сотен лет, кажется... Только пришельцы обычно с другой стороны пещер появляются, там для них уже все подготовлено, дежурный оркестр, журналисты, мэр с ключами от города, скорая помощь, а то были случаи... Сначала приветствие героев и спасителей человечества, потом банкет и дискотека, и на руках несут к храму где под крики браво и бис, герои уничтожают портал и довольные покидают нас.
Алиса: Ничего не понимаю, и они, что, каждый раз уничтожают один и тот же портал?
Валера: Да щаз! Просто для этого построена спецплощадка, на которой местный архитектор из говна и палок каждую неделю возводит сооружение, что-то типа арки. Честно, не знаю, почему у людей бытует мнение что наш портал выглядит таким образом. К тому же если с говном традиционно проблем нет, то с палками, сами понимаете... Но, традиция...
Алиса: А зачем вам вообще так парится? Вы бы просто могли, ну я не знаю, ничего не делать или вообще нас сразу убить и съесть.
Валера: Вот и ещё один миф о нашей расе. Какой-то человеческий дебилоид придумал, что мы людей используем как инкубаторы и для еды. Естественно пришельцы заранее настроены к нам агрессивно, были инциденты, вплоть до смертельных. Но когда выяснилась периодичность их прибытий и место где они к нам проникают, стало полегче, им сразу показывают что рептилоиды мирные и дружелюбные существа, за мир во всём мире и за дружбу народов и даже не против того что бы пришельцы уничтожали их национальное достояние. Некоторые из вас даже потом извинялись. А некоторые проникнувшись нашим рептилоидными ценностями, оставались здесь навсегда. Так что сейчас в пещерах живет огромная популяция людей... Если хотите присоединяйтесь. Только вам надо одеться, а то ходить в таком виде у нас считается дурным тоном.
Алиса: Пиз-дец...
* * *
Алиса: Слушай, Валера, а с чего это ты нам всё это рассказал? Разве это не тайна?
Валера: Может и тайна. Я в политике не секу, вы моё кредо знаете. Ну и вдруг у меня есть шанс охмурить земную самочку...
Алиса: Какую сам... э, стопэ, а ты не охренел змеемордый? Нет то что просветил, за это спасибо но на большее не рассчитывай!
Валера: Да я чисто за спасибо вам и помог, я бессребреник, так- то.
Алиса: Слышь, бессребреник, а где настоящий портал?
Валера: Э, нет, так не пойдёт! Я бессребреник, а не идиот, и уж точно родовые тайны выдавать не стану, даже под пытками...
Алиса: Тогда мой парень тебе морду набьёт!
Фима: Я?!
Валера: ...но подчиняюсь грубой силе. Но на этот раз одним спасибо вы не отделаетесь. Намёк понят?
Алиса: А-а, в этом смысле... Фима ты же не против разок с ящером?
Фима: В смысле?!
Алиса: Ну, ради спасения человечества раз подставить жопу, я думаю, благое дело?
Фима: А ты не охренела? Ты моей жопой уже торгуешь?
Алиса: Да пошутила я, господи, все такие серьёзные...
Валера: А я не против, как у нас говорят один раз не ящерас.
Фима: Тоже шутишь?
Валера: Отнюдь... Ай! Ну, пошутил-пошутил, зачем драться!
Фима: Ещё одна такая шутка про мою жопу и я разворачиваюсь и иду обратно!
Алиса: Эка тебя. Ну всё-всё иди чаломкну в уста сахарные.
Фима: Не подмазывайся... Цалуй давай!
Алиса: Шантажист! Э, без языка!
Фима: В смысле?
Алиса: Да я не тебе, это у рептилии с языка капает. Ты-то чё так возбудился, Валера?
Валера: Ну, я рассчитывал на продолжение банкета... Может мама не так уж неправа была про тройничок...
Алиса: Закатал губу! На продолжение ты не наработал!
Валера: Намёк понял!
Алиса: Смышлёный... Ладно пошутили и будет, чего хочешь чтобы указать где находится настоящий портал древних.
Валера: Выходи за меня, Алиса!
Фома: Э, ты не охренел, ящерица!
Валера: И ты тоже!
Алиса: Хватит шутить, Валера! Что вообще за спешка?
Валера: Да какие шутки, я, кажется, влюбился! Права была мама. Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь!
Алиса: Алё, Валера, завязывай! Мы с моим парнем консерваторы, третий лишний...
Валера: Ну, тогда сами ищите портал, карта у вас есть, если чё.
Алиса: Э, ты куда? Обиделся...
Фима: Чё это щас было?
Алиса: Первая подростковая любовь, я так думаю...
Фима: Я не про это, что за шутки про жопу!
Алиса: Ну всё-всё, согласна шутка была неудачная. Чё ты такой у меня душный, Фим?!
Фима: Я свой собственный! И, вообще, я женат!
Алиса: Вспомнил, наконец? Всю меня исслюнявил, щупал за всякое...
Фима: Да ты, да ты...
Алиса: Э, а ты куда намылился?!
Фима: Видеть тебя не хочу! Дура!
Алиса: Сам дурак! Фим, серьёзно, кончай! Ну, извини, я больше не буду так шутить. Вот и не верь своим посланиям из будущего, недаром я за Горшка вышла, тот конечно тоже постоянно дулся, но хотя бы понимал когда я шучу а когда нет. Фимка, тить твою, ты меня серьезно здесь одну бросить решил?! Очень по джентельменски...
Фима: Да здесь я не ори, отлить отходил...
Алиса: Что за детсад, Ефим?!
Фима: Проехали. Ты пошутила, я посмеялся.
Алиса: Молоток. Давай как-то попроще к жизни относится!
Фима: (хмуро) Нагибайся...
Алиса: Кхм, ну не так чтобы вот так уж совсем просто.
Фима: Нагибайся сказал!
Алиса: Э, ты чего удумал, Фимушка?! Я же извинилась!
Фима: Пора сделать то ради чего я тут!
Алиса: Вот оно чё... Всё-таки дошло до того чего я так боялась... Только предупреждаю, я буду кусаться!
Фима: Ты вообще про что? Мы здесь чтобы портал найти, а карта-то у тебя!
Алиса: Слушай, ты меня больше так не пугай! Ты дурак что ли?! Я уже не знаю что там себе нафантазировала!
Фима: Прикрути фантазию! Мы всего лишь партнёры по миссии, даже не друзья, а тем более не любовники!
Алиса: Фимка, блин! Прекращай! Ты ведешь себя как старый дед!
Фима: А кто я, по-твоему?! У меня трое взрослых дочерей!
Алиса: Твоим детям по семь лет!
Фима: Но... но... Блядь... Как меня всё достало... Парадоксы, йети, ящеры, контора, Прутин! Домой хочу! В свой 1991 год. Обнять детей, жену! (плачет)
Алиса: Э, Фима, ну ты чего. Уж кто как не я тебя понимаю, я сама в точно такой же заднице! Ну, иди сюда, горе ты мое луковое...
Некто: Кхм...
Алиса: Кто тут?
Некто: Это я, Валера...
Алиса: Давно не виделись...
Валера: Да я тут случайно услышал ваш разговор и понял что был не прав.
Алиса: Да уж понятно что неправ!
Валера: Неправ, что думал что это у меня жизнь как зебра...
Алиса: Это как?
Валера: Ну, полоса черная, полоса белая, а в конце – жопа... Ваша-то зебра состоит из одной черной полосы и жопы...
Алиса: Очень образно. И хули ты снова припёрся? Издеваться над нами?
Валера: Да не в жисть! Я вообще-то вот вам принёс!
Алиса: Одежда?! Вот за это спасибо. Всё-таки ты не такой мудак как я думала. Ого и по размеру. Как знал!
Валера: Так у нас для людей только один размер одежды, точнее два мужской и женский.
Алиса: А-а, ну да, сюда же попадают наши двойники... Фим..
Фима: (буркнув) Чё...
Алиса: Ну, спасибо хоть скажи Валере. Ящер жопу рвёт ради нас, хотя давно мог положить с прибором.
Фима: Спасибо... типа...
Валера: Да, ладно чё уж там. Ах, да забыл вас предупредить, что карта у вас ненастоящая.
Фима+Алиса: В смысле?!
Валера: Она ведёт как раз на ту фальшивую площадку, где портал из говна и палок, ну я вам рассказывал. Настоящий портал не там.
Алиса: А где?
Валера: Извини, не знаю. Про него вообще мало что известно. Разве только то что построили его не рептилоиды...
Алиса: Приехали! А кто, йети?
Валера: Кто?! А такие обезьянки лохматые? Прикольные. Они у нас в качестве домашних животных одно время жили, но были слишком агрессивны, вот их и выгнали под сраку на поверхность... Я думал они там и передохли все.
Алиса: Слыхал Фим что выясняется!
Фима: Да мне как-то... Что там по порталу?
Валера: Я только общие сведения знаю. Вроде как его построили коренные жители планеты
Фима+Алиса: Люди?
Валера: Люди?! Не смешите мой хвост. По галактическим меркам вы сюда только-только на огонёк зашли, а истинные хозяева планеты тут годами жили. Правда, есть мнение, что и они всего лишь гости... Но не будем углубляться...
Алиса: Это точно, а то увязнем по уши. Нам сказали, что эта вселенная-матка. Именно отсюда началась экспансия рептилоидов в другие вселенные. И если главный портал разрушить, то нарушится... взаимосвязь... Короче, какая-то хрень пойдёт по пизде и станет невозможно перемещаться не только из одной вселенной в другую, но и вообще во времени!
Валера: И как вы тогда сами собрались назад в будущее вернуться, если бы уничтожили главный портал?
Фима+Алиса: Блядь...
Алиса: Фимка, мы с тобой идиоты! Это же лежало на поверхности! А как же наши двойники из других вселенных? Они что сами, без толкача, до этого не допёрли? Мда, видимо нет, если судить по нам... Теперь врубаешься, Фим, почему именно нас выбрали для миссии?
Фима: Э-э, потому мы дебилы?
Алиса: Не совсем в точку, но, как говорили на фронте, действие ведёте в верном направлении...
Валера: (хохотнув) Обожаю этот фильм!
Алиса: Стоп, а откуда ты про него знаешь, сейчас же начало 20-го века!
Валера: Так у нас же прямая связь со всеми вселенными! У нас собранна самая большая коллекция фильмов всех времён и народов! Причём одних только «Место встречи» с десяток версий, с разными актёрами, сценарием. Мне особенно нравится та версия где Жеглова йети играет, Выс-О-Цкий, по мне самая удачная. Помню, как он рявкнет: «Я сказал!» я, маленький, всегда писался в этот момент.
Алиса: То есть вы свободно шастаете не только по вселенным но и по времени?
Валера: Ну, опять же это по слухам. Но рептилоиды никак не вмешиваются в местные дела, насколько я знаю. Мы, скорее исследователи и коллекционеры. Собственно, все люди, которые здесь остаются тоже ими становятся. Очень почетная и уважаемая профессия. У меня дядя эту сферу курирует.
Алиса: И вы вот так спокойно доверяете людям шастать по времени?
Валера: У рептилоидов всё построено на взаимном доверии.
Алиса: Странно всё это, как думаешь, Фим?
Фима: Я вот думаю, если у них есть возможность вот так свободно попасть в любую вселенную, может они меня в моё время отправят?
Валера: Тут есть нюанс...
Фима: (поспешно) В жопу не дам!
Валера: Что? А-а, нет, не этот нюанс, не из анекдота!
Алиса: У вас и этот анекдот тоже знают?
Валера: Про Чапаева и нюанс? Ага, смешной. Так вот, нюанс в том, что в настоящий момент вы находитесь в статусе диких. То есть, по сути, не имеете вообще никаких прав в пещерах. Поэтому, что либо просить, а уж тем более требовать не имеете права. Вас просто выпнут под сраку стерев краткосрочную память. Собственно, так мы и поступаем с местными пастухами, что периодически забредают в пещеры.
Алиса: Поняла. Как повысить статус?
Валера: А вот это правильный вопрос!
* * *
Валера: Привет, дядь!
Дядя: А, племяш, ого, одетый! Неожиданно. Неужели за ум взялся?
Валера: Не, дядя, голым меня к тебе в офис не пускали. Я тут к тебе друзей привёл...
Дядя: Людей? Интересно. А почему я не вижу на них опознавательных браслетов? Они что дикие?!
Валера: Ага, это Фима и Алиса.
Дядя: Я знаю как их зовут! Кто ещё кроме этих двух полудурков из людей, здесь мог оказаться! Как будто мёдом им тут намазано! Пятьсот лет прут и прут!
Валера: Ого, пятьсот лет... Это ж сколько их тут перебывало за эти годы?
Дядя: Сам посчитай, как у тебя с рептиломатикой?
Валера: Э-э...
Дядя: Берем по минимуму - два человека в неделю. Итого: в месяц – 8, за полгода – 48. За год сколько?
Валера: Э-э...
Алиса: 96...
Дядя: Молодец, Алиса. Ты всегда в математике шарила. Округляем до ста. То есть в год мы имеем до сто придурков, которым другие придурки накрутили хвосты что у них де великая миссия по спасению вселенной и человечества. Представляете удивление наших предков, когда на них повалила это масса «спасителей»? Вначале-то они реально по 20 человек в день пёрли. Тут Содом и Гоморра была! Потом конечно поток уменьшился, но нам от этого не легче, хорошо хоть наши мудрые предки додумались до Человеколэнда, просто организовав для этих горе-спасителей что-то типа игровой зоны, где они по тихому валяют дурака, а нам только и остаются наблюдать чтобы они не разбежались по пещерам, да потакать их безумию.
Алиса: И в чем безумие спасти свою вселенную?
Дядя: Это не так работает, деточка, я устал уже это объяснять очередной прибывшей паре. Даже не представляю, какие нервы были у моего предшественника делать это несколько раз на дню ещё при этом быть вежливым и тактичным. У меня примерно уже на сотой паре стали сдавать нервы и я их просто пиздил хвостом. Не бойтесь, все кураторы Челвеколэнда через это проходят.  Я, слава змее, преодолел эту стадию, так что мы сейчас можем спокойно разговаривать и выслушивать ваши дебильные вопросы.
Фима: Мы ещё и слова не сказали!
Дядя: Завали ебало! Я все ваши вопросы наперёд знаю! И вы два дебила не чем не лучше своих двойников! Особенно ты!
Валера: Дядь, мама просила вам напомнить про успокоительное...
Дядя: Спасибо, племяш, очень вовремя. Всякий раз когда рожу этого утырка вижу, меня прямо всего колотит...
Фима: Да что я вам сделал?!
Дядя: Ну, вот уже нервный тик... Верный симптом приближающегося стресса...
Алиса: Фим, серьёзно, помолчи.
Дядя: Мне нужно принять мои капли, мой зам на все ваши вопросы ответит. В последнее время новичками только она занимается.
Фима: А-а...
Дядя: УБЬЮ, СУКУ!
* * *
Светлана: Я, Светлана, уважаемые спасители человечества и вселенной!
Валера: Привет, Свет! Они уже в курсе про игровую зону.
Светлана: Оу, ну это снимает часть вопросов. Почему, например, они без браслетов вне своей резервации. Как вы догадались про Человеколэнд?
Алиса: Нам Валера рассказал...
Светлана: Валера у нас знатный долбоё...
Валера: (поспешно) Бессребреник!
Светлана: Я так и сказала. Вам повезло на него натолкнуться. В массе своей рептилоиды холодно относятся к людям, считая вас помесью комнатной собачонки и торшера...
Фима: (буркнув) И причём тут торшер?
Светлана: Вам Ефим Борисыч от Владимира ещё не прилетало?
Фима: От Прутина? Он мне чуть руку не сломал и обзывал... всяко...
Светлана: Я не про главкома вашей вселенной, а про моего непосредственного начальника?
Фима: А-а, этот ненормальный... У него сначала глаз задёргался, а потом он начал меня душить хвостом...
Светлана: Если и дальше будешь задавать дебильные вопросы, одним хвостом не отделаешься!
Фима: Вы тут с ума что ли посходили все? Я только спросил какого хера ящеры нас, людей, с торшером сравнивают? Что тут дебильного?
Алиса: Не обращайте на него внимания, Светлана, парень перенервничал в пути. (зло, шепотом) Фима, я серьёзно, завали, пожалуйста, ебало!
Светлана: Так получилось что в массе своей Кулычёвы далеко не гении... Рано или поздно они доводят до белого каления  всех рептилоидов. Чего, спрашивается, у нас отдельная резервация для них.
Алиса: А Алисы?
Светлана: С вами, Алиса Игоревна, всё гораздо проще, умом вы конечно тоже не блещите (уж извините это научно доказано, просто примите это к сведению) но по менталитету вы очень близки к нам, рептилоидам, поэтому вам позволено жить где пожелаете и даже заводить отношение с самцами нашего вида. Детей от союза рептилоида и человека не бывает, но тем не менее такие семьи очень крепкие и любовь взаимная.
Алиса: Гадость какая...
Светлана: Поверьте как специалисту по Алисам, что через год пожив рядом с Кулычевым вы взвоете, и любой ящер покажется вам ближе и милее этой жирной, пьяной свиньи...
Фима: Какого чёрта?! Я не жирный! И я трезвенник, скажи Алиса!
Светлана: Это ненадолго.
Алиса: Но мы вовсе не собираемся здесь оставаться! Я во всяком случае точно!
Фима: А я уж подавно! Спасибо этому дому, как говорится, где меня только бьют и оскорбляют!
Светлана: Хм, то есть вы отказывается исполнять свою миссию?
Алиса+Фима: Да!
Светлана: Неожиданно... На моей памяти это впервые. Ну, тут, скорее всего сыграло что вы сразу не попали в Человеколэнд и вам попался лояльный ящер. Вообще это тема для диссертации, я как раз выбирала тему. Вы не против, если я упомяну ваши куар коды в ней? Ах да вам он пока не выдан. Ну это решаемо, я имею на это право, Владимир в последнее время практически все дела на меня свалил. Уж не знаю почему Кулычёв его так бесит... Видимо детская травма...
Фима: Какая, блядь, травма, я и двух часов тут не был!
Светлана: Ефим, ты как маленький, твоих двойников здесь было десятки тысяч, а несколько сотен здесь живут веками! И со всеми ими куратор Человеколэнда знаком лично. Я-то по своему профилю больше общаюсь с Алисами...
Фима: Так, хватит, я не отвечаю за своих двойников! Я, это я, и точка!
Алиса: Фимка! Ты забыл зачем мы сюда пришли?! Чего ты опять в бутылку лезешь! Извините его Светлана, порой он действительно бывает несносен, но могу вас уверить большую часть времени он адекватный!
Светлана: Охотно верю. К тому же я впервые вижу трезвого и худого Кулычёва. Он у тебя чем-то болеет?
Фима: Иди на хуй блядь зелёная!
Алиса: Он пошутил!
Светлана: Да нехай. Я привыкла к такому отношению от Кулычевых к себе. И он вовсе не оригинален в ругательствах. Поверь, ничего нового я о себе не услышала.
Фима: Ну, сучка крашена, сейчас я тебя удивлю (набирает воздуха)
Светлана: (ехидно) Помедленнее, я записываю!
Алиса: Валера, выведи его наружу!
* * *
Алиса: Свет, ты вроде нормальная тётка, не обижайся на него.
Светлана: Да нормально всё. Я хоть сдавала экзамены по Селезневой, прежде чем сюда устроится, но и психотип Кулычева тоже достаточно долго изучала. Более того, у меня даже один в любовниках ходил.
Алиса: Ого, и как?
Светлана: Ну... так себе, конечно, если ты об этом... Ну, у нас особой любви и не было, чисто деловые отношения. Он с моей помощью пытался выбить пропуск из резервации, ну а я пыталась понять, что же вас могло соединить, почему во всех вселенных выбрали именно вас в напарники друг к другу.
Алиса: И почему?
Светлана: Ты знаешь, есть у меня версия, но она настолько фантастична, что я не рискнула её отразить в конечном отсчёте.
Алиса: Ну а всё-таки...
Светлана: Извини. Тебе я тоже сказать не могу. Ты же трепло. Язык как помело.
Алиса: Знаешь, а ведь Фима не так уж и не прав был когда назвал тебя сучкой...
Светлана: Ты что, обиделась? Извини, я же годами исследовала вас, порой забываю что вы... люди...
Алиса: Почаще это вспоминай когда общаешься с людьми, а то ведь может прилететь однажды.
Светлана. В последний раз мне и прилетело за эти слова... А ты сдержалась. Это я тоже упомяну в отчёте.
* * *
Валера: Зря ты так Светку, она нормальная баба!
Фима: А это вообще нормально с порога обзывать меня жирным пьяницей и свиньёй?!
Валера: Да она же не про тебя, балда!
Фима: Да она на меня как на говно смотрела! Что я не узнаю этот взгляд! Знаешь как обидно?
Валера: (вздыхая) Знаю... Я ведь влюблён в неё...
Фима: Ого... Ты вроде и в нас тоже был влюблён
Валера: Не, это другое. Мимолетная интрижка. А то любовь. Она такая, такая... неземная!
Фима: Точно любовь! А у вас было чего?
Валера: Скажешь тоже! Я бедный студент, а она целый доцент кафедры человечеведения, почти наверняка дядю скоро уволят за постоянные нервные срывы, и она возглавит Человеколэнд. Да к ней женихи в очередь будут стоять. Да они и сейчас стоят... А меня она вообще за городского сумасшедшего считает...
Фима: Ну, если честно, мы с Алисой тоже подумали что ты... кхм, с приветом. Мы за всё время ни одного голого рептилоида не встретили, кроме тебя. Все наоборот, закутаны с головы до ног.
Валера: Это и печально. Ведь раньше ящеры не носили одежды, я изучал этот вопрос. Только когда начали путешествовать по вселенным, переняли этот обычай у других разумных. Слушай, ты водку пьёшь?
Фима: Я в завязке!
Валера: Ах, да ты же говорил... А я бы щас накатил, грамм двести для храбрости.
Фима: Ты никак признаться в любви ей хочешь?
Валера: Ого, а ты сечёшь в этом!
Фима: Не советую это делать под мухой! Я так же к Оксане сватался. А та и рада была что нашелся дурачок который её беременную возьмет замуж. Я-то тогда думал что она просто в теле. Откуда мне все эти бабские штучки было знать. А потом, спустя два месяца – бац! И там уже тройня на выходе! Представляешь как я охуел! Ещё больше запил, сначала с радости, а потом когда понял что меня развели как лоха, с горя. Как я тогда этих детей ненавидел... жену... себя... Себя конечно больше. Дети-то невиноваты, что у них папка долбоёб...
Валера: Это ты зря. Ты же любишь своих детей!
Фима: Да! Да!! И хочу к ним вернуться! Целую речь продумал прежде чем сюда дошли... А меня с порога твой дядя душить начал, а другая пьяной свиньёй назвала. Это вообще как?!
Валера: Кхм, действительно обидно.
Фима: Вот-вот! Мне всего-то и нужно чтобы меня отправили в мою вселенную в 1991 год, я что многого прошу? Я и отработать могу!
Валера: (осторожно) Жопой?
Фима: Иди на хуй! По основной специальности! Слесарь сантехник я!
Алиса: Э, вы чё тут орёте! Фим, хватит местных нахуй слать! В натуре это уже переходит все границы. Пошли я вроде договорилась с замом. И постарайся держать себя в руках!
Фима: А если она опять меня будет жирной свиньёй называть?!
Алиса: Не будет! Она уже предупреждена что если ещё раз будет базарить в таком тоне получит по ебалу. По наглой зеленой роже! Вроде прониклась...
Фима: Ого... Ну, если так...
(чуть ранее)
Алиса: Слушай меня внимательно, зелёная не для протокола, а для души слова мои. Если ты ещё прошмандовка чешуйчатая будешь говорить такое про Фиму, а ещё не дай бог твой начальничек свою поганую пасть раззявит, я ваш блядский паноптикум разнесу по кирпичику. Устроили тут «шоу Трумана» понимаешь,  глисты ползучие. И молись своему лягушачьему богу, подстилка крокодилья, чтобы мой друг снова не осерчал, иначе я ваш блядский террариум, просто выебу и высушу! Есть на это у меня методы! Боитесь вы нас, уроды! Всегда боялись и сейчас боитесь! И правильно делаете! Надеюсь, мы поняли друг друга, царевна-лягушка? Я зову Фиму?
* * *
Алиса: Светлана, что-то хотела тебе сказать...
Светлана: Ну я это, кхм, Ефим Борисыч, хочу принести от нашего сообщества и от себя лично извинения и компенсировать, так сказать, моральный ущерб нанесенный вам. Во-первых, вам присваивается элитный куар код высшего приоритета. Это значит, вы можете передвигаться в пещерах без сопровождения, а так же автоматически получаете гражданство. Поздравляю. Это большое достижение, большинство людей так и остаются негражданами пораженными в правах. Так же вам выдается разовый пропуск на экскурсию в институт репитловремени, так как именно там и стоит арка древних, которую вы называете портал, а мы называем его просто дырка-дырка.
Фима: Почему?
Светлана: Что «почему»
Фима: Два раза «дырка»?
Светлана: Понятия не имею, видимо прихоть древних. Я ни разу не видела дырку-дырку, не по статусу. Ну и последнее, по просьбе вашей подруги рептилоид Валера будет вашим гидом. У меня всё.
Фима: А с чего это такая щедрость?
Светлана: Э-э...
Алиса: Просто мы со Светланой заключили взаимовыгодный договор, она остаётся с не побитым рыльцем, а мы тихо-мирно покидаем пещеры ящериц и никому не делаем бо-бо. Так ведь Светочка?
Светлана: Да-да. Крайне взаимовыгодно! Теперь осталось объяснить всё это моему начальству...
Алиса: Ну, это уже твои проблемы, чешуйчатая! Привет семье!
* * *
Фима: Это чё щас было? Да на ней лица не было, ты ей угрожала что ли?
Алиса: Я?! Да не дай бог! Просто к каждому можно найти свой подход. И к охуевшим земноводным тоже. Валера это не про тебя.
Валера: Всё ништяк. Меня тут опять со свиданием продинамили, так что я эти рожи зеленые тоже возненавидел.
Алиса: (понизив голос) А вообще я её просто на понт взяла, прикинь?! Непуганые они тут совсем. Уж не знаю что она там нафантазировала, но пересралась знатно, когда я пообещала тут у них всё разнести, хе-хе.
Фима: Серьёзно?!
Алиса: Да меня тоже напрягло, что они тут нас за фраеров позорных держат. Ну да хрен с ними. Пока ящерка не прочухалась и не забила тревогу, нам нужно попасть к порталу и сделать то зачем мы тут.
Фима: Ты серьёзно хочешь всё-таки его разрушить?
Алиса: А что изменилось? Хватит ящерицам его использовать не по назначению, устроили, блин, бесплатный аттракцион.
Фима: Но тогда и мы не сможем попасть в будущее!
Алиса: И чё?
Фима: Но... но... Сейчас 1919 год! И мы в Монголии! В пещерах где полным полно ящериц и это они ещё лояльные к нам!
Алиса: Ты забываешь, Фим, крохотную деталь. Мы тут не одни...
Валера: Я с вами если чё, я за любой кипиш!
Фима: Ну да, ещё Валера...
Алиса: Здесь полно наших двойников, которые так же ненавидят этих уродов! Извини, Валера, я не про тебя.
Валера: Всё ништяк!
Фима: Ты так уверена?
Алиса: Прикинь сам, мы тут несколько часов, а у нас уже руки чешутся эту помойку разнести, а каково пришлось местным Ефимам и Алисам, которые живут с этими чешуйчатыми бок о бок годами?!
Фима: Значит бунт?
Алиса: Революция!
* * *
Ящер: А вы, простите, кто?
Алиса: В шары долбишься? Я Алиса, это Фима, это Валера!
Валера: Здрасте...
Ящер: Ну, допустим, Валеру я узнал. Его все знают. Вы тут какого хера делаете, вне своей резервации?
Алиса: Не тупи ящер, мы же тебе показали справку. И вот куар код...
Ящер: Я его уже проверил. Кура гриль жаренная. Вот ни фига ты на курицу не тянешь... А справка настоящая, не спорю, там написано что предъявитель сего является почетным донором жопы...
Алиса: Ч-чего донором?
Ящер: Ну это как раз неудивительно. Все Алисы им являются. Пересадка человеческой жопы самая популярная операция в пещерах, нахера бы ты нам вообще сдалась тогда, только тут завтрашняя дата, так что приходите завтра в поликлинику...
Фима: А это поликлиника?
Ящер: Ты в шары долбишься, Кулычёв? Валера, какого хрена тут происходит? Почему они бродят тут без намордников и строят из себя революционеров?! Троцкий с Лениным хуевы! А хотя чего я у дурачка спрашиваю, щас в ветеринарную службу позвоню, пусть их в резервацию везут, пока не покусали кого...
Фима: Чё вообще происходит, Валера?!
Валера: Понятия не имею! Мы на экскурсию шли и адрес правильный.
Алиса: Фима, да тут черным по белому написано, метровыми буквами что это Институт человеческой жопы! Валера, какого хуя?!
Валера: Хм, никогда не замечал... Я вообще-то с детства в поликлинике не был, я закаленный.
Ящер: Тут они, даже не хватило ума сбежать, что с придурков взять...
Ящер2: Спасибо, Константин. Извините уважаемые, мне только сейчас позвонил куратор Человеколэнда, поэтому не успели подготовиться к вашему приходу, а охранник не в курсе, проходите.
Алиса: К-куда это?
Ящер2: Ну вы же пришли на экскурсию? Меня зовут Михаил, я ваш личный экскурсовод. Валера, тебя кстати мама искала.
Валера: А как же мои друзья?
Михаил: Всё с ними будет в порядке, я тебе потом, как всегда, выпишу пропуск в резервацию!
Валера: Спасибо, Миха! Ну вот, друзья, чем смог помог, ещё увидимся! (убегает напевая песню «По дороге с облаками по дороге с облаками, очень нравится когда мы возвращаемся назад»)
Алиса: Это чё щас было?
Михаил: Это Валера, местный дурачок. Вы что так и не поняли этого? Я думал одно то что он бегает голым по пещерам уже должно было вас насторожить...
Алиса: Чёрт с ним Валерой! Что вообще здесь происходит, какой ещё Интситут жопы, причём тут опять моя жопа!
Охранник: Вызвать, санитаров? А то и я и сам могу их скрутить, мне не впадлу?
Михаил: Спасибо, Константин, не стоит, я думаю наши гости будут вести себя по-человечески, каламбурно выражаясь, и мы обойдёмся без травм и увечий, ваших травм и увечий разумеется.
Фима: (нервно хихикнув) Кажись, бунт отменяется...
Михаил: Вы как всегда правы, Ефим Борисыч. Прошу за мной...
* * *
Михаил: Нам на лифт. Цель нашей экскурсии глубоко внизу...
Алиса: Значит всё это сказочки были про межвидовую дружбу.
Михаил: С чего вы взяли, Алиса? Рептилоиды общаются с человечеством многие тысяч лет. Более того наша цивилизация полностью зависит от вас. Мы очень ценим наши отношения и стараемся их развить и углубить. Жаль что вы не прошли по центральной площади Рептивилля (так наша столица называется) там установлен памятник дружбы и сотрудничества из...
Фима: Говна и палок?
Михаил: Смешно. Нет, просто из палок. Дерево, по естественным причинам, у нас дороже человеческого золота и алмазов, как вы понимаете взять нам его тут неоткуда... Приходится приносить извне... Так что цените.
Алиса: Мягко стелешь. ящер. Значит этот дурачок, Валера, тоже подставной?
Михаил: Отнюдь. Валера совершенно безобиден. Не стоит называть его дурачком, конечно, он разумнее нас с вами, пусть и со своими тараканами. А у кого их нет, хи-хи, поэтому зря вы него обижаетесь. Он ведь действительно хотел вам помочь, как и десяткам пар до вас. Очень редко, но люди появляются у Южного входа, какой-то видимо сбой в вашей вселенной, а так бы вы оказались у Северного входа, откуда вам прямой путь в Человеколэнд.
Фима: Так он реально существует?!
Михаил: Ну конечно! Это единственное место в пещерах где люди могут контактировать с ящерами безбоязненно. Ну и там же происходит первичная адаптация и психологическая обработка, пока контрольная группа ищет хронометры которые очередная пара оставляет у входа в пещеры. Ну там как бы и искать особо не надо, для этого века назад сделана удобная выемка. Все Фимы и Алисы там и оставляют свои вещички. Кстати ваши мы тоже нашли. Можете их после забрать.
Фима: (буркнув) То-то мне тот «гардеробчик» показался подозрительным...
Алиса: А ну постойте, а нафига вам наши машины времени?
Михаил: Вообще-то это гостайна, но мы же тут все свои... Впрочем, мы уже на месте. Минус тысяча первый уровень, изначальная пещера древних рептилоидов. Здесь, по легендам, и зародилась наша цивилизация.
Алиса: Ну и зачем мы тут?
Михаил: Как бы вы нас не хулили после, а мы всё таки даём шанс всем новоприбывшим уничтожить изначальный портал. Вы же за этим здесь?
Фима: Так это и есть легендарная дырка-дырка...
Михаил: Ох уж эта Светлана, не могла не удержаться чтобы не постебаться напоследок. Естественно, так его мы не зовём.
Алиса: Хм, я древнее кино смотрела «Звездные врата» называется. Так там была похожая хреновина Типа круга на постаменте...
Михаил: В самую точку. Все Алисы сразу это подмечают. Между прочим принцип очень похож, вполне возможно создатели фильма что-то такое знали. Ну, вам даётся десять минут, а я пока в тетрис поиграю, недавно на смарт установил. Затягивает.
* * *
Фима: Наверняка какой-то подвох...
Алиса: К гадалке не ходи...
Фима: А в кино как его уничтожили?
Алиса: Ну, точно не голыми руками...
Фима: А может стоит попытаться сбежать через него?
Михаил: Не советую. Для этого нужно набрать определенную комбинацию. Алиса в курсе...
Алиса: Да, просто так туда не сунешься... (нервно хихикает) Получается у нас и вправду экскурсия... Нахера только...
Михаил: Ну, это просто объяснить. Чтобы вы просто знали, что другого выхода кроме как покинуть нас через этот портал у вас нет. А сами вы этого сделать не сможете, даже если возьмёте меня в заложники. У вас же мелькнула такая мысль, Алиса, иначе зачем вы подобрали по пути тот булыжник?
Алиса: (буркнув, выбрасывая камень) И в мыслях не было...
Фима: Подождите, а выйти через тот вход, в Монголии, через который мы пришли?
Михаил: Это не обычный вход. Это тоже своего рода портал. Он переносит вас на планету-матку рептилоидов. И работает он только в одну сторону.
Алиса: Так мы получается вовсе не на Земле?
Михаил: Увы. Наша планета находится за миллионы световых лет как от вашей вселенной так и от любой другой. Когда-то это был огромный зеленый мир населенный разумными, но древние войны погубили её, отчего мы вынуждены были уйти под землю, а наша планета медленно продолжала умирать. Веками наша раса пыталась её покинуть, пока случайно не были найдены вот эти врата... Они и стали нашим одновременно и спасением и проклятием...
Фима: Короче, Склифосовский!
Михаил: Мы не знаем что за разумные её построили. По оценкам наших ученных Вратам несколько сот тысяч лет. Поначалу они даже не поняли что это такое. Пока случайно не набрали шесть символов на панели управления. Вот она, можете даже сами попробовать, я не против. Всего символов 50, вам нужно в определенной последовательности нажать шесть. Это будут координаты вашей вселенной.
Алиса: Так просто?
Михаил: Если только вы знаете координаты вашей вселенной. Вы их знаете? Я так и думал... Уже после этого вот на этой панели вы набираете год, месяц и день...
Алиса: И как ваши ученые в этом разобрались?
Михаил: Если честно на это понадобились десятки лет и миллионы комбинаций. И однажды это сработало! Единственно что так и не удалось настроить Врата на точную дату. Но собственно это не важно, вмешиваться в истории ваших вселенных нам без надобности. Человечество само себя однажды закопает. Механоиды вам как пример. Нам остается только подождать, чтобы уже в реальном времени заселить ваши безлюдные планетки. А пока мы просто аккуратно снимаем сливки из ваших эпох, стараясь не создавать парадоксов.
Фима: Сука...
Михаил: Я самец...
Алиса: Ну и зачем ты нам всё это рассказываешь?
Михаил: Я же экскурсовод, забыли? Это моя работа. Ну что пропало у вас желание разрушить до основанья, а затем. Не будет никакого «затем» Вот оно ваше спасение...
Алиса: Или могила...
Михаил: Как вариант...
Фима: И что с нами теперь будет?
Михаил: А вот это правильный вопрос, Ефим Борисыч.
* * *
Михаил: Ну а вы сами как думаете? Почему вы тут оказались.
Алиса: Ну если я правильно всё понимаю это рептилоиды подстроили что бы мы с Фимой очутились на вашей планете.
Михаил: Абсолютно верно! Была проделана гигантская работа чтобы вы наконец оказались в Монгольском предгорье в 1919 году. И там уже сделали последний шаг в портал.
Алиса: Значит все эти послания из будущего от меня и Горшка это фальшивка.
Михаил: Разумеется. Так что не стоит винить ни Годунова ни Прутина, они были точно такими же ведомыми. Ну а послания вам записывала одна из множеств Алис, точнее несколько, которые пошли на сотрудничества с нами. А взамен мы обещали что пощадим их вселенные. Может быть...
Фима: А нахера вам вообще это надо? Вселенных тысячи, вы что все решили захапать себе?
Михаил: А что вас удивляет? Это основной инстинкт рептилоидов - нагнуть всех. Недаром у нас такие хорошие отношения с вашими гомосексуалистами, мы с полуслова поняли друг друга.
Алиса: Вот я всегда подозревала что пидарасы в сговоре с рептилоидами, а Петька только ржал надо мной. Кстати, а Петька, мой брат двоюродный, тоже из ваших?
Михаил: Какой ещё, блин, Петька? Слушай, не считай себя пупом Земли, мы не обязаны знать о тебе всё, вплоть до всех твоих ближайших родственниках. Хватило общих знаний накопленных про Алису из других вселенных. Отличия минимальны.
Алиса: Но для чего вы всё это делаете, только не говорите что ради моей уникальной жопы!
Михаил: Вы не поверите Алиса, именно ваша идеальная задница послужила причиной того, что вы находитесь здесь!
Алиса: Блядь...
* * *
Алиса: А я ведь до последнего не верила... Ну и что такого в моей жопе уникального?
Михаил: Всё! Ваша жопа это идеал для самки рептилоида! В ней всё идеально! Вы заметили что в нашем обществе не принято обнажаться. А самки вообще носят что-то типа вашей паранджи, и только по заднице и можно судить о её фигуре. Поэтому тысячи самок хотят сделать пересадку идеальной попы... от вас Алиса Игоревна....
Алиса: А я, извините, с чем останусь? Жопа как бы ко мне прилагается?! Я-то куда денусь?!
Михаил: Об этом не волнуйтесь. Вам поставят силиконовый имплантат, любой формы и размера на ваш вкус. Поверьте вы только выиграете от этого. Ведь вы всё равно хотели о неё избавиться.
Алиса: Кхм... Ладно. Допустим. А он тут причём?
Михаил: Кто?
Алиса: Фима! Он то к моей жопе какое отношение имеет?
Михаил: Нет, тут другая история. Фима вот уже много лет идеальный собутыльник для тысяч и тысяч поколений ящеров.
Фима: Я?!
Михаил: А думаете почему вас постепенно спаивали сначала коллеги сантехники по работе а потом и артисты АБВГДейки? Вас тоже готовили к миссии!
Фима: Но зачем?!
Михаил: У рептилоидов есть пунктик, когда они напиваются становятся буйными. От этого страдают, семья, коллеги, рушатся карьеры... Грубо говоря если рептилоиды распивают на троих, не факт что все трое доживут до утра. Это уже инстинкты... тысячи лет назад алкоголизм был бичом нашей расы, на то были причины, я вам рассказывал что планета умирала и небольшая группка выживших ящеров оказалась заперта под землёй на долгие века. Естественно у многих посрывало крышу... Тогда и вышел закон пить в одиночку... Но это только усугубило проблему, участились случаи самоубийства а также обострились психические заболевания. Вот тогда нашими мудрыми предками и была принята программа о поиске во вселенной идеального собутыльника.
Фима: Бред какой-то... Я - идеальный собутыльник?
Михаил: Поверьте, Борис Ефимыч, как бывшему алкоголику, вы спасли сотни тысяч жизней, напиваясь до полусмерти и разговаривая по душам. А для рептилоида разговор по душам во хмелю будет поважнее самой выпивки.
Фима: Так это из-за вас, пидарасов, у меня начались проблемы с алкоголем и разлад в семье?!
Михаил: Не передёргивай, Фима. Можно подумать тебе не нравится бухать?
Фима: Но...
Михаил: Залить свои бесстыжие зенки и положить с прибором на Оксану и малолетних детей...
Фима: Убью... (бросается на того с кулаками)
Михаил: (легко уворачиваясь) Ну, полноте, Ефим Борисыч, не буду я с вами драться, что за детсад, в самом деле...
Фима: Вы мне жизнь сломали!
Михаил: Доля правды в этом есть, но только доля. Давайте не будем психовать а подумаем о вашем будущем. Светлом бухом будущем.
Фима: Я с вами, суками, не то что вместе бухать, в одной пещере срать не сяду!
Михаил: Ну это физически будет трудно сделать. Не будете же вы бегать для этого в соседнюю пещеру, она на обратной стороне планеты. А бухать ты будешь, куда ты денешься. За тобой уже закреплено трое рептилоидов. И наряд на пьянку, продолжительностью ровно пять часов, уже выписан. Так что настраивайся. Не стоит нервировать алкоголиков отказом, это неуважение, как бы, тебе ли этого не знать.
Алиса: Ты что вообще добиваешься, лягушка? Довести его? Поздравляю, ты своего добился. Мало того, я лично постараюсь чтобы жизнь тебе малиной не казалось, вылетишь ты с этой работы, педрило чешуйчатое!
Михаил: Испугала. Что ж ты не спрашиваешь какой на тебя наряд выписан?
Алиса: Огласите весь список, пожалуйста.
Михаил: Как ты понимаешь, операция по смене задницы не такая уж частая процедура, и чтобы Алисы не простаивали их сдают в наём в бордели.
Алиса: Ч-чего?!
Михаил: Да-да. Ты должна отрабатывать своей идеальной попкой вложенные в тебя ресурсы. Спрос в публичных домах на Алис стабильный вот уже многие столетия, туда ты, собственно, и направлена. Так что готовься через пару часов у тебя клиент.
Алиса: Это... шутка?!
Михаил: Это жизнь, деточка! И через час из «спасителя человечества» ты станешь обычной блядью! (смеётся)
Фима: Алис, отойдём...
Михаил: Как же вы предсказуемы. Все. Поймите что до вас тут были сотни тысяч ваших двойников, ваше поведение, чаяния и хотелки давно изучены, вы в принципе не можете придумать что либо нового! Но и тут я любезно даю вам пять минут удивить меня. И не говорите после этого об отсутствии великодушия у рептилоидной расы!
Фима+Алиса: Иди на хуй!
Михаил: Это физически невозможно. Так, где тут тетрис...
Фима: (шепотом) Алис, делать то чего?! Я реально его даже ни разу ударить не смог, он будто заранее знает куда я его стукну!
Алиса: А ты не понял? Он реально это ЗНАЕТ, эти падлы ВСЁ про нас знают!
Михаил: Три минуты...
Фима: Алис, я не знаю что придумать, честно!
Алиса: Ты прав!
Фима: Что?!
Алиса: Мы должны сделать что-то такое чего тысячи из наших двойников никогда бы не сделали!
Фима: Но что бы они не сделали?! Что МЫ бы не сделали?!
Михаил: Одна минута...
Алиса: РАЗДЕВАЙСЯ!
Фима: Мы уже бегали тут голыми!
Алиса: Просто раздевайся! Молча!
Михаил: Чёрт, наверно никогда этот уровень не пройду... (откладывая смартфон)  Ну-с, пять минут прошли, э, вы чего там удумали?! Дебилы! Вы с ума сошли заниматься «этим» на панели управления! Прекратите! (сирена) Какого черта происходит! Что вы наделали?! Как вы включили портал?! Меня же уволят! Я только-только пить бросил! На престижную работу устроился и опять в ростовом костюме Фимы листовки у пиццерии раздавать?! Я уже не в том возрасте! Так, нужно успокоится, заначка на всякий случай всегда со мной. (пьёт) Чёрт бы побрал эти дебильные инструкции, сразу надо было сдать их в поликлинику на опыты, нахера все эти прелюдии с экскурсиями? Устроили «Шоу Трумана», понимаешь!  Болваны! (пьёт) Слабаки! (пьёт) Педерасы!!!
* * *
Фима: Алис, это чё щас было?
Алиса: Кажись мы активировали портал. Как бы ещё эту дурацкую сирену вырубить на нервы действует... О, так получше... эх, щас бы закурить...
Фима: Я не про это! Как ты вообще додумалась что бы заняться, кхм, «этим»...
Алиса: Только не говори что тебе не понравилось!
Фима: Ну-у...
Алиса: Серьёзно?! Кулычёв, ну ты и скотина! А ну отвернись я оденусь.
Фима: Алис, я не это имел в виду это было... было...
Алиса: Лучше молчи, я знаю, комплименты это не твоя сильная сторона. Ты лучше ящера захомутай, пока он там в отключке...
Фима: С удовольствием! (пиная того) Тварь, издевался над нами, а сам с полбутылки окосел, собутыльничек хуев!
Михаил: (заплетающимся языком) Я требую продолжения банкета!
Фима: Будет тебе банкет, будет тебе и шампанское и кофе и какава с чаем!
Михаил: Звучит неплохо, а вы кто, мужчина? Не угостите даму сигареткой? (отрубается)
Фима: Всё в отрубе. С завязавшими алкашами это бывает, если вот так сорвёшься.
Алиса: Ну, тебе виднее...
Фима: Алиса! Я же трезвенник, я тебе слово дал!
Алиса: Ну всё-всё, молодец. С силой воли у тебя всё в порядке, я это давно поняла. Топай к порталу, будем вместе разбираться почему он вдруг заработал.
Фима: Алис, а может ну его... (обнимает ту)
Фима: В смысле... А-а, и тебе тоже продолжение банкета подавай, а ну убрал руки! Ты что себе позволяешь...
Фима: Так это, Алис, мы вроде как пара теперь, после всего случившегося.
Алиса: На полшишечки не считается!
Фима: Ну, знаешь...
Алиса: Да шучу я, блин, ну чё ты в самом деле! Ну иди сюда чаломкну... А может и правда ну его нафиг этот портал... три минуты большой роли не сыграет..
Фима: Э, почему три?! А, понял, опять шутка...
Алиса: Уже прогресс...
Михаил: Что случилось, почему я связан! Дебилы, развяжите меня!
Фима: Как он мне надоел... Алис давай его в портал бросим? Заодно и проверим как это хреновина работает...
Михаил: Не смейте! Пока не случилось непоправимое давайте всё спишем на шутку, вы пошутили, я посмеялся.
Алиса: Похоже что нам смешно? Мы, выкидыш змеи, ещё не шутили, и от нашей шутки ты точно смеяться не будешь! Что не ожидал от нас того что случилось?
Михаил: Что вы запустите портал?! Да это в принципе не возможно! Он перестал работать многие века назад! Зачем вообще мы пользуемся машинами времени механоидов которые забираем у ваших пар! У нас просто нет другой альтернативы для путешествия по времени и вселенным! Или вы что-то другое имеете в виду? А-а, так вы думали что занявшись, как у вас говорят, диффузией, вы будете оригинальными?! Обломитесь! Каждая пара этим и заканчивает экскурсию! Почему вы думаете здесь везде камеры понатыканы? Ведется прямая трансляция ваших приключений в Рептильвилли. Этому сериалу уже много сотен лет.
Алиса: (оглядываясь) Упс... Действительно шоу Трумана...
Фима: Да что за шоу такое?
Алиса: Древнее кино про чувака, которого всю жизнь снимали скрытой камерой, а он только в зрелом возрасте до этого допёр.
Фима: Хрена себе, что и даже в туалете снимали?
Алиса: В фильме этого не показано, но я подозреваю что и там...
Фима: Вот суки! Постой, так, что, все теперь знают что у нас была эта...
Алиса: Кто, блин, «эта»?!
Фима: Диффузия!
Алиса: Когда вернёмся смотри не ляпни такое кому-нибудь и вообще не смей никому рассказывать чем мы тут с тобой занимались на панели управления порталом древних. Ещё решат что мы извращенцы, которые ищут приключения на свои задницы...
Фима: Ну-у... в каком-то смысле...
Алиса: Я тебя побью, Кулычёв! (Михаилу) А ты чего уши греешь, лягушка! Как отключить камеры?
Михаила: Они видимо сами отключились, как только сработал протокол подключения портала. Во всяком случае у меня в смартфоне пишет что «трансляция прервана»
Алиса: Как сделать так чтобы портал снова заработал?
Михаил: Этого мне не рассказывали! Я знаю только из фильма как работают врата.
Алиса: Смотрела я этот фильм! И сериал по нему, кстати, тоже!
Михаил: Я не про земные фильмы а про местные! У нас тоже развитая киноиндустрия. Наверняка есть и документальные фильмы про портал, но я не по этому делу, а вот парочку фильмов смотрел в кинотеатре в три дэ, тогда эта технология только развивалась и всем было в новинку.
Алиса: Короче!
Михаил: Короче, там два фильма. «Любовь и гомики» и «Через тернии к жопам»
Алиса: Что-то мне это напоминает... И почему названия пидорские?
Михаил: Ну это, как бы, гей порно...
Алиса: Ты совсем дебил, ящер, ты нам будешь пересказывать  порнофильмы?!
Михаил: Ну там как бы сюжет особой роли не играет...
Алиса: Короче!
Михаил: Короче, там два гея...
Алиса: Только технические моменты!
Михаил: Я так не могу! Мне нужно фильм вспомнить до того момента как они воспользовались порталом. Значит два гея Чук и Гек...
Фима: Серьёзно? Их так звали?
Алиса: Фима!
Михаил: Они получили эсэмэску от своего любовника из Сибири.
Фима: Почему из Сибири? У вас тут своя Сибирь что ли есть?
Алиса: Фим, заткнись, пожалуйста!
Михаил: О, вспомнил Серёгин его звали он приглашал друзей встретить новый год с пингвинами и блядями.
Фима: Не водятся в Сибири пингвины!
Алиса: Я тебя поколочу!
Михаил: Ну после этого, собственно, и начинаются их... кхм, приключения. Сначала на станции, потом в поезде, в своём купе, потом в чужом купе с дядькой офицером...
Фима: Хм, усатым таким?
Михаил: Тоже смотрел этот фильм? Потом со сторожем в сторожке, а потом... а потом...
Алиса+Фима: Что потом?!
Михаил: А потом меня приспичило в туалет отойти а там очередь была...
Алиса: Падла...
Михаил: Давайте я вам лучше другое кино перескажу, шпионское, «Гей уполномочен заявить» правда там десять серий...
Алиса: То что ты конченный пидор, мы уже поняли, ты про портал будешь рассказывать или просто время тянешь, ждешь когда сюда ваши подвалят?
Михаил: Ну это явно будет не скоро. Попасть сюда можно только на лифте а он блокирован. А спускаться по лестнице тысячу уровней... Во, вспомнил! Я мультик смотрел про портал!
Алиса: (прикрыв глаза) Блядь...
Михаил: «Назад в будущее» называется!
Алиса: Дай угадаю, про двух геев профессора и пацана которые на машине времени путешествовали сначала в 2015 а потом назад в прошлое?
Михаил: Не, это другой фильм, я его тоже смотрел называется «Назад в зад». А мультик детский, не про геев. Короче, смотрите. Портал работает на силе любви!
Алиса: Точно мультик детский?
Михаил: А остальное всё так как я вам показывал, тут нет тайны. Вводите номер вашей вселенной и год куда вы хотите попасть! Месяц и число необязательно, точные настройки и тогда уже сбоили. Может развяжите меня, руки затекли...
Алиса: Ну что Фима, кажись тупик. Если только набрать от балды...
Михаил: Это не так работает! Нужен точный адрес на той стороне. Вам проще воспользоваться вашими портативными машинами времени.
Алиса: И где мы тебе их возьмём?
Михаил: Вообще-то они со мной... Я их должен был сдать вместе с вами куратору.
Алиса: И ты молчал, падла! Фим, обыщи его!
Фима: Есть! Это они!
Алиса: Ну вот проблема решилась сама собой.
Фима: Кхм, Алис, тут таймер... Ещё полтора суток до отбытия...
Алиса: Сука, что же нам так не везёт! Можно как-то ускорить процесс, ящер?
Михаил: Ну, ученные их как-то взламывают и перепрашивают, но я то не ученый! Слушайте, вы же разумные люди. Через час, максимум два здесь будет штурмовая группа и вас всё равно отпиздят ногами, а я за вас словечко замолвлю. Это тоже как бы в моих интересах. Ведь они не знают что тут произошло, просто думают сбой в трансляции. А я представлю так что у вас получилось запустить портал заново. Это такие перспективы для карьерного роста! И вашего и моего! Подумайте!
Алиса: Помолчи, а! Чапай думает... Фим, нам ведь всего-то где-то нужно отсидеться эти полтора суток
Фима: Ага, где-то... Мы здесь никому не можем доверять, кроме городского дурачка.
Некто: А вот сейчас было обидно...
Фима+Алиса: Валера?!
Валера: Тсс! Давай за мной! Быстрее!
* * *
Валера: Это старые вентиляции. Остались ещё от прошлых хозяев врат, про них мало кто знает.
Алиса: Но как ты нас нашел?! Ты же...
Валера: Ну да, городской сумасшедший. Кто будет воспринимать дурачка всерьёз. Так стоп, тут развилка... Ага, нам налево. Извините что задержался и под самый конец уж прибыл когда вы там теребонькались вовсю. Без лифта сюда очень долго добираться.
Фима: А что, серьёзно, все наши двойники этой... диффузией и заканчивали экскурсию?
Валера: Странно, да? Этим вы люди и отличаетесь от нас, рептилоидов. Вместо того чтобы думать башкой, у вас, почему-то, всё в итоге кончается свальным грехом...
Алиса: (смущенно) Это было единственное что пришло на ум!
Валера: Серьезно? Не, я вас не осуждаю, не подумайте. Вы действительно оба два умом не блещите и достойны друг друга, но вам не приходило в голову что всё происходящее просто тест....  
Алиса: Т-тест?! А ну постой, так выходит меня вовсе не собирались пускать по кругу, а его заставлять пить с кем ни попадя?
Валера: Я же вам намекал, что не принято это у нас. Когда-то рептилоиды может быть так и делали, не спорю, но наше общество тоже развивается и мудреет! Пойми, Алис, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Алиса: А вы тут не охренели, такие тесты устраивать?! И что интересно должно было случится дальше с нами?
Валера: Ну, если всё правильно помню, вас действительно  распределили бы на новые места работы. И какое-то время Алису бы пользовали как сидорову козу, а Фима бухал бы как ни в себя со всякой местной алкашнёй...
Алиса: И это тоже всё... понарошку?!
Валера: Почему? Для достоверности тебя бы драли в три смычка с утра до вечера, ну и Фима, соответственно, жрал бы в три горла... Так ещё развилка... Ага, нам сюда.
Алиса: Ты меня, конечно, извини, Валера, но это хуйня какая-то!
Фима: Согласен!
Алиса: И в чём тогда смысл теста?
Валера: Пройдя его вы станете другими личностями, закаленные душой, телом и очком.
Алиса: Бред! Слушай, Валера, ты нам тут не свистишь? Опять?
Валера: А почему я по вашему спасаю вас?! Меня тоже не устраивает нынешнее положение вещей. Хоть наше общество и развивается, но куда-то не туда. Вместо того чтобы обогащаться духовно, мы просто внаглую тырим и присваиваем чужую культуру! Ну это я ещё могу понять. Дурак думкой богатеет. Но уничтожать цивилизации которых мы перед этим обворовали а потом и обесчестили их лучших сынов и дочерей... Увольте-с! Пусть меня лучше считают местным дурачком и кликушей но я отказываюсь в этом участвовать. Поэтому я и создал подпольную организацию куда входят лучшие умы рептиловечества. Мы тайно боремся с режимом и стараемся облегчить нелегкую долю Фим и Алис. Собственно организация так и называемся «Нелёгкая Доля»
Алиса: Кхм, и много вас... таких...
Валера: К сожалению, когда я пришёл регистрировать организацию в магистрат города мне отказали..
Алиса: Серьёзно?! Ты пошёл регистрировать тайную организацию к тем против кого ты борешься? И тебя ничего не смутило?
Валера: Я не борюсь с городом, я борюсь с системой!
Алиса: Ты меня извини Валера, но ты реально дурачок...
Валера: Ага, мне так и сказали в регистратуре, дали конфетку и погладили по головке. Хоть не зря сходил...
Алиса: Фим, отойдём... Что думаешь насчёт этого «революционера»
Фима: Но он же реально нас спас!
Алиса: А я вот думаю зря мы с ним связались, как бы не было хуже...
Фима: Хуже?! Но он же безобидный!
Алиса: Ты про благие намерения, которыми вымощена дорога в ад, слыхал? Вот это тот самый случай! Короче, как из вентиляции выберемся, благодарим его, и делаем ноги. Учитывая что Фим и Алис тут как собак нерезаных, шанс затеряться у нас есть. Нам и осталось только день простоять да ночь продержаться.
* * *
 
Валера: Так вот, я ей говорю: «Света, выходи за меня!» А она: «Иди на хуй!» Я ей: «Но я же люблю тебя!» А она: «Иди на хуй!» Я ей: «У меня мама добрая» а она...
Алиса: Да-да, я поняла логику, тебя снова послали на хуй...
Валера: Да! И меня, и маму, и, почему-то папу, хоть он давно умер. И что со мной не так?
Алиса: Кхм, как бы это поделикатнее выразится. Валера, ты долбоёб, извини за мой французский...
Фима: Не слушай её, Валер. Ты не долбоёб, ты просто, ээээ, чудак, во! И не всем девушкам это по душе.
Валера: А делать то чего, я же люблю Светлану!
Алиса: Диагноз...
Фима: Так, Алис, это чисто мужские тёрки, помолчи...
Алиса: Да пожалуйста...
Фима: (косясь на Алису) Валер, короче, бабы такие хитрожопые создания, ты их по себе не суди! Про женскую логику слыхал?
Валера: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Вот! Все про неё слышали, а что эта за херня никто не знает! А знаешь почему?
Валера+Алиса: Почему?
Фима: А нет никакой логики! Одни эмоции. Ты в зоопарке был, мартышку видел?
Валера: Видел! Она какашками в меня кидалась, не попала, вёрткий я.
Фима: А почему она в тебя какашками кидалась?
Валера: Потому что я её дразнил?
Фима: Нет! Потому что она срать на тебя хотела!
Валера: А-а!
Алиса: (качая головой) Ну, Фима...
Фима: Алис, я же просил! (Валере) Отсюда какой вывод?
Валера: Бросить ответку?! У меня и какашка побольше будет...
Фима: Хм, как вариант... (видя как Алиса зло зыркнула глазами) То есть нет! Она в тебя говном, а ты ей...
Валера: Я понял! В харю! Я так и хотел мартышке навалять, уже и за ограду перелез, да меня из зоопарка выгнали и больше не пускали...
Фима: Нет, это же мартышка, тьфу женщина! Не надо её бить, это только усугубит проблему. Она в тебя говном, а ты ей банан, смекаешь?
Валера: Хм, то есть Светлана меня на хуй а я ей банан? Это типа метафора? Присунуть что ли ей? (Алиса ржёт) А что смешного?
Фима: (прикрыв глаза) Нет! То есть да банан это метафора, но не та! Чтобы покорить свою Светлану нужен поступок! Да же не так ПОСТУПОК!
Валера: Я столько бананов не осилю...(Алиса ржёт) Серьёзно! Ты же видел её. Этой мартышке хоть баржу бананов навали, так и будет нос воротить. Гордая, зараза!
Алиса: Так, мужики, завязывайте с вашими пошлыми аллегориями. Хотя про «поступок» хорошая идея. Валер, всё гораздо проще. Светлана это типаж деловой женщины-рептилоида рвущейся на самый верх. Любовь для неё вторична Вот если бы ты выбился в люди, ну то есть в ящеры и занял бы какой-нибудь ответственный пост в том же Человеколэнде, да хотя бы занял место своего дяди, она бы уже другими глазами на тебя смотрела. И уже она бы бананы для тебя таскала...
Валера: Легко сказать «вместо дяди»... А как же мои принципы?
Алиса: А вот тут уже, друг мой чешуйчатый, придётся выбирать между принципами и любовью. Это такой вопрос, философский, как раз для тебя.
Валера: Хм, спасибо ребята, вы мне подкинули пищу для размышления. Буду думать.
Алиса: Да, на здоровье! О, кажись, куда-то вышли...
* * *
Фима: Разве это ещё не поверхность?
Валера: Нет, мы и трети пути не прошли. Врата находятся чуть ли не в середине планеты. А это, как я понял техническое помещение древних, судя по остаткам оборудования. Здесь мы передохнём.
Фима: Алис, а может и не стоит наружу лезть, а просто переждать оставшиеся 20 часов тут?
Валера: Я бы не советовал оставаться долго на одном месте. Нас уже ищут. Нужно постоянно перемещаться. Вы теперь очень важны для рептилоидов. Запустить врата древних! Вы хоть понимаете как для нашей расы это важно! Сейчас мы зависим от ваших портативных машин, а они практически одноразовые, они собственно и есть одноразовые! То есть группе путешествующих во времени выдаются минимум две таких машины. А это ресурс невосстанавливаемый, их можно получить только у очередной пары Алисы и Фимы. И хоть вселенных бесконечное множество, но судя по тому что сейчас прибытие ваших двойников не чаще раза в неделю, то и путешествия во времени практически свернули, а потребности и запросы у рептилоидов только выросли. Все ресурсы мы поставляем извне.
Алиса: Странно что вы используете только машины времени механоидов. А почему например не тот же унитаз Можайкина? Он же многоразового пользования...
Валера: Во-первых это стрёмно... Имидж для рептилоидов немаловажный фактор. Во-вторых, нарушается мобильность, не будешь же повсюду за собой таскать унитаз. К тому же он не отличается стабильностью, насколько я помню. Может банально отправить куда Макар телят не гонял. В этом плане изделия механоидов в разы стабильнее.
Алиса: А механоиды вообще в курсе что вы так внаглую их технологиями пользуетесь?
Валера: Скорее всего нет. Они в принципе ненавидят всех немеханических разумных, а мы для них ничем не лучше людей. К тому же не забывайте, что рептилоиды проводят свои операции во времени в глубокой тайне. Не светясь не перед людьми не перед шпионами механоидов.
Алиса: Но люди про вас всё равно знают. В интернете полно информации про вас.
Валера: Серьезно? Нет, не думаю что наши так могли ложануться. Скорее всего придумки ваших любителей теории заговора. Пиццу хотите?
Алиса: Спрашиваешь! А откуда здесь пицца?
Валера: Мама испекла!
Алиса: (с набитым ртом) Хорошая у тебя мама...
Валера: Лучше всех! Вы тут пока отдыхайте я метнусь на разведку...
Фима: А хороший он парень, хоть и... чудак. Не побоялся против системы пойти.
Алиса: Чудаки они такие... Походу и пицца у них тоже привозная. Хорошо устроились, суки. Фим, вот что я подумала. Не можем мы вот так сдриснуть, оставив наших двойников тут страдать!
Фима: Алис, ты что предлагаешь в одиночку бороться против системы?! Да нас чуть-чуть не оприходовали, если бы не Валера! Как ты вообще это представляешь? Опять бунт?
Алиса: Раз они так насаются с этими вратами, так почему их не шантажировать этим?
Фима: Как это?
Алиса: Например сделать заявление что мы заминировали врата и разминируем только когда освободят всех наших двойников!
Фима: То есть опять на понт взять... Алис, ты ничего не забыла? Я уверен что ты не первая, да и скорее всего и не сто первая кто это придумал.
Алиса: Ну раз так, то и то что мы сбежали не было для них сюрпризом и нас, по твоим словам, уже должны были пой...
Некто: Здесь они! Стоять, никому не двигаться!
Алиса: ...мать...
* * *
Некто: Можете называть меня Алексей... Я глава местной службы безопасности. Заставили вы нас конечно побегать. Последний раз вентиляцией для побега пользовались еще при моём предшественнике, поэтому мы слегка припозднились. Но благодаря Валере...
Алиса: А причем тут Валера?
Алексей: Так это он же вас сдал! Парень наконец-то за ум взялся. Взрослеет.
Алиса: Значит наш дурачок оказался не таким уж дураком...
Валера: Ребят, спасибо вам!
Алиса+Фима: В смысле?
Валера: Благодаря вам я наконец-то понял как изменить жизнь к лучшему, выбиться в люди и обрести свою любовь! Для этого всего-то и пришлось заключить сделку с городом. Я сдаю им беглых преступников, а меня назначают директором Человеколэнда вместо дяди! И всё это вы мне посоветовали! Спасибо вам большое! Век буду помнить и мама моя тоже!
Алиса: Мы конечно рады что твоя жизнь удалось но вот что я скажу... Не для протокола, Валера, а для души мои слова тебе.
Алексей: Иди Валера, не стоит тебе слушать что будет дальше!
Валера: (убегая) Я король мира!
Алиса: Падла...
Алексей: Зачем вы так. Уж кто-кто а Валера точно не виноват в ваших идиотских поступках.
Фима: Сам дурак!
Алексей: Не спорю. Недооценили мы вашу пару. Действовали по стандартному протоколу. А вы вона чего отчебучили... По хорошему вам теперь орден нужно вручить на пару.
Алиса: С закруткой на спине?
Алексей: Обязательно. Ладно, на орден вы пока не наработали. Нужно ещё разбираться как вы умудрились запустить врата, пусть и на короткое время. Собирайтесь... Пиццу можете взять с собой. Заслужили.
Алиса: Спасибо, что-то у меня резко пропал аппетит...
* * *
Михаил: (ехидно) Давно не виделись...
Алексей: А чё ты лыбишься? Проебал клиентов ещё рожу тут кривит! Завтра же на улицу вылетишь по статье!
Михаил: За что, гражданин начальник!
Алексей: Да хотя бы за то что пил на рабочем месте! Для тебя законы не писаны, умник?!
Михаил: У меня справка! Меня стрессануло!
Алексей: Ну, ты же умный ящер, сам догадаешься куда эту справку засунуть?
Михаил: В попу?
Алексей: В неё родимую! Ну чего шары пучишь! Суй сказал! Глубже!
Михаил: Это беспредел! Ай! Я буду жаловаться! Ай!
Алексей: Завалил! Мне тут про тебя одна птичка напела что ты отступил от инструкции и снова всякую ересь втирал этим двум!
Михаил: Так я чисто для дела! Вы же их видели, особенно жирную!
Алиса: Сука...
Михаил: Таких сразу усмирять нужно! Ведь получилось!
Алексей: Типа победителей не судят? Хрен ты угадал! Короче, Миша, сперва тебя ждёт комиссия по этике.
Михаил: (усмехнувшись) В первый раз чёль...
Алексей: Потом суд чести. Ты уже у нас офицер запаса?
Михаил: (насторожившись) И чё? Я в отставке!
Алексей: Ну а потом, извини, ссылка...
Михаил: К-какая ссылка? В Сибирь? К пингвинам?! А на черной скамье, на скамье подсудимых...
Алексей: Не юродствуй, ящер! В Монголию тебе сошлют в 1919 год, без права возврата. Будешь среди монгольских пастухов крутится, как и остальные неудачники.
Михаил: Смилуйтесь, вашество, только не в Монголию, не сдюжу я там!
Алексей: А чего это мы забздели сразу?
Михаил: Я к цивилизации привык! К теплому туалету, телевизору! К пицце наконец! Может меня снова на старое место службы, листовки прохожим раздавать, а?
Алексей: А это уже не от меня зависит (кивая на Фиму и Алису) Этих двух помнишь?
Михаил: Глаза бы их не видели...
Алексей: Твоя задача, по пунктам восстановить как они включили портал. На всё про всё час. У меня тоже начальство копытом бьёт, требует результата как можно быстрее. Так что шанс у тебя есть не только в экскурсоводах остаться но и повысить рейтинг гражданина. И тогда тебе уже не надо будет бздеть что тебя сошлют в Монголию якам хвосты крутить.
Михаил: Понял! Спасибо за доверие, оправдаю!
Алексей: Час, Михаил, час! Время пошло. А я тут ещё пошарюсь по вентиляции, нужно перекрыть эту вскрывшуюся лазейку для побега вот таких шустриков.... (уходит)
Михаил: Уф, пронесло... Ну а вы чего глаза пучите?! Сами слышали у нас час!
Фима: Это у тебя час, говно. Лично я и палец о палец не ударю чтобы тебе помочь.
Алиса: А я как и обещала тебе твою карьеру всё таки подпорчу. Что, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня?
Михаил: Да вы чё, обиделись на меня?! Я же наоборот стимулировал вас, чтобы вы не повторили судьбу своих двойников!
Алиса: Это ты, типа, спасибо от нас ждешь?
Михаил: Ну, типа... Ай! За что?!
Фима: Что не ожидал, зеленый! Этому меня батя обучил! Классическая двоечка!
Михаил: Не говори ерунды, не учил он тебя этому, это ты у боксёра нахватался, ну, который себя за боксёра выдавал... не помню как там его звали... агент механоидов. Ай! Вспомнил, Вихоткин! Да хватит меня бить! Это невежливо в конце концов, я же даже ответить не могу! Инструкция!
Алиса: Вот что выясняется, значит мы запросто могли бы тебя отмудохать и ты нам ничего бы не смог делать?!
Михаил: Да! Вы, двое, национальное достояние охраняемое государством! Вас не то что бить на вас даже голос повышать запрещено!
Алиса: (прищурившись) Фим, а наваляй-ка ему ещё!
Фима: С радостью!
* * *
Михаил: Отвели душу? Теперь может приступим к работе?
Алиса: Тебе разве не больно?
Михаил: У меня шкура прочная, что мне ваши тычки...
Фима: А чего ты орал как резаный и даже обоссался?
Михаил: Действовал строго по инструкции. Думаете чем у нас занимаются ваши двойники в резервациях? Пиздят рептилоидов!
Алиса: За что?
Михаил: За что поймают за то и пиздят! Резервацию специально и сделали чтобы от вас, людей, отгородится. Вы же тут буквально звереете без трудотерапии...
Алиса: Так, стопэ, а как же эти россказни про бордель и прочее.
Михаил: Ну, это кхм как бы часть правды. Действительно, некоторые из Алис занимаются проституцией, чисто для души. Это повышает гражданский рейтинг и даёт прочие ништяки. Ну а Фимы, через одного если не алкоголики то запойные пьяницы, когда понимают что отсюда они больше никогда не выберутся. А так как все Фимы просто ненавидят друг друга, магистрату приходится им подбирать собутыльников из числа пьющих рептилоидов. Иначе они тут всё разнесут... Да меня сколько раз ваши пиздили пока я листовки раздавал, мне-то не больно было, но дюже обидно! Вот я и отыгрываюсь на новичках рассказывая им всякие ужасы что их ожидает. Маленькая, да месть... Ай! А вот туда было больно! Не делайте так больше, мэм!
Алиса: Какая же ты сука, Михаил...
Михаил: Я осознал! Не бейте больше по кокушкам!
Алиса: Так, стопэ, а Валера нам нахера про это не рассказал?
Фима: Он как бы наоборот... нагнетал...
Михаил: Нашли кого слушать, городского сумасшедшего.
Фима: А ничего что его главным назначили по Человеколэнду..
Михаил: Послушайте, вы-то вроде адекватные, кто ж дурачку поручит опеку над несколькими тысячами неадекватами! В лучшем случае посадят в кабинет и будет он там зиц- председательствовать. Побалуется пару деньков и бросит. В первый раз что ли?
Алиса: А чего вы вообще его не закроете...
Михаил: Ну он реально безобидный, да и в память о его отце. Тот уважаемый ящер был. Погиб при исполнении, когда ушел проповедовать в резервацию. Мученическую смерть принял, от цирроза печени.
Алиса: Так хватит с нас этого бреда. Раз мы у вас типа тут такая ценность, то мы просто можем послать тебя на хуй...
Михаил: (буркнув) Так обычно и происходит...
Алиса: Иди на хуй, Миша!
Алексей: Ну что тут у вас?
Алиса: Ты тоже идёшь на хуй!
Алексей: Как я понимаю они всё знают... Ну что ж, ящер, собирай манатки сегодня же тебя депортируют вот с ними и полетишь белым лебедем. Вы же здесь не останетесь теперь?
Алиса: Иди в жопу!
Алексей: И ещё я обязан задать вопрос, глупый но всё же. Может вы отдадите ваши портативные машины времени?
Алиса: Тебя ещё раз послать?
Алексей: Извините, но задать должен был, чтобы начальство не доставала. Как вы понимаете, не приказывать не давить на вас я не имею права, только просить. Всё таки зла мы вам не сделали?
Алиса: Я хочу посетить резервацию, своими глазами убедиться что вы тут снова нам не брешите!
* * *
Фима: А здесь довольно уютно. Вот только вот колючая проволока и вышки с автоматчиками весь вид портят...
Некто: Всё это чтобы защитить мирных горожан от... вас. Здравствуйте. Я староста Моисей Абрамыч...
Алиса: Ого с отчеством... Вопрос у меня к тебе, Абрамыч, а где все?
Староста: Так ведь полдень, все ещё спят после вечеринки. А вечеринки тут каждый день, точнее ночь...
Алиса: Ну хоть с кем то мы можем пообщаться?
Староста: С членами профсоюза, разумеется. Они отвечают за новоприбывших.
Алиса: Мы тут скорее с инспекцией.
Староста: Тогда тем более вам нужно обратиться в местный профсоюз. Это четвертый барак.
Фима: А вы тут не охренели?! Вы наших двойников мало того что за колючей проволокой держите, так ещё и в бараках?! Может тут у вас и крематорий имеется?
Староста: Это ложное ощущение! Да это место действительно скопировано с Освенцима, но это только внешне! Внутреннее содержание коренным образом отличается. Вы сами всё поймёте когда увидите в каких условиях обитают заключен... в смысле наши гости!
Алиса: Ох смотри, Абрамыч! Пошли! Фим, поглядывай по сторонам, терзают меня смутные сомнения что опять нас дурят...
* * *
Алиса2: Абрамыч, какого хера?! Сколько раз говорить чтобы до обеда не беспокоил. На вот тебе подушкой, во всю харю. Блядь, а где подушка?! Сука, Фимка! Фимка, тить твою!
Фима2: Чё...
Алиса2: В очо! Ты нахера всю подушку измочалил? Чем мне в Абрамыча запульнуть теперь. О-о, да у нас гости, Фим, зырь в нашу хату свежее мясо подвалило!
Фима2: Значит так, слушай сюда, фраерок. Стоят два стула на одном пики точеные на другом... где-то я тебя видел...
Алиса2: В шары долбишься? Свежая партия двойников!
Фима2: Чё они прут и прут, мёдом чёли им тут намазано, пивка кинь...
Алиса: Хорошо устроились... Это точно на тюремный барак не похоже... У вас тут и джакузи есть... И игровая комната и бассейн... Даже домашний кинотеатр...
Фима2: Да, я пойду искупнусь, башка не соображает, Алис, ты сама с ними разберись, окейна...
Алиса2: Ну как всегда, короч. Ну и хули глаза пучим, родственичики, айда на кухню. Абрамыч, сдриснул! Дальше, действовать будем мы!
Староста: Большое спасибо я и хотел...
Алиса2: Вот так с ними надо, уродами, а то сядут на шею и ножки свесят, твари зеленомордые.
 
Алиса2: Что пить будете?
Алиса: Да мы как бы ненадолго...
Алиса2: А чё так? Куда-то торопитесь? А хотя судя по тому что у вас таймер механоидов, значит у этих уродов что-то не срослось. Свезло.
Алиса: Так я вот как раз насчёт этого, а чего вы просто по своим вселенным не отправитесь? Ящеры же не могут игнорировать ваши желания?
Алиса2: Да тут все не чают, как домой вернуться, но есть нюанс. (Фима2 ржёт) Да не этот нюанс, дебил, не из анекдота! Все эти механоидные штучки строго индивидуальны. Таймер при включении настраивается на конкретного человека. Посторонний не сможет им воспользоваться.
Алиса: Это вам ящеры сказали?
Алиса2: Сечёшь! Этим тварям вообще ни в чем доверять нельзя. Но всё ништяк тут они не врали. Проверяли. Причём это ограничение на них не распространяется. Только на людей... Вот такие пироги с котятами. Вернутся в свои вселенные мы не можем, да и в чужие нам никто не даст, так как эти суки в первую очередь крысят машины времени, пока мы ещё в местных реалиях не разобрались, а потом уже поздняк метаться. Ты как хочешь а я текилы плесну... Вчера днюху Алисы-Северной справляли, сторожила сектора.. Кстати, надо и вам кликухи раздать, у нас тут не принято по именам обращаться, глупо. О, будешь  Нежданчиком.
Алиса: Я буду Алисой!
Алиса2: Как скажешь, Нежданчик...
Фима2: У Алиски легкая рука тут человек сто с её погремухами ходят и не жалуются, жалуются конечно, только кто их спрашивать будет, хе-хе. (Фиме)Тогда ты будешь Хер!
Фима: Сам ты хер!
Фима2: Так я и так Хер! Хер-20! Значит ты двадцать первым будешь! Очко! За это надо выпить!
Фима: Я трезвенник!
Фима2: Еще скажи ты на диете! А, кстати, хули ты такой худой, у тебя рак чоль? Или в вашей вселенной жратва кончилась? Да вроде судя по Нежданчику всё ништяк, жопа на месте, видимо поэтому жратва и кончилась (ржёт)
Фима: На хуй иди!
Фима2: Сам иди на хуй!
Фима: Ты иди на хуй!
Фима2: Ты иди на хуй!
Алиса2: А ну завалили оба! Ты-то старый хер чё опять повёлся! У тебя же давление! Вот каждый раз одно и тоже! Чё вообще приперлись? Нервы нам мотать?!
Алиса: Вообще-то, кхм, вас освободить...
Алиса2: Слыхал, старый! Ещё одни спасители!
Фима2: (буркнув) Нас и здесь неплохо кормят!
Алиса2: Если вы такие умные и не отдали ящерам свои таймеры, то может вы и Врата сумели запустить?
Алиса: Ну как бы...
Фима2: Ты этого щуплого видела, что он по трезвяку мог путного своим вялым сделать!
Алиса2: Завали, старый! Вы серьезно запустили Врата!
Алиса: Правда всего на пять минут...
Фима2: Я же говорю, слабак! (получает леща) Ай! Ты чего?!
Алиса2: Как это у вас получилось? Тысячи двойников пытались это сделать, что такого сделали вы что они заработали?! Абрамыч! Абрамыч, тить твою, я же знаю что ты за дверью стоишь и всё конспектируешь!
Староста: Чего изволите-с?
Алиса2: Метнись мухой в третий барак и тащи Ученую...
Староста: Это, простите, кто?
Алиса2: Не тупи у нас в резервация только одна Алиса с учёной степенью. Фимка, прекращай пить, кажется у нас появился шанс свалить отсюда!
Фима: Да ладно?! За это надо выпить!
* * *
Алиса3: Если я всё правильно поняла то вы просто занялись, эээ, диффузией, прямо на панели управления?
Алиса: Типа никто до этого раньше не додумался?
Алиса3: Напротив, все пары это делали! Там очень удобная выемка, будто специально для этих дел и сделана.
Алиса2: Эти ящеры ещё те извращуги!
Алиса3: Не забывай, голубушка, что врата построили не ящеры, а неизвестная науке раса.
Алиса2: Какая я тебе «голубушка», блядь?! И нехуй тут из себя профессора строить! Ты просто полы в институте мыла!
Алиса3: Так ведь в институте!
Алиса2: В институте физкультуры!
Алиса3: Иди на хуй!
Алиса2: Сама иди на хуй!
Алиса3: Ты иди на хуй!
Алиса2: Ты иди на хуй!
Фима2: (шёпотом) Пс! Пссс! Ребзя, пока они тут собачатся, айда я вас с нашими познакомлю.
* * *
Фима2: Вот так и живём. Мы с моей сюда 30 лет назад попали. Тогда тут порядки построже были. Ну вы мою знаете, ещё та заноза. Создала профсоюз, собрала вокруг себя сознательных двойников ну и стала права качать. В итоге мы щас как сыр в масле катаемся а всё равно тюрьма она и есть тюрьма.
Алиса: А вы с ней пара?
Фима2: А что тебя удивляет. Большинство Алис и Фим рано или поздно сближаются и не обязательно что они оба из одной вселенной. Скорее это даже исключение.
Фима: А дети у вас есть?
Фима2: А я думал не спросишь! У нас уже внуки! Но они в другой резервации. Вообще наша изначальная резервация это сейчас типа дома престарелых, здесь старожилы живут. Молодёжь по другим пещерам разъехалась. Кстати, это конечно не афишируется, людей  в пещерах сейчас больше чем ящеров. Чего эти зеленомордые стали о наших правах заботится? Они тупо боятся что мы однажды просто перебьём им всех. Вот и пытаются угождать. Вы не представляете как они бздят что однажды иссякнет поток двойников и им неоткуда будет брать машины времени а это значит и припасы и прочие ништяки для нас. Вот почему для них так важно чтобы врата заработали и выгнать всех нас отсюда взашей. Только хрен они угадали!
Фима: Почему?
Фима2: Это мы старожилы ещё помним каково это было там, а для наших внуков и правнуков пещеры - дом родной.
Алиса: А вы не боитесь что они однажды вас всех перережут или тупо отравят?
Фима2: Ха, будто они раньше этого не делали! Просто вы не учли одного, может мы тут друг с дружкой и собачимся по поводу и нет, но мы одна семья! И в случаи опасности все Алисы и Фимы и их потомки объединяются и дают ящерам пизды. Да и после того как мы парочку складов с оружием массового поражения разорили, ящеры стали ОЧЕНЬ вежливы и обходительны с нами. Раньше бы вас бы просто отпиздили отобрали таймеры, изнасиловали обеих и отправили бы в бордель а после в резервацию, ну тогда это был лагерь для перемещенных, думаете он случайно на Освенцим похож? Изначально это и был самый натуральный концлагерь, где нас драли в хвост и в гриву, издевались и заставляли вкалывать на них. А сейчас: спасибо-пожалйуста-чего изволите? Да те же таймеры они у вас могут изъять только с разрешения, хоть они им дозарезу нужны. Но они помнят чем последний бунт кончился. Мы тупо вырезали треть обитателей пещер и разорили все их склады с оружием. Вот после этого они нас и бздят. Но правда это давно было сто лет назад. Сейчас мы просто изредка пиздим городских, чисто чтобы знали своё место и не залупались.
Фима: А зачем тогда вот эти вышки, часовые, колючая проволока?
Фима2: Ну это чисто дань традициям. Да и если честно нам самим так спокойнее, а то после вечеринок... всякое бывает, приходится потом перед ящерами даже извинятся, так что какой-никакой, а контроль извне тут нужен, иначе совсем берега попутаем. Только Алиске не говорите что так говорил... Так пришли. О наши старпёры все в сборе! Салют мужики и бабки!
Нестройные голоса: Иди на хуй!
Фима2: И вас туда же! Что сегодня очко или домино? Ого, шахматы!
Некто из Фим: Не гони, Хер! Как всегда в Чапаева на щелбаны. Это что новенькие? Ништяк, свежее мясо, а ну-ка отгадай загадку стоят две табуретки...
Фима2: Завали, Хер! Знакомьтесь, это Алиса и Фима! Алиса и Фима это Алисы и Фимы!
Некто из Фим: Очень свежая шутка...
Фима2: Ну они-то ни в курсе... Короче, братва вот эти двое извращуг как-то запустили врата!
Голоса: Гонишь! Но как?!
Фима2: Как-как, каком к верху, другого способа вроде не придумали?
Некто: Так все мы так пробовали, почему у них получилось?
Фима2: А они сами не знают, но вроде им не впадлу повторить эксперимент, а?
Фима: Лично мне нет!
Алиса: Стопэ! Это чё опять лезть на панель управления и там меня вот этот...
Фима: Ага! Ай, ты чего?! Это же для спасения всех наших двойников! Ты же сама хотела!
Алиса: Я не этого хотела! Точнее не совсем этого! И не заливай мне тут про спасение человечества! А то я не узнаю этот взгляд!
Фима: (буркнув) А причем тут мой взгляд?!
Алиса: Так на меня Гришка смотрел когда... короче, всегда он так на меня смотрел, только что слюна не текла!
Голоса Фим: Это точно, паренёк не дурак, как я в молодости... Сунул - вышел и пошёл, а потом бац и мы летим к рептилоидам...
Фима: Алиса, ты не так поняла! Это же всё для дела!
Алиса: Для «дела» ищи другую Алису, их тут как собак нерезаных. А я буду заниматься «этим» только по любви!
Голоса Алис: Правильно, дочка, так его! В койку только после ЗАГСа! А кто эти двое вообще?
Фима: Ша, старичьё! У нас тут как бы нихуя не демократия!
Алиса2: Это точно, мы тут с учёной перетёрли по сродственному и пришли к консенсусу, что Нежданчик и Хер-21, должны повторить свой опыт по включению портала, столько сколько понадобится.
Фима: Ес! (получает леща) Ой, я в том смысле, как скажет Нежданчик (получает леща) ой, то есть Алиса!
Алиса: Хер вам!
Фима2: Скорее хер тебе! (ржёт, получает леща) Ай, да подумаешь! Будто не помнишь что сама так же ломалась по первой!
Алиса2: Потому что дура была молодая! Щас то не ломаюсь, так на тебя где влезешь, там и слезешь! Я уж не говорю об этой сучке из восьмого барака...
Фима2: (поспешно) Так, мы не о том базарим господа! Ну какая-никакая а видимость демократии нам нужна и ящеры нам постоянно про это трындят, так что голосуем, кто за то чтобы эти двое разблокировали портал и мы наконец-то попадём домой! Э, Нежданчик, голосование только для члена профсоюза, как и пиво! Единогласно. Ну как сами пойдёте или вас захомутать и подсрачниками погнать, мне не в падлу!
* * *
Михаил: (ехидно) Здрасте ещё раз!
Алиса: А ты тут какого хера торчишь?
Михаил: Вообще-то вас жду! С вещами так сказать на выход, в смысле у выхода. В резервацию меня не пускают, да и всё равно даже здесь, у входа, пару раз выхватил. Хорошо не по кокушкам.
Фима2: О, Миха, тебя ещё не уволили?!
Михаил: Накаркал ты... Всё таки стоило подкорректировать текст экскурсии, как ты и намекал... ногами. Да больно я вас людей ненавижу. Ай, по кокушкам зачем!
Фима2: Знай своё место, ящерица! Люди высшая ступень эволюции а твоё место...
Михаил: Возле параши?
Фима2: Да щас! Твоё место там ты где находишься, скрючившись в грязи, у ног царя природы. А ну лижи пятки царю!
Михаил: А вы не находите что это фашизм?
Алиса: Ну это и вправду перебор! Вроде как нынешнее поколение ящеров невиноваты в грехах предках?
Фима2: Ну да, ну да, от осинки не родятся апельсинки! Все они твари. Цалуй царскую стопу сказал, смерд! Ай! (получает леща)
Алиса2: Ты совсем охренел, старый! Извините, Михаил, на него иногда находит. Зайдите в профсоюз мы вам единичку к гражданскому рейтингу справим, о кей?
Михаил: Ого, целую единицу! Да ради бога, подумаешь чуток попинали, а ради двоечки я и на большее согласен. Я ни на что не намекаю... А хотя чего уж там, намекаю!
Алиса: Просто замолвите за него словечко чтобы его в Монголию не сослали...
Михаил: Это было бы замечательно! Вам ничего поцеловать не надо, мэм?!
Алиса2: Так, хватит этого цирка, все в институт человеческой жопы!
* * *
Алиса2: Ну?
Алиса: Чё?
Алиса2: Не тупи, задирай юбку, или как там у вас у молодых щас принято (Фиме) ты тоже столбом не стой, настраивай пипирку.
Фима: Э, я вот так не могу когда глазеют!
Фима: Всё ништяк, братан, камеры выключены. Давай взнуздай эту кобылку, по-нашему, по-мужицки, иго-го! Ай! (получает леща)
Алиса2: Не слушайте этого дебила, занимайтесь своими делами, а мы в сторонке покурим.
Фима2: Но я хотел посмотреть!
Алиса2: Что ты у меня там не видел? Показать?
Фима2: Нет! Лучше и вправду покурим...
Алиса2: Вот дрянь...
* * *
Фима: (подмигивая) Ну чё, Алис, давай?
Алиса: Если ты меня, падла, хоть пальцем...
Фима: Да я не про это! Алис, ты на таймер глянь!
Алиса: Ого, осталось несколько минут! Я и забыла про него!
Фима: Короче, Алис, посмотрел я на этих... двойников и решил что да ну их нафиг, по моему их устраивает нынешняя жизнь, пусть сами крутятся.
Алиса: С одной стороны это так, а с другой... тоже так. Если мы запустим портал они вообще обнаглеют. Так что пусть всё остаётся как есть.
Фима: А всё таки, как думаешь, почему портал запустился?
Алиса: Да есть у меня теория. Эй, вы там, куряки...
Алиса2: Да мы не в затяг, чисто время потянуть, пока вы там настраиваетесь. Так, стопэ, вы ещё и не начинали?
Алиса: Короче, мы тут не нанимались подопытных ещё и для вас изображать. Да и время поджимает. Но версию я вам подкину почему портал заработал, вот этот герой любовник толи со страху толи по неопытности попал в меня не сразу и по первой своей пипиркой тыкал в пульт управления. Вот видимо и натыкал чего путного, впервые жизни...
Фима+Фимма2: Врёшь!  
Алиса2: Хм, очень может быть... С меткостью у него всегда были проблемы.
Фима2: Алиса!
Алиса2: Ладно, ценный совет, подруга. Давай там, береги своего тощего. А ты, целься лучше в следующий раз, как только с такой меткостью умудрился тройню родить.
Фима: Иди на...
* * *
Фима: ...на хуй... Ого, а мы кажись перенеслись... О, мопед! Алис, мы дома!
Алиса: Ты погоди радоваться, мы ни фига не дома, а в Монголии, и еще неизвестно какого года. От механоидов любой гадости можно ожидать... И мы опять, блин, голые, между прочим! А тут не месяц май... (раздается звонок)
Фима: Это у тебя?
Алиса: Ага из задницы! Это твой мопед с чего-то решил телефоном побыть.
Фима: Ого, а тут под бензобаком рация оказывается примотанная была... Алло?
Некто: Хуем по лбу не дало! 
Фима+Алиса: Вихоткин?!
Вихоткин: Салют, ублюдки!
Алиса: Но как?! Ты же умер, во всяком случае должен был, если Прутин не сорвал!
Вихоткин: Не дождетесь! Вам привет от моих боссов!
Алиса: От механоидов, что ли?
Вихоткин: Ага! Чёто они очень злы на вас! Были во всяком случае. Тут почему-то перестали работать все их девайсы, так что мне пришлось самому в Монголию переться, чтобы приветы передать!
Фима: Выходи! Или ссышь один на один? Вроде раньше не бздел?
Вихоткин: Ага, нашёл дурачка, на кулачках с тобой бодаться. Не, у меня тут другая задумка. Если вы ещё недопёрли, то я не ваш Вихоткин! Ну то есть не из вашей вселенной!
Алиса: Чёрт, я и забыла, нас же должно было телепортировать в чужую вселенную! Ну это хотя бы будущее, ну в смысле не 1919 год?
Вихоткин:  Вы что, дебилы, на таймер не смотрели, там должна дата высвечиваться! Как раз 1919!
Алиса: Таймер вырубился как только мы здесь оказались!
Вихоткин: Вот и у меня тоже... А ну колитесь, где вы были и чего там наделали что теперь у меня нет связи с моими любимыми, обожаемыми хозяевами?
Фима: Алис, ты понимаешь что случилось! Значит врата заработали! А это значит что и путешествия во времени больше невозможны! 
Вихоткин: Чего вы там трындите, какие ещё «врата»? Врата в ад? Вы в аду что ли были, с вас станется!
Алиса: Ну, ад не ад, а в чистилище мы точно  побывали. Надо тебе чего, Вихоткин?
Вихоткин: (смутившись) Да я как бы это... выхожу... Бить не будете? Я и одежду вам прихватил, как знал... Лично я вам ничего не сделал, между прочим! А раз мы вместе в такой жопе оказались то почему бы не объединиться?
* * *
Вихоткин: Хм, значит изначальные врата неизвестной расы. Вот теперь всё сходится.
Алиса: Что сходится?
Вихоткин: Да все эти инструкции странные что я получил на днях. Видимо механоиды из этой вселенной что-то такое подозревали или архивы у них остались, или рептилоиды все таки наследили во времени, но наш московский офис всё последнее время на ушах стоял, теперь я понимаю почему. И эта странная инструкция отправится в 1919 год и не дать вам живым выбраться из пещеры. Я уже ваши жопы на прицеле держал а тут бац и взрыв мозга, точнее как пелена с глаз упала. Видимо блокада у меня на мозгах стояла от этих тварей. То-то я с такой радостью все их приказы выполнял.
Алиса: Раз машина времени больше не работает, то выходит и нам из этого времени уже не выбраться...
Вихоткин: А я про что! А мы находимся в Монголии! В жопе мира! Она и в будущем так и осталось жопой, а в этом времени поди и вовсе клоака!
Алиса: Люди везде живут... Чего задумался, Фим?
Фима: Я знаешь что подумал Алис, а ведь у нас есть ещё одна машина времени!
Алиса: Где?! Откуда?!
Фима: Которая на мопед установлена!
Вихоткин: Если эта приблуда механоидов то можешь её выбросить.
Фима: Так ведь попытка не пытка! Надо только склон поровнее выбрать...
Алиса: Ты дурак, Кулычёв?! Мне хватило того раза! Ещё одни такие покатушки я могу не пережить!
Вихоткин: (взводя затвор) А я кажись могу! Руки! Оба!
* * *
Алиса: Всё-таки ты дурак, Вихоткин, что с блокадой в мозгах что без! Мы же реально могли быть полезны друг другу, и нахрена ты Фиму связал?
Вихоткин: В моей схеме он лишний. Убивать его теперь я не хочу, нет той жажды убийства, как ранее, но и в моём плане для него места нет. Впрочем, мадам, всё зависит от вас. Согласитесь вы или нет...
Алиса: Ну и какой у тебя план, гений.
Вихоткин: Вообще-то это план Фимы...
Фима: Мой?!
Вихоткин: Вы не поверите, но та приблуда на мопеде ещё рабочая и она реально может меня в будущее отправить...В теории.
Алиса: Ну а я нахера тебе нужна?
Вихоткин: Кхм, мопед нужно подтолкнуть... Кулычёву я это доверить не могу. Эта редиска предаст при первом толчке, в смысле скачке.
Алиса: Ну спасибо за доверие, так ведь и я тоже могу тебе... подгадить.
Вихоткин: От вашей парочки я другого и не ждал, поэтому и подстраховался. Думаешь чего я у него в штанах шарился?
Фима: (робко) Вот у меня тот же вопрос возник...
Алиса: Ну ты же пидор, для вас это естественно!
Вихоткин: Нет, не поэтому! Сейчас в жопе у Кулычева тикает одна штучка, и если ты корова жирная меня сейчас вон до того склона не подкинешь, то разлетится жопа твоего дружка на тысячи кусочков!
Фима: Не делай этого, Алис. Пусть этот гад утрётся моей жопой!
Алиса: Ладно, за жирную и корову ты отдельно Юра ответишь. Фим, всё ништяк, щас я с этим гадёнышем разделаюсь, и займусь твоей жопой...
Фима: Звучит... многообещающе...
Алиса: Поюмори у меня ещё, Райкин!
Вихоткин: Поехали!
* * *
Коля: И?
Фима: Что?
Коля: И всё?!
Фима: Ага!
Коля: Погоди что значит «ага»?! Ты остался связанным, с гранатой в жопе которая вот-вот взорвётся, в горах Монголии... А что Алиса...   
Фима: А что Алиса, нормально всё с Алисой... Ну я так думаю что нормально... Когда я наконец развязался и избавился от предмета в заднице, который оказался обычным камнем, я конечно бросился на тот склон, но нашёл там только коровью лепёшку да отпечаток попы моей Алисы и... всё. А, ну там ещё какой-то дед с быком шарились...
Коля: Так что стало с Алисой, Вихоткиным, как ты вообще выжил в Монголии, в 1919 году, да ещё и стал далай-ламой?!
Фима: (хохотнув) А я думал не спросишь! Халдей ещё парочку! 
 
Конец второй части
 
 
Август-октябрь 2023
 
 

 

Я – Коля Герасимов (Часть третья)

Я – Коля Герасимов (Часть первая)