Я – Коля Герасимов (Часть первая)

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 1)
 
(Сценарий)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: (выпучив глаза) Ты кто?!
Коля: Э-э...
Некто: Ты как тут оказался?! Ведь не было тебя! Тревога! Чужой!
Коля: Э, товарищ, вы это, товой!
Некто: Чего «товой»?!
Коля: Не делайте скоропалительных выводов! Я свой!
Некто: Что-то ни фига ты не похож на китайца!
Коля: А с какого, я должен быть похож на китайца?!
Некто: Вот и я о том же! Как ты сюда попал?!
Коля: На машине!
Некто: Ты издеваешься?!
Коля: Времени!
Некто: (смотрит на часы) А который час? Тьфу, чего ты меня путаешь! Да где же этот сержант, когда он так нужен! Уф, наконец-то...
Сержант: Чего орал, Чунь? Опять засор в туалете?
Чунь: Да! То есть, нет! Товарищ сержант, у нас посторонний на толчке, тьфу, на объекте!
Сержант: Смешно...
Чунь: Без шуток! Вы его глаза видели?! А лицо?!
Коля: Э! Насчёт лица я бы попросил!
Сержант: Молчать! Шпрехен зи дойч?
Коля:  Нихт шпрехен! Извините, товарищ, я языками не владею. В том смысле плохо у меня с... английским...
Сержант: Это тебе, мил человек, ещё не плохо, плохо тебе будет, если ты за две минуты не объяснишь, кто ты такой, и что ты делаешь в общественной уборной на секретном военном объекте. Время пошло...
Коля: Э-э, боюсь, не уложусь я в две минуты...
Сержант: 80 секунд...
Коля: Меня зовут Коля. Здесь я оказался... по ошибке... наверное, тестировал машину времени...
Сержант: Минута...
Коля: По идее меня должно было перенести буквально на полсекунды назад, а перенесло... почему-то... сюда...
Сержант: Ага, «сюда»... Вот что, рядовой, хомутай брехуна и в санчасть. Ещё неизвестно что он за дрянь мог с собой притащить, может пора уже на карантин объект переводить... Ну и чего глаза пучим, вяжи вражину, говорю, это приказ! Ты в армии или где?!
Чунь: Так, это, товарищ сержант, чем мне его «вязать», у меня только, вот, вантуз...
Сержант: А-а, всё забываю, что ты на вечной сортирной гауптвахте. Ладно, сам. Кстати, за поимку шпиона объявляю благодарность...
Чунь: Серьёзно?! То есть, служу трудовому народу! Мне медаль, наверно, теперь полагается?
Сержант: Ага, с закруткой на спине!
Коля: Что-то мне всё это напоминает...
* * *
Врач: (неуверенно) Вроде здоров...
Сержант: В смысле?! Ты же врач! У тебя и на двери написано!
Врач: На заборе тоже написано, а там дрова!
Сержант: В смысле?!
Врач: Не тупи, сержант! Тебе же намекнули, что не всё то золото, что блестит! (подмигивает)
Сержант: (озадачено) Теперь я окончательно запутался...
Коля: Господи, да никакой он не доктор!
Сержант: А ты как это понял?
Коля: Он мне градусник в задницу засунул!
Сержант: Я вот тоже хотел спросить насчёт этого... А зачем?
Врач: За надом! А ну отдал градусник, умник!
Коля: Ай!
Врач: 36 и 6. Всё, пациент скорее жив чем мёртв, пшли вон, оба два! (выпихивает за дверь)
Сержант: (задумчиво) Может, мы не там шпиона ищем?
Коля: Только сейчас дошло? Давай, развязывай руки, уже затекли!
Сержант: Ага, щаз! Ищи дурака в зеркале!
Коля: Тогда штаны хоть дай подтянуть, что я вот так и пойду к твоему начальству с голой жопой?! И вообще это твоего врача липового к нему на ковёр надо тащить. Может даже медаль получишь...
Сержант: (задумчиво) Медаль это хорошо... Стоп! Ты, это, товой!
Коля: Чего «товой»?!
Сержант: Дока-то я давно знаю, а вот тебя, вражину, только сегодня на толчке увидел! Поэтому мы и идём к капитану... где тут табличка была... (оглядываясь) Ну, вот кто так строит...
Коля: (буркнув) Надеюсь хоть капитан настоящий...
Сержант: Это полковник у нас настоящий! А капитан настоящая!  Товарищ Хуй!
Коля: Как?
Сержант: Хуй...
Коля: Хуй?
Сержант: Хуй-хуй! Глухой?
Коля: (осторожно) Мне, что, к ней так и обращаться?
Сержант: (хохотнув) Вот ты и погорел, вражина! Мы так шпионов и выявляем. Заржал над именем, всё - шпион!
Коля: Я не смеялся, просто удивился!
Сержант: Удивление тоже считается, Бонд! Джеймс Бонд!
Коля: Что за бред, причём тут Бонд! Я Коля! Коля Герасимов! Я же рассказывал!
Сержант: Да-да, очень трогательная история про женщину из будущего, я бы даже всплакнул, во внеслужебное время, но не мужское это дело, пусть мой непосредственный начальник товарищ Хуй слезу пускает над всей этой романтической тряхомундией...
Коля: Так её имя реально... Хуй?
Сержант: Да ты заколебал стебать! Обычное имя, я бы даже сказал типовое! Но между нами не советую так её называть по панибратски. «Хуй» это для своих, близких...
Коля: (утерев пот) Уф... А как тогда обращаться?
Сержант: По имени-отчеству-фамилии, разумеется... (стучит) Разрешите зайти, товарищ Ебучий Гандон Хуйлан?
* * *
Капитан: Он что вот так и шёл... со спущенными?
Сержант: Ага!
Капитан: Не ага, а так точно! Ты в армии или где, сержант?
Сержант: Виноват-с...
Капитан: Отставить это старорежимные словечки! Не при царе Горохе, чай, живём!
Сержант: Так точно, товарищ капитан!
Капитан: Другое дело... От печки: Он, что, вот так и был обнаружен в общественной уборной на толчке с выпученными как сейчас шарами?
Коля: Э!
Капитан: Так точно, только не на унитазе, а с обеим ногами в нём. Рядовой, еле-еле вантузом его оттуда вытащил.
Капитан: А-а, Чунь, надо бы ему...
Сержант: (возмущенно) Медаль?!
Капитан: Ага, с закруткой на спине!
Сержант: (облегченно) Уф...
Капитан: Пора его с должности вечного парашника снять. Мало что ли у нас на объекте потенциальных парашников?
Сержант: (неопределенно) Ну-у...
Капитан: Серьёзно?
Сержант: Так, это, товарищ капитан, после, кхм, известных нам с вами событий, буквально несколько человек... достойны...
Капитан: (нахмурившись) Вот как... А ты чего уши греешь?
Коля: Да я вообще молчу!
Капитан: Вот именно, а чего ты молчишь?
Коля: Хочу и молчу!
Капитан: Хочешь и молчишь?!
Коля: Да!
Капитан: Ты мне тут ещё анекдоты травить будешь, гнида?! На! (бьёт)
Коля: Да за что?!
Сержант: Так его, товарищ капитан! Можно я ещё добавлю?
Капитан: Ты там не подсирай, а позови товарища полковника!
Сержант: Как позвать?
Капитан: Голосом, блин! Не тупи!
Сержант: Так может вы ему просто позвоните, чего я опять как дурак туда-сюда бегать буду?
Капитан: А ты не охренел, сержант?!
Сержант: Виноват-с, мэм, бегу-с!
Капитан: Дебил... Теперь ты... Коля... Чай, кофе?
Коля: Если можно чаю (получает по морде) Ай, ладно, кофе! (получает по морде) Да за что?!
Капитан: Ты сюда чаи гонять, что ли, заявился, паскуда?!
Коля: Да вы же сами предложили!
Капитан: Рассказывай!
Коля: Что рассказывать?!
Капитан: Всё! От печки!
Коля: Всё-всё?! История как бы... продолжительная...
Капитан: А я никуда не тороплюсь! Как раз и чай заварится...
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг встретил на улице...
* * *
Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан, разрешите доложить, вы что плачете? Ай, да за что?! Я же ничего не сделал, только вошёл!
Капитан: (вытирая слезу) Почему без стука, сержант!
Сержант: Я стучал!
Капитан: Короче, что полковник сказал?
Сержант: Сказал, чтобы сами разбирались, не до этого ему сейчас... Вот ещё записку передал...
Капитан: А на словах-то что просил передать?
Сержант: Так он как бы это и сказал... словами... Ну, там ещё матом... В основном матом, конечно...
Капитан: Совсем озверел, шакал... (Коле) А ты чего молчишь?
Коля: Да вы заколебали! Что тут вообще происходит?! Где я?! Почему меня всё время бьют?! Кто вы вообще такие?!
Капитан: (буркнув) Каскад вопросов... О, как раз чай подоспел... Сержант, дверь прикрой...
Сержант: Слушаюсь! Мне покрепче, если можно... и два куска сахара...
Капитан: А ты не охренел?! С обратной стороны закрыл дверь!
Сержант: (поскучнев) Я и хотел...
Капитан: И не подслушивать!
Сержант: И в мыслях не было... Пойду лысого погоняю тогда...
Капитан: Чего?!
Сержант: Рядового Чуня по уставу погоняю, говорю...
Капитан: Дебил... (Коле) Ну а ты чего опять глаза пучишь, дуй чай пока горячий! Сушку, вон, возьми...
Коля: Э-э, спасибо...
Капитан: Не за что, пока... И вот что мне с тобой теперь делать, Коля?
Коля: Так вы мне поверили?
Капитан: Что ты из будущего?
Коля: Так вот я насчёт этого и хотел уточнить, какой сейчас год?
Капитан: (буркнув) Какой и вчера был, 1949-ый...
Коля: Ого, вот это меня выкинуло... А где конкретно я нахожусь?
Капитан: В Караганде, блин!
Коля: Опять в Караганде?!
Капитан: А вот не твоего ума дело! (после паузы) Собственно, ты и сам должен был догадаться...
Коля: (оглядываясь) То есть, я нахожусь всё там же, под Тибетом, в секретном бункере, только в прошлом. Но почему? Не должна была машина времени меня так далеко... (хлопнув себя по лбу) Кабель...
Капитан: Причем тут собака?
Коля: Да не кобель, а кабель! Я же вам рассказывал про реверсивный кабель, который  собака покусала и вполне возможно, что из-за этого машину времени и коротнуло! Ну и меня заодно... И что мне теперь делать?!
Капитан: Вот и у меня тот же самый вопрос и что мне со всем этим делать... У меня как бы и так проблемы на объекте...
Коля: А что за проблемы? Ай! Да прекратите, в конце концов, меня лупить, что нельзя просто ответить «не твоего ума дело»?!
Капитан: Завалил! Не видишь я и так вся на нервах ещё и ты со своей... историей... Аж слезу пустила... Так, отставить сопли. Сержант! Сержант, тить твою!
Сержант: (высунувшись из-за двери) Ась?
Капитан: Не «ась», а так точно! Где вас таких баранов только в армию понабрали!
Сержант: Так я же вам рассказывал эту печальную историю про то, как я шёл летящей походкой по улице, а навстречу...
Капитан: Да-да, двое хунвейбинов...
Сержант: Вот-вот, взяли, значит, под ручки, и, аты-баты мы солдаты, жди меня, и я вернусь, а до смерти четыре шага.
Капитан: Я эти песни о главном уже слышала, заходи давай, и Чуня там кликни с доктором...
Сержант: Так точно, только, товарищ капитан, нет у меня доверия к лекарю, у него однобокий подход... к лечению...
Капитан: Да-да я уже слышала эту грустную историю про градусник в жопе! Шагом марш, сказала!
Сержант: Ну, моё дело предупредить...
Капитан: (Коле) А ты чего уши развесил?!
Коля: Да что вы ко мне привязались, в конце-то концов, я же всё рассказал про себя! Ну, какой из меня Джеймс Бонд?!
Капитан: Мы к этому и подходим Коля. Откуда ты так хорошо насобачился по-китайски говорить? (в сторону) Наверно, этот вопрос стоило первым задать...
Коля: В смысле по-китайски?! Я по-русски говорю!
Капитан: Ты меня за дурочку, что ли держишь?!
Коля: Товарищ капитан, честное пионерское, ни слова по-китайски не знаю!
Капитан: То есть ты, падла пучеглазая, на голубом глазу тут мне втираешь, на чистейшем мандаринском диалекте, что не умеешь говорить по-китайски?! Может, и я с тобой по-русски разговариваю!
Коля: Да! Я ещё удивился, а чего вы все по-русски говорите...
Врач: Можно...
Капитан: А-а, док, заходи, как раз требуется ваш профессиональный анализ вот этого субчика...
Чунь: Здрасте...
Капитан: Китайскую стену покрасьте! Вантуз за дверью оставь, дебил! Воняет!
Чунь: Так ведь сопрут, вашество! А вещь старинная, цены немалой!
Капитан: Сержант, выкинь вонючку за дверь! Да не Чуня, а вантуз! Господи, вокруг меня одни идиоты... Кстати, о дебилах, док, вот этот лошара мне тут горбатого лепит, что не умеет говорить по-китайски...
Врач: Разве? А когда я ему температуру мерил столько новых слов узнал... про своих родственников...
Капитан: Хотя бы теоретически, как вы думаете, кто он по национальности? Хорват?
Коля: Да почему хорват? Русский я! Русскай! Коренной москвич!
Капитан: Завали, сказала, рожа шпионская!
Коля: Да что вы все к моему лицу привязались?!
Врач: Ну, то что парень европеоидной расы это, несомненно, но вам ведь важно знать шпион он или нет?
Капитан: Очень важно, док!
Врач: Как доктор ответственно заявляю, что с таким диагнозом в шпионы не берут.
Коля: (возмущенно) Это с каким таким «диагнозом»?
Врач: Геморроидальный долбоебизм!
Коля: Нет такой болезни! Чего вы выдумываете!
Капитан: Так, мне это всё надоело! Сержант, тащи шпиона в пытошную! (в сторону) Наверно, с этого и нужно было начинать. И Чуня забери, воняет от него... работой... Док, а вас я попрошу остаться...
* * *
Капитан: Чаю, кофе?
Врач: Спасибо, нет. Я этот прикол уже знаю...
Капитан: И правильно, нет у нас времени чаёвничать. Как там товарищ полковник?
Врач: (пожав плечами) Так же...
Капитан: Так и торчит?
Врач: Так и торчит...
Капитан: Ругается?
Врач: Уже нет. Сорвал голос. В основном записками с ним общаемся...
Капитан: (стукнув по столу) Ну и что мне делать?! Миссия под угрозой, а у меня из подчиненных только парашник и сержант, который и сам без пяти минут парашник! А вы...
Врач: (поспешно) А я вам не подчиняюсь, товарищ капитан, мы это уже проходили, вот, если у вас геморрой выскочит, милости прошу, это как раз мой профиль...
Капитан: А если выскочит в... (замявшись)
Врач: Где?!
Капитан: Тебе в рифму?! В ней!
Врач: А-а... Ну, я конечно не гинеколог, но посмотреть могу... (получает по морде) Ну, вот, опять по лицу...
Капитан: Теперь понятно, почему вас из столицы к нам сослали. Вот за такие шуточки!
Врач: А кто шутит? (уворачиваясь) Э, я действительно пошутил, ну что ты, в самом деле, Хуй!
Капитан: И нехуй со мной заигрывать, мы не так близко знакомы, хоть вы теперь, вынуждено, и мой личный врач!
Врач: Виноват, товарищ Хуйлан, больше не повторится.
Капитан: То-то же. Но про «неё» я не шутила, между прочим. Видимо на нервной почве обострение...
Врач: А если...
Капитан: И не мечтайте! Я уже проходила у вас медосмотр на этой неделе! Дважды!
Врач: А-а...
Капитан: Так, отставить, товарищ военврач! Хоть вы к нашей миссии имеете косвенное отношение, в сложившихся обстоятельствах приказываю вам выполнять все мои приказы, вплоть до самопожертвования!
Врач: Вы, это, товарищ капитан, товой!
Капитан: Чего «товой»?!
Врач: Не обобщайте! Да я ничего тяжелее клизмы в руках не держал, ну какой из меня солдат! И, вообще, только товарищ полковник имеет право отдавать мне такие приказания, я собственно, к нему, и приставлен для этого, точнее к его геморрою, который после всего случившегося крайне обострился. Тоже на нервной почве, наверное...
Капитан: Опять шутим! Мне что этого Колю, что ли теперь подписывать на миссию?!
Врач: А почему бы и нет?
Капитан: Вы серьёзно, док?!
Врач: Абсолютно! Его и не жалко!
Капитан: Хм...
* * *
Коля: Ай, больно!
Сержант: Потерпишь! Щас мы тебя, стервозу, мигом присмирим, чтобы ты ни ручкой, ни ножкой не мог пошевельнуть! Ну чего глаза пучишь, дебил?!
Коля: Да не пучу я! В смысле не дебил я!
Сержант: Я не тебе! Чунь, ты что там ветошью прикинулся, помогай лазутчика вязать!
Чунь: А чё сразу я?!
Сержант: Рядовой, а ну ко мне бегом и убери ветошь! И вантуз! Достал уже с ним везде таскаться!
Чунь: (пряча за спину) Да щаз! Мне товарищ полковник в первый же день намекнул, что если я его потеряю ещё раз, то он мне его засунет туда, куда солнце не светит... Уж не знаю, что это выражение означает, но прозвучало очень недвусмысленно... (шмыгнув носом) Делать-то чего?
Сержант: Вона супостат левой ногой как заяц сучит, хомутай лапу, а я пока руками займусь...
Чунь: А может, ну, его, товарищ сержант? Помните, что было в прошлый раз?
Сержант: Разговорчики! Вяжи копыто, сказал! Так-то! Вот теперь товарищ капитан наверняка оценит мой ратный труд, глядишь и на медаль наконец наработаю!
Чунь: А я?
Сержант: Помощи от тебя... А-ну, сдриснул в свой тубзик! И вантуз свой вонючий не забудь! (кидает во след)
* * *
Капитан: (орёт) Ты дебил?!
Коля: Да не дебил я!
Капитан: Да не ты, дебил, а ты!
Сержант: А чё сразу я?!
Капитан: Головка от... меня! Ты нахера его ногу к его же руке привязал?!
Сержант: Это не я, это рядовой! Вы ж знаете Чуня, товарищ капитан, ни на что не годен, каналья!
Капитан: Выключил Дартаньяна, и, вообще развяжи его, никакой он не шпион!
Сержант: Я почему-то так и подумал, ну какой из этой подлюки разведчик, вы только гляньте на это лицо...
Коля: На своё посмотри! Я на вас жаловаться буду, этому... Хрущёву! Если он уже был в это время...
Капитан: (поспешно) Не нужно никому и никуда жаловаться, гражданин!
Коля: (ехидно) О, уже гражданин?! Я что-то пропустил?
Капитан: Совершенно верно! Мы тут посовещались с товарищами и сделали вывод, что вы политически близкий нам по духу индивид...
Врач: Хоть и долбоёб...
Коля: Иди на хуй!
Капитан: (строго) А вот это отставить, не настолько мы с вами близко знакомы, гражданин, чтобы вот так, по панибратски хуями друг друга обкладывать! Зовите уж по имени отчеству...
Коля: Это как?! Ебанный  гандон?!
Капитан: (строго) Гандон Ебучий! Не ёрничайте, гражданин! Обычное китайское имя отчество...
Коля: Ну да, ну да, лучше я уж по званию...
Капитан: Так даже лучше. А то я уже хотела предложить, чтобы вы звали меня как мама в детстве – Гандошка.
Коля: (поспешно) Нет-нет-нет, лучше по званию!
Капитан: (утирая слезу) Эх, как щас помню, бегу я, значит, в платье на босу ногу по полю васильковому, ромашки собирая, а мама дорогая на завалинке, значит, меня зовёт (орёт) Гандошкааа, Гандошкааа, идём копать...
Коля: Картошку?
Капитан: Нет, блядь, рис жареный!
Коля: Ай, да за что?!
Капитан: Сука ты Коля, про мать напомнил, я её два года не видела!
Коля: А я-то тут причём?! Может, хватит во всех ваших грехах меня обвинять?
Врач: Действительно, Гандош, парень уже на грани... (получает по морде) Опять по лицу...
Капитан: Всем заткнуться! Разговорились оне! (Коле) Ты, отставить истерику! (Врачу) Отставить панибратство! В чем дело товарищ военврач? Мы только что обсуждали этот момент!
Врач: Ну, Гандончик, ну что ты, в самом деле... Ну, всё, всё, молчу...
Капитан: Гражданин Коля, по независящим от меня обстоятельствам я осталась единственным офицером на объекте...
Сержант: А товарищ полковник?
Капитан: Единственным способным выполнять свои обязанности офицером...
Сержант: (неуверенно) А-а...
Капитан: Единственным мобильным офицером! Сержант, в харю получишь!
Сержант: А чё я сразу?!
Капитан: На чём я там остановилась?
Коля: В харю получишь...
Капитан: Да! То есть, нет! После тщательного анализа вашей невероятной истории, командование, в лице меня постановило считать её условно правдивой, а вас условным союзником и поручить вам миссию...
Коля: СТОП! Какую ещё миссию?! Я на это не подписывался!
Сержант: (усмехнувшись) Кто бы тебя ещё спрашивал, хороняку...
Капитан: Сержант, сука!
Сержант: Так точно, сука! (получает по морде) Ай!
Капитан: Сдриснул в тубзик!
Сержант: Так там Чунь!
Капитан: Вот и вали к Чуню! Кроме как гонять лысого, ты всё равно ни на что больше не годен!
Сержант: Это, конечно, прозвучало двусмысленно...
Капитан: Бегом! (откашливаясь) Так на чём я там остановилась? Ах, да, миссия. Ваша миссия, товарищ Коля...
Коля: (уныло) Уже «товарищ»...
Капитан: Ваша миссия заключается в том, чтобы спасти Китай! Помоги нам Коля Герасимов, ты наша единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Коля: Меня развяжут или как?
Капитан: Хотелось бы сперва услышать ответ по миссии...
Коля: Можно подумать у меня есть выбор?
Капитан: Ну что мы, звери? В случае отказа просто пустим тебя на медицинские опыты. Вот товарищ военврач давно положил глаз на твою жопу.
Коля: В смысле?!
Капитан: (орёт) В смысле глаз тебе на жопу натянет, если ты, падла, сейчас же не подпишешь бумагу, где заранее соглашаешься на всё!
Коля: А вам не кажется что это шантаж?
Капитан: Он и есть! Ну?! Последнее китайское предупреждение!
Коля: Да, господи, согласен я, только перестаньте орать, у меня голова уже болит от ваших визгов!
Врач: У меня, кстати, тоже, Хуйлаша...
Капитан: Цыц! Ну, вот подписал как большой мальчик, и вот на этой странице тоже. Да не трясись ты, мы все такое подписывали, даже товарищ военврач.
Врач: Ебучка, ну почему ты никогда меня не зовешь по имени, зачем так официально мы же тут одни, в неформальной обстановке...
Капитан: А этот? (кивает на насупившегося Колю)
Врач: (пожав плечами) Так он и так не жилец...
Капитан: Хм, а в этом есть своя логика, Шлюха...
Врач: Можно просто Шлюшка, Гандошка, так меня мама звала...
Коля: Так хватит этого балагана, я не подписывался ваши имена непечатные через раз слушать!
Капитан: (листая «контракт») Действительно, на это ты не подписывался, а вот что касается остального....
Коля: И развяжите меня, наконец, я в туалет хочу!
Капитан: Сержант!
Сержант: (высунувшись из-за двери) Аюшки?
Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Капитан: (с придыханием) Мао...
Коля: (недоуменно) Мяу?
Капитан: Мао, Мао...
Коля: Мяу-мяу?
Капитан: Мао...
Коля: Гав-гав...
Капитан: Ты дурак?!
Коля: Ну, я думал это игра такая: вы мяукаете, а я, типа, гавкнуть в ответ должен! Ай, зачем опять по лицу? А что мне, интересно, оставалось думать, когда вы вдруг мяукать начали?!
Капитан: Я не мяукала, дебил!
Коля: Да как не мяукали, а вот эти «мяу-мяу»?
Капитан: Не мяу, а Мао, идиот!
Коля: И какая разница?!
Капитан: Существенная! Это имя! Мао Цзэдун!
Коля: Я не пердун! Ай! Всё-всё, не надо больше бить я вспомнил кто это, ваш индейский вождь! Ай! Китайский, китайский!
Капитан: Небезнадёжен...
Коля: Я просто не сразу вспомнил его... фамилию. По-русски она звучит несколько... неприлично...
Капитан: Да у вас у русских все наши имена, почему-то смех вызывают! Вот что смешного в имени Гандон?
Коля: (поспешно) Ничего! Постойте, так вы поверили, что я русский?
Капитан: Если честно мне наплевать, кто ты и откуда взялся, может ты действительно из будущего, а может просто вражеский лазутчик, блистательно выучивший свою роль... Только вот лицо твоё всю легенду портит...
Коля: Я же просил не касаться моей внешности! Для вас разве все европейцы не на одно лицо?
Капитан: А вот это уже расизм, друг мой ситный! Ладно, настала пора поговорить нам серьезно, Коля...
Коля: (буркнув) Типа до этого шуточки были?! У меня всё лицо в синяках и рёбра болят!
Врач: Подлечим... (вытаскивает градусник)
Коля: НЕТ! Я ЗДОРОВ!
Врач: (убирая градусник) Всегда срабатывает...
Капитан: Вот что, товарищ военврач, выйдете, вы нервируете нашу мессию перед миссией!
Врач: Целую Гондошка в твою пи... (получает по морде) Опять по лицу...
Капитан: Ты у меня ещё срифмуй, срифмуй, эскулап жопный!
Врач: А вот сейчас было обидно!
Капитан: Вон! Ну вот за что это мне всё, а, Коль?
Коля: Э-э?
Капитан: Я же просто отвечаю за этот бункер, даже не за весь бункер, а только за хозчасть, а теперь на мне такая ответственность, что мама не горюй! Эх, мама-мама дорогая...
Коля: Кхм, вы бы не могли, наконец, уточнить, что за миссию вы постоянно  поминаете, и как я, совершенно посторонний человек могу её выполнить.
Капитан: Вот так в двух словах и не расскажешь... У меня сложилось мнение, что ты очень мало знаешь о современном Китае.
Коля: Это так... А-а, вы про Китай 40-х годов? Собственно, про него я ещё меньше знаю... Если такое возможно...
Капитан: Я, почему-то, так и думала... Тогда от печки.
* * *
Капитан: Как насчёт Тибета?
Коля: У меня девушка есть! Я же рассказывал!
Капитан: (вертит пальцем у виска) Нет, ну ты реально дебил, Герасимов! Что ты знаешь про Тибет, неуч?!
Коля: Что вы меня путаете! Ничего я не знаю про них... него... Горы, навроде кавказских...
Капитан: (передразнивая) Навроде! Вроде у бабки в огороде! Страна эта на территории Китая... Твоя задача присоединить Тибет к Китаю. Вопросы?
Коля: Кхм... А как я это сделаю?
Капитан: Хороший вопрос. Понятия не имею!
Коля: Вы тут совсем с ума посходили?! Как вы вообще это себе представляете?!
Капитан: Слушай, что ты от меня хочешь?! Я завхоз, пусть и в чине капитана! Миссией у нас заведовал товарищ полковник, но он сейчас временно... недееспособен.
Коля: Так почему не спросить у него?
Капитан: Вот иди и спроси, это, как бы, твоя миссия теперь, а я умываю руки! Сержант!
Сержант: (высунувшись из-за двери с кувшином) Водички?
Капитан: Забирай лошару и чтобы я его харю пучеглазую больше на объекте не видела!
Сержант: Это можно...
Капитан: И доктора позови, что-то у меня опять резко зачесалось...
Сержант: Где?
Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сержант: Мяу...
Коля: В смысле... Мао?
Сержант: (хохотнув) Да будет тебе, я же пошутил, чего ты так напрягся!
Коля: Да идите вы все нахрен с такими шутками! Чё это вообще было?! С какого хера я должен горы к Китаю присоединить?! И главное за каким хером мне это сдалось?!
Сержант: Каскад вопросов. Ты голуба, товой...
Коля: Чего «товой»?!
Сержант: Не психуй! Сам подписался на это. Никто тебя не неволил...
Коля: «Не неволил»?! Да меня били и стращали всю дорогу! Ещё и градусником пытали! Я вообще не должен тут находится! Вы все давно покойники! Ай, что это?! Откуда градусник?! Вытащите его!
Врач: Не ожидал от покойника?! Мне Гандошка тут шепнула чтобы я приглядывал за тобой, так сказать, бдил за тылом, пока ты не сдриснул на задание.
Коля: Да никуда я не пойду, тут у меня друзья остались в будущем! Собака!
Сержант: На этот раз я согласен с дохтуром, нечего тебе делать на объекте. Задание ты получил, харчи тебе выдадут... наверное... и марш вперёд, труба зовёт.
Коля: Значит вот как... Я требую проводить меня к полковнику!
Сержант+Врач: Упс...
Сержант: Не советую. Полковник у нас лют на расправу...
Врач: Подтверждаю. Не в том сейчас положение полковник чтобы разговоры разговаривать.
Коля: Раз он ответственен за мою миссию я требую личной встречи с моим начальством.
Сержант: И не поспоришь... Ну, смотри, потом не жалься. Где тут у нас северный коридор? Ну, вот кто так строит?
* * *
Врач: (сержанту) Слушай, наверно, нужно предупредить миссионера, что он увидит...
Сержант: Думаешь? А не психанёт?
Врач: Да пофиг...
Сержант: Это точно...
Коля: А ничего что я всё слышу! Что там такого может быть, чтобы я психанул? БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?! Нельзя было заранее предупредить?!
Сержант: Что, внушает? Ну, собственно, вот он, товарищ полковник, так сказать, прошу любить и жаловать!
Коля: Не буду я это жаловать! Что это вообще такое, голая жопа посреди коридора?!
Сержант: Ты это, Коля, товой, не шуми, жопа у нас дюже шум не любит, в смысле товарищ полковник не любит, когда его сиесту прерывают.
Коля: Да что тут вообще происходит?
Сержант: Что, интересно? (врачу) Рассказать ему?
Врач: (пожав плечами) Да, нехай...
Сержант: Короче, Колян, ну то, что ты конкретно попал в задницу это ты и без подсказок, надеюсь, допёр?
Коля: (хмуро, смотря на огромную жопу полностью перекрывающую коридор) Допёр...
Сержант: После того как мы победители во второй мировой...
Коля: Стоп! Что значит ВЫ победили?! Китайцы?!
Сержант: Не тупи, Колян, конечно мы! Ну, не японцы же, в самом деле!
Коля: А-а, ну если рассуждать с этой точки зрения...
Сержант: Почувствовав головокружение от успехов, наш батька решил упрочить свою власть и объединить китайцев, сделать их ближе. Хотя, с моей точки зрения, куда уж ближе, и так чуть ли не на головах друг у дружки живём...
Врач: (оглядываясь) Ты, это, сержант, товой!
Сержант: Чего «товой»?
Врач: Не заговаривайся!
Сержант: А что я сказал крамольного? В любом случае дальше Тайваня не сошлют!
Коля: А «батька» это, простите, кто?
Сержант: Так наш зиц-председатель Мао, так сказать, отец народов китайских... Ну, так вот, появилась у него идея фикс присоединить Тибет к Китаю.
Коля: А нафига? Тут же горы одни?
Сержант: Ну, народишко, какой никакой, тут тоже имеется...
Врач: Вот именно что никакой... Колхозаны дремучие.
Сержант: Ну, батька наш тоже не семи пядей во лбу.
Врач: Завязывай, сержант! Я же рапорт на тебя подать могу!
Сержант: Можно подумать ты до этого не подавал!
Врач: Но откуда?
Сержант: Так у тебя на лбу написано, что ты стукачок засланный! Видал, Колян, он ко лбу потянулся?! (ржёт)
Врач: Хитёр... Только это не отменяет того факта что ты враг народа! А может даже японский шпион!
Сержант: (отмахнувшись) Да какой там шпион, так, слегка недовольный генеральной линией партии...
Врач: (закипая) То есть, ты мне, верному сыну китайской коммунистической парии вот так прямо в лицо заявляешь что партию и правительство и лично товарища Мао вертел на хую?!
Сержант: А причём тут капитан?
Коля: ХВАТИТ! Говорите конкретно по миссии!
Сержант: Так вот, задумал Мао хитрую многоходовочку, он такие любит, как тот случай, когда он хотел очистить Китай от проституции.
Врач: Что ты несёшь?! В Китае проституция запрещена ещё при Чан Кайши!
Коля: Это, блин, ещё кто?!
Врач: (зло, Коле) На тебя я тоже рапорт подам...
Коля: Так, товарищи военные я бы попросил сосредоточиться на нашей проблеме!
Сержант: На твоей проблеме, Коля. Твоей. Не обобщай. Так вот, приходит как-то Мао в китайский публичный дом, а там шум гам весь персонал с намыленными задницами туда-сюда насается. Мао спрашивает: «Чё за кипиш?». А ему объясняют, что, мол, какой-то толи завхоз, толи председатель с кошачьим ФИО решил запретить проституцию в стране. Понятно, что доходы упали в разы, так вот руководство борделя и решило вспомнить заветы предков и расставить мебель по фэншую, тогда, глядишь, и попрёт. Посмотрел Мао на это непотребство, вздохнул и говорит: «Когда я был в публичном доме в США в 30-х, у них как раз была великая депрессия в стране и доходы борделя тоже стали падать, так капиталисты чего сделали, не кровати туда-сюда таскали, а блядей поменяли»
Врач: И в этом весь наш Мао!
Коля: Вы это серьёзно?!
Сержант: Абсолютно...
Коля: Так это ж анекдот!
Сержант: Ну, анекдот не анекдот, а люди врать не будут.
Врач: (деловито) Какие люди? Огласите весь список, пожалуйста!
Коля: Вы опять?!
Сержант: Действительно, убери карандаш, дохтур. Как ты понимаешь, Колян, после моего рассказа, у нашего королька, то бишь, председателя, всяких разных идей на все случае жизни припасено, народ с ног сбился их выполняя.
Врач: Например, какие?
Сержант: Да хотя бы как Мао в музее писек побывал.
Коля: Писек?
Сержант: Писек.
Коля: В смысле... писек?
Сержант: Да писек-писек!
Коля: У вас в Китае есть такой музей?
Сержант: Вообще-то он называется музей анатомии китайского человека (МАКЧ) но в народе название не прижилось, а после того как музей посетил лично Мао...
Коля: А чем анатомия китайского человека отличается от анатомии... человека?
Врач: Тем, что хребет китайского человек не прогибается под изменчивый мир! Это научно доказано!
Коля: (скептически) Кем? Учёными?
Врач: Китайскими учеными!
Сержант: Вообще-то не этим... Ну да ладно... Короче, ходит Мао по музею, на заспиртованные части тел китайцев смотрит. Вдруг, бац, видит на постаменте хер в колбе!
Коля: Хер?
Сержант: Хер...
Коля: Вот прямо так и... хер?
Сержант: Коля, мы это уже проходили! Натуральный заспиртованный хер! И надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»
Коля: Бред какой-то... ещё и легендарный...
Сержант: Мао тоже удивился, зовёт экскурсовода, дескать, это что за непотребство, немедленно убрать табличку, ну или как минимум вычеркнуть моё имя, а то у народа могут закрасться подозрения, чего это у главы государства, грубо говоря, но мягко выражаясь, до колена, а обычный китайский рабочий и колхозник довольствуется малым, несколькими сантиметрами.
Врач: (утирая слезу) И в этом весь Мао, даже в таком вопросе только о народе печётся...
Коля: А как это физически возможно... до колена...
Сержант: То есть, то, что председательский хер выставлен в музее у тебя вопросов не вызывает?
Коля: Чего привязался, может у вас это такой старинный, красивый обычай!
Сержант: Он и есть! Так вот, убрали табличку, идёт Мао дальше по музею вдруг, бац, видит...
Коля: Хер! Я уже понял логику...
Сержант: Он! Так же на постаменте в стеклянном саркофаге, подсвеченный прожекторами, только меньше в два раза и надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»
Коля: То есть это был... запасной? (врач и сержант ржут)
Сержант: Ну, Колян, ну юморист, придумал тоже, «запасной»! Это кому рассказать! Не, то был его детский хер...
Коля: Да как такое возможно?! Стоп! Мне это напомнило анекдот про Чапаева и его скелет в музее! Вы, что, снова байки травите?
Врач: Небезнадёжен...
Сержант: Согласен. А, что, глядишь и будет толк с мальца, а, дохтур? Хоть по виду и не скажешь...
Коля: И хватит обсуждать моё лицо! Почему полковник находится в коридоре вот в таком виде?
Сержант: Мы к этому и подходим, не психуй!
Коля: Я не психую! Это вы тут на пару, не пойми чем, занимаетесь! Это вообще нормально такие истории про первое лицо государства рассказывать?
Сержант: Товарищ военврач, а я разве что-то говорил про товарища Мао?
Врач: Не припомню. Мы в основном миссию обсуждали...
Коля: Спелись. Ладно, что там по миссии?
Сержант: Ну, тут всё просто. В Тибете, по сути, до сих пор средневековье и народишко там гнилой и забитый, во всём слушает ламу.
Коля: Кого?!
Сержант: Ламу.
Коля: Это вроде зверь такой, навроде верблюда?
Сержант: Сам ты верблюд! Далай-лама полновластный царёк Тибета! Местные ни чихнуть, ни бзднуть без его воли не могут! А ты знаешь как его выбирают?
Коля: Только не говори что по длине хера!
Врач: Хм, а не плохая идея...
Сержант: Согласен. Новаторская. Но нет, там всё проще и сложнее одновременно. Про переселение душ слыхал?
Коля: Реинкарнация?
Врач: Ого, какие слова мы знаем...
Коля: Я между прочим 8 классов окончил! И хотел продолжить образование, чтобы потом в институт поступить... какой-нибудь... где бы мне объяснили, как машину времени построить... или хотя бы намекнули...  в каком направлении... развиваться...
Врач: О, гуманитарий, наш человек! (хлопает сержанта по плечу)
Сержант: Я вообще-то от сохи, ну да ладно. Так вот у этих полудурков есть поверье, что душа далай-ламы после смерти перемещается в новое тело, остаётся только это тело найти. Для этого там целый культ создан, который после смерти ламы ищет новое воплощение царя среди детей Тибета.
Коля: Мракобесие... И находят?
Сержант: Ты не поверишь, да!
Коля: Ну, допустим, чего только на свете не бывает. Вопрос: Причём тут моя миссия!
Врач: А ты ещё не догадался? Мы выдадим тебя за новое воплощение далай-ламы! А ты, заручившись поддержкой местного подполья, подпишешь документ, что Тибет на законных основаниях входит в состав Китая! В этом и заключалась гениальная придумка Мао!
Коля: Да почему меня?!
Сержант: Дебил! Естественно до сегодняшнего дня это был не ты, а специально обученный ребёнок, которого несколько лет готовили к миссии (кивает на жопу полковника) вот он и готовил. Под это дело тайно был выкопан бункер, собрана целая команда из ценных специалистов, осталось только дождаться смерти далай-ламы и внедрить ребёнка в проверенную семью, в которую придут культисты для проверки кандидата на нового ламу.
Коля: И что пошло не так? Хотя догадываюсь, форс-мажор...
Сержант: Он. А точнее банальное землетрясение. В Тибете это часто бывает. После очередного землетряса, часть коридора ведущего на поверхность обвалилась. Так получилось, что случилось это тогда когда товарищ полковник со всей своей камарильей, а так же с твоим предшественником шли по нему... В живых остался только товарищ полковник, так как он шёл предпоследним и вот военврач... он всегда был крепок задним умом...
Врач: Профессия обязывает....
Коля: Это только объяснят то, что его тут завалило... не полностью! Но почему он без штанов?
Врач: (пожав плечами) Так прикольнее...
Коля: Больше вопросов не имею. Хотя стоп! Из бункера есть выход?! Мы тут в будущем весь его облазили, так ничего и не нашли, а этого коридора вообще на карте не было!
Сержант: Ты прав основной выход завален, но есть аварийный, через него ты и пойдёшь...
Коля: Нет в бункере никакого аварийного выхода! Уж я бы знал!
Сержант: (ухмыляясь) Есть, есть. Искать надо было лучше. Ну, довольно трёпа. Хотел видеть полковника, вот он...
Коля: Он даже не пошевелился ни разу... (осторожно тычет пальцем в тушу) Эй, товарищ... Он, вообще, живой?
Сержант: Да хрен ему сделается... (врачу) Ну что, камень, ножницы, бумага? Раз, два три... Чёрт, бумага обёртывает камень, ладно, сегодня твоя очередь...
Врач: Эх, раззудись плечо размахнись рука... (с разбега пинает под зад полковника) Хиляем! (с хохотом оба убегают)
Полковник: (глухо из под завала) Это кто?! Я спрашиваю, кто меня опять пнул?! Сержант, сука, опять ты?! Я же слышу, как ты сопишь! Казню, падлу! Пристрелю, и не дрогнет рука!
Коля: Кхм, нет, это не сержант, это я...
Полковник: Головка от... капитана! Кто я?! Чунь?! А-ну, доложил, как положено, и не дай Будда ты опять вантуз в парашу упустил! Будет как в прошлый раз!
Коля: А что было в прошлый раз?! То есть я не Чунь, я Коля!
Полковник: Коля... Коля... Какой ещё в жопу Коля?! Не было у нас на объекте никого с таким именем! Сержант, опять твои шуточки?! И где врач?! Где эта шлюха, он всегда должен быть возле меня! Так я жду ответ на поставленный вопрос?
Коля: (буркнув) На какой именно? Вы их тут прям каскадом на меня вывалили...
Полковник: Ты дебил, Коля? Можешь не отвечать, это был риторический вопрос... ещё один...
Коля: (в сторону) Сука...
Полковник: Я всё слышал! Так кто ты, Коля?
Коля: (вздыхая) Это... длинная история...
Полковник: Что, вот прямо такая длинная?
Коля: Двадцать одна книга...
Полковник: Не, увольте-с, мне такое не осилить с устатку. Слышь, Коля, ты, это, не в службу, а в дружбу метнись за шлюхой...
Коля: Да откуда тут проститутки?!
Полковник: Ты дурак?! Доктора зови!
Врач: Товарищ полковник, звали?
Полковник: Ты где вообще шляешься, Шлюха?
Врач: Товарищ полковник если вас не затруднит, не называйте меня больше по имени, это звучит... грубо...
Полковник: Ты совсем охренел, боец?! Мне что тебя по имени отчеству величать?! Шлюха Пользованная?!
Врач: Можно по фамилии...
Полковник: Мы это уже проходили, не буду я тебя по фамилии звать! Это звучит... двусмысленно! Это кто там хмыкнул, я спрашиваю кто там хмыкает в кулачок?! Ты, Коля?! Я же всё слышу!
Коля: (врачу) А что не так с твоей фамилией?
Врач: (пожав плечами) Обычная китайская фамилия, дорогая...
Коля: В смысле? Насколько дорогая?!
Врач: Не тупи, не дорогая, а Дорогая!
Коля: А какая разница?! А-а-а... Дорогая...
Полковник: Вон, даже до этого дебила пучеглазого дошло! Так что, обломись, доктор, не буду я тебя «дорогая» называть!
Коля: Э! Я не дебил! И как вы узнали... про глаза?
Полковник: Считай что я спец по гомикам!
Коля: Я не гомик!
Полковник: По физиогномике, дебил!
Коля: И не он! Короче, я требую,  чтобы меня отстранили от миссии за... непрофпригодность!
Полковник: Может за профнепригодность?
Коля: Да!
Полковник: А причём тут я?
Коля: Так вы же главный!
Полковник: Я на больничном. У меня производственная травма, если ты ещё не заметил. Товарищ доктор, подтвердите мой диагноз.
Врач: Подтверждаю, частичное защемление мудей.
Полковник: Просто защемление, ни к чему постороннему знать подробности. Кстати, что делает посторонний на секретном объекте? Его хоть допросили?
Врач: Капитан лично пытала последним китайским предупреждением.
Коля: Да! Я предупреждён по самые не балуйся! Можно я уже пойду?
Полковник: А куда это ты собрался? И на какую такую миссию ты подписался?
Коля: Так, это, Тибет... товой
Полковник: Чего «товой»?!
Коля: К Китаю присоединить...
Полковник: Нахера?
Коля: Да вы издеваетесь что ли?!
Полковник: В нашем деле без шутки никак, скажи, док.
Врач: Так и есть. А то и кукунуться недолга...
Коля: Я заметил... Так что по миссии?
Полковник: Да ты достал! Хвораю я! Все вопросы к капитану!
Коля: А как же заветы Мао?
Полковник: Гав-гав!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сержант: Ну а что ты хотел? Товарищ полковник после того как понял, что миссия накрылась, по-быстрому прикинул, что с дурака какой спрос, вот и валяет дурочку.
Коля: (сердито) И не он один!
Врач: Ты про субординацию у себя в будущем слышал? То-то же! Нельзя быть умнее начальства, если жить хочется.
Коля: А-а-а, так вы тут все нарочно дурака валяете?! А капитан?
Сержант: А она больше всех! Ведь раз товарищ полковник на больничном, вся ответственность по миссии легла на неё, вот она как может от неё отбрехивается. А тут ты...
Коля: (уныло) А тут я... со своей историей, которая прекрасно вписалась в ваши игры идиотов.
Сержант: Сечёшь! А так глядишь и обойдётся.
Коля: Что обойдётся?! Мне-то всё равно на миссию идти!
Сержант: А кто сказал «идти»? Ты поплывёшь!
Коля: Говно плавает!
Сержант: Вот именно!
* * *
Коля: Вы это серьезно?! Запасной выход из бункера через парашу?! Да оттуда несёт чёрте чем!
Чунь: Э! Я, между прочим, только что почистил и соломки постелил!
Сержант: Видишь, как о тебе заботятся, Коля, так что давай, трудись и родина тебя не забудет! Чунь, помогай! (запихивают в парашу)
Коля: (упираясь) Вы с ума сошли, не полезу я туда! Да я тупо не пролезу! Ну что я говорил?!
Сержант: Чунь, вантуз!
Чунь: (смутившись) Я его, это, товой...
Сержант: Чего «товой»?! Только не говори что снова вантуз в параше утопил?! Забыл, что было в прошлый раз?!
Чунь: Товарищ сержант, я в прошлый раз чуть не утонул, когда за ним нырял!
Сержант: Говно не тонет! Вот как теперь Колю туда пропихнуть, не будет же он тут торчать?!
Коля: (ехидно) Торчать-то я как раз отлично могу, хоть неделю!
Сержант: Выключил Винни-Пуха! Это наш единственный рабочий сортир на объекте! Остальные забиты под потолок!
Чунь: Может, я его просто ногой пропихну?!
Коля: Я буду кусаться!
Чунь: Будет?
Сержант: Будет... Ну, ничего не поделаешь, придётся опять капитана звать... Ну что за день такой... (уходит)
* * *
Капитан: Какого... меня, это чмо ещё не на миссии?!
Коля: Идите... на вас... Эти придурки хотели меня в параше утопить!
Капитан: Ты дебил?! Это аварийный выход из бункера! Туалет тут сделали, потому что под  бункером подземная река протекает, она тебя и вынесет... к месту работы! Сержант, какого хрена я объясняю этому дебилу очевидные вещи, а не ты?!
Сержант: Так, это, товарищ капитан, я бы давно его отправил к едрене-фене по течению к такой-то тибетской матери, но эта падла застряла в отверстие толчка! А вантуз Чунь опять просрал...
Чунь: (смущенно) Э-э,  в смысле про...писал, если уж  быть точным.
Капитан: (деловито) Ногой не пробовали пропихнуть?
Сержант: Оно кусается...
Капитан: (прикрыв глаза) Ну что за день такой... Ну и чего глаза пучим?
Коля: Я не пучу!
Капитан: Да я не тебе, дебил! Вытаскивайте его обратно, не будет же он тут неделю торчать как Винни-Пух! Хватит с нас одного застрявшего  жирного мудака.
Полковник: (издалека) Я всё слышу!
* * *
Сержант: Доволен?
Коля: Иди на хрен!
Сержант: И тебя туда же...
Коля: Чего вы до меня докопались?! Какой из меня верблюд,  в смысле, лама?! Вот почему, например не ты?
Сержант: Да щаз! Ага, я! И доказывай потом местным что я не верблюд?! Я на это не подписывался в отличие от тебя! И, вообще, ты чем лекцию слушал, Коля? Для этой миссии нужен ребёнок!
Коля: Мне 17 лет!
Сержант: И чё? Ты всё равно из всех нас самый молодой.
Коля: Нашли, блин,  молодого... А то, что я не фига на китайца не похож, это как?
Сержант: Это конечно... прискорбно, но про это лучше спросить у твоей мамы или папы...
Коля: Чего?!
Сержант: Ну, или у ближайших родственников, если ты не сирота... Или ты про что-то другое хотел спросить, Коля?
Коля: Что тут происходит?! Я бы ещё понял, если бы это был очередной сон, потому что назвать реальностью, весь этот происходящий сейчас со мной абсурд язык не повернётся! (после паузы) Меня кормить будут?
Сержант: Ну, ты и ловкач! Прямо артист больших и малых... Ладно, пайку выделю. Заслужил за лицедейство. Так как после землетрясения население бункера стало в три раза меньше, с едой проблема решилась само собой. Только помойся сперва. Пахнет от тебя как от Чуня. Мужская  душевая вона, возле женской, смотри, не перепутай, Кутузов! А то одним подбитым глазом не обойдешься!
* * *
Коля: Душевая?! Да тут один тазик дырявый и вода не из под крана, а с потолка капает! Хотя может для сороковых и секретного китайского объекта и это роскошь... Обычно в этом месте следовал ехидный комментарий сержанта... Как его вообще зовут? Хотя лучше не знать, наверняка опять что-нибудь скабрезное. Во что я опять влип и что мне теперь делать? Почему я угодил в сороковые годы, и куда делась машина времени? С одной стороны это как бы логично, откуда здесь, в прошлом, возьмётся машина времени, а с другой... ну ни хрена не логично, не должен был я так далеко во времени улететь. Профессор, падла, даже после смерти ты мне продолжаешь гадить! Сука, ты профессор! Сукааа!
Некто: Это кто тут меня ссучит? Здравствуйте, товарищ, ничего, что я со своей шайкой?
Коля: (забившись в угол) К-какой шайкой...
Некто: Ну не лейкой, определенно, хи-хи. Со своим тазиком, а то местный протекает. Да и мыло постоянно пропадает. Едят его эти солдафоны, что ли, хи-хи...
Коля: Вы кто?!
Ли: Где мои манеры, разрешите представиться, профессор Ли.
Коля: (с подозрением) Вот так... просто Ли? Может Хуй Ли?!
Ли: А хули вы ругаетесь?! Вы кто вообще такой, а то не узнаю вас в мыле...
Коля: Я... Коля...
Ли: А-а, слышал-слышал. Вы разве ещё не на миссии? Извините, до нашего отдела новости с оказией доходят. Ой, вы не могли бы за мылом нагнуться?
Коля: Та-ак... Ещё один клоун...
Ли: А в чём юмор?! И зачем вы прикрылись дырявым тазиком, он, извиняюсь, ничего не прикрывает, хи-хи, даже скорее, наоборот, намекает. Ну не хотите, я сам нагнусь... (нагибается)
Коля: (зажмурившись) Я не такой!
Ли: Да что вы так занервничали? А-а, эти солдафоны и вам тоже мозги промыли. Тогда понятно. Эти кого угодно до ручки доведут. Прошлый кандидат в далай-ламы три раза от них сбегал. И что вы думаете? Догнали! Вам потереть спинку? А то я могу и массаж сделать... Тайский... Что-то вы и вправду весь на нервах...
Коля: А вы разве не из этих?
Ли: Что вы, я натурал...
Коля: Я в том смысле не из тех, кто присоединением Тибета занимается?
Ли: Что вы, военные тут всего полгода назад появились, сразу оттяпали половину бункера и свои солдафонские порядки завели. Хорошо, что наш научный отдел не подчиняется военным. Если вас не затруднит, потрите мне спинку?
Коля: Так вы ученные?! А если не секрет чем ваш отдел занимается, а то есть у меня подозрение что моё появление здесь с этим и связано...
Ли: Вообще-то секрет, но у вас такое лицо...
Коля: Достали...
Ли:... вызывающее доверие, что вам по секрету скажу. Мы создали машину времени.
* * *
Коля: Вот оно! Я так и знал! Товарищ Ли вы моя единственная надежда! (рыдает у того на намыленной груди)
Ли: Ну, будет вам, голубчик, будет. Нервы у вас и вправду ни к чёрту. И чем вас так возбудила эта новость?
Коля: Возбудила?! Вы, что, не в курсе как я здесь появился?
Ли: Ну, Чунь подробности не рассказывал, да я и не вслушивался особо после того как он час описывал как вас из нужника вантузом выковыривал...
Коля: Я из будущего!
Ли: (скептически) Серьёзно?! И как там в будущем? Коммунизм построили?
Коля: Нет! Не верите?
Ли: Теперь верю. Я, знаете, никогда не верил в эту утопию. А Мао?
Коля: Умер...
Ли: Ну, умер и умер! Так это нужно отметить! Пока вас не хватились нужно срочно переправить вас в наш секретный отдел на верхнем уровне.
Коля: Здесь есть ещё уровень?!
Ли: Ну да, бункер многоуровневый, вас в будущем разве не инструктировали?
Коля: Я, в смысле, мы, с друзьями, в бункер случайно попали. В будущем он давно заброшен. Но меня будут искать, если я  вдруг пропаду из душевой!
Ли: В будущем?
Коля: Сейчас!
Ли: Дилемма... Вот что мы сделаем, коллега...
* * *
Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан! Товарищ капитан!!
Капитан: Да что опять случилось?!
Сержант: Коля пропал!
Капитан: Как?! Где?! Подробности!
Сержант: Каюсь, в душевую я его отправил, пахло от него, после неудачной попытки сбагрить на миссию. А когда заглянул чтобы поторопить, только трусы на гвоздике и остались! Даже тазик пропал!
Капитан: Да погоди ты про тазик!
Сержант: Всё-таки вещь подотчетная...
Капитан: Завали, сказала! Куда он мог деться?! Тут один выход!
Сержант: Может его умники умыкнули?!
Капитан: Им-то этот дебил нахрена сдался?! Но проверить стоит. Давай...
Сержант: В смысле?!
Капитан: Дуй к ученым и выясняй, куда они нашего агента дели!
Сержант: А чё я сразу?!
Капитан: А ты не охренел, боец?!
Сержант: Да они меня с порога на хуй пошлют... ну к вам, то есть, обратно... Не любят они нас, почему-то... Может Чуня заслать?
Капитан: А этот парашник здесь причём?!
Сержант: Он их туалет тоже обслуживает, поэтому имеет допуск на этаж, пусть только туалетный допуск, но у нас и такого нет...
Капитан: Чёрт с ним зови!
Чунь: Здрасте...
Капитан: Шёлк покрасьте! Рядовой, ты, когда устав выучишь?!
Чунь: А когда мне его учить я в туалете днюю и ночую! И это ещё товарищ полковник не знает, что последний вантуз утерян... Тогда точно туда переселюсь...
Капитан: Не жалоби меня! Задание тебе, партийное! Ты же коммунист?
Чунь: Я сочувствующий...
Капитан: А вот незаметно что-то! Может, ты нашим врагам сочувствуешь? Кто тебя подговорил вантуз проебать?! Говори, падла! Адреса, клички!
Чунь: Да вы чего, товарищ капитан?! Я же свой, в доску, советский, в смысле, китайский человек!
Капитан: А вот так сразу не скажешь! Короче, сейчас идёшь на верхний этаж к ученым, у тебя допуск к ним есть, я знаю.
Чунь: Только в уборную...
Капитан: Неважно, топаешь в уборную, причину сам придумаешь.
Чунь: Ну, с этим просто. Засор.  Эти умники серут как не в себя, через день тубзик забит доверху.  А вроде одинаково питаемся...
Капитан: Тем лучше, сидишь в туалете, как всегда делаешь вид что работаешь... Что глаза пучишь?! Думаешь, я не знаю, что ты в сортире ни хера не делаешь, только лысого гоняешь!
Чунь: Э-э...
Капитан: Короче, прикинешься ветошью и ждешь... да любого кто по нужде явится. Вот у него и вызнаешь, куда этот дебил делся!
Чунь: Какой дебил?!
Капитан: Можно подумать у нас их на объекте много! Коля, мать его итить!
Чунь: А мне он показался адекватным человеком...
Капитан: Кругом! Шагом марш!
* * *
Коля: Трусы-то можно забрать?
Ли: Нет! Никаких полумер.  Ты должен пропасть полностью. Раствориться. Исчезнуть...
Коля: Это звучит... жутко...
Ли: Капитан не дура, сложит два и два и поймёт где ты.
Коля: (ехидно) А если я останусь без трусов, не поймёт?
Ли: Так мы сможем выиграть время! Вот тазиком прикройся, если смущаешься. Хотя по моему опыту могу сказать, что нечем там смущать... собственно как и хвалиться. Вот был я в музее анатомии китайского человека...
Коля: (сердито) Мне этот анекдот уже рассказывали! К чему такая конспирация? Раз у военных нет доступа на ваш этаж...
Ли: (теряя терпение) Ты не понял, Николай! Доступа-то у них нет, но если откровенно, захоти они нас штурмовать, отпора мы им дать не сможем, чем два лаборанта и доцент смогут остановить озверевшую от крови и вооруженную до зубов матросню?
Коля: Хм, матросню? В смысле, вооруженную?! Я вообще за всё время никакого оружия у них не заметил, да и кому его там носить? Полковник с голой жопой под завалом дуркует, капитан вообще из своего кабинета не выходит, только орёт на всех как ненормальная и плюхи направо налево раздаёт. У врача правда есть кобура, но у него там градусник... Сержант тоже безоружный...
Ли: А рядовой?
Коля: Чунь? Так у него только вантуз и тот он посеял!
Ли: И всё равно даже безоружными они нас задавят числом! Просто завалят трупами!
Коля: Завалят?! (загибает пальцы) Капитан, сержант, Чунь...
Ли: (перебивая, сердито) Хватит болтать, бери тазик и на выход. Теперь я понимаю чего это ты весь в синяках. Видимо за дело тебя метелели. Мы с тобой знакомы всего ничего, а у меня уже руки чешутся тебе рожу начистить, и это учитывая, что я пацифист до мозга костей!
Коля: (надувшись) Ну спасибо, блин! А ещё ученный...
Ли: Я теперь ученый, крепко ученый, Коля, поэтому не беси меня, падла лупоглазая! И тазик не потеряй!
* * *
Ли: Знакомься, Коля, это мои лаборанты Инь и Янь.
Янь: (хихикнув) Здрасти. А чего это вы голый и с тазиком, хи-хи?
Инь: (хмуро) Коля?! Профессор, его уже ищут!
Ли: Уже?! Не стоило нам по пути в игровую комнату заходить...
Коля: Я же вам сразу говорил! Нашли время играть в бильярд! К тому же вы проиграли три раза подряд и должны мне теперь 100 юаней!
Ли: Да отдам я! Потом... (в сторону) Как же он меня бесит... Но наука требует жертв. Кстати о жертвах. Инь, ты вроде говорил, что подопытные крысы кончились?
Инь: (хмуро) На той неделе ещё...
Ли: Вот тебе отличный экземпляр (кивает на Колю) Я его уже покормил, так что можно не откладывать и приступать к опытам немедленно.
Коля: Ч-чего?! Так вы меня спасли, чтобы опыты на мне ставить?
Ли: А на что ты рассчитывал?
Коля: Ну-у... что вы меня обратно в будущее отправите... (все ржут) Что смешного? Вы же говорили, что у вас есть машина времени? Или и это тоже обман?!
Ли: (утирая слезу) Ну почему же, наша команда действительно работает над хрономашиной. Ключевое слово «работает». Ферштейн?
Коля: (уныло) Натюрлих. Значит, машина времени у вас есть но... ещё не готова... Но, может быть, я могу помочь вам в этом!
Ли: Так ты уже помогаешь! Заменишь собой крыс. Те, почему-то, после каждого раза дохнут.
Инь: Через раз, профессор...
Ли: Ну, вот, только что шансы выжить у тебя два раза повысились! Осталось только подписать соответствующий документ, поставить тебя на довольствие, оформить, короче. Янь, займётся этим...
Коля: СТОП! Я ничего больше подписывать не буду!
Ли: (беспечно) А и не надо! Я всегда был против этой волокиты и бюрократии. Задним числом тебя оформим. Проведем по ведомости как (задумывается, его озаряет) садовника! Ну, вот как всё чудно устроилось! Добро пожаловать в нашу дружную команду, коллега! (трясёт охреневшему Коле руку)
Коля: (грозно) Я буду кусаться!
Ли: Инь, это по твоему профилю. Ты, Коля, зубки-то не скаль. Инь у нас бывший монах Шаолиня. Он тебя на раз обесрачит. Про кун-фу слышал?
Коля: (уныло) Слышал...
Ли: Ну, раз слышал, то одевайся и за работу, хватит мне девушку голым задом смущать!
Коля: (подозрительно косясь на Инь) А кто тут... девушка?
Янь: Вообще-то я, хам! Не беспокойтесь, профессор мы о нём позаботимся.
Ли: Да уж постарайтесь, а то будет как в прошлый раз... (косится на Колю) Как же он меня бесит...
Коля: А что было в прошлый раз?
Инь: (усмехнувшись) Ты ещё спроси, что стало с прошлым садовником... Пошли, оденем тебя... Профессор не шутил, когда говорил «про прошлый раз»! (Коле) Ну ты идёшь?
Коля: Типа у меня есть выбор...
Инь: (усмехнувшись) Сечёшь...
* * *
Инь: Что, башкой крутишь, интересно? Или в будущем на это место не насмотрелся?
Коля: В будущем нет прохода на верхний этаж. Точнее стояла стремянка в углу, но мы думали, чтобы лампочки менять или типа того... А оказалось она нужна для того чтобы между этажами перемещаться... Причём стремянка та же самая...  Это ж сколько лет ей... Послушай, Инь...
Инь: Сгинь...
Коля: Да я серьёзно...
Инь: Сгинь!
Коля: Да я только спросить, чего ты быкуешь?!
Инь: Сгинь, меня зовут, а не Инь, это профессор имя переиначил. Любит он над сотрудниками так стебаться. Я-то ладно, привыкший, после монастыря, А вод Янка прямо бесится, когда он её начал Янь звал. Намотал на ус?
Коля: Не дурак! Ты Сгинь, она Янка!
Инь: Не Янка, а Янина, балда! Это я её так по сродственному зову...
Коля: Так вы родственники?
Инь: Ну, точно дебил! Мы близнецы!
Коля: (буркнув) Я-то, откуда знал, вы все для меня на одно лицо! Слушай, а как ты тут ориентируешься в этих коридорах. Внизу хоть таблички и указатели весят, а тут и этого нет.
Инь: Память хорошая! В монастыре этому быстро учат! Чуть оплошал, по жопе получай!
Коля: Ай! Ты чего?!
Инь: Это первый урок, ученик!
Коля: Ты сдурел, какой я тебе ученик?! Я же, этот...
Инь: Крыса?
Коля: Садовник! Ай, зачем опять по жопе!
Инь: Ещё не дошло? Чем, думаешь, садовник на объекте занимается?
Коля: Как-то до этого момента не задумывался... А, правда, чем?
Инь: Охраной, дебил! Я вот например две должности совмещаю помощника профессора и озеленителя. Янка у нас ландшафтный дизайнер...
Коля: (буркнув) Теперь понятно прочему у вас машина времени не готова, хернёй вы тут страдаете на пару с профессором! Ай!
Инь: Хернёй тут пока только ты страдаешь, но это ненадолго, профессор наловчился вот из таких вот борзых всю дурь выбивать.
Коля: Значит я у вас не первый... «садовник»...
Инь: Сечёшь. Пришли. Это моя комната, это Янкина, запомнил?
Коля: Ай, да запомнил, зачем каждый раз бить по жопе!
Инь: Через жопу лучше доходит, так мой учитель ещё говорил.
Коля: Учитель кун-фу?
Инь: Нет, пения, блин!
Коля: Ай!
* * *
Инь: Вот это будет твоя временная каптёрка, все твои предшественники в ней жили первые дни... Точнее первый день, на второй обычно их не хватало...
Коля: Что-то мне всё больше не нравится моя должность «садовника»... Ай, сейчас за что?
Инь: Чтобы не расслаблял булки! Вот одень спецформу, мы все в ней ходим здесь. Ну, вот сейчас хоть на человека похож, а то, как придурок бегал тут с голой жопой с дырявым тазиком...
Коля: Я не бегал, это ты меня, зачем-то, гонял кругами по этажу!
Инь: Небезнадёжен. Может и вправду будет из тебя толк. Только это, Коля, давай договоримся сразу. Если ты, падла, глаз положил на мою сестру...
Коля: Да я вообще думал, что это мужик! Ай! Я серьезно, вы все китайцы для меня на одно лицо !
Инь: А ты у нас японец, что ли?
Коля: Русский я! Что по глазам не заметно?
Инь: Видал я и побольше, после опытов профессора. Вот сейчас вижу что не азиат... Хм, постой, так вся эта байда что ты по дороге рассказывал, про путешествие во времени - правда?!
Коля: Ты мне не поверил?! Но ведь профессор специально меня спас от военных чтобы... а-а, ну да, чтобы сделать из меня подопытную крысу...
Инь: (задумчиво) Говоришь, русский... А ведь это легко проверить. Айда!
* * *
Коля: Где это мы?
Инь: Профессор говорил, что тут первобытные китайские динозавры когда-то жили...
Коля: И такие были?
Инь: А ты, что, верующий?
Коля: Неа. Ай, за что?!
Инь: Я же говорил, не расслабляй булки! Собственно, с этой пещеры и началось строительство бункера ещё при старом императоре. Тогда в ней хотели сделать усыпальницу, да не успели. Помер император. А родственникам стало не до того, а потом и империя рухнула. А после начались тёрки с Тибетом. Ну, ты вроде эту часть истории должен знать, если тебя на место далай-ламы решили пропихнуть...
Коля: (уклончиво) В общих чертах... Постой, раз с этой пещеры начали строительство, то здесь должен быть выход на поверхность?! Ай! А сейчас за что?
Инь: Обломись! Выход-то был, но его взорвали ещё при старом режиме. Поэтому был вырыт новый проход, который сейчас тоже завален. А аварийный выход, скажем мягко, ненадёжен.
Коля: Почему?
Инь: Ты дурак? Им же никогда не пользовались! Точнее может, и пользовались но с неизвестным результатом. Куда подземная река может вынести? Один Будда знает...
Коля: Фига себе! Так нахрена меня через него посылали на миссию?
Инь: Потому что все военные дебилы! А те, кто внизу ещё и военные преступники!
Коля: Почему?
Инь: По кочану! Хватит вопросов. Мы пришли. Стучи...
Коля: Как?
Инь: Нежно, блин! Ты совсем дурак, Коля?! Рукой стучи!
Некто: Кто?
Инь: Лошадь Пржевальского в пальто! Не дуркуй, старый, открывай, кто тут кроме меня ещё может быть!
Фёдор: Ну я думал может Яночка попроведовать дедушку пришла...
Инь: Размечтался. Недельную пайку тебе принесли... (Коле) Отдай ему...
Фёдор: Ого, у вас новый садовник... Сочувствую тебе, парень...
У вас ко мне всё? Тогда не задерживаю...
Инь: Ты не попутал, старик? Это не мы у тебя в гостях, а ты у нас!
Фёдор: (надувшись) Я ведь могу и уйти отсюда в любой момент!
Инь: Старая песня. Куда ты с подводной лодки денешься? Ладно, чего пришёл. Вот этот утверждает, что он русский...
Фёдор: Серьёзно?! (Коле) Крарорс?
Коля: А?
Фёдор: Рорпраса? Кукррлдррп рропвенг?
Коля: Я ни слова не понял. Абракадабра какая-та.
Фёдор: Эх, я-то думал земляк. Лет сорок на родном языке не разговаривал...
Инь: Ну и какой вердикт, старый?
Фёдор: Засланный казачок...
Инь: Я так и думал, ладно, бывай... (Коле) Ну чего вылупился, пошли!
Коля: Но я, правда, русский, дедушка, и китайского не знаю!
Фёдор: (ехидно) Это заметно. Такое чистое произношение я только в императорском дворце и слышал, когда по молодости там трудился... евнухом...
Инь: Ну завёл старую шарманку. Айда, ученик, у нас работа!
Фёдор: (Коле) Слышь, землячок, ты, если выживешь, загляни на огонёк, покалякаем о делах наших скорбных.
Коля: Если эти позволят...
Инь: Да нехай! Ты же не пленник, а наёмный работник. Сделал дело - гуляй смело, как говорил мой учитель.
Коля: Учитель кун-фу? Ай!
Инь: Нет, блин, французского!
* * *
Ли: Ну и где вы шатались?!
Инь: Да проверял тут одну теорию. Я больше не нужен, профессор? А то там, кажись, Чунь опять из себя Джеймса Бонда изображает. Сейчас Янь его убалтывает, но нервы у неё не железные, может и приложить говнодава тяжелым.
Ли: Никак солдатьё не угомонится... Ладно, сам справлюсь. А у Чуня аннулировать допуск и выпнуть под сраку. Эксперимент выходит на финальный этап и посторонние глаза и уши на объекте ни к чему. Ну и чего глаза пучим?
Коля: Что? А-а, это вы мне?
Ли: Тебе-тебе, соколик! Полезай на машину времени!
Коля: (оглядываясь) А, собственно... где она...
Ли: Не старайся казаться тупее, чем ты есть на самом деле! Вот она, перед тобой! Лезь сказал! Не беси меня!
Коля: ЭТО МАШИНА ВРЕМЕНИ?!
Ли: Нет, блин, санки зимние!
Коля: Так это реально детские санки! И что мне с ними делать?
Ли: Поедешь на них в будущее!
Коля: Как?!
Ли: Мигом! На вот, шлем надень, какая никакая, а техника безопасности, даже такому дебилу как ты, не повредит.
Коля: (вертит в руках) Это не шлем, а кастрюля... и в ней, кажется, недавно что-то готовили... даже не помыли...
Ли: А что ты ожидал?! Мы бюджетники! И последний раз деньги на проект нам выделяли ещё при Чан Кайши! А приказ построить машину времени к очередному съезду партии никто не отменял!  Вот и приходится обходиться тем, что есть под  рукой. А за грязную посуду Янь получит выговор. Сегодня она дежурила на кухне... Ладно, это наша кухня, каламбурно выражаясь... Надел каску? Молодец. Уф. Аж мандраж, всё-таки первый раз с живым человеком машину испытываем, до этого только крысы были. Но их же не спросишь как оно там было, но судя по выпученным глазам и дымящейся шерсти – хреново.
Коля: Так, стоп! У меня несколько вопросов!
Ли: Ну, задавай, ведь не отстанешь...
Коля: Так машина времени работает?
Ли: Ты тупой?! Тебе же сказали, что до тебя её испытывали только на крысах! А они говорить не могут, откуда мы знаем, сработало или нет перемещение?! Нужен был человек! Но какой дурак на это согласится. Даже Чунь отказался...
Коля: Это показатель...
Ли: Не умничай! Фёдора бы припахать, но он нам для другой цели нужен...
Коля: А кто это «Фёдор»?! А-а, старик, который в пещере живёт и за русского себя выдаёт?
Ли: Так он и есть русский!
Коля: Он не говорит по-русски, какую-то галиматью несёт!
Ли: Ещё будут вопросы?
Коля: Будут! Как работает ваша машина времени?
Ли: (усмехаясь) А я всё думал, спросишь или нет? Понятия не имею!
Коля: Та-ак... А вы вообще... ученый, товарищ?
Ли: (подмигивая) Сечёшь! Ладно, сидай на санки и в путь!
Коля: В смысле?! На них ещё и ехать надо?!
Ли: Нет, блин, они на тебе поедут! Ты дебил?! Тут неподалеку испытательный полигон, поэтому хватай их под подмышку и ходу. У нищих слуг нет!
* * *
Коля: Это и есть... полигон?
Ли: Он...
Коля: Больше похоже на карстовую пещеру, идущую под уклон, где раньше река текла...
Ли: Выключил умника. За тебя есть кому тут думать. Смотри, вот по этой  ложбинке ты спустишься вниз на машине...
Коля: На санках...
Ли: Ну, санках, какая разница, не придирайся к словам! Твоя задача развить скорость 88 миль час. Вот для этого на руле спидометр на резинку от трусов примотан...
Коля: Это больше на компас похоже. Да это и есть компас! Ещё и сломанный, без стрелки! Вы издеваетесь?! Как он поможет мне следить за скоростью?!
Ли: Заметил... Ну, вообще-то это больше психологический приём. Ты типа пялишься на «спидометр» и меньше думаешь, о том, что ждёт тебя в конце пути. То есть меньше нервничаешь. Понял?
Коля: Я-то понял! И только ещё больше занервничал! И почему именно 88 миль в час и сколько это в километрах?
Ли: Кажется 140... Тебе-то не всё равно?! Именно на этой скорости машина начинает работать. Цени. С десяток крыс угрохали, пока не выяснил эту закономерность! И ещё нюанс. Видишь стенку в конце пещеры? Ты должен достигнуть заданной скорости до столкновения с ней! Это важно!
Коля: А если... не достигну?
Ли: Разобьешься к херам, разве непонятно?!
Коля: А если достигну, то разобьюсь к хуям?
Ли: Причем тут капитан? Нет, ты просто переместишься сквозь стенку и выйдешь аккурат в соседней пещере, там тебя будет Инь ждать, чтобы ты на радостях чего не учудил...
Коля: (буркнув) И с чего мне радоваться?
Ли: То что выжил, дебил! Всё, довольно болтовни. Слишком ты любопытный, Коля... для подопытного...
Коля: Вот я ещё про это хотел спросить...
Ли: (пиная того) Поехал!
Коля: А-а-а...
* * *
Ли: Инь, ткни его шваброй (тот ойкает) Да не рукой, а шваброй, дебил! Он же до сих пор дымится. А кастрюля свою задачу выполнила. Значит, работает техника безопасности, кто бы мог подумать... Зря мы ей до этого пренебрегали, сколько бы подопытных уберегли...
Инь: Профессор, он кажется шевелится!
Ли: Серьёзно?!
Коля: (хрипло) Что ж вы, суки, творите...
Ли: Точно живой! Ну, Коля, ну, ты дал!
Коля: Я дал?! Зачем вы мне пенделя перед спуском дали!
Ли: Скажи спасибо, что это был я, а не Инь у меня-то удар послабже. Зато эксперимент удался на все сто процентов! Обязательно отметим это вечерком. Давно повод ищу то винцо открыть.
Коля: Так машина работает?
Ли: Работает-работает. Во всяком случае до того как ты упёрся рогом в стенку, то есть шлемом. Кастрюля всмятку, а ты как огурчик, весь зеленый и в пупырышках. Инь, отведи его в его комнату, пусть отлёживается парень. Типа, заслужил...
* * *
Инь: Сам идти сможешь?
Коля: Смогу...  Что это, вообще, было?
Инь: (пожав плечами) Эксперимент номер 203...
Коля: Я, в том смысле, профессор говорил, что когда я наберу скорость 88 миль в час, меня, вместе с санками, через стенку телепортирует... А я, вместо этого, в эту стенку башкой впечатался на полной скорости! И там явно было больше сто сорока километров в час! Как я вообще выжил?!
Инь: Слушай, я в этих технических тонкостях не секу! Я больше на подхвате и за охрану отвечаю. Это тебе с сестрой поговорить надо... если она, конечно, захочет с тобой общаться после всего этого. Зла она на тебя...
Коля: Господи, да что я ей-то мог сделать?! Мы только поздоровались и больше я её не видел с того времени!
Инь: А кто жаловался профессору на немытую посуду? Так что смирись Коля, ты теперь для Янки враг номер один после Фёдора. Тот, по глупости своей, тоже первое время к ней подкатывал. Что странно, учитывая его возраст и то, что он полвека как евнух...
Коля: Да что же я такой невезучий...
Инь: Шутишь? Ты выжил там, где другие «садовники» как мухи гибли, а уж крысы целыми десятками дохли! Глядишь, и попрёт нам через тебя удача, и, вправду, наконец достроим эту грёбаную машину, глаза бы её не видели, и свалим наконец из этой дыры...
Коля: А как ты вообще попал на объект?
Инь: Это... длинная история. Конечно, покороче твоей, но всё равно длинная. Всё, пришли. Давай отлёживайся, неизвестно, как скоро твоя помощь может понадобиться. Профессор непредсказуем.
* * *
Коля: (разговаривает сам с собой) Что же мы имеем на данный момент. Да те же яйца, только сбоку. Из огня да в полымя, а точнее из одной задницы в другую. И терзают меня смутные сомнения, что эта жопа не последняя... Может зря я от военных ушел? Там шанс на выживание был выше, а от этого сумасшедшего профессора даже не знаю чего теперь ожидать. Но какой никакой, а план мне нужен. Желательно поэтапный. И первый пункт это любыми способами выбраться из бункера. Делать мне тут больше нечего. Можно конечно понадеется что Ли доделает свои недосанки времени, но мне хватило одной попытки чтобы понять что второго раза я могу не пережить. Пункт второй: Мне нужен проводник на поверхность. Или хотя бы совет как туда добраться. Не верю, что тут нет ещё одного тайного хода. Как звали того старика? Фёдор? Он кстати меня приглашал на огонёк после того как я выживу... А значит, нечего тут валяться! Дорогу я запомнил, пока Инь меня по этажу гонял, так что теперь не заблужусь... (зевает) Соснуть бы... (вдруг кто-то приставляет к его горлу нож)
Некто: (зло) Ты у меня соснёшь, смерд. Ты у меня сосать будешь и причмокивать как последняя блядь...
Коля: (сглотнув) Товарищ, я не такой! И вы наверное, меня с кем-то спутали! Или вам я тоже чем-то успел насолить?
Некто: О-о, ты даже не представляешь, смерд, как ты меня подставил, но не надейся умереть так просто, будешь отрабатывать свой косяк жопой, смерд...
Коля: Послушайте а чего это вы всё смерд да смерд, кто вы вообще? Янь?! В смысле Янина?!
Янь: Узнал, смерд!
Коля: Ай... Это что?! Кун-фу?
Янь: Оно! И, заметь, это я ещё даже не начинала тебя пиздить!
Коля: Да в конце концов что я вам сделал?!
Янь: Кто настучал профессору про кастрюлю?!
Коля: Э-э... Ну допустим это был я. Так за это, что, убивать теперь?! Я бы сам мог её помыть, но от неё мало что осталось после эксперимента, это теперь скорее сковородка, или даже дуршлаг... Ай! Я могу извиниться, в конце концов!
Янь: Нахера мне твои извинения, смерд! Но ты прав, кое в чём помочь ты мне можешь. Так получилось, что я подслушала твой план, и он полностью согласуется с моим.
Коля: Э-э, в смысле? Вы тоже хотите покинуть бункер?
Янь: Да! И давно бы это сделала, если бы не этот чёртов обвал!
Коля: А как же профессор?
Янь: А что профессор?
Коля: Ну, вы вроде как на него работаете?
Янь: Ага, не за страх, а за совесть! Ну, начнём с того, что никакой он не профессор...
Коля: Ну я до этого и сам допёр. Ну, какой из него учёный...
Янь: Как раз он-то ученый, в отличии от тебя!
Коля: Э, я ученым и не представлялся!
Янь: Да? А кто, типа, собрал машину времени на коленке у себя в будущем?
Коля: Так я и вправду её собрал! И для этого и не нужно быть ученым! Достаточно иметь хорошую память! Или как в моем случае под чутким руководством несколько десятков раз собрать и разобрать машину!
Янь: Хватит этого бреда! Ли действительно доцент только кафедры акушерства и гинекологии. Я собственными глазами его документ видела и зовут его, кстати, не Ли, а Хуй Ли!
Коля: Я как чувствовал! Постой, а как его профессия согласуется с тем... над чем он здесь трудится?
Янь: Хороший вопрос, встретишь его в следующий раз и спросишь.
Коля: Но вы то с Инь, то есть, Сгинь - лаборанты?
Янь: Нет! Мы... ну это неважно. Короче, мы такие же узники бункера, как и ты, просто попали  сюда с поверхности разными путями и из-за обвала не смогли вовремя его покинуть. Только в отличии от тебя мы сразу на полигон угодили где профессор свои долбанные санки испытывал на крысах.
Коля: А-а..
Янь: (перебивая) И хватит об этом. Мы с...  братом проникли сюда по секретному тоннелю, о котором знали и пользовались только наследники династии Бздынь.
Коля: Какой династии?
Янь: Бздынь, неуч! Чему тебя в школе учили?
Коля: Я учился в московской школе! Русский я! Русскай!
Янь: Не ори! Но в самый последний момент случилось землетрясение, и тоннель завалило, так мы и застряли здесь.  Чтобы хоть как-то выжить пошли в услужении к этому сумасшедшему пиздюку. Но сил уже нет его закидоны терпеть! А что больше всего бесит, меня, потомственную принцессу Тибета, заставляют мыть посуду и готовить еду на всю эту кодлу!
Коля: Постойте, вы принцесса?
Янь: Чёрт, проговорилась. Теряю хватку. Вот теперь, Коля ты точно не жилец. Тайну, что я принцесса, ты унесёшь с собой в могилу, смерд!
Коля: Я никому не скажу! Честное смердивское, тьфу, пионерское!
Янь: Конечно не скажешь, мой охранник тебя на куски порвет, если только свою поганую пасть откроешь!
Коля: Значит вы не брат с сестрой?
Янь: Сгинь последний из моей личной гвардии... Влюблён в меня безумно, говно монастырское...
Инь: Кхм...
Янь: Ты, что, подслушивал?
Инь: Ваше высочество, это мой долг оберегать и быть подле вас всегда. Но вот последнее было обидно.
Янь: Не смей называть мой титул всуе, мы на территории врага! Да и какая я теперь принцесса после всего случившегося... Чего уши греешь?
Коля: Не грею я!
Янь: Короче, после того как этот писилаз снова отчитал меня сегодня как девчонку за немытую посуду мое терпение окончательно лопнуло. Пора нам выбираться отсюда...
Инь: Мы обсуждали это много раз, ваше выс... Янина... нет отсюда ещё одного выхода...
Янь: Есть! И русский его знает!
Коля: Я не знаю!
Янь: Да не ты, а Фёдор! Старик как-то проболтался, как он тут оказался. Тогда у нас ещё были хорошие отношения, но после того как я его отшила, наотрез отказался говорить про выход.
Инь: Упёртый. И надавить на него не получилось. Еле откачали. На ладан дед дышит. Смерть для него была бы подарком. Постой, Янин, у тебя есть план, как разговорить старика?
Янь: Да! И этот смерд нам в этом поможет! Ведь поможешь, смерд?!
Коля: (буркнув) Типа у меня есть выбор... Я, так понимаю, ваш гениальный план заключается в том, чтобы я его разговорил,  заодно выведав про выход?
Янь: Сечёшь! Человек ты в бункере новый, а старику скучно, вот и поговорите за жизнь, заодно выведаешь про выход!
Коля: И с чего вы взяли, что он мне всё расскажет?
Янь: Ты же не с пустыми руками пойдёшь! Вот, держи!
Коля: Это, что, вино?
Инь: Ваше высочество, вы украли вино у профессора?! Это же последняя бутылка, он наверняка заметит!
Янь: Пофиг! Мы всё равно отсюда уходим сегодня!
Инь: Он может что-то заподозрить и забить тревогу. У него хорошие отношения с капитаном из-за его основной профессии.
Янь: Ха, ничего она нам не сделает! Я стремянку спёрла и припрятала, фиг теперь вояки сюда попадут!
Инь: Вы воистину мудры, вашество!
* * *
Капитан: Ну?
Чунь: Э-э...
Капитан: Чего мычишь, по делу, чётко!
Чунь: Так я это... товой...
Капитан: Чего «товой»
Чунь: Не справился я... кажись...
Капитан: А это уже мне судить справился ты или нет! Рассказывай, где ты почти сутки лысого гонял!
Чунь: Да когда бы я успел?! Я, как вы и велели, информацию про Колю собирал под видом, этого, как же там его... (читает по бумажке) Дрю Бэрримор...
Капитан: Разве это не женское имя?
Чунь: Хм, теперь понятно, почему на меня так странно смотрели, когда я представлялся.
Сержант: Может Джеймс Бонд?
Чунь: О, точно! Я просто шпаргалку верх ногами читал!
Капитан: Сержант, какого хрена?!
Сержант: А чё я сразу?
Капитан: Когда я просила тебя подготовить Чуня к внедрению к ученым, нахера было снова выдавать его за разведчика?! Ну какой из него тайный агент?! Этого говномеса весь бункер знает именно как вечного парашника!
Чунь: (в сторону) А вот сейчас было обидно...
Сержант: (гордо) Я решил пойти нестандартным путём. Удивить противника!
Капитан: Пока ты только меня удивил! И ученые нам не враги! Что дальше было?
Чунь: Это вы мне?!
Капитан: Тебе, вонючка! Не беси меня!
 
(рассказ Чуня)
 
Чунь: (щёлкнув каблуками) Разрешите представиться, э-э-э, (читает по бумажке) Бом! Бим Бом! К вашим услугам, мэм!
Янь: Чунь?! Какого хрена?! Как ты попал на этаж?!
Чунь: Так я это, по старинке...
Янь: В смысле?!
Чунь: По стремянке...
Янь: Ты, что, не знаешь правила, прежде чем попасть на этаж ты должен предъявить допуск в развернутом виде, а потом уже валить в сортир лысого гонять или, чем ты там занимаешься, по три часа!
Чунь: Да вы достали все! Я свою работу делаю! Да, грязную! Да вонючую, но работу! И что-то я не вижу очереди из желающих делать её за меня!
Янь: (перебив) Да-да, ты занят важным общественным делом, это я поняла, непонятно мне только одно, деловой ты наш.
Чунь: (с вызовом) И что?
Янь: За каким хером ты не в уборной говно давишь, а находишься сейчас в женской душевой, тогда когда я принимаю ванну? Голый!
Чунь: Вот это... уже будет труднее объяснить...
* * *
Капитан: (прервав рассказ) Ты, идиот, рядовой?! За каким ты попёрся в душевую, да ещё женскую! У меня теперь будут проблемы из-за тебя с профессором! А мне как никогда сейчас важно поддерживать с ним дружеские отношения!
Чунь: А что мне оставалось делать?! Я, как вы и велели действовал по инструкции, то есть сидел в уборной и гонял лыс.. в смысле ждал  когда кто-нибудь придёт по нужде! За три часа ни одного человека! Я вообще подозреваю, что эти ученые гадят, где приспичит!
Сержант: Ха, вшивая интеллигенция!
Капитан: Сержант, завалил!
Чунь: Вот я и решил... подтолкнуть события и сам пошёл искать ученых! А так как плохо ориентируюсь, то почти сразу заблудился. Вдруг вижу, дверь, а на ней рисунок капельки и титька нарисована, подумал, что может там попить можно, а там... баба голая...
Капитан: Дебил!
Чунь: Но я не растерялся! И сразу начал действовать по заранее подготовленному плану товарища сержанта выдавая себя за... (читает) Джагу-Джагу...
Капитан: И?
Чунь: И план сработал!
Сержант: Серьёзно?!
Чунь: Да! Вы бы видели глаза девки, когда она меня увидела голого, но в армейских сапогах и бабочке!
Капитан: (прикрыв глаза, устало) Откуда ты бабочку взял, дебилоид?!
Сержант: (ехидно) А то, что он был голый, у вас вопроса не возникло?
Капитан: Ладно, даже не хочу в это вникать. Ты нашёл Колю, чучело?!
Чунь: Нашёл... но тут есть нюанс...
Капитан: Ты мне, падла, анекдоты рассказывать будешь?! Расстрелять! Сержант, готовь роту матросов-автоматчиков!
Сержант: Смешно. Про матросов. Товарищ капитан, да дайте ему дорассказать, вдруг и, правда, чего дельное услышим.
Капитан: (вздыхая) Типа у меня есть выбор... (Чуню) Чай будешь?
* * *
 
Фёдор: Живой?!
Коля: Здравствуйте, Фёдор!
Фёдор: (морщится) Не называй меня так! Это местные под себя переиначили русское имя Рркеллдр.
Коля: Что-то не знаю я такого имени. Да мне его сроду не выговорить!
Фёдор: (хохотнув) Сечёшь! Что, и теперь будешь мне доказывать, что ты русский?
Коля: Да я, серьёзно, русский!
Фёдор: А знаешь, как у нас шпиона вычисляют, землячок? По имени! Не смог русского имени произнести, всё, шпион!
Коля: Где-то я уже слышал подобное! Но я-то не шпион!
Фёдор: Да мне всё равно. Я бы с тобой даже разговаривать бы не стал да гляжу у тебя из кармана бутылка на меня смотрит, а значит по стариной русской традиции ты признан условным союзником, поэтому проходи, садись, как говорят у нас: Лдрронг пррршег ррр!
Коля: А?
Фёдор: Говорю, в ногах правды нет!
Коля: Бред какой-то... Может я опять в кому угодил... А может даже и не выходил из неё...
Фёдор: Звучит как тост! Наливай! Рассказывай!
Коля: (вздыхая) От печки?
Фёдор: От неё!
Коля: Началось всё с того как мой друг встретил на улице...
(спустя 21 книгу)
Коля: Ну и что скажите?
Фёдор: Хорошее вино...
Коля: И всё?
Фёдор: А что ты ожидал?
Коля: Ну, я думал, вы мне посоветуете чего, или выход отсюда укажите...
Фёдор: Про выход это тебе наша царица - горы напела?
Коля: Да. А откуда вы узнали, что она принцесса?
Фёдор: Ха, тоже мне бином Ньютона! У неё на пояснице тату девиз тибетских царей, а на жопе карта тибетских гор набита!
Коля: А откуда...
Фёдор: От верблюда! Ты Коля не те вопросы задаёшь!
Коля: Да как раз те! Я хочу выбраться из бункера!
Фёдор: Ну и что ты будешь делать выбравшись? Тибет - жопа мира! И это не метафора, а девиз тибетских царей!
Коля: Ну, я, наверное, попробую до Москвы добраться...
Фёдор: Нахера? А-а, типа там есть машина времени.
Коля: Не «типа», а есть! Я сам её видел и пользовался ей!
Фёдор: (отмахнувшись) Ну, это всё твои фантазии, землячок. А вот как оно будет на самом деле. Следи за мыслью. У тебя несколько вариантов. Первый, самый вероятный: Тебя грохнет принцесса, узнав, что ты завалил миссию, когда хотел меня пьяного разговорить...
Коля: Но откуда... Ах, да, от верблюда...
Фёдор: Сечёшь! Второй вариант: Отбрехавшись от принцессы (есть и такая вероятность) ты снова попадаешь в лапы к военным, и они таки отправляют тебя на миссию через парашу. Тебя уносит река, а далее подварианты или быстрая смерть или медленная, на выбор...
Коля: (ехидно) А вариант что меня выносит на поверхность, не рассматривается?
Фёдор: Учитывая твою везучесть, землячок... короче, сам понимаешь...
Коля: (сердито сопя) Ещё будут варианты?
Фёдор: Есть крошечный шанс что я, расчувствовавшись, таки укажу тебя путь наверх... Но для этого тебе кое-что для меня нужно сделать...
Коля: Я не такой! У меня девушка есть!
Фёдор: Дебил! Задание у меня для тебя будет. Выполнишь, тогда и поговорим серьезно, а пока... думай... у тебя две минуты...
Коля: О чём думать?
Фёдор: Не тупи! Какой вариант выбираешь?
Коля: Хватит меня грузить! И так понятно, что я выберу ваше задание! Ещё раз попадаться к военным, а тем более принцессе я не хочу!
Фёдор: Молоток! А теперь шутки в сторону. Считай у тебя новая миссия, землячок.
Коля: (уныло) Снова миссия...
Фёдор: И от того как ты с ней справишься, зависит твоя жизнь!
Коля: (буркнув) Типа, до этого было иначе! Что делать-то?
Фёдор: Не здесь. Идём.
* * *
Янь: Чего он там возится?! Может поторопить этого смерда?
Инь: Не стоит, вашество. Вы же видели его лицо, по сравнению с ним Чунь гений конспирации.
Янь: Кстати, про Чуня, зря ты мне не дал его в душевой придушить.
Инь: Зачем нам сорится с местными, вашество? Не факт что Коле удастся разговорить старика, тогда неизвестно, на сколько мы тут застрянем.
Янь: Чёрт и угораздило меня во всё это вляпаться... Вот о чём так долго можно разговаривать насухую? Вино они ещё час назад вытрескали! Проверь ещё раз!
Инь: Но...
Янь: Я сказала проверь! Терзают меня смутные сомнения...
Инь: Вашество, их тут нет!
Янь: Я так и знала! Провёл нас русский!
Инь: Коля?
Янь: Фёдор! Этот хитрый лис наверняка здесь потайной ход вырыл или знал о нём. Эти горы как сыр ими пронизаны. Даже я не о всех знаю, как выяснилось!
Инь: Но, ваше высочество, у вас же есть... родовая карта! И если бы вы позволили...
Янь: Не сметь, смерд, даже заикаться про этот вариант! Забыл, что было в прошлый раз, когда ты ей... воспользовался!
Инь: (в сторону) Там и было на полшишечки...
Янь: Молчать, смерд!
Инь: Ну, вот что вы, вашество, смерд да смерд, я же о вас забочусь!
Янь: Ещё неизвестно чем ты там в своём монастыре занимался, пока мой папа тебя в мои охранники не определил!
Инь: Кун-фу, вашество! От рассвета до заката!
Янь: А вот неуверенна! Уж очень ты профессионально по монаршим трусам лазаешь!
Инь: (занервничав) Так, вашество, это беспредметный разговор. И зачем вы его только затеяли...
Янь: Ты прав, не царское это дело, да и по тибетскому УК на полшишечки не считается... (немного подумав) Нужно искать русского!
Инь: Колю или Фёдора?
Янь: Обеих! Сговорились они, разве не понятно! Удалось пацану уболтать старика, иначе, куда бы они делись!
Инь: Серьёзно?!
Янь: Нужно обыскать эту пещеру, тут наверняка есть тайный лаз! Ну и чего глаза пучим?! Не я же это буду делать!
Инь: (буркнув) А, ну да, не царское дело...
Янь: Разговорчив ты стал не по рангу, Сгинь...
Инь: Я же просил так меня не называть, Янина!
Янь: Я, в том смысле, пшёл вон, дебил! Сгинь, с глаз долой!
Инь: Всё, надоело. Пора нам поговорить серьёзно, Янка.
Янь: Ч-чего?
Инь: Я до последнего следовал воли вашего покойного папеньки, терпел твои царские замашки и закидоны, но всему есть предел! Ты же охуела!
Янь: Ч-чего?! И причём тут капитан?! Бунт?!
Инь: Да, я взбунтовался!
Янь: Ах ты сучий потрох, воспользовался мной и в кусты?! Поматросил и бросил, таков, кажется, ваш монастырский девиз каратистов?!
Инь: Каратэ в Японии. И там другой девиз: Помутузить и бросить на матрас, то бишь, татами, я уже и не помню точно... И что значит «воспользовался»?! Я действовал по твоей настойчивой просьбе, почти приказу, выяснить есть ли здесь тайные проходы. Но карта-та у тебя! И с ней нужно постоянно сверяться! И меня ещё в насилие обвиняют!
Янь: Вывернулся! Ты же знаешь что по старинной, красивой, тибетской традиции я не могу сама ей воспользоваться! Для этого нужен надёжный... друг! Я, между прочим, тебе доверила самое святое, что есть у тибетской принцессы!
Инь: (буркнув) Не видел я там ничего уж такого... святого...
Янь: Ну ты и хам... Ладно, чего ты хочешь?
Инь: Равноправия в наших с тобой отношениях! Ну что мы, в самом деле, как при царе Горохе. Мы с тобой взрослые люди, Яночка, (приобняв) а может уже и больше, после того как я тебя «товой»...
Янь: (вырываясь) Чего «товой»?!
Инь: Ну видел, много раз, в таком недвусмысленном виде...
Янь: Сука... Эх, папенька, пригрел гадюку на груди... Хорошо... Не будете ли вы так любезны мой верный оруженосец уже искать старика пока я тебя, паразита, не угандошила!
Инь: И причём тут капитан?
* * *
Коля: Где это мы?
Фёдор: В Караганде!
Коля: Вы-то откуда про Караганду знаете?
Фёдор: Опять ты не те вопросы, землячок, задаёшь...
Коля: Да, блин, я же ясно спросил, куда вы меня завели?! Не похоже это на выход, и, по-моему, мы наоборот спустились ещё ниже.
Фёдор: Небезнадёжен. Вот что, Коля. Тьфу, твоё имя даже после бутылки не выговоришь!
Коля: Издеваетесь?!
Фёдор: Я серьёзно! Так вот, Коля, мы действительно находимся на самых нижних уровнях бункера.
Коля: Это всё ещё бункер?! Сколько же тут всего уровней?
Фёдор: Об этом знал только древний китайский архитектор династии Бздынь, но суть не в этом. Спрашиваешь, что мы тут делаем? А вот ни за что не угадаешь!
Коля: Мне что с вами в угадайку играть?!
Фёдор: Ну, мог и порадовать старика...
Коля: (буркнув) Не похожи вы на старика. Я вон с ног валюсь, а вы как огурчик. Сколько же вам лет?
Фёдор: Военная тайна! Ладно, прав ты не такой уж я и старый, это просто хороший грим.
Коля: А-а... зачем вам грим?
Фёдор: Не тупи! Ты так и не понял что я тут на миссии?
Коля: Так вы тоже шпион?!
Фёдор: В смысле, «тоже»?! Я-то в отличии от тебя настоящий агент! За два года ни одной осечки! А тебя сразу раскрыли ещё и почему-то со мной связали. Ну, какой из тебя Джеймс Бонд?!
Коля: Постойте, так вы... Бонд?!
Бонд: (щелкая каблуками) Бонд! Джеймс Бонд к вашим услугам, сэр!
Коля: Ничего не понимаю, вы же киношный персонаж?!
Бонд: А вот сейчас было обидно! Или ты мне не веришь?
Коля: Ну, если честно, на фоне того что со мной было, это не такое уж уникальное событие. Ну, Джеймс... ну, Бонд... Другое меня волнует, зачем вы меня сюда притащили!
Бонд: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: Сука...
* * *
Бонд: Собственно, наши с тобой миссии, «коллега», схожи. Мне так же поручено присоединить Тибет.
Коля: К Китаю?
Бонд: Ты дебил? Причём тут Китай! Естественно к Англии!
Коля: Нахера?
Бонд: Я такой же вопрос задал руководству и получил по губам.
Коля: Ай!
Бонд: Вот как ты сейчас!
Коля: Вы чего дерётесь?! Я просто спросил! У меня хоть по географии тройка была, но насколько я помню Англия... далеко от этих мест...
Бонд: Сечёшь. Но это не твоего, да и не моего, ума дело. Партия сказала надо!
Коля: Коммунистическая?
Бонд: Ой, дурааак...
* * *
Коля: Может уже хватит меня дураком называть? В конце концов, это вам от меня помощь требуется, раз вы раскрыли свою личность.
Бонд: Не умничай. А может я просто тебе, дураку, помочь хочу? Как тебе такой вариант?
Коля: Не верю!
Бонд: Выключил Станиславского! Впрочем, ты прав. Только крайняя нужда заставила меня поступиться принципами и открыться постороннему... Коле. Если ты заметил с надежными людьми на объекте напряжёнка, собственно как и с людьми вообще, и выбирать мне, по сути, не из чего...
Коля: В смысле, не из кого?
Бонд: Ну, да... Это мой китайский хромает... Как говорится на безрыбье и раком рыбу... короче, старая русская поговорка не помню, как точно на китайский переводится.
Коля: А я вот, как раз про это хочу спросить. Почему мне никто не верит, что я русский и по-русски разговариваю?
Бонд: (подмигнув) То есть до последнего этой версии придерживаешься? Эта глупая упёртость даже вызывает уважение. Но хочу тебя разочаровать. Уж не знаю, русский ты или нет, по мне ты вылитый хорват...
Коля: Не хорват я! Москвич! Коренной!
Бонд: А говоришь ты на правильном китайском, без акцента. Я так и не смог свой скрыть и пришлось выдать себя за...
Коля: Русского?
Бонд: За евнуха! Это сняло ряд вопросов у местных, правда породила кучу других проблем, но об этом позже. Короче, смирись, Коля, при всём желании тебе себя за русского не выдать, если ты намылился, например, в Москву...
Коля: Хм... Ну, вообще-то...
Бонд: Ты серьёзно в Москву собрался?! Нет, мне-то конечно всё равно. Дуракам у нас везде дорога и почёт, так, кажется, у русских в песне поётся...
Коля: Не так!
Бонд: Только загребут тебя на первом же приграничном пункте. И скорее всего даже не арестуют, так как не поймут, что ты там лопочешь, а просто дадут под сраку... Ну, если ты, конечно, будешь настойчив, позовут переводчика, тут-то и выяснится глубина той жопы, в которую ты так стремишься попасть. Убедил?
Коля: Допустим...
Бонд: А вот моя страна, в моём лице, готова предложить тебе помощь с получением гражданство. Смекаешь? Вид на жительства и все дела. Заработаешь, в конце концов! Машину купишь! «Жигули»! А?! Хочешь «Жигули»? Представляешь такой маленький и уже жигало, в смысле «Жигули»!
Коля: Мягко стелите, мистер. Я пока так и не услышал что же вам от меня надо. Как бы та «Жигули» не оказалась санками профессора...
Бонд: А ты не такой уж и дебил, Коля, как про тебя профессор рассказывал. Ладно, считай проверку ты прошёл и условно подходишь для моей миссии. Скажу сразу, ничего подписывать не надо, скреплять договор кровью тоже, достаточно просто честного слова.
Коля: Серьёзно?
Бонд: Мы джентльмены верим друг другу на слово!
Коля: (в сторону) Кажется это тоже из какого-то анекдота...
* * *
Инь: Вашество, я нашел замаскированный тоннель!
Янь: Ну, наконец-то, не прошло и часа!
Инь: Если бы вы мне позволили ещё раз свериться с картой, я бы сделал это быстрее...
Янь: Я тебя больше к своей жопе...
Инь: Карте...
Янь: Карте, на километр не подпущу!
Инь: Но Янина, мы же договорились...
Янь: Мы договаривались быть равноправными партнерами, а не как раньше, когда ты каждые полчаса мне подол задирал, дескать, сверялся с картой! А я, как дура, тебе верила!
Инь: Так я реально сверялся!
Янь: И те горячие полшишечки я тебе никогда не прощу!
Инь: Но, Янчик, это ведь реально была сосновая шишка, она мне была нужна, чтобы разглядеть... маршрут, так как тот, кто набивал тату, самую ценную информацию запрятал... глубоко... А то что шишечка была горячая, в смысле, горящая, это чтобы было лучше видно... Вот кто знал, что она нечаянно выпадет у меня из рук и застрянет у тебя в... карте...
Янь: Прекрати, придурок, меня сейчас стошнит! Я еле-еле эту дрянь вытащила! Все пальцы обожгла! Где ты вообще здесь шишку нашёл?!
Инь: Но, согласись, без неё бы мы никогда бы не вышли на бункер, так бы и блуждали в этих лабиринтах. Теперь она мой талисман (целует шишку)
Янь: (еле сдерживая тошноту) Тебе самому не противно?
Инь: (нюхая «талисман») Что естественно, то не безобразно...
Янь: Сука...
* * *
Бонд: Как я говорил выше, Коля, у меня своя миссия. И как лучший агент его величества провалить я её не имею права! А значит Тибет будет английской территорией! (напевает) Правь Британия морями!
Коля: (буркнув) Китайским он будет.
Бонд: Откуда такая уверенность?
Коля: Я из будущего, забыл?
Бонд: Может хватит уже, Коля, или как там тебя на самом деле?! У нас серьёзное дело а ты продолжаешь валять дурака. Это же глупо в конце концов!
Коля: (уныло) Можно подумать я этого не понимаю! Короче, что там по миссии? Надеюсь, мне не нужно будет изображать далай-ламу?
Бонд: Пусть этой бесовщиной, с переселением душ, китайцы занимаются. У тебя будет простое задание, встретится с моим агентом и передать ему шифровку. И всё, гуляй, Вася!
Коля: То есть вы всё-таки знаете путь наверх?! Тогда я согласен!
Бонд: Ты постой радоваться, если бы это было так просто я бы того же Чуня подписал, тот тоже спит и видит как бы отсюда улизнуть. Но Чунь для моей миссии не годится.
Коля: Потому что он китаец?
Бонд: Потому что он дебил! Ты-то посмышлёнее будешь.
Коля: Ну... спасибо... типа...
Бонд: Трудность заключается в том, что агент ждёт именно меня, а не постороннего человека, и его нужно убедить, что шифровка не липа вражеской контрразведки, да и ты сам не вражеский шпион...
Коля: Да какой из меня шпион!
Бонд: А я про что?! На тебя достаточно просто взглянуть, чтобы понять, что ты конченный...
Коля: (сердито сопя) Это, типа... комплимент сейчас был?
Бонд: Но именно благодаря твоему... выражению лица, ты прекрасно подходишь для этой миссии.
Коля: Может хватит уже меня оскорблять! Давай шифровку и карту!
Бонд: (смущенно) Воот... Тут-то мы и подходим к главной нашей проблеме...
Коля: (сердито) К вашей проблеме! Не обобщайте!
Бонд: Нашей, Коля, нашей... Карту я, товой...
Коля: Чего «товой»?! Потеряли?!
Бонд: И на бондуху бывает проруха... Меня оправдывает только то, что замешана в этом женщина... Как истинный джентльмен, я не могу открыть тебе её имени...
Коля: Тоже мне бином Ньютона. Принцесса.
Бонд: Она... По первой я её принял за обычную повариху, и по стариной, красивой шпионской традиции стал подбивать к ней клинья. Вот кто знал, что она окажется принцессой в изгнании...
Коля: А как же ваша легенда?
Бонд: Какая?
Коля: Что вы евнух!
Бонд: В первую очередь я англичанин!
Коля: Русский евнух!
Бонд: Моя личная жизнь Коля тебя не касается! Понял?!
Коля: Уели... Я сам это постоянно всем говорю. Но как вы карту-то умудрились посеять?
Бонд: У меня её похитили в самый интимный момент! Когда я буквально уломал повариху на полшишечки, оказалось что она не та за которую себя выдаёт...
Коля: (ехидно) Это вы поняли по татуировке на заднице?
Бонд: Причем тут задница?! Это мне Инь, когда меня метелил, доходчиво объяснил. Ещё и шишку какую-то всё время под нос совал, как доказательство. Ну да бог с картой. Всё равно они ей не смогут воспользоваться. Она зашифрована.
Коля: (ехидно) Старинный, красивый шпионский обычай?
Бонд: Он...
Коля: Ну и как я без карты отсюда выберусь?
Бонд: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: Сука...
* * *
Инь: Но Янунь...
Янь: Нет!
Инь: Янинчик...
Янь: Нет!!!
Инь: Да, в конце концов, сколько можно кобениться, Янок?!
Янь: Я сказала, что больше не дам пялиться на свою задницу на каждом перекрестке!
Инь: Да причём тут твоя жопа! Мне нужна карта! Карта! Мы почти настигли русского, осталось буквально пол...
Янь: Полшишечки?! Опять?!
Инь: Я хотел сказать половина пути! Да что ж тебя на этой шишке заклинило!
Янь: А что у тебя в руке?!
Инь: Это непроизвольно! Янина, я же давно предлагал перерисовать карту. И пусть бы это заняло продолжительное время... но неделя позора и я бы больше не просил бы тебя оголять каждый раз круп!
Янь: Я тебе, что, лошадь?! Какой ещё «круп»?! Ни крупинки не получишь! Владеть картой может только принцесса Тибета, а пользоваться ей только её муж!
Инь: Принцессой или картой?
Янь: Обеими! Эта карта единственное мое наследство! Только благодаря ей у меня есть шанс взойти на престол! Это национальное достояние, в конце концов! И вообще у тебя же есть карта русского! Я, что, зря с ним шашни крутила, прежде чем узнала, где он её всё это время прятал!
Инь: Зря, Янин. Она абсолютно нечитаема. Или там какой-то хитрый шифр. Нас этому в монастыре не учили...
Янь: Знаю я, чему ты там обучался, по трусам бабским лазать!
Инь: Во-первых, Шаолинь мужской монастырь. А во-вторых, Янин, ведь всё равно придётся показать мне карту, иначе мы тут так и застрянем на распутье...
Янь: Сука! На, смотри! Любуйся!
Инь: Стой прямо! Да не вертись ты!
Янь: Ай!
Инь: Что?!
Янь: У тебя руки холодные. Всё, насмотрелся, извращенец?
Инь: Какая ты всё-таки красивая...
Янь: Ч-чего?!
Инь: Когда молчишь...
Янь: Сука...
* * *
Коля: Какого чёрта, Бонд?! Зачем вы вообще меня сюда притащили, раз у вас нет карты?
Бонд: (хитро прищурившись) Пока нет, Коля. Пока.  Собственно, лично мне карта туннелей и не нужна я выучил её наизусть ещё до миссии. Но вот тебе без неё никак. Поэтому я... обменяю тебя на неё...
Коля: Не понял...
Бонд: Я обменяю тебя на карту, дебил! Что непонятного?!
Коля: Да где здесь смысл?!
Бонд: Господи, всё забываю с кем имею дело. Тебе же нужно всё разжевывать как младенцу. Самое простое это было нарисовать копию карты, но на это уйдёт несколько дней, а встреча с агентом завтра. Поэтому я и замыслил эту хитрую многоходовку с обменом. Я сдам тебя принцессе!
Коля: Принцессе?! Да она меня убьёт!
Бонд: Не убьёт, дослушай! Я сдаю тебя принцессе в обмен на мою карту, а потом устраиваю тебе побег вместе с ней!
Коля: С принцессой?
Бонд: С картой, дебил!
Коля: А как ты справишься со Сгинем? У него черный пояс, я сам видел!
Бонд: Есть на то проверенные временем методы: Пистолет- пулемет называется. Твоя задача всё это время помалкивать и не ломать мою игру!
Коля: (буркнув) Ну конечно вам игрушки, а меня опять метелить будут эти двое!
Бонд: Всё будет ништяк, Коля!
Коля: Вот именно!
* * *
Янь: Русский выходи! Выходи, подлый трус! Я знаю, что ты здесь!
Бонд: Яночка, сколько лет сколько зим! И чего тебе от старого евнуха понадобилось?
Янь: Нехер прикидываться немощным, дед! Никакой ты не евнух! Да и подозреваю не старик вовсе, но речь не об этом! Где он?
Бонд: Кто?
Янь: Тибетский як в пальто! Этот дебил пучеглазый!
Бонд: Коля? И на кой он тебе, девонька?
Янь: Не твоё дело, сгинь!
Бонд: Да я только пришёл!
Янь: Да я не тебе! Сгинь, твою тибетскую мать!
Инь: А? А-а, понял, мэм. Отпиздить деда?
Янь: Ты дурак?! Нахера нам этот старый пердун, он и так одной ногой уже в могиле! Колю ищи, у него наверняка нужная нам информация уже есть! А ты, старый, брысь! Не путайся под ногами!
Бонд: А вот сейчас было обидно. А я вам хотел дружеский обмен предложить, но раз у вас такое отношение к пенсионерам, то не обессудьте...
Янь: А ну постой, что за обмен?
Бонд: Равноценный. Вы вертаете взад...
Янь: Во что?! Издеваешься, старый?!
Бонд: Я имел в виду вернёте украденное у меня, а я вам Колю, со всем уважением.
Инь: Не понял... Вашество, что-то тут не так, юлит старик!
Янь: Значит карта рабочая! Это я удачно зашла...
Бонд: Вы всё равно ей не сможете воспользоваться, а Коле я дал чёткие инструкции, как выбраться на поверхность!
Инь: Вот теперь понял!
Янь: Ты, дед, за дурочку меня держишь? Эту китайскую лапшу можешь монаху на уши вешать, но я-то принцесса! Я на интригах быка съела!
Инь: Яка...
Янь: Ну яка, якая разница! Сгинь, дай сюда карту... и спички...
Бонд: Ты что делаешь, дура?! Потуши спичку, я всё прощу!
Янь: Считаю до трёх и если не услышу правду... Раз... два...
Бонд: Блядь, ну вот кто знал... Ладно, колюсь, хотел тут многоходовочку замутить, но раз до этого дело дошло... разрешите представиться (щелкает каблуками) Бонд, Джеймс Бонд!
Некто: (кашляет) Извините, товарищ, вы что-то путаете это я Бонд...
Янь: Да вы издеваетесь что ли?! Чунь, какого чёрта ты тут делаешь?
Чунь: (надувшись) Вообще-то у меня миссия...
Янь: Что-то не вижу я тут толчка, какая ещё миссия, говоносмерда кусок?!
Чунь: Я Колю ищу... Без него мне сказали не возвращаться...
Янь: А с какого ты опять себя за Бонда выдаёшь?
Чунь: Думал прокатит... Ему же с рук сошло...
Бонд: (выхватывая пистолет) Так, все заткнулись! Карту! Быстро! Всех порешу! Я дурак, у меня справка!
Янь: Сгинь, защищай свою госпожу! Давай, как там у вас? Кия!
Инь: И как вы себе это представляете? С голыми пятками на огнестрельное оружие?
Бонд: Сечёшь! Отдал карту! (отбирает, смотрит) Так, стоп, да это не карта, а просто кусок газеты пользованной!
Инь: (хватая Бонда и отбирая пистолет) Я его держу, вашество!
Янь: Молодец, монах! А я уж правда подумала, что забздел наш каратист...
Инь: А поцеловать героя? (делает губы трубочкой)
Янь: Я тебя поцелую... потом, если захочешь! Коля выходи! Выходи, подлый трус, а то убьём деда!
Бонд: Коля, ты бы вправду вышел уже... А то терзают меня смутные сомнения... Коленька... Колюнчик...
* * *
Коля: (на бегу) Нафиг, нафиг! Идите вы все в жопу с вашими многоходовками, миссиями и ламами! Нашли дурака! Да я лучше сам попытаюсь найти выход, чем с этими ненормальными ещё раз связываться. Всё-таки не зря я метки в коридорах ставил, как знал, что пригодится... Ой, здрасти...
Некто: Машину времени покрасьте!
Коля: Профессор?!
Ли: Какого... капитана?! Коля?! Что ты тут делаешь?! И где мои лаборанты?! Ладно, фиг с ними, хорошо хоть ты наконец-то отыскался, айда...
Коля: Куда это?
Ли: Здрасте, у тебя работа, так-то?! Забыл уже?! Пошли-пошли, я тебе и новый шлем нашёл, так что не волнуйся с техникой безопасности у нас всё ништяк, правда вместо чайника что-то другое теперь придётся на кухне использовать.
Коля: Сам свой чайник на башке носи! Иди на хуй!
Ли: Дурачок, причём тут капитан?! Про неё можешь забыть, ты теперь официально утвержденный испытатель машины времени с двойным окладом за вредность! Не поленился к капитану сходил за подписью. Ух она и орала. Ни в какую не хотела в наш отдел переводить. Кстати ты не знаешь, кто стремянку спёр? Ещё и Чунь куда-то делся, там все горшки забились. Оказалось что это проблема в таком закрытом и плохо вентилируемом помещение как бункер...
Коля: То-то мне показалось попахивает... знакомо. Товарищ Ли, я ответственно заявляю что отказываюсь на вас работать!
Ли: Чего так?
Коля: Я жить хочу!
Ли: Так, Коля, ты видимо что-то не понял. Это приказ партии! Даже не мой, а лично председателя Мао! Слышал про такого?
Коля: Я-то слышал, но снова испытывать ваши санки отказываюсь! Вы меня угробите на хуй!
Ли: Хватит поминать капитана! Вот оно значит, как проводить опыты на живом человеке. С крысами оно как-то спокойней было. Попискивают там чего-то, а то и вообще, молчат... А ты, видимо, молчать не станешь?
Коля: Нет!
Ли: Теперь понимаю, что капитан имела ввиду, когда выдала мне «это» в нагрузку, а я ещё брать не хотел. Мудрая женщина, однако...
Коля: (настороженно) Это, что, пистолет?
Ли: Лучше! Хлыст! (бьёт)
Коля: Ай!
Ли: А ну, ноги в руки и марш на полигон! Партия сказала надо!
Коля: Какая партия?! Коммунистическая?
Ли: Она!
* * *
Коля: Ай, можно хотя бы чайник снять, я в нём как дебил выгляжу!
Ли: Поверь, ты дебилом выглядишь и без чайника! И ведёшь себя так же! Не беси меня!
Коля: Ай! Хотя бы отвяжите руки от руля!
Ли: Мы это уже проходили Коля, не в том я возрасте, чтобы снова за тобой с плёткой по пещере гоняться! Это конечно бодрит и где-то даже возбуждает, но, увольте-с. Так, вроде всё, действуем по проверенной схеме, твоя задача, разогнавшись до 88 миль в час, на машине времени, проскочить сквозь стену.
Коля: Ты дурак?! Как я её проскочу?! Да я просто опять впечатаюсь в неё башкой, а чайник медный!
Ли: Башка у тебя медная! Причём тут чайник?! Лучше смотри на спидометр и успокаивайся! Нет, реально в следующий раз снова заставлю Фёдора крыс наловить. Как оказалось, нет лучших подопытных. Делают что прикажут, жрут мало, а главное - молчат всю дорогу. Поехали!
Коля: НЕЕЕТ!
* * *
Янь: Говори, падла, куда пучеглазого дел!
Бонд: Во те крест, вашество, не виноватый я, удрал проклятый! Уберите, пожалуйста, нож от горла! Брат, ну хоть ты им скажи!
Чунь: Не брат ты мне, гнида черножопая!
Бонд: Я русский!
Чунь: Вот только не надо гнать, русские столько не курят!
Янь: Чунь, иди на хуй!
Чунь: Не пойду я к капитану, она опять кричать и драться будет, лучше я с вами, не выгоните? Я смышлёный!
Инь: А что, вашество, пусть остаётся, с ним не так смешно жить.
Янь: Значится так, завязываем с парадом цитат и все сосредоточились на нашей проблеме - как нам выбраться наружу, раз пучеглазый пропал!
Бонд: Так давайте я вас на поверхность и выведу!
Янь: Да ты ж сдохнешь!
Бонд: Чего это я «сдохну» не намного я вас и старше!
Янь: Ты охренел такое женщине говорить?! А что было в прошлый раз?
Бонд: А что было в прошлый раз?
Янь: Сгинь, напомни ему!
Бонд: Ай!
Янь: Словами, дебил!
Инь: А-а, ну в прошлый раз ты чуть коньки не отбросил, когда я тебя вежливо попросил вывести нас на поверхность.
Бонд: А зачем при этом было бить ногами?
Инь: Ну, извини, перед Янкой выпендривался.
Бонд: А-а, ну это святое, тогда претензий нет. Эх, не хотел я покидать бункер раньше времени, у меня тут, как бы, тоже  миссия государственной важности, но если женщина просит... Айда...
Янь: Что, вот так просто? А что ж ты в прошлый раз заартачился?
Бонд: В прошлый раз вы, принцесса, меня изволили продинамить и моя мужская гордость была уязвлена. Никогда ещё Джеймс Бонд не терпел поражения на любовном фронте! На фронте, сколько угодно, но в постели я всегда был победитель! И тут такой форс-мажор! Но может не всё потеряно?
Янь: Обломись! Не для такого козла моя ягодка росла! Я берегу себя для мужа!
Инь+Бонд+Чунь: Серьёзно?!
Инь: Упс, а я ей всё это время про полшишички намекал... Неудобно получилось, она могла чёрти что подумать!
Бонд: Ха, дилетант, надо брать пример с профессионала, я ей сразу предложил: Мадам, разрешите вам впендюрить!
Инь: Так ведь за это можно и по морде получить!
Бонд: Ну, я и получил...
Янь: Так, а ну хватит старые анекдоты травить! Рассредоточились! Сгинь с русским, я за ним, приглядываю, Чунь замыкающим!
Чунь: А чё сразу я?
Янь: Тебя не жалко!
* * *
Коля: Где я...
Ли: Ты живой?!
Коля: Сука...
Ли: Ну, ты, Коля, дал!
Коля: Так, мы это уже проходили! Профессор, я опять врезался в стенку! Не работают ни хрена ваши санки!
Ли: Отнюдь! Эта была не стенка!
Коля: В смысле не стенка?! У меня синяк на полбашки и чайник не снимается!
Ли: Я в том смысле это была не та стенка, а соседняя! Поздравляю вас, коллега, мы создали, наконец, машину времени! И ваше посильное участие тоже зачтётся! Я не гордый, поделюсь лаврами!
Коля: То есть я таки телепортировался! Вы это видели?
Ли: Собственными глазами! Как только ты набрал 88 миль в час, то вместо того чтобы размазаться в лепешку о стенку на полигоне прошёл через неё и вылетел в соседней пещере и там уже тебя впечатало в стенку! Это триумф!
Коля: Но я опять чуть не погиб!
Ли: Вы не поняли коллега! Машина времени работает, нам есть что предъявить комиссии и мы можем с тобой наконец-то покинуть бункер!
Коля: Покинуть?! Вот тут я не против! А когда? А то тут у меня проблемы возникли... на нижнем уровне, и боюсь как бы эти проблемы сейчас меня не...
Янь: Попался, сука!
Коля: ...догнали...
* * *
Ли: Янь, какого чёрта?
Янь: Я Янина! Хватит меня называть этой собачьей кличкой!
Ли: Да запросто, просто, когда проводишь опыты, чем короче имя коллеги, тем лучше. Время экономится.
Янь: Кончились твои опыты над людьми, сатрап! Мы со Сгинем увольняемся!
Чунь: (пискнув) И я!
Ли: (Чуню) Тебя, кстати, ищут военные, там уже по колено, ты их единственная надежда!
Чунь: (гордо) А тож! Чтобы вы без Чуня делали! Ладно, друзья, рад был делать с вами общее дело, но мне пора на работу... Мэм, целую ручки...
Янь: (во след) Ты сдурел?! Какое ещё «общее дело»?! И ты нам не друг! Что это вообще было? Ладно, неважно. (Профессору) Короче, вот это чмо я у тебя изымаю!
Ли: Колю-то? Да нехай! А то я хотел его по-тихому шваброй пристукнуть да прикопать в тупичке, где мы дохлых крыс хоронили, а так даже лучше, всё-таки я пацифист...
Коля: Вы же хотели со мной поделиться лаврами?!
Ли: Ну, ты как маленький, Николай! С чего бы я стал с тобой делиться славой! Нет, как подопытный ты выше всяких похвал! Неубиваемый, можно сказать многоразовый объект! Ни в какую не хотел дохнуть! Но как коллега... Увольте-с. Я на твою рожу уже смотреть не могу. Вот как ты меня бесишь, урод.
Коля: Ну, ты и гнида...
Ли: Я ученый, Коля! Собственно, я вас больше не задерживаю, доброго пути, мне нужно ещё над бумагами поработать и с военными обсудить мой гонорар.
Янь: А ну постой, что там про гонорар?
Ли: Ну как же, изобретателю машины времени полагается премия один миллион юаней.
Янь: А его помощникам?
Ли: Ну, там конечно поменьше, но тоже внушительная сумма, только вас, принцесса, это уже не касается, вы, вроде как, изволили покинуть моё, так презираемое вами, общество, так что больше не задерживаю, привет семье...
Янь: Откуда ты знаешь, что я принцесса?!
Ли: Оттуда же откуда вы знаете, что я гинеколог! Наблюдал я за вами всё это время. И трудно было не заметить, что вас периодически раком ставят...
Янь: Это не то, что вы подумали!
Ли: Я, между прочим, очень хорошо знал вашу маменьку... Даже слишком хорошо, если честно. Профессия обязывала... Ну, неважно, о мёртвых или хорошо... Короче, я знаю о старинном красивом обычае набивать на заднице новорожденных дочерей короля Тибета подземную карту Тибетских гор. У вашей маменьки была точно такая же...
Янь: (закипая) То есть, ты всё это время знал, что я наследная принцесса Тибета и заставлял меня посуду мыть и еду готовить?!
Ли: Так, стоп, вы ничего не перепутали, вашество? Это вы ко мне заявились и умоляли принять вас на работу! И что мне, интересно, можно было вам поручить кроме самой простейшей работы? И ту, если честно вы выполняли спустя рукава! Даже вот он заметил...
Коля: (сердито) Не надо ещё меня впутывать в ваши разборки! У меня и своих проблем хватает!
Янь: Ладно... Допустим... Миллион, говоришь... значит, санки рабочие... Сгинь!
Сгинь: Что, душа моя?
Янь: А ну-ка, спеленай это чмо...
Сгинь: Колю?
Янь: Профессора! Он идёт с нами, и санки не забудь! Такие передовые технологии пригодятся Тибету. Считай, это моё приданное для будущего мужа...
Ли: Вы что творите?! Я буду кусаться! Фёдор помоги!
Бонд: Я?
Профессор: Мы же любовники!
Янь: О чём это он?
Бонд: (занервничав) Понятия не имею, давайте я ему кляп поставлю, чтобы он чушь не порол. (в сторону) Ох уж эти ученые, фантазёры. Там и было на полшишечки и уже «любовники»... Дикий народ. Дети гор.
Ли: Сука...
* * *
Янь: Ты так и пойдёшь?
Коля: В смысле?
Янь: Чайник с башки сними, клоун!
Коля: Он не снимается!
Янь: Нахера тогда надевал?! Ты бы ещё лампочку в рот засунул, дебил!
Коля: Я не дебил! Это профессор заставил его надеть перед испытанием... вместо каски...
Янь: (смягчившись) Этот мог. Ну, ладно не дуйся. Я вообще-то тебе жизнь спасла, как выясняется, так что цени, Коля.
Коля: (буркнув) Ценю... Типа, спасибо...
Янь: Типа, пожалуйста. Хватай санки, с нами идёшь. Временно назначаю тебя своим холопом...
Коля: (уныло) Всю жизнь мечтал...
Янь: Отставить сарказм, а то по жопе получишь. Чай мне заваривать будешь. Посуда у тебя теперь всегда с собой...
Коля: Может, хватит стебаться? Санки так и быть помогу до места донести, в счёт того что вы меня из бункера выведите, но я не подписывался ещё и ваши остроты выслушивать. Ай!
Инь: Не хами принцессе, морда холопская!
Бонд: (ехидно) Ну, как, Коля, жизнь налаживается?
Коля: Сука...
* * *
Инь: Разрешите спросить, вашество?
Янь: Чего это ты у меня разрешения стал спрашивать? Когда по трусам лазил, такой галантности за тобой не наблюдалось.
Инь: Ну, Янин, чё ты, я же люблю тебя!
Янь: Мы это уже проходили, Сгинь! Ты смерд, а я высшая каста, то есть я начальник, ты дурак, и никаких других отношений между нами быть не может, вот такая тибетская вертикаль власти, смекаешь?
Инь: Но сердцу ведь не прикажешь!
Янь: Хватит этих соплей, чего спросить хотел?
Инь: Какие у тебя планы?
Янь: На вечер?
Инь: Я серьезно! Что ты будешь делать, когда мы покинем подземелье?
Янь: Планы те же, сместить узурпатора и возглавить страну!
Инь: Так вот я как раз про это, ты же, в некотором роде... кхм... женщина?
Янь: Вообще-то девушка, хам! Те полшишечки не считаются!
Инь: Я, в том смысле, что женщина не может стать правителем страны...
Янь: И откуда ты только всё это знаешь?
Инь: Вашество я же при вас уже полгода, даже во дворце короткое время послужить пришлось, вот и наслушался всякого от придворных.
Янь: Времена меняются, Сгинь! Я освобожденная женщина востока и имею полное право взять власть в свои и руки и стать царицей Тибета! Или ты что-то имеешь против матриархата?
Инь: Я только за! В смысле за тобой Янина я и в огонь и в воду!
Янь: И в трусы?
Инь: Да сколько можно?!
Янь: Ну, ладно-ладно, пошутила.
Инь: А кроме шуток, вот, допустим, каким-то чудом ты стала царицей Тибета, сместив дядю, но ведь, по сути, эта должность декоративная, страной руководит далай-лама, ну точнее руководил, он помер, сейчас нового ищут.
Янь: Вот тут ты прав это слабая часть моего плана. Были у меня планы охумутать старика, да сам знаешь, чем это кончилось... К тому же выяснилось, что им не рекомендуется налево ходить, дескать, монахи и все дела... Постой, а ты мне подал мысль, Сгинь!
Инь: Я?!
Янь: Видишь этого дебила с чайником на башке и детскими санками под подмышкой?
Инь: Коля?
Янь: Его ведь натаскивали на нового далай-ламу!
Инь: (осторожно) Но на это ушло всего пару часов!
Янь: (не слушая того) Ты понимаешь, какие перспективы вырисовываются?! Этот придурок становится далай-ламой, а я его охомутаю и стану далай-ламихой или как там это должность называется, неважно, потом придумаю.
Инь: Но...
Янь: И через него сначала разберусь с дядей, а потом стану владычицей морскою, тьфу,  царицей Тибета! Бинго!
Инь: Но, Коля...
Янь: А что Коля?! Подумаешь, Коля! Здесь все моё! Тибет мой! Всё что под Тибетом - тоже моё!
Инь: Ты вообще о чём, Янин?
Янь: Извини, увлеклась...
Инь: Так вот, я о Коле. После того как мы его всё это время... товой...
Янь: Это ты его «товой», я к нему относилась всё это время со всем уважением, даже сделала сюзереном, после того как он мне нахамил... опять.
Инь: Так вот я как раз про это. А что если он узнает, что без него ты не сможешь взойти на престол, он же может... товой... возгордиться...
Янь: Этот может... Дилемма. Слушай, а зачем ему знать детали? Сделаем вид, что просто хотим ему помочь, чисто по братски, как Будда завещал.
Инь: А это не покажется... подозрительным? Сначала мы его чморим и метелим, а потом вдруг решили помочь?
Янь: (отмахнувшись) Да он же лошара! Сам увидишь, как я из него веревки вить буду! Идеальный ручной далай-лама! Будет спать у меня в прихожей на коврике, и питаться с рук!
Инь: Ох не знаю, вашество, парень на башку совсем отбитый. Слышали же чего он плёл? Полный неадекват! А сколько раз ему по голове прилетало, когда на нём опыты проводили? Этот такое может отчебучить... Будет как в прошлый раз...
Янь: Не бзди! Вот увидишь, не пройдёт и часа он станет моим с потрохами!
Инь: (сердито) Вы так же говорили и про старого далай-ламу, в итоге он мёртв, а нам пришлось бежать из страны...
Янь: Я учусь на своих ошибках, между прочим! Всё будет ништяк, Сгинь!
Инь: (вздыхая) Вот именно после этих слов вся жопа и началась... (вздыхая) Ну, вы начальник я дурак...
Янь: Сечёшь!
* * *
Янь: (хлопая Колю по плечу) Ну, как сам?
Коля: В смысле?
Янь: Как жизнь, молодая, спрашиваю?
Коля: А по мне не видно? Когда там привал, а то заколебался уже эти санки на горбу тащить?!
Янь: Привал! Сгинь, дальше ты санки потащишь, чего пацану корячиться.
Инь: Слушаюсь, вашество.
Янь: И чайку нам сообрази на двоих...
Инь: Слушаюсь, только у нас чайника нет, точнее он у Коли... на Коле... Ну, если вы прикажете... (примеривается)
Коля: (поспешно) Он не снимается! Тут слесарный инструмент нужен!
Янь: Не парься, корешок, выберемся наружу в первой же тибетской слесарке снимем твоё украшение. У нас, в Тибете, слесаря как на подбор, все рукастые, не то что у вас в Хорватии!
Коля: (прищурившись) Что вообще происходит?
Янь: А что?
Коля: Помнится мне, пять минут назад мне снова прилетело по жопе от Сгиня, а от вас по чайнику! По обеим! И вдруг такой... контраст.
Янь: Да всё ништяк!
Коля: (прищурившись) Вам что-то от меня надо?!
Янь: Хм, а ты умнее чем кажешься... Ладно, не буду вокруг да около (хватая за руку) выходи за меня!
Коля+Инь: Ч-чего?!
Янь: А что? Ты привлекателен, я чертовски привлекательна, чего время тянуть? Сгинь свидетелем будет!
Инь: (возмущенно) Свидетелем чего?!
Коля: (пытаясь вырвать руку) А-ну, стоп! С каких это я вдруг буду на вас жениться?! У меня вообще-то девушка есть!
Янь: (хватая того за грудки) Ты дурак? Тебе принцесса руку и сердце предлагает, а ты кобенишься, холоп?
Коля: (вырываясь) Вот как раз я не дурак! Видимо вас так припёрло, что вам ничего другого не остаётся как зачем-то за меня замуж выходить!
Янь: Хм, Сгинь, отойдём...
Инь: (чуть не плача) Яночка, ты чего вот так сразу и замуж за первого встречного?!
Янь: Сразу? А что нужно было постепенно его вводить в курс дела?!
Инь: Да!
Янь: Да-а? Ну, извини, по Интриговедению у меня неуд был, кто знал, что мне в будущем пригодится не гребля на байдарках и каноэ, а именно эта дисциплина...
Инь: (буркнув) Я вот тоже удивлялся, чего это ты с утра до вечера на речке пропадаешь.
Янь: Ты расстроился, что ли?
Инь: Расстроишься тут! Я твоего расположения полгода добиваюсь, а тут приходит какой-то урод на всё готовенькое! Я убью его!
Янь: (строго) Вертикаль власти, Сгинь, вертикаль власти!
Инь: (сдувшись) Ну да, ну да, вы начальник, я дурак! Но вашество, это же... Коля! К тому же он теперь знает, что его хотят использовать, то есть план полетел к чертям!
Янь: Да щаз! Может так даже лучше, ну не дурак же он в самом деле чтобы меня продинамить?
Инь: А что он только что сделал?
Янь: Так, хватит умничать, вон за профессором лучше приглядывай, не нравится мне как он глазами зыркает по сторонам, да и Федор стал часто в туннелях пропадать, как бы чего тоже не удумал...
* * *
Янь: Ладно, попытка номер два. (Пытаясь сделать дружелюбное лицо) Колясик...
Коля: (грубо) Чё надо?!
Янь: А чё ты такой дерзкий? Я же к тебе со всем уважением, падла!
Коля: (хмуро) Ну?
Янь: Коля, у меня проблемы...
Коля: У меня тоже! И чё?!
Янь: Почему нам не объединится и решить наши проблемы сообща!
Коля: Я не буду жениться на вас! Что вообще за блажь?!
Янь: Неужели я тебе не нравлюсь?
Коля: Вообще-то я вас сначала за мужика принял, вы в плечах в два раза шире Сгиня!
Янь: (беря себя в руки) Ладно, будем считать, что это комплимент сейчас был. Я мастер спорта Тибета по гребле! С детства занимаюсь, у меня полкомнаты кубками и грамотами забита, отсюда и телосложение... крепкое. С меня, между прочим, статую ваяли! Девушка с веслом, может, видел?
Коля: Ну, это только объясняет, зачем вы всюду с собой весло таскаете и лупите им всех, почем зря, но не то, почему вы вдруг засобирались за меня замуж...
Янь: Это... длинная история.
Коля: Сомневаюсь что длиннее моей.
Янь: Это точно.
* * *
Янь: Сгинь, где чай, или мне на сухую разговоры разговаривать?
Инь: Так, вашество я же вам говорил что под чай посуды нет, а Колину вы трогать запретили..
Янь: Так найди другую! Мне что опять обо всём думать?!
Инь: Ну есть у нас кастрюля только она... товой...
Янь: Чего «товой»?!
Инь: Так немытая...
Янь: Ты на что холопья морда намекаешь?! Чтобы я её мыла! Снова?!
Коля: Слушайте, может, и так обойдёмся, без чая?
Янь: Слышал, что мой жених сказал? Нахер твой чай, пшёл вон, смерд!
Инь: (буркнув) От смерда слышу!
Янь: Холоп!
Бонд: Вы чего орёте?! Сейчас на тибетскую милицию напоремся, и те разбираться не будет кто из вас холоп!
Коля: Вы достали! Откуда вы вообще эти фразы могли слышать, они из будущего!
Янь: Вот только ты, Коля, пожалуйста, не дуркуй, сам видишь, тут от своих дебилов отбоя нет, а если ещё мой жених с ними заодно будет...
Коля: Я не жених! У меня девушка есть! Я её люблю!
Янь: Да хоть бабушка! Люби на здоровье, я что запрещаю?
Коля: Но тогда...
Янь: Ладно придётся на сухую рассказывать, от этих стакана воды в старости не дождёшься, так и буду хлебать спирт неразбавленным...
* * *
Янь: Как я поняла, про Тибет ты знаешь ещё меньше чем про Китай?
Коля: Да! Это важно?!
Янь: Это... странно, учитывая твой чистый выговор, видимо твои приемные родители китайцы?
Коля: С чего вы взяли?
Янь: Невозможно иностранцу настолько хорошо и глубоко выучить китайский язык. А ты ведь ещё и пишешь каллиграфическим почерком...
Коля: Серьёзно?! Ваше высочество...
Янь: Можешь звать по имени, разрешаю...
Коля: Янина, я же вам уже объяснял! Господи, да я всем вам рассказывал эту историю, что я из будущего...
Янь: (перебивая) Считай себя кем хочешь! Фёдор вон тоже себя английским шпионом считает. Все мы сходим с ума по своему, Коля. Давай я тебе лучше про себя расскажу. Чтобы ты лучше проникся.
Коля: Я уже устал во всё это вникать и всё больше склоняюсь к мысли, что я опять в коме, а вы мне все снитесь. Ну, не может такой бред наяву происходить.
Инь: Есть многое в природе, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам...
Янь: Выключил Гомера! И вообще сдриснул! Нехер уши греть! Кхм, так вот я о себе, Коля. Ты конечно не в курсе, но у нас на Тибете есть древний красивый обычай, когда в царской семье рождается девочка, ей набивают тату на... определенном месте на теле...
Коля: На попе?
Янь: Как ты догадался?! Это же тайна тайн! Сгинь проболтался?! Убью, суку!
Коля: Он тут не причём! Вы сами всё время орёте на весь бункер, что больше не дадите никому. В смысле, не дадите никому на неё пялится.
Инь: (шёпотом) Спасибо, парень, что вписался, с меня магарыч!
Янь: Ты опять здесь?!
Инь: Я чисто мимо проходил.
Янь: Вот и иди мимо! С кем приходится работать?! Прав ты, Коля, подземная карта гор является национальным достоянием, и владеть ей может только царская семья, так продолжалось сотни лет, пока эти чертовы сектанты не взяли власть в свои руки, отстранив царей Тибета от руководства страной. Царь вроде как по-прежнему был у руля, но всем управляли монахи.
Бонд: Ну как у нас в Англии, там всем рулит парламент и премьер министр, а номинально главный король...
Янь: Фёдор, какого чёрта?! Тебе-то откуда знать как там в Англии?! Ты же...
Бонд: Русский?
Янь: Евнух!
Бонд: Да не евнух я!
Янь: Да как же не евнух, ты первое, что мне показал это то, что у тебя там нет ничего!
Бонд: Неправда! Нет, то, что показывал это правда, но то, что там ничего нет, это был... муляж! Я же тайный агент! Поэтому наши спецы и придумали хитрую конструкцию, что по первой кажется, что у меня, напрочь отсутствуют мужские причиндалы!
Янь: Ты дебил?! И что значит «по первой», я же пощупала, чтобы убедиться, что мне не померещилось! Нет там у тебя ни хера, каламбурно выражаясь!
Бонд: Ну, это уже наглость! Я же Бонд! Джеймс Бонд! У меня до колена! (пытается снять штаны)
Янь: Ты совсем больной Фёдор?! Ты мне своей пипиркой собрался в лицо тыкать?! И «до колена» это у Чуня! И если уж на то пошло Чунь больше на Бонда похож чем ты! Вот его сроду не заподозришь в шпионаже!
Бонд: (шаря в штанах) Чёрт, так и знал, что штабные что-то напутали, когда мне легенду придумывали. А я так обрадовался, что моё следующее задание будет в гареме, что не обратил внимания на крохотные детали...
Ли: (хохотнув) Ни хера себе «крохотные»!
Бонд: Ага, ты ещё покаламбурь!
Янь: Так, какого чёрта вы тут все уши греете, вам, что, заняться больше нечем?
Инь+Ли+Бонд: Нечем!
Янь: Так я вам быстро работу найду! Фёдор, сдриснул в туннели и ищи путь покороче! Сколько можно по одним и тем же местам плутать!
Бонд: (надувшись) Я и хотел...
Янь: Профессор, засуньте кляп в рот и поглубже, пока я вам его в другое место не засунула и также глубоко!
Ли: Очень образно...
Янь: Сгинь, иди мой посуду!
Инь: Я помыл!
Янь: Тогда еду готовь! Короче, сдриснули все к тибетской матери и не мешайте мне! С кем приходится работать... Короче, как ты понимаешь, Коля, у моего папеньки семья большая. Одних дочерей семнадцать штук, то есть семнадцать потенциальных принцесс. И чтобы избежать склоки, наши мудрые предки и придумали этот обычай, принцессе, у которой самый объемный... э-э...
Коля: Попа...
Янь: Я хотела сказать пердак, ну пусть будет попа, и быть наследной принцессой Тибета.
Коля: Не улавливаю связь, причем тут... попа и политика...
Янь: Вот ты дикий! Чем больше зад, тем подробнее карта! Это же элементарно!
Коля: А что особого в этой карте?
Янь: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: (в сторону) Сука... Ай, извините, вырвалось!
Янь: А вот этого я тебе, мой потенциальный муж, до нашей с тобой помолвки сказать не могу, это строго охраняемая государственная тайна!
Коля: Ну, предположить-то я могу?
Янь: Это сколько угодно...
Коля: Наверняка где-то здесь скрыто что-то такое, что заставит всех считаться с вами?
Янь: Я не ошиблась в тебе! Как ты понимаешь эту карту мне самой не осилить, при всём желании, а то место, куда мне нужно было попасть отмечено на карте в самой... глубине, во всех смыслах, в которую я могу допустить только близкого человека. Сгинь пытался попасть в святая святых, но я не такая!
Инь: Такая, такая...
Янь: Блядь, я тебя убью когда-нибудь!
Инь: Вашество, я там обед приготовил кушать, как говорится, подано, садитесь жрать, пожалуйста.
Коля: Точно я опять в коме...
* * *
Янь: Вкусно?
Коля: (закашлявшись) Напугали!
Янь: Да что ж ты у меня такой пуганный... Давай похлопаю по спинке...
Коля: Нет! Ай! Ай... Вы мне позвоночник сломаете! Не надо! Прекратите!
Янь: Извини, увлеклась. Порой не рассчитываю своих сил, как тогда с дала... (замолчала, поняв, что сболтнула лишнего)
Коля: Кому дали?
Янь: Никому я не давала! Хватит уже меня в измене подозревать! Ты мне не муж!
Инь: Янин!
Янь: (спохватившись) В том смысле, пока не муж!
Коля: Так я вот как раз про это! Зачем вам за меня замуж срочно потребовалось? Так приспичило?
Янь: Ты у меня ещё поюмори! Во-первых, не срочно! Время терпит!
Коля: (буркнув) Ну, слава богу...
Янь: Во-вторых, я выйду замуж только...
Коля: По любви?!
Янь: По необходимости, блин! И только за далай-ламу!
Коля: А причём тут я?
Янь: Ты тупой?! Ты далай-лама!
Коля: Я не далай-лама!
Янь: Пока нет, но у тебя есть все задатки для этого!
Коля: Да с чего вы взяли?! Там же какой-то конкурс у них, поди, по сто человек на место...
Янь: Не тупи! Все мальчики Тибета потенциальные далай-ламы, это тысячи кандидатов!
Коля: Вот! Вот!! Мальчики!!!
Янь: Только не говори что ты девочка, а то я ведь и камень могу бросить!
Коля: Я не девочка! Тьфу, я не мальчик! Нет, не так! То есть, всё так! Я не мальчик, а мужчина!
Янь: Ты?! Мужчина?! Не смеши! Настоящий мужчина никогда не бросит девушку в беде!
Коля: И нехер меня на слабо брать и подначивать! Да с чего вы вообще взяли, что я пройду конкурс, там как минимум надо всё знать о прошлом ламе, если вы хотите меня выдать за него!
Янь: Я знаю о нём всё!
Коля: Вы? Откуда?
Янь: От верблюда! Да если хочешь знать, из-за меня он и помер!
Коля: То есть во всей этой херне с присоединением Тибета я должен вас благодарить?!
Янь: (в сторону) Мда, наверно, я это зря сказала... Говорили же мне: Янина, Обаяниеведение тебе в жизни пригодится больше чем физкультура! Вот кто знал, блин! (Коле) Коля, ты меня не так понял...
Коля: Я тебя очень хорошо понял... Вот ты вошла, и я тебя сразу понял... (вдруг срывается с места)
Янь: Стой, ты куда?! Санки хотя бы верни, дурак, я всё прощу!
Коля: (удаляясь) Иди на хер, принцесса! На хеееееер!
Янь: (во след) Сам иди на хеееер! Там тупик, дебил!
Инь: Высокие отношения...
* * *
Коля: Это я удачно с санками придумал и уклон как раз подходящий. И пусть дорога опять вниз, но лучше в ад, к чертям, чем с этими полудурками. Э, а уклон то всё круче, пора на тормоз жать! Чёрт, а где тут тормоз вообще?! Профессор, сука! Так, спокойно! На привале, когда мне делать было нечего, я спидометр починил, в смысле компас, и если я ничего не путаю, я сейчас должен выехать аккурат...
Некто: Блядь!
Коля: Извините товарищ, я не хотел о вас тормозить, да и не тормозил я, если честно... нечем...
Некто: (сердито) То что ты без тормозов, Герасимов, я давно поняла!
Коля: Товарищ капитан?! Вы?! Здесь?!
Капитан: А что тебя удивляет?
Коля: Но это же вход на этаж к ученым, тут особый допуск нужен!
Капитан: И откуда ты только всё знаешь, Коля?! Можешь ты ещё и знаешь, куда они все подевались?
Коля: Знаю. Их Янь в заложники взяла.
Капитан: Опять принцесса чудит...
Коля: Вы знаете что она принцесса?! Но откуда. А хотя можете не отвечать, у всех у вас один ответ на неудобные вопросы...
Капитан: Ну-да, от верблюда. У меня к тебя Коля тоже несколько вопросов. Во-первых, где Чунь?
Коля: А он разве не у вас унитазы засорившиеся чистит?
Капитан: Если бы! Там уже по грудь! Пришлось перебираться на верхний уровень, иначе захлебнёмся. Даже товарищ полковник, в конце концов, понял это.
Коля: Так он же под завалом!
Капитан: (отмахнувшись) Да каким завалом... Там и было на полшишечки, в смысле пара булыжников на хребет упало, а остальное его фантазии и нежелание отвечать за проваленную миссию. Это кстати мой второй вопрос. А какого, ты, Коля, не на ней?
Коля: Да вы достали с этой миссией! Ну, какой из меня далай-лама?!
Капитан: Понятно, что никакой, но ты сам подписался!
Коля: А ничего что я на профессора сейчас работаю?!
Капитан: С каких это? В науку со страху потянуло?! Что-то не замечала я у тебя тягу к знаниям, скорее уж наоборот!
Коля: Но профессор говорил, что по документам я теперь работаю на него... Вот сукин сын, он же мне просто всё наврал! А значит, я по-прежнему работаю на вас...
Капитан: Небезнадежён...
Коля: И что теперь, опять меня в унитаз пихать будете?
Капитан: А вот это правильный вопрос, Коля... Ну не хмурься. На твоё счастье и все унитазы тоже затопило. Так что у тебя больше шансов по старинке на поверхность попасть.
Коля: Это как?
Капитан: На скоростном лифте.
Коля: В смысле?! Здесь лифт есть?! Рабочий?!
Капитан: А что тебя удивляет?
Коля: Но мне про него никто не говорил! Даже не намекал! Ни Янь, ни Инь, ни профессор, ни Бонд!
Капитан: Бонд? А причём тут Чунь?
Коля: Да нет, настоящий Бонд! Фёдор!
Капитан: (задумавшись) Фёдор... Фёдор... А-а, старик, которого профессор пригрел. Он вроде как крыс ему ловит для его секретных экспериментов. За это пайку получает и койко-место.
Коля: Вы что ни в курсе, что он английский шпион?! У него тут какая-то секретная миссия!
Капитан: Ты, Коля, стрелки не переводи, мне плевать какая там у него миссия, ты о своей думай!
Коля: Надоело! Требую встречи со своим непосредственным начальником, товарищем полковником!
Капитан: Опять? Забыл, чем это кончилось в прошлый раз?!
Коля: Ничего не знаю! Он ответственен за мою миссию!
Капитан: И не поспоришь... Китайская вертикаль власти...
Коля: (осторожно) Он начальник вы... дура?
Капитан: Вот именно! И слезай с меня уже. Ты мне всю шею отсидел!
Коля: Извините... Тормоз...
Капитан: Да вижу, что у твоего транспорта его в принципе нет...
Коля: (смущенно) Это я про себя...
* * *
Сержант: Ну, Коля, ну ты дал...
Коля: В смысле?
Сержант: Как ты умудрился без трусов из помывочной улизнуть и куда дел тазик?
Коля: Да иди ты в жопу со своим тазиком!
Сержант: Меня за него прокатили по служебной лестнице, между прочим. И это я ещё не спрашивал куда ты, падла, стремянку дел и что у тебя на башке!
Коля: Иди на хуй!
Сержант: Так я только что от капитана, не тупи! Получен приказ доставить тебя к товарищу полковнику. Хотя честно спрошу - нахера?
Коля: Не твоего ума дело! Дело у меня к нему срочное. Государственной важности!
Сержант: И каким боком хорватские дела его должны касаться?
Коля: Это вас всех китайцев напрямую касается!
Сержант: Не дурак, понял. Только наверно, тебя заранее надо предупредить, товарищ полковник - товой.
Коля: Чего «товой»? На больничном?
Сержант: Это само собой. Форс-мажор случился, когда товарищ полковник в душе мылся, уронил мыло и тут... он...
Коля: Кто «он»?! Форс–мажор?
Сержант: Нюанс...
Коля: Ты прямо сказать не можешь. БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Сержант: Вот, собственно, и он, форс-мажор пополам с нюансом, так сказать два в одном... Ну, не буду вам мешать... (прыская уходит)
Коля: Кхм, товарищ полковник...
Полковник: Кого там опять принесло?
Коля: Это я, Коля!
Полковник: Коля... Коля... А-а, Коля! А ты разве не на миссии?
Коля: Я, товарищ полковник, хочу сделать заявление...
Полковник: (сердито) Помедленнее, я записываю! Ты совсем дурак, Коля? Не видишь, хвораю я! Мы вроде это уже обсуждали с тобой?!
Коля: Но тогда вы были под завалом, а сейчас... если честно даже теряюсь в догадках чего это вас так... скрючило...
Полковник: Защемление седалищной жопы у меня! Это мне доктор так сказал...
Коля: Но это не объясняет чего это у вас половина тела в душевой, а другая в коридор... выглядывает...
Полковник: И сильно «выглядывает»?
Коля: Ну, если честно, я даже испугался когда повернул за угол, а мне в лицо... ваша попа упёрлась... голая... Почему, кстати, вы опять голый... с той стороны...
Полковник: Это врачебная тайна... или ошибка ещё не придумал как данное происшествие трактовать и в рапорте отметить. Но между нами, я просто на мыле поскользнулся, ну меня и защемило вот в таком положение, и хоть бы одна падла посочувствовала, на экскурсию по первой ходили всем бункером, чтобы поржать над больным человеком! (всхлипывает)
Коля: Я вам сочувствую, товарищ полковник. Я хоть тут и недолго, но нравы местных хорошо изучил... Пидоры они все!
Полковник: Спасибо, Николай. Ладно, что там за срочное дело? Я хоть и хворый, но выслушать выслушаю, может даже совет свой стариковский дам...
Коля: Во-первых, хочу сообщить, что проект, над которым работал профессор Ли чуть не попал к врагам Китая, но благодаря моим решительным действиям...
Полковник: (перебивая) Постой, постой ты про что вообще? Какой проект? Машина времени?
Коля: Да!
Полковник: Уф, я-то уж подумал этот горе-гинеколог чем-то другим занялся. Не волнуйся, Коля, я в курсе про санки и то что профессор такой же ученый как и изобретатель. И то что он после того как всех участников проекта объявили врагами народа (с его подачи) и арестовали он нанял левых лаборантов одна из которых оказалась беглая принцесса Тибета.
Коля: Но раз вы всё знаете...
Полковник: Коля, чем там занимается профессор вне моей компетенции, у меня было другое задание от партии и правительства... ну ты в курсе какое...
Коля: Значит санки и вам не нужны?
Полковник:  И даром не нать! Это такой геморрой, во всех смыслах. У тебя всё?
Коля: Нет! А вы в курсе, что у вас в бункере завелся английский шпион экстра класса!
Полковник: Как соль?
Коля: Причем тут соль?! У вас вражеский агент под боком, а вы ни сном, ни духом! Или это тоже вне вашей компетенции?
Полковник: Ты не поверишь, да! Раньше всем эти занимался Генерал Бля Буду. Тот тоже в каждом встречном шпиона видел, слава Будде, утоп в сортире, всем бункером вздохнули свободно, бля буду. Всё?
Коля: Последнее. Капитан мне сказала, что у вас тут есть лифт.
Полковник: Есть. В прошлом году установили. За пять минут на поверхность доставляет.
Коля: Так раз лифт исправный, за каким меня в толчок пихали?
Полковник: За таким, что главный лозунг коммунистической партии Китая - Экономия должна быть экономной! Слыхал про такое?
Коля: И как это связано с тем, что меня чуть не утопили в параше?!
Полковник: Подрядчики тоже соблюли экономию и не подвели к лифту электричество.
Коля: Но тогда как он работает?
Полковник: Сто китайцев запрягали, чтобы вертеть специальный ворот. Как ты сам понимаешь людей у нас дофига а вот лектричество поди ещё досюда дотяни...
Коля: Так у вас здесь его и нет!
Полковник: Всё по заветам Мао! И зря ты так, есть у нас здесь электричество, для этого другая сотня китайцев крутили динамо машину посменно.
Коля: И куда подевались все эти люди?
Полковник: Хороший вопрос...
Коля: Тоже вне вашей компетенции?
Полковник: Ага. Больше нет вопросов? Тогда собирайся Коля
Коля: Куда это?!
Полковник: Миссию никто не отменял! Сержант!
Сержант: Туточки...
Полковник: Подготовь его. И не как в прошлый раз. Додумались тоже живого человека в парашу пихать.
Сержант: Это всё задумка товарища капитана! А мы уж так, за компанию, чисто поржать...
Полковник: Всё бы вам шуточки... Но было смешно.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Так это правда?
Сержант: Что именно?
Коля: Что вы меня ради смеха в парашу макали.
Сержант: И смеха ради тоже. Но главное было проверить, как ты поведёшь себя в стрессовой ситуации не зассышь и не скурвишься ли.
Коля: И?
Сержант: Слабак!
Коля: Да иди ты на хуй!
Сержант: Глупый, мы к ней и идём! Вот не сбежал бы ты из помывочной с тазиком, мы бы тебя дальше уже по инструкции собрали и в путь проводили на лифте, вот кто знал, что профессор на тебя положит...
Коля: Хуй?
Сержант: Глаз! И хватит поминать капитана! Она этого не любит, сколько раз тебе повторять, дебил!
Коля: Я не дебил!
Сержант: А на башке у тебя разве не чайник?
Коля: Иди на хуй!
Врач: Как наш пациент?
Сержант: Да всё ништяк, док.
Врач: А чего это у него на башке?
Коля: И ты на хуй иди!
Сержант: Мы к ней все и идём, придурок! Слушай, док, может у тебя какое успокаивающее есть, если он и дальше хуями всех встречных крыть будет, товарищ капитан может и осерчать ненароком.
Врач: Обижаете, голубчик, для такого долбоёба и двух успокаивающих не жалко. Считай... (бьёт)
Коля: Ай!
Врач: Это валерьянка (бьёт)
Коля: Ай!
Врач: А это пустырник. Успокоился?
Коля: Да!
Врач: Всегда помогает. Осталось температуру измерить...
Коля: НЕТ! Я спокоен, я абсолютно спокоен!
Врач: Обращайтесь...
* * *
Капитан: Чего это с ним?
Сержант: Врач ему успокаивающего прописал с двух рук. А то фраерок стал слишком часто ваше имя поминать не к месту.
Капитан: Это правильно. Правда, он теперь на панду похож, с такими фонарями вокруг глаз, вот как его в таком виде на миссию отправлять. Ещё и этот чайник... И оставить в бункере нельзя, наверняка ведь, падла, уже что-то задумал.
Сержант: Этот может...
Коля: А ничего что я всё слышу?!
Капитан: Это хорошо, Коля, что у тебя со слухом в порядке, значит, два раза повторять не придётся. Значится так. Задача твоя прежняя внедриться к тибетцам и когда придёт комиссия выдать себя за новое воплощение далай-ламы. Ты меня слышишь?
Коля: Слышу, слышу! И как мне это всё интересно сделать?
Капитан: Быстро! И если ты думаешь что после того как покинешь бункер можно будет сбежать, то обломись, за тобой пойдёт наблюдатель. Ты даже не будешь знать кто это, а он будет знать о тебе всё, и будет наблюдать за твоими действиями, чтобы в случае ЧП устранить тебя особо болезненным способом. Понятно?
Коля: (уныло) Понятно... Не доверяете...
Капитан: Сержант, миссионера приодеть, снабдить первичной инструкцией по выживанию, выдать ему доппаёк и под сраку из бункера. Всё понял?
Сержант: Так точно! Выдать под сраку!
Капитан: Ты что-то хочешь сказать напоследок, Коля?
Коля: (зло) Не для протокола, капитан, а для души мои слова тебе. Хитры вы, конечно, собаки узкоглазые с подходцами вашими. Только ты учти, санок у нас на всех хватит. Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре. Будь, капитан, не кашляй! И врачу, псу вашему, пламенный привет!
Капитан: Всё? Песню «а на черной скамье, на скамье подсудимых» петь не будешь? Тогда свободен...
Коля: Сука...
* * *
Сержант: Теперь главное не перепутать, как в прошлый раз, сначала снабдить, а потом уже под сраку, я же прав?
Коля: Иди на хуй...
Сержант: Не буду я капитана переспрашивать! Нашёл дурака! И док занят, мы обычно вместе будущего далай-ламу в путь собирали...
Коля: Постой, так я у вас не первый кандидат?
Сержант: Ха, двести шестой, не хочешь!
Коля: То есть, там, наверху, где-то шатается ещё двести потенциальных кандидатов ещё и я подвалю?! Вы совсем тут идиоты?!
Сержант: Ты, Коля, между нами, тоже, далеко не Спиноза!
Коля: Да ты хоть понимаешь, как это выглядит со стороны?!
Сержант: Ну, да, смешно, не спорю, но нам не до смеха... Ладно, айда на склад, хорошо, что у меня список, оказывается, всё это время был с собой...
* * *
Некто: Это кто?
Сержант: Коля...
Некто: А что у него на башке?
Коля: Иди на хуй!
Сержант: Николай прав, мы только что от капитана. Вот список.
Некто: Что ты мне свою бумажку опять тычешь, я наизусть этот список Шиндлера помню. Значит ещё один дебил подписался на миссию...
Сержант: Ну, сам знаешь Петрович, не оскудела земля китайская... Колями...
Петрович: Это точно! Дураков тут на сотню лет припасено...
Коля: Я бы попросил! И чего это тебя Петровичем зовут?
Петрович: Ну, раз отец Пётр то кто я, по-твоему? Не тупи!
Коля: Это русское имя!
Петрович: И чё?
Коля: А ты китаец!
Петрович: Вообще-то бурят, ну для вас же русских все чурки на одно лицо?
Коля: Постой, почему ты решил, что я русский, а например не хорват?
Петрович: Может потому что ты по-русски говоришь?
Коля: Ты понимаешь меня?! Скажи что-нибудь по-русски, пожалуйста!
Петрович: Иди на хуй!
Коля: (утирая слезу) Земляк!
* * *
Коля: Петрович, что вообще происходит, почему меня все принимают за хорвата, который разговаривает на китайском?!
Петрович: Я тоже по первой удивлялся, чего это они меня казахом считают из Караганды.
Коля: Откуда тут вообще про Караганду знают?! Ладно, не важно. Но почему все думают, что я разговариваю по-китайски?
Петрович: Забей, я тоже так и не выяснил, почему они все тут на чистом бурятском гутарят.
Коля: Бред какой-то... А ты тут откуда взялся, и, кстати, как тебя зовут?
Петрович: Пётр Петрович Петров. Типичное бурятское ФИО. А взялся я тут, скорее всего, откуда и ты...
Коля: Из будущего?!
Петрович: Из мамы! Чунь меня из параши достал, спасибо ему, добрейший души человек, не то что эти.
Коля: А-а, как ты туда попал?
Петрович: Это длинная история. Родился я в году одна тысяча...
Сержант: Так, это момент мы пропускаем и сразу переходим к тому, как ты нам даёшь рюкзак со всем необходимым. Давай-давай, Петрович, я знаю что дежурный рюкзак у тебя всегда наготове!
Петрович: И так всегда... Хоть бы одна падла выслушала мою историю, по ней можно сценарий писать и на Мосфильме ставить!
Коля: Какая история?
Петрович: Хроники Петровича! Короче, вот вам рюкзак и пшли вон! Расстроили только...
* * *
Коля: Это что вообще было?
Сержант: Так это Петрович, попаданец из будущего. Надо всё-таки по рюкзаку пошариться, эти казахи такие ушлые, наверняка что-нибудь не доложил...
Коля: В смысле?!
Сержант: За кладовщиками глаз да глаз нужен, Коля!
Коля: Я в том смысле, почему ты решил, что он попаданец?!
Сержант: Так он на свои хроники всю казённую бумагу на складе перевёл. Там аж 21 амбарная книга получилась. Сам же видел, весь проход завален.
Коля: Это я попаданец из будущего! Это про меня 21 книга! Ты ничего не путаешь?
Сержант: Это ты попутал, Коля. Нам уже у лифта нужно быть, а ты опять эту волынку про путешествие во времени затянул.
Коля: Ладно, мне ты не веришь, а почему Петровичу веришь?!
Сержант: А разве я говорил, что верю в его байки?! У нас просто кладовщика не было, а тут он на толчке объявился.
Коля: Как и я!
Сержант: Как и ты... Генерал его на причастность к иностранным разведкам проверил и отправил к врачу, тот и вынес диагноз: Долбоказах. На этом и успокоились, дали ему непыльную работёнку, чтобы в бункере не отсвечивал. Даже писать разрешили... Вот, сука, одну консерву таки зажилил, чурка. Ну, на разбирательство уже нет времени, мы почти пришли...
Коля: Ты так, что, ничего не понял?! Он такой же путешественник во времени, как и я!
Сержант: Ну да, такой же дебил, как и ты, я так и сказал. Чего ты так разволновался? Доктора позвать с успокаивающим?
Коля: Нет, спасибо, это я так... перенервничал.
Сержант: Это да, работа у вас у психов, такая, нервная. А вот и лифт. Ну, Коля, бывай, инструкцию я тебя в рюкзак положил, там всё подробно: Явки-пароли, опись-прОтокол, сдал-принЯл...
Коля: (уныло) Отпечатки пальцев...
Сержант: Сечёшь! Лифт вызвать или сам справишься?
Коля: Так электричества нет!
Сержант: А я на что?
Коля: (осторожно) Ты умеешь электричество добывать?
Сержант: (вертит пальцем  у виска) Ну, Коля, с тобой не соскучишься. Объясняю на пальцах, в смысле, пальце, вот на этом, это палец, это рука, это вторая рука, эти две руки берутся за ворот типа колодезного, колодец видел в своём колхозе?
Коля: Я городской! Но что такое ворот знаю!
Сержант: Интеллигенция... Вот, значит, двумя руками кручу вороток, а лифт значит вверх падымаца...
Коля: Но товарищ полковник говорил, что раньше сотня человек ворот крутили!
Сержант: Вот ты Коля вроде школу закончил, а дурак дураком. Сколько в Китае народу?
Коля: (осторожно) Много?
Сержант: Вот именно! И всем надо что-то жрать! Вот Мао и повелел распихать дармоедов на разные работы, чтобы без дела не сидели. Вот и нам в бункер разнарядка на полтыщи человек однажды пришла. Точнее они сами пришли с разнарядкой. Как только нас нашли без карты. Им в профкоме просто направление пальцем показали и послали к тибетской матери. Правда, пока шли, их на пятьсот человек стало больше. Они три года досюда добирались... А уже не выгнать, как-никак бункер-то секретный! Пришлось всю тыщу как-то к делу пристраивать. Да не абы куда, а чтобы секреты остались... секретами. Так и получилось, что сто человек к лифту приставлены, сто динаму крутят, сто ученым отписали на опыты, и самые крепкие на сортирных работах, то есть семьсот человек...
Коля: Семьсот?!
Сержант: А не рассчитан был буккер на такое количество отходов! Нам потом всё это аукнулось, ну ты в курсе как...
Коля: И куда все они делись?
Сержант: (пожав плечами) Как-то рассосались...
Коля: Да как тыща человек могут просто так «рассосаться»
Сержант: Так, Коля, хватит из себя Бонда строить, тебе-то не всё равно?
Коля: Последнюю просьбу можно?
Сержант: Что мы, не люди...
Коля: У меня с собой санки были, можно мне их с собой взять?
Сержант: Санки времени? Да нехай. Никому тут эта профессорская поделка не нужна. Так бы и валялись. Да вон они, кстати, и валяются, забирай. Глядишь, быстрее до места домчишь. Сквозь время и пространство, как говорится. (ржёт)
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ну и что мы имеем? С одной стороны та же жопа только сбоку, а с другой я кажется наконец-то выберусь наружу. Как меня достало это подземелье. Интересно, а кого имела в виду капитан, когда говорила что пошлёт за мной шпиона? Может просто на понт брала? Сколько их там осталось после бегства принцессы и компании. Ладно, не паримся пока. Главное достичь поверхности, а то, зная местных, они мне форс-мажор на раз создадут... пополам с нюансом...
Некто: Это точно...
Коля: Блядь, кто тут? Ты где?!
Некто: Здесь я...
Коля: Да где «здесь» тут и спрятаться-то негде, лифт метр на метр!
Некто: Наверху я, дебил!
Коля: Чунь?! Какого...
Чунь: Такого! Ты чего разорался?
Коля: Я просто удивился, что ты тут делаешь?
Чунь: А разве непонятно? Дезертирую я! Три дня тебя дебила на крыше лифта  ждал?
Коля: Я не дебил! И откуда ты мог знать, что я поеду на лифте?
Чунь: От верблюда! А ну отдал рюкзак! Я три дня ни жрал ни пил! А Петрович наверняка тебе спецпаёк туда положил.
Коля: А ты не охренел?
Чунь: А что ты мне сделаешь?
Коля: Например, это! (бьёт)
Чунь: Аргумент... Эх, да что ж я такой невезучий...
Коля: Мог бы просто попросить, фиг ли из себя опять крутого строишь? Не надоело!
Чунь: Не понять тебе меня Коля. Думаешь, каково это два года тут быть последним парашником. А ведь раньше нас было семьсот человек...
Коля: А-а, так ты из той партии. Так выходит ты почти как, этот, из книги, последний из молдаван, нет, могикан, во, раз один из всех выжил...
Чунь: А думаешь почему меня все Чунем кличут? Ведь моё полное имя Чун Гач Гук.
Коля: Я такое и не выговорю...
Чунь: Вот и местные просто зовут Чунем, раньше ещё индейцем звали, но то давно было... За воду спасибо.
Коля: Постой, а почему ты тогда с принцессой не пошел, а вернулся обратно?
Чунь: Чуйка у меня взыграла. Думаешь, почему я единственный из всей команды парашников выжил? Очко у меня очень чувствительное. Как оно жим-жим делает, значит жди беды. Ты вот тоже с ней не пошёл.
Коля: Ну, там другое. Она за меня замуж собралась...
Чунь: Врёшь!
Коля: Во те крест!
Чунь: А ты сбежал?! Ну, Коля, ты реально дебил! Ай!
Коля: Давай-ка Чунь договоримся на берегу, если ты со мной решил и дальше идти. Если ты падла, мелкая, ещё раз меня дебилом или дураком или идиотом назовёшь...
Чунь: Да понял, я понял! Извини! А то я не понимаю, как это когда каждый встречный тебя за дебила принимает и брезгует с тобой не то, что за руку здороваться, а общаться в принципе. Мир?
Коля: Мир. Говоришь, спецпаёк...
* * *
Чунь: Ох и нажрались от пуза...
Коля: Послушай, мне кажется или лифт стоит?
Чунь: Ага, скорее всего сержант тоже на обеде.
Коля: А почему мы не падаем?
Чунь: А я знаю? Меня вообще некуда дальше сортиров в бункере не допускали. Пахнет от меня... работой.
Коля: А я принюхался. Сейчас тут везде пахнет... тобой. В смысле тем что не тонет.
Чунь: А я их давно предупреждал. Неудивительно, что однажды из всех щелей говно попёрло. (хихикнув) И ещё бы оно не попёрло, если я туда дрожжи подсыпал.
Коля: Постой, так это твоя работа?!
Чунь: Ага, моя маленькая месть им напоследок за все мои унижения и обиды. Пусть на своей шкуре прочувствуют, каково в этом каждый день вариться...
Коля: Сурово. Им пришлось на верхний этаж перебраться и до туда уже добралось. Тебя, кстати, все ищут...
Чунь: (хохотнув) Знаю! Только хрен им теперь, пусть сами выплывают. Слушай, Колян, а ты правильный мужик, оказывается, хоть и с приветом.
Коля: (грозно) Я тебя предупреждал?
Чунь: Извини, вырвалось... Просто про это все говорят, да и я твою историю уже пару раз слышал. Очень похожа на те, что Петрович пишет...
Коля: Постой, ты читал хроники Петровича?
Чунь: А что мне ещё делать на толчке? А так хоть какое-то развлечение. Петрович единственный человек в бункере до тебя кто ко мне по-человечески относился. Морщился, конечно, но терпел.
Коля: И что в тех хрониках?
Чунь: Да там практически всё как у тебя только с казахским колоритом...
Коля: Так он же бурят!
Чунь: Разве? О, лифт дёрнулся. Значит, сержант вернулся, ну теперь недолго осталось.
* * *
Чунь: Слушай, а зачем тебе санки в мае?
Коля: (уклончиво) Да есть тут у меня одна мысль... Пригодится, короче. Да и очень они мне помогли, когда от принцессы удирал. Считай это теперь мой талисман. Кажется, опять стоим?
Чунь: Всё, теперь точно приехали. Ты глаза прикрой, а то с непривычки ослепнуть можно, сейчас день на улице... Красота –то какая, лепота! А мы с мужиками зимой сюда пёрлись, ух и холодрыга тогда была.
Коля: Ты знаешь, куда нам идти?
Чунь: А у тебя разве инструкции нет?
Коля: (хлопнув по лбу) Точно! Сержант же говорил... Так, где же она. Хм, тут пол-листка только... Мда, это и инструкцией назвать нельзя. Тут только адрес... наверное... Что за хласа?
Чунь: А-ну, дай! Не хласа а Лхаса! Это столица Тибета, мы через неё проходили с мужиками. Ул. З0-летия Будды дом 5. Хм, ну раз квартиры нет, наверное, гостиница или кафе? На месте выясним.
Коля: А почему именно 30-ти летия Будды?
Чунь: Кажется, он в этом возрасте прозрел? Извини, я в религии не очень. Слушай, а ведь тут спуск удобный, может на санках поедем потихоньку?
Коля: У них тормозов нет...
Чунь. Я буду тормозить! Сзади тебя сяду, и, если что, ногой упрусь в землю, знаешь какие у меня ноги сильные, при моей работе это важно!
Коля: Да? Ну, ладно, если только потихоньку...
* * *
Капитан: Ну как всё прошло?
Сержант: Да всё ништяк, товарищ капитан!
Капитан: А-ну, по уставу!
Сержант: Я и говорю, что всё ништяк! Он всё принял за чистую монету! Я же говорил - лошара!
Капитан: Это я говорила! Ну, хоть какая-то польза от этого дебила, мы наконец-то избавились от Чуня, а то терзают меня смутные сомнения, что он автор этой диверсии с потёкшими сортирами. Косвенно это подтверждается тем, что на складе исчез весь запас дрожжей...
Сержант: Этот мог, но это скорее Петровича работа.
Капитан: Вот ещё один дебил навязался на мою голову.
Сержант: Он кстати новую книгу пишет по мотивам последних событий в бункере...
Капитан: Неисправим! И как называется?
Сержант: Я - Петрович!
Капитан: Как оригинально... С другой стороны, что ещё на горшке читать. Ладно, пусть пишет. А мы будем ждать вестей от нашего Бонда доморощенного.
Сержант: А смысл? Мы уже двести человек заслали и тишина. Миссия на грани провала. И чем вам этот Коля приглянулся?
Капитан: Я решила, что если противника нельзя победить его нужно...
Сержант: Полюбить?
Капитан: Удивить! Поэтому и выбрала для миссии самого конченого человека! И в помощники ему подобрала такого же, если не хуже.
Сержант: Два дебила это сила?
Капитан: Сечёшь! Теперь что по принцессе...
Сержант: А что по принцессе?
Капитан: Не беси меня!
Сержант: Чесн слово не знаю, товарищ капитан! Последнее что слышал, что она с Колей рассорилась вдрызг, чего он от неё сбёг-то на санках без тормозов.
Капитан: Ну, это старые новости. А новые слухи есть?
Сержант: Ваш благородь, да кому тут слухи разносить-то теперь?! Чунь на задание, я при вас вестовым шестерю. Док... ну док себе на уме, по-прежнему жопой товарища полковника прикрывается, во всех смыслах...
Капитан: Дока не трожь, он теперь единственный врач на весь бункер!
Сержант: Да он же только врач по жопам!
Капитан: Разговорчив ты стал не по чину, а я ведь рапорт на тебя начальству представила, на присвоение очередного воинского звания...
Сержант: Серьёзно?!
Капитан: Серьёзно. Но раз ты так несерьезно относишься к своей работе...
Сержант: Понял, не дурак! Чего изволите?
Капитан: А вот это правильный вопрос, сержант.
* * *
Янь: Я вас, блядей, насквозь вижу!
Бонд: Это, кажется, из анекдота про то, как Иван Грозный рентген изобрёл? Ай! Я просто предположил!
Янь: Нашли его?
Инь: Вашество, да на кой вам этот лупоглазый, давайте я стану далай ламой! Только  люби меня, Янина, только люби! Ай!
Янь: Как же ты меня достал со своей любовью, каратист фигов. А ты?
Ли: А что я?! Я вообще молчал!
Янь: Ну, а хули ли ты молчишь?! Есть идеи как нам на поверхность выйти, раз наш русский опять в тупик завёл?
Ли: Коля?
Янь: Фёдор!
Ли: А воспользоваться фамильной картой не пробовали? Ай!
Янь: Повторяю всем последний раз, что больше ни одна падла кроме моего будущего мужа мою жопу...
Инь: Карту...
Янь: Мою карту не увидит!
Инь: Но Янинчик, как мы тогда попадём на поверхность?
Янь: А вот сейчас мы про то нашего русского спросим!
Бонд: Да вы достали! Я сто раз говорил, что я Бонд! Джеймс Бонд! «Русский евнух Фёдор» это всего лишь моя легенда! Одна из!
Янь: Так какого хера ты дорогу забыл?! Ты говорил, что наизусть карту помнишь!
Бонд: Вы сами виноваты, ваше высочество. Когда бросились в погоню за Колей мы вышли совершенно с другой стороны гор, а эту часть карты я не запоминал. И вообще если бы вы не просрали мою карту...
Янь: Это Сгинь её просрал!
Инь: Вообще-то всё-таки ты, Янин...
Янь: И что?! Я не виновата, что в тот раз ни одной бумажки под рукой не было! А карту мы тогда признали негодной...
Инь: Кхм, ты признала...
Янь: А ну завалил! Я сказала, что не дам больше пялиться на мой зад! Ищите Колю! Вот ему я могу показать жопу...
Инь: Карту...
Янь: Карту авансом, как будущему мужу!
Ли: (задумчиво) Ну, учитывая, как он от вас удирал, это будет проблемно... Ай!
Янь: Открывать рот только по делу, это всех касается! Да что же за дебилы собрались вокруг меня!
Бонд: (шепотом) Пс, мужики, я вот что подумал, а давайте принцессу повяжем и сами с картой разберёмся? У меня фотографическая память, если что, мне бы только разок на неё взглянуть, пощупать, в смысле просто взглянуть...
Инь: Не, не получится, принцесса сборную Тибета по греко-римской борьбе возглавляла, нам её и втроём не завалить. Думаешь, я не пробовал по первой её в темном уголке зажать? Меня чуть по стенке там же не размазали!
Ли: Мы даже теперь и назад не сможем вернуться, здесь веками, если судить по скопившейся пыли, никто не ходил! Думайте, мужчины! Федя, а?
Бонд: Я Бонд! Джеймс Бонд! И у меня других идей нет, кроме, как только овладеть принцессой силой!
Янь: Чего-чего, кем вы там овладеть хотите?
Инь: Вашество, они вами силой хотели овладеть, но не подался я!
Ли: Протестую! Я вообще гей, Федя не даст соврать, так ведь, любимый!
Бонд: Иди на хер, пидор!
Ли: На твой сколько угодно, Федюнчик!
Бонд: Сука...
* * *
Коля: Чууунь, тормозииии!
Чунь: Как?!
Коля: Ногой!
Чунь: А я что делаю?!
Коля: Так почему мы только быстрее едем?! Ты ж говорил, что у тебя ноги сильные?!
Чунь: Ноги-то сильные, а сам я оказался лёгкий...
Коля: Ты мне ещё старый анекдот будешь пересказывать?
Чунь: А что за анекдот? Смешной?
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ты меня угробить, гад, решил?!
Чунь: А чё я сразу?! За рулём-то ты был!
Коля: Какого хера ты не тормозил!
Чунь: Да как не тормозил, я даже сапог казенный потерял! Вот как я в одной дырявой портянке по этим горам скакать буду?!
Коля: Ты хоть понимаешь, что мы чуть не убились, нас прямо в ущелье несло и если бы не санки...
Чунь: А, кстати, как так получилось, что мы вместо того чтобы в ущелье рухнуть оказались у самого подножья горы?
Коля: Потому что это санки времени, дебил! Нас переместило!
Чунь: Серьёзно?! Они рабочие?!
Коля: Как это не странно, но профессор действительно создал машину времени, не смотря на то что он никакой не ученый а гинеколог.
Чунь: А с чего ты решил, что он гинеколог?
Коля: Так он же вашего капитана лечит, по женской части, разве нет?
Чунь: А-а, вот что это слово значит. Нет, Коль, я Хуй Ли знаю ещё до бункера, никакой он не врач и не ученый, он пособием работал у меня в школе.
Коля: Каким это «пособием»?!
Чунь: Наглядным.
Коля: Как это?!
Чунь: Вот сразу видно, что ты издалека и не сечешь в китайских реалиях. После того как коммунисты пришли к власти они издали указ.
Коля: Экономия должна быть экономной, я помню!
Чунь: Нет, это позже. Кто не работает тот...
Коля: Тот не ест! Знаю я этот лозунг!
Чунь: Ого, так вот как он на самом деле звучит?! Нет, Коля. Не забывай что коммунизм у нас с китайским лицом, а это значит всё через жопу...
Коля: Это как?
Чунь: Полностью лозунг звучит: Кто не работает тот пидарас...
Коля: Серьёзно?! И это... сработало?
Чунь: Ты не поверишь – да! В Китае быть гомосексуалистом стрёмно! Даже если ты пидор по жизни. А Ли таким и был еще при императоре. Катался как сыр в масле и тут к власти пришёл Мао... Вот и пришлось ему впервые жизни не жопой поработать а...
Коля: Руками?
Чунь: Головой! Поэтому он не в колхоз пошёл как все нормальные тунеядцы, а устроился в школе в кабинет ИЗО натурщиком... Правда, оттуда его быстро попросили, так как годков ему было уже изрядно, поизносился он, так сказать, за свою бурную гомосячью жизнь. Так что стал он в кабинете анатомии заместо скелета китайского человека позировать...
Коля: (буркнув) И чего у вас в Китае так анатомию любят?
Чунь: Это ты просто в пекинском музее анатомии китайского человека не был, там такое...
Коля: (поспешно) Мне рассказывали про хер Мао...
Чунь: Тогда ты должен понимать, что тайная мечта любого китайского мужчины отрастить себе до колена, как у вождя.
Коля: А это... реально?
Чунь: Про это даже народная китайская песня есть:
 
                   Мы рождены, чтоб письку сделать длинной.
                   Преодолеть лимит, те жалкие три сантиметра.
                   Нам Мао дал стальные пассатижи,
                   А вместе с ними вакуумный насос.
                   Всё ниже и ниже колена...
 
Коля: (перебив) Так, хватит этого бреда. Ты вроде говорил, что знаешь где тут столица...
Чунь: Так ты серьёзно хочешь стать далай-ламой?
Коля: Чего?! Нафиг мне это?! Я домой хочу!
Чунь: Э-э, в Хорватию?
Коля: Да вы достали! Я русский! Москвич!
Чунь: Да ладно, я, что, спорю... «Москвич» хорошая машина...
Коля: Сука...
Чунь: Я серьёзно, у меня был «Москвич» до того как меня из учителей попёрли...
Коля: Ты был учителем?! Чего?!
Чунь: Между прочим анатомии! Разрешите представиться, профессор Гук! Заслуженный, между прочим!
Коля: И чего же ты, заслуженный, тут говно месишь?
Чунь: Впервые в жизни моё очко меня подвело. Видишь ли, я же тогда был идейным коммунистом и верил в Мао и победу китайского коммунизма во всём мире! И как учитель не мог себе позволить выглядеть перед учениками... не идеально. А тут ещё эта разнарядка спущенная сверху чтобы у каждого китайского учителя хрен должен быть до колена. Как позже оказалось, это мне Ли то письмо подбросил, из мести. Я его стебал тогда, а пидоры по своей натуре мстительны.
Коля: Насколько я помню, принцесса говорила, что «он» у тебя и так до колена...
Чунь: А что мне оставалось делать?! Партийный приказ! И я за месяц специальными изнуряющими упражнениями довёл свои стандартные три сантиметра до...
Коля: Не нужно подробностей! И за это тебя уволили?!
Чунь: Нет! Уволили меня за то, что я на партийном собрании вывалил хер на трибуну!
Коля: Нахера?!
Чунь: Хотел поделиться опытом с товарищами по партии! А меня в кутузку... Зависть людская... Правда Ли тоже долго не удержался на работе и встретились мы уже по дороге в бункер куда меня и других таких же бедолаг отправили по разнарядке. А тогда поздно было морду бить, мы оба были в одной лодке, да ещё и земляки...
Коля: Очень грустная и поучительная история, которую я постараюсь поскорее забыть. Теперь к текущим событиям. Из-за того что кое-кто переоценил свои силы...
Чунь: Да серьёзно я сильный, но лёгкий!
Коля: (не слушая того) Мы едва не погибли, плюс был утерян рюкзак со всеми вещами, продуктами, инструкцией и один сапог.
Чунь: Правый...
Коля: Отсюда вопрос: Кто за это сейчас выхватит пиздюлей?
Чунь: Не пугай, пуганный! Это был форс-мажор! Да и сам посуди, мы, считай, за пять минут одолели почти весь путь! Вон за тем поворотом уже столица!
Коля: Серьёзно?!
Чунь: А ещё мы здорово опередили преследовавшего нас...
Коля: Нас преследовали?! Кто?!
Чунь: Шпион бункера!
Коля: Бонд?!
Чунь: Что? Нет! Какой ещё Бонд?! За каждым кандидатом в далай-ламы посылается убийца, чтобы зачистить его в случае провала миссии. Разве капитан тебе это не говорила?
Коля: (прищурившись) А это разве не ты?!
Чунь: Что?! Ты думал я послан за тобой, чтобы ликвидировать?
Коля: Ну, это, как бы, на поверхности лежит... Очень удобно, кстати, для наемного убийцы всегда находиться возле жертвы...
Чунь: Удобно, не спорю. Но я не убийца! Достало меня просто всё, и я наконец-то решился на побег. Так что твой убийца щас штурмует перевалы, а это дней пять, если не неделя.
Коля: Собственно, я не собираюсь столько времени торчать в столице. В кабинете капитана карта висела, так я мельком взглянул, оказывается Тибет не так уж далеко от Монголии.
Чунь: Ну, это по карте... А зачем тебе в Монголию?
Коля: Спросил киллер жертву...
Чунь: Да я серьезно не убийца! Ну как тебя убедить?!
Коля: Сдались мне твои убеждения, мы с тобой идём только до столицы, так и быть, а после разбегаемся, дальше я сам...
Чунь: Хм... ну пусть так... Ты обгоди я сейчас портянку намотаю получше, в городе надо будет другую обувку прикупить.
Коля: У тебя есть деньги?
Чунь: Скопил немного, когда с сержантом в нарды играл на щелбаны.
Коля: А я-то думал тебя капитан всё время лупит, что ты постоянно с побитой рожей ходишь...
Чунь: Что ты, товарищ капитан самая адекватная на объекте. Ну да орёт, что твой паровозный гудок, а так мухи не обидит. Душевный человек.
Коля: Мы об одном человеке говорим? Ладно, неважно, перематывай портянки, я пока санки осмотрю. Они мне, как- никак, снова жизнь спасли.
* * *
Коля: (рассматривает санки, задумчиво) Вот что интересно, на мне живого места нет, а чайник теперь только автогеном можно снять, а санки как новенькие, ничего им не делается, а ведь на них и до меня сколько было произведено опытов. Да я вот точно помню что тут вмятина была после того как я чайником в стенку влетел, а сейчас её нет! Мистика... Как это вообще работает, тут никаких приборов нет кроме компаса на резинке от трусов... Постой, а это что за надпись, раньше я её не видел (присматривается) Не может быть?! Чунь! Чунь, твою за ногу!
Чунь: Ну чего шумишь, без обувки я не могу теперь быстро перемещаться. Чего случилось?
Коля: Надпись видишь?
Чунь: Ну...
Коля: Точно видишь? Значит это не галлюцинация! Русское слово из трёх букв!
Чунь: Это по-русски? Извини, я языками не владею. А что там написано?
Коля: Хуй!
Чунь: Хуй?
Коля: Хуй-хуй!
Чунь: А нахуя? В смысле, зачем кому-то писать на санках имя капитана по-русски?
Коля: Дебил, это не имя!
Чунь: Да как же не имя, очень распространенное китайское имя!
Коля: Это у китайцев! У нас это слово совсем другое обозначает! Но я не о том. Я вспомнил, где видел эту надпись! Более того я знаю кто её написал и где!
Чунь: (скептически) Ну и где? Только не говори что в Караганде!
Коля: Нет, в Москве! Я теперь точно уверен, что это не просто похожая надпись, а та самая, её нацарапал мой друг Фима в 1983 году на бампере своего мопеда! Я, почему этот момент хорошо помню, эта жирная сволочь сначала на меня это свалил, когда батя его застукал. И Борис меня прямо носом как кота в эту надпись тыкал, чего я её так хорошо запомнил-то!
Чунь: Не понимаю, к чему ты клонишь...
Коля: Я только сейчас внимательно осмотрел эти санки и понял что деталь, на котором нацарапано слово не родная, её тупо прикрутили... ну да, на резинку от трусов! Ты понял?!
Чунь: Понял что? Что где-то ходит человек, у которого трусы спадают?
Коля: Дурак!
Чунь: Чего сразу, дурак, ты толком скажи!
Коля: Ты знаешь, откуда вообще взялись эти санки?
Чунь: О, этот момент я очень хорошо помню. Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
* * *
Ли: За что?!
Чунь: Это тебе только аванс, пидор! Так меня подставить перед товарищами по партии!
Ли: Хочешь сказать, что это я подговорил тебе на партийном собрании хером по трибуне стучать? Нет, сама идея заманчивая, но у меня столько фантазии нет! Подмётное письмо было, не отрицаю...
Чунь: Ещё бы ты отрицал! Это надо было додуматься до такого! И главное бланк и подписи подлинные, я после узнавал...
Ли: Ну, это было самое простое, это мои связи с товарищами из профсоюза. Ух, какими товарищами!
Чунь: Хватит мне про свои гомосячьи связи втирать! Ну и чего ты добился всем этим? Тебя же тоже попёрли с работы!
Ли: Вот тут промашка вышла, так далеко мои связи не распространяются, вот почему мы сейчас и месим этот снежок, ищем, этот чертов бункер или как там называется наше новое место работы.
Чунь: Так и называется: Секретный бункер под Тибетскими горами, дебил!
Ли: А чё я сразу? Уж в этом точно моей вины нет! Куда пальцем ткнули туда и идём! Да будет тебе, индеец, не дуйся!
Чунь: Не называй меня так!
Ли: Ну что мне сделать, чтобы ты меня простил? Хочешь подарок?
Чунь: Нахера? Не нужно мне от тебя ничего!
Ли: Поздно! Когда мы в столице были, я в подарочный зашёл и вот! Пользуйся!
Чунь: Это что?!
Ли: Санки!
Чунь: И нахера они мне?!
Ли: Понятия не имею, это единственное на что у меня хватило денег! Пользуйся, дружище!
Чунь: Ты совсем идиот, Ли? Ты бы лучше мне вторую пару сапог подарил, старые совсем истёрлись пока по этим горам шкандыбали, а правый, того гляди, потеряю! Откуда у тебя вообще деньги?
Ли: Заработал!
Чунь: Жопой?!
Ли: Руками! Или брезгуешь?
Чунь: Да!
Ли: Эх, а такая хорошая идея была выдать тебя за ручную мартышку...
Чунь: Чего?! Как это?!
Ли: Ну, я бы на шарманке играл, а ты бы на санках детей катал! Ай! Да чего ты?! Я же пошутил, вот чудак! Помнишь, мы мимо столичного детсада проходили, там-то я санки и свистнул, думал продать кому по дороге, но дураков так и не нашлось...
Чунь: Вот у тебя совесть есть? Это же наверняка ребёнок оставил! Верни их немедленно!
Ли: Ага, бегу, волосы назад! Где тот ребёнок?! А санки мне и самому пригодятся, я их выдам за... да хотя бы за машину времени!
Чунь: Бред какой-то...
Ли: Не скажи. Как на место придём я себя выдам за профессора гинекологии, который изобрёл машину времени!
Чунь: Ты хоть сам понимаешь, как это глупо звучит!
Ли: Дурачок! Вот увидишь, пока ты там говно черпать будешь, у меня будет своя раболатория!
Чунь: Лаборатория! И с чего это я говно буду черпать?
Ли: А на что вы вшивая интеллигенция ещё годна? Время такое, Чунь! Твоё место возле параши, деточка! Ай, я же пошутил!
* * *
Чунь: Шутки шутками но как Ли сказал, так и случилось, его определили к ученым после того как он выложил свою идею про машину времени, что это самого председателя Мао приказ. Соответственные бланки у него были с собой. А в бункере дураков не было с партией бодаться...
Коля: Интересная история, но она не объясняет, откуда на детских санках взялась матерная надпись на русском языке! Хотя одно объяснение есть, но оно меня совершенно не устраивает
Чунь: И какое?
Коля: Что я никуда не переместился, а снова угодил в кому и участвую в очередном фильме, которого не смотрел. Вот тогда всё встаёт на свои места и любой творящийся бред оправдан... О, я вижу дома!
Чунь: Кажись пришли...
* * *
Коля: Ну, Чунь, приятно было познакомится, хотя вру, ни хера не приятно, ты, извини, но ты так провонял... работой, что еле тошноту всё это время сдерживал... (вертит головой) Монголия кажется в той стороне, ладно, бывай!
Чунь: Ты что вот так и пойдёшь?!
Коля: А чё?
Чунь: Без плана, без еды, без тёплой одежды?
Коля: И с каких пор ты стал так интересоваться моей судьбой? У тебя вроде как у самого проблемы?
Чунь: Разве мы не друзья, после того через что нам пришлось пройти?!
Коля: Я что-то пропустил?! Мы с тобой в пути не больше двух часов. За это время ты меня всего провонял и чуть не угробил, дружок фигов! Я уж не говорю про все твои идиотские байки, что ты всю дорогу травил!
Чунь: А чего ж ты их слушал, разинув рот, раз они идиотские?!
Коля: Чтобы тошноту перебить. Короче сдриснул от меня! Хоть чистым горным воздухом подышу!
Чунь: Ну ты и сука Коля! Я для него жизни, а он...
Коля: И нехер меня жалить. Больше это не прокатит! Не верю я тебе, Чунь, вот ни на столько!
Некто: И ты прав, Николай...
Коля+Чунь: Принцесса?!
* * *
Коля: Но как вы меня нашли?!
Янь: На блеск чайника ориентировалась!
Коля: Серьёзно?!
Янь: Нет, конечно, дебил! Просто тут одна дорога в столицу! Хоть в этот раз пятерка по географии мне в жизни пригодилась. На! (бьет)
Коля: Ай... Ты опять за старое?!
Янь: И нехер мне тыкать, мы пока не муж с женой, обращайся как должно к леди, смерд! А ты чего вылупился?
Чунь: А я что, я ничего, я на базар, за обувкой, вообще-то, собирался...
Янь: Вот и топай или поджопником направление показать, я знаю короткую дорогу, если что!
Чунь: Не надо поджопника! Ай! Я же сказал не надо!
Янь: Не благодари! Теперь ты!
Коля: Если ты, сучка крашена, ещё раз меня ударишь...
Янь: (прищурившись) То что? Нет, ну, интересно, что ты мне сделаешь?!
Коля: А вот это! (вдруг запрыгивает на неё и целует в губы)
Янь: (еле отрывая его от себя, вытирая губы) Пиздец тебе, Коля...
* * *
Янь: (возмущено) Нет, ну ты видел, видел, а?
Инь: А вы разве не этого добивались от него, вашество?
Янь: Я приличная девушка, между прочим! А как же прелюдия?! Прогулки под Луной?! Чтения стихов?! (пиная связанного и с кляпом Колю) Где стихи, падла?! Рифма, сука, где?!
Бонд: Вы бы полегче, ваш высочество, парню и так досталось...
Янь: Ты только, Сусанин, не подсирай!
Бонд: Да вы достали с этим Сусаниным, он вам родственник что ли?! Ну, подумаешь, ошибся пару раз, но я всё-таки вывел вас на поверхность!
Инь: Вообще-то это был, профессор...
Янь: А кстати, где этот гинеколог липовый?
Инь: Да всё с этими санками милуется, прямо как вы с Колей, только что не целует... Ай!
Янь: Пошути у меня ещё! Вот что мне с этим извращугой делать?
Бонд: А что, как и планировали, честным пирком да за свадебку! Горько и все дела! Ай!
Янь: Мне, что, по новому всё разъяснять?! На кой мне этот лупоглазый хорват сдался?! Я выйду замуж только за далай-ламу! Вот как, после того, что он только что сделал, с ним дальше общаться, неизвестно, что он в следующий раз выкинет, может быть даже покусится на мою девичью честь!
Ли: А вы с ним просто поговорить не пробовали?
Янь: А-а, ты! А скажи-ка мне профессор кислых щей, с какого ты себя за гинеколога всё это время выдавал? Я же сама видела твои документы об окончании пекинского института письколазания! Правда, меня уже тогда смутило название... Но ответь, какого тебе это надо было, ты же гей!
Ли: (буркнув) Можно подумать в гинекологи только геи идут...
Янь: А какой ещё нормальный мужик будет там лазать?!
Ли: Так, вашество, мы куда-то не туда углубились, каламбурно выражаясь. Ай!
Янь: Покаламбурь ещё у меня! За то, что вывел нас из под горы это конечно тебе в плюс, но то, что ты, падла, полез в святая святых ничего не смысля в этом...
Бонд: А как вы вообще догадались, что он шарлатан?
Янь: Так он в жопу мне полез! Даже разрешения не спросил, а дождался, когда я потеряла бдительность...
Инь: Это как?
Янь: Задремала я! Так вот, едва я прикорнула с устатку, так эта падла тут же ныряет мне под юбку и давай там шурудить со свечкой! Я от чего проснулась-то, от запаха паленого! Когда я его за руку на горячем поймала, он, давай блажить, что, мол, он заслуженный гинеколог Китая и это его профессиональная обязанность проверять периодически как оно там у меня! «Оно», блядь!
Ли: Я просто оговорился с испугу!
Янь: Да я чуть не сгорела нахер, жополаз ты картонный! Какого ты вообще туда полез со свечкой?! Кто тебя просил?!
Ли: Ваше высочество, вы вроде девушка взрослая, а такие неприличные вопросы врачу задаёте, зачем он у вас там со свечкой шарился... Это врачебная тайна!
Янь: Так ты и не врач!
Ли: И чё?! Врачевания это моё... хобби! Я, что, виноват, что кроме вас и капитана других женщин на объекте больше не было, на ком мне, каламбурно выражаясь, было набивать руку, вот и перепутал... чутка...
Янь: Чутка?!
Ли: Это профессиональный врачебный жаргон ассоциации гинекологов Пекина, в которой я, между прочим, совершенно официально состою! У меня и документ есть!
Янь: У тебя, падла, как оказалась, документы есть на все случаи жизни! Тебя спасало только то, что когда я гонялась за тобой с веслом по подземелью, мы таки вышли на поверхность, причем так удачно, что почти сразу наткнулись на нашего будущего королька, как я его называю... (пинает Колю)
Коля: (сквозь кляп) Ифи на фуй!
Янь: Да ты, я вижу, холоп всё не уймёшься?!
Бонд: Вашество да будет вам! Всё хорошо, что хорошо кончается!
Янь: Это ты к чему?
Бонд: Ну, у нас же получилось! Все участники миссии получили то, что заслуживали. Я наконец-то встречусь с агентом. Вы получили шанс стать царицей Тибета. Инь... ну у него тоже наверно, какая-то мечта осуществилась...
Инь: Да ни хера!
Бонд: Коля получил... пиздюлей...
Коля: Ифи на фуй!
Бонд: Даже Чунь наконец-то свои вонючие говнодавы сменит на что-нибудь приличное. Значит и его мечта сбылась. (напевает) Эх если бы сбылась моя мечтаааа...
Янь: Нахер Чуня! Этот вонючки давно нет, а запах туалетный никуда не делся! И чего ты вообще распелся! Дуй к своему агенту, будем считать в расчёте.
Бонд: Я и хотел... Приятно было иметь с вами дело, принцесса, господа... (откланивается)
Янь: Клоун... Так, он меня с мысли сбил. На чём я остановилась?
Инь: Колю пинала?
Янь: Ах да! Нет! У меня была мысль, и я её думала! Не путай меня! Вот! Кто виноват и что делать?! Ну, кто виноват я уже выяснила. Все кроме меня. А вот что делать, чтобы этого мудака пучеглазого сделать далай-ламой...
Ли: А вы у него спросить не пробовали?
Янь: Ты опять за старое?!
Инь: Профессор прав. Без его согласия ничего у нас не выйдет, но после того как вы его полчаса веслом отхаживали...
Янь: Ладно, развяжите его. Эй, ты как там? И не притворяйся что тебе больно, я по мягким местам тебя лупила, считай, гладила!
Инь: Подтверждаю. У принцессы по китайской анатомии пятерка за четверть была. Правда всего одна и за одну четверть, но была же...
Коля: Достали вы меня с вашей китайской анатомией... Чего ты ко мне привязалась, дурында?!
Янь: Да ты вконец, Коля, охренел! Ты зачем меня поцеловал против моей воли?! Так мужчины, в приличном обществе, с дамами не поступают!
Коля: Помнится мне, недавно вы меня ребёнком назвали...
Янь: Да хватит поминать прошлое... И, это... извини...
Коля: Что? Громче, пожалуйста...
Янь: Ну, извини, доволен! Ну, серьезно, чё ты как маленький!
Коля: Вы ж определитесь кто я для вас мужчина или ребёнок... Ну всё, всё... Короче, я тут прикинул, пока от весла уворачивался. Есть здравая мысль - ненадолго нам с вами объединится...
Янь: Серьёзно?! Ура!
Коля: Ай, ты чего раздавишь! Ну и хватка у вас...
Янь: Давай уж на ты. Хоть мы на брудершафт не пили, но всё остальное у нас уже было. Так что там про «объединиться»?
Коля: Ключевое слов «ненадолго»! Это я чтобы Чуня с толку сбить сказал, что я в Монголию собрался пешком.
Янь: Нахера? (поспешно) Ладно, это твои планы, меня это не касается.
Коля: (ехидно) Это хорошо, Янина, что ты это понимаешь. Действительно, мои планы на будущее тебя вообще никаким боком не касаются!
Янь: (в сторону) Вот дрянь какая...
Коля: Чё ты сказала?!
Янь: Я говорю, как насчёт текущих планов?
Коля: А вот тут у нас есть шанс быть полезными друг другу. (после паузы) Подробности интересуют?
Янь: (грозно) Не выпендривайся, Коля!
Коля: Со своей стороны, я, так и быть, постараюсь выдать себя за новое воплощение далай-ламы (хотя совершенно не представляю, как это сделать) А ты мне поможешь с возвращением...
Янь: В Загреб?
Коля: Москву!
Янь: Нахера?! В смысле, я согласна! Согласна! С Москвой конечно я недопоняла, но в остальном я только за! А как насчёт, эм,  женитьбы?
Коля: Про это забудь!
Янь: А, ну да, Полина... Ладно... договор есть договор. Эй, вы двое, что уши греем?
Инь: (буркнув) А что нам ещё делать. Ты начальник мы... подчиненные... Ждём-с решения свыше.
Янь: И это правильно! Значится так...
* * *
Ли: И что это было?
Инь: (беспечно) Не бери в голову! У принцессы семь пятниц на неделе. Я давно её словесный понос не слушаю, а просто народные китайские песни про кун-фу, в это время, в уме перебираю.
Ли: Это, какие, например? Тьфу, я вообще не про то! Ты зачем меня так подставил?! Какого ты сказал что у принцессы «там» поперёк!
Инь: Поперёк чего?
Ли: Ты ещё и издеваешься?!
Инь: Я, если честно, думал ты не поведёшься, шутка-то старая. И вообще это было попутное задание, главное было вызнать, где выход из пещер. Вот кто знал, что ты туда со свечкой полезешь. Мог бы просто попросить меня, я бы с удовольствием рядом постоял с ней.
Ли: И как бы я интересно в темноте карту смотрел?
Инь: А на ощупь слабо?
Ли: Хватит уже стебать! Да я там чуть не...
Инь: Не сгорел?
Ли: Не задохнулся!
Инь: Да всё ништяк, всё-таки выход-то ты нашёл.
Ли: Попробовал бы я его не найти, когда за мной эта гризли с веслом и матами неслась... Вся жизнь перед глазами проскочила в том числе и та часть как мы с мужиками этот долбанный бункер отыскали...
Инь: А как вы вообще его нашли? Бункер-то на то и секретный что никто кроме высшего руководства партии не знает как туда попасть, а тем более выбраться.
Ли: Ой, там смешная история приключилась, щас расскажу, подержи санки это надо показывать...
Чунь: Давай я подержу!
Ли: Значит, бредём мы всей кодлой по Тибетским горам...
Инь: Чунь?! Какого чёрта?! Что ты тут делаешь?
Чунь: А что? Я по быстрому метнулся на рынок, прикупил валенки и мухой назад!
Инь: Ты зачем, дурак, вернулся?! Принцесса только-только угомонилась! Хиляй пока она тебя... поздно...
Янь: (принюхиваясь) Мне кажется или опять откуда-то говном потянуло? (увидев Чуня) Таак... Значит, слов мы не понимаем...
Чунь: (бросаясь в ноги) Ваше высочество, не велите казнить, велите слово молвить!
Янь: Ну!
Чунь: Возьмите меня в свою свиту!
Янь: Ч-чего?!
Чунь: Я вам пригожусь, честно! Я смышлёный!
Янь: Ты сдурел?! Ты же парашник!
Чунь: Я профессор!
Янь: У нас уже есть один профессор! И то я считаю, что его надо гнать к тибетской матери, пока он ещё в какую-нибудь дырку ко мне не залез!
Ли: А вот сейчас было обидно!
Чунь: Ну, возьмите, возьмите!
Янь: Да  зачем тебе это нужно?! Я вроде как в изгнании, мне не рады ни местные, да и китайцам я поперёк жопы (ох только не про жопу) ну, суть ты уловил, надеюсь... И, вообще, пахнет от тебя! А нам сейчас как никогда нужно как можно меньше привлекать к себе внимание!
Чунь: Всего-то?! Да мне просто душ надо принять. Я ж три года в бане не был! Сначала кутузка, потом бункер искали, потом работа, когда тут мыться?!
Янь: Не говори больше, меня сейчас стошнит. Вот пристал как банный лист!
Чунь: Истинно царское решение я и баньку подходящую знаю в столице!
Янь: И всё-то ты знаешь... С одной стороны нахрен мне такой... Чунь сдался... А с другой, со сторонниками у меня и вправду... дефицит... Лишние глаза и уши в команде не помешают... Что скажите, мужики?
Инь: (пожав  плечами) Вы начальник...
Янь: Спасибо что напомнил. Чунь ты принят в мою свиту.
Чунь: Урааа, принцесса меня назначила любимым холопом!
Янь: Дурак, на испытательный срок! И нечего орать, что я принцесса! Я, как бы, в изгнании!
Чунь: Понял! Конспирация! (шепотом) Ураааа...
* * *
Янь: Я собрала вас здесь господа, чтобы сообщить...
Инь: Ну про Чуня мы в курсе. Хотя после того как его трижды через парилку пропустили да в горной речке полдня полоскали, пахнуть он стал гораздо лучше...
Янь: Завалил! Я не про это! Чунь, мне, как ни странно, подал хорошую идею...
Чунь: Я?!
Янь: Что мне пора обзаводиться сторонниками, если я хочу править этой страной и не дать ей попасть под оккупацию китайцев.
Инь: Внушает. Скажи, Колян...
Коля: Да мне, собственно...
Янь: Значится так, никаких «колянов»! С этой минуты переходим на подпольное положение. Обращаемся друг к другу только по позывным. Твоя Коля будет – Хер.
Коля: Хер?
Янь: Хер...
Коля: Хер-Хер?!
Янь: Да! Что тебя не устраивает?!
Коля: Всё меня не устраивает! Не хочу я быть «хером»!
Янь: Да в чём дело?! Обычное тибетское слово!
Коля: И что оно обозначает?
Янь: Отвага и честь!
Коля: А по-русски это иначе звучит! Пусть вон Сгинь будет хером!
Инь: (усмехнувшись) Да ни хера! Это скорее профу подходит...
Ли: А я с радостью! Доцент кафедры хероведения и херолазания доктор Хер! Звучит? У меня и документ есть!
Янь: Да похер! Ладно тогда как тебе такой позывной – По Бля Дун? Знавала я одного поблядуна...
Коля: Так, хватит! Я буду просто Колей, меня тут всё равно никто не знает! А учитывая, что мне опять по лицу прилетело веслом меня теперь не отличить от китайца в ближайшее несколько дней.
Инь: Ну да, выглядишь ты херово... Вашество, а ведь Коля прав чего нам париться с кличками, я буду Просто Инь, вы просто Янь, а проф просто Хер!
Ли: У меня и легенда правдивая есть: Скатился Хер с горы! Не подкопаешься...
Коля: Бред какой-то...
Чунь: (пискнув) А я?
Инь: А ты головка от хуя!
Чунь: (надувшись) И, причём тут капитан...
Инь: И ещё, вашество, вы бы весло отдали мне, по нему местные на раз вас вычислят. Ведь в каждом тибетском парке ваша статуя с веслом стоит...
Янь: Дебил, это не весло, а царский скипетр! Символ моей власти! Ты на что смерд нацелился?! Бунт?!
Инь: Да, господи, тогда Коле отдайте, раз мне не доверяете! Серьёзно! Запалимся!
Ли: Это точно, я вас по веслу тогда и вычислил, кто вы на самом деле.
Янь: Чёрт... Я без него как без рук... Свыклась... Это же мой талисман! Я с ним все первые места взяла на последней олимпиаде... Это уже потом задним числом (ох, только не про зад) провела весло по описи как скипетр, чтобы мне разрешили его в изгнание взять. И то я подозреваю чисто в насмешку, так в исподнем из дворца и выкинули вместе с веслом в заднице...
Инь: Моей заднице...
Коля: Так вы решайте, что нам делать, а то мне не нравится как банщики на нас пялились, как бы не донесли куда надо...
Янь: Эти могут... Ладно, план такой. После того как Коля станет далай ламой...
Коля: Стоп! Ты ничего не пропустила? Там ведь какая-то комиссия нужна чтобы меня приняли за него!
Янь: А-а, это... Да тебя с полпинка за ламу примут, я этого старого мудака с пяти лет знала, вечно около папеньки отирался. Больше конечно возле маменьки и сестер постарше, а когда я подросла, стал и ко мне клинья подбивать, старый хер...
Ли: А?
Янь: Да я не тебе! Но я тогда была вся в спорте, мне не до ерунды было, типа борьбы за власть! Вот кто знал... А потом оказалось что папеньку товой... по-тихому списали. Это всё мой дядя. Спелся с китайцами, сука. Договорился, что в случаи его избрания царём отпишет Тибет Китаю! Только хрен он угадал! Царём то он стал, только далай лама хоть и стар был властью делиться не захотел.  И тогда настала моя очередь спасать семью и страну и поступиться своей девичьей честью... (всхлипывает, утирает слезу)...
Коля: Это как?
Янь: Ты дурак?! Отдаться этому старому херу!
Ли: Мне?!
Янь: Да я не про тебя! А мне и 17-ти тогда не было!
Коля: А я вот всё стеснялся вас спросить, Янина, а сейчас вам сколько?
Янь: Вообще-то 17!
Коля: Серьёзно?!
Янь: Ну да выгляжу я... старше, это все замечают...
Коля: Но раз вас изгнали, значит что-то пошло не так...
Янь: Форс-мажор...
Коля: Ну, это мне знакомо...
Янь: Вы все в курсе как я трепетно отношусь к нашей фамильной карте. А этот старый хер (Ли, я не тебе!) первое что сделал, полез мне в трусы! Без прелюдий! Даже стишок перед этим не прочёл! Хотя бы про белого якчка, я его с детства обожала!
 
Идет якчок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ох, Тибет кончается,
Сейчас я пизданусь!
 
 Вот что ему стоило, а?! Ну и осерчала я! Получил старик веслом по кумполу. Вот кто знал что жбан у него слаб окажется... С одного удара, брык, и не дышит... Тут-то я и прибздела...
Инь: Мы прибздели, вашество...
Янь: Ну, да...
Коля: Очень познавательная история, но она, ни на шаг не продвигает меня к нашей цели!
Янь: А ты не умничай, когда я душу тут, блядь, изливаю! Можно сказать, переживаю всё заново!
Инь: Так, это, Янин, я тебе ещё тогда намекал, раз для тебя всё это поперёк жо... в смысле, не можешь ты переступить через себя и свои принципы... Может, ну его эту корону? У меня тётка в Саге пасеку недавно отжала у одного лоха, давно намекала мне к ней перебраться, сначала охранником, а потом может и партнером стать. Пчёлок бы с тобой разводили, детишек растили на свежем воздухе. Лепота.
Янь: Ты гонишь чёль?! Какая ещё сага?! Ты мне сказки тут будешь рассказывать, когда Родина в опасности?!
Инь: Ну всё, всё, понял, мой косяк... Но ты подумай, всё-таки...
Янь: Не могу я размениваться на сладкое, когда мою страну вот-вот китайские чурки оккупирует! Хотя от медку бы я не отказалась... Тьфу на тебя, сбил с панталыку! Короче, Коля сейчас мы делаем так, идём в ближайший пункт приёма стеклотары, тьфу, просто пункт приёмки в далай-ламы, он работает круглосуточно, там принимают всех, кто считает, что он новое воплощение далай-ламы.
Коля: Серьёзно?! Вот так просто?!
Инь: (усмехнувшись) Ну, не всё так просто. Эти пункты открыли вынуждено, когда монахи с ног сбились, когда в их главный храм вдруг попёрли сумасшедшие со всего Тибета, которые возомнили себя новыми воплощениями далай-ламами. Ведь далай-лама это пуп земли тибетской, наместник Будды и прочая, прочая... Естественно объявилось множество желающих на это тёпленькое место. Поэтому чтобы комиссии по поискам настоящего воплощения не мешали всякие шарлатаны и шизофреники и были открыты такие пункты, которые отбраковывали всяких ненормальных шизиков. А это, как ты понимаешь, 100% ...
Коля: Но тогда получается, у меня и вовсе шансов нет, если я к ним заявлюсь со своей историей, да ещё с чайником на башке!
Инь: Поверь, ты будешь вовсе не оригинален...
Янь: У тебя есть другой вариант?
Коля: Есть! У меня же есть адрес явки, который мне дала капитан! Чунь, какой там адрес был в инструкции, что-то с Буддой связано.
Чунь: Ул. З0-летия Будды, дом 5.
Коля: Точно, тот в 30 лет прозрел!
Инь: Вашество, а что по этому адресу находится? Вы город лучше меня знаете...
Инь: Так это ТТЮЗ! Тибетский театр юного зрителя! Я там на летних каникулах в детстве подрабатывала. Блажь маменькина. Почему-то решила из меня актрису больших и малых сделать. По первой оно так и было, мне даже давали играть в спектакле заглавную роль!
Инь: Это репку что ли?
Янь: (с вызовом) Да, репку! И что?! Ну не доверяли мне режиссеры роли со словами! Зато мои роли были главными... Хотя бы на афише и в программках... За каким тебя вообще в ТТЮЗ послали?
Коля: Я, так понял, там местное подполье...
Янь: Сепаратисты! Так и знала что все театралы - крысы! А ещё меня заставляли крысу играть в «Оловянном солдатике»! Причём глухонемую! Ладно... то дела давно минувших дней, преданье старины глубокой. Меня там, наверно, все давно забыли. К тому же я сейчас без весла, а это лучшая маскировка.
Инь: Хорошо бы нам всем имидж сменить, хотя бы на время. А то мы выглядим... подозрительно...
Янь: А что, идея с ТТЮЗом может оказаться не такая и глупая, как минимум мы там приоденемся. Папенька, помнится, в своё время пожертвовал им на костюмы внушительную сумму, чего меня там два года терпели-то...
Коля: Так давайте без самодеятельности! Не забывайте, что это явка китайская и на ней ждут только меня!
Янь: Не вопрос. Мы неподалёку будем. В кустах. Так что ты, Коля, не подведи. Ты моя единственная надежда! (всхлипывая)
Коля: Вот только без этого! Я сам заинтересован в успехе миссии! Да только тут многое не от меня зависит. Я бы даже сказал, от меня вообще ничего не зависит...
* * *
Некто: Вам что-то надо, молодой человек? Вы уже полчаса у закрытых касс топчетесь? Там же ясно написано, что ТТЮЗ закрыт. Творческий кризис у нас... Ладно, просто кризис, чего уж там...
Коля: Э-э... Это наверно, прозвучит странно, но я от (шепотом) капитана Хуя...
Некто: Хуя?
Коля: Хуя...
Некто: Не капитана Очевидности?
Коля: Мне что на всю улицу орать её имя?! Хуя!
Некто: Не надо шуметь, это была проверка! Мы вас давно ждали! Арсений Палыч он пришёл! Извините, не знаю как ваше имя отчество?
Коля: Э-э, можно по имени, Николай...
Некто: Коля, вы наша единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Режиссёр: Разрешите представиться Варежкин Арсений Павлович, главреж ТТЮЗа и по совместительству ваш куратор. Это сценарист Курочкин Аполлон Рудольфович, мой старинный приятель...
Коля: Очень приятно. Постойте, вы русские?
Режиссер: Однако. Как вы это поняли? Неужели по именам?
Коля: Ну да! Я ведь тоже русский!
Режиссер: Не может быть, вы нас разыгрываете? Рропрок пррасрр?
Сценарист: Крронкр! Крронкрол!
Коля: Чёрт, я совсем забыл про этот эффект, извините, я ни слова не понял из того что вы сказали...
Режиссер: Уф, напугали! В вас есть, конечно, что-то восточно-европейское, несмотря на эти круги под глазами, но ваш идеальный китайский... Я уж подумал в бункере проблемы с кадрами, если к нам уже... Колей посылают...
Коля: Ну, отчасти это так. Последнего претендента завалило в туннелях, поэтому... выбор пал на меня...
Режиссер: Ну, то ваша кухня я в эти подробности не хочу вникать, меньше знаешь, лучше спишь. Хотя сон мой всё равно ни к чёрту. После того как умер далай-лама по стране объявили трёхлетний траур, закрыв все увеселительные заведения в том числе наш ТТЮЗ. Можно подумать в этих стенах показывают что-то весёлое...
Сценарист: А вот сейчас было обидно, коллега... Я полностью разделяю ваше мнение, что в последнее время ставили мы вовсе не детские спектакли, но мы полностью зависимы от конъюнктуры и от вкусов зрителя, а они... специфические...
Коля: (поспешно) Это ваша кухня, давайте по делу...
Режиссер: Извините, этот вынужденный простой нас просто убивает! Труппу пришлось распустить, помещения театра сдаём в аренду. Смешно сказать на старости лет в шпионы подались, лишь бы побыстрее избрали нового далай-ламу, хучь какого-нибудь, и отменили наконец этот чертов траур! Ну, вот какие из нас агенты Мао?
Коля: Но мне сказали, что вы сведёте меня с комиссией, которая выбирает далай-ламу...
Сценарист + режиссер: МЫ?!
Режиссер: Вы что-то путаете, молодой человек! С нашей стороны мы можем вам поспособствовать только, легализоваться в столице, и дать временное жильё, а дальше вы уж сами. Мы, как люди искусства совершено не разбираемся в этих шпионских тонкостях.
Коля: У меня нет столько времени, за мной по пятам следует убийца и... ещё кое-кто с веслом, и неизвестно что хуже...
Режиссер: Да-да, мы в курсе про этот красивый старинный китайский обычай, у нас даже поговорка на родине есть пррол нр рокеапр, доверяй, но проверяй.
Коля: Знаю я эту поговорку. Видите ли, я, как бы, не один, со мной ещё кое-кто увязался... назовём их группой товарищей по несчастью...
Сценарист: Это которые в кустах прячутся за нужником? Собственно, если вы ручаетесь за них, то можете пока все обосноваться здесь, ваша комната давно готова, но она только одна, если не стеснит...
Коля: Ничего они там все у меня как на подбор шустрые, привыкшие к спартанской обстановке. Да и кто бы их спрашивал вообще. В тесноте да не в обиде, как говорится...
* * *
Янь: (брезгливо оглядывая комнату) Мда, хоромы-то тесные...
Коля: (ехидно) Да уж конечно, не царские палаты!
Янь: Да уж конечно!
Коля: Всё-таки отдельная комната...
Янь: А боярыня твоя где? В церкви чоль?
Коля: А боярыня моя со своим любовником Якиным... СТОП! Какого чёрта?!
Ли: Ты чего, Коль?
Коля: (буркнув) Ничего... показалось. Какого ты ещё санки сюда припёр, тут и так тесно! У входа поставь!
Ли: Ну да, это ты местных не знаешь, враз ноги приделают!
Коля: Как ты?!
Ли: Как я! Да и много места они не займут. Они же складные...
Коля: Слушай, давно хотел спросить тебя про эту надпись, откуда она здесь взялась?
Ли: А это надпись? Я думал кошка поцарапала или як...
Коля: Опять шутишь? Нафига ты вообще эту деталь к санкам на резинку от трусов прикрутил?!
Ли: Ну, знаешь, что под рукой было, на то и прикрутил! Красиво же получилось! Ну и должен же я был как-то санки замаскировать, чтобы прежний владелец хай не поднял, если напоремся. А когда мы мимо антикварной лавки проходили, я вижу, вещь бесхозная на полке валяется, вот я и прибрал.
Коля: То есть украл...
Ли: Не придирайся к словам.
Коля: И что ещё в этой лавке было... «бесхозного»?
Ли: Извини, некогда было разглядывать, хозяин лавки за мной полквартала с матами гнался, хорошо я санки по дороге свистнул... собственно тогда я и выяснил что транспорт-то необычный, когда вдруг оказался в другом конце города...
Коля: С этого места поподробнее!
Ли: Я поначалу думал, что всё дело в санках, но потом до меня дошло, что это стыренная деталь при определенных обстоятельствах так работает.
Коля: Когда достигаешь скорости 88 миль в час!
Ли: Сечёшь!
Коля: Мне срочно нужно сходить в ту лавку!
Ли: Это без меня! Я тебе план нарисую. Стар я насухую до такой скорости опять разгонятся, даже на санках. Кстати о бухле. Где Чунь и Сгинь? Принцесса их послала за бутылкой и закусью чтобы новоселье обмыть. Ай!
Янь: Сколько раз говорила, старый,  не называй меня принцессой! Чего вы тут шепчетесь?
Коля: По делу!
Янь: Все дела у тибетского прокурора! И где эти ханурики с моим «Абрау-дюрсо»? Мне надо стресс снять!
Инь: Всё ништяк, Янин! Гуляем!
Янь: Ну наконец-то... (оглядывается) Так, стало быть, здесь нам теперь всей кодлой жить? Мда, хоромы-то тесные...
Коля: Не начинайте! И, вообще, я трезвенник!
Ли: Звучит как тост!
Коля: Я серьёзно! Чего это вас на выпивку потянуло?! В честь чего?! Мы ничего не сделали, только пришли! Откуда у вас вообще деньги на это всё?!
Янь: Кстати, хороший вопрос, я давала вам три тибетских тугрика, там еле-еле хватало на бутылку портвейна «Три яка» и сырок «Тибетская дружба»!
Инь: Это всё Чунь! Мировой мужик, как оказалось...
Янь: Подробности! Живо! Убью!
Инь: Ну, пусть он и расскажет, а я пока на стол накрою... если найду тут стол...
* * *
Янь: И?
Чунь: И?
Янь: Не беси меня! Только не говори, что ты обокрал продовольственный или ты подпольный тибетский миллионер За Е Бись!
Чунь: Не, вашество. Вы забыли, что я профессор анатомии.
Янь: Я и не знала!
Чунь: Так вот знайте! Когда мы зашли в пельменную с Сгинем заморить червячка...
Янь: Какая пельменная?
Чунь: Ну, или беляшная, не суть.
Янь: Ты издеваешься! Я всю дорогу горелой кашей давилась, а вы там беляши трескали, да ещё на казенные деньги! Убью растратчика! Обоих!
Чунь: Да погодите вы, вашество, не так всё было! Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
* * *
Чунь: Хм, три тугрика, а что вообще можно купить на три тугрика с учётом инфляции?
Инь: Ну, полгода назад, до того как я к принцессе на службу попал... коробок спичек...
Чунь: А у нас список из 50 пунктов... У принцессы как там с головкой? Головокружение от успехов ещё не началась?
Инь: Сечёшь. Страшно далека Янина от народа, совершенно в бытовых мелочах не ориентируется. Ну а что ты хотел, принцесса, итить её! Но красивая... Я ж в неё влюблён давно и безнадёжно. Всё ради неё делал... Так и не оценила, сучка крашена...
Чунь: А если мы вернёмся, пусть даже без коробка спичек, это тоже не повысит твои шансы...
Инь: Ну, и хуже тоже не будет. Что она нам сделает? Ну поорёт немного. Даже бить не станет, весло ты мы прикопали... Так что всё ништяк, Чунь, айда в беляшную, уж на два беляша с якчинкой нам точно хватит! А то у меня уже изжога от этой каши!
Чунь: (вздыхая) У меня тоже... А принцессе что скажем?
Инь: Да, господи, правду! Что хватило только на коробок спичек! (трясёт коробком) Айда!
Чунь: Постой, а это что?! Казино?! И работает! И это несмотря на трёхлетний траур?!
Инь: Ну, оттуда радостным редко кто выходит... Его часто с похоронным бюро путают, к тому же один художник над обеими вывесками трудился...
Чунь: (читает) Лас – Лхаса...
Инь: Это типа Лас-Вегас, только с тибетским колоритом. Только ты в ту сторону даже не смотри, там один вход сто монет с носа и фейс контроль...
Чунь: Это наш шанс! Вот где мы и денег заработаем и последние слухи узнаем! Глядишь и уважение от своей благоверной заработаешь после этого!
Инь: Серьёзно?! Погоди, что ты меня путаешь! Там же жулик на жулике! Без штанов за пять минут оставят! А ты погляди на нас, мы мало теперь чем от бомжей отличаемся, нас и близко к рулетке не подпустят...
Чунь: Всё будет ништяк!
Инь: Вот обычно после этих слов вся жопа и начинается...
* * *
Янь: Вы, что, были в казино?! Но как?!
Чунь: Не, вашество, ну какое казино, поглядите на наши лица, банально не прошли фэйс контроль. Это были просто мысли вслух, ну, а после мы в беляшную пошли и сразу на акцию угодили: три беляша по цене трёх... беляшей! Мы и вам беляшика с якчинкой принесли... Почти... Сгинь сказал вы любите...
Янь: Люблю! Но откуда тогда всё это?!
Чунь: А это уже другая история. Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
* * *
Инь: Слышь, Чунь, может ну её...
Чунь: Кого, принцессу?
Инь: Ага! На двоих последний беляш поделим!
Чунь: Ты ж говорил, что она от них без ума!
Инь: Да сколько там того ума... Ну, чё ты как не родной? Будда велел делиться!
Чунь: То есть ты хочешь вообще без ничего к ней заявиться?
Инь: В первый раз чоль... Скажем тибетские хулиганы нас обнесли или мусора, охочие до мучного.
Чунь: То есть это и есть твоя любовь?
Инь: Кака любовь?
Чунь: Така любовь! Про которую ты мне всю дорогу горбатого лепишь, а сам до голодной любимой даже беляш не можешь донести, чтобы по дороге не схомячить...
Инь: Вот когда ты вот с такими подробностями всё это мне разжевал, я действительно почувствовал себя скотиной... и ещё больше есть захотел! Отдал беляш, падла!
Некто: А что здесь, собственно, происходит?
Инь: Упс, а вот и менты... накаркал...
Мент: Вы, господа, вконец охренели заниматься такими вещами в центре города?
Чунь: (оглядываясь) А это центр? Господин полицейский, мы с товарищем просто шутили, скажи, товарищ!
Инь: Да-да, чисто юморим, по приятельски! Бамбарбия! Киргуду!
Мент: Не лепи мне горбатого, я давно за вами утырками наблюдаю!
Инь: Да что мы сделали, в натуре, начальник!
Мент: Вы перешли улицу в неположенном месте, утырки!
Чунь: (оглядываясь) А это улица?
Мент: Это статья! Сто пятая  часть вторая подпункт "Ж"! По вам, обеим-двум, тюрьма плачет!
Инь: Нет такой статьи! И что ещё за «жэ»?!
Мент: Это значит жопа тебе, петушара! Руки на капот! Вы имеете право завалить ебало!
Чунь: (Сгиню) Доволен?
Инь: Ну, с другой стороны не нужно придумывать оправдания, куда мы казенные деньги потратили, а то я начал уже повторяться... (поёт) А на черной скамье, на скамье подсудимых...
* * *
Янь: Вас что в тюрьму упекли! Но когда?!
Чунь: Суд был час назад, три месяца исправительных работ на медном руднике...
Янь: Так, стоп, но тогда как вы оказались тут, с кучей  жратвы и бухла да ещё и приехали на такси!
Чунь: Вообще-то это был роллс-ройс...
Янь: Я сейчас с ума сойду, ты толком рассказать можешь, что с вами могло случиться, за те два часа пока вас не было!
Инь: Вы, вашество, обгодите с ума сходить. Я там стол накрыл в костюмерной, больше нигде свободного стола не нашёл, так что милости просим.
* * *
Инь: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! Чунь, кликни старика и пацана, тут на всех хватит.
Янь: (хмуро) Нет их, в город по-тихому свинтили, случайно записку обнаружила, ещё и от них какой-нибудь сюрприз ждать...
Инь: Эти могут. Ну что вашество, вздрогнули?
Янь: Плесни на два пальца... Хм, а ты не забыл, какое я вино люблю...
Инь: Старался, Янин. Ты закусывай, всё оплачено!
Янь: Так вот я как раз об этом, откуда у вас деньги раз в казино вы не были, да ещё и умудрились с каторги сбежать...
Чунь: Не, вашество не сбежали мы, там всё по закону было. Хотите верьте хотите нет...
Янь: Короче!
Чунь: А дело было так...
* * *
Начальник: Ты кого, мусор, опять притащил?!
Инь: (усмехнувшись) Видать тебя не любят даже свои...
Мент: С чего ты взял?
Инь: А чего это твоё начальство тебя в открытую «мусором» кличет?
Мент: Вообще-то меня Ментом зовут!
Инь: Символично... Ай! За что?!
Мент: Вот теперь я точно знаю кто вы!
Инь: Ну и кто?!
Мент: Китайские шпионы!
Инь: (усмехнувшись) Серьезно?
Мент: А как ты думаешь, мы их в Тибете вычисляем?
Инь: (скептически) Ну и как?
Мент: Да на раз! Заржал над именем, всё, китайский шпион!
Инь: Уж поверь, мусарок, в твоём имени нет ничего смешного... Ай!
Мент: Завалил! Господин начальник, вот!
Начальник: Что «вот»?! Опять «китайские шпионы»! Третий раз за утро! Ты, мусор, совсем берега попутал!
Мент: (косясь на Чуня и Сгиня, шёпотом) Господин начальник, я бы попросил вас при посторонних шпионах не называть меня по фамилии...
Начальник: Да ты совсем охренел, мент! А то что ты меня по имени зовёшь это как?! Ты мне не сват, не брат и не приятель! И на брудершафт мы с тобой не пили
Мент: (буркнув) Вообще-то пили...
Начальник: Ах да, извини, мусарок... Но всё-таки обращайся, как положено...
Мент: Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель!
Начальник: Да не по фамилии, а по должности, балда!
Мент: Так точно, хер майор!
Начальник: А вы чего там ржёте? Я ведь действительно могу вас как шпионов оформить, несмотря на то, что лимит в этом месяце на них исчерпан, спасибо этому мусарку.
Мент: Но, хер майор...
Начальник: За что ты их задержал?
Мент: Там целый букет преступлений: переход улицы в неположенном месте, драка в общественном месте, нежелание подчиниться властям, порча личного имущества...
Начальник: Это как?
Мент: Вот этот мне беляшом по лицу заехал!
Начальник: Это аргумент... Тянет на пожизненное...
Инь+Чунь: Как?!
Начальник: Да шучу, чего вы такие серьезные!
Чунь: Шуточки у вас... Товарищ, в смысле, хер майор, у меня есть простое объяснение всему случившемуся!
Начальник: Ну-ка, ну-ка?
Чунь: Форс-мажор! Мы гости в вашем городе не все правила знаем...
Начальник: И в каком же ты ауле вырос, что не знаешь элементарных вещей, что улицу нужно переходить на сигнал светофора или по зебре.
Инь: (буркнув) Не было там никаких зёбр!
Начальник: А дрались вы зачем?
Инь: Да не дрались мы! Мы же друзья! Так чуть-чуть пихались по дружески!
Начальник: Так-так-так, с этого места поподробней, да вы никак товой?
Инь: Чего «товой»?
Начальник: Ну из этих...
Инь: Из каких «этих»?
Начальник: Видимо из евреев, раз вопросом на вопрос отвечаешь! Пидарасы вы, опилочные!
Чунь: Не пидарасы мы, не плотники, но сожалений горьких нет! Причем тут вообще опилки?!
Начальник: Жаль, у меня как раз разнарядка на таких пришла.
Инь: На каких «таких»
Начальник: У тебя точно в родне жидов не было? Разнарядка на пидарасов! Книжки надо читать! Или хотя бы газеты, деревня! Тибетские ученые недавно опубликовали исследования, в которых выяснилось что пидарасы тоже люди!
Инь+Чунь+Мент: Серьёзно?!
Начальник: Да я сам в шоке! Всю жизнь их, оказывается, чморили ни за что! Быть пидарасом, оказывается, это нормально! И даже почётно!
Мент: (скептически) Может они ещё строем по улице пройдут? По главной улице с оркестром?!
Начальник: А что такого? Я люблю парады!
Мент: Но вы же женаты, хер майор!
Начальник: (отмахнувшись) Поверь, одно другому не мешает! И, вообще, что за разговорчики... Начальство уже спустило приказ освобождать вжопулюбов, у которых не уголовная статья. А эти два гомика что натворили? Пирожок не поделили? Преступление века! Дать подсрачник и пусть гуляют.
Чунь: Мы не гомики!
Инь: Он так шутит, ну чего ты, милый (шёпотом) Молчи, дурак! (говорит пидорским голосом) Да мы «такие», ничего от тебя не скрыть, противный!
Начальник: (довольный) Что и требовалось доказать. Остались формальности, прежде чем вас отпустить. Поцелуйтесь...
Инь: Э-э, в смысле?
Начальник: Ну вы же не думаете что представившись гомосексуалистами вас после этого просто отпустят? Нужно пройти тест. Обычный, крепкий, обоюдный мужской поцелуй, ничего такого, для вас это должно быть привычно и наверняка очень приятно. Так что давайте-давайте, целуйтесь. Мент, отвернись!
Мент: (буркнув отворачивается) Не очень-то и хотелось...
Чунь: (зло, шёпотом) Я не буду целоваться!
Инь: (шепотом) Ты дурак? В кутузку захотел! Да если принцесса узнает она тебя с каторги достанет, чтобы удавить, уж поверь, целуй меня, падла!
Начальник: Вы там скоро...
Чунь: Ладно, один раз не... (зажмурившись, целует Сгиня в щеку) Довольны? Мы можем идти?
Начальник: Хм, как-то неубедительно... И мне кажется, тебе это совершенно не понравилось? Ладно, какой там срок за неправильный переход улицы...
Инь: Хер майор, подождите это была разминка! Смотрите! (целует Чуня)
Чунь: (отплёвывается) Зачем в губы-то...
Начальник: Это конечно уже получше... но чего-то всё-таки не хватает... А давай так сделаем, ты его целуешь с языком, а ты ему в этот момент пальчиком в поп...
Инь: Да ну нахер, лучше каторга...
Некто: Что тут происходит?! Майор, какого чёрта!
Начальник: Хер комендант... Вот...
Комендант: Что «вот»?!
Начальник: Оформляем задержанных...
Комендант: Ты майор совсем охренел?! Что, опять «проверка поцелуем»?! Тебе же сто раз уже говорили, что та статья в газете, про тибетских ученых, была первоапрельский розыгрыш твоих коллег! Хотели подшутить над тобой, вот кто знал, что ты всё примешь за чистую монету!
Начальник: (надувшись) Не верю! Ведь все тест, так или иначе, проходят!
Комендант: У меня из-за твоих «тестов» пустые камеры! Кто на медном руднике работать будет? За что этих взяли? Хотя не важно, оформляй их на три месяца!
Начальник: Но...
Комендант: Это приказ! (уходит)
Начальник: Извините, мужики, закон есть закон.
* * *
Янь: И?
Чунь: И?
Янь: После того как вы стали пидарасами вы резко разбогатели?! Ты к этому, что ли, клонишь?!
Чунь: Не, это не так работает! И вообще, вашество, как там в старинной тибетской поговорке - один раз не дикобраз! А мы всего лишь целовались, даже без языка. А палец в попе...
Янь: Да ты издеваешься?!
Инь: Лучше я расскажу... И Чунь прав насчёт пальца там и было на полмизинчика...
Янь: Убью...
* * *
Мент: Ох, не завидую я вам, голубцы...
Инь: Да я бы от голубцов не отказался... с якчинкой...
Чунь: Но товарищ мент, вот так, без суда и следствия и сразу на каторгу! Я требую адвоката и один телефонный звонок! Тибет свободная страна!
Мент: Во тут ты, шпионская рожа, прав. У нас демократия. Каждый волен делать чё хошь и ему за это ничё не будет!
Чунь: (буркнув) Кажется, этот строй по-другому называется...
Мент: Да нехай. Щас вас в обезьянник засуну, пока бумажки на вас оформляются. Ну а далее по классике:
 
                            Во глубине тибетских руд
                            Засуньте в жопу ваше мненье
                            Не пропадет ваш рабский труд
                            Не сдохнуть в первое мгновенье
 
Инь: А кормить нас будут?
Мент: Кто о чём а вшивый о бане... Что мы, звери...
* * *
Инь: (жуя) А жизнь-то налаживается!
Чунь: Ты дурак?! Нам три месяца каторги дали!
Инь: Ха, медные рудники, чё ты там не видел?
Чунь: В смысле?!
Инь: Так это ж рядом с бункером! Это же Тибет, тут всё близко!
Чунь: Это всё из-за тебя!
Инь: Меня?!
Чунь: Зачем ты полицейского беляшом по лицу ударил?
Инь: А ты рожу его видел? Пусть радуется, что это был не кирпич!
Чунь: Вот смотрю я на тебя, Сгинь, и никак не могу представить тебя в роле монаха!
Инь: Я и не монах, послушник. Меня тётка в монастырь сдала, когда родители помёрли, чтобы пасеку на себя переписать. И там тоже сразу поняли, что не выйдет из меня монаха и определили в секцию кун-фу... Так я там и занимался все эти три дня...
Чунь: Постой, ты был в монастыре всего три дня?!
Инь: Ага!
Чунь: Но у тебя же черный пояс!
Инь: (смущенно) Ну, это я просто долго трусы не стирал...
Чунь: Но как ты стал охранником принцессы тогда!
Инь: А вот это действительно забавная история. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Царь: Здравствуй, Раздатчик Пиздюлей...
Наставник: И тебе не хворать, Плюха. Чего ты меня так официально, зови как и в детстве, мастер.
Царь: Ну и ты можешь звать меня царь, просто царь...
Наставник: Извини, Плюха, не получится. Хоть ты и занимался всего ничего кун-фу, но таки попал в анналы Шаолиня.
Царь: Серьёзно?! Но как?!
Наставник: Самый обидный удар в стиле назван в твою честь: «отвесить плюху»
Царь: Обидно... но в то же время приятно. Пусть меня запомнят хотя бы так...
Наставник: Что-то случилось, царь?
Царь: Пока нет, но всё к этому идёт. Свергнут меня...
Наставник: Побожись!
Царь: Во те крест! Скорее всего, это произойдет не завтра, и может не через год а... где-то между этими датами...
Наставник: Через полгода?! Но кому нужна эта геморройная должность царя Тибета? Она же ничего не даёт кроме статуса? Хотя догадываюсь, жопа-с...
Царь: Да мой непутёвый младший брат, Жопа-с Ручкой...
Наставник: Этот может. И он, в отличии от тебя, осилил курс молодого кунфуиста, и таки получил чёрный пояс, просто дав взятку, кому надо...
Царь: Тебе...
Наставник: Ну дак... В кун-фу у каждого свой путь и не всегда это путь трудный, если знать, кому и сколько подмазать.
Царь: Мама его никогда не любила...
Наставник: Это ваша кухня. От меня что требуется?
Царь: Дочку мою помнишь?
Наставник: Какую именно, у тебя их с десяток?
Царь: Ну, эту ты точно помнишь, я её к тебе отправлял на учёбу  на три года...
Наставник: А-а, Янина... Мда, эту... и захочешь, не забудешь, она поставила своеобразный рекорд Шаолиня, проучилась ровно двадцать две минуты и получила черный пояс. Талант...
Царь: Но как?!
Наставник: Так она всех моих учеников отметелила веслом, даже туристам досталось! А меня просто отхлестала по жопе моим же чёрным поясом! Было больно и обидно... Вернуть бы, кстати, поясок...
Царь: Странно, что я это узнаю только сейчас. Ведь она вернулась только спустя три года из монастыря. Но так как на ней был чёрный пояс, все решили, что она всё это время училась у вас, мастер.
Наставник: Я, тогда, только и успел ей сказать, что конь так не ходит, собственно на этом её учёба и закончилась, и началось месиво... Как оказалось, Янина совершенно не умеет проигрывать.
Царь: Вот и я о чём... Пропадёт она без присмотра, если меня не станет. Собственно, для чего я к тебе и пришёл, мастер, можешь выделить для охраны дочери крепких парней? Вон их у тебя полный двор, также нихрена не делают, сидят ровно на жопе....
Наставник: В смысле нихрена не делают?! Ты, это, товой! Если бы ты проучился хотя бы с неделю, то знал бы что медитация важная часть кун-фу. Внутренний покой, слышал о таком?
Царь: Покой нам только снится... Ну, так как насчёт парочки каратистов? Да шучу-шучу... Хотя бы одного дай! Пропадёт дочка!
Наставник: (задумчиво) Одного... А ведь пожалуй есть у меня для тебя один кандидат...
* * *
Наставник: Сидишь?
Инь: Ну дак...
Наставник: Буду краток. Как ты понимаешь после того что ты натворил, путь в послушники тебе закрыт навсегда, как и вход в любой храм на территории Тибета. В буддизме, в отличии от христианства не практикуют анафему, поэтому тебя просто отпиздят ногами если ты заявишься в храм.
Инь: Да не очень-то и хотелось, я вообще-то атеист!
Наставник: А это ещё одна из причин, почему тебе не место в монастыре. Довольно странно слышать такие слова от монаха.
Инь: Это чё, мне даже карате нельзя будет изучать?
Наставник: Ты дурак?! Какое карате?!
Инь: Так, стоп, а чем я занимался эти три дня?
Наставник: Тем, что мотал мне нервы и позорил кун-фу! Зачем ты испортил воздух на коллективной медитации! Две сотни монахов потеряли внутренний покой, а некоторые так и не смогли его снова обрести!
Инь: Ну, знаете, все претензии к вашему повару! Чем кормили, тем и... портил...
Наставник: Мы все в храме питаемся в одной столовой! Почему я не бздю на тренировках.
Инь: (усмехнувшись) Какие ваши годы!
Наставник: Сука. Так, внутренний покой, внутренний покой... Короче, хоть я и обещал твоей тётке, или кто там она тебе, сделать из тебя конченного монаха, чтобы ты в усердных молитвах забыл про пасеку и прочие ништяки, оставшееся тебе в наследство от родителей...
Инь: Ого, там ещё и ништяки были?!
Наставник: Забудь. Я решил, что твоё обучение окончено.
Инь: Серьёзно?!
Наставник: Ты готов идти в мир и нести ему свет истинного кун-фу!
Инь: Кия!
Наставник: Не делай так больше! Твоя миссия состоит в том чтобы стать охранником дочери царя Тибета!
Инь: Гонишь?! Побожись!
Наставник: Во те крест!
Инь: Спасибо, учитель!
Наставник: Не называй меня так!
* * *
Инь: Здрасте, вашество...
Царь: Это он?! Какой-то вид у него... не вызывающий доверия...
Наставник: Очень перспективный молодой человек! Талант! Исключительно только в память о нашей дружбе передаю его вам в вечное пользование. Пользуйте его в хвост и в гриву, ему это только на пользу пойдёт!
Инь: (в сторону) Как-то это двусмысленно сейчас прозвучало...
Царь: Ну, мне он в этом плане не нужен, пусть принцесса его пользует по своему усмотрению. Как его зовут?
Наставник: Как тебя зовут? Отвечай, когда тебя спрашивают, дебил!
Инь: Сгинь, вашество! Хотелось бы уточнить некоторые детали нашего сотрудничества...
Царь: (с подозрением) Ты, что, грамотный?
Инь: Упаси Будда! Как бы я тогда в одних трусах в монастыре оказался. А всего лишь маленький крестик в договоре поставил... Считай, крест на свою жизнь положил....
Царь: Мне неинтересно, что ты там на себя положил. Но раз мастер за тебя поручился, вверяю тебе самое ценное, что есть у меня - свою дочь (всхлипывает). Будешь при ней и днём и ночью, выполнять все её приказы и прихоти.
Инь: (потирая руки) Звучит многообещающе... Я готов приступить к обязанностям, мой король!
Царь: Ну, остались буквально мелочи. Я тут проходил мимо вашей монастырской клиники для животных, ветеринар у вас дюже ловкий, ишаку отхватил с одного раза. Нужно вот этому шустрику (кивает на Сгиня) кое-что тоже укоротить.
Сгинь: В смысле?!
Царь: Ну, а что ты думал, что я тебя, вот просто так, впущу в свой дворец? Где в основном беззащитные полуголые девственницы, с идеальными фигурами и модельной внешностью мечтающие отдаться первому встречному? Да у тебя уже сейчас черный пояс оттопырился!
Инь: (буркнув) Вообще-то это боксёрки, мне их тётка подарила в обмен на то, чтобы я какую-то бумажку подписал, ну эту историю я вроде недавно рассказывал. А ну постойте, вы, что меня кастрировать решили?! Как кота!
Царь: У каждой работы есть свои недостатки! Ты знаешь какие красавицы есть в моём дворце? Это тебя только будет отвлекать от основной работы!
Инь: Не будет! Я умею держать себя в руках! Буддой клянусь!
Царь: Точно не будет? Побожись!
Инь: Во те крест!
Царь: Верю! Точнее верю в свою дочь. Несмотря на своё неадекватное поведение, она себя берёжет для мужа. Дюже ответственная. Моя отрада на старости лет. Спортсменка, комсомолка и просто... мастер спорта Тибета международного класса.
Инь: С богатым внутренним миром всё понятно, а как на лицо?
Царь: А с лица водку не пить! Слыхал такую тибетскую поговорку? Нормально всё у неё с лицом! Может всё-таки отчекрыжить тебе, чтобы глупые вопросы тебя не донимали? Поверь, сразу станет легче жить, перед тобой откроются новые горизонты!
Инь: (вздыхая) Не, лучше я уж так, по старинке...
* * *
Инь: Вот так я и попал во дворец...
Чунь: А принцесса?
Инь: А что принцесса?
Чунь: Как она не заподозрила что ты... некомпетентен...
Инь: Ха, да она почти всё время на спортивных сборах была, то Чемпионат Тибетского мира, то Всемирные Тибетские олимпийские игры. Она практически во дворце и не жила. Ну и я с ней мотался по стране. Принеси-подай-выхвати пиздюлей. Вот в чём моя работа заключалась эти полгода. А когда вернулись с последнего чемпионата, выяснилось, что власть сменилась. Ейного папу с ейной мамой отправили в ссылку в глухой монастырь к тибетской матери. Всех сестёр срочно выдали замуж, ну а Яниной хотел сам дядя заняться, то есть, нынешний царь. Точнее сама она ему нахрен не сдалась. Карта, вот в чем главная ценность принцессы. Поэтому царь Плюха и старался держать дочь подальше от дворца и интриг, и как оказалось, был прав. Весь сыр бор разгорелся именно из-за этой карты. Оказалось, что дядя принцессы точно не знал у какой именно из племянниц настоящая карта.
Чунь: Ого! Так у всех у них есть тату на жопе?!
Инь: Сечёшь! Но те карты оказались фальшивыми! Дяде понадобился ни один год, чтобы это выяснить. Сам, как ты понимаешь, он не мог шариться у них «там», вот и пришлось выдавать принцесс за надежных людей и уже через третьи руки выяснить подлинность карт....
Чунь: А чем эта карта так ценна?
Инь: Вопрос на миллион. Я как никто другой близко подобрался к этой разгадке, буквально полшишечки осталось, но рука подвела и горящая шишка упала в святая святых... После этого принцесса наотрез отказалась допускать меня к карте...
Некто: Чего только не услышишь, сидя на нарах...   
Инь+Чунь: Фёдор?!
Бонд: Бонд, блядь! Тьфу! Джеймс Блядь! Тьфу! Блядь Блядь! Тьфу! Просто Бонд! Вы достали с этим Фёдором!
Чунь: Ты, что, всё это время был в камере?
Бонд: Я же шпион экстра класса!
Инь: Как соль?
Бонд: Иди на хуй!
Инь: Сам иди к капитану! Какого ты вообще в тюрьме делаешь, тоже улицу в неположенном месте перешел?
Бонд: Что за бред! Меня арестовали по профилю, за промышленный шпионаж! Вы разве не в курсе что я...
Инь: (перебивая) Да-да, хочешь присоединить Тибет к Англии. Ты нам все уши прожужжал, пока вёл на поверхность. Достал. Я уже и не спрашиваю где Англия, а где Тибет...
Бонд: Да это вы достали! Что ж вы такие непробиваемые! Среди вас завелся шпион международного уровня, а у меня складывается ощущение, что всем на это насрать!
Инь: Верные ощущения. Потому что никакой ты не шпион, а евнух из королевского гарема, я тебя там сто раз видел!
Бонд: И чё?! Я тебя там тоже сто раз видел!
Инь: Я там, в отличии от тебя, был по делу!
Бонд: Так и я тоже! Я поддерживал легенду, поэтому вертелся вокруг наложниц со свечкой.
Инь: И свечку ты, кстати, так и не научился правильно держать!
Бонд: Иди на хуй! На хуй иди!
Инь: Сам иди на хуй!
Чунь: Вы ещё подеритесь! Вам больше делать нечего, нам всем грозит каторга!
Бонд: Не обобщай! Мне только 15 суток дали за бродяжничество. К сожалению так и не смог отыскать своего связного в столице. Бродил, бродил... Вот и набродил на 15 суток.
Инь: Что ж ты ментам не сказал что ты шпион?
Бонд: Говорил! Ржали всем отделением. Кто ж знал, что я в розыск объявлен как беглый евнух. Правда, это было при старом режиме, а новый царь объявил амнистию всем узникам совести.
Инь: Чего ж ты сбежал с такого хлебного места? Свечку надоело держать?
Бонд: И это тоже! Но еще раз повторяю для особо тупых, что я не евнух! Мне просто временно ампутировали член на время миссии, а по возвращению домой снова пришьют...
Инь: На лоб?
Бонд: На хуй иди!
Чунь: Да хватит уже поминать капитана! Сгинь, чего ты вообще к нему привязался.
Инь: Да он меня ещё во дворце достал! Как в гарем не вырвешься, обязательно он там со свечкой шарится. Вынюхивал что-то вечно, падла...
Бонд: Это моя работа вообще-то была! Вот кто знал, что управдом, решив, что я под него копаю, повестит на меня растрату свеч. Дескать, я их тайком таскал в заднице, через задний проход дворца, каламбурно выражаясь. Ну, сколько в жопе можно свечек унести? А на меня повесили недостачу в пятьсот штук!
Чунь: А ты действительно их таскал... «там»...
Бонд: Это же по легенде! Я нищий евнух и вынужден, как и все придворные, подворовывать на работе. А что можно украсть в гареме?
Инь: (буркнув) Бабу бы украл, их там всё равно никто не считает, в отличии от свечек.
Бонд: И нахера мне баба?!
Инь: Пидор...
Чунь: Мужики, серьёзно, хватит! Мы же столько пережили вместе! Нам бы объединится для общей цели, а мы опять собачимся на ровном месте!
Бонд: Он первый начал!
Инь: Ладно, проехали. Просто заколебало уже, что кто-то себя постоянно за Бонда выдаёт. Этой шутке сто лет в обед. Поначалу было забавно, но сколько можно...
Бонд: Но я... Эх, ладно, хрен с вами, Фёдор, так Фёдор. Короче, мужики, мне никак нельзя на 15 суток к мусарам попадать, у меня миссия! Раз мой агент провалился, а альтернативной связи с центром нет, буду использовать запасной вариант - вас.
Чунь+Инь: Нас?!
Бонд: А что вы удивляетесь? У нас с вами, по сути, общие цели сделать одного полудурка далай-ламой, а дальше дело техники, английской техники.
Инь: Так стоп! Лично мне дела нет до полудурков! Меня вообще за бухлом в алкомаркет послали! Чунь, тем более не при делах, он вообще военный дезертир на чужой территории. С каких нам тебе помогать?
Бонд: Хорошо, не хотите мне помогать, помогите себе! Хотя бы вытащите меня отсюда! А, Чунь?
Чунь: Что? Это ты мне? Я бы с радостью и сам отсюда вышел и вас всех вытащил, мне не западло, но как? Или у тебя есть план?
Бонд: Естественно! Хоть Сгинь мне не верит, но на каждого из вас у меня есть анкета. Я знаю все ваши тайны, секреты, сильные и слабые стороны. Надо разжевывать, зачем мне это?
Инь: Не умничай! (неуверенно) Типа чтобы шантажировать нас?
Бонд: Не «типа» а так и есть! Шантаж это старинный, красивый обычай английской разведки!
Инь: Ну и чем ты, например, меня собрался шантажировать?
Бонд: Ну, это не шантаж, скорее предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Не поможешь? (наклоняется)
Инь: (отпрыгнув) Ты зачем это сделал? Я не такой!
Бонд: Господи, как с вами дебилами трудно, всё нужно объяснять от печки. Когда меня поймали мусара, мне пришлось все важные документы засунуть в тайник.
Инь: В жопу что ли?
Бонд: А ты видишь тут другие тайники? Там должен краешек бумажки торчать, синенький такой, с гербовой печатью, не перепутай.
Инь: (брезгливо достаёт) Вот спроси меня Чунь, зачем я это делаю?
Чунь: И зачем?
Инь: Лучше не спрашивай... Ну, достал...
Бонд: Читай!
Инь: Я неграмотный! Этого в твоей анкете не было?!
Бонд: Ну, ты тоже пупом земли себя не считай, так далеко даже мои возможности шпиона не распространяются. Ладно, тогда в общих чертах расскажу. Это документ, который ты якобы подписал, когда твоя тётка обманом отобрала твоё наследство.
Инь: Чунь, глянь...
Чунь: На вид подлинник, но тут нет подписи о вхождении в наследство, что же тогда подписал Сгинь?
Бонд: О-о, в этом-то и вся ирония! Пользуясь юридической безграмотностью и просто безграмотностью племянника, тётка на пару с нечистоплотным юристом состряпала липу и остался наш Сгинь с голой жопой.
Инь: А боксёрки?! Так стоп, так значит родительская пасека по- прежнему моя?!
Бонд: Вот далась тебе эта пасека! Твои родители были миллионерами! Пасека это прикрытие их настоящего бизнеса. Ты вообще в курсе как твоё подлинное имя?
Инь: В смысле подлинное?! Меня всю жизнь Сгинем кличут.
Бонд: Это просто кличка, доставал ты свою родню в детстве, вот тебя и гнали, чтобы делами не мешал заниматься. А зовут тебя - За!
Инь: За?
Бонд: За!
Инь: Ну, конечно, не самое распространенное имя и что?
Бонд: А отчество - Е!
Инь: Ну это логично, так моего папу звали. Следуя логики фамилия моя Ц? То есть я Заец?
Бонд: Ты не заяц, ты дебил!
Инь: Заяц–дебил?
Бонд: Теперь я верю слухам, что пара сотня монахов навсегда потеряли внутренний покой пока ты обучался кун-фу в Шаолине... Полностью тебя зовут За Е Бись!
Инь: Ну, заебись теперь, и что мне прыгать от радости?
Бонд: (разочаровано) Ну, я, вообще-то, думал так и будет... Но ты видимо совсем не интересовался делами семьи. Ты самый богатый человек Тибета!
Инь: Побожись!
Бонд: Во те крест! Твоя семья уже много столетий занимается медовым бизнесом. Биси - медовые монополисты!
Инь: Звучит как-то... странно...
Бонд: Естественно мёд это только прикрытие, вместе с мёдом или точнее под его видом вы распространяете по всему Тибету метамфетамин!
Инь: Это что за хрень?
Бонд: Ну, у него много названий, но на Тибете его просто называют – мёд.
Инь: Действительно просто... Так выходит я тот самый загадочный, подпольный миллионер За Е Бись, о котором столько слухов ходят? Никогда бы не подумал...
Бонд: Ну, если быть точным эти слухи по большей части поддерживали и придумывали твой дед и отец чтобы отвадить или напугать конкурентов. Неважно. Суть в том, что мы подходим к предложению, от которого ты, Сгинь, не сможешь отказаться. Мне продолжать?
Инь: Не выделывайся!
Бонд: Английская разведка Ми-6, в лице меня, временно вербует тебя в свои агенты, все документы оформим потом, задним числом, каламбурно выражаясь. Они в самой дальнем отделении тайника. Это несколько дней потребуется, чтобы они вышли естественным путём...
Инь: А что взамен?
Бонд: Я лично поспособствую твоему вхождению в наследство, просто ликвидировав твою зарвавшуюся тётку. Не волнуйся, лицензия на убийство у меня есть, вон красненький корешок из тайника торчит, если не веришь.
Инь: (поспешно) Верю! Чунь, ну а ты что молчишь? Что посоветуешь?
Чунь: Чудно конечно... Но тут я тебе не советчик, это твоя жизнь твоё решение. Скажу только что я против наркотиков, их  употребления и распространения!
Инь: Так я тоже за ЗОЖ! Всегда презирал барыг хмурым, а уж тем более нариков! Слышь, Бонд...
Бонд: (ехидно) О, уже Бонд, не Фёдор?!
Инь: А можно я не буду продолжать семейный бизнес, а просто воспользуюсь накоплением семьи, чтобы жить в своё удовольствие и нихера не делать?
Бонд: То есть как ты и жил до этого?
Инь: Не выделывайся, я же серьёзно!
Бонд: Да нехай! Конечно, неплохо если бы целый наркокартель был в подчинении английской разведки, но у меня сейчас другая, более важная миссия.
Инь: Тогда решено! Я помогаю тебе, ты мне! Чунь?
Чунь: Так, мужики, только не впутывайте меня в ваши шпионско-наркоманские игрища, давайте сосредоточимся на освобождении!
Бонд: А вот тут, товарищ Чун Гач Гук потребуется уже ваша профессиональная помощь...
Чунь: Как анатома?
Бонд: Как профессионального каталы...
Чунь: Упс... А, собственно, как ты узнал?! Это же моя тайна!
Бонд: Я же Бонд! Прежде чем стать профессором ты долгие годы играл в карты на деньги, чем и жил.
Чунь: Да, я игроман со стажем, но я смог преодолеть зависимость! Я уже много лет не брал карты в руки!
Бонд: Придётся пересмотреть свои принципы. Именно твои навыки картёжника должны нам помочь легально покинуть эти стены.
Чунь: Это возможно?
Бонд: Уверен да! Сегодня на смену как раз поступил майор Ле Га Вый, ярый картёжник, любитель покера. Я попытаюсь развести его на игру, ну, а дальше дело техники, английской техники. Сгинь, в тайнике у меня должна быть меченая колода карт. Чунь в курсе что это.
Чунь: Собственно чтобы обыграть дилетанта достаточно обычных карт, но... давненько я не брал в руки шашек...
Бонд: (усмехнувшись) Знаем мы вас, как вы плохо играете...
* * *
Янь: Это вообще что за бред я сейчас услышала?! Не могли сказать, что просто потратили деньги на беляши?! Зачем придумывать такую неправдоподобную историю! Налей ещё на два пальца!
Инь: Вашество, вы бы так часто не опрокидывали, у нас как бы миссия...
Янь: Это у меня миссия, холоп! Не зарывайся!
Инь: Обидно, скажи, Чунь!
Чунь: Да я сам с трудом во всё случившееся верю, особенно в то, что мы развели на бабки майора. Даже его личный автомобиль выиграли.
Инь: Ты выиграл! А вот Бонда жалко...
Янь: А где, кстати, этот клоун?
Инь: Хотите верьте...
Янь: Так, хватит с меня этих баек! Меня интересует, куда Коля с профессором делись!  В записке шла речь о какой-то барахолке, уж не знаю, что им там понадобилось.
Чунь: Так может они за сменкой отправились? Нам бы всем не мешало сменить одежду, а то мы все в полувоенных френчах разной степени потасканности.
Янь: (отмахнувшись) Пол Китая в таких ходят, сейчас этим никого не удивить, время послевоенное. Да и откуда у этих полудурков деньга на одёжку... Кстати, это же костюмерная.  Здесь и прибарахлимся раз вы, дебилы, все бабки на жрачку и бухло потратили, а продать машину это «палево», с ваших слов.
Инь: Так и есть, это единственный роллс-ройс в столице. Хоть майор нам и дал вольную и вроде как смирился с проигрышем, но не верю я ему. Мусор он и есть мусор...
(некоторое время назад)
Ли: А зачем тебе вообще так срочно тот ломбард понадобился?
Коля: Ты разве не понимаешь! Раз там лежала часть машины времени может и... остальное там лежит. Или я узнаю у хозяина подробности, откуда эта деталь с надписью взялась.
Ли: Эй, надеюсь, ты не будешь её с собой брать? Это палево!
Коля: Не дурак, на пальцах объясню...
Ли: Слушай, давай-ка я лучше с тобой пойду...
Коля: Ты вроде не хотел?
Ли: Ну, раз я изобретатель машины времени...
Коля: Ты не изобретатель! Ты вор! Причём я не уверен, что это вообще машина времени, а не просто часть телепорта, который перемещает предметы и людей на расстоянии, а не во времени! В бункере такой тоже был, например...
Ли: (буркнув) Не видел я там никакого телепорта...
Коля: В будущем! В 2054 году!
Ли: То есть по-прежнему считаешь себя человеком из будущего?
Коля: Вот кто-кто а ты уж должен был мне поверить, раз веришь в то что изобрёл машину времени!
Ли: Уел... Слушай, а нельзя как-нибудь снять вот то в чем ты ходишь, а то ты будешь очень сильно выделяться на фоне жителей столицы в этом головном уборе?
Коля: Это ещё одна причина почему мне нужно в город, снять наконец этот чертов чайник. У меня уже башка чешется! И ты прав, лишнее внимание мне ни к чему... Слушай, принцесса говорила что-то про костюмы, наверняка здесь и головные уборы есть, нужно только подобрать подходящий...
(в костюмерной)
Коля: Нашёл?
Ли: По размеру тебе подойдёт только вот кивер гусара, видимо из сказки про оловянного солдатика и вот какое-то то ли сомбреро толи панама, короче хрен его знает, вон в той коробке лежала с надписью «Веселые человечки», видимо спектакль про геев.
Коля: По-моему это шляпа Незнайки... Нет, в этом нельзя в городе появляться, так я только ещё больше внимания к себе привлеку. Стоп, а вот это пожалуй пойдёт, смотри!
Ли: Цилиндр?! Да ещё и с пейсами?! Ты извини меня, Коля, но меньше всего ты похож на еврея из 19 века!
Коля: Причем тут еврей, и это не пейсы, а бакенбарды и вот бородка! А ещё костюм тройка, как на меня шили!
Ли: (скептически) Хочешь сказать, ты в этом не будешь привлекать внимание? Что это вообще за костюм? Из какого спектакля?
Коля: Понятия не имею, но цилиндр идеально сидит на чайнике, но если я просто в одном цилиндре выйду в город...
Ли: То мало чем будешь отличаться от городского сумасшедшего?
Коля: Сечёшь! А вот если я буду полностью одет как человек из 19 века то это...
Ли: Стильно?
Коля: Ну, пусть будет стильно. Вообще-то синяки с лица у меня постепенно сходят и я всё меньше похож на китайца, а тут как не одевайся всё рано будешь привлекать к себе внимания, так почему тогда не одеться как денди?
Ли: Это кто?
Коля: Понятие не имею, отрывок из стихотворения вспомнился «как денди лондонский одет». Наверно, это про таких Пушкин и писал.
Ли: (с уважением) А ты шаришь...
Коля: Может ты тоже переоденешься?
Ли: Обязательно! Уж не знаю как тебе, а мне дюже тот костюм понравился из спектакля «Весёлые человечки». Есть в нём что-то...
Коля: Гейское?!
Ли: Романтичное!
Коля: Подожди про романтику! А как в Тибете вообще относятся к гомосексуалистам? Не хватало ещё чтобы нас приняли за пару «таких»!
Ли: (пожав плечами) Да как относятся, как и везде! Пиздят ногами! Жестокий мир! (всхлипывает)
Коля: Если тебя это утешит в будущем к вам отношение... более толерантное... так скажем...
Ли: Серьёзно?! Слушай, а мне стало казаться, что ты не такой уж и сумасшедший! Но, извини, не верю я в светлое будущее для гомосексуалистов, где мы имеем всех в хвост и в гриву и ходим парадами по улицам городов и нам за это ничё не будет, а наоборот все восхищаются нашей смелостью и отвагой!
Коля: (неопределенно) Нуу...
Ли: Не может быть?! Так это правда! Ты прибыл из такого будущего, Николя!
Коля: Не называй меня так! Так меня зовёт мой друг гей! Ой... В смысле не друг он мне, знакомец...
Ли: Всё, больше ни слова! Я тебе верю! Я всегда знал, что наступит время когда меньшинство будет иметь большинство во всех смыслах! Так когда, говоришь, наступят эти славные голубые денёчки?
Коля: Я уже жалею, что завёл этот разговор... Да какая разница когда! Это далёкое будущее. Причём я не в курсе как с этим будет в Китае! Может у вас всё по-прежнему останется.
Ли: Не верю! Ты просто не знаешь геев! Они же жопу порвут, во всех смыслах, но сделают так чтобы их ценности разделяли все, хотят они этого или нет!
Коля: (буркнув) Кажется это называет фашизм...
Ли: Да похер как это называется! Победителей не судят, так ведь! Ведь так у тебя в будущем? Я прав?
Коля: Что ты ко мне привязался! Одевайся как хочешь! И пошли пока принцесса нас не видит, а то терзают меня смутные сомнения, что не обрадует её наша резкая смена имиджа...
* * *
Ли: (оглядываясь) Кажись здесь... Извини, точно не запомнил, пришлось очень-очень быстро отсюда уходить в прошлый раз, ну я тебе рассказывал почему.
Коля: Да-да, потому что ты спиздил вещь с витрины!
Ли: Грубо, но правда. Слушай, я наверно, не буду заходить, вот в кафе напротив посижу, чаи погоняю, а ты уж сам...
* * *
Пи: (хмуро) Хули надо?
Коля: Это, типа, вместо «здрасте»?
Пи: Яка покрасьте! Я спрашиваю, какого хера опять припёрся, янки!
Коля: В смысле «припёрся»?! Я тут, вообще-то, впервые! И я не янки, а Коля!
Пи: Да мне похер как ты там себя сейчас называешь, для особо тупых повторяю ещё раз - мы не обслуживаем рабовладельцев!
Коля: Ты дурак, дядя?! С чего ты взял что я рабовладелец?!
Пи: А хули ты так вырядился?
Коля: Это... стильно!
Пи: Это стрёмно! Вали в свою Америку! Янки гоу хоум! Ферштейн? А то будет как в прошлый раз!
Коля: А что было в прошлый раз?
* * *
Ли: Хм, быстро ты...
Коля: Слушай, обидно, ну! Ничего не сделал, только вошел! И мне с порога нахамили, обозвали янки и рабовладельцем и за шкирку выкинули с крыльца! Я что похож на американского рабовладельца?! Причём тут вообще Америка?!
Ли: А-а, кажется я понял чей это костюм. Ну, правильно, всё сходится! Это же костюм Линкольна! Американского президента! Только насколько помню, он как раз был за освобождение рабов, у них даже гражданская война из-за этого случилась.
Коля: Но это не объясняет того что хозяин лавки вёл себя так, как будто мы давно знакомы или я уже бывал в этом месте.
Ли: А что вполне может быть. Театр сдаёт костюмы в аренду. Видимо не один ты захотел выглядеть стильным...
Коля: И что теперь делать?!
Ли: Ну, попытка не пытка, попытайся объяснить ему, что произошло недоразумение...
* * *
Коля: Товарищ, вы меня наверно, неправильно поняли...
* * *
Ли: Ого, ещё быстрее...
Коля: Мне даже рта разинуть не дали, а сразу выкинули с крыльца!
Ли: Бог троицу любит!
* * *
Коля: Товарищ...
* * *
Ли: Суммируем: Либо владелец дюже не любит американцев, либо конкретно Линкольна...
Коля: Либо то и то... Чёрт, выходит я опять лоханулся с одёжкой. Не идти же обратно в ТЮЗ переодеваться?!
Ли: Можно махнуться...
Коля: Нет, я точно костюм Незнайки не буду одевать! Никогда этого прежде не замечал, но выглядит он как-то очень уж по гейски. Неизвестно ещё как хозяин лавки относится к меньшинствам, может сразу валит наглухо.
Ли: Или он латентный гей. То-то он за мной так упорно гнался тогда. Почувствовал видимо родственную душу, или у него встроенный гей-радар...
Коля: Это ты, типа, шутишь?
Ли: Ну, типа...
Коля: Смешно...
* * *
Коля: Шутки шутками, но я должен проникнуть в лавку!  И не хотелось бы постороннего в это впутывать. Вдруг ложная тревога. Нам и так от принцессы влетит, что мы без спроса ушли неизвестно куда...
Ли: Я записку оставил. И что ты её так боишься?
Коля: Она меня лупит постоянно! Я даже сдачи не могу дать!
Ли: Потому что она девушка?
Коля: Потому что тогда она меня будет в полную силу метелить!
Ли: Между нами, Коля, ты совершенно не умеешь ухаживать за девушками!
Коля: Можно подумать ты в этом что-то понимаешь?! Ты же гей!
Ли: Не всегда же я был геем! Я между прочим 20 лет был женат! На женщине!
Коля: Да? А почему тогда...
Ли: Против природы не попрешь, Коля. Как оказалась, мужские волосатые жопы мне милее.
Коля: Всё, даже не хочу в это вникать! И я умею ухаживать за девушками! У меня в будущем она есть! И мы любим друг друга!
Ли: Постой, а разве из-за твоих спонтанных перемещений во времени и парадоксов та Полина не перестала существовать?
Коля: Хм, а ты внимательно слушал мою историю...
Ли: Да не то чтобы внимательно... просто она ничем не отличается от хроник Петровича...
Коля: В жопу Петровича! Почему мы вообще говорим о девушках?!
Ли: Я это к тому, что по мне, вы отличная пара с принцессой! Практически инь и янь! Две противоположности, которые не могут существовать друг без друга!
Коля: (буркнув) Ну, жил же я без неё как-то всё это время! И уверен буду жить ещё лучше, когда её не будет рядом!
Ли: А вот я неуверен! Мне кажется это твоя судьба!
Коля: Вот что Ли, давай о моей судьбе как нибудь в другой раз, лучше подумай как мне пробраться в лавку чтобы снова не отхватить люлей.
Ли: (усмехаясь) А я думал, не спросишь. Дождемся закрытия и ночью спокойно там пошаримся. Отмычки у меня всегда с собой, если что.
Коля: (буркнув) А раньше ты не мог это предложить? До того как меня трижды с крыльца спустили? И я чайником трижды все ступеньки пересчитал...
Ли: Ну, это было... забавно...
Коля: Сука...
* * *
Коля: Блядь, ты мне на ногу наступил! Зажги хоть спичку, не видать ни хера!
Ли: Извини, последний коробок спичек у меня Сгинь попросил перед уходом. Опять какую-то мутную схему замутил, чтобы казенные деньги растратить, на пару с Чунем...
Коля: Ещё и за ихние выкрутасы нам влетит. Да, блядь, хватит мне топтаться по ногам, о, кажись я свечку нащупал и огниво...
Ли: А я выключатель на стенке...
Коля: Тут электричество есть?! Тьфу, конечно же есть, сейчас же 1949-ый год! Привык что в бункере с этим никак. Ладно, показывай, где ты ту деталь стибрил...
Ли: Да вот возле подсобки. Я вообще чего в лавку зашёл, в туалет попросился, прохожу мимо подсобки и тут она чуть ли не в руки мне выпала оттуда. Мне даже показалось, что мне нарочно её подбросили.
Коля: Ну, подсобка, как подсобка... Незапертая... Кроме швабры, веника и мопеда ничего тут больше... МОПЕД! Ли, здесь мопед!
Ли: Мотоцикл типа?
Коля: Типа! А ну-ка... Так это же Фимкин мопед! Ну, то есть, бати евойного! Бориса! Я на нём сто раз катался, вот это коричневое пятно на сидушке, кстати, от меня! Но как?! Почему?! И кто...
Некто: Як в пальто! Всё-таки нашли... Руки вверх, янки! И ты, пидор!
Ли: Геев он всё-таки не любит... Жаль...
* * *
Коля: Товарищ, мы всё можем объяснить! Уберите оружие!
Пи: И на кой мне ваши объяснения, я вас совершенно законно могу сейчас шлёпнуть, и мне ничего не будет! Посягательство на частную собственность, 159-ая статья УК Тибета, до двух лет!
Коля: Если бы вы меня выслушали в первый раз, этого инцидента можно было избежать, но вы мне слова не дали сказать!
Пи: Это когда «в первый раз»? Когда ты свои поганые доллары мне впаривал за мопед? А ты, значит, с первого раза не понял, что эта вещь не продаётся ни за какие деньги!
Коля: Так, стоп, какие доллары?! У меня нет никаких долларов! У меня вообще денег нет! Вы что-то путаете!
Ли: Видимо он имеет в виду того, кто до тебя пришёл к нему в этом костюме...
Пи: А ну, постой... (срывает у Коли парик) Хм, действительно, тебя я парень не знаю, тот был постарше. Этим, Блондом, представился.
Коля: Может Бондом?
Пи: Точно. Вот также, внаглую, вошел в лавку, ни здрасти тебе, ни привет я, говорит, Джеймс Бонд и у меня есть предложение, от которого ты, ну то есть я, не смогу отказаться! Вот урод! Типа я не узнал Линкольна! Та ещё сволочь была!
Ли: А какие у вас претензии к Линкольну?
Пи: Ну, это длинная история... Ладно, отпустите руки, ружье всё равно незаряженное. Чай, кофе?
* * *
Коля: Извините, как вас...?
Пи: (усмехнувшись) Что в имени тебе моём?
Коля: Ну, должен же я к вам как-то обращаться...
Пи: Вежливый... Зови меня, Пи...
Коля: Просто «Пи»?
Пи: А что такого? Чай не графья мы, чтобы нас по ФИО величали. Ну изволь. Полностью я Пи Зда Бол...
Коля: Не, я лучше вас по имени... Никак не привыкну к этим перевёртышам с китайскими именами.
Пи: Это только подтверждает что ты издалека, китайские имена не переводятся. Хотя мне уже намекали иностранцы, что моё имя звучит неблагозвучно для них, дословный перевод -  человек, который говорит неправду.
Коля: Ну да, пиздабол...
Пи: Ну да, я... А чего твой дружок на меня зыркает? Слышь, в панаме, я не такой!
Ли: Да вот терзают меня смутные сомнения, что мы знакомы... Вы, батенька, случайно не были в провинции Аньхуй?
Пи: Нихуя!
Ли: А в Хуйбэй?
Пи: Нихуя!
Ли: А Хуйнань?
Пи: Да хули ты ко мне ты привязался, педота?!
Коля: Ли, прекрати! Извините, на него временами находит. Товарищ Пизадаб..., в смысле Пи, мы пришли к вам с единственной целью - узнать, откуда у вас этот мопед. Только не говорите что от верблюда!
Пи: С языка снял. От деда. Ещё будут вопросы?
Коля: Но позвольте, мопеды изобрели не так давно. Не мог ваш дед в то время его купить!
Пи: А он и не покупал. Нашёл в горах. Дед был пастух яков. И вот когда он покрывал одно из яков...
Коля: Простите, что он делал?
Пи: А, ну да ты же не местный. Есть у тибетских пастухов старинный, красивый обычай лично заниматься осеменением крупнорогатых животных...
Коля: Так, стоп, это можно пропустить. Ни в коем случае не осуждаю вашего дедушку, это ваши, наверное, сугубо тибетские национальные традиции, но меня сейчас стошнит...
Пи: В смысле «стошнит»?! Ты о чём подумал?! Что дед яков товой?! Ты совсем дурак, Коля?!
Ли: (пожав плечами) Ну, я, собственно, тоже самое подумал и тоже не осуждаю вашего деда. Издержки профессии...
Пи: Вы больные что ли оба?! Дед был заслуженным осеменатором Тибета!
Ли: (примирительно) Мужик, всё путём, у всех свои недостатки!
Пи: Так вот, повторяю, мой дед всю свою жизнь работал техником осеменатором, как и мой отец. В то время его должность называлось просто пастух, но это не так. Главным в его работе было свести полюбовно самца и самку яка, а это непросто!
Коля: (робко) Я, может быть, повторюсь, но нельзя этот момент пропустить?
Пи: Нельзя! Меня задолбала, что все подозревают мою родню чёрт знает в чём! Почему, думаете, я не продолжил семейную традицию осеменатора? Вот из-за таких косых взглядов и намёков!
Ли: Всё ништяк, мужик! (подмигивает)
Пи: Ну, вот опять намёки! Хорошо я вам расскажу, как всё было на самом деле и выметайся из моей лавки!
* * *
Дед: Муля, не нервируй меня! (як мычит) Ну, чем тебе не нравится Зевс, а?! (як мычит) Главно, всем нравится, а ты ни в какую?! Ну, давай, а? На полшишечки, а? (як мычит) Да что ж ты такая недотрога! Только не говори, что тебе нужна прелюдия? (як мычит) Опять прелюдия?! (як мычит) Ну, знаешь... Я уже не в том возрасте чтобы самок разогревать непосредственно перед спариванием... Эх, ладно, повернись к тибетским горам передом, а ко мне за...
Начальник: Долбоёб, ты что опять творишь?!
Дед: Что ж вы, вашество, так официально... Можно и по фамилии...
Начальник: Я спрашиваю, какого хера, я опять тебя застаю со спущенными штанами на корове!?
Дед: Ваш сиятельство, так не хочет она с Зевсом, товой! Прелюдию хочет!
Начальник: Это она тебе сама сказала?! Ладно чёрт, с этим, почему ты опять без штанов?!
Дед: Так, ваш благородь, это моя работа!
Начальник: Сколько раз тебе говорить, что твоя работа пасти стадо, а не заниматься самостоятельно осеменением!
Дед: Но я хотел на личном примере показать, что в этом нет ничего такого... А у Мули это в первый раз, вот коровка и спужалась... Вы же видали, какой у Зевса болт?
Начальник: Не видал и видеть не хочу! А если ещё раз увижу тебя без штанов на корове, прогоню! Даром что ты единственный пастух в этих местах, так как другие, узнав про твои методы «осеменения», наотрез отказываются работать с нашим стадом.
Дед: Обидно, чесн слово! Я пашу как як, у нашего стада рождаемость в три раза выше чем по всему Тибету. Вы ж сами, барин, грамотку мне выбили!
Начальник: Я тогда не знал, какими методами ты это добиваешься!
Дед: Вот попомните меня, вашество, скоро моим методом будут пользоваться по всему миру! Причём на законодательном уровне!
Начальник: Да не дай Будда...
* * *
Коля: (сердито) И зачем вы нам это рассказали?! Это настолько двусмысленно что... я начинаю подозревать, что ваш дед всё-таки коров... товой!
Пи: Пшёл вон...
Ли: Мужик, посуди сам, ты уже час зачем-то пытаешься нам доказать что твой дед таки пользовал крупнорогатый скот, простите мой французский.
Пи: Пошли вон, оба!
Коля: А компот?! Тьфу! А мопед?! Вы обещали нам рассказать про него, а сами почему-то стали рассказывать про деда. И что нам делать с этой информацией?
Пи: Пойти и поведать об этом миру! Семья Болов и Ёбов не извращенцы! Я и Бонду так сказал, прежде чем с крыльца спустить с его погаными деньгами! Додумался тоже, блин! Где я вообще на Тибете доллары обменяю! Ты что делаешь?! Ай зачем по голове?! Ружьё всё равно незаряженное!
Коля: Как вы меня все достали, долбоёбы!
Пи: Дед-то мой, что тебе сделал?!
Коля: Рассказывай, падла, откуда у тебя мопед!
Ли: И что тебе сделал Линкольн!
Пи: (буркнув) Каскад вопросов... Зачем по голове-то бить. Я уж сам не знал, как от него избавиться, раз на то пошло. Что-то часто мне стало по башке прилетать из-за него...
Ли: Значит от Бонда тоже прилетело?
Пи: Причём тут Бонд?! Тот Бонд был переодетый евнух из дворца, я его сразу узнал. А какого хера он вырядился под Линкольна и представился мне Бондом я у него не спрашивал. Оно мне надо? До этого, лет 30 назад, когда я только-только открыл эту лавку, приходил какой-то жирный хер, тоже всё вынюхивал про мопед, а ночью, точно так же как и вы решил обнести лавку. Жирный то жирный но еле его угомонил. Во, шрам на виске до сих пор. А три года назад какой-то пидор попросился в туалет, гляжу, он в подсобке копается, какую-то деталь от мопеда отрывает с мясом. Потом врачи пять швов наложили, он меня той деталью, пока я от него улёпётывал, макушку вдребезги разбил!
Коля: (косясь на отводящего глаза Ли) Странно, мне рассказывали другую версию...
Пи: И вот сегодня опять по башке прилетело. Ну, его нахер такие хроники. Думал, однажды сумею мопед выгодно продать, да видимо не судьба, прав был отец, когда советовал по-тихому его разобрать на запчасти, да в речке утопить...
Коля: А что жирный?
Пи: А что «жирный»?
Коля: Ну, тот что тебя по башке? Он своего имени не говорил?
Пи: Ты знаешь, было не до этого, он сначала мне в висок заехал, а потом стал орать что-то про то, что у него батя вор в законе и когда он узнает что его мопед спиздили какие-то чурки, мне глаз на жопу натянет. Вот урод!
Коля: (задумчиво) Батя вор в законе... Так ведь это Борис! Значит этот «жирный» был Фима, мой друг детства!
Пи: (щупая голову) Ну я так и понял что твой подельник, почерк-то одинаковый...
Коля: Где он?!
Пи: Кто?!
Коля: Фима!
Пи: А я знаю?! Больше тридцати лет прошло! Скажи, спасибо, в ментовку не сдал, просто оттащил от лавки и бросил у мусорки. Там и ищи! Мне врач нужен, ироды!
Коля: Тебе, сука, священник нужен будет, если ты, падла, не вспомнишь, куда ты моего друга дел!
Пи: Ну, ходили слухи...Что в городе объявился юродивый... Я, конечно, не проверял, но думаю это он и был. Но это давно было, что с ним дальше стало, не знаю. Мужики, серьезно, мне лекарь нужен у меня голова кружится. Опять сотряс.
Ли: Да не блажи, там всего-то царапина, щас я тебя перевяжу, я на уроках анатомии этому научился, спасибо профессору Чуню.
Коля: Это что получается, Фима тоже здесь оказался! Но как?! Мне срочно нужно его найти! Он, в отличие от меня, мог, что угодно отчебучить!
Ли: Да чего ты так волнуешься, если верить пиздаболу, больше тридцати лет прошло, так что всё самое плохое уже случилось.
Коля: Тоже верно, это я тут всего ничего, а Фимка... Ты...
Пи: (хмуро) Ну...
Коля: Рассказывай подробно, от печки, откуда твой дед этот мопед припёр! Подробно!
Пи: (буркнув) Подробно только дед знал, а я его не застал, я могу только со слов отца рассказать.
Коля: Так рассказывай! И не дай Будда, ты будешь ссылаться на то, что здесь помнишь, а здесь не помнишь...
Пи: С языка снял... Ну, раз такое дело... Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
Коля: Сука...
* * *
Дед: Муля, как тебе не стыдно! Снова меня заподозрили чёрт знает в чём! Придётся снова уходить высоко в горы со стадом и там, чтобы никто не мешал, приголубить тебя по взрослому, коровка ты моя любимая (целует, як мычит) Ну вот сразу и повеселела! Так, глядишь, и без прелюдии обойдёмся (озирается) Ну-ка хвостик подними повыше...
Начальник: Долбоёб!
Дед: Блядь...
Начальник: Я тебя предупреждал больше не делать этого с моими коровами?!
Дед: Но, вашество...
Начальник: Предупреждал?!
Дед: Ну, предупреждали... Так я ведь, барин, для общего блага, мне и осталось, буквально, полшишечки и Муля бы понесла! Вы же сами ждёте от неё телёнка!
Начальник: Ты хоть понимаешь, как это двусмысленно со стороны звучит, ладно никто не слышит нас! А то ещё и меня будут подозревать, чёрт знает в чём, если не уже!
Дед: Да будет вам, барин... (шёпотом) Может вы отвернетесь, и я по-быстрому Мулю оприходую? (подмигивает)
Начальник: Так, хватит! Сейчас берёшь Зевса за рога и в...
Дед: В стойло?
Начальник: В горы! Пусть бычок пару дней отдохнет от своих обязательств, а то как на убой пашет, во всех смыслах!
Дед: Это да...
Начальник: Ну и ты...
Дед: А что я?! Рано мне на убой! Я ещё бодрячком! Я вам пригожусь, вашество! Как же я без коровок?! Это же любовь всей моей жизни! Я же живу с ними, ем с ними, сплю с ними!
Начальник: (испугано озираясь) Не ори, дурак! Надысь на тебя телегу накатали и завтра приедут проверяющие из тибетского сельхознадзора! Если ты и им будешь вот также вдохновенно рассказывать про любовь к животным...
Дед: Так я действительно люблю животных!
Начальник: А я про что! Короче несколько дней поживёшь в горах, от греха!
Дед: Как скажите, босс... Но вы подумайте про Мулю, там буквально полшишечки осталось и...
Начальник: В горы, долбоёб! (смотря на удаляющегося деда) Вот что с ним будешь делать... (як мычит) Ты уж молчи, не до тебя... Хотя... как он там говорил, поднять хвостик повыше?
* * *
Коля: Зачем ты мне опять это всё рассказываешь! Я уже понял что твой дед был конченым извращенцем!
Пи: Не был он извращенцем! Он действительно любил животных и радел за общее дело! Ему даже памятник после смерти поставили от благодарных тибетцев, где он изображен на табуретке осеменяющим яка. Вот так примерно... (изображает со звуком поступательные движения)
Коля: Я тебя про мопед спрашивал, не рассказывай мне больше про своего больного деда! А тем более не надо ничего показывать!
Пи: Да как не рассказывать, ты же сам говорил подробно!
Коля: Вот без этих подробностей!
Пи: (надувшись) Ну, смотри, потом не переспрашивай...
* * *
Дед: (ласково поглаживая яка) Эх, Зевс, давно я вот так не вырывался на волю, всё с коровами да с коровами, а что тёлки могут понимать в настоящей мужской дружбе и в наших сугубо мужских делах... Слушай, а пошли воон на ту горбатую горку (як мычит) Ага, у меня тоже сразу с ней всякие приятные воспоминания возникли. Только вазелинчика побольше захвачу...
* * *
Пи: (уворачиваясь) Только не по голове!
Коля: Я же тебя просил не рассказывать мне больше про деда! Мне хватило твоих баек про его шашни с коровами!
Ли: А что там было дальше на горбатой горе?
Коля: А то ты не догадываешься! Этот долбоёб и с быками тоже это делал!
Ли: А-а-а... И как про это кино ещё не сняли...
Пи: Да как вы не понимаете, это была настоящая крепкая мужская межвидовая дружба между быком и человеком!
Ли: Точно кино снимут...
* * *
Коля: Ты на меня быком, тьфу, волком не смотри, сам виноват, что снова завёл это волынку про деда извращенца.
Пи: Да сколько можно объяснять, не делал дед с яками ничего противоестественного!
Коля: Хватит! Про мопед давай! Пропускай эти истории с дедом!
Пи: Нельзя пропустить, потому что на той горбатой тибетской горе он мопед и нашёл!
Коля: Как нашёл?
Пи: Так и нашёл! Шёл-шёл, а тут, в коровьей лепешке, мопед лежит. Тогда ещё таких не делали, дед подумал, что это велосипед.
Коля: Ну-ну...
* * *
Дед: Зевс, зырь чего нашёл! Велик! Я у барина такой видел. Только чудной какой-то, и пахнет от него керосином... Ну, ничего, отмою от какашек коровьих (не зря столько вазелина захватил, как знал) и буду на ём стадо пасти (як мычит) Говоришь педалей нет? Хм, действительно. Странный агрегат... (як мычит) Ты серьёзно? (як мычит) На бензине работает? А что такое бензин? (як мычит) Помедленнее я записываю! Значит, говоришь бензин это горючая смесь лёгких углеводородов с температурой кипения от +33 до +205 °C (в зависимости от примесей). Плотность около 0,71…0,76 г/см³. Теплотворная способность около 10 600 ккал/кг (44,4 МДж/кг, 32,7 МДж/литр). Температура замерзания около −50 °C в случае использования специальных присадок? (як мычит) -60? А это важно? (як мычит) Ну, тебе виднее...
* * *
Коля: Ты серьёзно?!
Пи: Серьёзно! -60!
Коля: Твой дед умел разговаривать с животными?
Ли: А то что як знает при какой температуре замерзает бензин тебя не насторожило?
Пи: Слушайте, что вы ко мне привязались, я со слов бати рассказываю! Я тогда тоже подивился, откуда простому тибетскому яку столько знать о бензине...
Коля: К чёрту яка! Откуда на этой горе взялся этот мопед?! И куда мог деться его водитель?
Пи: Тот жирный?
Коля: Не называй его жирным, у него просто кость широкая. И как я понял, Фима появился у тебя 30 лет назад, а дед нашел мопед гораздо раньше!
Пи: Так и есть. Но тут нет никаких секретов, тот жирн... в смысле Фима твой, сам мне говорил, что случайно оказался на той горе, въехал в лепёху и переместился...
Коля: Как? Куда?
Пи: Вот я тоже этот момент не понял, точнее отец, точнее дед. С  его же слов рассказ.
Коля: А что як?
Пи: А что як?
Коля: Не тупи, як, как оказалось, смышлёнее твоего деда! Может он понял...
Пи: Ты как будто сам там был...
* * *
Дед: Уф, чуть не вляпался (як мычит) Не смешно! Знаю я этот анекдот! Вот интересно, кто этот агрегат тут мог потерять? Место дикое кроме геев ковбоев и нас, тут никто не бывает... (як мычит) Ну, нас-нас, не придирайся к словам! Ого, зырь, Зевс, да тут следы! Ты когда-нибудь видел такую жопу! (як мычит) Что значит видал и поболее! Я имею ввиду человеческую жопу! Да она как три мои! (як мычит) Ну это уже хамство! Я, между прочим, на диете! Слушай, так может, этому жопастому помощь нужна, а ты тут байки травишь! (як мычит) Да вижу что кроме отпечатка ягодиц больше никаких других следов нет... Странно... И куда эта жопа потом делась? (як мычит) Серьёзно?! Что значит «переместилась»? (як мычит) Машина времени? (як мычит) Этот велосипед машина времени, а водитель путешественник во времени случайно оказавшийся здесь... Чудно... А делся-то он куда? (як мычит) Чего?! Карманная машина времени? (як мычит) Пор-та-ти-вная... Не, мне это не выговорить... А ну постой, так раз  у него есть ещё одна машина, может мы по старинному, красивому тибетскому обычаю эту спиздим? (як мычит) Какая статья УК? (як мычит) До пяти лет... Вот откуда ты только всё это знаешь?!
* * *
Пи: (хмуро) Опять бить будешь?
Коля: Зря я тебя спрашивал, ты по сути ничего нового не рассказал, кроме истории про своего ненормального деда...
Ли: А мне понравилось это место, про ковбоев-геев.
Коля: Завали, Ли! Я не в настроении! Вот мало мне своих проблем, ещё и Фимка где-то тут бродит 30 лет. Ты хоть понимаешь что этот жирный уёбок за это время мог натворить?
Ли: Ну если судить по тебе и то что он тебе друг, а друзей выбирают... под себя... то многое.
Коля: А я о чём! Вот где он теперь может быть?
Ли: Может помер? Нет человека, нет проблемы!
Коля: Лучше бы ему сдохнуть, честное слово! Найду - убью! Какого он по времени шарится, да ещё на батином мопеде! Забыл что ли о парадоксах!
Ли: Ты меня спрашиваешь?
Коля: Извини, нервы...
Ли: Что с этим будем делать? (кивает на Пи)
Пи: Не надо со мной ничего делать! Забирайте мопед и проваливайте, я, так и быть, в мусарню не побегу.
Ли: Не делай нам одолжение, дядя! А не побежишь ты, потому что мы тебя в погреб на цепь посадили. И недельную пайку выделили, чтобы не подох! Цени!
Пи: А срать мне куда?!
Ли: Сри в сторону! Я что обо всём должен думать! Мне ещё твои заначки искать!
Пи: (занервничав) Да какие у меня заначки, ты вообще о чём?! Видишь же как живу!
Ли: Вот именно! Не по средствам живёшь, дядя! Лавка запущенная, вывески нет, вообще нет никакой рекламы, за всё время что мы тут, ни один клиент не зашёл, какой отсюда вывод?
Пи: Ты на что намекаешь?
Ли: Да я не намекаю, а прямо говорю, на тибетскую мафию ты, дядя, пашешь как тот як! Через твою лавку они ворованное сбывают и деньги отмывают!
Пи: (занервничав) Да какие здесь деньги?!
Ли: А я о чём? Верняк тут общак заныкан! И я не я буду, если в этот раз его не найду!
Коля+Пи: В смысле в «этот раз»?!
Пи: То-то мне твоя пидорская рожа показалась знакомой...
Коля: Постой, значит, в прошлый раз ты хотел его просто обнести?
Ли: А что такого? Меня в тибетской столице никто не знал, был проездом, то бишь проходом. Пошарился по городу подмазал кого надо, те и слили информацию про этого хлыща! Остальное дело техники, к сожалению, он как-то умудрился мусаров вызвать, вот и пришлось его валить и тикать на угнанных санках. Единственно, что упёр эту деталь от мопеда и то чисто случайно, я ей потайную дверцу в подсобке ковырял...
Пи: (буркнув) Это тайник прошлого хозяина и он пуст...
Ли: Пуст. Ну не дебил же ты продолжать там общак хранить. Отсюда вопрос: сам выдашь новый тайник или под пытками?
Пи: Ты хоть понимаешь, гей, на кого ты руку поднял?
Ли: Оу, уже не пидор, а гей?
Пи: Мафия тебя так и так будет искать, тебя, и этого недоЛинкольна, а если ты и общак у них скрысишь...
Ли: Это значит «нет»? Коля выйди, и, если тебя не затруднит, вазелинчика там принеси, я видел у него в душевой полбаночки, так оно легче пойдёт. Для меня, естественно.
Пи: Не надо! Общак у самого входа. Под картиной спрятан сейф. Шифр 123... Как чувствовал, что надо было вас сразу валить. Откуда мне было знать, что найдутся такие отморозки, которые не боятся тибетскую мафию...
Ли: (хохотнув) А мы китайские отморозки!
Пи: (угрюмо) Похожи...
Ли: Айда, Колян, я же говорил, что всё будет ништяк!
* * *
Ли: Как он там говорил? 123...
Коля: Меня терзают смутные сомнения что ты, Ли, не тот, за кого себя выдаёшь?
Ли: (усмехнувшись) Типа я не гей?
Коля: Нет по поступкам-то ты как раз... он. Только не нравится мне, что я узнаю о тебе новую информацию...
Ли: (перебив) Задним числом, каламбурно выражаясь? Забей, Коля! Через меня тебе только одни плюсы. Мопед нашёлся, прицепом и твой друг старинный, а сейчас ещё и прибарахлимся. Так, что тут у нас? Ну, это наган, пригодится. Наличка, тибетские тугрики, но мы не гордые, берём! И всё? Странно...
Коля: А это что в банке?  На мёд похоже... Зачем в сейфе хранить мёд?
Ли: Не вздумай пробовать! Это мет!
Коля: Что за «мет»?
Ли: Наркотик! И судя по цвету - чистейший! Тут на тыщу доз, наверное, хватит, а то и более!
Коля: Вот и ещё одна информация о тебе... задним числом...
Ли: Забей! Этой дурью весь приграничный Китай забит. Типа нам своей дури мало, во всех смыслах!
Коля: И сколько эта банка может стоить?
Ли: Даже не думай! Спусти эту дрянь в унитаз и смой несколько раз! (в след уходящему Коле) А мне одному пиздаболу пару вопросов нужно задать, без лишних ушей...
* * *
Пи: (уворачиваясь) За что?!
Ли: Ты меня за дебила держишь?! Так вот я тебе не Коля! Где настоящий общак!
Пи: Извини, думал, прокатит...
Ли: Что, удивился, поди, что граната не взорвалась, когда я сейф открывал? И как ты после того как мы умерли, собирался из цепей выпутываться, Гудини? И как за попорченный взрывом мет расплачиваться собирался? Жопой?! Так вот поверь профессионалу, всей твоей жопы и жоп твоей родни не хватит чтобы и половину той банки отработать!
Пи: Тебе-то не всё равно, отработал как-нибудь. Хуже было бы, если бы вы отсюда свалили с ним... А что касается общака, то нет его! Не того я полёта птица чтобы его мне доверять! Это отец был в авторитете, а мне лишь доверяют как посреднику. Приходят люди, приносят посылку и сами кладут в сейф, приходят другие люди, посылку из сейфа забирают. А мне денежка помаленьку капает....
Ли: И ты вроде как ни при чем... Хитро... Но вопрос остаётся открытым, где заначка, дядя!
Пи: Да что ты до меня докопался! Не держу я денег в лавке! Я же не дурачок! Догадывался, что однажды выйдут на меня вот такие... шустрые... Раз пытать или убивать вы меня не хотите, забирайте, что в лавке лежит на продажу, мопед этот сранный и уматывайте, только мет не троньте! Иначе ни мне, ни вам точно не жить!
Ли: Ха, видел я то барахло ворованное на витрине, мне оно даром не нать. А что касается мета... Поздно, голуба, плывёт щас твоя дурь по канализации...
Пи: Я погиб... Это же мафия! Страшные люди!
Ли: Не ссы, дядя. Давай-ка я с цепи тебя сниму, что ты как собака здесь смерти своей лютой дожидаться будешь. Есть у меня идея как тебя использовать в нашем деле.
Пи: (с подозрением) В каком деле?! Гейском?! Я не такой!
Ли: Всё будет ништяк, дядя... А вот вазелинчик нам всё-таки пригодится...
* * *
Янь: Где эти два дебила?! Хер с ним со старым хером, где мой будущий далай-лама?!
Инь: Может он в гарем подался, вашество? Это первое что на ум приходит, когда в город попадаешь.
Янь: Это тебе, кобелина, первое, что на ум приходит, и не важно в какой город мы с тобой приезжали! В итоге пока я пытаюсь всем рекордам своё звонкое дать имя, ты обязательно оказывался в местном борделе!
Инь: В гареме...
Янь: Один хер! Так я повторяю вопрос: Где этот лупоглазый дебил в чайнике?!
Коля: (буркнув) И я тоже рад вас видеть, принцесса!
Янь: (подпрыгнув) Напугал, дрянь такая! Я же беспокоюсь, блин, Коля! Мало ли что ты мог отчебучить без присмотра,
Ли: Где-то я это недавно слышал...
Янь: И этот здесь... Ну, тебя-то как раз не жалко.
Ли: Вот сейчас было обидно...
Пи: Здрасте...
Янь: Статую Будды покрасьте! Ты, блин, ещё кто?!
Пи: Я пиздабол...
Янь: Ну этому я как раз не удивляюсь, кого ещё эти два дебила могли притащить в наше тайное укрытие! А ничего что мы тут на птичьих правах, и, на минутку, в общесоюзном розыске!
Инь: Не преувеличивайте, вашество... Кому мы нафиг нужны в таких масштабах...
Янь: Завалил! Что ещё за пиздабол нарисовался? Типа, нам своих мало?!
Пи: Да не пиздабол, а Пи Зда Бол!
Янь: И какая разница? А-а... Ну, сам виноват, нахера полным именем представляться! Но, собственно, это не отменяет поставленного вопроса: Нахера вы его притащили?
Коля: (буркнув) С этими вопросами к Ли, его идея.
Янь: Таак...
Ли: Ваш высочество...
Янь: Не при посторонних же, дебил!
Пи: Принцесса?! (падает ниц) Ваше сиятельство, смилуйтесь! Житие мое...
Янь: Какое «житие твое» пёс смердящий?! Ты посмотри на себя!
Пи: Между прочим, вы не так меня поняли!
Янь: Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь!
Коля: А ну завалили все ебало! Да вы блядь охуели все здесь цитатами сыпать?!
Янь: Ч-чего?! Это ты мне?!
Коля: Тебе!
Янь: А за что?!
Коля: Просто так! Блядь, уже и я с вами цитатами заговорил! Э, да вы тут жрали без нас?!
Инь: Всё ништяк, Колян, мы и тебе оставили, и на посошок. Пошли, опрокинем по соточке, что-то ты и правда на взводе... А они тут сами...
Коля: А что мне терять, айда!
Янь: Это, блядь, что сейчас было?! Если это хуйло в цилиндре (кстати, хули он в цилиндре?!) и дальше в такой манере собирается со мной общаться, может ну её на хуй эту миссию?
Ли: Ни в коим случае, вашество! А на Колю не обращайте внимания, у парня стресс.
Янь: А у меня, блядь, что щас?!
Ли: Хотите верьте, хотите нет...
Янь: Сука...
* * *
Ли: (уворачиваясь) За что, вашество?!
Янь: Ты нахера мне всё это рассказал?! Зачем мне знать про его деда долбоёба?! Зачем вы его сюда притащили?!
Ли: Так вот мы и подходим к главному, вашество! Пи, поможет нам выйти на комиссию
Янь: Какую ещё, блядь, комиссию?! По правам долбоёбов?!
Ли: Комиссия которая проверяет людей на далай ламу!
Янь: Ха, да вон за углом контора, сидят там двое из дворца одинаковы с лица, хоть щас иди и регистрируй это чмо в цилиндре, они даже смеяться над ним не будут, потому что каких только дебилов не повидали за это время!
Ли: Вы не поняли вашество, Пи знает выход на настоящую комиссию, которая принимает окончательное решение по этому вопросу!
Янь: (скептически) Серьёзно? Вот этот пиздабол, у которого дед долбоёб?
Пи: Вот когда вы с такой интонацией поизносите моё имя и имя деда, я начинаю понимать, почему иностранцы смеются на нашими ФИО ... А что касается комиссии... Действительно, есть у меня знакомый знакомого отца в тибетской мафии...
Янь: Чего?! Какая ещё нафиг «тибетская мафия»?! Ты с дуба рухнул?! Где Тибет и где мафия! Я тут 17 лет прожила и не слыхала ни про какую мафию!
Чунь: Вы просто не сталкивались с этим явлением, принцесса.
Янь: А где бы я с ней пересекалась?! Я в спорте с пяти лет... Другой жизни и не знала... Кстати, ты где был? Пиво пил?!
Чунь: Почему пиво? Костюмы нам всем подбирал, вы же сами просили... А тут крики и маты. Ну, я и понял, что Коля вернулся.
Янь: Ты костюмы подобрал?
Чунь: Нет...
Янь: Ну и хули высунулся тогда! Сдриснул! (Пи) Ты, что ты там говорил про знакомого знакомого?
* * *
Инь: (ржёт) Горбатая гора?! Серьёзно!
Коля: Тебя только это в этой истории рассмешило?
Инь: С тобой, Колян, не соскучишься! Вздрогнули!
Коля: Я трезвенник, сколько можно повторять! И, вообще, ты всё уже вытрескал, в одно горло!
Инь: Есть такой грех за мной. Под смешную байку оно само пьётся, незаметно. Только, это, Колян, ты бы извинился перед принцессой?
Коля: Это с какого?
Инь: Ну, она вроде твоя хозяйка, а ты её хуями обложил... Снова...
Коля: Мы не рабы! Рабы не мы! Я не подписывался перед ней пресмыкаться и унижаться!
Инь: Ну, в конце концов, она девушка... По виду и поведению, конечно, не скажешь, ну, хоть бы на это сделай скидку.
Коля: Тебе-то что с того? Ты наоборот радоваться должен, что меня наконец-то нахер пошлют и ты снова можешь к ней клинья подбивать. Ты же вроде её любишь?
Инь: Не вроде, а люблю. Но я как тот сверчок знаю свой шесток. Она мой непосредственный начальник. Посмотри на это с другой стороны, принцесса вот тоже тебя терпеть не может, бесишь ты её, но ради народа Тибета перебарывает себя и пытается строить с тобой отношения.
Коля: Ты мне тут про счастья народное не заливай! И какие ещё «отношения»?! Безнаказанно лупить и оскорблять меня?! В гробу я видал такую любовь! И ты ещё удивляешься, что я её на хуй постоянно шлю! Так вот что я тебе скажу, холуй царский! Мало я это прошмандовку мужеподобную посылаю... А будь у меня силёнок побольше...
Янь: Тааак...
Коля: Ой...
Янь: Я, понимаешь, пришла к нему с извинением и подарком...
Коля: Я это... не специально про «мужеподобную»...
Янь: Вы поглядите на него, три дня я кормлю его, пою, воспитываю, а теперь он становится в третью позицию...
Коля: Не могла ты это кино смотреть!
Янь: Зато книгу читала! В оригинале! Раздевайся!
Инь: Упс... я пожалуй пойду Чуню подмогну... Ну, Коля, держись...
Коля: В смысле «раздевайся» У меня девушка есть в будущем, вообще-то!
Янь: Пора нам с тобой Коля разобраться друг с другом как мужик с...
Коля: С мужиком?! Но ты... вы... девушка? (присматриваясь, неуверенно) ведь девушка?
Янь: Ну ты и хам, Герасимов, многих я конечно хамов встречала за свою жизнь, но никто столько и так часто меня не оскорблял...
Коля: Серьезно? Извини...те...
Янь: Я сказала раздевайся!
Коля: Но...
Янь: До пояса, дебил! Будем драться с тобой, на кулаках, как древние тибетцы. Я тоже... разоблачусь.
Коля: Может не стоит... Оу... вы ещё и лифчик не носите, оказывается... и под подмышками не бреете... и вообще не бреетесь... нигде...
Янь: (гордо) Я за естественную красоту! И нехер мою идеальную фигуру комментировать, хамло!
Коля: Мы, что, серьезно будем драться, но зачем, это глупо! Вы всё равно сильнее меня!
Янь: Есть на Тибете древний, красивый обычай: Жена да убоится мужа...
Коля: Ну, я бы не сказал что это только тибетский обычай...
Янь: Но у нас он прописан в УК. А женой в семейной паре считается слабейший...
Коля: Ну, это, как бы, с одной стороны логично, а с другой... Э! Какой ещё паре, да ещё и семейной?! Мы не пара и не семья!
Янь: (усмехаясь) Поздняк метаться, муж мой! Пока вы тут со Сгинем вино трескали, я послала Ли в ЗАГС, где нас с тобой задним числом расписали и оформили брачный договор. У Ли, как раз удачно и документы нужные нашлись и деньги чтобы подмазать кого надо, чтобы лишних вопросов не возникло. А это, мой отныне законный супруг, мой тебе свадебный подарок...
Коля: Кольцо?! Я не признаю этот брак! Он фиктивный от и до! И ты мне не жена!
Янь: Вооот, тут мы и подходим ко второму пункту брачного договора, к выяснению, то же в нашей паре жена... Поэтому, Коля, лучше было бы, если бы ты сам надел это кольцо, мне просто, как девушке будет неудобно это делать, всё-таки я девственница, и всё такое... Ну, и выясним раз и навсегда в кулачном бою, какой падле лучше раз и навсегда завалить свое лупоглазое ебало.
Коля: Но кольцо большое! Вот даже с большого пальца спадает!
Янь: Ты дебил?! Когда бы мне было мерку снимать, я же девственница!
Коля: Это тут причём?!
Янь: Это не для пальца кольцо! Ну, вот в краску вогнал! Опять! Доволен!
Коля: Так, стоп! Что значит не для пальца?! А на что его надевать тогда... Таак, судя по тому, что вы опять покраснели, я правильно понял ход ваш мыслей? То есть опять древний, красивый обычай?
Янь: Он!
Коля: То есть ты серьёзно хочешь, чтобы я надел кольца на... него?!
Янь: Это конечно не обязательно...
Коля: Уф...
Янь: ...будь ты просто смердом...
Коля: И что изменилось?
Янь: По документам ты теперь относишься к самой высшей касте Тибета – ёптыжам...
Коля: (в сердцах) Да ёб ты ж... Что вы опять там придумали?!
Янь: Я думала ты наоборот, порадуешься! В Тибете всего 30 семей, которые считают себя прямыми потомками далай-ламы! Ну не мясником или кузнецом мне было тебя вписывать в брачный договор?
Коля: И что?! Вполне достойные, рабочие профессии!
Янь: Это низшие касты Тибета, дебил! Неприкасаемые! А ты теперь потомственный дворянин! Это, следующая твоя ступенька на пути к нашей миссии!
Коля: Твоей, Янина, миссии, твоей! Это ты хочешь стать царицей и для этого нужно меня протолкнуть в далай-ламы, чтобы через меня рулить страной!
Янь: И что?! Вполне естественное женское желание через мужа воплотить свои чаяния?!
Коля: А как же «жена да убоится мужа»?
Янь: А мы чем, по-твоему, сейчас занимаемся! Я чту законы страны! Отметелю тебя так, чтобы ты, падла, на всю жизнь урок получил каково это - перечить мужу! Надевай кольцо по хорошему! Ну!
Коля: (взвизгнув) Не буду я на письку кольцо надевать!
Янь: (вертит пальцем у виска) Ну, Коля... У меня просто слов нет... Это из какого же медвежьего угла ты вылез что не знаешь элементарных вещей?! Я хотя бы намекнула что кольцо на хер надевают?! Вот скажи?! Его вставляют вообще-то!
Коля: В жопу я его тоже вставлять не дам!
Янь: В ухо его вставляют, дебил! В ухо!
Коля: А чего ты краснела тогда?! Я уже не знаю что подумал!
Янь: Всегда знала, что вы хорваты знатные извращуги, видела я одного на сборах, все уши в пирсинге... Вот это и вправду был перебор, а тут всего лишь одно невинное колечко! Я себе уже вставила, между прочим! Смотри!
Коля: Так ты женщина, для вас это нормально! У нас кольца в ушах носят цыгане или казаки. А в будущем еще и гомосексуалисты, как мне Полина рассказывала.
Янь: Ты, Коля, вперёд не забегай, ты о настоящем пекись, а в настоящем я как замужняя женщина не могу с тобой рядом находиться не окольцованным! Это выглядит странно и неестественно! Я не такая! Я за семейные ценности! Вставляй кольцо, сука, не доводи до греха!
Инь: (стучит) Вашество, не хотел прерывать ваши брачные игры, но там к вам пришли...
Янь: Какая блядь, прерывает мой первый семейный конфликт! Ты точно уверен что это ко мне? Ведь никто не знает что я это я!
Инь: Тот, кхм, господин, как-то это всё равно понял, он так и сказал, цитирую: «Зови эту, кхм, прошмандовку»...
Янь: И почему ты решил, что это меня?
Инь: Ну он ещё добавил: «некоронованную»
Янь: И почему ты решил, что всё равно это я, смерд?!
Инь: Ну он, кхм, ещё добавил, но вам это не понравится, вашество, я не буду цитировать... про ваши липовые достижения в спорте... Кстати, отличная у вас фигура, вашество! И зачем только вы такую красоту от всех прячете...
Янь: Чёрт, забыла что я не одета! Отвернись, пошляк! Но за комплимент, спасибо. Приятно... (Коле) Теперь ты. Когда я вернусь, чтобы кольцо было на месте, иначе я тебе, муж мой, вставлю его туда, куда солнце не светит!
Коля: Это не по обычаю!
Янь: Зато по правде! Ладно, гляну на этого смертничка, хоть душу отведу, прежде чем это чмо отпиздить... (уходит)
Коля: (угрюмо) Она серьезно мне засунет кольцо... туда?
Инь: (беспечно) Даже не сомневайся. Ты не поверишь чего и сколько в моей заднице перебывало за полгода.
Коля: Без подробностей! Что вообще происходит, Сгинь?! С каких без меня меня женили!
Инь: Забавная история, согласись!
Коля: И что же здесь забавного?
Инь: Что ты до сих пор не понимаешь своей выгоды! Ты же, Коль, теперь без пяти минут царь Тибета! Сечёшь?
Коля: Я - царь?!
Инь: Что, тебя до сих пор в подробности не посвятили?
Коля: Пока только мне только подробно изложили, как и сколько меня будут пиздить! И причём тут царь, ей же надо чтобы я стал далай-ламой?!
Инь: Ну это как бы финальная часть миссии. А там ещё несколько стадий. Стать царём Тибета одна из них.
Коля: (буркнув) Меня терзают смутные сомнения, что пиздить меня всё равно будут, но теперь уже по царски...
* * *
Янь: Ты?! Как ты меня нашёл?!
Брат: Ну, это было просто, сестра. Я всё-таки генеральный прокурор!
Янь: Ты мне не брат!
Брат: Сводный, не спорю. А как нашёл? Так это было проще простого. Ты разве не знала, что все работники искусств, а особенно те кто осели в ТЮЗах по сути крысы? Тибетский ТЮЗ всегда был прикрытием для иностранных шпионов. Мы даже специально театр распустили, чтобы артисты ерундой не занимались, а всю свою дурную энергию вкладывали в поиски и прикрытие иностранных агентов. Так что как только твоя пёстрая компания, во главе с тобой, замаячила в кустах за нужником ТТЮЗа (уж не знаю почему всех шпионов привлекает это место) Главреж с взмыленной жопой уже ломился к нам в прокуратуру с донесением. Хотя ему по-русски было сказано в этом случае  просто позвонить. И вот я здесь, прошмандовка!
Янь: Не называй меня так! Это детское, обидное прозвище. Какого чёрта тебе надо, если ты пришёл не арестовывать меня?
Брат: Будда упаси, я чисто по-родственному! Проведать сестру, покалякать о делах её скорбных...
Янь: И с чего вдруг такая забота?! Мы с тобой последний раз виделись лет 10 назад на детских олимпийских играх.
Брат: Где ты мне вчистую проиграла!
Янь: В первый и последний раз!
Брат: А после этого отец создал под тебя специальные олимпийские игры, где ты обыгрывала только подставных спортсменов. Так оказалось дешевле для казны и не травмировала твою неустойчивую детскую психику.
Янь: (поморщившись) Не напоминай. Когда я узнала что все мои победы оказались ненастоящими, я ушла из большого спорта. А потом и вовсе стало не до этого. Так зачем на самом деле ты явился?
Брат: Да я вот всё утро подчищаю за твоей свитой. Ты бы их там приструнила, что ли. Я конечно генеральный прокурор, но даже моего влияния может не хватить, если ими заинтересуется контора твоего дяди.
Янь: Насчёт этого можешь не волноваться, им небо с овчинку покажется. Всё?
Брат: Кстати, поздравляю с замужеством. Извини, что без подарка, до последнего в это не верил. У тебя же всегда был пунктик насчёт семейных ценностей.
Янь: Так, давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь! Там всё... непросто...
Брат: Верю. И искренне сочувствую этому бедолаге, (смотрит в листок) Коля, кажется, он просто ещё не знает, во что встрял.
Янь: Не смей так про него говорить! Я за мужа пасть порву! Может он и не гений. Да чего уж там, совсем не гений, но по своему очень смелый человек! Да он только за это утро пять раз меня на хуй послал!
Брат: Действительно... не гений. Собственно, ты права это ваше семейное дело. С меня подарок. А теперь пляши, сеструха, тебе письмо от отца. Извини что вскрыто, такие вещи я по должности обязан проверять и сообщать в контору, так что будь осторожна, если наша связь выплывет наружу, то, извини, я тебя сдам со всей свитой и мужем ищейкам дяди.
Янь: Кто бы сомневался! Поэтому не брат ты мне, гнида черножопая! За письмо и предупреждение спасибо, кстати, не ожидала.
* * *
Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Чунь: Мы в курсе про женитьбу.
Янь: Не это известие! Я получила письмо от отца...
Инь: Ого, от нашего королька, как я его называю! И что Плюха пишет? Может мне привет передаёт?
Янь: Не твоё собачье дело! Тебе, кстати, привет. Во-первых, поздравляет с женитьбой...
Инь: А как он узнал?! Ещё и часу не прошло!
Янь: Ты дурак? Это же Тибет! Одна большая деревня! Слухами земля полнится за минуту... Но это не главное... Он просит... ну как просит... приказывает мне... почитать мужа...
Инь: Ха, было бы там что читать!
Янь: Не в этом смысле, дурак! Уважать его как отца семейства, как добытчика, как мужчину, наконец!
Инь: Это чмо?! Вы ничего не перепутали, принцесса? Может Чуню грамотку дадите почитать, он-то в школе учился, всё таки...
Чунь: (буркнув) Вообще-то я университет анатомии китайского человека окончил экстерном.
Инь: Я же говорю, дюже грамотный!
Янь: Ничего я не перепутала! Батя чётко дал понять, что глаз мне на жопу натянет, если с ним что-то случится!
Инь: Точно на жопу?
Янь: Да, блин! А кстати, где этот «добытчик» херов?! Почему он не на собрании!
Инь: Он просил вам передать, что дюже дуется на вас и шлёт...
Янь: Куда?
Инь: Туда!
Янь: (ехидно) Точно туда? Ты не перепутал?
Инь: Сейчас переспрошу! (орёт) Коля ты точно принцессу на хуй послал, я ничего не путаю?
Коля: (орёт издалека) Так и есть! А ещё в пизду и к ебене матери!
Инь: А-а, точно, извините вашество, вас ещё послали в пи...
Янь: Заткнись! Я слышала!
Чунь: Дурдом...
Янь: Ты тоже завали, экстерном! И где Ли, и, этот, у которого дед долбоёб?! Куда он опять сдриснул, на него жаловались! На вас двоих, кстати, тоже!
Инь: А на Колю?
Янь: Ты тупой?! На всех вас заявление в тибетскую прокуратуру накатали, там вот такая пачка! Хорошо что все эти дела поблядун ведёт. Предвосхищая дурацкие вопросы это мой сводный брат! Да, который только что приходил и снова напомнил мне моё детское прозвище и что все мои спортивные достижения за 10 лет это фикция! То есть, по сути, вся моя жизнь говно и все мои мечты и чаяния пошли по пизде...
Инь: А-а, в этом смысле... Вам, наверно, дюже обидно...
Янь: Обидно... Но я этот этап преодолела и готова к новым свершениям. Даже вот замуж вышла... (орёт) Колька, тить твою!
Коля: (издалека) Чё надо?
Янь: Шоколада, блядь! Не будете ли вы так любезны, Николай, присоединится к нашему обществу? Или брезгуете? Вы же теперь у нас аристократ, голубая кровь, забодай тебя тибетский комар!
Инь: Забурел, Колян... Еще, поди, всех нас строить будет...
Янь: И что?! Он мой муж и имеет на это законное право!
Инь: Так вроде вы ещё не разобрались кто там из вас муж? Или я что-то пропустил и Колян таки навалял тебе всухую?
Янь: Забудь эти варварские обычаи! Ты, что, хочешь, чтобы я била своего супруга? Я, между прочим, по своему его люблю!
Чунь+Инь+Коля: Любите?!
Янь: А что вас удивляет? Любовь зла, полюбишь и... Колю...
Коля: Что так не терпится царицей стать, что готова теперь унижаться передо мной? Самой-то не стрёмно?
Янь: Стрёмно... Вот до чего я опустилась... Ну, давай, унижай меня, лупи  как тибетскую козу... Я ведь даже ударить в ответ не смогу... Воля отца...
Коля: (качая головой) Янина, ты совсем дура?!
Янь: (надувшись) Чё это...
Коля: Ты по себе всех людей судишь?! Не буду я тебя не бить, не унижать! Даже на хуй больше не буду посылать!
Инь: (ахнув) Даже на хуй?!
Коля: Даже на хуй!
Инь: Я как чувствовал, что это она - любовь!
Коля: И не потому что теперь мне за это ничего не будет, а потому что надо относиться к людям как они того заслуживают! С первых минут нашего знакомства ничего кроме оскорблений и рукоприкладства я от тебя не получал, и как мне прикажешь было к тебе относиться?
Инь: А ведь он в чём-то прав! Ведь кого мы в нём видели всё это время, вашество? Сумасшедшего. А он оказался вовсе не дурак!
Янь: (зло) То, что он себе на уме, это я сразу поняла... Ладно, проехали. Хочешь чтобы к тебе относились как ты того заслуживаешь?
Коля: Да!
Янь: Так вот, Николай, как мой законный супруг я... прошу тебя помочь мне занять свой законный трон!
Коля: (пожав плечами) И всего-то, просто стоило нормально попросить. Помогу, не вопрос.
Янь: Что, вот так просто? Хм, так вот как оно у супружеских пар бывает! Оказывается, стоило просто попросить? Откуда мне было знать?!
Инь: Вы только не злоупотребляйте этим, вашество! Многие бабы на этом погорели!
Янь: Жену учи щи варить! Тебе-то откуда знать, про высокие семейные отношения?! Ты же холостяк!
Инь: (вздыхая) Моя любимая предала меня и вышла за другого...
Янь: Ну и дура! Так, стоп, ты это меня, что ли, имеешь в виду? Забыл про вертикаль власти?
Инь: Ну, как я понимаю, мне сейчас про это напомнят по самые не балуйся? Эх... (наклоняется, приспускает штаны)
Коля: Отставить, вертикаль власти! Сгинь, надень штаны и не позорься! Янина, прекрати унижать и бить подчиненных!
Янь: Так, стоп, ты, Коля, товой! Они же совсем от рук отобьются, особенно этот!
Инь: Это точно, мне только дай волю...
Коля: Есть более мягкий вариант показать свою власть!
Инь+Янь: Это какой?
Коля: Уволить!
Инь: Э, что за произвол?! Я на это не подписывался! Вашество, заступись!
Янь: Ну, это правда, перебор. Сгинь, конечно, ещё тот вассал, но, по крайней мере, я к нему привыкла за полгода и уверена что эта скотина не предаст.
Инь: Спасибо, вашество, отслужу! Беее! (показывает язык Коле, получает леща) Ай!
Янь: Не дерзи мужу! (заискивающе) Ведь мы по-прежнему муж и жена, Коля?
Коля: Я по-прежнему считаю наш брак фиктивным... Но ради общего блага...
Янь: А я о чём, Коленька! Именно о нём! А кольцо, что кольцо, да выкинь его нафиг и плевать, что это фамильная драгоценность от моей бабки полудурошной осталось.
Коля: Зачем же выкидывать, в хозяйстве пригодится!
Янь: Хозяйственный ты мой! Всё в семью!
Коля: Ну, ты тоже, товой, не переигрывай!
Янь: Всё, поняла, муж мой!
Коля: Вот я влип...
Ли: А что здесь собственно происходит? Что у вас с лицами? Я что-то пропустил?
Инь: (пожав плечами) Власть меняется... Коля у нас типа теперь царь горы...
Ли: Хорошая детская  игра. А чего случилось-то?
Янь: Не юродствуй! Ты же сам брачный договор оформлял на коленке! Так вот поздравь меня, я теперь замужняя женщина!
Ли: Серьёзно?! Я-то просто прикололся! Бумажка фиктивная не выдержит и первой проверки! А вы серьезно, что ли все повелись? Ну, судя по лицам, да...
Янь: Но где ты тогда был если не в ЗАГСЕ?!
Ли: Почему, в ЗАГСЕ и был. Нам с Пи туда надо было, потому что там евойный знакомый по мафии работает, ну заодно вам брачный договор справили, смеху ради.
Янь: (закипая) Значит смеху ради...
 
Коля: Так это что получается? Не жана она мне боле, не жана! Во! Урааа!
Янь: А ты чего распрыгался?! Знать ничего не знаю! И вообще браки заключаются на небесах! Да что за блядство, в конце концов?! И в любви мне не везёт! (рыдает)
Коля: Янина, да будет тебе, ну, в самом деле, может так даже лучше, найдёшь ты ещё свою любовь и своего царя!
Инь: Коля прав, вашество, я вот почему-то уверен, что ваша любовь всё это время была рядом, буквально вот... слева от вас... держит вас за фигуру...
Янь: Убрал руки от жопы, холоп! Значится так! Знать ничего не знаю! Своим первым указом объявляю сей брачный договор действительным! И пусть хоть какая-то падла это оспорит! Есть желающие?
Инь: Дураков нет! Ну, разве что Коля?
Коля: Э-э...
Янь: Вопрос закрыт!
Инь: Слабак!
Коля: Сука...
* * *
Янь: Продолжаем разговор...
Коля: Давайте только вот без этого!
Янь: Без чего?
Коля: Без цитат!
Янь: Что за «цитаты» ты постоянно поминаешь?
Инь: Ну как же, вашество, помните «Хроники Петровича?» Я вам практически все их перетаскал в туалет. Чтобы вам там не скучалось.
Янь: Да, такое забудешь, исключительно жёсткая бумага. Да и не читаю я про попаданцев. Графомания, чистой воды.
Инь: Так вот, Петрович, в своих писульках пишет, что он в каждой новом сне попадал в художественное произведение, в котором местные постоянно сыпали цитатами...
Янь: Серьёзно? Так Коля считает себя Петровичем?
Коля: (в сторону) Сука...
Янь: Ладно, считай себя кем хочешь, муж мой. Пока наши цели совпадают будь хучь Петровичем, хучь Кузьмичом.
Коля: Я - Петрович!
Инь: Серьёзно?! Ты реально считаешь себя, этим, казахом, который на складе ни хера не делает только бумагу марает, да пайки подворовывает!
Коля: Он не казах, тьфу, я не Петрович, который со склада! Моё отчество Петрович! Николай Петрович Герасимов!
Инь: Мне такое и не выговорить...
Янь: Коля, успокойся. Мы же не возражаем!
Коля: (буркнув) Ещё бы вы возражали!
Инь: (качая головой) Забурел...
* * *
Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Инь: Вы вроде это уже говорили, вашество... Дежавю?
Янь: Нет! Наконец-то я смогла вас всех вместе собрать! Что это вообще за свита у меня, которая шастает без спроса где хочет и когда хочет? Причём тогда когда за нас вот-вот контора возьмётся!
Инь: Какая контора?
Янь: Комитет Тибетской Безопасности, разумеется! КТБ! Слышал про таких?
Инь: Неа, вашество. Я только про КГБ слышал. Контора глубокого бурения.
Янь: Это их столичное подразделение... Рудниками и всё что с ними связано занимается. Ну, эти нам не страшны, не их профиль. А вот КТБ курирует лично мой дядя. Раньше это был отец, но сам понимаешь он в ссылке в ебенях...
Инь: Каких Ебенях? Малых или Больших? Ай, я просто спросил!
Янь: Не отвлекай меня! Я нить теряю после твоих дебильных вопросов! Вот на чём я остановилась?
Инь: Вы жопу «хрониками Петровича» подтирали...
Янь: Да! Исключительно жесткая бумага, будто на наждачке этот графоман писал, даже двух книг не осилила... Стоп, что ты меня путаешь?! Я про КТБ! Так вот, мой сводный брат, ну та гнида черножопая...
Инь: Как вы его называете...
Янь: Как я его называю! И это вовсе не расизм, как некоторые тут наверняка подумали!
Коля: (буркнув) И в мыслях не было...
Янь: У него мать негритянка, а в детстве он меня вшами заразил, вот кличка и прилипла.
Инь: А он вас в ответ прошмандовкой или марамойкой звал... Ай! Ну, серьезно, из песни слов не выкинешь!
Янь: В тибетском языке эти слова звучат не так обидно!
Инь: Серьёзно?!
Янь: Да! Хоть обидно, конечно, всё рано было. Ведь я не такая!
Инь: (вздыхая) Вы не такая вашество... уж мне ли не знать... А казалось всего-то полшишечки... Ай!
Янь: Как ты меня достал со своей шишкой! Может и прав был Коля, надо уволить тебя к тибетской матери, а на твоё место взять того же пиздабола или Фёдора... Кстати, почему я их так и не вижу на нашем срочном, секретном подпольном собрании?
Инь: Может потому что оно срочное, подпольное и секретное? Ай!
Янь: Уволю, нахуй! Не доводи до греха! А ты чего сидишь?
Коля: Я-то тут с какого?
Янь: Быть моим мужем это не только права, но и обязанности! Подключайся к работе!
Коля: Я на это не подписывался!
Янь: Да тут, блядь, все не на что не подписывались как выяснилось! Вы не свита, вы хуже диверсантов заморских! Только и знаете что ни хера не делаете и гадите мне по жизни!
Коля: Так, девушка, давайте отделять тибетских мух от тибетских же котлет! Я не напрашивался ни к вам в свиту, ни к вам в женихи! То что я согласился на фиктивный брак вовсе не значит что мне можно сесть на шею и ножки свесить!
Янь: Ты свою шею видел?! А если я опять попрошу?
Инь: (шепотом) Вашество, скользкий путь...
Коля: Нууу... Только если это поможет найти моего друга...
Янь: Так мы его с полпинка найдём, это наша следующая цель!
Коля: Серьёзно?
Янь: Ну, как бы, не основная, конечно, попутная. Просто, как мне шепнул Ли, мы должны навести мосты с одним из членов комиссии, от которого зависит без очереди рассмотреть твою кандидатуру. Этим мы решим кучу вопросов, главное буквально за сутки-двое сможем предъявить основной комиссии нового далай-ламу! Такое решение проблемы тебя, надеюсь, устроит, мой строптивый супруг?
Коля: Вполне. Только как это поможет найти Фиму?
Ли: Тот мужик работает в счётной комиссии Тибета, у него должны быть поименные списки всех жителей за все 30 лет. Кстати, здрасте ещё раз!
Янь: Вот где ты опять был?!
Ли: Пиво пил! А, что, нельзя?
Янь: А известить своего сюзерена? Видишь же я на нервах! На нас вот-вот охота начнётся по взрослому! Поэтому больше никто беспричинно не отлучатся, тем более без спросу, это понятно?!
Инь: А по маленькому?
Янь: (строго) Только по маленькому! По большому будем, когда трон вернём!
Инь: (успокаиваясь) Ну это терпимо, у меня всё равно запор...
Янь: А теперь отбой, ночь на дворе, с утра мы покидаем ТТЮЗ! А вас, муж мой, я попрошу остаться, ненадолго.
* * *
Янь: Теперь, Коля, насчёт секса...
Коля: (подавившись) В смысле?!
Янь: Надеюсь, ты в курсе что на Тибете секса нет...
Коля: Ээээ...
Янь: ...а есть любовь?
Коля: А-а, в этом смысле... Красиво. Сами придумали?
Янь: Раз мы с тобой муж и жена нужно и этот вопрос... прояснить... Или опять будешь торговаться и кобениться?!
Коля: Да хватит меня подначивать! По-моему, это вообще не вопрос! Ну, какой между нами может быть, извиняюсь, секс? Брак фиктивный, ты, как женщина во мне не вызываешь никаких, кхм, чувств. Поэтому считаю, что в этом плане между нами ничего быть не может...
Янь: Я вообще-то хотела предложить тоже самое... Но вот когда услышала всё это от тебя... даже обидно стало... Неужели совсем никаких чувств?
Коля: Чувства конечно есть, но это точно не любовь...
Янь: (вздыхая) Ну хоть так... Слушай, топчан тут только один...
Коля: Ложитесь, я и на полу могу.
Янь: Не делай мне одолжения! Тут и так сквозняк, продует ещё тебя на полу, а у нас миссия! Легай в постель, сказала! Тут хватит места на двоих. И не дрожи, ничего я тебе не сделаю.
Коля: А зачем вы раздеваетесь?!
Янь: Потому что это старинный красивый тибетский обычай, спать в ночнушке! И чего пялишься, ты мне не муж, тьфу, в смысле отвернись, пошляк! Или всё-таки какие-то чувства моё идеальное тело в тебе пробуждает?
Коля: Не смешно... Неужели вам не холодно, тут по ночам чуть ли не ноль...
Янь: А почему ты думаешь тибетские женщины не бреются? Вот как раз на такой случай!
Коля: Это... шутка?
Янь: Она! Вообще-то я закаленная просто. Я же мастер спорта по гребле на байдарках и каноэ. Это мой основной спортивный профиль. И пусть, как выяснилась, я соревновалась не по настоящему, все остальные спортсмены были подкуплены отцом, но выкладывалась-то я серьёзно! Во, пощупай!
Коля: Что?!
Янь: Бицепс, дебил! Да что ты такой пуганный, Коля?! Лежишь с практически обнаженной девушкой и шевельнуться боишься!
Коля: (сердито) Шевельнуться я боюсь потому на краю кровати лежу! А крепость твоих бицепсов я уже давно на себя прочувствовал! Только-только синяки начали сходить! Чего вам не спится?
Янь: Вообще-то у меня это первая брачная ночь!
Коля: У меня тоже! (звук) Что это было?!
Янь: Что?
Коля: (принюхиваясь) Ты что, пёрнула?!
Янь: Не обращай внимания... (звук)
Коля: Янина, прекрати! (кашляет)
Янь: Это меня с молока яка пучит, потерпи минутку, сейчас отпустит... (звук)
Коля: (кашляя) Зачем ты его вообще пила!
Янь: Потому что это полезно для здоровья! (звук)
Коля: (кашляя) Я буду спать на полу (звук) Нет, лучше в другой комнате (звук) Ну нахер, на улице буду!
* * *
Инь: (ехидно) Не спится?
Коля: (хватая воздух) А ты какого на улице?
Инь: (пожав плечами) Так принцесса опять на ночь молоко пила.
Коля: А меня нельзя было предупредить, что она бздит с него?! Фу, даже досюда запах дошёл!
Инь: Так у вас вроде первая брачная ночь, не хотел прерывать вашу оргию...
Коля: Какая, нафиг, оргия?! Я там чуть не задохнулся!
Инь: Это да, принцесса у нас дюже душнючая. Если и пердит то по-королевски.
Коля: Но это же неприлично!
Инь: Ну ты же знаешь её отмазку...
Янь: (издалека) Что естественно - то небезобразно!
Инь: Да-да, мы помним, вашество! (Коле) Это у неё ещё с тех времён, когда она тибетским триатлоном занималась.
Коля: Это как?
Инь: Ну это как обычный триатлон только с национальным колоритом. Классический триатлон включает в себя: плаванье, велогонку и бег. А тибетский - спуск с горной речки на яке, гонка на яке в гору и бег от разъяренного всем этим яка под горку.
Коля: И она серьезно выигрывала триатлон?
Инь: Не сразу. Поначалу просто бздела, каламбурно выражаясь. А потом тренер стал поить её теплым молоком яка на ночь. И соперники сами собой выбывали по ходу гонки. Ну, ты в курсе почему.
Коля: (буркнув) В курсе, у меня до сих пор глаза слезятся! Но раньше принцесса, ни разу не пила молоко, с чего сейчас её на него потянуло?!
Инь: А ты не догадываешься? Чтобы ты её не домогался!
Коля: Я и не хотел! А после сегодняшней ночи, наверно, уже и не смогу на неё как на жену смотреть. Она сделала всё и даже больше, чтобы напрочь отбить у меня желание видеть в ней женщину!
Янь: (издалека) Не очень-то, блядь, и хотелось! (рыдает и бздит в подушку)
Инь: (качая головой) У тебя просто талант, Коля, причинять боль близким людям...
Коля: Сука...
* * *
Янь: Я, так понимаю, утреннего кофе в постель можно не ждать, муж мой?
Коля: Иди к чёрту! Я до сих пор не могу в театр зайти из-за запаха! Так до утра и курили со Сгинем на крыльце...
Янь: Ты же вроде не куришь?
Коля: С тобой закуришь! Хоть как-то этот ужасный запах перебить.
Инь: Доброе утро вашество, как спали?
Янь: Как младенец! Ладно, раз кофе в постель я так и не дождалась (а были ещё надежды) То, Сгинь, готовь завтрак на всю кодлу и выдвигаемся. А где Чунь с Ли?
Инь: Они ещё с вечера пошли гостинцу искать, когда заметили, что вы за ужином на молоко налегаете.
Янь: Так и вы бы шли, хрен ли тут всю ночь мёрзли!
Инь: Ну вы тоже скажете, вашество, я же ваш охранник!
Янь: А ты?
Коля: А я твой муж, блядь!
Янь: Вот именно! Бросил жену в первую брачную ночь, это вообще как?
Коля: (Сгиню) Она, что, издевается?
Инь: Ага!
Коля: (закипая) Знаете, что принцесса я вам скажу...
Янь: Всё, больше ни слова, а то опять поругаемся. Ты пошутил, я посмеялась, на этом инцидент, считаю, исчерпан, у нас дело.
Инь: Вот в чем вам принцесса не откажешь, разруливаете проблемы вы на раз! (втягивает воздух, морщится) Можно мы ещё с часок на крылечке покурим?
* * *
Ли: Мужчины, сигареткой не угостите?
Инь: Свои иметь надо!
Ли: Я же некурящий, чисто за компанию подымить. Судя по вашим лицам, ночка ещё та была?
Коля: Да уж...
Инь: Где Чунь?
Ли: С ним забавная история приключилась, в милицию замели, дело шьют...
Янь: С этого места поподробнее!
Ли: Здрасть, вашество! Можно и подробнее. Сорвался Чунь! Сел с мужиками играть в дурака на интерес и сорвался. Он же игроман со стажем. Сначала всех мужиков в гостинице обыграл, но на этом не успокоился и в казино направился... Ну и разорил казино в очко...
Янь: А ты?
Ли: Да когда бы я успел?! А-а, в этом смысле... Я в карты не умею играть, вашество! Только в шахматы, в Чапаева.
Янь: Ты почему его не удержал, вы же вроде друзья?
Ли: С чего вы взяли? Я, конечно, намекал ему про полшишечки, но он как-то вяло к предложению отнёсся, так что какие мы после этого друзья!
Инь: Ну ты и пидор...
Ли: Можно подумать вы не знали. Да пёс с ним! А вот то что Пи на утро пропал из моей постели это, да, проблема...
Коля: Вы что с Пи... товой?
Ли: А что такого, мы оба взрослые люди. Может это даже любовь была, пусть и на раз!
Коля: Он вроде геев не любит...
Ли: А то ты не знаешь старинную гейскую поговорку!
Коля: Один раз не пидарас?
Ли: Нет! Насильно мил не будешь!
Коля: И причем тут геи?!
Янь: Хватит этих ваших пидорских приколов Что там с этим Пи? Кто его мог выкрасть? КТБ?
Ли: Клуб Толстых Болтов? Не, точно не они. Это мафия!
Янь: Сколько раз вам всем объяснять, нет в Тибете организованной преступности!
Ли: Значит, та отрезанная голова яка, которую я обнаружил утром в постели, что-то другое может обозначать?
Янь: В любом случае это звонок, что нам срочно нужно валить отсюда. Хорошо, что Чунь подобрал нам всем костюмы, хоть на это время не будем тратить. А учитывая, что эти два тюзовца тоже куда-то пропали, мы экспроприируем их.
Инь: Это как?
Янь: Просто спиздим! Так понятнее!
Инь: Более чем! Истинно королевское решение, вашество!
* * *
Инь: Стесняюсь спросить, вашество, а это вообще что за костюмы?
Янь: Понятия не имею, я три сезона только репку и играла. Даже когда батя забил доверху весь ТТЮЗ различным театральным барахлом, я так и выходила в шкуре яка на сцену...
Инь: Хорошая, наверно, была фантазия у детей, раз они шкуру животного принимали за репку...
Янь: Да ни хера! Детей-то как раз на этот спектакль не водили, только подсадных зрителей, которые всячески изображали восторг от увиденного и каждый раз меня на бис звали. Было, как не странно, приятно... Хоть я уже начинала подозревать, что с этим спектаклем что-то не так...
Инь: А что там ещё «не так» было?
Янь: Ну например всех животных: собаку, кошку и даже мышку играли актёры в шкурах яка. Впрочем, дед, бабка и внучка тоже были наряжены в шкуры. Наверно, со стороны жутко всё это выглядело. Как будто стадо быков тянет-потянет из земли мёртвого сородича... И всё это при свечах и под звуки этнического фолка... Просто за свет ТТЮЗ не платил годами, а музыкантами были энтузиасты пастухи с тибетских гор, они же спонсоры театра. Костюмы, собственно, от них... Сами они тоже, разумеется, играли в шкурах. Ну как «играли», просто перед спектаклем нажирались кумыса и били в шкуру яка натянутого на огромный бубен... А потом били бубном бубен друг другу или актёрам...  или зрителям...
Инь: А я бы сходил на такое представление!
Янь: Вот и батя тоже однажды на него сходил... После этого ТТЮЗ расплатился с долгами, выгнал в шею спонсоров и наконец-то заимел нормальный гардероб. Правда я к тому времени совершенно охладела к искусству и полностью посвятила себя спорту...
Коля: А я вот помню Золушку играл... (все ржут) И что смешного?
Янь: Это когда ты вместо нормального костюма старый ковёр напялил?
Инь: А потом вымазавшись в гуталине товарищу Сталину своей колбасой по лбу заехал?
Ли: А потом тебя впрягли в телегу вместо лошади и ты на полном ходу въехал в мавзолей и сломав саркофаг Ленина упёрся ему в...
Коля: Да вы про то откуда знаете?! Я такие подробности даже своим друзьям не рассказывал! А-а, хроники Петровича... Вот откуда этот бурят знает такие подробности?
Янь: Посмеялись, и будет! Надевайте костюмы по размеру, Чунь любезно их все подписал. Надо ему благодарность объявить, если не посадят.
Инь: А если посадят?
Янь: Да и хер с ним!
Коля: Может я останусь в костюме Линкольна? Он реально очень удобный и отлично маскирует чайник, который мне, напомню, так и не сняли.
Янь: Чёрт, а я всё думала, про что я могла забыть! Привыкла, понимаешь, что ты всюду в цилиндре как дебил ходишь и даже спишь в нём. Но теперь на это нет времени, встреча с участником комиссии через час, так что хватит театральные байки травить. Коля, так и быть, пусть остаётся в образе Линкольна, один хрен кто это, знал только пиздабол.
Ли: Вообще-то я тоже!
Янь: Я тебя и имела в виду!
* * *
Инь: Мы, что, вот так и пойдём?
Янь: А что тебя не устраивает?
Инь: Да не то чтобы не устраивает, скорее смущает... Терзают меня смутные сомнения, вашество... Если бы я знал точно, к какому спектаклю эти костюмы были сделаны, мои сомнения были бы более конкретными...
Янь: Конкретно, завали! Тебе-то ни один хер во что наряжаться? Я слышала ты в своём монастыре, пока батя тебя не припахал, вообще в одних труханах рассекал и не выпендривался! Вон Ли идёт же и помалкивает.
Ли: А мне нравится! Есть в этих костюмах что-то дикое, животное! Гейское, одним словом.
Янь: Ты кроме жоп волосатых больше ни о чём не можешь думать?
Ли: Ну, зачем вы так, вашество, теперь только о них и буду думать...
Янь: Ты думай лучше как бы нас без твоего Пи и близко к комиссии не подпустили бы!
Ли: С этим проблем не будет. Я подозревал нечто такое, поэтому заранее позаботился избавиться от слабого звена, и уже лично навел мосты с укырышем...
Янь: Что ещё за «укурыш»?
Ли: Советник У Ку Рыш, возглавляет счетную палату Тибета а в смутное время занимает должность проверяющего в комиссии по поискам нового воплощения далай-ламы. За взятку готов рассмотреть любую кандидатуру, протолкнуть её в комиссию и голосовать за неё.
Янь: Так, стоп, то есть у него не решающий голос?
Ли: Это самое слабое место нашего плана. На комиссию мы Колю выведем, и на этом наши возможности кончаются, всё зависит только от него... Собственно и от него мало что зависит, мы же понятия не имеем по каким критериям комиссия выбирает далай-ламу. Это тайна-тайн...
Янь: Тоже мне бином Ньютона. Кандидату достаточно выучить назубок жизненный путь прошлого далай-ламы, его привычки, наклонности... Насколько помню военные в бункере так и натаскивали очередного кандидата. Человек с хорошей памятью и мало-мальски актёрским даром вполне мог убедить комиссию. Эх, чёрт, мне бы пойти. Нельзя. Они меня в момент расшифруют. Каждая собака в лицо знает... А уж тем более дворцовые.
Инь: Меня тоже...
Янь: Вот почему мы так все и вырядились... Ну, кроме Коли, конечно, его во что не одень, всё равно как дебил выглядит...
Коля: Я всё слышу!
Инь: Но вы же вашество поднатаскали Колю, чтобы он не сразу на комиссии провалился?
Янь: Да когда бы я успела?! Хотела в первую брачную ночь этим с ним заняться, так он от меня в форточку сбёг! Ромео, блядь!
Коля: А нехер было пердеть!
Янь: Нехер было нюхать! Поглядите на него, чувствительный какой! Подумаешь супруга чуть-чуть пукнула, это естественный процесс, между прочим! Мне, что, в себе всё держать было?!
Коля: Да!
Янь: Вот дрянь какая...
Инь: Не время, вашество!
Янь: Да, сейчас нужно без нервов. Ты, это, супруг, извини, погорячилась...
Коля: (буркнув) Проехали... Но меня уже задолбало, что ты свои косяки на меня вешаешь!
Янь: Интересно, а кого мне ещё обвинять в своих проколах, если не тебя, не его же!
Инь: (отсалютовав) Мэм...
Янь: К тому же отчасти так и есть! Будь ты не таким... особенным, верняк бы я уже страной рулила и срать мне было на всех...
Коля: Кроме себя!
Янь: Да! То есть нет! Провокатор! Не беси меня, ведь опять поругаемся!
Коля: (буркнув) Интересно, а что мы сейчас делаем...
Инь: Да всё ништяк, Колян! Где твоя не пропадала! Как нибудь отбрехаешься от комиссии, я в тебя верю!
Янь: Серьёзно?!
Инь: Ну не совсем же он дебил, должен понимать, что вы с ним сделаете, если он провалит экзамен.
Коля: Сука...
* * *
Укурыш: Это что за зоопарк?!
Ли: Здрасте, советник!
Укурыш: Ты, вообще, кто?!
Ли: Так это я, ваше сиятельство, Хуй Ли! Не узнали?! Точно богатым будете, у меня с собой, кстати, как и договаривались!
Укурыш: А-а... Ли... Ну а хули ты так вырядился и это что за животные с тобой? Мы вроде договаривались только на одну скотину, каламбурно выражаясь... Ну если добавишь к договоренной сумме, то не вопрос, можешь хоть весь свой выводок сюда тащить, мне собственно неважно сколько их будет. Вопрос только в деньгах. Я тут надысь присмотрел квартирку рядом с дворцом, не хватает каких-то полтыщи тугриков...
Ли: Не-не, вашество, как договаривались только один кандидат, вон тот в шляпе...
Укурыш: Ну, этот хоть на человека похож... ладно, давай вовнутрь, этих я в дом не пущу и не проси. Как вы вообще в таком виде по улицам шли? Ладно, пофиг. Заходи в дом не отсвечивай. И ты Нефертити тоже! Чего глаза пучишь я к тебе или к кому обращаюсь, дебил!
Коля: Это вы мне?
Ли: Коля не тупи! И так мы тут как три тополя на Плющихе ещё и ты тормозишь!
* * *
Инь: Уф, кажись пронесло. Прав оказался Чунь никто на нас в этих костюмах внимания не обратил!
Янь: Да как же не обратил! Мы выглядим как чёрт знает кто! Я до сих пор так и не поняла какого чёрта на мне башка кошки, у тебя, я даже хрен пойму что это, толи маска собаки, толи волка, а Ли вообще с птичьей башкой. Ладно, хрен с ними масками, почему мы все в юбках?! Действительно гейство какое-то!
Инь: Ну это только Чунь знал наверняка, что за персонажи и из какого спектакля. Да какая разница, вашество. Нам ведь главное лица своего не светить. После известных событий слишком мы популярные в столице стали.
Янь: Я популярная стала, я! Не примазывайся! Не, блин, ну интересно, меня, значит, животным обозвали, а это чмо в шляпе Нефертити! Вот где справедливость?!
Инь: А что это  - нефертити?
Янь: Ну, насколько я помню из истории, царица африканская. Там у неё какая-то большая любовь была, чего я вообще её запомнила. До истории ли мне тогда было, я как раз на мастера спорта сдавала, и меня освободили от всех занятий на год! Ладно раз идея с костюмами сработала, то следуем инструкциям Ли. То есть уходим огородами на конспиративную квартиру и ждём результата комиссии. Ну, Коля, не подведи, падла!
* * *
Укурыш: (скептически осматривая Колю) Значит вот «это» ты хочешь, чтобы я предоставил комиссии? Нет, ты не подумай, мне всё равно как он выглядит, я-то свои деньги по любому отработаю. Но, ей богу, если бы ты не был другом пиздабола, я бы вас даже на порог не пустил, а сразу в КГБ сдал! Там как раз недобор на медные рудники, начальник милиции надысь жаловался. Но раз такое дело, то сразу предупреждаю. Внешний вид конечно не главный критерий при испытании, но как говорится, по одёжке встречают, а по уму... А меня терзают смутные сомнения, что у данного египтянина какая одёжка такой и ум...
Коля: (буркнув) И причем тут Египет?
Укурыш: Ого, он говорить умеет, уже ему в плюс. Да просто вспомнил я, где этот зоопарк мог видеть. Год назад в столицу приезжало посольство из Египта, так местный театр спектакль ставил, что-то там про богов тамошних, я афишу видел. Только какого ты вырядился бабой, ума не приложу...
Коля: Это мужской костюм! Я Линкольн! Точнее я Коля, а это костюм Линкольна!
Укурыш: Ещё раз повторюсь, мне пофиг как он выглядит, это вас, как бы, должен интересовать результат, моё дело получить уговоренную сумму и отойти в сторону. Да я вообще мог вас взашей прогнать, а то и продать на рудники! Но раз за вас поручился Пи... Ладно, пять минут позора и выкуплю тот домик, один хрен больше он не выдюжит на экзамене. Насмотрелся я на этих кандидатов за полгода. А тут вывод однозначный - слабак.
Ли: Но ваше сиятельство, вы всё-таки поспособствуете ... так сказать, вставите свои пять тугриков, прежде чем его тестировать начнут?
Укурыш: Да не вопрос! Мне самому интересно, что из этого получится! А то все эти экзамены однотипно проходят, а тут хучь какое-то развлечение. (смотрит на часы) Так, ну что, комиссия из двух уважаемых граждан города уже в сборе, ты Ли, погуляй пока, я тебя, если что, позову. Ну а ты, как там тебя, Линколя?
Коля: Коля, просто Коля!
Укурыш: Да нехай! Иди за мной! А всё-таки, серьёзно, парень, почему Нефертити? Вот, серьёзно, меньше всего ты похож на царицу Египта! Всё-всё, больше никаких вопросов! От меня, по крайней мере, но ты на всякий случай приготовься, тебе его ещё зададут.
* * *
1-ый экзаменующий: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
2-ой экзаменующий: Мы в курсе, еще один полудурок возомнивший себя наместником Будды. Сколько можно господа? В столице сотни заведений где этими ненормальными занимаются индивидуально, почему ещё и наша комиссия должна уделять рабочее время этим шарлатанам?
Укурыш: (ехидно) Может потому, уважаемый сенатор Ебись Оно Конём, что наша комиссия называется «Комиссия окончательного решение вопроса реинкарнации далай-ламы»?
Ебись Оно Конём: А вы бы вообще помалкивали, советник! Меня по прежнему терзают смутные сомнения, что вы снова притащили своего протеже! И не бесплатно, разумеется!
Укурыш: Уважаемый сенатор и сам пальцем бесплатно не пошевелит!
1-ый экзаменующий: Господа-господа, я давно предлагал передать обратно монахам право на выбор далай-ламы, пусть они сами носятся с этими мистическими бреднями. У светской власти и без того много проблем, например скорая оккупация Тибета Китаем, это нас должно волновать больше чем какой-то дебильный экзамен.
Укурыш: Монахи раз уже просрали жизнь прежнего ламы, уважаемый декан Обос Ратос, из-за них, собственно, и наступил кризис в стране. Считаю правильным решение сената передать все функции далай-ламы нынешнему царю Жопа-с Ручкой! Собственно как это и было века назад. Разумеется власть его будет фиктивной, реально страной будет руководить верхняя палата. Разделяй и властвуй, господа! Разделяй и властвуй! А пока давайте всё-таки посмотрим на нашего кандидата, поверьте оно того стоит!
* * *
Инь: Вашество, а куда мы идём, Ли другой адрес дал.
Янь: Мы туда не пойдём, Сгинь!
Инь: Но почему?!
Янь: Потому что в этой жизни я доверяю только двум человекам! Первый из них я! А второй... точно не Ли!
Инь: Даже боюсь представить, кто этот второй, что заслужил вашего высокого доверия...
Янь: Ты, Сгинь...
Инь: Ого, неожиданно... Спасибо, вашество. Оправдаю!
Янь: Ты сам того не замечая много раз его оправдал. Извини, что временами на тебя покрикиваю и поколачиваю...
Инь: Да чего уж там, издержки профессии. Ведь мало кто знает, какая вы на самом деле нежная и ранимая.
Янь: Давай про нежность как нибудь в другой раз. Кажись тут...
Инь: Дом престарелых? И зачем нам в богадельню?
Янь: Здесь живёт ещё один человек, которому я могу условно доверять. Он тоже меня однажды предал... но тут не его вина. Сейчас я этого понимаю... А тогда... Ладно, спишем это на мой переходный возраст.
Инь: Переходный куда?
Янь: Во взрослую жизнь! Детство у меня кончилось после того как меня охрана дяди отметелив с хохотом выкинули с крыльца дворца! Или уже забыл?
Инь: Такое забудешь, меня ведь тоже выкинули, причём дважды, второй раз когда вы приказали забрать весло...
Янь: Скипетр!
Инь: Ну да, так, со скипетром в жопе, полстолицы за вами и бежал...
Янь: Хватит про жопу! Задним числом я выяснила, тьфу, короче я выяснила в какой комнате сейчас живёт Сруль...
Инь: Так, стоп, Сруль?! Сруль Израилевич?! Ваш тренер?!
Янь: А что тебя удивляет! Он же и сделал из меня чемпиона по жизни! Пусть даже, как и оказалось, все мои награды были липовыми, но он воспитал во мне волю к победе и целеустремленность! Выковал мой железный характер!
Инь: А также подсадил на допинг...
Янь: Ну это мелочи. Я готова была пить молоко литрами ради победы!
Инь: Вы и пили его литрами... Ай!
Янь: Что-то ты разговорился, смерд! Ну-ка подсади меня вон до той форточки.
Инь: (жалобно) Вашество вы 102 килограмма весите, а я 42!
Янь: Некогда математикой заниматься, подставляй руки!
Инь: Вашество, не удержу я вас!
Янь: Если любишь, удержишь!
Инь: Ну, если вы так вопрос ставите...
* * *
Коля: Здрасте...
Ебись Оно Конём: Мда... Что скажите коллега?
Обос Ратос: Интригует... Ну-с, молодой человек, представьтесь, что ли. Молчать не в ваших интересах, как бы...
Коля: Я – Коля Герасимов, так меня зовут в этой жизни, а в прошлой я был далай-ламой... вот...
Ебись Оно Конём: (передразнив) «Вот»... Как-то неубедительно, не находите? И вас, что, не учили, что в помещение нужно снимать шляпу?
Коля: (замявшись) Там у меня... Короче, моя религия не позволяет обнажать голову в помещении...
Обос Ратос: Это ж, кака така религия, позвольте поинтересоваться?
Коля: Баптизм! Нет? Бонапартизм! Тоже нет?
Обос Ратос: Ну, почти угадали, бу...
Коля: Бу...
Обос Ратос: Буд...
Коля: Буд...тулизм?
Ебись Оно Конём: Да буддизм же! Ты, что, серьезно, заявился сюда даже не зная, какую религию, исповедует далай-лама?!
Коля: (с вызовом) Да, не знал, и чё?!
Укурыш: Не может быть... Господа, а где тот секретный пакет, оставленный нам ещё прошлой комиссией? Там есть список, по которому и можно выяснить подлинная ли это реинкарнация.
Ебись Оно Конём: Насколько я помню, мы даже его не открывали ни разу, повода не было...
Укурыш: А я вот поинтересовался, чего там предыдущая комиссия накарябала, когда определяли на подлинность прошлого далай-ламу. И насколько я помню, тот тоже не знал что такое буддизм! (открывает, читает) Ну вот на вопрос: «кто такой Будда» тот ответил «что больше не будет». Но не это главное, вы не поверите, главный критерий  был не этот. Молодой человек вас не затруднит всё-таки снять головной убор?
Коля: Ну, я вас предупредил! (снимает цилиндр)
Укурыш: Ну что я говорил! Читайте!
Обос Ратос: Чайник?! Серьезно?! Прошлый далай-лама заявился на комиссию с чайником на башке?!
Укурыш: Более того! Все предыдущие воплощения далай ламы также были в чайниках! Вы понимаете что произошло, господа?! Далай-лама вернулся!
* * *
Янь: (с грохотом вываливаясь из форточки) Сгинь, сука, эта и есть вся твоя любовь?!
Инь: Любви то у меня полно, вашество, а вот силы слабые... Я крепок задним умом...
Янь: Хватит про жопы! Неужели окном ошиблась, а нет вот он, дрыхнет! Тренер! Тренер!!
Сруль: (сквозь сон) И раз и два и переходим к водным процедурам... Яночка?
Янь: Привет, тренер!
Сруль: Янина?! Ты что тут делаешь или я попал в буддистский ад?
Инь: Здоров, дед! Бодрячком!
Сруль: Сгинь?! Точно ад! Горе мне грешному, горе мне окаянному душегубцу!
Янь: Ну, завёл старую пластинку... Тренер, вы водку всё ещё пьёте?
Сруль: Ну, только если с молочком...
* * *
Сруль: Напугала старика, дочка! Я уж думал нет тебя в живых после того как эта жопа с ручкой батюшку твоего товой. А меня вот списали по старости. Ладно хоть под забор не выбросили, пристроили в богадельню. Здесь и коротаю век. А чего ты, дочка, то опять в столицу вернулась?
Янь: За своим законным троном, тренер!
Сруль: Ну, если на то пошло, это трон твоего батюшки или он товой?
Янь: Да что ему сделается. Ты же знаешь батю, недаром у него прозвище в народе царь-тряпка. Дяде даже ничего делать не надо было, чтобы его свергнуть, просто от его имени подписать указ, что, мол «я устал, я ухожу» и сослать всю родню в ебени.
Сруль: В Малые или Большие?
Янь: Тренер! А так как отец за всю жизнь не нажил не только врагов, но и друзей, все приняли перемены как должное, даже матушка и мои тупорылые сёстры.
Сруль: А кто бы спрашивал этих дур! Но Яночка, как ты собираешься свергнуть своего дядю? Он в отличии от Плюхи так просто с властью не расстанется.
Янь: Я подниму народное восстание! Народ узнает правду о кровавом тиране и о свергнутой принцессе и поддержит меня.
Сруль: Народ тёмен, дочка. И между нами о тебе он практически не в курсе, нет, наверняка кое кто помнит твои спортивные достижения, только от них простому люду не горячо ни холодно... Вот если бы ты занималась благотворительностью как твоя сестра Анастасия или проводила уроки среди безграмотных детей, как сестры Ольга и Татьяна...
Янь: Это вообще кто, блядь? У меня дохера сестёр, тренер! И мне до них не было никакого дела, потому что я была любимицей отца!
Сруль: Это правда. И однажды ты должна была стать царицей Тибета.
Янь: А я о чём!
Сруль: Ну, это только звучит помпезно. Даже нынешний царь Тибета должность номинальная и ничем он не управляет кроме своего дворца и немногочисленной челяди. Вся власть у далай-ламы.
Янь: Так я о чём! Я и хотела изменить этот порядок вещей. Женить на себя нового далай-ламу.
Сруль: А что со старым стало? Ах да, ты же его товой... Громкое дело было. Несколько месяцев это дело газетчики мусолили. А учитывая, что народ любит далай-ламу, то даже не знаю как ты дочка заручишься его поддержкой.
Янь: Да пофиг на народ! Что мне с этого быдла! Я по любому достигну цели! Вы же сами меня учили, тренер! Цель оправдывает средства! Если надо я по трупам взойду на трон!
Сруль: Всё это конечно очень... познавательно, но причём тут я?
Янь: Нам некуда идти тренер, можно мы со Сгинем у вас поживём, пока там новый далай-лама в роль вживается? Не стесним?
Сруль: Это сколько угодно, выдам вас за родственников. Им тут даже комнату выделяют на пару дней.
Янь: Нам хватит этого времени! Спасибо, тренер!
* * *
Сгинь: Серьезно? Пару дней? Вашество, вы так уверены в Коле?
Янь: Ну не дура же я! Естественно план женить на себе далай-ламу это лишь  один из вариантов прихода к власти, если он не сработает... пойдём другим путём!
Инь: Точнее, когда не сработает... Надеюсь другие варианты более... жизнеспособные...
Янь: Вот ты их и придумай! Не царское это дело, а я спать! Кровать только одна, а ты в отличии от Коли мне ни фига не муж поэтому спишь в прихожей на коврике!
Инь: (уныло) Ну как всегда...
Янь: Как всегда.
Инь: (вздыхая) Вот и вся любовь...
* * *
Ли: Сдал?
Коля: (охреневший) Сдал...
Ли: Серьёзно?! Тебя признали далай-ламой?!
Коля: Даже справку дали. Желтую. Во...
Ли: Податель сего является заслуженным далай-ламой республики, а не городским сумасшедшим, как вы наверняка подумали. Просьба, сильно не пиздить его ногами. Печать и подписи. Пышкин, Шишкин, Залупышкин.
* * *
Обос Ратос: Ох, советник, с вами не соскучишься! Это же надо такое придумать про чайник. А этот дебил всё принял за чистую монету.
Укурыш: Не он первый... Только про чайник я не шутил, все далай- ламы его носили, когда их комиссия находила.
Ебись Оно Конём: Но позвольте, тогда это и был настоящий далай-лама! А мы ему липовую справку выписали!
Укурыш: А что это, собственно, меняет, господа? Пока у монахов нет своего лидера, их организация беспомощна, а на этого субчика мы натравим ищеек царя, пусть они с этим Колей разбираются, а не лезут в политику страны. Разделяй и властвуй, господа! Разделяй и властвуй!
* * *
Ли: Дебил!
Коля: Почему?!
Ли: Ты, что, не понял, что тебя тупо развели! Посмеялись и развели, да ещё и на мои честно наворованные деньги!
Коля: Так вот ведь справка!
Ли: Выкинь эту филькину грамоту! Ничего она не значит.
Коля: И адрес выкинуть?
Ли: Что за адрес?
Коля: Мне и адрес дали, по которому мне срочно надо прибыть, где меня встретят с почестями как новое воплощение далай-ламы и введут в курс дела что мне делать дальше.
Ли: Ну-ка что за адрес? Да это офис КТБ! Уж поверь, с твоей справкой там тебя быстро введут в курс дела перед этим отпиздив ногами как следует! Значится, делаем так, сейчас идешь на квартиру где принцесса с монахом засели и сидите там не отсвечивайте мне надо посоветоваться с шефом.
Коля: Каким шефом?
Ли: С Михал Иванычем! Тебе-то не всё равно! И сними наконец эту дебильную кастрюлю!
* * *
 
Коля: Вроде этот адрес... Странно, дверь не заперта... Эй, Сгинь, Янина...
Некто: Проходите, проходите, Николай Петрович, давно вас жду. А супругу и охранника не ищите, не было их тут...
Коля: Вы же брат Янины?
Брат: Сводный, если быть точным. У нас разные матери, но один отец. Так что я тоже в некотором роде, хе-хе, царь.
Коля: И вы тоже царь?
Брат: Ну да, царь Васёк...
Коля: Ва...сёк. Странное имя...
Брат: Не царское?
Коля: Не тибетское.
Брат: Просто у меня мать русская...
Коля: Но вы же... негр... Стоп, не хочу даже в это вникать, у меня и так голова кругом от последних событий.
Брат: (усмехнувшись) Поверьте, Николай Петрович,  головокружительные события у вас ещё впереди. Конечно, я надеялся застать здесь и вашу супругу, но Янина далеко не дура, видимо как-то почувствовала, что явка провалена или одна египетская птичка ей про это напела, это мы ещё выясним. А теперь, Николай Петрович, разрешите официально представиться: Васёк Грозный, генеральный прокурор Тибета и по совместительству директор КТБ. Надеюсь, вы в курсе как расшифровывается данная аббревиатура?
Коля: Янина рассказывала... Комитет Тибетской безопасности, ищейки царя Тибета.
Брат: Грубо но правда. Мы стоим на страже царя и империи.
Коля: (ехидно) Что-то прошлому царю это не помогло.
Брат: А вы в курсе про его прозвище?
Коля: Тряпка?
Брат: И наверняка в курсе, что стране грозит оккупация, а у нас на троне был нытик и баба.
Коля: Так главный в стране далай-лама!
Брат: Несмотря на ваше иностранное происхождение, вы удивительно тонко разбираетесь в нюансах тибетской политики. Действительно, уже много веков царская власть номинальная, страной правит средневековое мракобесие, это когда небольшая кучка, назовём их условно, людей, выбирают якобы новое воплощение умершего человека. Понятно, что далай-лама это всего лишь пешка в руках настоящих властителей Тибета, вот с ними наша организация и ведёт непрерывную борьбу уже много десятков лет.
Коля: Ну и кто эти «настоящие»?
Брат: Это закрытая информация, Николай Петрович, но так получилось, что вы стали невольным свидетелем и участником последних событий и мне придется вас посвятить в неё. Но прежде надо кое-что подписать...
Коля: НЕТ! Я ничего больше подписывать не буду!
Брат: Ну, на нет и суда нет. Во многих знаниях многие печали. Я вон вижу у вас из кармана желтая бумажка выглядывает, вы позволите поинтересоваться содержимым ея?
Коля: (буркнув) Как я понимаю слово «нет» не принимается?
Брат: Вы очень разумный молодой человек, Николай Петрович. Значит Пышкин, Шишкин... Ну что ж я так и думал. То есть по любому ваш путь лежал в наш офис. Мы просто его слегка сократили. А не будете ли вы так любезны, Николай Петрович приподнять цилиндр, это чисто из-за банального любопытства, не подумайте чего... Хм, действительно, чайник. Вот уж не думал, что однажды снова увижу подобное... Вот так и рождаются легенды...
Коля: Вы о чём вообще?!
Брат: Видите ли Николай Петрович... так получается вы действительно воплощение умершего далай-ламы, всё сходится, если бы не одно но... он не умер...
Коля: Как?! Янина же его убила!
Брат: Всего лишь контузия, которая запустила, целую цепочку событий тщательно подготовленную КТБ. Именно со «смертью» далай-ламы должно было начаться освобождение Тибета от тирании... неназываемых. По-прежнему не хотите подписать документ о неразглашении? Он вам ничего не будет стоить.
Коля: Нет! Если вы такие все тут умные может, тогда знаете, как я тут очутился и вообще всю мою историю?
Брат: Вы про «Хроники Петровича»? Забавная писанина неизвестного графомана.
Коля: В смысле неизвестного? Их же Петрович и писал тот бурят из бункера.
Брат: Ну какой из него бурят...
Коля: Так он всё-таки казах?
Брат: Коренной тибетчанин, сотрудник КТБ внедренный в бункер накануне всех этих событий.
Коля: Но если не он писал хроники то кто?
Брат: Подпишите документ и узнаете...
Коля: Идите к чёрту! И хроники Петровича это про меня! Это мои приключения! Что, съели?!
Брат: Думаете, удивили? Мы ждали нечто подобное, но это, опять же, под грифом «совершенно секретно», а документ вы упорно отказываетесь подписывать, что для меня странно. Хотя он меня предупреждал всё это время, что вы себе на уме...
Коля: Кто?
Брат: Далай-лама, конечно.
Коля: (буркнув) Ему-то, откуда знать...
Брат: Ладно, хотел это приберечь напоследок... Вашество, выходите. Разрешите представить вам, Николай Петрович правителя Тибета далай-ламу 13-го!
Далай-лама: (выскакивает, обнимает того) Друг!
Коля: (охреневший) Фима?!
 
Конец первой части
Апрель-июль 2023
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0534437

от Сегодня в 07:01

[Скрыть] Регистрационный номер 0534437 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 1)
 
(Сценарий)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Некто: (выпучив глаза) Ты кто?!
Коля: Э-э...
Некто: Ты как тут оказался?! Ведь не было тебя! Тревога! Чужой!
Коля: Э, товарищ, вы это, товой!
Некто: Чего «товой»?!
Коля: Не делайте скоропалительных выводов! Я свой!
Некто: Что-то ни фига ты не похож на китайца!
Коля: А с какого, я должен быть похож на китайца?!
Некто: Вот и я о том же! Как ты сюда попал?!
Коля: На машине!
Некто: Ты издеваешься?!
Коля: Времени!
Некто: (смотрит на часы) А который час? Тьфу, чего ты меня путаешь! Да где же этот сержант, когда он так нужен! Уф, наконец-то...
Сержант: Чего орал, Чунь? Опять засор в туалете?
Чунь: Да! То есть, нет! Товарищ сержант, у нас посторонний на толчке, тьфу, на объекте!
Сержант: Смешно...
Чунь: Без шуток! Вы его глаза видели?! А лицо?!
Коля: Э! Насчёт лица я бы попросил!
Сержант: Молчать! Шпрехен зи дойч?
Коля:  Нихт шпрехен! Извините, товарищ, я языками не владею. В том смысле плохо у меня с... английским...
Сержант: Это тебе, мил человек, ещё не плохо, плохо тебе будет, если ты за две минуты не объяснишь, кто ты такой, и что ты делаешь в общественной уборной на секретном военном объекте. Время пошло...
Коля: Э-э, боюсь, не уложусь я в две минуты...
Сержант: 80 секунд...
Коля: Меня зовут Коля. Здесь я оказался... по ошибке... наверное, тестировал машину времени...
Сержант: Минута...
Коля: По идее меня должно было перенести буквально на полсекунды назад, а перенесло... почему-то... сюда...
Сержант: Ага, «сюда»... Вот что, рядовой, хомутай брехуна и в санчасть. Ещё неизвестно что он за дрянь мог с собой притащить, может пора уже на карантин объект переводить... Ну и чего глаза пучим, вяжи вражину, говорю, это приказ! Ты в армии или где?!
Чунь: Так, это, товарищ сержант, чем мне его «вязать», у меня только, вот, вантуз...
Сержант: А-а, всё забываю, что ты на вечной сортирной гауптвахте. Ладно, сам. Кстати, за поимку шпиона объявляю благодарность...
Чунь: Серьёзно?! То есть, служу трудовому народу! Мне медаль, наверно, теперь полагается?
Сержант: Ага, с закруткой на спине!
Коля: Что-то мне всё это напоминает...
* * *
Врач: (неуверенно) Вроде здоров...
Сержант: В смысле?! Ты же врач! У тебя и на двери написано!
Врач: На заборе тоже написано, а там дрова!
Сержант: В смысле?!
Врач: Не тупи, сержант! Тебе же намекнули, что не всё то золото, что блестит! (подмигивает)
Сержант: (озадачено) Теперь я окончательно запутался...
Коля: Господи, да никакой он не доктор!
Сержант: А ты как это понял?
Коля: Он мне градусник в задницу засунул!
Сержант: Я вот тоже хотел спросить насчёт этого... А зачем?
Врач: За надом! А ну отдал градусник, умник!
Коля: Ай!
Врач: 36 и 6. Всё, пациент скорее жив чем мёртв, пшли вон, оба два! (выпихивает за дверь)
Сержант: (задумчиво) Может, мы не там шпиона ищем?
Коля: Только сейчас дошло? Давай, развязывай руки, уже затекли!
Сержант: Ага, щаз! Ищи дурака в зеркале!
Коля: Тогда штаны хоть дай подтянуть, что я вот так и пойду к твоему начальству с голой жопой?! И вообще это твоего врача липового к нему на ковёр надо тащить. Может даже медаль получишь...
Сержант: (задумчиво) Медаль это хорошо... Стоп! Ты, это, товой!
Коля: Чего «товой»?!
Сержант: Дока-то я давно знаю, а вот тебя, вражину, только сегодня на толчке увидел! Поэтому мы и идём к капитану... где тут табличка была... (оглядываясь) Ну, вот кто так строит...
Коля: (буркнув) Надеюсь хоть капитан настоящий...
Сержант: Это полковник у нас настоящий! А капитан настоящая!  Товарищ Хуй!
Коля: Как?
Сержант: Хуй...
Коля: Хуй?
Сержант: Хуй-хуй! Глухой?
Коля: (осторожно) Мне, что, к ней так и обращаться?
Сержант: (хохотнув) Вот ты и погорел, вражина! Мы так шпионов и выявляем. Заржал над именем, всё - шпион!
Коля: Я не смеялся, просто удивился!
Сержант: Удивление тоже считается, Бонд! Джеймс Бонд!
Коля: Что за бред, причём тут Бонд! Я Коля! Коля Герасимов! Я же рассказывал!
Сержант: Да-да, очень трогательная история про женщину из будущего, я бы даже всплакнул, во внеслужебное время, но не мужское это дело, пусть мой непосредственный начальник товарищ Хуй слезу пускает над всей этой романтической тряхомундией...
Коля: Так её имя реально... Хуй?
Сержант: Да ты заколебал стебать! Обычное имя, я бы даже сказал типовое! Но между нами не советую так её называть по панибратски. «Хуй» это для своих, близких...
Коля: (утерев пот) Уф... А как тогда обращаться?
Сержант: По имени-отчеству-фамилии, разумеется... (стучит) Разрешите зайти, товарищ Ебучий Гандон Хуйлан?
* * *
Капитан: Он что вот так и шёл... со спущенными?
Сержант: Ага!
Капитан: Не ага, а так точно! Ты в армии или где, сержант?
Сержант: Виноват-с...
Капитан: Отставить это старорежимные словечки! Не при царе Горохе, чай, живём!
Сержант: Так точно, товарищ капитан!
Капитан: Другое дело... От печки: Он, что, вот так и был обнаружен в общественной уборной на толчке с выпученными как сейчас шарами?
Коля: Э!
Капитан: Так точно, только не на унитазе, а с обеим ногами в нём. Рядовой, еле-еле вантузом его оттуда вытащил.
Капитан: А-а, Чунь, надо бы ему...
Сержант: (возмущенно) Медаль?!
Капитан: Ага, с закруткой на спине!
Сержант: (облегченно) Уф...
Капитан: Пора его с должности вечного парашника снять. Мало что ли у нас на объекте потенциальных парашников?
Сержант: (неопределенно) Ну-у...
Капитан: Серьёзно?
Сержант: Так, это, товарищ капитан, после, кхм, известных нам с вами событий, буквально несколько человек... достойны...
Капитан: (нахмурившись) Вот как... А ты чего уши греешь?
Коля: Да я вообще молчу!
Капитан: Вот именно, а чего ты молчишь?
Коля: Хочу и молчу!
Капитан: Хочешь и молчишь?!
Коля: Да!
Капитан: Ты мне тут ещё анекдоты травить будешь, гнида?! На! (бьёт)
Коля: Да за что?!
Сержант: Так его, товарищ капитан! Можно я ещё добавлю?
Капитан: Ты там не подсирай, а позови товарища полковника!
Сержант: Как позвать?
Капитан: Голосом, блин! Не тупи!
Сержант: Так может вы ему просто позвоните, чего я опять как дурак туда-сюда бегать буду?
Капитан: А ты не охренел, сержант?!
Сержант: Виноват-с, мэм, бегу-с!
Капитан: Дебил... Теперь ты... Коля... Чай, кофе?
Коля: Если можно чаю (получает по морде) Ай, ладно, кофе! (получает по морде) Да за что?!
Капитан: Ты сюда чаи гонять, что ли, заявился, паскуда?!
Коля: Да вы же сами предложили!
Капитан: Рассказывай!
Коля: Что рассказывать?!
Капитан: Всё! От печки!
Коля: Всё-всё?! История как бы... продолжительная...
Капитан: А я никуда не тороплюсь! Как раз и чай заварится...
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг встретил на улице...
* * *
Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан, разрешите доложить, вы что плачете? Ай, да за что?! Я же ничего не сделал, только вошёл!
Капитан: (вытирая слезу) Почему без стука, сержант!
Сержант: Я стучал!
Капитан: Короче, что полковник сказал?
Сержант: Сказал, чтобы сами разбирались, не до этого ему сейчас... Вот ещё записку передал...
Капитан: А на словах-то что просил передать?
Сержант: Так он как бы это и сказал... словами... Ну, там ещё матом... В основном матом, конечно...
Капитан: Совсем озверел, шакал... (Коле) А ты чего молчишь?
Коля: Да вы заколебали! Что тут вообще происходит?! Где я?! Почему меня всё время бьют?! Кто вы вообще такие?!
Капитан: (буркнув) Каскад вопросов... О, как раз чай подоспел... Сержант, дверь прикрой...
Сержант: Слушаюсь! Мне покрепче, если можно... и два куска сахара...
Капитан: А ты не охренел?! С обратной стороны закрыл дверь!
Сержант: (поскучнев) Я и хотел...
Капитан: И не подслушивать!
Сержант: И в мыслях не было... Пойду лысого погоняю тогда...
Капитан: Чего?!
Сержант: Рядового Чуня по уставу погоняю, говорю...
Капитан: Дебил... (Коле) Ну а ты чего опять глаза пучишь, дуй чай пока горячий! Сушку, вон, возьми...
Коля: Э-э, спасибо...
Капитан: Не за что, пока... И вот что мне с тобой теперь делать, Коля?
Коля: Так вы мне поверили?
Капитан: Что ты из будущего?
Коля: Так вот я насчёт этого и хотел уточнить, какой сейчас год?
Капитан: (буркнув) Какой и вчера был, 1949-ый...
Коля: Ого, вот это меня выкинуло... А где конкретно я нахожусь?
Капитан: В Караганде, блин!
Коля: Опять в Караганде?!
Капитан: А вот не твоего ума дело! (после паузы) Собственно, ты и сам должен был догадаться...
Коля: (оглядываясь) То есть, я нахожусь всё там же, под Тибетом, в секретном бункере, только в прошлом. Но почему? Не должна была машина времени меня так далеко... (хлопнув себя по лбу) Кабель...
Капитан: Причем тут собака?
Коля: Да не кобель, а кабель! Я же вам рассказывал про реверсивный кабель, который  собака покусала и вполне возможно, что из-за этого машину времени и коротнуло! Ну и меня заодно... И что мне теперь делать?!
Капитан: Вот и у меня тот же самый вопрос и что мне со всем этим делать... У меня как бы и так проблемы на объекте...
Коля: А что за проблемы? Ай! Да прекратите, в конце концов, меня лупить, что нельзя просто ответить «не твоего ума дело»?!
Капитан: Завалил! Не видишь я и так вся на нервах ещё и ты со своей... историей... Аж слезу пустила... Так, отставить сопли. Сержант! Сержант, тить твою!
Сержант: (высунувшись из-за двери) Ась?
Капитан: Не «ась», а так точно! Где вас таких баранов только в армию понабрали!
Сержант: Так я же вам рассказывал эту печальную историю про то, как я шёл летящей походкой по улице, а навстречу...
Капитан: Да-да, двое хунвейбинов...
Сержант: Вот-вот, взяли, значит, под ручки, и, аты-баты мы солдаты, жди меня, и я вернусь, а до смерти четыре шага.
Капитан: Я эти песни о главном уже слышала, заходи давай, и Чуня там кликни с доктором...
Сержант: Так точно, только, товарищ капитан, нет у меня доверия к лекарю, у него однобокий подход... к лечению...
Капитан: Да-да я уже слышала эту грустную историю про градусник в жопе! Шагом марш, сказала!
Сержант: Ну, моё дело предупредить...
Капитан: (Коле) А ты чего уши развесил?!
Коля: Да что вы ко мне привязались, в конце-то концов, я же всё рассказал про себя! Ну, какой из меня Джеймс Бонд?!
Капитан: Мы к этому и подходим Коля. Откуда ты так хорошо насобачился по-китайски говорить? (в сторону) Наверно, этот вопрос стоило первым задать...
Коля: В смысле по-китайски?! Я по-русски говорю!
Капитан: Ты меня за дурочку, что ли держишь?!
Коля: Товарищ капитан, честное пионерское, ни слова по-китайски не знаю!
Капитан: То есть ты, падла пучеглазая, на голубом глазу тут мне втираешь, на чистейшем мандаринском диалекте, что не умеешь говорить по-китайски?! Может, и я с тобой по-русски разговариваю!
Коля: Да! Я ещё удивился, а чего вы все по-русски говорите...
Врач: Можно...
Капитан: А-а, док, заходи, как раз требуется ваш профессиональный анализ вот этого субчика...
Чунь: Здрасте...
Капитан: Китайскую стену покрасьте! Вантуз за дверью оставь, дебил! Воняет!
Чунь: Так ведь сопрут, вашество! А вещь старинная, цены немалой!
Капитан: Сержант, выкинь вонючку за дверь! Да не Чуня, а вантуз! Господи, вокруг меня одни идиоты... Кстати, о дебилах, док, вот этот лошара мне тут горбатого лепит, что не умеет говорить по-китайски...
Врач: Разве? А когда я ему температуру мерил столько новых слов узнал... про своих родственников...
Капитан: Хотя бы теоретически, как вы думаете, кто он по национальности? Хорват?
Коля: Да почему хорват? Русский я! Русскай! Коренной москвич!
Капитан: Завали, сказала, рожа шпионская!
Коля: Да что вы все к моему лицу привязались?!
Врач: Ну, то что парень европеоидной расы это, несомненно, но вам ведь важно знать шпион он или нет?
Капитан: Очень важно, док!
Врач: Как доктор ответственно заявляю, что с таким диагнозом в шпионы не берут.
Коля: (возмущенно) Это с каким таким «диагнозом»?
Врач: Геморроидальный долбоебизм!
Коля: Нет такой болезни! Чего вы выдумываете!
Капитан: Так, мне это всё надоело! Сержант, тащи шпиона в пытошную! (в сторону) Наверно, с этого и нужно было начинать. И Чуня забери, воняет от него... работой... Док, а вас я попрошу остаться...
* * *
Капитан: Чаю, кофе?
Врач: Спасибо, нет. Я этот прикол уже знаю...
Капитан: И правильно, нет у нас времени чаёвничать. Как там товарищ полковник?
Врач: (пожав плечами) Так же...
Капитан: Так и торчит?
Врач: Так и торчит...
Капитан: Ругается?
Врач: Уже нет. Сорвал голос. В основном записками с ним общаемся...
Капитан: (стукнув по столу) Ну и что мне делать?! Миссия под угрозой, а у меня из подчиненных только парашник и сержант, который и сам без пяти минут парашник! А вы...
Врач: (поспешно) А я вам не подчиняюсь, товарищ капитан, мы это уже проходили, вот, если у вас геморрой выскочит, милости прошу, это как раз мой профиль...
Капитан: А если выскочит в... (замявшись)
Врач: Где?!
Капитан: Тебе в рифму?! В ней!
Врач: А-а... Ну, я конечно не гинеколог, но посмотреть могу... (получает по морде) Ну, вот, опять по лицу...
Капитан: Теперь понятно, почему вас из столицы к нам сослали. Вот за такие шуточки!
Врач: А кто шутит? (уворачиваясь) Э, я действительно пошутил, ну что ты, в самом деле, Хуй!
Капитан: И нехуй со мной заигрывать, мы не так близко знакомы, хоть вы теперь, вынуждено, и мой личный врач!
Врач: Виноват, товарищ Хуйлан, больше не повторится.
Капитан: То-то же. Но про «неё» я не шутила, между прочим. Видимо на нервной почве обострение...
Врач: А если...
Капитан: И не мечтайте! Я уже проходила у вас медосмотр на этой неделе! Дважды!
Врач: А-а...
Капитан: Так, отставить, товарищ военврач! Хоть вы к нашей миссии имеете косвенное отношение, в сложившихся обстоятельствах приказываю вам выполнять все мои приказы, вплоть до самопожертвования!
Врач: Вы, это, товарищ капитан, товой!
Капитан: Чего «товой»?!
Врач: Не обобщайте! Да я ничего тяжелее клизмы в руках не держал, ну какой из меня солдат! И, вообще, только товарищ полковник имеет право отдавать мне такие приказания, я собственно, к нему, и приставлен для этого, точнее к его геморрою, который после всего случившегося крайне обострился. Тоже на нервной почве, наверное...
Капитан: Опять шутим! Мне что этого Колю, что ли теперь подписывать на миссию?!
Врач: А почему бы и нет?
Капитан: Вы серьёзно, док?!
Врач: Абсолютно! Его и не жалко!
Капитан: Хм...
* * *
Коля: Ай, больно!
Сержант: Потерпишь! Щас мы тебя, стервозу, мигом присмирим, чтобы ты ни ручкой, ни ножкой не мог пошевельнуть! Ну чего глаза пучишь, дебил?!
Коля: Да не пучу я! В смысле не дебил я!
Сержант: Я не тебе! Чунь, ты что там ветошью прикинулся, помогай лазутчика вязать!
Чунь: А чё сразу я?!
Сержант: Рядовой, а ну ко мне бегом и убери ветошь! И вантуз! Достал уже с ним везде таскаться!
Чунь: (пряча за спину) Да щаз! Мне товарищ полковник в первый же день намекнул, что если я его потеряю ещё раз, то он мне его засунет туда, куда солнце не светит... Уж не знаю, что это выражение означает, но прозвучало очень недвусмысленно... (шмыгнув носом) Делать-то чего?
Сержант: Вона супостат левой ногой как заяц сучит, хомутай лапу, а я пока руками займусь...
Чунь: А может, ну, его, товарищ сержант? Помните, что было в прошлый раз?
Сержант: Разговорчики! Вяжи копыто, сказал! Так-то! Вот теперь товарищ капитан наверняка оценит мой ратный труд, глядишь и на медаль наконец наработаю!
Чунь: А я?
Сержант: Помощи от тебя... А-ну, сдриснул в свой тубзик! И вантуз свой вонючий не забудь! (кидает во след)
* * *
Капитан: (орёт) Ты дебил?!
Коля: Да не дебил я!
Капитан: Да не ты, дебил, а ты!
Сержант: А чё сразу я?!
Капитан: Головка от... меня! Ты нахера его ногу к его же руке привязал?!
Сержант: Это не я, это рядовой! Вы ж знаете Чуня, товарищ капитан, ни на что не годен, каналья!
Капитан: Выключил Дартаньяна, и, вообще развяжи его, никакой он не шпион!
Сержант: Я почему-то так и подумал, ну какой из этой подлюки разведчик, вы только гляньте на это лицо...
Коля: На своё посмотри! Я на вас жаловаться буду, этому... Хрущёву! Если он уже был в это время...
Капитан: (поспешно) Не нужно никому и никуда жаловаться, гражданин!
Коля: (ехидно) О, уже гражданин?! Я что-то пропустил?
Капитан: Совершенно верно! Мы тут посовещались с товарищами и сделали вывод, что вы политически близкий нам по духу индивид...
Врач: Хоть и долбоёб...
Коля: Иди на хуй!
Капитан: (строго) А вот это отставить, не настолько мы с вами близко знакомы, гражданин, чтобы вот так, по панибратски хуями друг друга обкладывать! Зовите уж по имени отчеству...
Коля: Это как?! Ебанный  гандон?!
Капитан: (строго) Гандон Ебучий! Не ёрничайте, гражданин! Обычное китайское имя отчество...
Коля: Ну да, ну да, лучше я уж по званию...
Капитан: Так даже лучше. А то я уже хотела предложить, чтобы вы звали меня как мама в детстве – Гандошка.
Коля: (поспешно) Нет-нет-нет, лучше по званию!
Капитан: (утирая слезу) Эх, как щас помню, бегу я, значит, в платье на босу ногу по полю васильковому, ромашки собирая, а мама дорогая на завалинке, значит, меня зовёт (орёт) Гандошкааа, Гандошкааа, идём копать...
Коля: Картошку?
Капитан: Нет, блядь, рис жареный!
Коля: Ай, да за что?!
Капитан: Сука ты Коля, про мать напомнил, я её два года не видела!
Коля: А я-то тут причём?! Может, хватит во всех ваших грехах меня обвинять?
Врач: Действительно, Гандош, парень уже на грани... (получает по морде) Опять по лицу...
Капитан: Всем заткнуться! Разговорились оне! (Коле) Ты, отставить истерику! (Врачу) Отставить панибратство! В чем дело товарищ военврач? Мы только что обсуждали этот момент!
Врач: Ну, Гандончик, ну что ты, в самом деле... Ну, всё, всё, молчу...
Капитан: Гражданин Коля, по независящим от меня обстоятельствам я осталась единственным офицером на объекте...
Сержант: А товарищ полковник?
Капитан: Единственным способным выполнять свои обязанности офицером...
Сержант: (неуверенно) А-а...
Капитан: Единственным мобильным офицером! Сержант, в харю получишь!
Сержант: А чё я сразу?!
Капитан: На чём я там остановилась?
Коля: В харю получишь...
Капитан: Да! То есть, нет! После тщательного анализа вашей невероятной истории, командование, в лице меня постановило считать её условно правдивой, а вас условным союзником и поручить вам миссию...
Коля: СТОП! Какую ещё миссию?! Я на это не подписывался!
Сержант: (усмехнувшись) Кто бы тебя ещё спрашивал, хороняку...
Капитан: Сержант, сука!
Сержант: Так точно, сука! (получает по морде) Ай!
Капитан: Сдриснул в тубзик!
Сержант: Так там Чунь!
Капитан: Вот и вали к Чуню! Кроме как гонять лысого, ты всё равно ни на что больше не годен!
Сержант: Это, конечно, прозвучало двусмысленно...
Капитан: Бегом! (откашливаясь) Так на чём я там остановилась? Ах, да, миссия. Ваша миссия, товарищ Коля...
Коля: (уныло) Уже «товарищ»...
Капитан: Ваша миссия заключается в том, чтобы спасти Китай! Помоги нам Коля Герасимов, ты наша единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Коля: Меня развяжут или как?
Капитан: Хотелось бы сперва услышать ответ по миссии...
Коля: Можно подумать у меня есть выбор?
Капитан: Ну что мы, звери? В случае отказа просто пустим тебя на медицинские опыты. Вот товарищ военврач давно положил глаз на твою жопу.
Коля: В смысле?!
Капитан: (орёт) В смысле глаз тебе на жопу натянет, если ты, падла, сейчас же не подпишешь бумагу, где заранее соглашаешься на всё!
Коля: А вам не кажется что это шантаж?
Капитан: Он и есть! Ну?! Последнее китайское предупреждение!
Коля: Да, господи, согласен я, только перестаньте орать, у меня голова уже болит от ваших визгов!
Врач: У меня, кстати, тоже, Хуйлаша...
Капитан: Цыц! Ну, вот подписал как большой мальчик, и вот на этой странице тоже. Да не трясись ты, мы все такое подписывали, даже товарищ военврач.
Врач: Ебучка, ну почему ты никогда меня не зовешь по имени, зачем так официально мы же тут одни, в неформальной обстановке...
Капитан: А этот? (кивает на насупившегося Колю)
Врач: (пожав плечами) Так он и так не жилец...
Капитан: Хм, а в этом есть своя логика, Шлюха...
Врач: Можно просто Шлюшка, Гандошка, так меня мама звала...
Коля: Так хватит этого балагана, я не подписывался ваши имена непечатные через раз слушать!
Капитан: (листая «контракт») Действительно, на это ты не подписывался, а вот что касается остального....
Коля: И развяжите меня, наконец, я в туалет хочу!
Капитан: Сержант!
Сержант: (высунувшись из-за двери) Аюшки?
Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Капитан: (с придыханием) Мао...
Коля: (недоуменно) Мяу?
Капитан: Мао, Мао...
Коля: Мяу-мяу?
Капитан: Мао...
Коля: Гав-гав...
Капитан: Ты дурак?!
Коля: Ну, я думал это игра такая: вы мяукаете, а я, типа, гавкнуть в ответ должен! Ай, зачем опять по лицу? А что мне, интересно, оставалось думать, когда вы вдруг мяукать начали?!
Капитан: Я не мяукала, дебил!
Коля: Да как не мяукали, а вот эти «мяу-мяу»?
Капитан: Не мяу, а Мао, идиот!
Коля: И какая разница?!
Капитан: Существенная! Это имя! Мао Цзэдун!
Коля: Я не пердун! Ай! Всё-всё, не надо больше бить я вспомнил кто это, ваш индейский вождь! Ай! Китайский, китайский!
Капитан: Небезнадёжен...
Коля: Я просто не сразу вспомнил его... фамилию. По-русски она звучит несколько... неприлично...
Капитан: Да у вас у русских все наши имена, почему-то смех вызывают! Вот что смешного в имени Гандон?
Коля: (поспешно) Ничего! Постойте, так вы поверили, что я русский?
Капитан: Если честно мне наплевать, кто ты и откуда взялся, может ты действительно из будущего, а может просто вражеский лазутчик, блистательно выучивший свою роль... Только вот лицо твоё всю легенду портит...
Коля: Я же просил не касаться моей внешности! Для вас разве все европейцы не на одно лицо?
Капитан: А вот это уже расизм, друг мой ситный! Ладно, настала пора поговорить нам серьезно, Коля...
Коля: (буркнув) Типа до этого шуточки были?! У меня всё лицо в синяках и рёбра болят!
Врач: Подлечим... (вытаскивает градусник)
Коля: НЕТ! Я ЗДОРОВ!
Врач: (убирая градусник) Всегда срабатывает...
Капитан: Вот что, товарищ военврач, выйдете, вы нервируете нашу мессию перед миссией!
Врач: Целую Гондошка в твою пи... (получает по морде) Опять по лицу...
Капитан: Ты у меня ещё срифмуй, срифмуй, эскулап жопный!
Врач: А вот сейчас было обидно!
Капитан: Вон! Ну вот за что это мне всё, а, Коль?
Коля: Э-э?
Капитан: Я же просто отвечаю за этот бункер, даже не за весь бункер, а только за хозчасть, а теперь на мне такая ответственность, что мама не горюй! Эх, мама-мама дорогая...
Коля: Кхм, вы бы не могли, наконец, уточнить, что за миссию вы постоянно  поминаете, и как я, совершенно посторонний человек могу её выполнить.
Капитан: Вот так в двух словах и не расскажешь... У меня сложилось мнение, что ты очень мало знаешь о современном Китае.
Коля: Это так... А-а, вы про Китай 40-х годов? Собственно, про него я ещё меньше знаю... Если такое возможно...
Капитан: Я, почему-то, так и думала... Тогда от печки.
* * *
Капитан: Как насчёт Тибета?
Коля: У меня девушка есть! Я же рассказывал!
Капитан: (вертит пальцем у виска) Нет, ну ты реально дебил, Герасимов! Что ты знаешь про Тибет, неуч?!
Коля: Что вы меня путаете! Ничего я не знаю про них... него... Горы, навроде кавказских...
Капитан: (передразнивая) Навроде! Вроде у бабки в огороде! Страна эта на территории Китая... Твоя задача присоединить Тибет к Китаю. Вопросы?
Коля: Кхм... А как я это сделаю?
Капитан: Хороший вопрос. Понятия не имею!
Коля: Вы тут совсем с ума посходили?! Как вы вообще это себе представляете?!
Капитан: Слушай, что ты от меня хочешь?! Я завхоз, пусть и в чине капитана! Миссией у нас заведовал товарищ полковник, но он сейчас временно... недееспособен.
Коля: Так почему не спросить у него?
Капитан: Вот иди и спроси, это, как бы, твоя миссия теперь, а я умываю руки! Сержант!
Сержант: (высунувшись из-за двери с кувшином) Водички?
Капитан: Забирай лошару и чтобы я его харю пучеглазую больше на объекте не видела!
Сержант: Это можно...
Капитан: И доктора позови, что-то у меня опять резко зачесалось...
Сержант: Где?
Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сержант: Мяу...
Коля: В смысле... Мао?
Сержант: (хохотнув) Да будет тебе, я же пошутил, чего ты так напрягся!
Коля: Да идите вы все нахрен с такими шутками! Чё это вообще было?! С какого хера я должен горы к Китаю присоединить?! И главное за каким хером мне это сдалось?!
Сержант: Каскад вопросов. Ты голуба, товой...
Коля: Чего «товой»?!
Сержант: Не психуй! Сам подписался на это. Никто тебя не неволил...
Коля: «Не неволил»?! Да меня били и стращали всю дорогу! Ещё и градусником пытали! Я вообще не должен тут находится! Вы все давно покойники! Ай, что это?! Откуда градусник?! Вытащите его!
Врач: Не ожидал от покойника?! Мне Гандошка тут шепнула чтобы я приглядывал за тобой, так сказать, бдил за тылом, пока ты не сдриснул на задание.
Коля: Да никуда я не пойду, тут у меня друзья остались в будущем! Собака!
Сержант: На этот раз я согласен с дохтуром, нечего тебе делать на объекте. Задание ты получил, харчи тебе выдадут... наверное... и марш вперёд, труба зовёт.
Коля: Значит вот как... Я требую проводить меня к полковнику!
Сержант+Врач: Упс...
Сержант: Не советую. Полковник у нас лют на расправу...
Врач: Подтверждаю. Не в том сейчас положение полковник чтобы разговоры разговаривать.
Коля: Раз он ответственен за мою миссию я требую личной встречи с моим начальством.
Сержант: И не поспоришь... Ну, смотри, потом не жалься. Где тут у нас северный коридор? Ну, вот кто так строит?
* * *
Врач: (сержанту) Слушай, наверно, нужно предупредить миссионера, что он увидит...
Сержант: Думаешь? А не психанёт?
Врач: Да пофиг...
Сержант: Это точно...
Коля: А ничего что я всё слышу! Что там такого может быть, чтобы я психанул? БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?! Нельзя было заранее предупредить?!
Сержант: Что, внушает? Ну, собственно, вот он, товарищ полковник, так сказать, прошу любить и жаловать!
Коля: Не буду я это жаловать! Что это вообще такое, голая жопа посреди коридора?!
Сержант: Ты это, Коля, товой, не шуми, жопа у нас дюже шум не любит, в смысле товарищ полковник не любит, когда его сиесту прерывают.
Коля: Да что тут вообще происходит?
Сержант: Что, интересно? (врачу) Рассказать ему?
Врач: (пожав плечами) Да, нехай...
Сержант: Короче, Колян, ну то, что ты конкретно попал в задницу это ты и без подсказок, надеюсь, допёр?
Коля: (хмуро, смотря на огромную жопу полностью перекрывающую коридор) Допёр...
Сержант: После того как мы победители во второй мировой...
Коля: Стоп! Что значит ВЫ победили?! Китайцы?!
Сержант: Не тупи, Колян, конечно мы! Ну, не японцы же, в самом деле!
Коля: А-а, ну если рассуждать с этой точки зрения...
Сержант: Почувствовав головокружение от успехов, наш батька решил упрочить свою власть и объединить китайцев, сделать их ближе. Хотя, с моей точки зрения, куда уж ближе, и так чуть ли не на головах друг у дружки живём...
Врач: (оглядываясь) Ты, это, сержант, товой!
Сержант: Чего «товой»?
Врач: Не заговаривайся!
Сержант: А что я сказал крамольного? В любом случае дальше Тайваня не сошлют!
Коля: А «батька» это, простите, кто?
Сержант: Так наш зиц-председатель Мао, так сказать, отец народов китайских... Ну, так вот, появилась у него идея фикс присоединить Тибет к Китаю.
Коля: А нафига? Тут же горы одни?
Сержант: Ну, народишко, какой никакой, тут тоже имеется...
Врач: Вот именно что никакой... Колхозаны дремучие.
Сержант: Ну, батька наш тоже не семи пядей во лбу.
Врач: Завязывай, сержант! Я же рапорт на тебя подать могу!
Сержант: Можно подумать ты до этого не подавал!
Врач: Но откуда?
Сержант: Так у тебя на лбу написано, что ты стукачок засланный! Видал, Колян, он ко лбу потянулся?! (ржёт)
Врач: Хитёр... Только это не отменяет того факта что ты враг народа! А может даже японский шпион!
Сержант: (отмахнувшись) Да какой там шпион, так, слегка недовольный генеральной линией партии...
Врач: (закипая) То есть, ты мне, верному сыну китайской коммунистической парии вот так прямо в лицо заявляешь что партию и правительство и лично товарища Мао вертел на хую?!
Сержант: А причём тут капитан?
Коля: ХВАТИТ! Говорите конкретно по миссии!
Сержант: Так вот, задумал Мао хитрую многоходовочку, он такие любит, как тот случай, когда он хотел очистить Китай от проституции.
Врач: Что ты несёшь?! В Китае проституция запрещена ещё при Чан Кайши!
Коля: Это, блин, ещё кто?!
Врач: (зло, Коле) На тебя я тоже рапорт подам...
Коля: Так, товарищи военные я бы попросил сосредоточиться на нашей проблеме!
Сержант: На твоей проблеме, Коля. Твоей. Не обобщай. Так вот, приходит как-то Мао в китайский публичный дом, а там шум гам весь персонал с намыленными задницами туда-сюда насается. Мао спрашивает: «Чё за кипиш?». А ему объясняют, что, мол, какой-то толи завхоз, толи председатель с кошачьим ФИО решил запретить проституцию в стране. Понятно, что доходы упали в разы, так вот руководство борделя и решило вспомнить заветы предков и расставить мебель по фэншую, тогда, глядишь, и попрёт. Посмотрел Мао на это непотребство, вздохнул и говорит: «Когда я был в публичном доме в США в 30-х, у них как раз была великая депрессия в стране и доходы борделя тоже стали падать, так капиталисты чего сделали, не кровати туда-сюда таскали, а блядей поменяли»
Врач: И в этом весь наш Мао!
Коля: Вы это серьёзно?!
Сержант: Абсолютно...
Коля: Так это ж анекдот!
Сержант: Ну, анекдот не анекдот, а люди врать не будут.
Врач: (деловито) Какие люди? Огласите весь список, пожалуйста!
Коля: Вы опять?!
Сержант: Действительно, убери карандаш, дохтур. Как ты понимаешь, Колян, после моего рассказа, у нашего королька, то бишь, председателя, всяких разных идей на все случае жизни припасено, народ с ног сбился их выполняя.
Врач: Например, какие?
Сержант: Да хотя бы как Мао в музее писек побывал.
Коля: Писек?
Сержант: Писек.
Коля: В смысле... писек?
Сержант: Да писек-писек!
Коля: У вас в Китае есть такой музей?
Сержант: Вообще-то он называется музей анатомии китайского человека (МАКЧ) но в народе название не прижилось, а после того как музей посетил лично Мао...
Коля: А чем анатомия китайского человека отличается от анатомии... человека?
Врач: Тем, что хребет китайского человек не прогибается под изменчивый мир! Это научно доказано!
Коля: (скептически) Кем? Учёными?
Врач: Китайскими учеными!
Сержант: Вообще-то не этим... Ну да ладно... Короче, ходит Мао по музею, на заспиртованные части тел китайцев смотрит. Вдруг, бац, видит на постаменте хер в колбе!
Коля: Хер?
Сержант: Хер...
Коля: Вот прямо так и... хер?
Сержант: Коля, мы это уже проходили! Натуральный заспиртованный хер! И надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»
Коля: Бред какой-то... ещё и легендарный...
Сержант: Мао тоже удивился, зовёт экскурсовода, дескать, это что за непотребство, немедленно убрать табличку, ну или как минимум вычеркнуть моё имя, а то у народа могут закрасться подозрения, чего это у главы государства, грубо говоря, но мягко выражаясь, до колена, а обычный китайский рабочий и колхозник довольствуется малым, несколькими сантиметрами.
Врач: (утирая слезу) И в этом весь Мао, даже в таком вопросе только о народе печётся...
Коля: А как это физически возможно... до колена...
Сержант: То есть, то, что председательский хер выставлен в музее у тебя вопросов не вызывает?
Коля: Чего привязался, может у вас это такой старинный, красивый обычай!
Сержант: Он и есть! Так вот, убрали табличку, идёт Мао дальше по музею вдруг, бац, видит...
Коля: Хер! Я уже понял логику...
Сержант: Он! Так же на постаменте в стеклянном саркофаге, подсвеченный прожекторами, только меньше в два раза и надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»
Коля: То есть это был... запасной? (врач и сержант ржут)
Сержант: Ну, Колян, ну юморист, придумал тоже, «запасной»! Это кому рассказать! Не, то был его детский хер...
Коля: Да как такое возможно?! Стоп! Мне это напомнило анекдот про Чапаева и его скелет в музее! Вы, что, снова байки травите?
Врач: Небезнадёжен...
Сержант: Согласен. А, что, глядишь и будет толк с мальца, а, дохтур? Хоть по виду и не скажешь...
Коля: И хватит обсуждать моё лицо! Почему полковник находится в коридоре вот в таком виде?
Сержант: Мы к этому и подходим, не психуй!
Коля: Я не психую! Это вы тут на пару, не пойми чем, занимаетесь! Это вообще нормально такие истории про первое лицо государства рассказывать?
Сержант: Товарищ военврач, а я разве что-то говорил про товарища Мао?
Врач: Не припомню. Мы в основном миссию обсуждали...
Коля: Спелись. Ладно, что там по миссии?
Сержант: Ну, тут всё просто. В Тибете, по сути, до сих пор средневековье и народишко там гнилой и забитый, во всём слушает ламу.
Коля: Кого?!
Сержант: Ламу.
Коля: Это вроде зверь такой, навроде верблюда?
Сержант: Сам ты верблюд! Далай-лама полновластный царёк Тибета! Местные ни чихнуть, ни бзднуть без его воли не могут! А ты знаешь как его выбирают?
Коля: Только не говори что по длине хера!
Врач: Хм, а не плохая идея...
Сержант: Согласен. Новаторская. Но нет, там всё проще и сложнее одновременно. Про переселение душ слыхал?
Коля: Реинкарнация?
Врач: Ого, какие слова мы знаем...
Коля: Я между прочим 8 классов окончил! И хотел продолжить образование, чтобы потом в институт поступить... какой-нибудь... где бы мне объяснили, как машину времени построить... или хотя бы намекнули...  в каком направлении... развиваться...
Врач: О, гуманитарий, наш человек! (хлопает сержанта по плечу)
Сержант: Я вообще-то от сохи, ну да ладно. Так вот у этих полудурков есть поверье, что душа далай-ламы после смерти перемещается в новое тело, остаётся только это тело найти. Для этого там целый культ создан, который после смерти ламы ищет новое воплощение царя среди детей Тибета.
Коля: Мракобесие... И находят?
Сержант: Ты не поверишь, да!
Коля: Ну, допустим, чего только на свете не бывает. Вопрос: Причём тут моя миссия!
Врач: А ты ещё не догадался? Мы выдадим тебя за новое воплощение далай-ламы! А ты, заручившись поддержкой местного подполья, подпишешь документ, что Тибет на законных основаниях входит в состав Китая! В этом и заключалась гениальная придумка Мао!
Коля: Да почему меня?!
Сержант: Дебил! Естественно до сегодняшнего дня это был не ты, а специально обученный ребёнок, которого несколько лет готовили к миссии (кивает на жопу полковника) вот он и готовил. Под это дело тайно был выкопан бункер, собрана целая команда из ценных специалистов, осталось только дождаться смерти далай-ламы и внедрить ребёнка в проверенную семью, в которую придут культисты для проверки кандидата на нового ламу.
Коля: И что пошло не так? Хотя догадываюсь, форс-мажор...
Сержант: Он. А точнее банальное землетрясение. В Тибете это часто бывает. После очередного землетряса, часть коридора ведущего на поверхность обвалилась. Так получилось, что случилось это тогда когда товарищ полковник со всей своей камарильей, а так же с твоим предшественником шли по нему... В живых остался только товарищ полковник, так как он шёл предпоследним и вот военврач... он всегда был крепок задним умом...
Врач: Профессия обязывает....
Коля: Это только объяснят то, что его тут завалило... не полностью! Но почему он без штанов?
Врач: (пожав плечами) Так прикольнее...
Коля: Больше вопросов не имею. Хотя стоп! Из бункера есть выход?! Мы тут в будущем весь его облазили, так ничего и не нашли, а этого коридора вообще на карте не было!
Сержант: Ты прав основной выход завален, но есть аварийный, через него ты и пойдёшь...
Коля: Нет в бункере никакого аварийного выхода! Уж я бы знал!
Сержант: (ухмыляясь) Есть, есть. Искать надо было лучше. Ну, довольно трёпа. Хотел видеть полковника, вот он...
Коля: Он даже не пошевелился ни разу... (осторожно тычет пальцем в тушу) Эй, товарищ... Он, вообще, живой?
Сержант: Да хрен ему сделается... (врачу) Ну что, камень, ножницы, бумага? Раз, два три... Чёрт, бумага обёртывает камень, ладно, сегодня твоя очередь...
Врач: Эх, раззудись плечо размахнись рука... (с разбега пинает под зад полковника) Хиляем! (с хохотом оба убегают)
Полковник: (глухо из под завала) Это кто?! Я спрашиваю, кто меня опять пнул?! Сержант, сука, опять ты?! Я же слышу, как ты сопишь! Казню, падлу! Пристрелю, и не дрогнет рука!
Коля: Кхм, нет, это не сержант, это я...
Полковник: Головка от... капитана! Кто я?! Чунь?! А-ну, доложил, как положено, и не дай Будда ты опять вантуз в парашу упустил! Будет как в прошлый раз!
Коля: А что было в прошлый раз?! То есть я не Чунь, я Коля!
Полковник: Коля... Коля... Какой ещё в жопу Коля?! Не было у нас на объекте никого с таким именем! Сержант, опять твои шуточки?! И где врач?! Где эта шлюха, он всегда должен быть возле меня! Так я жду ответ на поставленный вопрос?
Коля: (буркнув) На какой именно? Вы их тут прям каскадом на меня вывалили...
Полковник: Ты дебил, Коля? Можешь не отвечать, это был риторический вопрос... ещё один...
Коля: (в сторону) Сука...
Полковник: Я всё слышал! Так кто ты, Коля?
Коля: (вздыхая) Это... длинная история...
Полковник: Что, вот прямо такая длинная?
Коля: Двадцать одна книга...
Полковник: Не, увольте-с, мне такое не осилить с устатку. Слышь, Коля, ты, это, не в службу, а в дружбу метнись за шлюхой...
Коля: Да откуда тут проститутки?!
Полковник: Ты дурак?! Доктора зови!
Врач: Товарищ полковник, звали?
Полковник: Ты где вообще шляешься, Шлюха?
Врач: Товарищ полковник если вас не затруднит, не называйте меня больше по имени, это звучит... грубо...
Полковник: Ты совсем охренел, боец?! Мне что тебя по имени отчеству величать?! Шлюха Пользованная?!
Врач: Можно по фамилии...
Полковник: Мы это уже проходили, не буду я тебя по фамилии звать! Это звучит... двусмысленно! Это кто там хмыкнул, я спрашиваю кто там хмыкает в кулачок?! Ты, Коля?! Я же всё слышу!
Коля: (врачу) А что не так с твоей фамилией?
Врач: (пожав плечами) Обычная китайская фамилия, дорогая...
Коля: В смысле? Насколько дорогая?!
Врач: Не тупи, не дорогая, а Дорогая!
Коля: А какая разница?! А-а-а... Дорогая...
Полковник: Вон, даже до этого дебила пучеглазого дошло! Так что, обломись, доктор, не буду я тебя «дорогая» называть!
Коля: Э! Я не дебил! И как вы узнали... про глаза?
Полковник: Считай что я спец по гомикам!
Коля: Я не гомик!
Полковник: По физиогномике, дебил!
Коля: И не он! Короче, я требую,  чтобы меня отстранили от миссии за... непрофпригодность!
Полковник: Может за профнепригодность?
Коля: Да!
Полковник: А причём тут я?
Коля: Так вы же главный!
Полковник: Я на больничном. У меня производственная травма, если ты ещё не заметил. Товарищ доктор, подтвердите мой диагноз.
Врач: Подтверждаю, частичное защемление мудей.
Полковник: Просто защемление, ни к чему постороннему знать подробности. Кстати, что делает посторонний на секретном объекте? Его хоть допросили?
Врач: Капитан лично пытала последним китайским предупреждением.
Коля: Да! Я предупреждён по самые не балуйся! Можно я уже пойду?
Полковник: А куда это ты собрался? И на какую такую миссию ты подписался?
Коля: Так, это, Тибет... товой
Полковник: Чего «товой»?!
Коля: К Китаю присоединить...
Полковник: Нахера?
Коля: Да вы издеваетесь что ли?!
Полковник: В нашем деле без шутки никак, скажи, док.
Врач: Так и есть. А то и кукунуться недолга...
Коля: Я заметил... Так что по миссии?
Полковник: Да ты достал! Хвораю я! Все вопросы к капитану!
Коля: А как же заветы Мао?
Полковник: Гав-гав!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сержант: Ну а что ты хотел? Товарищ полковник после того как понял, что миссия накрылась, по-быстрому прикинул, что с дурака какой спрос, вот и валяет дурочку.
Коля: (сердито) И не он один!
Врач: Ты про субординацию у себя в будущем слышал? То-то же! Нельзя быть умнее начальства, если жить хочется.
Коля: А-а-а, так вы тут все нарочно дурака валяете?! А капитан?
Сержант: А она больше всех! Ведь раз товарищ полковник на больничном, вся ответственность по миссии легла на неё, вот она как может от неё отбрехивается. А тут ты...
Коля: (уныло) А тут я... со своей историей, которая прекрасно вписалась в ваши игры идиотов.
Сержант: Сечёшь! А так глядишь и обойдётся.
Коля: Что обойдётся?! Мне-то всё равно на миссию идти!
Сержант: А кто сказал «идти»? Ты поплывёшь!
Коля: Говно плавает!
Сержант: Вот именно!
* * *
Коля: Вы это серьезно?! Запасной выход из бункера через парашу?! Да оттуда несёт чёрте чем!
Чунь: Э! Я, между прочим, только что почистил и соломки постелил!
Сержант: Видишь, как о тебе заботятся, Коля, так что давай, трудись и родина тебя не забудет! Чунь, помогай! (запихивают в парашу)
Коля: (упираясь) Вы с ума сошли, не полезу я туда! Да я тупо не пролезу! Ну что я говорил?!
Сержант: Чунь, вантуз!
Чунь: (смутившись) Я его, это, товой...
Сержант: Чего «товой»?! Только не говори что снова вантуз в параше утопил?! Забыл, что было в прошлый раз?!
Чунь: Товарищ сержант, я в прошлый раз чуть не утонул, когда за ним нырял!
Сержант: Говно не тонет! Вот как теперь Колю туда пропихнуть, не будет же он тут торчать?!
Коля: (ехидно) Торчать-то я как раз отлично могу, хоть неделю!
Сержант: Выключил Винни-Пуха! Это наш единственный рабочий сортир на объекте! Остальные забиты под потолок!
Чунь: Может, я его просто ногой пропихну?!
Коля: Я буду кусаться!
Чунь: Будет?
Сержант: Будет... Ну, ничего не поделаешь, придётся опять капитана звать... Ну что за день такой... (уходит)
* * *
Капитан: Какого... меня, это чмо ещё не на миссии?!
Коля: Идите... на вас... Эти придурки хотели меня в параше утопить!
Капитан: Ты дебил?! Это аварийный выход из бункера! Туалет тут сделали, потому что под  бункером подземная река протекает, она тебя и вынесет... к месту работы! Сержант, какого хрена я объясняю этому дебилу очевидные вещи, а не ты?!
Сержант: Так, это, товарищ капитан, я бы давно его отправил к едрене-фене по течению к такой-то тибетской матери, но эта падла застряла в отверстие толчка! А вантуз Чунь опять просрал...
Чунь: (смущенно) Э-э,  в смысле про...писал, если уж  быть точным.
Капитан: (деловито) Ногой не пробовали пропихнуть?
Сержант: Оно кусается...
Капитан: (прикрыв глаза) Ну что за день такой... Ну и чего глаза пучим?
Коля: Я не пучу!
Капитан: Да я не тебе, дебил! Вытаскивайте его обратно, не будет же он тут неделю торчать как Винни-Пух! Хватит с нас одного застрявшего  жирного мудака.
Полковник: (издалека) Я всё слышу!
* * *
Сержант: Доволен?
Коля: Иди на хрен!
Сержант: И тебя туда же...
Коля: Чего вы до меня докопались?! Какой из меня верблюд,  в смысле, лама?! Вот почему, например не ты?
Сержант: Да щаз! Ага, я! И доказывай потом местным что я не верблюд?! Я на это не подписывался в отличие от тебя! И, вообще, ты чем лекцию слушал, Коля? Для этой миссии нужен ребёнок!
Коля: Мне 17 лет!
Сержант: И чё? Ты всё равно из всех нас самый молодой.
Коля: Нашли, блин,  молодого... А то, что я не фига на китайца не похож, это как?
Сержант: Это конечно... прискорбно, но про это лучше спросить у твоей мамы или папы...
Коля: Чего?!
Сержант: Ну, или у ближайших родственников, если ты не сирота... Или ты про что-то другое хотел спросить, Коля?
Коля: Что тут происходит?! Я бы ещё понял, если бы это был очередной сон, потому что назвать реальностью, весь этот происходящий сейчас со мной абсурд язык не повернётся! (после паузы) Меня кормить будут?
Сержант: Ну, ты и ловкач! Прямо артист больших и малых... Ладно, пайку выделю. Заслужил за лицедейство. Так как после землетрясения население бункера стало в три раза меньше, с едой проблема решилась само собой. Только помойся сперва. Пахнет от тебя как от Чуня. Мужская  душевая вона, возле женской, смотри, не перепутай, Кутузов! А то одним подбитым глазом не обойдешься!
* * *
Коля: Душевая?! Да тут один тазик дырявый и вода не из под крана, а с потолка капает! Хотя может для сороковых и секретного китайского объекта и это роскошь... Обычно в этом месте следовал ехидный комментарий сержанта... Как его вообще зовут? Хотя лучше не знать, наверняка опять что-нибудь скабрезное. Во что я опять влип и что мне теперь делать? Почему я угодил в сороковые годы, и куда делась машина времени? С одной стороны это как бы логично, откуда здесь, в прошлом, возьмётся машина времени, а с другой... ну ни хрена не логично, не должен был я так далеко во времени улететь. Профессор, падла, даже после смерти ты мне продолжаешь гадить! Сука, ты профессор! Сукааа!
Некто: Это кто тут меня ссучит? Здравствуйте, товарищ, ничего, что я со своей шайкой?
Коля: (забившись в угол) К-какой шайкой...
Некто: Ну не лейкой, определенно, хи-хи. Со своим тазиком, а то местный протекает. Да и мыло постоянно пропадает. Едят его эти солдафоны, что ли, хи-хи...
Коля: Вы кто?!
Ли: Где мои манеры, разрешите представиться, профессор Ли.
Коля: (с подозрением) Вот так... просто Ли? Может Хуй Ли?!
Ли: А хули вы ругаетесь?! Вы кто вообще такой, а то не узнаю вас в мыле...
Коля: Я... Коля...
Ли: А-а, слышал-слышал. Вы разве ещё не на миссии? Извините, до нашего отдела новости с оказией доходят. Ой, вы не могли бы за мылом нагнуться?
Коля: Та-ак... Ещё один клоун...
Ли: А в чём юмор?! И зачем вы прикрылись дырявым тазиком, он, извиняюсь, ничего не прикрывает, хи-хи, даже скорее, наоборот, намекает. Ну не хотите, я сам нагнусь... (нагибается)
Коля: (зажмурившись) Я не такой!
Ли: Да что вы так занервничали? А-а, эти солдафоны и вам тоже мозги промыли. Тогда понятно. Эти кого угодно до ручки доведут. Прошлый кандидат в далай-ламы три раза от них сбегал. И что вы думаете? Догнали! Вам потереть спинку? А то я могу и массаж сделать... Тайский... Что-то вы и вправду весь на нервах...
Коля: А вы разве не из этих?
Ли: Что вы, я натурал...
Коля: Я в том смысле не из тех, кто присоединением Тибета занимается?
Ли: Что вы, военные тут всего полгода назад появились, сразу оттяпали половину бункера и свои солдафонские порядки завели. Хорошо, что наш научный отдел не подчиняется военным. Если вас не затруднит, потрите мне спинку?
Коля: Так вы ученные?! А если не секрет чем ваш отдел занимается, а то есть у меня подозрение что моё появление здесь с этим и связано...
Ли: Вообще-то секрет, но у вас такое лицо...
Коля: Достали...
Ли:... вызывающее доверие, что вам по секрету скажу. Мы создали машину времени.
* * *
Коля: Вот оно! Я так и знал! Товарищ Ли вы моя единственная надежда! (рыдает у того на намыленной груди)
Ли: Ну, будет вам, голубчик, будет. Нервы у вас и вправду ни к чёрту. И чем вас так возбудила эта новость?
Коля: Возбудила?! Вы, что, не в курсе как я здесь появился?
Ли: Ну, Чунь подробности не рассказывал, да я и не вслушивался особо после того как он час описывал как вас из нужника вантузом выковыривал...
Коля: Я из будущего!
Ли: (скептически) Серьёзно?! И как там в будущем? Коммунизм построили?
Коля: Нет! Не верите?
Ли: Теперь верю. Я, знаете, никогда не верил в эту утопию. А Мао?
Коля: Умер...
Ли: Ну, умер и умер! Так это нужно отметить! Пока вас не хватились нужно срочно переправить вас в наш секретный отдел на верхнем уровне.
Коля: Здесь есть ещё уровень?!
Ли: Ну да, бункер многоуровневый, вас в будущем разве не инструктировали?
Коля: Я, в смысле, мы, с друзьями, в бункер случайно попали. В будущем он давно заброшен. Но меня будут искать, если я  вдруг пропаду из душевой!
Ли: В будущем?
Коля: Сейчас!
Ли: Дилемма... Вот что мы сделаем, коллега...
* * *
Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан! Товарищ капитан!!
Капитан: Да что опять случилось?!
Сержант: Коля пропал!
Капитан: Как?! Где?! Подробности!
Сержант: Каюсь, в душевую я его отправил, пахло от него, после неудачной попытки сбагрить на миссию. А когда заглянул чтобы поторопить, только трусы на гвоздике и остались! Даже тазик пропал!
Капитан: Да погоди ты про тазик!
Сержант: Всё-таки вещь подотчетная...
Капитан: Завали, сказала! Куда он мог деться?! Тут один выход!
Сержант: Может его умники умыкнули?!
Капитан: Им-то этот дебил нахрена сдался?! Но проверить стоит. Давай...
Сержант: В смысле?!
Капитан: Дуй к ученым и выясняй, куда они нашего агента дели!
Сержант: А чё я сразу?!
Капитан: А ты не охренел, боец?!
Сержант: Да они меня с порога на хуй пошлют... ну к вам, то есть, обратно... Не любят они нас, почему-то... Может Чуня заслать?
Капитан: А этот парашник здесь причём?!
Сержант: Он их туалет тоже обслуживает, поэтому имеет допуск на этаж, пусть только туалетный допуск, но у нас и такого нет...
Капитан: Чёрт с ним зови!
Чунь: Здрасте...
Капитан: Шёлк покрасьте! Рядовой, ты, когда устав выучишь?!
Чунь: А когда мне его учить я в туалете днюю и ночую! И это ещё товарищ полковник не знает, что последний вантуз утерян... Тогда точно туда переселюсь...
Капитан: Не жалоби меня! Задание тебе, партийное! Ты же коммунист?
Чунь: Я сочувствующий...
Капитан: А вот незаметно что-то! Может, ты нашим врагам сочувствуешь? Кто тебя подговорил вантуз проебать?! Говори, падла! Адреса, клички!
Чунь: Да вы чего, товарищ капитан?! Я же свой, в доску, советский, в смысле, китайский человек!
Капитан: А вот так сразу не скажешь! Короче, сейчас идёшь на верхний этаж к ученым, у тебя допуск к ним есть, я знаю.
Чунь: Только в уборную...
Капитан: Неважно, топаешь в уборную, причину сам придумаешь.
Чунь: Ну, с этим просто. Засор.  Эти умники серут как не в себя, через день тубзик забит доверху.  А вроде одинаково питаемся...
Капитан: Тем лучше, сидишь в туалете, как всегда делаешь вид что работаешь... Что глаза пучишь?! Думаешь, я не знаю, что ты в сортире ни хера не делаешь, только лысого гоняешь!
Чунь: Э-э...
Капитан: Короче, прикинешься ветошью и ждешь... да любого кто по нужде явится. Вот у него и вызнаешь, куда этот дебил делся!
Чунь: Какой дебил?!
Капитан: Можно подумать у нас их на объекте много! Коля, мать его итить!
Чунь: А мне он показался адекватным человеком...
Капитан: Кругом! Шагом марш!
* * *
Коля: Трусы-то можно забрать?
Ли: Нет! Никаких полумер.  Ты должен пропасть полностью. Раствориться. Исчезнуть...
Коля: Это звучит... жутко...
Ли: Капитан не дура, сложит два и два и поймёт где ты.
Коля: (ехидно) А если я останусь без трусов, не поймёт?
Ли: Так мы сможем выиграть время! Вот тазиком прикройся, если смущаешься. Хотя по моему опыту могу сказать, что нечем там смущать... собственно как и хвалиться. Вот был я в музее анатомии китайского человека...
Коля: (сердито) Мне этот анекдот уже рассказывали! К чему такая конспирация? Раз у военных нет доступа на ваш этаж...
Ли: (теряя терпение) Ты не понял, Николай! Доступа-то у них нет, но если откровенно, захоти они нас штурмовать, отпора мы им дать не сможем, чем два лаборанта и доцент смогут остановить озверевшую от крови и вооруженную до зубов матросню?
Коля: Хм, матросню? В смысле, вооруженную?! Я вообще за всё время никакого оружия у них не заметил, да и кому его там носить? Полковник с голой жопой под завалом дуркует, капитан вообще из своего кабинета не выходит, только орёт на всех как ненормальная и плюхи направо налево раздаёт. У врача правда есть кобура, но у него там градусник... Сержант тоже безоружный...
Ли: А рядовой?
Коля: Чунь? Так у него только вантуз и тот он посеял!
Ли: И всё равно даже безоружными они нас задавят числом! Просто завалят трупами!
Коля: Завалят?! (загибает пальцы) Капитан, сержант, Чунь...
Ли: (перебивая, сердито) Хватит болтать, бери тазик и на выход. Теперь я понимаю чего это ты весь в синяках. Видимо за дело тебя метелели. Мы с тобой знакомы всего ничего, а у меня уже руки чешутся тебе рожу начистить, и это учитывая, что я пацифист до мозга костей!
Коля: (надувшись) Ну спасибо, блин! А ещё ученный...
Ли: Я теперь ученый, крепко ученый, Коля, поэтому не беси меня, падла лупоглазая! И тазик не потеряй!
* * *
Ли: Знакомься, Коля, это мои лаборанты Инь и Янь.
Янь: (хихикнув) Здрасти. А чего это вы голый и с тазиком, хи-хи?
Инь: (хмуро) Коля?! Профессор, его уже ищут!
Ли: Уже?! Не стоило нам по пути в игровую комнату заходить...
Коля: Я же вам сразу говорил! Нашли время играть в бильярд! К тому же вы проиграли три раза подряд и должны мне теперь 100 юаней!
Ли: Да отдам я! Потом... (в сторону) Как же он меня бесит... Но наука требует жертв. Кстати о жертвах. Инь, ты вроде говорил, что подопытные крысы кончились?
Инь: (хмуро) На той неделе ещё...
Ли: Вот тебе отличный экземпляр (кивает на Колю) Я его уже покормил, так что можно не откладывать и приступать к опытам немедленно.
Коля: Ч-чего?! Так вы меня спасли, чтобы опыты на мне ставить?
Ли: А на что ты рассчитывал?
Коля: Ну-у... что вы меня обратно в будущее отправите... (все ржут) Что смешного? Вы же говорили, что у вас есть машина времени? Или и это тоже обман?!
Ли: (утирая слезу) Ну почему же, наша команда действительно работает над хрономашиной. Ключевое слово «работает». Ферштейн?
Коля: (уныло) Натюрлих. Значит, машина времени у вас есть но... ещё не готова... Но, может быть, я могу помочь вам в этом!
Ли: Так ты уже помогаешь! Заменишь собой крыс. Те, почему-то, после каждого раза дохнут.
Инь: Через раз, профессор...
Ли: Ну, вот, только что шансы выжить у тебя два раза повысились! Осталось только подписать соответствующий документ, поставить тебя на довольствие, оформить, короче. Янь, займётся этим...
Коля: СТОП! Я ничего больше подписывать не буду!
Ли: (беспечно) А и не надо! Я всегда был против этой волокиты и бюрократии. Задним числом тебя оформим. Проведем по ведомости как (задумывается, его озаряет) садовника! Ну, вот как всё чудно устроилось! Добро пожаловать в нашу дружную команду, коллега! (трясёт охреневшему Коле руку)
Коля: (грозно) Я буду кусаться!
Ли: Инь, это по твоему профилю. Ты, Коля, зубки-то не скаль. Инь у нас бывший монах Шаолиня. Он тебя на раз обесрачит. Про кун-фу слышал?
Коля: (уныло) Слышал...
Ли: Ну, раз слышал, то одевайся и за работу, хватит мне девушку голым задом смущать!
Коля: (подозрительно косясь на Инь) А кто тут... девушка?
Янь: Вообще-то я, хам! Не беспокойтесь, профессор мы о нём позаботимся.
Ли: Да уж постарайтесь, а то будет как в прошлый раз... (косится на Колю) Как же он меня бесит...
Коля: А что было в прошлый раз?
Инь: (усмехнувшись) Ты ещё спроси, что стало с прошлым садовником... Пошли, оденем тебя... Профессор не шутил, когда говорил «про прошлый раз»! (Коле) Ну ты идёшь?
Коля: Типа у меня есть выбор...
Инь: (усмехнувшись) Сечёшь...
* * *
Инь: Что, башкой крутишь, интересно? Или в будущем на это место не насмотрелся?
Коля: В будущем нет прохода на верхний этаж. Точнее стояла стремянка в углу, но мы думали, чтобы лампочки менять или типа того... А оказалось она нужна для того чтобы между этажами перемещаться... Причём стремянка та же самая...  Это ж сколько лет ей... Послушай, Инь...
Инь: Сгинь...
Коля: Да я серьёзно...
Инь: Сгинь!
Коля: Да я только спросить, чего ты быкуешь?!
Инь: Сгинь, меня зовут, а не Инь, это профессор имя переиначил. Любит он над сотрудниками так стебаться. Я-то ладно, привыкший, после монастыря, А вод Янка прямо бесится, когда он её начал Янь звал. Намотал на ус?
Коля: Не дурак! Ты Сгинь, она Янка!
Инь: Не Янка, а Янина, балда! Это я её так по сродственному зову...
Коля: Так вы родственники?
Инь: Ну, точно дебил! Мы близнецы!
Коля: (буркнув) Я-то, откуда знал, вы все для меня на одно лицо! Слушай, а как ты тут ориентируешься в этих коридорах. Внизу хоть таблички и указатели весят, а тут и этого нет.
Инь: Память хорошая! В монастыре этому быстро учат! Чуть оплошал, по жопе получай!
Коля: Ай! Ты чего?!
Инь: Это первый урок, ученик!
Коля: Ты сдурел, какой я тебе ученик?! Я же, этот...
Инь: Крыса?
Коля: Садовник! Ай, зачем опять по жопе!
Инь: Ещё не дошло? Чем, думаешь, садовник на объекте занимается?
Коля: Как-то до этого момента не задумывался... А, правда, чем?
Инь: Охраной, дебил! Я вот например две должности совмещаю помощника профессора и озеленителя. Янка у нас ландшафтный дизайнер...
Коля: (буркнув) Теперь понятно прочему у вас машина времени не готова, хернёй вы тут страдаете на пару с профессором! Ай!
Инь: Хернёй тут пока только ты страдаешь, но это ненадолго, профессор наловчился вот из таких вот борзых всю дурь выбивать.
Коля: Значит я у вас не первый... «садовник»...
Инь: Сечёшь. Пришли. Это моя комната, это Янкина, запомнил?
Коля: Ай, да запомнил, зачем каждый раз бить по жопе!
Инь: Через жопу лучше доходит, так мой учитель ещё говорил.
Коля: Учитель кун-фу?
Инь: Нет, пения, блин!
Коля: Ай!
* * *
Инь: Вот это будет твоя временная каптёрка, все твои предшественники в ней жили первые дни... Точнее первый день, на второй обычно их не хватало...
Коля: Что-то мне всё больше не нравится моя должность «садовника»... Ай, сейчас за что?
Инь: Чтобы не расслаблял булки! Вот одень спецформу, мы все в ней ходим здесь. Ну, вот сейчас хоть на человека похож, а то, как придурок бегал тут с голой жопой с дырявым тазиком...
Коля: Я не бегал, это ты меня, зачем-то, гонял кругами по этажу!
Инь: Небезнадёжен. Может и вправду будет из тебя толк. Только это, Коля, давай договоримся сразу. Если ты, падла, глаз положил на мою сестру...
Коля: Да я вообще думал, что это мужик! Ай! Я серьезно, вы все китайцы для меня на одно лицо !
Инь: А ты у нас японец, что ли?
Коля: Русский я! Что по глазам не заметно?
Инь: Видал я и побольше, после опытов профессора. Вот сейчас вижу что не азиат... Хм, постой, так вся эта байда что ты по дороге рассказывал, про путешествие во времени - правда?!
Коля: Ты мне не поверил?! Но ведь профессор специально меня спас от военных чтобы... а-а, ну да, чтобы сделать из меня подопытную крысу...
Инь: (задумчиво) Говоришь, русский... А ведь это легко проверить. Айда!
* * *
Коля: Где это мы?
Инь: Профессор говорил, что тут первобытные китайские динозавры когда-то жили...
Коля: И такие были?
Инь: А ты, что, верующий?
Коля: Неа. Ай, за что?!
Инь: Я же говорил, не расслабляй булки! Собственно, с этой пещеры и началось строительство бункера ещё при старом императоре. Тогда в ней хотели сделать усыпальницу, да не успели. Помер император. А родственникам стало не до того, а потом и империя рухнула. А после начались тёрки с Тибетом. Ну, ты вроде эту часть истории должен знать, если тебя на место далай-ламы решили пропихнуть...
Коля: (уклончиво) В общих чертах... Постой, раз с этой пещеры начали строительство, то здесь должен быть выход на поверхность?! Ай! А сейчас за что?
Инь: Обломись! Выход-то был, но его взорвали ещё при старом режиме. Поэтому был вырыт новый проход, который сейчас тоже завален. А аварийный выход, скажем мягко, ненадёжен.
Коля: Почему?
Инь: Ты дурак? Им же никогда не пользовались! Точнее может, и пользовались но с неизвестным результатом. Куда подземная река может вынести? Один Будда знает...
Коля: Фига себе! Так нахрена меня через него посылали на миссию?
Инь: Потому что все военные дебилы! А те, кто внизу ещё и военные преступники!
Коля: Почему?
Инь: По кочану! Хватит вопросов. Мы пришли. Стучи...
Коля: Как?
Инь: Нежно, блин! Ты совсем дурак, Коля?! Рукой стучи!
Некто: Кто?
Инь: Лошадь Пржевальского в пальто! Не дуркуй, старый, открывай, кто тут кроме меня ещё может быть!
Фёдор: Ну я думал может Яночка попроведовать дедушку пришла...
Инь: Размечтался. Недельную пайку тебе принесли... (Коле) Отдай ему...
Фёдор: Ого, у вас новый садовник... Сочувствую тебе, парень...
У вас ко мне всё? Тогда не задерживаю...
Инь: Ты не попутал, старик? Это не мы у тебя в гостях, а ты у нас!
Фёдор: (надувшись) Я ведь могу и уйти отсюда в любой момент!
Инь: Старая песня. Куда ты с подводной лодки денешься? Ладно, чего пришёл. Вот этот утверждает, что он русский...
Фёдор: Серьёзно?! (Коле) Крарорс?
Коля: А?
Фёдор: Рорпраса? Кукррлдррп рропвенг?
Коля: Я ни слова не понял. Абракадабра какая-та.
Фёдор: Эх, я-то думал земляк. Лет сорок на родном языке не разговаривал...
Инь: Ну и какой вердикт, старый?
Фёдор: Засланный казачок...
Инь: Я так и думал, ладно, бывай... (Коле) Ну чего вылупился, пошли!
Коля: Но я, правда, русский, дедушка, и китайского не знаю!
Фёдор: (ехидно) Это заметно. Такое чистое произношение я только в императорском дворце и слышал, когда по молодости там трудился... евнухом...
Инь: Ну завёл старую шарманку. Айда, ученик, у нас работа!
Фёдор: (Коле) Слышь, землячок, ты, если выживешь, загляни на огонёк, покалякаем о делах наших скорбных.
Коля: Если эти позволят...
Инь: Да нехай! Ты же не пленник, а наёмный работник. Сделал дело - гуляй смело, как говорил мой учитель.
Коля: Учитель кун-фу? Ай!
Инь: Нет, блин, французского!
* * *
Ли: Ну и где вы шатались?!
Инь: Да проверял тут одну теорию. Я больше не нужен, профессор? А то там, кажись, Чунь опять из себя Джеймса Бонда изображает. Сейчас Янь его убалтывает, но нервы у неё не железные, может и приложить говнодава тяжелым.
Ли: Никак солдатьё не угомонится... Ладно, сам справлюсь. А у Чуня аннулировать допуск и выпнуть под сраку. Эксперимент выходит на финальный этап и посторонние глаза и уши на объекте ни к чему. Ну и чего глаза пучим?
Коля: Что? А-а, это вы мне?
Ли: Тебе-тебе, соколик! Полезай на машину времени!
Коля: (оглядываясь) А, собственно... где она...
Ли: Не старайся казаться тупее, чем ты есть на самом деле! Вот она, перед тобой! Лезь сказал! Не беси меня!
Коля: ЭТО МАШИНА ВРЕМЕНИ?!
Ли: Нет, блин, санки зимние!
Коля: Так это реально детские санки! И что мне с ними делать?
Ли: Поедешь на них в будущее!
Коля: Как?!
Ли: Мигом! На вот, шлем надень, какая никакая, а техника безопасности, даже такому дебилу как ты, не повредит.
Коля: (вертит в руках) Это не шлем, а кастрюля... и в ней, кажется, недавно что-то готовили... даже не помыли...
Ли: А что ты ожидал?! Мы бюджетники! И последний раз деньги на проект нам выделяли ещё при Чан Кайши! А приказ построить машину времени к очередному съезду партии никто не отменял!  Вот и приходится обходиться тем, что есть под  рукой. А за грязную посуду Янь получит выговор. Сегодня она дежурила на кухне... Ладно, это наша кухня, каламбурно выражаясь... Надел каску? Молодец. Уф. Аж мандраж, всё-таки первый раз с живым человеком машину испытываем, до этого только крысы были. Но их же не спросишь как оно там было, но судя по выпученным глазам и дымящейся шерсти – хреново.
Коля: Так, стоп! У меня несколько вопросов!
Ли: Ну, задавай, ведь не отстанешь...
Коля: Так машина времени работает?
Ли: Ты тупой?! Тебе же сказали, что до тебя её испытывали только на крысах! А они говорить не могут, откуда мы знаем, сработало или нет перемещение?! Нужен был человек! Но какой дурак на это согласится. Даже Чунь отказался...
Коля: Это показатель...
Ли: Не умничай! Фёдора бы припахать, но он нам для другой цели нужен...
Коля: А кто это «Фёдор»?! А-а, старик, который в пещере живёт и за русского себя выдаёт?
Ли: Так он и есть русский!
Коля: Он не говорит по-русски, какую-то галиматью несёт!
Ли: Ещё будут вопросы?
Коля: Будут! Как работает ваша машина времени?
Ли: (усмехаясь) А я всё думал, спросишь или нет? Понятия не имею!
Коля: Та-ак... А вы вообще... ученый, товарищ?
Ли: (подмигивая) Сечёшь! Ладно, сидай на санки и в путь!
Коля: В смысле?! На них ещё и ехать надо?!
Ли: Нет, блин, они на тебе поедут! Ты дебил?! Тут неподалеку испытательный полигон, поэтому хватай их под подмышку и ходу. У нищих слуг нет!
* * *
Коля: Это и есть... полигон?
Ли: Он...
Коля: Больше похоже на карстовую пещеру, идущую под уклон, где раньше река текла...
Ли: Выключил умника. За тебя есть кому тут думать. Смотри, вот по этой  ложбинке ты спустишься вниз на машине...
Коля: На санках...
Ли: Ну, санках, какая разница, не придирайся к словам! Твоя задача развить скорость 88 миль час. Вот для этого на руле спидометр на резинку от трусов примотан...
Коля: Это больше на компас похоже. Да это и есть компас! Ещё и сломанный, без стрелки! Вы издеваетесь?! Как он поможет мне следить за скоростью?!
Ли: Заметил... Ну, вообще-то это больше психологический приём. Ты типа пялишься на «спидометр» и меньше думаешь, о том, что ждёт тебя в конце пути. То есть меньше нервничаешь. Понял?
Коля: Я-то понял! И только ещё больше занервничал! И почему именно 88 миль в час и сколько это в километрах?
Ли: Кажется 140... Тебе-то не всё равно?! Именно на этой скорости машина начинает работать. Цени. С десяток крыс угрохали, пока не выяснил эту закономерность! И ещё нюанс. Видишь стенку в конце пещеры? Ты должен достигнуть заданной скорости до столкновения с ней! Это важно!
Коля: А если... не достигну?
Ли: Разобьешься к херам, разве непонятно?!
Коля: А если достигну, то разобьюсь к хуям?
Ли: Причем тут капитан? Нет, ты просто переместишься сквозь стенку и выйдешь аккурат в соседней пещере, там тебя будет Инь ждать, чтобы ты на радостях чего не учудил...
Коля: (буркнув) И с чего мне радоваться?
Ли: То что выжил, дебил! Всё, довольно болтовни. Слишком ты любопытный, Коля... для подопытного...
Коля: Вот я ещё про это хотел спросить...
Ли: (пиная того) Поехал!
Коля: А-а-а...
* * *
Ли: Инь, ткни его шваброй (тот ойкает) Да не рукой, а шваброй, дебил! Он же до сих пор дымится. А кастрюля свою задачу выполнила. Значит, работает техника безопасности, кто бы мог подумать... Зря мы ей до этого пренебрегали, сколько бы подопытных уберегли...
Инь: Профессор, он кажется шевелится!
Ли: Серьёзно?!
Коля: (хрипло) Что ж вы, суки, творите...
Ли: Точно живой! Ну, Коля, ну, ты дал!
Коля: Я дал?! Зачем вы мне пенделя перед спуском дали!
Ли: Скажи спасибо, что это был я, а не Инь у меня-то удар послабже. Зато эксперимент удался на все сто процентов! Обязательно отметим это вечерком. Давно повод ищу то винцо открыть.
Коля: Так машина работает?
Ли: Работает-работает. Во всяком случае до того как ты упёрся рогом в стенку, то есть шлемом. Кастрюля всмятку, а ты как огурчик, весь зеленый и в пупырышках. Инь, отведи его в его комнату, пусть отлёживается парень. Типа, заслужил...
* * *
Инь: Сам идти сможешь?
Коля: Смогу...  Что это, вообще, было?
Инь: (пожав плечами) Эксперимент номер 203...
Коля: Я, в том смысле, профессор говорил, что когда я наберу скорость 88 миль в час, меня, вместе с санками, через стенку телепортирует... А я, вместо этого, в эту стенку башкой впечатался на полной скорости! И там явно было больше сто сорока километров в час! Как я вообще выжил?!
Инь: Слушай, я в этих технических тонкостях не секу! Я больше на подхвате и за охрану отвечаю. Это тебе с сестрой поговорить надо... если она, конечно, захочет с тобой общаться после всего этого. Зла она на тебя...
Коля: Господи, да что я ей-то мог сделать?! Мы только поздоровались и больше я её не видел с того времени!
Инь: А кто жаловался профессору на немытую посуду? Так что смирись Коля, ты теперь для Янки враг номер один после Фёдора. Тот, по глупости своей, тоже первое время к ней подкатывал. Что странно, учитывая его возраст и то, что он полвека как евнух...
Коля: Да что же я такой невезучий...
Инь: Шутишь? Ты выжил там, где другие «садовники» как мухи гибли, а уж крысы целыми десятками дохли! Глядишь, и попрёт нам через тебя удача, и, вправду, наконец достроим эту грёбаную машину, глаза бы её не видели, и свалим наконец из этой дыры...
Коля: А как ты вообще попал на объект?
Инь: Это... длинная история. Конечно, покороче твоей, но всё равно длинная. Всё, пришли. Давай отлёживайся, неизвестно, как скоро твоя помощь может понадобиться. Профессор непредсказуем.
* * *
Коля: (разговаривает сам с собой) Что же мы имеем на данный момент. Да те же яйца, только сбоку. Из огня да в полымя, а точнее из одной задницы в другую. И терзают меня смутные сомнения, что эта жопа не последняя... Может зря я от военных ушел? Там шанс на выживание был выше, а от этого сумасшедшего профессора даже не знаю чего теперь ожидать. Но какой никакой, а план мне нужен. Желательно поэтапный. И первый пункт это любыми способами выбраться из бункера. Делать мне тут больше нечего. Можно конечно понадеется что Ли доделает свои недосанки времени, но мне хватило одной попытки чтобы понять что второго раза я могу не пережить. Пункт второй: Мне нужен проводник на поверхность. Или хотя бы совет как туда добраться. Не верю, что тут нет ещё одного тайного хода. Как звали того старика? Фёдор? Он кстати меня приглашал на огонёк после того как я выживу... А значит, нечего тут валяться! Дорогу я запомнил, пока Инь меня по этажу гонял, так что теперь не заблужусь... (зевает) Соснуть бы... (вдруг кто-то приставляет к его горлу нож)
Некто: (зло) Ты у меня соснёшь, смерд. Ты у меня сосать будешь и причмокивать как последняя блядь...
Коля: (сглотнув) Товарищ, я не такой! И вы наверное, меня с кем-то спутали! Или вам я тоже чем-то успел насолить?
Некто: О-о, ты даже не представляешь, смерд, как ты меня подставил, но не надейся умереть так просто, будешь отрабатывать свой косяк жопой, смерд...
Коля: Послушайте а чего это вы всё смерд да смерд, кто вы вообще? Янь?! В смысле Янина?!
Янь: Узнал, смерд!
Коля: Ай... Это что?! Кун-фу?
Янь: Оно! И, заметь, это я ещё даже не начинала тебя пиздить!
Коля: Да в конце концов что я вам сделал?!
Янь: Кто настучал профессору про кастрюлю?!
Коля: Э-э... Ну допустим это был я. Так за это, что, убивать теперь?! Я бы сам мог её помыть, но от неё мало что осталось после эксперимента, это теперь скорее сковородка, или даже дуршлаг... Ай! Я могу извиниться, в конце концов!
Янь: Нахера мне твои извинения, смерд! Но ты прав, кое в чём помочь ты мне можешь. Так получилось, что я подслушала твой план, и он полностью согласуется с моим.
Коля: Э-э, в смысле? Вы тоже хотите покинуть бункер?
Янь: Да! И давно бы это сделала, если бы не этот чёртов обвал!
Коля: А как же профессор?
Янь: А что профессор?
Коля: Ну, вы вроде как на него работаете?
Янь: Ага, не за страх, а за совесть! Ну, начнём с того, что никакой он не профессор...
Коля: Ну я до этого и сам допёр. Ну, какой из него учёный...
Янь: Как раз он-то ученый, в отличии от тебя!
Коля: Э, я ученым и не представлялся!
Янь: Да? А кто, типа, собрал машину времени на коленке у себя в будущем?
Коля: Так я и вправду её собрал! И для этого и не нужно быть ученым! Достаточно иметь хорошую память! Или как в моем случае под чутким руководством несколько десятков раз собрать и разобрать машину!
Янь: Хватит этого бреда! Ли действительно доцент только кафедры акушерства и гинекологии. Я собственными глазами его документ видела и зовут его, кстати, не Ли, а Хуй Ли!
Коля: Я как чувствовал! Постой, а как его профессия согласуется с тем... над чем он здесь трудится?
Янь: Хороший вопрос, встретишь его в следующий раз и спросишь.
Коля: Но вы то с Инь, то есть, Сгинь - лаборанты?
Янь: Нет! Мы... ну это неважно. Короче, мы такие же узники бункера, как и ты, просто попали  сюда с поверхности разными путями и из-за обвала не смогли вовремя его покинуть. Только в отличии от тебя мы сразу на полигон угодили где профессор свои долбанные санки испытывал на крысах.
Коля: А-а..
Янь: (перебивая) И хватит об этом. Мы с...  братом проникли сюда по секретному тоннелю, о котором знали и пользовались только наследники династии Бздынь.
Коля: Какой династии?
Янь: Бздынь, неуч! Чему тебя в школе учили?
Коля: Я учился в московской школе! Русский я! Русскай!
Янь: Не ори! Но в самый последний момент случилось землетрясение, и тоннель завалило, так мы и застряли здесь.  Чтобы хоть как-то выжить пошли в услужении к этому сумасшедшему пиздюку. Но сил уже нет его закидоны терпеть! А что больше всего бесит, меня, потомственную принцессу Тибета, заставляют мыть посуду и готовить еду на всю эту кодлу!
Коля: Постойте, вы принцесса?
Янь: Чёрт, проговорилась. Теряю хватку. Вот теперь, Коля ты точно не жилец. Тайну, что я принцесса, ты унесёшь с собой в могилу, смерд!
Коля: Я никому не скажу! Честное смердивское, тьфу, пионерское!
Янь: Конечно не скажешь, мой охранник тебя на куски порвет, если только свою поганую пасть откроешь!
Коля: Значит вы не брат с сестрой?
Янь: Сгинь последний из моей личной гвардии... Влюблён в меня безумно, говно монастырское...
Инь: Кхм...
Янь: Ты, что, подслушивал?
Инь: Ваше высочество, это мой долг оберегать и быть подле вас всегда. Но вот последнее было обидно.
Янь: Не смей называть мой титул всуе, мы на территории врага! Да и какая я теперь принцесса после всего случившегося... Чего уши греешь?
Коля: Не грею я!
Янь: Короче, после того как этот писилаз снова отчитал меня сегодня как девчонку за немытую посуду мое терпение окончательно лопнуло. Пора нам выбираться отсюда...
Инь: Мы обсуждали это много раз, ваше выс... Янина... нет отсюда ещё одного выхода...
Янь: Есть! И русский его знает!
Коля: Я не знаю!
Янь: Да не ты, а Фёдор! Старик как-то проболтался, как он тут оказался. Тогда у нас ещё были хорошие отношения, но после того как я его отшила, наотрез отказался говорить про выход.
Инь: Упёртый. И надавить на него не получилось. Еле откачали. На ладан дед дышит. Смерть для него была бы подарком. Постой, Янин, у тебя есть план, как разговорить старика?
Янь: Да! И этот смерд нам в этом поможет! Ведь поможешь, смерд?!
Коля: (буркнув) Типа у меня есть выбор... Я, так понимаю, ваш гениальный план заключается в том, чтобы я его разговорил,  заодно выведав про выход?
Янь: Сечёшь! Человек ты в бункере новый, а старику скучно, вот и поговорите за жизнь, заодно выведаешь про выход!
Коля: И с чего вы взяли, что он мне всё расскажет?
Янь: Ты же не с пустыми руками пойдёшь! Вот, держи!
Коля: Это, что, вино?
Инь: Ваше высочество, вы украли вино у профессора?! Это же последняя бутылка, он наверняка заметит!
Янь: Пофиг! Мы всё равно отсюда уходим сегодня!
Инь: Он может что-то заподозрить и забить тревогу. У него хорошие отношения с капитаном из-за его основной профессии.
Янь: Ха, ничего она нам не сделает! Я стремянку спёрла и припрятала, фиг теперь вояки сюда попадут!
Инь: Вы воистину мудры, вашество!
* * *
Капитан: Ну?
Чунь: Э-э...
Капитан: Чего мычишь, по делу, чётко!
Чунь: Так я это... товой...
Капитан: Чего «товой»
Чунь: Не справился я... кажись...
Капитан: А это уже мне судить справился ты или нет! Рассказывай, где ты почти сутки лысого гонял!
Чунь: Да когда бы я успел?! Я, как вы и велели, информацию про Колю собирал под видом, этого, как же там его... (читает по бумажке) Дрю Бэрримор...
Капитан: Разве это не женское имя?
Чунь: Хм, теперь понятно, почему на меня так странно смотрели, когда я представлялся.
Сержант: Может Джеймс Бонд?
Чунь: О, точно! Я просто шпаргалку верх ногами читал!
Капитан: Сержант, какого хрена?!
Сержант: А чё я сразу?
Капитан: Когда я просила тебя подготовить Чуня к внедрению к ученым, нахера было снова выдавать его за разведчика?! Ну какой из него тайный агент?! Этого говномеса весь бункер знает именно как вечного парашника!
Чунь: (в сторону) А вот сейчас было обидно...
Сержант: (гордо) Я решил пойти нестандартным путём. Удивить противника!
Капитан: Пока ты только меня удивил! И ученые нам не враги! Что дальше было?
Чунь: Это вы мне?!
Капитан: Тебе, вонючка! Не беси меня!
 
(рассказ Чуня)
 
Чунь: (щёлкнув каблуками) Разрешите представиться, э-э-э, (читает по бумажке) Бом! Бим Бом! К вашим услугам, мэм!
Янь: Чунь?! Какого хрена?! Как ты попал на этаж?!
Чунь: Так я это, по старинке...
Янь: В смысле?!
Чунь: По стремянке...
Янь: Ты, что, не знаешь правила, прежде чем попасть на этаж ты должен предъявить допуск в развернутом виде, а потом уже валить в сортир лысого гонять или, чем ты там занимаешься, по три часа!
Чунь: Да вы достали все! Я свою работу делаю! Да, грязную! Да вонючую, но работу! И что-то я не вижу очереди из желающих делать её за меня!
Янь: (перебив) Да-да, ты занят важным общественным делом, это я поняла, непонятно мне только одно, деловой ты наш.
Чунь: (с вызовом) И что?
Янь: За каким хером ты не в уборной говно давишь, а находишься сейчас в женской душевой, тогда когда я принимаю ванну? Голый!
Чунь: Вот это... уже будет труднее объяснить...
* * *
Капитан: (прервав рассказ) Ты, идиот, рядовой?! За каким ты попёрся в душевую, да ещё женскую! У меня теперь будут проблемы из-за тебя с профессором! А мне как никогда сейчас важно поддерживать с ним дружеские отношения!
Чунь: А что мне оставалось делать?! Я, как вы и велели действовал по инструкции, то есть сидел в уборной и гонял лыс.. в смысле ждал  когда кто-нибудь придёт по нужде! За три часа ни одного человека! Я вообще подозреваю, что эти ученые гадят, где приспичит!
Сержант: Ха, вшивая интеллигенция!
Капитан: Сержант, завалил!
Чунь: Вот я и решил... подтолкнуть события и сам пошёл искать ученых! А так как плохо ориентируюсь, то почти сразу заблудился. Вдруг вижу, дверь, а на ней рисунок капельки и титька нарисована, подумал, что может там попить можно, а там... баба голая...
Капитан: Дебил!
Чунь: Но я не растерялся! И сразу начал действовать по заранее подготовленному плану товарища сержанта выдавая себя за... (читает) Джагу-Джагу...
Капитан: И?
Чунь: И план сработал!
Сержант: Серьёзно?!
Чунь: Да! Вы бы видели глаза девки, когда она меня увидела голого, но в армейских сапогах и бабочке!
Капитан: (прикрыв глаза, устало) Откуда ты бабочку взял, дебилоид?!
Сержант: (ехидно) А то, что он был голый, у вас вопроса не возникло?
Капитан: Ладно, даже не хочу в это вникать. Ты нашёл Колю, чучело?!
Чунь: Нашёл... но тут есть нюанс...
Капитан: Ты мне, падла, анекдоты рассказывать будешь?! Расстрелять! Сержант, готовь роту матросов-автоматчиков!
Сержант: Смешно. Про матросов. Товарищ капитан, да дайте ему дорассказать, вдруг и, правда, чего дельное услышим.
Капитан: (вздыхая) Типа у меня есть выбор... (Чуню) Чай будешь?
* * *
 
Фёдор: Живой?!
Коля: Здравствуйте, Фёдор!
Фёдор: (морщится) Не называй меня так! Это местные под себя переиначили русское имя Рркеллдр.
Коля: Что-то не знаю я такого имени. Да мне его сроду не выговорить!
Фёдор: (хохотнув) Сечёшь! Что, и теперь будешь мне доказывать, что ты русский?
Коля: Да я, серьёзно, русский!
Фёдор: А знаешь, как у нас шпиона вычисляют, землячок? По имени! Не смог русского имени произнести, всё, шпион!
Коля: Где-то я уже слышал подобное! Но я-то не шпион!
Фёдор: Да мне всё равно. Я бы с тобой даже разговаривать бы не стал да гляжу у тебя из кармана бутылка на меня смотрит, а значит по стариной русской традиции ты признан условным союзником, поэтому проходи, садись, как говорят у нас: Лдрронг пррршег ррр!
Коля: А?
Фёдор: Говорю, в ногах правды нет!
Коля: Бред какой-то... Может я опять в кому угодил... А может даже и не выходил из неё...
Фёдор: Звучит как тост! Наливай! Рассказывай!
Коля: (вздыхая) От печки?
Фёдор: От неё!
Коля: Началось всё с того как мой друг встретил на улице...
(спустя 21 книгу)
Коля: Ну и что скажите?
Фёдор: Хорошее вино...
Коля: И всё?
Фёдор: А что ты ожидал?
Коля: Ну, я думал, вы мне посоветуете чего, или выход отсюда укажите...
Фёдор: Про выход это тебе наша царица - горы напела?
Коля: Да. А откуда вы узнали, что она принцесса?
Фёдор: Ха, тоже мне бином Ньютона! У неё на пояснице тату девиз тибетских царей, а на жопе карта тибетских гор набита!
Коля: А откуда...
Фёдор: От верблюда! Ты Коля не те вопросы задаёшь!
Коля: Да как раз те! Я хочу выбраться из бункера!
Фёдор: Ну и что ты будешь делать выбравшись? Тибет - жопа мира! И это не метафора, а девиз тибетских царей!
Коля: Ну, я, наверное, попробую до Москвы добраться...
Фёдор: Нахера? А-а, типа там есть машина времени.
Коля: Не «типа», а есть! Я сам её видел и пользовался ей!
Фёдор: (отмахнувшись) Ну, это всё твои фантазии, землячок. А вот как оно будет на самом деле. Следи за мыслью. У тебя несколько вариантов. Первый, самый вероятный: Тебя грохнет принцесса, узнав, что ты завалил миссию, когда хотел меня пьяного разговорить...
Коля: Но откуда... Ах, да, от верблюда...
Фёдор: Сечёшь! Второй вариант: Отбрехавшись от принцессы (есть и такая вероятность) ты снова попадаешь в лапы к военным, и они таки отправляют тебя на миссию через парашу. Тебя уносит река, а далее подварианты или быстрая смерть или медленная, на выбор...
Коля: (ехидно) А вариант что меня выносит на поверхность, не рассматривается?
Фёдор: Учитывая твою везучесть, землячок... короче, сам понимаешь...
Коля: (сердито сопя) Ещё будут варианты?
Фёдор: Есть крошечный шанс что я, расчувствовавшись, таки укажу тебя путь наверх... Но для этого тебе кое-что для меня нужно сделать...
Коля: Я не такой! У меня девушка есть!
Фёдор: Дебил! Задание у меня для тебя будет. Выполнишь, тогда и поговорим серьезно, а пока... думай... у тебя две минуты...
Коля: О чём думать?
Фёдор: Не тупи! Какой вариант выбираешь?
Коля: Хватит меня грузить! И так понятно, что я выберу ваше задание! Ещё раз попадаться к военным, а тем более принцессе я не хочу!
Фёдор: Молоток! А теперь шутки в сторону. Считай у тебя новая миссия, землячок.
Коля: (уныло) Снова миссия...
Фёдор: И от того как ты с ней справишься, зависит твоя жизнь!
Коля: (буркнув) Типа, до этого было иначе! Что делать-то?
Фёдор: Не здесь. Идём.
* * *
Янь: Чего он там возится?! Может поторопить этого смерда?
Инь: Не стоит, вашество. Вы же видели его лицо, по сравнению с ним Чунь гений конспирации.
Янь: Кстати, про Чуня, зря ты мне не дал его в душевой придушить.
Инь: Зачем нам сорится с местными, вашество? Не факт что Коле удастся разговорить старика, тогда неизвестно, на сколько мы тут застрянем.
Янь: Чёрт и угораздило меня во всё это вляпаться... Вот о чём так долго можно разговаривать насухую? Вино они ещё час назад вытрескали! Проверь ещё раз!
Инь: Но...
Янь: Я сказала проверь! Терзают меня смутные сомнения...
Инь: Вашество, их тут нет!
Янь: Я так и знала! Провёл нас русский!
Инь: Коля?
Янь: Фёдор! Этот хитрый лис наверняка здесь потайной ход вырыл или знал о нём. Эти горы как сыр ими пронизаны. Даже я не о всех знаю, как выяснилось!
Инь: Но, ваше высочество, у вас же есть... родовая карта! И если бы вы позволили...
Янь: Не сметь, смерд, даже заикаться про этот вариант! Забыл, что было в прошлый раз, когда ты ей... воспользовался!
Инь: (в сторону) Там и было на полшишечки...
Янь: Молчать, смерд!
Инь: Ну, вот что вы, вашество, смерд да смерд, я же о вас забочусь!
Янь: Ещё неизвестно чем ты там в своём монастыре занимался, пока мой папа тебя в мои охранники не определил!
Инь: Кун-фу, вашество! От рассвета до заката!
Янь: А вот неуверенна! Уж очень ты профессионально по монаршим трусам лазаешь!
Инь: (занервничав) Так, вашество, это беспредметный разговор. И зачем вы его только затеяли...
Янь: Ты прав, не царское это дело, да и по тибетскому УК на полшишечки не считается... (немного подумав) Нужно искать русского!
Инь: Колю или Фёдора?
Янь: Обеих! Сговорились они, разве не понятно! Удалось пацану уболтать старика, иначе, куда бы они делись!
Инь: Серьёзно?!
Янь: Нужно обыскать эту пещеру, тут наверняка есть тайный лаз! Ну и чего глаза пучим?! Не я же это буду делать!
Инь: (буркнув) А, ну да, не царское дело...
Янь: Разговорчив ты стал не по рангу, Сгинь...
Инь: Я же просил так меня не называть, Янина!
Янь: Я, в том смысле, пшёл вон, дебил! Сгинь, с глаз долой!
Инь: Всё, надоело. Пора нам поговорить серьёзно, Янка.
Янь: Ч-чего?
Инь: Я до последнего следовал воли вашего покойного папеньки, терпел твои царские замашки и закидоны, но всему есть предел! Ты же охуела!
Янь: Ч-чего?! И причём тут капитан?! Бунт?!
Инь: Да, я взбунтовался!
Янь: Ах ты сучий потрох, воспользовался мной и в кусты?! Поматросил и бросил, таков, кажется, ваш монастырский девиз каратистов?!
Инь: Каратэ в Японии. И там другой девиз: Помутузить и бросить на матрас, то бишь, татами, я уже и не помню точно... И что значит «воспользовался»?! Я действовал по твоей настойчивой просьбе, почти приказу, выяснить есть ли здесь тайные проходы. Но карта-та у тебя! И с ней нужно постоянно сверяться! И меня ещё в насилие обвиняют!
Янь: Вывернулся! Ты же знаешь что по старинной, красивой, тибетской традиции я не могу сама ей воспользоваться! Для этого нужен надёжный... друг! Я, между прочим, тебе доверила самое святое, что есть у тибетской принцессы!
Инь: (буркнув) Не видел я там ничего уж такого... святого...
Янь: Ну ты и хам... Ладно, чего ты хочешь?
Инь: Равноправия в наших с тобой отношениях! Ну что мы, в самом деле, как при царе Горохе. Мы с тобой взрослые люди, Яночка, (приобняв) а может уже и больше, после того как я тебя «товой»...
Янь: (вырываясь) Чего «товой»?!
Инь: Ну видел, много раз, в таком недвусмысленном виде...
Янь: Сука... Эх, папенька, пригрел гадюку на груди... Хорошо... Не будете ли вы так любезны мой верный оруженосец уже искать старика пока я тебя, паразита, не угандошила!
Инь: И причём тут капитан?
* * *
Коля: Где это мы?
Фёдор: В Караганде!
Коля: Вы-то откуда про Караганду знаете?
Фёдор: Опять ты не те вопросы, землячок, задаёшь...
Коля: Да, блин, я же ясно спросил, куда вы меня завели?! Не похоже это на выход, и, по-моему, мы наоборот спустились ещё ниже.
Фёдор: Небезнадёжен. Вот что, Коля. Тьфу, твоё имя даже после бутылки не выговоришь!
Коля: Издеваетесь?!
Фёдор: Я серьёзно! Так вот, Коля, мы действительно находимся на самых нижних уровнях бункера.
Коля: Это всё ещё бункер?! Сколько же тут всего уровней?
Фёдор: Об этом знал только древний китайский архитектор династии Бздынь, но суть не в этом. Спрашиваешь, что мы тут делаем? А вот ни за что не угадаешь!
Коля: Мне что с вами в угадайку играть?!
Фёдор: Ну, мог и порадовать старика...
Коля: (буркнув) Не похожи вы на старика. Я вон с ног валюсь, а вы как огурчик. Сколько же вам лет?
Фёдор: Военная тайна! Ладно, прав ты не такой уж я и старый, это просто хороший грим.
Коля: А-а... зачем вам грим?
Фёдор: Не тупи! Ты так и не понял что я тут на миссии?
Коля: Так вы тоже шпион?!
Фёдор: В смысле, «тоже»?! Я-то в отличии от тебя настоящий агент! За два года ни одной осечки! А тебя сразу раскрыли ещё и почему-то со мной связали. Ну, какой из тебя Джеймс Бонд?!
Коля: Постойте, так вы... Бонд?!
Бонд: (щелкая каблуками) Бонд! Джеймс Бонд к вашим услугам, сэр!
Коля: Ничего не понимаю, вы же киношный персонаж?!
Бонд: А вот сейчас было обидно! Или ты мне не веришь?
Коля: Ну, если честно, на фоне того что со мной было, это не такое уж уникальное событие. Ну, Джеймс... ну, Бонд... Другое меня волнует, зачем вы меня сюда притащили!
Бонд: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: Сука...
* * *
Бонд: Собственно, наши с тобой миссии, «коллега», схожи. Мне так же поручено присоединить Тибет.
Коля: К Китаю?
Бонд: Ты дебил? Причём тут Китай! Естественно к Англии!
Коля: Нахера?
Бонд: Я такой же вопрос задал руководству и получил по губам.
Коля: Ай!
Бонд: Вот как ты сейчас!
Коля: Вы чего дерётесь?! Я просто спросил! У меня хоть по географии тройка была, но насколько я помню Англия... далеко от этих мест...
Бонд: Сечёшь. Но это не твоего, да и не моего, ума дело. Партия сказала надо!
Коля: Коммунистическая?
Бонд: Ой, дурааак...
* * *
Коля: Может уже хватит меня дураком называть? В конце концов, это вам от меня помощь требуется, раз вы раскрыли свою личность.
Бонд: Не умничай. А может я просто тебе, дураку, помочь хочу? Как тебе такой вариант?
Коля: Не верю!
Бонд: Выключил Станиславского! Впрочем, ты прав. Только крайняя нужда заставила меня поступиться принципами и открыться постороннему... Коле. Если ты заметил с надежными людьми на объекте напряжёнка, собственно как и с людьми вообще, и выбирать мне, по сути, не из чего...
Коля: В смысле, не из кого?
Бонд: Ну, да... Это мой китайский хромает... Как говорится на безрыбье и раком рыбу... короче, старая русская поговорка не помню, как точно на китайский переводится.
Коля: А я вот, как раз про это хочу спросить. Почему мне никто не верит, что я русский и по-русски разговариваю?
Бонд: (подмигнув) То есть до последнего этой версии придерживаешься? Эта глупая упёртость даже вызывает уважение. Но хочу тебя разочаровать. Уж не знаю, русский ты или нет, по мне ты вылитый хорват...
Коля: Не хорват я! Москвич! Коренной!
Бонд: А говоришь ты на правильном китайском, без акцента. Я так и не смог свой скрыть и пришлось выдать себя за...
Коля: Русского?
Бонд: За евнуха! Это сняло ряд вопросов у местных, правда породила кучу других проблем, но об этом позже. Короче, смирись, Коля, при всём желании тебе себя за русского не выдать, если ты намылился, например, в Москву...
Коля: Хм... Ну, вообще-то...
Бонд: Ты серьёзно в Москву собрался?! Нет, мне-то конечно всё равно. Дуракам у нас везде дорога и почёт, так, кажется, у русских в песне поётся...
Коля: Не так!
Бонд: Только загребут тебя на первом же приграничном пункте. И скорее всего даже не арестуют, так как не поймут, что ты там лопочешь, а просто дадут под сраку... Ну, если ты, конечно, будешь настойчив, позовут переводчика, тут-то и выяснится глубина той жопы, в которую ты так стремишься попасть. Убедил?
Коля: Допустим...
Бонд: А вот моя страна, в моём лице, готова предложить тебе помощь с получением гражданство. Смекаешь? Вид на жительства и все дела. Заработаешь, в конце концов! Машину купишь! «Жигули»! А?! Хочешь «Жигули»? Представляешь такой маленький и уже жигало, в смысле «Жигули»!
Коля: Мягко стелите, мистер. Я пока так и не услышал что же вам от меня надо. Как бы та «Жигули» не оказалась санками профессора...
Бонд: А ты не такой уж и дебил, Коля, как про тебя профессор рассказывал. Ладно, считай проверку ты прошёл и условно подходишь для моей миссии. Скажу сразу, ничего подписывать не надо, скреплять договор кровью тоже, достаточно просто честного слова.
Коля: Серьёзно?
Бонд: Мы джентльмены верим друг другу на слово!
Коля: (в сторону) Кажется это тоже из какого-то анекдота...
* * *
Инь: Вашество, я нашел замаскированный тоннель!
Янь: Ну, наконец-то, не прошло и часа!
Инь: Если бы вы мне позволили ещё раз свериться с картой, я бы сделал это быстрее...
Янь: Я тебя больше к своей жопе...
Инь: Карте...
Янь: Карте, на километр не подпущу!
Инь: Но Янина, мы же договорились...
Янь: Мы договаривались быть равноправными партнерами, а не как раньше, когда ты каждые полчаса мне подол задирал, дескать, сверялся с картой! А я, как дура, тебе верила!
Инь: Так я реально сверялся!
Янь: И те горячие полшишечки я тебе никогда не прощу!
Инь: Но, Янчик, это ведь реально была сосновая шишка, она мне была нужна, чтобы разглядеть... маршрут, так как тот, кто набивал тату, самую ценную информацию запрятал... глубоко... А то что шишечка была горячая, в смысле, горящая, это чтобы было лучше видно... Вот кто знал, что она нечаянно выпадет у меня из рук и застрянет у тебя в... карте...
Янь: Прекрати, придурок, меня сейчас стошнит! Я еле-еле эту дрянь вытащила! Все пальцы обожгла! Где ты вообще здесь шишку нашёл?!
Инь: Но, согласись, без неё бы мы никогда бы не вышли на бункер, так бы и блуждали в этих лабиринтах. Теперь она мой талисман (целует шишку)
Янь: (еле сдерживая тошноту) Тебе самому не противно?
Инь: (нюхая «талисман») Что естественно, то не безобразно...
Янь: Сука...
* * *
Бонд: Как я говорил выше, Коля, у меня своя миссия. И как лучший агент его величества провалить я её не имею права! А значит Тибет будет английской территорией! (напевает) Правь Британия морями!
Коля: (буркнув) Китайским он будет.
Бонд: Откуда такая уверенность?
Коля: Я из будущего, забыл?
Бонд: Может хватит уже, Коля, или как там тебя на самом деле?! У нас серьёзное дело а ты продолжаешь валять дурака. Это же глупо в конце концов!
Коля: (уныло) Можно подумать я этого не понимаю! Короче, что там по миссии? Надеюсь, мне не нужно будет изображать далай-ламу?
Бонд: Пусть этой бесовщиной, с переселением душ, китайцы занимаются. У тебя будет простое задание, встретится с моим агентом и передать ему шифровку. И всё, гуляй, Вася!
Коля: То есть вы всё-таки знаете путь наверх?! Тогда я согласен!
Бонд: Ты постой радоваться, если бы это было так просто я бы того же Чуня подписал, тот тоже спит и видит как бы отсюда улизнуть. Но Чунь для моей миссии не годится.
Коля: Потому что он китаец?
Бонд: Потому что он дебил! Ты-то посмышлёнее будешь.
Коля: Ну... спасибо... типа...
Бонд: Трудность заключается в том, что агент ждёт именно меня, а не постороннего человека, и его нужно убедить, что шифровка не липа вражеской контрразведки, да и ты сам не вражеский шпион...
Коля: Да какой из меня шпион!
Бонд: А я про что?! На тебя достаточно просто взглянуть, чтобы понять, что ты конченный...
Коля: (сердито сопя) Это, типа... комплимент сейчас был?
Бонд: Но именно благодаря твоему... выражению лица, ты прекрасно подходишь для этой миссии.
Коля: Может хватит уже меня оскорблять! Давай шифровку и карту!
Бонд: (смущенно) Воот... Тут-то мы и подходим к главной нашей проблеме...
Коля: (сердито) К вашей проблеме! Не обобщайте!
Бонд: Нашей, Коля, нашей... Карту я, товой...
Коля: Чего «товой»?! Потеряли?!
Бонд: И на бондуху бывает проруха... Меня оправдывает только то, что замешана в этом женщина... Как истинный джентльмен, я не могу открыть тебе её имени...
Коля: Тоже мне бином Ньютона. Принцесса.
Бонд: Она... По первой я её принял за обычную повариху, и по стариной, красивой шпионской традиции стал подбивать к ней клинья. Вот кто знал, что она окажется принцессой в изгнании...
Коля: А как же ваша легенда?
Бонд: Какая?
Коля: Что вы евнух!
Бонд: В первую очередь я англичанин!
Коля: Русский евнух!
Бонд: Моя личная жизнь Коля тебя не касается! Понял?!
Коля: Уели... Я сам это постоянно всем говорю. Но как вы карту-то умудрились посеять?
Бонд: У меня её похитили в самый интимный момент! Когда я буквально уломал повариху на полшишечки, оказалось что она не та за которую себя выдаёт...
Коля: (ехидно) Это вы поняли по татуировке на заднице?
Бонд: Причем тут задница?! Это мне Инь, когда меня метелил, доходчиво объяснил. Ещё и шишку какую-то всё время под нос совал, как доказательство. Ну да бог с картой. Всё равно они ей не смогут воспользоваться. Она зашифрована.
Коля: (ехидно) Старинный, красивый шпионский обычай?
Бонд: Он...
Коля: Ну и как я без карты отсюда выберусь?
Бонд: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: Сука...
* * *
Инь: Но Янунь...
Янь: Нет!
Инь: Янинчик...
Янь: Нет!!!
Инь: Да, в конце концов, сколько можно кобениться, Янок?!
Янь: Я сказала, что больше не дам пялиться на свою задницу на каждом перекрестке!
Инь: Да причём тут твоя жопа! Мне нужна карта! Карта! Мы почти настигли русского, осталось буквально пол...
Янь: Полшишечки?! Опять?!
Инь: Я хотел сказать половина пути! Да что ж тебя на этой шишке заклинило!
Янь: А что у тебя в руке?!
Инь: Это непроизвольно! Янина, я же давно предлагал перерисовать карту. И пусть бы это заняло продолжительное время... но неделя позора и я бы больше не просил бы тебя оголять каждый раз круп!
Янь: Я тебе, что, лошадь?! Какой ещё «круп»?! Ни крупинки не получишь! Владеть картой может только принцесса Тибета, а пользоваться ей только её муж!
Инь: Принцессой или картой?
Янь: Обеими! Эта карта единственное мое наследство! Только благодаря ей у меня есть шанс взойти на престол! Это национальное достояние, в конце концов! И вообще у тебя же есть карта русского! Я, что, зря с ним шашни крутила, прежде чем узнала, где он её всё это время прятал!
Инь: Зря, Янин. Она абсолютно нечитаема. Или там какой-то хитрый шифр. Нас этому в монастыре не учили...
Янь: Знаю я, чему ты там обучался, по трусам бабским лазать!
Инь: Во-первых, Шаолинь мужской монастырь. А во-вторых, Янин, ведь всё равно придётся показать мне карту, иначе мы тут так и застрянем на распутье...
Янь: Сука! На, смотри! Любуйся!
Инь: Стой прямо! Да не вертись ты!
Янь: Ай!
Инь: Что?!
Янь: У тебя руки холодные. Всё, насмотрелся, извращенец?
Инь: Какая ты всё-таки красивая...
Янь: Ч-чего?!
Инь: Когда молчишь...
Янь: Сука...
* * *
Коля: Какого чёрта, Бонд?! Зачем вы вообще меня сюда притащили, раз у вас нет карты?
Бонд: (хитро прищурившись) Пока нет, Коля. Пока.  Собственно, лично мне карта туннелей и не нужна я выучил её наизусть ещё до миссии. Но вот тебе без неё никак. Поэтому я... обменяю тебя на неё...
Коля: Не понял...
Бонд: Я обменяю тебя на карту, дебил! Что непонятного?!
Коля: Да где здесь смысл?!
Бонд: Господи, всё забываю с кем имею дело. Тебе же нужно всё разжевывать как младенцу. Самое простое это было нарисовать копию карты, но на это уйдёт несколько дней, а встреча с агентом завтра. Поэтому я и замыслил эту хитрую многоходовку с обменом. Я сдам тебя принцессе!
Коля: Принцессе?! Да она меня убьёт!
Бонд: Не убьёт, дослушай! Я сдаю тебя принцессе в обмен на мою карту, а потом устраиваю тебе побег вместе с ней!
Коля: С принцессой?
Бонд: С картой, дебил!
Коля: А как ты справишься со Сгинем? У него черный пояс, я сам видел!
Бонд: Есть на то проверенные временем методы: Пистолет- пулемет называется. Твоя задача всё это время помалкивать и не ломать мою игру!
Коля: (буркнув) Ну конечно вам игрушки, а меня опять метелить будут эти двое!
Бонд: Всё будет ништяк, Коля!
Коля: Вот именно!
* * *
Янь: Русский выходи! Выходи, подлый трус! Я знаю, что ты здесь!
Бонд: Яночка, сколько лет сколько зим! И чего тебе от старого евнуха понадобилось?
Янь: Нехер прикидываться немощным, дед! Никакой ты не евнух! Да и подозреваю не старик вовсе, но речь не об этом! Где он?
Бонд: Кто?
Янь: Тибетский як в пальто! Этот дебил пучеглазый!
Бонд: Коля? И на кой он тебе, девонька?
Янь: Не твоё дело, сгинь!
Бонд: Да я только пришёл!
Янь: Да я не тебе! Сгинь, твою тибетскую мать!
Инь: А? А-а, понял, мэм. Отпиздить деда?
Янь: Ты дурак?! Нахера нам этот старый пердун, он и так одной ногой уже в могиле! Колю ищи, у него наверняка нужная нам информация уже есть! А ты, старый, брысь! Не путайся под ногами!
Бонд: А вот сейчас было обидно. А я вам хотел дружеский обмен предложить, но раз у вас такое отношение к пенсионерам, то не обессудьте...
Янь: А ну постой, что за обмен?
Бонд: Равноценный. Вы вертаете взад...
Янь: Во что?! Издеваешься, старый?!
Бонд: Я имел в виду вернёте украденное у меня, а я вам Колю, со всем уважением.
Инь: Не понял... Вашество, что-то тут не так, юлит старик!
Янь: Значит карта рабочая! Это я удачно зашла...
Бонд: Вы всё равно ей не сможете воспользоваться, а Коле я дал чёткие инструкции, как выбраться на поверхность!
Инь: Вот теперь понял!
Янь: Ты, дед, за дурочку меня держишь? Эту китайскую лапшу можешь монаху на уши вешать, но я-то принцесса! Я на интригах быка съела!
Инь: Яка...
Янь: Ну яка, якая разница! Сгинь, дай сюда карту... и спички...
Бонд: Ты что делаешь, дура?! Потуши спичку, я всё прощу!
Янь: Считаю до трёх и если не услышу правду... Раз... два...
Бонд: Блядь, ну вот кто знал... Ладно, колюсь, хотел тут многоходовочку замутить, но раз до этого дело дошло... разрешите представиться (щелкает каблуками) Бонд, Джеймс Бонд!
Некто: (кашляет) Извините, товарищ, вы что-то путаете это я Бонд...
Янь: Да вы издеваетесь что ли?! Чунь, какого чёрта ты тут делаешь?
Чунь: (надувшись) Вообще-то у меня миссия...
Янь: Что-то не вижу я тут толчка, какая ещё миссия, говоносмерда кусок?!
Чунь: Я Колю ищу... Без него мне сказали не возвращаться...
Янь: А с какого ты опять себя за Бонда выдаёшь?
Чунь: Думал прокатит... Ему же с рук сошло...
Бонд: (выхватывая пистолет) Так, все заткнулись! Карту! Быстро! Всех порешу! Я дурак, у меня справка!
Янь: Сгинь, защищай свою госпожу! Давай, как там у вас? Кия!
Инь: И как вы себе это представляете? С голыми пятками на огнестрельное оружие?
Бонд: Сечёшь! Отдал карту! (отбирает, смотрит) Так, стоп, да это не карта, а просто кусок газеты пользованной!
Инь: (хватая Бонда и отбирая пистолет) Я его держу, вашество!
Янь: Молодец, монах! А я уж правда подумала, что забздел наш каратист...
Инь: А поцеловать героя? (делает губы трубочкой)
Янь: Я тебя поцелую... потом, если захочешь! Коля выходи! Выходи, подлый трус, а то убьём деда!
Бонд: Коля, ты бы вправду вышел уже... А то терзают меня смутные сомнения... Коленька... Колюнчик...
* * *
Коля: (на бегу) Нафиг, нафиг! Идите вы все в жопу с вашими многоходовками, миссиями и ламами! Нашли дурака! Да я лучше сам попытаюсь найти выход, чем с этими ненормальными ещё раз связываться. Всё-таки не зря я метки в коридорах ставил, как знал, что пригодится... Ой, здрасти...
Некто: Машину времени покрасьте!
Коля: Профессор?!
Ли: Какого... капитана?! Коля?! Что ты тут делаешь?! И где мои лаборанты?! Ладно, фиг с ними, хорошо хоть ты наконец-то отыскался, айда...
Коля: Куда это?
Ли: Здрасте, у тебя работа, так-то?! Забыл уже?! Пошли-пошли, я тебе и новый шлем нашёл, так что не волнуйся с техникой безопасности у нас всё ништяк, правда вместо чайника что-то другое теперь придётся на кухне использовать.
Коля: Сам свой чайник на башке носи! Иди на хуй!
Ли: Дурачок, причём тут капитан?! Про неё можешь забыть, ты теперь официально утвержденный испытатель машины времени с двойным окладом за вредность! Не поленился к капитану сходил за подписью. Ух она и орала. Ни в какую не хотела в наш отдел переводить. Кстати ты не знаешь, кто стремянку спёр? Ещё и Чунь куда-то делся, там все горшки забились. Оказалось что это проблема в таком закрытом и плохо вентилируемом помещение как бункер...
Коля: То-то мне показалось попахивает... знакомо. Товарищ Ли, я ответственно заявляю что отказываюсь на вас работать!
Ли: Чего так?
Коля: Я жить хочу!
Ли: Так, Коля, ты видимо что-то не понял. Это приказ партии! Даже не мой, а лично председателя Мао! Слышал про такого?
Коля: Я-то слышал, но снова испытывать ваши санки отказываюсь! Вы меня угробите на хуй!
Ли: Хватит поминать капитана! Вот оно значит, как проводить опыты на живом человеке. С крысами оно как-то спокойней было. Попискивают там чего-то, а то и вообще, молчат... А ты, видимо, молчать не станешь?
Коля: Нет!
Ли: Теперь понимаю, что капитан имела ввиду, когда выдала мне «это» в нагрузку, а я ещё брать не хотел. Мудрая женщина, однако...
Коля: (настороженно) Это, что, пистолет?
Ли: Лучше! Хлыст! (бьёт)
Коля: Ай!
Ли: А ну, ноги в руки и марш на полигон! Партия сказала надо!
Коля: Какая партия?! Коммунистическая?
Ли: Она!
* * *
Коля: Ай, можно хотя бы чайник снять, я в нём как дебил выгляжу!
Ли: Поверь, ты дебилом выглядишь и без чайника! И ведёшь себя так же! Не беси меня!
Коля: Ай! Хотя бы отвяжите руки от руля!
Ли: Мы это уже проходили Коля, не в том я возрасте, чтобы снова за тобой с плёткой по пещере гоняться! Это конечно бодрит и где-то даже возбуждает, но, увольте-с. Так, вроде всё, действуем по проверенной схеме, твоя задача, разогнавшись до 88 миль в час, на машине времени, проскочить сквозь стену.
Коля: Ты дурак?! Как я её проскочу?! Да я просто опять впечатаюсь в неё башкой, а чайник медный!
Ли: Башка у тебя медная! Причём тут чайник?! Лучше смотри на спидометр и успокаивайся! Нет, реально в следующий раз снова заставлю Фёдора крыс наловить. Как оказалось, нет лучших подопытных. Делают что прикажут, жрут мало, а главное - молчат всю дорогу. Поехали!
Коля: НЕЕЕТ!
* * *
Янь: Говори, падла, куда пучеглазого дел!
Бонд: Во те крест, вашество, не виноватый я, удрал проклятый! Уберите, пожалуйста, нож от горла! Брат, ну хоть ты им скажи!
Чунь: Не брат ты мне, гнида черножопая!
Бонд: Я русский!
Чунь: Вот только не надо гнать, русские столько не курят!
Янь: Чунь, иди на хуй!
Чунь: Не пойду я к капитану, она опять кричать и драться будет, лучше я с вами, не выгоните? Я смышлёный!
Инь: А что, вашество, пусть остаётся, с ним не так смешно жить.
Янь: Значится так, завязываем с парадом цитат и все сосредоточились на нашей проблеме - как нам выбраться наружу, раз пучеглазый пропал!
Бонд: Так давайте я вас на поверхность и выведу!
Янь: Да ты ж сдохнешь!
Бонд: Чего это я «сдохну» не намного я вас и старше!
Янь: Ты охренел такое женщине говорить?! А что было в прошлый раз?
Бонд: А что было в прошлый раз?
Янь: Сгинь, напомни ему!
Бонд: Ай!
Янь: Словами, дебил!
Инь: А-а, ну в прошлый раз ты чуть коньки не отбросил, когда я тебя вежливо попросил вывести нас на поверхность.
Бонд: А зачем при этом было бить ногами?
Инь: Ну, извини, перед Янкой выпендривался.
Бонд: А-а, ну это святое, тогда претензий нет. Эх, не хотел я покидать бункер раньше времени, у меня тут, как бы, тоже  миссия государственной важности, но если женщина просит... Айда...
Янь: Что, вот так просто? А что ж ты в прошлый раз заартачился?
Бонд: В прошлый раз вы, принцесса, меня изволили продинамить и моя мужская гордость была уязвлена. Никогда ещё Джеймс Бонд не терпел поражения на любовном фронте! На фронте, сколько угодно, но в постели я всегда был победитель! И тут такой форс-мажор! Но может не всё потеряно?
Янь: Обломись! Не для такого козла моя ягодка росла! Я берегу себя для мужа!
Инь+Бонд+Чунь: Серьёзно?!
Инь: Упс, а я ей всё это время про полшишички намекал... Неудобно получилось, она могла чёрти что подумать!
Бонд: Ха, дилетант, надо брать пример с профессионала, я ей сразу предложил: Мадам, разрешите вам впендюрить!
Инь: Так ведь за это можно и по морде получить!
Бонд: Ну, я и получил...
Янь: Так, а ну хватит старые анекдоты травить! Рассредоточились! Сгинь с русским, я за ним, приглядываю, Чунь замыкающим!
Чунь: А чё сразу я?
Янь: Тебя не жалко!
* * *
Коля: Где я...
Ли: Ты живой?!
Коля: Сука...
Ли: Ну, ты, Коля, дал!
Коля: Так, мы это уже проходили! Профессор, я опять врезался в стенку! Не работают ни хрена ваши санки!
Ли: Отнюдь! Эта была не стенка!
Коля: В смысле не стенка?! У меня синяк на полбашки и чайник не снимается!
Ли: Я в том смысле это была не та стенка, а соседняя! Поздравляю вас, коллега, мы создали, наконец, машину времени! И ваше посильное участие тоже зачтётся! Я не гордый, поделюсь лаврами!
Коля: То есть я таки телепортировался! Вы это видели?
Ли: Собственными глазами! Как только ты набрал 88 миль в час, то вместо того чтобы размазаться в лепешку о стенку на полигоне прошёл через неё и вылетел в соседней пещере и там уже тебя впечатало в стенку! Это триумф!
Коля: Но я опять чуть не погиб!
Ли: Вы не поняли коллега! Машина времени работает, нам есть что предъявить комиссии и мы можем с тобой наконец-то покинуть бункер!
Коля: Покинуть?! Вот тут я не против! А когда? А то тут у меня проблемы возникли... на нижнем уровне, и боюсь как бы эти проблемы сейчас меня не...
Янь: Попался, сука!
Коля: ...догнали...
* * *
Ли: Янь, какого чёрта?
Янь: Я Янина! Хватит меня называть этой собачьей кличкой!
Ли: Да запросто, просто, когда проводишь опыты, чем короче имя коллеги, тем лучше. Время экономится.
Янь: Кончились твои опыты над людьми, сатрап! Мы со Сгинем увольняемся!
Чунь: (пискнув) И я!
Ли: (Чуню) Тебя, кстати, ищут военные, там уже по колено, ты их единственная надежда!
Чунь: (гордо) А тож! Чтобы вы без Чуня делали! Ладно, друзья, рад был делать с вами общее дело, но мне пора на работу... Мэм, целую ручки...
Янь: (во след) Ты сдурел?! Какое ещё «общее дело»?! И ты нам не друг! Что это вообще было? Ладно, неважно. (Профессору) Короче, вот это чмо я у тебя изымаю!
Ли: Колю-то? Да нехай! А то я хотел его по-тихому шваброй пристукнуть да прикопать в тупичке, где мы дохлых крыс хоронили, а так даже лучше, всё-таки я пацифист...
Коля: Вы же хотели со мной поделиться лаврами?!
Ли: Ну, ты как маленький, Николай! С чего бы я стал с тобой делиться славой! Нет, как подопытный ты выше всяких похвал! Неубиваемый, можно сказать многоразовый объект! Ни в какую не хотел дохнуть! Но как коллега... Увольте-с. Я на твою рожу уже смотреть не могу. Вот как ты меня бесишь, урод.
Коля: Ну, ты и гнида...
Ли: Я ученый, Коля! Собственно, я вас больше не задерживаю, доброго пути, мне нужно ещё над бумагами поработать и с военными обсудить мой гонорар.
Янь: А ну постой, что там про гонорар?
Ли: Ну как же, изобретателю машины времени полагается премия один миллион юаней.
Янь: А его помощникам?
Ли: Ну, там конечно поменьше, но тоже внушительная сумма, только вас, принцесса, это уже не касается, вы, вроде как, изволили покинуть моё, так презираемое вами, общество, так что больше не задерживаю, привет семье...
Янь: Откуда ты знаешь, что я принцесса?!
Ли: Оттуда же откуда вы знаете, что я гинеколог! Наблюдал я за вами всё это время. И трудно было не заметить, что вас периодически раком ставят...
Янь: Это не то, что вы подумали!
Ли: Я, между прочим, очень хорошо знал вашу маменьку... Даже слишком хорошо, если честно. Профессия обязывала... Ну, неважно, о мёртвых или хорошо... Короче, я знаю о старинном красивом обычае набивать на заднице новорожденных дочерей короля Тибета подземную карту Тибетских гор. У вашей маменьки была точно такая же...
Янь: (закипая) То есть, ты всё это время знал, что я наследная принцесса Тибета и заставлял меня посуду мыть и еду готовить?!
Ли: Так, стоп, вы ничего не перепутали, вашество? Это вы ко мне заявились и умоляли принять вас на работу! И что мне, интересно, можно было вам поручить кроме самой простейшей работы? И ту, если честно вы выполняли спустя рукава! Даже вот он заметил...
Коля: (сердито) Не надо ещё меня впутывать в ваши разборки! У меня и своих проблем хватает!
Янь: Ладно... Допустим... Миллион, говоришь... значит, санки рабочие... Сгинь!
Сгинь: Что, душа моя?
Янь: А ну-ка, спеленай это чмо...
Сгинь: Колю?
Янь: Профессора! Он идёт с нами, и санки не забудь! Такие передовые технологии пригодятся Тибету. Считай, это моё приданное для будущего мужа...
Ли: Вы что творите?! Я буду кусаться! Фёдор помоги!
Бонд: Я?
Профессор: Мы же любовники!
Янь: О чём это он?
Бонд: (занервничав) Понятия не имею, давайте я ему кляп поставлю, чтобы он чушь не порол. (в сторону) Ох уж эти ученые, фантазёры. Там и было на полшишечки и уже «любовники»... Дикий народ. Дети гор.
Ли: Сука...
* * *
Янь: Ты так и пойдёшь?
Коля: В смысле?
Янь: Чайник с башки сними, клоун!
Коля: Он не снимается!
Янь: Нахера тогда надевал?! Ты бы ещё лампочку в рот засунул, дебил!
Коля: Я не дебил! Это профессор заставил его надеть перед испытанием... вместо каски...
Янь: (смягчившись) Этот мог. Ну, ладно не дуйся. Я вообще-то тебе жизнь спасла, как выясняется, так что цени, Коля.
Коля: (буркнув) Ценю... Типа, спасибо...
Янь: Типа, пожалуйста. Хватай санки, с нами идёшь. Временно назначаю тебя своим холопом...
Коля: (уныло) Всю жизнь мечтал...
Янь: Отставить сарказм, а то по жопе получишь. Чай мне заваривать будешь. Посуда у тебя теперь всегда с собой...
Коля: Может, хватит стебаться? Санки так и быть помогу до места донести, в счёт того что вы меня из бункера выведите, но я не подписывался ещё и ваши остроты выслушивать. Ай!
Инь: Не хами принцессе, морда холопская!
Бонд: (ехидно) Ну, как, Коля, жизнь налаживается?
Коля: Сука...
* * *
Инь: Разрешите спросить, вашество?
Янь: Чего это ты у меня разрешения стал спрашивать? Когда по трусам лазил, такой галантности за тобой не наблюдалось.
Инь: Ну, Янин, чё ты, я же люблю тебя!
Янь: Мы это уже проходили, Сгинь! Ты смерд, а я высшая каста, то есть я начальник, ты дурак, и никаких других отношений между нами быть не может, вот такая тибетская вертикаль власти, смекаешь?
Инь: Но сердцу ведь не прикажешь!
Янь: Хватит этих соплей, чего спросить хотел?
Инь: Какие у тебя планы?
Янь: На вечер?
Инь: Я серьезно! Что ты будешь делать, когда мы покинем подземелье?
Янь: Планы те же, сместить узурпатора и возглавить страну!
Инь: Так вот я как раз про это, ты же, в некотором роде... кхм... женщина?
Янь: Вообще-то девушка, хам! Те полшишечки не считаются!
Инь: Я, в том смысле, что женщина не может стать правителем страны...
Янь: И откуда ты только всё это знаешь?
Инь: Вашество я же при вас уже полгода, даже во дворце короткое время послужить пришлось, вот и наслушался всякого от придворных.
Янь: Времена меняются, Сгинь! Я освобожденная женщина востока и имею полное право взять власть в свои и руки и стать царицей Тибета! Или ты что-то имеешь против матриархата?
Инь: Я только за! В смысле за тобой Янина я и в огонь и в воду!
Янь: И в трусы?
Инь: Да сколько можно?!
Янь: Ну, ладно-ладно, пошутила.
Инь: А кроме шуток, вот, допустим, каким-то чудом ты стала царицей Тибета, сместив дядю, но ведь, по сути, эта должность декоративная, страной руководит далай-лама, ну точнее руководил, он помер, сейчас нового ищут.
Янь: Вот тут ты прав это слабая часть моего плана. Были у меня планы охумутать старика, да сам знаешь, чем это кончилось... К тому же выяснилось, что им не рекомендуется налево ходить, дескать, монахи и все дела... Постой, а ты мне подал мысль, Сгинь!
Инь: Я?!
Янь: Видишь этого дебила с чайником на башке и детскими санками под подмышкой?
Инь: Коля?
Янь: Его ведь натаскивали на нового далай-ламу!
Инь: (осторожно) Но на это ушло всего пару часов!
Янь: (не слушая того) Ты понимаешь, какие перспективы вырисовываются?! Этот придурок становится далай-ламой, а я его охомутаю и стану далай-ламихой или как там это должность называется, неважно, потом придумаю.
Инь: Но...
Янь: И через него сначала разберусь с дядей, а потом стану владычицей морскою, тьфу,  царицей Тибета! Бинго!
Инь: Но, Коля...
Янь: А что Коля?! Подумаешь, Коля! Здесь все моё! Тибет мой! Всё что под Тибетом - тоже моё!
Инь: Ты вообще о чём, Янин?
Янь: Извини, увлеклась...
Инь: Так вот, я о Коле. После того как мы его всё это время... товой...
Янь: Это ты его «товой», я к нему относилась всё это время со всем уважением, даже сделала сюзереном, после того как он мне нахамил... опять.
Инь: Так вот я как раз про это. А что если он узнает, что без него ты не сможешь взойти на престол, он же может... товой... возгордиться...
Янь: Этот может... Дилемма. Слушай, а зачем ему знать детали? Сделаем вид, что просто хотим ему помочь, чисто по братски, как Будда завещал.
Инь: А это не покажется... подозрительным? Сначала мы его чморим и метелим, а потом вдруг решили помочь?
Янь: (отмахнувшись) Да он же лошара! Сам увидишь, как я из него веревки вить буду! Идеальный ручной далай-лама! Будет спать у меня в прихожей на коврике, и питаться с рук!
Инь: Ох не знаю, вашество, парень на башку совсем отбитый. Слышали же чего он плёл? Полный неадекват! А сколько раз ему по голове прилетало, когда на нём опыты проводили? Этот такое может отчебучить... Будет как в прошлый раз...
Янь: Не бзди! Вот увидишь, не пройдёт и часа он станет моим с потрохами!
Инь: (сердито) Вы так же говорили и про старого далай-ламу, в итоге он мёртв, а нам пришлось бежать из страны...
Янь: Я учусь на своих ошибках, между прочим! Всё будет ништяк, Сгинь!
Инь: (вздыхая) Вот именно после этих слов вся жопа и началась... (вздыхая) Ну, вы начальник я дурак...
Янь: Сечёшь!
* * *
Янь: (хлопая Колю по плечу) Ну, как сам?
Коля: В смысле?
Янь: Как жизнь, молодая, спрашиваю?
Коля: А по мне не видно? Когда там привал, а то заколебался уже эти санки на горбу тащить?!
Янь: Привал! Сгинь, дальше ты санки потащишь, чего пацану корячиться.
Инь: Слушаюсь, вашество.
Янь: И чайку нам сообрази на двоих...
Инь: Слушаюсь, только у нас чайника нет, точнее он у Коли... на Коле... Ну, если вы прикажете... (примеривается)
Коля: (поспешно) Он не снимается! Тут слесарный инструмент нужен!
Янь: Не парься, корешок, выберемся наружу в первой же тибетской слесарке снимем твоё украшение. У нас, в Тибете, слесаря как на подбор, все рукастые, не то что у вас в Хорватии!
Коля: (прищурившись) Что вообще происходит?
Янь: А что?
Коля: Помнится мне, пять минут назад мне снова прилетело по жопе от Сгиня, а от вас по чайнику! По обеим! И вдруг такой... контраст.
Янь: Да всё ништяк!
Коля: (прищурившись) Вам что-то от меня надо?!
Янь: Хм, а ты умнее чем кажешься... Ладно, не буду вокруг да около (хватая за руку) выходи за меня!
Коля+Инь: Ч-чего?!
Янь: А что? Ты привлекателен, я чертовски привлекательна, чего время тянуть? Сгинь свидетелем будет!
Инь: (возмущенно) Свидетелем чего?!
Коля: (пытаясь вырвать руку) А-ну, стоп! С каких это я вдруг буду на вас жениться?! У меня вообще-то девушка есть!
Янь: (хватая того за грудки) Ты дурак? Тебе принцесса руку и сердце предлагает, а ты кобенишься, холоп?
Коля: (вырываясь) Вот как раз я не дурак! Видимо вас так припёрло, что вам ничего другого не остаётся как зачем-то за меня замуж выходить!
Янь: Хм, Сгинь, отойдём...
Инь: (чуть не плача) Яночка, ты чего вот так сразу и замуж за первого встречного?!
Янь: Сразу? А что нужно было постепенно его вводить в курс дела?!
Инь: Да!
Янь: Да-а? Ну, извини, по Интриговедению у меня неуд был, кто знал, что мне в будущем пригодится не гребля на байдарках и каноэ, а именно эта дисциплина...
Инь: (буркнув) Я вот тоже удивлялся, чего это ты с утра до вечера на речке пропадаешь.
Янь: Ты расстроился, что ли?
Инь: Расстроишься тут! Я твоего расположения полгода добиваюсь, а тут приходит какой-то урод на всё готовенькое! Я убью его!
Янь: (строго) Вертикаль власти, Сгинь, вертикаль власти!
Инь: (сдувшись) Ну да, ну да, вы начальник, я дурак! Но вашество, это же... Коля! К тому же он теперь знает, что его хотят использовать, то есть план полетел к чертям!
Янь: Да щаз! Может так даже лучше, ну не дурак же он в самом деле чтобы меня продинамить?
Инь: А что он только что сделал?
Янь: Так, хватит умничать, вон за профессором лучше приглядывай, не нравится мне как он глазами зыркает по сторонам, да и Федор стал часто в туннелях пропадать, как бы чего тоже не удумал...
* * *
Янь: Ладно, попытка номер два. (Пытаясь сделать дружелюбное лицо) Колясик...
Коля: (грубо) Чё надо?!
Янь: А чё ты такой дерзкий? Я же к тебе со всем уважением, падла!
Коля: (хмуро) Ну?
Янь: Коля, у меня проблемы...
Коля: У меня тоже! И чё?!
Янь: Почему нам не объединится и решить наши проблемы сообща!
Коля: Я не буду жениться на вас! Что вообще за блажь?!
Янь: Неужели я тебе не нравлюсь?
Коля: Вообще-то я вас сначала за мужика принял, вы в плечах в два раза шире Сгиня!
Янь: (беря себя в руки) Ладно, будем считать, что это комплимент сейчас был. Я мастер спорта Тибета по гребле! С детства занимаюсь, у меня полкомнаты кубками и грамотами забита, отсюда и телосложение... крепкое. С меня, между прочим, статую ваяли! Девушка с веслом, может, видел?
Коля: Ну, это только объясняет, зачем вы всюду с собой весло таскаете и лупите им всех, почем зря, но не то, почему вы вдруг засобирались за меня замуж...
Янь: Это... длинная история.
Коля: Сомневаюсь что длиннее моей.
Янь: Это точно.
* * *
Янь: Сгинь, где чай, или мне на сухую разговоры разговаривать?
Инь: Так, вашество я же вам говорил что под чай посуды нет, а Колину вы трогать запретили..
Янь: Так найди другую! Мне что опять обо всём думать?!
Инь: Ну есть у нас кастрюля только она... товой...
Янь: Чего «товой»?!
Инь: Так немытая...
Янь: Ты на что холопья морда намекаешь?! Чтобы я её мыла! Снова?!
Коля: Слушайте, может, и так обойдёмся, без чая?
Янь: Слышал, что мой жених сказал? Нахер твой чай, пшёл вон, смерд!
Инь: (буркнув) От смерда слышу!
Янь: Холоп!
Бонд: Вы чего орёте?! Сейчас на тибетскую милицию напоремся, и те разбираться не будет кто из вас холоп!
Коля: Вы достали! Откуда вы вообще эти фразы могли слышать, они из будущего!
Янь: Вот только ты, Коля, пожалуйста, не дуркуй, сам видишь, тут от своих дебилов отбоя нет, а если ещё мой жених с ними заодно будет...
Коля: Я не жених! У меня девушка есть! Я её люблю!
Янь: Да хоть бабушка! Люби на здоровье, я что запрещаю?
Коля: Но тогда...
Янь: Ладно придётся на сухую рассказывать, от этих стакана воды в старости не дождёшься, так и буду хлебать спирт неразбавленным...
* * *
Янь: Как я поняла, про Тибет ты знаешь ещё меньше чем про Китай?
Коля: Да! Это важно?!
Янь: Это... странно, учитывая твой чистый выговор, видимо твои приемные родители китайцы?
Коля: С чего вы взяли?
Янь: Невозможно иностранцу настолько хорошо и глубоко выучить китайский язык. А ты ведь ещё и пишешь каллиграфическим почерком...
Коля: Серьёзно?! Ваше высочество...
Янь: Можешь звать по имени, разрешаю...
Коля: Янина, я же вам уже объяснял! Господи, да я всем вам рассказывал эту историю, что я из будущего...
Янь: (перебивая) Считай себя кем хочешь! Фёдор вон тоже себя английским шпионом считает. Все мы сходим с ума по своему, Коля. Давай я тебе лучше про себя расскажу. Чтобы ты лучше проникся.
Коля: Я уже устал во всё это вникать и всё больше склоняюсь к мысли, что я опять в коме, а вы мне все снитесь. Ну, не может такой бред наяву происходить.
Инь: Есть многое в природе, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам...
Янь: Выключил Гомера! И вообще сдриснул! Нехер уши греть! Кхм, так вот я о себе, Коля. Ты конечно не в курсе, но у нас на Тибете есть древний красивый обычай, когда в царской семье рождается девочка, ей набивают тату на... определенном месте на теле...
Коля: На попе?
Янь: Как ты догадался?! Это же тайна тайн! Сгинь проболтался?! Убью, суку!
Коля: Он тут не причём! Вы сами всё время орёте на весь бункер, что больше не дадите никому. В смысле, не дадите никому на неё пялится.
Инь: (шёпотом) Спасибо, парень, что вписался, с меня магарыч!
Янь: Ты опять здесь?!
Инь: Я чисто мимо проходил.
Янь: Вот и иди мимо! С кем приходится работать?! Прав ты, Коля, подземная карта гор является национальным достоянием, и владеть ей может только царская семья, так продолжалось сотни лет, пока эти чертовы сектанты не взяли власть в свои руки, отстранив царей Тибета от руководства страной. Царь вроде как по-прежнему был у руля, но всем управляли монахи.
Бонд: Ну как у нас в Англии, там всем рулит парламент и премьер министр, а номинально главный король...
Янь: Фёдор, какого чёрта?! Тебе-то откуда знать как там в Англии?! Ты же...
Бонд: Русский?
Янь: Евнух!
Бонд: Да не евнух я!
Янь: Да как же не евнух, ты первое, что мне показал это то, что у тебя там нет ничего!
Бонд: Неправда! Нет, то, что показывал это правда, но то, что там ничего нет, это был... муляж! Я же тайный агент! Поэтому наши спецы и придумали хитрую конструкцию, что по первой кажется, что у меня, напрочь отсутствуют мужские причиндалы!
Янь: Ты дебил?! И что значит «по первой», я же пощупала, чтобы убедиться, что мне не померещилось! Нет там у тебя ни хера, каламбурно выражаясь!
Бонд: Ну, это уже наглость! Я же Бонд! Джеймс Бонд! У меня до колена! (пытается снять штаны)
Янь: Ты совсем больной Фёдор?! Ты мне своей пипиркой собрался в лицо тыкать?! И «до колена» это у Чуня! И если уж на то пошло Чунь больше на Бонда похож чем ты! Вот его сроду не заподозришь в шпионаже!
Бонд: (шаря в штанах) Чёрт, так и знал, что штабные что-то напутали, когда мне легенду придумывали. А я так обрадовался, что моё следующее задание будет в гареме, что не обратил внимания на крохотные детали...
Ли: (хохотнув) Ни хера себе «крохотные»!
Бонд: Ага, ты ещё покаламбурь!
Янь: Так, какого чёрта вы тут все уши греете, вам, что, заняться больше нечем?
Инь+Ли+Бонд: Нечем!
Янь: Так я вам быстро работу найду! Фёдор, сдриснул в туннели и ищи путь покороче! Сколько можно по одним и тем же местам плутать!
Бонд: (надувшись) Я и хотел...
Янь: Профессор, засуньте кляп в рот и поглубже, пока я вам его в другое место не засунула и также глубоко!
Ли: Очень образно...
Янь: Сгинь, иди мой посуду!
Инь: Я помыл!
Янь: Тогда еду готовь! Короче, сдриснули все к тибетской матери и не мешайте мне! С кем приходится работать... Короче, как ты понимаешь, Коля, у моего папеньки семья большая. Одних дочерей семнадцать штук, то есть семнадцать потенциальных принцесс. И чтобы избежать склоки, наши мудрые предки и придумали этот обычай, принцессе, у которой самый объемный... э-э...
Коля: Попа...
Янь: Я хотела сказать пердак, ну пусть будет попа, и быть наследной принцессой Тибета.
Коля: Не улавливаю связь, причем тут... попа и политика...
Янь: Вот ты дикий! Чем больше зад, тем подробнее карта! Это же элементарно!
Коля: А что особого в этой карте?
Янь: А вот это правильный вопрос, Коля...
Коля: (в сторону) Сука... Ай, извините, вырвалось!
Янь: А вот этого я тебе, мой потенциальный муж, до нашей с тобой помолвки сказать не могу, это строго охраняемая государственная тайна!
Коля: Ну, предположить-то я могу?
Янь: Это сколько угодно...
Коля: Наверняка где-то здесь скрыто что-то такое, что заставит всех считаться с вами?
Янь: Я не ошиблась в тебе! Как ты понимаешь эту карту мне самой не осилить, при всём желании, а то место, куда мне нужно было попасть отмечено на карте в самой... глубине, во всех смыслах, в которую я могу допустить только близкого человека. Сгинь пытался попасть в святая святых, но я не такая!
Инь: Такая, такая...
Янь: Блядь, я тебя убью когда-нибудь!
Инь: Вашество, я там обед приготовил кушать, как говорится, подано, садитесь жрать, пожалуйста.
Коля: Точно я опять в коме...
* * *
Янь: Вкусно?
Коля: (закашлявшись) Напугали!
Янь: Да что ж ты у меня такой пуганный... Давай похлопаю по спинке...
Коля: Нет! Ай! Ай... Вы мне позвоночник сломаете! Не надо! Прекратите!
Янь: Извини, увлеклась. Порой не рассчитываю своих сил, как тогда с дала... (замолчала, поняв, что сболтнула лишнего)
Коля: Кому дали?
Янь: Никому я не давала! Хватит уже меня в измене подозревать! Ты мне не муж!
Инь: Янин!
Янь: (спохватившись) В том смысле, пока не муж!
Коля: Так я вот как раз про это! Зачем вам за меня замуж срочно потребовалось? Так приспичило?
Янь: Ты у меня ещё поюмори! Во-первых, не срочно! Время терпит!
Коля: (буркнув) Ну, слава богу...
Янь: Во-вторых, я выйду замуж только...
Коля: По любви?!
Янь: По необходимости, блин! И только за далай-ламу!
Коля: А причём тут я?
Янь: Ты тупой?! Ты далай-лама!
Коля: Я не далай-лама!
Янь: Пока нет, но у тебя есть все задатки для этого!
Коля: Да с чего вы взяли?! Там же какой-то конкурс у них, поди, по сто человек на место...
Янь: Не тупи! Все мальчики Тибета потенциальные далай-ламы, это тысячи кандидатов!
Коля: Вот! Вот!! Мальчики!!!
Янь: Только не говори что ты девочка, а то я ведь и камень могу бросить!
Коля: Я не девочка! Тьфу, я не мальчик! Нет, не так! То есть, всё так! Я не мальчик, а мужчина!
Янь: Ты?! Мужчина?! Не смеши! Настоящий мужчина никогда не бросит девушку в беде!
Коля: И нехер меня на слабо брать и подначивать! Да с чего вы вообще взяли, что я пройду конкурс, там как минимум надо всё знать о прошлом ламе, если вы хотите меня выдать за него!
Янь: Я знаю о нём всё!
Коля: Вы? Откуда?
Янь: От верблюда! Да если хочешь знать, из-за меня он и помер!
Коля: То есть во всей этой херне с присоединением Тибета я должен вас благодарить?!
Янь: (в сторону) Мда, наверно, я это зря сказала... Говорили же мне: Янина, Обаяниеведение тебе в жизни пригодится больше чем физкультура! Вот кто знал, блин! (Коле) Коля, ты меня не так понял...
Коля: Я тебя очень хорошо понял... Вот ты вошла, и я тебя сразу понял... (вдруг срывается с места)
Янь: Стой, ты куда?! Санки хотя бы верни, дурак, я всё прощу!
Коля: (удаляясь) Иди на хер, принцесса! На хеееееер!
Янь: (во след) Сам иди на хеееер! Там тупик, дебил!
Инь: Высокие отношения...
* * *
Коля: Это я удачно с санками придумал и уклон как раз подходящий. И пусть дорога опять вниз, но лучше в ад, к чертям, чем с этими полудурками. Э, а уклон то всё круче, пора на тормоз жать! Чёрт, а где тут тормоз вообще?! Профессор, сука! Так, спокойно! На привале, когда мне делать было нечего, я спидометр починил, в смысле компас, и если я ничего не путаю, я сейчас должен выехать аккурат...
Некто: Блядь!
Коля: Извините товарищ, я не хотел о вас тормозить, да и не тормозил я, если честно... нечем...
Некто: (сердито) То что ты без тормозов, Герасимов, я давно поняла!
Коля: Товарищ капитан?! Вы?! Здесь?!
Капитан: А что тебя удивляет?
Коля: Но это же вход на этаж к ученым, тут особый допуск нужен!
Капитан: И откуда ты только всё знаешь, Коля?! Можешь ты ещё и знаешь, куда они все подевались?
Коля: Знаю. Их Янь в заложники взяла.
Капитан: Опять принцесса чудит...
Коля: Вы знаете что она принцесса?! Но откуда. А хотя можете не отвечать, у всех у вас один ответ на неудобные вопросы...
Капитан: Ну-да, от верблюда. У меня к тебя Коля тоже несколько вопросов. Во-первых, где Чунь?
Коля: А он разве не у вас унитазы засорившиеся чистит?
Капитан: Если бы! Там уже по грудь! Пришлось перебираться на верхний уровень, иначе захлебнёмся. Даже товарищ полковник, в конце концов, понял это.
Коля: Так он же под завалом!
Капитан: (отмахнувшись) Да каким завалом... Там и было на полшишечки, в смысле пара булыжников на хребет упало, а остальное его фантазии и нежелание отвечать за проваленную миссию. Это кстати мой второй вопрос. А какого, ты, Коля, не на ней?
Коля: Да вы достали с этой миссией! Ну, какой из меня далай-лама?!
Капитан: Понятно, что никакой, но ты сам подписался!
Коля: А ничего что я на профессора сейчас работаю?!
Капитан: С каких это? В науку со страху потянуло?! Что-то не замечала я у тебя тягу к знаниям, скорее уж наоборот!
Коля: Но профессор говорил, что по документам я теперь работаю на него... Вот сукин сын, он же мне просто всё наврал! А значит, я по-прежнему работаю на вас...
Капитан: Небезнадежён...
Коля: И что теперь, опять меня в унитаз пихать будете?
Капитан: А вот это правильный вопрос, Коля... Ну не хмурься. На твоё счастье и все унитазы тоже затопило. Так что у тебя больше шансов по старинке на поверхность попасть.
Коля: Это как?
Капитан: На скоростном лифте.
Коля: В смысле?! Здесь лифт есть?! Рабочий?!
Капитан: А что тебя удивляет?
Коля: Но мне про него никто не говорил! Даже не намекал! Ни Янь, ни Инь, ни профессор, ни Бонд!
Капитан: Бонд? А причём тут Чунь?
Коля: Да нет, настоящий Бонд! Фёдор!
Капитан: (задумавшись) Фёдор... Фёдор... А-а, старик, которого профессор пригрел. Он вроде как крыс ему ловит для его секретных экспериментов. За это пайку получает и койко-место.
Коля: Вы что ни в курсе, что он английский шпион?! У него тут какая-то секретная миссия!
Капитан: Ты, Коля, стрелки не переводи, мне плевать какая там у него миссия, ты о своей думай!
Коля: Надоело! Требую встречи со своим непосредственным начальником, товарищем полковником!
Капитан: Опять? Забыл, чем это кончилось в прошлый раз?!
Коля: Ничего не знаю! Он ответственен за мою миссию!
Капитан: И не поспоришь... Китайская вертикаль власти...
Коля: (осторожно) Он начальник вы... дура?
Капитан: Вот именно! И слезай с меня уже. Ты мне всю шею отсидел!
Коля: Извините... Тормоз...
Капитан: Да вижу, что у твоего транспорта его в принципе нет...
Коля: (смущенно) Это я про себя...
* * *
Сержант: Ну, Коля, ну ты дал...
Коля: В смысле?
Сержант: Как ты умудрился без трусов из помывочной улизнуть и куда дел тазик?
Коля: Да иди ты в жопу со своим тазиком!
Сержант: Меня за него прокатили по служебной лестнице, между прочим. И это я ещё не спрашивал куда ты, падла, стремянку дел и что у тебя на башке!
Коля: Иди на хуй!
Сержант: Так я только что от капитана, не тупи! Получен приказ доставить тебя к товарищу полковнику. Хотя честно спрошу - нахера?
Коля: Не твоего ума дело! Дело у меня к нему срочное. Государственной важности!
Сержант: И каким боком хорватские дела его должны касаться?
Коля: Это вас всех китайцев напрямую касается!
Сержант: Не дурак, понял. Только наверно, тебя заранее надо предупредить, товарищ полковник - товой.
Коля: Чего «товой»? На больничном?
Сержант: Это само собой. Форс-мажор случился, когда товарищ полковник в душе мылся, уронил мыло и тут... он...
Коля: Кто «он»?! Форс–мажор?
Сержант: Нюанс...
Коля: Ты прямо сказать не можешь. БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Сержант: Вот, собственно, и он, форс-мажор пополам с нюансом, так сказать два в одном... Ну, не буду вам мешать... (прыская уходит)
Коля: Кхм, товарищ полковник...
Полковник: Кого там опять принесло?
Коля: Это я, Коля!
Полковник: Коля... Коля... А-а, Коля! А ты разве не на миссии?
Коля: Я, товарищ полковник, хочу сделать заявление...
Полковник: (сердито) Помедленнее, я записываю! Ты совсем дурак, Коля? Не видишь, хвораю я! Мы вроде это уже обсуждали с тобой?!
Коля: Но тогда вы были под завалом, а сейчас... если честно даже теряюсь в догадках чего это вас так... скрючило...
Полковник: Защемление седалищной жопы у меня! Это мне доктор так сказал...
Коля: Но это не объясняет чего это у вас половина тела в душевой, а другая в коридор... выглядывает...
Полковник: И сильно «выглядывает»?
Коля: Ну, если честно, я даже испугался когда повернул за угол, а мне в лицо... ваша попа упёрлась... голая... Почему, кстати, вы опять голый... с той стороны...
Полковник: Это врачебная тайна... или ошибка ещё не придумал как данное происшествие трактовать и в рапорте отметить. Но между нами, я просто на мыле поскользнулся, ну меня и защемило вот в таком положение, и хоть бы одна падла посочувствовала, на экскурсию по первой ходили всем бункером, чтобы поржать над больным человеком! (всхлипывает)
Коля: Я вам сочувствую, товарищ полковник. Я хоть тут и недолго, но нравы местных хорошо изучил... Пидоры они все!
Полковник: Спасибо, Николай. Ладно, что там за срочное дело? Я хоть и хворый, но выслушать выслушаю, может даже совет свой стариковский дам...
Коля: Во-первых, хочу сообщить, что проект, над которым работал профессор Ли чуть не попал к врагам Китая, но благодаря моим решительным действиям...
Полковник: (перебивая) Постой, постой ты про что вообще? Какой проект? Машина времени?
Коля: Да!
Полковник: Уф, я-то уж подумал этот горе-гинеколог чем-то другим занялся. Не волнуйся, Коля, я в курсе про санки и то что профессор такой же ученый как и изобретатель. И то что он после того как всех участников проекта объявили врагами народа (с его подачи) и арестовали он нанял левых лаборантов одна из которых оказалась беглая принцесса Тибета.
Коля: Но раз вы всё знаете...
Полковник: Коля, чем там занимается профессор вне моей компетенции, у меня было другое задание от партии и правительства... ну ты в курсе какое...
Коля: Значит санки и вам не нужны?
Полковник:  И даром не нать! Это такой геморрой, во всех смыслах. У тебя всё?
Коля: Нет! А вы в курсе, что у вас в бункере завелся английский шпион экстра класса!
Полковник: Как соль?
Коля: Причем тут соль?! У вас вражеский агент под боком, а вы ни сном, ни духом! Или это тоже вне вашей компетенции?
Полковник: Ты не поверишь, да! Раньше всем эти занимался Генерал Бля Буду. Тот тоже в каждом встречном шпиона видел, слава Будде, утоп в сортире, всем бункером вздохнули свободно, бля буду. Всё?
Коля: Последнее. Капитан мне сказала, что у вас тут есть лифт.
Полковник: Есть. В прошлом году установили. За пять минут на поверхность доставляет.
Коля: Так раз лифт исправный, за каким меня в толчок пихали?
Полковник: За таким, что главный лозунг коммунистической партии Китая - Экономия должна быть экономной! Слыхал про такое?
Коля: И как это связано с тем, что меня чуть не утопили в параше?!
Полковник: Подрядчики тоже соблюли экономию и не подвели к лифту электричество.
Коля: Но тогда как он работает?
Полковник: Сто китайцев запрягали, чтобы вертеть специальный ворот. Как ты сам понимаешь людей у нас дофига а вот лектричество поди ещё досюда дотяни...
Коля: Так у вас здесь его и нет!
Полковник: Всё по заветам Мао! И зря ты так, есть у нас здесь электричество, для этого другая сотня китайцев крутили динамо машину посменно.
Коля: И куда подевались все эти люди?
Полковник: Хороший вопрос...
Коля: Тоже вне вашей компетенции?
Полковник: Ага. Больше нет вопросов? Тогда собирайся Коля
Коля: Куда это?!
Полковник: Миссию никто не отменял! Сержант!
Сержант: Туточки...
Полковник: Подготовь его. И не как в прошлый раз. Додумались тоже живого человека в парашу пихать.
Сержант: Это всё задумка товарища капитана! А мы уж так, за компанию, чисто поржать...
Полковник: Всё бы вам шуточки... Но было смешно.
Коля: Сука...
* * *
Коля: Так это правда?
Сержант: Что именно?
Коля: Что вы меня ради смеха в парашу макали.
Сержант: И смеха ради тоже. Но главное было проверить, как ты поведёшь себя в стрессовой ситуации не зассышь и не скурвишься ли.
Коля: И?
Сержант: Слабак!
Коля: Да иди ты на хуй!
Сержант: Глупый, мы к ней и идём! Вот не сбежал бы ты из помывочной с тазиком, мы бы тебя дальше уже по инструкции собрали и в путь проводили на лифте, вот кто знал, что профессор на тебя положит...
Коля: Хуй?
Сержант: Глаз! И хватит поминать капитана! Она этого не любит, сколько раз тебе повторять, дебил!
Коля: Я не дебил!
Сержант: А на башке у тебя разве не чайник?
Коля: Иди на хуй!
Врач: Как наш пациент?
Сержант: Да всё ништяк, док.
Врач: А чего это у него на башке?
Коля: И ты на хуй иди!
Сержант: Мы к ней все и идём, придурок! Слушай, док, может у тебя какое успокаивающее есть, если он и дальше хуями всех встречных крыть будет, товарищ капитан может и осерчать ненароком.
Врач: Обижаете, голубчик, для такого долбоёба и двух успокаивающих не жалко. Считай... (бьёт)
Коля: Ай!
Врач: Это валерьянка (бьёт)
Коля: Ай!
Врач: А это пустырник. Успокоился?
Коля: Да!
Врач: Всегда помогает. Осталось температуру измерить...
Коля: НЕТ! Я спокоен, я абсолютно спокоен!
Врач: Обращайтесь...
* * *
Капитан: Чего это с ним?
Сержант: Врач ему успокаивающего прописал с двух рук. А то фраерок стал слишком часто ваше имя поминать не к месту.
Капитан: Это правильно. Правда, он теперь на панду похож, с такими фонарями вокруг глаз, вот как его в таком виде на миссию отправлять. Ещё и этот чайник... И оставить в бункере нельзя, наверняка ведь, падла, уже что-то задумал.
Сержант: Этот может...
Коля: А ничего что я всё слышу?!
Капитан: Это хорошо, Коля, что у тебя со слухом в порядке, значит, два раза повторять не придётся. Значится так. Задача твоя прежняя внедриться к тибетцам и когда придёт комиссия выдать себя за новое воплощение далай-ламы. Ты меня слышишь?
Коля: Слышу, слышу! И как мне это всё интересно сделать?
Капитан: Быстро! И если ты думаешь что после того как покинешь бункер можно будет сбежать, то обломись, за тобой пойдёт наблюдатель. Ты даже не будешь знать кто это, а он будет знать о тебе всё, и будет наблюдать за твоими действиями, чтобы в случае ЧП устранить тебя особо болезненным способом. Понятно?
Коля: (уныло) Понятно... Не доверяете...
Капитан: Сержант, миссионера приодеть, снабдить первичной инструкцией по выживанию, выдать ему доппаёк и под сраку из бункера. Всё понял?
Сержант: Так точно! Выдать под сраку!
Капитан: Ты что-то хочешь сказать напоследок, Коля?
Коля: (зло) Не для протокола, капитан, а для души мои слова тебе. Хитры вы, конечно, собаки узкоглазые с подходцами вашими. Только ты учти, санок у нас на всех хватит. Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре. Будь, капитан, не кашляй! И врачу, псу вашему, пламенный привет!
Капитан: Всё? Песню «а на черной скамье, на скамье подсудимых» петь не будешь? Тогда свободен...
Коля: Сука...
* * *
Сержант: Теперь главное не перепутать, как в прошлый раз, сначала снабдить, а потом уже под сраку, я же прав?
Коля: Иди на хуй...
Сержант: Не буду я капитана переспрашивать! Нашёл дурака! И док занят, мы обычно вместе будущего далай-ламу в путь собирали...
Коля: Постой, так я у вас не первый кандидат?
Сержант: Ха, двести шестой, не хочешь!
Коля: То есть, там, наверху, где-то шатается ещё двести потенциальных кандидатов ещё и я подвалю?! Вы совсем тут идиоты?!
Сержант: Ты, Коля, между нами, тоже, далеко не Спиноза!
Коля: Да ты хоть понимаешь, как это выглядит со стороны?!
Сержант: Ну, да, смешно, не спорю, но нам не до смеха... Ладно, айда на склад, хорошо, что у меня список, оказывается, всё это время был с собой...
* * *
Некто: Это кто?
Сержант: Коля...
Некто: А что у него на башке?
Коля: Иди на хуй!
Сержант: Николай прав, мы только что от капитана. Вот список.
Некто: Что ты мне свою бумажку опять тычешь, я наизусть этот список Шиндлера помню. Значит ещё один дебил подписался на миссию...
Сержант: Ну, сам знаешь Петрович, не оскудела земля китайская... Колями...
Петрович: Это точно! Дураков тут на сотню лет припасено...
Коля: Я бы попросил! И чего это тебя Петровичем зовут?
Петрович: Ну, раз отец Пётр то кто я, по-твоему? Не тупи!
Коля: Это русское имя!
Петрович: И чё?
Коля: А ты китаец!
Петрович: Вообще-то бурят, ну для вас же русских все чурки на одно лицо?
Коля: Постой, почему ты решил, что я русский, а например не хорват?
Петрович: Может потому что ты по-русски говоришь?
Коля: Ты понимаешь меня?! Скажи что-нибудь по-русски, пожалуйста!
Петрович: Иди на хуй!
Коля: (утирая слезу) Земляк!
* * *
Коля: Петрович, что вообще происходит, почему меня все принимают за хорвата, который разговаривает на китайском?!
Петрович: Я тоже по первой удивлялся, чего это они меня казахом считают из Караганды.
Коля: Откуда тут вообще про Караганду знают?! Ладно, не важно. Но почему все думают, что я разговариваю по-китайски?
Петрович: Забей, я тоже так и не выяснил, почему они все тут на чистом бурятском гутарят.
Коля: Бред какой-то... А ты тут откуда взялся, и, кстати, как тебя зовут?
Петрович: Пётр Петрович Петров. Типичное бурятское ФИО. А взялся я тут, скорее всего, откуда и ты...
Коля: Из будущего?!
Петрович: Из мамы! Чунь меня из параши достал, спасибо ему, добрейший души человек, не то что эти.
Коля: А-а, как ты туда попал?
Петрович: Это длинная история. Родился я в году одна тысяча...
Сержант: Так, это момент мы пропускаем и сразу переходим к тому, как ты нам даёшь рюкзак со всем необходимым. Давай-давай, Петрович, я знаю что дежурный рюкзак у тебя всегда наготове!
Петрович: И так всегда... Хоть бы одна падла выслушала мою историю, по ней можно сценарий писать и на Мосфильме ставить!
Коля: Какая история?
Петрович: Хроники Петровича! Короче, вот вам рюкзак и пшли вон! Расстроили только...
* * *
Коля: Это что вообще было?
Сержант: Так это Петрович, попаданец из будущего. Надо всё-таки по рюкзаку пошариться, эти казахи такие ушлые, наверняка что-нибудь не доложил...
Коля: В смысле?!
Сержант: За кладовщиками глаз да глаз нужен, Коля!
Коля: Я в том смысле, почему ты решил, что он попаданец?!
Сержант: Так он на свои хроники всю казённую бумагу на складе перевёл. Там аж 21 амбарная книга получилась. Сам же видел, весь проход завален.
Коля: Это я попаданец из будущего! Это про меня 21 книга! Ты ничего не путаешь?
Сержант: Это ты попутал, Коля. Нам уже у лифта нужно быть, а ты опять эту волынку про путешествие во времени затянул.
Коля: Ладно, мне ты не веришь, а почему Петровичу веришь?!
Сержант: А разве я говорил, что верю в его байки?! У нас просто кладовщика не было, а тут он на толчке объявился.
Коля: Как и я!
Сержант: Как и ты... Генерал его на причастность к иностранным разведкам проверил и отправил к врачу, тот и вынес диагноз: Долбоказах. На этом и успокоились, дали ему непыльную работёнку, чтобы в бункере не отсвечивал. Даже писать разрешили... Вот, сука, одну консерву таки зажилил, чурка. Ну, на разбирательство уже нет времени, мы почти пришли...
Коля: Ты так, что, ничего не понял?! Он такой же путешественник во времени, как и я!
Сержант: Ну да, такой же дебил, как и ты, я так и сказал. Чего ты так разволновался? Доктора позвать с успокаивающим?
Коля: Нет, спасибо, это я так... перенервничал.
Сержант: Это да, работа у вас у психов, такая, нервная. А вот и лифт. Ну, Коля, бывай, инструкцию я тебя в рюкзак положил, там всё подробно: Явки-пароли, опись-прОтокол, сдал-принЯл...
Коля: (уныло) Отпечатки пальцев...
Сержант: Сечёшь! Лифт вызвать или сам справишься?
Коля: Так электричества нет!
Сержант: А я на что?
Коля: (осторожно) Ты умеешь электричество добывать?
Сержант: (вертит пальцем  у виска) Ну, Коля, с тобой не соскучишься. Объясняю на пальцах, в смысле, пальце, вот на этом, это палец, это рука, это вторая рука, эти две руки берутся за ворот типа колодезного, колодец видел в своём колхозе?
Коля: Я городской! Но что такое ворот знаю!
Сержант: Интеллигенция... Вот, значит, двумя руками кручу вороток, а лифт значит вверх падымаца...
Коля: Но товарищ полковник говорил, что раньше сотня человек ворот крутили!
Сержант: Вот ты Коля вроде школу закончил, а дурак дураком. Сколько в Китае народу?
Коля: (осторожно) Много?
Сержант: Вот именно! И всем надо что-то жрать! Вот Мао и повелел распихать дармоедов на разные работы, чтобы без дела не сидели. Вот и нам в бункер разнарядка на полтыщи человек однажды пришла. Точнее они сами пришли с разнарядкой. Как только нас нашли без карты. Им в профкоме просто направление пальцем показали и послали к тибетской матери. Правда, пока шли, их на пятьсот человек стало больше. Они три года досюда добирались... А уже не выгнать, как-никак бункер-то секретный! Пришлось всю тыщу как-то к делу пристраивать. Да не абы куда, а чтобы секреты остались... секретами. Так и получилось, что сто человек к лифту приставлены, сто динаму крутят, сто ученым отписали на опыты, и самые крепкие на сортирных работах, то есть семьсот человек...
Коля: Семьсот?!
Сержант: А не рассчитан был буккер на такое количество отходов! Нам потом всё это аукнулось, ну ты в курсе как...
Коля: И куда все они делись?
Сержант: (пожав плечами) Как-то рассосались...
Коля: Да как тыща человек могут просто так «рассосаться»
Сержант: Так, Коля, хватит из себя Бонда строить, тебе-то не всё равно?
Коля: Последнюю просьбу можно?
Сержант: Что мы, не люди...
Коля: У меня с собой санки были, можно мне их с собой взять?
Сержант: Санки времени? Да нехай. Никому тут эта профессорская поделка не нужна. Так бы и валялись. Да вон они, кстати, и валяются, забирай. Глядишь, быстрее до места домчишь. Сквозь время и пространство, как говорится. (ржёт)
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ну и что мы имеем? С одной стороны та же жопа только сбоку, а с другой я кажется наконец-то выберусь наружу. Как меня достало это подземелье. Интересно, а кого имела в виду капитан, когда говорила что пошлёт за мной шпиона? Может просто на понт брала? Сколько их там осталось после бегства принцессы и компании. Ладно, не паримся пока. Главное достичь поверхности, а то, зная местных, они мне форс-мажор на раз создадут... пополам с нюансом...
Некто: Это точно...
Коля: Блядь, кто тут? Ты где?!
Некто: Здесь я...
Коля: Да где «здесь» тут и спрятаться-то негде, лифт метр на метр!
Некто: Наверху я, дебил!
Коля: Чунь?! Какого...
Чунь: Такого! Ты чего разорался?
Коля: Я просто удивился, что ты тут делаешь?
Чунь: А разве непонятно? Дезертирую я! Три дня тебя дебила на крыше лифта  ждал?
Коля: Я не дебил! И откуда ты мог знать, что я поеду на лифте?
Чунь: От верблюда! А ну отдал рюкзак! Я три дня ни жрал ни пил! А Петрович наверняка тебе спецпаёк туда положил.
Коля: А ты не охренел?
Чунь: А что ты мне сделаешь?
Коля: Например, это! (бьёт)
Чунь: Аргумент... Эх, да что ж я такой невезучий...
Коля: Мог бы просто попросить, фиг ли из себя опять крутого строишь? Не надоело!
Чунь: Не понять тебе меня Коля. Думаешь, каково это два года тут быть последним парашником. А ведь раньше нас было семьсот человек...
Коля: А-а, так ты из той партии. Так выходит ты почти как, этот, из книги, последний из молдаван, нет, могикан, во, раз один из всех выжил...
Чунь: А думаешь почему меня все Чунем кличут? Ведь моё полное имя Чун Гач Гук.
Коля: Я такое и не выговорю...
Чунь: Вот и местные просто зовут Чунем, раньше ещё индейцем звали, но то давно было... За воду спасибо.
Коля: Постой, а почему ты тогда с принцессой не пошел, а вернулся обратно?
Чунь: Чуйка у меня взыграла. Думаешь, почему я единственный из всей команды парашников выжил? Очко у меня очень чувствительное. Как оно жим-жим делает, значит жди беды. Ты вот тоже с ней не пошёл.
Коля: Ну, там другое. Она за меня замуж собралась...
Чунь: Врёшь!
Коля: Во те крест!
Чунь: А ты сбежал?! Ну, Коля, ты реально дебил! Ай!
Коля: Давай-ка Чунь договоримся на берегу, если ты со мной решил и дальше идти. Если ты падла, мелкая, ещё раз меня дебилом или дураком или идиотом назовёшь...
Чунь: Да понял, я понял! Извини! А то я не понимаю, как это когда каждый встречный тебя за дебила принимает и брезгует с тобой не то, что за руку здороваться, а общаться в принципе. Мир?
Коля: Мир. Говоришь, спецпаёк...
* * *
Чунь: Ох и нажрались от пуза...
Коля: Послушай, мне кажется или лифт стоит?
Чунь: Ага, скорее всего сержант тоже на обеде.
Коля: А почему мы не падаем?
Чунь: А я знаю? Меня вообще некуда дальше сортиров в бункере не допускали. Пахнет от меня... работой.
Коля: А я принюхался. Сейчас тут везде пахнет... тобой. В смысле тем что не тонет.
Чунь: А я их давно предупреждал. Неудивительно, что однажды из всех щелей говно попёрло. (хихикнув) И ещё бы оно не попёрло, если я туда дрожжи подсыпал.
Коля: Постой, так это твоя работа?!
Чунь: Ага, моя маленькая месть им напоследок за все мои унижения и обиды. Пусть на своей шкуре прочувствуют, каково в этом каждый день вариться...
Коля: Сурово. Им пришлось на верхний этаж перебраться и до туда уже добралось. Тебя, кстати, все ищут...
Чунь: (хохотнув) Знаю! Только хрен им теперь, пусть сами выплывают. Слушай, Колян, а ты правильный мужик, оказывается, хоть и с приветом.
Коля: (грозно) Я тебя предупреждал?
Чунь: Извини, вырвалось... Просто про это все говорят, да и я твою историю уже пару раз слышал. Очень похожа на те, что Петрович пишет...
Коля: Постой, ты читал хроники Петровича?
Чунь: А что мне ещё делать на толчке? А так хоть какое-то развлечение. Петрович единственный человек в бункере до тебя кто ко мне по-человечески относился. Морщился, конечно, но терпел.
Коля: И что в тех хрониках?
Чунь: Да там практически всё как у тебя только с казахским колоритом...
Коля: Так он же бурят!
Чунь: Разве? О, лифт дёрнулся. Значит, сержант вернулся, ну теперь недолго осталось.
* * *
Чунь: Слушай, а зачем тебе санки в мае?
Коля: (уклончиво) Да есть тут у меня одна мысль... Пригодится, короче. Да и очень они мне помогли, когда от принцессы удирал. Считай это теперь мой талисман. Кажется, опять стоим?
Чунь: Всё, теперь точно приехали. Ты глаза прикрой, а то с непривычки ослепнуть можно, сейчас день на улице... Красота –то какая, лепота! А мы с мужиками зимой сюда пёрлись, ух и холодрыга тогда была.
Коля: Ты знаешь, куда нам идти?
Чунь: А у тебя разве инструкции нет?
Коля: (хлопнув по лбу) Точно! Сержант же говорил... Так, где же она. Хм, тут пол-листка только... Мда, это и инструкцией назвать нельзя. Тут только адрес... наверное... Что за хласа?
Чунь: А-ну, дай! Не хласа а Лхаса! Это столица Тибета, мы через неё проходили с мужиками. Ул. З0-летия Будды дом 5. Хм, ну раз квартиры нет, наверное, гостиница или кафе? На месте выясним.
Коля: А почему именно 30-ти летия Будды?
Чунь: Кажется, он в этом возрасте прозрел? Извини, я в религии не очень. Слушай, а ведь тут спуск удобный, может на санках поедем потихоньку?
Коля: У них тормозов нет...
Чунь. Я буду тормозить! Сзади тебя сяду, и, если что, ногой упрусь в землю, знаешь какие у меня ноги сильные, при моей работе это важно!
Коля: Да? Ну, ладно, если только потихоньку...
* * *
Капитан: Ну как всё прошло?
Сержант: Да всё ништяк, товарищ капитан!
Капитан: А-ну, по уставу!
Сержант: Я и говорю, что всё ништяк! Он всё принял за чистую монету! Я же говорил - лошара!
Капитан: Это я говорила! Ну, хоть какая-то польза от этого дебила, мы наконец-то избавились от Чуня, а то терзают меня смутные сомнения, что он автор этой диверсии с потёкшими сортирами. Косвенно это подтверждается тем, что на складе исчез весь запас дрожжей...
Сержант: Этот мог, но это скорее Петровича работа.
Капитан: Вот ещё один дебил навязался на мою голову.
Сержант: Он кстати новую книгу пишет по мотивам последних событий в бункере...
Капитан: Неисправим! И как называется?
Сержант: Я - Петрович!
Капитан: Как оригинально... С другой стороны, что ещё на горшке читать. Ладно, пусть пишет. А мы будем ждать вестей от нашего Бонда доморощенного.
Сержант: А смысл? Мы уже двести человек заслали и тишина. Миссия на грани провала. И чем вам этот Коля приглянулся?
Капитан: Я решила, что если противника нельзя победить его нужно...
Сержант: Полюбить?
Капитан: Удивить! Поэтому и выбрала для миссии самого конченого человека! И в помощники ему подобрала такого же, если не хуже.
Сержант: Два дебила это сила?
Капитан: Сечёшь! Теперь что по принцессе...
Сержант: А что по принцессе?
Капитан: Не беси меня!
Сержант: Чесн слово не знаю, товарищ капитан! Последнее что слышал, что она с Колей рассорилась вдрызг, чего он от неё сбёг-то на санках без тормозов.
Капитан: Ну, это старые новости. А новые слухи есть?
Сержант: Ваш благородь, да кому тут слухи разносить-то теперь?! Чунь на задание, я при вас вестовым шестерю. Док... ну док себе на уме, по-прежнему жопой товарища полковника прикрывается, во всех смыслах...
Капитан: Дока не трожь, он теперь единственный врач на весь бункер!
Сержант: Да он же только врач по жопам!
Капитан: Разговорчив ты стал не по чину, а я ведь рапорт на тебя начальству представила, на присвоение очередного воинского звания...
Сержант: Серьёзно?!
Капитан: Серьёзно. Но раз ты так несерьезно относишься к своей работе...
Сержант: Понял, не дурак! Чего изволите?
Капитан: А вот это правильный вопрос, сержант.
* * *
Янь: Я вас, блядей, насквозь вижу!
Бонд: Это, кажется, из анекдота про то, как Иван Грозный рентген изобрёл? Ай! Я просто предположил!
Янь: Нашли его?
Инь: Вашество, да на кой вам этот лупоглазый, давайте я стану далай ламой! Только  люби меня, Янина, только люби! Ай!
Янь: Как же ты меня достал со своей любовью, каратист фигов. А ты?
Ли: А что я?! Я вообще молчал!
Янь: Ну, а хули ли ты молчишь?! Есть идеи как нам на поверхность выйти, раз наш русский опять в тупик завёл?
Ли: Коля?
Янь: Фёдор!
Ли: А воспользоваться фамильной картой не пробовали? Ай!
Янь: Повторяю всем последний раз, что больше ни одна падла кроме моего будущего мужа мою жопу...
Инь: Карту...
Янь: Мою карту не увидит!
Инь: Но Янинчик, как мы тогда попадём на поверхность?
Янь: А вот сейчас мы про то нашего русского спросим!
Бонд: Да вы достали! Я сто раз говорил, что я Бонд! Джеймс Бонд! «Русский евнух Фёдор» это всего лишь моя легенда! Одна из!
Янь: Так какого хера ты дорогу забыл?! Ты говорил, что наизусть карту помнишь!
Бонд: Вы сами виноваты, ваше высочество. Когда бросились в погоню за Колей мы вышли совершенно с другой стороны гор, а эту часть карты я не запоминал. И вообще если бы вы не просрали мою карту...
Янь: Это Сгинь её просрал!
Инь: Вообще-то всё-таки ты, Янин...
Янь: И что?! Я не виновата, что в тот раз ни одной бумажки под рукой не было! А карту мы тогда признали негодной...
Инь: Кхм, ты признала...
Янь: А ну завалил! Я сказала, что не дам больше пялиться на мой зад! Ищите Колю! Вот ему я могу показать жопу...
Инь: Карту...
Янь: Карту авансом, как будущему мужу!
Ли: (задумчиво) Ну, учитывая, как он от вас удирал, это будет проблемно... Ай!
Янь: Открывать рот только по делу, это всех касается! Да что же за дебилы собрались вокруг меня!
Бонд: (шепотом) Пс, мужики, я вот что подумал, а давайте принцессу повяжем и сами с картой разберёмся? У меня фотографическая память, если что, мне бы только разок на неё взглянуть, пощупать, в смысле просто взглянуть...
Инь: Не, не получится, принцесса сборную Тибета по греко-римской борьбе возглавляла, нам её и втроём не завалить. Думаешь, я не пробовал по первой её в темном уголке зажать? Меня чуть по стенке там же не размазали!
Ли: Мы даже теперь и назад не сможем вернуться, здесь веками, если судить по скопившейся пыли, никто не ходил! Думайте, мужчины! Федя, а?
Бонд: Я Бонд! Джеймс Бонд! И у меня других идей нет, кроме, как только овладеть принцессой силой!
Янь: Чего-чего, кем вы там овладеть хотите?
Инь: Вашество, они вами силой хотели овладеть, но не подался я!
Ли: Протестую! Я вообще гей, Федя не даст соврать, так ведь, любимый!
Бонд: Иди на хер, пидор!
Ли: На твой сколько угодно, Федюнчик!
Бонд: Сука...
* * *
Коля: Чууунь, тормозииии!
Чунь: Как?!
Коля: Ногой!
Чунь: А я что делаю?!
Коля: Так почему мы только быстрее едем?! Ты ж говорил, что у тебя ноги сильные?!
Чунь: Ноги-то сильные, а сам я оказался лёгкий...
Коля: Ты мне ещё старый анекдот будешь пересказывать?
Чунь: А что за анекдот? Смешной?
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ты меня угробить, гад, решил?!
Чунь: А чё я сразу?! За рулём-то ты был!
Коля: Какого хера ты не тормозил!
Чунь: Да как не тормозил, я даже сапог казенный потерял! Вот как я в одной дырявой портянке по этим горам скакать буду?!
Коля: Ты хоть понимаешь, что мы чуть не убились, нас прямо в ущелье несло и если бы не санки...
Чунь: А, кстати, как так получилось, что мы вместо того чтобы в ущелье рухнуть оказались у самого подножья горы?
Коля: Потому что это санки времени, дебил! Нас переместило!
Чунь: Серьёзно?! Они рабочие?!
Коля: Как это не странно, но профессор действительно создал машину времени, не смотря на то что он никакой не ученый а гинеколог.
Чунь: А с чего ты решил, что он гинеколог?
Коля: Так он же вашего капитана лечит, по женской части, разве нет?
Чунь: А-а, вот что это слово значит. Нет, Коль, я Хуй Ли знаю ещё до бункера, никакой он не врач и не ученый, он пособием работал у меня в школе.
Коля: Каким это «пособием»?!
Чунь: Наглядным.
Коля: Как это?!
Чунь: Вот сразу видно, что ты издалека и не сечешь в китайских реалиях. После того как коммунисты пришли к власти они издали указ.
Коля: Экономия должна быть экономной, я помню!
Чунь: Нет, это позже. Кто не работает тот...
Коля: Тот не ест! Знаю я этот лозунг!
Чунь: Ого, так вот как он на самом деле звучит?! Нет, Коля. Не забывай что коммунизм у нас с китайским лицом, а это значит всё через жопу...
Коля: Это как?
Чунь: Полностью лозунг звучит: Кто не работает тот пидарас...
Коля: Серьёзно?! И это... сработало?
Чунь: Ты не поверишь – да! В Китае быть гомосексуалистом стрёмно! Даже если ты пидор по жизни. А Ли таким и был еще при императоре. Катался как сыр в масле и тут к власти пришёл Мао... Вот и пришлось ему впервые жизни не жопой поработать а...
Коля: Руками?
Чунь: Головой! Поэтому он не в колхоз пошёл как все нормальные тунеядцы, а устроился в школе в кабинет ИЗО натурщиком... Правда, оттуда его быстро попросили, так как годков ему было уже изрядно, поизносился он, так сказать, за свою бурную гомосячью жизнь. Так что стал он в кабинете анатомии заместо скелета китайского человека позировать...
Коля: (буркнув) И чего у вас в Китае так анатомию любят?
Чунь: Это ты просто в пекинском музее анатомии китайского человека не был, там такое...
Коля: (поспешно) Мне рассказывали про хер Мао...
Чунь: Тогда ты должен понимать, что тайная мечта любого китайского мужчины отрастить себе до колена, как у вождя.
Коля: А это... реально?
Чунь: Про это даже народная китайская песня есть:
 
                   Мы рождены, чтоб письку сделать длинной.
                   Преодолеть лимит, те жалкие три сантиметра.
                   Нам Мао дал стальные пассатижи,
                   А вместе с ними вакуумный насос.
                   Всё ниже и ниже колена...
 
Коля: (перебив) Так, хватит этого бреда. Ты вроде говорил, что знаешь где тут столица...
Чунь: Так ты серьёзно хочешь стать далай-ламой?
Коля: Чего?! Нафиг мне это?! Я домой хочу!
Чунь: Э-э, в Хорватию?
Коля: Да вы достали! Я русский! Москвич!
Чунь: Да ладно, я, что, спорю... «Москвич» хорошая машина...
Коля: Сука...
Чунь: Я серьёзно, у меня был «Москвич» до того как меня из учителей попёрли...
Коля: Ты был учителем?! Чего?!
Чунь: Между прочим анатомии! Разрешите представиться, профессор Гук! Заслуженный, между прочим!
Коля: И чего же ты, заслуженный, тут говно месишь?
Чунь: Впервые в жизни моё очко меня подвело. Видишь ли, я же тогда был идейным коммунистом и верил в Мао и победу китайского коммунизма во всём мире! И как учитель не мог себе позволить выглядеть перед учениками... не идеально. А тут ещё эта разнарядка спущенная сверху чтобы у каждого китайского учителя хрен должен быть до колена. Как позже оказалось, это мне Ли то письмо подбросил, из мести. Я его стебал тогда, а пидоры по своей натуре мстительны.
Коля: Насколько я помню, принцесса говорила, что «он» у тебя и так до колена...
Чунь: А что мне оставалось делать?! Партийный приказ! И я за месяц специальными изнуряющими упражнениями довёл свои стандартные три сантиметра до...
Коля: Не нужно подробностей! И за это тебя уволили?!
Чунь: Нет! Уволили меня за то, что я на партийном собрании вывалил хер на трибуну!
Коля: Нахера?!
Чунь: Хотел поделиться опытом с товарищами по партии! А меня в кутузку... Зависть людская... Правда Ли тоже долго не удержался на работе и встретились мы уже по дороге в бункер куда меня и других таких же бедолаг отправили по разнарядке. А тогда поздно было морду бить, мы оба были в одной лодке, да ещё и земляки...
Коля: Очень грустная и поучительная история, которую я постараюсь поскорее забыть. Теперь к текущим событиям. Из-за того что кое-кто переоценил свои силы...
Чунь: Да серьёзно я сильный, но лёгкий!
Коля: (не слушая того) Мы едва не погибли, плюс был утерян рюкзак со всеми вещами, продуктами, инструкцией и один сапог.
Чунь: Правый...
Коля: Отсюда вопрос: Кто за это сейчас выхватит пиздюлей?
Чунь: Не пугай, пуганный! Это был форс-мажор! Да и сам посуди, мы, считай, за пять минут одолели почти весь путь! Вон за тем поворотом уже столица!
Коля: Серьёзно?!
Чунь: А ещё мы здорово опередили преследовавшего нас...
Коля: Нас преследовали?! Кто?!
Чунь: Шпион бункера!
Коля: Бонд?!
Чунь: Что? Нет! Какой ещё Бонд?! За каждым кандидатом в далай-ламы посылается убийца, чтобы зачистить его в случае провала миссии. Разве капитан тебе это не говорила?
Коля: (прищурившись) А это разве не ты?!
Чунь: Что?! Ты думал я послан за тобой, чтобы ликвидировать?
Коля: Ну, это, как бы, на поверхности лежит... Очень удобно, кстати, для наемного убийцы всегда находиться возле жертвы...
Чунь: Удобно, не спорю. Но я не убийца! Достало меня просто всё, и я наконец-то решился на побег. Так что твой убийца щас штурмует перевалы, а это дней пять, если не неделя.
Коля: Собственно, я не собираюсь столько времени торчать в столице. В кабинете капитана карта висела, так я мельком взглянул, оказывается Тибет не так уж далеко от Монголии.
Чунь: Ну, это по карте... А зачем тебе в Монголию?
Коля: Спросил киллер жертву...
Чунь: Да я серьезно не убийца! Ну как тебя убедить?!
Коля: Сдались мне твои убеждения, мы с тобой идём только до столицы, так и быть, а после разбегаемся, дальше я сам...
Чунь: Хм... ну пусть так... Ты обгоди я сейчас портянку намотаю получше, в городе надо будет другую обувку прикупить.
Коля: У тебя есть деньги?
Чунь: Скопил немного, когда с сержантом в нарды играл на щелбаны.
Коля: А я-то думал тебя капитан всё время лупит, что ты постоянно с побитой рожей ходишь...
Чунь: Что ты, товарищ капитан самая адекватная на объекте. Ну да орёт, что твой паровозный гудок, а так мухи не обидит. Душевный человек.
Коля: Мы об одном человеке говорим? Ладно, неважно, перематывай портянки, я пока санки осмотрю. Они мне, как- никак, снова жизнь спасли.
* * *
Коля: (рассматривает санки, задумчиво) Вот что интересно, на мне живого места нет, а чайник теперь только автогеном можно снять, а санки как новенькие, ничего им не делается, а ведь на них и до меня сколько было произведено опытов. Да я вот точно помню что тут вмятина была после того как я чайником в стенку влетел, а сейчас её нет! Мистика... Как это вообще работает, тут никаких приборов нет кроме компаса на резинке от трусов... Постой, а это что за надпись, раньше я её не видел (присматривается) Не может быть?! Чунь! Чунь, твою за ногу!
Чунь: Ну чего шумишь, без обувки я не могу теперь быстро перемещаться. Чего случилось?
Коля: Надпись видишь?
Чунь: Ну...
Коля: Точно видишь? Значит это не галлюцинация! Русское слово из трёх букв!
Чунь: Это по-русски? Извини, я языками не владею. А что там написано?
Коля: Хуй!
Чунь: Хуй?
Коля: Хуй-хуй!
Чунь: А нахуя? В смысле, зачем кому-то писать на санках имя капитана по-русски?
Коля: Дебил, это не имя!
Чунь: Да как же не имя, очень распространенное китайское имя!
Коля: Это у китайцев! У нас это слово совсем другое обозначает! Но я не о том. Я вспомнил, где видел эту надпись! Более того я знаю кто её написал и где!
Чунь: (скептически) Ну и где? Только не говори что в Караганде!
Коля: Нет, в Москве! Я теперь точно уверен, что это не просто похожая надпись, а та самая, её нацарапал мой друг Фима в 1983 году на бампере своего мопеда! Я, почему этот момент хорошо помню, эта жирная сволочь сначала на меня это свалил, когда батя его застукал. И Борис меня прямо носом как кота в эту надпись тыкал, чего я её так хорошо запомнил-то!
Чунь: Не понимаю, к чему ты клонишь...
Коля: Я только сейчас внимательно осмотрел эти санки и понял что деталь, на котором нацарапано слово не родная, её тупо прикрутили... ну да, на резинку от трусов! Ты понял?!
Чунь: Понял что? Что где-то ходит человек, у которого трусы спадают?
Коля: Дурак!
Чунь: Чего сразу, дурак, ты толком скажи!
Коля: Ты знаешь, откуда вообще взялись эти санки?
Чунь: О, этот момент я очень хорошо помню. Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
* * *
Ли: За что?!
Чунь: Это тебе только аванс, пидор! Так меня подставить перед товарищами по партии!
Ли: Хочешь сказать, что это я подговорил тебе на партийном собрании хером по трибуне стучать? Нет, сама идея заманчивая, но у меня столько фантазии нет! Подмётное письмо было, не отрицаю...
Чунь: Ещё бы ты отрицал! Это надо было додуматься до такого! И главное бланк и подписи подлинные, я после узнавал...
Ли: Ну, это было самое простое, это мои связи с товарищами из профсоюза. Ух, какими товарищами!
Чунь: Хватит мне про свои гомосячьи связи втирать! Ну и чего ты добился всем этим? Тебя же тоже попёрли с работы!
Ли: Вот тут промашка вышла, так далеко мои связи не распространяются, вот почему мы сейчас и месим этот снежок, ищем, этот чертов бункер или как там называется наше новое место работы.
Чунь: Так и называется: Секретный бункер под Тибетскими горами, дебил!
Ли: А чё я сразу? Уж в этом точно моей вины нет! Куда пальцем ткнули туда и идём! Да будет тебе, индеец, не дуйся!
Чунь: Не называй меня так!
Ли: Ну что мне сделать, чтобы ты меня простил? Хочешь подарок?
Чунь: Нахера? Не нужно мне от тебя ничего!
Ли: Поздно! Когда мы в столице были, я в подарочный зашёл и вот! Пользуйся!
Чунь: Это что?!
Ли: Санки!
Чунь: И нахера они мне?!
Ли: Понятия не имею, это единственное на что у меня хватило денег! Пользуйся, дружище!
Чунь: Ты совсем идиот, Ли? Ты бы лучше мне вторую пару сапог подарил, старые совсем истёрлись пока по этим горам шкандыбали, а правый, того гляди, потеряю! Откуда у тебя вообще деньги?
Ли: Заработал!
Чунь: Жопой?!
Ли: Руками! Или брезгуешь?
Чунь: Да!
Ли: Эх, а такая хорошая идея была выдать тебя за ручную мартышку...
Чунь: Чего?! Как это?!
Ли: Ну, я бы на шарманке играл, а ты бы на санках детей катал! Ай! Да чего ты?! Я же пошутил, вот чудак! Помнишь, мы мимо столичного детсада проходили, там-то я санки и свистнул, думал продать кому по дороге, но дураков так и не нашлось...
Чунь: Вот у тебя совесть есть? Это же наверняка ребёнок оставил! Верни их немедленно!
Ли: Ага, бегу, волосы назад! Где тот ребёнок?! А санки мне и самому пригодятся, я их выдам за... да хотя бы за машину времени!
Чунь: Бред какой-то...
Ли: Не скажи. Как на место придём я себя выдам за профессора гинекологии, который изобрёл машину времени!
Чунь: Ты хоть сам понимаешь, как это глупо звучит!
Ли: Дурачок! Вот увидишь, пока ты там говно черпать будешь, у меня будет своя раболатория!
Чунь: Лаборатория! И с чего это я говно буду черпать?
Ли: А на что вы вшивая интеллигенция ещё годна? Время такое, Чунь! Твоё место возле параши, деточка! Ай, я же пошутил!
* * *
Чунь: Шутки шутками но как Ли сказал, так и случилось, его определили к ученым после того как он выложил свою идею про машину времени, что это самого председателя Мао приказ. Соответственные бланки у него были с собой. А в бункере дураков не было с партией бодаться...
Коля: Интересная история, но она не объясняет, откуда на детских санках взялась матерная надпись на русском языке! Хотя одно объяснение есть, но оно меня совершенно не устраивает
Чунь: И какое?
Коля: Что я никуда не переместился, а снова угодил в кому и участвую в очередном фильме, которого не смотрел. Вот тогда всё встаёт на свои места и любой творящийся бред оправдан... О, я вижу дома!
Чунь: Кажись пришли...
* * *
Коля: Ну, Чунь, приятно было познакомится, хотя вру, ни хера не приятно, ты, извини, но ты так провонял... работой, что еле тошноту всё это время сдерживал... (вертит головой) Монголия кажется в той стороне, ладно, бывай!
Чунь: Ты что вот так и пойдёшь?!
Коля: А чё?
Чунь: Без плана, без еды, без тёплой одежды?
Коля: И с каких пор ты стал так интересоваться моей судьбой? У тебя вроде как у самого проблемы?
Чунь: Разве мы не друзья, после того через что нам пришлось пройти?!
Коля: Я что-то пропустил?! Мы с тобой в пути не больше двух часов. За это время ты меня всего провонял и чуть не угробил, дружок фигов! Я уж не говорю про все твои идиотские байки, что ты всю дорогу травил!
Чунь: А чего ж ты их слушал, разинув рот, раз они идиотские?!
Коля: Чтобы тошноту перебить. Короче сдриснул от меня! Хоть чистым горным воздухом подышу!
Чунь: Ну ты и сука Коля! Я для него жизни, а он...
Коля: И нехер меня жалить. Больше это не прокатит! Не верю я тебе, Чунь, вот ни на столько!
Некто: И ты прав, Николай...
Коля+Чунь: Принцесса?!
* * *
Коля: Но как вы меня нашли?!
Янь: На блеск чайника ориентировалась!
Коля: Серьёзно?!
Янь: Нет, конечно, дебил! Просто тут одна дорога в столицу! Хоть в этот раз пятерка по географии мне в жизни пригодилась. На! (бьет)
Коля: Ай... Ты опять за старое?!
Янь: И нехер мне тыкать, мы пока не муж с женой, обращайся как должно к леди, смерд! А ты чего вылупился?
Чунь: А я что, я ничего, я на базар, за обувкой, вообще-то, собирался...
Янь: Вот и топай или поджопником направление показать, я знаю короткую дорогу, если что!
Чунь: Не надо поджопника! Ай! Я же сказал не надо!
Янь: Не благодари! Теперь ты!
Коля: Если ты, сучка крашена, ещё раз меня ударишь...
Янь: (прищурившись) То что? Нет, ну, интересно, что ты мне сделаешь?!
Коля: А вот это! (вдруг запрыгивает на неё и целует в губы)
Янь: (еле отрывая его от себя, вытирая губы) Пиздец тебе, Коля...
* * *
Янь: (возмущено) Нет, ну ты видел, видел, а?
Инь: А вы разве не этого добивались от него, вашество?
Янь: Я приличная девушка, между прочим! А как же прелюдия?! Прогулки под Луной?! Чтения стихов?! (пиная связанного и с кляпом Колю) Где стихи, падла?! Рифма, сука, где?!
Бонд: Вы бы полегче, ваш высочество, парню и так досталось...
Янь: Ты только, Сусанин, не подсирай!
Бонд: Да вы достали с этим Сусаниным, он вам родственник что ли?! Ну, подумаешь, ошибся пару раз, но я всё-таки вывел вас на поверхность!
Инь: Вообще-то это был, профессор...
Янь: А кстати, где этот гинеколог липовый?
Инь: Да всё с этими санками милуется, прямо как вы с Колей, только что не целует... Ай!
Янь: Пошути у меня ещё! Вот что мне с этим извращугой делать?
Бонд: А что, как и планировали, честным пирком да за свадебку! Горько и все дела! Ай!
Янь: Мне, что, по новому всё разъяснять?! На кой мне этот лупоглазый хорват сдался?! Я выйду замуж только за далай-ламу! Вот как, после того, что он только что сделал, с ним дальше общаться, неизвестно, что он в следующий раз выкинет, может быть даже покусится на мою девичью честь!
Ли: А вы с ним просто поговорить не пробовали?
Янь: А-а, ты! А скажи-ка мне профессор кислых щей, с какого ты себя за гинеколога всё это время выдавал? Я же сама видела твои документы об окончании пекинского института письколазания! Правда, меня уже тогда смутило название... Но ответь, какого тебе это надо было, ты же гей!
Ли: (буркнув) Можно подумать в гинекологи только геи идут...
Янь: А какой ещё нормальный мужик будет там лазать?!
Ли: Так, вашество, мы куда-то не туда углубились, каламбурно выражаясь. Ай!
Янь: Покаламбурь ещё у меня! За то, что вывел нас из под горы это конечно тебе в плюс, но то, что ты, падла, полез в святая святых ничего не смысля в этом...
Бонд: А как вы вообще догадались, что он шарлатан?
Янь: Так он в жопу мне полез! Даже разрешения не спросил, а дождался, когда я потеряла бдительность...
Инь: Это как?
Янь: Задремала я! Так вот, едва я прикорнула с устатку, так эта падла тут же ныряет мне под юбку и давай там шурудить со свечкой! Я от чего проснулась-то, от запаха паленого! Когда я его за руку на горячем поймала, он, давай блажить, что, мол, он заслуженный гинеколог Китая и это его профессиональная обязанность проверять периодически как оно там у меня! «Оно», блядь!
Ли: Я просто оговорился с испугу!
Янь: Да я чуть не сгорела нахер, жополаз ты картонный! Какого ты вообще туда полез со свечкой?! Кто тебя просил?!
Ли: Ваше высочество, вы вроде девушка взрослая, а такие неприличные вопросы врачу задаёте, зачем он у вас там со свечкой шарился... Это врачебная тайна!
Янь: Так ты и не врач!
Ли: И чё?! Врачевания это моё... хобби! Я, что, виноват, что кроме вас и капитана других женщин на объекте больше не было, на ком мне, каламбурно выражаясь, было набивать руку, вот и перепутал... чутка...
Янь: Чутка?!
Ли: Это профессиональный врачебный жаргон ассоциации гинекологов Пекина, в которой я, между прочим, совершенно официально состою! У меня и документ есть!
Янь: У тебя, падла, как оказалась, документы есть на все случаи жизни! Тебя спасало только то, что когда я гонялась за тобой с веслом по подземелью, мы таки вышли на поверхность, причем так удачно, что почти сразу наткнулись на нашего будущего королька, как я его называю... (пинает Колю)
Коля: (сквозь кляп) Ифи на фуй!
Янь: Да ты, я вижу, холоп всё не уймёшься?!
Бонд: Вашество да будет вам! Всё хорошо, что хорошо кончается!
Янь: Это ты к чему?
Бонд: Ну, у нас же получилось! Все участники миссии получили то, что заслуживали. Я наконец-то встречусь с агентом. Вы получили шанс стать царицей Тибета. Инь... ну у него тоже наверно, какая-то мечта осуществилась...
Инь: Да ни хера!
Бонд: Коля получил... пиздюлей...
Коля: Ифи на фуй!
Бонд: Даже Чунь наконец-то свои вонючие говнодавы сменит на что-нибудь приличное. Значит и его мечта сбылась. (напевает) Эх если бы сбылась моя мечтаааа...
Янь: Нахер Чуня! Этот вонючки давно нет, а запах туалетный никуда не делся! И чего ты вообще распелся! Дуй к своему агенту, будем считать в расчёте.
Бонд: Я и хотел... Приятно было иметь с вами дело, принцесса, господа... (откланивается)
Янь: Клоун... Так, он меня с мысли сбил. На чём я остановилась?
Инь: Колю пинала?
Янь: Ах да! Нет! У меня была мысль, и я её думала! Не путай меня! Вот! Кто виноват и что делать?! Ну, кто виноват я уже выяснила. Все кроме меня. А вот что делать, чтобы этого мудака пучеглазого сделать далай-ламой...
Ли: А вы у него спросить не пробовали?
Янь: Ты опять за старое?!
Инь: Профессор прав. Без его согласия ничего у нас не выйдет, но после того как вы его полчаса веслом отхаживали...
Янь: Ладно, развяжите его. Эй, ты как там? И не притворяйся что тебе больно, я по мягким местам тебя лупила, считай, гладила!
Инь: Подтверждаю. У принцессы по китайской анатомии пятерка за четверть была. Правда всего одна и за одну четверть, но была же...
Коля: Достали вы меня с вашей китайской анатомией... Чего ты ко мне привязалась, дурында?!
Янь: Да ты вконец, Коля, охренел! Ты зачем меня поцеловал против моей воли?! Так мужчины, в приличном обществе, с дамами не поступают!
Коля: Помнится мне, недавно вы меня ребёнком назвали...
Янь: Да хватит поминать прошлое... И, это... извини...
Коля: Что? Громче, пожалуйста...
Янь: Ну, извини, доволен! Ну, серьезно, чё ты как маленький!
Коля: Вы ж определитесь кто я для вас мужчина или ребёнок... Ну всё, всё... Короче, я тут прикинул, пока от весла уворачивался. Есть здравая мысль - ненадолго нам с вами объединится...
Янь: Серьёзно?! Ура!
Коля: Ай, ты чего раздавишь! Ну и хватка у вас...
Янь: Давай уж на ты. Хоть мы на брудершафт не пили, но всё остальное у нас уже было. Так что там про «объединиться»?
Коля: Ключевое слов «ненадолго»! Это я чтобы Чуня с толку сбить сказал, что я в Монголию собрался пешком.
Янь: Нахера? (поспешно) Ладно, это твои планы, меня это не касается.
Коля: (ехидно) Это хорошо, Янина, что ты это понимаешь. Действительно, мои планы на будущее тебя вообще никаким боком не касаются!
Янь: (в сторону) Вот дрянь какая...
Коля: Чё ты сказала?!
Янь: Я говорю, как насчёт текущих планов?
Коля: А вот тут у нас есть шанс быть полезными друг другу. (после паузы) Подробности интересуют?
Янь: (грозно) Не выпендривайся, Коля!
Коля: Со своей стороны, я, так и быть, постараюсь выдать себя за новое воплощение далай-ламы (хотя совершенно не представляю, как это сделать) А ты мне поможешь с возвращением...
Янь: В Загреб?
Коля: Москву!
Янь: Нахера?! В смысле, я согласна! Согласна! С Москвой конечно я недопоняла, но в остальном я только за! А как насчёт, эм,  женитьбы?
Коля: Про это забудь!
Янь: А, ну да, Полина... Ладно... договор есть договор. Эй, вы двое, что уши греем?
Инь: (буркнув) А что нам ещё делать. Ты начальник мы... подчиненные... Ждём-с решения свыше.
Янь: И это правильно! Значится так...
* * *
Ли: И что это было?
Инь: (беспечно) Не бери в голову! У принцессы семь пятниц на неделе. Я давно её словесный понос не слушаю, а просто народные китайские песни про кун-фу, в это время, в уме перебираю.
Ли: Это, какие, например? Тьфу, я вообще не про то! Ты зачем меня так подставил?! Какого ты сказал что у принцессы «там» поперёк!
Инь: Поперёк чего?
Ли: Ты ещё и издеваешься?!
Инь: Я, если честно, думал ты не поведёшься, шутка-то старая. И вообще это было попутное задание, главное было вызнать, где выход из пещер. Вот кто знал, что ты туда со свечкой полезешь. Мог бы просто попросить меня, я бы с удовольствием рядом постоял с ней.
Ли: И как бы я интересно в темноте карту смотрел?
Инь: А на ощупь слабо?
Ли: Хватит уже стебать! Да я там чуть не...
Инь: Не сгорел?
Ли: Не задохнулся!
Инь: Да всё ништяк, всё-таки выход-то ты нашёл.
Ли: Попробовал бы я его не найти, когда за мной эта гризли с веслом и матами неслась... Вся жизнь перед глазами проскочила в том числе и та часть как мы с мужиками этот долбанный бункер отыскали...
Инь: А как вы вообще его нашли? Бункер-то на то и секретный что никто кроме высшего руководства партии не знает как туда попасть, а тем более выбраться.
Ли: Ой, там смешная история приключилась, щас расскажу, подержи санки это надо показывать...
Чунь: Давай я подержу!
Ли: Значит, бредём мы всей кодлой по Тибетским горам...
Инь: Чунь?! Какого чёрта?! Что ты тут делаешь?
Чунь: А что? Я по быстрому метнулся на рынок, прикупил валенки и мухой назад!
Инь: Ты зачем, дурак, вернулся?! Принцесса только-только угомонилась! Хиляй пока она тебя... поздно...
Янь: (принюхиваясь) Мне кажется или опять откуда-то говном потянуло? (увидев Чуня) Таак... Значит, слов мы не понимаем...
Чунь: (бросаясь в ноги) Ваше высочество, не велите казнить, велите слово молвить!
Янь: Ну!
Чунь: Возьмите меня в свою свиту!
Янь: Ч-чего?!
Чунь: Я вам пригожусь, честно! Я смышлёный!
Янь: Ты сдурел?! Ты же парашник!
Чунь: Я профессор!
Янь: У нас уже есть один профессор! И то я считаю, что его надо гнать к тибетской матери, пока он ещё в какую-нибудь дырку ко мне не залез!
Ли: А вот сейчас было обидно!
Чунь: Ну, возьмите, возьмите!
Янь: Да  зачем тебе это нужно?! Я вроде как в изгнании, мне не рады ни местные, да и китайцам я поперёк жопы (ох только не про жопу) ну, суть ты уловил, надеюсь... И, вообще, пахнет от тебя! А нам сейчас как никогда нужно как можно меньше привлекать к себе внимание!
Чунь: Всего-то?! Да мне просто душ надо принять. Я ж три года в бане не был! Сначала кутузка, потом бункер искали, потом работа, когда тут мыться?!
Янь: Не говори больше, меня сейчас стошнит. Вот пристал как банный лист!
Чунь: Истинно царское решение я и баньку подходящую знаю в столице!
Янь: И всё-то ты знаешь... С одной стороны нахрен мне такой... Чунь сдался... А с другой, со сторонниками у меня и вправду... дефицит... Лишние глаза и уши в команде не помешают... Что скажите, мужики?
Инь: (пожав  плечами) Вы начальник...
Янь: Спасибо что напомнил. Чунь ты принят в мою свиту.
Чунь: Урааа, принцесса меня назначила любимым холопом!
Янь: Дурак, на испытательный срок! И нечего орать, что я принцесса! Я, как бы, в изгнании!
Чунь: Понял! Конспирация! (шепотом) Ураааа...
* * *
Янь: Я собрала вас здесь господа, чтобы сообщить...
Инь: Ну про Чуня мы в курсе. Хотя после того как его трижды через парилку пропустили да в горной речке полдня полоскали, пахнуть он стал гораздо лучше...
Янь: Завалил! Я не про это! Чунь, мне, как ни странно, подал хорошую идею...
Чунь: Я?!
Янь: Что мне пора обзаводиться сторонниками, если я хочу править этой страной и не дать ей попасть под оккупацию китайцев.
Инь: Внушает. Скажи, Колян...
Коля: Да мне, собственно...
Янь: Значится так, никаких «колянов»! С этой минуты переходим на подпольное положение. Обращаемся друг к другу только по позывным. Твоя Коля будет – Хер.
Коля: Хер?
Янь: Хер...
Коля: Хер-Хер?!
Янь: Да! Что тебя не устраивает?!
Коля: Всё меня не устраивает! Не хочу я быть «хером»!
Янь: Да в чём дело?! Обычное тибетское слово!
Коля: И что оно обозначает?
Янь: Отвага и честь!
Коля: А по-русски это иначе звучит! Пусть вон Сгинь будет хером!
Инь: (усмехнувшись) Да ни хера! Это скорее профу подходит...
Ли: А я с радостью! Доцент кафедры хероведения и херолазания доктор Хер! Звучит? У меня и документ есть!
Янь: Да похер! Ладно тогда как тебе такой позывной – По Бля Дун? Знавала я одного поблядуна...
Коля: Так, хватит! Я буду просто Колей, меня тут всё равно никто не знает! А учитывая, что мне опять по лицу прилетело веслом меня теперь не отличить от китайца в ближайшее несколько дней.
Инь: Ну да, выглядишь ты херово... Вашество, а ведь Коля прав чего нам париться с кличками, я буду Просто Инь, вы просто Янь, а проф просто Хер!
Ли: У меня и легенда правдивая есть: Скатился Хер с горы! Не подкопаешься...
Коля: Бред какой-то...
Чунь: (пискнув) А я?
Инь: А ты головка от хуя!
Чунь: (надувшись) И, причём тут капитан...
Инь: И ещё, вашество, вы бы весло отдали мне, по нему местные на раз вас вычислят. Ведь в каждом тибетском парке ваша статуя с веслом стоит...
Янь: Дебил, это не весло, а царский скипетр! Символ моей власти! Ты на что смерд нацелился?! Бунт?!
Инь: Да, господи, тогда Коле отдайте, раз мне не доверяете! Серьёзно! Запалимся!
Ли: Это точно, я вас по веслу тогда и вычислил, кто вы на самом деле.
Янь: Чёрт... Я без него как без рук... Свыклась... Это же мой талисман! Я с ним все первые места взяла на последней олимпиаде... Это уже потом задним числом (ох, только не про зад) провела весло по описи как скипетр, чтобы мне разрешили его в изгнание взять. И то я подозреваю чисто в насмешку, так в исподнем из дворца и выкинули вместе с веслом в заднице...
Инь: Моей заднице...
Коля: Так вы решайте, что нам делать, а то мне не нравится как банщики на нас пялились, как бы не донесли куда надо...
Янь: Эти могут... Ладно, план такой. После того как Коля станет далай ламой...
Коля: Стоп! Ты ничего не пропустила? Там ведь какая-то комиссия нужна чтобы меня приняли за него!
Янь: А-а, это... Да тебя с полпинка за ламу примут, я этого старого мудака с пяти лет знала, вечно около папеньки отирался. Больше конечно возле маменьки и сестер постарше, а когда я подросла, стал и ко мне клинья подбивать, старый хер...
Ли: А?
Янь: Да я не тебе! Но я тогда была вся в спорте, мне не до ерунды было, типа борьбы за власть! Вот кто знал... А потом оказалось что папеньку товой... по-тихому списали. Это всё мой дядя. Спелся с китайцами, сука. Договорился, что в случаи его избрания царём отпишет Тибет Китаю! Только хрен он угадал! Царём то он стал, только далай лама хоть и стар был властью делиться не захотел.  И тогда настала моя очередь спасать семью и страну и поступиться своей девичьей честью... (всхлипывает, утирает слезу)...
Коля: Это как?
Янь: Ты дурак?! Отдаться этому старому херу!
Ли: Мне?!
Янь: Да я не про тебя! А мне и 17-ти тогда не было!
Коля: А я вот всё стеснялся вас спросить, Янина, а сейчас вам сколько?
Янь: Вообще-то 17!
Коля: Серьёзно?!
Янь: Ну да выгляжу я... старше, это все замечают...
Коля: Но раз вас изгнали, значит что-то пошло не так...
Янь: Форс-мажор...
Коля: Ну, это мне знакомо...
Янь: Вы все в курсе как я трепетно отношусь к нашей фамильной карте. А этот старый хер (Ли, я не тебе!) первое что сделал, полез мне в трусы! Без прелюдий! Даже стишок перед этим не прочёл! Хотя бы про белого якчка, я его с детства обожала!
 
Идет якчок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ох, Тибет кончается,
Сейчас я пизданусь!
 
 Вот что ему стоило, а?! Ну и осерчала я! Получил старик веслом по кумполу. Вот кто знал что жбан у него слаб окажется... С одного удара, брык, и не дышит... Тут-то я и прибздела...
Инь: Мы прибздели, вашество...
Янь: Ну, да...
Коля: Очень познавательная история, но она, ни на шаг не продвигает меня к нашей цели!
Янь: А ты не умничай, когда я душу тут, блядь, изливаю! Можно сказать, переживаю всё заново!
Инь: Так, это, Янин, я тебе ещё тогда намекал, раз для тебя всё это поперёк жо... в смысле, не можешь ты переступить через себя и свои принципы... Может, ну его эту корону? У меня тётка в Саге пасеку недавно отжала у одного лоха, давно намекала мне к ней перебраться, сначала охранником, а потом может и партнером стать. Пчёлок бы с тобой разводили, детишек растили на свежем воздухе. Лепота.
Янь: Ты гонишь чёль?! Какая ещё сага?! Ты мне сказки тут будешь рассказывать, когда Родина в опасности?!
Инь: Ну всё, всё, понял, мой косяк... Но ты подумай, всё-таки...
Янь: Не могу я размениваться на сладкое, когда мою страну вот-вот китайские чурки оккупирует! Хотя от медку бы я не отказалась... Тьфу на тебя, сбил с панталыку! Короче, Коля сейчас мы делаем так, идём в ближайший пункт приёма стеклотары, тьфу, просто пункт приёмки в далай-ламы, он работает круглосуточно, там принимают всех, кто считает, что он новое воплощение далай-ламы.
Коля: Серьёзно?! Вот так просто?!
Инь: (усмехнувшись) Ну, не всё так просто. Эти пункты открыли вынуждено, когда монахи с ног сбились, когда в их главный храм вдруг попёрли сумасшедшие со всего Тибета, которые возомнили себя новыми воплощениями далай-ламами. Ведь далай-лама это пуп земли тибетской, наместник Будды и прочая, прочая... Естественно объявилось множество желающих на это тёпленькое место. Поэтому чтобы комиссии по поискам настоящего воплощения не мешали всякие шарлатаны и шизофреники и были открыты такие пункты, которые отбраковывали всяких ненормальных шизиков. А это, как ты понимаешь, 100% ...
Коля: Но тогда получается, у меня и вовсе шансов нет, если я к ним заявлюсь со своей историей, да ещё с чайником на башке!
Инь: Поверь, ты будешь вовсе не оригинален...
Янь: У тебя есть другой вариант?
Коля: Есть! У меня же есть адрес явки, который мне дала капитан! Чунь, какой там адрес был в инструкции, что-то с Буддой связано.
Чунь: Ул. З0-летия Будды, дом 5.
Коля: Точно, тот в 30 лет прозрел!
Инь: Вашество, а что по этому адресу находится? Вы город лучше меня знаете...
Инь: Так это ТТЮЗ! Тибетский театр юного зрителя! Я там на летних каникулах в детстве подрабатывала. Блажь маменькина. Почему-то решила из меня актрису больших и малых сделать. По первой оно так и было, мне даже давали играть в спектакле заглавную роль!
Инь: Это репку что ли?
Янь: (с вызовом) Да, репку! И что?! Ну не доверяли мне режиссеры роли со словами! Зато мои роли были главными... Хотя бы на афише и в программках... За каким тебя вообще в ТТЮЗ послали?
Коля: Я, так понял, там местное подполье...
Янь: Сепаратисты! Так и знала что все театралы - крысы! А ещё меня заставляли крысу играть в «Оловянном солдатике»! Причём глухонемую! Ладно... то дела давно минувших дней, преданье старины глубокой. Меня там, наверно, все давно забыли. К тому же я сейчас без весла, а это лучшая маскировка.
Инь: Хорошо бы нам всем имидж сменить, хотя бы на время. А то мы выглядим... подозрительно...
Янь: А что, идея с ТТЮЗом может оказаться не такая и глупая, как минимум мы там приоденемся. Папенька, помнится, в своё время пожертвовал им на костюмы внушительную сумму, чего меня там два года терпели-то...
Коля: Так давайте без самодеятельности! Не забывайте, что это явка китайская и на ней ждут только меня!
Янь: Не вопрос. Мы неподалёку будем. В кустах. Так что ты, Коля, не подведи. Ты моя единственная надежда! (всхлипывая)
Коля: Вот только без этого! Я сам заинтересован в успехе миссии! Да только тут многое не от меня зависит. Я бы даже сказал, от меня вообще ничего не зависит...
* * *
Некто: Вам что-то надо, молодой человек? Вы уже полчаса у закрытых касс топчетесь? Там же ясно написано, что ТТЮЗ закрыт. Творческий кризис у нас... Ладно, просто кризис, чего уж там...
Коля: Э-э... Это наверно, прозвучит странно, но я от (шепотом) капитана Хуя...
Некто: Хуя?
Коля: Хуя...
Некто: Не капитана Очевидности?
Коля: Мне что на всю улицу орать её имя?! Хуя!
Некто: Не надо шуметь, это была проверка! Мы вас давно ждали! Арсений Палыч он пришёл! Извините, не знаю как ваше имя отчество?
Коля: Э-э, можно по имени, Николай...
Некто: Коля, вы наша единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Режиссёр: Разрешите представиться Варежкин Арсений Павлович, главреж ТТЮЗа и по совместительству ваш куратор. Это сценарист Курочкин Аполлон Рудольфович, мой старинный приятель...
Коля: Очень приятно. Постойте, вы русские?
Режиссер: Однако. Как вы это поняли? Неужели по именам?
Коля: Ну да! Я ведь тоже русский!
Режиссер: Не может быть, вы нас разыгрываете? Рропрок пррасрр?
Сценарист: Крронкр! Крронкрол!
Коля: Чёрт, я совсем забыл про этот эффект, извините, я ни слова не понял из того что вы сказали...
Режиссер: Уф, напугали! В вас есть, конечно, что-то восточно-европейское, несмотря на эти круги под глазами, но ваш идеальный китайский... Я уж подумал в бункере проблемы с кадрами, если к нам уже... Колей посылают...
Коля: Ну, отчасти это так. Последнего претендента завалило в туннелях, поэтому... выбор пал на меня...
Режиссер: Ну, то ваша кухня я в эти подробности не хочу вникать, меньше знаешь, лучше спишь. Хотя сон мой всё равно ни к чёрту. После того как умер далай-лама по стране объявили трёхлетний траур, закрыв все увеселительные заведения в том числе наш ТТЮЗ. Можно подумать в этих стенах показывают что-то весёлое...
Сценарист: А вот сейчас было обидно, коллега... Я полностью разделяю ваше мнение, что в последнее время ставили мы вовсе не детские спектакли, но мы полностью зависимы от конъюнктуры и от вкусов зрителя, а они... специфические...
Коля: (поспешно) Это ваша кухня, давайте по делу...
Режиссер: Извините, этот вынужденный простой нас просто убивает! Труппу пришлось распустить, помещения театра сдаём в аренду. Смешно сказать на старости лет в шпионы подались, лишь бы побыстрее избрали нового далай-ламу, хучь какого-нибудь, и отменили наконец этот чертов траур! Ну, вот какие из нас агенты Мао?
Коля: Но мне сказали, что вы сведёте меня с комиссией, которая выбирает далай-ламу...
Сценарист + режиссер: МЫ?!
Режиссер: Вы что-то путаете, молодой человек! С нашей стороны мы можем вам поспособствовать только, легализоваться в столице, и дать временное жильё, а дальше вы уж сами. Мы, как люди искусства совершено не разбираемся в этих шпионских тонкостях.
Коля: У меня нет столько времени, за мной по пятам следует убийца и... ещё кое-кто с веслом, и неизвестно что хуже...
Режиссер: Да-да, мы в курсе про этот красивый старинный китайский обычай, у нас даже поговорка на родине есть пррол нр рокеапр, доверяй, но проверяй.
Коля: Знаю я эту поговорку. Видите ли, я, как бы, не один, со мной ещё кое-кто увязался... назовём их группой товарищей по несчастью...
Сценарист: Это которые в кустах прячутся за нужником? Собственно, если вы ручаетесь за них, то можете пока все обосноваться здесь, ваша комната давно готова, но она только одна, если не стеснит...
Коля: Ничего они там все у меня как на подбор шустрые, привыкшие к спартанской обстановке. Да и кто бы их спрашивал вообще. В тесноте да не в обиде, как говорится...
* * *
Янь: (брезгливо оглядывая комнату) Мда, хоромы-то тесные...
Коля: (ехидно) Да уж конечно, не царские палаты!
Янь: Да уж конечно!
Коля: Всё-таки отдельная комната...
Янь: А боярыня твоя где? В церкви чоль?
Коля: А боярыня моя со своим любовником Якиным... СТОП! Какого чёрта?!
Ли: Ты чего, Коль?
Коля: (буркнув) Ничего... показалось. Какого ты ещё санки сюда припёр, тут и так тесно! У входа поставь!
Ли: Ну да, это ты местных не знаешь, враз ноги приделают!
Коля: Как ты?!
Ли: Как я! Да и много места они не займут. Они же складные...
Коля: Слушай, давно хотел спросить тебя про эту надпись, откуда она здесь взялась?
Ли: А это надпись? Я думал кошка поцарапала или як...
Коля: Опять шутишь? Нафига ты вообще эту деталь к санкам на резинку от трусов прикрутил?!
Ли: Ну, знаешь, что под рукой было, на то и прикрутил! Красиво же получилось! Ну и должен же я был как-то санки замаскировать, чтобы прежний владелец хай не поднял, если напоремся. А когда мы мимо антикварной лавки проходили, я вижу, вещь бесхозная на полке валяется, вот я и прибрал.
Коля: То есть украл...
Ли: Не придирайся к словам.
Коля: И что ещё в этой лавке было... «бесхозного»?
Ли: Извини, некогда было разглядывать, хозяин лавки за мной полквартала с матами гнался, хорошо я санки по дороге свистнул... собственно тогда я и выяснил что транспорт-то необычный, когда вдруг оказался в другом конце города...
Коля: С этого места поподробнее!
Ли: Я поначалу думал, что всё дело в санках, но потом до меня дошло, что это стыренная деталь при определенных обстоятельствах так работает.
Коля: Когда достигаешь скорости 88 миль в час!
Ли: Сечёшь!
Коля: Мне срочно нужно сходить в ту лавку!
Ли: Это без меня! Я тебе план нарисую. Стар я насухую до такой скорости опять разгонятся, даже на санках. Кстати о бухле. Где Чунь и Сгинь? Принцесса их послала за бутылкой и закусью чтобы новоселье обмыть. Ай!
Янь: Сколько раз говорила, старый,  не называй меня принцессой! Чего вы тут шепчетесь?
Коля: По делу!
Янь: Все дела у тибетского прокурора! И где эти ханурики с моим «Абрау-дюрсо»? Мне надо стресс снять!
Инь: Всё ништяк, Янин! Гуляем!
Янь: Ну наконец-то... (оглядывается) Так, стало быть, здесь нам теперь всей кодлой жить? Мда, хоромы-то тесные...
Коля: Не начинайте! И, вообще, я трезвенник!
Ли: Звучит как тост!
Коля: Я серьёзно! Чего это вас на выпивку потянуло?! В честь чего?! Мы ничего не сделали, только пришли! Откуда у вас вообще деньги на это всё?!
Янь: Кстати, хороший вопрос, я давала вам три тибетских тугрика, там еле-еле хватало на бутылку портвейна «Три яка» и сырок «Тибетская дружба»!
Инь: Это всё Чунь! Мировой мужик, как оказалось...
Янь: Подробности! Живо! Убью!
Инь: Ну, пусть он и расскажет, а я пока на стол накрою... если найду тут стол...
* * *
Янь: И?
Чунь: И?
Янь: Не беси меня! Только не говори, что ты обокрал продовольственный или ты подпольный тибетский миллионер За Е Бись!
Чунь: Не, вашество. Вы забыли, что я профессор анатомии.
Янь: Я и не знала!
Чунь: Так вот знайте! Когда мы зашли в пельменную с Сгинем заморить червячка...
Янь: Какая пельменная?
Чунь: Ну, или беляшная, не суть.
Янь: Ты издеваешься! Я всю дорогу горелой кашей давилась, а вы там беляши трескали, да ещё на казенные деньги! Убью растратчика! Обоих!
Чунь: Да погодите вы, вашество, не так всё было! Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
* * *
Чунь: Хм, три тугрика, а что вообще можно купить на три тугрика с учётом инфляции?
Инь: Ну, полгода назад, до того как я к принцессе на службу попал... коробок спичек...
Чунь: А у нас список из 50 пунктов... У принцессы как там с головкой? Головокружение от успехов ещё не началась?
Инь: Сечёшь. Страшно далека Янина от народа, совершенно в бытовых мелочах не ориентируется. Ну а что ты хотел, принцесса, итить её! Но красивая... Я ж в неё влюблён давно и безнадёжно. Всё ради неё делал... Так и не оценила, сучка крашена...
Чунь: А если мы вернёмся, пусть даже без коробка спичек, это тоже не повысит твои шансы...
Инь: Ну, и хуже тоже не будет. Что она нам сделает? Ну поорёт немного. Даже бить не станет, весло ты мы прикопали... Так что всё ништяк, Чунь, айда в беляшную, уж на два беляша с якчинкой нам точно хватит! А то у меня уже изжога от этой каши!
Чунь: (вздыхая) У меня тоже... А принцессе что скажем?
Инь: Да, господи, правду! Что хватило только на коробок спичек! (трясёт коробком) Айда!
Чунь: Постой, а это что?! Казино?! И работает! И это несмотря на трёхлетний траур?!
Инь: Ну, оттуда радостным редко кто выходит... Его часто с похоронным бюро путают, к тому же один художник над обеими вывесками трудился...
Чунь: (читает) Лас – Лхаса...
Инь: Это типа Лас-Вегас, только с тибетским колоритом. Только ты в ту сторону даже не смотри, там один вход сто монет с носа и фейс контроль...
Чунь: Это наш шанс! Вот где мы и денег заработаем и последние слухи узнаем! Глядишь и уважение от своей благоверной заработаешь после этого!
Инь: Серьёзно?! Погоди, что ты меня путаешь! Там же жулик на жулике! Без штанов за пять минут оставят! А ты погляди на нас, мы мало теперь чем от бомжей отличаемся, нас и близко к рулетке не подпустят...
Чунь: Всё будет ништяк!
Инь: Вот обычно после этих слов вся жопа и начинается...
* * *
Янь: Вы, что, были в казино?! Но как?!
Чунь: Не, вашество, ну какое казино, поглядите на наши лица, банально не прошли фэйс контроль. Это были просто мысли вслух, ну, а после мы в беляшную пошли и сразу на акцию угодили: три беляша по цене трёх... беляшей! Мы и вам беляшика с якчинкой принесли... Почти... Сгинь сказал вы любите...
Янь: Люблю! Но откуда тогда всё это?!
Чунь: А это уже другая история. Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
* * *
Инь: Слышь, Чунь, может ну её...
Чунь: Кого, принцессу?
Инь: Ага! На двоих последний беляш поделим!
Чунь: Ты ж говорил, что она от них без ума!
Инь: Да сколько там того ума... Ну, чё ты как не родной? Будда велел делиться!
Чунь: То есть ты хочешь вообще без ничего к ней заявиться?
Инь: В первый раз чоль... Скажем тибетские хулиганы нас обнесли или мусора, охочие до мучного.
Чунь: То есть это и есть твоя любовь?
Инь: Кака любовь?
Чунь: Така любовь! Про которую ты мне всю дорогу горбатого лепишь, а сам до голодной любимой даже беляш не можешь донести, чтобы по дороге не схомячить...
Инь: Вот когда ты вот с такими подробностями всё это мне разжевал, я действительно почувствовал себя скотиной... и ещё больше есть захотел! Отдал беляш, падла!
Некто: А что здесь, собственно, происходит?
Инь: Упс, а вот и менты... накаркал...
Мент: Вы, господа, вконец охренели заниматься такими вещами в центре города?
Чунь: (оглядываясь) А это центр? Господин полицейский, мы с товарищем просто шутили, скажи, товарищ!
Инь: Да-да, чисто юморим, по приятельски! Бамбарбия! Киргуду!
Мент: Не лепи мне горбатого, я давно за вами утырками наблюдаю!
Инь: Да что мы сделали, в натуре, начальник!
Мент: Вы перешли улицу в неположенном месте, утырки!
Чунь: (оглядываясь) А это улица?
Мент: Это статья! Сто пятая  часть вторая подпункт "Ж"! По вам, обеим-двум, тюрьма плачет!
Инь: Нет такой статьи! И что ещё за «жэ»?!
Мент: Это значит жопа тебе, петушара! Руки на капот! Вы имеете право завалить ебало!
Чунь: (Сгиню) Доволен?
Инь: Ну, с другой стороны не нужно придумывать оправдания, куда мы казенные деньги потратили, а то я начал уже повторяться... (поёт) А на черной скамье, на скамье подсудимых...
* * *
Янь: Вас что в тюрьму упекли! Но когда?!
Чунь: Суд был час назад, три месяца исправительных работ на медном руднике...
Янь: Так, стоп, но тогда как вы оказались тут, с кучей  жратвы и бухла да ещё и приехали на такси!
Чунь: Вообще-то это был роллс-ройс...
Янь: Я сейчас с ума сойду, ты толком рассказать можешь, что с вами могло случиться, за те два часа пока вас не было!
Инь: Вы, вашество, обгодите с ума сходить. Я там стол накрыл в костюмерной, больше нигде свободного стола не нашёл, так что милости просим.
* * *
Инь: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! Чунь, кликни старика и пацана, тут на всех хватит.
Янь: (хмуро) Нет их, в город по-тихому свинтили, случайно записку обнаружила, ещё и от них какой-нибудь сюрприз ждать...
Инь: Эти могут. Ну что вашество, вздрогнули?
Янь: Плесни на два пальца... Хм, а ты не забыл, какое я вино люблю...
Инь: Старался, Янин. Ты закусывай, всё оплачено!
Янь: Так вот я как раз об этом, откуда у вас деньги раз в казино вы не были, да ещё и умудрились с каторги сбежать...
Чунь: Не, вашество не сбежали мы, там всё по закону было. Хотите верьте хотите нет...
Янь: Короче!
Чунь: А дело было так...
* * *
Начальник: Ты кого, мусор, опять притащил?!
Инь: (усмехнувшись) Видать тебя не любят даже свои...
Мент: С чего ты взял?
Инь: А чего это твоё начальство тебя в открытую «мусором» кличет?
Мент: Вообще-то меня Ментом зовут!
Инь: Символично... Ай! За что?!
Мент: Вот теперь я точно знаю кто вы!
Инь: Ну и кто?!
Мент: Китайские шпионы!
Инь: (усмехнувшись) Серьезно?
Мент: А как ты думаешь, мы их в Тибете вычисляем?
Инь: (скептически) Ну и как?
Мент: Да на раз! Заржал над именем, всё, китайский шпион!
Инь: Уж поверь, мусарок, в твоём имени нет ничего смешного... Ай!
Мент: Завалил! Господин начальник, вот!
Начальник: Что «вот»?! Опять «китайские шпионы»! Третий раз за утро! Ты, мусор, совсем берега попутал!
Мент: (косясь на Чуня и Сгиня, шёпотом) Господин начальник, я бы попросил вас при посторонних шпионах не называть меня по фамилии...
Начальник: Да ты совсем охренел, мент! А то что ты меня по имени зовёшь это как?! Ты мне не сват, не брат и не приятель! И на брудершафт мы с тобой не пили
Мент: (буркнув) Вообще-то пили...
Начальник: Ах да, извини, мусарок... Но всё-таки обращайся, как положено...
Мент: Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель!
Начальник: Да не по фамилии, а по должности, балда!
Мент: Так точно, хер майор!
Начальник: А вы чего там ржёте? Я ведь действительно могу вас как шпионов оформить, несмотря на то, что лимит в этом месяце на них исчерпан, спасибо этому мусарку.
Мент: Но, хер майор...
Начальник: За что ты их задержал?
Мент: Там целый букет преступлений: переход улицы в неположенном месте, драка в общественном месте, нежелание подчиниться властям, порча личного имущества...
Начальник: Это как?
Мент: Вот этот мне беляшом по лицу заехал!
Начальник: Это аргумент... Тянет на пожизненное...
Инь+Чунь: Как?!
Начальник: Да шучу, чего вы такие серьезные!
Чунь: Шуточки у вас... Товарищ, в смысле, хер майор, у меня есть простое объяснение всему случившемуся!
Начальник: Ну-ка, ну-ка?
Чунь: Форс-мажор! Мы гости в вашем городе не все правила знаем...
Начальник: И в каком же ты ауле вырос, что не знаешь элементарных вещей, что улицу нужно переходить на сигнал светофора или по зебре.
Инь: (буркнув) Не было там никаких зёбр!
Начальник: А дрались вы зачем?
Инь: Да не дрались мы! Мы же друзья! Так чуть-чуть пихались по дружески!
Начальник: Так-так-так, с этого места поподробней, да вы никак товой?
Инь: Чего «товой»?
Начальник: Ну из этих...
Инь: Из каких «этих»?
Начальник: Видимо из евреев, раз вопросом на вопрос отвечаешь! Пидарасы вы, опилочные!
Чунь: Не пидарасы мы, не плотники, но сожалений горьких нет! Причем тут вообще опилки?!
Начальник: Жаль, у меня как раз разнарядка на таких пришла.
Инь: На каких «таких»
Начальник: У тебя точно в родне жидов не было? Разнарядка на пидарасов! Книжки надо читать! Или хотя бы газеты, деревня! Тибетские ученые недавно опубликовали исследования, в которых выяснилось что пидарасы тоже люди!
Инь+Чунь+Мент: Серьёзно?!
Начальник: Да я сам в шоке! Всю жизнь их, оказывается, чморили ни за что! Быть пидарасом, оказывается, это нормально! И даже почётно!
Мент: (скептически) Может они ещё строем по улице пройдут? По главной улице с оркестром?!
Начальник: А что такого? Я люблю парады!
Мент: Но вы же женаты, хер майор!
Начальник: (отмахнувшись) Поверь, одно другому не мешает! И, вообще, что за разговорчики... Начальство уже спустило приказ освобождать вжопулюбов, у которых не уголовная статья. А эти два гомика что натворили? Пирожок не поделили? Преступление века! Дать подсрачник и пусть гуляют.
Чунь: Мы не гомики!
Инь: Он так шутит, ну чего ты, милый (шёпотом) Молчи, дурак! (говорит пидорским голосом) Да мы «такие», ничего от тебя не скрыть, противный!
Начальник: (довольный) Что и требовалось доказать. Остались формальности, прежде чем вас отпустить. Поцелуйтесь...
Инь: Э-э, в смысле?
Начальник: Ну вы же не думаете что представившись гомосексуалистами вас после этого просто отпустят? Нужно пройти тест. Обычный, крепкий, обоюдный мужской поцелуй, ничего такого, для вас это должно быть привычно и наверняка очень приятно. Так что давайте-давайте, целуйтесь. Мент, отвернись!
Мент: (буркнув отворачивается) Не очень-то и хотелось...
Чунь: (зло, шёпотом) Я не буду целоваться!
Инь: (шепотом) Ты дурак? В кутузку захотел! Да если принцесса узнает она тебя с каторги достанет, чтобы удавить, уж поверь, целуй меня, падла!
Начальник: Вы там скоро...
Чунь: Ладно, один раз не... (зажмурившись, целует Сгиня в щеку) Довольны? Мы можем идти?
Начальник: Хм, как-то неубедительно... И мне кажется, тебе это совершенно не понравилось? Ладно, какой там срок за неправильный переход улицы...
Инь: Хер майор, подождите это была разминка! Смотрите! (целует Чуня)
Чунь: (отплёвывается) Зачем в губы-то...
Начальник: Это конечно уже получше... но чего-то всё-таки не хватает... А давай так сделаем, ты его целуешь с языком, а ты ему в этот момент пальчиком в поп...
Инь: Да ну нахер, лучше каторга...
Некто: Что тут происходит?! Майор, какого чёрта!
Начальник: Хер комендант... Вот...
Комендант: Что «вот»?!
Начальник: Оформляем задержанных...
Комендант: Ты майор совсем охренел?! Что, опять «проверка поцелуем»?! Тебе же сто раз уже говорили, что та статья в газете, про тибетских ученых, была первоапрельский розыгрыш твоих коллег! Хотели подшутить над тобой, вот кто знал, что ты всё примешь за чистую монету!
Начальник: (надувшись) Не верю! Ведь все тест, так или иначе, проходят!
Комендант: У меня из-за твоих «тестов» пустые камеры! Кто на медном руднике работать будет? За что этих взяли? Хотя не важно, оформляй их на три месяца!
Начальник: Но...
Комендант: Это приказ! (уходит)
Начальник: Извините, мужики, закон есть закон.
* * *
Янь: И?
Чунь: И?
Янь: После того как вы стали пидарасами вы резко разбогатели?! Ты к этому, что ли, клонишь?!
Чунь: Не, это не так работает! И вообще, вашество, как там в старинной тибетской поговорке - один раз не дикобраз! А мы всего лишь целовались, даже без языка. А палец в попе...
Янь: Да ты издеваешься?!
Инь: Лучше я расскажу... И Чунь прав насчёт пальца там и было на полмизинчика...
Янь: Убью...
* * *
Мент: Ох, не завидую я вам, голубцы...
Инь: Да я бы от голубцов не отказался... с якчинкой...
Чунь: Но товарищ мент, вот так, без суда и следствия и сразу на каторгу! Я требую адвоката и один телефонный звонок! Тибет свободная страна!
Мент: Во тут ты, шпионская рожа, прав. У нас демократия. Каждый волен делать чё хошь и ему за это ничё не будет!
Чунь: (буркнув) Кажется, этот строй по-другому называется...
Мент: Да нехай. Щас вас в обезьянник засуну, пока бумажки на вас оформляются. Ну а далее по классике:
 
                            Во глубине тибетских руд
                            Засуньте в жопу ваше мненье
                            Не пропадет ваш рабский труд
                            Не сдохнуть в первое мгновенье
 
Инь: А кормить нас будут?
Мент: Кто о чём а вшивый о бане... Что мы, звери...
* * *
Инь: (жуя) А жизнь-то налаживается!
Чунь: Ты дурак?! Нам три месяца каторги дали!
Инь: Ха, медные рудники, чё ты там не видел?
Чунь: В смысле?!
Инь: Так это ж рядом с бункером! Это же Тибет, тут всё близко!
Чунь: Это всё из-за тебя!
Инь: Меня?!
Чунь: Зачем ты полицейского беляшом по лицу ударил?
Инь: А ты рожу его видел? Пусть радуется, что это был не кирпич!
Чунь: Вот смотрю я на тебя, Сгинь, и никак не могу представить тебя в роле монаха!
Инь: Я и не монах, послушник. Меня тётка в монастырь сдала, когда родители помёрли, чтобы пасеку на себя переписать. И там тоже сразу поняли, что не выйдет из меня монаха и определили в секцию кун-фу... Так я там и занимался все эти три дня...
Чунь: Постой, ты был в монастыре всего три дня?!
Инь: Ага!
Чунь: Но у тебя же черный пояс!
Инь: (смущенно) Ну, это я просто долго трусы не стирал...
Чунь: Но как ты стал охранником принцессы тогда!
Инь: А вот это действительно забавная история. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Царь: Здравствуй, Раздатчик Пиздюлей...
Наставник: И тебе не хворать, Плюха. Чего ты меня так официально, зови как и в детстве, мастер.
Царь: Ну и ты можешь звать меня царь, просто царь...
Наставник: Извини, Плюха, не получится. Хоть ты и занимался всего ничего кун-фу, но таки попал в анналы Шаолиня.
Царь: Серьёзно?! Но как?!
Наставник: Самый обидный удар в стиле назван в твою честь: «отвесить плюху»
Царь: Обидно... но в то же время приятно. Пусть меня запомнят хотя бы так...
Наставник: Что-то случилось, царь?
Царь: Пока нет, но всё к этому идёт. Свергнут меня...
Наставник: Побожись!
Царь: Во те крест! Скорее всего, это произойдет не завтра, и может не через год а... где-то между этими датами...
Наставник: Через полгода?! Но кому нужна эта геморройная должность царя Тибета? Она же ничего не даёт кроме статуса? Хотя догадываюсь, жопа-с...
Царь: Да мой непутёвый младший брат, Жопа-с Ручкой...
Наставник: Этот может. И он, в отличии от тебя, осилил курс молодого кунфуиста, и таки получил чёрный пояс, просто дав взятку, кому надо...
Царь: Тебе...
Наставник: Ну дак... В кун-фу у каждого свой путь и не всегда это путь трудный, если знать, кому и сколько подмазать.
Царь: Мама его никогда не любила...
Наставник: Это ваша кухня. От меня что требуется?
Царь: Дочку мою помнишь?
Наставник: Какую именно, у тебя их с десяток?
Царь: Ну, эту ты точно помнишь, я её к тебе отправлял на учёбу  на три года...
Наставник: А-а, Янина... Мда, эту... и захочешь, не забудешь, она поставила своеобразный рекорд Шаолиня, проучилась ровно двадцать две минуты и получила черный пояс. Талант...
Царь: Но как?!
Наставник: Так она всех моих учеников отметелила веслом, даже туристам досталось! А меня просто отхлестала по жопе моим же чёрным поясом! Было больно и обидно... Вернуть бы, кстати, поясок...
Царь: Странно, что я это узнаю только сейчас. Ведь она вернулась только спустя три года из монастыря. Но так как на ней был чёрный пояс, все решили, что она всё это время училась у вас, мастер.
Наставник: Я, тогда, только и успел ей сказать, что конь так не ходит, собственно на этом её учёба и закончилась, и началось месиво... Как оказалось, Янина совершенно не умеет проигрывать.
Царь: Вот и я о чём... Пропадёт она без присмотра, если меня не станет. Собственно, для чего я к тебе и пришёл, мастер, можешь выделить для охраны дочери крепких парней? Вон их у тебя полный двор, также нихрена не делают, сидят ровно на жопе....
Наставник: В смысле нихрена не делают?! Ты, это, товой! Если бы ты проучился хотя бы с неделю, то знал бы что медитация важная часть кун-фу. Внутренний покой, слышал о таком?
Царь: Покой нам только снится... Ну, так как насчёт парочки каратистов? Да шучу-шучу... Хотя бы одного дай! Пропадёт дочка!
Наставник: (задумчиво) Одного... А ведь пожалуй есть у меня для тебя один кандидат...
* * *
Наставник: Сидишь?
Инь: Ну дак...
Наставник: Буду краток. Как ты понимаешь после того что ты натворил, путь в послушники тебе закрыт навсегда, как и вход в любой храм на территории Тибета. В буддизме, в отличии от христианства не практикуют анафему, поэтому тебя просто отпиздят ногами если ты заявишься в храм.
Инь: Да не очень-то и хотелось, я вообще-то атеист!
Наставник: А это ещё одна из причин, почему тебе не место в монастыре. Довольно странно слышать такие слова от монаха.
Инь: Это чё, мне даже карате нельзя будет изучать?
Наставник: Ты дурак?! Какое карате?!
Инь: Так, стоп, а чем я занимался эти три дня?
Наставник: Тем, что мотал мне нервы и позорил кун-фу! Зачем ты испортил воздух на коллективной медитации! Две сотни монахов потеряли внутренний покой, а некоторые так и не смогли его снова обрести!
Инь: Ну, знаете, все претензии к вашему повару! Чем кормили, тем и... портил...
Наставник: Мы все в храме питаемся в одной столовой! Почему я не бздю на тренировках.
Инь: (усмехнувшись) Какие ваши годы!
Наставник: Сука. Так, внутренний покой, внутренний покой... Короче, хоть я и обещал твоей тётке, или кто там она тебе, сделать из тебя конченного монаха, чтобы ты в усердных молитвах забыл про пасеку и прочие ништяки, оставшееся тебе в наследство от родителей...
Инь: Ого, там ещё и ништяки были?!
Наставник: Забудь. Я решил, что твоё обучение окончено.
Инь: Серьёзно?!
Наставник: Ты готов идти в мир и нести ему свет истинного кун-фу!
Инь: Кия!
Наставник: Не делай так больше! Твоя миссия состоит в том чтобы стать охранником дочери царя Тибета!
Инь: Гонишь?! Побожись!
Наставник: Во те крест!
Инь: Спасибо, учитель!
Наставник: Не называй меня так!
* * *
Инь: Здрасте, вашество...
Царь: Это он?! Какой-то вид у него... не вызывающий доверия...
Наставник: Очень перспективный молодой человек! Талант! Исключительно только в память о нашей дружбе передаю его вам в вечное пользование. Пользуйте его в хвост и в гриву, ему это только на пользу пойдёт!
Инь: (в сторону) Как-то это двусмысленно сейчас прозвучало...
Царь: Ну, мне он в этом плане не нужен, пусть принцесса его пользует по своему усмотрению. Как его зовут?
Наставник: Как тебя зовут? Отвечай, когда тебя спрашивают, дебил!
Инь: Сгинь, вашество! Хотелось бы уточнить некоторые детали нашего сотрудничества...
Царь: (с подозрением) Ты, что, грамотный?
Инь: Упаси Будда! Как бы я тогда в одних трусах в монастыре оказался. А всего лишь маленький крестик в договоре поставил... Считай, крест на свою жизнь положил....
Царь: Мне неинтересно, что ты там на себя положил. Но раз мастер за тебя поручился, вверяю тебе самое ценное, что есть у меня - свою дочь (всхлипывает). Будешь при ней и днём и ночью, выполнять все её приказы и прихоти.
Инь: (потирая руки) Звучит многообещающе... Я готов приступить к обязанностям, мой король!
Царь: Ну, остались буквально мелочи. Я тут проходил мимо вашей монастырской клиники для животных, ветеринар у вас дюже ловкий, ишаку отхватил с одного раза. Нужно вот этому шустрику (кивает на Сгиня) кое-что тоже укоротить.
Сгинь: В смысле?!
Царь: Ну, а что ты думал, что я тебя, вот просто так, впущу в свой дворец? Где в основном беззащитные полуголые девственницы, с идеальными фигурами и модельной внешностью мечтающие отдаться первому встречному? Да у тебя уже сейчас черный пояс оттопырился!
Инь: (буркнув) Вообще-то это боксёрки, мне их тётка подарила в обмен на то, чтобы я какую-то бумажку подписал, ну эту историю я вроде недавно рассказывал. А ну постойте, вы, что меня кастрировать решили?! Как кота!
Царь: У каждой работы есть свои недостатки! Ты знаешь какие красавицы есть в моём дворце? Это тебя только будет отвлекать от основной работы!
Инь: Не будет! Я умею держать себя в руках! Буддой клянусь!
Царь: Точно не будет? Побожись!
Инь: Во те крест!
Царь: Верю! Точнее верю в свою дочь. Несмотря на своё неадекватное поведение, она себя берёжет для мужа. Дюже ответственная. Моя отрада на старости лет. Спортсменка, комсомолка и просто... мастер спорта Тибета международного класса.
Инь: С богатым внутренним миром всё понятно, а как на лицо?
Царь: А с лица водку не пить! Слыхал такую тибетскую поговорку? Нормально всё у неё с лицом! Может всё-таки отчекрыжить тебе, чтобы глупые вопросы тебя не донимали? Поверь, сразу станет легче жить, перед тобой откроются новые горизонты!
Инь: (вздыхая) Не, лучше я уж так, по старинке...
* * *
Инь: Вот так я и попал во дворец...
Чунь: А принцесса?
Инь: А что принцесса?
Чунь: Как она не заподозрила что ты... некомпетентен...
Инь: Ха, да она почти всё время на спортивных сборах была, то Чемпионат Тибетского мира, то Всемирные Тибетские олимпийские игры. Она практически во дворце и не жила. Ну и я с ней мотался по стране. Принеси-подай-выхвати пиздюлей. Вот в чём моя работа заключалась эти полгода. А когда вернулись с последнего чемпионата, выяснилось, что власть сменилась. Ейного папу с ейной мамой отправили в ссылку в глухой монастырь к тибетской матери. Всех сестёр срочно выдали замуж, ну а Яниной хотел сам дядя заняться, то есть, нынешний царь. Точнее сама она ему нахрен не сдалась. Карта, вот в чем главная ценность принцессы. Поэтому царь Плюха и старался держать дочь подальше от дворца и интриг, и как оказалось, был прав. Весь сыр бор разгорелся именно из-за этой карты. Оказалось, что дядя принцессы точно не знал у какой именно из племянниц настоящая карта.
Чунь: Ого! Так у всех у них есть тату на жопе?!
Инь: Сечёшь! Но те карты оказались фальшивыми! Дяде понадобился ни один год, чтобы это выяснить. Сам, как ты понимаешь, он не мог шариться у них «там», вот и пришлось выдавать принцесс за надежных людей и уже через третьи руки выяснить подлинность карт....
Чунь: А чем эта карта так ценна?
Инь: Вопрос на миллион. Я как никто другой близко подобрался к этой разгадке, буквально полшишечки осталось, но рука подвела и горящая шишка упала в святая святых... После этого принцесса наотрез отказалась допускать меня к карте...
Некто: Чего только не услышишь, сидя на нарах...   
Инь+Чунь: Фёдор?!
Бонд: Бонд, блядь! Тьфу! Джеймс Блядь! Тьфу! Блядь Блядь! Тьфу! Просто Бонд! Вы достали с этим Фёдором!
Чунь: Ты, что, всё это время был в камере?
Бонд: Я же шпион экстра класса!
Инь: Как соль?
Бонд: Иди на хуй!
Инь: Сам иди к капитану! Какого ты вообще в тюрьме делаешь, тоже улицу в неположенном месте перешел?
Бонд: Что за бред! Меня арестовали по профилю, за промышленный шпионаж! Вы разве не в курсе что я...
Инь: (перебивая) Да-да, хочешь присоединить Тибет к Англии. Ты нам все уши прожужжал, пока вёл на поверхность. Достал. Я уже и не спрашиваю где Англия, а где Тибет...
Бонд: Да это вы достали! Что ж вы такие непробиваемые! Среди вас завелся шпион международного уровня, а у меня складывается ощущение, что всем на это насрать!
Инь: Верные ощущения. Потому что никакой ты не шпион, а евнух из королевского гарема, я тебя там сто раз видел!
Бонд: И чё?! Я тебя там тоже сто раз видел!
Инь: Я там, в отличии от тебя, был по делу!
Бонд: Так и я тоже! Я поддерживал легенду, поэтому вертелся вокруг наложниц со свечкой.
Инь: И свечку ты, кстати, так и не научился правильно держать!
Бонд: Иди на хуй! На хуй иди!
Инь: Сам иди на хуй!
Чунь: Вы ещё подеритесь! Вам больше делать нечего, нам всем грозит каторга!
Бонд: Не обобщай! Мне только 15 суток дали за бродяжничество. К сожалению так и не смог отыскать своего связного в столице. Бродил, бродил... Вот и набродил на 15 суток.
Инь: Что ж ты ментам не сказал что ты шпион?
Бонд: Говорил! Ржали всем отделением. Кто ж знал, что я в розыск объявлен как беглый евнух. Правда, это было при старом режиме, а новый царь объявил амнистию всем узникам совести.
Инь: Чего ж ты сбежал с такого хлебного места? Свечку надоело держать?
Бонд: И это тоже! Но еще раз повторяю для особо тупых, что я не евнух! Мне просто временно ампутировали член на время миссии, а по возвращению домой снова пришьют...
Инь: На лоб?
Бонд: На хуй иди!
Чунь: Да хватит уже поминать капитана! Сгинь, чего ты вообще к нему привязался.
Инь: Да он меня ещё во дворце достал! Как в гарем не вырвешься, обязательно он там со свечкой шарится. Вынюхивал что-то вечно, падла...
Бонд: Это моя работа вообще-то была! Вот кто знал, что управдом, решив, что я под него копаю, повестит на меня растрату свеч. Дескать, я их тайком таскал в заднице, через задний проход дворца, каламбурно выражаясь. Ну, сколько в жопе можно свечек унести? А на меня повесили недостачу в пятьсот штук!
Чунь: А ты действительно их таскал... «там»...
Бонд: Это же по легенде! Я нищий евнух и вынужден, как и все придворные, подворовывать на работе. А что можно украсть в гареме?
Инь: (буркнув) Бабу бы украл, их там всё равно никто не считает, в отличии от свечек.
Бонд: И нахера мне баба?!
Инь: Пидор...
Чунь: Мужики, серьёзно, хватит! Мы же столько пережили вместе! Нам бы объединится для общей цели, а мы опять собачимся на ровном месте!
Бонд: Он первый начал!
Инь: Ладно, проехали. Просто заколебало уже, что кто-то себя постоянно за Бонда выдаёт. Этой шутке сто лет в обед. Поначалу было забавно, но сколько можно...
Бонд: Но я... Эх, ладно, хрен с вами, Фёдор, так Фёдор. Короче, мужики, мне никак нельзя на 15 суток к мусарам попадать, у меня миссия! Раз мой агент провалился, а альтернативной связи с центром нет, буду использовать запасной вариант - вас.
Чунь+Инь: Нас?!
Бонд: А что вы удивляетесь? У нас с вами, по сути, общие цели сделать одного полудурка далай-ламой, а дальше дело техники, английской техники.
Инь: Так стоп! Лично мне дела нет до полудурков! Меня вообще за бухлом в алкомаркет послали! Чунь, тем более не при делах, он вообще военный дезертир на чужой территории. С каких нам тебе помогать?
Бонд: Хорошо, не хотите мне помогать, помогите себе! Хотя бы вытащите меня отсюда! А, Чунь?
Чунь: Что? Это ты мне? Я бы с радостью и сам отсюда вышел и вас всех вытащил, мне не западло, но как? Или у тебя есть план?
Бонд: Естественно! Хоть Сгинь мне не верит, но на каждого из вас у меня есть анкета. Я знаю все ваши тайны, секреты, сильные и слабые стороны. Надо разжевывать, зачем мне это?
Инь: Не умничай! (неуверенно) Типа чтобы шантажировать нас?
Бонд: Не «типа» а так и есть! Шантаж это старинный, красивый обычай английской разведки!
Инь: Ну и чем ты, например, меня собрался шантажировать?
Бонд: Ну, это не шантаж, скорее предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Не поможешь? (наклоняется)
Инь: (отпрыгнув) Ты зачем это сделал? Я не такой!
Бонд: Господи, как с вами дебилами трудно, всё нужно объяснять от печки. Когда меня поймали мусара, мне пришлось все важные документы засунуть в тайник.
Инь: В жопу что ли?
Бонд: А ты видишь тут другие тайники? Там должен краешек бумажки торчать, синенький такой, с гербовой печатью, не перепутай.
Инь: (брезгливо достаёт) Вот спроси меня Чунь, зачем я это делаю?
Чунь: И зачем?
Инь: Лучше не спрашивай... Ну, достал...
Бонд: Читай!
Инь: Я неграмотный! Этого в твоей анкете не было?!
Бонд: Ну, ты тоже пупом земли себя не считай, так далеко даже мои возможности шпиона не распространяются. Ладно, тогда в общих чертах расскажу. Это документ, который ты якобы подписал, когда твоя тётка обманом отобрала твоё наследство.
Инь: Чунь, глянь...
Чунь: На вид подлинник, но тут нет подписи о вхождении в наследство, что же тогда подписал Сгинь?
Бонд: О-о, в этом-то и вся ирония! Пользуясь юридической безграмотностью и просто безграмотностью племянника, тётка на пару с нечистоплотным юристом состряпала липу и остался наш Сгинь с голой жопой.
Инь: А боксёрки?! Так стоп, так значит родительская пасека по- прежнему моя?!
Бонд: Вот далась тебе эта пасека! Твои родители были миллионерами! Пасека это прикрытие их настоящего бизнеса. Ты вообще в курсе как твоё подлинное имя?
Инь: В смысле подлинное?! Меня всю жизнь Сгинем кличут.
Бонд: Это просто кличка, доставал ты свою родню в детстве, вот тебя и гнали, чтобы делами не мешал заниматься. А зовут тебя - За!
Инь: За?
Бонд: За!
Инь: Ну, конечно, не самое распространенное имя и что?
Бонд: А отчество - Е!
Инь: Ну это логично, так моего папу звали. Следуя логики фамилия моя Ц? То есть я Заец?
Бонд: Ты не заяц, ты дебил!
Инь: Заяц–дебил?
Бонд: Теперь я верю слухам, что пара сотня монахов навсегда потеряли внутренний покой пока ты обучался кун-фу в Шаолине... Полностью тебя зовут За Е Бись!
Инь: Ну, заебись теперь, и что мне прыгать от радости?
Бонд: (разочаровано) Ну, я, вообще-то, думал так и будет... Но ты видимо совсем не интересовался делами семьи. Ты самый богатый человек Тибета!
Инь: Побожись!
Бонд: Во те крест! Твоя семья уже много столетий занимается медовым бизнесом. Биси - медовые монополисты!
Инь: Звучит как-то... странно...
Бонд: Естественно мёд это только прикрытие, вместе с мёдом или точнее под его видом вы распространяете по всему Тибету метамфетамин!
Инь: Это что за хрень?
Бонд: Ну, у него много названий, но на Тибете его просто называют – мёд.
Инь: Действительно просто... Так выходит я тот самый загадочный, подпольный миллионер За Е Бись, о котором столько слухов ходят? Никогда бы не подумал...
Бонд: Ну, если быть точным эти слухи по большей части поддерживали и придумывали твой дед и отец чтобы отвадить или напугать конкурентов. Неважно. Суть в том, что мы подходим к предложению, от которого ты, Сгинь, не сможешь отказаться. Мне продолжать?
Инь: Не выделывайся!
Бонд: Английская разведка Ми-6, в лице меня, временно вербует тебя в свои агенты, все документы оформим потом, задним числом, каламбурно выражаясь. Они в самой дальнем отделении тайника. Это несколько дней потребуется, чтобы они вышли естественным путём...
Инь: А что взамен?
Бонд: Я лично поспособствую твоему вхождению в наследство, просто ликвидировав твою зарвавшуюся тётку. Не волнуйся, лицензия на убийство у меня есть, вон красненький корешок из тайника торчит, если не веришь.
Инь: (поспешно) Верю! Чунь, ну а ты что молчишь? Что посоветуешь?
Чунь: Чудно конечно... Но тут я тебе не советчик, это твоя жизнь твоё решение. Скажу только что я против наркотиков, их  употребления и распространения!
Инь: Так я тоже за ЗОЖ! Всегда презирал барыг хмурым, а уж тем более нариков! Слышь, Бонд...
Бонд: (ехидно) О, уже Бонд, не Фёдор?!
Инь: А можно я не буду продолжать семейный бизнес, а просто воспользуюсь накоплением семьи, чтобы жить в своё удовольствие и нихера не делать?
Бонд: То есть как ты и жил до этого?
Инь: Не выделывайся, я же серьёзно!
Бонд: Да нехай! Конечно, неплохо если бы целый наркокартель был в подчинении английской разведки, но у меня сейчас другая, более важная миссия.
Инь: Тогда решено! Я помогаю тебе, ты мне! Чунь?
Чунь: Так, мужики, только не впутывайте меня в ваши шпионско-наркоманские игрища, давайте сосредоточимся на освобождении!
Бонд: А вот тут, товарищ Чун Гач Гук потребуется уже ваша профессиональная помощь...
Чунь: Как анатома?
Бонд: Как профессионального каталы...
Чунь: Упс... А, собственно, как ты узнал?! Это же моя тайна!
Бонд: Я же Бонд! Прежде чем стать профессором ты долгие годы играл в карты на деньги, чем и жил.
Чунь: Да, я игроман со стажем, но я смог преодолеть зависимость! Я уже много лет не брал карты в руки!
Бонд: Придётся пересмотреть свои принципы. Именно твои навыки картёжника должны нам помочь легально покинуть эти стены.
Чунь: Это возможно?
Бонд: Уверен да! Сегодня на смену как раз поступил майор Ле Га Вый, ярый картёжник, любитель покера. Я попытаюсь развести его на игру, ну, а дальше дело техники, английской техники. Сгинь, в тайнике у меня должна быть меченая колода карт. Чунь в курсе что это.
Чунь: Собственно чтобы обыграть дилетанта достаточно обычных карт, но... давненько я не брал в руки шашек...
Бонд: (усмехнувшись) Знаем мы вас, как вы плохо играете...
* * *
Янь: Это вообще что за бред я сейчас услышала?! Не могли сказать, что просто потратили деньги на беляши?! Зачем придумывать такую неправдоподобную историю! Налей ещё на два пальца!
Инь: Вашество, вы бы так часто не опрокидывали, у нас как бы миссия...
Янь: Это у меня миссия, холоп! Не зарывайся!
Инь: Обидно, скажи, Чунь!
Чунь: Да я сам с трудом во всё случившееся верю, особенно в то, что мы развели на бабки майора. Даже его личный автомобиль выиграли.
Инь: Ты выиграл! А вот Бонда жалко...
Янь: А где, кстати, этот клоун?
Инь: Хотите верьте...
Янь: Так, хватит с меня этих баек! Меня интересует, куда Коля с профессором делись!  В записке шла речь о какой-то барахолке, уж не знаю, что им там понадобилось.
Чунь: Так может они за сменкой отправились? Нам бы всем не мешало сменить одежду, а то мы все в полувоенных френчах разной степени потасканности.
Янь: (отмахнувшись) Пол Китая в таких ходят, сейчас этим никого не удивить, время послевоенное. Да и откуда у этих полудурков деньга на одёжку... Кстати, это же костюмерная.  Здесь и прибарахлимся раз вы, дебилы, все бабки на жрачку и бухло потратили, а продать машину это «палево», с ваших слов.
Инь: Так и есть, это единственный роллс-ройс в столице. Хоть майор нам и дал вольную и вроде как смирился с проигрышем, но не верю я ему. Мусор он и есть мусор...
(некоторое время назад)
Ли: А зачем тебе вообще так срочно тот ломбард понадобился?
Коля: Ты разве не понимаешь! Раз там лежала часть машины времени может и... остальное там лежит. Или я узнаю у хозяина подробности, откуда эта деталь с надписью взялась.
Ли: Эй, надеюсь, ты не будешь её с собой брать? Это палево!
Коля: Не дурак, на пальцах объясню...
Ли: Слушай, давай-ка я лучше с тобой пойду...
Коля: Ты вроде не хотел?
Ли: Ну, раз я изобретатель машины времени...
Коля: Ты не изобретатель! Ты вор! Причём я не уверен, что это вообще машина времени, а не просто часть телепорта, который перемещает предметы и людей на расстоянии, а не во времени! В бункере такой тоже был, например...
Ли: (буркнув) Не видел я там никакого телепорта...
Коля: В будущем! В 2054 году!
Ли: То есть по-прежнему считаешь себя человеком из будущего?
Коля: Вот кто-кто а ты уж должен был мне поверить, раз веришь в то что изобрёл машину времени!
Ли: Уел... Слушай, а нельзя как-нибудь снять вот то в чем ты ходишь, а то ты будешь очень сильно выделяться на фоне жителей столицы в этом головном уборе?
Коля: Это ещё одна причина почему мне нужно в город, снять наконец этот чертов чайник. У меня уже башка чешется! И ты прав, лишнее внимание мне ни к чему... Слушай, принцесса говорила что-то про костюмы, наверняка здесь и головные уборы есть, нужно только подобрать подходящий...
(в костюмерной)
Коля: Нашёл?
Ли: По размеру тебе подойдёт только вот кивер гусара, видимо из сказки про оловянного солдатика и вот какое-то то ли сомбреро толи панама, короче хрен его знает, вон в той коробке лежала с надписью «Веселые человечки», видимо спектакль про геев.
Коля: По-моему это шляпа Незнайки... Нет, в этом нельзя в городе появляться, так я только ещё больше внимания к себе привлеку. Стоп, а вот это пожалуй пойдёт, смотри!
Ли: Цилиндр?! Да ещё и с пейсами?! Ты извини меня, Коля, но меньше всего ты похож на еврея из 19 века!
Коля: Причем тут еврей, и это не пейсы, а бакенбарды и вот бородка! А ещё костюм тройка, как на меня шили!
Ли: (скептически) Хочешь сказать, ты в этом не будешь привлекать внимание? Что это вообще за костюм? Из какого спектакля?
Коля: Понятия не имею, но цилиндр идеально сидит на чайнике, но если я просто в одном цилиндре выйду в город...
Ли: То мало чем будешь отличаться от городского сумасшедшего?
Коля: Сечёшь! А вот если я буду полностью одет как человек из 19 века то это...
Ли: Стильно?
Коля: Ну, пусть будет стильно. Вообще-то синяки с лица у меня постепенно сходят и я всё меньше похож на китайца, а тут как не одевайся всё рано будешь привлекать к себе внимания, так почему тогда не одеться как денди?
Ли: Это кто?
Коля: Понятие не имею, отрывок из стихотворения вспомнился «как денди лондонский одет». Наверно, это про таких Пушкин и писал.
Ли: (с уважением) А ты шаришь...
Коля: Может ты тоже переоденешься?
Ли: Обязательно! Уж не знаю как тебе, а мне дюже тот костюм понравился из спектакля «Весёлые человечки». Есть в нём что-то...
Коля: Гейское?!
Ли: Романтичное!
Коля: Подожди про романтику! А как в Тибете вообще относятся к гомосексуалистам? Не хватало ещё чтобы нас приняли за пару «таких»!
Ли: (пожав плечами) Да как относятся, как и везде! Пиздят ногами! Жестокий мир! (всхлипывает)
Коля: Если тебя это утешит в будущем к вам отношение... более толерантное... так скажем...
Ли: Серьёзно?! Слушай, а мне стало казаться, что ты не такой уж и сумасшедший! Но, извини, не верю я в светлое будущее для гомосексуалистов, где мы имеем всех в хвост и в гриву и ходим парадами по улицам городов и нам за это ничё не будет, а наоборот все восхищаются нашей смелостью и отвагой!
Коля: (неопределенно) Нуу...
Ли: Не может быть?! Так это правда! Ты прибыл из такого будущего, Николя!
Коля: Не называй меня так! Так меня зовёт мой друг гей! Ой... В смысле не друг он мне, знакомец...
Ли: Всё, больше ни слова! Я тебе верю! Я всегда знал, что наступит время когда меньшинство будет иметь большинство во всех смыслах! Так когда, говоришь, наступят эти славные голубые денёчки?
Коля: Я уже жалею, что завёл этот разговор... Да какая разница когда! Это далёкое будущее. Причём я не в курсе как с этим будет в Китае! Может у вас всё по-прежнему останется.
Ли: Не верю! Ты просто не знаешь геев! Они же жопу порвут, во всех смыслах, но сделают так чтобы их ценности разделяли все, хотят они этого или нет!
Коля: (буркнув) Кажется это называет фашизм...
Ли: Да похер как это называется! Победителей не судят, так ведь! Ведь так у тебя в будущем? Я прав?
Коля: Что ты ко мне привязался! Одевайся как хочешь! И пошли пока принцесса нас не видит, а то терзают меня смутные сомнения, что не обрадует её наша резкая смена имиджа...
* * *
Ли: (оглядываясь) Кажись здесь... Извини, точно не запомнил, пришлось очень-очень быстро отсюда уходить в прошлый раз, ну я тебе рассказывал почему.
Коля: Да-да, потому что ты спиздил вещь с витрины!
Ли: Грубо, но правда. Слушай, я наверно, не буду заходить, вот в кафе напротив посижу, чаи погоняю, а ты уж сам...
* * *
Пи: (хмуро) Хули надо?
Коля: Это, типа, вместо «здрасте»?
Пи: Яка покрасьте! Я спрашиваю, какого хера опять припёрся, янки!
Коля: В смысле «припёрся»?! Я тут, вообще-то, впервые! И я не янки, а Коля!
Пи: Да мне похер как ты там себя сейчас называешь, для особо тупых повторяю ещё раз - мы не обслуживаем рабовладельцев!
Коля: Ты дурак, дядя?! С чего ты взял что я рабовладелец?!
Пи: А хули ты так вырядился?
Коля: Это... стильно!
Пи: Это стрёмно! Вали в свою Америку! Янки гоу хоум! Ферштейн? А то будет как в прошлый раз!
Коля: А что было в прошлый раз?
* * *
Ли: Хм, быстро ты...
Коля: Слушай, обидно, ну! Ничего не сделал, только вошел! И мне с порога нахамили, обозвали янки и рабовладельцем и за шкирку выкинули с крыльца! Я что похож на американского рабовладельца?! Причём тут вообще Америка?!
Ли: А-а, кажется я понял чей это костюм. Ну, правильно, всё сходится! Это же костюм Линкольна! Американского президента! Только насколько помню, он как раз был за освобождение рабов, у них даже гражданская война из-за этого случилась.
Коля: Но это не объясняет того что хозяин лавки вёл себя так, как будто мы давно знакомы или я уже бывал в этом месте.
Ли: А что вполне может быть. Театр сдаёт костюмы в аренду. Видимо не один ты захотел выглядеть стильным...
Коля: И что теперь делать?!
Ли: Ну, попытка не пытка, попытайся объяснить ему, что произошло недоразумение...
* * *
Коля: Товарищ, вы меня наверно, неправильно поняли...
* * *
Ли: Ого, ещё быстрее...
Коля: Мне даже рта разинуть не дали, а сразу выкинули с крыльца!
Ли: Бог троицу любит!
* * *
Коля: Товарищ...
* * *
Ли: Суммируем: Либо владелец дюже не любит американцев, либо конкретно Линкольна...
Коля: Либо то и то... Чёрт, выходит я опять лоханулся с одёжкой. Не идти же обратно в ТЮЗ переодеваться?!
Ли: Можно махнуться...
Коля: Нет, я точно костюм Незнайки не буду одевать! Никогда этого прежде не замечал, но выглядит он как-то очень уж по гейски. Неизвестно ещё как хозяин лавки относится к меньшинствам, может сразу валит наглухо.
Ли: Или он латентный гей. То-то он за мной так упорно гнался тогда. Почувствовал видимо родственную душу, или у него встроенный гей-радар...
Коля: Это ты, типа, шутишь?
Ли: Ну, типа...
Коля: Смешно...
* * *
Коля: Шутки шутками, но я должен проникнуть в лавку!  И не хотелось бы постороннего в это впутывать. Вдруг ложная тревога. Нам и так от принцессы влетит, что мы без спроса ушли неизвестно куда...
Ли: Я записку оставил. И что ты её так боишься?
Коля: Она меня лупит постоянно! Я даже сдачи не могу дать!
Ли: Потому что она девушка?
Коля: Потому что тогда она меня будет в полную силу метелить!
Ли: Между нами, Коля, ты совершенно не умеешь ухаживать за девушками!
Коля: Можно подумать ты в этом что-то понимаешь?! Ты же гей!
Ли: Не всегда же я был геем! Я между прочим 20 лет был женат! На женщине!
Коля: Да? А почему тогда...
Ли: Против природы не попрешь, Коля. Как оказалась, мужские волосатые жопы мне милее.
Коля: Всё, даже не хочу в это вникать! И я умею ухаживать за девушками! У меня в будущем она есть! И мы любим друг друга!
Ли: Постой, а разве из-за твоих спонтанных перемещений во времени и парадоксов та Полина не перестала существовать?
Коля: Хм, а ты внимательно слушал мою историю...
Ли: Да не то чтобы внимательно... просто она ничем не отличается от хроник Петровича...
Коля: В жопу Петровича! Почему мы вообще говорим о девушках?!
Ли: Я это к тому, что по мне, вы отличная пара с принцессой! Практически инь и янь! Две противоположности, которые не могут существовать друг без друга!
Коля: (буркнув) Ну, жил же я без неё как-то всё это время! И уверен буду жить ещё лучше, когда её не будет рядом!
Ли: А вот я неуверен! Мне кажется это твоя судьба!
Коля: Вот что Ли, давай о моей судьбе как нибудь в другой раз, лучше подумай как мне пробраться в лавку чтобы снова не отхватить люлей.
Ли: (усмехаясь) А я думал, не спросишь. Дождемся закрытия и ночью спокойно там пошаримся. Отмычки у меня всегда с собой, если что.
Коля: (буркнув) А раньше ты не мог это предложить? До того как меня трижды с крыльца спустили? И я чайником трижды все ступеньки пересчитал...
Ли: Ну, это было... забавно...
Коля: Сука...
* * *
Коля: Блядь, ты мне на ногу наступил! Зажги хоть спичку, не видать ни хера!
Ли: Извини, последний коробок спичек у меня Сгинь попросил перед уходом. Опять какую-то мутную схему замутил, чтобы казенные деньги растратить, на пару с Чунем...
Коля: Ещё и за ихние выкрутасы нам влетит. Да, блядь, хватит мне топтаться по ногам, о, кажись я свечку нащупал и огниво...
Ли: А я выключатель на стенке...
Коля: Тут электричество есть?! Тьфу, конечно же есть, сейчас же 1949-ый год! Привык что в бункере с этим никак. Ладно, показывай, где ты ту деталь стибрил...
Ли: Да вот возле подсобки. Я вообще чего в лавку зашёл, в туалет попросился, прохожу мимо подсобки и тут она чуть ли не в руки мне выпала оттуда. Мне даже показалось, что мне нарочно её подбросили.
Коля: Ну, подсобка, как подсобка... Незапертая... Кроме швабры, веника и мопеда ничего тут больше... МОПЕД! Ли, здесь мопед!
Ли: Мотоцикл типа?
Коля: Типа! А ну-ка... Так это же Фимкин мопед! Ну, то есть, бати евойного! Бориса! Я на нём сто раз катался, вот это коричневое пятно на сидушке, кстати, от меня! Но как?! Почему?! И кто...
Некто: Як в пальто! Всё-таки нашли... Руки вверх, янки! И ты, пидор!
Ли: Геев он всё-таки не любит... Жаль...
* * *
Коля: Товарищ, мы всё можем объяснить! Уберите оружие!
Пи: И на кой мне ваши объяснения, я вас совершенно законно могу сейчас шлёпнуть, и мне ничего не будет! Посягательство на частную собственность, 159-ая статья УК Тибета, до двух лет!
Коля: Если бы вы меня выслушали в первый раз, этого инцидента можно было избежать, но вы мне слова не дали сказать!
Пи: Это когда «в первый раз»? Когда ты свои поганые доллары мне впаривал за мопед? А ты, значит, с первого раза не понял, что эта вещь не продаётся ни за какие деньги!
Коля: Так, стоп, какие доллары?! У меня нет никаких долларов! У меня вообще денег нет! Вы что-то путаете!
Ли: Видимо он имеет в виду того, кто до тебя пришёл к нему в этом костюме...
Пи: А ну, постой... (срывает у Коли парик) Хм, действительно, тебя я парень не знаю, тот был постарше. Этим, Блондом, представился.
Коля: Может Бондом?
Пи: Точно. Вот также, внаглую, вошел в лавку, ни здрасти тебе, ни привет я, говорит, Джеймс Бонд и у меня есть предложение, от которого ты, ну то есть я, не смогу отказаться! Вот урод! Типа я не узнал Линкольна! Та ещё сволочь была!
Ли: А какие у вас претензии к Линкольну?
Пи: Ну, это длинная история... Ладно, отпустите руки, ружье всё равно незаряженное. Чай, кофе?
* * *
Коля: Извините, как вас...?
Пи: (усмехнувшись) Что в имени тебе моём?
Коля: Ну, должен же я к вам как-то обращаться...
Пи: Вежливый... Зови меня, Пи...
Коля: Просто «Пи»?
Пи: А что такого? Чай не графья мы, чтобы нас по ФИО величали. Ну изволь. Полностью я Пи Зда Бол...
Коля: Не, я лучше вас по имени... Никак не привыкну к этим перевёртышам с китайскими именами.
Пи: Это только подтверждает что ты издалека, китайские имена не переводятся. Хотя мне уже намекали иностранцы, что моё имя звучит неблагозвучно для них, дословный перевод -  человек, который говорит неправду.
Коля: Ну да, пиздабол...
Пи: Ну да, я... А чего твой дружок на меня зыркает? Слышь, в панаме, я не такой!
Ли: Да вот терзают меня смутные сомнения, что мы знакомы... Вы, батенька, случайно не были в провинции Аньхуй?
Пи: Нихуя!
Ли: А в Хуйбэй?
Пи: Нихуя!
Ли: А Хуйнань?
Пи: Да хули ты ко мне ты привязался, педота?!
Коля: Ли, прекрати! Извините, на него временами находит. Товарищ Пизадаб..., в смысле Пи, мы пришли к вам с единственной целью - узнать, откуда у вас этот мопед. Только не говорите что от верблюда!
Пи: С языка снял. От деда. Ещё будут вопросы?
Коля: Но позвольте, мопеды изобрели не так давно. Не мог ваш дед в то время его купить!
Пи: А он и не покупал. Нашёл в горах. Дед был пастух яков. И вот когда он покрывал одно из яков...
Коля: Простите, что он делал?
Пи: А, ну да ты же не местный. Есть у тибетских пастухов старинный, красивый обычай лично заниматься осеменением крупнорогатых животных...
Коля: Так, стоп, это можно пропустить. Ни в коем случае не осуждаю вашего дедушку, это ваши, наверное, сугубо тибетские национальные традиции, но меня сейчас стошнит...
Пи: В смысле «стошнит»?! Ты о чём подумал?! Что дед яков товой?! Ты совсем дурак, Коля?!
Ли: (пожав плечами) Ну, я, собственно, тоже самое подумал и тоже не осуждаю вашего деда. Издержки профессии...
Пи: Вы больные что ли оба?! Дед был заслуженным осеменатором Тибета!
Ли: (примирительно) Мужик, всё путём, у всех свои недостатки!
Пи: Так вот, повторяю, мой дед всю свою жизнь работал техником осеменатором, как и мой отец. В то время его должность называлось просто пастух, но это не так. Главным в его работе было свести полюбовно самца и самку яка, а это непросто!
Коля: (робко) Я, может быть, повторюсь, но нельзя этот момент пропустить?
Пи: Нельзя! Меня задолбала, что все подозревают мою родню чёрт знает в чём! Почему, думаете, я не продолжил семейную традицию осеменатора? Вот из-за таких косых взглядов и намёков!
Ли: Всё ништяк, мужик! (подмигивает)
Пи: Ну, вот опять намёки! Хорошо я вам расскажу, как всё было на самом деле и выметайся из моей лавки!
* * *
Дед: Муля, не нервируй меня! (як мычит) Ну, чем тебе не нравится Зевс, а?! (як мычит) Главно, всем нравится, а ты ни в какую?! Ну, давай, а? На полшишечки, а? (як мычит) Да что ж ты такая недотрога! Только не говори, что тебе нужна прелюдия? (як мычит) Опять прелюдия?! (як мычит) Ну, знаешь... Я уже не в том возрасте чтобы самок разогревать непосредственно перед спариванием... Эх, ладно, повернись к тибетским горам передом, а ко мне за...
Начальник: Долбоёб, ты что опять творишь?!
Дед: Что ж вы, вашество, так официально... Можно и по фамилии...
Начальник: Я спрашиваю, какого хера, я опять тебя застаю со спущенными штанами на корове!?
Дед: Ваш сиятельство, так не хочет она с Зевсом, товой! Прелюдию хочет!
Начальник: Это она тебе сама сказала?! Ладно чёрт, с этим, почему ты опять без штанов?!
Дед: Так, ваш благородь, это моя работа!
Начальник: Сколько раз тебе говорить, что твоя работа пасти стадо, а не заниматься самостоятельно осеменением!
Дед: Но я хотел на личном примере показать, что в этом нет ничего такого... А у Мули это в первый раз, вот коровка и спужалась... Вы же видали, какой у Зевса болт?
Начальник: Не видал и видеть не хочу! А если ещё раз увижу тебя без штанов на корове, прогоню! Даром что ты единственный пастух в этих местах, так как другие, узнав про твои методы «осеменения», наотрез отказываются работать с нашим стадом.
Дед: Обидно, чесн слово! Я пашу как як, у нашего стада рождаемость в три раза выше чем по всему Тибету. Вы ж сами, барин, грамотку мне выбили!
Начальник: Я тогда не знал, какими методами ты это добиваешься!
Дед: Вот попомните меня, вашество, скоро моим методом будут пользоваться по всему миру! Причём на законодательном уровне!
Начальник: Да не дай Будда...
* * *
Коля: (сердито) И зачем вы нам это рассказали?! Это настолько двусмысленно что... я начинаю подозревать, что ваш дед всё-таки коров... товой!
Пи: Пшёл вон...
Ли: Мужик, посуди сам, ты уже час зачем-то пытаешься нам доказать что твой дед таки пользовал крупнорогатый скот, простите мой французский.
Пи: Пошли вон, оба!
Коля: А компот?! Тьфу! А мопед?! Вы обещали нам рассказать про него, а сами почему-то стали рассказывать про деда. И что нам делать с этой информацией?
Пи: Пойти и поведать об этом миру! Семья Болов и Ёбов не извращенцы! Я и Бонду так сказал, прежде чем с крыльца спустить с его погаными деньгами! Додумался тоже, блин! Где я вообще на Тибете доллары обменяю! Ты что делаешь?! Ай зачем по голове?! Ружьё всё равно незаряженное!
Коля: Как вы меня все достали, долбоёбы!
Пи: Дед-то мой, что тебе сделал?!
Коля: Рассказывай, падла, откуда у тебя мопед!
Ли: И что тебе сделал Линкольн!
Пи: (буркнув) Каскад вопросов... Зачем по голове-то бить. Я уж сам не знал, как от него избавиться, раз на то пошло. Что-то часто мне стало по башке прилетать из-за него...
Ли: Значит от Бонда тоже прилетело?
Пи: Причём тут Бонд?! Тот Бонд был переодетый евнух из дворца, я его сразу узнал. А какого хера он вырядился под Линкольна и представился мне Бондом я у него не спрашивал. Оно мне надо? До этого, лет 30 назад, когда я только-только открыл эту лавку, приходил какой-то жирный хер, тоже всё вынюхивал про мопед, а ночью, точно так же как и вы решил обнести лавку. Жирный то жирный но еле его угомонил. Во, шрам на виске до сих пор. А три года назад какой-то пидор попросился в туалет, гляжу, он в подсобке копается, какую-то деталь от мопеда отрывает с мясом. Потом врачи пять швов наложили, он меня той деталью, пока я от него улёпётывал, макушку вдребезги разбил!
Коля: (косясь на отводящего глаза Ли) Странно, мне рассказывали другую версию...
Пи: И вот сегодня опять по башке прилетело. Ну, его нахер такие хроники. Думал, однажды сумею мопед выгодно продать, да видимо не судьба, прав был отец, когда советовал по-тихому его разобрать на запчасти, да в речке утопить...
Коля: А что жирный?
Пи: А что «жирный»?
Коля: Ну, тот что тебя по башке? Он своего имени не говорил?
Пи: Ты знаешь, было не до этого, он сначала мне в висок заехал, а потом стал орать что-то про то, что у него батя вор в законе и когда он узнает что его мопед спиздили какие-то чурки, мне глаз на жопу натянет. Вот урод!
Коля: (задумчиво) Батя вор в законе... Так ведь это Борис! Значит этот «жирный» был Фима, мой друг детства!
Пи: (щупая голову) Ну я так и понял что твой подельник, почерк-то одинаковый...
Коля: Где он?!
Пи: Кто?!
Коля: Фима!
Пи: А я знаю?! Больше тридцати лет прошло! Скажи, спасибо, в ментовку не сдал, просто оттащил от лавки и бросил у мусорки. Там и ищи! Мне врач нужен, ироды!
Коля: Тебе, сука, священник нужен будет, если ты, падла, не вспомнишь, куда ты моего друга дел!
Пи: Ну, ходили слухи...Что в городе объявился юродивый... Я, конечно, не проверял, но думаю это он и был. Но это давно было, что с ним дальше стало, не знаю. Мужики, серьезно, мне лекарь нужен у меня голова кружится. Опять сотряс.
Ли: Да не блажи, там всего-то царапина, щас я тебя перевяжу, я на уроках анатомии этому научился, спасибо профессору Чуню.
Коля: Это что получается, Фима тоже здесь оказался! Но как?! Мне срочно нужно его найти! Он, в отличие от меня, мог, что угодно отчебучить!
Ли: Да чего ты так волнуешься, если верить пиздаболу, больше тридцати лет прошло, так что всё самое плохое уже случилось.
Коля: Тоже верно, это я тут всего ничего, а Фимка... Ты...
Пи: (хмуро) Ну...
Коля: Рассказывай подробно, от печки, откуда твой дед этот мопед припёр! Подробно!
Пи: (буркнув) Подробно только дед знал, а я его не застал, я могу только со слов отца рассказать.
Коля: Так рассказывай! И не дай Будда, ты будешь ссылаться на то, что здесь помнишь, а здесь не помнишь...
Пи: С языка снял... Ну, раз такое дело... Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
Коля: Сука...
* * *
Дед: Муля, как тебе не стыдно! Снова меня заподозрили чёрт знает в чём! Придётся снова уходить высоко в горы со стадом и там, чтобы никто не мешал, приголубить тебя по взрослому, коровка ты моя любимая (целует, як мычит) Ну вот сразу и повеселела! Так, глядишь, и без прелюдии обойдёмся (озирается) Ну-ка хвостик подними повыше...
Начальник: Долбоёб!
Дед: Блядь...
Начальник: Я тебя предупреждал больше не делать этого с моими коровами?!
Дед: Но, вашество...
Начальник: Предупреждал?!
Дед: Ну, предупреждали... Так я ведь, барин, для общего блага, мне и осталось, буквально, полшишечки и Муля бы понесла! Вы же сами ждёте от неё телёнка!
Начальник: Ты хоть понимаешь, как это двусмысленно со стороны звучит, ладно никто не слышит нас! А то ещё и меня будут подозревать, чёрт знает в чём, если не уже!
Дед: Да будет вам, барин... (шёпотом) Может вы отвернетесь, и я по-быстрому Мулю оприходую? (подмигивает)
Начальник: Так, хватит! Сейчас берёшь Зевса за рога и в...
Дед: В стойло?
Начальник: В горы! Пусть бычок пару дней отдохнет от своих обязательств, а то как на убой пашет, во всех смыслах!
Дед: Это да...
Начальник: Ну и ты...
Дед: А что я?! Рано мне на убой! Я ещё бодрячком! Я вам пригожусь, вашество! Как же я без коровок?! Это же любовь всей моей жизни! Я же живу с ними, ем с ними, сплю с ними!
Начальник: (испугано озираясь) Не ори, дурак! Надысь на тебя телегу накатали и завтра приедут проверяющие из тибетского сельхознадзора! Если ты и им будешь вот также вдохновенно рассказывать про любовь к животным...
Дед: Так я действительно люблю животных!
Начальник: А я про что! Короче несколько дней поживёшь в горах, от греха!
Дед: Как скажите, босс... Но вы подумайте про Мулю, там буквально полшишечки осталось и...
Начальник: В горы, долбоёб! (смотря на удаляющегося деда) Вот что с ним будешь делать... (як мычит) Ты уж молчи, не до тебя... Хотя... как он там говорил, поднять хвостик повыше?
* * *
Коля: Зачем ты мне опять это всё рассказываешь! Я уже понял что твой дед был конченым извращенцем!
Пи: Не был он извращенцем! Он действительно любил животных и радел за общее дело! Ему даже памятник после смерти поставили от благодарных тибетцев, где он изображен на табуретке осеменяющим яка. Вот так примерно... (изображает со звуком поступательные движения)
Коля: Я тебя про мопед спрашивал, не рассказывай мне больше про своего больного деда! А тем более не надо ничего показывать!
Пи: Да как не рассказывать, ты же сам говорил подробно!
Коля: Вот без этих подробностей!
Пи: (надувшись) Ну, смотри, потом не переспрашивай...
* * *
Дед: (ласково поглаживая яка) Эх, Зевс, давно я вот так не вырывался на волю, всё с коровами да с коровами, а что тёлки могут понимать в настоящей мужской дружбе и в наших сугубо мужских делах... Слушай, а пошли воон на ту горбатую горку (як мычит) Ага, у меня тоже сразу с ней всякие приятные воспоминания возникли. Только вазелинчика побольше захвачу...
* * *
Пи: (уворачиваясь) Только не по голове!
Коля: Я же тебя просил не рассказывать мне больше про деда! Мне хватило твоих баек про его шашни с коровами!
Ли: А что там было дальше на горбатой горе?
Коля: А то ты не догадываешься! Этот долбоёб и с быками тоже это делал!
Ли: А-а-а... И как про это кино ещё не сняли...
Пи: Да как вы не понимаете, это была настоящая крепкая мужская межвидовая дружба между быком и человеком!
Ли: Точно кино снимут...
* * *
Коля: Ты на меня быком, тьфу, волком не смотри, сам виноват, что снова завёл это волынку про деда извращенца.
Пи: Да сколько можно объяснять, не делал дед с яками ничего противоестественного!
Коля: Хватит! Про мопед давай! Пропускай эти истории с дедом!
Пи: Нельзя пропустить, потому что на той горбатой тибетской горе он мопед и нашёл!
Коля: Как нашёл?
Пи: Так и нашёл! Шёл-шёл, а тут, в коровьей лепешке, мопед лежит. Тогда ещё таких не делали, дед подумал, что это велосипед.
Коля: Ну-ну...
* * *
Дед: Зевс, зырь чего нашёл! Велик! Я у барина такой видел. Только чудной какой-то, и пахнет от него керосином... Ну, ничего, отмою от какашек коровьих (не зря столько вазелина захватил, как знал) и буду на ём стадо пасти (як мычит) Говоришь педалей нет? Хм, действительно. Странный агрегат... (як мычит) Ты серьёзно? (як мычит) На бензине работает? А что такое бензин? (як мычит) Помедленнее я записываю! Значит, говоришь бензин это горючая смесь лёгких углеводородов с температурой кипения от +33 до +205 °C (в зависимости от примесей). Плотность около 0,71…0,76 г/см³. Теплотворная способность около 10 600 ккал/кг (44,4 МДж/кг, 32,7 МДж/литр). Температура замерзания около −50 °C в случае использования специальных присадок? (як мычит) -60? А это важно? (як мычит) Ну, тебе виднее...
* * *
Коля: Ты серьёзно?!
Пи: Серьёзно! -60!
Коля: Твой дед умел разговаривать с животными?
Ли: А то что як знает при какой температуре замерзает бензин тебя не насторожило?
Пи: Слушайте, что вы ко мне привязались, я со слов бати рассказываю! Я тогда тоже подивился, откуда простому тибетскому яку столько знать о бензине...
Коля: К чёрту яка! Откуда на этой горе взялся этот мопед?! И куда мог деться его водитель?
Пи: Тот жирный?
Коля: Не называй его жирным, у него просто кость широкая. И как я понял, Фима появился у тебя 30 лет назад, а дед нашел мопед гораздо раньше!
Пи: Так и есть. Но тут нет никаких секретов, тот жирн... в смысле Фима твой, сам мне говорил, что случайно оказался на той горе, въехал в лепёху и переместился...
Коля: Как? Куда?
Пи: Вот я тоже этот момент не понял, точнее отец, точнее дед. С  его же слов рассказ.
Коля: А что як?
Пи: А что як?
Коля: Не тупи, як, как оказалось, смышлёнее твоего деда! Может он понял...
Пи: Ты как будто сам там был...
* * *
Дед: Уф, чуть не вляпался (як мычит) Не смешно! Знаю я этот анекдот! Вот интересно, кто этот агрегат тут мог потерять? Место дикое кроме геев ковбоев и нас, тут никто не бывает... (як мычит) Ну, нас-нас, не придирайся к словам! Ого, зырь, Зевс, да тут следы! Ты когда-нибудь видел такую жопу! (як мычит) Что значит видал и поболее! Я имею ввиду человеческую жопу! Да она как три мои! (як мычит) Ну это уже хамство! Я, между прочим, на диете! Слушай, так может, этому жопастому помощь нужна, а ты тут байки травишь! (як мычит) Да вижу что кроме отпечатка ягодиц больше никаких других следов нет... Странно... И куда эта жопа потом делась? (як мычит) Серьёзно?! Что значит «переместилась»? (як мычит) Машина времени? (як мычит) Этот велосипед машина времени, а водитель путешественник во времени случайно оказавшийся здесь... Чудно... А делся-то он куда? (як мычит) Чего?! Карманная машина времени? (як мычит) Пор-та-ти-вная... Не, мне это не выговорить... А ну постой, так раз  у него есть ещё одна машина, может мы по старинному, красивому тибетскому обычаю эту спиздим? (як мычит) Какая статья УК? (як мычит) До пяти лет... Вот откуда ты только всё это знаешь?!
* * *
Пи: (хмуро) Опять бить будешь?
Коля: Зря я тебя спрашивал, ты по сути ничего нового не рассказал, кроме истории про своего ненормального деда...
Ли: А мне понравилось это место, про ковбоев-геев.
Коля: Завали, Ли! Я не в настроении! Вот мало мне своих проблем, ещё и Фимка где-то тут бродит 30 лет. Ты хоть понимаешь что этот жирный уёбок за это время мог натворить?
Ли: Ну если судить по тебе и то что он тебе друг, а друзей выбирают... под себя... то многое.
Коля: А я о чём! Вот где он теперь может быть?
Ли: Может помер? Нет человека, нет проблемы!
Коля: Лучше бы ему сдохнуть, честное слово! Найду - убью! Какого он по времени шарится, да ещё на батином мопеде! Забыл что ли о парадоксах!
Ли: Ты меня спрашиваешь?
Коля: Извини, нервы...
Ли: Что с этим будем делать? (кивает на Пи)
Пи: Не надо со мной ничего делать! Забирайте мопед и проваливайте, я, так и быть, в мусарню не побегу.
Ли: Не делай нам одолжение, дядя! А не побежишь ты, потому что мы тебя в погреб на цепь посадили. И недельную пайку выделили, чтобы не подох! Цени!
Пи: А срать мне куда?!
Ли: Сри в сторону! Я что обо всём должен думать! Мне ещё твои заначки искать!
Пи: (занервничав) Да какие у меня заначки, ты вообще о чём?! Видишь же как живу!
Ли: Вот именно! Не по средствам живёшь, дядя! Лавка запущенная, вывески нет, вообще нет никакой рекламы, за всё время что мы тут, ни один клиент не зашёл, какой отсюда вывод?
Пи: Ты на что намекаешь?
Ли: Да я не намекаю, а прямо говорю, на тибетскую мафию ты, дядя, пашешь как тот як! Через твою лавку они ворованное сбывают и деньги отмывают!
Пи: (занервничав) Да какие здесь деньги?!
Ли: А я о чём? Верняк тут общак заныкан! И я не я буду, если в этот раз его не найду!
Коля+Пи: В смысле в «этот раз»?!
Пи: То-то мне твоя пидорская рожа показалась знакомой...
Коля: Постой, значит, в прошлый раз ты хотел его просто обнести?
Ли: А что такого? Меня в тибетской столице никто не знал, был проездом, то бишь проходом. Пошарился по городу подмазал кого надо, те и слили информацию про этого хлыща! Остальное дело техники, к сожалению, он как-то умудрился мусаров вызвать, вот и пришлось его валить и тикать на угнанных санках. Единственно, что упёр эту деталь от мопеда и то чисто случайно, я ей потайную дверцу в подсобке ковырял...
Пи: (буркнув) Это тайник прошлого хозяина и он пуст...
Ли: Пуст. Ну не дебил же ты продолжать там общак хранить. Отсюда вопрос: сам выдашь новый тайник или под пытками?
Пи: Ты хоть понимаешь, гей, на кого ты руку поднял?
Ли: Оу, уже не пидор, а гей?
Пи: Мафия тебя так и так будет искать, тебя, и этого недоЛинкольна, а если ты и общак у них скрысишь...
Ли: Это значит «нет»? Коля выйди, и, если тебя не затруднит, вазелинчика там принеси, я видел у него в душевой полбаночки, так оно легче пойдёт. Для меня, естественно.
Пи: Не надо! Общак у самого входа. Под картиной спрятан сейф. Шифр 123... Как чувствовал, что надо было вас сразу валить. Откуда мне было знать, что найдутся такие отморозки, которые не боятся тибетскую мафию...
Ли: (хохотнув) А мы китайские отморозки!
Пи: (угрюмо) Похожи...
Ли: Айда, Колян, я же говорил, что всё будет ништяк!
* * *
Ли: Как он там говорил? 123...
Коля: Меня терзают смутные сомнения что ты, Ли, не тот, за кого себя выдаёшь?
Ли: (усмехнувшись) Типа я не гей?
Коля: Нет по поступкам-то ты как раз... он. Только не нравится мне, что я узнаю о тебе новую информацию...
Ли: (перебив) Задним числом, каламбурно выражаясь? Забей, Коля! Через меня тебе только одни плюсы. Мопед нашёлся, прицепом и твой друг старинный, а сейчас ещё и прибарахлимся. Так, что тут у нас? Ну, это наган, пригодится. Наличка, тибетские тугрики, но мы не гордые, берём! И всё? Странно...
Коля: А это что в банке?  На мёд похоже... Зачем в сейфе хранить мёд?
Ли: Не вздумай пробовать! Это мет!
Коля: Что за «мет»?
Ли: Наркотик! И судя по цвету - чистейший! Тут на тыщу доз, наверное, хватит, а то и более!
Коля: Вот и ещё одна информация о тебе... задним числом...
Ли: Забей! Этой дурью весь приграничный Китай забит. Типа нам своей дури мало, во всех смыслах!
Коля: И сколько эта банка может стоить?
Ли: Даже не думай! Спусти эту дрянь в унитаз и смой несколько раз! (в след уходящему Коле) А мне одному пиздаболу пару вопросов нужно задать, без лишних ушей...
* * *
Пи: (уворачиваясь) За что?!
Ли: Ты меня за дебила держишь?! Так вот я тебе не Коля! Где настоящий общак!
Пи: Извини, думал, прокатит...
Ли: Что, удивился, поди, что граната не взорвалась, когда я сейф открывал? И как ты после того как мы умерли, собирался из цепей выпутываться, Гудини? И как за попорченный взрывом мет расплачиваться собирался? Жопой?! Так вот поверь профессионалу, всей твоей жопы и жоп твоей родни не хватит чтобы и половину той банки отработать!
Пи: Тебе-то не всё равно, отработал как-нибудь. Хуже было бы, если бы вы отсюда свалили с ним... А что касается общака, то нет его! Не того я полёта птица чтобы его мне доверять! Это отец был в авторитете, а мне лишь доверяют как посреднику. Приходят люди, приносят посылку и сами кладут в сейф, приходят другие люди, посылку из сейфа забирают. А мне денежка помаленьку капает....
Ли: И ты вроде как ни при чем... Хитро... Но вопрос остаётся открытым, где заначка, дядя!
Пи: Да что ты до меня докопался! Не держу я денег в лавке! Я же не дурачок! Догадывался, что однажды выйдут на меня вот такие... шустрые... Раз пытать или убивать вы меня не хотите, забирайте, что в лавке лежит на продажу, мопед этот сранный и уматывайте, только мет не троньте! Иначе ни мне, ни вам точно не жить!
Ли: Ха, видел я то барахло ворованное на витрине, мне оно даром не нать. А что касается мета... Поздно, голуба, плывёт щас твоя дурь по канализации...
Пи: Я погиб... Это же мафия! Страшные люди!
Ли: Не ссы, дядя. Давай-ка я с цепи тебя сниму, что ты как собака здесь смерти своей лютой дожидаться будешь. Есть у меня идея как тебя использовать в нашем деле.
Пи: (с подозрением) В каком деле?! Гейском?! Я не такой!
Ли: Всё будет ништяк, дядя... А вот вазелинчик нам всё-таки пригодится...
* * *
Янь: Где эти два дебила?! Хер с ним со старым хером, где мой будущий далай-лама?!
Инь: Может он в гарем подался, вашество? Это первое что на ум приходит, когда в город попадаешь.
Янь: Это тебе, кобелина, первое, что на ум приходит, и не важно в какой город мы с тобой приезжали! В итоге пока я пытаюсь всем рекордам своё звонкое дать имя, ты обязательно оказывался в местном борделе!
Инь: В гареме...
Янь: Один хер! Так я повторяю вопрос: Где этот лупоглазый дебил в чайнике?!
Коля: (буркнув) И я тоже рад вас видеть, принцесса!
Янь: (подпрыгнув) Напугал, дрянь такая! Я же беспокоюсь, блин, Коля! Мало ли что ты мог отчебучить без присмотра,
Ли: Где-то я это недавно слышал...
Янь: И этот здесь... Ну, тебя-то как раз не жалко.
Ли: Вот сейчас было обидно...
Пи: Здрасте...
Янь: Статую Будды покрасьте! Ты, блин, ещё кто?!
Пи: Я пиздабол...
Янь: Ну этому я как раз не удивляюсь, кого ещё эти два дебила могли притащить в наше тайное укрытие! А ничего что мы тут на птичьих правах, и, на минутку, в общесоюзном розыске!
Инь: Не преувеличивайте, вашество... Кому мы нафиг нужны в таких масштабах...
Янь: Завалил! Что ещё за пиздабол нарисовался? Типа, нам своих мало?!
Пи: Да не пиздабол, а Пи Зда Бол!
Янь: И какая разница? А-а... Ну, сам виноват, нахера полным именем представляться! Но, собственно, это не отменяет поставленного вопроса: Нахера вы его притащили?
Коля: (буркнув) С этими вопросами к Ли, его идея.
Янь: Таак...
Ли: Ваш высочество...
Янь: Не при посторонних же, дебил!
Пи: Принцесса?! (падает ниц) Ваше сиятельство, смилуйтесь! Житие мое...
Янь: Какое «житие твое» пёс смердящий?! Ты посмотри на себя!
Пи: Между прочим, вы не так меня поняли!
Янь: Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь!
Коля: А ну завалили все ебало! Да вы блядь охуели все здесь цитатами сыпать?!
Янь: Ч-чего?! Это ты мне?!
Коля: Тебе!
Янь: А за что?!
Коля: Просто так! Блядь, уже и я с вами цитатами заговорил! Э, да вы тут жрали без нас?!
Инь: Всё ништяк, Колян, мы и тебе оставили, и на посошок. Пошли, опрокинем по соточке, что-то ты и правда на взводе... А они тут сами...
Коля: А что мне терять, айда!
Янь: Это, блядь, что сейчас было?! Если это хуйло в цилиндре (кстати, хули он в цилиндре?!) и дальше в такой манере собирается со мной общаться, может ну её на хуй эту миссию?
Ли: Ни в коим случае, вашество! А на Колю не обращайте внимания, у парня стресс.
Янь: А у меня, блядь, что щас?!
Ли: Хотите верьте, хотите нет...
Янь: Сука...
* * *
Ли: (уворачиваясь) За что, вашество?!
Янь: Ты нахера мне всё это рассказал?! Зачем мне знать про его деда долбоёба?! Зачем вы его сюда притащили?!
Ли: Так вот мы и подходим к главному, вашество! Пи, поможет нам выйти на комиссию
Янь: Какую ещё, блядь, комиссию?! По правам долбоёбов?!
Ли: Комиссия которая проверяет людей на далай ламу!
Янь: Ха, да вон за углом контора, сидят там двое из дворца одинаковы с лица, хоть щас иди и регистрируй это чмо в цилиндре, они даже смеяться над ним не будут, потому что каких только дебилов не повидали за это время!
Ли: Вы не поняли вашество, Пи знает выход на настоящую комиссию, которая принимает окончательное решение по этому вопросу!
Янь: (скептически) Серьёзно? Вот этот пиздабол, у которого дед долбоёб?
Пи: Вот когда вы с такой интонацией поизносите моё имя и имя деда, я начинаю понимать, почему иностранцы смеются на нашими ФИО ... А что касается комиссии... Действительно, есть у меня знакомый знакомого отца в тибетской мафии...
Янь: Чего?! Какая ещё нафиг «тибетская мафия»?! Ты с дуба рухнул?! Где Тибет и где мафия! Я тут 17 лет прожила и не слыхала ни про какую мафию!
Чунь: Вы просто не сталкивались с этим явлением, принцесса.
Янь: А где бы я с ней пересекалась?! Я в спорте с пяти лет... Другой жизни и не знала... Кстати, ты где был? Пиво пил?!
Чунь: Почему пиво? Костюмы нам всем подбирал, вы же сами просили... А тут крики и маты. Ну, я и понял, что Коля вернулся.
Янь: Ты костюмы подобрал?
Чунь: Нет...
Янь: Ну и хули высунулся тогда! Сдриснул! (Пи) Ты, что ты там говорил про знакомого знакомого?
* * *
Инь: (ржёт) Горбатая гора?! Серьёзно!
Коля: Тебя только это в этой истории рассмешило?
Инь: С тобой, Колян, не соскучишься! Вздрогнули!
Коля: Я трезвенник, сколько можно повторять! И, вообще, ты всё уже вытрескал, в одно горло!
Инь: Есть такой грех за мной. Под смешную байку оно само пьётся, незаметно. Только, это, Колян, ты бы извинился перед принцессой?
Коля: Это с какого?
Инь: Ну, она вроде твоя хозяйка, а ты её хуями обложил... Снова...
Коля: Мы не рабы! Рабы не мы! Я не подписывался перед ней пресмыкаться и унижаться!
Инь: Ну, в конце концов, она девушка... По виду и поведению, конечно, не скажешь, ну, хоть бы на это сделай скидку.
Коля: Тебе-то что с того? Ты наоборот радоваться должен, что меня наконец-то нахер пошлют и ты снова можешь к ней клинья подбивать. Ты же вроде её любишь?
Инь: Не вроде, а люблю. Но я как тот сверчок знаю свой шесток. Она мой непосредственный начальник. Посмотри на это с другой стороны, принцесса вот тоже тебя терпеть не может, бесишь ты её, но ради народа Тибета перебарывает себя и пытается строить с тобой отношения.
Коля: Ты мне тут про счастья народное не заливай! И какие ещё «отношения»?! Безнаказанно лупить и оскорблять меня?! В гробу я видал такую любовь! И ты ещё удивляешься, что я её на хуй постоянно шлю! Так вот что я тебе скажу, холуй царский! Мало я это прошмандовку мужеподобную посылаю... А будь у меня силёнок побольше...
Янь: Тааак...
Коля: Ой...
Янь: Я, понимаешь, пришла к нему с извинением и подарком...
Коля: Я это... не специально про «мужеподобную»...
Янь: Вы поглядите на него, три дня я кормлю его, пою, воспитываю, а теперь он становится в третью позицию...
Коля: Не могла ты это кино смотреть!
Янь: Зато книгу читала! В оригинале! Раздевайся!
Инь: Упс... я пожалуй пойду Чуню подмогну... Ну, Коля, держись...
Коля: В смысле «раздевайся» У меня девушка есть в будущем, вообще-то!
Янь: Пора нам с тобой Коля разобраться друг с другом как мужик с...
Коля: С мужиком?! Но ты... вы... девушка? (присматриваясь, неуверенно) ведь девушка?
Янь: Ну ты и хам, Герасимов, многих я конечно хамов встречала за свою жизнь, но никто столько и так часто меня не оскорблял...
Коля: Серьезно? Извини...те...
Янь: Я сказала раздевайся!
Коля: Но...
Янь: До пояса, дебил! Будем драться с тобой, на кулаках, как древние тибетцы. Я тоже... разоблачусь.
Коля: Может не стоит... Оу... вы ещё и лифчик не носите, оказывается... и под подмышками не бреете... и вообще не бреетесь... нигде...
Янь: (гордо) Я за естественную красоту! И нехер мою идеальную фигуру комментировать, хамло!
Коля: Мы, что, серьезно будем драться, но зачем, это глупо! Вы всё равно сильнее меня!
Янь: Есть на Тибете древний, красивый обычай: Жена да убоится мужа...
Коля: Ну, я бы не сказал что это только тибетский обычай...
Янь: Но у нас он прописан в УК. А женой в семейной паре считается слабейший...
Коля: Ну, это, как бы, с одной стороны логично, а с другой... Э! Какой ещё паре, да ещё и семейной?! Мы не пара и не семья!
Янь: (усмехаясь) Поздняк метаться, муж мой! Пока вы тут со Сгинем вино трескали, я послала Ли в ЗАГС, где нас с тобой задним числом расписали и оформили брачный договор. У Ли, как раз удачно и документы нужные нашлись и деньги чтобы подмазать кого надо, чтобы лишних вопросов не возникло. А это, мой отныне законный супруг, мой тебе свадебный подарок...
Коля: Кольцо?! Я не признаю этот брак! Он фиктивный от и до! И ты мне не жена!
Янь: Вооот, тут мы и подходим ко второму пункту брачного договора, к выяснению, то же в нашей паре жена... Поэтому, Коля, лучше было бы, если бы ты сам надел это кольцо, мне просто, как девушке будет неудобно это делать, всё-таки я девственница, и всё такое... Ну, и выясним раз и навсегда в кулачном бою, какой падле лучше раз и навсегда завалить свое лупоглазое ебало.
Коля: Но кольцо большое! Вот даже с большого пальца спадает!
Янь: Ты дебил?! Когда бы мне было мерку снимать, я же девственница!
Коля: Это тут причём?!
Янь: Это не для пальца кольцо! Ну, вот в краску вогнал! Опять! Доволен!
Коля: Так, стоп! Что значит не для пальца?! А на что его надевать тогда... Таак, судя по тому, что вы опять покраснели, я правильно понял ход ваш мыслей? То есть опять древний, красивый обычай?
Янь: Он!
Коля: То есть ты серьёзно хочешь, чтобы я надел кольца на... него?!
Янь: Это конечно не обязательно...
Коля: Уф...
Янь: ...будь ты просто смердом...
Коля: И что изменилось?
Янь: По документам ты теперь относишься к самой высшей касте Тибета – ёптыжам...
Коля: (в сердцах) Да ёб ты ж... Что вы опять там придумали?!
Янь: Я думала ты наоборот, порадуешься! В Тибете всего 30 семей, которые считают себя прямыми потомками далай-ламы! Ну не мясником или кузнецом мне было тебя вписывать в брачный договор?
Коля: И что?! Вполне достойные, рабочие профессии!
Янь: Это низшие касты Тибета, дебил! Неприкасаемые! А ты теперь потомственный дворянин! Это, следующая твоя ступенька на пути к нашей миссии!
Коля: Твоей, Янина, миссии, твоей! Это ты хочешь стать царицей и для этого нужно меня протолкнуть в далай-ламы, чтобы через меня рулить страной!
Янь: И что?! Вполне естественное женское желание через мужа воплотить свои чаяния?!
Коля: А как же «жена да убоится мужа»?
Янь: А мы чем, по-твоему, сейчас занимаемся! Я чту законы страны! Отметелю тебя так, чтобы ты, падла, на всю жизнь урок получил каково это - перечить мужу! Надевай кольцо по хорошему! Ну!
Коля: (взвизгнув) Не буду я на письку кольцо надевать!
Янь: (вертит пальцем у виска) Ну, Коля... У меня просто слов нет... Это из какого же медвежьего угла ты вылез что не знаешь элементарных вещей?! Я хотя бы намекнула что кольцо на хер надевают?! Вот скажи?! Его вставляют вообще-то!
Коля: В жопу я его тоже вставлять не дам!
Янь: В ухо его вставляют, дебил! В ухо!
Коля: А чего ты краснела тогда?! Я уже не знаю что подумал!
Янь: Всегда знала, что вы хорваты знатные извращуги, видела я одного на сборах, все уши в пирсинге... Вот это и вправду был перебор, а тут всего лишь одно невинное колечко! Я себе уже вставила, между прочим! Смотри!
Коля: Так ты женщина, для вас это нормально! У нас кольца в ушах носят цыгане или казаки. А в будущем еще и гомосексуалисты, как мне Полина рассказывала.
Янь: Ты, Коля, вперёд не забегай, ты о настоящем пекись, а в настоящем я как замужняя женщина не могу с тобой рядом находиться не окольцованным! Это выглядит странно и неестественно! Я не такая! Я за семейные ценности! Вставляй кольцо, сука, не доводи до греха!
Инь: (стучит) Вашество, не хотел прерывать ваши брачные игры, но там к вам пришли...
Янь: Какая блядь, прерывает мой первый семейный конфликт! Ты точно уверен что это ко мне? Ведь никто не знает что я это я!
Инь: Тот, кхм, господин, как-то это всё равно понял, он так и сказал, цитирую: «Зови эту, кхм, прошмандовку»...
Янь: И почему ты решил, что это меня?
Инь: Ну он ещё добавил: «некоронованную»
Янь: И почему ты решил, что всё равно это я, смерд?!
Инь: Ну он, кхм, ещё добавил, но вам это не понравится, вашество, я не буду цитировать... про ваши липовые достижения в спорте... Кстати, отличная у вас фигура, вашество! И зачем только вы такую красоту от всех прячете...
Янь: Чёрт, забыла что я не одета! Отвернись, пошляк! Но за комплимент, спасибо. Приятно... (Коле) Теперь ты. Когда я вернусь, чтобы кольцо было на месте, иначе я тебе, муж мой, вставлю его туда, куда солнце не светит!
Коля: Это не по обычаю!
Янь: Зато по правде! Ладно, гляну на этого смертничка, хоть душу отведу, прежде чем это чмо отпиздить... (уходит)
Коля: (угрюмо) Она серьезно мне засунет кольцо... туда?
Инь: (беспечно) Даже не сомневайся. Ты не поверишь чего и сколько в моей заднице перебывало за полгода.
Коля: Без подробностей! Что вообще происходит, Сгинь?! С каких без меня меня женили!
Инь: Забавная история, согласись!
Коля: И что же здесь забавного?
Инь: Что ты до сих пор не понимаешь своей выгоды! Ты же, Коль, теперь без пяти минут царь Тибета! Сечёшь?
Коля: Я - царь?!
Инь: Что, тебя до сих пор в подробности не посвятили?
Коля: Пока только мне только подробно изложили, как и сколько меня будут пиздить! И причём тут царь, ей же надо чтобы я стал далай-ламой?!
Инь: Ну это как бы финальная часть миссии. А там ещё несколько стадий. Стать царём Тибета одна из них.
Коля: (буркнув) Меня терзают смутные сомнения, что пиздить меня всё равно будут, но теперь уже по царски...
* * *
Янь: Ты?! Как ты меня нашёл?!
Брат: Ну, это было просто, сестра. Я всё-таки генеральный прокурор!
Янь: Ты мне не брат!
Брат: Сводный, не спорю. А как нашёл? Так это было проще простого. Ты разве не знала, что все работники искусств, а особенно те кто осели в ТЮЗах по сути крысы? Тибетский ТЮЗ всегда был прикрытием для иностранных шпионов. Мы даже специально театр распустили, чтобы артисты ерундой не занимались, а всю свою дурную энергию вкладывали в поиски и прикрытие иностранных агентов. Так что как только твоя пёстрая компания, во главе с тобой, замаячила в кустах за нужником ТТЮЗа (уж не знаю почему всех шпионов привлекает это место) Главреж с взмыленной жопой уже ломился к нам в прокуратуру с донесением. Хотя ему по-русски было сказано в этом случае  просто позвонить. И вот я здесь, прошмандовка!
Янь: Не называй меня так! Это детское, обидное прозвище. Какого чёрта тебе надо, если ты пришёл не арестовывать меня?
Брат: Будда упаси, я чисто по-родственному! Проведать сестру, покалякать о делах её скорбных...
Янь: И с чего вдруг такая забота?! Мы с тобой последний раз виделись лет 10 назад на детских олимпийских играх.
Брат: Где ты мне вчистую проиграла!
Янь: В первый и последний раз!
Брат: А после этого отец создал под тебя специальные олимпийские игры, где ты обыгрывала только подставных спортсменов. Так оказалось дешевле для казны и не травмировала твою неустойчивую детскую психику.
Янь: (поморщившись) Не напоминай. Когда я узнала что все мои победы оказались ненастоящими, я ушла из большого спорта. А потом и вовсе стало не до этого. Так зачем на самом деле ты явился?
Брат: Да я вот всё утро подчищаю за твоей свитой. Ты бы их там приструнила, что ли. Я конечно генеральный прокурор, но даже моего влияния может не хватить, если ими заинтересуется контора твоего дяди.
Янь: Насчёт этого можешь не волноваться, им небо с овчинку покажется. Всё?
Брат: Кстати, поздравляю с замужеством. Извини, что без подарка, до последнего в это не верил. У тебя же всегда был пунктик насчёт семейных ценностей.
Янь: Так, давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь! Там всё... непросто...
Брат: Верю. И искренне сочувствую этому бедолаге, (смотрит в листок) Коля, кажется, он просто ещё не знает, во что встрял.
Янь: Не смей так про него говорить! Я за мужа пасть порву! Может он и не гений. Да чего уж там, совсем не гений, но по своему очень смелый человек! Да он только за это утро пять раз меня на хуй послал!
Брат: Действительно... не гений. Собственно, ты права это ваше семейное дело. С меня подарок. А теперь пляши, сеструха, тебе письмо от отца. Извини что вскрыто, такие вещи я по должности обязан проверять и сообщать в контору, так что будь осторожна, если наша связь выплывет наружу, то, извини, я тебя сдам со всей свитой и мужем ищейкам дяди.
Янь: Кто бы сомневался! Поэтому не брат ты мне, гнида черножопая! За письмо и предупреждение спасибо, кстати, не ожидала.
* * *
Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Чунь: Мы в курсе про женитьбу.
Янь: Не это известие! Я получила письмо от отца...
Инь: Ого, от нашего королька, как я его называю! И что Плюха пишет? Может мне привет передаёт?
Янь: Не твоё собачье дело! Тебе, кстати, привет. Во-первых, поздравляет с женитьбой...
Инь: А как он узнал?! Ещё и часу не прошло!
Янь: Ты дурак? Это же Тибет! Одна большая деревня! Слухами земля полнится за минуту... Но это не главное... Он просит... ну как просит... приказывает мне... почитать мужа...
Инь: Ха, было бы там что читать!
Янь: Не в этом смысле, дурак! Уважать его как отца семейства, как добытчика, как мужчину, наконец!
Инь: Это чмо?! Вы ничего не перепутали, принцесса? Может Чуню грамотку дадите почитать, он-то в школе учился, всё таки...
Чунь: (буркнув) Вообще-то я университет анатомии китайского человека окончил экстерном.
Инь: Я же говорю, дюже грамотный!
Янь: Ничего я не перепутала! Батя чётко дал понять, что глаз мне на жопу натянет, если с ним что-то случится!
Инь: Точно на жопу?
Янь: Да, блин! А кстати, где этот «добытчик» херов?! Почему он не на собрании!
Инь: Он просил вам передать, что дюже дуется на вас и шлёт...
Янь: Куда?
Инь: Туда!
Янь: (ехидно) Точно туда? Ты не перепутал?
Инь: Сейчас переспрошу! (орёт) Коля ты точно принцессу на хуй послал, я ничего не путаю?
Коля: (орёт издалека) Так и есть! А ещё в пизду и к ебене матери!
Инь: А-а, точно, извините вашество, вас ещё послали в пи...
Янь: Заткнись! Я слышала!
Чунь: Дурдом...
Янь: Ты тоже завали, экстерном! И где Ли, и, этот, у которого дед долбоёб?! Куда он опять сдриснул, на него жаловались! На вас двоих, кстати, тоже!
Инь: А на Колю?
Янь: Ты тупой?! На всех вас заявление в тибетскую прокуратуру накатали, там вот такая пачка! Хорошо что все эти дела поблядун ведёт. Предвосхищая дурацкие вопросы это мой сводный брат! Да, который только что приходил и снова напомнил мне моё детское прозвище и что все мои спортивные достижения за 10 лет это фикция! То есть, по сути, вся моя жизнь говно и все мои мечты и чаяния пошли по пизде...
Инь: А-а, в этом смысле... Вам, наверно, дюже обидно...
Янь: Обидно... Но я этот этап преодолела и готова к новым свершениям. Даже вот замуж вышла... (орёт) Колька, тить твою!
Коля: (издалека) Чё надо?
Янь: Шоколада, блядь! Не будете ли вы так любезны, Николай, присоединится к нашему обществу? Или брезгуете? Вы же теперь у нас аристократ, голубая кровь, забодай тебя тибетский комар!
Инь: Забурел, Колян... Еще, поди, всех нас строить будет...
Янь: И что?! Он мой муж и имеет на это законное право!
Инь: Так вроде вы ещё не разобрались кто там из вас муж? Или я что-то пропустил и Колян таки навалял тебе всухую?
Янь: Забудь эти варварские обычаи! Ты, что, хочешь, чтобы я била своего супруга? Я, между прочим, по своему его люблю!
Чунь+Инь+Коля: Любите?!
Янь: А что вас удивляет? Любовь зла, полюбишь и... Колю...
Коля: Что так не терпится царицей стать, что готова теперь унижаться передо мной? Самой-то не стрёмно?
Янь: Стрёмно... Вот до чего я опустилась... Ну, давай, унижай меня, лупи  как тибетскую козу... Я ведь даже ударить в ответ не смогу... Воля отца...
Коля: (качая головой) Янина, ты совсем дура?!
Янь: (надувшись) Чё это...
Коля: Ты по себе всех людей судишь?! Не буду я тебя не бить, не унижать! Даже на хуй больше не буду посылать!
Инь: (ахнув) Даже на хуй?!
Коля: Даже на хуй!
Инь: Я как чувствовал, что это она - любовь!
Коля: И не потому что теперь мне за это ничего не будет, а потому что надо относиться к людям как они того заслуживают! С первых минут нашего знакомства ничего кроме оскорблений и рукоприкладства я от тебя не получал, и как мне прикажешь было к тебе относиться?
Инь: А ведь он в чём-то прав! Ведь кого мы в нём видели всё это время, вашество? Сумасшедшего. А он оказался вовсе не дурак!
Янь: (зло) То, что он себе на уме, это я сразу поняла... Ладно, проехали. Хочешь чтобы к тебе относились как ты того заслуживаешь?
Коля: Да!
Янь: Так вот, Николай, как мой законный супруг я... прошу тебя помочь мне занять свой законный трон!
Коля: (пожав плечами) И всего-то, просто стоило нормально попросить. Помогу, не вопрос.
Янь: Что, вот так просто? Хм, так вот как оно у супружеских пар бывает! Оказывается, стоило просто попросить? Откуда мне было знать?!
Инь: Вы только не злоупотребляйте этим, вашество! Многие бабы на этом погорели!
Янь: Жену учи щи варить! Тебе-то откуда знать, про высокие семейные отношения?! Ты же холостяк!
Инь: (вздыхая) Моя любимая предала меня и вышла за другого...
Янь: Ну и дура! Так, стоп, ты это меня, что ли, имеешь в виду? Забыл про вертикаль власти?
Инь: Ну, как я понимаю, мне сейчас про это напомнят по самые не балуйся? Эх... (наклоняется, приспускает штаны)
Коля: Отставить, вертикаль власти! Сгинь, надень штаны и не позорься! Янина, прекрати унижать и бить подчиненных!
Янь: Так, стоп, ты, Коля, товой! Они же совсем от рук отобьются, особенно этот!
Инь: Это точно, мне только дай волю...
Коля: Есть более мягкий вариант показать свою власть!
Инь+Янь: Это какой?
Коля: Уволить!
Инь: Э, что за произвол?! Я на это не подписывался! Вашество, заступись!
Янь: Ну, это правда, перебор. Сгинь, конечно, ещё тот вассал, но, по крайней мере, я к нему привыкла за полгода и уверена что эта скотина не предаст.
Инь: Спасибо, вашество, отслужу! Беее! (показывает язык Коле, получает леща) Ай!
Янь: Не дерзи мужу! (заискивающе) Ведь мы по-прежнему муж и жена, Коля?
Коля: Я по-прежнему считаю наш брак фиктивным... Но ради общего блага...
Янь: А я о чём, Коленька! Именно о нём! А кольцо, что кольцо, да выкинь его нафиг и плевать, что это фамильная драгоценность от моей бабки полудурошной осталось.
Коля: Зачем же выкидывать, в хозяйстве пригодится!
Янь: Хозяйственный ты мой! Всё в семью!
Коля: Ну, ты тоже, товой, не переигрывай!
Янь: Всё, поняла, муж мой!
Коля: Вот я влип...
Ли: А что здесь собственно происходит? Что у вас с лицами? Я что-то пропустил?
Инь: (пожав плечами) Власть меняется... Коля у нас типа теперь царь горы...
Ли: Хорошая детская  игра. А чего случилось-то?
Янь: Не юродствуй! Ты же сам брачный договор оформлял на коленке! Так вот поздравь меня, я теперь замужняя женщина!
Ли: Серьёзно?! Я-то просто прикололся! Бумажка фиктивная не выдержит и первой проверки! А вы серьезно, что ли все повелись? Ну, судя по лицам, да...
Янь: Но где ты тогда был если не в ЗАГСЕ?!
Ли: Почему, в ЗАГСЕ и был. Нам с Пи туда надо было, потому что там евойный знакомый по мафии работает, ну заодно вам брачный договор справили, смеху ради.
Янь: (закипая) Значит смеху ради...
 
Коля: Так это что получается? Не жана она мне боле, не жана! Во! Урааа!
Янь: А ты чего распрыгался?! Знать ничего не знаю! И вообще браки заключаются на небесах! Да что за блядство, в конце концов?! И в любви мне не везёт! (рыдает)
Коля: Янина, да будет тебе, ну, в самом деле, может так даже лучше, найдёшь ты ещё свою любовь и своего царя!
Инь: Коля прав, вашество, я вот почему-то уверен, что ваша любовь всё это время была рядом, буквально вот... слева от вас... держит вас за фигуру...
Янь: Убрал руки от жопы, холоп! Значится так! Знать ничего не знаю! Своим первым указом объявляю сей брачный договор действительным! И пусть хоть какая-то падла это оспорит! Есть желающие?
Инь: Дураков нет! Ну, разве что Коля?
Коля: Э-э...
Янь: Вопрос закрыт!
Инь: Слабак!
Коля: Сука...
* * *
Янь: Продолжаем разговор...
Коля: Давайте только вот без этого!
Янь: Без чего?
Коля: Без цитат!
Янь: Что за «цитаты» ты постоянно поминаешь?
Инь: Ну как же, вашество, помните «Хроники Петровича?» Я вам практически все их перетаскал в туалет. Чтобы вам там не скучалось.
Янь: Да, такое забудешь, исключительно жёсткая бумага. Да и не читаю я про попаданцев. Графомания, чистой воды.
Инь: Так вот, Петрович, в своих писульках пишет, что он в каждой новом сне попадал в художественное произведение, в котором местные постоянно сыпали цитатами...
Янь: Серьёзно? Так Коля считает себя Петровичем?
Коля: (в сторону) Сука...
Янь: Ладно, считай себя кем хочешь, муж мой. Пока наши цели совпадают будь хучь Петровичем, хучь Кузьмичом.
Коля: Я - Петрович!
Инь: Серьёзно?! Ты реально считаешь себя, этим, казахом, который на складе ни хера не делает только бумагу марает, да пайки подворовывает!
Коля: Он не казах, тьфу, я не Петрович, который со склада! Моё отчество Петрович! Николай Петрович Герасимов!
Инь: Мне такое и не выговорить...
Янь: Коля, успокойся. Мы же не возражаем!
Коля: (буркнув) Ещё бы вы возражали!
Инь: (качая головой) Забурел...
* * *
Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Инь: Вы вроде это уже говорили, вашество... Дежавю?
Янь: Нет! Наконец-то я смогла вас всех вместе собрать! Что это вообще за свита у меня, которая шастает без спроса где хочет и когда хочет? Причём тогда когда за нас вот-вот контора возьмётся!
Инь: Какая контора?
Янь: Комитет Тибетской Безопасности, разумеется! КТБ! Слышал про таких?
Инь: Неа, вашество. Я только про КГБ слышал. Контора глубокого бурения.
Янь: Это их столичное подразделение... Рудниками и всё что с ними связано занимается. Ну, эти нам не страшны, не их профиль. А вот КТБ курирует лично мой дядя. Раньше это был отец, но сам понимаешь он в ссылке в ебенях...
Инь: Каких Ебенях? Малых или Больших? Ай, я просто спросил!
Янь: Не отвлекай меня! Я нить теряю после твоих дебильных вопросов! Вот на чём я остановилась?
Инь: Вы жопу «хрониками Петровича» подтирали...
Янь: Да! Исключительно жесткая бумага, будто на наждачке этот графоман писал, даже двух книг не осилила... Стоп, что ты меня путаешь?! Я про КТБ! Так вот, мой сводный брат, ну та гнида черножопая...
Инь: Как вы его называете...
Янь: Как я его называю! И это вовсе не расизм, как некоторые тут наверняка подумали!
Коля: (буркнув) И в мыслях не было...
Янь: У него мать негритянка, а в детстве он меня вшами заразил, вот кличка и прилипла.
Инь: А он вас в ответ прошмандовкой или марамойкой звал... Ай! Ну, серьезно, из песни слов не выкинешь!
Янь: В тибетском языке эти слова звучат не так обидно!
Инь: Серьёзно?!
Янь: Да! Хоть обидно, конечно, всё рано было. Ведь я не такая!
Инь: (вздыхая) Вы не такая вашество... уж мне ли не знать... А казалось всего-то полшишечки... Ай!
Янь: Как ты меня достал со своей шишкой! Может и прав был Коля, надо уволить тебя к тибетской матери, а на твоё место взять того же пиздабола или Фёдора... Кстати, почему я их так и не вижу на нашем срочном, секретном подпольном собрании?
Инь: Может потому что оно срочное, подпольное и секретное? Ай!
Янь: Уволю, нахуй! Не доводи до греха! А ты чего сидишь?
Коля: Я-то тут с какого?
Янь: Быть моим мужем это не только права, но и обязанности! Подключайся к работе!
Коля: Я на это не подписывался!
Янь: Да тут, блядь, все не на что не подписывались как выяснилось! Вы не свита, вы хуже диверсантов заморских! Только и знаете что ни хера не делаете и гадите мне по жизни!
Коля: Так, девушка, давайте отделять тибетских мух от тибетских же котлет! Я не напрашивался ни к вам в свиту, ни к вам в женихи! То что я согласился на фиктивный брак вовсе не значит что мне можно сесть на шею и ножки свесить!
Янь: Ты свою шею видел?! А если я опять попрошу?
Инь: (шепотом) Вашество, скользкий путь...
Коля: Нууу... Только если это поможет найти моего друга...
Янь: Так мы его с полпинка найдём, это наша следующая цель!
Коля: Серьёзно?
Янь: Ну, как бы, не основная, конечно, попутная. Просто, как мне шепнул Ли, мы должны навести мосты с одним из членов комиссии, от которого зависит без очереди рассмотреть твою кандидатуру. Этим мы решим кучу вопросов, главное буквально за сутки-двое сможем предъявить основной комиссии нового далай-ламу! Такое решение проблемы тебя, надеюсь, устроит, мой строптивый супруг?
Коля: Вполне. Только как это поможет найти Фиму?
Ли: Тот мужик работает в счётной комиссии Тибета, у него должны быть поименные списки всех жителей за все 30 лет. Кстати, здрасте ещё раз!
Янь: Вот где ты опять был?!
Ли: Пиво пил! А, что, нельзя?
Янь: А известить своего сюзерена? Видишь же я на нервах! На нас вот-вот охота начнётся по взрослому! Поэтому больше никто беспричинно не отлучатся, тем более без спросу, это понятно?!
Инь: А по маленькому?
Янь: (строго) Только по маленькому! По большому будем, когда трон вернём!
Инь: (успокаиваясь) Ну это терпимо, у меня всё равно запор...
Янь: А теперь отбой, ночь на дворе, с утра мы покидаем ТТЮЗ! А вас, муж мой, я попрошу остаться, ненадолго.
* * *
Янь: Теперь, Коля, насчёт секса...
Коля: (подавившись) В смысле?!
Янь: Надеюсь, ты в курсе что на Тибете секса нет...
Коля: Ээээ...
Янь: ...а есть любовь?
Коля: А-а, в этом смысле... Красиво. Сами придумали?
Янь: Раз мы с тобой муж и жена нужно и этот вопрос... прояснить... Или опять будешь торговаться и кобениться?!
Коля: Да хватит меня подначивать! По-моему, это вообще не вопрос! Ну, какой между нами может быть, извиняюсь, секс? Брак фиктивный, ты, как женщина во мне не вызываешь никаких, кхм, чувств. Поэтому считаю, что в этом плане между нами ничего быть не может...
Янь: Я вообще-то хотела предложить тоже самое... Но вот когда услышала всё это от тебя... даже обидно стало... Неужели совсем никаких чувств?
Коля: Чувства конечно есть, но это точно не любовь...
Янь: (вздыхая) Ну хоть так... Слушай, топчан тут только один...
Коля: Ложитесь, я и на полу могу.
Янь: Не делай мне одолжения! Тут и так сквозняк, продует ещё тебя на полу, а у нас миссия! Легай в постель, сказала! Тут хватит места на двоих. И не дрожи, ничего я тебе не сделаю.
Коля: А зачем вы раздеваетесь?!
Янь: Потому что это старинный красивый тибетский обычай, спать в ночнушке! И чего пялишься, ты мне не муж, тьфу, в смысле отвернись, пошляк! Или всё-таки какие-то чувства моё идеальное тело в тебе пробуждает?
Коля: Не смешно... Неужели вам не холодно, тут по ночам чуть ли не ноль...
Янь: А почему ты думаешь тибетские женщины не бреются? Вот как раз на такой случай!
Коля: Это... шутка?
Янь: Она! Вообще-то я закаленная просто. Я же мастер спорта по гребле на байдарках и каноэ. Это мой основной спортивный профиль. И пусть, как выяснилась, я соревновалась не по настоящему, все остальные спортсмены были подкуплены отцом, но выкладывалась-то я серьёзно! Во, пощупай!
Коля: Что?!
Янь: Бицепс, дебил! Да что ты такой пуганный, Коля?! Лежишь с практически обнаженной девушкой и шевельнуться боишься!
Коля: (сердито) Шевельнуться я боюсь потому на краю кровати лежу! А крепость твоих бицепсов я уже давно на себя прочувствовал! Только-только синяки начали сходить! Чего вам не спится?
Янь: Вообще-то у меня это первая брачная ночь!
Коля: У меня тоже! (звук) Что это было?!
Янь: Что?
Коля: (принюхиваясь) Ты что, пёрнула?!
Янь: Не обращай внимания... (звук)
Коля: Янина, прекрати! (кашляет)
Янь: Это меня с молока яка пучит, потерпи минутку, сейчас отпустит... (звук)
Коля: (кашляя) Зачем ты его вообще пила!
Янь: Потому что это полезно для здоровья! (звук)
Коля: (кашляя) Я буду спать на полу (звук) Нет, лучше в другой комнате (звук) Ну нахер, на улице буду!
* * *
Инь: (ехидно) Не спится?
Коля: (хватая воздух) А ты какого на улице?
Инь: (пожав плечами) Так принцесса опять на ночь молоко пила.
Коля: А меня нельзя было предупредить, что она бздит с него?! Фу, даже досюда запах дошёл!
Инь: Так у вас вроде первая брачная ночь, не хотел прерывать вашу оргию...
Коля: Какая, нафиг, оргия?! Я там чуть не задохнулся!
Инь: Это да, принцесса у нас дюже душнючая. Если и пердит то по-королевски.
Коля: Но это же неприлично!
Инь: Ну ты же знаешь её отмазку...
Янь: (издалека) Что естественно - то небезобразно!
Инь: Да-да, мы помним, вашество! (Коле) Это у неё ещё с тех времён, когда она тибетским триатлоном занималась.
Коля: Это как?
Инь: Ну это как обычный триатлон только с национальным колоритом. Классический триатлон включает в себя: плаванье, велогонку и бег. А тибетский - спуск с горной речки на яке, гонка на яке в гору и бег от разъяренного всем этим яка под горку.
Коля: И она серьезно выигрывала триатлон?
Инь: Не сразу. Поначалу просто бздела, каламбурно выражаясь. А потом тренер стал поить её теплым молоком яка на ночь. И соперники сами собой выбывали по ходу гонки. Ну, ты в курсе почему.
Коля: (буркнув) В курсе, у меня до сих пор глаза слезятся! Но раньше принцесса, ни разу не пила молоко, с чего сейчас её на него потянуло?!
Инь: А ты не догадываешься? Чтобы ты её не домогался!
Коля: Я и не хотел! А после сегодняшней ночи, наверно, уже и не смогу на неё как на жену смотреть. Она сделала всё и даже больше, чтобы напрочь отбить у меня желание видеть в ней женщину!
Янь: (издалека) Не очень-то, блядь, и хотелось! (рыдает и бздит в подушку)
Инь: (качая головой) У тебя просто талант, Коля, причинять боль близким людям...
Коля: Сука...
* * *
Янь: Я, так понимаю, утреннего кофе в постель можно не ждать, муж мой?
Коля: Иди к чёрту! Я до сих пор не могу в театр зайти из-за запаха! Так до утра и курили со Сгинем на крыльце...
Янь: Ты же вроде не куришь?
Коля: С тобой закуришь! Хоть как-то этот ужасный запах перебить.
Инь: Доброе утро вашество, как спали?
Янь: Как младенец! Ладно, раз кофе в постель я так и не дождалась (а были ещё надежды) То, Сгинь, готовь завтрак на всю кодлу и выдвигаемся. А где Чунь с Ли?
Инь: Они ещё с вечера пошли гостинцу искать, когда заметили, что вы за ужином на молоко налегаете.
Янь: Так и вы бы шли, хрен ли тут всю ночь мёрзли!
Инь: Ну вы тоже скажете, вашество, я же ваш охранник!
Янь: А ты?
Коля: А я твой муж, блядь!
Янь: Вот именно! Бросил жену в первую брачную ночь, это вообще как?
Коля: (Сгиню) Она, что, издевается?
Инь: Ага!
Коля: (закипая) Знаете, что принцесса я вам скажу...
Янь: Всё, больше ни слова, а то опять поругаемся. Ты пошутил, я посмеялась, на этом инцидент, считаю, исчерпан, у нас дело.
Инь: Вот в чем вам принцесса не откажешь, разруливаете проблемы вы на раз! (втягивает воздух, морщится) Можно мы ещё с часок на крылечке покурим?
* * *
Ли: Мужчины, сигареткой не угостите?
Инь: Свои иметь надо!
Ли: Я же некурящий, чисто за компанию подымить. Судя по вашим лицам, ночка ещё та была?
Коля: Да уж...
Инь: Где Чунь?
Ли: С ним забавная история приключилась, в милицию замели, дело шьют...
Янь: С этого места поподробнее!
Ли: Здрасть, вашество! Можно и подробнее. Сорвался Чунь! Сел с мужиками играть в дурака на интерес и сорвался. Он же игроман со стажем. Сначала всех мужиков в гостинице обыграл, но на этом не успокоился и в казино направился... Ну и разорил казино в очко...
Янь: А ты?
Ли: Да когда бы я успел?! А-а, в этом смысле... Я в карты не умею играть, вашество! Только в шахматы, в Чапаева.
Янь: Ты почему его не удержал, вы же вроде друзья?
Ли: С чего вы взяли? Я, конечно, намекал ему про полшишечки, но он как-то вяло к предложению отнёсся, так что какие мы после этого друзья!
Инь: Ну ты и пидор...
Ли: Можно подумать вы не знали. Да пёс с ним! А вот то что Пи на утро пропал из моей постели это, да, проблема...
Коля: Вы что с Пи... товой?
Ли: А что такого, мы оба взрослые люди. Может это даже любовь была, пусть и на раз!
Коля: Он вроде геев не любит...
Ли: А то ты не знаешь старинную гейскую поговорку!
Коля: Один раз не пидарас?
Ли: Нет! Насильно мил не будешь!
Коля: И причем тут геи?!
Янь: Хватит этих ваших пидорских приколов Что там с этим Пи? Кто его мог выкрасть? КТБ?
Ли: Клуб Толстых Болтов? Не, точно не они. Это мафия!
Янь: Сколько раз вам всем объяснять, нет в Тибете организованной преступности!
Ли: Значит, та отрезанная голова яка, которую я обнаружил утром в постели, что-то другое может обозначать?
Янь: В любом случае это звонок, что нам срочно нужно валить отсюда. Хорошо, что Чунь подобрал нам всем костюмы, хоть на это время не будем тратить. А учитывая, что эти два тюзовца тоже куда-то пропали, мы экспроприируем их.
Инь: Это как?
Янь: Просто спиздим! Так понятнее!
Инь: Более чем! Истинно королевское решение, вашество!
* * *
Инь: Стесняюсь спросить, вашество, а это вообще что за костюмы?
Янь: Понятия не имею, я три сезона только репку и играла. Даже когда батя забил доверху весь ТТЮЗ различным театральным барахлом, я так и выходила в шкуре яка на сцену...
Инь: Хорошая, наверно, была фантазия у детей, раз они шкуру животного принимали за репку...
Янь: Да ни хера! Детей-то как раз на этот спектакль не водили, только подсадных зрителей, которые всячески изображали восторг от увиденного и каждый раз меня на бис звали. Было, как не странно, приятно... Хоть я уже начинала подозревать, что с этим спектаклем что-то не так...
Инь: А что там ещё «не так» было?
Янь: Ну например всех животных: собаку, кошку и даже мышку играли актёры в шкурах яка. Впрочем, дед, бабка и внучка тоже были наряжены в шкуры. Наверно, со стороны жутко всё это выглядело. Как будто стадо быков тянет-потянет из земли мёртвого сородича... И всё это при свечах и под звуки этнического фолка... Просто за свет ТТЮЗ не платил годами, а музыкантами были энтузиасты пастухи с тибетских гор, они же спонсоры театра. Костюмы, собственно, от них... Сами они тоже, разумеется, играли в шкурах. Ну как «играли», просто перед спектаклем нажирались кумыса и били в шкуру яка натянутого на огромный бубен... А потом били бубном бубен друг другу или актёрам...  или зрителям...
Инь: А я бы сходил на такое представление!
Янь: Вот и батя тоже однажды на него сходил... После этого ТТЮЗ расплатился с долгами, выгнал в шею спонсоров и наконец-то заимел нормальный гардероб. Правда я к тому времени совершенно охладела к искусству и полностью посвятила себя спорту...
Коля: А я вот помню Золушку играл... (все ржут) И что смешного?
Янь: Это когда ты вместо нормального костюма старый ковёр напялил?
Инь: А потом вымазавшись в гуталине товарищу Сталину своей колбасой по лбу заехал?
Ли: А потом тебя впрягли в телегу вместо лошади и ты на полном ходу въехал в мавзолей и сломав саркофаг Ленина упёрся ему в...
Коля: Да вы про то откуда знаете?! Я такие подробности даже своим друзьям не рассказывал! А-а, хроники Петровича... Вот откуда этот бурят знает такие подробности?
Янь: Посмеялись, и будет! Надевайте костюмы по размеру, Чунь любезно их все подписал. Надо ему благодарность объявить, если не посадят.
Инь: А если посадят?
Янь: Да и хер с ним!
Коля: Может я останусь в костюме Линкольна? Он реально очень удобный и отлично маскирует чайник, который мне, напомню, так и не сняли.
Янь: Чёрт, а я всё думала, про что я могла забыть! Привыкла, понимаешь, что ты всюду в цилиндре как дебил ходишь и даже спишь в нём. Но теперь на это нет времени, встреча с участником комиссии через час, так что хватит театральные байки травить. Коля, так и быть, пусть остаётся в образе Линкольна, один хрен кто это, знал только пиздабол.
Ли: Вообще-то я тоже!
Янь: Я тебя и имела в виду!
* * *
Инь: Мы, что, вот так и пойдём?
Янь: А что тебя не устраивает?
Инь: Да не то чтобы не устраивает, скорее смущает... Терзают меня смутные сомнения, вашество... Если бы я знал точно, к какому спектаклю эти костюмы были сделаны, мои сомнения были бы более конкретными...
Янь: Конкретно, завали! Тебе-то ни один хер во что наряжаться? Я слышала ты в своём монастыре, пока батя тебя не припахал, вообще в одних труханах рассекал и не выпендривался! Вон Ли идёт же и помалкивает.
Ли: А мне нравится! Есть в этих костюмах что-то дикое, животное! Гейское, одним словом.
Янь: Ты кроме жоп волосатых больше ни о чём не можешь думать?
Ли: Ну, зачем вы так, вашество, теперь только о них и буду думать...
Янь: Ты думай лучше как бы нас без твоего Пи и близко к комиссии не подпустили бы!
Ли: С этим проблем не будет. Я подозревал нечто такое, поэтому заранее позаботился избавиться от слабого звена, и уже лично навел мосты с укырышем...
Янь: Что ещё за «укурыш»?
Ли: Советник У Ку Рыш, возглавляет счетную палату Тибета а в смутное время занимает должность проверяющего в комиссии по поискам нового воплощения далай-ламы. За взятку готов рассмотреть любую кандидатуру, протолкнуть её в комиссию и голосовать за неё.
Янь: Так, стоп, то есть у него не решающий голос?
Ли: Это самое слабое место нашего плана. На комиссию мы Колю выведем, и на этом наши возможности кончаются, всё зависит только от него... Собственно и от него мало что зависит, мы же понятия не имеем по каким критериям комиссия выбирает далай-ламу. Это тайна-тайн...
Янь: Тоже мне бином Ньютона. Кандидату достаточно выучить назубок жизненный путь прошлого далай-ламы, его привычки, наклонности... Насколько помню военные в бункере так и натаскивали очередного кандидата. Человек с хорошей памятью и мало-мальски актёрским даром вполне мог убедить комиссию. Эх, чёрт, мне бы пойти. Нельзя. Они меня в момент расшифруют. Каждая собака в лицо знает... А уж тем более дворцовые.
Инь: Меня тоже...
Янь: Вот почему мы так все и вырядились... Ну, кроме Коли, конечно, его во что не одень, всё равно как дебил выглядит...
Коля: Я всё слышу!
Инь: Но вы же вашество поднатаскали Колю, чтобы он не сразу на комиссии провалился?
Янь: Да когда бы я успела?! Хотела в первую брачную ночь этим с ним заняться, так он от меня в форточку сбёг! Ромео, блядь!
Коля: А нехер было пердеть!
Янь: Нехер было нюхать! Поглядите на него, чувствительный какой! Подумаешь супруга чуть-чуть пукнула, это естественный процесс, между прочим! Мне, что, в себе всё держать было?!
Коля: Да!
Янь: Вот дрянь какая...
Инь: Не время, вашество!
Янь: Да, сейчас нужно без нервов. Ты, это, супруг, извини, погорячилась...
Коля: (буркнув) Проехали... Но меня уже задолбало, что ты свои косяки на меня вешаешь!
Янь: Интересно, а кого мне ещё обвинять в своих проколах, если не тебя, не его же!
Инь: (отсалютовав) Мэм...
Янь: К тому же отчасти так и есть! Будь ты не таким... особенным, верняк бы я уже страной рулила и срать мне было на всех...
Коля: Кроме себя!
Янь: Да! То есть нет! Провокатор! Не беси меня, ведь опять поругаемся!
Коля: (буркнув) Интересно, а что мы сейчас делаем...
Инь: Да всё ништяк, Колян! Где твоя не пропадала! Как нибудь отбрехаешься от комиссии, я в тебя верю!
Янь: Серьёзно?!
Инь: Ну не совсем же он дебил, должен понимать, что вы с ним сделаете, если он провалит экзамен.
Коля: Сука...
* * *
Укурыш: Это что за зоопарк?!
Ли: Здрасте, советник!
Укурыш: Ты, вообще, кто?!
Ли: Так это я, ваше сиятельство, Хуй Ли! Не узнали?! Точно богатым будете, у меня с собой, кстати, как и договаривались!
Укурыш: А-а... Ли... Ну а хули ты так вырядился и это что за животные с тобой? Мы вроде договаривались только на одну скотину, каламбурно выражаясь... Ну если добавишь к договоренной сумме, то не вопрос, можешь хоть весь свой выводок сюда тащить, мне собственно неважно сколько их будет. Вопрос только в деньгах. Я тут надысь присмотрел квартирку рядом с дворцом, не хватает каких-то полтыщи тугриков...
Ли: Не-не, вашество, как договаривались только один кандидат, вон тот в шляпе...
Укурыш: Ну, этот хоть на человека похож... ладно, давай вовнутрь, этих я в дом не пущу и не проси. Как вы вообще в таком виде по улицам шли? Ладно, пофиг. Заходи в дом не отсвечивай. И ты Нефертити тоже! Чего глаза пучишь я к тебе или к кому обращаюсь, дебил!
Коля: Это вы мне?
Ли: Коля не тупи! И так мы тут как три тополя на Плющихе ещё и ты тормозишь!
* * *
Инь: Уф, кажись пронесло. Прав оказался Чунь никто на нас в этих костюмах внимания не обратил!
Янь: Да как же не обратил! Мы выглядим как чёрт знает кто! Я до сих пор так и не поняла какого чёрта на мне башка кошки, у тебя, я даже хрен пойму что это, толи маска собаки, толи волка, а Ли вообще с птичьей башкой. Ладно, хрен с ними масками, почему мы все в юбках?! Действительно гейство какое-то!
Инь: Ну это только Чунь знал наверняка, что за персонажи и из какого спектакля. Да какая разница, вашество. Нам ведь главное лица своего не светить. После известных событий слишком мы популярные в столице стали.
Янь: Я популярная стала, я! Не примазывайся! Не, блин, ну интересно, меня, значит, животным обозвали, а это чмо в шляпе Нефертити! Вот где справедливость?!
Инь: А что это  - нефертити?
Янь: Ну, насколько я помню из истории, царица африканская. Там у неё какая-то большая любовь была, чего я вообще её запомнила. До истории ли мне тогда было, я как раз на мастера спорта сдавала, и меня освободили от всех занятий на год! Ладно раз идея с костюмами сработала, то следуем инструкциям Ли. То есть уходим огородами на конспиративную квартиру и ждём результата комиссии. Ну, Коля, не подведи, падла!
* * *
Укурыш: (скептически осматривая Колю) Значит вот «это» ты хочешь, чтобы я предоставил комиссии? Нет, ты не подумай, мне всё равно как он выглядит, я-то свои деньги по любому отработаю. Но, ей богу, если бы ты не был другом пиздабола, я бы вас даже на порог не пустил, а сразу в КГБ сдал! Там как раз недобор на медные рудники, начальник милиции надысь жаловался. Но раз такое дело, то сразу предупреждаю. Внешний вид конечно не главный критерий при испытании, но как говорится, по одёжке встречают, а по уму... А меня терзают смутные сомнения, что у данного египтянина какая одёжка такой и ум...
Коля: (буркнув) И причем тут Египет?
Укурыш: Ого, он говорить умеет, уже ему в плюс. Да просто вспомнил я, где этот зоопарк мог видеть. Год назад в столицу приезжало посольство из Египта, так местный театр спектакль ставил, что-то там про богов тамошних, я афишу видел. Только какого ты вырядился бабой, ума не приложу...
Коля: Это мужской костюм! Я Линкольн! Точнее я Коля, а это костюм Линкольна!
Укурыш: Ещё раз повторюсь, мне пофиг как он выглядит, это вас, как бы, должен интересовать результат, моё дело получить уговоренную сумму и отойти в сторону. Да я вообще мог вас взашей прогнать, а то и продать на рудники! Но раз за вас поручился Пи... Ладно, пять минут позора и выкуплю тот домик, один хрен больше он не выдюжит на экзамене. Насмотрелся я на этих кандидатов за полгода. А тут вывод однозначный - слабак.
Ли: Но ваше сиятельство, вы всё-таки поспособствуете ... так сказать, вставите свои пять тугриков, прежде чем его тестировать начнут?
Укурыш: Да не вопрос! Мне самому интересно, что из этого получится! А то все эти экзамены однотипно проходят, а тут хучь какое-то развлечение. (смотрит на часы) Так, ну что, комиссия из двух уважаемых граждан города уже в сборе, ты Ли, погуляй пока, я тебя, если что, позову. Ну а ты, как там тебя, Линколя?
Коля: Коля, просто Коля!
Укурыш: Да нехай! Иди за мной! А всё-таки, серьёзно, парень, почему Нефертити? Вот, серьёзно, меньше всего ты похож на царицу Египта! Всё-всё, больше никаких вопросов! От меня, по крайней мере, но ты на всякий случай приготовься, тебе его ещё зададут.
* * *
1-ый экзаменующий: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
2-ой экзаменующий: Мы в курсе, еще один полудурок возомнивший себя наместником Будды. Сколько можно господа? В столице сотни заведений где этими ненормальными занимаются индивидуально, почему ещё и наша комиссия должна уделять рабочее время этим шарлатанам?
Укурыш: (ехидно) Может потому, уважаемый сенатор Ебись Оно Конём, что наша комиссия называется «Комиссия окончательного решение вопроса реинкарнации далай-ламы»?
Ебись Оно Конём: А вы бы вообще помалкивали, советник! Меня по прежнему терзают смутные сомнения, что вы снова притащили своего протеже! И не бесплатно, разумеется!
Укурыш: Уважаемый сенатор и сам пальцем бесплатно не пошевелит!
1-ый экзаменующий: Господа-господа, я давно предлагал передать обратно монахам право на выбор далай-ламы, пусть они сами носятся с этими мистическими бреднями. У светской власти и без того много проблем, например скорая оккупация Тибета Китаем, это нас должно волновать больше чем какой-то дебильный экзамен.
Укурыш: Монахи раз уже просрали жизнь прежнего ламы, уважаемый декан Обос Ратос, из-за них, собственно, и наступил кризис в стране. Считаю правильным решение сената передать все функции далай-ламы нынешнему царю Жопа-с Ручкой! Собственно как это и было века назад. Разумеется власть его будет фиктивной, реально страной будет руководить верхняя палата. Разделяй и властвуй, господа! Разделяй и властвуй! А пока давайте всё-таки посмотрим на нашего кандидата, поверьте оно того стоит!
* * *
Инь: Вашество, а куда мы идём, Ли другой адрес дал.
Янь: Мы туда не пойдём, Сгинь!
Инь: Но почему?!
Янь: Потому что в этой жизни я доверяю только двум человекам! Первый из них я! А второй... точно не Ли!
Инь: Даже боюсь представить, кто этот второй, что заслужил вашего высокого доверия...
Янь: Ты, Сгинь...
Инь: Ого, неожиданно... Спасибо, вашество. Оправдаю!
Янь: Ты сам того не замечая много раз его оправдал. Извини, что временами на тебя покрикиваю и поколачиваю...
Инь: Да чего уж там, издержки профессии. Ведь мало кто знает, какая вы на самом деле нежная и ранимая.
Янь: Давай про нежность как нибудь в другой раз. Кажись тут...
Инь: Дом престарелых? И зачем нам в богадельню?
Янь: Здесь живёт ещё один человек, которому я могу условно доверять. Он тоже меня однажды предал... но тут не его вина. Сейчас я этого понимаю... А тогда... Ладно, спишем это на мой переходный возраст.
Инь: Переходный куда?
Янь: Во взрослую жизнь! Детство у меня кончилось после того как меня охрана дяди отметелив с хохотом выкинули с крыльца дворца! Или уже забыл?
Инь: Такое забудешь, меня ведь тоже выкинули, причём дважды, второй раз когда вы приказали забрать весло...
Янь: Скипетр!
Инь: Ну да, так, со скипетром в жопе, полстолицы за вами и бежал...
Янь: Хватит про жопу! Задним числом я выяснила, тьфу, короче я выяснила в какой комнате сейчас живёт Сруль...
Инь: Так, стоп, Сруль?! Сруль Израилевич?! Ваш тренер?!
Янь: А что тебя удивляет! Он же и сделал из меня чемпиона по жизни! Пусть даже, как и оказалось, все мои награды были липовыми, но он воспитал во мне волю к победе и целеустремленность! Выковал мой железный характер!
Инь: А также подсадил на допинг...
Янь: Ну это мелочи. Я готова была пить молоко литрами ради победы!
Инь: Вы и пили его литрами... Ай!
Янь: Что-то ты разговорился, смерд! Ну-ка подсади меня вон до той форточки.
Инь: (жалобно) Вашество вы 102 килограмма весите, а я 42!
Янь: Некогда математикой заниматься, подставляй руки!
Инь: Вашество, не удержу я вас!
Янь: Если любишь, удержишь!
Инь: Ну, если вы так вопрос ставите...
* * *
Коля: Здрасте...
Ебись Оно Конём: Мда... Что скажите коллега?
Обос Ратос: Интригует... Ну-с, молодой человек, представьтесь, что ли. Молчать не в ваших интересах, как бы...
Коля: Я – Коля Герасимов, так меня зовут в этой жизни, а в прошлой я был далай-ламой... вот...
Ебись Оно Конём: (передразнив) «Вот»... Как-то неубедительно, не находите? И вас, что, не учили, что в помещение нужно снимать шляпу?
Коля: (замявшись) Там у меня... Короче, моя религия не позволяет обнажать голову в помещении...
Обос Ратос: Это ж, кака така религия, позвольте поинтересоваться?
Коля: Баптизм! Нет? Бонапартизм! Тоже нет?
Обос Ратос: Ну, почти угадали, бу...
Коля: Бу...
Обос Ратос: Буд...
Коля: Буд...тулизм?
Ебись Оно Конём: Да буддизм же! Ты, что, серьезно, заявился сюда даже не зная, какую религию, исповедует далай-лама?!
Коля: (с вызовом) Да, не знал, и чё?!
Укурыш: Не может быть... Господа, а где тот секретный пакет, оставленный нам ещё прошлой комиссией? Там есть список, по которому и можно выяснить подлинная ли это реинкарнация.
Ебись Оно Конём: Насколько я помню, мы даже его не открывали ни разу, повода не было...
Укурыш: А я вот поинтересовался, чего там предыдущая комиссия накарябала, когда определяли на подлинность прошлого далай-ламу. И насколько я помню, тот тоже не знал что такое буддизм! (открывает, читает) Ну вот на вопрос: «кто такой Будда» тот ответил «что больше не будет». Но не это главное, вы не поверите, главный критерий  был не этот. Молодой человек вас не затруднит всё-таки снять головной убор?
Коля: Ну, я вас предупредил! (снимает цилиндр)
Укурыш: Ну что я говорил! Читайте!
Обос Ратос: Чайник?! Серьезно?! Прошлый далай-лама заявился на комиссию с чайником на башке?!
Укурыш: Более того! Все предыдущие воплощения далай ламы также были в чайниках! Вы понимаете что произошло, господа?! Далай-лама вернулся!
* * *
Янь: (с грохотом вываливаясь из форточки) Сгинь, сука, эта и есть вся твоя любовь?!
Инь: Любви то у меня полно, вашество, а вот силы слабые... Я крепок задним умом...
Янь: Хватит про жопы! Неужели окном ошиблась, а нет вот он, дрыхнет! Тренер! Тренер!!
Сруль: (сквозь сон) И раз и два и переходим к водным процедурам... Яночка?
Янь: Привет, тренер!
Сруль: Янина?! Ты что тут делаешь или я попал в буддистский ад?
Инь: Здоров, дед! Бодрячком!
Сруль: Сгинь?! Точно ад! Горе мне грешному, горе мне окаянному душегубцу!
Янь: Ну, завёл старую пластинку... Тренер, вы водку всё ещё пьёте?
Сруль: Ну, только если с молочком...
* * *
Сруль: Напугала старика, дочка! Я уж думал нет тебя в живых после того как эта жопа с ручкой батюшку твоего товой. А меня вот списали по старости. Ладно хоть под забор не выбросили, пристроили в богадельню. Здесь и коротаю век. А чего ты, дочка, то опять в столицу вернулась?
Янь: За своим законным троном, тренер!
Сруль: Ну, если на то пошло, это трон твоего батюшки или он товой?
Янь: Да что ему сделается. Ты же знаешь батю, недаром у него прозвище в народе царь-тряпка. Дяде даже ничего делать не надо было, чтобы его свергнуть, просто от его имени подписать указ, что, мол «я устал, я ухожу» и сослать всю родню в ебени.
Сруль: В Малые или Большие?
Янь: Тренер! А так как отец за всю жизнь не нажил не только врагов, но и друзей, все приняли перемены как должное, даже матушка и мои тупорылые сёстры.
Сруль: А кто бы спрашивал этих дур! Но Яночка, как ты собираешься свергнуть своего дядю? Он в отличии от Плюхи так просто с властью не расстанется.
Янь: Я подниму народное восстание! Народ узнает правду о кровавом тиране и о свергнутой принцессе и поддержит меня.
Сруль: Народ тёмен, дочка. И между нами о тебе он практически не в курсе, нет, наверняка кое кто помнит твои спортивные достижения, только от них простому люду не горячо ни холодно... Вот если бы ты занималась благотворительностью как твоя сестра Анастасия или проводила уроки среди безграмотных детей, как сестры Ольга и Татьяна...
Янь: Это вообще кто, блядь? У меня дохера сестёр, тренер! И мне до них не было никакого дела, потому что я была любимицей отца!
Сруль: Это правда. И однажды ты должна была стать царицей Тибета.
Янь: А я о чём!
Сруль: Ну, это только звучит помпезно. Даже нынешний царь Тибета должность номинальная и ничем он не управляет кроме своего дворца и немногочисленной челяди. Вся власть у далай-ламы.
Янь: Так я о чём! Я и хотела изменить этот порядок вещей. Женить на себя нового далай-ламу.
Сруль: А что со старым стало? Ах да, ты же его товой... Громкое дело было. Несколько месяцев это дело газетчики мусолили. А учитывая, что народ любит далай-ламу, то даже не знаю как ты дочка заручишься его поддержкой.
Янь: Да пофиг на народ! Что мне с этого быдла! Я по любому достигну цели! Вы же сами меня учили, тренер! Цель оправдывает средства! Если надо я по трупам взойду на трон!
Сруль: Всё это конечно очень... познавательно, но причём тут я?
Янь: Нам некуда идти тренер, можно мы со Сгинем у вас поживём, пока там новый далай-лама в роль вживается? Не стесним?
Сруль: Это сколько угодно, выдам вас за родственников. Им тут даже комнату выделяют на пару дней.
Янь: Нам хватит этого времени! Спасибо, тренер!
* * *
Сгинь: Серьезно? Пару дней? Вашество, вы так уверены в Коле?
Янь: Ну не дура же я! Естественно план женить на себе далай-ламу это лишь  один из вариантов прихода к власти, если он не сработает... пойдём другим путём!
Инь: Точнее, когда не сработает... Надеюсь другие варианты более... жизнеспособные...
Янь: Вот ты их и придумай! Не царское это дело, а я спать! Кровать только одна, а ты в отличии от Коли мне ни фига не муж поэтому спишь в прихожей на коврике!
Инь: (уныло) Ну как всегда...
Янь: Как всегда.
Инь: (вздыхая) Вот и вся любовь...
* * *
Ли: Сдал?
Коля: (охреневший) Сдал...
Ли: Серьёзно?! Тебя признали далай-ламой?!
Коля: Даже справку дали. Желтую. Во...
Ли: Податель сего является заслуженным далай-ламой республики, а не городским сумасшедшим, как вы наверняка подумали. Просьба, сильно не пиздить его ногами. Печать и подписи. Пышкин, Шишкин, Залупышкин.
* * *
Обос Ратос: Ох, советник, с вами не соскучишься! Это же надо такое придумать про чайник. А этот дебил всё принял за чистую монету.
Укурыш: Не он первый... Только про чайник я не шутил, все далай- ламы его носили, когда их комиссия находила.
Ебись Оно Конём: Но позвольте, тогда это и был настоящий далай-лама! А мы ему липовую справку выписали!
Укурыш: А что это, собственно, меняет, господа? Пока у монахов нет своего лидера, их организация беспомощна, а на этого субчика мы натравим ищеек царя, пусть они с этим Колей разбираются, а не лезут в политику страны. Разделяй и властвуй, господа! Разделяй и властвуй!
* * *
Ли: Дебил!
Коля: Почему?!
Ли: Ты, что, не понял, что тебя тупо развели! Посмеялись и развели, да ещё и на мои честно наворованные деньги!
Коля: Так вот ведь справка!
Ли: Выкинь эту филькину грамоту! Ничего она не значит.
Коля: И адрес выкинуть?
Ли: Что за адрес?
Коля: Мне и адрес дали, по которому мне срочно надо прибыть, где меня встретят с почестями как новое воплощение далай-ламы и введут в курс дела что мне делать дальше.
Ли: Ну-ка что за адрес? Да это офис КТБ! Уж поверь, с твоей справкой там тебя быстро введут в курс дела перед этим отпиздив ногами как следует! Значится, делаем так, сейчас идешь на квартиру где принцесса с монахом засели и сидите там не отсвечивайте мне надо посоветоваться с шефом.
Коля: Каким шефом?
Ли: С Михал Иванычем! Тебе-то не всё равно! И сними наконец эту дебильную кастрюлю!
* * *
 
Коля: Вроде этот адрес... Странно, дверь не заперта... Эй, Сгинь, Янина...
Некто: Проходите, проходите, Николай Петрович, давно вас жду. А супругу и охранника не ищите, не было их тут...
Коля: Вы же брат Янины?
Брат: Сводный, если быть точным. У нас разные матери, но один отец. Так что я тоже в некотором роде, хе-хе, царь.
Коля: И вы тоже царь?
Брат: Ну да, царь Васёк...
Коля: Ва...сёк. Странное имя...
Брат: Не царское?
Коля: Не тибетское.
Брат: Просто у меня мать русская...
Коля: Но вы же... негр... Стоп, не хочу даже в это вникать, у меня и так голова кругом от последних событий.
Брат: (усмехнувшись) Поверьте, Николай Петрович,  головокружительные события у вас ещё впереди. Конечно, я надеялся застать здесь и вашу супругу, но Янина далеко не дура, видимо как-то почувствовала, что явка провалена или одна египетская птичка ей про это напела, это мы ещё выясним. А теперь, Николай Петрович, разрешите официально представиться: Васёк Грозный, генеральный прокурор Тибета и по совместительству директор КТБ. Надеюсь, вы в курсе как расшифровывается данная аббревиатура?
Коля: Янина рассказывала... Комитет Тибетской безопасности, ищейки царя Тибета.
Брат: Грубо но правда. Мы стоим на страже царя и империи.
Коля: (ехидно) Что-то прошлому царю это не помогло.
Брат: А вы в курсе про его прозвище?
Коля: Тряпка?
Брат: И наверняка в курсе, что стране грозит оккупация, а у нас на троне был нытик и баба.
Коля: Так главный в стране далай-лама!
Брат: Несмотря на ваше иностранное происхождение, вы удивительно тонко разбираетесь в нюансах тибетской политики. Действительно, уже много веков царская власть номинальная, страной правит средневековое мракобесие, это когда небольшая кучка, назовём их условно, людей, выбирают якобы новое воплощение умершего человека. Понятно, что далай-лама это всего лишь пешка в руках настоящих властителей Тибета, вот с ними наша организация и ведёт непрерывную борьбу уже много десятков лет.
Коля: Ну и кто эти «настоящие»?
Брат: Это закрытая информация, Николай Петрович, но так получилось, что вы стали невольным свидетелем и участником последних событий и мне придется вас посвятить в неё. Но прежде надо кое-что подписать...
Коля: НЕТ! Я ничего больше подписывать не буду!
Брат: Ну, на нет и суда нет. Во многих знаниях многие печали. Я вон вижу у вас из кармана желтая бумажка выглядывает, вы позволите поинтересоваться содержимым ея?
Коля: (буркнув) Как я понимаю слово «нет» не принимается?
Брат: Вы очень разумный молодой человек, Николай Петрович. Значит Пышкин, Шишкин... Ну что ж я так и думал. То есть по любому ваш путь лежал в наш офис. Мы просто его слегка сократили. А не будете ли вы так любезны, Николай Петрович приподнять цилиндр, это чисто из-за банального любопытства, не подумайте чего... Хм, действительно, чайник. Вот уж не думал, что однажды снова увижу подобное... Вот так и рождаются легенды...
Коля: Вы о чём вообще?!
Брат: Видите ли Николай Петрович... так получается вы действительно воплощение умершего далай-ламы, всё сходится, если бы не одно но... он не умер...
Коля: Как?! Янина же его убила!
Брат: Всего лишь контузия, которая запустила, целую цепочку событий тщательно подготовленную КТБ. Именно со «смертью» далай-ламы должно было начаться освобождение Тибета от тирании... неназываемых. По-прежнему не хотите подписать документ о неразглашении? Он вам ничего не будет стоить.
Коля: Нет! Если вы такие все тут умные может, тогда знаете, как я тут очутился и вообще всю мою историю?
Брат: Вы про «Хроники Петровича»? Забавная писанина неизвестного графомана.
Коля: В смысле неизвестного? Их же Петрович и писал тот бурят из бункера.
Брат: Ну какой из него бурят...
Коля: Так он всё-таки казах?
Брат: Коренной тибетчанин, сотрудник КТБ внедренный в бункер накануне всех этих событий.
Коля: Но если не он писал хроники то кто?
Брат: Подпишите документ и узнаете...
Коля: Идите к чёрту! И хроники Петровича это про меня! Это мои приключения! Что, съели?!
Брат: Думаете, удивили? Мы ждали нечто подобное, но это, опять же, под грифом «совершенно секретно», а документ вы упорно отказываетесь подписывать, что для меня странно. Хотя он меня предупреждал всё это время, что вы себе на уме...
Коля: Кто?
Брат: Далай-лама, конечно.
Коля: (буркнув) Ему-то, откуда знать...
Брат: Ладно, хотел это приберечь напоследок... Вашество, выходите. Разрешите представить вам, Николай Петрович правителя Тибета далай-ламу 13-го!
Далай-лама: (выскакивает, обнимает того) Друг!
Коля: (охреневший) Фима?!
 
Конец первой части
Апрель-июль 2023
 

 

Я – Доцент