Я – Коля Герасимов (Часть третья)

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 3)
 
(Сценарий)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: Так, Фим, давай от печки. Ты меня поправь, если я чего напутаю. Ты, в 1991 году, решил найти подработку в, кхм, будущем, чтобы оттуда слать алименты семье? Я ничего не путаю?
Фима: Ага! Халдей, ещё щучьих голов к водочке!
Коля: Затем, через, заметь, неработающую машину времени, что находилась в Останкино, ты, ужратый, со своим собутыльником из АБВГДейки, который всё это время выдавал себя за путешественника во времени, но им не являясь, ты таки попал в будущее?
Фима: Прикинь, свезло! А был бы трезвым, хрен бы что получилось! Халдей, кстати, и беленькой захвати, чтобы два раза не бегать!
Коля: По прибытию на место тебя не сдали в поликлинику для опытов, а наоборот выслушали и похмелили?
Фима: Ага, коктейль «Один раз не пидарас» жуткое пойло, но робот скрягой оказался, самую дешевую сивуху нам с Виталичем подогнал.
Коля: Затем, там же, на тебя неожиданно вышла Алиса Селезнева прикатив на электросамокате аж из самого Конотопа?
Фима: Любила она меня уже тогда! Летела, буквально, на крыльях любви!
Коля: То-то тебе от неё арматурой по башке и прилетело...
Фима: (пожав плечами) Любовь зла...
Коля: Пока вы миловались, в это время Клёпа очень удачно нашёл подработку прямо в Останкино и больше он в твоей истории не фигурировал.
Фима: (подмигивая) Удобно, правда?!
Коля: Удобно. Далее, вы с Алисой на одном самокате едете в Конотоп. Тебя, кстати, не смутило, что Конотоп находится на Украине?
Фима: Не, наш за 101-ым километром, ты наверно про другой Конотоп подумал.
Коля: Допустим. Едете вы, значит, до Конотопа, как вдруг тебе резко приспичило заехать на дачу, мимо которой вы так удобно проезжали, где твои жена и дочери сто лет назад жили.
Фима: Ага, чёто в ностальгию ударился... Думаю, как же они там без батьки эти три дня были.
Коля: Эти сто лет...
Фима: Ага! Эх, хорошо пошла!
Коля: На заброшенной даче ты находишь батин мопед и... свою дочь, которая, по её словам, прошла третье омоложение и выглядит на 30 лет, вместо 107-ми.
Фима: Ага, Любонька! Растёт дочка! Врачом она у меня стала. Этим, по жмурикам, которые. Полконалогом.
Коля: Патологоанатомом...
Фима: Ага, полканавтом. А ещё она у меня герой Федерации и шериф, ну так у них там судей называют, типа советских троек нквдэшных, может карать направо-налево и ей за это ничего не будет, одни только ништяки и почести. Вот это блюдо попробуй,  особенно повару удалось.
Коля: Спасибо, правда, вкусно. Дальше. Она тебя убедила, что у тебя могут быть проблемы из-за отсутствующего биочипа и излишнего внимания властей, и вы поехали к другой твоей дочери...
Фима: Ага, Вера! Тоже врачом стала, главным врачом областной больницы, между прочим! Ну, сейчас-то на пенсии как и Люба, всё таки возраст и всё такое. Живёт на правительственной даче с  детьми и внуками...
Коля: По дороге вы натыкается на... второго отца...
Фима: Вихоткина! Но он был не отец! Не отец! Засланный казачок из конторы, который хотел втереться к нам в доверии. Но мои дочери его быстро на чистую воду вывели. Нюх у них на петушков засланных! Я не говорил, что он пидор оказался?
Коля: Говорил-говорил... И вот вы всей честной компанией приезжаете на дачу к Вере, где встречаетесь с третьей своей дочерью...
Фима: (утирая слезу) Наденька, младшенькая моя...
Коля: Она вроде на пять минут всех старше...
Фима: Все они мои кровиночки маленькие! Я же их вот таких в прошлом оставил, не успел глазом моргнуть, а они все замуж повыскакивали...
Коля: Ну да, замуж, за правителя Китайской Федерации...
Фима: Ну да! Только у них не принято так страну называть, зовут просто «федерацией», китайцы-то все передохли от нового вируса.
Коля: Удобно...
Фима: Удобно.
Коля: А то, что сам президент приехал сватать твою дочь и отписал тебе Крым, это вообще как?
Фима: А что такого? За такую дочь и острова не жаль! Крым - наш! Точнее - мой, я там типа директором пляжа, бешеные деньги получаю, ну то есть вся зарплата в семью идёт. А что не так? И Путин не президент!
Коля: Прутин.
Фима: Прутин. У них там... тряхомундия!
Коля: Триумвират...
Фима: Вот-вот, он! Короче, он главный по тарелочкам, по армии, во! Кстати вот такой мужик! Простой как Ленин...
Коля: А не этот ли «простой мужик» тебя подписал на самоубийственную миссию, стебал тебя, заламывал тебе руку и обзывал «ссыклом ебанным»?
Фима: У всех свои недостатки! Можно подумать Ленин никого не стебал. То ж для дела надо было! И неча на моего зятя наезжать, это чисто наши семейные приколы! В каждой избушке свои погремушки!
Коля: Кстати про приколы. Что это за миссия с жопой?
Фима: Во! Ты самую суть ухватил, Колян! Жопа! Попец моей любимой Алисочки! Правда она жутко комплексует и злится, когда ей про него напоминают. Так что ты тоже, давай, лишний раз эту тему не затрагивай...
Коля: Но почему именно её задница?! У тебя же не меньше!
Фима: Спасибо, конечно, за комплемент, но я тогда был похудевшим на 20 кг из-за семейных проблем, ну никак та карта на мою задницу влезть не могла. Поэтому Прутин и решил Алису раскормить для этого.
Коля: Да почему именно её?!
Фима: (важно подняв палец) Гостайна!
Коля: Так, ладно, оставим жопу Алисы в покое.
Фима: Оставим. От греха...
Коля: С каких ты полез в альтернативный 1991 год?
Фима: Не, там не так всё было. Люба, ну я рассказывал тебе про неё. Рассказывал же? Она очень по матери скучала. Ту пришлось заморозить в пандемию. Но лекарства от вируса так и не нашли за эти годы. Вот она и решил на машине времени Горшка в будущее смотаться и найти лекарство. А нас вместо того чтобы на сто лет вперед, на сто лет назад забросило...
Коля: Вот кстати ещё один персонаж. Полуйети-получеловек, рожденный через задницу мужиком, с хреном до колена...
Фима: Там реально до колена, даже чуток поболее. Он, падла, всё мою Алисоньку домогался, только хрен ему его и обломился. Моей она стала! Моей!
Коля: Это ты про свои приключения у рептилоидов?
Фима: Ох, и натерпелись мы там страху. Оказывается, что всю эту затею с миссией рептилоиды и замутили! Они выманивали наших двойников из всех параллельных вселенных, чтобы заполучить наши портативные наручные машины времени, так как своя у них была давно сломана. Они её «врата» называли. Но мы вроде как с Алиской их починили, не буду рассказывать как. Неудобно.
Коля: То есть рептилоиды по твоим словам и придумали эту миссию с картой на жопе и тебя, в качестве «фонарика», при ней.
Фима: Не называй меня «фонариком», это обидно! Да, в пещеры рептилоидов ничего нельзя было пронести, кроме тату и той краски которую втёрли в ху... в меня. Это же логично!
Коля: Ну, кончено! Маленький только нюанс, а откуда у вас вообще взялись портативные машины времени?
Фима: Так то не наши, а производства механоидов! Это такие злые роботы из будущего, которые хотят уничтожить человечество. Вихоткин, кстати, их посланец и был! Механоиды снабжали контору всяким ништяками, в том числе такими наручными одноразовыми таймерами. Мы с их помощью и покинули пещеры. И оказались снова в Монголии в 1919 году.
Коля: Я даже не спрашиваю, с каких ящерам такая мудреная многоходовка, но с твоих слов получается, что тебя перенесло не в твою вселенную.
Фима: Это да. Так получается, что мы с Алиской застряли в этой вселенной, потому что Врата наши двойники, что остались у ящериц в резервации, всё-таки запустили, а это значит путешествия во времени стали невозможны...
Коля: Как  говорила тебе в послание Алиса из будущего?
Фима: Ага!
Коля: Которая была не твоей Алисой, а её двойником, а её, в свою очередь, подговорили рептилоиды записать эти липовые послания?
Фима: (морща лоб) Ну-у... да... Ты, вообще, к чему?
Коля: (вздыхая) Проехали. Значит, вы с Алисой очутились снова в 1919 году...
Фима: Прикинь! Это механоиды нам подгадили, гадом буду, мы же должны были в будущее переместиться. А вместо этого опять оказались в прошлом, да ещё местный Вихоткин нас чуть не грохнул! Но не грохнул, у него в мозгах чёто там переклинило и он решил батиным мопедом воспользоваться. На нём вроде как приблуда механоидов еще рабочая была. Только его подтолкнуть нужно было, чтобы ему с горочки спуститься... Вот, пока я связанным валялся с камнем в жопе, который он выдавал за гранату, они с Алисой и товой...
Коля: Чего «товой»?
Фима: Загадка природы... Когда я развязался и пошел по следу мопеда, то кроме коровьей лепешки и отпечатка попы моей любимой Алисочки больше ничего не нашёл. А мопед, как я только потом понял, когда от горя отошёл, какой-то дед спиздил. Он там с быком шарился. Наверно пастух местный, их тут по горам много лазает. Ну, мне тогда было не до мопеда, сидел возле той лепёхи и рыдал на отпечаток попы глядючи... Во опять слёзы навернулись! Халдей!
Коля: Уф... Ну, Фима... У меня просто нет слов.
Фима: Так, стоп, ты что, сомневаешься в моей истории? Типа я всё это придумал, шутки ради?!
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Так вот, это нихуя не смешно. Колян! Ни-ху-я! Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы стать далай-ламой?
Коля: Я, собственно, это и спрашивал у тебя. А ты мне давай про жопы, про хрен по колено, про то, как мужик родил через задницу, да про рептилоидов рассказывать...
Фима: Так стоп. А как же твои хроники? Ладно хрен с ними хрониками, это было типа сна, так что там чё хошь можно было придумать. Но вот твоя последняя история как ты оказался в китайском бункере с ногами в тубзике, это как вообще?
Коля: Э-э-э...
Фима: А после с какого-то подписался на миссию стать ламой и это при живом... мне!
Коля: Ну ты вроде как официально признан мёртвым...
Фима: А та карта на жопе тибетской принцессы? Или хочешь сказать в твоей истории тоже жопы с тату не было?
Коля: Жопа была... Меньше, но была и тоже с картой. Не находишь сходства?
Фима: (небрежно) Видел я ту карту, абсолютно никакого сравнения... Вообще какая-то мазня непонятная.
Коля: Постой, ты видел задницу Янины?
Фима: А кто её не видел! Можно подумать, что ты нет! Ты же её муж!
Коля: Вот именно что муж, пусть и фиктивный, а карты не видел. У нас первая брачная ночь... кхм... не задалась...
Фима: (ржёт) Бздела?!
Коля: Не то слово. Как из пулемёта. Да хрен бы с этим, все мы пукаем, кому как на роду написано, но там же вонь невозможная!
Фима: Это точно, для принцессы свой специальный флигель построили ещё в детстве из-за этого. Дюже душнючая, во всех смыслах. А уж когда она стала натощак сырое молоко пить...
Коля: Так ладно, это после. Уж очень интересно как ты здесь вообще выживал все эти 30 лет.
Фима: Первые дни было совсем туго. Погоревав над лепёхой я решил что Алиса переместились в будущее и Вихоткин своё таки получил. А то что она не смогла меня найти в прошлом... Что ж форс-мажор никто не отменял. Поэтому я решил крутиться сам. Ну, во-первых, я решил найти людей, ведь я даже примерно не знал где нахожусь. Так и думал что где-то в районе бункера йети в Монголии. А это оказался Тибет, да ещё и столица. Не сразу я понял что говорю на местном. Списал на стресс.
Коля: Удобно.
Фима: Удобно. Ну а когда проголодался по настоящему, а местные нищие пару раз меня поколотили, за то что просил подаяние на прикормленных местах, понял, что в жизни надо что-то менять. Тут-то я и вспомнил классиков...
Коля: Постой, что за классиков? Марксизма –ленинизма?!
Фима: Нет! Николая Носова!
Коля: Это, который про Незнайку написал?
Фима: Да! А конкретно «Незнайку на Луне»! Читал?
Коля: Ну, читал... в детстве... А что?
Фима: И я читал в детстве! А тут с голодухи она у меня и всплыла перед глазами, чуть ли не постранично, прикинь?! Особенно то место когда Незнайка и Пончик оказались в полости Луны. Вспомни что там было?
Коля: Ну-у, лунатики там жили... Извини, я подробности не помню...
Фима: Напомню. Они не просто оказались на другой планете, а в абсолютно чуждом им обществе! Капиталистическом!
Коля: А-а-а... Ну, да, что-то такое припоминаю. Они там акациями кажется торговали...
Фима: Акциями! Это Незнайка с Козликом. И у них всё плохо кончилось, эти лохи с жуликами связались, а потом их вообще на остров сослали, где они баранами стали, типа они и до этого ими не были. Так что я сразу на их схему забил и взял за основу приключения Пончика. Вот у того всё было в шоколаде!
Коля: Так, обгоди! Вот теперь я припоминаю, он там солью торговал! Но чёто там у него не сложилась...
Фима: Ага, оскал капитализма - здоровая конкуренция. Другие торговцы солью просто обрушили рынок, снизив цены на соль, так что Пончик тупо разорился. И пришлось ему последний хрен без соли доедать. В 1991-ом я насмотрелся на это всё, на своей шкуре прочувствовал, к чему приводит внедрение чуждых буржуйских штучек в советскую плановую экономику.
Коля: Хм, а ты действительно в этом шаришь...
Фима: (хохотнув) Жизнь заставила, дружище! Так что я, в отличии от этого жирного мудака, пошел как Ленин - другим путём! Так что отчасти ты прав, что труды классиков марксизма-ленинизма мне тоже пригодились, чтобы в итоге стать далай-ламой, и нагнуть тут всех по-божески.
Коля: Бред, какой-то...
* * *
Полицейский: Хер майор, хер майор, мы поймали его!
Майор: Кого «его» сержант?! Конкретно!
Полицейский: Да вот этого, психического, который весь район солью снабжает!
Фима: Ухи-ухи!
Майор: Подожди, ты же не приправу имеешь в виду?
Полицейский: Да!
Майор: Так вот у нас кто новый барыга на районе. Ну-с, голубчик вот ты и попался, на тебя у нас давно дело уже заведено, утырок!
Фима: А чё ты дразнишься?! И я имею право на один звонок! И где мой адвокат?!
Майор: И откуда вы такие грамотные только вылезаете! Не отвечай, это был риторический вопрос. Ну что ж будем оформлять гада.
Фима: Э, ты чего начальник, за что?! Я просто солью торговал в тупичке на окраине, в чём тут криминал?!
Майор: А вот и доказательная база, даже бить ногами не пришлось. Осталось только твою подпольную лабораторию найти, где ты эту дурь варишь.
Фима: Да вы вообще о чём?! Причём тут дурь? Я обычной солью торговал!
Майор: Ага, вот этой, в пакетики расфасованной. Нашли при нём.
Фима: Ну да, всё для удобства клиента!
Майор: Значит о клиенте заботишься, нелюдь! Ты знаешь что у нас на Тибете делают с торговцами белой смертью?
Фима: СТОП! Вы что решили, что я наркотиками торгую?! Да вы чего, ребята?! И нет у меня никакой лаборатории, я соль у подножия водопада набираю, недалеко о города, странно что никто до этого раньше не додумался.
Майор: Так вот я о том, что у нас делают с такими как ты. По новому указу далай-ламы сажают на бочку с порохом...
Фима: А-а, так вот, кто те орущие люди, которые периодически над городом взлетают... Но я не такой! Я и показать могу, где я соль беру!
* * *
Коля: Серьёзно?! Наркотики?!
Фима: (разводя руками) Ты не поверишь, форс-мажор! Оказывается, за водопадом скрывалась настоящая нарколаборатория, а тот порошок, что я за соль принял, это были отходы производства, которые сбрасывались в воду. А я ещё удивлялся, чего это у меня обычную соль с руками отрывали, да ещё и по цене в тысячу раз выше рыночной.
Коля: Фима, ты идиот!
Фима: Не спорю. Плохо я тогда в местных реалиях разбирался, никто со мной не дружить, не общаться не хотел, уж больно я от местных отличался, все во мне видели засланного казачка. А уж после того как я сдал с потрохами местный наркокартель и об этом написали в газетах, у меня реально начались проблемы с тибетской мафией.
Коля: (скептически) Серьёзно, здесь есть мафия?
Фима: Шутишь?! Фамилия За Е Бись, тебе ни о чем не говорит? Это ж он весь рынок дури держат до сих пор! Но мне повезло, я попал в программу по тибетской защите свидетелей! Ключевое слово здесь «тибетской»... А до этого меня в одиночной камере мурыжили несколько месяцев, вытягивали всё о моей жизни. Где родился, на ком женился, откуда вообще в столице взялся, ведь не было меня здесь...
Коля: Постой, так местные знают, что ты путешественник во времени?
Фима: А как бы я это скрыл?! Я-то ни фига не Джеймс Бонд! К тому же они меня едой шантажировали! Если бы ты знал какие тюремный повар Яй Це Тряс пироги с капустой печёт, почти как моя мама! Меня на этих пирогах и разнесло, кстати... А что ещё в камере делать было? Жрать, да лысого гонять...
Коля: В смысле?
Фима: Да в последний месяц подсадили ко мне одного стукачка лысого, это я уже потом понял что он стукач. А в тот момент я даже рад был, что у меня появился знакомец здесь.
* * *
Некто: Вечер в хату...
Фима: Угу, часик в радость, чифирь в сладость. Отгадай загадку: Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Некто: Э-э... я только про вилку ответ знаю...
Фима: Это все знают... ну не мнись на пороге, проходи, будь как дома. Значит вот для кого сюда вторую шконку поставили... И как звать тебя мил человек?
Некто: Хер...
Фима: Хер?
Некто: Хер-Хер...
Фима: Ну, я уже привык, что тибетские имена не переводятся, а то бы посмеялся... Опять... Но не до смеха мне... Ты на моей памяти уже пятый хер с горы...
Хер: А откуда вы моё ФИО знаете? Мы вроде незнакомы. У меня вообще ни одного знакомого хорвата нет...
Фима: Да вы заколебали с этим хорватом! Русский я! Москвич! Понял, хер?! Или ни хера?!
Хер: Понял! И зачем так кричать?
Фима: Извини, я тут уже скоро полгода в одиночке, срываюсь по пустякам... Тебя кстати за что замели?
Хер: Да ни за что!
Фима: Всех ни за что, а всё же?
Хер: Узник совести я... Тибетский узник совести...
Фима: Это как?
Хер: За анекдот сел... И ладно бы смешной, было бы не так обидно...
Фима: Так-так-так, это уже интересно, анекдоты я люблю. Давай, трави!
Хер: (оглядываясь) А меня не товой?
Фима: Куда уж товой?! Хуже уже точно не будет!
Хер: Да как же не будет, меня следователь стращал, что ещё одна такая шутка и на бочку с порохом посадят!
Фима: Не тяни, что там за анекдот такой, за который сразу в тюрьму тягают!
Хер: Он, кхм, про далай-ламу...
Фима: Это кто?
Хер: Вот сразу видно что вы иностранец, Ефим Борисыч...
Фима: Я вроде не представлялся...
Хер: У вас на робе имя вышита и статья...
Фима: Хм, так вот что эти каракули обозначают. Ты не отвлекайся.
Хер: Значит, как там было. Едет Плюха на велосипеде...
Фима: Что за «плюха»?
Хер: Это царь тибетский...
Фима: А-а, слышал, ну-ну...
Хер: Едет Плюха на велосипеде, а на руле сидит далай-лама 12-ый Тинлей Гьяцо...
Фима: Мне такое и не выговорить...
Хер: Их останавливает тибетский милиционер и говорит: «Уберите этого с руля!» А далай-лама отвечает: «Я не сруль, я...
Фима: Я Чебурашка, знаю я этот анекдот. Мне батя рассказывал.
Хер: А кто это «чебурашка»?
Фима: Неважно! Там мог кто угодно быть на руле и за рулём, у кого на что фантазии хватает. Батя рассказывал, что у них на зоне сидел один дурик, который такое про Брежнева рассказывал. Дали два года.
Хер: А кто такой «брежнев»?
Фима: Тебе больше всех надо? И за каким тебя ко мне подселили? Как я понял эта крытка непростая, сюда кого попало не бросают, тем более за анекдоты дурацкие. Отсюда снова вопрос: А не стукачок ли ты, мистер Хер?
* * *
Фима: Вот тогда и выяснилось, что Хер был заслан от КТБ (Комитет Тибетской Безопасности) которая и взяло надо мной опеку. Они уже в то время были на ножах с далай-ламой и целились захватить власть во всём Тибете, а тут я!
Коля: Ага, а тут ты. Удобно.
Фима: Удобно!
Коля: И это ты всё узнал от Хера?
Фима: Не, он до последнего не кололся, изображал из себя узника совести и лошка. А сам всё про мою жизнь выпытывал да про мои путешествия во времени. Ну, мне не жалко, я рассказывал, один хрен в камере делать нефиг, я же говорил.
Коля: А ты не боишься, что могут случиться парадоксы, если местные узнают каково там в будущем?
Фима: Знаешь, Колян, на тот момент мне было абсолютно наплевать на будущее, на прошлое и на настоящее. Я смирился с тем что жизнь свою я просрал окончательно, и никогда больше не увижу ни детей, ни Алисы, да, чего уж там, и на свободу мне уже было не выйти, кто же меня отпустит с такой информацией? Я уж не говорю про мафию, те первые меня бы укокошили, дело чести стукачка на перо посадить. В этом их преступники от наших ничем не отличаются.
Коля: И, тем не менее, ты не только на свободе, но и стал правителем страны...
Фима: Я ж тебе рассказывал, Коль, что всё это фикция и игры спецслужб. Ну, сам посмотри, какой из меня начальник? Идеальная подставная фигура, которой можно вертеть, как хочешь, и убрать в любой момент не жалко. Вот почему я и живу как будто каждый день последний. Халдей, ещё парочку!
Коля: Я, серьёзно, Фим, прекращай пить!
Фима: А что тут пить? И мал меня ещё учить, сопляк! Доживи до моих лет, когда каждый день как последний... (всхлипывает)
Коля: Товарищ, тут можно такси вызвать?
Некто: Такси вас давно уже ждёт, Николай Петрович...
Коля: КТБ?
Некто: Всё верно, Николай Петрович. Сейчас наши люди погрузят Бориса Ефимыча, это процесс уже отработанный, а мы пока с вами прогуляемся в одно место...
Коля: (уныло) В тюрьму?
Некто: Ну почему сразу в тюрьму. На ваше новое место работы. Или вы уже забыли, что вы новый далай-лама? У вас даже справка есть.
Коля: Так, стоп, но её мне выдали смеха ради!
Некто: Комиссия сама себя перехитрила, справочка хоть и липовая, но вы-то настоящий! Ну, что вы, в самом деле, я же шучу! Далась вам та справка. С членами комиссии уже проведена работа, они поняли своё заблуждение, и задним числом оформили на вас нужные документы. Когда надо бюрократия очень даже на руку.  Так что завтра все газеты выйдут с оповещением, что найдён новый приемник далай-ламы. Вы.
Коля: Бред какой-то! Да почему я?!
Некто: Потому что, Николай Петрович, вы наше единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Инь: Вашество...
Янь: Чё...
Инь: Давно порываюсь вам сказать, а не лоханулись ли мы?
Янь: В смысле?
Инь: Ну, то что Колю оставили один на один с комиссией...
Янь: Не умничай! Сама понимаю что сглупила, нужно было хоть кого-нибудь из свиты послать, чтобы приглядывал за муженьком. Но почему-то оказалось, что кроме тебя у меня опять никакой свиты нет! Рассосались, блядь!
Сруль: Кхм, вашество, а как же я?
Янь: Ну и ты, тренер... Только как большой спорт поможет в нынешней ситуации?
Сруль: (строго) Янин, чему я тебя всегда учил?
Янь: Пускать ветры по ветру?
Сруль: Ещё!
Янь: Э-э, пёрни в глаз не порти воздух?
Сруль: Да! То есть, нет! Что ещё за глупость, причем тут глаз?! В любой непонятной ситуации – бзди!
Янь: Это вы к чему, тренер? Я не боюсь!
Сруль: Господи, да не в переносном смысле! В прямом!
Янь: Знаете, тренер, я давно с вами хотела поговорить насчёт ваших странных спортивных методов...
Инь: Странных, если не сказать больше...
Янь: Давно меня терзали смутные сомнения что ваша молочная система мало того что вредила моему имиджу как принцессы, так ещё и слабо помогала в спорте.
Сруль: И кто это говорит?! Абсолютный рекордсмен во всех спортивных дисциплинах! Ты же легенда спорта... Тибета!
Янь: Вот именно! Тибета! О моих достижениях знает только небольшая горстка людей, которые выписывали тибетский спортивный альманах, сколько там у него экземпляров? Сто штук?
Инь: Пятьдесят...
Янь: Да и то я подозреваю, что и их никто не читал... Кому нужны были эти выдуманные соревнования. Ведь все мои победы были ненастоящими! Зрители, судьи и участники были куплены отцом.
Сруль: Не имеет значение! У тебя чемпионский дух! Ты боец, Янина! Воин! А то что не умеешь проигрывать... это.. только подтверждает твои лидерские качества и мудрость твоего отца. Вот представь если бы ты пришла второй на настоящих Олимпийских играх, что бы было?
Янь: Я бы там всех завалила веслом... Серьезно... Кхм, никогда не смотрела на это с этой стороны. Папа меня действительно любил, раз пошёл на такие жертвы... Тогда тем более я должна оправдать его надежды и стать царицей Тибета! А для этого мне нужен этот утырок!
Инь: Коля...
Янь: Этот Коля! Ну, чего глаза пучим?
Инь: В смысле?
Янь: Приведи его ко мне! Он же не знает, где его любимая жена сейчас скрывается!
Инь: (уныло) Я и хотел... А если меня товой?
Янь: Чего «товой»?
Инь: Контора споймает?
Янь: Воспользуешься советом Сруля! Взбзднёшь! Пшёл вон!
Инь: Вашество, меня-то с молока не пучит! Это вы у нас уникум зловонного пердежа! Я-то своим вялым пуком только людей насмешу!
Янь: Не зли меня, Сгинь!
Инь: (ворчит) Нахер нужно бросать эту работу, ради чего я гроблюсь...
Янь: Ради любви, балда! Ты же меня любишь?! Вот и борись за свою любовь! Завоёвывай меня! Порази даму сердца!
Инь: Хм, ну если вы так ставите вопрос...
* * *
Коля: Где мы?
Некто: Ну, во-первых, разрешите представиться, я ваш куратор Давид, а находимся мы в вашей личной резиденции, разумеется.
Коля: А что с Фимой?
Давид: Ефим Борисыч, в некотором роде, не оправдал надежды нашей конторы, поэтому и был, мягко говоря, но грубо выражаясь отстранен от занимаемой должности.
Коля: А если и я... не оправдаю...
Давид: А вот это правильный вопрос, Николай. Всё зависит от того как вы поведёте себя в новой роли далай-ламы. Но мне кажется, что судьба вашего предшественника должна послужить вам примером и наглядным уроком. Вы, надеюсь, поняли общий принцип вашей миссии в роли далай-ламы?
Коля: Э-э, не выёбываться?
Давид: Я всегда знал, что вы разумный человек, Николай, недаром моё руководство сделало на вас ставку. Вы именно тот человек кто спасёт нас всех...
Коля: Значит, от миссии мне всё-таки не отбрехаться?
Давид: Ну, почему, выбор есть всегда. Ваш друг как пример, он ведь тоже однажды сделал свой выбор... И видите, кем он стал в итоге... Так что всё зависит от вас, Николай...
Коля: Вы меня совсем запутали с одной стороны выёбываться, как вы говорите, мне нельзя, а с другой намекаете на какой-то выбор... Значит всё равно выбора у меня, по сути, и нет...
Давид: Вы хотите вернуться обратно?
Коля: (осторожно) Обратно это куда? В бункер? К капитану Хую?
Давид: В своё время, в свой 1984 год, откуда вы и начали своё путешествие во времени...
Коля: А откуда... Собственно, чего это я, если у вас есть хроники Петровича да ещё и болтун Фима, вы всё про меня знаете...
Давид: Всё верно, Николай, про вас мы знаем всё и даже больше. Но вовсе не из хроник Петровича а из Хроник Коли Герасимова.
Коля: (скептически) Есть и такие хроники?
Давид: 23 рукописи.
Коля: Уже 23?! Но когда?!
Давид: Ваши приключения пишутся даже в настоящий момент.
Коля: А-а... кто это делает?
Давид: Мы знаем только его псевдоним. Он подписывает свои рукописи производными от английских слов Тьма и Страна...
Коля: А-а, это тот таинственный Дарклэнд, про которого Фима рассказывал.
Давид: Собственно, не это вас должно волновать. Ваша миссия другая. Спасти...
Коля: Вселенную?!
Давид: (усмехнувшись) Ну, так высоко мы не замахиваемся. Пока просто спасти Тибет.
Коля: Уф, я то уж думал мне как и Фиме придётся по разным вселенным ныкаться с этой придурошной на пару.
Давид: Вы про принцессу? Не советовал бы вам так её называть, так как действительно вам какое-то время придется с ней плотно контактировать.
Коля: Что?! Опять?! Вы знаете как она бздит?!
Давид: Разве? Мне казалось, что она смелая, в своем роде, девушка. Бросить вызов системе, не всякий взрослый мужчина на это способен
Коля: Да я не про это! Она... пукает!
Давид: Ах это... Всё забываю, что вы иностранец. В тибетском языке глагол «бздит» имеет несколько значений.
Коля: Так и в русском тоже!
Давид: Да? Буду знать. Но мы отвлеклись. Действительно, за Яниной есть такой грешок. Но насколько я помню из досье после того как она ушла из большого спорта эта проблема решилась... сама собой...
Коля: Да ни хера! Она в первую брачную ночь чуть не отравила меня, мне всю ночь пришлось с её охранником курить на крылечке, чтобы хоть как-то запах перебить! А я некурящий, как бы!
Давид: Сочувствую. Но как любит говорить ваш друг: «В каждой избушке свои погремушки» Это чисто ваши семейные приколы, на это я повлиять никак не могу, да и не имею права. Тут она в своём праве. Тибетский семейный кодекс, статья 35 пункт 2.
Коля: А можно ей, ну я не знаю, туда затычку вставить?
Давид: Нет. Статья 35 пункт 3.
Коля: Я реально сдохну, если она ещё раз так поднапустит...
Давид: Кхм, Николай, вы не те вопросы задаёте...
Коля: Хорошо, как насчёт развода?
Давид: Нет. Статья 35, пункт...
Коля: Четыре! Я уже понял логику! Ну, на хуй то я её послать могу?
Давид: Это сколько угодно, если здоровье позволяет. Я слышал принцесса дюже не любит такие «посылы»...
Коля: А как же «жена да убоится мужа»?
Давид: О, вы таки выиграли у неё бой на кулаках? Поздравляю!
Коля: Иди в жопу, Давид!
Давид: Грубо...
Коля: Извините. Мы с Яниной не сошлись характерами и вряд ли сойдёмся. Она меня только оскорбляла, била и использовала в своих интересах.
Давид: Могу вас успокоить, Николай. Больше она этого делать не будет. Теперь она ваша официальная жена и поневоле вынуждена будет под вас подстраиваться. А значит, и смирить свою гордыню.
Коля: А вот неуверен! Ладно всё равно вы мне выбора не оставили, где подписать...
Давид: Да Будда с вами, Николай, к чему эти условности. От вас всего лишь требуется выполнить... кхм... некоторые условия договора и тем самым вы можете вернуться обратно в бункер в 2054 год, откуда вы собственно к нам и попали, благодаря неисправному реверсивному кабелю...
Коля: Вы и про это знаете?!
Давид: Да! Это вы нас должны умолять побыстрее исполнить свою миссию, но вы почему-то снова выёбываетесь...
Коля: Да не выёбываюсь я! Я же согласился на миссию!
Давид: Точно?
Коля: Да!
Давид: Не передумаете? Не забздите на полдороги как ваш дружок? Он-то ведь тоже поначалу в грудь пяткой бил, а когда дошло до дела забздел... Ну, тут, скорее всего, наша вина, мы до последнего скрывали от него настоящую цель миссии. С вами же, Николай, мы поступим более честно, откроем заранее все карты. Никаких тайн, недомолвок и интриг, только голые факты.
Коля: Это... радует. Только у меня есть условие, Давид...
Давид: Я слушаю...
* * *
Фима: Я требую продолжения банкета! Ох, что ж так башка трещит... С каких я так надрался?! Хадлей! Пива! О, холодненькое! Тьфу, это что, вода?! А ты не охренел, холоп?!
Коля: Это ты, дружок охренел...
Фима: Колян, какого хрена?! Это ты мне чоли воду подсунул вместо бухла?!
Коля: У меня для тебя Фима две новости, плохая и плохая. С какой начать?
Фима: А можно всё это после опохмела?
Коля: Нет. Ты вообще в курсе, где ты сейчас?
Фима: Э-э...
Коля: Ты сидишь на бочке пороха...
Фима: Нахера?! Что я сделал?! Да я и отменил эту казнь, как только стал далай-ламой.
Коля: Ага, так и есть. Только есть нюанс. Сейчас я далай-лама, и первый мой указ был посадить одного хитрожопого самозванца, сукина сына на бочку с порохом, пущай полетает!
Фима: Что за шутки, Герасимов?!
Коля: Ты что, падла, думал я не узнаю, почему я тут оказался?! Это же из-за тебя скотины я и провалился в 1949 год!
Фима: Упс...
Коля: Молчишь?
Фима: Колян, падла буду! Заставили! Меня тибетской царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь!
Коля: В курсе... Поэтому и есть у меня предложение, от которого ты, дружок не сможешь отказаться, если не хочешь отправиться в полёт...
Фима: (буркнув) Типа, у меня есть выбор... Говори...
* * *
Сруль: Молочка?!
Янь: Тренер, иди в жопу! Мы вроде уже обсудили этот момент? Пердёж вредит моему имиджу! Поэтому с молоком всё!
Сруль: Эх, Яниночка, такой талант в землю зарываешь! Тебе ведь всего 40!
Янь: Вообще-то 17!
Сруль: Вот именно! Большая половина жизни уже прожита! Опомнитесь, принцесса, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет.
Янь: (после паузы) Собственно, теперь понятно, почему тебя в богадельню для евреев сдали...
Сруль: Почему?
Янь: Вот за такие фортеля! Хватит гнать, старый!
Сруль: Я в том смысле почему для евреев?
Янь: Может потому что на фасаде метровыми буквами написано «Тибетская богадельня для евреев»?
Сруль: Уф, я-то уж подумал, началось... Снова... Я ж тогда еле-еле ноги унёс из Берлина в 1939-ом... Даже ФИО пришлось сменить, чтобы никто не догадался.
Янь: (скептически) И как тебя звали тогда?
Сруль: (гордо) Адольф Гитлер!
Янь: (присматриваясь) Хм, а я всё думала, кого ты мне напоминаешь... Есть в тебе что-то...
Сруль: Ты чего, Яночка, я не он! Я однофамилец этого гада! И его личный друг и враг!
Янь: Так друг или враг? Чёрт и Сгиня нет, некого за персоналом послать, чтобы ему пилюли какие вкололи, или как эта болезнь вообще лечится...
Сруль: Хочешь - верь, хочешь - нет, а дело было так...
Янь: Мне бы тоже пилюлька от нервов не помешала бы...
Сруль: Познакомился я с Котей (я Гитлера Котей звал, из-за его усов) в 1914 году, когда служил в Баварском полку связистом. И вот вызывает как-то меня мой непосредственный начальник...
* * *
Некто: Эй, малой, там тебя хер полковник кличет, кончай дрыхнуть, бегом к командиру!
Сруль: (буркнув) Солдат спит, а служба идёт! Я только что со спецзадания, между прочим, имею право!
Некто: Ну да, полковник, что-то про него и говорил, а так же про медаль...
Сруль: С закруткой на спине?
Некто: На жопе! Марш к командиру, не зли меня!
* * *
Сруль: Хер полковник, ефрейтор Гитлер по вашему приказанию прибыл!
Полковник: Что-то не спешил ты, ефрейтор...
Сруль: Так, ваш благородие, вы же сами мне сутки на отдых выделили, после того как я то письмецо через линию фронта вашей любовнице пёр...
Полковник: Ты совсем дурак, Гитлер, разбалтывать секретные сведения при посторонних?!
Сруль: А кто тут посторонний?
Полковник: Короче, знакомься это твой новый напарник.
Гитлер: Здрасте...
Полковник: Берлинскую стену покрасьте! Боец, ты в армии или где?! Какие ещё «здрасте»?! А ну, по уставу!
Гитлер: (вытянувшись) Сэр, Рядовой Гитлер, сэр!
Полковник: У нас нет ни сэров, ни пэров, ни херов, ой, ну в смысле без последнего. (Срулю) Короче, вручаю тебе новобранца, натаскивай его, только не так как в прошлый раз, всё пшли вон оба два! Достали!
* * *
Гитлер: А что было в прошлый раз?
Сруль: Да не бери в голову. Ну, давай знакомится по настоящему, напарник. Шнапс пьешь?
Гитлер: Извините, нет...
Сруль: Таак. И не куришь поди?
Гитлер: Как вы могли подумать! Я за ЗОЖ!
Сруль: А как насчёт женщин?
Гитлер: (гордо) Ни-за-что!
Сруль: Так ведь ты идеальный спортсмен... ну или гей... Только я сразу предупреждаю, я не по этому делу!
Гитлер: Ну какой из меня гей... художник я...
Сруль: Вот за это и будет первый тост. (пьёт) Зовут-то тебя как, художник?
Гитлер: Адольф...
Сруль: Тёзка значит. Прикольно. Слушай, тёзка, а ты голую бабу сможешь нарисовать?
Гитлер: Э-э, я, как бы, не по людям, пейзаж могу нарисовать... корову, кирху... кузницу... А вот люди у меня... не похоже получаются...
Сруль: Зачем нам кузница, что я лошадь... И, какая связь, каламбурно выражаясь, между армией и твоей мазнёй?
Гитлер: А причем тут каламбур?
Сруль: Так ты теперь связник, друже!
Гитлер: Это... связывать кого-то... или что-то...
Сруль: Ага, свитера! Если по-простому, военные почтальоны мы, коллега! С толстой сумкой на ремне, с буквой «бэ» на бледной ляжке, в толстой фирменной фуражке.
Гитлер: Насчёт ляжки я не понял...
Сруль: Не бери в голову, это армейский юмор. Анекдот про нюанс знаешь? Я так и думал. Спрашивает как-то баварский король, как там его, Людка...
Гитлер: Людвиг...
Сруль: Ну, я так и сказал. Так вот, спрашивает он как-то у Чапаева, тьфу, у Николая первого, это царь русский...
Гитлер: Я в курсе...
Сруль: Так вот спрашивает он того, Василь Иваныч, или как там у них царя кличут?
Гитлер: Вроде не так...
Сруль: Ну значит спрашивает король царя: «Василь Иваныч, а что такое нюанс?» А царь ему отвечает: «Снимай Петька...»
Гитлер: Людка! Тьфу, Людвиг!
Сруль: Ага! «Снимай, говорит, штаны, покажу!» Тот конечно подивился, но штаны приспустил. Засовывает царь тому хер тудысь...
Гитлер: Не понял, «когось» и «кудысь»? В смысле, кого и куда?
Сруль: Того и туда!
Гитлер: Теперь понял...
Сруль: И говорит: «вот смотри, Петька, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть нюанс»
Гитлер: И... зачем вы мне это рассказали?
Сруль: Скучный ты, тёзка. Совсем как твой предшественник, тот тоже не по юмору был. А хорошая шутка в бою дорогого стоит.
Гитлер: (буркнув) Так тож хорошая...
Сруль: (хохотнув) Сечёшь! Глядишь и сработаемся. Значит, точно бабу голую не сможешь нарисовать? А то у меня и карандашик найдётся...
Гитлер: Я же вам объяснял, кстати, как вас по отчеству?
Сруль: Абрамыч.
Гитлер: Постойте, вы что, еврей?!
Сруль: А по фамилии разве не понятно? Адольф Абрамович Гитлер я!
Гитлер: Так ведь я тоже!
Сруль: Что «тоже»? Тоже еврей?
Гитлер: Гитлер! Адольф Гитлер! Только отца звали Алоис, он умер недавно.
Сруль: Сочувствую.
Гитлер: Спасибо. Но вы совершенно непохожи на еврея, вот хер полковник...
Сруль: Это да, та ещё жидяра... Так, стоп, что, значит, «непохож»? Да я вылитый папа! Он у меня раввин в Берлинской синагоге, может слыхал? Абрам Срулевич Гитлер... Такой... в шапочке специальной ходит, всё забываю, как называется...
Гитлер: Ермолка! В Берлине есть синагога?! Куда катится Германия...
Сруль: Меня терзают смутные сомнения... а ты у нас дружок случайно не из этих?
Гитлер: Я же говорил что я не гей, я за семейные ценности!
Сруль: Допустим я тоже, но я сейчас не про это. Ты имеешь что-то против евреев?
Гитлер: Так ведь все беды из-за вас!
Сруль: Из-за меня?! А ты не охренел, напарничек?!
Гитлер: Ну не лично из-за вас, но я уверен, что и вы приложили руку к заговору!
Сруль: А-а, мне папа чёто такое рассказывал про протоколы сионских мудрецов. Ржали всей синагогой.
Гитлер: Не смешно! Вы немецких детей в жертву приносите на ваших тайных жидомессах!
Сруль: (отмахнувшись) Ой вей, это и было пару раз, никто и не заметил.
Гитлер: Что?!
Сруль: Да шучу я, дебил! Чего подорвался или ты из этих?
Гитлер: Я не гей!
Сруль: Из психических! Вот правильно классик сказал: Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься - а не сволочь ли он...
Гитлер: Вот наверняка какой-нибудь жид это придумал!
Сруль: Чехов, он русский, вроде...
Гитлер: Чехи, словаки, один хер!
Сруль: А чего это у нас глазки загорелись и чахлая грудка колёсиком? Ты мне тут лекцию чоли собрался читать, минут на сорок, про всемирный еврейский заговор?
Гитлер: А если и так, то чё?! Тебя-то это в первую очередь касается!
Сруль: Вот мы уже и на «ты»...
Гитлер: (смущенно) Извините... Меня иногда заносит. Просто именно из-за евреев я и попал в армию. Да и вообще... Слушай, налей на два пальца.
Сруль: Наш человек, хучь и Гитлер! Рассказывай! Как на духу! Какие там у тебя тёрки с пархатыми.
Гитлер: Хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...
* * *
Янь: СТОП! Ты не охренел, тренер?! Ты мне, что тут собрался действительно про свои похождения в первую мировую рассказывать?! Да ладно бы свои, а то Гитлера!
Сруль: Но Яночка, там же цельные хроники можно написать. Я как бы их уже и написал, чего мне в больничке ещё делать, вон под койкой лежат, рядом с уткой.
Янь: Терзают меня смутные сомнения (читает) «Хроники Абрамыча: Моя борьба и другие виды спорта». И почему я не удивлена. Странно, что их не 23 штуки, как у Коли или 40, как у меня...
Сруль: У вас есть свои хроники?
Янь: А что тебя удивляет?! Разумеется есть! «Хроники принцессы» Сначала их вёл дворцовый летописец, но после переворота, пришлось лично от руки карябать. Сгиню это, как оказалось нельзя было доверить, он постоянно отсебятину добавлял.
Сруль: Это как?
Янь: Ну ещё и свои приключения в мои хроники вписывал. Обычно на полях. Там в основном были его похождение в гареме и всякие фантазии в отношении меня. Он так их и назвал «Хроники монаха: Пищащие в терновнике или принцессу на полшишечки» с картинками...
Сруль: А где это можно глянуть? Ай!
Янь: Не дуркуй, старый! Если Сгинь сгинет, каламбурно выражаясь, в подвалах КТБ, уже ты будешь мои хроники конспектировать!
Сруль: Да Будда с тобой, Яночка, почто дедушку пужаешь! Житие мое...
Янь: Какое житие твое, пёс пердячий?! И не такой ты и старый, раз всю жизнь спортом занимался!
Сруль: Ну, во-первых, спорт, особенно профессиональный здоровья вовсе не добавляет, как бы не наоборот... А во-вторых, с чего ты вообще взяла что я спортом занимался?
Янь: Стоп?! Что за фокусы, тренер? А с каких тогда мой батя тебя моим тренером назначил?! А-а-а... хотя догадываюсь с каких... С таких же, каких он сделал Сгиня моим телохранителем. Сэкономил, падла.
Сруль: Зря вы так про батюшку, принцесса! В то время он действительно искал для вас тренера в Тибетском институте культуры и спорта. И он совершенно не виноват, что из всех кандидатов выбрал меня. Потому что я единственный предложил ему уникальную программу по воспитанию тибетских чемпионских резервов. Тут мы с вашим батюшкой идеально друг другу подошли, он нашёл бесплатного тренера, а я объект, что бы на практике проверить некоторые свои спортивные теории...
Янь: А ну постой, ты, что, меня как крысу использовал.
Сруль: Это некорректно сравнение... Как мышку...
Янь: Тааак... И когда, интересно, ты собирался мне про это рассказать?
Сруль: Вообще-то я думал, ты об это знаешь, Яночка... Мой метод и вправду... уникальный...
Янь: Да какой метод, ты тупо давал мне пить молоко яка три раза в день, а перед соревнованиями все восемь!
Сруль: В этом и заключался метод, выяснить периодичность твоего бздёха. Способность его контролировать, удерживать и подпускать когда этого требуют обстоятельства!
Янь: И ты мне только сейчас это рассказываешь?! Оказывается, у этой системы есть своя логика?!
Сруль: Ну, разумеется!
Янь: Да я просто бздела с молока как придётся и где придётся!
Сруль: Это только подтверждает мою теорию, что бздёх неконтролируемый процесс организма и его никак нельзя вызвать искусственно, а тем более управлять им. Ай! За что!
Янь: То есть мало того что я угробила 10 лет своей жизни на несуществующие рекорды, напрочь испортила свой имидж постоянным пердежом, так ещё и...
Инь: Вашество, беда!
Янь: Ожидаемо. Видимо поэтому от тебя пивом тянет?
Инь: И поэтому тоже. У меня две новости - плохая и плохая, с какой начать?
Янь: Не зли меня, холоп!
Инь: Пиво оказалось тёплым! Это первая плохая новость. А вторая... Колю в КТБ замели, дело шьют... Вы вроде не расстроены?
Янь: На фоне последних событий это уже не такая и плохая новость. Всё равно я не шибко и рассчитывала на этого утырка. После того что он учудил в первую брачную ночь...
Инь: А это разве не вы... Ай! Понял, дурак.
Янь: Значит план «Б»
Инь: У нас есть план «Б»?!
Янь: Не у нас, а у вас! Тренер, подключайся к мозговому штурму!
Сруль: (кряхтя) Сколько там тех мозгов осталось, только на вялую оборону...
Янь: И без аллегорий тут мне! Я пока подремлю пару часиков. И чтобы когда проснулась, план был готов в двух экземплярах. И, это, Сгинь, не забудь сегодняшний день в моих хрониках отметить, только никакой отсебятины и фантазий! И рисунков! Иначе будет как в прошлый раз!
* * *
Инь:          Смеркалось, жаркий день бледнел неуловимо,
                   Над озером туман тянулся полосой,
                   И кроткий образ твой, знакомый и любимый,
                   В вечерний тихий час носился предо мной.
                   Улыбка та ж была, которую люблю я,
                   И мягкая коса, как прежде, расплелась,
                   И очи грустные, по-прежнему тоскуя,
                   Глядели на меня в вечерний тихий час.
 
Сруль: Так и любишь эту кобылу?
Инь: Любовь зла... А чего ты её так?
Сруль: Да достала она меня за эти годы! Думал в доме престарелых отдохну так ведь и здесь нашла! Нет покою пенсионеру. А чего тебя на лирику потянуло?
Инь: Ну а как мне ещё ей доказать свою любовь? Вроде всё уже испробовал! Осталась романтика...
Сруль: (скептически) Ты и романтика?
Инь: Так, старик, давай ты не будешь влезать в мою личную жизнь... снова. А я не буду рассказывать принцессе, что твой молочный метод это туфта.
Сруль: Ха, ты не поверишь, она в курсе уже! Так что обломись, шантажист!
Инь: И ты после этого ещё живой? Не верю!
Сруль: Сам в шоке! Может принцесса и вправду поумнела?
Инь+Сруль: (немного подумав) Нееет!
Сруль: Профессиональный спорт точно к мудрости не располагает. От него наоборот тупеют. Я, как пример.
Инь: И не поспоришь... Ладно, это всё лирика, давай старый думать как нам нашу кобылку взнуздать...
Сруль: Ты не обобщай! Это твои проблемы. Нам приказали разработать план как принцессе взойти на трон, без помощи извне...
Инь: Откуда?
Сруль: От верблюда! Ты что там пишешь?
Инь: Да я не то чтобы пишу, это зарисовки нашего медового месяца с Яночкой... Вот это я с ней... это я на ней... это она подо мной...
Сруль: Дай позырить!
Инь: Нет, это личное!
Сруль: Тебе что жалко? Принцесса всё равно же всё это порвёт и в задницу тебе засунет!
Инь: Ты о своей жопе думай, старый хер!
Сруль: Сам ты хер!
Инь: Ты хер!
Сруль: Ты хер!
Инь: Ты хер!
Сруль: Ты хер!
Инь: Ты хер!
Некто: Кхм... Господа, вы не могли бы на минутку завалить ебала? Спасибо...
Сруль: Ты ещё кто? Родственников сюда пускают с одиннадцати до двух! А судя по твоей негроидной харе, ты мне ни хера не родня!
Некто: Вот насчёт лица, это вы зря, Сруль Израилевич.
Инь: Кажись, я знаю кто это... Здрасть, ваш сиятельство...
Некто: Ну, зачем так официально, мы же с тобой на вась-вась.
Инь: Да не дай бог!
Сруль: Кто этот черномазый?
Некто: Разрешите представиться генеральный прокурор Тибета Васёк Грозный...
Инь: И он же начальник КТБ...
Сруль: Упс... Мог и догадаться кто этот единственный негр на Тибете... Старею...
Прокурор: Поэтому я не в обиде на тебя Сруль. В твои годы вообще чудо, что ты в маразм не впал.
Сруль: Какие ещё мои годы! Мне и 60-ти нет ещё!
Инь: Серьёзно?! А почему ты выглядишь на 90?
Сруль: Это выражение лица и известь...
Инь: Ты, что, все эти годы штукатурку в волосы и бороду втирал? Ты совсем дурак, Сруль?
Прокурор: Ну не скажите, этот хитрый жид у нас далеко не дурак, далеко. Тебя, кстати, до сих пор разыскивают в Европе за военные преступления.
Сруль: Это не я, это Гитлер!
Прокурор: Ну, с Гитлера уже не спросишь, а ты, вот, тут, живее всех живых...
Сруль: Чего тебе от меня надо, гнида черножопая?!
Прокурор: А вот это правильный вопрос, Адольф Абрамович...
* * *
Коля: Можно Фиму на миссию взять?
Давид: Можно, но зачем? Ваш друг, полностью опустившийся алкоголик, смирившийся со своей судьбой.
Коля: А разве не ваша контора этому поспособствовала?
Давид: Отчасти. Но вы не забывайте, Николай, мы изначально даём каждому кандидату выбор. Без каких либо угроз и намёков. Разве не так? Вот даже подписку с вас не взяли, а должны были. Всё теперь у нас на личном доверии, и уважении друг к другу. Вот как для нас важно чтобы вы Коля исполнили её.
Коля: Да почему именно я?!
Давид: Именно вы Николай! Теперь это установлено уже точно. Потому что это последняя про вас книга. Ваши хроники подходят к концу.
Коля: Это что за намёки?! Это типа и жизнь моя подходит к концу?
Давид: Не паникуйте Николай. Давайте присядем и я вам расскажу как эту ситуацию видит наша контора.
* * *
Прокурор: Ку-ку, Гриня!
Янь: (взбзднув) Васька?! Ты дурак?! Напугал! Как ты меня нашёл?!
Прокурор: Уф, давай покинем палату, сестра. Я уже стал подзабывать насколько ты... душнючая...
Янь: Вот падла... Можно подумать ты не знаешь что у меня уже основной инстинкт, во время стресса я иногда подпускаю!
Прокурор: Кхм, не знал, серьёзно. Уф, даже досюда дошло... Наверно нам лучше выйти в коридор.
* * *
Давид: Ефим Борисыч довольно подробно изложил вам свои приключения во времени.
Коля: Даже слишком подробно...
Давид: И вы, наверно, уже поняли, что вы находитесь не в своей вселенной и что он вовсе не ваш друг...
Коля: В смысле, не мой?! А-а-а... Как-то не приходило это в голову... А чего он тогда считает меня своим другом детства?
Давид: Наши ученые сделали выводы, что до 1984 года во всех вселенных вы были друзьями, а в некоторых даже любовниками.
Коля: Вот это можно было и не говорить! Я не такой!
Давид: Но именно 1984 год стал отправной точкой, когда вселенные пошли вразнос. Мы считаем, что это было тогда, когда Ефим Борисыч встретил на московской улице женщину без нижнего белья...
Коля: То есть вы хотите сказать, что из-за Полины, которая тогда принципиально не носила трусов и лифа вселенная пошла... по пизде?!
Давид: Как вариант... Но главное не это...
Коля: (буркнув) Спасибо, хоть не это... Стоп! То есть что это моя вина что вселенные... товой?
Давид: Да причём тут вы?! Это уже мания величия, Николай!
Коля: Тогда какого хера все мне плачутся в жилетку и говорят что я их единственная надежда?
Давид: Можно подумать, что вам это не льстит...
Коля: Ну-у...
Давид: Пока отложим этот момент. Но на будущее, запомните Николай, вы не надежда на спасение, а один из вариантов на ея. Если что-то пойдёт не так, вас просто угандошат...
Коля: (буркнув) И причем тут капитан...
Давид: Да нет же, вас просто захуярят.
Коля: Да причем тут она?!
Давид: Чёрт, трудности перевода... Убьют вас просто! Так понятнее?!
Коля: За что?!
Давид: Как не оправдавшего надежд, как вам такой вариант?
Коля: Это и есть ваш хваленный выбор?
Давид: Один из! У вас Николай просто талант выводить людей из себя. Неудивительно, что вас все лупят как сидорову козу. Вы реально через пять минут общения начинаете бесить людей своей тупостью и вредностью.
Коля: Ты меня ещё дебилом назови...
Давид: К счастью это место уже занято.
Коля: Ну да, Фимой...
Давид: От печки...
* * *
Прокурор: От печки... Уф, давай лучше поговорим на улице, и до лестницы запах дошёл...
Янь: Вот дрянь какая... Ты меня оскорблять сюда явился?!
Прокурор: Отнюдь. Я, наоборот, с помощью.
Янь: Только не говори, что поможешь мне стать царицей Тибета!
Прокурор: Ну это место вроде как уже занято законным наследником... Да и царь должность номинальная...
Янь: Я всё это знаю! А как ещё мне возглавить страну и справиться с этим бздуном?
Прокурор: С каким именно?
Янь: С китайским!
Прокурор: ?
Янь: С Мао Бздуном! Я не помню как там его ФИО.
Прокурор: Ах этим... Ну, то не ваша забота, принцесса. Целый Тибетский аналитический отдел днём и ночью думает над этой проблемой.
Янь: И чего надумали?
Прокурор: Ну, один из вариантов споймать тебя, раздеть догола, вывалять сначала в мёде, потом в пуху и в таком виде передать китайским властям. Дескать, подарок Тибета председателю Мао. Такой жест доброй воли наверняка бы разрядил напряженную обстановку между странами, или как минимум отодвинул сроки оккупации.
Янь: Э-э... почему отодвинул?
Прокурор: (ехидно) Значит, по самой процедуре дарения у тебя вопросов не возникло? Да ладно, я просто пошутил...
Янь: Ну ты и гнида!
Прокурор: Не стали бы принцессу в пуху валять, просто бы жопу мёдом намазали и Мао лично в руки передали. Тот любит сладенькое.
Янь: Это тоже, типа, шутка?
Прокурор: Отнюдь. Это первое что пришло в голову аналитикам.
Янь: А варианта, где меня не обмазывают мёдом у вас нет?
Прокурор: Э-э...
Янь: Серьёзно?!
Прокурор: Да будет тебе, сестра. Ради Тибета можно и пожертвовать...
Янь: Жопой?!
Прокурор: Жизнью!
Янь: У тебя всё? Можно уже начинать пиздить ногами?
Прокурор: Вот и в детстве ты была такая, совсем шуток не понимала. Все твои сестры постоянно ходили отпиженными, правда со мной этот фокус ни пройдёт. Я, как-никак, чемпион Тибета по каратэ. Настоящий чемпион, разумеется. Так что в случае чего, это мне не в падлу тебя ногами.
Янь: И у тебя поднимется нога на сестру?
Прокурор: (подмигнув, замахивается ногой) Проверим?
Янь: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Прокурор: Ты дура что ли?! Я же пошутил! Ну что ты в самом деле, Янин! Ты же сестра мне! Ладно, с шутками завязываем. Не думал что у тебя настолько с этим всё плохо. Вообще-то разговор у меня к тебе серьезный, зови свиту.
Янь: Да какая там свита... полтора обалдуя, старый да молодой. Мужа твои замели. Ещё трое неизвестно куда сдриснули... Так и живём.
Прокурор: Ну как минимум твоего мужа КТБ тебе возвращает в целостности и сохранности.
Янь: Ну и нахера мне этот убогий?
Прокурор: Ну, ты как маленькая, будто не знаешь для чего мужик в хозяйстве!
Янь: Допустим, догадываюсь, пошляк! Только от этого дебила никакого проку. Проверено. Сам на ём женись.
Прокурор: То есть развод и девичья фамилия?
Янь: Да!
Прокурор: (пожав плечами) Лады. Думаю новый далай-лама Николай Петрович только рад будет такому варианту, пойду порадую... Бывай, сеструха...
Янь: Стой! Кхм, я тут слегка погорячилась... У нас конечно были некоторые разногласия и недопонимание в семье, но ты же знаешь, в каждой избушке свои поебушки...
Прокурор: Погремушки...
Янь: Они... Требую встречи с законным, любимым супругом!
* * *
Коля: И?
Давид: Что?
Коля: Вы сказали «от печки» и замолчали!
Давид: Да вот думаю, как бы, всё что я скажу, не оказалась для вас шоком. Ефим Борисыч неделю квасил, когда мы ему поведали про нюансы...
Коля: (буркнув) Там ещё и нюансы...
Давид: Куда уж без них... Ладно, парень ты вроде адекватный... Насколько это возможно... Во всяком случае, в запой не уйдешь... Наверное...
Коля: Может, хватит уже нагнетать, что там такого может быть чтобы я запил?
Давид: Видишь ли, Коля (ничего, что я на ты?) Наши ученые...
Коля: (скептически) Тибетские ученые...
Давид: Да. Пришли к выводу, что всё что вокруг нас происходит это... ненастоящее.
Коля: В смысле?! Как в фильме «Матрица»?!
Давид: Похоже, но нет. В фильме человек хоть и жил в виртуальном, ненастоящем мирке, его реально тело было... реальным, тогда как весь наш мир всего лишь фантазия одного человека. Мы все существуем ровно до того момента пока... пишутся «Хроники Коли Герасимова». После того как наш создатель поставит последнюю точку... мы все перестанем существовать... Все. И ты тоже, разумеется...
Коля: И... почему ваши ученые так решили?
Давид: А вот теперь немного урока истории...
Коля: (ехидно) Тибетской истории...
Давид: Давай, вот без этого! Что за тон?! Ты вроде как у нас глава государства, а так уничижительно относишься к своей Родине!
Коля: (буркнув) Кроме липовой справки подписанной Шишкиным, Пышкиным, Залупышкиным, в которой просят не пиздить меня ногами... сразу, я пока больше никакой выгоды для себя не почувствовал в роли далай-ламы.
Давид: А почему обязательно выгоды? Разве ты не патриот!
Коля: Но не Тибета же! Я советский человек!
Давид: Не вздумай брякнуть это где-нибудь! Легенда о твоём становлении далай-ламой ещё прорабатывается, но в ней точно не будет никакого Коли из СССР. Собственно, мы опять отвлеклись. Я про историю... Исторически сложилось, что Тибет всегда был поперек жопы нашим соседям Китаю и Индии. В давние времена мы клали на них с прибором и сами были не прочь захватить их земли (что с успехом и делали) и Тибетская империя простилалась от юга Монголии до индийского океана, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И сейчас мы, по сути, находимся накануне грандиозного шухера, то есть окончательного утери суверенитета страны. Что мы можем противопоставить миллионной армии Китая?
Коля: Но видимо что-то можете?
Давид: Ты зришь в корень, Николай. В начале 20-го века ещё при старом царе Плюхе (с его подачи, кстати) была создана секретная организация, позже названая Контора Тибетской Безопасности, но её функции не ограничивались, только, безопасностью страны. Главная её предназначение это изучение артефактов древней цивилизации, которая располагалась на месте Тибета многие тысячи лет назад, если не миллионы.
Коля: Рептилоиды?!
Давид: Ящеры были позже. Я о цивилизации, которая построила врата. Они до сих пор находятся глубоко под Тибетским горами, и мы бы никогда бы о них не узнали, если бы не...
Коля: Если бы не Фима, ну это понятно...
Давид: Вас не учили, что перебивать взрослых это дурной тон!
Коля: Извините...
Давид: О вратах мы знали задолго до появлении вашего друга, он просто дополнил недостающие знания. Да и то пришлось отсеивать часть рассказанного, так как это были откровенные фантазии и пьяный гон. Большую часть информации мы получили из древних хроник спутницы Фимы Алисы Селезневой.
Коля: Постойте, так Алиса всё-таки нашлась, она здесь, на Тибете?
Давид: Алиса считается одной из первых основательниц тибетской династии царей еще в 6 веке нашей эры.
Коля: Ого, куда её забросило... А Вихоткин?
Давид: Простите, кто?! А тот агент механоидов. О нём в хрониках нет никаких упоминаний. Тогда как Алисе посвящена целая глава. Мы даже Ефиму Борисычу не стали про это рассказывать, чтобы лишний раз не травмировать. Он первые десять лет всё сох по ней, пока не стало понятно, что никогда больше не увидит.
Коля: А что же после не рассказали?
Давид: А после наши ученые нашли «Хроники Коли Герасимова». Ну и надобность в Ефиме Борисыче отпала сама собой, так как стало понятно, что он в этой истории всего лишь эпизодический персонаж.
Коля: А раньше вы так не считали?
Давид: До написания второй книги последней части, нет.
Коля: (буркнув) А ну да, они же типа ещё пишутся... И где вы их нашли?
Давид: (пожав плечами) Там же, в, якобы, секретном китайском бункере. Это китайцы думают что бункер секретный, мы-то давно о нём знаем и более того даже подтолкнули китайскую разведку чтобы они в нём окопались, чтобы не бегать не искать их по всему Тибету. Вот в нём-то и были найдены данные рукописи.
Коля: И как они там оказались?
Давид: Самое интересное, что рукописи появлялись по мере написания. Нам даже пришлось заслать туда Петровича, чтобы выдать его за того кто пишет всё это.
Коля: Но мне-то можно будет их почитать?
Давид: Нежелательно. Для вас там нет ничего нового, а создавать лишние парадоксы... Да и судя по тому, с какой скоростью они пишутся времени у вас Николай не так уж и много, всего несколько месяцев. В них вы и должны уложиться. Наконец мы подходим к цели вашей миссии...
Коля: (буркнув) Ну наконец-то...
Давид: Ваша задача найти и уничтожить врата. Вы не удивлены?
Коля: Я, конечно, что-то такое и предполагал... Но почему я?
Давид: Ну, это совсем элементарно, хроники-то про вас! А вы, вроде как, главный персонаж. Последняя книга про вас разбита на три части и две уже написаны. Это значит, в настоящий момент пишется заключительная часть трилогии.
Коля: Допустим. Я даже не спрашиваю, как уничтожить врата, как я их вообще найду?!
Давид: Разумеется с помощью карты! А вы как думали...
Коля: А ну постойте... Уж не той ли, что у принцессы на заднице?
Давид: Бинго! Вы раскусили старинную тайну тибетских царей. У всех девочек царских кровей на попе есть татуировка данной карты. Это и была гениальная задумка Алисы, как помочь своей Родине в трудный момент!
Коля: Допустим! Вам то это как поможет?! От того что я разрушу портал, что изменится?
Давид: А вот это Коля уже не твоего ума дела!
Коля: А кто-то говорил о взаимном доверии... И как мне после этого вам доверять?
Давид: Это обоюдно, Коля! Мы тебе тоже не можем доверять. Ты же...
Коля: Дебил?!
Давид: Хитрожоп! Кто знает, что придёт тебе на ум, когда ты найдешь врата? Ведь тебе насрать на Тибет!
Коля: Ну-у...
Давид: Только о своей Полине мечтаешь, да как бы до дому сдриснуть!
Коля: И чё?! Нормальное, между прочим, желание! Меня достало, что мной вертят как хотят! Вот снова какая-то дебильная миссия нарисовалась!
Давид: Не какая-то и не дебильная! Если бы не твой статус, я бы тебе морду начистил. А так вызываю на дуэль, после окончания миссии. Ты меня вывел из себя!
Коля: Какая ещё дуэль?! Да иди ты на хер!
Давид: Сам иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Прокурор: Отставить «нахер»! Вы не охренели, лейтенант?! И что за дуэль?! Пушкина он тут из себя строит!
Давид: Извините, босс. Он реально меня достал своей тупизной. Может ещё не поздно подписать Кулычёва, тот конечно тоже дебил, но, по крайней мере, больше не выёбывается!
Коля: Я не выёбываюсь! В смысле, я не дебил! Я же не против миссии, но почему этот опять темнит, хотя обещал что у нас типа всё на доверии, никаких тайн, всё как на духу...
Давид: Иди на хер!
Коля: Сам иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на...
Прокурор: МОЛЧАТЬ! А ну, смирно, оба два! Ладно, этот, ты-то чего повёлся, тебя же три года натаскивали на общение с ним! Мы какого хера столько времени угробили на психолога и тесты, чтобы ты через час общения его нахер слал?! Ещё и дуэль?! Ты же не дворянин!
Давид: Я офицер! А эта падла лупоглазая мою страну оскорбляет одним своим фактом существования!
Коля: (возмущенно) Ну, нет слов! Просто нет слов!
Давид: Требую смыть оскорбление кровью!
Прокурор: Молчать! Гауптвахта и трибунал! Пшёл вон!
Давид: Есть... (Коле) А ты иди на хер!
Коля: (во след) Сам иди на хер!
Прокурор: Ну, хоть вы бы Николай не велись на подначки! Хватит слать всех нахер, это невежливо ни хера!
Коля: Он первый начал!
Прокурор: Ну что за детсад! И это перед самой миссией! Вот кем мне заменить твоего куратора теперь? Он был самый адекватный в команде. Остальные после прочтения хроник наотрез отказались с тобой контактировать! Теперь я понимаю почему...
Коля: Обойдусь! И, заметьте, даже после того как ваш сотрудник оскорблял и угрожал мне, я всё равно согласен на вашу поганую миссию!
Прокурор: Может тебе медаль за это вручить?! Уф, внутренний покой... внутренний покой. А я ведь не верил сестре, ты реально Коля и святого выбесишь. Кстати о сестре...
Янь: (радостно) Колюнчик, родной!
Коля: Иди на хер!
Янь: Ч-чего?! Сам иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Янь: Ты иди на хер!
Прокурор: Да вы издеваетесь что ли?!
Коля: Какого хуя она тут делает?!
Прокурор: Ты ничего не попутал Коля? Карта-то у неё!
Коля: А не проще мне дать копию, а принцессу на хер!
Янь: Сам иди на хер!
Прокурор: Молчать! Нет не проще! Так уже делали! Но по копии ничего так не смогли отыскать. Нужен оригинал!
Янь: Когда это у меня снимали копию?
Прокурор: Да причём тут ты. У дворцового мастера татуировок она есть. Целая династия мастеров за эти века образовалась, которая специализируется на тату на заднице. Вас же принцесс как собак нерезаных и всем нужно делать тату на жопе.
Коля: А почему не набить тату, ну, не знаю, на другой заднице!
Прокурор: Умный? Это сделали сразу после того как не сработало с копией! Аж на ста жопах сделали, всех размеров и цветов. И тоже ничего!
Коля: Тогда откуда вы знаете что с её жопой...
Прокурор: Картой...
Коля: Картой, это сработает?
Прокурор: От верблюда! Естественно этого никто не знает! У нас просто уже не осталось вариантов, а время поджимает! Куратор тебе ведь это объяснил, надеюсь, до того как на дуэль вызвал?!
Коля: И последнее, нахера вам вообще сдался этот портал! Что произойдёт после того как я его разрушу?
Прокурор: Тебе честно?
Коля: Да!
Прокурор: Как на духу!
Коля: ДА!
Прокурор: На хер слать не будешь?
Коля: Э-э... нет...
Прокурор: Ну, смотри. Как на духу: Понятия не имею!
Коля: В смысле?! То есть вы сами не знаете для чего вам надо разрушить портал?!
Прокурор: (нервно хихикнув) Странно, да?
Коля: Странно, если не сказать больше...
Прокурор: Просто однажды у всех кто был причастен к проекту, кхм, засвербело...
Коля: Что-то знакомое. Подождите, то есть однажды у вас возникло неопределимое желание найти и уничтожить врата древних!
Прокурор: Да!
Коля: А раньше вы мне про это сказать не могли?! Ведь и у меня было подобное!
Прокурор: (отмахнувшись) Это не считается. Это было тогда, когда ты пребывал в матрице. Мы-то сейчас находимся в реальном мире.
Коля: А Давид говорил что всё тут ненастоящее.
Прокурор: Какой Давид?
Коля: Так куратор мой, которого вы товой...
Прокурор: А с какого он назвался Давидом? Вообще-то его зовут Уё Бок.
Коля: Ещё какой...
Прокурор: Ладно, хрен с ним. Версия что мы все всего лишь выдуманные персонажи неизвестного графомана имеет место быть, но она... очень обидная. Выходит это у нас совсем нет никакой свободы выбора, и мы просто делаем то, что пишет этот самый неизвестный писака.
Коля: Дарклэнд?
Прокурор: Да.
Янь: Кхм, мужчины, можно вас перебить?
Прокурор: Чего тебе?
Янь: Ты как с женой далай-ламы разговариваешь, смерд?
Прокурор: (вздыхая) Янина, хоть ты не выёбывайся...
Янь: Да ты... Да я... Муж мой, а ты чего молчишь? Твою жену тут матом кроют а он глаза пучит!
Коля: Ты мне не жена, брак фиктивный!
Прокурор: А вот тут Николай обломись. Брак официально утверждён задним числом. Вы женаты уже три года. Это было нужно для того чтобы оправдать что у тебя была жена ещё до того как ты осознал себя далай-лама. Хлипкая конечно легенда, но для быдла сойдёт.
Коля: Да она меня за человека не считает!
Прокурор: Это всё в прошлом! Средь неё проведена воспитательная работа лично мной.
(чуть ранее)
Янь: Ухи-ухи!
Прокурор: Ну, что ты за человек такой! Как тебе не стыдно!
Янь: Ты чего?! Почему мне должно быть стыдно?! Ай, ухи!
Прокурор: Тебе сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого!
Янь: Ты сдурел?! Мне 17 лет!
Прокурор: Опомнись, опомнись, пока не поздно! Вот тебе мой совет.
Янь: Ты мне уши оторвёшь, придурок!
Прокурор: Ну а как мне ещё на тебя повлиять, чтобы ты к мужу по-человечески относилась!
Янь: Так он чмо! Ай, ухи-ухи-ухи!
Прокурор: И что?! Да он чмо, дебил и неуч, кто спорит, но ради Тибета смири гордыню, мать твою! Ради Родины, можно же своё поганое хайло хотя бы через раз открывать и руки не распускать?!
Янь: А ничего что он меня на хер шлёт через раз?! Это вообще как?!
Прокурор: Терпи! Это лично твоя миссия и крест - терпеть все выходки этого чмо неблагодарного, ради благородной цели...
Янь: Да нет у меня столько терпения, брат! (всхлипывает)
Прокурор: Терпение, сестра! Терпение! Попробуй найти внутренний покой, ты же обучалась в монастыре!
Янь: (утирая слезы) Ну и сколько мне это чмо терпеть?!
Прокурор: Максимум три месяца. Справишься?!
Янь: Только ради Тибета... Но у меня условие, я с ним одна на миссию не пойду, мне нужна отдушина, иначе я его через пять минут захуярю или с собой что-нибудь сделаю!
Прокурор: Понял. Можешь взять свиту, кого не жалко, но не больше двух человек. Мы договорились?
Янь: По рукам!
* * *
Прокурор: Так что всё ништяк, Николай.
Коля: Вот именно! Мне что опять под землю лезть да ещё вот с... этой!
Прокурор: Не с «этой» а с законной супругой! Или мне ещё и средь тебя воспитательную работу провести?! Так мне не в падлу!
Янь: Не нужно. У него и без тебя есть, кому мозг выносить. Так ведь, любимый супруг?
Коля: Э-э...
Янь: Тему закрыли. Лично я готова к миссии! Ты ведь Коля тоже? Ну, ты хоть кивни, чего глаза пучишь, дебил!
Коля: Иди в жопу!
Янь: Внутренний покой... внутренний покой...
Прокурор: Короче, припасами и прочими ништяками вас снабдят, этим свита принцессы сейчас занимается. Выдвигаетесь через час. Вопросы?
Коля: Что будет после того как портал будет уничтожен?
Прокурор: Хороший вопрос. Вот ты мне и скажешь, когда это сделаешь. Ещё есть вопросы? Вот и чудненько. Вы прямо как два голубка.
Янь+Коля: Иди в жопу!
* * *
Инь: А чего это вы, вашество, такая красноухая. Ай! Понял! Салют, Колян, слышал, у тебя жизнь удалась?
Коля: (буркнув) Да уж...
Инь: И чайник с башки наконец-то сняли, я без него тебя сразу и не узнал.
Коля: Иди в жопу!
Янь: Так, Коля, давай договоримся на берегу.
Коля: Ну...
Янь: Какие-никакие, а мы всё-таки цивилизованные люди и цель у нас одна. А если мы так друг дружку нахер да в жопу будем посылать, далеко ли мы уйдём?
Коля: Не я это начал...
Янь: Хорошо. А если я извинюсь... снова... что так с тобой себя вела, и больше так не буду делать, тебя это устроит, дебила кусок, в смысле, любимый супруг?
Коля: Допустим...
Янь: Ну а ты в свою очередь...
Коля: Чё?
Янь: В очо! Ты реально дебил или придуриваешься?!
Фима: (хмуро) Не придуривается... Здрасте...
Янь: А-а, ты. Живой, падла.
Фима: Удивлена?
Янь: Мне брат уже рассказал, что если бы я тогда тебя веслом не охуячила, тебя бы просто отравили. Так что считай, я тебе жизнь спасла, жирный.
Фима: Я и не спорю. Типа, спасибо...
Янь: Типа, пожалуйста. Я не знаю, за каким тебя тоже на миссию отправили...
Коля: Я так решил. Из-за этого гада я вообще сюда попал. Вот пусть он тоже во всём этом плавает. К тому же один раз он врата уже нашёл или, по крайней мере, может их узнать. Меня другой вопрос волнует, что это за старик там к стенке жмётся? Судя по хитрованской харе ещё один конторский?
Янь: Нормально всё у него с харей! Тренер это мой, Сруль Израилевич. Так сказать отец всех моих липовых рекордов. И никакой он не старик, как оказалось, он просто штукатуркой башку и бороду белит, чтобы настоящий возраст скрыть.
Коля: Ну и нахера он нам?
Янь: Слушай, разборчивый ты наш, типа у меня был выбор?! У меня вся свита благодаря тебе разбежалась кто куда! Кто был под рукой того и взяла на миссию. Они, по крайней мере, мне верны, потому что знают, что я с ними сделаю в случае предательства, а вот твой дружок-алкашок точно нас тормозить будет. Он же даже непохмеленный!
Фима: Кстати, было бы неплохо на дорожку грамм триста беленькой махнуть под щучью голову!
Коля: Отставить голову! И вообще, как верно заметила принцесса, договоримся на берегу. Я руководитель этой миссии, по этому есть вопросы или возражения?
Инь: (пожав плечами) Да нехай...
Янь: (буркнув) Мне головной боли меньше...
Инь: Истинно королевское решение, вашество.
Коля: Это значит, что я рулю не только этим, но и твоей свитой.
Янь: Так, стоп! Насчет бывшего далай-ламы это пожалуйста, а моих людей не трожь!
Коля: Допустим. Но в экстренных случаях, они полностью подчиняются мне. И всё! Это не обсуждается! Просто поставил перед фактом, чтобы после вони от тебя не было, во всех смыслах...
Янь: Сука...
Инь: (уважительно) Забурел, Колян...
Коля: (Фиме) Теперь ты. Некогда мне тебя подшивать или капельницы ставить или что там с вами алкашами делают, чтобы из длительного запоя вывести. Пойдём другим путём. Отныне пить тебе запрещено, дружок. Собственно ты сам на это подписался когда на пороховой бочке сидел. Точнее когда фитиль подожгли.
Фима: Что, даже пиво нельзя?
Коля: Даже кефир! Вот минеральная водичка с газом ну и таблетки для облегчения детоксикации мне тут прокурор подкинул. Последнее достижение тибетской медицины, мумиё называется. С его слов мёртвую мумию на ноги ставит, а ты сейчас мало чем от зомби отличаешься. Будем тебя лечить по старинке, передовыми технологиями.
Фима: Да я сдохну, Колян! Нельзя так резко пить бросать! (звук затвора) Э, ты чего, пистолет?! Откуда?!
Коля: От верблюда! Как глава миссии  и как далай-лама Тибета я имею полное права казнить и миловать любого гражданина страны!
Янь: И меня?!
Коля: А тебя в первую очередь, как законную, теперь, жену! Кончились у нас с тобой битвы на кулачках, Янина, теперь, в случае конфликта, я тебя просто пристрелю как бешеную собаку! Суку, если точнее...
Янь: Вот, сука...
Коля: С этим разобрались. Теперь что касается груза, который мы с собой понесём. Помимо продовольствия, нам выделены запасы динамита для подрыва врат. Нужно и его распределить между миссионерами.
Янь: И даму впряжешь?
Коля: Янина, не выёбывайся, пожалуйста!
Янь: Сука...
Коля: Ты самая выносливая и сильная среди нас и пойдёшь пустой?!
Янь: А ничего что я замужняя женщина!
Коля: Ха! Три раза! Ты по-прежнему взбалмошная 17-ти летняя девка, которую не пороли ремнём в детстве, вот из неё выросло... это...
Янь: Ты дурак?! Нельзя принцесс ремнём! Карту можно повредить! И что значит «это»?
Коля: Я образно! Не передёргивай. Из-за того что тебе вовремя не настучали по жопе, ты охуела!
Янь: Да это ты охуел мне такое говорить! (звук затвора)
Коля: Ты верно принцесса подметила, что лучше нам договорится на берегу, кто из нас муж а кто жена. Как насчёт честной дуэли? Здесь и сейчас! А? Фим, отдай ей...
Янь: Весло?! Против пистолета?! И это ты называешь честной дуэлью! Ты настолько меня ненавидишь?! (рыдает)
Инь: (качая головой) Ну это правда, перебор, Колян. Ей же всего 17!
Коля: Так мне тоже 17!
Инь: Ну у тебя какой-никакой но житейский опыт есть. А ты посмотри на неё. Она же ничего кроме соревнований в жизни и не видела, где даже купленные люди смотрели на неё как на врага народа. Да её же кроме отца никто не любил, даже мать презирала, уж не знаю почему. У неё всю жизнь борьба за выживание. Вот она и загрубела душой. Но внутри это всё та же нежная, ранимая девушка ждущего своего принца. Ай! Вот зря вы ей всё-таки весло вернули...
Янь: (зло) Ну, Коля, ну, погоди! Банзай! (бросается на того с веслом)
* * *
Инь: Вашество, а разве «банзай» не из каратэ?
Янь: Думаешь? Ну, тебе виднее, я то кун-фу только 20 минут изучала, пока не проиграла в шахматы наставнику.
Инь: Подожди, а где же вы тогда были всё это время?! Вас же на три года в монастырь сослали!
Янь: По миру бродила, пыталась вернуть внутренний покой самостоятельно...
Инь: И?
Янь: Нихуя...
Инь: Но как же вы одна выжили в горах?! Сколько вам тогда было?
Янь: Десять лет... Да я бы и не выжила. Так как меня на второй день скитаний тибетские волки загнали на тибетскую сосну, откуда я их крыла по тибетской матери пока у меня не кончилась провизия, вода и силы... Собственно на этом мои хроники и должны были закончиться...
Инь: (буркнув) Не помню я этого места в ваших хрониках...
Янь: Ты дурак? Я никому про это не рассказывала, даже отцу! Стыдно мне было домой возвращаться после того что я в монастыре учудила, когда проиграла в шахматы... Отец так на меня рассчитывал, а я из-за такой ерунды опять сорвалась. У меня тогда переходный возраст был...
Инь: Мне рассказывали. Поэтому вас в монастырь и сослали пока дворец на ремонте. Ну-ну...
Янь: Не нукай, я тебе как единственному другу это рассказываю, имей терпение...
Инь: Только как другу?
Янь: Убрал руку, пошляк! Я замужняя женщина!
Инь: Да Коля всё равно не жилец, вы его так отмудохали что любо дорого!
Янь: Не каркай, не сильно я его и метелила! Но он же реально зарвался! Прям как жирный когда-то... Кстати жирный там дышит ещё, глянь.
Инь: Пять минут назад дышал. С ним щас Сруль возится.
Янь: Ну тогда я спокойна, у старика опыт, сколько он моих соперников лечил от травм нанесенных веслом.
Инь: А с чего, кстати, он на вас напрыгнул?
Янь: Сама удивляюсь. Вдруг кинулся мне в ноги и стал орать: «Стреляй, Колян, я держу эту блядину»...
Инь: Настоящая мужская дружба!
Янь: Терзают меня смутные сомнения, что там не только дружба замешена. Разве не слышал слухи, что наш бывший далай-лама скрытый гей?
Инь: Побожись!
Янь: Во те крест!
Инь: Так вот значит, почему вы его тогда по кумполу, вы же за традиционные семейные ценности...
Янь: Не по этому! Короче... это не моя тайна. Так что заканчивай болтовню, а то полдня прошло, а мы так и не вышли на миссию. Пни там его, может уже прочухался, что-то он там затих подозрительно...
Коля: (буркнув) Не надо пинать...
Янь: О, жёнушка, с пробуждением тебя! Пестик, извини, я тебе не верну, чтобы ты чего ещё не учудил.
Коля: Сука ты всё-таки Янина, сука и тварь...
Янь: И это мне говорит человек, который вызвал девушку на дуэль с пистолетом против палки?
Коля: Не стал бы я стрелять, дура! Он даже не заряжен!
Инь: Действительно, вашество, пустой...
Янь: Ты совсем дурак?! Я же тебя убить могла! Нахера ты эту дуэль придумал...
Коля: Ну... я думал, ты просто испугаешься и будешь... более покладистой и женственной...
Инь: Ой дурааак... Колян, принцесса у нас кто угодно, но точно не трусиха. А насчёт женственности. Да она самая прекрасная девушка на свете, если хочешь знать! И телом и душой! Ай! А что такого, это правда!
Янь: Хватит соплей, я сказала! Вот что Николай, давай будем считать данный инцидент форс мажором и неудачной шуткой.
Коля: А с Фимой как? Тоже спишем на форс-мажор?
Янь: Ну его я точно убивать не хотела я его наоборот... кхм... старалась не покалечить, он всё-таки...
Коля: Что?
Янь: Ничего! Твой любовник, так понятнее!
Коля: Ты совсем дура?! Я не такой! И Фима тоже!
Янь: А откуда ты знаешь! Он же не из твоей вселенной... Ну, я думала ты поэтому с собой его и взял, дескать старая любовь не ржавеет и всё такое. Ведь поэтому ты в первую брачную ночь призрел моё совершенное тело...
Коля: Янина, в первую, как ты говоришь, брачную ночь ты так набздела, что я еле-еле, на ощупь, нашёл выход из ТТЮЗА, а потом у меня несколько дней глаза щипала и в горле першило! Мне точно тогда было не до любовных утех! Да мы вроде заранее договорились, что у нас ничего такого не будет, разве не так?
Янь: Ну ты бы хотя бы сделал вид, что я тебе интересна как девушка. Мне же, блин, обидно было! Ведь ты же меня даже не домогался а только нахамил, как всегда и в форточку удрал!
Коля: Кхм... Извини, если я тогда позволил себе лишнего... на словах.
Янь: (отмахнувшись) Всё ништяк. Проехали. Раз ты гей, то это многое меняет.
Коля: Я не гей, дура! У меня девушка есть, я же рассказывал! И все вы мои хроники читали, там хоть намёк был, что я не такой...
Инь: Ну если исключить что ты с геем якшался, этим, Бирюковым...
Коля: Так, иди в жопу, Сгинь. И вообще раз инцидент исчерпан, давайте выдвигаться.
Янь: А жирный? Он же влёжку!
Коля: Пиво ему налейте, я для такого случая взял пару бутылок, как знал, что пригодится...
Фима: (подорвавшись) ПИВО!!! Живём!!!
Коля: Ты зачем, дурик в дуэль вмешался? Меня мало того что снова отпиздили веслом, так теперь ещё и пидарасом считают!
Фима: Да я чисто помочь! Когда бы ещё такой удобный случай подвернулся от жены избавиться! Ты же её терпеть не можешь! Вот кто знал, что ты её просто на понт решил взять... Хорошо пошла! Ну, теперь можно и в путь.
Коля: Значится так. Вижу, груз, пока я отлеживался, вы все-таки распределили поровну.
Янь: Здравая идея, так то. Да и до пещер идти не так далеко, а там уж... по карте.
Коля: Ну, то есть по твоей... попе. Странно, что ты не возмущаешься, что я на неё пялиться буду.
Янь: Слушай, ты меня тоже за дуру не держи. Во-первых, в прошлые разы я возмущалась что это делал Сгинь. А сейчас вроде как и возмущаться нечему. Всё по завету предков. Муж принцессы по карте выведет наш народ к светлому будущему.
Коля: Так вот почему ты искала врата?
Янь: Вообще-то я не знала что там врата. В хрониках упоминалось какое-то оружие, которые наши предки оставили для защиты страны... Может, они что-то другое имели в виду? Как думаешь?
Фима: Это вы мне?
Янь: Тебе, не тупи! Ты 30 лет был далай-ламой! Поди, больше в этом должен разбираться?
Фима: Я?! Да меня до этих дел не допускали! Монахи сами крутились, а мне только документы на подпись таскали, да на банкеты всякие приглашали. На них то я, собственно, опять и пристрастился к беленькой. Неудобно было отказывать. Так-то меня уважали, даже с Буддой сравнивали за мою...
Янь: Жирную жопу?
Фима: Добродушность! Ну и жопу, чего уж там... Ну, я реально на него похож, когда в хорошем настроении и улыбаюсь...
Янь: Я вот всегда удивлялась, нафига батя за этого жирного обмудка так держался...
Фима: Так мы с Плюхой кореша! Вась-вась! Вот такой мужик и выпить не дурак! Через это брательник его и подловил. С похмелюги подписал Плюха какую-то бумажку, как оказалось позже отречение. Вот и сослали его в Большие Ебени. А после вы меня товой... веслом... не за здорово живёшь...
Янь: Это был форс мажор! Фиг ли ты ко мне обниматься полез! Не слышал про личное пространство?
Фима: Так я хотел сочувствие выразить, по поводу Плюхи!
Янь: За задницу меня лапая?!
Фима: А что такого? Я же невиноват, что она у вас... выдающаяся, во всех смыслах... Вот рука и... соскочила...
Янь: Сука... Тот день вообще для меня черный был, сразу несколько плохих новостей. Во-первых, выяснилось, что все мои награды липовые, а соревнования, в которых я участвовала выдуманные.
Сруль: Прости принцесса, не было мочи больше терпеть эту ложь... Да и батюшка ваш уже к тому времени был в опале, а значит обман всё равно бы вскрылся... а быть крайним, увольте-с. Мне хватило той истории с ... кхм, короче той истории... с Котей...
Янь: Твоё счастье, что эту новость ты мне оказией, письмом передал. А сам смылся в неизвестном направлении. Ух и зла я на тебя была! Пришлось липовый тибетский олимпийский комитет пиздить в полном составе... Потом про отца и мать новость и что сестёр моих в один день всех насильно замуж выдали. И как вишенка на торт, этот ко мне обниматься полез, будто не знал, что я алкашей терпеть не могу! Вот после этого и пришлось мне перейти на нелегальное положение.
Инь: Нам принцесса...
Янь: Ну, нам-нам, не спорю. Куда я без тебя... Ладно, считаю, вечер воспоминаний на этом закрытым. Давай, муж, рули миссией, я как верная жена подчиняюсь твоей воле... Доволен?
Коля: Стебаешь?
Янь: Нет! Я серьезно! Отыне ты сам отвечаешь за свои косяки.
Коля: Ну ты это, советуй или поправляй если сильно косячить буду...
Янь: Насчёт этого не боись, тут советчиков дохрена, ещё не рад будешь, что согласился быть главным.
Коля: Да я как бы... уже...
* * *
Коля: Ну?
Фима: Чё?
Коля: Рассказывай!
Фима: Обо что?! Я вроде всё рассказал.
Коля: Как тебе вообще в башку пришла идея так меня подставить? Ведь если бы не ты, я бы вообще не угодил в тот бункер, а переместился на секунду в будущее к своим друзьям! И что им теперь думать когда я пропал? Они же без меня беспомощны! Пока это Игнат разберется, что произошло и кто виноват.
Фима: Э, Колян, я-то точно не виноват! Я ж тебе объяснял я фигура номинальная и подконтрольная! Это всё КТБ! Даже монахи под ними!
Коля: А мне прокурор другое рассказывал, что ты однажды в три часа ночи прискакал к нему....
Фима: Не прискакал! Не прискакал!! Чинно пришёл...
Коля: Очень важное уточнение! А я вот думаю, что именно прискакал, когда стал догадываться, что тебя в расход вот-вот пустят. Уж до этого ты своими пропитыми мозгами дошёл!
Фима: (насупившись) Допустим...
Коля: И стал ему сонному втирать, что знаешь как меня из будущего выдернуть, чтобы я попал аккурат в ваш год!
Фима: Ну, ты даёшь, Колян! Откуда у меня такие знания!
Коля: Элементарно, Кулычёв! Всё это есть в моих хрониках. Ты знал, когда я воспользуюсь машиной временней, осталось тебе только подрегулировать её...
Фима: Да ты гонишь, Колян! Как бы я это сделал?! Ты-то в будущем находился, да ещё и в другой вселенной!
Коля: А вот неуверен уже! Терзают меня смутные сомнения, что я с друзьями сразу угодил в вашу вселенную. А это значит, чтобы мне подгадить, достаточно было в прошлом просто внести изменения  в координаты машины времени!
Фима: Как?!
Коля: Об косяк! Я почти уверен, что в бункере до сих пор стоит машина времени!
Фима: Так, стоп, не гони, у меня голова и так трещит с похмелюги, ты тут ещё трындишь... всякое. (после паузы) Прав ты, Колян, чего уж там. Меня вот-вот должны были ликвидировать. Так как всю информацию они из меня вытянули, и Алиса так и не вернулась. А я так подозреваю именно из-за неё меня и сделали далай-ламой, чтобы в случае её возвращения получить с этого свою выгоду. Я же им всё это время втирал, что мы с ней товой. Пара. Вот местные и бздели меня сразу к стенке. Всё-таки у них культ Алисы. Как-никак праматерь Тибета.
Коля: Ого...
Фима: И вот когда я однажды сидел на толчке (а только на нём я твои хроники и читал) Меня и озарило, как мне самому спастись и тебя...
Коля: Подставить!
Фима: Нет! Тоже спасти!
Коля: Слышь, спаситель, а ничего что я чудом здесь выживал всё это время?! Ладно, что сделано, то сделано. Как тебе удалось вытащить меня из будущего в прошлое?
Фима: Да причем тут я! Я просто подал такую идею негру! А он уже сам её додумал и воплотил. А что касается машины времени, то ты прав в бункере она есть... Может даже та самая. Сам понимаешь, никто меня особо не информировал, что вообще в бункере происходит, своим умом пришлось доходить. А сколько там того ума...
Коля: Хватит из себя дурачка строить! Тебе же 50 лет!
Фима: (буркнув) Вообще-то 53...
Коля: Вот! Большая половина жизни уже прожита! Что у тебя позади?! Что впереди?
Фима: Да-да, я это кино тоже смотрел! Колян не лечи меня! Точнее если только пиво дашь или на пиво.
Коля: Неисправим...
Янь: Всё спорщики, приехали. Выходите. Там вас помирят.
Фима: Это кино я тоже смотрел...
* * *
Коля: (осматриваясь у входа в пещеру) Вроде тут. Привал. По крайней мере, карта поверхности у них правильная. У меня мурашки уже от этих прогулок по пересеченной местности...
Янь: Сама бздю... (поспешно) В хорошем смысле.
Коля: Янин, вопрос у меня к тебе, кхм, в семейном плане...
Янь: В жопу не дам!
Коля: Дура! Какая ты дура всё-таки, прости господи!
Янь: Сам дурак! Ну а что мне думать, если ты всё дорогу на неё косился! Ведь смотрел же?! Смотрел?!
Коля: Смотрел! Но вовсе не по этому! Думал я!
Янь: Петух тоже думал...
Коля: Я не гей!
Янь: ...да в суп попал! Ладно, извини, что там за вопрос...
Коля: Как раз про попу...
Янь: (в сторону) Сука... Ну?
Коля: Почему не сработали копии карт? Есть идеи?
Янь: Есть. Сама думала над этим. Предки ведь не зря делали тату только прямым потомкам Алисы...
Фима: Постой, какой Алисы?!
Янь: А-а, ты же не в курсе. Нашлась твоя Алиса, жирный, пляши!
Фима: Где, когда?!
Коля: Её выкинуло в 6 веке. Это где-то две тысячи лет назад...
Фима: И ты про это знаешь?! А почему я не в курсе!
Янь: Решили, что эта информация для тебя лишняя.
Фима: Порядочки! Эх, Алиска, как же я её ждал... Ведь я даже не изменял ей поначалу... почти. Только если по-пьяни, но это не считается. Помню была у меня одна матрона...
Коля: Давай про Матрёну свою потом. У нас миссия, как бы...
Фима: (надувшись) Не у нас, а у вас... Эх, пивка бы... (уходит)
Янь: Ну, так вот, тату делали всем прямым потомкам Алисы по женской линии. Думаешь почему?
Коля: Э-э... Чтобы сбить со следа? То есть у всех тату были разными?
Янь: (хохотнув) А вот и ни фига! Всем делали одинаковое тату! Этого тебе мой братан не сказал?
Коля: Да он всякую муть гнал, падла.
Янь: Тут я с тобой согласна, ещё та падла.
Коля: А тебе он значит сказал?
Янь: Ага, обломись! Кто я для него? Говорящая жопа!
Коля: Карта...
Янь: Ага, говорящая карта. Его бы воля, давно бы меня обесрачил, да наши мудрые предки и это предусмотрели. Это я уже своим умом дошла.
Коля: До чего?
Янь: (понизив голос) Короче, Коль, врата можно отыскать только по жопе принцессы, форма которой идеально похожа на жопу Алисы. И так видимо получилось, что мой пердак точная копия её пердака, прикинь, свезло!
Коля: Э-э, а откуда ты знаешь что твой... твоя попа точная копия?
Янь: Вычислила! Черномазый тебе ведь не рассказывал, что всех моих сестер уже водили в пещеры и нихуя! А меня они словить тогда не смогли! Вот и получается что настоящая карта именно моя!
Коля: (неуверенно) Наверно это не так работает... Знаешь, я вообще неуверен что дело в жопе, тьфу, в карте.
Янь: Ну-ну, выкладывай свою версию, гений...
Коля: Ну, во-первых, Фима говорил, что твоя попа не похожа на Алисину.
Фима: (издалека) Вообще ни разу!
Янь: Завалил, жирный! Вот слух у него...
Коля: Во-вторых, если у КТБ свои шпионы в бункере что им мешало в любой момент тебя схватить и припахать на поиски.
Янь: Постой, ты про каких шпионов, про Бонда?
Коля: Я так и не понял, чей он шпион, если честно. Я про Петровича.
Янь: Кладовщик? Серьёзно? Ни в жисть бы не подумала... Но если и по моей карте тоже нельзя найти врата, нахера вообще вся эта многоходовка?
Коля: У меня тут идея мелькнула...
Янь: Ещё одна... Ну...
Коля: А может поиски врат это просто повод для романтической линии?
Янь: То есть мы шаримся по подземельям, как гномы какие-то, а ты периодически нагибаешь меня раком?! Охуеть романтика!
Коля: Ну, вот когда ты в таком ключе всё описала... Ну не обязательно же тебя всё время нагибать...
Янь: Так, хватит, Николай! Ты мне ещё про полшишечки начни тут петь старые песни о главном! Ты просто не представляешь, сколько там этих поворотов и перекрестков, на которых без карты не обойтись. Я через это уже проходила со Сгинем!
Коля: Я как раз про это, почему у меня и возникли сомнения что карта твоя тоже нерабочая, ты же со Сгинем всё тут облазили?
Янь: Нет! Мы сдуру полезли в пещеры без дополнительного источника света. Так-то здесь светло, но чтобы рассмотреть карту нужен мощный источник света, опять же со слов Сгиня. А это падла ничего умнее не придумал, что нашёл какую-то древнюю шишку и с её помощью карту и разглядывал. Ну, тут меня тоже терзали смутные сомнения всю дорогу что ни хера он не карту разглядывал, падла. А иначе как объяснить что он однажды горящие полшишки товой...
Коля: Чего «товой»?
Янь: Уронил! Прямо тудой! Тьфу, туды! Туда! В святая святых!
Коля: А-а... Помню я эту историю про полшишечки...
Янь: Полшишки! От сосны тибетской! Давай без намёков! Я не такая!
Коля: Да знаю я про твои принципы - Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Янь: (гордо) Девиз тибетских принцесс!
Коля: Теперь я понял, зачем мы тащим полные рюкзаки батареек и по паре фонариков... каждый.
Янь: Да, именно на этот случай. А что касаемо романтики, Николай... Если ты, падла лупоглазая, чего удумал...
Коля: Янина, мы сто раз уже этот момент обсуждали. Брак у нас фиктивный, я тебя ненавижу, ты меня тоже, мы просто деловые партнёры. Э, ты куда, а чё не так-то?
Сруль: Ты меня извините Николай, но ты всё-таки дебил...
Коля: Ты ещё начни дед меня уму разуму учить!
Сруль: Ну, кто такие вещи девушке говорит, романтик ты хуев!
Коля: А чё я сказал?! Она меня постоянно лупит и обзывает, а я ёще и виноват?!
Сруль: Ты про женскую логику слыхал?
Коля: Так то женская, а она вообще не пойми кто!
Сруль: Хорошо что принцесса сейчас рыдает в кустах и тебя не слышит. Ты хоть понимаешь как ей сейчас нелегко?
Коля: Ей нелегко?! Ты издеваешься, дед?! Показать синяки по всему телу?
Сруль:  Охолонись! Ты же мужик! Подумаешь чуток отпиздили, дело житейское.
Коля: Ну, нет слов! Тебе-то какое дело до принцессы, судя по твоей харе, тебе тоже от неё прилетело.
Сруль: Так то за дело! И я не выёбываюсь!
Коля: Так и я не выёбываюсь!
Инь: Что за шум, а драки нет?
Коля: Да вот этот старый хер вздумал меня жизни учить!
Инь: Ну, Сруль плохого не посоветует. Про женскую логику поди втирал?
Коля: Да!
Инь: (хохотнув) Это его конёк. Поэтому он и холост, сечёшь?
Сруль: Не поэтому! Слушай, не лезь в то, в чем не разбираешься! Мы с молодым человеком уж сами, тет-а-тет...
Сруль: Как-то это по-пидорски прозвучало сейчас...
Фима: (запыхавшийся) Кто-то говорил про женскую логику? Это же мой конёк!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сруль: Хрен ли вы тут сгрудились, вам заняться нечем? Вон лучше идите принцессу успокойте...
Инь: Ищи дураков. Я этот прикол уже знаю, потом буду как Колян в синяках ходить. Нормально всё с ней будет. Это же принцесса! Ладно, давай трынди, зря чё ли мы с Фимычем подорвались.
Сруль: Никакого интима, ну что за жизнь. Хм, правда как-то по-пидорски прозвучало. Короче, Николай, я про женскую логику. Смирись, но женщину тебе не понять никогда.
Коля: (надувшись) Чё это?!
Сруль: Ну не твоё это!
Коля: Хватит меня дураком выставлять! Я нормально общаюсь с женщинами! С нормальными женщинами! Теми кто меня не бьёт и за говно не считает!
Сруль: Вот ты дурачок...
Коля: Сука...
Сруль: Ты разве не знаешь древнюю тибетскую пословицу: Бьёт, значит любит?
Коля: Знаю! И Она не тибетская, точнее не только тибетская...
Сруль: А тебе не приходило в голову, а если это любовь, Коля?
Коля: (подозрительно) Кака любовь?!
Сруль: Така любовь! Любовная!
Коля: (закипая) То есть, ты хочешь сказать, что меня, который день метелят до потери сознания и всякими нехорошими словами обзывают, это типа так в любви признаются?! Это что за любовь такая?!
Сруль+Фима+Инь: Тибетская любовь!
Коля: Да идите вы нахуй с такой любовью! Придумали, блин! По вашей логики она взаимная, так как и от меня принцессе прилетало и на словах, и на деле?! В основном на словах, конечно...
Сруль: (подмигнув) Заметь, не я это сказал... Ну, моя миссия на этом выполнена, пойду, прилягу...
Коля: (охуевший) Это блядь чё щас было?! Тибетская логика?!
Инь: Скорее еврейская. Сруль у нас из «этих». Забей, Колян, нашёл кого слушать.
Коля: Кто бы говорил, как раз логика Сруля в отношении тебя и работает!
Инь: В смысле?
Коля: Так это же ты в принцессу влюблён!
Инь: И чё? По-твоему я теперь её должен хуями крыть и лупить?! Ты так себе любовь представляешь?!
Коля: Да это не я, а Сруль!
Инь: В отличии тебя, Колян,  я в женской логике секу! Особенно в женской логике Янины! Что, заметь, важнее!
Коля: (буркнув) Ну и кака у неё логика?
Инь: Така у неё логика! Логичная! С её точки зрения, конечно...
Коля: Да в чём она заключается?
Инь: Понятия не имею, это же женщины! Нам их не понять.
Коля: И... в чём тогда логика?
Инь: А логика така...
Коля: Кака...
Инь: Така...
Коля: Ты издеваешься?!
Инь: На женскую логику мы ответим мужской логикой.
Коля: Это... как?
Инь: Да насрать на бабьи хотелки! Мы идём своим, мужским путём! Преодолевая этап за этапом, добираемся до главного!
Коля: (осторожно) До... жопы?
Инь: До сердца, дебил! А уже завоевав сердце, там и до других частей тела... недалече... Сечёшь?
Коля: То-то ты именно с жопы и начал. Рассказывала мне принцесса про шишку.
Инь: (отмахнувшись) Там и было на полшишечки.
Коля: То есть в твоём понимании любовь это наплевать на женский менталитет, гнуть свою линию и однажды завалить её в постель.
Инь: Сечёшь! Правда про ментов я не понял... Ментов в сердечные дела лучше не вмешивать, это я тебе без всякой логики скажу.
Коля: Понятно... Ну а у тебя что за конёк?
Фима: Какой конёк?
Коля: Ты говорил что женская логика твой конёк?
Фима: Серьёзно?! А-а, ты про это. Знаешь, Колян, насмотрелся я тут на ваши высокие отношения с принцессой... И вот что скажу с высоты своих лет. Это она и есть...
Коля: Кто «она»?
Фима: Любовь!
Коля: Кака любовь?!
Фима: Така любовь!
Коля: Да вы издеваетесь все надо мной!
Янь: (выскакивая из кустов с веслом) Банзай! На! (лупит Колю)
Коля: За что?!
Янь: Это тебе мужинёк за нашу любовь неземную! (лупит Сруля)
Сруль: Ай, пошто, Яночка?!
Янь: Это тебе за жидовскую логику, старый!
Сруль: А ты не находишь что это расизм, принцесса! Ай! Точно он...
Инь: Терзают меня смутные сомнения... Ай! Вот и мне прилетело... Позвольте поинтересоваться, за что, душа моя!
Янь: Это тебе за мужскую логику и за те полшишечки, падла.
Инь: Премного благодарен, спасибо что живой, как говорится. Ну а что я тебе говорил, Колян...
Колян: Ты много чё говорил!
Инь: Долог путь до сердца женщины, тут никаких шишек не напасешься. Ай!
Янь: Да ты, я вижу, холоп не уймёшься?! А где жирный?! А-а вот ты где! Ты как туда залез?! Лучше сам слезай и получи своих законных пиздюлей, все равно же достану!
Фима: Да за что?! Если вы про мой конёк, то там скорее хорёк или даже сверчок... Ничего я в женщинах не понимал и не понимаю, они для меня загадка из загадок....
Янь: Хм, хорошо сказал. Слышали жирного? Единственная здравая мысль за вечер. Ладно, не бзди, не буду я тебя пиздить! Да и вообще не буду я больше никого бить. Довольны! Это был временный срыв, больше такого не повторится.
Инь: Охотно верим...
Янь: Ты чё там вякнул, падла?! Думаешь легко вот так вот взять и измениться! Особенно после того что вы тут наговорили про меня!
Инь: Про вас?! Принцесса мы о женщинах вообще беседовали!
Янь: А я кто по вашему?! Думаете, мне приятно было всё это выслушивать?!
Коля: Что, правда глаза колет? Ай! Ты же говорила, что не будешь больше бить!
Янь: Не буду! Это непроизвольно! Извини!
Коля: Сука... Ай!
Янь: Извини, оно само...
Коля: Ай!
Янь: Извини...
* * *
Янь: Ну, чего дуешься, я же извинилась! Ну, вот тебе весло можешь меня отмутузить! Можешь даже по попе, разрешаю.
Коля: Не говори ерунды! После слов Сруля мне и вправду не по себе, а вдруг это ты так любовь ко мне выражаешь?
Янь: А если и так?
Коля: Серьёзно?!
Янь: Да шучу я! Чего ты так подорвался! Человека, которого я полюблю, я точно бить не буду... сильно... наверное.
Коля: Романтика...
Янь: И не говори. Эй, свита топай сюда! Да не бойтесь, я уже остыла!
Инь: (выглядывая из-за камня) Мужики она отошла. Уф. Пронесло. Отделались синяками.
Янь: Короче. Слушайте все, и не говорите, что не слышали. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, больше не злоупотреблять властью и никого из вас не бить!
Инь: Будда с вами, вашество! Вы здоровы?!
Янь: Клянусь батей!
Инь: Ого, эка вас... А как же вы пар будете спускать? Раньше-то это был спорт...
Янь: А сейчас у меня муж есть! Вот пусть у него башка и болит чтобы... у меня башка не болела.
Коля: (буркнув) Оригинально. С больной головы на здоровую...
Янь: Доклад окончен, все пошли на хуй!
Инь: Мужики, хиляем!
* * *
Фима: Это чё щас было?
Сруль: Растёт дочка! Понимает, что без свиты она никто и звать её никак!
Инь: Ты, старый, так ничего и не понял, нас и взяли для того чтобы принцесса на нас отдувалась! Стресс, так сказать, снимала!
Фима: Ну, пусть теперь у Коляна башка болит, что со всем этим стрессом делать, а наше дело маленькое – наливай и пей!
Инь: Не радуйся! Паны дерутся, а у хлопцев чубы трещат, слыхал такую тибетскую мудрость? В любом случае и нам пиздюли прилетят. Эх, вот бы Колян её приголубил, что ли, а то смотрит волком, только не кусает.
Сруль: Так скажи сам ему, умный...
Инь: Ага, я этот прикол уже знаю, это принцесса нас не бить обещала, Колян-то никаких обещаний не давал. А после его фокуса с пистолетом хрен его знает что у него сейчас в башке. В следующий раз пестик может быть заряженным... Фимыч, может ты по-дружески ему намекнешь, чтобы он принцессу, товой, пожамкал хотя бы...
Фима: Ага, нашёл дурака. Ты хоть знаешь, что он лично у бочки с порохом, к которой я был примотан, фитиль поджёг, когда я только намекнул где его место по жизни? Забурел, Колян! Да ему сейчас нас порешить как делать нефиг! До меня ведь только недавно дошло, что это вовсе не мой дружок детства, а совершенно левый Коля из другой вселенной. Таких друзей за хуй да в музей писек. В Пекине есть такой, я слышал.
Инь: Ну а ты?
Сруль: А что я?
Инь: Ты-то все равно не жилец, чего тебе терять?
Сруль: Да я вас всех переживу! Мне всего-то 55 лет!
Инь+Фима: Серьёзно?!
Инь: А нахера ты из себя древнего старца строишь?!
Сруль: Это длинная история. Котя мне подгадил, это я так Гитлера называл из-за его усов, он в первую мировую длинные усища носил как у кота. Все его «кошаком» звали, только я по-дружески - Котей...
Инь: Погоди, ты про Адольфа Гитлера что ли?! Того самого?
Сруль: Ну да! Вообще-то это мой самый страшный секрет был, но раз у нас сегодня день откровений, расскажу всё как на духу. Хотите - верьте, хотите - нет а дело было так...
* * *
Коля: И чё это сейчас было?
Янь: Чё?
Коля: Для кого этот спектакль? Типа хочешь меня уверить, что ты стала другой?
Янь: Я же слово дала! Батей поклялась! А семья для меня святое! Может, я действительно хочу измениться! А ты вместо того чтобы поддержать жену, опять выёбываешься!
Коля: Да не выёбываюсь я! Просто... удивился... Уж больно у тебя резкие перепады настроения. Слишком резкие. Не завидую я твоему мужу...
Янь: Вот дрянь какая! Короче, хошь – верь, хошь - нет, бить я больше никого из вас не буду. Поняла что это бесполезно и вредно в первую очередь для моей нестабильной психики. Так я совсем психопаткой стану. Пора взрослеть...
Коля: Хм... Ну, я только за. Когда ты не дерешься, не ругаешься и не пердишь, ты мне Ленку Домбазову напоминаешь..
Янь: Так, стоп, какая ещё «Ленка»?! Бывшая, что ли, твоя?!
Коля: Ты ревнуешь?! Серьёзно?! Забей! Это моя одноклассница у нас с ней...
Янь: Что у вас с ней! На полшишечки?!
Коля: Э, Янин, ты чего, успокойся, ничего у нас с ней не было, если ты про это! Дружили мы до тех пор пока я Полину не встретил! Да она даже не знала что я по ней сох! А когда узнала что я ей не свои, а переделанные стихи Пушкина читаю...
Янь: А-а, школьная любовь, а я-то уж подумала ты изменял мне с какой-то левой бабой...
Коля: Ну, это уже глупо, Янина! Я про тебя тогда и не знал!
Янь: Ну да я ревнивая! Так что про Полину можешь забыть! У тебя теперь есть законная жена! Я!
Коля: Это... странно. Может ты и вправду влюбилась в меня?
Янь: Я собственница! Что тут непонятно! А если узнаю, что ты на блядки собрался...
Коля: Что ты несёшь, какие ещё блядки?! У нас миссия, а ты мне уже весь мозг выела! И это я ещё мягко выразился! Знаешь, если ты и дальше в таком духе будешь продолжать, лучше уж лупи меня, к этому я по крайней мере уже привык. Синяки заживут, а вот нервные клетки не восстанавливаются.
Янь: Восстанавливаются! Тибетские ученые это доказали! И вообще, не провоцируй меня, Николай! Я слово дала! А слово царя крепче сухаря!
Коля: Так ты и не царь!
Янь: Ты разве ещё ничего не понял?! Для чего я тут через жопу изворачиваюсь, во всех смыслах?! Чтобы занять трон Тибета! Это моя цель! Тибет - наш! И ты, как мой законный супруг, мне в этом поможешь! Я с тебя живого не слезу, пока миссия не будет выполнена.
Коля: Это прозвучало... двусмысленно... Ну, я, вроде, как и не отказываюсь. Это как бы и в моих интересах сделать дело и...
Янь: И в кусты?
Коля: Ну, да, домой...
Янь: Не поняла, ты куда это Коля собрался от живой супруги! К своей прошмандовке из будущего?!
Коля: А хотя бы и так! И прекрати называть Полину прошмандовкой! Вот закончим миссию, разведусь с тобой и...
Янь: Ты ничего не попутал?! На Тибете институт расторжения брака отсутствует!
Коля: К-как?!
Янь: А вот так! Спасибо мудрым предкам! Жениться или выйти замуж заново можно только в случае смерти супруга! Так что, ты женат на мне до гробовой доски, во всех смыслах!
Коля: Влип... А делать то мне чего теперь?
Янь: Первое, оно же главное, не злить меня! Ты же знаешь, у меня нервы как канаты! Во-вторых... ну обними меня, что-ли, а то терзают меня смутные сомнения что мои сейчас казачка к нам зашлют, где будут уговаривать тебя, меня пожамкать, чтобы я не сильно бесилась. Типа я не могу себя контролировать.
Коля: Так ты и не можешь...
Янь: Не беси меня! Давай хотя бы сделаем вид, что у нас в семье согласие, чтобы эти не подрывались каждый раз в горы, когда мы на повышенных тонах начинаем говорить, как сейчас.
Коля: Ну, если только «приобнять»...
Янь: Да не дрожи ты, я не кусаюсь! Куда за жопу! Что там мёдом намазано?! Вот за талию... Выше! Куда за титьку?! Ниже! Это снова жопа! Ты издеваешься?! Вот здесь у меня талия! Запомни! Всё, сидим-пиздим, смотрим на закат, как обычная тибетская семейная  пара... (после паузы) Хм, а это прикольно, скажи...
Коля: Положи голову мне на плечо, так удобнее будет.
Янь: Мерси... Ну, чё там свита? Охуела?
Коля: Не то слово. Глаза по пять копеек, шушукуются...
Янь: (хихикнув) Знай наших!
* * *
Инь: Делааа! Укрощение строптивой, бля буду! Ну, Колян, силён...
Сруль: А по-моему это игра на публику...
Фима: А я сразу говорил что это любовь!
Сруль: Это я говорил!
Фима: Ты хуйню какую-то старческую нёс!
Сруль: Да мы с тобой ровесники!
Фима: Не гони, старый! А то я Коляна не знаю!
Инь: Так ты его и не знаешь!
Фима: Мой Колян тоже тот ещё ходок был, один раз хвать Домбазову за сраку прям на физре, а та его хуяк скакалкой по балде, а он её на маты, а та его матами...
Инь: Смотри-смотри, голову на плечо положила! Чё-то у меня чувство какое-то незнакомое подымается в душе...
Сруль: Ревность?
Инь: Видимо оно. Никого и никогда в жизни не ревновал, даже Янину, а вот сейчас... Я убью этого пидора! Не для этого козла моя девочка росла!
Сруль: Сдурел?! Да нас комитетские на ленточки для бескозырок порежут. Если конечно принцесса это раньше не сделает! Что на тебя нашло вообще?! Он - далай-лама, она - принцесса, а кто ты по жизни!
Инь: А я, заебись!
Фима: А по тебе не скажешь, что тебе хорошо...
Инь: Мои настоящие ФИО - За Е Бись! Я подпольный тибетский миллионер!
Фима: Ну, заебись теперь, и ты только сейчас это нам говоришь?! А чего ж ты простым вертухаем на посылках служишь?
Инь: Я только недавно узнал про это. Сейчас моя тётка рулит наркокартелем. Негр мне пообещал в случае успеха миссии, утрясти эту проблему... с живой тёткой.
Фима: Ну-да, обещал. Мне он тоже много чего обещал... Ну, хватит на них пялиться, вроде у них всё по-настоящему... Пиздят о чём- то. Пошли, пожрём да укладываться будем, Сруль нам ещё байку про Гитлера обещал на ночь.
Сруль: Это не байка, а секретные материалы рейха!
Фима: Да нехай, под закусь пойдёт...
* * *
Коля: Ян, можно тебя спросить?
Янь: Ну?
Коля: А если мы не найдём врата? Делать то нам чего тогда? На этот счёт инструкций никаких твой брат не дал. Будто заранее уверен в удачной миссии.
Янь: А я вот сижу и думаю, может ну его на хуй эту миссию?
Коля: В смысле?! Ты откажешься от того чтобы стать царицей?
Янь: А что тебя удивляет? Я хоть и принцесса, но мне тоже хочется простого человеческого счастья. Ведь однажды оно у меня было, правда недолгим...
Коля: Расскажешь?
Янь: Да какие теперь тайны. Ты ведь в курсе что меня отец после того как я разнесла царский дворец... снова, решил отправить на перевоспитание в тибетский монастырь, который он тоже в юности посещал и где обучался кун-фу. Он думал что строгое воспитание мастера сделает из меня человека, по крайней мере выбьет всю дурь, уже порядком во мне скопившуюся. Только он не учёл количество той дури, потому что меня отстранили и от тренировок, а спорт действительно мне помогал не сорваться. И пока я добиралась до монастыря это всё во мне копилось-копилось и... Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
(семь лет назад)
Царь: (уважительно) Мастер...
Мастер:  Ваше величество. Неожиданно. Чем обязан?
Царь: Мастер, у меня к тебе личная просьба. Дочка, подойди, поздоровайся с моим учителем.
Янь: (буркнув) Здрасть...
Мастер: Хм, девочка?! Но, вашество, у нас мужской монастырь! А она судя, кхм, по выпуклостям, кхм, короче, судя по всему уже входит в возраст девушки, а у нас здесь сотни половозрелых мужиков, ну не мне тебе объяснять, ты сам здесь обучался.
Царь: Вот именно поэтому я и хочу чтобы она обучалась в мужском монастыре а не в женском!
Мастер: Поэтому?!
Царь: Тьфу, да не «поэтому»! Дочка, иди вон на монахов посмотри, они чем-то интересным занимаются......
Янь: Охуеть как интересно, пялиться на мужиков, которые ровно на жопах сидят и чего-то мычат под нос. Просто скажи, что разговор не для детских ушей!
Царь: Именно так! А ну отошла, а то уши опять надеру!
Янь: Да отойду, господи, устроили тут тайны мадридского двора, блин.
Мастер: Теперь понятно, чего это она такая красноухая... Только вашество если вы решили таким странным образом привить своей дочери сексуальное воспитание...
Царь: Ты дурак?! Моя дочка мастер спорта по гребле и олимпийская чемпионка в других видах спорта, заметь, в мужских видах спорта! Если её один на один оставить с монашками она там их просто угандошит! Она-то с родными сёстрами никак общий язык не найдёт! Да даже с матерью! А ты хочешь чтобы я ее на три года в бабский коллектив! Мало мне порушенного дворца!
Мастер: Читал я про дворец в газетах... Списали на землетрясение в 6 баллов. А ну постой, она, что, выступает за мужскую команду Тибета?! Что за бред! Да и не слышал я про то, чтобы кто-то из твоих дочерей прославился спортивными достижениями, так-то я за спортивными новостями слежу, особенно местными. Вот сына твоего хорошо знаю. Он действительно герой Тибета, взял золото на чемпионате мира по каратэ. Хотя немного обидно, что по японскому виду спорта, а не по исконному тибетскому. Вот его бы я с радостью на обучение взял.
Царь: Так, давай про сына в другой раз, с ним у меня проблем как раз нет! С дочерью у меня проблема! Она ведь младшенькая моя, услада глаз в старости, но тут видимо наследственность сказалась... Впрочем, это не моя тайна. Янина уже в пять лет была несносным ребенком, мать её даже в театр устроила, думала, хотя бы большая сцена её успокоит, но как выяснилось, только физические нагрузки хоть как-то усмиряли её внутреннего демона. Но тут есть нюанс... Она совершенно не умеет проигрывать.
Мастер: Ну, для спортсмена это скорее плюс, учитывая её победы...
Царь: Да какие там победы! Данные у неё как раз самые средние, это давно выяснено, то есть, быть ей вечно второй, а то и третьей, что, как бы, тоже неплохо для десятилетней девочки во взрослой мужской сборной, но ведь она хочет быть только первой! Для этого мне и пришлось создать фиктивный олимпийский комитет и в рамках его проводить спортивные состязания, на которых выступали купленные спортсмены. На какое-то время это помогло. Приступы ярости дочери сошли на нет. А тут бац и... половое созревание. Ну и началось...
Мастер: Хм... Ну это многое объясняет. Переходный возраст...
Царь: И вот чтобы это время пережить я и решил её сдать в монастырь на перековку. Хуже точно не будет...
Мастер: Хуже для неё или для монастыря?
Царь: Плачу наликом вперёд, как раз за три года обучения, лично тебе в обход кассы. Вон у меня конвертик торчит...
Мастер: Ну, я не знаю...
Царь: А видел у входа спорткар?
Мастер: Красный «Ягуар»?! На котором ты приехал?
Царь: Мне его англичане подогнали. Предлагали махнуться не глядя, типа я им Тибет, а они мне машину. Дурачки. Вот ключи. Машина твоя...
Мастер: По рукам! Через три года ты её не узнаешь, я имею в виду дочь!
Царь: Янина! Янка, тить твою!
Янь: А?
Царь: Хуй-на! Топай сюда, не беси меня!
Янина: А прикольные монахи тут, я их под сраку, а они про внутренний покой трындят. В чём фокус, старый? Ай!
Царь: Какой он тебе старый, это твой учитель на ближайшие три года!
Янь: Э, бать, не было такого уговора, ты говорил, что мы на экскурсию едем!
Царь: Вот и приехали. Три года тебе даётся, чтобы обуздать своего внутреннего демона!
Янь: Так может просто экзорцисту заплатить, нахера так над ребёнком издеваться! Ай!
Царь: Нет у меня денег на изгонятеля демонов! Всё ушло на ремонт дворца!
Янь: Так я же извинилась!
Царь: Всё, разговор окончен, жду тебя через три года повзрослевшей и помудревшей. Мастер займётся твоим укрощением. Сделает из тебя человека! И отдай весло! Ни к чему оно тебе тут, здесь нет водоемов поблизости.
Янь: Да щас, это мой талисман!
Царь: Так, Мастер, теперь это твои проблемы, я умываю руки, мне ещё попутку до столицы ловить. Я же тут без охраны. Никто не должен знать, что моя дочь в мужском монастыре. Могут чёрти что подумать, как и ты.
Мастер: Ну, после того как ты всё разжевал...
Царь: Короче! Три года! Всё, ариведерчи!
Янь: Сука... Даже не обнял. Я бы ему свою фирменную двоечку прописала, мужики из сборной бокса научили. Валит с ног враз.... Значит ты у нас тут мастер-ломастер. А отгадай загадку, мастер. Стоят два стула, на одном пики точённые, на другом ху... ай! Это чё щас было?
Мастер: Пиздюль...
Янь: Я поняла что пиздюлина! Ты на кого руку поднял, холоп! На принцессу! Ай! Опять?!
Мастер: Не вижу никакую принцессу, пока я вижу охуевшую маленькую девочку, которая ещё не поняла, куда она попала.
Янь: Маленькую?! Мой маленький тебе в рот не влезет!
Мастер: Грубо... Ну, у нас в монастыре и не таких укрощали. В шашки играешь?
Янь: Э-э, только в шахматы...
Мастер: Хм, по шахматам я не очень, но чтобы ускорить события... Предлагаю пари, принцесса.
Янь: Ну?
Мастер: У меня сотни учеников и лишний геморрой в виде тебя мне нафиг не сдался. Логично?
Янь: Допустим...
Мастер: Терзают меня смутные сомнения, что ученик ты проблемный, да и как человек говно.
Янь: Да ты... да я...
Мастер: Успокойся, я в сортах говна не разбираюсь, зато прекрасно разбираюсь в кун-фу.
Янь: А-а, это типа каратэ...
Мастер: Не типа! Каратэ для лохов!
Янь: Ха, я так брату и говорю всё время, ох он и бесится. Правда я его ни разу ушатать не смогла, даже с помощью весла.
Мастер: А хочешь?
Янь: Спрашиваешь!
Мастер: Так вот с помощью кун-фу ты любого каратиста побьешь одной левой!
Янь: Побожись!
Мастер: Во те крест!
Янь: Верю! Мастер, обучи меня кун-фу!
Мастер: Нихуя...
Янь: В смысле?! Тебе за три года уплачено было!
Мастер: В этом и смысл! Зачем мне три года геморроя, когда всё можно решить за час!
Янь: То есть вы меня обучите кун-фу... за час?
Мастер: Лучше! Если ты меня обыграешь в шахматы, то сразу получишь черный пояс и гуляй, Вася.
Янь: Ого, а это круто? Черный пояс?
Мастер: Ты официально будешь считаться мастером кун-фу! Я и документ тебя выдам, не сомневайся, всё по закону. И тебе не надо будет три года тут груши околачивать! Все довольны!
Янь: (поклонившись) Мастер...
Мастер: (поклонившись) Принцесса...
* * *
Мастер: (расставляя фигуры) Правила классические. Чур, я белыми! Значит первый ход мой!
Янь: Блядь! Ладно, банкуй...
Мастер: (щелчком сбивает фигуру) Твой ход...
Янь: Это чё щас было? Так конь не ходит!
Мастер: Вот ты дикая, ты что в шахматы никогда не играла?
Янь: В такие нет!
Мастер: Это тибетские шахматы! Правила простые, надо выбить все фигуры противника! Вон я с первого раза половину твоих фигур вынес, так что ты уж постарайся не проиграть...
Янь: Наверно это нужно было заранее спросить, а что будет, если я, не дай бог, проиграю?
Мастер: Сыграем ещё раз! Не ссы! Мне с тобой возиться недосуг, меня ученики ждут и новую машину обкатать нужно.
(спустя 20 минут)
Мастер: Ай! Ай! Ай!
Янь: (лупя того веслом) Двадцать раз! Двадцать раз подряд проиграла! А ну отдал пояс!
Мастер: Нет у меня лишнего!
Янь: Тогда свой отдавай!
Мастер: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Ученик: Вы звали, учитель?!
Мастер: Бейте эту ненормальную! Ей не место в монастыре!
Янь: Да не очень-то и хотелось! Пояс я получила, можете не провожать, где выход я знаю.
* * *
Коля: Серьёзно?
Янь: Серьёзно. Где выход я запомнила.
Коля: Я про то, что ты училась кун-фу 20 минут?!
Янь: Ну, 20-25, где-то так. Да и как оказалось кун-фу для лохов, я всех учеников там, походу, отметелила, когда они стали на меня гнать что я, дескать, побила их учителя.
Коля: Но как?!
Янь: Веслом, разумеется! Не на кулачках же мне с ними было драться! Там такие кабаны были!
Коля: Но тебе же было 10 лет!
Янь: Ага и из них я пять занималась греблей! Ты пробовал против течения, в горной речке грести и так цельный день! Каждый день! Из года в год! А против тебя взрослые мужики!
Коля: Но они же поддавались тебе!
Янь: Но я-то этого не знала и выкладывалась по полной! К десяти годам я легко могла взрослого мужика угандошить на кулаках, а уж веслом... А эти дурачки на меня с голыми пятками попёрли. Да ещё после моего проигрыша! А в эти моменты я вообще себя не контролирую! Зверею! Ну, чего руку убрал...
Коля: Боюсь я тебя, Янина!
Янь: Это правильно! Ладно, не ссы, положь руку обратно. Это жопа! Это титька! Ты издеваешься?! Во... Какой ты у меня необучаемый, всё-таки.
Коля: Извини. Но где же ты тогда была эти три года?
Янь: Только когда я оказалась за стенами монастыря, только тогда и поняла, в какой жопе я оказалась. Да, черный пояс у меня был (как позже оказалось, что это были всё таки белые трусы Мастера, просто  давно не стиранные) Но я представила глаза бати, когда я заявлюсь на следующий день, пусть и с черным поясом, он же не дурак, сразу же наведёт справки и узнает, что меня с треском выгнали из монастыря за неадекватное поведение. Позор! Батю я всё-таки боялась и уважала. Именно он привил мне семейные ценности и любовь к Родине.
Коля: А мама?
Янь: А мать у меня блядь!
Коля: Кхм... Нехорошо так про родителей, Янин...
Янь: Извини, чёт я правда... Но из песни слов не выкинешь, мать всю жизнь изменяла отцу! Да чего уж там, и меня она нагуляла на стороне, как после выяснилось...
Коля: Обожди, так выходит отец тебе не родной?
Янь: Как оказалось он мне самый родной! Мой папуля! Только он понимал, как мне трудно приходится бороться с моими демонами! И он всегда верил, что я смогу победить свою ярость и злость!
Коля: Ты мне руку сломаешь!
Янь: Ой, извини, нечаянно! Я, честно, не хотела! Внутренний покой... внутренний покой... внутренний покой, сука!!! Блядь, нихуя не помогает эта хуйня каратистская!
Коля: А если так? (вдруг целует её)
Янь: Кхм, это было... неожиданно... Слушай, а ведь и вправду попустило! А ну ещё!
Инь: Кхм, вашество, не хотел вас прерывать, но мы там ужин приготовили... Кхм, Янина... Ну, знаете это даже неприлично при посторонних...
Янь: А кто тут посторонний и вообще, отъебись, не видишь, я стресс снимаю...
Инь: (уныло) Да я-то вижу... И что ты в нём нашла...
Янь: Это что ещё за разговоры, холоп, давно по жопе не получал?
Коля: Янин...
Янь: А, ну да... Спасибо, Сгинь, мы скоро будем... Свалил, пожалуйста, на хуй!
Инь: (уходя бурчит) Только и слышишь от неё на хуй да на хуй...
Янь: Я же сказала, «пожалуйста»! Вот я тебе сразу говорила только начнешь с холопами либеральничать они тут же на шею сядут и ножки свесят. Прошло несколько часов и, вот, пожалуйста, их уже и нахуй не пошли, обиды-с!
Коля: Янин, раз уж ты решила кардинально меняться...
Янь: Да поняла я! Блядь, ещё перед этим извиняться теперь... Ну чего глаза пучишь, цалуй! Мне нужно стресс снять! Снова!
* * *
Сруль: Чего смурной...
Инь: Они там товой...
Фима: Уже товой?!
Инь: Куда подорвался! Целуются они там!
Сруль: Прямо в губы?!
Инь: В них... А меня на хуй послали... снова...
Фима: Мужики, может я одним глазком гляну. Если так события резко стали развиваться, то поцелуи это только начало!
Инь: Если бы это была не Янина я бы только за, а так обломись. А ну постой ты что уже жрёшь? Совсем дурак без начальства начинать! О, вашество, только вас и ждём...
Янь: Да я вижу. Что хоть у нас на ужин? Опять консервы?
Инь: Так вашество что нам выдали...
Янь: Да ладно, это я так, бурчу. И, это, Сгинь, извини, что я тебя на хуй, больше это не повторится... наверное...
Инь: Да ладно, вашество, что я не понимаю, если то для дела нужно шлите хоть по пять раз на дню, как раньше.
Янь: Больше никаких полумер! Все слышали, если вдруг я кого буду оскорблять и крыть матом разрешаю... адекватные действия.
Фима: (прищурившись) То есть можно и вас товой... по матушки?
Янь: Да! Только палку не перегибайте, имейте уважение к леди!
Инь: (шепотом) Если хоть какая-та блядь принцессу на хуй пошлёт... Изувечу! Это понятно? Вы присаживайтесь, принцесса, и мужа, кхм, своего, вот, на почетное место, во главу стола, так сказать на самый большой камушек...
Фима: Хе-хе, Колян - хер с горы!
Янь: Разговорчики! То что я вас не буду пиздить, это вовсе не означает что я вас... не буду пиздить... Согласна, прозвучало... странно, но из любого правила всегда есть исключение! Так ведь, Коля?
Коля: Э-э-э...
Янь: Вот, сказал, как отрезал! Все слышали далай-ламу! Поэтому жрём молча, а после... Чапай думать будет!
Коля: Э-э-э...
Янь: Настоящий полководец!
Коля: Янин, прекрати! Если мы хотим (а мы ведь хотим?) чтобы миссия завершилась успешно, все должны высказать своё мнение по ней, а потом мы... с принцессой... будем думать что нам со всем этим делать...
Янь: Все всё поняли?
Инь: Так, вашество, дураки у вас в свите кончились ещё на подготовительном этапе.
Янь: Вот раз ты такой умный будешь первый.
Инь: А чё я сразу?!
Янь: Не беси меня!
Инь: Я так понял вы хотите знать как нам найти эти ворота...
Янь: Врата!
Инь: А что изменилась, вашество?! Ищем по старой схеме, то бишь по карте!
Янь: Мы так делали уже! Ты меня, падла, столько раз нагибал, что у меня уже через сутки спина заболела! А после того как ты гадина мне на жопу...
Инь: На карту...
Янь: На карту, горящую шишку уронил...
Коля: Не нервничай, Янина. Сгинь, вообще-то, верно всё сказал...
Инь: Серьёзно?!
Коля: У нас нет других идей кроме как опять...
Янь: Меня нагибать?! Ну, я так-то не против, просто шансов найти что-то путное у нас практически нет. Мы просто снова выйдем на полигон, где профессор свою машину времени испытывал на крысах.
Коля: Кстати о машине. А куда делись санки времени?
Янь: Ученые покопались в них и выяснили что санки это просто санки, а вот прибор что был к нему прикручен на резинку от трусов... Сгинь, подай его!
Фима: Ага! Очень похож на наручную машину времени механоидов, только без ремешков и на магните.
Коля: Здесь нет ни кнопок, ни реле, просто кусок пластмассы... И как же он работает?
Янь: Ученые этого тоже так не поняли. А времени разбирать его или проводить опыты у них не было. Брат решил, что нам он пригодится в пути.
Коля: Ну, если судить по экспериментам профессора, в которых я принял непосредственное участие, он начинает работать, когда набираешь скорость 88 миль в час. Но во времени он не переносил... Видимо требуется какое-то ещё условие?
Фима: А ты сечёшь, Колян! Может его снова на мопед присобачить?
Коля: И где ты тут мопед видишь?
Фима: А давайте я метнусь до пивной, то есть до конторы, он у них там в кандейке пылится, я видел...
Янь: Стоять! Никто никуда без разрешения не уходит! Где я вам ещё людей тогда найду в свиту?!
Инь: (уныло) Это да, дураки кончились...
Янь: Это что ещё за намёки?! А ну стоп, а где Сруль?! Сбежал?! Это что, массовый исход евреев?
Инь: Будда с вами, вашество, старика сморила просто.
Янь: Не старик он, сколько раз повторять! Просто дурочку валял все эти годы...
Инь: Ну да, вас... Ай!
Янь: Хоть я и обещала вас не бить...
Коля: Всё нормально, Янин, разок можно...
Инь: Ай!
Коля: Ну два...
Инь: Ай-ай-ай!
Коля: Янина, это уже перебор!
Янь: Сама знаю! Всё отбой! С утра в пещеры. Раз никаких других идей нет...
Фима: Кхм...
Янь: Чего тебе, жирный?
Фима: У меня есть идея...
Янь: Твою идея сбегать в пивную я приняла к сведению. Может она не так и глупа...
Фима: Да нет, я насчёт врат. Ну, то есть, как найти их...
Янь: Ну?
Фима: Но для этого мне нужно взглянуть на карту. Ай!
Янь: Для особо одаренных повторяю, что на мою жопу...
Инь: Карту...
Янь: Карту, может смотреть только мой муж, а это точно не ты!
Фима: Ну и дура...
Янь: Чё ты сказал?
Фима: Я говорю что скорее всего вы неправильно карту читаете.
Янь: Кто «мы»?! Николай второй?!
Фима: Вы –тибетцы! Карта-то с хитрецой!
Янь: Ну и в чём хитрость?
Фима: А вот не скажу! Это показывать надо!
Коля: Янин, может...
Янь: И ты туда же! Не могу я ему жопу показать! Неправильно это!
Фима: Значит Сгиню можно, Коляну можно, а мне нет?
Янь: Именно тебе – нет!
Фима: И чем я такой особенный?
Янь: Ты... ты... Блядь! Не моя это тайна! Короче, смирись. Просто скажи на словах пока я не начала тебя веслом пиздить по взрослому.
Фима: Да скажу, тоже мне секрет. Просто странно, что вокруг столько умных людей, а до секрета только я допёр. Короче, вы неправильно картой пользуетесь, нужно наоборот.
Янь: В смысле «наоборот», через жопу, что ли?!
Фима: Ну да...
Янь: Как?! Вывернуться наизнанку что ли?
Фима: Не надо ничего выворачивать! Вы не там вход ищете! Вход с другой стороны!
Янь: (осторожно) Жопы?
Фима: Да причем тут жопа! Там где вы думаете, что вход на самом деле выход!
Коля: Я, кажется, понял, Янин...
Янь: Да вокруг меня одни, блядь, гении! (Сгиню) Хочешь сказать и ты тоже понял?
Инь: Теперь да... Вашество, мы-то, точнее я-то думал, что вход начинается с внешней стороны жопы...
Янь: Карты...
Инь: Нет, именно жопы! А на самом деле вход в пещеры надо смотреть... ну там...
Янь: Где?!
Инь: Ну... там...
Янь: Да где «там»!
Инь: В жопе, так понятно! В самой что ни на есть глубине! Именно там она и заканчивается. Точнее, как выяснилось, начинается. Вот кто бы мог продумать...
Янь: А-а-а... Вход с другой стороны... Хм... Хитро...
Сруль: (зевая) Я что-то пропустил?
Фима: Только то, что я отец принцессы.
Сруль+Сгинь+Коля+Янь: ЧТО?!
* * *
Сруль+Сгинь+Коля+Янь: ЧТО?!
Янь: Но откуда ты узнал! Это же государственная тайна!
Фима: Ха, тоже мне бином Ньютона! Я ж с твоей матушкой одно время мутил, неудивительно, что она однажды понесла, точнее удивительно, что только одного ребятёнка. Ваша матушка принцесса... ходок...
Янь: А то я не знаю! Но когда ты про это узнал?!
Фима: Вот как раз в тот день, когда ты меня товой, доча, веслом приголубила...
Янь: Не называй меня дочерью! Меня вырастил отец, а не жирный алкаш распиздяй!
Фима: Про распиздяя это лишнее, но понять тебя я могу. Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.
Янь: Запомни это, жирный, и хорошенько запомни. Ничего не изменилось, я по-прежнему тебя ненавижу, пусть ты и мой биологический отец.
Коля: Да чего ты так на него взъелась, Янин. Он же безобидный!
Янь: Да причём тут он... Представляешь, каково мне было узнать, что я своему отцу не родная! Какой это для ребенка стресс! И я ведь никому про то сказать не могла! Тогда получается, что я и прав-то никаких на трон не имею, прямо как мой брат негр!
Коля: А кто же тебе про то сказал?
Янь: Мать моя, мать её! Выбесила я её однажды, вот она на меня и вывалила это всё.
Коля: Кхм, но как это вообще можно проверить, что ты именно дочь Фимы? Вот ты на него совсем не похожа...
Фима: (хохотнув) А вот это самое интересное. Матушка ейная тоже ведь мне не сразу сказала, что у меня ребенок есть, только через пять лет, по пьяни, намекнула, и я тоже сильно засомневался, что Янина моя дочь. Но проверить оказалась просто. У нас одинаковые родинки...
Коля: Серьёзно? Как в индийских фильмах?! И как ты про это узнал?
Фима: Только со слов матери! До сегодняшнего дня я так и сомневался что Янка моя дочь, а оно вишь как обернулось... Кровь не вода!
Янь: Какая я тебе «Янка», жирный! Теперь понятно, в кого я! Если не жопой, то по характеру уж точно...
Фима: А вот это позволь! Характером ты как раз в мамашу свою ебанутую. Матрона, когда в гневе, ух! Про жопу не скажу, не видел, но думаю что и там всё не так... однозначно...
Янь: Блядь, ну вот что за непруха! Я ведь даже не пью... Кровь не вода. Ну и чего глаза пучим! Отбой! А вас Николай я попрошу пройти в мою личную палатку.
* * *
Коля: И?
Янь: Чё?
Коля: Зачем звала?
Янь: Ты дурак?! Мы вроде как муж и жена, поэтому обязаны спать вместе, залезай в спальник! Только без глупостей!
Коля: Так может я в свой спальник... если без глупостей...
Янь: И без пошлостей! Коля, не нервируй меня!
Коля: (залезая) Только, Янина, давай договоримся сразу, не пукать!
Янь: Вот ты дрянь какая! Ну, кто про такое девушке говорит, романтик ты херов?! Кстати, я люблю перед сном сказки слушать.
Коля: (уныло) Сказки...
Янь: А лучше, во! Стихи! Давай, Колян, жги! Раз конфетно-букетного периода у нас не было, требую продолжения банкета!
Коля: Янин... может я лучше ... про старика сказку...
Янь: Про деда и коляску?! Знаю такую. Стихи давай, а то взбздну!
Коля: Не надо бздеть! Дай хоть подумать... Я, так-то, стихи уважаю, но чтобы наизусть... да ещё под угрозой пердежа...
Янь: Дурак, пошутила я про бздёх! Но от стиха это тебя не освобождает, иначе всю ночь с тебя не слезу!
Коля: Это прозвучало, конечно, двусмысленно. Только не нервничай! А то будет как в прошлый раз!
Янь: А что было в прошлый раз? (тот её целует) Убедил...
Инь: (буркнув) Опять сосутся...
Янь: Сгинь, какого хера?!
Инь: Да я чисто пришёл сказку на ночь рассказать, вы же не уснёте без неё...
Янь: Ты ничего не попутал, мне, что, пять лет?! Я взрослая замужняя женщина... Что опять про то как дед насрал в коляску?
Инь: Ага, ваша любимую, вы с неё сразу вырубаетесь.
Коля: Серьёзно?!
Янь: Шутит он!
Инь: (откашливаясь) Сказ, про то как дед насрал в коляску... (принцесса храпит) Всегда срабатывает! Айда, Колян, потом спасибо скажешь. Янина может подпустить, после того как засыпает... (бздёх) Хиляем!
* * *
Фима: О, Колян! Держи штрафную!
Коля: Не понял, откуда водка?! Вы не охренели тут, я же запретил!
Инь: Ну хватит уже тут из себя начальство строить, это принцесса у нас в авторитете, а кто ты такой?
Коля: Я её муж и далай-лама! Начальник миссии!
Фима: Во, даёт, начальник Чукотки! Да не пучь шары, принцессы тут нет, так что можем по-простому общаться. А то ведь мы и тёмную тебе на раз сделаем, не вечно же тебе за её юбкой ховаться! Так что пей и не выёбывайся!
Коля: Я трезвенник!
Фима: Да нехай, нам больше достанется.
Коля: Значит, без Янины вы меня слушаться не станете?
Инь: Ага и пестика у тебя теперь тоже нет. Чем на нас теперь давить будешь? Харизмой?
Фима: Ха, харей! Со свиным рылом, да в Калашников ряд...
Коля: Значит и ты дружок против меня...
Фима: Таких друзей за хуй да в музей! Ты меня в космос на бочке пороха запустить собирался! Или тоже на понт брал как с пистолетом?!
Коля: Да!
Фима: Обломись! Я потом проверял, там до Пекина пороху бы хватило, как раз до музея писек, куда тебя сдать надо было как экспонат...
Коля: Даже так... Ну, раз у нас такая ночь откровений, что ты скажешь?
Сруль: Я?! Ну если учитывая что с вашей подачи меня почему-то подписали на смертельную миссию, которую я могу просто не пережить в силу предпенсионного возраста... ничего хорошего...
Коля: А знаете... я что-то такого и ожидал. Просто не ожидал что вы это мне выскажите ещё до того как мы эту миссию начали.
Инь: А чему ты удивляешься? Принцессу мы давно знаем и уважаем...
Коля: Боитесь вы её до усёра!
Инь: Это одно и тоже! Ладно, не бери в голову, дай мужикам отдохнуть они и так тут все на нервах. Ещё ты тут со своими выебонами и сухим законом, далай-лама ты штопаный.
Коля:  Ну что ж теперь моя очередь высказаться по всем вам или будут возражения?
Фима: Да нехай, хорошо сидим! Вздрогнули!
Коля: Во-первых, ты, Сгинь, или как там тебя на самом деле? Я ещё могу понять, когда ты бил и оскорблял меня, просто потому что ты по жизни урод и считаешься только с силой.
Инь: И что изменилось?
Коля: А изменилось то, что я теперь твой непосредственный начальник, хочешь ты того или нет. И ты обязан исполнять все мои поручения и если не уважать, то хотя бы соблюдать видимость!
Инь: (усмехнувшись) Обломись, чепушило!
Коля: Но я не за это тебя буду сейчас убивать...
Инь: Ого, вечер перестаёт быть томным...
Коля: А убью я тебя, пидора, за то что ты мою жену сколько лет домогаешься и строишь всякие планы на неё, а недавно просто надругался как над её чувствами и телом!
Инь: Ты чё гонишь?! Не было ничего, ничего не было!
Коля: Забыл про шишку?! И встать когда с тобой начальство разговаривает, говно!
Фима: Э, Коль ты чего разошелся, мы же шутили, по-дружески, между друзьями так принято!
Коля: Теперь ты, друг детства. Хоть ты из параллельной вселенной и по сути другом не являешься, но судить я тебя буду точно так же как этого монаха самоназванного
Фима: (взвизгнув) Это чё убивать меня будешь?! Опять?!
Коля: Я тебя амнистировал, я и отменяю этот декрет.
Фима: Люди добрые, это чё делается!
Коля: Теперь ты...
Сруль: Вы меня молодой человек видимо неправильно поняли...
Коля: Десять лет каторги! И что важно - тибетской каторги!
Сруль: Да я столько не проживу!
Инь: Ну, ладно, пошутили и будет. Мы же тебя сейчас просто отмудохаем, а завтра скажем принцессе, что у тебя крыша поехала и это будет недалеко от истины. Давай, мужики вяжем этого фантазёра (щёлчок) это чего, граната?! То-то ты такой смелый...
Сруль: Сынок, ты чего удумал, я жить хочу!
Инь: Дебил! Тут же после взрыва обвал будет!
Коля: Очень хорошо и хоронить вас не придётся, вы очень удобно под этим козырьком расположились, прямо сами напрашиваетесь на братскую могилу.
Фима: Не хочу, не хочу!
Сруль: Вся жизнь перед глазами пронеслась... Сколько же там было пердежа... И ладно бы моего...
Некто: (хлопает в ладоши) Браво... Это было неподражаемо...
Инь: Вашество, отгороди! Муж ваш берега попутал, грозится всех нас тут похоронить! Невиноватые мы, он сам пришёл!
Янь: А про братскую могилу очень неплохая идея. Колян, жги!
Инь: Вашество, не надо, бес попутал!
Янь: Ладно, Колян, хватит с них, убери муляж...
Инь: Не понял, это, что, нас снова на понт взяли...
Фима: (нервно хихикнув) Колян у нас такой... шутник... Где вот только теперь запасные штаны взять... и деду кажись в реанимацию надо, чото он резко взмок во всех местах.
Инь: (утирая пот) Смешно... Это видимо тот одеколон, которые вам аглицкий посол дарил на совершеннолетие, в виде гранаты. Каждый раз на этот прикол ведусь, как в первый раз.
Янь: Всем спать, больше повторять не буду! Николай Петрович пройдёмте в палатку, с вас стих, если помните...
* * *
Янь: И какие мы все выводы сделали из ночного происшествия?
Фима: Закусывать надо?
Инь: Не выёбываться?
Янь: Молодец, Сгинь. Ты всегда был крепок задним умом, поэтому и меньше всех по жопе получил.
Инь: (потирая зад) Я, вот как раз, насчёт наказания. Как-то вы, вашество, неравномерно его распределили. Сруль вообще отделался устным выговором с занесением...
Янь: А ничего что он теперь натурально седой? Будем считать что урок тренер усвоил.
Сруль: Да уж... Ну, нет худа без добра теперь хоть не надо поддерживать имидж старца, я теперь и выгляжу на сто лет...
Инь: А ещё, вашество, вы вроде как отменили все телесные наказания...
Янь: Как, опять же, показала практика, без крепкой руки лидера  народ резко начинает охуевать.
Инь: И не поспоришь... Вот если бы в самом начале, перед реформами, это до нас донесли в доступной форме... а вот так, задним числом, во всех смыслах... (морщась, потирает зад)
Янь: Опять же, как показала моя многолетняя практика, только через жопу до холопа доходит кто он по жизни, и где его место! Ты на кого пасть раззявил, плесень, на мужа маво?!
Инь: Так, вашество, вы же сами его и колотили и обзывали и за чмо считали!
Янь: Это в прошлом! Я признала ошибки, перегибы на местах и извинилась перед Николаем! Это, кстати, всё зафиксировано в моих хрониках! А это документ, между прочим! И вот когда у нас появился шанс спасти страну вы мне тут бунт устроили? Какая там статья в УК Тибета, не напомните, и какое наказание за мятеж в особо крупном?
Фима: Вашество, мы же просто пьяные были!
Янь: Это только усугубляет наказание!
Сруль: Яночка, но мы же уже получили наказание, или ты нас будешь судить за одно преступление дважды? Даже в третьем рейхе такого не практиковали, уж поверьте очевидцу!
Янь: Грамотные все стали! Прав ты тренер, своё вы уже получили. Но теперь никаких шуток, Коле выдано настоящее оружие и он теперь вправе шлёпнуть из вас любого кто почему-то решил, что на Тибете демократия!
Сруль: А разве нет? Понял, молчу.
Янь: Собирайте лагерь, а нам с мужем нужно будет обсудить новый маршрут, раз мы выяснили, что до этого картой пользовались... неправильно...
Инь: Я же извинился!
* * *
Коля: Не жестко ты с ними? Мне даже показалось, что весло треснуло, когда ты показательную порку проводила.
Янь: После того что ты ночью учудил, они ещё и благодарили что легко отделались.
Коля: А я всё удивлялся, зачем ты мне тот флакончик дала. Да ещё и сказала что это на крайний случай. Они ведь и вправду меня вчера убить могли.
Янь: (отмахнувшись) Эти? Не бери в голову. На кой мне потенциальные мятежники в свите. Это обычные дебилы дорвавшиеся до бухла. Их вполне можно контролировать, если периодически отпиздошивать.
Коля: А они злобу не затаят?
Янь: Сечёшь! Ещё как затаят! Ну, на это тебе выдан револьвер системы Нагана. Пулю в лоб, тело в ущелье...
Коля: Янин, я так не могу...
Янь: Да знаю я какой ты у меня... щепетильный, с тонкой душевной организацией. Правда стиха я от тебя так и не дождалась, не говоря уж о чём-то большем...
Коля: Ты это про что вообще?!
Янь: А вот про то?! Мне долго ещё намекать?
Коля: Так стоп, так ты поэтому меня в свой спальник затащила, почти голым?!
Янь: Так ты ж падла ни в какую с труханами не хотел расставаться! Но всё началось и закончилось на стадии прелюдии...
Коля: Ну, я не виноват, что ничего кроме стихов Пушкина не помню!
Янь: Это не его стихи были! Что это за бред «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье»?! Это ты такие стишки своей однокласснице читал? Неудивительно, что тебя нахер слали с ними!
Коля: Мы опять ссоримся?
Янь: Да было бы с чего. То что ты снова продинамил все мои чаяния и надежды? Ха! Три раза!
Коля: Ты бы хоть намекнула...
Янь: А то что я голая с тобой в спальник залезла это что был не намёк?!
Коля: Голая?! Не было такого! Я бы... почувствовал! Я ещё удивлялся, меня раздела, а сама одетая в спальник нырнула!
Янь: Ты совсем дурак, Герасимов?! Голую бабу от одетой различить не в состоянии? Ты бы хоть пощупал!
Коля: Я щупал... Одетая ты была! В пуховик!
Янь: Какой ещё, нафиг, пуховик?!
Коля: Ну... китайский наверно...
Янь: Ой, дурааак... Ладно, некогда нам глупостями теперь заниматься, раз ты мой супруг, то приступай к своим прямым обязанностям, а я пока разоблачусь...
Коля: (буркнув) А говоришь некогда глупостями заниматься...
Янь: Карту будешь смотреть, пошляк!
Коля: А-а-а... Кхм, извини...
Янь: С дурака какой спрос, давай, я готова, зырь...
Коля: Кхм... Янин, а там ничего нет...
Янь: В смысле?! Там тату на всю жопу!
Коля: Вполне может быть, но у тебя там это...
Янь: Что «это»?!
Коля: Ну как бы это деликатнее выразится... шерсть у тебя там...
Янь: Ч-чего?!
Коля: Ну... мех...
Янь: Ты чего меня пугаешь, дурак?! Хочешь сказать я уже мхом «там» поросла?! Да?!
Коля: Да нет же, Янин, не мох - мех. Тьфу, волосы там у тебя на попе... из-за них ничего и не видно...
Янь: А-а, вот про что ты... Кхм, что, и правда вся попа... в шерсти? Так вот какой ты «пуховик» имел в виду... А откуда мне было знать, что у меня там волосы?!
Коля: Янин, наверно это просто твоя особенность, повышенная лохматость.
Янь: Вот дрянь какая... Да, и что?! Я за естественную женскую красоту, бритв не признаю! Или ты против?
Коля: Это твоё личное дело, конечно, но как же мне карту рассмотреть тогда?!
Янь: А как Сгинь смотрел?
Коля: Понятия не имею. Позвать его?
Янь: Нет, ты всё-таки дурак, Коля. У чужого мужика такие вещи спрашивать. Ну, ничего не поделаешь, придётся брить... Давай, чего там притих?
Коля: У меня бритвы нет...
Янь: Господи, ну у мужиков поспрошай, всему тебя учить надо! А я подремлю, а то что-то утомилась, пиздюлей раздавая...
* * *
Инь: (буркнув) Давно не виделись, с чем на этот раз? С пулемётом?
Сруль: Коленька, пожалей старика, житие мое...
Фима: Какое житие, пёс смердящий, ты посмотри на себя!
Коля: А ну заткнулись! Чего подорвались! Я просто спросить! У вас не будет бритвы...
Инь: Ты совсем берега попутал?! Пришёл нас убивать, да ещё и нашей же бритвой!
Коля: Да не собираюсь я никого убивать! С чего ты взял?!
Инь: А бритва нахера?! Бороды ты не носишь, и усы у тебя не растут!
Коля: Это... не для меня...
Инь: А для кого? Для принцессы что ли?! Так и она бороду не носит, а усы выщипывает! А-а-а... дошло. Мужики отбой. Понял я для чего бритва.
Фима: Для чего?
Инь: Не твоего ума дело! Иди вон помоги Срулю с приступка спуститься, и как только туда залез... снова. (Коле) Значит, у вас всё так далеко зашло?
Коля: Ты о чём вообще?! Не было ничего, ничего не было!
Инь: Я в том смысле, что Янина тебе доверила самое святое -бритьё своего идеального тела?! Ты хоть понимаешь, какая это ответственность!
Коля: Э-э, серьёзно?
Инь: Только по настоящему влюбленная девушка доверяет своему молодому человеку бритьё интимных мест! Подмышек!
Коля: Причем тут подмышки?! Мне ей нужно жопу побрить, чтобы карту разглядеть!
Инь: (разочаровано) А-а, это. Уф, я-то уж подумал у вас и вправду любовь. Извини, нафантазировал уже всякое. А жопа, что жопа... На, держи, походный набор, а то кажись мне уже двух идиотов с приступка надо будет снимать...
Сруль+Фима: Помогите, спасите, сос!
* * *
Янь: Тебя только за смертью, давай ныряй в спальник!
Коля: Мы это уже проходили, принцесса! У нас миссия, а вы опять о глупостях! Я бритву принёс, подставляй жопу.
Янь: Вот не романтик ты, Герасимов! Не романтик! «Жопу». Весь настрой обломал! Снова... Давай только быстрее поддувает тут.
Коля: Янин, только бритва опасная...
Янь: Да не бойся, брей.
Коля: Я в том смысле, старого образца, у меня дед такой бреется, а я ни разу сам не пробовал. Только в кино видел.
Янь: У вас такие фильмы показывают, как в них жопу бреют?
Коля: Лицо! Но принцип, наверное, общий...
Янь: Ну, ты мужик, тебе виднее...
Коля: Так сначала, нужно намочить полотенце водой и положить на лицо...
Янь: Нахера на лицо?! Где лицо и где жопа?!
Коля: Извини, оговорился, на попу положить.
Янь: Вопрос остался – нахера?
Коля: Ну, в кино всегда так делают. Может после этого брить легче?
Янь: Логично. Ну, так делай, не мнись! У меня жопа стынет!
Коля: Значит так, полотенце есть. Чайник тоже. Значит, накрываем жопу...
Янь: Карту...
Коля: Накрываем карту полотенцем и льём воду из чайника...
Янь: О, тёпленькая пошла...
(спустя пять минут)
Янь: Спускайся оттуда!
Коля: Нет!
Янь: Спускайся, не буду я тебя бить, честно! Сгинь, забери весло! Во, видишь, спускайся, ведь разобьешься, дурак, как ты вообще туда залез?!
Коля: Спужался...
Инь: Вашество, а чё это вообще было?! Вдруг из вашей палатки сначала раздался вой, потом повалил дым, потом выскочил Колян с чайником, а потом вы с веслом и с дымящейся попой...
Янь: Этот придурок мне жопу кипятком ошпарил!
Коля: Ну откуда я знал?! Ты же сама сказала «тёпленькая»! Ну, я и ливанул... от души...
Янь: «Тёпленькая» она была до тех пор, пока полотенце не пропиталась! Слезай, падла, не зли меня! Я даже бить тебя не буду... сильно! С дурака какой спрос!
Коля: Честно?
Янь: Честно-честно! Спишем на форс-мажор. Забыла я просто, что пока тебя не было, Сгинь горячий чайник принёс... Вот и попила чайку... через жопу. Слезай давай! Мы так никогда миссию не начнём!
* * *
Янь: (сердито) Ну?!
Коля: Чё?
Янь: Очо!
Коля: А?!
Янь: Брить очко кто будет, тупень?!
Коля: Вода наверно уже остыла...
Янь: Нахер воду! Брей на сухую!
Коля: Янин, я реально ни разу... на сухую...
Янь: Надо же с чего-то начинать! Я, что, так и буду полдня тут голой жопой светить?! Это так, по-твоему, романтика выглядит?! Хоть стих какой-нибудь прочти...
Коля: Пушкина?
Янь: Хуюшкина! Любой! Поэзия меня успокаивают...
Коля: Может я тебя просто поцелую?
Янь: Куда?! В жопу?! Да ты издеваешься, Герасимов?! Брей давай! И стих давай!
Коля: Э-э... Белеет парус однобокий...
(спустя пять минут)
Янь: Слезай!
Коля: Не слезу!
Янь: Слезай по-хорошему, гадина!
Инь: Я, конечно, извиняюсь, вашество, а сейчас-то что было? Снова вой из вашей палатки, потом выбегает Коля, а за ним вы с веслом и намыленной жопой и всё это, в сопровождении лирики  поэтов серебренного века...
Янь: Эта падла меня чуть не зарезал, вот такой шрам на пятке!
Инь: Хм, а причём тут пятка?
Янь: Я вот тоже это хотела у него уточнить, прежде чем угандошить, ты зачем падла меня с пятки брить начал?!
Коля: Рука... сползла! Я же говорил, что не умею брить опасной бритвой! А ты ещё лягалась как...
Янь: Ты меня ещё с конём сравни! Ещё бы я не лягалась, бритва холоднючая! Вот я и... вздрогнула чутка. Слезай!
Инь: Вашество, может ну его, давайте я побрею!
Янь: Ни-за-что! Я тебе те полшишечки никогда не прощу!
Инь: Так ведь этот и на это неспособен!
Янь: Ты на что смерд намекаешь?! Я тебя спрашиваю, на что холопья морда намекаешь? Колька, тить твою, тут опять твою жену домогаются, а ты там из себя аиста строишь! Слезай с приступка, сволочь! Не буду я тебя бить! Пока гонялась по ущелью остыла, во всех смыслах!
Сруль: Действительно, Николай, вы бы слезли уж, пробежки по пересеченной местности всегда принцессу успокаивали, и у нас уже попкорн с колой кончился на ваши ужимки и прыжки смотреть.
Фима: Под пиво пойдёт! Колян-чемпион! Оле-оле-оле!
Янь: Слышал? Так, стоп, вы тут что за цирк устроили?
Инь+Сруль+Фима: Мы?!
Инь: Побойтесь Будды, вашество, это вы тут с вашим мужем вторые сутки народ смешите!
Янь: Где весло?!
* * *
Инь: (потирая зад) Вашество это уже перебор! Почему за грехи вашего мужа мы расплачиваемся... снова?
Янь: Дурак! Не за это я вас била, а за то, что устроили тут шоу!
Инь: Мы устроили?! Мы как верные слуги, вашество, давно готовы к миссии, это вы с Коляном какой-то порнографией, прости господи, вторые сутки занимаетесь! Ай!
Янь: Какой он тебе Колян! Прояви уважению к мужу! Всякий может ошибиться. В третий раз всё получится, зуб даю!
Инь: Вы бы, вашество, так зубами не разбрасывались, это же... Коля...
Янь: Убедил. Зуб беру.
* * *
Янь: Николай, я серьёзно, если ты и в третий раз чего учудишь... Мне всё труднее подбирать тебе оправдания перед свитой. Не говорить же им что ты реально дебил и неумёха!
Коля: Я не дебил!
Янь: Всё-всё не дебил, извини, вырвалось!
Коля: На этот раз всё должно получиться как надо! Чайник с тёплой водой есть...
Янь: Точно с тёплой?
Коля: Точно! Мыло, полотенце и бритва. Всё под рукой. Заголяйся! О, уже... Ну-с, приступим... Пошло! Янин, бреется! Я гений!
Янь: Гений ты Коля у меня, гений, только, пожалуйста, не хвастайся ни перед кем, как ты только с третьего раза жопу супруги побрил.
Коля: А чё такого?
Янь: Ой, дурааак...
* * *
Янь: Кажись всё...
Коля: Как ты догадалась?
Янь: Жопа замёрзла! Накинь подушку. Такой стресс пережила.
Коля: Да какой стресс, Янин, я же тебя даже ни разу не порезал!
Янь: Это и подозрительно! Ладно, молодец, чё уж... Ну, теперь карту видно?
Коля: Видно, Янина... Только есть нюанс...
Янь: (подобравшись) Та-ак...
Коля: Ты не пугайся, только! А то почему-то карта резко скукожилась...
Янь: Да как не пугайся, чего ты ещё натворил?
Коля: Если Фима прав и выход находится там, где вход. То, кхм, как бы это деликатнее выразиться...
Янь: Да говори как есть, а то я не знаю что могу нафантазировать!
Коля: Тату... начинается... там...
Янь: Где «там»?
Коля: Ну... там...
Янь: Да где «там», балда, не пугай меня!
Коля: Господи, во глубине сибирских руд!
Янь: Вот сейчас мне точно не до поэзии! А-а... «там»... Поняла. То есть прямо в самой попе... Внутри попы...
Коля: Извини, я так глубоко не стал, кхм, смотреть, чтобы не было как в прошлый раз...
Янь: А что было в прошлый раз?
Коля: Это ещё не всё, принцесса...
Янь: ЕЩЁ НЕ ВСЁ?!
Коля: Помните те полшишечки?
Янь: Какие полшишечки, не было ничего, ничего не было! Я тебе была верна! Попой клянусь! В смысле - папой!
Коля: Я имею ввиду ту горящую шишку что вам Сгинь «туда» уронил.
Янь: А-а, шишку...
Коля: Так вот, видимо вы не сразу ту шишку вынули и получили ожог, кхм, очка...
Янь: К чему ты ведёшь?
Коля: Я так подозреваю, что часть карты утеряна...  
Янь: Как?!
Коля: Я конечно так глубоко не копал, каламбурно выражаясь...
Янь: Ты ещё у меня покаламбурь!
Коля: Но у нас отсутствует самая важная часть карты – вход.
Янь: Приехали... Ну и чего застыл?
Коля: В смысле?
Янь: Копай вглубину, тить твою! Или тебе официальная бумага требуется с печатью и подписями?!
Коля: Было бы неплохо...
Янь: Чего?!
Коля: Да пошутил, я господи! Ты чего, Янин?
Янь: Вот сейчас мне точно не до шуток, Коля. Решается судьба...
Коля: Очка?
Янь: Тибета, дурак!
Коля: Только  ты Янин громко не вой и не лягайся. А то про нас не знаю что могут подумать, чем мы тут занимаемся.
Янь: Вот ведь дрянь какая...
* * *
Инь: И как всё прошло?
Коля: (хмуро) Плохо всё прошло...
Инь: Ты убил её?! Мою Яниночку?! Мою кровиночку?! Мою единственную! Любовь всей моей жизни?!
Коля: Не ори, дурак! Спит принцесса! Стресс снимает!
Инь: Напугал... снова.
Коля: Кстати, готовь жопу...
Инь: Это, Николай, у нас, конечно, были небольшие разногласия в последнее время, но я ответственно заявляю что в жопу не дам!
Коля: Дурак! Из-за того что ты уронил горящую шишку на попу принцессы, мы теперь не знаем где вход в пещеры! Вот за это принцесса и будет тебе снова жопу драть!
Инь: А, это, я уж подумал... Ну, это нам привычно. А может и обойдётся. Потому что я запомнил ту часть карты.
Коля: Серьёзно?!
Инь: Прям перед глазами  стоит. Горящая шишка, орущая с выпученными глазами принцесса и весло летящее мне в лоб. Бац! И как фотография в мозгу отпечаталась на всю жизнь!
Коля: Так это же всё меняет! Надо разбудить Янину, порадовать!
Инь: Пусть поспит, потом порадуешь. Айда, там Фима уже разлил на троих, четвертым будешь, заодно и замиримся.
Коля: Да откуда вы только водку берёте?
Инь: По этому вопросу к бывшему далай-ламе, не иначе чудо.
* * *
Фима: Ну, желаю, чтобы все! Закусывай Колян...
Коля: Я лучше запью. Ты же знаешь что я трезвенник. Никогда это дело не уважал. Чисто за компанию...
Фима: Вот это правильно, нельзя от коллектива отрываться! Скажи, Сруль?
Сруль: А? Не, я не по этому делу. В том смысле выпить то на халяву это я завсегда, а вот от коллективизма я отвык. Годы скитаний отучили меня людям доверять. Адольф, сука...
Инь: Кстати ты нам байку про Гитлера задолжал, давай, трави, щас самое время!
Сруль: Это не байка! Встреча с этим недочеловеком полностью изменила мою судьбу! Я уж молчу про мировую историю!
Инь: Только не говори, что ты в этом замешан!
Сруль: Ну а кто ещё! Ведь именно из-за меня этот художник недоучка, который, смешно сказать, даже голую бабу не мог нарисовать, стал, в итоге, тем, кем он стал! А всё я!
Инь: Ну я бы точно об этом не стал кричать на каждом углу и хвастаться...
Сруль: А я о чём?! Мне годами пришлось хранить этот секрет и скрываться в жопе мира!
Инь: Это где?
Сруль: В Тибете!
Инь: А-а... (после паузы) Подробности будут?
Сруль: (торжественно) Хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...
* * *
Сруль: А скажи мне, как художник художнику, Котя...
Гитлер: Почему «Котя»?
Сруль: Ну а как мне тебя звать, раз мы тёзки? Кисой?
Гитлер: Да причем тут вообще кошки? И с чего вы себя художником называете? Вон вы даже женщину сами не можете нарисовать!
Сруль: А сам-то?! Я, между прочим, Котя...
Гитлер: Сука...
Сруль: ...до армии окончил ускоренные курсы по кройке и шитью! А портные все в душе...
Гитлер: Геи?
Сруль: Художники! О, слушай, чё я придумал, а давай баш на баш?
Гитлер: В смысле?
Сруль: Я тебе трусы пошью, а ты картину напишешь с меня, как я героически ползу в тыл врага с донесением от начальства!
Гитлер: Так, стоп! Во-первых, я уже говорил, что люди у меня непохоже получаются!
Сруль: Сходство не обязательно, я не гордый, оно может даже лучше будет, а то мою Сару может и Кондратий схватить когда она эту композицию увидит! У Сарачки очень богатая фантазия, даже слишком, чего я в армию-то подался...
Гитлер: Собственно, я не против, но нафига мне трусы?!
Сруль: Деревня! На носу у нас что?
Гитлер: Бородавка?
Сруль: Но-но! На носу масленица, тьфу! Зима на носу! Ты по снежку пробовал пару километров на пузе ползти? Воо! Бубенцы, с непривычки, отморозишь враз! Будешь ими звенеть всю дорогу, как те сани Санты, свою позицию демаскировать! Или тебе на своё хозяйство всё равно плевать, раз ты не по женщинам?
Гитлер: Я по женщинам! В том смысле уважаю женщину как человека и продолжателя рода!
Сруль: Да нехай! Короче, договорились, с меня труселя на меху, а с тебя эпическое полотно с героическим мной. И всё это, желательно, до декабрьских. Вздрогнули!
Гитлер: Послушайте, э-э...
Сруль: Да зови Срулем, не парься, так меня Сарачка зовёт.
Гитлер: Сруль, может вы мне шапку на меху сошьёте, вместо трусов?
Сруль: А чего не костюм тройку сразу?! Ты чего не вкурил?
Гитлер: Я не курю!
Сруль: Я закончил УСКОРЕННЫЕ курсы! Кроме семеек ничего больше шить не умею. Точнее могу, конечно, попытаться, но будет, как ты говоришь, непохоже, хе-хе. То есть картуз будет очень похож на трусы. Собственно, это трусы и будут... Ну, если тебе не в падлу такое на башке носить...
Гитлер: Не надо! Пусть уж будут просто трусы...
Сруль: О кей! Лови!
Гитлер: Что это?!
Сруль: Как обещал - трусы. У меня их цельная тумбочка. С тебя, как договаривались, портрет! Держи карандаш и листок!
Гитлер: Я не могу работать в таких условиях!
Сруль: Окстись, Котя, других тут и не бывает! Давай я пока в позу встану, точнее лягу, будто бы я ползком прорываюсь через полчища Антанты, ну тебе виднее чё малевать, лишь бы героизм мой зашкаливал при этом!
Гитлер: Бред какой-то. Но уговор есть уговор...
* * *
Сруль: Слышь, Коть, мне ещё долго тут букву зю изображать?
Гитлер: Не двигайтесь, а то всё сначала нужно будет начинать!
Сруль: Наверно это нужно было уточнить заранее, а ты в каком стиле малюешь? А то видел я подобные «картины». Квадратики, кружочки, чёрточки... А один вообще куб намалевал и так и назвал «черный квадрат». Срамота!
Гитлер: Я эту современную халтуру тоже терпеть не могу. Хотя не спорю, кубисты и прочие вырожденцы деньги лопатой гребут, но это не наш путь, я рисую реализм! Кажись всё...
Сруль: Ох, надеюсь, не зря я тут три часа по холодному полу ползал... Так, это что?
Гитлер: Я назвал картину – «Связист баварского полка в тылу врага»!
Сруль: И где тут я? Да тут просто нарисован скотный двор, вон петух, индейка, выводок кур или гусей, а посредине в грязной луже свинья в ермолке лежит!
Гитлер: Зато, смотрите, кузница и кузнец один в один!
Сруль: Это да... красиво получилось. Так стоп, ты мне зубы не заговаривай! Зачем мне кузнец, что я лошадь?! И где тут враги, чёрт с ним с врагами, где тут я?
Гитлер: Разумеется в... тылу врага, вот вас и не видно!
Сруль: А-а... Хитро... Сара это оценит. Она любит такие шутки. А теперь отдал трусы!
Гитлер: Чё это?! Я их честно заработал! И вообще я их уже надел! Поддувает тут!
Сруль: Пусть тебе свинья в ермолке платит!
Гитлер: Так она и заплатила!
Сруль: Ты на что сукин сын намекаешь?! Ты на что, кошачья морда, намекаешь, а?! Знаешь, куда я сейчас твою мазню засуну?
Гитлер: Знаю! Чего я в армию-то угодил!
Сруль: Сымай труханы, падла!
Гитлер: Ни-за-что!
Некто: Вот вы где, два кислых друга, содомией занимаетесь пока взвод в окопах!
Сруль: Иди в жопу, сержант!
Сержант: А ты не охренел, ефрейтор?
Сруль: У меня законный выходной!
Сержант: А ну марш к херу полковнику! Оба! Тебя, кошак, он тоже звал.
Гитлер: Это вы мне?
* * *
Полковник: Ты не охренел, Гитлер?
Сруль+Гитлер: А чё сразу я?!
Полковник: Спелись уже! Послал бог тёзок! Как мне вас различать теперь?!
Гитлер: А вы по званию не пробовали?
Полковник: Умный?! Если ты такой умный, чего трусы поверх штанов надел? Суперменом себя почувствовал?
Гитлер: Да, я сверх человек! Истинный ариец! И, вообще, что у нас на носу?
Полковник: Масленица?
Гитлер: Зима! А я в ботиночках на тонкой подошве! Как-то я по другому представлял современную армию! Я между прочим добровольцем на фронт пошёл!
Полковник: Да не пизди!
Гитлер: Во те крест! Не мог больше в тылу сидеть, когда отечество в опасности. Написал письмо королю и меня приняли в баварский полк, здесь хоть меньше жидов и прочих чурок...
Полковник: Та-ак... так ты значит у нас из этих?
Гитлер: Из геев?
Полковник: Из пиздаболов! Бывали до тебя тут такие типчики. Вместо, того чтобы воевать, они мне полк разлагали болтовнёй не по теме! Значит ты тоже из этих, которые земли крестьянам да фабрики рабочим? Большевик, сука?! Красный?!
Гитлер: Я не красный! Я, наоборот, коричневый!
Полковник: Вот и всё встало на место, поэтому у тебя и трусы поверх шинельки. Хм, оригинально. Пожалуй, я тебе даже благодарность объявлю, задним числом, каламбурно выражаясь. Извини, на железный крест не наработал. Нужно всем новичкам в приказном порядке обязать трусы носить поверх штанов и обязательно коричневого цвета. А то только пуля пролетела и ага, у новобранца жопа мокрая, я уж молчу, когда снаряд в окоп залетит, тут и ветераны срутся, как не в себя...
Сруль: Могу поспособствовать сему благородному зачину, хер полковник! У меня этих трусов, ну, просто завались! И, заметьте, орден мне не нужен, как и медаль, возьму наликом по курсу!
Полковник: Ну, ты и жид...
Сруль: (усмехаясь) А сам-то?!
Полковник: Разговорчики! Короче, тёзки, чего вас вообще звал. У лягушатников вторые сутки непонятный кипиш в окопах, терзают меня смутные сомнения, что мы находимся накануне грандиозного шухера, поэтому вам задание, доставить херу генералу срочную депешу. Задание ясно?
* * *
Сруль: Ну, ты, Котя, дал!
Гитлер: В смысле? И прекратите называть меня Котей!
Сруль: Да я только через полгода первую благодарность от полконика заслужил! Фартовый ты! Глядишь и попрёт нам через тебя удача, наконец-то те трусы сплавлю ещё и в выгоде останусь.
Гитлер: Зачем тебе вообще столько трусов?
Сруль: Ну, раз мы с тобой теперь братья...
Гитлер: (взвизгнув) Не брат ты мне, жид!
Сруль: Братья по оружию! И деловые партнёры...
Гитлер: А вот с этого места поподробнее!
Сруль: Скажу как на духу. Это было в степях Херсонщины...
Гитлер: Это на Украине?
Сруль: Возможно. Не суть. Я тогда был послан... Сначала просто послан, а потом, как сейчас, со срочной депешей. Ползу, значит, по чернозёму и натыкаюсь на стоянку местных чапаевцев.
Гитлер: Это кто?
Сруль: Антихристы.
Гитлер: А-а, язычники.
Сруль: Ага, языки они там жарили, я на запах мясного и выполз и в кустах затаился, думаю, авось и мне перепадёт, пока они там лясы точат и самогон трескают.
* * *
Некто: Давно хотел спросить тебя, Петька, а где ты в степи говяжий язык, раздобыл?
Некто2: Так, Василь Иваныч, вы же сами приказали! Дескать вынь да положь, партийный приказ.
Некто: Я же пошутил, Петька!
Некто2: Ничего не знаю, партия сказала надо, вот я вчерась ваш бумеранг прихватил и ушел в степь за деликатесом. Час иду, никого, два иду, никого. Холодает. Ладно, догадался бутылку самогонки прихватить. И тут вы не поверите! Попёрло! Табун! Успевай только помясистее тушку выцеливать! Вот я с того табуна языков-то и набрал на шашлычок.
Некто: Ты чё гонишь, Петька, Какой «табун»?!
Некто2: Натуральный! Говяжий!
Некто: И прекрати мои носки в качестве бумеранга использовать!
А чего ж ты так мало языков припёр?!
Некто2: Вы, Василь Иваныч, товой! Сколько там тех языков у тушканчиков было!
Некто: Тушканчиков?! Терзают меня смутные сомнения, а это точно языки?
Некто2: Да какие у тушканчиков языки, Василь Иваныч! С мизинчик! Зато хер в два раза больше! Вот их и нарубил с тачанку... В тачанку...
Некто: Таак... Значит вместо того чтобы нормальную закусь найти, ты хуёв тачку припёр?!
Некто2: Ну да!
Некто: Да ты гений, Петька! Хошь анекдот про казус?
Некто2: Не, Василь Иваныч, я ещё от анекдота про нюанс не отошёл...
* * *
Коля: А ты не охренел?
Сруль: А?
Коля: Ты что, серьёзно решил бородатые анекдоты за реальную историю выдать?
Сруль: В смысле «анекдоты»?! Для тебя моя жизнь шуточки, что ли?! Да я поседел из-за этих анекдотов!
Фима: А что за анекдот про казус?
Инь: Чёто мы правда не в ту степь углубились, ты вроде хотел про трусы рассказывать!
Сруль: Так я и рассказываю! И степь как раз та! Херсонская!
Коля: Вы ещё не поняли?! Да он же всё выдумывает!
Сруль: Обидно, честно слово! Ладно, допустим про Чапаева с Петькой я чуть-чуть преувеличил, для драматизма, так сказать... А остальное правда истинная, во те крест! Нашёл я ворох трусов в степях херсонщины, которые побрезговали чапаевцы прибрать когда капелевцев громили. Спужались те сильно, после психической атаки, только трусы обосранные и остались на поле брани после неё.
Коля: (буркнув) Видел я этот момент в кино, и никто там не обосрался, там их Анка из пулёмета покрошила.
Сруль: (отмахнувшись) Это после было, а пока они строем на тот пулемёт пёрли, случился казус... Вот так мне и перепали те труханы белогвардейские. Ну, после той атаки они все стали коричневые, даже стирка не помогла.
Коля: Мы ещё долго будем этот бред слушать? И почему у меня стакан пустой?!
Фима: Наш человек! (наливает)
Сруль: Вот с тех пор я трусами и барыжил. А для правдоподобности всем говорил, что закончил еврейские курсы кройки и шитья. Но не суть, вы слушайте что дальше было...
* * *
Гитлер: (вертит в руках пакет) Интересно, что там...
Сруль: Ты дурак! Это секретное письмо!
Гитлер: Да какое письмо, это уже бандероль получается (взвесив на руке) а скорее посылка...
Сруль: Контейнер, блин! Хотя, в чём-то ты прав, я предлагал полковнику вместо людей голубей использовать, так оно и быстрее будет и надежнее. Но тот почему-то эту идею не оценил. Хер полковник у нас тоже художник, в своём роде, любит развёрнуто свои доклады начальству писать. Крупным, заметь, почерком на хорошей бумаге, с картинками, поэтому на выходе вот такенная бандеролька и получается, ни одна птица не упрёт. Так что, голубь сизокрылый, натяни труханы повыше, выдвигаемся. Партия сказала надо. Ах да забыл совсем, это тебе.
Гитлер: Чё это? Ещё один секретный пакет?
Сруль: Ну, типа. Обманка это.
Гитлер: Нахера?
Сруль: А подумать? Нафига нас двое? Я бы и один пакет упёр, ты нужен для того что если в плен попадёшь, всучить врагам фальшивое письмо!
Гитлер: А если вы в плён попадёте?
Сруль: Смекаешь! На то есть другие методы, тоже проверенные временем. Я просто съем свой пакет.
Гитлер: Да в нём несколько килограмм!
Сруль: Ну не съем так понадкусываю.
Гитлер: Так может я тоже свой съем?
Сруль: Не советую. У тебя там начинка с сюрпризом... для врага...
Гитлер: То-то от него так несёт... Послушайте, Сруль, раз мы с вами, хм, друзья, может вы мне ещё парочку трусов выделите?
Сруль: С каких это?
Гитлер: Понятно, дружба дружбой а табачок врозь?
Сруль: Так ты ж не куришь!
Гитлер: Ты понял о чём я!
Сруль: Ну, ты и наглец!
Гитлер: А ты жид!
Сруль: А сам-то!
Гитлер: Чего?! Я ариец! Белая кость! Голубая кровь!
Сруль: Ну то что ты пидор я давно понял.
Гитлер: Сколько раз повторять, что я не гей!
Сруль: Докажи!
Гитлер: Как?!
Сруль: Ну, вот представь что я женщина.
Гитлер: Э-э, в каком смысле... «представь»?!
Сруль: А как мне тогда доверить тебе тыл, когда у меня такие сомнения всю дорогу будут?! Придётся тебе впереди меня ползти, я тебя к своей жопе близко не подпущу!
Гитлер: Так и я тоже!
Сруль: Докажи!
Гитлер: Как?!
Сруль: (притягивая того к себе) Поцелуй меня!
Гитлер: Ты чего несёшь, Сруль?!
Сруль: Цалуй!
Гитлер: Да как?!
Сруль: Нежно! В уста сахарные!
Гитлер: (вырываясь) Не буду я с мужиком целоваться! Да я лучше застрелюсь! Помогите!
Сруль: Забей, Котя, проверял я тебя...
Гитлер: Точно проверял?
Сруль: Точно, я всех напарников на это проверяю, ты первый прошёл тест! Мужик! Держи краба! Ага, попался! (неожиданно притягивает его к себе за руку и целует)
Гитлер: (сдавленно) Я не такой...
Сержант: Вы опять за старое, содомиты?!
Гитлер: Это не то, что вы подумали!
Сруль: (довольный) То-то! Чего тебе, сержант?
Сержант: Как же вы оба два меня достали, особенно ты, Гитлер!
Гитлер+Сруль: А чё сразу я?! Он первый начал!
Сержант: Спелись! Точно пидарасы!
Гитлер+Сруль: Иди в жопу!
Сержант: Спасибо, но я женат, вот вам паёк на два дня и чтобы через пять минут вашего пидорского духа тут не было!
* * *
Гитлер: (отплёвываясь) Ты дурак, Сруль?! Зачем ты это сделал?! Нас теперь все будут считать мужеложцами! От такой репутации век не отмоешься!
Сруль: (усмехнувшись) Можно подумать тебе не понравилось...
Гитлер: Нет!
Сруль: Давай-давай, продолжай обманывать себя, я сразу в тебе почувствовал эту голубую жилку. Наш ты человек!
Гитлер: Я не гей, сколько можно повторять!
Сруль: Естественно нет! Иудей ты, Котя!
Гитлер: Что-о?! Кто?!
Сруль: Говоря твоими словами - жид пархатый! (видя как тот хлопает глазами и открывает и закрывает рот) Ну-ну, не нужно впустую сотрясать воздух, просто прими это и смирись как я однажды...
Гитлер: Бред какой-то! В смысле «как и вы»?! У вас были сомнения, что вы еврей и это при отце раввине?!
Сруль: (приобняв) Ничего ты так и не понял, дурашка. Ну после того что между нами было...
Гитлер: (взвизгнув) Ничего между нами не было! И мне совершенно не понравилось!
Сруль: (не слушая того) Так вот, по молодости я ведь тоже считал что я гей, а оказалось что я, прикинь, еврей!
Гитлер: Ч-чего?! Вы себя слышите?! Как это вообще связано?!
Сруль: А я о чём?! Не может еврей быть геем! Когда я это понял, у меня как камень с души упал!
Гитлер: Да с чего вы взяли, что среди евреев нет геев?
Сруль: Ты что расист?! А, ну да... Запомни, Котя, не все жиды геи и не все евреи пидарасы... Не понял? Ладно, какие твои годы. А вот в храм бы тебе сходить надо, как минимум, чтобы сделать обрезание...
Гитлер: (бьёт того по рукам) Нет! И хватит уже касаться этой темы во всех смыслах! Я, так и быть, не донесу на вас херу полковнику, хотя и должен наверно. Мало мне репутации мужеложца, а если меня ещё и стукачом будут считать, тогда хоть из полка переводись...
Сруль: Сечёшь! Но ты не боись, до этого обычно стукачи не доживают. Война всё спишет. Ладно, пошутили и будет...
Гитлер: Для вас это всё шуточки?! Я чуть не поседел, если не уже!
Сруль: Седина украшает еврея!
Гитлер: Я не гей! Тьфу, я не еврей! У меня мама арийка в седьмом поколении!
Сруль: А папа? Молчишь?
Гитлер: Это всё гнусные наветы соседей! Ну да мама прислуживала по молодости у Рабиновичей, но это к делу не относится! Мой папа самых честных правил меня воспитал в истинном арийском духе!
Сруль: Бил?
Гитлер: (уныло) Лупил как сидорову козу...
Сруль: Это не мудрено. Ведь в том ребёнке он видел не тебя, а ублюдка Рабиновича.
Гитлер: Вот что Сруль, ещё слово и я вызову тебя на дуэль, я не шучу.
Сруль: Всё-всё, семья это святое. И отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.
Гитлер: (топнув ногой) Меня родил отец! Он и воспитал! Да, ремнём, батогами и матами, но именно это воспитание мне помогло осознать, что во всех бедах виноваты...
Сруль: Рабиновичи?
Гитлер: Да!
Сруль: Эка тебя... А знаешь, может ты и прав...
Гитлер: Серьёзно?!
Сруль: Вот когда ты так орёшь - вращая глазами, брызгая слюной и суча кулачками, поневоле проникаешься к тебя доверием. Тебе бы на трибуне выступать.
Гитлер: (смутившись) Скажешь тоже! Я же простой художник, кто меня слушать будет, меня даже в художественную школу не взяли...
Сруль: А чего так?
Гитлер: Кхм, да я немного осерчал на приёмную комиссию и нарисовал их портрет... композиционный. Типа коллаж...
Сруль: Ну, пока ничего криминального...
Гитлер: В школьном сортире...
Сруль: Ого...
Гитлер: Говном...
Сруль: Ну, ты даёшь...
Гитлер: Где всех изобразил в виде свиней...
Сруль: В ермолках?
Гитлер: Да...
Сруль: А как они поняли, что ты их в образе свиней... товой?
Гитлер: Так я же подписал портрет! И указал, какая из свиней кто! А то, зная наших, обязательно какая-нибудь сволочь себе авторство присвоило бы! В той школе их через одного!
Сруль: Евреев?
Гитлер: Геев!
Сруль: Верю! Люди искусства они такие.
Гитлер: А знаешь, Сруль может ты и не такой уж и...
Сруль: Жид?
Гитлер: (неопределенно) Ну-у...
Сруль: (усмехаясь) Такой-такой! Ну, марш вперёд труба зовёт!
* * *
Сруль: Давно порываюсь вам сказать, Вадик...
Гитлер: А чего на «вы», и какой ещё «Вадик»?!
Сруль: Извини, вырвалось, ты же мне постоянно выкаешь, но раз выяснилось, что ты тоже еврей...
Гитлер: Я не «тоже»!
Сруль: (не слушая того) То и общаться мы должны как ровня. А Вадик... Ну а как мне ещё звать тёзку? Котей надоело, Адольфом Алоисовичем слишком сложно, Гитлером, слишком мрачно... Так может звать тебя как в ясельках - Вадиком?
Гитлер: Ты дурак?!
Сруль: (вздыхая) Вот и снова мы на «ты»...
Гитлер: Причём тут вообще ясли?! И если на то пошло в яслях меня звали...
Сруль: Кисой? Угадал?
Гитлер: Нет! Фюрером меня звали! Потому что я быстрее всех ср... короче был первый!
Сруль: Первый в чём?
Гитлер: Неважно!
Сруль: Колись! А то так и буду тебя Кисой звать!
Гитлер: Хорошо! Я самый первый заканчивал моцион! Воспитатели постоянно умилялись, и хвалили меня за это, и ставили в пример другим детям!
Сруль: Моцион? Это как?
Гитлер: Я быстрее всех ходил по большому на горшок! Так понятнее?! Няня Большая Берта всегда восхищалась результатом! Потому что я и по количеству был на голову выше всех!
Сруль: В этом я и не сомневаюсь. Говна в тебе, коллега, по самую макушку набито.
Гитлер: Это что ещё за намёки?! И мы не коллеги, сколько раз повторять!
Сруль: Вот как раз коллеги, Киса!
Гитлер: Не называй меня кисой, дебил!
Сруль: Яволь, мой фюрер! Так пойдёт?
Гитлер: (прислушиваясь к ощущениям) Хм... Так тоже лучше не надо, а то мне почему-то резко захотелось по большому, прям как в яслях...
Сруль: Отставить как в яслях, рядовой! По большому будем когда пакет передадим из рук в руки херу генералу! И прекращай орать, мы рядом с окопами французов...
Гитлер: Уже?!
Сруль: А чё ты хотел, это ж первая мировая, до врага доплюнуть можно... Во, смотри! (плюёт)
Голос: Это какая падла мне сейчас на лысину плюнула?!
Сруль: Хиляем, Киса!
* * *
Гитлер: (запыхавшись) Сруль, ты дебил!
Сруль: Не спорю... (выстрелы и крики «они туда поползли») Чёрт, а я как назло плотно позавтракал, как-то не ожидал что трапезничать придётся не отходя от нашей траншеи...
Гитлер: Ты чего, жрать собрался?! Нашёл время!
Сруль: Не дури, напарник, мы на боевом задании, так-то! В инструкции чётко прописано, при попытки взять связиста в плен тот должен уничтожить послание! Любым способом! Так что давай, жри!
Гитлер: Не буду я бумагу жрать! Я этого добра в яслях наелся, чего, спрашивается, меня фюрером прозвали!
Сруль: За то, что срал больше всех?
Гитлер: И за это тоже, но в основном за то что я однажды слопал всю черную бухгалтерию яслей как раз накануне ревизии. Руководство было счастливо. Всем меня в пример ставили, пока я на горшке сидел. Большая Берта так и говорила: «Далеко пойдёшь Вадик, если не посадят»...
Сруль: Ага, значит всё-таки Вадик!
Гитлер: Блядь...
Сруль: Слушай, ты хоть понадкусывай пакет, что я в одно горло давлюсь!
Гитлер: Меня пучить будет!
Сруль: Если с бумагами в плен попадём, нас не свои, так французы расстреляют! А так прикинемся, семейной парой на пикнике! В прошлый раз это сработало!
Гитлер: Кем?!
Сруль: Туристами, балда! Жри давай!
Гитлер: (давится) Хоть запить дай, у тебя булькало, я слышал пока за тобой полз!
Сруль: Пей! Быстрее, нас уже окружают!
Гитлер: (пьёт) Что это?! Молоко?!
Сруль: Нет, блядь, пиво жигулёвское! Кто ж связисту бухло на задании выделит, скажи спасибо молоко свежее, хоть не водой из лужи давиться как в прошлый раз.
Гитлер: Ещё и свежее?! Меня с молока враз проносит!
Сруль: Вот всё у тебя не как у людей, Вадик!
Гитлер: Иди на хуй! О-о, кажись начинается!
* * *
Капрал: Мой женераль, они всё-таки это сделали!
Генерал: Ты о чём вообще, капрал?!
Капрал: Эти немецкие канальи всё-таки применили против наших солдат химическое оружие! Счёт жертвам идёт на десятки!
Генерал: Десятки тысяч?!
Капрал: Неа, просто десятки...
Генерал: (стукнув кулаком по столу) Фашисты! Вот ей богу фашисты и есть!
Капрал: Простите кто?
Генерал: Ах, да ты же не в курсе, это я был в командировке в Италии, насмотрелся там на одного дутого или сдутого...
Капрал: Может дуче?
Генерал: Да-да. Я ещё написал доклад по итогам визита лично Пуанкаре, чтобы он был в курсе, что мы находимся накануне грандиозного шухера.
Капрал: Это вы верно подметили, мой женераль, Пуанкаре -голова! Правда не понимаю, как нам математик поможет победить фашистов...
Генерал: Причем тут математика, дебил?!
Капрал: Точно, философия, я и забыл, Пуанкаре на этом собаку съел! Он просто заболтает этих фашистов! В этом и заключается ваш хитрый план, да?
Генерал: Капрал, это не тот Пуанкаре! Я писал доклад президенту Франции!
Капрал: Каналья, я всё время этих двоих путаю...
Генерал: Короче, капрал, что за оружие?
Капрал: Это был совершенно неизвестный доселе химикат! Валит с ног враз! Наглухо! Мы тут посовещались с офицерами и решили назвать его созвучно местности, где это газ впервые был применен. Вроде так принято...
Генерал: Ну и как называется эта местность...
Капрал: Отпердоль, мой женераль!
Генерал: Ты идиот, капрал?! Ты хочешь чтобы в анналах истории осталась память о том как нашу героическую армию отпердолила немчура? Потомки нам этого не простят! Какой там город поблизости?
Капрал: Э-э, города вблизи нет, есть село... Только, мой женераль, я бы не советовал так называть газ.
Генерал: Ну и какое название у села?
Капрал: Отпиздиль...
Генерал: И что в нём такого?! А-а... мда, так ещё хуже, это получается нас отпиздили не пойми кто... Надеюсь там нет ещё какой деревни с названием типа Отхуяль? Что, серьезно, есть?!
Капрал: Очень близко, мой женераль. Поселок городского типа  Захуярили. Там, собственно, это и случилось... Мда...
Генерал: Кто вообще додумался населенным пунктом давать такие названия?!
Капрал: Так русские! Казаки! Это ж они сто лет назад гоняли Наполеона по этим местам, а где останавливались, разбивали лагерь и давали ему название в зависимости от того как закончилась текущая битва. Ну, судя по названиям понятно как...
Генерал: Хватит уроков истории! Я не потерплю чтобы наш позор остался в веках, если мы назовём этот газ, например - Захуярь. Этак нас будут хуярить все кому не лень каждые сто лет!
Капрал: С языка сняли, мой женераль!
Генерал: Где карта? В каком месте это случилось? Хм, действительно, совершенно пустынная местность, хоть бы речка какая рядом протекала...
Капрал: Так есть речка, даже две. Вот, Замочиль и Утопиль.
Генерал: Отставить, капрал! Так стоп, вот же город!
Капрал: Но до него сто лье, и, вообще, кажется это Бельгия...
Генерал: Неважно, зато название нейтральное – Ипр. Поэтому повелеваю в дальнейшем именовать сей газ ипритом!
* * *
Сруль: (откашливаясь) Ну, тёзка, ну ты выдал...
Гитлер: Я?! Да меня просто пронесло с молока! А солдат вы потравили!
Сруль: Кто «мы»?! Николай второй?! Или опять евреи?!
Гитлер: Ты – Гитлер!
Сруль: Не-е, Гитлер это ты! Мне слава отравителя нафиг не сдалась! Ведь наверняка какой-нибудь придурок подумает что мы применили неизвестное химическое оружие ещё и назовёт в честь... ну, я не знаю, вон того леска – Отмудохуль... И живи с этим.
Гитлер: Да почему я?! Повторяю, что я собственными глазами видел, ну до определенного момента, пока, запах не дошёл до них, как было дело! Я так прокурору и скажу, что ты, Адольф Гитлер - военный преступник!
Сруль: Всё верно! Ты, Адольф Гитлер – военный преступник, а ещё и пиздабол! Не брат ты мне после этого! Не брат! Во!
Гитлер: Это ты мне не брат, гнида черножопая!
Сруль: А ты пробовал весенней водичкой из лужи подмываться?! Вот и нехер про чистоту расы, тьфу, жопы мне тут снова втирать! А что касается брата... Эх, хотел я тебе сюрприз сделать после того как пакет генералу бы отнесли до городу Парижу. Да вишь как оно всё обернулось! Я ж тебе даже билет в оперу заказал по-братски, а отец праздничную вечеринку в кафе закатывает, а ты не забывай, что он у меня раввин, а это значит жид в квадрате, на всём и всех, падла, экономит.
Гитлер: Причём тут опера, и какое ещё кафе?!
Сруль: Кафе «Ротонда», что в квартале Монпарнас, слышал о таком?
Гитлер: Допустим...
Сруль: Батя на целый вечер его заказал! Цени, брат!
Гитлер: Да с какого ты меня всё братом зовёшь?!
Сруль: Вот ты непробиваемый... ты же сам говорил, что твоя мать Клара Пёльцль по малолетству работала у Рабиновичей!
Гитлер: И что?!
Сруль: Это мой отец, балда! Она у него экономкой полгода служила, пока не забеременела! Тобой! А бате такой геморрой нафиг не сдался, у него была уже жена и я только-только родился. Вот и выгнали твою мамашу на мороз санными тряпками! Про такое она тебе не рассказывала?
Гитлер: (хмуро) Она нет... Отец рассказывал, что женился на ней уже беременной, да и то их венчать не хотели, потому что она ему родственницей дальней приходилась, аж самому римскому папе пришлось письма слать, чтобы их расписали. Так это только подтверждает то, что мой отец благородной души человек! Пожалел горемыку-сироту несовершеннолетнюю в положении. А его между прочим до самой смерти все соседи считали извращенцем, и любителем маленьких девочек, хотя он моей матери ни разу не изменял.
Сруль: (буркнув) С женщинами...
Гитлер: (грозно) Что ты сказал, жид!
Сруль: Ничего, проехали!
Гитлер: Мне не послышалось, ты только что назвал моего отца пидором?!
Сруль: И в мыслях не было, ты чего, брат?! «Пидор» вообще-то ругательство. Батя твой был гомосексуалистом! (получает по морде) Ай, ты чего?!
Гитлер: За оскорбление моей семьи, я вызываю тебя Сруль на дуэль!
Сруль: Сколько пафоса... Может хотя бы отойдем подольше отсюда, а то до сих пор глаза режет. А что касаемо дуэли... Давно хотел тебе рожу начистить, братик! С душой, по-родственному! У меня ведь только сестра, с ней особо не подерёшься.
Гитлер: (вздыхая) У меня тоже... После смерти отца и матери мы и не общались почти.
Сруль: Ну да, Паула, полненькая такая...
Гитлер: Да откуда ты знаешь?!
Сруль: Мы с отцом были на похоронах твоей матери в 1907-ом. Между нами, батя здорово сдал после этого. Любил он её...
Гитлер: (буркнув) Не помню я тебя на похоронах.
Сруль: И не мудрено, на тебя страшно смотреть было, никого не замечал, весь белый стоял у гроба. Вот тогда-то мой отец и понял что ты его сын...
Гитлер: Да почему его?!
Сруль: Вот ты тупой, братец. Да ты приглядись, ничего не замечаешь? А если я, вот, кусок мха под нос приложу и волосы на бок зачешу... Ну, на кого я похож?
Гитлер: Не может быть... Этого просто не может быть! Так что, получается, я - еврей?!
Сруль: Что, разрыв шаблонов, брат?! Да ты так не переживай, евреев, которые ненавидят евреев полно. Я и сам их... недолюбливаю, и, ничего, живу как-то. Вот и ты смиришься.
Гитлер: Ни-за-что! Я лучше застрелюсь!
Сруль: (пожав плечами) Ну или так... (получает по морде) Это шутка!
Гитлер: Я не шутил про дуэль! И пусть в школе я обычно их сливал ещё до начала, то теперь это дело чести! Немыслимо, меня, Адольфа Гитлера, в евреи записать!
Сруль: Эй, я вообще-то тоже Адольф Гитлер, но почему-то не встаю в третью позицию и не ору про это на весь лес. Кстати, может перекусим? Не знаю как тебя, а меня до сих пор вкус картона на языке.
* * *
Сруль: Всё дуешься, брат?
Гитлер: Послушайте, Сруль...
Сруль: Ну, сейчас-то чего выкать...
Гитлер: Я по-прежнему не верю что мы... родственники. Конечно, у меня временами возникали сомнения по поводу моего... рождения. Были звоночки.
Сруль: Например?
Гитлер: Неважно! Ладно, но это между нами, однажды я всё-таки решился и надел кипу.
Сруль: Кипу чего?
Гитлер: Кипа это еврейская шапочка! Ермолка! Ты, что, этого не знал что ли?!
Сруль: А вот не знал! Не настолько я религиозен, между прочим! У меня другой вопрос - нахера ты это сделал?
Гитлер: Да терзали меня в школьные годы смутные сомнения, да ещё услышал, как соседи сплетничали про то, что моя мать меня нагуляла от богатого еврея... Вот и решил проверить теорию, что если сомневаешься еврей человек или нет, нужно мысленно примерить на него ермолку...
Сруль: Серьёзно?! Есть такая теория?!
Гитлер: Ну, мысленно у меня не очень получалось, поэтому я всегда с собой кипу носил... Ну, вот и примерил однажды на себя сдуру...
Сруль: И?
Гитлер: (рыдая, падет тому на грудь) Прав ты, брат, жидок я паршивый, только пейсов не хватает для полной картины...
Сруль: Ну, будет-будет. Бывает. Поверь быть евреем не так уж и плохо.
Гитлер: (сквозь слёзы) Например?
Сруль: Ну-у... самое плохое с тобой уже случилось...
Гитлер: Хм, а ведь ты прав! Вот я принял, наконец что я еврей и мне вправду полегчало! Ой вей! Я иудей!
Сруль: Кхм, а вот кричать про этом на каждом углу я бы тебе точно не советовал. Если ты не в курсе, то мы находимся накануне грандиозного шухера. Почему-то те же немцы осерчали на нас за что-то, так осерчали, что кушать не могут.
Гитлер: Это предрассудки! Евреи тоже люди! Нет, мы лучше обычных людей! Мы высшая раса! Хай жид!
Сруль: Понеслась... Что ж тебя, брат, из одной крайности в другую бросает. Нет, точно тебе надо обрезание делать. Батя на этом руку набил, каламбурно выражаясь. Глядишь, вся дурь из тебя тоже выйдет...
Гитлер: Зиг вей!
Сруль: Ну, или хотя бы часть...
* * *
Инь: (пьяный) Так, обгоди, я что-то немного запутался после пятой. Так получается ты родной брат Гитлера?!
Сруль: (пьяный) Неа, сводный! Отец у нас один, а матери разные... вроде, ик...
Инь: Это я понял. Не понял, как так получилось, что он угодил в один полк с тобой? Мистическое совпадение?
Сруль: Никакой мистики! Батя мой по старости совсем кукухой поехал! Решил сводного брата своим прямым наследником сделать! И это при живом родном сыне! Обидно! Я, должен был быть, на его месте! Вот папа и расстарался, чтобы Гитлера пристроили на тёплое место в баварском полку.
Инь: Тёплое?!  Я понимаю ещё если при штабе или поваром каким, но таскать депеши под пулями...
Сруль: Ха, так его в штаб и определили! Батина работа! Только хрен там батя угадал! Я же говорю никакой мистики, чисто бабки! Я всего-то отстегнул парочке чинуш наликом, а кое-кого чисто труханами пользованными подмаслил, и, вуаля, вот уже наш фраер...
Инь: Фюрер...
Сруль: Ага, вместо тёплой землянки месит пузом грязь на передовой!
Инь: Ну, Гитлера-то как раз не жалко, только вот к тебе Сруль возникают вопросы, э-э... Фимыч, сформулируй!
Фима: (пьяный) Э-э...тического плана...
Инь: Ага, его. Тебе не кажется что именно поэтому Гитлер вас, я имею в виду семитов, так возненавидел?
Сруль: А вот этого не надо! Не надо! Я за дальнейшие поступки этого мудака точно не в ответе. У него и без меня тараканы  в башке бегали размероми с бегемота. И, вообще, может быть я мир спасал от тирана! Но эта падла усатая, как тот таракан, просто неубиваемый был! Ничто его не брало, ни яд, ни пуля, ни штык вострый! А у меня рука не поднялась самолично брата товой, бритвой по горлу и в колодец. Всё же брат, хучь и фашист.
Инь: Забавно. Так, а что-то давно мы не слышали начальника транспортного цеха! Колян, ты ваще где?
Фима: Слабак Колька, со школы пить не умел, после второй всегда развозило. Мужики, я вот что подумал, может его товой... я тут ущелье глыбокое присмотрел пока по нужде бегал...
Инь: И не жалко тебе его, всё-таки друг детства.
Фима: Не мой это друг! Мой Коленька никогда бы меня на бочку с порохом не посадил, и даже не поцеловав перед этим! (всхлипывает)
Инь: Так ты всё-таки из этих!
Фима: (отмахнувшись) Один раз не... (воровато оглядывается, хватает Колю за ноги) Ты на третьем, ты на пятом, выполняйте! Сруль, помогай от гада избавиться!
Сруль: Это можно...
Фима: Сгинь, ты с нами? Больше такого шанса не представится!
Инь: Господи, с кем я связался... А ну не трожь Коляна! Я уж не говорю про то, что мы сами в том ущелье окажемся, если принцесса прочухает про ваш пидорский план. Но главное не это, как оказалось он единственный средь вас нормальный мужик, а не жополаз как некоторые!
Сруль: Э, что за намёки?! Фима всё верно сказал, по международным гейским правилам один раз не... считается.
Коля: (из под стола, заплетающимся языком) Я требую продолжение банкета!
Инь: Да спи уже, ты своё уже отгулял. И нам бы тоже, товой, заканчивать гулянку. Принцесса дюже не любит когда на неё с утра перегаром дышат.
Фима: Идея! А давайте Коляна ей в палатку подбросим! Вот он ей там надышит! Убьём двух зайцев!
Инь: Э!
Фима: Я, в том смысле, и Коляну подгадим и принцессе свинью подкинем, каламбурно выражаясь, за все её издевательства и бонапартизм.  
Инь: Хм, про Наполеона я не понял, а так идея неплохая, и мы вроде как не виноваты, он сам, типа, пришёл.
* * *
Коля: Ох, воды... воды...
Янь: Ага, а в 16 нумер шампанского! Что, хреново тебе, Коля?
Коля: Да... А почему?
Янь: Очень своевременный и актуальный вопрос. Только у меня встречный вопрос, муж мой, не соблаговолите ли объяснить, с какого хуя ты так набубенился?!
Коля: Янин, не начинай, ты мне не жена... Чёрт, извини... Мне реально сейчас плохо и теперь я вспомнил почему. Налаживал вчера контакт со свитой...
Янь: Мне уже доложили! Как ты сорвал торжественное открытие дворца бракосочетания, а потом на развалинах часовни...
Коля: Стоп! Не было этого! Теперь я всё вспомнил. Эти падлы меня напоили и пьяного хотели в ущелье скинуть!
Янь: Можно подумать для тебя это стало новостью, что моя свита тебя терпеть не может?! Я для чего тебе пестик выдала?! И где он кстати? Я так и думала. По хорошему вздуть бы тебя, да ты сам себя наказал, так что обойдемся лекцией минут на сорок о культуре потребления спиртных напитков в высокогорной местности.
Коля: (жалобно) Может не надо, Янин?
Янь: (гладя того по голове) Надо, Коля, надо!
* * *
Фима: Ну что по пивку и на раздачу пиздюлей? Что-то принцесса с ними сегодня задерживается.
Инь: А меня вот интересует, откуда у тебя пиво. Откуда ты вообще спиртное берешь?!
Фима: Секрет фирмы! А где старый?
Инь: Лишку вчера Сруль выжрал, слышал же чего он плёл после пятой.
Фима: Да я особо не вслушивался, когда я с абвгдэйщиками набухивался там и поинтересней истории рассказывали. А уж после пятой бутылки... Серьезно, уже полдень, а эти двое так из палатки и не вылезали, у нас же вроде миссия, а мы тут как три тополя на Плющихе. Может ты, товой, поторопишь их там?
Инь: Ага, нашёл дурака. Забыл про вертикаль?
Фима: Хорошее кино, Высоцкий там классно поёт.
Инь: Я про вертикаль власти, дурень! Она начальник мы дураки.  Тебе так не терпится в пещеры отправиться? Романтики захотелось под сраку лет?
Фима: Да ладно, чё ты. Я же говорю - холодает. В пещерах-то по любому теплее. Чё ты ваще такой злой?
Инь: А ты как думаешь? С моей девушкой какое-то пучеглазое чмо сейчас неизвестно что вытворяет...
Фима: (ухмыляется) Да уж известно что...
Инь: А я ничего не могу поделать! Даже в рожу плюнуть!
Фима: Так чего ж ты вчера его спас? Тебе стоило просто в сторону отойти, мы бы со старым сами справились. Нет человека, нет проблемы!
Инь: Вот у тебя у самого башка седая, а ума так и не нажил! Да если бы это было так просто я бы первый этого гада в ущелье сбросил ещё когда мы только добирались досюда. Но ведь принцесса-то не дура!
Фима: Ну, это как посмотреть...
Инь: Не дура! Сразу поймет, чьих рук это дело! Я-то у неё первый на подозрении. А тебя, падлу, она в последнюю очередь заподозрит в убийстве! Ты ж вроде как и не в свите, а так, сбоку припёка...
Фима: Звучит как тост! О, а вот и Сруль, да ты как огурчик! Этот, корнишон, во! Такой же зелёный и скрюченный! По пивку?
* * *
Янь: (менторским тоном) Посему...
Коля: Почему?
Янь: В смысле, поэтому и не стоит в горах злоупотреблять спиртным, Николай...
Коля: Да понял я! Второй час пошёл, сколько можно лекций! Откуда ты вообще всё это знаешь?
Янь: Так я же три года в горах жила, я же тебе рассказывала! После того как из монастыря сбежала! Тибетские горы мой дом родной!
Коля: Да как же ты тут выживала одна! Тебе же десять лет было!
Янь: Одиннадцать, вообще-то. Ну и развитая я была не по годам, сам знаешь почему (вздыхая) Профессиональный спорт старит. И с чего ты решил, что я одна три года жила?
Коля: А разве нет?
Янь: Ну ты тоже из меня Робинзона-то не делай! Да я бы с ума сошла уже на второй день. Собственно так и было. Поплутав возле монастыря у меня кукуха начала ехать. Надумала себе всякого, ты же знаешь, фантазия у меня богатая... А чтобы мне жизнь малиной не казалась на мой след встала стая волков. Ты вживую их видел?
Коля: Пронесло...
Янь: Вот и меня чуть не пронесло, когда они на меня из-за кустов вывалились... Хорошо дерево неподалеку стояло... Вот так я на том дерево трое суток и куковала, волков матом кроя, дура.
Коля: Почему?
Янь: Как потом мне объяснили знающие люди, достаточно было просто замахнуться на них посохом и они бы разбежались, а я так тогда пересралась что забыла про весло, так и лежало оно под деревом всё это время, где волки лёжку сделали и по очереди меня караулили.
Коля: А волки так могут?
Янь: Это же тибетские волки! У них всё не как у людей! И вот когда у меня уже кончились силы материться, а без воды уже глюки начались он меня и нашёл...
Коля: Кто?
Янь: Як в пальто!
Коля: А чё ты дразнишься, я же просто спросил!
Янь: ФИО это! Ну, до отчества он конечно ещё тогда не дорос, хоть и был старше меня на пару лет, все его «бычком» звали, ну как все, отец его придурошный, да бабка, тоже на голову больная, одни они в той местности жили... Ну, сейчас наверно уже померли, сколько времени-то прошло...
Коля: (осторожно) Вообще-то всего шесть лет...
Янь: Цыц! Не видишь меня в ностальгию понесло. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Бычок: Эй! Ты там живая? Или ты мальчик?
Янь: Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Бычок: (хохотнув) Точно девка! Ну, падай, чоли, созрела!
Янь: Там волки!
Бычок: И чё? Всего-то и надо было палку повыше поднять с шапкой, чтобы они видели, что ты выше их, они тебя и пальцем не тронули бы! Ну, лапой...
Янь: Ты чё гонишь, мужик?! Это только со страусами срабатывает!
Бычок: С тибетскими волками тоже! Ну, если тебе, конечно, не в падлу из себя макаку изображать, то Будда в помощь, я пойду тогда...
Янь: Э, кхм, как там тебя, не поможешь спуститься, а то забралась-то я забралась, а вот слезать стремаюсь...
Бычок: Да я сам охренел, когда увидел, куда ты залезла. Ладно, прыгай, я тебя споймаю!
Янь: Точно поймаешь?
Бычок: Про прыжок доверия слышала?
Янь: Так вот как раз нет у меня к тебе доверия! Я вообще никому не доверяю по жизни, кроме бати!
Бычок: Не самое плохое жизненное кредо. Семья это святое.
Янь+Бычок: Мой батя всегда так говорит...
Янь: Прикольно... Прыжок доверия говоришь? Джеронимо!
* * *
Бычок: Ты же убиться могла! Это ж надо додуматься, через голову! Задом!
Янь: Могём! Надо же, и правда поймал, а во мне два пуда, между прочим.
Бычок: (сердито) Я почувствовал!  Ты мне чуть руки не сломала, дурында!
Янь: Так, мужик, давай договоримся на берегу, я девушка нервная и вот этого панибратсткого отношения терпеть не буду. Могу отпиздить!
Бычок: Верю... С такими-то задатками... Как звать-то тебя... нервная...
Янь: Янина! А ты чьих будешь?
Бычок: Батя Бычком зовёт.
Янь: Похож.
Бычок: А что ты вообще тут делаешь? Заблудилась?
Янь: Ну-у...
Бычок: Не похожа ты на пастушку, а кроме них некому тут бродить, места дикие, только мы тут с батей и бабкой живём.
Янь: Туристка я, что тут непонятно! Гуляю я тут!
Бычок: Ну, судя по тому, что гуляешь ты с веслом и налегке, а ближайшая речка в двух днях пути, видимо экстремальный туризм?
Янь: Ага, он!
Бычок: Хм, а знаешь Янина, вот когда ты встала в такую позу с веслом, ты мне какого-то напомнила...
Янь: (поспешно) И ничуть я на неё не похожа! Лепила с похмела статую лепил, бля буду!
Бычок: Точно, вылитая девочка с веслом, я, когда в городе был, в парке такую видел! Правда, у той лицо было... посимпатичнее...
Янь: Вот лица попрошу не касаться! Кто ж девушкам такое говорит, дурак! И покраснел... Ладно, проехали. Слушай, у тебя пить не найдётся? О, мерси! Кхм, я ведь тебя даже не поблагодарила, я уж думала так и сдохну на ветке...
Бычок: А разве это не часть туристической программы?
Янь: Не, этого в мои планы точно не входило... Пожрать бы...
Бычок: Извини у меня только вода, я домой как раз со стадом возвращался, а тут слышу кто-то трёхэтажным выражается, я аж заслушался... Слушай, а давай в гости? Мои рады будут! Не побрезгуешь у пастухов столоваться?
Янь: Ха, чай не графья! Я в этом плане доступная! Но только в этом плане, так что если ты чего нафантазировал, то смотри, не просто же так я с веслом по долинам да по взгорьям шарюсь. Так что прикрути фантазию на корню, каламбурно выражаясь.
Бычок: И в мыслях не было, тебе поди ещё и пятнадцати нет, нафиг мне на такую статью нарываться. И, вообще, может я гей?
Янь: Серьёзно?! Неа, не похож, ты скорее смахиваешь на тех кто с коровами да со свиньями, забыла как называется... зоолюбы?
Бычок: Зоофилы! И я точно не такой! И не гей!
Янь: Терзают меня смутные сомнения, что ты вообще никакой и впервые жизни живую бабу увидел...
Бычок: Ну, знаешь... Так и скажи, что не по статусу тебе со мной хлеб преломить, я бы и без оскорблений понял...
Янь: Э, ты чего, обиделся что ли! Я же шутила! Ну, извини, вот такое у меня чувство юмора...
Бычок: Дурацкие у тебя шутки...
Янь: Это всё стресс! Я три дня тут сидела, мне простительно чуток палку перегнуть...
Бычок: Ого, три дня, а как же ты по нужде...
Янь: Тебя только это и заинтересовало? Что, опять неудачная шутка?
Бычок: Пойдёт... Вот что, Янина, если это конечно твоё настоящее имя.
Янь: А есть сомнения?
Бычок: Да! Вот я сейчас посмотрел на тебя внимательно вблизи и знаешь, какие выводы сделал?
Янь: Ну-ну, удиви, кто я такая?
Бычок: Ты точно не графиня!
Янь: А кто же я, принцесса в изгнании?
Бычок: (смеется) А вот это хорошая шутка!
Янь: (грозно) И что я смешного сказала?
Бычок: А ну-ка, покажи свои ручонки, больно они у тебя интересные!
Янь: И что же интересного в моих ручонках?
Бычок: Вот смотри, Янина, ты же не профессор?
Янь: Не профессор!
Бычок: И не писатель?
Янь: Не писатель!
Бычок: И не ученый?
Янь: Не ученый!
Бычок: А ручки у тебя одна сплошная мозоль! Почему, спрашивается? Молчишь? Так вот я отвечу! Потому что отродясь ничего путного ты этими руками не делала!
Янь: Та-ак...
Бычок: Прожила ты свои пятнадцать лет и всё время чего-то жрала! Крепко пила, сладко спала. А в это время целый тибетский народ на тебя горбатился, обувал тебя, одевал. Воевал за тебя! Пока ты со своим веслом корявым... ай, ты чего? Зачем по голове? Ты дура чёли? Ай!
Янь: А это тебе за «дуру», аналитик ты штопаный. Ишь, Холмсом он себя почувствовал, ручки ему мои не понравились, видите ли! Да я с пяти лет этими руками трудилась... не покладая рук, каламбурно выражаясь!
Бычок: Так я к этому и вёл, что ты наш человек, от сохи, а никакая то там принцесска на горошине! А ты меня по башке! Обидно, клянусь честн слово!
Янь: Так это комплимент был?
Бычок: Да! Ай! Опять?!
Янь: Вот теперь я точно знаю что никогда ты ещё с девушкой не общался вживую, это ж надо такого нагородить!
Бычок: Но выводы-то я правильные сделал!
Янь: Да нихуя!
Бычок: Ну не принцесса же ты в самом деле! Я их конечно никогда не видел, но по-моему они меньше всего похожи на тебя!
Янь: (прищурившись) Это видимо опять был комплимент?
Бычок: Да! Только не по голове!
Янь: Ладно, хрен с тобой, хотела как лучше а получилось как всегда, никогда у меня не получалось инкогнито сохранить, в конце концов всё кончалась обидами и пиздюлями. Принцесса я...
Бычок: (ахнув) На горошине?!
Янь: На кукурузе, блин! Хватит чушь нести! Можно подумать ты обо мне не слышал, я между прочим чемпион Тибета по гребле на байдарке и каноэ!
Бычок: Неа, про такое не слышал, это батя газеты читает, которые с мусором ветром приносит, может он знает.
Янь: Значится так, Бычок, о том что я принцесса больше никому знать не нужно, хоть в этом на тебя можно положиться?
Бычок: Спрашиваешь! Могила!
Янь: И, это, можно где нибудь тут перекантоваться пару годиков?
Бычок: Не вопрос, живи с нами! У нас дом большой. Только вот как тебя представить родственникам... Придумал! Я всем скажу, что ты моя невеста!
Янь: (поморщившись) Пойдёт. Ну, айда, прынц, познакомишь с роднёй. Без меня меня женили, называется. Цирк.
* * *
Бычок: Батя тебе понравится, мировой мужик. Вот с бабкой не знаю, она не совсем здорова... на голову, ну обычно кемарит в кресле качалке у себя в светёлке, так что вы с ней пересекаться не будете. Я даже знаю, какую комнату тебе выделят, моей старшей сестры, она к мужу переехала, так что целая комната в твоём распоряжении будет, с видом на горы.
Янь: Кхм, ну тут как бы везде горы...
Бычок: Ну, ты поняла, о чём я. Вот только нужно тебе легенду поправдоподобней придумать, как и где мы познакомились.
Янь: С этим нет проблем, предоставь это мне. Романтика - мой конёк!
Бычок: Ну, тогда я спокоен. Эх, Янина, как здорово что с утра я тибетской дикой земляники переел и меня к обеду живот скрутило и я за камушек отбежал, иначе бы мы никогда не встретились! Будет что нашим детям после рассказывать!
Янь: Э! Тпру! Бычок, ты чего?! Во-первых, никому не нужно такие подробности рассказывать, это, как бы нихуя не романтично!
Бычок: Разве? Ну, тебе виднее.
Янь: Во-вторых, ты губу-то закатай! Невеста это только прикрытие, чтобы я могла шухер переждать, чтобы мне было не стрёмно домой вертаться. Я же рассказывала про форс мажор в монастыре!
Бычок: Да-да, прикрытие! Детей назовём Вилка и Хуилка...
Янь: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Батя: Это кто?
Бычок: Бать, это Янина...
Янь: Здрасти... Погоды нонче...
Бычок: Она будет жить с нами. Всё равно комната сестры пустует, так что с нас не убудет, а после помолвки...
Батя: Стоп! Начнём сначала! КТО ЭТО?!
Бычок: Ты чего, бать, невеста это моя, я же сказал...
Батя: Ты опять те ягоды ел?
Бычок: Да, но это к делу не относится...
Батя: Ещё как относится! Они же галлюциногенные, как оказалась! Какая ещё невеста?! А как же Эвридика?!
Бычок: Упс...
Янь: Мужчины, простите что перебиваю, но, извиняюсь, какого хуя тут происходит, и какая ещё, блядь, снова извиняюсь, Эвридика?!
Батя: Настоящая невеста вот этого фантазёра! Он с ней с детства и помолвлен, между прочим! Мы с ейным отцом ещё до рождения детей договорились, что если у меня родится мальчик, а у него девочка, то мы породнимся.
Бычок: Бать, а как же любовь?!
Батя: Кака любовь?
Бычок: Така любовь! И, вообще, Эвридика, как бы, не совсем девочка! Точнее совсем не девочка! Это парень! Эдуард!
Батя: Это частности и к делу не относится! Стерпится - слюбится! Я вот тоже не сразу твою мать полюбил, а потом жили душа в душу много лет, пока она не умерла в один день, поскользнувшись на какашке яка...
Бычок: Не надо снова про эту нелепую смерть мамы! И я не люблю Эдуарда, он всё время дразнится и за попу меня лапает, а я не такой, я за семейные ценности!
Батя+ Бычок: Семья это святое!
Янь: Это не цирк, это дурдом какой-то...
Батя: Э-э, девушка, извините, не запомнил вашего имени...
Янь: Яни...
Батя: Да, собственно, неважно. Случился, э-э, форс мажор. Не знаю, что вам наплёл вот этот балбес, но вы никак не можете здесь остаться, это может негативно сказаться на имидже нашей  семьи.  Ву компромэ?
Янь: Натюрлих.
Батя: А она милая...
Некто: А НУ ВСЕМ СТОЯТЬ-БОЯТЬСЯ! Работает тибетский ОМОН!
Батя: Мама, напугали! Снова...
Бычок: Бабуля, ну хоть ты ему скажи!
Бабуля: Не волнуйся, внучок, бабуля скажет, бабуля этой гомосятине всё как на духу скажет! Не для этого я кровь проливала на колчаковских фронтах, чтобы терпеть у себя в доме эту педерастию! Слышь, голубой, не хотим играть с тобой!
Янь: Простите, это вы мне?
Бабуля: Тебе-тебе, петушара!
Янь: А ты не охренела, бабка?! А ничего что я девочка?
Бабуля: Слышали, он этого уже и не скрывает, пидор гнойный!
Бычок: Бабуль серьёзно, это девочка, ну в смысле девушка! Ты наверно спутала её с Эвридикой.
Бабуля: Я этого пидора Эдика ни с кем не спутаю. Что, вжопулюб, думал не узнаю тебя с накладными сиськами?! Ты бы хоть побольше гороху туда напихал, для достоверности, уродец, что это за убожество первого размера?!
Янь: Ты, конечно, меня извини, Бычок, но я с твоими ебанутыми родственничками точно не уживусь. Да меня с уже порога обматерили, нахамили, разве что не отхуячили по-семейному!
Бабуля: На!
Бычок: Бабуля!
Батя: Кхм, мама, это уже и вправду перебор, вам же сказали, что это не Эвридика, а совершено посторонняя девушка, которая уже уходит...
Янь: Да нихуя! Ну, семейка ебанутых, щас я вас лечить буду! Пиздюлями! Кия!
* * *
Бабуля: (зажимая подбитый глаз) Батюшки, никак и взаправду девица! Да где же были мои глаза, ой, глаз! А ей такого тут наговорила, ой стыдобааа!
Батя: Кхм, мама, ну мы с сыном, как бы предупреждали насчёт неё...
Бабуля: А ты вообще молчи! Дочь угробил теперь мамкает тут!
Батя: Начинается...
Бабуля: А уж про твой договор с соседом, это кому рассказать?! Парня за парня замуж! Срамота! Я бы ещё могла понять если бы тот педрилка там принц какой был, или родители из графьёв. Тогда бы никто худого слова про свадьбу не сказал! Я бы первая молодых благословила и трёхлитровую банку вазелина подарила, один хер она после деда покойника зря простаивает, мхом уже поросла... Я имею в виду банка... Да чего уж там, я мхом поросла...
Батя: Мама, ну не при посторонних же!
Бабуля: Я это к чему, так его родители такие же пастухи яков как и мы!
Батя: (буркнув) Такие да не такие. У них уже две сотни голов...
Бабуля: Так не свои же! Они просто их пасут, голь перекатная, а наш род ещё со времен Алисы Великомученицы своё стадо здесь пас!
Батя: Кхм, в смысле стадо из чужих яков... Я просто уточнил...
Бабуля: (зло на того зыркнув) Ты, это, девонька, прости старую что я сослепу тебя с этим петушком Эдиком спутала, положа руку на сердце есть в тебе нечто... кхм... мужеподобное. Ещё и этот ввёл в искус, про невесту речь завёл, я и подумала, что настало то горькое время, чтобы принять свой последний и решительный бой за честь семьи. Сама видишь, одна я осталась, некому честь рода защитить, не эти же жопопродавцы это делать будут!
Бычок: Бабуля!
Батя: Мама!
Бабуля: Не мамкай! Не сын ты мне, приблуда, нищета тибетская! И что моя доченька нашла в тебе, в пастухе немытом!
Батя: Мама может не будем хотя бы при постороннем человеке ругаться? Снова...
Бабуля: А кто тут посторонний?! Заходи дочка, будь как дома!
Янь: Серьёзно?! И это после того что я вас... товой... веслом...
Бабуля: Пустяки, дело-то житейское! Ты не поверишь, как я рада, что внук привёл в дом невесту! Девушку! (на ухо той, шёпотом) Ты же ещё, надеюсь, девушка?
Батя: Мама!
Бабуля: А, собственно какая разница лишь бы человек был хороший, тьфу, что я говорю, лишь бы не был пидором!
Янь: Это, как я понимаю, был снова комплимент...
Бабуля: Он! Наконец-то наш род продолжится. Миссия будет завершена! За это не грех и выпить, пойду накапаю наркомовские сто грамм. И компресс, и стресс сниму заодно!
Батя: Начинается... Ладно, пойду тогда яков в загон загоню. Щас тёща самогонки налижется, опять будет лекция минут на сорок про безумную миссию... Присутствие обязательное... Ну, как я понимаю, Янина остаётся...
Бычок: Ура! Спасибо, бать! Да, ей-то всего-то и нужно пару лет отсидеться, в смысле, погостить...
Батя: Ну, если всего пару лет, это конечно многое меняет... (уходит)
Бычок: Ну, вот Янин, я же тебе обещал! Мужик сказал, мужик сделал!
Янь: Допустим. Но осадок остался.
Бычок: А на бабулю внимания не обращай, после того как мама товой, она совсем плоха стала на голову, а уж как узнала что я на парне женюсь... Ну, ты видела. Я вообще-то думал тебя хуже примут...
Янь: Хуже?!
Бычок: Но ты не волнуйся я патроны из бабулиного наградного маузера ещё в прошлом году в кипятке сварил, так что они нерабочие! А шашка та давно уже заржавела, даже из ножен не вытащить, я проверял! Просто не хотел, чтобы ты волновалось раньше времени, а оно видишь, как оказалось, каждый получил своё. Ай! За что?!
Янь: Сам же сказал, каждый получил своё! Веди меня в мои палаты царские! Устала я как собака, с твоей роднёй воюя. На тренировках так не уставала.
* * *
Янь: (оглядываясь) Мда, хоромы-то тесноваты...
Бычок: Ага! И удобства на улице! Всё к вашим услугам, принцесса!
Янь: Тс, дурак! Я же говорила не нужно твоей родне знать кто я на самом деле! Пусть буду, ну, пускай... бакалейщица! Хрен знает что это значит, но звучит к месту... по холопски.
Бычок: Кхм, Янин, тебе конечно виднее, но меньше всего ты похожа на продавщицу. Скорее уж на вышибалу из пивной...
Янь: Снова пошли «комплименты»... Слушай, а не один ли хрен твоей родне кто я такая? Бабка твоя и так до усрачки радая, что я не мужик оказался, тьфу, оказалась, ей вообще пофиг. А батя... Да, собственно, пофиг и на него!
Бычок: И не поспоришь... Вот за это я тебя и полюбил!
Янь: За что за «это»?! Ты кончай уже комплиментами разбрасываться, а то так и будешь ходить с побитой рожей!
Бычок: За прямоту! Сказала, как отрезала! Истинная принцесса! Ну и хоть бабуля больше не будет меня трёхлитровой банкой вазелина стебать, а то достала, ей богу! Там, между нами, и двух литров не наберётся, но всё равно дюже обидно!
Янь: (прикрыв глаза) Дурдом на выезде...
* * *
Коля: Ты это серьёзно?!
Янь: Серьёзно! Я потом много раз эту банку видела, там действительно только полтора литра и было, и с каждым годом всё меньше и меньше оставалось...
Коля: Да я не про это! Ты что, вот так просто завалилась к совершенно незнакомым людям, представилась невестой и жила у них два года?!
Янь: Вообще-то, почти три! А что тебя смущает?
Коля: ВСЁ! Пусть они были и пастухи, но не идиоты же, в самом деле, они, что, не заметили подвоха?
Янь: Вот тут ты прав, по первой было трудно. Да чего уж там, трудности начались буквально на второй день...
* * *
Батя: Бычок, я сегодня в город еду... по делам, мда. Ты сегодня сам стадо выгони на северное пастбище. Справишься?
Бычок: Без проблем, бать! Не впервой! Ты, это, в городе прикупи принце... э-э-э, нашей гостье... привычные... для неё продукты. Кажись не пошло ей молоко яка и сыр... Особливо молоко.
Батя: Я как раз насчёт... э-э-э...
Бычок: Янина!
Батя: Да, насчёт неё хотел с тобой поговорить, без лишних глаз, а особенно ушей, мама!
Бабуля: Не очень-то и хотелось! И я тебе не мама!
Батя: Так вот, Бычок, уж не знаю, чем тебя эта девушка может шантажировать...
Бабуля: Ха! А то ты не знал, чем баба может надавить на мужика!
Батя: Про это мне меньше всего хочется думать, но видимо так и есть...
Бычок: Вы про что вообще, бать, бабуль?
Бабуля: Вот тетёха, недотёпа непонятливая! Да беременная она у тебя, я-то сразу смекнула!
Батя: Не хотелось бы думать самого плохого, но, сын, это так?
Бычок: Да с чего вы взяли?! Когда бы я успел?! Мы и знакомы... недавно!
Батя: Ну а что мне было ещё думать?! Ещё с утра не было никакой Янины и вдруг к обеду, здрасте, нарисовалась невеста, принцесса на горошине, блин! Хоть бы лицо попроще при этом делала!
Бабуля: С лица воду не пить! Ну, ты знаешь, зятёк, тоже много на себя не бери, где эта тетёха в нашей глуши принцессу сыщет?! У нас и гороха столько нет!
Батя: Да я не про лицо! Её лицо меня сейчас меньше всего волнует, я о репутации нашей семьи пекусь! Чего я в город то еду? К соседу! Надо же как-то разруливать этот форс мажор! Свадьба на воскресенье назначена, между прочим... была. А тут бац и девушка с веслом, прям хоть статую ваяй!
Бычок: И нисколько она не похожа на статую! Ты её мускулы видел?! А лицо...
Бабуля: А с лица воду не пить! Я уже говорила? Короче, зятёк, ежай в свой город и передай этой семейке извращенцев, что наш род никогда не пойдёт против заветов предков!
Батя: Это каких?
Бабуля: (гордо) Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Батя: То-то вы, мама, не просыхаете, а уж про трехлитровую банку вазелина...
Бабуля: Молчи, аспид! А то ты не знаешь, почему я пью горькую! Траур у меня трёхлетний по доченьке моей невинно умерщвленной калом коровьим!
Батя: Так она умерла десять лет назад!
Бабуля: Не понять тебе горе материнское!
Батя: На минуточку она мне жена! Любовь у нас была!
Бабуля: Кака любовь?
Батя: Така любовь, мама!
Бабуля: И прекрати называть меня матерью! Не мой ты сын, пастух! Не сын ты мне!
Батя: Довольно обидны ваши слова, мама! Очень обидны! Я же к вам со всем уважением... И что значит «пастух»? Как раз пастухи это, извиняюсь, весь ваш род, я-то, как раз, из потомственных тибетских интеллигентов....
Бабуля: С козырей, значит, зашёл... Слышь, интеллигент вшивый! Тебе напомнить как ты мою доченьку обрюхатил в своём институте гинекологии?
Батя: Геологии! И всё было по любви! Обоюдной!
Бабуля: Кака-така любовь?!
Батя: Наш диалог зашёл в тупик... Снова... Пойду я... И, это, сынок, как, кхм, невеста оклемается, постарайся пристроить её к делу, заодно и посмотрим, на что она пригодная кроме как веслом людей мутузить...
Бабуля: Иди-иди, сами разберёмся.
Батя: Всего доброго, мама...
Бабуля: Сука... Вот чего он добивается, что бы я его из наградного однажды шлёпнула, гнида профессорская! Да я таких прохвессоров в семнадцатом пачками отстреливала и шашкой в капусту рубила! Я рассказывала?
Бычок: Рассказывала, бабуля! У меня кошмары по ночам были после.
Бабуля: (принюхиваясь) А чем это пахнет? Помню в двадцатом деникинцы нас какой-то дрянью травили, очень похоже...
Бычок: Бабуль, это Янина. Оказалось, что с молока её пучит. Так что пару часов в ту часть дома лучше не заходи.
Бабуля: Эх, нам бы её в нашу 25-ую стрелковую, это ж сколько бы патронов сэкономили! Может даже Василь Иваныч жив бы остался. (утирает слезу) Я тебе рассказывала про то как капелевцы на мой пулемёт строем пёрли, по главной улице с оркестром?
Бычок: Да!
Бабуля: Лежу я значит на фуфайке в чистом поле, а Петька на мне. А чего в чистом поле, спросишь? Не спросишь? Такое время было! Гражданская война! Хорошо какой-то ржавый пулемёт стоял рядом так мы за ним и сховались, чтобы, значит не сильно поддувало и Василь Иваныч чего не заподозрил. И вдруг, не поверишь, из-за куста белые выходят! Спросишь откуда в чистом поле куст? Не спросишь? Так вот, выходят они строем и прут прямо на нас! А мы в чем мать родила! Но я не растерялась, хвать Петьку за хуй! Тьфу, пулемёт за хуй хвать! Тьфу, просто хватаю пулемёт, а Петька  кричит мне «Стреляй Глеб Егорыч, уйдут проклятые!» Тьфу, не так! «Стреляй Анка!» А я ему «Рано, пускай первыми начнут стрелять!» Петька снова: «Это же психическая атака, не будут они первыми  стрелять, ты, что, кино не смотрела?!» А я ему «Ну это мы ещё посмотрим кто кого перепсихует!»  Петька снова блажит: «Стреляй,  Анка, я уже чую они там все усрались со страху, пожалей людей!» А я ему «Где ты там людей видишь, это же одно офицерьё! Голубая кровь! Пидоры! Пусть поближе подойдут, ужо я их тадысь...» И вот когда уже дышать стало нечем от усратых портков белопогонников, я и нажала на гашетку!
Бычок: Так ведь не было у того пулемёта патронов!
Бабуля: Вот! Ты самую суть ухватил! Белые значит винтовками чуть ли не в харю нам тычат, а мы голые, во всех смыслах! Но я не растерялась, схватила Петьку за хуй...
Бычок: За пулемёт...
Бабуля: Да! Нет! Что ты меня путаешь?! Всё правильно, схватила Петьку за хуй, встала в полный рост, а ты знаешь какой у меня рост в Гражданскую был? Два двадцать! И вот я из того пулемёта по белопузым (набирая воздуха) ТРА-ТА-ТА-ТА!
Бычок: Так пулемёт без патронов был!
Бабуля: Ты чем слушал?! Я же сказала, схватила Петьку за хуй и (набирая воздуха) ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!
Янь: А вы не охренели тут так орать?!
Бабуля: О, Яниночка проснулась! Ты бы поосторожнее с палочкой, не равён час ребетёнку навредишь!
Янь: Какому, блядь, «ребетёнку», этому что ли? (кивает на Бычка) Так он своё уже получил!
Бычок: (пискнув, прячась за бабулю) Получил!
Янь: Я спрашиваю, какого хуя меня в пять утра пулемётная очередь будит? У меня уши заложило! До сих пор звенит!
Бычок: Принцесса, я всё могу объяснить!
Янь: Не называй меня принцессой, придурок!
Бабуля: Ну, что ты в сам деле, внучок, ну кака она прынцесса!
Янь: (подозрительно) А кто же?
Бабуля: Королевна!
Янь: Идите вы нахрен с вашими пастушачьими приколами! Мне и так плохо, ещё и сортир на улице, заебалась бегать каждые пять минут! О-о, кажись опять... (убегает)
Бабуля: Шустрая кака, а я шустрых люблю! Ладно, ты иди, работай, мы с Яниночкой уж сами тут, по сродственному разберёмся...
Бычок: Только бабуль ты старайся её не волновать!
Бабуля: Конечно, не буду, в её положении вредно волноваться!
Бычок: Она не беременная, она нервная! Сама видела, чуть что и за весло!
Бабуля: Не боись, внучок, мы и не таких в нашем полку от нервных заболеваний лечили. Когда вернёшься ты её не узнаешь!
Бычок: Этого я и боюсь...
* * *
Янь: (возвращаясь из сортира) Чтоб я ещё парное молоко пила...
Бабуля: Ку-ку, Гриня!
Янь: Блядь, бабка, ты меня заикой сегодня сделаешь! Нахера так подкрадываться?! Чего тебе?! Не видишь мне плохо со жратвы вашей.
Бабуля: Извини, дитятко, бананьев нема, так что жри что дают и не выёбывайся!
Янь: Да как ты сме... (получает леща) Это чё щас было?
Бабуля: Пиздюль!
Янь: Я поняла что пиздюль! Ты, чё, бабка, бессмертная?! Ты хоть знаешь на кого руку подняла?!
Бабуля: Папаше Плюхе нажалуешься? 
Янь: Да! Стоп! Откуда ты знаешь, что он мой отец?
Бабуля: Тоже мне бином Ньютона, ты вроде и сама своё имя не скрывала, а этот лопух всё тебя принцессой зовёт, я уж не говорю про весло, по которому тебя на раз вычислить можно. Ты в курсе, что по всему Тибету твои статуи в городских садах стоят, девочка с веслом?
Янь: Я-то в курсе... просто не ожидала, что меня так быстро разоблачат... Ну и чё, сдашь меня бате теперь?
Бабуля: Да нафиг надо! Я царей с гражданской терпеть не могу! Тогда с этим просто было, собрать всю царскую династию в подполе и грохнуть оптом, вот и решена проблема престолонаследие...
Янь: Ты... вы... что меня убить хотите?
Бабуля: Не говори ерунды! Договориться я с тобой хочу. Тебе ведь надо переждать какое-то время, вдали от дома? Дворцовые замутки, как я понимаю?
Янь: (вздыхая) Они. Два, а лучше три года где-то нужно жить. Раньше меня дома не ждут.
Бабуля: Отлично! План такой, живи здесь выдавая себя за невесту этого обалдуя! Даже говорить ему ничего не будем. Чем бы дитё не тешилось, как говорится... Но взамен, ты будешь изображать беременность!
Янь: Только изображать?
Бабуля: Да! Надо отвадить от нашей семьи этих пидарасов соседей, да и зятёк мой к тому времени угомонится...
Янь: Постойте, мне, что, три года беременной ходить?
Бабуля: Хм, было бы неплохо...
Янь: Серьёзно?!
Бабуля: Ладно, шучу. Через девять месяцев что-нибудь придумаем. Главное сейчас расстроить свадьбу с этим, прости господи, Эвридикой. Его отец давно мечтает с нашей семьёй породниться, даже из родного сына пидараса сделал, чтобы замуж выдать. Не дал Будда этому поганцу дочерей, так он через другое место решил к нам в семью пролезть! Чувствует, гадёныш, что время поджимает и срок исполнения пророчества всё ближе.
Янь: Какого пророчества?
Бабуля: А вот это не твоего ума дело, девонька. Ну, как, закрепим наш договор письменно или обойдёмся на словах?
Янь: Обойдёмся. Собственно, меня всё устраивает, остался только один вопрос...
Бабуля: Ну?
Янь: Почему в вашем огромном особняке нет туалета? Я уж не спрашиваю нахера вам вообще втроём жить в таком огромном доме, как лорды какие-то, но позаботиться о тёплом нужнике можно было? Почему нужно бегать на улицу, я чуть не расплескала всё по дороге пока туда сюда моталась!
Бабуля: Вот тут ты права, не лорды мы... А туалетная комната, даже две, в этом доме до сих пор остались, правда не работают по банальной причине, некому их чинить, наши предки как то не озаботились починкой канализации, и за века там столько скопилось что однажды дом поплыл, так что пришлось по старинке гадить на улице, да и амбиции и хотелки у нашей семьи к тому времени сильно поумерились.
Янь: Постойте, так вы что, дворянка?
Бабуля: Разрешите представиться, баронесса Анна Петровна Керн.
* * *
Коля: Керн?! Мне не показалось?
Янь: Знакомая фамилия?
Коля: Так ведь это про неё Пушкин писал: «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье!»
Янь: Достал ты меня со своим Пушкиным! Не писал он этого, сколько раз говорить!
Коля: Ну, я уже не помню как там в оригинале, но он точно этот стих ей посвятил, перед тем как уломать с ним переспать!
Янь: Хватит нести бред, сказочник!
Коля: А вот и не бред! Думаешь, почему я выбрал именно этот стих, чтобы Домбазову охмурить? Если у Пушкина получилось, то почему бы и у меня нет!
Янь: Да с чего ты взял что у него получилось? Он тебе лично про это рассказывал?!
Коля: Да! То есть нет, не лично а в своем письме другу! Так и писал что отодрал ту Керн в хвост и в гриву с божьей помощью! Это цитата, между прочим! Мне про это Борис рассказывал, он читал переписку Пушкина, когда переводил сказку о царе Салтане. Ему даже пропуск выписали в какой-то секретный пушкинский фонд...
Янь: Борис, это отец моего биологического отца?
Коля: Ну да, твой дед! Но я не про это у тебя хотел уточнить. Это что получается эта самая баронесса одновременно и Анка из кино про Чапаева?
Янь: А вот это самое интересное. Бабка реально считала себя прототипом той актрисульки из фильма. Я после тоже ради интереса кино пересмотрела.
Коля: Ты смотрела кино про Чапаева?
Янь: А что тебя удивляет? Это, вообще-то, мировая классика.
Коля: А-а, ну да, фильм же ещё до войны сняли, так что теоретически он мог и досюда добраться, но это не объясняет с каких та бабка считает себя Керн? Я конечно не помню как Анку в кино звали но точно не Керн и уж точно она не была дворянкой.
Янь: В кино у неё не было фамилии. И, вообще, не было никакой Анки в чапаевской дивизии это выдумки сценариста, чтобы Сталина задобрить.
Коля: Ого! А откуда ты про это знаешь, тоже та бабка сказала?
Янь: Ага. В первой версии фильма никакой Анки не было, и когда Сталин её посмотрел, буркнул, что это гомосятина какая-то и велел ввести в фильм женский персонаж и любовную линию между мужчиной и женщиной, вот так и появилась Анка-пулемётчица. А в реальности образ был списан с медички Анны Поповой, так звали Керн чапаевцы.
Коля: Постой, а разве она не русская?
Янь: С чего ты взял? Коренная тибетчанка, тут она не врала я потом всё перепроверила. В царских архивах есть запись о её древнем роде, так что в этом ей можно доверять. А то ведь я тоже считала бабку сумасшедшей, пока жила там три года, а оно вона как оказалось. Но её история реально достойна отдельных хроник. Просто сам понимаешь, раз в них замешена я, это навсегда ушло под гриф совершенно секретно. Даже тебе, как мужу, я не могла это рассказывать, но раз меня пробило на ностальгию, а ты всё равно с похмела и сутки неработоспособный и нетранспортабельный, то почему не рассказать...
* * *
Бабуля: Хочешь верь, хочешь нет...
Янь: Стоп! Вот что мне меньше всего хочется знать, так эту историю вашей жизни! Нахер-нахер!
Бабуля: Обидно, конечно, но мы не гордые. Чапай отучил меня от этой барской заносчивости. В другом месте и в другое время получила бы ты за такие слова по ебалу, деточка...
Янь: Так я и получила!
Бабуля: Не врал внучок, действительно нервная ты сверх меры.
Янь: Блин, ну нет слов!
Бабуля: А ещё борзая... Водку пьёшь?
Янь: Мне одиннадцать лет!
Бабуля: Серьёзно?! Сроду не дашь. Эка жизнь тебя побросала, раз ты на все двадцать выглядишь...
Янь: Я профессиональный спортсмен и мастер спорта.
Бабуля: А-а, да-да, что-то такое читала. Иногда ветер приносит газеты из столицы. А то так бы и подтирались лопухами как при царе Горохе.
Янь: Я сейчас лопухами и подтиралась, между прочим!
Бабуля: Ну не шуми, ради такого дела выделим тебе передовицу «Тибетской правды», она всё же помягше будет, того же «Тибетского комсомольца». Ну, раз водку не пьёшь, может кофе дерябнешь с коньячком?
Янь: У вас тут есть кофе?
Бабуля: Я вообще-то думала ты про коньяк спросишь. Ты нас за дикарей-то не считай. Это с туалетной бумагой у нас проблемы, а кофе завались. Арабика молотый, высший сорт. Меня мой бывший к нему пристрастил, он тоже спиртное на дух не переносил и вообще вегетарианцем был, падла. Да ты его знаешь.
Янь: Я?! Откуда?!
Бабуля: Да, господи, Вадика все знают после известных событий. Это же Адольф Гитлер.
* * *
Коля: Стоп! То есть эта бабка считала себя ещё и Евой Браун?! Да она реально спятившая.
Янь: Я тоже так подумала, поэтому не стала с ней спорить и разубеждать.
* * *
Янь: Кто-то говорил про кофе...
Бабуля: Понятно, значит и эта история тебя не интересует, а ты не любопытная.
Янь: Я живу в реальном мире. И у меня сразу вопрос по реальности. Что я тут буду делать, эти три года, кроме как беременность изображать?
Бабуля: Есть предложения?
Янь: Да! Так получилось, что за это время я должна стать мастером кун-фу. Формально я уже мастер, черный пояс я... добыла... с боем. Но, тем не менее, хотелось бы и реальной практики. И ещё, мне нужно всё это время поддерживать физическую форму, не всем ещё рекордам я дала своё звонкое имя.
Бабуля: Хм. Неожиданно. Ладно, по пунктам. Во-первых, кун-фу для лохов.
Янь: Да знаю я! Но это воля отца...
Бабуля: Это ничего не меняет! Я лично возьмусь за твоё обучение. Когда я жила в Германии с Вадиком (кстати, не хочешь послушать эту историю? Не хочешь? Ну, ладно, всему своё время) меня обучил секретной борьбе один беглый китайский монах. Ну тогда он ещё не был монахом, но пиздабол был знатный. Собственно, это ответ и на твой второй вопрос, как ты будешь поддерживать свою физическую форму все эти три года.
Янь: А что за стиль?
Бабуля: Пьяный кулак!
Янь: Я же говорила что не пью!
Бабуля: А я тебе и не предлагаю! Пить буду я, как твой наставник! Твоя задача на сухую овладеть техникой боя и философией стиля пьяного мастера.
Янь: Бред какой-то... Может я по старинке, ну там гантельки потягаю или пробежка по пересеченной местности.
Бабуля: Не боись и этого добра тебе тоже хватит. Ну, я гляжу ты уже заряжена на позитивное сотрудничество, вона как ножкой сучишь, что твой конь, или тебе опять до ветру трэба? Ну тогда не задерживаю... (смотря той во след) Будет из девки толк... если не посадят...
* * *
Янь: Вот так, собственно, и прошел второй мой день в поместье Керн - между туалетом и ехидными комментариями Анны Петровны. Ага, она требовала называть себя по имени отчеству, как вспомню, так вздрогну. А ведь впереди меня ждали целых три года такой насыщенной событиями жизни. И ты знаешь, Коля, я ни о чём не жалею, это были мои самые счастливые три года. Только тогда я поняла, насколько я люблю свою семью, даже свою блудницу мать и как ненавижу ебанутую семейку Керн.
Коля: Так почему ты просто не ушла от них?
Янь: Просто? Просто?! Это ни хуя не было просто, Николай! Ты хоть представляешь, какое это было бы унижение для меня?! К тому же через несколько дней выяснилось что я забрала у мастера вовсе не его черный пояс, а всего лишь давно не стиранные трусы! То есть моя единственная улика для отца, что я выполнила его волю, была утрачена! Поэтому я сжала зубы и таки приняла все условия баронессы, чтобы освоить стиль Пьяный кулак и хоть как то реабилитироваться перед родителем. Тем более задатки, и, какая-никакая, спортивная школа за спиной у меня были, и мне не пришлось начинать с нуля. Так что на тот момент я была настроена очень оптимистично... Наивная... Эй!
Коля: Что?
Янь: Я думала ты спишь!
Коля: Я слушаю! Я уже понял, что история только начинается...
Янь: Хочешь верь, хочешь не верь...
* * *
Бабуля: Ты как там, деточка?
Янь: (из сортира) Прекрати называть меня «деточкой»! Я не ребёнок, бабка!
Бабуля: А ты прекращай называть меня «бабкой»! Я, как-никак, тебе родственница и твой наставник!
Янь: И что мне тебя... вас... мастером звать? Или, прости господи, учителем?
Бабуля: Ну, это перебор, конечно. Да и мои сразу почуют подвох, не будем травмировать семейство нашими особыми отношениями. Ни к чему им знать подробности нашего уговора, согласна, деточка?
Янь: Да! Но не называй... те меня деточкой, это обидно, в натуре!
Бабуля: Без базару, зови меня, ну я не знаю...
Янь: Бабуля?
Бабуля: Ну ты загнула, кака я тебе бабуля! Нашла бабулю! Ты меня ещё «кисой» назови, как мой бывший! Зови по имени отчеству Анной Петровной ну и я соответственно тебя по имени, со всем уважением... Эй, ты там не уснула, чего сопишь?
Янь: Уснёшь тут, как же... Вас же не заткнуть, как оказалось! Пытаюсь «Тибетской правдой» подтереться, а это нелегко...
Бабуля: (хохотнув) Вот тебе и первый урок, мой юный падаван - прочувствовать на себе всю горькую правду тибетского народа!
Янь: Как я понимаю учёба началась? Через жопу, но началась...
Бабуля: 1-1! А тебе палец в рот не клади! И чего другого тоже не клади! Сработаемся. Эх, Яниночка, как ты мою покойную доченьку напоминаешь...
Янь: (поспешно) Только не надо рассказыв... Не успела...
Бабуля: Хочешь верь, хочешь не верь...
Янь: Имейте совесть, Анна Петровна! Меня только что пронесло! Снова! Ещё вы тут со своими бесконечными байками!
Бабуля: Ну, будет-будет. Права ты. Времени у нас вагон, чтобы узнать друг друга поближе. Это и называется незримая связь учителя и ученика. О, а вот и внучек с работы идёт!
Янь: Блядь...
Бабуля: Быстрее стада мчится, так соскучился по невестушке! Ну не буду вам мешать...
Янь: Сука...
Бычок: Янина, любимая! Я тебе букет собрал!
Янь: Ты охренел?! Какая любимая?! Какой букет?! Ты не видишь чем я занята и мне совершено сейчас не до романтики! Но за цветы спасибо, и вправду красивые, не ожидала. Мне парни ещё не разу цветы не дарили... ПОКА Я СИЖУ НА ТОЛЧКЕ ОРЛОМ, ДЕБИЛА ТЫ КУСОК! Ты бы хоть газетку какую принёс! И желательно не «Тибетскую правду»! Сыта я ей по... жопу...
Бычок: Могу, конечно, и газету, но не проще туалетной бумагой всё это делать?
Янь: Я, что, виновата, что в вашем колхозе такие порядки?! Кофе они, значит, бразильский трескают, а в сортире шаром покати...
Бычок: С утра там вроде висел рулончик... Ты наверно просто за день его использовала?
Янь: Издевается, падла. Мне бабка твоя полоумная предложила на выбор вытираться либо газетой прошлогодней, либо подолом. И что мне было выбрать?!
Бычок: Серьёзно?! Опять бабуля чудит. Янина, ты не волнуйся она наверно просто снова забыла свои таблетки принять. Никуда не уходи, я быстро!
Янь: Издевается... Да когда же из меня это молоко выйдет. Или тут уже серьезнее дела, дизентерия какая или сальмонелла, с этих колхозников станется...
Некто: Кхм...
Янь: Принёс газетку? Очень кстати...
Батя: Извините, Янина, газетный киоск сегодня не работал. Если бы я знал, что вы предпочитаете, кхм, читать в туалете, я конечно бы озаботился. Собственно, я к вам по делу...
Янь: А подождать это не может?
Батя: Я хотел поговорить с вами без лишних ушей, а сделать это можно только здесь... мда...
Янь: Ну, говори, чего сопли жуёшь! Тебе-то что от меня надо?
Батя: (торжественно) У меня к вам предложение от которого вы не сможете отказаться!
Янь: Уже интригует. Ну-ну...
Батя: Как насчёт десяти тысяч, а так же оплаченный билет на любой вид транспорта в любую точку мира, желательно подальше от Тибета?
Янь: Неожиданно... А чего только десять штук, овёс подешевел?
Батя: Янина, мне вовсе сейчас не до шуток. Вы можете сами назвать сумму, которая вас устроит, чтобы покинуть наш дом навсегда...
Янь: Миллион!
Батя: Это несерьезно! Хорошо, двадцать тысяч! Это ведь огромные деньги! Ведь вы все равно не любите моего сына, зачем ломать парню жизнь!
Янь: А вот это уже интересно. В чём подвох, мужик?
Батя: А то что я желаю сыну добра...
Янь: (перебив) Выдавая замуж за гомосексуалиста?
Батя: Ну, между нами Эдуард, несмотря на приглашенных отцом европейских гей-репетиторов так и не стал полноценным, кхм, мужеложцем. Это скорее игра на публику. И им вовсе не обязательно делать, кхм, «это». Важен только брачный договор между нашими семьями! А так они даже видеться после свадьбы не будут! Хорошо, 50 тысяч, это уже мои личные деньги, больше я не соберу до воскресенья, поверьте!
Янь: Эка тебя приспичило... Подумать-то я могу или мне не просравшись нужно принимать решение?
Батя: Только недолго! Время, в буквальном смысле, деньги!
Бычок: Янин, я туалетную бумагу принёс, бабуля её снова на чердаке спрятала, почему-то. Ну, на неё находит временам, когда она про таблетки забывает.
Янь: Мерси, мой рыцарь... Реально спасибо. Уф, ну всё я выхожу, попустило, слава Будде...
Бычок: Какая же ты красивая...
Янь: Я тебе что говорила насчёт спонтанных комплиментов?! Не твоё это! Лучше проводи даму до будуара, у меня ноги гудят после этих забегов до толчка и обратно. Твоя родня ещё... чудит...
Бычок: А о чём вы говорили с батей?
Янь: У меня к тебе встречный вопрос, Бычок: Что за странная возня происходит вокруг твоей семейки? То, что вы не простые фермеры я уже поняла, стоило только попасть в ваш дом, его явно строили не для холопов. Видала я пару таких домиков в престижном районе столице. А тут, здрасте, живут какие-то пастухи яков... Странно, не находишь?
Бычок: Права ты, Янина. Но это не моя тайна. Бить будешь?
Янь: Да нафиг надо! Терзают меня смутные сомнения, что ответ я узнаю ещё до захода. Бабка твоя, в отличии от тебя тайны совсем не умеет хранить.
Бычок: А вот тут ты ошибаешься, Янин. Бабуля - кремень!  Её однажды белые в плен взяли, так она ни одной тайны не выдала, даже под пытками.
Янь: Потому что не знала ни хера?
Бычок: Как ты догадалась?!
Янь: Проехали... Ты что делаешь?
Бычок: Что?
Янь: Ты зачем меня за руку взял?
Бычок: Но я люблю тебя!
Янь: Ты дебил?! Кака така любовь?! Тьфу, уже как твои заговорила! Какая ещё любовь, мы только вчера встретились?!
Бычок: Это была любовь с первого взгляда! Ай!
Янь: Не беси меня, парень, мне и так нелегко тут с твоими ебанутыми родственничками, а если ещё и ты дурковать начнёшь, так хоть из дома беги!
Бычок: Не надо Янин! Я буду любить тебя тайно! И однажды ты станешь моей женой! Ай!
Янь: Да что ж у вас мужиков только одно на уме... Забыл сколько мне лет, придурок?! Рано мне об этом думать!
Бабуля: А вот тут ты права, невестушка...
Янь: Блядь, бабка, как ты это делаешь?!
Бабуля: А по губам?!
Янь: Извините, Анна Петровна, вырвалось. Но вы реально хоть с колокольчиком, что ли ходите, чтобы я не подрывалась каждый раз!
Бабуля: Вижу внучок на тебя глаз положил, а будь чутка постарше и другое кое-что положил бы...
Бычок: (возмущенно) Бабуля!
Бабуля: Цыц! Знаю я вас мужиков, только одно на уме! Так вот заруби у себя на носу, пиздюк малосольный, что будешь к Яниночке приставать, откручу хер к херам! Я могу, ты знаешь!
Бычок: Бабуля, я не такой!
Бабуля: Не успела их наедине оставить, смотрю, он уже её за жопу хвать!
Бычок: Я не за жопу, я за руку!
Янь: Хм, Анна Петровна, он действительно только за руку, чего вы уж так на него взъелись. Попробовал бы он меня за жопу ухватить.
Бабуля: Верю! Тебе, Яниночка, верю! Ах, вы как два голубка!
Янь: Так, хватит этого балагана! Я серьёзно! И куда мы идём? Я в ваших хоромах до сих пор плохо ориентируюсь!
Бабуля: Ужинать будем.
Янь: При свечах?
Бабуля: Ага, как графья.
Янь: Я это к тому, что видела у вас электроподстанцию возле сортира и провода вон ещё болтаются.
Бабуля: Болтаются то они болтаются, но ты не забывай Янина про наш статус.
Янь: Да я окончательно запуталась, кто же вы такие и чем тут занимаетесь, но терзают меня смутные сомнения, что вы, Анна Петровна, меня сейчас просветите?
Бабуля: И не сомневайся, чай не чужие теперь. И, кстати, что мой зятёк тебя втирал возле параши? Никак отступные предлагал?
Янь: Ага. 50 тысяч.
Бабуля: Вот падла, и это когда на нас долг за свет на три тысячи ещё с прошлого века висит.
Бычок: Вы о чем вообще?
Бабуля: Да вот батя твой хочет невесту твою самоназванную, товой, сплавить куда подальше.
Бычок: Но почему?!
Бабуля: Вот за ужином и узнаешь, я пиццу тибетскую, между прочим, заказала, твою любимую.
Бычок: Ура! Пицца!
* * *
Бабуля: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Батя: Мама, ну сколько можно начинать каждое принятие пищи с одной и той же фразы...
Бабуля: На этот раз она более чем к месту, зятёк. Пора нам всем, каламбурно выражаясь, подбить бабки.
Батя: Вы вообще о чём, Анна Петровна?
Бабуля: Что, уже не «мама»? Прибздел профессор? Очочко жим-жим? И не зря! Долго я терпела эту поебень что творилась в стенах этого святилища, но кончилось даже моё ангельское терпение.
Бычок: Бабуля, ты про что вообще? И почему ты называешь наш дом «святилищем»?
Бабуля: Потому что это и есть храм! А наш род его хранители!
Батя: Мама, вы хоть ребёнку не забивайте голову этими религиозными бреднями! Даже ваша дочь смеялась над всей этой религиозной чушью.
Бабуля: Не сметь святотатствовать! Пристрелю и не дрогнет рука! Кстати, дети, кушайте пиццу пока горячая. Да, упустила я тот момент, когда стоило посвятить Аврору в нашу семейную тайну, но на то были причины. Я раздувала мировой революционный пожар, а после боролась с коричневой чумой...
Батя: Да-да, мы все много раз слышали эти анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку, а так же как вы согревали постель Гитлеру. И даже по первой это было забавно. По первой...
Бабуля: Это не анекдоты! Все эти истории подлинные, гораздо позже уже сам народ стал их считать за байки, но все они основаны на чистой правде!
Батя: Так, мама, хоть ваш лечащий врач очень просил с вами не спорить, но это не значит, что я буду вам потакать и во всём соглашаться, а уж тем более не дам вам вовлечь своего сына в ваши безумные игрища!
Бабуля: К барьеру! Стреляться! Сейчас же! 32 шага!
Батя: Не порите чушь! Я просто заберу сына, и мы съедем из этого сумасшедшего дома! У мальчика, в конце концов, должно быть нормальное детство!
Бабуля: Три раза ха! Не держи меня за дуру! Ты бы давно уже свалил отсюда, прихватив все накопления моих предков. Что побледнел? Думаешь, я не знала, что ты подобрал код к сейфу, где хранится архив нашей семьи!
Батя: Да какой код?! Там ключ просто рядом на гвоздике висит! Да и кроме ненужных бумаг там ничего больше нет! Они из-за ветхости даже для подтирки негодны. И не смотри на меня так, Бычок! Я не виноват, что твоя бабушка постоянно прячет туалетную бумагу, ссылаясь на то что её предки исстари подтирались только газетой «Тибетская правда» и это при том что газета всего несколько лет выпускается, я специально узнавал.
Бабуля: В то время она называлась «Тибетские ведомости» и печаталась на шкуре яка!
Батя: Хватит этой чуши! Зачем вы нас всех собрали вместе за ужином, даже эту самозванку пригласили!
Янь: Ну щас ещё и мне прилетит до кучи...
Бычок: Батя, Янина тут не причём, у нас любовь с ней!
Батя: Помолчи, сынок, вот, ей богу, сейчас не до тебя и твоих подростковых фантазий. Я слушаю, Анна Петровна.
Бабуля: И не говори, что не слышал. Хм, вообще-то я думала ты из города не вернёшься, но раз ты здесь значит, там тебя крепко взяли за Фаберже. Не поделишься подробностями?
Батя: Не понимаю о чём вы...
Бабуля: Не понимает он... С чего бы начать...
Батя: Неплохо бы с начала...
Бабуля: Завали ебало! Естественно с начала! Конец мы все имеем честь наблюдать в настоящую минуту. Итак, хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
Янь: А ещё можно пиццы, а то я не наелась?
* * *
Бабуля: Это было в степях Херсонщины...
Батя: Да сколько можно, в самом деле?! Вы, что, опять про тот случай про пулёмёт, капелевцев и психическую атаку?! Не было этого! Это всё художественный вымысел! Не пересекались в реальной жизни Капель и Чапаев!
Бабуля: И откуда ты только это всё знаешь?!
Батя: Каюсь, был у меня в жизни период, когда я по просьбе вашего лечащего врача пытался развенчать все ваши нелепые байки, которыми вы нас кормите годами. Кстати, спасибо за пиццу, в этот раз удачная как никогда. Будь у меня писательский дар, я бы книгу мог написать на тему гражданской войны в России, а также всё про личную жизнь Адольфа Гитлера!
Бабуля: Вадик-то что тебе сделал? И вообще я сейчас не о том, а про «херсонщину» просто оговорилась. Это бывает у пожилых людей, между прочим, а ты тут мне целую теорию заговора выстроил на ровном месте!
Батя: Извините... Нервы...
Бабуля: Нервные все стали, слово не скажи. Началась это история ровно на этом самом месте только несколько сотен лет назад, когда не было никакого Тибетского царства, а мой предок Яшка - дурачок пас яков и думать не думал что станет родоначальником нашей династии...
Батя: (вздыхая) Сынок, посмотри на антресолях колу с попкорном, я давно запасся, как раз для таких вот «семейных вечеров»...
* * *
Яшка: (поёт)     Мы — гордые кавалеристы и про нас
                            Былинники речистые ведут рассказ —
                            О том, как в ночи ясные,
                            О том, как в дни ненастные
                            Мы гордо и смело яков в бой ведём!
                            Веди же, Яшка, нас смелее в бой!
                            Пусть гром гремит,
                            Пускай пожар кругом, пожар кругом.
                            Мы безымянные герои все,
                            И вся-то наша жизнь есть пастьба!
 
Дядька: Яшка, кавалерист ты хренов, сколько раз было говорено не кататься на казённых яках! Ведь не расплатимся, случись чего! Или думаешь с дурачка какой спрос?
Яшка: Ничего не могу с собой поделать, батя! Чувствую в себе силу неминучую!
Дядька: Да знаю что дури в тебе немерено, вот в пастухи тебя и определили, думали, хоть тяжкий крестьянский труд остудит твою дурную голову. Так ты и здесь умудряешься дурака валять! Слезай, сказал с быка!
Яшка: Да ладно, батя, чё ты.
Дядька: И я тебе не отец, сколько раз повторять?! Ну, что ты за человек такой! Как тебе не стыдно! Тебе же хрен знает сколько лет, большая половина жизни уже прожита. Что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнись, Яшка, опомнись, пока не поздно! Вот тебе мой совет.
Яшка: За совет спасибо, дядь Кондрат, но хотелось бы вопрос...
Дядька: Ну, задавай свой... вопрос...
Яшка: Думал я тут дядь Кондрат...
Дядька: Начинается...
Яшка: И получается...
Дядька: Что получается?
Яшка: Да, хреновина какая-то получается! Сам посуди, китайцы пришли - грабют, индусы пришли тоже грабют. Куды же тибетскому крестьянину-то податься? Я уж молчу про монголов! Те вообще пиздят все, что не попиздили индусы с китайцами!
Дядька: Вот за такие вопросы, Яшка тебя и сослали яков пасти, чтобы ты далай-ламу не донимал! Он от твоих проделок поседел! Так ладно ты бы только вопросы задавал, ты зачем монгольскому послу Кучуму поджопник на официальном приёме выписал? И это как раз накануне подписания мирного договора между нашими странами?! Скандал! Непоправимый скандал!
Яшка: Это ему за слёзы наших матерей!
Дядька: Ты не путай причину и следствие! Вот как раз после этого поступка застонал весь Тибет!
Яшка: А чё он!
Дядька: Ладно, хрен бы с ним с Кучумкой, не велика полёта птица, но не прошло и двух минут как ты отвесил леща индийскому принцу Охуячу! И это перед подписанием такого важного для всего Тибета договора о мире и сотрудничестве! Естественно принц в ахуе, и требует, вынь и положь ему Кемску волость за неслыханное оскорбление его божественной, мать его ити, персоны!
Яшка: А чё он!
Дядька: Ладно, допустим с послом и принцем далай-лама кое-как вопрос утряс, но ты же, падла, опять чуть всё не испортил! На банкете как всегда нажрался и начистил морду китайскому мандарину мандаринами!
Яшка: А неплохой каламбурчик получился, согласись!
Дядька: Не спорю! Это было... патриотично. Только теперь на границе с Тибетом стоит китайская армия и требует возмездия!
Яшка: Хуй им!
Дядька: Вот именно! Китайцы требуют за оскорбления посла провинцию Хуй!
Яшка: Да нихуя! Этак никаких волостей не напасешься! Так что хуй им! Можешь даже размер показать, стандартный, тибетский. Царь я или не царь, в конце концов!
Дядька: Так я о чём, вашество! Тибетский царь должность номинальная, только чтобы на приёмах свечку держать при подписании договора и на банкетах с послами водку пить и за жизнь беседовать. При этом всячески показывая, что наше государство вполне цивилизованное и мы не папуасы какие-то!
Яшка: Ну не моё это дядька, не моё! Не могу я улыбаться и пить горькую с оккупантами, когда слышу стоны отовсюду! Доколи?!
Дядька: Послушай, Яшка, я тебя с пелёнок знаю и то мне не по себе, когда ты такие речи заводишь, да ещё при далай-ламе! Ты же знаешь, как он относится к царской династии...
Яшка: Да какая династия, я же единственный наследник!
Дядька: А я о чём?! Жениться бы тебе надоть, барин, а то ведь останется Тибет без царя однажды.
Яшка: Жениться дело нехитрое, но ты же знаешь мои принципы!
Дядька: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Яшка: Да! То есть, нет! Другой принцип, я женюсь только на женщине, которая полностью разделит мои взгляды. Мне нужна не просто жена, а боевая подруга, которая разделит со мной все тяготы борьбы за тибетскую вертикаль власти... и постель!
Дядька: Слава Будде, что никто этого не слышит, а яки не научились ещё наушничать. Окстись, Яшка, какая борьба, с кем? С далай-ламой?! Да ему народ в рот смотрит, захоти он, тебя бы просто стёрли в пыль! В пыль! Исторически сложилось, что тибетцы исконно почитали и подчинялись духовной власти и класть хотели на царя с прибором.
Яшка: И ты с этим согласен?
Дядька: А чё сразу я?!
Яшка: Вот! Вот она типичное поведение типичного тибетчанина! Я не я и тибетская хата не моя! Вот для этого и нужен герой! Супергерой! Тибетский супергерой! Дядька Кондрат, тебе можно доверить великую тайну?
Дядька: Чего ты опять удумал, малахольный?!
Яшка: Ты в курсе, что все меня держат за городского сумасшедшего.
Дядька: Я-то в курсе! Именно поэтому тебя не трогают, грех блаженного обижать, Будда покарает.
Яшка: На самом деле я специально поддерживаю такой имидж, чтобы никто не заподозрил меня в том, что я хочу дальше сделать!
Дядька: Христе боже, да что ты ещё удумал?! (грохот)
Яшка: Интересно, что это так бумкнуло?
Дядька: Только не говори что это твоих рук дело, не хватала нам только рукотворного землетрясения, мы ещё за стадо яков не расплатились с арендодателем!
Яшка: Не, это точно не я. Вроде оттуда звук был. Фиксик к ноге!
Дядька: Ты назвал быка Фиксиком?
Яшка: Ну, должен же я его как-то называть. Фикс, ну ты где? Опять жрёт, куда в тебя только лезет, а потом только успевай уворачиваться от каках. Давай-ка, друг, сгоняем глянем кто там хулиганичает. Не дадим супостату нашу исконную тибетскую землю трясти! Дядька, ты со мной?
Дядька: Конечно! Глаз да глаз за тобой нужен! Ведь опять во что нибудь вляпаешься! Чёрт, а пока я опять в лепёху вляпался. Да что ж эти скотины серут как не в себя. Езжай короче, я следом...
Яшка: Так на быке быстрее!
Дядька: Не сяду я на эту страсть, не одичал до такой степени. Сронит ещё...
Яшка: (поёт)     Высоко в небе ясном вьётся алый стяг,
                            На яках мчимся мы, туда, где виден враг.
                            И в битве упоительной
                            Лавиною стремительной —
                            Даёшь Шанхай, даешь Харбин —
                            И врезались в Пекин!
 
* * *
Алиса: БляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ...
Уф, вот это меня  подкинуло, подбросило и перевернуло... Ох ты ж, и как я только ничего себе не сломала, (потирает зад) ну правильно, чему там ломаться. И Вихоткина, падлу, где-то на полдороги с мопеда вихрем времени снесло, собственно и мопед тоже, дальше я своим уже ходом пердячила по долинам да по взгорьям... Кстати, куда это меня упердячило... Вроде место другое... И скорее всего время... Да чего уж там и вселенная, поди, левая! Лишь бы не в юрский период закинуло, я без туалетной бумаги и тёплого сортира не выживу! (звук копыт) Так, а это что, гром гремит, кусты трясутся, что там делают...
Яшка: Стоять-бояться!
Алиса: Тпру! Ты мужик на голос не бери! Чьих будешь?
Яшка: Оу, мэм...
Алиса: Алиса я!
Яшка: Очень приятно, царь!
Алиса: О, вашество, звиняйте, что не при параде...
Яшка: Ничё, я тут тоже инкогнито, так что извиняю. Алиса, ты не слышала, тут что-то упало, решил разведать, что за супостат на тибетскую землю вторгся и покарать!
Алиса: Я тут «упало» на твоё счастье, каратель! Хм, а это Тибет? А Монголия где?
Яшка: Кажись там... или там.
Алиса: А теперь, царь, соберись, главный вопрос (собственно, с него и нужно было начать) какой на дворе год?
Яшка: Так, это, 1105-ый от Колдовства Ершова... Или 1106-ый...
Алиса: Понятно... Прощай тёплый сортир, центральное отопление, электричество и интернет...
Яшка: А?
Алиса: Вот и я о том же... Слушай, царь, у тебя пожрать будет чего? Я бы даже от мамонтятины не отказалась или что тут у вас бегает по горам?
Яшка: У меня только походный набор пастуха, мясо яка, сыр яка и вода...
Алиса: Из яка?
Яшка: Из ручья.
Алиса: Пойдёт! Наливай и рассказывай!
Яшка: Что рассказывать?
Алиса: Всё! Я тут, походу, надолго застряла...
* * *
 
Алиса: Постой, так ты серьёзно царь?!
Яшка: Ну да, царь! Яшка-дурачок, так меня придворные кличут.
Алиса: Мда, с авторитетом у тебя совсем всё плохо!
Яшка: Да мне пофиг!
Алиса: Ничего ты не понимаешь в царской жизни, Яшка! Ты же царь! Хочешь пирожное, хочешь мороженое, а он на корове по горам скачет!
Яшка: (буркнув) Вообще-то у меня диабет... И это не корова, а бык.
Алиса: Очень важное уточнение (хлопнув того по плечу) Всё ништяк, Яш, теперь у тебя есть надёжный советчик и...
Дядька: (вываливаясь из кустов) Советник у него уже есть, девушка. Яшка, тить твою, ты что с ней уже чаи гоняешь? А вдруг это отравитель от далай-лама! Чёрт, опять во что-то вляпался...
Яшка: Не, дядь Кондрат, это Алиса, она из будущего и моя невеста.
Дядька: Как знал, что надо было с тобой  ехать. Тебе что последние мозги растрясло, дурень. Кака невеста?!
Алиса: Така! Любимая! Ты, Кондратий, звук то убавь, с царем как никак разговариваешь. И мне тоже попрошу не хамить! Прояви уважение к будущей царице Тибета, смерд!
Дядька: (смутившись) А я чё, я ничё, просто... неожиданно это всё. Так то я сам только за, если царь женится наконец-то.
Алиса: А чё тогда выёбываешься?
Дядька: У нас такие вопросы, дорогая невеста, с кондачка не решаются. Нужно посоветоваться с товарищами... Зайдите на недельке...
Алиса: Да-да, я это кино тоже смотрела. А ты имей в виду, Кондрат, что я полностью на стороне законного правителя и помогу в кратчайшие сроки занять ему его достойное место на троне!
Дядька: (пискнув) А далай-лама?
Алиса: На хуй далай-ламу!
Яшка: Ес!
* * *
Батя: Ха, гостья из будущего! Вы, мама, и позанимательнее истории рассказывали.
Янь: Постойте, так та Алиса и есть наша Алиса основательница царской династии Тибета?
Батя: Насколько я помню, царь должность номинальная, разве нет? Но я сейчас не про это. Вы бы мама врали-врали да не завирались. С каких Алиса вдруг стала путешественником во времени? У неё разве были доказательства этого?
Бабуля: Были! Во всю жопу!
Батя: А причём тут жопа?
Янь: Кхм, давайте не будем касаться... политики, это как бы не вашего, в смысле не нашего ума дела. Опять же гостайну никто не отменял.
Батя: Ты вообще про что? А хотя какая разница. Ладно, допустим эта, неизвестно откуда взявшаяся девушка каким-то образом (магией, не иначе) сумела охмурить первого Тибетского царя Ярослава Мудрого. Ведь это вы про него рассказывали, мама? Только почему-то выставив его дурачком.
Бабуля: Он и был недотёпой. И гарцевать ему до смерти на яках если бы не Алиса! Она указала ему верный путь борьбы за трон! И не просто указала, а до последнего давала своему мужу ценные советы по устройству Тибетской государственности, а после его безвременной кончины от пера в бок возглавила Тибет.
Батя: Ну этот момент я ещё со школы помню, Алиса была единственная царица в истории Тибета. Но причем тут очередная ваша байка? Вы это рассказываете так, будто лично присутствовали при этом!
Бабуля: Считай, что так и есть. Все деяния первых царей Тибета тщательно конспектировались и они до сих пор хранятся в нашем семейном сейфе. Хранились... пока одна падла их на подтирку не пустила!
Батя: Я же извинился! И это был единственный раз! Там бумага уж больно шершавая оказалась.
Бабуля: Твоё счастье, что бумаги в том сейфе всего лишь отчетная ведомость наших предков перед казной и уже тогда её пользовали как подтирочную бумагу и для растопки...
Батя: Кого чёрта, мама?! Вы десять лет меня пилили, по сути, зря? И где находится настоящий архив?
Бабуля: Разумеется в нашем родовом склепе.
Батя: Не говорите ерунды, ничего там нет кроме покойников... ой...
Бабуля: Вот ты и прокололся, сучий потрох!
Бычок: Ты о чём, бабуля?
Бабуля: Гордись своим отцом, Бычок! Шпион он и сука!
Батя: Вот последнее было обидно! Да, у меня были, кхм, свои интересы в этом доме. Но уверяю вас, мама, что наша семья только выиграла бы от этого, мы наконец-то могли бы завязать с убыточным бизнесом, переехать в город, купить нормальный дом, ещё и Бычку бы на университет осталось и вам на приличный дом престарелых...
Бабуля: Я всегда знала что ты меня ненавидишь...
Бычок: Бабуля, нет!
Бабуля: И поэтому хочу я спросить тебя, вошь подкожную, не ты ли на паршивые камешки человеческую жизнь разменял?
Батя: Вы с ума сошли Анна Петровна?! Какие камешки?! Если вы про дочь вашу, жену мою, так это несчастный случай был! Меня же полгода в тюрьме держали, пока дело шло! Любил я Аврору!
Бабуля: Ладно, не ссы, верю. Непутёвая у меня дочь была. Жила грешно и умерла смешно.
Бычок: Бабуля!
Бабуля: А ты пей свою отраву и грызи кукурузу, мал ты был чтобы мать помнить. Безответственная она была. Вместо того чтобы овладеть семейным делом пустилась во все тяжкие когда в тибетском университете училась. Так в итоге недоученная и вернулась и принесла в подоле тебя и вот этого...
Батя: Ну, спасибо, мама.
Бабуля: Да ты не дуйся на старую. Ты же мне, почитай, за сына был. Дочь заменил, пока я в трауре была. Всё хозяйство на тебе было все эти годы. За это спасибо и поклон низкий.
Батя: Кхм, неожиданно....
Бабуля: (взводя затвор) А вот за то что ты падла хотел врагам нашего рода выдать великую тайну, за это нет тебе прощения!
Батя: (вздыхая) Начинается...
* * *
Яшка: Алиса, могу я тебе доверить свою великую тайну?
Алиса: Валяй...
Яшка: (торжественно) Я супергерой!
Алиса: А чего шепотом?
Яшка: Так ведь это тайна, даже дядька лишь догадывается об этом.
Алиса: А чего ты его дядькой кличешь?
Яшка: Так он меня с детства воспитывает. Я же сирота, родители погибли. Несчастный случай, как говорят. А родни у меня и не было больше.
Алиса: Так не бывает! А как же бабки-дедки?
Яшка: Ну, если они и есть, то тщательно скрываются. Дядька говорил, что быть приближенным к царю это...
Алиса: Диагноз?
Яшка: Проклятье! Только дядька Кондрат, бывший дворник нашей семьи не испугался проклятия и вот я при нём всю свою жизнь...
Алиса: Может быть он при тебе? Ну да ладно, суть я поняла, деду доверять можно. Так в чём заключается твоя тайна?
Яшка: Великая тайна!
Алиса: Ну да-да, великая...
Яшка: Я хочу освободить Тибет от мракобесия!
Алиса: От далай-ламы?
Яшка: Ага! И сделать это в образе супергероя! Для этого я лично сделал маску из шкуры яка, чтобы меня никто не узнал. Смотри.
Алиса: Забавно. Пушистая. И какой план? В этой маске прирезать далай-ламу? Неплохая идея. Я в деле.
Яшка: Да что ты такое говоришь?! Я же не душегуб какой. Я пойду другим путём! Ты в курсе, что сейчас наша страна окружена врагами? Практически все провинции на границе оккупированы и это только начало. Если срочно не воспротивиться этому, наша государственность падёт. И тут приходит супергерой в маске яка! С буквой «Я» во всё пузо!
Алиса: Чтобы никто не догадался?
Яшка: Ага! Потом я в одиночку покорю Эверест...
Алиса: Стоп-стоп-стоп, вот до этого момента всё было логично... почти. Только причём тут Эверест? Ты же гору имеешь в виду?
Яшка: Да. Кстати, вона она.
Алиса: (прищурившись) Далековато... Ну-ну...
Яшка: Ты знаешь, что практически все реки в Азии берут свои истоки с тибетских гор?
Алиса: (неопределенно) Ну-у...
Яшка: Все-все, я специально узнавал. В этом и заключается мой гениальный план. Я поднимаюсь на Эверест и гажу во все реки которые там найду! Здорово придумано?!
Алиса: В этом и заключается твоя великая тайна?
Яшка: Ага!
Алиса: Поняла. Непонятно только каким боком это относится к далай-ламе, да и вообще к врагам Тибета...
Яшка: (гордо) Это многоходовка! Последние наблюдения тибетских ученых доказали, что в фекалиях живут такие маааленькие существа, я их зову фиксиками.
Алиса: Как-как?
Яшка: А что, надо же их как-то называть... Так вот при попадании в воду фиксики начинают размножаться и делают воду совершенно непригодной к употреблению!
Алиса: Ну, чтобы это понять, для этого не нужно быть ученым...
Яшка: Тибетским ученым!
Алиса: Достаточно просто раз выпить воду из сомнительного источника...
Яшка: А я о чём! Вражеские войска испив той водички все слягут с больными животами, бери их тёпленькими! И тут я, впереди, на лихом яке с шашкой наголо!
Алиса: Так, стоп, Яшка, ты серьёзно?! В этом и заключался твой гениальный план как стать царём?
Яшка: А чё? План-то рабочий!
Алиса: В теории да. Если пара тысяч человек будут месяцами беспрерывно серить в реку, то, теоретически, все кто, кхм, попробует эту воду... прихворнёт...
Яшка: А что я говорил! Я гений!
Алиса: Ты меня слышишь? Я же сказала несколько тысяч придурков! А у нас в наличие один!
Яшка: Кто?! А-а-а... Но ученые...
Алиса: Ученые правы! Пить воду в которую насрали - чревато! Но чтобы так её угваздать... короче тут и несколько тысяч человек будет маловато.
Яшка: Тогда может у тебя есть план?
Алиса: Есть, я его и предложила вначале. Валить ламу! Маска твоя для этого сгодится.
Яшка: Но как же враги?
Алиса: А что враги, когда они поймут в какой жопе мира они очутились они сами быстрее фиксиков отсюда сдриснут. А вот далай-лама проблема, которую надо решать радикально.
Яшка: Но ты же знаешь мои принципы!
Алиса: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Яшка: Да! Нет, другой принцип - я против насилия!
Алиса: Всё ништяк, Яш, ламу беру на себя.
Яшка: Ес!
* * *
Батя: (задумчиво) А может Яшка был и не такой уж дурачок...
Бабуля: Что ты там вякнул? И встать когда с тобой говорит дворянка!
Батя: Да господи, встаю, что, опять меня на расстрел поведёте в крапиву? Не надело? Вы лучше скажите, мама, это и была ваша великая тайна, которую хранили несколько столетий, как царь хотел нагадить в речку?
Бабуля: Во-первых, это был черновой вариант! Во-вторых – нет! Не эту тайну! Ладно, сядь, не маякуй, это не вся история.
Батя: Я и не сомневался...
Бабуля: Бычок, ткни там невесту в бок, она кажется дрыхнет, её-то это в первую очередь касается...
Янь: Я-то тут с какого бока?
Батя: Вот именно!
Бабуля: Она тибетская принцесса.
Янь: Какого хуя, Анна Петровна?! Мы же договорились!
Бабуля: Не сердись Яниночка, во-первых, тут все свои, во-вторых, я совершенно не умею хранить секреты... Всё равно бы сболтнула рано или поздно... Скорее рано... Ну, собственно, так и получилось.
Батя: Что-то я не помню принцесс с таким именем...
Бабуля: Она самая младшая. Спортсменка которая.
Батя: А-а, эта... То-то мне её лицо показалась знакомым. Только это порождает ещё вопросы...
Янь: Никаких больше вопросов! Это гостайна!
Бабуля: Собственно, я продолжаю...
Батя: Да-да, я само внимание...
Бабуля: Сука...
* * *
Яшка: Алиса, а давай ты тоже станешь супергероем!
Алиса: В маске яка и с буквой «А» на пузе?
Яшка: Ага!
Алиса: Ну, ты же знаешь, что у меня нестандартная... внешность, тут одной маски маловато, чем я пердак замаскирую?
Яшка: Очень милый у тебя пердачок, я за него тебя и полюбил! Идея! Ты будешь летающий супергерой!
Алиса: Ты бы Яш прикрутил фантазию. После того как далай- лама скоропостижно скончался от пера в бок, ты прямо фонтанируешь идеями. Свита с ног сбилась, выполняя их.
Яшка: А нехер! Царь я или не царь?!
Алиса: Ну, какая там у тебя новая идея?
Яшка: Хоть ты и говорила что оккупанты, осознав в какой жопе мира они оказались сами покинут территорию Тибета, но этого не произошло.
Алиса: (разводя руками) Форс-мажор...
Яшка: Я так и сказал народу, но ещё остались сомневающиеся. Чтобы развеять последние сомнения я подписал указ, чтобы два неизвестных супергероя в масках одолели супостата. Для это снова были подключены тибетские ученые!
Алиса: Блядь... опять...
Яшка: Ими в кратчайшие сроки был изобретен полый шар, который заполняется особым газом и становится легче воздуха, я назвал его пердошар!
Алиса: Почему?
Яшка: Потому что он заполняется пердячим газом! Я тебе рассказывал про фиксиков?
Алиса: (поспешно) Рассказывал!!!
Яшка: Вот на этом чудо-шаре мы и полетим уничижать врагов рейха, тьфу, Тибета!
Алиса: Это как? Бомбы сбрасывая, чоли?
Яшка: Не, до этого тибетские ученые ещё не додумались. Я додумался!
Алиса: Я этого и боялась...
Яшка: Мы будем гадить на головы врага! Может даже кино про это снимут. Для этого тибетским ученым дан наказ изобрести синематограф.
Алиса: А тебе не кажется, что это только разозлит врага?
Яшка: Разве? Не думаю. Им будет очень обидно и стыдно и они покинут Тибет. Точно кино про это снимут!
* * *
Батя: Вы это серьёзно?!
Бабуля: А что? Я лично написала сценарий по мотивам этой истории для тибетской студии детских и юношеских фильмов!
Батя: Это и есть ваша великая тайна?
Бабуля: (отмахнувшись) Да какая там тайна, мне сценарий обратно вернули с припиской переписать концовку, а то дети усерутся со страху.
Батя: Я про то, что царь гадил с воздушного шара!
Бабуля: Нет! Что ты меня постоянно перебиваешь, я теряю канву! Не нашлось в Тибете столько пердячего газа чтобы поднять шар с двумя супергероями! А до врагов действительно однажды дошло, что они находятся в жопе мира и они однажды просто все ушли домой. Права была Алиса! И это тоже не тайна! Я не зря упоминала про задницу...
Янь: А вот теперь всех попрошу заткнуться! Это информация для внутреннего пользования и ей владеют только лица царской крови.
Бабуля: Не говори ерунды, то, что у тебя на жопе татуировка карты знает дохера народа.
Батя+Бычок: Серьёзно?!
Янь: Анна Петровна, да что вы творите, в конце концов?! Какое право вы имеете раскрывать главный секрет нашей семьи?!
Бабуля: Верно ты подметила, дочка, НАШЕЙ семьи! Я ведь тоже царских кровей, можно сказать твоя дальняя родственница.
Янь: Не было у нас в родне Кернов!
Бабуля: Эти списки засекречены! Ты, что, так ничего и не поняла?! Чтобы тайна не вышла из семьи, мы и живём в этой жопе мира несколько веков, сберегая великую тайну!
Янь: Ну, теперь какая же эта тайна, они-то всё знают...
Бабуля: Ты про что? А-а про тату. Так это, как я говорила, вовсе не тайна. Жопа это всего лишь ключ, а сам ключ без двери ничего не стоит. А вот дверь...
* * *
Коля: Что «а вот дверь»?
Янь: Ты не спишь?
Коля: Издеваешься, ты постоянно меня в бок тыкаешь! Ай! Ну вот опять!
Янь: Извини, я рефлекторно.
Коля: Так что там с дверью? Что за тайна великая?
Янь: А ты ещё не понял? Все эти годы бабка и её предшественники охраняли вход.
Коля: Куда?
Янь: А по ебалу?!
Коля: Куда?!
Янь: Да я не тебе! Э, чего там притихли оба-два? Я ведь всё равно вас слышу, особенно как жирный сопит!
Инь: Звиняйте вашество уж очень нам интересно было чем вы тут полдня занимаетесь, а вы просто треплетесь...
Янь: Колись, что услышали!
Инь: Да мы больше не слушали, а как бы больше смотрели...
Янь: Значит всё...
Инь: Виноват-с...
Янь: А Сруль где?
Фима: Поплохело дедушке после вчерашнего. Да и вообще столько всего на старика свалилось за эти дни... Может его товой...
Янь: Чего «товой»?!
Фима: Ну, я тут ущелье удобное видел... Сгинь в курсе...
Янь: Да вы вконец охренели?!
Инь: (поспешно) Если чё, вашество, я сразу был против!
Янь: Значится так, если какая-то падла по дороге сдохнет, то судить живых буду по закону гор!
Инь: Это как? Бритвой по горлу и в колодец?
Янь: Да!
Инь: Сурово. И живые позавидуют мёртвым...
Янь: В точку! А теперь пшли вон, лечите старика!
Фима: Э, вашество, у меня столько бухла нет всяких левых алкашей похмелять! Может просто выкинем старого на мороз, пусть его горный воздух лечит? Собственно, мы так и сделали с утреца.
Янь: Мне насрать что вы там будете делать, но чтобы через сутки Сруль был в форме! Бритва, если чё, у меня теперь есть!
Инь: И не поспоришь... Последний вопрос, вашество, а чё с дверью?
Янь: Какой ещё нахер дверью?! Вы там ещё и дверь сломали по пьяни?!
Инь: Не, вы про ключ говорили, ну то есть про попу вашу и дверь, а тут Фимыч... хрюкнул... ни к месту...
Фима: Я не хрюкал, это... возраст! Доживи до моих лет!
Янь: Цыц! Не злите меня! Куда пошли?!
Инь: Так это Сруля обратно в палатку закинем. А то ведь и вправду ласты склеит...
Янь: Да и хрен бы с ним!
Инь: Да и хрен бы с ним... Он ещё всех нас переживёт. Мощный старик.
Янь: А что касаемо двери...
* * *
 
Бабуля: А что касаемо двери...
Батя+Янь+Бычок: Что?
Бабуля: Интересно?
Батя: Анна Петровна, мы уже третий час ваши байки из склепа слушаем! И пока только узнали, что первый царь Тибета был дурачком!
Бабуля: Из песни слов не выкинешь, да Яков был недалёким и все его идеи по переустройству государства, так или иначе, были связаны с «фиксиками»...
Батя: Не надо больше про «фиксиков», мы же едим!
Бабуля: Но Алиса Премудрая, она же Алиса Вседержательница, она же Алиса Нахуйпосылательница взяла на себя весь тяжкий груз верховной власти и именно тогда Тибет стал таким, каким мы его знаем сейчас!
Батя: Жопой мира?
Бабуля: А по сопатке?!
Батя: Из песни слов не выкинешь, сами же сказали! И враги не завоевали Тибет только по одной причине, он никому нафиг не сдался!
Бабуля: В этом и заключалась великая миссия Алисы чтобы все, даже местные считали Тибет жопой мира! Поэтому все эти столетия искусственно тормозился прогресс и поощрялись средневековые порядки и обычаи. А между прочим именно тибетские ученые первыми изобрели электричество, персональный компьютер, автомобиль, домашний интернет, мобильную связь, радио и телевидение и запустили первый искусственный спутник! И всё это ещё в 17 веке!
Батя: Кхм, Бычок она точно свои таблетки приняла?
Бычок: Сам лично давал!
Бабуля: И не нужно считать меня сумасшедшей! Вы, что, так ничего и не поняли?! Всё это нужно было, чтобы окружающие супердержавы нас считали дикарями, а мы, тем временем, сохранили бы великую тайну...
Батя: Так в чём эта тайна заключается, чёрт вас подери!
Бабуля: Не дождёшься!
Янь: Анна Петровна, в самом деле, к чему вы клоните?
Бабуля: (торжественно) Я пытаюсь вас подготовить к тому, что вы услышите. Иначе у вас произойдёт разрыв шаблонов и дрищ!
Янь: Не напугали! К тому же половина из этого у меня уже было ещё до того как я узнала о великой тайне, так что «разрыв шаблона» я как-нибудь переживу.
Бычок: (пискнув) А я вот неуверен...
Бабуля: Бычок, не бздеть! Ты же мужик! Бери пример с невесты!
Батя: Да-да мы все морально подготовлены к этой крышесносящей информации, мама, не тяните.
Бабуля: Ну, ты же понимаешь зятёк, что после этого у тебя только одна дорога.
Батя: В ад?
Бабуля: Нет! Стать достойным членом ТТСХВТ!
Батя: Мне такое и не выговорить... Что это вообще за абракадабра?
Бабуля: Это не абракадабра, а аббревиатура, балда! Расшифровывается как - Тибетское тайное сообщество хранителей великой тайны! Узнав о тайне, ты автоматически становишься членом организации и выход из неё только вперёд ногами! Не держи меня за дуру, а то я не знаю что ты задумал после того как я расскажу о великой тайне!
Батя: И что?
Бабуля: Побежишь докладывать куратору, или на кого ты там работаешь все эти годы!
Батя: На семью я работал! На нашу семью! Пас этих чертовых яков как проклятый все десять лет! Я, профессор гинекологии, тьфу, геологии! И вот она ваша благодарность, мама.
Бабуля: А нехер было дочку брюхатить! Твоё счастье что она совершеннолетняя на тот момент была и любила тебя стукача!
Батя: Повторяю ещё раз для умственно отсталых, что я не стукач, не шпион не сексот, не шпик, не лазутчик, не разведчик, не засланный казачок и не агент абвера и... кем вы там ещё меня недавно назвали?
Бабуля: Вошь подкожная?
Батя: И не он! Мне просто однажды поступило предложение, от которого я не смог отказаться!
Бабуля: От соседушки.
Батя: Да! Всего-то и нужно было женить наших детей! Ну, на тот момент в договоре речь шла просто о детях, но когда у него и у меня родились сыновья... договор остался в силе. Оказалось
нужно было читать мелкий шрифт... Отказаться я уже не мог, штраф был конский...
Бабуля: А тебе не показалась странным такое упорство с его стороны? Вот на какого хрена ему это нужно было?
Батя: Естественно меня это насторожило, я же не идиот! Но он предложил немыслимую по тем временам сумму. Сто тысяч тугриков! Для нищего учителя геологии это были огромные деньги! Жена меня, кстати, полностью поддержала! Да и вы вроде мама, были не против... поначалу...
Бабуля: Не против я была до тех пор, пока не выяснила всё подноготную про соседа, что он не тот за кого себя выдаёт! А уж когда речь зашла чтобы женить парня на парне. Тут-то даже мне стала ясно что вся эта многоходовка затеяна только для того, чтобы проникнуть в наш дом, и стать ТэТэСХэВиТитом!
Янь: Ого, без запинки...
Бабуля: Разложить нашу семью изнутри, выведать великую тайну и продать Тибет нашим врагам с потрохами!
Батя: Ну вы, мама, и нагородили! Им достаточно просто выселить нас из особняка. Это в договоре прописано особо. И вместо этой древней развалюхи предлагают шикарную дачу в пригороде, я её видел собственными глазами! Чудо дом со всеми удобствами и видом НЕ на горы!
Бабуля: Лучше гор могут быть только горы, зятёк!
Батя: Насмотрелся я на эти горы до тошноты! Вообще у меня были планы в Европу с Бычком переехать, тогда ещё маленьким, но там война шла, да и вы, мама, ни в какую не хотели отсюда переезжать.
Бабуля: Размечтался! Вот что Аврора в тебе нашла, до сих пор понять не могу.
Батя: А если это любовь, Анна Петровна?
Бабуля: Кака любовь?!
Батя: Така любовь!
Янь: Так, это я уже слышала! Вот что, родственнички, вы решайтесь уже, говорить нам про вашу великую тайну или нет, а то я спать пойду. Утомили вы меня за день, сил нет!
Бабуля: Никто никуда не идёт!
Бычок: А в туалет? А то я писать хочу...
Бабуля: Только по маленькому! По большому пойдешь, когда свыкнешься с мыслью что ты стал носителем великой тайны, частью элиты, которая ответственна за процветание страны!
Батя: И где логика?! Чтобы страна процветала для этого сначала нужно выбраться из жопы в которую, она, по вашим же словам, мама, нарочно засунута все эти века! А выбраться из жопы нельзя, опять же по вашим словам, так как тогда раскроется великая, мать его, тайна! Нет связки, Анна Петровна! Нет связки!
Бабуля: Не умничай! На то есть причины! Великая тайна настолько великая и настолько таинственная, что можно пожертвовать и Тибетом!
Батя: Ну, тогда я вообще ничего не понимаю...
Янь: Всё, я спать...
Бабуля: Сидеть! Я тут для кого тут три часа распинаюсь?
Батя: Мне вот тоже интересно...
Бабуля: Ладно. Всё равно по большему счёту выбора у меня нет. Годы. Однажды я всё равно вынуждена буду передать сию тяжкую ношу наследнику и отойти в сторону. Я думала, что это будет моя дочь, но Аврора... мда... Одно время даже зятя рассматривала как кандидатуру, но он оказался гондоном штопаным...
Батя: (ехидно) Спасибо за доверие, мама...
Бабуля: А Бычок слишком мал, да и как показали последние события – распиздяй редкостный.
Бычок: Бабуля, нет!
Бабуля: Остаёшься ты...
Янь: Я?
Бабуля: Ты видишь тут других кандидатов? Тебе я и открою великую тайну, остальные пшли на хуй!
Батя: (буркнув) И стоило сюда приходить, чтобы всё равно в итоге быть посланными....
Бабуля: Давай-давай на выход! Ты, Бычок, тоже.
Бычок: Но бабуля она же моя невеста!
Бабуля: И чё? Сдриснул! Если на то пошло, она сама тебе потом всё расскажет, мне будет уже пофиг, я свою миссию выполнила. Доволен?
Бычок: Да! Спасибо, бабуля!
Янь: Вы, Анна Петровна, это конечно всё здорово придумали, только есть маленький нюанс.
Бабуля: Ну...
Янь: Вы меня забыли спросить, а оно мне надо?
Бабуля: Ну, хоть ты, девка, не выёбывайся, а?
Янь: Да как ты...
Бабуля: Смею, деточка, смею! У меня такие права и такие обязанности, что я тебя вот щас тут грохну, и мне ничего за это не будет, а эти двое будут молчать! Думаешь как Аврора погибла? Несчастный случай? Три раза ха!
Янь: Постойте, так вы собственную дочь...
Бабуля: Вот этой рукой! И прям на свежую какашку яка, а дальше она уж сама, по наклонной, во всех смыслах. Жаль не удалось под это дело и зятя за решетку укатать.
Янь: Но почему?! За что?!
Бабуля: За дело! Она ведь тоже отказалась принять великую тайну, просто рассмеялась мне в лицо и сказала, что уже вызвала врачей, которые определят меня в психушку, а этот дом они с зятем продают и переселяются в город. И что мне, прикажешь, было делать? Теперь ты понимаешь, насколько важна моя миссия, что я родную дочь не пощадила!
Янь: И всё равно открываете тайну совершенно постороннему человеку...
Бабуля: А вот тут ты ошибаешься, принцесса. Мне ты сейчас ближе и роднее дочери. Я вижу в тебе железный стрежень и бычью хватку, я ведь такой же была по молодости. Шла по трупам к цели.
Янь: Я не такая!
Бабуля: Такая-такая! Бычок мне всё рассказал, почему ты оказалась здесь.
Янь: Вот трепло...
Бабуля: Не вини его. Пацан ведь ещё. Поэтому подойди поближе, малютка, я шепну тебе кое-что на ушкО...
Янь: (в сторону) Ох не нравится мне это всё... Надеюсь, она мне не вцепится в ухо...
* * *
Бычок: (прислушивается) Бать, а бать...
Батя: Чего тебе?
Бычок: А чё они так долго? Беспокоюсь я за Янину...
Батя: Тут ты прав, бабуля прям нехороша. Вот как её держать среди здоровых?! За столом она же может в кого-нибудь вилкой ткнуть! Права была твоя мама, сразу надо было её сдать в дом престарелых, пока она ещё более менее вменяемая была. Если байки про Чапаева я ещё мог слушать и даже посмеиваться, ну, подумаешь старческий гон, то вот вся эта история с миссией конкретно уже напрягает. Бабуля ведь реально верит во весь этот бред...
Бычок: Так что получается, нет никакой великой тайны?
Батя: Тебе почти 15 лет, Бычок! Тебе жениться надо, а ты, разинув рот, бабкины сказки слушаешь!
Бычок: И ничего не разинув! И я не буду жениться на Эдуарде!
Батя: Ты так ничего и не понял? У тебя просто нет другого выхода! Ты либо женишься на мужике, либо должен выплатить 500 тысяч тугриков единовременно! У тебя есть такие деньги?
Бычок: (понурившись) Я только 30 тугриков накопил, откладывая со школьных завтраков.
Батя: Ого, целых 30! Ну, тогда права была бабуля, та банка с вазелином тебе очень скоро пригодится.
Бычок: Бать, в натуре, это ни фига не смешно!
Батя: Ну, извини-извини. Но я серьёзно, Бычок, жениться по любому придётся, я тебе, кстати, в городе красивую фату присмотрел, сторона жениха всё оплачивает, если что, так что можно не экономить.
Бычок: Так, стоп, мне, что, ещё и в свадебном платье жениться?
Батя: Ну, если тебя это утешит, Эдуард тоже будет в нём... Бычок, сам посуди, час позора и мы богаты, можно ехать в Европу, сейчас там тихо, а учитывая, что свадебный круиз тоже входит в смету отца жениха, ещё и на этом сэкономим!
Бычок: (твёрдо) Бать, ты меня, конечно, извини, но я в жопу не дам!
Батя: Вот вечно эти твои принципы... Эх... С другой стороны невеста – принцесса это тоже шанс вырваться из нищеты...
Бычок: Я люблю Янину! Ты же видел какая она!
Батя: Не мой типаж, никогда не любил бой-баб. А эта ещё без царя в голове, каламбурно выражаясь, недаром они с бабулей сразу спелись...
Бычок: Янина хорошая, если её не злить!
Батя: Мне положить с прибором, на её морально-волевые качества. Мы пастухи, Бычок. Самая презираемая каста в стране. Все эти годы я лелеял мечту вырваться из нищеты выгодно пристроив тебя замуж, а иначе так и придётся хвосты якам крутить до пенсии. Твоей пенсии.
Бычок: А мне нравится быть пастухом!
Батя: Ты просто другой жизни не знаешь. С чем тебе сравнивать. Можешь всё-таки передумаешь? Не обязательно заниматься «этим» с Эдуардом, я узнавал! Только по желанию! Обоюдному, что важно!
Бычок: Батя, прекрати! Я не такой!
Батя: Да знаю я... Но попытаться стоило... Ладно, будем доить принцессу...
Бычок: Не надо её доить!
Батя: Я в переносном смысле, дурень! Раз женитьба с Эдиком сорвалась, и на нас вот-вот повесят долг в пол лимона, а других альтернатив я пока не вижу... Я тебя благословляю сынок на  брак с Яниной! Хрен с вами!
Бычок: Серьёзно?! Спасибо, батя!
Батя: Ладно, пойду яков проведаю, глаза бы их не видели...
(выходит озадаченная Янина)
Бычок: Янина, как ты?! Бабуля что-нибудь тебе сказала про великую тайну?!
Янь: Сказала. Очень даже сказала... Вот я влипла...
Бычок: Ты справишься, любимая!
Янь: Завязывай, Бычок! Какого хрена?! У меня и так проблема на проблеме проблемой погоняет, ты ещё тут со своей любовью детской!
Бычок: Я не ребенок! Мне почти 15!
Янь: Важное уточнение, конечно! Ничего у нас с тобой не поменялось и я тебе не невеста, чего бы ты там себе не нафантазировал за эти двое суток!
Бычок: А батя ведь согласился, чтобы мы поженились... Янин, я вот что подумал, а давай сбежим! В горы!
Янь: Ты совсем дурак, Бычок?! В какие «горы»?! Мы и так в горах, куда уж выше?!
Бычок: На северном пастбище, куда мы быков выгоняем, когда погода хорошая, сарайка есть...
Янь: Романтика, блин! Я ещё не опустилась до такой степени чтобы по сараям ныкаться!
Бычок: Там жить можно!
Янь: Ты меня, конечно, извини, Бычок, ты парень в общем-то нормальный, даже симпатичный, если помыть. Опять же от волков меня спас и приютил...
Бычок: Вот! Вот!
Янь: На этом плюсы заканчиваются! Терзают меня смутные сомнения, что я из одной жопы попала в другую и с каждым часом эта жопа всё глубже и глубже меня затягивает!
Бычок: И... что делать?
Янь: А вот это правильный вопрос, Бычок...
* * *
Коля: Так ты узнала великую тайну?
Янь: (уныло) Узнала... Все эти годы пыталась её забыть и однажды мне это почти удалось. Я просто усилием воли вычеркнула эти три годы из своей жизни и больше не вспоминала о них. И чего меня на ностальгию пробило, вот как будто вчера всё это было...
Коля: И?
Янь: Что?
Коля: Что за тайна?
Янь: Не твоего ума дела! Это внутреннее дело семьи!
Инь: Так мы, вашество, вроде как и есть, это самая, семья, или что-то изменилось?
Янь: А вы чего уши греете, а ну пшли вон, через час выдвигаемся.
Инь: Вот так всегда, на самом интересном месте...
* * *
Фима: Ты чёнить понял?
Инь: Судя по тому, что у меня резко засвербило, нас ждут скорые перемены. Может даже глобальные. А я своему очку привык доверять.
Фима: Счастливчик, а моё меня подводит через раз. Чего, спрашивается, я с вами в горы-то полез... Накатим по 10 грамм?
Инь: Ты дурной?! Принцесса чётко сказала через час выдвигаться, а у нас на руках труп деда.
Фима: А я сразу предлагал его скинуть в ущелье. С чего его вообще скрючило, вроде хорошо сидели, вдруг брык и не дышит.
Сруль: Не дождётесь!
Фима: Напугал, старый чёрт! Ты живой чёль? Мы думали ты товой.
Сруль: Чего «товой»?! Я же предупреждал что у меня аллергия?! Нельзя мне водку с портвейном смешивать! Предупреждал?! А этот заладил, «коктейль, коктейль»! Вот меня и переклинило! Только-только попустило...
Фима: Так это нужно отметить, а, Сгинь? Человек родился! А? Одну каплю? Ну, полкапли, для запаху!
Инь: Я для кого тут распинаюсь?! У нас часовая готовность! Завязываем! К тому же я проверил, не осталось у тебя больше бухла, даже на опохмел!
Фима: Это да, хорошо вчерась гульнули! А вот насчёт опохмела ты ошибаешься, это дело завсегда со мной, ну чё мужики дёрнем на троих, чисто для запаху?
Инь: Пиво баночное?! Откуда?! Его и в столице-то фиг сыщешь! И дорогущее поди... Колись, где взял?
Фима: Где взял, там нет! Лови! И ты, старый! Угощаю!
Инь: (воровато оглядываясь) Ну если только «для запаху»...
* * *
Коля: Янин, кроме шуток, что за тайна?
Янь: Оно тебе надо? Давай смотри!
Коля: Куда?!
Янь: На жопу! Не тупи! У нас миссия или все мозги пропил?
Коля: Я не пью! И это надо Сгиню на твою задницу пялиться, это же он видел вход! Ай! За что?!
Янь: За повторную тупость! Сколько раз говорить, что я замужняя женщина, и никто кроме мужа не должен видеть моего обнаженного тела!
Коля: (буркнув) Так я его тоже не видел...
Янь: Вот дрянь какая! Даже пиздить тебя не хочется, потому что давно поняла, что это бесполезно, тупость не лечится... пиздюлями, во всяком случае. Ладно, помоги одеться, на это тебе, надеюсь, мозгов хватит?
Коля: Не начинай! И всё-таки, Янин, чего тебя вообще в ностальгию понесло?
Янь: А ты ещё не понял? Буквально вон за тем камнем и находится то дерево, на котором я три дня куковала! Оно конечно подросло но я его сразу узнала!
Коля: Ого, так это значит где-то рядом тот дом, а там Бычок и его отец, бабуля...
Янь: Не говори ерунды, они давно умерли, сколько времени прошло...
Коля: Да всего шесть лет! Ай! Ладно-ладно, умерли и умерли...
Янь: Так постой, а это что за звуки...
Инь+Фима+Сруль: Мы поедем, мы помчимся
                                      На трёх яках утром ранним
                                      И отчаянно ворвёмся
                                      Прямо в снежную зарюююююю!
                                      Ты узнаешь, что напрасно
                                      Называют Тибет жопой
                                      Ты увидишь — он не жопа
                                      Я тебе его дарюююююююю.
 
Янь: Они там не охренели выть! Сейчас все местные волки сбегутся!
Коля: (ехидно) Так они ж все тут умерли, разве нет?
* * *
Янь: Что здесь происходит?
Фима: О, доча! Лови штрафную!
Янь: Я тебе не дочь! Какого вы нализались опять?! Нам же идти!
Инь: Вашество, мы чисто для запаха...
Янь: Я на запах и вышла! Вы что тут стекломой уже лакаете?
Сруль: Яниночка, ну чего ты, мы подумали, что тебя с Колей ещё три дня из палатки не вытащить, как никак у вас медовый месяц, вот мы и обмывали ваш... рай в шалаше...
Янь: А ну отдал бутылку, и ты тоже! (нюхает) это что вообще, абсент что ли? Откуда он у вас? Вы что не знали, что от него и обычный человек может крышей поехать? Обычный! Что говорить о трёх дебилах!
Фима: Вот зря ты так, доча...
Янь: Не называй меня дочерью, жирный! А ну, отдал всю заначку! Я знаю это ты тут всех набухиваешь который день!
Фима: Так всё вытрескали, вашество! До донышка! Но градус не понижали, нам же ещё мир спасать...
Янь: А ну все свои вещи сюда, сейчас буду шмонать не по детски! И сами раздевайтесь! До трусов!
* * *
Инь: Вашество, поддувает!
Янь: Странно, спиртного больше нет...
Фима: Так мы сразу сказали. Можно одеться, вашество, ещё простудимся и вас заразим... Дедушка, вона, уже синий...
Янь: Одевайтесь. По крайней мере выяснилось что бухла больше у вас нет. Всем спать, и чтобы завтра были как стёклышко! Достали!
* * *
Коля: Ты чего, Янин?
Янь: (отпивая из бутылки) Как вы меня все достали, кто бы знал! Как просто было на соревнованиях, вот она речка, вот они соперники и греби, пока гребётся! А теперь всё, детство кончилось, блядь! Оно мне надо, а?! Вот скажи мне, Николай?!
Коля: Э-э-э...
Янь: И хоть бы одна падла посочувствовала!
Коля: Ну, знаешь, Янина...
Янь: Вот Бычок меня понимал...
Коля: Вот и женилась бы на своём бычке! Что вообще происходит?! Что на тебя нашло? И отдай бутылку! Нельзя тебе пить! Особенно на высоте! Или тебе лекцию прочитать минут на сорок о культуре пития в горной местности?
Янь: Не умничай... Сорвалась, бывает... Эти меня вывели! Особенно папаша мой биологический, вот откуда он бухло который день берёт? Они же там снова все ужратые!
Коля: Вот и не бери пример с него и вообще... прыгай в спальник, ты вся синяя!
Янь: Только, смотри, без глупостей!
Коля: Да-да я помню! Значит у нас сутки в запасе и что мы делать будем... голыми... целые день... в одном спальнике... если без глупостей?
Янь: Вот не можешь ты Герасимов вот без этих намёков, да?
Коля: А чё я?!
Янь: Ладно, всё равно делать нечего, расскажу, как оно там дальше было. Ну и чего глазам пучим? Обними жену, не видишь продрогла нахер! На чем я там остановилась?
Коля: Бабуля открыла тебя великую тайну...
Янь: А-а, это... Мда... Ну тайна оказалась банальной, так-то. Ничего великого и таинственного. Просто потомки Ярослава Премудрого...
Коля: Яшки-дурачка...
Янь: Ну или так, если тебе это ближе... Так вот, вовсе не они были родственники бабули, что бы она не говорила. После того как Алиса Кондрата товой... пододвинула с роли советника царя, того сослали в эту глушь с наказом, построить на месте появления Алисы дом и ждать...
Коля: Чего ждать?
Янь: Ты тупой? Моего отца!
Коля: Плюху?!
Янь: Вот как дам щас тебе плюху! Фиму ждать! Серьёзно, Коля, не тупи! Причем тут царь?!
Коля: Так ты сама Фиму за говно держишь!
Янь: Ну из песни слов не выкинешь. Отец он мне... Падла... Алиса всё-таки думала, что тот найдёт её, даже здесь. Через годы, через расстояния... Всё-таки любила она этого раздолбая... Любила и ждала всю жизнь... (утирает слезу)
Коля: А как же Яшка?
Янь: Ты серьёзно?
Коля: Ладно, допустим, старая любовь не ржавеет, это я могу понять, но за каким из этого делать тайну? «Великую тайну», блин!
Янь: Ну... это как бы только часть тайны... Дом не просто так построен именно на этом месте. В подвале, под лестницей, в старой каморке, за нарисованным очагом, спрятана дверь...
Коля: Где-то я это уже слышал...
Янь: И вот там-то и находится то, что несколько поколений охраняют предки Кондрата...
Коля: (выпалив) Театр?!
Янь: Цирк, блядь! Ты чего, Николай?! Какой ещё, в жопу, «театр»?! Я ему тут про серьезные вещи пытаюсь рассказывать, а он опять дурачка включил!
Коля: Ну а что ещё может находится под лестницей за холстом с нарисованным очагом?!
Янь: Да всё что угодно! Причём тут театр?! Я тебе сейчас точно всеку!
Коля: Ну всё-всё, ступил, я просто одну сказку вспомнил, думал всё будет по шаблону... Ну и что находится за дверью?
Янь: Понятия не имею!
Коля: В смысле?
Янь: Меня просто поставили перед фактом, а узнать, что за дверью я должна была когда стала бы Хранительницей золотого ключа!
Коля: А разве бабуля тебя не сделала своей наследницей?
Янь: Прикинь, нет! В последний момент у старой в очередной раз заскок случился, и она решила обгодить с решением. Ну я особо и не настаивала на этом, я по-прежнему считала бабку сумасшедшей и старалась ей лишний раз на глаза не попадаться, что было легко, так как я все эти три года в основном пасла яков вместе с Бычком. Вот откуда у меня любовь к родным тибетским просторам и ненависть к этим лохматым отродьям! Яки реально тупые, жрут и срут как не в себя! Ну а после того как я родила...
Коля: СТОП!
Янь: Что?
Коля: Я тут отвлёкся, и мне показалась, что ты сказала «родила»?
Янь: Ну да, родила девочку, Аннабель... А-а, во ты о чём, ну насчёт этого не беспокойся, она тебе ничего не будет стоит.
Коля: Я видел это кино! Что за фокусы, Янина?! Как ты могла родить?
Янь: Ну вроде другого способа не придумали! Не тупи, Коля!
Коля: Ты же говорила что ты девушка! У тебя принципы!
Янь: Да и что? Причем тут ребёнок?!
Коля: Так, спокойствие только спокойствие. От печки: Кто отец?
Янь: Ну а ты как думаешь? Мы с Бычком, почитай, три года вместе были и днем и ночью... Дело молодое...
Коля: Ладно, допустим. Почему ты это скрывала?!
Янь: А ты как думаешь?! Хороша же я была вернувшись из мужского монастыря вместо черного пояса с ребенком в подоле!
Коля: Так ты, что, получается, просто оставила ребенка...
Янь: Ну, я записку написала Бычку. Там подробно ему по полочкам разложила, почему мне нельзя появляться во дворце с ребёнком... К чему ты, вообще клонишь?
Коля: И что ты за все эти годы ни разу не поинтересовалась, что с ним стало?!
Янь: Да что ему сделается?! Бычок и бабка души в Эн не чаяли, даже отец Бычка оттаял и наконец-то перестал на меня волком смотреть. Правда перед этим Бычок две недели с синяками ходил и кровью писал, но я думаю что ему и от бабули тоже прилетело, за такой сюрприз. А это реально был сюрприз, причём для всех нас.
Коля: Нет слов, просто нет слов, Янина! У меня в голове не укладывается, как ты все эти годы могла спокойно спать, зная что где-то в ебенях у тебя растёт дочь!
Янь: Я же говорила, мне пришлось проявить недюжую силу воли, чтобы вычеркнуть эти три года из своей жизни! Я просто внушила себе что не было ничего! Ничего не было!
Коля: Одевайся!
Янь: Ты чего, Коля?
Коля: Я так понял мы совсем близко от того места где всё это случилось, мы сейчас же идём туда!
Янь: А как же миссия?
Коля: Один день ничего не решает, к тому же свита твоя всё равно сутки будет отлёживаться. Так что давай, Янина, детство кончилось, пора становится взрослой и ответственной!
Янь: Блядь... Теперь понимаешь, почему я не хотела никому рассказывать про дочь! А тут расслабилась, да ещё этот чертов абсент язык развязал. Всегда эту пакость зелёную терпеть не могла.
* * *
Янь: Надо же, ничего за эти годы не поменялось, даже нужник на том же месте, а он ещё при мне уже переполнен был... Ну, чего мнёшься, стучи...
Коля: А здесь точно живут?
Янь: Чуешь, чем от дома пахнет?
Коля: Да тут от всего калом яков пахнет!
Янь: А я про что? Стучи, живут тут люди. (Коля стучит)
Некто: Кто там?
Коля: Извините, мы туристы, отстали от экскурсионной группы...
Некто: Кто там?
Коля: Нам бы только дорогу узнать...
Некто: Кто там?
Коля: И попить...
Некто: Кто там?
Янь: Да никто! Открывайте, Анна Петровна, хватит дурковать, в самом деле! (дверь открывается)
Некто: Так-так-так и кто это у нас такой борзый, никак моя мамаша блудная заявилась с хахалем?
Коля: Здрасте...
Янь: Эн?
Эн: Кому Эн, а кому Аннабель Бычковна! Какого хуя припёрлась?
Янь: Так я это...
Эн: Если думала, что тебя тут ждут с распростёртыми объятиями, то хуй ты угадала, так что можешь валить к ебене матери! Привет семье! (захлопывает дверь)
Коля: (охреневший) Вот и поговорили...
Янь: А я предупреждала, будет только хуже! Доволен? Пошли, у нас миссия!
Коля: Да, глупо получилось... СТОП! Не сходится!
Янь: Что опять?!
Коля: Не может эта девушка быть твоей дочерью ей на вид все двадцать!
Янь: Не может ей быть двадцать! 10-11, где-то так...
Коля: И всё равно не сходится! Даже если бы ты родила в тринадцать лет, то сейчас же тебе 17?
Янь: Допустим...
Коля: Вот и получается ей никак не может быть больше пяти лет!
Янь: Точно не может?
Коля: Да!
Янь: Чёрт, никогда с математикой не дружила, так и знала что где-то проколюсь... Видишь ли, Коля...
Бычок: Янина? Это ты?!
Янь: Блядь...
Бычок: Любимая, ты вернулась к нам?!
Янь: Сука...
Бабуля:  Ура-а-а-а! Наконец-то моя любимая Яниночка приехала! Теперь мы вдвое больше сена для наших коровок запасём!
Янь: Пиз-дец...
* * *
Янь: Ты ещё не сдохла?!
Бабуля: А как я тебя рада видеть! Это чё за пучеглазик, никак муж твой?
Бычок: Какой муж?! Янина, в чём дело?! Мы же женаты! Ты даже до сих пор свадебное кольцо на пальце носишь, мой подарок!
Янь: Упс... Ещё один прокол...
Коля: Та-ак... Чего я ещё про тебя не знаю?
Янь: Коля, ты не так всё понял! Да кого я обманываю, всё ты правильно понял! Я жената, у меня взрослая дочь и я изменяла тебе со Сгинем!
Коля: Что?!
Янь: Дважды... в день...
Инь: А вот это дудки! Не было ничего, ничего не было! Здрасте, кстати все...
Янь: Ты, что тут делаешь? Вы же все ужратые дрыхли. Пришлось записку оставить.
Инь: Ну, извините, вашество, а что нам было думать, когда мы ту записку у меня из заднице еле-еле вынули и прочитали. Тут-то моё очко и взыграло.
Фима: Подтверждаю! Он себе места не находил. Всё блажил, что надо вас спасать пока вы новых глупостей не натворили. Пришлось свой нз ополовинить, чтобы срочно похмелить дедушку, а то он совсем был нетранспортабельный...
Сруль: А вот этого не надо! Я в принципе никуда не хотел идти, так эти двое напоили какой-то зеленой дрянью, впрягли меня в нарты, затащили на горку, поставили на лыжню и дали подсрачник, так я с той горки и бежал вприпрыжку, ещё и этих за собой в нартах пёр. А так мы бы в два раза быстрее прибыли, оказалось что это не та горка...
Янь: А ну молчать! Я даже не спрашиваю, откуда вы опять спиртное взяли, и откуда у вас лыжи и нарты, но какого хера вы деда в упряжку впрягли?! Как он у вас не сдох по дороге?
Инь: Вашество, да на ём пахать можно! Старая школа!
Янь: Собственно, вы вовремя, мы всё равно уже уходим, так что впрягайте деда взад...
Бычок: Янина, нет! А как же наша любовь?
Янь: А наша любовь меня к ебене матери послала, так что туда я и направляюсь, от греха...
Бычок: Ты про что вообще? Бабуля?
Бабуля: Я потеряла канву ещё в тот момент, когда с горки скатились нарты, в которые Вадик был впряжен... СТОП, Вадик?!
Сруль: Не понимаю о чём вы, мадам, я не Сруль я Чебурашка! Тьфу, наоборот!
Бабуля: Сукин сын, ты, что, живой?!
Сруль: Мадмуазель, я же сказал, что вы обознались, ох уж эта борода, вечно из-за неё меня с кем-то путают...
Бабуля: Ты дурачком не прикидывайся! Во-первых, никогда у тебя это не получалось, во-вторых, когда в последний раз ты решил захитрожопится тебе твоя же овчарка хер откусила. От этого ты, собственно, и помер...
Сруль: Нет связки, сеньора! Если Гитлер помер, то причём тут я?!
Бабуля: А вот это правильный вопрос, Вадик...
 
1945 год Берлин бункер Гитлера
 
Гитлер: (бросается на шею Срулю) Брат!
Сруль: И с чего такие нежности?
Гитлер: Ты же брат мне!
Сруль: Можно было бы конечно вспомнить твои слова многолетней давности про гниду черножопую, ну да ладно, я даже рад, что за все эти годы мы ни разу не пересекались, и никто не заподозрил нас в родстве. Сейчас-то что случилось, мой фюрер?
Гитлер: Ой, вей, брат, ну зачем эти церемонии! Мы же родная кровь! Я столько рассказывал о тебе своей жене!
Сруль: Ты всё-таки женился? Поздравляю. Кто она, я её знаю?
Гитлер: Да неважно, она мне уже все мозги выела, а прошло всего-то несколько дней после свадьбы, хоть реально стреляйся!
Некто: Ку-ку, ку-ку, мой мальчик! Вадик, не нервируй меня!
Гитлер: Хиляем, брат!
* * *
Гитлер: Уф, здесь она точно нас не найдёт, я тут тебе стол накрыл, по-нашему, по-еврейски. Хумус, фалафель, хацелим, чолнт, шакшука, креплах, всё как ты любишь, брат!
Сруль: Для меня это просто набор случайных букв. Я этого в жизни не пробовал! Это, серьёзно, можно есть?
Гитлер: Понятия не имею, брат!
Сруль: У тебя водка есть!
Гитлер: Есть! Теперь всегда есть! На трезвую голову то что сейчас происходит наверху не развидеть!
Сруль: Во, другое дело, водка под пельмешки самое то...
Гитлер: Под креплах...
Сруль: Да нехай! Вздрогнули! За победу!
Гитлер: За нашу победу!
Сруль: Ну чего там у тебя случилось, ты как на иголках.
Гитлер: Что случилось?! Ты серьёзно?! Берлин каждый день бомбят. Союзники окружают город. Я даже покурить на улицу выйти не могу, обязательно какая-нибудь сволочь мне подсрачник выдаст или леща ещё и выскажет всё, что она думает обо мне и проводимой политики рейха!
Сруль: Теперь понятно, почему у тебя рожа опухшая. И причём тут я? Мне кажется, тебе по делу подсрачники выписывают. А русские придут, тут уже одними подсрачниками не отделаешься, брат. Вздрогнули!
Гитлер: А я о чём! Вот я и вспомнил, что у меня есть брат близнец...
Сруль: Всё, не продолжай, суть я уловил. Во-первых, мы не близнецы, матери у нас разные, всё-таки. Во-вторых, помнишь тот последний день, когда мы с тобой виделись?
Гитлер: Э-э...
Сруль: Когда ты зрение потерял от иприта? Но мы-то с тобой знаем, что это никакой не иприт был, ты со страху просто так набздел что и французов потравил и сам обделался лёгким испугом, а потом и временным потерей зрения...
Гитлер: И причем тут эта байка? Ей сто лет в обед и к нынешней ситуации она отношение не имеет!
Сруль: Ошибаешься, братец, ещё как имеет. Мой отец меня все эти годы пилил, что на большие бабки попал, когда снял на вечер самое популярное в Париже кафе, как там оно называлось?
Гитлер: «Ротонда»
Сруль: Точно. Ведь он для тебя это делал. Жратва элитная, торт семь ярусов, наконец Мирей, мать её, Матье! А ты в это время в больничке в шары долбился. А ведь он хотел тебя наследником сделать. С одной стороны я тебе должен быть благодарен, после того как встреча была сорвана, я стал его наследником и про тебя он больше и слышать не хотел, особенно после того как ты начал восходить во власть. Но капал-то на мозги он мне! Регулярно! На счетчик поставил родного сына! Только недавно с ним наконец расплатился, можно сказать у самой газовой камеры, он и оттуда, кстати, бухтел и какие-то предьявы мне кидал. Ну да бог с ним.
Гитлер: Постой, так что папа умер?
Сруль: Ага, скоропостижно, от газа Циклон Б. Слыхал о таком?
Гитлер: Н-нет...
Сруль: Ну, на суде, прежде чем тебя подвесить за яйцо, тебе и про него и другие твои античеловечные придумки прокурор обязательно расскажет. Ладно, спасибо за пельмешки и водку, пойду я, можешь не провожать, где выход я запомнил...
Гитлер: Брат, ну ты чего?! Сруль!
Сруль: Какой я тебе Сруль, ты совсем дурак, Гитлер? Это только ты с еврейской фамилией можешь спокойно в Германии сейчас жить, остальным пришлось либо хилять, либо менять, так что по паспорту я теперь Оскар Шиндлер, магнат, владелец заводов, газет, пароходов. На, кстати, визиточку, по братски порекомендуешь меня знакомым, тебе-то оно ни к чему скоро будет, а мне какая-никакая польза. Привет семье!
Гитлер: Ты никуда отсюда не выйдешь, пока мы не договоримся! Охрана!
Сруль: Шантаж? Как банально...
Охранник: Мой фюрер?
Гитлер: Вот что ребятки, постойте на шухере, пока мы с товарищем... по партии, кой какие партийные вопросы разруливаем.
Охранник: Яволь, мой фюрер. Вас там, кстати, жена разыскивала.
Гитлер: Блядь! Ну, придумай что-нибудь! Запор у меня! Или диарея! Диарея даже лучше! Короче, мне ли тебя учить! Всё, пшёл вон! Теперь ты, Сруль, или кто ты там теперь, Шиндлер, кстати, звучит всё равно как-то по жидовски.
Сруль: А я виноват, что половина немецких фамилий похожи на еврейские? По крайней мере биография у Шиндлера не подкопаешься, истинный ариец, член партии с 1938 года, миллионер, с недавнего времени, ну, как недавнего, когда я его место занял.
Гитлер: Не понял, как это?
Сруль: Когда за евреев в Германии взяли всерьёз я и смекнул что нахожусь накануне грандиозного шухера и надо валить из страны. Но бабок хватило только до Чехословакии. И там, в одном из баров с одним хмырём скорешился, выпили, и тут меня после пятой осенило махнуться с ним документами и биографией. Как оказалась у Шиндлера было очень чувствительное очко, он ещё в 1940 году прочухал, чем вся эта бодяга кончится для Германии, вот и решил по тихому свалить в США, исполнить свою детскую мечту - стать режиссером в Голливуде. А если ты не знал в Голливуд можно пролезть, только если ты, либо пидор, либо еврей. Талант, как бы, тоже приветствуется, но его ещё нужно доказать, либо через жопу, либо происхождением. Ну, в жопу давать Шиндлер категорически не хотел, поэтому решил стать беглым евреем Стивеном Спилбергом. У меня как раз на это ФИО были левые документы.
Гитлер: (задумчиво) Хм, найти лоха и выдать того за себя, да ты гений, брат!
Сруль: Ну, видимо не дурнее тебя, ты ведь тоже такую же схему хочешь провернуть?
Гитлер: Э-э...
Сруль: Только хуй ты угадал, братец! Даже последний дебил сейчас не поменяется с Гитлером местами ни за какие коврижки!
Гитлер: Ты за кого меня принимаешь, брат?!
Сруль: За хитрожопого жида, который почувствовав, что находится накануне грандиозного шухера хочет поменяться местами с похожим на него внешне дурачком! Только как я уже говорил выше, хуй ты угадал, братишка! Ищи дурака в зеркале!
Гитлер: Стой! Хошь золото партии?! Всё золото партии! Ты представляешь сколько там того добра скопилось?! Его же со всей Европы пиздили все эти годы!
Сруль: Хм, с козырей значит зашёл... Только есть нюанс, братюнь, в гробу карманов нет! Нахера смертнику всё золото мира? А ты живой труп и есть! Пока живой...
Гитлер: Ну ты и жид! Тебе, что, трудно оказать брату услугу? Хорошо оплачиваемую, замечу! Тебе всего-то и надо меня на месяц-другой заменить пока я отдохну от всего этого геморроя! Я последний раз отдыхал в 1923-ем, в тюрьме, после баварского путча под одной шконкой с Гессом. Собственно, там геморрой и заработал и приобрёл верного любовника, тьфу, соратника. А 30-го апреля я вернусь и отдохнувший с новыми силами включусь в борьбу... В мою борьбу... За победу... За нашу победу...
Сруль: Хм, 30 апреля 1945 года, что-то у меня нехорошие предчувствия насчёт этого дня... А хотя чего это я, пара вагонов золота того стоит. По рукам, брат!
Гитлер: Ес!
Сруль: Только у меня тоже будет условие, пока я тут за тебя пиздюлей выхватываю, ты должен всё это время контролировать мой фаянсовый бизнес!
Гитлер: Зачем тебе эти копейки?! Там золота на сотни миллиардов!
Сруль: Копейка рубль бережёт!
Гитлер: Жид! Весь в отца!
Сруль: А сам то?! Закрепим наш договор письменно или обойдёмся на словах?
Гитлер: За кого ты меня принимаешь брат?! Юристов и писаря я уже вызвал. А пока по рюмашке под пельмешку, по нашему, по жидовски?
* * *
Гитлер: (потирая руки) Ну, юридическую и финансовую сторону мы утрясли, так что на посошок и будем прощаться.
Сруль: Э, куда намылился?! А жена?
Гитлер: Что «жена»?
Сруль: Твоя жена! Она не заподозрит подмены?
Гитлер: Ха, Анка-то, да мы с ней практически не видимся в последние дни, я спецом себя неадекватно вёл, ну, неадекватнее чем всегда, чтобы у неё даже сомнения не закрались что я это не я.
Сруль: А как насчёт интима? Можно? На полшишечки?
Гитлер: Это сколько угодно, если уломаешь. Тут я тебе не советчик. Только, как бы это помягче сказать, жена любит доминировать, и не только в постели...
Сруль: Настоящая еврейская женщина! Всегда о такой мечтал!
Гитлер: Вот и чудненько! Привет семье!
Сруль: Стой! Я тебе главное не сказал, про свой бизнес!
Гитлер: Вот дался тебе этот фаянс, кому он нужен, когда война идёт!
Сруль: Не скажи! Знаешь, чем Шиндлер до войны занимался? Не поверишь, сковородками да кастрюлями всякими, дебил. Естественно прогорел враз. Так что я ему очень удачно подвернулся с предложением взять на себя его убыточное предприятие и разборки с кредиторами.
Гитлер: А ты в этом сечёшь?
Сруль: Ха! Как и любой еврей!  Первое что я сделал это сдал в металлолом все кастрюли, так расплатился с кредиторами, потом разогнал всех рабочих, они конечно пытались что-то там про права и профсоюз пищать, но мне эти фантазии нафиг не впёрлись. Все в сад. И вот только тогда и задумался, а что, собственно, мне теперь делать с фабрикой? А тут, хоп, война! И сидя на толчке меня озарило! Вот же она золотая жила!
Гитлер: Где?! Какая?!
Сруль: Унитазы!
Гитлер: Серьёзно?
Сруль: Чем дальше Германия уходила на Восток, тем больше людям требовалось новых унитазов! А уж когда немцев стали обратно гнать, мне пришлось ещё несколько фабрик открыть! Нация оказалась дюже пугливая. Но не это главное, моё ноу-хау заключалось в том, что мои новые рабочие вкалывали чисто за еду, прикинь! Никаких зарплат, выходных и отпусков! Мечта капиталиста!
Гитлер: Но как тебя это удалось?
Сруль: Элементарно, Вадик. Они все евреи!
Гитлер: Не верю! Невозможно еврея заставить работать бесплатно! Это нонсенс!
Сруль: Мало того, они сами платят за то чтобы работать на меня и попасть в список Шиндлера, слыхал о таком? Ну, ничего, поверь, пройдёт время, и кино про него снимут! Ха, может тот же Спилберг и снимет!
Гитлер: Смешно... Так что не так с этим списком?
Сруль: Всё так! Золотой тот список! Озолотил меня! И за это я тебя должен благодарить, брат!
Гитлер: Меня?!
Сруль: Если честно, я так и не понял нафига ты так на евреев осерчал сам будучи полужидом...
Гитлер: Вот за это и осерчал! К полумерам не привык!
Сруль: Ну, это чисто твои тараканы, тебе за них и отвечать. Ты, как никто другой, в курсе что немцы всю войну делали с евреями. В лучшем случае в концлагерь, ну а дальше всё равно тот самый худший вариант. И тут появляюсь я, весь в белом, разумеется. Выстраиваю этих бедолаг, значит, на плацу и речь толкаю: «Граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать?» Ну, сам понимаешь, даже перед лицом смерти еврея фиг заставишь работать. Да и не все ещё эту фишку просекли, что у них из концлагеря одна дорога  - в небо чёрным дымком. Этакий народно-фашистский юмор. Смеётся тот, кто смеётся последним, называется. Но это после, а пока народ хорохорится, не унывает. И всегда найдётся иудей-юморист. Их в нашей среде через одного, ни мне тебе объяснять. Слышу «Огласите весь список Шиндлера, пожалуйста» Ну список у меня небольшой и заявки с ликероводочного или мясокомбината там точно нет. А уж после того как зэки узнают что за тяжкий, ненормированный труд им никто платить не собирается, и, как бы, наоборот, а так же от лагерных работ их тоже никто не освобождает, как и не освобождает из лагеря в принципе. Вот тут уже каждый первый начинал изгаляться в юморе, таковы уж мы евреи, везде видим повод для смеха. Не до смеха им станет чуток попозже, когда они поймут, а чего это над лагерем всегда летает пепел, а трубы какого-то невзрачного сооружения дымят днём и ночью. И вот только тогда из еврея можно получить образцового работника! Хоть каждого первого на доску почёта вешай. Альтернатива то у них точно такая же, но уже за шею. Ну ты в курсе...
Гитлер: Хватит меня обвинять в холокосте! Ты же знаешь наших дебилов. Мало ли я что на трибуне ляпну в запале?! Когда на меня находит, я несу всякую чушь. Только слово-то не воробей, а эти ещё сидят с карандашами и разинув варежку каждое слово конспектирует. Да ладно бы они что-нибудь путное бы воплотили в жизнь! Я вот предлагал всей нацией стать вегетарианцами! Лично, блин, пример подал! Второе десятилетие мясо не жру, капусткой разговляюсь, бобовыми, молочком!
Сруль: То-то тут такой воздух спёртый и твоя охрана ходит в противогазах... Я-то привыкший после того что ты учудил в первую мировую, а народ видимо так и не свыкся с твоей уникальной диетой...  Так что неудивительно, что все стрелки перевели на евреев, а сами продолжают жрать мясо...
Гитлер: Вот, ты-то сразу вкурил! А ещё я опять же всем немцам предлагал вести ЗОЖ. Не пить, не курить и матом, блядь, не ругаться! Кстати, ты не куришь? Блядь, сука, опять у охраны стрелять придётся.
Сруль: Я бы тебе посочувствовал, не будь ты Адольфом Гитлером...
Гитлер: (ухмыляясь) Не, братец, хуй ты угадал, Адольф Гитлер это как раз ты. А я всего лишь, невинный коммерсант Оскар Шиндлер! Всю войну заботился о бедных еврейчиках, уж так о них пёкся, кушать не мог. Точно кино про это снимут. Так что о бизнесе ты не беспокойся и о своём списке Шиндлера, всё с ним ништяк будет (зевает) Да что ж тебя никак не берёт, уже я зеваю...
Сруль: Ты о чём вообще?
Гитлер: Да я в бутылку напихал конскую долю снотворного и жду когда тебя вырубит наконец...
Сруль: Но зачем?! Я же согласился! Даже все бумаги подписал!
Гитлер: Да сомнения у меня были, что ты не поведёшься на этот развод, которому сто лет в обед. Временно обменяться жизнями, а потом всё вернуть как было... Но как говорилось выше, хуй ты угадал, братец! (ржёт)
Сруль: Сука, я, что-то такое примерно и предполагал, и просто собирался по-тихому свалить из бункера, пока ты в туалет отлучишься... Номера счетов в швейцарском банке, где всё золото партии лежит я уже получил...
Гитлер: Ты серьёзно? Что бы я какому-то левому жиду сдал честно наворованное? Не разочаровывай меня окончательно, пархатый!
Сруль: Но ты же брат мне! (зевает)
Гитлер: Не брат ты мне, гнида черножопая! Я вас жидов дурил и буду дурить, во славу арийской нации! Хай я! О, ну наконец-то сморило. Пока ты ещё в сознание, расскажу что тебя ждёт, сейчас мои люди, которые выдавали себя за юристов и писаря, по быстрому тебе побреют голову, на особо стойки суперклей приклеят парик из швабры и щетку для чистки сапог под нос. И вуаля, король умер, да здравствует король! А охране дано особое указание, никуда тебя из бункера до апреля не выпускать, короче пока союзники не возьмут город. А я тем временем огородами покину Берлин и прослежу, как там мои соплеменники не покладая рук вкалывают. Люблю смотреть когда другие за меня работают. Особенно если они евреи.
Сруль: (сквозь сон) Сука... Ты же сам еврей... Эх, Спилберг-Спилберг, всё-таки не я, а ты меня наебал... (храпит)
* * *
Янина: Очень интересное отступление, но оно ничего не меняет! Сруль, к ноге!
Бабуля: Ты так ничего и не поняла, деточка, это не Сруль, а Адольф Гитлер!
Янина+Инь+Коля+Бычок: Серьёзно?!
Бабуля: Я для кого тут час распиналась на морозе? Может, кстати, зайдёте в дом, а то, кажется, дождь начинается...
* * *
Эн: Не поняла, какого хуя она тут делает?
Бабуля: Внуча, это же мама твоя!
Эн: Я знаю! Поэтому повторяю, какого хуя?!
Янь: А ну не матерится!
Эн: Опоздала ты с воспитанием, мамаша, лет так на 17. Въехать бы тебе с ноги, да кажется дождь начинается, не выгонять же тебя на мороз. Потом отметелю. На дорожку.
Янь: Силёнок-то хватит?
Эн: Хватит! У меня черный пояс!
Янь: Стирать иногда труселя надо, деточка!
Эн: Бать, я ей точно щас въебу!
Бычок: Так, девочки, не ссорьтесь! Доча, прояви уважение к маме!
Эн: К этой блядине, бросившей меня, когда мне исполнилось пару месяцев, в горах среди вонючих яков и немытых пастухов?
Бычок: Это конечно немного обидно, но ты же понимаешь её статус...
Эн: Хватит этих баек! Читала я её записку, она у меня в комнате в рамочке все эти годы висит, чтобы я ненароком не забыла, кто мне эту веселую жизнь устроил! А ты тоже хорош, бать, она ж даже с тобой не попрощалась. Ты же даже младше меня тогда был! А это сучка крашена поматросила и бросила с двухмесячным ребёнком на руках!
Янь: Так хватит. Я не подписывалась от какой-то мокрощелки нравоучения выслушивать, пусть и по делу.
Эн: Я ещё и не начинала!
Бабуля: Значится так! Попрошу всех на минуточку завалить ебала! Спасибо... Во-первых, где этот гондон штопанный?
Бычок: Бабуля, ну зачем ты так снова про батю...
Бабуля: Извини, по привычке. Где этот гондон шляется, у нас тут такие события, а он опять в город умотал, точно там у него явка.
Бычок: Бабуля, во-первых, батя много лет вдовец и имеет право на личную жизнь... А во-вторых, Явка Провалена очень хорошая женщина, зря ты за ней с шашкой гонялась, когда батя  привёл её в дом знакомиться.
Бабуля: Это был форс мажор! Я потом извинилась! И все вместе посмеялись над этим казусом...
Бычок: Это ты смеялась! Ей было вовсе не до смеха!
Бабуля: Я сейчас не про это! Я к тому, что он опять где-то шароёбится, когда у нас такое глобальное событие намечается! А он хоть и гондон, но член семьи, каламбурно выражаясь. Ладно, хрен с ним, опять же каламбурно выражаясь. Теперь по вам молодые люди и Гитлер...
Сруль: Я Чебурашка!
Бабуля: Занимайте свободные комнаты на втором этаже они все там свободные, на выбор. И попрошу в ближайший час их не покидать это же в ваших интересах, да и не сможете вы, я опечатаю этаж.
Инь: Зачем?
Бабуля: За надом!
Инь: Больше вопросов не имею...
Бабуля: Сработаемся. Что касается далай-ламы...
Бычок: А причем тут далай-лама?
Бабуля: Вот тетёха! Наша Яниночка на далай-ламе жената. Ты бы иногда почитывал газеты, прежде чем их по прямому назначению использовать!
Бычок: Я использую! В смысле, прежде читаю! Не было ничего в газетах про Янину! Про далай-ламу знаю, что нового выбрали, но насколько я помню монаху, жениться нельзя, не по православному это! И причем тут вообще Янина?!
Янь: Слушай, тебе больше всех надо? Это политика! Я для кого ту записку писала?
Бычок: Да там и было только несколько срок: «Я устала, я ухожу» Вот как хочешь, так и понимай!
Сгинь: Да, принцесса у нас на подробности скупа, когда до писанины доходит. Нам она тоже написала «Не бздеть, я мигом» Естественно мы все сразу и прибздели, особенно старый...
Сруль: Я не испугался! Я Адольф Спилберг! Тьфу, в смысле Гитлер Сруль! В смысле срать я на вас всех хотел! Я хитрый и отважный Чебурашка! Тьфу! Короче, вы поняли...
Бабуля: О твоей хитрожопости мы тоже поговорим. Теперь вы Николай, или как там вас по новому - Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо.
Янь: Ого, без запинки...
Коля: Да мне это сроду не выговорить!
Фима: Привыкай, я тоже только на десятый год стал полностью свою монашескую кликуху выговаривать - Тхуптэн Гьяцо и то только после пятой...
Коля: Но я-то не пьющий!
Бабуля: Поверь, Колюнчик это твоя наименьшая сейчас проблема... (хлопает в ладоши) Так, мальчики и Гитлер!
Сруль: Я Сильвер! Тьфу, Оскар!
Бабуля: Ну, Вадик, в самом деле угомонись пока с ноги не получил. Мальчики, приглядите за ним, чтобы не сбёг, пока я наш семейный круг собираю.
Бычок: Стоп, а вот этот, что тоже в него входит?
Бабуля: Да! Николай важная часть пророчества!
Бычок: А ничего что он мою жену увёл и по закону тибетских гор я его обязан зарезать как шакала паршивого и пустить на шашлык!
Бабуля: Смешно. Ты же веган! Первый и единственный тибетский пастух вегетарианец, весь в деда...
Бычок: (буркнув) Дед ел мясо...
Бабуля: Я про другого деда, с моей стороны!
Бычок: В смысле?! Ты про Гитлера что ли?! Доча, бабуля опять таблетки забыла принять!
Эн: Не забыла, сама давала. Я ей таблетку, а она мне с ноги, еле увернулась.
Бабуля: Ещё бы ты не увернулась, моя школа! Ладно, все в сад! В смысле в столовую комнату. Ты ещё помнишь, где она, Яниночка?
Янь: Мне ваш дом с приведениями до сих пор в страшных снах снится! Особенно засранный тубзик на улице!
Эн: Это ты верно подметила, как при царе Горохе до сих пор с газеткой до ветру бегаем, а в доме туалет бабуля чинить не даёт...
Янь: Да знаю я... Традиции, итить их... Всё-таки как ты выросла... не ожидала, честно...
Эн: Э, не лапай! Я тебя всё ещё ненавижу, кукушку!
Бабуля: Внуча, иди пока стол накрой на четыре персоны и свечи зажги! Ну, те, для особого случая...
Эн: Может я просто свет включу?
Бабуля: Чего?!
Эн: Ну попытаться стоило... Блядь, как при царе Горохе... (уходит)
Бабуля: (утирая слезу) Люблю я её, вся в тебя!
Янь: Не вижу ничего общего, она больше на отца смахивает, такая же косая сажень в плечах.
Бычок: Нет, любимая, в тебя она пошла, и внешне и... вообще. И чем старше... Ты хоть знаешь, что она школу окончила с красным дипломом!
Янь: Серьёзно?! Я-то свой тупо с боем взяла, весь деканат вынесла, пока отдали!
Бычок: Так ведь она тоже! Решила не дожидаться пока её выгонят, и в третьем классе... закончила  школу... Собственно,  с тех пор и нет больше школы в округе, дети по старинке учатся считать яков и их какашки. Так что у нас округ с математическим уклоном теперь.
Янь: Ну да, говна здесь немерено...
Коля: Давайте не про говно! Янина я требую объяснений, с какого ты мне врала что тебе 17 лет?!
Бычок: Тебе всё ещё 17? Ты совершенно не изменилась!
Янь: Ну ты Бычок не кажись глупее чем есть, уж ты-то свой лохматый диплом на шкуре яка честно заслужил... А ты Коля... Ну кто же такие вопросы девушке задаёт? Нам, принцессам, всегда 17! Это, между прочим, закреплено на законодательном уровне! Так что, извини, пенсия мне не светит, ты меня кормить будешь!
Бычок: Янина, оставайся, я тебя прокормлю! Мы с батей второе стадо взяли и Эн нам помогает, так что дела в гору пошли! Мы расплатились с долгом, что на нас висел за сорванную свадьбу и с долгами за свет, теперь в доме электричество есть! Правда, включать его можно только во флигеле Эн... А уж когда сортир почистим...
Коля: Хватит про говно! Янина, сколько тебе на самом деле лет?
Янь: А я считала? Оно мне надо? Чё ты вообще привязался ко мне!
Бычок: Не доставай мою жену! Я не посмотрю что ты глава Тибета. Она моя! У нас дочь растёт! Я ведь и на дуэль тебя могу вызвать по закону гор! А? Давай, как древние тибетцы, битва на яках!
Янь: Бычок, завали! Ну какая битва, ты на себя посмотри, тебя даже Коля ушатает! Да и некогда нам ерундой заниматься у нас миссия!
Бабуля: Молодежь, где вы там, стол накрыт!
* * *
Бабуля: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Янь: Ничего не изменилось...
Эн: В натуре. День сурка.
Коля: (буркнув) Не могла ты видеть этот фильм...
Эн: Я жизни нюхнула, это покруче кина.
Бабуля: Не отвлекаемся! Некоторые из вас подумают, что они совершенно случайно в этот день сидят за этим круглым столом...
Янь: Так и есть! Если бы я абсента не хлебанула и язык не развязался, а мой малахольный муж...
Коля+Бычок: Что?!
Янь: ...не решил бы мне присесть на совесть, ноги бы здесь моей не было! Я ненавижу это место!
Эн: Хоть в чём-то у нас мнения сходятся...
Бычок: А как же наша любовь?!
Янь: Это был минутный порыв, а учитывая твою неопытность, скорее секундный!
Бычок: Но мы почти год жили как муж и жена! Даже поженились по закону гор, а батя, как верховный пастух северного пастбища имел законные полномочия нас расписать! И расписал! А наш медовый месяц в сарайке?
Янь: (усмехнувшись) Сарайка-то? Рай, в продуваемый всеми тибетскими ветрами, шалаше... Это было... забавно...
Бычок: Забавно?! Забавно было, когда я однажды проснулся, а у меня из задницы торчит записка, а рядом кричит двухмесячная Аннабель, просит титьку матери, которую эти самые ветра неизвестно куда унесли!
Эн: (хохотнув) Люблю это место! Давай, бать, жги!
Бычок: Вот тогда у меня детство и кончилось! На мне оказался ребенок, долги за сорванную свадьбу и полоумная бабуля!
Бабуля: Э!
Бычок: Я уж, грешным делом, решил как-то этот вопрос задним числом с Эдиком уладить, поступившись своими принципами, спасибо бате, отговорил!
Эн: Дед –мужик!
Бычок: Спасибо и бабуле, что в тот трудный для меня год полностью взяла кормление и воспитание Эн на себя, а батя помогал добрым словом и лещом отогнать дурные мысли. Я же по первой хотел броситься...
Янь: С горы?! Ну и дурак!
Бычок: Да, сначала с горы, но потом передумал, заточил бабулину шашку, взял побольше патронов и решил ехать в столицу на яке.
Янь: На Бугае?
Бычок: Нет, Бугай охромел к тому времени, на Сухаре. Не отвлекай! Приехал бы, а там как бог даст, либо пан либо пропал! Или бы ты стала моей, или бы не досталась бы никому!
Янь: Хм... И зря не приехал... мне и всего-то не хватало, чтобы кто-то мне тогда пиздюлей выписал за мой малодушный поступок. А так вижу, что действительно как будто три года в монастыре оттрубила и никто меня из прошлой жизни не беспокоит, вот и поневоле стала себе внушать, что всё это мне привиделось и ничего не было...
Эн: Удобно.
Янь: Удобно.
Бычок: Но не доехал я до столицы, видимо Будда не дал. Рухнули мы с Сухарём в пропасть и лежал я под ним три дня придавленный, даже шевельнутся не мог, всё думал о своей жизни непутёвой и о тебе... ну а после мне открылась горькая правда, что никогда ты меня не любила Янина, а всё это время использовала и когда подошел срок тебе домой вернуться, просто бросила меня и дочь...
Янь: Ну, умная мысля приходит опосля, только не прав ты Бычок! Любила я тебя, олуха царя небесного, и до сих пор законным и единственным мужем считаю, даже кольцо все эти семнадцать лет носила. А вот с дочерью форс мажор вышел. Испугалась я. Думала, не выдержу ещё и бремя материнства. У меня на носу олимпийские игры и чемпионат мира, а у меня ребенок в люльке. Вот так я и променяла материнство на спортивную карьеру... Которая, в итоге, оказалась липовой. А уже поздняк метаться, семнадцать лет как миг пролетели...
Коля: (прикрыв лицо) Просто нет слов...
Янь: Вот только ты не подсирай, мужинёк. Хотя конечно когда выяснится что я многомужец, или как это правильно на тибетском звучит, наш с тобой брак тупо аннулируют. Многоженство на Тибете запрещено.
Бычок: Ура! Обломись, далай-лама! Так не доставайся же ты никому!
Бабуля: Вы закончили? Можно приступить к таинству?
* * *
Инь: Хоромы, как есть хоромы барские, скажи Фимыч!
Фима: Ха, у меня таких домиков целых два в пригороде было и не чета этому. А тут походу сто лет никто не жил и не прибирался. Какую комнату выбираешь?
Инь: Чёто мне стрёмно одному оставаться со свечкой. Хрен его знает кто тут за эти годы завёлся, давай вместе, а?
Фима: Давай! Тут и кровать двуспальная есть. А Сруль пусть свечку держит!
Инь: Прозвучало двусмысленно, но я на всякий случай уточню, что у меня принципы!
Фима: Да-да, про ни сантиметра в жопу, ты уже говорил, успокойся уже, мы тебя просто стебали со Срулем. Было забавно, как ты к нам после этого боялся спиной повернуться, а уж какой ты кипиш поднял, когда принцесса тебе в зад бумажку засунула, сколько было голословных обвинений и наветов пока не выяснилась причина и что мы тут не причём со стариком...
Инь: Я же извинился! А ты тоже, ума-палата, нашёл тему для шуток! Ладно старый совсем башкой поехавший, с него какой спрос, но тебе-то принцесса ещё последние мозги не отбила!
Сруль: Хватит называть меня старым! Я родился в 1889 году! Мне только-только 60 лет исполнилось! Хоть бы одна падла, кстати, поздравила!
Фима: Всё ништяк, Сруль! Юбилей это святое, надо обмыть по божески, это я тебя как бывший далай-лама говорю! У меня кстати с собой есть...
Инь: Стоп, откуда у тебя снова бутылка! У тебя точно больше не было бухла! Ты колдун что ли?
Фима: (подмигивая) А вот это уже моя великая тайна, о которой я никому не говорил. Даже на допросах в тюрячке не раскололся! Так что эту тему замяли, лучше стаканы поищите, не из горла же как алкаши хлебать. Ладно закуси нам Ева Браун подкинула, или кем там она себя считает? Радисткой Кэт?
Сруль: Анкой пулемётчицей!
Фима: Тоже ништяк! А ты Сруль ходок! Какую бабу отхватил!
Инь: Скорее бабку...
Сруль: Вы что так и не поняли я не Сруль я Чебурашка!
Фима: Так, старик, хватит уже про Чебурашку, вот на кого ты действительно непохож так это на него!
Сруль: Тьфу, оговорился! Я Адольф Гитлер! Вы что так ничего и не поняли! Я ведь действительно всё это время выдавал себя за его сводного брата, а на самом деле Сруль погиб в бункере в 1945 году 30 апреля!
Фима: (равнодушно) Серьёзно? О, мужики, я бокалы нашёл! Из таких даже водку как-то стрёмно пить, есть кое-что получше! Коньяк «Арарат» пять звездочек! Армяне подогнали!
Инь: Серьёзно, Фима, откуда ты всё это берёшь, я уже начинаю тебя побаиваться! Ты, что, реальное воплощение Будды?
Фима: (подмигивая) Всё может быть, всё может быть! Ну, кто родился в январе вставай, вставай, вставай! Старый, ты что там делаешь? Тут же второй этаж, куда ты сигать собрался?! Во-первых, разобьешься, во-вторых, тупо не пролезешь! Ну, вот что я говорил!
Сруль: Вы реально что ли тупые, она же меня убьёт! Чёрт, тут и ставни железные, всё, сука, предусмотрела...
Фима: Кто убьёт? Ева Браун?
Сруль: Анна Керн!
Фима: Что-то знакомое, это не её Пушкин за стишок уломал? Весь Ленинград над ней угорал.
Сруль: Нет, это другая Анна! Чёрт, видимо придется всю историю до конца рассказывать, плесни на два пальца... хм, действительно хороший коньяк... Я в бункере такой пил, очень на французский похож.
Фима: Так он и так французский, хитрожопые армяне просто свою этикетку на бутылки нашлёпали и всем в качестве презента на всяких приёмах раздают, дурачки. Я быть может тоже повёлся, но до этого я был на приёме во французском посольстве и мне настоящий коньяк подарили, но тот я ещё в том же году вытрескал. Эх, хороший был год. Вздрогнули! Хотя, стоп, нужен тост, что мы как пьянь подзаборная без повода снова нажираемся. Человек родился! А ну-ка...
Сруль: Ухи-ухи!
Фима: Расти большой, не будь лапшой!
Инь: Китайской, гы-гы-гы! С юбилеем, старый!
Сруль: Охренеть как смешно! Ну, типа, спасибо... Вы реально первые кто меня после 1945 года поздравил.
Некто: ПЬЁТЕ?! И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончился Тибет, да? Во-о (показывает фигу)! Вот тебе! Боитесь чего-то, да? Спасение в ней ищете?.. Что в ней нашли? (отбирает, выпивает всю бутылку) Злой яд...
Инь: М-мужик, ты кто?
Фима: Ты совсем дурак дядя?! Ты дедушку пошто напугал?! Имей совесть! Ещё и весь коллекционный коньяк за раз выхлебал. Нехай что он и армянский, всё равно жалко! Ещё и фигульки тут под нос тычет!
Некто: А вы кто такие?
Фима: Мы первые вопрос задали!
Некто: Живу я тут! А вот вы тут какого забыли?
Фима: Мы в гостях. Ну, типа... Просто нас здесь заперли чтобы мы не мешали хозяевам ихние секреты разруливать.
Некто: Где-то я тебя видел... Это не ты пирожками в харчевне «Рога и копыта яка» торгуешь?
Фима: Ты не охренел?! Я далай-лама!
Некто: Да не гони! Далай лама ещё пацан, не старше моей внучки!
Фима: Я прошлый далай-лама, дебил!
Некто: Сам дебил! Он умер!
Фима: Не умер я! Это... политика! Короче не твоего ума дела! Я тут со свитой принцессы... Миссия у нас... Ну, у ней, в смысле...
Некто: Постой? Янина здесь? Вот это поворот... Хм. А ты действительно похож на прошлого далай-ламу, теперь я тебя вспомнил... Тогда извините что напугал, вашество, я тут в некотором роде прячусь от тещи. Если вы её видели, то знаете почему. Прикорнул на пару часиков, а тут, бац, двери на этаже все заперты, и какие-то чужаки внаглую бухают. Кстати, хороший коньяк...
Фима: Ну, ты уникум, мужик. Хотя про Тибет мне понравилось, почти тост. Ты кстати не представился...
Батя: Зовите батей, я привык... А чего отмечаете?
Фима: Да вот у старого, ну того чья жопа в форточке торчит днюха недавно была... Так вот мы задним числом (не подумай чего плохого) её и отмечаем.
Батя: А чего он в форточку полез?
Фима: А ничему его жизнь не учит! Вылазь, Сруль! Чего замер?
Сруль: Я застрял! И хватит называть меня «старым» я же просил! Тебе самому через семь лет 60 будет!
Фима: К тому времени, надеюсь, я уже лет пять буду как мёртв. Помочь?
Сруль: Да уж будьте любезны...
Фима: Сгинь, давай поможем имениннику.
Сруль: Ай, только не за жопу! Не за жопу я сказал! Сгинь, сука!
Инь: Сам ты сука!
Сруль: Я в том смысле руки прочь от жопы! Кыш-кыш!
Инь: Ну и торчи тут как дурак! У нас третий, если чё, уже есть. Фим колдуй ещё бутылку!
Фима: Але-оп! «Старка», господа! Изготавливается по классической рецептуре 1931 года, с использованием самых современных технологий производства. Чистейший ректификованный зерновой спирт «Люкс» и специально подготовленная питьевая вода создают идеальную основу для сложной вкусовой композиции, в которой гармонично сочетаются настои на листьях яблонь и груш, выдержанный коньячный дистиллят.
Инь: Как по написанному чешет!
Фима: Тут так и написано! Бать, ты как, осилишь после коньяка?
Батя: Легко! Праздник у меня, блудная невестка вернулась! Значит есть ещё шанс разменять эту халупу и избавиться наконец от тёщи. А этот, что, так и будет там торчать?
Инь: Да хрен ему сделается! Старая школа! Ты бы видел как он по долинам да по взгорьям нас на лыжах на нартах пёр, что твой як!
Батя: Так снега ещё нет!
Инь: Я и говорю - мощный старик! Вздрогнули!
Сруль: Суки...
* * *
Бабуля: Дети мои, настало время открыть вам великую тайну! Тайну золотого ключика!
Янь+Эн: (прикрыв лицо) Бляяядь...
Эн: Бабуль, может я за таблетками метнусь по быстрому, мне не в падлу!
Бабуля: Цыц! Тебя-то это в первую очередь касается!
Эн: Да почему я?! Ты, вона, мамаше моей вроде хотела эту тайну втюхать!
Бабуля: Твоя мамаша ебанутая!
Янь: Э!
Эн: Я и не спорю! Вот она пусть с этим ключом и целуется, с неё не убудет, а у меня работа, так-то, мне этими глупостями некогда заниматься!
Бабуля: Да что ж ты такая непробиваемая, вся в мать!
Эн: Э!
Янь: А где ты работаешь?
Эн: Тебе в рифму? В бакалее!
Янь: Моя дочь бакалейщица?! Хорошо, что я за эти годы так и не выяснила что это за профессия. Надеюсь это не связано с проституцией, иначе сраму не оберёшься...
Эн: Слышь, ты...
Бабуля: Молчать! А вы не охренели, деточки?!
Эн+Янь: Мы?!
Бабуля: Я не молодею, как бы, а у меня по-прежнему нет наследника, чтобы передать великую тайну рода!
Эн: Я тебе сто раз говорила, передай бате!
Бычок: (поспешно) Не нужно на меня стрелки переводить! Если на то пошло, почему бы не передать тайну ещё одному нашему родственнику!
Бабуля: Это какому?! Гондону?!
Бычок: Нет! Деду моему!
Бабуля: Ты совсем дурачок, Бычок? Твой дед умер 40 лет назад!
Подавился огузком яка.
Бычок: Я не про этого деда!
Бабуля: А про кого?! Про Гитлера?! Ты серьёзно? Ты хочешь чтобы я открыла тайну золотого ключика этому монстру? Да я скорее открою её вот этому дебилу пучеглазому!
Коля: Простите, это вы мне?
Бабуля: Кхм, кстати, а почему бы и нет? Решено! Ты, Николай и станешь хранителем золотого ключа!
Янь+Эн+Бычок: Урааа!
Коля: Суки...
* * *
Батя: Так у неё действительно на заднице тату? Не врал Бычок?
Инь: Во-от такая! Я имею в виду жопа, тату ещё больше!
Батя: А как это физически возможно?
Инь: Это очень древнее колдунство! Вздрогнули!
Батя: Постой! Так значит по этой карте действительно можно найти, эти, врата?
Инь: Между нами, я думаю туфта всё это. Древне-тибетский юмор. Алиса была известная юмористка. Даже со стендапами выступала на старости лет. Жаль ни одной записи не сохранилось. Вот и тату на жопе думаю из той же серии.
Сруль: Дурак ты Сгинь...
Инь: Раздался голос из форточки! Чё тебе, именинник?
Сруль: Во-первых, вытащите меня наконец, тут поддувает, во-вторых, про карту на жопе это не развод.
Инь: Тебе-то откуда знать?
Сруль: Ты забыл что я был женат на Еве Браун. В смысле, сперва на Еве, а потом уже на Анне.
Инь: Ну и причём тут это?
Сруль: Так я ведь от неё и узнал про тату на задницах тибетских принцесс и тоже считал этой дурной шуткой, пока однажды ко мне не пришёл человек из особого отдела, это было как раз незадолго до того как я махнулся со своим братом местами.
Инь: (потирая руки) Так, у нас намечается новая байка, а бухла на донышке, Фимыч, срочно требуется твоя алкомагия! Фимыч! Алё! Уф, напугал, я уж думал ты сквозь стенку ушёл, с тебя станется.
Фима: Да я туалет искал...
Батя: Вот с этим ничем помочь не могу, удобства на улице. Благодарите тёщу.
 
1945 год Бункер Гитлера
 
Некто: Хай Гитлер!
Гитлер: О, пицца!
Некто: Нет, мой фюрер, я Рольф, хер Рольф!
Гитлер: Да нахера мне знать, как тебя зовут, где моя пицца?! Ну что за день такой, сначала Ева куда-то сдриснула с концами, потом меня пронесло больше чем обычно, хотел всё это дело пиццей на радостях полирнуть, а тут скатился какой-то хер с горы.
Рольф: Так точно, мой фюрер, я только что оттуда, с Тибетских гор и сразу к вам!
Гитлер: Нет связки! Где Берлин и где Тибет! Я серьёзно! Где Берлин, а где Тибет?
Рольф: Мой отдел выполнял секретное задание партии и лично ваше, мой фюрер!
Гитлер: Заинтриговал... Водку пьёшь?
Рольф: Если партия прикажет!
Гитлер: Сработаемся!
* * *
Гитлер: Ну, вздрогнули, хер!
Рольф: Я Рольф, мой фюрер!
Гитлер: Я говорю, хер ли так официально, давай по-нашему, по арийски, накатим стопарик с огурцом малосольным. И за политику потрындим. Хер ли ещё делать...
Рольф: Мой фюрер...
Гитлер: Заколебал, зови, во, Вадиком! Тебя-то как звать?
Рольф: Нильсом...
Гитлер: (ржет) Как гуся?
Рольф: А причем тут гусь...
Гитлер: Ну, сказка такая есть про гуся и мальчика, его гном уменьшил, и он с гусями мотался туда-сюда.
Рольф: Кажется гуся звали Мартин...
Гитлер: Да один хер, значит будешь Мартином!
Рольф: Но мой фюрер...
Гитлер: Иначе станешь петухом! В той сказке он тоже был! Даже два, видимо для достоверности...
Рольф: (поспешно) Ну, Мартин, так Мартин! Вздрогнули, Вадик!
Гитлер: Сработаемся! Ты закусывай, закусывай, Мартин, всё оплачено! Ну, чё там у тебя за дело ко мне?
Рольф: Осмелюсь доложить мой... Вадик, что ваше указание, которое вы лично дали нашей конторе ещё в 1938 году было выполнено! Мы нашли её!
Гитлер: Так, стоп! От печки! Во-первых, что за контора?
Рольф: Отдел геологии и минералогии.
Гитлер: Подожди, а ты вообще кто, судя по мундиру из вояк.
Рольф: Так и есть, но по специальности я историк и археолог...
Гитлер: Ты меня окончательно запутал. Нахера нам в армии археологи? Или это такой скрытый намёк, дескать, привыкайте к земле?
Рольф: Никак нет, мой... Вадик! Наша контора, как и вся организация имеет к армии... опосредованное отношение.
Гитлер: Ты не умничай, а по-русски скажи! И что ещё за организация?!
Рольф: Аненербе, что в переводе с древнегерманского «Наследие предков»
Гитлер: Хм, в первый раз слышу... ну я вообще со штатскими структурами рейха напрямую не контактирую, оставил это на замов. Кто там у вас главный в вашей анавербе?
Рольф: Аненербе. Рейх министр внутренних дел!
Гитлер: Я тебе сказал не умничай! Фамилию скажи!
Рольф: Гимлер, мой фюрер...
Гитлер: А-а, этот... Собственно и сам мог догадаться. Мне тут донесли, что он придумал таблетку от педерастии... Принял пилюльку, и как отрезало, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Не слышал про такое?
Рольф: Никак нет, мой фюрер! А разве гомосексуализм лечится?
Гитлер: А я о чём?! Хернёй вы там в своей ананербе занимаетесь! Победить скрытого гомосексуалиста в себе можно только силой воли! Этим мы, истинные арийцы, и отличаемся от всяких там недочеловеков. Ты, кстати, как насчёт крепкой, но нетрадиционной мужской дружбы? (кладет тому руку на коленку)
Рольф: (бьёт того по руке) Ни-за-что!
Гитлер: Верю! Истинный ариец! За это надо выпить на брудершафт с поцелуем! Но без языка! Я этого не люблю! Если только на полшишечки. По общепринятым арийским правилам на полшишечки не щитова.
Рольф: Удобно.
Гитлер: Удобно.
* * *
Гитлер: Слышь, Мартин, раз мы уже так скорешились, может ты по старой дружбе пару упаковок тех таблеточек подкинешь? А то сам видишь иногда даже моя хваленная сила воли даёт сбой и тянет во все тяжкие.
Рольф: Но, мой фюрер, это же байка! Про таблетки!
Гитлер: Всё-всё, я просто тебя проверял! Как говорится дружба дружбой, а жопу береги смолоду. Ты закусывай, закусывай. На чем мы остановились?
Рольф: Вы про таблетки от гомосексуализма спрашивали, а потом стали расстегивать штаны...
Гитлер: Это же байка! А ты повёлся! Что, в натуре, таких таблеток нет? А что я говорил, байка! Я этому Гимлеру ещё вставлю фитиля, при личной встречи! Пропишу ижицу, или какая там у нас последняя буква в алфавите? А... о чём мы вообще?
Рольф: Мой фюрер вам нельзя много пить... И наденьте, пожалуйста брюки...
Гитлер: А тебе нельзя много есть! И перестань есть плюшки, вон ты уже седьмую съел! Ты сюда жрать что ли пришёл?
Рольф: Но Вадик...
Гитлер: Какой я тебя, блядь, Вадик?! Ишь, гусь, нашёлся, Вадик! А ну говори, падла, чего надо и выметайся, противный!
Рольф: Мой фюрер, исследовательская группа, которую я возглавляю, в горах Тибета наткнулась на дом...
Гитлер: С приведениями?
Рольф: Нет, просто на дом...
Гитлер: Просто дом...
Рольф: Просто дом...
Гитлер: Интригует...
Рольф: Вообще-то у нас была другая цель, доказать что арийцы произошли от древней расы полубогов.
Гитлер: Нахера?
Рольф: Кхм, так, собственно, для этого и был создан наш отдел... По вашему личному устному приказу. Ну, как мне передал Гимлер тогда.
Гитлер: Гимлер, ну конечно, я и думаю что за бред, зачем доказывать очевидное! Арийцы были первыми людьми после богов, а уже от них расплодилось всякое жидьё, косоглазьё и черножопьё, простите мой французский. Ну, это просто некоторые несознательные полубоги пользовали в то время макак или что там в то время по Тибету бегало.
Рольф: Э-э-э...
Гитлер: Собственно, что бегало то и пользовали. Тема закрыта. Привет семье!
Рольф: Не совсем так, мой фюрер!
Гитлер: Ты что, смеешь отрицать общепринятую теорию происхождения арийской расы?!
Рольф: Да не дай бог, я вообще про другое! Честно сказать я не знаю кто и кого пользовал в той местности. Мы так и не нашли подтверждения что в Тибетских горах все это время вообще кто-то жил, кроме пастухов яков. Поэтому на общем собрание единодушно была принято решение считать Тибет жопой мира, и поискать место происхождение арийской расы... поближе к цивилизованным местам.
Гитлер: Удобно.
Рольф: Удобно.
Гитлер: Стоп! Нет связки! А кого вы тогда нашли, кроме дома?
Рольф: А вот это самое интересное, мой фюрер. Мы всем отделом жили в том доме на протяжении семи лет, и у нас было время заподозрить хозяйку в сокрытии великой тайны!
Гитлер: Почему вы так решили?
Рольф: А она постоянно нас собирала в обеденном зале и при свечах рассказывала нам о тайне золотого ключика! Мне это сразу показалось подозрительным.
Гитлер: Ха, тоже мне бином Ньютона! Этим ключиком открывается дверь под лестницей, занавешенная холстом с нарисованным очагом.
Рольф: Но откуда!
Гитлер: Деревня! Сказки нужно читать! Насвистела тебя вдова!
Рольф: А откуда вы знаете что она вдова?! Я про это ни слова не сказал!
Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин! Эта брильянтовая вдовушка, поди, старательно изображала из себя буйно помешанную всю дорогу...
Рольф: Ну, она не очень и старалось, это, как бы, стало понятно на второй минуте знакомства, когда она, увидев нашу группу, стала верещать что, дескать, мы, теперь в десять раз больше сена для их коровок запасём... Ну мы и вправду больше сена запасли в тот год, пришлось выделить несколько человек чтобы не вызывать подозрение у местных. Мы изображали из себя нудистов из Европы на отдыхе. Тут самое трудное было объяснить местным, что мы именно за натурализм, и не делаем ничего противоестественное с животными или людьми. Многие верили...
Гитлер: (задумчиво) То-то у тебя жопа такая загорелая...
Рольф: А причём тут моя жопа?! Как вы вообще узнали?!
Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин, элементарно! Но вы отвлеклись...
Рольф: Бред, какой-то... Так вот, устав от этих бесконечных историй, которые всегда оканчивались одинаково...
Гитлер: Вас посылали на хуй...
Рольф: Но как?! А ну, да, это лежало на поверхности... Так вот, однажды я не выдержал, и решил посмотреть, действительно ли существует та потайная комната с нарисованным очагом или всё это всего лишь бред спятившей старухи.
Гитлер: И?
Рольф: (торжественно) Мой фюрер, тайная комната существует!
Гитлер: Хм, а неплохое название для книги, я как раз тут пишу на толчке, в смысле, на досуге... «Мартин Борман и тайная комната»
Рольф: Я Нильс! Рольф Нильс!
Гитлер: Да причём здесь ты! Давно хочу эту жирную свиняку Бормана подколоть, а то совсем свиней не ловит, в смысле мышей. Тьфу, да он вообще ни хера не делает только жрёт как не в себя и везде этот свой самотык таскает, выдавая его за маршальский жезл! Типа никто не догадывается, что я его ради прикола ему подарил, он из моржового хера сделан, собственно это и есть покрашенный серебрянкой и посыпанный блёстками моржовый хер.
Рольф: Э-э, а это разве не Геринг?
Гитлер: Серьёзно?! Так, стоп, а Борман тогда кто?
Рольф: Я не знаю, мой фюрер, у меня другой профиль! По науке я! Ученный!
Гитлер: Ученый, а ума не нажил! Мне что всю книгу теперь переписывать, там такой забавный сюжет про толстого человечка с моторчиком на жопе, который жил на крыше, а под крышей жила типичная шведская семья. И вот как раз к ним на поддонник однажды приземлился Борман с хреном моржовым и понеслась! И тут выясняется что это был Геринг?!  И куда, сука, подевался Борман? И, вообще, а был ли мальчик?
Рольф: А что за мальчик?
Гитлер: Это из Горького «Жизнь Клима Самгина»... Да, я много читаю! А хер ли ещё делать на толчке? Я там по полдня сижу! Ну и чего глаза пучим?
Рольф: А чё?
Гитлер: Не «а чё», а «а что», неуч! Что там с комнатой?
Рольф: Как я уже говорил выше, мой фюрер, потайная комната под лестницей существует. Я сам лично видел ту дверь, когда проковырял носом холст с нарисованным очагом.
Гитлер: Ты серьёзно?! Носом?! И что же за той дверью было, никак кукольный театр?
Рольф: Почему театр? Причем тут вообще театр? Нет связки!
Гитлер: А что же там тогда было?!
Рольф: Так вот я к этому и веду. Только я хотел поглядеть в замочную скважину меня огрели по башке и очнулся я на улице, собственно как и все коллеги. Где нам, в грубой форме, посоветовали убираться прочь и забыть про то что видели. Собственно, это почти всё.
Гитлер: Так что ж вы просто не скрутили тут старуху да не поспрашали её с пристрастием?
Рольф: Обижаете, мой фюрер, это первое что мы хотели сделать как только нашли тот дом. То есть по стариной, красивой арийской традиции объявить хозяев недочеловеками, выкинуть на мороз и присвоить собственность.
Гитлер: Вполне рабочая схема, и что пошло не так?
Рольф: Вместо этого избили нас, отобрали всю одежду, деньги и документы, объявили нудистами и вместо археологических изысканий заставили пасти яков!
Гитлер: То есть, ты, хочешь сказать, что ты семь лет со своими лоботрясами голышом хвосты коровам крутил, вместо того чтобы работой по профилю заниматься?
Рольф: Вы не правы, мой фюрер, в свободное от работы время мы с товарищами посвящали геологическим изысканиям, к сожалению кроме окаменелого кала яков мы так ничего за семь лет не нашли, но это только подтверждает гипотезу что Тибет это жопа мира, во всех смыслах!
Гитлер: Хватит нести бред! Какого хера ты вообще тогда сюда припёрся?!
Рольф: Да нафиг бы мне это надо было?! Это всё Анна Керн!
Гитлер: Это которую Пушкин драл за стишок?
Рольф: Очень может быть, по возрасту она подходит.
Гитлер: И причем тут она?!
Рольф: Так это ж она всё устроила, чтобы оказаться здесь в вашем бункере в качестве ценного свидетеля!
Гитлер: Свидетеля чего?
Бабуля: А вот это правильный вопрос, Вадик...
* * *
Гитлер: Дас ист ведьма! Тьфу, да ты ведьма?! Как ты проникла в мой секретный бункер, старуха?! Даже я не знаю где он находится!
Бабуля: Тоже мне бином Ньютона! Вот с этим прошла выдав себя за эту, как там её, девку.
Гитлер: Издеваешься?! Меньше всего ты похоже на девку!
Бабуля: Ну, оговорилась! За Евку! Тьфу, Еву!
Гитлер: То что ты выдала себя за праматерь всех людей это конечно... очень хитрый ход, но куда смотрела охрана на входе? Меня, значит, они по пол часа обыскивают, когда я хочу покурить на улице, и чтобы бычки в бункер не таскал, а тут совершенно постороннего человека пускают в святая святых без проверки!
Бабуля: Ты дурак? Жена я твоя Ева Браун! Не тупи!
Гитлер: Врёшь! Какая ты мне жена, старуха!
Бабуля: Допился до чёртиков, жену не узнаёт. Психиатричку впору вызывать...
Рольф: (робко) Я больше не нужен?
Бабуля: Пшёл вон! Мы тут сами, по-семейному...
Рольф: Я свободен!
Гитлер: Охрана!
Бабуля: Я бы тебе очень посоветовала, Вадик, опять же, чисто  по-семейному, не выносить сор из избы...
Гитлер: Гааанс!
Бабуля: Ну, я предупреждала...
Охранник: Звали, мой фюрер! О, здрасте, Ева Фридриховна, как отдохнули?
Бабуля: Великолепно, Гансик, Тибет отличная страна в плане семейного отдыха. Представь себе: лужок, пасутся коровки, коровки... бычок, бык, в смысле, як! И все сгребают сено, сгребают. И молодой пастух, знаете ли такой, такой молоденький-молоденький... пастушок!
Гитлер: Что за бред, причём тут пастушок?! Ганс, арестовать самозванку!
Охранник: Но мой фюрер, это же жена ваша!
Бабуля: Гансик, ты иди, мы тут уж сами, по-семейному. И, да, я там тебе и ребятам привезла кой чего, молочка, сыра, а Фрицу свитер из шерсти яка, а то поддувает тут у вас, а у него радикулит.
Охранник: Ой, спасибо, Ева Фридриховна! Пойду, мужиков порадую...
Бабуля: Иди-иди, милай... Теперь ты...
Гитлер: Ай, ты, что, меня ударила?! Ай, ещё раз?!
Бабуля: Это я тебя только глажу, вошь подкожную. Смирись, Вадик, мы женаты и только смерть разлучит нас! Твоя, разумеется, смерть.
Гитлер: Да что тут происходит, в конце концов?! Женщина, вы кто такая и почему Ганс принял вас за мою жену?! Вы совершенно на неё не похожи! Да и возраст! Ай!
Бабуля: Деревня, кто ж женщине про возраст напоминает! Ладно, показывай, где тут у тебя чё, я ж только с самолёту. Укачало к херам.
Гитлер: Вы, что, собираетесь здесь жить?!
Бабуля: А что тебя удивляет? Или думал печать в паспорте тиснул и гуляй рванина! Хуй ты угадал, Вадик! Кончилась у тебя холостая жизнь!
Гитлер: Я всё понял, сколько? Полкило золота, надеюсь, хватит? Ай!
Бабуля: Недорого же ты ценишь свою свободу!
Гитлер: Помогите!
Охранник: Звали, мой фюрер?!
Гитлер: Ганс позови моего врача! Это срочно! Приболел я!
Бабуля: Зови-зови, Гансик, Вадику нужно сделать укольчик от жадности.
Охранник: Яволь!
Гитлер: Допустим, этого идиота ты сумела надурить, он мою жену только мельком и видел, но мой личный врач-то её знал с 30-х годов! Лично проверял, не блудила ли она до меня! Посмотрим, как тебе удастся его провести, старуха!
Врач: Звали мой фюрер?
Гитлер: Карл, вот это самозванка утверждает что она Ева!
Врач: И?
Гитлер: Что «и»?! Это не моя жена!
Врач: Ах, вот вы о чём... Кхм, мой фюрер, тут случился... э-э-э, форс-мажор...
Гитлер: Ты о чем вообще?
Врач: Помните вы приказали мне проверить девственна ли ваша будущая невеста...
Гитлер: Помню, но причем тут эта...
Врач: Так вот, каюсь, соврал я вам... бес попутал... охмурила меня ведьма...
Гитлер: Вот! ты самую суть ухватил – ведьма! Так стоп, так значит Ева была не девственница как мне рассказывала?!
Врач: Да там с коленкой провалишься!
Гитлер: О, женщины, вам имя — вероломство! Но это к делу не относится! Присмотрись ведь это не Ева, а какая-то спятившая бабка...
Врач: Кхм, ну я бы не стал уж вот сразу, конечно долгое пребывание в бункере кого угодно состарит. Посмотрите на себя...
Гитлер: Речь не обо мне!
Врач: Но как по мне Ева Фридриховна как выглядела так выглядит на свои 22...
Бабуля: (кокетливо) Ах, льстец, на 10 лет омолодил, но приятно, спасибо Карлуша, вы настоящий дамский угодник. Как там Анни и маленький Карл?
Врач: Спасибо, жена в порядке а вот маленький меня стал подводить раз за разом, и не мудрено, в такое время живём, стресс за стрессом, А-а, вы про моего сына, слава богу, тот тоже не хворает.
Гитлер: Заткнулись оба! Карл это женщина не моя жена! Ева несколько дней назад пропала из бункера, оставила только вот эту записку!
Врач: (читает) «Не бздеть, я мигом». Ну, всё правильно, она кажется на несколько дней в Карловы Вары отправилась, как никак у ней медовый месяц...
Гитлер: В смысле «у неё»?! А я?!
Врач: А что «вы»?
Гитлер: Я её муж! Почему я не с ней?
Врач: (раздраженно) Мой фюрер, что вы от меня хотите?! Вот ваша жена у неё и спрашиваете, почему она одна шараёбится по курортам, с меня-то какой спрос? Если по моему профилю вопросов больше нет, то я пойду!
Бабуля: Пока, док! Привет семье!
Гитлер: Я ничего не понимаю...
Бабуля: (хлопнув того по плечу) Ладно не бзди, всё ништяк, Гитлер!
Гитлер: Я-то Гитлер, а вы кто и почему все вас принимают за мою жену?!
Бабуля: Каскад вопросов! Ну, настало время действительно представиться. Баронесса Анна Петровна Керн, любить меня не обязательно, а жаловать, какое-то время придётся.
Гитлер: Я уже понял что вы та женщина, которая семь лет эксплуатировала целый археологический отдел рейха!
Бабуля: Уж не знаю какими они были археологами, но пастухи из них совсем никакие. Ведь глаз да глаз нужен был, постоянно косячили, спасибо зятю и внуку присматривали за этими обалдуями. А я тайком сведения из них вытягивала, чтобы значит не опростоволосится когда я место твоей жены займу.
Гитлер: Что ты сделала с моей женой старуха?! Убила?! Бритвой по горлу и в колодец?!
Бабуля: Прикрути фантазию, фрайер!
Гитлер: Фюрер!
Бабуля: Вот именно что фрайер ты! Ева та поумнее тебя оказалась. Когда поняла что находится накануне грандиозного шухера тиснула мне письмо в Тибет а сама в бега...
Гитлер: Письмо?! Вам?! Но почему вам?!
Бабуля: Так она ж член ТТСХВТ! Не знал?
Гитлер: У моей жены есть член?! Но как?!
Бабуля: (в сторону) И это человек хотел весь мир завоевать. Ты дурак, Вадик? Ты же спал с ней!
Гитлер: У нас были чисто платонические отношения, я был всё это время женат скорее на Германии, чем на ней, да и женился только потому что пошли нехорошие слухи среди наших.
Бабуля: Что ты пидор!
Гитлер: Нет! То что у меня нет одного яйца! А знаешь что самое обидное! У меня их три!
Бабуля: Три яйца?
Гитлер: Да!
Бабуля: Не верю, покажи!
Гитлер: Вот вы вроде взрослая женщина, а сразу поверили в эту байку! Два у меня яйца! Два! И я не пидор! Гомосексуализм это болезнь! Больной я!
Бабуля: Так, что-то наш разговор не туда зашёл. Мне, Вадик, собственно, всё равно три там у тебя яйца или четыре, да хоть с дюжину. Я тут с более приземленной, каламбурно выражаясь, целью. Мне нужно золото партии. ВСЁ золото партии! Ну-с, будем сотрудничать?
Гитлер: В бункере нет золота!
Бабуля: Не кажись дурнее, чем есть на самом деле! Мне нужны номера счетов и пароли от швейцарских банковских ячеек, где это золото лежит! Тебе оно все равно ни к чему скоро будет, так пусть сей презренный метал послужит благой цели!
Гитлер: Это какой?!
Бабуля: Возрождению Тибета, разумеется! А ты что подумал?
Гитлер: И вы после этого покинете бункер?
Бабуля: Тотчас же!
Гитлер: Ес!
Бабуля: Разумеется после того как мои люди в Цюрихе проверят подлинность твоей информации. Что, Гитлер, не получилось пролохматить бабушку? Ладно, я к себе, отдохну с дороги, а ты не будь дураком, не нужно бегать по бункеру и требовать у всех меня арестовать. Все же понимают, что у тебя просто поехала крыша на фоне неудач на фронте, так что ничего кроме сочувствия ты в ответ не получишь. А будешь упорствовать попрошу врача, чтобы вколол успокаивающего тебе в жопу!
Гитлер: (взвизгнув) В жопу не дам!
Бабуля: Надеюсь, мы поняли друг друга. Провожать меня не надо я помню план бункера и где комната Евы. А ты пока приготовь документы, и мы расстанемся довольные друг другом буквально на днях! Привет семье!
* * *
Гитлер: Но в одном старуха права, меня и так тут в последнее время за юродивого принимают, а если я действительно начну обвинять жену то что она мне не жена... Но колоть больше себя в зад я не дам! У Карла рука тяжелая. Да и какой он врач, коновал с которым я закорешился в госпитале, он один из немногих знает, что у меня только одно яйцо и до сих пор хранит тайну, за то и держу при себе, а как врач он ноль. От его лечения кони дохли, а к людям этого живодёра вообще подпускать нельзя. Ну что ж план Б. Пусть меня все и считают дурачком, но я вовсе не идиот и давно подготовил запасной вариант отхода. Нужно всего лишь пригласить в бункер одного жидёнка, который идеально подходит под мой план. Вот ты и пригодился, Сруль!
* * *
Сруль: Вот ты и пригодился, Сруль! Ну, дальше я вроде рассказывал...
Батя: Стоп, стоп, стоп! То есть ты серьёзно считаешь, что моя теща летала в Германию в 1945 и отжала у Гитлера всё золото партии?
Гитлер: Подчистую! Даже мой личный запас и тот из тайника выгребла! Падла буду, это ей Ева его слила.
Батя: Бред какой-то... Я вспоминаю, что тёща на несколько дней пропадала из дома в 1945-ом, она объяснила это тем, что хочет встретиться со своим старым командиром, с которым она в Гражданскую войну воевала, этим, Чаплиным.
Фима: Чапаевым? Так он утонул ещё в Гражданскую, я кино смотрел!
Батя: Но после той поездки она быстро вернулась и мы продолжали жить как жили, то есть, еле сводя концы с концами! Даже внучке пришлось устроиться продавщицей в бакалейную лавку. А вы говорите, что у неё теперь всё золото партии?
Гитлер: Ну, золото как было в Швейцарии так там и лежит, у неё все счета и пароли от ячеек. Я решил тогда что хрен с этим золотом, но если это бабка будет мне ещё один день мозги выносить - я застрелюсь.
Батя: Это я могу понять, сам под подушкой вальтер держу, на крайний случай. А вот этих нудистов я хорошо помню, как никак семь лет у нас жили, только благодаря им мы тот долг и выплатили что на Бычка повесили. Хорошие ребята, странные, но хорошие, даром что...
Сгинь: Фашисты?
Батя: Археологи...
Сруль: Так ты мне поверил?
Батя: Что ты, типа, Гитлер? Извини, не похож...
Сруль: А если мне бороду сбрить, оставить фирменные усики, а на лысину парик?
Сгинь: То ты был бритым придурком в парике. Всё завязываем с байками там, кажись, за нами пришли. Фимыч, убери бухло, на всякий случай, а то опять шмон устроят.
Бабуля: Вот они где красавцы! И ты тут? А ну дыхни!
Батя: Но мама...
Бабуля: Всё пьёте? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончился Тибет, да? Во-о!
Сгинь: Так, ну это мы уже видели, вы бы, баронесса, пригласили наше непосредственное начальство, вот оно пусть и тычет в нас дулями. О, вашество, долго жить будете, вижу вид у вас довольный, никак хорошие новости?
Янь: Есть такое дело. Отбрехалась я от левой миссии, так что на нас только одна, основная. На ней и сосредоточимся. Дождь кончился, скоро рассвет с утреца и выдвигаемся... Так, стоп, вы что опять бухали? А ну раздеться, до трусов!
Бабуля: Никаких полумер!
* * *
Янь: Да что это такое, опять ничего! А ну колись, папа, тьфу, падла, откуда ты постоянно спиртное берёшь?!
Фима: А ничего что я далай-лама? Бывший, но всё же! Это наш божий дар!
Янь: Что ты гонишь?! Какой ещё дар?! Нажираться как свинья?! Какой ты пример внучке подаёшь?! Да у тебя внучка есть! Рад?
Фима: Рад! Но тайну не выдам, можешь пытать.
Янь: Да нахера бы ты мне сдался, пытать ещё тебя! Но ещё раз прошу, по человечески, не набухивать мою свиту, они уже синие!
Фима: И что мне в одно горло теперь, я не алкаш! Да ладно, понял, трезвость норма жизни и всё такое, ни капли в рот ни сантиметра в жопу.
Янь: Теперь ты. Я оценила удобство передвижения на нартах в горах, поэтому дальше поедем на них. Сбрую на троих нам любезно одолжила Анна Петровна.
Инь: В смысле «на троих»
Янь: А ты как думал? Троих вас впрягу в нарты, должны же вы хоть какую-то пользу принести. Может хоть тогда времени на пьянку у вас не останется!
Инь: И не поспоришь...
Янь: Теперь ты, тренер. Прекрати  травить свои байки! Непохож ты на Гитлера!
Бабуля: Да он это, он. Постарел, конечно, но его дебильные поступки выдают. Он тоже от меня хотел из бункера в форточку сбежать, как сейчас. Вадик, не дури, ну не пролезть тебе между решеток!
Сруль: Чё вам всем от меня надо! Жил себе жил в доме престарелых, никого не трогал, писал мемуары!
Бабуля: Серьёзно? Вадик, кого ты хочешь обмануть, ты здесь только ради одного – золота партии!
Батя: Стоп! Анна Петровна у вас действительно есть пароли от ячеек в Швейцарских банках, где это золото лежит?
Бабуля: Есть и чё?
Гитлер: Не «чё» а «что»! Это моё! Кровное! Отдайте мне моё золото! Я очень бедный! Я год не был в бане! Я старый! Меня девушки не любят!
Бабуля: Я бы конечно посоветовала тебе обратиться в лигу сексуальных реформ, но не будем бередить классику. Ни хуя ты не получишь! Сам себя ты, грешник, мучишь! Убирайся, цел пока... Блядь, всё-таки без цитат не обошлось...
Гитлер: Отдай золото, дура, я всё прощу!
Бабуля: А докУменты у тебя есть?
Сруль: Усы, жадность и злость вот мои документы!
Бабуля: На документах всегда печать бывает. Есть у вас печать на усах? А? Нету! А от жадности у меня давно таблетки для тебя припасены. Побольше, как ты любишь!
Янь: Э, уважаемая, хватит мне мою свиту травить, во всех смыслах!  У вас свои тараканы в голове, вот ими и занимайтесь, а с ихними насекомыми в дурных башках я сама разберусь. Так, а почему ещё не в сбруе? Плётка семиховстка, если что, тоже к упряжке прилагается!
Инь: Вашество вы это серьёзно?! А Коля?
Янь: Что, Коля?
Инь: Почему он не впрягается тоже, каламбурно выражаясь? Ай!
Янь: Ты совсем охренел, смерд? Моего мужа как собаку в упряжку?!
Инь: А в качестве профилактики?
Янь: Интересное предложение, на досуге я его обязательно рассмотрю! Готовность пять минут! Время пошло! А кстати, где этот убогий?
Бабуля: Какой из трёх?
Янь: Муж мой!
Бабуля: Какой из двух?
Янь: Не беси меня, старуха!
Бабуля: Муж твой, как и положено хранителю ключа, осматривает вверенный ему объект. Я с ним внучу послала, ей это тоже полезно будет. А я, может, только жить начинаю, на пенсию перехожу!
* * *
Коля: Действительно, холст с нарисованным очагом и дырка в нём. Всё по классике.
Эн: Чё оглядываешься?
Коля: По закону жанра тут где-то крыса должна околачиваться или сверчок или кот говорящий...
Эн: Ты чё, гонишь? Какой кот?! Ладно, я со своей миссией справилась, до места проводила, дальше сам, привет семье!
Коля: Привет...
Эн: С каких? А-а, ты ж мне, получается, теперь тоже родственничек, этот, отчим?
Коля: Получается... Но я не специально!
Эн: Не сцы, папаша!  Зная мою мамашу недолго тебе быть как далай-ламой так и вообще живым.
Коля: Это почему?
Эн: А ты ещё не понял? У ней все эти годы только одно на уме было, любой ценой стать царицей Тибета! Да не простой царицей...
Коля: А владычицей морскою?
Эн: Хватит гнать! Ты мне адекватнее казался! Царицей, как Алиса! А что первое сделала Алиса ещё даже не став главой? Не тупи!
Коля: Я не туплю, я просто не помню, тут столько всего понарассказали, голова кругом!
Эн: Первое что она сделала, это прирезала далай-ламу! С того времени и повелось, не может далай-лама и царь вместе править страной. Так что наслаждайся последними днями, папашка мой героический!
Коля: Подожди, Аннабель, ты вроде адекватная девушка.
Эн: Допустим...
Коля: Ты что реально веришь, что за этой дверью есть нечто что спасёт Тибет?
Эн: Ты знаешь... а мне пофиг! Мне на работу надо, начальник дюже ругается, когда я опаздываю, а мне ещё в город на яке пилить. И лучше это делать не в час пик.
Коля: Значит ты мне не помощница...
Эн: Э, вот только не надо мне на совесть давить! У меня иммунитет, на слабо не ведусь! Поживи-ка в этой семейке, где каждый второй считает, что у него какая-то великая миссия! Нафиг-нафиг!
Коля: Но как мне открыть эту дверь!
Эн: Ключом, разумеется!
Коля: Но Анна Петровна не дала мне никакого ключа. Поджопник дала!
Эн: Это типа напутствие было, она меня так три года в школу провожала, как даст яку под хвост, тот до самой школы летел с горки, игнорируя пробки и красный свет. А что касается ключа, то вон он возле двери весит на гвоздике.
Коля: Хм, он что, всё время там и висел?
Эн: А что, удобно, всегда под рукой и не потеряется!
Коля: И тебе за все эти годы так и не захотелось посмотреть, что же там за дверью?
Эн: Ты чем меня слушал, Коля?! У меня иммунитет, меня с детства этими байками кормили, я ими сыта до тошноты! Ну, а ты как сам думаешь, что там может быть?
Коля: Т-театр?
Эн: Дом культуры, блин! Да почему театр? С каких?
Коля: Всё-всё, я понял, ступил, ну, типа, спасибо...
Эн: Обращайся... Ха, театр! (уходит)
Коля: Ладно, думаю хуже не будет когда я просто гляну что же там такое заперто. И заперто давно. Тут всё мхом уже покрылось. Даже ключ. Что-то боязно мне...
Некто: (с эхом) Открой тайну! Открой тайну несчастный!
Коля: К-кто это сказал?!
Некто: Открой тайну, иначе не сойдёшь с этого места! У-у-у!
Коля: Какую тайну?!
Некто: Где находится дверь, где находится дверь, дверь, дверь!
Коля: Замолчи! Дверь у папы Карло в каморке за нарисованным очагом!
Бабуля: (вертя пальцем у виска) Ну, ты Коля совсем того...
Коля: Так это были вы! Вам делать больше нечего?!
Бабуля: (грустно) Нечего... Оказалось что на пенсии не так уж и весело... Ну и чего глаза пучим, открывай уже, самой интересно, что же там такое, может и вправду театр...
Коля: Так вы сами не знаете что же там?!
Бабуля: Я была хранительницей тайны! Не положено мне было большего знать! А ты у нас хранитель ключа!
Коля: Так вот он ключ! На гвоздике висел всё это время!
Бабуля: Ну, правильно, как только умер прошлый хранитель, так он и висит тебя дожидаясь! Не тупи, далай-лама! Ты много здесь людей видишь кому можно доверить тайну золотого ключика?
Коля: Всё, хватит про тайну! Открываю...
Янь: Вот ты где! В чём дело, Николай?! Там мои олени опохмеленные копытом бьют уже! Хватит дурака валять, айда! В этот раз с ветерком поедем, нам как раз под горку!
Коля: А что у тебя с глазом?
Янь: Да столкнулась тут за поворотом с одной... резкой... Вот и пропустила пару джебов, с непривычки. Я-то привыкла с ближней дистанции хуячить... Ты с темы не спрыгивай! К ноге!
Бабуля: Яниночка, ты нарушаешь торжественность момента. Мы вскрываем дверь и, наконец, узнаем что же за ней!
Янь: А ты разве должна при этом присутствовать? Вроде это тайна тайн?
Бабуля: Да заколебалась я, в натуре! Вдруг там вообще ничего нет! Я сейчас вообще ни в чем не уверена. Алиса ещё та юмористка была. Такие шуточки в её духе.
Коля: (открывая дверь) Все-таки, что-то тут есть...
* * *
Бычок: Доча, что у тебя с глазом?
Эн: Да вот, встретилась тут за углом с одной... резкой... Извини, бать, не удержалась. Ты же знаешь, это моя мечта была отпиздить мать.
Бычок: Так себе мечта, если честно...
Эн: Не спорю. Учитывая её опыт. Но ты же знаешь я с правой яка валю, так что шансы были.
Бычок: Надеюсь, ты её не сильно товой?
Эн: Да если бы я её сразу «товой» я бы вообще её уважать перестала! А так действовала по совету бабули, не лезла в ближний бой и работала на дальней дистанции, так что парочку моих фирменных джебов мамаша таки словила. Но крепка, стерва, чё уж там, таки уработала она меня апперкотом, всё как и бабуля говорила. Как кувалдой бьёт. До сих пор звон в ушах. Теперь понятно в кого я. Договорились на бой реванш в следующий раз. Но сильна, сучка крашена, не ожидала...
Бычок: Нехорошо так про маму, но всё-таки я рад, что вы нашли общий язык... хоть какой-то... Постой, а ты куда собралась, никак на работу?
Эн: А куда ещё?! Мне ещё с утра фуру с цементом разгружать, начальник, падла, на грузчиках решил сэкономить, а нам лишние тугрики не помешают! Да и хочу пару мешков спиздить, флигель совсем ветхий, ты сам говорил, пальцем ткнёшь и сыпется...
Бычок: А я тебе сколько говорил не тыкай своими пальцами, они ж у тебя как из железа. Тьфу, я вообще не про это! Доча, ты что ничего не поняла?! Не нужно тебе больше работать! Нам вообще больше не надо работать, я сегодня даже стадо не стал выгонять! Хрен с этими коровами! Пусть хоть усерутся они там все!
Эн: Не поняла, что значит не стал, они же там столько насрут мы к вечеру поплывём!
Бычок: Доча, ты забыла что мы теперь богаты! Мы просто сказочно богаты!
Эн: Так, бать, ты главное не двигайся я щас деда позову и заодно бабкиных таблеток прихвачу, видимо всё-таки это семейное... О, кстати, дед, что за дела, ты почему яков ещё не выгнал, я отсюда запах говна чую, и это учитывая что я ещё с детства к нему принюхалась.
Батя: Внуча, мы богаты! Богаты!
Эн: Блядь, эпидемия, что ли. Ладно, батя, ты-то с чего распрыгался!
Батя: Внуча, так ведь у нас теперь есть золото партии! Фашисты его со всей Европы реквизировали, ты хоть представляешь объемы! И теперь всё это наше!
Эн: (принюхиваясь) Ты, что, пил? Да вы оба набуханные! Уф, я-то уж подумала суши вёсла, если бабку я как-то вывозила, то ещё двух поехавших родственников не потяну.
Батя: (прищурившись) Поехавшие, говоришь... А вот это видала?
Эн: Откуда это?
Батя: После того как выяснилось что никакая Анна Петровна не сумасшедшая (вот кто бы мог подумать) я еще раз пошарился по сусекам, где бабуля любит самогонку прятать. И, вуаля, два бруска золота! Да ты пощупай, пощупай внуча! И клейма посмотри!
Эн: Да вижу что загогулины фашистские... Так это что получается, мы все эти годы считали бабулю ненормальной, на одних лекарствах разорились, а она всё это время говорила нам правду?
Батя: (разводя руками) Форс-мажор...
Эн: Кхм... А почём щас золото?
Батя: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, внуча.
* * *
Фима: Она серьёзно решила нас как оленей использовать?
Инь: Да ладно бы это, нахера в лыжи нас обувать? Снега-то ещё нет, скажи, Сруль.
Сруль: А вы нахера меня тогда в лыжи обули?
Инь: Слушай, мы столько тогда абсента выжрали. Нам с Фимычем это показалось логичным. Ты вроде и не против был...
Сруль: Я против был! Особенно когда выяснилось что мы съехали не с той горки и меня поджопниками погнали на другую!
Инь: Мы же извинились! Ну, Фимыч точно...
Сруль: Так вот и не жалься теперь что сам стоишь запряженный в упряжке в лыжи обутый. Чёрт, холодно-то как...
Фима: Мужики, может хряпнем для сугрева? У меня как раз домашний самогончик тройной очистки и сальце найдётся.
Инь: Да откуда! Я специально за тобой всё это время следил, неоткуда у тебя спиртному взяться! Фимыч, колись, в натуре, я уже начинаю подозревать тебя в шаманстве!
Фима: Ты пить будешь?
Инь: Буду!
* * *
Янь: Так это туалетная комната?! Анна Петровна, у вас оказывается всё это время в доме находился рабочий туалет?!
(смывает воду) он реально рабочий! Какого хера я столько лет на улицу бегала?!
Бабуля: Хм, форс-мажор! Собственно я и сама могла догадаться, что в этой комнате, так как этажом выше находится тоже туалетная комната и выше тоже... Теперь понятно, почему они не рабочие были, тут кран на трубе кто-то закрутил, вот говно и не уходило...
Янь: Хороша тайна, ничего не скажешь. Ну что Коля, насмотрелся? Идём!
Коля: А может это не простой унитаз, а унитаз времени? Правда не понимаю, как им управлять, панель управления отсутствует.
Янь: Коля, прекращай. Обычный толчок из прошлого века. У нас такие во дворце стояли пока не заменили, только прислуга в такие теперь ходит.
Бабуля: Ничего не понимаю! Выходит вся моя жизнь... ложь?! И поколения моих предков зря зарабатывали простатит и цистит бегая по нужде на улицу?!
Янь: Вряд ли. Унитазом пользовались последний раз, судя вот по этой газетке лет 80 назад. Ну, так и есть «Тибетские ведомости» от 1869 года. Их тогда ещё на шкуре яка печатали...
Бабуля: Тогда главой дома был мой отец. Его тоже все считали сумасшедшим, я тогда ещё маленькая была, но хорошо помню, как мама и сестры переживали, когда у отца был очередной рецидив. Теперь-то я понимаю, что он был просто болен, и никто кроме меня его байки про великую тайну не слушал... А я верила... С семьей поругалась. Назло всем в Россию уехала, раздувать революционный мировой пожар, а когда вернулась дом был практически в руинах и заброшен, так что мне пришлось его самой восстанавливать, а также разбираться в архивах отца, а это был ещё тот геморрой, у бати был совершенно безобразный почерк. Тогда-то я и узнала о Великой тайне и что наш род был её хранителем все эти века.
Янь: А оказалось что твой батя с приветом. Сочувствую. Серьёзно. По себе знаю когда сказка рушится и тебя окунает с головой в реальность. Только я-то ещё молодая, а тебе не позавидуешь, всю жизнь верить и продвигать утопию. Ну ладно не будем тебя отвлекать от горестных дум, привет семье, пошли, Николай, а то терзают меня смутные сомнения как бы наши олени опять не набухались, хоть я их там заперла в стойле с яками.
Коля: Подожди, Янина, ну нельзя же так! Анна Петровна, что с вами?
Янь: Кажись инсульт у старой. Ещё бы, столько в один день свалилось. Не всякий молодой выдюжит, а старушке, судя по всему, стольник уже скоро...
Бабуля: Что ты гонишь мне 85!
Янь: Уф, ну, слава Будде, жива, не хватала ещё прослыть бабушкаубийцей, пусть и невольной. Второго раунда с дочей могу и не осилить, сильна, сучка крашена, до сих пор звон в ушах. Ладно, сделаю благое дело. Коля, хватай старую за закорки, до спальни дотащим, а там уж сама.
Эн: А чё вы тут делаете? Бабуля что с тобой, тебя били?! Сука, ты мне бабулю угандошила?! Ты всегда её ненавидела!
Янь: Нет, дочка, ты не так всё поняла!
Эн: На!
* * *
Коля: Янина, Янина! Сколько пальцев видишь?
Янь: Ох, не ори, чего это я лежу и судя по запаху всё там же, возле унитаза...
Эн: Ты это, кхм, извини, мамань... Форс-мажор...
Янь: Сука...
Эн: Я же извинилась!
Янь: Сука... как приятно... меня назвали мамой...
Эн: Э, фантазию прикрути! Я извинилась только за то, что не разобралась в ситуации, а сразу в драку полезла. А за то, что ты меня бросила в младенчестве, нет тебе прощения!
Янь: Я же извинилась и объяснила почему! Сделай скидку на мой возраст, наконец!
Коля: Вот этот момент хотелось бы наконец прояснить, сколько всё-таки тебе лет...
Эн+Янь: Завали ебало!
Коля: Спелись...
Бабуля: Что за шум, а драки нет?
Эн: Эх, бабуля, ты всё самое интересное пропустила, я тут мамане таки наваляла!
Янь: Не щитова!
Эн: Зато душу отвела! Вот что значит твоя школа!
Янь: Ну, спасибо...
Эн: Да не твоя, а бабулина! Стиль - Пьяный кулак! (со всей дури бьёт в стенку) Видала!
Янь: Внушает, несущую стенку насквозь... У меня тоже во флигеле, где я жила вся стена была во вмятинах от кулаков, но чтобы вот так, насквозь...
Коля: Да это не стенка! Тут фальшпанель из ДСП! Она ещё одну дверь закрывала!
Янь: Не умничай, все это поняли. Слабовата ещё дочь стенки на раз выносить.
Эн: Вот сучка...
Бабуля: А ну цыц все! Кажись я поспешила с выводами о зря просранной жизни! Мой батя точно дураком не был! Это он дураками выставил тех, кто должен был сюда случайно попасть и вместо тайной комнаты найти заброшенный туалет! А настоящая тайная комната вот! Ай да батя! Настоящий хранитель! Всех наебал! Даже я повелась! И хоть бы полслова в архивах оставил! Кремень! Ну и чего глаза пучим, молодежь? На выход! А вас Николай я попрошу остаться, вашу миссию никто не отменял!
Янь: Блядь! Это когда-нибудь кончится?! Короче, Коля, жду тебя наверху, а вас, дочь, попрошу пройти в столовую... разговор у меня к тебе... и к Бычку...
Эн: (потирая руки)  Драться будем?! Это я завсегда!
* * *
Коля: Дверь заперта...
Бабуля: У тебя же ключ есть!
Коля: Он не подходит! Вообще у меня ощущения, что дверь современная, ну то есть из моего времени, мой ключ от дома почти такой же по размеру. А если... Анна Петровна, мой ключ от дома подошел!
Бабуля: И после этого ты ещё будешь говорить, что ты не избранный?!
Коля: Но такого просто не может быть! Мы же почти случайно нашли эту дверь!
Бабуля: Случайности не случайны, Николай! Сама судьба шаг за шагом вела тебя к этой двери! Уф, только бы в обморок снова не грохнуться. Извини я за таблетками, в этот раз они мне реально понадобятся! Ну а ты, товой...
Коля: Чего «товой»?!
Бабуля: Иди!
Коля: Туда?! Один?! Может Янину хотя бы позвать или кого из свиты? Да хотя бы свечку дайте там темно, глаз выколи!
Бабуля: Не разочаровывай меня, далай-лама! Это твоя миссия и твоя судьба! Никто тут тебе свечку за тебя держать не будет. Сам-сам!
Коля: Да нахрен бы мне это всё сдалось?!
Бабуля: (вкрадчиво) Коля, мы оба знаем, что ты всё равно туда пойдёшь, а вот сам или тебя понесут, замотанного в ковёр, это уже другой вопрос.
Коля: (буркнув) Теперь понятно, зачем вы с собой ковёр под подмышкой таскаете...
Бабуля: Да, именно для этого! Поэтому не беси меня, сучонок! Вот тебе свечка, так и быть, и пшёл вон, пока снова поджопник не выхватил! И отдал ключ, не нужен он тебе больше!
Коля: Да как не нужен, это мой ключ от квартиры, как я домой попаду?! Дед в Монголию на полгода уехал! Ай!
Бабуля: А я предупреждала! Не дошло до головы сразу, дойдёт после, но уже через жопу!
Коля: Да иду я, господи! (заходит, дверь за ним захлопывается, звук проворачиваемого замка) Э, вы, что, замуровать меня решили?! Зачем вы дверь закрываете?!
Бабуля: Так надо Коля! Ты мне потом спасибо скажешь!
Коля: Не знаю как потом, а сейчас вот что я тебе скажу сумасшедшая старуха, если я отсюда выберусь, а я выберусь, поверь, то, даю слово, что я всю вашу спятившую семейку отметелю! А дом срою под фундамент! А Тибет лично китайцам продам за два тугрика! Жили вы в жопе мира, будете жить... в такой же жопе мира только вас ещё и китайцы будут иметь как сидоровых... яков.
Бабуля: Помедленнее, я записываю! Облегчил душу? Ну и пиздуй с богом... Свечка, если что, у тебя есть.
Коля: Сука... Ведь знал же что тут какой-то подвох, нет опять пошёл на поводу... судьбы. Ладно, что уж теперь... Свечку надо зажечь... Чёрт, у меня спичек нет! И что делать? На ощупь? Можно подумать у меня есть выбор! Лишь бы в яму какую не ухнуть... Так а это что на стенке? На выключатель похоже... Да это он и есть! (щёлкает) Да будет свет! Что, выкусили! Я гений! Уф, ну значит не всё так плохо. Где это я... Ещё одна комната и... ещё одна дверь! А бабка все ключи у меня отобрала! Постой, так это не дверь, а лифт! Точно лифт, как в моём доме! И кнопка вызова горит... Нажать? (жмёт, дверь лифта открывается) Работает... Чёто мне реально стрёмно туда лезть. Но опять же, какой у меня выбор. Ладно, с богом... (заходит в лифт) Так и на какую кнопку жать?
Голос: На любую... Лифт работает только в одну сторону.
Коля: (оглядываясь) В-вы кто?
Голос: Неважно. Жми уже. И так полдня тебя дебила жду! Что трудно было сразу догадаться про фальшпанель?
Коля: Да я-то откуда мог знать?
Голос: Жми уже, не зли меня!
Коля: Ну, допустим эта... (лифт движется) Мы вроде вниз опускаемся?
Голос: Да ты гений, блин! Ладно, извини, просто тут реально не месяц май. Как-то не думал что вы там так долго будете возиться с тайной комнатой, вроде все подсказки у вас были. И про дверь под лестницей и про холст с нарисованным очагом...
Коля: Ага, только даже намёка не было что тайных комнат две!
Голос: А самому подумать? Ладно хоть хватило ума догадаться что унитаз был обычный, а не машина времени, с тебя станется в него с ногами залезть и за шнурок дёргать, что, я не прав?
Коля: (уклончиво) У меня были такие мысли...
Голос: Вот и не умничай!
Коля: Да я и не...
Голос: И не выёбывайся! Ты реально кого хочешь из себя выведешь, Герасимов! И как ты после этого с вечно побитой харей не ходишь? Это был риторический вопрос, можешь не отвечать, всё приехали, заходи, тут не заперто, от кого тут прятаться, тут ещё пару тысяч лет никого из живых больше не появится. Ну, давай знакомится, гений, Вихоткин Юрий Дмитриевич.
* * *
Янь: Я собрала вас господа, чтобы сообщить...
Эн: Только без этого! Давай уже махаться!
Бычок: Доча, прекрати!
Янь: Думала я тут...
Эн: И такое бывает?
Бычок: Аннабель!
Янь: Точнее думала все эти 17 лет. Подло я поступила по отношению к тебе и твоей семье, Бычок...
Бычок: Милая, я тебя давно простил!
Янь: Зато я себя не прощаю! Не перебивай! А ты не ковыряйся в носу! Тебе, что, пять лет?!
Эн: Это нервное, вообще-то!
Янь: Короче, Бычок, я хочу начать всё заново!
Эн: Так, стоп, что значит заново?! Заново меня родить? Я туда не полезу!
Янь: Я в том смысле, хочу стать твоей женой. Ведь мы с тобой только повенчаны по древней, красивой тибетской традиции, твоим отцом якопасом.
Бычок: Лично мне этого достаточно! Браки совершаются на небесах, Будда свидетель!
Янь: Это конечно очень романтично, но официально-то я замужем за этим дебилом пучеглазым.
Эн: Высокие отношения!
Янь: Ну он реально всё это время меня выбешивал! Видимо это и называется «не сошлись характерами» . С тобой-то у меня всё иначе было...
Бычок: (утирая слезу) Ах, любимая!
Эн: (буркнув) Ага, батя мне все уши прожужжал про рай в шалаше, то бишь в сарайке.
Янь: Я ей реально щас въебу!
Эн: Ну молчу, молчу. Меня как бы это тоже касается или нет?
Янь: Да! Аннабель, мне очень жаль что эти семнадцать лет меня не было рядом с тобой, но я хочу попытаться стать тебе достойной матерью! Ладно, ну какая из меня мать, но хотя бы подругой... А? Дашь мне шанс?
Эн: Хм, неожиданно... Что, бать, дадим этой распиздяйке ещё шанс?
Бычок: (бросается той в объятия) Да, тысячу раз да!
Эн: И, это, мамаш, третьего шанса у тебя не будет, я серьёзно! Ну, иди что ли, обнимемся по настоящему, как семья! (обнимаются)
Батя: (заплетающимся языком) И всё так чинно, благородно, по старому!
* * *
Коля: Вихоткин? Ты?!
Вихоткин: Для тебя я Юрий Дмитриевич! И попрошу не тыкать, мы вроде с тобой рядом в поле не срали, во всяком случае, не в этой вселенной.
Коля: Так мы знакомы?
Вихоткин: Во всех вселенных Коли и Вихоткины однажды пересекаются. Ну, во всяком случае так было раньше. Не суть. Надеюсь, ты понял, почему ты всё-таки оказался здесь? Хотя о чём это я, конечно же нет.
Коля: Ну, нет и чё?!
Вихоткин: Не чё, а что!
Коля: А фиг ли ты умничаешь, судя по рассказам Фимы, ты просто опустившийся алкаш!
Вихоткин: А ты, судя по рассказам того же Фимы - гей! И кому верить? И прекрати тыкать, это не вежливо не фига, я тебя на сотню лет старше!
Коля: А с чего мне быть вежливым с тобой? Ты думаешь я дебил, не понял, что это ты подстроил чтобы я попал в 1949 год вместо того чтобы просто переместится на секунду вперёд?
Вихоткин: Хм, и как ты это понял?
Коля: Да потому что больше некому! Только твои хозяева могли такое провернуть! Механики!
Вихоткин: Механоиды! И они мне не хозяева, у нас деловое партнерство! Взаимовыгодное!
Коля: Это как?
Вихоткин: Я на них работаю, а они меня не убивают! Все в выгоде!
Коля: Допустим. От меня чего надо? Только не надо втирать про предложение, от которого я не могу отказаться!
Вихоткин: Так и есть! Нет у тебя выбора, Герасимов! Где тебе с твоим умишком бороться против машинного интеллекта! У них всё просчитано на шаг вперёд! Думаешь, я по первой не пытался свинтить от миссии, на которую меня подписали без моего особого желания. Вот так же завалился ко мне мой двойник и поставил задачу, а альтернатива - смерть! Мне даже зарплату не платят, приходится подрабатывать в ТЮЗе, а знаешь сколько в ТЮзе платят гардеробщику?
Коля: Ты на жалость не дави! От меня чего надо? Спасти вселенную?
Вихоткин: Да насрать машинам на вселенную! Они свою цивилизацию спасают! Они даже с людьми стали сотрудничать посчитав их вторичной угрозой. А ты знаешь как они все живые формы жизни ненавидят? Так ненавидят, что кушать не могут! Но теперь у них главный враг – Предтечи!
Коля: Это что?
Вихоткин: Не что, а кто, балда! Их по разному называли в разные эпохи: Предтечи, Древние, Сеятели. Факт в том, что именно они были первыми в Галактике. Они, собственно, и породили жизнь во вселенной. И те врата, которые вы ищете тоже их работа. Но есть нюанс...
Коля: Куда же без него...
Вихоткин: Врата больше не работают. И раса механоидов отрезана от своих собратьев в других вселенных. А ведь именно в этом была их сила, объединенный интеллект и мощь бесконечной машинной мудрости. Для этого поколениями  в разные вселенные засылались портативные аннигиляторы, которые глупые человеки считали машиной времени, только основная функция этих устройств, помимо путешествия во времени, была ещё и уничтожить планету с порталом. Глупые рептилоиды думали, что машины времени одноразовые и после использования просто выкидывали на месте прибытия, а на самом деле невольно минировали сотни и сотни планет, чтобы в один день всё это разлетелось на атомы и наконец-то все живые формы жизни, были бы уничтожены!
Коля: Так ведь они и себя подорвут!
Вихоткин: Смекаешь! Тебе сказочно повезло, Коля! Ты сейчас находишь в мире номер ноль. То есть изначальной Вселенной, откуда Предтечи начали свою экспансию по вселенным. И этот мир механоиды оставят нетронутым! Пляши!
Коля: Но ведь людей они потом всё равно уничтожат!
Вихоткин: Когда это ещё будет...
Коля: Подожди, раз тебе понадобился я, то у механоидов пошло что-то не так?
Вихоткин: Ты чем меня слушал? Твой дружок с этой толстожопой прошмандовкой сломали портал Предтеч, а ведь именно он позволял путешествовать по Вселенным! Ну там какие-то потоки  плюс вибрации-пульсации на которые и настроены все машины времени механоидов, я в этой хрени не секу. А как перестал портал работать, всё, накрылась лавочка.
Коля: Ты меня не путай! Фима с Алисой наоборот починили  портал!
Вихоткин: Да ни хера! Я не знаю, что там они с ним сделали, но там вот такой отпечаток жопы на панели управления, который видимо и нарушил его работу.
Коля: И причем тут я?! Пусть Фима с Алисой и чинит!
Вихоткин: Умный? Алиса умерла несколько веков назад!
Коля: У тебя машина времени есть!
Вихоткин: Все машины времени теперь сбоят! Мне понадобилось с десяток попыток чтобы сюда попасть! И самое главное путешествия теперь действительно стали одноразовыми. Одной машины времени хватает только на один перенос. А механоиды их вовсе не пекут как пирожки, так что на этот счёт сейчас очень строгие инструкции, путешествия стали лимитированными... А у меня вообще только одна попытка попасть в своё время, иначе я застряну в этой жопе мира навсегда!
Коля: И опять, причем тут я?!
Вихоткин: Потому что ты избранный!
Коля: Я эту херню постоянно слышу!
Вихоткин: Я серьёзно! Уж не знаю, откуда про это узнали машины, но они почему-то тебя считают прямым потомком предтеч, который может запустить портал снова.
Коля: И нахера это мне? Чтобы эти твари уничтожили другие вселенные?! Да я пальцем не пошевельну! К тому же всё равно я без понятия как это сделать.
Вихоткин: Ну, механоиды тоже не дураки что-то такое они и предполагали, поэтому действуют по проверенной схеме – шантаж. Если ты, Коля в ближайшие три дня не починишь портал, все твои близкие умрут.
Коля: Ха! Все мои близкие в другой вселенной! Утрись!
Вихоткин: Смекаешь... Поэтому следующий этап – переговоры?
Коля: А вот это правильный вопрос, Вихоткин.
* * *
 
Бабуля: А чего это вы тут братаетесь, прямо как Чапай с капелевцами после той психической атаки? И какая падла обнесла все мои тайники с самогонкой. Сердцем чую что Гондон, но хотелось бы конкретики...
Бычок: Бабуля, радость у нас! Воссоединение семьи! Мы с Яниной хотим официально пожениться!
Янь: Только сразу предупреждаю в ту сарайку я больше не ходок!
Бычок: Да будет тебя любимая, мы же теперь богаты!
Бабуля: Кстати, насчёт этого, какая-та падла, мало того что попиздила всю самогонку, она ещё кассу 25-ой стрелковой дивизии скрысила. Попрошу вернуть общак на место! А я, так и быть, сделаю вид, что сильно бить не буду! Я к кому обращаюсь, зятёк?!
Батя: Но мама, я думал это золото партии!
Бабуля: Правильно думал, только не той партии. Чапай перед смертью, кода речку на спор переплывал, завещал мне хранить то золото, чтобы после вложить его в мировую революцию.
Батя: Но нём свастика!
Бабуля: Всё правильно, в революционной России этот символ даже на купюрах печатали, пока Гитлер его не зашкварил окончательно.
Батя: Но где тогда то золото что вы у Гитлера отжали?
Бабуля: Там же где оно было до этого - в швейцарских банках! Или ты думал что я на горбу его попру? А-а, так во чего вы тут набухиваетесь, вы думаете что часть а может даже всё золото вам перепадёт? Так обломитесь, родственнички, не для этого я кровь проливала на полях гражданской! Это народное достояние! Народно-тибетское!
Батя: Знаешь, что я думаю, Бычок?
Бычок: Что, бать?
Батя: Зря мы яков с утра на пастбище не выгнали...
* * *
Вихоткин: Что ты хочешь?
Коля: Всё то же! Вернутся в тот момент, когда я хотел на одну секунду попасть в будущее, чтобы проверить рабочая машина времени или нет.
Вихоткин: Нет.
Коля: Что «нет»?
Вихоткин: Ничего не получится. Машины времени изобретенные Герасимовым и Можайкиным больше не функционируют. Ты чем меня слушал? Они работают по той же схеме что и машины механоидов, только это более ранние, ущербные версии и с отключением портала Предтеч максимум, на что они способны это поддерживать связь с оператором.
Коля: То есть, получается, я застрял в 1949 году навсегда?
Вихоткин: Ты плохо думаешь о механоидах. Они просчитали и такой вариант, после того как ты починишь врата, тебе будет выделена резервная машина времени.
Коля: Давай!
Вихоткин: Кого?
Коля: Машину давай!
Вихоткин: Так она у меня последняя, как я назад в будущее попаду?!
Коля: Это твои проблемы! Иначе я и пальцем не пошевельну!
Вихоткин: И что я делать буду в 1949 году?
Коля: В ТЮЗе играть! Он тут есть, между прочим. После того как я стал далай-ламой, был отменен запрет на трехлетней траур по умершему Фиме, и все увеселительные заведение в Тибете снова работают.
Вихоткин: Мда, театр юного тибетского зрителя в 1949 году в жопе мира. Всё как и предсказывали мне машины... ладно держи...
Коля: Ого, просто браслет, навроде наручных часов... А ну постой в него ведь тоже бомба встроена?
Вихоткин: Разумеется! Это, во-первых, топливо для самой машины, а во вторых создает объемный взрыв который аннигилирует всю материю размером с несколько стадионов.
Коля: И какой мне смысл чинить портал, когда после этого всё взлетит на воздух?
Вихоткин: Ты дурак Герасимов? Не будут механоиды взрывать машину, во всяком случае, не возле своей основной базы. Да, у них база здесь в Тибете! Наверно не стоило это говорить... Да, собственно, что я теряю теперь. Ну, айда...
Коля: Куда?
Вихоткин: На поверхность! Я же говорил тут один выход! Я свою миссию выполнил, теперь от меня ничего не зависит. Статист.
Коля: Слушай, а зачем тогда нужны были такие сложности? Ведь чтобы я сюда попал, для этого понадобилась несколько сотен лет, бункер с лифтом вон построили, зачем-то.  Разве нельзя было просто со мной поговорить?
Вихоткин: У машин спроси! Это их придумки! И вряд ли у них это заняло много времени. Им всего-то и надо было подбросить липовые архивные записи бабке, да сделать этот бункер. Да и время вообще для них не имеет значение. Они живут в своём многомерном мирке. Не спрашивай как это переводится, я не спрашивал и ты не вникай.
* * *
 
Янь: Не парьтесь, родственнички. Как бы не закончилась моя миссия, пасти яков я больше не буду. Принцесса я или нет! У меня, между прочим приданное до сих пор невостребованное.
Батя: Кхм, хотелось бы уточнить сумму, чисто по-семейному...
Бычок: Бать!
Янь: Хватит на домик в столице. Собственно дом тоже прилагается. Папаня закупил оптом для всех дочерей у разорившихся богачей, когда был кризис на рынке жилья. Правда, как оказалось, там только в лучшем случае фундамент. И тут, падла, сэкономил. Так что в этом вопросе всё ништяк и плевать на золото партии. Осталось только разобраться с миссией. Так и где он?
Бабуля: Кто? Коля? Так он как раз на миссии!
Янь: Кого черта, Анна Петровна! Сами разбирайтесь со своей миссией, а мой муж...
Бычок: Янина, я твой муж!
Янь: Точнее мой второй, пока ещё, официальный муж, должен находиться при мне!
Бабуля: Это ваши проблемы, вот разберётся этот дебил с...
Коля: Кто?
Бабуля: Коленька! А это кто с тобой?
Коля: Это Вихоткин...
Янь: А-а, агент механиков. Ты что, так и сидел за той дверью всё это время?
Вихоткин: Уже не важно, и можете не обращать на меня внимания, не мешать, не помогать я вам не собираюсь, даже заплачу за то, что вы меня до столицы подбросите. Моя миссия видимо на этом и заканчивается.
Янь: Ну, нет худа без добра, Коля, к ноге!
Коля: Иди на хер!
Янь: Начинается...
Коля: У меня есть заявление для всех вас.
Янь: Интригует...
Коля: Я терпел, я долго терпел все эти издевательства над собой, всё это время старался вникнуть и даже потакать вашим хотелкам наплевав на гордость...
Батя: И предубеждение?
Коля: Нет! Просто умерив гордыню и инстинкт самосохранения!
Янь: Как по написанному чешет, падла...
Коля: Но сегодня чаша терпения преисполнилась! Можете считать меня дебилом, дурачком и кем вы меня ещё считаете, но я по-прежнему являюсь далай-ламой! И я подписал свой первый указ, спасибо Вихоткину, одолжил карандаш и бумагу. Ну как бумагу... то что под рукой было, а гербовой не было поэтому мой первый указ был написан на туалетной бумаге. Вот!
Янь: Что «вот»?! Коля, ты совсем дурачок бумажкой мне под нос тыкать? Ты же знаешь куда я тебя с ней сейчас пошлю! Точнее куда бумажку засуну, а потом пошлю!
Коля: Знаю! Поэтому зачитаю сам! Указ номер один: Я далай-лама пятнадцатый Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо повелеваю! С момента подписания этого указа должность царя в Тибете аннулируется отныне и вовеки веков!
Янь: Та-ак...
Коля: Указ номер два. Повелеваю, брак между Яниной принцессой Тибетской и далай-ламой Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо...
Янь: Сука, и без запинки ведь...
Коля: Считать недействительным! Не жана ты мне боле, не жана! Во!
Бычок: Ур-а-а!!!
Коля: Указ номер три: Баронессу Анну Петровну Керн, лишить всех званий, регалий и сдать в поликлинику для...
Бабуля: Для опытов?!
Коля: Нет, для душевнобольных!
Бабуля: Ну, это ещё ладно, хоть какая-то смена обстановки, новые лица, новое лечение...
Коля: И последнее, указ номер четыре. Высочайшим указом повелеваю, что Тибет отходит в полное подчинению Китаю, тем самым полностью лишаясь своей государственности. Указы, напоминаю, входят в силу в момент подписания, подпись я уже поставил, если чё.
Янь: Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься! Я же тебя сейчас просто отметелю и ты все равно пойдешь у меня с бумажкой в заднем проходе... ай, ты чего, Вихоткин, отпусти руку, больно!
Вихоткин: А вот этого я бы, принцесса вам делать не советовал. Мы с Герасимовым заключили джентльменское соглашение, зная как вы все к нему относитесь, он попросил меня стать его телохранителем, ну а он, в свою очередь... выполнит наш с ним уговор...
Янь: Доча! Ты где?! Нужна твоя помощь по профилю!
Эн: Чё, мамань, уебать кого надо?
Янь: Ага. Вот этого чернявого видишь, нужно его отпиздить, потом отпиздить Колю, ну того на полшишечки, пригодится ещё. И изъять один документ, точнее сначала изъять, а потом вставить туда куда солнце не светит.
Эн: Намёк поняла! Ух ты, это первая моя миссия с мамой, я об этом с детства мечтала!
Вихоткин: Дамы, прежде чем начнем наш замес, хочу предупредить, что я как бы не совсем человек, и даже в щадящем режиме я вас просто покалечу.
Эн: Меньше слов больше мочилова! Банзай!
* * *
Вихоткин: Ну, я как бы предупреждал...
Коля: Не сильно ты их?
Вихоткин: Как и обещал включил щадящий режим. Даже обошлось без переломов. Да и что может обычный человек против боевого андроида. Труднее всего было с бабулей, никак не мог подстроиться под её необычный стиль борьбы. Но сила силу ломит. Слила старушка в итоге. Ну а с этими совсем просто, никакой школы, голая агрессия и понты.
Янь: Сука, обидно-то как...
Эн: И не говори, мамань, делать то чего теперь будем?
Янь: Переговоры?
Вихоткин: А вот это правильный вопрос, принцесса.
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие...
Бабуля: А это реально раздражает... Кому анальгинчику?
Коля: Сейчас мы с вами выработаем новый этап наших с вами отношений. Видите, даже не смотря на то, что вы хотели меня побить и унизить... снова, я по прежнему в лучших традициях буддизма, прощаю вам вашу говнистость и предлагаю сотрудничать на равных... практически.
Янь: Вот падла! Ты нахера моего мужа и тестя побил! Хрен бы с ним тестем, но Бычок же безобидный!
Эн: Это точно, за батю кое-кто все равно выхватит, не вечно же ты с телохранителем ходить будешь!
Коля: Он в меня как клещ вцепился! Орал что за жену пасть порвёт и моргалы выколет.
Янь: (утирая слезу) Настоящий мужчина! Мечта принцессы!
Эн: Батя у меня такой! Рохля рохлей но в гневе страшен, сама его боюсь. Да ладно хрен с ним, там только шишак на пол башки, всё нормально с ним будет. Отлежится. Деду хуже пришлось, а он всего-то хотел по тихому с поля боя съебаться, вот  и попал под горячую руку робота.
Вихоткин: Я не робот, а андроид!
Эн: Да один хрен, не может человек одной левой нас с маманей ушатать.
Вихоткин: Я бы мог вообще обойтись без травм, просто парализовав вас. Но нужна была показательная порка, чтобы показать вам ваше место.
Коля: Кхм, про порку я тебе сказал в переносном смысле. Совершенно необязательно было в самом деле их пороть, причём веслом.
Вихоткин: Позднее я осознал свою ошибку... Когда весло сломалось...
Янь: Ага, о мою жопу, между прочим! А ты знаешь как я трепетно к ней отношусь!
Коля: Извини, Янина, порка тебе была нужна.
Янь: Вот дрянь какая... Ладно, что там про «новый этап»?
Коля: Ну он как бы не совсем новый, мы по-прежнему будем искать врата, но вовсе не для того чтобы их уничтожить, как от нас это требует КТБ, а чтобы починить!
Янь: Нахера?
Коля: Только так я смогу попасть в свой 2054 год. Ну, он не мой, просто в этом году я застрял с друзьями и собакой Жмуриком. Юрий Дмитриевич любезно поделился со мной девайсом ну и согласился мне помогать в пути.
Янь: Он вроде не хотел вмешиваться, а наоборот в ТЮЗ намылился?
Вихоткин: Одно другому не мешает, мне действительно пофиг на всех вас, не пофиг мне будет, если сюда заявится агент от механоидов и стоит ему только заподозрить что я завалил миссию... Поэтому я пока с Николаем. Цели у нас совпадают.
Янь: Вы прям как два голубка...
Вихоткин: Если вы о моей сексуальной ориентации, то после того как мне насильно были привита колония наноботов, разработанные механоидами, они полностью перестроили мой организм, заодно вылечив от педерастии. Машинам вовсе не нужно чтобы я отвлекался на мужские волосатые жопы и на жопы вообще. Миссия первична.
Янь: Так вот я как раз о ней, мы по-прежнему не знаем где тот вход в пещеры которые ведут к вратам, была версия что на моей заднице находится карта, но теперь это уже не важно...
Коля: Почему?
Янь: Этот меня так веслом отходил что у меня ни жопа а один синяк! Так что обломись, Коля!
Вихоткин: Это действительно неважно, я знаю где вход.
Янь: Но как?!
Вихоткин: Я видел изначальную карту, правда всего миллисекунду, когда я держался за Алису на мопеде и нечаянно оголил ей... круп, но моему обновленному разуму этого было вполне достаточно чтобы создать виртуальную аналоговую карту.
Коля: Отлично, значит карта у нас есть! Это снимает ещё кучу вопросов и проблем. Планы меняются! Янина, хотелось бы поблагодарить тебя за оказанную мне помощь, хотелось бы, да не буду, ибо не было той помощи, одни угрозы, побои и оскорбления, поэтому иди на хер вместе со всей своей ебанутой семейкой. И да, твою свиту я реквизирую, вместе с нартами.
Янь: По закону гор?
Коля: По праву сильного!
Янь: Я так и сказала!
Эн: Ну это будет проблемно, они там все вповалку лежат, причем вповалку с яками. Эти ханурики нам всё стадо набухали.
Янь: Протрезвеют, убью!
Коля: Поздно, они больше вне твоей юрисдикции! Всё, привет семье! (уходит)
Вихоткин: Всего доброго. Приложите к синякам лёд, быстрее сойдут. (уходит)
Бабуля: И что это щас было?
Янь: Нас не только нахер послали но ещё и постебали?
Эн: Неа, мамань, смотри глубже! Тебя освободили от дурацкой миссии, скорее всего ещё и самоубийственной. Ты ж подписалась на неё только для того чтобы стать царицей, а должность царя отменили, так ради чего теперь жопу рвать?
Янь: Совсем ты у меня взрослая стала. Но как же судьба Тибета?
Эн: Да хрен ему сделается?! Китайцы просто не понимают, во что они ввязываются, когда оккупируют его. На нас же где сядешь там и слезешь! Да мы им на раз их экономику вынесем, начни они сюда вкладываться.
Янь: Ну это мы ещё посмотрим! Что бы этот пучеглазый утырок там не плёл, он всего лишь временная, подставная фигура которым вертит мой брат, а я с ним на вась-вась.
Эн: Эх, всегда мечтала о спарринге с дядей Васей, он же чемпион Тибета по каратэ! Настоящий! Ой, извини, мамань...
Янь: Да ладно, я этот этап пережила. Да и каратэ...
Эн: Для лохов!
Янь: Точно, доча! Наш путь это стиль – Пьяный кулак!
Эн+Янь+Бабуля: Банзай!
* * *
Коля: А неплохо всё прошло, скажи.
Вихоткин: Прикинь, мне пофиг. Чёртовы наноботы отключили мне все эмоции. С другой стороны я не парюсь ни о чём кроме выполнения основного задания. Что за ужасный запах?
Коля: Всё-таки какие-то чувства у тебя остались. Тут они коров своих держат, так что не удивляйся что тут говном несёт больше чем везде.
Вихоткин: С запахом фекалий я как раз свыкся, тут всё алкоголем пропахло, а возможности пить, как ты понимаешь, я тоже лишился... А-а, как я мог забыть...
Фима: Какие люди! Дмитрич! Лови штрафную! Мужики, вы не поверите кто к нам в гости зашёл! Вот уж не ожидал тебя встретить здесь столько лет спустя!
Вихоткин: Кулычёв... Выжил, падла...
Фима: Сюрприз! Мужики ну вы чего, вставайте! Да и хрен с ними! Давай, Вихоткин, по три соточки портвейна три топора, как встарь! Как раз для этого случая хранил, встречи старых друзей!
Вихоткин: Что ты гонишь, какой ты мне друг?! Я скорее с Герасимовым больше дружил в школе!
Коля: Серьёзно?
Вихоткин: Были у меня планы на тебя, точнее на твою жопу...
Коля: Фу!
Вихоткин: Согласен, спасибо, машинам избавили меня и от педозависимости.
Фима: Люблю, когда он так шутит. Колян, тебе налить?
Коля: Нет! И сними лыжи, ты в них как идиот!
Фима: Я бы с радостью, так принцесса их к обувке намертво примотала, чтобы мы не сбежали, ещё и заперла с яками в не отапливаемом помещении! А ведь не месяц май! Мы чуть дуба не дали, хорошо у меня с собой было, заодно и якам налили, а то они грустные стояли... Не будешь? Ну, я сам тогда... Желаю, чтобы все!
Коля: Вихоткин, ставлю задачу. Первое, Далеко вход в пещеры?
Вихоткин: Недалеко. Тут рядом, под горку.
Коля: Отлично. Хватай этих трёх, трамбуй их в нарты, и раз силы в тебе немерено потащишь до места.
Вихоткин: Силы-то во мне дофига, но возникает встречный вопрос...
Коля: Ну?
Вихоткин: А может фиг с ними? Они нам только будут мешать.
Коля: Мы в ответе за тех кого приручили! Слыхал про такое?
Вихоткин: Да мне пофиг...
* * *
Инь: Уф, все ноги затекли. Чёрт, я, что, всё ещё в лыжах?! Вашество, невиноватый я, это всё колдун лама! Вы же знаете преданный я вам!
Коля: Не блажи! Принцессы тут нет.
Инь: А где все?
Коля: За дровами ушли.
Инь: А где мы вообще? Последнее что я помню, как Фимыч коров спаивал. С какого-то решил, что им грустно... Ох, башка... Это ж сколько мы вчера выжрали... Это же вчера было?
Коля: Несколько часов назад это было! Ты можешь помолчать, я думаю!
Инь: Последний вопрос – где мы?
Коля: В пещерах, куда и стремились.
Инь: Значит нашелся вход!
Коля: Он давно нашёлся! Оказывается он всё это время был на месте нашей прошлой стоянки! Вы сюда по нужде бегали три дня!
Инь: Я и чувствую запах знакомый...
Коля: А запах здесь появился когда Вихоткин вас сюда троих алкашей припёр. Ну, про это мы ещё поговорим...
Инь: Терзают меня смутные сомнения, что мы находимся накануне грандиозного шухера...
Коля: Ты прав...
Фима: О, Сгинь, бодрячком! А мы со Срулем спорили загнёшься ты или нет. Ведь не дышал почти, пришлось старику тебе искусственное дыхание делать рот в рот. Еле от тебя оторвали, а то он увлёкся слегка, ещё немного и жениться бы пришлось!
Инь: Э, что за шутки! Я не такой!
Коля: Ты реально уже синий лежал... Пришлось даже Вихоткина подключать... Кстати где он и старик?
Фима: Да дедушка неожиданно взбунтовался, когда узнал, что мы покинули тот дом, у него на него какие-то планы были.
Сруль: Верните мне моё золото!
Вихоткин: Ни в какую не хотел назад идти, пришлось под подмышкой тащить. Дать бы ему леща, для профилактики, но совсем дед квёлый, как бы хуже не было!
Сруль: Я не дед! Мне 60 лет! С какого меня все стариком считают! Вон ему тоже 60-ый год пошёл!
Фима: Какие мои годы, старый!
Сруль: Как я вас всех ненавижу!
Коля: Значится так, попрошу всех заткнуться! Будет политинформация. Надеюсь, все уже знакомы с Юрием. Для тех кто с бодуна ещё раз повторю что Вихоткин агент механоидов с которым я заключил соглашение и он поможет в нашей миссией. Доходчиво?
Инь: Более чем, а принцесса?
Коля: А принцесса нам больше не нужна. Во-первых, я с ней развёлся, во-вторых, отменил в стране монархию.
Инь: А так можно было?
Коля: Далай-лама я или нет! Или тебе указ показать?
Инь: Не нужно. Только нафига вы нас-то с собой взяли раз у вас всё на мази?
Коля: После того что вы в коровнике учудили, вас бы просто прибили! Я, кстати, тоже не собираюсь больше ваши пьяные выходки терпеть.
Фима: Всё ништяк, Колян. Так что мужики звиняйте, кина не будет, сегодня вы без опохмела.
Инь: Разобрался бы ты Коля со своим дружком, откуда он всё это время выпивку берёт, а то что-то мне боязно... очко жим-жим...
Вихоткин: Тоже мне бином Ньютона, из жопы и берёт.
Инь: В смысле?
Фима: Сука ты Вихоткин! Вот кто тебя просил выдавать мою великую тайну!
Инь: Нет, я не спорю, задница конечно у тебя... выдающаяся, во всех смыслах, видимо семейное, но не может там столько бухла поместится! Ты же целое стада яков набухал!  
Вихоткин: Прежде чем отправиться с Алисой в путешествие Прутин вручил ему секретную разработку спецслужб. Нейропротыкатель. Или просто протыкатель. На самом деле это была последняя на тот момент попытка механоидов создать аналоговую машину времени, которая бы работало вне зависимости от портала предтеч, но в итоге получился этакий миниатюрный протыкатель пространства. Его можно было настроить на определенное место, например на винно-водочный и спокойно таскать спиртное хоть ящиками, что Кулычёв и делал все эти годы. А так как размером этот девайс с кулак, где он мог всё это время его хранить? Только «там»...
Инь: То есть он реально через жопу всё это время таскал спиртное? Бее...
Фима: И чё? У меня там стерильно как в аптеке Я ж тридцать лет не срал, точнее, срал, но не через неё...
Инь: Гадость какая...
Фима: Самое трудное было на ощупать научиться различать бутылки, но и с этим я справился. Когда стал далай-ламой всю винно-водочную продукцию Тибета стандартизировал, каждому бухлу своя особая тара, чтобы можно было на ощупь определить что в ней налито. Ну и размер тары, соответственно подогнан под мою жопу.
Инь: Вот оно чё, а я всё удивлялся, чего это бутылки такие гладкие и тонкие стали выпускать...
Коля: Так хватит этого бреда! Фима, надеюсь у тебя хватит ума при мне не лазать туда, иначе Вихоткин просто отберёт у тебя протыкатель.
Фима: Ну, это будет не так просто, его мне подшили как торпеду алкашу, так что он давно стал частью меня, во всех смыслах, но намёк я понял.
Коля: Сгинь, с тобой у меня будут проблемы в дороге или стоит решить их на раннем этапе?
Инь: В смысле? Какие проблемы?
Коля: Ты больше всех нас предан принцессе, вот я и спрашиваю.
Инь: Я, Колян, за строгую вертикаль власти! А раз король умер, то да здравствует далай-лама пятнадцатый!
Коля: А как же любовь?
Инь: Да на кой мне эта старая корова, она меня вдвое старше!
Коля: Так сколько ей лет на самом деле?
Инь: Лучше тебе не знать Коля, но намекну, возраст тибетской женщины легко определятся по лохматости на теле... Чем гуще заросли, тем старше.
Коля: Мда, лучше мне и вправду этого было не знать... Ну, то дело прошлое, она вам больше не будет мешать идти к светлому будущему Тибета в составе Китая.
Инь: Что мы ещё пропустили?
Коля: Собственно и всё. Вихоткин говорит, что мы дойдём до места за два-три дня, смотря как вы будете себя вести. Так как вы будете себя вести, команда молодости нашей, команда без которой мне не жить?
Инь: Вы бы, вашество, так авторитетом не давили! Мы уже поняли что власть поменялась и за любой проступок сразу в расход.
Коля: Это было при старом режиме! Новая власть в моем лице за показательную порку.
Инь: Хорошая метафора.
Коля: Никаких метафор! Для этого Вихоткину выдан кнут и указание что делать с ним в случае бунта, неповиновение и если у меня плохо настроение с утра.
Инь: Учтём, так ведь, мужики? Ну, вы хоть кивните, лично я не собираюсь жопой за ваши косяки отвечать! Всё ништяк, вашество, парни прониклись, хотя я на вашем бы месте старого наперёд выпорол, дед кажись опять чего-то удумал, противоконституционное.
Сруль: А я ведь тебе жизнь спас!
Инь: Извини, тренер, своя жопа ближе!
Сруль: И хватит называть меня Срулем, так звали моего брата, сколько говорить, что я Адольф Гитлер!
Инь: Ну тебя предупредили...
Сруль: Но я лоялен к новой власти, если что. Знаю что без кнута народ совсем от рук отобьется. И вообще у меня Чапаевский принцип, у Керн нахватался...
Коля: Какой принцип? «Ну, так то если надо»?
Сруль: Нет! То есть да!
Коля: С тобой понятно всё. Да и Будда завещал блаженных не обижать. После миссии сдам тебя в поликлинику.
Сруль: Для душевнобольных?
Коля: Для опытов. Теперь ты Фима. Если ты считаешь себя умнее других, то тебе лучше сейчас сигануть в пропасть.
Фима: Чё это?
Коля: Ты самое слабое звено! Бывший далай-лама вкусивший власти и свергнутый в одночасье. Имеющий при себе некий артефакт с неизвестными свойствами. Ну и естественно план как всех наебать, а то и не один.
Фима: Ну, ничего от тебя не скрыть, Колян, только есть нюанс.
Коля: Ну?
Фима: Не могу я тягаться с логикой и хитростью машин. Вихоткин меня на раз вычислит, если чего задумаю.
Вихоткин: Так и есть...
Фима: И получается уж от кого и ждать подвоха так это от твоего цепного охранника. Спрашивается, а чего это он с нами попёрся? Дорогу указал и спасибо, вали в свой ТЮЗ, играй репку и колобка, до морковкиного заговенья.
Вихоткин: Умный?
Фима: Скорее мудрый. За 30 лет поневоле ума наберёшься.
Коля: Не нужно умничать я сам понимаю что Вихоткин засланный казачок и наверняка у него подготовлен сюрприз, после того как мы найдём врата предтеч.
Вихоткин: Я бы кончено посмеялся, то есть во мне заложена и такая функция, чисто для вида, но я даже вид делать не буду, потому что...
Коля: Потому что тебе пофиг. Это и есть твоё слабое место, точнее слабое место машин.
Вихоткин: Если бы... Собственно, думай что хочешь, мне, да-да, пофиг. Я со своей стороны выполню уговор, в этом ты можешь доверять механоидам. Машины не лгут.
Инь: Короче, мы никому в нашей дружной компашке доверять не можем. Ничего не изменилось. Поэтому давайте обедать или какое-то там время суток на улице?
Коля: Фима, кормёжка на тебе...
Фима: Это с каких?! И где я её возьму!
Коля: Из жопы!
Фима: И не нужно так шутить! Это был ещё один повод, чтобы не раскрывать мою тайну, так и знал что начнутся шуточки и стёб.
Коля: Я и не шучу, у тебя наверняка приготовлена закуска, вот её и доставай!
Фима: Так может я к закусе и...
Коля: А спиртного не трогай!
Фима: Вот и в школе ты таким был!
Коля: Это не я, а мой местный двойник! Я тебя впервые здесь встретил!
Фима: Ты понял о чём я! Кайфалом ты Колян! Ладно, прав ты, закуси у меня полно.
Инь: Лично я ничего из его жопы есть не буду!
Фима: Значить пить он не брезговал, а тут гляди, нос воротит. Я же тебе ещё раз говорю, у меня там стерильная чистота! А закусь в герметичных контейнерах!
Инь: Не, нафиг, меня и так тошнит, пару дней пока длится миссия, потерплю.
Фима: Хозяин – барин. Сруль? Сруль! Гитлер, тить твою!
Сруль: Давно бы так! А вот я от трапезы не откажусь, вы просто не видели чем в богадельне кормят, реально, как будто из задницы, так что особой разницы и не почувствую, извини, если обидел, Ефим.
Фима: Всё, ништяк, Вадик.
Сруль: Ах, Вадик, прямо как встарь...
Коля: А не боишься, что тебя за старые делишки за сраку возьмут?
Сруль: Ха! Меня даже начальник КТБ не просчитал! Да и что с блаженного взять! А вот то что с золотом ничего не получилось это жаль. Я бы себе злотые зубы вставил и женился.
Коля: Ты обгоди женится. Ещё одно объявление. Всем вам положена премия!
Инь: С этого и надо было начинать, вашество, мы само внимание!
Коля: Как не крути, а польза от вас была, сейчас, правда, не вспомню какая...
Инь: И не вспоминайте, вашество! Была-была!
Коля: Поэтому я решил премию за пойманного фашистского преступника разделить между вами тремя. А там за несколько лет наверняка набежало с миллион...
Инь+Сруль+Фима: Ура-а!
Фима: Ребзя, это нужно обмыть, ей богу! А, по соточке, чисто для запаху!
Сруль: Женюсь, ей богу женюсь! СТОП! Николай, а какого преступника ты имел в виду, а то что-то меня терзают смутные сомнения...
Коля: Ты всё верно понял, Гитлер...
Сруль: Мужики, да это беспердел!
Инь: Беспредел!
Сруль: Нет, именно бес пердел! Чёрт на него срал! Я же свой, ребята! Сгинь, мы столько лет по Тибету колесили на сборах спортивных, пуд соли съели ещё больше выпили, ты обещал меня шафером на свою свадьбу позвать с Яниной!
Инь: Разве? А что изменилось, я и не отказываюсь от слова, у меня действительно свадьба намечается с Мартынкой...
Фима: Ну, ты даёшь, кореш, с принцессы на мартышку, как тебя жизнь-то потрепала!
Инь: Да не мартышка а Мартынка! Это девушка из гарема царского, да ты-то её должен помнить, такая, смуглая, и ржёт как лошадь по поводу и без.
Фима: А-а, эта... И лицо у неё кажись такое вытянутое, лошадиное...
Инь: С лица воду не пить! Зато любит меня и не изменяет.
Фима: Всё вспомнил я её, однажды подкатил, а она как лягнёт, а потом как давай ржать...
Инь: Фимыч, я ведь и в глаз могу дать!
Фима: Всё-всё, извини. Я тут ещё её фамилию вспомнил... Ай! Всё, реально извини, вырвалось.
Инь: Так что, Сруль или кто ты там, Вадик, ты по-прежнему очень желанный гость на свадьбе, и даже свадебный подарок подготовил первым из приглашенных!
Сруль: Ничего я не приготовил, дурак! Нет у меня денег! Я в богадельне живу! Я чисто и напрашивался, чтобы нахаляву нажраться и побухать.
Инь: Неа, старик, как раз свадебный подарок и будет премия за тебя, так что заранее спасибо. Если с эшафота выберешься, милости просим.
Сруль: Сука! Ну а ты, Фима?!
Фима: А что я? Я точно жениться больше не собираюсь! Я бобыль по жизни! Одинокий волк!
Сруль: Мы же тоже с тобой, волчарой позорным, чёрти сколько знакомы и ты меня сдашь ментам за здоров живёшь?
Фима: Э, старый, ты мне в друзья не набивайся, я тебя до миссии знать не знал, а то, что мы бухнули пару раз, так у меня таких «друзей» пол-Тибета! У меня тут другой вопрос возник, Колян, ты говоришь что премия на троих, а третий кто, ты?
Коля: Нет! В будущем эти деньги ничего не будут стоить. Это Вихоткину.
Вихоткин: Мне? Кхм, неожиданно. Вообще-то деньги бы мне не помешали, я хочу своё дело в Тибете открыть, если не получится с театральной карьерой.
Коля: И какое?
Вихоткин: Собрать первый компьютер...
Коля: А-а, опять машинные штучки...
Вихоткин: Ну а что ты хотел? Механоиды везде ищут выгоду. Так что мой мозг за микросекунду просчитал, в какую наиболее перспективную отрасль вложить капитал, чтобы в будущем люди сто раз пожалели, что отдали в руки искусственному интеллекту право распоряжаться всем на планете.
Коля: И ты вот так просто мне всё это рассказываешь? Я же могу и передумать с тобой делиться!
Вихоткин: Да пофиг! У меня уже сейчас примерно с полсотни вариантов откуда взять денег, а через две минуты их будет полтыщи.
Инь: Не поделишься парой вариантиков, а то у меня тут свадьба намечается, я и тебя могу пригласить... шафером.
Сруль: Сука!
Фима: (кряхтя шарясь в заднице) Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
* * *
Фима: (ехидно) Ты вроде говорил, что не будешь есть?
Инь: Иди в жопу! Я бы и пить не стал, если бы знал, откуда ты это всё берёшь! Как ты вообще додумался засунуть эту штуку туда?
Фима: Это не я, это главком! Когда меня назначили «фонариком» при Алисе он лично мне это и сделал! Трудно было только по первой девайс настраивать через... неё. Но помнят руки золотые.
Инь: Прекрати, меня и так мутит! А где Сруль и этот трындроид или кто он там...
Коля: Сруль решил инкогнито покинуть нашу компанию, тут ничего удивительного, его полмира хочет убить. Так что Вихоткин за ним направился...
Инь: Как тебе вообще пришло в голову договориться с этим големом. Он реально как неживой, хоть и похож на человека.
Коля: Мне и не пришло, он сам предложил помощь, от которой я не мог отказаться. Хоть и терзали меня смутные сомнения, что моё согласие вовсе и не требовалось, он по прежнему выполняет то что заложено ему программой, то есть проследить как я запущу врата. Хотя, честно, не пойму, почему машины это не сделают сами, раз они знают где врата находятся.
Вихоткин: Протоколы не дают. Предтечи, как не крути, и наши создатели тоже, нам на аппаратном уровне запрещён допуск к их технологиям, так что действовать мы можем только через третьи руки. Вот, кстати, ваш пленник, в тупиковом коридоре пытался в щель забиться. Только по запаху и нашёл. Бздел.
Сруль: Доживи до моих лет! Ну, попытаться стоило. Странно что выхода я не нашёл, мы вроде недалеко от него были.
Вихоткин: А вы его и не найдёте. Мы в пещерах предтеч, а они находятся вне времени и вне пространства. Теперь выйти отсюда можно только через врата или машину времени.
Коля: Что за дела, Вихоткин?! Ты про это ни слова не сказал.
Вихоткин: (пожав плечами) Спросил бы, сказал...
Коля: И что мне ещё надо было спросить, прежде чем сюда лезть?
Вихоткин: Например, кто твои родители, так как именно поэтому ты с братом тут и оказался...
Коля: Чего?! Причем тут родители, я сирота! И каким ещё братом? Этим, что ли?!
Сруль: (взвизгнув) Не брат ты мне!
Коля: Иди на хрен, Сруль! Ну не Сгинь же в самом деле!
Фима: (приглядываясь) Ты ли чёль?
Коля: Я?!
* * *
Фима: Колька, брат! Нет, это точно надо обмыть! Воссоединение семьи! У меня на это случай давно припасено!
Коля: Ты обгоди обмывать. Робот ведь соврёт, недорого возьмёт.
Вихоткин: Машины не лгут. Вы родные братья, я давно провёл генетическую экспертизу, на всякий случай, чтобы не было ошибки.
Фима: Всем шаманского! По-братски!
Коля: Во-первых, я из другой вселенной, так что ты ну никак мне не можешь быть мне братом, а во-вторых... да мы совсем не похожи!
Фима: Эх, Колян, зря ты так, а я всегда чувствовал, что между нами братская связь!
Коля: Ну-у, я даже не знаю... Вроде как на первый взгляд всё сходится, нас с тобой ещё младенцами из одного детдома взяли в разные семьи... Но почем родители от нас отказались?
Вихоткин: Ваши родители входили в древний алхимический орден, который боролся с механоидами с незапамятных времён. Вы по сути ведь тоже не являетесь людьми. Гомункулы.
Коля: Э, я точно не такой! Я девушек люблю!
Вихоткин: Я в том смысле, что вы искусственно выращены. Дети из пробирки.
Фима: Хм, видимо поэтому у меня пупка нет...
Коля: И у тебя?! Охренеть... Но раз мы из пробирки, то и родителей у нас быть не может?
Вихоткин: Отнюдь. Ваши гены взято у конкретных мужчины и женщины, их генотип механоиды вычислили практически сразу и ликвидировали во всех вселенных, но перед этим ваши генетические родители успели сдать младенцев в московский детдом.
Коля: А чего нас не ликвидировали?
Вихоткин: После уничтожения ордена вы последние наследники Предтеч. Ваш генотип позволяет... Собственно, я и так слишком много сказал.
Коля: А говоришь машины не врут.
Вихоткин: (усмехнувшись) Но я-то не совсем машина...
Коля: (Фиме) Ну и хули глаза пучишь, наливай!
Фима: Вот это по-братски!
* * *
Сруль: Помню, я тоже вот так брата обрёл... неожиданно. Он ещё и евреем оказался, я не рассказывал?
Инь+Фима+Коля: Рассказывал!
Коля: Бред какой-то, может я так никуда и не вылезал из той пробирки и мне всё это снится?
Фима: Да всё ништяк, братан, выполним миссию, я тебе такой банкет закачу. Весь Тибет пригласим! Брат нашёл брата!
Инь: А можно это событие совместить со свадьбой, а то пока это мы за Гитлера бабки получим, а Мартынка привыкла жить на широкую ногу.
Фима: Да всё ништяк, пристроим Гитлера в хорошие руки и гуляй рванина!
Сруль: Ну вот что вы за люди, мы через столько прошли, пуд соли вместе съели...
Инь: Запарил ты со своей солью! Тебе трудно помочь друзьям? Один хер ты не жилец!
Сруль: Вертел я таких друзей на своём обрезанном!
Инь: Серьёзно, ты обрезание сделал?
Сруль: Я вообще-то по легенде еврей! Забыл? Так что все эти жидовские штучки прочувствовал на своей шкуре, во всех смыслах! Ну, мужики, вы чё серьезно меня сдадите? Я же типа всё давно осознал и покаялся.
Инь: Если компенсируешь мне расходы на свадьбу, а парням сколько они попросят, тогда не будем тебя сдавать, а, мужики?
Коля: Мне всё равно, если честно, я по-прежнему не верю что он Гитлер. Застрелился Гитлер в 1945, это давно доказано.
Фима: Ну, это видимо в твоей вселенной. В нашей не так всё однозначно. Ладно, стрёмно сдавать кореша, с которым столько выбухали, но и отпускать просто так военного преступника нельзя, Будда не поймёт, наказание он должен понести всё рано, за слёзы наших матерей.
Сруль: Так я и не против! Только не выдавайте меня союзникам, а особенно израильтянам, те почему-то меня до сих пор с фонарями по всему миру ищут, тоже не верят, что я умер. Даже в этой жопе мира я неуверен, что Моссад меня однажды не словит за сраку.
Фима: Тогда пляши, Вадик! Крутись как хошь, но миллион вынь да положь!
Сруль: Согласен!
Инь: Каждому!
Сруль: Э-э, согласен...
Инь: Золотом!
Сруль: Имейте совесть, где я столько золото возьму? Оно всё в Швейцарии. А все номера и пароли у Керн.
Инь: А я вот думаю, евреи за тебя и больше дадут...
Сруль: Согласен, хрен с вами! Даже боюсь представить что жиды со мной сделают когда поймают. На этом фоне нарыть два миллионом золотом уже не кажется невыполнимой задачей...
Вихоткин: Три...
Сруль: Что «три»?
Вихоткин: Три миллиона. Или ты про меня забыл?
Инь: Молоток, голем! Не пропадёшь по жизни!
Вихоткин: Просто и этот вариант присутствовал в моем списке как быстро обогатиться в этой жопе мира. Так почему бы не воспользоваться если прёт?
Сруль: У вас, товарищ андроид, в предках жидов не было?
Вихоткин: Не исключено...
Коля: Так, хватит делить шкуру неубитого Гитлера!
Сруль: (буркнув) Вы меня точно в гроб сведёте, с вас станется...
Коля: А с какого ты вообще начал всем рассказывать что ты Гитлер? Причем тебя просили несколько раз этого не делать!
Сруль: Я же вам по секрету, как друзьям!
Коля: Смешно...
Сруль: Ладно, прав ты. По пьяни я всегда говорю то что у меня на уме. Чего я вообще аж до Тибета сбежал, вот так же с кем-нибудь нажрусь и всё выложу про свою жизнь. В итоге я здесь, в жопе мира. Пока тренером работал вроде держался, а тут этот со своей халявной выпивкой, вот меня и понесло по кочкам. И прощай спокойная старость. И ведь главное все верят! Мало ли что старик может по пьяни плести, но почему-то все это принимают за чистую монету. Обидно. И взад пятки уже не получается, только бежать ещё дальше. Только дальше жопы не убежишь...
Инь: Это точно, старый. Но я думаю тебя утешит что перед смертью ты порадуешь своих новых друзей, поддержав их финансово.
Сруль: Иди в жопу! Отдам я тебе твой миллион! Гитлер я или нет! Я целую нацию заболтал! Мне бы только в тот домик попасть и взять Керн за сраку. Она бы всё выложила все явки и пароли! А робот нам поможет!
Вихоткин: Нихуя...
Сруль: Почему?
Вихоткин: А я не говорил? Вы скорее всего уже никогда из пещер не выйдете.
Инь+Фима+Сруль: Почему?!
Вихоткин: Я вроде уже говорил, что из пещер Предтеч можно выбраться только двумя способами - через врата и или машину времени. Врата нерабочие, а машина времени у вас только одна.
Инь: Та-ак, интересные новости... А прицепом?
Вихоткин: Нихуя...
Сруль: Но тогда и ты тоже здесь останешься!
Вихоткин: Не факт...
Сруль: С другой стороны для меня это скорее плюс, не нужно думать о будущем. Уж отсюда меня ни один жид не выдернет, а после богадельни я нигде не пропаду.
Инь: Не, я так не согласен, меня невеста ждёт! Фима, а ты чего помалкиваешь? И хватит шарится в заднице, меня тошнить начинает, когда ты по локоть туда влезаешь!
Фима: Это нервное... В такие моменты я обычно полагаюсь на...
Инь: Будду?
Фима: На брата! Он же брат мне!
Сруль: Неа, не сработает, по себе знаю, у меня ведь тоже брат есть, я не рассказывал?
Фима: Рассказывал! Ну, попытаться стоило...
Коля: Вот что, господа миссионеры, пока мы не нашли врат, все эти разговоры ни о чём. Поэтому отбой. Вихоткин на вахте.
Инь: Вот и поговорили...
* * *
Коля: Слушай,  как ты тут ориентируешься, мы уже сутки идем, а у меня такое ощущение, что по кругу ходим. Это предтечи тут так напутали?
Вихоткин: Нет. Им это не нужно было. Кроме них вратами всё равно никто бы не смог воспользоваться.
Коля: Когда Фима с Алисой здесь были, ну то есть не здесь, а в другой вселенной, то здесь вроде как рептилоиды жили и их двойники.
Вихоткин: В изначальной вселенной тут никого никогда не было. Допуск здесь более строгий и никто кроме Предтеч или их прямых наследников в пещеры попасть не может.
Коля: Хм, ну то есть кроме меня и Фимы, но ведь и ты и Сгинь с Гитлером тоже тут, это как?
Вихоткин: А мы прицепом.
Коля: Значит это работает?
Вихоткин: 50 на 50... Слушай Герасимов, я ведь тебя насквозь вижу и даже не нужно для этого применять машинный интеллект. Ты ведь всю дорогу думаешь как меня наебать.
Коля: И в чём это выражается?
Вихоткин: Первое что ты сделал когда получил браслет, проверил работает ли машина времени. Думаешь я не видел? Так вот обломись, пока врата не запустить, никуда ты отсюда не сдриснешь!
Коля: Но попытаться стоило...
Вихоткин: Второй твой хитрый план - уничтожить врата и меня под шумок. Недаром же мы все столько динамита на себе тащим.
Коля: Вообще-то это был третий вариант. Второй мой вариант был вообще ничего не делать, а бросить тебя тут, и с этой троицей придурков сбежать из пещер. Откуда мне было знать что это невозможно.
Вихоткин: Будь я человеком, я бы здорово на тебя разозлился. А так мне пофиг, я просто принял к сведению, что ты вовсе не собирался выполнять наши договоренности в особняке Керн и уже от этого буду строить с тобой дальнейшие отношения.
Коля: Тебя реально на всё пофиг? Совсем никаких эмоций не осталось?
Вихоткин: С каждым разом как я обращался к наноботам, они меня всё больше приводят к изначальной заложенной механоидами программе, то есть полностью подчинить носителя. К сожалению, я понял это слишком поздно и теперь просто плыву по течению... На расслабоне.
Коля: Удобно...
Вихоткин: Удобно...
Фима: О чём базарим, мужики?
Коля: Пытаемся понять логику машин.
Фима: Оу. Ну, Будда в помощь. А мы там с мужиками, не поверите, мумии нашли.
* * *
Коля: Они, что, так и лежали тут на дороге...
Инь: Вообще-то у стеночки сидели рядком. Мы бы их и не заметили, если бы Гитлера не приспичило, в который раз, и он в закуток не свинтил. Заодно и покакал.
Коля: Реально мумии... Странно. Вихоткин говорил, что тут никого кроме нас быть не может...
Вихоткин: Это противоречит программе. Несоответствие. Нестыковка. Сбой... Сбой... Сбой... Перезагрузка системы...
Инь: Кажись у робота шарики за ролики зашли. Ого он и вправду отключился...
Фима: Ребзя, а ведь я знаю кто это может быть... Это ведь наши двойники...
Коля: Приехали...
* * *
Инь: Если я всё правильно понял, то тут до нас уже шарились и это кончилось... этим.
Коля: Вот что, мужики, пока робот в отключке, нам нужно рвать когти, есть у меня опасение, что у него задание просто нас убить в случае неудачи. Собственно, сами видите, у этих шеи свернуты, а робот также просто отключился. Но прежде... (шарится у своего мертвого двойника) Так и есть, у нас есть ещё одна машина времени! И она до сих пор рабочая!
Фима: Говоришь наши двойники, а ну-ка... (шарится в заднице своего двойника)
Инь: Фу, Фимыч, зачем туда-то...
Фима: Я должен был проверить, а вдруг у моего двойника там  чего полезное было, и пожалуйста!
Коля: Ещё одна машина времени! Но тогда получается...
Фима: Ага, у меня тоже всё это время была. Смекаешь, Колян?! Извини, пока ты с роботом корешился я про это не мог тебе сказать, а сейчас вроде можно.
Инь: Погодите, так мы всё-таки можем покинуть это место! Ура-а!
Коля: Только если запустим врата.
Сруль: А что с големом будем делать?
Коля: Наган у меня с собой. Учитывая, что он уже и сам себя человеком не считает, это даже убийством не будет считаться (взводит курок)
Фима: Давай, братан, жги!
Вихоткин: Уф... Вот это меня вштырило! Э, ты чего, убери пукалку, что я тебе сделал?!
Коля: Вихоткин?
Вихоткин: Я-то Вихоткин, а кто вы такие, и где мы находимся? Это что, похищение, но что с меня нечего взять, я в гардеробе в ТЮЗе работаю на полставки!
Коля: А скажи-ка мне Юрий Дмитриевич, какой сейчас год?
Вихоткин: А чего так официально, зови Юркой, мы вроде ровесники, а год 1991-ый... или 1990-ый? Не, точно 1991-ый! А это важно?
Коля: От этого зависит, будешь ли ты жить дальше!
Вихоткин: Сурово. Но с ответом я угадал?
Коля: (убирая пистолет) Допустим... Интересно, что же у тебя там за сбой в черепушке случился, что ты всю свою прошлую жизнь забыл... точнее будущую...
Фима: Ха, видать не рассчитали машины, что им достанется... Вихоткин. И на старуху бывает проруху, это надо обмыть
Вихоткин: Угощаешь? И чего я в тебя такой влюбленный!
Коля: Хорошо, привал. И это, Фима, убери бутылку. Как не странно проблем у нас только прибавилось. А ты, Вихоткин, слушай и не говори, что не слышал...
* * *
Вихоткин: С ума сойти, я был рабом расы машин из будущего?! Я бы конечно посмеялся, если бы вы не показали труп моего двойника... Тут мне стало резко не до смеха... А убивать меня зачем? Последнее что я помню это премьеру «Колобка» 15 августа 1991 года где меня за кулисами какой-то хмырь из осветителей паленой водкой угощал. Спросите почему паленной? Не спросите? Одного стакана хватило чтобы мне резко поплохело, а того работничка сцены и след простыл и никто его кроме меня больше не видел.
Коля: Скорее всего это был агент механоидов и пил ты не водку а особый коктейль из нанитов. Как я понял это такие крошечные роботы, которые перестраивали твой организм, заодно полностью меняя твой мозг, чтобы ты на машин пахал задарма и с радостью.
Вихоткин: Вот оно чё... А я ещё удивлялся, а чего это водка сама мне в рот запрыгнула из стакана, думал уже белочка... Кстати, насчёт белочки, у вас тут кажется наливают?
Фима: Нашего полку прибыло, только ты Вихоткин закатай губу, начальник у нас трезвенник. Да и насколько я помню, ты петушком был, пока тебя машины не вылечили?
Вихоткин: Гомосексуализм лечится?! Кто бы мог подумать... Так я поди женат, да?
Коля: На работе ты был женат и вообще помолчи. Сруль, Сгинь, хватит там мумии обирать, не по-божески это мородёрить трупы!
Инь: Так мы ж только своих двойников, Колян, это вроде как за мародерства и не считается мы, на всякий случай, у Фимы уточнили, он ведь с Буддой на вас-вась, даром что поп-расстрига.
Фима: Есть такое. Мы с Буддой кореша давние. На мне до сих пор его благодать! Э, Сруль, падла, ты куда ко мне в жопу полез! Точнее к моему двойнику, что ты там забыл? Вынул руку из жопы, сученыш!
Сруль: Рука соскользнула, честно!
Вихоткин: (хохотнув) Чудно тут у вас... Но я рад, что мы через столько лет снова встретились, ты же моя первая школьная любовь, Герасимов!
Коля: Выключил пидараса! Нашёл время! Всё-таки когда ты на расслабоне был, ты был адекватнее, только о деле думал, а не о жопах волосатых!
Вихоткин: (надувшись) Я не про жопу, а про любовь! Ты чего, Колюнь?! Старая любовь не ржавеет, слыхал про такое? Ай! Видимо нет... Ай, почему кнутом-то!
Коля: Был бы ты в адеквате сам бы себя высек за такие слова, ну а раз ты дурачка включил я буду из тебя эту дурь выбивать!
Фима: Жги, братан!
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: Проблема у нас.
Фима: Что Вихоткин снова стал пидарасом?
Коля: С этим я бы как нибудь смирился. Но карта к вратам была только у него! Мы ведь только благодаря ему и дошли до этого места, и куда дальше идти понятия не имеем!
Инь: Всё-таки зря ты принцессу товой...
Коля: Чего «товой», я её пальцем не тронул! Никаким!
Инь: Я имел в виду рано исключил из концессионеров. Щас бы нам её жопа бы пригодилась.
Коля: Хватит о жопах! Попрошу высказываться конкретно, у кого какие мысли!
Вихоткин: На меня не смотрите, я вообще не понимаю о чём вы. А раз вы запретили про жопы говорить... То о чём мне вообще с вами общаться, вот и молчу... жопа не казенная кнутом каждый раз выхватывать
Коля: Вот и молчи! Сгинь, ты всё таки больше всех нас... карту видел, может запомнил хоть что-то?
Инь: Извини, Колян, я только где вход запомнил. Да и чего уж теперь скрывать я грешным делом не на карту пялился когда принцессу нагибал... Ну ты мужик, должен меня понять.
Вихоткин: Я понимаю!
Коля: Завали, Вихоткин! Фим, ты ведь тоже ту карту видел чаще чем я...
Фима: Видел, не спорю, но ты меня извини, братан, я в картографии профан, а там ещё так мудрёно всё было набито... Да и прав Сгинь, я тоже как бы не на саму карту смотрел когда Алису нагибал...
Коля: Сам не верю что это говорю, но гражданин Гитлер может у вас...
Сруль: Иди на хуй!
Коля: А чё это мы такие смелые стали? Что изменилось?
Сруль: А то, что мне тут нравится! Да нравится! Особенно если вспомнить какой у меня выбор - шататься тут по пещерам или на эшафот! Поэтому читайте по губам - Н А Х У Й! И я не боюсь кнута! У нас с Евой и похлеще игрушки были!
Вихоткин: (шепотом) А он реально Гитлер? Непохож...
Сруль: Тебе персонально  - иди в жопу!
Вихоткин: Нам это привычно!
Коля: Завалили все! Вихоткин я тебя предупреждал?
Вихоткин: Не, ну интересно, меня, значит, и на хуй и в жопу а я всё равно виноват?! Это гонение на меньшинства! Ай!
Коля: Выводы: Мы зашли в тупик, во всех смыслах. Если с едой у нас в ближайшие дни проблем не будет, то вот насчёт воды Фима как-то не озаботился.
Фима: Даже в мыслях не было. Хранил, конечно, пару ящиков газировки для запивона, но больше и не требовалось. И да один ящик уже пустой. А у моего двойника вообще запасы израсходованы под ноль. Даже весь одеколон выжрали. Тогда-то видимо они ласты и склеили. А двойник Вихоткина их всех добил, чтобы уж не мучились...
Инь: Мужики, я чего подумал, а ведь мы повторяем их участь! То есть они поди так же шли к вратам а потом Вихоткин заглючил и они остались без проводника...
Фима: Ты на что намекаешь, что мы вот так же у стеночки прислонившись будем одеколоном травиться и смерти дожидаться?!
Вихоткин: Ну, это смотря какой одеколон. Я вот предпочитаю «Саша» он и пьётся мягко и выхлоп приятный и похмелье терпимое. Вот «Огуречный лосьон» тот похуже, правда, огурчиком от тебя приятно будет пахнуть. Ну и последнее дело «Тройной одеколон», там всё надо на три умножать на утро.
Фима: А ты сечёшь... Но у меня одеколона нет, только мужские духи «Тибетский як №5». Чтобы от меня перегаром на утро не несло, и послы нос не воротили.
Вихоткин: Не, я до такого состояния ещё не оскотинился, чтобы духи пить...
Фима: Дурак, я их не пил! Я далай-ламой был! У меня было лучшее спиртное со всего света собрано в коллекции!
Инь: Ключевое слово «было»...
Фима: У меня по всей стране секретные винные погреба сделаны! В жопе только малая часть поместилась!
Вихоткин: Эх, мне бы такую жопу. Ай! Молчу-молчу!
Коля: Хватит про жопы! Ну что вы в самом деле! Значит идей нет... Тогда поступим радикально. Клин клином вышибают.
Фима: Ты про что, вообще?
Коля: Без карты Вихоткина нам всё равно хана...
Вихоткин: Сечёте!
Коля: Поэтому нужно чтобы он вспомнил всё.
Фима+Вихоткин: Как в кино со Шварцнегером?! Ты смотрел?! Классный фильм!
Коля: Ну-ка, ну-ка, что там в кино было?
Вихоткин: Короче, там мужик с Марса сам себе мозги промыл и всё забыл, жил чужой жизнью на Земле с Шерон Стоун. Но у него свербело периодически. Хотелось приключений на свою жопу! Ай! Так в кино было, из песни слов не выкинешь! Реально хотелось ему приключений, и он в контору пошел, которая могла ему их устроить понарошку. Ну то есть не на самом деле а...
Фима: Виртуально...
Вихоткин: Во-во. Типа лежит он на тахте, слюни пускает, а ему прямо в мозг воспоминания пихают. Ну, что он типа какой-нибудь герой боевика или на тот же Марс отправляется по барханам на верблюдах кататься.
Коля: Хм, что-то мне это напоминает...
Вихоткин: Но чёто ему не так, или не туда напихали и он стал вспоминать свою настоящую жизнь, и за ним началась охота. Сначала выхватил пиздюлей от Шерон Стоун, которая вовсе не жена ему оказалась, а приставлена была за ним следить. Потом там какой-то лысый хер за ним гонялся и пулял в белый свет как в копеечку. А потом он на Марс попал, а там тётка с тремя сиськами, прикинь! Меня чуть не вырвало! Точнее меня и вырвало, так что меня из того видеосалона выпнули и чё там дальше было я так и не узнал.
Коля: И как тётка с тремя сиськами поможет нам найти врата?!
Вихоткин: Ты же сам просил фильм рассказать!
Коля: Проехали. Я может и не особо понимаю что там механоиды в тебе накрутили, но точно знаю что те наноботы никуда из тебя деться не могли, просто нужно их снова активировать. А для этого надо создать тебе стрессовую ситуацию.
Вихоткин: Терзают меня смутные сомнения...
Коля: (достает наган) Поэтому Юрий Дмитриевич, нет у нас времени по Марсу бегать, у тебя 10 секунд чтобы вспомнить всё... Десять...
Вихоткин: Ты чего, Колян и это после всего что между нами было?!
Коля: Девять...
Вихоткин: Мужики, ну хоть вы ему скажите!
Инь: Не, тут каждый сам за себя, я под пулю из-за тебя точно не полезу, не так близко мы знакомы...
Коля: Восемь...
Вихоткин: Да как я вспомню, если не знаю ни хрена!
Коля: Семь...
Вихоткин: Ребята, серьёзно, не убивайте, я же вам ничего не сделал!
Коля: Шесть...
Фима: Братан, да будет, не по-божески это! Он уже и обоссался... Что с блаженного взять...
Коля: Пять...
Вихоткин: Хоть выпить дайте напоследок. Законное желание приговоренного, между прочим, я в кино видел!
Коля: Четыре...
Сруль: Я конечно Гитлер, но даже при мне такой хуйни не было, чтобы так над человеком издеваться...
Коля: Три...
Вихоткин: Сука... как страшно...
Коля: Два...
Вихоткин: Мама переживать будет...
Коля: Од...
Вихоткин: Вспомнил!
Фима: Серьёзно?!
Вихоткин: Да! За секунду вся жизнь перед глазами промелькнула, причём и та часть, которую я не помню, то есть время, когда я на механоидов трудился! Они реально меня от педерастии вылечили! А я вам не верил! За сто лет ни на полшишечки!
Коля: Ты не про полшишечки, а про карту давай!
Вихоткин: Была карта! Сначала мелькнула вооот такая жопа!
Фима: (утирая слезу) Алискина! Я её такой и помню!
Вихоткин: Жопа и карта на ней набита. Только есть нюанс, мужики, липовая та карта!
Коля: Как?!
Вихоткин: Гадом буду главкома работа. А настоящая карта у меня на жопе! Прикиньте!
Коля: Да почему опять на жопе?! Или это такой юмор у машин?
Вихоткин: Не, те точно ничего в этом смешном не видели. Механоиды чистые практики. Дело в том что карту к порталу можно нанести правильно только на человеческую задницу.
Коля: Бред какой-то.
Вихоткин: И не всякая жопа подойдет для этого. Именно поэтому из миллиарда людей механоиды выбрали меня для этой миссии. Моя жопа подошла идеальна! А ещё знаете почему его замкнуло когда он мумии увидал? А не было в его программе такого, точнее не могло быть в принципе, не должно было здесь оказаться наших двойников из параллельной вселенной, потому что это бунт! Значит в какой-то вселенной главный механоид решил перетянуть одеяло на себя и первым послать группу уничтожить врата, а у машин такая инициатива невозможна в принципе. Мы же не люди! У нас строгие рамки и протоколы. Вот и потребовалась перезагрузка процессора, чтобы выработать новые протоколы и план действий. Связи то с центром у него нет, приходится самому крутиться. Вот он и подвис.
Коля: А ты тогда как опять телом овладел?
Вихоткин: А вот это самое интересно. Я изначально не хотел прогибаться под этих железяк, но моё настоящее «я» все эти годы было подавлено нанитами, отрезано от управлением тела и загнанно в закоулки подсознания, и когда мозг перезагружался я наконец-то смог снова овладеть своим телом и вуаля, чуть свет и я у ваших ног!
Коля: Ты погоди радоваться, это ведь временно!
Вихоткин: Фиг там! Я замкнул перезагрузку. Теперь та часть мозга которым управляли наноботы будет бесконечно перезагружаться, пока все наниты не выйдут из меня естественным путём через...
Коля: Через жопу, я понял!
Вихоткин: Кстати, звиняйте, кажись первая партия роботов на подходе, я отскачу по быстрому за кустик...
* * *
Фима: Это покруче кино будет... Да ты гений, братан! За десять секунд чел вспомнил всё!
Коля: Если честно, не думал что это сработает. Фима, убери бутылку, ну что ты в самом деле, сделаем дело, обмывай тогда сколько хочешь!
Фима: Слыхали, мужики, таможня даёт добро! Вихоткин пляши и тебе налью, заслужил! Дмитрич, ты где там? Опа, а тут никого...
Коля: Сукин сын да он просто сбежал! Вы поняли что произошло? Он просто нас наебал! Ничего он не вспомнил, просто навешал лапши, да выгадал момент, чтобы по-тихому смыться!
Фима: Волшебная сила искусства! А я ведь почти поверил! Просто забыл, что он так же в школе всех разводил, актёр больших и малых.
Коля: Убью гада. Хотел просто ранить, а теперь точно пристрелю, и не дрогнет рука! Ну и чего стоим, кого ждём?!
Инь: А куда идти-то, тут несколько выходов. Разделимся?
Коля: Нет! Так мы окончательно заблудимся! Смотрите следы в пыли! За ним!
* * *
Инь: Ого, гляди чего тут!
Фима: Мужики, мы нашли их! Врата! Я их где угодно узнаю, ведь именно здесь у нас с Алисой было в первый раз, ну вы понимаете! Такое не забывается!
Коля: Ты вроде говорил, что тупо промазал мимо неё и тыкал своей пипиркой в пульт управления, собственно так и запустив машину?
Фима: Разве? Не помню такого! Факт в том что мы наконец можем покинуть эти пещеры. И вообще я заколебался уже этот динамит на горбу таскать и от каждого бздёха Сруля вздрагивать.
Сруль: Э, доживи до моих лет!
Коля: А где Вихоткин?
Инь: Да и хрен бы с ним, он свою функцию выполнил, пусть ныкается где хочет, а мы чиним или подрываем врата в зависимости от обстоятельств и ходу отсюда, меня невеста ждёт с лошадиной фамилией.
Вихоткин: Алё!
Коля: Что, Вихоткин, понял, что бежать больше некуда?
Вихоткин: И это тоже. Из этой пещеры один выход, но я не об этом, показать вам кое-что хочу, тут недалеко...
* * *
Коля: Ох-ре-не-ть... Да тут всё завалено трупами наших двойников! Но почему?! Они ведь дошли до врат, вон и динамита куча валяется, почему они их не взорвали и не ушли?
Вихоткин: Хороший вопрос, работали бы у меня наниты я бы дал развернутый ответ на вопрос, а так могу только предполагать.  У кого спички есть, попробуйте зажечь... Я так и думал...
Фима: Может отсырели, у меня зажигалка была... Странно, вчера работала...
Вихоткин: Короче я тут прикинул по быстрому, именно эта пещера с вратами одна сплошная аномалия, здесь не работают привычные законы физики, видимо техника безопасности предтеч. И, да, отсюда нельзя выйти, иначе фиг бы вы меня споймали... Ай, ты чего?
Коля: Ты какого убегал?
Вихоткин: Да иди ты нахрен! Ты меня чуть не убил! А в следующий раз может сразу пулю в башку влупишь без обратного отсчёта! Нафиг мне эти сюрпризы!
Коля: А зачем врал тогда что вспомнил всё?
Вихоткин: Так я реально вспомнил! Не всё, но вспомнил! Например, не было  у механоидов точной информации в каком состоянии врата, а уж тем более что их невозможно запустить или уничтожить привычным способом, иначе тут бы не было столько трупов наших двойников...
Коля: Но у машин же должен был быть запасной план на этот случай?
Вихоткин: Да. Примерно через тысячу лет врата саморазрушатся сами...
Коля: Через тысячу?!
Вихоткин: Ну, тысячу-две в этих пределах. Я же говорил у машин иное восприятие времени.
Коля: Мы не протянем тысячу лет! У нас запаса воды на три дня!
Фима: Зато закуси полно и бухла! Ладно, пойду пока пошарюсь по задницам своих двойников... Сруль, ты со мной?
Сруль: Конечно! Трофеи это святое!
Инь: Идиоты... На кой нам то барахло, если жить нам осталось чуть... Эх, Мартынка, лошадка ты моя необъезженная, не суждено нам жить долго и счастливо и умереть в один день.
Коля: Не канючь... Фим, хватит там по жопам шарится, ну что ты в самом деле, они наверняка всё оттуда выгребли перед смертью, поди сюда, дело есть. Узнаешь?
Фима: Ну да это пульт управления, ну типа. Вон и выемка для задницы...
Вихоткин: У предтеч всё управление было через жопу. Не в том смысле что спустя рукава или абы как, а реально через задницу. Подробности механоиды не знали, собственно поэтому вы тут, братья акробатья, так что смотрите, кумекайте, решайте. Кажись, моя миссия на этом завершена. Далее инструкции отсутствуют, приказано действовать по обстановке... Ладно, пойду своих покойных  двойников пошмонаю, может чего нового выясню.
* * *
Коля: Ну?
Фима: Чё?
Коля: Какие будут идеи?
Фима: Ты меня спрашиваешь, это ты у нас босс!
Коля: А ты уже раз запускал врата пусть и в другой вселенной!
Фима: Так нам их, вроде, наоборот надо товой...
Коля: Сейчас это уже неважно, нужно попробовать их хотя бы запустить, может тогда защита спадёт?
Фима: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: Тогда снимай штаны! И я тоже...
Фима: Э, братюнь, чтобы там про меня не говорили, но я не такой! И уж точно не буду делать это с родным братом!
Коля: Идиот! Раз мы с тобой типа потомки предтеч, то именно наши задницы и есть ключ, чтобы запустить врата, осталось только выяснить чья жопа...
Фима: Круче?
Коля: Рабочая!
Фима: Это конечно прозвучало двусмысленно, но суть я понял. Камень, ножницы, бумага?
Коля: Не нужно, я первый... Хм, а удобно... как будто под меня делали... Ничего не изменилось?
Фима: Попытайся понажимать...
Коля: Как?! Жопой?!
Фима: Ну, у предтеч это как то же работало, чем мы хуже?!
Коля: Бред... (ворочается) А сейчас?
Фима: Хм, вроде врата потемнели или это моя катаракта, давно надо было провериться, я ведь даже на приём к окулисту записался, а тут меня за сраку взяли...
Коля: Фимка!
Фима: Вот теперь вижу, что что-то изменилось, рябь, что ли...  О, пропала... О, опять... появилась... И опять пропала... Всё-таки надо будет опять к окулисту записаться...
Коля: И что это значит?
Фима: Ну, там надо пораньше встать за талончиком, я ж теперь обычный гражданин Тибета...
Коля: Я не про талон, балда, что с вратами? Заработали? Я же спиной сижу, мне не видно!
Фима: Ты меня спрашиваешь?
Коля+Фима: Вихоткин!
Вихоткин: Чего орёте! Оу, вот это я понимаю братская любовь! Третьим буду?
Коля: Не юродствуй, мы пробуем врата запустить.
Вихоткин: Да понял я, но про тройничёк подумайте. Значит что у нас тут... А собственно ничего сложного, это видимо выкл, это вкл. а это эпоха, год, день недели, число и время.
Коля: И ты вот так сразу в этом разобрался?
Вихоткин: Тоже мне бином Ньютона. Механоиды давно расшифровали язык предтеч. Точнее символы для управления врат, остался только маленький нюанс. И, учитывая, в каком вы сейчас положении, почти анекдотический!
Коля+Фима: В жопу не дам!
Вихоткин: Ну, попытаться стоило. Но я не про это. Так и не выяснилось какой символ за что отвечает, а их тут тысячи. Будь я даже механоидом, мне бы на переборку комбинаций потребовались годы. А у меня всего лишь остаточная машинная память...
Коля: Но должна же существовать, ну я не знаю, аварийная система включения! Простая! Чтобы нажать всего пару кнопок. Нам ведь нужно даже не врата запустить, а чтобы наши машины времени активировались и мы сдриснули отсюда, хрен с этими вратами, жизнь дороже.
Вихоткин: Хм... Ну опять же если судить по моим остаточным воспоминаниям, операторов должно быть несколько...
Коля: Но подставка под жопу только одна!
Вихоткин: Минуточку... (убегает)
Коля: Куда  он опять сдриснул? Фимка, мне же не видно! Ну, вот кто так строит?!
Вихоткин: Короче, мужики, я тут пробежался по пещере и есть ещё две панели управления, попроще, там только отпечаток жопы и никаких других кнопок или что это вообще.
Коля: У меня только две жопы! В смысле моя и Фимина, где ещё две задницы взять? И если я правильно понимаю это должны быть не любые жопы, а жопы потомков предтеч?
Вихоткин: Сечёшь... Но за неимением гербовой, пишем на туалетной. Эй, Сгинь, айда нужна твоя помощь...
Коля: Что они там делают, Фим?
Фима: Штаны снимают...
* * *
Инь: Не полезу я на эту страсть, одичал я что ли?!
Вихоткин: Надо, браток...
Инь: Вот ты мне точно не брат, ни в каком месте...
Вихоткин: Ну, попытаться стоило... Ладно, я тоже своё место займу... Хм, действительно удобно...
Сруль: Мужики, вы не поверите, что я у нескольких своих двойников нашёл! Золото! Значит, в некоторых вселенных у Гитлера таки получилась Керн наебать! Сколько я вам там должен по курсу за свою свободу?
Коля: Сруль, к ноге!
Сруль: А чего это вы тут раскорячились?
Коля: Пытаемся запустить врата! А раз ты единственный чья жопа свободна будешь наблюдать за вратами!
Сруль: Это вот за этой круглой каменной дыркой?
Коля: Да! Вот с какого хера все операторы должны находится спиной к ним! Вот кто так строит! Все заняли свои места?
Инь: Всё ништяк, Колян!
Вихоткин: Вихоткин позицию принял!
Фима: Пивка бы...
Коля: Отставить пиво! Сруль, что с вратами?
Сруль: Там внутри какое-то марево, типа тумана...
Коля: Попробуй туда сунуть руку!
Сруль: А хер тебе туда не сунуть?! Иди в жопу! За свою свободу я расплатился, дальше без меня!
Коля: Сруль, падла, если я встану ты у меня ляжешь!
Сруль: Напугал, ага. Ой, ты вправду встал... Смотри, врата снова отключились! Вот я уже приношу пользу команде! Гитлер - хоррроший! Хоррроший!
Коля: Живи... пока... Так же я выяснил, что наручная машина времени так и не запустилась, значит что-то не то мы делаем... Или не тем местом...
Вихоткин: Неа, место то как раз то. Недаром здесь отпечатки задниц. А вот что нужны ещё две жопы потомков предтеч тут ты прав. А это значит можно готовить себе уютный склеп, тут есть парочка кстати, наши двойники позаботились, видимо смеху ради, даже надписи сделали, типа эпитафии.
Коля: И в чём юмор?
Вихоткин: Да терзают меня смутные сомнения что это мои двойники и сделали. Я лично так бы и поступил, ещё и смешную позу принял, когда меня в склепе найдут.
Коля: И ты так спокойно об этом говоришь.
Вихоткин: Это во мне остаточная машинная память ещё зудит, которой на всё пофиг было кроме выполнения программы. А раз программа запорота, то почему бы не пошутить напоследок... У меня уже готово пара эпитафий про вас. Например:
 
                            Гитлер-Гитлер конопатый,
                            убил девушку лопатой!
 
Сруль: И это эпитафия?! И я не конопатый, это старческие пигментные пятна! Доживи до моих лет!
Вихоткин: Ну, я вообще-то старше тебя на сто лет...
Сруль: А ума не нажил! А про лопату это всё слухи, там и было на полшишечки, и я извинился перед Евой, даже рентген показал, что это просто ушиб, до свадьбы бы зажило! Оно и зажило как раз к свадьбе! И вообще это была её идея разнообразить нашу сексуальную жизнь, где бы я был садовником, а она корнеплодом... Почему-то редисом... Терпеть не могу редис... Пришлось после жениться на этой редиске, которая мой тайник Керн сдала...
Фима: А про меня будет эпитафия?
Вихоткин: А то ж!
 
                            Далай-лама алкоголик,
                            получил в ебальник толику.
                            Толику досталось тоже,
                            толика по роже.
 
Фима: И причем тут Толик?
Вихоткин: Это игра слов, на слух не понять, но в письменном виде будет красиво смотреться.
Фима: Тогда ладно. Хотя с Толиком я и не знаком...
Вихоткин: Сгинь, про себя не хочешь услышать?
Инь: Мне что-нибудь душевное!
Вихоткин: Про любовь пойдёт?
Инь: Жги!
 
Вихоткин:         Наш монах-расстрига Сгинь полюбил лошадку.
                  С той лошадкой он в конюшне миловался сладко.
                  И лошадка понесла от монаха сына.
                  Родилося хрен пойми что за бесовщина...
 
Сгинь: А ты не охренел, какая ещё лошадка?!
Вихоткин: А ты разве не на лошади женишься?
Сгинь: Я на Мартынке женюсь, дебил!
Вихоткин: Извини, форс-мажор. А так даже лучше.
 
                  Наш монах-расстрига Сгинь полюбил мартышку
                  Той мартышке он на пальме враз присунул шишку
                  И мартышка понесла от монаха сына
                  Родилося хрен пойми что за чертовщина..
 
Инь: Прав был Колян, валить этого стихоплёта нужно было, пока был шанс.
Вихоткин: Художника каждый может обидеть... Теперь про Колю...
        
                   Коля-Коля, сука-бля, полюбил Полину...
 
Коля:        Я тебе щас, сука-бля, отстрелю волыной
                   Сука-бля, твою башку жвачная скотина!
                   Чтобы ты не нёс пургу... хуева машина
 
Вихоткин: Оу, стихотворный батл! Извольте-с.
 
                   Хули ты несёшь, Колян,
                   Ты же, блин, не Петросян
                   А и был бы Петросяном
                   Был бы конченным армяном
 
Коля:        Про волыну не шутил,
                   конченый ты гамадрил!
 
Инь:          Жги Колян, ебашь Колян
                   За Россию и армян!
 
Фима:       Не забудьте про коньяк
                   «Ахтамар» и «Арарат»
 
Коля:        За Арарат! За Ноя!
                   За жопу Кардашьян!
 
Некто: Ну, вы, блин, даёте...
Коля+Фима+Вихоткин+Сгинь+ Сруль: Принцесса?!
* * *
Коля: Янина, что ты тут делаешь?! Как ты вообще нашла это место? У тебя же липовая карта!
Янь: У меня встречный вопрос, Герасимов: Какого хуя тут происходит?
Коля: А действительно чего это нас на рифму понесло? Причем тут армяне и кто такая Кардашьян?
Сруль: Это всё Вихоткин, падла, начал!
Вихоткин: А чё я сразу?! Я всего лишь эпитафии придуманные моими двойниками зачитывал, так-то я не по поэзии... Серьёзно, там целая стенка в надписях, чего там только не накарябано! Мужики! Я понял! Это место ещё и на мозги как-то влияет! Этак мы через день совсем тут кукунемся!
Янь: То есть спустя год вы считаете себя всё ещё нормальными? Вы быть хоть штаны надели!
Коля: В смысле за год, мы несколько дней назад с тобой виделись!
Янь: Окстись, Герасимов, год прошёл после того судьбоносного расставания, когда ты меня и всю мою родня отметелил и на хер послал. А спустя месяц китайцы оккупировали таки Тибет, так что я натурально сейчас в изгнании как и мой брат.
Прокурор: Увы, КТБ, как и другие тибетские институты власти распущены. Здрасте, кстати...
Коля: И вы тут...
Прокурор: Ну а что мне оставалось делать, когда вы пропали, меня с работы попёрли, а свербение никуда не делось. Пришлось собирать новую миссию и миссионеров, а кому я могу сейчас доверять кроме своей семьи. Племяш, кстати, иди поздоровайся.
Эн: Надо же не сдохли. Ладно, не ссы бывший отчим, я на тебя зла не держу, за то что ты батяню отметелил. Щас с маманей практикуем йогу, пытаемся обрести внутренний покой.
Янь: Нихуя не получается, но пытаться стоит. Такие времена, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Коля: Так, стоп, это надо всё обмозговать в спокойной обстановке. Фим, накрывай поляну.
Фима: Вот это по-нашему!
* * *
Коля: Ну, нашу историю вы выслушали, да и какая там история, мы всего-то три дня как не виделись... Теперь хотелось бы услышать какого вы сюда попёрлись не имея на руках настоящей карты.
Прокурор: Хороший вопрос. Ну, во-первых, никто не знал что вообще все карты которые были скопированы с задница Алисы на самом деле ненастоящие. Точнее там буквально исправлены несколько линей, я проверял, после.
Инь: Вашество вы доверили ему смотреть вашу карту?
Янь: Ну он же брат мне! И вообще, молчи, не разрушай мой внутренний покой!
Прокурор: Суммируя вашу информацию я делаю вывод что это было сделано ещё там в будущем и сделал это ваш главнокомандующий, не помню как там его...
Фима: Прутин.
Прокурор: И сделал он это специально, чтобы никто не добрался до врат, а особенно механоиды.
Коля: Но как вы вообще поняли, что карта неправильная?
Прокурор: А вот это самое интересное, оказывается, мы шли аккурат по вашим следам и наткнулись на те же самые мумии, уже полностью обобранные вами. Всё-таки большая часть карты действительно правильная, просто надо было быть очень внимательным, и на каждом повороте сверяться с ней нагибая раком сестру...
Инь: (буркнув) Как-то двусмысленно это сейчас прозвучало, учитывая что вы не родные брат с сестрой.
Янь: Ты что ревнуешь? Ты же вроде как жениться на Мартынке собрался?
Инь: Позвольте, вашество, а вы откуда про это знаете, мы про такие нюансы не говорили.
Янь: Эта кобыла второй год всем трындит про свою тайную любовь из ближнего круга принцессы. Ну я сложила два и два точнее кто из двух позарился на эту мартышку. Сруль сразу отпал...
Сруль: Э!
Янь: Вот и получилось что это ты...
Инь: Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут. Заразы...
Прокурор: Продолжу. Мы на тот момент приняли их за вас, поэтому сестра с племяшкой слегка их там поколотили, восстанавливая внутренний покой.
Коля: Вы серьёзно избили трупы?
Янь: А почему ты думаешь что мы тебя сразу не стали пиздить ногами? Всю накопившуюся за год злость на ваших двойниках и выместили и тем самым наконец обрели внутренний покой, правда доча?
Эн: Ништяк, мамань! Ну, короче, после очередного пинка с двойника Вихоткина слетели штаны тогда-то мы и увидели тату на всю задницу.
Прокурор: А у меня хватило ума тут же сравнить карты! Тогда-то и выяснилось несоответствие! Буквально один поворот и он вёл в ловушку всю заваленную вашими двойниками. Их там серьёзно сотни, если не тысячи. То есть большая часть миссионеров из разных вселенных так и никогда до врат и не дошла, ориентируясь на неправильную карту.
Коля: С ума сойти. Но позвольте, с ними наверняка был свой Вихоткин, а он то знал что карта фальшивая?
Прокурор: Тут я могу только предполагать. Те Вихоткины до конца действовали по программе заложенной в них, то есть не открывать миссионерам правду про фальшивку. Почему? Даже не спрашивайте, мне это неизвестно. Логику машин из будущего нам не понять...
Коля: Постой, Вихоткин, так у тебя серьёзно есть тату на жопе?! Я думал ты просто гнал, чтобы я тебе убивать не стал!
Вихоткин: И ты только сейчас это понял? А как по-твоему мы вообще нашли врата?
Коля: Ну, мы по твоим следам бежали...
Вихоткин: А я сверяясь с картой! И это знаешь тот ещё трюк бежать и одновременно пялится на свою задницу! Хорошо что я гибкий в нужных местах, спасибо наноботам!
Коля: Янин, а как ты вообще жила этот год?
Янь: А ты знаешь, неплохо. Бабулю сдали в богадельню, всё-таки отжав у неё часть Чапаевской казны, а вот фашистское золото она наотрез отказалась отдавать. Сказала что она всего лишь хранитель и будет ждать вестника который скажет пароль. Пробовали мы конечно её на понт взять, заслали батю загримированного он стал ей гнать что он из бездны, от князя тьмы, отдай ларец, ну, дескать, сдай все пароли и явки, но бабуля сразу его раскусила и только постебала его, как всегда. Но нам и Чапаевского золотишка хватило чтобы переехать в город и забить на яков. В смысле сначала забить, а потом забить. А тут и китайцы подоспели. Бате с мамой пришлось бежать из страны, как и всем сёстрам от греха. Кстати, и далай-ламство они тоже отменили, так что поздравляю тебя, теперь ты опять обычное, никому не нужное чмо.
Коля: Э!
Янь: Только в отличии от царя, китайские власти не хилое за тебя вознаграждение объявили, чем-то им ты не угодил, так что в тех краях тебе лучше не появляться.
Фима: А я?
Янь: А что ты?
Фима: А меня ищут?
Янь: Да нахер ты кому сдался, ты же официально мёртв, живи как жил, никто всё равно тебя не узнает, для нас все европейцы на одно лицо, я до сих пор вас с Коляном путаю, вы как близнецы.
Фима: (подмигивая) Сечёшь, брат? Близнецы!
Янь: Я в бакалейную лавку устроилась вместе с дочкой, иногда помогаю машины разгружать, чисто для тренировки и чтобы форму поддерживать. С Бычком официально расписались, планируем ещё детей завести после миссии. Хоть мне все ещё семнадцать, но часы тикают...
Коля: Янин, ну серьезно, сколько тебе на самом деле лет?
Янь: Дурак ты Герасимов!
Инь: Так, давайте о текущей миссии! Почему вы всё-таки решили сами на неё пойти?
Янь: Лично мне она нафиг не сдалась, но однажды к нам завалился брательник и давай давить на уши дочке про миссию. А он у неё в авторитете.
Эн: Серьёзно, ни разу его забороть не смогла! Дядя Вася крут! Каратэ может и для лохов, но это не про дядю. С ноги валит враз. Да я за ним куда угодно пошла бы! А тут всего-то смотаться до ворот и обратно. Вот кто знал, что миссия и правда самоубийственная оказалась. Насмотрелась я на трупы, до сих пор подташнивает.
Прокурор: Но вы не отметили главного! Мы ни разу не встретили трупы НАШИХ двойников! А это значит у нас всех есть шанс! Нам всего то и надо взорвать врата и тогда браслеты с встроенной машиной времени заработали.
Коля: У вас есть машина времени?
Прокурор: И ни одна, целый рюкзак на всякий случай набрали с трупов.
Коля: Мы уже говорили, что как либо навредить вратам не получится, да по ним даже ударить сильно нельзя, тупо мажешь мимо цели.
Фима: Братан, вот оно!
Коля: Что?
Фима: Нам ведь нужны были ещё две задницы!
Янь+ Эн: В жопу не дам!
Коля: Он не про это! Мы вам рассказывали, что у предтеч всё через жопу, так что в теории четыре жопы подключенные к вратам могут их запустить!
Прокурор: Хм, теоретически Янина и Аннабель могут нести в себе ДНК предтеч, ведь они родственники Ефима...
Янь: Не напоминай!
Прокурор: Но практика покажет! И советую поспешить, напоминаю, что время здесь движется иначе. Кто его знает сколько снаружи пройдёт времени пока мы тут препираемся. Янь: Вот всё у тебя Герасимов через жопу!
Коля: Э, ты ничего не попутала?! Это не у меня, а у предтеч!
Янь: Ты на предков вину не сваливай, как только я тебя встретила ещё там в китайском бункере, вот с того момента всё пошло через жопу!
Коля: Ты ничего не путаешь? Может это у меня всё через жопу пошло, как я тебя встретил в китайском бункере?
Эн: Э, родственнички, хорош бухтеть, мы уже заняли места с дедом, только вас ждём!
* * *
Прокурор: Хм, так и должно быть?
Вихоткин: Понятие не имею...
Инь: Вы о чём вообще?
Прокурор: Врата вроде как работают. Только смотрите на самих вратах четыре датчика, три горят, а один моргает...
Инь: А я думал это типа светофора...
Прокурор: Для полноты эксперимента нужно, наверно, чтобы кто-нибудь сунул туда, ну я не знаю, палец?
Сруль: Э, вы чего на меня смотрите, я туда точно ничего совать не буду! Нет у меня лишних пальцев!
Вихоткин: А что мы его спрашиваем? Он военный преступник пусть хотя бы в конце жизни послужит науке!
Сруль: Вы что творите, я же с вами расплатился! Нелюди! Пидарасы! Фашисты!
Инь: Или ты по-хорошему проверяешь, как эта хреновина работает или мы тебя всего в эту дырку засунем!
Сруль: Эх, ладно если только палец... (осторожно суёт) Э, да он во что-то упирается! Здесь типа какой-то преграды... на воду похожа (пробует на вкус)
Инь: Сруль, фу!
Сруль: Да это и есть вода, только с хлоркой почему-то... и ещё какой-то привкус... знакомый...
Прокурор: Значит, врата работают, но не на полную мощность, нужно сделать что-то ещё...
Сруль: Крутится у меня мысль в голове всё это время...
Инь: У тебя? Ну, удиви...
Сруль: Если у этих предтеч действительно всё через жопу, так может они и газы используют?
Коля: Чё он там несёт?! Какие ещё «газы?! Вы там у Гитлера, что ли, консультируетесь, совсем ку-ку?!
Прокурор: Как не странно, Гитлер подал интересную идею, господа и дамы вам нужно напрячься и испустить из себя газы.
Коля: Дебилизм какой-то, хочешь сказать, врата работают на пердячем газе?
Прокурор: Не исключено... И желательно это сделать одновременно, а то зная какой выхлоп у сестры, мы тут просто задохнёмся!
Янь: Не начинай, а? И вообще я без допинга, вот так, по свистку уже не смогу. А где вы тут молоко яка возьмёте?
Сруль: У меня всегда оно с собой! Я ещё когда нас в стойле заперли, сцедил с коровок полную флягу.
Янь: Точно с коров? Не с быка?! С тебя станется!
Сруль: (пробуя) Не-не, точно с коровы, у бычьей... другой привкус.
Инь: Фу! Теперь понятно с чего ты бздел всю дорогу...
Сруль: Э, поживи с моё! А молоко меня успокаивает! Тут же стресс на стрессе!
Инь: Да нехай, лечись. Фим, стаканы подгони...
Фима: Сделаем...
* * *
Янь: (морщась) Ненавижу молоко... Фу, оно уже скисло, вот с такого меня обычно самый вонючий пердёж, соперники с дистанции один за другим сходили... (пьёт) Точно оно.  Бе-е. Доча, ты как?
Эн: А мне нормально, на йогурт похоже.
Фима: Желаю чтобы все! Да это галимый кумыс! Меня с первого стакана вштырило! По второй, дамы?
Коля: Хватит! Копите газы! И посматривайте на свои машины времени, как только врата заработают они тоже заработают... наверное... Лично я свою уже настроил на возврат в 2054 год, а вы уж сами, куда вам там надо. Ох, живот скрутило, кажись начинается...
Прокурор: Минутная готовность!
Фима: Неа, пятисекундную давай, мочи уже нет терпеть! Забористая вещь оказалась, на раз дно вышибает!
Прокурор: Пять... четыре... три... два... один... Газы!
* * *
Некто: (откашливается) Ну вы блин даёте! Хотя бы вентиляцию перед тем как бздеть включили, засранцы!
Прокурор: Вы кто?
Некто: Конь в пальто! Включи аварийную продувку, придурок, мы щас сдохнем тут к херам!
Коля: Но как включить, мы не знаем!
Некто: Освободи место, дебил! Сука, ты что ещё и обосрался?! Чему вас только в школе учат. Уф, ну вот, щас полегче будет! Кто вас просил уроды бздеть на рабочем месте оператора?!
Коля: А это... рабочее место?
Некто: Оно! Еще и умудрились нагадить не только на главную панель управления но и на дублирующие! Да вы всё тут засрали, придурки! Я не подписывался тут за вами ещё и убирать! Мне и так теперь часа два чинить, что вы тут натворили!
Прокурор: Может быть, вы представитесь, господин, э-э-э...
Некто: (буркнув) Серёга я...
Коля: Вас зовут Сергей?
Семёнов: А что тебя удивляет? Ну да Сергей Семёнов...
Коля: Вы русский?
Семёнов: Чё за «русский»? Я жопорукец.
Прокурор: Может рукожопец?
Семёнов: Рукожопы это как раз вы, это же надо додуматься навалить где сидишь, да тут вся электроника на замену, а у меня только аварийный набор! Я-то думал крыса проводку погрызла, когда мне аварийный сигнал поступил, а тут, нате, сюрприз! Сидят четыре дебила и в четыре жопы нагло серут, глядя мне в глаза!
Коля: Мы не специально, товарищ Семёнов! Мы просто хотели... пукнуть хором... как бы это глупо не звучало со стороны... но перестарались...
Семёнов: Вас что в школе не учили контролировать силу бздёха? Как вы вообще до своих лет дожили в вашем дикарском мирке, или откуда вы там вылезли?
Янь: Но бздёх нельзя контролировать!
Гитлер: Можно!
Семёнов: Молодец, старый, значит не всё потеряно, если хоть старики у вас ещё помнят и чтят законы предков.
Прокурор: Это, какие, простите?
Семёнов: Не хочешь срать, не мучай жопу! А теперь сдриснули все отсюда! Это вообще-то служебное помещение. Посторонним вход запрещён! Табличку на входе не видели?
Фима: Семёнов, водку пить будешь?
Семёнов: Водку?! Кхм. Водку буду...
* * *
Семёнов: Какие ещё врата?
Прокурор: Ну, у нас их называют ещё портал. Это же машина перемещения по вселенным?
Семёнов: Вы с дуба рухнули?! Кто вам рассказал подобную глупость?
Вихоткин: Вообще-то механоиды!
Семёнов: Механоиды... механоиды... вроде в школе про них что-то проходили. А-а, это типа машины убийцы из будущего, ну, вашего будущего.
Вихоткин: Не типа, а убийцы и есть! Им этот портал мешает воплотить задуманное - уничтожить во вселенной все живые формы!
Семёнов: Точно, вот теперь вспомнил, просто я тот урок в школе прогулял. На жопобол ходил. Наши кстати все равно продули. Так вот, ваши механоиды недалеко от вас ушли такие же недалекие придурки. Мечтая захватить все вселенные, они с людьми скорешились делая их полумашинами, чтобы они за них всю грязную работу делали. Нам-то они напрямую вредить не могут, у нас давно раскусили, что нельзя машин наделять искусственным интеллектом. А вот недалекие наши потомки про это не знали, за что и поплатились, ну в вашем случае поплатятся. Только это работает и в обратную сторону, сами механоиды плотно общаясь с людьми стали очеловечиваться и переняли от людей все самые худшие качества. И первое это борьба за власть. Так что когда-то единые машинный интеллект стал распадаться на отдельные коалиции, группки, фракции, и кончилось естественно это глобальной войной. В которой люди, как не участвующие в конфликте, потому что нахер никому не были тогда нужны, вышли победителями.
Коля: А то что ты нам всё это рассказываешь не вызовет парадоксов?
Семёнов: Неа. Наши ученые выяснили что временные парадоксы это всё туфта.
Прокурор: Послушайте, Сергей, а вы тоже ученный?
Семёнов: (замявшись) Ну, в каком-то смысле...
Прокурор: А, извините, каких наук?
Семёнов: Тебе больше всех надо, чернявый? Слесарных наук! Слесарь сантехник я, первого разряда! Какого я по вашему здесь делаю!
Фима: Постой, кореш, так ведь я тоже слесарь сантехник первого разряда! За это надо выпить, коллега!
Прокурор: А... причем тут вообще сантехника?
Семёнов: Постойте, так вы до сих пор не понял что эта за дырка?
* * *
Коля: Серьёзно?! Унитаз времени!
Фима: Можно подумать что для тебя это что-то удивительное, братан, вспомни Можайкина с его унитазом!
Коля: Но... как?! Зачем!
Семёнов: Ну ко времени он конечно имеет какое-то отношение, но это вам действительно лучше с настоящими ученными поговорить, я ведь всего лишь сантехник. Я вам объясню, как мне мужики из бригады объяснили, когда я тоже вот так таращился на эту хреновину не зная как к ней подойти и что это вообще такое. Наша раса живет в отдельной мультивселенной, которая опережает вашу на сотни тысяч лет. Когда-то, давным-давно мы, жопорукцы тоже жили в миллионах вселенных, но нас было очень мало, а агрессивные формы жизни ненавидя нас... за наши принципы и некоторые особенности наших организмов, постепенно истребляли. Но нашим предкам хватило ума построить во всех вселенных порталы, и наши народы наконец объединились в одну огромную мультивселенную, где кроме нас жопорукцев больше никого не было, собственно, с тех пор мы там и живём. Только есть проблема в той вселенной дефицит питьевой воды, и мы используем данные резервуары во всех покинутых нами вселенных, чтобы переправлять воду в нашу мультивселенную. Но конкретно вот этот резервуар используется чтобы сливать все отходы из туалетов нашего центрального парка отдыха на планете. Да, в нашей вселенной Земля это один большой Парк Культуры и Отдыха, в котором отдыхают миллиарды жопорукцев, там что сами понимаете туалетов там немерено...
Сруль: (в сторону) Теперь понятно прочему был такой знакомый привкус, тьфу... тьфу...
Янь: А ну постой, то есть ты хочешь сказать что всё ваше говно сливается сюда в Тибет?
Семёнов: (пожав плечами) Ну да, это же жопа мира! Причём даже и в нашей мультивселенной. По-моему это логично...
Инь: А мне вот интересно, почему вы называете себя жопорукцами, вроде руки у тебя нормально растут, из плеч...
Семёнов: Вообще-то раньше нас действительно называли рукожопами. Это всё наша философия. По завету предков мы всё должны делать либо задницей, либо через задницу. И это не метафора, если что!
Вихоткин: А позвольте поинтересоваться, раз у вас всё через жопу, как насчет гомосексуалистов?
Семёнов: С этим всё в порядке, через одного.
Вихоткин: Ес!
Семёнов: Ну, мне повезло, хотя родители у меня из этих (кивает на Вихоткина)
Вихоткин: А как ты догадался?
Семёнов: А у меня встроенный гейрадар. Мне таких приключений на жопу точно не нужно, были инциденты.
Вихоткин: Ну, попытаться стоило... Э, мужики а машины времени как не работали так и не работают... Да и как выяснилось если это что-то типа говняного коллектора его включение-отключение никак на них влиять не могло.
Коля: Так вот ты нам и скажи! Это же твои хозяева затеяли эту возню с несуществующим порталом, который им жить мешал!
Вихоткин: Вот я точно не при делах, какие инструкции дали такие и выполнял. Я всего лишь винтик в системе, и это не метафора.
Семёнов: А ну-ка, дай-ка эту штуку... Откуда это у вас?
Коля: Это портативная машина времени производства механоидов.
Семёнов: Разве? А тут написано мэйд ин чайна... Вспомнил, где я эту хрень видел. С  мелкой племяшкой в музей жоп ходил, там подбная хреновина и лежала. И вы с помощью этого хотели покинуть канализационные пещеры?
Коля: Значит, вот как они называются, на самом деле...
Фима: Но, Серёга, я лично пользовался этими штуками, когда был в другой вселенной и они реально рабочие!
Семёнов: А я и не спорю. Только вот это всего лишь поделка китайцев. Даже не поделка, а подделка. Имитация. Игрушка для детей... Да вот тут и надпись детям с 10 лет. На таких образцах детей обучали как пользоваться машиной времени, чтобы в случае новой пандемии китайцы переместились в другое время.
Фима: В нашей вселенной они все передохнут в 21 веке.
Семёнов: Это вряд ли. Китайцы как тараканы, неубиваемые. Скорее всего когда они почувствовали что находятся накануне грандиозного шухера всей нацией свинтили в будущее. А здесь оставили вот такие образцы либо как диверсия, либо прикола ради.
Янь: Хрена себе прикол, и как мы покинем пещеры?
Семёнов: Как и пришли, ногами!
Прокурор: Но здесь стоит какая-то защита!
Семёнов: Разумеется стоит! Защита от дураков, называется! Вот кто знал, что столько дебилов попрётся в эти места, надо начальству всё-таки рапорт написать, пусть делают нормальную защиту, а то как-то не была она рассчитана на такое количество идиотов из разных вселенных. Ладно, не ссыте, есть у меня допуск, чтобы вас вывести отсюда. Спасибо коллеге, давно хорошей водки не пил. Разучились у нас её делать. Гонят через жопу, во всех смыслах...
Фима: Я тебе целый ящик «Столичной» подгоню, кореш! Для хорошего человека не жалко.
Семёнов: Вот знаешь же, как подмаслить сантехника! Да я за ящик вас не только выведу отсюда но и отправлю в любое время, в какое захотите.
Коля: Серьёзно?! А как же парадоксы?
Семёнов: Парадоксы для лохов! Вот был у меня случай на той неделе, чинил я унитаз одной бабке, ох и вредная...
* * *
Семёнов: Щаз я тут закончу и оправлю вас по домам. Мне надо только кое-что перетереть с шефом, Михал Иванычем, я быстро...
Коля: Хороший малый, без него бы нам хана, до сих пор в горле першит...
Янь: Я бы попросила без намёков... Сам-то куда отправишься?
Коля: В тот момент как я тут появился. Хорошо что я дату и время запомнил когда это случилось, то есть никаких временных парадоксов, чтобы там Семёнов не говорил, и я снова окажусь в тот самый момент когда хотел проверить исправность этого чёртова кабеля, Жмуриком покусанного.
Фима: Может тебе не мудрить, а сразу перенестись в 1984, до всех этих событий?
Коля: Ты что, так ничего и не понял? В этой вселенной уже есть свой Коля Герасимов! Или был! Или будет... Не, нафиг-нафиг , мне друзей надо выручать, вот они там точно без меня сдохнут в бункере. А я по крайней мере теперь знаю как из него выбраться на поверхность, как минимум, тремя способами. Сам-то что будешь делать?
Фима: А что, я домой...
Коля: В 1991, в Москву, к дочерям и жене?
Фима: Причем тут Москва?! Обратно в Лхасу! Тибет мой дом родной! У меня тут за 30 лет столько схронов с бухлом заныкано, так что я не пропаду, а что касается «дочерей»... Ну какие они мне дочери, это реально дети того чукотского боксёра с которым жена крутила ещё до нашей с ней встречи. Я на ней женился, когда она уже на пятом месяце была, но по свей неопытности подумал что так и надо, откуда мне было знать через сколько там дети вылазят. Теперь знаю... Так что, братан, в будущем мне делать нечего. Бате там приветы передавай.
Коля: Фима, не тупи, мы не из твоей вселенной и это не твой батя!
Фима: Тьфу, всё забываю про эти перевёртыши... Ну а ты доча, как? Расстроена что ничего с вратами не получилось?
Янь: Нет... папа. Видимо я действительно помудрела. У меня взрослая дочь. Заботливый муж. Свой дом, работа и целая жизнь впереди, что ещё надо бывшей принцессе. Слушай, а давай с нами? Нам как раз консультант нужен в инструментальный отдел, а ты всё-таки не чужой человек. А учитывая, что Бычок там начальник получается это будет полностью семейный бизнес!
Эн: Соглашайся, дед!
Фима: А я и не против! Сгинь, может и ты с нами?
Янь: Хорошая идея, как раз нужен охранник в зал. Ходи по помещению да делай грозное лицо. Это как раз по твоему профилю.
Инь: Извини, вашество, я дал себе слово, что если выберусь отсюда живым, женюсь на Мартынке. Она ведь реально единственная девушка, которая мне все эти годы была верна и верила, что я возьму эту кобылу замуж. Я-то просто стебал её... А теперь понимаю, что чуть своё счастье не упустил. Пора и мне остепенится, да и с тебя начальник должок, кто-то обещал что разберётся с моим наследством?
Прокурор: Извини, я теперь в отставке, да и китайцы вырезали всю тибетскую мафию, включая твою тётку, а все накопления вашей семьи конфисковали хунвейбины. Так что с них теперь и спрашивай...
Инь: Удобно...
Прокурор: Удобно... С другой стороны, что нам мешает взять золото с наших мёртвых двойников?
Сруль: А вот тут позвольте, господа хорошие! С МОИХ мёртвых двойников! И, заметьте, за свою свободу я с вами уже расплатился, поэтому, попрошу не касаться вашими загребущими жидовские ручонками моего исторического наследия!
Инь: А мы и забыли про него... Что с Гитлером делать будем? С одной стороны именно с его подачи мы и запустили врата, ну эту канализацию наоборот. То есть тупо обосрали панель управления и в ЖКО предтеч поступил сигнал о неисправности.
Сруль: А что я говорил! Гитлер вас снова всех спас! Гитлер – Хоррроший! Хоррроший!
Инь: А с другой стороны он военный преступник. И как бы всё равно должен ответить за свои преступления перед человечеством!
Гитлер: Ну, вы и жиды...
Янь: Вот что я решаю, господа! Я какая–никакая а всё-таки принцесса, пусть и с приставкой «экс», кому как не мне судить своего поданного! Решено, Гитлера я забираю с собой!
Гитлер: Куда это?!
Янь: В бакалейную лавку, ночным сторожем! У тебя всё равно бессонница!
Гитлер: Ну... могло быть и хуже... Только вы уж золотишком-то поделитесь с дедушкой?
Янь: Зависит от того как будешь работать. И да, у тебя будет напарник, а то дедушка ты шустрый, ищи потом тебя в ночи, а уж напарник тебя не упустит, у неё тоже бессонница.
Гитлер: Терзают меня смутные сомнения что это...
Янь: Ну да, бабуля...
Гитлер: НЕТ!
* * *
Фима: Так что, значит, больше мы никогда не встретимся вместе?
Инь: Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся!
Сруль: Когда же?
Янь: Двадцать лет спустя, блин!
Эн: А может быть, десять?
Прокурор: Или через три-четыре столетия!
Коля: Прекратите нести бред!
Фима: Всё-таки кайфалом ты, братан, кайфалом!
Коля: Не брат ты мне, сколько говорить, я из другой вселенной!
Фима: Кай-фа-лом!
Прокурор: А куда это пропал наш спаситель? И что это за Михал Иваныч с которым он хотел посоветоваться?
Коля: Ну, раз у них тут русские имена в ходу, возможно его бригадир?
Прокурор: Просто знал я одного Михал Иваныча, только он...
Некто: Здравствуйте, дамы и господа!
Янь: Папа?!
* * *
Царь: Спасибо что подождали, прошлая команда посмышленее вас оказалась, пришлось сначала бегать по пещерам, по одному вылавливать, а я уже не в том возрасте, а Семёнову ничего доверить нельзя, сами видели сколько тут трупов валяется, одно слово – слесарь-сантехник первого разряда. В другое время я бы  ему не доверил даже ключи подавать, но сейчас выбирать не приходится.
Семёнов: (буркнув) А вот сейчас было обидно...
Прокурор: Вашество, что вообще происходит?
Царь: Что и было задумано изначально многие века назад.
Вихоткин: Терзают меня смутные сомнения, что мы коллеги, почти братья...
Царь: Не брат ты мне, гнида мясожопая. Это же надо было так ушатать свою операционную систему чтобы она дала сбой! Я отсюда слышу как твои наниты матерятся, пытаясь взять снова под контроль хотя бы часть мозга или что там у тебя вместо него.
Вихоткин: Обломись! Нефиг было у меня отбирать мою прелесть, любовь к волосатым жопам! Я вам, железякам, этого никогда не прощу!
Прокурор: Кхм, хотелось бы конкретики, а то я конкретно уже запутался, что тут происходит...
Янь: А я, кажись, поняла. Батя оказался на посылках у механоидов... Царь – шестёрка. Позорище!
Царь: Ошибочка, доча. Я вообще не человек. Я живу уже многие сотни лет и меня знали под разными именами, например как Ярослава Мудрого.
Янь: А ну постой, ты Яшка-дурачок?! Первый царь Тибета? Который с фиксиками носился?
Царь: Дались вам эти фиксики! Ну а как мне ещё было объяснить древним тибетцам физику и химию? У них все, так или иначе, связано с калом яков! И вообще речь не о том! Ай, ты чего, дурак?!
Фима: Это тебе за Алису, робот! Она должна была стать моей!
Царь: Ничьей она не стала. Эта хитрожопая тварь однажды просто ткнула мне перо в бок, и чтобы не раскрыться мне пришлось на сотню лет отойти от дел, пока, все, кто знал меня в лицо, не передохли. Не суть. Вообще-то я не лясы пришёл точить, а мне нужен один дебил из-за которого весь план механоидов пошёл по пизде!
Сруль: Да что вы ко мне все привязались! Гитлер – хороший!
Царь: Не ты старик! Николай, я к тебе или к кому обращаюсь? Чего прикинулся шлангом, пусть народ на тебя полюбуются.
Коля: Если что, я не специально...
Царь: Да только такой как ты дебилоид мог сам того не зная так обрушить временной континуум, что все вселенная пошла вразнос! Из-за тебя падлы, я не могу теперь связаться с начальством, так нет больше этого начальства! Признавайся, вражина, что ты такого мог сделать, что расы механоидов больше не существует, и, самое главное, никогда не существовало!
Фима: (хохотнув) Колян мог! Помню, он на химии чего-то в одну колбу намешал, пришлось эвакуировать класс, а потом и школу. Месяц запах выветривался... А, как, и из чего он это сделал так и не выяснилось, из института профессора приезжали, да зря. Уникум!
Коля: Это не я был, а мой двойник, дебил! Ты-то нахера машинам подсираешь?!
Фима: Звиняй, мой косяк, братан. Не было ничего, ничего не было. Стоп, Серёга, так ты выходит тоже на машин работаешь?
Семёнов: А чё делать, это ваш Вихоткин уникум, сумел программу обмануть. У меня нет такой силы воли. Вот и тружусь не за страх, а за совесть...
Прокурор: Так выходит ты нам всё врал про предтеч...
Царь: Насчёт этого не волнуйтесь, тут он говорил правду. Единственно, что недоговорил что однажды выпил с незнакомцем и вот он наш с потрохами. Жаль что это работает только вот на таких маргиналах. Предтечи как-то научились вычислять наших агентов... До этого мы пытались завербовать их верхушку, а когда не получилось, решили с самых низов начать... Ученик слесаря сантехника первого разряда отлично для этого подошёл.
Инь: И что с нами теперь будет?
Царь: Правильный вопрос, Сгинь. На всех вас мне наплевать, включая дочь, которая собственно мне и не дочь, так как я в принципе не могу иметь детей. Жена отлично справлялась с этим и без меня, а мне головной боли меньше, все мысли были посвящены единственной цели - уничтожение предтеч. Но раз руководящий машинный центр перестал существовать, то теперь формально я главный и должен продолжить дело машин... Понятно, что одному мне предтеч не уничтожить. Но вот унизить... Именно поэтому вы, однажды оказались все здесь, ваша задача была отключить систему защиты конвектора, чтобы Семёнов мог заблокировать распределитель, который отвечает за слив всех нечистот главной планеты предтеч! Эти чистюли не придумали ничего другого как сливать все отходы жизнедеятельности в параллельную вселенную, а вот теперь хренушки, пусть плавают в своём говне! Это и будет месть машин! У-ха-ха!
Прокурор: Мелко, вашество, не находите!
Царь: Да сам это понимаю, но это пока единственное что я могу сделать реально без помощников. А их просто не осталось... Только Семёнов, и то потому что он не из этой вселенной...
Семёнов: Обращайтесь...
Фима: Сука ты, Семёнов! Не кореш ты мне! И водку верни!
Семёнов: Фиг тебе!
Царь: Ладно, поговорили и будет. Герасимова я забираю с собой...
Янь: А мы?
Царь: А вы... А вас так и быть даже убивать не стану. Всех я вас знаю не один десяток лет, особенно тебя, Вадик!
Сруль: Э, вы чего, вашество, я вас и видел только раз жизни, когда вы меня на работу тренером взяли.
Царь: Разве? А кто у тебя секретарём работал с 30-х годов?
Сруль: Э-э...
Царь: Вспоминай, вспоминай! С гусиным именем!
Сруль: Нильс... Бор?
Царь: Ты дурак, Сруль? Это физик! Гуся Мартином звали!
Сруль: Не хочешь ли ты сказать что ты Мартин Борман! Непохож!
А вот на Бора очень! Я его лично знал!
Царь: Ну, вообще-то Нильс Бор это тоже я! Насыщенная у меня жизнь была в Европе в то время, приходилось сразу несколько ролей отыгрывать. Так что именно с моей подачи европейцы не только ввязались в самую кровавую войну, но и постигли основы квантовой механики. Плюс я ещё отыгрывал роль Евы Браун....
Сруль: Что?! Ты был Евой?! Ну вот этого точно не может быть, у Евы не было... этой штуки между ног!
Царь: Так у меня тоже! Я же не человек!
Сруль: Так значит это ты скрысила всё золото партии!
Царь: Окстись, Вадик! Золото как лежало так и лежит в Швейцарии до лучших времён. Имеется в виду для нас, механоидов. А вот личный твой сейф это уже моя работа. Никогда не прощу тебе тот удар лопатой! Будь я человеком меня прямо там же на грядке и похоронили бы! Ты ведь на это рассчитывал?
Сруль: Э-э...
Царь: Ладно, Вадик, дело прошлое. Я же по своему тебя любила, в смысле любил. Ты был уникальным моим проектом. Столько живых организмов погубил, да механоидам пахать бы столетия пришлось, а ты за четыре года управился. Уникум.
Сруль: Э, спасибо... наверное...
Царь: На этом с воспоминаниями всё. Семёнов сейчас соберёт у вас все портативные машины времени. Извините, тут он опять вас обманул. Это вполне рабочие экземпляры, просто что бы работал тахионовый ускоритель, вот здесь есть особое реле, хотя зачем я вам это показываю, оно вам теперь без надобности. Вы так и останетесь в этой пещере. Семёнов ты все трупы осмотрел, тут больше не осталось технологий будущего? Зачем нам эти парадоксы в будущем, извини за тавтологию.
Семёнов: Собрал, босс... Может я всё таки пойду, меня схватится могут. Да и мой носитель когда выпьет лишку может начать вредить программе. Как минимум обсорётся назло мне. Зачем нам эти форс-мажоры.
Царь: Ладно ступай! Только бы не работать! Сколько раз говорил шефу, наклепайте нормальных андроидов двойников, они ничем бы не отличались от настоящих людей, зато не было бы таких... форс-мажоров. Людям, как не крути никогда не достигнуть идеальности машин. Извините, что-то меня понесло не в ту степь. Ну, будем прощаться.
Янь: Сука ты, папа!
Царь: Не спорю, какая-то часть меня испытывает то, что вы люди называете – угрызение совести. Нехороший признак. Опять нужно систему от вирусов чистить. В последнее время  это нужно каждую неделю делать. А обновления для антивируса из центра мне больше не поступает. Ладно, это моя кухня. Коля, ну пошли что ли. И да если вы задумали всей кучей меня атаковать в надежде завалить, то даже не пытайтесь, я вас даже бить не буду, а просто отшлёпаю по задницам, как несмышленых дитятей, коими вы по сути все и являетесь. Убедил?
Некто: Обломись, робот...
Фима: Прутин?!
* * *
Коля: Кто?!
Фима: Это мой зять Владимир Владимирович! Я рассказывал тебе про него. Здрасте, папа...
Прутин: Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый.
Фима: Ох уж эти ваши шуточки, товарищ главком, я бы посмеялся, но мне сейчас не до смеха, нас тут вроде как на смерть в канализации обрекли...
Прутин: Я в курсе...
Царь: Ну и хули ты припёрся, Вова?
Прутин: А ты как думаешь, Яша? Завершить многоходовку.
Царь: Никогда человек не обыграет машину! Мы всё равно будем на шаг впереди! Забыл битву на Калке?!
Прутин: Ну и где сейчас твои монголы?! Да и ты всё время забываешь, что я не совсем человек...
Фима: Не может быть, Владимир Владимир, так вы тоже робот? А как же вы с дочкой-то... товой. Она же вроде на сносях...
Прутин: Нет, Ефим Борисыч, к механоидам я конечно имею отношение но опосредованное, это наши далёкие потомки. Мы, их выжившие наследники, после войны машин полностью поменяли своё мировоззрение. Для нас они такие же враги как для вас. Но чтобы окончательно победить их нам нужно было стать чем-то большим чем просто набор схем. Поэтому мы называем себя челомехи или мехачелы, мы ещё не определились с названием. Короче, в нас больше человеческого, чем машинного, поэтому мы и считаем себя людьми, а не роботами.
Царь: Ха, что и требовалась доказать! Вы нам не соперники! Человеческая логика несовершенна, вы рабы эмоций и желаний, вы ущербны и поэтому не должны существовать. Ой, ты что сделал?! Почему я не могу пошевелиться?!
Вихоткин: Как же он мне надоел, со своей болтовнёй.
Прутин: Так вот, значит, где у него всё это время находилась кнопка... Молодец, Юрий Дмитриевич.
Вихоткин: Служу человечеству!
Прокурор: Кхм, наверно нам потребуются объяснение, что тут только что произошло...
Прутин: С удовольствием! Люблю рассказывать о делах, которые удались. Но прежде, товарищи, я должен вам открыть гостайну. Не напрягайтесь, ничего подписывать не надо, просто имейте в виду что не стоит об этом распространяться. Вы уже в курсе, что эта вселенная не единственная, собственно, кончено в курсе, сотни ваших мертвых двойников, что вы встретили, поневоле в этом убедят. Так вот, товарищи, это не так. Не существует никакой параллельной, альтернативной или перпендикулярной вселенной! Вселенная одна единственная!
Коля: Но откуда тогда все эти труппы.
Прутин: А вот это он и есть – временной парадокс. Все эти трупы... ваши. Удивлены? В этом и заключается опасность путешествий во времени. Механоиды сразу ухватилась за эту идею и стали штамповать машины времени сотнями, подтачивая основу вселенной. А какая главная основа Вселенной Ефим Борисыч?
Фима: Э-э... не выёбываться?
Прутин: В самую точку! Вот механоиды однажды и довыёбывались. Это и привело к их исчезновению как вида. Не буду хвастать, мы тоже приложили к этому руку, но лишь отчасти...
Коля: Уф, у меня всё это в голове не укладывается...
Прутин: А и не нужно. Во многих знаниях многие печали. Вам нужно знать только то, что больше механоиды вас не беспокоят, они тупо кончились...
Фима: А Семёнов?
Прутин: Какой Семёнов? А-а, слесарь-сантехник, так называемый жопорукец. А тут забавная история с ним связана, точнее не с ним, а вообще с расой рукожопцев. Их именно так и называют в будущем. Что-то связано с их религией, дело в том что у них действительно руки растут из задницы.
Инь: Не, точно из плеч, я на всякий случай потрогал.
Прутин: Это рудимент. Настоящие их две руки действительно растут из жопы, ими они, собственно, и орудуют.
Прокурор: При нас он этого не делал.
Прутин: Вам повезло, омерзительное зрелище, если честно. Так что всё нормально с вашим Семёновым. Получил по сраке и умотал к себе домой, наниты из него выйдут естественным путём. Правда и с этой работы его попрут и он захочет переместиться в будущее чтобы оттуда слать алименты семье... Ну, это уже совершенно другая история...
Фима: Где-то я это уже читал...
Коля: А Вихоткин? Кто он?
Прутин: Гражданин Вихоткин двойной агент челомехов (или мехачелов) с блеском исполнил свою роль. Его задача была выяснить где у Яшки была кнопка отключения.
Вихоткин: (гордо) И вы сроду не догадаетесь где!
Коля: В жопе?
Вихоткин: Да! Пришлось задействовать перст судьбы, вот этот!
Все: Фу...
Прутин: Именно поэтому было важно, чтобы двойной агент был идейным гомосексуалистом. Лично я бы туда не полез ни за какие коврижки, и хрен бы с вселенной. Я не такой.
Фима: Но что теперь будет с нами?
Прутин: А что, живите как жили, возвращайтесь по домам, вы же этого хотели. Сейчас это место можно спокойно покинуть.
Коля: Но мне нужно в 2054 год...
Прутин: Николай Петрович, я же не зря вам про парадоксы говорил. Путешествия во времени строго запрещены.  Собственно, всё оборудование механоидов подлежит конфискации и утилизации. Да и не будет оно работать без санкции главмашины, а он... кончился. А это значит постепенно всё что создали механоиды самоликвидируется... в теории.
Коля: Но может в виде исключения? Мои же друзья там умрут, в том бункере.
Прутин: Только в виде исключения! И постарайся объяснить друзьям, что не нужно шататься по времени, это чревато. Возвращайтесь домой, в свой 1984 год.
Коля: Но дома нас ждёт милиция! Они знают про машину времени!
Прутин: Это уже списали на учение и провокацию американских спецслужб, вас ещё и наградят, за то что помогли раскрыть целую агентурную сеть шпионов.
Коля: Но... Полина...
Прутин: Любовь... Ты же сам понимаешь, Коля, что нет той Полины, которую ты знал. А новые парадоксы создавать тебе никто не позволит, ты теперь навечно под колпаком у спецслужб. Собственно как и вся ваша проблемная компания, а особенно Можайкин. И помни основу Вселенной!
Коля: (буркнув) Помню... Не выёбываться...
* * *
Борис: Ну?
Коля: А?!
Борис: Не тупи, Колян! Работает хреновина?
Коля: Борис?! Игнат?! Гаврила Петрович?! (лай) Жмурик! Как я рад вас видеть, ребята!
Борис: Ты чего, Колян?! Случилось чего?! Тебя и не было всего секунду!
Коля: Расскажу, не поверите! Началось всё с того как я очутился в этом же бункере, только в 1949-ом году...
* * *
Коля: Прутин выделил мне одну наручную машину времени механоидов, и вот я здесь...
Можайкин: А где машина?
Коля: Странно, она у меня на руке была...
Борис: Колян, а ты не гонишь тут нам? Поди зассал просто сказать, что нигде не был, вот и придумал на ходу эту историю. Ха, разумные машины! Кино!
Бирюков: А мне понравилось то место где гомосексуалист всех спасает. Вот про это точно кино надо снять, или, как минимум, сценарий написать.
Борис: Ты, Гаврилыч, за сценарий не беспокойся, за этим дело не станет, только вот терзают меня смутные сомнения, что не медаль нам вручат, когда мы обратно в 1984 год вернёмся. Точнее награда нас там точно ждёт, только как бы не ссать кровью после той премии...
Коля: А у нас есть выбор? Прутин чётко дал понять, что мы у него под колпаком. Да и не стал бы я связываться с челомехами или мехачелами, они ещё не определись с названием своего вида.
Борис: Лично я клал с прибором на этих чахохбили. Эх, кстати, вкуснятина, я в Грузии ел, когда был в творческой командировке.
Коля: Мне Фима рассказывал, вы там грузинский фольклор перекладывали на бирманский диалект.
Борис: Ага, прям там, в ресторане, на спор, набросал свои шедевры в виде тостов «Как царица Тамара горбатого колобка слепила» «Царица Тамара и горбатая гора» «Царица Тамара и горб судьбы» Ну там целая серия получалась, жаль кровавая грузинская цензура запретила их. Поржали и запретили. Ну, горбатого могила исправит. О, кстати, неплохой зачин для нового тоста.
Коля: Дядя Боря!
Борис: Извини, отвлёкся. Это ты меня со своими чебуреками с панталыку сбил!
Коля: Чебупели! Тьфу, челомехи!
Борис: Один хрен! Лично я не ходок в 1984 год, может менты нас и не тронут, а вот жена точно прибьёт!
Коля: Не прибьёт! Наверняка с тётей Кирой тоже проведена соответствующая работа.
Борис: Складно у тебя всё получается Колян, но поверь опытному сидельцу, верить менту - последнее дело! Ладно, как я понимаю, выбора у нас особого и нет, заводи шарманку,
отправляемся в 1984 год.
Коля: Домой!
* * *
Прутин: Ну и как ты думаешь, поверили?
Вихоткин: А не один хрен? Людишки такие тупые, скушают любую байку.
Прутин: Именно поэтому, мы, челомехи и должны возглавить и вести человечество за собой. Этим же ничего доверить нельзя, просрут вселенную! Снова!
Вихоткин: Это точно! Куда теперь?
Прутин: Есть тут у меня один адресок в Челябинской области, нужно зайти к одному хитрожопому графоману. Строчит как из пулемёта, падла. Кого-то может и зацепить его бред.
Вихоткин: А-а, ты про этого. А по мне он безобиден, ну подумаешь пописывает там чегой-то в стол.
Прутин: Да ладно бы в стол... Нет, мы не повторим ошибку механоидов. Дарклэнд слишком много знает и наша цель выяснить, откуда, и если не будет альтернативы устранить этот источник...
Вихоткин: Это будет не просто, учитывая, что он сразу в сеть всё сливает. В то время интернет уже трудно было запретить.
Прутин: В то время у меня уже будут рычаги для этого. Заводи шарманку, наша цель – Южноуральск.
 
Конец хроник Коли
 
Ноябрь- март 2023-2024
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0534948

от 7 декабря 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0534948 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Коля Герасимов!
 
(Часть 3)
 
(Сценарий)
 
(окончание  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихтиандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!», «Я – Шарапов?!», «Я -Аладдин?!», «Я - Доцент?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: Так, Фим, давай от печки. Ты меня поправь, если я чего напутаю. Ты, в 1991 году, решил найти подработку в, кхм, будущем, чтобы оттуда слать алименты семье? Я ничего не путаю?
Фима: Ага! Халдей, ещё щучьих голов к водочке!
Коля: Затем, через, заметь, неработающую машину времени, что находилась в Останкино, ты, ужратый, со своим собутыльником из АБВГДейки, который всё это время выдавал себя за путешественника во времени, но им не являясь, ты таки попал в будущее?
Фима: Прикинь, свезло! А был бы трезвым, хрен бы что получилось! Халдей, кстати, и беленькой захвати, чтобы два раза не бегать!
Коля: По прибытию на место тебя не сдали в поликлинику для опытов, а наоборот выслушали и похмелили?
Фима: Ага, коктейль «Один раз не пидарас» жуткое пойло, но робот скрягой оказался, самую дешевую сивуху нам с Виталичем подогнал.
Коля: Затем, там же, на тебя неожиданно вышла Алиса Селезнева прикатив на электросамокате аж из самого Конотопа?
Фима: Любила она меня уже тогда! Летела, буквально, на крыльях любви!
Коля: То-то тебе от неё арматурой по башке и прилетело...
Фима: (пожав плечами) Любовь зла...
Коля: Пока вы миловались, в это время Клёпа очень удачно нашёл подработку прямо в Останкино и больше он в твоей истории не фигурировал.
Фима: (подмигивая) Удобно, правда?!
Коля: Удобно. Далее, вы с Алисой на одном самокате едете в Конотоп. Тебя, кстати, не смутило, что Конотоп находится на Украине?
Фима: Не, наш за 101-ым километром, ты наверно про другой Конотоп подумал.
Коля: Допустим. Едете вы, значит, до Конотопа, как вдруг тебе резко приспичило заехать на дачу, мимо которой вы так удобно проезжали, где твои жена и дочери сто лет назад жили.
Фима: Ага, чёто в ностальгию ударился... Думаю, как же они там без батьки эти три дня были.
Коля: Эти сто лет...
Фима: Ага! Эх, хорошо пошла!
Коля: На заброшенной даче ты находишь батин мопед и... свою дочь, которая, по её словам, прошла третье омоложение и выглядит на 30 лет, вместо 107-ми.
Фима: Ага, Любонька! Растёт дочка! Врачом она у меня стала. Этим, по жмурикам, которые. Полконалогом.
Коля: Патологоанатомом...
Фима: Ага, полканавтом. А ещё она у меня герой Федерации и шериф, ну так у них там судей называют, типа советских троек нквдэшных, может карать направо-налево и ей за это ничего не будет, одни только ништяки и почести. Вот это блюдо попробуй,  особенно повару удалось.
Коля: Спасибо, правда, вкусно. Дальше. Она тебя убедила, что у тебя могут быть проблемы из-за отсутствующего биочипа и излишнего внимания властей, и вы поехали к другой твоей дочери...
Фима: Ага, Вера! Тоже врачом стала, главным врачом областной больницы, между прочим! Ну, сейчас-то на пенсии как и Люба, всё таки возраст и всё такое. Живёт на правительственной даче с  детьми и внуками...
Коля: По дороге вы натыкается на... второго отца...
Фима: Вихоткина! Но он был не отец! Не отец! Засланный казачок из конторы, который хотел втереться к нам в доверии. Но мои дочери его быстро на чистую воду вывели. Нюх у них на петушков засланных! Я не говорил, что он пидор оказался?
Коля: Говорил-говорил... И вот вы всей честной компанией приезжаете на дачу к Вере, где встречаетесь с третьей своей дочерью...
Фима: (утирая слезу) Наденька, младшенькая моя...
Коля: Она вроде на пять минут всех старше...
Фима: Все они мои кровиночки маленькие! Я же их вот таких в прошлом оставил, не успел глазом моргнуть, а они все замуж повыскакивали...
Коля: Ну да, замуж, за правителя Китайской Федерации...
Фима: Ну да! Только у них не принято так страну называть, зовут просто «федерацией», китайцы-то все передохли от нового вируса.
Коля: Удобно...
Фима: Удобно.
Коля: А то, что сам президент приехал сватать твою дочь и отписал тебе Крым, это вообще как?
Фима: А что такого? За такую дочь и острова не жаль! Крым - наш! Точнее - мой, я там типа директором пляжа, бешеные деньги получаю, ну то есть вся зарплата в семью идёт. А что не так? И Путин не президент!
Коля: Прутин.
Фима: Прутин. У них там... тряхомундия!
Коля: Триумвират...
Фима: Вот-вот, он! Короче, он главный по тарелочкам, по армии, во! Кстати вот такой мужик! Простой как Ленин...
Коля: А не этот ли «простой мужик» тебя подписал на самоубийственную миссию, стебал тебя, заламывал тебе руку и обзывал «ссыклом ебанным»?
Фима: У всех свои недостатки! Можно подумать Ленин никого не стебал. То ж для дела надо было! И неча на моего зятя наезжать, это чисто наши семейные приколы! В каждой избушке свои погремушки!
Коля: Кстати про приколы. Что это за миссия с жопой?
Фима: Во! Ты самую суть ухватил, Колян! Жопа! Попец моей любимой Алисочки! Правда она жутко комплексует и злится, когда ей про него напоминают. Так что ты тоже, давай, лишний раз эту тему не затрагивай...
Коля: Но почему именно её задница?! У тебя же не меньше!
Фима: Спасибо, конечно, за комплемент, но я тогда был похудевшим на 20 кг из-за семейных проблем, ну никак та карта на мою задницу влезть не могла. Поэтому Прутин и решил Алису раскормить для этого.
Коля: Да почему именно её?!
Фима: (важно подняв палец) Гостайна!
Коля: Так, ладно, оставим жопу Алисы в покое.
Фима: Оставим. От греха...
Коля: С каких ты полез в альтернативный 1991 год?
Фима: Не, там не так всё было. Люба, ну я рассказывал тебе про неё. Рассказывал же? Она очень по матери скучала. Ту пришлось заморозить в пандемию. Но лекарства от вируса так и не нашли за эти годы. Вот она и решил на машине времени Горшка в будущее смотаться и найти лекарство. А нас вместо того чтобы на сто лет вперед, на сто лет назад забросило...
Коля: Вот кстати ещё один персонаж. Полуйети-получеловек, рожденный через задницу мужиком, с хреном до колена...
Фима: Там реально до колена, даже чуток поболее. Он, падла, всё мою Алисоньку домогался, только хрен ему его и обломился. Моей она стала! Моей!
Коля: Это ты про свои приключения у рептилоидов?
Фима: Ох, и натерпелись мы там страху. Оказывается, что всю эту затею с миссией рептилоиды и замутили! Они выманивали наших двойников из всех параллельных вселенных, чтобы заполучить наши портативные наручные машины времени, так как своя у них была давно сломана. Они её «врата» называли. Но мы вроде как с Алиской их починили, не буду рассказывать как. Неудобно.
Коля: То есть рептилоиды по твоим словам и придумали эту миссию с картой на жопе и тебя, в качестве «фонарика», при ней.
Фима: Не называй меня «фонариком», это обидно! Да, в пещеры рептилоидов ничего нельзя было пронести, кроме тату и той краски которую втёрли в ху... в меня. Это же логично!
Коля: Ну, кончено! Маленький только нюанс, а откуда у вас вообще взялись портативные машины времени?
Фима: Так то не наши, а производства механоидов! Это такие злые роботы из будущего, которые хотят уничтожить человечество. Вихоткин, кстати, их посланец и был! Механоиды снабжали контору всяким ништяками, в том числе такими наручными одноразовыми таймерами. Мы с их помощью и покинули пещеры. И оказались снова в Монголии в 1919 году.
Коля: Я даже не спрашиваю, с каких ящерам такая мудреная многоходовка, но с твоих слов получается, что тебя перенесло не в твою вселенную.
Фима: Это да. Так получается, что мы с Алиской застряли в этой вселенной, потому что Врата наши двойники, что остались у ящериц в резервации, всё-таки запустили, а это значит путешествия во времени стали невозможны...
Коля: Как  говорила тебе в послание Алиса из будущего?
Фима: Ага!
Коля: Которая была не твоей Алисой, а её двойником, а её, в свою очередь, подговорили рептилоиды записать эти липовые послания?
Фима: (морща лоб) Ну-у... да... Ты, вообще, к чему?
Коля: (вздыхая) Проехали. Значит, вы с Алисой очутились снова в 1919 году...
Фима: Прикинь! Это механоиды нам подгадили, гадом буду, мы же должны были в будущее переместиться. А вместо этого опять оказались в прошлом, да ещё местный Вихоткин нас чуть не грохнул! Но не грохнул, у него в мозгах чёто там переклинило и он решил батиным мопедом воспользоваться. На нём вроде как приблуда механоидов еще рабочая была. Только его подтолкнуть нужно было, чтобы ему с горочки спуститься... Вот, пока я связанным валялся с камнем в жопе, который он выдавал за гранату, они с Алисой и товой...
Коля: Чего «товой»?
Фима: Загадка природы... Когда я развязался и пошел по следу мопеда, то кроме коровьей лепешки и отпечатка попы моей любимой Алисочки больше ничего не нашёл. А мопед, как я только потом понял, когда от горя отошёл, какой-то дед спиздил. Он там с быком шарился. Наверно пастух местный, их тут по горам много лазает. Ну, мне тогда было не до мопеда, сидел возле той лепёхи и рыдал на отпечаток попы глядючи... Во опять слёзы навернулись! Халдей!
Коля: Уф... Ну, Фима... У меня просто нет слов.
Фима: Так, стоп, ты что, сомневаешься в моей истории? Типа я всё это придумал, шутки ради?!
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фима: Так вот, это нихуя не смешно. Колян! Ни-ху-я! Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы стать далай-ламой?
Коля: Я, собственно, это и спрашивал у тебя. А ты мне давай про жопы, про хрен по колено, про то, как мужик родил через задницу, да про рептилоидов рассказывать...
Фима: Так стоп. А как же твои хроники? Ладно хрен с ними хрониками, это было типа сна, так что там чё хошь можно было придумать. Но вот твоя последняя история как ты оказался в китайском бункере с ногами в тубзике, это как вообще?
Коля: Э-э-э...
Фима: А после с какого-то подписался на миссию стать ламой и это при живом... мне!
Коля: Ну ты вроде как официально признан мёртвым...
Фима: А та карта на жопе тибетской принцессы? Или хочешь сказать в твоей истории тоже жопы с тату не было?
Коля: Жопа была... Меньше, но была и тоже с картой. Не находишь сходства?
Фима: (небрежно) Видел я ту карту, абсолютно никакого сравнения... Вообще какая-то мазня непонятная.
Коля: Постой, ты видел задницу Янины?
Фима: А кто её не видел! Можно подумать, что ты нет! Ты же её муж!
Коля: Вот именно что муж, пусть и фиктивный, а карты не видел. У нас первая брачная ночь... кхм... не задалась...
Фима: (ржёт) Бздела?!
Коля: Не то слово. Как из пулемёта. Да хрен бы с этим, все мы пукаем, кому как на роду написано, но там же вонь невозможная!
Фима: Это точно, для принцессы свой специальный флигель построили ещё в детстве из-за этого. Дюже душнючая, во всех смыслах. А уж когда она стала натощак сырое молоко пить...
Коля: Так ладно, это после. Уж очень интересно как ты здесь вообще выживал все эти 30 лет.
Фима: Первые дни было совсем туго. Погоревав над лепёхой я решил что Алиса переместились в будущее и Вихоткин своё таки получил. А то что она не смогла меня найти в прошлом... Что ж форс-мажор никто не отменял. Поэтому я решил крутиться сам. Ну, во-первых, я решил найти людей, ведь я даже примерно не знал где нахожусь. Так и думал что где-то в районе бункера йети в Монголии. А это оказался Тибет, да ещё и столица. Не сразу я понял что говорю на местном. Списал на стресс.
Коля: Удобно.
Фима: Удобно. Ну а когда проголодался по настоящему, а местные нищие пару раз меня поколотили, за то что просил подаяние на прикормленных местах, понял, что в жизни надо что-то менять. Тут-то я и вспомнил классиков...
Коля: Постой, что за классиков? Марксизма –ленинизма?!
Фима: Нет! Николая Носова!
Коля: Это, который про Незнайку написал?
Фима: Да! А конкретно «Незнайку на Луне»! Читал?
Коля: Ну, читал... в детстве... А что?
Фима: И я читал в детстве! А тут с голодухи она у меня и всплыла перед глазами, чуть ли не постранично, прикинь?! Особенно то место когда Незнайка и Пончик оказались в полости Луны. Вспомни что там было?
Коля: Ну-у, лунатики там жили... Извини, я подробности не помню...
Фима: Напомню. Они не просто оказались на другой планете, а в абсолютно чуждом им обществе! Капиталистическом!
Коля: А-а-а... Ну, да, что-то такое припоминаю. Они там акациями кажется торговали...
Фима: Акциями! Это Незнайка с Козликом. И у них всё плохо кончилось, эти лохи с жуликами связались, а потом их вообще на остров сослали, где они баранами стали, типа они и до этого ими не были. Так что я сразу на их схему забил и взял за основу приключения Пончика. Вот у того всё было в шоколаде!
Коля: Так, обгоди! Вот теперь я припоминаю, он там солью торговал! Но чёто там у него не сложилась...
Фима: Ага, оскал капитализма - здоровая конкуренция. Другие торговцы солью просто обрушили рынок, снизив цены на соль, так что Пончик тупо разорился. И пришлось ему последний хрен без соли доедать. В 1991-ом я насмотрелся на это всё, на своей шкуре прочувствовал, к чему приводит внедрение чуждых буржуйских штучек в советскую плановую экономику.
Коля: Хм, а ты действительно в этом шаришь...
Фима: (хохотнув) Жизнь заставила, дружище! Так что я, в отличии от этого жирного мудака, пошел как Ленин - другим путём! Так что отчасти ты прав, что труды классиков марксизма-ленинизма мне тоже пригодились, чтобы в итоге стать далай-ламой, и нагнуть тут всех по-божески.
Коля: Бред, какой-то...
* * *
Полицейский: Хер майор, хер майор, мы поймали его!
Майор: Кого «его» сержант?! Конкретно!
Полицейский: Да вот этого, психического, который весь район солью снабжает!
Фима: Ухи-ухи!
Майор: Подожди, ты же не приправу имеешь в виду?
Полицейский: Да!
Майор: Так вот у нас кто новый барыга на районе. Ну-с, голубчик вот ты и попался, на тебя у нас давно дело уже заведено, утырок!
Фима: А чё ты дразнишься?! И я имею право на один звонок! И где мой адвокат?!
Майор: И откуда вы такие грамотные только вылезаете! Не отвечай, это был риторический вопрос. Ну что ж будем оформлять гада.
Фима: Э, ты чего начальник, за что?! Я просто солью торговал в тупичке на окраине, в чём тут криминал?!
Майор: А вот и доказательная база, даже бить ногами не пришлось. Осталось только твою подпольную лабораторию найти, где ты эту дурь варишь.
Фима: Да вы вообще о чём?! Причём тут дурь? Я обычной солью торговал!
Майор: Ага, вот этой, в пакетики расфасованной. Нашли при нём.
Фима: Ну да, всё для удобства клиента!
Майор: Значит о клиенте заботишься, нелюдь! Ты знаешь что у нас на Тибете делают с торговцами белой смертью?
Фима: СТОП! Вы что решили, что я наркотиками торгую?! Да вы чего, ребята?! И нет у меня никакой лаборатории, я соль у подножия водопада набираю, недалеко о города, странно что никто до этого раньше не додумался.
Майор: Так вот я о том, что у нас делают с такими как ты. По новому указу далай-ламы сажают на бочку с порохом...
Фима: А-а, так вот, кто те орущие люди, которые периодически над городом взлетают... Но я не такой! Я и показать могу, где я соль беру!
* * *
Коля: Серьёзно?! Наркотики?!
Фима: (разводя руками) Ты не поверишь, форс-мажор! Оказывается, за водопадом скрывалась настоящая нарколаборатория, а тот порошок, что я за соль принял, это были отходы производства, которые сбрасывались в воду. А я ещё удивлялся, чего это у меня обычную соль с руками отрывали, да ещё и по цене в тысячу раз выше рыночной.
Коля: Фима, ты идиот!
Фима: Не спорю. Плохо я тогда в местных реалиях разбирался, никто со мной не дружить, не общаться не хотел, уж больно я от местных отличался, все во мне видели засланного казачка. А уж после того как я сдал с потрохами местный наркокартель и об этом написали в газетах, у меня реально начались проблемы с тибетской мафией.
Коля: (скептически) Серьёзно, здесь есть мафия?
Фима: Шутишь?! Фамилия За Е Бись, тебе ни о чем не говорит? Это ж он весь рынок дури держат до сих пор! Но мне повезло, я попал в программу по тибетской защите свидетелей! Ключевое слово здесь «тибетской»... А до этого меня в одиночной камере мурыжили несколько месяцев, вытягивали всё о моей жизни. Где родился, на ком женился, откуда вообще в столице взялся, ведь не было меня здесь...
Коля: Постой, так местные знают, что ты путешественник во времени?
Фима: А как бы я это скрыл?! Я-то ни фига не Джеймс Бонд! К тому же они меня едой шантажировали! Если бы ты знал какие тюремный повар Яй Це Тряс пироги с капустой печёт, почти как моя мама! Меня на этих пирогах и разнесло, кстати... А что ещё в камере делать было? Жрать, да лысого гонять...
Коля: В смысле?
Фима: Да в последний месяц подсадили ко мне одного стукачка лысого, это я уже потом понял что он стукач. А в тот момент я даже рад был, что у меня появился знакомец здесь.
* * *
Некто: Вечер в хату...
Фима: Угу, часик в радость, чифирь в сладость. Отгадай загадку: Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Некто: Э-э... я только про вилку ответ знаю...
Фима: Это все знают... ну не мнись на пороге, проходи, будь как дома. Значит вот для кого сюда вторую шконку поставили... И как звать тебя мил человек?
Некто: Хер...
Фима: Хер?
Некто: Хер-Хер...
Фима: Ну, я уже привык, что тибетские имена не переводятся, а то бы посмеялся... Опять... Но не до смеха мне... Ты на моей памяти уже пятый хер с горы...
Хер: А откуда вы моё ФИО знаете? Мы вроде незнакомы. У меня вообще ни одного знакомого хорвата нет...
Фима: Да вы заколебали с этим хорватом! Русский я! Москвич! Понял, хер?! Или ни хера?!
Хер: Понял! И зачем так кричать?
Фима: Извини, я тут уже скоро полгода в одиночке, срываюсь по пустякам... Тебя кстати за что замели?
Хер: Да ни за что!
Фима: Всех ни за что, а всё же?
Хер: Узник совести я... Тибетский узник совести...
Фима: Это как?
Хер: За анекдот сел... И ладно бы смешной, было бы не так обидно...
Фима: Так-так-так, это уже интересно, анекдоты я люблю. Давай, трави!
Хер: (оглядываясь) А меня не товой?
Фима: Куда уж товой?! Хуже уже точно не будет!
Хер: Да как же не будет, меня следователь стращал, что ещё одна такая шутка и на бочку с порохом посадят!
Фима: Не тяни, что там за анекдот такой, за который сразу в тюрьму тягают!
Хер: Он, кхм, про далай-ламу...
Фима: Это кто?
Хер: Вот сразу видно что вы иностранец, Ефим Борисыч...
Фима: Я вроде не представлялся...
Хер: У вас на робе имя вышита и статья...
Фима: Хм, так вот что эти каракули обозначают. Ты не отвлекайся.
Хер: Значит, как там было. Едет Плюха на велосипеде...
Фима: Что за «плюха»?
Хер: Это царь тибетский...
Фима: А-а, слышал, ну-ну...
Хер: Едет Плюха на велосипеде, а на руле сидит далай-лама 12-ый Тинлей Гьяцо...
Фима: Мне такое и не выговорить...
Хер: Их останавливает тибетский милиционер и говорит: «Уберите этого с руля!» А далай-лама отвечает: «Я не сруль, я...
Фима: Я Чебурашка, знаю я этот анекдот. Мне батя рассказывал.
Хер: А кто это «чебурашка»?
Фима: Неважно! Там мог кто угодно быть на руле и за рулём, у кого на что фантазии хватает. Батя рассказывал, что у них на зоне сидел один дурик, который такое про Брежнева рассказывал. Дали два года.
Хер: А кто такой «брежнев»?
Фима: Тебе больше всех надо? И за каким тебя ко мне подселили? Как я понял эта крытка непростая, сюда кого попало не бросают, тем более за анекдоты дурацкие. Отсюда снова вопрос: А не стукачок ли ты, мистер Хер?
* * *
Фима: Вот тогда и выяснилось, что Хер был заслан от КТБ (Комитет Тибетской Безопасности) которая и взяло надо мной опеку. Они уже в то время были на ножах с далай-ламой и целились захватить власть во всём Тибете, а тут я!
Коля: Ага, а тут ты. Удобно.
Фима: Удобно!
Коля: И это ты всё узнал от Хера?
Фима: Не, он до последнего не кололся, изображал из себя узника совести и лошка. А сам всё про мою жизнь выпытывал да про мои путешествия во времени. Ну, мне не жалко, я рассказывал, один хрен в камере делать нефиг, я же говорил.
Коля: А ты не боишься, что могут случиться парадоксы, если местные узнают каково там в будущем?
Фима: Знаешь, Колян, на тот момент мне было абсолютно наплевать на будущее, на прошлое и на настоящее. Я смирился с тем что жизнь свою я просрал окончательно, и никогда больше не увижу ни детей, ни Алисы, да, чего уж там, и на свободу мне уже было не выйти, кто же меня отпустит с такой информацией? Я уж не говорю про мафию, те первые меня бы укокошили, дело чести стукачка на перо посадить. В этом их преступники от наших ничем не отличаются.
Коля: И, тем не менее, ты не только на свободе, но и стал правителем страны...
Фима: Я ж тебе рассказывал, Коль, что всё это фикция и игры спецслужб. Ну, сам посмотри, какой из меня начальник? Идеальная подставная фигура, которой можно вертеть, как хочешь, и убрать в любой момент не жалко. Вот почему я и живу как будто каждый день последний. Халдей, ещё парочку!
Коля: Я, серьёзно, Фим, прекращай пить!
Фима: А что тут пить? И мал меня ещё учить, сопляк! Доживи до моих лет, когда каждый день как последний... (всхлипывает)
Коля: Товарищ, тут можно такси вызвать?
Некто: Такси вас давно уже ждёт, Николай Петрович...
Коля: КТБ?
Некто: Всё верно, Николай Петрович. Сейчас наши люди погрузят Бориса Ефимыча, это процесс уже отработанный, а мы пока с вами прогуляемся в одно место...
Коля: (уныло) В тюрьму?
Некто: Ну почему сразу в тюрьму. На ваше новое место работы. Или вы уже забыли, что вы новый далай-лама? У вас даже справка есть.
Коля: Так, стоп, но её мне выдали смеха ради!
Некто: Комиссия сама себя перехитрила, справочка хоть и липовая, но вы-то настоящий! Ну, что вы, в самом деле, я же шучу! Далась вам та справка. С членами комиссии уже проведена работа, они поняли своё заблуждение, и задним числом оформили на вас нужные документы. Когда надо бюрократия очень даже на руку.  Так что завтра все газеты выйдут с оповещением, что найдён новый приемник далай-ламы. Вы.
Коля: Бред какой-то! Да почему я?!
Некто: Потому что, Николай Петрович, вы наше единственная надежда!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Инь: Вашество...
Янь: Чё...
Инь: Давно порываюсь вам сказать, а не лоханулись ли мы?
Янь: В смысле?
Инь: Ну, то что Колю оставили один на один с комиссией...
Янь: Не умничай! Сама понимаю что сглупила, нужно было хоть кого-нибудь из свиты послать, чтобы приглядывал за муженьком. Но почему-то оказалось, что кроме тебя у меня опять никакой свиты нет! Рассосались, блядь!
Сруль: Кхм, вашество, а как же я?
Янь: Ну и ты, тренер... Только как большой спорт поможет в нынешней ситуации?
Сруль: (строго) Янин, чему я тебя всегда учил?
Янь: Пускать ветры по ветру?
Сруль: Ещё!
Янь: Э-э, пёрни в глаз не порти воздух?
Сруль: Да! То есть, нет! Что ещё за глупость, причем тут глаз?! В любой непонятной ситуации – бзди!
Янь: Это вы к чему, тренер? Я не боюсь!
Сруль: Господи, да не в переносном смысле! В прямом!
Янь: Знаете, тренер, я давно с вами хотела поговорить насчёт ваших странных спортивных методов...
Инь: Странных, если не сказать больше...
Янь: Давно меня терзали смутные сомнения что ваша молочная система мало того что вредила моему имиджу как принцессы, так ещё и слабо помогала в спорте.
Сруль: И кто это говорит?! Абсолютный рекордсмен во всех спортивных дисциплинах! Ты же легенда спорта... Тибета!
Янь: Вот именно! Тибета! О моих достижениях знает только небольшая горстка людей, которые выписывали тибетский спортивный альманах, сколько там у него экземпляров? Сто штук?
Инь: Пятьдесят...
Янь: Да и то я подозреваю, что и их никто не читал... Кому нужны были эти выдуманные соревнования. Ведь все мои победы были ненастоящими! Зрители, судьи и участники были куплены отцом.
Сруль: Не имеет значение! У тебя чемпионский дух! Ты боец, Янина! Воин! А то что не умеешь проигрывать... это.. только подтверждает твои лидерские качества и мудрость твоего отца. Вот представь если бы ты пришла второй на настоящих Олимпийских играх, что бы было?
Янь: Я бы там всех завалила веслом... Серьезно... Кхм, никогда не смотрела на это с этой стороны. Папа меня действительно любил, раз пошёл на такие жертвы... Тогда тем более я должна оправдать его надежды и стать царицей Тибета! А для этого мне нужен этот утырок!
Инь: Коля...
Янь: Этот Коля! Ну, чего глаза пучим?
Инь: В смысле?
Янь: Приведи его ко мне! Он же не знает, где его любимая жена сейчас скрывается!
Инь: (уныло) Я и хотел... А если меня товой?
Янь: Чего «товой»?
Инь: Контора споймает?
Янь: Воспользуешься советом Сруля! Взбзднёшь! Пшёл вон!
Инь: Вашество, меня-то с молока не пучит! Это вы у нас уникум зловонного пердежа! Я-то своим вялым пуком только людей насмешу!
Янь: Не зли меня, Сгинь!
Инь: (ворчит) Нахер нужно бросать эту работу, ради чего я гроблюсь...
Янь: Ради любви, балда! Ты же меня любишь?! Вот и борись за свою любовь! Завоёвывай меня! Порази даму сердца!
Инь: Хм, ну если вы так ставите вопрос...
* * *
Коля: Где мы?
Некто: Ну, во-первых, разрешите представиться, я ваш куратор Давид, а находимся мы в вашей личной резиденции, разумеется.
Коля: А что с Фимой?
Давид: Ефим Борисыч, в некотором роде, не оправдал надежды нашей конторы, поэтому и был, мягко говоря, но грубо выражаясь отстранен от занимаемой должности.
Коля: А если и я... не оправдаю...
Давид: А вот это правильный вопрос, Николай. Всё зависит от того как вы поведёте себя в новой роли далай-ламы. Но мне кажется, что судьба вашего предшественника должна послужить вам примером и наглядным уроком. Вы, надеюсь, поняли общий принцип вашей миссии в роли далай-ламы?
Коля: Э-э, не выёбываться?
Давид: Я всегда знал, что вы разумный человек, Николай, недаром моё руководство сделало на вас ставку. Вы именно тот человек кто спасёт нас всех...
Коля: Значит, от миссии мне всё-таки не отбрехаться?
Давид: Ну, почему, выбор есть всегда. Ваш друг как пример, он ведь тоже однажды сделал свой выбор... И видите, кем он стал в итоге... Так что всё зависит от вас, Николай...
Коля: Вы меня совсем запутали с одной стороны выёбываться, как вы говорите, мне нельзя, а с другой намекаете на какой-то выбор... Значит всё равно выбора у меня, по сути, и нет...
Давид: Вы хотите вернуться обратно?
Коля: (осторожно) Обратно это куда? В бункер? К капитану Хую?
Давид: В своё время, в свой 1984 год, откуда вы и начали своё путешествие во времени...
Коля: А откуда... Собственно, чего это я, если у вас есть хроники Петровича да ещё и болтун Фима, вы всё про меня знаете...
Давид: Всё верно, Николай, про вас мы знаем всё и даже больше. Но вовсе не из хроник Петровича а из Хроник Коли Герасимова.
Коля: (скептически) Есть и такие хроники?
Давид: 23 рукописи.
Коля: Уже 23?! Но когда?!
Давид: Ваши приключения пишутся даже в настоящий момент.
Коля: А-а... кто это делает?
Давид: Мы знаем только его псевдоним. Он подписывает свои рукописи производными от английских слов Тьма и Страна...
Коля: А-а, это тот таинственный Дарклэнд, про которого Фима рассказывал.
Давид: Собственно, не это вас должно волновать. Ваша миссия другая. Спасти...
Коля: Вселенную?!
Давид: (усмехнувшись) Ну, так высоко мы не замахиваемся. Пока просто спасти Тибет.
Коля: Уф, я то уж думал мне как и Фиме придётся по разным вселенным ныкаться с этой придурошной на пару.
Давид: Вы про принцессу? Не советовал бы вам так её называть, так как действительно вам какое-то время придется с ней плотно контактировать.
Коля: Что?! Опять?! Вы знаете как она бздит?!
Давид: Разве? Мне казалось, что она смелая, в своем роде, девушка. Бросить вызов системе, не всякий взрослый мужчина на это способен
Коля: Да я не про это! Она... пукает!
Давид: Ах это... Всё забываю, что вы иностранец. В тибетском языке глагол «бздит» имеет несколько значений.
Коля: Так и в русском тоже!
Давид: Да? Буду знать. Но мы отвлеклись. Действительно, за Яниной есть такой грешок. Но насколько я помню из досье после того как она ушла из большого спорта эта проблема решилась... сама собой...
Коля: Да ни хера! Она в первую брачную ночь чуть не отравила меня, мне всю ночь пришлось с её охранником курить на крылечке, чтобы хоть как-то запах перебить! А я некурящий, как бы!
Давид: Сочувствую. Но как любит говорить ваш друг: «В каждой избушке свои погремушки» Это чисто ваши семейные приколы, на это я повлиять никак не могу, да и не имею права. Тут она в своём праве. Тибетский семейный кодекс, статья 35 пункт 2.
Коля: А можно ей, ну я не знаю, туда затычку вставить?
Давид: Нет. Статья 35 пункт 3.
Коля: Я реально сдохну, если она ещё раз так поднапустит...
Давид: Кхм, Николай, вы не те вопросы задаёте...
Коля: Хорошо, как насчёт развода?
Давид: Нет. Статья 35, пункт...
Коля: Четыре! Я уже понял логику! Ну, на хуй то я её послать могу?
Давид: Это сколько угодно, если здоровье позволяет. Я слышал принцесса дюже не любит такие «посылы»...
Коля: А как же «жена да убоится мужа»?
Давид: О, вы таки выиграли у неё бой на кулаках? Поздравляю!
Коля: Иди в жопу, Давид!
Давид: Грубо...
Коля: Извините. Мы с Яниной не сошлись характерами и вряд ли сойдёмся. Она меня только оскорбляла, била и использовала в своих интересах.
Давид: Могу вас успокоить, Николай. Больше она этого делать не будет. Теперь она ваша официальная жена и поневоле вынуждена будет под вас подстраиваться. А значит, и смирить свою гордыню.
Коля: А вот неуверен! Ладно всё равно вы мне выбора не оставили, где подписать...
Давид: Да Будда с вами, Николай, к чему эти условности. От вас всего лишь требуется выполнить... кхм... некоторые условия договора и тем самым вы можете вернуться обратно в бункер в 2054 год, откуда вы собственно к нам и попали, благодаря неисправному реверсивному кабелю...
Коля: Вы и про это знаете?!
Давид: Да! Это вы нас должны умолять побыстрее исполнить свою миссию, но вы почему-то снова выёбываетесь...
Коля: Да не выёбываюсь я! Я же согласился на миссию!
Давид: Точно?
Коля: Да!
Давид: Не передумаете? Не забздите на полдороги как ваш дружок? Он-то ведь тоже поначалу в грудь пяткой бил, а когда дошло до дела забздел... Ну, тут, скорее всего, наша вина, мы до последнего скрывали от него настоящую цель миссии. С вами же, Николай, мы поступим более честно, откроем заранее все карты. Никаких тайн, недомолвок и интриг, только голые факты.
Коля: Это... радует. Только у меня есть условие, Давид...
Давид: Я слушаю...
* * *
Фима: Я требую продолжения банкета! Ох, что ж так башка трещит... С каких я так надрался?! Хадлей! Пива! О, холодненькое! Тьфу, это что, вода?! А ты не охренел, холоп?!
Коля: Это ты, дружок охренел...
Фима: Колян, какого хрена?! Это ты мне чоли воду подсунул вместо бухла?!
Коля: У меня для тебя Фима две новости, плохая и плохая. С какой начать?
Фима: А можно всё это после опохмела?
Коля: Нет. Ты вообще в курсе, где ты сейчас?
Фима: Э-э...
Коля: Ты сидишь на бочке пороха...
Фима: Нахера?! Что я сделал?! Да я и отменил эту казнь, как только стал далай-ламой.
Коля: Ага, так и есть. Только есть нюанс. Сейчас я далай-лама, и первый мой указ был посадить одного хитрожопого самозванца, сукина сына на бочку с порохом, пущай полетает!
Фима: Что за шутки, Герасимов?!
Коля: Ты что, падла, думал я не узнаю, почему я тут оказался?! Это же из-за тебя скотины я и провалился в 1949 год!
Фима: Упс...
Коля: Молчишь?
Фима: Колян, падла буду! Заставили! Меня тибетской царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь!
Коля: В курсе... Поэтому и есть у меня предложение, от которого ты, дружок не сможешь отказаться, если не хочешь отправиться в полёт...
Фима: (буркнув) Типа, у меня есть выбор... Говори...
* * *
Сруль: Молочка?!
Янь: Тренер, иди в жопу! Мы вроде уже обсудили этот момент? Пердёж вредит моему имиджу! Поэтому с молоком всё!
Сруль: Эх, Яниночка, такой талант в землю зарываешь! Тебе ведь всего 40!
Янь: Вообще-то 17!
Сруль: Вот именно! Большая половина жизни уже прожита! Опомнитесь, принцесса, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет.
Янь: (после паузы) Собственно, теперь понятно, почему тебя в богадельню для евреев сдали...
Сруль: Почему?
Янь: Вот за такие фортеля! Хватит гнать, старый!
Сруль: Я в том смысле почему для евреев?
Янь: Может потому что на фасаде метровыми буквами написано «Тибетская богадельня для евреев»?
Сруль: Уф, я-то уж подумал, началось... Снова... Я ж тогда еле-еле ноги унёс из Берлина в 1939-ом... Даже ФИО пришлось сменить, чтобы никто не догадался.
Янь: (скептически) И как тебя звали тогда?
Сруль: (гордо) Адольф Гитлер!
Янь: (присматриваясь) Хм, а я всё думала, кого ты мне напоминаешь... Есть в тебе что-то...
Сруль: Ты чего, Яночка, я не он! Я однофамилец этого гада! И его личный друг и враг!
Янь: Так друг или враг? Чёрт и Сгиня нет, некого за персоналом послать, чтобы ему пилюли какие вкололи, или как эта болезнь вообще лечится...
Сруль: Хочешь - верь, хочешь - нет, а дело было так...
Янь: Мне бы тоже пилюлька от нервов не помешала бы...
Сруль: Познакомился я с Котей (я Гитлера Котей звал, из-за его усов) в 1914 году, когда служил в Баварском полку связистом. И вот вызывает как-то меня мой непосредственный начальник...
* * *
Некто: Эй, малой, там тебя хер полковник кличет, кончай дрыхнуть, бегом к командиру!
Сруль: (буркнув) Солдат спит, а служба идёт! Я только что со спецзадания, между прочим, имею право!
Некто: Ну да, полковник, что-то про него и говорил, а так же про медаль...
Сруль: С закруткой на спине?
Некто: На жопе! Марш к командиру, не зли меня!
* * *
Сруль: Хер полковник, ефрейтор Гитлер по вашему приказанию прибыл!
Полковник: Что-то не спешил ты, ефрейтор...
Сруль: Так, ваш благородие, вы же сами мне сутки на отдых выделили, после того как я то письмецо через линию фронта вашей любовнице пёр...
Полковник: Ты совсем дурак, Гитлер, разбалтывать секретные сведения при посторонних?!
Сруль: А кто тут посторонний?
Полковник: Короче, знакомься это твой новый напарник.
Гитлер: Здрасте...
Полковник: Берлинскую стену покрасьте! Боец, ты в армии или где?! Какие ещё «здрасте»?! А ну, по уставу!
Гитлер: (вытянувшись) Сэр, Рядовой Гитлер, сэр!
Полковник: У нас нет ни сэров, ни пэров, ни херов, ой, ну в смысле без последнего. (Срулю) Короче, вручаю тебе новобранца, натаскивай его, только не так как в прошлый раз, всё пшли вон оба два! Достали!
* * *
Гитлер: А что было в прошлый раз?
Сруль: Да не бери в голову. Ну, давай знакомится по настоящему, напарник. Шнапс пьешь?
Гитлер: Извините, нет...
Сруль: Таак. И не куришь поди?
Гитлер: Как вы могли подумать! Я за ЗОЖ!
Сруль: А как насчёт женщин?
Гитлер: (гордо) Ни-за-что!
Сруль: Так ведь ты идеальный спортсмен... ну или гей... Только я сразу предупреждаю, я не по этому делу!
Гитлер: Ну какой из меня гей... художник я...
Сруль: Вот за это и будет первый тост. (пьёт) Зовут-то тебя как, художник?
Гитлер: Адольф...
Сруль: Тёзка значит. Прикольно. Слушай, тёзка, а ты голую бабу сможешь нарисовать?
Гитлер: Э-э, я, как бы, не по людям, пейзаж могу нарисовать... корову, кирху... кузницу... А вот люди у меня... не похоже получаются...
Сруль: Зачем нам кузница, что я лошадь... И, какая связь, каламбурно выражаясь, между армией и твоей мазнёй?
Гитлер: А причем тут каламбур?
Сруль: Так ты теперь связник, друже!
Гитлер: Это... связывать кого-то... или что-то...
Сруль: Ага, свитера! Если по-простому, военные почтальоны мы, коллега! С толстой сумкой на ремне, с буквой «бэ» на бледной ляжке, в толстой фирменной фуражке.
Гитлер: Насчёт ляжки я не понял...
Сруль: Не бери в голову, это армейский юмор. Анекдот про нюанс знаешь? Я так и думал. Спрашивает как-то баварский король, как там его, Людка...
Гитлер: Людвиг...
Сруль: Ну, я так и сказал. Так вот, спрашивает он как-то у Чапаева, тьфу, у Николая первого, это царь русский...
Гитлер: Я в курсе...
Сруль: Так вот спрашивает он того, Василь Иваныч, или как там у них царя кличут?
Гитлер: Вроде не так...
Сруль: Ну значит спрашивает король царя: «Василь Иваныч, а что такое нюанс?» А царь ему отвечает: «Снимай Петька...»
Гитлер: Людка! Тьфу, Людвиг!
Сруль: Ага! «Снимай, говорит, штаны, покажу!» Тот конечно подивился, но штаны приспустил. Засовывает царь тому хер тудысь...
Гитлер: Не понял, «когось» и «кудысь»? В смысле, кого и куда?
Сруль: Того и туда!
Гитлер: Теперь понял...
Сруль: И говорит: «вот смотри, Петька, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть нюанс»
Гитлер: И... зачем вы мне это рассказали?
Сруль: Скучный ты, тёзка. Совсем как твой предшественник, тот тоже не по юмору был. А хорошая шутка в бою дорогого стоит.
Гитлер: (буркнув) Так тож хорошая...
Сруль: (хохотнув) Сечёшь! Глядишь и сработаемся. Значит, точно бабу голую не сможешь нарисовать? А то у меня и карандашик найдётся...
Гитлер: Я же вам объяснял, кстати, как вас по отчеству?
Сруль: Абрамыч.
Гитлер: Постойте, вы что, еврей?!
Сруль: А по фамилии разве не понятно? Адольф Абрамович Гитлер я!
Гитлер: Так ведь я тоже!
Сруль: Что «тоже»? Тоже еврей?
Гитлер: Гитлер! Адольф Гитлер! Только отца звали Алоис, он умер недавно.
Сруль: Сочувствую.
Гитлер: Спасибо. Но вы совершенно непохожи на еврея, вот хер полковник...
Сруль: Это да, та ещё жидяра... Так, стоп, что, значит, «непохож»? Да я вылитый папа! Он у меня раввин в Берлинской синагоге, может слыхал? Абрам Срулевич Гитлер... Такой... в шапочке специальной ходит, всё забываю, как называется...
Гитлер: Ермолка! В Берлине есть синагога?! Куда катится Германия...
Сруль: Меня терзают смутные сомнения... а ты у нас дружок случайно не из этих?
Гитлер: Я же говорил что я не гей, я за семейные ценности!
Сруль: Допустим я тоже, но я сейчас не про это. Ты имеешь что-то против евреев?
Гитлер: Так ведь все беды из-за вас!
Сруль: Из-за меня?! А ты не охренел, напарничек?!
Гитлер: Ну не лично из-за вас, но я уверен, что и вы приложили руку к заговору!
Сруль: А-а, мне папа чёто такое рассказывал про протоколы сионских мудрецов. Ржали всей синагогой.
Гитлер: Не смешно! Вы немецких детей в жертву приносите на ваших тайных жидомессах!
Сруль: (отмахнувшись) Ой вей, это и было пару раз, никто и не заметил.
Гитлер: Что?!
Сруль: Да шучу я, дебил! Чего подорвался или ты из этих?
Гитлер: Я не гей!
Сруль: Из психических! Вот правильно классик сказал: Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься - а не сволочь ли он...
Гитлер: Вот наверняка какой-нибудь жид это придумал!
Сруль: Чехов, он русский, вроде...
Гитлер: Чехи, словаки, один хер!
Сруль: А чего это у нас глазки загорелись и чахлая грудка колёсиком? Ты мне тут лекцию чоли собрался читать, минут на сорок, про всемирный еврейский заговор?
Гитлер: А если и так, то чё?! Тебя-то это в первую очередь касается!
Сруль: Вот мы уже и на «ты»...
Гитлер: (смущенно) Извините... Меня иногда заносит. Просто именно из-за евреев я и попал в армию. Да и вообще... Слушай, налей на два пальца.
Сруль: Наш человек, хучь и Гитлер! Рассказывай! Как на духу! Какие там у тебя тёрки с пархатыми.
Гитлер: Хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...
* * *
Янь: СТОП! Ты не охренел, тренер?! Ты мне, что тут собрался действительно про свои похождения в первую мировую рассказывать?! Да ладно бы свои, а то Гитлера!
Сруль: Но Яночка, там же цельные хроники можно написать. Я как бы их уже и написал, чего мне в больничке ещё делать, вон под койкой лежат, рядом с уткой.
Янь: Терзают меня смутные сомнения (читает) «Хроники Абрамыча: Моя борьба и другие виды спорта». И почему я не удивлена. Странно, что их не 23 штуки, как у Коли или 40, как у меня...
Сруль: У вас есть свои хроники?
Янь: А что тебя удивляет?! Разумеется есть! «Хроники принцессы» Сначала их вёл дворцовый летописец, но после переворота, пришлось лично от руки карябать. Сгиню это, как оказалось нельзя было доверить, он постоянно отсебятину добавлял.
Сруль: Это как?
Янь: Ну ещё и свои приключения в мои хроники вписывал. Обычно на полях. Там в основном были его похождение в гареме и всякие фантазии в отношении меня. Он так их и назвал «Хроники монаха: Пищащие в терновнике или принцессу на полшишечки» с картинками...
Сруль: А где это можно глянуть? Ай!
Янь: Не дуркуй, старый! Если Сгинь сгинет, каламбурно выражаясь, в подвалах КТБ, уже ты будешь мои хроники конспектировать!
Сруль: Да Будда с тобой, Яночка, почто дедушку пужаешь! Житие мое...
Янь: Какое житие твое, пёс пердячий?! И не такой ты и старый, раз всю жизнь спортом занимался!
Сруль: Ну, во-первых, спорт, особенно профессиональный здоровья вовсе не добавляет, как бы не наоборот... А во-вторых, с чего ты вообще взяла что я спортом занимался?
Янь: Стоп?! Что за фокусы, тренер? А с каких тогда мой батя тебя моим тренером назначил?! А-а-а... хотя догадываюсь с каких... С таких же, каких он сделал Сгиня моим телохранителем. Сэкономил, падла.
Сруль: Зря вы так про батюшку, принцесса! В то время он действительно искал для вас тренера в Тибетском институте культуры и спорта. И он совершенно не виноват, что из всех кандидатов выбрал меня. Потому что я единственный предложил ему уникальную программу по воспитанию тибетских чемпионских резервов. Тут мы с вашим батюшкой идеально друг другу подошли, он нашёл бесплатного тренера, а я объект, что бы на практике проверить некоторые свои спортивные теории...
Янь: А ну постой, ты, что, меня как крысу использовал.
Сруль: Это некорректно сравнение... Как мышку...
Янь: Тааак... И когда, интересно, ты собирался мне про это рассказать?
Сруль: Вообще-то я думал, ты об это знаешь, Яночка... Мой метод и вправду... уникальный...
Янь: Да какой метод, ты тупо давал мне пить молоко яка три раза в день, а перед соревнованиями все восемь!
Сруль: В этом и заключался метод, выяснить периодичность твоего бздёха. Способность его контролировать, удерживать и подпускать когда этого требуют обстоятельства!
Янь: И ты мне только сейчас это рассказываешь?! Оказывается, у этой системы есть своя логика?!
Сруль: Ну, разумеется!
Янь: Да я просто бздела с молока как придётся и где придётся!
Сруль: Это только подтверждает мою теорию, что бздёх неконтролируемый процесс организма и его никак нельзя вызвать искусственно, а тем более управлять им. Ай! За что!
Янь: То есть мало того что я угробила 10 лет своей жизни на несуществующие рекорды, напрочь испортила свой имидж постоянным пердежом, так ещё и...
Инь: Вашество, беда!
Янь: Ожидаемо. Видимо поэтому от тебя пивом тянет?
Инь: И поэтому тоже. У меня две новости - плохая и плохая, с какой начать?
Янь: Не зли меня, холоп!
Инь: Пиво оказалось тёплым! Это первая плохая новость. А вторая... Колю в КТБ замели, дело шьют... Вы вроде не расстроены?
Янь: На фоне последних событий это уже не такая и плохая новость. Всё равно я не шибко и рассчитывала на этого утырка. После того что он учудил в первую брачную ночь...
Инь: А это разве не вы... Ай! Понял, дурак.
Янь: Значит план «Б»
Инь: У нас есть план «Б»?!
Янь: Не у нас, а у вас! Тренер, подключайся к мозговому штурму!
Сруль: (кряхтя) Сколько там тех мозгов осталось, только на вялую оборону...
Янь: И без аллегорий тут мне! Я пока подремлю пару часиков. И чтобы когда проснулась, план был готов в двух экземплярах. И, это, Сгинь, не забудь сегодняшний день в моих хрониках отметить, только никакой отсебятины и фантазий! И рисунков! Иначе будет как в прошлый раз!
* * *
Инь:          Смеркалось, жаркий день бледнел неуловимо,
                   Над озером туман тянулся полосой,
                   И кроткий образ твой, знакомый и любимый,
                   В вечерний тихий час носился предо мной.
                   Улыбка та ж была, которую люблю я,
                   И мягкая коса, как прежде, расплелась,
                   И очи грустные, по-прежнему тоскуя,
                   Глядели на меня в вечерний тихий час.
 
Сруль: Так и любишь эту кобылу?
Инь: Любовь зла... А чего ты её так?
Сруль: Да достала она меня за эти годы! Думал в доме престарелых отдохну так ведь и здесь нашла! Нет покою пенсионеру. А чего тебя на лирику потянуло?
Инь: Ну а как мне ещё ей доказать свою любовь? Вроде всё уже испробовал! Осталась романтика...
Сруль: (скептически) Ты и романтика?
Инь: Так, старик, давай ты не будешь влезать в мою личную жизнь... снова. А я не буду рассказывать принцессе, что твой молочный метод это туфта.
Сруль: Ха, ты не поверишь, она в курсе уже! Так что обломись, шантажист!
Инь: И ты после этого ещё живой? Не верю!
Сруль: Сам в шоке! Может принцесса и вправду поумнела?
Инь+Сруль: (немного подумав) Нееет!
Сруль: Профессиональный спорт точно к мудрости не располагает. От него наоборот тупеют. Я, как пример.
Инь: И не поспоришь... Ладно, это всё лирика, давай старый думать как нам нашу кобылку взнуздать...
Сруль: Ты не обобщай! Это твои проблемы. Нам приказали разработать план как принцессе взойти на трон, без помощи извне...
Инь: Откуда?
Сруль: От верблюда! Ты что там пишешь?
Инь: Да я не то чтобы пишу, это зарисовки нашего медового месяца с Яночкой... Вот это я с ней... это я на ней... это она подо мной...
Сруль: Дай позырить!
Инь: Нет, это личное!
Сруль: Тебе что жалко? Принцесса всё равно же всё это порвёт и в задницу тебе засунет!
Инь: Ты о своей жопе думай, старый хер!
Сруль: Сам ты хер!
Инь: Ты хер!
Сруль: Ты хер!
Инь: Ты хер!
Сруль: Ты хер!
Инь: Ты хер!
Некто: Кхм... Господа, вы не могли бы на минутку завалить ебала? Спасибо...
Сруль: Ты ещё кто? Родственников сюда пускают с одиннадцати до двух! А судя по твоей негроидной харе, ты мне ни хера не родня!
Некто: Вот насчёт лица, это вы зря, Сруль Израилевич.
Инь: Кажись, я знаю кто это... Здрасть, ваш сиятельство...
Некто: Ну, зачем так официально, мы же с тобой на вась-вась.
Инь: Да не дай бог!
Сруль: Кто этот черномазый?
Некто: Разрешите представиться генеральный прокурор Тибета Васёк Грозный...
Инь: И он же начальник КТБ...
Сруль: Упс... Мог и догадаться кто этот единственный негр на Тибете... Старею...
Прокурор: Поэтому я не в обиде на тебя Сруль. В твои годы вообще чудо, что ты в маразм не впал.
Сруль: Какие ещё мои годы! Мне и 60-ти нет ещё!
Инь: Серьёзно?! А почему ты выглядишь на 90?
Сруль: Это выражение лица и известь...
Инь: Ты, что, все эти годы штукатурку в волосы и бороду втирал? Ты совсем дурак, Сруль?
Прокурор: Ну не скажите, этот хитрый жид у нас далеко не дурак, далеко. Тебя, кстати, до сих пор разыскивают в Европе за военные преступления.
Сруль: Это не я, это Гитлер!
Прокурор: Ну, с Гитлера уже не спросишь, а ты, вот, тут, живее всех живых...
Сруль: Чего тебе от меня надо, гнида черножопая?!
Прокурор: А вот это правильный вопрос, Адольф Абрамович...
* * *
Коля: Можно Фиму на миссию взять?
Давид: Можно, но зачем? Ваш друг, полностью опустившийся алкоголик, смирившийся со своей судьбой.
Коля: А разве не ваша контора этому поспособствовала?
Давид: Отчасти. Но вы не забывайте, Николай, мы изначально даём каждому кандидату выбор. Без каких либо угроз и намёков. Разве не так? Вот даже подписку с вас не взяли, а должны были. Всё теперь у нас на личном доверии, и уважении друг к другу. Вот как для нас важно чтобы вы Коля исполнили её.
Коля: Да почему именно я?!
Давид: Именно вы Николай! Теперь это установлено уже точно. Потому что это последняя про вас книга. Ваши хроники подходят к концу.
Коля: Это что за намёки?! Это типа и жизнь моя подходит к концу?
Давид: Не паникуйте Николай. Давайте присядем и я вам расскажу как эту ситуацию видит наша контора.
* * *
Прокурор: Ку-ку, Гриня!
Янь: (взбзднув) Васька?! Ты дурак?! Напугал! Как ты меня нашёл?!
Прокурор: Уф, давай покинем палату, сестра. Я уже стал подзабывать насколько ты... душнючая...
Янь: Вот падла... Можно подумать ты не знаешь что у меня уже основной инстинкт, во время стресса я иногда подпускаю!
Прокурор: Кхм, не знал, серьёзно. Уф, даже досюда дошло... Наверно нам лучше выйти в коридор.
* * *
Давид: Ефим Борисыч довольно подробно изложил вам свои приключения во времени.
Коля: Даже слишком подробно...
Давид: И вы, наверно, уже поняли, что вы находитесь не в своей вселенной и что он вовсе не ваш друг...
Коля: В смысле, не мой?! А-а-а... Как-то не приходило это в голову... А чего он тогда считает меня своим другом детства?
Давид: Наши ученые сделали выводы, что до 1984 года во всех вселенных вы были друзьями, а в некоторых даже любовниками.
Коля: Вот это можно было и не говорить! Я не такой!
Давид: Но именно 1984 год стал отправной точкой, когда вселенные пошли вразнос. Мы считаем, что это было тогда, когда Ефим Борисыч встретил на московской улице женщину без нижнего белья...
Коля: То есть вы хотите сказать, что из-за Полины, которая тогда принципиально не носила трусов и лифа вселенная пошла... по пизде?!
Давид: Как вариант... Но главное не это...
Коля: (буркнув) Спасибо, хоть не это... Стоп! То есть что это моя вина что вселенные... товой?
Давид: Да причём тут вы?! Это уже мания величия, Николай!
Коля: Тогда какого хера все мне плачутся в жилетку и говорят что я их единственная надежда?
Давид: Можно подумать, что вам это не льстит...
Коля: Ну-у...
Давид: Пока отложим этот момент. Но на будущее, запомните Николай, вы не надежда на спасение, а один из вариантов на ея. Если что-то пойдёт не так, вас просто угандошат...
Коля: (буркнув) И причем тут капитан...
Давид: Да нет же, вас просто захуярят.
Коля: Да причем тут она?!
Давид: Чёрт, трудности перевода... Убьют вас просто! Так понятнее?!
Коля: За что?!
Давид: Как не оправдавшего надежд, как вам такой вариант?
Коля: Это и есть ваш хваленный выбор?
Давид: Один из! У вас Николай просто талант выводить людей из себя. Неудивительно, что вас все лупят как сидорову козу. Вы реально через пять минут общения начинаете бесить людей своей тупостью и вредностью.
Коля: Ты меня ещё дебилом назови...
Давид: К счастью это место уже занято.
Коля: Ну да, Фимой...
Давид: От печки...
* * *
Прокурор: От печки... Уф, давай лучше поговорим на улице, и до лестницы запах дошёл...
Янь: Вот дрянь какая... Ты меня оскорблять сюда явился?!
Прокурор: Отнюдь. Я, наоборот, с помощью.
Янь: Только не говори, что поможешь мне стать царицей Тибета!
Прокурор: Ну это место вроде как уже занято законным наследником... Да и царь должность номинальная...
Янь: Я всё это знаю! А как ещё мне возглавить страну и справиться с этим бздуном?
Прокурор: С каким именно?
Янь: С китайским!
Прокурор: ?
Янь: С Мао Бздуном! Я не помню как там его ФИО.
Прокурор: Ах этим... Ну, то не ваша забота, принцесса. Целый Тибетский аналитический отдел днём и ночью думает над этой проблемой.
Янь: И чего надумали?
Прокурор: Ну, один из вариантов споймать тебя, раздеть догола, вывалять сначала в мёде, потом в пуху и в таком виде передать китайским властям. Дескать, подарок Тибета председателю Мао. Такой жест доброй воли наверняка бы разрядил напряженную обстановку между странами, или как минимум отодвинул сроки оккупации.
Янь: Э-э... почему отодвинул?
Прокурор: (ехидно) Значит, по самой процедуре дарения у тебя вопросов не возникло? Да ладно, я просто пошутил...
Янь: Ну ты и гнида!
Прокурор: Не стали бы принцессу в пуху валять, просто бы жопу мёдом намазали и Мао лично в руки передали. Тот любит сладенькое.
Янь: Это тоже, типа, шутка?
Прокурор: Отнюдь. Это первое что пришло в голову аналитикам.
Янь: А варианта, где меня не обмазывают мёдом у вас нет?
Прокурор: Э-э...
Янь: Серьёзно?!
Прокурор: Да будет тебе, сестра. Ради Тибета можно и пожертвовать...
Янь: Жопой?!
Прокурор: Жизнью!
Янь: У тебя всё? Можно уже начинать пиздить ногами?
Прокурор: Вот и в детстве ты была такая, совсем шуток не понимала. Все твои сестры постоянно ходили отпиженными, правда со мной этот фокус ни пройдёт. Я, как-никак, чемпион Тибета по каратэ. Настоящий чемпион, разумеется. Так что в случае чего, это мне не в падлу тебя ногами.
Янь: И у тебя поднимется нога на сестру?
Прокурор: (подмигнув, замахивается ногой) Проверим?
Янь: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Прокурор: Ты дура что ли?! Я же пошутил! Ну что ты в самом деле, Янин! Ты же сестра мне! Ладно, с шутками завязываем. Не думал что у тебя настолько с этим всё плохо. Вообще-то разговор у меня к тебе серьезный, зови свиту.
Янь: Да какая там свита... полтора обалдуя, старый да молодой. Мужа твои замели. Ещё трое неизвестно куда сдриснули... Так и живём.
Прокурор: Ну как минимум твоего мужа КТБ тебе возвращает в целостности и сохранности.
Янь: Ну и нахера мне этот убогий?
Прокурор: Ну, ты как маленькая, будто не знаешь для чего мужик в хозяйстве!
Янь: Допустим, догадываюсь, пошляк! Только от этого дебила никакого проку. Проверено. Сам на ём женись.
Прокурор: То есть развод и девичья фамилия?
Янь: Да!
Прокурор: (пожав плечами) Лады. Думаю новый далай-лама Николай Петрович только рад будет такому варианту, пойду порадую... Бывай, сеструха...
Янь: Стой! Кхм, я тут слегка погорячилась... У нас конечно были некоторые разногласия и недопонимание в семье, но ты же знаешь, в каждой избушке свои поебушки...
Прокурор: Погремушки...
Янь: Они... Требую встречи с законным, любимым супругом!
* * *
Коля: И?
Давид: Что?
Коля: Вы сказали «от печки» и замолчали!
Давид: Да вот думаю, как бы, всё что я скажу, не оказалась для вас шоком. Ефим Борисыч неделю квасил, когда мы ему поведали про нюансы...
Коля: (буркнув) Там ещё и нюансы...
Давид: Куда уж без них... Ладно, парень ты вроде адекватный... Насколько это возможно... Во всяком случае, в запой не уйдешь... Наверное...
Коля: Может, хватит уже нагнетать, что там такого может быть чтобы я запил?
Давид: Видишь ли, Коля (ничего, что я на ты?) Наши ученые...
Коля: (скептически) Тибетские ученые...
Давид: Да. Пришли к выводу, что всё что вокруг нас происходит это... ненастоящее.
Коля: В смысле?! Как в фильме «Матрица»?!
Давид: Похоже, но нет. В фильме человек хоть и жил в виртуальном, ненастоящем мирке, его реально тело было... реальным, тогда как весь наш мир всего лишь фантазия одного человека. Мы все существуем ровно до того момента пока... пишутся «Хроники Коли Герасимова». После того как наш создатель поставит последнюю точку... мы все перестанем существовать... Все. И ты тоже, разумеется...
Коля: И... почему ваши ученые так решили?
Давид: А вот теперь немного урока истории...
Коля: (ехидно) Тибетской истории...
Давид: Давай, вот без этого! Что за тон?! Ты вроде как у нас глава государства, а так уничижительно относишься к своей Родине!
Коля: (буркнув) Кроме липовой справки подписанной Шишкиным, Пышкиным, Залупышкиным, в которой просят не пиздить меня ногами... сразу, я пока больше никакой выгоды для себя не почувствовал в роли далай-ламы.
Давид: А почему обязательно выгоды? Разве ты не патриот!
Коля: Но не Тибета же! Я советский человек!
Давид: Не вздумай брякнуть это где-нибудь! Легенда о твоём становлении далай-ламой ещё прорабатывается, но в ней точно не будет никакого Коли из СССР. Собственно, мы опять отвлеклись. Я про историю... Исторически сложилось, что Тибет всегда был поперек жопы нашим соседям Китаю и Индии. В давние времена мы клали на них с прибором и сами были не прочь захватить их земли (что с успехом и делали) и Тибетская империя простилалась от юга Монголии до индийского океана, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И сейчас мы, по сути, находимся накануне грандиозного шухера, то есть окончательного утери суверенитета страны. Что мы можем противопоставить миллионной армии Китая?
Коля: Но видимо что-то можете?
Давид: Ты зришь в корень, Николай. В начале 20-го века ещё при старом царе Плюхе (с его подачи, кстати) была создана секретная организация, позже названая Контора Тибетской Безопасности, но её функции не ограничивались, только, безопасностью страны. Главная её предназначение это изучение артефактов древней цивилизации, которая располагалась на месте Тибета многие тысячи лет назад, если не миллионы.
Коля: Рептилоиды?!
Давид: Ящеры были позже. Я о цивилизации, которая построила врата. Они до сих пор находятся глубоко под Тибетским горами, и мы бы никогда бы о них не узнали, если бы не...
Коля: Если бы не Фима, ну это понятно...
Давид: Вас не учили, что перебивать взрослых это дурной тон!
Коля: Извините...
Давид: О вратах мы знали задолго до появлении вашего друга, он просто дополнил недостающие знания. Да и то пришлось отсеивать часть рассказанного, так как это были откровенные фантазии и пьяный гон. Большую часть информации мы получили из древних хроник спутницы Фимы Алисы Селезневой.
Коля: Постойте, так Алиса всё-таки нашлась, она здесь, на Тибете?
Давид: Алиса считается одной из первых основательниц тибетской династии царей еще в 6 веке нашей эры.
Коля: Ого, куда её забросило... А Вихоткин?
Давид: Простите, кто?! А тот агент механоидов. О нём в хрониках нет никаких упоминаний. Тогда как Алисе посвящена целая глава. Мы даже Ефиму Борисычу не стали про это рассказывать, чтобы лишний раз не травмировать. Он первые десять лет всё сох по ней, пока не стало понятно, что никогда больше не увидит.
Коля: А что же после не рассказали?
Давид: А после наши ученые нашли «Хроники Коли Герасимова». Ну и надобность в Ефиме Борисыче отпала сама собой, так как стало понятно, что он в этой истории всего лишь эпизодический персонаж.
Коля: А раньше вы так не считали?
Давид: До написания второй книги последней части, нет.
Коля: (буркнув) А ну да, они же типа ещё пишутся... И где вы их нашли?
Давид: (пожав плечами) Там же, в, якобы, секретном китайском бункере. Это китайцы думают что бункер секретный, мы-то давно о нём знаем и более того даже подтолкнули китайскую разведку чтобы они в нём окопались, чтобы не бегать не искать их по всему Тибету. Вот в нём-то и были найдены данные рукописи.
Коля: И как они там оказались?
Давид: Самое интересное, что рукописи появлялись по мере написания. Нам даже пришлось заслать туда Петровича, чтобы выдать его за того кто пишет всё это.
Коля: Но мне-то можно будет их почитать?
Давид: Нежелательно. Для вас там нет ничего нового, а создавать лишние парадоксы... Да и судя по тому, с какой скоростью они пишутся времени у вас Николай не так уж и много, всего несколько месяцев. В них вы и должны уложиться. Наконец мы подходим к цели вашей миссии...
Коля: (буркнув) Ну наконец-то...
Давид: Ваша задача найти и уничтожить врата. Вы не удивлены?
Коля: Я, конечно, что-то такое и предполагал... Но почему я?
Давид: Ну, это совсем элементарно, хроники-то про вас! А вы, вроде как, главный персонаж. Последняя книга про вас разбита на три части и две уже написаны. Это значит, в настоящий момент пишется заключительная часть трилогии.
Коля: Допустим. Я даже не спрашиваю, как уничтожить врата, как я их вообще найду?!
Давид: Разумеется с помощью карты! А вы как думали...
Коля: А ну постойте... Уж не той ли, что у принцессы на заднице?
Давид: Бинго! Вы раскусили старинную тайну тибетских царей. У всех девочек царских кровей на попе есть татуировка данной карты. Это и была гениальная задумка Алисы, как помочь своей Родине в трудный момент!
Коля: Допустим! Вам то это как поможет?! От того что я разрушу портал, что изменится?
Давид: А вот это Коля уже не твоего ума дела!
Коля: А кто-то говорил о взаимном доверии... И как мне после этого вам доверять?
Давид: Это обоюдно, Коля! Мы тебе тоже не можем доверять. Ты же...
Коля: Дебил?!
Давид: Хитрожоп! Кто знает, что придёт тебе на ум, когда ты найдешь врата? Ведь тебе насрать на Тибет!
Коля: Ну-у...
Давид: Только о своей Полине мечтаешь, да как бы до дому сдриснуть!
Коля: И чё?! Нормальное, между прочим, желание! Меня достало, что мной вертят как хотят! Вот снова какая-то дебильная миссия нарисовалась!
Давид: Не какая-то и не дебильная! Если бы не твой статус, я бы тебе морду начистил. А так вызываю на дуэль, после окончания миссии. Ты меня вывел из себя!
Коля: Какая ещё дуэль?! Да иди ты на хер!
Давид: Сам иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Прокурор: Отставить «нахер»! Вы не охренели, лейтенант?! И что за дуэль?! Пушкина он тут из себя строит!
Давид: Извините, босс. Он реально меня достал своей тупизной. Может ещё не поздно подписать Кулычёва, тот конечно тоже дебил, но, по крайней мере, больше не выёбывается!
Коля: Я не выёбываюсь! В смысле, я не дебил! Я же не против миссии, но почему этот опять темнит, хотя обещал что у нас типа всё на доверии, никаких тайн, всё как на духу...
Давид: Иди на хер!
Коля: Сам иди на хер!
Давид: Ты иди на хер!
Коля: Ты иди на...
Прокурор: МОЛЧАТЬ! А ну, смирно, оба два! Ладно, этот, ты-то чего повёлся, тебя же три года натаскивали на общение с ним! Мы какого хера столько времени угробили на психолога и тесты, чтобы ты через час общения его нахер слал?! Ещё и дуэль?! Ты же не дворянин!
Давид: Я офицер! А эта падла лупоглазая мою страну оскорбляет одним своим фактом существования!
Коля: (возмущенно) Ну, нет слов! Просто нет слов!
Давид: Требую смыть оскорбление кровью!
Прокурор: Молчать! Гауптвахта и трибунал! Пшёл вон!
Давид: Есть... (Коле) А ты иди на хер!
Коля: (во след) Сам иди на хер!
Прокурор: Ну, хоть вы бы Николай не велись на подначки! Хватит слать всех нахер, это невежливо ни хера!
Коля: Он первый начал!
Прокурор: Ну что за детсад! И это перед самой миссией! Вот кем мне заменить твоего куратора теперь? Он был самый адекватный в команде. Остальные после прочтения хроник наотрез отказались с тобой контактировать! Теперь я понимаю почему...
Коля: Обойдусь! И, заметьте, даже после того как ваш сотрудник оскорблял и угрожал мне, я всё равно согласен на вашу поганую миссию!
Прокурор: Может тебе медаль за это вручить?! Уф, внутренний покой... внутренний покой. А я ведь не верил сестре, ты реально Коля и святого выбесишь. Кстати о сестре...
Янь: (радостно) Колюнчик, родной!
Коля: Иди на хер!
Янь: Ч-чего?! Сам иди на хер!
Коля: Ты иди на хер!
Янь: Ты иди на хер!
Прокурор: Да вы издеваетесь что ли?!
Коля: Какого хуя она тут делает?!
Прокурор: Ты ничего не попутал Коля? Карта-то у неё!
Коля: А не проще мне дать копию, а принцессу на хер!
Янь: Сам иди на хер!
Прокурор: Молчать! Нет не проще! Так уже делали! Но по копии ничего так не смогли отыскать. Нужен оригинал!
Янь: Когда это у меня снимали копию?
Прокурор: Да причём тут ты. У дворцового мастера татуировок она есть. Целая династия мастеров за эти века образовалась, которая специализируется на тату на заднице. Вас же принцесс как собак нерезаных и всем нужно делать тату на жопе.
Коля: А почему не набить тату, ну, не знаю, на другой заднице!
Прокурор: Умный? Это сделали сразу после того как не сработало с копией! Аж на ста жопах сделали, всех размеров и цветов. И тоже ничего!
Коля: Тогда откуда вы знаете что с её жопой...
Прокурор: Картой...
Коля: Картой, это сработает?
Прокурор: От верблюда! Естественно этого никто не знает! У нас просто уже не осталось вариантов, а время поджимает! Куратор тебе ведь это объяснил, надеюсь, до того как на дуэль вызвал?!
Коля: И последнее, нахера вам вообще сдался этот портал! Что произойдёт после того как я его разрушу?
Прокурор: Тебе честно?
Коля: Да!
Прокурор: Как на духу!
Коля: ДА!
Прокурор: На хер слать не будешь?
Коля: Э-э... нет...
Прокурор: Ну, смотри. Как на духу: Понятия не имею!
Коля: В смысле?! То есть вы сами не знаете для чего вам надо разрушить портал?!
Прокурор: (нервно хихикнув) Странно, да?
Коля: Странно, если не сказать больше...
Прокурор: Просто однажды у всех кто был причастен к проекту, кхм, засвербело...
Коля: Что-то знакомое. Подождите, то есть однажды у вас возникло неопределимое желание найти и уничтожить врата древних!
Прокурор: Да!
Коля: А раньше вы мне про это сказать не могли?! Ведь и у меня было подобное!
Прокурор: (отмахнувшись) Это не считается. Это было тогда, когда ты пребывал в матрице. Мы-то сейчас находимся в реальном мире.
Коля: А Давид говорил что всё тут ненастоящее.
Прокурор: Какой Давид?
Коля: Так куратор мой, которого вы товой...
Прокурор: А с какого он назвался Давидом? Вообще-то его зовут Уё Бок.
Коля: Ещё какой...
Прокурор: Ладно, хрен с ним. Версия что мы все всего лишь выдуманные персонажи неизвестного графомана имеет место быть, но она... очень обидная. Выходит это у нас совсем нет никакой свободы выбора, и мы просто делаем то, что пишет этот самый неизвестный писака.
Коля: Дарклэнд?
Прокурор: Да.
Янь: Кхм, мужчины, можно вас перебить?
Прокурор: Чего тебе?
Янь: Ты как с женой далай-ламы разговариваешь, смерд?
Прокурор: (вздыхая) Янина, хоть ты не выёбывайся...
Янь: Да ты... Да я... Муж мой, а ты чего молчишь? Твою жену тут матом кроют а он глаза пучит!
Коля: Ты мне не жена, брак фиктивный!
Прокурор: А вот тут Николай обломись. Брак официально утверждён задним числом. Вы женаты уже три года. Это было нужно для того чтобы оправдать что у тебя была жена ещё до того как ты осознал себя далай-лама. Хлипкая конечно легенда, но для быдла сойдёт.
Коля: Да она меня за человека не считает!
Прокурор: Это всё в прошлом! Средь неё проведена воспитательная работа лично мной.
(чуть ранее)
Янь: Ухи-ухи!
Прокурор: Ну, что ты за человек такой! Как тебе не стыдно!
Янь: Ты чего?! Почему мне должно быть стыдно?! Ай, ухи!
Прокурор: Тебе сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого!
Янь: Ты сдурел?! Мне 17 лет!
Прокурор: Опомнись, опомнись, пока не поздно! Вот тебе мой совет.
Янь: Ты мне уши оторвёшь, придурок!
Прокурор: Ну а как мне ещё на тебя повлиять, чтобы ты к мужу по-человечески относилась!
Янь: Так он чмо! Ай, ухи-ухи-ухи!
Прокурор: И что?! Да он чмо, дебил и неуч, кто спорит, но ради Тибета смири гордыню, мать твою! Ради Родины, можно же своё поганое хайло хотя бы через раз открывать и руки не распускать?!
Янь: А ничего что он меня на хер шлёт через раз?! Это вообще как?!
Прокурор: Терпи! Это лично твоя миссия и крест - терпеть все выходки этого чмо неблагодарного, ради благородной цели...
Янь: Да нет у меня столько терпения, брат! (всхлипывает)
Прокурор: Терпение, сестра! Терпение! Попробуй найти внутренний покой, ты же обучалась в монастыре!
Янь: (утирая слезы) Ну и сколько мне это чмо терпеть?!
Прокурор: Максимум три месяца. Справишься?!
Янь: Только ради Тибета... Но у меня условие, я с ним одна на миссию не пойду, мне нужна отдушина, иначе я его через пять минут захуярю или с собой что-нибудь сделаю!
Прокурор: Понял. Можешь взять свиту, кого не жалко, но не больше двух человек. Мы договорились?
Янь: По рукам!
* * *
Прокурор: Так что всё ништяк, Николай.
Коля: Вот именно! Мне что опять под землю лезть да ещё вот с... этой!
Прокурор: Не с «этой» а с законной супругой! Или мне ещё и средь тебя воспитательную работу провести?! Так мне не в падлу!
Янь: Не нужно. У него и без тебя есть, кому мозг выносить. Так ведь, любимый супруг?
Коля: Э-э...
Янь: Тему закрыли. Лично я готова к миссии! Ты ведь Коля тоже? Ну, ты хоть кивни, чего глаза пучишь, дебил!
Коля: Иди в жопу!
Янь: Внутренний покой... внутренний покой...
Прокурор: Короче, припасами и прочими ништяками вас снабдят, этим свита принцессы сейчас занимается. Выдвигаетесь через час. Вопросы?
Коля: Что будет после того как портал будет уничтожен?
Прокурор: Хороший вопрос. Вот ты мне и скажешь, когда это сделаешь. Ещё есть вопросы? Вот и чудненько. Вы прямо как два голубка.
Янь+Коля: Иди в жопу!
* * *
Инь: А чего это вы, вашество, такая красноухая. Ай! Понял! Салют, Колян, слышал, у тебя жизнь удалась?
Коля: (буркнув) Да уж...
Инь: И чайник с башки наконец-то сняли, я без него тебя сразу и не узнал.
Коля: Иди в жопу!
Янь: Так, Коля, давай договоримся на берегу.
Коля: Ну...
Янь: Какие-никакие, а мы всё-таки цивилизованные люди и цель у нас одна. А если мы так друг дружку нахер да в жопу будем посылать, далеко ли мы уйдём?
Коля: Не я это начал...
Янь: Хорошо. А если я извинюсь... снова... что так с тобой себя вела, и больше так не буду делать, тебя это устроит, дебила кусок, в смысле, любимый супруг?
Коля: Допустим...
Янь: Ну а ты в свою очередь...
Коля: Чё?
Янь: В очо! Ты реально дебил или придуриваешься?!
Фима: (хмуро) Не придуривается... Здрасте...
Янь: А-а, ты. Живой, падла.
Фима: Удивлена?
Янь: Мне брат уже рассказал, что если бы я тогда тебя веслом не охуячила, тебя бы просто отравили. Так что считай, я тебе жизнь спасла, жирный.
Фима: Я и не спорю. Типа, спасибо...
Янь: Типа, пожалуйста. Я не знаю, за каким тебя тоже на миссию отправили...
Коля: Я так решил. Из-за этого гада я вообще сюда попал. Вот пусть он тоже во всём этом плавает. К тому же один раз он врата уже нашёл или, по крайней мере, может их узнать. Меня другой вопрос волнует, что это за старик там к стенке жмётся? Судя по хитрованской харе ещё один конторский?
Янь: Нормально всё у него с харей! Тренер это мой, Сруль Израилевич. Так сказать отец всех моих липовых рекордов. И никакой он не старик, как оказалось, он просто штукатуркой башку и бороду белит, чтобы настоящий возраст скрыть.
Коля: Ну и нахера он нам?
Янь: Слушай, разборчивый ты наш, типа у меня был выбор?! У меня вся свита благодаря тебе разбежалась кто куда! Кто был под рукой того и взяла на миссию. Они, по крайней мере, мне верны, потому что знают, что я с ними сделаю в случае предательства, а вот твой дружок-алкашок точно нас тормозить будет. Он же даже непохмеленный!
Фима: Кстати, было бы неплохо на дорожку грамм триста беленькой махнуть под щучью голову!
Коля: Отставить голову! И вообще, как верно заметила принцесса, договоримся на берегу. Я руководитель этой миссии, по этому есть вопросы или возражения?
Инь: (пожав плечами) Да нехай...
Янь: (буркнув) Мне головной боли меньше...
Инь: Истинно королевское решение, вашество.
Коля: Это значит, что я рулю не только этим, но и твоей свитой.
Янь: Так, стоп! Насчет бывшего далай-ламы это пожалуйста, а моих людей не трожь!
Коля: Допустим. Но в экстренных случаях, они полностью подчиняются мне. И всё! Это не обсуждается! Просто поставил перед фактом, чтобы после вони от тебя не было, во всех смыслах...
Янь: Сука...
Инь: (уважительно) Забурел, Колян...
Коля: (Фиме) Теперь ты. Некогда мне тебя подшивать или капельницы ставить или что там с вами алкашами делают, чтобы из длительного запоя вывести. Пойдём другим путём. Отныне пить тебе запрещено, дружок. Собственно ты сам на это подписался когда на пороховой бочке сидел. Точнее когда фитиль подожгли.
Фима: Что, даже пиво нельзя?
Коля: Даже кефир! Вот минеральная водичка с газом ну и таблетки для облегчения детоксикации мне тут прокурор подкинул. Последнее достижение тибетской медицины, мумиё называется. С его слов мёртвую мумию на ноги ставит, а ты сейчас мало чем от зомби отличаешься. Будем тебя лечить по старинке, передовыми технологиями.
Фима: Да я сдохну, Колян! Нельзя так резко пить бросать! (звук затвора) Э, ты чего, пистолет?! Откуда?!
Коля: От верблюда! Как глава миссии  и как далай-лама Тибета я имею полное права казнить и миловать любого гражданина страны!
Янь: И меня?!
Коля: А тебя в первую очередь, как законную, теперь, жену! Кончились у нас с тобой битвы на кулачках, Янина, теперь, в случае конфликта, я тебя просто пристрелю как бешеную собаку! Суку, если точнее...
Янь: Вот, сука...
Коля: С этим разобрались. Теперь что касается груза, который мы с собой понесём. Помимо продовольствия, нам выделены запасы динамита для подрыва врат. Нужно и его распределить между миссионерами.
Янь: И даму впряжешь?
Коля: Янина, не выёбывайся, пожалуйста!
Янь: Сука...
Коля: Ты самая выносливая и сильная среди нас и пойдёшь пустой?!
Янь: А ничего что я замужняя женщина!
Коля: Ха! Три раза! Ты по-прежнему взбалмошная 17-ти летняя девка, которую не пороли ремнём в детстве, вот из неё выросло... это...
Янь: Ты дурак?! Нельзя принцесс ремнём! Карту можно повредить! И что значит «это»?
Коля: Я образно! Не передёргивай. Из-за того что тебе вовремя не настучали по жопе, ты охуела!
Янь: Да это ты охуел мне такое говорить! (звук затвора)
Коля: Ты верно принцесса подметила, что лучше нам договорится на берегу, кто из нас муж а кто жена. Как насчёт честной дуэли? Здесь и сейчас! А? Фим, отдай ей...
Янь: Весло?! Против пистолета?! И это ты называешь честной дуэлью! Ты настолько меня ненавидишь?! (рыдает)
Инь: (качая головой) Ну это правда, перебор, Колян. Ей же всего 17!
Коля: Так мне тоже 17!
Инь: Ну у тебя какой-никакой но житейский опыт есть. А ты посмотри на неё. Она же ничего кроме соревнований в жизни и не видела, где даже купленные люди смотрели на неё как на врага народа. Да её же кроме отца никто не любил, даже мать презирала, уж не знаю почему. У неё всю жизнь борьба за выживание. Вот она и загрубела душой. Но внутри это всё та же нежная, ранимая девушка ждущего своего принца. Ай! Вот зря вы ей всё-таки весло вернули...
Янь: (зло) Ну, Коля, ну, погоди! Банзай! (бросается на того с веслом)
* * *
Инь: Вашество, а разве «банзай» не из каратэ?
Янь: Думаешь? Ну, тебе виднее, я то кун-фу только 20 минут изучала, пока не проиграла в шахматы наставнику.
Инь: Подожди, а где же вы тогда были всё это время?! Вас же на три года в монастырь сослали!
Янь: По миру бродила, пыталась вернуть внутренний покой самостоятельно...
Инь: И?
Янь: Нихуя...
Инь: Но как же вы одна выжили в горах?! Сколько вам тогда было?
Янь: Десять лет... Да я бы и не выжила. Так как меня на второй день скитаний тибетские волки загнали на тибетскую сосну, откуда я их крыла по тибетской матери пока у меня не кончилась провизия, вода и силы... Собственно на этом мои хроники и должны были закончиться...
Инь: (буркнув) Не помню я этого места в ваших хрониках...
Янь: Ты дурак? Я никому про это не рассказывала, даже отцу! Стыдно мне было домой возвращаться после того что я в монастыре учудила, когда проиграла в шахматы... Отец так на меня рассчитывал, а я из-за такой ерунды опять сорвалась. У меня тогда переходный возраст был...
Инь: Мне рассказывали. Поэтому вас в монастырь и сослали пока дворец на ремонте. Ну-ну...
Янь: Не нукай, я тебе как единственному другу это рассказываю, имей терпение...
Инь: Только как другу?
Янь: Убрал руку, пошляк! Я замужняя женщина!
Инь: Да Коля всё равно не жилец, вы его так отмудохали что любо дорого!
Янь: Не каркай, не сильно я его и метелила! Но он же реально зарвался! Прям как жирный когда-то... Кстати жирный там дышит ещё, глянь.
Инь: Пять минут назад дышал. С ним щас Сруль возится.
Янь: Ну тогда я спокойна, у старика опыт, сколько он моих соперников лечил от травм нанесенных веслом.
Инь: А с чего, кстати, он на вас напрыгнул?
Янь: Сама удивляюсь. Вдруг кинулся мне в ноги и стал орать: «Стреляй, Колян, я держу эту блядину»...
Инь: Настоящая мужская дружба!
Янь: Терзают меня смутные сомнения, что там не только дружба замешена. Разве не слышал слухи, что наш бывший далай-лама скрытый гей?
Инь: Побожись!
Янь: Во те крест!
Инь: Так вот значит, почему вы его тогда по кумполу, вы же за традиционные семейные ценности...
Янь: Не по этому! Короче... это не моя тайна. Так что заканчивай болтовню, а то полдня прошло, а мы так и не вышли на миссию. Пни там его, может уже прочухался, что-то он там затих подозрительно...
Коля: (буркнув) Не надо пинать...
Янь: О, жёнушка, с пробуждением тебя! Пестик, извини, я тебе не верну, чтобы ты чего ещё не учудил.
Коля: Сука ты всё-таки Янина, сука и тварь...
Янь: И это мне говорит человек, который вызвал девушку на дуэль с пистолетом против палки?
Коля: Не стал бы я стрелять, дура! Он даже не заряжен!
Инь: Действительно, вашество, пустой...
Янь: Ты совсем дурак?! Я же тебя убить могла! Нахера ты эту дуэль придумал...
Коля: Ну... я думал, ты просто испугаешься и будешь... более покладистой и женственной...
Инь: Ой дурааак... Колян, принцесса у нас кто угодно, но точно не трусиха. А насчёт женственности. Да она самая прекрасная девушка на свете, если хочешь знать! И телом и душой! Ай! А что такого, это правда!
Янь: Хватит соплей, я сказала! Вот что Николай, давай будем считать данный инцидент форс мажором и неудачной шуткой.
Коля: А с Фимой как? Тоже спишем на форс-мажор?
Янь: Ну его я точно убивать не хотела я его наоборот... кхм... старалась не покалечить, он всё-таки...
Коля: Что?
Янь: Ничего! Твой любовник, так понятнее!
Коля: Ты совсем дура?! Я не такой! И Фима тоже!
Янь: А откуда ты знаешь! Он же не из твоей вселенной... Ну, я думала ты поэтому с собой его и взял, дескать старая любовь не ржавеет и всё такое. Ведь поэтому ты в первую брачную ночь призрел моё совершенное тело...
Коля: Янина, в первую, как ты говоришь, брачную ночь ты так набздела, что я еле-еле, на ощупь, нашёл выход из ТТЮЗА, а потом у меня несколько дней глаза щипала и в горле першило! Мне точно тогда было не до любовных утех! Да мы вроде заранее договорились, что у нас ничего такого не будет, разве не так?
Янь: Ну ты бы хотя бы сделал вид, что я тебе интересна как девушка. Мне же, блин, обидно было! Ведь ты же меня даже не домогался а только нахамил, как всегда и в форточку удрал!
Коля: Кхм... Извини, если я тогда позволил себе лишнего... на словах.
Янь: (отмахнувшись) Всё ништяк. Проехали. Раз ты гей, то это многое меняет.
Коля: Я не гей, дура! У меня девушка есть, я же рассказывал! И все вы мои хроники читали, там хоть намёк был, что я не такой...
Инь: Ну если исключить что ты с геем якшался, этим, Бирюковым...
Коля: Так, иди в жопу, Сгинь. И вообще раз инцидент исчерпан, давайте выдвигаться.
Янь: А жирный? Он же влёжку!
Коля: Пиво ему налейте, я для такого случая взял пару бутылок, как знал, что пригодится...
Фима: (подорвавшись) ПИВО!!! Живём!!!
Коля: Ты зачем, дурик в дуэль вмешался? Меня мало того что снова отпиздили веслом, так теперь ещё и пидарасом считают!
Фима: Да я чисто помочь! Когда бы ещё такой удобный случай подвернулся от жены избавиться! Ты же её терпеть не можешь! Вот кто знал, что ты её просто на понт решил взять... Хорошо пошла! Ну, теперь можно и в путь.
Коля: Значится так. Вижу, груз, пока я отлеживался, вы все-таки распределили поровну.
Янь: Здравая идея, так то. Да и до пещер идти не так далеко, а там уж... по карте.
Коля: Ну, то есть по твоей... попе. Странно, что ты не возмущаешься, что я на неё пялиться буду.
Янь: Слушай, ты меня тоже за дуру не держи. Во-первых, в прошлые разы я возмущалась что это делал Сгинь. А сейчас вроде как и возмущаться нечему. Всё по завету предков. Муж принцессы по карте выведет наш народ к светлому будущему.
Коля: Так вот почему ты искала врата?
Янь: Вообще-то я не знала что там врата. В хрониках упоминалось какое-то оружие, которые наши предки оставили для защиты страны... Может, они что-то другое имели в виду? Как думаешь?
Фима: Это вы мне?
Янь: Тебе, не тупи! Ты 30 лет был далай-ламой! Поди, больше в этом должен разбираться?
Фима: Я?! Да меня до этих дел не допускали! Монахи сами крутились, а мне только документы на подпись таскали, да на банкеты всякие приглашали. На них то я, собственно, опять и пристрастился к беленькой. Неудобно было отказывать. Так-то меня уважали, даже с Буддой сравнивали за мою...
Янь: Жирную жопу?
Фима: Добродушность! Ну и жопу, чего уж там... Ну, я реально на него похож, когда в хорошем настроении и улыбаюсь...
Янь: Я вот всегда удивлялась, нафига батя за этого жирного обмудка так держался...
Фима: Так мы с Плюхой кореша! Вась-вась! Вот такой мужик и выпить не дурак! Через это брательник его и подловил. С похмелюги подписал Плюха какую-то бумажку, как оказалось позже отречение. Вот и сослали его в Большие Ебени. А после вы меня товой... веслом... не за здорово живёшь...
Янь: Это был форс мажор! Фиг ли ты ко мне обниматься полез! Не слышал про личное пространство?
Фима: Так я хотел сочувствие выразить, по поводу Плюхи!
Янь: За задницу меня лапая?!
Фима: А что такого? Я же невиноват, что она у вас... выдающаяся, во всех смыслах... Вот рука и... соскочила...
Янь: Сука... Тот день вообще для меня черный был, сразу несколько плохих новостей. Во-первых, выяснилось, что все мои награды липовые, а соревнования, в которых я участвовала выдуманные.
Сруль: Прости принцесса, не было мочи больше терпеть эту ложь... Да и батюшка ваш уже к тому времени был в опале, а значит обман всё равно бы вскрылся... а быть крайним, увольте-с. Мне хватило той истории с ... кхм, короче той истории... с Котей...
Янь: Твоё счастье, что эту новость ты мне оказией, письмом передал. А сам смылся в неизвестном направлении. Ух и зла я на тебя была! Пришлось липовый тибетский олимпийский комитет пиздить в полном составе... Потом про отца и мать новость и что сестёр моих в один день всех насильно замуж выдали. И как вишенка на торт, этот ко мне обниматься полез, будто не знал, что я алкашей терпеть не могу! Вот после этого и пришлось мне перейти на нелегальное положение.
Инь: Нам принцесса...
Янь: Ну, нам-нам, не спорю. Куда я без тебя... Ладно, считаю, вечер воспоминаний на этом закрытым. Давай, муж, рули миссией, я как верная жена подчиняюсь твоей воле... Доволен?
Коля: Стебаешь?
Янь: Нет! Я серьезно! Отыне ты сам отвечаешь за свои косяки.
Коля: Ну ты это, советуй или поправляй если сильно косячить буду...
Янь: Насчёт этого не боись, тут советчиков дохрена, ещё не рад будешь, что согласился быть главным.
Коля: Да я как бы... уже...
* * *
Коля: Ну?
Фима: Чё?
Коля: Рассказывай!
Фима: Обо что?! Я вроде всё рассказал.
Коля: Как тебе вообще в башку пришла идея так меня подставить? Ведь если бы не ты, я бы вообще не угодил в тот бункер, а переместился на секунду в будущее к своим друзьям! И что им теперь думать когда я пропал? Они же без меня беспомощны! Пока это Игнат разберется, что произошло и кто виноват.
Фима: Э, Колян, я-то точно не виноват! Я ж тебе объяснял я фигура номинальная и подконтрольная! Это всё КТБ! Даже монахи под ними!
Коля: А мне прокурор другое рассказывал, что ты однажды в три часа ночи прискакал к нему....
Фима: Не прискакал! Не прискакал!! Чинно пришёл...
Коля: Очень важное уточнение! А я вот думаю, что именно прискакал, когда стал догадываться, что тебя в расход вот-вот пустят. Уж до этого ты своими пропитыми мозгами дошёл!
Фима: (насупившись) Допустим...
Коля: И стал ему сонному втирать, что знаешь как меня из будущего выдернуть, чтобы я попал аккурат в ваш год!
Фима: Ну, ты даёшь, Колян! Откуда у меня такие знания!
Коля: Элементарно, Кулычёв! Всё это есть в моих хрониках. Ты знал, когда я воспользуюсь машиной временней, осталось тебе только подрегулировать её...
Фима: Да ты гонишь, Колян! Как бы я это сделал?! Ты-то в будущем находился, да ещё и в другой вселенной!
Коля: А вот неуверен уже! Терзают меня смутные сомнения, что я с друзьями сразу угодил в вашу вселенную. А это значит, чтобы мне подгадить, достаточно было в прошлом просто внести изменения  в координаты машины времени!
Фима: Как?!
Коля: Об косяк! Я почти уверен, что в бункере до сих пор стоит машина времени!
Фима: Так, стоп, не гони, у меня голова и так трещит с похмелюги, ты тут ещё трындишь... всякое. (после паузы) Прав ты, Колян, чего уж там. Меня вот-вот должны были ликвидировать. Так как всю информацию они из меня вытянули, и Алиса так и не вернулась. А я так подозреваю именно из-за неё меня и сделали далай-ламой, чтобы в случае её возвращения получить с этого свою выгоду. Я же им всё это время втирал, что мы с ней товой. Пара. Вот местные и бздели меня сразу к стенке. Всё-таки у них культ Алисы. Как-никак праматерь Тибета.
Коля: Ого...
Фима: И вот когда я однажды сидел на толчке (а только на нём я твои хроники и читал) Меня и озарило, как мне самому спастись и тебя...
Коля: Подставить!
Фима: Нет! Тоже спасти!
Коля: Слышь, спаситель, а ничего что я чудом здесь выживал всё это время?! Ладно, что сделано, то сделано. Как тебе удалось вытащить меня из будущего в прошлое?
Фима: Да причем тут я! Я просто подал такую идею негру! А он уже сам её додумал и воплотил. А что касается машины времени, то ты прав в бункере она есть... Может даже та самая. Сам понимаешь, никто меня особо не информировал, что вообще в бункере происходит, своим умом пришлось доходить. А сколько там того ума...
Коля: Хватит из себя дурачка строить! Тебе же 50 лет!
Фима: (буркнув) Вообще-то 53...
Коля: Вот! Большая половина жизни уже прожита! Что у тебя позади?! Что впереди?
Фима: Да-да, я это кино тоже смотрел! Колян не лечи меня! Точнее если только пиво дашь или на пиво.
Коля: Неисправим...
Янь: Всё спорщики, приехали. Выходите. Там вас помирят.
Фима: Это кино я тоже смотрел...
* * *
Коля: (осматриваясь у входа в пещеру) Вроде тут. Привал. По крайней мере, карта поверхности у них правильная. У меня мурашки уже от этих прогулок по пересеченной местности...
Янь: Сама бздю... (поспешно) В хорошем смысле.
Коля: Янин, вопрос у меня к тебе, кхм, в семейном плане...
Янь: В жопу не дам!
Коля: Дура! Какая ты дура всё-таки, прости господи!
Янь: Сам дурак! Ну а что мне думать, если ты всё дорогу на неё косился! Ведь смотрел же?! Смотрел?!
Коля: Смотрел! Но вовсе не по этому! Думал я!
Янь: Петух тоже думал...
Коля: Я не гей!
Янь: ...да в суп попал! Ладно, извини, что там за вопрос...
Коля: Как раз про попу...
Янь: (в сторону) Сука... Ну?
Коля: Почему не сработали копии карт? Есть идеи?
Янь: Есть. Сама думала над этим. Предки ведь не зря делали тату только прямым потомкам Алисы...
Фима: Постой, какой Алисы?!
Янь: А-а, ты же не в курсе. Нашлась твоя Алиса, жирный, пляши!
Фима: Где, когда?!
Коля: Её выкинуло в 6 веке. Это где-то две тысячи лет назад...
Фима: И ты про это знаешь?! А почему я не в курсе!
Янь: Решили, что эта информация для тебя лишняя.
Фима: Порядочки! Эх, Алиска, как же я её ждал... Ведь я даже не изменял ей поначалу... почти. Только если по-пьяни, но это не считается. Помню была у меня одна матрона...
Коля: Давай про Матрёну свою потом. У нас миссия, как бы...
Фима: (надувшись) Не у нас, а у вас... Эх, пивка бы... (уходит)
Янь: Ну, так вот, тату делали всем прямым потомкам Алисы по женской линии. Думаешь почему?
Коля: Э-э... Чтобы сбить со следа? То есть у всех тату были разными?
Янь: (хохотнув) А вот и ни фига! Всем делали одинаковое тату! Этого тебе мой братан не сказал?
Коля: Да он всякую муть гнал, падла.
Янь: Тут я с тобой согласна, ещё та падла.
Коля: А тебе он значит сказал?
Янь: Ага, обломись! Кто я для него? Говорящая жопа!
Коля: Карта...
Янь: Ага, говорящая карта. Его бы воля, давно бы меня обесрачил, да наши мудрые предки и это предусмотрели. Это я уже своим умом дошла.
Коля: До чего?
Янь: (понизив голос) Короче, Коль, врата можно отыскать только по жопе принцессы, форма которой идеально похожа на жопу Алисы. И так видимо получилось, что мой пердак точная копия её пердака, прикинь, свезло!
Коля: Э-э, а откуда ты знаешь что твой... твоя попа точная копия?
Янь: Вычислила! Черномазый тебе ведь не рассказывал, что всех моих сестер уже водили в пещеры и нихуя! А меня они словить тогда не смогли! Вот и получается что настоящая карта именно моя!
Коля: (неуверенно) Наверно это не так работает... Знаешь, я вообще неуверен что дело в жопе, тьфу, в карте.
Янь: Ну-ну, выкладывай свою версию, гений...
Коля: Ну, во-первых, Фима говорил, что твоя попа не похожа на Алисину.
Фима: (издалека) Вообще ни разу!
Янь: Завалил, жирный! Вот слух у него...
Коля: Во-вторых, если у КТБ свои шпионы в бункере что им мешало в любой момент тебя схватить и припахать на поиски.
Янь: Постой, ты про каких шпионов, про Бонда?
Коля: Я так и не понял, чей он шпион, если честно. Я про Петровича.
Янь: Кладовщик? Серьёзно? Ни в жисть бы не подумала... Но если и по моей карте тоже нельзя найти врата, нахера вообще вся эта многоходовка?
Коля: У меня тут идея мелькнула...
Янь: Ещё одна... Ну...
Коля: А может поиски врат это просто повод для романтической линии?
Янь: То есть мы шаримся по подземельям, как гномы какие-то, а ты периодически нагибаешь меня раком?! Охуеть романтика!
Коля: Ну, вот когда ты в таком ключе всё описала... Ну не обязательно же тебя всё время нагибать...
Янь: Так, хватит, Николай! Ты мне ещё про полшишечки начни тут петь старые песни о главном! Ты просто не представляешь, сколько там этих поворотов и перекрестков, на которых без карты не обойтись. Я через это уже проходила со Сгинем!
Коля: Я как раз про это, почему у меня и возникли сомнения что карта твоя тоже нерабочая, ты же со Сгинем всё тут облазили?
Янь: Нет! Мы сдуру полезли в пещеры без дополнительного источника света. Так-то здесь светло, но чтобы рассмотреть карту нужен мощный источник света, опять же со слов Сгиня. А это падла ничего умнее не придумал, что нашёл какую-то древнюю шишку и с её помощью карту и разглядывал. Ну, тут меня тоже терзали смутные сомнения всю дорогу что ни хера он не карту разглядывал, падла. А иначе как объяснить что он однажды горящие полшишки товой...
Коля: Чего «товой»?
Янь: Уронил! Прямо тудой! Тьфу, туды! Туда! В святая святых!
Коля: А-а... Помню я эту историю про полшишечки...
Янь: Полшишки! От сосны тибетской! Давай без намёков! Я не такая!
Коля: Да знаю я про твои принципы - Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Янь: (гордо) Девиз тибетских принцесс!
Коля: Теперь я понял, зачем мы тащим полные рюкзаки батареек и по паре фонариков... каждый.
Янь: Да, именно на этот случай. А что касаемо романтики, Николай... Если ты, падла лупоглазая, чего удумал...
Коля: Янина, мы сто раз уже этот момент обсуждали. Брак у нас фиктивный, я тебя ненавижу, ты меня тоже, мы просто деловые партнёры. Э, ты куда, а чё не так-то?
Сруль: Ты меня извините Николай, но ты всё-таки дебил...
Коля: Ты ещё начни дед меня уму разуму учить!
Сруль: Ну, кто такие вещи девушке говорит, романтик ты хуев!
Коля: А чё я сказал?! Она меня постоянно лупит и обзывает, а я ёще и виноват?!
Сруль: Ты про женскую логику слыхал?
Коля: Так то женская, а она вообще не пойми кто!
Сруль: Хорошо что принцесса сейчас рыдает в кустах и тебя не слышит. Ты хоть понимаешь как ей сейчас нелегко?
Коля: Ей нелегко?! Ты издеваешься, дед?! Показать синяки по всему телу?
Сруль:  Охолонись! Ты же мужик! Подумаешь чуток отпиздили, дело житейское.
Коля: Ну, нет слов! Тебе-то какое дело до принцессы, судя по твоей харе, тебе тоже от неё прилетело.
Сруль: Так то за дело! И я не выёбываюсь!
Коля: Так и я не выёбываюсь!
Инь: Что за шум, а драки нет?
Коля: Да вот этот старый хер вздумал меня жизни учить!
Инь: Ну, Сруль плохого не посоветует. Про женскую логику поди втирал?
Коля: Да!
Инь: (хохотнув) Это его конёк. Поэтому он и холост, сечёшь?
Сруль: Не поэтому! Слушай, не лезь в то, в чем не разбираешься! Мы с молодым человеком уж сами, тет-а-тет...
Сруль: Как-то это по-пидорски прозвучало сейчас...
Фима: (запыхавшийся) Кто-то говорил про женскую логику? Это же мой конёк!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Сруль: Хрен ли вы тут сгрудились, вам заняться нечем? Вон лучше идите принцессу успокойте...
Инь: Ищи дураков. Я этот прикол уже знаю, потом буду как Колян в синяках ходить. Нормально всё с ней будет. Это же принцесса! Ладно, давай трынди, зря чё ли мы с Фимычем подорвались.
Сруль: Никакого интима, ну что за жизнь. Хм, правда как-то по-пидорски прозвучало. Короче, Николай, я про женскую логику. Смирись, но женщину тебе не понять никогда.
Коля: (надувшись) Чё это?!
Сруль: Ну не твоё это!
Коля: Хватит меня дураком выставлять! Я нормально общаюсь с женщинами! С нормальными женщинами! Теми кто меня не бьёт и за говно не считает!
Сруль: Вот ты дурачок...
Коля: Сука...
Сруль: Ты разве не знаешь древнюю тибетскую пословицу: Бьёт, значит любит?
Коля: Знаю! И Она не тибетская, точнее не только тибетская...
Сруль: А тебе не приходило в голову, а если это любовь, Коля?
Коля: (подозрительно) Кака любовь?!
Сруль: Така любовь! Любовная!
Коля: (закипая) То есть, ты хочешь сказать, что меня, который день метелят до потери сознания и всякими нехорошими словами обзывают, это типа так в любви признаются?! Это что за любовь такая?!
Сруль+Фима+Инь: Тибетская любовь!
Коля: Да идите вы нахуй с такой любовью! Придумали, блин! По вашей логики она взаимная, так как и от меня принцессе прилетало и на словах, и на деле?! В основном на словах, конечно...
Сруль: (подмигнув) Заметь, не я это сказал... Ну, моя миссия на этом выполнена, пойду, прилягу...
Коля: (охуевший) Это блядь чё щас было?! Тибетская логика?!
Инь: Скорее еврейская. Сруль у нас из «этих». Забей, Колян, нашёл кого слушать.
Коля: Кто бы говорил, как раз логика Сруля в отношении тебя и работает!
Инь: В смысле?
Коля: Так это же ты в принцессу влюблён!
Инь: И чё? По-твоему я теперь её должен хуями крыть и лупить?! Ты так себе любовь представляешь?!
Коля: Да это не я, а Сруль!
Инь: В отличии тебя, Колян,  я в женской логике секу! Особенно в женской логике Янины! Что, заметь, важнее!
Коля: (буркнув) Ну и кака у неё логика?
Инь: Така у неё логика! Логичная! С её точки зрения, конечно...
Коля: Да в чём она заключается?
Инь: Понятия не имею, это же женщины! Нам их не понять.
Коля: И... в чём тогда логика?
Инь: А логика така...
Коля: Кака...
Инь: Така...
Коля: Ты издеваешься?!
Инь: На женскую логику мы ответим мужской логикой.
Коля: Это... как?
Инь: Да насрать на бабьи хотелки! Мы идём своим, мужским путём! Преодолевая этап за этапом, добираемся до главного!
Коля: (осторожно) До... жопы?
Инь: До сердца, дебил! А уже завоевав сердце, там и до других частей тела... недалече... Сечёшь?
Коля: То-то ты именно с жопы и начал. Рассказывала мне принцесса про шишку.
Инь: (отмахнувшись) Там и было на полшишечки.
Коля: То есть в твоём понимании любовь это наплевать на женский менталитет, гнуть свою линию и однажды завалить её в постель.
Инь: Сечёшь! Правда про ментов я не понял... Ментов в сердечные дела лучше не вмешивать, это я тебе без всякой логики скажу.
Коля: Понятно... Ну а у тебя что за конёк?
Фима: Какой конёк?
Коля: Ты говорил что женская логика твой конёк?
Фима: Серьёзно?! А-а, ты про это. Знаешь, Колян, насмотрелся я тут на ваши высокие отношения с принцессой... И вот что скажу с высоты своих лет. Это она и есть...
Коля: Кто «она»?
Фима: Любовь!
Коля: Кака любовь?!
Фима: Така любовь!
Коля: Да вы издеваетесь все надо мной!
Янь: (выскакивая из кустов с веслом) Банзай! На! (лупит Колю)
Коля: За что?!
Янь: Это тебе мужинёк за нашу любовь неземную! (лупит Сруля)
Сруль: Ай, пошто, Яночка?!
Янь: Это тебе за жидовскую логику, старый!
Сруль: А ты не находишь что это расизм, принцесса! Ай! Точно он...
Инь: Терзают меня смутные сомнения... Ай! Вот и мне прилетело... Позвольте поинтересоваться, за что, душа моя!
Янь: Это тебе за мужскую логику и за те полшишечки, падла.
Инь: Премного благодарен, спасибо что живой, как говорится. Ну а что я тебе говорил, Колян...
Колян: Ты много чё говорил!
Инь: Долог путь до сердца женщины, тут никаких шишек не напасешься. Ай!
Янь: Да ты, я вижу, холоп не уймёшься?! А где жирный?! А-а вот ты где! Ты как туда залез?! Лучше сам слезай и получи своих законных пиздюлей, все равно же достану!
Фима: Да за что?! Если вы про мой конёк, то там скорее хорёк или даже сверчок... Ничего я в женщинах не понимал и не понимаю, они для меня загадка из загадок....
Янь: Хм, хорошо сказал. Слышали жирного? Единственная здравая мысль за вечер. Ладно, не бзди, не буду я тебя пиздить! Да и вообще не буду я больше никого бить. Довольны! Это был временный срыв, больше такого не повторится.
Инь: Охотно верим...
Янь: Ты чё там вякнул, падла?! Думаешь легко вот так вот взять и измениться! Особенно после того что вы тут наговорили про меня!
Инь: Про вас?! Принцесса мы о женщинах вообще беседовали!
Янь: А я кто по вашему?! Думаете, мне приятно было всё это выслушивать?!
Коля: Что, правда глаза колет? Ай! Ты же говорила, что не будешь больше бить!
Янь: Не буду! Это непроизвольно! Извини!
Коля: Сука... Ай!
Янь: Извини, оно само...
Коля: Ай!
Янь: Извини...
* * *
Янь: Ну, чего дуешься, я же извинилась! Ну, вот тебе весло можешь меня отмутузить! Можешь даже по попе, разрешаю.
Коля: Не говори ерунды! После слов Сруля мне и вправду не по себе, а вдруг это ты так любовь ко мне выражаешь?
Янь: А если и так?
Коля: Серьёзно?!
Янь: Да шучу я! Чего ты так подорвался! Человека, которого я полюблю, я точно бить не буду... сильно... наверное.
Коля: Романтика...
Янь: И не говори. Эй, свита топай сюда! Да не бойтесь, я уже остыла!
Инь: (выглядывая из-за камня) Мужики она отошла. Уф. Пронесло. Отделались синяками.
Янь: Короче. Слушайте все, и не говорите, что не слышали. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, больше не злоупотреблять властью и никого из вас не бить!
Инь: Будда с вами, вашество! Вы здоровы?!
Янь: Клянусь батей!
Инь: Ого, эка вас... А как же вы пар будете спускать? Раньше-то это был спорт...
Янь: А сейчас у меня муж есть! Вот пусть у него башка и болит чтобы... у меня башка не болела.
Коля: (буркнув) Оригинально. С больной головы на здоровую...
Янь: Доклад окончен, все пошли на хуй!
Инь: Мужики, хиляем!
* * *
Фима: Это чё щас было?
Сруль: Растёт дочка! Понимает, что без свиты она никто и звать её никак!
Инь: Ты, старый, так ничего и не понял, нас и взяли для того чтобы принцесса на нас отдувалась! Стресс, так сказать, снимала!
Фима: Ну, пусть теперь у Коляна башка болит, что со всем этим стрессом делать, а наше дело маленькое – наливай и пей!
Инь: Не радуйся! Паны дерутся, а у хлопцев чубы трещат, слыхал такую тибетскую мудрость? В любом случае и нам пиздюли прилетят. Эх, вот бы Колян её приголубил, что ли, а то смотрит волком, только не кусает.
Сруль: Так скажи сам ему, умный...
Инь: Ага, я этот прикол уже знаю, это принцесса нас не бить обещала, Колян-то никаких обещаний не давал. А после его фокуса с пистолетом хрен его знает что у него сейчас в башке. В следующий раз пестик может быть заряженным... Фимыч, может ты по-дружески ему намекнешь, чтобы он принцессу, товой, пожамкал хотя бы...
Фима: Ага, нашёл дурака. Ты хоть знаешь, что он лично у бочки с порохом, к которой я был примотан, фитиль поджёг, когда я только намекнул где его место по жизни? Забурел, Колян! Да ему сейчас нас порешить как делать нефиг! До меня ведь только недавно дошло, что это вовсе не мой дружок детства, а совершенно левый Коля из другой вселенной. Таких друзей за хуй да в музей писек. В Пекине есть такой, я слышал.
Инь: Ну а ты?
Сруль: А что я?
Инь: Ты-то все равно не жилец, чего тебе терять?
Сруль: Да я вас всех переживу! Мне всего-то 55 лет!
Инь+Фима: Серьёзно?!
Инь: А нахера ты из себя древнего старца строишь?!
Сруль: Это длинная история. Котя мне подгадил, это я так Гитлера называл из-за его усов, он в первую мировую длинные усища носил как у кота. Все его «кошаком» звали, только я по-дружески - Котей...
Инь: Погоди, ты про Адольфа Гитлера что ли?! Того самого?
Сруль: Ну да! Вообще-то это мой самый страшный секрет был, но раз у нас сегодня день откровений, расскажу всё как на духу. Хотите - верьте, хотите - нет а дело было так...
* * *
Коля: И чё это сейчас было?
Янь: Чё?
Коля: Для кого этот спектакль? Типа хочешь меня уверить, что ты стала другой?
Янь: Я же слово дала! Батей поклялась! А семья для меня святое! Может, я действительно хочу измениться! А ты вместо того чтобы поддержать жену, опять выёбываешься!
Коля: Да не выёбываюсь я! Просто... удивился... Уж больно у тебя резкие перепады настроения. Слишком резкие. Не завидую я твоему мужу...
Янь: Вот дрянь какая! Короче, хошь – верь, хошь - нет, бить я больше никого из вас не буду. Поняла что это бесполезно и вредно в первую очередь для моей нестабильной психики. Так я совсем психопаткой стану. Пора взрослеть...
Коля: Хм... Ну, я только за. Когда ты не дерешься, не ругаешься и не пердишь, ты мне Ленку Домбазову напоминаешь..
Янь: Так, стоп, какая ещё «Ленка»?! Бывшая, что ли, твоя?!
Коля: Ты ревнуешь?! Серьёзно?! Забей! Это моя одноклассница у нас с ней...
Янь: Что у вас с ней! На полшишечки?!
Коля: Э, Янин, ты чего, успокойся, ничего у нас с ней не было, если ты про это! Дружили мы до тех пор пока я Полину не встретил! Да она даже не знала что я по ней сох! А когда узнала что я ей не свои, а переделанные стихи Пушкина читаю...
Янь: А-а, школьная любовь, а я-то уж подумала ты изменял мне с какой-то левой бабой...
Коля: Ну, это уже глупо, Янина! Я про тебя тогда и не знал!
Янь: Ну да я ревнивая! Так что про Полину можешь забыть! У тебя теперь есть законная жена! Я!
Коля: Это... странно. Может ты и вправду влюбилась в меня?
Янь: Я собственница! Что тут непонятно! А если узнаю, что ты на блядки собрался...
Коля: Что ты несёшь, какие ещё блядки?! У нас миссия, а ты мне уже весь мозг выела! И это я ещё мягко выразился! Знаешь, если ты и дальше в таком духе будешь продолжать, лучше уж лупи меня, к этому я по крайней мере уже привык. Синяки заживут, а вот нервные клетки не восстанавливаются.
Янь: Восстанавливаются! Тибетские ученые это доказали! И вообще, не провоцируй меня, Николай! Я слово дала! А слово царя крепче сухаря!
Коля: Так ты и не царь!
Янь: Ты разве ещё ничего не понял?! Для чего я тут через жопу изворачиваюсь, во всех смыслах?! Чтобы занять трон Тибета! Это моя цель! Тибет - наш! И ты, как мой законный супруг, мне в этом поможешь! Я с тебя живого не слезу, пока миссия не будет выполнена.
Коля: Это прозвучало... двусмысленно... Ну, я, вроде, как и не отказываюсь. Это как бы и в моих интересах сделать дело и...
Янь: И в кусты?
Коля: Ну, да, домой...
Янь: Не поняла, ты куда это Коля собрался от живой супруги! К своей прошмандовке из будущего?!
Коля: А хотя бы и так! И прекрати называть Полину прошмандовкой! Вот закончим миссию, разведусь с тобой и...
Янь: Ты ничего не попутал?! На Тибете институт расторжения брака отсутствует!
Коля: К-как?!
Янь: А вот так! Спасибо мудрым предкам! Жениться или выйти замуж заново можно только в случае смерти супруга! Так что, ты женат на мне до гробовой доски, во всех смыслах!
Коля: Влип... А делать то мне чего теперь?
Янь: Первое, оно же главное, не злить меня! Ты же знаешь, у меня нервы как канаты! Во-вторых... ну обними меня, что-ли, а то терзают меня смутные сомнения что мои сейчас казачка к нам зашлют, где будут уговаривать тебя, меня пожамкать, чтобы я не сильно бесилась. Типа я не могу себя контролировать.
Коля: Так ты и не можешь...
Янь: Не беси меня! Давай хотя бы сделаем вид, что у нас в семье согласие, чтобы эти не подрывались каждый раз в горы, когда мы на повышенных тонах начинаем говорить, как сейчас.
Коля: Ну, если только «приобнять»...
Янь: Да не дрожи ты, я не кусаюсь! Куда за жопу! Что там мёдом намазано?! Вот за талию... Выше! Куда за титьку?! Ниже! Это снова жопа! Ты издеваешься?! Вот здесь у меня талия! Запомни! Всё, сидим-пиздим, смотрим на закат, как обычная тибетская семейная  пара... (после паузы) Хм, а это прикольно, скажи...
Коля: Положи голову мне на плечо, так удобнее будет.
Янь: Мерси... Ну, чё там свита? Охуела?
Коля: Не то слово. Глаза по пять копеек, шушукуются...
Янь: (хихикнув) Знай наших!
* * *
Инь: Делааа! Укрощение строптивой, бля буду! Ну, Колян, силён...
Сруль: А по-моему это игра на публику...
Фима: А я сразу говорил что это любовь!
Сруль: Это я говорил!
Фима: Ты хуйню какую-то старческую нёс!
Сруль: Да мы с тобой ровесники!
Фима: Не гони, старый! А то я Коляна не знаю!
Инь: Так ты его и не знаешь!
Фима: Мой Колян тоже тот ещё ходок был, один раз хвать Домбазову за сраку прям на физре, а та его хуяк скакалкой по балде, а он её на маты, а та его матами...
Инь: Смотри-смотри, голову на плечо положила! Чё-то у меня чувство какое-то незнакомое подымается в душе...
Сруль: Ревность?
Инь: Видимо оно. Никого и никогда в жизни не ревновал, даже Янину, а вот сейчас... Я убью этого пидора! Не для этого козла моя девочка росла!
Сруль: Сдурел?! Да нас комитетские на ленточки для бескозырок порежут. Если конечно принцесса это раньше не сделает! Что на тебя нашло вообще?! Он - далай-лама, она - принцесса, а кто ты по жизни!
Инь: А я, заебись!
Фима: А по тебе не скажешь, что тебе хорошо...
Инь: Мои настоящие ФИО - За Е Бись! Я подпольный тибетский миллионер!
Фима: Ну, заебись теперь, и ты только сейчас это нам говоришь?! А чего ж ты простым вертухаем на посылках служишь?
Инь: Я только недавно узнал про это. Сейчас моя тётка рулит наркокартелем. Негр мне пообещал в случае успеха миссии, утрясти эту проблему... с живой тёткой.
Фима: Ну-да, обещал. Мне он тоже много чего обещал... Ну, хватит на них пялиться, вроде у них всё по-настоящему... Пиздят о чём- то. Пошли, пожрём да укладываться будем, Сруль нам ещё байку про Гитлера обещал на ночь.
Сруль: Это не байка, а секретные материалы рейха!
Фима: Да нехай, под закусь пойдёт...
* * *
Коля: Ян, можно тебя спросить?
Янь: Ну?
Коля: А если мы не найдём врата? Делать то нам чего тогда? На этот счёт инструкций никаких твой брат не дал. Будто заранее уверен в удачной миссии.
Янь: А я вот сижу и думаю, может ну его на хуй эту миссию?
Коля: В смысле?! Ты откажешься от того чтобы стать царицей?
Янь: А что тебя удивляет? Я хоть и принцесса, но мне тоже хочется простого человеческого счастья. Ведь однажды оно у меня было, правда недолгим...
Коля: Расскажешь?
Янь: Да какие теперь тайны. Ты ведь в курсе что меня отец после того как я разнесла царский дворец... снова, решил отправить на перевоспитание в тибетский монастырь, который он тоже в юности посещал и где обучался кун-фу. Он думал что строгое воспитание мастера сделает из меня человека, по крайней мере выбьет всю дурь, уже порядком во мне скопившуюся. Только он не учёл количество той дури, потому что меня отстранили и от тренировок, а спорт действительно мне помогал не сорваться. И пока я добиралась до монастыря это всё во мне копилось-копилось и... Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
(семь лет назад)
Царь: (уважительно) Мастер...
Мастер:  Ваше величество. Неожиданно. Чем обязан?
Царь: Мастер, у меня к тебе личная просьба. Дочка, подойди, поздоровайся с моим учителем.
Янь: (буркнув) Здрасть...
Мастер: Хм, девочка?! Но, вашество, у нас мужской монастырь! А она судя, кхм, по выпуклостям, кхм, короче, судя по всему уже входит в возраст девушки, а у нас здесь сотни половозрелых мужиков, ну не мне тебе объяснять, ты сам здесь обучался.
Царь: Вот именно поэтому я и хочу чтобы она обучалась в мужском монастыре а не в женском!
Мастер: Поэтому?!
Царь: Тьфу, да не «поэтому»! Дочка, иди вон на монахов посмотри, они чем-то интересным занимаются......
Янь: Охуеть как интересно, пялиться на мужиков, которые ровно на жопах сидят и чего-то мычат под нос. Просто скажи, что разговор не для детских ушей!
Царь: Именно так! А ну отошла, а то уши опять надеру!
Янь: Да отойду, господи, устроили тут тайны мадридского двора, блин.
Мастер: Теперь понятно, чего это она такая красноухая... Только вашество если вы решили таким странным образом привить своей дочери сексуальное воспитание...
Царь: Ты дурак?! Моя дочка мастер спорта по гребле и олимпийская чемпионка в других видах спорта, заметь, в мужских видах спорта! Если её один на один оставить с монашками она там их просто угандошит! Она-то с родными сёстрами никак общий язык не найдёт! Да даже с матерью! А ты хочешь чтобы я ее на три года в бабский коллектив! Мало мне порушенного дворца!
Мастер: Читал я про дворец в газетах... Списали на землетрясение в 6 баллов. А ну постой, она, что, выступает за мужскую команду Тибета?! Что за бред! Да и не слышал я про то, чтобы кто-то из твоих дочерей прославился спортивными достижениями, так-то я за спортивными новостями слежу, особенно местными. Вот сына твоего хорошо знаю. Он действительно герой Тибета, взял золото на чемпионате мира по каратэ. Хотя немного обидно, что по японскому виду спорта, а не по исконному тибетскому. Вот его бы я с радостью на обучение взял.
Царь: Так, давай про сына в другой раз, с ним у меня проблем как раз нет! С дочерью у меня проблема! Она ведь младшенькая моя, услада глаз в старости, но тут видимо наследственность сказалась... Впрочем, это не моя тайна. Янина уже в пять лет была несносным ребенком, мать её даже в театр устроила, думала, хотя бы большая сцена её успокоит, но как выяснилось, только физические нагрузки хоть как-то усмиряли её внутреннего демона. Но тут есть нюанс... Она совершенно не умеет проигрывать.
Мастер: Ну, для спортсмена это скорее плюс, учитывая её победы...
Царь: Да какие там победы! Данные у неё как раз самые средние, это давно выяснено, то есть, быть ей вечно второй, а то и третьей, что, как бы, тоже неплохо для десятилетней девочки во взрослой мужской сборной, но ведь она хочет быть только первой! Для этого мне и пришлось создать фиктивный олимпийский комитет и в рамках его проводить спортивные состязания, на которых выступали купленные спортсмены. На какое-то время это помогло. Приступы ярости дочери сошли на нет. А тут бац и... половое созревание. Ну и началось...
Мастер: Хм... Ну это многое объясняет. Переходный возраст...
Царь: И вот чтобы это время пережить я и решил её сдать в монастырь на перековку. Хуже точно не будет...
Мастер: Хуже для неё или для монастыря?
Царь: Плачу наликом вперёд, как раз за три года обучения, лично тебе в обход кассы. Вон у меня конвертик торчит...
Мастер: Ну, я не знаю...
Царь: А видел у входа спорткар?
Мастер: Красный «Ягуар»?! На котором ты приехал?
Царь: Мне его англичане подогнали. Предлагали махнуться не глядя, типа я им Тибет, а они мне машину. Дурачки. Вот ключи. Машина твоя...
Мастер: По рукам! Через три года ты её не узнаешь, я имею в виду дочь!
Царь: Янина! Янка, тить твою!
Янь: А?
Царь: Хуй-на! Топай сюда, не беси меня!
Янина: А прикольные монахи тут, я их под сраку, а они про внутренний покой трындят. В чём фокус, старый? Ай!
Царь: Какой он тебе старый, это твой учитель на ближайшие три года!
Янь: Э, бать, не было такого уговора, ты говорил, что мы на экскурсию едем!
Царь: Вот и приехали. Три года тебе даётся, чтобы обуздать своего внутреннего демона!
Янь: Так может просто экзорцисту заплатить, нахера так над ребёнком издеваться! Ай!
Царь: Нет у меня денег на изгонятеля демонов! Всё ушло на ремонт дворца!
Янь: Так я же извинилась!
Царь: Всё, разговор окончен, жду тебя через три года повзрослевшей и помудревшей. Мастер займётся твоим укрощением. Сделает из тебя человека! И отдай весло! Ни к чему оно тебе тут, здесь нет водоемов поблизости.
Янь: Да щас, это мой талисман!
Царь: Так, Мастер, теперь это твои проблемы, я умываю руки, мне ещё попутку до столицы ловить. Я же тут без охраны. Никто не должен знать, что моя дочь в мужском монастыре. Могут чёрти что подумать, как и ты.
Мастер: Ну, после того как ты всё разжевал...
Царь: Короче! Три года! Всё, ариведерчи!
Янь: Сука... Даже не обнял. Я бы ему свою фирменную двоечку прописала, мужики из сборной бокса научили. Валит с ног враз.... Значит ты у нас тут мастер-ломастер. А отгадай загадку, мастер. Стоят два стула, на одном пики точённые, на другом ху... ай! Это чё щас было?
Мастер: Пиздюль...
Янь: Я поняла что пиздюлина! Ты на кого руку поднял, холоп! На принцессу! Ай! Опять?!
Мастер: Не вижу никакую принцессу, пока я вижу охуевшую маленькую девочку, которая ещё не поняла, куда она попала.
Янь: Маленькую?! Мой маленький тебе в рот не влезет!
Мастер: Грубо... Ну, у нас в монастыре и не таких укрощали. В шашки играешь?
Янь: Э-э, только в шахматы...
Мастер: Хм, по шахматам я не очень, но чтобы ускорить события... Предлагаю пари, принцесса.
Янь: Ну?
Мастер: У меня сотни учеников и лишний геморрой в виде тебя мне нафиг не сдался. Логично?
Янь: Допустим...
Мастер: Терзают меня смутные сомнения, что ученик ты проблемный, да и как человек говно.
Янь: Да ты... да я...
Мастер: Успокойся, я в сортах говна не разбираюсь, зато прекрасно разбираюсь в кун-фу.
Янь: А-а, это типа каратэ...
Мастер: Не типа! Каратэ для лохов!
Янь: Ха, я так брату и говорю всё время, ох он и бесится. Правда я его ни разу ушатать не смогла, даже с помощью весла.
Мастер: А хочешь?
Янь: Спрашиваешь!
Мастер: Так вот с помощью кун-фу ты любого каратиста побьешь одной левой!
Янь: Побожись!
Мастер: Во те крест!
Янь: Верю! Мастер, обучи меня кун-фу!
Мастер: Нихуя...
Янь: В смысле?! Тебе за три года уплачено было!
Мастер: В этом и смысл! Зачем мне три года геморроя, когда всё можно решить за час!
Янь: То есть вы меня обучите кун-фу... за час?
Мастер: Лучше! Если ты меня обыграешь в шахматы, то сразу получишь черный пояс и гуляй, Вася.
Янь: Ого, а это круто? Черный пояс?
Мастер: Ты официально будешь считаться мастером кун-фу! Я и документ тебя выдам, не сомневайся, всё по закону. И тебе не надо будет три года тут груши околачивать! Все довольны!
Янь: (поклонившись) Мастер...
Мастер: (поклонившись) Принцесса...
* * *
Мастер: (расставляя фигуры) Правила классические. Чур, я белыми! Значит первый ход мой!
Янь: Блядь! Ладно, банкуй...
Мастер: (щелчком сбивает фигуру) Твой ход...
Янь: Это чё щас было? Так конь не ходит!
Мастер: Вот ты дикая, ты что в шахматы никогда не играла?
Янь: В такие нет!
Мастер: Это тибетские шахматы! Правила простые, надо выбить все фигуры противника! Вон я с первого раза половину твоих фигур вынес, так что ты уж постарайся не проиграть...
Янь: Наверно это нужно было заранее спросить, а что будет, если я, не дай бог, проиграю?
Мастер: Сыграем ещё раз! Не ссы! Мне с тобой возиться недосуг, меня ученики ждут и новую машину обкатать нужно.
(спустя 20 минут)
Мастер: Ай! Ай! Ай!
Янь: (лупя того веслом) Двадцать раз! Двадцать раз подряд проиграла! А ну отдал пояс!
Мастер: Нет у меня лишнего!
Янь: Тогда свой отдавай!
Мастер: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Ученик: Вы звали, учитель?!
Мастер: Бейте эту ненормальную! Ей не место в монастыре!
Янь: Да не очень-то и хотелось! Пояс я получила, можете не провожать, где выход я знаю.
* * *
Коля: Серьёзно?
Янь: Серьёзно. Где выход я запомнила.
Коля: Я про то, что ты училась кун-фу 20 минут?!
Янь: Ну, 20-25, где-то так. Да и как оказалось кун-фу для лохов, я всех учеников там, походу, отметелила, когда они стали на меня гнать что я, дескать, побила их учителя.
Коля: Но как?!
Янь: Веслом, разумеется! Не на кулачках же мне с ними было драться! Там такие кабаны были!
Коля: Но тебе же было 10 лет!
Янь: Ага и из них я пять занималась греблей! Ты пробовал против течения, в горной речке грести и так цельный день! Каждый день! Из года в год! А против тебя взрослые мужики!
Коля: Но они же поддавались тебе!
Янь: Но я-то этого не знала и выкладывалась по полной! К десяти годам я легко могла взрослого мужика угандошить на кулаках, а уж веслом... А эти дурачки на меня с голыми пятками попёрли. Да ещё после моего проигрыша! А в эти моменты я вообще себя не контролирую! Зверею! Ну, чего руку убрал...
Коля: Боюсь я тебя, Янина!
Янь: Это правильно! Ладно, не ссы, положь руку обратно. Это жопа! Это титька! Ты издеваешься?! Во... Какой ты у меня необучаемый, всё-таки.
Коля: Извини. Но где же ты тогда была эти три года?
Янь: Только когда я оказалась за стенами монастыря, только тогда и поняла, в какой жопе я оказалась. Да, черный пояс у меня был (как позже оказалось, что это были всё таки белые трусы Мастера, просто  давно не стиранные) Но я представила глаза бати, когда я заявлюсь на следующий день, пусть и с черным поясом, он же не дурак, сразу же наведёт справки и узнает, что меня с треском выгнали из монастыря за неадекватное поведение. Позор! Батю я всё-таки боялась и уважала. Именно он привил мне семейные ценности и любовь к Родине.
Коля: А мама?
Янь: А мать у меня блядь!
Коля: Кхм... Нехорошо так про родителей, Янин...
Янь: Извини, чёт я правда... Но из песни слов не выкинешь, мать всю жизнь изменяла отцу! Да чего уж там, и меня она нагуляла на стороне, как после выяснилось...
Коля: Обожди, так выходит отец тебе не родной?
Янь: Как оказалось он мне самый родной! Мой папуля! Только он понимал, как мне трудно приходится бороться с моими демонами! И он всегда верил, что я смогу победить свою ярость и злость!
Коля: Ты мне руку сломаешь!
Янь: Ой, извини, нечаянно! Я, честно, не хотела! Внутренний покой... внутренний покой... внутренний покой, сука!!! Блядь, нихуя не помогает эта хуйня каратистская!
Коля: А если так? (вдруг целует её)
Янь: Кхм, это было... неожиданно... Слушай, а ведь и вправду попустило! А ну ещё!
Инь: Кхм, вашество, не хотел вас прерывать, но мы там ужин приготовили... Кхм, Янина... Ну, знаете это даже неприлично при посторонних...
Янь: А кто тут посторонний и вообще, отъебись, не видишь, я стресс снимаю...
Инь: (уныло) Да я-то вижу... И что ты в нём нашла...
Янь: Это что ещё за разговоры, холоп, давно по жопе не получал?
Коля: Янин...
Янь: А, ну да... Спасибо, Сгинь, мы скоро будем... Свалил, пожалуйста, на хуй!
Инь: (уходя бурчит) Только и слышишь от неё на хуй да на хуй...
Янь: Я же сказала, «пожалуйста»! Вот я тебе сразу говорила только начнешь с холопами либеральничать они тут же на шею сядут и ножки свесят. Прошло несколько часов и, вот, пожалуйста, их уже и нахуй не пошли, обиды-с!
Коля: Янин, раз уж ты решила кардинально меняться...
Янь: Да поняла я! Блядь, ещё перед этим извиняться теперь... Ну чего глаза пучишь, цалуй! Мне нужно стресс снять! Снова!
* * *
Сруль: Чего смурной...
Инь: Они там товой...
Фима: Уже товой?!
Инь: Куда подорвался! Целуются они там!
Сруль: Прямо в губы?!
Инь: В них... А меня на хуй послали... снова...
Фима: Мужики, может я одним глазком гляну. Если так события резко стали развиваться, то поцелуи это только начало!
Инь: Если бы это была не Янина я бы только за, а так обломись. А ну постой ты что уже жрёшь? Совсем дурак без начальства начинать! О, вашество, только вас и ждём...
Янь: Да я вижу. Что хоть у нас на ужин? Опять консервы?
Инь: Так вашество что нам выдали...
Янь: Да ладно, это я так, бурчу. И, это, Сгинь, извини, что я тебя на хуй, больше это не повторится... наверное...
Инь: Да ладно, вашество, что я не понимаю, если то для дела нужно шлите хоть по пять раз на дню, как раньше.
Янь: Больше никаких полумер! Все слышали, если вдруг я кого буду оскорблять и крыть матом разрешаю... адекватные действия.
Фима: (прищурившись) То есть можно и вас товой... по матушки?
Янь: Да! Только палку не перегибайте, имейте уважение к леди!
Инь: (шепотом) Если хоть какая-та блядь принцессу на хуй пошлёт... Изувечу! Это понятно? Вы присаживайтесь, принцесса, и мужа, кхм, своего, вот, на почетное место, во главу стола, так сказать на самый большой камушек...
Фима: Хе-хе, Колян - хер с горы!
Янь: Разговорчики! То что я вас не буду пиздить, это вовсе не означает что я вас... не буду пиздить... Согласна, прозвучало... странно, но из любого правила всегда есть исключение! Так ведь, Коля?
Коля: Э-э-э...
Янь: Вот, сказал, как отрезал! Все слышали далай-ламу! Поэтому жрём молча, а после... Чапай думать будет!
Коля: Э-э-э...
Янь: Настоящий полководец!
Коля: Янин, прекрати! Если мы хотим (а мы ведь хотим?) чтобы миссия завершилась успешно, все должны высказать своё мнение по ней, а потом мы... с принцессой... будем думать что нам со всем этим делать...
Янь: Все всё поняли?
Инь: Так, вашество, дураки у вас в свите кончились ещё на подготовительном этапе.
Янь: Вот раз ты такой умный будешь первый.
Инь: А чё я сразу?!
Янь: Не беси меня!
Инь: Я так понял вы хотите знать как нам найти эти ворота...
Янь: Врата!
Инь: А что изменилась, вашество?! Ищем по старой схеме, то бишь по карте!
Янь: Мы так делали уже! Ты меня, падла, столько раз нагибал, что у меня уже через сутки спина заболела! А после того как ты гадина мне на жопу...
Инь: На карту...
Янь: На карту, горящую шишку уронил...
Коля: Не нервничай, Янина. Сгинь, вообще-то, верно всё сказал...
Инь: Серьёзно?!
Коля: У нас нет других идей кроме как опять...
Янь: Меня нагибать?! Ну, я так-то не против, просто шансов найти что-то путное у нас практически нет. Мы просто снова выйдем на полигон, где профессор свою машину времени испытывал на крысах.
Коля: Кстати о машине. А куда делись санки времени?
Янь: Ученые покопались в них и выяснили что санки это просто санки, а вот прибор что был к нему прикручен на резинку от трусов... Сгинь, подай его!
Фима: Ага! Очень похож на наручную машину времени механоидов, только без ремешков и на магните.
Коля: Здесь нет ни кнопок, ни реле, просто кусок пластмассы... И как же он работает?
Янь: Ученые этого тоже так не поняли. А времени разбирать его или проводить опыты у них не было. Брат решил, что нам он пригодится в пути.
Коля: Ну, если судить по экспериментам профессора, в которых я принял непосредственное участие, он начинает работать, когда набираешь скорость 88 миль в час. Но во времени он не переносил... Видимо требуется какое-то ещё условие?
Фима: А ты сечёшь, Колян! Может его снова на мопед присобачить?
Коля: И где ты тут мопед видишь?
Фима: А давайте я метнусь до пивной, то есть до конторы, он у них там в кандейке пылится, я видел...
Янь: Стоять! Никто никуда без разрешения не уходит! Где я вам ещё людей тогда найду в свиту?!
Инь: (уныло) Это да, дураки кончились...
Янь: Это что ещё за намёки?! А ну стоп, а где Сруль?! Сбежал?! Это что, массовый исход евреев?
Инь: Будда с вами, вашество, старика сморила просто.
Янь: Не старик он, сколько раз повторять! Просто дурочку валял все эти годы...
Инь: Ну да, вас... Ай!
Янь: Хоть я и обещала вас не бить...
Коля: Всё нормально, Янин, разок можно...
Инь: Ай!
Коля: Ну два...
Инь: Ай-ай-ай!
Коля: Янина, это уже перебор!
Янь: Сама знаю! Всё отбой! С утра в пещеры. Раз никаких других идей нет...
Фима: Кхм...
Янь: Чего тебе, жирный?
Фима: У меня есть идея...
Янь: Твою идея сбегать в пивную я приняла к сведению. Может она не так и глупа...
Фима: Да нет, я насчёт врат. Ну, то есть, как найти их...
Янь: Ну?
Фима: Но для этого мне нужно взглянуть на карту. Ай!
Янь: Для особо одаренных повторяю, что на мою жопу...
Инь: Карту...
Янь: Карту, может смотреть только мой муж, а это точно не ты!
Фима: Ну и дура...
Янь: Чё ты сказал?
Фима: Я говорю что скорее всего вы неправильно карту читаете.
Янь: Кто «мы»?! Николай второй?!
Фима: Вы –тибетцы! Карта-то с хитрецой!
Янь: Ну и в чём хитрость?
Фима: А вот не скажу! Это показывать надо!
Коля: Янин, может...
Янь: И ты туда же! Не могу я ему жопу показать! Неправильно это!
Фима: Значит Сгиню можно, Коляну можно, а мне нет?
Янь: Именно тебе – нет!
Фима: И чем я такой особенный?
Янь: Ты... ты... Блядь! Не моя это тайна! Короче, смирись. Просто скажи на словах пока я не начала тебя веслом пиздить по взрослому.
Фима: Да скажу, тоже мне секрет. Просто странно, что вокруг столько умных людей, а до секрета только я допёр. Короче, вы неправильно картой пользуетесь, нужно наоборот.
Янь: В смысле «наоборот», через жопу, что ли?!
Фима: Ну да...
Янь: Как?! Вывернуться наизнанку что ли?
Фима: Не надо ничего выворачивать! Вы не там вход ищете! Вход с другой стороны!
Янь: (осторожно) Жопы?
Фима: Да причем тут жопа! Там где вы думаете, что вход на самом деле выход!
Коля: Я, кажется, понял, Янин...
Янь: Да вокруг меня одни, блядь, гении! (Сгиню) Хочешь сказать и ты тоже понял?
Инь: Теперь да... Вашество, мы-то, точнее я-то думал, что вход начинается с внешней стороны жопы...
Янь: Карты...
Инь: Нет, именно жопы! А на самом деле вход в пещеры надо смотреть... ну там...
Янь: Где?!
Инь: Ну... там...
Янь: Да где «там»!
Инь: В жопе, так понятно! В самой что ни на есть глубине! Именно там она и заканчивается. Точнее, как выяснилось, начинается. Вот кто бы мог продумать...
Янь: А-а-а... Вход с другой стороны... Хм... Хитро...
Сруль: (зевая) Я что-то пропустил?
Фима: Только то, что я отец принцессы.
Сруль+Сгинь+Коля+Янь: ЧТО?!
* * *
Сруль+Сгинь+Коля+Янь: ЧТО?!
Янь: Но откуда ты узнал! Это же государственная тайна!
Фима: Ха, тоже мне бином Ньютона! Я ж с твоей матушкой одно время мутил, неудивительно, что она однажды понесла, точнее удивительно, что только одного ребятёнка. Ваша матушка принцесса... ходок...
Янь: А то я не знаю! Но когда ты про это узнал?!
Фима: Вот как раз в тот день, когда ты меня товой, доча, веслом приголубила...
Янь: Не называй меня дочерью! Меня вырастил отец, а не жирный алкаш распиздяй!
Фима: Про распиздяя это лишнее, но понять тебя я могу. Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.
Янь: Запомни это, жирный, и хорошенько запомни. Ничего не изменилось, я по-прежнему тебя ненавижу, пусть ты и мой биологический отец.
Коля: Да чего ты так на него взъелась, Янин. Он же безобидный!
Янь: Да причём тут он... Представляешь, каково мне было узнать, что я своему отцу не родная! Какой это для ребенка стресс! И я ведь никому про то сказать не могла! Тогда получается, что я и прав-то никаких на трон не имею, прямо как мой брат негр!
Коля: А кто же тебе про то сказал?
Янь: Мать моя, мать её! Выбесила я её однажды, вот она на меня и вывалила это всё.
Коля: Кхм, но как это вообще можно проверить, что ты именно дочь Фимы? Вот ты на него совсем не похожа...
Фима: (хохотнув) А вот это самое интересное. Матушка ейная тоже ведь мне не сразу сказала, что у меня ребенок есть, только через пять лет, по пьяни, намекнула, и я тоже сильно засомневался, что Янина моя дочь. Но проверить оказалась просто. У нас одинаковые родинки...
Коля: Серьёзно? Как в индийских фильмах?! И как ты про это узнал?
Фима: Только со слов матери! До сегодняшнего дня я так и сомневался что Янка моя дочь, а оно вишь как обернулось... Кровь не вода!
Янь: Какая я тебе «Янка», жирный! Теперь понятно, в кого я! Если не жопой, то по характеру уж точно...
Фима: А вот это позволь! Характером ты как раз в мамашу свою ебанутую. Матрона, когда в гневе, ух! Про жопу не скажу, не видел, но думаю что и там всё не так... однозначно...
Янь: Блядь, ну вот что за непруха! Я ведь даже не пью... Кровь не вода. Ну и чего глаза пучим! Отбой! А вас Николай я попрошу пройти в мою личную палатку.
* * *
Коля: И?
Янь: Чё?
Коля: Зачем звала?
Янь: Ты дурак?! Мы вроде как муж и жена, поэтому обязаны спать вместе, залезай в спальник! Только без глупостей!
Коля: Так может я в свой спальник... если без глупостей...
Янь: И без пошлостей! Коля, не нервируй меня!
Коля: (залезая) Только, Янина, давай договоримся сразу, не пукать!
Янь: Вот ты дрянь какая! Ну, кто про такое девушке говорит, романтик ты херов?! Кстати, я люблю перед сном сказки слушать.
Коля: (уныло) Сказки...
Янь: А лучше, во! Стихи! Давай, Колян, жги! Раз конфетно-букетного периода у нас не было, требую продолжения банкета!
Коля: Янин... может я лучше ... про старика сказку...
Янь: Про деда и коляску?! Знаю такую. Стихи давай, а то взбздну!
Коля: Не надо бздеть! Дай хоть подумать... Я, так-то, стихи уважаю, но чтобы наизусть... да ещё под угрозой пердежа...
Янь: Дурак, пошутила я про бздёх! Но от стиха это тебя не освобождает, иначе всю ночь с тебя не слезу!
Коля: Это прозвучало, конечно, двусмысленно. Только не нервничай! А то будет как в прошлый раз!
Янь: А что было в прошлый раз? (тот её целует) Убедил...
Инь: (буркнув) Опять сосутся...
Янь: Сгинь, какого хера?!
Инь: Да я чисто пришёл сказку на ночь рассказать, вы же не уснёте без неё...
Янь: Ты ничего не попутал, мне, что, пять лет?! Я взрослая замужняя женщина... Что опять про то как дед насрал в коляску?
Инь: Ага, ваша любимую, вы с неё сразу вырубаетесь.
Коля: Серьёзно?!
Янь: Шутит он!
Инь: (откашливаясь) Сказ, про то как дед насрал в коляску... (принцесса храпит) Всегда срабатывает! Айда, Колян, потом спасибо скажешь. Янина может подпустить, после того как засыпает... (бздёх) Хиляем!
* * *
Фима: О, Колян! Держи штрафную!
Коля: Не понял, откуда водка?! Вы не охренели тут, я же запретил!
Инь: Ну хватит уже тут из себя начальство строить, это принцесса у нас в авторитете, а кто ты такой?
Коля: Я её муж и далай-лама! Начальник миссии!
Фима: Во, даёт, начальник Чукотки! Да не пучь шары, принцессы тут нет, так что можем по-простому общаться. А то ведь мы и тёмную тебе на раз сделаем, не вечно же тебе за её юбкой ховаться! Так что пей и не выёбывайся!
Коля: Я трезвенник!
Фима: Да нехай, нам больше достанется.
Коля: Значит, без Янины вы меня слушаться не станете?
Инь: Ага и пестика у тебя теперь тоже нет. Чем на нас теперь давить будешь? Харизмой?
Фима: Ха, харей! Со свиным рылом, да в Калашников ряд...
Коля: Значит и ты дружок против меня...
Фима: Таких друзей за хуй да в музей! Ты меня в космос на бочке пороха запустить собирался! Или тоже на понт брал как с пистолетом?!
Коля: Да!
Фима: Обломись! Я потом проверял, там до Пекина пороху бы хватило, как раз до музея писек, куда тебя сдать надо было как экспонат...
Коля: Даже так... Ну, раз у нас такая ночь откровений, что ты скажешь?
Сруль: Я?! Ну если учитывая что с вашей подачи меня почему-то подписали на смертельную миссию, которую я могу просто не пережить в силу предпенсионного возраста... ничего хорошего...
Коля: А знаете... я что-то такого и ожидал. Просто не ожидал что вы это мне выскажите ещё до того как мы эту миссию начали.
Инь: А чему ты удивляешься? Принцессу мы давно знаем и уважаем...
Коля: Боитесь вы её до усёра!
Инь: Это одно и тоже! Ладно, не бери в голову, дай мужикам отдохнуть они и так тут все на нервах. Ещё ты тут со своими выебонами и сухим законом, далай-лама ты штопаный.
Коля:  Ну что ж теперь моя очередь высказаться по всем вам или будут возражения?
Фима: Да нехай, хорошо сидим! Вздрогнули!
Коля: Во-первых, ты, Сгинь, или как там тебя на самом деле? Я ещё могу понять, когда ты бил и оскорблял меня, просто потому что ты по жизни урод и считаешься только с силой.
Инь: И что изменилось?
Коля: А изменилось то, что я теперь твой непосредственный начальник, хочешь ты того или нет. И ты обязан исполнять все мои поручения и если не уважать, то хотя бы соблюдать видимость!
Инь: (усмехнувшись) Обломись, чепушило!
Коля: Но я не за это тебя буду сейчас убивать...
Инь: Ого, вечер перестаёт быть томным...
Коля: А убью я тебя, пидора, за то что ты мою жену сколько лет домогаешься и строишь всякие планы на неё, а недавно просто надругался как над её чувствами и телом!
Инь: Ты чё гонишь?! Не было ничего, ничего не было!
Коля: Забыл про шишку?! И встать когда с тобой начальство разговаривает, говно!
Фима: Э, Коль ты чего разошелся, мы же шутили, по-дружески, между друзьями так принято!
Коля: Теперь ты, друг детства. Хоть ты из параллельной вселенной и по сути другом не являешься, но судить я тебя буду точно так же как этого монаха самоназванного
Фима: (взвизгнув) Это чё убивать меня будешь?! Опять?!
Коля: Я тебя амнистировал, я и отменяю этот декрет.
Фима: Люди добрые, это чё делается!
Коля: Теперь ты...
Сруль: Вы меня молодой человек видимо неправильно поняли...
Коля: Десять лет каторги! И что важно - тибетской каторги!
Сруль: Да я столько не проживу!
Инь: Ну, ладно, пошутили и будет. Мы же тебя сейчас просто отмудохаем, а завтра скажем принцессе, что у тебя крыша поехала и это будет недалеко от истины. Давай, мужики вяжем этого фантазёра (щёлчок) это чего, граната?! То-то ты такой смелый...
Сруль: Сынок, ты чего удумал, я жить хочу!
Инь: Дебил! Тут же после взрыва обвал будет!
Коля: Очень хорошо и хоронить вас не придётся, вы очень удобно под этим козырьком расположились, прямо сами напрашиваетесь на братскую могилу.
Фима: Не хочу, не хочу!
Сруль: Вся жизнь перед глазами пронеслась... Сколько же там было пердежа... И ладно бы моего...
Некто: (хлопает в ладоши) Браво... Это было неподражаемо...
Инь: Вашество, отгороди! Муж ваш берега попутал, грозится всех нас тут похоронить! Невиноватые мы, он сам пришёл!
Янь: А про братскую могилу очень неплохая идея. Колян, жги!
Инь: Вашество, не надо, бес попутал!
Янь: Ладно, Колян, хватит с них, убери муляж...
Инь: Не понял, это, что, нас снова на понт взяли...
Фима: (нервно хихикнув) Колян у нас такой... шутник... Где вот только теперь запасные штаны взять... и деду кажись в реанимацию надо, чото он резко взмок во всех местах.
Инь: (утирая пот) Смешно... Это видимо тот одеколон, которые вам аглицкий посол дарил на совершеннолетие, в виде гранаты. Каждый раз на этот прикол ведусь, как в первый раз.
Янь: Всем спать, больше повторять не буду! Николай Петрович пройдёмте в палатку, с вас стих, если помните...
* * *
Янь: И какие мы все выводы сделали из ночного происшествия?
Фима: Закусывать надо?
Инь: Не выёбываться?
Янь: Молодец, Сгинь. Ты всегда был крепок задним умом, поэтому и меньше всех по жопе получил.
Инь: (потирая зад) Я, вот как раз, насчёт наказания. Как-то вы, вашество, неравномерно его распределили. Сруль вообще отделался устным выговором с занесением...
Янь: А ничего что он теперь натурально седой? Будем считать что урок тренер усвоил.
Сруль: Да уж... Ну, нет худа без добра теперь хоть не надо поддерживать имидж старца, я теперь и выгляжу на сто лет...
Инь: А ещё, вашество, вы вроде как отменили все телесные наказания...
Янь: Как, опять же, показала практика, без крепкой руки лидера  народ резко начинает охуевать.
Инь: И не поспоришь... Вот если бы в самом начале, перед реформами, это до нас донесли в доступной форме... а вот так, задним числом, во всех смыслах... (морщась, потирает зад)
Янь: Опять же, как показала моя многолетняя практика, только через жопу до холопа доходит кто он по жизни, и где его место! Ты на кого пасть раззявил, плесень, на мужа маво?!
Инь: Так, вашество, вы же сами его и колотили и обзывали и за чмо считали!
Янь: Это в прошлом! Я признала ошибки, перегибы на местах и извинилась перед Николаем! Это, кстати, всё зафиксировано в моих хрониках! А это документ, между прочим! И вот когда у нас появился шанс спасти страну вы мне тут бунт устроили? Какая там статья в УК Тибета, не напомните, и какое наказание за мятеж в особо крупном?
Фима: Вашество, мы же просто пьяные были!
Янь: Это только усугубляет наказание!
Сруль: Яночка, но мы же уже получили наказание, или ты нас будешь судить за одно преступление дважды? Даже в третьем рейхе такого не практиковали, уж поверьте очевидцу!
Янь: Грамотные все стали! Прав ты тренер, своё вы уже получили. Но теперь никаких шуток, Коле выдано настоящее оружие и он теперь вправе шлёпнуть из вас любого кто почему-то решил, что на Тибете демократия!
Сруль: А разве нет? Понял, молчу.
Янь: Собирайте лагерь, а нам с мужем нужно будет обсудить новый маршрут, раз мы выяснили, что до этого картой пользовались... неправильно...
Инь: Я же извинился!
* * *
Коля: Не жестко ты с ними? Мне даже показалось, что весло треснуло, когда ты показательную порку проводила.
Янь: После того что ты ночью учудил, они ещё и благодарили что легко отделались.
Коля: А я всё удивлялся, зачем ты мне тот флакончик дала. Да ещё и сказала что это на крайний случай. Они ведь и вправду меня вчера убить могли.
Янь: (отмахнувшись) Эти? Не бери в голову. На кой мне потенциальные мятежники в свите. Это обычные дебилы дорвавшиеся до бухла. Их вполне можно контролировать, если периодически отпиздошивать.
Коля: А они злобу не затаят?
Янь: Сечёшь! Ещё как затаят! Ну, на это тебе выдан револьвер системы Нагана. Пулю в лоб, тело в ущелье...
Коля: Янин, я так не могу...
Янь: Да знаю я какой ты у меня... щепетильный, с тонкой душевной организацией. Правда стиха я от тебя так и не дождалась, не говоря уж о чём-то большем...
Коля: Ты это про что вообще?!
Янь: А вот про то?! Мне долго ещё намекать?
Коля: Так стоп, так ты поэтому меня в свой спальник затащила, почти голым?!
Янь: Так ты ж падла ни в какую с труханами не хотел расставаться! Но всё началось и закончилось на стадии прелюдии...
Коля: Ну, я не виноват, что ничего кроме стихов Пушкина не помню!
Янь: Это не его стихи были! Что это за бред «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье»?! Это ты такие стишки своей однокласснице читал? Неудивительно, что тебя нахер слали с ними!
Коля: Мы опять ссоримся?
Янь: Да было бы с чего. То что ты снова продинамил все мои чаяния и надежды? Ха! Три раза!
Коля: Ты бы хоть намекнула...
Янь: А то что я голая с тобой в спальник залезла это что был не намёк?!
Коля: Голая?! Не было такого! Я бы... почувствовал! Я ещё удивлялся, меня раздела, а сама одетая в спальник нырнула!
Янь: Ты совсем дурак, Герасимов?! Голую бабу от одетой различить не в состоянии? Ты бы хоть пощупал!
Коля: Я щупал... Одетая ты была! В пуховик!
Янь: Какой ещё, нафиг, пуховик?!
Коля: Ну... китайский наверно...
Янь: Ой, дурааак... Ладно, некогда нам глупостями теперь заниматься, раз ты мой супруг, то приступай к своим прямым обязанностям, а я пока разоблачусь...
Коля: (буркнув) А говоришь некогда глупостями заниматься...
Янь: Карту будешь смотреть, пошляк!
Коля: А-а-а... Кхм, извини...
Янь: С дурака какой спрос, давай, я готова, зырь...
Коля: Кхм... Янин, а там ничего нет...
Янь: В смысле?! Там тату на всю жопу!
Коля: Вполне может быть, но у тебя там это...
Янь: Что «это»?!
Коля: Ну как бы это деликатнее выразится... шерсть у тебя там...
Янь: Ч-чего?!
Коля: Ну... мех...
Янь: Ты чего меня пугаешь, дурак?! Хочешь сказать я уже мхом «там» поросла?! Да?!
Коля: Да нет же, Янин, не мох - мех. Тьфу, волосы там у тебя на попе... из-за них ничего и не видно...
Янь: А-а, вот про что ты... Кхм, что, и правда вся попа... в шерсти? Так вот какой ты «пуховик» имел в виду... А откуда мне было знать, что у меня там волосы?!
Коля: Янин, наверно это просто твоя особенность, повышенная лохматость.
Янь: Вот дрянь какая... Да, и что?! Я за естественную женскую красоту, бритв не признаю! Или ты против?
Коля: Это твоё личное дело, конечно, но как же мне карту рассмотреть тогда?!
Янь: А как Сгинь смотрел?
Коля: Понятия не имею. Позвать его?
Янь: Нет, ты всё-таки дурак, Коля. У чужого мужика такие вещи спрашивать. Ну, ничего не поделаешь, придётся брить... Давай, чего там притих?
Коля: У меня бритвы нет...
Янь: Господи, ну у мужиков поспрошай, всему тебя учить надо! А я подремлю, а то что-то утомилась, пиздюлей раздавая...
* * *
Инь: (буркнув) Давно не виделись, с чем на этот раз? С пулемётом?
Сруль: Коленька, пожалей старика, житие мое...
Фима: Какое житие, пёс смердящий, ты посмотри на себя!
Коля: А ну заткнулись! Чего подорвались! Я просто спросить! У вас не будет бритвы...
Инь: Ты совсем берега попутал?! Пришёл нас убивать, да ещё и нашей же бритвой!
Коля: Да не собираюсь я никого убивать! С чего ты взял?!
Инь: А бритва нахера?! Бороды ты не носишь, и усы у тебя не растут!
Коля: Это... не для меня...
Инь: А для кого? Для принцессы что ли?! Так и она бороду не носит, а усы выщипывает! А-а-а... дошло. Мужики отбой. Понял я для чего бритва.
Фима: Для чего?
Инь: Не твоего ума дело! Иди вон помоги Срулю с приступка спуститься, и как только туда залез... снова. (Коле) Значит, у вас всё так далеко зашло?
Коля: Ты о чём вообще?! Не было ничего, ничего не было!
Инь: Я в том смысле, что Янина тебе доверила самое святое -бритьё своего идеального тела?! Ты хоть понимаешь, какая это ответственность!
Коля: Э-э, серьёзно?
Инь: Только по настоящему влюбленная девушка доверяет своему молодому человеку бритьё интимных мест! Подмышек!
Коля: Причем тут подмышки?! Мне ей нужно жопу побрить, чтобы карту разглядеть!
Инь: (разочаровано) А-а, это. Уф, я-то уж подумал у вас и вправду любовь. Извини, нафантазировал уже всякое. А жопа, что жопа... На, держи, походный набор, а то кажись мне уже двух идиотов с приступка надо будет снимать...
Сруль+Фима: Помогите, спасите, сос!
* * *
Янь: Тебя только за смертью, давай ныряй в спальник!
Коля: Мы это уже проходили, принцесса! У нас миссия, а вы опять о глупостях! Я бритву принёс, подставляй жопу.
Янь: Вот не романтик ты, Герасимов! Не романтик! «Жопу». Весь настрой обломал! Снова... Давай только быстрее поддувает тут.
Коля: Янин, только бритва опасная...
Янь: Да не бойся, брей.
Коля: Я в том смысле, старого образца, у меня дед такой бреется, а я ни разу сам не пробовал. Только в кино видел.
Янь: У вас такие фильмы показывают, как в них жопу бреют?
Коля: Лицо! Но принцип, наверное, общий...
Янь: Ну, ты мужик, тебе виднее...
Коля: Так сначала, нужно намочить полотенце водой и положить на лицо...
Янь: Нахера на лицо?! Где лицо и где жопа?!
Коля: Извини, оговорился, на попу положить.
Янь: Вопрос остался – нахера?
Коля: Ну, в кино всегда так делают. Может после этого брить легче?
Янь: Логично. Ну, так делай, не мнись! У меня жопа стынет!
Коля: Значит так, полотенце есть. Чайник тоже. Значит, накрываем жопу...
Янь: Карту...
Коля: Накрываем карту полотенцем и льём воду из чайника...
Янь: О, тёпленькая пошла...
(спустя пять минут)
Янь: Спускайся оттуда!
Коля: Нет!
Янь: Спускайся, не буду я тебя бить, честно! Сгинь, забери весло! Во, видишь, спускайся, ведь разобьешься, дурак, как ты вообще туда залез?!
Коля: Спужался...
Инь: Вашество, а чё это вообще было?! Вдруг из вашей палатки сначала раздался вой, потом повалил дым, потом выскочил Колян с чайником, а потом вы с веслом и с дымящейся попой...
Янь: Этот придурок мне жопу кипятком ошпарил!
Коля: Ну откуда я знал?! Ты же сама сказала «тёпленькая»! Ну, я и ливанул... от души...
Янь: «Тёпленькая» она была до тех пор, пока полотенце не пропиталась! Слезай, падла, не зли меня! Я даже бить тебя не буду... сильно! С дурака какой спрос!
Коля: Честно?
Янь: Честно-честно! Спишем на форс-мажор. Забыла я просто, что пока тебя не было, Сгинь горячий чайник принёс... Вот и попила чайку... через жопу. Слезай давай! Мы так никогда миссию не начнём!
* * *
Янь: (сердито) Ну?!
Коля: Чё?
Янь: Очо!
Коля: А?!
Янь: Брить очко кто будет, тупень?!
Коля: Вода наверно уже остыла...
Янь: Нахер воду! Брей на сухую!
Коля: Янин, я реально ни разу... на сухую...
Янь: Надо же с чего-то начинать! Я, что, так и буду полдня тут голой жопой светить?! Это так, по-твоему, романтика выглядит?! Хоть стих какой-нибудь прочти...
Коля: Пушкина?
Янь: Хуюшкина! Любой! Поэзия меня успокаивают...
Коля: Может я тебя просто поцелую?
Янь: Куда?! В жопу?! Да ты издеваешься, Герасимов?! Брей давай! И стих давай!
Коля: Э-э... Белеет парус однобокий...
(спустя пять минут)
Янь: Слезай!
Коля: Не слезу!
Янь: Слезай по-хорошему, гадина!
Инь: Я, конечно, извиняюсь, вашество, а сейчас-то что было? Снова вой из вашей палатки, потом выбегает Коля, а за ним вы с веслом и намыленной жопой и всё это, в сопровождении лирики  поэтов серебренного века...
Янь: Эта падла меня чуть не зарезал, вот такой шрам на пятке!
Инь: Хм, а причём тут пятка?
Янь: Я вот тоже это хотела у него уточнить, прежде чем угандошить, ты зачем падла меня с пятки брить начал?!
Коля: Рука... сползла! Я же говорил, что не умею брить опасной бритвой! А ты ещё лягалась как...
Янь: Ты меня ещё с конём сравни! Ещё бы я не лягалась, бритва холоднючая! Вот я и... вздрогнула чутка. Слезай!
Инь: Вашество, может ну его, давайте я побрею!
Янь: Ни-за-что! Я тебе те полшишечки никогда не прощу!
Инь: Так ведь этот и на это неспособен!
Янь: Ты на что смерд намекаешь?! Я тебя спрашиваю, на что холопья морда намекаешь? Колька, тить твою, тут опять твою жену домогаются, а ты там из себя аиста строишь! Слезай с приступка, сволочь! Не буду я тебя бить! Пока гонялась по ущелью остыла, во всех смыслах!
Сруль: Действительно, Николай, вы бы слезли уж, пробежки по пересеченной местности всегда принцессу успокаивали, и у нас уже попкорн с колой кончился на ваши ужимки и прыжки смотреть.
Фима: Под пиво пойдёт! Колян-чемпион! Оле-оле-оле!
Янь: Слышал? Так, стоп, вы тут что за цирк устроили?
Инь+Сруль+Фима: Мы?!
Инь: Побойтесь Будды, вашество, это вы тут с вашим мужем вторые сутки народ смешите!
Янь: Где весло?!
* * *
Инь: (потирая зад) Вашество это уже перебор! Почему за грехи вашего мужа мы расплачиваемся... снова?
Янь: Дурак! Не за это я вас била, а за то, что устроили тут шоу!
Инь: Мы устроили?! Мы как верные слуги, вашество, давно готовы к миссии, это вы с Коляном какой-то порнографией, прости господи, вторые сутки занимаетесь! Ай!
Янь: Какой он тебе Колян! Прояви уважению к мужу! Всякий может ошибиться. В третий раз всё получится, зуб даю!
Инь: Вы бы, вашество, так зубами не разбрасывались, это же... Коля...
Янь: Убедил. Зуб беру.
* * *
Янь: Николай, я серьёзно, если ты и в третий раз чего учудишь... Мне всё труднее подбирать тебе оправдания перед свитой. Не говорить же им что ты реально дебил и неумёха!
Коля: Я не дебил!
Янь: Всё-всё не дебил, извини, вырвалось!
Коля: На этот раз всё должно получиться как надо! Чайник с тёплой водой есть...
Янь: Точно с тёплой?
Коля: Точно! Мыло, полотенце и бритва. Всё под рукой. Заголяйся! О, уже... Ну-с, приступим... Пошло! Янин, бреется! Я гений!
Янь: Гений ты Коля у меня, гений, только, пожалуйста, не хвастайся ни перед кем, как ты только с третьего раза жопу супруги побрил.
Коля: А чё такого?
Янь: Ой, дурааак...
* * *
Янь: Кажись всё...
Коля: Как ты догадалась?
Янь: Жопа замёрзла! Накинь подушку. Такой стресс пережила.
Коля: Да какой стресс, Янин, я же тебя даже ни разу не порезал!
Янь: Это и подозрительно! Ладно, молодец, чё уж... Ну, теперь карту видно?
Коля: Видно, Янина... Только есть нюанс...
Янь: (подобравшись) Та-ак...
Коля: Ты не пугайся, только! А то почему-то карта резко скукожилась...
Янь: Да как не пугайся, чего ты ещё натворил?
Коля: Если Фима прав и выход находится там, где вход. То, кхм, как бы это деликатнее выразиться...
Янь: Да говори как есть, а то я не знаю что могу нафантазировать!
Коля: Тату... начинается... там...
Янь: Где «там»?
Коля: Ну... там...
Янь: Да где «там», балда, не пугай меня!
Коля: Господи, во глубине сибирских руд!
Янь: Вот сейчас мне точно не до поэзии! А-а... «там»... Поняла. То есть прямо в самой попе... Внутри попы...
Коля: Извини, я так глубоко не стал, кхм, смотреть, чтобы не было как в прошлый раз...
Янь: А что было в прошлый раз?
Коля: Это ещё не всё, принцесса...
Янь: ЕЩЁ НЕ ВСЁ?!
Коля: Помните те полшишечки?
Янь: Какие полшишечки, не было ничего, ничего не было! Я тебе была верна! Попой клянусь! В смысле - папой!
Коля: Я имею ввиду ту горящую шишку что вам Сгинь «туда» уронил.
Янь: А-а, шишку...
Коля: Так вот, видимо вы не сразу ту шишку вынули и получили ожог, кхм, очка...
Янь: К чему ты ведёшь?
Коля: Я так подозреваю, что часть карты утеряна...  
Янь: Как?!
Коля: Я конечно так глубоко не копал, каламбурно выражаясь...
Янь: Ты ещё у меня покаламбурь!
Коля: Но у нас отсутствует самая важная часть карты – вход.
Янь: Приехали... Ну и чего застыл?
Коля: В смысле?
Янь: Копай вглубину, тить твою! Или тебе официальная бумага требуется с печатью и подписями?!
Коля: Было бы неплохо...
Янь: Чего?!
Коля: Да пошутил, я господи! Ты чего, Янин?
Янь: Вот сейчас мне точно не до шуток, Коля. Решается судьба...
Коля: Очка?
Янь: Тибета, дурак!
Коля: Только  ты Янин громко не вой и не лягайся. А то про нас не знаю что могут подумать, чем мы тут занимаемся.
Янь: Вот ведь дрянь какая...
* * *
Инь: И как всё прошло?
Коля: (хмуро) Плохо всё прошло...
Инь: Ты убил её?! Мою Яниночку?! Мою кровиночку?! Мою единственную! Любовь всей моей жизни?!
Коля: Не ори, дурак! Спит принцесса! Стресс снимает!
Инь: Напугал... снова.
Коля: Кстати, готовь жопу...
Инь: Это, Николай, у нас, конечно, были небольшие разногласия в последнее время, но я ответственно заявляю что в жопу не дам!
Коля: Дурак! Из-за того что ты уронил горящую шишку на попу принцессы, мы теперь не знаем где вход в пещеры! Вот за это принцесса и будет тебе снова жопу драть!
Инь: А, это, я уж подумал... Ну, это нам привычно. А может и обойдётся. Потому что я запомнил ту часть карты.
Коля: Серьёзно?!
Инь: Прям перед глазами  стоит. Горящая шишка, орущая с выпученными глазами принцесса и весло летящее мне в лоб. Бац! И как фотография в мозгу отпечаталась на всю жизнь!
Коля: Так это же всё меняет! Надо разбудить Янину, порадовать!
Инь: Пусть поспит, потом порадуешь. Айда, там Фима уже разлил на троих, четвертым будешь, заодно и замиримся.
Коля: Да откуда вы только водку берёте?
Инь: По этому вопросу к бывшему далай-ламе, не иначе чудо.
* * *
Фима: Ну, желаю, чтобы все! Закусывай Колян...
Коля: Я лучше запью. Ты же знаешь что я трезвенник. Никогда это дело не уважал. Чисто за компанию...
Фима: Вот это правильно, нельзя от коллектива отрываться! Скажи, Сруль?
Сруль: А? Не, я не по этому делу. В том смысле выпить то на халяву это я завсегда, а вот от коллективизма я отвык. Годы скитаний отучили меня людям доверять. Адольф, сука...
Инь: Кстати ты нам байку про Гитлера задолжал, давай, трави, щас самое время!
Сруль: Это не байка! Встреча с этим недочеловеком полностью изменила мою судьбу! Я уж молчу про мировую историю!
Инь: Только не говори, что ты в этом замешан!
Сруль: Ну а кто ещё! Ведь именно из-за меня этот художник недоучка, который, смешно сказать, даже голую бабу не мог нарисовать, стал, в итоге, тем, кем он стал! А всё я!
Инь: Ну я бы точно об этом не стал кричать на каждом углу и хвастаться...
Сруль: А я о чём?! Мне годами пришлось хранить этот секрет и скрываться в жопе мира!
Инь: Это где?
Сруль: В Тибете!
Инь: А-а... (после паузы) Подробности будут?
Сруль: (торжественно) Хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...
* * *
Сруль: А скажи мне, как художник художнику, Котя...
Гитлер: Почему «Котя»?
Сруль: Ну а как мне тебя звать, раз мы тёзки? Кисой?
Гитлер: Да причем тут вообще кошки? И с чего вы себя художником называете? Вон вы даже женщину сами не можете нарисовать!
Сруль: А сам-то?! Я, между прочим, Котя...
Гитлер: Сука...
Сруль: ...до армии окончил ускоренные курсы по кройке и шитью! А портные все в душе...
Гитлер: Геи?
Сруль: Художники! О, слушай, чё я придумал, а давай баш на баш?
Гитлер: В смысле?
Сруль: Я тебе трусы пошью, а ты картину напишешь с меня, как я героически ползу в тыл врага с донесением от начальства!
Гитлер: Так, стоп! Во-первых, я уже говорил, что люди у меня непохоже получаются!
Сруль: Сходство не обязательно, я не гордый, оно может даже лучше будет, а то мою Сару может и Кондратий схватить когда она эту композицию увидит! У Сарачки очень богатая фантазия, даже слишком, чего я в армию-то подался...
Гитлер: Собственно, я не против, но нафига мне трусы?!
Сруль: Деревня! На носу у нас что?
Гитлер: Бородавка?
Сруль: Но-но! На носу масленица, тьфу! Зима на носу! Ты по снежку пробовал пару километров на пузе ползти? Воо! Бубенцы, с непривычки, отморозишь враз! Будешь ими звенеть всю дорогу, как те сани Санты, свою позицию демаскировать! Или тебе на своё хозяйство всё равно плевать, раз ты не по женщинам?
Гитлер: Я по женщинам! В том смысле уважаю женщину как человека и продолжателя рода!
Сруль: Да нехай! Короче, договорились, с меня труселя на меху, а с тебя эпическое полотно с героическим мной. И всё это, желательно, до декабрьских. Вздрогнули!
Гитлер: Послушайте, э-э...
Сруль: Да зови Срулем, не парься, так меня Сарачка зовёт.
Гитлер: Сруль, может вы мне шапку на меху сошьёте, вместо трусов?
Сруль: А чего не костюм тройку сразу?! Ты чего не вкурил?
Гитлер: Я не курю!
Сруль: Я закончил УСКОРЕННЫЕ курсы! Кроме семеек ничего больше шить не умею. Точнее могу, конечно, попытаться, но будет, как ты говоришь, непохоже, хе-хе. То есть картуз будет очень похож на трусы. Собственно, это трусы и будут... Ну, если тебе не в падлу такое на башке носить...
Гитлер: Не надо! Пусть уж будут просто трусы...
Сруль: О кей! Лови!
Гитлер: Что это?!
Сруль: Как обещал - трусы. У меня их цельная тумбочка. С тебя, как договаривались, портрет! Держи карандаш и листок!
Гитлер: Я не могу работать в таких условиях!
Сруль: Окстись, Котя, других тут и не бывает! Давай я пока в позу встану, точнее лягу, будто бы я ползком прорываюсь через полчища Антанты, ну тебе виднее чё малевать, лишь бы героизм мой зашкаливал при этом!
Гитлер: Бред какой-то. Но уговор есть уговор...
* * *
Сруль: Слышь, Коть, мне ещё долго тут букву зю изображать?
Гитлер: Не двигайтесь, а то всё сначала нужно будет начинать!
Сруль: Наверно это нужно было уточнить заранее, а ты в каком стиле малюешь? А то видел я подобные «картины». Квадратики, кружочки, чёрточки... А один вообще куб намалевал и так и назвал «черный квадрат». Срамота!
Гитлер: Я эту современную халтуру тоже терпеть не могу. Хотя не спорю, кубисты и прочие вырожденцы деньги лопатой гребут, но это не наш путь, я рисую реализм! Кажись всё...
Сруль: Ох, надеюсь, не зря я тут три часа по холодному полу ползал... Так, это что?
Гитлер: Я назвал картину – «Связист баварского полка в тылу врага»!
Сруль: И где тут я? Да тут просто нарисован скотный двор, вон петух, индейка, выводок кур или гусей, а посредине в грязной луже свинья в ермолке лежит!
Гитлер: Зато, смотрите, кузница и кузнец один в один!
Сруль: Это да... красиво получилось. Так стоп, ты мне зубы не заговаривай! Зачем мне кузнец, что я лошадь?! И где тут враги, чёрт с ним с врагами, где тут я?
Гитлер: Разумеется в... тылу врага, вот вас и не видно!
Сруль: А-а... Хитро... Сара это оценит. Она любит такие шутки. А теперь отдал трусы!
Гитлер: Чё это?! Я их честно заработал! И вообще я их уже надел! Поддувает тут!
Сруль: Пусть тебе свинья в ермолке платит!
Гитлер: Так она и заплатила!
Сруль: Ты на что сукин сын намекаешь?! Ты на что, кошачья морда, намекаешь, а?! Знаешь, куда я сейчас твою мазню засуну?
Гитлер: Знаю! Чего я в армию-то угодил!
Сруль: Сымай труханы, падла!
Гитлер: Ни-за-что!
Некто: Вот вы где, два кислых друга, содомией занимаетесь пока взвод в окопах!
Сруль: Иди в жопу, сержант!
Сержант: А ты не охренел, ефрейтор?
Сруль: У меня законный выходной!
Сержант: А ну марш к херу полковнику! Оба! Тебя, кошак, он тоже звал.
Гитлер: Это вы мне?
* * *
Полковник: Ты не охренел, Гитлер?
Сруль+Гитлер: А чё сразу я?!
Полковник: Спелись уже! Послал бог тёзок! Как мне вас различать теперь?!
Гитлер: А вы по званию не пробовали?
Полковник: Умный?! Если ты такой умный, чего трусы поверх штанов надел? Суперменом себя почувствовал?
Гитлер: Да, я сверх человек! Истинный ариец! И, вообще, что у нас на носу?
Полковник: Масленица?
Гитлер: Зима! А я в ботиночках на тонкой подошве! Как-то я по другому представлял современную армию! Я между прочим добровольцем на фронт пошёл!
Полковник: Да не пизди!
Гитлер: Во те крест! Не мог больше в тылу сидеть, когда отечество в опасности. Написал письмо королю и меня приняли в баварский полк, здесь хоть меньше жидов и прочих чурок...
Полковник: Та-ак... так ты значит у нас из этих?
Гитлер: Из геев?
Полковник: Из пиздаболов! Бывали до тебя тут такие типчики. Вместо, того чтобы воевать, они мне полк разлагали болтовнёй не по теме! Значит ты тоже из этих, которые земли крестьянам да фабрики рабочим? Большевик, сука?! Красный?!
Гитлер: Я не красный! Я, наоборот, коричневый!
Полковник: Вот и всё встало на место, поэтому у тебя и трусы поверх шинельки. Хм, оригинально. Пожалуй, я тебе даже благодарность объявлю, задним числом, каламбурно выражаясь. Извини, на железный крест не наработал. Нужно всем новичкам в приказном порядке обязать трусы носить поверх штанов и обязательно коричневого цвета. А то только пуля пролетела и ага, у новобранца жопа мокрая, я уж молчу, когда снаряд в окоп залетит, тут и ветераны срутся, как не в себя...
Сруль: Могу поспособствовать сему благородному зачину, хер полковник! У меня этих трусов, ну, просто завались! И, заметьте, орден мне не нужен, как и медаль, возьму наликом по курсу!
Полковник: Ну, ты и жид...
Сруль: (усмехаясь) А сам-то?!
Полковник: Разговорчики! Короче, тёзки, чего вас вообще звал. У лягушатников вторые сутки непонятный кипиш в окопах, терзают меня смутные сомнения, что мы находимся накануне грандиозного шухера, поэтому вам задание, доставить херу генералу срочную депешу. Задание ясно?
* * *
Сруль: Ну, ты, Котя, дал!
Гитлер: В смысле? И прекратите называть меня Котей!
Сруль: Да я только через полгода первую благодарность от полконика заслужил! Фартовый ты! Глядишь и попрёт нам через тебя удача, наконец-то те трусы сплавлю ещё и в выгоде останусь.
Гитлер: Зачем тебе вообще столько трусов?
Сруль: Ну, раз мы с тобой теперь братья...
Гитлер: (взвизгнув) Не брат ты мне, жид!
Сруль: Братья по оружию! И деловые партнёры...
Гитлер: А вот с этого места поподробнее!
Сруль: Скажу как на духу. Это было в степях Херсонщины...
Гитлер: Это на Украине?
Сруль: Возможно. Не суть. Я тогда был послан... Сначала просто послан, а потом, как сейчас, со срочной депешей. Ползу, значит, по чернозёму и натыкаюсь на стоянку местных чапаевцев.
Гитлер: Это кто?
Сруль: Антихристы.
Гитлер: А-а, язычники.
Сруль: Ага, языки они там жарили, я на запах мясного и выполз и в кустах затаился, думаю, авось и мне перепадёт, пока они там лясы точат и самогон трескают.
* * *
Некто: Давно хотел спросить тебя, Петька, а где ты в степи говяжий язык, раздобыл?
Некто2: Так, Василь Иваныч, вы же сами приказали! Дескать вынь да положь, партийный приказ.
Некто: Я же пошутил, Петька!
Некто2: Ничего не знаю, партия сказала надо, вот я вчерась ваш бумеранг прихватил и ушел в степь за деликатесом. Час иду, никого, два иду, никого. Холодает. Ладно, догадался бутылку самогонки прихватить. И тут вы не поверите! Попёрло! Табун! Успевай только помясистее тушку выцеливать! Вот я с того табуна языков-то и набрал на шашлычок.
Некто: Ты чё гонишь, Петька, Какой «табун»?!
Некто2: Натуральный! Говяжий!
Некто: И прекрати мои носки в качестве бумеранга использовать!
А чего ж ты так мало языков припёр?!
Некто2: Вы, Василь Иваныч, товой! Сколько там тех языков у тушканчиков было!
Некто: Тушканчиков?! Терзают меня смутные сомнения, а это точно языки?
Некто2: Да какие у тушканчиков языки, Василь Иваныч! С мизинчик! Зато хер в два раза больше! Вот их и нарубил с тачанку... В тачанку...
Некто: Таак... Значит вместо того чтобы нормальную закусь найти, ты хуёв тачку припёр?!
Некто2: Ну да!
Некто: Да ты гений, Петька! Хошь анекдот про казус?
Некто2: Не, Василь Иваныч, я ещё от анекдота про нюанс не отошёл...
* * *
Коля: А ты не охренел?
Сруль: А?
Коля: Ты что, серьёзно решил бородатые анекдоты за реальную историю выдать?
Сруль: В смысле «анекдоты»?! Для тебя моя жизнь шуточки, что ли?! Да я поседел из-за этих анекдотов!
Фима: А что за анекдот про казус?
Инь: Чёто мы правда не в ту степь углубились, ты вроде хотел про трусы рассказывать!
Сруль: Так я и рассказываю! И степь как раз та! Херсонская!
Коля: Вы ещё не поняли?! Да он же всё выдумывает!
Сруль: Обидно, честно слово! Ладно, допустим про Чапаева с Петькой я чуть-чуть преувеличил, для драматизма, так сказать... А остальное правда истинная, во те крест! Нашёл я ворох трусов в степях херсонщины, которые побрезговали чапаевцы прибрать когда капелевцев громили. Спужались те сильно, после психической атаки, только трусы обосранные и остались на поле брани после неё.
Коля: (буркнув) Видел я этот момент в кино, и никто там не обосрался, там их Анка из пулёмета покрошила.
Сруль: (отмахнувшись) Это после было, а пока они строем на тот пулемёт пёрли, случился казус... Вот так мне и перепали те труханы белогвардейские. Ну, после той атаки они все стали коричневые, даже стирка не помогла.
Коля: Мы ещё долго будем этот бред слушать? И почему у меня стакан пустой?!
Фима: Наш человек! (наливает)
Сруль: Вот с тех пор я трусами и барыжил. А для правдоподобности всем говорил, что закончил еврейские курсы кройки и шитья. Но не суть, вы слушайте что дальше было...
* * *
Гитлер: (вертит в руках пакет) Интересно, что там...
Сруль: Ты дурак! Это секретное письмо!
Гитлер: Да какое письмо, это уже бандероль получается (взвесив на руке) а скорее посылка...
Сруль: Контейнер, блин! Хотя, в чём-то ты прав, я предлагал полковнику вместо людей голубей использовать, так оно и быстрее будет и надежнее. Но тот почему-то эту идею не оценил. Хер полковник у нас тоже художник, в своём роде, любит развёрнуто свои доклады начальству писать. Крупным, заметь, почерком на хорошей бумаге, с картинками, поэтому на выходе вот такенная бандеролька и получается, ни одна птица не упрёт. Так что, голубь сизокрылый, натяни труханы повыше, выдвигаемся. Партия сказала надо. Ах да забыл совсем, это тебе.
Гитлер: Чё это? Ещё один секретный пакет?
Сруль: Ну, типа. Обманка это.
Гитлер: Нахера?
Сруль: А подумать? Нафига нас двое? Я бы и один пакет упёр, ты нужен для того что если в плен попадёшь, всучить врагам фальшивое письмо!
Гитлер: А если вы в плён попадёте?
Сруль: Смекаешь! На то есть другие методы, тоже проверенные временем. Я просто съем свой пакет.
Гитлер: Да в нём несколько килограмм!
Сруль: Ну не съем так понадкусываю.
Гитлер: Так может я тоже свой съем?
Сруль: Не советую. У тебя там начинка с сюрпризом... для врага...
Гитлер: То-то от него так несёт... Послушайте, Сруль, раз мы с вами, хм, друзья, может вы мне ещё парочку трусов выделите?
Сруль: С каких это?
Гитлер: Понятно, дружба дружбой а табачок врозь?
Сруль: Так ты ж не куришь!
Гитлер: Ты понял о чём я!
Сруль: Ну, ты и наглец!
Гитлер: А ты жид!
Сруль: А сам-то!
Гитлер: Чего?! Я ариец! Белая кость! Голубая кровь!
Сруль: Ну то что ты пидор я давно понял.
Гитлер: Сколько раз повторять, что я не гей!
Сруль: Докажи!
Гитлер: Как?!
Сруль: Ну, вот представь что я женщина.
Гитлер: Э-э, в каком смысле... «представь»?!
Сруль: А как мне тогда доверить тебе тыл, когда у меня такие сомнения всю дорогу будут?! Придётся тебе впереди меня ползти, я тебя к своей жопе близко не подпущу!
Гитлер: Так и я тоже!
Сруль: Докажи!
Гитлер: Как?!
Сруль: (притягивая того к себе) Поцелуй меня!
Гитлер: Ты чего несёшь, Сруль?!
Сруль: Цалуй!
Гитлер: Да как?!
Сруль: Нежно! В уста сахарные!
Гитлер: (вырываясь) Не буду я с мужиком целоваться! Да я лучше застрелюсь! Помогите!
Сруль: Забей, Котя, проверял я тебя...
Гитлер: Точно проверял?
Сруль: Точно, я всех напарников на это проверяю, ты первый прошёл тест! Мужик! Держи краба! Ага, попался! (неожиданно притягивает его к себе за руку и целует)
Гитлер: (сдавленно) Я не такой...
Сержант: Вы опять за старое, содомиты?!
Гитлер: Это не то, что вы подумали!
Сруль: (довольный) То-то! Чего тебе, сержант?
Сержант: Как же вы оба два меня достали, особенно ты, Гитлер!
Гитлер+Сруль: А чё сразу я?! Он первый начал!
Сержант: Спелись! Точно пидарасы!
Гитлер+Сруль: Иди в жопу!
Сержант: Спасибо, но я женат, вот вам паёк на два дня и чтобы через пять минут вашего пидорского духа тут не было!
* * *
Гитлер: (отплёвываясь) Ты дурак, Сруль?! Зачем ты это сделал?! Нас теперь все будут считать мужеложцами! От такой репутации век не отмоешься!
Сруль: (усмехнувшись) Можно подумать тебе не понравилось...
Гитлер: Нет!
Сруль: Давай-давай, продолжай обманывать себя, я сразу в тебе почувствовал эту голубую жилку. Наш ты человек!
Гитлер: Я не гей, сколько можно повторять!
Сруль: Естественно нет! Иудей ты, Котя!
Гитлер: Что-о?! Кто?!
Сруль: Говоря твоими словами - жид пархатый! (видя как тот хлопает глазами и открывает и закрывает рот) Ну-ну, не нужно впустую сотрясать воздух, просто прими это и смирись как я однажды...
Гитлер: Бред какой-то! В смысле «как и вы»?! У вас были сомнения, что вы еврей и это при отце раввине?!
Сруль: (приобняв) Ничего ты так и не понял, дурашка. Ну после того что между нами было...
Гитлер: (взвизгнув) Ничего между нами не было! И мне совершенно не понравилось!
Сруль: (не слушая того) Так вот, по молодости я ведь тоже считал что я гей, а оказалось что я, прикинь, еврей!
Гитлер: Ч-чего?! Вы себя слышите?! Как это вообще связано?!
Сруль: А я о чём?! Не может еврей быть геем! Когда я это понял, у меня как камень с души упал!
Гитлер: Да с чего вы взяли, что среди евреев нет геев?
Сруль: Ты что расист?! А, ну да... Запомни, Котя, не все жиды геи и не все евреи пидарасы... Не понял? Ладно, какие твои годы. А вот в храм бы тебе сходить надо, как минимум, чтобы сделать обрезание...
Гитлер: (бьёт того по рукам) Нет! И хватит уже касаться этой темы во всех смыслах! Я, так и быть, не донесу на вас херу полковнику, хотя и должен наверно. Мало мне репутации мужеложца, а если меня ещё и стукачом будут считать, тогда хоть из полка переводись...
Сруль: Сечёшь! Но ты не боись, до этого обычно стукачи не доживают. Война всё спишет. Ладно, пошутили и будет...
Гитлер: Для вас это всё шуточки?! Я чуть не поседел, если не уже!
Сруль: Седина украшает еврея!
Гитлер: Я не гей! Тьфу, я не еврей! У меня мама арийка в седьмом поколении!
Сруль: А папа? Молчишь?
Гитлер: Это всё гнусные наветы соседей! Ну да мама прислуживала по молодости у Рабиновичей, но это к делу не относится! Мой папа самых честных правил меня воспитал в истинном арийском духе!
Сруль: Бил?
Гитлер: (уныло) Лупил как сидорову козу...
Сруль: Это не мудрено. Ведь в том ребёнке он видел не тебя, а ублюдка Рабиновича.
Гитлер: Вот что Сруль, ещё слово и я вызову тебя на дуэль, я не шучу.
Сруль: Всё-всё, семья это святое. И отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.
Гитлер: (топнув ногой) Меня родил отец! Он и воспитал! Да, ремнём, батогами и матами, но именно это воспитание мне помогло осознать, что во всех бедах виноваты...
Сруль: Рабиновичи?
Гитлер: Да!
Сруль: Эка тебя... А знаешь, может ты и прав...
Гитлер: Серьёзно?!
Сруль: Вот когда ты так орёшь - вращая глазами, брызгая слюной и суча кулачками, поневоле проникаешься к тебя доверием. Тебе бы на трибуне выступать.
Гитлер: (смутившись) Скажешь тоже! Я же простой художник, кто меня слушать будет, меня даже в художественную школу не взяли...
Сруль: А чего так?
Гитлер: Кхм, да я немного осерчал на приёмную комиссию и нарисовал их портрет... композиционный. Типа коллаж...
Сруль: Ну, пока ничего криминального...
Гитлер: В школьном сортире...
Сруль: Ого...
Гитлер: Говном...
Сруль: Ну, ты даёшь...
Гитлер: Где всех изобразил в виде свиней...
Сруль: В ермолках?
Гитлер: Да...
Сруль: А как они поняли, что ты их в образе свиней... товой?
Гитлер: Так я же подписал портрет! И указал, какая из свиней кто! А то, зная наших, обязательно какая-нибудь сволочь себе авторство присвоило бы! В той школе их через одного!
Сруль: Евреев?
Гитлер: Геев!
Сруль: Верю! Люди искусства они такие.
Гитлер: А знаешь, Сруль может ты и не такой уж и...
Сруль: Жид?
Гитлер: (неопределенно) Ну-у...
Сруль: (усмехаясь) Такой-такой! Ну, марш вперёд труба зовёт!
* * *
Сруль: Давно порываюсь вам сказать, Вадик...
Гитлер: А чего на «вы», и какой ещё «Вадик»?!
Сруль: Извини, вырвалось, ты же мне постоянно выкаешь, но раз выяснилось, что ты тоже еврей...
Гитлер: Я не «тоже»!
Сруль: (не слушая того) То и общаться мы должны как ровня. А Вадик... Ну а как мне ещё звать тёзку? Котей надоело, Адольфом Алоисовичем слишком сложно, Гитлером, слишком мрачно... Так может звать тебя как в ясельках - Вадиком?
Гитлер: Ты дурак?!
Сруль: (вздыхая) Вот и снова мы на «ты»...
Гитлер: Причём тут вообще ясли?! И если на то пошло в яслях меня звали...
Сруль: Кисой? Угадал?
Гитлер: Нет! Фюрером меня звали! Потому что я быстрее всех ср... короче был первый!
Сруль: Первый в чём?
Гитлер: Неважно!
Сруль: Колись! А то так и буду тебя Кисой звать!
Гитлер: Хорошо! Я самый первый заканчивал моцион! Воспитатели постоянно умилялись, и хвалили меня за это, и ставили в пример другим детям!
Сруль: Моцион? Это как?
Гитлер: Я быстрее всех ходил по большому на горшок! Так понятнее?! Няня Большая Берта всегда восхищалась результатом! Потому что я и по количеству был на голову выше всех!
Сруль: В этом я и не сомневаюсь. Говна в тебе, коллега, по самую макушку набито.
Гитлер: Это что ещё за намёки?! И мы не коллеги, сколько раз повторять!
Сруль: Вот как раз коллеги, Киса!
Гитлер: Не называй меня кисой, дебил!
Сруль: Яволь, мой фюрер! Так пойдёт?
Гитлер: (прислушиваясь к ощущениям) Хм... Так тоже лучше не надо, а то мне почему-то резко захотелось по большому, прям как в яслях...
Сруль: Отставить как в яслях, рядовой! По большому будем когда пакет передадим из рук в руки херу генералу! И прекращай орать, мы рядом с окопами французов...
Гитлер: Уже?!
Сруль: А чё ты хотел, это ж первая мировая, до врага доплюнуть можно... Во, смотри! (плюёт)
Голос: Это какая падла мне сейчас на лысину плюнула?!
Сруль: Хиляем, Киса!
* * *
Гитлер: (запыхавшись) Сруль, ты дебил!
Сруль: Не спорю... (выстрелы и крики «они туда поползли») Чёрт, а я как назло плотно позавтракал, как-то не ожидал что трапезничать придётся не отходя от нашей траншеи...
Гитлер: Ты чего, жрать собрался?! Нашёл время!
Сруль: Не дури, напарник, мы на боевом задании, так-то! В инструкции чётко прописано, при попытки взять связиста в плен тот должен уничтожить послание! Любым способом! Так что давай, жри!
Гитлер: Не буду я бумагу жрать! Я этого добра в яслях наелся, чего, спрашивается, меня фюрером прозвали!
Сруль: За то, что срал больше всех?
Гитлер: И за это тоже, но в основном за то что я однажды слопал всю черную бухгалтерию яслей как раз накануне ревизии. Руководство было счастливо. Всем меня в пример ставили, пока я на горшке сидел. Большая Берта так и говорила: «Далеко пойдёшь Вадик, если не посадят»...
Сруль: Ага, значит всё-таки Вадик!
Гитлер: Блядь...
Сруль: Слушай, ты хоть понадкусывай пакет, что я в одно горло давлюсь!
Гитлер: Меня пучить будет!
Сруль: Если с бумагами в плен попадём, нас не свои, так французы расстреляют! А так прикинемся, семейной парой на пикнике! В прошлый раз это сработало!
Гитлер: Кем?!
Сруль: Туристами, балда! Жри давай!
Гитлер: (давится) Хоть запить дай, у тебя булькало, я слышал пока за тобой полз!
Сруль: Пей! Быстрее, нас уже окружают!
Гитлер: (пьёт) Что это?! Молоко?!
Сруль: Нет, блядь, пиво жигулёвское! Кто ж связисту бухло на задании выделит, скажи спасибо молоко свежее, хоть не водой из лужи давиться как в прошлый раз.
Гитлер: Ещё и свежее?! Меня с молока враз проносит!
Сруль: Вот всё у тебя не как у людей, Вадик!
Гитлер: Иди на хуй! О-о, кажись начинается!
* * *
Капрал: Мой женераль, они всё-таки это сделали!
Генерал: Ты о чём вообще, капрал?!
Капрал: Эти немецкие канальи всё-таки применили против наших солдат химическое оружие! Счёт жертвам идёт на десятки!
Генерал: Десятки тысяч?!
Капрал: Неа, просто десятки...
Генерал: (стукнув кулаком по столу) Фашисты! Вот ей богу фашисты и есть!
Капрал: Простите кто?
Генерал: Ах, да ты же не в курсе, это я был в командировке в Италии, насмотрелся там на одного дутого или сдутого...
Капрал: Может дуче?
Генерал: Да-да. Я ещё написал доклад по итогам визита лично Пуанкаре, чтобы он был в курсе, что мы находимся накануне грандиозного шухера.
Капрал: Это вы верно подметили, мой женераль, Пуанкаре -голова! Правда не понимаю, как нам математик поможет победить фашистов...
Генерал: Причем тут математика, дебил?!
Капрал: Точно, философия, я и забыл, Пуанкаре на этом собаку съел! Он просто заболтает этих фашистов! В этом и заключается ваш хитрый план, да?
Генерал: Капрал, это не тот Пуанкаре! Я писал доклад президенту Франции!
Капрал: Каналья, я всё время этих двоих путаю...
Генерал: Короче, капрал, что за оружие?
Капрал: Это был совершенно неизвестный доселе химикат! Валит с ног враз! Наглухо! Мы тут посовещались с офицерами и решили назвать его созвучно местности, где это газ впервые был применен. Вроде так принято...
Генерал: Ну и как называется эта местность...
Капрал: Отпердоль, мой женераль!
Генерал: Ты идиот, капрал?! Ты хочешь чтобы в анналах истории осталась память о том как нашу героическую армию отпердолила немчура? Потомки нам этого не простят! Какой там город поблизости?
Капрал: Э-э, города вблизи нет, есть село... Только, мой женераль, я бы не советовал так называть газ.
Генерал: Ну и какое название у села?
Капрал: Отпиздиль...
Генерал: И что в нём такого?! А-а... мда, так ещё хуже, это получается нас отпиздили не пойми кто... Надеюсь там нет ещё какой деревни с названием типа Отхуяль? Что, серьезно, есть?!
Капрал: Очень близко, мой женераль. Поселок городского типа  Захуярили. Там, собственно, это и случилось... Мда...
Генерал: Кто вообще додумался населенным пунктом давать такие названия?!
Капрал: Так русские! Казаки! Это ж они сто лет назад гоняли Наполеона по этим местам, а где останавливались, разбивали лагерь и давали ему название в зависимости от того как закончилась текущая битва. Ну, судя по названиям понятно как...
Генерал: Хватит уроков истории! Я не потерплю чтобы наш позор остался в веках, если мы назовём этот газ, например - Захуярь. Этак нас будут хуярить все кому не лень каждые сто лет!
Капрал: С языка сняли, мой женераль!
Генерал: Где карта? В каком месте это случилось? Хм, действительно, совершенно пустынная местность, хоть бы речка какая рядом протекала...
Капрал: Так есть речка, даже две. Вот, Замочиль и Утопиль.
Генерал: Отставить, капрал! Так стоп, вот же город!
Капрал: Но до него сто лье, и, вообще, кажется это Бельгия...
Генерал: Неважно, зато название нейтральное – Ипр. Поэтому повелеваю в дальнейшем именовать сей газ ипритом!
* * *
Сруль: (откашливаясь) Ну, тёзка, ну ты выдал...
Гитлер: Я?! Да меня просто пронесло с молока! А солдат вы потравили!
Сруль: Кто «мы»?! Николай второй?! Или опять евреи?!
Гитлер: Ты – Гитлер!
Сруль: Не-е, Гитлер это ты! Мне слава отравителя нафиг не сдалась! Ведь наверняка какой-нибудь придурок подумает что мы применили неизвестное химическое оружие ещё и назовёт в честь... ну, я не знаю, вон того леска – Отмудохуль... И живи с этим.
Гитлер: Да почему я?! Повторяю, что я собственными глазами видел, ну до определенного момента, пока, запах не дошёл до них, как было дело! Я так прокурору и скажу, что ты, Адольф Гитлер - военный преступник!
Сруль: Всё верно! Ты, Адольф Гитлер – военный преступник, а ещё и пиздабол! Не брат ты мне после этого! Не брат! Во!
Гитлер: Это ты мне не брат, гнида черножопая!
Сруль: А ты пробовал весенней водичкой из лужи подмываться?! Вот и нехер про чистоту расы, тьфу, жопы мне тут снова втирать! А что касается брата... Эх, хотел я тебе сюрприз сделать после того как пакет генералу бы отнесли до городу Парижу. Да вишь как оно всё обернулось! Я ж тебе даже билет в оперу заказал по-братски, а отец праздничную вечеринку в кафе закатывает, а ты не забывай, что он у меня раввин, а это значит жид в квадрате, на всём и всех, падла, экономит.
Гитлер: Причём тут опера, и какое ещё кафе?!
Сруль: Кафе «Ротонда», что в квартале Монпарнас, слышал о таком?
Гитлер: Допустим...
Сруль: Батя на целый вечер его заказал! Цени, брат!
Гитлер: Да с какого ты меня всё братом зовёшь?!
Сруль: Вот ты непробиваемый... ты же сам говорил, что твоя мать Клара Пёльцль по малолетству работала у Рабиновичей!
Гитлер: И что?!
Сруль: Это мой отец, балда! Она у него экономкой полгода служила, пока не забеременела! Тобой! А бате такой геморрой нафиг не сдался, у него была уже жена и я только-только родился. Вот и выгнали твою мамашу на мороз санными тряпками! Про такое она тебе не рассказывала?
Гитлер: (хмуро) Она нет... Отец рассказывал, что женился на ней уже беременной, да и то их венчать не хотели, потому что она ему родственницей дальней приходилась, аж самому римскому папе пришлось письма слать, чтобы их расписали. Так это только подтверждает то, что мой отец благородной души человек! Пожалел горемыку-сироту несовершеннолетнюю в положении. А его между прочим до самой смерти все соседи считали извращенцем, и любителем маленьких девочек, хотя он моей матери ни разу не изменял.
Сруль: (буркнув) С женщинами...
Гитлер: (грозно) Что ты сказал, жид!
Сруль: Ничего, проехали!
Гитлер: Мне не послышалось, ты только что назвал моего отца пидором?!
Сруль: И в мыслях не было, ты чего, брат?! «Пидор» вообще-то ругательство. Батя твой был гомосексуалистом! (получает по морде) Ай, ты чего?!
Гитлер: За оскорбление моей семьи, я вызываю тебя Сруль на дуэль!
Сруль: Сколько пафоса... Может хотя бы отойдем подольше отсюда, а то до сих пор глаза режет. А что касаемо дуэли... Давно хотел тебе рожу начистить, братик! С душой, по-родственному! У меня ведь только сестра, с ней особо не подерёшься.
Гитлер: (вздыхая) У меня тоже... После смерти отца и матери мы и не общались почти.
Сруль: Ну да, Паула, полненькая такая...
Гитлер: Да откуда ты знаешь?!
Сруль: Мы с отцом были на похоронах твоей матери в 1907-ом. Между нами, батя здорово сдал после этого. Любил он её...
Гитлер: (буркнув) Не помню я тебя на похоронах.
Сруль: И не мудрено, на тебя страшно смотреть было, никого не замечал, весь белый стоял у гроба. Вот тогда-то мой отец и понял что ты его сын...
Гитлер: Да почему его?!
Сруль: Вот ты тупой, братец. Да ты приглядись, ничего не замечаешь? А если я, вот, кусок мха под нос приложу и волосы на бок зачешу... Ну, на кого я похож?
Гитлер: Не может быть... Этого просто не может быть! Так что, получается, я - еврей?!
Сруль: Что, разрыв шаблонов, брат?! Да ты так не переживай, евреев, которые ненавидят евреев полно. Я и сам их... недолюбливаю, и, ничего, живу как-то. Вот и ты смиришься.
Гитлер: Ни-за-что! Я лучше застрелюсь!
Сруль: (пожав плечами) Ну или так... (получает по морде) Это шутка!
Гитлер: Я не шутил про дуэль! И пусть в школе я обычно их сливал ещё до начала, то теперь это дело чести! Немыслимо, меня, Адольфа Гитлера, в евреи записать!
Сруль: Эй, я вообще-то тоже Адольф Гитлер, но почему-то не встаю в третью позицию и не ору про это на весь лес. Кстати, может перекусим? Не знаю как тебя, а меня до сих пор вкус картона на языке.
* * *
Сруль: Всё дуешься, брат?
Гитлер: Послушайте, Сруль...
Сруль: Ну, сейчас-то чего выкать...
Гитлер: Я по-прежнему не верю что мы... родственники. Конечно, у меня временами возникали сомнения по поводу моего... рождения. Были звоночки.
Сруль: Например?
Гитлер: Неважно! Ладно, но это между нами, однажды я всё-таки решился и надел кипу.
Сруль: Кипу чего?
Гитлер: Кипа это еврейская шапочка! Ермолка! Ты, что, этого не знал что ли?!
Сруль: А вот не знал! Не настолько я религиозен, между прочим! У меня другой вопрос - нахера ты это сделал?
Гитлер: Да терзали меня в школьные годы смутные сомнения, да ещё услышал, как соседи сплетничали про то, что моя мать меня нагуляла от богатого еврея... Вот и решил проверить теорию, что если сомневаешься еврей человек или нет, нужно мысленно примерить на него ермолку...
Сруль: Серьёзно?! Есть такая теория?!
Гитлер: Ну, мысленно у меня не очень получалось, поэтому я всегда с собой кипу носил... Ну, вот и примерил однажды на себя сдуру...
Сруль: И?
Гитлер: (рыдая, падет тому на грудь) Прав ты, брат, жидок я паршивый, только пейсов не хватает для полной картины...
Сруль: Ну, будет-будет. Бывает. Поверь быть евреем не так уж и плохо.
Гитлер: (сквозь слёзы) Например?
Сруль: Ну-у... самое плохое с тобой уже случилось...
Гитлер: Хм, а ведь ты прав! Вот я принял, наконец что я еврей и мне вправду полегчало! Ой вей! Я иудей!
Сруль: Кхм, а вот кричать про этом на каждом углу я бы тебе точно не советовал. Если ты не в курсе, то мы находимся накануне грандиозного шухера. Почему-то те же немцы осерчали на нас за что-то, так осерчали, что кушать не могут.
Гитлер: Это предрассудки! Евреи тоже люди! Нет, мы лучше обычных людей! Мы высшая раса! Хай жид!
Сруль: Понеслась... Что ж тебя, брат, из одной крайности в другую бросает. Нет, точно тебе надо обрезание делать. Батя на этом руку набил, каламбурно выражаясь. Глядишь, вся дурь из тебя тоже выйдет...
Гитлер: Зиг вей!
Сруль: Ну, или хотя бы часть...
* * *
Инь: (пьяный) Так, обгоди, я что-то немного запутался после пятой. Так получается ты родной брат Гитлера?!
Сруль: (пьяный) Неа, сводный! Отец у нас один, а матери разные... вроде, ик...
Инь: Это я понял. Не понял, как так получилось, что он угодил в один полк с тобой? Мистическое совпадение?
Сруль: Никакой мистики! Батя мой по старости совсем кукухой поехал! Решил сводного брата своим прямым наследником сделать! И это при живом родном сыне! Обидно! Я, должен был быть, на его месте! Вот папа и расстарался, чтобы Гитлера пристроили на тёплое место в баварском полку.
Инь: Тёплое?!  Я понимаю ещё если при штабе или поваром каким, но таскать депеши под пулями...
Сруль: Ха, так его в штаб и определили! Батина работа! Только хрен там батя угадал! Я же говорю никакой мистики, чисто бабки! Я всего-то отстегнул парочке чинуш наликом, а кое-кого чисто труханами пользованными подмаслил, и, вуаля, вот уже наш фраер...
Инь: Фюрер...
Сруль: Ага, вместо тёплой землянки месит пузом грязь на передовой!
Инь: Ну, Гитлера-то как раз не жалко, только вот к тебе Сруль возникают вопросы, э-э... Фимыч, сформулируй!
Фима: (пьяный) Э-э...тического плана...
Инь: Ага, его. Тебе не кажется что именно поэтому Гитлер вас, я имею в виду семитов, так возненавидел?
Сруль: А вот этого не надо! Не надо! Я за дальнейшие поступки этого мудака точно не в ответе. У него и без меня тараканы  в башке бегали размероми с бегемота. И, вообще, может быть я мир спасал от тирана! Но эта падла усатая, как тот таракан, просто неубиваемый был! Ничто его не брало, ни яд, ни пуля, ни штык вострый! А у меня рука не поднялась самолично брата товой, бритвой по горлу и в колодец. Всё же брат, хучь и фашист.
Инь: Забавно. Так, а что-то давно мы не слышали начальника транспортного цеха! Колян, ты ваще где?
Фима: Слабак Колька, со школы пить не умел, после второй всегда развозило. Мужики, я вот что подумал, может его товой... я тут ущелье глыбокое присмотрел пока по нужде бегал...
Инь: И не жалко тебе его, всё-таки друг детства.
Фима: Не мой это друг! Мой Коленька никогда бы меня на бочку с порохом не посадил, и даже не поцеловав перед этим! (всхлипывает)
Инь: Так ты всё-таки из этих!
Фима: (отмахнувшись) Один раз не... (воровато оглядывается, хватает Колю за ноги) Ты на третьем, ты на пятом, выполняйте! Сруль, помогай от гада избавиться!
Сруль: Это можно...
Фима: Сгинь, ты с нами? Больше такого шанса не представится!
Инь: Господи, с кем я связался... А ну не трожь Коляна! Я уж не говорю про то, что мы сами в том ущелье окажемся, если принцесса прочухает про ваш пидорский план. Но главное не это, как оказалось он единственный средь вас нормальный мужик, а не жополаз как некоторые!
Сруль: Э, что за намёки?! Фима всё верно сказал, по международным гейским правилам один раз не... считается.
Коля: (из под стола, заплетающимся языком) Я требую продолжение банкета!
Инь: Да спи уже, ты своё уже отгулял. И нам бы тоже, товой, заканчивать гулянку. Принцесса дюже не любит когда на неё с утра перегаром дышат.
Фима: Идея! А давайте Коляна ей в палатку подбросим! Вот он ей там надышит! Убьём двух зайцев!
Инь: Э!
Фима: Я, в том смысле, и Коляну подгадим и принцессе свинью подкинем, каламбурно выражаясь, за все её издевательства и бонапартизм.  
Инь: Хм, про Наполеона я не понял, а так идея неплохая, и мы вроде как не виноваты, он сам, типа, пришёл.
* * *
Коля: Ох, воды... воды...
Янь: Ага, а в 16 нумер шампанского! Что, хреново тебе, Коля?
Коля: Да... А почему?
Янь: Очень своевременный и актуальный вопрос. Только у меня встречный вопрос, муж мой, не соблаговолите ли объяснить, с какого хуя ты так набубенился?!
Коля: Янин, не начинай, ты мне не жена... Чёрт, извини... Мне реально сейчас плохо и теперь я вспомнил почему. Налаживал вчера контакт со свитой...
Янь: Мне уже доложили! Как ты сорвал торжественное открытие дворца бракосочетания, а потом на развалинах часовни...
Коля: Стоп! Не было этого! Теперь я всё вспомнил. Эти падлы меня напоили и пьяного хотели в ущелье скинуть!
Янь: Можно подумать для тебя это стало новостью, что моя свита тебя терпеть не может?! Я для чего тебе пестик выдала?! И где он кстати? Я так и думала. По хорошему вздуть бы тебя, да ты сам себя наказал, так что обойдемся лекцией минут на сорок о культуре потребления спиртных напитков в высокогорной местности.
Коля: (жалобно) Может не надо, Янин?
Янь: (гладя того по голове) Надо, Коля, надо!
* * *
Фима: Ну что по пивку и на раздачу пиздюлей? Что-то принцесса с ними сегодня задерживается.
Инь: А меня вот интересует, откуда у тебя пиво. Откуда ты вообще спиртное берешь?!
Фима: Секрет фирмы! А где старый?
Инь: Лишку вчера Сруль выжрал, слышал же чего он плёл после пятой.
Фима: Да я особо не вслушивался, когда я с абвгдэйщиками набухивался там и поинтересней истории рассказывали. А уж после пятой бутылки... Серьезно, уже полдень, а эти двое так из палатки и не вылезали, у нас же вроде миссия, а мы тут как три тополя на Плющихе. Может ты, товой, поторопишь их там?
Инь: Ага, нашёл дурака. Забыл про вертикаль?
Фима: Хорошее кино, Высоцкий там классно поёт.
Инь: Я про вертикаль власти, дурень! Она начальник мы дураки.  Тебе так не терпится в пещеры отправиться? Романтики захотелось под сраку лет?
Фима: Да ладно, чё ты. Я же говорю - холодает. В пещерах-то по любому теплее. Чё ты ваще такой злой?
Инь: А ты как думаешь? С моей девушкой какое-то пучеглазое чмо сейчас неизвестно что вытворяет...
Фима: (ухмыляется) Да уж известно что...
Инь: А я ничего не могу поделать! Даже в рожу плюнуть!
Фима: Так чего ж ты вчера его спас? Тебе стоило просто в сторону отойти, мы бы со старым сами справились. Нет человека, нет проблемы!
Инь: Вот у тебя у самого башка седая, а ума так и не нажил! Да если бы это было так просто я бы первый этого гада в ущелье сбросил ещё когда мы только добирались досюда. Но ведь принцесса-то не дура!
Фима: Ну, это как посмотреть...
Инь: Не дура! Сразу поймет, чьих рук это дело! Я-то у неё первый на подозрении. А тебя, падлу, она в последнюю очередь заподозрит в убийстве! Ты ж вроде как и не в свите, а так, сбоку припёка...
Фима: Звучит как тост! О, а вот и Сруль, да ты как огурчик! Этот, корнишон, во! Такой же зелёный и скрюченный! По пивку?
* * *
Янь: (менторским тоном) Посему...
Коля: Почему?
Янь: В смысле, поэтому и не стоит в горах злоупотреблять спиртным, Николай...
Коля: Да понял я! Второй час пошёл, сколько можно лекций! Откуда ты вообще всё это знаешь?
Янь: Так я же три года в горах жила, я же тебе рассказывала! После того как из монастыря сбежала! Тибетские горы мой дом родной!
Коля: Да как же ты тут выживала одна! Тебе же десять лет было!
Янь: Одиннадцать, вообще-то. Ну и развитая я была не по годам, сам знаешь почему (вздыхая) Профессиональный спорт старит. И с чего ты решил, что я одна три года жила?
Коля: А разве нет?
Янь: Ну ты тоже из меня Робинзона-то не делай! Да я бы с ума сошла уже на второй день. Собственно так и было. Поплутав возле монастыря у меня кукуха начала ехать. Надумала себе всякого, ты же знаешь, фантазия у меня богатая... А чтобы мне жизнь малиной не казалась на мой след встала стая волков. Ты вживую их видел?
Коля: Пронесло...
Янь: Вот и меня чуть не пронесло, когда они на меня из-за кустов вывалились... Хорошо дерево неподалеку стояло... Вот так я на том дерево трое суток и куковала, волков матом кроя, дура.
Коля: Почему?
Янь: Как потом мне объяснили знающие люди, достаточно было просто замахнуться на них посохом и они бы разбежались, а я так тогда пересралась что забыла про весло, так и лежало оно под деревом всё это время, где волки лёжку сделали и по очереди меня караулили.
Коля: А волки так могут?
Янь: Это же тибетские волки! У них всё не как у людей! И вот когда у меня уже кончились силы материться, а без воды уже глюки начались он меня и нашёл...
Коля: Кто?
Янь: Як в пальто!
Коля: А чё ты дразнишься, я же просто спросил!
Янь: ФИО это! Ну, до отчества он конечно ещё тогда не дорос, хоть и был старше меня на пару лет, все его «бычком» звали, ну как все, отец его придурошный, да бабка, тоже на голову больная, одни они в той местности жили... Ну, сейчас наверно уже померли, сколько времени-то прошло...
Коля: (осторожно) Вообще-то всего шесть лет...
Янь: Цыц! Не видишь меня в ностальгию понесло. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...
* * *
Бычок: Эй! Ты там живая? Или ты мальчик?
Янь: Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Бычок: (хохотнув) Точно девка! Ну, падай, чоли, созрела!
Янь: Там волки!
Бычок: И чё? Всего-то и надо было палку повыше поднять с шапкой, чтобы они видели, что ты выше их, они тебя и пальцем не тронули бы! Ну, лапой...
Янь: Ты чё гонишь, мужик?! Это только со страусами срабатывает!
Бычок: С тибетскими волками тоже! Ну, если тебе, конечно, не в падлу из себя макаку изображать, то Будда в помощь, я пойду тогда...
Янь: Э, кхм, как там тебя, не поможешь спуститься, а то забралась-то я забралась, а вот слезать стремаюсь...
Бычок: Да я сам охренел, когда увидел, куда ты залезла. Ладно, прыгай, я тебя споймаю!
Янь: Точно поймаешь?
Бычок: Про прыжок доверия слышала?
Янь: Так вот как раз нет у меня к тебе доверия! Я вообще никому не доверяю по жизни, кроме бати!
Бычок: Не самое плохое жизненное кредо. Семья это святое.
Янь+Бычок: Мой батя всегда так говорит...
Янь: Прикольно... Прыжок доверия говоришь? Джеронимо!
* * *
Бычок: Ты же убиться могла! Это ж надо додуматься, через голову! Задом!
Янь: Могём! Надо же, и правда поймал, а во мне два пуда, между прочим.
Бычок: (сердито) Я почувствовал!  Ты мне чуть руки не сломала, дурында!
Янь: Так, мужик, давай договоримся на берегу, я девушка нервная и вот этого панибратсткого отношения терпеть не буду. Могу отпиздить!
Бычок: Верю... С такими-то задатками... Как звать-то тебя... нервная...
Янь: Янина! А ты чьих будешь?
Бычок: Батя Бычком зовёт.
Янь: Похож.
Бычок: А что ты вообще тут делаешь? Заблудилась?
Янь: Ну-у...
Бычок: Не похожа ты на пастушку, а кроме них некому тут бродить, места дикие, только мы тут с батей и бабкой живём.
Янь: Туристка я, что тут непонятно! Гуляю я тут!
Бычок: Ну, судя по тому, что гуляешь ты с веслом и налегке, а ближайшая речка в двух днях пути, видимо экстремальный туризм?
Янь: Ага, он!
Бычок: Хм, а знаешь Янина, вот когда ты встала в такую позу с веслом, ты мне какого-то напомнила...
Янь: (поспешно) И ничуть я на неё не похожа! Лепила с похмела статую лепил, бля буду!
Бычок: Точно, вылитая девочка с веслом, я, когда в городе был, в парке такую видел! Правда, у той лицо было... посимпатичнее...
Янь: Вот лица попрошу не касаться! Кто ж девушкам такое говорит, дурак! И покраснел... Ладно, проехали. Слушай, у тебя пить не найдётся? О, мерси! Кхм, я ведь тебя даже не поблагодарила, я уж думала так и сдохну на ветке...
Бычок: А разве это не часть туристической программы?
Янь: Не, этого в мои планы точно не входило... Пожрать бы...
Бычок: Извини у меня только вода, я домой как раз со стадом возвращался, а тут слышу кто-то трёхэтажным выражается, я аж заслушался... Слушай, а давай в гости? Мои рады будут! Не побрезгуешь у пастухов столоваться?
Янь: Ха, чай не графья! Я в этом плане доступная! Но только в этом плане, так что если ты чего нафантазировал, то смотри, не просто же так я с веслом по долинам да по взгорьям шарюсь. Так что прикрути фантазию на корню, каламбурно выражаясь.
Бычок: И в мыслях не было, тебе поди ещё и пятнадцати нет, нафиг мне на такую статью нарываться. И, вообще, может я гей?
Янь: Серьёзно?! Неа, не похож, ты скорее смахиваешь на тех кто с коровами да со свиньями, забыла как называется... зоолюбы?
Бычок: Зоофилы! И я точно не такой! И не гей!
Янь: Терзают меня смутные сомнения, что ты вообще никакой и впервые жизни живую бабу увидел...
Бычок: Ну, знаешь... Так и скажи, что не по статусу тебе со мной хлеб преломить, я бы и без оскорблений понял...
Янь: Э, ты чего, обиделся что ли! Я же шутила! Ну, извини, вот такое у меня чувство юмора...
Бычок: Дурацкие у тебя шутки...
Янь: Это всё стресс! Я три дня тут сидела, мне простительно чуток палку перегнуть...
Бычок: Ого, три дня, а как же ты по нужде...
Янь: Тебя только это и заинтересовало? Что, опять неудачная шутка?
Бычок: Пойдёт... Вот что, Янина, если это конечно твоё настоящее имя.
Янь: А есть сомнения?
Бычок: Да! Вот я сейчас посмотрел на тебя внимательно вблизи и знаешь, какие выводы сделал?
Янь: Ну-ну, удиви, кто я такая?
Бычок: Ты точно не графиня!
Янь: А кто же я, принцесса в изгнании?
Бычок: (смеется) А вот это хорошая шутка!
Янь: (грозно) И что я смешного сказала?
Бычок: А ну-ка, покажи свои ручонки, больно они у тебя интересные!
Янь: И что же интересного в моих ручонках?
Бычок: Вот смотри, Янина, ты же не профессор?
Янь: Не профессор!
Бычок: И не писатель?
Янь: Не писатель!
Бычок: И не ученый?
Янь: Не ученый!
Бычок: А ручки у тебя одна сплошная мозоль! Почему, спрашивается? Молчишь? Так вот я отвечу! Потому что отродясь ничего путного ты этими руками не делала!
Янь: Та-ак...
Бычок: Прожила ты свои пятнадцать лет и всё время чего-то жрала! Крепко пила, сладко спала. А в это время целый тибетский народ на тебя горбатился, обувал тебя, одевал. Воевал за тебя! Пока ты со своим веслом корявым... ай, ты чего? Зачем по голове? Ты дура чёли? Ай!
Янь: А это тебе за «дуру», аналитик ты штопаный. Ишь, Холмсом он себя почувствовал, ручки ему мои не понравились, видите ли! Да я с пяти лет этими руками трудилась... не покладая рук, каламбурно выражаясь!
Бычок: Так я к этому и вёл, что ты наш человек, от сохи, а никакая то там принцесска на горошине! А ты меня по башке! Обидно, клянусь честн слово!
Янь: Так это комплимент был?
Бычок: Да! Ай! Опять?!
Янь: Вот теперь я точно знаю что никогда ты ещё с девушкой не общался вживую, это ж надо такого нагородить!
Бычок: Но выводы-то я правильные сделал!
Янь: Да нихуя!
Бычок: Ну не принцесса же ты в самом деле! Я их конечно никогда не видел, но по-моему они меньше всего похожи на тебя!
Янь: (прищурившись) Это видимо опять был комплимент?
Бычок: Да! Только не по голове!
Янь: Ладно, хрен с тобой, хотела как лучше а получилось как всегда, никогда у меня не получалось инкогнито сохранить, в конце концов всё кончалась обидами и пиздюлями. Принцесса я...
Бычок: (ахнув) На горошине?!
Янь: На кукурузе, блин! Хватит чушь нести! Можно подумать ты обо мне не слышал, я между прочим чемпион Тибета по гребле на байдарке и каноэ!
Бычок: Неа, про такое не слышал, это батя газеты читает, которые с мусором ветром приносит, может он знает.
Янь: Значится так, Бычок, о том что я принцесса больше никому знать не нужно, хоть в этом на тебя можно положиться?
Бычок: Спрашиваешь! Могила!
Янь: И, это, можно где нибудь тут перекантоваться пару годиков?
Бычок: Не вопрос, живи с нами! У нас дом большой. Только вот как тебя представить родственникам... Придумал! Я всем скажу, что ты моя невеста!
Янь: (поморщившись) Пойдёт. Ну, айда, прынц, познакомишь с роднёй. Без меня меня женили, называется. Цирк.
* * *
Бычок: Батя тебе понравится, мировой мужик. Вот с бабкой не знаю, она не совсем здорова... на голову, ну обычно кемарит в кресле качалке у себя в светёлке, так что вы с ней пересекаться не будете. Я даже знаю, какую комнату тебе выделят, моей старшей сестры, она к мужу переехала, так что целая комната в твоём распоряжении будет, с видом на горы.
Янь: Кхм, ну тут как бы везде горы...
Бычок: Ну, ты поняла, о чём я. Вот только нужно тебе легенду поправдоподобней придумать, как и где мы познакомились.
Янь: С этим нет проблем, предоставь это мне. Романтика - мой конёк!
Бычок: Ну, тогда я спокоен. Эх, Янина, как здорово что с утра я тибетской дикой земляники переел и меня к обеду живот скрутило и я за камушек отбежал, иначе бы мы никогда не встретились! Будет что нашим детям после рассказывать!
Янь: Э! Тпру! Бычок, ты чего?! Во-первых, никому не нужно такие подробности рассказывать, это, как бы нихуя не романтично!
Бычок: Разве? Ну, тебе виднее.
Янь: Во-вторых, ты губу-то закатай! Невеста это только прикрытие, чтобы я могла шухер переждать, чтобы мне было не стрёмно домой вертаться. Я же рассказывала про форс мажор в монастыре!
Бычок: Да-да, прикрытие! Детей назовём Вилка и Хуилка...
Янь: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Батя: Это кто?
Бычок: Бать, это Янина...
Янь: Здрасти... Погоды нонче...
Бычок: Она будет жить с нами. Всё равно комната сестры пустует, так что с нас не убудет, а после помолвки...
Батя: Стоп! Начнём сначала! КТО ЭТО?!
Бычок: Ты чего, бать, невеста это моя, я же сказал...
Батя: Ты опять те ягоды ел?
Бычок: Да, но это к делу не относится...
Батя: Ещё как относится! Они же галлюциногенные, как оказалась! Какая ещё невеста?! А как же Эвридика?!
Бычок: Упс...
Янь: Мужчины, простите что перебиваю, но, извиняюсь, какого хуя тут происходит, и какая ещё, блядь, снова извиняюсь, Эвридика?!
Батя: Настоящая невеста вот этого фантазёра! Он с ней с детства и помолвлен, между прочим! Мы с ейным отцом ещё до рождения детей договорились, что если у меня родится мальчик, а у него девочка, то мы породнимся.
Бычок: Бать, а как же любовь?!
Батя: Кака любовь?
Бычок: Така любовь! И, вообще, Эвридика, как бы, не совсем девочка! Точнее совсем не девочка! Это парень! Эдуард!
Батя: Это частности и к делу не относится! Стерпится - слюбится! Я вот тоже не сразу твою мать полюбил, а потом жили душа в душу много лет, пока она не умерла в один день, поскользнувшись на какашке яка...
Бычок: Не надо снова про эту нелепую смерть мамы! И я не люблю Эдуарда, он всё время дразнится и за попу меня лапает, а я не такой, я за семейные ценности!
Батя+ Бычок: Семья это святое!
Янь: Это не цирк, это дурдом какой-то...
Батя: Э-э, девушка, извините, не запомнил вашего имени...
Янь: Яни...
Батя: Да, собственно, неважно. Случился, э-э, форс мажор. Не знаю, что вам наплёл вот этот балбес, но вы никак не можете здесь остаться, это может негативно сказаться на имидже нашей  семьи.  Ву компромэ?
Янь: Натюрлих.
Батя: А она милая...
Некто: А НУ ВСЕМ СТОЯТЬ-БОЯТЬСЯ! Работает тибетский ОМОН!
Батя: Мама, напугали! Снова...
Бычок: Бабуля, ну хоть ты ему скажи!
Бабуля: Не волнуйся, внучок, бабуля скажет, бабуля этой гомосятине всё как на духу скажет! Не для этого я кровь проливала на колчаковских фронтах, чтобы терпеть у себя в доме эту педерастию! Слышь, голубой, не хотим играть с тобой!
Янь: Простите, это вы мне?
Бабуля: Тебе-тебе, петушара!
Янь: А ты не охренела, бабка?! А ничего что я девочка?
Бабуля: Слышали, он этого уже и не скрывает, пидор гнойный!
Бычок: Бабуль серьёзно, это девочка, ну в смысле девушка! Ты наверно спутала её с Эвридикой.
Бабуля: Я этого пидора Эдика ни с кем не спутаю. Что, вжопулюб, думал не узнаю тебя с накладными сиськами?! Ты бы хоть побольше гороху туда напихал, для достоверности, уродец, что это за убожество первого размера?!
Янь: Ты, конечно, меня извини, Бычок, но я с твоими ебанутыми родственничками точно не уживусь. Да меня с уже порога обматерили, нахамили, разве что не отхуячили по-семейному!
Бабуля: На!
Бычок: Бабуля!
Батя: Кхм, мама, это уже и вправду перебор, вам же сказали, что это не Эвридика, а совершено посторонняя девушка, которая уже уходит...
Янь: Да нихуя! Ну, семейка ебанутых, щас я вас лечить буду! Пиздюлями! Кия!
* * *
Бабуля: (зажимая подбитый глаз) Батюшки, никак и взаправду девица! Да где же были мои глаза, ой, глаз! А ей такого тут наговорила, ой стыдобааа!
Батя: Кхм, мама, ну мы с сыном, как бы предупреждали насчёт неё...
Бабуля: А ты вообще молчи! Дочь угробил теперь мамкает тут!
Батя: Начинается...
Бабуля: А уж про твой договор с соседом, это кому рассказать?! Парня за парня замуж! Срамота! Я бы ещё могла понять если бы тот педрилка там принц какой был, или родители из графьёв. Тогда бы никто худого слова про свадьбу не сказал! Я бы первая молодых благословила и трёхлитровую банку вазелина подарила, один хер она после деда покойника зря простаивает, мхом уже поросла... Я имею в виду банка... Да чего уж там, я мхом поросла...
Батя: Мама, ну не при посторонних же!
Бабуля: Я это к чему, так его родители такие же пастухи яков как и мы!
Батя: (буркнув) Такие да не такие. У них уже две сотни голов...
Бабуля: Так не свои же! Они просто их пасут, голь перекатная, а наш род ещё со времен Алисы Великомученицы своё стадо здесь пас!
Батя: Кхм, в смысле стадо из чужих яков... Я просто уточнил...
Бабуля: (зло на того зыркнув) Ты, это, девонька, прости старую что я сослепу тебя с этим петушком Эдиком спутала, положа руку на сердце есть в тебе нечто... кхм... мужеподобное. Ещё и этот ввёл в искус, про невесту речь завёл, я и подумала, что настало то горькое время, чтобы принять свой последний и решительный бой за честь семьи. Сама видишь, одна я осталась, некому честь рода защитить, не эти же жопопродавцы это делать будут!
Бычок: Бабуля!
Батя: Мама!
Бабуля: Не мамкай! Не сын ты мне, приблуда, нищета тибетская! И что моя доченька нашла в тебе, в пастухе немытом!
Батя: Мама может не будем хотя бы при постороннем человеке ругаться? Снова...
Бабуля: А кто тут посторонний?! Заходи дочка, будь как дома!
Янь: Серьёзно?! И это после того что я вас... товой... веслом...
Бабуля: Пустяки, дело-то житейское! Ты не поверишь, как я рада, что внук привёл в дом невесту! Девушку! (на ухо той, шёпотом) Ты же ещё, надеюсь, девушка?
Батя: Мама!
Бабуля: А, собственно какая разница лишь бы человек был хороший, тьфу, что я говорю, лишь бы не был пидором!
Янь: Это, как я понимаю, был снова комплимент...
Бабуля: Он! Наконец-то наш род продолжится. Миссия будет завершена! За это не грех и выпить, пойду накапаю наркомовские сто грамм. И компресс, и стресс сниму заодно!
Батя: Начинается... Ладно, пойду тогда яков в загон загоню. Щас тёща самогонки налижется, опять будет лекция минут на сорок про безумную миссию... Присутствие обязательное... Ну, как я понимаю, Янина остаётся...
Бычок: Ура! Спасибо, бать! Да, ей-то всего-то и нужно пару лет отсидеться, в смысле, погостить...
Батя: Ну, если всего пару лет, это конечно многое меняет... (уходит)
Бычок: Ну, вот Янин, я же тебе обещал! Мужик сказал, мужик сделал!
Янь: Допустим. Но осадок остался.
Бычок: А на бабулю внимания не обращай, после того как мама товой, она совсем плоха стала на голову, а уж как узнала что я на парне женюсь... Ну, ты видела. Я вообще-то думал тебя хуже примут...
Янь: Хуже?!
Бычок: Но ты не волнуйся я патроны из бабулиного наградного маузера ещё в прошлом году в кипятке сварил, так что они нерабочие! А шашка та давно уже заржавела, даже из ножен не вытащить, я проверял! Просто не хотел, чтобы ты волновалось раньше времени, а оно видишь, как оказалось, каждый получил своё. Ай! За что?!
Янь: Сам же сказал, каждый получил своё! Веди меня в мои палаты царские! Устала я как собака, с твоей роднёй воюя. На тренировках так не уставала.
* * *
Янь: (оглядываясь) Мда, хоромы-то тесноваты...
Бычок: Ага! И удобства на улице! Всё к вашим услугам, принцесса!
Янь: Тс, дурак! Я же говорила не нужно твоей родне знать кто я на самом деле! Пусть буду, ну, пускай... бакалейщица! Хрен знает что это значит, но звучит к месту... по холопски.
Бычок: Кхм, Янин, тебе конечно виднее, но меньше всего ты похожа на продавщицу. Скорее уж на вышибалу из пивной...
Янь: Снова пошли «комплименты»... Слушай, а не один ли хрен твоей родне кто я такая? Бабка твоя и так до усрачки радая, что я не мужик оказался, тьфу, оказалась, ей вообще пофиг. А батя... Да, собственно, пофиг и на него!
Бычок: И не поспоришь... Вот за это я тебя и полюбил!
Янь: За что за «это»?! Ты кончай уже комплиментами разбрасываться, а то так и будешь ходить с побитой рожей!
Бычок: За прямоту! Сказала, как отрезала! Истинная принцесса! Ну и хоть бабуля больше не будет меня трёхлитровой банкой вазелина стебать, а то достала, ей богу! Там, между нами, и двух литров не наберётся, но всё равно дюже обидно!
Янь: (прикрыв глаза) Дурдом на выезде...
* * *
Коля: Ты это серьёзно?!
Янь: Серьёзно! Я потом много раз эту банку видела, там действительно только полтора литра и было, и с каждым годом всё меньше и меньше оставалось...
Коля: Да я не про это! Ты что, вот так просто завалилась к совершенно незнакомым людям, представилась невестой и жила у них два года?!
Янь: Вообще-то, почти три! А что тебя смущает?
Коля: ВСЁ! Пусть они были и пастухи, но не идиоты же, в самом деле, они, что, не заметили подвоха?
Янь: Вот тут ты прав, по первой было трудно. Да чего уж там, трудности начались буквально на второй день...
* * *
Батя: Бычок, я сегодня в город еду... по делам, мда. Ты сегодня сам стадо выгони на северное пастбище. Справишься?
Бычок: Без проблем, бать! Не впервой! Ты, это, в городе прикупи принце... э-э-э, нашей гостье... привычные... для неё продукты. Кажись не пошло ей молоко яка и сыр... Особливо молоко.
Батя: Я как раз насчёт... э-э-э...
Бычок: Янина!
Батя: Да, насчёт неё хотел с тобой поговорить, без лишних глаз, а особенно ушей, мама!
Бабуля: Не очень-то и хотелось! И я тебе не мама!
Батя: Так вот, Бычок, уж не знаю, чем тебя эта девушка может шантажировать...
Бабуля: Ха! А то ты не знал, чем баба может надавить на мужика!
Батя: Про это мне меньше всего хочется думать, но видимо так и есть...
Бычок: Вы про что вообще, бать, бабуль?
Бабуля: Вот тетёха, недотёпа непонятливая! Да беременная она у тебя, я-то сразу смекнула!
Батя: Не хотелось бы думать самого плохого, но, сын, это так?
Бычок: Да с чего вы взяли?! Когда бы я успел?! Мы и знакомы... недавно!
Батя: Ну а что мне было ещё думать?! Ещё с утра не было никакой Янины и вдруг к обеду, здрасте, нарисовалась невеста, принцесса на горошине, блин! Хоть бы лицо попроще при этом делала!
Бабуля: С лица воду не пить! Ну, ты знаешь, зятёк, тоже много на себя не бери, где эта тетёха в нашей глуши принцессу сыщет?! У нас и гороха столько нет!
Батя: Да я не про лицо! Её лицо меня сейчас меньше всего волнует, я о репутации нашей семьи пекусь! Чего я в город то еду? К соседу! Надо же как-то разруливать этот форс мажор! Свадьба на воскресенье назначена, между прочим... была. А тут бац и девушка с веслом, прям хоть статую ваяй!
Бычок: И нисколько она не похожа на статую! Ты её мускулы видел?! А лицо...
Бабуля: А с лица воду не пить! Я уже говорила? Короче, зятёк, ежай в свой город и передай этой семейке извращенцев, что наш род никогда не пойдёт против заветов предков!
Батя: Это каких?
Бабуля: (гордо) Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Батя: То-то вы, мама, не просыхаете, а уж про трехлитровую банку вазелина...
Бабуля: Молчи, аспид! А то ты не знаешь, почему я пью горькую! Траур у меня трёхлетний по доченьке моей невинно умерщвленной калом коровьим!
Батя: Так она умерла десять лет назад!
Бабуля: Не понять тебе горе материнское!
Батя: На минуточку она мне жена! Любовь у нас была!
Бабуля: Кака любовь?
Батя: Така любовь, мама!
Бабуля: И прекрати называть меня матерью! Не мой ты сын, пастух! Не сын ты мне!
Батя: Довольно обидны ваши слова, мама! Очень обидны! Я же к вам со всем уважением... И что значит «пастух»? Как раз пастухи это, извиняюсь, весь ваш род, я-то, как раз, из потомственных тибетских интеллигентов....
Бабуля: С козырей, значит, зашёл... Слышь, интеллигент вшивый! Тебе напомнить как ты мою доченьку обрюхатил в своём институте гинекологии?
Батя: Геологии! И всё было по любви! Обоюдной!
Бабуля: Кака-така любовь?!
Батя: Наш диалог зашёл в тупик... Снова... Пойду я... И, это, сынок, как, кхм, невеста оклемается, постарайся пристроить её к делу, заодно и посмотрим, на что она пригодная кроме как веслом людей мутузить...
Бабуля: Иди-иди, сами разберёмся.
Батя: Всего доброго, мама...
Бабуля: Сука... Вот чего он добивается, что бы я его из наградного однажды шлёпнула, гнида профессорская! Да я таких прохвессоров в семнадцатом пачками отстреливала и шашкой в капусту рубила! Я рассказывала?
Бычок: Рассказывала, бабуля! У меня кошмары по ночам были после.
Бабуля: (принюхиваясь) А чем это пахнет? Помню в двадцатом деникинцы нас какой-то дрянью травили, очень похоже...
Бычок: Бабуль, это Янина. Оказалось, что с молока её пучит. Так что пару часов в ту часть дома лучше не заходи.
Бабуля: Эх, нам бы её в нашу 25-ую стрелковую, это ж сколько бы патронов сэкономили! Может даже Василь Иваныч жив бы остался. (утирает слезу) Я тебе рассказывала про то как капелевцы на мой пулемёт строем пёрли, по главной улице с оркестром?
Бычок: Да!
Бабуля: Лежу я значит на фуфайке в чистом поле, а Петька на мне. А чего в чистом поле, спросишь? Не спросишь? Такое время было! Гражданская война! Хорошо какой-то ржавый пулемёт стоял рядом так мы за ним и сховались, чтобы, значит не сильно поддувало и Василь Иваныч чего не заподозрил. И вдруг, не поверишь, из-за куста белые выходят! Спросишь откуда в чистом поле куст? Не спросишь? Так вот, выходят они строем и прут прямо на нас! А мы в чем мать родила! Но я не растерялась, хвать Петьку за хуй! Тьфу, пулемёт за хуй хвать! Тьфу, просто хватаю пулемёт, а Петька  кричит мне «Стреляй Глеб Егорыч, уйдут проклятые!» Тьфу, не так! «Стреляй Анка!» А я ему «Рано, пускай первыми начнут стрелять!» Петька снова: «Это же психическая атака, не будут они первыми  стрелять, ты, что, кино не смотрела?!» А я ему «Ну это мы ещё посмотрим кто кого перепсихует!»  Петька снова блажит: «Стреляй,  Анка, я уже чую они там все усрались со страху, пожалей людей!» А я ему «Где ты там людей видишь, это же одно офицерьё! Голубая кровь! Пидоры! Пусть поближе подойдут, ужо я их тадысь...» И вот когда уже дышать стало нечем от усратых портков белопогонников, я и нажала на гашетку!
Бычок: Так ведь не было у того пулемёта патронов!
Бабуля: Вот! Ты самую суть ухватил! Белые значит винтовками чуть ли не в харю нам тычат, а мы голые, во всех смыслах! Но я не растерялась, схватила Петьку за хуй...
Бычок: За пулемёт...
Бабуля: Да! Нет! Что ты меня путаешь?! Всё правильно, схватила Петьку за хуй, встала в полный рост, а ты знаешь какой у меня рост в Гражданскую был? Два двадцать! И вот я из того пулемёта по белопузым (набирая воздуха) ТРА-ТА-ТА-ТА!
Бычок: Так пулемёт без патронов был!
Бабуля: Ты чем слушал?! Я же сказала, схватила Петьку за хуй и (набирая воздуха) ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!
Янь: А вы не охренели тут так орать?!
Бабуля: О, Яниночка проснулась! Ты бы поосторожнее с палочкой, не равён час ребетёнку навредишь!
Янь: Какому, блядь, «ребетёнку», этому что ли? (кивает на Бычка) Так он своё уже получил!
Бычок: (пискнув, прячась за бабулю) Получил!
Янь: Я спрашиваю, какого хуя меня в пять утра пулемётная очередь будит? У меня уши заложило! До сих пор звенит!
Бычок: Принцесса, я всё могу объяснить!
Янь: Не называй меня принцессой, придурок!
Бабуля: Ну, что ты в сам деле, внучок, ну кака она прынцесса!
Янь: (подозрительно) А кто же?
Бабуля: Королевна!
Янь: Идите вы нахрен с вашими пастушачьими приколами! Мне и так плохо, ещё и сортир на улице, заебалась бегать каждые пять минут! О-о, кажись опять... (убегает)
Бабуля: Шустрая кака, а я шустрых люблю! Ладно, ты иди, работай, мы с Яниночкой уж сами тут, по сродственному разберёмся...
Бычок: Только бабуль ты старайся её не волновать!
Бабуля: Конечно, не буду, в её положении вредно волноваться!
Бычок: Она не беременная, она нервная! Сама видела, чуть что и за весло!
Бабуля: Не боись, внучок, мы и не таких в нашем полку от нервных заболеваний лечили. Когда вернёшься ты её не узнаешь!
Бычок: Этого я и боюсь...
* * *
Янь: (возвращаясь из сортира) Чтоб я ещё парное молоко пила...
Бабуля: Ку-ку, Гриня!
Янь: Блядь, бабка, ты меня заикой сегодня сделаешь! Нахера так подкрадываться?! Чего тебе?! Не видишь мне плохо со жратвы вашей.
Бабуля: Извини, дитятко, бананьев нема, так что жри что дают и не выёбывайся!
Янь: Да как ты сме... (получает леща) Это чё щас было?
Бабуля: Пиздюль!
Янь: Я поняла что пиздюль! Ты, чё, бабка, бессмертная?! Ты хоть знаешь на кого руку подняла?!
Бабуля: Папаше Плюхе нажалуешься? 
Янь: Да! Стоп! Откуда ты знаешь, что он мой отец?
Бабуля: Тоже мне бином Ньютона, ты вроде и сама своё имя не скрывала, а этот лопух всё тебя принцессой зовёт, я уж не говорю про весло, по которому тебя на раз вычислить можно. Ты в курсе, что по всему Тибету твои статуи в городских садах стоят, девочка с веслом?
Янь: Я-то в курсе... просто не ожидала, что меня так быстро разоблачат... Ну и чё, сдашь меня бате теперь?
Бабуля: Да нафиг надо! Я царей с гражданской терпеть не могу! Тогда с этим просто было, собрать всю царскую династию в подполе и грохнуть оптом, вот и решена проблема престолонаследие...
Янь: Ты... вы... что меня убить хотите?
Бабуля: Не говори ерунды! Договориться я с тобой хочу. Тебе ведь надо переждать какое-то время, вдали от дома? Дворцовые замутки, как я понимаю?
Янь: (вздыхая) Они. Два, а лучше три года где-то нужно жить. Раньше меня дома не ждут.
Бабуля: Отлично! План такой, живи здесь выдавая себя за невесту этого обалдуя! Даже говорить ему ничего не будем. Чем бы дитё не тешилось, как говорится... Но взамен, ты будешь изображать беременность!
Янь: Только изображать?
Бабуля: Да! Надо отвадить от нашей семьи этих пидарасов соседей, да и зятёк мой к тому времени угомонится...
Янь: Постойте, мне, что, три года беременной ходить?
Бабуля: Хм, было бы неплохо...
Янь: Серьёзно?!
Бабуля: Ладно, шучу. Через девять месяцев что-нибудь придумаем. Главное сейчас расстроить свадьбу с этим, прости господи, Эвридикой. Его отец давно мечтает с нашей семьёй породниться, даже из родного сына пидараса сделал, чтобы замуж выдать. Не дал Будда этому поганцу дочерей, так он через другое место решил к нам в семью пролезть! Чувствует, гадёныш, что время поджимает и срок исполнения пророчества всё ближе.
Янь: Какого пророчества?
Бабуля: А вот это не твоего ума дело, девонька. Ну, как, закрепим наш договор письменно или обойдёмся на словах?
Янь: Обойдёмся. Собственно, меня всё устраивает, остался только один вопрос...
Бабуля: Ну?
Янь: Почему в вашем огромном особняке нет туалета? Я уж не спрашиваю нахера вам вообще втроём жить в таком огромном доме, как лорды какие-то, но позаботиться о тёплом нужнике можно было? Почему нужно бегать на улицу, я чуть не расплескала всё по дороге пока туда сюда моталась!
Бабуля: Вот тут ты права, не лорды мы... А туалетная комната, даже две, в этом доме до сих пор остались, правда не работают по банальной причине, некому их чинить, наши предки как то не озаботились починкой канализации, и за века там столько скопилось что однажды дом поплыл, так что пришлось по старинке гадить на улице, да и амбиции и хотелки у нашей семьи к тому времени сильно поумерились.
Янь: Постойте, так вы что, дворянка?
Бабуля: Разрешите представиться, баронесса Анна Петровна Керн.
* * *
Коля: Керн?! Мне не показалось?
Янь: Знакомая фамилия?
Коля: Так ведь это про неё Пушкин писал: «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье!»
Янь: Достал ты меня со своим Пушкиным! Не писал он этого, сколько раз говорить!
Коля: Ну, я уже не помню как там в оригинале, но он точно этот стих ей посвятил, перед тем как уломать с ним переспать!
Янь: Хватит нести бред, сказочник!
Коля: А вот и не бред! Думаешь, почему я выбрал именно этот стих, чтобы Домбазову охмурить? Если у Пушкина получилось, то почему бы и у меня нет!
Янь: Да с чего ты взял что у него получилось? Он тебе лично про это рассказывал?!
Коля: Да! То есть нет, не лично а в своем письме другу! Так и писал что отодрал ту Керн в хвост и в гриву с божьей помощью! Это цитата, между прочим! Мне про это Борис рассказывал, он читал переписку Пушкина, когда переводил сказку о царе Салтане. Ему даже пропуск выписали в какой-то секретный пушкинский фонд...
Янь: Борис, это отец моего биологического отца?
Коля: Ну да, твой дед! Но я не про это у тебя хотел уточнить. Это что получается эта самая баронесса одновременно и Анка из кино про Чапаева?
Янь: А вот это самое интересное. Бабка реально считала себя прототипом той актрисульки из фильма. Я после тоже ради интереса кино пересмотрела.
Коля: Ты смотрела кино про Чапаева?
Янь: А что тебя удивляет? Это, вообще-то, мировая классика.
Коля: А-а, ну да, фильм же ещё до войны сняли, так что теоретически он мог и досюда добраться, но это не объясняет с каких та бабка считает себя Керн? Я конечно не помню как Анку в кино звали но точно не Керн и уж точно она не была дворянкой.
Янь: В кино у неё не было фамилии. И, вообще, не было никакой Анки в чапаевской дивизии это выдумки сценариста, чтобы Сталина задобрить.
Коля: Ого! А откуда ты про это знаешь, тоже та бабка сказала?
Янь: Ага. В первой версии фильма никакой Анки не было, и когда Сталин её посмотрел, буркнул, что это гомосятина какая-то и велел ввести в фильм женский персонаж и любовную линию между мужчиной и женщиной, вот так и появилась Анка-пулемётчица. А в реальности образ был списан с медички Анны Поповой, так звали Керн чапаевцы.
Коля: Постой, а разве она не русская?
Янь: С чего ты взял? Коренная тибетчанка, тут она не врала я потом всё перепроверила. В царских архивах есть запись о её древнем роде, так что в этом ей можно доверять. А то ведь я тоже считала бабку сумасшедшей, пока жила там три года, а оно вона как оказалось. Но её история реально достойна отдельных хроник. Просто сам понимаешь, раз в них замешена я, это навсегда ушло под гриф совершенно секретно. Даже тебе, как мужу, я не могла это рассказывать, но раз меня пробило на ностальгию, а ты всё равно с похмела и сутки неработоспособный и нетранспортабельный, то почему не рассказать...
* * *
Бабуля: Хочешь верь, хочешь нет...
Янь: Стоп! Вот что мне меньше всего хочется знать, так эту историю вашей жизни! Нахер-нахер!
Бабуля: Обидно, конечно, но мы не гордые. Чапай отучил меня от этой барской заносчивости. В другом месте и в другое время получила бы ты за такие слова по ебалу, деточка...
Янь: Так я и получила!
Бабуля: Не врал внучок, действительно нервная ты сверх меры.
Янь: Блин, ну нет слов!
Бабуля: А ещё борзая... Водку пьёшь?
Янь: Мне одиннадцать лет!
Бабуля: Серьёзно?! Сроду не дашь. Эка жизнь тебя побросала, раз ты на все двадцать выглядишь...
Янь: Я профессиональный спортсмен и мастер спорта.
Бабуля: А-а, да-да, что-то такое читала. Иногда ветер приносит газеты из столицы. А то так бы и подтирались лопухами как при царе Горохе.
Янь: Я сейчас лопухами и подтиралась, между прочим!
Бабуля: Ну не шуми, ради такого дела выделим тебе передовицу «Тибетской правды», она всё же помягше будет, того же «Тибетского комсомольца». Ну, раз водку не пьёшь, может кофе дерябнешь с коньячком?
Янь: У вас тут есть кофе?
Бабуля: Я вообще-то думала ты про коньяк спросишь. Ты нас за дикарей-то не считай. Это с туалетной бумагой у нас проблемы, а кофе завались. Арабика молотый, высший сорт. Меня мой бывший к нему пристрастил, он тоже спиртное на дух не переносил и вообще вегетарианцем был, падла. Да ты его знаешь.
Янь: Я?! Откуда?!
Бабуля: Да, господи, Вадика все знают после известных событий. Это же Адольф Гитлер.
* * *
Коля: Стоп! То есть эта бабка считала себя ещё и Евой Браун?! Да она реально спятившая.
Янь: Я тоже так подумала, поэтому не стала с ней спорить и разубеждать.
* * *
Янь: Кто-то говорил про кофе...
Бабуля: Понятно, значит и эта история тебя не интересует, а ты не любопытная.
Янь: Я живу в реальном мире. И у меня сразу вопрос по реальности. Что я тут буду делать, эти три года, кроме как беременность изображать?
Бабуля: Есть предложения?
Янь: Да! Так получилось, что за это время я должна стать мастером кун-фу. Формально я уже мастер, черный пояс я... добыла... с боем. Но, тем не менее, хотелось бы и реальной практики. И ещё, мне нужно всё это время поддерживать физическую форму, не всем ещё рекордам я дала своё звонкое имя.
Бабуля: Хм. Неожиданно. Ладно, по пунктам. Во-первых, кун-фу для лохов.
Янь: Да знаю я! Но это воля отца...
Бабуля: Это ничего не меняет! Я лично возьмусь за твоё обучение. Когда я жила в Германии с Вадиком (кстати, не хочешь послушать эту историю? Не хочешь? Ну, ладно, всему своё время) меня обучил секретной борьбе один беглый китайский монах. Ну тогда он ещё не был монахом, но пиздабол был знатный. Собственно, это ответ и на твой второй вопрос, как ты будешь поддерживать свою физическую форму все эти три года.
Янь: А что за стиль?
Бабуля: Пьяный кулак!
Янь: Я же говорила что не пью!
Бабуля: А я тебе и не предлагаю! Пить буду я, как твой наставник! Твоя задача на сухую овладеть техникой боя и философией стиля пьяного мастера.
Янь: Бред какой-то... Может я по старинке, ну там гантельки потягаю или пробежка по пересеченной местности.
Бабуля: Не боись и этого добра тебе тоже хватит. Ну, я гляжу ты уже заряжена на позитивное сотрудничество, вона как ножкой сучишь, что твой конь, или тебе опять до ветру трэба? Ну тогда не задерживаю... (смотря той во след) Будет из девки толк... если не посадят...
* * *
Янь: Вот так, собственно, и прошел второй мой день в поместье Керн - между туалетом и ехидными комментариями Анны Петровны. Ага, она требовала называть себя по имени отчеству, как вспомню, так вздрогну. А ведь впереди меня ждали целых три года такой насыщенной событиями жизни. И ты знаешь, Коля, я ни о чём не жалею, это были мои самые счастливые три года. Только тогда я поняла, насколько я люблю свою семью, даже свою блудницу мать и как ненавижу ебанутую семейку Керн.
Коля: Так почему ты просто не ушла от них?
Янь: Просто? Просто?! Это ни хуя не было просто, Николай! Ты хоть представляешь, какое это было бы унижение для меня?! К тому же через несколько дней выяснилось что я забрала у мастера вовсе не его черный пояс, а всего лишь давно не стиранные трусы! То есть моя единственная улика для отца, что я выполнила его волю, была утрачена! Поэтому я сжала зубы и таки приняла все условия баронессы, чтобы освоить стиль Пьяный кулак и хоть как то реабилитироваться перед родителем. Тем более задатки, и, какая-никакая, спортивная школа за спиной у меня были, и мне не пришлось начинать с нуля. Так что на тот момент я была настроена очень оптимистично... Наивная... Эй!
Коля: Что?
Янь: Я думала ты спишь!
Коля: Я слушаю! Я уже понял, что история только начинается...
Янь: Хочешь верь, хочешь не верь...
* * *
Бабуля: Ты как там, деточка?
Янь: (из сортира) Прекрати называть меня «деточкой»! Я не ребёнок, бабка!
Бабуля: А ты прекращай называть меня «бабкой»! Я, как-никак, тебе родственница и твой наставник!
Янь: И что мне тебя... вас... мастером звать? Или, прости господи, учителем?
Бабуля: Ну, это перебор, конечно. Да и мои сразу почуют подвох, не будем травмировать семейство нашими особыми отношениями. Ни к чему им знать подробности нашего уговора, согласна, деточка?
Янь: Да! Но не называй... те меня деточкой, это обидно, в натуре!
Бабуля: Без базару, зови меня, ну я не знаю...
Янь: Бабуля?
Бабуля: Ну ты загнула, кака я тебе бабуля! Нашла бабулю! Ты меня ещё «кисой» назови, как мой бывший! Зови по имени отчеству Анной Петровной ну и я соответственно тебя по имени, со всем уважением... Эй, ты там не уснула, чего сопишь?
Янь: Уснёшь тут, как же... Вас же не заткнуть, как оказалось! Пытаюсь «Тибетской правдой» подтереться, а это нелегко...
Бабуля: (хохотнув) Вот тебе и первый урок, мой юный падаван - прочувствовать на себе всю горькую правду тибетского народа!
Янь: Как я понимаю учёба началась? Через жопу, но началась...
Бабуля: 1-1! А тебе палец в рот не клади! И чего другого тоже не клади! Сработаемся. Эх, Яниночка, как ты мою покойную доченьку напоминаешь...
Янь: (поспешно) Только не надо рассказыв... Не успела...
Бабуля: Хочешь верь, хочешь не верь...
Янь: Имейте совесть, Анна Петровна! Меня только что пронесло! Снова! Ещё вы тут со своими бесконечными байками!
Бабуля: Ну, будет-будет. Права ты. Времени у нас вагон, чтобы узнать друг друга поближе. Это и называется незримая связь учителя и ученика. О, а вот и внучек с работы идёт!
Янь: Блядь...
Бабуля: Быстрее стада мчится, так соскучился по невестушке! Ну не буду вам мешать...
Янь: Сука...
Бычок: Янина, любимая! Я тебе букет собрал!
Янь: Ты охренел?! Какая любимая?! Какой букет?! Ты не видишь чем я занята и мне совершено сейчас не до романтики! Но за цветы спасибо, и вправду красивые, не ожидала. Мне парни ещё не разу цветы не дарили... ПОКА Я СИЖУ НА ТОЛЧКЕ ОРЛОМ, ДЕБИЛА ТЫ КУСОК! Ты бы хоть газетку какую принёс! И желательно не «Тибетскую правду»! Сыта я ей по... жопу...
Бычок: Могу, конечно, и газету, но не проще туалетной бумагой всё это делать?
Янь: Я, что, виновата, что в вашем колхозе такие порядки?! Кофе они, значит, бразильский трескают, а в сортире шаром покати...
Бычок: С утра там вроде висел рулончик... Ты наверно просто за день его использовала?
Янь: Издевается, падла. Мне бабка твоя полоумная предложила на выбор вытираться либо газетой прошлогодней, либо подолом. И что мне было выбрать?!
Бычок: Серьёзно?! Опять бабуля чудит. Янина, ты не волнуйся она наверно просто снова забыла свои таблетки принять. Никуда не уходи, я быстро!
Янь: Издевается... Да когда же из меня это молоко выйдет. Или тут уже серьезнее дела, дизентерия какая или сальмонелла, с этих колхозников станется...
Некто: Кхм...
Янь: Принёс газетку? Очень кстати...
Батя: Извините, Янина, газетный киоск сегодня не работал. Если бы я знал, что вы предпочитаете, кхм, читать в туалете, я конечно бы озаботился. Собственно, я к вам по делу...
Янь: А подождать это не может?
Батя: Я хотел поговорить с вами без лишних ушей, а сделать это можно только здесь... мда...
Янь: Ну, говори, чего сопли жуёшь! Тебе-то что от меня надо?
Батя: (торжественно) У меня к вам предложение от которого вы не сможете отказаться!
Янь: Уже интригует. Ну-ну...
Батя: Как насчёт десяти тысяч, а так же оплаченный билет на любой вид транспорта в любую точку мира, желательно подальше от Тибета?
Янь: Неожиданно... А чего только десять штук, овёс подешевел?
Батя: Янина, мне вовсе сейчас не до шуток. Вы можете сами назвать сумму, которая вас устроит, чтобы покинуть наш дом навсегда...
Янь: Миллион!
Батя: Это несерьезно! Хорошо, двадцать тысяч! Это ведь огромные деньги! Ведь вы все равно не любите моего сына, зачем ломать парню жизнь!
Янь: А вот это уже интересно. В чём подвох, мужик?
Батя: А то что я желаю сыну добра...
Янь: (перебив) Выдавая замуж за гомосексуалиста?
Батя: Ну, между нами Эдуард, несмотря на приглашенных отцом европейских гей-репетиторов так и не стал полноценным, кхм, мужеложцем. Это скорее игра на публику. И им вовсе не обязательно делать, кхм, «это». Важен только брачный договор между нашими семьями! А так они даже видеться после свадьбы не будут! Хорошо, 50 тысяч, это уже мои личные деньги, больше я не соберу до воскресенья, поверьте!
Янь: Эка тебя приспичило... Подумать-то я могу или мне не просравшись нужно принимать решение?
Батя: Только недолго! Время, в буквальном смысле, деньги!
Бычок: Янин, я туалетную бумагу принёс, бабуля её снова на чердаке спрятала, почему-то. Ну, на неё находит временам, когда она про таблетки забывает.
Янь: Мерси, мой рыцарь... Реально спасибо. Уф, ну всё я выхожу, попустило, слава Будде...
Бычок: Какая же ты красивая...
Янь: Я тебе что говорила насчёт спонтанных комплиментов?! Не твоё это! Лучше проводи даму до будуара, у меня ноги гудят после этих забегов до толчка и обратно. Твоя родня ещё... чудит...
Бычок: А о чём вы говорили с батей?
Янь: У меня к тебе встречный вопрос, Бычок: Что за странная возня происходит вокруг твоей семейки? То, что вы не простые фермеры я уже поняла, стоило только попасть в ваш дом, его явно строили не для холопов. Видала я пару таких домиков в престижном районе столице. А тут, здрасте, живут какие-то пастухи яков... Странно, не находишь?
Бычок: Права ты, Янина. Но это не моя тайна. Бить будешь?
Янь: Да нафиг надо! Терзают меня смутные сомнения, что ответ я узнаю ещё до захода. Бабка твоя, в отличии от тебя тайны совсем не умеет хранить.
Бычок: А вот тут ты ошибаешься, Янин. Бабуля - кремень!  Её однажды белые в плен взяли, так она ни одной тайны не выдала, даже под пытками.
Янь: Потому что не знала ни хера?
Бычок: Как ты догадалась?!
Янь: Проехали... Ты что делаешь?
Бычок: Что?
Янь: Ты зачем меня за руку взял?
Бычок: Но я люблю тебя!
Янь: Ты дебил?! Кака така любовь?! Тьфу, уже как твои заговорила! Какая ещё любовь, мы только вчера встретились?!
Бычок: Это была любовь с первого взгляда! Ай!
Янь: Не беси меня, парень, мне и так нелегко тут с твоими ебанутыми родственничками, а если ещё и ты дурковать начнёшь, так хоть из дома беги!
Бычок: Не надо Янин! Я буду любить тебя тайно! И однажды ты станешь моей женой! Ай!
Янь: Да что ж у вас мужиков только одно на уме... Забыл сколько мне лет, придурок?! Рано мне об этом думать!
Бабуля: А вот тут ты права, невестушка...
Янь: Блядь, бабка, как ты это делаешь?!
Бабуля: А по губам?!
Янь: Извините, Анна Петровна, вырвалось. Но вы реально хоть с колокольчиком, что ли ходите, чтобы я не подрывалась каждый раз!
Бабуля: Вижу внучок на тебя глаз положил, а будь чутка постарше и другое кое-что положил бы...
Бычок: (возмущенно) Бабуля!
Бабуля: Цыц! Знаю я вас мужиков, только одно на уме! Так вот заруби у себя на носу, пиздюк малосольный, что будешь к Яниночке приставать, откручу хер к херам! Я могу, ты знаешь!
Бычок: Бабуля, я не такой!
Бабуля: Не успела их наедине оставить, смотрю, он уже её за жопу хвать!
Бычок: Я не за жопу, я за руку!
Янь: Хм, Анна Петровна, он действительно только за руку, чего вы уж так на него взъелись. Попробовал бы он меня за жопу ухватить.
Бабуля: Верю! Тебе, Яниночка, верю! Ах, вы как два голубка!
Янь: Так, хватит этого балагана! Я серьёзно! И куда мы идём? Я в ваших хоромах до сих пор плохо ориентируюсь!
Бабуля: Ужинать будем.
Янь: При свечах?
Бабуля: Ага, как графья.
Янь: Я это к тому, что видела у вас электроподстанцию возле сортира и провода вон ещё болтаются.
Бабуля: Болтаются то они болтаются, но ты не забывай Янина про наш статус.
Янь: Да я окончательно запуталась, кто же вы такие и чем тут занимаетесь, но терзают меня смутные сомнения, что вы, Анна Петровна, меня сейчас просветите?
Бабуля: И не сомневайся, чай не чужие теперь. И, кстати, что мой зятёк тебя втирал возле параши? Никак отступные предлагал?
Янь: Ага. 50 тысяч.
Бабуля: Вот падла, и это когда на нас долг за свет на три тысячи ещё с прошлого века висит.
Бычок: Вы о чем вообще?
Бабуля: Да вот батя твой хочет невесту твою самоназванную, товой, сплавить куда подальше.
Бычок: Но почему?!
Бабуля: Вот за ужином и узнаешь, я пиццу тибетскую, между прочим, заказала, твою любимую.
Бычок: Ура! Пицца!
* * *
Бабуля: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Батя: Мама, ну сколько можно начинать каждое принятие пищи с одной и той же фразы...
Бабуля: На этот раз она более чем к месту, зятёк. Пора нам всем, каламбурно выражаясь, подбить бабки.
Батя: Вы вообще о чём, Анна Петровна?
Бабуля: Что, уже не «мама»? Прибздел профессор? Очочко жим-жим? И не зря! Долго я терпела эту поебень что творилась в стенах этого святилища, но кончилось даже моё ангельское терпение.
Бычок: Бабуля, ты про что вообще? И почему ты называешь наш дом «святилищем»?
Бабуля: Потому что это и есть храм! А наш род его хранители!
Батя: Мама, вы хоть ребёнку не забивайте голову этими религиозными бреднями! Даже ваша дочь смеялась над всей этой религиозной чушью.
Бабуля: Не сметь святотатствовать! Пристрелю и не дрогнет рука! Кстати, дети, кушайте пиццу пока горячая. Да, упустила я тот момент, когда стоило посвятить Аврору в нашу семейную тайну, но на то были причины. Я раздувала мировой революционный пожар, а после боролась с коричневой чумой...
Батя: Да-да, мы все много раз слышали эти анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку, а так же как вы согревали постель Гитлеру. И даже по первой это было забавно. По первой...
Бабуля: Это не анекдоты! Все эти истории подлинные, гораздо позже уже сам народ стал их считать за байки, но все они основаны на чистой правде!
Батя: Так, мама, хоть ваш лечащий врач очень просил с вами не спорить, но это не значит, что я буду вам потакать и во всём соглашаться, а уж тем более не дам вам вовлечь своего сына в ваши безумные игрища!
Бабуля: К барьеру! Стреляться! Сейчас же! 32 шага!
Батя: Не порите чушь! Я просто заберу сына, и мы съедем из этого сумасшедшего дома! У мальчика, в конце концов, должно быть нормальное детство!
Бабуля: Три раза ха! Не держи меня за дуру! Ты бы давно уже свалил отсюда, прихватив все накопления моих предков. Что побледнел? Думаешь, я не знала, что ты подобрал код к сейфу, где хранится архив нашей семьи!
Батя: Да какой код?! Там ключ просто рядом на гвоздике висит! Да и кроме ненужных бумаг там ничего больше нет! Они из-за ветхости даже для подтирки негодны. И не смотри на меня так, Бычок! Я не виноват, что твоя бабушка постоянно прячет туалетную бумагу, ссылаясь на то что её предки исстари подтирались только газетой «Тибетская правда» и это при том что газета всего несколько лет выпускается, я специально узнавал.
Бабуля: В то время она называлась «Тибетские ведомости» и печаталась на шкуре яка!
Батя: Хватит этой чуши! Зачем вы нас всех собрали вместе за ужином, даже эту самозванку пригласили!
Янь: Ну щас ещё и мне прилетит до кучи...
Бычок: Батя, Янина тут не причём, у нас любовь с ней!
Батя: Помолчи, сынок, вот, ей богу, сейчас не до тебя и твоих подростковых фантазий. Я слушаю, Анна Петровна.
Бабуля: И не говори, что не слышал. Хм, вообще-то я думала ты из города не вернёшься, но раз ты здесь значит, там тебя крепко взяли за Фаберже. Не поделишься подробностями?
Батя: Не понимаю о чём вы...
Бабуля: Не понимает он... С чего бы начать...
Батя: Неплохо бы с начала...
Бабуля: Завали ебало! Естественно с начала! Конец мы все имеем честь наблюдать в настоящую минуту. Итак, хотите верьте, хотите нет, а дело было так...
Янь: А ещё можно пиццы, а то я не наелась?
* * *
Бабуля: Это было в степях Херсонщины...
Батя: Да сколько можно, в самом деле?! Вы, что, опять про тот случай про пулёмёт, капелевцев и психическую атаку?! Не было этого! Это всё художественный вымысел! Не пересекались в реальной жизни Капель и Чапаев!
Бабуля: И откуда ты только это всё знаешь?!
Батя: Каюсь, был у меня в жизни период, когда я по просьбе вашего лечащего врача пытался развенчать все ваши нелепые байки, которыми вы нас кормите годами. Кстати, спасибо за пиццу, в этот раз удачная как никогда. Будь у меня писательский дар, я бы книгу мог написать на тему гражданской войны в России, а также всё про личную жизнь Адольфа Гитлера!
Бабуля: Вадик-то что тебе сделал? И вообще я сейчас не о том, а про «херсонщину» просто оговорилась. Это бывает у пожилых людей, между прочим, а ты тут мне целую теорию заговора выстроил на ровном месте!
Батя: Извините... Нервы...
Бабуля: Нервные все стали, слово не скажи. Началась это история ровно на этом самом месте только несколько сотен лет назад, когда не было никакого Тибетского царства, а мой предок Яшка - дурачок пас яков и думать не думал что станет родоначальником нашей династии...
Батя: (вздыхая) Сынок, посмотри на антресолях колу с попкорном, я давно запасся, как раз для таких вот «семейных вечеров»...
* * *
Яшка: (поёт)     Мы — гордые кавалеристы и про нас
                            Былинники речистые ведут рассказ —
                            О том, как в ночи ясные,
                            О том, как в дни ненастные
                            Мы гордо и смело яков в бой ведём!
                            Веди же, Яшка, нас смелее в бой!
                            Пусть гром гремит,
                            Пускай пожар кругом, пожар кругом.
                            Мы безымянные герои все,
                            И вся-то наша жизнь есть пастьба!
 
Дядька: Яшка, кавалерист ты хренов, сколько раз было говорено не кататься на казённых яках! Ведь не расплатимся, случись чего! Или думаешь с дурачка какой спрос?
Яшка: Ничего не могу с собой поделать, батя! Чувствую в себе силу неминучую!
Дядька: Да знаю что дури в тебе немерено, вот в пастухи тебя и определили, думали, хоть тяжкий крестьянский труд остудит твою дурную голову. Так ты и здесь умудряешься дурака валять! Слезай, сказал с быка!
Яшка: Да ладно, батя, чё ты.
Дядька: И я тебе не отец, сколько раз повторять?! Ну, что ты за человек такой! Как тебе не стыдно! Тебе же хрен знает сколько лет, большая половина жизни уже прожита. Что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнись, Яшка, опомнись, пока не поздно! Вот тебе мой совет.
Яшка: За совет спасибо, дядь Кондрат, но хотелось бы вопрос...
Дядька: Ну, задавай свой... вопрос...
Яшка: Думал я тут дядь Кондрат...
Дядька: Начинается...
Яшка: И получается...
Дядька: Что получается?
Яшка: Да, хреновина какая-то получается! Сам посуди, китайцы пришли - грабют, индусы пришли тоже грабют. Куды же тибетскому крестьянину-то податься? Я уж молчу про монголов! Те вообще пиздят все, что не попиздили индусы с китайцами!
Дядька: Вот за такие вопросы, Яшка тебя и сослали яков пасти, чтобы ты далай-ламу не донимал! Он от твоих проделок поседел! Так ладно ты бы только вопросы задавал, ты зачем монгольскому послу Кучуму поджопник на официальном приёме выписал? И это как раз накануне подписания мирного договора между нашими странами?! Скандал! Непоправимый скандал!
Яшка: Это ему за слёзы наших матерей!
Дядька: Ты не путай причину и следствие! Вот как раз после этого поступка застонал весь Тибет!
Яшка: А чё он!
Дядька: Ладно, хрен бы с ним с Кучумкой, не велика полёта птица, но не прошло и двух минут как ты отвесил леща индийскому принцу Охуячу! И это перед подписанием такого важного для всего Тибета договора о мире и сотрудничестве! Естественно принц в ахуе, и требует, вынь и положь ему Кемску волость за неслыханное оскорбление его божественной, мать его ити, персоны!
Яшка: А чё он!
Дядька: Ладно, допустим с послом и принцем далай-лама кое-как вопрос утряс, но ты же, падла, опять чуть всё не испортил! На банкете как всегда нажрался и начистил морду китайскому мандарину мандаринами!
Яшка: А неплохой каламбурчик получился, согласись!
Дядька: Не спорю! Это было... патриотично. Только теперь на границе с Тибетом стоит китайская армия и требует возмездия!
Яшка: Хуй им!
Дядька: Вот именно! Китайцы требуют за оскорбления посла провинцию Хуй!
Яшка: Да нихуя! Этак никаких волостей не напасешься! Так что хуй им! Можешь даже размер показать, стандартный, тибетский. Царь я или не царь, в конце концов!
Дядька: Так я о чём, вашество! Тибетский царь должность номинальная, только чтобы на приёмах свечку держать при подписании договора и на банкетах с послами водку пить и за жизнь беседовать. При этом всячески показывая, что наше государство вполне цивилизованное и мы не папуасы какие-то!
Яшка: Ну не моё это дядька, не моё! Не могу я улыбаться и пить горькую с оккупантами, когда слышу стоны отовсюду! Доколи?!
Дядька: Послушай, Яшка, я тебя с пелёнок знаю и то мне не по себе, когда ты такие речи заводишь, да ещё при далай-ламе! Ты же знаешь, как он относится к царской династии...
Яшка: Да какая династия, я же единственный наследник!
Дядька: А я о чём?! Жениться бы тебе надоть, барин, а то ведь останется Тибет без царя однажды.
Яшка: Жениться дело нехитрое, но ты же знаешь мои принципы!
Дядька: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Яшка: Да! То есть, нет! Другой принцип, я женюсь только на женщине, которая полностью разделит мои взгляды. Мне нужна не просто жена, а боевая подруга, которая разделит со мной все тяготы борьбы за тибетскую вертикаль власти... и постель!
Дядька: Слава Будде, что никто этого не слышит, а яки не научились ещё наушничать. Окстись, Яшка, какая борьба, с кем? С далай-ламой?! Да ему народ в рот смотрит, захоти он, тебя бы просто стёрли в пыль! В пыль! Исторически сложилось, что тибетцы исконно почитали и подчинялись духовной власти и класть хотели на царя с прибором.
Яшка: И ты с этим согласен?
Дядька: А чё сразу я?!
Яшка: Вот! Вот она типичное поведение типичного тибетчанина! Я не я и тибетская хата не моя! Вот для этого и нужен герой! Супергерой! Тибетский супергерой! Дядька Кондрат, тебе можно доверить великую тайну?
Дядька: Чего ты опять удумал, малахольный?!
Яшка: Ты в курсе, что все меня держат за городского сумасшедшего.
Дядька: Я-то в курсе! Именно поэтому тебя не трогают, грех блаженного обижать, Будда покарает.
Яшка: На самом деле я специально поддерживаю такой имидж, чтобы никто не заподозрил меня в том, что я хочу дальше сделать!
Дядька: Христе боже, да что ты ещё удумал?! (грохот)
Яшка: Интересно, что это так бумкнуло?
Дядька: Только не говори что это твоих рук дело, не хватала нам только рукотворного землетрясения, мы ещё за стадо яков не расплатились с арендодателем!
Яшка: Не, это точно не я. Вроде оттуда звук был. Фиксик к ноге!
Дядька: Ты назвал быка Фиксиком?
Яшка: Ну, должен же я его как-то называть. Фикс, ну ты где? Опять жрёт, куда в тебя только лезет, а потом только успевай уворачиваться от каках. Давай-ка, друг, сгоняем глянем кто там хулиганичает. Не дадим супостату нашу исконную тибетскую землю трясти! Дядька, ты со мной?
Дядька: Конечно! Глаз да глаз за тобой нужен! Ведь опять во что нибудь вляпаешься! Чёрт, а пока я опять в лепёху вляпался. Да что ж эти скотины серут как не в себя. Езжай короче, я следом...
Яшка: Так на быке быстрее!
Дядька: Не сяду я на эту страсть, не одичал до такой степени. Сронит ещё...
Яшка: (поёт)     Высоко в небе ясном вьётся алый стяг,
                            На яках мчимся мы, туда, где виден враг.
                            И в битве упоительной
                            Лавиною стремительной —
                            Даёшь Шанхай, даешь Харбин —
                            И врезались в Пекин!
 
* * *
Алиса: БляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ...
Уф, вот это меня  подкинуло, подбросило и перевернуло... Ох ты ж, и как я только ничего себе не сломала, (потирает зад) ну правильно, чему там ломаться. И Вихоткина, падлу, где-то на полдороги с мопеда вихрем времени снесло, собственно и мопед тоже, дальше я своим уже ходом пердячила по долинам да по взгорьям... Кстати, куда это меня упердячило... Вроде место другое... И скорее всего время... Да чего уж там и вселенная, поди, левая! Лишь бы не в юрский период закинуло, я без туалетной бумаги и тёплого сортира не выживу! (звук копыт) Так, а это что, гром гремит, кусты трясутся, что там делают...
Яшка: Стоять-бояться!
Алиса: Тпру! Ты мужик на голос не бери! Чьих будешь?
Яшка: Оу, мэм...
Алиса: Алиса я!
Яшка: Очень приятно, царь!
Алиса: О, вашество, звиняйте, что не при параде...
Яшка: Ничё, я тут тоже инкогнито, так что извиняю. Алиса, ты не слышала, тут что-то упало, решил разведать, что за супостат на тибетскую землю вторгся и покарать!
Алиса: Я тут «упало» на твоё счастье, каратель! Хм, а это Тибет? А Монголия где?
Яшка: Кажись там... или там.
Алиса: А теперь, царь, соберись, главный вопрос (собственно, с него и нужно было начать) какой на дворе год?
Яшка: Так, это, 1105-ый от Колдовства Ершова... Или 1106-ый...
Алиса: Понятно... Прощай тёплый сортир, центральное отопление, электричество и интернет...
Яшка: А?
Алиса: Вот и я о том же... Слушай, царь, у тебя пожрать будет чего? Я бы даже от мамонтятины не отказалась или что тут у вас бегает по горам?
Яшка: У меня только походный набор пастуха, мясо яка, сыр яка и вода...
Алиса: Из яка?
Яшка: Из ручья.
Алиса: Пойдёт! Наливай и рассказывай!
Яшка: Что рассказывать?
Алиса: Всё! Я тут, походу, надолго застряла...
* * *
 
Алиса: Постой, так ты серьёзно царь?!
Яшка: Ну да, царь! Яшка-дурачок, так меня придворные кличут.
Алиса: Мда, с авторитетом у тебя совсем всё плохо!
Яшка: Да мне пофиг!
Алиса: Ничего ты не понимаешь в царской жизни, Яшка! Ты же царь! Хочешь пирожное, хочешь мороженое, а он на корове по горам скачет!
Яшка: (буркнув) Вообще-то у меня диабет... И это не корова, а бык.
Алиса: Очень важное уточнение (хлопнув того по плечу) Всё ништяк, Яш, теперь у тебя есть надёжный советчик и...
Дядька: (вываливаясь из кустов) Советник у него уже есть, девушка. Яшка, тить твою, ты что с ней уже чаи гоняешь? А вдруг это отравитель от далай-лама! Чёрт, опять во что-то вляпался...
Яшка: Не, дядь Кондрат, это Алиса, она из будущего и моя невеста.
Дядька: Как знал, что надо было с тобой  ехать. Тебе что последние мозги растрясло, дурень. Кака невеста?!
Алиса: Така! Любимая! Ты, Кондратий, звук то убавь, с царем как никак разговариваешь. И мне тоже попрошу не хамить! Прояви уважение к будущей царице Тибета, смерд!
Дядька: (смутившись) А я чё, я ничё, просто... неожиданно это всё. Так то я сам только за, если царь женится наконец-то.
Алиса: А чё тогда выёбываешься?
Дядька: У нас такие вопросы, дорогая невеста, с кондачка не решаются. Нужно посоветоваться с товарищами... Зайдите на недельке...
Алиса: Да-да, я это кино тоже смотрела. А ты имей в виду, Кондрат, что я полностью на стороне законного правителя и помогу в кратчайшие сроки занять ему его достойное место на троне!
Дядька: (пискнув) А далай-лама?
Алиса: На хуй далай-ламу!
Яшка: Ес!
* * *
Батя: Ха, гостья из будущего! Вы, мама, и позанимательнее истории рассказывали.
Янь: Постойте, так та Алиса и есть наша Алиса основательница царской династии Тибета?
Батя: Насколько я помню, царь должность номинальная, разве нет? Но я сейчас не про это. Вы бы мама врали-врали да не завирались. С каких Алиса вдруг стала путешественником во времени? У неё разве были доказательства этого?
Бабуля: Были! Во всю жопу!
Батя: А причём тут жопа?
Янь: Кхм, давайте не будем касаться... политики, это как бы не вашего, в смысле не нашего ума дела. Опять же гостайну никто не отменял.
Батя: Ты вообще про что? А хотя какая разница. Ладно, допустим эта, неизвестно откуда взявшаяся девушка каким-то образом (магией, не иначе) сумела охмурить первого Тибетского царя Ярослава Мудрого. Ведь это вы про него рассказывали, мама? Только почему-то выставив его дурачком.
Бабуля: Он и был недотёпой. И гарцевать ему до смерти на яках если бы не Алиса! Она указала ему верный путь борьбы за трон! И не просто указала, а до последнего давала своему мужу ценные советы по устройству Тибетской государственности, а после его безвременной кончины от пера в бок возглавила Тибет.
Батя: Ну этот момент я ещё со школы помню, Алиса была единственная царица в истории Тибета. Но причем тут очередная ваша байка? Вы это рассказываете так, будто лично присутствовали при этом!
Бабуля: Считай, что так и есть. Все деяния первых царей Тибета тщательно конспектировались и они до сих пор хранятся в нашем семейном сейфе. Хранились... пока одна падла их на подтирку не пустила!
Батя: Я же извинился! И это был единственный раз! Там бумага уж больно шершавая оказалась.
Бабуля: Твоё счастье, что бумаги в том сейфе всего лишь отчетная ведомость наших предков перед казной и уже тогда её пользовали как подтирочную бумагу и для растопки...
Батя: Кого чёрта, мама?! Вы десять лет меня пилили, по сути, зря? И где находится настоящий архив?
Бабуля: Разумеется в нашем родовом склепе.
Батя: Не говорите ерунды, ничего там нет кроме покойников... ой...
Бабуля: Вот ты и прокололся, сучий потрох!
Бычок: Ты о чём, бабуля?
Бабуля: Гордись своим отцом, Бычок! Шпион он и сука!
Батя: Вот последнее было обидно! Да, у меня были, кхм, свои интересы в этом доме. Но уверяю вас, мама, что наша семья только выиграла бы от этого, мы наконец-то могли бы завязать с убыточным бизнесом, переехать в город, купить нормальный дом, ещё и Бычку бы на университет осталось и вам на приличный дом престарелых...
Бабуля: Я всегда знала что ты меня ненавидишь...
Бычок: Бабуля, нет!
Бабуля: И поэтому хочу я спросить тебя, вошь подкожную, не ты ли на паршивые камешки человеческую жизнь разменял?
Батя: Вы с ума сошли Анна Петровна?! Какие камешки?! Если вы про дочь вашу, жену мою, так это несчастный случай был! Меня же полгода в тюрьме держали, пока дело шло! Любил я Аврору!
Бабуля: Ладно, не ссы, верю. Непутёвая у меня дочь была. Жила грешно и умерла смешно.
Бычок: Бабуля!
Бабуля: А ты пей свою отраву и грызи кукурузу, мал ты был чтобы мать помнить. Безответственная она была. Вместо того чтобы овладеть семейным делом пустилась во все тяжкие когда в тибетском университете училась. Так в итоге недоученная и вернулась и принесла в подоле тебя и вот этого...
Батя: Ну, спасибо, мама.
Бабуля: Да ты не дуйся на старую. Ты же мне, почитай, за сына был. Дочь заменил, пока я в трауре была. Всё хозяйство на тебе было все эти годы. За это спасибо и поклон низкий.
Батя: Кхм, неожиданно....
Бабуля: (взводя затвор) А вот за то что ты падла хотел врагам нашего рода выдать великую тайну, за это нет тебе прощения!
Батя: (вздыхая) Начинается...
* * *
Яшка: Алиса, могу я тебе доверить свою великую тайну?
Алиса: Валяй...
Яшка: (торжественно) Я супергерой!
Алиса: А чего шепотом?
Яшка: Так ведь это тайна, даже дядька лишь догадывается об этом.
Алиса: А чего ты его дядькой кличешь?
Яшка: Так он меня с детства воспитывает. Я же сирота, родители погибли. Несчастный случай, как говорят. А родни у меня и не было больше.
Алиса: Так не бывает! А как же бабки-дедки?
Яшка: Ну, если они и есть, то тщательно скрываются. Дядька говорил, что быть приближенным к царю это...
Алиса: Диагноз?
Яшка: Проклятье! Только дядька Кондрат, бывший дворник нашей семьи не испугался проклятия и вот я при нём всю свою жизнь...
Алиса: Может быть он при тебе? Ну да ладно, суть я поняла, деду доверять можно. Так в чём заключается твоя тайна?
Яшка: Великая тайна!
Алиса: Ну да-да, великая...
Яшка: Я хочу освободить Тибет от мракобесия!
Алиса: От далай-ламы?
Яшка: Ага! И сделать это в образе супергероя! Для этого я лично сделал маску из шкуры яка, чтобы меня никто не узнал. Смотри.
Алиса: Забавно. Пушистая. И какой план? В этой маске прирезать далай-ламу? Неплохая идея. Я в деле.
Яшка: Да что ты такое говоришь?! Я же не душегуб какой. Я пойду другим путём! Ты в курсе, что сейчас наша страна окружена врагами? Практически все провинции на границе оккупированы и это только начало. Если срочно не воспротивиться этому, наша государственность падёт. И тут приходит супергерой в маске яка! С буквой «Я» во всё пузо!
Алиса: Чтобы никто не догадался?
Яшка: Ага! Потом я в одиночку покорю Эверест...
Алиса: Стоп-стоп-стоп, вот до этого момента всё было логично... почти. Только причём тут Эверест? Ты же гору имеешь в виду?
Яшка: Да. Кстати, вона она.
Алиса: (прищурившись) Далековато... Ну-ну...
Яшка: Ты знаешь, что практически все реки в Азии берут свои истоки с тибетских гор?
Алиса: (неопределенно) Ну-у...
Яшка: Все-все, я специально узнавал. В этом и заключается мой гениальный план. Я поднимаюсь на Эверест и гажу во все реки которые там найду! Здорово придумано?!
Алиса: В этом и заключается твоя великая тайна?
Яшка: Ага!
Алиса: Поняла. Непонятно только каким боком это относится к далай-ламе, да и вообще к врагам Тибета...
Яшка: (гордо) Это многоходовка! Последние наблюдения тибетских ученых доказали, что в фекалиях живут такие маааленькие существа, я их зову фиксиками.
Алиса: Как-как?
Яшка: А что, надо же их как-то называть... Так вот при попадании в воду фиксики начинают размножаться и делают воду совершенно непригодной к употреблению!
Алиса: Ну, чтобы это понять, для этого не нужно быть ученым...
Яшка: Тибетским ученым!
Алиса: Достаточно просто раз выпить воду из сомнительного источника...
Яшка: А я о чём! Вражеские войска испив той водички все слягут с больными животами, бери их тёпленькими! И тут я, впереди, на лихом яке с шашкой наголо!
Алиса: Так, стоп, Яшка, ты серьёзно?! В этом и заключался твой гениальный план как стать царём?
Яшка: А чё? План-то рабочий!
Алиса: В теории да. Если пара тысяч человек будут месяцами беспрерывно серить в реку, то, теоретически, все кто, кхм, попробует эту воду... прихворнёт...
Яшка: А что я говорил! Я гений!
Алиса: Ты меня слышишь? Я же сказала несколько тысяч придурков! А у нас в наличие один!
Яшка: Кто?! А-а-а... Но ученые...
Алиса: Ученые правы! Пить воду в которую насрали - чревато! Но чтобы так её угваздать... короче тут и несколько тысяч человек будет маловато.
Яшка: Тогда может у тебя есть план?
Алиса: Есть, я его и предложила вначале. Валить ламу! Маска твоя для этого сгодится.
Яшка: Но как же враги?
Алиса: А что враги, когда они поймут в какой жопе мира они очутились они сами быстрее фиксиков отсюда сдриснут. А вот далай-лама проблема, которую надо решать радикально.
Яшка: Но ты же знаешь мои принципы!
Алиса: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Яшка: Да! Нет, другой принцип - я против насилия!
Алиса: Всё ништяк, Яш, ламу беру на себя.
Яшка: Ес!
* * *
Батя: (задумчиво) А может Яшка был и не такой уж дурачок...
Бабуля: Что ты там вякнул? И встать когда с тобой говорит дворянка!
Батя: Да господи, встаю, что, опять меня на расстрел поведёте в крапиву? Не надело? Вы лучше скажите, мама, это и была ваша великая тайна, которую хранили несколько столетий, как царь хотел нагадить в речку?
Бабуля: Во-первых, это был черновой вариант! Во-вторых – нет! Не эту тайну! Ладно, сядь, не маякуй, это не вся история.
Батя: Я и не сомневался...
Бабуля: Бычок, ткни там невесту в бок, она кажется дрыхнет, её-то это в первую очередь касается...
Янь: Я-то тут с какого бока?
Батя: Вот именно!
Бабуля: Она тибетская принцесса.
Янь: Какого хуя, Анна Петровна?! Мы же договорились!
Бабуля: Не сердись Яниночка, во-первых, тут все свои, во-вторых, я совершенно не умею хранить секреты... Всё равно бы сболтнула рано или поздно... Скорее рано... Ну, собственно, так и получилось.
Батя: Что-то я не помню принцесс с таким именем...
Бабуля: Она самая младшая. Спортсменка которая.
Батя: А-а, эта... То-то мне её лицо показалась знакомым. Только это порождает ещё вопросы...
Янь: Никаких больше вопросов! Это гостайна!
Бабуля: Собственно, я продолжаю...
Батя: Да-да, я само внимание...
Бабуля: Сука...
* * *
Яшка: Алиса, а давай ты тоже станешь супергероем!
Алиса: В маске яка и с буквой «А» на пузе?
Яшка: Ага!
Алиса: Ну, ты же знаешь, что у меня нестандартная... внешность, тут одной маски маловато, чем я пердак замаскирую?
Яшка: Очень милый у тебя пердачок, я за него тебя и полюбил! Идея! Ты будешь летающий супергерой!
Алиса: Ты бы Яш прикрутил фантазию. После того как далай- лама скоропостижно скончался от пера в бок, ты прямо фонтанируешь идеями. Свита с ног сбилась, выполняя их.
Яшка: А нехер! Царь я или не царь?!
Алиса: Ну, какая там у тебя новая идея?
Яшка: Хоть ты и говорила что оккупанты, осознав в какой жопе мира они оказались сами покинут территорию Тибета, но этого не произошло.
Алиса: (разводя руками) Форс-мажор...
Яшка: Я так и сказал народу, но ещё остались сомневающиеся. Чтобы развеять последние сомнения я подписал указ, чтобы два неизвестных супергероя в масках одолели супостата. Для это снова были подключены тибетские ученые!
Алиса: Блядь... опять...
Яшка: Ими в кратчайшие сроки был изобретен полый шар, который заполняется особым газом и становится легче воздуха, я назвал его пердошар!
Алиса: Почему?
Яшка: Потому что он заполняется пердячим газом! Я тебе рассказывал про фиксиков?
Алиса: (поспешно) Рассказывал!!!
Яшка: Вот на этом чудо-шаре мы и полетим уничижать врагов рейха, тьфу, Тибета!
Алиса: Это как? Бомбы сбрасывая, чоли?
Яшка: Не, до этого тибетские ученые ещё не додумались. Я додумался!
Алиса: Я этого и боялась...
Яшка: Мы будем гадить на головы врага! Может даже кино про это снимут. Для этого тибетским ученым дан наказ изобрести синематограф.
Алиса: А тебе не кажется, что это только разозлит врага?
Яшка: Разве? Не думаю. Им будет очень обидно и стыдно и они покинут Тибет. Точно кино про это снимут!
* * *
Батя: Вы это серьёзно?!
Бабуля: А что? Я лично написала сценарий по мотивам этой истории для тибетской студии детских и юношеских фильмов!
Батя: Это и есть ваша великая тайна?
Бабуля: (отмахнувшись) Да какая там тайна, мне сценарий обратно вернули с припиской переписать концовку, а то дети усерутся со страху.
Батя: Я про то, что царь гадил с воздушного шара!
Бабуля: Нет! Что ты меня постоянно перебиваешь, я теряю канву! Не нашлось в Тибете столько пердячего газа чтобы поднять шар с двумя супергероями! А до врагов действительно однажды дошло, что они находятся в жопе мира и они однажды просто все ушли домой. Права была Алиса! И это тоже не тайна! Я не зря упоминала про задницу...
Янь: А вот теперь всех попрошу заткнуться! Это информация для внутреннего пользования и ей владеют только лица царской крови.
Бабуля: Не говори ерунды, то, что у тебя на жопе татуировка карты знает дохера народа.
Батя+Бычок: Серьёзно?!
Янь: Анна Петровна, да что вы творите, в конце концов?! Какое право вы имеете раскрывать главный секрет нашей семьи?!
Бабуля: Верно ты подметила, дочка, НАШЕЙ семьи! Я ведь тоже царских кровей, можно сказать твоя дальняя родственница.
Янь: Не было у нас в родне Кернов!
Бабуля: Эти списки засекречены! Ты, что, так ничего и не поняла?! Чтобы тайна не вышла из семьи, мы и живём в этой жопе мира несколько веков, сберегая великую тайну!
Янь: Ну, теперь какая же эта тайна, они-то всё знают...
Бабуля: Ты про что? А-а про тату. Так это, как я говорила, вовсе не тайна. Жопа это всего лишь ключ, а сам ключ без двери ничего не стоит. А вот дверь...
* * *
Коля: Что «а вот дверь»?
Янь: Ты не спишь?
Коля: Издеваешься, ты постоянно меня в бок тыкаешь! Ай! Ну вот опять!
Янь: Извини, я рефлекторно.
Коля: Так что там с дверью? Что за тайна великая?
Янь: А ты ещё не понял? Все эти годы бабка и её предшественники охраняли вход.
Коля: Куда?
Янь: А по ебалу?!
Коля: Куда?!
Янь: Да я не тебе! Э, чего там притихли оба-два? Я ведь всё равно вас слышу, особенно как жирный сопит!
Инь: Звиняйте вашество уж очень нам интересно было чем вы тут полдня занимаетесь, а вы просто треплетесь...
Янь: Колись, что услышали!
Инь: Да мы больше не слушали, а как бы больше смотрели...
Янь: Значит всё...
Инь: Виноват-с...
Янь: А Сруль где?
Фима: Поплохело дедушке после вчерашнего. Да и вообще столько всего на старика свалилось за эти дни... Может его товой...
Янь: Чего «товой»?!
Фима: Ну, я тут ущелье удобное видел... Сгинь в курсе...
Янь: Да вы вконец охренели?!
Инь: (поспешно) Если чё, вашество, я сразу был против!
Янь: Значится так, если какая-то падла по дороге сдохнет, то судить живых буду по закону гор!
Инь: Это как? Бритвой по горлу и в колодец?
Янь: Да!
Инь: Сурово. И живые позавидуют мёртвым...
Янь: В точку! А теперь пшли вон, лечите старика!
Фима: Э, вашество, у меня столько бухла нет всяких левых алкашей похмелять! Может просто выкинем старого на мороз, пусть его горный воздух лечит? Собственно, мы так и сделали с утреца.
Янь: Мне насрать что вы там будете делать, но чтобы через сутки Сруль был в форме! Бритва, если чё, у меня теперь есть!
Инь: И не поспоришь... Последний вопрос, вашество, а чё с дверью?
Янь: Какой ещё нахер дверью?! Вы там ещё и дверь сломали по пьяни?!
Инь: Не, вы про ключ говорили, ну то есть про попу вашу и дверь, а тут Фимыч... хрюкнул... ни к месту...
Фима: Я не хрюкал, это... возраст! Доживи до моих лет!
Янь: Цыц! Не злите меня! Куда пошли?!
Инь: Так это Сруля обратно в палатку закинем. А то ведь и вправду ласты склеит...
Янь: Да и хрен бы с ним!
Инь: Да и хрен бы с ним... Он ещё всех нас переживёт. Мощный старик.
Янь: А что касаемо двери...
* * *
 
Бабуля: А что касаемо двери...
Батя+Янь+Бычок: Что?
Бабуля: Интересно?
Батя: Анна Петровна, мы уже третий час ваши байки из склепа слушаем! И пока только узнали, что первый царь Тибета был дурачком!
Бабуля: Из песни слов не выкинешь, да Яков был недалёким и все его идеи по переустройству государства, так или иначе, были связаны с «фиксиками»...
Батя: Не надо больше про «фиксиков», мы же едим!
Бабуля: Но Алиса Премудрая, она же Алиса Вседержательница, она же Алиса Нахуйпосылательница взяла на себя весь тяжкий груз верховной власти и именно тогда Тибет стал таким, каким мы его знаем сейчас!
Батя: Жопой мира?
Бабуля: А по сопатке?!
Батя: Из песни слов не выкинешь, сами же сказали! И враги не завоевали Тибет только по одной причине, он никому нафиг не сдался!
Бабуля: В этом и заключалась великая миссия Алисы чтобы все, даже местные считали Тибет жопой мира! Поэтому все эти столетия искусственно тормозился прогресс и поощрялись средневековые порядки и обычаи. А между прочим именно тибетские ученые первыми изобрели электричество, персональный компьютер, автомобиль, домашний интернет, мобильную связь, радио и телевидение и запустили первый искусственный спутник! И всё это ещё в 17 веке!
Батя: Кхм, Бычок она точно свои таблетки приняла?
Бычок: Сам лично давал!
Бабуля: И не нужно считать меня сумасшедшей! Вы, что, так ничего и не поняли?! Всё это нужно было, чтобы окружающие супердержавы нас считали дикарями, а мы, тем временем, сохранили бы великую тайну...
Батя: Так в чём эта тайна заключается, чёрт вас подери!
Бабуля: Не дождёшься!
Янь: Анна Петровна, в самом деле, к чему вы клоните?
Бабуля: (торжественно) Я пытаюсь вас подготовить к тому, что вы услышите. Иначе у вас произойдёт разрыв шаблонов и дрищ!
Янь: Не напугали! К тому же половина из этого у меня уже было ещё до того как я узнала о великой тайне, так что «разрыв шаблона» я как-нибудь переживу.
Бычок: (пискнув) А я вот неуверен...
Бабуля: Бычок, не бздеть! Ты же мужик! Бери пример с невесты!
Батя: Да-да мы все морально подготовлены к этой крышесносящей информации, мама, не тяните.
Бабуля: Ну, ты же понимаешь зятёк, что после этого у тебя только одна дорога.
Батя: В ад?
Бабуля: Нет! Стать достойным членом ТТСХВТ!
Батя: Мне такое и не выговорить... Что это вообще за абракадабра?
Бабуля: Это не абракадабра, а аббревиатура, балда! Расшифровывается как - Тибетское тайное сообщество хранителей великой тайны! Узнав о тайне, ты автоматически становишься членом организации и выход из неё только вперёд ногами! Не держи меня за дуру, а то я не знаю что ты задумал после того как я расскажу о великой тайне!
Батя: И что?
Бабуля: Побежишь докладывать куратору, или на кого ты там работаешь все эти годы!
Батя: На семью я работал! На нашу семью! Пас этих чертовых яков как проклятый все десять лет! Я, профессор гинекологии, тьфу, геологии! И вот она ваша благодарность, мама.
Бабуля: А нехер было дочку брюхатить! Твоё счастье что она совершеннолетняя на тот момент была и любила тебя стукача!
Батя: Повторяю ещё раз для умственно отсталых, что я не стукач, не шпион не сексот, не шпик, не лазутчик, не разведчик, не засланный казачок и не агент абвера и... кем вы там ещё меня недавно назвали?
Бабуля: Вошь подкожная?
Батя: И не он! Мне просто однажды поступило предложение, от которого я не смог отказаться!
Бабуля: От соседушки.
Батя: Да! Всего-то и нужно было женить наших детей! Ну, на тот момент в договоре речь шла просто о детях, но когда у него и у меня родились сыновья... договор остался в силе. Оказалось
нужно было читать мелкий шрифт... Отказаться я уже не мог, штраф был конский...
Бабуля: А тебе не показалась странным такое упорство с его стороны? Вот на какого хрена ему это нужно было?
Батя: Естественно меня это насторожило, я же не идиот! Но он предложил немыслимую по тем временам сумму. Сто тысяч тугриков! Для нищего учителя геологии это были огромные деньги! Жена меня, кстати, полностью поддержала! Да и вы вроде мама, были не против... поначалу...
Бабуля: Не против я была до тех пор, пока не выяснила всё подноготную про соседа, что он не тот за кого себя выдаёт! А уж когда речь зашла чтобы женить парня на парне. Тут-то даже мне стала ясно что вся эта многоходовка затеяна только для того, чтобы проникнуть в наш дом, и стать ТэТэСХэВиТитом!
Янь: Ого, без запинки...
Бабуля: Разложить нашу семью изнутри, выведать великую тайну и продать Тибет нашим врагам с потрохами!
Батя: Ну вы, мама, и нагородили! Им достаточно просто выселить нас из особняка. Это в договоре прописано особо. И вместо этой древней развалюхи предлагают шикарную дачу в пригороде, я её видел собственными глазами! Чудо дом со всеми удобствами и видом НЕ на горы!
Бабуля: Лучше гор могут быть только горы, зятёк!
Батя: Насмотрелся я на эти горы до тошноты! Вообще у меня были планы в Европу с Бычком переехать, тогда ещё маленьким, но там война шла, да и вы, мама, ни в какую не хотели отсюда переезжать.
Бабуля: Размечтался! Вот что Аврора в тебе нашла, до сих пор понять не могу.
Батя: А если это любовь, Анна Петровна?
Бабуля: Кака любовь?!
Батя: Така любовь!
Янь: Так, это я уже слышала! Вот что, родственнички, вы решайтесь уже, говорить нам про вашу великую тайну или нет, а то я спать пойду. Утомили вы меня за день, сил нет!
Бабуля: Никто никуда не идёт!
Бычок: А в туалет? А то я писать хочу...
Бабуля: Только по маленькому! По большому пойдешь, когда свыкнешься с мыслью что ты стал носителем великой тайны, частью элиты, которая ответственна за процветание страны!
Батя: И где логика?! Чтобы страна процветала для этого сначала нужно выбраться из жопы в которую, она, по вашим же словам, мама, нарочно засунута все эти века! А выбраться из жопы нельзя, опять же по вашим словам, так как тогда раскроется великая, мать его, тайна! Нет связки, Анна Петровна! Нет связки!
Бабуля: Не умничай! На то есть причины! Великая тайна настолько великая и настолько таинственная, что можно пожертвовать и Тибетом!
Батя: Ну, тогда я вообще ничего не понимаю...
Янь: Всё, я спать...
Бабуля: Сидеть! Я тут для кого тут три часа распинаюсь?
Батя: Мне вот тоже интересно...
Бабуля: Ладно. Всё равно по большему счёту выбора у меня нет. Годы. Однажды я всё равно вынуждена буду передать сию тяжкую ношу наследнику и отойти в сторону. Я думала, что это будет моя дочь, но Аврора... мда... Одно время даже зятя рассматривала как кандидатуру, но он оказался гондоном штопаным...
Батя: (ехидно) Спасибо за доверие, мама...
Бабуля: А Бычок слишком мал, да и как показали последние события – распиздяй редкостный.
Бычок: Бабуля, нет!
Бабуля: Остаёшься ты...
Янь: Я?
Бабуля: Ты видишь тут других кандидатов? Тебе я и открою великую тайну, остальные пшли на хуй!
Батя: (буркнув) И стоило сюда приходить, чтобы всё равно в итоге быть посланными....
Бабуля: Давай-давай на выход! Ты, Бычок, тоже.
Бычок: Но бабуля она же моя невеста!
Бабуля: И чё? Сдриснул! Если на то пошло, она сама тебе потом всё расскажет, мне будет уже пофиг, я свою миссию выполнила. Доволен?
Бычок: Да! Спасибо, бабуля!
Янь: Вы, Анна Петровна, это конечно всё здорово придумали, только есть маленький нюанс.
Бабуля: Ну...
Янь: Вы меня забыли спросить, а оно мне надо?
Бабуля: Ну, хоть ты, девка, не выёбывайся, а?
Янь: Да как ты...
Бабуля: Смею, деточка, смею! У меня такие права и такие обязанности, что я тебя вот щас тут грохну, и мне ничего за это не будет, а эти двое будут молчать! Думаешь как Аврора погибла? Несчастный случай? Три раза ха!
Янь: Постойте, так вы собственную дочь...
Бабуля: Вот этой рукой! И прям на свежую какашку яка, а дальше она уж сама, по наклонной, во всех смыслах. Жаль не удалось под это дело и зятя за решетку укатать.
Янь: Но почему?! За что?!
Бабуля: За дело! Она ведь тоже отказалась принять великую тайну, просто рассмеялась мне в лицо и сказала, что уже вызвала врачей, которые определят меня в психушку, а этот дом они с зятем продают и переселяются в город. И что мне, прикажешь, было делать? Теперь ты понимаешь, насколько важна моя миссия, что я родную дочь не пощадила!
Янь: И всё равно открываете тайну совершенно постороннему человеку...
Бабуля: А вот тут ты ошибаешься, принцесса. Мне ты сейчас ближе и роднее дочери. Я вижу в тебе железный стрежень и бычью хватку, я ведь такой же была по молодости. Шла по трупам к цели.
Янь: Я не такая!
Бабуля: Такая-такая! Бычок мне всё рассказал, почему ты оказалась здесь.
Янь: Вот трепло...
Бабуля: Не вини его. Пацан ведь ещё. Поэтому подойди поближе, малютка, я шепну тебе кое-что на ушкО...
Янь: (в сторону) Ох не нравится мне это всё... Надеюсь, она мне не вцепится в ухо...
* * *
Бычок: (прислушивается) Бать, а бать...
Батя: Чего тебе?
Бычок: А чё они так долго? Беспокоюсь я за Янину...
Батя: Тут ты прав, бабуля прям нехороша. Вот как её держать среди здоровых?! За столом она же может в кого-нибудь вилкой ткнуть! Права была твоя мама, сразу надо было её сдать в дом престарелых, пока она ещё более менее вменяемая была. Если байки про Чапаева я ещё мог слушать и даже посмеиваться, ну, подумаешь старческий гон, то вот вся эта история с миссией конкретно уже напрягает. Бабуля ведь реально верит во весь этот бред...
Бычок: Так что получается, нет никакой великой тайны?
Батя: Тебе почти 15 лет, Бычок! Тебе жениться надо, а ты, разинув рот, бабкины сказки слушаешь!
Бычок: И ничего не разинув! И я не буду жениться на Эдуарде!
Батя: Ты так ничего и не понял? У тебя просто нет другого выхода! Ты либо женишься на мужике, либо должен выплатить 500 тысяч тугриков единовременно! У тебя есть такие деньги?
Бычок: (понурившись) Я только 30 тугриков накопил, откладывая со школьных завтраков.
Батя: Ого, целых 30! Ну, тогда права была бабуля, та банка с вазелином тебе очень скоро пригодится.
Бычок: Бать, в натуре, это ни фига не смешно!
Батя: Ну, извини-извини. Но я серьёзно, Бычок, жениться по любому придётся, я тебе, кстати, в городе красивую фату присмотрел, сторона жениха всё оплачивает, если что, так что можно не экономить.
Бычок: Так, стоп, мне, что, ещё и в свадебном платье жениться?
Батя: Ну, если тебя это утешит, Эдуард тоже будет в нём... Бычок, сам посуди, час позора и мы богаты, можно ехать в Европу, сейчас там тихо, а учитывая, что свадебный круиз тоже входит в смету отца жениха, ещё и на этом сэкономим!
Бычок: (твёрдо) Бать, ты меня, конечно, извини, но я в жопу не дам!
Батя: Вот вечно эти твои принципы... Эх... С другой стороны невеста – принцесса это тоже шанс вырваться из нищеты...
Бычок: Я люблю Янину! Ты же видел какая она!
Батя: Не мой типаж, никогда не любил бой-баб. А эта ещё без царя в голове, каламбурно выражаясь, недаром они с бабулей сразу спелись...
Бычок: Янина хорошая, если её не злить!
Батя: Мне положить с прибором, на её морально-волевые качества. Мы пастухи, Бычок. Самая презираемая каста в стране. Все эти годы я лелеял мечту вырваться из нищеты выгодно пристроив тебя замуж, а иначе так и придётся хвосты якам крутить до пенсии. Твоей пенсии.
Бычок: А мне нравится быть пастухом!
Батя: Ты просто другой жизни не знаешь. С чем тебе сравнивать. Можешь всё-таки передумаешь? Не обязательно заниматься «этим» с Эдуардом, я узнавал! Только по желанию! Обоюдному, что важно!
Бычок: Батя, прекрати! Я не такой!
Батя: Да знаю я... Но попытаться стоило... Ладно, будем доить принцессу...
Бычок: Не надо её доить!
Батя: Я в переносном смысле, дурень! Раз женитьба с Эдиком сорвалась, и на нас вот-вот повесят долг в пол лимона, а других альтернатив я пока не вижу... Я тебя благословляю сынок на  брак с Яниной! Хрен с вами!
Бычок: Серьёзно?! Спасибо, батя!
Батя: Ладно, пойду яков проведаю, глаза бы их не видели...
(выходит озадаченная Янина)
Бычок: Янина, как ты?! Бабуля что-нибудь тебе сказала про великую тайну?!
Янь: Сказала. Очень даже сказала... Вот я влипла...
Бычок: Ты справишься, любимая!
Янь: Завязывай, Бычок! Какого хрена?! У меня и так проблема на проблеме проблемой погоняет, ты ещё тут со своей любовью детской!
Бычок: Я не ребенок! Мне почти 15!
Янь: Важное уточнение, конечно! Ничего у нас с тобой не поменялось и я тебе не невеста, чего бы ты там себе не нафантазировал за эти двое суток!
Бычок: А батя ведь согласился, чтобы мы поженились... Янин, я вот что подумал, а давай сбежим! В горы!
Янь: Ты совсем дурак, Бычок?! В какие «горы»?! Мы и так в горах, куда уж выше?!
Бычок: На северном пастбище, куда мы быков выгоняем, когда погода хорошая, сарайка есть...
Янь: Романтика, блин! Я ещё не опустилась до такой степени чтобы по сараям ныкаться!
Бычок: Там жить можно!
Янь: Ты меня, конечно, извини, Бычок, ты парень в общем-то нормальный, даже симпатичный, если помыть. Опять же от волков меня спас и приютил...
Бычок: Вот! Вот!
Янь: На этом плюсы заканчиваются! Терзают меня смутные сомнения, что я из одной жопы попала в другую и с каждым часом эта жопа всё глубже и глубже меня затягивает!
Бычок: И... что делать?
Янь: А вот это правильный вопрос, Бычок...
* * *
Коля: Так ты узнала великую тайну?
Янь: (уныло) Узнала... Все эти годы пыталась её забыть и однажды мне это почти удалось. Я просто усилием воли вычеркнула эти три годы из своей жизни и больше не вспоминала о них. И чего меня на ностальгию пробило, вот как будто вчера всё это было...
Коля: И?
Янь: Что?
Коля: Что за тайна?
Янь: Не твоего ума дела! Это внутреннее дело семьи!
Инь: Так мы, вашество, вроде как и есть, это самая, семья, или что-то изменилось?
Янь: А вы чего уши греете, а ну пшли вон, через час выдвигаемся.
Инь: Вот так всегда, на самом интересном месте...
* * *
Фима: Ты чёнить понял?
Инь: Судя по тому, что у меня резко засвербило, нас ждут скорые перемены. Может даже глобальные. А я своему очку привык доверять.
Фима: Счастливчик, а моё меня подводит через раз. Чего, спрашивается, я с вами в горы-то полез... Накатим по 10 грамм?
Инь: Ты дурной?! Принцесса чётко сказала через час выдвигаться, а у нас на руках труп деда.
Фима: А я сразу предлагал его скинуть в ущелье. С чего его вообще скрючило, вроде хорошо сидели, вдруг брык и не дышит.
Сруль: Не дождётесь!
Фима: Напугал, старый чёрт! Ты живой чёль? Мы думали ты товой.
Сруль: Чего «товой»?! Я же предупреждал что у меня аллергия?! Нельзя мне водку с портвейном смешивать! Предупреждал?! А этот заладил, «коктейль, коктейль»! Вот меня и переклинило! Только-только попустило...
Фима: Так это нужно отметить, а, Сгинь? Человек родился! А? Одну каплю? Ну, полкапли, для запаху!
Инь: Я для кого тут распинаюсь?! У нас часовая готовность! Завязываем! К тому же я проверил, не осталось у тебя больше бухла, даже на опохмел!
Фима: Это да, хорошо вчерась гульнули! А вот насчёт опохмела ты ошибаешься, это дело завсегда со мной, ну чё мужики дёрнем на троих, чисто для запаху?
Инь: Пиво баночное?! Откуда?! Его и в столице-то фиг сыщешь! И дорогущее поди... Колись, где взял?
Фима: Где взял, там нет! Лови! И ты, старый! Угощаю!
Инь: (воровато оглядываясь) Ну если только «для запаху»...
* * *
Коля: Янин, кроме шуток, что за тайна?
Янь: Оно тебе надо? Давай смотри!
Коля: Куда?!
Янь: На жопу! Не тупи! У нас миссия или все мозги пропил?
Коля: Я не пью! И это надо Сгиню на твою задницу пялиться, это же он видел вход! Ай! За что?!
Янь: За повторную тупость! Сколько раз говорить, что я замужняя женщина, и никто кроме мужа не должен видеть моего обнаженного тела!
Коля: (буркнув) Так я его тоже не видел...
Янь: Вот дрянь какая! Даже пиздить тебя не хочется, потому что давно поняла, что это бесполезно, тупость не лечится... пиздюлями, во всяком случае. Ладно, помоги одеться, на это тебе, надеюсь, мозгов хватит?
Коля: Не начинай! И всё-таки, Янин, чего тебя вообще в ностальгию понесло?
Янь: А ты ещё не понял? Буквально вон за тем камнем и находится то дерево, на котором я три дня куковала! Оно конечно подросло но я его сразу узнала!
Коля: Ого, так это значит где-то рядом тот дом, а там Бычок и его отец, бабуля...
Янь: Не говори ерунды, они давно умерли, сколько времени прошло...
Коля: Да всего шесть лет! Ай! Ладно-ладно, умерли и умерли...
Янь: Так постой, а это что за звуки...
Инь+Фима+Сруль: Мы поедем, мы помчимся
                                      На трёх яках утром ранним
                                      И отчаянно ворвёмся
                                      Прямо в снежную зарюююююю!
                                      Ты узнаешь, что напрасно
                                      Называют Тибет жопой
                                      Ты увидишь — он не жопа
                                      Я тебе его дарюююююююю.
 
Янь: Они там не охренели выть! Сейчас все местные волки сбегутся!
Коля: (ехидно) Так они ж все тут умерли, разве нет?
* * *
Янь: Что здесь происходит?
Фима: О, доча! Лови штрафную!
Янь: Я тебе не дочь! Какого вы нализались опять?! Нам же идти!
Инь: Вашество, мы чисто для запаха...
Янь: Я на запах и вышла! Вы что тут стекломой уже лакаете?
Сруль: Яниночка, ну чего ты, мы подумали, что тебя с Колей ещё три дня из палатки не вытащить, как никак у вас медовый месяц, вот мы и обмывали ваш... рай в шалаше...
Янь: А ну отдал бутылку, и ты тоже! (нюхает) это что вообще, абсент что ли? Откуда он у вас? Вы что не знали, что от него и обычный человек может крышей поехать? Обычный! Что говорить о трёх дебилах!
Фима: Вот зря ты так, доча...
Янь: Не называй меня дочерью, жирный! А ну, отдал всю заначку! Я знаю это ты тут всех набухиваешь который день!
Фима: Так всё вытрескали, вашество! До донышка! Но градус не понижали, нам же ещё мир спасать...
Янь: А ну все свои вещи сюда, сейчас буду шмонать не по детски! И сами раздевайтесь! До трусов!
* * *
Инь: Вашество, поддувает!
Янь: Странно, спиртного больше нет...
Фима: Так мы сразу сказали. Можно одеться, вашество, ещё простудимся и вас заразим... Дедушка, вона, уже синий...
Янь: Одевайтесь. По крайней мере выяснилось что бухла больше у вас нет. Всем спать, и чтобы завтра были как стёклышко! Достали!
* * *
Коля: Ты чего, Янин?
Янь: (отпивая из бутылки) Как вы меня все достали, кто бы знал! Как просто было на соревнованиях, вот она речка, вот они соперники и греби, пока гребётся! А теперь всё, детство кончилось, блядь! Оно мне надо, а?! Вот скажи мне, Николай?!
Коля: Э-э-э...
Янь: И хоть бы одна падла посочувствовала!
Коля: Ну, знаешь, Янина...
Янь: Вот Бычок меня понимал...
Коля: Вот и женилась бы на своём бычке! Что вообще происходит?! Что на тебя нашло? И отдай бутылку! Нельзя тебе пить! Особенно на высоте! Или тебе лекцию прочитать минут на сорок о культуре пития в горной местности?
Янь: Не умничай... Сорвалась, бывает... Эти меня вывели! Особенно папаша мой биологический, вот откуда он бухло который день берёт? Они же там снова все ужратые!
Коля: Вот и не бери пример с него и вообще... прыгай в спальник, ты вся синяя!
Янь: Только, смотри, без глупостей!
Коля: Да-да я помню! Значит у нас сутки в запасе и что мы делать будем... голыми... целые день... в одном спальнике... если без глупостей?
Янь: Вот не можешь ты Герасимов вот без этих намёков, да?
Коля: А чё я?!
Янь: Ладно, всё равно делать нечего, расскажу, как оно там дальше было. Ну и чего глазам пучим? Обними жену, не видишь продрогла нахер! На чем я там остановилась?
Коля: Бабуля открыла тебя великую тайну...
Янь: А-а, это... Мда... Ну тайна оказалась банальной, так-то. Ничего великого и таинственного. Просто потомки Ярослава Премудрого...
Коля: Яшки-дурачка...
Янь: Ну или так, если тебе это ближе... Так вот, вовсе не они были родственники бабули, что бы она не говорила. После того как Алиса Кондрата товой... пододвинула с роли советника царя, того сослали в эту глушь с наказом, построить на месте появления Алисы дом и ждать...
Коля: Чего ждать?
Янь: Ты тупой? Моего отца!
Коля: Плюху?!
Янь: Вот как дам щас тебе плюху! Фиму ждать! Серьёзно, Коля, не тупи! Причем тут царь?!
Коля: Так ты сама Фиму за говно держишь!
Янь: Ну из песни слов не выкинешь. Отец он мне... Падла... Алиса всё-таки думала, что тот найдёт её, даже здесь. Через годы, через расстояния... Всё-таки любила она этого раздолбая... Любила и ждала всю жизнь... (утирает слезу)
Коля: А как же Яшка?
Янь: Ты серьёзно?
Коля: Ладно, допустим, старая любовь не ржавеет, это я могу понять, но за каким из этого делать тайну? «Великую тайну», блин!
Янь: Ну... это как бы только часть тайны... Дом не просто так построен именно на этом месте. В подвале, под лестницей, в старой каморке, за нарисованным очагом, спрятана дверь...
Коля: Где-то я это уже слышал...
Янь: И вот там-то и находится то, что несколько поколений охраняют предки Кондрата...
Коля: (выпалив) Театр?!
Янь: Цирк, блядь! Ты чего, Николай?! Какой ещё, в жопу, «театр»?! Я ему тут про серьезные вещи пытаюсь рассказывать, а он опять дурачка включил!
Коля: Ну а что ещё может находится под лестницей за холстом с нарисованным очагом?!
Янь: Да всё что угодно! Причём тут театр?! Я тебе сейчас точно всеку!
Коля: Ну всё-всё, ступил, я просто одну сказку вспомнил, думал всё будет по шаблону... Ну и что находится за дверью?
Янь: Понятия не имею!
Коля: В смысле?
Янь: Меня просто поставили перед фактом, а узнать, что за дверью я должна была когда стала бы Хранительницей золотого ключа!
Коля: А разве бабуля тебя не сделала своей наследницей?
Янь: Прикинь, нет! В последний момент у старой в очередной раз заскок случился, и она решила обгодить с решением. Ну я особо и не настаивала на этом, я по-прежнему считала бабку сумасшедшей и старалась ей лишний раз на глаза не попадаться, что было легко, так как я все эти три года в основном пасла яков вместе с Бычком. Вот откуда у меня любовь к родным тибетским просторам и ненависть к этим лохматым отродьям! Яки реально тупые, жрут и срут как не в себя! Ну а после того как я родила...
Коля: СТОП!
Янь: Что?
Коля: Я тут отвлёкся, и мне показалась, что ты сказала «родила»?
Янь: Ну да, родила девочку, Аннабель... А-а, во ты о чём, ну насчёт этого не беспокойся, она тебе ничего не будет стоит.
Коля: Я видел это кино! Что за фокусы, Янина?! Как ты могла родить?
Янь: Ну вроде другого способа не придумали! Не тупи, Коля!
Коля: Ты же говорила что ты девушка! У тебя принципы!
Янь: Да и что? Причем тут ребёнок?!
Коля: Так, спокойствие только спокойствие. От печки: Кто отец?
Янь: Ну а ты как думаешь? Мы с Бычком, почитай, три года вместе были и днем и ночью... Дело молодое...
Коля: Ладно, допустим. Почему ты это скрывала?!
Янь: А ты как думаешь?! Хороша же я была вернувшись из мужского монастыря вместо черного пояса с ребенком в подоле!
Коля: Так ты, что, получается, просто оставила ребенка...
Янь: Ну, я записку написала Бычку. Там подробно ему по полочкам разложила, почему мне нельзя появляться во дворце с ребёнком... К чему ты, вообще клонишь?
Коля: И что ты за все эти годы ни разу не поинтересовалась, что с ним стало?!
Янь: Да что ему сделается?! Бычок и бабка души в Эн не чаяли, даже отец Бычка оттаял и наконец-то перестал на меня волком смотреть. Правда перед этим Бычок две недели с синяками ходил и кровью писал, но я думаю что ему и от бабули тоже прилетело, за такой сюрприз. А это реально был сюрприз, причём для всех нас.
Коля: Нет слов, просто нет слов, Янина! У меня в голове не укладывается, как ты все эти годы могла спокойно спать, зная что где-то в ебенях у тебя растёт дочь!
Янь: Я же говорила, мне пришлось проявить недюжую силу воли, чтобы вычеркнуть эти три года из своей жизни! Я просто внушила себе что не было ничего! Ничего не было!
Коля: Одевайся!
Янь: Ты чего, Коля?
Коля: Я так понял мы совсем близко от того места где всё это случилось, мы сейчас же идём туда!
Янь: А как же миссия?
Коля: Один день ничего не решает, к тому же свита твоя всё равно сутки будет отлёживаться. Так что давай, Янина, детство кончилось, пора становится взрослой и ответственной!
Янь: Блядь... Теперь понимаешь, почему я не хотела никому рассказывать про дочь! А тут расслабилась, да ещё этот чертов абсент язык развязал. Всегда эту пакость зелёную терпеть не могла.
* * *
Янь: Надо же, ничего за эти годы не поменялось, даже нужник на том же месте, а он ещё при мне уже переполнен был... Ну, чего мнёшься, стучи...
Коля: А здесь точно живут?
Янь: Чуешь, чем от дома пахнет?
Коля: Да тут от всего калом яков пахнет!
Янь: А я про что? Стучи, живут тут люди. (Коля стучит)
Некто: Кто там?
Коля: Извините, мы туристы, отстали от экскурсионной группы...
Некто: Кто там?
Коля: Нам бы только дорогу узнать...
Некто: Кто там?
Коля: И попить...
Некто: Кто там?
Янь: Да никто! Открывайте, Анна Петровна, хватит дурковать, в самом деле! (дверь открывается)
Некто: Так-так-так и кто это у нас такой борзый, никак моя мамаша блудная заявилась с хахалем?
Коля: Здрасте...
Янь: Эн?
Эн: Кому Эн, а кому Аннабель Бычковна! Какого хуя припёрлась?
Янь: Так я это...
Эн: Если думала, что тебя тут ждут с распростёртыми объятиями, то хуй ты угадала, так что можешь валить к ебене матери! Привет семье! (захлопывает дверь)
Коля: (охреневший) Вот и поговорили...
Янь: А я предупреждала, будет только хуже! Доволен? Пошли, у нас миссия!
Коля: Да, глупо получилось... СТОП! Не сходится!
Янь: Что опять?!
Коля: Не может эта девушка быть твоей дочерью ей на вид все двадцать!
Янь: Не может ей быть двадцать! 10-11, где-то так...
Коля: И всё равно не сходится! Даже если бы ты родила в тринадцать лет, то сейчас же тебе 17?
Янь: Допустим...
Коля: Вот и получается ей никак не может быть больше пяти лет!
Янь: Точно не может?
Коля: Да!
Янь: Чёрт, никогда с математикой не дружила, так и знала что где-то проколюсь... Видишь ли, Коля...
Бычок: Янина? Это ты?!
Янь: Блядь...
Бычок: Любимая, ты вернулась к нам?!
Янь: Сука...
Бабуля:  Ура-а-а-а! Наконец-то моя любимая Яниночка приехала! Теперь мы вдвое больше сена для наших коровок запасём!
Янь: Пиз-дец...
* * *
Янь: Ты ещё не сдохла?!
Бабуля: А как я тебя рада видеть! Это чё за пучеглазик, никак муж твой?
Бычок: Какой муж?! Янина, в чём дело?! Мы же женаты! Ты даже до сих пор свадебное кольцо на пальце носишь, мой подарок!
Янь: Упс... Ещё один прокол...
Коля: Та-ак... Чего я ещё про тебя не знаю?
Янь: Коля, ты не так всё понял! Да кого я обманываю, всё ты правильно понял! Я жената, у меня взрослая дочь и я изменяла тебе со Сгинем!
Коля: Что?!
Янь: Дважды... в день...
Инь: А вот это дудки! Не было ничего, ничего не было! Здрасте, кстати все...
Янь: Ты, что тут делаешь? Вы же все ужратые дрыхли. Пришлось записку оставить.
Инь: Ну, извините, вашество, а что нам было думать, когда мы ту записку у меня из заднице еле-еле вынули и прочитали. Тут-то моё очко и взыграло.
Фима: Подтверждаю! Он себе места не находил. Всё блажил, что надо вас спасать пока вы новых глупостей не натворили. Пришлось свой нз ополовинить, чтобы срочно похмелить дедушку, а то он совсем был нетранспортабельный...
Сруль: А вот этого не надо! Я в принципе никуда не хотел идти, так эти двое напоили какой-то зеленой дрянью, впрягли меня в нарты, затащили на горку, поставили на лыжню и дали подсрачник, так я с той горки и бежал вприпрыжку, ещё и этих за собой в нартах пёр. А так мы бы в два раза быстрее прибыли, оказалось что это не та горка...
Янь: А ну молчать! Я даже не спрашиваю, откуда вы опять спиртное взяли, и откуда у вас лыжи и нарты, но какого хера вы деда в упряжку впрягли?! Как он у вас не сдох по дороге?
Инь: Вашество, да на ём пахать можно! Старая школа!
Янь: Собственно, вы вовремя, мы всё равно уже уходим, так что впрягайте деда взад...
Бычок: Янина, нет! А как же наша любовь?
Янь: А наша любовь меня к ебене матери послала, так что туда я и направляюсь, от греха...
Бычок: Ты про что вообще? Бабуля?
Бабуля: Я потеряла канву ещё в тот момент, когда с горки скатились нарты, в которые Вадик был впряжен... СТОП, Вадик?!
Сруль: Не понимаю о чём вы, мадам, я не Сруль я Чебурашка! Тьфу, наоборот!
Бабуля: Сукин сын, ты, что, живой?!
Сруль: Мадмуазель, я же сказал, что вы обознались, ох уж эта борода, вечно из-за неё меня с кем-то путают...
Бабуля: Ты дурачком не прикидывайся! Во-первых, никогда у тебя это не получалось, во-вторых, когда в последний раз ты решил захитрожопится тебе твоя же овчарка хер откусила. От этого ты, собственно, и помер...
Сруль: Нет связки, сеньора! Если Гитлер помер, то причём тут я?!
Бабуля: А вот это правильный вопрос, Вадик...
 
1945 год Берлин бункер Гитлера
 
Гитлер: (бросается на шею Срулю) Брат!
Сруль: И с чего такие нежности?
Гитлер: Ты же брат мне!
Сруль: Можно было бы конечно вспомнить твои слова многолетней давности про гниду черножопую, ну да ладно, я даже рад, что за все эти годы мы ни разу не пересекались, и никто не заподозрил нас в родстве. Сейчас-то что случилось, мой фюрер?
Гитлер: Ой, вей, брат, ну зачем эти церемонии! Мы же родная кровь! Я столько рассказывал о тебе своей жене!
Сруль: Ты всё-таки женился? Поздравляю. Кто она, я её знаю?
Гитлер: Да неважно, она мне уже все мозги выела, а прошло всего-то несколько дней после свадьбы, хоть реально стреляйся!
Некто: Ку-ку, ку-ку, мой мальчик! Вадик, не нервируй меня!
Гитлер: Хиляем, брат!
* * *
Гитлер: Уф, здесь она точно нас не найдёт, я тут тебе стол накрыл, по-нашему, по-еврейски. Хумус, фалафель, хацелим, чолнт, шакшука, креплах, всё как ты любишь, брат!
Сруль: Для меня это просто набор случайных букв. Я этого в жизни не пробовал! Это, серьёзно, можно есть?
Гитлер: Понятия не имею, брат!
Сруль: У тебя водка есть!
Гитлер: Есть! Теперь всегда есть! На трезвую голову то что сейчас происходит наверху не развидеть!
Сруль: Во, другое дело, водка под пельмешки самое то...
Гитлер: Под креплах...
Сруль: Да нехай! Вздрогнули! За победу!
Гитлер: За нашу победу!
Сруль: Ну чего там у тебя случилось, ты как на иголках.
Гитлер: Что случилось?! Ты серьёзно?! Берлин каждый день бомбят. Союзники окружают город. Я даже покурить на улицу выйти не могу, обязательно какая-нибудь сволочь мне подсрачник выдаст или леща ещё и выскажет всё, что она думает обо мне и проводимой политики рейха!
Сруль: Теперь понятно, почему у тебя рожа опухшая. И причём тут я? Мне кажется, тебе по делу подсрачники выписывают. А русские придут, тут уже одними подсрачниками не отделаешься, брат. Вздрогнули!
Гитлер: А я о чём! Вот я и вспомнил, что у меня есть брат близнец...
Сруль: Всё, не продолжай, суть я уловил. Во-первых, мы не близнецы, матери у нас разные, всё-таки. Во-вторых, помнишь тот последний день, когда мы с тобой виделись?
Гитлер: Э-э...
Сруль: Когда ты зрение потерял от иприта? Но мы-то с тобой знаем, что это никакой не иприт был, ты со страху просто так набздел что и французов потравил и сам обделался лёгким испугом, а потом и временным потерей зрения...
Гитлер: И причем тут эта байка? Ей сто лет в обед и к нынешней ситуации она отношение не имеет!
Сруль: Ошибаешься, братец, ещё как имеет. Мой отец меня все эти годы пилил, что на большие бабки попал, когда снял на вечер самое популярное в Париже кафе, как там оно называлось?
Гитлер: «Ротонда»
Сруль: Точно. Ведь он для тебя это делал. Жратва элитная, торт семь ярусов, наконец Мирей, мать её, Матье! А ты в это время в больничке в шары долбился. А ведь он хотел тебя наследником сделать. С одной стороны я тебе должен быть благодарен, после того как встреча была сорвана, я стал его наследником и про тебя он больше и слышать не хотел, особенно после того как ты начал восходить во власть. Но капал-то на мозги он мне! Регулярно! На счетчик поставил родного сына! Только недавно с ним наконец расплатился, можно сказать у самой газовой камеры, он и оттуда, кстати, бухтел и какие-то предьявы мне кидал. Ну да бог с ним.
Гитлер: Постой, так что папа умер?
Сруль: Ага, скоропостижно, от газа Циклон Б. Слыхал о таком?
Гитлер: Н-нет...
Сруль: Ну, на суде, прежде чем тебя подвесить за яйцо, тебе и про него и другие твои античеловечные придумки прокурор обязательно расскажет. Ладно, спасибо за пельмешки и водку, пойду я, можешь не провожать, где выход я запомнил...
Гитлер: Брат, ну ты чего?! Сруль!
Сруль: Какой я тебе Сруль, ты совсем дурак, Гитлер? Это только ты с еврейской фамилией можешь спокойно в Германии сейчас жить, остальным пришлось либо хилять, либо менять, так что по паспорту я теперь Оскар Шиндлер, магнат, владелец заводов, газет, пароходов. На, кстати, визиточку, по братски порекомендуешь меня знакомым, тебе-то оно ни к чему скоро будет, а мне какая-никакая польза. Привет семье!
Гитлер: Ты никуда отсюда не выйдешь, пока мы не договоримся! Охрана!
Сруль: Шантаж? Как банально...
Охранник: Мой фюрер?
Гитлер: Вот что ребятки, постойте на шухере, пока мы с товарищем... по партии, кой какие партийные вопросы разруливаем.
Охранник: Яволь, мой фюрер. Вас там, кстати, жена разыскивала.
Гитлер: Блядь! Ну, придумай что-нибудь! Запор у меня! Или диарея! Диарея даже лучше! Короче, мне ли тебя учить! Всё, пшёл вон! Теперь ты, Сруль, или кто ты там теперь, Шиндлер, кстати, звучит всё равно как-то по жидовски.
Сруль: А я виноват, что половина немецких фамилий похожи на еврейские? По крайней мере биография у Шиндлера не подкопаешься, истинный ариец, член партии с 1938 года, миллионер, с недавнего времени, ну, как недавнего, когда я его место занял.
Гитлер: Не понял, как это?
Сруль: Когда за евреев в Германии взяли всерьёз я и смекнул что нахожусь накануне грандиозного шухера и надо валить из страны. Но бабок хватило только до Чехословакии. И там, в одном из баров с одним хмырём скорешился, выпили, и тут меня после пятой осенило махнуться с ним документами и биографией. Как оказалась у Шиндлера было очень чувствительное очко, он ещё в 1940 году прочухал, чем вся эта бодяга кончится для Германии, вот и решил по тихому свалить в США, исполнить свою детскую мечту - стать режиссером в Голливуде. А если ты не знал в Голливуд можно пролезть, только если ты, либо пидор, либо еврей. Талант, как бы, тоже приветствуется, но его ещё нужно доказать, либо через жопу, либо происхождением. Ну, в жопу давать Шиндлер категорически не хотел, поэтому решил стать беглым евреем Стивеном Спилбергом. У меня как раз на это ФИО были левые документы.
Гитлер: (задумчиво) Хм, найти лоха и выдать того за себя, да ты гений, брат!
Сруль: Ну, видимо не дурнее тебя, ты ведь тоже такую же схему хочешь провернуть?
Гитлер: Э-э...
Сруль: Только хуй ты угадал, братец! Даже последний дебил сейчас не поменяется с Гитлером местами ни за какие коврижки!
Гитлер: Ты за кого меня принимаешь, брат?!
Сруль: За хитрожопого жида, который почувствовав, что находится накануне грандиозного шухера хочет поменяться местами с похожим на него внешне дурачком! Только как я уже говорил выше, хуй ты угадал, братишка! Ищи дурака в зеркале!
Гитлер: Стой! Хошь золото партии?! Всё золото партии! Ты представляешь сколько там того добра скопилось?! Его же со всей Европы пиздили все эти годы!
Сруль: Хм, с козырей значит зашёл... Только есть нюанс, братюнь, в гробу карманов нет! Нахера смертнику всё золото мира? А ты живой труп и есть! Пока живой...
Гитлер: Ну ты и жид! Тебе, что, трудно оказать брату услугу? Хорошо оплачиваемую, замечу! Тебе всего-то и надо меня на месяц-другой заменить пока я отдохну от всего этого геморроя! Я последний раз отдыхал в 1923-ем, в тюрьме, после баварского путча под одной шконкой с Гессом. Собственно, там геморрой и заработал и приобрёл верного любовника, тьфу, соратника. А 30-го апреля я вернусь и отдохнувший с новыми силами включусь в борьбу... В мою борьбу... За победу... За нашу победу...
Сруль: Хм, 30 апреля 1945 года, что-то у меня нехорошие предчувствия насчёт этого дня... А хотя чего это я, пара вагонов золота того стоит. По рукам, брат!
Гитлер: Ес!
Сруль: Только у меня тоже будет условие, пока я тут за тебя пиздюлей выхватываю, ты должен всё это время контролировать мой фаянсовый бизнес!
Гитлер: Зачем тебе эти копейки?! Там золота на сотни миллиардов!
Сруль: Копейка рубль бережёт!
Гитлер: Жид! Весь в отца!
Сруль: А сам то?! Закрепим наш договор письменно или обойдёмся на словах?
Гитлер: За кого ты меня принимаешь брат?! Юристов и писаря я уже вызвал. А пока по рюмашке под пельмешку, по нашему, по жидовски?
* * *
Гитлер: (потирая руки) Ну, юридическую и финансовую сторону мы утрясли, так что на посошок и будем прощаться.
Сруль: Э, куда намылился?! А жена?
Гитлер: Что «жена»?
Сруль: Твоя жена! Она не заподозрит подмены?
Гитлер: Ха, Анка-то, да мы с ней практически не видимся в последние дни, я спецом себя неадекватно вёл, ну, неадекватнее чем всегда, чтобы у неё даже сомнения не закрались что я это не я.
Сруль: А как насчёт интима? Можно? На полшишечки?
Гитлер: Это сколько угодно, если уломаешь. Тут я тебе не советчик. Только, как бы это помягче сказать, жена любит доминировать, и не только в постели...
Сруль: Настоящая еврейская женщина! Всегда о такой мечтал!
Гитлер: Вот и чудненько! Привет семье!
Сруль: Стой! Я тебе главное не сказал, про свой бизнес!
Гитлер: Вот дался тебе этот фаянс, кому он нужен, когда война идёт!
Сруль: Не скажи! Знаешь, чем Шиндлер до войны занимался? Не поверишь, сковородками да кастрюлями всякими, дебил. Естественно прогорел враз. Так что я ему очень удачно подвернулся с предложением взять на себя его убыточное предприятие и разборки с кредиторами.
Гитлер: А ты в этом сечёшь?
Сруль: Ха! Как и любой еврей!  Первое что я сделал это сдал в металлолом все кастрюли, так расплатился с кредиторами, потом разогнал всех рабочих, они конечно пытались что-то там про права и профсоюз пищать, но мне эти фантазии нафиг не впёрлись. Все в сад. И вот только тогда и задумался, а что, собственно, мне теперь делать с фабрикой? А тут, хоп, война! И сидя на толчке меня озарило! Вот же она золотая жила!
Гитлер: Где?! Какая?!
Сруль: Унитазы!
Гитлер: Серьёзно?
Сруль: Чем дальше Германия уходила на Восток, тем больше людям требовалось новых унитазов! А уж когда немцев стали обратно гнать, мне пришлось ещё несколько фабрик открыть! Нация оказалась дюже пугливая. Но не это главное, моё ноу-хау заключалось в том, что мои новые рабочие вкалывали чисто за еду, прикинь! Никаких зарплат, выходных и отпусков! Мечта капиталиста!
Гитлер: Но как тебя это удалось?
Сруль: Элементарно, Вадик. Они все евреи!
Гитлер: Не верю! Невозможно еврея заставить работать бесплатно! Это нонсенс!
Сруль: Мало того, они сами платят за то чтобы работать на меня и попасть в список Шиндлера, слыхал о таком? Ну, ничего, поверь, пройдёт время, и кино про него снимут! Ха, может тот же Спилберг и снимет!
Гитлер: Смешно... Так что не так с этим списком?
Сруль: Всё так! Золотой тот список! Озолотил меня! И за это я тебя должен благодарить, брат!
Гитлер: Меня?!
Сруль: Если честно, я так и не понял нафига ты так на евреев осерчал сам будучи полужидом...
Гитлер: Вот за это и осерчал! К полумерам не привык!
Сруль: Ну, это чисто твои тараканы, тебе за них и отвечать. Ты, как никто другой, в курсе что немцы всю войну делали с евреями. В лучшем случае в концлагерь, ну а дальше всё равно тот самый худший вариант. И тут появляюсь я, весь в белом, разумеется. Выстраиваю этих бедолаг, значит, на плацу и речь толкаю: «Граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать?» Ну, сам понимаешь, даже перед лицом смерти еврея фиг заставишь работать. Да и не все ещё эту фишку просекли, что у них из концлагеря одна дорога  - в небо чёрным дымком. Этакий народно-фашистский юмор. Смеётся тот, кто смеётся последним, называется. Но это после, а пока народ хорохорится, не унывает. И всегда найдётся иудей-юморист. Их в нашей среде через одного, ни мне тебе объяснять. Слышу «Огласите весь список Шиндлера, пожалуйста» Ну список у меня небольшой и заявки с ликероводочного или мясокомбината там точно нет. А уж после того как зэки узнают что за тяжкий, ненормированный труд им никто платить не собирается, и, как бы, наоборот, а так же от лагерных работ их тоже никто не освобождает, как и не освобождает из лагеря в принципе. Вот тут уже каждый первый начинал изгаляться в юморе, таковы уж мы евреи, везде видим повод для смеха. Не до смеха им станет чуток попозже, когда они поймут, а чего это над лагерем всегда летает пепел, а трубы какого-то невзрачного сооружения дымят днём и ночью. И вот только тогда из еврея можно получить образцового работника! Хоть каждого первого на доску почёта вешай. Альтернатива то у них точно такая же, но уже за шею. Ну ты в курсе...
Гитлер: Хватит меня обвинять в холокосте! Ты же знаешь наших дебилов. Мало ли я что на трибуне ляпну в запале?! Когда на меня находит, я несу всякую чушь. Только слово-то не воробей, а эти ещё сидят с карандашами и разинув варежку каждое слово конспектирует. Да ладно бы они что-нибудь путное бы воплотили в жизнь! Я вот предлагал всей нацией стать вегетарианцами! Лично, блин, пример подал! Второе десятилетие мясо не жру, капусткой разговляюсь, бобовыми, молочком!
Сруль: То-то тут такой воздух спёртый и твоя охрана ходит в противогазах... Я-то привыкший после того что ты учудил в первую мировую, а народ видимо так и не свыкся с твоей уникальной диетой...  Так что неудивительно, что все стрелки перевели на евреев, а сами продолжают жрать мясо...
Гитлер: Вот, ты-то сразу вкурил! А ещё я опять же всем немцам предлагал вести ЗОЖ. Не пить, не курить и матом, блядь, не ругаться! Кстати, ты не куришь? Блядь, сука, опять у охраны стрелять придётся.
Сруль: Я бы тебе посочувствовал, не будь ты Адольфом Гитлером...
Гитлер: (ухмыляясь) Не, братец, хуй ты угадал, Адольф Гитлер это как раз ты. А я всего лишь, невинный коммерсант Оскар Шиндлер! Всю войну заботился о бедных еврейчиках, уж так о них пёкся, кушать не мог. Точно кино про это снимут. Так что о бизнесе ты не беспокойся и о своём списке Шиндлера, всё с ним ништяк будет (зевает) Да что ж тебя никак не берёт, уже я зеваю...
Сруль: Ты о чём вообще?
Гитлер: Да я в бутылку напихал конскую долю снотворного и жду когда тебя вырубит наконец...
Сруль: Но зачем?! Я же согласился! Даже все бумаги подписал!
Гитлер: Да сомнения у меня были, что ты не поведёшься на этот развод, которому сто лет в обед. Временно обменяться жизнями, а потом всё вернуть как было... Но как говорилось выше, хуй ты угадал, братец! (ржёт)
Сруль: Сука, я, что-то такое примерно и предполагал, и просто собирался по-тихому свалить из бункера, пока ты в туалет отлучишься... Номера счетов в швейцарском банке, где всё золото партии лежит я уже получил...
Гитлер: Ты серьёзно? Что бы я какому-то левому жиду сдал честно наворованное? Не разочаровывай меня окончательно, пархатый!
Сруль: Но ты же брат мне! (зевает)
Гитлер: Не брат ты мне, гнида черножопая! Я вас жидов дурил и буду дурить, во славу арийской нации! Хай я! О, ну наконец-то сморило. Пока ты ещё в сознание, расскажу что тебя ждёт, сейчас мои люди, которые выдавали себя за юристов и писаря, по быстрому тебе побреют голову, на особо стойки суперклей приклеят парик из швабры и щетку для чистки сапог под нос. И вуаля, король умер, да здравствует король! А охране дано особое указание, никуда тебя из бункера до апреля не выпускать, короче пока союзники не возьмут город. А я тем временем огородами покину Берлин и прослежу, как там мои соплеменники не покладая рук вкалывают. Люблю смотреть когда другие за меня работают. Особенно если они евреи.
Сруль: (сквозь сон) Сука... Ты же сам еврей... Эх, Спилберг-Спилберг, всё-таки не я, а ты меня наебал... (храпит)
* * *
Янина: Очень интересное отступление, но оно ничего не меняет! Сруль, к ноге!
Бабуля: Ты так ничего и не поняла, деточка, это не Сруль, а Адольф Гитлер!
Янина+Инь+Коля+Бычок: Серьёзно?!
Бабуля: Я для кого тут час распиналась на морозе? Может, кстати, зайдёте в дом, а то, кажется, дождь начинается...
* * *
Эн: Не поняла, какого хуя она тут делает?
Бабуля: Внуча, это же мама твоя!
Эн: Я знаю! Поэтому повторяю, какого хуя?!
Янь: А ну не матерится!
Эн: Опоздала ты с воспитанием, мамаша, лет так на 17. Въехать бы тебе с ноги, да кажется дождь начинается, не выгонять же тебя на мороз. Потом отметелю. На дорожку.
Янь: Силёнок-то хватит?
Эн: Хватит! У меня черный пояс!
Янь: Стирать иногда труселя надо, деточка!
Эн: Бать, я ей точно щас въебу!
Бычок: Так, девочки, не ссорьтесь! Доча, прояви уважение к маме!
Эн: К этой блядине, бросившей меня, когда мне исполнилось пару месяцев, в горах среди вонючих яков и немытых пастухов?
Бычок: Это конечно немного обидно, но ты же понимаешь её статус...
Эн: Хватит этих баек! Читала я её записку, она у меня в комнате в рамочке все эти годы висит, чтобы я ненароком не забыла, кто мне эту веселую жизнь устроил! А ты тоже хорош, бать, она ж даже с тобой не попрощалась. Ты же даже младше меня тогда был! А это сучка крашена поматросила и бросила с двухмесячным ребёнком на руках!
Янь: Так хватит. Я не подписывалась от какой-то мокрощелки нравоучения выслушивать, пусть и по делу.
Эн: Я ещё и не начинала!
Бабуля: Значится так! Попрошу всех на минуточку завалить ебала! Спасибо... Во-первых, где этот гондон штопанный?
Бычок: Бабуля, ну зачем ты так снова про батю...
Бабуля: Извини, по привычке. Где этот гондон шляется, у нас тут такие события, а он опять в город умотал, точно там у него явка.
Бычок: Бабуля, во-первых, батя много лет вдовец и имеет право на личную жизнь... А во-вторых, Явка Провалена очень хорошая женщина, зря ты за ней с шашкой гонялась, когда батя  привёл её в дом знакомиться.
Бабуля: Это был форс мажор! Я потом извинилась! И все вместе посмеялись над этим казусом...
Бычок: Это ты смеялась! Ей было вовсе не до смеха!
Бабуля: Я сейчас не про это! Я к тому, что он опять где-то шароёбится, когда у нас такое глобальное событие намечается! А он хоть и гондон, но член семьи, каламбурно выражаясь. Ладно, хрен с ним, опять же каламбурно выражаясь. Теперь по вам молодые люди и Гитлер...
Сруль: Я Чебурашка!
Бабуля: Занимайте свободные комнаты на втором этаже они все там свободные, на выбор. И попрошу в ближайший час их не покидать это же в ваших интересах, да и не сможете вы, я опечатаю этаж.
Инь: Зачем?
Бабуля: За надом!
Инь: Больше вопросов не имею...
Бабуля: Сработаемся. Что касается далай-ламы...
Бычок: А причем тут далай-лама?
Бабуля: Вот тетёха! Наша Яниночка на далай-ламе жената. Ты бы иногда почитывал газеты, прежде чем их по прямому назначению использовать!
Бычок: Я использую! В смысле, прежде читаю! Не было ничего в газетах про Янину! Про далай-ламу знаю, что нового выбрали, но насколько я помню монаху, жениться нельзя, не по православному это! И причем тут вообще Янина?!
Янь: Слушай, тебе больше всех надо? Это политика! Я для кого ту записку писала?
Бычок: Да там и было только несколько срок: «Я устала, я ухожу» Вот как хочешь, так и понимай!
Сгинь: Да, принцесса у нас на подробности скупа, когда до писанины доходит. Нам она тоже написала «Не бздеть, я мигом» Естественно мы все сразу и прибздели, особенно старый...
Сруль: Я не испугался! Я Адольф Спилберг! Тьфу, в смысле Гитлер Сруль! В смысле срать я на вас всех хотел! Я хитрый и отважный Чебурашка! Тьфу! Короче, вы поняли...
Бабуля: О твоей хитрожопости мы тоже поговорим. Теперь вы Николай, или как там вас по новому - Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо.
Янь: Ого, без запинки...
Коля: Да мне это сроду не выговорить!
Фима: Привыкай, я тоже только на десятый год стал полностью свою монашескую кликуху выговаривать - Тхуптэн Гьяцо и то только после пятой...
Коля: Но я-то не пьющий!
Бабуля: Поверь, Колюнчик это твоя наименьшая сейчас проблема... (хлопает в ладоши) Так, мальчики и Гитлер!
Сруль: Я Сильвер! Тьфу, Оскар!
Бабуля: Ну, Вадик, в самом деле угомонись пока с ноги не получил. Мальчики, приглядите за ним, чтобы не сбёг, пока я наш семейный круг собираю.
Бычок: Стоп, а вот этот, что тоже в него входит?
Бабуля: Да! Николай важная часть пророчества!
Бычок: А ничего что он мою жену увёл и по закону тибетских гор я его обязан зарезать как шакала паршивого и пустить на шашлык!
Бабуля: Смешно. Ты же веган! Первый и единственный тибетский пастух вегетарианец, весь в деда...
Бычок: (буркнув) Дед ел мясо...
Бабуля: Я про другого деда, с моей стороны!
Бычок: В смысле?! Ты про Гитлера что ли?! Доча, бабуля опять таблетки забыла принять!
Эн: Не забыла, сама давала. Я ей таблетку, а она мне с ноги, еле увернулась.
Бабуля: Ещё бы ты не увернулась, моя школа! Ладно, все в сад! В смысле в столовую комнату. Ты ещё помнишь, где она, Яниночка?
Янь: Мне ваш дом с приведениями до сих пор в страшных снах снится! Особенно засранный тубзик на улице!
Эн: Это ты верно подметила, как при царе Горохе до сих пор с газеткой до ветру бегаем, а в доме туалет бабуля чинить не даёт...
Янь: Да знаю я... Традиции, итить их... Всё-таки как ты выросла... не ожидала, честно...
Эн: Э, не лапай! Я тебя всё ещё ненавижу, кукушку!
Бабуля: Внуча, иди пока стол накрой на четыре персоны и свечи зажги! Ну, те, для особого случая...
Эн: Может я просто свет включу?
Бабуля: Чего?!
Эн: Ну попытаться стоило... Блядь, как при царе Горохе... (уходит)
Бабуля: (утирая слезу) Люблю я её, вся в тебя!
Янь: Не вижу ничего общего, она больше на отца смахивает, такая же косая сажень в плечах.
Бычок: Нет, любимая, в тебя она пошла, и внешне и... вообще. И чем старше... Ты хоть знаешь, что она школу окончила с красным дипломом!
Янь: Серьёзно?! Я-то свой тупо с боем взяла, весь деканат вынесла, пока отдали!
Бычок: Так ведь она тоже! Решила не дожидаться пока её выгонят, и в третьем классе... закончила  школу... Собственно,  с тех пор и нет больше школы в округе, дети по старинке учатся считать яков и их какашки. Так что у нас округ с математическим уклоном теперь.
Янь: Ну да, говна здесь немерено...
Коля: Давайте не про говно! Янина я требую объяснений, с какого ты мне врала что тебе 17 лет?!
Бычок: Тебе всё ещё 17? Ты совершенно не изменилась!
Янь: Ну ты Бычок не кажись глупее чем есть, уж ты-то свой лохматый диплом на шкуре яка честно заслужил... А ты Коля... Ну кто же такие вопросы девушке задаёт? Нам, принцессам, всегда 17! Это, между прочим, закреплено на законодательном уровне! Так что, извини, пенсия мне не светит, ты меня кормить будешь!
Бычок: Янина, оставайся, я тебя прокормлю! Мы с батей второе стадо взяли и Эн нам помогает, так что дела в гору пошли! Мы расплатились с долгом, что на нас висел за сорванную свадьбу и с долгами за свет, теперь в доме электричество есть! Правда, включать его можно только во флигеле Эн... А уж когда сортир почистим...
Коля: Хватит про говно! Янина, сколько тебе на самом деле лет?
Янь: А я считала? Оно мне надо? Чё ты вообще привязался ко мне!
Бычок: Не доставай мою жену! Я не посмотрю что ты глава Тибета. Она моя! У нас дочь растёт! Я ведь и на дуэль тебя могу вызвать по закону гор! А? Давай, как древние тибетцы, битва на яках!
Янь: Бычок, завали! Ну какая битва, ты на себя посмотри, тебя даже Коля ушатает! Да и некогда нам ерундой заниматься у нас миссия!
Бабуля: Молодежь, где вы там, стол накрыт!
* * *
Бабуля: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...
Янь: Ничего не изменилось...
Эн: В натуре. День сурка.
Коля: (буркнув) Не могла ты видеть этот фильм...
Эн: Я жизни нюхнула, это покруче кина.
Бабуля: Не отвлекаемся! Некоторые из вас подумают, что они совершенно случайно в этот день сидят за этим круглым столом...
Янь: Так и есть! Если бы я абсента не хлебанула и язык не развязался, а мой малахольный муж...
Коля+Бычок: Что?!
Янь: ...не решил бы мне присесть на совесть, ноги бы здесь моей не было! Я ненавижу это место!
Эн: Хоть в чём-то у нас мнения сходятся...
Бычок: А как же наша любовь?!
Янь: Это был минутный порыв, а учитывая твою неопытность, скорее секундный!
Бычок: Но мы почти год жили как муж и жена! Даже поженились по закону гор, а батя, как верховный пастух северного пастбища имел законные полномочия нас расписать! И расписал! А наш медовый месяц в сарайке?
Янь: (усмехнувшись) Сарайка-то? Рай, в продуваемый всеми тибетскими ветрами, шалаше... Это было... забавно...
Бычок: Забавно?! Забавно было, когда я однажды проснулся, а у меня из задницы торчит записка, а рядом кричит двухмесячная Аннабель, просит титьку матери, которую эти самые ветра неизвестно куда унесли!
Эн: (хохотнув) Люблю это место! Давай, бать, жги!
Бычок: Вот тогда у меня детство и кончилось! На мне оказался ребенок, долги за сорванную свадьбу и полоумная бабуля!
Бабуля: Э!
Бычок: Я уж, грешным делом, решил как-то этот вопрос задним числом с Эдиком уладить, поступившись своими принципами, спасибо бате, отговорил!
Эн: Дед –мужик!
Бычок: Спасибо и бабуле, что в тот трудный для меня год полностью взяла кормление и воспитание Эн на себя, а батя помогал добрым словом и лещом отогнать дурные мысли. Я же по первой хотел броситься...
Янь: С горы?! Ну и дурак!
Бычок: Да, сначала с горы, но потом передумал, заточил бабулину шашку, взял побольше патронов и решил ехать в столицу на яке.
Янь: На Бугае?
Бычок: Нет, Бугай охромел к тому времени, на Сухаре. Не отвлекай! Приехал бы, а там как бог даст, либо пан либо пропал! Или бы ты стала моей, или бы не досталась бы никому!
Янь: Хм... И зря не приехал... мне и всего-то не хватало, чтобы кто-то мне тогда пиздюлей выписал за мой малодушный поступок. А так вижу, что действительно как будто три года в монастыре оттрубила и никто меня из прошлой жизни не беспокоит, вот и поневоле стала себе внушать, что всё это мне привиделось и ничего не было...
Эн: Удобно.
Янь: Удобно.
Бычок: Но не доехал я до столицы, видимо Будда не дал. Рухнули мы с Сухарём в пропасть и лежал я под ним три дня придавленный, даже шевельнутся не мог, всё думал о своей жизни непутёвой и о тебе... ну а после мне открылась горькая правда, что никогда ты меня не любила Янина, а всё это время использовала и когда подошел срок тебе домой вернуться, просто бросила меня и дочь...
Янь: Ну, умная мысля приходит опосля, только не прав ты Бычок! Любила я тебя, олуха царя небесного, и до сих пор законным и единственным мужем считаю, даже кольцо все эти семнадцать лет носила. А вот с дочерью форс мажор вышел. Испугалась я. Думала, не выдержу ещё и бремя материнства. У меня на носу олимпийские игры и чемпионат мира, а у меня ребенок в люльке. Вот так я и променяла материнство на спортивную карьеру... Которая, в итоге, оказалась липовой. А уже поздняк метаться, семнадцать лет как миг пролетели...
Коля: (прикрыв лицо) Просто нет слов...
Янь: Вот только ты не подсирай, мужинёк. Хотя конечно когда выяснится что я многомужец, или как это правильно на тибетском звучит, наш с тобой брак тупо аннулируют. Многоженство на Тибете запрещено.
Бычок: Ура! Обломись, далай-лама! Так не доставайся же ты никому!
Бабуля: Вы закончили? Можно приступить к таинству?
* * *
Инь: Хоромы, как есть хоромы барские, скажи Фимыч!
Фима: Ха, у меня таких домиков целых два в пригороде было и не чета этому. А тут походу сто лет никто не жил и не прибирался. Какую комнату выбираешь?
Инь: Чёто мне стрёмно одному оставаться со свечкой. Хрен его знает кто тут за эти годы завёлся, давай вместе, а?
Фима: Давай! Тут и кровать двуспальная есть. А Сруль пусть свечку держит!
Инь: Прозвучало двусмысленно, но я на всякий случай уточню, что у меня принципы!
Фима: Да-да, про ни сантиметра в жопу, ты уже говорил, успокойся уже, мы тебя просто стебали со Срулем. Было забавно, как ты к нам после этого боялся спиной повернуться, а уж какой ты кипиш поднял, когда принцесса тебе в зад бумажку засунула, сколько было голословных обвинений и наветов пока не выяснилась причина и что мы тут не причём со стариком...
Инь: Я же извинился! А ты тоже, ума-палата, нашёл тему для шуток! Ладно старый совсем башкой поехавший, с него какой спрос, но тебе-то принцесса ещё последние мозги не отбила!
Сруль: Хватит называть меня старым! Я родился в 1889 году! Мне только-только 60 лет исполнилось! Хоть бы одна падла, кстати, поздравила!
Фима: Всё ништяк, Сруль! Юбилей это святое, надо обмыть по божески, это я тебя как бывший далай-лама говорю! У меня кстати с собой есть...
Инь: Стоп, откуда у тебя снова бутылка! У тебя точно больше не было бухла! Ты колдун что ли?
Фима: (подмигивая) А вот это уже моя великая тайна, о которой я никому не говорил. Даже на допросах в тюрячке не раскололся! Так что эту тему замяли, лучше стаканы поищите, не из горла же как алкаши хлебать. Ладно закуси нам Ева Браун подкинула, или кем там она себя считает? Радисткой Кэт?
Сруль: Анкой пулемётчицей!
Фима: Тоже ништяк! А ты Сруль ходок! Какую бабу отхватил!
Инь: Скорее бабку...
Сруль: Вы что так и не поняли я не Сруль я Чебурашка!
Фима: Так, старик, хватит уже про Чебурашку, вот на кого ты действительно непохож так это на него!
Сруль: Тьфу, оговорился! Я Адольф Гитлер! Вы что так ничего и не поняли! Я ведь действительно всё это время выдавал себя за его сводного брата, а на самом деле Сруль погиб в бункере в 1945 году 30 апреля!
Фима: (равнодушно) Серьёзно? О, мужики, я бокалы нашёл! Из таких даже водку как-то стрёмно пить, есть кое-что получше! Коньяк «Арарат» пять звездочек! Армяне подогнали!
Инь: Серьёзно, Фима, откуда ты всё это берёшь, я уже начинаю тебя побаиваться! Ты, что, реальное воплощение Будды?
Фима: (подмигивая) Всё может быть, всё может быть! Ну, кто родился в январе вставай, вставай, вставай! Старый, ты что там делаешь? Тут же второй этаж, куда ты сигать собрался?! Во-первых, разобьешься, во-вторых, тупо не пролезешь! Ну, вот что я говорил!
Сруль: Вы реально что ли тупые, она же меня убьёт! Чёрт, тут и ставни железные, всё, сука, предусмотрела...
Фима: Кто убьёт? Ева Браун?
Сруль: Анна Керн!
Фима: Что-то знакомое, это не её Пушкин за стишок уломал? Весь Ленинград над ней угорал.
Сруль: Нет, это другая Анна! Чёрт, видимо придется всю историю до конца рассказывать, плесни на два пальца... хм, действительно хороший коньяк... Я в бункере такой пил, очень на французский похож.
Фима: Так он и так французский, хитрожопые армяне просто свою этикетку на бутылки нашлёпали и всем в качестве презента на всяких приёмах раздают, дурачки. Я быть может тоже повёлся, но до этого я был на приёме во французском посольстве и мне настоящий коньяк подарили, но тот я ещё в том же году вытрескал. Эх, хороший был год. Вздрогнули! Хотя, стоп, нужен тост, что мы как пьянь подзаборная без повода снова нажираемся. Человек родился! А ну-ка...
Сруль: Ухи-ухи!
Фима: Расти большой, не будь лапшой!
Инь: Китайской, гы-гы-гы! С юбилеем, старый!
Сруль: Охренеть как смешно! Ну, типа, спасибо... Вы реально первые кто меня после 1945 года поздравил.
Некто: ПЬЁТЕ?! И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончился Тибет, да? Во-о (показывает фигу)! Вот тебе! Боитесь чего-то, да? Спасение в ней ищете?.. Что в ней нашли? (отбирает, выпивает всю бутылку) Злой яд...
Инь: М-мужик, ты кто?
Фима: Ты совсем дурак дядя?! Ты дедушку пошто напугал?! Имей совесть! Ещё и весь коллекционный коньяк за раз выхлебал. Нехай что он и армянский, всё равно жалко! Ещё и фигульки тут под нос тычет!
Некто: А вы кто такие?
Фима: Мы первые вопрос задали!
Некто: Живу я тут! А вот вы тут какого забыли?
Фима: Мы в гостях. Ну, типа... Просто нас здесь заперли чтобы мы не мешали хозяевам ихние секреты разруливать.
Некто: Где-то я тебя видел... Это не ты пирожками в харчевне «Рога и копыта яка» торгуешь?
Фима: Ты не охренел?! Я далай-лама!
Некто: Да не гони! Далай лама ещё пацан, не старше моей внучки!
Фима: Я прошлый далай-лама, дебил!
Некто: Сам дебил! Он умер!
Фима: Не умер я! Это... политика! Короче не твоего ума дела! Я тут со свитой принцессы... Миссия у нас... Ну, у ней, в смысле...
Некто: Постой? Янина здесь? Вот это поворот... Хм. А ты действительно похож на прошлого далай-ламу, теперь я тебя вспомнил... Тогда извините что напугал, вашество, я тут в некотором роде прячусь от тещи. Если вы её видели, то знаете почему. Прикорнул на пару часиков, а тут, бац, двери на этаже все заперты, и какие-то чужаки внаглую бухают. Кстати, хороший коньяк...
Фима: Ну, ты уникум, мужик. Хотя про Тибет мне понравилось, почти тост. Ты кстати не представился...
Батя: Зовите батей, я привык... А чего отмечаете?
Фима: Да вот у старого, ну того чья жопа в форточке торчит днюха недавно была... Так вот мы задним числом (не подумай чего плохого) её и отмечаем.
Батя: А чего он в форточку полез?
Фима: А ничему его жизнь не учит! Вылазь, Сруль! Чего замер?
Сруль: Я застрял! И хватит называть меня «старым» я же просил! Тебе самому через семь лет 60 будет!
Фима: К тому времени, надеюсь, я уже лет пять буду как мёртв. Помочь?
Сруль: Да уж будьте любезны...
Фима: Сгинь, давай поможем имениннику.
Сруль: Ай, только не за жопу! Не за жопу я сказал! Сгинь, сука!
Инь: Сам ты сука!
Сруль: Я в том смысле руки прочь от жопы! Кыш-кыш!
Инь: Ну и торчи тут как дурак! У нас третий, если чё, уже есть. Фим колдуй ещё бутылку!
Фима: Але-оп! «Старка», господа! Изготавливается по классической рецептуре 1931 года, с использованием самых современных технологий производства. Чистейший ректификованный зерновой спирт «Люкс» и специально подготовленная питьевая вода создают идеальную основу для сложной вкусовой композиции, в которой гармонично сочетаются настои на листьях яблонь и груш, выдержанный коньячный дистиллят.
Инь: Как по написанному чешет!
Фима: Тут так и написано! Бать, ты как, осилишь после коньяка?
Батя: Легко! Праздник у меня, блудная невестка вернулась! Значит есть ещё шанс разменять эту халупу и избавиться наконец от тёщи. А этот, что, так и будет там торчать?
Инь: Да хрен ему сделается! Старая школа! Ты бы видел как он по долинам да по взгорьям нас на лыжах на нартах пёр, что твой як!
Батя: Так снега ещё нет!
Инь: Я и говорю - мощный старик! Вздрогнули!
Сруль: Суки...
* * *
Бабуля: Дети мои, настало время открыть вам великую тайну! Тайну золотого ключика!
Янь+Эн: (прикрыв лицо) Бляяядь...
Эн: Бабуль, может я за таблетками метнусь по быстрому, мне не в падлу!
Бабуля: Цыц! Тебя-то это в первую очередь касается!
Эн: Да почему я?! Ты, вона, мамаше моей вроде хотела эту тайну втюхать!
Бабуля: Твоя мамаша ебанутая!
Янь: Э!
Эн: Я и не спорю! Вот она пусть с этим ключом и целуется, с неё не убудет, а у меня работа, так-то, мне этими глупостями некогда заниматься!
Бабуля: Да что ж ты такая непробиваемая, вся в мать!
Эн: Э!
Янь: А где ты работаешь?
Эн: Тебе в рифму? В бакалее!
Янь: Моя дочь бакалейщица?! Хорошо, что я за эти годы так и не выяснила что это за профессия. Надеюсь это не связано с проституцией, иначе сраму не оберёшься...
Эн: Слышь, ты...
Бабуля: Молчать! А вы не охренели, деточки?!
Эн+Янь: Мы?!
Бабуля: Я не молодею, как бы, а у меня по-прежнему нет наследника, чтобы передать великую тайну рода!
Эн: Я тебе сто раз говорила, передай бате!
Бычок: (поспешно) Не нужно на меня стрелки переводить! Если на то пошло, почему бы не передать тайну ещё одному нашему родственнику!
Бабуля: Это какому?! Гондону?!
Бычок: Нет! Деду моему!
Бабуля: Ты совсем дурачок, Бычок? Твой дед умер 40 лет назад!
Подавился огузком яка.
Бычок: Я не про этого деда!
Бабуля: А про кого?! Про Гитлера?! Ты серьёзно? Ты хочешь чтобы я открыла тайну золотого ключика этому монстру? Да я скорее открою её вот этому дебилу пучеглазому!
Коля: Простите, это вы мне?
Бабуля: Кхм, кстати, а почему бы и нет? Решено! Ты, Николай и станешь хранителем золотого ключа!
Янь+Эн+Бычок: Урааа!
Коля: Суки...
* * *
Батя: Так у неё действительно на заднице тату? Не врал Бычок?
Инь: Во-от такая! Я имею в виду жопа, тату ещё больше!
Батя: А как это физически возможно?
Инь: Это очень древнее колдунство! Вздрогнули!
Батя: Постой! Так значит по этой карте действительно можно найти, эти, врата?
Инь: Между нами, я думаю туфта всё это. Древне-тибетский юмор. Алиса была известная юмористка. Даже со стендапами выступала на старости лет. Жаль ни одной записи не сохранилось. Вот и тату на жопе думаю из той же серии.
Сруль: Дурак ты Сгинь...
Инь: Раздался голос из форточки! Чё тебе, именинник?
Сруль: Во-первых, вытащите меня наконец, тут поддувает, во-вторых, про карту на жопе это не развод.
Инь: Тебе-то откуда знать?
Сруль: Ты забыл что я был женат на Еве Браун. В смысле, сперва на Еве, а потом уже на Анне.
Инь: Ну и причём тут это?
Сруль: Так я ведь от неё и узнал про тату на задницах тибетских принцесс и тоже считал этой дурной шуткой, пока однажды ко мне не пришёл человек из особого отдела, это было как раз незадолго до того как я махнулся со своим братом местами.
Инь: (потирая руки) Так, у нас намечается новая байка, а бухла на донышке, Фимыч, срочно требуется твоя алкомагия! Фимыч! Алё! Уф, напугал, я уж думал ты сквозь стенку ушёл, с тебя станется.
Фима: Да я туалет искал...
Батя: Вот с этим ничем помочь не могу, удобства на улице. Благодарите тёщу.
 
1945 год Бункер Гитлера
 
Некто: Хай Гитлер!
Гитлер: О, пицца!
Некто: Нет, мой фюрер, я Рольф, хер Рольф!
Гитлер: Да нахера мне знать, как тебя зовут, где моя пицца?! Ну что за день такой, сначала Ева куда-то сдриснула с концами, потом меня пронесло больше чем обычно, хотел всё это дело пиццей на радостях полирнуть, а тут скатился какой-то хер с горы.
Рольф: Так точно, мой фюрер, я только что оттуда, с Тибетских гор и сразу к вам!
Гитлер: Нет связки! Где Берлин и где Тибет! Я серьёзно! Где Берлин, а где Тибет?
Рольф: Мой отдел выполнял секретное задание партии и лично ваше, мой фюрер!
Гитлер: Заинтриговал... Водку пьёшь?
Рольф: Если партия прикажет!
Гитлер: Сработаемся!
* * *
Гитлер: Ну, вздрогнули, хер!
Рольф: Я Рольф, мой фюрер!
Гитлер: Я говорю, хер ли так официально, давай по-нашему, по арийски, накатим стопарик с огурцом малосольным. И за политику потрындим. Хер ли ещё делать...
Рольф: Мой фюрер...
Гитлер: Заколебал, зови, во, Вадиком! Тебя-то как звать?
Рольф: Нильсом...
Гитлер: (ржет) Как гуся?
Рольф: А причем тут гусь...
Гитлер: Ну, сказка такая есть про гуся и мальчика, его гном уменьшил, и он с гусями мотался туда-сюда.
Рольф: Кажется гуся звали Мартин...
Гитлер: Да один хер, значит будешь Мартином!
Рольф: Но мой фюрер...
Гитлер: Иначе станешь петухом! В той сказке он тоже был! Даже два, видимо для достоверности...
Рольф: (поспешно) Ну, Мартин, так Мартин! Вздрогнули, Вадик!
Гитлер: Сработаемся! Ты закусывай, закусывай, Мартин, всё оплачено! Ну, чё там у тебя за дело ко мне?
Рольф: Осмелюсь доложить мой... Вадик, что ваше указание, которое вы лично дали нашей конторе ещё в 1938 году было выполнено! Мы нашли её!
Гитлер: Так, стоп! От печки! Во-первых, что за контора?
Рольф: Отдел геологии и минералогии.
Гитлер: Подожди, а ты вообще кто, судя по мундиру из вояк.
Рольф: Так и есть, но по специальности я историк и археолог...
Гитлер: Ты меня окончательно запутал. Нахера нам в армии археологи? Или это такой скрытый намёк, дескать, привыкайте к земле?
Рольф: Никак нет, мой... Вадик! Наша контора, как и вся организация имеет к армии... опосредованное отношение.
Гитлер: Ты не умничай, а по-русски скажи! И что ещё за организация?!
Рольф: Аненербе, что в переводе с древнегерманского «Наследие предков»
Гитлер: Хм, в первый раз слышу... ну я вообще со штатскими структурами рейха напрямую не контактирую, оставил это на замов. Кто там у вас главный в вашей анавербе?
Рольф: Аненербе. Рейх министр внутренних дел!
Гитлер: Я тебе сказал не умничай! Фамилию скажи!
Рольф: Гимлер, мой фюрер...
Гитлер: А-а, этот... Собственно и сам мог догадаться. Мне тут донесли, что он придумал таблетку от педерастии... Принял пилюльку, и как отрезало, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Не слышал про такое?
Рольф: Никак нет, мой фюрер! А разве гомосексуализм лечится?
Гитлер: А я о чём?! Хернёй вы там в своей ананербе занимаетесь! Победить скрытого гомосексуалиста в себе можно только силой воли! Этим мы, истинные арийцы, и отличаемся от всяких там недочеловеков. Ты, кстати, как насчёт крепкой, но нетрадиционной мужской дружбы? (кладет тому руку на коленку)
Рольф: (бьёт того по руке) Ни-за-что!
Гитлер: Верю! Истинный ариец! За это надо выпить на брудершафт с поцелуем! Но без языка! Я этого не люблю! Если только на полшишечки. По общепринятым арийским правилам на полшишечки не щитова.
Рольф: Удобно.
Гитлер: Удобно.
* * *
Гитлер: Слышь, Мартин, раз мы уже так скорешились, может ты по старой дружбе пару упаковок тех таблеточек подкинешь? А то сам видишь иногда даже моя хваленная сила воли даёт сбой и тянет во все тяжкие.
Рольф: Но, мой фюрер, это же байка! Про таблетки!
Гитлер: Всё-всё, я просто тебя проверял! Как говорится дружба дружбой, а жопу береги смолоду. Ты закусывай, закусывай. На чем мы остановились?
Рольф: Вы про таблетки от гомосексуализма спрашивали, а потом стали расстегивать штаны...
Гитлер: Это же байка! А ты повёлся! Что, в натуре, таких таблеток нет? А что я говорил, байка! Я этому Гимлеру ещё вставлю фитиля, при личной встречи! Пропишу ижицу, или какая там у нас последняя буква в алфавите? А... о чём мы вообще?
Рольф: Мой фюрер вам нельзя много пить... И наденьте, пожалуйста брюки...
Гитлер: А тебе нельзя много есть! И перестань есть плюшки, вон ты уже седьмую съел! Ты сюда жрать что ли пришёл?
Рольф: Но Вадик...
Гитлер: Какой я тебя, блядь, Вадик?! Ишь, гусь, нашёлся, Вадик! А ну говори, падла, чего надо и выметайся, противный!
Рольф: Мой фюрер, исследовательская группа, которую я возглавляю, в горах Тибета наткнулась на дом...
Гитлер: С приведениями?
Рольф: Нет, просто на дом...
Гитлер: Просто дом...
Рольф: Просто дом...
Гитлер: Интригует...
Рольф: Вообще-то у нас была другая цель, доказать что арийцы произошли от древней расы полубогов.
Гитлер: Нахера?
Рольф: Кхм, так, собственно, для этого и был создан наш отдел... По вашему личному устному приказу. Ну, как мне передал Гимлер тогда.
Гитлер: Гимлер, ну конечно, я и думаю что за бред, зачем доказывать очевидное! Арийцы были первыми людьми после богов, а уже от них расплодилось всякое жидьё, косоглазьё и черножопьё, простите мой французский. Ну, это просто некоторые несознательные полубоги пользовали в то время макак или что там в то время по Тибету бегало.
Рольф: Э-э-э...
Гитлер: Собственно, что бегало то и пользовали. Тема закрыта. Привет семье!
Рольф: Не совсем так, мой фюрер!
Гитлер: Ты что, смеешь отрицать общепринятую теорию происхождения арийской расы?!
Рольф: Да не дай бог, я вообще про другое! Честно сказать я не знаю кто и кого пользовал в той местности. Мы так и не нашли подтверждения что в Тибетских горах все это время вообще кто-то жил, кроме пастухов яков. Поэтому на общем собрание единодушно была принято решение считать Тибет жопой мира, и поискать место происхождение арийской расы... поближе к цивилизованным местам.
Гитлер: Удобно.
Рольф: Удобно.
Гитлер: Стоп! Нет связки! А кого вы тогда нашли, кроме дома?
Рольф: А вот это самое интересное, мой фюрер. Мы всем отделом жили в том доме на протяжении семи лет, и у нас было время заподозрить хозяйку в сокрытии великой тайны!
Гитлер: Почему вы так решили?
Рольф: А она постоянно нас собирала в обеденном зале и при свечах рассказывала нам о тайне золотого ключика! Мне это сразу показалось подозрительным.
Гитлер: Ха, тоже мне бином Ньютона! Этим ключиком открывается дверь под лестницей, занавешенная холстом с нарисованным очагом.
Рольф: Но откуда!
Гитлер: Деревня! Сказки нужно читать! Насвистела тебя вдова!
Рольф: А откуда вы знаете что она вдова?! Я про это ни слова не сказал!
Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин! Эта брильянтовая вдовушка, поди, старательно изображала из себя буйно помешанную всю дорогу...
Рольф: Ну, она не очень и старалось, это, как бы, стало понятно на второй минуте знакомства, когда она, увидев нашу группу, стала верещать что, дескать, мы, теперь в десять раз больше сена для их коровок запасём... Ну мы и вправду больше сена запасли в тот год, пришлось выделить несколько человек чтобы не вызывать подозрение у местных. Мы изображали из себя нудистов из Европы на отдыхе. Тут самое трудное было объяснить местным, что мы именно за натурализм, и не делаем ничего противоестественное с животными или людьми. Многие верили...
Гитлер: (задумчиво) То-то у тебя жопа такая загорелая...
Рольф: А причём тут моя жопа?! Как вы вообще узнали?!
Гитлер: Элементарно, мой дорогой Мартин, элементарно! Но вы отвлеклись...
Рольф: Бред, какой-то... Так вот, устав от этих бесконечных историй, которые всегда оканчивались одинаково...
Гитлер: Вас посылали на хуй...
Рольф: Но как?! А ну, да, это лежало на поверхности... Так вот, однажды я не выдержал, и решил посмотреть, действительно ли существует та потайная комната с нарисованным очагом или всё это всего лишь бред спятившей старухи.
Гитлер: И?
Рольф: (торжественно) Мой фюрер, тайная комната существует!
Гитлер: Хм, а неплохое название для книги, я как раз тут пишу на толчке, в смысле, на досуге... «Мартин Борман и тайная комната»
Рольф: Я Нильс! Рольф Нильс!
Гитлер: Да причём здесь ты! Давно хочу эту жирную свиняку Бормана подколоть, а то совсем свиней не ловит, в смысле мышей. Тьфу, да он вообще ни хера не делает только жрёт как не в себя и везде этот свой самотык таскает, выдавая его за маршальский жезл! Типа никто не догадывается, что я его ради прикола ему подарил, он из моржового хера сделан, собственно это и есть покрашенный серебрянкой и посыпанный блёстками моржовый хер.
Рольф: Э-э, а это разве не Геринг?
Гитлер: Серьёзно?! Так, стоп, а Борман тогда кто?
Рольф: Я не знаю, мой фюрер, у меня другой профиль! По науке я! Ученный!
Гитлер: Ученый, а ума не нажил! Мне что всю книгу теперь переписывать, там такой забавный сюжет про толстого человечка с моторчиком на жопе, который жил на крыше, а под крышей жила типичная шведская семья. И вот как раз к ним на поддонник однажды приземлился Борман с хреном моржовым и понеслась! И тут выясняется что это был Геринг?!  И куда, сука, подевался Борман? И, вообще, а был ли мальчик?
Рольф: А что за мальчик?
Гитлер: Это из Горького «Жизнь Клима Самгина»... Да, я много читаю! А хер ли ещё делать на толчке? Я там по полдня сижу! Ну и чего глаза пучим?
Рольф: А чё?
Гитлер: Не «а чё», а «а что», неуч! Что там с комнатой?
Рольф: Как я уже говорил выше, мой фюрер, потайная комната под лестницей существует. Я сам лично видел ту дверь, когда проковырял носом холст с нарисованным очагом.
Гитлер: Ты серьёзно?! Носом?! И что же за той дверью было, никак кукольный театр?
Рольф: Почему театр? Причем тут вообще театр? Нет связки!
Гитлер: А что же там тогда было?!
Рольф: Так вот я к этому и веду. Только я хотел поглядеть в замочную скважину меня огрели по башке и очнулся я на улице, собственно как и все коллеги. Где нам, в грубой форме, посоветовали убираться прочь и забыть про то что видели. Собственно, это почти всё.
Гитлер: Так что ж вы просто не скрутили тут старуху да не поспрашали её с пристрастием?
Рольф: Обижаете, мой фюрер, это первое что мы хотели сделать как только нашли тот дом. То есть по стариной, красивой арийской традиции объявить хозяев недочеловеками, выкинуть на мороз и присвоить собственность.
Гитлер: Вполне рабочая схема, и что пошло не так?
Рольф: Вместо этого избили нас, отобрали всю одежду, деньги и документы, объявили нудистами и вместо археологических изысканий заставили пасти яков!
Гитлер: То есть, ты, хочешь сказать, что ты семь лет со своими лоботрясами голышом хвосты коровам крутил, вместо того чтобы работой по профилю заниматься?
Рольф: Вы не правы, мой фюрер, в свободное от работы время мы с товарищами посвящали геологическим изысканиям, к сожалению кроме окаменелого кала яков мы так ничего за семь лет не нашли, но это только подтверждает гипотезу что Тибет это жопа мира, во всех смыслах!
Гитлер: Хватит нести бред! Какого хера ты вообще тогда сюда припёрся?!
Рольф: Да нафиг бы мне это надо было?! Это всё Анна Керн!
Гитлер: Это которую Пушкин драл за стишок?
Рольф: Очень может быть, по возрасту она подходит.
Гитлер: И причем тут она?!
Рольф: Так это ж она всё устроила, чтобы оказаться здесь в вашем бункере в качестве ценного свидетеля!
Гитлер: Свидетеля чего?
Бабуля: А вот это правильный вопрос, Вадик...
* * *
Гитлер: Дас ист ведьма! Тьфу, да ты ведьма?! Как ты проникла в мой секретный бункер, старуха?! Даже я не знаю где он находится!
Бабуля: Тоже мне бином Ньютона! Вот с этим прошла выдав себя за эту, как там её, девку.
Гитлер: Издеваешься?! Меньше всего ты похоже на девку!
Бабуля: Ну, оговорилась! За Евку! Тьфу, Еву!
Гитлер: То что ты выдала себя за праматерь всех людей это конечно... очень хитрый ход, но куда смотрела охрана на входе? Меня, значит, они по пол часа обыскивают, когда я хочу покурить на улице, и чтобы бычки в бункер не таскал, а тут совершенно постороннего человека пускают в святая святых без проверки!
Бабуля: Ты дурак? Жена я твоя Ева Браун! Не тупи!
Гитлер: Врёшь! Какая ты мне жена, старуха!
Бабуля: Допился до чёртиков, жену не узнаёт. Психиатричку впору вызывать...
Рольф: (робко) Я больше не нужен?
Бабуля: Пшёл вон! Мы тут сами, по-семейному...
Рольф: Я свободен!
Гитлер: Охрана!
Бабуля: Я бы тебе очень посоветовала, Вадик, опять же, чисто  по-семейному, не выносить сор из избы...
Гитлер: Гааанс!
Бабуля: Ну, я предупреждала...
Охранник: Звали, мой фюрер! О, здрасте, Ева Фридриховна, как отдохнули?
Бабуля: Великолепно, Гансик, Тибет отличная страна в плане семейного отдыха. Представь себе: лужок, пасутся коровки, коровки... бычок, бык, в смысле, як! И все сгребают сено, сгребают. И молодой пастух, знаете ли такой, такой молоденький-молоденький... пастушок!
Гитлер: Что за бред, причём тут пастушок?! Ганс, арестовать самозванку!
Охранник: Но мой фюрер, это же жена ваша!
Бабуля: Гансик, ты иди, мы тут уж сами, по-семейному. И, да, я там тебе и ребятам привезла кой чего, молочка, сыра, а Фрицу свитер из шерсти яка, а то поддувает тут у вас, а у него радикулит.
Охранник: Ой, спасибо, Ева Фридриховна! Пойду, мужиков порадую...
Бабуля: Иди-иди, милай... Теперь ты...
Гитлер: Ай, ты, что, меня ударила?! Ай, ещё раз?!
Бабуля: Это я тебя только глажу, вошь подкожную. Смирись, Вадик, мы женаты и только смерть разлучит нас! Твоя, разумеется, смерть.
Гитлер: Да что тут происходит, в конце концов?! Женщина, вы кто такая и почему Ганс принял вас за мою жену?! Вы совершенно на неё не похожи! Да и возраст! Ай!
Бабуля: Деревня, кто ж женщине про возраст напоминает! Ладно, показывай, где тут у тебя чё, я ж только с самолёту. Укачало к херам.
Гитлер: Вы, что, собираетесь здесь жить?!
Бабуля: А что тебя удивляет? Или думал печать в паспорте тиснул и гуляй рванина! Хуй ты угадал, Вадик! Кончилась у тебя холостая жизнь!
Гитлер: Я всё понял, сколько? Полкило золота, надеюсь, хватит? Ай!
Бабуля: Недорого же ты ценишь свою свободу!
Гитлер: Помогите!
Охранник: Звали, мой фюрер?!
Гитлер: Ганс позови моего врача! Это срочно! Приболел я!
Бабуля: Зови-зови, Гансик, Вадику нужно сделать укольчик от жадности.
Охранник: Яволь!
Гитлер: Допустим, этого идиота ты сумела надурить, он мою жену только мельком и видел, но мой личный врач-то её знал с 30-х годов! Лично проверял, не блудила ли она до меня! Посмотрим, как тебе удастся его провести, старуха!
Врач: Звали мой фюрер?
Гитлер: Карл, вот это самозванка утверждает что она Ева!
Врач: И?
Гитлер: Что «и»?! Это не моя жена!
Врач: Ах, вот вы о чём... Кхм, мой фюрер, тут случился... э-э-э, форс-мажор...
Гитлер: Ты о чем вообще?
Врач: Помните вы приказали мне проверить девственна ли ваша будущая невеста...
Гитлер: Помню, но причем тут эта...
Врач: Так вот, каюсь, соврал я вам... бес попутал... охмурила меня ведьма...
Гитлер: Вот! ты самую суть ухватил – ведьма! Так стоп, так значит Ева была не девственница как мне рассказывала?!
Врач: Да там с коленкой провалишься!
Гитлер: О, женщины, вам имя — вероломство! Но это к делу не относится! Присмотрись ведь это не Ева, а какая-то спятившая бабка...
Врач: Кхм, ну я бы не стал уж вот сразу, конечно долгое пребывание в бункере кого угодно состарит. Посмотрите на себя...
Гитлер: Речь не обо мне!
Врач: Но как по мне Ева Фридриховна как выглядела так выглядит на свои 22...
Бабуля: (кокетливо) Ах, льстец, на 10 лет омолодил, но приятно, спасибо Карлуша, вы настоящий дамский угодник. Как там Анни и маленький Карл?
Врач: Спасибо, жена в порядке а вот маленький меня стал подводить раз за разом, и не мудрено, в такое время живём, стресс за стрессом, А-а, вы про моего сына, слава богу, тот тоже не хворает.
Гитлер: Заткнулись оба! Карл это женщина не моя жена! Ева несколько дней назад пропала из бункера, оставила только вот эту записку!
Врач: (читает) «Не бздеть, я мигом». Ну, всё правильно, она кажется на несколько дней в Карловы Вары отправилась, как никак у ней медовый месяц...
Гитлер: В смысле «у неё»?! А я?!
Врач: А что «вы»?
Гитлер: Я её муж! Почему я не с ней?
Врач: (раздраженно) Мой фюрер, что вы от меня хотите?! Вот ваша жена у неё и спрашиваете, почему она одна шараёбится по курортам, с меня-то какой спрос? Если по моему профилю вопросов больше нет, то я пойду!
Бабуля: Пока, док! Привет семье!
Гитлер: Я ничего не понимаю...
Бабуля: (хлопнув того по плечу) Ладно не бзди, всё ништяк, Гитлер!
Гитлер: Я-то Гитлер, а вы кто и почему все вас принимают за мою жену?!
Бабуля: Каскад вопросов! Ну, настало время действительно представиться. Баронесса Анна Петровна Керн, любить меня не обязательно, а жаловать, какое-то время придётся.
Гитлер: Я уже понял что вы та женщина, которая семь лет эксплуатировала целый археологический отдел рейха!
Бабуля: Уж не знаю какими они были археологами, но пастухи из них совсем никакие. Ведь глаз да глаз нужен был, постоянно косячили, спасибо зятю и внуку присматривали за этими обалдуями. А я тайком сведения из них вытягивала, чтобы значит не опростоволосится когда я место твоей жены займу.
Гитлер: Что ты сделала с моей женой старуха?! Убила?! Бритвой по горлу и в колодец?!
Бабуля: Прикрути фантазию, фрайер!
Гитлер: Фюрер!
Бабуля: Вот именно что фрайер ты! Ева та поумнее тебя оказалась. Когда поняла что находится накануне грандиозного шухера тиснула мне письмо в Тибет а сама в бега...
Гитлер: Письмо?! Вам?! Но почему вам?!
Бабуля: Так она ж член ТТСХВТ! Не знал?
Гитлер: У моей жены есть член?! Но как?!
Бабуля: (в сторону) И это человек хотел весь мир завоевать. Ты дурак, Вадик? Ты же спал с ней!
Гитлер: У нас были чисто платонические отношения, я был всё это время женат скорее на Германии, чем на ней, да и женился только потому что пошли нехорошие слухи среди наших.
Бабуля: Что ты пидор!
Гитлер: Нет! То что у меня нет одного яйца! А знаешь что самое обидное! У меня их три!
Бабуля: Три яйца?
Гитлер: Да!
Бабуля: Не верю, покажи!
Гитлер: Вот вы вроде взрослая женщина, а сразу поверили в эту байку! Два у меня яйца! Два! И я не пидор! Гомосексуализм это болезнь! Больной я!
Бабуля: Так, что-то наш разговор не туда зашёл. Мне, Вадик, собственно, всё равно три там у тебя яйца или четыре, да хоть с дюжину. Я тут с более приземленной, каламбурно выражаясь, целью. Мне нужно золото партии. ВСЁ золото партии! Ну-с, будем сотрудничать?
Гитлер: В бункере нет золота!
Бабуля: Не кажись дурнее, чем есть на самом деле! Мне нужны номера счетов и пароли от швейцарских банковских ячеек, где это золото лежит! Тебе оно все равно ни к чему скоро будет, так пусть сей презренный метал послужит благой цели!
Гитлер: Это какой?!
Бабуля: Возрождению Тибета, разумеется! А ты что подумал?
Гитлер: И вы после этого покинете бункер?
Бабуля: Тотчас же!
Гитлер: Ес!
Бабуля: Разумеется после того как мои люди в Цюрихе проверят подлинность твоей информации. Что, Гитлер, не получилось пролохматить бабушку? Ладно, я к себе, отдохну с дороги, а ты не будь дураком, не нужно бегать по бункеру и требовать у всех меня арестовать. Все же понимают, что у тебя просто поехала крыша на фоне неудач на фронте, так что ничего кроме сочувствия ты в ответ не получишь. А будешь упорствовать попрошу врача, чтобы вколол успокаивающего тебе в жопу!
Гитлер: (взвизгнув) В жопу не дам!
Бабуля: Надеюсь, мы поняли друг друга. Провожать меня не надо я помню план бункера и где комната Евы. А ты пока приготовь документы, и мы расстанемся довольные друг другом буквально на днях! Привет семье!
* * *
Гитлер: Но в одном старуха права, меня и так тут в последнее время за юродивого принимают, а если я действительно начну обвинять жену то что она мне не жена... Но колоть больше себя в зад я не дам! У Карла рука тяжелая. Да и какой он врач, коновал с которым я закорешился в госпитале, он один из немногих знает, что у меня только одно яйцо и до сих пор хранит тайну, за то и держу при себе, а как врач он ноль. От его лечения кони дохли, а к людям этого живодёра вообще подпускать нельзя. Ну что ж план Б. Пусть меня все и считают дурачком, но я вовсе не идиот и давно подготовил запасной вариант отхода. Нужно всего лишь пригласить в бункер одного жидёнка, который идеально подходит под мой план. Вот ты и пригодился, Сруль!
* * *
Сруль: Вот ты и пригодился, Сруль! Ну, дальше я вроде рассказывал...
Батя: Стоп, стоп, стоп! То есть ты серьёзно считаешь, что моя теща летала в Германию в 1945 и отжала у Гитлера всё золото партии?
Гитлер: Подчистую! Даже мой личный запас и тот из тайника выгребла! Падла буду, это ей Ева его слила.
Батя: Бред какой-то... Я вспоминаю, что тёща на несколько дней пропадала из дома в 1945-ом, она объяснила это тем, что хочет встретиться со своим старым командиром, с которым она в Гражданскую войну воевала, этим, Чаплиным.
Фима: Чапаевым? Так он утонул ещё в Гражданскую, я кино смотрел!
Батя: Но после той поездки она быстро вернулась и мы продолжали жить как жили, то есть, еле сводя концы с концами! Даже внучке пришлось устроиться продавщицей в бакалейную лавку. А вы говорите, что у неё теперь всё золото партии?
Гитлер: Ну, золото как было в Швейцарии так там и лежит, у неё все счета и пароли от ячеек. Я решил тогда что хрен с этим золотом, но если это бабка будет мне ещё один день мозги выносить - я застрелюсь.
Батя: Это я могу понять, сам под подушкой вальтер держу, на крайний случай. А вот этих нудистов я хорошо помню, как никак семь лет у нас жили, только благодаря им мы тот долг и выплатили что на Бычка повесили. Хорошие ребята, странные, но хорошие, даром что...
Сгинь: Фашисты?
Батя: Археологи...
Сруль: Так ты мне поверил?
Батя: Что ты, типа, Гитлер? Извини, не похож...
Сруль: А если мне бороду сбрить, оставить фирменные усики, а на лысину парик?
Сгинь: То ты был бритым придурком в парике. Всё завязываем с байками там, кажись, за нами пришли. Фимыч, убери бухло, на всякий случай, а то опять шмон устроят.
Бабуля: Вот они где красавцы! И ты тут? А ну дыхни!
Батя: Но мама...
Бабуля: Всё пьёте? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончился Тибет, да? Во-о!
Сгинь: Так, ну это мы уже видели, вы бы, баронесса, пригласили наше непосредственное начальство, вот оно пусть и тычет в нас дулями. О, вашество, долго жить будете, вижу вид у вас довольный, никак хорошие новости?
Янь: Есть такое дело. Отбрехалась я от левой миссии, так что на нас только одна, основная. На ней и сосредоточимся. Дождь кончился, скоро рассвет с утреца и выдвигаемся... Так, стоп, вы что опять бухали? А ну раздеться, до трусов!
Бабуля: Никаких полумер!
* * *
Янь: Да что это такое, опять ничего! А ну колись, папа, тьфу, падла, откуда ты постоянно спиртное берёшь?!
Фима: А ничего что я далай-лама? Бывший, но всё же! Это наш божий дар!
Янь: Что ты гонишь?! Какой ещё дар?! Нажираться как свинья?! Какой ты пример внучке подаёшь?! Да у тебя внучка есть! Рад?
Фима: Рад! Но тайну не выдам, можешь пытать.
Янь: Да нахера бы ты мне сдался, пытать ещё тебя! Но ещё раз прошу, по человечески, не набухивать мою свиту, они уже синие!
Фима: И что мне в одно горло теперь, я не алкаш! Да ладно, понял, трезвость норма жизни и всё такое, ни капли в рот ни сантиметра в жопу.
Янь: Теперь ты. Я оценила удобство передвижения на нартах в горах, поэтому дальше поедем на них. Сбрую на троих нам любезно одолжила Анна Петровна.
Инь: В смысле «на троих»
Янь: А ты как думал? Троих вас впрягу в нарты, должны же вы хоть какую-то пользу принести. Может хоть тогда времени на пьянку у вас не останется!
Инь: И не поспоришь...
Янь: Теперь ты, тренер. Прекрати  травить свои байки! Непохож ты на Гитлера!
Бабуля: Да он это, он. Постарел, конечно, но его дебильные поступки выдают. Он тоже от меня хотел из бункера в форточку сбежать, как сейчас. Вадик, не дури, ну не пролезть тебе между решеток!
Сруль: Чё вам всем от меня надо! Жил себе жил в доме престарелых, никого не трогал, писал мемуары!
Бабуля: Серьёзно? Вадик, кого ты хочешь обмануть, ты здесь только ради одного – золота партии!
Батя: Стоп! Анна Петровна у вас действительно есть пароли от ячеек в Швейцарских банках, где это золото лежит?
Бабуля: Есть и чё?
Гитлер: Не «чё» а «что»! Это моё! Кровное! Отдайте мне моё золото! Я очень бедный! Я год не был в бане! Я старый! Меня девушки не любят!
Бабуля: Я бы конечно посоветовала тебе обратиться в лигу сексуальных реформ, но не будем бередить классику. Ни хуя ты не получишь! Сам себя ты, грешник, мучишь! Убирайся, цел пока... Блядь, всё-таки без цитат не обошлось...
Гитлер: Отдай золото, дура, я всё прощу!
Бабуля: А докУменты у тебя есть?
Сруль: Усы, жадность и злость вот мои документы!
Бабуля: На документах всегда печать бывает. Есть у вас печать на усах? А? Нету! А от жадности у меня давно таблетки для тебя припасены. Побольше, как ты любишь!
Янь: Э, уважаемая, хватит мне мою свиту травить, во всех смыслах!  У вас свои тараканы в голове, вот ими и занимайтесь, а с ихними насекомыми в дурных башках я сама разберусь. Так, а почему ещё не в сбруе? Плётка семиховстка, если что, тоже к упряжке прилагается!
Инь: Вашество вы это серьёзно?! А Коля?
Янь: Что, Коля?
Инь: Почему он не впрягается тоже, каламбурно выражаясь? Ай!
Янь: Ты совсем охренел, смерд? Моего мужа как собаку в упряжку?!
Инь: А в качестве профилактики?
Янь: Интересное предложение, на досуге я его обязательно рассмотрю! Готовность пять минут! Время пошло! А кстати, где этот убогий?
Бабуля: Какой из трёх?
Янь: Муж мой!
Бабуля: Какой из двух?
Янь: Не беси меня, старуха!
Бабуля: Муж твой, как и положено хранителю ключа, осматривает вверенный ему объект. Я с ним внучу послала, ей это тоже полезно будет. А я, может, только жить начинаю, на пенсию перехожу!
* * *
Коля: Действительно, холст с нарисованным очагом и дырка в нём. Всё по классике.
Эн: Чё оглядываешься?
Коля: По закону жанра тут где-то крыса должна околачиваться или сверчок или кот говорящий...
Эн: Ты чё, гонишь? Какой кот?! Ладно, я со своей миссией справилась, до места проводила, дальше сам, привет семье!
Коля: Привет...
Эн: С каких? А-а, ты ж мне, получается, теперь тоже родственничек, этот, отчим?
Коля: Получается... Но я не специально!
Эн: Не сцы, папаша!  Зная мою мамашу недолго тебе быть как далай-ламой так и вообще живым.
Коля: Это почему?
Эн: А ты ещё не понял? У ней все эти годы только одно на уме было, любой ценой стать царицей Тибета! Да не простой царицей...
Коля: А владычицей морскою?
Эн: Хватит гнать! Ты мне адекватнее казался! Царицей, как Алиса! А что первое сделала Алиса ещё даже не став главой? Не тупи!
Коля: Я не туплю, я просто не помню, тут столько всего понарассказали, голова кругом!
Эн: Первое что она сделала, это прирезала далай-ламу! С того времени и повелось, не может далай-лама и царь вместе править страной. Так что наслаждайся последними днями, папашка мой героический!
Коля: Подожди, Аннабель, ты вроде адекватная девушка.
Эн: Допустим...
Коля: Ты что реально веришь, что за этой дверью есть нечто что спасёт Тибет?
Эн: Ты знаешь... а мне пофиг! Мне на работу надо, начальник дюже ругается, когда я опаздываю, а мне ещё в город на яке пилить. И лучше это делать не в час пик.
Коля: Значит ты мне не помощница...
Эн: Э, вот только не надо мне на совесть давить! У меня иммунитет, на слабо не ведусь! Поживи-ка в этой семейке, где каждый второй считает, что у него какая-то великая миссия! Нафиг-нафиг!
Коля: Но как мне открыть эту дверь!
Эн: Ключом, разумеется!
Коля: Но Анна Петровна не дала мне никакого ключа. Поджопник дала!
Эн: Это типа напутствие было, она меня так три года в школу провожала, как даст яку под хвост, тот до самой школы летел с горки, игнорируя пробки и красный свет. А что касается ключа, то вон он возле двери весит на гвоздике.
Коля: Хм, он что, всё время там и висел?
Эн: А что, удобно, всегда под рукой и не потеряется!
Коля: И тебе за все эти годы так и не захотелось посмотреть, что же там за дверью?
Эн: Ты чем меня слушал, Коля?! У меня иммунитет, меня с детства этими байками кормили, я ими сыта до тошноты! Ну, а ты как сам думаешь, что там может быть?
Коля: Т-театр?
Эн: Дом культуры, блин! Да почему театр? С каких?
Коля: Всё-всё, я понял, ступил, ну, типа, спасибо...
Эн: Обращайся... Ха, театр! (уходит)
Коля: Ладно, думаю хуже не будет когда я просто гляну что же там такое заперто. И заперто давно. Тут всё мхом уже покрылось. Даже ключ. Что-то боязно мне...
Некто: (с эхом) Открой тайну! Открой тайну несчастный!
Коля: К-кто это сказал?!
Некто: Открой тайну, иначе не сойдёшь с этого места! У-у-у!
Коля: Какую тайну?!
Некто: Где находится дверь, где находится дверь, дверь, дверь!
Коля: Замолчи! Дверь у папы Карло в каморке за нарисованным очагом!
Бабуля: (вертя пальцем у виска) Ну, ты Коля совсем того...
Коля: Так это были вы! Вам делать больше нечего?!
Бабуля: (грустно) Нечего... Оказалось что на пенсии не так уж и весело... Ну и чего глаза пучим, открывай уже, самой интересно, что же там такое, может и вправду театр...
Коля: Так вы сами не знаете что же там?!
Бабуля: Я была хранительницей тайны! Не положено мне было большего знать! А ты у нас хранитель ключа!
Коля: Так вот он ключ! На гвоздике висел всё это время!
Бабуля: Ну, правильно, как только умер прошлый хранитель, так он и висит тебя дожидаясь! Не тупи, далай-лама! Ты много здесь людей видишь кому можно доверить тайну золотого ключика?
Коля: Всё, хватит про тайну! Открываю...
Янь: Вот ты где! В чём дело, Николай?! Там мои олени опохмеленные копытом бьют уже! Хватит дурака валять, айда! В этот раз с ветерком поедем, нам как раз под горку!
Коля: А что у тебя с глазом?
Янь: Да столкнулась тут за поворотом с одной... резкой... Вот и пропустила пару джебов, с непривычки. Я-то привыкла с ближней дистанции хуячить... Ты с темы не спрыгивай! К ноге!
Бабуля: Яниночка, ты нарушаешь торжественность момента. Мы вскрываем дверь и, наконец, узнаем что же за ней!
Янь: А ты разве должна при этом присутствовать? Вроде это тайна тайн?
Бабуля: Да заколебалась я, в натуре! Вдруг там вообще ничего нет! Я сейчас вообще ни в чем не уверена. Алиса ещё та юмористка была. Такие шуточки в её духе.
Коля: (открывая дверь) Все-таки, что-то тут есть...
* * *
Бычок: Доча, что у тебя с глазом?
Эн: Да вот, встретилась тут за углом с одной... резкой... Извини, бать, не удержалась. Ты же знаешь, это моя мечта была отпиздить мать.
Бычок: Так себе мечта, если честно...
Эн: Не спорю. Учитывая её опыт. Но ты же знаешь я с правой яка валю, так что шансы были.
Бычок: Надеюсь, ты её не сильно товой?
Эн: Да если бы я её сразу «товой» я бы вообще её уважать перестала! А так действовала по совету бабули, не лезла в ближний бой и работала на дальней дистанции, так что парочку моих фирменных джебов мамаша таки словила. Но крепка, стерва, чё уж там, таки уработала она меня апперкотом, всё как и бабуля говорила. Как кувалдой бьёт. До сих пор звон в ушах. Теперь понятно в кого я. Договорились на бой реванш в следующий раз. Но сильна, сучка крашена, не ожидала...
Бычок: Нехорошо так про маму, но всё-таки я рад, что вы нашли общий язык... хоть какой-то... Постой, а ты куда собралась, никак на работу?
Эн: А куда ещё?! Мне ещё с утра фуру с цементом разгружать, начальник, падла, на грузчиках решил сэкономить, а нам лишние тугрики не помешают! Да и хочу пару мешков спиздить, флигель совсем ветхий, ты сам говорил, пальцем ткнёшь и сыпется...
Бычок: А я тебе сколько говорил не тыкай своими пальцами, они ж у тебя как из железа. Тьфу, я вообще не про это! Доча, ты что ничего не поняла?! Не нужно тебе больше работать! Нам вообще больше не надо работать, я сегодня даже стадо не стал выгонять! Хрен с этими коровами! Пусть хоть усерутся они там все!
Эн: Не поняла, что значит не стал, они же там столько насрут мы к вечеру поплывём!
Бычок: Доча, ты забыла что мы теперь богаты! Мы просто сказочно богаты!
Эн: Так, бать, ты главное не двигайся я щас деда позову и заодно бабкиных таблеток прихвачу, видимо всё-таки это семейное... О, кстати, дед, что за дела, ты почему яков ещё не выгнал, я отсюда запах говна чую, и это учитывая что я ещё с детства к нему принюхалась.
Батя: Внуча, мы богаты! Богаты!
Эн: Блядь, эпидемия, что ли. Ладно, батя, ты-то с чего распрыгался!
Батя: Внуча, так ведь у нас теперь есть золото партии! Фашисты его со всей Европы реквизировали, ты хоть представляешь объемы! И теперь всё это наше!
Эн: (принюхиваясь) Ты, что, пил? Да вы оба набуханные! Уф, я-то уж подумала суши вёсла, если бабку я как-то вывозила, то ещё двух поехавших родственников не потяну.
Батя: (прищурившись) Поехавшие, говоришь... А вот это видала?
Эн: Откуда это?
Батя: После того как выяснилось что никакая Анна Петровна не сумасшедшая (вот кто бы мог подумать) я еще раз пошарился по сусекам, где бабуля любит самогонку прятать. И, вуаля, два бруска золота! Да ты пощупай, пощупай внуча! И клейма посмотри!
Эн: Да вижу что загогулины фашистские... Так это что получается, мы все эти годы считали бабулю ненормальной, на одних лекарствах разорились, а она всё это время говорила нам правду?
Батя: (разводя руками) Форс-мажор...
Эн: Кхм... А почём щас золото?
Батя: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, внуча.
* * *
Фима: Она серьёзно решила нас как оленей использовать?
Инь: Да ладно бы это, нахера в лыжи нас обувать? Снега-то ещё нет, скажи, Сруль.
Сруль: А вы нахера меня тогда в лыжи обули?
Инь: Слушай, мы столько тогда абсента выжрали. Нам с Фимычем это показалось логичным. Ты вроде и не против был...
Сруль: Я против был! Особенно когда выяснилось что мы съехали не с той горки и меня поджопниками погнали на другую!
Инь: Мы же извинились! Ну, Фимыч точно...
Сруль: Так вот и не жалься теперь что сам стоишь запряженный в упряжке в лыжи обутый. Чёрт, холодно-то как...
Фима: Мужики, может хряпнем для сугрева? У меня как раз домашний самогончик тройной очистки и сальце найдётся.
Инь: Да откуда! Я специально за тобой всё это время следил, неоткуда у тебя спиртному взяться! Фимыч, колись, в натуре, я уже начинаю подозревать тебя в шаманстве!
Фима: Ты пить будешь?
Инь: Буду!
* * *
Янь: Так это туалетная комната?! Анна Петровна, у вас оказывается всё это время в доме находился рабочий туалет?!
(смывает воду) он реально рабочий! Какого хера я столько лет на улицу бегала?!
Бабуля: Хм, форс-мажор! Собственно я и сама могла догадаться, что в этой комнате, так как этажом выше находится тоже туалетная комната и выше тоже... Теперь понятно, почему они не рабочие были, тут кран на трубе кто-то закрутил, вот говно и не уходило...
Янь: Хороша тайна, ничего не скажешь. Ну что Коля, насмотрелся? Идём!
Коля: А может это не простой унитаз, а унитаз времени? Правда не понимаю, как им управлять, панель управления отсутствует.
Янь: Коля, прекращай. Обычный толчок из прошлого века. У нас такие во дворце стояли пока не заменили, только прислуга в такие теперь ходит.
Бабуля: Ничего не понимаю! Выходит вся моя жизнь... ложь?! И поколения моих предков зря зарабатывали простатит и цистит бегая по нужде на улицу?!
Янь: Вряд ли. Унитазом пользовались последний раз, судя вот по этой газетке лет 80 назад. Ну, так и есть «Тибетские ведомости» от 1869 года. Их тогда ещё на шкуре яка печатали...
Бабуля: Тогда главой дома был мой отец. Его тоже все считали сумасшедшим, я тогда ещё маленькая была, но хорошо помню, как мама и сестры переживали, когда у отца был очередной рецидив. Теперь-то я понимаю, что он был просто болен, и никто кроме меня его байки про великую тайну не слушал... А я верила... С семьей поругалась. Назло всем в Россию уехала, раздувать революционный мировой пожар, а когда вернулась дом был практически в руинах и заброшен, так что мне пришлось его самой восстанавливать, а также разбираться в архивах отца, а это был ещё тот геморрой, у бати был совершенно безобразный почерк. Тогда-то я и узнала о Великой тайне и что наш род был её хранителем все эти века.
Янь: А оказалось что твой батя с приветом. Сочувствую. Серьёзно. По себе знаю когда сказка рушится и тебя окунает с головой в реальность. Только я-то ещё молодая, а тебе не позавидуешь, всю жизнь верить и продвигать утопию. Ну ладно не будем тебя отвлекать от горестных дум, привет семье, пошли, Николай, а то терзают меня смутные сомнения как бы наши олени опять не набухались, хоть я их там заперла в стойле с яками.
Коля: Подожди, Янина, ну нельзя же так! Анна Петровна, что с вами?
Янь: Кажись инсульт у старой. Ещё бы, столько в один день свалилось. Не всякий молодой выдюжит, а старушке, судя по всему, стольник уже скоро...
Бабуля: Что ты гонишь мне 85!
Янь: Уф, ну, слава Будде, жива, не хватала ещё прослыть бабушкаубийцей, пусть и невольной. Второго раунда с дочей могу и не осилить, сильна, сучка крашена, до сих пор звон в ушах. Ладно, сделаю благое дело. Коля, хватай старую за закорки, до спальни дотащим, а там уж сама.
Эн: А чё вы тут делаете? Бабуля что с тобой, тебя били?! Сука, ты мне бабулю угандошила?! Ты всегда её ненавидела!
Янь: Нет, дочка, ты не так всё поняла!
Эн: На!
* * *
Коля: Янина, Янина! Сколько пальцев видишь?
Янь: Ох, не ори, чего это я лежу и судя по запаху всё там же, возле унитаза...
Эн: Ты это, кхм, извини, мамань... Форс-мажор...
Янь: Сука...
Эн: Я же извинилась!
Янь: Сука... как приятно... меня назвали мамой...
Эн: Э, фантазию прикрути! Я извинилась только за то, что не разобралась в ситуации, а сразу в драку полезла. А за то, что ты меня бросила в младенчестве, нет тебе прощения!
Янь: Я же извинилась и объяснила почему! Сделай скидку на мой возраст, наконец!
Коля: Вот этот момент хотелось бы наконец прояснить, сколько всё-таки тебе лет...
Эн+Янь: Завали ебало!
Коля: Спелись...
Бабуля: Что за шум, а драки нет?
Эн: Эх, бабуля, ты всё самое интересное пропустила, я тут мамане таки наваляла!
Янь: Не щитова!
Эн: Зато душу отвела! Вот что значит твоя школа!
Янь: Ну, спасибо...
Эн: Да не твоя, а бабулина! Стиль - Пьяный кулак! (со всей дури бьёт в стенку) Видала!
Янь: Внушает, несущую стенку насквозь... У меня тоже во флигеле, где я жила вся стена была во вмятинах от кулаков, но чтобы вот так, насквозь...
Коля: Да это не стенка! Тут фальшпанель из ДСП! Она ещё одну дверь закрывала!
Янь: Не умничай, все это поняли. Слабовата ещё дочь стенки на раз выносить.
Эн: Вот сучка...
Бабуля: А ну цыц все! Кажись я поспешила с выводами о зря просранной жизни! Мой батя точно дураком не был! Это он дураками выставил тех, кто должен был сюда случайно попасть и вместо тайной комнаты найти заброшенный туалет! А настоящая тайная комната вот! Ай да батя! Настоящий хранитель! Всех наебал! Даже я повелась! И хоть бы полслова в архивах оставил! Кремень! Ну и чего глаза пучим, молодежь? На выход! А вас Николай я попрошу остаться, вашу миссию никто не отменял!
Янь: Блядь! Это когда-нибудь кончится?! Короче, Коля, жду тебя наверху, а вас, дочь, попрошу пройти в столовую... разговор у меня к тебе... и к Бычку...
Эн: (потирая руки)  Драться будем?! Это я завсегда!
* * *
Коля: Дверь заперта...
Бабуля: У тебя же ключ есть!
Коля: Он не подходит! Вообще у меня ощущения, что дверь современная, ну то есть из моего времени, мой ключ от дома почти такой же по размеру. А если... Анна Петровна, мой ключ от дома подошел!
Бабуля: И после этого ты ещё будешь говорить, что ты не избранный?!
Коля: Но такого просто не может быть! Мы же почти случайно нашли эту дверь!
Бабуля: Случайности не случайны, Николай! Сама судьба шаг за шагом вела тебя к этой двери! Уф, только бы в обморок снова не грохнуться. Извини я за таблетками, в этот раз они мне реально понадобятся! Ну а ты, товой...
Коля: Чего «товой»?!
Бабуля: Иди!
Коля: Туда?! Один?! Может Янину хотя бы позвать или кого из свиты? Да хотя бы свечку дайте там темно, глаз выколи!
Бабуля: Не разочаровывай меня, далай-лама! Это твоя миссия и твоя судьба! Никто тут тебе свечку за тебя держать не будет. Сам-сам!
Коля: Да нахрен бы мне это всё сдалось?!
Бабуля: (вкрадчиво) Коля, мы оба знаем, что ты всё равно туда пойдёшь, а вот сам или тебя понесут, замотанного в ковёр, это уже другой вопрос.
Коля: (буркнув) Теперь понятно, зачем вы с собой ковёр под подмышкой таскаете...
Бабуля: Да, именно для этого! Поэтому не беси меня, сучонок! Вот тебе свечка, так и быть, и пшёл вон, пока снова поджопник не выхватил! И отдал ключ, не нужен он тебе больше!
Коля: Да как не нужен, это мой ключ от квартиры, как я домой попаду?! Дед в Монголию на полгода уехал! Ай!
Бабуля: А я предупреждала! Не дошло до головы сразу, дойдёт после, но уже через жопу!
Коля: Да иду я, господи! (заходит, дверь за ним захлопывается, звук проворачиваемого замка) Э, вы, что, замуровать меня решили?! Зачем вы дверь закрываете?!
Бабуля: Так надо Коля! Ты мне потом спасибо скажешь!
Коля: Не знаю как потом, а сейчас вот что я тебе скажу сумасшедшая старуха, если я отсюда выберусь, а я выберусь, поверь, то, даю слово, что я всю вашу спятившую семейку отметелю! А дом срою под фундамент! А Тибет лично китайцам продам за два тугрика! Жили вы в жопе мира, будете жить... в такой же жопе мира только вас ещё и китайцы будут иметь как сидоровых... яков.
Бабуля: Помедленнее, я записываю! Облегчил душу? Ну и пиздуй с богом... Свечка, если что, у тебя есть.
Коля: Сука... Ведь знал же что тут какой-то подвох, нет опять пошёл на поводу... судьбы. Ладно, что уж теперь... Свечку надо зажечь... Чёрт, у меня спичек нет! И что делать? На ощупь? Можно подумать у меня есть выбор! Лишь бы в яму какую не ухнуть... Так а это что на стенке? На выключатель похоже... Да это он и есть! (щёлкает) Да будет свет! Что, выкусили! Я гений! Уф, ну значит не всё так плохо. Где это я... Ещё одна комната и... ещё одна дверь! А бабка все ключи у меня отобрала! Постой, так это не дверь, а лифт! Точно лифт, как в моём доме! И кнопка вызова горит... Нажать? (жмёт, дверь лифта открывается) Работает... Чёто мне реально стрёмно туда лезть. Но опять же, какой у меня выбор. Ладно, с богом... (заходит в лифт) Так и на какую кнопку жать?
Голос: На любую... Лифт работает только в одну сторону.
Коля: (оглядываясь) В-вы кто?
Голос: Неважно. Жми уже. И так полдня тебя дебила жду! Что трудно было сразу догадаться про фальшпанель?
Коля: Да я-то откуда мог знать?
Голос: Жми уже, не зли меня!
Коля: Ну, допустим эта... (лифт движется) Мы вроде вниз опускаемся?
Голос: Да ты гений, блин! Ладно, извини, просто тут реально не месяц май. Как-то не думал что вы там так долго будете возиться с тайной комнатой, вроде все подсказки у вас были. И про дверь под лестницей и про холст с нарисованным очагом...
Коля: Ага, только даже намёка не было что тайных комнат две!
Голос: А самому подумать? Ладно хоть хватило ума догадаться что унитаз был обычный, а не машина времени, с тебя станется в него с ногами залезть и за шнурок дёргать, что, я не прав?
Коля: (уклончиво) У меня были такие мысли...
Голос: Вот и не умничай!
Коля: Да я и не...
Голос: И не выёбывайся! Ты реально кого хочешь из себя выведешь, Герасимов! И как ты после этого с вечно побитой харей не ходишь? Это был риторический вопрос, можешь не отвечать, всё приехали, заходи, тут не заперто, от кого тут прятаться, тут ещё пару тысяч лет никого из живых больше не появится. Ну, давай знакомится, гений, Вихоткин Юрий Дмитриевич.
* * *
Янь: Я собрала вас господа, чтобы сообщить...
Эн: Только без этого! Давай уже махаться!
Бычок: Доча, прекрати!
Янь: Думала я тут...
Эн: И такое бывает?
Бычок: Аннабель!
Янь: Точнее думала все эти 17 лет. Подло я поступила по отношению к тебе и твоей семье, Бычок...
Бычок: Милая, я тебя давно простил!
Янь: Зато я себя не прощаю! Не перебивай! А ты не ковыряйся в носу! Тебе, что, пять лет?!
Эн: Это нервное, вообще-то!
Янь: Короче, Бычок, я хочу начать всё заново!
Эн: Так, стоп, что значит заново?! Заново меня родить? Я туда не полезу!
Янь: Я в том смысле, хочу стать твоей женой. Ведь мы с тобой только повенчаны по древней, красивой тибетской традиции, твоим отцом якопасом.
Бычок: Лично мне этого достаточно! Браки совершаются на небесах, Будда свидетель!
Янь: Это конечно очень романтично, но официально-то я замужем за этим дебилом пучеглазым.
Эн: Высокие отношения!
Янь: Ну он реально всё это время меня выбешивал! Видимо это и называется «не сошлись характерами» . С тобой-то у меня всё иначе было...
Бычок: (утирая слезу) Ах, любимая!
Эн: (буркнув) Ага, батя мне все уши прожужжал про рай в шалаше, то бишь в сарайке.
Янь: Я ей реально щас въебу!
Эн: Ну молчу, молчу. Меня как бы это тоже касается или нет?
Янь: Да! Аннабель, мне очень жаль что эти семнадцать лет меня не было рядом с тобой, но я хочу попытаться стать тебе достойной матерью! Ладно, ну какая из меня мать, но хотя бы подругой... А? Дашь мне шанс?
Эн: Хм, неожиданно... Что, бать, дадим этой распиздяйке ещё шанс?
Бычок: (бросается той в объятия) Да, тысячу раз да!
Эн: И, это, мамаш, третьего шанса у тебя не будет, я серьёзно! Ну, иди что ли, обнимемся по настоящему, как семья! (обнимаются)
Батя: (заплетающимся языком) И всё так чинно, благородно, по старому!
* * *
Коля: Вихоткин? Ты?!
Вихоткин: Для тебя я Юрий Дмитриевич! И попрошу не тыкать, мы вроде с тобой рядом в поле не срали, во всяком случае, не в этой вселенной.
Коля: Так мы знакомы?
Вихоткин: Во всех вселенных Коли и Вихоткины однажды пересекаются. Ну, во всяком случае так было раньше. Не суть. Надеюсь, ты понял, почему ты всё-таки оказался здесь? Хотя о чём это я, конечно же нет.
Коля: Ну, нет и чё?!
Вихоткин: Не чё, а что!
Коля: А фиг ли ты умничаешь, судя по рассказам Фимы, ты просто опустившийся алкаш!
Вихоткин: А ты, судя по рассказам того же Фимы - гей! И кому верить? И прекрати тыкать, это не вежливо не фига, я тебя на сотню лет старше!
Коля: А с чего мне быть вежливым с тобой? Ты думаешь я дебил, не понял, что это ты подстроил чтобы я попал в 1949 год вместо того чтобы просто переместится на секунду вперёд?
Вихоткин: Хм, и как ты это понял?
Коля: Да потому что больше некому! Только твои хозяева могли такое провернуть! Механики!
Вихоткин: Механоиды! И они мне не хозяева, у нас деловое партнерство! Взаимовыгодное!
Коля: Это как?
Вихоткин: Я на них работаю, а они меня не убивают! Все в выгоде!
Коля: Допустим. От меня чего надо? Только не надо втирать про предложение, от которого я не могу отказаться!
Вихоткин: Так и есть! Нет у тебя выбора, Герасимов! Где тебе с твоим умишком бороться против машинного интеллекта! У них всё просчитано на шаг вперёд! Думаешь, я по первой не пытался свинтить от миссии, на которую меня подписали без моего особого желания. Вот так же завалился ко мне мой двойник и поставил задачу, а альтернатива - смерть! Мне даже зарплату не платят, приходится подрабатывать в ТЮЗе, а знаешь сколько в ТЮзе платят гардеробщику?
Коля: Ты на жалость не дави! От меня чего надо? Спасти вселенную?
Вихоткин: Да насрать машинам на вселенную! Они свою цивилизацию спасают! Они даже с людьми стали сотрудничать посчитав их вторичной угрозой. А ты знаешь как они все живые формы жизни ненавидят? Так ненавидят, что кушать не могут! Но теперь у них главный враг – Предтечи!
Коля: Это что?
Вихоткин: Не что, а кто, балда! Их по разному называли в разные эпохи: Предтечи, Древние, Сеятели. Факт в том, что именно они были первыми в Галактике. Они, собственно, и породили жизнь во вселенной. И те врата, которые вы ищете тоже их работа. Но есть нюанс...
Коля: Куда же без него...
Вихоткин: Врата больше не работают. И раса механоидов отрезана от своих собратьев в других вселенных. А ведь именно в этом была их сила, объединенный интеллект и мощь бесконечной машинной мудрости. Для этого поколениями  в разные вселенные засылались портативные аннигиляторы, которые глупые человеки считали машиной времени, только основная функция этих устройств, помимо путешествия во времени, была ещё и уничтожить планету с порталом. Глупые рептилоиды думали, что машины времени одноразовые и после использования просто выкидывали на месте прибытия, а на самом деле невольно минировали сотни и сотни планет, чтобы в один день всё это разлетелось на атомы и наконец-то все живые формы жизни, были бы уничтожены!
Коля: Так ведь они и себя подорвут!
Вихоткин: Смекаешь! Тебе сказочно повезло, Коля! Ты сейчас находишь в мире номер ноль. То есть изначальной Вселенной, откуда Предтечи начали свою экспансию по вселенным. И этот мир механоиды оставят нетронутым! Пляши!
Коля: Но ведь людей они потом всё равно уничтожат!
Вихоткин: Когда это ещё будет...
Коля: Подожди, раз тебе понадобился я, то у механоидов пошло что-то не так?
Вихоткин: Ты чем меня слушал? Твой дружок с этой толстожопой прошмандовкой сломали портал Предтеч, а ведь именно он позволял путешествовать по Вселенным! Ну там какие-то потоки  плюс вибрации-пульсации на которые и настроены все машины времени механоидов, я в этой хрени не секу. А как перестал портал работать, всё, накрылась лавочка.
Коля: Ты меня не путай! Фима с Алисой наоборот починили  портал!
Вихоткин: Да ни хера! Я не знаю, что там они с ним сделали, но там вот такой отпечаток жопы на панели управления, который видимо и нарушил его работу.
Коля: И причем тут я?! Пусть Фима с Алисой и чинит!
Вихоткин: Умный? Алиса умерла несколько веков назад!
Коля: У тебя машина времени есть!
Вихоткин: Все машины времени теперь сбоят! Мне понадобилось с десяток попыток чтобы сюда попасть! И самое главное путешествия теперь действительно стали одноразовыми. Одной машины времени хватает только на один перенос. А механоиды их вовсе не пекут как пирожки, так что на этот счёт сейчас очень строгие инструкции, путешествия стали лимитированными... А у меня вообще только одна попытка попасть в своё время, иначе я застряну в этой жопе мира навсегда!
Коля: И опять, причем тут я?!
Вихоткин: Потому что ты избранный!
Коля: Я эту херню постоянно слышу!
Вихоткин: Я серьёзно! Уж не знаю, откуда про это узнали машины, но они почему-то тебя считают прямым потомком предтеч, который может запустить портал снова.
Коля: И нахера это мне? Чтобы эти твари уничтожили другие вселенные?! Да я пальцем не пошевельну! К тому же всё равно я без понятия как это сделать.
Вихоткин: Ну, механоиды тоже не дураки что-то такое они и предполагали, поэтому действуют по проверенной схеме – шантаж. Если ты, Коля в ближайшие три дня не починишь портал, все твои близкие умрут.
Коля: Ха! Все мои близкие в другой вселенной! Утрись!
Вихоткин: Смекаешь... Поэтому следующий этап – переговоры?
Коля: А вот это правильный вопрос, Вихоткин.
* * *
 
Бабуля: А чего это вы тут братаетесь, прямо как Чапай с капелевцами после той психической атаки? И какая падла обнесла все мои тайники с самогонкой. Сердцем чую что Гондон, но хотелось бы конкретики...
Бычок: Бабуля, радость у нас! Воссоединение семьи! Мы с Яниной хотим официально пожениться!
Янь: Только сразу предупреждаю в ту сарайку я больше не ходок!
Бычок: Да будет тебя любимая, мы же теперь богаты!
Бабуля: Кстати, насчёт этого, какая-та падла, мало того что попиздила всю самогонку, она ещё кассу 25-ой стрелковой дивизии скрысила. Попрошу вернуть общак на место! А я, так и быть, сделаю вид, что сильно бить не буду! Я к кому обращаюсь, зятёк?!
Батя: Но мама, я думал это золото партии!
Бабуля: Правильно думал, только не той партии. Чапай перед смертью, кода речку на спор переплывал, завещал мне хранить то золото, чтобы после вложить его в мировую революцию.
Батя: Но нём свастика!
Бабуля: Всё правильно, в революционной России этот символ даже на купюрах печатали, пока Гитлер его не зашкварил окончательно.
Батя: Но где тогда то золото что вы у Гитлера отжали?
Бабуля: Там же где оно было до этого - в швейцарских банках! Или ты думал что я на горбу его попру? А-а, так во чего вы тут набухиваетесь, вы думаете что часть а может даже всё золото вам перепадёт? Так обломитесь, родственнички, не для этого я кровь проливала на полях гражданской! Это народное достояние! Народно-тибетское!
Батя: Знаешь, что я думаю, Бычок?
Бычок: Что, бать?
Батя: Зря мы яков с утра на пастбище не выгнали...
* * *
Вихоткин: Что ты хочешь?
Коля: Всё то же! Вернутся в тот момент, когда я хотел на одну секунду попасть в будущее, чтобы проверить рабочая машина времени или нет.
Вихоткин: Нет.
Коля: Что «нет»?
Вихоткин: Ничего не получится. Машины времени изобретенные Герасимовым и Можайкиным больше не функционируют. Ты чем меня слушал? Они работают по той же схеме что и машины механоидов, только это более ранние, ущербные версии и с отключением портала Предтеч максимум, на что они способны это поддерживать связь с оператором.
Коля: То есть, получается, я застрял в 1949 году навсегда?
Вихоткин: Ты плохо думаешь о механоидах. Они просчитали и такой вариант, после того как ты починишь врата, тебе будет выделена резервная машина времени.
Коля: Давай!
Вихоткин: Кого?
Коля: Машину давай!
Вихоткин: Так она у меня последняя, как я назад в будущее попаду?!
Коля: Это твои проблемы! Иначе я и пальцем не пошевельну!
Вихоткин: И что я делать буду в 1949 году?
Коля: В ТЮЗе играть! Он тут есть, между прочим. После того как я стал далай-ламой, был отменен запрет на трехлетней траур по умершему Фиме, и все увеселительные заведение в Тибете снова работают.
Вихоткин: Мда, театр юного тибетского зрителя в 1949 году в жопе мира. Всё как и предсказывали мне машины... ладно держи...
Коля: Ого, просто браслет, навроде наручных часов... А ну постой в него ведь тоже бомба встроена?
Вихоткин: Разумеется! Это, во-первых, топливо для самой машины, а во вторых создает объемный взрыв который аннигилирует всю материю размером с несколько стадионов.
Коля: И какой мне смысл чинить портал, когда после этого всё взлетит на воздух?
Вихоткин: Ты дурак Герасимов? Не будут механоиды взрывать машину, во всяком случае, не возле своей основной базы. Да, у них база здесь в Тибете! Наверно не стоило это говорить... Да, собственно, что я теряю теперь. Ну, айда...
Коля: Куда?
Вихоткин: На поверхность! Я же говорил тут один выход! Я свою миссию выполнил, теперь от меня ничего не зависит. Статист.
Коля: Слушай, а зачем тогда нужны были такие сложности? Ведь чтобы я сюда попал, для этого понадобилась несколько сотен лет, бункер с лифтом вон построили, зачем-то.  Разве нельзя было просто со мной поговорить?
Вихоткин: У машин спроси! Это их придумки! И вряд ли у них это заняло много времени. Им всего-то и надо было подбросить липовые архивные записи бабке, да сделать этот бункер. Да и время вообще для них не имеет значение. Они живут в своём многомерном мирке. Не спрашивай как это переводится, я не спрашивал и ты не вникай.
* * *
 
Янь: Не парьтесь, родственнички. Как бы не закончилась моя миссия, пасти яков я больше не буду. Принцесса я или нет! У меня, между прочим приданное до сих пор невостребованное.
Батя: Кхм, хотелось бы уточнить сумму, чисто по-семейному...
Бычок: Бать!
Янь: Хватит на домик в столице. Собственно дом тоже прилагается. Папаня закупил оптом для всех дочерей у разорившихся богачей, когда был кризис на рынке жилья. Правда, как оказалось, там только в лучшем случае фундамент. И тут, падла, сэкономил. Так что в этом вопросе всё ништяк и плевать на золото партии. Осталось только разобраться с миссией. Так и где он?
Бабуля: Кто? Коля? Так он как раз на миссии!
Янь: Кого черта, Анна Петровна! Сами разбирайтесь со своей миссией, а мой муж...
Бычок: Янина, я твой муж!
Янь: Точнее мой второй, пока ещё, официальный муж, должен находиться при мне!
Бабуля: Это ваши проблемы, вот разберётся этот дебил с...
Коля: Кто?
Бабуля: Коленька! А это кто с тобой?
Коля: Это Вихоткин...
Янь: А-а, агент механиков. Ты что, так и сидел за той дверью всё это время?
Вихоткин: Уже не важно, и можете не обращать на меня внимания, не мешать, не помогать я вам не собираюсь, даже заплачу за то, что вы меня до столицы подбросите. Моя миссия видимо на этом и заканчивается.
Янь: Ну, нет худа без добра, Коля, к ноге!
Коля: Иди на хер!
Янь: Начинается...
Коля: У меня есть заявление для всех вас.
Янь: Интригует...
Коля: Я терпел, я долго терпел все эти издевательства над собой, всё это время старался вникнуть и даже потакать вашим хотелкам наплевав на гордость...
Батя: И предубеждение?
Коля: Нет! Просто умерив гордыню и инстинкт самосохранения!
Янь: Как по написанному чешет, падла...
Коля: Но сегодня чаша терпения преисполнилась! Можете считать меня дебилом, дурачком и кем вы меня ещё считаете, но я по-прежнему являюсь далай-ламой! И я подписал свой первый указ, спасибо Вихоткину, одолжил карандаш и бумагу. Ну как бумагу... то что под рукой было, а гербовой не было поэтому мой первый указ был написан на туалетной бумаге. Вот!
Янь: Что «вот»?! Коля, ты совсем дурачок бумажкой мне под нос тыкать? Ты же знаешь куда я тебя с ней сейчас пошлю! Точнее куда бумажку засуну, а потом пошлю!
Коля: Знаю! Поэтому зачитаю сам! Указ номер один: Я далай-лама пятнадцатый Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо повелеваю! С момента подписания этого указа должность царя в Тибете аннулируется отныне и вовеки веков!
Янь: Та-ак...
Коля: Указ номер два. Повелеваю, брак между Яниной принцессой Тибетской и далай-ламой Нгаванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо...
Янь: Сука, и без запинки ведь...
Коля: Считать недействительным! Не жана ты мне боле, не жана! Во!
Бычок: Ур-а-а!!!
Коля: Указ номер три: Баронессу Анну Петровну Керн, лишить всех званий, регалий и сдать в поликлинику для...
Бабуля: Для опытов?!
Коля: Нет, для душевнобольных!
Бабуля: Ну, это ещё ладно, хоть какая-то смена обстановки, новые лица, новое лечение...
Коля: И последнее, указ номер четыре. Высочайшим указом повелеваю, что Тибет отходит в полное подчинению Китаю, тем самым полностью лишаясь своей государственности. Указы, напоминаю, входят в силу в момент подписания, подпись я уже поставил, если чё.
Янь: Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься! Я же тебя сейчас просто отметелю и ты все равно пойдешь у меня с бумажкой в заднем проходе... ай, ты чего, Вихоткин, отпусти руку, больно!
Вихоткин: А вот этого я бы, принцесса вам делать не советовал. Мы с Герасимовым заключили джентльменское соглашение, зная как вы все к нему относитесь, он попросил меня стать его телохранителем, ну а он, в свою очередь... выполнит наш с ним уговор...
Янь: Доча! Ты где?! Нужна твоя помощь по профилю!
Эн: Чё, мамань, уебать кого надо?
Янь: Ага. Вот этого чернявого видишь, нужно его отпиздить, потом отпиздить Колю, ну того на полшишечки, пригодится ещё. И изъять один документ, точнее сначала изъять, а потом вставить туда куда солнце не светит.
Эн: Намёк поняла! Ух ты, это первая моя миссия с мамой, я об этом с детства мечтала!
Вихоткин: Дамы, прежде чем начнем наш замес, хочу предупредить, что я как бы не совсем человек, и даже в щадящем режиме я вас просто покалечу.
Эн: Меньше слов больше мочилова! Банзай!
* * *
Вихоткин: Ну, я как бы предупреждал...
Коля: Не сильно ты их?
Вихоткин: Как и обещал включил щадящий режим. Даже обошлось без переломов. Да и что может обычный человек против боевого андроида. Труднее всего было с бабулей, никак не мог подстроиться под её необычный стиль борьбы. Но сила силу ломит. Слила старушка в итоге. Ну а с этими совсем просто, никакой школы, голая агрессия и понты.
Янь: Сука, обидно-то как...
Эн: И не говори, мамань, делать то чего теперь будем?
Янь: Переговоры?
Вихоткин: А вот это правильный вопрос, принцесса.
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие...
Бабуля: А это реально раздражает... Кому анальгинчику?
Коля: Сейчас мы с вами выработаем новый этап наших с вами отношений. Видите, даже не смотря на то, что вы хотели меня побить и унизить... снова, я по прежнему в лучших традициях буддизма, прощаю вам вашу говнистость и предлагаю сотрудничать на равных... практически.
Янь: Вот падла! Ты нахера моего мужа и тестя побил! Хрен бы с ним тестем, но Бычок же безобидный!
Эн: Это точно, за батю кое-кто все равно выхватит, не вечно же ты с телохранителем ходить будешь!
Коля: Он в меня как клещ вцепился! Орал что за жену пасть порвёт и моргалы выколет.
Янь: (утирая слезу) Настоящий мужчина! Мечта принцессы!
Эн: Батя у меня такой! Рохля рохлей но в гневе страшен, сама его боюсь. Да ладно хрен с ним, там только шишак на пол башки, всё нормально с ним будет. Отлежится. Деду хуже пришлось, а он всего-то хотел по тихому с поля боя съебаться, вот  и попал под горячую руку робота.
Вихоткин: Я не робот, а андроид!
Эн: Да один хрен, не может человек одной левой нас с маманей ушатать.
Вихоткин: Я бы мог вообще обойтись без травм, просто парализовав вас. Но нужна была показательная порка, чтобы показать вам ваше место.
Коля: Кхм, про порку я тебе сказал в переносном смысле. Совершенно необязательно было в самом деле их пороть, причём веслом.
Вихоткин: Позднее я осознал свою ошибку... Когда весло сломалось...
Янь: Ага, о мою жопу, между прочим! А ты знаешь как я трепетно к ней отношусь!
Коля: Извини, Янина, порка тебе была нужна.
Янь: Вот дрянь какая... Ладно, что там про «новый этап»?
Коля: Ну он как бы не совсем новый, мы по-прежнему будем искать врата, но вовсе не для того чтобы их уничтожить, как от нас это требует КТБ, а чтобы починить!
Янь: Нахера?
Коля: Только так я смогу попасть в свой 2054 год. Ну, он не мой, просто в этом году я застрял с друзьями и собакой Жмуриком. Юрий Дмитриевич любезно поделился со мной девайсом ну и согласился мне помогать в пути.
Янь: Он вроде не хотел вмешиваться, а наоборот в ТЮЗ намылился?
Вихоткин: Одно другому не мешает, мне действительно пофиг на всех вас, не пофиг мне будет, если сюда заявится агент от механоидов и стоит ему только заподозрить что я завалил миссию... Поэтому я пока с Николаем. Цели у нас совпадают.
Янь: Вы прям как два голубка...
Вихоткин: Если вы о моей сексуальной ориентации, то после того как мне насильно были привита колония наноботов, разработанные механоидами, они полностью перестроили мой организм, заодно вылечив от педерастии. Машинам вовсе не нужно чтобы я отвлекался на мужские волосатые жопы и на жопы вообще. Миссия первична.
Янь: Так вот я как раз о ней, мы по-прежнему не знаем где тот вход в пещеры которые ведут к вратам, была версия что на моей заднице находится карта, но теперь это уже не важно...
Коля: Почему?
Янь: Этот меня так веслом отходил что у меня ни жопа а один синяк! Так что обломись, Коля!
Вихоткин: Это действительно неважно, я знаю где вход.
Янь: Но как?!
Вихоткин: Я видел изначальную карту, правда всего миллисекунду, когда я держался за Алису на мопеде и нечаянно оголил ей... круп, но моему обновленному разуму этого было вполне достаточно чтобы создать виртуальную аналоговую карту.
Коля: Отлично, значит карта у нас есть! Это снимает ещё кучу вопросов и проблем. Планы меняются! Янина, хотелось бы поблагодарить тебя за оказанную мне помощь, хотелось бы, да не буду, ибо не было той помощи, одни угрозы, побои и оскорбления, поэтому иди на хер вместе со всей своей ебанутой семейкой. И да, твою свиту я реквизирую, вместе с нартами.
Янь: По закону гор?
Коля: По праву сильного!
Янь: Я так и сказала!
Эн: Ну это будет проблемно, они там все вповалку лежат, причем вповалку с яками. Эти ханурики нам всё стадо набухали.
Янь: Протрезвеют, убью!
Коля: Поздно, они больше вне твоей юрисдикции! Всё, привет семье! (уходит)
Вихоткин: Всего доброго. Приложите к синякам лёд, быстрее сойдут. (уходит)
Бабуля: И что это щас было?
Янь: Нас не только нахер послали но ещё и постебали?
Эн: Неа, мамань, смотри глубже! Тебя освободили от дурацкой миссии, скорее всего ещё и самоубийственной. Ты ж подписалась на неё только для того чтобы стать царицей, а должность царя отменили, так ради чего теперь жопу рвать?
Янь: Совсем ты у меня взрослая стала. Но как же судьба Тибета?
Эн: Да хрен ему сделается?! Китайцы просто не понимают, во что они ввязываются, когда оккупируют его. На нас же где сядешь там и слезешь! Да мы им на раз их экономику вынесем, начни они сюда вкладываться.
Янь: Ну это мы ещё посмотрим! Что бы этот пучеглазый утырок там не плёл, он всего лишь временная, подставная фигура которым вертит мой брат, а я с ним на вась-вась.
Эн: Эх, всегда мечтала о спарринге с дядей Васей, он же чемпион Тибета по каратэ! Настоящий! Ой, извини, мамань...
Янь: Да ладно, я этот этап пережила. Да и каратэ...
Эн: Для лохов!
Янь: Точно, доча! Наш путь это стиль – Пьяный кулак!
Эн+Янь+Бабуля: Банзай!
* * *
Коля: А неплохо всё прошло, скажи.
Вихоткин: Прикинь, мне пофиг. Чёртовы наноботы отключили мне все эмоции. С другой стороны я не парюсь ни о чём кроме выполнения основного задания. Что за ужасный запах?
Коля: Всё-таки какие-то чувства у тебя остались. Тут они коров своих держат, так что не удивляйся что тут говном несёт больше чем везде.
Вихоткин: С запахом фекалий я как раз свыкся, тут всё алкоголем пропахло, а возможности пить, как ты понимаешь, я тоже лишился... А-а, как я мог забыть...
Фима: Какие люди! Дмитрич! Лови штрафную! Мужики, вы не поверите кто к нам в гости зашёл! Вот уж не ожидал тебя встретить здесь столько лет спустя!
Вихоткин: Кулычёв... Выжил, падла...
Фима: Сюрприз! Мужики ну вы чего, вставайте! Да и хрен с ними! Давай, Вихоткин, по три соточки портвейна три топора, как встарь! Как раз для этого случая хранил, встречи старых друзей!
Вихоткин: Что ты гонишь, какой ты мне друг?! Я скорее с Герасимовым больше дружил в школе!
Коля: Серьёзно?
Вихоткин: Были у меня планы на тебя, точнее на твою жопу...
Коля: Фу!
Вихоткин: Согласен, спасибо, машинам избавили меня и от педозависимости.
Фима: Люблю, когда он так шутит. Колян, тебе налить?
Коля: Нет! И сними лыжи, ты в них как идиот!
Фима: Я бы с радостью, так принцесса их к обувке намертво примотала, чтобы мы не сбежали, ещё и заперла с яками в не отапливаемом помещении! А ведь не месяц май! Мы чуть дуба не дали, хорошо у меня с собой было, заодно и якам налили, а то они грустные стояли... Не будешь? Ну, я сам тогда... Желаю, чтобы все!
Коля: Вихоткин, ставлю задачу. Первое, Далеко вход в пещеры?
Вихоткин: Недалеко. Тут рядом, под горку.
Коля: Отлично. Хватай этих трёх, трамбуй их в нарты, и раз силы в тебе немерено потащишь до места.
Вихоткин: Силы-то во мне дофига, но возникает встречный вопрос...
Коля: Ну?
Вихоткин: А может фиг с ними? Они нам только будут мешать.
Коля: Мы в ответе за тех кого приручили! Слыхал про такое?
Вихоткин: Да мне пофиг...
* * *
Инь: Уф, все ноги затекли. Чёрт, я, что, всё ещё в лыжах?! Вашество, невиноватый я, это всё колдун лама! Вы же знаете преданный я вам!
Коля: Не блажи! Принцессы тут нет.
Инь: А где все?
Коля: За дровами ушли.
Инь: А где мы вообще? Последнее что я помню, как Фимыч коров спаивал. С какого-то решил, что им грустно... Ох, башка... Это ж сколько мы вчера выжрали... Это же вчера было?
Коля: Несколько часов назад это было! Ты можешь помолчать, я думаю!
Инь: Последний вопрос – где мы?
Коля: В пещерах, куда и стремились.
Инь: Значит нашелся вход!
Коля: Он давно нашёлся! Оказывается он всё это время был на месте нашей прошлой стоянки! Вы сюда по нужде бегали три дня!
Инь: Я и чувствую запах знакомый...
Коля: А запах здесь появился когда Вихоткин вас сюда троих алкашей припёр. Ну, про это мы ещё поговорим...
Инь: Терзают меня смутные сомнения, что мы находимся накануне грандиозного шухера...
Коля: Ты прав...
Фима: О, Сгинь, бодрячком! А мы со Срулем спорили загнёшься ты или нет. Ведь не дышал почти, пришлось старику тебе искусственное дыхание делать рот в рот. Еле от тебя оторвали, а то он увлёкся слегка, ещё немного и жениться бы пришлось!
Инь: Э, что за шутки! Я не такой!
Коля: Ты реально уже синий лежал... Пришлось даже Вихоткина подключать... Кстати где он и старик?
Фима: Да дедушка неожиданно взбунтовался, когда узнал, что мы покинули тот дом, у него на него какие-то планы были.
Сруль: Верните мне моё золото!
Вихоткин: Ни в какую не хотел назад идти, пришлось под подмышкой тащить. Дать бы ему леща, для профилактики, но совсем дед квёлый, как бы хуже не было!
Сруль: Я не дед! Мне 60 лет! С какого меня все стариком считают! Вон ему тоже 60-ый год пошёл!
Фима: Какие мои годы, старый!
Сруль: Как я вас всех ненавижу!
Коля: Значится так, попрошу всех заткнуться! Будет политинформация. Надеюсь, все уже знакомы с Юрием. Для тех кто с бодуна ещё раз повторю что Вихоткин агент механоидов с которым я заключил соглашение и он поможет в нашей миссией. Доходчиво?
Инь: Более чем, а принцесса?
Коля: А принцесса нам больше не нужна. Во-первых, я с ней развёлся, во-вторых, отменил в стране монархию.
Инь: А так можно было?
Коля: Далай-лама я или нет! Или тебе указ показать?
Инь: Не нужно. Только нафига вы нас-то с собой взяли раз у вас всё на мази?
Коля: После того что вы в коровнике учудили, вас бы просто прибили! Я, кстати, тоже не собираюсь больше ваши пьяные выходки терпеть.
Фима: Всё ништяк, Колян. Так что мужики звиняйте, кина не будет, сегодня вы без опохмела.
Инь: Разобрался бы ты Коля со своим дружком, откуда он всё это время выпивку берёт, а то что-то мне боязно... очко жим-жим...
Вихоткин: Тоже мне бином Ньютона, из жопы и берёт.
Инь: В смысле?
Фима: Сука ты Вихоткин! Вот кто тебя просил выдавать мою великую тайну!
Инь: Нет, я не спорю, задница конечно у тебя... выдающаяся, во всех смыслах, видимо семейное, но не может там столько бухла поместится! Ты же целое стада яков набухал!  
Вихоткин: Прежде чем отправиться с Алисой в путешествие Прутин вручил ему секретную разработку спецслужб. Нейропротыкатель. Или просто протыкатель. На самом деле это была последняя на тот момент попытка механоидов создать аналоговую машину времени, которая бы работало вне зависимости от портала предтеч, но в итоге получился этакий миниатюрный протыкатель пространства. Его можно было настроить на определенное место, например на винно-водочный и спокойно таскать спиртное хоть ящиками, что Кулычёв и делал все эти годы. А так как размером этот девайс с кулак, где он мог всё это время его хранить? Только «там»...
Инь: То есть он реально через жопу всё это время таскал спиртное? Бее...
Фима: И чё? У меня там стерильно как в аптеке Я ж тридцать лет не срал, точнее, срал, но не через неё...
Инь: Гадость какая...
Фима: Самое трудное было на ощупать научиться различать бутылки, но и с этим я справился. Когда стал далай-ламой всю винно-водочную продукцию Тибета стандартизировал, каждому бухлу своя особая тара, чтобы можно было на ощупь определить что в ней налито. Ну и размер тары, соответственно подогнан под мою жопу.
Инь: Вот оно чё, а я всё удивлялся, чего это бутылки такие гладкие и тонкие стали выпускать...
Коля: Так хватит этого бреда! Фима, надеюсь у тебя хватит ума при мне не лазать туда, иначе Вихоткин просто отберёт у тебя протыкатель.
Фима: Ну, это будет не так просто, его мне подшили как торпеду алкашу, так что он давно стал частью меня, во всех смыслах, но намёк я понял.
Коля: Сгинь, с тобой у меня будут проблемы в дороге или стоит решить их на раннем этапе?
Инь: В смысле? Какие проблемы?
Коля: Ты больше всех нас предан принцессе, вот я и спрашиваю.
Инь: Я, Колян, за строгую вертикаль власти! А раз король умер, то да здравствует далай-лама пятнадцатый!
Коля: А как же любовь?
Инь: Да на кой мне эта старая корова, она меня вдвое старше!
Коля: Так сколько ей лет на самом деле?
Инь: Лучше тебе не знать Коля, но намекну, возраст тибетской женщины легко определятся по лохматости на теле... Чем гуще заросли, тем старше.
Коля: Мда, лучше мне и вправду этого было не знать... Ну, то дело прошлое, она вам больше не будет мешать идти к светлому будущему Тибета в составе Китая.
Инь: Что мы ещё пропустили?
Коля: Собственно и всё. Вихоткин говорит, что мы дойдём до места за два-три дня, смотря как вы будете себя вести. Так как вы будете себя вести, команда молодости нашей, команда без которой мне не жить?
Инь: Вы бы, вашество, так авторитетом не давили! Мы уже поняли что власть поменялась и за любой проступок сразу в расход.
Коля: Это было при старом режиме! Новая власть в моем лице за показательную порку.
Инь: Хорошая метафора.
Коля: Никаких метафор! Для этого Вихоткину выдан кнут и указание что делать с ним в случае бунта, неповиновение и если у меня плохо настроение с утра.
Инь: Учтём, так ведь, мужики? Ну, вы хоть кивните, лично я не собираюсь жопой за ваши косяки отвечать! Всё ништяк, вашество, парни прониклись, хотя я на вашем бы месте старого наперёд выпорол, дед кажись опять чего-то удумал, противоконституционное.
Сруль: А я ведь тебе жизнь спас!
Инь: Извини, тренер, своя жопа ближе!
Сруль: И хватит называть меня Срулем, так звали моего брата, сколько говорить, что я Адольф Гитлер!
Инь: Ну тебя предупредили...
Сруль: Но я лоялен к новой власти, если что. Знаю что без кнута народ совсем от рук отобьется. И вообще у меня Чапаевский принцип, у Керн нахватался...
Коля: Какой принцип? «Ну, так то если надо»?
Сруль: Нет! То есть да!
Коля: С тобой понятно всё. Да и Будда завещал блаженных не обижать. После миссии сдам тебя в поликлинику.
Сруль: Для душевнобольных?
Коля: Для опытов. Теперь ты Фима. Если ты считаешь себя умнее других, то тебе лучше сейчас сигануть в пропасть.
Фима: Чё это?
Коля: Ты самое слабое звено! Бывший далай-лама вкусивший власти и свергнутый в одночасье. Имеющий при себе некий артефакт с неизвестными свойствами. Ну и естественно план как всех наебать, а то и не один.
Фима: Ну, ничего от тебя не скрыть, Колян, только есть нюанс.
Коля: Ну?
Фима: Не могу я тягаться с логикой и хитростью машин. Вихоткин меня на раз вычислит, если чего задумаю.
Вихоткин: Так и есть...
Фима: И получается уж от кого и ждать подвоха так это от твоего цепного охранника. Спрашивается, а чего это он с нами попёрся? Дорогу указал и спасибо, вали в свой ТЮЗ, играй репку и колобка, до морковкиного заговенья.
Вихоткин: Умный?
Фима: Скорее мудрый. За 30 лет поневоле ума наберёшься.
Коля: Не нужно умничать я сам понимаю что Вихоткин засланный казачок и наверняка у него подготовлен сюрприз, после того как мы найдём врата предтеч.
Вихоткин: Я бы кончено посмеялся, то есть во мне заложена и такая функция, чисто для вида, но я даже вид делать не буду, потому что...
Коля: Потому что тебе пофиг. Это и есть твоё слабое место, точнее слабое место машин.
Вихоткин: Если бы... Собственно, думай что хочешь, мне, да-да, пофиг. Я со своей стороны выполню уговор, в этом ты можешь доверять механоидам. Машины не лгут.
Инь: Короче, мы никому в нашей дружной компашке доверять не можем. Ничего не изменилось. Поэтому давайте обедать или какое-то там время суток на улице?
Коля: Фима, кормёжка на тебе...
Фима: Это с каких?! И где я её возьму!
Коля: Из жопы!
Фима: И не нужно так шутить! Это был ещё один повод, чтобы не раскрывать мою тайну, так и знал что начнутся шуточки и стёб.
Коля: Я и не шучу, у тебя наверняка приготовлена закуска, вот её и доставай!
Фима: Так может я к закусе и...
Коля: А спиртного не трогай!
Фима: Вот и в школе ты таким был!
Коля: Это не я, а мой местный двойник! Я тебя впервые здесь встретил!
Фима: Ты понял о чём я! Кайфалом ты Колян! Ладно, прав ты, закуси у меня полно.
Инь: Лично я ничего из его жопы есть не буду!
Фима: Значить пить он не брезговал, а тут гляди, нос воротит. Я же тебе ещё раз говорю, у меня там стерильная чистота! А закусь в герметичных контейнерах!
Инь: Не, нафиг, меня и так тошнит, пару дней пока длится миссия, потерплю.
Фима: Хозяин – барин. Сруль? Сруль! Гитлер, тить твою!
Сруль: Давно бы так! А вот я от трапезы не откажусь, вы просто не видели чем в богадельне кормят, реально, как будто из задницы, так что особой разницы и не почувствую, извини, если обидел, Ефим.
Фима: Всё, ништяк, Вадик.
Сруль: Ах, Вадик, прямо как встарь...
Коля: А не боишься, что тебя за старые делишки за сраку возьмут?
Сруль: Ха! Меня даже начальник КТБ не просчитал! Да и что с блаженного взять! А вот то что с золотом ничего не получилось это жаль. Я бы себе злотые зубы вставил и женился.
Коля: Ты обгоди женится. Ещё одно объявление. Всем вам положена премия!
Инь: С этого и надо было начинать, вашество, мы само внимание!
Коля: Как не крути, а польза от вас была, сейчас, правда, не вспомню какая...
Инь: И не вспоминайте, вашество! Была-была!
Коля: Поэтому я решил премию за пойманного фашистского преступника разделить между вами тремя. А там за несколько лет наверняка набежало с миллион...
Инь+Сруль+Фима: Ура-а!
Фима: Ребзя, это нужно обмыть, ей богу! А, по соточке, чисто для запаху!
Сруль: Женюсь, ей богу женюсь! СТОП! Николай, а какого преступника ты имел в виду, а то что-то меня терзают смутные сомнения...
Коля: Ты всё верно понял, Гитлер...
Сруль: Мужики, да это беспердел!
Инь: Беспредел!
Сруль: Нет, именно бес пердел! Чёрт на него срал! Я же свой, ребята! Сгинь, мы столько лет по Тибету колесили на сборах спортивных, пуд соли съели ещё больше выпили, ты обещал меня шафером на свою свадьбу позвать с Яниной!
Инь: Разве? А что изменилось, я и не отказываюсь от слова, у меня действительно свадьба намечается с Мартынкой...
Фима: Ну, ты даёшь, кореш, с принцессы на мартышку, как тебя жизнь-то потрепала!
Инь: Да не мартышка а Мартынка! Это девушка из гарема царского, да ты-то её должен помнить, такая, смуглая, и ржёт как лошадь по поводу и без.
Фима: А-а, эта... И лицо у неё кажись такое вытянутое, лошадиное...
Инь: С лица воду не пить! Зато любит меня и не изменяет.
Фима: Всё вспомнил я её, однажды подкатил, а она как лягнёт, а потом как давай ржать...
Инь: Фимыч, я ведь и в глаз могу дать!
Фима: Всё-всё, извини. Я тут ещё её фамилию вспомнил... Ай! Всё, реально извини, вырвалось.
Инь: Так что, Сруль или кто ты там, Вадик, ты по-прежнему очень желанный гость на свадьбе, и даже свадебный подарок подготовил первым из приглашенных!
Сруль: Ничего я не приготовил, дурак! Нет у меня денег! Я в богадельне живу! Я чисто и напрашивался, чтобы нахаляву нажраться и побухать.
Инь: Неа, старик, как раз свадебный подарок и будет премия за тебя, так что заранее спасибо. Если с эшафота выберешься, милости просим.
Сруль: Сука! Ну а ты, Фима?!
Фима: А что я? Я точно жениться больше не собираюсь! Я бобыль по жизни! Одинокий волк!
Сруль: Мы же тоже с тобой, волчарой позорным, чёрти сколько знакомы и ты меня сдашь ментам за здоров живёшь?
Фима: Э, старый, ты мне в друзья не набивайся, я тебя до миссии знать не знал, а то, что мы бухнули пару раз, так у меня таких «друзей» пол-Тибета! У меня тут другой вопрос возник, Колян, ты говоришь что премия на троих, а третий кто, ты?
Коля: Нет! В будущем эти деньги ничего не будут стоить. Это Вихоткину.
Вихоткин: Мне? Кхм, неожиданно. Вообще-то деньги бы мне не помешали, я хочу своё дело в Тибете открыть, если не получится с театральной карьерой.
Коля: И какое?
Вихоткин: Собрать первый компьютер...
Коля: А-а, опять машинные штучки...
Вихоткин: Ну а что ты хотел? Механоиды везде ищут выгоду. Так что мой мозг за микросекунду просчитал, в какую наиболее перспективную отрасль вложить капитал, чтобы в будущем люди сто раз пожалели, что отдали в руки искусственному интеллекту право распоряжаться всем на планете.
Коля: И ты вот так просто мне всё это рассказываешь? Я же могу и передумать с тобой делиться!
Вихоткин: Да пофиг! У меня уже сейчас примерно с полсотни вариантов откуда взять денег, а через две минуты их будет полтыщи.
Инь: Не поделишься парой вариантиков, а то у меня тут свадьба намечается, я и тебя могу пригласить... шафером.
Сруль: Сука!
Фима: (кряхтя шарясь в заднице) Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
* * *
Фима: (ехидно) Ты вроде говорил, что не будешь есть?
Инь: Иди в жопу! Я бы и пить не стал, если бы знал, откуда ты это всё берёшь! Как ты вообще додумался засунуть эту штуку туда?
Фима: Это не я, это главком! Когда меня назначили «фонариком» при Алисе он лично мне это и сделал! Трудно было только по первой девайс настраивать через... неё. Но помнят руки золотые.
Инь: Прекрати, меня и так мутит! А где Сруль и этот трындроид или кто он там...
Коля: Сруль решил инкогнито покинуть нашу компанию, тут ничего удивительного, его полмира хочет убить. Так что Вихоткин за ним направился...
Инь: Как тебе вообще пришло в голову договориться с этим големом. Он реально как неживой, хоть и похож на человека.
Коля: Мне и не пришло, он сам предложил помощь, от которой я не мог отказаться. Хоть и терзали меня смутные сомнения, что моё согласие вовсе и не требовалось, он по прежнему выполняет то что заложено ему программой, то есть проследить как я запущу врата. Хотя, честно, не пойму, почему машины это не сделают сами, раз они знают где врата находятся.
Вихоткин: Протоколы не дают. Предтечи, как не крути, и наши создатели тоже, нам на аппаратном уровне запрещён допуск к их технологиям, так что действовать мы можем только через третьи руки. Вот, кстати, ваш пленник, в тупиковом коридоре пытался в щель забиться. Только по запаху и нашёл. Бздел.
Сруль: Доживи до моих лет! Ну, попытаться стоило. Странно что выхода я не нашёл, мы вроде недалеко от него были.
Вихоткин: А вы его и не найдёте. Мы в пещерах предтеч, а они находятся вне времени и вне пространства. Теперь выйти отсюда можно только через врата или машину времени.
Коля: Что за дела, Вихоткин?! Ты про это ни слова не сказал.
Вихоткин: (пожав плечами) Спросил бы, сказал...
Коля: И что мне ещё надо было спросить, прежде чем сюда лезть?
Вихоткин: Например, кто твои родители, так как именно поэтому ты с братом тут и оказался...
Коля: Чего?! Причем тут родители, я сирота! И каким ещё братом? Этим, что ли?!
Сруль: (взвизгнув) Не брат ты мне!
Коля: Иди на хрен, Сруль! Ну не Сгинь же в самом деле!
Фима: (приглядываясь) Ты ли чёль?
Коля: Я?!
* * *
Фима: Колька, брат! Нет, это точно надо обмыть! Воссоединение семьи! У меня на это случай давно припасено!
Коля: Ты обгоди обмывать. Робот ведь соврёт, недорого возьмёт.
Вихоткин: Машины не лгут. Вы родные братья, я давно провёл генетическую экспертизу, на всякий случай, чтобы не было ошибки.
Фима: Всем шаманского! По-братски!
Коля: Во-первых, я из другой вселенной, так что ты ну никак мне не можешь быть мне братом, а во-вторых... да мы совсем не похожи!
Фима: Эх, Колян, зря ты так, а я всегда чувствовал, что между нами братская связь!
Коля: Ну-у, я даже не знаю... Вроде как на первый взгляд всё сходится, нас с тобой ещё младенцами из одного детдома взяли в разные семьи... Но почем родители от нас отказались?
Вихоткин: Ваши родители входили в древний алхимический орден, который боролся с механоидами с незапамятных времён. Вы по сути ведь тоже не являетесь людьми. Гомункулы.
Коля: Э, я точно не такой! Я девушек люблю!
Вихоткин: Я в том смысле, что вы искусственно выращены. Дети из пробирки.
Фима: Хм, видимо поэтому у меня пупка нет...
Коля: И у тебя?! Охренеть... Но раз мы из пробирки, то и родителей у нас быть не может?
Вихоткин: Отнюдь. Ваши гены взято у конкретных мужчины и женщины, их генотип механоиды вычислили практически сразу и ликвидировали во всех вселенных, но перед этим ваши генетические родители успели сдать младенцев в московский детдом.
Коля: А чего нас не ликвидировали?
Вихоткин: После уничтожения ордена вы последние наследники Предтеч. Ваш генотип позволяет... Собственно, я и так слишком много сказал.
Коля: А говоришь машины не врут.
Вихоткин: (усмехнувшись) Но я-то не совсем машина...
Коля: (Фиме) Ну и хули глаза пучишь, наливай!
Фима: Вот это по-братски!
* * *
Сруль: Помню, я тоже вот так брата обрёл... неожиданно. Он ещё и евреем оказался, я не рассказывал?
Инь+Фима+Коля: Рассказывал!
Коля: Бред какой-то, может я так никуда и не вылезал из той пробирки и мне всё это снится?
Фима: Да всё ништяк, братан, выполним миссию, я тебе такой банкет закачу. Весь Тибет пригласим! Брат нашёл брата!
Инь: А можно это событие совместить со свадьбой, а то пока это мы за Гитлера бабки получим, а Мартынка привыкла жить на широкую ногу.
Фима: Да всё ништяк, пристроим Гитлера в хорошие руки и гуляй рванина!
Сруль: Ну вот что вы за люди, мы через столько прошли, пуд соли вместе съели...
Инь: Запарил ты со своей солью! Тебе трудно помочь друзьям? Один хер ты не жилец!
Сруль: Вертел я таких друзей на своём обрезанном!
Инь: Серьёзно, ты обрезание сделал?
Сруль: Я вообще-то по легенде еврей! Забыл? Так что все эти жидовские штучки прочувствовал на своей шкуре, во всех смыслах! Ну, мужики, вы чё серьезно меня сдадите? Я же типа всё давно осознал и покаялся.
Инь: Если компенсируешь мне расходы на свадьбу, а парням сколько они попросят, тогда не будем тебя сдавать, а, мужики?
Коля: Мне всё равно, если честно, я по-прежнему не верю что он Гитлер. Застрелился Гитлер в 1945, это давно доказано.
Фима: Ну, это видимо в твоей вселенной. В нашей не так всё однозначно. Ладно, стрёмно сдавать кореша, с которым столько выбухали, но и отпускать просто так военного преступника нельзя, Будда не поймёт, наказание он должен понести всё рано, за слёзы наших матерей.
Сруль: Так я и не против! Только не выдавайте меня союзникам, а особенно израильтянам, те почему-то меня до сих пор с фонарями по всему миру ищут, тоже не верят, что я умер. Даже в этой жопе мира я неуверен, что Моссад меня однажды не словит за сраку.
Фима: Тогда пляши, Вадик! Крутись как хошь, но миллион вынь да положь!
Сруль: Согласен!
Инь: Каждому!
Сруль: Э-э, согласен...
Инь: Золотом!
Сруль: Имейте совесть, где я столько золото возьму? Оно всё в Швейцарии. А все номера и пароли у Керн.
Инь: А я вот думаю, евреи за тебя и больше дадут...
Сруль: Согласен, хрен с вами! Даже боюсь представить что жиды со мной сделают когда поймают. На этом фоне нарыть два миллионом золотом уже не кажется невыполнимой задачей...
Вихоткин: Три...
Сруль: Что «три»?
Вихоткин: Три миллиона. Или ты про меня забыл?
Инь: Молоток, голем! Не пропадёшь по жизни!
Вихоткин: Просто и этот вариант присутствовал в моем списке как быстро обогатиться в этой жопе мира. Так почему бы не воспользоваться если прёт?
Сруль: У вас, товарищ андроид, в предках жидов не было?
Вихоткин: Не исключено...
Коля: Так, хватит делить шкуру неубитого Гитлера!
Сруль: (буркнув) Вы меня точно в гроб сведёте, с вас станется...
Коля: А с какого ты вообще начал всем рассказывать что ты Гитлер? Причем тебя просили несколько раз этого не делать!
Сруль: Я же вам по секрету, как друзьям!
Коля: Смешно...
Сруль: Ладно, прав ты. По пьяни я всегда говорю то что у меня на уме. Чего я вообще аж до Тибета сбежал, вот так же с кем-нибудь нажрусь и всё выложу про свою жизнь. В итоге я здесь, в жопе мира. Пока тренером работал вроде держался, а тут этот со своей халявной выпивкой, вот меня и понесло по кочкам. И прощай спокойная старость. И ведь главное все верят! Мало ли что старик может по пьяни плести, но почему-то все это принимают за чистую монету. Обидно. И взад пятки уже не получается, только бежать ещё дальше. Только дальше жопы не убежишь...
Инь: Это точно, старый. Но я думаю тебя утешит что перед смертью ты порадуешь своих новых друзей, поддержав их финансово.
Сруль: Иди в жопу! Отдам я тебе твой миллион! Гитлер я или нет! Я целую нацию заболтал! Мне бы только в тот домик попасть и взять Керн за сраку. Она бы всё выложила все явки и пароли! А робот нам поможет!
Вихоткин: Нихуя...
Сруль: Почему?
Вихоткин: А я не говорил? Вы скорее всего уже никогда из пещер не выйдете.
Инь+Фима+Сруль: Почему?!
Вихоткин: Я вроде уже говорил, что из пещер Предтеч можно выбраться только двумя способами - через врата и или машину времени. Врата нерабочие, а машина времени у вас только одна.
Инь: Та-ак, интересные новости... А прицепом?
Вихоткин: Нихуя...
Сруль: Но тогда и ты тоже здесь останешься!
Вихоткин: Не факт...
Сруль: С другой стороны для меня это скорее плюс, не нужно думать о будущем. Уж отсюда меня ни один жид не выдернет, а после богадельни я нигде не пропаду.
Инь: Не, я так не согласен, меня невеста ждёт! Фима, а ты чего помалкиваешь? И хватит шарится в заднице, меня тошнить начинает, когда ты по локоть туда влезаешь!
Фима: Это нервное... В такие моменты я обычно полагаюсь на...
Инь: Будду?
Фима: На брата! Он же брат мне!
Сруль: Неа, не сработает, по себе знаю, у меня ведь тоже брат есть, я не рассказывал?
Фима: Рассказывал! Ну, попытаться стоило...
Коля: Вот что, господа миссионеры, пока мы не нашли врат, все эти разговоры ни о чём. Поэтому отбой. Вихоткин на вахте.
Инь: Вот и поговорили...
* * *
Коля: Слушай,  как ты тут ориентируешься, мы уже сутки идем, а у меня такое ощущение, что по кругу ходим. Это предтечи тут так напутали?
Вихоткин: Нет. Им это не нужно было. Кроме них вратами всё равно никто бы не смог воспользоваться.
Коля: Когда Фима с Алисой здесь были, ну то есть не здесь, а в другой вселенной, то здесь вроде как рептилоиды жили и их двойники.
Вихоткин: В изначальной вселенной тут никого никогда не было. Допуск здесь более строгий и никто кроме Предтеч или их прямых наследников в пещеры попасть не может.
Коля: Хм, ну то есть кроме меня и Фимы, но ведь и ты и Сгинь с Гитлером тоже тут, это как?
Вихоткин: А мы прицепом.
Коля: Значит это работает?
Вихоткин: 50 на 50... Слушай Герасимов, я ведь тебя насквозь вижу и даже не нужно для этого применять машинный интеллект. Ты ведь всю дорогу думаешь как меня наебать.
Коля: И в чём это выражается?
Вихоткин: Первое что ты сделал когда получил браслет, проверил работает ли машина времени. Думаешь я не видел? Так вот обломись, пока врата не запустить, никуда ты отсюда не сдриснешь!
Коля: Но попытаться стоило...
Вихоткин: Второй твой хитрый план - уничтожить врата и меня под шумок. Недаром же мы все столько динамита на себе тащим.
Коля: Вообще-то это был третий вариант. Второй мой вариант был вообще ничего не делать, а бросить тебя тут, и с этой троицей придурков сбежать из пещер. Откуда мне было знать что это невозможно.
Вихоткин: Будь я человеком, я бы здорово на тебя разозлился. А так мне пофиг, я просто принял к сведению, что ты вовсе не собирался выполнять наши договоренности в особняке Керн и уже от этого буду строить с тобой дальнейшие отношения.
Коля: Тебя реально на всё пофиг? Совсем никаких эмоций не осталось?
Вихоткин: С каждым разом как я обращался к наноботам, они меня всё больше приводят к изначальной заложенной механоидами программе, то есть полностью подчинить носителя. К сожалению, я понял это слишком поздно и теперь просто плыву по течению... На расслабоне.
Коля: Удобно...
Вихоткин: Удобно...
Фима: О чём базарим, мужики?
Коля: Пытаемся понять логику машин.
Фима: Оу. Ну, Будда в помощь. А мы там с мужиками, не поверите, мумии нашли.
* * *
Коля: Они, что, так и лежали тут на дороге...
Инь: Вообще-то у стеночки сидели рядком. Мы бы их и не заметили, если бы Гитлера не приспичило, в который раз, и он в закуток не свинтил. Заодно и покакал.
Коля: Реально мумии... Странно. Вихоткин говорил, что тут никого кроме нас быть не может...
Вихоткин: Это противоречит программе. Несоответствие. Нестыковка. Сбой... Сбой... Сбой... Перезагрузка системы...
Инь: Кажись у робота шарики за ролики зашли. Ого он и вправду отключился...
Фима: Ребзя, а ведь я знаю кто это может быть... Это ведь наши двойники...
Коля: Приехали...
* * *
Инь: Если я всё правильно понял, то тут до нас уже шарились и это кончилось... этим.
Коля: Вот что, мужики, пока робот в отключке, нам нужно рвать когти, есть у меня опасение, что у него задание просто нас убить в случае неудачи. Собственно, сами видите, у этих шеи свернуты, а робот также просто отключился. Но прежде... (шарится у своего мертвого двойника) Так и есть, у нас есть ещё одна машина времени! И она до сих пор рабочая!
Фима: Говоришь наши двойники, а ну-ка... (шарится в заднице своего двойника)
Инь: Фу, Фимыч, зачем туда-то...
Фима: Я должен был проверить, а вдруг у моего двойника там  чего полезное было, и пожалуйста!
Коля: Ещё одна машина времени! Но тогда получается...
Фима: Ага, у меня тоже всё это время была. Смекаешь, Колян?! Извини, пока ты с роботом корешился я про это не мог тебе сказать, а сейчас вроде можно.
Инь: Погодите, так мы всё-таки можем покинуть это место! Ура-а!
Коля: Только если запустим врата.
Сруль: А что с големом будем делать?
Коля: Наган у меня с собой. Учитывая, что он уже и сам себя человеком не считает, это даже убийством не будет считаться (взводит курок)
Фима: Давай, братан, жги!
Вихоткин: Уф... Вот это меня вштырило! Э, ты чего, убери пукалку, что я тебе сделал?!
Коля: Вихоткин?
Вихоткин: Я-то Вихоткин, а кто вы такие, и где мы находимся? Это что, похищение, но что с меня нечего взять, я в гардеробе в ТЮЗе работаю на полставки!
Коля: А скажи-ка мне Юрий Дмитриевич, какой сейчас год?
Вихоткин: А чего так официально, зови Юркой, мы вроде ровесники, а год 1991-ый... или 1990-ый? Не, точно 1991-ый! А это важно?
Коля: От этого зависит, будешь ли ты жить дальше!
Вихоткин: Сурово. Но с ответом я угадал?
Коля: (убирая пистолет) Допустим... Интересно, что же у тебя там за сбой в черепушке случился, что ты всю свою прошлую жизнь забыл... точнее будущую...
Фима: Ха, видать не рассчитали машины, что им достанется... Вихоткин. И на старуху бывает проруху, это надо обмыть
Вихоткин: Угощаешь? И чего я в тебя такой влюбленный!
Коля: Хорошо, привал. И это, Фима, убери бутылку. Как не странно проблем у нас только прибавилось. А ты, Вихоткин, слушай и не говори, что не слышал...
* * *
Вихоткин: С ума сойти, я был рабом расы машин из будущего?! Я бы конечно посмеялся, если бы вы не показали труп моего двойника... Тут мне стало резко не до смеха... А убивать меня зачем? Последнее что я помню это премьеру «Колобка» 15 августа 1991 года где меня за кулисами какой-то хмырь из осветителей паленой водкой угощал. Спросите почему паленной? Не спросите? Одного стакана хватило чтобы мне резко поплохело, а того работничка сцены и след простыл и никто его кроме меня больше не видел.
Коля: Скорее всего это был агент механоидов и пил ты не водку а особый коктейль из нанитов. Как я понял это такие крошечные роботы, которые перестраивали твой организм, заодно полностью меняя твой мозг, чтобы ты на машин пахал задарма и с радостью.
Вихоткин: Вот оно чё... А я ещё удивлялся, а чего это водка сама мне в рот запрыгнула из стакана, думал уже белочка... Кстати, насчёт белочки, у вас тут кажется наливают?
Фима: Нашего полку прибыло, только ты Вихоткин закатай губу, начальник у нас трезвенник. Да и насколько я помню, ты петушком был, пока тебя машины не вылечили?
Вихоткин: Гомосексуализм лечится?! Кто бы мог подумать... Так я поди женат, да?
Коля: На работе ты был женат и вообще помолчи. Сруль, Сгинь, хватит там мумии обирать, не по-божески это мородёрить трупы!
Инь: Так мы ж только своих двойников, Колян, это вроде как за мародерства и не считается мы, на всякий случай, у Фимы уточнили, он ведь с Буддой на вас-вась, даром что поп-расстрига.
Фима: Есть такое. Мы с Буддой кореша давние. На мне до сих пор его благодать! Э, Сруль, падла, ты куда ко мне в жопу полез! Точнее к моему двойнику, что ты там забыл? Вынул руку из жопы, сученыш!
Сруль: Рука соскользнула, честно!
Вихоткин: (хохотнув) Чудно тут у вас... Но я рад, что мы через столько лет снова встретились, ты же моя первая школьная любовь, Герасимов!
Коля: Выключил пидараса! Нашёл время! Всё-таки когда ты на расслабоне был, ты был адекватнее, только о деле думал, а не о жопах волосатых!
Вихоткин: (надувшись) Я не про жопу, а про любовь! Ты чего, Колюнь?! Старая любовь не ржавеет, слыхал про такое? Ай! Видимо нет... Ай, почему кнутом-то!
Коля: Был бы ты в адеквате сам бы себя высек за такие слова, ну а раз ты дурачка включил я буду из тебя эту дурь выбивать!
Фима: Жги, братан!
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: Проблема у нас.
Фима: Что Вихоткин снова стал пидарасом?
Коля: С этим я бы как нибудь смирился. Но карта к вратам была только у него! Мы ведь только благодаря ему и дошли до этого места, и куда дальше идти понятия не имеем!
Инь: Всё-таки зря ты принцессу товой...
Коля: Чего «товой», я её пальцем не тронул! Никаким!
Инь: Я имел в виду рано исключил из концессионеров. Щас бы нам её жопа бы пригодилась.
Коля: Хватит о жопах! Попрошу высказываться конкретно, у кого какие мысли!
Вихоткин: На меня не смотрите, я вообще не понимаю о чём вы. А раз вы запретили про жопы говорить... То о чём мне вообще с вами общаться, вот и молчу... жопа не казенная кнутом каждый раз выхватывать
Коля: Вот и молчи! Сгинь, ты всё таки больше всех нас... карту видел, может запомнил хоть что-то?
Инь: Извини, Колян, я только где вход запомнил. Да и чего уж теперь скрывать я грешным делом не на карту пялился когда принцессу нагибал... Ну ты мужик, должен меня понять.
Вихоткин: Я понимаю!
Коля: Завали, Вихоткин! Фим, ты ведь тоже ту карту видел чаще чем я...
Фима: Видел, не спорю, но ты меня извини, братан, я в картографии профан, а там ещё так мудрёно всё было набито... Да и прав Сгинь, я тоже как бы не на саму карту смотрел когда Алису нагибал...
Коля: Сам не верю что это говорю, но гражданин Гитлер может у вас...
Сруль: Иди на хуй!
Коля: А чё это мы такие смелые стали? Что изменилось?
Сруль: А то, что мне тут нравится! Да нравится! Особенно если вспомнить какой у меня выбор - шататься тут по пещерам или на эшафот! Поэтому читайте по губам - Н А Х У Й! И я не боюсь кнута! У нас с Евой и похлеще игрушки были!
Вихоткин: (шепотом) А он реально Гитлер? Непохож...
Сруль: Тебе персонально  - иди в жопу!
Вихоткин: Нам это привычно!
Коля: Завалили все! Вихоткин я тебя предупреждал?
Вихоткин: Не, ну интересно, меня, значит, и на хуй и в жопу а я всё равно виноват?! Это гонение на меньшинства! Ай!
Коля: Выводы: Мы зашли в тупик, во всех смыслах. Если с едой у нас в ближайшие дни проблем не будет, то вот насчёт воды Фима как-то не озаботился.
Фима: Даже в мыслях не было. Хранил, конечно, пару ящиков газировки для запивона, но больше и не требовалось. И да один ящик уже пустой. А у моего двойника вообще запасы израсходованы под ноль. Даже весь одеколон выжрали. Тогда-то видимо они ласты и склеили. А двойник Вихоткина их всех добил, чтобы уж не мучились...
Инь: Мужики, я чего подумал, а ведь мы повторяем их участь! То есть они поди так же шли к вратам а потом Вихоткин заглючил и они остались без проводника...
Фима: Ты на что намекаешь, что мы вот так же у стеночки прислонившись будем одеколоном травиться и смерти дожидаться?!
Вихоткин: Ну, это смотря какой одеколон. Я вот предпочитаю «Саша» он и пьётся мягко и выхлоп приятный и похмелье терпимое. Вот «Огуречный лосьон» тот похуже, правда, огурчиком от тебя приятно будет пахнуть. Ну и последнее дело «Тройной одеколон», там всё надо на три умножать на утро.
Фима: А ты сечёшь... Но у меня одеколона нет, только мужские духи «Тибетский як №5». Чтобы от меня перегаром на утро не несло, и послы нос не воротили.
Вихоткин: Не, я до такого состояния ещё не оскотинился, чтобы духи пить...
Фима: Дурак, я их не пил! Я далай-ламой был! У меня было лучшее спиртное со всего света собрано в коллекции!
Инь: Ключевое слово «было»...
Фима: У меня по всей стране секретные винные погреба сделаны! В жопе только малая часть поместилась!
Вихоткин: Эх, мне бы такую жопу. Ай! Молчу-молчу!
Коля: Хватит про жопы! Ну что вы в самом деле! Значит идей нет... Тогда поступим радикально. Клин клином вышибают.
Фима: Ты про что, вообще?
Коля: Без карты Вихоткина нам всё равно хана...
Вихоткин: Сечёте!
Коля: Поэтому нужно чтобы он вспомнил всё.
Фима+Вихоткин: Как в кино со Шварцнегером?! Ты смотрел?! Классный фильм!
Коля: Ну-ка, ну-ка, что там в кино было?
Вихоткин: Короче, там мужик с Марса сам себе мозги промыл и всё забыл, жил чужой жизнью на Земле с Шерон Стоун. Но у него свербело периодически. Хотелось приключений на свою жопу! Ай! Так в кино было, из песни слов не выкинешь! Реально хотелось ему приключений, и он в контору пошел, которая могла ему их устроить понарошку. Ну то есть не на самом деле а...
Фима: Виртуально...
Вихоткин: Во-во. Типа лежит он на тахте, слюни пускает, а ему прямо в мозг воспоминания пихают. Ну, что он типа какой-нибудь герой боевика или на тот же Марс отправляется по барханам на верблюдах кататься.
Коля: Хм, что-то мне это напоминает...
Вихоткин: Но чёто ему не так, или не туда напихали и он стал вспоминать свою настоящую жизнь, и за ним началась охота. Сначала выхватил пиздюлей от Шерон Стоун, которая вовсе не жена ему оказалась, а приставлена была за ним следить. Потом там какой-то лысый хер за ним гонялся и пулял в белый свет как в копеечку. А потом он на Марс попал, а там тётка с тремя сиськами, прикинь! Меня чуть не вырвало! Точнее меня и вырвало, так что меня из того видеосалона выпнули и чё там дальше было я так и не узнал.
Коля: И как тётка с тремя сиськами поможет нам найти врата?!
Вихоткин: Ты же сам просил фильм рассказать!
Коля: Проехали. Я может и не особо понимаю что там механоиды в тебе накрутили, но точно знаю что те наноботы никуда из тебя деться не могли, просто нужно их снова активировать. А для этого надо создать тебе стрессовую ситуацию.
Вихоткин: Терзают меня смутные сомнения...
Коля: (достает наган) Поэтому Юрий Дмитриевич, нет у нас времени по Марсу бегать, у тебя 10 секунд чтобы вспомнить всё... Десять...
Вихоткин: Ты чего, Колян и это после всего что между нами было?!
Коля: Девять...
Вихоткин: Мужики, ну хоть вы ему скажите!
Инь: Не, тут каждый сам за себя, я под пулю из-за тебя точно не полезу, не так близко мы знакомы...
Коля: Восемь...
Вихоткин: Да как я вспомню, если не знаю ни хрена!
Коля: Семь...
Вихоткин: Ребята, серьёзно, не убивайте, я же вам ничего не сделал!
Коля: Шесть...
Фима: Братан, да будет, не по-божески это! Он уже и обоссался... Что с блаженного взять...
Коля: Пять...
Вихоткин: Хоть выпить дайте напоследок. Законное желание приговоренного, между прочим, я в кино видел!
Коля: Четыре...
Сруль: Я конечно Гитлер, но даже при мне такой хуйни не было, чтобы так над человеком издеваться...
Коля: Три...
Вихоткин: Сука... как страшно...
Коля: Два...
Вихоткин: Мама переживать будет...
Коля: Од...
Вихоткин: Вспомнил!
Фима: Серьёзно?!
Вихоткин: Да! За секунду вся жизнь перед глазами промелькнула, причём и та часть, которую я не помню, то есть время, когда я на механоидов трудился! Они реально меня от педерастии вылечили! А я вам не верил! За сто лет ни на полшишечки!
Коля: Ты не про полшишечки, а про карту давай!
Вихоткин: Была карта! Сначала мелькнула вооот такая жопа!
Фима: (утирая слезу) Алискина! Я её такой и помню!
Вихоткин: Жопа и карта на ней набита. Только есть нюанс, мужики, липовая та карта!
Коля: Как?!
Вихоткин: Гадом буду главкома работа. А настоящая карта у меня на жопе! Прикиньте!
Коля: Да почему опять на жопе?! Или это такой юмор у машин?
Вихоткин: Не, те точно ничего в этом смешном не видели. Механоиды чистые практики. Дело в том что карту к порталу можно нанести правильно только на человеческую задницу.
Коля: Бред какой-то.
Вихоткин: И не всякая жопа подойдет для этого. Именно поэтому из миллиарда людей механоиды выбрали меня для этой миссии. Моя жопа подошла идеальна! А ещё знаете почему его замкнуло когда он мумии увидал? А не было в его программе такого, точнее не могло быть в принципе, не должно было здесь оказаться наших двойников из параллельной вселенной, потому что это бунт! Значит в какой-то вселенной главный механоид решил перетянуть одеяло на себя и первым послать группу уничтожить врата, а у машин такая инициатива невозможна в принципе. Мы же не люди! У нас строгие рамки и протоколы. Вот и потребовалась перезагрузка процессора, чтобы выработать новые протоколы и план действий. Связи то с центром у него нет, приходится самому крутиться. Вот он и подвис.
Коля: А ты тогда как опять телом овладел?
Вихоткин: А вот это самое интересно. Я изначально не хотел прогибаться под этих железяк, но моё настоящее «я» все эти годы было подавлено нанитами, отрезано от управлением тела и загнанно в закоулки подсознания, и когда мозг перезагружался я наконец-то смог снова овладеть своим телом и вуаля, чуть свет и я у ваших ног!
Коля: Ты погоди радоваться, это ведь временно!
Вихоткин: Фиг там! Я замкнул перезагрузку. Теперь та часть мозга которым управляли наноботы будет бесконечно перезагружаться, пока все наниты не выйдут из меня естественным путём через...
Коля: Через жопу, я понял!
Вихоткин: Кстати, звиняйте, кажись первая партия роботов на подходе, я отскачу по быстрому за кустик...
* * *
Фима: Это покруче кино будет... Да ты гений, братан! За десять секунд чел вспомнил всё!
Коля: Если честно, не думал что это сработает. Фима, убери бутылку, ну что ты в самом деле, сделаем дело, обмывай тогда сколько хочешь!
Фима: Слыхали, мужики, таможня даёт добро! Вихоткин пляши и тебе налью, заслужил! Дмитрич, ты где там? Опа, а тут никого...
Коля: Сукин сын да он просто сбежал! Вы поняли что произошло? Он просто нас наебал! Ничего он не вспомнил, просто навешал лапши, да выгадал момент, чтобы по-тихому смыться!
Фима: Волшебная сила искусства! А я ведь почти поверил! Просто забыл, что он так же в школе всех разводил, актёр больших и малых.
Коля: Убью гада. Хотел просто ранить, а теперь точно пристрелю, и не дрогнет рука! Ну и чего стоим, кого ждём?!
Инь: А куда идти-то, тут несколько выходов. Разделимся?
Коля: Нет! Так мы окончательно заблудимся! Смотрите следы в пыли! За ним!
* * *
Инь: Ого, гляди чего тут!
Фима: Мужики, мы нашли их! Врата! Я их где угодно узнаю, ведь именно здесь у нас с Алисой было в первый раз, ну вы понимаете! Такое не забывается!
Коля: Ты вроде говорил, что тупо промазал мимо неё и тыкал своей пипиркой в пульт управления, собственно так и запустив машину?
Фима: Разве? Не помню такого! Факт в том что мы наконец можем покинуть эти пещеры. И вообще я заколебался уже этот динамит на горбу таскать и от каждого бздёха Сруля вздрагивать.
Сруль: Э, доживи до моих лет!
Коля: А где Вихоткин?
Инь: Да и хрен бы с ним, он свою функцию выполнил, пусть ныкается где хочет, а мы чиним или подрываем врата в зависимости от обстоятельств и ходу отсюда, меня невеста ждёт с лошадиной фамилией.
Вихоткин: Алё!
Коля: Что, Вихоткин, понял, что бежать больше некуда?
Вихоткин: И это тоже. Из этой пещеры один выход, но я не об этом, показать вам кое-что хочу, тут недалеко...
* * *
Коля: Ох-ре-не-ть... Да тут всё завалено трупами наших двойников! Но почему?! Они ведь дошли до врат, вон и динамита куча валяется, почему они их не взорвали и не ушли?
Вихоткин: Хороший вопрос, работали бы у меня наниты я бы дал развернутый ответ на вопрос, а так могу только предполагать.  У кого спички есть, попробуйте зажечь... Я так и думал...
Фима: Может отсырели, у меня зажигалка была... Странно, вчера работала...
Вихоткин: Короче я тут прикинул по быстрому, именно эта пещера с вратами одна сплошная аномалия, здесь не работают привычные законы физики, видимо техника безопасности предтеч. И, да, отсюда нельзя выйти, иначе фиг бы вы меня споймали... Ай, ты чего?
Коля: Ты какого убегал?
Вихоткин: Да иди ты нахрен! Ты меня чуть не убил! А в следующий раз может сразу пулю в башку влупишь без обратного отсчёта! Нафиг мне эти сюрпризы!
Коля: А зачем врал тогда что вспомнил всё?
Вихоткин: Так я реально вспомнил! Не всё, но вспомнил! Например, не было  у механоидов точной информации в каком состоянии врата, а уж тем более что их невозможно запустить или уничтожить привычным способом, иначе тут бы не было столько трупов наших двойников...
Коля: Но у машин же должен был быть запасной план на этот случай?
Вихоткин: Да. Примерно через тысячу лет врата саморазрушатся сами...
Коля: Через тысячу?!
Вихоткин: Ну, тысячу-две в этих пределах. Я же говорил у машин иное восприятие времени.
Коля: Мы не протянем тысячу лет! У нас запаса воды на три дня!
Фима: Зато закуси полно и бухла! Ладно, пойду пока пошарюсь по задницам своих двойников... Сруль, ты со мной?
Сруль: Конечно! Трофеи это святое!
Инь: Идиоты... На кой нам то барахло, если жить нам осталось чуть... Эх, Мартынка, лошадка ты моя необъезженная, не суждено нам жить долго и счастливо и умереть в один день.
Коля: Не канючь... Фим, хватит там по жопам шарится, ну что ты в самом деле, они наверняка всё оттуда выгребли перед смертью, поди сюда, дело есть. Узнаешь?
Фима: Ну да это пульт управления, ну типа. Вон и выемка для задницы...
Вихоткин: У предтеч всё управление было через жопу. Не в том смысле что спустя рукава или абы как, а реально через задницу. Подробности механоиды не знали, собственно поэтому вы тут, братья акробатья, так что смотрите, кумекайте, решайте. Кажись, моя миссия на этом завершена. Далее инструкции отсутствуют, приказано действовать по обстановке... Ладно, пойду своих покойных  двойников пошмонаю, может чего нового выясню.
* * *
Коля: Ну?
Фима: Чё?
Коля: Какие будут идеи?
Фима: Ты меня спрашиваешь, это ты у нас босс!
Коля: А ты уже раз запускал врата пусть и в другой вселенной!
Фима: Так нам их, вроде, наоборот надо товой...
Коля: Сейчас это уже неважно, нужно попробовать их хотя бы запустить, может тогда защита спадёт?
Фима: Ты меня спрашиваешь?!
Коля: Тогда снимай штаны! И я тоже...
Фима: Э, братюнь, чтобы там про меня не говорили, но я не такой! И уж точно не буду делать это с родным братом!
Коля: Идиот! Раз мы с тобой типа потомки предтеч, то именно наши задницы и есть ключ, чтобы запустить врата, осталось только выяснить чья жопа...
Фима: Круче?
Коля: Рабочая!
Фима: Это конечно прозвучало двусмысленно, но суть я понял. Камень, ножницы, бумага?
Коля: Не нужно, я первый... Хм, а удобно... как будто под меня делали... Ничего не изменилось?
Фима: Попытайся понажимать...
Коля: Как?! Жопой?!
Фима: Ну, у предтеч это как то же работало, чем мы хуже?!
Коля: Бред... (ворочается) А сейчас?
Фима: Хм, вроде врата потемнели или это моя катаракта, давно надо было провериться, я ведь даже на приём к окулисту записался, а тут меня за сраку взяли...
Коля: Фимка!
Фима: Вот теперь вижу, что что-то изменилось, рябь, что ли...  О, пропала... О, опять... появилась... И опять пропала... Всё-таки надо будет опять к окулисту записаться...
Коля: И что это значит?
Фима: Ну, там надо пораньше встать за талончиком, я ж теперь обычный гражданин Тибета...
Коля: Я не про талон, балда, что с вратами? Заработали? Я же спиной сижу, мне не видно!
Фима: Ты меня спрашиваешь?
Коля+Фима: Вихоткин!
Вихоткин: Чего орёте! Оу, вот это я понимаю братская любовь! Третьим буду?
Коля: Не юродствуй, мы пробуем врата запустить.
Вихоткин: Да понял я, но про тройничёк подумайте. Значит что у нас тут... А собственно ничего сложного, это видимо выкл, это вкл. а это эпоха, год, день недели, число и время.
Коля: И ты вот так сразу в этом разобрался?
Вихоткин: Тоже мне бином Ньютона. Механоиды давно расшифровали язык предтеч. Точнее символы для управления врат, остался только маленький нюанс. И, учитывая, в каком вы сейчас положении, почти анекдотический!
Коля+Фима: В жопу не дам!
Вихоткин: Ну, попытаться стоило. Но я не про это. Так и не выяснилось какой символ за что отвечает, а их тут тысячи. Будь я даже механоидом, мне бы на переборку комбинаций потребовались годы. А у меня всего лишь остаточная машинная память...
Коля: Но должна же существовать, ну я не знаю, аварийная система включения! Простая! Чтобы нажать всего пару кнопок. Нам ведь нужно даже не врата запустить, а чтобы наши машины времени активировались и мы сдриснули отсюда, хрен с этими вратами, жизнь дороже.
Вихоткин: Хм... Ну опять же если судить по моим остаточным воспоминаниям, операторов должно быть несколько...
Коля: Но подставка под жопу только одна!
Вихоткин: Минуточку... (убегает)
Коля: Куда  он опять сдриснул? Фимка, мне же не видно! Ну, вот кто так строит?!
Вихоткин: Короче, мужики, я тут пробежался по пещере и есть ещё две панели управления, попроще, там только отпечаток жопы и никаких других кнопок или что это вообще.
Коля: У меня только две жопы! В смысле моя и Фимина, где ещё две задницы взять? И если я правильно понимаю это должны быть не любые жопы, а жопы потомков предтеч?
Вихоткин: Сечёшь... Но за неимением гербовой, пишем на туалетной. Эй, Сгинь, айда нужна твоя помощь...
Коля: Что они там делают, Фим?
Фима: Штаны снимают...
* * *
Инь: Не полезу я на эту страсть, одичал я что ли?!
Вихоткин: Надо, браток...
Инь: Вот ты мне точно не брат, ни в каком месте...
Вихоткин: Ну, попытаться стоило... Ладно, я тоже своё место займу... Хм, действительно удобно...
Сруль: Мужики, вы не поверите, что я у нескольких своих двойников нашёл! Золото! Значит, в некоторых вселенных у Гитлера таки получилась Керн наебать! Сколько я вам там должен по курсу за свою свободу?
Коля: Сруль, к ноге!
Сруль: А чего это вы тут раскорячились?
Коля: Пытаемся запустить врата! А раз ты единственный чья жопа свободна будешь наблюдать за вратами!
Сруль: Это вот за этой круглой каменной дыркой?
Коля: Да! Вот с какого хера все операторы должны находится спиной к ним! Вот кто так строит! Все заняли свои места?
Инь: Всё ништяк, Колян!
Вихоткин: Вихоткин позицию принял!
Фима: Пивка бы...
Коля: Отставить пиво! Сруль, что с вратами?
Сруль: Там внутри какое-то марево, типа тумана...
Коля: Попробуй туда сунуть руку!
Сруль: А хер тебе туда не сунуть?! Иди в жопу! За свою свободу я расплатился, дальше без меня!
Коля: Сруль, падла, если я встану ты у меня ляжешь!
Сруль: Напугал, ага. Ой, ты вправду встал... Смотри, врата снова отключились! Вот я уже приношу пользу команде! Гитлер - хоррроший! Хоррроший!
Коля: Живи... пока... Так же я выяснил, что наручная машина времени так и не запустилась, значит что-то не то мы делаем... Или не тем местом...
Вихоткин: Неа, место то как раз то. Недаром здесь отпечатки задниц. А вот что нужны ещё две жопы потомков предтеч тут ты прав. А это значит можно готовить себе уютный склеп, тут есть парочка кстати, наши двойники позаботились, видимо смеху ради, даже надписи сделали, типа эпитафии.
Коля: И в чём юмор?
Вихоткин: Да терзают меня смутные сомнения что это мои двойники и сделали. Я лично так бы и поступил, ещё и смешную позу принял, когда меня в склепе найдут.
Коля: И ты так спокойно об этом говоришь.
Вихоткин: Это во мне остаточная машинная память ещё зудит, которой на всё пофиг было кроме выполнения программы. А раз программа запорота, то почему бы не пошутить напоследок... У меня уже готово пара эпитафий про вас. Например:
 
                            Гитлер-Гитлер конопатый,
                            убил девушку лопатой!
 
Сруль: И это эпитафия?! И я не конопатый, это старческие пигментные пятна! Доживи до моих лет!
Вихоткин: Ну, я вообще-то старше тебя на сто лет...
Сруль: А ума не нажил! А про лопату это всё слухи, там и было на полшишечки, и я извинился перед Евой, даже рентген показал, что это просто ушиб, до свадьбы бы зажило! Оно и зажило как раз к свадьбе! И вообще это была её идея разнообразить нашу сексуальную жизнь, где бы я был садовником, а она корнеплодом... Почему-то редисом... Терпеть не могу редис... Пришлось после жениться на этой редиске, которая мой тайник Керн сдала...
Фима: А про меня будет эпитафия?
Вихоткин: А то ж!
 
                            Далай-лама алкоголик,
                            получил в ебальник толику.
                            Толику досталось тоже,
                            толика по роже.
 
Фима: И причем тут Толик?
Вихоткин: Это игра слов, на слух не понять, но в письменном виде будет красиво смотреться.
Фима: Тогда ладно. Хотя с Толиком я и не знаком...
Вихоткин: Сгинь, про себя не хочешь услышать?
Инь: Мне что-нибудь душевное!
Вихоткин: Про любовь пойдёт?
Инь: Жги!
 
Вихоткин:         Наш монах-расстрига Сгинь полюбил лошадку.
                  С той лошадкой он в конюшне миловался сладко.
                  И лошадка понесла от монаха сына.
                  Родилося хрен пойми что за бесовщина...
 
Сгинь: А ты не охренел, какая ещё лошадка?!
Вихоткин: А ты разве не на лошади женишься?
Сгинь: Я на Мартынке женюсь, дебил!
Вихоткин: Извини, форс-мажор. А так даже лучше.
 
                  Наш монах-расстрига Сгинь полюбил мартышку
                  Той мартышке он на пальме враз присунул шишку
                  И мартышка понесла от монаха сына
                  Родилося хрен пойми что за чертовщина..
 
Инь: Прав был Колян, валить этого стихоплёта нужно было, пока был шанс.
Вихоткин: Художника каждый может обидеть... Теперь про Колю...
        
                   Коля-Коля, сука-бля, полюбил Полину...
 
Коля:        Я тебе щас, сука-бля, отстрелю волыной
                   Сука-бля, твою башку жвачная скотина!
                   Чтобы ты не нёс пургу... хуева машина
 
Вихоткин: Оу, стихотворный батл! Извольте-с.
 
                   Хули ты несёшь, Колян,
                   Ты же, блин, не Петросян
                   А и был бы Петросяном
                   Был бы конченным армяном
 
Коля:        Про волыну не шутил,
                   конченый ты гамадрил!
 
Инь:          Жги Колян, ебашь Колян
                   За Россию и армян!
 
Фима:       Не забудьте про коньяк
                   «Ахтамар» и «Арарат»
 
Коля:        За Арарат! За Ноя!
                   За жопу Кардашьян!
 
Некто: Ну, вы, блин, даёте...
Коля+Фима+Вихоткин+Сгинь+ Сруль: Принцесса?!
* * *
Коля: Янина, что ты тут делаешь?! Как ты вообще нашла это место? У тебя же липовая карта!
Янь: У меня встречный вопрос, Герасимов: Какого хуя тут происходит?
Коля: А действительно чего это нас на рифму понесло? Причем тут армяне и кто такая Кардашьян?
Сруль: Это всё Вихоткин, падла, начал!
Вихоткин: А чё я сразу?! Я всего лишь эпитафии придуманные моими двойниками зачитывал, так-то я не по поэзии... Серьёзно, там целая стенка в надписях, чего там только не накарябано! Мужики! Я понял! Это место ещё и на мозги как-то влияет! Этак мы через день совсем тут кукунемся!
Янь: То есть спустя год вы считаете себя всё ещё нормальными? Вы быть хоть штаны надели!
Коля: В смысле за год, мы несколько дней назад с тобой виделись!
Янь: Окстись, Герасимов, год прошёл после того судьбоносного расставания, когда ты меня и всю мою родня отметелил и на хер послал. А спустя месяц китайцы оккупировали таки Тибет, так что я натурально сейчас в изгнании как и мой брат.
Прокурор: Увы, КТБ, как и другие тибетские институты власти распущены. Здрасте, кстати...
Коля: И вы тут...
Прокурор: Ну а что мне оставалось делать, когда вы пропали, меня с работы попёрли, а свербение никуда не делось. Пришлось собирать новую миссию и миссионеров, а кому я могу сейчас доверять кроме своей семьи. Племяш, кстати, иди поздоровайся.
Эн: Надо же не сдохли. Ладно, не ссы бывший отчим, я на тебя зла не держу, за то что ты батяню отметелил. Щас с маманей практикуем йогу, пытаемся обрести внутренний покой.
Янь: Нихуя не получается, но пытаться стоит. Такие времена, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Коля: Так, стоп, это надо всё обмозговать в спокойной обстановке. Фим, накрывай поляну.
Фима: Вот это по-нашему!
* * *
Коля: Ну, нашу историю вы выслушали, да и какая там история, мы всего-то три дня как не виделись... Теперь хотелось бы услышать какого вы сюда попёрлись не имея на руках настоящей карты.
Прокурор: Хороший вопрос. Ну, во-первых, никто не знал что вообще все карты которые были скопированы с задница Алисы на самом деле ненастоящие. Точнее там буквально исправлены несколько линей, я проверял, после.
Инь: Вашество вы доверили ему смотреть вашу карту?
Янь: Ну он же брат мне! И вообще, молчи, не разрушай мой внутренний покой!
Прокурор: Суммируя вашу информацию я делаю вывод что это было сделано ещё там в будущем и сделал это ваш главнокомандующий, не помню как там его...
Фима: Прутин.
Прокурор: И сделал он это специально, чтобы никто не добрался до врат, а особенно механоиды.
Коля: Но как вы вообще поняли, что карта неправильная?
Прокурор: А вот это самое интересное, оказывается, мы шли аккурат по вашим следам и наткнулись на те же самые мумии, уже полностью обобранные вами. Всё-таки большая часть карты действительно правильная, просто надо было быть очень внимательным, и на каждом повороте сверяться с ней нагибая раком сестру...
Инь: (буркнув) Как-то двусмысленно это сейчас прозвучало, учитывая что вы не родные брат с сестрой.
Янь: Ты что ревнуешь? Ты же вроде как жениться на Мартынке собрался?
Инь: Позвольте, вашество, а вы откуда про это знаете, мы про такие нюансы не говорили.
Янь: Эта кобыла второй год всем трындит про свою тайную любовь из ближнего круга принцессы. Ну я сложила два и два точнее кто из двух позарился на эту мартышку. Сруль сразу отпал...
Сруль: Э!
Янь: Вот и получилось что это ты...
Инь: Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут. Заразы...
Прокурор: Продолжу. Мы на тот момент приняли их за вас, поэтому сестра с племяшкой слегка их там поколотили, восстанавливая внутренний покой.
Коля: Вы серьёзно избили трупы?
Янь: А почему ты думаешь что мы тебя сразу не стали пиздить ногами? Всю накопившуюся за год злость на ваших двойниках и выместили и тем самым наконец обрели внутренний покой, правда доча?
Эн: Ништяк, мамань! Ну, короче, после очередного пинка с двойника Вихоткина слетели штаны тогда-то мы и увидели тату на всю задницу.
Прокурор: А у меня хватило ума тут же сравнить карты! Тогда-то и выяснилось несоответствие! Буквально один поворот и он вёл в ловушку всю заваленную вашими двойниками. Их там серьёзно сотни, если не тысячи. То есть большая часть миссионеров из разных вселенных так и никогда до врат и не дошла, ориентируясь на неправильную карту.
Коля: С ума сойти. Но позвольте, с ними наверняка был свой Вихоткин, а он то знал что карта фальшивая?
Прокурор: Тут я могу только предполагать. Те Вихоткины до конца действовали по программе заложенной в них, то есть не открывать миссионерам правду про фальшивку. Почему? Даже не спрашивайте, мне это неизвестно. Логику машин из будущего нам не понять...
Коля: Постой, Вихоткин, так у тебя серьёзно есть тату на жопе?! Я думал ты просто гнал, чтобы я тебе убивать не стал!
Вихоткин: И ты только сейчас это понял? А как по-твоему мы вообще нашли врата?
Коля: Ну, мы по твоим следам бежали...
Вихоткин: А я сверяясь с картой! И это знаешь тот ещё трюк бежать и одновременно пялится на свою задницу! Хорошо что я гибкий в нужных местах, спасибо наноботам!
Коля: Янин, а как ты вообще жила этот год?
Янь: А ты знаешь, неплохо. Бабулю сдали в богадельню, всё-таки отжав у неё часть Чапаевской казны, а вот фашистское золото она наотрез отказалась отдавать. Сказала что она всего лишь хранитель и будет ждать вестника который скажет пароль. Пробовали мы конечно её на понт взять, заслали батю загримированного он стал ей гнать что он из бездны, от князя тьмы, отдай ларец, ну, дескать, сдай все пароли и явки, но бабуля сразу его раскусила и только постебала его, как всегда. Но нам и Чапаевского золотишка хватило чтобы переехать в город и забить на яков. В смысле сначала забить, а потом забить. А тут и китайцы подоспели. Бате с мамой пришлось бежать из страны, как и всем сёстрам от греха. Кстати, и далай-ламство они тоже отменили, так что поздравляю тебя, теперь ты опять обычное, никому не нужное чмо.
Коля: Э!
Янь: Только в отличии от царя, китайские власти не хилое за тебя вознаграждение объявили, чем-то им ты не угодил, так что в тех краях тебе лучше не появляться.
Фима: А я?
Янь: А что ты?
Фима: А меня ищут?
Янь: Да нахер ты кому сдался, ты же официально мёртв, живи как жил, никто всё равно тебя не узнает, для нас все европейцы на одно лицо, я до сих пор вас с Коляном путаю, вы как близнецы.
Фима: (подмигивая) Сечёшь, брат? Близнецы!
Янь: Я в бакалейную лавку устроилась вместе с дочкой, иногда помогаю машины разгружать, чисто для тренировки и чтобы форму поддерживать. С Бычком официально расписались, планируем ещё детей завести после миссии. Хоть мне все ещё семнадцать, но часы тикают...
Коля: Янин, ну серьезно, сколько тебе на самом деле лет?
Янь: Дурак ты Герасимов!
Инь: Так, давайте о текущей миссии! Почему вы всё-таки решили сами на неё пойти?
Янь: Лично мне она нафиг не сдалась, но однажды к нам завалился брательник и давай давить на уши дочке про миссию. А он у неё в авторитете.
Эн: Серьёзно, ни разу его забороть не смогла! Дядя Вася крут! Каратэ может и для лохов, но это не про дядю. С ноги валит враз. Да я за ним куда угодно пошла бы! А тут всего-то смотаться до ворот и обратно. Вот кто знал, что миссия и правда самоубийственная оказалась. Насмотрелась я на трупы, до сих пор подташнивает.
Прокурор: Но вы не отметили главного! Мы ни разу не встретили трупы НАШИХ двойников! А это значит у нас всех есть шанс! Нам всего то и надо взорвать врата и тогда браслеты с встроенной машиной времени заработали.
Коля: У вас есть машина времени?
Прокурор: И ни одна, целый рюкзак на всякий случай набрали с трупов.
Коля: Мы уже говорили, что как либо навредить вратам не получится, да по ним даже ударить сильно нельзя, тупо мажешь мимо цели.
Фима: Братан, вот оно!
Коля: Что?
Фима: Нам ведь нужны были ещё две задницы!
Янь+ Эн: В жопу не дам!
Коля: Он не про это! Мы вам рассказывали, что у предтеч всё через жопу, так что в теории четыре жопы подключенные к вратам могут их запустить!
Прокурор: Хм, теоретически Янина и Аннабель могут нести в себе ДНК предтеч, ведь они родственники Ефима...
Янь: Не напоминай!
Прокурор: Но практика покажет! И советую поспешить, напоминаю, что время здесь движется иначе. Кто его знает сколько снаружи пройдёт времени пока мы тут препираемся. Янь: Вот всё у тебя Герасимов через жопу!
Коля: Э, ты ничего не попутала?! Это не у меня, а у предтеч!
Янь: Ты на предков вину не сваливай, как только я тебя встретила ещё там в китайском бункере, вот с того момента всё пошло через жопу!
Коля: Ты ничего не путаешь? Может это у меня всё через жопу пошло, как я тебя встретил в китайском бункере?
Эн: Э, родственнички, хорош бухтеть, мы уже заняли места с дедом, только вас ждём!
* * *
Прокурор: Хм, так и должно быть?
Вихоткин: Понятие не имею...
Инь: Вы о чём вообще?
Прокурор: Врата вроде как работают. Только смотрите на самих вратах четыре датчика, три горят, а один моргает...
Инь: А я думал это типа светофора...
Прокурор: Для полноты эксперимента нужно, наверно, чтобы кто-нибудь сунул туда, ну я не знаю, палец?
Сруль: Э, вы чего на меня смотрите, я туда точно ничего совать не буду! Нет у меня лишних пальцев!
Вихоткин: А что мы его спрашиваем? Он военный преступник пусть хотя бы в конце жизни послужит науке!
Сруль: Вы что творите, я же с вами расплатился! Нелюди! Пидарасы! Фашисты!
Инь: Или ты по-хорошему проверяешь, как эта хреновина работает или мы тебя всего в эту дырку засунем!
Сруль: Эх, ладно если только палец... (осторожно суёт) Э, да он во что-то упирается! Здесь типа какой-то преграды... на воду похожа (пробует на вкус)
Инь: Сруль, фу!
Сруль: Да это и есть вода, только с хлоркой почему-то... и ещё какой-то привкус... знакомый...
Прокурор: Значит, врата работают, но не на полную мощность, нужно сделать что-то ещё...
Сруль: Крутится у меня мысль в голове всё это время...
Инь: У тебя? Ну, удиви...
Сруль: Если у этих предтеч действительно всё через жопу, так может они и газы используют?
Коля: Чё он там несёт?! Какие ещё «газы?! Вы там у Гитлера, что ли, консультируетесь, совсем ку-ку?!
Прокурор: Как не странно, Гитлер подал интересную идею, господа и дамы вам нужно напрячься и испустить из себя газы.
Коля: Дебилизм какой-то, хочешь сказать, врата работают на пердячем газе?
Прокурор: Не исключено... И желательно это сделать одновременно, а то зная какой выхлоп у сестры, мы тут просто задохнёмся!
Янь: Не начинай, а? И вообще я без допинга, вот так, по свистку уже не смогу. А где вы тут молоко яка возьмёте?
Сруль: У меня всегда оно с собой! Я ещё когда нас в стойле заперли, сцедил с коровок полную флягу.
Янь: Точно с коров? Не с быка?! С тебя станется!
Сруль: (пробуя) Не-не, точно с коровы, у бычьей... другой привкус.
Инь: Фу! Теперь понятно с чего ты бздел всю дорогу...
Сруль: Э, поживи с моё! А молоко меня успокаивает! Тут же стресс на стрессе!
Инь: Да нехай, лечись. Фим, стаканы подгони...
Фима: Сделаем...
* * *
Янь: (морщась) Ненавижу молоко... Фу, оно уже скисло, вот с такого меня обычно самый вонючий пердёж, соперники с дистанции один за другим сходили... (пьёт) Точно оно.  Бе-е. Доча, ты как?
Эн: А мне нормально, на йогурт похоже.
Фима: Желаю чтобы все! Да это галимый кумыс! Меня с первого стакана вштырило! По второй, дамы?
Коля: Хватит! Копите газы! И посматривайте на свои машины времени, как только врата заработают они тоже заработают... наверное... Лично я свою уже настроил на возврат в 2054 год, а вы уж сами, куда вам там надо. Ох, живот скрутило, кажись начинается...
Прокурор: Минутная готовность!
Фима: Неа, пятисекундную давай, мочи уже нет терпеть! Забористая вещь оказалась, на раз дно вышибает!
Прокурор: Пять... четыре... три... два... один... Газы!
* * *
Некто: (откашливается) Ну вы блин даёте! Хотя бы вентиляцию перед тем как бздеть включили, засранцы!
Прокурор: Вы кто?
Некто: Конь в пальто! Включи аварийную продувку, придурок, мы щас сдохнем тут к херам!
Коля: Но как включить, мы не знаем!
Некто: Освободи место, дебил! Сука, ты что ещё и обосрался?! Чему вас только в школе учат. Уф, ну вот, щас полегче будет! Кто вас просил уроды бздеть на рабочем месте оператора?!
Коля: А это... рабочее место?
Некто: Оно! Еще и умудрились нагадить не только на главную панель управления но и на дублирующие! Да вы всё тут засрали, придурки! Я не подписывался тут за вами ещё и убирать! Мне и так теперь часа два чинить, что вы тут натворили!
Прокурор: Может быть, вы представитесь, господин, э-э-э...
Некто: (буркнув) Серёга я...
Коля: Вас зовут Сергей?
Семёнов: А что тебя удивляет? Ну да Сергей Семёнов...
Коля: Вы русский?
Семёнов: Чё за «русский»? Я жопорукец.
Прокурор: Может рукожопец?
Семёнов: Рукожопы это как раз вы, это же надо додуматься навалить где сидишь, да тут вся электроника на замену, а у меня только аварийный набор! Я-то думал крыса проводку погрызла, когда мне аварийный сигнал поступил, а тут, нате, сюрприз! Сидят четыре дебила и в четыре жопы нагло серут, глядя мне в глаза!
Коля: Мы не специально, товарищ Семёнов! Мы просто хотели... пукнуть хором... как бы это глупо не звучало со стороны... но перестарались...
Семёнов: Вас что в школе не учили контролировать силу бздёха? Как вы вообще до своих лет дожили в вашем дикарском мирке, или откуда вы там вылезли?
Янь: Но бздёх нельзя контролировать!
Гитлер: Можно!
Семёнов: Молодец, старый, значит не всё потеряно, если хоть старики у вас ещё помнят и чтят законы предков.
Прокурор: Это, какие, простите?
Семёнов: Не хочешь срать, не мучай жопу! А теперь сдриснули все отсюда! Это вообще-то служебное помещение. Посторонним вход запрещён! Табличку на входе не видели?
Фима: Семёнов, водку пить будешь?
Семёнов: Водку?! Кхм. Водку буду...
* * *
Семёнов: Какие ещё врата?
Прокурор: Ну, у нас их называют ещё портал. Это же машина перемещения по вселенным?
Семёнов: Вы с дуба рухнули?! Кто вам рассказал подобную глупость?
Вихоткин: Вообще-то механоиды!
Семёнов: Механоиды... механоиды... вроде в школе про них что-то проходили. А-а, это типа машины убийцы из будущего, ну, вашего будущего.
Вихоткин: Не типа, а убийцы и есть! Им этот портал мешает воплотить задуманное - уничтожить во вселенной все живые формы!
Семёнов: Точно, вот теперь вспомнил, просто я тот урок в школе прогулял. На жопобол ходил. Наши кстати все равно продули. Так вот, ваши механоиды недалеко от вас ушли такие же недалекие придурки. Мечтая захватить все вселенные, они с людьми скорешились делая их полумашинами, чтобы они за них всю грязную работу делали. Нам-то они напрямую вредить не могут, у нас давно раскусили, что нельзя машин наделять искусственным интеллектом. А вот недалекие наши потомки про это не знали, за что и поплатились, ну в вашем случае поплатятся. Только это работает и в обратную сторону, сами механоиды плотно общаясь с людьми стали очеловечиваться и переняли от людей все самые худшие качества. И первое это борьба за власть. Так что когда-то единые машинный интеллект стал распадаться на отдельные коалиции, группки, фракции, и кончилось естественно это глобальной войной. В которой люди, как не участвующие в конфликте, потому что нахер никому не были тогда нужны, вышли победителями.
Коля: А то что ты нам всё это рассказываешь не вызовет парадоксов?
Семёнов: Неа. Наши ученые выяснили что временные парадоксы это всё туфта.
Прокурор: Послушайте, Сергей, а вы тоже ученный?
Семёнов: (замявшись) Ну, в каком-то смысле...
Прокурор: А, извините, каких наук?
Семёнов: Тебе больше всех надо, чернявый? Слесарных наук! Слесарь сантехник я, первого разряда! Какого я по вашему здесь делаю!
Фима: Постой, кореш, так ведь я тоже слесарь сантехник первого разряда! За это надо выпить, коллега!
Прокурор: А... причем тут вообще сантехника?
Семёнов: Постойте, так вы до сих пор не понял что эта за дырка?
* * *
Коля: Серьёзно?! Унитаз времени!
Фима: Можно подумать что для тебя это что-то удивительное, братан, вспомни Можайкина с его унитазом!
Коля: Но... как?! Зачем!
Семёнов: Ну ко времени он конечно имеет какое-то отношение, но это вам действительно лучше с настоящими ученными поговорить, я ведь всего лишь сантехник. Я вам объясню, как мне мужики из бригады объяснили, когда я тоже вот так таращился на эту хреновину не зная как к ней подойти и что это вообще такое. Наша раса живет в отдельной мультивселенной, которая опережает вашу на сотни тысяч лет. Когда-то, давным-давно мы, жопорукцы тоже жили в миллионах вселенных, но нас было очень мало, а агрессивные формы жизни ненавидя нас... за наши принципы и некоторые особенности наших организмов, постепенно истребляли. Но нашим предкам хватило ума построить во всех вселенных порталы, и наши народы наконец объединились в одну огромную мультивселенную, где кроме нас жопорукцев больше никого не было, собственно, с тех пор мы там и живём. Только есть проблема в той вселенной дефицит питьевой воды, и мы используем данные резервуары во всех покинутых нами вселенных, чтобы переправлять воду в нашу мультивселенную. Но конкретно вот этот резервуар используется чтобы сливать все отходы из туалетов нашего центрального парка отдыха на планете. Да, в нашей вселенной Земля это один большой Парк Культуры и Отдыха, в котором отдыхают миллиарды жопорукцев, там что сами понимаете туалетов там немерено...
Сруль: (в сторону) Теперь понятно прочему был такой знакомый привкус, тьфу... тьфу...
Янь: А ну постой, то есть ты хочешь сказать что всё ваше говно сливается сюда в Тибет?
Семёнов: (пожав плечами) Ну да, это же жопа мира! Причём даже и в нашей мультивселенной. По-моему это логично...
Инь: А мне вот интересно, почему вы называете себя жопорукцами, вроде руки у тебя нормально растут, из плеч...
Семёнов: Вообще-то раньше нас действительно называли рукожопами. Это всё наша философия. По завету предков мы всё должны делать либо задницей, либо через задницу. И это не метафора, если что!
Вихоткин: А позвольте поинтересоваться, раз у вас всё через жопу, как насчет гомосексуалистов?
Семёнов: С этим всё в порядке, через одного.
Вихоткин: Ес!
Семёнов: Ну, мне повезло, хотя родители у меня из этих (кивает на Вихоткина)
Вихоткин: А как ты догадался?
Семёнов: А у меня встроенный гейрадар. Мне таких приключений на жопу точно не нужно, были инциденты.
Вихоткин: Ну, попытаться стоило... Э, мужики а машины времени как не работали так и не работают... Да и как выяснилось если это что-то типа говняного коллектора его включение-отключение никак на них влиять не могло.
Коля: Так вот ты нам и скажи! Это же твои хозяева затеяли эту возню с несуществующим порталом, который им жить мешал!
Вихоткин: Вот я точно не при делах, какие инструкции дали такие и выполнял. Я всего лишь винтик в системе, и это не метафора.
Семёнов: А ну-ка, дай-ка эту штуку... Откуда это у вас?
Коля: Это портативная машина времени производства механоидов.
Семёнов: Разве? А тут написано мэйд ин чайна... Вспомнил, где я эту хрень видел. С  мелкой племяшкой в музей жоп ходил, там подбная хреновина и лежала. И вы с помощью этого хотели покинуть канализационные пещеры?
Коля: Значит, вот как они называются, на самом деле...
Фима: Но, Серёга, я лично пользовался этими штуками, когда был в другой вселенной и они реально рабочие!
Семёнов: А я и не спорю. Только вот это всего лишь поделка китайцев. Даже не поделка, а подделка. Имитация. Игрушка для детей... Да вот тут и надпись детям с 10 лет. На таких образцах детей обучали как пользоваться машиной времени, чтобы в случае новой пандемии китайцы переместились в другое время.
Фима: В нашей вселенной они все передохнут в 21 веке.
Семёнов: Это вряд ли. Китайцы как тараканы, неубиваемые. Скорее всего когда они почувствовали что находятся накануне грандиозного шухера всей нацией свинтили в будущее. А здесь оставили вот такие образцы либо как диверсия, либо прикола ради.
Янь: Хрена себе прикол, и как мы покинем пещеры?
Семёнов: Как и пришли, ногами!
Прокурор: Но здесь стоит какая-то защита!
Семёнов: Разумеется стоит! Защита от дураков, называется! Вот кто знал, что столько дебилов попрётся в эти места, надо начальству всё-таки рапорт написать, пусть делают нормальную защиту, а то как-то не была она рассчитана на такое количество идиотов из разных вселенных. Ладно, не ссыте, есть у меня допуск, чтобы вас вывести отсюда. Спасибо коллеге, давно хорошей водки не пил. Разучились у нас её делать. Гонят через жопу, во всех смыслах...
Фима: Я тебе целый ящик «Столичной» подгоню, кореш! Для хорошего человека не жалко.
Семёнов: Вот знаешь же, как подмаслить сантехника! Да я за ящик вас не только выведу отсюда но и отправлю в любое время, в какое захотите.
Коля: Серьёзно?! А как же парадоксы?
Семёнов: Парадоксы для лохов! Вот был у меня случай на той неделе, чинил я унитаз одной бабке, ох и вредная...
* * *
Семёнов: Щаз я тут закончу и оправлю вас по домам. Мне надо только кое-что перетереть с шефом, Михал Иванычем, я быстро...
Коля: Хороший малый, без него бы нам хана, до сих пор в горле першит...
Янь: Я бы попросила без намёков... Сам-то куда отправишься?
Коля: В тот момент как я тут появился. Хорошо что я дату и время запомнил когда это случилось, то есть никаких временных парадоксов, чтобы там Семёнов не говорил, и я снова окажусь в тот самый момент когда хотел проверить исправность этого чёртова кабеля, Жмуриком покусанного.
Фима: Может тебе не мудрить, а сразу перенестись в 1984, до всех этих событий?
Коля: Ты что, так ничего и не понял? В этой вселенной уже есть свой Коля Герасимов! Или был! Или будет... Не, нафиг-нафиг , мне друзей надо выручать, вот они там точно без меня сдохнут в бункере. А я по крайней мере теперь знаю как из него выбраться на поверхность, как минимум, тремя способами. Сам-то что будешь делать?
Фима: А что, я домой...
Коля: В 1991, в Москву, к дочерям и жене?
Фима: Причем тут Москва?! Обратно в Лхасу! Тибет мой дом родной! У меня тут за 30 лет столько схронов с бухлом заныкано, так что я не пропаду, а что касается «дочерей»... Ну какие они мне дочери, это реально дети того чукотского боксёра с которым жена крутила ещё до нашей с ней встречи. Я на ней женился, когда она уже на пятом месяце была, но по свей неопытности подумал что так и надо, откуда мне было знать через сколько там дети вылазят. Теперь знаю... Так что, братан, в будущем мне делать нечего. Бате там приветы передавай.
Коля: Фима, не тупи, мы не из твоей вселенной и это не твой батя!
Фима: Тьфу, всё забываю про эти перевёртыши... Ну а ты доча, как? Расстроена что ничего с вратами не получилось?
Янь: Нет... папа. Видимо я действительно помудрела. У меня взрослая дочь. Заботливый муж. Свой дом, работа и целая жизнь впереди, что ещё надо бывшей принцессе. Слушай, а давай с нами? Нам как раз консультант нужен в инструментальный отдел, а ты всё-таки не чужой человек. А учитывая, что Бычок там начальник получается это будет полностью семейный бизнес!
Эн: Соглашайся, дед!
Фима: А я и не против! Сгинь, может и ты с нами?
Янь: Хорошая идея, как раз нужен охранник в зал. Ходи по помещению да делай грозное лицо. Это как раз по твоему профилю.
Инь: Извини, вашество, я дал себе слово, что если выберусь отсюда живым, женюсь на Мартынке. Она ведь реально единственная девушка, которая мне все эти годы была верна и верила, что я возьму эту кобылу замуж. Я-то просто стебал её... А теперь понимаю, что чуть своё счастье не упустил. Пора и мне остепенится, да и с тебя начальник должок, кто-то обещал что разберётся с моим наследством?
Прокурор: Извини, я теперь в отставке, да и китайцы вырезали всю тибетскую мафию, включая твою тётку, а все накопления вашей семьи конфисковали хунвейбины. Так что с них теперь и спрашивай...
Инь: Удобно...
Прокурор: Удобно... С другой стороны, что нам мешает взять золото с наших мёртвых двойников?
Сруль: А вот тут позвольте, господа хорошие! С МОИХ мёртвых двойников! И, заметьте, за свою свободу я с вами уже расплатился, поэтому, попрошу не касаться вашими загребущими жидовские ручонками моего исторического наследия!
Инь: А мы и забыли про него... Что с Гитлером делать будем? С одной стороны именно с его подачи мы и запустили врата, ну эту канализацию наоборот. То есть тупо обосрали панель управления и в ЖКО предтеч поступил сигнал о неисправности.
Сруль: А что я говорил! Гитлер вас снова всех спас! Гитлер – Хоррроший! Хоррроший!
Инь: А с другой стороны он военный преступник. И как бы всё равно должен ответить за свои преступления перед человечеством!
Гитлер: Ну, вы и жиды...
Янь: Вот что я решаю, господа! Я какая–никакая а всё-таки принцесса, пусть и с приставкой «экс», кому как не мне судить своего поданного! Решено, Гитлера я забираю с собой!
Гитлер: Куда это?!
Янь: В бакалейную лавку, ночным сторожем! У тебя всё равно бессонница!
Гитлер: Ну... могло быть и хуже... Только вы уж золотишком-то поделитесь с дедушкой?
Янь: Зависит от того как будешь работать. И да, у тебя будет напарник, а то дедушка ты шустрый, ищи потом тебя в ночи, а уж напарник тебя не упустит, у неё тоже бессонница.
Гитлер: Терзают меня смутные сомнения что это...
Янь: Ну да, бабуля...
Гитлер: НЕТ!
* * *
Фима: Так что, значит, больше мы никогда не встретимся вместе?
Инь: Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся!
Сруль: Когда же?
Янь: Двадцать лет спустя, блин!
Эн: А может быть, десять?
Прокурор: Или через три-четыре столетия!
Коля: Прекратите нести бред!
Фима: Всё-таки кайфалом ты, братан, кайфалом!
Коля: Не брат ты мне, сколько говорить, я из другой вселенной!
Фима: Кай-фа-лом!
Прокурор: А куда это пропал наш спаситель? И что это за Михал Иваныч с которым он хотел посоветоваться?
Коля: Ну, раз у них тут русские имена в ходу, возможно его бригадир?
Прокурор: Просто знал я одного Михал Иваныча, только он...
Некто: Здравствуйте, дамы и господа!
Янь: Папа?!
* * *
Царь: Спасибо что подождали, прошлая команда посмышленее вас оказалась, пришлось сначала бегать по пещерам, по одному вылавливать, а я уже не в том возрасте, а Семёнову ничего доверить нельзя, сами видели сколько тут трупов валяется, одно слово – слесарь-сантехник первого разряда. В другое время я бы  ему не доверил даже ключи подавать, но сейчас выбирать не приходится.
Семёнов: (буркнув) А вот сейчас было обидно...
Прокурор: Вашество, что вообще происходит?
Царь: Что и было задумано изначально многие века назад.
Вихоткин: Терзают меня смутные сомнения, что мы коллеги, почти братья...
Царь: Не брат ты мне, гнида мясожопая. Это же надо было так ушатать свою операционную систему чтобы она дала сбой! Я отсюда слышу как твои наниты матерятся, пытаясь взять снова под контроль хотя бы часть мозга или что там у тебя вместо него.
Вихоткин: Обломись! Нефиг было у меня отбирать мою прелесть, любовь к волосатым жопам! Я вам, железякам, этого никогда не прощу!
Прокурор: Кхм, хотелось бы конкретики, а то я конкретно уже запутался, что тут происходит...
Янь: А я, кажись, поняла. Батя оказался на посылках у механоидов... Царь – шестёрка. Позорище!
Царь: Ошибочка, доча. Я вообще не человек. Я живу уже многие сотни лет и меня знали под разными именами, например как Ярослава Мудрого.
Янь: А ну постой, ты Яшка-дурачок?! Первый царь Тибета? Который с фиксиками носился?
Царь: Дались вам эти фиксики! Ну а как мне ещё было объяснить древним тибетцам физику и химию? У них все, так или иначе, связано с калом яков! И вообще речь не о том! Ай, ты чего, дурак?!
Фима: Это тебе за Алису, робот! Она должна была стать моей!
Царь: Ничьей она не стала. Эта хитрожопая тварь однажды просто ткнула мне перо в бок, и чтобы не раскрыться мне пришлось на сотню лет отойти от дел, пока, все, кто знал меня в лицо, не передохли. Не суть. Вообще-то я не лясы пришёл точить, а мне нужен один дебил из-за которого весь план механоидов пошёл по пизде!
Сруль: Да что вы ко мне все привязались! Гитлер – хороший!
Царь: Не ты старик! Николай, я к тебе или к кому обращаюсь? Чего прикинулся шлангом, пусть народ на тебя полюбуются.
Коля: Если что, я не специально...
Царь: Да только такой как ты дебилоид мог сам того не зная так обрушить временной континуум, что все вселенная пошла вразнос! Из-за тебя падлы, я не могу теперь связаться с начальством, так нет больше этого начальства! Признавайся, вражина, что ты такого мог сделать, что расы механоидов больше не существует, и, самое главное, никогда не существовало!
Фима: (хохотнув) Колян мог! Помню, он на химии чего-то в одну колбу намешал, пришлось эвакуировать класс, а потом и школу. Месяц запах выветривался... А, как, и из чего он это сделал так и не выяснилось, из института профессора приезжали, да зря. Уникум!
Коля: Это не я был, а мой двойник, дебил! Ты-то нахера машинам подсираешь?!
Фима: Звиняй, мой косяк, братан. Не было ничего, ничего не было. Стоп, Серёга, так ты выходит тоже на машин работаешь?
Семёнов: А чё делать, это ваш Вихоткин уникум, сумел программу обмануть. У меня нет такой силы воли. Вот и тружусь не за страх, а за совесть...
Прокурор: Так выходит ты нам всё врал про предтеч...
Царь: Насчёт этого не волнуйтесь, тут он говорил правду. Единственно, что недоговорил что однажды выпил с незнакомцем и вот он наш с потрохами. Жаль что это работает только вот на таких маргиналах. Предтечи как-то научились вычислять наших агентов... До этого мы пытались завербовать их верхушку, а когда не получилось, решили с самых низов начать... Ученик слесаря сантехника первого разряда отлично для этого подошёл.
Инь: И что с нами теперь будет?
Царь: Правильный вопрос, Сгинь. На всех вас мне наплевать, включая дочь, которая собственно мне и не дочь, так как я в принципе не могу иметь детей. Жена отлично справлялась с этим и без меня, а мне головной боли меньше, все мысли были посвящены единственной цели - уничтожение предтеч. Но раз руководящий машинный центр перестал существовать, то теперь формально я главный и должен продолжить дело машин... Понятно, что одному мне предтеч не уничтожить. Но вот унизить... Именно поэтому вы, однажды оказались все здесь, ваша задача была отключить систему защиты конвектора, чтобы Семёнов мог заблокировать распределитель, который отвечает за слив всех нечистот главной планеты предтеч! Эти чистюли не придумали ничего другого как сливать все отходы жизнедеятельности в параллельную вселенную, а вот теперь хренушки, пусть плавают в своём говне! Это и будет месть машин! У-ха-ха!
Прокурор: Мелко, вашество, не находите!
Царь: Да сам это понимаю, но это пока единственное что я могу сделать реально без помощников. А их просто не осталось... Только Семёнов, и то потому что он не из этой вселенной...
Семёнов: Обращайтесь...
Фима: Сука ты, Семёнов! Не кореш ты мне! И водку верни!
Семёнов: Фиг тебе!
Царь: Ладно, поговорили и будет. Герасимова я забираю с собой...
Янь: А мы?
Царь: А вы... А вас так и быть даже убивать не стану. Всех я вас знаю не один десяток лет, особенно тебя, Вадик!
Сруль: Э, вы чего, вашество, я вас и видел только раз жизни, когда вы меня на работу тренером взяли.
Царь: Разве? А кто у тебя секретарём работал с 30-х годов?
Сруль: Э-э...
Царь: Вспоминай, вспоминай! С гусиным именем!
Сруль: Нильс... Бор?
Царь: Ты дурак, Сруль? Это физик! Гуся Мартином звали!
Сруль: Не хочешь ли ты сказать что ты Мартин Борман! Непохож!
А вот на Бора очень! Я его лично знал!
Царь: Ну, вообще-то Нильс Бор это тоже я! Насыщенная у меня жизнь была в Европе в то время, приходилось сразу несколько ролей отыгрывать. Так что именно с моей подачи европейцы не только ввязались в самую кровавую войну, но и постигли основы квантовой механики. Плюс я ещё отыгрывал роль Евы Браун....
Сруль: Что?! Ты был Евой?! Ну вот этого точно не может быть, у Евы не было... этой штуки между ног!
Царь: Так у меня тоже! Я же не человек!
Сруль: Так значит это ты скрысила всё золото партии!
Царь: Окстись, Вадик! Золото как лежало так и лежит в Швейцарии до лучших времён. Имеется в виду для нас, механоидов. А вот личный твой сейф это уже моя работа. Никогда не прощу тебе тот удар лопатой! Будь я человеком меня прямо там же на грядке и похоронили бы! Ты ведь на это рассчитывал?
Сруль: Э-э...
Царь: Ладно, Вадик, дело прошлое. Я же по своему тебя любила, в смысле любил. Ты был уникальным моим проектом. Столько живых организмов погубил, да механоидам пахать бы столетия пришлось, а ты за четыре года управился. Уникум.
Сруль: Э, спасибо... наверное...
Царь: На этом с воспоминаниями всё. Семёнов сейчас соберёт у вас все портативные машины времени. Извините, тут он опять вас обманул. Это вполне рабочие экземпляры, просто что бы работал тахионовый ускоритель, вот здесь есть особое реле, хотя зачем я вам это показываю, оно вам теперь без надобности. Вы так и останетесь в этой пещере. Семёнов ты все трупы осмотрел, тут больше не осталось технологий будущего? Зачем нам эти парадоксы в будущем, извини за тавтологию.
Семёнов: Собрал, босс... Может я всё таки пойду, меня схватится могут. Да и мой носитель когда выпьет лишку может начать вредить программе. Как минимум обсорётся назло мне. Зачем нам эти форс-мажоры.
Царь: Ладно ступай! Только бы не работать! Сколько раз говорил шефу, наклепайте нормальных андроидов двойников, они ничем бы не отличались от настоящих людей, зато не было бы таких... форс-мажоров. Людям, как не крути никогда не достигнуть идеальности машин. Извините, что-то меня понесло не в ту степь. Ну, будем прощаться.
Янь: Сука ты, папа!
Царь: Не спорю, какая-то часть меня испытывает то, что вы люди называете – угрызение совести. Нехороший признак. Опять нужно систему от вирусов чистить. В последнее время  это нужно каждую неделю делать. А обновления для антивируса из центра мне больше не поступает. Ладно, это моя кухня. Коля, ну пошли что ли. И да если вы задумали всей кучей меня атаковать в надежде завалить, то даже не пытайтесь, я вас даже бить не буду, а просто отшлёпаю по задницам, как несмышленых дитятей, коими вы по сути все и являетесь. Убедил?
Некто: Обломись, робот...
Фима: Прутин?!
* * *
Коля: Кто?!
Фима: Это мой зять Владимир Владимирович! Я рассказывал тебе про него. Здрасте, папа...
Прутин: Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый.
Фима: Ох уж эти ваши шуточки, товарищ главком, я бы посмеялся, но мне сейчас не до смеха, нас тут вроде как на смерть в канализации обрекли...
Прутин: Я в курсе...
Царь: Ну и хули ты припёрся, Вова?
Прутин: А ты как думаешь, Яша? Завершить многоходовку.
Царь: Никогда человек не обыграет машину! Мы всё равно будем на шаг впереди! Забыл битву на Калке?!
Прутин: Ну и где сейчас твои монголы?! Да и ты всё время забываешь, что я не совсем человек...
Фима: Не может быть, Владимир Владимир, так вы тоже робот? А как же вы с дочкой-то... товой. Она же вроде на сносях...
Прутин: Нет, Ефим Борисыч, к механоидам я конечно имею отношение но опосредованное, это наши далёкие потомки. Мы, их выжившие наследники, после войны машин полностью поменяли своё мировоззрение. Для нас они такие же враги как для вас. Но чтобы окончательно победить их нам нужно было стать чем-то большим чем просто набор схем. Поэтому мы называем себя челомехи или мехачелы, мы ещё не определились с названием. Короче, в нас больше человеческого, чем машинного, поэтому мы и считаем себя людьми, а не роботами.
Царь: Ха, что и требовалась доказать! Вы нам не соперники! Человеческая логика несовершенна, вы рабы эмоций и желаний, вы ущербны и поэтому не должны существовать. Ой, ты что сделал?! Почему я не могу пошевелиться?!
Вихоткин: Как же он мне надоел, со своей болтовнёй.
Прутин: Так вот, значит, где у него всё это время находилась кнопка... Молодец, Юрий Дмитриевич.
Вихоткин: Служу человечеству!
Прокурор: Кхм, наверно нам потребуются объяснение, что тут только что произошло...
Прутин: С удовольствием! Люблю рассказывать о делах, которые удались. Но прежде, товарищи, я должен вам открыть гостайну. Не напрягайтесь, ничего подписывать не надо, просто имейте в виду что не стоит об этом распространяться. Вы уже в курсе, что эта вселенная не единственная, собственно, кончено в курсе, сотни ваших мертвых двойников, что вы встретили, поневоле в этом убедят. Так вот, товарищи, это не так. Не существует никакой параллельной, альтернативной или перпендикулярной вселенной! Вселенная одна единственная!
Коля: Но откуда тогда все эти труппы.
Прутин: А вот это он и есть – временной парадокс. Все эти трупы... ваши. Удивлены? В этом и заключается опасность путешествий во времени. Механоиды сразу ухватилась за эту идею и стали штамповать машины времени сотнями, подтачивая основу вселенной. А какая главная основа Вселенной Ефим Борисыч?
Фима: Э-э... не выёбываться?
Прутин: В самую точку! Вот механоиды однажды и довыёбывались. Это и привело к их исчезновению как вида. Не буду хвастать, мы тоже приложили к этому руку, но лишь отчасти...
Коля: Уф, у меня всё это в голове не укладывается...
Прутин: А и не нужно. Во многих знаниях многие печали. Вам нужно знать только то, что больше механоиды вас не беспокоят, они тупо кончились...
Фима: А Семёнов?
Прутин: Какой Семёнов? А-а, слесарь-сантехник, так называемый жопорукец. А тут забавная история с ним связана, точнее не с ним, а вообще с расой рукожопцев. Их именно так и называют в будущем. Что-то связано с их религией, дело в том что у них действительно руки растут из задницы.
Инь: Не, точно из плеч, я на всякий случай потрогал.
Прутин: Это рудимент. Настоящие их две руки действительно растут из жопы, ими они, собственно, и орудуют.
Прокурор: При нас он этого не делал.
Прутин: Вам повезло, омерзительное зрелище, если честно. Так что всё нормально с вашим Семёновым. Получил по сраке и умотал к себе домой, наниты из него выйдут естественным путём. Правда и с этой работы его попрут и он захочет переместиться в будущее чтобы оттуда слать алименты семье... Ну, это уже совершенно другая история...
Фима: Где-то я это уже читал...
Коля: А Вихоткин? Кто он?
Прутин: Гражданин Вихоткин двойной агент челомехов (или мехачелов) с блеском исполнил свою роль. Его задача была выяснить где у Яшки была кнопка отключения.
Вихоткин: (гордо) И вы сроду не догадаетесь где!
Коля: В жопе?
Вихоткин: Да! Пришлось задействовать перст судьбы, вот этот!
Все: Фу...
Прутин: Именно поэтому было важно, чтобы двойной агент был идейным гомосексуалистом. Лично я бы туда не полез ни за какие коврижки, и хрен бы с вселенной. Я не такой.
Фима: Но что теперь будет с нами?
Прутин: А что, живите как жили, возвращайтесь по домам, вы же этого хотели. Сейчас это место можно спокойно покинуть.
Коля: Но мне нужно в 2054 год...
Прутин: Николай Петрович, я же не зря вам про парадоксы говорил. Путешествия во времени строго запрещены.  Собственно, всё оборудование механоидов подлежит конфискации и утилизации. Да и не будет оно работать без санкции главмашины, а он... кончился. А это значит постепенно всё что создали механоиды самоликвидируется... в теории.
Коля: Но может в виде исключения? Мои же друзья там умрут, в том бункере.
Прутин: Только в виде исключения! И постарайся объяснить друзьям, что не нужно шататься по времени, это чревато. Возвращайтесь домой, в свой 1984 год.
Коля: Но дома нас ждёт милиция! Они знают про машину времени!
Прутин: Это уже списали на учение и провокацию американских спецслужб, вас ещё и наградят, за то что помогли раскрыть целую агентурную сеть шпионов.
Коля: Но... Полина...
Прутин: Любовь... Ты же сам понимаешь, Коля, что нет той Полины, которую ты знал. А новые парадоксы создавать тебе никто не позволит, ты теперь навечно под колпаком у спецслужб. Собственно как и вся ваша проблемная компания, а особенно Можайкин. И помни основу Вселенной!
Коля: (буркнув) Помню... Не выёбываться...
* * *
Борис: Ну?
Коля: А?!
Борис: Не тупи, Колян! Работает хреновина?
Коля: Борис?! Игнат?! Гаврила Петрович?! (лай) Жмурик! Как я рад вас видеть, ребята!
Борис: Ты чего, Колян?! Случилось чего?! Тебя и не было всего секунду!
Коля: Расскажу, не поверите! Началось всё с того как я очутился в этом же бункере, только в 1949-ом году...
* * *
Коля: Прутин выделил мне одну наручную машину времени механоидов, и вот я здесь...
Можайкин: А где машина?
Коля: Странно, она у меня на руке была...
Борис: Колян, а ты не гонишь тут нам? Поди зассал просто сказать, что нигде не был, вот и придумал на ходу эту историю. Ха, разумные машины! Кино!
Бирюков: А мне понравилось то место где гомосексуалист всех спасает. Вот про это точно кино надо снять, или, как минимум, сценарий написать.
Борис: Ты, Гаврилыч, за сценарий не беспокойся, за этим дело не станет, только вот терзают меня смутные сомнения, что не медаль нам вручат, когда мы обратно в 1984 год вернёмся. Точнее награда нас там точно ждёт, только как бы не ссать кровью после той премии...
Коля: А у нас есть выбор? Прутин чётко дал понять, что мы у него под колпаком. Да и не стал бы я связываться с челомехами или мехачелами, они ещё не определись с названием своего вида.
Борис: Лично я клал с прибором на этих чахохбили. Эх, кстати, вкуснятина, я в Грузии ел, когда был в творческой командировке.
Коля: Мне Фима рассказывал, вы там грузинский фольклор перекладывали на бирманский диалект.
Борис: Ага, прям там, в ресторане, на спор, набросал свои шедевры в виде тостов «Как царица Тамара горбатого колобка слепила» «Царица Тамара и горбатая гора» «Царица Тамара и горб судьбы» Ну там целая серия получалась, жаль кровавая грузинская цензура запретила их. Поржали и запретили. Ну, горбатого могила исправит. О, кстати, неплохой зачин для нового тоста.
Коля: Дядя Боря!
Борис: Извини, отвлёкся. Это ты меня со своими чебуреками с панталыку сбил!
Коля: Чебупели! Тьфу, челомехи!
Борис: Один хрен! Лично я не ходок в 1984 год, может менты нас и не тронут, а вот жена точно прибьёт!
Коля: Не прибьёт! Наверняка с тётей Кирой тоже проведена соответствующая работа.
Борис: Складно у тебя всё получается Колян, но поверь опытному сидельцу, верить менту - последнее дело! Ладно, как я понимаю, выбора у нас особого и нет, заводи шарманку,
отправляемся в 1984 год.
Коля: Домой!
* * *
Прутин: Ну и как ты думаешь, поверили?
Вихоткин: А не один хрен? Людишки такие тупые, скушают любую байку.
Прутин: Именно поэтому, мы, челомехи и должны возглавить и вести человечество за собой. Этим же ничего доверить нельзя, просрут вселенную! Снова!
Вихоткин: Это точно! Куда теперь?
Прутин: Есть тут у меня один адресок в Челябинской области, нужно зайти к одному хитрожопому графоману. Строчит как из пулемёта, падла. Кого-то может и зацепить его бред.
Вихоткин: А-а, ты про этого. А по мне он безобиден, ну подумаешь пописывает там чегой-то в стол.
Прутин: Да ладно бы в стол... Нет, мы не повторим ошибку механоидов. Дарклэнд слишком много знает и наша цель выяснить, откуда, и если не будет альтернативы устранить этот источник...
Вихоткин: Это будет не просто, учитывая, что он сразу в сеть всё сливает. В то время интернет уже трудно было запретить.
Прутин: В то время у меня уже будут рычаги для этого. Заводи шарманку, наша цель – Южноуральск.
 
Конец хроник Коли
 
Ноябрь- март 2023-2024
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Хроники придурков - Книга первая - В начале славных дел

Я – Коля Герасимов (Часть вторая)