ГлавнаяПрозаЖанровые произведенияФэнтези → ИСПОВЕДЬ АВТОМОБИЛИСТА

ИСПОВЕДЬ АВТОМОБИЛИСТА

10 марта 2014 - Юрий Педан
ИСПОВЕДЬ АВТОМОБИЛИСТА

Десять лет тому назад я еще наивно верил, что автомобиль для инвалида не роскошь, а средство передвижения. И по этой причине купил себе новенькое авто. Сделал обкатку. Мотор работает как часы, руль крутится во все стороны, пипикалка пипикает, душа в экстазе. Год прошел. Мотор как часики, руль во все стороны, пипикалка пипикает, душа поет от счастья. Семь лет прошло. Мотор как часики… с курантами, руль из стороны в сторону, пипикалка еще пипикает, но душа уже не поет. В общем авто в норме, мобиль ни с места.
Тут уже мои нервы не выдержали. Ну какие нервы у инвалида сами понимаете. Я к соседу:
- Так мол и так, авто в норме, мобиль ни с места.
Машину купить он меня надоумил. А он мне и говорит:
- Пиши, звони, требуй, кто стучит, тому отворят. Фирма все гарантировала, пусть все и предоста¬вит.
Писал, звонил, требовал. Уже и Христом Богом просил. Ничего не помогает. Терпение мое лоп¬нуло окончательно, я в свою инвалидную коляску и прямиком в фирму. А сосед мне вдогонку:
-Безумствуешь ты Юрий! Большая ученость свела тебя с ума. Сними колеса и не надейся на разум свой.
Добрался до фирмы. А там, вы не поверите, сидят какие-то древние евреи. Пейсы свои с тоски жуют. Меня увидели, очень обрадовались.
-Чем можем помочь?
Объяснил, как сумел. Тут они с расспросами полезли.
- А вы бензин заливаете?
- Заливаю.
- А колеса все на месте?
Ну что за дурацкий вопрос.
- Конечно на месте.
- А где это на месте?- уточняют они.
- Как где? Там, где им и положено быть, в спальне под кроватью, чтобы не сперли. Так мне сосед посоветовал.
- А на чем же ваш автомобиль зиждется?
Опять глупый вопрос.
- На чурбачках, разумеется.
Они на меня так внимательно посмотрели, потом между собой переглянулись молча. Один из них мне так участливо, как близкому родственнику усопшего и говорит:
-А как же ваш сосед эксплуатирует нашу модель?
- Так и эксплуатирует. Главное не колеса, а мотор, так он проповедует. А если не догоняешь, зна¬чит, веры не хватает, газуй сильнее и пипикать не забывай.
Тот, что про соседа спрашивал, за голову схватился. У остальных от удивления челюсти сами от¬валились. Таких отсталых людей в жизни не видел. Решил их обстоятельно просветить.
- А в соседнем селе придумали коробку передач выбросить,- говорю им.
- Как выбросить?- удивляются они.
-По-ихнему коробка передач – это мирское. А наши их считают еретиками за то, что они технику неправильно эксплуатируют. Наши мужики с техникой на ты и коровы целы. А поначалу много их кормилец наших полегло, пока не догадались колеса снять.
-А какой вы, извините, национальности? – спрашивает один из них, побойче других. Как потом выяснилось специалист по импорту. Павел его имя. Хотя они его по-своему Савлом звали. Последняя информация окончательно видно добила пейсатеньких. Причем национальность если машина неис¬правна? Я за словом в карман лезть не стал:
Как какой? Нашей отечественной, не турок, не еврей, а щырый украйинэць.
И тут мне специалист по импорту такое выдал, до сих пор обидно. Не за себя, за державу.
- Да уж что не еврей это сразу видно, а касательно щырых украйинцив то такое понимание на¬учно-технического прогресса для них весьма характерно.
-Рыба, как известно, с головы портится, – сказал я, - а мы всегда хвостом были. Особенно обидно быть телячьим хвостом. Они там, на западе передовые идеи усваивают. А потом жутко удивля¬ются, что эти идеи у нас не в том виде обнаруживают, в каком они их усваивают.
Сначала они все бегали вокруг меня, отчаянно жестикулировали. Спорили о чем – то. Затем Па¬вел указал на одного из них:
- Ты врач. Поговори с ним, у меня никаких нервов не хватит.
- Бриллиантовый мой, любая проблема решается с помощью нашей инструкции элементарно. В ней же все ясно, как в Букваре с картинками, - говорит тот, который врач и берет в руки инструкцию. - Давайте вместе посмотрим. Пророк Иезекииль, глава первая. Описание славы Господней. Смотрите: « лицо человека и лицо орла с правой стороны, а с левой лицо тельца и орла». А теперь посмотрим описание славы Гос¬подней в десятой главе после того, как пророк съел книгу. « Первое лицо– лицо херувимово, вто¬рое лицо – лице человека, третье лицо– львиное, четвертое – лицо орлиное». Как видите, теленка не стало. Смотрите на мир телячьими глазами, да еще и запад обвиняете. А всего то и надо изу¬чить инструкцию, образно говоря съесть. В результате автоматически появятся навыки практиче¬ского вождения автомобиля в трезвом виде. Понятно?
- Теперь понятно. Руки то не казенные.
- Вы на этой колясочке с самой Украины к нам приехали? – удивляются они. – Люди на авто не могут добраться, а вы на инвалидной коляске. Это просто чудо.
- Никакого чуда здесь нет. Они отказываются брать с собой карту. Говорят, язык до Киева доведет, и дальше Киева не едут.
- Но есть, же карта!
- Они говорят, что это не карта, а конец света.
- Как конец света? Прямо антисемитизм какой-то, – опять схватился за голову тот, что про соседа спрашивал. – Апокалипсис – не конец света, а книга, написанная символическим языком. Ну и село!
- Село как село. Жабокряковка. Мало ли что у нас таких сел?
- Так вы, голубчик, из Жабокряковки?
Оказалось, что даже на Сионе знают о нашем селе. Правда, заочно. У них с моим соседом много¬летняя тяжба.
- Посмотрите на нас, - сказал Павел.- Любому видно, что мы древние евреи. Какое у нас интеллек¬туальное богатство? Ну, динариев на сто, не больше. Какие – то начатки сознания, то, что от¬части. А ваш сосед при таком вашем состоянии интеллекта, которое достигло середины неба и ко¬торое можно оценить в сто тысяч талантов, требует с нас эти сто динариев.(1)
- Да слышал я и не раз об этой тяжбе. Самое интересное, он искренне верит, что эти сто динариев являются его интеллектуальной собственностью.
- Тогда передайте ему: жители Содома и Гоморры тоже искренне верили, что оргазм является высшей формой человеческого сознания.
- Напрасно вы тут Содом и Гоморру вспомнили. Мой сосед совсем не такой. Плотской оргазм вовсе не является для него высшей формой человеческого сознания, а извиняюсь, психический.
- А мы вам собственно об этом и говорим.
- Ну, раз вы в курсе, то…
В общем, досадно мне стало, что я так опростоволосился.
- А мы в курсе по сути, но не в деталях.
- Что касается деталей, то эту самую вашу деталь пипикалку мой сосед на КРАЗовскую поменял. Теперь и в соседнем селе собаки по ночам бодрствуют. Если гуртом грудью на эту пипикалку на¬валиться, то фирма все предоставит, что ни попросим. Так он утверждает.
- Значит, ваш сосед невнимательно читал нашу инструкцию. Там же ясно сказано: если в интересах фирмы, а не во имя ваше, то фирма гарантирует свою помощь.
- Ох, и трудный же ваш язык для нашего понимания. Е мое во имя мое. Тут уже и я схватился за голову.
- О чем вы говорите?! – удивляются они. – На сегодняшний день наша инструкция переведена на все языки мира.
Такого издевательства мои нервы не выдержали.
- Ваша инструкция переведена на все еврейские языки мира. Мир по уши сидит в собственном мусоре. Как сказал бы ваш Учитель, в геенне огненной. И язык у него соответственный. Представьте себе такую ситуацию: девушка связалась с наркоманом. Что скажет ее отец?
- Мое золото! Ты у меня самая умная и самая красивая! У тебя такая тонкая душа! Тебе нужен мужчина, чтобы тебя понимал. А этот и себя толком не понимает. Поверь, это не тот человек, ко¬торый тебе нужен. Примерно так, – сказал один из них.
- Ты что охренела или тебе повылазило? Хуже найти уже нельзя! Это только ты могла такое сде¬лать! – выдал я им.
И тут с ними такое сделалось. Они даже больше удивились, чем когда я им про авто рассказывал.
- Как же так с родным дитем? Да это же удар ниже пояса!
- То, что выше пояса не для нас. Слишком высокая материя.
- Ах, вот оно что! – возопили они. - Нам нужен толмач.
И бух на колени передо мной.
- Будь братом, выручай!
И просили передать.
- Дорогие братья и сестры! Мы остро нуждаемся в вашей поддержке. На сегодняшний день нам катастрофически не хватает кадров. Обязательным условием для приема к нам на работу является знание еврейского языка. Заходите к нам на сайт по адресу: Библия. Точка. Откровение. Точка. Лев.

Примечания.
1. Матф. 18. 23 – 35.
 

© Copyright: Юрий Педан, 2014

Регистрационный номер №0199563

от 10 марта 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0199563 выдан для произведения: ИСПОВЕДЬ АВТОМОБИЛИСТА

Десять лет тому назад я еще наивно верил, что автомобиль для инвалида не роскошь, а средство передвижения. И по этой причине купил себе новенькое авто. Сделал обкатку. Мотор работает как часы, руль крутится во все стороны, пипикалка пипикает, душа в экстазе. Год прошел. Мотор как часики, руль во все стороны, пипикалка пипикает, душа поет от счастья. Семь лет прошло. Мотор как часики… с курантами, руль из стороны в сторону, пипикалка еще пипикает, но душа уже не поет. В общем авто в норме, мобиль ни с места.
Тут уже мои нервы не выдержали. Ну какие нервы у инвалида сами понимаете. Я к соседу:
- Так мол и так, авто в норме, мобиль ни с места.
Машину купить он меня надоумил. А он мне и говорит:
- Пиши, звони, требуй, кто стучит, тому отворят. Фирма все гарантировала, пусть все и предоста¬вит.
Писал, звонил, требовал. Уже и Христом Богом просил. Ничего не помогает. Терпение мое лоп¬нуло окончательно, я в свою инвалидную коляску и прямиком в фирму. А сосед мне вдогонку:
-Безумствуешь ты Юрий! Большая ученость свела тебя с ума. Сними колеса и не надейся на разум свой.
Добрался до фирмы. А там, вы не поверите, сидят какие-то древние евреи. Пейсы свои с тоски жуют. Меня увидели, очень обрадовались.
-Чем можем помочь?
Объяснил, как сумел. Тут они с расспросами полезли.
- А вы бензин заливаете?
- Заливаю.
- А колеса все на месте?
Ну что за дурацкий вопрос.
- Конечно на месте.
- А где это на месте?- уточняют они.
- Как где? Там, где им и положено быть, в спальне под кроватью, чтобы не сперли. Так мне сосед посоветовал.
- А на чем же ваш автомобиль зиждется?
Опять глупый вопрос.
- На чурбачках, разумеется.
Они на меня так внимательно посмотрели, потом между собой переглянулись молча. Один из них мне так участливо, как близкому родственнику усопшего и говорит:
-А как же ваш сосед эксплуатирует нашу модель?
- Так и эксплуатирует. Главное не колеса, а мотор, так он проповедует. А если не догоняешь, зна¬чит, веры не хватает, газуй сильнее и пипикать не забывай.
Тот, что про соседа спрашивал, за голову схватился. У остальных от удивления челюсти сами от¬валились. Таких отсталых людей в жизни не видел. Решил их обстоятельно просветить.
- А в соседнем селе придумали коробку передач выбросить,- говорю им.
- Как выбросить?- удивляются они.
-По-ихнему коробка передач – это мирское. А наши их считают еретиками за то, что они технику неправильно эксплуатируют. Наши мужики с техникой на ты и коровы целы. А поначалу много их кормилец наших полегло, пока не догадались колеса снять.
-А какой вы, извините, национальности? – спрашивает один из них, побойче других. Как потом выяснилось специалист по импорту. Павел его имя. Хотя они его по-своему Савлом звали. Последняя информация окончательно видно добила пейсатеньких. Причем национальность если машина неис¬правна? Я за словом в карман лезть не стал:
Как какой? Нашей отечественной, не турок, не еврей, а щырый украйинэць.
И тут мне специалист по импорту такое выдал, до сих пор обидно. Не за себя, за державу.
- Да уж что не еврей это сразу видно, а касательно щырых украйинцив то такое понимание на¬учно-технического прогресса для них весьма характерно.
-Рыба, как известно, с головы портится, – сказал я, - а мы всегда хвостом были. Особенно обидно быть телячьим хвостом. Они там, на западе передовые идеи усваивают. А потом жутко удивля¬ются, что эти идеи у нас не в том виде обнаруживают, в каком они их усваивают.
Сначала они все бегали вокруг меня, отчаянно жестикулировали. Спорили о чем – то. Затем Па¬вел указал на одного из них:
- Ты врач. Поговори с ним, у меня никаких нервов не хватит.
- Бриллиантовый мой, любая проблема решается с помощью нашей инструкции элементарно. В ней же все ясно, как в Букваре с картинками, - говорит тот, который врач и берет в руки инструкцию. - Давайте вместе посмотрим. Пророк Иезекииль, глава первая. Описание славы Господней. Смотрите: « лицо человека и лицо орла с правой стороны, а с левой лицо тельца и орла». А теперь посмотрим описание славы Гос¬подней в десятой главе после того, как пророк съел книгу. « Первое лицо– лицо херувимово, вто¬рое лицо – лице человека, третье лицо– львиное, четвертое – лицо орлиное». Как видите, теленка не стало. Смотрите на мир телячьими глазами, да еще и запад обвиняете. А всего то и надо изу¬чить инструкцию, образно говоря съесть. В результате автоматически появятся навыки практиче¬ского вождения автомобиля в трезвом виде. Понятно?
- Теперь понятно. Руки то не казенные.
- Вы на этой колясочке с самой Украины к нам приехали? – удивляются они. – Люди на авто не могут добраться, а вы на инвалидной коляске. Это просто чудо.
- Никакого чуда здесь нет. Они отказываются брать с собой карту. Говорят, язык до Киева доведет, и дальше Киева не едут.
- Но есть, же карта!
- Они говорят, что это не карта, а конец света.
- Как конец света? Прямо антисемитизм какой-то, – опять схватился за голову тот, что про соседа спрашивал. – Апокалипсис – не конец света, а книга, написанная символическим языком. Ну и село!
- Село как село. Жабокряковка. Мало ли что у нас таких сел?
- Так вы, голубчик, из Жабокряковки?
Оказалось, что даже на Сионе знают о нашем селе. Правда, заочно. У них с моим соседом много¬летняя тяжба.
- Посмотрите на нас, - сказал Павел.- Любому видно, что мы древние евреи. Какое у нас интеллек¬туальное богатство? Ну, динариев на сто, не больше. Какие – то начатки сознания, то, что от¬части. А ваш сосед при таком вашем состоянии интеллекта, которое достигло середины неба и ко¬торое можно оценить в сто тысяч талантов, требует с нас эти сто динариев.(1)
- Да слышал я и не раз об этой тяжбе. Самое интересное, он искренне верит, что эти сто динариев являются его интеллектуальной собственностью.
- Тогда передайте ему: жители Содома и Гоморры тоже искренне верили, что оргазм является высшей формой человеческого сознания.
- Напрасно вы тут Содом и Гоморру вспомнили. Мой сосед совсем не такой. Плотской оргазм вовсе не является для него высшей формой человеческого сознания, а извиняюсь, психический.
- А мы вам собственно об этом и говорим.
- Ну, раз вы в курсе, то…
В общем, досадно мне стало, что я так опростоволосился.
- А мы в курсе по сути, но не в деталях.
- Что касается деталей, то эту самую вашу деталь пипикалку мой сосед на КРАЗовскую поменял. Теперь и в соседнем селе собаки по ночам бодрствуют. Если гуртом грудью на эту пипикалку на¬валиться, то фирма все предоставит, что ни попросим. Так он утверждает.
- Значит, ваш сосед невнимательно читал нашу инструкцию. Там же ясно сказано: если в интересах фирмы, а не во имя ваше, то фирма гарантирует свою помощь.
- Ох, и трудный же ваш язык для нашего понимания. Е мое во имя мое. Тут уже и я схватился за голову.
- О чем вы говорите?! – удивляются они. – На сегодняшний день наша инструкция переведена на все языки мира.
Такого издевательства мои нервы не выдержали.
- Ваша инструкция переведена на все еврейские языки мира. Мир по уши сидит в собственном мусоре. Как сказал бы ваш Учитель, в геенне огненной. И язык у него соответственный. Представьте себе такую ситуацию: девушка связалась с наркоманом. Что скажет ее отец?
- Мое золото! Ты у меня самая умная и самая красивая! У тебя такая тонкая душа! Тебе нужен мужчина, чтобы тебя понимал. А этот и себя толком не понимает. Поверь, это не тот человек, ко¬торый тебе нужен. Примерно так, – сказал один из них.
- Ты что охренела или тебе повылазило? Хуже найти уже нельзя! Это только ты могла такое сде¬лать! – выдал я им.
И тут с ними такое сделалось. Они даже больше удивились, чем когда я им про авто рассказывал.
- Как же так с родным дитем? Да это же удар ниже пояса!
- То, что выше пояса не для нас. Слишком высокая материя.
- Ах, вот оно что! – возопили они. - Нам нужен толмач.
И бух на колени передо мной.
- Будь братом, выручай!
И просили передать.
- Дорогие братья и сестры! Мы остро нуждаемся в вашей поддержке. На сегодняшний день нам катастрофически не хватает кадров. Обязательным условием для приема к нам на работу является знание еврейского языка. Заходите к нам на сайт по адресу: Библия. Точка. Откровение. Точка. Лев.

Примечания.
1. Матф. 18. 23 – 35.
 
Рейтинг: 0 198 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Проза, которую Вы не читали

 

Популярная проза за месяц
162
139
129
129
111
106
Ловец жемчуга 28 августа 2017 (Тая Кузмина)
104
102
93
Только Ты! 17 сентября 2017 (Анна Гирик)
91
89
86
78
78
78
77
76
76
75
74
73
73
ПРИНЦ 29 августа 2017 (Елена Бурханова)
71
71
Песочный замок 6 сентября 2017 (Аида Бекеш)
70
69
68
67
67
65