Итоги 5 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Дорогие участники и читатели Чемпионата по поэзии!

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 5-го тура 4-го Чемпионата по поэзии.

В этом туре приняли участие 22 автора, которые представили свои работы на тему «Отчий дом». Изначально в конкурсном задании был заявлен и жанр деревенской лирики, но встретились замечательные работы, раскрывшие конкурсную тему в другом жанре, поэтому я снизила приоритет этой части задания.

Практически все работы очень душевные и поражают своей глубиной и искренностью. Перечитывала много раз, над многими не смогла сдержать слез. Спасибо вам, дорогие мои авторы, что своим чудесным талантливым творчеством генерируете глубочайшие эмоции!

Выражаю свою благодарность команде судей за то, что в такую горячую августовскую пору нашли время для нашего чемпионата:

- Ефим Хазанов

- Людмила Клёнова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

Распределение призовых мест было с учетом процентов от максимальной суммарной оценки:

- 1 место - более 90% - 72 и выше баллов,

- 2 место - 85-89% - 68-71 баллов,

- 3 место - 80-84% - 64-67 баллов.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 80 баллов)

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 4-го тура 4-го Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

От души поздравляю победителей!

Вы тронули сердце каждого читателя воспоминаниями о родителях, дедушках и бабушках, заставили вспомнить о тех, кто подарил нам жизнь! Этот тур стал жемчужиной 4-го Чемпионата, ведь нет ничего сильнее, чем лирика, вызывающая слезы.

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

Главный судья 4-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

ОТЗЫВЫ к работам 5 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

Тема – Отчий дом  

Жанр (дополнительное задание) – Деревенская лирика

№1

ТАМ ТЫ ЖИВ

Отзыв:

Красивое, ладное, грамотное поэтическое произведение.

Отзыв:

Великолепная работа! Жаль, нельзя две десятки давать(

№2

В ДЕРЕВНЕ СТАРОЙ

Отзыв:

Слабое по содержанию и исполнению стихотворение.

С самого начала зацепка за первую нелогичную фразу: «В деревне...снится дом». Если автор УЖЕ в деревне, то соответственно – должен быть УЖЕ в доме.

Многократное повторение одинаковых слов (всё родное, вернуться к началу, хоть дней прошло немало и т. д.) обедняет произведение. Складывается впечатление, что у ув. Автора – недостаток лексики.

«...всё родное – окна, двери» – алогичная фраза.

« забыТЬ я Б СмоГ С Трудом...» – труднопроизносимое совпадение согласных.

Рифма: для души - от души – не рифма. 

Необходимо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Слишком много частицы «б» и «бы», причем рядом с согласными, что затрудняет чтение. Не очень удачные фразы, н-р, И спать улечься от души.

№3

ИСТОКИ

Отзыв:

Слишком закрученный сюжет, нет общего стержня.

Что означает эта фраза: «Любовь кладёт меж мной и горечью межу

И помогает отстраниться» – от чего отстраниться? Что значит – класть межу между мной и горечью?

Или: «Я им у чёрной стаи был оспорен» – не понятно...

Совершенно непонятное построение: по каким критериям разделены строфы? Многократная смена ритмического рисунка сбивает читателя и заставляет по нескольку раз перечитывать строки.

Отзыв:

До того произвольная форма, размер, что трудно настроиться и получить удовольствие от содержания, которое весьма хорошее.

№4

НАШ ДОБРЫЙ СТАРЫЙ ДОМ

Отзыв:

Трогательное ностальгическое стихотворение, соответствующее заданной теме. Технически безупречно.

Отзыв:

Хорошее стихотворение. Пожелание к автору не использовать одну рифму в трех катренах подряд.

№5

ОКНА ОТЧЕГО ДОМА (акростих)

Отзыв:

Очень слабое творение – и по сюжету, и по исполнению.

Если произведение заявлено как АКРОСТИХ, то необходимо соблюдать критерии этого жанра. Нарушено главное правило: в тексте акростиха НЕ ДОЛЖНО ПОВТОРЯТЬСЯ ключевое слово или ключевая фраза!

И ещё: в акростихе деление на строфы должно быть не по катренам, а по словам ключевой фразы (окна отчего дома) или без деления вообще.

Много несуразных фраз:

«Теребят КУСОЧЕК сердца»??? А не всё сердце, только кусочек?

«...помним единение КОЛЕНЦА»? См. значение существительного «коленце»!

«Дом в стекле окон натёртых отражает, где мы – дети» – не грамотно выстроено предложение.

Отзыв:

Окна отчего дома, акростих

Во-первых, неинтересно, когда в названии раскрыт ключ акростиха.

Во-вторых, есть ненужная смена размера – то ли первые 4 строки написаны в неудобном автору размере, то ли остальное необдуманно изменено. И что значит «единение коленца» - мне совершенно непонятно, что имеется в виду. Много повторов (слово «окна»).. «Дают тепло ВЕСОМО» - по отношению к окнам несколько неоправданно – это же не печь, которая топится. «Отражают, где мы – дети» - очень неудачный речевой оборот.

Отзыв:

Неудачные инверсии, рифмы, притянутые ради рифмы(весомо, единение коленца).

№6

ВОЗВРАЩАЮСЬ ДОМОЙ

Отзыв:

Хорошее стихотворение. Удачно передано отношение автора, интересные находки. есть слабые рифмы (осторожно – дорожка)

№7

В МОЕЙ ДЕРЕВНЕ

Отзыв:

Не отработанное, не проверенное творение, написанное «на скорую руку».

Во 2 и 6 катренах мужская рифма подменяется женской и наоборот, что вызывает неоднократное нарушение ритма стихотворения.

Несуразно звучит фраза: «Я сижу... наедине с собой»

Или: «И душа прижмется к сердцу тесно» – это как?

Следующий катрен вообще не понятный:

«Не РАЗВИДЕТ утренней капели, (что такое «не развидет?»)

Не разлюбит замысла простого» (а почему его надо разлюбить?)

А как понять вот это предложение: «Деревенская, спокойствия, купель» – это в каком падеже?

«ВОЗВРАЩАТЬСЯ Я К ТЕБЕ так рада, ТЫ НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ теперь!» – абсолютно не логичное заявление: разве ДОМ покидает нас, а не наоборот?

И в заключение – несуразный сдвиг ударений: «в тЕни» – вместо «в тенИ», «лОзы» – вместо «лозЫ».

Отзыв:

«Я сижу на лавочке у сада с мыслями, наедине с собой». Уважаемый автор, прочтите, что у Вас написано. Получается, что автор сидит с мыслями (о, и как они выглядят? :), но при этом всё же наедине с собой ). Это значит, что фраза построена некорректно. Автор ведь хотел сказать, что сидит на лавочке наедине со своими мыслями. Нет? Много лишних запятых – пунктуацию надо выверять, конечно же.

«Встрепенёт покой», как и «развидет» (?) очень напрягают слух и взгляд.

Да и рифмы хотелось бы читать более интересные.

Отзыв:

Заключительные две строчки просто замечательны! Вот бы и другие были бы такими! Фразы или упрощенные или непонятные: «И душа прижмется к сердцу тесно.» С запятыми беда

№8

ОТЧИЙ ДОМ

Отзыв:

Незамысловатое, простенькое детское воспоминание в некотором смысле затронуло тему конкурса. Но выполнено очень слабо, не поэтично.

Перенос части предложения на следующий катрен сильно сбивает смысл. Желательно так составлять строфы, чтобы предложение умещалось в одном катрене.

«Достала мама чугунок, На стол поставила, из печки» – неудачная инверсия.

И этот выворот «А ну-ка, на-ка» – выглядит неловко.

Сдвиг ударений в словах:

мОи, длЯ меня, пододвинулА, Отодвинул.

Отзыв:

Смещение ударения в местоимениях, сюжет весьма сомнительный для приятных воспоминаний об отчем доме, все время переживала, что же сразу-то не заметили его «беды»… Знаки пунктуации надо бы проверить

№9

ОТПУСТИТЬ МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ РОДИНА МОЯ

Отзыв:

Трогательное ностальгическое стихотворение, отражающее тему конкурса.

Написано с любовью и тёплыми воспоминаниями. Технически ладно, только вот цепляет сдвиг ударений: пОдышать, пОлевой, кОгда, пО плечу, нАвсегда, пОдрастают.

Неточная пунктуация.

Отзыв:

Очень хорошо

№10

СОН МОЙ

Отзыв:

Трепетное, душевное стихотворение, отвечающее теме конкурса, написанное в жанре деревенской лирики.

Несколько неточностей:

«Палисад цветущий под окном,

А НАД НИМИ ствол березовый» – наверное, должно быть НАД НИМ (над палисадом)...

«Сон мой! Покажи мне отчий дом!

Хоть во сне ТЕБЯ потрогаю!» – здесь логичнее было бы заменить ТЕБЯ на ЕГО (т. е. ДОМ потрогаю)

Отзыв:

Стихотворение явно выше всех остальных, представленных на конкурс. Хотя тема заявлена одна, по технике стихосложения, по метафоричности изложения стих читается легко и с интересом. По праву заслуживает победного первого места

№11

ЛЕКСЕИЧ

Отзыв:

Стихотворение тёплое, душевное, повествовательное, без поэтических тропов.

«А деда на север сослали, «врагом» оказался, с семьёй» – неудачная инверсия.

«ПРо ПРеДКа» – нежелательное совпадение согласных.

Надо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Очень хорошо

№12

ДЕРЕВЕНСКИЙ РАЙ

Отзыв:

Тема выдержана. Но...

Простоватые и глагольные рифмы: сеном-наденет, кошка-окошка, рай-край, гуляет-отдыхаю, качнёт-ждёт, оставит-прославит.

«Звезды на колодец ночь наденет» – сомнительная метафора: почему НА КОЛОДЕЦ наденет? Если бы УРОНИЛА ночь В КОЛОДЕЦ, тогда было бы понятно.

«Высоко плывущие в небесах» – выбивается из ритма, лишний слог.

«В сердцем полюбившихся краях...» – неграмотная фраза. Должно быть или «сердцу полюбившихся краях», или «мне полюбившихся краях»

В последнем катрене дважды повторено слово «любимый».

Отзыв:

Небрежная работа с рифмами: и не точные, и распространенные, и повторяющиеся

№13

БЕССОННИЦА

Отзыв:

Хорошее, ладное стихотворение, раскрывающее тему родительского дома.

Последняя оборванная строка как бы настраивает на раздумье...

«с глохнущим садом» – не понятное определение.

Сдвиг ударения – тЕперь. Глагольная рифма: лелею-сумею.

Отзыв:

Много повторяющихся одинаковых местоимений рядом(мой), смещение ударение в слове «теперь».

№14

УТРО В ДЕРЕВНЕ

Отзыв:

Ностальгическое, тёплое стихотворение, отвечающее предложенной теме конкурса.

Многократное употребление союза «А» в начале строки не украшает произведение.

Неточные рифмы: сон-подъём, ударе-рыдает,

«... за сценой СЕЙ» – устаревшее, давно не употребляемое наречие.

Отзыв:

Замечательно! Интересные детали, рифмы.

№15

ДЕРЕВЕНЬКА КОЧЕРЕЖКИ

Отзыв:

Стихотворение незамысловатое, без особых поэтических изысков, но соответствующее заданной теме родительского дома.

Сдвиг ударений: пЕтушок, слушалА.

Почему «птичьи КРИКИ», а не ПЕНИЕ птиц?

Слабые рифмы: печка-речка, было-возила, потерялась-рассказала...

Отзыв:

Чудесно! Читается легко и приятно

№16

ТОЛЬКО ДОМИК ПУСТОЙ…

Отзыв:

Замечательное трепетное стихотворение, полностью соответствующее заданной теме и написанное в жанре деревенской лирики.

Чёткий размеренный ритм, хорошие рифмы – даже внутренние!

Отзыв:

Очень просто написано, на первый взгляд. Но есть здесь удивительная естественность подачи, слова словно сами складываются в предложения, во фразы. И столько искреннего, непоказного тепла! Очень хорошо и логично выстроена работа.

Отзыв:

Великолепно! И качество, двойные рифмы, и суть, всё сошлось и приносит истинное удовольствие

№17

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Отзыв:

Красивое ностальгическое стихотворение, написанное в соответствтвии с предложенной темой, волнующее, нежное.

Но есть неточные рифмы (слова-одна, иному-закону) и много глагольных рифм: гулять-ждать, струили-были, цвела-жила.

Отзыв:

Замечательно! Достойно десятки

№18

ЛИКИНО

Отзыв:

Хорошее стихотворение, образное, зримое. Но есть недоработки.

В первой строке сдвинуто ударение: пОкидаешь.

«...И таинственным огнём, И огонь...» – нежелательное соседство двух одинаковых слов.

«Образ в памяти непрочен, да и прожит он давно...» – кто прожит – дом? Образ?

«меж кочек топких» – не точное определение: кочки, наоборот, возвышаются над топью...

«лес ...древен»? У прилагательных на "согласную + ний" краткие формы муж. р. не образуются. Это такие прилагательные, как: ближний, будний,  древний, весенний, вечерний, вешний, внешний, всегдашний, вчерашний, вышний и др.

Отзыв:

Замечательны рифмы, удачная для восприятия, очень напевная схема рифмовки. И прекрасно «схваченное» и переданное эмоциональное состояние!

Отзыв:

Замечательно передано настроение через милые эпизоды детства, очень хорошая концовка

№19

ОТЧИЙ ДОМ

Отзыв:

Отлично! Литературно чётко, грамотно, точно по теме + соответствует жанру деревенской лирики. Выверено до последней точки.

Отзыв:

Очень хорошо! Интересная форма катренов, рифмы, а какие «вкусные» слова действительно из того времени!

№20

ОТЧИЙ ДОМ

Отзыв:

Трогательное ностальгическое стихотворение, хорошо отражающее тему родительского дома.

Только надо обратить внимание на сдвиг ударений: пОка, мОих, кОгда

и на неточные и глагольные рифмы: мая-выжимает, дыма-дыня, хранили-манили,

возвели-вели, мысли-смыты.

Отзыв:

Смещение ударения, не очень удачная инверсия,

№21

НАЧАЛО СУДЬБЫ

Отзыв:

Красивое философское произведение, поэтическое, с чёткими рифмами и неординарным ритмом. Полностью соответствует поставленной теме, хотя для деревенской лирики несколько высокопарно.

Отзыв:

Рассуждения как будто со стороны, а не о своем, прожитом. Рифмы однотипные, «бережно-трепетный!-не очень удачно

№22

ОТЧИЙ ДОМ

Отзыв:

Волнующие воспоминания отвечают заданной теме конкурса.

В этом катрене – не совсем последовательное построение:

«В семье царил уют, покой

От первых дней и до последних.

Дожив до свадьбы золотой,

Взрастив наследников, наследниц»... выходит, УЮТ дожил до свадьбы золотой...

«выпорхнув С гнезда» – не верно: правильно – ИЗ гнезда.

Глагольные рифмы: приходила-растила, улетали-доживали.

Отзыв:

«Как мама нас с отцом растила». Прочтите внимательно эту фразу, уважаемый автор. Получается, что «мама растила и нас, то есть, детей, и отца». А ведь замысел был сказать, что мама с отцом растили нас, детей, так ведь?

«выпорхнув С гнезда» - так по-русски не говорят. «Выпорхнув ИЗ гнезда» – так правильно.

«И подрастали сёстры в нём – невесты в платьях подвенечных». Получается, что сёстры прямо с детства были одеты в подвенечные платья, и прямо в них так и подрастали ) Ну, и т.д.

Внимательно вычитывайте работу, пожалуйста, перед тем, как отправить её в конкурс!

Отзыв:

Не совсем понятно, от чьего имени идет речь: думала, от дочери, оказалось, от мамы?