Недовольство

Боже мой, почему мне так тошно? Противно за себя, за свою писанину – ничего толкового и стоящего. Так, игрушки детские. Забавы. Зачем? Только потому, что уже не могу? Занимаю свое время чем-то, как я считаю, важным для себя и нужным людям? Глупости! Без моей дурацкой болтовни, написанной почти каллиграфическим подчерком и вычурными фразами, мир прекрасно проживет. Мало того, что сама понимаю – пишу чушь, еще и отнимаю чужое время. Потому, что мне уже как воздух необходимо это – родить мысль, озвучить ее, выпустить в мир и позаботиться, чтобы мое новое дитя прижилось и заняло свое местечко в душах, мыслях, сердцах людей. Хоть мимолетно. Хоть краешком зацепив их. И скоро забыв о чаде прижившемся, адаптировавшемся и начавшем жить самостоятельно, я снова начинаю строчить новое. И перечитываю иногда детей своих, чтобы удивиться или расстроиться…

Боже, как же я недовольна собой. Знаю, что могу больше, лучше, чище. Но лень… Лень мучить себя и изводить думами. Хотя уже давно извелась – не пишется то, ради чего все. Не пишется, хоть ты тресни! Еще не готова? Ерунда! Готова давно. Только мелочевка каждодневная отвлекает от главного. Мысль за мыслью… День за днем… И не открываются странички месяцами того – главного – уже немного написанного, в минуты сильного воодушевления. А жизнь не стоит на месте. Помимо этого, как я думаю, главного в моей жизни, есть то близкое и родное, что нуждается во мне каждый день. А я и на них злюсь… Злюсь, что сама идиотка. И лентяйка…

Недовольство растет, когда вижу, как некие пишущие, тешут свое самолюбие, с моей точки зрение на эту щекотливую тему, не очень достойно – громко зазывая, настаивая почитать их, возвышаясь над остальными. Мерзко на душе становится. Особенно, когда человек вроде и заслуживает уважения за труды свои стоящие. Но разве уважение нуждается в титулах, наградах, поощрениях? Ух, раздражаюсь. Понимаю, что продвигают себя – надо им это,  но все равно раздражаюсь. И из вредности своего норова не покланяюсь никому – хотите, читайте, делитесь мыслями своими, а хотите – посылайте к бабушке такой. Только отвечу я на послание. Характер вредный. Да и не шастаю я по всем попало страничкам, чтоб примелькаться. Ух, как это не мое. Не мазолюсь бельмом. Пускай человек «засудит» меня исходя из внутренних своих струнок, а не потому, что я попросила почитать или набилась в друзья. Наверное, многие обижаются на меня. Но, всегда была такая – прямая, как кувалда и простая, как валенок на пятке. И немного не такая, как многие. Тавтоложу.

Не стану выпрашивать внимание к себе. Если только достойными способами. Какими? На литсайтай различных зарегистрируюсь, например. На страничку свою в одноклассниках ссылку произведения скину. Кто захочет – почитает. А нет – и  суда нет. Напыщенной и важной не стану – пока ничего толкового из меня не стало. Терпеть не могу похваляться победами. Если только своим близким расскажу. А не так, как некоторые – налистают о себе с грамотками да регалиями на страниц несколько. Читать произведения, написанные ими, уже пропадает интерес.

Не смею себя причислять ни к поэтам, ни к прозаикам. Рано очень еще. Даже думать об этом. Поэтому и не пишу рецензий другим. Не имею права. Да и вообще мало кого сейчас читаю. Чтобы личное восприятие не зашторить чужим. Потому, что наслаивается чужое. Не раз замечала. И выдается уже не личное, а общественное. Хотя… все мы «черпаем» оттуда – из одного источника вдохновения – потока мыслей где-то там и из души своей чувства и эмоции, находя слова, характеризующие состояние. А «ты мне, а я тебе» – для меня не «прокатывает». Не греет лесть да обязаловка. Ни капли. Лучше прочитанное молчание читателей, а не кукушкины похвалы за петушиные дифирамбы.

Не довольна я собой. Очень. И это недовольство прокатывает волной по душе моей и вызывает бурю чувств – тоску, которая злит, неудовлетворение, которое меня толкает вперед – не останавливаться. Не оглядываться. Не торопиться. И прусь я неведомо куда. И делаю непонятно что. И живу я не как многие. И до главного, вроде рукой только, а не дотянешься, как много нужно. Туда и хочу попасть. Боже, знаю – пути твои неисповедимы. И что сегодня злит меня и вызывает недовольство собой – есть, наверное, главная твоя благодать – не взлетать слишком, не питать иллюзий относительно звездности, не кривить душой перед… Нет, не перед Тобой, Боже, и не перед людьми даже, а перед собой.  Поэтому буду хмуриться после каждого исписанного листка, и давать себе затрещины. И учиться. И, возможно, лет так через… свершиться то главное, к чему ведет меня мой путь. И, вероятно, тогда я буду довольна собой. А может и не свершиться. Значит так нужно. Вернее наоборот – не нужно будет. Потому, что Важное и Нужное обязательно родится. Не у меня, так у кого-то еще…

                    03.07.12г.