Помочь сайту
Поздравления
ПЛАНЕТА Х. Женщины.
21 февраля 2021 -
Александр Кузнецов-Софос
Приживались на Севере только Инопланетянки с легкой примесью придури. Я уже писал, за каким "туманом и за запахом тайги" ехали на СеверА наши непростые советские женщины! А здесь - облом! Причем полный! И окончательный! На каждого мужика - девять баб. И все агрессивные, как медведицы с медвежатами.
Но ведь что-то надо делать? Ну ладно, приехали бы одни, на разведку, а то ведь сразу и с детишками! Значит надо вступать в бой, потому, что половина мужиков - относительно запойные, а вторая половина - упертые холостяки! Женатых можно не учитывать. А тут еще сука-Север наносит удар за ударом! Согласно Плинию-младшему, мифические амазонки шли в атаку совершенно голые, лишь с оружием в руках, чем изрядно пугали миролюбивых кентавров /я не об оружии/. Но немилосердный Север отнимал у наших женщин и оружие! А как атаковать, если стоишь перед противником совершенно голая и без оружия, а он, скотина, под крепкими парами этилового спирта, и не думает сдаваться! Как ты нанесешь первый удар, если Север выбил оружие из твоих рук?!
1. Каблуки.
Каблуки созданы для того, чтобы визуально увеличить длину не совсем длинных и весьма пухлых ног. Ходить на них чертовски неудобно, но надо. Самцам это нравится!
2. Короткие юбки.
Короткие юбки бывают двух видов: узкая, обтягивающая бедра и попку, и клёш из легкого материала.
Короткие юбки работают вместе с каблуками над увеличением длины ног, но также несут свою определенную функцию: в одном случае - подчеркивать линию бедра, в другом - показывать цвет нижнего белья.
Делается это очень просто: расклешенную юбку придерживают пальцами, а в нужное время, выждав порыв ветра, пальцы "нечаянно" разжимают. Цель достигнута. Жертва поражена.
3. Прическа.
Вариантов множество! Волосы накручивают на бигуди или электро-щипцы, красят или осветляют. Закручивают в игривые локоны или делают строгие челки.
Вместе с каблуками и короткими юбками срабатывает не хуже, чем капканы на медведей!
4. Макияж.
Бывает дневной и вечерний. Яркий-вызывающий и тонкий-манящий. Цвет губной помады и теней над глазами ограничивается только ассортиментом косметики из магазина Рыбкоопа.
5. Декольте.
Бывает не всегда. Зависит от вторичных половых признаков женщины. Но если оно есть - то особым шармом считается продемонстрировать край бюстгальтера и бретельку. В зимнее холодное время декольте заменяется на тугообтягивающий свитер или кофточку.
А теперь представьте, что всего этого нет?! Каблуки на Севере? Завязнешь в земле при первом же шаге! Слово «асфальт» на Севере не известно. У нас было несколько модниц, которые безуспешно пытались воевать с Севером: на работу шли на каблуках, на цыпочках, делая вид, что ступают на всю ногу. В результате добирались до работы без сил, с высунутыми языками, как уставшие собаки.
Но северянки - есть северянки! Они не сдавались, особенно если были новичками! Вставали за два часа до работы и принимались наводить марафет: кокетливые прически, яркий макияж, чулочки на резиночках или тонкие колготки, короткие юбки и туфли на каблуке. Всё! Охотница готова к неравному бою! На безоблачном небе приветливо и одобрительно светит солнце, но выйдя на улицу, Красотка невольно вздрагивает, потому что изрядный "холодок бежит не только за ворот", но и гораздо ниже, а именно под короткую юбку! Не умея определять силу и направление ветра по косвенным признакам /а как его определишь, если розариев, цветников и плакучих ив под окном почему-то нет, и в затишке, за домом, ничего не колышется/, дама смело поворачивает за угол и вот тебе - здрасте! Порыв ветра в одну секунду превращает сложносочиненную прическу в, ставший дрыком и дыбором, пушистый хозяйственный веник! Выругавшись сквозь зубы нехорошими словами, придерживая рукой пузырящуюся юбку, Красотка направляется на работу, смущенно улыбаясь встречным, слегка трезвым мужикам. Не видит, болезная, что с одной стороны светит летнее солнце, а с другой, с моря, стремительно приближается дождливый туманный "вынос"! Бац, и женщина оказывается в эпицентре событий! Порывы ветра, взлетающая до небес юбка и мелкий, но наглый дождь, который добивает остатки прически типа «веник»!
Пытаясь хоть как-нибудь спасти относительную сухость шелковых трусов Ивановской фабрики "Вперед к коммунизму", неопытная женщина совершает еще одну роковую ошибку: она раскрывает зонтик! Ветер так радуется неожиданному подарку, что даже на мгновение замирает, а потом одним ударом выворачивает зонтик наизнанку, ломая спицы и вырывая его из рук! Встает сложная дилемма: что спасать, изломанный зонтик или промокшую юбку?! Мужики, привыкшие ко всему, внимательно следят за неравной борьбой и одобрительно качают головой, когда Красотка двумя руками цепляется за зонтик! Потом кто-нибудь сердобольный и заботливый не выдерживает и громко подает спасительную мысль:
-Да бросай его к едрене матери, дура!
Остальные мужики, с детским интересом наблюдая за своеобразной "цветомузыкой", состоящей из черных чулок, белых ляжек и красных трусов, непосредственно восхищаются:
-Хорошо сучка ловит! Грамотно! На живца!
Сквозь пелену дождя и порывы ветра Модница похожа на парусную яхту, терпящую бедствие под оставшимися парусами! Зонтик - стаксель, а юбка - штормовой грот! И всегда найдется Дурак, который отправится к ней на помощь! Только это не тонущая яхта, а Пиратская Бригантина, только что выкинувшая Черный флаг вместо улетевшего зонтика. И Дураку бы внимательно прислушаться к крику о помощи и тогда бы он услышал восторженный женский визг:
-Девки! Идем на абордаж! Готовь крючья!
Подошедшего Дурака, Красотка хватает обеими руками за что придется, прижимается всем " бортом" и обессиленно шепчет:
-Вы мой спаситель! Вы мой Герой! Боже ж мой, какой ветер! У нас в Алма-Ате такого никогда не бывает!
И завязывается теплая дружеская беседа. На ветер и дождь теперь плевать! Женщина ненавязчиво выясняет семейный статус спасителя, и если он ей подходит, просит проводить ее до работы, жалуясь, как ребенок, на свою неопытность! И этот Дурак, напыжась, как мокрый индюк, поучает Хитрюгу:
- Дык...это...сапоги резиновые надоть, да штормовку, дык в таку погоду на хрена ты вообще поперлась на работу?!
А у Женщины не закрывается рот и, несмотря на то, что сейчас с потекшей черной тушью под глазами, она больше напоминает промокшую ободранную китайскую панду в прилипшей юбке, она неустанно благодарит своего Спасителя:
-Ах, какой вы мужчина! Настоящий благородный Северянин! Сильный и могучий, как...мамонт!
-Это...мы могем! - смущается мамонт и не понимая, как это случилось, приглашает Женщину к себе домой на чашку водки!
А потом, когда она, словно мокрая курица на насест, взлетает на ступеньки своего учреждения и, кокетливо помахав крыльями на прощанье, исчезает за дверью,
Дурак-Спаситель долго еще стоит под привычным дождем и думает:
-И на... я сюда припёрся? Мне ж за водкой надо! Друзья же ждут, да и собаки не кормлены!
У женщин-северянок есть всего 3 статуса и 2 категории, и при должном старании они с легкостью могут эти статусы менять, как в одну, так и другую сторону.
1. Статус "Законная жена".
Это самый высший статус, и он мало чем отличается от материкового!
"Женщина- жена" и "Женщина-мать" со всеми прибамбасами и закидонами, типа: "Слушай меня, дурак! ", "Все деньги, до копейки - в дом!", "Опять нажрался, сволочь!", "Что ты на нее вылупился? Сиськи больше?". В общем, каждый мужик, имеющий законную жену, знает эти "персидские напевы" с момента выхода из ЗАГС. Но здесь - Север! И законы здесь несколько другие, так, что умной законной жене приходится корректировать свое поведение: "Как я люблю, когда ты допоздна засиживаешься с Рашидом у него в гараже!", "Ой, ты опять пьяненький! Ложись скорее мамке под бочок!", "Ты ж на работу идёшь? А деньги ты не забыл?"…
Но это я говорю об умной законной жене, жена-дура, наоборот, начинает "наезжать" на своего мужа и прессовать его по полной! И если на материке это прокатывало, то на Севере - нет! Самый плюгавенький и забитый мужичонка, в окружении "одиночек", "брошенок" и "разведенок" начинал ощущать себя альфа-самцом, непреодолимо- привлекательным для особей противоположного пола! Финал был предсказуем: мужичок вдруг взбрыкивал, и законная жена неожиданно менялась статусом с "разведенкой"…
2. Статус "Приходящая жена".
А вот здесь уже требовались незаурядные актерские данные, терпеливость и лисья хитрость. "Приходящая жена" - самый сложный статус на Севере. Совершенно необязательно было разбивать семейную пару, так как холостых и давно разведенных мужей было, хоть отбавляй. Но чтобы заполучить такого упертого мужика в свои мужья требовалось настоящее искусство по Станиславскому!
На свете нет никого милее "Приходящей жены"! Она нежна, заботлива, умна, чистюля и прекрасная хозяйка. Есть, правда, один маленький нюансик: прыщавая 15-летняя дочь-кобыла, которая выглядит старше своей матери! И типа из-за этого "Приходящая жена" никогда не остается с тобой, болваном, на всю ночь.
Когда она распахивает твою дверь - тебе кажется, что в дом пришла цветущая Весна и Счастье! От нее прекрасно пахнет, на лице тонкий вечерний макияж, а в руках - две сумки. "Приходящая", одарив тебя нежным поцелуем, сразу берется за дело. Она знает где лежат половые тряпки и грязные шерстяные носки, куда мужик складывает грязную посуду. Она знает всё! И с лукавым: "Ах, дорогой! Что бы ты без меня делал?!" - начинает яростно стирать пыль с единственной тумбочки и черно-белого телевизора "Каскад"! И если мужик заглянет ненароком в комнату, то увидит, как его "Приходящая жена" летает по комнате на мокрой швабре, как ведьма на метле! А потом ужин… Она заботливо подкладывает мужику самые вкусные кусочки, из принесенной с собой еды, и провожает их нежным, любящим взглядом в долгий путь по пищеводу, желудку и далее…
Не забыла она, конечно, и про водочку:
-Отгадай, что я еще принесла?- спрашивает она лукаво, пряча за спиной заветную "бутильку".
И ты удивленно ахаешь:
- Неужели "Снежинку"?
Вот болван! Ты же начинаешь играть в ее игру на ее поле! Забыл, что у тебя в шкафу на кухне стоит целый ящик "пурговой" водки, а в холодильнике четыре бутылки спирта?
-Ах, ах! - говоришь ты, глядя на водку, в её руке с аккуратным маникюром.
- Ну, целуй, целуй! - говорит она, кокетливо подставляя щеку, а когда ты наклоняешься, она слегка поворачивает голову и впивается в твои губы долгим влажным поцелуем!
-Ах, как же я соскучилась по тебе! - шепчет она и часто моргает глазами, вызывая невызываемые слезы умиления!
В этот момент, дорогой Северянин, в твоем мозгу колокола громкого боя должны бить "Алярм! Тревога!", но ты позволяешь "Приходящей" легко забивать шары в свои лузы! А потом, когда вы выпили и закусили, она надевает нарядный фартук и моет посуду, а ты любуешься ее бедрами, потому что водка делает свое гнусное дело!
А в комнате она включает ночник и садится на диван, спиной к свету, чтобы выглядеть моложе, не забывая нечаянно, крепко заголить колени, а когда ты сел с ней рядом, она со вздохом облегчения кладет тебе голову на плечо и нежно шепчет:
-Расскажи мне что-нибудь, милый! Что ты сегодня делал, чем занимался? Ведь я так люблю слышать твой родной голос!
В любви "Приходящая жена" опытна, изощрённа и изобретательна. Она знает что тебе нужно и потакает всем твоим прихотям. Отдохнув на твоем расслабленном плече, она вдруг ахает и подскакивает с места:
-Который час, милый, господи, как поздно!
Который час? Так ведь будильник перед носом! Она медленно одевается и говорит извиняющимся тоном:
-Я бы еще осталась, но...дочка.. Мариночка...как там она одна?
Вот он - крючок с наживкой, вот он - медвежий капкан!
Не вздумай сказать:
- Оставайся, дорогая...с кобыл....с Мариночкой мы что-нибудь придумаем!
Пару раз это сойдет тебе с рук, а на третий, ровно через 15 минут после ухода, "Приходящая жена" зайдет в твой дом на правах хозяйки с двумя чемоданами в руках, а рядом будет стоять Мариночка, пунцовая от волнения и прыщей, которая скажет главные слова в твоей жизни:
-Ну, здравствуй, ПАПА!...
3. Статус "Женщина-подруга".
А вот здесь уже гораздо легче! Правда так думаешь только ты. "Женщина-подруга" - свой парень в доску! Она ничего от тебя не требует, кроме общения, преимущественно полового, она всегда весела, общительна, остроумна и надежна, как мужик! С ней можно говорить все и обо всем, она не станет сплетничать и подставлять тебя под "разборку", она умеет хранить твои тайны и раскрывает тебе свои (далеко не все, ох, как далеко!) секреты. Подруга никогда не заводит разговор о любви и женитьбе, чем легко усыпляет твою бдительность, а потом пользуется этим.
Она врывается в твой дом, как порыв ветра, вопросы сыпятся из ее рта, как пули из пулемета:
-Ну, здорОво! Что, не рад? У тебя никого нет, я не помешаю? Х...во выглядишь! Яйца случайно дверью не прищемил? А то я пошла...
Ты радостно отвечаешь, что ничего не прищемил, и что у тебя никого нет.
-Это хорошо, - говорит Подруга, - а то я прямо с работы, жрать хочу, как собака! Давай, сгоноши там чё-нибудь, а водка у меня с собой…
Не жди, что Подруга кинется убирать квартиру и стирать белье! Нет, она усядется на диван, широко, по-мужицки, расставит ноги и заорет:
-Ты долго там? Женщина жрать хочет, неси все, что есть! Кстати, слыщал новый анекдот про Брежнева?
Она расскажет анекдот, первая заржет и откроет бутылку. Подруга, как-никак! Ужин пройдет быстро и весело! Она расскажет все новости, перемежая их взрывами громкого смеха и ты, сидя в легком романтическом состоянии, думаешь: "Ну какая же лёгкая, клёвая баба! Ничего не надо!"
А она, вдруг зевнув:
- Ох, устала! Никуда не пойду! Диван сам разложишь или мне, как всегда, му.....хоться?
И вот она уже лежит на твоем плече, прихватывая зубами мочку твоего уха.
- А что тут у нас?... Это что такое? А ну, "вставай, проклятьем заклейменный..."
И будь уверен, что раза три за ночь она пропоет "Интернационал"! И уже утром, на ходу хряпнув пол стакана водки и закусив ее тремя столовыми ложками икры, крикнет из коридора:
- Не целую! Губы уже накрасила! Мне хорошо было, бычара! Приду послезавтра! Не перепутай. гы..гы.гыы!
Вот она, Женщина-Подруга, с которой тебе легко и хорошо, которая ничего не требует и надежна, как автомат Калашникова! А она просто решает трудную задачу: как из статуса "Подруги" перескочить сразу в статус "Законной жены"…
4. "Блудные".
Это уже не статус. Это категория. И это надо видеть!
Обычно это местные девчонки и метиски. Возраст колеблется от 13 до 20 лет. Целый вечер и часть ночи шарахаются по всему поселку, заглядывая в окна. Иногда громко и визгливо поют, показывая, как им весело! Даже зимой, "блудные" ходят в валенках на босу ногу и без белья! Нет, когда-то, когда они еще учились в школе-интернате, эти изыски "сифилизованности" у них были, партия выдавала, но со временем, всё порвалось и потерялось, а 30 градусов мороза - еще не холодно!
В следствии своей простоты и непосредственности, они могут спокойно ввалиться в любую квартиру, в окнах которой горит свет. Прямо с порога, чтобы не терять времени, "блудные" гордо зачитывают свой Манифест:
-Амто, тумгутую! (Привет, друг!) Мы присли к тебе пить сибко вкусную вод-дку и @...ся! Сто? Иди, сука, в дусик мыться или посла на .....?
И знаете, находятся среди мужиков любители острых ощущений! Особенно острых дня, эдак, через три… И они оставляют "блудных" на ночевку, прикрываясь умилительными лозунгами:
-Бедные девочки! Такие голодные и холодные! Ну как их не согреть?
А через три дня, в его дом, без стука, покачивая тяжелыми бедрами и плоским задом, войдет полуголая гордая женщина-инвалид по имени ВЕНЕРА! Без обеих рук, но зато со множеством проблем!
"Блудных" употребляют либо алкаши, либо командировочные, либо новички. Остальные северяне, с добавлениями и громким матом, зачитывают им последнюю часть Манифеста…
5. "Бичёвки".
На Севере не было понятия БОМЖ. А было гордое имя - БИЧ! Бывший Интеллигентный Человек. Не все из них были местными индейцами, попадались и русские алкаши. Женщины у них были соответствующего розлива! Я никогда не думал, что в Советском Союзе могут быть какие-нибудь касты, ведь все мы, упорно, до усрачки, строили светлое будущее человечества - Коммунизм! Но на Севере существовала каста Неприкасаемых, каста БИЧЕЙ. Жили они на окраине поселка, возле реки, в поселке под названием "Бичлэнд"! Вместе с ними жили и их жены - "мамуски"! Это были, вышедшие в тираж, "блудные". Спившиеся и забитые, ободранные и голодные, с вечно подбитыми глазами, древние беззубые старухи в свои 40 лет. Они вызывали разные эмоции, у меня - в основном жалость!
Одевались они на помойке, куда мы выбрасывали ненужные вещи, там часто и питались. Подрабатывали все Бичи по-разному: летом на речке возле эллингов
- Саса! Давай я тебе мотор к лодоске поднесу!
Мотор весил 50 кг, а Бич - 40.
Зимой подвозили уголь к котлам кочегарок, чистили снег на улицах и возле сараев, но получив деньги, тут же исчезали в снежной мгле, вместе со своими Мамусками. Постоянно работать они не могли и не хотели. А Мамуски с радостью отдавались любому Бичу за пол стакана "Кабернуски".
Зима забирала их первыми, иногда по одной замерзали по пути в очередной притон, иногда человек по 7 сразу. Не умеющие топить печи, они рано закрывали задвижки, чтобы сохранить хоть какое-нибудь тепло в своих дырявых Бичхаузах и травились угарным газом! Не хочу больше писать о них. Ведь все они, когда-то, были ЛЮДЬМИ, а доживали свои жизни гораздо хуже бездомных собак, с нетерпением ожидая ухода к Верхним Людям… АМИНЬ!
Но ведь что-то надо делать? Ну ладно, приехали бы одни, на разведку, а то ведь сразу и с детишками! Значит надо вступать в бой, потому, что половина мужиков - относительно запойные, а вторая половина - упертые холостяки! Женатых можно не учитывать. А тут еще сука-Север наносит удар за ударом! Согласно Плинию-младшему, мифические амазонки шли в атаку совершенно голые, лишь с оружием в руках, чем изрядно пугали миролюбивых кентавров /я не об оружии/. Но немилосердный Север отнимал у наших женщин и оружие! А как атаковать, если стоишь перед противником совершенно голая и без оружия, а он, скотина, под крепкими парами этилового спирта, и не думает сдаваться! Как ты нанесешь первый удар, если Север выбил оружие из твоих рук?!
1. Каблуки.
Каблуки созданы для того, чтобы визуально увеличить длину не совсем длинных и весьма пухлых ног. Ходить на них чертовски неудобно, но надо. Самцам это нравится!
2. Короткие юбки.
Короткие юбки бывают двух видов: узкая, обтягивающая бедра и попку, и клёш из легкого материала.
Короткие юбки работают вместе с каблуками над увеличением длины ног, но также несут свою определенную функцию: в одном случае - подчеркивать линию бедра, в другом - показывать цвет нижнего белья.
Делается это очень просто: расклешенную юбку придерживают пальцами, а в нужное время, выждав порыв ветра, пальцы "нечаянно" разжимают. Цель достигнута. Жертва поражена.
3. Прическа.
Вариантов множество! Волосы накручивают на бигуди или электро-щипцы, красят или осветляют. Закручивают в игривые локоны или делают строгие челки.
Вместе с каблуками и короткими юбками срабатывает не хуже, чем капканы на медведей!
4. Макияж.
Бывает дневной и вечерний. Яркий-вызывающий и тонкий-манящий. Цвет губной помады и теней над глазами ограничивается только ассортиментом косметики из магазина Рыбкоопа.
5. Декольте.
Бывает не всегда. Зависит от вторичных половых признаков женщины. Но если оно есть - то особым шармом считается продемонстрировать край бюстгальтера и бретельку. В зимнее холодное время декольте заменяется на тугообтягивающий свитер или кофточку.
А теперь представьте, что всего этого нет?! Каблуки на Севере? Завязнешь в земле при первом же шаге! Слово «асфальт» на Севере не известно. У нас было несколько модниц, которые безуспешно пытались воевать с Севером: на работу шли на каблуках, на цыпочках, делая вид, что ступают на всю ногу. В результате добирались до работы без сил, с высунутыми языками, как уставшие собаки.
Но северянки - есть северянки! Они не сдавались, особенно если были новичками! Вставали за два часа до работы и принимались наводить марафет: кокетливые прически, яркий макияж, чулочки на резиночках или тонкие колготки, короткие юбки и туфли на каблуке. Всё! Охотница готова к неравному бою! На безоблачном небе приветливо и одобрительно светит солнце, но выйдя на улицу, Красотка невольно вздрагивает, потому что изрядный "холодок бежит не только за ворот", но и гораздо ниже, а именно под короткую юбку! Не умея определять силу и направление ветра по косвенным признакам /а как его определишь, если розариев, цветников и плакучих ив под окном почему-то нет, и в затишке, за домом, ничего не колышется/, дама смело поворачивает за угол и вот тебе - здрасте! Порыв ветра в одну секунду превращает сложносочиненную прическу в, ставший дрыком и дыбором, пушистый хозяйственный веник! Выругавшись сквозь зубы нехорошими словами, придерживая рукой пузырящуюся юбку, Красотка направляется на работу, смущенно улыбаясь встречным, слегка трезвым мужикам. Не видит, болезная, что с одной стороны светит летнее солнце, а с другой, с моря, стремительно приближается дождливый туманный "вынос"! Бац, и женщина оказывается в эпицентре событий! Порывы ветра, взлетающая до небес юбка и мелкий, но наглый дождь, который добивает остатки прически типа «веник»!
Пытаясь хоть как-нибудь спасти относительную сухость шелковых трусов Ивановской фабрики "Вперед к коммунизму", неопытная женщина совершает еще одну роковую ошибку: она раскрывает зонтик! Ветер так радуется неожиданному подарку, что даже на мгновение замирает, а потом одним ударом выворачивает зонтик наизнанку, ломая спицы и вырывая его из рук! Встает сложная дилемма: что спасать, изломанный зонтик или промокшую юбку?! Мужики, привыкшие ко всему, внимательно следят за неравной борьбой и одобрительно качают головой, когда Красотка двумя руками цепляется за зонтик! Потом кто-нибудь сердобольный и заботливый не выдерживает и громко подает спасительную мысль:
-Да бросай его к едрене матери, дура!
Остальные мужики, с детским интересом наблюдая за своеобразной "цветомузыкой", состоящей из черных чулок, белых ляжек и красных трусов, непосредственно восхищаются:
-Хорошо сучка ловит! Грамотно! На живца!
Сквозь пелену дождя и порывы ветра Модница похожа на парусную яхту, терпящую бедствие под оставшимися парусами! Зонтик - стаксель, а юбка - штормовой грот! И всегда найдется Дурак, который отправится к ней на помощь! Только это не тонущая яхта, а Пиратская Бригантина, только что выкинувшая Черный флаг вместо улетевшего зонтика. И Дураку бы внимательно прислушаться к крику о помощи и тогда бы он услышал восторженный женский визг:
-Девки! Идем на абордаж! Готовь крючья!
Подошедшего Дурака, Красотка хватает обеими руками за что придется, прижимается всем " бортом" и обессиленно шепчет:
-Вы мой спаситель! Вы мой Герой! Боже ж мой, какой ветер! У нас в Алма-Ате такого никогда не бывает!
И завязывается теплая дружеская беседа. На ветер и дождь теперь плевать! Женщина ненавязчиво выясняет семейный статус спасителя, и если он ей подходит, просит проводить ее до работы, жалуясь, как ребенок, на свою неопытность! И этот Дурак, напыжась, как мокрый индюк, поучает Хитрюгу:
- Дык...это...сапоги резиновые надоть, да штормовку, дык в таку погоду на хрена ты вообще поперлась на работу?!
А у Женщины не закрывается рот и, несмотря на то, что сейчас с потекшей черной тушью под глазами, она больше напоминает промокшую ободранную китайскую панду в прилипшей юбке, она неустанно благодарит своего Спасителя:
-Ах, какой вы мужчина! Настоящий благородный Северянин! Сильный и могучий, как...мамонт!
-Это...мы могем! - смущается мамонт и не понимая, как это случилось, приглашает Женщину к себе домой на чашку водки!
А потом, когда она, словно мокрая курица на насест, взлетает на ступеньки своего учреждения и, кокетливо помахав крыльями на прощанье, исчезает за дверью,
Дурак-Спаситель долго еще стоит под привычным дождем и думает:
-И на... я сюда припёрся? Мне ж за водкой надо! Друзья же ждут, да и собаки не кормлены!
У женщин-северянок есть всего 3 статуса и 2 категории, и при должном старании они с легкостью могут эти статусы менять, как в одну, так и другую сторону.
1. Статус "Законная жена".
Это самый высший статус, и он мало чем отличается от материкового!
"Женщина- жена" и "Женщина-мать" со всеми прибамбасами и закидонами, типа: "Слушай меня, дурак! ", "Все деньги, до копейки - в дом!", "Опять нажрался, сволочь!", "Что ты на нее вылупился? Сиськи больше?". В общем, каждый мужик, имеющий законную жену, знает эти "персидские напевы" с момента выхода из ЗАГС. Но здесь - Север! И законы здесь несколько другие, так, что умной законной жене приходится корректировать свое поведение: "Как я люблю, когда ты допоздна засиживаешься с Рашидом у него в гараже!", "Ой, ты опять пьяненький! Ложись скорее мамке под бочок!", "Ты ж на работу идёшь? А деньги ты не забыл?"…
Но это я говорю об умной законной жене, жена-дура, наоборот, начинает "наезжать" на своего мужа и прессовать его по полной! И если на материке это прокатывало, то на Севере - нет! Самый плюгавенький и забитый мужичонка, в окружении "одиночек", "брошенок" и "разведенок" начинал ощущать себя альфа-самцом, непреодолимо- привлекательным для особей противоположного пола! Финал был предсказуем: мужичок вдруг взбрыкивал, и законная жена неожиданно менялась статусом с "разведенкой"…
2. Статус "Приходящая жена".
А вот здесь уже требовались незаурядные актерские данные, терпеливость и лисья хитрость. "Приходящая жена" - самый сложный статус на Севере. Совершенно необязательно было разбивать семейную пару, так как холостых и давно разведенных мужей было, хоть отбавляй. Но чтобы заполучить такого упертого мужика в свои мужья требовалось настоящее искусство по Станиславскому!
На свете нет никого милее "Приходящей жены"! Она нежна, заботлива, умна, чистюля и прекрасная хозяйка. Есть, правда, один маленький нюансик: прыщавая 15-летняя дочь-кобыла, которая выглядит старше своей матери! И типа из-за этого "Приходящая жена" никогда не остается с тобой, болваном, на всю ночь.
Когда она распахивает твою дверь - тебе кажется, что в дом пришла цветущая Весна и Счастье! От нее прекрасно пахнет, на лице тонкий вечерний макияж, а в руках - две сумки. "Приходящая", одарив тебя нежным поцелуем, сразу берется за дело. Она знает где лежат половые тряпки и грязные шерстяные носки, куда мужик складывает грязную посуду. Она знает всё! И с лукавым: "Ах, дорогой! Что бы ты без меня делал?!" - начинает яростно стирать пыль с единственной тумбочки и черно-белого телевизора "Каскад"! И если мужик заглянет ненароком в комнату, то увидит, как его "Приходящая жена" летает по комнате на мокрой швабре, как ведьма на метле! А потом ужин… Она заботливо подкладывает мужику самые вкусные кусочки, из принесенной с собой еды, и провожает их нежным, любящим взглядом в долгий путь по пищеводу, желудку и далее…
Не забыла она, конечно, и про водочку:
-Отгадай, что я еще принесла?- спрашивает она лукаво, пряча за спиной заветную "бутильку".
И ты удивленно ахаешь:
- Неужели "Снежинку"?
Вот болван! Ты же начинаешь играть в ее игру на ее поле! Забыл, что у тебя в шкафу на кухне стоит целый ящик "пурговой" водки, а в холодильнике четыре бутылки спирта?
-Ах, ах! - говоришь ты, глядя на водку, в её руке с аккуратным маникюром.
- Ну, целуй, целуй! - говорит она, кокетливо подставляя щеку, а когда ты наклоняешься, она слегка поворачивает голову и впивается в твои губы долгим влажным поцелуем!
-Ах, как же я соскучилась по тебе! - шепчет она и часто моргает глазами, вызывая невызываемые слезы умиления!
В этот момент, дорогой Северянин, в твоем мозгу колокола громкого боя должны бить "Алярм! Тревога!", но ты позволяешь "Приходящей" легко забивать шары в свои лузы! А потом, когда вы выпили и закусили, она надевает нарядный фартук и моет посуду, а ты любуешься ее бедрами, потому что водка делает свое гнусное дело!
А в комнате она включает ночник и садится на диван, спиной к свету, чтобы выглядеть моложе, не забывая нечаянно, крепко заголить колени, а когда ты сел с ней рядом, она со вздохом облегчения кладет тебе голову на плечо и нежно шепчет:
-Расскажи мне что-нибудь, милый! Что ты сегодня делал, чем занимался? Ведь я так люблю слышать твой родной голос!
В любви "Приходящая жена" опытна, изощрённа и изобретательна. Она знает что тебе нужно и потакает всем твоим прихотям. Отдохнув на твоем расслабленном плече, она вдруг ахает и подскакивает с места:
-Который час, милый, господи, как поздно!
Который час? Так ведь будильник перед носом! Она медленно одевается и говорит извиняющимся тоном:
-Я бы еще осталась, но...дочка.. Мариночка...как там она одна?
Вот он - крючок с наживкой, вот он - медвежий капкан!
Не вздумай сказать:
- Оставайся, дорогая...с кобыл....с Мариночкой мы что-нибудь придумаем!
Пару раз это сойдет тебе с рук, а на третий, ровно через 15 минут после ухода, "Приходящая жена" зайдет в твой дом на правах хозяйки с двумя чемоданами в руках, а рядом будет стоять Мариночка, пунцовая от волнения и прыщей, которая скажет главные слова в твоей жизни:
-Ну, здравствуй, ПАПА!...
3. Статус "Женщина-подруга".
А вот здесь уже гораздо легче! Правда так думаешь только ты. "Женщина-подруга" - свой парень в доску! Она ничего от тебя не требует, кроме общения, преимущественно полового, она всегда весела, общительна, остроумна и надежна, как мужик! С ней можно говорить все и обо всем, она не станет сплетничать и подставлять тебя под "разборку", она умеет хранить твои тайны и раскрывает тебе свои (далеко не все, ох, как далеко!) секреты. Подруга никогда не заводит разговор о любви и женитьбе, чем легко усыпляет твою бдительность, а потом пользуется этим.
Она врывается в твой дом, как порыв ветра, вопросы сыпятся из ее рта, как пули из пулемета:
-Ну, здорОво! Что, не рад? У тебя никого нет, я не помешаю? Х...во выглядишь! Яйца случайно дверью не прищемил? А то я пошла...
Ты радостно отвечаешь, что ничего не прищемил, и что у тебя никого нет.
-Это хорошо, - говорит Подруга, - а то я прямо с работы, жрать хочу, как собака! Давай, сгоноши там чё-нибудь, а водка у меня с собой…
Не жди, что Подруга кинется убирать квартиру и стирать белье! Нет, она усядется на диван, широко, по-мужицки, расставит ноги и заорет:
-Ты долго там? Женщина жрать хочет, неси все, что есть! Кстати, слыщал новый анекдот про Брежнева?
Она расскажет анекдот, первая заржет и откроет бутылку. Подруга, как-никак! Ужин пройдет быстро и весело! Она расскажет все новости, перемежая их взрывами громкого смеха и ты, сидя в легком романтическом состоянии, думаешь: "Ну какая же лёгкая, клёвая баба! Ничего не надо!"
А она, вдруг зевнув:
- Ох, устала! Никуда не пойду! Диван сам разложишь или мне, как всегда, му.....хоться?
И вот она уже лежит на твоем плече, прихватывая зубами мочку твоего уха.
- А что тут у нас?... Это что такое? А ну, "вставай, проклятьем заклейменный..."
И будь уверен, что раза три за ночь она пропоет "Интернационал"! И уже утром, на ходу хряпнув пол стакана водки и закусив ее тремя столовыми ложками икры, крикнет из коридора:
- Не целую! Губы уже накрасила! Мне хорошо было, бычара! Приду послезавтра! Не перепутай. гы..гы.гыы!
Вот она, Женщина-Подруга, с которой тебе легко и хорошо, которая ничего не требует и надежна, как автомат Калашникова! А она просто решает трудную задачу: как из статуса "Подруги" перескочить сразу в статус "Законной жены"…
4. "Блудные".
Это уже не статус. Это категория. И это надо видеть!
Обычно это местные девчонки и метиски. Возраст колеблется от 13 до 20 лет. Целый вечер и часть ночи шарахаются по всему поселку, заглядывая в окна. Иногда громко и визгливо поют, показывая, как им весело! Даже зимой, "блудные" ходят в валенках на босу ногу и без белья! Нет, когда-то, когда они еще учились в школе-интернате, эти изыски "сифилизованности" у них были, партия выдавала, но со временем, всё порвалось и потерялось, а 30 градусов мороза - еще не холодно!
В следствии своей простоты и непосредственности, они могут спокойно ввалиться в любую квартиру, в окнах которой горит свет. Прямо с порога, чтобы не терять времени, "блудные" гордо зачитывают свой Манифест:
-Амто, тумгутую! (Привет, друг!) Мы присли к тебе пить сибко вкусную вод-дку и @...ся! Сто? Иди, сука, в дусик мыться или посла на .....?
И знаете, находятся среди мужиков любители острых ощущений! Особенно острых дня, эдак, через три… И они оставляют "блудных" на ночевку, прикрываясь умилительными лозунгами:
-Бедные девочки! Такие голодные и холодные! Ну как их не согреть?
А через три дня, в его дом, без стука, покачивая тяжелыми бедрами и плоским задом, войдет полуголая гордая женщина-инвалид по имени ВЕНЕРА! Без обеих рук, но зато со множеством проблем!
"Блудных" употребляют либо алкаши, либо командировочные, либо новички. Остальные северяне, с добавлениями и громким матом, зачитывают им последнюю часть Манифеста…
5. "Бичёвки".
На Севере не было понятия БОМЖ. А было гордое имя - БИЧ! Бывший Интеллигентный Человек. Не все из них были местными индейцами, попадались и русские алкаши. Женщины у них были соответствующего розлива! Я никогда не думал, что в Советском Союзе могут быть какие-нибудь касты, ведь все мы, упорно, до усрачки, строили светлое будущее человечества - Коммунизм! Но на Севере существовала каста Неприкасаемых, каста БИЧЕЙ. Жили они на окраине поселка, возле реки, в поселке под названием "Бичлэнд"! Вместе с ними жили и их жены - "мамуски"! Это были, вышедшие в тираж, "блудные". Спившиеся и забитые, ободранные и голодные, с вечно подбитыми глазами, древние беззубые старухи в свои 40 лет. Они вызывали разные эмоции, у меня - в основном жалость!
Одевались они на помойке, куда мы выбрасывали ненужные вещи, там часто и питались. Подрабатывали все Бичи по-разному: летом на речке возле эллингов
- Саса! Давай я тебе мотор к лодоске поднесу!
Мотор весил 50 кг, а Бич - 40.
Зимой подвозили уголь к котлам кочегарок, чистили снег на улицах и возле сараев, но получив деньги, тут же исчезали в снежной мгле, вместе со своими Мамусками. Постоянно работать они не могли и не хотели. А Мамуски с радостью отдавались любому Бичу за пол стакана "Кабернуски".
Зима забирала их первыми, иногда по одной замерзали по пути в очередной притон, иногда человек по 7 сразу. Не умеющие топить печи, они рано закрывали задвижки, чтобы сохранить хоть какое-нибудь тепло в своих дырявых Бичхаузах и травились угарным газом! Не хочу больше писать о них. Ведь все они, когда-то, были ЛЮДЬМИ, а доживали свои жизни гораздо хуже бездомных собак, с нетерпением ожидая ухода к Верхним Людям… АМИНЬ!
Рейтинг: 0
164 просмотра
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
