Представим модельную ситуацию: я попадаю в этот самый лагерь несколькими годами спустя ещё более глубокой старушкой, и Принц – мой начальник. Страшно? Или стыдно? Неловко, вспомнив свои заочные, но такие абсолютно откровенные признания? А если Принц знает, какая я есть на самом деле, и как профессионал тоже, не захочет ли он меня уволить? А я сама себя не уволила бы на месте главного?
Всё это мучает меня уже с утра во вторник, я ищу себе оправданий, попадаю на релаксацию к Наташе – психологу, рисую вместе с отрядом «Цветок своей души» и на проективной этой методике узнаю, что моя душа жаждет … власти! Оказывается, вот чего мне не хватает для полного счастья!
Мои мысли начинают бешено вращаться вокруг заданной темы и вырабатывать принципиально другую, новую энергию. «Немедленно бери на себя ответственность автора за сюжет собственной жизни!» Повелительное наклонение налетает на перепуганные возражения: «Разве одна я это смогу? Так бывает? Это получится?» А надо всем царит зелёная бабочка – символ нехватки влияния и контроля.
Вот есть весь такой распрекрасный ВИР. Моей власти над ним нет – после расставания на 15 лет и новой встречи, мне удалось продержать его интерес к себе чуть ли не принудительно с огромными затратами всех духовных ресурсов совсем недолго. Ещё около семи лет заочно после предъявления сыновей. Это мне стоило колоссальных внутренних усилий, потому что как же без этой ценности и сокровища жить? А Его Величество спокойно и величественно дозволял мне себя тормошить, зевал, скучал и засыпал. И совсем заснул. Слава Богу, пока только для меня одной:
- Ты можешь поговорить сейчас со мной?
- Нет! Я сплю! - и это сердито, почти злобно. А ещё отчуждённо.
Он изредка сопровождал мою бесполезную возню по построению отношений, которых нет, оценочными комментариями, а я радовалась, что обо мне он плохо не говорит, как, например о коллеге: «Стервой была, стервой и осталась…» Мне повезло, но думать о себе плохо не запретишь, и у меня наверняка до десяти других не менее лестных ярлыков наберётся «от Светила», а «чего тут церемонится»? (Б. Ш. Окуджава) Я не властна над его выбором отношения ко мне. Семь лет я всё ждала, что ВИР станет общаться со мной без внешних претензий. И это его «пусть идёт, как идёт», жизнь, пущенная на самотёк, даётся мне с единственной целью, чтобы всё как-нибудь само разрешилось без его вмешательства. Ему неприятно принимать участие в проживании и «бытовухе», он презирает прозу жизни, а на праздник у меня банально не хватает средств. Пусть Стеллочка останется возлюбленной – парной, физически она подходила больше, потому что Светило именно этот контраст, видимо, и заводил: она лишь треть от его величины телесно. Во-вторых, харизма. Партнёры похожи по статусу. У ВИРа есть женский образец, он выигрышней меня со всех сторон. И ныне не допекает, а только «опекает». «Деятельное добро» и всё прочее. Приятно на старости лет знать, что тебя ждут в Париже. Это не Магнитка на краю мира и цивилизации. Я так не думаю, но Светилу это очевидно. И я по-прежнему ревную к той, кто «на свете всех белее, всех красивей и милее…» (Пушкин). ВИРу на забаву. Это во мне что-то женское архаическое. Здравому смыслу не поддающееся. «Ты ему внешне не понравилась!» И всю оставшуюся жизнь хочется стереть изображение в зеркале ластиком. «Ты ему внутренне не подходишь!» И хочешь принять любое другое содержание в угоду избранному, желая угодить в том, не знаешь в чём. Судьба многих женщин моего «типажа».
Я опять наткнулась на слова тренинга, что «любовь» это не имя существительное, в смысле, что она не статична, это «процесс и делание»… Я обвиняю себя в том, что для меня «любовь со стажем» к ВИРу – это внутренняя правда, а на «выходе» вся она на словах, только в словах.
А как же двое сыновей, скажете вы? Так они и не запланированы их отцом в связи со мной. Мне тут мудрая наставница по этому поводу сказала жёсткую фразу: «Как случайно вышло, так необязательно и относится».
Нам не вписаться в круг избранных. Есть у меня сила это изменить? Со своей стороны я могу предпринимать всё, что угодно, но окажется, что снова это будут «Слова, слова, слова…» (Шекспир), а Светило над всем резюмирует обидное для меня: «Врущие!» Потому что: «Любишь – докажи!» У меня не вышло. Мне поставили «два» за не доказанную очевидность.
И я себе за двоих сыновей ставлю «двойку». В чём моя сила, если дети выросли откровенно чуждыми моей лирике? Со мной и ими произошло описанное Н. Виннер: «Мы изменили своё окружение столь радикально, что вынуждены теперь изменить себя, чтобы жить в этом новом окружении». Мои первые дети - это чуждая среда, «не экологичная» мне, если цитировать молодого ВИРа. Но это я их такими воспитала? Я или нет? Над ними у меня нет никакой власти, у меня опускаются руки учить их самообслуживанию и самому элементарному в их 21 год! Лучше не входить в их комнату не только без предупреждения, а и вовсе – беспорядок и грязь – это вызов мне и демонстрация полнейшего бескультурья и неуважения к близким. Это преднамеренное хамство. Я не чистоплюйка, но их бунт против миропорядка поднимает такой силы протест, что я едва сдерживаю себя, чтобы не разругаться с близнецами навсегда. Меня успокаивает Толик, муж, как всегда, за всех за нас сразу, он мирит, уговаривает, дружит и прибирает. А ещё мне наливает чай. Не я ему, он мне. Вот его любовь – точно действенная.
Радикально повлиять на ситуацию с молодыми людьми дома я не могу. Истерики и крики мамы не способны их расшевелить, толстокожие слоны наращивают слои и мускулы, чтобы этот комариный писк матери их даже не смущал. Иногда старшие дети съезжают – снимают квартиру и живут отдельно, но это на несколько месяцев, не больше. Тогда мы скучаем по ним. Потом возвращаются. Но вместе с ними жить невыносимо. Муж спрашивает, а мы не были такими в молодости?
Я задумываюсь. И вспоминаю деспотичного папу добрым словом: «Ради красного словца не пожалеет и отца!» У папы была власть, внешне его боялись. Уважение демонстрировали. Я долго – долго думала о папе. Мне недавно дали было слово о нём, выступить в школе на День комсомола. Но передумали, потому что теперь люди получают большее удовольствие, когда я молчу, чем когда говорю. А я припомнила всё хорошее об отце, всё трогательное, настоящее, ощутила силу своей к нему любви, несмотря на недоразумения «финала по болезни…» И я не оправдала его ожиданий, и ему было горько, и он не понимал всех моих ценностей, приверженцем которых я являюсь. И моё поведение казалось ему из ряду вон. Всё повторяется. Терпения. И ожидания добрых перемен. Никто не хочет, чтобы быть ближе, делать преднамеренное и искусственное «подстраивание». Долой манипуляции! Да здравствует естественность и искренность! И ПОДЛИННОСТЬ ОТНОШЕНИЙ. Или «есть» или «нет». И это результат.
Что ты можешь сказать про свои взаимодействия с ВИРом? Их нет? С Принцем? Их нет? Так о чём новый том твоей книги? О том, чего нет? А слова есть. Всегда найдутся! И читатели есть. Скоро будут желанные 5000 баллов на «Прозе ру» – проходные на соискание каких-то литературных премий. Всё это виртуальное тоже, между прочим, греет писательскую душу.
А есть ли у меня власть над собой, чтобы не выглядеть глупо и не любить, кого не надо? По какому герою ты непрестанно мечтательно страдаешь с учащённым сердцебиением? Это вымышленные герои, а в реальности муж ждёт – не дождётся, ну, когда же, когда уже…
Помочь сайту
Поздравления
