ВОТ ЭТО НОМЕР!

14 мая 2015 - Серов Владимир

В дверь постучали.
- Войдите! – ответил директор цирка и подумал: «Посетитель, наверное, наши-то не стучать. Бывает, конечно, но не в дверь, а в налоговую инспекцию или Главцирк, например! … На директора, естественно!»
- Здравствуйте! - отвлёк его невесёлых мыслей вошедший человек.
- И Вам не хворать! Вы с жалобой иль по делу!?
- У меня к Вам предложение!
- Это очень хорошо, а то все только просят! Ходят и просят, ходят и просят… Век бы их видеть! - Тут директор прервал себя и уже спокойно продолжил. – Итак, что у Вас!? Я слушаю!
- Я Вам, вернее, цирку, предлагаю сногсшибательный номер.
- Вы знаете, молодой человек, я здесь для того и сижу, чтоб нашего зрителя не сшибали с ног, чтоб у него не тряслись руки от страха, и голова, чтоб была цела. Наша задача, чтобы зритель постоянно ел попкорн, сладкую вату и мороженое. Причём много ел и не просто так, а смеясь, хохоча и ахая от восторга! А сшибать с ног можно только клоунов! Им положено! Так, Вы, конкретно, что предлагаете!?
- Дело в том, что я – вампир!
- Я Вас умоляю! Сейчас вампиров развелось, как блох на худой собаке.
- Извините, я Вас не понимаю!
- А что тут понимать!? Такое время, кругом одни вампиры! Каждый из тебя готов жилы вытянуть и кровь пить, а если взбрыкнёшь, сразу зубы покажут! Во все инстанции напишут, что я не только вампир, но и упырь, вурдалак, оборотень и демон, причём, одновременно! Что ты! А цирковые!? Артисты, коверные, укротители, фокусники …. Одни вампиры… Сплошь и рядом! А звери!? Мяса сколько сырого жрут, ужас, только успевай, поноси… А семья!...
- Я-то тут при чём!? – Возмутиться посетитель. – Я реальный вампир! Не фигурально, не из кино, а по жизни!
- Вот я им и говорю! Жизни вы не видели, а уже туда же. Пап, дай денег, нам на жизнь не хватает. Сыну на пиво, дочке на тряпки! А жена!? Тебе до неё далеко, как до Луны. Нереальная вампирша! Особенно ночью. Только и слышишь – денег дай, денег дай….
Всю кровь выпьет, пока не дашь! А говоришь: «Вампир!»
- Я тебя шас укушу!
- На! Кусай! Меня эфа кусала, а я, как живишь, жив! И медведь цапнул за голову! Аж, три раза! – захохотал директор.
И реальный вампир, держась за голову обеими руками, стремглав выбежал из кабинета.
***
Уже была ночь, когда директор покинул цирк. По небу плыла полная Луна.
- Ненавижу я этих вампиров! Пока я хозяин в цирке, не будет их на арене. От них, так кровью и смердит. Не то, что мы!

Директор обернулся, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, и, задрав голову, завыл на Луну.

Регистрационный номер №0288361

от 14 мая 2015

[Скрыть] Регистрационный номер 0288361 выдан для произведения:
В дверь постучали.
- Войдите! – ответил директор цирка и подумал: «Посетитель, наверное, наши-то не стучать. Бывает, конечно, но не в дверь, а в налоговую инспекцию или Главцирк, например! … На директора, естественно!»
- Здравствуйте! - отвлёк его невесёлых мыслей вошедший человек.
- И Вам не хворать! Вы с жалобой иль по делу!?
- У меня к Вам предложение!
- Это очень хорошо, а то все только просят! Ходят и просят, ходят и просят… Век бы их видеть! - Тут директор прервал себя и уже спокойно продолжил. – Итак, что у Вас!? Я слушаю!
- Я Вам, вернее, цирку, предлагаю сногсшибательный номер.
- Вы знаете, молодой человек, я здесь для того и сижу, чтоб нашего зрителя не сшибали с ног, чтоб у него не тряслись руки от страха, и голова, чтоб была цела. Наша задача, чтобы зритель постоянно ел попкорн, сладкую вату и мороженое. Причём много ел и не просто так, а смеясь, хохоча и ахая от восторга! А сшибать с ног можно только клоунов! Им положено! Так, Вы, конкретно, что предлагаете!?
- Дело в том, что я – вампир!
- Я Вас умоляю! Сейчас вампиров развелось, как блох на худой собаке.
- Извините, я Вас не понимаю!
- А что тут понимать!? Такое время, кругом одни вампиры! Каждый из тебя готов жилы вытянуть и кровь пить, а если взбрыкнёшь, сразу зубы покажут! Во все инстанции напишут, что я не только вампир, но и упырь, вурдалак, оборотень и демон, причём, одновременно! Что ты! А цирковые!? Артисты, коверные, укротители, фокусники …. Одни вампиры… Сплошь и рядом! А звери!? Мяса сколько сырого жрут, ужас, только успевай, поноси… А семья!...
- Я-то тут при чём!? – Возмутиться посетитель. – Я реальный вампир! Не фигурально, не из кино, а по жизни!
- Вот я им и говорю! Жизни вы не видели, а уже туда же. Пап, дай денег, нам на жизнь не хватает. Сыну на пиво, дочке на тряпки! А жена!? Тебе до неё далеко, как до Луны. Нереальная вампирша! Особенно ночью. Только и слышишь – денег дай, денег дай….
Всю кровь выпьет, пока не дашь! А говоришь: «Вампир!»
- Я тебя шас укушу!
- На! Кусай! Меня эфа кусала, а я, как живишь, жив! И медведь цапнул за голову! Аж, три раза! – захохотал директор.
И реальный вампир, держась за голову обеими руками, стремглав выбежал из кабинета.
***
Уже была ночь, когда директор покинул цирк. По небу плыла полная Луна.
- Ненавижу я этих вампиров! Пока я хозяин в цирке, не будет их на арене. От них, так кровью и смердит. Не то, что мы!

Директор обернулся, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, и, задрав голову, завыл на Луну.

1 мая 1969 года.

ГЛУПЫЕ РАССУЖДЕНИЯ О ПРОЗЕ

Рейтинг: +11 703 просмотра

Кому понравилось произведение? >>

Комментарии (22)

Ивушка # 14 мая 2015 в 08:41 +1

И правда,вот так номер,учиться и учиться дорогим вампирам-совсем отстали они от реальной действительности однако.

Серов Владимир # 14 мая 2015 в 09:49 +1

Так они вампиры кругом - и на ТВ, и по интернету! Сколько авторов пишут про вампиров!? Ужас!
Спасибо, Мария! lubov5

Ивушка # 14 мая 2015 в 09:57 +1

Так те древние вампиры были настоящие:загадочны романтичны и пожалуй даже симпатичны,а сейчас непонятно кто есть кто-то ли настоящий или же роль играет.И вот пойми...

Серов Владимир # 14 мая 2015 в 10:14 +2

Нечисть, она и есть нечисть! А вот почему она привлекательна для многих, я не понимаю!

Людмила Лутаева # 15 мая 2015 в 00:45 +1