Сельские страданиия

Письмо из деревни Недопитки

Уважаемые господа работники телевизора, мы жители деревни Недопитки, хотим выразить вам благодарность за передачу ДОМ 2, как за единственную самую интересную и жизненную передачу.
Может есть и другие интересные передачи, но у нас в деревне показывают только три канала, не то что в соседней деревне Перепитки, целых четыре. Хотя зачем им четыре канала, когда они свой телевизор уступили нам за литр самогона.
Если честно, то кроме передачи ДОМ 2 смотреть нечего. Ну сами посудите, какие фильмы сейчас показывают. Как помним в брежневские времена, чуть не каждый месяц показывали старинные фильмы про Ленина или свинарку с Чапаевым. Конечно, сейчас стало больше старинных фильмов, но господа дорогие, надоедает смотреть двадцать раз в год, как пьяный после бани просыпается в чужой квартире. Вот уж невидаль, да у нас каждое утро такое.
А новые фильмы, это же сплошное мочилово, мечта маньяка. Ну, поругались мужики, подумаешь проблемы. Да мы каждый вечер ругаемся, ну начистим, друг другу морды, выпьем, мало, еще начистим, еще выпьем и все, опять друзья.
Сериалы вообще не стоит смотреть. Посмотрел две серии, как банкир секретарше изменяет, а потом в любви дворнику признается. Через неделю просыпаюсь, водка понимаешь, кончилась, а их уже всех похоронили.
Может мы от жизни отстали и не понимаем , где переживать надо, а где смеяться.
Вот возьмите американскую комедию, какие то зомби все время порошок нюхали и сексом занимались бес перерыва на обед, ну совсем как кролики. Что тут смешного, может они известь нюхали.
Новости тоже не интересно смотреть, там какие- то клоуны, все время, что- то доказывают, что- то обещают и все врут и врут, а не капли не смешно.
Посмотрели Познера, сплошная чушь, кучка мужиков решают, как обустроить Россию, ну кто их послушает. Какой нормальный мужик решает такие проблемы без бутылки. Так и им надо, сказал речь, принял стопку, задал вопрос, опять стопку, послушал ответ, снова прими стопку. Им хорошо и зрителю приятно.
А ДОМ 2 мы смотрим, почти каждый вечер, когда водка есть. Соберемся вечером у Михалыча, примем два раза по сто противошоковой, иначе нельзя и врубаем ДОМ 2. Вот только один недостаток, мы, значит, выпиваем, а герои трезвые. Мы бы для крутости, предложили героям тоже принимать на грудь. Пусть они напьются, морды друг другу почистят, мебель поломают. Да их вся страна смотреть будет. Да что страна, весь мир слюной захлебнется.
Мы тут подумали два раза по сто, и пришли к выводу, устаревает ДОМ 2.
Мы можем предложить новое шоу ,,Спальня 3,, Представьте все герои спят в одном помещении, кто один, кто вдвоем или втроем. Можно это шоу назвать, Для тех, кто не спит. Вот так сидишь ночью, принял стопку, закусил, как белый человек, картошечкой с килькой и смотри, как спящие изгаляются.
А еще лучше вы к нам приезжайте, мы в шоу бесплатно играть будем, только водки привезите и кильки побольше. У нас и ведущий свой есть, Колька Сопляк, тоже на голову больн.. большой человек. У него папашка у нас президентом кочегарки был, каждую смену.
Можем предложить еще и развлекательную передачу, ,,УНИТАЗ 4,,Снова представьте, значит в большой комнате, как за круглым столом сидя на унитазах государственные деятели и выпучив от напряжения глаза, решают государственные проблемы. И смотреть интересно, и они станут ближе к народу. Тут можно пофантазировать. Можно снимать, как немое кино, а можно поставить перед героями большие емкости с пивом, или с гороховой кашей.
Вы приезжайте, мы много чего сможем придумать. Ну, например шоу в прямой трансляции,,Любовь под кустом,, с участием телезвезд и наших жителей, с ведущим и кучкой умных советников.
Ждем ,приезжайте.
Жители д. Недопитки.

 
ПИСЬМО протест к работникам телевизора от жителей д. Перепитки.
В этот день мы отказываемся пить настойку боярышника, но для поддержания тонуса переходим на стеклоочиститель. А что бы вам стало совсем стыдно, мы и закусывать не будем. (все равно нечем) Почему вы нам не предложили тоже учасвоовать в этом мероприятии.
Значит, вы с этими несознательными недопиткинцами водку будете глушить да еще в кино их снимать, а мы как будто не причем. Да если бы не мы, ананас бы им в ……., а не телевизор.
Д а, пожалели мы их и из милосердия подарили им почти совсем новый ( Да новый. Ерофеич специально ходил за ним в супермаркет. Ну, это место в лесу, где горожане свои не нужные вещи теряют). Ну, взяли мы за это литр самогона. Да если бы мы знали, что он работает, еще бы стакан потребовали. Хотя, если честно, самогон у них тьфу, из опилок гады гонят. А мешок зерна, что они на свал….,в супермаркете нашли, на закуску используют.
Совсем зажрались, гады, Сталина на них нет. Они, значит, жируют, телевизор смотрят, самогон пьют, да еще и закусывают, а остальное бедное население с голодухи боярышник пьет, да ито не кажный день. Это горожанам хорошо, у них у кажного дома свой супермаркет. Насобирают там бутылок, сдадут, куда надо и даже водку иногда пробуют.
Эти из Недопитков, тоже шиковать любят, телевизор от нас на своей тележке увезли. Да еще выпендриваются, говорят,- Дороги у вас плохие, ну ни какой цивилизации. Им хорошо. Недавно, при Никите Сергеиче, у них шоссе проложили. Помню, мой дед специально для этого доски готовил. Ну и что у нас тоже тачка была, пока гаишники не забрали. Говорят,- без номеров не положено, да еще руль не стой стороны и колесо не шипованое. Они еще там, что- то говорили про права, про аптечку, и какой - то талон. Оштрафовали тогда нас на весь боярышник, целых шесть пузырьков.
Но не в этом дело. Господа товарищи, плюньте на этих недопиткинцев, это же отрыжка гнилого капитализма. Они живут за чужой счет, скупают все за бесценок.
Я недавно, за стакан томозной жидкости свою антенну им на крышу поставил.
А верхолазные работы, это же прямое нарушение КЗОТ. У них от переедания мозги жиром заплыли. Ну что они интересного смогут предложить.
А вот мы, хоть телевизоров не смотрим и тележков не имеем, такое сможем навыдумывать, да вся матушка Россия заново переродиться и аборт сделает.
Мы не знаем, какие сейчас идут передачи, поэтому как следует подумав, восемь раз по двадцать грамм, ( а больше не было) вспомнили старые передачи.
Конечно, многие из них были глупые и вовсе не смешные, а некоторые даже страшные. Вот, например, как то один мужик всю страну с Новым годом поздравлял, сам весь такой грустный и без стакана. Бедняга, написал бы нам, что он такой бедный, уж мы бы ему скинулись на стакан, че мы не люди.
Или эта, где один мужик про маленькие апельсины по три рубля рассказывает. Так это даже и Ерофеичу понятно, когда он трезвый, то есть в день милиции, что большие раньше и стоили дороже. Это моя Нюрка не понимает, ну она ни когда их не пробовала. Кстати, не пришлете ли одну хоть малюсенькую апельсинку, моей Нюрке на восьмое марта, пусть побалуется.
Ну, сейчас - то все наоборот, все цены перепутаны, на верно трезвый их придумал. Решили мы однажды наших баб поздравить с женским днем, ну и как цивилизованные люди хотели им бутылку вина подарить. Пол - года копили. Зашли в городе в магазин, видим на прилавке вермут настоящий, но дорого, целых сорок рубликов. А у нас только тридцать девять. Ерофеич еще говорит, зачем пол-литра брать, возьмем маленькую, вон их полным полно. Посмотрели мы маленькую, мама дорогая, да нам всей деревней за десять лет столько не накопить.
Мы все это к чему , ах да, можем любую передачу сделать еще интересней чем эти буржуи недорезанные, соседи наши. Ну, взять например, где толпа полуголых мужиков и баб на райский остров высаживается без еды и питья. Они там, сколько - то должны прожить. Да у нас при таких условиях даже инвалид Федя еще сто лет проживет, хотя у него из всех конечностей осталась только одна рука. Ито он не унывает, кричит, - Мне главное мужики, есть чем до стакана дотянуться. А че, господа, сошлите нас на этот остров пожизненно, мы согласны бесплатно. Нам только емкости побольше, что бы местные плоды заквасить.
А этих героев, вы лучше к нам в Перепитки присылайте. Можно каждую неделю новую группу. Больше ни кто не продержится. Просто жить они будут в тех же условиях, что и мы, соответственно пить, а иногда и закусывать будут вместе с нами на равных. Разумеется, телевизионщикам мы предоставим дом, не все еще на дрова перевели, один остался. Голодными тоже не оставим, на этот случай у Машки, пол - мешка турнепса припрятано. Она у нас девушка такая простая, ну совсем простая, дорогим гостям ни когда не откажет. А если ей двадцать грамм нальете, забудете, что на улице зима.
А еще лучше героями сделать руководителей нашей страны. Они потом если выживут, перестанут по телевизору глупые речи произносить, и вещать, что жить стало лучше.
Жители д. Перепитки.
P.S. С приездом не откладывайте. А-то эти земли уже купил губернатор, хочет построить здесь мыловаренную фабрику для производства коньяка.

Казаки в перепитках
Пишет вам житель бывшей деревни Перепитки, муж казачки Машки Простаковой, но не казак.
Мы ранее приглашали вас для проведения у нас телешоу ,,Остаться в живых,, с участием главных чиновников нашей страны. И Перепиткинцы тоже вам писали, они тоже что то вам предлагали, что то вроде ,,Любовь с унитазом,, или ,,Богатые на раскладушке,, извините не помню.
Но это теперь не важно. Очень бы хотелось, что бы вы приехали к нам, разобраться в нашей запутанной ситуации.
Все дело в том, что нет больше деревень Недопитки и Перепитки. Вместо них образовались два казачьих хутора. На левом берегу реки Портянки, что течет из города, вместо Перепитков появился хутор Захваткин. Организовал его Захар Хваткин, зять нашего губернатора. Поэтому губернатор оказал атаману З. Хваткину посильную помощь.
Соответственно, на правом берегу Портянки, пришлый казак Скопин объединил Недопиткинцев просто в казачий хутор. Но им помощь, ни кто не оказал, ну нет у Скопина знатных родственников. Возможно поэтому жизнь у скопинцев, ну просто кошмарная. Вкалывают они, как на каторге. Все время, что - то строят, что - то копают. Завели кур, уток, баранов, свиней. Построили пруд, выращивают карпа. Это представляете, сколько надо работать. Да еще объявили сухой закон. Да это же повеситься надо. Ну и че, што дома у них, как новые и теплые и што жрут они от пуза. Но столько вкалывать, и, ни капли даже стеклоочистителя, это, же мазохисты какие то. Но они еще и улыбаются все время, песни поют. А по вечерам спортом занимаются и еще историю изучают. Наверно их кто - то зомбировал, сразу видно, рука Америки. А может они мясом отравились, кажный день, гады жрут.
А вот мы живем лучше (может быть)
Захар Моисеевич Хваткин сразу и честно нам сказал,- Я объявлю вас казаками, а вы выберете меня атаманом. И заживем мы, как в сказке. Во - первых, президент под казачество выделит большие деньги, а во - вторых я проведу в этот хутор, воду и газ.
И он свое слово сдержал, в его новом трехэтажном доме уже есть и вода и газ. А когда мы разбогатеем или заслужим, он и нас подключит. Так он своему начальнику штаба, Дуське Тобольской, за заслуги перед казачеством, тоже провел в дом и газ и воду и еще медалью наградил.
А соседи из Бывших Недопитков нам завидуют, нас ГАЗАКАМИ называют, мол, мы за газ продались.
Зато к нам теперь все время гости приезжают, на нас посмотреть и отдохнуть среди настоящих казаков. Даже иностранцы бывают, и на кино нас снимают. Особенно казачек молодых снимать любят. Их у начальника штаба в доме целый гаре…. взвод проживает.
А еще иностранцы любят смотреть, как казаки провинившихся нагайкой наказывают. Поэтому господин атаман принял мою жену Машку в казаки. Она у него служит казаком для порки. Работает сдельно. Конечно, пока зарплату не платят, ждем, когда президент деньги под казачество выделит. Но господин атаман принял решение и из своих личных средств, выдает Машке, после каждой порки целых два пакета стеклоочистителя, а по праздникам еще и боярышник.
Вот получит Машка зарплату, заживем мы как новые русские. Я подсчитал, уже теперь мы сможем купить, под ее будущую зарплату три мешка картошки и целый ящик боярышника и еще Машке на зеленку останется, спину лечить. Господин атаман за заслуги Машке, фамилию казачью оформил. Теперь она по паспорту Нюрка Нагайка, а не просто Машка. Только все мое имя забыли, называют просто мужик казачки Нюрки Нагайки.
Еще у нас, как у настоящих казаков, открыта кадетская школа.
В ней обучаются воинскому мастерству уже два кадета. Это сын нашего господина атамана и его друг, сын главного мент…. милиционера города. Моего племянника тоже не забыли, он служит у кадетов денщиком. Иногда приносит домой после ужина кадетов, что повар поросятам не скормит.
Теперь мы нашего атамана называем Господин атаман Захарий Гвинейский. Это после того, как мы подписали обращение к жителям Новой Гвинеи (это где то в Европах), записываться в казачество и присоединяться к нашему войску.
А вообще, правильно наш атаман говорит, жить мы стали лучше . Сначала на хуторе была только одна машина, это лексус господина атамана. Теперь приобрели еще мерс для обучения кадетов и шевроле для рабочих поездок начальника штаба. Атаман и говорит,- Если так дальше пойдет, то скоро у каждого нашего казака появится своя тойота.
И здоровается он всегда первым, по - казацки, как увидит нас, сразу кричит, да здравствуют казаки, а мы в знак уважения отвечаем, да здравствует господин атаман. Ух, как лихо получается.
Хотя, если честно, мне бы сейчас мясца попробовать. Помню, когда то при Брежневе я котлеты едал….
А вообще наш атаман ЧЕЛОВЕК, он с огромным трудом выбил из бюджета города зарплату преподавателям кадетов. А нам он в счет будущей зарплаты пошил казачью форму. И теперь мы выступаем перед гостями как настоящие казаки войска гвинейского, шокируем их зелеными лампасами.
Недавно к нам с дружеским визитом и по обмену опытом приезжали казаки из Турции. И кто сказал, что там пить не умеют. Они не то, что мы пакетиками, они целыми бочонками. Да еще после этого взялись обучать казачьим традициям наш взвод молодых казачек. Заодно и Дускину козу обучили, у той даже рога выпрямились.
Иногда и хочется перейти к соседям, но они гады, не пьют. Они даже телевизор выбросили, говорят нечего нам всякую гадость смотреть, пусть его не нормальные смотрят.
Вот так я и не могу определиться, куда мне примкнуть. Они там мясо жрут, но машин не имеют, в теплых домах живут, но пить бросили, карпов в пруду сетями таскают, зато им газ не подвели. То есть у них мало, но сейчас, а у нас много, но потом. Что- то боязно, а вдруг потом не будет.

© Copyright: владимир тарасов, 2014

Регистрационный номер №0219744

от 8 июня 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0219744 выдан для произведения: Письмо из деревни Недопитки

Уважаемые господа работники телевизора, мы жители деревни Недопитки, хотим выразить вам благодарность за передачу ДОМ 2, как за единственную самую интересную и жизненную передачу.
Может есть и другие интересные передачи, но у нас в деревне показывают только три канала, не то что в соседней деревне Перепитки, целых четыре. Хотя зачем им четыре канала, когда они свой телевизор уступили нам за литр самогона.
Если честно, то кроме передачи ДОМ 2 смотреть нечего. Ну сами посудите, какие фильмы сейчас показывают. Как помним в брежневские времена, чуть не каждый месяц показывали старинные фильмы про Ленина или свинарку с Чапаевым. Конечно, сейчас стало больше старинных фильмов, но господа дорогие, надоедает смотреть двадцать раз в год, как пьяный после бани просыпается в чужой квартире. Вот уж невидаль, да у нас каждое утро такое.
А новые фильмы, это же сплошное мочилово, мечта маньяка. Ну, поругались мужики, подумаешь проблемы. Да мы каждый вечер ругаемся, ну начистим, друг другу морды, выпьем, мало, еще начистим, еще выпьем и все, опять друзья.
Сериалы вообще не стоит смотреть. Посмотрел две серии, как банкир секретарше изменяет, а потом в любви дворнику признается. Через неделю просыпаюсь, водка понимаешь, кончилась, а их уже всех похоронили.
Может мы от жизни отстали и не понимаем , где переживать надо, а где смеяться.
Вот возьмите американскую комедию, какие то зомби все время порошок нюхали и сексом занимались бес перерыва на обед, ну совсем как кролики. Что тут смешного, может они известь нюхали.
Новости тоже не интересно смотреть, там какие- то клоуны, все время, что- то доказывают, что- то обещают и все врут и врут, а не капли не смешно.
Посмотрели Познера, сплошная чушь, кучка мужиков решают, как обустроить Россию, ну кто их послушает. Какой нормальный мужик решает такие проблемы без бутылки. Так и им надо, сказал речь, принял стопку, задал вопрос, опять стопку, послушал ответ, снова прими стопку. Им хорошо и зрителю приятно.
А ДОМ 2 мы смотрим, почти каждый вечер, когда водка есть. Соберемся вечером у Михалыча, примем два раза по сто противошоковой, иначе нельзя и врубаем ДОМ 2. Вот только один недостаток, мы, значит, выпиваем, а герои трезвые. Мы бы для крутости, предложили героям тоже принимать на грудь. Пусть они напьются, морды друг другу почистят, мебель поломают. Да их вся страна смотреть будет. Да что страна, весь мир слюной захлебнется.
Мы тут подумали два раза по сто, и пришли к выводу, устаревает ДОМ 2.
Мы можем предложить новое шоу ,,Спальня 3,, Представьте все герои спят в одном помещении, кто один, кто вдвоем или втроем. Можно это шоу назвать, Для тех, кто не спит. Вот так сидишь ночью, принял стопку, закусил, как белый человек, картошечкой с килькой и смотри, как спящие изгаляются.
А еще лучше вы к нам приезжайте, мы в шоу бесплатно играть будем, только водки привезите и кильки побольше. У нас и ведущий свой есть, Колька Сопляк, тоже на голову больн.. большой человек. У него папашка у нас президентом кочегарки был, каждую смену.
Можем предложить еще и развлекательную передачу, ,,УНИТАЗ 4,,Снова представьте, значит в большой комнате, как за круглым столом сидя на унитазах государственные деятели и выпучив от напряжения глаза, решают государственные проблемы. И смотреть интересно, и они станут ближе к народу. Тут можно пофантазировать. Можно снимать, как немое кино, а можно поставить перед героями большие емкости с пивом, или с гороховой кашей.
Вы приезжайте, мы много чего сможем придумать. Ну, например шоу в прямой трансляции,,Любовь под кустом,, с участием телезвезд и наших жителей, с ведущим и кучкой умных советников.
Ждем ,приезжайте.
Жители д. Недопитки.

 
ПИСЬМО протест к работникам телевизора от жителей д. Перепитки.

 

Господа телевизионщики, мы совершенно случайно узнали, что вы вместе с перепиткинцами собираетесь снимать какое - то ШОУ. Мы глубоко возмущены таким вашим шагом и в знак протеста в среду объявляем трезвый день. То есть

В этот день мы отказываемся пить настойку боярышника, но для поддержания тонуса переходим на стеклоочиститель. А что бы вам стало совсем стыдно, мы и закусывать не будем. (все равно нечем) Почему вы нам не предложили тоже учасвоовать в этом мероприятии.
Значит, вы с этими несознательными недопиткинцами водку будете глушить да еще в кино их снимать, а мы как будто не причем. Да если бы не мы, ананас бы им в ……., а не телевизор.
Д а, пожалели мы их и из милосердия подарили им почти совсем новый ( Да новый. Ерофеич специально ходил за ним в супермаркет. Ну, это место в лесу, где горожане свои не нужные вещи теряют). Ну, взяли мы за это литр самогона. Да если бы мы знали, что он работает, еще бы стакан потребовали. Хотя, если честно, самогон у них тьфу, из опилок гады гонят. А мешок зерна, что они на свал….,в супермаркете нашли, на закуску используют.
Совсем зажрались, гады, Сталина на них нет. Они, значит, жируют, телевизор смотрят, самогон пьют, да еще и закусывают, а остальное бедное население с голодухи боярышник пьет, да ито не кажный день. Это горожанам хорошо, у них у кажного дома свой супермаркет. Насобирают там бутылок, сдадут, куда надо и даже водку иногда пробуют.
Эти из Недопитков, тоже шиковать любят, телевизор от нас на своей тележке увезли. Да еще выпендриваются, говорят,- Дороги у вас плохие, ну ни какой цивилизации. Им хорошо. Недавно, при Никите Сергеиче, у них шоссе проложили. Помню, мой дед специально для этого доски готовил. Ну и что у нас тоже тачка была, пока гаишники не забрали. Говорят,- без номеров не положено, да еще руль не стой стороны и колесо не шипованое. Они еще там, что- то говорили про права, про аптечку, и какой - то талон. Оштрафовали тогда нас на весь боярышник, целых шесть пузырьков.
Но не в этом дело. Господа товарищи, плюньте на этих недопиткинцев, это же отрыжка гнилого капитализма. Они живут за чужой счет, скупают все за бесценок.
Я недавно, за стакан томозной жидкости свою антенну им на крышу поставил.
А верхолазные работы, это же прямое нарушение КЗОТ. У них от переедания мозги жиром заплыли. Ну что они интересного смогут предложить.
А вот мы, хоть телевизоров не смотрим и тележков не имеем, такое сможем навыдумывать, да вся матушка Россия заново переродиться и аборт сделает.
Мы не знаем, какие сейчас идут передачи, поэтому как следует подумав, восемь раз по двадцать грамм, ( а больше не было) вспомнили старые передачи.
Конечно, многие из них были глупые и вовсе не смешные, а некоторые даже страшные. Вот, например, как то один мужик всю страну с Новым годом поздравлял, сам весь такой грустный и без стакана. Бедняга, написал бы нам, что он такой бедный, уж мы бы ему скинулись на стакан, че мы не люди.
Или эта, где один мужик про маленькие апельсины по три рубля рассказывает. Так это даже и Ерофеичу понятно, когда он трезвый, то есть в день милиции, что большие раньше и стоили дороже. Это моя Нюрка не понимает, ну она ни когда их не пробовала. Кстати, не пришлете ли одну хоть малюсенькую апельсинку, моей Нюрке на восьмое марта, пусть побалуется.
Ну, сейчас - то все наоборот, все цены перепутаны, на верно трезвый их придумал. Решили мы однажды наших баб поздравить с женским днем, ну и как цивилизованные люди хотели им бутылку вина подарить. Пол - года копили. Зашли в городе в магазин, видим на прилавке вермут настоящий, но дорого, целых сорок рубликов. А у нас только тридцать девять. Ерофеич еще говорит, зачем пол-литра брать, возьмем маленькую, вон их полным полно. Посмотрели мы маленькую, мама дорогая, да нам всей деревней за десять лет столько не накопить.
Мы все это к чему , ах да, можем любую передачу сделать еще интересней чем эти буржуи недорезанные, соседи наши. Ну, взять например, где толпа полуголых мужиков и баб на райский остров высаживается без еды и питья. Они там, сколько - то должны прожить. Да у нас при таких условиях даже инвалид Федя еще сто лет проживет, хотя у него из всех конечностей осталась только одна рука. Ито он не унывает, кричит, - Мне главное мужики, есть чем до стакана дотянуться. А че, господа, сошлите нас на этот остров пожизненно, мы согласны бесплатно. Нам только емкости побольше, что бы местные плоды заквасить.
А этих героев, вы лучше к нам в Перепитки присылайте. Можно каждую неделю новую группу. Больше ни кто не продержится. Просто жить они будут в тех же условиях, что и мы, соответственно пить, а иногда и закусывать будут вместе с нами на равных. Разумеется, телевизионщикам мы предоставим дом, не все еще на дрова перевели, один остался. Голодными тоже не оставим, на этот случай у Машки, пол - мешка турнепса припрятано. Она у нас девушка такая простая, ну совсем простая, дорогим гостям ни когда не откажет. А если ей двадцать грамм нальете, забудете, что на улице зима.
А еще лучше героями сделать руководителей нашей страны. Они потом если выживут, перестанут по телевизору глупые речи произносить, и вещать, что жить стало лучше.
Жители д. Перепитки.
P.S. С приездом не откладывайте. А-то эти земли уже купил губернатор, хочет построить здесь мыловаренную фабрику для производства коньяка.

Казаки в перепитках

  

Господа работники телевизора

Пишет вам житель бывшей деревни Перепитки, муж казачки Машки Простаковой, но не казак.
Мы ранее приглашали вас для проведения у нас телешоу ,,Остаться в живых,, с участием главных чиновников нашей страны. И Перепиткинцы тоже вам писали, они тоже что то вам предлагали, что то вроде ,,Любовь с унитазом,, или ,,Богатые на раскладушке,, извините не помню.
Но это теперь не важно. Очень бы хотелось, что бы вы приехали к нам, разобраться в нашей запутанной ситуации.
Все дело в том, что нет больше деревень Недопитки и Перепитки. Вместо них образовались два казачьих хутора. На левом берегу реки Портянки, что течет из города, вместо Перепитков появился хутор Захваткин. Организовал его Захар Хваткин, зять нашего губернатора. Поэтому губернатор оказал атаману З. Хваткину посильную помощь.
Соответственно, на правом берегу Портянки, пришлый казак Скопин объединил Недопиткинцев просто в казачий хутор. Но им помощь, ни кто не оказал, ну нет у Скопина знатных родственников. Возможно поэтому жизнь у скопинцев, ну просто кошмарная. Вкалывают они, как на каторге. Все время, что - то строят, что - то копают. Завели кур, уток, баранов, свиней. Построили пруд, выращивают карпа. Это представляете, сколько надо работать. Да еще объявили сухой закон. Да это же повеситься надо. Ну и че, што дома у них, как новые и теплые и што жрут они от пуза. Но столько вкалывать, и, ни капли даже стеклоочистителя, это, же мазохисты какие то. Но они еще и улыбаются все время, песни поют. А по вечерам спортом занимаются и еще историю изучают. Наверно их кто - то зомбировал, сразу видно, рука Америки. А может они мясом отравились, кажный день, гады жрут.
А вот мы живем лучше (может быть)
Захар Моисеевич Хваткин сразу и честно нам сказал,- Я объявлю вас казаками, а вы выберете меня атаманом. И заживем мы, как в сказке. Во - первых, президент под казачество выделит большие деньги, а во - вторых я проведу в этот хутор, воду и газ.
И он свое слово сдержал, в его новом трехэтажном доме уже есть и вода и газ. А когда мы разбогатеем или заслужим, он и нас подключит. Так он своему начальнику штаба, Дуське Тобольской, за заслуги перед казачеством, тоже провел в дом и газ и воду и еще медалью наградил.
А соседи из Бывших Недопитков нам завидуют, нас ГАЗАКАМИ называют, мол, мы за газ продались.
Зато к нам теперь все время гости приезжают, на нас посмотреть и отдохнуть среди настоящих казаков. Даже иностранцы бывают, и на кино нас снимают. Особенно казачек молодых снимать любят. Их у начальника штаба в доме целый гаре…. взвод проживает.
А еще иностранцы любят смотреть, как казаки провинившихся нагайкой наказывают. Поэтому господин атаман принял мою жену Машку в казаки. Она у него служит казаком для порки. Работает сдельно. Конечно, пока зарплату не платят, ждем, когда президент деньги под казачество выделит. Но господин атаман принял решение и из своих личных средств, выдает Машке, после каждой порки целых два пакета стеклоочистителя, а по праздникам еще и боярышник.
Вот получит Машка зарплату, заживем мы как новые русские. Я подсчитал, уже теперь мы сможем купить, под ее будущую зарплату три мешка картошки и целый ящик боярышника и еще Машке на зеленку останется, спину лечить. Господин атаман за заслуги Машке, фамилию казачью оформил. Теперь она по паспорту Нюрка Нагайка, а не просто Машка. Только все мое имя забыли, называют просто мужик казачки Нюрки Нагайки.
Еще у нас, как у настоящих казаков, открыта кадетская школа.
В ней обучаются воинскому мастерству уже два кадета. Это сын нашего господина атамана и его друг, сын главного мент…. милиционера города. Моего племянника тоже не забыли, он служит у кадетов денщиком. Иногда приносит домой после ужина кадетов, что повар поросятам не скормит.
Теперь мы нашего атамана называем Господин атаман Захарий Гвинейский. Это после того, как мы подписали обращение к жителям Новой Гвинеи (это где то в Европах), записываться в казачество и присоединяться к нашему войску.
А вообще, правильно наш атаман говорит, жить мы стали лучше . Сначала на хуторе была только одна машина, это лексус господина атамана. Теперь приобрели еще мерс для обучения кадетов и шевроле для рабочих поездок начальника штаба. Атаман и говорит,- Если так дальше пойдет, то скоро у каждого нашего казака появится своя тойота.
И здоровается он всегда первым, по - казацки, как увидит нас, сразу кричит, да здравствуют казаки, а мы в знак уважения отвечаем, да здравствует господин атаман. Ух, как лихо получается.
Хотя, если честно, мне бы сейчас мясца попробовать. Помню, когда то при Брежневе я котлеты едал….
А вообще наш атаман ЧЕЛОВЕК, он с огромным трудом выбил из бюджета города зарплату преподавателям кадетов. А нам он в счет будущей зарплаты пошил казачью форму. И теперь мы выступаем перед гостями как настоящие казаки войска гвинейского, шокируем их зелеными лампасами.
Недавно к нам с дружеским визитом и по обмену опытом приезжали казаки из Турции. И кто сказал, что там пить не умеют. Они не то, что мы пакетиками, они целыми бочонками. Да еще после этого взялись обучать казачьим традициям наш взвод молодых казачек. Заодно и Дускину козу обучили, у той даже рога выпрямились.
Иногда и хочется перейти к соседям, но они гады, не пьют. Они даже телевизор выбросили, говорят нечего нам всякую гадость смотреть, пусть его не нормальные смотрят.
Вот так я и не могу определиться, куда мне примкнуть. Они там мясо жрут, но машин не имеют, в теплых домах живут, но пить бросили, карпов в пруду сетями таскают, зато им газ не подвели. То есть у них мало, но сейчас, а у нас много, но потом. Что- то боязно, а вдруг потом не будет.

 

МОЯ ПОДРУГА КИКИМОРА ПО ИМЕНИ КИКА

Любовь и ежики