Утром, когда всё в многоэтажном доме проснулось, застучало и загремело, пришла с покупками жена и сообщила мужу, таксисту-бомбиле, патологическому гобсеку Воскобойникову, что по дворам поползли свеженькие слухи: будто бы в угрюмовском гиппермаркете появилась группа воров-щипачей и нагло очищает карманы зазевавшихся покупателей. В подтверждении своих слов она добавила ещё одну очень важную деталь.
- На кассах, - как утверждала она. - Вывесили какие-то умопомрачительные объявления с требованиями не провоцировать ситуации, а быть вежливыми, немножко смелыми и не в коем случае не драчливыми.
Душещипательная информация вызвала у Воскобойникова массу вопросов и кипений внутри. Он вышел в подъезд к баночке с окурками. Подымил, потеребил переживаниями свои нервы, поругал себя за безинициативность и решился таки на отчаянный шаг - наказать воришек, да так наказать, чтоб в коленках у них заскрипело.
Когда окурок ещё дотлевал в баночке, Воскобойников, не умываясь и не причёсываясь, резво оделся в то, что попалось ему под руку - мятые брюки, рабочий, потёртый свитер. Сверху натянул до бровей бомбильскую дурашку-фуражку. Хотел было одеть носки, но забылся, и они так и остались лежать на стульчике в прихожей.
-Ты куда ? – недоумённо задаёт вопрос жена, перебирая на кухонном столе гиппермаркетовские прокупки.
- Да так…. пойду пивка куплю – ты ж, как всегда забыла про меня. Вечерком по телеку футбол посмотрю - «Спартак - ЦСКА»…
Он, нервно перебирая босыми ступнями возле кухонной стенки, достаёт из под столешницы давно забытое, старенькое портмоне, а в это время цепкий взгляд жены бродит по спине, крутым лопаткам, будто на них жирными буквами написаны намерения мужа.
-Зачем он тебе ? – следует ещё один вопрос.
- Да так….. пойду выброшу в мусорник…. надоел тут, болтается бестолку.
С полки открытого шкафчика он выхватывает из стопки оранжевый листок, рисует на нём фиолетовой авторучкой роскошную дулю и под ней пишет: «это тебе от всех магазинных граждан. На! Выкуси, подлец !» - Чё ты там пишешь ? – снова вострит взгляд на его спину жена.
-Да так…. Пишу себе… о предстоящем возмездии.
Записка нервно сворачивается и ныряет в пустой портмоне. Удар входной двери венчает уход Воскобойникова в гиппермаркет на святое дело. Недоумевающая жена, естественно, - в панике…..
Гипермаркет бурлит страстями. Уши Воскобойникова загружают мозги гудениями сплит-систем, вытяжек, щебечущей трескотнёй покупателей. Со стороны касс несутся: звуки перекладываемого товара и бибиканье аппаратов проверки пин-кодов. Идиллия купли – продажи радует его и делает его жадный до всего взгляд блескучим и ещё более решительным.... Глаза с удовольствием выхватывают картинки продажного рая. Возле каждой кассирши, в блескучем файлике болтаются, покачиваясь, как сохнущее бельё на ветру, объявления. На одном из них написано от руки:
«Уважайемые пакупатели и пакупательши, не ложьте кашельки в карзины с прадуктами. Ложите в свои руки и носите их в пальцах по гиппермаркету. Астирегайтеся !»
Воскобойников прочитал и поморщился. Хотел было задать парочку вопросов кассирше, но, посмотрев внимательно в её одутлое, красное лицо, передумал. Тем и успокоился.
На входе в зал схватил продуктовую тачку о четырёх колёсах, кинул в него портмоне с восклицанием, которое он услышал только сам: «На тебе, подавись !» И покатил её, меж заваленными снедью, банками, коробками и упаковками рядами.
Проехав первый отдел «Молочные продукты», он завернул в узкий "проулочек" - «Сурбенские сыры». Вид у Воскобойникова был совсем не бытовой и даже не семейный, - немного, как говорят сейчас, «дебилоидный» и «лоховской», но глаза выдавали его противоречивую натуру, они напряжённо, искоса поглядывали на портмоне. Тем не менее эти выразительные глаза всё таки не доглядели. Портмоне исчезло из коляски в тот момент, когда первая бутылка пива легла на решётчатое дно.
- О-от молодцы, чертяки, умеют же… исчез в одно моргание глазом. Щас он, ворюга, наверное, видит мой кукиш…. – Улыбаясь от удовольствия, шепчет он сам себе.
С чувством гордости погулял ещё по широким пространствам. Ботинки, обутые на босу ногу, долго шлёпали по измученному покупателями полу гиппермаркета. Он ходил, заглядывал в лица и в каждом из них видел того негодяя, который спёр бессовестным образом портмоне. По ходу движения своих ног и гордого взгляда предметно поспорил с маркетологами о загруженности прилавков и стендов, потом поколесил возле пекарни, повдыхал запах свежевыпеченого хлеба, поглазел на мясные вырезки, и, развернув тачку, направился к кассам и тут взгляд его цепляет портмоне, - невесть откуда взявшийся в корзине. Сердце его ёкает и куда-то проваливается, в коленках скрипит, а в мозгах противно зашумели бури.
Он берёт трясущими руками из тачки портмоне открывает его, достаёт белую бумажку и читает пляшущие строчки: "Привет братело, зачитался твоим произведением - захватывающе, за душу хватает и щемит, поэтому решил написать в ответ, что пока ты тут дурака вываливаешь, я чудесно отдохнул в твоей хазе, с Люськой твоей. Я давно её знаю, частенько в твою хату заглядываю, пока ты на работе. Хвалю, она ничего себе. Кстати, обрати внимание, пишу я той же ручкой, что и ты писал. И ещё. Извини, братэло, мои носки прохудились, пришлось одеть твои любимые - шерстяные, а также позаимствовал трусы твои, жена говорит - они удобны в повсидневке."
Таксист-бомбила не помнил как добежал до дома. Ворвавшись в квартиру, стремглав кинулся на кухню. Жена Люска,увидев ошарашенного мужа, пятится с ложкой в руке к холодильнику.
- Коля, что с тобой !? Ой, страшно мне !
- С кем ты тут кровати обтирала, признавайся ! - Орёт тот самшедшим голосом.
- Ты, чё? Вообще уже ненормальный ? Одна я....
-А..а кто был полчаса назад ! Врёшь !
- Ну, слесарь заходил из ЖЭКа, проверил батареи, говорит, плановая проверка кранов. Попросил шерстяных ниточек на обмотку, я ему твои носки отдала, старенькие - хотела выбросить.
-А трусы мои в цветочек где ?!
- Ну я на тряпки отдала, когда он копался батареи, он ими ржавую воду с полу подтёр. Потом попросил ручку, чтобы написать акт о приёмке выполненных работ. А что случилось ?
И тут рвануло. В потолок ударила из батареи струя воды. Вырванный кран отлетел в сторону, кухня быстро наполнилась паром......
Таксист-бомбила был плохим сантехником. Ему так и не удалось перекрыть стояк. Ржавая вода затопила три этажа.
Говорят, после этого Воскобойников перестал ходить в гиппермаркет и потчевался продуктами и свежей снедью с привокзального рынка и ближайших мелких магазинов. Как он сказал соседям и таксистам-бомбилам, там поменьше крутятся пройдохи и жулики.
Кошмар полнейший! Юмор, скорее, черный, потому что и смеяться хочется, и говорить много слов, и плакать , так, на всякий случай от такой странной жизни.
Помочь сайту
Поздравления
