Сочинский рай

Жора Караулов был одним из представителей интеллектуального криминального мира, от природы наделённый большим чувством юмора и актёрским талантом. На Севере, как правило, круглый год погода не балует «Сочинским раем». Но бывают исключения, когда Боженька делает подарки этому суровому краю, как зимой так и летом. Магадан стоит между двух красивейших бухт – «Нагаево» и «Гертнера». Если первая практически является частью города, то вторая как бы поодаль, на берегах которых есть хорошие пляжи.
 На дворе стоял июль месяц. Мы с компанией при активном участии Жоры выбрались на берега бухты Гертнера. Накрыли поляну, компания подобралась большая и шумная. Из динамиков катушечника «Романтик» - неслись рулады Армстронга. Привязанная верёвкой сетка с «горючим» заманчиво купалась в приливах Охотского моря. Разлили по первой, второй, третья – «За любовь!». Жора особенно оживлялся в компании «слабого пола». Те, зная его особый дар рассказывать анекдоты, подкатывали к нему с просьбой:
– Жорик, ну расскажи, расскажи!!!
Я, в своей жизни мало видел людей, обладающих способностью виртуозно проделывать это. Нет! - нет, пожалуй, мы с вами знали такого человека – это Юрий Никулин (мне довелось в жизни видеть этого мастера и даже присутствовать на его выступлениях, кстати внешне они были очень схожи). Так вот, что примечательно: он обязательно вставал и в лицах начинал показывать то, что можно было выразить в нескольких словах. Часто после первых фраз, услышать суть рассказа уже было очень трудно – народ, начинал закатываться от смеха. Причём, проделывал он это с очень серьёзным лицом, и, уже после снятия «приступа» у клиентов, он улыбался своей голливудской улыбкой, и фраза: «Наливай!» эхом проносилась по бухте. В этой поездке ему «на хвост» села его старая любовь – официантка Света. В какой-то момент она обратилась к нему:
– Милый, вино закончилось, открой «Токайского».
Он лихо подхватывает бутылку и начинает своей большой ручищей ударять по дну. Кто-то попытался подсказать:
– Жора, да вот же штопор, не мучайся!
– «Если бы я в «зоне» пользовался штопором, то срок бы мой взлетал в прогрессии после каждого шмона!»
Он наносит ещё удар, пробка вроде двинулась, но в это мгновение дно лопается, и оголённое стекло со всей силы врезается ему в ладонь. Кровь фонтаном брызнула по сторонам, все на секунду замерли. Опомнившись, наперебой начали предлагать помощь. Первое, что сделали, перетянули руку ремнём, затем я разорвал свою рубашку, и этими лентами забинтовали кисть. Его рубаха ушла на бинты, которыми подвязали руку к шее, на обмотанную кисть налили водки. Когда закончили, он, как «Чапай» после боя, полуголый стоял весь в крови, лицо было белое, как простыня. Он затих и молча выполнял всё то, что ему говорили. Если-бы в тот момент, эту картину, можно было записать на видео, однозначно - это было бы хитом всех просмотров. Мы с его подругой, подхватили его под руки и потащили в гору к дороге. Он послушно полз, тяжело дышал, кряхтел и только жаловался, что сильно дёргает рука. 
Наконец-то поднялись, огляделись - вокруг много машин, но все без людей. Чуть в стороне подъехала семья отдыхающих и разгружала вещи, мы кинулись к ним. Хозяин, увидев нашего «Чапая», сразу выпалил: 
– «Ребята, всё понял!»
Сказал жене с детьми идти на место и ждать его. Мы забрались в салон «Волги» и рванули в сторону больницы. Водитель оказался мужиком понятливым, включил фары и, не обращая внимания на знаки, давил на газ. Кровь просочилась через все наши самодельные бинты и уже капала на коврик в машине. Вдруг гренадёрского роста «больной» начинает всхлипывать и плакать, его подруга тут же прильнула к нему, приговаривая:
– «Ну, что ты, Жорочка, родненький, все будет хорошо!»
Он, продолжая хлюпать:
– «Хорошо, да ничего хорошего! Я же не успел завещание на тебя написать!»
Она оживилась, захлопала глазками:
– Вот с этого места поподробней, - запищала она.
Тут он открывает очи и начинает громко ржать, мы тоже все взрываемся. Водитель высказал свою гипотезу:
– «Раз силы есть на юмор, значит сдюжит!» 

Повернули на «кольцо», чем срезали большой кусок дороги. И вот – больница. Подъехали сразу к хирургическому корпусу. Выползаем, наш «бедолага», весь белый, от большой потери крови начинает «плыть». Подхватили его под руки и прямо с ним на руках ворвались в ординаторскую. Доктора сидели на диванах и бурно обсуждали какой-то фильм. Увидев нашего «Чапая», один из них воскликнул: «вот он герой нашего времени, а вы - Бельмондо! Бельмондо!» тут же выглянул за дверь и громко:
– Маша, ты где? Срочно каталку!
Уложили нашего горемыку на коляску. Казалось, что он уже не дышит. С грохотом покатили по коридору. И тут, он поднимает голову и кричит мне:
– Юра! Когда будете заказывать венки? Я не люблю чёрный цвет. Да, и у гроба, чтоб побольше женщин, ты же знаешь мою слабость!
Здесь уже не сдержались медики и все рассмеялись. Я поговорил с врачом, он сказал:
– Рана серьёзная: поищем стёкла, возможно, перебиты сухожилия, на переливание кровь есть. Вечером позвоните, я всё расскажу. Скорее всего, ему придётся полежать пару недель. Вы же, в той ситуации всё сделали правильно!

Попросил водителя подвезти домой, т.к. в моём экзотическом виде мог распугать людей по улице. Пришёл домой, отмылся и как порядочный гражданин начал прикидывать, какую «передачу» отнести вечером «мученику» после операции. Зная пристрастия больного к определённому перечню, меню было составлено быстро. Не откладывая сбегал в гастроном, купил задуманный набор и улёгся вздремнуть после бурных событий. 
Где-то часов в семь стал собираться, раздаётся звонок по телефону, и в трубке сразу без предисловий:
– Так друзья не поступают! Я здесь после операции места себе не нахожу, страдаю от одиночества и боли, а ты, небось, плоть свою «нежишь».
Я, как болван, начал оправдываться:
– Так вот с авоськой стою у двери на выход. Может, вещи какие тёплые взять, а то, наверное, морозит тебя от наркоза?
– Во - во! Только заскочи ко мне домой, ключ под ковриком, там что-нибудь и подберёшь.

С деловым настроем, что делаю благородное дело, лечу к нему на «Парковую». Вбежал на третий этаж, вижу – его дверь немного приоткрыта. У меня «ёкнуло», но я, смело кинулся в «бой»! Врываюсь и вижу такую картину: «горемыка» в трусах-семейниках, на ногах – женские тапочки с ушками, рука напоминала что-то похожее на заряженный перед выстрелом гранатомёт и висела на пузе. На ней было намотано столько ваты и бинта, что вместо того, что бы возмутиться, я начал покатываться со смеха. На подоконнике стоит брэнд тех времён – катушечник «Астра-2»,  из которого несётся «золотая» хрипотца Высоцкого. Из кухни, крутя бёдрами, в таком же экзотическом образе, выплывает соседка Валя, обнимает меня за шею и шепчет на ухо:
– «Юрашик, не переживай, у меня всё под контролем!»

Жора обнимает меня своей культяпкой и с серьёзной рожей мне говорит:
– Надеюсь, ты «передачку» мне не забыл? А то мне врач строго-настрого велел витамины - фрукты, овощи, красное вино и только из рук красивых «бестий».
При этом заскрипел своими красивыми зубами, сделал свой конёк губами (содранный у Луи Армстронга), и мы хором захохотали! Как я потом выяснил, врач, поняв статус этого харизматичного больного, отпустил его с богом, взяв клятвенное обещание: «Если что-то не так? - то сразу и немедленно!..» 
Нужно сказать, что Жора не подвёл его, и чётко исполнял все назначенные медициной «клизмы». Дошло дело до моей авоськи. В ней - холодненькая «Столичная» – два пузыря, пакет с «трубачом» (местный деликатес), банка красной икры (фирменный закусь северян) и две пачки папирос «Беломор-Канал». От увиденного глаза его заблестели, но он снова состроил гримасу и заверещал:
– Нет братуха, так не пойдёт, ты нарушаешь все заповеди Гиппократа, с такой диетой мне очень быстро светит место на «Марчеканском погосте»! Но я, думаю одноразово можно, пока доктор не видит.
Все снова закатились от смеха! Начали подтягиваться и другие баловни судьбы, но каждый из них, увидев «фронтовика», брались за животы. Валюша, быстро сварганила «трубач» с лучком, и по квартире понеслись чарующие запахи «белка». Накатили по первой, по второй. Жора подходит к окну, а оно смотрит как раз на территорию роддома, и в дыму любимого «Беломора» произносит:
– «Сколько же здесь моих малышек свет Божий увидели! Буду со временем на всех в суд подавать – пусть кормят старика!» 

С Валерой и Жорой мы общались ещё долгие годы и помогали друг другу в разных жизненных ситуациях. Михаил отработал в Магадане ещё года три, потом вернулся в Москву, а через какое-то время отправился в Америку. В начале 90-х – уже с титулом «Король шансона» наездами гастролировал в России, здесь мы неоднократно встречались и даже какое-то время работали. В девяносто третьем мы с ним снова посетили Магадан. Даже через двадцать лет встретили много знакомых лиц! Гастроли прошли на «Ура»! Посетили с ним салон Вадима Козина, тот в больших серых валенках и свитере ещё играл на фортепиано и громко пел. На память подписал нам свою книгу «Опальный Орфей». 
В аэропорт провожать нас приехало много чиновников, друзей и знакомых, где и произошла примечательная сцена: оформив регистрацию, мы вышли из здания аэропорта и расположились напротив, у памятника знаменитому самолету «АН-12». Разложили на капотах машин закусон, разлили по маленькой на посошок. Вокруг – охрана. И вот, подходит к нам старший ОМОНа и говорит: 
– Михаил Захарович, к вам тут товарищи просятся подойти.
Миша ответил:
– Да, да! Конечно!
Подходят двое: очень скромно одетые мужчина и женщина. Женщина обращается к Мише:
– Мы – представители Общества колымских исправительных учреждений (лагерей) и уполномочены вручить Вам документ – Охранную грамоту!
И начинает зачитывать текст. Дословно не помню, но суть была такова: «Дана певцу Шуфутинскому Михаилу Захаровичу. Оная обязывает оказывать ему всяческую защиту, поддержку и помощь на территории всей Страны» И далее в таком роде, т. е., что он всегда находится под охраной преступного сообщества…!
После услышанного мы все переглянулись, как бы спрашивая друг друга: «Это в шутку или всерьез?». Тут же, им налили по стакану «Смирновки». Они молча хватанули, занюхали конфеткой и пошли. Пройдя несколько шагов, мужичок обернулся, снял кепку и как бы без протокола сказал:
– «Спасибо Вам, Михаил Захарович, что Вы своими песнями поддерживаете нас и этим самым - продлеваете нам жизнь!»
На какое-то время воцарилась тишина. За время артистической жизни Михаил часто слышал похвалы в свой адрес, но эти слова его взволновали!
С тех пор много воды утекло. Жизнь бросала нас по волнам судьбы. Но забыть эти «золотые годы» молодости вряд ли сможем. Потом я с семьёй переехал в другую страну. Здесь с Михаилом по возможности тоже видимся, когда он приезжает сюда с гастролями.

© Copyright: Юрий Андрианов, 2018

Регистрационный номер №0435605

от 29 декабря 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0435605 выдан для произведения: Жора Караулов был одним из представителей интеллектуального криминального мира, от природы наделённый большим чувством юмора и актёрским талантом. На Севере, как правило, круглый год погода не балует «Сочинским раем». Но бывают исключения, когда Боженька делает подарки этому суровому краю, как зимой так и летом. Магадан стоит между двух красивейших бухт – «Нагаево» и «Гертнера». Если первая практически является частью города, то вторая как бы поодаль, на берегах которых есть хорошие пляжи.
 На дворе стоял июль месяц. Мы с компанией при активном участии Жоры выбрались на берега бухты Гертнера. Накрыли поляну, компания подобралась большая и шумная. Из динамиков катушечника «Романтик» - неслись рулады Армстронга. Привязанная верёвкой сетка с «горючим» заманчиво купалась в приливах Охотского моря. Разлили по первой, второй, третья – «За любовь!». Жора особенно оживлялся в компании «слабого пола». Те, зная его особый дар рассказывать анекдоты, подкатывали к нему с просьбой:
– Жорик, ну расскажи, расскажи!!!
Я, в своей жизни мало видел людей, обладающих способностью виртуозно проделывать это. Нет! - нет, пожалуй, мы с вами знали такого человека – это Юрий Никулин (мне довелось в жизни видеть этого мастера и даже присутствовать на его выступлениях, кстати внешне они были очень схожи). Так вот, что примечательно: он обязательно вставал и в лицах начинал показывать то, что можно было выразить в нескольких словах. Часто после первых фраз, услышать суть рассказа уже было очень трудно – народ, начинал закатываться от смеха. Причём, проделывал он это с очень серьёзным лицом, и, уже после снятия «приступа» у клиентов, он улыбался своей голливудской улыбкой, и фраза: «Наливай!» эхом проносилась по бухте. В этой поездке ему «на хвост» села его старая любовь – официантка Света. В какой-то момент она обратилась к нему:
– Милый, вино закончилось, открой «Токайского».
Он лихо подхватывает бутылку и начинает своей большой ручищей ударять по дну. Кто-то попытался подсказать:
– Жора, да вот же штопор, не мучайся!
– «Если бы я в «зоне» пользовался штопором, то срок бы мой взлетал в прогрессии после каждого шмона!»
Он наносит ещё удар, пробка вроде двинулась, но в это мгновение дно лопается, и оголённое стекло со всей силы врезается ему в ладонь. Кровь фонтаном брызнула по сторонам, все на секунду замерли. Опомнившись, наперебой начали предлагать помощь. Первое, что сделали, перетянули руку ремнём, затем я разорвал свою рубашку, и этими лентами забинтовали кисть. Его рубаха ушла на бинты, которыми подвязали руку к шее, на обмотанную кисть налили водки. Когда закончили, он, как «Чапай» после боя, полуголый стоял весь в крови, лицо было белое, как простыня. Он затих и молча выполнял всё то, что ему говорили. Если-бы в тот момент, эту картину, можно было записать на видео, однозначно - это было бы хитом всех просмотров. Мы с его подругой, подхватили его под руки и потащили в гору к дороге. Он послушно полз, тяжело дышал, кряхтел и только жаловался, что сильно дёргает рука. 
Наконец-то поднялись, огляделись - вокруг много машин, но все без людей. Чуть в стороне подъехала семья отдыхающих и разгружала вещи, мы кинулись к ним. Хозяин, увидев нашего «Чапая», сразу выпалил: 
– «Ребята, всё понял!»
Сказал жене с детьми идти на место и ждать его. Мы забрались в салон «Волги» и рванули в сторону больницы. Водитель оказался мужиком понятливым, включил фары и, не обращая внимания на знаки, давил на газ. Кровь просочилась через все наши самодельные бинты и уже капала на коврик в машине. Вдруг гренадёрского роста «больной» начинает всхлипывать и плакать, его подруга тут же прильнула к нему, приговаривая:
– «Ну, что ты, Жорочка, родненький, все будет хорошо!»
Он, продолжая хлюпать:
– «Хорошо, да ничего хорошего! Я же не успел завещание на тебя написать!»
Она оживилась, захлопала глазками:
– Вот с этого места поподробней, - запищала она.
Тут он открывает очи и начинает громко ржать, мы тоже все взрываемся. Водитель высказал свою гипотезу:
– «Раз силы есть на юмор, значит сдюжит!» 

Повернули на «кольцо», чем срезали большой кусок дороги. И вот – больница. Подъехали сразу к хирургическому корпусу. Выползаем, наш «бедолага», весь белый, от большой потери крови начинает «плыть». Подхватили его под руки и прямо с ним на руках ворвались в ординаторскую. Доктора сидели на диванах и бурно обсуждали какой-то фильм. Увидев нашего «Чапая», один из них воскликнул: «вот он герой нашего времени, а вы - Бельмондо! Бельмондо!» тут же выглянул за дверь и громко:
– Маша, ты где? Срочно каталку!
Уложили нашего горемыку на коляску. Казалось, что он уже не дышит. С грохотом покатили по коридору. И тут, он поднимает голову и кричит мне:
– Юра! Когда будете заказывать венки? Я не люблю чёрный цвет. Да, и у гроба, чтоб побольше женщин, ты же знаешь мою слабость!
Здесь уже не сдержались медики и все рассмеялись. Я поговорил с врачом, он сказал:
– Рана серьёзная: поищем стёкла, возможно, перебиты сухожилия, на переливание кровь есть. Вечером позвоните, я всё расскажу. Скорее всего, ему придётся полежать пару недель. Вы же, в той ситуации всё сделали правильно!

Попросил водителя подвезти домой, т.к. в моём экзотическом виде мог распугать людей по улице. Пришёл домой, отмылся и как порядочный гражданин начал прикидывать, какую «передачу» отнести вечером «мученику» после операции. Зная пристрастия больного к определённому перечню, меню было составлено быстро. Не откладывая сбегал в гастроном, купил задуманный набор и улёгся вздремнуть после бурных событий. 
Где-то часов в семь стал собираться, раздаётся звонок по телефону, и в трубке сразу без предисловий:
– Так друзья не поступают! Я здесь после операции места себе не нахожу, страдаю от одиночества и боли, а ты, небось, плоть свою «нежишь».
Я, как болван, начал оправдываться:
– Так вот с авоськой стою у двери на выход. Может, вещи какие тёплые взять, а то, наверное, морозит тебя от наркоза?
– Во - во! Только заскочи ко мне домой, ключ под ковриком, там что-нибудь и подберёшь.

С деловым настроем, что делаю благородное дело, лечу к нему на «Парковую». Вбежал на третий этаж, вижу – его дверь немного приоткрыта. У меня «ёкнуло», но я, смело кинулся в «бой»! Врываюсь и вижу такую картину: «горемыка» в трусах-семейниках, на ногах – женские тапочки с ушками, рука напоминала что-то похожее на заряженный перед выстрелом гранатомёт и висела на пузе. На ней было намотано столько ваты и бинта, что вместо того, что бы возмутиться, я начал покатываться со смеха. На подоконнике стоит брэнд тех времён – катушечник «Астра-2»,  из которого несётся «золотая» хрипотца Высоцкого. Из кухни, крутя бёдрами, в таком же экзотическом образе, выплывает соседка Валя, обнимает меня за шею и шепчет на ухо:
– «Юрашик, не переживай, у меня всё под контролем!»

Жора обнимает меня своей культяпкой и с серьёзной рожей мне говорит:
– Надеюсь, ты «передачку» мне не забыл? А то мне врач строго-настрого велел витамины - фрукты, овощи, красное вино и только из рук красивых «бестий».
При этом заскрипел своими красивыми зубами, сделал свой конёк губами (содранный у Луи Армстронга), и мы хором захохотали! Как я потом выяснил, врач, поняв статус этого харизматичного больного, отпустил его с богом, взяв клятвенное обещание: «Если что-то не так? - то сразу и немедленно!..» 
Нужно сказать, что Жора не подвёл его, и чётко исполнял все назначенные медициной «клизмы». Дошло дело до моей авоськи. В ней - холодненькая «Столичная» – два пузыря, пакет с «трубачом» (местный деликатес), банка красной икры (фирменный закусь северян) и две пачки папирос «Беломор-Канал». От увиденного глаза его заблестели, но он снова состроил гримасу и заверещал:
– Нет братуха, так не пойдёт, ты нарушаешь все заповеди Гиппократа, с такой диетой мне очень быстро светит место на «Марчеканском погосте»! Но я, думаю одноразово можно, пока доктор не видит.
Все снова закатились от смеха! Начали подтягиваться и другие баловни судьбы, но каждый из них, увидев «фронтовика», брались за животы. Валюша, быстро сварганила «трубач» с лучком, и по квартире понеслись чарующие запахи «белка». Накатили по первой, по второй. Жора подходит к окну, а оно смотрит как раз на территорию роддома, и в дыму любимого «Беломора» произносит:
– «Сколько же здесь моих малышек свет Божий увидели! Буду со временем на всех в суд подавать – пусть кормят старика!» 

С Валерой и Жорой мы общались ещё долгие годы и помогали друг другу в разных жизненных ситуациях. Михаил отработал в Магадане ещё года три, потом вернулся в Москву, а через какое-то время отправился в Америку. В начале 90-х – уже с титулом «Король шансона» наездами гастролировал в России, здесь мы неоднократно встречались и даже какое-то время работали. В девяносто третьем мы с ним снова посетили Магадан. Даже через двадцать лет встретили много знакомых лиц! Гастроли прошли на «Ура»! Посетили с ним салон Вадима Козина, тот в больших серых валенках и свитере ещё играл на фортепиано и громко пел. На память подписал нам свою книгу «Опальный Орфей». 
В аэропорт провожать нас приехало много чиновников, друзей и знакомых, где и произошла примечательная сцена: оформив регистрацию, мы вышли из здания аэропорта и расположились напротив, у памятника знаменитому самолету «АН-12». Разложили на капотах машин закусон, разлили по маленькой на посошок. Вокруг – охрана. И вот, подходит к нам старший ОМОНа и говорит: 
– Михаил Захарович, к вам тут товарищи просятся подойти.
Миша ответил:
– Да, да! Конечно!
Подходят двое: очень скромно одетые мужчина и женщина. Женщина обращается к Мише:
– Мы – представители Общества колымских исправительных учреждений (лагерей) и уполномочены вручить Вам документ – Охранную грамоту!
И начинает зачитывать текст. Дословно не помню, но суть была такова: «Дана певцу Шуфутинскому Михаилу Захаровичу. Оная обязывает оказывать ему всяческую защиту, поддержку и помощь на территории всей Страны» И далее в таком роде, т. е., что он всегда находится под охраной преступного сообщества…!
После услышанного мы все переглянулись, как бы спрашивая друг друга: «Это в шутку или всерьез?». Тут же, им налили по стакану «Смирновки». Они молча хватанули, занюхали конфеткой и пошли. Пройдя несколько шагов, мужичок обернулся, снял кепку и как бы без протокола сказал:
– «Спасибо Вам, Михаил Захарович, что Вы своими песнями поддерживаете нас и этим самым - продлеваете нам жизнь!»
На какое-то время воцарилась тишина. За время артистической жизни Михаил часто слышал похвалы в свой адрес, но эти слова его взволновали!
С тех пор много воды утекло. Жизнь бросала нас по волнам судьбы. Но забыть эти «золотые годы» молодости вряд ли сможем. Потом я с семьёй переехал в другую страну. Здесь с Михаилом по возможности тоже видимся, когда он приезжает сюда с гастролями.

 

Батяня комбат