Однокурсница

 Провожает муж на поезд жену и говорит так, чтобы услышала проводница:
- Ехал как-то в поезде и проводница уж такая попалась - мужики к ней в купе в очередь стояли!!
- А недавно муж жену провожал на поезд - уже говорит ему в ответ проводница - со слезами прощались, он даже с подножки прыгал при отправлении - так тяжело было попрощаться! Через десять минут ко мне подходят жена с мужиком:
- Туалет откройте, пожалуйста!
Муж вырывает из рук жены билет:
- Самолетом полетишь!

Возвращаюсь ночным поездом домой. В этом же купе парень с девушкой выясняют отношения:
- Прости меня, дорогая, я был не прав.
- Никогда тебя не прощу! И не смей мне названивать! Родителям скажу, что для тебя меня дома нет!
     Вышел я в тамбур и дожидаюсь окончания их выяснений. Перед самым отправлением парень покидает вагон. В купе разговорились, проводник разносит комплекты постельного белья... Моя попутчица от белья - отказывается! Первая мысль: спать она собирается со мной!? Надо бы у проводника приобрести кое-что к ужину. Плавно меняю тему разговора и слышу:
- Помогите мне донести вещи до тамбура. Мне выходить.
В состоянии человека, у которого пытаются вынуть изо рта сладкий кусок, пробую уговаривать:
- Второй час ночи... На улице мороз около тридцати... На полустанке даже вокзала нет!? 
- Пожалуйста, не волнуйтесь, меня встречают на машине.

 В первый раз жена изменяет из любопытства – гласит мужская поговорка
     В одной семье закрутила супруга роман с коллегой по работе. Когда всё ненароком всплыло, своему мужу-рогоносцу преподнесла: "Ну, наконец-то ты заметил, что твою золотую жену любят многие! Надеюсь, что теперь и ты начнёшь меня ценить по достоинству!” 
     Одна из подруг решила воспользоваться её "ноу-хау” демонстративно продублировав. Увы, новый рогоносец "недооценил” свою бессценную. Собрав документы для развода, подделал её подпись в суде, получил Свидетельства о разводе.
Мне выпала большая честь вручить тебе "похвальную грамоту”
Очень жаль, что ты ничего не понял…
Зачем аргументы? Есть факты!
P.S. А «сдала её с потрохами» её же подруга по принципу: «Для счастья нужно мне немного – пусть у соседа сдохнет корова»

     Рассказали в Биробиджане. В гости к пожилой женщине пришли родные и близкие. После пары рюмочек старушка завела свою старую пластинку: 
- Вот таки ведь скоро умру, и вы ведь на мою могилку приходить не будете. А разве мало я провела бессонных ночей над вашими детскими кроватками? А сколько слёз пролила, когда кто-то из вас болел?
     Родственники начинают её успокаивать, а она ещё сильнее и громче:
- Да разве таких деток я хотела?! Почему другим с детьми повезло больше, чем мне? В чём же я таки провинилась перед Б-гом?...
- Кто же так успокаивает еврейскую бабушку!? Учитесь. Денег хочешь? На тебе денег - на лице старушки засветилась улыбка, слёзы сразу высохли.    

          Жил этажом ниже сосед-ровесник. Как-то встретились на лестнице: 
- Зайди ко мне, повод есть.
     Выпили, разговор о женщинах… 
- А приведи мне кого-нибудь из своих подружек.
- А где же твои жена, тёща и дочка?
- Их несколько дней не будет – отправил за город. Квартира
свободна!
     Позвонил я по телефону, прикупили недостающее, встретили,
посидели… Только стали расходиться по комнатам – вернулись жена, тёща и дочка!
     На следующий день жена соседа с заявлением пришла к участковому: «Нигде не работающий и ведущий аморальный образ жизни, разбивает нашу семью…» Приходят ко мне домой стражи порядка, а я – на работе (в должности заместителя директора столовой в одном крупном управлении). У родителей спросили номер рабочего телефона, для проверки позвонили. «Наш замдиректора в Управлении на совещании. Что-нибудь ему передать?»
     Встречаюсь случайно с соседкой этажом ниже. 
- Я тебя всё-таки засажу – ты на моего мужа плохо влияешь! 
- Хлопотно это, не советую. 
- А что ты мне сделаешь!?
- Отведу твоему мужа к женщине с сифилисом – будешь 
лечиться шесть лет (об этом узнал от знакомого врача-венеролога). 
     Прошло года полтора, уже и позабыл об этом инциденте. Встретил соседа, пригласил его с собой в компанию (он очень хорошо пел и аккомпанировал на нескольких музыкальных инструментах, не владея нотной грамотой). После вечеринки разъехались в разные стороны. На следующий день узнал, что сосед ночевал в мед вытрезвителе. Встретился у подъезда с его женой:
- Поздравляю с сифилисом! 
- Не ври, он ночевал в милиции.
- Это его подруга справкой обеспечила – у неё в вытрезвителе знакомый работает.
     Помчалась горе-жена обратно домой: 
- Иди в КВД – пока справку от них не принесешь, к себе не подпущу!

     Училась на курсах повышения 20-летняя Надира. Родилась она в семье, где почитались строгие мусульманские традиции: родители договорились выдать её замуж за сына приятелей. Жених, отслужив в армии, поехал на север на заработки, отсылая часть денег невесте для подготовки к свадьбе. В одном из писем Надира рассказала, как в большом городе, в период учёбы, был у неё друг… Что она ещё поведала, не знаю, но с севера пришёл ответ: "Свадьбы не будет!" Были у невесты попытки суицида, но врачи дважды вырывали её из лап смерти! Сидели мы за одной партой (ей нелегко давались науки), и Надира обратилась ко мне с необычной просьбой: 
- Хочу с тобой сфотографироваться в подвенечном платье, и отправить на север с комментарием: ты мною побрезговал, а другие - нет!
     Пробовал её отговаривать, даже предлагал свой вариант письма жениху… Она всё-таки сфотографировалась, с другим сокурсником. Надо отдать должное фотографу – мастер своего дела! Какой был комментарий, не знаю, но с севера пришла телеграмма: «Прилетаю, встречай!» Не догадываясь о последствиях, я подшутил над «женихом на фото»: 
- Прилетит джигит со своими кунаками и тебя за Надиру на ремни порежут!
     Испугался сокурсник: 
- Что же мне делать!? Скрыться до окончания курсов, обратиться в милицию, вернуться домой без свидетельства!?
     Прилетел жених с севера, и молодые сняли квартирку до окончания курсов повышения квалификации. Лет через двадцать пять был я в их городке проездом. В ресторане, где раньше работала Надира, мне сообщили, что живут они хорошо, четверо деток.