Не думаю, что я один слышал про этот анекдотичный случай!
Но вдруг есть и не знающие? Тогда – извините, а для таких людей – я воспроизведу всё в цвете и с подробностями!
Ранним майским утром дворник Фемистокл Владиленович Геращенко, придя на вверенную его попечению улицу Блюхера – 2, обнаружил огромную гору чернозёма.
И где?! Возле третьего подъезда, под окнами первого этажа!
Подробности: Папу нашего Фемистокла, между прочим, крупного специалиста по греческой истории и мифологии, отец назвал в честь Вождя революции. Время тогда такое было! Перестраховывались родители, чудили с именами. Помните девочку с ярким именем - Да здравствует Первое Мая?
Поэтому внук простил дедушку за отчество, но извинить родителя за имечко так и не смог! После развала Империи, Владилен Казимирович сразу же попал под сокращение и запил, свихнувшись на своих греках!
Последние внятные слова его к сыну были такими:
« Смотри, Фемистокл! Я, как некогда аргонавты, отправляюсь за «Золотым Руном» - (пишу в «», ибо это название горькой настойки)!
Магазин был в соседнем доме и Казимирович обычно оборачивался минут за 5-10. Однако и через год он так и не появился!
С уходом мужа к бутылке потянулась мать. … В общем, всё скомкалось в жизни Фемистокла и покатилось под уклон. Восемь классов + стройбат + дисбат + работа грузчиком и ночным сторожем, привели 35 летнего мужичка в муниципальные дворники! Венец карьеры!
Чернозём был привезён с вечера, для придомовых клумб и газонов!
Фемистокл поморщился. Он вспомнил, что обещал местным тёткам помочь разгрести эту кучу и даже взял предоплату: пол-литра «беленькой». Однако сегодня об этой затее и думать не хотелось. Уж очень сильно болел наш дворник с похмелья.
А тут ещё и замануха!
Окно на первом этаже, под которым и ссыпали землю, распахнулось, и в проёме предстал Гаврик, с початой бутылкой водки. Он пьяно щурился из сумрака кухни на залитого ярким солнечным светом Фемистокла.
-А, это ты, паря? – спросил Гаврик и, не дожидаясь ответа, закончил: - Заходи! Подлечу!
Подробности: Гаврик – не имя, огрызок от предлинной двойной фамилии : Ивайносов – Гаврилушкин! Но носитель её до 30 лет так и не заработал авторитет и уважение окружающих, а потому сильно не грустил о таком сокращении. Гаврик, вот уже три года, пребывал в гражданском браке с увядающей красавицей Лилькой Петровой. И было у них как в сказке: вместе жили, вместе пили. Романтика!
От предложения, Фемистокл, отказываться не стал. Поднялся в квартиру, прошёл к столу, где весёлая не в меру Лилька резала хлеб с колбасой, и выпил залпом грамм 200.
Чувствуя, как заметно легчает и в голове, и в груди, Фемистокл услышал из-за спины гневный крик:
-Какого, мля, фига! Эта гнида пьёт мою водку?!
Обернуться дворник не успел: чьи-то мощные руки выкинули его 72 килограммовое тельце в раскрытое настежь окно!
Перед тем как зарыться в чернозём, он услышал пронзительный визг Лильки:
-Ко-о-о-о-ля-а-а!
Посадка случилась довольно мягкая, без увечий. Но было обидно за своё достоинство! Фемистокл, пошатываясь, встал на ноги и стал избавляться от налипшей к одежде земли.
- Ну, ты, Колян, того, совсем очумел? – сказал Гаврик. – Людей из окна выкидываешь!
- Да, Коля! – поддакнула Лилька. – А если бы не эта куча?
Фемистокл поднял голову и гордо взглянул обидчику в глаза!
Подробности: Коля – это Николай Васильевич Кобылкин, внук покойной бабки Марфы с четвёртого этажа. Этот здоровенный рыжий детина, с наколкой «якоря» на плече, стал жить здесь на девятый день после бабкиных похорон и Фемистокл его ни разу в глаза не видел.
Но и Коля Кобылкин, так же в свою очередь, не встречался с местным дворником!
Помните, я говорил, что Лилька была не плоха из себя?
Вот, Коля, по холостяцкой нужде, конечно, и положил глаз на бойкую соседку!
А затем и возжаждал её, со всей своей необузданной страстью!
Вопрос «как» для рыжеволосого Ромео не стоял.
Он решил однозначно: вусмерть напоить Гаврика и тогда …
Гаврик, может, что и подозревал, держался молодцом.
Это взбесило Николая и он, наполнив для не нужного свидетеля очередной стакан водки, отлучился по нужде и тут, нате вам, Фемистокл! Ну, не гад?! Или ... соперник?!
Гордого взгляда не получилось. Его перепачканное в чернозёме лицо вызвало у Николая бурное лошадиное ржание. Гаврик и Лилька гнусно хихикали.
Едва Фемистокл зашёл в подъезд, как встретил всю честную компанию в дверях.
На его немой вопрос откликнулся Гаврик:
- Айда, паря, с нами!
- А куда?
-Вон, Колёк, мля, угощает! У него дома заначка!
Поднялись, выпили, покурили и опять по рюмочке.
Коля, знай себе, Гаврику подливает и подливает, а Лильки скабрезности разные на ушко шепчет.
Дворника нашего от обильного возлияния и дыма табачного замутило.
Он к окну, подышать на природе. Авось, полегчает.
И в эту минуту, в стельку пьяный Гаврик с криком: «А слабо по второму кругу»? – толкает приболевшего Фемистокла что есть дури в спину.
Ойкнув, дворник снова исчезает в оконном проёме.
-Ты что наделал, придурок? – прохрипел поражённый внук бабушки Марфы.
- А что? – глупо улыбнулся Гаврик. – Тебе значить можно его из окна? И жену мою, Лильку …
Он осёкся на полуслове и начал трезветь на глазах.
-Мля! Четвёртый этаж! Господи, там же куча чернозёма …
-Дурень! – заголосила Лилька.- Мы на другой стороне дома!
Осторожно, точно боясь кого-то спугнуть, Коля, Лилька и Гаврик подошли к окну.
То, что они увидели, вызвало у всех троих истерично-нервный смех.
Фемистокл, негромко постанывая, пытался прикурить сломанную сигарету.
- Вы что, гады, из меня десантника сделать хотите? – плаксивым голосом вопросил выпавший. – Если – да, то почему без парашюта?!
Уже практически трезвый Гаврик перегнулся через подоконник и глянул вниз.
- Во, мля, повезло!
С этой стороны дома, один предприимчивый бизнесмен, выкупив «двушку» на первом этаже, открыл в ней риэлтерскую контору! Грянувший за Майданом кризис, помешал до ума довести парадный вход. На время над ним натянули ярко-голубой тент, который и смягчил падение Фемистокла.
Когда все успокоились, Колян, достав из кармана брюк пачку купюр, позвал докурившего дворника:
- Слышь, Икар! Ну, раз ты спустился и в порядке, не слетаешь гонцом? Такое дело обмыть следует. Ты как?
-Согласен, - вздохнул Фемистокл, потирая затылок. – Но есть одно условие …
Часа через два, всю эту весьма не трезвую компанию, можно было увидеть во дворе с лопатами рядом с той злополучной кучей чернозёма …Благоустройство придомовой территории началось!
Помочь сайту
Поздравления
Бывает и такие приколы и в жизни! Спасибо Эдуард! Всех благ и вдохновения! 
