Бытует мнение, будто бы блондинка за рулём подобна обезьяне
с гранатой. Неизвестно, когда выдернет чеку и куда бросит. Я тоже был в плену
этих заблуждений, пока моя брюнетка не окончила курсы вождения.
Вы, может быть, думаете, я ей сразу руль своей "Лады" доверил? Ничего подобного.
Люблю я свою машину… И жизнь сильно люблю,
хотя она со мной не всегда ласкова. Потому
ровно месяц придумывал я уловки, чтобы
не подпускать новоиспечённого "Шумахера" к машине ближе одного километра. Но всему приходит конец. Приятель подвёл. Пригласил на семейное торжество. От них сосед-музыкант,
что на кларнете и трубе играл, съехал. Гуляли всем домом. Повод уважительный не откажешься.
Моя подружка расцвела. Ты, говорит, не обращай сегодня
внимания на все эти промилле, а пей, сколько влезет. Обратно машину я поведу!
Устроила мне натуральную западню. В каком случае нормальный мужик может доверить
управление своей машиной женщине? Только
тогда, когда выпьет. Причём не ноль один промилле, а три бутылки
разом!
И не надо смеяться!
Это жизнью проверенная норма. Чтобы любая баба стала красоткой, мужику достаточно выпить бутылку! А
чтобы посадить женщину за руль своего авто, как минимум – три!
В общем, поставила она меня перед дилеммой: или употребляй
только компот, или пей на халяву сколько хочешь. И какой ненормальный выбрал бы
компот? Конечно, я выбрал халяву. Брюнетка села за руль, и мы тронулись. Точнее, "тронулся" к концу путешествия
только я.
Женщина умудрялась не
только вести машину, но и награждала
прозвищами всех, кто попадался на нашем пути.
Каждого участника дорожного
движения она относила к какому-нибудь представителю флоры или фауны.
Флоры было немного. "Колючка верблюжья", "Репей
цеплючий", да "Дуб стоеросовый".
Преобладала фауна. Только на пешеходном перекрёстке я
насчитал четырёх её представителей.
Сначала на переход выскочила какая-то "Коза безрогая". Следом
за "Козой" проползла
"Старая кляча" с кошёлкой. За ней протащилась "Неповоротливая корова"
с хозяйственной сумкой. В конце
пролетела, разговаривая по телефону, "Молодая кобыла".
Когда этот "домашний скот" благополучно перешёл
улицу, брюнетка показала поворот, но в
последний момент раздумала и поехала прямо. Это вызвало нездоровую реакцию. Сзади немедленно засигналил и покрутил пальцем у виска какой-то
"Жеребец стоялый". Обогнала и что-то злобно прошипела в открытое окно "Гусыня
длинношеяя".
Ехидно ухмыльнулся и показал средний палец "Петух
безголосый".
Брюнетка выставила в
окно фигу. Это сильно взбодрило преследователей. Нас тут же обогнал и грубо подрезал какой-то
"Козёл" на Шкоде. Окатила водой из лужи "Курица бестолковая". Закидала
грязью проехавшая на раздолбанной
шестёрке "Кошёлка рваная". Включил мигалку и обогнал на запредельной скорости
"Индюк надутый".
На меня нахлынули
воспоминания детства. Показалось: снова
попал на деревенский скотный двор, где разгуливали
и конфликтовали между собой представители домашнего скота и птицы.
А новоиспечённый шофёр трещал, как автонавигатор. Перечень
российского скота и птицы ещё не был исчерпан, а брюнетка уже перешла на
экзотических животных. Она пунктуально выдерживала сорок километров час, но даже так умудрилась догнать какую-то "Овцу белобрысую", которая двигалась со скоростью "беременной бегемотихи".
Собравшаяся позади колонна занервничала. Экзотические
дружно
кинулись на обгон. Обошёл справа и
окатил водой из лужи
"Верблюд сопливый". Перепугал до смерти пролетевший на ревущем, словно реактивный истребитель, спортивном
авто, "Попугай разукрашенный".
Обогнал и тут же затормозил и
"распушил пёрышки" "Фазан облезлый". Вывернул с прилегающей территории, едва не
задев нас бампером, "Ишак безголовый". "Олень-рогоносец" бил колёсами своего джипа так, что камни по сторонам летели. А "Кошельки с ушами" на дорогих машинах мельтешили, как тараканы на кухне.
Но всё это были цветочки. Ягодки созрели, когда нас обогнала
и швырнула камушком в стекло какая-то "Скотина беспородная".
Оскорблённая брюнетка ударила по газам и кинулась в погоню. Мы пересекли сплошную линию, вышли на
встречку, пролетели два красных светофора и втрое превысили рекомендованную скорость.
Я зажмурил глаза и вспомнил
не только детство, но и всю прожитую жизнь. Три выпитые бутылки вылетели из организма за три секунды, и этот организм стал трезвее фонарного столба. Но выпивка помогла. Инсульта с инфарктом у меня не
случилось, хотя гнали мы под
сто восемьдесят. И в этот момент я свою брюнетку даже зауважал. Маленькая,
хрупкая, а крутые мужики на иномарках и джипах шарахались от нашей "Лады",
как джейраны от волка!
Мы давно догнали и
перегнали запустившую нам камень в
стекло "Скотину беспородную", а брюнетка всё жала и
жала на газ. В тот момент я не знал, что она перепутала эту педаль с тормозом, поэтому
принялся читать молитву.
И случилось чудо! На обочине появился гаишник! Слёзы радости
потекли из моих глаз. Бог
существует! Мы будем жить! Не погибнем
в адских мучениях. Нас не
придётся вырезать сваркой и доставать из
груды искорёженного железа! Сейчас паренёк
махнёт палочкой и отберёт у
этой женщины права… навсегда!
Но беды не ходят в
одиночку. Гаишник оказался калачом тёртым. Увидев за рулём женщину, он малодушно отвернулся и сделал вид, что изучает придорожный пейзаж.
Однако на брюнетку его образ оказал положительное воздействие. Она мгновенно разобралась с педалями и сбросила скорость. Мы снова не мчались, а ехали.
Позади опять образовалась колонна.
"Навигатор" заработал в прежнем режиме. Что замечательно – она ни разу не повторилась!
Впрочем, один прокол всё же случился. Какой-то бедолага безуспешно пытался
выехать на дорогу с места стоянки.
- И этот "Козлик" туда же! – в сердцах воскликнула брюнетка. – Не может
подождать, пока я проеду!
Конечно, козлик заметно моложе козла, и рожки у него
маленькие, но всё же это был повтор. Я как человек полностью протрезвевший посоветовал пропустить "Козлика".
- Как это?! – удивилась брюнетка и от неожиданности
притормозила.
"Козлик" мгновенно воспользовался ситуацией,
втиснулся в поток машин и помигал нам лампочками.
- Ещё и издевается! – возмутился "навигатор", – влез вне очереди и привет нам шлёт, с лампочкой!
- Это он тебя поблагодарил, – пояснил я. – На языке
водителей так говорят "спасибо".
- Что ты говоришь? – удивилась брюнетка. – Смотри, какой вежливый "зайка"
попался.
Так мы проездили
несколько месяцев. По мере того,
как к брюнетке приходил опыт, крупнорогатого скота
на дорогах заметно поубавилось. Зато больше стало "заек", "котиков",
"птичек" и "милашек". Это вселяло надежду. Может
быть, настанут времена, когда взаимная вежливость придёт не только в нашу
повседневную жизнь, но и на большую дорогу.
Наконец, пришло время,
и я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, впервые отпустил свою брюнетку в самостоятельную поездку. Она
поехала в центр города за покупками и
вернулась обратно живой и невредимой. Правда, автомобиль после этого пришлось покупать новый. Но получилось даже лучше. Тёща с тестем помогли купить
иномарку. Теперь ездим с комфортом.
А я для себя сделал вывод: водительский талант и опыт у
женщин совершенно не связаны с цветом волос, а зависят исключительно от того,
пьёт ли её мужчина. У непьющего женщина
навсегда может остаться без водительской практики.
Так что мой вам
совет, мужики: не бойтесь доверять
управление автомобилем женщине.
Будете в плюсах. Конечно, при условии, что у тестя с тёщей есть деньги
на новую машину.
Женщине нельзя доверять управление автомобилем. Никогда, так как никто не знает, что ей придёт в голову. Написано интересно и со знанием дорожно-транспортной обстановки.Успехов в творчестве.
Нравится Может быть, настанут времена, когда взаимная вежливость придёт не только в нашу повседневную жизнь, но и на большую дорогу. Новых успехов, Николай!
Помочь сайту
Поздравления
