ГлавнаяПрозаЖанровые произведенияДраматургия → Здравствуйте, доктор!

Здравствуйте, доктор!

27 января 2018 - Зинаида Маркина
Здравствуйте доктор!


Доктор: (по телефону)Да,  Абраша, у меня не жизнь, каторга. В синагогу сходить некогда. Опять   больных полно. Откуда берутся? Лечу их, а они не выздоравливают.  Пашу, как вол, а толку мало. Жена деньги не считает, то одно ей надо, то другое, да и дочки такие же. Бабы есть бабы.  Только сын меня радует. Мужик!

(Входит больной) Больной, вы не видите, что я разговариваю. Я занят.
Первый больной: Ой! Мне плохо.
Врач: Мне тоже не лучше.  Кому сейчас хорошо? (в трубку) Извини, работа началась. Что с вами?
Первый больной: Голова раскалывается, а сейчас еще и живот разболелся.
Доктор: Всё ясно. Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…" 
Первый больной: А это опасно?
Доктор: Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… 
Первый больной: Пять раз, вы не ошиблись? Доктор, где я возьму столько еды? 
Доктор: Следующий!

Второй больной: Доктор, здравствуйте! Я совсем-совсем больная.
Доктор: Вы думаете, что после разговора со мной здоровой станете? Что с вами?
Второй больной: Руки-ноги тянет. (кашляет и чихает) У меня грипп.
Доктор: Не подходите ко мне с вашим гриппом! Дальше…дальше…молодец! Лекарства в аптеке без рецепта. Следующий!

Третья больная: Здравствуйте! Еле-еле прорвалась без очереди. Потому что у меня проблемы.
Доктор: А в чем, собственно, дело? Лекарство я вам выписываю, вы его пьете.
Третья больная: Доктор, почему Вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил? 
Третья больная: Понимаете, раньше, когда я кидала. эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Я в шоке!
Доктор: Тонут? Прекрасно! Видите, значит, дело идет на поправку. Следующий!



Четвертый больной: — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся козлы и козы, которые играют в футбол. 
Доктор: Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт. 
Четвертый больной: Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…я не узнаю счет. Я это…ведь за своих болею…  за козлов.
Доктор: Следующий.

Пятый больной: Здорово, доктор! Я уже не знаю, как мне жить.
Доктор: Что у вас болит?
Пятый больной: Всё. Вчера вычитал в медицинском журнале: жить вредно.  Стоишь — варикоз, 
сидишь — геморрой, 
лежишь — пролежни.
Так в каком положении мне жить?
Доктор: Сложная задача…
Пятый больной: А жена у меня шаманка. Она говорит: твоя болезнь называется: пред-инсульт-ный кобелизм.
Доктор: Не слышал такой.
Пятый больной: В переводе: Седина в бороду а бес в ребро! (смеются)А как у вас с этим, с кобелизмом, значит?
Доктор: Следующий! 

Шестая больная: Доктор, миленький здравствуйте!
Доктор: С чем пожаловали?
Шестая больная: Как вы меня находите?
Доктор: Вид у вас цветущий.
Шестая больная: У вас тоже, доктор. Может, встретимся вечером? Вы скрасите моё одиночество.
Доктор: но я женат, хотя…
Шестая больная: Можете не сомневаться, я тоже замужем, мой муж…нет, не могу при вас… Я ему говорю, что мне для здоровья нужен полугодовой отдых у моря, бриллиантовое колье, пара шубок из соболя и чернобурки, и авто Ягуар. Это такая мелочь, а это ничтожество…
Доктор: Вот и обращайтесь к мужу.
Шестая больная: Ну, доктор, ну, миленький, напишите моему идиоту, что мне это нужно не просто так, а для восстановления здоровья. Напишите?
Доктор:(сердито) Следующий!

Седьмой больной: (молча входит в кабинет)
Доктор: Вы? С чем на этот раз?
(Входит мужчина) 
М: М……. 
Доктор: Что это означает? 
Седьмой больной: (показывает на рот, дескать, потерял голос) 
Доктор: Что еще болит? 
(Мужчина показывает на глаза) 
Доктор:: Это к глазнику. 
(Мужчина показывает на ноги) 
Доктор: Это к ортопеду. 
(Мужчина показывает на сердце) 
Доктор:: Это к кардиологу. 
(мужчина показывает на живот) 
Доктор:: Это к хирургу. Вам нужны узкие специалисты.
(Мужчина показывает все тело, махает рукой и уходит)

Доктор: Устал…Следующий! (входит жена) Жена, что ты здесь делаешь? И тут меня достала.
Жена: Моня, Моня, у меня две новости: хорошая и плохая.
Доктор: Сначала хорошую.
Жена: Наш сын окончил академию с красным дипломом!
Доктор: Прекрасно, что ты хочешь?
Жена : Надо купить ему хороший подарок.
Доктор: Красный диплом – это самый лучший подарок! А плохая новость?
Жена: Сын женится,
Доктор: И это хорошо.
Жена: Но его будущую жену зовут Степан, а это совсем нееврейское имя.
Доктор: Ее зовут Степан? Что ты стоишь? Идем срочно сына спасать от этой…Степана! Мой сын должен жениться только на еврейской девушке, ясно?
(уходят) 
январь 2018 Зинаида Маркина

© Copyright: Зинаида Маркина, 2018

Регистрационный номер №0408114

от 27 января 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0408114 выдан для произведения: Здравствуйте доктор!


Доктор: (по телефону)Да,  Абраша, у меня не жизнь, каторга. В синагогу сходить некогда. Опять   больных полно. Откуда берутся? Лечу их, а они не выздоравливают.  Пашу, как вол, а толку мало. Жена деньги не считает, то одно ей надо, то другое, да и дочки такие же. Бабы есть бабы.  Только сын меня радует. Мужик!

(Входит больной) Больной, вы не видите, что я разговариваю. Я занят.
Первый больной: Ой! Мне плохо.
Врач: Мне тоже не лучше.  Кому сейчас хорошо? (в трубку) Извини, работа началась. Что с вами?
Первый больной: Голова раскалывается, а сейчас еще и живот разболелся.
Доктор: Всё ясно. Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…" 
Первый больной: А это опасно?
Доктор: Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… 
Первый больной: Пять раз, вы не ошиблись? Доктор, где я возьму столько еды? 
Доктор: Следующий!

Второй больной: Доктор, здравствуйте! Я совсем-совсем больная.
Доктор: Вы думаете, что после разговора со мной здоровой станете? Что с вами?
Второй больной: Руки-ноги тянет. (кашляет и чихает) У меня грипп.
Доктор: Не подходите ко мне с вашим гриппом! Дальше…дальше…молодец! Лекарства в аптеке без рецепта. Следующий!

Третья больная: Здравствуйте! Еле-еле прорвалась без очереди. Потому что у меня проблемы.
Доктор: А в чем, собственно, дело? Лекарство я вам выписываю, вы его пьете.
Третья больная: Доктор, почему Вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил? 
Третья больная: Понимаете, раньше, когда я кидала. эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Я в шоке!
Доктор: Тонут? Прекрасно! Видите, значит, дело идет на поправку. Следующий!



Четвертый больной: — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся козлы и козы, которые играют в футбол. 
Доктор: Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт. 
Четвертый больной: Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…я не узнаю счет. Я это…ведь за своих болею…  за козлов.
Доктор: Следующий.

Пятый больной: Здорово, доктор! Я уже не знаю, как мне жить.
Доктор: Что у вас болит?
Пятый больной: Всё. Вчера вычитал в медицинском журнале: жить вредно.  Стоишь — варикоз, 
сидишь — геморрой, 
лежишь — пролежни.
Так в каком положении мне жить?
Доктор: Сложная задача…
Пятый больной: А жена у меня шаманка. Она говорит: твоя болезнь называется: пред-инсульт-ный кобелизм.
Доктор: Не слышал такой.
Пятый больной: В переводе: Седина в бороду а бес в ребро! (смеются)А как у вас с этим, с кобелизмом, значит?
Доктор: Следующий! 

Шестая больная: Доктор, миленький здравствуйте!
Доктор: С чем пожаловали?
Шестая больная: Как вы меня находите?
Доктор: Вид у вас цветущий.
Шестая больная: У вас тоже, доктор. Может, встретимся вечером? Вы скрасите моё одиночество.
Доктор: но я женат, хотя…
Шестая больная: Можете не сомневаться, я тоже замужем, мой муж…нет, не могу при вас… Я ему говорю, что мне для здоровья нужен полугодовой отдых у моря, бриллиантовое колье, пара шубок из соболя и чернобурки, и авто Ягуар. Это такая мелочь, а это ничтожество…
Доктор: Вот и обращайтесь к мужу.
Шестая больная: Ну, доктор, ну, миленький, напишите моему идиоту, что мне это нужно не просто так, а для восстановления здоровья. Напишите?
Доктор:(сердито) Следующий!

Седьмой больной: (молча входит в кабинет)
Доктор: Вы? С чем на этот раз?
(Входит мужчина) 
М: М……. 
Доктор: Что это означает? 
Седьмой больной: (показывает на рот, дескать, потерял голос) 
Доктор: Что еще болит? 
(Мужчина показывает на глаза) 
Доктор:: Это к глазнику. 
(Мужчина показывает на ноги) 
Доктор: Это к ортопеду. 
(Мужчина показывает на сердце) 
Доктор:: Это к кардиологу. 
(мужчина показывает на живот) 
Доктор:: Это к хирургу. Вам нужны узкие специалисты.
(Мужчина показывает все тело, махает рукой и уходит)

Доктор: Устал…Следующий! (входит жена) Жена, что ты здесь делаешь? И тут меня достала.
Жена: Моня, Моня, у меня две новости: хорошая и плохая.
Доктор: Сначала хорошую.
Жена: Наш сын окончил академию с красным дипломом!
Доктор: Прекрасно, что ты хочешь?
Жена : Надо купить ему хороший подарок.
Доктор: Красный диплом – это самый лучший подарок! А плохая новость?
Жена: Сын женится,
Доктор: И это хорошо.
Жена: Но его будущую жену зовут Степан, а это совсем нееврейское имя.
Доктор: Ее зовут Степан? Что ты стоишь? Идем срочно сына спасать от этой…Степана! Мой сын должен жениться только на еврейской девушке, ясно?
(уходят) 
январь 2018 Зинаида Маркина
 
Рейтинг: +2 172 просмотра
Комментарии (4)
Николай Угроватый # 27 января 2018 в 05:22 0
Больше всего мне понравились плавающие таблетки.
sneg
Зинаида Маркина # 28 января 2018 в 20:22 0
Это по анекдотам для самодеятельности, спасибо!
Владимир Непогодьев # 30 января 2018 в 16:42 0
Весёлый у Вас, Зинаида, доктор и весёлые больные! Мне очень понравилось! Удачи и всего наилучшего!
smayliki-prazdniki-34
Зинаида Маркина # 30 января 2018 в 22:17 0
Написала, чтобы поставить в самодеятельности, спасибо! buket3
Популярная проза за месяц
104
100
Парень Нарцисс 10 августа 2019 (Анна Гирик)
100
97
97
91
90
88
87
86
81
80
78
74
мой август 3 августа 2019 (Елена Абесадзе)
73
73
72
71
70
70
69
69
69
Кошка 6 августа 2019 (Дмитрий Милёв)
66
64
63
63
61
61
49