ГлавнаяПрозаЖанровые произведенияДраматургия → Здравствуйте, доктор!

Здравствуйте, доктор!

27 января 2018 - Зинаида Маркина
Здравствуйте доктор!


Доктор: (по телефону)Да,  Абраша, у меня не жизнь, каторга. В синагогу сходить некогда. Опять   больных полно. Откуда берутся? Лечу их, а они не выздоравливают.  Пашу, как вол, а толку мало. Жена деньги не считает, то одно ей надо, то другое, да и дочки такие же. Бабы есть бабы.  Только сын меня радует. Мужик!

(Входит больной) Больной, вы не видите, что я разговариваю. Я занят.
Первый больной: Ой! Мне плохо.
Врач: Мне тоже не лучше.  Кому сейчас хорошо? (в трубку) Извини, работа началась. Что с вами?
Первый больной: Голова раскалывается, а сейчас еще и живот разболелся.
Доктор: Всё ясно. Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…" 
Первый больной: А это опасно?
Доктор: Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… 
Первый больной: Пять раз, вы не ошиблись? Доктор, где я возьму столько еды? 
Доктор: Следующий!

Второй больной: Доктор, здравствуйте! Я совсем-совсем больная.
Доктор: Вы думаете, что после разговора со мной здоровой станете? Что с вами?
Второй больной: Руки-ноги тянет. (кашляет и чихает) У меня грипп.
Доктор: Не подходите ко мне с вашим гриппом! Дальше…дальше…молодец! Лекарства в аптеке без рецепта. Следующий!

Третья больная: Здравствуйте! Еле-еле прорвалась без очереди. Потому что у меня проблемы.
Доктор: А в чем, собственно, дело? Лекарство я вам выписываю, вы его пьете.
Третья больная: Доктор, почему Вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил? 
Третья больная: Понимаете, раньше, когда я кидала. эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Я в шоке!
Доктор: Тонут? Прекрасно! Видите, значит, дело идет на поправку. Следующий!



Четвертый больной: — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся козлы и козы, которые играют в футбол. 
Доктор: Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт. 
Четвертый больной: Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…я не узнаю счет. Я это…ведь за своих болею…  за козлов.
Доктор: Следующий.

Пятый больной: Здорово, доктор! Я уже не знаю, как мне жить.
Доктор: Что у вас болит?
Пятый больной: Всё. Вчера вычитал в медицинском журнале: жить вредно.  Стоишь — варикоз, 
сидишь — геморрой, 
лежишь — пролежни.
Так в каком положении мне жить?
Доктор: Сложная задача…
Пятый больной: А жена у меня шаманка. Она говорит: твоя болезнь называется: пред-инсульт-ный кобелизм.
Доктор: Не слышал такой.
Пятый больной: В переводе: Седина в бороду а бес в ребро! (смеются)А как у вас с этим, с кобелизмом, значит?
Доктор: Следующий! 

Шестая больная: Доктор, миленький здравствуйте!
Доктор: С чем пожаловали?
Шестая больная: Как вы меня находите?
Доктор: Вид у вас цветущий.
Шестая больная: У вас тоже, доктор. Может, встретимся вечером? Вы скрасите моё одиночество.
Доктор: но я женат, хотя…
Шестая больная: Можете не сомневаться, я тоже замужем, мой муж…нет, не могу при вас… Я ему говорю, что мне для здоровья нужен полугодовой отдых у моря, бриллиантовое колье, пара шубок из соболя и чернобурки, и авто Ягуар. Это такая мелочь, а это ничтожество…
Доктор: Вот и обращайтесь к мужу.
Шестая больная: Ну, доктор, ну, миленький, напишите моему идиоту, что мне это нужно не просто так, а для восстановления здоровья. Напишите?
Доктор:(сердито) Следующий!

Седьмой больной: (молча входит в кабинет)
Доктор: Вы? С чем на этот раз?
(Входит мужчина) 
М: М……. 
Доктор: Что это означает? 
Седьмой больной: (показывает на рот, дескать, потерял голос) 
Доктор: Что еще болит? 
(Мужчина показывает на глаза) 
Доктор:: Это к глазнику. 
(Мужчина показывает на ноги) 
Доктор: Это к ортопеду. 
(Мужчина показывает на сердце) 
Доктор:: Это к кардиологу. 
(мужчина показывает на живот) 
Доктор:: Это к хирургу. Вам нужны узкие специалисты.
(Мужчина показывает все тело, махает рукой и уходит)

Доктор: Устал…Следующий! (входит жена) Жена, что ты здесь делаешь? И тут меня достала.
Жена: Моня, Моня, у меня две новости: хорошая и плохая.
Доктор: Сначала хорошую.
Жена: Наш сын окончил академию с красным дипломом!
Доктор: Прекрасно, что ты хочешь?
Жена : Надо купить ему хороший подарок.
Доктор: Красный диплом – это самый лучший подарок! А плохая новость?
Жена: Сын женится,
Доктор: И это хорошо.
Жена: Но его будущую жену зовут Степан, а это совсем нееврейское имя.
Доктор: Ее зовут Степан? Что ты стоишь? Идем срочно сына спасать от этой…Степана! Мой сын должен жениться только на еврейской девушке, ясно?
(уходят) 
январь 2018 Зинаида Маркина

© Copyright: Зинаида Маркина, 2018

Регистрационный номер №0408114

от 27 января 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0408114 выдан для произведения: Здравствуйте доктор!


Доктор: (по телефону)Да,  Абраша, у меня не жизнь, каторга. В синагогу сходить некогда. Опять   больных полно. Откуда берутся? Лечу их, а они не выздоравливают.  Пашу, как вол, а толку мало. Жена деньги не считает, то одно ей надо, то другое, да и дочки такие же. Бабы есть бабы.  Только сын меня радует. Мужик!

(Входит больной) Больной, вы не видите, что я разговариваю. Я занят.
Первый больной: Ой! Мне плохо.
Врач: Мне тоже не лучше.  Кому сейчас хорошо? (в трубку) Извини, работа началась. Что с вами?
Первый больной: Голова раскалывается, а сейчас еще и живот разболелся.
Доктор: Всё ясно. Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…" 
Первый больной: А это опасно?
Доктор: Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… 
Первый больной: Пять раз, вы не ошиблись? Доктор, где я возьму столько еды? 
Доктор: Следующий!

Второй больной: Доктор, здравствуйте! Я совсем-совсем больная.
Доктор: Вы думаете, что после разговора со мной здоровой станете? Что с вами?
Второй больной: Руки-ноги тянет. (кашляет и чихает) У меня грипп.
Доктор: Не подходите ко мне с вашим гриппом! Дальше…дальше…молодец! Лекарства в аптеке без рецепта. Следующий!

Третья больная: Здравствуйте! Еле-еле прорвалась без очереди. Потому что у меня проблемы.
Доктор: А в чем, собственно, дело? Лекарство я вам выписываю, вы его пьете.
Третья больная: Доктор, почему Вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил? 
Третья больная: Понимаете, раньше, когда я кидала. эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Я в шоке!
Доктор: Тонут? Прекрасно! Видите, значит, дело идет на поправку. Следующий!



Четвертый больной: — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся козлы и козы, которые играют в футбол. 
Доктор: Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт. 
Четвертый больной: Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…я не узнаю счет. Я это…ведь за своих болею…  за козлов.
Доктор: Следующий.

Пятый больной: Здорово, доктор! Я уже не знаю, как мне жить.
Доктор: Что у вас болит?
Пятый больной: Всё. Вчера вычитал в медицинском журнале: жить вредно.  Стоишь — варикоз, 
сидишь — геморрой, 
лежишь — пролежни.
Так в каком положении мне жить?
Доктор: Сложная задача…
Пятый больной: А жена у меня шаманка. Она говорит: твоя болезнь называется: пред-инсульт-ный кобелизм.
Доктор: Не слышал такой.
Пятый больной: В переводе: Седина в бороду а бес в ребро! (смеются)А как у вас с этим, с кобелизмом, значит?
Доктор: Следующий! 

Шестая больная: Доктор, миленький здравствуйте!
Доктор: С чем пожаловали?
Шестая больная: Как вы меня находите?
Доктор: Вид у вас цветущий.
Шестая больная: У вас тоже, доктор. Может, встретимся вечером? Вы скрасите моё одиночество.
Доктор: но я женат, хотя…
Шестая больная: Можете не сомневаться, я тоже замужем, мой муж…нет, не могу при вас… Я ему говорю, что мне для здоровья нужен полугодовой отдых у моря, бриллиантовое колье, пара шубок из соболя и чернобурки, и авто Ягуар. Это такая мелочь, а это ничтожество…
Доктор: Вот и обращайтесь к мужу.
Шестая больная: Ну, доктор, ну, миленький, напишите моему идиоту, что мне это нужно не просто так, а для восстановления здоровья. Напишите?
Доктор:(сердито) Следующий!

Седьмой больной: (молча входит в кабинет)
Доктор: Вы? С чем на этот раз?
(Входит мужчина) 
М: М……. 
Доктор: Что это означает? 
Седьмой больной: (показывает на рот, дескать, потерял голос) 
Доктор: Что еще болит? 
(Мужчина показывает на глаза) 
Доктор:: Это к глазнику. 
(Мужчина показывает на ноги) 
Доктор: Это к ортопеду. 
(Мужчина показывает на сердце) 
Доктор:: Это к кардиологу. 
(мужчина показывает на живот) 
Доктор:: Это к хирургу. Вам нужны узкие специалисты.
(Мужчина показывает все тело, махает рукой и уходит)

Доктор: Устал…Следующий! (входит жена) Жена, что ты здесь делаешь? И тут меня достала.
Жена: Моня, Моня, у меня две новости: хорошая и плохая.
Доктор: Сначала хорошую.
Жена: Наш сын окончил академию с красным дипломом!
Доктор: Прекрасно, что ты хочешь?
Жена : Надо купить ему хороший подарок.
Доктор: Красный диплом – это самый лучший подарок! А плохая новость?
Жена: Сын женится,
Доктор: И это хорошо.
Жена: Но его будущую жену зовут Степан, а это совсем нееврейское имя.
Доктор: Ее зовут Степан? Что ты стоишь? Идем срочно сына спасать от этой…Степана! Мой сын должен жениться только на еврейской девушке, ясно?
(уходят) 
январь 2018 Зинаида Маркина
 
Рейтинг: +2 159 просмотров
Комментарии (4)
Николай Угроватый # 27 января 2018 в 05:22 0
Больше всего мне понравились плавающие таблетки.
sneg
Зинаида Маркина # 28 января 2018 в 20:22 0
Это по анекдотам для самодеятельности, спасибо!
Владимир Непогодьев # 30 января 2018 в 16:42 0
Весёлый у Вас, Зинаида, доктор и весёлые больные! Мне очень понравилось! Удачи и всего наилучшего!
smayliki-prazdniki-34
Зинаида Маркина # 30 января 2018 в 22:17 0
Написала, чтобы поставить в самодеятельности, спасибо! buket3
Популярная проза за месяц
107
98
92
90
Светка 26 мая 2019 (Тая Кузмина)
78
77
75
73
69
69
64
64
62
60
59
ВАЛЕТ 17 мая 2019 (Юрий Пестерев)
59
59
58
57
57
56
55
55
54
53
53
48
47
45
34