Все - под охраной!

1 января 2013 - Александр Леплер
article106335.jpg


     Случайно в Питере прохожу мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра. Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект. И чтобы вторая зарплата - в шекелях.
     В охранном предприятии выступил, словно «боевой генерал» перед пионерами:
- Мои инструкторы из Моссада… Свободное владение иностранными языками… Подписка о неразглашении на срок до 50 лет…
     Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился.   
     Раздеваюсь я в душевой, и он туда же пришёл и не уходит. Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам! И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там-то у меня – abgeymah (всё в порядке)! Хорошо, что я цепочку с нательным крестиком оставил в комнате, а то получилось бы как в анекдоте про баню: "Рабинович, ты или крест сними, или трусы надень"  
     Вечером на посту осваиваю новый мобильник. Приходят подростки:
- Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?
     Из израильской инструкции для охранников:
«Забудьте, и не дай Б-г вам вспомнить, что у вас оружие на поясе! Вынул из кобуры – лишаешься лицензии! Навёл на человека – под суд! Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован! Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен! Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!»
 

© Copyright: Александр Леплер, 2013

Регистрационный номер №0106335

от 1 января 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0106335 выдан для произведения:

  В Питере прохожу как-то мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра. Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект, и чтобы вторая зарплата - в шекелях. В охранном предприятии выступал, словно "боевой генерал перед пионерами!" - "Мои инструкторы из Моссада… свободное владение иностранными языками… моя подписка о неразглашении на срок до 50 лет" Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился. Я раздеваюсь в душевой, и он туда же пришёл и не уходит. Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам! И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там у меня - abgeymah- всё в порядке - хорошо, что я цепочку с нательным крестиком оставил в комнате, а то получилось бы как в анекдоте про баню: "Рабинович, ты или крест сними, или трусы одень" Купил я навороченный мобильник и вечером пробую в нём разобраться. Приходят ко мне на пост подростки: "Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?" 

     Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает! Этот лох ещё не догадывается - с кем связался! В тишине зала вылетает пробка из шампанского! "К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру: "Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!" У этого ковбоя глаза загорелись - наркоман, видимо! Весь красный выхватывает свой ИЖ-71 и - бросается в зал! Перепугал всех! Чуть "мини Чикаго" там не устроил! Хорошо, что гостей было немного и - без оружия!
     В салонах «Евросеть» Выпивший парень крутит в руках брелки. Зрелище это мне изрядно поднадоело, и я подошёл к нему: «Отойди, не нервируй меня!» - «А ты не нервничай, дядя!» - «А я, племянничек, не буду больше ничего говорить! Дубинкой вырублю и по карманам брелков распихаю. Продавцы мобильников туда же засунут. Парни из ГБР наградят тебя инвалидностью. «Висяков» получишь от милиции! Лет через пять выйдешь на свободу с инвалидностью и с чистой совестью!» У платёжного терминала пьяный стоит и слушает комментарии: «Введите номер, проверьте правильность набранного номера…» Наклонился к купюроприёмнику и говорит в дырку: «Женщина! Вылезай от туда!» А я сидел рядом и ему женским голосом отвечаю: «Нет! Не вылезу – тебя пьяного боюсь: приставать ведь начнёшь!» В салоне на Московском вокзале по мобильнику говорит блондинка: «Ты сказал, что встретимся у памятника. А тут ЛЕНИНА нет, тут только Пётр Первый!»   
     Нравилось мне ходить по Питеру в форме охранника - потому, что в армии не был! Бесплатно проходишь в платный туалет – «Обход территории! Проверено: мин нет!» Без очереди оплачиваешь покупки в супермаркетах – «Я на посту - моё время ограничено!» Метро, поезда, выставки, музеи и т.д.! «Охранник! – окрикнул меня у метро «Проспект Просвещения» Николай Валуев – Защити меня!» Народ расхохотался – не остановить! Но однажды в кафе две посетительницы на меня накинулись: «Где вы ходите!? Почему вас нет на рабочем месте!? Да, вас за такую работу уволить надо!» - «???» - «Мы взяли кофе с пирожными, положили на стол мобильник, только отвернулись – нет мобильника!» - «А зачем вы мобильник на стол положили – он у вас тоже пирожные любит!?» - «Да вы ещё иронизируете!? С вас стоимость мобильника!» А их охранник сидит в дальнем углу и газетой укрывается! «Спрятался! Твой же объект!» - «Вы же разговариваете – что я буду вмешиваться» 
     Из израильской инструкции для охранников: «Забудьте, и не дай Бог вам вспомнить, что у вас оружие на поясе! Вынул из кобуры – лишаешься лицензии! Навёл на человека – под суд! Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован! Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен! Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!»
 
Рейтинг: 0 420 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Проза, которую Вы не читали

 

Популярная проза за месяц
175
142
127
118
117
Кто она, Осень? 28 сентября 2017 (Тая Кузмина)
116
​ТАЙНА ОСЕНИ 29 сентября 2017 (Эльвира Ищенко)
106
101
101
100
99
98
97
95
93
93
92
91
88
85
84
84
82
81
81
77
73
61
52
50