Очень мажорно звучит. Хотя "на свет свечи..." - это другое понятие. По моему, и не только, в произведении должно быть так называемое "напряжение понятия". которому надо следовать. Ольга. вы и рифмы посмотрите, есть неточные, Вам надо с ними поработать. Или Вы пишете для себя, и по принципу: "И так сойдёт"? Как говорил Суворов: "Тяжело в учении - легко в бою". Прошу Вас, не обижайтесь на мою критику. Если Вам нужен лит. совет. или будет что сказать мне, то обращайтесь в личные сообщения. С уважением, Олег.

Спасибо за отзыв! У меня здесь слова сложились не совсем в точные, а скорее в созвучные рифмы. Этот стих был написан экспромтом для конкретного человека. Ему сейчас морально тяжело. Я хотела ему сказать, что нельзя терять вкус к жизни, даже если его заветной мечте не суждено (поздно) сбыться. И сам человек это понимает. Согласна, что над красотой стиха надо поработать. Спасибо, Олег за предложение о помощи! Буду рада пообщаться! С уважением, Ольга.

Здравствуйте,Ольга! по моему мнению . лучше так: Порхает бабочка одна,
На свет свечи летит она,
Но вспыхнут крылья, лишь огня коснётся,
Того не ведая сама.
А за окном метёт зима...
А для летуньи свечка, словно солнце.

Лелеет бабочка мечту:
Почуять солнца теплоту,
Чтобы кружить в цветочном летнем танце...
Но на дворе морозов пик,
А бабочки живут лишь миг...
Не суждено, увы! весны дождаться.

летунье снится сад в цвету,
Где воплотит она мечту.
Пусть этот сон чудесный станет былью,
Пускай он сбудется скорей
У милой бабочки моей,
И по весне она расправит крылья!