ГлавнаяПоэзияПародии и юморИронические стихи → Конец "Святых мощей" 4- окончание.

 

Конец "Святых мощей" 4- окончание.

     ...окончание:
                                     

                                          Глава 7
   
   Звонарь:   - Наша местная река, хоть не дюже широка,
очень даже живописна и довольно глубока. Где впадают
ручейки – возникают омутки, камыши растут в затонах,
да "играют" окуньки. У излучины коса и сосновые леса,
что глядят с обрыва в речку. В общем – дивная краса!
      Впору в одах воспевать, но чего греха скрывать, кой-
кому на всё на это откровенно наплевать! К сожалению
подчас, попадаются у нас отщепенцы – ренегаты, коим
совесть не указ. Приблизительно таков и предатель из
Стожков, чем приятно удивляет в ЦРУ кадровиков.
     Статистический отдел просто- напросто "балдел",
регистрируя в архивах, резидентский "беспредел"!
Выходил такой итог: "Кто спалил колхозный стог? Кто
у сторожа сельмага спёр берданку и свисток? Чья блуд-
ливая рука, работягу-мужика, звеньевого свекловодов,
Федю-передовика, так отметила клеймом, в смысле
полном и прямом – сорвала с Доски Почёта и измазала
дерьмом?!Кто, все рамки, перейдя, чёрной краски разведя,
в сквере возле Сельсовета испохабил бюст вождя?!"  Резидент пример тому, что подобные ему, ради долларов
готовы и на плаху, и в тюрьму! Как блины"деньгу печёт".
Всё идёт ему в зачёт, прибавляя капитала на его текущий счёт! Заработал миллион, прощелыга и шпион,
"мерзопакостей умелец и подлянок чемпион"!
      Кто же этот лицедей, опереточный злодей, этот
"волк в овечьей шкуре" средь порядочных людей, что
подкрался как змея, на опасности плюя, и кастрировал на
ферме племенного бугая?!  …Клио точно донесла имя
этого мурла – иностранным резидентом Марфа Саввишна была!!! И теперь уж не секрет, кто забрался в
лазарет, убедившись в том, что фельдшер снова спиртом "подогрет", а затем в разгар страды все источ-
ники воды обработала "Пургеном", что дало свои плоды.
Поголовно всё село капитально "пронесло", ведь слаби-
тельного было в лазарете три кило! Почитай четыре
дня все, включая и меня, на работу не ходили, так заму-
чила дрисня! Почему, когда и как к попадье "подъехал"
враг, неизвестно… но однако, достоверно – это так!
      Хоть немало лет подряд изливала желчь и яд, но
отнюдь не истощился злопыхательства заряд. Чтоб
"Советы" завалить, надо крепче насолить, а не ядрами
из пушек по воробушкам палить! Лишь тогда и ожила,
как от шефа приняла, ту заветную шифровку, что
отчаянно ждала!

     От помех эфир трещал, пел, бубнил и верещал.
Цифровым трёхзначным шифром шеф в депеше сообщал:
   - "План подробно обсуждён, руководством утверждён,
риск возможного провала, к минимальному сведён. Чтоб
в Стожках не "наследить" и впросак не угодить, опера-
цию придётся поэтапно проводить. В эту ночь не спи,
а бди. Как стемнеет, выходи за околицу деревни и внима-
тельно гляди…. Только спички захвати и дровишек по
пути, как услышишь гул мотора, место встречи освети,
запаливши три костра, чтобы "гость из-за бугра",
приземляясь, ненароком, не сломал себе бедра! Жди агента моего… Джонни парень ничего! "Grand present"-
ларец с "мощами" передам через него. Чтоб привлечь в
Стожки народ – разный верующий сброд, этот ларчик
той же ночью закопайте в огород. Сделай так, чтоб твой супруг, ненароком, как бы вдруг обнаружив эти
"мощи", растрепался всем вокруг.
Чтоб молитвы бормоча, еле ноги волоча, толпы сирых
и убогих расползлись, как саранча! Хромоножки и слепцы,
фанатичные скопцы, полоумные старухи и прыщавые
юнцы превратят за краткий срок захолустный уголок,
в "Православную Медину" – перекрёсток всех дорог!
      Тут уж ты подсуетись, со спокойствием простись и
к положенному сроку аппарат должОн найтись! -"

                                             ------

     …У мосточка на стрежне, на приличной глубине
притаилась субмарина вместе с раками на дне. В рубке
вахтенный матрос, словно намертво прирос к рукояткам
перископа, уперевши в тубус нос…
        Но естественный вопрос: "Что за чёрт сюда занёс
боевой корабль НАТО?" – а ответ довольно прост --
"Мало всё перетрясти и искомое найти. Надо как- нибудь
находку за рубеж перевести!" В шпионаже наторев,
пресловутый Джонов шеф, приспособил субмарину из
состава ВМФ! Труден путь для моряков без портовых
кабаков-  добирались, не всплывая, от Таити до Стожков.
Но уж здесь "оторвались" – пей, гуляй и веселись!
С разношерстною тусовкой мигом "спелись и спились".
Только слышно там и тут: -"Рашен водка – вери гуд!" - и
по сальным пьяным рожам, ясно всякому – не лгут!
…Капитан макушку трёт...                                                      

 Кэп:       - Если боцман мне не врёт, то от нашей субмарины,
как из винной бочки прёт, перегаром за версту! На такую
высоту, дисциплина не взлетала ни в одном другом порту! Службу некому нести – никого нельзя найти,
сколько боцман не ругайся, сколько в дудку не свисти!
Появился даже спорт – главный приз бисквитный торт.
"Кто быстрей найдёт гуляку, затащив его на борт!"
… И нельзя не отпускать, чтоб не стали попрекать, коль
приказано команду в помощь Джону привлекать!
            Как коллега Лаперуз, что погиб на Санта-Крус, я пустился в"кругосветку" – взять на борт особый груз.
        

     Справка для капитана субмарины V-17 ВМФ США.
      -----------------------------------------------------------------------------     

        Жан Франсуа Лаперуз ( 1741 – 1788 ? ).
   Французский мореплаватель, вероятно подвергся
процедуре «Кай – Кай» аборигенами острова Санта-Крус.
                     Информация к размышлению:  
         «В России тоже с продуктами напряжёнка!»


         За два месяца почти, что корабль был в пути, эти
штатские раззявы не смогли тайник найти! -
         Капитан вконец устал, этот рейс его достал, со    шпионами связался – заговариваться стал.
Назревает инцидент. Был недавно прецедент, как бы
снова не подрались Джон и Марфа – резидент. Диспут
брал крутой разгон. Сленг, и "феня", и жаргон, мат, и
просто вульгаризмы украшали лексикон! Дискутировали
так, через раз: "Shat ap!" и "Fack!" – "Да пошёл ты, Fool
набитый!" – "You arе crazy!" – "Сам дурак!" -
     - Хорошо бы отдохнуть. Лечь, забыться и уснуть!
Перед чем, гостям незваным, деликатно намекнуть:
    - " Вы с ней оба хороши! Не разведчики, а вши. Вам и
платят за работу, сколько стоите – гроши!"-
Но приходится молчать - "Не моги права качать!"- могут
запросто прохвосты, руководству "настучать"…
      Кэп, листая словари, думал: - Что ни говори, а язык у
русских трудный, сложный! Чёрт меня дери! …Слишком
образная речь, правда, если пренебречь…. Игнорировать
нюансы – можно кое-что усечь. …Джонни злоупотреблял,
тем, что "пенисы валял", а потом ещё зачем-то, их же к
"стенке приставлял". Проворонил, потерял сверхсекрет-
ный материал. План хранилища "объекта"  -  и нахально
уверял, что ни в чём не виноват, мол: "Народец вороват!
…Ясно спёрли! Всякий русский жулик, пьяница и хват!"-
        Резидента укорял: -"Сам в носу проковырял, а поблизости котяра подозрительный шнырял!"-
       - Ты же знаешь, сволота, я по дому занята и слежу за
Серафимом. До того ли мне кота? Этот, якобы дьячок,
недоразвитый "качок", сила есть – ума не надо, заглотил
"пустой крючок"! Гимн играет – он встаёт, как изрядно
подопьёт, рассупонится и песни комсомольские поёт!
Ходит явно в парике. Надпись "Вова" на руке и не пользу-
ется "Правдой", испражняясь в нужнике! –
         
         Джон вращался в том кругу, где ни другу, ни врагу не
спускали оскорблений, оставаяся в долгу. Словом надо
дорожить. Хватит около кружить и пора "фэйсом " об
"тэйбл" оппонента приложить!
         Сгрёб Марфушу "за грудки" – только руки коротки,
заблудился в пышном бюсте – ухватился за соски.
       Та неверно поняла. Осерчала, да взяла и охальника за
шкирку, как котёнка подняла. Размахнулась, было, чтоб
закатать нахалу в лоб… Получил бы кок сегодня, в камбуз
свежий эскалоп! Но поганцу повезло. Сообщение пришло,
дескать,  двое с чемоданом, направляются в село!
      - Я обиды не прощу, вот что нужно отыщу, и тебе ещё устрою, заграничному хлыщу! – Марфа, брызгая
слюной, зычно гаркнула: "За мной!"- И протиснула с
натугой толстый зад в проём дверной.
                         
                                           * * *  
    … А зарывшись пузом в ил, словно нильский крокодил,                          
красноглазый незнакомец за подлодкою следил.
    И не даром ожидал. С интересом наблюдал, как в каюте
капитана разгорается скандал. Лишь ладошки потирал, да от смеха помирал, и невидимые слёзы под очками вытирал. Он крутился как гарсон и движеньям в унисон,
как пиявки извивались штрипки бязевых кальсон.
    Соревнуясь, кто быстрей, вырывались из ноздрей и
к  поверхности стремились стайки шустрых пузырей!
    Разыгралася мигрень, шляпа сбилась набекрень, а манишка отстегнулась и свернулась, как шагрень. Рыбки
плавали, резвясь, одновременно дивясь, кто субъект, что мутит воду, кривясь, корчась и давясь.
    Успокоился. Зевнул, секилявок отпугнул, на носу очки
поправил, а ширинку застегнул.
    Час развязки наступал. – «Финиш! Занавес упал…» -
неразборчиво пробулькал. Канул в тину и пропал.


                            Глава 8.



    Марфа :  - Серафимушка, милок! Отзовися "fife o*clock",
на столе коньяк и кофе, углеводы и белок. Не задерживай
давай, побыстрее открывай. Безнадёжно остывает
свежий сдобный каравай! -
Марфа, старая манда, без зазрения стыда, как голубка
ворковала, правда басом как всегда…
 

Геркулесов - Серафим:

   - Что ж, не грех перекусить, да у Марфы расспросить,
отчего с утра глядела, словно хочет укусить.- Хлопнул
Ваську по плечу, - Я и вправду есть хочу, и тебя не
позабуду, что-нибудь да захвачу! -
   

Василий:

  - Ты иди. Я посижу, чемодан посторожу. Ни о чём не
беспокойся, дверь щеколдой заложу! -

         … Дверь, открытая пинком, металлическим крюком
поразила Серафима, и чекист упал ничком. Как в крутом
боевике, двое с кольтами в руке, ворвалися понаделав,
десять дырок в потолке! Дым и копоть, вонь и смрад -
право слово, сущий ад. То ли взятие Берлина, то ли вовсе
Сталинград! Нажимая на курок, Джон-шпион в рекордный
срок чемодан схватил в охапку и с добычей за порог…
         Васька понял, что к чему, лишь когда в густом дыму
Марфа Саввишна оскалясь, обратилася к нему: - Что,
попался Васька-лох?! Мент. Трепло. Тюфяк для блох!
Мимо Марфы не проскочишь! Лапки кверху! Хенде хох!-
 С нервным тиком на щеке, кот прижался в уголке.
 -  Эту точно не объедешь, разве на броневике! -
Он от ужаса вспотел – Во нарвался, во влетел!
Геркулесов отключился, я считай, осиротел! Эх, Володя,
Вольдемар! Это форменный кошмар…. Надо что- нибудь
придумать, забодай её комар! -
- Погоди –ка , Марфа, слышь! У меня в кармане мышь. Вот
она, сейчас достану – сгинь с дороги! Смойся, кыш! - Резидент разведки США, услыхавши про мыша, завопив, взвилась на люстру и повисла чуть дыша!
Васька ринулся в просвет. – Шефу пламенный привет!
У меня не только мыши – у меня карманов нет!!! -
       Но беда подстерегла. Люстра чешского стекла, та ,
что Марфа с переплатой в том году приобрела, сорва-
лася с потолка…. И обрушились с крюка пыль, труха и
штукатурки два увесистых куска. …Как бы нибыл ты
бедов – десять Марфиных пудов, да с довеском из шуру-
пов, цацек, ламп и проводов, натворят немало бед если
рухнут на хребет!  
       Так, что маловероятен «положительный  дебет»!
 
№    Дебет :                               Кредит :     

1    Воля к жизни                      Марфа       
2                                                 Цацки       
3                                                 Лампы       
4                                                 Провода       
5                                                 Крюк       
6                                                 Штукатурка       
7                                                 Шурупы и  кронштейны       
8                                                 Ускорение свободного падения     
 
               Сальдо  отрицательное .   
    Вот такая печальная бухгалтерия!

Словом цикл заверша, Васьки добрая душа, тело бренное
покинув, отлетела неспеша! И теперь со стороны, из-за
Марфиной спины, наблюдала равнодушно, сколь никчёмно
суетны и бессмысленны дела, чем сама она жила, нахо-
дясь в кошачьей шкуре, до того как померла!

  -  Василий, монолог отлетевшей души: - Геркулесов был
мне друг, но с чего бы это вдруг, от беспамятства
очнувшись, Марфу бьёт с обеих рук?! Опрокинул за бока,
заголил окорока и по рыхлым целлюлитам дал хорошего
пинка! Марфа спёрла чемодан? Упекут на Магадан. Есть ли смысл махать ногами, как какой – нибудь Ван Дамм?!
Захвативши Марфу в плен, не "поднимешься с колен".
Что такое жизнь земная – однозначно прах и тлен!
    …Впрочем, каждому своё … Полшестого! Ё – моё!!!
Вы, ребята, развлекайтесь. Лично мне пора уё…!
                                         
                                              * * *
           Изрыгая брань- хулу, как татарин на колу, Марфа
Саввишна валялась на загаженном полу.                          
           Геркулесов не рыдал, но отчаянно страдал, как
роденовский "Мыслитель" на подлюке восседал, подбо-
родок теребя, и тоскуя и скорбя. Мудрый взгляд Титана
мысли, устремлённый вглубь себя, чёткий профиль,
бровь дугой, рядом с Марфою – каргой, как античная
статуя. Но одетый, не нагой. Сам он хоть и уцелел, да и
Марфу одолел, но лишился чемодана. И Василий околел!
   Геркулесов:  - Но довольно горевать, после будем
отпевать, а пока, чтоб "не остыла" Марфу следует
"ковать"! – Ну, колися! Но сперва разъясню твои права…
Позабудь про адвокатов! Как дошли мои слова?! Мы пока
ещё бою, где сообщник, мать твою?!  Я миндальничать
не стану, говори, а то убью!!!-

                                              * * *  

 Жалким смертным не понять, чем Всевышнего пронять!
Может дать всего "от пуза"-  и последнее отнять!
Неясны его дела, но Создателю хвала – "Магомет" сидит
на месте, а "гора" к нему пришла! …Ну, короче говоря, под
конвоем звонаря, без особых повреждений, не считая
"фонаря" и покорно, как телок, плача в мятый "котелок"
мистер Джон, агент разведки, чемодан назад вволок!
       Звонарь: - Во, мазурика поймал! Обезвредил, заломал.
Это мне вполне по силам, не гляди, что ростом мал!
Через час к обедне бить, чтобы значит, в форме быть, я
и шёл себе спокойно "портвешком усугубить".  А вот этот вот баран, с мордой белой как экран, тыча в пузо
мне наганом прётся прямо на таран! Видно "тёртый был
калач". На беду его, хоть плач, револьвер даёт осечку, не
работает "пугач". Он намётом со двора. "Стой!"- кричу-
"Держи вора!" "Чемодан бросай, зараза, оборзели фраера!"
Возле площади догнал, ну маленько попинал. Дал "леща",
"фингал" подвесил, а потом сюда погнал. Но куда теперь
девать, участковому сдавать, или выгнать восвояси, да
по шее надавать? Серафим, ты что оглох, не беда ль,
помилуй Бог? Что у вас тут приключилось, не иначе
Васька сдох?! И зачем валить на пол, беззащитный жен-
ский пол, это что у вас Гестапо или может Интерпол?! -
      Геркулесов:  - Вы товарищ, не правы. Обмишурилися
 вы, я сотрудник Геркулесов, контрразведчик из Москвы.
Что ж, закончим маскарад, я чрезвычайно рад, в этом
скромном чемодане очень ценный аппарат! Вот Василий
жизнь отдал, не болтал, не рассуждал – мы разведчиков
ловили, а не жуликов – "кидал"! Ваш – то выглядит блед-
ней. С Марфой Саввишной сложней, кроме чисто шпиона-
жа, дело "мокрое" на ней! Не хотелось рук марать, но
пришлось за глотку брать – с чемоданом на подлодке
собиралася удрать. Что ж, придётся понырять, время
нечего терять. Вы пока покараульте, я могу вам дове-
рять? -

        Звонарь:  - Обижаешь, командир!  Не профукаю задир,
… Делай дырочки в погонах и отглаживай мундир!!!

                                               * * *     
 
                 Пора раскрывать карты, снимать маски,
                 срывать покровы и обнажать истину.
                 Прояснять обстоятельства, давать
                 оценки и делать выводы!


     Геркулесов снял парик, вроде как принял расстриг.
       В это время объявился удивительный старик.
       Как попал сюда – секрет, проявился как портрет на
мелованной бумаге и понёс какой-то бред…

Он восторженно орал, на чекиста напирал и прихлопывал
в ладошки, словно в « ладушки» играл: - Браво, браво!  Я
спасён! Я растроган, потрясён! Подвиг будет обессмер-
чен и в анналы занесён!- … Ну и видик, мать честна! Весь
взъерошен, речь страстна. Шляпа набок, а « стекляшки»
раскалились докрасна. … Распинался про « гибрид яблок
сада Гесперид», что какие-то приборы в  виде « хобби»
мастерит…, и чекисту мысль пришла, что у старого осла то ли « кровля обветшала», то ли « крыша потекла»
он решил не рисковать, на « авось» не уповать!
- « Прояснять его», так надо сто вопросов задавать-                 
 
      Геркулесов:  - Вот что, братец, послужи. Деда этого
свяжи, и пока я не вернулся, здесь « до кучи» положи!-
           Звонарь: - Знай, начальник, что за мной, как за
каменной стеной! У меня не забалуешь! Разберуся со
шпаной без базаров и угроз! Сей момент! Какой вопрос?!
Двое есть, а для комплекта, третьим будет он барбос!
  

       - Дед, ты слюни подбери, а потом счёту «три»,
Грязной ветошью прикинься, ляг. Свернися и замри!!! -     
     Красноглазый: - Поумерь-ка свой кураж!  Я – иллюзия.
Мираж. Шляпа, галстук и манишка, лишь обычный анту-
раж. Вы оставьте эту блажь и тогда я « баш на баш»,
растолкую популярно… « Я Мичурин!» - и шабаш!
   

     Попытаюсь доказать, что меня нельзя связать…
Я ещё не материальный, бестелесный, так сказать!
       Я придумал аппарат, что позволит во сто крат,
Увеличить урожайность, не используя нитрат! Не хочу
Вас утомлять и подробности вставлять – но не смог
на ход процесса объективно повлиять. Мой могучий
интеллект упустил такой аспект – обнаружился побоч-
ный поразительный эффект! Проводя эксперимент, не
учёл один момент, изменивший в организме важный
жизненный фермент!!!
      С той поры не ем, не сплю, но безропотно терплю –
Как физическая сущность, я приблизился к « нулю»!
Как всегда « попутал бес». Вот склеротик и балбес,
аппарат включал при теле, а теперь… Когда я « без»?!!!
…И беспомощно « завис», как турист в Отделе виз, да
болтаюся соплёю из ноздри. Ни вверх – ни вниз! Вобщем,
сам себя, кляня, наблюдал день ото дня, как вокруг изоб-
ретенья шла « мышиная возня». Эти янки словно псы
чуют запах колбасы. В смысле, в области науки, держат
« по ветру носы». Как « заморский джентльмен» разузнал
про феномен? Видно нюхал пресловутый « свежий ветер
перемен» ! Кабы волю их клыкам – всё растащат по кус-
кам, но теперь им, слава богу, « крепко дали по рукам» !!!
  

  ...Уф, ребята, я устал. Слишком много наболтал, тяжело
без тренировки, очевидно старым стал! Вы попробуйте,
друзья, ухватитесь. Вот он я! Опыт лучшая проверка и
защита от вранья. Хватит « около плясать» - даром
воздух сотрясать.   Убедиться в этом проще, чем « два
пальца обоссать»! -
    Геркулесов: - Что ж, доходчиво вполне, но пора, однако
мне субмариною заняться – залежалася на дне!
   И.В.Мичурин («Красноглазый»): - Нет нужды туда
спешить. Этой лодкой – кур смешить! Суждено ей в
наших водах жизнь бесславно завершить. Нынче наши
мужички, не надеясь на крючки, толом окуня глушили –
- обленилися «сачки»! Лодка крепкою была, но броня не
помогла и с плотвой, да карасями кверху пузом и всплыла...
     А матросская «кодла», на окраине села в огороде бабки
Паши, водку «Русскую» пила. И когда, в конце концов, это
стадо жеребцов, затоптало пару грядок малосольных
огурцов, та при помощи кола в тёмный погреб загнала,
всех агрессоров пленила и надёжно заперла!
        
          Геркулесов, не томи. Кнопку красную нажми, да на
радостях «обмоем» - «Дело в шляпе», чёрт возьми!
Марфу ты уже «потряс». Поп Евлампий – лоботряс, ни о
чём вообще не знает, он в стяжательстве погряз, словно сказочный Кощей среди денег и вещей, даже не
подозревая о конце « Святых мощей»!!!


                         Глава 9.

         Что причёска не пустяк, скажет каждый холостяк.
Облысению подвержен и дистрофик, и толстяк, и фило-
соф, и болван, и аскет и бонвиван. Эскимос. Тирольский
горец. Житель джунглей и саванн. Жертвой может
стать любой. «Натурал» и «голубой», мрачный женоне-
навистник и стареющий «плейбой».
         Дан язык, чтоб говорить – в этом некого корить.
Удивительно приятно над плешивым поострить! Юмор
груб и ядовит. Каждый что-нибудь съязвит и по поводу
изъяна вставить «шпильку» норовит! Человек и так и
сяк, только наперекосяк жизнь его идёт отныне. Будь ты
барин иль босяк! Где терпенья наскрести, чтобы имидж
свой спасти?! На какие ухищренья не приходится идти!
        Отрастит волос клочок, да залижет на бочок и
наивно полагает, что прикрылся, дурачок! Малодушных
засмеют. Оплюют и заклюют. Правда, поводы к насмеш-
кам сами многие дают. Прикупив, за пять рублей, загра-
ничный суперклей, париком детей пугает – настоящий
Бармалей! Череп чешется, зудит, и несчастный так гля-
дит, будто он и не бухгалтер, а разбойник и бандит!
        Люди к знахарям бегут, те, мол, волос сберегут, где
доверчивых «баранов» окончательно «стригут».
        Шарлатаны неспроста продают в «мешке кота» -
что болезным не втирают в облысевшие места! Знает
алчный самодур массу разных процедур: «желчь змеи»,
«помёт крысиный», «мазь маркизы Помпадур», «мёд»,
«настойка на клопах», «тёртый панцирь черепах», голод
с трудотерапией и лежаньем на шипах. От плетения
лаптей и вязания сетей, до  каких-то совершенно экзо-
тических затей. Вроде бегства из Москвы, с посещением
Тувы и лизанием коровой облысевшей головы!
К.П.Д. ничтожно мал, даже если б ты поймал в тундре
дикого оленя с полуострова Ямал!
         У озёр Эрчек и Ван можно встретить караван. Если
плюнет на макушку флегматичный бактриан, то вникая
в смысл речей, новоявленных «врачей» - закудрявишься
за пару субтропических ночей! На кошме сидит «осман».
Жрёт баранины кусман и при помощи верблюда набивает
свой карман. Получив с тебя «бакшиш», курит опий и
гашиш – в духе «древнего Востока», ты взамен получишь
«шиш»! Как обкурится «чурбан», можно снять с него
тюрбан – обнаружишь плешь размером с твой турецкий
барабан! Лысый, «бисер не мечи», крест стоически влачи
и бедовой головою «по паркету не стучи».                                              
          Лучше не комплексовать, не хандрить, не унывать,
а с Надеждою и Верой на Науку уповать!!!

                                                * * *

          Клуб Дзержинского – мечта! Не стожковскому чета,
всюду мрамор и колонны, люстры, бархат – красота!
Где найдёшь такой буфет? Чистота и «марафет».                   
         Стойки ломятся от пива, бутербродов и конфет.
Покупатель подойдёт, деньги в вазочку кладёт, вход по
удостовереньям – посторонний не пройдёт! Клуб про -
веренных людей, даже нет очередей. Подходи – бери что
надо, сядь за столик и «балдей»!
        В гардеробе от тоски, вяжут бабушки носки. Пальмы
В бочках, натюрморты и цветочные горшки. В тихом
холле полутьма. Презентабельно весьма, в нишах мягкие
диваны. На портьерах бахрома…
 

      Но зато концертный зал переполнен как вокзал -
не начальство приказало – долг гражданский обязал!
В зале яркий свет горит. Оживление царит.                      
Сам начальник Контрразведки речь с трибуны говорит,
отличившимся даря, к годовщине Октября, званья,
грамоты, подарки. От души благодаря, тех, кто день и
ночь «в седле» ради жизни на земле. Безусловно, Герку-
лесов оказался в их числе. Генерал фуражку снял, Герку-
лесова обнял, подмигнув, напомнил в шутку, чей тот
опыт перенял: - «Ты, Владимир – эталон! Не бездельник,
не филон.    Получай на телевизор «Потребительский
талон». Как отец тебя люблю, о талоне не скорблю –
я себе ещё достану! Что-нибудь, да потреблю.»
   Напоследок заключил, что неплохо обучил и майорские
погоны вместе с орденом вручил.                       

Геркулесов: - Я наградой дорожу, хоть и не за них
служу. Разрешите, я о друге, о Василии скажу?-
           Геркулесов, побледнев, и  лицом окаменев, но играя
желваками,  еле сдерживая гнев, рассказал, каким он был.
Как он Родину любил, как жестоко и коварно подлый враг его убил.
  - Знай, преступный элемент, на гранитный постамент
мы на родине героя установим монумент. Чтоб вокруг
росли цветы и средь этой лепоты собирались пионеры
и окрестные коты! Мы караем, а не мстим, но обиды не
простим и минутою молчанья память павшего почтим!

                                               * * *

      …Нынче праздник в их семье. Тёща в рюшках и колье.
«Сельдь под шубой», заливное и конечно «оливье».        
Сын Ванюшка, прямо франт, спёр отцов дезодорант.
Надушился, прилизался, нацепил на шею бант... А жену, я
не смеюсь, описать, и не стремлюсь. Мне «майорша» не
по силам – опозориться боюсь!
    

               В связи с недостатком у автора                             
      
изобразительных средств, портрет супруги
новоявленного майора Госбезопасности В.Геркулесова,
       кавалера ордена Красной Звезды и счастливого
        обладателя нового телевизора «Рубин-101Ц»,
               Лизы Геркулесовой отсутствует!
    При наличии желания и материальных средств,
          рекомендуем посетить парижский Лувр.
   Некто Л. да Винчи нарисовал майоршу весьма, похоже.
Называется «Мона Лиза». Провинциал, но может. Умеет!

 Цвет размазан, «кадр бежит». Где-то что-то дребезжит.
Диктор Ухин на экране, как припадочный дрожит…     
Сам хозяин не скучал- по приёмнику стучал. Бил. И тестя
-нигилиста незлобиво поучал:
    

  Геркулесов: - Ты, папаша, так и знай! «Панасоник» и
«Фунай» - ширпотреб. И их достоинств, лучше не упо-
минай! Наш воронежский «Рубин», хоть гробина из
гробин, но народонаселеньем уважаем и любим!
К вящей славе мастеров – габариты, будь здоров!
Унести – отсохнут руки, от натуги у воров!
У японского жлоба, враз отвисла бы губа, знай бы он, что
мы на корпус тратим дуба «полкуба»! Обленилися скоты!
Переносные пульты, таймер, слип, автоподстройка, а
уронишь и «кранты»! Вот советский аппарат, понадёж-
ней во сто крат, ведь его пока настроишь, нанесёшь
ударов град! Правой крутишь ПТК, врежешь левого
«крюка», если это не поможет – заведёшь «от башмака»!
И бывает, говорят, что взрываются, горят. Но зато у
«них» программы сплошь рекламою пестрят!
      

       День и ночь бубнят: -«Копи!» и «Купи,купи,купи!»
То ли дело наш Капица и его «Под знаком Пи»! Их герой
крутой ковбой, с мордобоем и стрельбой – наш, простой
рабочий парень, но с нелёгкою судьбой! Там Дракула и
Кинг-Конг, Рембо, лупящий «Вьетконг», да ужасные
«Триады» мегаполиса Гонконг. И заметен явный крен на
показ кровавых сцен, а у нас программа «Время», «Сель-
ский час» и «КВН» !
         

           Какая распущенность, какое падение нравов!   
 Слава Богу, на нашем телевидении такого не увидишь!

   

      Схватка жаркою была, он вертелся как юла, « словно
бабочка, порхая, больно жалил, как пчела»! Геркулесов
напирал, в кровь костяшки ободрал. Тем не менее, вчистую первый раунд проиграл. Тесть, в салаты нос суя, с полной рюмкою снуя, зятю громко и азартно
секундировал жуя:
        Тесть: - Налицо боксёрский дар! Пропустив такой
удар, развалились бы на части «Сони», «Филлипс» и
«Голдстар». Отыщи в защите брешь, правым «хуком» в
корпус врежь! Гонг. Теперь за стол. Расслабься, сделай
паузу – поешь. Брэк! Довольно колотить, хочешь в щепки
превратить?! Заработал, чёртов ящик. Брось его. Пора
кутить. Дайте волю вам «качкам» - разнесёте по
клочкам. Нам нокаутов не надо – нужно выиграть « по
очкам»! -
       

      Наконец-то можно сесть. Можно выпить и поесть,
Если что-нибудь оставил на столе обжора – тесть.
Слава Богу, он успел. По «Второму» кто-то пел.
«Первый» голосом Капицы, благодушно проскрипел -
       Сергей Петрович Капица / С.П.К./  - Добрый день!
У нас в гостях тот, кто в теленовостях, чуть не вызвал
перегрузку в электрических цепях! Как вы помните вчера,
прямо с самого утра, шёл сюжет, который всеми был
воспринят «на ура»! Снят таинственный покров
эмпирических миров – наш прославленный Мичурин, на
поверку жив – здоров! «Фантастический роман», про
оптический обман – людям нравятся загадки и мисти-
ческий туман! Юниор и ветеран, наш и житель дальних
стран, все кто лысине подвержен, сутки пялились в
экран. Затаившись, как паук и включив погромче звук,
ждали новых сообщений Академии Наук. Сутки длился
«марафон», обрывали телефон и вопросы утомляли,
как заевший патефон! Это начало бесить – нету сил
переносить. Академика решили в передачу пригласить. -
       Тут профессор закурил и отчаянно сострил:
- Пусть расхлёбывает кашу, ту, что сам же заварил!
Телезритель рядовой повредился головой – Вас полвека
как отпели, а поди ж ты, Вы живой?! -
       Иван Владимирович Мичурин / И.В.М./ : - Тот прибор,
что я создал, как мифический Дедал, неизвестными
лучами страшной силы, обладал! Я готов держать пари,
ни Рентгену, ни Кюри, « Ять-мезоны» и не снились, (секи-
лявки, пескари)! Но построить свой прибор, как какой-
-нибудь  Нильс Бор, ради Нобелевских премий – это явный
перебор!
          Пусть в Москве цветёт хурма, колосится Колыма,  чтобы полнились амбары и ломились закрома. Лишь бы
житницы страны, не пустели до весны!
Мы воспитаны иначе, нам награды не нужны! -
 С.П.К. :  -Сообщалося о том, будто Вы теперь «фантом»,
будто вырваны из жизни, оказались «за бортом»?
 И.В.М. : -Было дело, да прошло! Если уж на то пошло, я
ещё женюсь, пожалуй! Есть потенция. Дошло?
       Испытания прошли и растения взошли, но побочные
явленья ожиданья превзошли! Я телесность потерял.
Сам себя же укорял: «Зря начётчику главбуху все расчёты доверял!» Это долго объяснять, дилетантам
не понять! Нужно только на приборе «плюс» на «минус»
поменять. Никакой тебе возни, только пальцем шевельни
лишь бы палец был из плоти – погорел из-за фигни!
      Если баба заблажит, то удача прочь бежит! А решение
проблемы на поверхности лежит. Ассистентка подвела,
но конечно не со зла. Облучилась, озверела, рыжей
шерстью поросла. А ведь я предупреждал – сам надел и
утверждал, что очки необходимы, и девицу  убеждал…
Уговаривал овцу! Не поверила творцу, надевать не
пожелала, мол: «они ей не к лицу»!        
     То, что с ней произошло, так девицу потрясло, только               в зеркальце взглянула – «башню» начисто снесло!
     Филиал разогнала, всех «под корень» извела, кто не
спрятался - поймала, задрала и сожрала! ВОХРам рвала
кадыки, невзирая на штыки и под окнами бродила, скаля
жёлтые клыки.
       С.П.К. :  - Мэтр, но Вы-то отчего не призвали никого?
Транспортабельность в порядке, проходимость, о-го-го!-
       И.В.М. : - Вам ли этого не знать?! Сразу начали б
шмонать. Под вредительство сумеют, что угодно подо-
гнать! Понаедут к нам в Стожки, в мягких шляпах му-
жички, ГПУ у нас не дремлет – упекут на Соловки!
      Аппарат сооружён. Я крапивой окружён. Надо мной
пока не каплет – не полезу на рожон!
                     … А пока я был в «плену», наши выиграли войну,     «дуба дал» Отец Народов, распахали целину.
«Трон» занял авантюрист. Толстый лысый юморист…
    Но внезапно оказалось, что Хрущёв волюнтарист! Все
его идеи бред и от них один лишь вред, а затее с кукуру-
зой вообще названья нет! Натворил Никита дел, но
«бровастый» подсидел, а потом до самой смерти, сам
безвылазно сидел. Книжки умные «кропал», да на съездах
выступал. Тем не менее, однако, хлеб в Канаде покупал!
       Началася чехарда и Генсеков череда, но последний
успокоил, мол: - Всерьёз и навсегда реформируем страну,
а не то пойдём ко дну! Гласность. Новое мышленье.
Перестройка. Нет – вину! Если даст Политбюро высо-
чайшее «Добро!», то консенсуса достигнув, переходим на
«Ситро».-
      Я сказал себе: - Хорош!   Так «загнёшься ни за грош!»
Всех Генсеков и напастей всё равно не переждёшь!!!
      Я пока был не у дел, зря в крапиве не сидел.
Проштудировал трактаты, рефераты проглядел. Ужас
сколько прочитал, диссертации «глотал», измусолил
фолианты, инкунабулы листал. Без особенных затрат
гениальный аппарат, на основе «ять-мезонов», создал
чудо – препарат! Принцип «прост как апельсин».
     Облучаешь керосин – в результате получаешь «Супер
Антиоблысин»! Между нами, «тет-а-тет», сей научный
раритет, кое-кто хотел похитить, но вмешался Комитет.
     Говорят, певец Кобзон, применяя «ять-мезон», от
шиньона отказался – обрастает, как бизон!
    Есть слушок, что «Основной», что командует страной
на основах плюрализма, посоветавшись с женой, сделал
вывод: -«Решено! Сменим имидж. Заодно, что бы бабки
не плевались на родимое пятно. Выбиваяся из сил, по
России колесил, помнишь Рая, трезвой жизни, ускорения
просил? И свершилось! Вот итог – как бы ни был мир  
жесток, через тернии пробился демократии росток!
Наш исконный славянин. Не еврей, не армянин. Заурядный
академик и советский гражданин, всю планету удивил.
                В полный голос заявил: «Я Восьмое Чудо Света
человечеству явил!!!»
-
  С.П.К. : - Всё нормально, всё путём! Волосами обрастём.
       Внешний вид и импозантность, наконец, приобретём!
           Впредь зарплату, мужики, не в подглазные мешки –
будем вкладывать в расчёски и густые гребешки! Уж не
скажет зубоскал: - Лысый женщин развлекал, тем, что
летом на курорте плешью «зайчиков» пускал. Он бы с
радостью «загнул», как плешивый потонул, а подвыпив-
ший спасатель из воды его тянул, приговаривая, «Вот,
по инструкции ОСВОД, если нету шевелюры – я беру
самоотвод, и не стану доставать! Чёрт с тобою, напле-
вать. Может, будет неповадно кверху жопою всплывать!
              К счастью байка отцвела, истощилась, умерла и
вполне определённый запашок приобрела. Слава Богу, тут и там всё расставил по местам, наш народный
академик – шустр и бодр не по летам, он дефект искоре-
нил и причину устранил, а затем, чтоб не воняла, навсегда похоронил! И нахальный продавец. Хлыщ, пижон
и «красавЕц», отпуская «Хэд энд шолдерс» не осклабится
стервец, мол:«Мужик, не суетись! Без шампуня обойтись,
для тебя совсем не трудно-  лишь бархоткою пройтись!»
     «Краснокожий» нападёт – прочь без скальпа не уйдёт!
Это шутка. Я надеюсь, до такого не дойдёт.
      Шутка шуткой, а опрос демонстрирует, что спрос на
такие препараты потрясающе возрос!
     Перед плешью все равны, преимущества явны. Выпуск
«Антиоблысина» укрепит престиж страны. Средство
входит в обиход. Государственный подход обеспечит
нам валютный стратегический доход!
    Мы богаты и щедры. Кроме нефти и икры, есть ещё,
чем поделиться. Пусть жируют, до поры! Всё равно
опередим. Коммунизм непобедим!
        Мы не только с потрохами – с волосами их съедим,
как лягушка комара! Наша Партия мудра. Слава ей!
                   Виват науке! А Мичурину, ура!!!
                                             
                                             * * *

© Copyright: Алексей Прокофьев, 2012

Регистрационный номер №0064440

от 21 июля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0064440 выдан для произведения:

     ...окончание:
                                     

                                          Глава 7
   
   Звонарь:   - Наша местная река, хоть не дюже широка,
очень даже живописна и довольно глубока. Где впадают
ручейки – возникают омутки, камыши растут в затонах,
да "играют" окуньки. У излучины коса и сосновые леса,
что глядят с обрыва в речку. В общем – дивная краса!
      Впору в одах воспевать, но чего греха скрывать, кой-
кому на всё на это откровенно наплевать! К сожалению
подчас, попадаются у нас отщепенцы – ренегаты, коим
совесть не указ. Приблизительно таков и предатель из
Стожков, чем приятно удивляет в ЦРУ кадровиков.
     Статистический отдел просто- напросто "балдел",
регистрируя в архивах, резидентский "беспредел"!
Выходил такой итог: "Кто спалил колхозный стог? Кто
у сторожа сельмага спёр берданку и свисток? Чья блуд-
ливая рука, работягу-мужика, звеньевого свекловодов,
Федю-передовика, так отметила клеймом, в смысле
полном и прямом – сорвала с Доски Почёта и измазала
дерьмом?!Кто, все рамки, перейдя, чёрной краски разведя,
в сквере возле Сельсовета испохабил бюст вождя?!"  Резидент пример тому, что подобные ему, ради долларов
готовы и на плаху, и в тюрьму! Как блины"деньгу печёт".
Всё идёт ему в зачёт, прибавляя капитала на его текущий счёт! Заработал миллион, прощелыга и шпион,
"мерзопакостей умелец и подлянок чемпион"!
      Кто же этот лицедей, опереточный злодей, этот
"волк в овечьей шкуре" средь порядочных людей, что
подкрался как змея, на опасности плюя, и кастрировал на
ферме племенного бугая?!  …Клио точно донесла имя
этого мурла – иностранным резидентом Марфа Саввишна была!!! И теперь уж не секрет, кто забрался в
лазарет, убедившись в том, что фельдшер снова спиртом "подогрет", а затем в разгар страды все источ-
ники воды обработала "Пургеном", что дало свои плоды.
Поголовно всё село капитально "пронесло", ведь слаби-
тельного было в лазарете три кило! Почитай четыре
дня все, включая и меня, на работу не ходили, так заму-
чила дрисня! Почему, когда и как к попадье "подъехал"
враг, неизвестно,… но, однако достоверно – это так!
      Хоть немало лет подряд изливала желчь и яд, но
отнюдь не истощился злопыхательства заряд. Чтоб
"Советы" завалить, надо крепче насолить, а не ядрами
из пушек по воробушкам палить! Лишь тогда и ожила,
как от шефа приняла, ту заветную шифровку, что
отчаянно ждала!

     От помех эфир трещал, пел, бубнил и верещал.
Цифровым трёхзначным шифром шеф в депеше сообщал:
   - "План подробно обсуждён, руководством утверждён,
риск возможного провала, к минимальному сведён. Чтоб
в Стожках не "наследить" и впросак не угодить, опера-
цию придётся поэтапно проводить. В эту ночь не спи,
а бди. Как стемнеет, выходи за околицу деревни и внима-
тельно гляди…. Только спички захвати и дровишек по
пути, как услышишь гул мотора, место встречи освети,
запаливши три костра, чтобы "гость из-за бугра",
приземляясь, ненароком, не сломал себе бедра! Жди агента моего… Джонни парень ничего! "Grand present"-
ларец с "мощами" передам через него. Чтоб привлечь в
Стожки народ – разный верующий сброд, этот ларчик
той же ночью закопайте в огород. Сделай так, чтоб твой супруг, ненароком, как бы вдруг обнаружив эти
"мощи", растрепался всем вокруг.
Чтоб молитвы бормоча, еле ноги волоча, толпы сирых
и убогих расползлись, как саранча! Хромоножки и слепцы,
фанатичные скопцы, полоумные старухи и прыщавые
юнцы превратят за краткий срок захолустный уголок,
в "Православную Медину" – перекрёсток всех дорог!
      Тут уж ты подсуетись, со спокойствием простись и
к положенному сроку аппарат должОн найтись! -"

                                             ------

     …У мосточка на стрежне, на приличной глубине
притаилась субмарина вместе с раками на дне. В рубке
вахтенный матрос, словно намертво прирос к рукояткам
перископа, уперевши в тубус нос…
        Но естественный вопрос: "Что за чёрт сюда занёс
боевой корабль НАТО?" – а ответ довольно прост --
"Мало всё перетрясти и искомое найти. Надо как- нибудь
находку за рубеж перевести!" В шпионаже наторев,
пресловутый Джонов шеф, приспособил субмарину из
состава ВМФ! Труден путь для моряков без портовых
кабаков-  добирались, не всплывая, от Таити до Стожков.
Но уж здесь "оторвались" – пей, гуляй и веселись!
С разношерстною тусовкой мигом "спелись и спились".
Только слышно там и тут: -"Рашен водка – вери гуд!" - и
по сальным пьяным рожам, ясно всякому – не лгут!
…Капитан макушку трёт...                                                      

 Кэп:       - Если боцман мне не врёт, то от нашей субмарины,
как из винной бочки прёт, перегаром за версту! На такую
высоту, дисциплина не взлетала ни в одном другом порту! Службу некому нести – никого нельзя найти,
сколько боцман не ругайся, сколько в дудку не свисти!
Появился даже спорт – главный приз бисквитный торт.
"Кто быстрей найдёт гуляку, затащив его на борт!"
… И нельзя не отпускать, чтоб не стали попрекать, коль
приказано команду в помощь Джону привлекать!
            Как коллега Лаперуз, что погиб на Санта-Крус, я пустился в"кругосветку" – взять на борт особый груз.
        

     Справка для капитана субмарины V-17 ВМФ США.
      -----------------------------------------------------------------------------     

        Жан Франсуа Лаперуз ( 1741 – 1788 ? ).
   Французский мореплаватель, вероятно подвергся
процедуре «Кай – Кай» аборигенами острова Санта-Крус.
                     Информация к размышлению:  
         «В России тоже с продуктами напряжёнка!»


         За два месяца почти, что корабль был в пути, эти
штатские раззявы не смогли тайник найти! -
         Капитан вконец устал, этот рейс его достал, со    шпионами связался – заговариваться стал.
Назревает инцидент. Был недавно прецедент, как бы
снова не подрались Джон и Марфа – резидент. Диспут
брал крутой разгон. Сленг, и "феня", и жаргон, мат, и
просто вульгаризмы украшали лексикон! Дискутировали
так, через раз: "Shat ap!" и "Fack!" – "Да пошёл ты, Fool
набитый!" – "You arе crazy!" – "Сам дурак!" -
     - Хорошо бы отдохнуть. Лечь, забыться и уснуть!
Перед чем, гостям незваным, деликатно намекнуть:
    - " Вы с ней оба хороши! Не разведчики, а вши. Вам и
платят за работу, сколько стоите – гроши!"-
Но приходится молчать - "Не моги права качать!"- могут
запросто прохвосты, руководству "настучать"…
      Кэп, листая словари, думал: - Что ни говори, а язык у
русских трудный, сложный! Чёрт меня дери! …Слишком
образная речь, правда, если пренебречь…. Игнорировать
нюансы – можно кое-что усечь. …Джонни злоупотреблял,
тем, что "пенисы валял", а потом ещё зачем-то, их же к
"стенке приставлял". Проворонил, потерял сверхсекрет-
ный материал. План хранилища "объекта"  -  и нахально
уверял, что ни в чём не виноват, мол: "Народец вороват!
…Ясно спёрли! Всякий русский жулик, пьяница и хват!"-
        Резидента укорял: -"Сам в носу проковырял, а поблизости котяра подозрительный шнырял!"-
       - Ты же знаешь, сволота, я по дому занята и слежу за
Серафимом. До того ли мне кота? Этот, якобы дьячок,
недоразвитый "качок", сила есть – ума не надо, заглотил
"пустой крючок"! Гимн играет – он встаёт, как изрядно
подопьёт, рассупонится и песни комсомольские поёт!
Ходит явно в парике. Надпись "Вова" на руке и не пользу-
ется "Правдой", испражняясь в нужнике! –
         
         Джон вращался в том кругу, где ни другу, ни врагу не
спускали оскорблений, оставаяся в долгу. Словом надо
дорожить. Хватит около кружить и пора "фэйсом " об
"тэйбл" оппонента приложить!
         Сгрёб Марфушу "за грудки" – только руки коротки,
заблудился в пышном бюсте – ухватился за соски.
       Та неверно поняла. Осерчала, да взяла и охальника за
шкирку, как котёнка подняла. Размахнулась, было, чтоб
закатать нахалу в лоб… Получил бы кок сегодня, в камбуз
свежий эскалоп! Но поганцу повезло. Сообщение пришло,
дескать,  двое с чемоданом, направляются в село!
      - Я обиды не прощу, вот что нужно отыщу, и тебе ещё устрою, заграничному хлыщу! – Марфа, брызгая
слюной, зычно гаркнула: "За мной!"- И протиснула с
натугой толстый зад в проём дверной.
                         
                                           * * *  
    … А зарывшись пузом в ил, словно нильский крокодил,                          
красноглазый незнакомец за подлодкою следил.
    И не даром ожидал. С интересом наблюдал, как в каюте
капитана разгорается скандал. Лишь ладошки потирал, да от смеха помирал, и невидимые слёзы под очками вытирал. Он крутился как гарсон и движеньям в унисон,
как пиявки извивались штрипки бязевых кальсон.
    Соревнуясь, кто быстрей, вырывались из ноздрей и
к  поверхности стремились стайки шустрых пузырей!
    Разыгралася мигрень, шляпа сбилась набекрень, а манишка отстегнулась и свернулась, как шагрень. Рыбки
плавали, резвясь, одновременно дивясь, кто субъект, что мутит воду, кривясь, корчась и давясь.
    Успокоился. Зевнул, секилявок отпугнул, на носу очки
поправил, а ширинку застегнул.
    Час развязки наступал. – «Финиш! Занавес упал…» -
неразборчиво пробулькал. Канул в тину и пропал.


                            Глава 8.


    Марфа :  - Серафимушка, милок! Отзовися "fife o*clock",
на столе коньяк и кофе, углеводы и белок. Не задерживай
давай, побыстрее открывай. Безнадёжно остывает
свежий сдобный каравай! -
Марфа, старая манда, без зазрения стыда, как голубка
ворковала, правда басом как всегда…
 

Геркулесов - Серафим:

   - Что ж, не грех перекусить, да у Марфы расспросить,
отчего с утра глядела, словно хочет укусить.- Хлопнул
Ваську по плечу, - Я и вправду есть хочу, и тебя не
позабуду, что-нибудь да захвачу! -
   

Василий:

  - Ты иди. Я посижу, чемодан посторожу. Ни о чём не
беспокойся, дверь щеколдой заложу! -

         … Дверь, открытая пинком, металлическим крюком
поразила Серафима, и чекист упал ничком. Как в крутом
боевике, двое с кольтами в руке, ворвалися понаделав,
десять дырок в потолке! Дым и копоть, вонь и смрад -
право слово, сущий ад. То ли взятие Берлина, то ли вовсе
Сталинград! Нажимая на курок, Джон-шпион в рекордный
срок чемодан схватил в охапку и с добычей за порог…
         Васька понял, что к чему, лишь когда в густом дыму
Марфа Саввишна оскалясь, обратилася к нему: - Что,
попался Васька-лох?! Мент. Трепло. Тюфяк для блох!
Мимо Марфы не проскочишь! Лапки кверху! Хенде хох!-
 С нервным тиком на щеке, кот прижался в уголке.
 -  Эту точно не объедешь, разве на броневике! -
Он от ужаса вспотел – Во нарвался, во влетел!
Геркулесов отключился, я считай, осиротел! Эх, Володя,
Вольдемар! Это форменный кошмар…. Надо что- нибудь
придумать, забодай её комар! -
- Погоди –ка , Марфа, слышь! У меня в кармане мышь. Вот
она, сейчас достану – сгинь с дороги! Смойся, кыш! - Резидент разведки США, услыхавши про мыша, завопив, взвилась на люстру и повисла чуть дыша!
Васька ринулся в просвет. – Шефу пламенный привет!
У меня не только мыши – у меня карманов нет!!! -
       Но беда подстерегла. Люстра чешского стекла, та ,
что Марфа с переплатой в том году приобрела, сорва-
лася с потолка…. И обрушились с крюка пыль, труха и
штукатурки два увесистых куска. …Как бы нибыл ты
бедов – десять Марфиных пудов, да с довеском из шуру-
пов, цацек, ламп и проводов, натворят немало бед если
рухнут на хребет!  
       Так, что маловероятен «положительный  дебет»!
 
№    Дебет :                               Кредит :     

1    Воля к жизни                      Марфа       
2                                                 Цацки       
3                                                 Лампы       
4                                                 Провода       
5                                                 Крюк       
6                                                 Штукатурка       
7                                                 Шурупы и  кронштейны       
8                                                 Ускорение свободного падения     
 
               Сальдо  отрицательное .   
    Вот такая печальная бухгалтерия!

Словом цикл заверша, Васьки добрая душа, тело бренное
покинув, отлетела неспеша! И теперь со стороны, из-за
Марфиной спины, наблюдала равнодушно, сколь никчёмно
суетны и бессмысленны дела, чем сама она жила, нахо-
дясь в кошачьей шкуре, до того как померла!

  -  Василий, монолог отлетевшей души: - Геркулесов был
мне друг, но с чего бы это вдруг, от беспамятства
очнувшись, Марфу бьёт с обеих рук?! Опрокинул за бока,
заголил окорока и по рыхлым целлюлитам дал хорошего
пинка! Марфа спёрла чемодан? Упекут на Магадан. Есть ли смысл махать ногами, как какой – нибудь Ван Дамм?!
Захвативши Марфу в плен, не "поднимешься с колен".
Что такое жизнь земная – однозначно прах и тлен!
    …Впрочем, каждому своё … Полшестого! Ё – моё!!!
Вы, ребята, развлекайтесь. Лично мне пора уё…!
                                         
                                              * * *
           Изрыгая брань- хулу, как татарин на колу, Марфа
Саввишна валялась на загаженном полу.                          
           Геркулесов не рыдал, но отчаянно страдал, как
роденовский "Мыслитель" на подлюке восседал, подбо-
родок теребя, и тоскуя и скорбя. Мудрый взгляд Титана
мысли, устремлённый вглубь себя, чёткий профиль,
бровь дугой, рядом с Марфою – каргой, как античная
статуя. Но одетый, не нагой. Сам он хоть и уцелел, да и
Марфу одолел, но лишился чемодана. И Василий околел!
   Геркулесов:  - Но довольно горевать, после будем
отпевать, а пока, чтоб "не остыла" Марфу следует
"ковать"! – Ну, колися! Но сперва разъясню твои права…
Позабудь про адвокатов! Как дошли мои слова?! Мы пока
ещё бою, где сообщник, мать твою?!  Я миндальничать
не стану, говори, а то убью!!!-

                                              * * *  

 Жалким смертным не понять, чем Всевышнего пронять!
Может дать всего "от пуза"-  и последнее отнять!
Неясны его дела, но Создателю хвала – "Магомет" сидит
на месте, а "гора" к нему пришла! …Ну, короче говоря, под
конвоем звонаря, без особых повреждений, не считая
"фонаря" и покорно, как телок, плача в мятый "котелок"
мистер Джон, агент разведки, чемодан назад вволок!
       Звонарь: - Во, мазурика поймал! Обезвредил, заломал.
Это мне вполне по силам, не гляди, что ростом мал!
Через час к обедне бить, чтобы значит, в форме быть, я
и шёл себе спокойно "портвешком усугубить".  А вот этот вот баран, с мордой белой как экран, тыча в пузо
мне наганом прётся прямо на таран! Видно "тёртый был
калач". На беду его, хоть плач, револьвер даёт осечку, не
работает "пугач". Он намётом со двора. "Стой!"- кричу-
"Держи вора!" "Чемодан бросай, зараза, оборзели фраера!"
Возле площади догнал, ну маленько попинал. Дал "леща",
"фингал" подвесил, а потом сюда погнал. Но куда теперь
девать, участковому сдавать, или выгнать восвояси, да
по шее надавать? Серафим, ты что оглох, не беда ль,
помилуй Бог? Что у вас тут приключилось, не иначе
Васька сдох?! И зачем валить на пол, беззащитный жен-
ский пол, это что у вас Гестапо или может Интерпол?! -
      Геркулесов:  - Вы товарищ, не правы. Обмишурилися
 вы, я сотрудник Геркулесов, контрразведчик из Москвы.
Что ж, закончим маскарад, я чрезвычайно рад, в этом
скромном чемодане очень ценный аппарат! Вот Василий
жизнь отдал, не болтал, не рассуждал – мы разведчиков
ловили, а не жуликов – "кидал"! Ваш – то выглядит блед-
ней. С Марфой Саввишной сложней, кроме чисто шпиона-
жа, дело "мокрое" на ней! Не хотелось рук марать, но
пришлось за глотку брать – с чемоданом на подлодке
собиралася удрать. Что ж, придётся понырять, время
нечего терять. Вы пока покараульте, я могу вам дове-
рять? -

        Звонарь:  - Обижаешь, командир!  Не профукаю задир,
… Делай дырочки в погонах и отглаживай мундир!!!

                                               * * *     
 
                 Пора раскрывать карты, снимать маски,
                 срывать покровы и обнажать истину,
                 прояснять обстоятельства, давать
                 оценки и делать выводы!


     Геркулесов снял парик, вроде как принял расстриг.
       В это время объявился удивительный старик.
       Как попал сюда – секрет, проявился как портрет на
мелованной бумаге и понёс какой-то бред…

Он восторженно орал, на чекиста напирал и прихлопывал
в ладошки, словно в « ладушки» играл: - Браво, браво!  Я
спасён! Я растроган, потрясён! Подвиг будет обессмер-
чен и в анналы занесён!- … Ну и видик, мать честна! Весь
взъерошен, речь страстна. Шляпа набок, а « стекляшки»
раскалились докрасна. … Распинался про « гибрид яблок
сада Гесперид», что какие-то приборы в  виде « хобби»
мастерит…, и чекисту мысль пришла, что у старого осла то ли « кровля обветшала», то ли « крыша потекла»
он решил не рисковать, на « авось» не уповать!
- « Прояснять его», так надо сто вопросов задавать-                 
 
      Геркулесов:  - Вот что, братец, послужи. Деда этого
свяжи, и пока я не вернулся, здесь « до кучи» положи!-
           Звонарь: - Знай, начальник, что за мной, как за
каменной стеной! У меня не забалуешь! Разберуся со
шпаной без базаров и угроз! Сей момент! Какой вопрос?!
Двое есть, а для комплекта, третьим будет он барбос!
  

       - Дед, ты слюни подбери, а потом счёту «три»,
Грязной ветошью прикинься, ляг. Свернися и замри!!! -     
     Красноглазый: - Поумерь-ка свой кураж!  Я – иллюзия.
Мираж. Шляпа, галстук и манишка, лишь обычный анту-
раж. Вы оставьте эту блажь и тогда я « баш на баш»,
растолкую популярно… « Я Мичурин!» - и шабаш!
   

     Попытаюсь доказать, что меня нельзя связать…
Я ещё не материальный, бестелесный, так сказать!
       Я придумал аппарат, что позволит во сто крат,
Увеличить урожайность, не используя нитрат! Не хочу
Вас утомлять и подробности вставлять – но не смог
на ход процесса объективно повлиять. Мой могучий
интеллект упустил такой аспект – обнаружился побоч-
ный поразительный эффект! Проводя эксперимент, не
учёл один момент, изменивший в организме важный
жизненный фермент!!!
      С той поры не ем, не сплю, но безропотно терплю –
Как физическая сущность, я приблизился к « нулю»!
Как всегда « попутал бес». Вот склеротик и балбес,
аппарат включал при теле, а теперь… Когда я « без»?!!!
…И беспомощно « завис», как турист в Отделе виз, да
болтаюся соплёю из ноздри. Ни вверх – ни вниз! Вобщем,
сам себя, кляня, наблюдал день ото дня, как вокруг изоб-
ретенья шла « мышиная возня». Эти янки словно псы
чуют запах колбасы. В смысле, в области науки, держат
« по ветру носы». Как « заморский джентльмен» разузнал
про феномен? Видно нюхал пресловутый « свежий ветер
перемен» ! Кабы волю их клыкам – всё растащат по кус-
кам, но теперь им, слава богу, « крепко дали по рукам» !!!
    Уф, ребята, я устал. Слишком много наболтал, тяжело
без тренировки, очевидно старым стал! Вы попробуйте,
друзья, ухватитесь. Вот он я! Опыт лучшая проверка и
защита от вранья. Хватит « около плясать» - даром
воздух сотрясать.   Убедиться в этом проще, чем « два
пальца обоссать». -
    Геркулесов: - Что ж, доходчиво вполне, но пора, однако
мне субмариною заняться – залежалася на дне!
   И.В.Мичурин («Красноглазый»): - Нет нужды туда
спешить. Этой лодкой – кур смешить! Суждено ей в
наших водах жизнь бесславно завершить. Нынче наши
мужички, не надеясь на крючки, толом окуня глушили –
- обленилися «сачки»! Лодка крепкою была, но броня не
помогла и с плотвой, да карасями кверху пузом и всплыла
А матросская «кодла», на окраине села в огороде бабки
Паши, водку «Русскую» пила. И когда, в конце концов, это
стадо жеребцов, затоптало пару грядок малосольных
огурцов, та при помощи кола в тёмный погреб загнала,
всех агрессоров пленила и надёжно заперла!
        
          Геркулесов, не томи. Кнопку красную нажми, да на
радостях «обмоем» - «Дело в шляпе», чёрт возьми!
Марфу ты уже «потряс». Поп Евлампий – лоботряс, ни о
чём вообще не знает. Он в стяжательстве погряз, словно сказочный Кощей среди денег и вещей, даже не
подозревая о конце « Святых мощей»!!!


                         Глава 9.

         Что причёска не пустяк, скажет каждый холостяк.
Облысению подвержен и дистрофик, и толстяк, и фило-
соф, и болван, и аскет и бонвиван. Эскимос. Тирольский
горец. Житель джунглей и саванн. Жертвой может
стать любой. «Натурал» и «голубой», мрачный женоне-
навистник и стареющий «плейбой».
         Дан язык, чтоб говорить – в этом некого корить.
Удивительно приятно над плешивым поострить! Юмор
груб и ядовит. Каждый что-нибудь съязвит и по поводу
изъяна вставить «шпильку» норовит! Человек и так и
сяк, только наперекосяк жизнь его идёт отныне. Будь ты
барин иль босяк! Где терпенья наскрести, чтобы имидж
свой спасти?! На какие ухищренья не приходится идти!
        Отрастит волос клочок, да залижет на бочок и
наивно полагает, что прикрылся, дурачок! Малодушных
засмеют. Оплюют и заклюют. Правда, поводы к насмеш-
кам сами многие дают. Прикупив, за пять рублей, загра-
ничный суперклей, париком детей пугает – настоящий
Бармалей! Череп чешется, зудит, и несчастный так гля-
дит, будто он и не бухгалтер, а разбойник и бандит!
        Люди к знахарям бегут, те, мол, волос сберегут, где
доверчивых «баранов» окончательно «стригут».
        Шарлатаны неспроста продают в «мешке кота» -
что болезным не втирают в облысевшие места! Знает
алчный самодур массу разных процедур: «желчь змеи»,
«помёт крысиный», «мазь маркизы Помпадур», «мёд»,
«настойка на клопах», «тёртый панцирь черепах», голод
с трудотерапией и лежаньем на шипах. От плетения
с трудотерапией и лежаньем на шипах. От плетения
лаптей и вязания сетей, до  каких-то совершенно экзо-
тических затей. Вроде бегства из Москвы, с посещением
Тувы и лизанием коровой облысевшей головы!
К.П.Д. ничтожно мал, даже если б ты поймал в тундре
дикого оленя с полуострова Ямал!
         У озёр Эрчек и Ван можно встретить караван. Если
плюнет на макушку флегматичный бактриан, то вникая
в смысл речей, новоявленных «врачей» - закудрявишься
за пару субтропических ночей! На кошме сидит «осман».
Жрёт баранины кусман и при помощи верблюда набивает
свой карман. Получив с тебя «бакшиш», курит опий и
гашиш – в духе «древнего Востока», ты взамен получишь
«шиш»! Как обкурится «чурбан», можно снять с него
тюрбан – обнаружишь плешь размером с твой турецкий
барабан! Лысый, «бисер не мечи», крест стоически влачи
и бедовой головою «по паркету не стучи».                                              
          Лучше не комплексовать, не хандрить, не унывать,
а с Надеждою и Верой на Науку уповать!!!

                                                * * *

          Клуб Дзержинского – мечта! Не стожковскому чета,
всюду мрамор и колонны, люстры, бархат – красота!
Где найдёшь такой буфет? Чистота и «марафет».                   
         Стойки ломятся от пива, бутербродов и конфет.
Покупатель подойдёт, деньги в вазочку кладёт, вход по
удостовереньям – посторонний не пройдёт! Клуб про -
веренных людей, даже нет очередей. Подходи – бери что
надо, сядь за столик и «балдей»!
        В гардеробе от тоски, вяжут бабушки носки. Пальмы
В бочках, натюрморты и цветочные горшки. В тихом
холле полутьма. Презентабельно весьма, в нишах мягкие
диваны. На портьерах бахрома…
 

      Но зато концертный зал переполнен как вокзал -
не начальство приказало – долг гражданский обязал!
В зале яркий свет горит. Оживление царит.                      
Сам начальник Контрразведки речь с трибуны говорит,
отличившимся даря, к годовщине Октября, званья,
грамоты, подарки. От души благодаря, тех, кто день и
ночь «в седле» ради жизни на земле. Безусловно, Герку-
лесов оказался в их числе. Генерал фуражку снял, Герку-
лесова обнял, подмигнув, напомнил в шутку, чей тот
опыт перенял: - «Ты, Владимир – эталон! Не бездельник,
не филон.    Получай на телевизор «Потребительский
талон». Как отец тебя люблю, о талоне не скорблю –
я себе ещё достану! Что-нибудь, да потреблю.»
   Напоследок заключил, что неплохо обучил и майорские
погоны вместе с орденом вручил.                       

Геркулесов: - Я наградой дорожу, хоть и не за них
служу. Разрешите, я о друге, о Василии скажу?-
           Геркулесов, побледнев, и  лицом окаменев, но играя
желваками,  еле сдерживая гнев, рассказал, каким он был.
Как он Родину любил, как жестоко и коварно подлый враг его убил.
  - Знай, преступный элемент, на гранитный постамент
мы на родине героя установим монумент. Чтоб вокруг
росли цветы и средь этой лепоты собирались пионеры
и окрестные коты! Мы караем, а не мстим, но обиды не
простим и минутою молчанья память павшего почтим!

                                               * * *

      …Нынче праздник в их семье. Тёща в рюшках и колье.
«Сельдь под шубой», заливное и конечно «оливье».        
Сын Ванюшка, прямо франт, спёр отцов дезодорант.
Надушился. Прилизался, нацепил на шею бант. А жену, я
не смеюсь, описать, и не стремлюсь. Мне «майорша» не
по силам – опозориться боюсь!
    

               В связи с недостатком у автора                             
      
изобразительных средств, портрет супруги
новоявленного майора Госбезопасности В.Геркулесова,
       кавалера ордена Красной Звезды и счастливого
        обладателя нового телевизора «Рубин-101Ц»,
               Лизы Геркулесовой отсутствует!
    При наличии желания и материальных средств,
          рекомендуем посетить парижский Лувр.
   Некто Л. да Винчи нарисовал майоршу весьма, похоже.
Называется «Мона Лиза». Провинциал, но может. Умеет!

 Цвет размазан, «кадр бежит». Где-то что-то дребезжит.
Диктор Ухин на экране, как припадочный дрожит…     
Сам хозяин не скучал- по приёмнику стучал. Бил. И тестя
-нигилиста незлобиво поучал:
    

  Геркулесов: - Ты, папаша, так и знай! «Панасоник» и
«Фунай» - ширпотреб. И их достоинств, лучше не упо-
минай! Наш воронежский «Рубин», хоть гробина из
гробин, но народонаселеньем уважаем и любим!
К вящей славе мастеров – габариты, будь здоров!
Унести – отсохнут руки, от натуги у воров!
У японского жлоба, враз отвисла бы губа, знай бы он, что
мы на корпус тратим дуба «полкуба»! Обленилися скоты!
Переносные пульты, таймер, слип, автоподстройка, а
уронишь и «кранты»! Вот советский аппарат, понадёж-
ней во сто крат, ведь его пока настроишь, нанесёшь
ударов град! Правой крутишь ПТК, врежешь левого
«крюка», если это не поможет – заведёшь «от башмака»!
И бывает, говорят, что взрываются, горят. Но зато у
«них» программы сплошь рекламою пестрят!
      

       День и ночь бубнят: -«Копи!» и «Купи,купи,купи!»
То ли дело наш Капица и его «Под знаком Пи»! Их герой
крутой ковбой, с мордобоем и стрельбой – наш, простой
рабочий парень, но с нелёгкою судьбой! Там Дракула и
Кинг-Конг, Рембо, лупящий «Вьетконг», да ужасные
«Триады» мегаполиса Гонконг. И заметен явный крен на
показ кровавых сцен, а у нас программа «Время», «Сель-
ский час» и «КВН» !
         

           Какая распущенность, какое падение нравов!   
 Слава Богу, на нашем телевидении такого не увидишь!

   

      Схватка жаркою была, он вертелся как юла, « словно
бабочка, порхая, больно жалил, как пчела»! Геркулесов
напирал, в кровь костяшки ободрал. Тем не менее, вчистую первый раунд проиграл. Тесть, в салаты нос суя, с полной рюмкою снуя, зятю громко и азартно
секундировал жуя:
        Тесть: - Налицо боксёрский дар! Пропустив такой
удар, развалились бы на части «Сони», «Филлипс» и
«Голдстар». Отыщи в защите брешь, правым «хуком» в
корпус врежь! Гонг. Теперь за стол. Расслабься, сделай
паузу – поешь. Брэк! Довольно колотить, хочешь в щепки
превратить?! Заработал, чёртов ящик. Брось его. Пора
кутить. Дайте волю вам «качкам» - разнесёте по
клочкам. Нам нокаутов не надо – нужно выиграть « по
очкам»! -
       

      Наконец-то можно сесть. Можно выпить и поесть,
Если что-нибудь оставил на столе обжора – тесть.
Слава Богу, он успел. По «Второму» кто-то пел.
«Первый» голосом Капицы, благодушно проскрипел -
       Сергей Петрович Капица / С.П.К./  - Добрый день!
У нас в гостях тот, кто в теленовостях, чуть не вызвал
перегрузку в электрических цепях! Как вы помните вчера,
прямо с самого утра, шёл сюжет, который всеми был
воспринят «на ура»! Снят таинственный покров
эмпирических миров – наш прославленный Мичурин, на
поверку жив – здоров! «Фантастический роман», про
оптический обман – людям нравятся загадки и мисти-
ческий туман! Юниор и ветеран, наш и житель дальних
стран, все кто лысине подвержен, сутки пялились в
экран. Затаившись, как паук и включив погромче звук,
ждали новых сообщений Академии Наук. Сутки длился
«марафон», обрывали телефон и вопросы утомляли,
как заевший патефон! Это начало бесить – нету сил
переносить. Академика решили в передачу пригласить. -
       Тут профессор закурил и отчаянно сострил:
- Пусть расхлёбывает кашу, ту, что сам же заварил!
Телезритель рядовой повредился головой – Вас полвека
как отпели, а поди ж ты, Вы живой?! -
       Иван Владимирович Мичурин / И.В.М./ : - Тот прибор,
что я создал, как мифический Дедал, неизвестными
лучами страшной силы, обладал! Я готов держать пари,
ни Рентгену, ни Кюри, « Ять-мезоны» и не снились, (секи-
лявки, пескари)! Но построить свой прибор, как какой-
-нибудь  Нильс Бор, ради Нобелевских премий – это явный
перебор!
          Пусть в Москве цветёт хурма, колосится Колыма,  чтобы полнились амбары и ломились закрома. Лишь бы
житницы страны, не пустели до весны!
Мы воспитаны иначе, нам награды не нужны! -
 С.П.К. :  -Сообщалося о том, будто Вы теперь «фантом»,
будто вырваны из жизни, оказались «за бортом»?
 И.В.М. : -Было дело, да прошло! Если уж на то пошло, я
ещё женюсь, пожалуй! Есть потенция. Дошло?
       Испытания прошли и растения взошли, но побочные
явленья ожиданья превзошли! Я телесность потерял.
Сам себя же укорял: «Зря начётчику главбуху все расчёты доверял!» Это долго объяснять, дилетантам
не понять! Нужно только на приборе «плюс» на «минус»
поменять. Никакой тебе возни, только пальцем шевельни
лишь бы палец был из плоти – погорел из-за фигни!
      Если баба заблажит, то удача прочь бежит! А решение
проблемы на поверхности лежит. Ассистентка подвела,
но конечно не со зла. Облучилась, озверела, рыжей
шерстью поросла. А ведь я предупреждал – сам надел и
утверждал, что очки необходимы, и девицу  убеждал…
Уговаривал овцу! Не поверила творцу, надевать не
пожелала, мол: «они ей не к лицу»!        
     То, что с ней произошло, так девицу потрясло, только               в зеркальце взглянула – «башню» начисто снесло!
     Филиал разогнала, всех «под корень» извела, кто не
спрятался - поймала, задрала и сожрала! ВОХРам рвала
кадыки, невзирая на штыки и под окнами бродила, скаля
жёлтые клыки.
       С.П.К. :  - Мэтр, но Вы-то отчего не призвали никого?
Транспортабельность в порядке, проходимость, о-го-го!-
       И.В.М. : - Вам ли этого не знать?! Сразу начали б
шмонать. Под вредительство сумеют, что угодно подо-
гнать! Понаедут к нам в Стожки, в мягких шляпах му-
жички, ГПУ у нас не дремлет – упекут на Соловки!
      Аппарат сооружён. Я крапивой окружён. Надо мной
пока не каплет – не полезу на рожон!
                     … А пока я был в «плену», наши выиграли войну,     «дуба дал» Отец Народов, распахали целину.
«Трон» занял авантюрист. Толстый лысый юморист…
    Но внезапно оказалось, что Хрущёв волюнтарист! Все
его идеи бред и от них один лишь вред, а затее с кукуру-
зой вообще названья нет! Натворил Никита дел, но
«бровастый» подсидел, а потом до самой смерти, сам
безвылазно сидел. Книжки умные «кропал», да на съездах
выступал. Тем не менее, однако, хлеб в Канаде покупал!
       Началася чехарда и Генсеков череда, но последний
успокоил, мол: - Всерьёз и навсегда реформируем страну,
а не то пойдём ко дну! Гласность. Новое мышленье.
Перестройка. Нет – вину! Если даст Политбюро высо-
чайшее «Добро!», то консенсуса достигнув, переходим на
«Ситро».-
      Я сказал себе: - Хорош!   Так «загнёшься ни за грош!»
Всех Генсеков и напастей всё равно не переждёшь!!!
      Я пока был не у дел, зря в крапиве не сидел.
Проштудировал трактаты, рефераты проглядел. Ужас
сколько прочитал, диссертации «глотал», измусолил
фолианты, инкунабулы листал. Без особенных затрат
гениальный аппарат, на основе «ять-мезонов», создал
чудо – препарат! Принцип «прост как апельсин».
     Облучаешь керосин – в результате получаешь «Супер
Антиоблысин»! Между нами, «тет-а-тет», сей научный
раритет, кое-кто хотел похитить, но вмешался Комитет.
     Говорят, певец Кобзон, применяя «ять-мезон», от
шиньона отказался – обрастает, как бизон!
    Есть слушок, что «Основной», что командует страной
на основах плюрализма, посоветавшись с женой, сделал
вывод: -«Решено! Сменим имидж. Заодно, что бы бабки
не плевались на родимое пятно. Выбиваяся из сил, по
России колесил, помнишь Рая, трезвой жизни, ускорения
просил? И свершилось! Вот итог – как бы ни был мир  
жесток, через тернии пробился демократии росток!
Наш исконный славянин. Не еврей, не армянин. Заурядный
академик и советский гражданин, всю планету удивил.
                В полный голос заявил: «Я Восьмое Чудо Света
человечеству явил!!!»
-
  С.П.К. : - Всё нормально, всё путём! Волосами обрастём.
       Внешний вид и импозантность, наконец, приобретём!
           Впредь зарплату, мужики, не в подглазные мешки –
будем вкладывать в расчёски и густые гребешки! Уж не
скажет зубоскал: - Лысый женщин развлекал, тем, что
летом на курорте плешью «зайчиков» пускал. Он бы с
радостью «загнул», как плешивый потонул, а подвыпив-
ший спасатель из воды его тянул, приговаривая, «Вот,
по инструкции ОСВОД, если нету шевелюры – я беру
самоотвод, и не стану доставать! Чёрт с тобою, напле-
вать. Может, будет неповадно кверху жопою всплывать!
              К счастью байка отцвела, истощилась, умерла и
вполне определённый запашок приобрела. Слава Богу, тут и там всё расставил по местам, наш народный
академик – шустр и бодр не по летам, он дефект искоре-
нил и причину устранил, а затем, чтоб не воняла, навсегда похоронил! И нахальный продавец. Хлыщ, пижон
и «красавЕц», отпуская «Хэд энд шолдерс» не осклабится
стервец, мол:«Мужик, не суетись! Без шампуня обойтись,
для тебя совсем не трудно-  лишь бархоткою пройтись!»
     «Краснокожий» нападёт – прочь без скальпа не уйдёт!
Это шутка. Я надеюсь, до такого не дойдёт.
      Шутка шуткой, а опрос демонстрирует, что спрос на
такие препараты потрясающе возрос!
     Перед плешью все равны, преимущества явны. Выпуск
«Антиоблысина» укрепит престиж страны. Средство
входит в обиход. Государственный подход обеспечит
нам валютный стратегический доход!
    Мы богаты и щедры. Кроме нефти и икры, есть ещё,
чем поделиться. Пусть жируют, до поры! Всё равно
опередим. Коммунизм непобедим!
        Мы не только с потрохами – с волосами их съедим,
как лягушка комара! Наша Партия мудра. Слава ей!
                   Виват науке! А Мичурину, ура!!!
                                             
                                             * * *

Рейтинг: 0 339 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Популярная поэзия
+328 + 281 = 609
+312 + 204 = 516
+260 + 195 = 455
+243 + 198 = 441
+211 + 167 = 378
+201 + 173 = 374
+206 + 158 = 364
+175 + 145 = 320
+185 + 124 = 309
+159 + 145 = 304
+168 + 122 = 290
+154 + 135 = 289
+145 + 121 = 266
+160 + 100 = 260
+139 + 116 = 255
+135 + 117 = 252
+133 + 109 = 242
+140 + 102 = 242
+129 + 107 = 236
+152 + 83 = 235
+133 + 97 = 230
Все пройдет. 22 января 2012 (чудо Света)
+135 + 91 = 226
+133 + 92 = 225
+127 + 97 = 224
+118 + 105 = 223
+128 + 95 = 223
+133 + 81 = 214
+126 + 88 = 214
+114 + 98 = 212
ВЫБОР26 июня 2015 (Елена Бурханова)
+107 + 104 = 211
+122 + 86 = 208
ЗВОНОК25 октября 2013 (Елена Бурханова)
+118 + 86 = 204
+108 + 95 = 203
+113 + 89 = 202
+110 + 91 = 201
+111 + 90 = 201
+106 + 95 = 201
+116 + 81 = 197
+107 + 87 = 194
+152 + 41 = 193
+110 + 83 = 193
+106 + 84 = 190
+110 + 79 = 189
Де жа вю4 декабря 2013 (Alexander Ivanov)
+107 + 78 = 185
+108 + 76 = 184
+107 + 75 = 182
+110 + 66 = 176
+107 + 69 = 176
+116 + 60 = 176
+146 + 18 = 164