Свежие Анекдоты

Галина Дашевская:

В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

"- Моей армии больше нет...
- Надеюсь, вы помните о своём долге?"
В фильме генерал стреляется. Ну, а у японцев, понятно, харакири.

Тринадцатилетняя Аня, придя домой и увидев свою маму в школьной форме, поняла, что сегодня опять будет ночевать у бабушки.

История рассказана коллегой, участником которой он и являлся.
После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. В больнице, естественно.
Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве (а живет в 15 км от столицы), решил за день до выписки поехать домой. Больничный закрывался только на следующий день (это важно, так как документа у него с собой никакого не было). Собрал вещи в сумку, созвонился с другом,
встретились, чтобы вместе ехать. Друг говорит: давай только заедем в институт Молока и мяса, я хочу купить себе закваску, чтобы делать кефир и йогурт самостоятельно, так полезнее вроде. И еще посмотрел в интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества, чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Поехали, купили.
Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции.
Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Подходят к нам: ваши документы?
- Так нет с собой.
- А что в сумке?
Ага. Закваска в виде белого порошка в ампулах. И куча других лекарств (а как же, после лечения много чего осталось).
- Что это?
- А на что похоже?
- На сибирскую язву. Или на наркотические вещества.
- Закваска для йогурта. Ведем здоровый образ жизни.
- Смешно. Да вы шутники.
- Покажите руки.
Ага. После двух недель капельниц на руках живого места нет.
- Понимаю как это выглядит, но я с больницы еду, а больничного нет, потому что его только завтра закроют.
- Надо же какое совпадение.
- О, а это что? Кубик-рубик. Так вы еще и интеллектуалы?
Редко так бывает, что все не так, как кажется. И все против тебя. Но ребята с юмором попались. Посмеялись и отпустили.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

У нас на работе есть чудак, работает с крупными клиентами. И меня просто поражает его невозмутимость. Случается какая-нибудь беда в работе с этими клиентам, все на г@вно изойдут, переругаются, успокоительные пьют, а он ходит и улыбается. Ему РЕАЛЬНО пофиг. Прям дзен постиг. Спрашивали, в чем секрет — говорит, что все фигня, никто ж не умер, все решаемо и не стоит его нервов. Умом я это понимаю, но себя так же вести не могу. Завидую его отношению к жизни.

Выходя из кинотеатра, парень говорит девушке:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты...

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжелой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой. На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, еще прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения. К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются. Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.

Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!

Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.

Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.

В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед.комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...

Был у нас период с мужем, когда его без предупреждения и компенсации сократили с работы. А я в декрете с маленьким ребенком. Выживали, как могли; все копейки, что зарабатывались на шабашках и с помощью фриланса, тратили только на ребенка. На 23 февраля подарила мужу шоколадку с надписью "Лучший Папа", что купила на ярмарке у частников. На 8 марта он дал мне ее съесть. И все были счастливы! Сейчас проблем с деньгами нет, но до сих пор помню вкус того шоколада.

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко. Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год. Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: «Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня! » И отправили с курьером. Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.

Плачет Карлсон.
У него спрашивают:
- Чего ревешь?
- Штанишки с пропеллером улетели!
- Ну, да и хрен с ними!
- Так, да!...