Расскажите АНЕКДОТ!

Дамы делятся на Дам, не Дам и Дам, но не вам!

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Мой любимый стих-анекдот)
Автора не знаю)

В лесах довольно просто заблудиться
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает, кричит, пропасть боится,
Вдруг, обернувшись, видит над собой...
Лохматую, вполне медвежью рожу:
-Ты что орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал, кто услышит и поможет...
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Чего пожелаешь, золотая рыбка?

Что общего в профессии гинеколога и туроператора?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:

- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

Юлия:

Дружно рассказываем анекдоты) Поехали...

Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!

Мужик валяется в луже. Мимо проходит женщина. Он ей: - Сама ты свинья! - Я же ничего не сказала! - Не сказала, но ведь подумала!

Гость встаёт из-за стола: - Спасибо, спасибо большое, всё было очень вкусно. Особенно вам удались консервы.

-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете…
Хам!!! Закройте дверь!

Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.

Из разговора женщин: - Мужчины – наша слабость, а дети – наша радость. Один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься…

-Мама, ну мне уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
-Серёжа, заткнись!

-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.

-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.

Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!

Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала.
-Ну, ты скоро? – спрашивает муж. – Назови хоть примерную дату.

Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идёт по дороге тётка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тётка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
-Вот чёрт, яйца забыла купить!

Мужик обращается в бюро находок железнодорожной станции:
-Я забыл в поезде трёхлитровую бутыль самогонки. Вам её, случайно, не приносили?
-К сожалению, нет. Зато принесли того мужика, который её нашёл…

-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.

-Мама, а почему у козы глаза такие грустные?
-А потому что муж – козёл!

-Здравствуйте. Мы - свидетели Иеговы!
-Да? А что, у него свадьба?

Девушка:
-Давай останемся просто друзьями.
Юноша:
-Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
-Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты – мультипликатор?!

На рынках города стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнильё».

В магазине:
-А что это у вас такое лёгкое, нежное, воздушное?
-Это суфле!
-Ах, суфле, суфле…. Бутылку водки, пожалуйста.

Смотрит муж на свою жену и говорит:
-Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

Объявление: «Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода».

Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий!

В загсе:
-Согласны ли Вы взять в жёны эту девушку?
-Нет!
-А эту?..

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем…
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это ещё будет…
-Вот если пятого числа не вернёте, шестого и предстанете.

Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них дерьма нет.

В британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через 10 минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: «Джентльмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придёт».

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь весёлую песню.

Одна подруга жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
-Вера, не силикон, а лексикон!

Жена говорит мужу:
-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

-Что ждёт Россию в 2012 году?
-В 2012 году Россию ждёт процветание. Но не дождётся…

Благодаря сайту «Одноклассники» нашёлся человек, которого я не видел бы как минимум ещё сто лет!

Раз погожим летним днём наставник наследника престола Василий Андреич Жуковский прогуливался с цесаревичем живописными окраинами Санктъ-Петербурга. Тут на глаза юному Александру и попалось процарапанное гвоздём на обывательском заборе доселе незнакомое слово. Наследник живо поинтересовался, что сие слово означает, Жуковский объяснил.
Случай дошёл до Государя.
- Жуковский, что же ты сказал? - cтрого, но и не без любопытства вопросил Николай.
- В слове этом нет ничего странного, это - не иначе, повелительное наклонение глагола "ховать", сравните, Государь: cовать - суй, ковать - куй, страховать - страxyй, психовать - псиxyй, ховать - ...

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".

-Мыкола, сыграй на скрыпке!
-Не хочу!
-Ну сыграй, тебя уси просят!
-Не хочу!
-Ну шо ты упёрся, сыграй!
-Не хочу!
Голос диктора украинского радио: «Вы прослухали капрыз Мыколы Паганини!»

-У меня жена – просто ангел!
-А моя ещё жива…

Где-то в конце 70-ых годов прошлого века Генрих Боровик в очередной раз поехал в Америку.
У трапа самолёта к нему обращается репортёр:
-Как Вы относитесь к публичным домам?
-А что, разве в Америке есть публичные дома? – искренне изумился гость.
Утром в газете появилась статья под броским заголовком: «Есть ли в Америке публичные дома?» - вот первый вопрос, который задал советский публицист Генрих Боровик, едва ступив на нашу землю.

Девушка рассказывает подругам:
-Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!

Две блохи выходят из ресторана. Одна говорит:
-Ну, что, пешком пойдём или собак подождём?

Два петуха выходят из ресторана. Один говорит:
-А теперь пойдём в кулинарию на голых кур смотреть.

Отец спрашивает сына:
-Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-А почему?
-Не знаю. Привлекает и привлекает.

Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает подпись под фотоснимком, который нужно поместить на первой полосе.
-Может, «Товарищ Хрущёв среди свиней»?
-Нет, не то.
-Тогда «Свиньи вокруг товарища Хрущёва»?
Остановились на варианте: «Третий слева – товарищ Хрущёв».

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных:
-А где здесь живёт водолаз Жора?

-Итак, дорогой Ватсон, Вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
-Откуда Вы знаете, Холмс?
-Но ведь Вы надели сегодня тёплое бельё.
-Как Вы догадались, Холмс?
-Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала всё, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу: - Вот эту.
-Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение:
«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю Вас чуть позже».

И ТАК ДАЛЕЕ…

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?