ГлавнаяПрозаМалые формыМиниатюры → Тапочки для милого маво (миниатюра из серии "Разговоры в предбаннике")

Тапочки для милого маво (миниатюра из серии "Разговоры в предбаннике")

15 октября 2014 - Алексей Курганов

 

Сегодня четверг, банный день, поэтому вся наша дружная, давно спевшаяся и спившаяся (насчёт последнего – шутка. Пока ещё держимся. Пока ещё.) компания, намывшись и напарившись (куконьки аж звенят!), выползла, наконец, в предбанник, быстренько накрыла на стол (гвозди сезона – малосольные огурчики и квашеная капустка) и так же нетерпеливо-быстренько расселась вокруг него. Откупорили, налили, выпили, вкусно крякнули и смачно захрустели вышеозначенной закуской. Хорошо! Душа поёт! Век бы так жить! Век бы отсюда не уходить, вот так вот легкомысленно морально разлагаясь!

         - Начинай, - милостиво разрешил Мишка Витьке. Для тех, кто не в курсе, объясняю: Витька во  всей нашей компании единственный обладатель персонального компьютера и к тому же фанат Интернета. Он сидит в этой «всемирной паутине» все свободное от работы время, поэтому просто-таки переполнен самыми разнообразными новостями, в том числе из мира грёз.

         - Интересного, как всегда, много, - не стал ломаться Витька (он, вообще-то, нормальный малый. Правда, на один глаз кривой и слегка заикается, но девок всё равно любит). -  И про политику, и про экономику, и про цены, которые всё равно дорожают и будут дорожать, несмотря ни на какие санкции. Но вот вам главная новость: эта.. как её… забыл фамилию… ну, сисястая такая, жопастая…, которая ещё у армии миллионы со своим милёнком наворовала, вот! Так вот эта неслыханная красавица песню написала и кино по этой песне сняла. Называется – клип.

         - Как называется? – не понял  тоже Витька, но только другой, который фрезеровщиком работает на заводе резиновотехнических изделий имени товарища Кржижановского. Этот Витька Интернетом не интересуется. У него другой интерес, другое увлечение: как бы выпить и закусить вкусной, сытной, полезной и при этом достаточно дешёвой пищей. Настоящий человек труда без всяких там… оригинальных фокусов и заумных выкрутасов!

         - Клип, - повторил Витька-первый. – А сам этот клип  называется «Тапочки для милого моего».

         - Почему тапочки? – удивился Мишка.

         - Потому что песня про тапочки, которые она купила своему милому.

         - Это который мордастый такой, бывший директор бывшего мебельного магазина?

         - Ага.

         - А накой ему тапочки?

         - Ну, как же! Вот представь: придёт он к ней, навеки любимой, скинет свои грязные  башмаки, наденет культурные тапочки (может, даже войлочные или даже на козьем меху). Потом пройдёт в этих шикарных тапочках к культурно накрытому столу,  нажрётся какого-нить супу с фрикиделькими, кефиру попьёт или рюмку водки заглотит… В общем, приведёт себя в соответствующее моменту игривое состояние. Вот тогда и в постелию можно. Для сиксуальных утех.

         - Какие уж утехи с набитым брюхом, - хмыкнул Мишка. (ну, всё знает! Абсолютно все! Конечно! Он же три раза женатый – и все с переменным успехом! В смысле, снова холостой! Скоро, может в четвёртый раз женится! А чего ему? Коли ума нету – женись себе да женись! Как говорится, было бы здоровье да стремление к этому стрёмному делу!).

         - Этим делом надо натощак заниматься, - продолжил он урок полового просвещения. - Чтоб без одышки и излишнего напряжения. А если нажрёсси, как слон, какая уж тут любовь? Тут уже в сон неотвратимо тянет. Тут уж не до вздохов при луне.

         - И всё равно не понимаю. При чём тут тапочки-то? – упёрся теперь уже Витька-второй. Очень уж он непонимающий. Конечно! Он же фрезеровщиком трудится, а не профессором! Где ему чего понимать! И когда, если мастер стоит за спиной и орёт через каждые пять минут: план давай, план давай, гавнюк ты этакий!

         - Объясняю для совсем наглухо закрученных, - терпеливо начал объяснять Витька, который интернетчик. Он, вообще-то по натуре очень терпеливый и даже, не побоюсь этого слова, деликатный. Это иногда даже прямо страшно до чего! Ему бы каким-нибудь секретным разведчиком работать или заведующим продовольственной базой, а не простым слесарем в нашем таком же простом, как и вся наша жизнь, железнодорожном депо имени товарища Бонч-Бруевича, царство ему небесное!

 - Тапочки потому, что всё в этой песне, тьфу – клипе! -  всё должно быть культурно. Чтобы, значит, пришёл он к милой своей, скинул свои вонючие чоботы, похлебал супу и занялся делом, за которым сюда, собственно, и заявился. Потому что этот, повторяю, ейный милый – культурный человек! Ну, не может прямо в сапогах на постелю заваливаться. Культурно воспитан. Не кой кому чета, - и Витька-первый многозначительно посмотрел на Витьку-второго, который в это время с наслаждением и даже этаким животным урчанием обгладывал селёдочный хвост. А чего вы думаете? Эти резиновые кржижановские фрезеровщики, они все такие! Им всё равно чего, но лишь бы обгладывать! Вот же люди! Ничем их не прошибёшь!

         - Ага! Культурный! – ехидно хмыкнул Мишка. – Как мильёны у армии тырить, то никакой культуры ему не потребовалось. А как галоши носить, так сразу из него и культурка поперла. Кстати, где он сейчас-то подъедается?

         - Какой-то подмосковной помойкой заведует, - сказал Витька-первый.

         - «Помойкой»… Дураки вы бесхитростные! – раскрыл рот до того всё время молчавший Павел Осипович, наш самый уважаемый, наш, можно сказать, самый престарелый член.

- Для кого помойка, а для кого – золотое дно! Вон, мой дядька, царство ему небесное, достопочтенный Ипат Игнатьич в своё время  центральной городской помойкой заведовал. Две квартеры себе купил, дачу, машину, дочь замуж выдал, зятя посадил и любовнице зубы вставил. И всё благодаря этой самой помойке! Соображаете?

         - У него чего ж, любовница беззубая, что ли, была? – глумливо  ощерился Витька, который неугомонный резиновый фрезеровщик.

         - Зачем беззубая? – не смутился Павел Осипович. - Сначала, как и положено, с  зубами ходила. Потом Ипат Игнатьич ей по пьянке зубы выбил, вот и пришлось вставлять, тратится. А за это выбивание она к нему была не в претензии. Выбил-то он ей простые, а поставил золотые. Красота!

         - Да, живут же люди! – завистливо вздохнул Мишка. - Мильёны воруют, песни сочиняют, кинЫ снимают, зубы вставляют! И ничего им за это не бывает! Ну, прям ни капельки, ни капелюшечки! А тут плашку трёхчетвертную вовремя кладовщице не вернёшь, мастер на тебя потом за эту плашку пол-смены орёт, как на злостного расхитителя социалистической собственности и чуть ли не врага трудового народа! Эх, жисть-собака!  Прям никакой человеческой справедливости! - и огорчённо махнул рукой. Дескать, чего тут говорить! Тут наливать быстрее надо! Пока есть чего! Пока есть ДЛЯ чего! Пока вообще ЕСТЬ!

© Copyright: Алексей Курганов, 2014

Регистрационный номер №0245792

от 15 октября 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0245792 выдан для произведения:

 

Сегодня четверг, банный день, поэтому вся наша дружная, давно спевшаяся и спившаяся (насчёт последнего – шутка. Пока ещё держимся. Пока ещё.) компания, намывшись и напарившись (куконьки аж звенят!), выползла, наконец, в предбанник, быстренько накрыла на стол (гвозди сезона – малосольные огурчики и квашеная капустка) и так же нетерпеливо-быстренько расселась вокруг него. Откупорили, налили, выпили, вкусно крякнули и смачно захрустели вышеозначенной закуской. Хорошо! Душа поёт! Век бы так жить! Век бы отсюда не уходить, вот так вот легкомысленно морально разлагаясь!

         - Начинай, - милостиво разрешил Мишка Витьке. Для тех, кто не в курсе, объясняю: Витька во  всей нашей компании единственный обладатель персонального компьютера и к тому же фанат Интернета. Он сидит в этой «всемирной паутине» все свободное от работы время, поэтому просто-таки переполнен самыми разнообразными новостями, в том числе из мира грёз.

         - Интересного, как всегда, много, - не стал ломаться Витька (он, вообще-то, нормальный малый. Правда, на один глаз кривой и слегка заикается, но девок всё равно любит). -  И про политику, и про экономику, и про цены, которые всё равно дорожают и будут дорожать, несмотря ни на какие санкции. Но вот вам главная новость: эта.. как её… забыл фамилию… ну, сисястая такая, жопастая…, которая ещё у армии миллионы со своим милёнком наворовала, вот! Так вот эта неслыханная красавица песню написала и кино по этой песне сняла. Называется – клип.

         - Как называется? – не понял  тоже Витька, но только другой, который фрезеровщиком работает на заводе резиновотехнических изделий имени товарища Кржижановского. Этот Витька Интернетом не интересуется. У него другой интерес, другое увлечение: как бы выпить и закусить вкусной, сытной, полезной и при этом достаточно дешёвой пищей. Настоящий человек труда без всяких там… оригинальных фокусов и заумных выкрутасов!

         - Клип, - повторил Витька-первый. – А сам этот клип  называется «Тапочки для милого моего».

         - Почему тапочки? – удивился Мишка.

         - Потому что песня про тапочки, которые она купила своему милому.

         - Это который мордастый такой, бывший директор бывшего мебельного магазина?

         - Ага.

         - А накой ему тапочки?

         - Ну, как же! Вот представь: придёт он к ней, навеки любимой, скинет свои грязные  башмаки, наденет культурные тапочки (может, даже войлочные или даже на козьем меху). Потом пройдёт в этих шикарных тапочках к культурно накрытому столу,  нажрётся какого-нить супу с фрикиделькими, кефиру попьёт или рюмку водки заглотит… В общем, приведёт себя в соответствующее моменту игривое состояние. Вот тогда и в постелию можно. Для сиксуальных утех.

         - Какие уж утехи с набитым брюхом, - хмыкнул Мишка. (ну, всё знает! Абсолютно все! Конечно! Он же три раза женатый – и все с переменным успехом! В смысле, снова холостой! Скоро, может в четвёртый раз женится! А чего ему? Коли ума нету – женись себе да женись! Как говорится, было бы здоровье да стремление к этому стрёмному делу!).

         - Этим делом надо натощак заниматься, - продолжил он урок полового просвещения. - Чтоб без одышки и излишнего напряжения. А если нажрёсси, как слон, какая уж тут любовь? Тут уже в сон неотвратимо тянет. Тут уж не до вздохов при луне.

         - И всё равно не понимаю. При чём тут тапочки-то? – упёрся теперь уже Витька-второй. Очень уж он непонимающий. Конечно! Он же фрезеровщиком трудится, а не профессором! Где ему чего понимать! И когда, если мастер стоит за спиной и орёт через каждые пять минут: план давай, план давай, гавнюк ты этакий!

         - Объясняю для совсем наглухо закрученных, - терпеливо начал объяснять Витька, который интернетчик. Он, вообще-то по натуре очень терпеливый и даже, не побоюсь этого слова, деликатный. Это иногда даже прямо страшно до чего! Ему бы каким-нибудь секретным разведчиком работать или заведующим продовольственной базой, а не простым слесарем в нашем таком же простом, как и вся наша жизнь, железнодорожном депо имени товарища Бонч-Бруевича, царство ему небесное!

 - Тапочки потому, что всё в этой песне, тьфу – клипе! -  всё должно быть культурно. Чтобы, значит, пришёл он к милой своей, скинул свои вонючие чоботы, похлебал супу и занялся делом, за которым сюда, собственно, и заявился. Потому что этот, повторяю, ейный милый – культурный человек! Ну, не может прямо в сапогах на постелю заваливаться. Культурно воспитан. Не кой кому чета, - и Витька-первый многозначительно посмотрел на Витьку-второго, который в это время с наслаждением и даже этаким животным урчанием обгладывал селёдочный хвост. А чего вы думаете? Эти резиновые кржижановские фрезеровщики, они все такие! Им всё равно чего, но лишь бы обгладывать! Вот же люди! Ничем их не прошибёшь!

         - Ага! Культурный! – ехидно хмыкнул Мишка. – Как мильёны у армии тырить, то никакой культуры ему не потребовалось. А как галоши носить, так сразу из него и культурка поперла. Кстати, где он сейчас-то подъедается?

         - Какой-то подмосковной помойкой заведует, - сказал Витька-первый.

         - «Помойкой»… Дураки вы бесхитростные! – раскрыл рот до того всё время молчавший Павел Осипович, наш самый уважаемый, наш, можно сказать, самый престарелый член.

- Для кого помойка, а для кого – золотое дно! Вон, мой дядька, царство ему небесное, достопочтенный Ипат Игнатьич в своё время  центральной городской помойкой заведовал. Две квартеры себе купил, дачу, машину, дочь замуж выдал, зятя посадил и любовнице зубы вставил. И всё благодаря этой самой помойке! Соображаете?

         - У него чего ж, любовница беззубая, что ли, была? – глумливо  ощерился Витька, который неугомонный резиновый фрезеровщик.

         - Зачем беззубая? – не смутился Павел Осипович. - Сначала, как и положено, с  зубами ходила. Потом Ипат Игнатьич ей по пьянке зубы выбил, вот и пришлось вставлять, тратится. А за это выбивание она к нему была не в претензии. Выбил-то он ей простые, а поставил золотые. Красота!

         - Да, живут же люди! – завистливо вздохнул Мишка. - Мильёны воруют, песни сочиняют, кинЫ снимают, зубы вставляют! И ничего им за это не бывает! Ну, прям ни капельки, ни капелюшечки! А тут плашку трёхчетвертную вовремя кладовщице не вернёшь, мастер на тебя потом за эту плашку пол-смены орёт, как на злостного расхитителя социалистической собственности и чуть ли не врага трудового народа! Эх, жисть-собака!  Прям никакой человеческой справедливости! - и огорчённо махнул рукой. Дескать, чего тут говорить! Тут наливать быстрее надо! Пока есть чего! Пока есть ДЛЯ чего! Пока вообще ЕСТЬ!

Рейтинг: +1 220 просмотров
Комментарии (2)
Александр Внуков # 31 октября 2014 в 20:02 0
Помнится в одной пьесе Шекспира один человек другому так и сказал открытым тестом, мол нет правды на земле, но нет её и выше.
А, что он имел в виду доподлинно неизвестно.
Алексей Курганов # 31 октября 2014 в 23:46 0
А то, что НИЧЕГО НЕТ. И искать правду - совершенно бессмысленное занятие.
Популярная проза за месяц
143
126
119
102
97
97
96
94
93
91
90
90
89
НАРЦИСС... 30 мая 2017 (Анна Гирик)
88
85
82
81
80
80
77
77
77
75
74
74
74
71
70
64
46