Снайпер

4 мая 2013 - Игорь Ро

 В городской газете города N появилось объявление о приеме на работу:

«Жилконтора номер 3 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы. 
Также принимаются и альпинисты с опытом работы. 
Снайперы будут работать в частном секторе, альпинисты - на высотках. 
Задача - сбивание сосулек. Просьба обращаться по телефону 22-33-57-77.»



Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.
- Выходить с поднятыми руками! - грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, глядя вверх. - Немедленно!
 
В ответ, на крыше сверкнул огонёк, спустя секунду донёсся сухой звук выстрела и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг. 

- Вы окружены! - проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. - Сдавайтесь! 
С высотки прозвучал второй выстрел и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом. 

- По верхним этажам бьёт! - с тоской прорычал начальник полиции. - Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Триста квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи комнат. В народного избранника метит гад, не иначе.
 
Неподалёку, народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.
- Не запугают! - сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. - Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку! 
Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат взвизгнул и ловко занырнул в салон "майбаха".  Автомобиль резко рванул с места.
- Куда же ты, Николаша?! - зарыдала любовница, взмахивая рукавом норкового манто, спешно накинутого на ажурный пеньюар. - А как же я?! 
- Жди меня и я вернусь! - мужественно донеслось из "майбаха". - Только очень жди!

Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.
- Вот он - разгул преступности! - горячо кричал в мегафон лысый молодой человек, забравшись на мусорный бак. - Вот он кровавый путинский режим, когда доведённые до отчаяния честные граждане берут в руки оружие! 
Как разгул преступности коррелировался в его голове с честными гражданами - молодой человек не пояснил. А может просто не успел, так как рядом с ним разбилась пятая сосулька, и молодой человек умчался в посольство США просить политического убежища.

В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Страстная страсть любви". 
Многие слушали лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение мессии Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.
- Истинно говорю вам! - бодро хрипел человек, обжигая окружающих взглядом. - Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это! 

Спецназ пошёл на штурм.
Через пять минут бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на многочисленных корреспондентов и восклицал: "Позвоните в жилконтору номер три! Они обещали сто рублей за каждую сбитую сосульку! Где мои пятьсот честно заработанных рублей?! Они мне душу согреют, когда я с вами в кутузку поеду! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсуди-и-и-мых... " 

Спезназовцы споро погрузили его в воронок, дали очередной подзатыльник и увезли. 
Толпа постепенно разошлась. 

Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле сверкающую верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза. 

Этот маленький житель большой страны был счастлив по-настоящему.

© Copyright: Игорь Ро, 2013

Регистрационный номер №0134923

от 4 мая 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0134923 выдан для произведения:

 В городской газете города N появилось объявление о приеме на работу:

«Жилконтора номер 3 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы. 
Также принимаются и альпинисты с опытом работы. 
Снайперы будут работать в частном секторе, альпинисты - на высотках. 
Задача - сбивание сосулек. Просьба обращаться по телефону 22-33-57-77.»



Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.
- Выходить с поднятыми руками! - грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, глядя вверх. - Немедленно!
 
В ответ, на крыше сверкнул огонёк, спустя секунду донёсся сухой звук выстрела и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг. 

- Вы окружены! - проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. - Сдавайтесь! 
С высотки прозвучал второй выстрел и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом. 

- По верхним этажам бьёт! - с тоской прорычал начальник полиции. - Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Триста квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи комнат. В народного избранника метит гад, не иначе.
 
Неподалёку, народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.
- Не запугают! - сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. - Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку! 
Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат взвизгнул и ловко занырнул в салон "майбаха".  Автомобиль резко рванул с места.
- Куда же ты, Николаша?! - зарыдала любовница, взмахивая рукавом норкового манто, спешно накинутого на ажурный пеньюар. - А как же я?! 
- Жди меня и я вернусь! - мужественно донеслось из "майбаха". - Только очень жди!

Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.
- Вот он - разгул преступности! - горячо кричал в мегафон лысый молодой человек, забравшись на мусорный бак. - Вот он кровавый путинский режим, когда доведённые до отчаяния честные граждане берут в руки оружие! 
Как разгул преступности коррелировался в его голове с честными гражданами - молодой человек не пояснил. А может просто не успел, так как рядом с ним разбилась пятая сосулька, и молодой человек умчался в посольство США просить политического убежища.

В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Страстная страсть любви". 
Многие слушали лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение мессии Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.
- Истинно говорю вам! - бодро хрипел человек, обжигая окружающих взглядом. - Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это! 

Спецназ пошёл на штурм.
Через пять минут бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на многочисленных корреспондентов и восклицал: "Позвоните в жилконтору номер три! Они обещали сто рублей за каждую сбитую сосульку! Где мои пятьсот честно заработанных рублей?! Они мне душу согреют, когда я с вами в кутузку поеду! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсуди-и-и-мых... " 

Спезназовцы споро погрузили его в воронок, дали очередной подзатыльник и увезли. 
Толпа постепенно разошлась. 

Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле сверкающую верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза. 

Этот маленький житель большой страны был счастлив по-настоящему.

Рейтинг: +5 179 просмотров
Комментарии (8)
Дмитрий Криушов # 22 мая 2013 в 22:22 0
Прямо скажем: перемудрил. Или - недомудрячил, не знаю. Мог бы 4-го мая написать чего-нибудь и поинтереснее, да посущественней. Ну, не хочешь про Пасху - так хоть о том, что в Братиславе, к примеру, что брали мароканцы, День Победы празднуют, а в Праге, что освобождали наши - нет. Смешно же... 625530bdc4096c98467b2e0537a7c9cd
Игорь Ро # 25 мая 2013 в 08:23 0
:) Вещица написана ранней весной и на другом ресурсе. Это я её просто тут запостил в мае. :)

А по поводу Братиславы... Не знал, что войска 2-го Украинского фронта назывались "мароканцами", и уж тем паче не подозревал, что Родион Яковлевич Малиновский был, оказывается, этническим бербером. smile
Но, в любом случае - спасибо за отзыв, Дмитрий. c0414
Лариса Неводнiчик # 16 августа 2013 в 21:19 +1
А мне понравилось!
Игорь Ро # 1 сентября 2013 в 09:51 +1
Спасибо, Лариса! А я как раз сижу и слушаю ваши песни. Нет слов как хорошо! У вас чарующий голос.
Владимир Проскуров # 23 сентября 2013 в 12:06 0
Мудрость начнется с победы над страхом …
Игорь Ро # 5 октября 2013 в 10:50 0
Как это верно, Ватсон. (с)
Спасибо за отзыв!
Анна Магасумова # 16 октября 2013 в 21:59 +1
Смешно и грустно... super
Игорь Ро # 18 октября 2013 в 09:09 0
Вы уловили основную идею. joke Спасибо, Анна!