Снайпер

4 мая 2013 - Игорь Ро

 В городской газете города N появилось объявление о приеме на работу:

«Жилконтора номер 3 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы. 
Также принимаются и альпинисты с опытом работы. 
Снайперы будут работать в частном секторе, альпинисты - на высотках. 
Задача - сбивание сосулек. Просьба обращаться по телефону 22-33-57-77.»



Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.
- Выходить с поднятыми руками! - грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, глядя вверх. - Немедленно!
 
В ответ, на крыше сверкнул огонёк, спустя секунду донёсся сухой звук выстрела и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг. 

- Вы окружены! - проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. - Сдавайтесь! 
С высотки прозвучал второй выстрел и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом. 

- По верхним этажам бьёт! - с тоской прорычал начальник полиции. - Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Триста квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи комнат. В народного избранника метит гад, не иначе.
 
Неподалёку, народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.
- Не запугают! - сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. - Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку! 
Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат взвизгнул и ловко занырнул в салон "майбаха".  Автомобиль резко рванул с места.
- Куда же ты, Николаша?! - зарыдала любовница, взмахивая рукавом норкового манто, спешно накинутого на ажурный пеньюар. - А как же я?! 
- Жди меня и я вернусь! - мужественно донеслось из "майбаха". - Только очень жди!

Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.
- Вот он - разгул преступности! - горячо кричал в мегафон лысый молодой человек, забравшись на мусорный бак. - Вот он кровавый путинский режим, когда доведённые до отчаяния честные граждане берут в руки оружие! 
Как разгул преступности коррелировался в его голове с честными гражданами - молодой человек не пояснил. А может просто не успел, так как рядом с ним разбилась пятая сосулька, и молодой человек умчался в посольство США просить политического убежища.

В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Страстная страсть любви". 
Многие слушали лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение мессии Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.
- Истинно говорю вам! - бодро хрипел человек, обжигая окружающих взглядом. - Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это! 

Спецназ пошёл на штурм.
Через пять минут бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на многочисленных корреспондентов и восклицал: "Позвоните в жилконтору номер три! Они обещали сто рублей за каждую сбитую сосульку! Где мои пятьсот честно заработанных рублей?! Они мне душу согреют, когда я с вами в кутузку поеду! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсуди-и-и-мых... " 

Спезназовцы споро погрузили его в воронок, дали очередной подзатыльник и увезли. 
Толпа постепенно разошлась. 

Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле сверкающую верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза. 

Этот маленький житель большой страны был счастлив по-настоящему.

© Copyright: Игорь Ро, 2013

Регистрационный номер №0134923

от 4 мая 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0134923 выдан для произведения:

 В городской газете города N появилось объявление о приеме на работу:

«Жилконтора номер 3 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы. 
Также принимаются и альпинисты с опытом работы. 
Снайперы будут работать в частном секторе, альпинисты - на высотках. 
Задача - сбивание сосулек. Просьба обращаться по телефону 22-33-57-77.»



Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.
- Выходить с поднятыми руками! - грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, глядя вверх. - Немедленно!
 
В ответ, на крыше сверкнул огонёк, спустя секунду донёсся сухой звук выстрела и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг. 

- Вы окружены! - проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. - Сдавайтесь! 
С высотки прозвучал второй выстрел и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом. 

- По верхним этажам бьёт! - с тоской прорычал начальник полиции. - Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Триста квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи комнат. В народного избранника метит гад, не иначе.
 
Неподалёку, народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.
- Не запугают! - сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. - Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку! 
Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат взвизгнул и ловко занырнул в салон "майбаха".  Автомобиль резко рванул с места.
- Куда же ты, Николаша?! - зарыдала любовница, взмахивая рукавом норкового манто, спешно накинутого на ажурный пеньюар. - А как же я?! 
- Жди меня и я вернусь! - мужественно донеслось из "майбаха". - Только очень жди!

Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.
- Вот он - разгул преступности! - горячо кричал в мегафон лысый молодой человек, забравшись на мусорный бак. - Вот он кровавый путинский режим, когда доведённые до отчаяния честные граждане берут в руки оружие! 
Как разгул преступности коррелировался в его голове с честными гражданами - молодой человек не пояснил. А может просто не успел, так как рядом с ним разбилась пятая сосулька, и молодой человек умчался в посольство США просить политического убежища.

В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Страстная страсть любви". 
Многие слушали лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение мессии Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.
- Истинно говорю вам! - бодро хрипел человек, обжигая окружающих взглядом. - Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это! 

Спецназ пошёл на штурм.
Через пять минут бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на многочисленных корреспондентов и восклицал: "Позвоните в жилконтору номер три! Они обещали сто рублей за каждую сбитую сосульку! Где мои пятьсот честно заработанных рублей?! Они мне душу согреют, когда я с вами в кутузку поеду! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсуди-и-и-мых... " 

Спезназовцы споро погрузили его в воронок, дали очередной подзатыльник и увезли. 
Толпа постепенно разошлась. 

Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле сверкающую верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза. 

Этот маленький житель большой страны был счастлив по-настоящему.

Рейтинг: +5 204 просмотра
Комментарии (8)
Дмитрий Криушов # 22 мая 2013 в 22:22 0
Прямо скажем: перемудрил. Или - недомудрячил, не знаю. Мог бы 4-го мая написать чего-нибудь и поинтереснее, да посущественней. Ну, не хочешь про Пасху - так хоть о том, что в Братиславе, к примеру, что брали мароканцы, День Победы празднуют, а в Праге, что освобождали наши - нет. Смешно же... 625530bdc4096c98467b2e0537a7c9cd
Игорь Ро # 25 мая 2013 в 08:23 0
:) Вещица написана ранней весной и на другом ресурсе. Это я её просто тут запостил в мае. :)

А по поводу Братиславы... Не знал, что войска 2-го Украинского фронта назывались "мароканцами", и уж тем паче не подозревал, что Родион Яковлевич Малиновский был, оказывается, этническим бербером. smile
Но, в любом случае - спасибо за отзыв, Дмитрий. c0414
Лариса Неводнiчик # 16 августа 2013 в 21:19 +1
А мне понравилось!
Игорь Ро # 1 сентября 2013 в 09:51 +1
Спасибо, Лариса! А я как раз сижу и слушаю ваши песни. Нет слов как хорошо! У вас чарующий голос.
Владимир Проскуров # 23 сентября 2013 в 12:06 0
Мудрость начнется с победы над страхом …
Игорь Ро # 5 октября 2013 в 10:50 0
Как это верно, Ватсон. (с)
Спасибо за отзыв!
Анна Магасумова # 16 октября 2013 в 21:59 +1
Смешно и грустно... super
Игорь Ро # 18 октября 2013 в 09:09 0
Вы уловили основную идею. joke Спасибо, Анна!
Популярная проза за месяц
147
126
123
102
99
98
97
94
93
91
91
90
90
89
НАРЦИСС... 30 мая 2017 (Анна Гирик)
85
82
81
81
80
80
77
77
76
75
75
74
73
70
57
46