ГлавнаяПрозаМалые формыМиниатюры → Малява из рая

Малява из рая

31 августа 2014 - Влад Галущенко
article236270.jpg
  Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна!
 Во-первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в  прошлом  годе.
   Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи, из-за чего она теперь мне не дает. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала.  Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал.  А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает.
   Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю.  Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь.      
Не, и совсем не больно было, Мань.  Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик – и я уже здесь.
 
   Как говорится, с прибытием вас, Иван Федорович! 
 
  Сначала, правда, немного заплутал – сияние тут небесное  поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул. 
 
  Сначала увидел слева ворота.  Справные такие и поверху надпись идет: «Оставь адежды, всяк сюда входящий!».  Ну, оставь, так оставь.  Прикрылся ладошкой, вхожу.  А там  у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ.  Запах смачный, мясной идет.
-Сюды к кому? – спрашиваю.
-Грешник какой категории? – еврей, не иначе, токо они так отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека.
-Не грешник я,  честный христианин, - ответствую.
-А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый?
-Так, на воротах написано…
-Эх, темень деревенская!  Буква там одна осыпалась.  А тебе – в другие ворота, напротив.
-А вы кто?
-А мы – Ад! – и гогочет нечеловеческим гоготом.
 
  Тут только разглядел я его отличия от конюха – хвост у него и копыта.
 
-Звиняйте, - говорю и  задом, задом выпхнулся наружу.
 
   Поворачиваюсь, точно!  Справа ворота розовенькие и  за столом старикашка в белом халатике.
Не иначе – врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю:
-Дед, ты не хирург?
-Нет, - говорит. – Я святой Петр.
-А кем работаешь?
-Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как?
-Горелков я, из деревни Гореловка,  глянь-посмотри.
 
  Дед книгу полистал:
-Есть, - говорит. – Только не Горелков ты, а Грелкин. И деревня твоя – Грелкина.  Признаешь, едрена вошь?
 
  Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял.  Ленивый – страсть!  И всех в бумагах фициальных сокращает.  Говорит, большая экономия на чернилах получается.
  Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаете, как в новом паспорте  сократил?  Не поверите!  Дрищенко!  Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными.
 
-Признаю.
-На, прочти правила поведения  и  птицу поставь, на какой тебе уровень, - и старикашка мне два листка протягивает.
 
Чту: «Распорядок дня в Раю:
1.      Подъем……………………………………………………….. - 4.00
2.      Отправление естественных нужд в нужнике …………….   - 4.00  -  4.05
3.      Уборка территории райского сада…………………………..- 4.05 – 12.00
4.      Отправление естественных нужд в нужнике …………….   - 12.00  - 12.05
5.      Уборка естественных нужд в нужнике…………………….. – 12.05 – 18.00
6.      Молитва во славу и прочая…………………………………    -18.00 -  23.00
7.       Отправление естественных нужд в нужнике перед сном     -  23.00 - 00.05
8.       Отбой…………………………………………………………. – 00. 05»
 
-Дед, непонятки у меня по бумаге твоей.
-Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная.
-Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет  пожрать – ни разу…
-Не положено!  Чти вторую бумагу, пенек дубовый!
 
Чту: «Правила поведения в Раю:
       За нарушение данных правил – немедленный перевод в АД!
   Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО:
-срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов;
-ловля и поедание райских птиц  производства местной птицефабрики;
- копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее   
   предназначенной;
- поиск, производство  и разведение иного съестного.
 
   Всем кающимся  строго РАЗРЕШЕНО:
-питаться святым духом  в любое время суток без ограничений;
-Молится во славу и прочая без ограничений.
   Подпись:  Я».
 
-Петро, а «Я» - это хто?
-«Я» – это ОН! – старикашка в белом халате указал вверх.
 
 Понимаю – не дурак.
 
-Петро, а как тут у вас насчет девок?
-Девок нет. Евки есть.
-Дают?
-Ага. Но только – за яблоки.
-Так запрещено же?!
-Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что – подписываешься?
 
  Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок.
-Не, я лучше – туда!
-Твое дело. Сам видишь – у нас свобода выбора.
 
Куда же податься на небесах бедному хрестьянину?
 
И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами.
 
  Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня.
 
  Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости.
Адрес простой  – от ворот налево, третий котел. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в раю.
  За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая  Мария Игнатьевна!

© Copyright: Влад Галущенко, 2014

Регистрационный номер №0236270

от 31 августа 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0236270 выдан для произведения:   Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна!
 Во-первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в  прошлом  годе.
   Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи, из-за чего она теперь мне не дает. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала.  Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал.  А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает.
   Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю.  Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь.      
Не, и совсем не больно было, Мань.  Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик – и я уже здесь.
 
   Как говорится, с прибытием вас, Иван Федорович! 
 
  Сначала, правда, немного заплутал – сияние тут небесное  поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул. 
 
  Сначала увидел слева ворота.  Справные такие и поверху надпись идет: «Оставь адежды, всяк сюда входящий!».  Ну, оставь, так оставь.  Прикрылся ладошкой, вхожу.  А там  у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ.  Запах смачный, мясной идет.
-Сюды к кому? – спрашиваю.
-Грешник какой категории? – еврей, не иначе, токо они так отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека.
-Не грешник я,  честный христианин, - ответствую.
-А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый?
-Так, на воротах написано…
-Эх, темень деревенская!  Буква там одна осыпалась.  А тебе – в другие ворота, напротив.
-А вы кто?
-А мы – Ад! – и гогочет нечеловеческим гоготом.
 
  Тут только разглядел я его отличия от конюха – хвост у него и копыта.
 
-Звиняйте, - говорю и  задом, задом выпхнулся наружу.
 
   Поворачиваюсь, точно!  Справа ворота розовенькие и  за столом старикашка в белом халатике.
Не иначе – врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю:
-Дед, ты не хирург?
-Нет, - говорит. – Я святой Петр.
-А кем работаешь?
-Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как?
-Горелков я, из деревни Гореловка,  глянь-посмотри.
 
  Дед книгу полистал:
-Есть, - говорит. – Только не Горелков ты, а Грелкин. И деревня твоя – Грелкина.  Признаешь, едрена вошь?
 
  Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял.  Ленивый – страсть!  И всех в бумагах фициальных сокращает.  Говорит, большая экономия на чернилах получается.
  Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаете, как в новом паспорте  сократил?  Не поверите!  Дрищенко!  Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными.
 
-Признаю.
-На, прочти правила поведения  и  птицу поставь, на какой тебе уровень, - и старикашка мне два листка протягивает.
 
Чту: «Распорядок дня в Раю:
1.      Подъем……………………………………………………….. - 4.00
2.      Отправление естественных нужд в нужнике …………….   - 4.00  -  4.05
3.      Уборка территории райского сада…………………………..- 4.05 – 12.00
4.      Отправление естественных нужд в нужнике …………….   - 12.00  - 12.05
5.      Уборка естественных нужд в нужнике…………………….. – 12.05 – 18.00
6.      Молитва во славу и прочая…………………………………    -18.00 -  23.00
7.       Отправление естественных нужд в нужнике перед сном     -  23.00 - 00.05
8.       Отбой…………………………………………………………. – 00. 05»
 
-Дед, непонятки у меня по бумаге твоей.
-Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная.
-Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет  пожрать – ни разу…
-Не положено!  Чти вторую бумагу, пенек дубовый!
 
Чту: «Правила поведения в Раю:
       За нарушение данных правил – немедленный перевод в АД!
   Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО:
-срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов;
-ловля и поедание райских птиц  производства местной птицефабрики;
- копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее   
   предназначенной;
- поиск, производство  и разведение иного съестного.
 
   Всем кающимся  строго РАЗРЕШЕНО:
-питаться святым духом  в любое время суток без ограничений;
-Молится во славу и прочая без ограничений.
   Подпись:  Я».
 
-Петро, а «Я» - это хто?
-«Я» – это ОН! – старикашка в белом халате указал вверх.
 
 Понимаю – не дурак.
 
-Петро, а как тут у вас насчет девок?
-Девок нет. Евки есть.
-Дают?
-Ага. Но только – за яблоки.
-Так запрещено же?!
-Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что – подписываешься?
 
  Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок.
-Не, я лучше – туда!
-Твое дело. Сам видишь – у нас свобода выбора.
 
Куда же податься на небесах бедному хрестьянину?
 
И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами.
 
  Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня.
 
  Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости.
Адрес простой  – от ворот налево, третий котел. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в раю.
  За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая  Мария Игнатьевна!
Рейтинг: 0 245 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

 

Популярная проза за месяц
127
122
94
85
76
73
66
64
64
63
63
62
Перчатка 19 ноября 2017 (Виктор Лидин)
59
58
57
56
56
54
54
53
53
53
52
​Я И ТЫ 7 декабря 2017 (Эльвира Ищенко)
52
47
46
44
43
Синички 20 ноября 2017 (Тая Кузмина)
41
39