Кот в сапогах

1 августа 2014 - Вадим Ионов

Нет-нет,… если ты думаешь, что тебя оставили в покое – ты глубоко заблуждаешься. Просто сейчас твои кровопийцы «едят» кого-то другого, того кто «пожирней». Того, кто по каким-то причинам «тает во рту», избавляя пожирателей от утомительного пережёвывания.

 

Тебя же, скорее всего, приберегли в качестве НЗ на «чёрный день».

Ты, конечно, можешь махать руками и, негодуя спорить с таким прогнозом, и даже убеждать окружающих, что «лопать» тебя вроде бы не за что.

 

Однако немного поразмыслив, ты убеждаешься в том, что едят вовсе не «за что», а как раз совсем наоборот – «для того чтобы».

 

При наступлении же «чёрного дня» в твою дверь обязательно постучат голодные людоеды, потому как при худом раскладе они «кушают» и постных соплеменников, так как «не кушать» они не могут по определению.

 

Осмыслив реальное положение дел, ты понимаешь, что у тебя есть пять путей решения этой задачки.

Первый – заминировать все подходы и вывесить над дверью красноречивый плакат – «Я Вам, суки, просто так не дамся!», пририсовав внизу убедительный мускулистый кукиш.

Второй – впасть в паранойю, отдавая предпочтение валерьянке, а не коньяку.

Третий – примкнуть к иной людоедской секте, убедив себя в том, что эти «жрут» более избирательно.

Четвёртый – отдать предпочтение коньяку, а не валерьянке.

И наконец, пятый – возложить все решения проблем на боженьку, постукивая пять раз на дню лбом по половицам.

 

Проанализировав все варианты, ты выбираешь тот, что более близок твоему темпераменту. Но вот ведь беда - ни один из них не отвечает полностью твоему видению жизни, что купирована воспитанием и образованием, меланхолией и чувством собственного якобы достоинства.

 

В связи с этой напастью ты начинаешь комбинировать валерьянку с кукишем, коньяк с Всевышним или же людоедские лозунги с угрызениями совести.

 

И если ты не валерьяновый наркоман, не пьющий религиозный фанатик и не чувствительно противоречивый садист, то этот процесс комбинирования неуклонно будет продолжать усугубляться, вплоть до полного смешивания всех пяти генеральных линий - до усталости от жизни и отчаянного девиза: «А гори оно всё огнём!»

 

***

 

Лёха открыл мне дверь и поторопил,

- Ну, давай, давай! Входи быстрей, а то убежит.

Я переступил порог и только сейчас увидел у его ног чёрного котёнка с белыми лапками.

- Что? – спросил я, - Скотинкой обживаешься?

Лёшка поднял котёнка на руки и, чмокнув в нос, просюсюкал,

- Скотинкой не скотинкой, а зверюгу завёл.

- И как зверюгу звать-величать?

- Кот, - ответил Лёха, и чуть погодя добавил, - В сапогах.

- Неужто мыши завелись? Это на седьмом-то этаже?

- Насчёт мышей не скажу…. А вот людоедов должОн жрать на раз-два….

 

 

 

© Copyright: Вадим Ионов, 2014

Регистрационный номер №0230101

от 1 августа 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0230101 выдан для произведения:

Нет-нет,… если ты думаешь, что тебя оставили в покое – ты глубоко заблуждаешься. Просто сейчас твои кровопийцы «едят» кого-то другого, того кто «пожирней». Того, кто по каким-то причинам «тает во рту», избавляя пожирателей от утомительного пережёвывания.

 

Тебя же, скорее всего, приберегли в качестве НЗ на «чёрный день».

Ты, конечно, можешь махать руками и, негодуя спорить с таким прогнозом, и даже убеждать окружающих, что «лопать» тебя вроде бы не за что.

 

Однако немного поразмыслив, ты убеждаешься в том, что едят вовсе не «за что», а как раз совсем наоборот – «для того чтобы».

 

При наступлении же «чёрного дня» в твою дверь обязательно постучат голодные людоеды, потому как при худом раскладе они «кушают» и постных соплеменников, так как «не кушать» они не могут по определению.

 

Осмыслив реальное положение дел, ты понимаешь, что у тебя есть пять путей решения этой задачки.

Первый – заминировать все подходы и вывесить над дверью красноречивый плакат – «Я Вам, суки, просто так не дамся!», пририсовав внизу убедительный мускулистый кукиш.

Второй – впасть в паранойю, отдавая предпочтение валерьянке, а не коньяку.

Третий – примкнуть к иной людоедской секте, убедив себя в том, что эти «жрут» более избирательно.

Четвёртый – отдать предпочтение коньяку, а не валерьянке.

И наконец, пятый – возложить все решения проблем на боженьку, постукивая пять раз на дню лбом по половицам.

 

Проанализировав все варианты, ты выбираешь тот, что более близок твоему темпераменту. Но вот ведь беда - ни один из них не отвечает полностью твоему видению жизни, что купирована воспитанием и образованием, меланхолией и чувством собственного якобы достоинства.

 

В связи с этой напастью ты начинаешь комбинировать валерьянку с кукишем, коньяк с Всевышним или же людоедские лозунги с угрызениями совести.

 

И если ты не валерьяновый наркоман, не пьющий религиозный фанатик и не чувствительно противоречивый садист, то этот процесс комбинирования неуклонно будет продолжать усугубляться, вплоть до полного смешивания всех пяти генеральных линий - до усталости от жизни и отчаянного девиза: «А гори оно всё огнём!»

 

***

 

Лёха открыл мне дверь и поторопил,

- Ну, давай, давай! Входи быстрей, а то убежит.

Я переступил порог и только сейчас увидел у его ног чёрного котёнка с белыми лапками.

- Что? – спросил я, - Скотинкой обживаешься?

Лёшка поднял котёнка на руки и, чмокнув в нос, просюсюкал,

- Скотинкой не скотинкой, а зверюгу завёл.

- И как зверюгу звать-величать?

- Кот, - ответил Лёха, и чуть погодя добавил, - В сапогах.

- Неужто мыши завелись? Это на седьмом-то этаже?

- Насчёт мышей не скажу…. А вот людоедов должОн жрать на раз-два….

 

 

 

Рейтинг: +1 109 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Популярная проза за месяц
117
116
113
107
102
96
96
93
92
91
90
86
82
79
78
76
73
72
70
69
66
66
66
64
63
61
61
58
56
54