Кот в сапогах

1 августа 2014 - Вадим Ионов

Нет-нет,… если ты думаешь, что тебя оставили в покое – ты глубоко заблуждаешься. Просто сейчас твои кровопийцы «едят» кого-то другого, того кто «пожирней». Того, кто по каким-то причинам «тает во рту», избавляя пожирателей от утомительного пережёвывания.

 

Тебя же, скорее всего, приберегли в качестве НЗ на «чёрный день».

Ты, конечно, можешь махать руками и, негодуя спорить с таким прогнозом, и даже убеждать окружающих, что «лопать» тебя вроде бы не за что.

 

Однако немного поразмыслив, ты убеждаешься в том, что едят вовсе не «за что», а как раз совсем наоборот – «для того чтобы».

 

При наступлении же «чёрного дня» в твою дверь обязательно постучат голодные людоеды, потому как при худом раскладе они «кушают» и постных соплеменников, так как «не кушать» они не могут по определению.

 

Осмыслив реальное положение дел, ты понимаешь, что у тебя есть пять путей решения этой задачки.

Первый – заминировать все подходы и вывесить над дверью красноречивый плакат – «Я Вам, суки, просто так не дамся!», пририсовав внизу убедительный мускулистый кукиш.

Второй – впасть в паранойю, отдавая предпочтение валерьянке, а не коньяку.

Третий – примкнуть к иной людоедской секте, убедив себя в том, что эти «жрут» более избирательно.

Четвёртый – отдать предпочтение коньяку, а не валерьянке.

И наконец, пятый – возложить все решения проблем на боженьку, постукивая пять раз на дню лбом по половицам.

 

Проанализировав все варианты, ты выбираешь тот, что более близок твоему темпераменту. Но вот ведь беда - ни один из них не отвечает полностью твоему видению жизни, что купирована воспитанием и образованием, меланхолией и чувством собственного якобы достоинства.

 

В связи с этой напастью ты начинаешь комбинировать валерьянку с кукишем, коньяк с Всевышним или же людоедские лозунги с угрызениями совести.

 

И если ты не валерьяновый наркоман, не пьющий религиозный фанатик и не чувствительно противоречивый садист, то этот процесс комбинирования неуклонно будет продолжать усугубляться, вплоть до полного смешивания всех пяти генеральных линий - до усталости от жизни и отчаянного девиза: «А гори оно всё огнём!»

 

***

 

Лёха открыл мне дверь и поторопил,

- Ну, давай, давай! Входи быстрей, а то убежит.

Я переступил порог и только сейчас увидел у его ног чёрного котёнка с белыми лапками.

- Что? – спросил я, - Скотинкой обживаешься?

Лёшка поднял котёнка на руки и, чмокнув в нос, просюсюкал,

- Скотинкой не скотинкой, а зверюгу завёл.

- И как зверюгу звать-величать?

- Кот, - ответил Лёха, и чуть погодя добавил, - В сапогах.

- Неужто мыши завелись? Это на седьмом-то этаже?

- Насчёт мышей не скажу…. А вот людоедов должОн жрать на раз-два….

 

 

 

© Copyright: Вадим Ионов, 2014

Регистрационный номер №0230101

от 1 августа 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0230101 выдан для произведения:

Нет-нет,… если ты думаешь, что тебя оставили в покое – ты глубоко заблуждаешься. Просто сейчас твои кровопийцы «едят» кого-то другого, того кто «пожирней». Того, кто по каким-то причинам «тает во рту», избавляя пожирателей от утомительного пережёвывания.

 

Тебя же, скорее всего, приберегли в качестве НЗ на «чёрный день».

Ты, конечно, можешь махать руками и, негодуя спорить с таким прогнозом, и даже убеждать окружающих, что «лопать» тебя вроде бы не за что.

 

Однако немного поразмыслив, ты убеждаешься в том, что едят вовсе не «за что», а как раз совсем наоборот – «для того чтобы».

 

При наступлении же «чёрного дня» в твою дверь обязательно постучат голодные людоеды, потому как при худом раскладе они «кушают» и постных соплеменников, так как «не кушать» они не могут по определению.

 

Осмыслив реальное положение дел, ты понимаешь, что у тебя есть пять путей решения этой задачки.

Первый – заминировать все подходы и вывесить над дверью красноречивый плакат – «Я Вам, суки, просто так не дамся!», пририсовав внизу убедительный мускулистый кукиш.

Второй – впасть в паранойю, отдавая предпочтение валерьянке, а не коньяку.

Третий – примкнуть к иной людоедской секте, убедив себя в том, что эти «жрут» более избирательно.

Четвёртый – отдать предпочтение коньяку, а не валерьянке.

И наконец, пятый – возложить все решения проблем на боженьку, постукивая пять раз на дню лбом по половицам.

 

Проанализировав все варианты, ты выбираешь тот, что более близок твоему темпераменту. Но вот ведь беда - ни один из них не отвечает полностью твоему видению жизни, что купирована воспитанием и образованием, меланхолией и чувством собственного якобы достоинства.

 

В связи с этой напастью ты начинаешь комбинировать валерьянку с кукишем, коньяк с Всевышним или же людоедские лозунги с угрызениями совести.

 

И если ты не валерьяновый наркоман, не пьющий религиозный фанатик и не чувствительно противоречивый садист, то этот процесс комбинирования неуклонно будет продолжать усугубляться, вплоть до полного смешивания всех пяти генеральных линий - до усталости от жизни и отчаянного девиза: «А гори оно всё огнём!»

 

***

 

Лёха открыл мне дверь и поторопил,

- Ну, давай, давай! Входи быстрей, а то убежит.

Я переступил порог и только сейчас увидел у его ног чёрного котёнка с белыми лапками.

- Что? – спросил я, - Скотинкой обживаешься?

Лёшка поднял котёнка на руки и, чмокнув в нос, просюсюкал,

- Скотинкой не скотинкой, а зверюгу завёл.

- И как зверюгу звать-величать?

- Кот, - ответил Лёха, и чуть погодя добавил, - В сапогах.

- Неужто мыши завелись? Это на седьмом-то этаже?

- Насчёт мышей не скажу…. А вот людоедов должОн жрать на раз-два….

 

 

 

Рейтинг: +1 97 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!