ГлавнаяПрозаМалые формыМиниатюры → Коротко, но слегка смешно, однако! - 1

Коротко, но слегка смешно, однако! - 1

7 марта 2012 - Владимир Рубцов
article33159.jpg
Коротко, но слегка смешно, однако!
 
Так хочется, чтобы строка была короче,
                                                                                                                                                а смех, после её прочтения, дольше!
 
- Ты жмот в самом худшем смысле этого слова! Так я же тебе на шубу коплю! Тогда в самом лучшем смысле!
 
 
- Жена: «Ты что, думаешь, я совсем дура?!» Муж: «Нет, я совсем так не думаю, я думаю, что не совсем!».
 
 
- Начальник: «Иван Петрович, Вы, почему не выполнили моё задание?». Подчиненный: «Михаил Иванович, а у Вас молоко убежало!».
 
 
– Ну, милый мой, с такими скудными знаниями в области радиотехники ты у нас работать сможешь только начальником, а эта должность пока занята!
 
 
- К нам на работу прислали молодое пополнение из академии – глупую овечку и тупого барана!
 
 
- «Прости меня, уважаемая, за то, что назвал тебя бараном. Мы академиев не проходили!» - извинился волк, после того как пообедал овечкой.
 
 
- Стихотворение Пушкина после редакторской корректировки: «Под небесами коврами снег лежит и блестит, ель зеленеет и речка бежит».
 
 
- Концерт ведет Дубина Ребовицкая!
 
- Засентябрило в декабре, засентябрило,
 Это Ротару спела песню вместе с Пьехом,
 Сначала думали, что это было трио,
 Но оказалось, что они поют дуэтом!
 
- Не смотря на мой обширный словарный запас, я все же не нахожу подходящего негативного выражения, чтобы максимально объемно отблагодарить Вас за то прекрасно и к месту высказанное моему соседу оскорбление, нанесенное Вами ему и вполне им заслуженное, хотя, на мой взгляд, и не совсем достаточное, чтобы полностью удовлетворить мое униженное самолюбие!
 
- Дорогие женщины! Поздравляю вас с международным женским днем!
Я вас всех очень люблю, вы для меня так дороги, … что не по карману!
 
- Перевод женской логики на нормальный язык:
- Я страшно умная! Перевод: Я очень умная!
- Я немножко спать пойду! Перевод: Я чуть-чуть вздремну!
- Я слегка сосну! Перевод: Я немножко посплю!
 
- Два алкаша за столом:
- Ты бы с ножом поосторожней, еще порежешь меня нечаянно!
- Та не боись, я свинину не ем!
 
- Разговор специалистов при ремонте кабеля:
- Вы пары на плинтах от нуля считаете?
- Нет, от фонаря!
 
- «Вот я дура – говорит жена – забыла спросить, согласен ли ты, что бы я купила на твою премию себе шубу?». «Согласен – отвечаю – но только с первой частью твоего монолога!».
 
- Едем с дедом на телеге мимо кладбища. Вдруг дед, ни с того, ни с сего стал во всеуслышание громко материться.
- Деда, что случилось? – спрашиваю его.
- Да свинобаза рядом!
- Ну и что, ветер то в другую сторону дует!
- Так, когда я помру, вы же меня здесь похороните?
- Конечно, а где же ещё!?
- А вдруг ветер переменится!? – сказал дед и снова перешел на ядрёный мат.
 
- Жена сказала: «Иди на кухню и попробуй бульон на вкус – не пересолила ли?». Попробовал – не понравилось! А, вообще то, могла бы и сказать, что рядом во второй кастрюле у нее кипятится белье!
 
- Первое задание студенту-практиканту:
- Так, прозвонишь третий провод второй пары первого плинта!
Через некоторое время:
- Ну, как?
- Не справился!
- Что так?
- Не нашел!
 
- Я своим девчонкам на восьмое марта подарил Китикет и Вискас. Обе обиделись. Жена сказала, что я перепутал Вискас со Сникерсом. А кошка вообще заявила, что она рассчитывала как минимум на мартовского кота!
 
- А знаешь, чем женщина принципиально отличается от мужчины? Это, примерно, то же самое, только со знаком минус!
 
- Я сказал своей жене:
- Ты моя СКВО!
На что она ответила:
- А ты моя СВО…!
 
- Климат у нас такой, что когда картошку садят – гриппом уже не болеют, и когда гриппом болеют, то картошку еще не садят – рановато.
 
- Звонит незнакомая дама:
- Куда я попала?
- Не скажу!
- Почему?
- Обидишься!
- Сволочь! Хам! Подлец!
- А я что говорил?!
 
- Жена сказала, что я преподавателем быть не смогу.
Говорит, что я много знаю, но не умею объяснять. А, учитывая менталитет и характер современного поведения студентов, я их поубиваю на первой же минуте. А при наличии факта отсутствия студентов преподавать нельзя, потому и не смогу!
 
- Зачем мы пьем чай?
А чтобы рот помыть после еды!
 
- Привет! Ну, как здоровье? Да по разному: То ничего, то – ещё хуже!
 
- А я не ходил на выборы! Что так? Так тогда бы он набрал 110 процентов голосов! А я не захотел хорошего человека ставить в неудобное положение.

© Copyright: Владимир Рубцов, 2012

Регистрационный номер №0033159

от 7 марта 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0033159 выдан для произведения:
Коротко, но слегка смешно, однако!
 
Так хочется, чтобы строка была короче,
                                                                                                                                                                                                                  а смех, после её прочтения, дольше!
 
- Ты жмот в самом худшем смысле этого слова! Так я же тебе на шубу коплю! Тогда в самом лучшем смысле!
 
 
- Жена: «Ты что, думаешь, я совсем дура?!» Муж: «Нет, я совсем так не думаю, я думаю, что не совсем!».
 
 
- Начальник: «Иван Петрович, Вы, почему не выполнили моё задание?». Подчиненный: «Михаил Иванович, а у Вас молоко убежало!».
 
 
– Ну, милый мой, с такими скудными знаниями в области радиотехники ты у нас работать сможешь только начальником, а эта должность пока занята!
 
 
- К нам на работу прислали молодое пополнение из академии – глупую овечку и тупого барана!
 
 
- «Прости меня, уважаемая, за то, что назвал тебя бараном. Мы академиев не проходили!» - извинился волк, после того как пообедал овечкой.
 
 
- Стихотворение Пушкина после редакторской корректировки: «Под небесами коврами снег лежит и блестит, ель зеленеет и речка бежит».
 
 
- Концерт ведет Дубина Ребовицкая!
 
- Засентябрило в декабре, засентябрило,
 Это Ротару спела песню вместе с Пьехом,
 Сначала думали, что это было трио,
 Но оказалось, что они поют дуэтом!
 
- Не смотря на мой обширный словарный запас, я все же не нахожу подходящего негативного выражения, чтобы максимально объемно отблагодарить Вас за то прекрасно и к месту высказанное моему соседу оскорбление, нанесенное Вами ему и вполне им заслуженное, хотя, на мой взгляд, и не совсем достаточное, чтобы полностью удовлетворить мое униженное самолюбие!
 
- Дорогие женщины! Поздравляю вас с международным женским днем!
Я вас всех очень люблю, вы для меня так дороги, … что не по карману!
 
- Перевод женской логики на нормальный язык:
- Я страшно умная! Перевод: Я очень умная!
- Я немножко спать пойду! Перевод: Я чуть-чуть вздремну!
- Я слегка сосну! Перевод: Я немножко посплю!
 
- Два алкаша за столом:
- Ты бы с ножом поосторожней, еще порежешь меня нечаянно!
- Та не боись, я свинину не ем!
 
- Разговор специалистов при ремонте кабеля:
- Вы пары на плинтах от нуля считаете?
- Нет, от фонаря!
 
- «Вот я дура – говорит жена – забыла спросить, согласен ли ты, что бы я купила на твою премию себе шубу?». «Согласен – отвечаю – но только с первой частью твоего монолога!».
 
- Едем с дедом на телеге мимо кладбища. Вдруг дед, ни с того, ни с сего стал во всеуслышание громко материться.
- Деда, что случилось? – спрашиваю его.
- Да свинобаза рядом!
- Ну и что, ветер то в другую сторону дует!
- Так, когда я помру, вы же меня здесь похороните?
- Конечно, а где же ещё!?
- А вдруг ветер переменится!? – сказал дед и снова перешел на ядрёный мат.
 
- Жена сказала: «Иди на кухню и попробуй бульон на вкус – не пересолила ли?». Попробовал – не понравилось! А, вообще то, могла бы и сказать, что рядом во второй кастрюле у нее кипятится белье!
 
- Первое задание студенту-практиканту:
- Так, прозвонишь третий провод второй пары первого плинта!
Через некоторое время:
- Ну, как?
- Не справился!
- Что так?
- Не нашел!
 
- Я своим девчонкам на восьмое марта подарил Китикет и Вискас. Обе обиделись. Жена сказала, что я перепутал Вискас со Сникерсом. А кошка вообще заявила, что она рассчитывала как минимум на мартовского кота!
 
- А знаешь, чем женщина принципиально отличается от мужчины? Это, примерно, то же самое, только со знаком минус!
 
- Я сказал своей жене:
- Ты моя СКВО!
На что она ответила:
- А ты моя СВО…!
 
- Климат у нас такой, что когда картошку садят – гриппом уже не болеют, и когда гриппом болеют, то картошку еще не садят – рановато.
 
- Звонит незнакомая дама:
- Куда я попала?
- Не скажу!
- Почему?
- Обидишься!
- Сволочь! Хам! Подлец!
- А я что говорил?!
 
- Жена сказала, что я преподавателем быть не смогу.
Говорит, что я много знаю, но не умею объяснять. А, учитывая менталитет и характер современного поведения студентов, я их поубиваю на первой же минуте. А при наличии факта отсутствия студентов преподавать нельзя, потому и не смогу!
 
- Зачем мы пьем чай?
А чтобы рот помыть после еды!
 
- Привет! Ну, как здоровье? Да по разному: То ничего, то – ещё хуже!
 
- А я не ходил на выборы! Что так? Так тогда бы он набрал 110 процентов голосов! А я не захотел хорошего человека ставить в неудобное положение.
Рейтинг: +5 298 просмотров
Комментарии (6)
Кира # 7 марта 2012 в 17:16 0
laugh super
Владимир Рубцов # 7 марта 2012 в 18:30 0
Спасибо, Карина! С наступающим! buket7
Татьяна Белая # 7 марта 2012 в 18:02 0
rolf
Владимир Рубцов # 7 марта 2012 в 18:32 0
Спасибо, Татьяна! С наступающим! ... ты ещё не улетела или уже прилетела, а может просто buket3 - уже отпустили ... после перестрелки?
Светлана Тен # 7 марта 2012 в 19:46 0
yesyes crazy
Владимир Рубцов # 7 марта 2012 в 22:19 0
buket7 Спасибо, Светлана! С наступающим!
Популярная проза за месяц
141
127
126
117
100
96
96
96
94
93
91
90
88
87
НАРЦИСС... 30 мая 2017 (Анна Гирик)
85
82
82
81
80
80
77
77
75
75
74
74
72
71
68
46