...

5 апреля 2012 - Виринея Бартель

 Не знаю почему, но всё самое смешное происходило именно со мной. Вот здесь я сейчас опишу смешные случаи со мной, в промежутке от двух до шести лет

1 Идём мы как-то с мамой и папой гулять. А рядом было кладбище. Я никогда кладбище не видела, поэтому побежала вперёд к нему и закричала:

- Урррааааа!!! Карусели приехали!!!

2 Я укололась, из пальца пошла кровь. Я начала плкать. Меня начинает успокаивать мама, но я ещё сильнее заливаюсь слезами, приговаривая:

- Вот сейчас вся кровь вытечет, и я в тряпочку превращусь!!!

3 Едем мы с мамой как-то в автобусе. Добрый кондуктор уступает мне место. Я вскакивая на него, и ору на весь автобус:

- Я вонючий кондуктор!!!

4 К нам в гости пришла тётя. Я взяла иконку, подбежала к ней, и говорю.

- Это Бог. Целуй.

- Не хочу я целовать! - сказала тётя.

- А я сказала, целуй! - пригрозила я.

- Да отстань! - разозлилась она.

- Последний раз говорю — целуй!!!

- Нет!

Тогда я отбежала подальше, и со всех сил, бросая её иконку в лицо, заорала:

- ЦЕЛУЙ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!

5 Иду я с родителями по улице. Смотрю — мужики пиво пьют. Отрываюсь от матери, подбегаю к ним, и громко говорю:

- Эй, мужики, может пивка выпьем, а?

6 Заходим с мамой в автобус. Рядом с нами сидит мужик, и говорит мне:

- Ой, какая девочка хорошая, ой какая лапочка, солнышко-то какое!

Я нагло поднимаю свою ногу и говорю:

- Целуй!!!

7 Приходит к нам во двор какой-то мужик. Выхожу из дома. С этим мужиком мои родители. Мужик говорит:

- Ой, какая милая девочка! Иди-ка сюда, я тебя конфеткой угощу!

Меня конечно родители учили, что у чужих ничего брать нельзя, и говорю:

- Не пойду, ты из меня сосиски сделаешь!

- Да не сделаю, я сосиски не люблю! Иди же.

 - Не сделаешь сосиски, так сделаешь котлеты!

- И котлеты не люблю! Иди.

Я вздохнула, но всё же сказала:

- Ну тогда, пельмени!

8 Едем мы как-то с мамой в автобусе. А рядом с моей мамой мужик кокетничает. Немного поворковав вокруг неё, он начинает болтать со мной. А я говорю:

- Ну вобще-то у нас папа есть!

9 Сижу в своей маленькой кроватке. Мне где-то года три. По телевизору показывают, как какой-то бандит стреляет  в дядьку. Я смеюсь и кричу:

- Ха-ха-ха! Не попал!!!

 

 

© Copyright: Виринея Бартель, 2012

Регистрационный номер №0040187

от 5 апреля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0040187 выдан для произведения:

 Не знаю почему, но всё самое смешное происходило именно со мной. Вот здесь я сейчас опишу смешные случаи со мной, в промежутке от двух до шести лет

1 Идём мы как-то с мамой и папой гулять. А рядом было кладбище. Я никогда кладбище не видела, поэтому побежала вперёд к нему и закричала:

- Урррааааа!!! Карусели приехали!!!

2 Я укололась, из пальца пошла кровь. Я начала плкать. Меня начинает успокаивать мама, но я ещё сильнее заливаюсь слезами, приговаривая:

- Вот сейчас вся кровь вытечет, и я в тряпочку превращусь!!!

3 Едем мы с мамой как-то в автобусе. Добрый кондуктор уступает мне место. Я вскакивая на него, и ору на весь автобус:

- Я вонючий кондуктор!!!

4 К нам в гости пришла тётя. Я взяла иконку, подбежала к ней, и говорю.

- Это Бог. Целуй.

- Не хочу я целовать! - сказала тётя.

- А я сказала, целуй! - пригрозила я.

- Да отстань! - разозлилась она.

- Последний раз говорю — целуй!!!

- Нет!

Тогда я отбежала подальше, и со всех сил, бросая её иконку в лицо, заорала:

- ЦЕЛУЙ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!

5 Иду я с родителями по улице. Смотрю — мужики пиво пьют. Отрываюсь от матери, подбегаю к ним, и громко говорю:

- Эй, мужики, может пивка выпьем, а?

6 Заходим с мамой в автобус. Рядом с нами сидит мужик, и говорит мне:

- Ой, какая девочка хорошая, ой какая лапочка, солнышко-то какое!

Я нагло поднимаю свою ногу и говорю:

- Целуй!!!

7 Приходит к нам во двор какой-то мужик. Выхожу из дома. С этим мужиком мои родители. Мужик говорит:

- Ой, какая милая девочка! Иди-ка сюда, я тебя конфеткой угощу!

Меня конечно родители учили, что у чужих ничего брать нельзя, и говорю:

- Не пойду, ты из меня сосиски сделаешь!

- Да не сделаю, я сосиски не люблю! Иди же.

 - Не сделаешь сосиски, так сделаешь котлеты!

- И котлеты не люблю! Иди.

Я вздохнула, но всё же сказала:

- Ну тогда, пельмени!

8 Едем мы как-то с мамой в автобусе. А рядом с моей мамой мужик кокетничает. Немного поворковав вокруг неё, он начинает болтать со мной. А я говорю:

- Ну вобще-то у нас папа есть!

9 Сижу в своей маленькой кроватке. Мне где-то года три. По телевизору показывают, как какой-то бандит стреляет  в дядьку. Я смеюсь и кричу:

- Ха-ха-ха! Не попал!!!

 

 

Рейтинг: 0 252 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Популярная проза за месяц
143
126
121
102
97
97
96
94
93
91
90
90
89
НАРЦИСС... 30 мая 2017 (Анна Гирик)
88
85
82
81
80
80
77
77
77
75
74
74
74
71
70
64
46