...

5 апреля 2012 - Виринея Бартель

 Не знаю почему, но всё самое смешное происходило именно со мной. Вот здесь я сейчас опишу смешные случаи со мной, в промежутке от двух до шести лет

1 Идём мы как-то с мамой и папой гулять. А рядом было кладбище. Я никогда кладбище не видела, поэтому побежала вперёд к нему и закричала:

- Урррааааа!!! Карусели приехали!!!

2 Я укололась, из пальца пошла кровь. Я начала плкать. Меня начинает успокаивать мама, но я ещё сильнее заливаюсь слезами, приговаривая:

- Вот сейчас вся кровь вытечет, и я в тряпочку превращусь!!!

3 Едем мы с мамой как-то в автобусе. Добрый кондуктор уступает мне место. Я вскакивая на него, и ору на весь автобус:

- Я вонючий кондуктор!!!

4 К нам в гости пришла тётя. Я взяла иконку, подбежала к ней, и говорю.

- Это Бог. Целуй.

- Не хочу я целовать! - сказала тётя.

- А я сказала, целуй! - пригрозила я.

- Да отстань! - разозлилась она.

- Последний раз говорю — целуй!!!

- Нет!

Тогда я отбежала подальше, и со всех сил, бросая её иконку в лицо, заорала:

- ЦЕЛУЙ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!

5 Иду я с родителями по улице. Смотрю — мужики пиво пьют. Отрываюсь от матери, подбегаю к ним, и громко говорю:

- Эй, мужики, может пивка выпьем, а?

6 Заходим с мамой в автобус. Рядом с нами сидит мужик, и говорит мне:

- Ой, какая девочка хорошая, ой какая лапочка, солнышко-то какое!

Я нагло поднимаю свою ногу и говорю:

- Целуй!!!

7 Приходит к нам во двор какой-то мужик. Выхожу из дома. С этим мужиком мои родители. Мужик говорит:

- Ой, какая милая девочка! Иди-ка сюда, я тебя конфеткой угощу!

Меня конечно родители учили, что у чужих ничего брать нельзя, и говорю:

- Не пойду, ты из меня сосиски сделаешь!

- Да не сделаю, я сосиски не люблю! Иди же.

 - Не сделаешь сосиски, так сделаешь котлеты!

- И котлеты не люблю! Иди.

Я вздохнула, но всё же сказала:

- Ну тогда, пельмени!

8 Едем мы как-то с мамой в автобусе. А рядом с моей мамой мужик кокетничает. Немного поворковав вокруг неё, он начинает болтать со мной. А я говорю:

- Ну вобще-то у нас папа есть!

9 Сижу в своей маленькой кроватке. Мне где-то года три. По телевизору показывают, как какой-то бандит стреляет  в дядьку. Я смеюсь и кричу:

- Ха-ха-ха! Не попал!!!

 

 

© Copyright: Виринея Бартель, 2012

Регистрационный номер №0040187

от 5 апреля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0040187 выдан для произведения:

 Не знаю почему, но всё самое смешное происходило именно со мной. Вот здесь я сейчас опишу смешные случаи со мной, в промежутке от двух до шести лет

1 Идём мы как-то с мамой и папой гулять. А рядом было кладбище. Я никогда кладбище не видела, поэтому побежала вперёд к нему и закричала:

- Урррааааа!!! Карусели приехали!!!

2 Я укололась, из пальца пошла кровь. Я начала плкать. Меня начинает успокаивать мама, но я ещё сильнее заливаюсь слезами, приговаривая:

- Вот сейчас вся кровь вытечет, и я в тряпочку превращусь!!!

3 Едем мы с мамой как-то в автобусе. Добрый кондуктор уступает мне место. Я вскакивая на него, и ору на весь автобус:

- Я вонючий кондуктор!!!

4 К нам в гости пришла тётя. Я взяла иконку, подбежала к ней, и говорю.

- Это Бог. Целуй.

- Не хочу я целовать! - сказала тётя.

- А я сказала, целуй! - пригрозила я.

- Да отстань! - разозлилась она.

- Последний раз говорю — целуй!!!

- Нет!

Тогда я отбежала подальше, и со всех сил, бросая её иконку в лицо, заорала:

- ЦЕЛУЙ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!

5 Иду я с родителями по улице. Смотрю — мужики пиво пьют. Отрываюсь от матери, подбегаю к ним, и громко говорю:

- Эй, мужики, может пивка выпьем, а?

6 Заходим с мамой в автобус. Рядом с нами сидит мужик, и говорит мне:

- Ой, какая девочка хорошая, ой какая лапочка, солнышко-то какое!

Я нагло поднимаю свою ногу и говорю:

- Целуй!!!

7 Приходит к нам во двор какой-то мужик. Выхожу из дома. С этим мужиком мои родители. Мужик говорит:

- Ой, какая милая девочка! Иди-ка сюда, я тебя конфеткой угощу!

Меня конечно родители учили, что у чужих ничего брать нельзя, и говорю:

- Не пойду, ты из меня сосиски сделаешь!

- Да не сделаю, я сосиски не люблю! Иди же.

 - Не сделаешь сосиски, так сделаешь котлеты!

- И котлеты не люблю! Иди.

Я вздохнула, но всё же сказала:

- Ну тогда, пельмени!

8 Едем мы как-то с мамой в автобусе. А рядом с моей мамой мужик кокетничает. Немного поворковав вокруг неё, он начинает болтать со мной. А я говорю:

- Ну вобще-то у нас папа есть!

9 Сижу в своей маленькой кроватке. Мне где-то года три. По телевизору показывают, как какой-то бандит стреляет  в дядьку. Я смеюсь и кричу:

- Ха-ха-ха! Не попал!!!

 

 

Рейтинг: 0 230 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!