Идентификация

Я сидел ночью у костра, покуривая и поглядывая на покачивающиеся колокольчики донок. Ребята в палатках видели уже второй сон, когда он вышел из леса на берег и сел напротив.

- Не спишь?

Я помотал головой и спросил,

- Ты кто?

В ответ он махнул рукой и обречённо проговорил,

- А-а-а... Теперь уже всё равно...

После чего встал во весь свой немалый рост, склонил голову и произнёс,

- Разрешите представиться! Шпион "QQ - три-раза" их императорских величеств Большой и Малой Медведицы.

Затем вновь уселся на бревно и вопросил,

- Водка есть?

Решив, что такое представление должно быть оценено, я встал и принёс из

палатки бутылку НЗ.

Когда его немного "подразвезло", он взялся за голову и, покачиваясь из стороны в сторону, стал причитать, - Что же теперь будет? Что будет?

Желая его успокоить, я налил в его стакан и сказал,

- Плюнь! Всё перемелется!

Тут он вскинулся, и, глядя на меня через огонь, почти прокричал,

- Что значит перемелется? Что перемелется? Какая здесь вообще может быть мельница?

Я не люблю, когда на меня орут, тем более ночью, через костёр, к тому же потребляя мой запас стратегического продукта. Поэтому я, так же как и он, вытаращил глаза,  и басовито прошептал,

- Ты, вот что, "КУКУ-три-раза"! Ты меру знай! И давай-ка без хамства!

Он тут же как-то весь обмяк, и стал что-то бурчать о непонимании, об усталости и о неминуемой каре, вставляя в промежутки между жалобами, слова извинений.

Видя такое положение вещей, я сменил гнев на милость, и великодушно позволил ему излить мне свою душу.

- У меня проблемы с идентификацией.

- С чем, с чем?

- С идентификацией.

- О, Бог ты мой! Это как же тебя угораздило?

- Ничего смешного. Это трагедия. Я не могу идентифицировать

ни Ваш мир, ни Вас самих.

Признаюсь, я аж крякнул от удовольствия, вспомнив про все эти ИНН,

отпечатки пальцев, биометрические паспорта и т.п.

- Я даже не могу составить отчёт, - продолжал он плаксивым голосом, - Я не понимаю,  как одна и та же вещь может иметь разные названия. И ведь это не исключение, а правило.

- Переходи к примерам, - позволил я, вновь наполняя стаканы, и, чувствуя, как меня окутывает сладкая эйфория превосходства.

"QQ-три-раза" открыл свой блокнот, и, поднеся его к огню, стал зачитывать,

- Скажи, почему одна и та же дверь в Ваших автобусах или трамваях, со стороны улицы называется "вход", а со стороны салона - "выхода нет"?... Почему одна и та же женщина, когда она не накрашенная, называет себя - "Фуфуфу", а накрашенная - "Ляляля"? И кто она на самом деле - "Фуфуфу" или "Ляляля"?... Почему вот тебя, - при этом он ткнул пальцем в мою сторону, - можно назвать и по имени, и по фамилии, и по имени с фамилией,

и просто по отчеству, и ещё двадцатью красноречивыми эпитетами?! И всё это будешь ты..... Так кто же ты?... Кто ты настоящий?

В конце своего монолога он опять чуть не сорвался на крик. А когда прилетела тарелка, бедолага встал и, не прощаясь, пошёл на огни. Корабль всосал в себя своего шпиона, и чуть поурчав, взлетел в небо.

Я даже не стал махать ему вслед.

Не люблю я этого - махать нервным людям.

А когда над озером встало солнце, я подбросил дровишек в костёр, и начал варить кашу. И лишь сгущёнка разошлась в рисовом вареве, я взял половник и стал колотить им по крышке кана, зычно крича в утреннюю прохладу,

- Э-э-эй! Граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы! Завтрак подан, попрошу к столу!

Секунд через десять из палаток показались заспанные лица.

Я же смотрел на них и думал: «Нет, всё же чудные эти ребята с Медведиц! Что ж тут может быть непонятного?! Вон они - мои орёлики! Каждый из них услышал своё "идентификационное имя", и уже спешит на мой зов!... Или на кашу....»