Люди - странные создания, они слепо верят неодушевленным предметам, но сомневаются в правдивости друг друга. Думаете это не так? Да вспомните - сколько вы раз говорили - «Это же в книге написано!» Или сколько раз вы удивлялись - почему за окнами, так темно, в такую рань, глядя на стрелку остановившихся часов. Ну, а про недоверие друг другу я и говорить не буду - сами скажете... самому себе на ушко... шепотом.
Вот довольно смешной пример из дорожной жизни.
Как-то летом мне позвонили в дверь. Открываю... Ба! Старый знакомец! Спортсмен, а ныне иностранный гражданин, прозябающий в не такой уж и теплой Флориде. Снег... снег там бывает. Редко, в основном, по утрам, но бывает.
Посидели, поговорили о делах наших скорбных. Выпили пивка - не безалкогольного флоридского, а нашего - Балтика № 7, от которого сразу же стало мутно на желудке и туманно в голове. Чтобы немного проветриться после этой отравы, мы вышли на улицу, где стоял его автомобиль, который он привез для продажи русским лохарям.
Чудо! Заглядение! - покачиваясь и размахивая руками он ходил вокруг этого минивэна и так расхваливал его, как будто бы опробовал на мне методику продажи.
Его водитель стоял в стороне, не мешая хозяину разглагольствовать и только один раз рискнул вставить словечко: «Эта тварь по-английски разговаривает!», скорчив при этом такую мину, что сразу стало ясно - Знай ихних! Да тогда, теперь почти уж двадцать лет назад, говорящие приборы были редкостью. Говорящие часы-то появились у нас где-то в 1990 году, а все остальное - намного позже.
Ну постояли, посмотрели, проветрились - пора и по домам.
Махнул мой приятель своему шоферу - заводи, поехали! Да обнялся со мной на прощание. А машина - молчит... Он глядит на нее, а она - молчит... только стартер молотит вхолостую!
Тут и водила вылазит:
- Не заводится! В чем дело не пойму? - Стоит - морда перекошена, мускулистые руки плетями повисли. - Не знаю что с ней, не знаю.
- А может бензина нет? - спросили мы в два голоса.
Водила отвечает: - Полбака осталось... и при этом давит на какую-то кнопку, после чего салон оглашается приятным женским голосом произносящую фразу на неведомом мне языке.
Я тычу приятеля в бок:
- Ты, Кося-Американец, засунул в жопу палец! Что она там базарит непонашему?
- Полбака, говорит, осталось...
- Вот и я понять ничего не могу - встревает водила.
Мой приятель потрепал обеими руками свою коротко стриженую голову, будто бы хотел стряхнуть с нее остатки Балтиковского дурмана и, повернувшись к водителю, спросил:
- Бычок, когда и где мы с тобой заправлялись?
- В Иваново...
- И сколько залили?
- Вы дали на 60 литров.
- А сколько от Иваново до Москвы?
- Верст четыреста, или поболе...
- Вот то-то, что поболе! Вован - обратился он ко мне - газета есть.
- Откуда! - ответил я, но тут же вспомнил, что в почтовые ящики суют всякий печатный хлам.
Вытаскиваем газетенку. Он скручивает из нее фитиль, отворачивает крышку бака и сует фитиль в отверстие. Сунул-вынул, сунул-вынул а он сухой, как пустыня Сахара!
- Бычок, - бензина ни капли!
- Да?.. - удивленно замычал Бычок, словно пытался оправдать свое погоняло. - А чего же... это она... про полбака-то?
- Дурак ты, Бычок! У тебя что - часы ни разу не останавливались?
- Нет!
- Видимо я тебе слишком много плачу, что ты такие дорогие часы можешь купить! - зашелся от хохота мой друг.- Вован! Знаю я твой стиль - у тебя в багажнике канистра!
- Так точно. - отвечаю я, уже направляясь к своей машине.
Залили канистру. Минивэн с пол-оборота завелся. Вылезает Бычок:
- Как это вы догадались-то про бензин? Я смотрю - полбака, а вон оно как оказалось.
- Очень просто - взял и умножил 12 на 5 - это около 60, а мы 60 и заправили. Там - плюс-минус, но уж точно не полбака!
- А до меня и не дошло - честно и откровенно, с детской улыбкой на лице, ответил могучий Бычок.
Помочь сайту
Поздравления
