ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → "В городе Сочи тёмные ночи...", или Олимпийские незатейливые (миниатюры в диалогах)

"В городе Сочи тёмные ночи...", или Олимпийские незатейливые (миниатюры в диалогах)

28 марта 2014 - Алексей Курганов

Болт бежит? Все бегут!

 

Февральский вечер. Муж и жена сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. Муж смотрит с интересом, жена – за компанию, потому что ей все эти спортивные страсти глубоко по барабану. Хотя одну фамилию и даже имя она всё-таки знает.

         Жена: Вась, а Болт бежит?

          Муж: Какой Болт?

         Жена: Откуда я знаю какой… Уолт!

         Муж (снисходительно усмехаясь): Темнота ты дремучая! «Здравствуй, Кланя, Новый год!». Болт летом бегает, на сто метров. Летний, тоись, атлет. Чего ему сейчас там, в снегу, делать? А Уолт это Дисней. Который Микки Маус.

         Жена (поняла свою оплошность, но сразу, вот так запросто, сдаваться не собирается. Характер такой.): Ну и что, что атлет? Чего он, приехать, что ль, не может? У него денег, небось, куры не клюют! Взял и приехал! Делов-то!

         Муж (кисло морщась): Кто про что, а вшивый всё про дуст… При чём тут деньги? Хотя может, и приехал. Просто так. Посмотреть. Чего не приехать, если в кошельке шевелится?

         Жена (явно приободрённым голосом): А я об чём? Его ж никто там бегать не заставляет! Чё там, бегать, что ль, некому… Да, Вась! Чего тебе не сказала-то! У Ряшкиных Лидка замуж выходит!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Какая Лизка?

         Жена (всё так же восторженно): Да Ряшкина же! Лизка! Ну, ты чего? Лизку, что ль, не знаешь? Высоченная такая. С бородавкой! У ей ещё спереди зуб кривой!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Я к ей в рот не залазил… Это которая в кондитерском работает?

         Жена (обрадовано): Ну! Вспомнил?

         Муж: Вспомнил. Так он ж вроде замужем.

         Жена ( с лёгкой досадой): Замужем Шурка. А Лизка – холостая. Да не об этом я сказать-то! Знаешь, за кого выходит? За негра! Настоящего!

         Муж  (ехидно ухмыльнувшись): За Уолта?

         Жена: За кого?

          Муж: За Болта. Который Уолт. Ты мне телевизор дашь сегодня посмотреть?

         Жена (моментально обидевшись): Да смотри жалко, что ли! Поговорить, и то не с кем! Всё смотри и смотрит… чего там не видел… лучше бы ведро вынес… И в магазин сбегай. А, Вась!

         Муж: Чего?

         Жена: В магазин, говорю, сбегай! А я пока картошку разогрею!

         Муж (понимается из кресла, потому что передача кончилась): «Сбегай»… Нашла Болта… Давай по быстрому. А то сейчас бобслей будет через пятнадцать минут.

         Жена: Кто?

         Муж: Болт на санках! Какая тебе разница? Чего  брать?

         Жена( обидевшись): Луку пару головок. Селёдку. Буханку. Вроде всё… Да, соли пачку! (грозит пальцем) И смотри мне!

         Муж: Раз нельзя, тогда пивка.

         Жена: Только пивка!

         Муж: Две.

         Жена: До получки ещё неделя. Одной хватит.

         Муж: Тогда двухлитровую.

         Жена (ехидно): Со стокова пива будешь сцать криво.

         Муж: Не бэ! Мимо толчка не промажу! Болты не мажут! Болты скрипят!

         Жена (меня ехидный тон на решительный): Я тебе сказала!

         Муж надевает ботинки, берёт сумку и выходит из квартиры. Жена идёт на кухню, включает газ, ставит на огонь сковороду с картошкой. За окном совсем темно. Февраль. Вечер. А Болт всё бежит и бежит. Куда бежит? Зачем? Накой… За селёдкой, «накой»…

 

 

Всё на «ха»

 

Телефонный разговор:

 

         - , Алё, Серёга! Смотришь? Наши – молодцы! Восемь – пять! Первое место!

         - Какое первое? Проиграли три-два! Ты чего смотришь-то?

         - Как чего? Олимпиаду! Чего ты сказал?

         - По словам: наши – проиграли – американцам – три-два.

         - Какие американцы? Гондурас! Выиграли восемь-пять!

         - Нет, ты какую-то не ту Олимпиаду смотришь.

         - А их много, что ли?

         - Вроде одна. В сочах.

         - Ну и я, которая в сочах! Восемь-пять! Ты чего, Серёг? Чего молчишь-то?

         - А ты какой вид смотришь?

         - А х… его знает. Кажется, на «хэ».

         - Ну, правильно! Хоккей! Три-два. Наши проиграли.

         - Какой хоккей! Я же говорю: на «хэ»! Хёрлинг! Восемь-пять! Гондурас – в жо … Ну, ты понял!

         - Да! Тяжёлый ты случай. Клиника. Всё на «хэ». Ты не помнишь, до скока сейчас в магазине дают?

         - До восьми. А у тебя чего? Всё, что ли? Ну, ты проглот!

         - Не рассчитал. Значит, до восьми? Ещё полчаса… Ладно, побегу. Должен успеть, а то в пол-девятого бобслей начнётся. Чего ж я, как дурак какой, буду бобслей трезвым смотреть?

 

 

Специалисты

 

Февральский вечер. Двое сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. На столе – бутылки с пивом и тарелка с копчёной скумбрией. Сразу видно:  настоящие спортсмены.

         Один: А  хоккей-то сегодня будет?

         Другой (убеждённо): Конечно, будет! Видишь, дефьки лёд моют. Готовят поле к матчу.

         Первый (недоумённо): Чего моют? Какие дефьки?

         Второй (кивая на экран): Так вот же! Швабрами!

         Первый (гогочет): Не, Васьк, ну ты дурак! Какой же ты дурак, Васьк!  Вася-дурачок! Дубина стоеросовая! Простофиля недоделанный!  (чувствуется, что обзывания доставляют ему удовольствие. Они поднимают его в собственных глазах.).

- Это же спорт такой! Называется херлинг. Или шопинг… В общем, хрен его знает, но это у них не швабры, а клюшки такие. И дефьки эти не уборщицы, а спортсменки.

         Второй (недоверчиво): Спортсменки? Со швабрами?

         Первый: Да какие швабры? Это я так назвал – швабры! А на самом деле никакие не швабры, а такие ихние специальные клюшки!

         Первый: Чтобы лёд мыть?

         Второй: Чтобы на лёде играть. В этот самый шопинг.

         Второй: А шайба где?

         Первый: А шайба вот, между ними!

         Первый: Между какими?

         Второй: Между дефькими!

         Второй (удивлённо): Такая здоровенная?

         Первый: Такая здоровенная.

         Второй: Ну и…?

         Первый: Чего «и»?

         Второй: Смысл-то какой в этом ихнем хоккее? Где ворота? Куда забивать?

         Первый: А смысл, чтобы перед этой швабро.., тьфу, чёрт, шайбой лёд тереть  этими самыми швабрами, чтобы эта шайба быстрее катилась.

         Второй: Куда?

         Первый (уже раздражаясь): Ловить верблюдА! Чего ты ко мне приканителился со своей шайбой? Я откуда знаю куда? Вперёд, на Бухару, патронов не жалеть!

         Второй: А где ворота-то?

         Первый (уже орёт): Какие на х … ворота, дубина? Где ты их здесь видишь, эти ворота? Какой же ты всё-таки дурак, Васьк! Настоящий остолоп! А ещё в школе «четыре» было по физкультуре!

         Второй (тоже обижаясь): А чего ты сразу орать-то? Если знаешь - объясни, а не сразу орать!

         Первый: Как тебе можно чего объяснять, если тебе невозможно? Чего ты узнать-то хотишь?

         Второй: Всё! Где ворота, где шайба, где клюшки, где дефьки! Хотя  дефьки – вот они. Куда они денутся, эти дефьки… Они никуда никогда не деваются… Они мне уже во где со своими беременностями, эти дефьки…

Первый (язвительно): А ты всегда  только девок и видишь. Ума-то нету!

         Второй: Да пошёл ты…!

 

         Вспыхнувшую было ссору прерывает окончание матча и появление спортивного комментатора, который объявляет, что сейчас будут транслироваться соревнования по бобслею.

         Второй поворачивает голову к первому, выжидательно смотрит на него.

         Первый: Это на санках.       

Второй: Бабы?

Первый: Почему бабы?

Второй (кивая на телевизор): Сказали жа - бабслей…

 

 

 

© Copyright: Алексей Курганов, 2014

Регистрационный номер №0204712

от 28 марта 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0204712 выдан для произведения:

Болт бежит? Все бегут!

 

Февральский вечер. Муж и жена сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. Муж смотрит с интересом, жена – за компанию, потому что ей все эти спортивные страсти глубоко по барабану. Хотя одну фамилию и даже имя она всё-таки знает.

         Жена: Вась, а Болт бежит?

          Муж: Какой Болт?

         Жена: Откуда я знаю какой… Уолт!

         Муж (снисходительно усмехаясь): Темнота ты дремучая! «Здравствуй, Кланя, Новый год!». Болт летом бегает, на сто метров. Летний, тоись, атлет. Чего ему сейчас там, в снегу, делать? А Уолт это Дисней. Который Микки Маус.

         Жена (поняла свою оплошность, но сразу, вот так запросто, сдаваться не собирается. Характер такой.): Ну и что, что атлет? Чего он, приехать, что ль, не может? У него денег, небось, куры не клюют! Взял и приехал! Делов-то!

         Муж (кисло морщась): Кто про что, а вшивый всё про дуст… При чём тут деньги? Хотя может, и приехал. Просто так. Посмотреть. Чего не приехать, если в кошельке шевелится?

         Жена (явно приободрённым голосом): А я об чём? Его ж никто там бегать не заставляет! Чё там, бегать, что ль, некому… Да, Вась! Чего тебе не сказала-то! У Ряшкиных Лидка замуж выходит!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Какая Лизка?

         Жена (всё так же восторженно): Да Ряшкина же! Лизка! Ну, ты чего? Лизку, что ль, не знаешь? Высоченная такая. С бородавкой! У ей ещё спереди зуб кривой!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Я к ей в рот не залазил… Это которая в кондитерском работает?

         Жена (обрадовано): Ну! Вспомнил?

         Муж: Вспомнил. Так он ж вроде замужем.

         Жена ( с лёгкой досадой): Замужем Шурка. А Лизка – холостая. Да не об этом я сказать-то! Знаешь, за кого выходит? За негра! Настоящего!

         Муж  (ехидно ухмыльнувшись): За Уолта?

         Жена: За кого?

          Муж: За Болта. Который Уолт. Ты мне телевизор дашь сегодня посмотреть?

         Жена (моментально обидевшись): Да смотри жалко, что ли! Поговорить, и то не с кем! Всё смотри и смотрит… чего там не видел… лучше бы ведро вынес… И в магазин сбегай. А, Вась!

         Муж: Чего?

         Жена: В магазин, говорю, сбегай! А я пока картошку разогрею!

         Муж (понимается из кресла, потому что передача кончилась): «Сбегай»… Нашла Болта… Давай по быстрому. А то сейчас бобслей будет через пятнадцать минут.

         Жена: Кто?

         Муж: Болт на санках! Какая тебе разница? Чего  брать?

         Жена( обидевшись): Луку пару головок. Селёдку. Буханку. Вроде всё… Да, соли пачку! (грозит пальцем) И смотри мне!

         Муж: Раз нельзя, тогда пивка.

         Жена: Только пивка!

         Муж: Две.

         Жена: До получки ещё неделя. Одной хватит.

         Муж: Тогда двухлитровую.

         Жена (ехидно): Со стокова пива будешь сцать криво.

         Муж: Не бэ! Мимо толчка не промажу! Болты не мажут! Болты скрипят!

         Жена (меня ехидный тон на решительный): Я тебе сказала!

         Муж надевает ботинки, берёт сумку и выходит из квартиры. Жена идёт на кухню, включает газ, ставит на огонь сковороду с картошкой. За окном совсем темно. Февраль. Вечер. А Болт всё бежит и бежит. Куда бежит? Зачем? Накой… За селёдкой, «накой»…

 

 

Всё на «ха»

 

Телефонный разговор:

 

         - , Алё, Серёга! Смотришь? Наши – молодцы! Восемь – пять! Первое место!

         - Какое первое? Проиграли три-два! Ты чего смотришь-то?

         - Как чего? Олимпиаду! Чего ты сказал?

         - По словам: наши – проиграли – американцам – три-два.

         - Какие американцы? Гондурас! Выиграли восемь-пять!

         - Нет, ты какую-то не ту Олимпиаду смотришь.

         - А их много, что ли?

         - Вроде одна. В сочах.

         - Ну и я, которая в сочах! Восемь-пять! Ты чего, Серёг? Чего молчишь-то?

         - А ты какой вид смотришь?

         - А х… его знает. Кажется, на «хэ».

         - Ну, правильно! Хоккей! Три-два. Наши проиграли.

         - Какой хоккей! Я же говорю: на «хэ»! Хёрлинг! Восемь-пять! Гондурас – в жо … Ну, ты понял!

         - Да! Тяжёлый ты случай. Клиника. Всё на «хэ». Ты не помнишь, до скока сейчас в магазине дают?

         - До восьми. А у тебя чего? Всё, что ли? Ну, ты проглот!

         - Не рассчитал. Значит, до восьми? Ещё полчаса… Ладно, побегу. Должен успеть, а то в пол-девятого бобслей начнётся. Чего ж я, как дурак какой, буду бобслей трезвым смотреть?

 

 

Специалисты

 

Февральский вечер. Двое сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. На столе – бутылки с пивом и тарелка с копчёной скумбрией. Сразу видно:  настоящие спортсмены.

         Один: А  хоккей-то сегодня будет?

         Другой (убеждённо): Конечно, будет! Видишь, дефьки лёд моют. Готовят поле к матчу.

         Первый (недоумённо): Чего моют? Какие дефьки?

         Второй (кивая на экран): Так вот же! Швабрами!

         Первый (гогочет): Не, Васьк, ну ты дурак! Какой же ты дурак, Васьк!  Вася-дурачок! Дубина стоеросовая! Простофиля недоделанный!  (чувствуется, что обзывания доставляют ему удовольствие. Они поднимают его в собственных глазах.).

- Это же спорт такой! Называется херлинг. Или шопинг… В общем, хрен его знает, но это у них не швабры, а клюшки такие. И дефьки эти не уборщицы, а спортсменки.

         Второй (недоверчиво): Спортсменки? Со швабрами?

         Первый: Да какие швабры? Это я так назвал – швабры! А на самом деле никакие не швабры, а такие ихние специальные клюшки!

         Первый: Чтобы лёд мыть?

         Второй: Чтобы на лёде играть. В этот самый шопинг.

         Второй: А шайба где?

         Первый: А шайба вот, между ними!

         Первый: Между какими?

         Второй: Между дефькими!

         Второй (удивлённо): Такая здоровенная?

         Первый: Такая здоровенная.

         Второй: Ну и…?

         Первый: Чего «и»?

         Второй: Смысл-то какой в этом ихнем хоккее? Где ворота? Куда забивать?

         Первый: А смысл, чтобы перед этой швабро.., тьфу, чёрт, шайбой лёд тереть  этими самыми швабрами, чтобы эта шайба быстрее катилась.

         Второй: Куда?

         Первый (уже раздражаясь): Ловить верблюдА! Чего ты ко мне приканителился со своей шайбой? Я откуда знаю куда? Вперёд, на Бухару, патронов не жалеть!

         Второй: А где ворота-то?

         Первый (уже орёт): Какие на х … ворота, дубина? Где ты их здесь видишь, эти ворота? Какой же ты всё-таки дурак, Васьк! Настоящий остолоп! А ещё в школе «четыре» было по физкультуре!

         Второй (тоже обижаясь): А чего ты сразу орать-то? Если знаешь - объясни, а не сразу орать!

         Первый: Как тебе можно чего объяснять, если тебе невозможно? Чего ты узнать-то хотишь?

         Второй: Всё! Где ворота, где шайба, где клюшки, где дефьки! Хотя  дефьки – вот они. Куда они денутся, эти дефьки… Они никуда никогда не деваются… Они мне уже во где со своими беременностями, эти дефьки…

Первый (язвительно): А ты всегда  только девок и видишь. Ума-то нету!

         Второй: Да пошёл ты…!

 

         Вспыхнувшую было ссору прерывает окончание матча и появление спортивного комментатора, который объявляет, что сейчас будут транслироваться соревнования по бобслею.

         Второй поворачивает голову к первому, выжидательно смотрит на него.

         Первый: Это на санках.       

Второй: Бабы?

Первый: Почему бабы?

Второй (кивая на телевизор): Сказали жа - бабслей…

 

 

 

Рейтинг: +1 180 просмотров
Комментарии (2)
Серов Владимир # 28 марта 2014 в 15:00 0
laugh supersmile Посмеялся от души! Спасибо! super
Алексей Курганов # 28 марта 2014 в 16:27 0
Пожалуйста. Рад, что и на этот раз вам, Владимир. понравилось.
Популярная проза за месяц
117
116
113
107
102
98
96
95
91
90
88
86
82
80
79
73
72
71
69
69
66
66
66
64
63
62
61
58
58
54