ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → "В городе Сочи тёмные ночи...", или Олимпийские незатейливые (миниатюры в диалогах)

 

"В городе Сочи тёмные ночи...", или Олимпийские незатейливые (миниатюры в диалогах)

28 марта 2014 - Алексей Курганов

Болт бежит? Все бегут!

 

Февральский вечер. Муж и жена сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. Муж смотрит с интересом, жена – за компанию, потому что ей все эти спортивные страсти глубоко по барабану. Хотя одну фамилию и даже имя она всё-таки знает.

         Жена: Вась, а Болт бежит?

          Муж: Какой Болт?

         Жена: Откуда я знаю какой… Уолт!

         Муж (снисходительно усмехаясь): Темнота ты дремучая! «Здравствуй, Кланя, Новый год!». Болт летом бегает, на сто метров. Летний, тоись, атлет. Чего ему сейчас там, в снегу, делать? А Уолт это Дисней. Который Микки Маус.

         Жена (поняла свою оплошность, но сразу, вот так запросто, сдаваться не собирается. Характер такой.): Ну и что, что атлет? Чего он, приехать, что ль, не может? У него денег, небось, куры не клюют! Взял и приехал! Делов-то!

         Муж (кисло морщась): Кто про что, а вшивый всё про дуст… При чём тут деньги? Хотя может, и приехал. Просто так. Посмотреть. Чего не приехать, если в кошельке шевелится?

         Жена (явно приободрённым голосом): А я об чём? Его ж никто там бегать не заставляет! Чё там, бегать, что ль, некому… Да, Вась! Чего тебе не сказала-то! У Ряшкиных Лидка замуж выходит!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Какая Лизка?

         Жена (всё так же восторженно): Да Ряшкина же! Лизка! Ну, ты чего? Лизку, что ль, не знаешь? Высоченная такая. С бородавкой! У ей ещё спереди зуб кривой!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Я к ей в рот не залазил… Это которая в кондитерском работает?

         Жена (обрадовано): Ну! Вспомнил?

         Муж: Вспомнил. Так он ж вроде замужем.

         Жена ( с лёгкой досадой): Замужем Шурка. А Лизка – холостая. Да не об этом я сказать-то! Знаешь, за кого выходит? За негра! Настоящего!

         Муж  (ехидно ухмыльнувшись): За Уолта?

         Жена: За кого?

          Муж: За Болта. Который Уолт. Ты мне телевизор дашь сегодня посмотреть?

         Жена (моментально обидевшись): Да смотри жалко, что ли! Поговорить, и то не с кем! Всё смотри и смотрит… чего там не видел… лучше бы ведро вынес… И в магазин сбегай. А, Вась!

         Муж: Чего?

         Жена: В магазин, говорю, сбегай! А я пока картошку разогрею!

         Муж (понимается из кресла, потому что передача кончилась): «Сбегай»… Нашла Болта… Давай по быстрому. А то сейчас бобслей будет через пятнадцать минут.

         Жена: Кто?

         Муж: Болт на санках! Какая тебе разница? Чего  брать?

         Жена( обидевшись): Луку пару головок. Селёдку. Буханку. Вроде всё… Да, соли пачку! (грозит пальцем) И смотри мне!

         Муж: Раз нельзя, тогда пивка.

         Жена: Только пивка!

         Муж: Две.

         Жена: До получки ещё неделя. Одной хватит.

         Муж: Тогда двухлитровую.

         Жена (ехидно): Со стокова пива будешь сцать криво.

         Муж: Не бэ! Мимо толчка не промажу! Болты не мажут! Болты скрипят!

         Жена (меня ехидный тон на решительный): Я тебе сказала!

         Муж надевает ботинки, берёт сумку и выходит из квартиры. Жена идёт на кухню, включает газ, ставит на огонь сковороду с картошкой. За окном совсем темно. Февраль. Вечер. А Болт всё бежит и бежит. Куда бежит? Зачем? Накой… За селёдкой, «накой»…

 

 

Всё на «ха»

 

Телефонный разговор:

 

         - , Алё, Серёга! Смотришь? Наши – молодцы! Восемь – пять! Первое место!

         - Какое первое? Проиграли три-два! Ты чего смотришь-то?

         - Как чего? Олимпиаду! Чего ты сказал?

         - По словам: наши – проиграли – американцам – три-два.

         - Какие американцы? Гондурас! Выиграли восемь-пять!

         - Нет, ты какую-то не ту Олимпиаду смотришь.

         - А их много, что ли?

         - Вроде одна. В сочах.

         - Ну и я, которая в сочах! Восемь-пять! Ты чего, Серёг? Чего молчишь-то?

         - А ты какой вид смотришь?

         - А х… его знает. Кажется, на «хэ».

         - Ну, правильно! Хоккей! Три-два. Наши проиграли.

         - Какой хоккей! Я же говорю: на «хэ»! Хёрлинг! Восемь-пять! Гондурас – в жо … Ну, ты понял!

         - Да! Тяжёлый ты случай. Клиника. Всё на «хэ». Ты не помнишь, до скока сейчас в магазине дают?

         - До восьми. А у тебя чего? Всё, что ли? Ну, ты проглот!

         - Не рассчитал. Значит, до восьми? Ещё полчаса… Ладно, побегу. Должен успеть, а то в пол-девятого бобслей начнётся. Чего ж я, как дурак какой, буду бобслей трезвым смотреть?

 

 

Специалисты

 

Февральский вечер. Двое сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. На столе – бутылки с пивом и тарелка с копчёной скумбрией. Сразу видно:  настоящие спортсмены.

         Один: А  хоккей-то сегодня будет?

         Другой (убеждённо): Конечно, будет! Видишь, дефьки лёд моют. Готовят поле к матчу.

         Первый (недоумённо): Чего моют? Какие дефьки?

         Второй (кивая на экран): Так вот же! Швабрами!

         Первый (гогочет): Не, Васьк, ну ты дурак! Какой же ты дурак, Васьк!  Вася-дурачок! Дубина стоеросовая! Простофиля недоделанный!  (чувствуется, что обзывания доставляют ему удовольствие. Они поднимают его в собственных глазах.).

- Это же спорт такой! Называется херлинг. Или шопинг… В общем, хрен его знает, но это у них не швабры, а клюшки такие. И дефьки эти не уборщицы, а спортсменки.

         Второй (недоверчиво): Спортсменки? Со швабрами?

         Первый: Да какие швабры? Это я так назвал – швабры! А на самом деле никакие не швабры, а такие ихние специальные клюшки!

         Первый: Чтобы лёд мыть?

         Второй: Чтобы на лёде играть. В этот самый шопинг.

         Второй: А шайба где?

         Первый: А шайба вот, между ними!

         Первый: Между какими?

         Второй: Между дефькими!

         Второй (удивлённо): Такая здоровенная?

         Первый: Такая здоровенная.

         Второй: Ну и…?

         Первый: Чего «и»?

         Второй: Смысл-то какой в этом ихнем хоккее? Где ворота? Куда забивать?

         Первый: А смысл, чтобы перед этой швабро.., тьфу, чёрт, шайбой лёд тереть  этими самыми швабрами, чтобы эта шайба быстрее катилась.

         Второй: Куда?

         Первый (уже раздражаясь): Ловить верблюдА! Чего ты ко мне приканителился со своей шайбой? Я откуда знаю куда? Вперёд, на Бухару, патронов не жалеть!

         Второй: А где ворота-то?

         Первый (уже орёт): Какие на х … ворота, дубина? Где ты их здесь видишь, эти ворота? Какой же ты всё-таки дурак, Васьк! Настоящий остолоп! А ещё в школе «четыре» было по физкультуре!

         Второй (тоже обижаясь): А чего ты сразу орать-то? Если знаешь - объясни, а не сразу орать!

         Первый: Как тебе можно чего объяснять, если тебе невозможно? Чего ты узнать-то хотишь?

         Второй: Всё! Где ворота, где шайба, где клюшки, где дефьки! Хотя  дефьки – вот они. Куда они денутся, эти дефьки… Они никуда никогда не деваются… Они мне уже во где со своими беременностями, эти дефьки…

Первый (язвительно): А ты всегда  только девок и видишь. Ума-то нету!

         Второй: Да пошёл ты…!

 

         Вспыхнувшую было ссору прерывает окончание матча и появление спортивного комментатора, который объявляет, что сейчас будут транслироваться соревнования по бобслею.

         Второй поворачивает голову к первому, выжидательно смотрит на него.

         Первый: Это на санках.       

Второй: Бабы?

Первый: Почему бабы?

Второй (кивая на телевизор): Сказали жа - бабслей…

 

 

 

© Copyright: Алексей Курганов, 2014

Регистрационный номер №0204712

от 28 марта 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0204712 выдан для произведения:

Болт бежит? Все бегут!

 

Февральский вечер. Муж и жена сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. Муж смотрит с интересом, жена – за компанию, потому что ей все эти спортивные страсти глубоко по барабану. Хотя одну фамилию и даже имя она всё-таки знает.

         Жена: Вась, а Болт бежит?

          Муж: Какой Болт?

         Жена: Откуда я знаю какой… Уолт!

         Муж (снисходительно усмехаясь): Темнота ты дремучая! «Здравствуй, Кланя, Новый год!». Болт летом бегает, на сто метров. Летний, тоись, атлет. Чего ему сейчас там, в снегу, делать? А Уолт это Дисней. Который Микки Маус.

         Жена (поняла свою оплошность, но сразу, вот так запросто, сдаваться не собирается. Характер такой.): Ну и что, что атлет? Чего он, приехать, что ль, не может? У него денег, небось, куры не клюют! Взял и приехал! Делов-то!

         Муж (кисло морщась): Кто про что, а вшивый всё про дуст… При чём тут деньги? Хотя может, и приехал. Просто так. Посмотреть. Чего не приехать, если в кошельке шевелится?

         Жена (явно приободрённым голосом): А я об чём? Его ж никто там бегать не заставляет! Чё там, бегать, что ль, некому… Да, Вась! Чего тебе не сказала-то! У Ряшкиных Лидка замуж выходит!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Какая Лизка?

         Жена (всё так же восторженно): Да Ряшкина же! Лизка! Ну, ты чего? Лизку, что ль, не знаешь? Высоченная такая. С бородавкой! У ей ещё спереди зуб кривой!

         Муж (не отрываясь от телевизора): Я к ей в рот не залазил… Это которая в кондитерском работает?

         Жена (обрадовано): Ну! Вспомнил?

         Муж: Вспомнил. Так он ж вроде замужем.

         Жена ( с лёгкой досадой): Замужем Шурка. А Лизка – холостая. Да не об этом я сказать-то! Знаешь, за кого выходит? За негра! Настоящего!

         Муж  (ехидно ухмыльнувшись): За Уолта?

         Жена: За кого?

          Муж: За Болта. Который Уолт. Ты мне телевизор дашь сегодня посмотреть?

         Жена (моментально обидевшись): Да смотри жалко, что ли! Поговорить, и то не с кем! Всё смотри и смотрит… чего там не видел… лучше бы ведро вынес… И в магазин сбегай. А, Вась!

         Муж: Чего?

         Жена: В магазин, говорю, сбегай! А я пока картошку разогрею!

         Муж (понимается из кресла, потому что передача кончилась): «Сбегай»… Нашла Болта… Давай по быстрому. А то сейчас бобслей будет через пятнадцать минут.

         Жена: Кто?

         Муж: Болт на санках! Какая тебе разница? Чего  брать?

         Жена( обидевшись): Луку пару головок. Селёдку. Буханку. Вроде всё… Да, соли пачку! (грозит пальцем) И смотри мне!

         Муж: Раз нельзя, тогда пивка.

         Жена: Только пивка!

         Муж: Две.

         Жена: До получки ещё неделя. Одной хватит.

         Муж: Тогда двухлитровую.

         Жена (ехидно): Со стокова пива будешь сцать криво.

         Муж: Не бэ! Мимо толчка не промажу! Болты не мажут! Болты скрипят!

         Жена (меня ехидный тон на решительный): Я тебе сказала!

         Муж надевает ботинки, берёт сумку и выходит из квартиры. Жена идёт на кухню, включает газ, ставит на огонь сковороду с картошкой. За окном совсем темно. Февраль. Вечер. А Болт всё бежит и бежит. Куда бежит? Зачем? Накой… За селёдкой, «накой»…

 

 

Всё на «ха»

 

Телефонный разговор:

 

         - , Алё, Серёга! Смотришь? Наши – молодцы! Восемь – пять! Первое место!

         - Какое первое? Проиграли три-два! Ты чего смотришь-то?

         - Как чего? Олимпиаду! Чего ты сказал?

         - По словам: наши – проиграли – американцам – три-два.

         - Какие американцы? Гондурас! Выиграли восемь-пять!

         - Нет, ты какую-то не ту Олимпиаду смотришь.

         - А их много, что ли?

         - Вроде одна. В сочах.

         - Ну и я, которая в сочах! Восемь-пять! Ты чего, Серёг? Чего молчишь-то?

         - А ты какой вид смотришь?

         - А х… его знает. Кажется, на «хэ».

         - Ну, правильно! Хоккей! Три-два. Наши проиграли.

         - Какой хоккей! Я же говорю: на «хэ»! Хёрлинг! Восемь-пять! Гондурас – в жо … Ну, ты понял!

         - Да! Тяжёлый ты случай. Клиника. Всё на «хэ». Ты не помнишь, до скока сейчас в магазине дают?

         - До восьми. А у тебя чего? Всё, что ли? Ну, ты проглот!

         - Не рассчитал. Значит, до восьми? Ещё полчаса… Ладно, побегу. Должен успеть, а то в пол-девятого бобслей начнётся. Чего ж я, как дурак какой, буду бобслей трезвым смотреть?

 

 

Специалисты

 

Февральский вечер. Двое сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. На столе – бутылки с пивом и тарелка с копчёной скумбрией. Сразу видно:  настоящие спортсмены.

         Один: А  хоккей-то сегодня будет?

         Другой (убеждённо): Конечно, будет! Видишь, дефьки лёд моют. Готовят поле к матчу.

         Первый (недоумённо): Чего моют? Какие дефьки?

         Второй (кивая на экран): Так вот же! Швабрами!

         Первый (гогочет): Не, Васьк, ну ты дурак! Какой же ты дурак, Васьк!  Вася-дурачок! Дубина стоеросовая! Простофиля недоделанный!  (чувствуется, что обзывания доставляют ему удовольствие. Они поднимают его в собственных глазах.).

- Это же спорт такой! Называется херлинг. Или шопинг… В общем, хрен его знает, но это у них не швабры, а клюшки такие. И дефьки эти не уборщицы, а спортсменки.

         Второй (недоверчиво): Спортсменки? Со швабрами?

         Первый: Да какие швабры? Это я так назвал – швабры! А на самом деле никакие не швабры, а такие ихние специальные клюшки!

         Первый: Чтобы лёд мыть?

         Второй: Чтобы на лёде играть. В этот самый шопинг.

         Второй: А шайба где?

         Первый: А шайба вот, между ними!

         Первый: Между какими?

         Второй: Между дефькими!

         Второй (удивлённо): Такая здоровенная?

         Первый: Такая здоровенная.

         Второй: Ну и…?

         Первый: Чего «и»?

         Второй: Смысл-то какой в этом ихнем хоккее? Где ворота? Куда забивать?

         Первый: А смысл, чтобы перед этой швабро.., тьфу, чёрт, шайбой лёд тереть  этими самыми швабрами, чтобы эта шайба быстрее катилась.

         Второй: Куда?

         Первый (уже раздражаясь): Ловить верблюдА! Чего ты ко мне приканителился со своей шайбой? Я откуда знаю куда? Вперёд, на Бухару, патронов не жалеть!

         Второй: А где ворота-то?

         Первый (уже орёт): Какие на х … ворота, дубина? Где ты их здесь видишь, эти ворота? Какой же ты всё-таки дурак, Васьк! Настоящий остолоп! А ещё в школе «четыре» было по физкультуре!

         Второй (тоже обижаясь): А чего ты сразу орать-то? Если знаешь - объясни, а не сразу орать!

         Первый: Как тебе можно чего объяснять, если тебе невозможно? Чего ты узнать-то хотишь?

         Второй: Всё! Где ворота, где шайба, где клюшки, где дефьки! Хотя  дефьки – вот они. Куда они денутся, эти дефьки… Они никуда никогда не деваются… Они мне уже во где со своими беременностями, эти дефьки…

Первый (язвительно): А ты всегда  только девок и видишь. Ума-то нету!

         Второй: Да пошёл ты…!

 

         Вспыхнувшую было ссору прерывает окончание матча и появление спортивного комментатора, который объявляет, что сейчас будут транслироваться соревнования по бобслею.

         Второй поворачивает голову к первому, выжидательно смотрит на него.

         Первый: Это на санках.       

Второй: Бабы?

Первый: Почему бабы?

Второй (кивая на телевизор): Сказали жа - бабслей…

 

 

 

Рейтинг: +1 152 просмотра
Комментарии (2)
Серов Владимир # 28 марта 2014 в 15:00 0
laugh supersmile Посмеялся от души! Спасибо! super
Алексей Курганов # 28 марта 2014 в 16:27 0
Пожалуйста. Рад, что и на этот раз вам, Владимир. понравилось.