01 Китайский гороскоп. Год Козы или По теории дурака

Наступавший Новый год, как предупреждал меня тем слякотным декабрём восточный гороскоп, обещал быть годом Козы. Коза же всегда была капризным и своенравным животным, по себе знаю. А потому, дабы угодить соплеменнице, праздник нужно было встречать не то, чтобы на широкую ногу, но с выдумкой и фантазией. Так, чтобы весь год потомудача сопутствовала. При моих скромных тогда финансах и нескромных на всё талантах это было очень даже по мне. Единожды писатель - навсегда питатель. Знает, потому что уже чересчур. В общем, я всерьёз озаботилась антуражем.

По советам восточных мудрецов, при встрече Нового года, мне неплохо было бы вырядиться в бабушкин платок или дедушкины штаны, связанные из козьего пуха или овечьей шерсти. Если таковых не имелось, разрешалось, так уж и быть, обойтись валенками или, на худой конец, кусочком козлиной шерсти, повешенным на шею в качестве амулета. Носить его потом полагалось, не снимая, весь год. "И пусть вас не смущает запах, даже если он вызывает недовольство близких, коллег, друзей и знакомых", - упорно твердил мне гороскоп. "Да и место в общественном транспорте мне на год будет обеспечено, и национальную исконность-посконность опять же никто не отменял", - вторила я на волне предсказателя, но в силу собственного упрямства, так свойственного тотему наступающего года, решила пойти своим путём.

"Для меня нет безвыходных положений", - решила я накоротке с собой. Безвыходной я никогда не слыла, просто у меня давно уже не было выходных. Предстоящие праздники предполагали бонус в видедвухнедельных каникул и их я предполагала посветить как минимум исполнению новогодних песен. По совету оракула, их репертуар должен был быть строго определен традицией. Ничего кроме "Жил-был у бабушки серенький козлик", "Я - коза-дереза" и "Идет коза рогатая" петь не рекомендовалось. Так написано и было: "Никаких Киркоровых!"

И здесь уже встал вопрос о рогах. Я была хрустально одинока, следовательно, о них мне нужно сказать особо. Год Козы по восточному гороскопу спокойно может трактоваться и как год Козла. А по сему сейгод не только обо мне, но и о всех обманутых мужьях и ретивых любовниках,взятых вместе. Обманывать мне на тот момент было некого, да и ретить-то было особо не с кем. Поэтому - долой хрусталь! Да здравствуют рога! Шампанское я в этом году пью только из них. И если не случится козьих, то вполне подойдут и бараньи.

Но прекрасные незнакомцы прекрасны, пока они незнакомцы. Подчас, чтобы увидеть пусть и козлиную, но маску необходимо резко снять намордник. Это женщину, если вовремя не напоить, то можно так и остаться с ней друзьями. А вот если вовремя не накормить мужика, то он так и будет приезжать только за-ради секса.

А мужику нужен борщ. Борщу в свою очередь нужно мясо. Коза же - вегетарианка, но вегетарианка всеядная и мой праздничный стол для привлечения тотема года в мою жизнь просто обязан был бы быть обильным и разнообразным. Как утверждали китайские мудрецы, очень хороши на нём будут салаты и капуста во всех видах: тушеная, вареная, квашенная, провансаль, шинкованная, сырая, тертая, протертая, цветная, брюссельская, кольраби и даже сычуаньская. Во всей этой тираде я спасительно зацепилась за слово "капуста" и очень быстро убедила себя, что, если мужик за стол придёт не бедный, это вполне себе даже зачтётся. Так что я вполне себе смогу обойтись и без табуированных китайскими мудрецами мясных блюд и спокойно обойдусь пирогами и кулебяками с капустой, а для полноты натюрморта поставлю на стол мисочку с сеном. Главное, чтобы козё..., тьфу, мужик попался хороший. Кстати, о мужике. Даже на дальнем горизонте мужика не было, причём категорически. Но я же девушка хоть и без выходных, но с выходом. И с аналитическом мышлением, надо заметить. Между нами говоря, совсем не во всех случаях от слова анализ, но это строго между нами. Изучив предложения скотного интернет-двора с первой поисковой выдачи по запросу "сайты знакомств" и проведя отсев по возрасту и родному городу N, из того, что было, я слепила Его в виде среднестатистического портрета мужчины от сорока трёх до пятидесяти трёх лет, ищущего счастья в интернете.

Пятьдесят процентов претендентов на моё расположение составили женатые искатели приключений, и их понять можно - плюс-минус двадцать лет брака кого-угодно загонят "за можай". Нам, свободным женщинам, как никому, хорошо известен этот вариант: будет ходить, нудить - "да какая ж ты умная, красивая, самостоятельная, а моя колода... Да почему же я тебя не встретил тогда, лет дцать назад", ну и так далее. Здесь всё понятно.

Тридцать процентов - этакие не женатые молодчики под полтинник, типа "собирайтесь девки в кучу - я вам чучу отчебучу". Эти хотят познакомиться с девушкой лет до двадцати восьми. Чтобы была без детей, а еще лучше - без интимного прошлого, и чтобы непременно родить общего ребенка. Тот факт, что, когда ребенку будет лет десять-двенадцать, и в него нужно будет вкладывать и вкладывать, а папе уже седьмой десяток пошёл, никого не волнует, все забывают, что средняя продолжительность жизни мужчин у нас в стране до шестидесяти чуть-чуть не дотягивает, а простатит - болезнь века. Здесь понятно не все, но только здравомыслящему человеку.

Оставшиеся пятнадцать-восемнадцать процентов анкет вызывают желание откликнуться - они лаконичны, не самодовольны, в них не сквозит обида на бывших жен и нет фраз типа: "ищу женщину без заскоков, не очень страшную, и чтобы грудь непременно шестого размера".

Итак. Встречалась-общалась. Результат плачевный. Например. Зима, семь вечера, встреча назначена у метро, мокрый снег с дождем, темень. Неясный силуэт претендента сорок минут водит меня по переулкам, выспрашивая про работу и зарплату. Ноги промокли, но я хорошо воспитана, нахамить не могу, общаюсь послушно.

Не умолчу и о сокровенном, иначе картина будет не полной: в трех случаях отношения продвинулись дальше просто дружбы, мужчины были симпатичны, образованны, свободны, умны и тактичны, но... Простатит-таки гуляет по стране, импотенция - бич современного мужчины.

Я умышленно оставила напоследок два процента неопознанных претендентов. Очень хочется верить, что они просто прошли мимо моего внимания, что где-то есть. Есть нормальный, свободный, адекватный мужчина, с котором можно встретить год Козы. Которому нужны цивилизованные, партнерские, любовные, дружеские отношения с красивой, высокой, стройной и, к сожалению, умной женщиной. Никто не претендует ни на чью жилплощадь и ни на чей кошелек. Ну а дальше - как звезды на небе станут.

А вообще, в том наступавшем году должно было повезти тем, кто, надев шерстяной свитер и валенки, а также колокольчик на шею, успеет, пока бьют куранты, выпить рог шампанского, зажевать клочком сена и перепрыгнуть праздничный стол, не перебив при этом посуду. Впрочем, и тем, кто не успевал всё это проделать, отчаиваться не стоило. Ведь любой год по восточному календарю наступает только в феврале.

По теории дурака, умный всё понимает со второго раза, дурак - с десятого. Всё, что не получилось в новогоднюю ночь, вы можете спокойно попытаться повторить вновь. Как и супружеский долг. Ибо всё, что поначалу исполняется, позже - приводится в исполнение.

Есть время жить насыщенно, а есть время насыщаться жизнью. И дай Бог всем дожить... А дожив - не пресытиться. Ведь жизнь не настолько прижимиста, чтобы не дать второй шанс, но не настолько глупа, чтобы давать третий. И год Козы здесь не исключение. Любой год. Тем более Новый и годный......

По советам восточных мудрецов, при встрече Нового года, мне неплохо было бы вырядиться в бабушкин платок или дедушкины штаны, связанные из козьего пуха или овечьей шерсти. Если таковых не имелось, разрешалось, так уж и быть, обойтись валенками или, на худой конец, кусочком козлиной шерсти, повешенным на шею в качестве амулета. Носить его потом полагалось, не снимая, весь год. "И пусть вас не смущает запах, даже если он вызывает недовольство близких, коллег, друзей и знакомых", - упорно твердил мне гороскоп. "Да и место в общественном транспорте мне на год будет обеспечено, и национальную исконность-посконность опять же никто не отменял", - вторила я на волне предсказателя, но в силу собственного упрямства, так свойственного тотему наступающего года, решила пойти своим путём.

"Для меня нет безвыходных положений", - решила я накоротке с собой. Безвыходной я никогда не слыла, просто у меня давно уже не было выходных. Предстоящие праздники предполагали бонус в виде двухнедельных каникул и их я предполагала посветить как минимум исполнению новогодних песен. По совету оракула, их репертуар должен был быть строго определен традицией. Ничего кроме "Жил-был у бабушки серенький козлик", "Я - коза-дереза" и "Идет коза рогатая" петь не рекомендовалось. Так написано и было: "Никаких Киркоровых!"

И здесь уже встал вопрос о рогах. Я была хрустально одинока, следовательно о них мне нужно сказать особо. Год Козы по восточному гороскопу спокойно может трактоваться и как год Козла. А по сему сей год не только обо мне, но и о всех обманутых мужьях и ретивых любовниках взятых вместе. Обманывать мне на тот момент было некого, да и ретить-то было особо не с кем. Поэтому - долой хрусталь! Да здравствуют рога! Шампанское я в этом году пью только из них. И если не случится козьих, то вполне подойдут и бараньи.

Но прекрасные незнакомцы прекрасны, пока они незнакомцы. Подчас, чтобы увидеть пусть и козлиную, но маску необходимо резко снять намордник. Это женщину, если вовремя не напоить, то можно так и остаться с ней друзьями. А вот если вовремя не накормить мужика, то он так и будет приезжать только заради секса.

А мужику нужен борщ. Борщу в свою очередь нужно мясо. Коза же - вегетарианка, но вегетарианка всеядная и мой праздничный стол для привлечения тотема года в мою жизнь просто обязан был бы быть обильным и разнообразным. Как утверждали китайские мудрецы, очень хороши на нём будут салаты и капуста во всех видах: тушеная, вареная, квашенная, провансаль, шинкованная, сырая, тертая, протертая, цветная, брюссельская, кольраби и даже сычуаньская. Во всей этой тираде я спасительно зацепилась за слово "капуста" и очень быстро убедила себя, что если мужик за стол придёт не бедный, это вполне себе даже зачтётся. Так что я вполне себе смогу обойтись и без табуированных китайскими мудрецами мясных блюд и спокойно обойдусь о пирогами и кулебяками с капустой, а для полноты натюрморта поставлю на стол мисочку с сеном. Главное, чтобы козё..., тьфу, мужик попался хороший. Кстати о мужике. Даже на дальнем горизонте мужика не было, причём категорически. Но я же девушка хоть и без выходных, но с выходом. И с аналитическом мышлением, надо заметить. Между нами говоря, совсем не во всех случаях от слова анализ, но это строго между нами. Изучив предложения скотного интернет-двора с первой поисковой выдачи по запросу "сайты знакомств" и проведя отсев по возрасту и родному городу N, из того, что было, я слепила Его в виде среднестатистического портрета мужчины от сорока трёх до пятидесяти трёх лет, ищущего счастья в интернете.

Пятьдесят процентов претендентов на моё расположение составили женатые искатели приключений, и их понять можно - плюс-минус двадцать лет брака кого-угодно загонят "за можай". Нам, свободным женщинам, как никому, хорошо известен этот вариант: будет ходить, нудить - "да какая ж ты умная, красивая, самостоятельная, а моя колода... Да почему же я тебя не встретил тогда, лет дцать назад", ну и так далее. Здесь всё понятно.

Тридцать процентов - этакие не женатые молодчики под полтинник, типа "собирайтесь девки в кучу - я вам чучу отчебучу". Эти хотят познакомиться с девушкой лет до двадцати восьми. Чтобы была без детей, а еще лучше - без интимного прошлого, и чтобы непременно родить общего ребенка. Тот факт, что когда ребенку будет лет десять-двенадцать, и в него нужно будет вкладывать и вкладывать, а папе уже седьмой десяток пошёл, никого не волнует, все забывают, что средняя продолжительность жизни мужчин у нас в стране до шестидесяти чуть-чуть не дотягивает, а простатит - болезнь века. Здесь понятно не все, но только здравомыслящему человеку.

Оставшиеся пятнадцать-восемнадцать процентов анкет вызывают желание откликнуться - они лаконичны, не самодовольны, в них не сквозит обида на бывших жен и нет фраз типа: "ищу женщину без заскоков, не очень страшную и чтобы грудь непременно шестого размера".

Итак. Встречалась-общалась. Результат плачевный. Например. Зима, семь вечера, встреча назначена у метро, мокрый снег с дождем, темень. Неясный силуэт претендента сорок минут водит меня по переулкам, выспрашивая про работу и зарплату. Ноги промокли, но я хорошо воспитана, нахамить не могу, общаюсь послушно.

Не умолчу и о сокровенном, иначе картина будет не полной: в трех случаях отношения продвинулись дальше просто дружбы, мужчины были симпатичны, образованны, свободны, умны и тактичны, но... Простатит-таки гуляет по стране, импотенция - бич современного мужчины.

Я умышленно оставила напоследок два процента неопознанных претендентов. Очень хочется верить, что они просто прошли мимо моего внимания, что где-то есть. Есть нормальный, свободный, адекватный мужчина, с котором можно встретить год Козы. Которому нужны цивилизованные, партнерские, любовные, дружеские отношения с красивой, высокой, стройной и, к сожалению, умной женщиной. Никто не претендует ни на чью жилплощадь и ни на чей кошелек. Ну а дальше - как звезды на небе станут.
А вообще, в том наступавшем году должно было повезти тем, кто надев шерстяной свитер и валенки, а также колокольчик на шею, успеет, пока бьют куранты, выпить рог шампанского, зажевать клочком сена и перепрыгнуть праздничный стол, не перебив при этом посуду. Впрочем, и тем, кто не успевал всё это проделать, отчаиваться не стоило. Ведь любой год по восточному календарю наступает только в феврале.

По теории дурака, умный всё понимает со второго раза, и всё, что не получилось в новогоднюю ночь, вы можете спокойно попытаться повторить вновь. Как и супружеский долг, ибо всё, что поначалу исполняется, позже - приводится в исполнение. Жизнь не настолько прижимиста, чтобы не дать второй шанс, но не настолько глупа, чтобы давать третий. И год Козы здесь не исключение. Любой год. Тем более Новый и годный...

© 11.12.2018