казать, что это ужжоц, столпотворение, бардак, безобразие, затор с запором, полный абзац, грубейшее нарушение педеде и своеобразное проявление южного менталитета — значит ничего не сказать. И не скажу. Рассказ будет местами про транспорт, а местами за жизнь. Зримое проявление местных нравов — на фото выше.
И это по-нашему. По-азиатски. И так везде. И плюс к тому правый руль.
А вот этот белый конь, по степи от меня убежал:
Не хватает остальных лошадок Апокалипсиса для полного антуража. Конь белый имеется, конь рыжий, конь вороной на подходе и завершающим аккордом явится и конь бледный. Хотя, чиста канкретна по здешним понятиям, до конца Кали-Юги ещё много тыщ лет, так что этот табунок сюда прискачет не скоро… А посему колесницу Джаггернаута тягают на парадах-алле человеческими силами (на снимке бурлаки ушли отдыхать):
Зато железных коней навалом, прям конь не валялся!
Например, вручив многоруким индуистским божествам заботу над подрастающим поколением, счастливый отец рассекает по местным хайваям:
А продвинутые девушки катаются по две в одном флаконе мотороллере:
Но это ещё ничо! Вот оригинальное решение транспортного вопроса:
Очаровательные детишки передвигаются на тук-тук кто там, ну скажи кто там :
Ну, ездил я на этом тук-туке, ездил! В качестве пассажира, ссстесссно. Иногда был тик, иногда так, а порою и драже...
Но щас не об этом. Щас об иных способах передвижения. Вернее, с иным двигателем мощностью в одну человеческую силу. Я про велорикшу.
Я не спешил особо, да и экзотичность такого вида транспорта почему-то привлекла меня.
Ну, сел. Ну, поехал. Вспомнились классические описания езды на извозчиках и прочих ямщиках...
«Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез....»
Гордской пейзажик неторопливо разворачивается во всей красе. Здесь тоже совсем по-нашему чинят водопровод в осенне-зимне-весенний период! То- то в кране нет горячей воды.... Она вся - в океане!
Ага, и на этот раз велосипый мужик не соблюдает правила перевозки граждан младшего возраста:
Другой волочит арахис мускульной тягой, как и мой рикша, старается:
Я восседал на рикше как белый сахиб, как покоритель Индостана, как господин высшего света! И пусть я уже давно загорел как старый арапский сапог и почти слился с местным населением, но вот это странное ощущение езды на рикше как-то приподняло меня в своих глазах.
И как бы не тянул время рикша, как бы не обьезжал он дальней дорогой, а к хижине, из которой я веду эти записки, таки привёз.
— Бывай, шеф! — я лехххко соскользнул с сиденья и воодушевлённый необычными ощущениями, влетел к себе. Где и обнаружил пропажу опосля чашечки душистого чая из местных трав.
Как??? Куда он делся??? Как моё электронное чудо последнего поколения, купленное за полтора еврокосаря, могло пропасть??? Где произошло это прискорбное событие, по масштабу сравнимое разве что с 900-метровым цунами, сметающим весь Бомбей и половину субконтинента освежающим солевым раствором???? «Точно — таксист спёр!
Мне его рожа сразу не понравилась!» ©
Ууууу, черномазый, так твою санскритскую матру и праматру!!! Поживился, радуешься, небось??? Тут, где подавляющее большинство голодного народа живёт на полбакса в сутки, он же может ровно сто лет кайфовать на деньги, вырученные от продажи моего гаджета. Гад же ты!!!!!
Фотки, контакты, видео, переписка… И это… у меня же там кот некормленный! Talking Tom погибнет без нужного ухода в лапах этого мужлана! Вот этого я точно не вынесу!
Я звучно процитировал стихи Низами Гянджеви:
«Творящий беззаконье — трус,
не тюрок он, а вор – индус!»
(«Сокровищница тайн»: Рассказ про старуху и Султана Санджара)
Но даже они не принесли облегчения... Я попытался произнести их на фарси, но в смятенных чуйствах намешал хинди, в результате получился какой-то полупакистанский урду кириллической графикой. Тогда я произнёс те слова из великого и могучего, ".. что в любых испытаниях у нас никому не отнять..."
Я метался по хижине аки бенгальский огонь тигр. Я рвал, метал и вспоминал все самые последние слова на всех языках. Я был страшен в гневе. Что я мог сделать? Дать объявление в местную печать? Выйти в И-нет с просьбой? Да не читает он газет и нет у него и-нета! Обратиться в полицию? Что я помню о нём? Особые приметы? Чёрный? Ну да. Папа — рикша, мама — гейша, а я — Мойша… Нет, не годится… Госномер коляски? Аха… До седьмого знака после запятой...
Наконец я обессиленно упал на ложе под балдахином:
где провалялся до внезапно прозвучавшего звонка из Reception:
— Если Вам нетрудно, спуститесь пожалуйста.
Кто мог потревожить меня в моём горе? Фигсвами, спущусь.
Он был там. Он стоял у reception и… улыбался. Он искренне радовался тому, что смог найти меня и вернуть дорогостоящую игрушку, стоящую бешеных денег по здешним меркам. Он кланялся и складывал тёмные натруженные руки ладонями, он торопливо разъяснял, что случайно обернулся и вспомнил этого чудака, что-то бурчащего за спиной. Он был счастлив, что гость его страны не подумает плохо и останется довольным. Он хотел доставить радость другому человеку, тем самым исправляя и свою карму. Это была его искренняя и трогательная вера в то, что творя добрые дела, можно сделать этот мир чуточку лучше.
Я в шоке невнятно поблагодарил его, сунул непомнюсколько бумажных рупий и в ступоре вернулся к себе.
Нет, я больше никогда не сяду «на человека»...
Помочь сайту
Поздравления
