Ожидание

17 марта 2013 - Борисова Елена
article124146.jpg


Я стояла на краю пропасти. Точнее даже, не стояла, а торчала из сугроба, как цветок из вазы. Осознание того, что я не смогла справиться с управлением, пришло уже после долгого полета с кувырканиями. И вот теперь я срослась с белой снежной массой.
От одной только мысли, что я никому не сказала о своих планах покататься в лесу на лыжах, замирало сердце и становилось жутко. Мне хотелось уединиться, побыть одной, вот я и получила то, что хотела.  Лес был моим старым другом, а каждая тропинка в нем всегда встречала меня с радостью. Вот только зачем я сошла со знакомой лыжни и отправилась в сторону гор, до сих пор не знаю.  Наверное, искала новых ощущений. И вот я их получила. Новые, ничего не скажешь! Такого со мной еще никогда не было...

Каково это — застрять в снегу на самом краю пропасти? Только руки и голова возвышаются над белой безжизненной пустыней.  Попытка пошевелиться ничего не дала. Снег - мягче пуха, поэтому опереться на него руками, чтобы выбраться, не получалось. Первая мысль – позвать на помощь. Набрав  в легкие побольше воздуха, я сделала попытку закричать погромче. Но воздушная масса сделала меня еще тяжелее и потому я погрузилась в сугроб еще глубже на несколько сантиметров. Значит, кричать можно только в крайнем случае, если будет уверенность, что меня услышат…
Напрягать связки действительно не стоило еще и потому, что крик мог вызвать сход лавины. В этом случае моему сугробу грозило быть оторванным от скалы, и мне вместе с ним выпадала восможность познать глубину бездны, словно пассажиру в теле троллейбуса.
Интересно, сколько я стою здесь? Минут десять или час? Время стало каким – то другим и перестало подчиняться прежним законам, словно сменило имя, фамилию и облик. Но не только время,  здесь вообще все было другим. Солнце отражалось от снега и слепило, но при этом совсем не грело. В городе снег был другим – не таким кипельно - белым и скучным. Он, горожанин, будто не умел радоваться дневному светилу. Ветер здесь тоже вел себя по-другому – пел громко, во весь голос, надрывно, протяжно, не боясь помешать кому-то. Казалось, что вокруг все усеяно мельчайшими частичками зеркал.  Красиво! Но красота эта была какой-то печальной, она не радовала, а скорее устрашала.
Мысли о том, чтобы закричать больше не возвращались: страх  быть унесенной в пропасть  победил все остальные страхи. Выбраться самостоятельно тоже не получалось, как я не пыталась. Надо было что-то делать, но что именно, я не знала. Поэтому я продолжала чего-то ждать. Ждать, что меня найдут, что сугроб сжалится надо мной и отпустит из своих тисков, раскрывшись как бутон весеннего цветка. Я понимала, что зря успокаиваю себя, ведь никто не знал, куда я пошла, следовательно, кинутся искать меня очень не скоро. И не факт, что когда найдут, я не буду похожа на сверкающую сосульку, каких тут миллионы. Ну, а то, что этот снежный капкан сам меня отпустит,  было вообще из области фантастики…
Время шло мимо, а я по-прежнему боялась пошевелиться, так как каждое мое движение вызывало только еще большее погружение в тело сугроба. Поэтому я замерла, затихла, казалось, что я репетирую роль снежной статуи в надежде получить за это «Оскар». Но замерло только тело, а мозг, наоборот, работал на полную мощность: пытался найти хоть какое-то решение. Но, видимо, произошел какой-то программный сбой: мой внутренний компьютер завис и не выдавал вообще ничего…А я все ждала… Ждала, что решение найдется. .. Ждала, ждала и ждала…
Вот уже лицо покрылось тонкой корочкой льда, как будто меня завернули в шуршащую полиэтиленовую пленку. Это ветер и мороз сделали свое дело. Пытаясь стряхнуть льдинки с лица, я обнаружила, что   руки, окоченев, перестали  слушаться меня, словно стали чужими.

Вспомнилось детство, когда я вот так же промерзала, часами ожидая на остановке прихода автобуса. А он, пузатый, неторопливо приползал,  не в силах проглотить больше ни одного пассажира. Икая, он просил пощады, а люди продолжали набиваться в него, ведь в час -пик всем надо было  ехать на работу или учебу. Помню, что часто я не могла удержаться на последней ступеньке и соскакивала с нее. И снова приходилось мерзнуть на морозе. В школу я тогда, конечно же, опаздывала. Но сейчас торопиться было некуда… Некуда? А, может, все же торопиться надо именно сейчас. Торопиться выбраться, торопиться спасти свою жизнь? Спасти? Жизнь? А что, собственно, представляет собой эта моя жизнь? Вечное ожидание?  В детстве я постоянно ждала автобуса на остановке, а потом - каникул, чтобы не надо было ждать автобуса. Позже, когда выросла, стала ждать…счастья. Но так и не узнав, какое оно, застряла тут, в этом сугробе… Стоп! Можно подумать, что я так усиленно искала счастья, а сугроб прервал этот увлекательный процесс… Самой себе-то зачем врать? Я его не искала, а вот именно, что просто ждала, абсолютно ничего не делая. Тогда какая разница, где его ждать: дома, на работе или в этом сугробе?
Я понимала, что мрачные мысли о своей никчемной жизни совершенно не вовремя полезли в голову. Мне было  необходимо вспомнить, ради чего или кого я должна захотеть выбраться отсюда, но не находилось ни одного аргумента. Там, вне этого сугроба, меня, если честно, никто не ждал. У меня не было настоящего большого дела, которое надо было бы закончить. У родителей давным-давно своя жизнь: они расходятся, сходятся, поэтому им - не до меня. Любимый человек не торопится порвать со своей холостяцкой жизнью и, похоже, не собирается делать мне предложение. А я все жду и жду. Жду, что родители заживут когда-то в мире и любви, что мой мужчина наконец-то повзрослеет, пока я  не успела состариться… Ожидание стало частью меня. Я буквально срослась с ним, как теперь с этим сугробом. А ведь, по сути, ничего не изменилось: все то же мучительное, тянущееся, ноющее, пожирающее твое время ожидание…
Солнце остывало и я вместе с ним.   Еще немного, и ночь завоюет этот мир без оружия и обещаний лучшей жизни. Впервые  я поняла, что ждать больше нечего. Медленное мучительное умирание было невыносимо. И ноги… Даже если меня и найдут, то в свой прежний мир я вернусь без них. И что тогда?…
По щекам обжигающими ручейками побежали слезы. Мне стало так горько оттого, что я заглянула в свой завтрашний день и не нашла там ничего хорошего. Если я здоровая  не была любима и желанна, разве  нужна буду кому-то - калекой. Так ради чего эта новая серия в предлинном сериале ожидания? Ради чего все эти мучения - медленное остывание и угасание... Силы покидали меня, захотелось хоть раз перестать ждать и сделать хоть какой-то поступок.

Я набрала в легкие побольше воздуха, столько, сколько могла набрать…
Пронзительный крик распорол тишину, безропотно жившую здесь веками. Огромная неуправляемая масса снега шевельнулась, скрипнула и ринулась вниз со стремительной скоростью…
*
Вокруг меня - только снег… Или это не снег?.. Не пойму. Вроде бы, все белое... Но нет, это точно не снег…
Постепенно вернувшееся сознание вернуло мне ориентацию в пространстве, и я поняла, что нахожусь в больнице, в палате с белыми, цвета снега, стенами. Выходит, меня вернули миру, в который я расхотела возвращаться… А мои ноги, что с ними? Их я не чувствовала… Рук - тоже… Спросить было некого. Для того, чтобы позвать сестру, нужны были силы, а их не было. Вот и получается, что опять приходилось ждать… Все как всегда. Ничего не изменилось…
12.03.2013

 

© Copyright: Борисова Елена, 2013

Регистрационный номер №0124146

от 17 марта 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0124146 выдан для произведения:

               Я стояла на краю пропасти. Точнее даже не стояла, а торчала из сугроба, как цветок  торчит из вазы.. Все произошло так быстро : что называется, не справилась с управлением, и меня занесло куда-то  в сторону .  Я долго куда-то летела , кувыркаясь, спотыкаясь и ударяясь обо что-то. ..И вот теперь  этот сугроб…

               Я  никому не сказала, что собираюсь пойти в лес покататься на лыжах.  Просто захотелось побыть одной. А здесь, в этом лесу , каждая тропка казалась мне знакомой, приветливой. Вот только зачем я сошла со знакомой лыжни и отправилась в сторону гор, до сих пор не знаю.  Поиск новых ощущений?  И вот я их получила. Новые,  ничего не скажешь! Такого со мной еще никогда не было.

           Каково это  -  застрять    в снегу  на самом  краю пропасти  ? Только руки и голова возвышаются  над  белой  безжизненной пустыней.  Я попробовала пошевельнуться.  Снег был рыхлым, мягким, как пух. Опереться на него руками, чтобы выбраться ,не получалось.  Первая мысль – позвать на помощь.  Я попыталась набрать в легкие побольше воздуха, чтобы  закричать погромче . Тут я поняла, каким тяжелым может быть воздух:  всего лишь глоток  утопил меня в сугроб еще на несколько сантиметров.  Стало понятно, что кричать можно только в крайнем случае, когда будет очевидно, что тебя услышат… 

             Я выдохнула и  подумала, что кричать действительно не стоит : резкие громкие звуки могут вызвать сход лавины. Тогда мой сугроб точно оторвется от скалы, и я вместе с ним улечу в бездну, словно пассажир в теле троллейбуса.      

           Интересно, сколько я стою здесь? Минут десять или час? Время стало каким –то другим. Оно больше не подчинялось прежним законам . Оно сменило имя и фамилию, сменило облик , и я его больше не могла узнать. Здесь вообще все было другим.  Солнце отражалось от снега и слепило.  Слепило сильно и совсем не грело. Казалось, что вокруг   все усеяно мельчайшими частичками зеркал .В городе  снег был совсем другим –серым, скучным , казалось, что он не умел радоваться солнцу. И  ветер здесь вел себя по-другому –  пел громко, во весь голос, надрывно, протяжно, не боясь помешать кому-то .  Здесь было красиво , но постепенно пришло осознание того,  что  я начинаю замерзать в своем    снежном стакане.

         Мысли о том, чтобы закричать больше не возвращались:  страх быть унесенной в пропасть взял верх.  Выбраться самостоятельно тоже не получалось, как я не пыталась.  Надо было что-то делать, но что… Я не знала. И продолжала чего-то ждать. Ждать, что меня найдут, что сугроб сжалится надо мной и отпустит из своих тисков, раскрывшись  как бутон  весеннего цветка. Я понимала, что  зря успокаиваю себя.  Никто не знал, куда я пошла. Кинутся искать меня очень не скоро. И не факт, что  когда найдут, я не буду похожа на такую же сверкающую сосульку, каких тут миллионы.  Ну, а то, что сугроб сам меня отпустит, это  было вообще из области фантастики…

      Время  шло мимо.  Я  по прежнему боялась пошевелиться, так как каждое мое движение вызывало какие-то посторонние звуки. Видимо, сугроб предупреждал меня, что ему может скоро надоесть удерживать меня в своем чреве.  Поэтому я замерла , затихла, казалось, что  я  репетирую роль снежной статуи  в надежде получить за это «Оскар»…  Но замерло только тело, а мозг  наоборот работал на полную мощность : пытался выдать хоть какое-то решение. Но, видимо, произошел какой-то программный сбой, мой внутренний компьютер завис и не мог выдать вообще никакого решения…А я все ждала…  Ждала, что решение найдется. .. Ждала, ждала и ждала…

 

       Вот уже и  лицо покрылось тонкой корочкой льда, как будто меня кто-то пытался завернуть в шуршащую полиэтиленовую пленку…Это ветер и мороз делали свое дело.  Я пыталась стряхнуть  льдинки с лица, но руки уже не слушались. Они  были, словно чужие...Они  совсем окоченели…

         Вспомнилось, что когда –то в детстве,  я вот  также  промерзала , часами ожидая на остановке  прихода автобуса.  А он  неторопливо приползал, такой пузатый  , не в силах проглотить больше ни одного пассажира. Он уже икал, просил пощады, а люди все лезли и лезли в него. Всем надо было куда-то ехать.  Помню, что часто  я не могла удержаться на последней ступеньке и соскакивала с нее. И снова приходилось мерзнуть на морозе… В школу я тогда , конечно же, опаздывала… Но сейчас торопиться некуда… Некуда? А, может, все же торопиться надо именно сейчас. Торопиться выбраться, торопиться спасти свою жизнь?  Спасти?  Жизнь? А что , собственно, представляет собой эта моя жизнь? Вечное ожидание?  Это тогда, в детстве я постоянно ждала автобуса на остановке,  а  потом ждала каникул, чтобы не надо было ждать автобуса. Потом, когда выросла, стала ждать счастья… Но так и не узнала, какое оно. Застряла тут, в этом сугробе…  Стоп!  Можно подумать, что я так усиленно искала счастья, а сугроб прервал этот увлекательный процесс… Самой себе-то зачем врать?  Я его не искала, а вот именно, что просто ждала, абсолютно ничего не  делая. Тогда какая разница, где его ждать : дома, на работе или в этом сугробе…

       Я понимала, что мрачные мысли о своей никчемной жизни совершенно не во время полезли в голову. Мне было просто необходимо вспомнить, ради чего или кого я должна захотеть выбраться отсюда. И я с ужасом понимала, что  у меня нет ни одного аргумента. Там, вне этого сугроба, меня , если честно, никто не ждал. У меня не было  настоящего большого дела, которое надо было бы закончить.  У  родителей давным-давно своя  жизнь : они  расходятся, сходятся, им не до меня. . Любимый  человек никак не может порвать со своей холостяцкой жизнью, и, похоже, может так  никогда и не определиться.  А я все жду и жду. Жду, что родители  заживут когда-то в мире и любви. Жду, что мой мужчина наконец-то   повзрослеет, пока я вконец не успела состариться… Но  пора признаться, что , похоже, ожидание стало частью меня. Я буквально срослась с ним, как теперь с этим сугробом.. . И по сути ничего не изменилось: все то же мучительное, тянущееся, ноющее, пожирающее  тебя  ожидание…

     Солнце остывало. Еще немного, и ночь завоюет этот мир без оружия и  обещаний  лучшей жизни.. Впервые в жизни я поняла, что ждать мне уже нечего. Ног своих я уже не чувствовала : видимо, они совсем замерзли.  Медленное мучительное умирание было невыносимо.   И ноги… Даже если меня и найдут, то в  свой прежний мир я вернусь без них. И что тогда? … Тут я  поняла, что на самом деле представляет моя жизнь ,и по моим щекам  наглыми ручейками  побежали  слезы. Я ощутила их тепло…Мне стало так горько  оттого, что я заглянула в свой завтрашний день и не нашла там ничего хорошего… Я здоровая-то никому не была нужна, а  кому я буду нужна калекой… Так ради чего эта новая серия ожидания? Ради чего все эти мучения?......Это медленное  остывание и угасание. ..Силы покидали меня. Мне захотелось хоть раз в жизни перестать  ждать и сделать хоть что-то в своей жизни…

      Я набрала в  легкие побольше воздуха, столько, сколько могла набрать…

      Пронзительный крик нарушил тишину, жившую здесь  веками. Огромная неуправляемая масса снега шевельнулась, скрипнула и ринулась вниз со стремительной скоростью…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

     Вокруг меня был только снег… Или это не снег? .. Не пойму. Вроде бы все белое. Но нет, это точно не снег…

     Тут я поняла, что нахожусь в больнице , в палате с белыми , как снег, стенами.  Выходит, меня вернули в мир, в который  я  расхотела возвращаться… А мои ноги, что с ними? Я их не чувствовала…Рук  - тоже … Спросить было некого.  Позвать сестру - нужны были силы. А где их взять?... Вот и получается, что опять нужно ждать… Все как всегда. Ничего не изменилось...

 12.03.2013

      

 

 
Рейтинг: +8 644 просмотра
Комментарии (14)
Бен-Иойлик # 6 апреля 2013 в 06:18 0

Заколдованный текст...
Какие-то воздушные строки...
Браво!

Борисова Елена # 6 апреля 2013 в 15:53 0
Спасибо! С весной Вас! buket2 ))
Сергей Пархамонов # 1 августа 2013 в 17:24 0
Классно super
Борисова Елена # 2 августа 2013 в 19:21 0
Сергей, спасибо! Рада, что Вам понравилось! t13502
0 # 28 октября 2013 в 22:52 0
это же сколько переживаний...ох...и правда-Бог посылает только те испытание,которые можем преодолеть...пусть пождет героиня...все изменится...сейчас откроется дверь...слышите,кто-то поворачивает ручку двери...с восхищением...
Борисова Елена # 29 октября 2013 в 11:12 0
Это я пробую себя в прозе. Рада, что у Вас хватило терпения дочитать! Спасибо ! 8ed46eaeebfbdaa9807323e5c8b8e6d9
Скальд # 31 мая 2014 в 19:17 0
В иную реальность попала ЛГ -
Судьбе захотелось побыть налегке...
Пока она нас по жизни ведёт,
В итоге лавина былое сметёт...
Но если творить свою жизнь самому,
То можно суметь оседлать и судьбу.
Борисова Елена # 31 мая 2014 в 20:43 +1
"Но если творить свою жизнь самому,
То можно суметь оседлать и судьбу" - золотые слова! Браво!
Елена Бурханова # 7 июня 2014 в 08:59 0
Замечательно, Елена! Сильная работа!
Доброго вам лета! soln
Борисова Елена # 7 июня 2014 в 09:36 0
Спасибо!
Светлана Янова # 19 августа 2014 в 19:24 0
Елена, ОЧЕНЬ понравился рассказ!!!
ВОСХИТИТЕЛЬНО!
Вдохновения, счастья, удачи.
Борисова Елена # 19 августа 2014 в 19:42 0
Светлана, спасибо за теплые слова...Все мы проводим жизнь в ожидании, только не все отдают себе в этом отчет...
Павел Рослов # 11 ноября 2014 в 18:39 0
Интересно!
Выход из, можно сказать, кафкианской ситуации в... такую же кафкианскую! Здорово!
Борисова Елена # 11 ноября 2014 в 19:02 0
Когда писала, про Кафку и не думала...А может, в подсознании что-то сидело. Спасибо, Павел, за отзыв!