Доброго дня, вечера, утра и ночи, дорогие читатели.
Сегодня, наконец, я публикую обзор первого тура Чемпионата поэзии. В этот раз я решила чуть поменять критерии отбора работ для обзора, потому даю разборы из лучших - сугубо работы победителей. Пять работ, которым чуть не хватило до победы. И пару работ с наименьшим количеством набранных баллов. Почему так? Работы победителей написаны хорошо, и я мало что могу «нарыть» в них, получится просто «хвалилка». Авторам приятно, но другим мало пользы. Работы, которым чуть не хватило до победы это разбор тонкостей поэтической кухни, мелких шероховатостей и прочих нюансов. Такие разборы полезны авторам с определенным уровнем, и он выше среднего. И мало что могут дать начинающим. А вот разборы работ с наименьшим количеством баллов – хорошая школа именно для начинающих авторов, плюс повтор урока для тех, кто уже чуть выписался и стремится войти в элиту поэтической части портала.
Сразу хочу сказать, все ниженаписанное является моим частным мнением и не претендует на истину в последней инстанции. Я могу ошибаться, могу не верно трактовать некоторые строки, могу просто не понять авторский замысел. Потому заранее посыпаю голову пеплом и готова принимать поправки под данным обзором. Намерения унизить автора или свести личные счеты я не преследую. Разбираю только работы. Ничего личного.
1 место тура. «Масленица красная»
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/maslenica-krasnaja.html
Чем подкупает стих? Настоящей народностью. Масса простонародных слов и сокращений хорошо вписаны в общую стилистику стиха.
Масленица красная… Деревенька тихая...
Полетел по улицам смех во все концы...
К девочке с веснушками в Масленицу лихо я,
Сдерживая жаркий пыл, еду на блинцы.
10101001010100
101010010101
Походу тут шестистопный хорей с четкой цезурой после 7го слога, наращение эпикрузы третьей стопы и гиперкаталектикой в конце нечетных строк. ( Кому очень хочется понять написанное - гугль в помощь, а то мне страницы не хватит на разжевывание терминов, без обид, ребята. Всему свое время.)
Альтернанс и цезура строго выдержаны.
Размер, сразу скажу, сложный. Выдержать ритмику в нем тоже не просто, но автору удалось. Строки получились очень напевными. Очень точно расставлены пиррихии, тонкий подбор трехсложных слов. Ни одного сбоя ритма в стихе. Замечательный сюжет: простой парень тракторист едет на «Белоруси» к своей Любаве на блины. Теща и прочие «радости» еще впереди. А пока чистая любовь в прекрасном русском антураже. Юмор и ирония на кончике ножа делают работу запоминающейся. Шероховатости, впрочем, в работе есть. Перебор местоимений, как вот тут: Страстно кровь бурлит во мне топливом реактора
И заносит жизнь мою в новый поворот.
Мою и мне в одном предложении. Тем более, тут ясно чью жизнь, и «мою» смотрится подпоркой для ритма. Обилие пиррихиев может у некоторых читателей породить эффект сбоев. Но главной ошибкой таки является перебор местоимений и большое количество слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Что спасло стих, при систематических ошибках? Народный стиль. Вот эта естественная не натужная народность в купе с простотой лексики сделала ошибки практически незаметными. Плюс напевность и прекрасная работа над рифмами. Замыслился- коромыслеца, тихая- лихо я, череда – говорит мне да. Сложенные рифмы очень украсили работу. Выдержанность общей стилистики, хорошая техничность, бесподобная фоника и мелодичность – вот рецепт победы в этом туре. Победу считаю заслуженной. Автору желаю удачи и новых побед.
2 место «В конце масленицы»
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/v-konce-maslenicy.html
Снегами февраль забыла
Укутать опять зима.
Слетает с ярмАрки стылой
Недельная кутерьма.
01001010
0100101
01010010
0100101
Автор выбрал очень сложный размер - логаэд, стопа амфибрахия, стопа хорея. Потому сбой и проглядел в третьей строке, судя по всему судьи его не проглядели, потому и чуть не хватило баллов для первого места)
Что получилось в стихе? Да все. Стих гармоничный, очень мелодичный, глубокий, лиричный. Выдержана общая лексика. Прекрасная образность. Эта работа великолепный образец медитативной поэзии. За оплывшие колосья свечек и вплетение в непогасший вечер рассветных надежд- отдельное спасибо. Победа заслужена. Автору новых побед и успехов.
3 место «Наземь падает зима»
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/nazem-padaet-zima.html
Деревенька. Чистополье
утонуло в белизне.
По махровому раздолью,
мчится всадник на коне.
00100010
0010001
00100010
1010101
И опять сложный размер – пеон-3. Как видим, сложные размеры выигрышны. Все стихи победителей пока отличаются сложностью формы.
Стих подкупает лиричностью, красивой народностью, сочной стилистикой: чистополье, зачарованный, златом. Хорошая работа, явно, не новичка в поэзии. Ну и чуть дегтя в нашу бочку мёда) «Ужик», начинающий третий катрен, портит восприятие. И мышку жалко… Зачем сюда кровавое пиршество надо было добавлять? Чисто технически еще есть замечание – почти все рифмы существительные. Гораздо красивее смотрятся рифмы разных частей речи. Живее стих с таким приемом. Правда, грамматических рифм в стихе практически нет, потому рифмовка одной части речи не особенно портит стих. Автору удачи и новых побед.
3 место «У русских зим упрямы нравы»
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/u-ruskih-zim-uprjamy-nravy.html
У русских зим упрямы нравы.
Но оттого они манят
Пурги улыбкою лукавой,
Брильянтом льда во сто карат.
010101010
01010101
010100010
01010101
Четырехстопный ямб с альтернансом. Пиррихии расставлены филигранно. Вот и первый стих-победитель с очень простым размером. Но ямб тут не подкачал. Да такие образы ничем не испортить. Работа завораживает именно красотой образов. В ней нет вычурности формы, самые простые рифмы, обычная стилистика. Но эта простота подкупает. Хорошая работа с легким веянием классики. Можно, конечно, поспорить по ряду образов. И брильянт льда, все же льда зимой много, и далеко не каждая ледышка на сто карат потянет. И кайма луны – весьма своеобразный образ. Лично я представить себе так и не смогла луну в виде каймы.
1. Полоса по краю ткани, отличающаяся от нее цветом, узором. Кайма простыни. Шаль с каймой. Скатерть с синей каймой.
2. перен. Полоса по краю чего-нибудь (·книж. ). Черная кайма вокруг глаз. «Пруд с каймою из тростника.» А.Тургенев.
У меня лично луна с полосой никак не ассоциируется.
И вот тут для меня мысль не четкая: Пестрит снежинок мелкий почерк,
Творя повсюду волшебство.
Ибо почерк таки может метафорически рисовать, а вообще почерк таки с письменами или письмами связан. С рунами могу его ассоциировать, руны ведь тоже письмена, а с волшебством не очень…
Но тем не менее, стих действительно ажурный и кружевной. Каскад головокружительных образов совершенно погружает в строки. Потому, ничего удивительного, что форма тут вторична, а оценки высоки.
Удачи автору и новых побед.
А сейчас самая интересная часть обзора: работы тех, кому чуть-чуть не хватило для победы.
Разбор этой работы даст судья, поставивший, самую низкую оценку.
Стихотворение понравилось ритмикой (четырехстопный ямб с альтернацией дактилической и мужской рифм, что придает напевность), эмоциональностью и красочностью образов.
К сожалению красочность образов затмила связность строк в строфах.
Ах, полушалок спал нечаянно!
Матрён румяней и Любав
Зима не думала, не чаяла,
Что слаще нет людских забав.
В данном катрене не вызывает вопросов только первая строка. Дальше абсолютно не понятно почему "зима не думала румяней Матрен и Любав", поскольку знаками препинания никак не показано, что Автор имел ввиду. Если же связывать третью и четвертую строку, то вторая вообще выпадает из контекста. Да и "забавы" в данном случае сомнительны во множественном числе (ведь в первом катрене указана только одна - кататься на саночках.)
Почти тоже самое и в этом катрене:
И не заметила, как в валенки
С сугроба снега намело,
Казалась трогательной, маленькой,
Вдруг умилила всё село.
Хотя здесь 1 и 2 строки, а также 3 и 4 взаимосвязаны между собой, но бессвязны в строфе. Особенно выбивается четвертая строка... Я так и не поняла чем она умилила, если и так казалась "трогательной, маленькой".
Лично у меня спорный момент вызвало и "Душа взлетела робким птенчиком, Окутал Зиму белый пух" - так и представляется пух не снега, а того самого птенчика)) Но за спорные моменты я баллы не снижаю.
Если бы "красивости" упорядочить логическими связками, то получились бы блистательные стихи.
Автору успехов и вдохновения!
"Однажды в пургу"
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/odnazhdy-v-purgu.html
Однажды, в лесу под заснеженной елью,
Прилег человек, заплутавший в пургу.
Сугроб оказался уютной постелью
И он задремал, замерзая в снегу…
010-010-010-010
010-010-010-01
Четырехстопный амфибрахий с каталектикой в четных строках.
Сюжетный стих. Сюжет драматический с легким привкусом мистики. Выписан хорошо. Психологически точно все. К раскрытию темы вопросов нет. А вот технически не все ровно. Ритм и размер выдержаны безупречно. Такого чистого амфибрахия сто лет не читала. Но есть смысловые шероховатости: И поезда жизни цветные картинки
Мелькали со скоростью рельсовых шпал.
Сам образ я поняла, и стоя в тамбуре, не раз наблюдала мелькание шпал в просвете между вагонами. Но образ получился громоздким из-за трех образов в одном предложении: поезд жизни, картинки( кадры) событий и мелькание шпал. И вот из-за вставки кадров кино, образ перегружен. Его бы по-хорошему на целую строфу расписать. Так трудно понять о чем речь.
И маминой зрелости ласковый взгляд,
Вот тут царапает взгляд зрелости. Логику я понимаю- детство с папиными руками, скорее всего подбрасывающими к потолку (небу), взгляд мамы уже постаревшей с морщинками у глаз: мудрый и бесконечно понимающий. Но чисто в строке звучит коряво этот взгляд маминой зрелости… Тут бы подобрать что-то иное. Например: И мамин усталый, но ласковый взгляд, и мамы седой понимающий взгляд. В общем, тут бы покрутить строку еще.
И вот тут: Летя под откос, не спасут тормоза...
Стилистически не верно составлено предложение. Тут и не согласованные временные формы глагола и деепричастия. И само смещение акцента на тормоза.
Эти «блошки» и не дали работе получить чуть более высокий балл и победить. Автору желаю удачи и побед, потенциал есть.
В саду, как на плохом погосте:
Деревьев серые кресты,
Под рыхлым снегом, словно кости,
Заледеневшие цветы.
01-01-01-01-0
01-01-01-01
Четырехстопный ямб с гиперкаталектикой в нечетных строках. Альтернанс присутствует. Размер выдержан прекрасно. Сюжет: страдание молодого повесы ( пусть относительно молодого) по потерянной любви. Намеренное нагнетание в первых катренах атмосферы скорби весьма удачно. Я бы так сказала, первые три катрена гениальны. А вот дальше автор устал… Ибо и лексика вдруг изменилась и образность упала. Да и высота полета сильно понизилась… Плюс ряд корявостей:
Ну а народу, что за дело?
Ведь завтра масленицы звон.
На столб полезут неумело,
Поскидывая обувь вон.
Форма слова поскидывая очень просторечива, что не гармонирует с первыми тремя катренами. Это «поскидывая» гротескно чуть выглядит, на фоне красоты первых строф. Опять же, не весь же народ полезет на столбы? Да и сапоги там одни привязаны. 2 обобщения на одну строфу смысл ее весьма размазали… В поэзии точность формулировок необходима, иначе возникнет путаница или не уместный гротеск.
Потом в гуляющем угаре,
Почтя обычай старины,
Андрей, смилуйся, дай ссылку на такую форму деепричастия «почтя». Я нашла вот это: http://www.multitran.ru/c/m.exe?a=118&t=196467_2_1
Там нет формы в настоящем времени. Да, я знаю, что при создание деепричастия в настоящем времени используют суффиксы –а и –я. Но я не могу найти такого деепричастия ни в одном справочнике и словаре. Не думаю, что кто-то занижал балл за это слово. Просто интересуюсь в целях самообразования.
Гулять, так уж на самом деле, - тут дарение падает на «уж», не лучший акцент в строке.
Душа уже почти не в теле,
И развернулась, как гармонь!
У меня 2 пародиста в судьях… Ох. Перечитай строки, подумай. Представил, Что может выдать Индейкин в порыве вдохновения?) Это я добрая, Андрей. А они ж могут) В общем, тут бы гротеск забрать.
Ну и забыться-напиться – чисто грамматическая рифма, плюс глагольная. Второе не критически. А вот первое – выпирает.
Мой совет, взять три первых катрена, выкинуть все остальные и чуть подогнать финальный. Будет очень хороший стих. И затянутость уйдет с брутальной лексикой. И образов будет как раз на - ах. Да и мысль там вполне понятная получится. Потому что сейчас в стихе винегрет из бесподобных строк и строк корявых, из высокой поэзии и почти частушек. Из поэзии и столбиков. Потенциал несомненен. Желаю удачи и побед.
Разбор работы даст судья, поставивший самый низкий балл.
Расшалилась под вечер метелица,
Заметает в округе следы,
Белоснежным ковром наземь стелется. - о чьих (каких) следах идёт речь? … если, с точки зрения охотника — понятно... с точки зрения, стороннего наблюдателя — возникает множество вопросов....
Небо хмурится, стало седым,
Затянулось тяжелыми тучами,
Спрятав звезды в глубокий карман. - безлунной ночью вряд-ли можно наблюдать подобную картину — темень вокруг....
А метель веселится, не скучно ей:
Сшила ясеню новый кафтан.
Одарила березку продрогшую
Оренбургским ажурным платком.
Все дорожки засыпав порошею,
Позабылась, устав, сладким сном. - забыться во сне; по тексту - сладкий сон забыл метелицу... платком / сном — слабая рифма...
А с утра ребятня оголтелая — не очень удачное уточнение по отношению к детям...
За околицу к горке – гурьбой.
С ветерком вниз скатиться хотел бы я,
Не зовут чертенята с собой.
Целовал бы девчонок стыдливых я,
Прижимал бы их крепче, шутя…
Что надулась? Эх, баба ревнивая,
Дай-ка, я расцелую тебя! - шутя /тебя — слабая рифма...
… автор нарисовал довольно распространённую картину зимних суток, не добавив ничего нового в знакомый сюжет.
От себя я хочу сказать, что работа стоит правки. Есть в ней очень хорошие строки и строфы. Удачи автору.
И, наконец, разбор работ с наименьшим суммарным баллом.
Сразу скажу, этот стих набрал так мало баллов еще и по причине не попадания в тему тура. Но разберу построчно.
Я вернуть тебя не могу, 8 слогов мужская рифма
Но забыть тебя тоже не в силах… 10 слогов женская рифма
Это, как босиком на снегу – 9 слогов мужская рифма
КОгда сердце ещё не остыло, 10 слогов женская
00101001
0011010010
001001001
0010010010
Трехстопный анапест. Ударный каждый третий слог. Ритмическая шероховатость в четвертой строке, из-за неудачного поставленного двухсложного слова. В анапесте на безударную позицию ставятся двухсложные слова с ударением на первый слог. И если во второй строке легкая шероховатость в слове «тЕбя» мало кем будет замечена, то в начале четвертой строки «кОгда» очень выбивается на слух. Чередование мужской и женской рифмы в строках называется альтернансом. Первый катрен задает ритм и размер всем последующим.
Только бьётся всё тише, слабеет…10 слогов женская рифма
Я любить тебя не разучилась – 10 слогов женская рифма
жар в ладонях и взгляд – словно млеет… 10 слогов женская рифма
Я с тобою, увы, не простилась… 10 слогов женская рифма.
0010010010
0010010010
Что получилось? Исчез альтернанс( чередование мужской и женской рифмы), поменялась ритмика строфы. С 8м-10ж – 8м-10ж ( лишний слог в третьей строке не критичен). Теперь у нас 10ж-10ж – 10ж-10ж. Стихи это ритмика. В силлабо-тонике строгая ритмика. И на первых шагах в поэзии слоги считают все. Потом уже на слух начинаешь слышать. А вот вначале, придется и слоги считать и ритм пальцами отбивать) Ничего страшного, все мы учимся. Самое удивительное, что размер тут соблюден. Значит чувство ритма есть, что прекрасно.
Иней нА волосах и на коже, 10ж
На ресницах и в мыслях моих…9м
Знаю, души не стоит тревожить, 10ж
Но, а если одна на двоих? 9м
Чуть шероховатость с ударением в первой строке на НА. Размер выдержан. Ритмика опять поменялась. Появился снова альтернанс. Но вместо 8м-10ж – 8м-10ж, как было задано первым катреном у нас теперь: 10ж-9м – 10ж-9м. Главное различие между поэзией и прозой это соблюдение ритмического рисунка строф. Если ритм «пляшет» то это не поэзия. Потому я так тщательно разжевываю характерные ошибки начинающих. Поверьте, они есть почти у всех.
Раскололась от жутких морозов, 10ж
И растаяла в призрачной дымке…10ж
Я с тобой повстречаюсь, быть может, 10ж
ТЕперь только на старом снимке…9 ж
Иногда в чутком сне тебя вижу – 10ж
Ты ушёл, а душа здесь осталась… 10ж
Что мне делать? Дыханья не слышу…10ж
Снова сердце от холода сжалось. 10ж
В последних двух катренах ритм опять поменялся, исчезло чередование мужской и женской рифмы( альтернанс) и как результат стих стал монотонным, что еще усилило равенство слогов во всех строках. Мне кажется, что сюжет тут не выдуман, и автор писал свою боль. Пусть неумело… Но искренне. Всему на свете можно научиться, при желании. Потому я чуть скаламбурю, пожелав автору это самое желание учиться иметь. И все получится. Видели бы Вы мои первые тексты))))
А эти два стиха я разберу по просьбе и с согласия авторов.
Зима. Перед Рождеством
http://parnasse.ru/konkurs/chempionat-poyezi/chp1tur/zima-pered-rozhdestvom.html
Главная ошибка это нарушение заданной схемы рифмовки в конце стиха. Отсюда и не высокий балл. Да, стихотворение детское, наивное, трогательное и в то же время задорное такое, искреннее.
Особых проблем с ритмикой нет, все в пределах допусков. Но я очень советую автору, все же считать пока количество слогов, чтобы совпадало все с первым катреном. Потом это уже все на слух будет ощущаться сразу при написании. Но в начале считают все. И я считала, честное слово)
А вот за рифмы могу даже похвалить. Пусть часть ассонансные и довольно слабые, но не банальные.
Танюш, я тебе пару секретов сейчас открою, знаю, что ты умничка и все поймешь правильно.
Января- нельзя – слабая рифма, потому что янвАрЯ – две опорных гласных и очень звучная буква р, в словах с р лучше рифму подбирать тоже с р. Очень хороши рифмы из разных частей речи. Января- горя, горят, не зря, втихаря и тд. Но если крайне необходимо что-то иное, тогда лучше выбирать рифму с такими же опорными гласными, например: валять, ваять, замять и тд.
Мясо –соблазняться. Что тут не так? В поэзии рифмы подбирают не по написанию слова, а по его произношению. Как мы произносим слово солазнятся? Соблазнятца. Вот потому и римф на него должны быть на – ца в конце. Соблазнятся- бряцать, клацать, двадцать и тд. Поняла? А вот глаголы с такими же окончаниями – смеяться, обниматься, целоваться – это плохой выход. Почему? Рифмы одной части речи в той самой грамматической форме называются параллельными. Или грамматическими. Их так легко подобрать, что все они давно стали банальными, затёртыми, набившими оскомину. Потому надо стараться в стихе не применять таких рифм либо вообще, либо крайне редко. В конкурсных лучше вообще не применять.
Ёлку-сколько- хорошо)
Рождество – пост еще. Если бы было –пост вот-вот – цены бы не было такой сложенной рифме. Могу сказать, что сложенная ассонансная рифма это твое ноу-хау) Молодец)
Чуду-будет – замечательно. Постелях-веселье- замечательно, а вот часах-снах – грамматическая рифма. К слову часах так много красивых рифм можно подобрать перестановочных из-за звучного – ч. Посмотри? Часах-свечах, часах-ночах, часах-зачах и тд. Поэзия это огромный труд, это тщательный подбор слов, иногда многочасовый. Ты еще очень юна, и потому тебе подойдет совет –очень много читать. Прозу, стихи. Главное пополнять свой словарный запас. Потому как чем больше слов в твоей головушке будет, тем легче они прыгнут на кончик пера. В нашем случае – отбарабанят по клавиатуре. Поверь, подбор красивых рифм тоже приходит с опытом стихосложения. И у меня в ранних стихах куча грамматических и банальных) Это не трагедия, просто все мы учимся.
Нашло-Рождество –хорошо. Охота-то-то – замечательно.
А дальше у тебя рифмовка с перекрестной резко стала парной. Вот так лучше не делать. На конкурсы не делать вообще. Это ошибка. Танюш, много классиков меняли рифмовку в стихах. Но для того, чтобы это смена выглядела приемом авторским, автор должен писать не просто хорошо, а изумительно. Я себе пока такого не позволяю. Может когда-то дорасту до этого. Но пока очень рекомендую соблюдать схему рифмовки и ритм до конца стиха. Дальше анализировать не буду. Основные ошибки ты уже увидела. Еще что скажу, в стихе не хватает образности. Что такое образ?
Вот смотри одна и та же мысль с образом и без: я смотрю через окно на прохожих.
Сквозь окоем окна гляжу, как птица, вниз. Видишь разницу? И дело не только в ритмике второго предложения. Появляется слово окоем – образ, простенький, но строка сразу оживает. У гениев образ почти в каждой строке. Правильно подобранные образы никогда не могут перегрузить стих. Но там тоже куча тонкостей. Со временем освоишь) У тебя хорошее чувство ритма. Потому пиши, девочка, и учись. Со временем все получится.
Я очень уважаю автора этого стиха. Дело не в возрасте, а в той любознательности и упорстве с каким Людмила пытается разобраться в тонкостях стихо-кухни. Абсолютным отсутствием гордыни и спеси, самомнения и прочих вещей, которые даже талантам не дают расти. Я сама такая. Потому с огромным удовольствием попробую помочь.
И так, начнем. Очень хорошая, богатая идея стиха. Прекрасный сюжет. Эмоции передать удалось в полной мере. А вот техника не дотянула. Первая ошибка- пляшет ритм. Давайте построчно?
Ночь на дворе. Горит свеча в светлице. 11 слогов женская рифма.( далее- ж)
Девица в зеркало глядит, как в мир иной. 12 мужская (далее- м)
Сверкая, снег кружится и ложится 11ж
Он засыпает тракт и след чужой. 10м
Тут пятистопный ямб. Значит, все ударения на четные слоги должны быть. Сбоев в строфе нет. Метр выдержан. Ритм задан -11-12 -11-10, схема рифмовки тоже жм-жм. И вот будь это все соблюдено до конца, стих был бы очень недурственным. Но гораздо легче выровнять ритмику сразу. Например так:
Ночь на дворе. Горит свеча в светлице.
Девица в зеркало глядит, как в мир иной.
А за окном, сверкая, снег ложится,
И не видать ни зги за пеленой.
Почему я чуть поменяла третью и четвертую строку? Убираю логический ляп. Девица смотрит в зеркало, и перехода к описанию погоды нет совсем… Мой вариант не безупречен, потому, что начинается с А и И. Тут бы придумать что-то другое чуть… Ритм сейчас ровнее: 11-12, 11-10. Слегка укороченная последняя строка должна усилить нервозное состояние ЛГ.
С тревогой в зеркало глядясь, 8м
Узреть девица свыше жаждет знаки. 11ж
В душе смущаясь и страшась- 8м
Виденье не спугнул бы лай собаки...11ж
Вот и первая ошибка – нехватка слогов… Любопытно, приём «зеркала» намерен? Тут именно оно- зеркальная смена рифмовки. Повтор слова глядит-глядясь лучше убрать… Но это уж сами. Давайте чуть переделаем строфу, причесав ритм.
С тревогой в зеркало настольное глядясь,
Узреть девица свыше жаждет знаки.
В душе слегка смущаясь и страшась,
Виденье не спугнул бы лай собаки.
Но дальше уже будем соблюдать именно такую схему – не четные строфы жм-жм, четные –мж-мж. Я почему-то подозреваю, что тут прием не осознанный.. тем более, что он не выдержан до конца. На будущее, Людмила, лучше на данном этапе роста отложить эксперименты с редкими формами. Успеется еще) Пока не придет очень хорошая техника, лучше писать все катрены в ритме и схеме рифмовки первого. Особенно для конкурсов.
Её пугает и волнует всё: 10 м а надо 11ж
И треск свечи, и тишина, давящая на плечи, 15 ж! а надо 12 м
Рассказы стариков про Рождество 10м, а надо 11ж
И ожиданье предстоящей встречи. 11ж, а надо 10м
Переделываем:
И тишина, давящая на плечи,
И вой, и треск свечи – пугающи весьма.
Но ожиданье предстоящей встречи
ей мнится в сутолоке Рождества.
Собственно, в этом месте и заканчивается вступительная часть истории. Начинается завязка – видение. Так, как стих сюжетный, то в нем правила схожи с прозой: вступление, завязка, кульминация, финал.
Неслышной поступью виденье 9ж а теперь нужно 11 м
Является в колеблющейся тьме. 10м надо 12 ж
Девица напрягает зренье- 9ж – надо 11м
То молодец на быстром скакуне. 10м – 12 ж надо
Я думаю, ошибку уже обозначено четко. Очень устала, не могу весь стих переделывать…простите. Надеюсь, смогла помочь. Если выровняете ритм, то не зависимо от того, оставите вы тут эффект зеркала( смена рифмовки в четных и не четких катренах), или все подгоните под первый, получится прекрасная работа. Главное, при правке не убить эмоцию и трепетность стиха, она Вам удалась. Искренне желаю удачи и новых работ.
На этой ноте я и завершу свой совсем не маленький обзор первого тура. Приношу извинение за то, что он так долго писался. Постараюсь впредь управляться быстрее. Очень надеюсь, что мой труд окажется полезным хоть для малой части участников конкурса. Ибо поэзия, как ни странно, весьма строга и взыскательна к очень многим вещам. И таланта мало, если нет чувства формы. Это как сравнивать алмаз в неогране и бриллиант. Я желаю вам бриллиантов. Поверьте, огранка и шлифовка не только мутноватый булыжник превращает в сокровище, но и строки.
Большое спасибо, Наталья, за обзор. Честно говоря, надеялась не увидеть здесь свое творение, поэтому позволю себе задать пару вопросиков. Скажу сразу, что считаю свою суммарную оценку завышенной(но не на много))) ).Первый вопрос у меня возник такой, если техника определялась по шкале от 0 до 1, и , судя по стихотворениям, 0 - у стихотворений, где не все в порядке и с ударениями и с размером, а 1 - у тех, стихотворений, где вроде, все в норме, но кое-где ударение было не на своих местах, то получается, что без ошибок вообще не было стихов, печальный факт. И вот еще, на кого надо было произвести эмоциональное воздействие, кого надо было впечатлить: читателя? судью? или охотника? кстати, если бы я писала стиш для охотника, я бы указала, чьи именно следы заметала метель, а так не видела смысла. Про безлунную ночь. Вы пробовали в безлунную ночь разглядывать небо? Я метеоролог, и мне приходится почти каждую ночь, будь она с луной или без, определять визуально не только количество облаков, но и их форму, высоту нижней границы, а иногда и глубину карманов. Попробуйте, и Вы разглядите. Про "позабыться сном" - забыться сном - опочить, заснуть, започивать, отойти ко сну, погрузиться в сон, почить, задремать, смежить очи, уснуть, забытье напало, спать.http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/248464/забыться Меня больше волновало слово "позабыться", но понадеялась) что прокатит. С оголтелым, немного засомневалась, но все же считаю, что ребятня на горке оголтелая (безудержная), а чертенята подходит к ребятне? а оголтелые к чертенятам? И еще мне не понятно, почему не было указано на недочеты, во время тура, когда можно было что-то исправить. Хотя, понятно)) Извиняюсь, что я тут все накалякала, может, я и не права в чем-то, но вот пока у меня такие мысли в голове. Всем всего самого доброго, хорошего настроения и удачи во всем!!!
Саша, начнем с того, что разбор у Вас не от меня. Я d случаях, если один из судей ставит оценку ниже всех, прошу именно его дать разбор работе. Так как не могу судьям приказать оценивать по моим личным критериям, и не давлю на них, такие разборы показывают на что именно обращает внимание судья. За что именно он оценку занизил. Согласна я или нет с его выводами, дело сто тридцатое. А вот автору, обычно, любопытно. Саша, Вы прекрасно знаете, что сколько людей столько и мнений о поэзии. Никаких общих железобетонных критериев оценок, при которых не будет разброса в судейской команде, нет. Все Ваши аргументы я покажу судье, если он захочет, то продолжит обсуждение в личке. Но, опять же, не могу приказать судье или дать распоряжение, это сделать. В компетентности своих судей я уверена. А вот субъективность в оценках есть у всех. И у меня, и у Вас, Саша.
Теперь по оценке работы: по десятибальной шкале, где расписан каждый балл у меня работают только двое судей. У троих своя система оценивания. Лично я за сбои снимаю сразу 3-5 баллов. Судейскую команду я подбираю еще и по психологической совместимости. В команде у меня всегда есть двое судей с диаметрально противоположными мнениями о поэзии. Условно добрый и злой судья. Двое судей, которые оценивают практически как я - предсказуемые для меня. И один "нежданчик". Судья, критерии оценок которого я не совсем понимаю. Но полностью доверяю его чувству слова. Обычно это судья, который пишет на слух, плохо знает теорию, и оценивает сердцем. Почему так? Исходя из моего опыта именно такой подбор судей гарантирует максимально объективный результат. Но это чисто моя придумка, я могу и ошибаться. Правда, за годы главсудейства, сбоев не было.
По технической составляющей работ тура, думаю, любое обобщение не этично. По секрету могу сказать,что вижу ляпы и у классиков. Мне кажется, идеальных работ не бывает... Хоть где-то в чем-то да и споткнешься. Слово оно слишком многогранно, чтобы его можно была так стачать с другими, чтобы получилась идеальная строка. Вот гениальные строки я читала..а полностью всю работу из гениальных строк в жизни встретить не довелось. Потому я могу поставить 8 за одну строку или строфу, на мой взгляд, почти гениальную.
Теперь по Вашему стиху: я бы за него поставила выше, чем 6. Потому и попросила разобрать, поставившего столько. Конечно, будь у меня зверское желание "урыть" работу, я бы нашла к чему придраться. Но зачем? Распугать хороших авторов легко, а уровень конкурса держать высоким очень трудно. Моя оценка была бы между 7 и 8 за стих. Скорее всего 7. И меня совсем другие моменты смущают, чем судью. Но тут сугубо по Вашему желанию и в личку.
А на недочеты уже боимся указывать... Вы даже представить себе не можете той волны недовольства, что накрывает тех, кто смеет подсказать элементарные ошибки. Хотя вроде и судьи, и ребята, которые добровольно взялись, весьма корректны и совсем не новички в плане стихо-кухни. У меня пока нет эксперта на площадке... Обычно, я приглашаю кого-то, кому сама в рот гляжу. Но таковых найти трудно, а уговорить тратить время на неблагодарное занятие почти невозможно... да и конкурс только стартовал. Еще накатывается куча моментов. Я попрошу судей подключаться с самого начала тура и давать подсказки. Сама могу, но.. я еще для себя не решила этично ли главсуду вмешиваться в процесс. Не скажутся ли мои замечания на читательском мнении и не повлияют ли на оценки судей? Если читатели и участники не все меня знают, то для судей я таки авторитет... Так, что тут серьезная дилемма... Может дописать в правила право любого автора до начала судейского голосования обратиться ко мне в личку и получить разбор работы, чтобы он успел подправить ее? К судьям нельзя... Это раскроет анонимность. Ко мне можно, даже если я сужу какой-то тур, подменяя судью. Мне все равно друг или родня, поэзия важнее. И спасибо за правильные вопросы, Саша. Удачи Вам)
Да, еще, боюсь, Ваши работы будут хронически попадать в обзоры... Потому, как они или будут победителями, или им чуть не хватит до победы. Так что, до новых встреч)
Большое спасибо, Наталья. Извиняюсь, что-то не удержалась сегодня( В компетентности судей я и не сомневаюсь, поэтому и спрашивала Вас о составе судейской команды, чтобы ориентироваться в комментариях и замечаниях, хотя я стараюсь прислушиваться ко всем замечаниям. Спасибо за Ваш труд и за желание научить нас чему-то хорошему) Спасибо)
Саша, Тина, Таня, Дима, Аня, если не заболеют или прочие форс-мажоры не возникнут, судят всегда. Пятый судья сменный. Из-за жанровости некоторых туров. Ну и я буду судить время от времени, чтобы давать боле-менее подробную аргументацию оценкам. Всех в обзор не втиснуть... Я пока сама еще в поиске нужного решения для конкурса. Хочу понять, как наиболее эффективно и наименее болезненно проводить обучение. Обзоры мало кто даже прочитать сможет - не осилят многие... Они и пишутся, получается, для судей и совсем не слабых авторов... А времязатратны ужасно.
Спасибо всем, всем кто делал разбор стихов! Мне, как начинающему авдору это понятно и полезно. Даже только из за этих разборов надо интересоваться этим конкурсом.
Наталья, большое спасибо вам и другим судьям за разбор. Учиться не стыжусь, очень хочется освоить технику стихосложения. Неплохо было бы организовать мастерскую, где давался бы и обзор стихов желающих, и ответы на интересующие вопросы. Хорошо бы перед каждым туром, как пример, выставлять пару стихов современников или классиков, чтоб легче было разобраться.Честно говоря, о ямбе имею смутное представление, так и не разобралась до конца, но рискнула участвовать.Будь что будет... Удачи всем творческим натурам! Пусть вас не покидает вдохновение!
Людмила, спасибо) Ямб это просто - все ударения должны быть строго на четные слоги, но не все четные непременно должны быть ударными. У Вас в этом туре был именно ямб, так, что ямб Вы уже умеете писать)
Помочь сайту
Поздравления
