Для автора Роман Рудуш

24 декабря 2015 - Роксана Ланд

В ТЕМНОМ НЕБЕ ГРОЗА ГРОХОЧЕТ

Автор: Роман Рудуш


Стихотворение Романа Рудуша привлекло   внимание тем, что написано на стыке жанров. Начинается оно как пейзажная лирика – с описания летней грозы. И от этого описания автор переходит к философским рассуждениях о жизни и смерти, о человеческой судьбе. Задумка интересная и сложная. Идея, безусловно, хороша, а вот удалось ли автору воплощение своей идеи? Приступим к подробному разбору стихотворения.

 

В темном небе гроза хохочет,

Своей огненной хлещет плетью.

Знает только мой нервный почерк

Сколько душу гнетёт отметин.

 

Начинается стихотворение с описания летней грозы. Сравнение раскатов грома с хохотом, а молний, бьющих в с неба на землю, с плетью понравилось, но  катрен не обошёлся без замечаний. Во второй строке в слове «своей» инверсия ударения, в конце третьей строки пропущена запятая. «Плетью-отметин» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.

 

В темном небе триумф бесцветья -

Туч густых непролазный сланец.

Пой мне, буря тысячелетья,

Закружи меня, молний танец!

 

С каких это пор грозовые тучи разных оттенков серого цвета стали бесцветными? «Бесцветный», то есть, не имеющий цвета, означает «прозрачный». Сравнение грозовых туч со сланцем понравилось, к тому же создаёт интересную звукопись строки. Однако, простонародное словечко «непролазный» выбивается из общего контекста. Летняя гроза, даже невероятно  сильная, не тянет на то, чтобы называться «бурей тысячелетия». В четвертой строке метафора «танец молний» красива, но довольно часто встречается в поэзии – она уже на грани штампа. Кроме того, присутствует неоправданная инверсия слов в предложении.   

 

Я забуду, что было прежде -

Память - страшная, злая сила.

Время петь о любви надежде,

Чтобы вера в крови не стыла.

 

С этого катрена начинается переход от пейзажной лирики к философской. С тем, что память – страшная сила, способная отравить жизнь, даже соглашусь. Но почему злая?  Надежда будет петь о любви или ЛГ стихотворения будет петь о любви и надежде?  Хотя аллюзия  на Экклезиаста неплоха – «время собирать камни и время разбрасывать камни».  Как вера может остыть в крови? Вера может угаснуть в душе или в сердце. Можно сказать «остыла кровь», для метафорического обозначения старости. Автору стоит подумать над точностью формулировок.

 

Соль артерий пробьётся в слово -

Красной нити струну живую.

Это мира первооснова,

Этой нитью давно живу я.

 

Первая строка создает неплохую звукопись, хотя метафора на грани таланта и абсурда. Слишком легко эту грань перейти – автору стоит быть аккуратней с образностью. Вторая строка грамматически и по смыслу не связана с первой – имеет смысл ее переформулировать. Третья строка также не связана с другими. Четвертая строка также не связана с предыдущими, кроме того, в ней теряется смысл. Этот катрен, хоть и является попыткой выразить интересную серьезную мысль, является самым недоработанным и нуждается в редактировании. «Живую-живу я» - не самая удачная рифма.  

 

И быть может к исходу-сроку,

Подпоёт мне в разлёт пространства,

Обращённая в пыль-дорогу

Переменная постоянства.

 

Этот катрен также интересен, но не лишён недостатков. Во-первых, «к исходу-сроку» - правильнее будет сказать «к сроку исхода» или даже «к сроку ухода», ведь речь идет о будущем конце жизни ЛГ. Что такое «подпоёт в разлёт пространства»? Как подпеть может переменная, да ещё и превращённая в «пыль-дорогу»? Рифмы «сроку-дорогу» и «пространства-постоянства», хоть и точные, но не блещут новизной. Катрен несет интересную идею, которая мне понравилась, но нуждается в доработке. Финальная метафора «переменная постоянства»   также понравилась. И вообще, финал после доработки будет неплох.

 

Теперь поговорим о ритме стихотворения. Вот графическая схема:

!-!--!-!-       9 а

-!!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

!-!--!-!-       9 а

!--!-!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 в

 

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!--!-      10 в

 

!-!--!-!-       9 а

!-!-!--!-       9 а

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

-!!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

По замыслу автора стихотворение должно быть написано четырехстопным хореем с пиррихием в середине строки, перекрестной рифмовкой и женской рифмой. Однако, из схемы видно, что нет ни одного катрена без сбоя – или сбито чередование ударных и безударных слогов, или лишний слог, или «уехавший» пиррихий. Так что, стихотворение нуждается в доработке и по ритму. Надеюсь, автор примет к сведению замечания и отредактирует произведение. Интересная и глубокая авторская идея достойна тщательной отработки.

 

© Copyright: Роксана Ланд, 2015

Регистрационный номер №0322777

от 24 декабря 2015

[Скрыть] Регистрационный номер 0322777 выдан для произведения:

В ТЕМНОМ НЕБЕ ГРОЗА ГРОХОЧЕТ

Автор: Роман Рудуш


Стихотворение Романа Рудуша привлекло   внимание тем, что написано на стыке жанров. Начинается оно как пейзажная лирика – с описания летней грозы. И от этого описания автор переходит к философским рассуждениях о жизни и смерти, о человеческой судьбе. Задумка интересная и сложная. Идея, безусловно, хороша, а вот удалось ли автору воплощение своей идеи? Приступим к подробному разбору стихотворения.

 

В темном небе гроза хохочет,

Своей огненной хлещет плетью.

Знает только мой нервный почерк

Сколько душу гнетёт отметин.

 

Начинается стихотворение с описания летней грозы. Сравнение раскатов грома с хохотом, а молний, бьющих в с неба на землю, с плетью понравилось, но  катрен не обошёлся без замечаний. Во второй строке в слове «своей» инверсия ударения, в конце третьей строки пропущена запятая. «Плетью-отметин» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.

 

В темном небе триумф бесцветья -

Туч густых непролазный сланец.

Пой мне, буря тысячелетья,

Закружи меня, молний танец!

 

С каких это пор грозовые тучи разных оттенков серого цвета стали бесцветными? «Бесцветный», то есть, не имеющий цвета, означает «прозрачный». Сравнение грозовых туч со сланцем понравилось, к тому же создаёт интересную звукопись строки. Однако, простонародное словечко «непролазный» выбивается из общего контекста. Летняя гроза, даже невероятно  сильная, не тянет на то, чтобы называться «бурей тысячелетия». В четвертой строке метафора «танец молний» красива, но довольно часто встречается в поэзии – она уже на грани штампа. Кроме того, присутствует неоправданная инверсия слов в предложении.   

 

Я забуду, что было прежде -

Память - страшная, злая сила.

Время петь о любви надежде,

Чтобы вера в крови не стыла.

 

С этого катрена начинается переход от пейзажной лирики к философской. С тем, что память – страшная сила, способная отравить жизнь, даже соглашусь. Но почему злая?  Надежда будет петь о любви или ЛГ стихотворения будет петь о любви и надежде?  Хотя аллюзия  на Экклезиаста неплоха – «время собирать камни и время разбрасывать камни».  Как вера может остыть в крови? Вера может угаснуть в душе или в сердце. Можно сказать «остыла кровь», для метафорического обозначения старости. Автору стоит подумать над точностью формулировок.

 

Соль артерий пробьётся в слово -

Красной нити струну живую.

Это мира первооснова,

Этой нитью давно живу я.

 

Первая строка создает неплохую звукопись, хотя метафора на грани таланта и абсурда. Слишком легко эту грань перейти – автору стоит быть аккуратней с образностью. Вторая строка грамматически и по смыслу не связана с первой – имеет смысл ее переформулировать. Третья строка также не связана с другими. Четвертая строка также не связана с предыдущими, кроме того, в ней теряется смысл. Этот катрен, хоть и является попыткой выразить интересную серьезную мысль, является самым недоработанным и нуждается в редактировании. «Живую-живу я» - не самая удачная рифма.  

 

И быть может к исходу-сроку,

Подпоёт мне в разлёт пространства,

Обращённая в пыль-дорогу

Переменная постоянства.

 

Этот катрен также интересен, но не лишён недостатков. Во-первых, «к исходу-сроку» - правильнее будет сказать «к сроку исхода» или даже «к сроку ухода», ведь речь идет о будущем конце жизни ЛГ. Что такое «подпоёт в разлёт пространства»? Как подпеть может переменная, да ещё и превращённая в «пыль-дорогу»? Рифмы «сроку-дорогу» и «пространства-постоянства», хоть и точные, но не блещут новизной. Катрен несет интересную идею, которая мне понравилась, но нуждается в доработке. Финальная метафора «переменная постоянства»   также понравилась. И вообще, финал после доработки будет неплох.

 

Теперь поговорим о ритме стихотворения. Вот графическая схема:

!-!--!-!-       9 а

-!!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

!-!--!-!-       9 а

!--!-!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 в

 

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!--!-      10 в

 

!-!--!-!-       9 а

!-!-!--!-       9 а

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

-!!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

!-!--!-!-       9 а

!-!--!-!-       9 в

 

По замыслу автора стихотворение должно быть написано четырехстопным хореем с пиррихием в середине строки, перекрестной рифмовкой и женской рифмой. Однако, из схемы видно, что нет ни одного катрена без сбоя – или сбито чередование ударных и безударных слогов, или лишний слог, или «уехавший» пиррихий. Так что, стихотворение нуждается в доработке и по ритму. Надеюсь, автор примет к сведению замечания и отредактирует произведение. Интересная и глубокая авторская идея достойна тщательной отработки.

 

 
Рейтинг: +1 709 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!