Кн. 3, часть 4. гл 5 Чайка над городом

Я стою между каменными махинами зданий, а надо мной кружит и кружит самая настоящая чайка. Она пронзительно кричит, так, чтобы сомнения, что это именно она, у меня напрочь отпали. Я задираю голову и слежу за кругами её появлений – не иначе, как сам мистер Левингстон посетил меня, чтобы напомнить о природе полётов.  Ричард Бах создал свою чайку в мужском образе и подсказал мне, как правильно смотреть чеховскую – Треплев чайка, а не Заречная…  Если о символах.  Город окружает меня, в нём сегодня душно. Резко континентально. Нет даже намёка на морскую стихию.  Небо мрачное - вечернее, бризом не пахнет. Откуда бы взяться птице? И вдруг на меня обрушивается дождь. Стеной воды. Потоки внезапны, сквозь них трудно дышать. Ливень стремительно заполняет город   бурлящими реками, вот и я стою уже по колено в булькающем  ледяном вареве. Серые пузыри,   едва успев образоваться, тут же  лопаются по всей поверхности того, что ещё недавно было асфальтом. Дома плывут кораблями. Их очертания еле различимы за водяной завесой. Всё из одежды плотно  прилепилось к телу, я чувствую себя совсем оголенной. Так обнажиться в реальной жизни нельзя – по всей площади тела бежит вода, а ты прозрачна в её мокрой упаковке. Это омовение против воли, и мне страшно  быть захваченной врасплох  разверзшимися небесами.  Я представляю, что с такой долей открытости можно соприкасаться  разве что телами в  постели с возлюбленным, для него это локально, а для меня – абсолютно – вся поверхность кожи словно электризуется,  сама собой, без «шокера», разумеется.  Вот и улыбнулась взятой ноте патетики. Я спешу  в укрытие, но совсем  беспомощно  куда-то в  потоке,  зажав почему – то ладонями тяжёлую грудь, дрожа от холода и страха.  Меня сносит стремниной. Вот теперь чайка уместна, как никогда – она движется  ломаной линией - «зигзицею»,  как в «Слове о полку Игореве»,  настойчиво описывая зигзаги надо мной.  
И мне есть, что рассказать «кстати,  о птичках» - я же перепрыгнула  события повествованием намеренно на несколько глав вперёд из нетерпения похвалиться, какая всё-таки свободная и раскрепощённая блондинка  этот автор!
Быть застигнутой Потопом на месте – чего лучше можно пожелать, чтобы подвести итоги приключениям, взявшимся по воле судьбы вот так же нежданно – незвано.  Зачем мне для творческого полёта непременно нужна летучесть и то эфемерное  вещество – пятый элемент любви?
Мой Маленький Принц  такой же музейный экспонат, как Армен или Светило. В реальности он тоже встретился мне  в костюме Принца, на светском «Балу студенческой элиты»… Статный, повзрослевший,  с улыбкой триумфатора в смокинге и высоких белых перчатках.   У нас же «общество «элит», по замыслу  абсурдных «двойных» президентов! Остальные лишние граждане и не имеют значения… На том фото  хрупкая  спутница в алом вечернем  платье высокомерно соизволила взять Принца под локоток.  Мне же необходимо тщательно скрываться  и впредь, дабы не попасться  пред светлые очи Его Высочества в ближайшем обозримом будущем до полного им забвения меня.  Не станем разочаровывать  его тем, что всё ещё доводится «небо коптить»…
Зачем Принц  и появился в моей судьбе? Отбросив сугубо ироничные аналогии с родной рижской тётушкой и банальные замечания в сторону, что это – наследственное, могу сознаться в факте серьёзно: как настоящий Ангел он явился, чтобы забрать мою боль. После расставания с ним вдруг обнаружила, что  титаническое бремя угнетённой невзаимной любви вдруг наполовину поубавилось, «ВИР неприступный»  перестал висеть на моих лапках пудовыми гирями. Я ещё не могла взмыть и прокричать чайкой: «Я свободна!»    Но мне сделалось легче дышать.
Как Синяя Птица,   способная подарить счастье ждущим его именно от меня, напоминаю, что первую и единственную «рассылку»  своих пёрышек («на счастье!»)  предприняла очень рано.  Я в почтовом конверте «на деревню дедушке», в Москву,  отправила  материальную пушинку из крыла  волнистого попугайчика ВИРу  уже вскоре после встречи с ним. Возможно, что не по адресу.  Из Сыртинки… 
 Продолжим в аквамарине? 
Армен довольствовался мной самой в праздничном облачении  из голубых шелков.  На память обо мне у него останется, надеюсь,  книжка  стихов Мандельштама в синей обложке, которую он за валюту купил для меня.  Я сочла правильным вернуть её хозяину. 
Принцу я  подарила  игрушку - мышку в  голубом из ресничек платье, ритуально сшитом из раритетного и уцелевшего наряда «первого обладания» по иронии судьбы сразу в двух генеральных версиях.  Она прежде предназначалась ВИРу, по глупости. 
Это «дарение»  кому-нибудь ещё  случилось спонтанно, но уже более осознанно.   Образ Синей Птицы мне настойчиво посоветовала отыграть психолог из Питера – Олечка Садовская. Мы познакомились в Интернете, и она бросилась оказывать мне первую помощь.  В Питере она работает в настоящей клинике для «психов», и я стала её дистанционным клиентом.  Я загибалась тогда от боли «невзаимности»  с ВИРом, как  от острого приступа аппендицита,  а Оля возьми да и скажи: «Напиши сказку!» Сказку всей своей жизни, чтобы содержание было таким, что детям прочесть можно и не стыдно.  И чтобы в финале «хеппи – энд!» Со всей харизмой и гордостью за то, что стая  - твоя, что Боженька в темечко поцеловал  - дар дал – писать». Я предприняла несколько попыток до осознания себя «радостью» и Светом.   Реанимировала  мужское  торжество по случаю  моего присутствия  в  чужой жизни – постели. Прости, Господи! 
Получились смелые декларации  от имени Автора. Я там, внутри текста,  ощущала себя профи как педагог и писатель. Это порадовало моего врача и подругу. 
Одну из глав я посвящу, пожалуй, этой романтике. Если найду нужные свои произведения. Пока это проблематично.  Моё повествование – наглядный «интертекст», что  соткан из лоскутков ткани -  материи,  живой и вечно меняющейся.
Со мной случилось то, что волна времени накрыла меня с головой, догнав повествование – она настигала три года.   Именно тогда «Блондинка» была задумана как текст.  С терапевтической целью. Тогда я наткнулась на блокировки от ВИРа: он  от  моего обилия и изобилия вынужденно защищался, отодвигался, делал вид, что не с нами, просто так зашёл…  Посторонние  в это самое время укоряли меня, что я ВИРа намеренно демонизирую.  А  я мучилась его холодным  молчанием. Тем временем близнецы увлеклись культуризмом.  Позже это и станет их «хлебом».
Вот вести из "детской".
Ванечка сообщает, что "жмёт" - это "толчок со штангой" - 95 кг, а "выжимает - "приседает со штангой" - 100 раз! Весит 92, скоро будет "высушивать" (мускулатуру) от лишнего веса(!)" и станет  стройным, как прежде.
Армию оба игнорируют.
Я была в комиссариате, просила забрать их своим годом в осенний призыв, на что мне было сказано, как «атипичной» мамаше:  "Не мешайте работать и отойдите от окошка!"
Оба  сына говорят, что против моих "надо", у них веское "не хотим": «Посмотрим, у кого что получится: у нас - "уклониться" или у государства "призвать"».
Совсем забыла сказать фразу, которая должна понравиться  в завершение информации о Ванечке: «Не пьёт, не курит. Много тренируется». А Стас посвятил себя целиком  женщинам. Изучению вопроса.

Наш  безнадёжный диалог с их отцом тогда выглядел вот так.
ВИР:  «Столько десятков лет, а я до сих пор, и с детьми, и со взрослыми, и в виртуале, и в реале, попадая в какую – нибудь  ситуацию,  не знаю, что мне делать... Да нет... каждый раз проблемная ситуация, конечно, как-то разрешается, и решение я принимаю, но никогда не уверен, - правильно ли я поступил. А, вдруг, по-другому лучше было бы? Проблема ВЕРЫ…»

Я: «Как лицо заинтересованное в диалоге , которого не может быть,
"залечила" себя тем, что блондинки иначе функционируют, а дети блондинок не обучаемы в школе, поэтому тоже недостойны диалога - с нами "не о чем" просто говорить. Не достойны. Люди другой касты, иного разряда. И люди ли? Это как у О.Хаксли в "Дивном новом мире" - альфы общаются заведомо (запрограммировано) с альфами. А мы, гаммы, например. И это как-то успокаивает - снобизм - его же не вылечишь. Зачем другие люди тому, кто ХОРОШ сам по себе? Какой такой "диалог"?
Вся наша жизнь происходит заочно - мы как рыбки в аквариуме. Они не ждут Мазая и Герасима, они сами по себе просто есть. Возможно, как предмет декора, а не потому, что в качестве живности их завели, потому что нравятся.
Если человек в ситуации отмалчивается хоть из рефлексии, хоть от равнодушия, он позволяет ВСЕМУ происходить без себя.
Если он знает, что его слов ждут, но он ничего не говорит, это уже не просто "нейтральная позиция". Для недогадливых. Пришёл Карабас - Барабас и в гневе повесил на крюк куклу, потом ситуация изменилась, но про ту самую повешенную он просто забыл - и все персонажи живут дальше, а она висит и ждёт освобождения. Счастья ей. Удачного диалога!
Иногда думаю, что не из самоуничижения же длю всю эту противоестественную ситуацию "коммуникативного провала!"
Во мне побеждает женски - миссионерское - "учить мужчину любить", "по образу и подобию своему", а ему кажется со стороны, что «я» - висячая кукла, которая с этим не согласна и не считает это справедливым. Ведь «кем тебя назначили в игре - тем и будь».

("Учить любить!" - Тоже какой - нибудь «штампованный»  смысл из женских журналов) =((»
Чего я от него хотела -то?  Это же смешно: учить любить! 
 А от Принца?  Просто «поговорить»? Чтобы пустячок от блондинки вышел «на память»? Хотела ли я рассказать ему всю судьбу, подобно тому, как сейчас раскрываюсь  первому встречному наугад? Как бы я говорила с ним теперь, если бы он не умер со скуки? 
Вот возьму и расскажу ему все свои сказочки по-простому… 
Но Принц  не так-то наивен – и он сбежал из отношений, которых нет, вовремя!
 А ВИР тем временем пытался совместить нас в абстракциях. Он сложно рассуждал, а я длинно «реагировала». 
Примерно так:
ВИР: "Вот и появляется как демпфер в сознании "Не-Я- ДРУГОЙ". То ли друг, то ли враг, то ли так... Можно с ним согласиться,а  в случае чего и на фиг послать... В ЧУЖИЕ... Но может и в СВОИ, и в НАШИ... Поживем-увидим.. .  Бытие как "становление"... 
Риск никогда ничего не добиться... 
Все идет,  как идет... В никуда и всегда..."

Я: «Понятно, откуда полная дискретность да ещё оценочная неразбериха: можно определиться в отношении других, как Наполеон ТОЛЬКО при субъектно-объектных отношениях, когда волюнтаризм свободы распространяется на как бы бездушных существ.  Именно "Согласие не имеет значения"!   ВИР  сегодня интерпретировал, как "Свою", завтра как "враждебную и чужую", послезавтра - это уже угроза - "каннибал", посягающая на святая святых и границы. Ну, допустим, монаде, когда это позиция по жизни , действительно, глубоко "из нафига" плевать, где там посланная (не буду я вообще, а буду частность). Видимо, когда посылаешь в "далёкое эротическое путешествие", спокойно МОЖЕШЬ спать с чистой совестью. Кто нормы нравственности вводил - не сам, вот и не прижились... Ладно, пусть другие воспитали. Мне думается! – 
1) Превращать своих в «чуждых и чужих»  - безосновательно, а в угоду настроению или гормонов - безнравственно.
2) Каждый раз "рвать" отношения с влюблённым человеком - негуманно.
3) Не быть рядом с детьми, когда они ЕСТЬ - не по-людски.

Я знаю, почему я ещё здесь: МНЕ УДИВИТЕЛЬНО, как это добрый, умный, красивый и правильный ТАК может со мной поступать, утверждая, что сегодня это - то, завтра - иное, ЧТО "идёт как идёт"? Я боюсь ошибиться, хлопнув дверью, потому что другой для меня - НЕ - Я - ЦЕННОСТЬ. А тот, другой - душу дал, душу взял: поменял на ходу значения, краски, присвоил из самоопределения ярлык - и спит спокойно.
ВИР – разумеется,  мой «урок» - (ненавижу изотерику!) Я готова на собственной шкуре  расширять границы допустимого и развиваться, но не до безобразия.
Почему я всё ещё цепляюсь? Мнится, что не всё потеряно - помимо простых телодвижений есть и душевные - общечеловеческие - и ВСЁ, что делаешь с собой КАК ВИР - делаешь и СО МНОЙ, как ВИРуссом - разве это по-другому у всех со всеми?
Да, ещё - мы не об этом - просто пора бы понять, что и СЕКС - навсегда. Или не согласен? Возможно, это «бердяевщина»  у меня.
Я не умру, если уйду. Но мне будет больно, если завтра стану нужна, но про это уже не узнаю.
И мне видится совсем уж нелепостью самоопределение "одиночки", когда где-то неюридическая семья умирает от жажды общения.
В норме - прощать близкого (и врага) по многу-многу раз, чтобы застать себя и его не двумя крысящими крысами, а дружественными партнёрами, преодолевшими отчуждение.
Это молодого ВИРа следовало отпустить искать женщин, тут, будучи заодно только удачи могла бы пожелать - боль, но без всякого честолюбия, потому что любила... следовательно - принимала и одобряла; ныне же впору сказать, как оно у Руссо: " Оставь женщин, - займись математикой."
Пережив убийство в себе именно женского начала по логике - уходит - значит, НЕХОРОША, отточила навыки в ПРИНЯТИИ того, что даёт ВСЕЛЕННАЯ - бесполое партнёрство Богом приветствуется - для этого мы и стареем, чтобы о великом думать, а страсти смирять.=))
Во мне 15 лет жила надежда, что мы НУЖНЫ ВИРу, как ОН НАМ - антропоморфизм, однако.... Никто ему НЕ нужен, а сегодня  я готова дать эту ОБРАТНУЮ связь, потому что ДОСТАЛ! И мне не удаётся успокоить буйного Стасика темой: почему отец не общается... МНЕ надоело придумывать причины, когда они очевидны - уж изнутри себя договорись, кто есть кто - и присвой ранг или статус - с приоритетами разберись, будь добр!
ВИР для меня - огромная СОДЕРЖАТЕЛЬНАЯ часть меня и глава моего рода - "прайда", с эти ничего не поделаешь, а любые поступки или НЕ поступки - ничего не изменят в плане отношения - не формы. (Приказано молчать - и молчу).
"Книга" завершена - пора высказаться. Я сделала ВСЁ, чтобы ВИРу было хорошо. Если это НЕ так - мои усилия пошли прахом - "так дай Вам Бог любимым БЫТЬ"...("не просто женщина, а блондинка..".)
"Демпфер" - это у ВИРа - "амортизатор" - может, я и не в тему выступила - публично разбираться с публичным человеком!  Оборзела.  Но полегчало».

Вот такие умные разборки глупой блондинки  с  ВИРом стали важнее событийного ряда. А что я пропустила? 

Обобщённо письмом.
 «Вообще-то, это я хандрю, прикрываясь термином - "кризис сорокалетних" - время подведения итогов, когда объективно - "жизнь под горку", а реально - ничего не достиг - в смысле -"Человек" вообще и я конкретно.
Раз уж кризис - то по всем направлениям.
С работой - просто "фашизм" -"война и немцы", как говорят "средненькие"детишки.
У меня в начальники, как в дамки, вышла бывшая школьная подруга (или коллега,  или приятельница)  - у неё нет детей, мы почти ровесницы. Был 2007 - и я чудом забеременела - у меня это большая редкость - бесплодие стоит в карточке - вся красным перечёркнута - и с каждым новым фактом - Божье Чудо!!! - и сразу же сказала про это начальству, а то посылали на курсы компьютерной грамотности, а у меня ноги не шли, как чувствовала.
Тут ещё несчастливая любовь открылась - вполне безобидная и виртуальная двадцатилетней давности, но сильно – «крышак»  снесло. Стихи писались. Это очень длинная история, если хотите, в другой раз. Вот. 
Мне срочно понадобилось уехать в Москву - вернулась - и тут такое началось - директор после каникул к себе вызывает - мол, от вашего преподавания отказался очень сильный выпускной класс - а я как литератор и человек  в них души не чаю - типа – «не готовлю к ЕГЭ». Тоже отдельная тема. 
У меня с сердцем сразу – бумс: шире себя -  предынфарктное состояние,  потом - давление - и больница. В классе была моя подруга  Ирочка С. - из юных, но своих - она говорит – «всё враньё», что обо мне сочиняют,  но собирали компромат на меня. 
Вышла из больницы - меня опять на ковёр - перепечатать планирование, переписать журналы к аттестации - и я отказалась. Тогда был мат и крик - "какая может быть беременность - у НАС - аттестация!" После этого давление прыгнуло так, что случилась отслойка плаценты и выкидыш - такой вот конфликт с летальным исходом. 
Я на год ушла из школы в педагогический отпуск - так можно за десять лет непрерывного стажа. Потом Бог дал Шурочку. И обратной дороги нет».
Тогда именно так и казалось, но впереди был ещё тренинг, который экономит время  на анализ ситуаций и решения проблем, как и произошло со мной.
А чайка над городом – это хорошая весть о грядущем   творческом полёте.