Ванька Кулибин с детства
был чудной. А как читать научился, так совсем
от рук мозгой отбился. С журналом «Юный техник» спал, можно сказать! Втемяшилось ему, что он родственник того
самого народного умельца, не вышибить.
Честно сказать, он и
правда имел склонность к изобретательству.
Но странным образом все
его придумки ему же боком и выходили.
В 5-м классе решил другу
больной зуб выдернуть при помощи лески.
Привязал зуб, второй
конец – к двери, и дёрнул оную. Зуб, конечно, вылетел, но не просто, а Ваньке в
лоб. Ушиб долго болел.
Позже удумал липучки к кроссовкам пришить, чтоб по
канату лезть удобнее было. Пришил и полез. А левая нога соскользнула и к другой
ноге липучкой на липучку и прилипла.
Он и рухнул.
На выпускных экзаменах вообще
чуть из школы не выгнали! Затарил он шпаргалку в туалете, наверху в сливном
бачке. Ну, попросился, как положено. А когда стал вынимать шпору, коя была в
непромокаемом пакете, чугунная крышка-то и сорвись ему на башку. Скандал был капитальный!
В общем, немало его
судьба по свету пошвыряла, и везде он через свою неистребимую тягу к новациям
лоб себе расшибал!
Наконец, занесло его в
коммуналку-общежитие театра оперы и балета в городе Саратове. Он там рабочим
сцены обретался, и очень его ценили за то, что кулисы сцены в абсолютном
порядке содержал.
Но Ваня в театре придумки
свои строить остерегался, шибко место потерять боялся!
В коммуналке проживало 14
человек в пяти комнатушках, на одной кухне и в одном туалете. Артисты – люди
творческие.
Надеюсь, где в таком гадюшнике творцу искусства
вдохновения набираться, объяснять не надо!?
Поэтому битвы за
«посидеть от души» разгорались порой нешутошные! Напряжёнку усугубляла
оплата электричества в туалете, которую
«разбрасывали по головам», а не по времени творческих усилий. Опять же
неугасимо сияла проблема «гашение света после…»!
Тут по стране объявили,
что экономика должна быть экономной, и грянула всеобщая борьба за, всеобщую же, экономию.
А в коммуналке, чего там
больно сэкономишь-то?!
Вот тут Ванькино
изобретство и получило общекоммунальное артистическое признание. Общее собрание творческих жильцов единогласно
назначило его главным по налаживанию экономии в кабинете вдохновения.
Столь ответственное
поручение ввергло Ванятку в глыбкую задумчивость!
Сначала появилась
идея универсального толкателя. Сильно задумавшегося творца просто спихивают
с седательного места в спину, что-то типа, поршнем. Но из-за проблем со
снятостью белья и целостности двери, идею забраковали! Вдобавок Ванька забыл о
гашении света.
С электричеством, вроде,
было просто.
Он предложил вынести
лампочку в коридор, тогда в туалете всегда будет неяркий свет, а ныне висящий в
коридоре светильник следовало убрать вовсе.
Во тут-то и выяснилось, что
артисты ещё и читают для вдохновения!
Это вообще ни в какие …
унитазы не лезло!
Кулибин задумался ещё
глыбже, и через день из театрального
оркестра исчезли литавры.
В течение недели Ванёк
буквально не вылезал из места задумчивости, что вызывало всеобщее недовольство.
Наконец, он объявил о
завершении работ по электрической экономии. Коммунально проживающие быстро собрались возле места творческого вдохновения
и с любопытством оное осмотрели.
Не узрив ничего нового,
кроме объявления «Уходя, гаси свет!», все вопросительно уставились на виновника сборища.
Ванька понял, что пробил
его час!
- Товарищи! Представляю вам устройство, позволяющее не
только контролировать время нахождения в туалете, но и сигнализировать о
необходимости тушения света.
- Фигня какая-то! – басом
пророкотал тенор, и все одобрительно загалдели.
- А как …ммм… оно…
работает? Можно посмотреть!? – неуверенно спросила тщедушная балеринка из
кордебалета.
- Лучше я
продемонстрирую! А по ходу буду давать пояснения.
С этими словами Ванятка
скрылся в туалете.
- Обязательно надо
закрыться на задвижку! Вот я сел. Время пошло!
Из-за двери его голос
звучал приглушённо.
- Какое время!? – удивилась
балеринка.
- Через пять минут
сработает система ритмической динамики, и наездник вынужден будет покинуть седло! – скаламбурил, как ему казалось, Ванька.
Первым заржал басом
тенор.
- Отлично придумано!
Молодец Кулибин!
Щёлкнула задвижка, Ванька
вышел и обратился к окружающим.
- Я специально не гашу свет, чтобы вы поняли,
чем грозит его не выключение. Раз, два, три, четыре, пять…
В закрытом пространстве
коридора акустический удар от звона литавр превысил шумовой порог в 130 децибел
и поверг в шок всех оперников, а кордебалет сшибло с ног, как кеглю.
Минуты три все очухивались.
- Вань, ты чё, охренел!? – шёпотом спросил тенор.
- Я думал, что такая сигнализация даёт гарантию на не
забывание про гашение света! – улыбаясь, ответил
изобретатель.
Немного подумав, тенор произнёс.
- Знаешь, а в этом что-то есть!
Остальные промолчали. Не удержалась только балеринка,
которая уже встала, но еле держалась на ногах.
- Вы извините, но я плохо поняла… про эту… ритмику,
по-моему?!
Кулибин, ощущая себя победителем, весело объяснил.
- Это же просто! Я подрессорил унитаз, поставил таймер
и электродвигатель с эксцентрическим валом. Защёлкивая дверь, вы запускаете
таймер, если через пять минут вы не встаёте – включается двигатель с
эксцентриком, который начинает трясти унитаз. Я проверял, усидеть невозможно!
- Ну, если с эксцентриком, тогда, конечно! –
авторитетно пробасил тенор.
Остальные согласно закивали, делая вид, что понимают,
о чём речь.
- Хм! Подрессорил!... Кулибяка! – с презрением
промолвило контральто, восьмипудовая дама с широченным задом. Потом она повернулась
и, выказывая седалищем полное пренебрежение к изобретателю, гордо удалилась.
Жильцы, немного потоптавшись, молча разошлись.
Оценить по достоинству нововведение коммунальщики
смогли только в 3 часа ночи, когда их разбудил второй акустический удар
литавр. С поличным попалась восьмипудовка,
за что была морально облита всеобщим презрением, отягощённым последующим
игнором. Ванька мгновенно был окружён уважением творцов, потому пребывал в
подрессоренном состоянии духа.
Жизнь, наконец, перестала долбить его по лбу!
Но слава – штука коварная! Её обратной стороной
является зависть, замешанная, порой, на мелкой мести. Как бы невзначай
вскрылась причина пропажи оркестровых литавр, и, несмотря на то, что тенор внёс
в кассу стоимость утраченного имущества, Ваньку Кулибина выперли с работы по
собственному желанию.
А жаль!
***
«Опять не повезло!» - подумает читатель.
Как знать! Как знать!
Ваньку с превеликим удовольствием взял на работу театр
драмы, кулисный мастер которого третий месяц находился в состоянии перманентного запоя по поводу лишения его премии
из-за опускания задника с видом кладбища
в сцене свадьбы.
Само собой, предоставили и конуру в коммуналке.
Красота! Живи да радуйся!
Но странное дело, через месяц из театра исчезла сирена
системы оповещения о чрезвычайных
ситуациях.
Помочь сайту
Поздравления
