Железный коготь

Мой сосед устроился в иностранную компанию. Дилером. Ему выдали дипломат с набором эксклюзивных расчесок, фенов и приспособлений для ухода за ногтями. Иностранцы, они умные. Обработаешь таким набором, стоимостью в сотню баксов, ногти, и как утверждает реклама, можно ногтями шурупы заворачивать. Так сказать, обратный шаг от человека к обезьяне. Они, обезьяны, все предпочитают делать без орудий труда. И иностранцы. А я почему-то предпочитаю использовать отвертку. И дешевле, и ногти целее будут. Работа у соседа была проще простого. Гуляешь себе по городу целый день, разные фирмы посещаешь. Предлагаешь аппарат, который ногти отвертками делает...
Я ему предложил мебельную фабрику посетить. Там отвертками часто пользуются, когда мебель собирают. Но он к этому скептически отнесся. И решил начать свою трудовую деятельность с посещения туристических агентств. Заходит в одну такую фирму. На двери табличка висит: «Товары не предлагать». Но сосед от волнения буквы не разобрал. Входит в большую комнату, а там целая баскетбольная команда. Женская. Шеренгой стоит. Все высокие, как на подбор. Ноги у всех от ушей. И средний рост команды под метр девяносто. А перед ними мужичок бегает, что-то кричит. Маленький, толстый, тренер, наверное. Только без свистка. Метр с кепкой. Сосед им с порога выдает: «Я киллер фирмы ХОН ЭНД ХУФ Интернейшнл». Как учили. Только вот слова перепутал. Вместо дилера киллером назвался. А что? Похоже! И потом, про этих киллеров по телевизору с утра до вечера талдычат. А про дилеров меньше.
Что тут началось! Визг, шум. Баскетбольная команда под столы полезла. Вместе с тренером. Тренер под столом весь уместился, только кепка слетела. А баскетболистки нет. Сами-то они спрятались, а коленки над столами торчат, как у кузнечиков. Ноги сильно длинные, под стол не входят. Даже в согнутом состоянии. Сосед удивился такой реакции на свои слова, но не очень. Его, когда он дилером становился, предупреждали, что все будут по-разному реагировать. Могут даже по морде дать, чтоб не приставал. А здесь, наоборот. Испугались чего- то. Совсем дикие. Наверное, рекламу не смотрят.
Сосед натренированным голосом продолжает: «Я покажу вам сейчас свои ногти. Они железные. Я ими могу шурупы в стенку вворачивать, и ногти целыми останутся...»
Визг усилился. А из-под одного стола, где самые длинные коленки торчали, вопль раздался: «Мамочка, Фредди Крюгер пришел!» Сосед ужастиков не смотрел, поэтому кто такой Фредди Крюгер, не знал. А то, что его могут разными обидными словами обзывать, его предупреждали. Но это были не спортсмены. Тот, кого он за тренера принял, директором турагентства оказался. А баскетбольная команда - его сотрудницы. Сейчас только таких в туристические конторы набирают. Так сказать, лицо фирмы.
У директора уже случались разные неприятности, и все из-за иностранных партнеров. Они неправильную информацию о своем сервисе давали. А нахальные туристы все на нем отыграться пытались. После поездки. Прошлым летом из Турции пакет клопов привезли. И за шиворот высыпали. Клопы оказались размером с нашу ящерицу, только без хвоста. И голодные. Половину крови выпить успели, пока раздевался. Откуда же ему было знать, что пятизвездочный отель оказался сараем, пристроенным к общественному туалету? Зато с видом на море. До которого оказалось двадцать километров. Удобства рядом, во дворе. И эти самые кровопийцы. Туристы потом орали, что номер в гостинице за два рубля в день в какой-то Георгиевке (это село такое, они ее десять лет назад посещали), раем земным после пятизвездочного отеля показаться может.
А еще он отправил зимой туристов на Каймановы острова. С аквалангом плавать. Но они попали почему-то на Курильские. Почти рядом. Только около Японии. А там морозы под тридцать и снег. И дизель выпуска 1950 года, который свет и тепло дает, не работает. Хорошо, туристов прислали. Они его все две недели, которые были туром обещаны, ремонтировали. И костры жгли. Зато минтая вволю поели. Потому что ничего другого не было.
Дизель туристы отремонтировали, рыбаки остались довольны. Даже минтая с собой дали. Много. Его потом вернувшиеся туристы этим минтаем кормили, кормили, кормили... Он теперь на рыбу в любом виде смотреть не может.
Примерно то же самое с другой туристической группой случилось. Он их тоже на острова отправлял. Азорские. Почему они на Алеутские попали, до сих пор непонятно. Зато научились трубки курить и в ярангах жить. На моржей охотиться. Говорить «Однако». Вместо туристического рая попали прямо в полярную ночь. Две недели рассвета ждали. Так и не дождались. Вернулись в кухлянках, с костяными копьями. И говорят: «Мы тебя, бивень ты моржовый, сейчас как тюленя разделаем, однако!» Еле с третьего этажа в форточку выпрыгнуть успел. Нырнул, как морж со льдины. Хорошо, что мягко приземлился. Прямо на клумбу с розами. Их «Зеленстрой» в прошлом году посадил. Густо. Как щетину. Потом спасатели вместе с «Зеленстроем» три часа его из цветника извлекали.
А недавно отправил шоп-тур за 399 долларов. На автобусе. Все по честному. Конечная остановка в Испании. С заездом в Италию. Тур называется « Вся Европа у ваших ног». И точно. Пока до Москвы шестеро суток ехали в сидячем положении, разгибаться перестали. А в Европе вообще форму кресел приняли. Ходить стали сидя. Гусиным шагом. Только ноги и увидели. Так по шопам разным сидя и ходили. Иностранцы давай их на видео снимать. По телевизору показывать. На автобус рекламный плакат повесили: «Автопробег Сибирь- Барселона». Восемь тысяч километров. И обратно столько же. У них такой автопробег подвигом считается.
Вообще наш турист народ крепкий. Все стерпит, лишь бы путешествовать. Вот недавно на английскую авиакомпанию в суд подали. У них при перелете из Америки в Европу пассажир двенадцать часов в кресле проводит. Так за год два-три летальных исхода у клиентов. От долгого сидения. Хлипкие они. А наши ничего. Месяц по Европе сидя катались. И спали в автобусе. Отели сметой не были предусмотрены. Домой приехали, так сидя и разбрелись. Из автобуса гуськом, как гуси выходили. Постовой ГАИшник на них глянул, чуть свисток не проглотил. А таможенники их увидели - разбежались. Так что багаж они без досмотра забрали. А через две недели, когда они прямохождение освоили, в турфирму нагрянули. В пятницу вечером. Директора спеленали в позе ребенка во чреве матери. В понедельник, когда развязали, он точно на ребенка стал похож. Потом неделю выпрямляли...
А недавно директор еще один тур продал. В тропики. С посещением крокодильих ферм. И с купанием в бассейне с водой из целебных источников. Тур, как тур. Только теперь у него появилось подозрение, что иностранные партнеры, в целях экономии средств, объединили в одном бассейне туристов и крокодилов. А оставшиеся в живых туристы к нему киллера прислали...
Все это пролетело в голове директора турфирмы за доли секунды.... А сосед, отрепетированным голосом, продолжал: «Сейчас я беру конусную насадку и начинаю обрабатывать ваши ногти...» Он открыл дипломат, достал эту самую насадку и включил. Электромоторчик взвизгнул, и завибрировал, как бормашина. Из-под стола раздался женский вопль: «Дяденька, лучше уши обрежьте, только ногти не трогайте!» Но соседа с курса не собьешь. Он твердо отрезал: «По ушам у нас другие специалисты, а я ногтями занимаюсь!»
Из-под стола опять раздался всхлип. И тут директора осенило: раз прислали киллера, значит ему заплатили. А если заплатили, я ему больше могу предложить... И он, не вылезая из-под стола, начал переговоры: «Извините, уважаемый, сколько вам за это заплатили?» Сосед на секунду задумался, и строго ответил: «Это коммерческая тайна». А голос из- под стола продолжал: «Я могу дать вам больше! Сколько вы хотите?» «Триста, - буркнул сосед, глядя на три комплекта, лежащих в дипломате. - Разумеется долларов. За все». - «Я дам вам пятьсот, - раздался голос из- под стола. - И надеюсь, инцидент будет исчерпан». - «Хорошо, согласился сосед. Но прямо сейчас».
Директор хрюкнул от счастья, дрожащими руками открыл сейф, достал деньги, и сунул их в руки соседа. «Какие сейчас киллеры дешевые стали... Всего за триста долларов человека порешить могут...» - подумал он.
А сосед вытряхнул из дипломата на стол три набора для обработки ногтей, и быстрым шагом покинул помещение. В дверях он столкнулся с четырьмя сильно забинтованными в разных местах мужчинами. Один из них держал в руках высушенную голову большого крокодила... А сосед подумал: «Я, оказывается, неотразим. Вот что значит хорошо поставленный голос... Сразу все попадали... Завтра в другое турагентство пойду...»
       ЛЕТО 2001 ГОДА