Стопами Задорнова2

Интересные вещи получаются, когда сталкиваешься с несоответствием внешнего облика человека с тем, что он говорит или делает.

Три таких проявления мне пришлось наблюдать всего лишь за одну поездку на автобусе. И не потому, что люди ехавшие на нём были какими-то особенными. Дело наверно в том, что я был не слишком занят своими мыслями и поэтому видел и слышал всё что происходит.

Женщина с бидоном, в котором везла разливное молоко (а ведь было же! Когда-то разливали) постоянно расплёскивала его на стоящего рядом мальчика и тот начал совершенно не по детски возмущаться. Дескать, хватит уже! Сколько, в самом деле, уже можно. Что он уже окончательно и бесповоротно превратился в молочный продукт и готов к употреблению в ресторане «Виктория».

На одной из остановок кто-то дико и надрывно заорал. «Прямо Кошмары на улице Вязов» поделились соображениями с соседкой очень древняя с виду бабушка. На повороте автобус со страшным скрежетом завалился на бок и встал.

«Задний мост полетел» приговор был окончательный и обжалованию не подлежал. А прозвучал он из уст очень гламурной дамы с холёными ручками. Мысли вслух, так сказать. Сразу стало ясно, что дело дрянь и пассажиры с удручёнными лицами направились к выходу.
Никто ничему не удивлялся.
У каждого свои тараканы в голове. И в связи с этим неожиданно вспомнилось, как одна дама боролась с тараканами. Она попросту их закрашивала. Видит: ползёт гад, она берёт кисточку, макает её в краску, «шлёп!» – и готово. Увековеченная особь остаётся в стене, а на кухне появляется свежая клякса. Видели бы вы эти стены! Пикассо и прочие просто отдыхают.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пикантный сейсмограф. На днях было землетрясение в Хакасии. Краешком зацепило и нас. Пустяковая вещь — почувствовали только верхние этажи.
Мы были на работе, когда узнали об этом. А сообщил о землетрясении приятель моего коллеги. «Заперся» — говорит — «В отхожем месте. Присел и чувствую, что моё «хозяйство» раскачивается, как язык монастырского колокола. К чему бы это? Сделал свои дела, вернулся в зал и увидел, что люстра на потолке совершает точно такие же движения. И понял я тогда, что надо рвать когти.»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Видел однажды рекламу, что называется в живую, когда у нас понятия о рекламе были весьма приблизительные. На одну студенческую вечеринку пришла очень эффектная особа и вся мужская часть этого праздника просто погибла. Парни вились вокруг неё словно мошки, а когда она засобиралась, все кинулись её провожать. В прихожей возникла сутолока. Кто быстрее, ну!...

Ничто не убивает скорость, как шнурки. Ох уж, эти гнусные верёвочки, которые вяжутся в тугие узлы, не хотя становиться бантиком, выскальзывают из рук. Победил кто? Правильно! Тот, у кого была бесшнурковая обувь. Когда незадачливые кавалеры выскочили на улицу, счастливого победителя и след простыл. Граждане, носите бесшнурковую обувь!

Дорожная шутка. Были такие алюминиевые фляги (а может и сейчас ещё есть) на молочных фермах. Высотой приблизительно в метр. И вот какой-то «артист» отпилил горлышко у такой (не поленился же!) фляги и поставил в мутную лужу на дороге. Глубина этой лужи была не более двух сантиметров, но её старательно объезжали. На дороге образовалась внушительная пробка…

Множество забавных историй, так или иначе, крутится вокруг спиртного, и грех иногда превращается в смех. Один мужичок загулял и ушёл из дома на неделю. В квартире он запер кота, не снабдив его продовольствием. Когда вернулся, от веника одни завязочки остались…

Другой с дикого бодуна завалился в пивнушку. Пиво-то там разливали, да своей посуды у них не было. Жесточайшая ситуация. И на улицах ничего. Паршивцы дворники работали на совесть. Доведённый до отчаяния мужичонка сорвал лопушок, свернул его и вернулся к прилавку: «Наливай!». Выпил, не пролив ни капли!
Ещё один допился до банальных чертей. То есть до одного чёрта. Он ему наливал, клал закуску и вёл задушевные беседы (всё как у Высоцкого). Мужика поместили в соответствующее учреждение и долго лечили. Когда дело уже шло к выписке, состоялась последняя беседа с доктором.
«Ну и как у вас делишки? Чёрт больше не появляется?» — спрашивает доктор.
«Нет, но передачки носит регулярно. Не забывает, чертяка!»

И, наконец, десерт. Во времена повального увлечения летающими тарелками появились «контактёры», одним могучим усилием воли, мысленно беседующие с далёкими мирами. Мне довелось однажды наблюдать телебеседу с одним таким специалистом. А рассказывал он приблизительно следующее:
«Ко мне домой повадились ходить инопланетяне (деревянный домишко с печкой на окраине города). Они были очень страшные и постоянно меня мучили. В последний раз мне удалось спрятаться (прикинулся тулупом на вешалке) и они меня не нашли. Тогда они домового из-за печки за уши выволокли и утащили с собой.»
Я повизгивал от восторга и искренне сочувствовал телеведущему, который не мог позволить себе такую роскошь: удрать за кулисы и проржаться там как следует. Он только багровел, пыхтел и отдувался…