Замшелая и побитая скандалами семейная пара, явно не интеллектуального происхождения, около зрелого возраста, с остатками молодости на лице, громко выражает мысли вслух на автобусной остановке. Рядом, ожидая транспорт, стоят взбудораженные утренней побудкой люди, которые, естественно, не знают, что муж и жена затеяли ремонт в квартире, а именно: побелку потолка. В окружении разнополой толпы, натружено споря, брызгаясь слюной, они решали острую проблему с поиском подмостков, строительных лесов и прочих деревянных конструкций.
- Лена, к какому времени тебе козла в хату затащить? Может, ну его, козла того…. Так обойдёмся. На табуретках пошоркаемся и обделаем, как сможем.
- Не выдумывай тут,- говорит она укоризненно. - Помнишь, как мы с тобой в прошлом разе на табуретках в спальне уродовались. Намучились только. После так и попадали на пол от усталости. Поэтому сейчас без козла нельзя. Мне с ним легче такт держать по взмаху, ноги не пружинятся, каждый взмах под контролем, а на табуретке плохо – всё время на цыпочках, тянешься, тянешься, облокачиваешься о пустоту, живот с пупком аж под рёбра уходит, и всё мимо. С козлом оно проворнее…. И к тому же с ним актуальнее на четвереньках. Встану коленками на дощатку, обопрусь рукой об угол стенки и я - на потолке. Всё пространство у меня в руках. Обделается всё быстро. Главное, чтоб козёл крепкий был в ногах, а то, как начнёт ушатываться, таки такт сбивается.
Впереди стоящие люди начали оборачиваться и непонимающе вглядываться в лица говорящих.
- Поверь, - успокаивает жену муж. - Козёл будет классный. Васька Ведерников на кухню его в прошлом месяце затащил с подъезда и проверил. Жена - на верхатуре… была вся в восторге. И всё же сомневаюсь я. Печаль во мне гложится. Нам не надо быстро, - говорит муж и чешет пятернёй шею, кадык. – Главное, чтоб обделывалось всё по качеству. С козлом оно раком может и ширше получится, с натягом, чем со мной на табуретках, однако же…..
Жена задумывается и загадочно смотрит в небо.
- Может, давай, полукозла возьмём у Патрошкиных ? – Спрашивает настойчиво муж. - Он такой же, только попроще. Патрошкин говорит, что жена уже к нему приловчилась. Взмахи круто получаются, мазки так и ложатся, да и раком, на четвереньках, с ним тоже можно.…...
- Ха! У полукозла стойка не такая ! Сам завалится и меня в пол головой воткнёт. Сам знаешь, у меня иногда коленки трусятся, так что может дело подпортиться. А с хорошим козлом всё пойдёт в три разы быстрее.
- А ну да….. конечно, процессы пойдут задиристо..…. полукозла, значит, не надо…
- Толку то с него. А козёл цепко на полу стоит. Не сшибёшь ничем. Поверь моему опыту. Я по жизни ещё не с такими козлами дела обделывала.
Возле рекламной стойки, у остановочной урны, группа мужчин с сумочками и рюкзаками за спиной (видимо, шабашники-строители), вслушиваясь в семейный разговор, изредка, переговариваясь, бросают косые взгляды на лопочущих без умолку мужа с женой. Плосколицый мужичок, похожий на боксёра Виктора Дзю, удивлённо жмёт плечами и спрашивает у своих:
- Козлов я тоже много повидал, а вот полукозлов – никогда ! Что это за субъекты такие - кто знает ? И вообще, как это - полукозёл ? Я так разумею, если он есть козлина, вонючая, то обозначать надо придурка без каких-либо полуботинок. Нельзя, чтоб козёл был наполовину, как обрубок в убойном цехе, на мясоразделке, один кусок – огузком прикидывается, другой - ляшкой, третий – ещё какой-либо вырезкой. Вот я, например, не могу же тебя, Колька, (кивает он в сторону сморщенного, искалеченного худобой и горбатостью мужичка) назвать полудебилом. Дебил, он и есть дебил, а козёл – козлом….. Это для примера сказал.
Мужчины, ошарашенные вопросами и словами плосколицего, переглянулись. На их лицах блуждало непонимание.
- А мне не надо примеров, - побелев возмутился Колька. – Бо, морду отобью тебе за полукозла и три дня смеяться будешь, дебилоид…..
В куче мужчин, началось небольшое движение со взмахами рук, пиханиями в грудь и небольшими вскриками: «Ты за козла ответишь!», «Сам ответишь, придурок !»…… Дело приближалось к драке. Спас мужчин автобус, вывернувший из Весеннего переулка. Взвизгнув колёсами и пшикнув пневматикой открывающихся дверей, он замер у бордюра. В него ввалилась почти вся остановка. Лопочущие муж с женой вошли первые, за ними – взбудораженные и толкающие друг друга мужики. Потом – другие любопытные, возжелавшие проехать на этом транспорте и узнать, кто же такой полукозёл, который легко обделал все дела Патрошкиным. Захлопнулись двери и, рванув с места, автобус, лихо обгоняя малолитражки на поворотах, начал раскидывать и фасовать стоящих пассажиров по углам и бокам – мужичков, пихающих друг друга, мужа с женой, вслух выясняющих обстоятельства ремонта, зевак и прочий народец…..
На следующий день в местной «сплетнице» под названием «Городская правда» на первой полосе появилась маленькая заметка: «Кто спровоцировал крушение маршрутного автобуса ?». В ней сообщалось о пострадавших. Особый акцент в заметке был сделан на двух героях дня – мужского и женского происхождения. Автор публикации ненарочито сообщил, что сии лица, когда их заносили на носилках в кареты «Скорой помощи» усердно спорили о каких-то козлах и полукозлах……
Помочь сайту
Поздравления
