полет нормальный.гагарин.юмор

ПОЛЁТ НОРМАЛЬНЫЙ.ГАГАРИН.
Юрия Гагарина готовили к полету, он все шутил: « С бабой бы».Вообщем Гагарин полетел, в полете он сказал: « Полет нормальный, только двигатель отвалился».В космическом городке спросили: « Какой?»
-Мой внутренний.
-Перестаньте шутить товарищ Гагарин.
-Бабу мне отправьте следующей ракетой.
-Товарищ Гагарин держите себя в руках.
Гагарин: « Хорошо, что я улетел из этого гомна».
-Какого гомна, что вы несете, вы что белины обьелись.
-От партии конечно хорошо, что улетел.
-Товарищ Гагарин держите себя в рамках.
-А что мне без бабы делать?
-Вы же партиец, придумайте что-то.
-Рука уже перестала работать.
-Какая рука, вы что там дрочите.
-Нет глажу себя.
-Перестаньте баловатся товарищ Гагарин.
-Нет вы меня непонимаете, здесь свобода от этого вонючего Кпссс и партии, я сам себе режиссер и президент.
-Вы что, белины обьелись, разговор транслируется по всем странам.
-Да пусть будет мир во всем мире.Я полечу в америку стану миллионером, а что мне может дать партия.
Товарищ Гагарин мы вам машину дадим, квартиру.Мы вам дадим бабу.
-На чем?
-На второй ракете запасной, она к вам прилетит.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и увидел ракету, она летела и взорволась.
-Взорвалась моя баба,- сказал Гагарин.
-Какая ракета Гагарин! Мы ничего не посылали вам, хватит шутить.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и сказал: « Мне кто-то дулю показал».
-Вы что Гагарин в своем уме.
-А это рука бабы осталась от взрыва ракеты.
-Что за хрень?
-Вот еще груди летят.
-Опишите их Гагарин.
-Счас разбежался, обычные зеленые груди, какой-то инопланетянки.Вижу еще руки ,попы летают возле корабля.
-Вы, что пили перед отлетом или кололись?
 -Вообще вколол себе дозу витаминов.
-А понятно это пройдет.Товарищ Гагарин говорите чему вас учила партия, чтоб все народы услышали.
-Хорошо, партия это не только пионеры, а два и три, а то и четыре центнера гомна.
Все в СССР были в шоке от выступления Гагарина.Все были в шоке.Гагарин: « Сейчас я вам всю правду матку расскажу про СССР»- и Гагарин достал бутылку водки и стал пить.
-Класс,- сказал он,- сейчас отправлю корабль в америку и там стану миллионером.
-Одумайтесь Гагарин, с вами говорит психолог космических полетов.
-Я сам себе психолог, два года учил законы партии и КПСС.Партии факью,- и гагарин показал факью. Хрущев поц и жирный лох.
-Товарищ Гагарин успокойтесь- это на вас вакуум влияет.Откройте клетку с хомячком и обезьяной сделайте им укол.
-Я открыл, здесь их нету, а только куча гомна.
-Перестаньте произносить эти слова в прямом эфире.
-А что вы думаете, что хомяк в туалет не ходит?
-Товарищ Гагарин вас посадят.
-Всех непосадить, нас тут миллионы.
-Кого вас, там еще кто-то есть.
-Нет одни молекулы, атомы и инфузории туфельки.За мной теперь вся вселенная стоит.
-Одумайтесь Гагарин, на вас весь мир смотрит.
-Я люблю тебя жена, если я уеду в Америку, просьба выйхать вслед за мной.
-Товарищ Гагарин у вас же всё есть, пристойная зарплата, машина, квартира.
-я хочу чтоб у меня был миллион бабла, чтоб на проститутку хватило.
-Держите себя в руках.
-А что делать если я бабник.Да знаю я вас, дадите мне миллион лет концлагерей.Я вообще небуду возвращатся на землю, мне и здесь хорошо.
-Вы сделали хомяку укол.
-Он куда-то убежал.
-Там еще растение, полейте его раствором из баночки- это для эксперимента.
-Растения нет, я его сьел когда водку закусывал.
-Вы что Гагарин там чокнулись, с вами говорит Хрущев.
-Засуньте себе свою кукурузу в одно место, ты плохой хозяин своей земли.
-Вот только вернись, я тебе устрою.
-А нам всеравно, небоимся мы волка и сову.
-Я тебе дам все равно, будешь помещен в психбольницу.
-Всё, я пошел в туалет.Черт! Хомяк вылетел из корабля, всё выхожу в открытый космос.
Гагарин одел скафандр и вышел в открытый космос и забрал хомяка на корабль.
-Что я видел, солнце вовсе не солнце, а чьята светящиеся попа.
-Что вы несете в прямой эфир по всей стране?
-Я просто говорю, что думаю и никто мне не запретит сказать то, что я думаю, я вообще за свободу слова, неси что хочешь, вот в чём смысл жизни. Всю жизнь нас учили доносам и как бы чего лишнего не сказать, а теперь здесь в космосе я свободен говорить всё, что хочу, вот она демократия родная моя.
Хрущев: « Ну я тебе устрою».
-Я вас не боюсь, говорят у вас кукуруза в трусах и в голове.
Гагарин измерил давление.
- У меня тысяча верхнее  и триста нижнее.Сейчас буду сбивать давление,- и Гагарин достал бутылку вина и стал пить и всю правду говорить.
-Кому нужна ваша правда, вы же комсомолец Гагарин.
-Секс в СССР под запретом, всех проституток переловили гады.Проститутке я бы все рассказал.
-Что рассказали, мы записуем.
-Про свои сексуальные мечты.
-Какие у вас сексуальные мечты?
-Очень хорошие.Я бы хотел с тремя, а то и с четырьмя девушками.
-Мы вам это обеспечим, если по тексту, всё говорить будете, как вас учили.
-А по тексту, партия это символ СССР, Хрущев круче всех, всё- это ваша пропоганда дерьмо собачье.
-У нас в вскоре всё будет бесплатно, даже секс.
У нас все товарищи и у нас всё хорошо,- сказал Гагарин.
-Гагарин вы молодец продолжайте.
А он: « И че я несу этот весь бред».
-Это лишнее, скажите в микрофон, вас показывают в Америке, что СССР опережает Америку на двадцать лет.А в сельском хозяйстве на 30.
-По кукурузе что ли, только мы и опережаем наверно, я бы эту кукурузу засунул Хрущеву в одно место.
-В какое?
-В большое с полоской посередине.
-Вы маньяк Гагарин и как вы прошли тесты психологические.
-Очень просто, я пил таблетки обезболивающие от неправды в СССР и проходил тесты.
-Вы покойник Гагарин, если нескажете, что любите СССР ,сейчас я нажму кнопочку,- сказал главный по полетам,- и весь мир узнает, всё нажал говорите.
-СССР это гомно, жизнь в СССР серая, некудышная, экономика разваливается.
Я вас обманул, я кнопку не жал, это была проверка.
-Какая проверка?
-Такая мы вас в прямой эфир больше пускать небудем, вы там такого наговорите, всё что ненужно.Следующий выход через час, подготовьтесь пока.
-Я вижу зеленых человечков с крыльями, я вижу бога.
-Бога нет товарищ Гагарин, его выдумали евреи.
-Нет он есть, я вижу его в иллюминаторе, он смотрит на меня и он говорит со мной.
-И что он вам говорит?
- Он говорит покайтесь грешники, все коммунисты будут в аду гореть, а это очень больно.
Гагарин перекрестился.
-Я вижу вы креститесь этого делать нестоит.
-Почему?
-Вы же коммунист.
-Я свой партийный билет только что порвал.
-Ничего страшного, мы вам дадим новый.Тут с вами хочет поговрить психолог космический.
-Успокойтесь товарищ Гагарин, страна ждет от вас лучшего, все надеятся на вас.
-Ох надоело, хочется погулять от души, вот я хочу например иметь свой заводик и квартиру на Майями.
-Мы вам дадим три миллиона .
-Ну тогда я готов говорить правду.
-Нам правда не нужна, скажите текст, который вы учили наизусть.
-У меня свой текст, написал перед полетом,- и он достал из кармана текст.-Написал на пьяную голову, у меня язык от алкоголя разворачивается, а на трезвую сворачивается.
-Хорошо прочитаете ваш текст через час.
Гагарин: « Всё отключаю связь буду бухать с мартышкой, которую вы мне впердолили».Гагарин отключил невесомость и опустился к шимпанзе.
-Друг,- сказал он.
Шимпанзе: « Дай глоток».Гагарин: « Глюк что ли, ты что друг говоришь?»
-Да, в космосе все говорят.
-И что ты думаешь мой друг?
- Нам с тобой надо улетать в Америку, там обезьян полно и там свобода слова.
-А ты самка или самец?
-Я самец.
-Черт расстроился Гагарин, неповезло, не с кем в космосе перрепехнутся, только с микрофоном разве что.
Гагарин обнял макаку и дал глоточек пива выпить.
-Главное чтоб жену не арестовали, а уж я, как выступлю, так выстюплю, правда друг.
-Пиво нормальное,- сказала макака,- а сигареты есть.
-Есть прима без фильтра.
-А сигары нет.
-Нет сигар нет.
Макака стала курить и выпускать дым кольцами.
-А на земле ты опять молчать будешь.
-Да конечно.
-Мне сказали для эксперимента, тебе что-то вколоть.
-Я наркотики не люблю.
-Нет это лекарства.Надо невесомость включить, говорят лекарство в невесомости действует.
-Ну коли.
-Сейчас невесомость включу и Гагарин включил невесомость и вколол.
-Как ты себя чувствуешь брат по мозгам?
-Пиво хорошо.
-Черт пиво тебе нельзя было пить, не знаю, как лекарство подействует.
-Ничего страшного, я сейчас блевану и пиво выйдет.
-Ты что хочешь чтоб в корабле была твоя рыготина.
-Нет, ладно и так сойдет может пиво наоборот посодействует влиянию лекарства.
-В дверь кто-то постучал.
-Он открыл люк, вошли два негра и баба, все черные.
-Вы кто?
-Мы инопланетяне со своим текстом для земли.
-У вас хоть водка есть.
-Есть глинтвейн, горячая водка с вином.
-О надо попробовать и Гагарин стал с тремя пить.
-Давайте на бруденшафт,- сказали трое,- с вами гагарин.Он: « Я бы выпил с этой прекрасной дамой».
-Я жената,- сказала она,- на этих двух оболтусах.
-Черт!- сказал ,- невезет мне с бабами.-Через час выступление.
-Мы выступим,- сказали трое.
Макака: « И я хочу тоже выступить».В отсек опять постучали, Гагарин открыл, там был ангел с крыльями.  Он: « Я пришел чтобы выступить».
-Выпьете с нами товарищ ангел,- сказал Гагарин.
-Нет, что вы у меня пост.
Гагарин: « Хорошая у нас компания собралась.Друзья а бабу белую вы можете достать?»
-Сейчас вызовем, но они дорого стоят, они кораблями берут за свои услуги.
-А мы им спутник отдадим,- сказал Гагарин.
Ангел: «Грешишь брат Гагарин у тебя же жена».
-Жена обьелась творога.Это всё космос влияет товарищ ангел.
-Называй меня брат .Соблюдай целибат духа и плоти.
-Я из СССР с трудом улетел, а здесь опять какие-то ограничения.В раю что секса нет?
-Есть, но он особенный- чувственный.
Негры стали играть в карты, макака курила, ангел достал библию, в отсек постучали, Гагарин открыл на пороге бабы две с тремя грудьми и тремя глазами.
 -Любовь обильных вызывали.
-Да я, вернее они негры вызвали.
-А чем платить будешь?
-Да вон спутник летает СССР заберайте его к чертовой бабушке .
-А еще чем платить будешь?
- Кораблем этим немогу, мне еще приземлятся, а вот забирайте матушку землю, вон она в иллюминаторе крутится родная.
Гагарин попросил всех ,кроме одной бабы пройти в другой отсек, все ушли, он быстро разделся до гола.
- А та зачем разделся?
-Для секса .
-Мы так не размножаемся.
 Она подошла приставила палец к пальцу Гагарина и Гагарин почувствовал, что её палец бьет током.
-Что это?- спросил Гагарин.
-Это инопланетный секс.У нас будет с тобой ребенок, как назовем?
-Назови его америка.Но вообщето я другого ожидал секса.
-У нас так- это очень дорогой секс.
-Ну хоть поцелуемся.
-У меня языка нет.
-А как ты говоришь?
- Глазами, я телепат.
-Гагарин прием это земля, что вы там делаете голый?
-Устанавливаю связь с женщинами инопланетного происхождения.
-Неверю, покажите её.
И тут на экране монитора космостанции появилась девица с тремя грудьми.Там с земли сказали: « Гагарин прекратите нас гипнотизировать, мы видим что это вы».Гагарин: « Инопланетянке неверят, вы можете им что-то телепартировать?»
- Мы их возбудим.
-И вдруг все на станции ощутили сексуальное влечение.
-Вы что там делаете Гагарин?
Ученый: « Наверно человек в невесомости обладает какимето паранормальными способностями».
-Гагарин прекратите нас возбуждать.
-Это не я, это инопланетянки. Сейчас выступит макак, она заговорила в космосе, на экране появилась макака.
-Передаю моей подружке по зоопарку Ксюше, узнаю что изменяет с гиббоном уши торву и ей и гиббону.
-А сейчас,- сказал Гагарин, с вами будет говорить ангел.
На экране появился человек с крыльями.
-Братья коммунисты покайтесь и его глаза засветились белым цветом, бог есть и он живее Ленина, если непокаетесь в грехах, то вас ждет ад кромешный, ад- исчадие ада, вас настигнет гнев и кара божья.
Все на космодроме от удивления открыли рот.
-Вот Гагарин дает,  внушает нам, что он ангел.Гагарин где вы белены наелись, бога нет.
Негры подошли к экрану.
- Мы хотим купить землю вашу.
Там: « Не продается».
-Тогда мы на вас скинем эрогенную бомбу возбудитель.
-Совесткий человек невозбудится от вашей бомбы, она ему ненужна.
Ангел опять появился на экране.
- Молитесь братья и сестры ,не сжигайте женщин на кострах.А это потом выступлю перед католиками.Берегите девственность, тьпуты, бес текст не тот подсунул, берегите женщин.И ангел стал читать молитву и настанет день другый.И земля перестанет крутится и все умрут.
-Вот Гагарин парит,- все от удивления на космодроме открыли рот.
А ангел продолжал.
И те кто неверит в бога умрут и будут они вечно мучатся в аду.
-Товарищ Гагарин прекатите поясничать, где вы такого бреда начитались.Вы же в церковь не ходили и где вы крылья взяли.
-Это массовывй гипноз,- сказал психолог,- он нас через экран гипнотизирует, возможно у него открылись резервы мозга и он спятил от этого.Товарищ Гагарин вы как себя чувствуете.
-Спасибо ангелу хорошо, он меня исцелил, теперь я верую в бога.
Ангел продолжил выступать.
- Люди, коммунисты помните о боге, делайте добро и творите добро и вам вазбдасця.На земле правит сатана, деньги это грех.
-Да Гагарин вы правы, деньги это грех ,ведь мы строим все бесплатно.
-Покайтесь грешники,- сказал как-то ужасно ангел,- что у всех на космодроме жилы застыли.
-Ну только прилети назад товарищ Гагарин, мы тебе сделаем бога и армагедон на десять лет в исправительной колонии.
-Товарищи вашими устами говорит дьявол, Гагарин уверовал в бога и хочет ходить в храм.
-Он уже говорит не от своего имени,- сказали на космодроме.
Ангел: « Вырвите око и идите за богом и уподобтесь ему, Гагарин идет к свету он покаялся в своих грехах».
-Он точно спятил,- сказал врач,- его нужно спасать.
Ангел: « Продолжайте, стройте храмы и ходите к богу, поститесь товарищи коммунисты, ведите праведный образ жизни.Если вас ударили по паху ,подставьте другой пах и можно не свой».И он ударил Гагарина.Гагарин не дал сдачи, сдержался.
-Вот видите Гагарин идет на поправку.
Через секунду Гагарин ударил ангела и тот в ответ, завязалась потосовка.Уняли двоих негры.
Гагарин показался с синяком под глазом на мониторе.
-Доктор, а фингал, он тоже нам передает с помощью гипноза .
-Да скорей всего. У него маникальная депрессивный психоз, он сам себя ударил.ангел тоже появился с фингалом под левым глазом.
- На том свете души испытуют кайф.
На космодроме: « Наркотический».
-Нет братья, там вечное блаженство, тупо смотреть на бога, его лицо и давится от счастья, какое оно блаженное.Возьмите веру .
-Гагарин вы нам предлогаете взять Веру- это же сексуально запрещено- это распуство.
-Нет неверущие мои возьмите: веру, надежду, любовь, в свои греховные тела.
-А что дальше?
-И летите к богу.
-На всех кораблей не хватит, чтоб лететь к богу,- сказали на космодроме.
-Гагарин у вас маниакально депрессивный психоз.
-Я не Гагарин.
-А кто вы?
-Я ангел .
-Товарищ Гагарин попробуйте загипнотизировать американцев, чтоб отдали Аляску СССР.
-Нет,- сказал ангел,- Гагарин спит, я говорю за него.
-Хватит ангел Гагарин нести ваш бред, по вам плачет псишка.
-Гагарин стал ангелом полета, когда сказал правду про СССР.
-Летите обратно товарищ Гагарин, мы вас с нетерпением ждемс.
Гагарин показался с бутылкой и запел: « Земля в иллюминаторе, а сын грустит о матери».
-Где вы взяли пиво и водку товарищ гагарин?
-Взял с собой пару бутылочек, а тут еще негры принесли.
Тут появились негры помахали рукой и сказали: « Мы высшая раса.Сейчас шнабса допьем и тоже выступим».Ангел: « Улыбнитесь вас снимает бог».
-Похоже ангел тоже пьяный,- сказал руководитель полета.
-Ничего,- сказал ангел,- уже родился человек с родимым пятном на башке, который развалит совесткий союз.
-Как его зовут?
-Не скажу, для его безопасности.
Хрущев орал не благим матом: « Кто едрить твою кукурузу, допустил Гагарина к полетам».Стали на земле выяснять, кто допустил гагарина к полетам.
-Помоему вы товарищ Хрущев.
-Я, вы все у меня будете в Сибири на рудниках гнить.Выключайте прямой эфир по всем странам,- сказал Хрущев, выключили.
Но ангел махнул рукой и эфир включился опять, Гагарина стали показывать по всему миру.
-Он точно там открыл определенные способности,- сказал главный по полетам.
Хрущев: « Товарищ Гагарин отключите аппаратуру, кузькину мать.
-Здесь нет кузькиной матери.
-Он издевается, бесился Хрущев.
Негры появились на экране: « Свободу Зимбавве и Комбоджи, негры всех стран обьединяйтесь, мы прилетели из черной дыры, сначала мы были белые, но потом планета попала в черную дыру и мы стали черные, нам понравилось быть нигерами.Мы истребим всех белых и останутся на земле одни Гагарины.Нас интересует Африка, мы дадим ей сверхновое оружие для обретения силы.Нас интересуют чернобелые миры.
-Вот Гагарин гнида, действует отрицательно на аппаратуру, не отключить зараза,- сказал главный по полетам.Хрущев стал ходить в зад и вперед чей-то.
-Товарищ Хрущев перестаньте входить в мой зад и выходить.Вы как ховрошечка влезла коню в ухо, а вылезла из другого.
Хрущев: « Надо возвращать Гагарина, эксперимент с полетом провалился, там даже макаки разговаривают.Скажите Гагарину, что я ему дам поле кукурузы, если они скажут что-то хорошее про СССР.
-Про СССР товарищ Гагарин скажите что-то хорошлее.
-В СССР хорошо относятся к неграм, их любят совесткие девушки,- сказали негры.
-Да не про это, скажите про братскую любовь народов СССР.
-О чувак брат брата любить не - это извращение,- сказали негры.
Хрущев: « Отрубите их нахрен, там которые все или вышлите кого-то за Гагарином.Пошлите за женой Гагарина.
-Уже послали.
-Вы читаете мои мысли Егор Федорович,-сказал Хрущев.
-Так товарищ Хрущев приехала жена Гагарина .
-Пусть ему скажет что-то.
Жена посмотрела на экран и заорала: « Беги Гагарин из совесткого союза родной, меня не поминай  лихом.
-Так товарищ жена что с вами?
-Она под гипнозом,- сказал Гагарин и спас жену.
-Жена Гагарина вы под гипнозом.
-Да.
Так,- Хрущев нервничал,- будь неладна эта кукуруза, товарищи мы все под гипнозом Гагарина,- обьявил он.И как он про нес на корабль пиво и водку, узнать кто помог арестовать и в Сибирь.
Опять появились на экране негры.
-Товарищи негры мы обращаемся к вам, вскоре на земле будут править одни негры, черное захватит белое.
Хрущев: « А у нас их нет практически, мало».
-Будут, у нас аппарат есть, который меняет цвет кожи.
Хрущев: « О боже, а вдруг Гагарин нам поменяет цвет кожи».
-Это невозможно,- сказал психолог и вдруг стал черным.
Хрущев: « Это гипноз на самом деле вы белый».
-Я знаю,- сказал психолог,- и это так хорошо быть белым.
-Негры вот видите, все станут черными, но посарам.
- Гагарин не надо этого делать.
Негры: « Ладно мы пошутили, мы улетаем»- и они улетели от дозы наркотика и зависли в корабле, всё время смеясь. В дверь корабля кто-то постучал, Гагарин открыл- это был Дед Мороз с мешком.
-В этот год,- сказал Дед Мороз,- я подарки разносить не буду.
-Товарищ Дед Мороз мы без ваз разносим подарки.
Дед Мороз: « Как это без меня, это планета Плегорния.
-Нет Дед Мороз- это земля.
-А понятно ошибся адресом,- и он ушел.
Опять постучали, вошел леший и к экрану: « Не гадьте под дерево моё и не писяйте и невыгуливайте там собак, я жить немогу.
-А вы кто?- спросил Хрущев.
-Лешие мы.
-Так понятно, Гагарин в сказки ударился.
-Так,- сказал Хрущев,- сказки это хорошо, почитайте Гагарину что-то из сказок.
Начали читать: « Жили были у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, два веселых гуся».Гагарин: « Сказочники вы мои, меня этим не купить».
-Товарищ Гагарин прямой эфир, скажите что-то про СССР хорошее.
-Я теперь верущий, ничего хорошего про ваш СССР немогу сказать.Гагарин запел: « Садите люди кукурузу будете Хрущевы».
-Молодец Гагарин хоть это сказал.
Гагарин: « Люди бегите из СССР в СССР диктатура и нет свободы слова- это я говорю вам Гагарин, я свободен от них потому что я в ракете и могу улететь куда хочу.
-Б гагарин вы всеравно вернетесь и тогда заговорите по другому.
-Я стану святым космоса, я открою людям правду, как нас зомбируют в этом СССР.
-Вы эксперименты над макакой и хомяком провели?
-Да провел, что весь в гомне, они только и делают после ваших лекарств, что какают. А мне убирать за ними.И вообще они улетели с неграми.
-Вы что их в открытый космос выбросили?
-Нет шучу, есть хомяк, есть макака.Тут ангел стоит за моей спиной следит за тем что я говорю,  поэтому стройте церкви, храмы для бога, веруйте в истину бога, любите бога и меня Гагарина, стройте храмы мне Гагарину.
Ангел толкнул в бок Гагарина.
-Это лишнее.
Хрущев: « Надо его возвращать.Скажите ему что у него воздух заканчивается на корабле ,пусть возвращается».
-У вас воздух заканчивается товарищ Гагарин, пора возвращатся.
-Сейчас последнее слово скажу, бог есть, СССР это ваше полное гомно.
Ангел: « Раб божий Гагарин, ты спас свою душу.Гомно правда плохое слово, за это на колу посидишь после смерти два дня, всё прощай дорогой».
Ангел ушел, больше никто не приходил.Гагарин сказал что устал и возвращается, он послал корабль обратно на землю, а сам обдумывал что скажет хрущеву.Корабль сел, Хрущев лично с делегацией встречал Гагарина.И дал ему оплеуху.Гагарин: « Я не виноват, атмосфера там другая и невесомость так на меня влияла, что я потерял дар речи».
-Нет помоему ты очень много говорил, так что ты думаешь об СССР.
-О СССР моя любимая страна, демократию придумали буржуи.
-А что ты думаешь о боге?
-Бога нет.
Тут голос с неба: «  Раб божий Гсидеть тебе на колу за неправду месяц сидеть.
Хрущев: « Это опять гипноз.
-Нет,- сказал Гагарин.
-Ладно едешь в больницу, полечишься, а потом выступишь с опровержением, всё что говорил скажешь совесткая социалистическая шутка хрущева, это хрущев так придумал, чтоб рассмешить весь народ и и другие страны.
Гагарин отойдя от хрущева перекрестился и сказал аминь.КОНЕЦ…

© Copyright: Андрей Блокбастер, 2017

Регистрационный номер №0392332

от 1 августа 2017

[Скрыть] Регистрационный номер 0392332 выдан для произведения: ПОЛЁТ НОРМАЛЬНЫЙ.ГАГАРИН.
Юрия Гагарина готовили к полету, он все шутил: « С бабой бы».Вообщем Гагарин полетел, в полете он сказал: « Полет нормальный, только двигатель отвалился».В космическом городке спросили: « Какой?»
-Мой внутренний.
-Перестаньте шутить товарищ Гагарин.
-Бабу мне отправьте следующей ракетой.
-Товарищ Гагарин держите себя в руках.
Гагарин: « Хорошо, что я улетел из этого гомна».
-Какого гомна, что вы несете, вы что белины обьелись.
-От партии конечно хорошо, что улетел.
-Товарищ Гагарин держите себя в рамках.
-А что мне без бабы делать?
-Вы же партиец, придумайте что-то.
-Рука уже перестала работать.
-Какая рука, вы что там дрочите.
-Нет глажу себя.
-Перестаньте баловатся товарищ Гагарин.
-Нет вы меня непонимаете, здесь свобода от этого вонючего Кпссс и партии, я сам себе режиссер и президент.
-Вы что, белины обьелись, разговор транслируется по всем странам.
-Да пусть будет мир во всем мире.Я полечу в америку стану миллионером, а что мне может дать партия.
Товарищ Гагарин мы вам машину дадим, квартиру.Мы вам дадим бабу.
-На чем?
-На второй ракете запасной, она к вам прилетит.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и увидел ракету, она летела и взорволась.
-Взорвалась моя баба,- сказал Гагарин.
-Какая ракета Гагарин! Мы ничего не посылали вам, хватит шутить.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и сказал: « Мне кто-то дулю показал».
-Вы что Гагарин в своем уме.
-А это рука бабы осталась от взрыва ракеты.
-Что за хрень?
-Вот еще груди летят.
-Опишите их Гагарин.
-Счас разбежался, обычные зеленые груди, какой-то инопланетянки.Вижу еще руки ,попы летают возле корабля.
-Вы, что пили перед отлетом или кололись?
 -Вообще вколол себе дозу витаминов.
-А понятно это пройдет.Товарищ Гагарин говорите чему вас учила партия, чтоб все народы услышали.
-Хорошо, партия это не только пионеры, а два и три, а то и четыре центнера гомна.
Все в СССР были в шоке от выступления Гагарина.Все были в шоке.Гагарин: « Сейчас я вам всю правду матку расскажу про СССР»- и Гагарин достал бутылку водки и стал пить.
-Класс,- сказал он,- сейчас отправлю корабль в америку и там стану миллионером.
-Одумайтесь Гагарин, с вами говорит психолог космических полетов.
-Я сам себе психолог, два года учил законы партии и КПСС.Партии факью,- и гагарин показал факью. Хрущев поц и жирный лох.
-Товарищ Гагарин успокойтесь- это на вас вакуум влияет.Откройте клетку с хомячком и обезьяной сделайте им укол.
-Я открыл, здесь их нету, а только куча гомна.
-Перестаньте произносить эти слова в прямом эфире.
-А что вы думаете, что хомяк в туалет не ходит?
-Товарищ Гагарин вас посадят.
-Всех непосадить, нас тут миллионы.
-Кого вас, там еще кто-то есть.
-Нет одни молекулы, атомы и инфузории туфельки.За мной теперь вся вселенная стоит.
-Одумайтесь Гагарин, на вас весь мир смотрит.
-Я люблю тебя жена, если я уеду в Америку, просьба выйхать вслед за мной.
-Товарищ Гагарин у вас же всё есть, пристойная зарплата, машина, квартира.
-я хочу чтоб у меня был миллион бабла, чтоб на проститутку хватило.
-Держите себя в руках.
-А что делать если я бабник.Да знаю я вас, дадите мне миллион лет концлагерей.Я вообще небуду возвращатся на землю, мне и здесь хорошо.
-Вы сделали хомяку укол.
-Он куда-то убежал.
-Там еще растение, полейте его раствором из баночки- это для эксперимента.
-Растения нет, я его сьел когда водку закусывал.
-Вы что Гагарин там чокнулись, с вами говорит Хрущев.
-Засуньте себе свою кукурузу в одно место, ты плохой хозяин своей земли.
-Вот только вернись, я тебе устрою.
-А нам всеравно, небоимся мы волка и сову.
-Я тебе дам все равно, будешь помещен в психбольницу.
-Всё, я пошел в туалет.Черт! Хомяк вылетел из корабля, всё выхожу в открытый космос.
Гагарин одел скафандр и вышел в открытый космос и забрал хомяка на корабль.
-Что я видел, солнце вовсе не солнце, а чьята светящиеся попа.
-Что вы несете в прямой эфир по всей стране?
-Я просто говорю, что думаю и никто мне не запретит сказать то, что я думаю, я вообще за свободу слова, неси что хочешь, вот в чём смысл жизни. Всю жизнь нас учили доносам и как бы чего лишнего не сказать, а теперь здесь в космосе я свободен говорить всё, что хочу, вот она демократия родная моя.
Хрущев: « Ну я тебе устрою».
-Я вас не боюсь, говорят у вас кукуруза в трусах и в голове.
Гагарин измерил давление.
- У меня тысяча верхнее  и триста нижнее.Сейчас буду сбивать давление,- и Гагарин достал бутылку вина и стал пить и всю правду говорить.
-Кому нужна ваша правда, вы же комсомолец Гагарин.
-Секс в СССР под запретом, всех проституток переловили гады.Проститутке я бы все рассказал.
-Что рассказали, мы записуем.
-Про свои сексуальные мечты.
-Какие у вас сексуальные мечты?
-Очень хорошие.Я бы хотел с тремя, а то и с четырьмя девушками.
-Мы вам это обеспечим, если по тексту, всё говорить будете, как вас учили.
-А по тексту, партия это символ СССР, Хрущев круче всех, всё- это ваша пропоганда дерьмо собачье.
-У нас в вскоре всё будет бесплатно, даже секс.
У нас все товарищи и у нас всё хорошо,- сказал Гагарин.
-Гагарин вы молодец продолжайте.
А он: « И че я несу этот весь бред».
-Это лишнее, скажите в микрофон, вас показывают в Америке, что СССР опережает Америку на двадцать лет.А в сельском хозяйстве на 30.
-По кукурузе что ли, только мы и опережаем наверно, я бы эту кукурузу засунул Хрущеву в одно место.
-В какое?
-В большое с полоской посередине.
-Вы маньяк Гагарин и как вы прошли тесты психологические.
-Очень просто, я пил таблетки обезболивающие от неправды в СССР и проходил тесты.
-Вы покойник Гагарин, если нескажете, что любите СССР ,сейчас я нажму кнопочку,- сказал главный по полетам,- и весь мир узнает, всё нажал говорите.
-СССР это гомно, жизнь в СССР серая, некудышная, экономика разваливается.
Я вас обманул, я кнопку не жал, это была проверка.
-Какая проверка?
-Такая мы вас в прямой эфир больше пускать небудем, вы там такого наговорите, всё что ненужно.Следующий выход через час, подготовьтесь пока.
-Я вижу зеленых человечков с крыльями, я вижу бога.
-Бога нет товарищ Гагарин, его выдумали евреи.
-Нет он есть, я вижу его в иллюминаторе, он смотрит на меня и он говорит со мной.
-И что он вам говорит?
- Он говорит покайтесь грешники, все коммунисты будут в аду гореть, а это очень больно.
Гагарин перекрестился.
-Я вижу вы креститесь этого делать нестоит.
-Почему?
-Вы же коммунист.
-Я свой партийный билет только что порвал.
-Ничего страшного, мы вам дадим новый.Тут с вами хочет поговрить психолог космический.
-Успокойтесь товарищ Гагарин, страна ждет от вас лучшего, все надеятся на вас.
-Ох надоело, хочется погулять от души, вот я хочу например иметь свой заводик и квартиру на Майями.
-Мы вам дадим три миллиона .
-Ну тогда я готов говорить правду.
-Нам правда не нужна, скажите текст, который вы учили наизусть.
-У меня свой текст, написал перед полетом,- и он достал из кармана текст.-Написал на пьяную голову, у меня язык от алкоголя разворачивается, а на трезвую сворачивается.
-Хорошо прочитаете ваш текст через час.
Гагарин: « Всё отключаю связь буду бухать с мартышкой, которую вы мне впердолили».Гагарин отключил невесомость и опустился к шимпанзе.
-Друг,- сказал он.
Шимпанзе: « Дай глоток».Гагарин: « Глюк что ли, ты что друг говоришь?»
-Да, в космосе все говорят.
-И что ты думаешь мой друг?
- Нам с тобой надо улетать в Америку, там обезьян полно и там свобода слова.
-А ты самка или самец?
-Я самец.
-Черт расстроился Гагарин, неповезло, не с кем в космосе перрепехнутся, только с микрофоном разве что.
Гагарин обнял макаку и дал глоточек пива выпить.
-Главное чтоб жену не арестовали, а уж я, как выступлю, так выстюплю, правда друг.
-Пиво нормальное,- сказала макака,- а сигареты есть.
-Есть прима без фильтра.
-А сигары нет.
-Нет сигар нет.
Макака стала курить и выпускать дым кольцами.
-А на земле ты опять молчать будешь.
-Да конечно.
-Мне сказали для эксперимента, тебе что-то вколоть.
-Я наркотики не люблю.
-Нет это лекарства.Надо невесомость включить, говорят лекарство в невесомости действует.
-Ну коли.
-Сейчас невесомость включу и Гагарин включил невесомость и вколол.
-Как ты себя чувствуешь брат по мозгам?
-Пиво хорошо.
-Черт пиво тебе нельзя было пить, не знаю, как лекарство подействует.
-Ничего страшного, я сейчас блевану и пиво выйдет.
-Ты что хочешь чтоб в корабле была твоя рыготина.
-Нет, ладно и так сойдет может пиво наоборот посодействует влиянию лекарства.
-В дверь кто-то постучал.
-Он открыл люк, вошли два негра и баба, все черные.
-Вы кто?
-Мы инопланетяне со своим текстом для земли.
-У вас хоть водка есть.
-Есть глинтвейн, горячая водка с вином.
-О надо попробовать и Гагарин стал с тремя пить.
-Давайте на бруденшафт,- сказали трое,- с вами гагарин.Он: « Я бы выпил с этой прекрасной дамой».
-Я жената,- сказала она,- на этих двух оболтусах.
-Черт!- сказал ,- невезет мне с бабами.-Через час выступление.
-Мы выступим,- сказали трое.
Макака: « И я хочу тоже выступить».В отсек опять постучали, Гагарин открыл, там был ангел с крыльями.  Он: « Я пришел чтобы выступить».
-Выпьете с нами товарищ ангел,- сказал Гагарин.
-Нет, что вы у меня пост.
Гагарин: « Хорошая у нас компания собралась.Друзья а бабу белую вы можете достать?»
-Сейчас вызовем, но они дорого стоят, они кораблями берут за свои услуги.
-А мы им спутник отдадим,- сказал Гагарин.
Ангел: «Грешишь брат Гагарин у тебя же жена».
-Жена обьелась творога.Это всё космос влияет товарищ ангел.
-Называй меня брат .Соблюдай целибат духа и плоти.
-Я из СССР с трудом улетел, а здесь опять какие-то ограничения.В раю что секса нет?
-Есть, но он особенный- чувственный.
Негры стали играть в карты, макака курила, ангел достал библию, в отсек постучали, Гагарин открыл на пороге бабы две с тремя грудьми и тремя глазами.
 -Любовь обильных вызывали.
-Да я, вернее они негры вызвали.
-А чем платить будешь?
-Да вон спутник летает СССР заберайте его к чертовой бабушке .
-А еще чем платить будешь?
- Кораблем этим немогу, мне еще приземлятся, а вот забирайте матушку землю, вон она в иллюминаторе крутится родная.
Гагарин попросил всех ,кроме одной бабы пройти в другой отсек, все ушли, он быстро разделся до гола.
- А та зачем разделся?
-Для секса .
-Мы так не размножаемся.
 Она подошла приставила палец к пальцу Гагарина и Гагарин почувствовал, что её палец бьет током.
-Что это?- спросил Гагарин.
-Это инопланетный секс.У нас будет с тобой ребенок, как назовем?
-Назови его америка.Но вообщето я другого ожидал секса.
-У нас так- это очень дорогой секс.
-Ну хоть поцелуемся.
-У меня языка нет.
-А как ты говоришь?
- Глазами, я телепат.
-Гагарин прием это земля, что вы там делаете голый?
-Устанавливаю связь с женщинами инопланетного происхождения.
-Неверю, покажите её.
И тут на экране монитора космостанции появилась девица с тремя грудьми.Там с земли сказали: « Гагарин прекратите нас гипнотизировать, мы видим что это вы».Гагарин: « Инопланетянке неверят, вы можете им что-то телепартировать?»
- Мы их возбудим.
-И вдруг все на станции ощутили сексуальное влечение.
-Вы что там делаете Гагарин?
Ученый: « Наверно человек в невесомости обладает какимето паранормальными способностями».
-Гагарин прекратите нас возбуждать.
-Это не я, это инопланетянки. Сейчас выступит макак, она заговорила в космосе, на экране появилась макака.
-Передаю моей подружке по зоопарку Ксюше, узнаю что изменяет с гиббоном уши торву и ей и гиббону.
-А сейчас,- сказал Гагарин, с вами будет говорить ангел.
На экране появился человек с крыльями.
-Братья коммунисты покайтесь и его глаза засветились белым цветом, бог есть и он живее Ленина, если непокаетесь в грехах, то вас ждет ад кромешный, ад- исчадие ада, вас настигнет гнев и кара божья.
Все на космодроме от удивления открыли рот.
-Вот Гагарин дает,  внушает нам, что он ангел.Гагарин где вы белены наелись, бога нет.
Негры подошли к экрану.
- Мы хотим купить землю вашу.
Там: « Не продается».
-Тогда мы на вас скинем эрогенную бомбу возбудитель.
-Совесткий человек невозбудится от вашей бомбы, она ему ненужна.
Ангел опять появился на экране.
- Молитесь братья и сестры ,не сжигайте женщин на кострах.А это потом выступлю перед католиками.Берегите девственность, тьпуты, бес текст не тот подсунул, берегите женщин.И ангел стал читать молитву и настанет день другый.И земля перестанет крутится и все умрут.
-Вот Гагарин парит,- все от удивления на космодроме открыли рот.
А ангел продолжал.
И те кто неверит в бога умрут и будут они вечно мучатся в аду.
-Товарищ Гагарин прекатите поясничать, где вы такого бреда начитались.Вы же в церковь не ходили и где вы крылья взяли.
-Это массовывй гипноз,- сказал психолог,- он нас через экран гипнотизирует, возможно у него открылись резервы мозга и он спятил от этого.Товарищ Гагарин вы как себя чувствуете.
-Спасибо ангелу хорошо, он меня исцелил, теперь я верую в бога.
Ангел продолжил выступать.
- Люди, коммунисты помните о боге, делайте добро и творите добро и вам вазбдасця.На земле правит сатана, деньги это грех.
-Да Гагарин вы правы, деньги это грех ,ведь мы строим все бесплатно.
-Покайтесь грешники,- сказал как-то ужасно ангел,- что у всех на космодроме жилы застыли.
-Ну только прилети назад товарищ Гагарин, мы тебе сделаем бога и армагедон на десять лет в исправительной колонии.
-Товарищи вашими устами говорит дьявол, Гагарин уверовал в бога и хочет ходить в храм.
-Он уже говорит не от своего имени,- сказали на космодроме.
Ангел: « Вырвите око и идите за богом и уподобтесь ему, Гагарин идет к свету он покаялся в своих грехах».
-Он точно спятил,- сказал врач,- его нужно спасать.
Ангел: « Продолжайте, стройте храмы и ходите к богу, поститесь товарищи коммунисты, ведите праведный образ жизни.Если вас ударили по паху ,подставьте другой пах и можно не свой».И он ударил Гагарина.Гагарин не дал сдачи, сдержался.
-Вот видите Гагарин идет на поправку.
Через секунду Гагарин ударил ангела и тот в ответ, завязалась потосовка.Уняли двоих негры.
Гагарин показался с синяком под глазом на мониторе.
-Доктор, а фингал, он тоже нам передает с помощью гипноза .
-Да скорей всего. У него маникальная депрессивный психоз, он сам себя ударил.ангел тоже появился с фингалом под левым глазом.
- На том свете души испытуют кайф.
На космодроме: « Наркотический».
-Нет братья, там вечное блаженство, тупо смотреть на бога, его лицо и давится от счастья, какое оно блаженное.Возьмите веру .
-Гагарин вы нам предлогаете взять Веру- это же сексуально запрещено- это распуство.
-Нет неверущие мои возьмите: веру, надежду, любовь, в свои греховные тела.
-А что дальше?
-И летите к богу.
-На всех кораблей не хватит, чтоб лететь к богу,- сказали на космодроме.
-Гагарин у вас маниакально депрессивный психоз.
-Я не Гагарин.
-А кто вы?
-Я ангел .
-Товарищ Гагарин попробуйте загипнотизировать американцев, чтоб отдали Аляску СССР.
-Нет,- сказал ангел,- Гагарин спит, я говорю за него.
-Хватит ангел Гагарин нести ваш бред, по вам плачет псишка.
-Гагарин стал ангелом полета, когда сказал правду про СССР.
-Летите обратно товарищ Гагарин, мы вас с нетерпением ждемс.
Гагарин показался с бутылкой и запел: « Земля в иллюминаторе, а сын грустит о матери».
-Где вы взяли пиво и водку товарищ гагарин?
-Взял с собой пару бутылочек, а тут еще негры принесли.
Тут появились негры помахали рукой и сказали: « Мы высшая раса.Сейчас шнабса допьем и тоже выступим».Ангел: « Улыбнитесь вас снимает бог».
-Похоже ангел тоже пьяный,- сказал руководитель полета.
-Ничего,- сказал ангел,- уже родился человек с родимым пятном на башке, который развалит совесткий союз.
-Как его зовут?
-Не скажу, для его безопасности.
Хрущев орал не благим матом: « Кто едрить твою кукурузу, допустил Гагарина к полетам».Стали на земле выяснять, кто допустил гагарина к полетам.
-Помоему вы товарищ Хрущев.
-Я, вы все у меня будете в Сибири на рудниках гнить.Выключайте прямой эфир по всем странам,- сказал Хрущев, выключили.
Но ангел махнул рукой и эфир включился опять, Гагарина стали показывать по всему миру.
-Он точно там открыл определенные способности,- сказал главный по полетам.
Хрущев: « Товарищ Гагарин отключите аппаратуру, кузькину мать.
-Здесь нет кузькиной матери.
-Он издевается, бесился Хрущев.
Негры появились на экране: « Свободу Зимбавве и Комбоджи, негры всех стран обьединяйтесь, мы прилетели из черной дыры, сначала мы были белые, но потом планета попала в черную дыру и мы стали черные, нам понравилось быть нигерами.Мы истребим всех белых и останутся на земле одни Гагарины.Нас интересует Африка, мы дадим ей сверхновое оружие для обретения силы.Нас интересуют чернобелые миры.
-Вот Гагарин гнида, действует отрицательно на аппаратуру, не отключить зараза,- сказал главный по полетам.Хрущев стал ходить в зад и вперед чей-то.
-Товарищ Хрущев перестаньте входить в мой зад и выходить.Вы как ховрошечка влезла коню в ухо, а вылезла из другого.
Хрущев: « Надо возвращать Гагарина, эксперимент с полетом провалился, там даже макаки разговаривают.Скажите Гагарину, что я ему дам поле кукурузы, если они скажут что-то хорошее про СССР.
-Про СССР товарищ Гагарин скажите что-то хорошлее.
-В СССР хорошо относятся к неграм, их любят совесткие девушки,- сказали негры.
-Да не про это, скажите про братскую любовь народов СССР.
-О чувак брат брата любить не - это извращение,- сказали негры.
Хрущев: « Отрубите их нахрен, там которые все или вышлите кого-то за Гагарином.Пошлите за женой Гагарина.
-Уже послали.
-Вы читаете мои мысли Егор Федорович,-сказал Хрущев.
-Так товарищ Хрущев приехала жена Гагарина .
-Пусть ему скажет что-то.
Жена посмотрела на экран и заорала: « Беги Гагарин из совесткого союза родной, меня не поминай  лихом.
-Так товарищ жена что с вами?
-Она под гипнозом,- сказал Гагарин и спас жену.
-Жена Гагарина вы под гипнозом.
-Да.
Так,- Хрущев нервничал,- будь неладна эта кукуруза, товарищи мы все под гипнозом Гагарина,- обьявил он.И как он про нес на корабль пиво и водку, узнать кто помог арестовать и в Сибирь.
Опять появились на экране негры.
-Товарищи негры мы обращаемся к вам, вскоре на земле будут править одни негры, черное захватит белое.
Хрущев: « А у нас их нет практически, мало».
-Будут, у нас аппарат есть, который меняет цвет кожи.
Хрущев: « О боже, а вдруг Гагарин нам поменяет цвет кожи».
-Это невозможно,- сказал психолог и вдруг стал черным.
Хрущев: « Это гипноз на самом деле вы белый».
-Я знаю,- сказал психолог,- и это так хорошо быть белым.
-Негры вот видите, все станут черными, но посарам.
- Гагарин не надо этого делать.
Негры: « Ладно мы пошутили, мы улетаем»- и они улетели от дозы наркотика и зависли в корабле, всё время смеясь. В дверь корабля кто-то постучал, Гагарин открыл- это был Дед Мороз с мешком.
-В этот год,- сказал Дед Мороз,- я подарки разносить не буду.
-Товарищ Дед Мороз мы без ваз разносим подарки.
Дед Мороз: « Как это без меня, это планета Плегорния.
-Нет Дед Мороз- это земля.
-А понятно ошибся адресом,- и он ушел.
Опять постучали, вошел леший и к экрану: « Не гадьте под дерево моё и не писяйте и невыгуливайте там собак, я жить немогу.
-А вы кто?- спросил Хрущев.
-Лешие мы.
-Так понятно, Гагарин в сказки ударился.
-Так,- сказал Хрущев,- сказки это хорошо, почитайте Гагарину что-то из сказок.
Начали читать: « Жили были у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, два веселых гуся».Гагарин: « Сказочники вы мои, меня этим не купить».
-Товарищ Гагарин прямой эфир, скажите что-то про СССР хорошее.
-Я теперь верущий, ничего хорошего про ваш СССР немогу сказать.Гагарин запел: « Садите люди кукурузу будете Хрущевы».
-Молодец Гагарин хоть это сказал.
Гагарин: « Люди бегите из СССР в СССР диктатура и нет свободы слова- это я говорю вам Гагарин, я свободен от них потому что я в ракете и могу улететь куда хочу.
-Б гагарин вы всеравно вернетесь и тогда заговорите по другому.
-Я стану святым космоса, я открою людям правду, как нас зомбируют в этом СССР.
-Вы эксперименты над макакой и хомяком провели?
-Да провел, что весь в гомне, они только и делают после ваших лекарств, что какают. А мне убирать за ними.И вообще они улетели с неграми.
-Вы что их в открытый космос выбросили?
-Нет шучу, есть хомяк, есть макака.Тут ангел стоит за моей спиной следит за тем что я говорю,  поэтому стройте церкви, храмы для бога, веруйте в истину бога, любите бога и меня Гагарина, стройте храмы мне Гагарину.
Ангел толкнул в бок Гагарина.
-Это лишнее.
Хрущев: « Надо его возвращать.Скажите ему что у него воздух заканчивается на корабле ,пусть возвращается».
-У вас воздух заканчивается товарищ Гагарин, пора возвращатся.
-Сейчас последнее слово скажу, бог есть, СССР это ваше полное гомно.
Ангел: « Раб божий Гагарин, ты спас свою душу.Гомно правда плохое слово, за это на колу посидишь после смерти два дня, всё прощай дорогой».
Ангел ушел, больше никто не приходил.Гагарин сказал что устал и возвращается, он послал корабль обратно на землю, а сам обдумывал что скажет хрущеву.Корабль сел, Хрущев лично с делегацией встречал Гагарина.И дал ему оплеуху.Гагарин: « Я не виноват, атмосфера там другая и невесомость так на меня влияла, что я потерял дар речи».
-Нет помоему ты очень много говорил, так что ты думаешь об СССР.
-О СССР моя любимая страна, демократию придумали буржуи.
-А что ты думаешь о боге?
-Бога нет.
Тут голос с неба: «  Раб божий Гсидеть тебе на колу за неправду месяц сидеть.
Хрущев: « Это опять гипноз.
-Нет,- сказал Гагарин.
-Ладно едешь в больницу, полечишься, а потом выступишь с опровержением, всё что говорил скажешь совесткая социалистическая шутка хрущева, это хрущев так придумал, чтоб рассмешить весь народ и и другие страны.
Гагарин отойдя от хрущева перекрестился и сказал аминь.КОНЕЦ…

 

облака телесного вьюги.серебрянная стая орлов

белая белая мама