1. Отпевание моего тела завещаю произвести в Храме Христа Спасителя.
2. На отпевании должны присутствовать Патриарх, Папа Римский и главы всех ведущих государств мира, включая президентов США, Германии, Франции, Японии, Китая, Италии и др. Естественно должен быть и Президент России – Путин В.В. (поверьте, к моменту моего «упокоения», а это надеюсь случится не скоро, он до сих пор будет Президентом) и премьер Медведев Д.А. (соответственно).
3. На отпевании Путин периодически будет выкрикивать: «На что-ж ты нас покинул, кормилец?!», а Медведев должен постоянно плакать и биться головой ап стену.
4. По окончании отпевания в Храме, моё тело погружают на катафалк инкрустированный золотом и бриллиантами в виде российского флага и везут в Кремль. Путин и Медведев утирая слёзы бегут за катафалком.
5. На Красной Площади артиллеристский полк даёт 200 торжественных залпов и выносит из мавзолея тело Ленина, одновременно занося в мавзолей мой труп. (Соответственно, вместо надписи «Ленин» на мавзолее появляется надпись: «Сибирёв»).
6. На Красную Площадь начинают запускать народ.
7. Ну и тут конечно я выскакиваю из хрустального гроба и во всю ору: «Ну что народ русский, православный!!! Совсем забыл страх Божий?!!!»
8. Народ падает ниц и моментально объявляет меня Воскресшим Мессией и Царём Всея Руси.
9. Я отправляю Путина в темницу, Медведева клоуном в цирк, а всех олигархов расстреливаю.
10. На ближайшие тысячу лет я объявляю на Земле Рай Вселенский!
Всё...
Помочь сайту
Поздравления
