Лох

В девять утра на центральном пульте охраны здания Министерстваффективности и эффектности вспыхнул красный сигнал. Завыла сирена, замигали под потолком сигнальные лампы. Из динамиков гулко загрохотал записанный на магнитную ленту голос:

-Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента! Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента!...

Охранники повскакивали с мест, надели бронежилеты и каски, ринулись на поимку контрастного элемента.

Но охрана спешила зря: элемента уже повязали прямо возле вахты. Теперь он лежал в наручниках вниз лицом возле турникета.

-Вот, товарищ капитан, - доложил дежурный начальнику охраны, водрузив на спину задержанному свой ботинок - лоха свинтили!

-Вижу, что не начальника подотдела позиционирования… Вечно вы лезете не в свое дело!…Ловить контрастов – наша обязанность. А твоя – документы проверять!

-Виноват, товарищ капитан…

-Ладно, проехали.

А к месту события, невзирая на вспышки и вой, уже спешили: министр эффективности и эффектности в светло-буром костюме, с бородкой а-ля Принс и с уложенными в виде попки селезня волосами. За ним бежал упомянутый начальник подотдела позиционирования в сером костюме, с фигурными бакенбардами и пирсингом под нижней губой. Оба были с личной охраной.

-Yo! – воскликнул издалека министр. – Выключите сирену!

Капитан скомандовал в рацию и, сирены тут же умолкли.

-Неужели контраст? – министр подбежал ближе, скользя по мраморному полу ботинками с узкими загнутыми носками. – Поднимите его. Я таких уже лет пять не видел!…

Человека в наручниках подняли с пола.

-Надеюсь, они вас не очень…? – заботливо спросил министр.

-Не очень… - вяло ответил задержанный.

Министр, начальник подотдела и вся охрана с интересом рассматривали контраста.

-Да ведь это же настоящий контраст! – министр вытащил из кармана сканер распознавания элементов, настроил его на сканирование контрастного элемента и обвел им задержанного, как металлоискателем, с ног до головы. На дисплее высветился результат:

Контрастный элемент

Соответствие: 100%

-Точняк! – министр возликовал и повернулся к начальнику подотдела позиционирования. – Посмотрите, Иван Ильич!

Иван Ильич принялся вертеть контраста, рассматривая его со всех сторон.

-В натуре контраст, Константин Алексеевич! Возраст – лет пятьдесят с хвостиком, стрижка восьмидесятых – пробор и набок, прикид тоже тех лет – джемпер без горла с цветным орнаментом, пиджак и брюки в сочетании со свитером – нынче так не ходят. Факультативный аксессуар – он ткнул пальцем в задержанного, - расческа в нагрудном кармане пиджака!

Все уставились на эту расческу и задержанный опустил глаза.

-Стыдно жить с отставанием от эпохи, господин хороший! – сказал ему прямо в глаза начальник подотдела позиционирования. – Двадцать первый век на дворе, а у Вас вчерашний день в голове!!!

Задержанный молчал.

-Если Вы стопроцентный контраст, значит у Вас и убеждения вчерашние! – не унимался Иван Ильич. – Интеллигентность, туда-сюда…Кстати, как Вас зовут?

-Андрей Андреевич. И я из семьи потомственных интеллигентов, - глухо пробубнил задержанный.

-А что так неуверенно, Андрей Андреич? – спросил Иван Ильич. – Чувствуем себя чужими на этом празднике жизни?

-А Вы зачем, собственно, вторглись в государственное учреждение? – спросил министр Константин Алексеевич, выступая на передний план.

-У меня жалоба. В боковом кармане пиджака.

-Что еще за жалоба?

Капитан слазил к задержанному в карман и извлек на свет вложенный вчетверо тетрадный лист.

-Разве так подают жалобы, Андрей Андреич? – Константин Алексеевич брезгливо забрал у капитана листок. – Это неуважение к министерству и лично к министру!

-Даже бумага у него позавчерашняя! – подал голос начальник подотдела позиционирования. – Привет из прошлого! Одно слово – контраст…

Министр развернул жалобу, быстро пробежал ее глазами.

-Что за ахинея? – возмутился он. – Какая еще социальная справедливость?! Мы не для того провели сокращение и слияние министерств, чтоб такие как Вы ходили к нам с жалобами! Мы занимаемся эффективностью и эффектностью. Есть Министерство по налогам и сборам – они налоги собирают. Есть еще Министерство всеобщей безопасности. А Министерства социальной справедливости у нас нет. И вообще, кроме этих трех, никаких министерств больше нет, пора бы уже запомнить, наконец!

-Он верит в социальную справедливость! – рассмеялся Иван Ильич. – Может он еще всю жизнь был женат на одной женщине? Мечтал о тихой семейной жизни?

-Да, - ответил задержанный.

-Нельзя так, дорогой! – укоризненно покачал головой Константин Алексеевич. –Нельзя! Вот почему Вы такой, а?!

Задержанный молчал.

-Это называется «верность идеалам поколения»! - сказал начальник подотдела позиционирования, и все засмеялись.

-Разъясните ему, Иван Ильич! – распорядился министр.

-На самом деле все очень просто, Андрей Андреич! – доверительно произнес Иван Ильич. – Существует объективная реальность, и она имеет свойство меняться. А еще существуют поведенческие маски, соответствующие определенному времени и месту этой объективной реальности. Понимать меняющуюся реальность и правильно использовать маски называется «грамотно себя позиционировать». Вот Константин Алексеевич позиционирует себя как министр эффективности и эффектности.

Константин Алексеевич при этом важно кивнул.

-Я позиционирую себя как позиционер, - он вынул из кармана такой же сканнер, как у министра, нажал пару кнопок и обвел себя этим сканнером к ног до головы. – Видите:

Позиционер

Соответствие: 100%

А Вы как себя позиционируете? А, Андрей Андреич?… А Вы никак себя не позиционируете! Просто плывете бревном по течению и все. И поэтому мы будем всегда относиться к дню сегодняшнему, а Вы будете относиться к дню вчерашнему. А затем и позавчерашнему, и к позапозавчерашнему. Потому таких как Вы называют контрастными элементами. Вы все время являете собой контраст общей эффективности и эффектности. А по-простому таких называют лохи! Вот и Вы, Андреич – просто лох! Лошара! Понял?… Снимите с него наручники!

Дежурный расстегнул наручники. Министр запихал жалобу обратно Андрей Андреичу в карман. Начальник отдела позиционирования развернул контраста на сто восемьдесят градусов, лицом к вращающейся двери из черного тонированного стекла.

-А теперь иди отсюда, лох, и чтоб я тебя здесь больше не видел! – и пнул Андрей Андреича ногой под зад.

Андрей Андреич улетел во вращающуюся дверь, и та вышвырнула его на улицу.

Из кабинетов повылезали подчиненные министра – поглазеть на бесплатный цирк.

-Пипл, давайте колбаситься! – провозгласил министр.

-Даааааааааааа! - Грянул пипл.

-А почемууууууууу?!

Он вдохнул поглубже.

-Потому что лох – министр еще раз вдохнул поглубже, выдержал паузу и выдохнул, - отдыхааааааеееееееееет!!! Yo!

Кто-то врубил бумбокс.

-Лох отдыхает, там-дарам-да-да!!! – пронеслась по коридорам песня с компакт-диска.