Ленин в Октябре (сказка вторая)

Ленин в Октябре
(Сказка Вторая)
(сценарий для аудиоспектакля)
 
Краткое содержание первой сказки Каменный Цветок: 1915 год. Недалеко от Екатеринбурга, в таёжной глуши живет мастеровой Илья Прокопович Михельсон, мастер по малахиту. Ему поступает срочный заказ на изготовление малахитовой вазы. После того как он ознакомился с чертежом, оказывается что таинственный заказчик заказал ночную вазу из малахита, говоря проще – унитаз. Несмотря на то, что  мастеровой никогда не делал подобного вида вазы, он с энтузиазмом принимается за работу. Вскоре Прокопыч знакомится с бродяжкой и мелким воришкой Данькой Смышленым (знакомство произошло, когда тот хотел в одиночку укатить и продать огромную малахитовую заготовку, но надорвался). Пожалев паренька, Прокопыч взял Даньку в ученики, и тот усилено взялся помогать деду с новым заказом. В поселке, куда Прокопыч отправляет Даньку чтобы купить продукты, тот знакомится с простой деревенской девушкой Катериной, которая из-за бедственного положения в семье (отец алкоголик, семеро братишек и сестренок) согласилась работать домработницей у Прокопыча. Даньку пробует заигрывать с Катериной, но та мечтает о принце и отвергает ухаживания. В это же время к дому Прокопыча  из тайги выходят два большевика Ленин и Сталин, которые бежали из ссылки и решили переждать облаву у него, их ведет проводник, мать Даньки (которая после того как вступила в партию большевиков в 1905 год, вынуждена была уйти в подполье и бросить сына). Неожиданно в глушь приезжает заказчик вазы, царь всея Руси Николай Второй. Вазу он заказал в подарок своей жене. Между ним и Катериной начинается скоротечный бурный роман, в ходе которого Катерина хочет через постель женить царя на себе. Когда кажется что у неё все почти получилось Николай открывает карты. Оказывается, мать Даньки все эти годы была двойным агентом и специально вывела Сталина с Лениным к дому мастеровому,  чтобы Николай лично арестовал их. Чуть позже к Прокопычу приезжает вся свита царя (автомобиль застрял по дороге) включая императрицу и Распутина. Жена царя пытается соблазнить Прокопыча, но тот отвергает ее ухаживания и вместе с Данькой по поддельным паспортам (которые были предназначены Ленину и Сталину) и со всей партийной кассой большевиков уезжают заграницу.
 
 
Эпизод 1
 
Где-то в шалаше в Финляндии
 
Ленин: (пилкой обрабатывает ногти и тихонько мурлыкая под нос) Мы смело в бой пойдем за власть Советов, и как один умрем, в борьбе за (пилка соскальзывает) это. Черт, заусениц, сколько раз ему говорил, купи ножницы новые, маникюр ни к черту (засовывает пораненный палец в рот)
                                                         
(Входит Бухарин)
 
Ленин: А-а-а, товарищ Бухарин! Где вы шлялись?! Я архинервничаю!
Бухарин: Владимир Ильич, искал «Абрау Дюрсо», в поселке не было пришлось в Хельсинки ехать.
Ленин: А «это»?
Бухарин: (спохватившись) ах ножницы, да да, вот (подает)
Ленин: (отшвыривает ножницы) К черту ножницы! Где баба?! (угрожающе) Товарищ Бухарин, вы большевик?
Бухарин: (испугано) да, товарищ Ленин….
Ленин: Нееет батенька, вы проститутка,
Бухарин: (дрожащим голосом пытается перебить) Владимир Ильич…
Ленин : и не как Троцкий, а просто проститутка!
Бухарин: (чуть не плача) Вова за что..
Ленин: Ну и какое оправдание на этот  раз?! В финской деревне девки кончились?! Ни за что не поверю! Хоть плохонькую можно было найти!
Бухарин: (плачущим голосом) Владимир Ильич, я искал, честно! Деньги предлагал, даже ваше фото показывал!
Ленин: (оживившись) Это то где я в стрингах? Ну ну ну?!
Бухарин : Так то все не против, но как речь заходит о шалаше все отказывают… (потупился)
Ленин: (после паузы, убийственным голосом) Бухарин… ты ж большевик с хрен знает какого года! Что у нас большевиков главное?
Бухарин: Партбилет?
Ленин: Язык батенька!!! Кто тебя за язык тянул?! Ты б еще про болото с комарами ляпнул! (видя как Бухарин опять потупился) Что?! И это сказал?! Архигениально! Архигениально, товарищ Бухарин, проститутка вы батенька (сердитый ходит из угла в угол) Ну хоть почту принес?
Бухарин: (оживившись) Да, Владимир Ильич, вот, от Сталина
Ленин: А, Железкин, ну посмотрим что пишет (присаживается, отхлебывает из бокала, читает, вдруг фонтаном выплевывает вино) Бухарин! В России революция!!! (вскакивает, бегло читает)
Бухарин: Как?!
Ленин: Царя скинули…Временное правительство… (радостно потирает руки) ну наконец то смутное время (встает в позу протягивая руку ) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась… (пауза, выжидающе смотрит на Бухарина) Где овации?
 
Эпизод 2
Австрия. Частный Дом.
 
Илья Прокопьевич выстругивает матрешку. Заходит Данька с бутылкой под мышкой.
 
Данька: Прокопыч, я пиво принес!
Прокопыч: (не отвлекаясь от работы) Данька, мне нельзя, руки должны быть твердыми а взгляд незамутненный.
Данька: Да ладно Прокопыч! Чё ты! Давай бросай свои матрешки, оттянемся по нашему, по австрийскому
Прокопыч: (вздыхая откладывает резец) Нет Данька, не хочу… я домой хочу… говорят в России революция, царь отрекся … А? Поехали?
Данька: (отхлебывая пиво) Дурак ты дед, ну что тебе еще надо? Живем в Австрии господами, кругом чисто, культурно девки на все согласные за пару рублей. Вспомни Катьку, из-за нее одной не захочешь домой ехать…
Прокопыч: (жалобно) Данька, я старый, я помру скоро…
Данька: (беспечно) Подлечим. Денег полно.
Прокопыч: (чуть не плача) Я домой хочу…к родным березкам…
Данька: (пожимая плечами) А местные чем тебе плохи? Дед, хватит дурью маяться, иди пиво дуй.
Прокопыч: (махнув рукой) Эх, давай… (молча пьют) Неужели Данька тебе не хочется в Россию, там же дом наш
Данька: Не-а, мне немецкий порядок нравится, а в особенности фрау местные (встрепенулся) О, кстати, мне надо к одной Гретхен заглянуть, пошли?
Прокопыч: Иди, иди. Я пиво допью… (Данька уходит, Прокопыч грустно смотрит в окно, говорит сам с собой)…эх… а может и вправду домой, одному, пусть Данька тут живет раз ему нравится,  а я хочу хоть перед смертью вдохнуть дым труб родного Уралмаша…(мечтательно закатывает глаза) эх, гудки машин, стачки, соседи алкоголики, матюги…(решительно встает) Всё, решено, записку Даньке напишу и домой…
 
Эпизод 3
 
Шалаш. Финляндия.
 
Ленин: (открывает бутылку шампанского) Ах, товарищ Бухарин, я прям чувствовал что не зря это всё (шампанское стреляет) нужно это отметить, как там партийная касса?
Бухарин (умоляюще складывая руки) Владимир Ильич не надо!!!
Ленин: (залпом осушив бокал) Эх батенька вы мой, сейчас едем в Берлин, и прокутим до копейки всё! (Видя как тот вот вот рухнет в обморок, успокаивает) Да не бойтесь, кайзер еще даст (хихикает) вот идиот, вообще-то я бы сначала в Германии революцию замутил, но не будем травмировать кайзера раньше срока… (наливает  шампанского, выпивает, разбивает бокал) Жду не дождусь когда наконец расквитаюсь с Николашкой (зловеще потирает руки и хихикает)
 
Эпизод 4
 
Австрия. Частный Дом
 
(Вваливается Данька расхристанный и в губной помаде)
 
Данька: Дед! Ты где? О, записка (читает) Чтооо?! Домой намылился?! Без меня?! Вот хрен старый, даже не попрощался!!! (скомкивает записку, начинает быстро собирать вещи)
 
 
Эпизод 5
 
Австрия. Банк
 
Прокопыч: Я хочу обменять рубли на марки.
Кассир: С сегодняшнего дня австрийский банк не обменивает рубли.
Прокопыч: Почему?
Кассир: Вы газет не читаете? В России революция, все счета, переводы и обмен заморожены, до особого распоряжения, извините.
Прокопыч: (отходя от кассы) Ах ты оказия…хорошо, у меня есть немного мелочи в марках
 
                                        (подбегает запыхавшийся и злой Данька)
 
Данька: Прокопыч, гад, ты что, вот так значит просто решил смыться?! Ладно я смышленый, допёр, что сначала в обменник попрешься! (переводит дух)
Прокопыч: Данька, извини, я же тебе говорил, не могу я тут больше… а ты чего с котомкой?
Данька: (сердито) Чего…вот побросал шмотки, да с тобой. (примирительно хлопает деда по плечу) Ладно, прав ты, засиделись мы тут, да и бабки заканчиваются.
Прокопыч: Данька, у тебя валюта есть?
Данька: Нафига? Рублей полно, щаз обменяем, первым классом поедем с ветерком.
Прокопыч: Рубли не меняют, Данька, из за революции
Данька: Вот черт…это плохо… надо было сразу всё менять как приехали, да невыгодный курс был…..вот, дождались… блин, вовремя ты дед надумал домой пилить! Раньше не мог?!
Прокопыч: Но ты же сам…
Данька: А что я… эх, опять бомжевать… (осторожно оглядывается) ладно, пора вспоминать навыки, щаз я какого нибудь фраера бомбану
Прокопыч: Не сметь Данька!!! У меня есть немого, надо узнать сколько билеты стоят.
 
Эпизод 6
Австрия. Вокзал. Кассы
 
Прокопыч: Нехватает? А до куда?...Спасибо..Данька, хватает только до Берлина
Данька: (воровато озираясь) Ну бери бери и ходу, раз уж решили.
Прокопыч: Ты чего оглядываешься? Данька, откуда этот чемодан!!!
Данька: Тихо ты, чего разорался! Билет бери!
                                                          
(Спустя минуту на перроне)
 
Прокопыч: Данька, как тебе не стыдно…
Данька: Ну чего ты дед?! Пешком чоли топать до границы? Щаз посмотрим что тут (роется) о, холст… краски… мазня какая та…
Прокопыч: Ну что, доволен?! Обокрал какого то художника!
Данька: (озадачено) Мда… теряю квалификацию без тренировок… Ладно, надо сбросить его. Пошли в купе. Только без нотаций, и так тошно!
Прокопыч: (строго)  Данька, пообещай мне больше не воровать!
Данька: (вздыхая) Лады… Эх, дед, не голодал ты (входят в купе). Эй, мужик это 11 купе?
Пассажир: (утирая слезы) Да…
Данька: Садись  дед, а ты чего мужик, ревёшь чоли?
Пассажир: (грубо, не поворачивая головы) Вам то что…
Прокопыч: Данька не приставай! (к пассажиру) У вас что то случилось?
Пассажир: (впервые повернув голову с подозрением оглядел новых попутчиков) Какой то у вас акцент странный… евреи?
Данька: (поспешно) Французы мы!
Пассажир: (все еще подозрительно косясь) Тогда ладно…  
 
(Входит кондуктор)
 
Кондуктор: Ваши билеты, пожалуйста.
Прокопыч: Вот взрослый и детский.
Данька: Я ребенок.
Кондуктор: (к пассажиру) А ваш господин?
Пассажир (мнется) у меня был билет! Он в …чемодане! Но чемодан украли!!!
Прокопыч: Украли?! (косится на Даньку)
Кондуктор: Господин, но если у вас нет билета, я должен вас высадить… извините.
Прокопыч: Мы заплатим!
Пассажир: (удивленно) Вы?
Прокопыч: Мы же должны помогать друг другу в беде.
Пассажир: Спасибо вам камрады (грозит кулаком в пространство) ну попадись мне этот жидяра! Обокрасть фронтовика!
Данька: (с сомнением осматриваю хрупкую фигуру) Ты воевал?!
Пассажир: (гордо показывает грудь) Во, железный крест за храбрость. Вот еду в Вену поступать на художественный, только вот теперь не знаю как быть без дипломной работы…
Данька: (тихо) Вот черт…(к пассажиру) Ну ты знаешь мужик, это бывает, не переживай! Я сам художник… местами.
Пассажир: (воодушевляясь) Господа, вы меня очень выручите если дадите взаймы! Я отдам! Слова арийца!
Прокопыч: Нам нужно посоветоваться, ну ка давай ка выйдем Данька (выходят)
Данька: Прокопыч не начинай! Виноват!
Прокопыч: У нас совсем немного денег! Если мы ему отдадим, чем сами жить будем? И не дать грех…
Данька: (чешет затылок) Черт, дилемма… Ну ладно, все равно надо пособить ветерану, выгребай мелочь (входят обратно в купе) эй, мужик, держи (видит как тот роется в их вещах) Ты что делаешь?! Дед! Он в наших шмотках роется!!!
Пассажир: Значит говорите французы… а это откуда? (показывает пачки денег)
Данька: (замявшись) Это… рубли… нашли… на перроне…
Пассажир: (встает угрожающе) Знаете кто вы?!
Прокопыч и Данька: (испугано) Кто?
Пассажир: (торжественно, изобличающе) Вы по заданию сионских мудрецов хотите разрушить экономику Германии!!!! (вытаскивает пистолет) Руки вверх!!! Жиды!!!
Данька: (подняв руки) Ты чего, мужик?! Какие мудрецы, какая экономика?! Нам самим жрать нечего! (к деду) Вот и делай после этого добро людям…
Пассажир: (брызжа слюной) Как я вас евреев ненавижу!!! Все беды от вас!!!
Прокопыч: (примиряще) Господин, я понимаю, обокрали вас, осерчали …но причем тут евреи?
Пассажир: При всём!!! Во всех преступлениях в мире замешаны евреи!!!
Прокопыч : (в сторону) Да он больной…
Пассажир: (хватает Даньку за грудки и орет тыча пистолетом в лицо) Где протоколы?!!! А ну сюда протоколы!!!
Данька: Дурак, какие протоколы?!
Пассажир: Протоколы сионских мудрецов!
Данька: (озадачено) Опять мудрецы…ладно, если на то пошло русские мы
Пассажир: (безапелляционно) Нет, вы евреи!!!
Прокопыч: (примиряющее) Хорошо, хорошо мы евреи…и что вы хотите делать дальше?
Пассажир: (успокаиваясь) Сдам в полицию, что еще, глядишь и премию получу.
Данька: (неожиданно бьет правой в подбородок) Ну так получи!
Пассажир: Ой…(падает как бревно)
Прокопыч: Здорово ты это Данька!
Данька: (потирая кулак) Катькины уроки (берет у пассажира пистолет) Значит евреев не любишь…
Пассажир: Что вы…я сам в некотором роде…(умоляюще) господа, мы же цивилизованные люди
Данька: (угрожающе помахивая пистолетом) Мы то да, а вот с тобой художник непонятки… Прокопыч, дай ка ножик перочинный…
Пассажир: (испугано)  Зачем?
Данька: Сделаю ка я тебе обрезание. Злой ты, дядя. Снимай портки.
Пассажир: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!! (падает в обморок)
Прокопыч: Хлипкий ариец попался (принюхивается) еще и обделался. Я надеюсь ты шутил, Данька?
Данька: (усмехаясь, опуская пистолет) Конечно, что я псих.(учуяв запах) Надо купе менять, вонючий фриц попался.
                  В это время пассажир вдруг резко вскакивает и выхватывает пистолет у Даньки.
Пассажир: (торжественно) Ага, не ожидали, это называется арийская смекалка! Ну теперь я вам обрезание сделаю! Повторное! Под самый корешок! Ты (тыкает пистолетом в Даньку) давай, отстриги старику его стручок!
 
               (В этот момент Прокопыч быстро и неожиданно бьет пассажира в подбородок и в печень)
 
Данька: (опешивший) Ну и реакция у тебя, дед…
Прокопыч: (морщась, потирая кулаки) Это ему за стручок! Никто еще меня так не оскорблял!
Данька: А я думал ты за своих мстишь.
Прокопыч: За своих? Ты что, Данька, я не еврей, коренной уралец, мы Михельсоны с допетровских времен дальше Екатеринбурга не выезжали. Ну ка дай ка резец мой, которым я матрешек вырезал…
Данька: Ты чего удумал, дед? Ой… я это, пойду, покурю…пугаешь ты меня иногда Прокопыч…
                                                
(Спустя несколько часов)
 
Данька: (глядя в окно) Подъезжаем. Как наш больной? (тот с кляпом лежит на полу, зло вращая глазами и мычит) Ну Прокопыч, ну хирург. Не промазал хоть? Ха-ха.
Прокопыч: Не, не, всё как положено, крайнюю плоть, чик ( пассажир жалобно мычит) Ну извини, опыта у меня в этом деле нет, может и лишку отхватил.
Данька: Думаю вряд ли он после этого евреев полюбит. Зато будет что в бане с мужиками обсудить, ха-ха. Ладно, сунем его под лавку, пока его найдут, мы далеко будем. Покеда, обрезанный (тот зло мычит в ответ) Кажется у него тембр стал выше? Ты теперь ариец в оперу иди арии петь.
Прокопыч: Ну хватит глумиться (к пассажиру грозно) а ты запомни у меня не стручок а струч! Понятно?! (тот замолкает и испугано кивает) Всё. Ауфидерзейн.
 
Эпизод 7
 
Берлин. Резиденция кайзера
 
Ленин: О дорогой вы мой Вильгельм!!! (обнимает, троекратно целует) сколько лет, сколько зим!!!
Кайзер: (отплевываясь) Господин Ленин, мы на прошлой неделе виделись, что, опять за деньгами?
Ленин: Что вы, так, на огонек зашел, о здоровье справится. Конечно за деньгами! Зачем еще… И вообще кайзер, почему это я к вам хожу как на работу? Это вы должны за мной бегать! Кому революция в России нужна мне или вам? А может вы надеетесь что Временное правительство отзовет войска с фронта? Ну тогда я пошел (притворно собирается уходить)
Кайзер: (хватает Ленина за рукав, заискивающе) Господин Ленин, хорошо, вы только скажите и я сам принесу!
Ленин: (усаживается в кресло, кайзер услужливо наливает ему бокал вина) Вооо, мы понимаем друг друга. Налейте мне, батенька ( с удовольствием смакует) революции до зарезу нужны сто тысяч, проигрался в пух! Ну и на повседневные расходы мильёнчика два. Нароете?
Кайзер: Имейте совесть, Ленин! Германия ведет войну с Антантой! Мы терпим одно поражение за другим! Мне любовнице даже платить нечем!
Ленин: (перебивая) Это ваши проблемы. На стол два лимона или я сворачиваю революцию.
Кайзер: (задумавшись) Хорошо господин Ленин, вы получите не два а десять миллионов.
Ленин: С вами приятно иметь дело, батенька.
Кайзер: Но вы должны вернуться в Россию!
Ленин: (поперхнувшись) Вы с ума сошли?! Я чудом смылся оттуда! Ни за что!
Кайзер: Ну как же вы не понимаете! Сейчас самый подходящий момент! Вчера было рано, а завтра может быть поздно!
Ленин: (встрепенувшись) Как, как? Архигениально! Это надо записать! (записывает в блокнот) Слушай, ну что мне там делать? Там щас до черта большевиков, один Сталин чего стоит. Мне кажется моего мудрого руководства отсюда вполне достаточно. Я же мозг партии! А мозг нужно держать в тепле… Надо записать (записывает)
Кайзер: (ожидая подобный ответ) Я знал, я знал что отсюда вас можно выпихнуть только силой…
Ленин: (усмехаясь, потягивая вино) Это да, но для этого, как у нас говорят, руки коротки.
Кайзер: Охрана!
Ленин: (насторожившись) Это зачем?
Кайзер: Господин Ленин, сейчас мы вас садим на поезд Берлин-Петроград и вы едете и делаете революцию, как это по-русски….мухой. А что бы у вас не возникли всякие там иллюзии, мы вагон опломбируем. Заварим все входы выходы.
Ленин: (после паузы) Батенька…да вы политическая проститутка…
Кайзер: Хорошо что напомнили (к охране) Троцкого сюда.
 
(Вводят Троцкого, с синяком под глазом)
 
Троцкий: Владимир Ильич и вас высылают?
Ленин: Лев Давидыч?! Что вы тут делаете?
Троцкий: (смутившись) Глупый вопрос. Доил кайзера для нашего общего дела.
Ленин: Кто у нас главный дояр в партии?! И не смейте через мою голову!!! Нет, ну никому доверять нельзя!
Кайзер: (ехидно) Вот так и поедете вдвоём без пересадок и остановок.
 
Эпизод 8
 
Вена. Академия художеств
 
Гитлер: Я же вам объяснил, мою дипломную работу похитили по дороге сюда, два жида!
Декан: Мы вам верим господин Шикльгрубер, но все равно по тем эскизам на использованной туалетной бумаге, что вы ранее предоставили деканату, мы не можем вас принять в академию. Опять же вас нестуденческий возраст и эти ваши, как бы это мягче сказать, политические взгляды…
Гитлер: Вы что пархатые, думаете я не найду на вас управу?!
Декан: Мы вас уже предупреждали что не стоит оскорблять комиссию…
Гитлер: Ничего, я вам еще всем покажу! Вот только найду протоколы и вам всем крышка!!!
Декан: Выведете его отсюда. Совершенно больной.
 
Эпизод 9
 
Берлин. Перрон вокзала
 
Данька: Прокопыч, нам повезло, из за войны поезда в Россию не ходят, но тут на путях какой то литерный стоит под парами и как раз в Питер, и тамбур там кажись незаперт.
 
(Вдалеке слышны крики и возня. Несколько человек тащут упирающегося Ленина, взади понуро бредет Троцкий)
 
Ленин: Отпустите сатрапы! Свободу эмигрантам, свободу эмигрантам!!!! Наш паровоз вперед летит! Ой, не то…
Троцкий: Владимир Ильич на нас все смотрят…
Ленин: Пусть! Пусть люди видят как обращаются с умом, честью и совестью нашей эпохи! (Ленина начинают впихивать вагон)  Тьфу, тьфу, тьфу на вас!!!
Провожающий: (пытаясь пропихнуть Ленина в дверь вагона) Господин, вы задерживаете отправление поезда, отпустите поручень, не поедете же вы верх ногами?!
Ленин: Я вообще никуда не поеду!!! И где мой абрау дюрсо?!
Провожающий: Внутри накрыт стол.
Ленин: Да? А девочки?
Провожающий: Лично от кайзера
Ленин: (отцепляясь от поручня) Ну хорошо, но передайте Вильгельму, что он политическая проститутка. Лев Давидыч, это я не вам.
 
                                                                            Эпизод 10
 
Туалет поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Вот свезло так свезло! На халяву едем. День два и в Питере.
Прокопыч: (принюхиваясь) Это что, уборная?
Данька: Ну извини, дед, уж что есть. Ладно, сидим пока тихо.
 
                                                              (Купе Люкс поезда Берлин-Петроград)
 
Троцкий: Владимир Ильич, мне уж показалось что вы не хотите ехать.
Ленин: Кто, я?! Да я уже душой в Петрограде! (в сторону) Будь он неладен… Эх товарищ Троцкий, сразу после революции в России делаем революцию в Германии.
Троцкий: (скептически) И кто нам на это денег даст?
Ленин: Да вы пессимист, батенька, а Николашкина казна?! Мы еще и в Африке повоюем!
Ладно, давайте обмоем наш отъезд, да и девочкам пора уже показаться.
 
( В купе входит Крупская)
Крупская: Вова!
Ленин: Вас ист дас?! Тьфу, то есть, Наденька, что ты тут делаешь?
Крупская: Странный вопрос, Вова, я ж твоя жена! Спасибо кайзеру, сказал где тебя искать.
Ленин: (в сторону) Ну и кто после этого Вильгельм…
Крупская: Вова, где ты был все эти годы?!
Ленин: Это что еще за провокационные вопросы?! Я весь в борьбе! Революция, Наденька, а я во главе!
Крупская: (обличающе) Вова, ты политическая проститутка!
Ленин: По этому вопросу ко Льву Давидычу.
Крупская: Где шлялся, извращенец!!!
Ленин: Ну началось… Так, товарищи (хлопает в ладоши) у нас на носу революция. Наденька не делай такие глаза!
Крупская: Ах ты тварь, у меня же эта, болезнь!
Ленин (в сторону) И кто после этого проститутка. Только не по голове! Это общественное достояние! Наденька, я люблю только тебя!!!
Крупская: Тогда почему я тебя постоянно застукиваю с чужими бабами?
Ленин: А что тут такого? Троцкий, ну ты то ей скажи!
Троцкий: Надежда Константиновна, товарищ Ленин работал не покладая рук. Мне Бухарин рассказывал.
Ленин: Вот! А остальное… и у большевиков есть свои  маленькие слабости
Крупская: Я уже забыла как эта твоя маленькая слабость выглядит!
Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК…
Ленин: Всё, хватит обо мне! Товарищ Троцкий, коротко изложите ситуацию в Петрограде
Троцкий: Коротко: Двоевластие, Совет Народных Депутатов и Временное Правительство. У нас революционно  настроенные с похмелья солдаты и матросы, у них бабки и имперские понты.
Ленин: Ну что ж товарищи, как говорится вчера было рано а завтра будет не до этого…мы большевики должны действовать пока обстановка благоприятная! А она благоприятная, товарищ Троцкий?
Троцкий: Как никогда! Жрать нечего, народ озверел, а тут мы с этой байдой про свободу, равенство и братство.
Ленин: Архигениально, Лев Давидыч. Наденька не смотри на меня так, аж мурашки
Крупская: Я ж говорю, болею я! Хроническая непроходимость кишечника.
Ленин: Ну так сходи в туалет!
Крупская: Я была. Не помогает!
 
Эпизод 11
                                                      
Туалет поезда Берлин-Петроград
 
 
Прокопыч: (внимательно рассматривает унитаз) Хе, тоже мне работа, халтура ( стучит) штамповка.
Данька: Ты про что? А-а, вспомнил свой что ли, из малахита. Так поди и лежит до сих пор в мастерской. Ничего, дед, вернемся, разбогатеем, я тебе сто штук таких куплю. Сри на здоровье.
Прокопыч: Очень кстати, мне нужно по нужде, иди погуляй, я должен сосредоточится.
Данька: (уважительно) Даже в этом?! Уникум ты дед! Ладно, сри спокойно, я схожу на разведку.
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
Троцкий: Владимир Ильич, можно личный вопрос?
Ленин: Сколько угодно, Лев Давидыч, между нами большевиками секретов быть не может!
Троцкий: (замявшись) Как у вас с этим?
Ленин: С чем? Ах, с этим, что, уже кто то насплетничал?
Троцкий: Говорят у вас 45 сантиметров и 300 косичек по числу страниц Капитала
Ленин: Ну во первых в Капитале несколько тысяч страниц, а во вторых чтоб развеять все мифы и пока Крупы нет, вот, смотрите, только не трогайте, я щекотки боюсь!
 
(Приспускает штаны, Троцкий с интересом заглядывает)
 
Троцкий: (подобострастно) Владимир Ильич, я поставлю вопрос на ЦК, что все вопросы что у Ленина четыре сантиметра сняты с повестки навсегда!
Ленин: (встав в позу не одевая штанов) Я решительно настаиваю что у большевиков длина члена должна быть не меньше…
(Неожиданно входит Крупская)
 
Крупская: Вова, что ты делаешь, сволочь?!
Ленин: (пытаясь натянуть штаны) Я решаю партийные вопросы, Наденька!
Крупская: Почему я, твоя жена, реже вижу этот вопрос чем Троцкий!
Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК…
Ленин: Чего тебе надо?!
Крупская: А ты не догадываешься?
Ленин: Наденька, я столько не выпью!
Крупская: А я шторки прикрою, а ты на ощупь, как тогда в Шушенском.
Ленин: Ладно, только сходи в туалет, а то я боюсь за твои глаза.
 
                                                        Туалет поезда Берлин-Петроград
 
Прокопыч: (сидит на унитазе, мечтает) И дым Отечества нам сладок и приятен….
 
(Входит Крупская)
 
Крупская: Фу, что ж так воняет то…
Прокопыч: Тут занято! Ах ты оказия, дверь Данька не прикрыл.
Крупская: Ой, извините, дверь не заперта была вот я и….(увидела Прокопыча)…вот это струууч…
Прокопыч: Э-э, добрый день…
Крупская: Ты кто?
Прокопыч: Э-э, проводник?
Крупская: (прикрывая дверь) Нееет, ты не проводник!
Прокопыч: Зачем вы закрыли дверь?!
Крупская: (потирая руки) А ты не догадываешься?
Прокопыч: Данька!!!
Данька: Ты чего дед? Оп, а это кто еще
Крупская: Тоже проводник? Какой молоденький..
Прокопыч: Вот что мадам , нам запрещено заниматься интимом с пассажирами!
Крупская: А кто говорил про интим? Я и слов таких не знаю. Я заплачу!
Данька: Вообще то деньги нам нужны  …
Прокопыч: Данька?!
Крупская: Вот, 100 марок.
Данька: 200
Крупская: 150, у меня больше нет!
Данька: Давай, ладно дед, вы тут по быстрому, минут на сорок.
Прокопыч: Данька, я не хочу!
Крупская: Не зарекайся, пупсик (страстно набрасывается на Прокопыча)
Прокопыч: Данька!!!
Данька: (ехидно) Ты ж сам говорил не красть! Вот теперь крутись сам.
Прокопыч: Я передумал!
Данька: Другое дело. Лови тетка свою мелочь.
Крупская: Как вы смеете?! Клиент всегда прав! Я буду жаловаться в депо! И вообще освободите туалет!
Прокопыч: Это пожалуйста (пулей вылетает из туалета) Данька бегом отсюда
Данька: я так понял, тут шишка какая та едет. Вагон опечатан, все купе пусты, только в одном голоса, так что спрятаться не проблема. И это дед, ширинку застегни.
 
Эпизод 12
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
Ленин: Лев Давидыч, дорогой вы мой человек, я скажу вам как большевик большевику, я Крупскую терпеть не могу. Нет, может быть раньше что то у нас было по глупости, я был молодой она одна на всё Шушенское… вы меня понимаете?
Троцкий: Я вас понимаю, Владимир Ильич.
Ленин: О, решено, давайте вы вместо меня исполните супружеские обязанности!
Троцкий: Но как?!
Ленин: Я всё продумал, в купе темно, пока туда сюда, вы займёте мое место на ней, а я лучше поработаю над речью, такой момент, сами понимаете.
Троцкий: Но как?!
Ленин: Ну что вы в самом деле батенька, разве вам трудно?
Троцкий: Как большевик я могу вас понять… но я столько не выпью!
Ленин: Ладно, что вы хотите?
Троцкий: Пост премьер министра в новом правительстве.
Ленин: Господи, так ап чем речь! Решено! Давайте батенька на посошок и за дело.
Троцкий: (с кислым видом) Да, выпить надо, между нами Владимир Ильич взгляд у нее как у Жанны д Арк когда ее жарили
Ленин: Хм, у вас такие ассоциации? А мне она напоминает призрак коммунизма
Троцкий: (восхищенно)  Владимир Ильич, у вас изощренный ум гения!
Ленин: (польщено) Знаю, знаю. Ладно, я своё слово держу, вы меня не первый год знаете, так что очень рассчитываю на вас товарищ Троцкий, политическая проститутка вы моя!
 
Эпизод 13
 
Свободное купе поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Кажись никого, и койка есть, переночуем с комфортом. Слышь, Прокопыч, ты располагайся, а я пойду жрачку поищу, где то же должна тут быть столовка.
Прокопыч: (раздевается, ложится на койку) Уф, без Даньки я бы пропал, спас старика (кто то входит в купе) Что, уже?
Крупская: Проводник?!!! (тут же закрывает дверь за собой) Ах ты греховодник, и уже без штанов, я сразу поняла что ты мечтаешь о твердой женской руке
Прокопыч: (жалобно) Отпустите меня пожалуйста мадам, я старенкай, мне 80 скоро…
Крупская: Не прибедняйся, ты ж мужик!
Прокопыч: Я тут не совсем легально, мадам…
Крупская: Подумаешь, я всю жизнь на нелегальном положении, кругом одни импотенты и извращенцы. Вы меня понимаете, товарищ? (надвигается на него)
Прокопыч: (пытается увернутся в узком купе) Я вас понимаю, но при чем тут я?!
Крупская: Он еще спрашивает?! Да ты тут один мужик в этом вагоне! Поэтому довольно слов…
Прокопыч: (припертый к стенке) Данькаааа!!!
 
(Раздается стук в дверь)
 
Ленин: Наденька, это твой большевичок.
Крупская: Черт, как не вовремя, (Прокопычу) товарищ, быстро под койку и ни звуку
Прокопыч: Я как мышка (залезает)
Ленин: (дергает дверь, сердито) Наденька, я ведь не напрашиваюсь…
Крупская: Нет, нет Вова, я жду (открывает дверь, страстно набрасывается на Ленина) наконец то мы займемся марксизмом, как тогда в Шушенском!
Ленин: (с кислой миной) Всенепременно…ну что начнем?
Крупская: Как?! Вова, а прелюдия?
Ленин: Тьфу ты, забыл (поет раздеваясь « мы смело в бой пойдем..»)
Крупская: Ах, ты меня всегда так заводил! Давай еще  это место, про это…
 
(Ленин тяжко вздыхает)
 
Крупская: Ну иди ко мне мой пупсик!!!
Ленин: (поспешно) Я шторки занавешу, чтоб ничего не отвлекало.
 
Коридор вагона поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Где ж они жрачку то держат…
Троцкий: (пьяным голосом) Товарищ, вы стюарт?
Данька: Э-э, Да, в смысле я-я.
Троцкий: Мне нужно еще выпить…
Данька: А где бухло?
Троцкий: Вон в том купе (икает) и давай, это, со мной, а то уже не могу один…
 
(Спустя несколько минут)
 
Троцкий: (уткнувшись Даньке в грудь) Эх, товарищ…если б вы знали что мне предстоит…(пытается сдержать тошноту) ой, нет, назад, вы не видели эту  о-о-о (изображает Крупскую с выпученными глазами) но вот только во имя мировой революции пойду на это (его тошнит)
Данька: Ты вообще про что?
Троцкий: Про эту, Крупскую, эту о-о-о…
 
(Вбегает Ленин)
 
Ленин: Троцкий, давай, я сказал что что отлить пошел, ступай, уф… ( к Даньке) а вы собственно кто, товарищ? Хотя не важно, икорки мне принесите с балычком
Данька: (узнав) Ленин?
Ленин: Мы что знакомы? Ах черт, у меня плохая память на лица.
Данька: Под Екатеринбургом! Царь! Ночная ваза!
Ленин: А-а, товарищ Смышленый…Эх, Мусик, ну конечно, такой товарищ ваша мама была…такой товарищ…Давайте выпьем за нее, хоть она идейно разошлась с линией партии… но что за женщина…(сладко зажмуривается). Вы мою жену видели?
Даньку: Эту, о-о-о?
Ленин: Теперь понимаете, какие нечеловеческие страдания я испытываю…
 
Купе Крупской
 
(В купе темно, открывает дверь, нетвердой походкой вваливается Троцкий)
 
Крупская: Ну наконец-то! Вова, у тебя что аденома? Застудил в своем шалаше? Надеюсь моторчик в порядке?
Троцкий: (неразборчиво) Угу…
Крупская: Ну и правильно, меньше слов. На штурм высот социализма!!!
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
Ленин: (Даньке) Слышал? Всю молодость мне загубила. Вместо того чтобы заниматься партийной работой с утра до вечера эти высоты…Ну ладно, сейчас там Лев Давидыч отрабатывает пост, а мне нужно над речью поработать
(в купе на четвереньках вползает Троцкий)
Ленин: Уже?!
Троцкий: (чуть не плача) Товарищ Ленин, черт с ним постом…у нее глаза в темноте светятся!!!
Ленин: Ну так прикрой свои!
Троцкий: Пробовал, еще хуже…
Ленин: Ну и кто вы после этого…
Троцкий: (встает, оправляется) Да, я политическая проститутка! Но как оказалось не до такой степени!!! (рыдает)
Ленин: Не сработаемся мы с вами Лев Давидыч…Ладно, сам…ну ни на кого нельзя положиться! Бросай работу, иди дери жену…(уходит)
Троцкий: (Даньке) Стюарт, налей мне…о-о-о, это ужас а не баба…
 
Купе Крупской
 
Крупская: (задумчиво курит) Что то тут не так…как ты думаешь, Прокопыч? Чего притих? Я с тобой или с кем разговариваю?
Прокопыч: (глухо, из под койки) Это ваши проблемы…
Крупская: Как раз твои, если это будет и дальше продолжаться, так что лежи, настраивайся.
 
(Входит Ленин)
Ленин: Наденька, это опять я.
Крупская: Вова, завязывай пить, мочевой пузырь лопнет! Ну вот я уже остыла, нужна снова прелюдия.
(Ленин вздыхая поёт:  «мы смело в бой пойдем…». Раздается стук в дверь)
 
Ленин: Чего тебе, Троцкий?
Данька: Я извиняюсь, мне тут кое что нужно взять.
Ленин: Ну бери по быстрому
Данька: Дед, вылазь.
Прокопыч: (шустро вылезая) Не обращайте на меня внимания.
Ленин: (ошарашено) Это кто?
Крупская: (невозмутимо) А хрен его знает, ты давай не отвлекайся, сачок большевикский.
 
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
 
Прокопыч: Ох спасибо тебе Данька, в который раз ты меня выручаешь.
Данька: (что то решив про себя)  Слушай, ты там это пожри пока, а я Ленину подмогну.
Прокопыч: Данька?!
Данька: Не в этом смысле!
 
(Спустя несколько минут в этом же купе)
 
Ленин: Товарищ Смышленый, я назначу вас премьер министром!
Данька: (смущенно) Иди ты…
Ленин: Нам нужны такие смышленые в партии, да и в память о вашей маме… Как там она?
Данька: (пожимая плечами) С того дня больше не виделись.
 
(Из туалета на ходу застегивая ширинку прибегает Троцкий)
 
Троцкий: Товарищ Ленин, я слышал вы тут государственные посты разбазариваете?!
Ленин: Заткнись! Тебе дали простое задание, даже его похерил! А этот товарищ, по нашему, по большевистки, привязал товарища Крупскую к унитазу и освободил мне кучу времени для партийной работы! Исключительно толковый товарищ! Хоть ночью теперь отосплюсь. Товарищи, вы ешьте, за всё оплачено, завтра нужно будет окунаться со свежей головой в революционную пучину! Обожаю это дело.
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
(Глубокая ночь. Все спят кроме Ленина, который делает какие то пометки в блокноте и в полголоса что то бормочет про себя на разные лады. Наконец встает позу и кричит во весь голос.)
 
Ленин: Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!!
Троцкий: Владимир Ильич, я знаю что вы спите по четыре часа, но мы то нормальные люди, имейте совесть, дайте поспать!
Ленин: (подсаживается к Троцкому) Я репетирую речь, Лев Давидыч, не хотите послушать?
Троцкий: Идите к черту! (отворачивается к стенке)
Ленин: (поправляя ему одеяло, шепотом) Ну ладно ладно, спите, не буду мешать(на цыпочках отходит, вдруг быстро приближается к Троцкому и кричит ему прямо в ухо) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!! Ха-ха-ха…
 
Утро следующего дня. Тамбур поезда Берлин-Петроград
 
Ленин: Ну вот и подъезжаем. Я хорошо выгляжу?
Троцкий: Вы бы побрились, что ли…
Ленин: Ни в коим случаи! Я должен быть ближе к народу, я еще и неделю не мылся, понюхайте под подмышками.
Троцкий: (принюхивается) Ужасно…
Ленин: Эх, Лев Давидыч, страшно далеки вы от народа (сам нюхает) Вы правы, ужасно. Так, теперь вы (бегло осматривает Даньку и Прокопыча) Ну что ж вид у вас подобающий, революционный, с похмелья. А ты дед вылитый ходок, хоть картину с натуры пиши. Кстати, не плохая идея (откашливается) Ах, я не в голосе сегодня, ми ми му мо
 
(вагон отпирают, пассажиры выходят на заполненный людьми перрон)
 
Ленин: Я не вижу ваших руууук!!! ( делает козу, под рев толпы)
Данька: Нихрена себе, смотри Прокопыч как народ то Ленина уважает…
Сталин: Здравствуйте, товарищ Ленин, мы уж вас заждались, сами хотели революцию делать. Эй, подгоните сюда трибуну. Я так полагаю вы хотите выступить?
Ленин: Архинепеременно, товарищ Сталин! О, броневик, оригинально…Лев Давидыч, подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь!
Сталин: Здравствуйте товарищ Троцкий, политическая проститутка вы наша…
Троцкий: Здравствуйте товарищ Сталин, вам привет от Крупской!
Сталин: Сука ты Троцкий…
Данька: А в чем прикол?
Троцкий: Товарищ Крупская у нас как сорока белобока в партии
Данька: В смысле?
Троцкий: Этому дала этому дала…а вот Сталину ни в какую (громко) Баба она сердцем ссученость чувствует!
Ленин: (спрыгивая с броневика) Ну как я? По моему не плохо.
Сталин: Анекдот про кавказцев можно было и не рассказывать.
Троцкий: Про евреев тоже.
Ленин: Цыц оба два, ну что ж, теперь можно и на банкет!
Сталин: Товарищ Ленин, нам нужно подготовить план восстания.
Ленин: Ну раз нужно, айда в Смольный!
Сталин: В Смольный? А зачем? Там институт благородных девиц кажется…
Ленин: А вы знаете, товарищ Сталин, как я за бугром облагородился? Вот нужно мне пару девок и обязательно благородных! Так что всем табором едем туда!
 
Эпизод 14
 
Смольный
 
Ленин: (бегает по пустым коридорам) Девочки-и-и-и, девицы-ы-ы!!!
Данька: По моему тут никого нет…
Ленин: Товарищ Сталин, как это понимать?!
Сталин: Товарищ Ленин, у нас план…
Ленин: (разочаровано)  У меня тоже был план… ладно, разврат после, Смышленый займитесь.
Данька: Че?
Ленин: Вот вам на расходы, мне срочно нужно идейные революционерки не старше двадцати. Займемся ленинизмом.
Сталин: Товарищ Ленин, в ваши годы, ленинизмом…
Ленин: Что за намёки, Сталин, моя жена вам спать не даёт?
Сталин: Вот именно не даёт…почему то Надежда Константиновна меня не любит…
Ленин: (усмехнувшись) А кто ж тебя любит, ты ж грубый. Так , ладно, ЦК в сборе?
Сталин: Товарищ Ленин, у нас новые товарищи из провинции в комитете, вот знакомьтесь, товарищ Берия из Закавказья
Берия: Товарищ Ленин, я мечтал работать с вами!
Ленин: Как у вас с этим?
Берия: Э-э, не понял…
Сталин: Товарищ Берия у нас по девочкам любитель…
Ленин: (строго) Товарищ, партия это не то место где думают членом, теперь вы член партии и голова ваш главный орган! Про девочек забыть раз и навсегда!
Берия: (вытянувшись в струнку) Слушаюсь, товарищ Ленин! Если партия прикажет, перейду на мальчиков!
Ленин: Я запомню…толковый товарищ.
Сталин: Это товарищ Бишбармак из Средней Азии
Ленин:  Ну и как живется пролетариям Востока?
Бишбармак: Товарища Ленина, я толькама по животныма, офцы, фирблюды, крупний рогатий скот…
Ленин: Ну ка Сталин отойдем…У нас здесь что притон или ЦК?!
Сталин: Товарищ Бишбармак снабжает членов ЦК мясом..
Ленин: А-а-а, в этом смысле! Архисвоевременно товарищ! (жмет руку Бишбармаку) Так, ну ладно, Раз все в сборе завтра и назначим штурм Зимнего, кстати какое число завтра
Сталин: 25 октября, товарищ Ленин.
Ленин: Никогда не любил это число. Но ничего сделаем календарную реформу и подгоним под 7 ноября. Ну там телеграфы, мосты, пивные, не мне вам объяснять. Кстати все бордели тоже, это снимет революционный порыв. Ну это все мелочи. Теперь главное, Николашка, у меня тут идея есть: поставить его раком на Красной площади и пусть его отымет весь революционно настроенный  народ.
Берия: Гениально товарищ Ленин! Я бы до этого никогда не додумался!
Сталин: (с сомнением) Но Красная площадь в Москве…нам бы здесь сначала всё утрясти…
Ленин: (хлопая в ладоши) Всё всё всё, заседание закрыто, приглашаю все членов ЦК на закрытую оргию, верблюдов не обещаю, но девочки будут
Берия: (утирая слезу) Товарищ Ленин, вы мой кумир!
Ленин: (строго) Естественно все совершеннолетние, товарищ Берия! А то знаете эта статья не популярная в тюрьме
Берия: (вздыхая) Я знаю…
 
Эпизод 15
 
Далеко за пределами Смольного
 
Прокопыч: Слышал Данька ?
Данька: (пересчитывая деньги) Да не бери в голову. Бабки теперь у нас есть, извозчика ловим и на вокзал. Пара дней  на поезде и можешь обниматься со своими березками сколько влезет. Эй  в тарантайке! Свободен? На финляндский вези
Извозчик: Бежите из города? И правильно. Я бы и сам сбежал да работы щас много. Слыхали, сам Ленин в Питер вернулся, видать бунт какой будет. И чего им царь мешал (вздыхает)
Прокопыч: Браток, а ты знаешь где царя держат?
Извозчик: Так знамо где, в Зимним…зачем тебе?
Данька: Правда дед, зачем?
Прокопыч: Данька, мы должны его спасти!
Данька: Спасти? Мы?!
 
Эпизод 16
 
Около Зимнего Дворца
 
Прокопыч: (извозчику) вот тебе браток рубль задаток , подожди нас тут.
Извозчик: Это можно, отчего не подождать.
Данька: Ну Прокопыч, с чего это вдруг тебе загорелось царскую задницу спасать?
Прокопыч: А ты не понимаешь? Если бы не я, Ленина еще в 15 году повязали и этого кошмара не было! И ты тоже в этом замешан! И разве тебе не жалко царя?
Данька: Нууу, вобщем да, так то правильный мужик, терпеливый, два раза в скипидар кунали а он даже не ударил…
Прокопыч: Вот только как попасть во дворец…
Данька: Вот тут как раз проблем нет, охрана только у входа, а окон вон сколько, я ж смышленый.
 
Внутри Зимнего Дворца
 
Данька: Вот лохи, хоть бы сигнализацию какую провели. Ты дед это, не топай. Ну и куда теперь.
Прокопыч: Данька, смотри сколько малахита!!! Наш, уральский!
Данька: Дед, мы чё тут на экскурсии?! О, смотри свет на втором этаже, может там…
 
Зимний дворец. Малая столовая. Заседание Временного правительства
 
Керенский: Господа, мы так и не решили, что делать с Лениным.
Милюков: Да кончать эту падлу, делов то.
Керенский: Это неразумно,  господин Милюков, за ним вся матросня Питера!
Милюков: А за мной весь бандитский Петербург! Керенский, кончай воду лить, я свистну парочку надежных воров  и возьмем тепленького.
Малянтович: Господа, Милюков прав, мы накануне грандиозного шухера! Не сегодня завтра Зимний падёт!
Милюков: Хрена с два! У меня тут бабский батальон на заднем дворе с пулемётом, пару очередей и красножопым хана.
Малянтович: Надо выпустить резолюцию с обвинениями что Ленин и Троцкий например немецкие шпионы!
Милюков: Да это и так все знают! Давайте уже голосовать,  кто за то чтобы придушить картавого подушкой по тихому? Ну что же вы, трусы?! Просрали Россию исусики!
Керенский: Голосуем…
Милюков: Ну наконец то!
Керенский: …Голосуем, кто за то что бы выпустить резолюцию?
Милюков: Ну блин горелый… Господа, а не пора ли гнать Керенского нахрен? Знаете как большевики своих лидеров выбирают? По длине члена!
Керенский: Милюков прекратите, здесь не бордель!
Милюков: Наводит на размышление, а, господа? Сразу видно кто не на своем месте? Сравним? (под общий недовольный ропот начинает расстегивать штаны)
Керенский: Немедленно прекратите, Милюков, иначе я поставлю на голосование вопрос о вашем моральном облике!!!
Милюков: На ка выкуси! А ну охолонись я сказал! (шум драки)
 
(Данька и Прокопыч все это время подслушивали под дверью)
 
Прокопыч: Все сошла с ума Данька…
Данька: (оглядываясь) Да фиг сними, пусть письками мерятся, нам же лучше, никто мешать не будет пока царя ищем
 
Зимний Дворец. Комната Николая Второго и Императрицы
 
Царица: Колья, надо что то делать! Так и будешь сидеть? Поди, стукни кулаком, ты же царь всея Русь!
Николай: (понуро) Я же отрекся, дорогая…
Царица: Но все равно… хотя бы намекни что нам надо за границу! Подумай о детях!
Николай: (разводит руками) Ну что я могу сделать… мы ж под домашним арестом, я слово дал не покидать дворца…
Царица: Колья, ты дурак! Нас убьют! А меня почти наверняка отдерёт весь Питер! Хм, (мечтательно) может это не так и плохо… но как же дети!
Николай: Да-а..дети…Эх, я слова дал Керенскому… а царь, пусть и бывший, своё слово держит!
Царица: Мне кухарка по секрету сказала, что завтра будет штурм дворца.
Николай: Кухарка?! Дожили… кухарка будет управлять государством…Хорошо дорогая, я подумаю.
Царица: Колья, сколько можно думать?! Давай я отдамся снова страже и бежим!
Николай: Как снова?!
 
(Царица поняла что сболтнула лишнего, но в это время открылась дверь и в комнату заглянул Прокопыч)
 
Прокопыч: Ваше величество!
Николай: Мастеровой?!
Царица: Прокопич?! Ти-и-ить твою ма-а-ть…То есть, вас ист дас?!
Данька: Здрасте… мы за вами.
Николай: (воодушевленно) Я же тебе говорил дорогая, в России еще остались патриоты! Здравствуйте господа, правда вас  я ожидал увидеть в последнюю очередь.
Прокопыч: (смущенно) Как попа ваша?
Николай: Да черт с ней, господа, вы как никогда вовремя, жена меня пилит день и ночь!
Царица: Что значит пилю?! (к Прокопычу) Прокопич, шалюнишка, ты так таинственно исчез тогда, оставив меня в ниглиже! Ладно, я не сержусь (к Николаю) Колья, собери вещи и детей, ( к Прокопычу) Прокопич помоги мне собраться тоже
Прокопыч: С радостью императрица!
Царица: (польщено) Ах, да какая я теперь в жопу императрица…даже перепихнутся все боятся, не модно. Кстати, Прокопич, показать тебе одну штучка?
Прокопыч: Вашество, я в годах уже!!!
Царица: (укоризненно  грозя пальчиком) Шалюнишка, я об этом (отдергивает занавеску, там стоит малахитовый унитаз)
Покопыч: (со слезами на глазах) Вы все таки привезли его…
Царица: (подходя ближе к Прокопычу, томно) Каждый раз тебя вспоминаю когда хожу по большому, а может вспомним вместе былое, а, мастер? Айн, цвай…
Николай: (кашляет) Дорогая мы готовы!
Царица: (вздыхая) Ах, жаль…
 
Эпизод 17
 
Около Зимнего Дворца
 
Извозчик: (опешавши) Царь…Батюшка, кормилец… не погуби (падает ниц)
Николай: (польщено) Ну ну, не стоит, встаньте милейший, я сегодня по простому, без регалий.
Данька: (суёт за пазуху извозчику купюры) Слышь мужик, мы твою тачку покупаем, коня тоже.
Извозчик: (испугано): Да берите, бог с ней. Совсем видать дела плохи если сам царь из страны бежит…
Николай: Я хоть и отрекся, но никуда из России не уеду!
Царица: Тить твою…ты Колья охренел? А как же дети?
Николай: Кстати о детях, дорогая, давно хотел с тобой поговорить на эту тему. Я бесплоден.
Царица: Это то тут причем?!
Николай: Я к тому что это не мои дети.
Царица: Девочки закройте уши, мама сейчас будет говорить нехороший слова ( к Николаю) ты на что сучий потрох намекаешь?
Николай: Дорогая, только без скандала, я этого так не люблю.
Прокопыч: Господа, может не стоит выяснять отношения прямо тут? Давайте хотя бы уйдем с Дворцовой площади, а то на нас охрана уже косится.
Царица: Ставлю вопрос ребром: ты с нами или с ними?
Николай: (театрально прикрыв глаза и сделав паузу) Я… с Россией…
Царица: (Резко пинает Николая в пах) Так, девочки, ловим извозчика и на вокзал( Николаю) Да, алименты за тобой (уходят)
Николай: (согнувшись) Вот бл*дь заморская..
Прокопыч: (помогая царю) Между нами, да. Ладно, раз вы с нами, ваше величество, то мы на Урал.
Николай: Ну что ж  уж теперь…поехали… только зовите меня просто Николай, для конспирации.
Данька: Тебе б еще бороду и усы сбрить, ваще никто не узнает!
Прокопыч: А для начала просто парадный мундир сменить на что нибудь попроще.
 
Эпизод 18
 
Смольный
 
Берия: (озабочено) Товарищ Ленин, что с вами?
Ленин: Меня терзают смутные сомнения что нас кинули…
Сталин: Опять?! Владимир Ильич, вы что опять отдали всю партийную кассу аферистам?
Ленин: Нет, слава Марксу, не всю, только часть, да и что там было отдавать (к Берии) товарищ Берия, вам партийное задание.
Берия: Я вас понял, товарищ Ленин, разрешите исполнять? (срываясь с места убегает)
Ленин: Исключительно толковый товарищ! (вдогонку) не старше двадцатиииии!
 
Эпизод 19
 
По дороге на Урал
 
Прокопыч: (мечтательно) Родные березки… сколько времени я потерял впустую… а вы Николай чего такой грустный?
Николай: (угрюмо) А с чего веселится? Трона лишили, жена шлюха, с вами еще зачем то еду неизвестно куда.
Прокопыч: Да вы должны помнить, то место где я вас два года назад скипидарил.
Николай: Да уж, такое не скоро забудешь…
Данька: О чем базарим? О, Колян, тебя и не узнать без бороды! Совсем другой человек! На вот еще треух и фуфайку одень .
Николай: (без энтузиазма одевается) Эх, что ж так всё нескладно… может и вправду зарубеж…. Так там эта проститутка…нет уж, лучше так.
Прокопыч: Вы, Николай не переживайте! У меня дом есть, профессия, могу вас обучить.
Данька: Он могёт.
Николай: (махнув рукой) Ну что ж уж теперь… новая жизнь.
 
Эпизод 20
 
Смольный
 
Ленин: Товарищ Берия, вы кого мне привели?!
Берия: Товарищ Ленин, как заказывали, не старше двадцати…
Ленин: Это же почти дети! Где вы их взяли?
Берия: В приюте, Владимир Ильич, воспитателю на бутылку а этих сюда.
Ленин: Значит так товарищ Берия, детей накормить и обратно в приют! А вам придется дать другое задание, возьмете штурмом Зимний дворец!
Берия: Э-э, один?
Ленин: Почему один, совместно с товарищами матросами. Много не себя берете, батенька.
Берия: (неуверенно) Но я вообще то по другому профилю, Владимир Ильич…
Ленин: Теперь о сути задания: Найдете Николашку и отрежете ему член, вот вам баночка.
Берия: Э-э, зачем?
Ленин: (вкрадчиво) Товарищ Берия, вы большевик?
Берия: Так точно, Владимир Ильич!
Ленин: А что у большевиков главное?
Берия: (неуверенно) Партбилет?
Ленин: Язык!!! Еще один вопрос и останешься без него!!!
Берия: Задание понял! Взять штурмом Зимний, отрезать член у царя и принести вам.
Ленин: (довольно) Воот, исполняйте.
Сталин: (уважительно) Товарищ Ленин, у вас какой-то изощренный ум гения! Но зачем вам член царя?
Ленин: На стенку повешу, давно мечтал. Так, товарищ Сталин, где девочки?
Сталин: Вы же их сами только что отпустили…
Ленин: (сердито) Ну женщины!!!, Да что это такое, сутки в столице и еще ни одно идейной женщины не соблазнил, это не по большевистски!
Бишбармак: Товарища Ленина к вам женщина.
Ленин: Ну наконец-то! Надеюсь не меньшевичка?
Бишбармак: Говорит сочувствует оченя большевикам, так сочувствует, что кушать не может.
Ленин: (потирая руки) То что надо! Сейчас я ее обработаю так обработаю, как звать?
Бишбармак: Фанни Каплана
Ленин: Ну это ничего, мы большевики интернационалисты в этом деле. Все вон, бабу сюда! Ах товарищ Каплан, жду жду, чай кофе или сразу? О, вижу вам чужды прелюдии, я признаться тоже сыт по горло этой буржуазной волокитой, мы большевики люди дела! (быстро раздевается) Всё, я готов!
( в этом момент Каплан направляет на него пистолет)
Ленин: Это зачем…
Каплан: Это тебе за растоптанную Россию!!! (стреляет)
 
Эпизод 21
 
По дороге на Урал
 
Данька: Да будет тебе, Колян! Че ты так переживаешь?!
Николай: (тяжко вздыхая) Не за себя, за Россию…
Данька: Да утрясется всё, не боись.
Николай: Да как такое возможно на Руси и без царя..
Прокопыч: А вы, Николай раньше об этом не могли подумать?
Николай: Да это все Пурешкивич, падла, как начали квасить на перроне в среду, очнулся в поезде в субботу, когда уже что то подписал, как отказалась это было отречение. Ладно, дело прошлое. Господа, как насчет женщин легкого поведения?
Данька: Я за!
Прокопыч: Данька, я домой еду!
Данька: Ну надо же нам где то коней сменить и заночевать хоть раз нормально под крышей, а то не месяц май на дворе.
 
Эпизод 22
 
Смольный
 
Сталин: Товарищи, на повестке дня вопрос: здоровье Владимира Ильича…
Бишбармак: Такое горе, такое горе, клянусь честное слово!
Троцкий: Товарищи, мне кажется  я выскажу общее мнение, по причине невозможности исполнять товарищем Лениным  своих функций, нам нужен новый лидер!
Сталин: Троцкий, ты проститутка!
Троцкий: Я прагматик! На носу восстание, а вождя у партии нет!!! Бухарин, скажите!
Бухарин: Ну-у…
Троцкий: Вот, он врать не станет!
Сталин: Мне кажется рано списывать товарища Ленина!
(Входит Ленин с перевязанным пахом)
Ленин: Вот именно, товарищи! Что у большевиков главное?
Сталин: Язык, товарищ Ленин!
Ленин: Именно так, товарищ Сталин! А с языком у меня все в порядке!
Троцкий: Но Владимир Ильич у вас же отстрелен член!
Ленин: (ехидно) А давайте еще откроем форточку и всю улицу оповестим об этом!
Сталин: Большевики сор из избы не выносят! Кстати как он? Можно пришить обратно?
Ленин: Архиможно и архинужно!!! С минуту на минуту ждем врачей, специалистов по этой части тела
Троцкий: Ну может Владимир Ильич вам все таки взять отпуск по состоянию здоровью
Ленин: Что бы вы просрали всё как всегда? Нетушки! Потерплю уж, бывало и хуже.
Троцкий: (в сторону) Что может быть хуже…
Ленин: Год в шалаше на болоте, а на милю из баб только товарищ Бухарин!
Сталин: (к Бухарину) Кааак, и вы скрывали это ЦК?
Ленин: А ну заткнулись все! Почему я должен обо всём думать? Где эти двое? Старик с пацаном?
Сталин: Их ищут, товарищ Ленин.
Ленин: Плохо ищите! Мне нечем платить революционно настроенным проституткам!
Троцкий: Товарищ Ленин, а как же остальные деньги?
Ленин: Какие?
Троцкий: Но как же, 10 миллионов!
Ленин: Ха, тоже мне сумма. Долги раздал, за квартиру, газ-свет, туда сюда. Да что вы в самом деле. Для революции достаточно 20 ти рублей чтоб опохмелить матросов перед штурмом.
Берия: Товарищ Ленин, разрешите?
Ленин: А-а, товарищ Берия, очень кстати, давайте выкладывайте что у вас.
Берия: Я предлагаю стрельнуть из царь пушки, это будет сигнал к восстанию!
Ленин: Какая пушка, идиот, где член?!
Берия: Какой член?
Ленин: Где член Никалашки?! Я тебя зачем посылал?
Сталин: Товарищ Ленин, а ведь товарищ Берия прав, выстрел как сигнал к всеобщему восстанию, вот только как доставить царь пушку из Москвы в Питер…
Ленин: (закатывая глаза) Вокруг меня одни идиоты…
 
Эпизод 23
 
Постоялый двор
 
Прокопыч: (пытается разбудить лежащего на полу Даньку) Данька, я помру скоро..
Данька: Да чё ты заладил помру, да помру… Щас похмелимся с Колянам и вперед, куда твой Екатеринбург с березами денется…
Прокопыч: Старый я, могу не дожить…
Данька: Ну не ной…Где Колян, царя в охапку и домой (видит рядом валяется негр) О, гляди негра, хех, он то тут какими судьбами (орет на весь трактир) Царь!!! Царь, етить тебя!!!
 
(негр недовольно поднимает голову)
 
Николай: Чего орешь, я же в бегах!
Данька: Ты?
Прокопыч: Что с вами, Николай, вы бы умылись.
Николай: А что такое?
Данька: Да ты на себя не похож! В печку чоли лазил?
Николай: Ладно, пойду во двор в бочку окунусь, Данька, пиво пригони пока, башка гудит.
Данька: (недовольно) Бороду сбрил а замашки теже…Слышь, Прокопыч, а что вчера было? У меня после пятой как отрезало.
Прокопыч: Это когда ты с цыганами цыганочку с выходом танцевал? С выходом из окна.
Данька: Цыгане?! Я и танцевать не умею…
Прокопыч: А царь с медведем водку пил на брудершафт. А потом говорит, вот щас брошу всё и уйду в табор, стану цыганским бароном в изгнании, и ушел бы, но тут ты…
 
(со двора слышится крик, в трактир вваливается Николай)
 
Данька: Ты чего Колян?
Николай: Что у меня с лицом?!
Данька: Ну дак умойся!
Николай: Я три раза мыл не отмывается! А волосы! (срывает треух)
Данька: Хм, рыжий негр…
Николай: (грозно) Вы что, опять за старое?! Опять уральские эксперименты над самодержавием?
А ну взад вертайте!
Прокопыч: Взад?
Николай: В смысле как было!
Прокопыч: Эх Данька, не надо было тебе у цыган ту краску для волос покупать…
Николай: Какие цыгане, какая краска?!
Данька: Хороший вопрос…
Прокопыч: Закусывать надо! После того как вы с царем выкупили у цыган медведя и устроили охоту на него, Данька и предложил волосы царю перекрасить, а тут цыганка с флакончиком…Вот…покрасили
Данька: Так вот это откуда… (снимает с шеи ожерелье из клыков)
Николай: А лицо почему черное?!
Пркопыч: (пожимая плечами) Побочный эффект наверно…
Данька: Колян, с другой стороны уж теперь тебя точно никто за царя не примет!
Николай: (приосанившись) Ты как со мной разговариваешь, смерд…
Данька: Начинается…
Николай: Если б не мой кроткий нрав…
Прокопыч: (перебив) Если б не ваш нрав, в России еще 300 лет монархия была!
Николай: Что, уели…Вот куда я с такой рожой теперь…
 
Эпизод 24
 
Глушь под Екатеринбургом
 
Данька: (осматривается) Кажись приехали…
Прокопыч: (целует березу) Родные березки...
Данька: Березы как березы, как и везде…
Прокопыч: (сердито) Вот доживешь до моих лет, почувствуешь разницу! Ах вот и хата моя, мастерская! Все на месте!!!
Данька: (придерживая Прокопыча) Ты погодь, погодь…осмотреться надо, мы с Колькой на разведку сходим, мало ли  кто тут  быть может
Николай: Может лучше  без меня?
Данька: Вдвоем надежнее, если что скажем заплутали.
 
(Вдруг из под куста с бутылкой выкатывается человек)
 
Рабинович: Здравствуйте товарищи.
Данька: А мы это…неместные, по грибы…
Рабинович: По грибы? В ноябре? Сразу видно что не местные (к Николаю) рот фронт, товарищ!
Николай: В смысле?
Рабинович: В смысле салам алейкум.
Данька: А тут вроде мастеровой жил?
Рабинович: Да-а, редкая меньшевистская сволочь, измывался над трудовым народом (всхлипывает)
Данька: Над кем?
Рабинович: Да над надо мной. Но как говорится кончилось его время и екатеринбургский ЦК отдал мне эту квартирку. Вот, живу тут с дочкой.
Данька: Катькой?!
Рабинович: Ага, Катериной…а ты откуда знаешь? (присматривается) где то я тебя видел, да и сдается мне и негр тоже знакомый…
Николай: Я есть проездом из Африка в Петербург к товарищу Ленинину.
Рабинович: Да? А почему рыжий?!
Николай: А у меня родители ….евнухи.
Рабинович: (переваривая информацию) Ага…ну что ж, тогда всё в порядке, прошу ко мне в дом, скоро дочка придёт с работы, будем ужинать.
 
(Входят в дом, неожиданно им путь преграждает Прокопыч с березовой дубиной в руках)
 
Прокопыч: Это. Мой. Дом!
Рабинович: Ты это… того… на голос не бери. У меня и ордер есть на квартиру, сам подписывал! (пытается найти в карманах, не находит) Это знаешь документ!
Прокопыч: Это мой дом!!!!
Данька: Прокопыч, накрылась видать хата…
Рабинович: (присматриваясь к Николаю) И все таки где то я тебя видел, чернявый…
Николай: Да мы ж негры как близнецы.
Рабинович: Ну может быть…может быть…О, вот и дочка
Катерина: Фу, устала, как собака, сегодня как назло еще и расстрельный день, мозоль уже на пальце.
Рабинович: Ну и кого сегодня дочка?
Катерина: Да контру разную. Опять перерасход патронов, пришлось ногами добивать. У нас гости? Опять алкаши с заводу?
Робинович: Не, доча, те еще в реанимации. Ты уж Катя их не шибко стращай, там иностранец.
Катерина: (насторожившись) Иностранец? Эй вы там, чего в углу трётесь, давай на свет. Кто такие?
Данька: Мы из дружественной вам страны едем в Питер перенимать революционный опыт.
Катерина: (присматриваясь) Данька?!
Данька: (испугано) Нет! Я…Макс!
Рабинович: (поперхнувшись) Маркс?!
Катерина: (приглядываясь к Прокопычу) Дед, ты что ли?
Прокопыч: Не, не, не…я этот, ходок к Ленину (протягивает ладошку, жалобным голосом) землицы бы нам,  гектара полтора…
Николай: (видя как Катерина пристально вглядывается ему в лицо) Чтобы пресечь всякие инсинуации, я посол Чурумбум Второй! Это мои спутники.
Катерина: Николай…. (тянется за маузером)
Николай: Я Чурумбум!!! Негр!!! Я что похож на царя?! (срывает треух) Я вообще рыжий!
Катерина: (успокаиваясь) И то правда, но есть что то такое, царское. Ладно, разберемся, пап, накорми их пока, и пусть баню примут что ли, а то скорее на бомжей похожи чем на послов. Будут пытаться сбежать, кончай (даёт ему мазер). Я в поселок, телеграмму в Екатеринбург пошлю насчет них (с подозрением косясь на царя, уходит)
Рабинович: (утирая слезу маузером) Растет дочка! Ну что чай, кофе, самогон?
 
Эпизод 25
 
После бани. За столом.
 
(Рабинович, Прокопыч, Николай и Данька сидят за столом с кислыми лицами, Прокопыч что то бормочет в духе «и-чего-я-сюда-поперся-на старости-лет», Николай  с тревогой бросает взгляд на зеркало, Данька изучает окна и черный ход, Рабинович ковыряет в зубах маузером, разговор явно не клеится, пауза затягивается)
Рабинович: А что товарищи, не хотите посмотреть мою мастерскую?
Прокопыч: (вспылив) Вашу мастерскую?!
Данька: Дед, не надо! (кивает на маузер)
Прокопыч: Ну это переходит все границы! И что вы там интересно делаете? Уж не вазы ли ночные?
Рабинович: (обижено) Провокационный вопрос товарищ ходок, но мы большевики…ладно, пошли, пока дочки нет, она не одобряет мое творчество, Шурумбурум, бутылку прихвати.
 
Эпизод 26
 
В мастерской
 
Прокопыч: Где мои инструменты?! Резцы, заготовки?! Пальма в кадке?!
Рабинович: Точно, точно было, выбросил в канаву, они меня не вдохновляли, особенно пальма. Осторожно товарищи, тут скипидар! Осталось от прежнего жильца (в сторону) и зачем ему столько скипидара? Одно слово контра! Сейчас я свет включу…
Данька: Опа дед, электричество!
Рабинович (гордо) Мужики с электростанции пособили  за ящик самогону! Всё по ленинским заветам, электрификация всей страны. Так, вот, ну с чего бы начать (роется в куче в углу) только сразу предупреждаю, это совершенно новый вид пролетарского искусства!
Николай: (в сторону) Представляю себе что это за искусство…
Рабинович: Вы там что то вякнули товарищ негр? Контрреволюционное?! (тянется за маузером)
Николай: Я говорю, не терпится прикоснуться.
Рабинович: Сразу видно что наш человек, хучь и рыжий (продолжает копаться) Давайте сначала что нибудь из раннего творчества. Вот, позавчера натворил( вытаскивает холст, вешает на стенку на гвоздь) Ну как? А? Чувствуете подъем революционный?
Данька: А чего это?
Николай: Это похоже на… портрет?
Рабинович: Ну не совсем портрет… еще будут варианты
Прокпыч: (подходит к холсту и переворачивает его) Да это же жопа с ручкой!
Рабинович: (довольно) В самую революционную точку, дед!
Николай: Ну ручку то допустим я тоже заметил…но вот жопа…
Рабинович: (замявшись) Вообще то я хотел сначала дом нарисовать, но товарищи, это же избитая тема, контрреволюционная, одним словом, а вот жопа с ручкой…А? Ново! Остро! ( подбегает к куче вытаскивает новый холст) А вот это из самого последнего, еще краска не высохла! А, товарищ негр, поди такого у себя не видели?
Данька: А это чего, тоже жопа с ручкой?
Рабинович: Отнюдь, это ручка с жопой!
Прокопыч: Так, всё хватит, я уезжаю в Австрию, только сейчас я понял чего лишился покинув эту чудную страну
Данька: Дед, а как же березки?!
Прокопыч: К черту березки!
Рабинович: (щелкнув затвором, вежливо угрожающе) Товарищи, не будете ли вы так любезны вернуться в мастерскую, мы еще не закончили экскурсию. У меня тут, прямо щас возникла идея портрета… композиционного… не хватает только двух трех натурщиков.
Николай: (с опаской косясь на маузер) Я конечно извиняюсь, может я в живописи не очень разбираюсь, но что именно  вы хотите рисовать?
Прокопыч: (сердито) Известно что, наши жопы с ручками.
Рабинович: А дед смышленый.
Данька: Это я смышленый, но жопу рисовать не дам, не с ручкой не без!
Николай: Да товарищ, в Африке это как то не принято вот так сразу…
 
(Рабинович молча сопя с подозрением обводит взглядом всех троих)
 
Рабинович: Значит говорите в Питер, к Ленину…(вскидывает маузер) а ну скидавай портки! Революции нужны ваши жопы!
 
(входит Катерина)
 
Катерина: Папа, ты опять включал свет?! Тебе сколько раз говорить, во всей округе сразу же электричество вырубается! (отбирает у того маузер)
Рабинович: Ну это мужики фазу не туда подвели, ну а что ты хотела, ящик самогону вытрескали, черти… А я тут дочка гостям мастерскую показываю.
Катерина: Свои жопы что ли? Сожгу я их когда нибудь.
Рабинович: Да ладно тебе, это ж новый вид пролетарского искусства: задницизм!
Катерина: Я послала депешу в ЦК, да телеграф замкнула из –за этого вот художника, починят теперь только завтра…Нет, как этот негр на царя похож…вот только рыжий…
 
Эпизод 27
 
В доме. За столом
 
Катерина: (К Николаю) Ну и как у вас там в Африке?
Николай: (неопределенно) Да так все как то…темные мы, необученные.
Катерина: И мы такими были, но времена меняются, грядет коммунизм!
Николай: Уже?!
Катерина: Да, да, да! Раньше я признаться тоже по своей дремучести мечтала о принце с конем, но товарищ Ленин открыл мне глаза!
Данька: Каким образом?
Катерина: А после того как я полчаса просидела в каталажке, из за этого паршивого царя я возненавидела монархию! И вот теперь с 1915 года я большевик Катерина Коллонтай
Данька: Почему Коллонтай?
Катерина: Товарищ, вы сами не с Африки будете? Муж у меня Коллонтай!
Данька Муж?! Поздравляю!
Катерина: Не с чем… умер он…
Рабинович: (в сторону) Ну, не совсем умер…
Катерина: (строго) Умер! Скоропостижно скончался!
Рабинович: (примирительно) Ну умер и умер… Может по рюмашке? За крепкую дружбу пролетариата черной Африки и красной России! 
 
(Спустя час)
 
Данька: ( Прокопычу шепотом) Прокопыч, а девка то нас не узнала, прикинь!
Прокопыч: Так ты с Австрии не брился, а я из-за всех этих наших мытарств совсем человеческий вид потерял..
Данька: Ты на Коляна глянь, опять к Катьке клеится! Не, мало мы его скипидарили…
Николай: Вы знаете, Катерина Афанасьевна, у нас  в Африке есть презабавный обычай, когда два негра пьют на брудершафт они после…
Катерина: Целуются? И у нас также, хи-хи.
Николай: Нееет, они позволяют себе всякие шалости (шепчет на ухо)
Катерина: (смущено) Ах, товарищ Чурумбум, прекратите, я же большевик…что неужели прям сразу?
Николай: Поэтому у нас столько народу.
Катерина: Забавно…
Николай: Может нам пора уже выпить на брудершафт, товарищ Катерина (придвигается поближе, берет ее за ручку)
Катерина: Ах, прекратите, какой вы горячий, товарищ, настоящий негр, хи-хи (тоже придвигается поближе к царю)
Данька: (шепотом) Колян, не надо, ты чего забыл что было в прошлый раз?!
Прокопыч: Вы бы и вправду Николай поостереглись…
Катерина: (встает) Так, ладно, мы с товарищем Чурумбумом, прогуляемся на речку.
Николай: Зовите меня просто Шурой, только если можно не на речку, у меня с ней связаны нехорошие воспоминания, в смысле водобоязнь у меня (к Прокопычу и Даньке шепотом) Господа, ну чего вы, я ж не царь уже, могу и расслабится!
Данька: Ну рыжий даёт, ты б Колян наоборот напрягся, с Катькой надо ухо держать востро, неизвестно что она в следующий момент выкинет (во след удаляющийся парочки) А, что в лоб что по лбу. Ладно, Прокопыч, надо думать что дальше делать.
Прокопыч: В Австрию.
Данька: Вот далась тебе эта Австрия… все равно денег нет.
Прокопыч: А вот не надо было с цыганами в домино на деньги играть
Данька: Окстись  дед, я  сроду в домино не играл, в дурака если только, и то на щелбаны.
Прокопыч: И в дурака ты тоже играл, поэтому денег и нет!
Данька: Пугаешь ты меня дед, а ну и фиг с ними, легко пришли легко ушли. Я тут знаю одну                              надежную хату под Челябинском, там и переждем революцию.
Прокопыч: (недовольно) Переждем…Мне 79… я могу умереть с минуты на минуту! А с царем что?
Данька: А что? Пусть здесь, с Россией, как и хотел.
 
(возвращаются Катерина и Николай)
 
Катерина: Товарищи, я хочу сделать объявление! Папа, проснись! Хочу представить вам своего нового жениха!
Рабинович: Пусть земля тебе будет пухом, аминь. В смысле горько!
Данька: Колян, ты чего?!
Николай: Товарищ Катерина, любезно согласилась стать моей супругой, мы уже написали заявление в загс.
Катерина: Папа, мухой в загс!
Рабинович: Лечу дочка! Ах, как у вас у революционной молодежи это всё быстро, надеюсь ты не беременна?
Катерина: Нет! Пока не наступит коммунизм никаких побочных удовольствий!
Николай: Никаких?!
Катерина: Я имею в виду преждевременных родов. Я пойду пока попудрю носик, жди меня здесь, Шура.
Прокопыч: Николай, как вам не стыдно?! Что вы ей наговорили?
Николай: Почти правду, то что я принц в изгнании, ну и прочее в этом же духе, женщины обожают подобные истории.
Данька: Ну Колян, рисковый ты мужик, два раза в один капкан, я бы так не смог.
 
(входит ошеломленный Рабинович)
 
Рабинович: Товарищи… вы не представляете кто к нам пожаловал…
Николай: Терпеть не могу сюрпризов…
 
(Шустро вбегает Ленин и встает в позу с протянутой рукой)
 
Ленин: А вот и я! Не ждали? Как и предвидел мой ум гения из всех самых грязных дыр в России вы решили спрятаться здесь! Товарищ негр, и вы в этой компании?
Рабинович: Не, не товарищ Ленин, это мой зятёк, чисто пролетарий с Африки.
Ленин: А вот это толково, пролетарии всех стран соединяйтесь! (к Рабиновичу) так , товарищ, не знаю как вас…
Рабинович: Большевик Рабинович!
Ленин: Рабинович? Большевик? Нестыковычка товарищ….
Рабинович: Товарищ Ленин, мы это уже проходили в прошлой сказке!
Ленин: Мы разве знакомы? Совершено не помню.
Рабинович: Как, товарищ Ленин! А как же ваше обещание?! Весь рабочий Екатеринбург уже два года ждет когда водка будет бесплатная!
Ленин: Ах это, я то уж думал, значит так, берите бумагу , пишите: Декрет за номером ноль ноль один. Екатеринбургский совет Народных Депутатов. Выдать товарищу… эээ …
Рабинович: Рабиновичу!
Ленин: Да, да я помню, Рабиновичу, со складов спирт завода, 10 000 литров спирта. Подпись: Вэ  И Ульянов тире Ленин, дайте распишусь.
Рабинович: (восхищенно, со слезами на глазах прижимая к груди бумагу) Товарищ Ленин… у вас какой то ум… не такой!!!
Ленин: (ухмыляясь) Знаю, пшел вон. У меня есть вопрос на сто тысяч  к этим двум товарищам.
Рабинович: Товарищ Ленин, может вам маузер оставить?
Ленин: Слово моё оружие!
Рабинович: (к Николаю) Шурик, ты это приглядывай за товарищем Лениным, а то дочка расстроится, если с ним что случится.
Прокопыч: товарищ Ленин, если вы про деньги, то их нет…
Ленин: Тааак….И что мне с вами теперь делать?
Катерина: (с придыханием) Товарищ Ленин….
Ленин: (раздраженно) Что, и вас я должен знать?! А хотя да, что то припоминаю… в моём возрасте синяки долго держатся, кажется товарищ Екатерина?
Катерина: Большевик с 1915 года, член чрезвычайной комиссии  Екатеринбурга, комиссар Коллонтай.
Ленин: О, верной дорогой пошли, товарищ Коллонтай, помнится мне и мужа я вашего знаю. Посоветуйте, как мне поступить с врагами народа?
Коллонтай: К стенке без суда и следствия!
Ленин: Слышали товарищи? Исполняйте, товарищ Коллонтай, вот этих двух расстрелять! (показывает на Даньку и Прокопыча)
Коллонтай: (передергивает затвор) Я так и знала что это контра меньшевистская! А ну на выход!
Данька: Катя, это же я Данька!
Прокопыч: А я Илья Прокопович! Помнишь дедушку?
Коллонтай: (отмахивается) Не говорите ерунды…. стоп…. значит это всё таки ты, дрищ?! Попался гаденыш… Значит этот негр - царь?!
Ленин: Хм, царь? А что…
Коллонтай: То то меня де жавю все время мучило! Два раза меня поимел и поди опять смыться хотел?!
Николай: Катерина, я люблю только вас!
Ленин: (потирая руки) Николашка…вот это сюрприз, приятный, не скрою. Товарищ Коллонтай, отсрочить пока расстрел, срочно бегите в больницу, мне нужна бригада лучших врачей по пересадки половых органов!
Катерина: Слушаюсь, товарищ Ленин! (убегает)
Ленин: Ну что, хреново тебе царь? Толи еще будет!
Данька: А чего мы его слушаем? Наваляем по шее и ходу.
Николай: Я не могу бить человека, рука не поднимается.
Данька: Ага, только на баб у него поднимается!
Николай: Попрошу без пошлостей!
Данька: Ну ладно, я человек простой, сам харю начищу. Чего Ленин прищурился?
Прокопыч: Что то не нравится мне его выражение лица…
 
(Ленин вдруг легко делает сальто в воздухе и ловко двумя ударами руки и ноги опрокидывает Даньку)
 
Ленин: Еще будут желающие померится силой с умом честью и совестью нашей эпохи?
Данька: Ты где так насобачился?
Ленин: Я зря что ли год в шалаше с Бухариным кувыркался. Кун-фу! (легко садится на шпагат) товарищи с Востока книжку подарили.
Николай: Можно вопрос, господин Ленин?
Ленин: Господа все в Париже скоро будут, задавайте.
Николай: Зачем врачей?
Ленин: (небрежно махнув рукой) Да так, пустяшная операция, хочу твой член себе пересадить.
Прокопыч: Ой…
Николай: Но почему?!
Ленин: По кочану. Ладно, как добровольному донору скажу и даже покажу (приспускает штаны)
Данька: Оп, ты где его потерял?
Ленин: (гордо) Пожертвовал на алтарь революции, посоветовали донорский.
Николай: Но почему я?!
Ленин: Да что ж ты такой тупой , царь! Должны же мы хоть что то хорошее взять от старой России. Твой член подойдет.
(входит Крупская)
 
Крупская: Вова, сволочь, что ты делаешь?!
Ленин: Упс…я решаю политические вопросы!
Крупская: Почему я постоянно застаю тебя без штанов с чужими мужиками?! Я уже начинаю сомневаться в твоей ориентации!
Ленин: Наденька, у меня правильная ориентация, большевик я! Как ты меня нашла?
Крупская: Троцкий подсказал где тебя искать.
Ленин: Эх, Лев Давидыч, чувствую плохо ты кончишь.
Крупская: Постой, а где твой член?!
Ленин: Именно поэтому я и здесь, хочу вот его пересадить (показывает на царя)
Крупская: Негра?! Вова, мы конечно интернационалисты, но не до такой степени!
Ленин: Дура!
Крупская: Ради политики  ты готов даже негру дать!
Ленин: Так, хватит, кто-нибудь, опустите ей веки!
Крупская: Если уж на то пошло, тебе нужен вот его  орган (показывает на Прокопыча)
Прокопыч: Да вы что, я старенкай, я помру скоро…
Ленин: Да? А ну снимай штаны ходок! А то есть тут у меня секретный приёмчик в запасе, не на ком было опробовать.
Прокопыч: (забивается в угол) Не дам!!!
Крупская: А тебя и спрашивать не будем, твой орган нужен революции!
 
(Данька бросается в ноги Ленину)
 
Данька: Беги, Прокопыч, я их задержу!
 
(Вбегают Рабинович и Катерина, стреляет в верх)
 
Катерина: А ну замерли все! Что здесь происходит?!
Прокопыч: Катерина, меня хотят кастрировать, как кота!
Ленин: (строго) Это требуют интересы революции!
Катерина: Слышал дед, значит так надо! В мастерскую его!
Рабинович: Только не в мастерскую, у меня там ценные экспонаты!
Катерина: В мастерскую! Царя и Смышленого тоже.
 
Эпизод 28
Мастерская
 
(Два стола, к одному привязан Прокопыч и прикрыт простыней. Ленин и Крупская внимательно изучают его орган. Данька и Николай связанные спина к спине сидят в углу.)
 
Ленин: (опуская простыню, довольный) Ну это же совершенно другое дело, мой размер! ( к Катерине) Где врачи?
Катерина: Вот вот подъедут. Пойду их встречу, Вы бы товарищ Ленин пока разделись, и это, (грозно к Рабиновичу) свет не включать!!! (уходит)
Крупская: Давай Вова я тебе помогу.
Ленин: (сердито) Я еще в состоянии сам раздеться, я щекотки боюсь! Товарищ Рабинович, дайте какой нибудь халатик.
Прокопыч: (слабым голосом) Данька… помоги…
Данька: (уныло) Извини, дед, повязали нас с царем, ну ты это, не переживай, ты ж и вправду уже не жилец…
Прокопыч: (ехидно) Спасибо, утешил… (к Рабиновичу) товарищ, но вы то как собрат по вере…
Рабинович: Вы тоже большевик?
Прокопыч: Я еврей!
Рабинович: (сердито) А я нет! (в сторону) Фамилию что ли сменить, надоели эти постоянные подколки.
Крупская: Дед, а давай я тебя утешу.
Прокопыч: Как?
Крупская: По женски…
Ленин: Наденька, прекрати!
Крупская: (притворно удивляется) А что тут такого, он все равно почти что твой!
Ленин: Ты о другом думать не можешь?!
Крупская: Кто бы говорил…
Прокопыч: (прикрыв глаза) Когда кончится этот кошмар…
Ленин: (потирая руки) Скоро, товарищ, скоро, а вот и доктор.
Доктор: Почему темно, где тут у вас свет? (включает)
Рабинович: (с запозданием) А вот свет бы не надо было бы включать…ну что ж уж теперь…
Доктор: Кто донор?
Ленин: Он (показывает на Прокопыча)
Прокопыч: Не я!
Ленин: Он, он, Наденька, заткни ему рот кляпом (к доктору) а вы товарищ большевик с какого году?
Доктор (моет руки в умывальнике) Я вообще-то монархист.
Ленин: (ошалело) Что?!
Доктор: Если вы против, я могу и уйти, только учтите я единственный специалист на всю губернию… И кстати моя фамилия Рабинович.
Рабинович: Э-э, не слишком ли много Рабиновичей в этой сказке? Может тебя еще и Афанасием зовут?
Доктор: как раз наоборот, Мойша.
Рабинович: (успокаиваясь) Ну хоть какое-то разнообразие.
Ленин: А ассистенты ваши где?
Доктор: Для этого дела меня одного хватит (вытаскивает из саквояжа клещи, зубило, молоток, плоскогубцы, тиски)
Ленин: (с опаской глядя на инструменты) Доктор, может все таки это сделать в больничных условиях, а то тут антисанитария.
Рабинович: Э-э, я неделю назад подметал!
Доктор: (устало) Господин хороший, на дворе 17 ый, разруха, поверьте, в больнице еще хуже чем здесь, у вас хоть электричество есть.
Рабинович: (гордо) Что да то да!
Ленин: (нетерпеливо) Ну делайте, делайте, только быстро, я должен вернутся в Питер во всеоружии, большевики не могут долго без чуткого руководства с моей стороны, перегрызутся.
Доктор: Посторонних попрошу удалиться из операционной!
Крупская: А родственников?
Доктор: Тем более, будет много крови. Это кто? ( кивает на Николая и Даньку)
Рабинович: (небрежно) Да так, пацан и царь.
Доктор: Ну пусть остаются, остальные на выход.
Крупская: Держись, Вова, помни о детях!
Ленин: Каких детях?! Дура, у нас их нет!
Крупская: Вот поэтому и помни что нет, сволочь!
Рабинович: (выглядывая из-за двери) Товарищ Ленин, но пасаран! (сжимает кулак)
Ленин: Пошел к черту! ( к доктору) Доктор, а наркоз будет?
Доктор: Конечно, а то что то шума от вас много, не ёрзайте, я вас привяжу к столу.
Ленин: Зачем? Я не передумаю.
Доктор: Под наркозом люди ведут себя неадекватно, да и вообще шубутной ты мужучишка, того и гляди что нибудь выкинешь.
Ленин: (усмехаясь) Это да, только осторожно привязывайте, я щекотки боюсь.
Данька: Слышь, док, дед против! Это чистый беспредел!
Доктор: В такое время живем сынок… (пробует на прочность узлы, подходит к Прокопычу) дай ка я дедушка кляп вытащу.
Прокопыч: Доктор, умаляю!!!
Доктор: Да тихо ты, тихо, дай как я кляп по назначению использую (отвязывает Прокопыча от стола а кляп вставляет Ленину)
Ленин: Мне? Зачем?!
Доктор: Давай Данька и тебя развяжу (развязывает Даньку и Царя) Ну здравствуй сын…
Данька: Мама?!...Что у тебя опять с голосом?!
Смышленая: (смущенно) Да все уже розданы, вот один какой то с прибалтийским акцентом  под конец сказки остался…
Николай: Госпожа Смышленая?! Вы ли это?! Я всегда верил в вас! Но как вы нас нашли?
Смышленая: Троцкий за 30 рублей сдал явку охранному отделению.
Ленин: (выплевывая кляп) Троцкий, иуда, я тебя суку лично ледорубом пошинкую!!! (Смышленая снова засовывает ему кляп)
Смышленая: Ваше величество, зачем вы покинули столицу, всё было готово для вашего побега!
Николай: (смущено) Ну а я откуда знал…
Смышленая: Мы внедрили кухарку в обслугу дворца, она должна была дать знак вашей супруге.
Николай: Этой курице?! (задумавшись) ну говорила она что то, нашли кому довериться.
Смышленая: У нас мало времени, бежим ваше величество!
Николай: Я же отрекся…
Смышленная: (встает на колено и прижимается щекой к руке) Не имеет значения, для меня вы навечно император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь…
Николай: (нетерпеливо перебивая) спасибо вам, патриот России (пытается вырвать руку)
Смышленая: царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский
Данька: Мам, валить надо!
Смышленая: (смущено) Ах да, извините ваше величество, увлеклась. Данька прикрывай наш отход, если понадобится то и жизни не пожалей!
Данька: (без энтузиазма) С какой это радости?!
Смышленая: Позже в тайнике, ты найдешь паспорта, деньги и билеты на двоих
Прокопыч: (радостно) В Австрию?
Смышленая: Нет, там скоро будет небезопасно для вас, в Турцию, там еще остались верные царю люди.
Данька: Ну это другое дело, спасибо мам!
Смышленая: Это вам спасибо, ведь вы спасли царя и его семью, большевики решили штурмовать Зимний раньше намеченного срока.
Николай: Кстати, Ленин то всё слышал, как с ним быть?
Прокопыч: Давайте я его удавлю!
Николай: Нет! Он враг мой, но как христианин я его прощаю!
Данька: (качая головой) Эх Колян Колян, странный ты мужик, в святые чоли метишь? Давай лезь в окно, я на стрёме.
Смышленая: Сначала я (пытается открыть окно) Ваше величество, постарайтесь через форточку протиснутся, окно заколочено (шустро вылезает сама) жду вас на дороге (бесшумно исчезает в зарослях)
Прокопыч: А я пока с Лениным потолкую, ну что сука большевистская, обломился тебе мой хрен. Но я не царь, я тебе остальное хозяйство отсригу и без наркоза (тот испугано мычит) не бойся опыт у меня уже есть
Данька: Пугаешь ты меня иногда, Прокопыч, да хрен с ним, вон в чан со скипидаром окунуть и хватит с него
Прокопыч: Выбирай либо в чан либо безоговорочная кастрация! Ладно, кляп вытащу.
Ленин: Товарищи, вы меня не так поняли…
Прокопыч: Значит кастрация…
Ленин: Скипидар!!! Только без насилия, я сам! (плюхается в чан) Ай!
Николай: (смущенно) Господа, может вы мне поможете, я кажется застрял.
Данька: Дед, давай на стрёме ( пытается протолкнуть царя в форточку)
 
(раздается стук в дверь)
 
Катерина: Доктор, тут подъехала бригада врачей, это не ваши ассистенты?
Ленин: (срывается с чана и подбегает к двери, колотит) Товарищи, помогите, убивают!!!
Прокопыч: (запоздало) Данька, кляп!!!
 
(В мастерскую вламываются Катерина и Рабинович)
 
Ленин: Товарищ Коллонтай, срочно на поиски этого липового врача! (та убегает)
Рабинович: Что случилось товарищ Ленин! ( увидев застрявшего царя) О-о-о….вот  это композиция!
Ленин: (небрежно) Да это царь в форточке застрял.
Рабинович: Не-е-е, вы не понимаете! Срочно нужен холст и черная краска! Это будет Шедевр Века! (рисует)
Ленин: (скептически) Ну и что это? Негр, застрявший в форточке?
Рабинович: (торжественно) Нет! Черный квадрат Рабиновича! Осталась последняя деталь…ручка.
Ленин: А что… с ручкой то гораздо лучше!
Рабинович: (со слезами на глазах) товарищ Ленин, я всегда знал что вы художник в душе! Э царь, можешь слезать
Николай: Не могу…я застрял.
(вбегает Крупская)
 
Крупская: Вова, тебе уже пересадили? Ну ка покажи! Что случилось? И почему у тебя красная задница?
Ленин: (сердито) Случилось то что и следовало ожидать: покушение на мой ум честь и совесть!
Крупская: Совести у тебя нет, я уже настроилась…
Николай: Господа ну сделайте уже что-нибудь!
Данька: (угрюмо) А что?! У них пушка и Ленин каратист!
 
(входит Катерина тащит за шкирку человека с корзинкой)
 
Катерина: Товарищ Ленин, я поймала его!
Грибник: Вы меня с кем то спутали! Я грибник!
Рабинович: (задумчиво) А ноябрь то оказывается грибным выдался..
Ленин: Кого вы притащили, у того голос другой был!
Грибник: Товарищ Ленин?! Можно ваш автограф!
Ленин: (польщено) Это пожалуйста, где расписаться?
Грибник: Вот на грибе (достает из корзинки гранату)
Ленин: (неуверенно) Это не гриб…
Грибник: (размахивая гранатой) А ну легли, ироды, щас всё тут разнесу! Данька, дед, чего разлеглись вытаскивайте царя!
Данька: Мама?! Что у тебя опять с голосом?
Ленин: (неуверенно) Мусик, это ты?
Смышленая: Не называй меня так, извращенец!
Ленин: (чуть не плача) Но Мусик, мы же столько пережили вместе!
Крупсакая: Что?! Ты мне уже и с грибниками изменяешь? Вова, так больше продолжатся не может, я ухожу от тебя!
Ленин: (облегчено) Наконец то…
Крупская: Господа, я с вами!
Смышленая: Если вам не трудно, заприте мастерскую
Крупская: С радостью (оправдываясь) вообще-то я люблю монархию, просто вы меня должны понять как женщина, на всё Шушенское из мужиков был только этот плешивый, вот пришлось податься в большевики…
Смышленая: (торжественно) Господа, заграница нам поможет! В путь!
 
Послесловие…
 
(В запертой мастерской)
 
Ленин: (бегает по мастерской кругами) Надо что то делать, они же уйдут!!!
Рабинович: (кисло) Так дверь закрыта…
Ленин: (подбегает к окну) Подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь! Ну давайте, толкайте!
Катерина: Пап, чего застыл?!
Рабинович: (грозно) А ну всем заткнутся! Холст и красную краску мне!
Катерина: Господи папа, нашел время!
Рабинович: Дочка займись пока дверью (рисует) мне нужно пока нарисовать новый шедевр…
Ленин: Какой шедевр, идиот!
Рабинович: (торжественно) Красный квадрат Рабиновича!
Ленин: Товарищ Коллонтай ну хоть вы…
Катерина: Товарищ Ленин, это бесполезно, легче дверь выломать
Рабинович: (строго) Владимир Ильич не шевелитесь, мне нужно ручку пририсовать!
Ленин: (отчаянно извиваясь в форточке)  Надежда Констатиновна-а-а-а, Наденька-а-а-а………..
 
Конец
 
написано в 2004 г.
перепечатано 2014 г.

 

© Copyright: Данил Иванов, 2018

Регистрационный номер №0429741

от 30 октября 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0429741 выдан для произведения: Ленин в Октябре
(Сказка Вторая)
(сценарий для аудиоспектакля)
 
Краткое содержание первой сказки Каменный Цветок: 1915 год. Недалеко от Екатеринбурга, в таёжной глуши живет мастеровой Илья Прокопович Михельсон, мастер по малахиту. Ему поступает срочный заказ на изготовление малахитовой вазы. После того как он ознакомился с чертежом, оказывается что таинственный заказчик заказал ночную вазу из малахита, говоря проще – унитаз. Несмотря на то, что  мастеровой никогда не делал подобного вида вазы, он с энтузиазмом принимается за работу. Вскоре Прокопыч знакомится с бродяжкой и мелким воришкой Данькой Смышленым (знакомство произошло, когда тот хотел в одиночку укатить и продать огромную малахитовую заготовку, но надорвался). Пожалев паренька, Прокопыч взял Даньку в ученики, и тот усилено взялся помогать деду с новым заказом. В поселке, куда Прокопыч отправляет Даньку чтобы купить продукты, тот знакомится с простой деревенской девушкой Катериной, которая из-за бедственного положения в семье (отец алкоголик, семеро братишек и сестренок) согласилась работать домработницей у Прокопыча. Даньку пробует заигрывать с Катериной, но та мечтает о принце и отвергает ухаживания. В это же время к дому Прокопыча  из тайги выходят два большевика Ленин и Сталин, которые бежали из ссылки и решили переждать облаву у него, их ведет проводник, мать Даньки (которая после того как вступила в партию большевиков в 1905 год, вынуждена была уйти в подполье и бросить сына). Неожиданно в глушь приезжает заказчик вазы, царь всея Руси Николай Второй. Вазу он заказал в подарок своей жене. Между ним и Катериной начинается скоротечный бурный роман, в ходе которого Катерина хочет через постель женить царя на себе. Когда кажется что у неё все почти получилось Николай открывает карты. Оказывается, мать Даньки все эти годы была двойным агентом и специально вывела Сталина с Лениным к дому мастеровому,  чтобы Николай лично арестовал их. Чуть позже к Прокопычу приезжает вся свита царя (автомобиль застрял по дороге) включая императрицу и Распутина. Жена царя пытается соблазнить Прокопыча, но тот отвергает ее ухаживания и вместе с Данькой по поддельным паспортам (которые были предназначены Ленину и Сталину) и со всей партийной кассой большевиков уезжают заграницу.
 
 
Эпизод 1
 
Где-то в шалаше в Финляндии
 
Ленин: (пилкой обрабатывает ногти и тихонько мурлыкая под нос) Мы смело в бой пойдем за власть Советов, и как один умрем, в борьбе за (пилка соскальзывает) это. Черт, заусениц, сколько раз ему говорил, купи ножницы новые, маникюр ни к черту (засовывает пораненный палец в рот)
                                                         
(Входит Бухарин)
 
Ленин: А-а-а, товарищ Бухарин! Где вы шлялись?! Я архинервничаю!
Бухарин: Владимир Ильич, искал «Абрау Дюрсо», в поселке не было пришлось в Хельсинки ехать.
Ленин: А «это»?
Бухарин: (спохватившись) ах ножницы, да да, вот (подает)
Ленин: (отшвыривает ножницы) К черту ножницы! Где баба?! (угрожающе) Товарищ Бухарин, вы большевик?
Бухарин: (испугано) да, товарищ Ленин….
Ленин: Нееет батенька, вы проститутка,
Бухарин: (дрожащим голосом пытается перебить) Владимир Ильич…
Ленин : и не как Троцкий, а просто проститутка!
Бухарин: (чуть не плача) Вова за что..
Ленин: Ну и какое оправдание на этот  раз?! В финской деревне девки кончились?! Ни за что не поверю! Хоть плохонькую можно было найти!
Бухарин: (плачущим голосом) Владимир Ильич, я искал, честно! Деньги предлагал, даже ваше фото показывал!
Ленин: (оживившись) Это то где я в стрингах? Ну ну ну?!
Бухарин : Так то все не против, но как речь заходит о шалаше все отказывают… (потупился)
Ленин: (после паузы, убийственным голосом) Бухарин… ты ж большевик с хрен знает какого года! Что у нас большевиков главное?
Бухарин: Партбилет?
Ленин: Язык батенька!!! Кто тебя за язык тянул?! Ты б еще про болото с комарами ляпнул! (видя как Бухарин опять потупился) Что?! И это сказал?! Архигениально! Архигениально, товарищ Бухарин, проститутка вы батенька (сердитый ходит из угла в угол) Ну хоть почту принес?
Бухарин: (оживившись) Да, Владимир Ильич, вот, от Сталина
Ленин: А, Железкин, ну посмотрим что пишет (присаживается, отхлебывает из бокала, читает, вдруг фонтаном выплевывает вино) Бухарин! В России революция!!! (вскакивает, бегло читает)
Бухарин: Как?!
Ленин: Царя скинули…Временное правительство… (радостно потирает руки) ну наконец то смутное время (встает в позу протягивая руку ) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась… (пауза, выжидающе смотрит на Бухарина) Где овации?
 
Эпизод 2
Австрия. Частный Дом.
 
Илья Прокопьевич выстругивает матрешку. Заходит Данька с бутылкой под мышкой.
 
Данька: Прокопыч, я пиво принес!
Прокопыч: (не отвлекаясь от работы) Данька, мне нельзя, руки должны быть твердыми а взгляд незамутненный.
Данька: Да ладно Прокопыч! Чё ты! Давай бросай свои матрешки, оттянемся по нашему, по австрийскому
Прокопыч: (вздыхая откладывает резец) Нет Данька, не хочу… я домой хочу… говорят в России революция, царь отрекся … А? Поехали?
Данька: (отхлебывая пиво) Дурак ты дед, ну что тебе еще надо? Живем в Австрии господами, кругом чисто, культурно девки на все согласные за пару рублей. Вспомни Катьку, из-за нее одной не захочешь домой ехать…
Прокопыч: (жалобно) Данька, я старый, я помру скоро…
Данька: (беспечно) Подлечим. Денег полно.
Прокопыч: (чуть не плача) Я домой хочу…к родным березкам…
Данька: (пожимая плечами) А местные чем тебе плохи? Дед, хватит дурью маяться, иди пиво дуй.
Прокопыч: (махнув рукой) Эх, давай… (молча пьют) Неужели Данька тебе не хочется в Россию, там же дом наш
Данька: Не-а, мне немецкий порядок нравится, а в особенности фрау местные (встрепенулся) О, кстати, мне надо к одной Гретхен заглянуть, пошли?
Прокопыч: Иди, иди. Я пиво допью… (Данька уходит, Прокопыч грустно смотрит в окно, говорит сам с собой)…эх… а может и вправду домой, одному, пусть Данька тут живет раз ему нравится,  а я хочу хоть перед смертью вдохнуть дым труб родного Уралмаша…(мечтательно закатывает глаза) эх, гудки машин, стачки, соседи алкоголики, матюги…(решительно встает) Всё, решено, записку Даньке напишу и домой…
 
Эпизод 3
 
Шалаш. Финляндия.
 
Ленин: (открывает бутылку шампанского) Ах, товарищ Бухарин, я прям чувствовал что не зря это всё (шампанское стреляет) нужно это отметить, как там партийная касса?
Бухарин (умоляюще складывая руки) Владимир Ильич не надо!!!
Ленин: (залпом осушив бокал) Эх батенька вы мой, сейчас едем в Берлин, и прокутим до копейки всё! (Видя как тот вот вот рухнет в обморок, успокаивает) Да не бойтесь, кайзер еще даст (хихикает) вот идиот, вообще-то я бы сначала в Германии революцию замутил, но не будем травмировать кайзера раньше срока… (наливает  шампанского, выпивает, разбивает бокал) Жду не дождусь когда наконец расквитаюсь с Николашкой (зловеще потирает руки и хихикает)
 
Эпизод 4
 
Австрия. Частный Дом
 
(Вваливается Данька расхристанный и в губной помаде)
 
Данька: Дед! Ты где? О, записка (читает) Чтооо?! Домой намылился?! Без меня?! Вот хрен старый, даже не попрощался!!! (скомкивает записку, начинает быстро собирать вещи)
 
 
Эпизод 5
 
Австрия. Банк
 
Прокопыч: Я хочу обменять рубли на марки.
Кассир: С сегодняшнего дня австрийский банк не обменивает рубли.
Прокопыч: Почему?
Кассир: Вы газет не читаете? В России революция, все счета, переводы и обмен заморожены, до особого распоряжения, извините.
Прокопыч: (отходя от кассы) Ах ты оказия…хорошо, у меня есть немного мелочи в марках
 
                                        (подбегает запыхавшийся и злой Данька)
 
Данька: Прокопыч, гад, ты что, вот так значит просто решил смыться?! Ладно я смышленый, допёр, что сначала в обменник попрешься! (переводит дух)
Прокопыч: Данька, извини, я же тебе говорил, не могу я тут больше… а ты чего с котомкой?
Данька: (сердито) Чего…вот побросал шмотки, да с тобой. (примирительно хлопает деда по плечу) Ладно, прав ты, засиделись мы тут, да и бабки заканчиваются.
Прокопыч: Данька, у тебя валюта есть?
Данька: Нафига? Рублей полно, щаз обменяем, первым классом поедем с ветерком.
Прокопыч: Рубли не меняют, Данька, из за революции
Данька: Вот черт…это плохо… надо было сразу всё менять как приехали, да невыгодный курс был…..вот, дождались… блин, вовремя ты дед надумал домой пилить! Раньше не мог?!
Прокопыч: Но ты же сам…
Данька: А что я… эх, опять бомжевать… (осторожно оглядывается) ладно, пора вспоминать навыки, щаз я какого нибудь фраера бомбану
Прокопыч: Не сметь Данька!!! У меня есть немого, надо узнать сколько билеты стоят.
 
Эпизод 6
Австрия. Вокзал. Кассы
 
Прокопыч: Нехватает? А до куда?...Спасибо..Данька, хватает только до Берлина
Данька: (воровато озираясь) Ну бери бери и ходу, раз уж решили.
Прокопыч: Ты чего оглядываешься? Данька, откуда этот чемодан!!!
Данька: Тихо ты, чего разорался! Билет бери!
                                                          
(Спустя минуту на перроне)
 
Прокопыч: Данька, как тебе не стыдно…
Данька: Ну чего ты дед?! Пешком чоли топать до границы? Щаз посмотрим что тут (роется) о, холст… краски… мазня какая та…
Прокопыч: Ну что, доволен?! Обокрал какого то художника!
Данька: (озадачено) Мда… теряю квалификацию без тренировок… Ладно, надо сбросить его. Пошли в купе. Только без нотаций, и так тошно!
Прокопыч: (строго)  Данька, пообещай мне больше не воровать!
Данька: (вздыхая) Лады… Эх, дед, не голодал ты (входят в купе). Эй, мужик это 11 купе?
Пассажир: (утирая слезы) Да…
Данька: Садись  дед, а ты чего мужик, ревёшь чоли?
Пассажир: (грубо, не поворачивая головы) Вам то что…
Прокопыч: Данька не приставай! (к пассажиру) У вас что то случилось?
Пассажир: (впервые повернув голову с подозрением оглядел новых попутчиков) Какой то у вас акцент странный… евреи?
Данька: (поспешно) Французы мы!
Пассажир: (все еще подозрительно косясь) Тогда ладно…  
 
(Входит кондуктор)
 
Кондуктор: Ваши билеты, пожалуйста.
Прокопыч: Вот взрослый и детский.
Данька: Я ребенок.
Кондуктор: (к пассажиру) А ваш господин?
Пассажир (мнется) у меня был билет! Он в …чемодане! Но чемодан украли!!!
Прокопыч: Украли?! (косится на Даньку)
Кондуктор: Господин, но если у вас нет билета, я должен вас высадить… извините.
Прокопыч: Мы заплатим!
Пассажир: (удивленно) Вы?
Прокопыч: Мы же должны помогать друг другу в беде.
Пассажир: Спасибо вам камрады (грозит кулаком в пространство) ну попадись мне этот жидяра! Обокрасть фронтовика!
Данька: (с сомнением осматриваю хрупкую фигуру) Ты воевал?!
Пассажир: (гордо показывает грудь) Во, железный крест за храбрость. Вот еду в Вену поступать на художественный, только вот теперь не знаю как быть без дипломной работы…
Данька: (тихо) Вот черт…(к пассажиру) Ну ты знаешь мужик, это бывает, не переживай! Я сам художник… местами.
Пассажир: (воодушевляясь) Господа, вы меня очень выручите если дадите взаймы! Я отдам! Слова арийца!
Прокопыч: Нам нужно посоветоваться, ну ка давай ка выйдем Данька (выходят)
Данька: Прокопыч не начинай! Виноват!
Прокопыч: У нас совсем немного денег! Если мы ему отдадим, чем сами жить будем? И не дать грех…
Данька: (чешет затылок) Черт, дилемма… Ну ладно, все равно надо пособить ветерану, выгребай мелочь (входят обратно в купе) эй, мужик, держи (видит как тот роется в их вещах) Ты что делаешь?! Дед! Он в наших шмотках роется!!!
Пассажир: Значит говорите французы… а это откуда? (показывает пачки денег)
Данька: (замявшись) Это… рубли… нашли… на перроне…
Пассажир: (встает угрожающе) Знаете кто вы?!
Прокопыч и Данька: (испугано) Кто?
Пассажир: (торжественно, изобличающе) Вы по заданию сионских мудрецов хотите разрушить экономику Германии!!!! (вытаскивает пистолет) Руки вверх!!! Жиды!!!
Данька: (подняв руки) Ты чего, мужик?! Какие мудрецы, какая экономика?! Нам самим жрать нечего! (к деду) Вот и делай после этого добро людям…
Пассажир: (брызжа слюной) Как я вас евреев ненавижу!!! Все беды от вас!!!
Прокопыч: (примиряще) Господин, я понимаю, обокрали вас, осерчали …но причем тут евреи?
Пассажир: При всём!!! Во всех преступлениях в мире замешаны евреи!!!
Прокопыч : (в сторону) Да он больной…
Пассажир: (хватает Даньку за грудки и орет тыча пистолетом в лицо) Где протоколы?!!! А ну сюда протоколы!!!
Данька: Дурак, какие протоколы?!
Пассажир: Протоколы сионских мудрецов!
Данька: (озадачено) Опять мудрецы…ладно, если на то пошло русские мы
Пассажир: (безапелляционно) Нет, вы евреи!!!
Прокопыч: (примиряющее) Хорошо, хорошо мы евреи…и что вы хотите делать дальше?
Пассажир: (успокаиваясь) Сдам в полицию, что еще, глядишь и премию получу.
Данька: (неожиданно бьет правой в подбородок) Ну так получи!
Пассажир: Ой…(падает как бревно)
Прокопыч: Здорово ты это Данька!
Данька: (потирая кулак) Катькины уроки (берет у пассажира пистолет) Значит евреев не любишь…
Пассажир: Что вы…я сам в некотором роде…(умоляюще) господа, мы же цивилизованные люди
Данька: (угрожающе помахивая пистолетом) Мы то да, а вот с тобой художник непонятки… Прокопыч, дай ка ножик перочинный…
Пассажир: (испугано)  Зачем?
Данька: Сделаю ка я тебе обрезание. Злой ты, дядя. Снимай портки.
Пассажир: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!! (падает в обморок)
Прокопыч: Хлипкий ариец попался (принюхивается) еще и обделался. Я надеюсь ты шутил, Данька?
Данька: (усмехаясь, опуская пистолет) Конечно, что я псих.(учуяв запах) Надо купе менять, вонючий фриц попался.
                  В это время пассажир вдруг резко вскакивает и выхватывает пистолет у Даньки.
Пассажир: (торжественно) Ага, не ожидали, это называется арийская смекалка! Ну теперь я вам обрезание сделаю! Повторное! Под самый корешок! Ты (тыкает пистолетом в Даньку) давай, отстриги старику его стручок!
 
               (В этот момент Прокопыч быстро и неожиданно бьет пассажира в подбородок и в печень)
 
Данька: (опешивший) Ну и реакция у тебя, дед…
Прокопыч: (морщась, потирая кулаки) Это ему за стручок! Никто еще меня так не оскорблял!
Данька: А я думал ты за своих мстишь.
Прокопыч: За своих? Ты что, Данька, я не еврей, коренной уралец, мы Михельсоны с допетровских времен дальше Екатеринбурга не выезжали. Ну ка дай ка резец мой, которым я матрешек вырезал…
Данька: Ты чего удумал, дед? Ой… я это, пойду, покурю…пугаешь ты меня иногда Прокопыч…
                                                
(Спустя несколько часов)
 
Данька: (глядя в окно) Подъезжаем. Как наш больной? (тот с кляпом лежит на полу, зло вращая глазами и мычит) Ну Прокопыч, ну хирург. Не промазал хоть? Ха-ха.
Прокопыч: Не, не, всё как положено, крайнюю плоть, чик ( пассажир жалобно мычит) Ну извини, опыта у меня в этом деле нет, может и лишку отхватил.
Данька: Думаю вряд ли он после этого евреев полюбит. Зато будет что в бане с мужиками обсудить, ха-ха. Ладно, сунем его под лавку, пока его найдут, мы далеко будем. Покеда, обрезанный (тот зло мычит в ответ) Кажется у него тембр стал выше? Ты теперь ариец в оперу иди арии петь.
Прокопыч: Ну хватит глумиться (к пассажиру грозно) а ты запомни у меня не стручок а струч! Понятно?! (тот замолкает и испугано кивает) Всё. Ауфидерзейн.
 
Эпизод 7
 
Берлин. Резиденция кайзера
 
Ленин: О дорогой вы мой Вильгельм!!! (обнимает, троекратно целует) сколько лет, сколько зим!!!
Кайзер: (отплевываясь) Господин Ленин, мы на прошлой неделе виделись, что, опять за деньгами?
Ленин: Что вы, так, на огонек зашел, о здоровье справится. Конечно за деньгами! Зачем еще… И вообще кайзер, почему это я к вам хожу как на работу? Это вы должны за мной бегать! Кому революция в России нужна мне или вам? А может вы надеетесь что Временное правительство отзовет войска с фронта? Ну тогда я пошел (притворно собирается уходить)
Кайзер: (хватает Ленина за рукав, заискивающе) Господин Ленин, хорошо, вы только скажите и я сам принесу!
Ленин: (усаживается в кресло, кайзер услужливо наливает ему бокал вина) Вооо, мы понимаем друг друга. Налейте мне, батенька ( с удовольствием смакует) революции до зарезу нужны сто тысяч, проигрался в пух! Ну и на повседневные расходы мильёнчика два. Нароете?
Кайзер: Имейте совесть, Ленин! Германия ведет войну с Антантой! Мы терпим одно поражение за другим! Мне любовнице даже платить нечем!
Ленин: (перебивая) Это ваши проблемы. На стол два лимона или я сворачиваю революцию.
Кайзер: (задумавшись) Хорошо господин Ленин, вы получите не два а десять миллионов.
Ленин: С вами приятно иметь дело, батенька.
Кайзер: Но вы должны вернуться в Россию!
Ленин: (поперхнувшись) Вы с ума сошли?! Я чудом смылся оттуда! Ни за что!
Кайзер: Ну как же вы не понимаете! Сейчас самый подходящий момент! Вчера было рано, а завтра может быть поздно!
Ленин: (встрепенувшись) Как, как? Архигениально! Это надо записать! (записывает в блокнот) Слушай, ну что мне там делать? Там щас до черта большевиков, один Сталин чего стоит. Мне кажется моего мудрого руководства отсюда вполне достаточно. Я же мозг партии! А мозг нужно держать в тепле… Надо записать (записывает)
Кайзер: (ожидая подобный ответ) Я знал, я знал что отсюда вас можно выпихнуть только силой…
Ленин: (усмехаясь, потягивая вино) Это да, но для этого, как у нас говорят, руки коротки.
Кайзер: Охрана!
Ленин: (насторожившись) Это зачем?
Кайзер: Господин Ленин, сейчас мы вас садим на поезд Берлин-Петроград и вы едете и делаете революцию, как это по-русски….мухой. А что бы у вас не возникли всякие там иллюзии, мы вагон опломбируем. Заварим все входы выходы.
Ленин: (после паузы) Батенька…да вы политическая проститутка…
Кайзер: Хорошо что напомнили (к охране) Троцкого сюда.
 
(Вводят Троцкого, с синяком под глазом)
 
Троцкий: Владимир Ильич и вас высылают?
Ленин: Лев Давидыч?! Что вы тут делаете?
Троцкий: (смутившись) Глупый вопрос. Доил кайзера для нашего общего дела.
Ленин: Кто у нас главный дояр в партии?! И не смейте через мою голову!!! Нет, ну никому доверять нельзя!
Кайзер: (ехидно) Вот так и поедете вдвоём без пересадок и остановок.
 
Эпизод 8
 
Вена. Академия художеств
 
Гитлер: Я же вам объяснил, мою дипломную работу похитили по дороге сюда, два жида!
Декан: Мы вам верим господин Шикльгрубер, но все равно по тем эскизам на использованной туалетной бумаге, что вы ранее предоставили деканату, мы не можем вас принять в академию. Опять же вас нестуденческий возраст и эти ваши, как бы это мягче сказать, политические взгляды…
Гитлер: Вы что пархатые, думаете я не найду на вас управу?!
Декан: Мы вас уже предупреждали что не стоит оскорблять комиссию…
Гитлер: Ничего, я вам еще всем покажу! Вот только найду протоколы и вам всем крышка!!!
Декан: Выведете его отсюда. Совершенно больной.
 
Эпизод 9
 
Берлин. Перрон вокзала
 
Данька: Прокопыч, нам повезло, из за войны поезда в Россию не ходят, но тут на путях какой то литерный стоит под парами и как раз в Питер, и тамбур там кажись незаперт.
 
(Вдалеке слышны крики и возня. Несколько человек тащут упирающегося Ленина, взади понуро бредет Троцкий)
 
Ленин: Отпустите сатрапы! Свободу эмигрантам, свободу эмигрантам!!!! Наш паровоз вперед летит! Ой, не то…
Троцкий: Владимир Ильич на нас все смотрят…
Ленин: Пусть! Пусть люди видят как обращаются с умом, честью и совестью нашей эпохи! (Ленина начинают впихивать вагон)  Тьфу, тьфу, тьфу на вас!!!
Провожающий: (пытаясь пропихнуть Ленина в дверь вагона) Господин, вы задерживаете отправление поезда, отпустите поручень, не поедете же вы верх ногами?!
Ленин: Я вообще никуда не поеду!!! И где мой абрау дюрсо?!
Провожающий: Внутри накрыт стол.
Ленин: Да? А девочки?
Провожающий: Лично от кайзера
Ленин: (отцепляясь от поручня) Ну хорошо, но передайте Вильгельму, что он политическая проститутка. Лев Давидыч, это я не вам.
 
                                                                            Эпизод 10
 
Туалет поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Вот свезло так свезло! На халяву едем. День два и в Питере.
Прокопыч: (принюхиваясь) Это что, уборная?
Данька: Ну извини, дед, уж что есть. Ладно, сидим пока тихо.
 
                                                              (Купе Люкс поезда Берлин-Петроград)
 
Троцкий: Владимир Ильич, мне уж показалось что вы не хотите ехать.
Ленин: Кто, я?! Да я уже душой в Петрограде! (в сторону) Будь он неладен… Эх товарищ Троцкий, сразу после революции в России делаем революцию в Германии.
Троцкий: (скептически) И кто нам на это денег даст?
Ленин: Да вы пессимист, батенька, а Николашкина казна?! Мы еще и в Африке повоюем!
Ладно, давайте обмоем наш отъезд, да и девочкам пора уже показаться.
 
( В купе входит Крупская)
Крупская: Вова!
Ленин: Вас ист дас?! Тьфу, то есть, Наденька, что ты тут делаешь?
Крупская: Странный вопрос, Вова, я ж твоя жена! Спасибо кайзеру, сказал где тебя искать.
Ленин: (в сторону) Ну и кто после этого Вильгельм…
Крупская: Вова, где ты был все эти годы?!
Ленин: Это что еще за провокационные вопросы?! Я весь в борьбе! Революция, Наденька, а я во главе!
Крупская: (обличающе) Вова, ты политическая проститутка!
Ленин: По этому вопросу ко Льву Давидычу.
Крупская: Где шлялся, извращенец!!!
Ленин: Ну началось… Так, товарищи (хлопает в ладоши) у нас на носу революция. Наденька не делай такие глаза!
Крупская: Ах ты тварь, у меня же эта, болезнь!
Ленин (в сторону) И кто после этого проститутка. Только не по голове! Это общественное достояние! Наденька, я люблю только тебя!!!
Крупская: Тогда почему я тебя постоянно застукиваю с чужими бабами?
Ленин: А что тут такого? Троцкий, ну ты то ей скажи!
Троцкий: Надежда Константиновна, товарищ Ленин работал не покладая рук. Мне Бухарин рассказывал.
Ленин: Вот! А остальное… и у большевиков есть свои  маленькие слабости
Крупская: Я уже забыла как эта твоя маленькая слабость выглядит!
Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК…
Ленин: Всё, хватит обо мне! Товарищ Троцкий, коротко изложите ситуацию в Петрограде
Троцкий: Коротко: Двоевластие, Совет Народных Депутатов и Временное Правительство. У нас революционно  настроенные с похмелья солдаты и матросы, у них бабки и имперские понты.
Ленин: Ну что ж товарищи, как говорится вчера было рано а завтра будет не до этого…мы большевики должны действовать пока обстановка благоприятная! А она благоприятная, товарищ Троцкий?
Троцкий: Как никогда! Жрать нечего, народ озверел, а тут мы с этой байдой про свободу, равенство и братство.
Ленин: Архигениально, Лев Давидыч. Наденька не смотри на меня так, аж мурашки
Крупская: Я ж говорю, болею я! Хроническая непроходимость кишечника.
Ленин: Ну так сходи в туалет!
Крупская: Я была. Не помогает!
 
Эпизод 11
                                                      
Туалет поезда Берлин-Петроград
 
 
Прокопыч: (внимательно рассматривает унитаз) Хе, тоже мне работа, халтура ( стучит) штамповка.
Данька: Ты про что? А-а, вспомнил свой что ли, из малахита. Так поди и лежит до сих пор в мастерской. Ничего, дед, вернемся, разбогатеем, я тебе сто штук таких куплю. Сри на здоровье.
Прокопыч: Очень кстати, мне нужно по нужде, иди погуляй, я должен сосредоточится.
Данька: (уважительно) Даже в этом?! Уникум ты дед! Ладно, сри спокойно, я схожу на разведку.
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
Троцкий: Владимир Ильич, можно личный вопрос?
Ленин: Сколько угодно, Лев Давидыч, между нами большевиками секретов быть не может!
Троцкий: (замявшись) Как у вас с этим?
Ленин: С чем? Ах, с этим, что, уже кто то насплетничал?
Троцкий: Говорят у вас 45 сантиметров и 300 косичек по числу страниц Капитала
Ленин: Ну во первых в Капитале несколько тысяч страниц, а во вторых чтоб развеять все мифы и пока Крупы нет, вот, смотрите, только не трогайте, я щекотки боюсь!
 
(Приспускает штаны, Троцкий с интересом заглядывает)
 
Троцкий: (подобострастно) Владимир Ильич, я поставлю вопрос на ЦК, что все вопросы что у Ленина четыре сантиметра сняты с повестки навсегда!
Ленин: (встав в позу не одевая штанов) Я решительно настаиваю что у большевиков длина члена должна быть не меньше…
(Неожиданно входит Крупская)
 
Крупская: Вова, что ты делаешь, сволочь?!
Ленин: (пытаясь натянуть штаны) Я решаю партийные вопросы, Наденька!
Крупская: Почему я, твоя жена, реже вижу этот вопрос чем Троцкий!
Троцкий: (с укором) Кааак?! Товарищ Ленин, и вы скрывали это от ЦК…
Ленин: Чего тебе надо?!
Крупская: А ты не догадываешься?
Ленин: Наденька, я столько не выпью!
Крупская: А я шторки прикрою, а ты на ощупь, как тогда в Шушенском.
Ленин: Ладно, только сходи в туалет, а то я боюсь за твои глаза.
 
                                                        Туалет поезда Берлин-Петроград
 
Прокопыч: (сидит на унитазе, мечтает) И дым Отечества нам сладок и приятен….
 
(Входит Крупская)
 
Крупская: Фу, что ж так воняет то…
Прокопыч: Тут занято! Ах ты оказия, дверь Данька не прикрыл.
Крупская: Ой, извините, дверь не заперта была вот я и….(увидела Прокопыча)…вот это струууч…
Прокопыч: Э-э, добрый день…
Крупская: Ты кто?
Прокопыч: Э-э, проводник?
Крупская: (прикрывая дверь) Нееет, ты не проводник!
Прокопыч: Зачем вы закрыли дверь?!
Крупская: (потирая руки) А ты не догадываешься?
Прокопыч: Данька!!!
Данька: Ты чего дед? Оп, а это кто еще
Крупская: Тоже проводник? Какой молоденький..
Прокопыч: Вот что мадам , нам запрещено заниматься интимом с пассажирами!
Крупская: А кто говорил про интим? Я и слов таких не знаю. Я заплачу!
Данька: Вообще то деньги нам нужны  …
Прокопыч: Данька?!
Крупская: Вот, 100 марок.
Данька: 200
Крупская: 150, у меня больше нет!
Данька: Давай, ладно дед, вы тут по быстрому, минут на сорок.
Прокопыч: Данька, я не хочу!
Крупская: Не зарекайся, пупсик (страстно набрасывается на Прокопыча)
Прокопыч: Данька!!!
Данька: (ехидно) Ты ж сам говорил не красть! Вот теперь крутись сам.
Прокопыч: Я передумал!
Данька: Другое дело. Лови тетка свою мелочь.
Крупская: Как вы смеете?! Клиент всегда прав! Я буду жаловаться в депо! И вообще освободите туалет!
Прокопыч: Это пожалуйста (пулей вылетает из туалета) Данька бегом отсюда
Данька: я так понял, тут шишка какая та едет. Вагон опечатан, все купе пусты, только в одном голоса, так что спрятаться не проблема. И это дед, ширинку застегни.
 
Эпизод 12
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
Ленин: Лев Давидыч, дорогой вы мой человек, я скажу вам как большевик большевику, я Крупскую терпеть не могу. Нет, может быть раньше что то у нас было по глупости, я был молодой она одна на всё Шушенское… вы меня понимаете?
Троцкий: Я вас понимаю, Владимир Ильич.
Ленин: О, решено, давайте вы вместо меня исполните супружеские обязанности!
Троцкий: Но как?!
Ленин: Я всё продумал, в купе темно, пока туда сюда, вы займёте мое место на ней, а я лучше поработаю над речью, такой момент, сами понимаете.
Троцкий: Но как?!
Ленин: Ну что вы в самом деле батенька, разве вам трудно?
Троцкий: Как большевик я могу вас понять… но я столько не выпью!
Ленин: Ладно, что вы хотите?
Троцкий: Пост премьер министра в новом правительстве.
Ленин: Господи, так ап чем речь! Решено! Давайте батенька на посошок и за дело.
Троцкий: (с кислым видом) Да, выпить надо, между нами Владимир Ильич взгляд у нее как у Жанны д Арк когда ее жарили
Ленин: Хм, у вас такие ассоциации? А мне она напоминает призрак коммунизма
Троцкий: (восхищенно)  Владимир Ильич, у вас изощренный ум гения!
Ленин: (польщено) Знаю, знаю. Ладно, я своё слово держу, вы меня не первый год знаете, так что очень рассчитываю на вас товарищ Троцкий, политическая проститутка вы моя!
 
Эпизод 13
 
Свободное купе поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Кажись никого, и койка есть, переночуем с комфортом. Слышь, Прокопыч, ты располагайся, а я пойду жрачку поищу, где то же должна тут быть столовка.
Прокопыч: (раздевается, ложится на койку) Уф, без Даньки я бы пропал, спас старика (кто то входит в купе) Что, уже?
Крупская: Проводник?!!! (тут же закрывает дверь за собой) Ах ты греховодник, и уже без штанов, я сразу поняла что ты мечтаешь о твердой женской руке
Прокопыч: (жалобно) Отпустите меня пожалуйста мадам, я старенкай, мне 80 скоро…
Крупская: Не прибедняйся, ты ж мужик!
Прокопыч: Я тут не совсем легально, мадам…
Крупская: Подумаешь, я всю жизнь на нелегальном положении, кругом одни импотенты и извращенцы. Вы меня понимаете, товарищ? (надвигается на него)
Прокопыч: (пытается увернутся в узком купе) Я вас понимаю, но при чем тут я?!
Крупская: Он еще спрашивает?! Да ты тут один мужик в этом вагоне! Поэтому довольно слов…
Прокопыч: (припертый к стенке) Данькаааа!!!
 
(Раздается стук в дверь)
 
Ленин: Наденька, это твой большевичок.
Крупская: Черт, как не вовремя, (Прокопычу) товарищ, быстро под койку и ни звуку
Прокопыч: Я как мышка (залезает)
Ленин: (дергает дверь, сердито) Наденька, я ведь не напрашиваюсь…
Крупская: Нет, нет Вова, я жду (открывает дверь, страстно набрасывается на Ленина) наконец то мы займемся марксизмом, как тогда в Шушенском!
Ленин: (с кислой миной) Всенепременно…ну что начнем?
Крупская: Как?! Вова, а прелюдия?
Ленин: Тьфу ты, забыл (поет раздеваясь « мы смело в бой пойдем..»)
Крупская: Ах, ты меня всегда так заводил! Давай еще  это место, про это…
 
(Ленин тяжко вздыхает)
 
Крупская: Ну иди ко мне мой пупсик!!!
Ленин: (поспешно) Я шторки занавешу, чтоб ничего не отвлекало.
 
Коридор вагона поезда Берлин-Петроград
 
Данька: Где ж они жрачку то держат…
Троцкий: (пьяным голосом) Товарищ, вы стюарт?
Данька: Э-э, Да, в смысле я-я.
Троцкий: Мне нужно еще выпить…
Данька: А где бухло?
Троцкий: Вон в том купе (икает) и давай, это, со мной, а то уже не могу один…
 
(Спустя несколько минут)
 
Троцкий: (уткнувшись Даньке в грудь) Эх, товарищ…если б вы знали что мне предстоит…(пытается сдержать тошноту) ой, нет, назад, вы не видели эту  о-о-о (изображает Крупскую с выпученными глазами) но вот только во имя мировой революции пойду на это (его тошнит)
Данька: Ты вообще про что?
Троцкий: Про эту, Крупскую, эту о-о-о…
 
(Вбегает Ленин)
 
Ленин: Троцкий, давай, я сказал что что отлить пошел, ступай, уф… ( к Даньке) а вы собственно кто, товарищ? Хотя не важно, икорки мне принесите с балычком
Данька: (узнав) Ленин?
Ленин: Мы что знакомы? Ах черт, у меня плохая память на лица.
Данька: Под Екатеринбургом! Царь! Ночная ваза!
Ленин: А-а, товарищ Смышленый…Эх, Мусик, ну конечно, такой товарищ ваша мама была…такой товарищ…Давайте выпьем за нее, хоть она идейно разошлась с линией партии… но что за женщина…(сладко зажмуривается). Вы мою жену видели?
Даньку: Эту, о-о-о?
Ленин: Теперь понимаете, какие нечеловеческие страдания я испытываю…
 
Купе Крупской
 
(В купе темно, открывает дверь, нетвердой походкой вваливается Троцкий)
 
Крупская: Ну наконец-то! Вова, у тебя что аденома? Застудил в своем шалаше? Надеюсь моторчик в порядке?
Троцкий: (неразборчиво) Угу…
Крупская: Ну и правильно, меньше слов. На штурм высот социализма!!!
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
Ленин: (Даньке) Слышал? Всю молодость мне загубила. Вместо того чтобы заниматься партийной работой с утра до вечера эти высоты…Ну ладно, сейчас там Лев Давидыч отрабатывает пост, а мне нужно над речью поработать
(в купе на четвереньках вползает Троцкий)
Ленин: Уже?!
Троцкий: (чуть не плача) Товарищ Ленин, черт с ним постом…у нее глаза в темноте светятся!!!
Ленин: Ну так прикрой свои!
Троцкий: Пробовал, еще хуже…
Ленин: Ну и кто вы после этого…
Троцкий: (встает, оправляется) Да, я политическая проститутка! Но как оказалось не до такой степени!!! (рыдает)
Ленин: Не сработаемся мы с вами Лев Давидыч…Ладно, сам…ну ни на кого нельзя положиться! Бросай работу, иди дери жену…(уходит)
Троцкий: (Даньке) Стюарт, налей мне…о-о-о, это ужас а не баба…
 
Купе Крупской
 
Крупская: (задумчиво курит) Что то тут не так…как ты думаешь, Прокопыч? Чего притих? Я с тобой или с кем разговариваю?
Прокопыч: (глухо, из под койки) Это ваши проблемы…
Крупская: Как раз твои, если это будет и дальше продолжаться, так что лежи, настраивайся.
 
(Входит Ленин)
Ленин: Наденька, это опять я.
Крупская: Вова, завязывай пить, мочевой пузырь лопнет! Ну вот я уже остыла, нужна снова прелюдия.
(Ленин вздыхая поёт:  «мы смело в бой пойдем…». Раздается стук в дверь)
 
Ленин: Чего тебе, Троцкий?
Данька: Я извиняюсь, мне тут кое что нужно взять.
Ленин: Ну бери по быстрому
Данька: Дед, вылазь.
Прокопыч: (шустро вылезая) Не обращайте на меня внимания.
Ленин: (ошарашено) Это кто?
Крупская: (невозмутимо) А хрен его знает, ты давай не отвлекайся, сачок большевикский.
 
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
 
Прокопыч: Ох спасибо тебе Данька, в который раз ты меня выручаешь.
Данька: (что то решив про себя)  Слушай, ты там это пожри пока, а я Ленину подмогну.
Прокопыч: Данька?!
Данька: Не в этом смысле!
 
(Спустя несколько минут в этом же купе)
 
Ленин: Товарищ Смышленый, я назначу вас премьер министром!
Данька: (смущенно) Иди ты…
Ленин: Нам нужны такие смышленые в партии, да и в память о вашей маме… Как там она?
Данька: (пожимая плечами) С того дня больше не виделись.
 
(Из туалета на ходу застегивая ширинку прибегает Троцкий)
 
Троцкий: Товарищ Ленин, я слышал вы тут государственные посты разбазариваете?!
Ленин: Заткнись! Тебе дали простое задание, даже его похерил! А этот товарищ, по нашему, по большевистки, привязал товарища Крупскую к унитазу и освободил мне кучу времени для партийной работы! Исключительно толковый товарищ! Хоть ночью теперь отосплюсь. Товарищи, вы ешьте, за всё оплачено, завтра нужно будет окунаться со свежей головой в революционную пучину! Обожаю это дело.
 
Купе Люкс поезда Берлин-Петроград
 
(Глубокая ночь. Все спят кроме Ленина, который делает какие то пометки в блокноте и в полголоса что то бормочет про себя на разные лады. Наконец встает позу и кричит во весь голос.)
 
Ленин: Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!!
Троцкий: Владимир Ильич, я знаю что вы спите по четыре часа, но мы то нормальные люди, имейте совесть, дайте поспать!
Ленин: (подсаживается к Троцкому) Я репетирую речь, Лев Давидыч, не хотите послушать?
Троцкий: Идите к черту! (отворачивается к стенке)
Ленин: (поправляя ему одеяло, шепотом) Ну ладно ладно, спите, не буду мешать(на цыпочках отходит, вдруг быстро приближается к Троцкому и кричит ему прямо в ухо) Революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась!!! Ха-ха-ха…
 
Утро следующего дня. Тамбур поезда Берлин-Петроград
 
Ленин: Ну вот и подъезжаем. Я хорошо выгляжу?
Троцкий: Вы бы побрились, что ли…
Ленин: Ни в коим случаи! Я должен быть ближе к народу, я еще и неделю не мылся, понюхайте под подмышками.
Троцкий: (принюхивается) Ужасно…
Ленин: Эх, Лев Давидыч, страшно далеки вы от народа (сам нюхает) Вы правы, ужасно. Так, теперь вы (бегло осматривает Даньку и Прокопыча) Ну что ж вид у вас подобающий, революционный, с похмелья. А ты дед вылитый ходок, хоть картину с натуры пиши. Кстати, не плохая идея (откашливается) Ах, я не в голосе сегодня, ми ми му мо
 
(вагон отпирают, пассажиры выходят на заполненный людьми перрон)
 
Ленин: Я не вижу ваших руууук!!! ( делает козу, под рев толпы)
Данька: Нихрена себе, смотри Прокопыч как народ то Ленина уважает…
Сталин: Здравствуйте, товарищ Ленин, мы уж вас заждались, сами хотели революцию делать. Эй, подгоните сюда трибуну. Я так полагаю вы хотите выступить?
Ленин: Архинепеременно, товарищ Сталин! О, броневик, оригинально…Лев Давидыч, подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь!
Сталин: Здравствуйте товарищ Троцкий, политическая проститутка вы наша…
Троцкий: Здравствуйте товарищ Сталин, вам привет от Крупской!
Сталин: Сука ты Троцкий…
Данька: А в чем прикол?
Троцкий: Товарищ Крупская у нас как сорока белобока в партии
Данька: В смысле?
Троцкий: Этому дала этому дала…а вот Сталину ни в какую (громко) Баба она сердцем ссученость чувствует!
Ленин: (спрыгивая с броневика) Ну как я? По моему не плохо.
Сталин: Анекдот про кавказцев можно было и не рассказывать.
Троцкий: Про евреев тоже.
Ленин: Цыц оба два, ну что ж, теперь можно и на банкет!
Сталин: Товарищ Ленин, нам нужно подготовить план восстания.
Ленин: Ну раз нужно, айда в Смольный!
Сталин: В Смольный? А зачем? Там институт благородных девиц кажется…
Ленин: А вы знаете, товарищ Сталин, как я за бугром облагородился? Вот нужно мне пару девок и обязательно благородных! Так что всем табором едем туда!
 
Эпизод 14
 
Смольный
 
Ленин: (бегает по пустым коридорам) Девочки-и-и-и, девицы-ы-ы!!!
Данька: По моему тут никого нет…
Ленин: Товарищ Сталин, как это понимать?!
Сталин: Товарищ Ленин, у нас план…
Ленин: (разочаровано)  У меня тоже был план… ладно, разврат после, Смышленый займитесь.
Данька: Че?
Ленин: Вот вам на расходы, мне срочно нужно идейные революционерки не старше двадцати. Займемся ленинизмом.
Сталин: Товарищ Ленин, в ваши годы, ленинизмом…
Ленин: Что за намёки, Сталин, моя жена вам спать не даёт?
Сталин: Вот именно не даёт…почему то Надежда Константиновна меня не любит…
Ленин: (усмехнувшись) А кто ж тебя любит, ты ж грубый. Так , ладно, ЦК в сборе?
Сталин: Товарищ Ленин, у нас новые товарищи из провинции в комитете, вот знакомьтесь, товарищ Берия из Закавказья
Берия: Товарищ Ленин, я мечтал работать с вами!
Ленин: Как у вас с этим?
Берия: Э-э, не понял…
Сталин: Товарищ Берия у нас по девочкам любитель…
Ленин: (строго) Товарищ, партия это не то место где думают членом, теперь вы член партии и голова ваш главный орган! Про девочек забыть раз и навсегда!
Берия: (вытянувшись в струнку) Слушаюсь, товарищ Ленин! Если партия прикажет, перейду на мальчиков!
Ленин: Я запомню…толковый товарищ.
Сталин: Это товарищ Бишбармак из Средней Азии
Ленин:  Ну и как живется пролетариям Востока?
Бишбармак: Товарища Ленина, я толькама по животныма, офцы, фирблюды, крупний рогатий скот…
Ленин: Ну ка Сталин отойдем…У нас здесь что притон или ЦК?!
Сталин: Товарищ Бишбармак снабжает членов ЦК мясом..
Ленин: А-а-а, в этом смысле! Архисвоевременно товарищ! (жмет руку Бишбармаку) Так, ну ладно, Раз все в сборе завтра и назначим штурм Зимнего, кстати какое число завтра
Сталин: 25 октября, товарищ Ленин.
Ленин: Никогда не любил это число. Но ничего сделаем календарную реформу и подгоним под 7 ноября. Ну там телеграфы, мосты, пивные, не мне вам объяснять. Кстати все бордели тоже, это снимет революционный порыв. Ну это все мелочи. Теперь главное, Николашка, у меня тут идея есть: поставить его раком на Красной площади и пусть его отымет весь революционно настроенный  народ.
Берия: Гениально товарищ Ленин! Я бы до этого никогда не додумался!
Сталин: (с сомнением) Но Красная площадь в Москве…нам бы здесь сначала всё утрясти…
Ленин: (хлопая в ладоши) Всё всё всё, заседание закрыто, приглашаю все членов ЦК на закрытую оргию, верблюдов не обещаю, но девочки будут
Берия: (утирая слезу) Товарищ Ленин, вы мой кумир!
Ленин: (строго) Естественно все совершеннолетние, товарищ Берия! А то знаете эта статья не популярная в тюрьме
Берия: (вздыхая) Я знаю…
 
Эпизод 15
 
Далеко за пределами Смольного
 
Прокопыч: Слышал Данька ?
Данька: (пересчитывая деньги) Да не бери в голову. Бабки теперь у нас есть, извозчика ловим и на вокзал. Пара дней  на поезде и можешь обниматься со своими березками сколько влезет. Эй  в тарантайке! Свободен? На финляндский вези
Извозчик: Бежите из города? И правильно. Я бы и сам сбежал да работы щас много. Слыхали, сам Ленин в Питер вернулся, видать бунт какой будет. И чего им царь мешал (вздыхает)
Прокопыч: Браток, а ты знаешь где царя держат?
Извозчик: Так знамо где, в Зимним…зачем тебе?
Данька: Правда дед, зачем?
Прокопыч: Данька, мы должны его спасти!
Данька: Спасти? Мы?!
 
Эпизод 16
 
Около Зимнего Дворца
 
Прокопыч: (извозчику) вот тебе браток рубль задаток , подожди нас тут.
Извозчик: Это можно, отчего не подождать.
Данька: Ну Прокопыч, с чего это вдруг тебе загорелось царскую задницу спасать?
Прокопыч: А ты не понимаешь? Если бы не я, Ленина еще в 15 году повязали и этого кошмара не было! И ты тоже в этом замешан! И разве тебе не жалко царя?
Данька: Нууу, вобщем да, так то правильный мужик, терпеливый, два раза в скипидар кунали а он даже не ударил…
Прокопыч: Вот только как попасть во дворец…
Данька: Вот тут как раз проблем нет, охрана только у входа, а окон вон сколько, я ж смышленый.
 
Внутри Зимнего Дворца
 
Данька: Вот лохи, хоть бы сигнализацию какую провели. Ты дед это, не топай. Ну и куда теперь.
Прокопыч: Данька, смотри сколько малахита!!! Наш, уральский!
Данька: Дед, мы чё тут на экскурсии?! О, смотри свет на втором этаже, может там…
 
Зимний дворец. Малая столовая. Заседание Временного правительства
 
Керенский: Господа, мы так и не решили, что делать с Лениным.
Милюков: Да кончать эту падлу, делов то.
Керенский: Это неразумно,  господин Милюков, за ним вся матросня Питера!
Милюков: А за мной весь бандитский Петербург! Керенский, кончай воду лить, я свистну парочку надежных воров  и возьмем тепленького.
Малянтович: Господа, Милюков прав, мы накануне грандиозного шухера! Не сегодня завтра Зимний падёт!
Милюков: Хрена с два! У меня тут бабский батальон на заднем дворе с пулемётом, пару очередей и красножопым хана.
Малянтович: Надо выпустить резолюцию с обвинениями что Ленин и Троцкий например немецкие шпионы!
Милюков: Да это и так все знают! Давайте уже голосовать,  кто за то чтобы придушить картавого подушкой по тихому? Ну что же вы, трусы?! Просрали Россию исусики!
Керенский: Голосуем…
Милюков: Ну наконец то!
Керенский: …Голосуем, кто за то что бы выпустить резолюцию?
Милюков: Ну блин горелый… Господа, а не пора ли гнать Керенского нахрен? Знаете как большевики своих лидеров выбирают? По длине члена!
Керенский: Милюков прекратите, здесь не бордель!
Милюков: Наводит на размышление, а, господа? Сразу видно кто не на своем месте? Сравним? (под общий недовольный ропот начинает расстегивать штаны)
Керенский: Немедленно прекратите, Милюков, иначе я поставлю на голосование вопрос о вашем моральном облике!!!
Милюков: На ка выкуси! А ну охолонись я сказал! (шум драки)
 
(Данька и Прокопыч все это время подслушивали под дверью)
 
Прокопыч: Все сошла с ума Данька…
Данька: (оглядываясь) Да фиг сними, пусть письками мерятся, нам же лучше, никто мешать не будет пока царя ищем
 
Зимний Дворец. Комната Николая Второго и Императрицы
 
Царица: Колья, надо что то делать! Так и будешь сидеть? Поди, стукни кулаком, ты же царь всея Русь!
Николай: (понуро) Я же отрекся, дорогая…
Царица: Но все равно… хотя бы намекни что нам надо за границу! Подумай о детях!
Николай: (разводит руками) Ну что я могу сделать… мы ж под домашним арестом, я слово дал не покидать дворца…
Царица: Колья, ты дурак! Нас убьют! А меня почти наверняка отдерёт весь Питер! Хм, (мечтательно) может это не так и плохо… но как же дети!
Николай: Да-а..дети…Эх, я слова дал Керенскому… а царь, пусть и бывший, своё слово держит!
Царица: Мне кухарка по секрету сказала, что завтра будет штурм дворца.
Николай: Кухарка?! Дожили… кухарка будет управлять государством…Хорошо дорогая, я подумаю.
Царица: Колья, сколько можно думать?! Давай я отдамся снова страже и бежим!
Николай: Как снова?!
 
(Царица поняла что сболтнула лишнего, но в это время открылась дверь и в комнату заглянул Прокопыч)
 
Прокопыч: Ваше величество!
Николай: Мастеровой?!
Царица: Прокопич?! Ти-и-ить твою ма-а-ть…То есть, вас ист дас?!
Данька: Здрасте… мы за вами.
Николай: (воодушевленно) Я же тебе говорил дорогая, в России еще остались патриоты! Здравствуйте господа, правда вас  я ожидал увидеть в последнюю очередь.
Прокопыч: (смущенно) Как попа ваша?
Николай: Да черт с ней, господа, вы как никогда вовремя, жена меня пилит день и ночь!
Царица: Что значит пилю?! (к Прокопычу) Прокопич, шалюнишка, ты так таинственно исчез тогда, оставив меня в ниглиже! Ладно, я не сержусь (к Николаю) Колья, собери вещи и детей, ( к Прокопычу) Прокопич помоги мне собраться тоже
Прокопыч: С радостью императрица!
Царица: (польщено) Ах, да какая я теперь в жопу императрица…даже перепихнутся все боятся, не модно. Кстати, Прокопич, показать тебе одну штучка?
Прокопыч: Вашество, я в годах уже!!!
Царица: (укоризненно  грозя пальчиком) Шалюнишка, я об этом (отдергивает занавеску, там стоит малахитовый унитаз)
Покопыч: (со слезами на глазах) Вы все таки привезли его…
Царица: (подходя ближе к Прокопычу, томно) Каждый раз тебя вспоминаю когда хожу по большому, а может вспомним вместе былое, а, мастер? Айн, цвай…
Николай: (кашляет) Дорогая мы готовы!
Царица: (вздыхая) Ах, жаль…
 
Эпизод 17
 
Около Зимнего Дворца
 
Извозчик: (опешавши) Царь…Батюшка, кормилец… не погуби (падает ниц)
Николай: (польщено) Ну ну, не стоит, встаньте милейший, я сегодня по простому, без регалий.
Данька: (суёт за пазуху извозчику купюры) Слышь мужик, мы твою тачку покупаем, коня тоже.
Извозчик: (испугано): Да берите, бог с ней. Совсем видать дела плохи если сам царь из страны бежит…
Николай: Я хоть и отрекся, но никуда из России не уеду!
Царица: Тить твою…ты Колья охренел? А как же дети?
Николай: Кстати о детях, дорогая, давно хотел с тобой поговорить на эту тему. Я бесплоден.
Царица: Это то тут причем?!
Николай: Я к тому что это не мои дети.
Царица: Девочки закройте уши, мама сейчас будет говорить нехороший слова ( к Николаю) ты на что сучий потрох намекаешь?
Николай: Дорогая, только без скандала, я этого так не люблю.
Прокопыч: Господа, может не стоит выяснять отношения прямо тут? Давайте хотя бы уйдем с Дворцовой площади, а то на нас охрана уже косится.
Царица: Ставлю вопрос ребром: ты с нами или с ними?
Николай: (театрально прикрыв глаза и сделав паузу) Я… с Россией…
Царица: (Резко пинает Николая в пах) Так, девочки, ловим извозчика и на вокзал( Николаю) Да, алименты за тобой (уходят)
Николай: (согнувшись) Вот бл*дь заморская..
Прокопыч: (помогая царю) Между нами, да. Ладно, раз вы с нами, ваше величество, то мы на Урал.
Николай: Ну что ж  уж теперь…поехали… только зовите меня просто Николай, для конспирации.
Данька: Тебе б еще бороду и усы сбрить, ваще никто не узнает!
Прокопыч: А для начала просто парадный мундир сменить на что нибудь попроще.
 
Эпизод 18
 
Смольный
 
Берия: (озабочено) Товарищ Ленин, что с вами?
Ленин: Меня терзают смутные сомнения что нас кинули…
Сталин: Опять?! Владимир Ильич, вы что опять отдали всю партийную кассу аферистам?
Ленин: Нет, слава Марксу, не всю, только часть, да и что там было отдавать (к Берии) товарищ Берия, вам партийное задание.
Берия: Я вас понял, товарищ Ленин, разрешите исполнять? (срываясь с места убегает)
Ленин: Исключительно толковый товарищ! (вдогонку) не старше двадцатиииии!
 
Эпизод 19
 
По дороге на Урал
 
Прокопыч: (мечтательно) Родные березки… сколько времени я потерял впустую… а вы Николай чего такой грустный?
Николай: (угрюмо) А с чего веселится? Трона лишили, жена шлюха, с вами еще зачем то еду неизвестно куда.
Прокопыч: Да вы должны помнить, то место где я вас два года назад скипидарил.
Николай: Да уж, такое не скоро забудешь…
Данька: О чем базарим? О, Колян, тебя и не узнать без бороды! Совсем другой человек! На вот еще треух и фуфайку одень .
Николай: (без энтузиазма одевается) Эх, что ж так всё нескладно… может и вправду зарубеж…. Так там эта проститутка…нет уж, лучше так.
Прокопыч: Вы, Николай не переживайте! У меня дом есть, профессия, могу вас обучить.
Данька: Он могёт.
Николай: (махнув рукой) Ну что ж уж теперь… новая жизнь.
 
Эпизод 20
 
Смольный
 
Ленин: Товарищ Берия, вы кого мне привели?!
Берия: Товарищ Ленин, как заказывали, не старше двадцати…
Ленин: Это же почти дети! Где вы их взяли?
Берия: В приюте, Владимир Ильич, воспитателю на бутылку а этих сюда.
Ленин: Значит так товарищ Берия, детей накормить и обратно в приют! А вам придется дать другое задание, возьмете штурмом Зимний дворец!
Берия: Э-э, один?
Ленин: Почему один, совместно с товарищами матросами. Много не себя берете, батенька.
Берия: (неуверенно) Но я вообще то по другому профилю, Владимир Ильич…
Ленин: Теперь о сути задания: Найдете Николашку и отрежете ему член, вот вам баночка.
Берия: Э-э, зачем?
Ленин: (вкрадчиво) Товарищ Берия, вы большевик?
Берия: Так точно, Владимир Ильич!
Ленин: А что у большевиков главное?
Берия: (неуверенно) Партбилет?
Ленин: Язык!!! Еще один вопрос и останешься без него!!!
Берия: Задание понял! Взять штурмом Зимний, отрезать член у царя и принести вам.
Ленин: (довольно) Воот, исполняйте.
Сталин: (уважительно) Товарищ Ленин, у вас какой-то изощренный ум гения! Но зачем вам член царя?
Ленин: На стенку повешу, давно мечтал. Так, товарищ Сталин, где девочки?
Сталин: Вы же их сами только что отпустили…
Ленин: (сердито) Ну женщины!!!, Да что это такое, сутки в столице и еще ни одно идейной женщины не соблазнил, это не по большевистски!
Бишбармак: Товарища Ленина к вам женщина.
Ленин: Ну наконец-то! Надеюсь не меньшевичка?
Бишбармак: Говорит сочувствует оченя большевикам, так сочувствует, что кушать не может.
Ленин: (потирая руки) То что надо! Сейчас я ее обработаю так обработаю, как звать?
Бишбармак: Фанни Каплана
Ленин: Ну это ничего, мы большевики интернационалисты в этом деле. Все вон, бабу сюда! Ах товарищ Каплан, жду жду, чай кофе или сразу? О, вижу вам чужды прелюдии, я признаться тоже сыт по горло этой буржуазной волокитой, мы большевики люди дела! (быстро раздевается) Всё, я готов!
( в этом момент Каплан направляет на него пистолет)
Ленин: Это зачем…
Каплан: Это тебе за растоптанную Россию!!! (стреляет)
 
Эпизод 21
 
По дороге на Урал
 
Данька: Да будет тебе, Колян! Че ты так переживаешь?!
Николай: (тяжко вздыхая) Не за себя, за Россию…
Данька: Да утрясется всё, не боись.
Николай: Да как такое возможно на Руси и без царя..
Прокопыч: А вы, Николай раньше об этом не могли подумать?
Николай: Да это все Пурешкивич, падла, как начали квасить на перроне в среду, очнулся в поезде в субботу, когда уже что то подписал, как отказалась это было отречение. Ладно, дело прошлое. Господа, как насчет женщин легкого поведения?
Данька: Я за!
Прокопыч: Данька, я домой еду!
Данька: Ну надо же нам где то коней сменить и заночевать хоть раз нормально под крышей, а то не месяц май на дворе.
 
Эпизод 22
 
Смольный
 
Сталин: Товарищи, на повестке дня вопрос: здоровье Владимира Ильича…
Бишбармак: Такое горе, такое горе, клянусь честное слово!
Троцкий: Товарищи, мне кажется  я выскажу общее мнение, по причине невозможности исполнять товарищем Лениным  своих функций, нам нужен новый лидер!
Сталин: Троцкий, ты проститутка!
Троцкий: Я прагматик! На носу восстание, а вождя у партии нет!!! Бухарин, скажите!
Бухарин: Ну-у…
Троцкий: Вот, он врать не станет!
Сталин: Мне кажется рано списывать товарища Ленина!
(Входит Ленин с перевязанным пахом)
Ленин: Вот именно, товарищи! Что у большевиков главное?
Сталин: Язык, товарищ Ленин!
Ленин: Именно так, товарищ Сталин! А с языком у меня все в порядке!
Троцкий: Но Владимир Ильич у вас же отстрелен член!
Ленин: (ехидно) А давайте еще откроем форточку и всю улицу оповестим об этом!
Сталин: Большевики сор из избы не выносят! Кстати как он? Можно пришить обратно?
Ленин: Архиможно и архинужно!!! С минуту на минуту ждем врачей, специалистов по этой части тела
Троцкий: Ну может Владимир Ильич вам все таки взять отпуск по состоянию здоровью
Ленин: Что бы вы просрали всё как всегда? Нетушки! Потерплю уж, бывало и хуже.
Троцкий: (в сторону) Что может быть хуже…
Ленин: Год в шалаше на болоте, а на милю из баб только товарищ Бухарин!
Сталин: (к Бухарину) Кааак, и вы скрывали это ЦК?
Ленин: А ну заткнулись все! Почему я должен обо всём думать? Где эти двое? Старик с пацаном?
Сталин: Их ищут, товарищ Ленин.
Ленин: Плохо ищите! Мне нечем платить революционно настроенным проституткам!
Троцкий: Товарищ Ленин, а как же остальные деньги?
Ленин: Какие?
Троцкий: Но как же, 10 миллионов!
Ленин: Ха, тоже мне сумма. Долги раздал, за квартиру, газ-свет, туда сюда. Да что вы в самом деле. Для революции достаточно 20 ти рублей чтоб опохмелить матросов перед штурмом.
Берия: Товарищ Ленин, разрешите?
Ленин: А-а, товарищ Берия, очень кстати, давайте выкладывайте что у вас.
Берия: Я предлагаю стрельнуть из царь пушки, это будет сигнал к восстанию!
Ленин: Какая пушка, идиот, где член?!
Берия: Какой член?
Ленин: Где член Никалашки?! Я тебя зачем посылал?
Сталин: Товарищ Ленин, а ведь товарищ Берия прав, выстрел как сигнал к всеобщему восстанию, вот только как доставить царь пушку из Москвы в Питер…
Ленин: (закатывая глаза) Вокруг меня одни идиоты…
 
Эпизод 23
 
Постоялый двор
 
Прокопыч: (пытается разбудить лежащего на полу Даньку) Данька, я помру скоро..
Данька: Да чё ты заладил помру, да помру… Щас похмелимся с Колянам и вперед, куда твой Екатеринбург с березами денется…
Прокопыч: Старый я, могу не дожить…
Данька: Ну не ной…Где Колян, царя в охапку и домой (видит рядом валяется негр) О, гляди негра, хех, он то тут какими судьбами (орет на весь трактир) Царь!!! Царь, етить тебя!!!
 
(негр недовольно поднимает голову)
 
Николай: Чего орешь, я же в бегах!
Данька: Ты?
Прокопыч: Что с вами, Николай, вы бы умылись.
Николай: А что такое?
Данька: Да ты на себя не похож! В печку чоли лазил?
Николай: Ладно, пойду во двор в бочку окунусь, Данька, пиво пригони пока, башка гудит.
Данька: (недовольно) Бороду сбрил а замашки теже…Слышь, Прокопыч, а что вчера было? У меня после пятой как отрезало.
Прокопыч: Это когда ты с цыганами цыганочку с выходом танцевал? С выходом из окна.
Данька: Цыгане?! Я и танцевать не умею…
Прокопыч: А царь с медведем водку пил на брудершафт. А потом говорит, вот щас брошу всё и уйду в табор, стану цыганским бароном в изгнании, и ушел бы, но тут ты…
 
(со двора слышится крик, в трактир вваливается Николай)
 
Данька: Ты чего Колян?
Николай: Что у меня с лицом?!
Данька: Ну дак умойся!
Николай: Я три раза мыл не отмывается! А волосы! (срывает треух)
Данька: Хм, рыжий негр…
Николай: (грозно) Вы что, опять за старое?! Опять уральские эксперименты над самодержавием?
А ну взад вертайте!
Прокопыч: Взад?
Николай: В смысле как было!
Прокопыч: Эх Данька, не надо было тебе у цыган ту краску для волос покупать…
Николай: Какие цыгане, какая краска?!
Данька: Хороший вопрос…
Прокопыч: Закусывать надо! После того как вы с царем выкупили у цыган медведя и устроили охоту на него, Данька и предложил волосы царю перекрасить, а тут цыганка с флакончиком…Вот…покрасили
Данька: Так вот это откуда… (снимает с шеи ожерелье из клыков)
Николай: А лицо почему черное?!
Пркопыч: (пожимая плечами) Побочный эффект наверно…
Данька: Колян, с другой стороны уж теперь тебя точно никто за царя не примет!
Николай: (приосанившись) Ты как со мной разговариваешь, смерд…
Данька: Начинается…
Николай: Если б не мой кроткий нрав…
Прокопыч: (перебив) Если б не ваш нрав, в России еще 300 лет монархия была!
Николай: Что, уели…Вот куда я с такой рожой теперь…
 
Эпизод 24
 
Глушь под Екатеринбургом
 
Данька: (осматривается) Кажись приехали…
Прокопыч: (целует березу) Родные березки...
Данька: Березы как березы, как и везде…
Прокопыч: (сердито) Вот доживешь до моих лет, почувствуешь разницу! Ах вот и хата моя, мастерская! Все на месте!!!
Данька: (придерживая Прокопыча) Ты погодь, погодь…осмотреться надо, мы с Колькой на разведку сходим, мало ли  кто тут  быть может
Николай: Может лучше  без меня?
Данька: Вдвоем надежнее, если что скажем заплутали.
 
(Вдруг из под куста с бутылкой выкатывается человек)
 
Рабинович: Здравствуйте товарищи.
Данька: А мы это…неместные, по грибы…
Рабинович: По грибы? В ноябре? Сразу видно что не местные (к Николаю) рот фронт, товарищ!
Николай: В смысле?
Рабинович: В смысле салам алейкум.
Данька: А тут вроде мастеровой жил?
Рабинович: Да-а, редкая меньшевистская сволочь, измывался над трудовым народом (всхлипывает)
Данька: Над кем?
Рабинович: Да над надо мной. Но как говорится кончилось его время и екатеринбургский ЦК отдал мне эту квартирку. Вот, живу тут с дочкой.
Данька: Катькой?!
Рабинович: Ага, Катериной…а ты откуда знаешь? (присматривается) где то я тебя видел, да и сдается мне и негр тоже знакомый…
Николай: Я есть проездом из Африка в Петербург к товарищу Ленинину.
Рабинович: Да? А почему рыжий?!
Николай: А у меня родители ….евнухи.
Рабинович: (переваривая информацию) Ага…ну что ж, тогда всё в порядке, прошу ко мне в дом, скоро дочка придёт с работы, будем ужинать.
 
(Входят в дом, неожиданно им путь преграждает Прокопыч с березовой дубиной в руках)
 
Прокопыч: Это. Мой. Дом!
Рабинович: Ты это… того… на голос не бери. У меня и ордер есть на квартиру, сам подписывал! (пытается найти в карманах, не находит) Это знаешь документ!
Прокопыч: Это мой дом!!!!
Данька: Прокопыч, накрылась видать хата…
Рабинович: (присматриваясь к Николаю) И все таки где то я тебя видел, чернявый…
Николай: Да мы ж негры как близнецы.
Рабинович: Ну может быть…может быть…О, вот и дочка
Катерина: Фу, устала, как собака, сегодня как назло еще и расстрельный день, мозоль уже на пальце.
Рабинович: Ну и кого сегодня дочка?
Катерина: Да контру разную. Опять перерасход патронов, пришлось ногами добивать. У нас гости? Опять алкаши с заводу?
Робинович: Не, доча, те еще в реанимации. Ты уж Катя их не шибко стращай, там иностранец.
Катерина: (насторожившись) Иностранец? Эй вы там, чего в углу трётесь, давай на свет. Кто такие?
Данька: Мы из дружественной вам страны едем в Питер перенимать революционный опыт.
Катерина: (присматриваясь) Данька?!
Данька: (испугано) Нет! Я…Макс!
Рабинович: (поперхнувшись) Маркс?!
Катерина: (приглядываясь к Прокопычу) Дед, ты что ли?
Прокопыч: Не, не, не…я этот, ходок к Ленину (протягивает ладошку, жалобным голосом) землицы бы нам,  гектара полтора…
Николай: (видя как Катерина пристально вглядывается ему в лицо) Чтобы пресечь всякие инсинуации, я посол Чурумбум Второй! Это мои спутники.
Катерина: Николай…. (тянется за маузером)
Николай: Я Чурумбум!!! Негр!!! Я что похож на царя?! (срывает треух) Я вообще рыжий!
Катерина: (успокаиваясь) И то правда, но есть что то такое, царское. Ладно, разберемся, пап, накорми их пока, и пусть баню примут что ли, а то скорее на бомжей похожи чем на послов. Будут пытаться сбежать, кончай (даёт ему мазер). Я в поселок, телеграмму в Екатеринбург пошлю насчет них (с подозрением косясь на царя, уходит)
Рабинович: (утирая слезу маузером) Растет дочка! Ну что чай, кофе, самогон?
 
Эпизод 25
 
После бани. За столом.
 
(Рабинович, Прокопыч, Николай и Данька сидят за столом с кислыми лицами, Прокопыч что то бормочет в духе «и-чего-я-сюда-поперся-на старости-лет», Николай  с тревогой бросает взгляд на зеркало, Данька изучает окна и черный ход, Рабинович ковыряет в зубах маузером, разговор явно не клеится, пауза затягивается)
Рабинович: А что товарищи, не хотите посмотреть мою мастерскую?
Прокопыч: (вспылив) Вашу мастерскую?!
Данька: Дед, не надо! (кивает на маузер)
Прокопыч: Ну это переходит все границы! И что вы там интересно делаете? Уж не вазы ли ночные?
Рабинович: (обижено) Провокационный вопрос товарищ ходок, но мы большевики…ладно, пошли, пока дочки нет, она не одобряет мое творчество, Шурумбурум, бутылку прихвати.
 
Эпизод 26
 
В мастерской
 
Прокопыч: Где мои инструменты?! Резцы, заготовки?! Пальма в кадке?!
Рабинович: Точно, точно было, выбросил в канаву, они меня не вдохновляли, особенно пальма. Осторожно товарищи, тут скипидар! Осталось от прежнего жильца (в сторону) и зачем ему столько скипидара? Одно слово контра! Сейчас я свет включу…
Данька: Опа дед, электричество!
Рабинович (гордо) Мужики с электростанции пособили  за ящик самогону! Всё по ленинским заветам, электрификация всей страны. Так, вот, ну с чего бы начать (роется в куче в углу) только сразу предупреждаю, это совершенно новый вид пролетарского искусства!
Николай: (в сторону) Представляю себе что это за искусство…
Рабинович: Вы там что то вякнули товарищ негр? Контрреволюционное?! (тянется за маузером)
Николай: Я говорю, не терпится прикоснуться.
Рабинович: Сразу видно что наш человек, хучь и рыжий (продолжает копаться) Давайте сначала что нибудь из раннего творчества. Вот, позавчера натворил( вытаскивает холст, вешает на стенку на гвоздь) Ну как? А? Чувствуете подъем революционный?
Данька: А чего это?
Николай: Это похоже на… портрет?
Рабинович: Ну не совсем портрет… еще будут варианты
Прокпыч: (подходит к холсту и переворачивает его) Да это же жопа с ручкой!
Рабинович: (довольно) В самую революционную точку, дед!
Николай: Ну ручку то допустим я тоже заметил…но вот жопа…
Рабинович: (замявшись) Вообще то я хотел сначала дом нарисовать, но товарищи, это же избитая тема, контрреволюционная, одним словом, а вот жопа с ручкой…А? Ново! Остро! ( подбегает к куче вытаскивает новый холст) А вот это из самого последнего, еще краска не высохла! А, товарищ негр, поди такого у себя не видели?
Данька: А это чего, тоже жопа с ручкой?
Рабинович: Отнюдь, это ручка с жопой!
Прокопыч: Так, всё хватит, я уезжаю в Австрию, только сейчас я понял чего лишился покинув эту чудную страну
Данька: Дед, а как же березки?!
Прокопыч: К черту березки!
Рабинович: (щелкнув затвором, вежливо угрожающе) Товарищи, не будете ли вы так любезны вернуться в мастерскую, мы еще не закончили экскурсию. У меня тут, прямо щас возникла идея портрета… композиционного… не хватает только двух трех натурщиков.
Николай: (с опаской косясь на маузер) Я конечно извиняюсь, может я в живописи не очень разбираюсь, но что именно  вы хотите рисовать?
Прокопыч: (сердито) Известно что, наши жопы с ручками.
Рабинович: А дед смышленый.
Данька: Это я смышленый, но жопу рисовать не дам, не с ручкой не без!
Николай: Да товарищ, в Африке это как то не принято вот так сразу…
 
(Рабинович молча сопя с подозрением обводит взглядом всех троих)
 
Рабинович: Значит говорите в Питер, к Ленину…(вскидывает маузер) а ну скидавай портки! Революции нужны ваши жопы!
 
(входит Катерина)
 
Катерина: Папа, ты опять включал свет?! Тебе сколько раз говорить, во всей округе сразу же электричество вырубается! (отбирает у того маузер)
Рабинович: Ну это мужики фазу не туда подвели, ну а что ты хотела, ящик самогону вытрескали, черти… А я тут дочка гостям мастерскую показываю.
Катерина: Свои жопы что ли? Сожгу я их когда нибудь.
Рабинович: Да ладно тебе, это ж новый вид пролетарского искусства: задницизм!
Катерина: Я послала депешу в ЦК, да телеграф замкнула из –за этого вот художника, починят теперь только завтра…Нет, как этот негр на царя похож…вот только рыжий…
 
Эпизод 27
 
В доме. За столом
 
Катерина: (К Николаю) Ну и как у вас там в Африке?
Николай: (неопределенно) Да так все как то…темные мы, необученные.
Катерина: И мы такими были, но времена меняются, грядет коммунизм!
Николай: Уже?!
Катерина: Да, да, да! Раньше я признаться тоже по своей дремучести мечтала о принце с конем, но товарищ Ленин открыл мне глаза!
Данька: Каким образом?
Катерина: А после того как я полчаса просидела в каталажке, из за этого паршивого царя я возненавидела монархию! И вот теперь с 1915 года я большевик Катерина Коллонтай
Данька: Почему Коллонтай?
Катерина: Товарищ, вы сами не с Африки будете? Муж у меня Коллонтай!
Данька Муж?! Поздравляю!
Катерина: Не с чем… умер он…
Рабинович: (в сторону) Ну, не совсем умер…
Катерина: (строго) Умер! Скоропостижно скончался!
Рабинович: (примирительно) Ну умер и умер… Может по рюмашке? За крепкую дружбу пролетариата черной Африки и красной России! 
 
(Спустя час)
 
Данька: ( Прокопычу шепотом) Прокопыч, а девка то нас не узнала, прикинь!
Прокопыч: Так ты с Австрии не брился, а я из-за всех этих наших мытарств совсем человеческий вид потерял..
Данька: Ты на Коляна глянь, опять к Катьке клеится! Не, мало мы его скипидарили…
Николай: Вы знаете, Катерина Афанасьевна, у нас  в Африке есть презабавный обычай, когда два негра пьют на брудершафт они после…
Катерина: Целуются? И у нас также, хи-хи.
Николай: Нееет, они позволяют себе всякие шалости (шепчет на ухо)
Катерина: (смущено) Ах, товарищ Чурумбум, прекратите, я же большевик…что неужели прям сразу?
Николай: Поэтому у нас столько народу.
Катерина: Забавно…
Николай: Может нам пора уже выпить на брудершафт, товарищ Катерина (придвигается поближе, берет ее за ручку)
Катерина: Ах, прекратите, какой вы горячий, товарищ, настоящий негр, хи-хи (тоже придвигается поближе к царю)
Данька: (шепотом) Колян, не надо, ты чего забыл что было в прошлый раз?!
Прокопыч: Вы бы и вправду Николай поостереглись…
Катерина: (встает) Так, ладно, мы с товарищем Чурумбумом, прогуляемся на речку.
Николай: Зовите меня просто Шурой, только если можно не на речку, у меня с ней связаны нехорошие воспоминания, в смысле водобоязнь у меня (к Прокопычу и Даньке шепотом) Господа, ну чего вы, я ж не царь уже, могу и расслабится!
Данька: Ну рыжий даёт, ты б Колян наоборот напрягся, с Катькой надо ухо держать востро, неизвестно что она в следующий момент выкинет (во след удаляющийся парочки) А, что в лоб что по лбу. Ладно, Прокопыч, надо думать что дальше делать.
Прокопыч: В Австрию.
Данька: Вот далась тебе эта Австрия… все равно денег нет.
Прокопыч: А вот не надо было с цыганами в домино на деньги играть
Данька: Окстись  дед, я  сроду в домино не играл, в дурака если только, и то на щелбаны.
Прокопыч: И в дурака ты тоже играл, поэтому денег и нет!
Данька: Пугаешь ты меня дед, а ну и фиг с ними, легко пришли легко ушли. Я тут знаю одну                              надежную хату под Челябинском, там и переждем революцию.
Прокопыч: (недовольно) Переждем…Мне 79… я могу умереть с минуты на минуту! А с царем что?
Данька: А что? Пусть здесь, с Россией, как и хотел.
 
(возвращаются Катерина и Николай)
 
Катерина: Товарищи, я хочу сделать объявление! Папа, проснись! Хочу представить вам своего нового жениха!
Рабинович: Пусть земля тебе будет пухом, аминь. В смысле горько!
Данька: Колян, ты чего?!
Николай: Товарищ Катерина, любезно согласилась стать моей супругой, мы уже написали заявление в загс.
Катерина: Папа, мухой в загс!
Рабинович: Лечу дочка! Ах, как у вас у революционной молодежи это всё быстро, надеюсь ты не беременна?
Катерина: Нет! Пока не наступит коммунизм никаких побочных удовольствий!
Николай: Никаких?!
Катерина: Я имею в виду преждевременных родов. Я пойду пока попудрю носик, жди меня здесь, Шура.
Прокопыч: Николай, как вам не стыдно?! Что вы ей наговорили?
Николай: Почти правду, то что я принц в изгнании, ну и прочее в этом же духе, женщины обожают подобные истории.
Данька: Ну Колян, рисковый ты мужик, два раза в один капкан, я бы так не смог.
 
(входит ошеломленный Рабинович)
 
Рабинович: Товарищи… вы не представляете кто к нам пожаловал…
Николай: Терпеть не могу сюрпризов…
 
(Шустро вбегает Ленин и встает в позу с протянутой рукой)
 
Ленин: А вот и я! Не ждали? Как и предвидел мой ум гения из всех самых грязных дыр в России вы решили спрятаться здесь! Товарищ негр, и вы в этой компании?
Рабинович: Не, не товарищ Ленин, это мой зятёк, чисто пролетарий с Африки.
Ленин: А вот это толково, пролетарии всех стран соединяйтесь! (к Рабиновичу) так , товарищ, не знаю как вас…
Рабинович: Большевик Рабинович!
Ленин: Рабинович? Большевик? Нестыковычка товарищ….
Рабинович: Товарищ Ленин, мы это уже проходили в прошлой сказке!
Ленин: Мы разве знакомы? Совершено не помню.
Рабинович: Как, товарищ Ленин! А как же ваше обещание?! Весь рабочий Екатеринбург уже два года ждет когда водка будет бесплатная!
Ленин: Ах это, я то уж думал, значит так, берите бумагу , пишите: Декрет за номером ноль ноль один. Екатеринбургский совет Народных Депутатов. Выдать товарищу… эээ …
Рабинович: Рабиновичу!
Ленин: Да, да я помню, Рабиновичу, со складов спирт завода, 10 000 литров спирта. Подпись: Вэ  И Ульянов тире Ленин, дайте распишусь.
Рабинович: (восхищенно, со слезами на глазах прижимая к груди бумагу) Товарищ Ленин… у вас какой то ум… не такой!!!
Ленин: (ухмыляясь) Знаю, пшел вон. У меня есть вопрос на сто тысяч  к этим двум товарищам.
Рабинович: Товарищ Ленин, может вам маузер оставить?
Ленин: Слово моё оружие!
Рабинович: (к Николаю) Шурик, ты это приглядывай за товарищем Лениным, а то дочка расстроится, если с ним что случится.
Прокопыч: товарищ Ленин, если вы про деньги, то их нет…
Ленин: Тааак….И что мне с вами теперь делать?
Катерина: (с придыханием) Товарищ Ленин….
Ленин: (раздраженно) Что, и вас я должен знать?! А хотя да, что то припоминаю… в моём возрасте синяки долго держатся, кажется товарищ Екатерина?
Катерина: Большевик с 1915 года, член чрезвычайной комиссии  Екатеринбурга, комиссар Коллонтай.
Ленин: О, верной дорогой пошли, товарищ Коллонтай, помнится мне и мужа я вашего знаю. Посоветуйте, как мне поступить с врагами народа?
Коллонтай: К стенке без суда и следствия!
Ленин: Слышали товарищи? Исполняйте, товарищ Коллонтай, вот этих двух расстрелять! (показывает на Даньку и Прокопыча)
Коллонтай: (передергивает затвор) Я так и знала что это контра меньшевистская! А ну на выход!
Данька: Катя, это же я Данька!
Прокопыч: А я Илья Прокопович! Помнишь дедушку?
Коллонтай: (отмахивается) Не говорите ерунды…. стоп…. значит это всё таки ты, дрищ?! Попался гаденыш… Значит этот негр - царь?!
Ленин: Хм, царь? А что…
Коллонтай: То то меня де жавю все время мучило! Два раза меня поимел и поди опять смыться хотел?!
Николай: Катерина, я люблю только вас!
Ленин: (потирая руки) Николашка…вот это сюрприз, приятный, не скрою. Товарищ Коллонтай, отсрочить пока расстрел, срочно бегите в больницу, мне нужна бригада лучших врачей по пересадки половых органов!
Катерина: Слушаюсь, товарищ Ленин! (убегает)
Ленин: Ну что, хреново тебе царь? Толи еще будет!
Данька: А чего мы его слушаем? Наваляем по шее и ходу.
Николай: Я не могу бить человека, рука не поднимается.
Данька: Ага, только на баб у него поднимается!
Николай: Попрошу без пошлостей!
Данька: Ну ладно, я человек простой, сам харю начищу. Чего Ленин прищурился?
Прокопыч: Что то не нравится мне его выражение лица…
 
(Ленин вдруг легко делает сальто в воздухе и ловко двумя ударами руки и ноги опрокидывает Даньку)
 
Ленин: Еще будут желающие померится силой с умом честью и совестью нашей эпохи?
Данька: Ты где так насобачился?
Ленин: Я зря что ли год в шалаше с Бухариным кувыркался. Кун-фу! (легко садится на шпагат) товарищи с Востока книжку подарили.
Николай: Можно вопрос, господин Ленин?
Ленин: Господа все в Париже скоро будут, задавайте.
Николай: Зачем врачей?
Ленин: (небрежно махнув рукой) Да так, пустяшная операция, хочу твой член себе пересадить.
Прокопыч: Ой…
Николай: Но почему?!
Ленин: По кочану. Ладно, как добровольному донору скажу и даже покажу (приспускает штаны)
Данька: Оп, ты где его потерял?
Ленин: (гордо) Пожертвовал на алтарь революции, посоветовали донорский.
Николай: Но почему я?!
Ленин: Да что ж ты такой тупой , царь! Должны же мы хоть что то хорошее взять от старой России. Твой член подойдет.
(входит Крупская)
 
Крупская: Вова, сволочь, что ты делаешь?!
Ленин: Упс…я решаю политические вопросы!
Крупская: Почему я постоянно застаю тебя без штанов с чужими мужиками?! Я уже начинаю сомневаться в твоей ориентации!
Ленин: Наденька, у меня правильная ориентация, большевик я! Как ты меня нашла?
Крупская: Троцкий подсказал где тебя искать.
Ленин: Эх, Лев Давидыч, чувствую плохо ты кончишь.
Крупская: Постой, а где твой член?!
Ленин: Именно поэтому я и здесь, хочу вот его пересадить (показывает на царя)
Крупская: Негра?! Вова, мы конечно интернационалисты, но не до такой степени!
Ленин: Дура!
Крупская: Ради политики  ты готов даже негру дать!
Ленин: Так, хватит, кто-нибудь, опустите ей веки!
Крупская: Если уж на то пошло, тебе нужен вот его  орган (показывает на Прокопыча)
Прокопыч: Да вы что, я старенкай, я помру скоро…
Ленин: Да? А ну снимай штаны ходок! А то есть тут у меня секретный приёмчик в запасе, не на ком было опробовать.
Прокопыч: (забивается в угол) Не дам!!!
Крупская: А тебя и спрашивать не будем, твой орган нужен революции!
 
(Данька бросается в ноги Ленину)
 
Данька: Беги, Прокопыч, я их задержу!
 
(Вбегают Рабинович и Катерина, стреляет в верх)
 
Катерина: А ну замерли все! Что здесь происходит?!
Прокопыч: Катерина, меня хотят кастрировать, как кота!
Ленин: (строго) Это требуют интересы революции!
Катерина: Слышал дед, значит так надо! В мастерскую его!
Рабинович: Только не в мастерскую, у меня там ценные экспонаты!
Катерина: В мастерскую! Царя и Смышленого тоже.
 
Эпизод 28
Мастерская
 
(Два стола, к одному привязан Прокопыч и прикрыт простыней. Ленин и Крупская внимательно изучают его орган. Данька и Николай связанные спина к спине сидят в углу.)
 
Ленин: (опуская простыню, довольный) Ну это же совершенно другое дело, мой размер! ( к Катерине) Где врачи?
Катерина: Вот вот подъедут. Пойду их встречу, Вы бы товарищ Ленин пока разделись, и это, (грозно к Рабиновичу) свет не включать!!! (уходит)
Крупская: Давай Вова я тебе помогу.
Ленин: (сердито) Я еще в состоянии сам раздеться, я щекотки боюсь! Товарищ Рабинович, дайте какой нибудь халатик.
Прокопыч: (слабым голосом) Данька… помоги…
Данька: (уныло) Извини, дед, повязали нас с царем, ну ты это, не переживай, ты ж и вправду уже не жилец…
Прокопыч: (ехидно) Спасибо, утешил… (к Рабиновичу) товарищ, но вы то как собрат по вере…
Рабинович: Вы тоже большевик?
Прокопыч: Я еврей!
Рабинович: (сердито) А я нет! (в сторону) Фамилию что ли сменить, надоели эти постоянные подколки.
Крупская: Дед, а давай я тебя утешу.
Прокопыч: Как?
Крупская: По женски…
Ленин: Наденька, прекрати!
Крупская: (притворно удивляется) А что тут такого, он все равно почти что твой!
Ленин: Ты о другом думать не можешь?!
Крупская: Кто бы говорил…
Прокопыч: (прикрыв глаза) Когда кончится этот кошмар…
Ленин: (потирая руки) Скоро, товарищ, скоро, а вот и доктор.
Доктор: Почему темно, где тут у вас свет? (включает)
Рабинович: (с запозданием) А вот свет бы не надо было бы включать…ну что ж уж теперь…
Доктор: Кто донор?
Ленин: Он (показывает на Прокопыча)
Прокопыч: Не я!
Ленин: Он, он, Наденька, заткни ему рот кляпом (к доктору) а вы товарищ большевик с какого году?
Доктор (моет руки в умывальнике) Я вообще-то монархист.
Ленин: (ошалело) Что?!
Доктор: Если вы против, я могу и уйти, только учтите я единственный специалист на всю губернию… И кстати моя фамилия Рабинович.
Рабинович: Э-э, не слишком ли много Рабиновичей в этой сказке? Может тебя еще и Афанасием зовут?
Доктор: как раз наоборот, Мойша.
Рабинович: (успокаиваясь) Ну хоть какое-то разнообразие.
Ленин: А ассистенты ваши где?
Доктор: Для этого дела меня одного хватит (вытаскивает из саквояжа клещи, зубило, молоток, плоскогубцы, тиски)
Ленин: (с опаской глядя на инструменты) Доктор, может все таки это сделать в больничных условиях, а то тут антисанитария.
Рабинович: Э-э, я неделю назад подметал!
Доктор: (устало) Господин хороший, на дворе 17 ый, разруха, поверьте, в больнице еще хуже чем здесь, у вас хоть электричество есть.
Рабинович: (гордо) Что да то да!
Ленин: (нетерпеливо) Ну делайте, делайте, только быстро, я должен вернутся в Питер во всеоружии, большевики не могут долго без чуткого руководства с моей стороны, перегрызутся.
Доктор: Посторонних попрошу удалиться из операционной!
Крупская: А родственников?
Доктор: Тем более, будет много крови. Это кто? ( кивает на Николая и Даньку)
Рабинович: (небрежно) Да так, пацан и царь.
Доктор: Ну пусть остаются, остальные на выход.
Крупская: Держись, Вова, помни о детях!
Ленин: Каких детях?! Дура, у нас их нет!
Крупская: Вот поэтому и помни что нет, сволочь!
Рабинович: (выглядывая из-за двери) Товарищ Ленин, но пасаран! (сжимает кулак)
Ленин: Пошел к черту! ( к доктору) Доктор, а наркоз будет?
Доктор: Конечно, а то что то шума от вас много, не ёрзайте, я вас привяжу к столу.
Ленин: Зачем? Я не передумаю.
Доктор: Под наркозом люди ведут себя неадекватно, да и вообще шубутной ты мужучишка, того и гляди что нибудь выкинешь.
Ленин: (усмехаясь) Это да, только осторожно привязывайте, я щекотки боюсь.
Данька: Слышь, док, дед против! Это чистый беспредел!
Доктор: В такое время живем сынок… (пробует на прочность узлы, подходит к Прокопычу) дай ка я дедушка кляп вытащу.
Прокопыч: Доктор, умаляю!!!
Доктор: Да тихо ты, тихо, дай как я кляп по назначению использую (отвязывает Прокопыча от стола а кляп вставляет Ленину)
Ленин: Мне? Зачем?!
Доктор: Давай Данька и тебя развяжу (развязывает Даньку и Царя) Ну здравствуй сын…
Данька: Мама?!...Что у тебя опять с голосом?!
Смышленая: (смущенно) Да все уже розданы, вот один какой то с прибалтийским акцентом  под конец сказки остался…
Николай: Госпожа Смышленая?! Вы ли это?! Я всегда верил в вас! Но как вы нас нашли?
Смышленая: Троцкий за 30 рублей сдал явку охранному отделению.
Ленин: (выплевывая кляп) Троцкий, иуда, я тебя суку лично ледорубом пошинкую!!! (Смышленая снова засовывает ему кляп)
Смышленая: Ваше величество, зачем вы покинули столицу, всё было готово для вашего побега!
Николай: (смущено) Ну а я откуда знал…
Смышленая: Мы внедрили кухарку в обслугу дворца, она должна была дать знак вашей супруге.
Николай: Этой курице?! (задумавшись) ну говорила она что то, нашли кому довериться.
Смышленая: У нас мало времени, бежим ваше величество!
Николай: Я же отрекся…
Смышленная: (встает на колено и прижимается щекой к руке) Не имеет значения, для меня вы навечно император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь…
Николай: (нетерпеливо перебивая) спасибо вам, патриот России (пытается вырвать руку)
Смышленая: царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский
Данька: Мам, валить надо!
Смышленая: (смущено) Ах да, извините ваше величество, увлеклась. Данька прикрывай наш отход, если понадобится то и жизни не пожалей!
Данька: (без энтузиазма) С какой это радости?!
Смышленая: Позже в тайнике, ты найдешь паспорта, деньги и билеты на двоих
Прокопыч: (радостно) В Австрию?
Смышленая: Нет, там скоро будет небезопасно для вас, в Турцию, там еще остались верные царю люди.
Данька: Ну это другое дело, спасибо мам!
Смышленая: Это вам спасибо, ведь вы спасли царя и его семью, большевики решили штурмовать Зимний раньше намеченного срока.
Николай: Кстати, Ленин то всё слышал, как с ним быть?
Прокопыч: Давайте я его удавлю!
Николай: Нет! Он враг мой, но как христианин я его прощаю!
Данька: (качая головой) Эх Колян Колян, странный ты мужик, в святые чоли метишь? Давай лезь в окно, я на стрёме.
Смышленая: Сначала я (пытается открыть окно) Ваше величество, постарайтесь через форточку протиснутся, окно заколочено (шустро вылезает сама) жду вас на дороге (бесшумно исчезает в зарослях)
Прокопыч: А я пока с Лениным потолкую, ну что сука большевистская, обломился тебе мой хрен. Но я не царь, я тебе остальное хозяйство отсригу и без наркоза (тот испугано мычит) не бойся опыт у меня уже есть
Данька: Пугаешь ты меня иногда, Прокопыч, да хрен с ним, вон в чан со скипидаром окунуть и хватит с него
Прокопыч: Выбирай либо в чан либо безоговорочная кастрация! Ладно, кляп вытащу.
Ленин: Товарищи, вы меня не так поняли…
Прокопыч: Значит кастрация…
Ленин: Скипидар!!! Только без насилия, я сам! (плюхается в чан) Ай!
Николай: (смущенно) Господа, может вы мне поможете, я кажется застрял.
Данька: Дед, давай на стрёме ( пытается протолкнуть царя в форточку)
 
(раздается стук в дверь)
 
Катерина: Доктор, тут подъехала бригада врачей, это не ваши ассистенты?
Ленин: (срывается с чана и подбегает к двери, колотит) Товарищи, помогите, убивают!!!
Прокопыч: (запоздало) Данька, кляп!!!
 
(В мастерскую вламываются Катерина и Рабинович)
 
Ленин: Товарищ Коллонтай, срочно на поиски этого липового врача! (та убегает)
Рабинович: Что случилось товарищ Ленин! ( увидев застрявшего царя) О-о-о….вот  это композиция!
Ленин: (небрежно) Да это царь в форточке застрял.
Рабинович: Не-е-е, вы не понимаете! Срочно нужен холст и черная краска! Это будет Шедевр Века! (рисует)
Ленин: (скептически) Ну и что это? Негр, застрявший в форточке?
Рабинович: (торжественно) Нет! Черный квадрат Рабиновича! Осталась последняя деталь…ручка.
Ленин: А что… с ручкой то гораздо лучше!
Рабинович: (со слезами на глазах) товарищ Ленин, я всегда знал что вы художник в душе! Э царь, можешь слезать
Николай: Не могу…я застрял.
(вбегает Крупская)
 
Крупская: Вова, тебе уже пересадили? Ну ка покажи! Что случилось? И почему у тебя красная задница?
Ленин: (сердито) Случилось то что и следовало ожидать: покушение на мой ум честь и совесть!
Крупская: Совести у тебя нет, я уже настроилась…
Николай: Господа ну сделайте уже что-нибудь!
Данька: (угрюмо) А что?! У них пушка и Ленин каратист!
 
(входит Катерина тащит за шкирку человека с корзинкой)
 
Катерина: Товарищ Ленин, я поймала его!
Грибник: Вы меня с кем то спутали! Я грибник!
Рабинович: (задумчиво) А ноябрь то оказывается грибным выдался..
Ленин: Кого вы притащили, у того голос другой был!
Грибник: Товарищ Ленин?! Можно ваш автограф!
Ленин: (польщено) Это пожалуйста, где расписаться?
Грибник: Вот на грибе (достает из корзинки гранату)
Ленин: (неуверенно) Это не гриб…
Грибник: (размахивая гранатой) А ну легли, ироды, щас всё тут разнесу! Данька, дед, чего разлеглись вытаскивайте царя!
Данька: Мама?! Что у тебя опять с голосом?
Ленин: (неуверенно) Мусик, это ты?
Смышленая: Не называй меня так, извращенец!
Ленин: (чуть не плача) Но Мусик, мы же столько пережили вместе!
Крупсакая: Что?! Ты мне уже и с грибниками изменяешь? Вова, так больше продолжатся не может, я ухожу от тебя!
Ленин: (облегчено) Наконец то…
Крупская: Господа, я с вами!
Смышленая: Если вам не трудно, заприте мастерскую
Крупская: С радостью (оправдываясь) вообще-то я люблю монархию, просто вы меня должны понять как женщина, на всё Шушенское из мужиков был только этот плешивый, вот пришлось податься в большевики…
Смышленая: (торжественно) Господа, заграница нам поможет! В путь!
 
Послесловие…
 
(В запертой мастерской)
 
Ленин: (бегает по мастерской кругами) Надо что то делать, они же уйдут!!!
Рабинович: (кисло) Так дверь закрыта…
Ленин: (подбегает к окну) Подсадите меня, только осторожно я щекотки боюсь! Ну давайте, толкайте!
Катерина: Пап, чего застыл?!
Рабинович: (грозно) А ну всем заткнутся! Холст и красную краску мне!
Катерина: Господи папа, нашел время!
Рабинович: Дочка займись пока дверью (рисует) мне нужно пока нарисовать новый шедевр…
Ленин: Какой шедевр, идиот!
Рабинович: (торжественно) Красный квадрат Рабиновича!
Ленин: Товарищ Коллонтай ну хоть вы…
Катерина: Товарищ Ленин, это бесполезно, легче дверь выломать
Рабинович: (строго) Владимир Ильич не шевелитесь, мне нужно ручку пририсовать!
Ленин: (отчаянно извиваясь в форточке)  Надежда Констатиновна-а-а-а, Наденька-а-а-а………..
 
Конец
 
написано в 2004 г.
перепечатано 2014 г.

 

 

Алиса в стране чудес

Каменный Цветок или Ленин в 1915 году (сказка первая)