Однажды вечером Фрося шла домой из университета. Смотрит, возле её дома женщина кота продаёт. А котяра ничего, справный такой котяра: рыжий, наглый, упитанный. Вот и решила Фрося его приобрести. Благо стоит всего ничего: какие-то сто рублей, а с ним ещё и переноска удобная.
Принесла Фрося кота домой. Пока родители с работы не пришли, решила кота покормить. А тот у ней в ногах вьётся, об ноги трётся, мурлычет, да и говорит голосом человеческим:
– Хозяйка, хозяйка!...
Фрося аж похолодела вся.
– Ты что, разговаривать умеешь?
А котище на неё снизу вверх зелёными глазищами зыркает, и отвечает:
–Ты тоже разговаривать умеешь. Чем я хуже тебя?
Фрося на табуретку запрыгнула. Кота крестным знамением осеняет. А тот на задницу сел, хвостяру пушистую вокруг лап обвил, и мурлыкает:
– Напрасно стараешься, – говорит, – Я атеист. Иногда – агностик. Но чаще всё-таки атеист.
Следующее, что помнила Фрося, это то, что лежит она возле табуретки, а на затылке у неё огромная шишка. Кота нигде нет. Приползает Фрося на кухню. Слышит, а из закрытой духовки чавканье доносится. Открывает она крышку духовки, а кот, зараза, в противне лежит, доедает оставшуюся от вчерашнего ужина курочку жареную с майонезом, и нагло так мурлычет:
– Хозяйка, хозяйка!... Нажарь мне ещё столько же и того же самого, а то я не распробовал!
Фрося снова брыкнулась. Открывает глаза и видит немного другую картину: теперь котяра в противне на четырёх лапах стоит. Дождался, пока Фрося в себя придёт. На противне, как на сноуборде из духовки с грохотом выезжает, жир и майонез по полу расплёскивает, в бедную Фросю на полной скорости тормозит, и говорит:
– И в кого ты такая обморочная? В папу или в маму?
Фрося встаёт. А котяра не унимается.
–Корми меня! – говорит. – А то мне тяжело холодильник лапой открывать!
Фрося открывает холодильник. Кот вовнутрь запрыгивает, причём сразу на вторую полку. Все ненужные продукты из холодильника выбрасывает, сосиски уминает, оболочку культурно сплёвывает, и спрашивает:
– А молочко у тебя есть?
– Есть, – отвечает Фрося.
– Это хорошо! – мурлыкает кот сквозь сосиску. – Молочко, как известно – кошачье пиво. Впрочем, я и от настоящего пива не откажусь!
Вытаскивает котяра из недр холодильника бутылку пива. Зубами крышку отворачивает, сплёвывает, на спину ложится, бутылку лапами берёт, и в себя одним махом пол-литра пива заливает. Фрося уже начинает нервно подхихикивать происходящему. А котяра сытый из холодильника спрыгивает, и канючит:
– Хозяйка, хозяйка!... Коток хочет в лоток!
– У нас нет лотка, – отвечает Фрося.
– И «Каксана» тоже нет? – мурлыкает кот. – Эх, нищета! Ну, тогда я прямо тут все свои дела справлю. А ты тряпочкой подотрёшь!...
И вот вытирает Фрося кухню после кота. А тот рядом расхаживает, и руководит:
– «Белизной» ещё протри. Продезинфицируй!
Не успела Фрося кухню вымыть, как котяра уже из ванной верховодит:
–Хозяйка, хозяйка!... Купаться хочу!... Да куда же ты меня в раковину суёшь? Я тебе носки, что ли? В ванне меня купай!
В ванне разлёгся:
–Давай, – говорит, – купай меня шампунем!
Моет Фрося кота под душем. А тот веселится:
–Песню бразильскую народную запевай! Мойся, мойся – воды никак не бойся! Воды никак не бойся – чаще мойся, мойся, мойся! Делисса, делисса…
И вот Фрося кота полотенчиком вытерла, укладку ему феном сделала, а что было потом, и не помнит даже. Когда папа и мама с работы вернулись, обнаружили они дочь в тихом припадке истерики, а рядом с нею нашли чисто вымытого рыжего котяру. Тот мирно спал на диване, и на появление хозяев даже не прореагировал.
И отправилась Ефросинья на лечение в психоневрологический диспансер. Только вот никто так и не понял, отчего у неё срыв произошёл. Решили, что от непосильной учёбы в универе.
А кота мать на следующий день возле соседнего дома продала. И зажил кот счастливо у очередных своих рабов.
...а может это и не котик был, а может его Андреем звали, а может и зазря Фросю в дурку отправили.... Чего только не бывает.............!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете, он чем-то на моего кота Кузьку походит. Точная копия, только болтать не умеет. Котяра наглая - ест только дорогую колбасу, зажаристое мясо. А вот молоко он не любит, зато от валерьянки петь начинает.
Если чуть смягчить свойственный автору гротеск, получится очень правдивое описание отношений между котами (и иже с ними) и хозяевами домашних любимцев (читай: рабами)...)))
Если чуть смягчить свойственный автору гротеск, получится очень правдивое описание отношений между котами (и иже с ними) и хозяевами домашних любимцев (читай: рабами)...)))
Помочь сайту
Поздравления
