Тань-Пална,
промокнув салфеткой слезу, пустилась в ностальгическую прогулку по сказочным
неровностям молодых своих годов:
- Однажды мужу моему
подарили гуся. Где ему счастье такое привалило – можно только гадать. К слову,
подобного рода счастье так и ходило за ним по пятам, сколько мы были знакомы.
Ну, так вот, чтобы понять, причём тут гусь, надо сначала подчеркнуть – что за
личность досталась мне в мужья. Это был персонаж! Буква «Пэ» в данном случае
о-о-очень большая! Ну, чтобы в сторону от сюжета не утекать, дам для
иллюстрации такой пример. Глубоко за полночь он запросто мог растолкать меня в
грубой форме, направить мне в лицо настольную лампу и заорать: «На кого
работаете!!? Явки, пароли, адреса! Быстро!». От такого заикой можно стать,
честное слово. Ну, я бывало, выматюкаюсь на него, в туалет с испугу сбегаю.
Потом говорю: «Нормальные мужья жён своих по ночам для чего-то другого будят!
Идиот!!». Ну, что ему скажешь? Так и жили.
И вот, мужу моему,
человеку с большой буквы «Пэ», достаётся откуда-то гусь. Огромный такой
преогромный, и вид у птицы был какой-то грандиозный. Выставочный экземпляр.
Поселить его пришлось на балконе. Не в квартире же держать. За неделю он
изгадил весь балкон, отощал, испачкался и сделался такой жалкий-прежалкий.
Грустью какой-то подёрнулся. Кроме того, нам стали выговаривать соседи, что он
истошно орёт. Тогда я выдвинула мужу ультиматум: гусь или я! Ну, он посмотрел
на меня, посмотрел на него. Не очень как-то уверенно выбрал меня.
На другой день
возвращаюсь с работы и... Что я вижу!? Батюшки мои! Вся кухня в кровище и в
перьях – стены, мебель, потолок, занавески – всё вообще! Я к мужу с немым
вопросом ужаса – что тут было!?? А он мне заявляет: «Как говорил великий
О.Генри, настоящая история о любви пишется кровью чужого сердца! Я люблю тебя,
Нюша!».
Зная что за
сокровище ходит у меня в мужьях, я сразу догадалась, что одними кровавыми
занавесками тут не обошлось. Так оно и оказалось. Итак, притащив гуся с балкона
на кухню, муж мой, отродясь гуманитарий, долго с ним боролся и не мог сладить.
Всё это время гусь орал и давал сдачи. Но каким-то чудом, птица попала под
топор и лишилась головы. Тут-то самое интересное и началось. Безголовый гусак
вырвался и начал носиться по кухне, всё переворачивая и заливая кровью. В это
время в дверь позвонили. Это была соседка Люда из смежной квартиры. Из той
самой квартиры, где поведением нашего гуся были особенно недовольны. Истошные
вопли убиваемой птички достали её через открытые окна, и она смертельно
возбудилась положить этому безобразию последний конец. И вот, растворила на
лестничную площадку свою дверь, и давай звонить в нашу. Ей открывают. Она
разевает рот, чтобы излить накипевшее, и теряет дар речи. На порог выходит мой
благоверный. Весь, с головы до ног в кровище, растрёпан, словно его ураганом порвало,
а в руках окровавленный топор. Не дожидаясь, пока соседка найдёт какие-то слова,
мой, не мудрствуя особо, говорит обалдевшей девушке: «Люда, я Нюшу зарубил!». У
Люды закатываются глаза и она с хрустом падает всеми своими килограммами. Пока
мой гуманитарий с театральным уклоном стоял и соображал, что делать – идти с
гусём кончать, или соседку к жизни возвращать как-то, на порог, где уже
валяются сто кило Люды, выходит в трико и тапочках муж её. Челюсть, разумеется,
у Людиного мужика сразу отвисает ниже трико. Поскольку видит вообще-то
ошеломляющую картину: валяется его любимая замертво, будто сражённая в бою, а
над нею стоит сосед, покрытый кровью, как викинг, и держит в руке багровый
топор. У Людкиного супруга, конечно, нужных букв сразу так, навскидку, не
находится. И пока он силится их вспомнить, мой благоверный идиот трагическим
голосом ему заявляет: «Валера, мужайся! Я Люду зарубил!». Валера отключился, не
сделав ни шагу. Так на Люду и рухнул. Пришлось вызвать «скорую». И вообще, наша
репутация в подъезде очень после этого пошатнулась...
Помочь сайту
Поздравления
