Царство невезения
В старопрежние годы в красну вёсну,
В тёплое лето сделалась такая срамота,
В мире тягота – стали появляться вошки да блошки,
Людей кусать, кровь горячую пускать.
Это ещё не сказка, а присказка, сказка вся впереди.
Было это или не было, только говорят, что вот как дело было…
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Индюк, жил и на свет глядючи радовался; ничего особенного, выдающегося в нем не было, просто каждый день проводил он в поисках пропитания и не знал забот.
Надо сразу сказать, что жил он в этом царстве не один, животины там всякой было много. И гуси и утки, и кур безмозглых целый выводок.
Да и четвероногие присутствовали в немалом числе. По царству бродили гордые козы, башковитые, пронырливые свиньи и даже одна беременная корова. В дальнем углу стояли вечно жующие сено Старая кляча и Дохлая лошадь.
А на чердаке мышь жила, да не простая, а "Мышлятучая" .Это у неё такая фамилия. А на мыши этой блохи жили кусучие, и не днём, ни ночью ей покоя не было. Потому была она всегда злая и всем недовольная.
И когда все остальные мыши улетели в теплые страны, осталась на чердаке одна, но одной - то скучно и стала она залетать в птичник, с обитателями познакомиться, новостишки перетереть.
Особенно она любила беседовать с Индюком, ей очень нравились его роскошные серёжки, которые некоторые необразованные особи называют соплёй.
А вот научные исследования показали, что самки индеек предпочитают самцов с более длинной и яркой соплей, что может указывать на здоровье и хорошие гены.
Поэтому вполне возможно, что у Мышлятучей появился некий марьяжный интерес. Она так часто занимала его разговорами, что индюшки стали на неё косо посматривать.
И однажды попал Индюк в переплет неблагополучных событий... Нет! Это не то, что вы подумали.
Укусила его блоха, та, которая жила на Мышлятучей. Из носа у него, там, где были великолепные, просто шикарные ярко-красные серёжки, струёй побежали жёлтые сопли.
А у индюка жена была, да не одна, многожонец он. Несчастный.
Ну "облико морале" обсуждать не будем.
Тут беда пришла, с бедой бороться надо.
Все его жоны засуетились, забегали.
Как так, как так! Что делать, куда идти, кому жаловаться. Надо Мышь наказать!
А Мышлятучая на чердак улетела и сидит там, как мышь под веником.
Слух пошёл по всему царству:- "Бяда пришла не минучая, истечём мы все соплями до смерти".
Первыми панику подняли куры безмозглые, ну что с них взять то, с их мозгами куринными.
А вот башковитые, пронырливые свиньи, приподняв уши и похрюкивая, ещё не зная, что почём, решили на всякий случай возглавить процесс. Собрали митинг протеста «против чего – то, где то там».
И началось. Со всех сторон бежали куры, индюшки, неуклюже раскачиваясь, спешили утки, гуси. Гордые Козы не отставали, и даже пенсионерки Старая кляча и Дохлая лошадь выползли из своего угла.
Горячие головы кричали «Доколе»! «Долой»! и стали требовать отставки Фермера, который переодически, приезжая в царство, чистил стойла, раздавал корма и наводил порядок.
Но очень скоро все устали и постановили собрать симпозиум.
Собрались в Красном уголке, и давай дискутировать.
Мнений много всяких самых разных. От "Двух смертей не бывать, одной не миновать", до "Сами сдыхайте, а мы не хотим".
"Ах, господа, господа! Что вы делаете! Ведь вы сами себя губите!"
Пока спорили глядь, а жёлтые сопли стали ещё кое у кого появляться. Первой жертвой стала Коза.
Паника достигла апогея.
Тут на трибуну поднялся старый уважаемый Бык:- "Одно только сердцу моему непереносно: очень уж много развелось в нашем царстве споров и разных мнений. Беда, в которую мы попали, есть порождение горькой исторической случайности; но так как ныне, благодаря новейшим исследованиям, можно эту случайность по косточкам разобрать, то и причины, ее породившие, нельзя уже считать неустранимыми".
И так бы долго растекался он мыслью по древу, но тут приехал Фермер.
Не волнуйтесь граждане, не волнуйтесь милые, всех накормим, всех напоим, всех почешем, успокоим.
Но разъярённая общественность вошла в раж и успокаиваться не хочет.
Дохлая лошадь прошамкала: - Мы с подругою вдвоём на пенсию живём, скоро с голоду помрём, только сено и жуём, а овса сто лет как не видели.
Слушай люд – народ, слушай общество. Я устал от вас, зануд въедливых, надоедливых.
Кончай базар, недам я царству пропасть, привёз я весть благую, животворящую.
Есть у меня «морковка живительная», кто будет её отведывать, тому жёлтые сопли не грозят. А кто погребует гостинцем нашим, тому и овёс впрок не пойдёт.
Тут же Коза первой, ей то уже всё равно, стала живительную морковку грызть и козлёночка своего есть заставила.
Но остальные обитатели царства нерешительно затоптались, заменьжевались и стали тихо расползаться.
"Это вы куда, народ честной да не чёсанный? А "морковочку" кто жевать будет?"
Фермер грозно оглядел своих подданых. Те стушевались.
Героическая Коза проявила активность и стала объяснять пользу "морковочки" на личном примере.
Вот поела я "морковочки живительной" и ничего со мной не случилось. Шерсть не выпала, на копытах когти не выросли и даже хвост не опустился.
Оппонентом выступила Старая кляча:- не буду я есть вашу волшебную морковку, ты поела и вон какие рога у тебя выросли.
-так они у меня и раньше были
-может быть - не знаю, но у козлёнка то, точно раньше не было, а сейчас гляди, уже торчат.
-так это они растут.
-Во, а я не хочу, чтобы у меня рога росли.
Фермеру надоела перебранка, и он им сказал, хотите вы или не хотите, но будете вы все "Морковку живительную" есть. А кто не будет, отключим газ!
Не может такого закона быть! — искренно завозмущался авторитетный Свин.
Может! Может! Ты особо не выступай. "Уши выше лба не растут".
Это у вас Фермеров, а у нас вон как подымаются. И Свин гордо поднял рыло.
Это хорошо, что мы про уши вспомнили, я холодец люблю.
Фермер повернулся и ушёл в свою конторку. Тут пришло новое не приятное известие – Дохлая лошадь откинула копыта.
“Бессимптомные ” обитатели царства ещё долго ходили кругами друг за другом, вяло переругиваясь. Они смирились и поняли - жёлтые сопли это надолго, а может и навсегда.
И только Гамбургский петух, взлетев на плетень, картинно распушив плюмаж своего красочного хвоста, радостно и весело кричал ку-каре код, ку-каре код.
А Фермер в это время, сидя в своей конторке, составлял бизнес-план, как засеет "живительной морковкой" все свои угодья.
И, потирая руки, подсчитывал будущие прибыля. Ибо царств – государств, с замороченными “бессимптомными больными”, ещё не отведавшими «живительной морковки», в ойкумене видимо – невидимо, хоть пруд пруди.
Помочь сайту
Поздравления
